毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 Part.4
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毒親に育てられた人達の人には言えない悩みを語るスレです。相談事、吐き出したい事、内容問いません。
ただ学問的なご説明(境界性とは..云々)はご遠慮ください。みなさん頭では理解されている方が多いと思いますので。
吐き出された方(独り語りOK)への批判的なレスもなしでお願いします。
すこしでも気持が楽になれたら幸甚です。
次スレは>>980さんよろしくお願いします。
※前スレ
毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 Part.3
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1546270675/ >>1
おつです
ここにいる方で閲覧制限を掛けられなかった方はいますか?警察も役所も電話相談のみで拒否られました
会って話したいからいつ伺えばいいか?の確認の電話をしたら電話で詳細を聞かれてすぐに拒否されました
今度は弁護士に相談して可能なら弁護士同行で役所に行こうと思っていますが
これからどうやって子供含めて自分の家族を守ればいいのかと途方に暮れています >>3
前のスレで、その話題でてたよ
役に立ちそうな話がいっぱいあったから、ぜひレス検索してみて
家族を守れるよう応援してます 以前は毒母から頭の中で何かしら怒られたりして苛まれた
毎日毎日「トロトロしてんな!違うだろ!そんな事もできないのか!こうだろ!」とか、料理するにも掃除するにも洗濯するにも全部頭の中で貶される
縁を切ってしばらくビクビクしてたけど、そのうち吹っ切れて何も聞こえなくなって穏やかに生活が送れるようになった
でも今は義母で同じ事が起こってる
旦那は義母の味方だし、義父も口が悪いし、面と向かって私がちょっとでも反論すると3人で責めてきて終わりになる
結局義実家とも疎遠にしてるけど、徒歩3分の所に住んでるから買い物中に会ってしまう
近くにいるから毒より怖い
どうしたら克服できるんだろう
なんで義両親にもビクビクしなきゃいけないんだろう >>6
克服しなくていい
逃げたほうが良くない?なんで近くに住んでんの?
旦那もモラハラっぽいし稼ぎが400万以下かつ自分が30代なら旦那ごと問答無用で逃げるべきだとおもう
モラハラ毒親に育てられると自己評価が下がりがちで変な男、義両親にひっかかりやすいからめちゃくちゃ気をつけないと結婚自体難しいよ
まず引っ越すか旦那に離婚するか迫ったほうがいいわそれで引っ越しマセーンってれなったら離婚したほうがいいよ
自分の人生無駄に消費されるだけ
子育てが終わったら義両親の介護がまっててそうなこんなで人生終わる
うまく逃げる要領の良さとか力量がなさそうだから早めに逃げちゃったほうがいい、若さはパワーだから >>7
私は30代後半で旦那の年収は約600万くらいある
旦那と義両親が原因でメニエールやらパニック障害やら、ご飯食べれなくて痩せてしまって働く事すらできない
大分良くなってはいるけど、まだまだ旦那の収入に頼らないとやっていけない
家は持ち家でまだローンが30年近く残ってる
引っ越しを提案してるけど、子供の幼稚園を変えたくないという理由で引っ越し先は数駅先でしか考えられないそう
結局マザコンだからママの側から離れたくないんだと
介護も全くする気はないけど、義母は何かあったら送迎係にしたいみたい
離婚するにしても、まず働けるようにならないと
すぐに離婚できたらいいんだけどね
離婚調停とか長いだろうし、色々証拠揃えなきゃ 泣きまねでもして逃げかえってみたらいい。もう限界ですって。
それ以外の言葉は一切いわずにさめざめと泣いてやれ。
余計な事を言ってないから揚げ足もとれず、馬鹿な姑は嫁がもう限界なんて言うのよーって周囲に言う。
聞いてる人は心の中で、お嫁さん可哀そうにって思ってくれる。
医師にも接触を避けるよういわれてるとか言ってさ、以降他人と思って暮らそう。
年取ってこれからどんどん弱ってくるのよ。
嫁にきつくあたれば見放されたり仕返しされるんだから、ばかだよね。
離婚もしたいならいいけど、どうせ義父母先に死ぬんだし、ATMと割り切ってその日を待つも良しだと思うよ。 >>7のレスにめちゃくちゃ賛成
私も毒持ちでモラハラ夫が原因で鬱発症、仕事もモラ夫に丸め込まれ月3万しか稼げない仕事を選ばされてた
義実家は遠いのと小梨だったからまだ逃げやすかったかも、慰謝料は諦めたから調停もせず
働き場所は見付けた方が良いとは思うけど、不動産屋さんに相談してみても良いと思う
あまり他の人が選ばないような物件は多少融通きかせてくれるし、私が相談した不動産屋さんも結構そんな女性が相談にくると言ってて
敷金礼金は多少待ってくれたり本当はしてないけど分割払いもそんな人にはやったりもすると言ってたよ
子供がいるとなかなか離婚は難しいかもしれないけど義実家や旦那から逃げた方が良いよ 弁護士に相談したけど閲覧制限をかけても探偵を雇われたら居場所はわかるから本気で逃げたいなら誰にも言わずに海外に行くしかないみたい
そんなことは出来ないから可能な限り遠方に逃げつつ、護身術を学んだり、人に自分のことを話さないようにしたりして何かあっても対処できるようにするしかないらしい
法律の知識があっても襲われたらそれで終わりですからね、とにかく逃げて、突撃されたら110番したりその場から逃げてと言われた 自分が風邪を子と私に移してるくせに(マスクもつけずに咳して、風邪かなぁ〜?ととぼけた口調で言う)、子に風邪ひかせたの!?と責めるような口調で言われた。ふざけるな!骨にヒビが入ったとかで、一応近所だし情けをかけてご飯持ってやったのに。
ボケ老人の相手なんかしてる暇は無いし、する気もない。私が若い頃お前はこ固き胡何をした。自分の食いぶちは自分で稼げと、●春置屋に連れて行かれたことはお前がタヒんでも許さないからな! 親と絶縁や疎遠してる方は子供や園などには親のことをどう話していますか?
子供は来年から幼稚園、生まれてから絶縁しています
子供や園には死んだことにしてもいいのか、絶縁してると話す方がいいのか悩んでいます >>14
なにも言わなくていいんじゃ?
死んでるっていうのはまずいけど体調が良くなくて頼ったり園行事にはでれませんと聞かれたらいうくらいでいいんじゃない?
ママ友も体調悪くてとか高齢でとかいえばそれ以上聞かないと思う 入園手続きで両親、義理両親の名前とか書く欄があったけど
毒で没交渉の実両親の欄は空白でええんだろうか。 >>16
ボーッとしてるから無意識に方言出てしまった失礼しました… >>16
入園、入学と緊急連絡先的に書く場所はあったけど、遠距離の義両親の住所やらだけ書いて近距離の実家は書いていない
その代わりパートの待遇はとても気にして選んで、早朝したりいつ呼び出されても大丈夫な所を選んでパートしてる
旦那は激務なので頼れないから、自分がどう子供をフォローできる範囲でパートするかは悩んだ 私はADHD持ちで鈍臭くていつもタイミング悪くて人を苛つかせる天才です。
親から虐げられてきたと感じながら育ったけど、今子供に母親と同じ事をしてる気がする。
子供もADHDその他諸々持ち。
子供の気持ちが痛い程わかる。怒られたくないのにやってしまう、忘れたくないと何度も何度も確認したのに直前で忘れてまた怒られる。
怒られる度に傷ついて自分を責めて苦しんでることに気付いているのに。
忘れる事への恐怖心で強迫性障害にもなった時期がある。
毎日何か大事なこと忘れてる気がしてアホほど確認して、鞄の中家の中何度も確認してるうちに頭おかしくなってた。
子供を追い詰めるのは逆効果だってわかってるのに怒りすぎて毎日泣いてる。
子供への接し方って結局親を真似ちゃうのかな。
今は怒鳴ったりしてるだけでもその内私がされたぐらいの事を子供にしてしまいそうで怖い。 >>19
薬でなんとかならないの?病院行ってるんだよね? >>14
うちは死んだことにしてる
特に不都合ないしまずいとは思わない
もう少し大きくなったら子供には生きてること話すつもりだけど >>21
まずいってのは書類上の話ね
うちは認可保育園だから偽装になっちゃうので一応は本当のことを書いている
幼稚園はわからないけど正式書類はまずいのではないのかな? つらいつらいつらいつらいつらい
自分が連れ子だって知ったのが8歳のとき
引っ越しの時に自分が産まれた時のアルバム見て、苗字と父親が違ったあの衝撃
でもすでに私は親の顔色伺う子供だったから言い出せなくて、16歳のときにようやくカミングアウトされたわけだけど
何も知らないふりして暮らさなきゃいけなかった苦しみが、未だに忘れられない
それだけならまだしも毒的エピソードにも事欠かなくて、生理が来ても汚物入れをトイレに置いてもらえなかったから、変えたナプキン握りしめてコソコソとキッチンのゴミ箱まで捨てに行かなきゃいけなかった
思春期にはたまらなく嫌だった
他にもたくさんあるけどとにかく全てが耐えられなくて高校卒業とともに家を出て、いろいろあって私も今は2人の母
私の親とは上の子の出産時に揉めてそこから没交渉
ステップファミリーの子供のケアとか、見たくもないのにインスタとかでどうしても目につく
私はなあーんにもしてもらえなかった、一ミリだって寄り添ってもらえなかった
あれもこれもと嫌なことがどんどん思い出されて、ただひたすらに苦しい >>16
ええんよw一応書いてね、高齢で入院中ですので連絡は自宅(あなたの家)にお願いします、
って書いといたらええよ それでなんかいわれたこと一度もねえよ >>18
有り難う(._.)
地元に戻るもんだから、つい去年末までこども園とかのにモロ携わってた人で、名前書いたらイッパツでバレる可能性があって(下の名前の漢字が特徴的)
別にだからといって本人に連絡行くとかじゃないのはわかるんだけど、なんかイヤで
>>24
ナルホド…物は書きようなのね
今日提出だからドキドキだわ
だめだったらまた高速乗らなアカン 習い事や子ども向けの行事、試験など
「子供がやりたいと言うから(逆もあり)」と言って参加不参加を決めたと聞くことが多く
たとえそれが他に理由があっての方便だったとしても
自分の希望なんてまるで無視で従わざるを得ないのが普通だったから
みんな結構子供の意見聞くんだな、それが普通なんだよねと改めて気づかされる うちの親ほんっと頼むからもう早く死んで欲しい
こっちは毎日育児ノイローゼ自分の時間欲しくて死にそうなのに墓とかで時間奪ってくる
そういうのって普通、子供も孫も面倒みて頑張って生きた人の特権じゃないの?
子供も自分の事すら面倒見れないクソがどの面で墓とか言うの?
ホント殺したい死んでほしい >>27
お疲れ様です
毒の墓なんてその辺の土で十分だよね
着拒やインターホンの音を切ったりしてシャットアウトしよう >>28
sageで書いたのにすぐ気付いてくれてありがとう。
何言っても響かないからLINE 無視したけど
なんかお願い事書いてあったけどもう知らん。 途中で書いてしかもageてしまった。。すみません汗
寸前になって勝手に焦れもう知らん読まん 前に父親の遺骨を駅のトイレに捨てた男性がいて逮捕されたよね
母親も遺骨を持ち帰ることを拒否していたから捨てたらしいのでよっぽど毒な父親だったのかなと思ったのと同時に毒の骨の始末はどうするべきなのかと考えたよ
役所から問い合わせが来ても放置するしかないのかな >>31
関西なら放棄しまーすっていえば基本オッケーみたい
関東はだめみたいね
https://funkotsu-service.com/ikotsu_shobun.html
散骨か樹木葬が安く済んで良さそう 親にどうやって愛されたか記憶がなく
当然子供にも毒のような対応をしてしまう
上の子が産まれてから5年8ヶ月、旦那は育児ノータッチ人間なので、誰にも頼れず、ずっと一人でやってる
たまにママ友の子が祖父母に連れられて公園にきてるのを見ると悲しくなったり、イライラしたり、精神的におかしくなってると思う
私にも娘が生まれたから元気に生きていられたら娘にはちゃんとサポートしてあげたいと思う
生理がきたときは半ばキレられて生理用品の使い方も教えられず、ただ渡されただけ
よく分からないから間違えたままつけてみんなの前で恥をかいたのは忘れられない
こんなこと絶対娘には経験させたくない 記憶はないけど反面教師がいるからそれを参考にしてる >>31
駅のトイレに捨てるんじゃなくて、トイレでも電車内にでも”忘れ”ればいいんだよ。 >>36
!!
なるほど!悲し過ぎて忘れましたとでも言えば良いのね。ありがとう 医科大学の検体に差し出せば、医者を目指す生徒の役に立て感謝され、更に火葬もしてくれ、毎年の供養もやってくれるってきいて、それに出すつもりでいたよ。
でも先に優しかった母が亡くなって、毒の父が残ったから買った墓に一緒に入ることになりそうだけど、その保証人を私に、という話だった。
絶対に嫌なんだけど、どうやって断ろう
墓を守る気ないとも、節目の法要にも行きたくない、余裕がない と毎回言ってるのに逆切れで終わる。
本当に毒にとって私なんて介護要因でしかないんだろう。
私なんて墓とか介護してもらおうと思った事もないよ。この違いは何なんだ?
育ててもいない子供に介護してもらおうってどういう神経なんだ??? 検体は希望者が多すぎて受け付けても拒否されるらしいよ
お墓はなくして永代供養、介護は拒否しかないのかも 生きてるうちはテキトーに流しておいて
来たるべき時が来たら墓仕舞いでもなんでもすれば良いんじゃないの
骨はそれこそ永代供養でさ
介護は何を言われても逃げ切る 私は小2頃からニキビやニキビ跡に悩み、今でも肌がとにかく汚い
家族親戚どこに行っても皆タバコを吸っていてせめて毎日一緒にいる母親だけでもやめてくれたら肌が綺麗になるのではないかと考え、
タバコをやめて欲しいと頼み続けたけどやめてくれなかった
姉は小さい頃から気管支が弱くてしょっちゅう入院していたらしいし、大人になってから喘息が判明して苦しんでる
全部タバコの影響じゃないだろうか
親はあんたたちの体質だ、タバコ吸って何が悪い!?って怒って初孫の世話の時もタバコやめなかったので帰ってもらった
自分の子供たちには可哀想な思いさせたくないという気持ちが強く喫煙者に対して凄まじい嫌悪感を持ってしまう >>40
そうだよねぇ。生きてるうちはテキトーに流すしかない
住所知られてるので何かされたら大変
亡くなったら豪勢にやってもらえると思ってるようだけどすんごい簡単に済ます。 10年近く別居してたのに子供できたからうっかり同居始めてしまったら毒親パワーアップしてた
本当に間違えたなんで同居してしまったかな…持病が悪化しますように 子供に嫌われても寂しいとかの感情がない。
イヤイヤ期真っ最中の娘がママ嫌だを言う度に対応の仕方に悩む。あっそう位の感情しかなくて。
なにせ自分が40年近く母親嫌いなもんだからなんてむしろ共感してしまったり。
旦那は拒絶される度に成長過程とわかってても悲しいらしいし本人にもその感情を訴えてる。
子に愛情はあるのかさえ自信なくなるわ >>45
わかるわ〜
勝手にしたら?困るのアンタやで?
とさえ思う
子育て向いてないわ〜つらい 来月どうしても6時間ほど子供を預ける場所が見つからなくて(夫婦で日曜の早朝から家を出ねばならない)実母に頼んだんだけど、
不安だからって勝手に義妹呼んでた
義妹は結婚したばかりで数えるほどしか会ったことないし、留守中に家に上がられるのも嫌だし、
「え?!なんで勝手に決めちゃうの?」って思わず言ったら、「いいじゃない!心が狭いわね!家族でしょ」と言われた
戸籍上家族には間違い無いけど、全然家族感ないんですけど…
しかも、義妹からはその件について何も言われなくて、私に何も言わずに留守中に上がるつもりなのかな?と思うと気持ち悪くなって、
色んな人にベビーシッター聞いて、なんとか早朝から受け入れてくれる人を見つけたので、母に断りの連絡を入れたら、私たちはこんなに楽しみにしてたのに!とキレられた
最初に頼んだ私が悪いけど、キレられた勢いで私の性格についてとか色々言われて久々に泣いてしまった 家族って一緒に住んでる人間でしょ。
義妹なんて家族じゃないよ。血縁すらないただの親戚。
勝手に誘うって誰の家だと思ってんのかね。
Aさんの家に招待されて、断りもなくBさんもつれていくねーって、非常識だよね。
娘になら非常識なことやらかしても構わないと思ってるってことだよね。
あなたの性格について色々言うのを聞いてる場合じゃない。母親の非常識さについて色々言うべきだ。
そんで今後母親が何か言ってきたら前回非常識な事されたんで!って断るといい。 >>48
ありがとう
別件では普通にLINEしてくる上に、一昨日たまたま子供が母にFaceTimeしたら実家に弟夫婦がきてて顔見て話してるのに、私の家に来ることに何も触れない義妹にも(もちろん弟にも)モヤモヤでさ
義妹のことは決して嫌いじゃないけど、何も言われないまま留守中に家に上がられるのは嫌だって言ったら
「小さなことをグジグジと!私は人の良いところを見るようにしてるから気にならない」と言われ…
あんた私の悪いとこばかり見て攻撃してるじゃん、まさに今。と絶望したよ… 義妹はただ巻き込まれただけじゃない?
キャンセルになってホッとしてるかもよ。
姑に不安だからついてきて〜お願い〜って言われたらそうそう断れるものじゃないし、
いいのいいの、家族なんだからそんなの気にしないで〜って言われれば、姑がそういうならこの家はそうなのかなって思うでしょうね。
悪いのは全部、娘を蔑ろにする母親だと思うよ。
母親のせいで義妹との関係が悪くなるのはもったいない気がする。
むしろ義妹と仲良くなって母親の注意点を確認できる関係になっておいた方が良さそう。
うちの毒母も人間関係クラッシャーでね。ひっかきまわしておいて自分は被害者のつもり。
でも私以外の前では内心を隠して善人ぶる卑怯者。 子供の習い事を見ていたら、品が良く穏やかそうなママが実母と一緒にきていた
たまたま隣の席にいたので少し会話をしたのだけど、お母様も本当に穏やかで
ママ友との会話も和やかで「ああ普通の母娘はこんな風に楽しく会話をしながら孫を見守るのか」と思った
私の母なら絶対よその子の悪口言ったり、失敗を笑ったり、あんなことも出来ないのかって怒り出すだろうな
それで喧嘩になって追い出すことになる >>52
分かる、うちの毒も同じ事するタイプだそれも本人の目の前で「ちょっとちょっと!耳かして!」とコソコソ話してる感じ装いながらデカイ声で言う
子供を公園で遊ばせてたら同月齢の子連れたママとそのお母さんが来て
うちの子が滑り台で滑ったりブランコ漕いでるだけで凄いね、上手だね〜!って褒めてくれてた
その母娘さん達も会話は凄く穏やかでそうか普通ってこんな感じなんだ…と内心凄くショック受けたわ 精神科で薬飲まなきゃメンタル保てない
メンヘラも毒家庭も理解してくれようとしてる旦那だけど違いが浮き彫りになって辛くなる
旦那には後追いするけど私にはしないのも赤ちゃんなりに愛情くれる人わかってるんだろうな また子供のコートを買ってきた
もう子供の物は買わないでと何度も言ってるし子供も嫌がってるのに
流石に突っ返すわ
セールで返品不可とか知らん
昔から自分の好みの物(優等生みたいなダサイ服や文房具)ばかり買ってきて自分の好きな物なんて買えた試しがない
こういうのが好みだと言っただけで「あんたは派手好きで下品な!」と罵倒された
部活に入ったら勝手に用品買ってきて押し付けられ、みんなは仲良く買いに行ってお揃いなのに一人だけ仲間外れ
大学生になっても勝手に買ってきたダサイ服を着させられた
いつまであのババアの好みの物を押し付けられないといけないのか
今後は全部突っ返す
わがまま放題甘やかした妹が勝手に遠方に嫁いだからと今更寄ってくんな
こっちは全力で逃げる
子供には遠方の学校受けさせよう 毒親ってセンスがないってか独特だよね
それがまた周りから浮いちゃうから余計にはあ…ってなる ひょっとしてセンスないも毒親あるあるなんじゃ・・・
うちの毒母も独特で、そのセンスでフリフリ着せられてた私。
客観性のなさがセンスにも関係してるのかも。 センスないってあるあるだね
回りくどく長ったらしく説明して結局答えになってない人も毒親あるあるな気がする うちの親も服のセンス、料理のセンスがなかった
なのに本人は自信満々でつらかったわ うちの母親のひどいセンスは毒あるあるなのか!
百貨店のワゴンセールで買うから返品できないしタグ付でもメルカリですら売れない。
本人曰く、孫にブランド服を着せたいけど高いのと子供服はすぐ着れなくなるからワゴンセールでいいという。掘り出し物もあるんだろうけど誰も買わないのをチョイスしてるんだろうな。
謎のこだわりを押し付けないでほしい。
まあ一緒に買いに行くよりマシと自分に言い聞かせてる。 >>56
客観性のなさもあるけど、結局はセンスってある意味常識だからね
毒が常識の範囲の物を選べるかというと…
突飛なデザインのものを自信満々と着てたりして、なんか悪目立ちを
特別なアタクシ!と思ってる感ある 習い事での態度、服や持ち物のセンスがないというか自分の好みだけ押しつけ
金出すのはこっちだからと流行や子供の希望は一切無視
記憶が一気によみがえってきた 毒親と絶縁して3年目
完全に切れたと思っていたけどこうやって毒親スレを見たり書き込んだりしてるうちはまだ完全に切れてないんだと気が付いた
精神的にも早く縁を切りたい >>63
うちも絶縁4年してたけど、祖父の危篤でどうしようもなくなった
祖父は親から見放された私を助けてくれたのよ
でもその祖父が実母方だという
毒父はアルツハイマーだし、祖父も認知だしどうしたらいいか分からないわ
毒母の言う通りにしていたら本当に合わなくて疎遠にするしかないし
アルツの毒父はどうでもいいけど、祖父は看取りたいわ
介護が絡むと本当に面倒くさい 毒母は福袋が大好きでお得だからと 普段はケチなのにダサい詰め合わせ福袋にはお金出す 人にあげたがるんだけどワコールのおばさんパンツをいとこ(男)に 彼女にどう? と言ってた 彼女は20代前半 なんで毒は人に物を押しつけたがるのか、しかもセールや割引なのかって考えたことがある。
買い物依存が多くて、安い物がいい物よりも価値があるという考えで、なおかつ自分が苦労したりせずに手頃に恩が売れる方法を無意識に実行してるのだろうなぁ、と帰結したよ。
震災の時の物資ボランティアで本当雑巾みたいな服を送ろうとする人とか、毒。
あと野良猫に餌やる人とか。
手頃に承認欲求を一方通行で満たせれる。 ダサくはないというよりむしろオシャレだった
だから自信満々で私が自分の意志で何か選ぶと全否定
面と向かってでなく妹と2人でヒソヒソクスクスなのでつらかった 子供の誕生日プレゼントに、毒がリサイクルショップで買ってきた人形持ってきたことあったなぁ
微妙に塗装剥げたやつ
いやリサイクルショップは好きだけれども まともな親じゃないとわかってるのに幼少期から繰り返される人格否定にいまだもって振り回され
周りの人からは親と疎遠にしてると「普通じゃない」「薄情だ」「情が薄い」と簡単に軽蔑される
この不条理さ
疲れたわ
何であんなところに生まれたんや
でも私は少なくとも娘は私を忘れてもしあわせにしてくれたらそれでいいわ 乙 わかるよ その人たちはそうなんだろうけど、意外と分かってる人もいるよ
娘が離れるほど酷いって 分かってる人は賢いから口に出さないんだよ 何年経っても結婚しても子供産んでもふとした瞬間によみがえっては苦しめられる。たちの悪い呪いみたい。それと戦うだけで精一杯で、自分の人生のためのエネルギーが残らない。死ぬまで楽にはならないんだろうな。 >>71
わかる
本人なんの気もない発言でも呪いのようにいつまでも頭の隅に残ってたりする
真剣に怖いわ 「親とのきちんとした距離感を知らない人は子供を産んじゃダメ」って書いてあったの見て落ち込んでたけど
相談した人に「完璧な親はいないんだから誰だって理想的な親子関係に育ってるってわけじゃないでしょ」って笑われてはっと気づいたわ
毒育ちじゃないからこそ気づかずに毒になりうることもある
自省が出来る人はそれだけで子供と学んでいけると思う 子供にも怒っちゃうし最近は外に向けてもキチガイのように怒ってしまう
そして激しい後悔で辛い
六秒待つことができない
パッと苛立ってアクションをおこしてしまう
自分をないがしろにされるようなことがあるとだめだ…
最近とくにアタマおかしくていなくなりたい >>73
そう思うよ 距離置かないとしょうがないような毒なら、できるだけ距離置くのが
生きていくために大切な適性距離感だと思う 人それぞれ 家庭それぞれ >>74
キチガイのように怒ってしまうのわかる
まだ幼いのに多くを望みすぎてしまう
自分が何もして貰えなかったから加減がわからない
何もしてもらえなかった結果どんなに酷い状況の大人になってしまうか知ってるからできるだけ教えたい、キチンとさせたいっていう気持ちが大きすぎてキレてしまう ただ一緒にいることを楽しむようにすると余裕ができるよ 「子供ってそんなもん」って認める事も大事かなと思う
自分が子供の頃に認めてもらえなかったから、大分見守る事ができてる 話し合いが出来なくて感情的になるタイプの人から離れることで、自分をコントロール出来るようになったよ
子育てに直接関係するわけではないけど、自分に悪い影響を与える人は避けられるなら避けるといいと思う 上手に子育てできてる人うらやましい
母親のようになりたくないのに
なってしまうのかな…苦しい怒りたくない 毒親持ちじゃなくたって上手に子育てできてると思ってる人なんていないよ。
悩んだり苦しむ事は親としての成長に大切な事だよ。
自覚がない人には行いを正す事はできない。
毒親が私達の事で悩んだり苦しんだりしたと思う?
常に自分の感情や体面が最重要で、幼かった私達がどんな気持ちでいるか、毒親は考えた事すらないよ。
子育てで苦しんでるあなたは毒親じゃない。
怒って叱りつけても子供は伸びない。
些細な事でいいからたくさん褒めて認めてあげるといい。
苦手な事もある程度はおだてれば上手になったりするよ。褒め倒したろ、くらいの気持ちでOK
子供は大きくなるんだよ。幼稚園に入り、小学生になり、どんどん手出し口出しする必要がなくなって楽になるよ。寂しいくらいに。 他スレで子供の友達にご飯を食べさせたけど親からお礼がないって話があったんだけど
私も子供の頃友達の家でご飯をご馳走になったりショッピングセンターに連れて行ってもらったりしたけど、多分親は特にお礼を言ったりはしてなかった
近所付き合いや保護者付き合いをほぼ全くしない人だった
私も今は人へのお礼とか気遣いとか気をつけるように抜けがないようにしてるけど、子供の頃はご飯をいただいてもたいしてお礼も言わず、家にお邪魔しても挨拶もしないで帰る事もあった
友達が学校まで親が迎えに来てたら送ってくれといつも言っていたからそのうち嫌がられるようになったし
今更思い返してみると本当に図々しくとんでもない子供だった
全て親のせいにしたくはないけど、子供育ててる今思うのは、こういうのもちゃんと親が教えたり見本を見せることが大事なんだなと思う
本当子供ってダイレクトに親の影響受ける 私はそういうの基本全面禁止だった。
家にあがるの禁止、家にあげるのも禁止、何かしてもらうの禁止、何かをもらうのも禁止。
うちの母は付き合いが面倒だったみたい。
そうすると遊べる友達っていなくなるんだけど、母は専業だけど趣味とか何かしらやってて相手してくれず
家にいるのも嫌がられてた。
娘に割く労力はない、って感じなのかなお互い。 それでいて私が近所の子達の輪から外れてると友達の作り方とかレクチャーされてた。
買い食いとか買い物も自分のお小遣いでも禁止で、近所の子達と遊んだ時も私だけ店の外で待ってるとかで空気乱すからムリなのに。
できない事の原因はいつも私。
母が制限かけすぎてるからなのに。
自分のせいとは思わないのが毒親らしさだな。 うちの親は働いていたから私はいまで言う放置子だったかも知れない
友達の家に朝から夕方までいることもあったし、お昼をご馳走になることもあった
けど私が中学年になってから付き合いが減ったのでもしかしたら私や親がちゃんとしてなかったのかも知れない
親がお礼をしていた記憶がなく、むしろ親はその友達の親を悪く言ってた(不倫してるだの買い物しすぎだの >>82
私もお礼や気遣い気をつけてる
でもセンスはないし加減もわからず「やりすぎ」と引かれてしまうこともあって
子供が友達の所に行くたびに気になって落ち着かなくなってしまう 私もキチガイみたいに怒鳴り散らしてると思う。
本当にキチガイだと思う。
多分そんなに怒鳴る内容ではないし、
自分でもどうしたらいいのか分からなくて、
とりあえず安定剤貰ってきたものの効くまで30分はかかるし。
もうどうしたらいいかわからない。
思い通りの育児にならないと、毒のように怒鳴ってる。
あんな奴みたいになりたくなかったのに、多分瓜二つだと思う。
子供の時まともに叱られなかったから、言い方がわからない。 私もキチガイだわ
どうしたらいいかわからないよね
夫の親もかなり強烈な毒で生きてる間、何度も何度も夫と揉めてた
そんな親がいなくなって夫は何を思うのかなと聞いてみたら「悲しさよりもホッとしてる」だそう
これから負の遺産相続手続きがあるのだけど、これ以上負債が増えないだけでかなり気が楽になったとのこと
親の死を悲しめないのは私も同じだと思う 私は子供の前で夫に怒鳴り散らしちゃう
それこそキチガイみたいに
夫と義両親からモラハラされてたのもある
夫は子供が2歳の頃にゲームをやらせてしまって、子供をゲーム漬けにした
何度もやらせるな、ゲーム機買うなと言ったのに結局買ってたし、休日は子供の我が儘聞きたい放題して平日もゲームゲームになってしまって言う事聞かなくなった
怒りに怒ってやっと言う事を聞く
なんでもない日におもちゃを買い与えた事も何度もある
何度やめろと言っても勝手に買う
しかも私が「買っていい」と言ったとか言うし
結局怒って言う事を聞かせるのは全部私で子供は優しいパパ大好き
もう全てがバカらしくなっちゃった
昨日も言い訳ばかりで私のせいにする夫に子供の前で怒鳴り散らして子供に怖がられた
理不尽すぎる
夫がお荷物すぎるし余計な事しかしないから殺意しか沸かない
コロナで逝ってほしい ごめん、長いしなんか毒親育ち関係ない内容になっちゃった
毒親育ちなんだけど、怒鳴り散らしてる姿は毒母そっくりだなと思った
あの女と同じ事してる自分も嫌なんだけどね
夫がバカガキすぎて腹が立つ
どう発散したらいいかわからない 親と絶縁または疎遠してる方は、夫婦に万が一のことがあった場合、子どもの面倒は誰にお願いしてる? >>91
万が一の事態になった事はないけど
もしコロナにかかって入院にでもなったら夫に休職してもらうか国にお願いするかかな >>90
わかるよ。毒母の事すごく嫌いなのに、同じような事してるんだよね。
しかもしてしまってから、同じ事してるってハッとするよね。
そこから酷い自己嫌悪。
でもまた同じ事しちゃう。呪いをかけられているようで、本当に嫌だ。 ここは毒親についてもう悩んでない人が多いのだろうけど
うちのは愛を勘違いした孤独な老人みたいになってて本当に厄介。
どうしたらいいんだろう。
突然死みたいのしても悲しいし、何か病気になっても誰も看病してくれなくてもっと厄介だろうし、認知症や自殺はもっと悲惨。
どう転んでももう悲しみしか残らない。
世の中の人はうちの両親の状況を知ったらどう思うんだろう?
理解出来ないと思うのかな?
どうすれば良かったのかな?
映画やドラマの世界ではくだらないことで喧嘩したり、有り余る愛情とお金の中で人間らしい生活をしてるのに、
彼らは最低の中の最低。
でも必死に生きてた。
全ての相談できるところに相談してみよう。
まずコミュ力がなさすぎて話してるとこっちがイライラしちゃう。
本当に深刻。二人の人格。 悲しいって優しいね
私は今では普通に連絡取り合ったりたまに(1年に1.2度)会ったりもして表面上仲良くやってるけど多分その時が来ても悲しいとかないと思う
それより表面上は仲良くやってるから後々頼ってこられた時が面倒だなぁと思う 絶縁すればいいのよ
簡単ではない状況の人もいるだろうけど 死んでも悲しくはないな、ひと段落って感じ。
このご時世、よっぽど資産があって良い親じゃないかぎりぽっくり突然死がありがたいんじゃないかな。
遺産は愛玩に差し上げる。葬式も行かない、記憶から消してくれたら嬉しい。
親が子供にするような言動をしてこなかったのに、子に普通の親孝行を求めるなんてお門違いよね。 >>97
まったくもって同意です
後日知らせだけ欲しいな
そうしたらやっと心に平穏が訪れるから コロナで逝ってくれれば葬式やらなくてすむから是非感染してほしい 子供が今園児なんだけど虫歯が1本もない
特にめちゃくちゃ気を付けていたとかではなくむしろ歯磨きは少ない位(1日1回夜だけ)なんだけど
私は年長の時にはもう歯が真っ黒で溶けてたりしてた
歯磨きの習慣はなかったし親に仕上げ磨きしてもらった覚えも無い
母はしてたって言い張ってたけど
小5で抜歯して入れ歯を勧められた
大人になって自分で綺麗にしたし今更その事に関して恨みとかないけどなんか育て方に引く
今時歯が真っ黒で溶けてる園児なんて見たことないわ >>100
分かる分かる
母親は「どうせ乳歯で生え替わるんだからあんたは良いよね!私は永久歯だからウンタラ…」とか言ってたなあ
私も小学校高学年まで歯磨きの習慣無かったわ、クラスメートに指摘されてようやく知った
自分の子の生活習慣が他の子と比べてもおかしくないか時々不安になっちゃうこともある 仕上げみがきってされた覚えが全くないや
同じく幼稚園から虫歯だらけで全部銀歯だった
歯医者で削られるのだって麻酔無しで削ってたし、それが当たり前だと思ってた
今じゃ考えらんないよ
歯医者行くの嫌すぎて中学以降は行かなかったからまた虫歯だらけだったし
大人になって歯医者で虫歯削られる時に麻酔されたの衝撃的だったな
子供は園児だけど、虫歯にさせるとか恐ろしくてさせたくない
毎日仕上げみがきは欠かさない 私もみそっぱだった。
歯磨きは適当にだけどしてはいた。
うちの場合は親が放置で子供の相手をお菓子にさせてたからだと思う。
あと時代的に離乳食やらがいい加減で親から虫歯菌うつされたから。
私は気を付けてきたから子供は虫歯ゼロ。
周囲で幼稚園から虫歯で歯医者通いの子って大抵親を見たらさもありなんて感じだよね。
客観的にみるとうちの毒母もさもありなんだったんだろうな。 アンケートスレで仕上げ磨きを小学低学年までやってると書いてる人たちがいて驚いてる
私はされた事がないけど幸い虫歯はない
ただ、子供にはちゃんとやろうと思った >>99
コロナじゃなくても今は火葬だけすればいいからいいよ
この前、夫の毒親が亡くなって本当に良かった 進学校いくと中学高校になっても一学年に虫歯ある子って2,3人いるかどうかだよ
あと、名簿見ると両親も学生らも、見事にいわゆる読めないDQNネームが一人もいない
何かを物語ってるわ ちなみに、私はキラキラネームの走りで、裁判所で手続きして改名した
宝塚歌劇にもいないようなキラキラで、すごくしんどかった 毒はマジで趣味悪い うちの親は字画が悪いとかで中学生手前で離婚、苗字を母親姓に変えてまた再婚したわ
下の名前も字画が悪くて訳の分からない当て字を使ってこれからは名前を書く時そう書けって言われたな
まだ子供だったんで言われるままにしてたけど20歳過ぎた頃親の前でなんかの書類書いてたら「あんたまだそれ使ってたの?」って笑われたっけ
なんか急に今まで友達とか彼氏にわざわざ説明してたのが恥ずかしくなってそれ以来普通に戸籍上の漢字しか使わなくなった
あれは黒歴史だわ >>99
わかる。みんな納得してくれるしいいよね。
オンライン葬儀とか勘弁してくれよ。って思った >>101
わかる、自分の常識は所詮毒親からのものだったりするから、一般的にはこれで合ってる…?とググったりしてる
実家では頂いた菓子折などはその場ですぐ仏壇に備えてて、賞味期限が切れたころに家族が食べていた
だから、持ってきてもらったお菓子はその場でいっしょに食べるという常識を知らなかったよ…
それで一回恥かいてしまったけど、教えてくれた友人には感謝してる 葬式に関しては親戚がうるさいからやる羽目になるだろうな
面倒臭い 毒親に子が怪我したり、危なかったって話をすると「私はそんなことなかった!だって子供が一番の宝だから、目を離したことがないから」などと言ってくる
私はいつも中でも外でも一人で遊んでて隣の家の資材置き場で釘を踏んで足裏に刺さったり、カッターで指切ったり、こっそりリポビタンやカシスオレンジ飲んでたよ
保育園の頃は帰りも長期休みも知り合いの家に預けられてて小学校上がってからはずっと一人で留守番か学童
冬は街灯もない真っ暗な雪道を一人で歩いて帰ってた
いつ事件事故に巻き込まれてもおかしくなかったし、もしかしたら親もそれを望んでたのかも知れない うちの親は虐待死ニュースなんか見るたびに「こんなかわいそうな事よく出来るね!こういう子達みんな私が引き取って育てたい!」って鼻息荒くしてる
散々私に虐待してたことは記憶から抹消したらしい テレビで報道されてる虐待は体罰が主だけど、毒親がやる虐待は静かな虐待が多いよね
言葉や精神的な虐待が多いから外からわからないのがつらい 痣が出来るような虐待とかではなく見た目を馬鹿にしてきたりね
それで注意してるつもりなのか知れないけどその見た目というのが
他ならぬ親からの遺伝なんだよな >>114だけどうちはもろに身体的暴力だったよ
それなのに>>114のような事を言ってるので本当に頭おかしい人なのかなって思う
そんな事した覚え一切無いお前は夢と現実がめちゃくちゃになってるんじゃないかと言い切ってきたので私自身だんだんそうなのか?私のこの記憶は偽物なのか?と不安になって兄に確認したらやはりあの日々は事実だと言い切ってくれて安心したな
でもまぁその経験があったから自分の子供には絶対手はあげないと強く誓えてるのでその辺は良かったわ 覚えてないし改ざんされてるし自分の記憶が100%正しいと信じて疑わない >>119
それねw
頭のどこかがおかしいんだろうね そのくせ毒親って自分の幼少期や学生時代のことはよく覚えてない?
まあ正しい記憶か判らないけど、よく昔話するなと思ってた みんな休園休校中で、家から近くに実家がある友達は、よく実家に帰ってるって言ってる
帰る場所があるって羨ましいけど、うちはもう絶縁に近いので帰りたくないし、親もそう思ってると思う
でも先が見えないし、子どもも祖父母と遊んだ記憶なく育つことになる(うちは義親も祖母しかいない&県外なので)
このままでいいのかなと思うけど、実家のことを考えるだけでストレスで震えがきたり、頭痛がする
皆さんどうされてますか? ああ、それね 私も昔悩んだけど、率直にいうとスレタイの私たちの育児の宿命だと思ってる。
あんな祖父母ならいないほうがマシだし非常識な不快な目に遭うだけなのでそこは割り切る
ただ、親子関係良好でも遠方に嫁いで年に1,2回会えるかどうかの家庭もざらにあるわけだだし
その分あなたがた夫婦が子供を愛情いっぱい育ててればいいだけのことだよ 震えが来たりするその体の症状が
答えだよ。多少の欠乏感は割り切って下さい。 会わせても楽しく過ごせる祖父母ではないんだよね。なんというか心が通わない感じ。
ただまだ子供が小さいから、私が死んだとか不測の事態があった時の頼り所の可能性として、のらりくらりと嫌な思いもありながら付き合ってる。
いま住んでるところが下町で同居の家多いけど同居できる関係性って所から自分とは違いすぎて。家族の在り方として学ぶことが多いわ。 私に何かあったとしても私の親には頼りたくないし、子供の面倒も見て欲しくないので絶縁したままだよ
子供をあの人たちに任せたら子供が不幸になる
私と似た人生になるのだけは避けてあげたい 122です
意見くださった方々ありがとうございます
そうですよね…私も不測の事態に備えて最低限の付き合いはしてきましたが、考えるだけでストレスだし、やめておこうと思いながら…
自分自身が同居していたおばあちゃんが大好きだったのと、経済的に余裕があるのでそういう意味で完全に絶縁にする勇気がなかったです
背中を押してくれてありがとう 似てるwそういえば、私も祖母に可愛がられて育ったので気持ちわかるよ 単に母が糞だったんだけど
でも、同じものを求めて「祖母」という役割にこだわるより、その人の人間性みたほうがいいよ >役割にこだわるより、その人の人間性みたほうがいい
これ格言だと思うわ。
親・祖父母という役割を外して一人の人間として見た時に付き合う価値があるのかどうか。 クラスにいたらどうか、ママ友でいたらどう思うかみたいに距離を置いて親見ると違った見方や思いが出てきそうだね ほんそれだね
どうしても周りと比べて「おじいちゃんおばあちゃんに会えないのは可哀想」とか考えちゃうけど、糞野郎共に自分の可愛い子供を会わせる事が本当に良い事なのか、の方が大切だったな
毒親達はもちろん、子供を人形のように扱った義父母にも今は会わせてないし会わせる気もない
会わせないようにして正解だった >>130
お子さんの年齢が上みたいなので教えて欲しいのだけど子供から、おじいちゃんおばあちゃんは?などと聞かれた事ある?なんて伝えてるの?
うちはまだ3歳だからまだないけどそのうち聞かれそうで悩んでる >>131
幼児の頃は、じいちゃんばあちゃんと会うとお母さんね、胸が苦しくなって息ができなくなっちゃうの。だから会いたくないんだって言ってたよ
小学校高学年になった今、もう子供なりにいろいろ理解しているみたい
毒親と会ったあとで私が過呼吸になって泣いて布団に籠もったの見てるから、その効果かもしれんが >>132>>133
参考になった。ありがとう
私も死んだことにしたいけど、良い祖父母だったかも?というイメージを持って欲しくないからどう辛かったか大まかに伝えてみる うちは幼児のうちは「遠いから」にしてた 難しい事いってもわからないと思ったので
世間にも、「遠いから」と「年で入院してましてor足腰が悪くてなかなかこちらにこれなくて」誰にも突っ込まれたことない
中高になってから、私の留守に凸されてなんかあったら大変だと思い、ちょっといい?と主人が出張の夜に本人呼んで、
実は暴力親でどうしょうもなかった、こうこうで、あなたを危険や不快に晒したくなかった、良い祖父母を与えられなくてごめんね、と率直にカンタンに話した。
もう人間性ができはじめてる年齢だから、スッと入ったよ ドン引きして「そんなおばあちゃんなら、私いらない」
主人の方の実家には何回か帰らせてるけど、特に好きも嫌いも印象なかったみたい 今どきの子は私たちと違ってドライだよ
祖父母のことなんか興味持たず、友達や趣味で学生生活エンジョイしてるよ 「色んな家庭があって、年収は同じくらいあっても、性格は色々だしどうしょうもないからね」っていってた
いつの間にか、成長したなあ、としみじみしたよ みんなあんま気にしなくていいと思う >>131
もうちょっとして高校位になると、クラスメートがお年玉5万10万貰った、20万貰ってパソコン買ってもらった
とかあるのよ 差を感じる その時は、うちはもう大人の入り口にいるから、「色んな家庭がある。その子はお嬢さんなのね。
うちは庶民だから。家庭によっていろいろ。うらやましいかもしれないけど、よそはよそ。うちはうち。でも、それだけ貰ってる子が全員でもないでしょ?
そしたら、それぞれが分相応でお金を使って、貯めて、頑張って人生楽しまないとね お父さんお母さんもそうだったから。
いま祖父母に援助してもらったりしてないでしょ?そりゃくれる人がいたらラッキーだけどさwどうしてもうらやましかったら、将来
孫にあげたらいいじゃないw」くらいにあっさりストレートに言ってるよ。うち本当に庶民だしwそれはもう、持って生まれたもののひとつだからね。 >>131
130です
ごめん、全然まだ大きくないんだ
うちも4歳でまだまだそういった事がわかってない
だから聞かれた事って1、2回位しかない
しかも義両親の事ね
私の両親の事はまだ認識してないけど、義両親には会わせちゃってたから認識してる
しかも超近距離に住んでるから買い物してる時に会ってしまって困る
見つけたらとにかくその場から離れて会わないようにしてるけどね
子供は挨拶されても特に反応しないし(好きな人には自分からバイバイとかしたりする)、義両親が去った後に「ジィジとバァバいたね!」とか言う程度で終わる
赤ん坊の頃からとにかく懐いていなかったし、義両親も嫌がる事をわざとやり続けたりしてたから、会いたいとも思わないのかな
2歳まで会ってたから子供も嫌な思いしたの結構覚えてるのかも
他の方も言ってるように、中高生になってから、会わない理由は説明しようと思ってる
それまでは誕生日やクリスマスやお年玉は多めに渡すし渡してる
近くに住んでるから言える言い方だけど、もしジジババは?と聞かれたら「今日はお仕事かな〜?」とか「買い物行ってるのかな〜?」とか、とにかく会えなさそうな事を言うかな うちの子は毒母好きだったと思う。だからあまり毒母の文句は聞かせないようにしてる。
多すぎるお年玉の金額や、教育上やめて欲しいと言ってる事をやらせたり、
自分の育児を棚に上げて私のやりかたを否定し、私が叱れば「そんな言い方しなくても〜」と庇って手なずけてた。
私は毒母みたいに八つ当たりや怒鳴りつけて命令を聞かせたり、できない事をバカにしてできる事で調子に乗るなと貶したりしてないんだけどね。
でもそんな風に庇う優しい祖母を演じつつも、他の子と比べてうちの子の方が成長が遅いとか、
私が親ばかでうちの子可愛い顔してると言うと鼻で笑ったり、結局孫でさえ褒めたりはしない。
とにかく私を否定して自分が上だと悦に浸りたいだけ。
決定的な事をやらかしたので子供も驚いてたのもあるし、
この機会にとそもそもどんな人なのかさらっと話して今後関わらないからねと伝えた。
毒になる親だった人間は結局、毒になる祖父母なんだよね。
子供にも良い影響はないと思う。 >とにかく私を否定して自分が上だと悦に浸りたいだけ
毒はとにかくこれ
何に関してもこれしかしない
だから周りの目が怖くてたまらない >>141
私ももう中年だけど、人生でずっと周りを見てきて
毒より性格悪い人間なんて、そうそういないから安心して大丈夫だよ
怖くない、怖くない もうすぐ母の日だね。小学生低学年の頃、母の日のプレゼントに友達と花屋さんでカーネーション買った。
白いカーネーションがあって目新しくて綺麗だったから、プレゼントした。
「白いカーネーションは亡くなった母に贈る物だ。私に死んでほしいのか、嫌がらせか!」って怒鳴られて泣いたなー。友達はいい母の日になったんだろうな。 プレゼントにすらケチをつけるね。」
どうせ文句言われて言い合いになる位なら何もあげなきゃよかった。
喜んでくれるといいなっていう私の気持ち(愛情)を簡単に踏みにじった事、本当に許せない。
こんなもんいらない、こんな色着られるか、ババ臭い、ここが気に入らない、あんなの使ってない、お前に返す・・・etc
私からの贈り物はよっぽど気に入った物でない限り文句しかでない。
物がなんであれ用意してくれた事が嬉しい、手紙1枚でもせっせと書いてる姿を想像すると涙でる。
これが普通の親の感情だと、自分が子供を育てて知った。
愛玩からの贈り物は大事にしてた。毒母自身が無自覚に心理的に娘を生意気だとか忌々しく感じてんだと思う。
今では私も毒母から送ってきた物がなんであれ汚らしく感じて触れない。 わかるわかる
ケチつけるわゴミみたいに扱うわ
そのくせ私が着てるものとかを羨ましがってぶんどっていくし
子供からプレゼント貰えたら私は本当に嬉しいんだけどなぁ
あーヤダヤダ わかりすぎる
まだ子供の頃にお年玉をはたいて、当時は本当に純粋に母の為にと母の日に購入した誕生石の金の指輪を
毒母の勝手な思い込みから来る難癖でとてつもない鬼の様な罵倒を受けた事は今でも忘れない
あの瞬間から、この人間は信用してはならない人間だと深く思うようになった
その後も毒加減は変わらず、長生きして欲しいだとかカケラも思われない糞婆として毒母は存在してるよ ものを上げてもありがとうと言われたことがなかった
小学生の時にこれなら喜んでくれるかなと思って買った物をあげたら、いらない!と怒られた
社会人になってから現金をあげたら初めて喜んでた
あんなの親じゃないわ とりあえず礼は言うけど
しばらくしたら「これ誰かからもらったけどいらないからあげる」と言われる 私も小学生の頃カーネーションあげたら「カーネーション嫌いなの、あとかすみ草とかも嫌い」って言われてショックだったなー
別に母がカーネーションに悪い思い出があって嫌いなんじゃなく、見た目が好みじゃないと プレゼントしたもののセンスを妹や弟とヒソヒソクスクスされた
好かれようとアレコレ頑張ったけど
当時の自分に頑張らなくていいと教えたい >>147
そうそう 全く同じイヤリングの形違いを小学校の同級生の友達と買ってきて、それぞれ
母親にあげた その子のお母さんは、「まあこれ、お母さんにくれるの?ありがとうー」
といっててのひらに包んで撫でるようにして喜んでた 一方、
私は「こんな安物、つけろっていうのか!」と足元に投げつけられた
見よこの差を 私があげたものは違う人からもらったことになってた。弟からもらったものは飴玉一個でも大事にして歓喜してたな。
弟嫁と折り合い悪くて孫に会わせてもらえないから、私の子供を溺愛してるけど、何を今更って思っちゃう。
親としての責務も果たさず、これだけ苦しめておいて、全部無かったことにして、幸せな祖父母の位置におさまろうなんて虫が良すぎる。
娘が幸せな家庭を築いたのも、孫が素直に育ってるのも、どれもこれも自分達の教育が良かったからだって鼻高々。それに比べて弟嫁は、、ってやってる。
何も助けてもらってないし、常識も何も教えられてなく、社会に出て苦労して全部自分でやってきたのに。
こんなふうに思われてるなんて思いもよらないみたい。何回も直接言ったけどあーあー聞こえないでなかったことに。
コロナでいってほしい。 >>153
良い所取りで良い思いして、その上嫁の陰口叩いてるなんて腹立つね
コロナにはこういう毒や老害を一掃してほしい わかる、こんなこと思うのは最低だろうけど、コロナで…って思ってしまう 144です。みんな悲しい思いしてるんだね。
今でも思い出すと胸が痛むから人には話せない。 >>118
毒親あるあるだね
本当にスカッとぬけていて自分がもしかしたら幻見せられてたのかすら思ってしまった 母の日母の日ってどのDMも五月蝿いわ…
イラッとするからchmateみたいにNG登録したいレベル プレゼント絡みの嫌な思い出って毒持ちあるあるなんだね。
私も毒母に喜んで貰いたい一心でお小遣いはたいてバレッタやらブローチやらプレゼントしてたけど、1度もつけてる所を見たことないばかりか喜んでる様子すら見たことないやw
すごく不機嫌な顔で、こんなのつけないんだけどねありがとって言われておしまい。
バレッタやブローチ自体はよくつけてたから何かが余程気に入らなかったんだろう。
当時は自分のセンスが悪いのかと思ってかなり大人になるまで自分の選んだ物に自信が持てなかった。
でも自分が親になって、これはwってなるようなプレゼントを子ども達から山ほど貰っても普通あんな塩対応出来ないってことに気がついた。
おかげで私の宝箱は子ども達から貰った折り紙やビーズでいっぱいで増殖し続けて困ってるけど、幸せな悩みだと思いながら空き箱に仕舞ってる。
子どもは子どもなりに親を喜ばせたくて一生懸命なのに、どうしてあんな対応しか出来ないんだろうね。
子どもが自分のために何かしてくれるなんて嬉しさしかないのにね。 そういうのをありがた迷惑と言うんだ
おまえがやると二度手間だ
ってよく言われたな
まあ子供の手伝いなど総じて二度手間だけど、そんなこと子供に絶対言わないよなと思う
まったく子供時代の自分が哀れになるよ >>160
プレゼントのセンスが合わないとかじゃなくて、毒母がおかしな眼鏡をかけて娘を見てるからだと思う。
その眼鏡では娘は誰よりも不格好で気が利かず、何をやらせても人より劣ってるように見えるの。
もちろん娘の選んだプレゼントもゴミクズみたいに見えていて、息子がくれたプレゼントみたいな輝きはない。
ただ普通の感覚をもってるとゴミにしか見えなくても子供にもらったら嬉しいし、ありがとうって言うよね。
心理的にライバル・敵と認定されていたとしか思えないんだよね。 >>162
それわかるわ
うちの毒母は女のままで生きてきたから娘が邪魔なんだと思う
私はひとりっ子だから兄や弟がいたらどうなるのか分からないけどそうなる事は想像できる >>163
うちもそれだと思う
あと結婚したのも子供産んだのも世間がそうだからそうしてただけなんだよな
考え方が全部世間様基準で私に対しても全部「世間がそうなんだからお前もそうしろ!」なのね
ここからは愚痴らせてください
世間様基準に育てた愛玩妹が結婚するのに必死で婚活して何人も付き合ってた
挙げ句の果てにはSNSで知り合った人とすぐにできちゃった婚してて引いた
子供の名前もキラキラネームだし、ヤバイ奴って自分の事ヤバイって気付かないもんなんだね
今年の秋に結婚式したいから夫と子供連れて来てとか連絡来たけど行かないわ
コロナじゃなくても行かない 娘じゃなくて、自分より若い女なんだよね。今でも、父親が私を可愛がる時の母の表情を思い出す。憎らしそうにこっちを見てた。
子供を産んでから母が優しくなったのは、もう私が、自分の身を脅かす若い女じゃなくなったからだと思う。
別の話だけど、子供産んでからは母に限らず同性から敵意を向けられることが減った気がする。 >>160
うちの場合 私が一人暮らしして働き出してから、万のつくアクセやカーネーションにしても高価な質の良いのを贈ると
打って変わってすごく喜ぶようになったけど、心底バカバカしくなってやめたよ そもそも物ほしそうに請求されて送るものでもない
小中学校の時からこれくらい高い物だったら黙ってたのかなと思うと興ざめだった そんなの無理じゃん
子供の小遣いでさ 何を求めてんだよ しかも、私のお祝い事は全てシカト 親戚からのお祝いも全部ネコババ
とにかく、がめついだけで心がない 毒はマジアタマおかしい 162-166見てなんか妙に納得しちゃった。
うちの親は再婚で父とは血が繋がってないのだけど、思春期でお父さん嫌い!な時期に毒母は一切間を取りなすことはしなかったんだよね。
父がそれを血が繋がってないからかと悩んでるって、大人になってから毒母との会話の端々で判明したんだけどさ。
普通はさ、ただでさえ血が繋がってないんだから娘と夫の間に誤解や軋轢がなるべくなくなるようにと思うんじゃないかなって。
少なくとも私ならどっちの気持ちも分かるから出来る限り関係が悪くならないように配慮する。
娘の思春期に子連れ再婚してるんだからもうちょっと考えるものじゃないのかな。
毒母がそれをしなかったのは余程父の関心と愛情を私に持って行かれたくなかったんだろう。
搾取子だった毒母が祖父母に溺愛されていた私を忌々しく思っているのを知ってはいたけど流石に引くわ。
私が子どもを産んでからうわべは良い母親みたいな振る舞いしてるけど、時々そういう毒母のどす黒い澱みたいなのが見えてますます関わりたくないと思ってしまう。
それでも毒母が一言、ごめんねって言ってくれさえすれば全部許せるかもしれないと思っていた自分にも腹が立つ。
ようやく諦めがついて自分的に1歩進めたところだけど早く何もかも全部忘れて過去を捨てて生きたいよ。 長文吐き出しごめんなさい
積極的な絶縁?はせずに、来た連絡だけあっさり返信してたけど母からLINE来る度イライラするようになってしまった
今回は「誕生日が過ぎましたね。頑張り過ぎな○○ちゃん、いかがお過ごしですか?心配です!」みたいな文
誕生日はおめでとうじゃないんだとズレた部分にモヤるし、自分の機嫌が良い時や寂しい時にだけ連絡来ることにも嫌気が差す
といっても年に数回程度のLINEで今は私たち家族は県外住み
故郷や親戚とも関わるつもり無いからこの際ブロックしてしまおうか思ったり…
ここの皆さんは連絡の頻度や連絡先交換などはどんなですか? >>168
似たような感じでただLINEは既読スルーばかり。個人的には旦那側が協力的なら絶縁してもよさそう。
私は以前絶縁しかけたら旦那や義親に矛先が行き、しかも義家は家族第一主義で信頼関係できてるだけに、大ごとになりかけた。話し合いをみたいな。
うちの毒は被害者意識丸出しで連絡するもんだからタチが悪くて。
結果的に絶縁のタイミングを逃してる。 >>167
だね そういう人はごめんねは無いね 毒自身が自分の配慮のなさに気付いて相手(娘)を気遣ってこそ
謝罪する気になるからね… 何とも思ってないと思うわ 毒の暴言きっかけで絶縁したけど自分が悪いとは1mmも思ってないみたい
謝ることを知らない、感謝の気持ちを言えないのは本当に残念な人だと思う
人と言っていいのかもわからないけどw 謝られたけど全然悪いと思ってない謝り方だったな
ごめんなさいの後に「でも私は〜」とか「しょうがないじゃない!」とか自分養護しかしなかった
わざわざそういう事を親戚達の前で話して「私が悪かったんですぅ〜」ってヘラヘラしながら不幸自慢してた
結局毒にとってはネタでしかないのよ >>172
わかるわかるわかる
周りには被害者面したいんだよ
「私もがんばってるんですけどね〜」って良い親のように振舞う。だけど二人になると謝ることはないし、周りにしてた顔は一切出さないんだ
だからなにかあっても、「あんな良いお母さんなのに」と周りに言われて、結局私が悪くなる 自分の何が悪くて何について謝るのか、理解できないんじゃないかな。
それが理解でる人間ならそもそも毒親になってないだろうけどね。
他責思考のうちの毒母は反省点すら自分の境遇のせい。
謝るのも悲劇のヒロインで同情をかう為の演技。
そんな人だから謝罪されても、人として気持ち悪くて生理的に無理。
喧嘩してるわけじゃないし、親子なんだからいつかは分かり合えるとか言われても、そういうレベルじゃない。 親に全然違う名前でずっと呼ばれてて嫌だった
(本当の名前がさつきだとしたら呼ばれるのはあさこ、とか)
カウンセリングしたらそれも自己が確立しにくい一つだって言われて落ち込んだ
そりゃそうだよな
怒る時だけ本名で呼ぶし
なんなんだろ嫌がらせなのかな
自分の子のことはちゃんと一生懸命考えた名前で呼ぶしそれ以外考えられない 変わってるね どこからその名前持ってきたんだろうね ? 本当の名前は義母が勝手に付けた、夫の元カノの名前とか何が裏があるのかも
それでもやめてほしいね 基本的に人間歳食うと共感性が衰退するから
基本的にやられたらやり返して理解させる所から始めないと和解出来ないぞ ババぁ共なに化粧しとんねんw誰も子供生んだ臭いガバマンコなんか狙ってねーよw
なに一人で色気づいとんねんw自意識過剰w気色悪すぎw男意識すんな気持ち悪いw
お前の垂れたおっぱいウンコと同じ形だなwwwwww
ぺちゃぱい男も気持ち悪いwww
でぶも気色悪い 同居の話をもちかけられた。金銭面、子育て、家事を助けてくれると
それはありがたいけど、でも家族だけで暮らしたい
やっぱ老後1人は寂しくなってきたのかな?
微毒だけど、断るとなると心が痛む… >>181
やめておきな
微毒の程度によるかもしれないけれど、祖母+母に2対1で怒られるってだけでも子どもはしんどいものだよ
とはいえ、同居をしたがっていたらしつこく言ってくるだろうし大変だよね
早くこの話が流れるといいね 微毒ってよく聞くけど微毒だった試しない
普通の毒だよ多分やめといたほうがいい >>181
止むを得ず毒母と同居している者だけど
絶対にやめた方が良い
同居しなくても手助けは出来るから他の方法で考えた方が良いよ
今は微毒と感じているかもしれないけれど、同居なんかしたが最後猛毒に変わるよ 子供の頃から不本意にも慣らされてしまってるっていう意味では本人は微毒って感じてるんだろうけど
同居って毎日晒されるからえげつなくしんどいよ 金銭面も子育ても家事も助けてなんかくれないんじゃないかな
むしろ逆に母親の家政婦にさせられるよ
毎日罵られるのがオチ
子供の事も物で釣ったり母親の都合の良いお人形になるまで好き勝手やりそう 同居は絶対に辞めとけ
子供にとって良いお婆ちゃんなら尚更、自分の記憶に自信が持てなくなって精神病むよ >>181です
母に対して少し罪悪感はあったけど、自分の気持ちを優先して同居は断りました
ありがとうございました >>186
横だけど、的確 実家にいた頃は完全なる女中にされていて、わざと遠くに就職結婚したよ
どんどん増長して女中どころか奴隷にされるからね 私の両親も毒だけど嫁いでからは疎遠になって今はたまに写真見せる程度で落ち着いてる
夫の両親もかなりの毒なんだけど本人は親だから面倒見なきゃと言ってる
薄々気づいてきてはいるけど認めたくないのか、あんまり言うと怒る
孫たちはまだよく分かってないようだけど早くいなくなってほしい >>190
旦那さん怒ってるうちはまだ自覚して疎遠にするって難しそうだね
まだ面倒見るって段階は先なのかな?時間が解決してくれるといいね >>191
義父が亡くなって義母1人になったので面倒見ないと、とは思ってるみたい
夫を見てるとまさに搾取子と言った感じで働いても働いてもお金を要求される
今回給付金があるのを知ってるからまたお金ちょうだいと言ってきていて渡すのか渡さないのか様子を見てる
もしこれでお金渡すなら離婚も検討しなければいけないかな カウンセリング受けた方いらっしゃいますか?
どんな内容なのか教えてほしいです
カウンセリングを受けて何か変わりましたか?
以前、カウンセリングを受けていたのですが境界性パーソナリティー障害だと決めつけられ(検査してません)夫にもそう刷り込みをされて悪くなる一方でした
夫婦仲も最悪になりました
絶縁してた毒親とも夫がコンタクトを取ってしまって、もうどうしたらいいかわからなくなりました
毒親あまり関係なくてすみません
かなり前の事なのに未だに立ち直れなくて毎日ずっと悩んでます
他の所でカウンセリングを受けたら何か変わるのかな 子供達が小学校であったことを食べてるか寝てる時以外ずっとかわりばんこに報告してくれる
楽しいけどさすがに延々と続くとしんどい
自分は10歳くらいの時に突然両親共私が話してる時は無言で相づちも何も無く目も合わせてくれないのに気付いた
それから全く親に話を振らなくなったよ
だからこの年になっても自分が思ってることや感想は誰かにただ聞いて欲しくても簡単に口にできない
この子達は楽しくお話してていいなあ
自分が産んだのに羨ましくて情けなくてたまに泣けてくる
しんどくても楽しく話は聞こう…無理な時は後でね、と優しく言おう >>194
わかるよ
羨ましくて切なくなる
頑張って聴いてるのお疲れ様
うちの子は1人しかいないけれど、ひっきりなしに話してるよ
テレビを見ていても、見て見てって言ってくる
その度にある程度表情作って話してるから夜にはエネルギー切れになる
そして今の自分の3分の1でも聞いてくれる親だったら良かったのにと思う
いつかやっててよかったと思える日が来ると信じてる >>195
ありがとう
> いつかやっててよかったと思える日が来ると信じてる
この為に私も頑張るよ
今は素直に感情を表現できる子を見て良かったとは思えてる >>194
わかるよ!自分の生育と今の子供の生活のギャップへの驚き。うちも子供が自宅でのんびり活き活きしてるのが驚きだった。
でも>>194が凄く良いお母さんで、お子さんが幸せなんだよ。
私もうちの子供が羨ましいし、自分の過去を全部消したい。夫に過去を知られて正直恥ずかしい。 >>193
昨日受けてきた。
私は毒親からの暴言のフラッシュバックで悩んでいるから、
フラッシュバックの解決と、自己肯定感の向上を目的として。
行動認知療法てやつかな。
ざっくりだけど自分の中の小さい子供(傷つけられた当時の年齢)に対して
今の大人の自分が慰めてあげる、みたいな感じ
それを繰り返していくと幼少期に受けた傷が癒され、毒親の言葉によって下げられた自己肯定感も上がってくらしい。 >>193
カウンセリングも自称や怪しい民間資格から、公認心理師・臨床心理士まで色々あるよ
医師でないのに勝手に診断名つけるのはちょいと怪しかったのかなと思う
カウンセリングそのものが合うかは193さん次第だけど、興味があるなら下調べして良いところ見つかるといいね
自分はカウンセリング受けて少しずつ変われたよ >>198
横だけど、気持ちは楽になる感じしますか
自己流だからうまくできてないだけかもしれないけれど、最初はできてる感じがするのにだんだん窮屈さを感じて苦しくなってきてしまう
あとカウンセリング全般に言えることだと思うんだけど、調子良い時と調子悪い時とどちらの時にやると効果高いんだろう
未知の領域すぎて踏み出せない >>200
まだ数回しか行ってないのでなんとも言えないけど
辛かった出来事、心情をカウンセラーの前で
表さなければいけないので、楽になる、というより疲れたと感じました。
ただ、苦かった出来事を話す→「あなたは悪くない」 >>200
まだ数回しか行ってないのでなんとも言えないけど
辛かった出来事、心情をカウンセラーの前で
表さなければいけないので、楽になる、というより疲れたと感じました。
苦かった出来事を話す→「あなたは悪くない、あなたはもう大丈夫」と
声をかけてもらえる事が自分だけでは出来ないので
自分でやるよりは効果あるのかなーと。 >>202
教えてくれてありがとう
やっぱり疲れるし、言いにくいことを言うからしんどいよね
そして「あなたは悪くない。あなたはもう大丈夫。」ニュアンスをいろいろ変えて言うんだろうけど、説明してもらっただけなのに反発する気持ちが湧いてしまう
それを消化するのもお手伝いしてもらえるのかな
気持ちを素直に言葉にするって時点でもうハードルを感じるから、行動に移しているってだけですごい尊敬します >>193
>>200
私は精神科の医師にカウンセリングしてもらってるけど
自分で気付いてない心の澱みを出す感じだよ
例えば毒親に「お前はノロマのグズ」って言われていたことを忘れてて(嫌な思い出だから)
今はただせっかちな自分になってた場合
掘り下げて最初の部分を探り当てて、あれ?私は別にグズじゃないよね?そういうこと言う親の方が変だよね?って意識にしていく
これを繰り返してるのでだんだん生きやすくなるよ
毒親育ちは抑圧されてることが多いと思うので
自分の感情をうまくコントロール出来辛いこともあると思うから
感情と向き合う練習もしてるよ 横だけどカウンセリングの話、興味深い
精神科で臨床心理士によるカウンセリング受けたけど、「当時の自分になんと言ってあげたいですか?」と聞かれても
「早く大人になって家をでろ」しか思い付かなくてピンとこなかった
また行き詰まったら申し込んでみようかな でもそれは正に大正解w >早く家を出ろ
私も昔の自分に会ってアドバイスしてあげたいなあと思ったことあるよ
カウンセリングは、結局は、親から呪縛として押しつけられてきた自分ネガキャンの思い込みを外す作業だよ
一つ一つ外していくしかないから大変だけど、きっとどんどん楽になるよ 家に居場所がなく、学校でもいじめられて自殺を本気で考えてた
あの当時の自分に「未来にはこんないいことがあるよ」って言いたくて今生きてる
でも本音では「生きるも地獄死ぬもきっと地獄」
人が当たり前に苦労なくやってることにこんなに苦労するならあの時決断するのもありだったと思ってしまう
今は家族がいるから、行動するほどの勢いはないけれど
切ないわ >>197
横ですまん たまたま、うちの知り合いの方が娘さんお産でさ 実家で2か月ゆっくり羽伸ばしてお産して、
御主人仕事忙しくて迎えに来れないから、赤ちゃん連れで家に帰るのにさらにお母さんが付きそって
3週間ほど泊まり込みの手伝いしてくれるんだってw 実家の親に預けてショッピングセンターとか色々出かけてた
うちなんか厄介者扱いでボロカス罵った上に、金むしろうとしてきたからそもそも帰らなかった
そんな話聞くと別世界すぎて眩しかったけど、人それぞれだよね この年になったから笑えるけど、お産前後は惨めだったな
何で毒のせいでこんな惨めな目に遭うのさってことばっかだった 親を選んで生まれてくるなんてナイナイ >>208
更に横なんだけど
この年になったから笑えるけど〜ってとこですごく安心させてもらった
今二人目の産後で、親頼らずに夫婦で乗り切ってるから周りが眩しく思っちゃう瞬間が時々あるんだ…
いつかよく乗り切ったなあって笑えるといいなあ 毒とかDV旦那とかなんで本人は逃げないんだろ?金や生活を優先して逃げないなら所詮我慢できるレベルなんだね。って思ってるしまあ、生活させてもらえてるのは事実なんだけど。どいしたら振り切って離れられるんだろ。 拷問を受けてる人ってだんだん気力を失うでしょ
それと同じなんだよ
エネルギーが無くなるから逃げ出せなくなる >>210
あのね、例えDVで逮捕されても1週間で出てきちゃうんだよ
離婚するのだってDV男はゴネるだろうし、調停しても1年はかかる
DVしてる側が嘘ついて有利になってしまう事だってあるんだよ
引っ越しても家がバレてしまう事だってあるし、逃げても追いかけてくる
逃げても逃げてもしつこく追いかけてかるのは向こう
なんで逃げないの?我慢できるんじゃん?じゃなくて逃げても追いかけて来るのが毒やDV野郎
ましてや精神的苦痛を与える毒なんて外傷ないから助けてくれる人が誰もいないんだよ 193です
レスくださった方、ありがとうございます
私が受けたカウンセリングと大分違う事がよくわかりました
夫と一緒に受けたのですが、無理矢理私の考え方を変えようとしたり、夫がいない時は夫は発達障害かもと言われたりもしました
逆に夫には私の事を発達障害だと言い、どう対処したらいいかとかそんな事ばかり言ってました
どちらにも良い事を言ってその場だけで収める感じ
この事で夫婦関係がかなり悪くなり離婚の危機に陥っていて、正直訴訟を起こしたい位の気持ちになりました
自分でまた、良さそうなカウンセラー探そうと思います
ありがとうございました そのことで夫婦仲が悪くなるということは夫婦の片方、または両方がまともな話し合いができないってことだし
訴訟したい気持ちと言ってる時点で相手が全部悪いという考えに見える
どちらも発達の代表的な特徴だよ、煽りじゃなく
本人に発達だというとこういうことがあるからそのカウンセラーも言いづらかったと思うよ
発達の子いて自分も毒親もそうだと思うから言うけど
もう少し発達についてしっかり調べたほうがいい
発達は知的でもサイコパスでもないよ
カウンセラーはあなたの環境を変える権限はないから
家族を叱るわけでも人生の何かを決定するわけでもないよ(中には叱る人もいるようだがリスク高すぎる)
基本あなたが生きやすくなるように考え方や行動を変えるしかできない
あなたが悪くなかったとしてもあなたの考えや行動を変えるしか生きやすさは訪れないんだよ
その手腕にはいろいろあるだろうし相性もあるけど
あなたが、辛いのは誰かのせいだとしても自分の考え方を変えたいと思わなければ通っても意味がない
無理やり変えるしかないんだけどまあでも相性はあるね >>215
発達障害かもしれないという話ならともかく、医師でもないものが発達障害だと軽々しく言っていい筈がない
そこを勘違いしている時点でカウンセラーの専門性を疑う
本人の気質を家族などの本人以外の人にアドバイスして変えようという手法に無理があって、家族が振り回されてたってことでしょ
本人の気づきによって、自分から行動を変えようとカウンセラーが促してたならこんな書き方にはならないよね
発達障害が悪いとは私も思っていないけれど、いろんな立場の人が発達障害って言っているのは確かだと思う
その無知なレッテル貼りで嫌な思いをした人が多くいるんだよ >>216
かもしれないと書いてあったのは夫のほうだけか、妻のほうは断定なのね
読み間違い失礼しました
でも「かもしれない」に関しては悪いこととは思わない
発達なんて診断できる医者も限られてて自分で疑わなきゃなかなか診断されないし
自分が障害?なわけないで終わってる人多いと思うよ
実は特性だったと気づけば自分を責めなくていいのに
どこをどうすれば適応しやすくなるかわかりやすくなるのにね
本人以外に変えさせようとしていると書いてあった?
対処って変えさせるという意味ではなさそうだけどなあ
確かに力量と相性には問題ありそうだけど
無知なレッテル貼りで嫌な思いという書き方自体がレッテルを助長してるように感じる
あなたにその意図はないかもしれないけど
「発達かもと言われる」=嫌なもの、と言っているように見える すみません、長くなるのでかなりはしょってます
まず、私は発達障害を悪く言ってません
むしろ自分は発達障害だと思ってました
なのでカウンセラーに聞いた所「あなたは発達障害ではありません。むしろ旦那さんの方が発達障害なんじゃないかな」とはっきりと言われました
検査して発達障害と診断されたなら受け入れて、どうしたらいいのか相談したかったです
病院に通って治るなら治したいとも思っています
でも発達障害の検査をしてくださいと言われた事はありません
それなのに夫には私の事を発達障害だと言っていて「この障害はこういう時はこう対処した方がいい」とアドバイスしてました
私は発達障害だと言われた事には腹を立てていません
なぜ両方に発達障害なんじゃない?なんて言っているのか、そこが意味がわかりません
元々夫婦でカウンセリングを受けたいと話しをしていて了承もしていたのにそれを何回か反古にされたり、勝手に実父と夫がカウンセリングを受けていたり、カウンセリングの域を越えてると感じました
他にもありますが長くなるのでやめます
こちらでご意見くださった、自分と向き合って考え方を変えていくカウンセリングとは程遠かったので質問しました
関係のない事まで書いてしまってすみませんでした >>218
そうだったのね、それは大変だったね
まずカウンセラーが発達障害でないと断言するのはおかしい
夫や実父があなたのことについて話してやっぱり発達かなと思ったのかもしれないけど前回の記録を読み返してなさそう
その手の仕事がちゃんとできない、約束守れないなら病院自体お察しだなあ
ただ、病院から発達の検査をしてくれということはおそらくないと思う
検査できる病院も限られていて実績あるところはネットで一覧が見られる(東京都の場合)
もし発達だと自分で疑うなら自分から予約しないといけないし数ヶ月待ち
私は子どもが診断されて自分もそうかもって気づいて病院探してたらコロナ始まってまだ行ってないけど
もしそうだったら今まで自分責めて鬱になってカウンセリング通って頭では理解できたからやめたとはいえあれ無駄だったんじゃないかと思うんだよ
いや頭の中整理できたのはよかったんだけどね
二次障害なら一次のほうどうにかしないと意味ない
あと発達だと判明したら自分だけでなく毒親も責めることがなくなるのではないかとも思う
毒であることに変わりはないから近寄らないけど
まあ発達疑って病院行くと保険とかに不都合あるから簡単には勧めないよ >>220
218です
発達障害だと言ったり、そうでないと言ったりやっぱりおかしいですよね
私が受けたカウンセリングは病院ではなく個人のカウンセラーと受けたので、発達障害を決めつけたりチラつかせたりされたのは疑問でしかありません
あとメモも取ってなかったので記録もありません
なので話しを覚えていない事が多々ありました
そこもおかしいと思ったので途中でカウンセリングを受ける事をやめました
境界性パーソナリティー障害だと言っていたそうなのですが、自分なりに調べてみましたが私に当てはまる項目が1つもないので、なぜ境界性パーソナリティー障害だと言っていたのか謎です
自分に障害があるかどうかはわかりませんが、なかなか障害の検査をしてくれる所がなく、カウンセリングを行っている所もないし、コロナで外出ができなくなり保留にしています
病院の情報ありがとうございます
お互い毒親に左右される事なく過ごせる日が来ますように >>209
大丈夫大丈夫 確実に笑えるよ 笑えるっていうか、懐かしくなるよ
産後は本当に必死だったけど、身体シンドいし、でも自分がやんなきゃ、みたいな母親の自覚も早く芽生えた気がする
旦那の方もそうだった 変な人(毒母)が傍にいない分、本当にしんどい時は横にもなれるし 毒噴射も受けないし、かえって安心だよ
ちなみにうちの毒母は、実家で私が3才になるまで同居してて、自慢は「おむつなんか替えたことなかった!めんどくさい」
育児全てを祖母に全部やらせてたみたい あたまがおかしいのもあるけど、母子愛着が全くないのはそれも原因だと思ってる
私のこと、毒は忌々しい末っ子の妹くらいに思ってた 私も、めっちゃワガママで意地悪な姉だと思えばしっくりくる
色んな意味で、私は真逆を行ってるよ 今の苦労はしんどい分より良い思い出になるから、ガンバレ おえー。旦那が二人目が生まれたら実母に頼ろう!って言ってる。
一人目で全然役に立たなかったし何より他人の子供がいかに優れてるか、金がない話、一人目のできない所や容姿を雑談交えて話してくるからストレスしかない 子供の頃ケガや病気すると親が手間がかかるからか怒られた
この前私が体調崩して夫に早退してもらったのだけど、夫は一言も私を責めなくて衝撃だった
子供が体調崩すと私もイライラしてるから気をつけよう 親が変わらないと子は変わらない。だが世間は毒親を擁護する。かと言って毒親から離れれば孤立する。自立が正解ではなく医療的司法介入つまりアウトリーチとカウンセリングが肝。それを民々介入として俺達で相互にピアでやらないか?
以下からDL出来るPDF資料にウイルスは無く、ASAPで読んで欲しい。文中のURLからも資料をDLして欲しく、総量が膨大で済まないが、読後に俺に連絡をくれ。
俺の氏名連絡先はそれら各資料内に記。
すまんがスレでは中身についての話題を一切出さないでくれると非常に助かる。
子供達の命が掛かってる、宜しく頼む。
https://dotup.org/uploda/dotup.org2170291.pdf.html
コピペじゃないですよ 子供が怪我するとイライラするのはなんで?
心配だから?
自分が忙しくなるから?
旦那がモラハラ入ってるんだけど子供が怪我したら怒るし私が風邪引いても怒る。なんで心配より怒りを露にするんだろう。って悲しい気持ちになる >>222
> 、自慢は「おむつなんか替えたことなかった!めんどくさい」
そういう自慢あるあるだねー。全然自慢じゃねえっつーのw >>226
心配で不安になって、あとなぜか私の不注意で子供が病気になったと責められる気がしてイライラしてしまう
単純に通院や看病で疲れるからもあると思う
父は「たるんでるからだ!」「風邪で病院いったり薬のむといざというときに効かなくなる」と怒ってた
怒るけど通院や看病してもらっているので毒親ではないかも 病気の時怒られたりイライラされるのあるあるじゃない?
うちも風邪引いたらばい菌を見る目で責められたから風邪引いても嘘ついてたな うちのはキャパオーバーになるからだと思う。怒鳴りつけられた。
心配した!って責められるのと一緒で、娘が病気・怪我をしていたがってる本人であれ、困ってる当事者であれ、
なんで怪我したんだびっくりするじゃないか!怪我しないように考えて行動しろ!
なんで心配させるんだ、お前のせいで夜も眠れない!
って”自分の感情を乱すような事をするな、早急にどうにかしろ”と責める。
もともと依存心が強くて、何でもかんでも人のせい。結婚したのは祖母のせい(大嘘)、離婚しないのは子供のせい。
自分の人生の選択の責任がもてない、自立してない人だから、普通の大人が背負える程度の荷物も背負えない。
少しでも上乗せになるような事があればいっぱいいっぱいになって相手を責める。
精神年齢が幼児だと思えば大丈夫。幼児相手に悩みとか言う方が間違ってるわけだから。 被害者意識が高いから、小さな子供や大事な人にも発動してしまう。
これって結局自分が一番可愛いからなのかな?
旦那が病気になったら本来心の底から心配するはずなのに被害者意識が先に来て(金は誰が稼ぐの?生活していけないよ!私を不幸にするな!)みたいな心配が先に来る 私が体調崩したらめちゃくちゃ怒るし病院に連れて行ってもらった事ほとんどなかったけど妹に対しては優しいし病院行ったり差が激しかった
これは完全に私には愛情がないって事なのかな
私には完璧を求めるんだよね
生きてたら怪我だって病気だってたくさんするのに、私だけ仕方ないと思われないのが苦痛だった
そのくせ毒が怪我したり病気したりすると言い訳しまくって甘えてくるからイライラしかなかった
夫も同じようなモラだから病気しても助けてもらえなくて辛い
子供が病気したり怪我したりしたら凄く心配になるけど、毒や夫がちょっと風邪引いてしんどいしんどい言ってても無視してる
もう知らんし助けてくれなかったくせに甘えてくんなと思う 被害者意識すごいよね。深窓の令嬢じゃあるまいし、自分の人生結構自由に生きてるくせに。
私が外でした発言に恥をかかせやがってと怒ったり、全部事実だったんだけど、それも被害者意識だよね。
自分がどう見られているかで手一杯なんでしょうね。
なんなら親になるという事がすでにキャパオーバー。
>>233
うちも兄には優しいし、褒めるし、意見もとりいれる。
愛玩の分のキャパはある。愛玩に対しては普通の母親らしく良い所を探す。
かなりの問題児で病弱でも、むしろ手をかけたがる。
私は自分の延長線にある物で、生物じゃない扱いだから何かあると余計な面倒扱い。
兄が好きな曲を母に録音して渡して、母喜んでて、私も喜んでもらおうとやったら
すごく歪んだ醜い顔でお前のあれなんなの?ガチャガチャうるさい、と貶された。
愛玩は素敵、尊敬という感情。私が好きなものはいつも貶し。
本人意地悪やわざとでやってるわけじゃなくて、私経由の物は全部粗悪に感じる障害があるんだと思ってる。 >>234
子供の頃は一回で物事を成功させないと怒り狂ってたな
初めてやるのに教え方もいきなり怒って怒鳴られるからビクビクして余計できなかったし
でも社会人になったあたりから急に優しくなって、私が何するにもフォローしてきた
何もできない娘に仕立てあげて見事に世間に「フォローしてあげてる優しい母親」を見せてたよ
しかもやたらと外で褒めてくるし、もういい大人なのに本当に恥ずかしくて嫌だった
なんで子供の頃にしてくれなかったの?と疑問でしかない
私は毒を良く見せる為の人形だったのかなと思った
毒って世間様命だよね
バカだな〜 >>226
乙です 上に出てるキャパオーバーと、あと「自分の」日常に面倒かけられるのが
ウザい、って事だと思う ちなみに、毒自身が病気になれば全力で頼ってくるよ
自分本位だから 常に相手の都合なんて無いも同然なのさ >>235
>社会人になったあたりから
これポイントだと思う。
見捨てられ不安がでてきたんじゃないかな。
娘に対するひどい言動は無自覚ではあるけれども、このままでは娘が離れていくという事は察知してるんだろうね。
大人になりつつある娘に必死に優しい母親だと刷り込もうとしてたんだろうな。
十数年にかけて否定しつくしておいて、記憶を塗り替えよう関係を改善しようなんて、無理だよね。
その辺りにも嫌悪感しかわかないわ。 女の子産みたいって母親が多いけど毒親予備軍が沢山いるんだろうな。そして量産していくんだろう。昔と違って今はSNSがあるから文才や絵がうまい娘さんならTwitterとかで漫画書いてバズッて毒親本出版とかされそう 私は褒められて伸びるタイプだったのに何するにも怒られっぱなしだったから全く伸びなかったな
習い事だって毒に無理矢理やらされた事ばかりでやりたかった事全くできなかった
やっとできるようになってもことごとく毒に潰されてきたし
勉強だって合わない塾に入れられてほったらかしにされたから成績なんて下がる一方だった
人生の半分は無駄な時間を過ごしてたなとしか思わない
身に付く事たくさんあったのに、今はそんな時間無いからなかなかできないし
でも子供には無駄な時間だなんて感じないでほしい
褒める所は褒めて、やりたい事たくさんやらせてあげたい
習い事したいって言われると嬉しいし自分も頑張れるわ >>239
よく分かる。
この人生、毒親のせいで取りこぼしの多い人生
だろうと思う。
来世は毒親じゃない家庭に生まれたい。 >>239
> 勉強だって合わない塾に入れられてほったらかしにされたから成績なんて下がる一方だった
私かと思った。私も勉強を家で教えてもらった事も無く、塾に入り、中受。全く合わない底辺私立しか引っ掛からず入学したよ。
毒の人生が楽になるような方向の子供しかされなかった。
ずっと勉強は最下位。
大人になって、勉強ってすれば頭良くなると知って勉強を始めた。
子供には毒の子育ての逆をやったら自己肯定感の高い、勉強できる子供になったよ。毎日毎日褒めまくってる。 「他人を許すことが出来ない自分」を許すことで生きて行ける 私はなぜか勉強できたんだけど、足を引っ張るような事しかされなかったのは一緒。
女は勉強だけできてもダメだ、いきおくれるから高卒で十分、と進路は近所の底辺校に毒が勝手に決めた。
それ以外にもできる部分はできて当然で褒められず調子に乗るなで、できない所を探しては貶し。
誰かと比較貶し、比較相手褒め。
子供をどう育てたかったのか、何がしたかったのか、自分が親になってみて本気で分かんない。 勉強は親のせいとか関係なくない?
塾に入れてくれただけましなような。。。
家で勉強教える親の方がレアみたいだし賢い友人は親が放置で塾すら行ってない 足を引っ張るのはダメだね。
親は聞かれたら教える位で子供が自らやりたがる事をやらせてくれるスタイルがいいかも。
あまりにも無謀じゃない限りは >>245
今は親が勉強見るの必須だよ
中学、高校でも勉強の仕方がわからないなら、まず勉強の仕方を親が教えるべきだと思う
私は中学の頃に○○ちゃんがあの塾行ってるから〜って理由で学校の授業と全く合ってない塾に入れられて、わからない所も全く教えてくれない塾だったよ
ただ塾だと謳ってるだけの塾
塾に入れてもらえるだけマシなんかじゃなかったよ
何も身にならない所に無駄に行かされてどこが良いんだよ
毒の自己満だよ 勉強好きなのに否定されたも、勉強嫌いなのに無理やり塾行かせるもどちらも本人の意向に沿ってないってことは共通だよね
子の意見無視して自分の気分で子の行動を決めちゃうのが毒 親が勉強できない場合どうしたらいいの?
母親が低学歴のパターン。下手な教え方でますます勉強できなくなる >>249
大事なのは勉強の習慣をつけさせる事なんだと思う。生活習慣も。
親が教えられるのはせいぜい小学校低学年くらいまでだろうから学歴あんまり関係ないのかも。
教えるのが苦手なら外注すればいいし。
うちの親の場合女が勉強できると可愛げがなくなるなど、勉強や学歴の価値が分かってないからそれ以前で、邪魔しかしてない。
学歴より親としての賢さが大事か。
子供の特性を見極めて興味を持った事を応援したり、おだてたり褒めたりしてやる気を出させるような。
いずれにしても毒親にはできない事なんだろうね。 とある分野がジュニア部門で全国大会優勝するくらいだったのに、続けさせてもらえなかった
未だに、あの時続けていれば今頃…と思ってしまう
とにかく親に振り回されてばかりだった
自分の子供にはこんな思いさせたくない。子供の好きなことをやらせてやろうと思う >>248
子が勉強嫌いだろうが勉強は避けて通れないよ
やるべきことはきちんとやらせよう
子どもの意見は所詮子どもの意見であって幼稚なものが大半だから
幼稚なものはバッサリ切り捨てていいよ 本人がやる気なかったらなにも身にならない。
勉強が楽しく苦痛と思わせないよう誘導せねば。北風と太陽みたいに そうそう、やる気出したら勉強もできるようになるよね
私も低学歴で大学も出てないけど、今って宿題は親が見るんでしょ?
中学校でもそういう所あるよね
勉強を教えるのは難しいけど、勉強のやり方を一緒に考えるのもいいんじゃないかな
ただ塾に入れるんじゃなくて、子供がわかるようになるよう導いてくれる塾を探すとか
私は塾より進研ゼミが向いてたよ
子供がしまじろうワークを自分からやってる位だから、楽しく勉強できる環境を作るのもいいよね 自分の親は私がとろいから何かもかも先にやってしまう、答えを教えてしまうタイプで高学年でいきなり見放されて(弟が生れた)忘れ物女王になったな。宿題は考えずにテキトーに123って書いたり。
しょっちゅう、なんでわからないんだ!!って怒鳴られてザブトンを頭に押さえつけられてた 私の親みたいな短気なタイプならプロに任せた方がいい。母は途中から塾や家庭教師(ママ友オススメ)に入れてきたけど私基盤がないしやる気もなく身にならなくて金さえ払えば入れる高校に入学。
まあ私の場合学習障害がありそうなレベルでバカだった 自頭は遺伝もあるしなぁ。近所の同年代兄弟は放置だったらしいが授業中に覚えてたし平均以下の点数はなかったらしい。そんな人でもやる気ない習い事はやっぱり身にならなかったと。
本当にやる気ない子供に親が必死に勉強教えても無駄に終わりそう >勉強が楽しく苦痛と思わせないよう誘導
これでほぼほぼ公立小の平均以上いけると思う。
低学年の時点で勉強が嫌い、苦手と思わせないように予習をさせておくとか、
できた所を褒めて、才能があると思い込ませる。勉強時間を固定させるとか。
親の教育意識や声掛けって重要だと思う。同じ自頭の子でも大差でるよきっと。
勉強できた人もできなかった人もここにいる皆さん、毒親じゃなければもっと伸びたよね。 子供時代の埋め合わせをしたいのか、自分の子供には大量にオモチャを買ってしまう
子供が欲しがるオモチャも買ってあげるし、自分がときめいたり遊んでみたいと思ったオモチャも
だから、うちは男児兄弟なのにシルバニアなどの女児用オモチャも結構ある
今年入ってから最近までは旦那に止められていたのもあって我慢してたけど、その反動か最近また買いすぎてる
一度カウンセリング受けたいけど、どこも高いしそれならオモチャ買おうとなってしまう… わかりすぎる
うちは外食とかレジャーもそんな感じでやり過ぎてしまう わがままになりそう。レジャーはいいと思うけど、欲しがるものバンバン買い与える親ってのも。 子供は自分の分身じゃなくてあくまで自分じゃない個人だから自分がどうだったからーとか価値観は押し付けない方がいいかもね。もっと言うとたまたま腹に宿って出てきた他人 うちは大切にしているおもちゃを母親がばんばん無断で捨てたり使っているものを他人によく思われたいがために勝手におさがりにしたりするのがトラウマになってしまっているので子供の服や本やおもちゃのみだから全く捨てられない 本人に聞いてから捨てればいいよ
私が子供の頃、犬飼ってたんだ。祖父が連れて来た子犬。大きくなったら可愛くなくなったといって
毒親が山に捨てて来た。幼稚園から戻った私は、「大ちゃんどこ?」と探し続けて怒られた。
出入りの大工さんの奥さんが不憫がって、手作りのぬいぐるみをくれた。それに大ちゃんと名前付けて抱いて毎晩寝てた。
さびしかったから。ある日、毒母に勝手にゴミに出された。曰く、「汚かったから」
どこも汚れていませんでした。 自分の母は、自分達を捨てて突然いなくなった。残された写真とか服とか物を見るたび辛かった
そのせいか子供達や夫との思い出をあまり残したくないし、写真も滅多に撮れない。良い写真ほど胸が苦しくなる。子供が書いてくれた手紙や絵も1年くらい残して処分してしまった
でも上の子も下の子も赤ちゃん時代の写真や動画がほとんど残ってなくて少し後悔してる。もっと写真に残しておけばよかった 子供の欠点ばっかり目敏く見つけて話してくる。
悪気なく心配だからなんだろうけど。その指摘が私の頭の中に既にあるやつで前向きに考えてたやつばかりだから話すだけでイライラ。私のコピーだ。子供が勉強できなかったり障害があったら私が離婚される子供が旦那から捨てられると当たり前のように思ってる両親 実際になりそうになったら必死になって止めてくれそうではあるけど、これ毒親かな?私には達の悪い悪気のない毒親を認識してる。
私もその遺伝子や価値観が入ってるから旦那と喧嘩したらすぐに、あーあ、私離婚されるのか。って言ってしまう。 捨てられるとか離婚されるとか、そもそもなんで>>266が格下みたいな言い方なの?
毒につけこまれて自分や子どもを卑下しちゃいけないよ 実際勉強致命的にできないしニートやフリーターで性格も悪いし散々だったからね。結婚した時は母親に、今でも信じられないわ。拾ってもらえてよかったね。って言われる。でも育児の手伝いや祝い事はきっちりしてくる謎。 >>269
勉強出来なくても過去にニートだのフリーターだのだったとしても、今は結婚してお母さんやってるんだから気にする必要ないない
旦那さんだってあなたを好きで結婚したんでしょう?
毒の言うことはスルーでいいよ
喧嘩のたびに離婚される的な事を旦那さんの前で言うのはやめとこうね、最初はその気がなくても何度も言われると誰でも嫌になるものだから
あと毒が色々きっちりやりたがるのは「自分はちゃんとやってる」アピだからなるべく頼ったりしないで夫婦で乗り切った方が精神衛生上いいと思う
毒の顔を立てるために何かしてもらう必要がある時は他人行儀レベルにお礼をしておくといいよ
その方が毒も文句言いづらいし 実父に孫を見せるのが憂鬱
年取って丸くなったから一応和解しているけど良い祖父面されたら気が狂うほどイライラしそう
一部の私の虐待幼少期を知る親戚以外は皆外面の良い父を良い人だと思っているから、今更面子を潰す様な事して老父を孤立させる事にはデメリットしかない
子供の頃嫌と言うほど噛み締めた理不尽な悔しさをまた味わうのかと思うと絶望する >>271
孫を見せなくてもいいように感じるけど難しいのかな
絶望するくらいならお父さんが多少孤立しても距離を置いた方が穏やかに過ごせそう
無責任な他人のくそバイスだけど >>271
何で親を孤立させるのがデメリットなの?
何も知らないような周りに何か言われるってことを気にしてる?
親子関係って毒じゃなくても本当に色々あるから、他人の目とか意見なんて無視でいいんだよ
メンツを潰すっていうのもよく分からない
孫と交流しないのがメンツに関わるの?そんなのをあなたがなぜ気にするの?
煽りとかじゃなく考え方次第で気持ちも暮らしも楽になるから絶望しないでほしいな
私はやっぱり子供は沢山の人と関わるべきかと思って交流させちゃったけど後悔しかないよ
子供にだけ媚びへつらうようなことしても見抜くんだなって思った
子供は何が嫌とまでは言わないけどおじいちゃんおばあちゃんにはもう会いたくないと言ってる
(私から焚き付けたりはせず寧ろ交流を子に勧めてた)
子供に嫌な思いをさせてしまった自分を戒めてまた距離置いたよ
一般的な感覚を毒に適用してこうしなきゃなんて一番考えなくて良いことだと思う >>272
>>273
こんな分かりづらい吐き出しに励ましありがとう
デメリットについてはややこしいので詳細は省くけど、避けた方が自分とって望ましい状況が保てるのでって所です
現在は理解者もいるし人生の中で1番穏やかな生活を送れているんだけど、過去が急に頭を支配してきてどうにも消化しきれない、やりきれない気持ちになってしまって衝動的に書いてしまいました
でももう少し自分を楽にしても良いのかなと思えたのでアドバイス本当に嬉しかった うちの父は毒親に多いであろう自己愛性パーソナリティのモラ。離れている間は忘れてるけど最近も被害受けた。こういう人って変わることないから丸くなることもなくこっちが疲弊していくから距離とるしかない。
義親には子どもに会わせてあげてとか言われるけど知らんという感じ。自分のメンタルを安定させることが少しでも子を守ることになるだろうから、絶対夫も一緒とか条件つけた上で相当心の余裕がないと会わせないだろうなあ〜
揺れないメンタル欲しい
>>271さんも無理しないで穏やかでいて欲しい。 日々の生活でぼーっとしたり自分のことなのにどこか他人事になっちゃうことがある
虐待受けた経験があるとこういう症状あると見たけど、育児中は特にこれを感じることが多い
意識して改善しようと思うけどなかなか難しい
子と1対1でコミュニケーションとっている時はだいぶマシなんだけど、夫やママ友がいると何でか上手く言葉や行動に起こせない
事前にシミュレーションして台本考えてあれば動けるのに予想外のことが起こるとフリーズしてしまうから、熱が出たときの対応とか頭に叩き込んでる
要するに現実感が無いんだよね
子は可愛いし大事だからもっと今を向き合いたい、台本じゃなくて今必要なことを子と一緒に考えたいのになあ
書き殴り失礼しました >>276
わかるわ
台本用意して、シュミレートしながら必死に会話して、後であそこでこう言えば良かったって反省会して
でもそれが人を寄せ付けないオーラみたいになってしまっているから仲良くしてもらえないことが多い
損な生き方よね >>276
大丈夫 少しずつでも、段々スムーズに出せるようになるよ
慣れてくる慣れてくる でも私もそんな時期あったなあ まどろっこしかったわ >>277
反省会も一緒だ
なるほど私も何考えているか分からなくて怖かったとよく言われたのはそういう理由かも
後先のこと考えずに気軽に雑談できるようになれたらいいなと思う
>>278
克服した人がいると心強い
今は敢えて台本考えずに臨んだりしてみてる
少しずつだよね焦らずに頑張ってみる、ありがとう 親と繋がりがあったらメリットはあるんだろうけど
少しでも自分のストレス要因除きたくて会わないようにした
あとで気が向いたら会えばいいやと気楽に構えてるけど何十年先になるやら
これが正解かはわからない
けど会わないことで悩む時間がなくなってよかった 毒母のいる実家のすぐ近くに住んでる、かたや姉は新幹線数時間の距離
毒母は時間ができるたび姉一家宅へ1週間近く遊びに行くけどうちには来ないか私子だけ連れ出してどこか行く
姉一家に行く時は孫だけじゃなく姉と会いたくていく様子
生まれた時からとずっとこれ
いらない子だと無言だけどはっきり示され続けて今に至る
そんな親無視と思っても差別されてるのは常に分かるわけで自己肯定感の欠片もなく育った
いま私は二児の母だけど差別区別なく育てられているか自分のプレッシャーで潰れそう
ずっと苦しいままなのかな とにかく金遣いが荒くて、身内に借金をしても悪びれなくて踏み倒して、掃除ができない母の元で育ったから一般的な綺麗さとかがわからなくてついやりすぎて潔癖みたいになってる
と思うと汚い部分はそのままだったりと自分でもバランスが悪いことはわかる
子が生まれたけど、どうにかこの子が物心つくまでにはなんとか自分の感覚を一般的に近づけたい
一般的な普通の家庭として育てたい
子が生まれるまでは全く寄り付かなかった母が最近孫可愛さににじにじと近づいてきているのが少しストレス
いい距離感を築きたいのに勝手に「明日行くから」とか言われるから付き合いにくい コロナ流行ってからご無沙汰なしだな。また流行ってきたしいい理由になるわ >>280
その家庭なりの適切な距離感っていうのがあるし
親密~絶縁まで 自分で心地良いと感じるのが正解 必要な距離感だよ
あくまで自分の感覚で 子供が抱っこーとか甘えてくるとイライラしたり気持ち悪く感じてしまう
多分自分が子供の頃親に甘えられなかったからイライラしちゃうんだろうな。毒母は、あんたが赤ちゃんの頃はいくら泣いても抱っこはほとんどしなかったとかドヤってたし 小学校の頃、母が働いていて18時ごろまで帰ってこなくて、でも鍵っ子にさせたくないという理由でいつも帰ってきてから18時まで家の前で待ってた。トイレしたくなったら庭でして工事現場のおじさんに見られたり、夏場喉が乾いて倒れそうになったり。今思うと意味がわからない。帰ってこられないんだから鍵渡せばいいのに 鍵っ子にしたくないじゃなくて鍵渡したくないだけだよねそれ
毒親っていうのは本当に頭が悪いのが多い
頭が悪いから理性・合理的にものを考えられない 隣に住んでる人も毒親育ちなんだけど、本人も毒々しくて付き合うのが嫌になってきた
子供がイジメられてるのに庇わないで、相手が悪いのに絶対子供が悪い〜と子供のせいにしてる
人の世話をしたがる人で、断ってるのにしつこくあれこれされる
どうでもいい事でごめんねごめんね謝られる
でも影では「ここまでやらされて嫌だ」とか言ってて、だったらやらなきゃいいのに、断ればいいのに断れない
子供を犠牲にしてまで良い人でいたいんだな〜
世間様大優先で、うちの毒母見てるみたい
そのうちいらん物買ってきて「○○さんに似合いそうだから買っちゃった!これプレゼント〜」とかやりそう >>286
うちの母みたい、私が泣いてる子をあやしてたら、「私は泣いててもぜーんぜん平気!」とドヤられた。泣いてるのを気にしないのがえらいらしい。一度用事があって1歳の子を預けたら、「ずーっと玄関で大泣きしてたけど全然負けなかったわー」と言われた。子が泣いて抱き上げたら子どもの思い通りになってこっちの負けらしい >>286
あーうちの毒もそんなん言ってた (抱くとかあやすとか)
そんなのキリがない、と忌々しそうに吐き捨ててたよ
私、赤ちゃんの頃からほったらかしで床ずれができてた。 女の子赤ちゃんブームなわりにこんな扱いされてる女児多いね。それか男性に比べて割りきれなくて悩み続けやすいのかな?SNSで拡散したり漫画を描いたり出版するのは女性ばっかりだから。 男性に比べると、介護をすることを要求されることが多かったり、自分が子育てをすることで過去をフラッシュバックしてしまったりすることが多いからかなと思う
私も親が毒親だ、と悟ったのは出産してからだった それもあるけど異性の子は「異性だから理解できなくても仕方ないか」と考える傾向にあるが
同性だと自分と比べてしまうからつらくあたりがちらしい
自分と他者の境界線がわからないんだよね
他者なんだから同じじゃないんだけどね
少し前まで日本では子育てを母親がほとんどやっていたから女が毒親の犠牲になりやすい
うちも母は兄には優しかったので兄は割とまともに生きているが姉と私はだめだったわ
自分は女としても母としても完璧で私たちは全然だめなんだってさ
事実はどうあれ比べる必要性感じないし言わなくていいことなのにね 母がたまに子どもに会いにくるんだけど、お年玉やらお誕生日やらでお金をくれる。母はそういうことしないので、父が用意して持たせてるみたい
そのたびに
父親も当時は余裕がなかったんだろう。許してあげてもいいんじゃないか?という気持ちと
それでも幼い子どもに暴力をふるうような人間に会いたくない、という気持ちが入り混じる
金の力ってすごいなと毎回思うわ 女社会で楽しく生きてきた母親ならともかく苦労したり女とは合わない!って女性が女児を産むとやばそうだね >>295
うちは金の力で子供の頃の私に「色々してやった」とドヤる一方で、現在は貧困老人になったから縁切ったw
金無い親なんて不要。大好きで暖かい親ならまだしも。今後の介護に私の人生時間を無駄に使いたく無いし。早くシねば良いのになあ。
>>295の親からの金銭援助が切れれば即冷めるよw >>289
まんま私の母親みたいでぞわぞわっとした… >>298
289です
だよね!
こんな人なんだってら私も仲良くなんかしなきゃ良かったと後悔してる
子供が同い年だから逃げられないんだよね
遊ぼうね〜と言われるけど、毎回毒母と旦那の愚痴や相談ばかり
しかも同じ事を何度も言うから話しがなかなか進まなくてイライラする
私は毒とは縁切ってるんだけど、お隣さんは切ってなくて孫のお世話しにしょっちゅう来てる
断ればいいのにはっきりと言わないから毒母が来る、の繰り返し
お隣さんの毒母と話した事あるけど、これまたうちの毒母そっくりですぐ毒だってわかった
自慢話しやいかに自分が優れた母親かを初対面の私にペラペラペラペラしゃべってきて、やっぱり毒って迷惑な生き物だと再確認した
お隣さん親子は家族で教育者なんだけど、教育者って人を見下してるのか毒が多い気がする もうすぐ二人目が産まれるから仕方なしに来てもらうけどここ見たら心配になってきた。一人目の時も来たけど子供と二人きりにしない限り私に話を降る〔金がない、旦那や弟の愚痴、他人の不幸話、知人の子供がいかに優れてるか、私の子供のダメな部分探し〕
家事をてきとーに頼んでもわからない作れない連発。金くれても貧乏だから最低限 悪気はなさそう。単純に自分の近況と身内情報を片っ端から報告してるだけなのはわかる。でもモヤモヤする。でもさすがに産褥期だけはどうにもならない。 >>301
悩んでるくらいなら帰らない方がいいのかも?
私2人目里帰りしなくて大変ではあったけど1人目里帰りした時より心が落ち着いてる
周りのママの話聞くと里帰りはラクできるじゃん!楽しみ〜!なものであって、心配や不安を抱えた状態でするもんじゃないと思った
事情はそれぞれだと思うけど、産前産後にそんな愚痴聞かされるの相当しんどいと思う >>301
1人目なら確実になんとかできるよ
昔みたいに布オムツしなきゃいけないならかなり辛いけど、今はいろいろ便利なものがある
昼間も夜もほぼ1人で看たけどなんとかなった
ご飯も宅配とかいろんな選択肢がある
子どもは私が育てなきゃって使命感湧いてホルモンのおかげか寝不足でもなんとかやれるよ
頼りたいのに期待するほどやってくれないのが一番イライラするから、いっそ当てにしないと割り切る方が自分のペースでできて平穏でいられる >>301
なんできてもらうのかわからん
やめときな 体力に自信がないからです。あとずっと2才と二人きりだし私と旦那以外の交流がなくて発育に悪そうだからです。 二人目なので、一人目でも産褥期は熱が出たり夕方に寝込んでしまい散々でした >>305
産後は更に体力落ちるし病気にもかかりやすくなるよね
上のお子さんも小さいし、誰かに頼りたいのもわかるけど、役に立たない人がいても意味ないよ
余計にイライラして身体に悪いしお子さんにも良くない
交流がないのは仕方ないよ
うちなんか人見知りが酷すぎて3歳までほとんど遊べなかったよ
旦那さんに頼れないかな?
それがダメなら家事代行で作り置きしてもらうとか、ベビーシッターでも交流になるんじゃないかな? でもでもだってになるけど、ベビーシッターや家事代行はやりたいけどコロナウイルスが心配で選択肢にないです。コロナさえなければorz
旦那は育休3日位で私が入院中はずっと休んでくれますがそれ以外は無理みたいです 7年前に当時の彼氏(今の旦那)と付き合ってる頃の日記に
「結婚して女の子ができたらどうしよう。お母さんとの関係があまり良くないから特に女の子との接し方がわからない」
ということが書いてあった
現在妊娠してて、性別がわかった時から出産間近の今までまさにそれでずっと悩み続けてきていたところだった
毒母は毒のまま自殺しててもう何も発展がない
ただ、上でちょっと話題に上がってたけど私も通っている心療内科でカウンセリングを受けていたよ
臨床心理士と一緒に認知行動療法で一緒にプリントをやったり、子ども時代の虐待のこととかをひたすら聞いてもらっていた
未だに生まれてくる子への接し方で悩むけど一人で考えてるよりずっとマシだったかな >>309
偉い。尊敬する
自分と向き合うの辛いよね
行動認知療法できてるのほんとえらい >>308
毒がコロナ持ってこない保証なんかないじゃん
時給高いけど看護婦資格のある人とかKIDSLINEとかで探してみたら? >>308
そうだよ、毒もコロナ菌持ってるかもしれない
308さんと同じ立場だったら迷わずベビーシッターや家事代行頼むわ
1人目の時に義母に家事をお願いしたけど、正に308さんと同じで頼んでもできないわからないで結局ほとんどやってくれなかった
子供の世話も面倒臭がってしないし
なのに口出しはされるからイライラしかない
食事なんて毎日冷凍食品をわざわざ持って来られたよ
お弁当や家事代行頼めば良かったと後悔しかない
そのくせ「やってあげた!」ってなってるよ
きっとこうなるんじゃないかな? 実母は手洗いとマスクはしてるけど実父が不潔すぎるかな。基本ずっと一人でいる。
旦那に話したら、家事代行は消毒とかはちゃんとしてそうだけど仕事上でいろんな家をまわってるからそれはそれで怖いと。 >>314
もう帰る方向で気持ちまとまっているんじゃない?
私は二人目は帰らなかったけど、毒母がいない自分と子供たちだけの世界で新生児眺めてるの幸せだよ
赤子の世話も慣れてるし、なんとかなる
帰らなくてもいいんだよ 帰るんじゃなくて来てもらう側なんだ。実家はど田舎で不便すぎて里がえり出産する環境じゃない。 >>315
産後一ヶ月の体で上の子の世話とか大変じゃない?
なんか一ヶ月無理すると後が怖いって聞くから不安で。 覚悟決めていつ帰ってもいいように準備万端で望むしかないね。
私も体調崩したらその時考えるくらいで、里なしワンオペだった。とにかく親が私の最大のストレスだから。
どうしても旦那の協力が見込めなく誰かの手をかりたいなら私は助産院とかの産後ケア施設使うかな。コロナ対策もしてるだろうし、高いけどちょうど定額給付金あるし。
ストレス度が低い環境を意識して体調気をつけてね。 >>317
1ヶ月(毒に毒されて)無理をする、のも後が怖いではあるよ
夫婦で乗り切る方の意見にはあまり興味ない感じかな?
毒でも何でもお母さんに来てもらう方が安心なら、その方向で腹くくるのが良いんじゃないかな? >>318
助産院いいよね
産後の入院4日くらい、助産院というか産後ケア施設に追加で入院したら計2週間くらいは休めるもんね
2人目は義母に来てもらったけどそれはそれで気を使いすぎて体調崩したよ
実母は毒だからさらに体調悪化してたと思う
まあそれでも実母が良いって人は沢山いるだろうけどね
うちはそもそも実母が子供の管理をしたことがない(放置)から危険が怖かったな >>317
一人目の時家事を頼んでもできない連発って書いてるけど、結局はやってくれたの?
愚痴るだけでやることやってるなら良いけどできないって言われてあなたが動いてたなら意味ないよ
保育園じゃなく幼稚園に行く子はプレ始まるまで日中母子二人ってこともあるし発育に悪くはないと思う
自分だったらむしろ子供とあまり関わって欲しくないかな、毒親とまで思うなら 好きで妊娠して親呼びつけて産後の手伝い頼んでおいて影で毒親呼ばわりって、自分が毒子なんじゃないの >>321
横だけどさ
発育に悪影響って、幼稚園から入る子と一緒だってわかってるんだけど、毒親育ちって自分の育て方に自信なくて何かモデルや相談相手を無意識に求めてしまう気がする
だから不安に感じるのはよくわかる
まぁ、それが実母でできないから毒親育ちなんだけど >>323
ごめん更に横から
発育のために関わるとしたら毒母は不適格だと思う
子供にとっては良祖母で〜とかもよく聞くけど、毒が来てるせいで母親が不安定って子供に悪影響では >>324
そうそう、かなり悪影響
たまに突してくる毒をガマンして子供と会わせてたけど、あるとき子供が納戸に隠れて出てこなくて
「おばあちゃんがいるときのママは怖いよ私も悲しい」みたいなこと言ってシクシク泣いてた
それからもう毒と会うのやめた どんなアドバイスしても毒を呼ぶ一択しか無い感じだね
きっと始めから何を言われてもそうするつもりだったのかな
一人で乗りきるにしても上の子まだ2歳なら幼稚園もないし早起きする必要もないから、産後くらい生活リズムが乱れても別にいいじゃん
コロナのご時世なんだから普通に生活するのも無理なんだし、もっと柔軟に考えられないのかな
旦那の手伝い無いなら、家事できなくても文句言ってくんなって思うわ 流れ読まずに吐き出し
過去の話だけど、子供がちり紙をゴミ箱に捨て忘れてたら実母が「面倒くさいよね、ばあちゃんも面倒くさいけど頑張るから頑張って!」って声かけしてた
「ゴミ箱に捨てようね」の一言で済むのに遠まわしでよく分からない言い方にモヤモヤしたのと、
自分の何事も面倒くさいと思うのはこういう声かけが原因かなと思った
今は疎遠になってるけど時々こうして思い出してしまう、解毒には時間がかかりそう 毒親にならないように気をつけてるのに、毎日夕方〜夜位になるとイライラのピークに達して子供に否定的な事を言ったり、怒鳴りつけたり、無視したりしてしまう
子供がふざけてて転んで泣いた時も、心配よりも先に〇〇してるから転ぶんだよ!とか叱ってしまう。これじゃ自分の親と一緒だ…どうやったら毒親って治せるんだろう 【社会】「母親ならポテトサラダくらい作ったらどうだ」 総菜コーナーで子連れの女性に高齢男性が言い放つ・・・目撃談がトレンド★8
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1594394772/ >>329
自分が子供の頃だったら何ていってもらいたかったか夜落ち着いて考えてみるとか >>329
転んだときの声がけは年齢にもよる気がするな
危ないことをして止めたのにやめないで結果転んだ事実を教えるっていうのは悪いことだとは思わない
言い方もあるんじゃないかな
うちのだったら見てもいなかったのにどうせ○○したんでしょ!?と決め付けこっちが説明しても嘘つき扱い
それを何年もしつこく蒸し返してあの時のあんたは〜と笑い者にするか思い出し怒りするか
すぐに反省して書き込んでるくらいの人は毒じゃないよ
無視するのはやめた方がいいかも知れないけどそうしたくなる時はあるよね まず頭の中で文句言うわ苛々溜めておくのもよくないし
一呼吸おいてから自分がかけて欲しかった優しい言葉をかける
怒るのと叱るのは違うもんね
これが難しいんだけどさ
小さい子供の世界は家が全てなので
親が落ち着ける守ってくれる存在でないと自分の様になってしまう
この呪いが解ける事は無いので歯を食いしばって一生戦っていくしかない 毒親がよくやる、叱る=虐待で育つと、要は教育の仕方としてそれしか知らないから
潜在意識に虐待することが自然な教育と刷り込まれてることがある
私の母親は虐待されていて子どもにどう接すればいいのかわからないって言ってた。
そういう人は、自分をみつめないからそのまんま虐待の連鎖が続いたりするけど、自分で決意して
自分がされて嫌だったことは子供にしない!って我慢して、自分のイライラは自分で飲みこむんだよ。
そしたら、子供もされて嫌なことは人にしないって自然と学んでいくよ。
それを教えられただけでも、ある意味親としてまず合格だと思うわ。毒はあの年まで学んでないからね
連鎖に不安になる人も多いよね、どっちになるか、自分で選べるんだよ。 ただ、なかなか上手くできなかったりすることもあるし試行錯誤だよ
>>333さんのいう、一生戦っていくはその通りで良い表現だと思うわ
でも、やってるうちに少しずつ自信というか、安心感が持てるようになるよ
親としての自己肯定感かな 子供はあっという間に成長して自立するので楽しんだ方がお得だよ
自分の失敗に自分で厳しくしすぎないのがいいよ 次は気をつけよう、ってね 子供は親の言う通りに育たない生きものだけど真似は得意だから、自分の子供み見せてる態度や生活や生き方は恥ずかしくないようにしなきゃだね 私は転んで怪我したり何かをこぼしたりすると332の親みたいに決めつけで叱り飛ばされてた。
怪我して痛くて泣きそうな所に恐ろしい怒鳴り声で叱られて恐怖で大声上げて泣く感じだった。
私も、制止した事を子供がして買ってあげたばかりの物を壊した時とか、同じように怒ってしまった。
子供を楽しませてあげたかったのにっていう自分の感情が手に負えなくて。
壊してしまった子供の方が悲しかったり怒られると思って怖かったりするのにね。
不思議なんだけどうちの子こんな私に育てられておきながら、私がお茶をこぼしたら大丈夫?ってまず心配してくれて布巾持ってきてくれて、ハッとした。
私は自分が残念だと思った気持ちで責めてただけ。けがはないか確認して、一緒に残念だったねって悲しんで、その後反省点を考えさせたらいいんだよね。
大けがするような事でなければ失敗は成功のもとと考え見守る。
至らない母親だから子供に教えられる事ばかりだわ。 子供が気を使ってるのか。何歳か知らないけどまだ小さいなら、それはちょっと心配だな 仮にしかりまくる親でも子供はやっぱり優しくてしまう。
皺寄せは子供が親になった時だね。女の子だとママになるからもろに子供の頃にされた同じコピー育児をしてしまう そういう親に育てられてるから気を遣うようになるんだよ
このスレは同じ様な事をされて親と距離をおいたり縁を切った人達の集まり
自分の気持ち優先をやめて負の連鎖を断ち切れるかどうか
親への復讐は親へどうぞ お茶こぼしは子供が低学年くらいの頃かな。
毒母ほど常にピリピリ叱り飛ばしてたわけじゃないよ。
毒母が理由を説明せずに怒り散らすだけで私は恐怖を感じるだけだったから、
そうはならないように子供には必ず理由を説明してた。
私自身もあのままいってなくて良かったと思うけど、子供ってすごいねって言いたかったの。
ちゃんと向き合ってれば、親として成長する機会を与えてくれる。
私が母親を毒母だと自覚したのは子供が10歳くらいの頃。もっと早く気づいてればと思う。
毒親持ちを自覚してる人達はもうそれだけで毒親じゃないよ。
反省も悩みも毒親はしないし、自分がされてきた事した事も正当化してるから連鎖する。 子供の服でいつも悩む
いったいなにを着せたらいいのか? 自分が着る服すらなにを着ればいいかちっともわからない
親からは「あなたはいつも変な服きてるのね」「お父さんもあなたは変な服ばかり着ているって言ってたよ。あんなにセンスの悪いお父さんに言われるなんてよほどね」「また今日もひどいセンスね」と言われまくってたから未だにどうしていいかわからない >>342
テンション上がるかどうかじゃない?他人からは変に見えるかもしれないけど自分はテンション上がるから最近個性的な服ばっか着てる
前は人目を気にして混乱してた
子供服も着せたらテンション上がるやつにしてる
ブランドとかの冊子見てこれもいいのか?って試したりしてる
あと子供がトーマス好きだからトーマス着せてる あとフリマアプリで子供服まとめ売りってのを買ってコーディネートしたり(他人まかせになり楽)
そうこうしてると子供に似合う色がわかってきた
自分もカラー診断してもらって似合う色を具体的にあげてもらった
顔色が良くなるとかで選ぶといいかも
しつこくてごめん >>343
いろいろありがとう
子供服は知り合いから大量にお下がりもらったからなんとか着せてるけどやっぱりたまに変になって申し訳なくなる
女の子だから余計にね
早くピンクブームとか自分で着たい服を選んでくれるといいなって思う
自分の服は自分が好きな服が体系的に似合わないしなんか何着てても鏡見るとがっかりしてもうどうしていいかわからない
とりあえず定番みたいな組み合わせを決めてなんとか回してるけど公園とかでお洒落なママさん見てまた落ち込んだりしてる
落ち込むと親に言われた「お前はそんなんだからダメなんだ」とか「また失敗して」「また失敗しようと思って」みたいな言葉を思い出して嫌になる
愚痴ばかりでごめん
自分に似合う色を探してみる 実家関係と縁を切りたいけど、いきなり切ったらみんなビックリすると思う
でも子育てがちゃんと出来てないのをいつまでも親のせいにするのをもうやめたいから、親や兄弟の影響というのをもう断ち切りたい
毒で殺したいほどの親に優しい言葉をかけるのもたまに来たらご飯をあげるのも一緒の空間にいるのももう疲れてきた
だけどどうしたら切れるだろう
友達もいないのに実家まで切って今後うちの家族はやっていけるのかな >>346
実家なくても生活に特に支障はないよ
むしろ余計なこと言われないし負担も減るしめっちゃ楽でした
うちは結婚の報告だけして義実家遠方と多忙を理由に親族顔合わせも結婚式もせず出産の報告すらしてないけどそれを前提に動いてるから今今は問題なし
義実家も遠方でなんの助けもないけどないものと思ってるしね
やっていけるかどうかで言えばいけるよ
実家は物理的にいない人だっているんだし
友達は日常生活の助けになるわけじゃないしいてもいなくても生きていけるよ
不安ならファミサポの登録とか住んでるところの育児支援調べてみたら? >>346
人手が少なくなる不安分かる
自分は今実家と絶縁していて、義実家も飛行機距離、転勤族で友達も近くにいない
家族構成やご主人の仕事にもよるかもしれないけど、絶縁してかなり育児が楽になった
346さんは疲れてまで付き合うメリットは何かある?
私は以前はいざというときの預け先のためにと思って実家とも関わっていたけど、結局自分が病気してそのいざって時も全く頼りにならなくて現実を知ったよ
実家以外の代替手段(保育園とか一時預かりとか)と天秤にかけて今後の付き合い方考えてみてもいいかも? >>346
ごめん欲しい答えとは違ってしまうと思うけど絶縁っていうのはやっぱり難しいよ
私がこのコロナ禍の中手術になっちゃったんだけど夫は休めない仕事むしろ週7勤務になる勢いで子供を見る人がいない
義両親は鬼籍、頼みの綱にしてた県外の親戚も県を跨ぐ移動不可で来ることはできず
施設も考えたけどコロナで受け入れ不可
夫はどうしようもなければ周りから何か言われようと休むと言ってくれたけど実際そうもできず
結局は同県内で動ける実家に頼るしかなかった
家族とは思いたくもないけど現実的に手を借りることになったよ
すごくすごく不本意だけど、身内じゃないとどうにもならない事もある
日頃は無駄に仲良くする必要ないけど絶縁ってなると実際誰もができるわけではないと思う
ちなみに手術の話が出る前は4年会ってなかったよ
退院後もお礼が済んだらまた連絡絶ってる 書き忘れ、施設まで出てきてるのは入院が最低2週間と言われてたから
日帰り手術とか数日で済むことなら夫に何とかして貰ったと思う >>348
横だけど、それ痛感する 本当だよ 私も結婚してから、自分が体調崩して頼ろうかなと迷ったことが一度だけあるんだけど
「今更そんなこといわれてもなあ こっちも来られても迷惑だし 嫁いだんだからそっちの親にでも何とかしてもらえよ うちは関係ないから」
酒飲んで暴れる母親よりは温厚だと信じて来た父親でこれ 箸にも棒にもかからなかったよ
共感力がカケラもない自分だけを優先の夫婦なので、自分らが楽できるとか金になるとか自分のメリットになること以外は
全てシャッタアウトで何の意味もなかった お産の時も、何もいってないのに、急に連絡来て世話になりたいなら20万よこせよその孫なんだからとか言われた、はじめから
帰るつもりもなかったけどさ 困った時に預かってくれるような親ならまた違うんだろうね
多分、親の方が何かあれば光の速さでたかってくると思うwでも、娘が困った時はガン無視する虫の良さが無理 >>351
普通に書けないの?コテハン状態だよねかなり前から 自分にとって毒だと思ってるなら真面目に縁を切るのおすすめするわ
やつらに頼むくらいならどうとでもなる
まだ当時毒だと思わずうっかり頼ってさらに体調崩したり嫌な思い出だらけになった人が通ります >>353
毒と気付かないのあるある
洗脳解けたのかな よかったね >>351
いざというとき頼れないよね。
私はいないほうがマシと悟ってファミリーサポートとキッズライン登録して、疎遠になった。 私も気づいてなかった系で後悔しきり。
今考えると産褥期や大変な時にストレス与えてくるような毒母だと、メリットよりデメリットが勝つ。
いないと思った方がいい。
頼ると後々、同居や介護という見返りを求めるのが毒母クオリティ。 そう そしたら頑固だなんだのと粘着してきたり
関わると面倒なことしかなかった >>352
あなたが変 自分基準で勝手に何が普通と設定してしまうあなたの頭の悪さにモヤモヤ
そんな事でレスする程苛つくなら見なければいい >>358
スペースだと読みにくいから読点つけてくれない?メンヘラスレにもいるよね
優しいレスしてくれるのはいいんだけどさ >>345
亀だけど、モラ母って自分の嫌な部分を相手に投影するそうだ
つまり「お前は◯◯だ!」の、お前=毒母が成り立つとのこと
345を心配してるんじゃなくて、ケチつけたいだけだから、ダメ出しされても真に受けないで、自己紹介乙と思っとくといいよ >>361
>>345です
こちらも亀だけどありがとう
たぶんそうなんだよね
毒母自身が長女で大事にされなかったからその憂さを晴らしてるんだと思うよ
毒母が大事にされなかったのは下の兄弟が入院して夭逝して祖父母に余裕がなかったっていう前提があるんだけどね
だからといって私が虐げられる理由にはならないし
ほぼ絶縁済みなのにふとした瞬間に思い出しちゃうけどできるだけ頭の片隅に追い払うようにしたい >>360
いちいちうるさい‼通りがかりの荒らし乙
ほんとクソショーもないことに対して大袈裟だよね…何かひとつでも気にくわないことがあるといつまでも怒り続けて徹底的にこき下ろす
何様? ここ5年くらいすごくいい距離を保ててたのに
現在妊娠中で毒親が自分に関わってくる頻度が高くなってきてつらい。
家事も育児も出来ないくせに産まれたら世話しに来る気まんまん。
義母への接触や無駄な贈り物もすごく多くて迷惑かけてそう。
義母に勝手に地元の名産品送りつけておいて、お返しが期待外れだったーって旦那にLINEしてくるのとかどんな神経なんだろう。
迷惑かけるのは私だけにしてほしい。 >>363
あなたが独特過ぎるから言われてるんだよ こういうの見るとここがメンヘラスレだとより一層実感する
悪いけど反面教師にさせてもらえる
毎日毎日、自分はおかしいんじゃないか変な振る舞いをしてないかって不安になるから
ヘンテコなレス見ると安心する 自分も子供に対して毒親になってしまっているから電話相談やカウンセリングに行ったりするんだけど、人前だとつい常識人ぽく振舞ってしまうから「お子さんの事をこんなに考えていらっしゃるあなたは毒親ではない」と理解されない
人に自分の心の中をさらけ出すのが怖いし恥ずかしい
もうどうしようもない。自分がここまでダメ親だったなんて、感情のコントロールも出来ないなんて、本当に子供には産んでしまって申し訳ない 良い見本は高望みすぎて息苦しいし、悪い見本(毒親)を無意識にコピっちゃうし。つらいね。
でもさ、毒親持ちじゃなくても感情のコントロールなんてそうそうできないって。ハードル上げないで。
言い方悪いけどママ友とも怒りすぎてしまったって話題ははずむよ。皆通る道。
そこで自分を正当化せず、反省できるのは毒親じゃない証拠だよ。
カウンセラーの人も理解してないんじゃなくて、368が思い詰めないように、肩の力を抜いて自信をもってと励ましたいんじゃないかな。 >>369
ありがとう
ハードル上げすぎないように、小さいことでも何か出来ることから頑張ってみるよ >>368
私も猛毒っぷりを継承してしまった。めちゃくちゃ子供に怒りまくって泣かせてしつけだと思ってた。
このままじゃダメだと思って、教育カウンセラーみたいな有料の人を見つけてから一年くらいで治った。
数十万くらい支払ったけど、人生変われたし良かったよ。
自分が目覚めて、毒親と縁切った。
お金払ったカウンセラーはおススメ。最初は無料で試したほうが良いと思う。 自分語りで申し訳無いけど、数十万で一年契約みたいなカウンセラーだった。夜中にLINEしまくったりして、心が落ち着いた。カウンセリングをとにかく継続した。
うまくいかない育児の相談を毒母にしてたのが元凶だった気もする。 >>372
検索して見つけたのかな?それとも医療機関に紹介とか?よければ探し方教えて欲しい >>372
>うまくいかない育児の相談を毒母にしてた
私もしてた。今は絶縁してるけど。
否定されて貶されて余計不安になるだけなのになんで毒母に話してしまうんだろうって思ってた。
でも実は毒親の子供は親になんでも話しちゃう人が多いらしいね。
常に親が正しいお前は間違ってるって言われて育って自信がないのと認めてもらいたいから。 自分の方を向いてくれるからしゃべってた
そのたびに否定されたり馬鹿にされたりしてるのに
励ましたり慰めたりしてくれるのではと期待してた
ホント勉強能力がなかったわ >>373
人のブログ経由で見つけた。
毒親対応では無く、子育てに関してのサポートだけど。
自己肯定感の高い子に育てようという方法でやっていたら、気づけば自分も自己肯定感が高くなっていた。
子供を褒め続けていたら、子供が同様に私を褒めてくれるから。
参考までに。自分に合うのが見つかると良いね。
ttps://petahome-isen.com/personalsupport/
あと、アドラー心理学「嫌われる勇気」を読んだ。
これはすごく好き。
毒親とさっさと縁を切れた。たかが千円ちょっとだし、これはお勧め。 >>376
子どもは褒められ慣れていると、さらりと褒め言葉を言うんだよね
こっちはすごく意識して褒めてるから、このタイミングで?とびっくりする 孫の誕生日スルー、ラインの一つもよこさなくて、でも縁切りたかったからちょうどいいと思ってたら何ヶ月か後に電話きて、内容がもうすぐ選挙だから○○党に入れなさいって内容でもう…悲しい通り越して呆れた
でも子供がかわいそうだから、人として常識も思いやりも無さすぎるよ、失礼だよっとだけ言ったら逆切れして切られたから今度こそ縁切れるかもと期待したのにこのコロナ禍で心細くなったのか、今度は手紙が来たwそして子供用の使い捨てマスクが同封されてたw衛生用品だよ?普通こんな手紙用の封筒で送ってこないよね?こちらもイライラしてる時だったからメールで今までされた嫌な事、連絡取りたくない旨伝えたわ
すごくスッキリした!
なんでこんな親の機嫌何十年も伺ってきたんだろ 毒親が母親からどうでも良い人になるまで3年かかった
早かったような長かったような
一番はやっぱり育児に翻弄されて母親の事考える暇がなかった事だ 自分の家庭をもったら子供のケアが第一で次が夫。
毒母の入り込む余地なんてないのにずっと娘にケアされて当然と思ってるよね。
そもそも子供の頃から親のケアしなきゃなんなかった事がおかしいの。
親のご機嫌とって夫婦仲取り持って、でも思い通りに動かないとお前は冷たいって、
いやーほんと、よくも子供にそんな事できて言えたもんだわ。相手する価値ないね。 本当に。両親からお互いの悪口を聞かされ板挟み。母の思い通りに答え、動かないと人格否定。顔色を伺うのが日常で、どうして生まれてきたんだろう。早く楽になりたい。そんな事ばっかり考えてた。子供らしい子供時代はなかったな。
自分の子が思い切り甘えたり駄々こねてるの見ると安心する反面、なんでこの子はこんなに好きにできているのって暗い気持ちがわいてきて、それに気付いて愕然とする。
母みたいになりたくないのに、私の心の中に母がいるんだ。怖い。 どうしてそんな風なのかなぁ、と
マジで頭の中を覗いてみたいので、毒親サイドのスレ立たないかなって思ってるけど育児板にはないのかな
子育て、ほんとに苦しいから
毒な親にわたしはあんなこと言われた、こんなことされた、してほしかったのにしてもらえなかった、冗談抜きでそんなことばっかりだよ
ほんとうに辛い
誰にも言えないけどね
だからこそ辛いってのもあるしね ホント傷つけられる
腹が立って腹が立ってしょうがない
キチガイは子供を産むな
もう死ぬまでこの評価は変わらないだろう
なんとか母の時のよう後悔を亡くなった時に持ちたくないと思って優しく接したり楽しく談笑しようとしてみるけど自己中さは変わらない
もう一生変わらないだろう
奴に何かを期待するのをやめて今後も1人の世界でずっと生きてればいいと思う
本気でもう会話したく無い
死んでも何もしない ステマに見えたらごめん
最近読んだ小説がすごく効果あった
催眠ガールっていう本
カウンセラーに弟子入りした女子高生の話なんだけど、読んでると自分もカウンセリング受けたような気がする不思議な本だった
頭が締め付けられているような不快感がずっとあったんだけど、一回読んだだけでそれがなくなった
何回か読んで今では親と会っても心のグラつきがかなり抑えられてる感じがする
普通にAmazonとかで市販されてて二千円しないくらいだから、合う合わないあると思うけどオススメ
今まで十年以上いろんな本読んだがこれが一番良かった 誰にも言えない事なので、吐き出させてください
知人が事実婚で子供を産むみたいなんだけれど
実親が事実婚の身だから素直におめでとうと言えない
もちろん籍入れてないという事実自体はさほど問題ないし子供達もさほど気にしないんだけれど
例えば子の気が強かったりお喋りだったり忘れ物が多かったり(私の事ですが)他の目立つ要素がくっつくと途端にやばい家庭扱いになる
シングルマザーより珍しいし、第一何で?っていう疑問を持たれやすい(うちの母は所謂愛人)
親自身は保護者会で特定の保護者から無視される程度だけれど、そういった親から薫陶を受けた子達が実子に何するかとか想像しないのかな
子は初対面の人間に後ろ指差される事を全部自分のせいだと思い込むのに
新しい命が誕生する事はおめでたい事だし他人の事情にとやかく言うつもりもないけれど
囃し立てる外野も子供の事考えてないんだろうなぁと思ってモヤモヤする >>385
あなたが気にすることではないからほっときなよ
極端な話結婚して両親揃っててもいじめに遭う時は遭うし
変わった環境でも不利益をそんなに感じずにいられる人っているよ
人のことまで思い悩むのははっきり言って無駄だよ >>386
まさしく人事だからその人に対してどうこうっていうのはない
ただふと自分の両親の事を思い出してしまって、でも誰にも言えない事だからここで吐き出してしまいましたごめん
ただこういった経験から親のせいで子供が不利益を被る事だけは絶対に避けなきゃって常日頃思ってる >>385
好きに吐き出したらいいさ
理性ではどうにもならないモヤモヤってあるよね >>385
心のモヤモヤをスレで愚痴ることには意味があります
精神上の排泄物を排泄し、心を健康に保つ上で必要なことです
しかし、「こういうことがあったらこうしよう」「こういうことに対してはこのように対処しよう」ということも、
今からお考えになられておくことをお勧めしますヨ
土壇場であたふたしないためにもね う〜ん どうなんでしょう
今の時代、事実婚ってそんなに問題なのかな
昔はちょっと・・・というようなところは確かにあったけど 子供つくるけど結婚したくない理由によるんじゃないの 縁を切るってどうやるの?
結婚して戸籍も別になってずっと疎遠だった親が亡くなったあと借金を相続することになった
相続放棄もしなければいけなかったよね 相続放棄って相続の時にすればいいんじゃないの?
3か月過ぎちゃったってこと?
まだなら弁護士に相談したら >>393
3ヶ月過ぎてしまいました
個人の貸し借りで信用情報機関では載っていなかったので分かりませんでした
相手は相続が確定してから調停を申し立ててきました
全く知らされていなかったことなので驚きですが、今回裁判所から命じられた分だけは支払って後は関わりたくないです >>394
うわーやられたって感じだね
なんと声をかけていいか言葉が見つからないよ >>395
やっぱりやられたんですかね
貸した相手が何が何でも取り立てたい気持ちは分かるので責めるつもりはありませんが、母はこちらに知らせておくべきですよね
そしたら放棄も出来たし、裁判所から通知がくる前に相手と相談したりも出来たんじゃないかなと思います
いや、ひょっとしたら母と貸主がグルになってる?と疑ってしまい、誰を信じたらいいのかも分からない >>396
実際相手が狙ってやったのかはわからないけど、かなりのダメージを受けたんじゃないかと思ったよ
本当にお疲れ様です >>397
お気遣いありがとうございました
子は親を選べないという言葉が頭から離れません
良い親のもとに産まれるのって実はすごく難易度高いですよね 子どもの頃に親に子は親を選べないと言ったら即座に
親も子を選べないって言われたこと思い出した辛い あったなぁ。「どうして産んだの?」って聞いたら「あんたが出てくるって知ってたら産まなかったわ」って言われたな。 煽りとかじゃなく、どんなタイミングで親を選べないとかどうして産んだとか言うの?
そんなこと言われたら毒じゃなくても嫌な気しかしないような… 普通に考えて急にそんなこと言うわけないし
その前にケンカなり理不尽な叱責なりがあったわけでしょ
そういう状態で相手に嫌な気させないように気遣う必要性はないよ
一方的に言われてたらさらに追い討ちをかけてこちらをいいようにするのが毒親だよ
子どもにそう言われて反省できずに子どもを全否定する奴ら >>401
あんたなんかうまなきゃよかったとしょっちゅう言われたら聞くんじゃかな?
というか自分はそれで聞いた
あまりにも理想の子供とかけ離れてたからうまなきゃよかったと思ったみたい(顔とか性格とか) 産まなきゃ良かっただの、毒親あるあるでしょ。
自分が親になって、自分自身は子供に一切言おうとも思わない言葉をいくつも投げつけられたと思う。本当に残念な幼稚な母親だった。
私も一歩踏み込めば聞いてたと思う。なんで産んだのって。
お前が産まれたから父親と別れられなくなったって聞かされて納得してしまってたけど、
私は一人っ子ではないから私のせいで別れられなかったというのは矛盾してる。
何もかも人のせいにして被害者で可哀想な私って、子供だから真に受けてたけど今なら笑って突っ込むわ。
意地悪言われたって激怒するだろうけど。 自分の親が子どもに無関心でそれが毒親だと思っていたから、自分の子どもに逆の事をやっていて間違ってないと思ってきたけど毒親の定義?を見てみたら自分に当てはまるような気がしてきた。
知恵袋で毒親持ちの学生が質問したものを見たら、それってワガママなのでは…と思うようなのも多々あって、自分がやってる事に自信なくなってきた 10年ぶりに実家に帰り、10年ぶりに父に会いました
母は産後に私の家で手伝いをしてくれていたので
父だけが今日初めて孫に会ったことになります
私が食事をしている間、リビングで母が娘を抱っこしてくれていたのですが
初めての家でもあるし、人見知りも始まっていたので
私の娘は泣いてしまいました
様子を見ようと、ダイニングからリビングを見ると
父が小さい声で、でも怒り狂ったあの顔をしながら
母に「泣き止まないのはお前のせいだ!」と言い
母の頭をゲンコツで殴りました
ゴン!という音がするほどの強さです
私はゆっくりと母に近づき、娘を抱いて
振り返って、父を初めて殴りました
同じようにゲンコツでです
怒り狂った父は私をボコボコに殴りました
トイレから戻ってきた夫に止められるまで
殴られていました
頭も変形するくらいのコブができ、今もジンジンとしています
初めてやり返せてスカッとしましたが
孫がきてもあの人はやはり変わらないんだと分かり
そんな親に虐待されてた自分が、娘をしっかり育てられるか心配になりました
頭が痛いです >>408
大変だったね
とりあえず実家に帰るのはやめよう
私ももう高校出て20年近く帰ってない、最後に親に会ったの何年前かも覚えていない
疎遠になって頼れる人がいなくて苦しい時期もあったけど何とかなってるから大丈夫だよ
上の子の時は一時保育とか活用して生き延びた >>409
レスありがとうございます
結婚も出産もしたし過去のこと(母へのDVと私への虐待)は水に流して
大人として実家と関わっていこうと思ったのですが
実家と関わるのは間違いだったと気づきました
もう私の実家はないものとして生きていくことにしました
主人がいるのでどうにかなると思います
実家は変わらないんですね >>407
気付いたら謝れればそれでいいんだよ
大事なのは「相手の身になって考える」という事
これが出来れば毒親になる事はまずない
難しいけどなるべく考えてみて考えられる時間を多くして悪いと思ったら心底謝ったらいい
子供はビックリするだろうけど想いが伝われば許してくれるよ
二度と同じ事をしなければそれでOK
自分が悪くてやった事でなくても子供が可愛そうと思ったらそれを表現したらいいんだよ
ちなみにどんな知恵袋でわがままと思ったか参考までに教えて欲しいです。
私も無関心の元で育ったので(たまに過干渉してきたけど) よく相手を変えたいと思うなら自分を変えてみよう!
とかアドバイスあるけどそんなの通用しないからね 母の孫への関わり方を見る事で自分がどんな育てられ方をしていたかまざまざと思い出してしまう
ああ私もアイスひとつパンひとつ自由に選ばせてもらえなかったなと
子供たちは自分で選ぶから!って言える子で良かった >>411
レスありがとう。
ワガママと思ったことだけど、外出の際にだれとどこへいくか必ず聞かれるって所で、うちも学校から指示があってそれやってるからモヤモヤしたよ。
あとは自室にスマホを持ち込ませてくれないって所で、うちでは質のいい睡眠になるよう自分も含めて寝室でアラーム以外は使わないようにしてるんだよね… >>410
乙 でも、殴り返せてよかったんじゃないかな 私は最後電話で怒鳴り返しただけだったけど
うちは子供嫌いは永遠に子供嫌いだった 孫とか関係ない 危険だから帰らなくていいよ
うちの毒母もそうだけど、DV系はなおらないよ‥ いつも何かしら文句やマイナスなことを言ってくる母に下の子の幼稚園をカトリック系に決めたこと、
フェンスが高くて侵入者が入りにくそう、門扉はしっかり施錠してあってセキュリティは安心という話をしたら
「そんなに外から見られたくないなんて中で叩いたりしてないといいな、宗教やってる人は頭おかしいからな」と言われた
何とか夫を説得してOKもらって子供が好きと言ってる幼稚園に決めたのにそれを言われたら気持ちが揺らいでしまった >>416
宗教系の所はみんなに理解して貰うのは難しいんじゃないかな…。1番大事なのは教育方針が自分の考えと一致してるかどうかだと思う >>417
幼稚園話になってしまうけど方針には納得してる
カトリックなので園長がシスターだったりマリア様に祈ったり独特ではあるけど私もカトリックの高校卒業してるんだよね
だから親はどういう意味で言ったのかちょっとよくわからない 周りから毒親と理解されない毒親で辛い
汚い言葉や虐待は無かった。でも自分の全てをやんわり否定されてきた
高校の時にバイト代で初めて憧れの東京ライブに行けばそんなことに大金を使うなと言われ、この職業に就きたいと言うたびあなたは◯◯だからやめておけと言われ
好きな人が出来れば貴方には分不相応だと言われ
学校でブスとかキモイと言われたと言えば相手に悪気は無いから許してあげなさいしか言われず
風邪で息が苦しくて死にそうだと言えば大袈裟だと言われ、2日後肺炎で入院し
お隣さんの葬式に行った時に、辛いだろうに私のことを励ましてくれた喪主さんのことを帰り道に「お父さんが亡くなった割に元気そうだったね」と言ったり
でも外ではお弁当を毎日作り仕事をこなし滅多なことで怒らないいい母親だと羨ましがられるから気が狂いそう 毒親って人の気持ちが分からない、主観でしか世界を見られない人間だよね。主観もコンプレックスで歪んでるし。
人間関係において人の気持ちになって考えられないってすごく致命的だと思うわ。
毒親は虐待親と違って外から見てわからないタイプが多いと思うよ。
うちの毒母も外面だけはすごく良い。
家の中では暴君だし、外で言いたい事言えなかったストレスで人の文句や悪口ばかり言ってるけど。
世間からどう言われようと子供がどう感じるかだから、そこを家の中のすべてを見てるわけじゃない他人に理解してもらう必要はないんじゃないかな。
衣食住与えてはくれるタイプのうちのような毒親だと、想像力のない人達からは理解されないよ。
今はこういう吐き出せる場所があるから助かる。
うちの毒母の場合どんなに善人面してても、夫婦親戚関係、友人、どれも長続きしない。ついでに母娘関係も破綻。愛玩すら寄り付かない。
深く付き合った人は毒母の本性に気付いて離れていく。 うちの毒母、察する能力はある癖に私にだけは発動しない。(させない?)
頑張ってるアピが上手いのもあって身内は皆毒母を労うし職場でも評判は悪くない。
空気読めない発言はちょいちょいあるけど許されてるレベル。
私に対しては悪意の塊みたいな推測推論で物を言うし、他人に対してもあの子は言わないだけで本当はこう思ってるのよ!をやらかすから迷惑でしかない。
ナチュラルに陥れようとすんなよーどんだけ嫌われてるんだ私w
喧嘩した時(毒母目線で)自分はこんなに努力しても報われないのに、ぼーっとしてるだけで皆に愛されてる私に対して嫉妬してるって叫び散らかしてたからな。
その割に私が色々諦めて他人行儀な対応するようになったら慌てて連絡取ったり物で釣ったりしようとするし、ホントこの人何がしたいんだろう。
仕事中に謎のスタンプ連打とか聞いてもいない興味もない日記調の呟きメッセージとか迷惑だからやめてほしい。 性根が歪んでるから愛情表現のつもりすら嫌がらせにしかならないんだよね。
娘を格下ゴミ箱扱い→成長した娘寄り付かない→愛玩結婚嫁憎し→今時は娘が親の面倒みるもの!→連絡、荷物送り付けで自己主張→喜ぶ事を強要恩着せ→さらに嫌がられるも育てた恩を返すべき!親不孝者!で思考停止
過去の積み重ねで今があるんだから、毒母には心底うんざり。今更恐喝もお情け頂戴も通用しないわ。
小包の中身も毒母好みの食料品。しなびた野菜。
義母が贈答品送ってくれるのもあって恥ずかしいし嫌悪感凄まじいし。 >>421
うちの親もそうだけどよそで察したり思いやりとかあるのに子供にできない人って子供に人格があるって認めてないんだろうな
自分の分身かなにか便利なものと勘違いしてるんだろう
さんざん口のゴミ箱にされて私の大切なものをいくつも姪にいい顔したくて勝手にあげられたり思い通りにならないと人格否定されたりした
ズタズタにされてきてこいつはもうダメだと思って二度と会わないと誓って快適だけど子供のお祝いすら送ってこないくせに病気して気が滅入ってるからうちの子供に会わせろとかメールでぬかしてきた
もちろん無視だけど本気でこっちを血の通った人間だと思ってないんだなと寒気を感じたわ >>423
人格というより、身内だから素の自分を認めてほしいって演じるのをやめてしまうのかも
子どもって結構慰めてくれたりするから、どんどんエスカレートして聞くに堪えないことも言っちゃうのかな
親になってなんだかその辺りの心情がわかるようになってしまった
自分は親のようにならないと頑張ってた筈なのにな 085731085708類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] >>422
うん あの見え見えな恐喝はひたすら寒い 子供の頃は怯えて気を遣ってたけどバカバカしい 久しぶりに園児から小学校時代のアルバムを見たらどの写真も、毒母→服も髪の毛もビシッと決めていてお洒落、私→服はダサくヨレヨレ、髪の毛はボサボサ
彼女は昔から女で母親をしてなかったんだなと再認識した
私の見た目はどうでもよかったらしい
自分大好き、自分だけ、子供は二の次三の次
絶縁して正解だった
うちの子には絶対に会わせない うちはゴミ捨てられない系の毒。
感謝しろ、と念仏のように言ってくる。
勉強しろ、とガミガミ言わなくとも、学校で勉強して大学出ました。
計算しやすい金だけ請求してくる。わかりやすいメリットに飛びつくし、態度が金持ち権威に弱く、弱者に強気&横柄な拝金主義の成金。こっちは何十年掃除すればいいのか。
ママリのマンガの姑のところ。毒そっくり。
https://mamari.jp/29199 010431080401類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
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8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
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8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
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8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 133031083013類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
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8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
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うちは逆に園児の頃からアフロの手前みたいなパーマかけられたりピンクのフリフリ着せられたり
妙な格好ばっかりさせられた 趣味がおかしいから力むとろくなことにならない
着せ替えできるから女の子がほしかったんだとさ >>434
あなわた。アフロ流行ってたのかな。あの髪型になった時泣きそうだったわ。
ほんと、お人形が欲しいだけだよね。
ぶりぶりの服に母がかわいいかわいいと盛り上がり、無理に合わせて盛り上がるふりしてた。
基本怖かったし、不安があったりするとあからさまにじっとりする母親だから、
機嫌がいい時よ長く続け、とばかりにご機嫌とりにいっちゃってた。
今考えると母親の趣味がとにかくフリフリこてこてでダサくて、私も年齢が上がってくると珍妙でしかなかった。
自分だけ娘の服を選んでると頭にきて文句、でも私が手にとった服は即却下。
何でもすぐに即却下。一瞬も考えない。娘はとるにたらない存在。
そんなのおかしい、ダメと言ったらダメ、わがまま言うな。お前も大人になったら分かる。理由の説明なんて一切なし。
子供だって理由を理解できなきゃ経験積んで次に生かせないわ。そのくらいも分からないで親ぶるな。
毒親って子供の心はいらないのね。 毒母自身が子供だからね
しかも自分の娘には母親役を求める
ってこれは機能不全家族か >>414
レス遅れてごめんなさい。レス来てないと思ってた汗
それはワガママだよ!お母さんは自分の責任の範囲内で子供を必死に育ててるんだからそれはやりたいんだったら自分が親になった時に寝室にスマホ持ち込みOKにしてその責任も自分がとったらいいじゃん
そこまで甘えんなよ
私の意見だけど無関心で育ってそこまで管理できるのがちょっと凄いと思ってしまった
うちなんかスマホゲームやり放題でご飯も入浴中も、寝る直前まで朝学校行く直前まで見てるよ。寝かしつけもできず夜は1時とかにスマホを自分でやめて寝る感じだからいつも目の下に隈作って先生にも睡眠がちゃんと取れれば成績も上がりそうですと言われるし集中力がなくて子は苦労してる
勝手にどこか遊びに行って欲しいと思うけど全然出かけず友達もいないし
それに比べたらなんていい親で幸せ者なんだろう!
持論だけど全ての毒親の中で一番キツイのは放置、無関心系だと思う。
関わり方が極端になり易いらしい
無理なもんは無理だと諦めてでも育児放棄せず、責任を持ち続けるしかない
捨てなきゃOK >>436
完全に機能不全家庭だったよ。親はどっちも子供。ついでに母方祖母も強烈毒親。
離婚したけど、未だに父の愚痴に私が同調しないと「お前はお父さんが好きだものね」と責められる。短絡的で思い込みが激しい。
まともな親の元に産まれたかったという気持ちしかない。いちいち好きだの嫌いだのと考え方が幼稚で反吐が出る。
散々被害妄想まじりの汚い愚痴聞かされて、祖母が母にした嫌な事も全部私にやり返しをして、進学阻害して未来への希望を潰しておいて
なんで私の気持ちに気づかないのかと不思議に思う。 毒親と同居してたけど、限界だと思って家族で家出た。
私の子供の誕生日があったけど、孫に連絡すらしてくれなかった。ほんの少しだけ辛いなと思った。ま、平気だけど。
夫親が、うちの子に凄いお祝いしてくれてこの格差も辛いね。
無いものねだりだけどさ。 夫の両親に感謝だな。マメに子供の写メや動画送ってる。
無いものより、あるものを見て行きます。 >>438
子供の気持ち=ワガママ だからね、スレタイ親は
単純で幼稚なもんですわ >>439
いつまで期待してんだか
出て行ったら縋るとでも思ったの?
自立しなよいい加減に
子を道具に親の気ひいて満足?毒とまで思うのに同居してたって笑えるんだけど
どんな理由があろうとも同居なんか無いわ >>439
義実家がちゃんとしてるなら充分だよ
期待するのはわかるけどもう諦めて家族と義実家を大切にすればいい 義実家も実家も強烈な毒だから義実家ちゃんとしているだけでもうらやましいよ
でもどっちも毒育ちだから旦那とは結束かたいわ
それでよしとしようと思ってる >>442
責められるべきは毒であって>>439じゃない。
いくら自立してても諦めの境地になれなければ傷つくものだよ。
諦められるタイミングは人それぞれだしね。 毒親育ちの毒親と気づかないタイプの人が更なる毒親を産むんだなぁとうちの姉をみるとつくづく思う 毒親育ちで何が毒かもわかってるのに毒になってる自覚ある
やっぱり産むべきじゃなかった はしゃいだり楽しそうにするたびに
「調子に乗るな」「すごく馬鹿に見える」「笑顔が変」と言われたせいか
毒から離れてからも自分の中で愛想よくしてるつもりなのに愛想がないと言われていた
だから子供に対しては本当に気を付けているのに
時々「顔が怖い」と言われて落ち込んでしまう 自分は放置系の毒親に育てられたけど、なんでも否定派もいるようで自分もその部類なのかなと思う事があって悩んでる。
なにか買ってあげる事に対しても文房具だったり本はすぐ買ってあげるけど、なにか買ったりお金かけるまえに代用が出来るものとか工夫してなんとかなるものもあるから一旦考えようってよく言うんだよね。
捉える方からすれば否定された!と思うだろうけど実家の家族は考えるまえに買って家が物で溢れてるから、なんでも買ってあげるのは教育的に良くないんじゃと思ってしまう >>450
工夫や代用でなんとかなる物だったらそれでいいと思うしうちもそうだよ。
恥ずかしながら我が家は富豪じゃないので何でもかんでも買い与えてたら破産するw
それに自分で工夫したり代用できないか考えることも大事だと思うからね。
ただし代用のきかない物や初期投資大きくても長く使える物は家族会議の上で買う。
その都度ちゃんと何故買うor買わないのかを説明して親子で納得すればそれでいいと思ってるよ。
ただ、親から見てそんなのいらねーと思うような物も子ども同士のコミュニティでは必要アイテムだったりするから、あんまり高価じゃなければケースバイケースで買ってあげたりもする。(お手伝いとかの労働の対価という名目で)
毒持ちで極端に育つとそのへん苦労するよね。つい0か100か思考になりがちでさ。 >>451
レスありがとう。
>ただ、親から見てそんなのいらねーと思うような物も子ども同士のコミュニティでは必要アイテム
これが1番の悩みどころで、お金が自由に使える子もいてバランスが難しい…。
自分のお小遣いで節約すれば買えるような物なんだけどね >>452
そこは仲のいい友達の親御さんと相談できたらするといいよ
そのへんは地域性と家庭のバランスもあるし毒親育ち関係なく難しいわ >>452
うちの場合はだけど、子供が持つには高価な物(ブランド物とか)と継続して経費がかかる物(携帯とか習い事とか)に関しては「うちはうち、よそはよそ」でバッサリ線引きしてる。
ゲーム類なんかは高価だから悩んだけど家族共有って形で誕生日とクリスマスのプレゼントにした。(旦那がゲーマーなので管理係)
ソフトはお小遣いや旦那と相談で共同購入してる。
携帯も欲しがってるけど今は必要ないから中学上がったらこれも共有で1台買うつもり。(行動範囲広がるし友達とお出かけするのに必要と判断)
日常で必要な物は基本買い与えてるし、ちょっと贅沢な服とか娯楽品は誕生日かクリスマスプレゼントで手に入るから特に不満はないみたいだよ。
休みの日に買い物した時なんかに特別ねーって雑貨買ったりする事もあるしね。
年頃だから友達と比べて文句言うこともあるけど身の丈考えてお付き合いすることも大事だからそこはきっちり言ってるかな。 452です
レスありがとうございますm(_ _)m
毒親になりたくないってのが強くて悩むこと多いのですがとても参考になりました。
やはり本人の意見も聞いて納得するような結果になればと思います…。
友人の親御さんは海外の方でびっくり発言も多く考え方も結構違うので、うちはうちっていうのがいいかもしれないですね そういえば、近所の子だくさんの大家族のご主人が小学生の娘さんにいってたの思い出したw
「お前のほしがるもの全部買っとったらどんな金持ちやねん!」
友達のほとんどが持っているものならともかく、どの程度買い与えるかは確かに悩むけど、
節約させなきゃない時もあるし、ハッキリしてていいなって思った やっぱり母はおかしい
離婚してて、母は父とは一切連絡とってない
何年か前に、父方のおじいちゃんが亡くなって御葬式に行く事になった
父には、おじいちゃんが亡くなった事お母さんには言わないでね。と言われたんだけど、内緒で葬式出かけるというのがのが嫌だったので
お父さんには言わないでと言われたから内緒だけど、御葬式があるから行ってくるね。と母に伝えた
そしたら、義理があるんだから私の香典を持ってけとめちゃくちゃしつこく言われて無理やり持たされそうになった
普段からおじいちゃんの事は悪く言ってたし、感謝とかじゃなくて、義理が!義理が!って言ってた
名前入りの香典持ってったら私の立場がどうなるかとか考えられないのか
そして今回、母方の従兄弟から、おばあちゃんが亡くなったと、取り急ぎ報告でまた連絡します。と私に連絡が入ったから
母に伝えて、とりあえずの報告で、また連絡するってことだったから。と伝えたのに、わざわざ従兄弟の家に電話したらしい
忙しかったりバタバタしてたり、気持ちも落ち着かないしあっちのタイミングがあるだろうになんで人の立場ってものが考えられないのだろう
それでいて人が逆の事をやろうもんなら騒ぎ立てて怒る 私が正しいのよ!という洗脳をされて育ったから、なんでも母が正しいものだと思っていたけど
大人になって自分がある程度の常識が解るようになってきたら
母がおかしいって事に気が付く事がたくさんある
それでもいまだに、あんたは常識がないから〜どうしょうもない〜って言葉を大の大人である娘の私に浴びせてくる、毒 このスレ、ホントにわかりすぎる
子どもの頃、自分の親の考え方がおかしいなんて思いもよらなかった
何でも「お母さんの言う通りにしとけば間違いない」って言われて、褒められた記憶はない
私が結婚して子供を生んでから実家にたびたび行っていたけど、ついに孫までコントロールしようとしだした
子どもの前で「お前のお母さんはどうせちゃんとご飯食べさせてないんだろう」(→食べさせてる)だの、
「お前のお母さんは悪いね」「お前たちはババが育てたようなもんだよ」だの
孫を可愛がってくれてるし、子育ての息抜きになるかなと思って連れて行ってたけど、気分を害することが増えた
ある日、独身の兄まで母の尻馬に乗って「どうせお前のことだから、〜もしてないんだろ」と見てもいないくせに決めつけてきた
そこでもう来ない!と吐き捨てて子どもを連れて帰って、そこから数年行くのをやめた
子ども達も親の悪口吹き込まれて良く思ってなかったし、イヤゲ物を押し付けられて辟易してた
娘なのに近所のスーパーで男の子用のTシャツ買ってきて、行くと無理やり着替えさせたり
上のほうで“毒親はセンスが悪い”ってあったけど、同意だわw
うちの子のサイズアウトした染み付きのダサい服を近所の若いお母さんにお下がりで押し付けようとしてて、
「今の若いママはそんなの着せない」と言っても「前にあげたらお礼言われた」って、社交辞令が通じないの
自己愛性パーソナリティ障害の人って社交辞令がわからないんだよね
「自分の孫に、よそからもらった流行遅れで染み付きの服を着せたいと思う?」と聞いたらやっと理解してた プライドが高くて見栄っ張り、他人に感謝されたいから物をあげるんだけど、相手の都合を考えないんだよね
家に友達を呼ぶと良い顔しないけど来たら根掘り葉掘り相手に何でも聞くから本当に嫌だった
他人から聞いた個人的な内容を、自分が誰かと会話するときのネタとして話すのはおかしなことだと思わなかった
だって親がいつもそれをやっていたから
高校生の時、楽器を買うためにバイトで貯めた貯金を親の借金の穴埋めに泣く泣く差し出すはめになったり
大人になってからも債務整理することになったと言われてお金を貸して、後で「あれどうなった?」と聞いたら
「お前には関係ない!何様だ!」と怒鳴られてめちゃくちゃ驚いた、マジキチだと思った
今、親を反面教師として子どもを育ててるつもりだけど、時々不安になる
子どもと自分は違う人間だと常に自覚して、本人の気持ちをなるべく尊重してやりたい
でも上の子が私の弟(毒親にコントロールされまくり、メンタル病んだ)に性格が似ているんだよね
弟は親からも兄からもバカにされてて自己肯定感が低く「どうせ僕はできないから」ってよく言う
弟も褒められたり励まされながら育ってたら今頃は…と思うので、子どもには同じ轍を踏ませたくない やり方違うけど、批判的な態度をとってくる。否定したりバカにしたりするのは一緒。
>見栄っ張り、他人に感謝されたいから物をあげるんだけど、相手の都合を考えない
ここなんてまんまうちの毒母。やりすぎで相手が迷惑する。到着連絡すらこなくなって、皆やっぱりねと察してるのに毒母は激怒。
うちは責任回避でハッキリものを言わない卑怯者タイプ。
そんなのおかしい、そんなの聞いた事ない、と、お前は間違ってる、私のようにすべき!というのをにじませる。
大したことでもないのに何度もしつこく言うので、とにかくうざい。
あなたはそうなのね、そういう考え方もあるわね、ですませばいい所がすませない。他者を尊重する、受け入れる器がない。
自分と違うと常にだれであれ批判対象。
母親としてなってない、って言いたいの。否定して自分の方が良い母親だったとアピールしてるつもり。
良い母親は子供と張り合って否定したりしないんだよ。
子供の気持ちを尊重せず、愚痴聞きサンドバッグにしたやつに何言われてもおまゆうでしかない。 私の親も毒親で暴言暴力を受けて育ったけど今は近距離に住んでいて仲がいいの!という人にモヤモヤ
「親の呪縛から自立するべきだ」と自分で書きつつ、親とは近距離で住み、大人になった今も親から暴言を受けてるのにそんな親に子の面倒を見させてる
まだ毒親からの束縛が切れてないんだろうな
年をとって親は丸くなったと言うけど今だに暴言を言うなら変わってないじゃない
子供にも何してるか何を言ってるかわからないよ同じことをする場合はあるよと思う こないだ母方の従兄弟と母とて顔を合わせる機会があった
我が家は、その頃子どもが命落としかけて長期入院していた最中だったので、従兄弟が大変だったねー大変だねーってその話を振ってくるたびに自分の違う話をしつこくぶち込んでくる
自分より私が注目されるのがどうしても気に入らないらしい
しまいには話止めて、私は昨年飼っていた猫が死んじゃったの…って言い始めて
従兄弟も子どもの頃に親を亡くしていてるし、こちらも我が子が意識なく何ヶ月もICUに入っていたりしてるのに
飼い猫と比べないでほしいわ
兄が小さい頃に入院した話も、いかに自分が毎日頑張ってお見舞いに行ったのかを自慢げに話す
私の中耳炎で耳鼻科に通ったのもどんなに大変だったかと恩着せがましくいまだに話してくる
看病している自分に酔ってる、一見毎日お見舞いに行ってるから良い人に見えるんだけどね
昔はお母さんは一生懸命で優しい人なんだって思ってたけど、自分の子が入院して初めてクソ人間だとわかった
私は今もこの先も子どもが助かるなら通院も看病も全く大変だとは思わないし
治るなら助かるなら自分が棒切れ雑巾になるまで駆けずり回ってもいい
それを苦労話として子に絶対に言おうなんて思わない >>465
お子さんが元気になる事を他人ながら強く祈っているよ。
泣きそうになった。 放置系で育ったけど、きちんと毎日子供を見て世話をしてると病気もせずに学校行けるものなんだな
ちょっと熱っぽく水様の鼻水で明日学校行けるかなと思ってたけど、暖かくしたり漢方飲ませてるうちに治ってきたわ
私は治ってはぶり返し治ってはぶり返しの連続で学校簡単に休んでたなぁ >>466
ありがとう
祈ってくれるって言葉とても嬉しい
頑張る 母親のあなたがそれだけしっかり愛情持ってたら、祖母がどんなのでも関係ないよ
ああいう連中は自分のことしか興味がないんだよ。一生変わらない。
ゆっくりでも、お子さんが体調が良くなりますように。 吐出し長文失礼
コロナ禍でも毒親は猛毒だった
でもコロナのおかげで顔見なくて済むからもうずっとこのままでいいや
子育てしていると自分の親が毒親過ぎる事を再認識する機会が多すぎて許せない気持ちと憐れみの気持ちが溢れすぎて押し潰されそうになる事がよくある
毒のそれぞれの母親も毒で連鎖してきてるけど私で絶対に断ち切る
子供には同じ思いさせたくないどころか今の所なぜ毒どもはあんな酷いことを我が子に出来たんだ?と理解不能な事ばかり
生んでみてわかったけど子はイヤイヤ期だろうが反抗期だろうが愛おしくてひたすら大切な存在なんだね
なぜあいつらは自分の子を罵倒したり卑下してきたりおちょくったり出来るんだ悪魔か妖怪か
自分達の好きなことをするためなら平気で子供に我慢させるし気に食わないと罵ったり手を出してきた
年取ってマシになったなと想ってたのにコロナ禍では孫にまで嘘ついてフラフラフラフラしてる
私の親クズだわクズクズの塊
コロナのおかげでほとんど関わらなくて良くなったの天国すぎる
ずっとこのままで居たいそして今後コロナ終わっても歩み寄る予定はない
さようなら私の毒親うん十年間ご苦労
どうぞ好き勝手して感染でも何でもしてくれ
さようなら まとめで色々見てたら同じような人がいた
散々こちらを罵倒したりする癖にメールや電話の最後「あなたのこと愛してるの、毎日思っているの、それだけはわかって」って言ってくる
それを聞いても苛立ちしかないしさっきまでの罵倒はなんだ??とめちゃくちゃモヤモヤする
夫は母が私にマウント取りたいんじゃないかと言うしそんな感じもするけどモヤモヤが止まらない
基地外にしか見えない >>471
娘が離れないための嘘だよね、束縛するための言葉
本人は嘘だと気が付いてないけど あるあるじゃないかな
好き勝手言って好き勝手してこちらが突き放すと突然ご機嫌とりしだしたりちょっかい出してきたり
無視だよ無視無視 >>471
あの人種は頭おかしいから気にしちゃダメダメ。
しいて言うなら、毒親達もそうやって育てられたんだなと思った。私は子供に同じ事したくないから縁切ったけど。 うちの毒母の両親(私の祖父母)は2人とも人格者の働き者で誰からも悪く言われない人たちだった
私もすごく可愛がられて、母に叱られた時は祖母が守ってくれてた
爺ちゃんは結構厳しかったらしいけど、4人兄弟の一人娘なんでわりと鷹揚に育てられたっぽい
母は口が達者で、他の兄弟たちは全く勝てなかった
本人的には人生イージーモードで歩んできて、自分を客観視するという発想は無かったんだと思う
自分の考えはいつも正しくて受け入れられるべき、ってスタンスだから、だんだん人が離れていった
謝られたことなんてほとんど無かった
自分も母と同じく男兄弟に挟まれた1人娘で、夫も男兄弟しかいないけど我が家の子供は娘2人
最初の頃は毒の呪縛が解けてなくて、長女の成長にかなり影響を与えてしまった
やっぱり自分を客観視して反省すること、子供相手でもちゃんと謝ることって大事だと実感した
ここ1〜2年でやっと彼女の反抗期が収まって、信頼してくれてる様子が伝わってきて嬉しい お小遣い制にして、出来たら褒める、やり方教える
結局、自立まで導くというのが育児なのだと頭ではわかっているけど
それが悔しくて悔しくて出来ない
ご褒美シールを私も貰いたかったし、やり方教えて褒めてもらいたかった >>476
子供を褒めてる自分を心の中で褒める、夫に褒めてもらうということをやってたら落ち着いたよ
自分なりのやり方が見つかるといいね >>477
レスありがとうございます。
夫は私より子供なので難しそう
でも頼んでみます。家族なのだから 自立する年齢まであっという間だよ.. なんとか自分を抑えてやってきたつもりだけど、
上の子があと数年で家を出るって今、脱力状態に近い感じ 子供に気を遣いすぎたかな、とも思う。
他のお母さんならもっと仕事や趣味とか色々楽しんでやれてただろうなって 私もスレタイだなって改めて実感
連鎖すまいと、なんか育児だけで必死だった >>478
心ない言葉を言われて落ち込まないようにね
毎日お疲れ様 >>476
私もめちゃくちゃ自己肯定感低い。子供時代は褒められた事は無い。怒鳴られた事ばかり。
今は自分の子供を褒めまくって育てたら、子供が私を褒めてくれるようになり、私の自己肯定感がめちゃくちゃ上がった。
自身に返ってくると思うので、辛いかもしれないけどやってみて。初めて人に愛される事を知った。
毎晩、生まれてくれてありがとう。大好き、おやすみと言っています。小学生だけどw わかる。
まずは些細な事で無理やりにでもできてる所を探して子供を褒めるといいよね。
子供が進んで色々やってくれるようになって、自然に怒る回数が減って褒める回数が増える。誰だって褒められたら嬉しいものね。良いスパイラル。
おやすみ大好きはうちもまだ言うよ。うちなんて中学生だよ。
母は私を心理的に敵認定してマウントしつつ慰めて欲しい時だけ都合良く弱弱しい振りをして甘えてた。
私を力ずくでコントロールしてくる敵であり、自立に罪悪感を感じさせる重石でもあり、甘えられる相手ではなかった。
うちの子みたいにお母さん大好きなんて思った事も言った事もなかったな。 >>481
わかる よく毒親育ちだから子供は絶対に持たない、持ちたくないっていう人がいるけど、
子供って純に愛してくれるよね 事情も考え方も人それぞれ自由だけど、実は親との関係と子供とはまた違うもの
私も子供の愛情に救ってもらったな 安心して人を信じる心が持てた 今は反抗期で苦労してるけどwそれはそれでアリ
自立への第一歩だもんね こんどは、自分が上手に老いるというのが見本がないのでタイヘンだ >>482
大好きもないし、母親に抱きしめられるとか怖くてかなわなかった
気分で突然殴るし 肩すくめて体固くするしかなかった 何だったのかなあの人 >>481-484
すごくわかる
私は結婚せずに子供を持たなかったら親を恨むだけの人生になりそうで怖かった
親に自分の人生すべてを壊されたくなかったから結婚子供を選んだ
今は食事の時間に喧嘩せずに、テレビも付けずに、笑顔でご飯が食べられてる事が幸せ
実家ではテレビをつけて、無言か親はいつも怒りながら食べてたからw 自己肯定感ってなに?
自分が大好きって感じになるの?
自分が大嫌いでコンプレックスの塊だから私に似ている息子も嫌い
どうしたらいいの 産まれてしばらくは同じ事してしまったらどうしようととても悩んだし
私は親にこうしてもらえなかったなって事が多く出てくるからあらためて毒親持ちな事を日々認識
産後うつ的なのも重なりイライラしたり悲しかったり辛かったりかなり情緒不安定になった
でもどんなに子育て大変でも子どもが大切すぎて可愛すぎるのは変わらない事
そして親が私にしたみたいな事を私は子にしようと微塵も思わない事に気づいたら人生変わった
あと子どもも夫も自分の事をすごく大切にしてくれて優しいから過去の傷が癒えたのもある
色々あって親と精神的に完全な決別してからは生まれてはじめて親の顔色伺わずに生きる日常を味わって気持ちの軽さに驚いた 私も産後2年くらいはめちゃくちゃ葛藤があったな
実際叩いたりも片手で数えられれくらいだけどしてしまった事もある
その時は後悔よりもっと叩きたいもっと私を恐れろって感情がどんどん止まらなくて自分で怖かった
こいつはなんで無条件に愛してもらえるんだって憎い気持ちもあって私にはやっぱり親は無理だわって思った
でも今は全くそんな感情無い
子供のおかげで乗り越えられたし吹っ切れたわ 私も初めは歯止めの効かない嫉妬と怒りが湧いてくる自分が怖くて仕方なかった
子育てしてて子と私が別人なように親と私は別人なんだって気付いた
こんなの普通の人からしたら当然すぎて何言ってるのって思われそうだけどこれまでずっと親の所有物だと思い込まされて生きてきたから
何するにもどこにいても常に親に支配されてて親と自分は別人だと言う認識が無かった >>486
自己肯定感はいろんな人がいろいろ言ってるけど、周りの評価に一喜一憂しなくなるぐらいしかしっくりくる説明がない
精神的に充実していて前向きでいられればそりゃ、気にもならなくなるよね
これを意識して高めようと行動してもうまくいかなかった
ふと湧いてきた○○したいみたいな気持ちを否定せずやってみたり、食べたいと思った物がちょっと高くても食べてみたりするのがいいみたい
最近少しだけ上がったのか楽に過ごせる日が増えた
息子さんについては定番だけどスキンシップが効果あるよ
小学校低学年ぐらいまでならこちょこちょ遊びオススメ >>490
親戚に、上の兄弟への劣等感と親からの批判・否定の末に自己肯定感が低くなった人がいる
「どうせお前には無理」「だから言ったのに」「ほらみろ、ダメだと思った」
こういうことばかり言われて育って、自分が好きな分野の勉強したくても親に理解してもらえなかった
親からの呪縛を逃れた兄弟の1人がなんとか助けようとたびたび救いの手を出したにもかかわらず、
いろいろ理由をつけて実家から離れられなかったし、親はいつまでも出来の悪い末っ子扱いをやめなかった
完全に共依存だったんだと思う
結局メンヘラ気味になって、今は非正規パートを細々とやってる 親の支配から精神的に抜け出せないとふと湧いてきた○○したいとか○○欲しいすら罪悪感に苛まれて手が出せないよね
何なら楽しい気分でいるのも後ろめたくなる
そんな人生を数十年過ごしてきたからほぼ抜け出せた今も自己肯定感まだまだ低い 実母が第三子になる胎児を不注意で妊娠して中絶していたと知った
看護師で放射線浴びてたからって、結局三番目は要らなかったってことでしょ
私と弟は不妊治療で生まれた
なのに夜勤はあるし両親とも転勤族
そこまで仕事したいなら子ども要らなかったでしょ
私は流産経験あるし持病で第二子までは無理だから、中絶にもやる
私の娘が中絶した子の生まれ変わりみたいなこともちらっと言ってたしなんなん うちの母はうっかりできた4番目を
中絶したらしく、一緒に墓参りに
行った時突然カミングアウトされた
どうやら3番目もうっかりできたみたいで悩んだらしいけど父が産んだ方が
いいといったから産んだらしい
(その時もすでに高齢出産)
でもさすがに四人目は、ねぇ…(あんたもわかるでしょ)みたいに言ってきた
しかも私は嫌だって言ったんだけどお父さんが無理やりとかそんな話聞きたくなかった
当時私は20代後半で未婚だったけど
大人の女性と認めてくれての告白だったと思う
長女で色々相談にものってたし
でもそんな話娘にする?いくら大人の女性だとしても
流産ならまだしも中絶よ
感情のゴミ捨て場にされたみたいで
今もすごくモヤモヤしている
父意外の人には誰にも言ってなかったらしい
それなら黙って墓場まで持っていけよ
言うんなら私以外の娘にも言えよと
イライラしてしまう
私の心が狭いのだろうか? >>496
3番目4番目もうっかりできたってもう言い訳できないよね
それを子どもに言うのもどうかしてる
ほんと墓場まで持っていって欲しかった 分からないなりに頑張ってるつもり
ある体験教室にしつこく行きたいって言うから予約入れた
当日になって「やっぱ行かなーい、遊園地行く」と言い出したから「遊園地は教室終わってから行こう」と言い聞かせてた
そしたら旦那から「もういい、そんなに怒るな」と言われた
多少苛ついてたけど怒り口調ではなかったのにな
本来ならぶっ叩きたいのを我慢して冷静にやってたつもりで、自分の中では最上級に頑張ってたのに
でもそんなの関係ないよね
あー何でこんなに駄目なんだー
消えたくなるよ >>498
当日突然子供のわがままで予定変更して遊園地行くなんて教育上あり得ない。
ダメなのは自分じゃなくて、言い聞かせに偉そうに口挟んできた旦那だよ。
いけない事はいけないって教えるのが親。それを教えないと子供が外で苦労する。
何がいけなくてどこがダメなのかが曖昧で全部自分が悪いってなると、
それこそ子供への躾もブレてしまうよ。
どのお母さんだって時には殴りたい気持ちをこらえてる。
ちゃんと我慢して言い聞かせて偉いよ。自信もって。 今日初めての運動会だった
かけっこはビリだしダンスもほぼ棒立ち
終わったあと頑張ったねって褒めておいたけど、内心イライラして爆発しそうだった
恥かかせんなとか、なんで出来ないの?とか色々責めそうになったけど何とか自分を抑えられた
思考が完全に毒親だ。こういう思考ってカウンセリングとかで変えられるのかな? >>500
お子さんも初めてで緊張しちゃったのかな?
転んで怪我したりしなかったなら良かった
棒立ちになっちゃう子ってたまにいるけど、よその親ってたいていは自分の子のこと以外気にしてないもんよ
自制できたならカウンセリングはまだ様子を見てもいいんじゃないかと思うけど…
何でできないの?って思ってた時期あるわ
でも無理やりやらせてもできるようにはならないし、かえって逆効果になるだけだとわかった
子どもがこっちの顔色を伺うようになってきちゃったりして、楽しくなさそうな様子を見たらもういいやって
できることを一緒に探したほうがお互いに気が楽になったわ
自分が親からやらせてもらえなかったことがたくさんあったから、子どもにはできる限りさせてあげたいと思う >>501
優しいお言葉ありがとうございます。あと
> 自分が親からやらせてもらえなかったことがたくさんあったから、子どもにはできる限りさせてあげたいと思う
にハッとさせられた。そういえば、子供が赤ちゃんの頃はそう思ってたはずなのにすっかり忘れていた
やりたい事をやらせてあげたり、出来ることを一緒に探してみます >>500
私も同じ
私は言葉で言ってしまってた時期もある
子は今年長だけど無気力になってるから良くなかったと思う
耐えられてすごいです 毒は己と子供の境界線が曖昧なので子の失敗を自分の恥だと感じて怒鳴ったりするらしいよ
自分が傷ついているのを子供に八つ当たりしてるんだよね
子は別人格の他人であり自分とは全く違うんだと思えたら怒る気持ちも減っていくと思う
うちは子が発達なので何でできないのって長い間悲嘆に暮れてたけど子供なりの成長や努力が見えて少しずつその気持ちが減ってきた
でも、周りと比べて劣っているように見えたりそれで悲しくなることや傷つくことは親として当たり前だと思う
その自分の感情を受容してから、他罰するのか、励ますのか考える感じなのかな それあるね 毒親の正体みたり発達障害ってどこかで出てたけどそう思うわ
>>500
ビリでも転んでも、最後までよく頑張ったね!と笑顔でいいよ 園か小学校でしょ?
一番しんどかったのは本人だしさ それで嫌な顔されたらプライド高い子だと自信なくして卑屈になっちゃったりするしさ
小中学校とか何が苦手でも大丈夫 これから伸びるし アドバイスできることを探して励ましてあげたほうが心が温まってプラス効果だよ
縄跳びとか全然ダメだったので、家の前で5分でも10分でも一緒にやったよ >>500
例えば運動会なら、1番の子と、こけようが何しようが最後まで走った子、
リレーで一番遅いチームで最後にバトン渡されてどうしょうもない状況で最後にゴールする子とかが、一番拍手もらえるしね
へこたれずルール通り最後までやり遂げる、っていう経験の為にあるものだから、やり遂げれば満点なの 恥だとかいう受け止め方してると
スポーツ選手目指すんじゃあるまいし これから進学や習い事などでも腹立つことばっかりだよ。お母さんの美容にもよくないからw
この子の成長過程は今この状態なんだな、ま いつかできるようになるわよ、くらいで極端にいうと運動会の順位なんかクッソどうでもいいじゃん。
命に関わったり他人に酷い迷惑かけること以外はカチカチこなくていいよ。何もかも得意っていう子ばかりでもなし
真面目なお母さんなのは高く評価するけど、子供は別の人間なので思い通りにならないよ。
ならないのをおおらかに楽しむんだよ。半分諦めながら応援し続ける。そんな感じかな 子供は別人格で自分とは別の人間だと分かってる
でも心のどこかに「私みたいになって欲しくない」って気持ちがあってキツく言ってしまう時がある
もうすぐ5歳
愛着障害っぽい
3歳までとか5歳まで‥って書いてあるけどもう手遅れなのかな
子の中で母親の存在が薄くなってるのが分かる
どこに行っても母親よりニコニコ話しかけてくれる他人にベッタリ「ねぇねぇ見て見て!」
私が近づいて「どうしたの?」と言うと真顔になって「ママには言ってない」
あー子供の頃の私と一緒だ
母親って近くに来るとゾワッとする存在だった
いつも「早くあっち行け」って思ってた
嫌われるのは良いんだけどこのままだと子の自己肯定感が低くなるんじゃないかと心配 >>507
人懐こい子なのかもよ。
子供も成長の波なのか、ママべったりからママ嫌いまで、ブームがある。
他者として認識してるなら大丈夫な気がする。
そして私が愛着障害だったのかも。
幼児の頃から伯母大好きで、どうして伯母さんちの子に産まれなかったのかと本気で泣くほど悔やんでた。
母親から得られなかった愛情を伯母さんから得られたのは良かったと思う。
母親は怖くて執念深くて、貶しと否定で私をねじ伏せてた。褒めて伸ばすの反対。踏みにじってひれ伏せさせる。女が憎いから。
他者として認識なんてしてないから、尊重されるわけもなく。
いまだに多方面に利用し放題な付属品と思われてる。 寺に送るぞとか橋の下で拾っただのよく言われたし押入れしょっちゅうだったなぁ
園児相手に夫婦揃って本気でそんな事頻繁に言ったりやってくるんだから私の親両方とも当時から頭おかしかったんだな
祖父母やおじおば親以外の親族と居る時の方が安心だった 私の友達がよく言われてたみたいで小学生の時に泣きながら話されたのを思い出した
彼女はいま元気かな
私は成人してから親と絶縁できたけど彼女はどうしてるんだろうとたまに考えてしまう 私は直接言われた系もそうだけど、ある日夜中に起きたら父と母が会話してるのが聞こえて母が「どうして私みたいな子が生まれなかったんだろう」って聞こえたの未だに覚えてるな
何しても殴られて蹴られてたから理想とはかけ離れた子供だったんだろうなぁ 親になって冷静に自分の子供時代を振り返ると本当に酷い毒親で軽蔑の域に達する
自分の子供に冗談でも橋の下とか言えないわ 私は橋の下から出てきて「育ててー」としがみついてきたらしいよ
妖怪かよ
選択間違った自分を呪いたいわw 明日運動会、毎年子供に余計なことを言ってしまって後悔してる
何でも頑張って一番になる子が好きなんだよね
うちの子は無気力で何やらせてもクラスで一番下だし、見ごたえない
こういう思考が自分も毒なんだなと思い知らされる
ただ「頑張ったね」って笑いかけるのが難しい 子供におやつで出た苺のジャムサンドが美味しかったから作って〜と言われた
私が子供のころ叶えてほしかったのは
こういう些細な事なんだよね
思えば母が作りたいものを作ってた記憶はあるけど私が食べたいものを作ってもらった記憶はなかったな
早々に言っても無駄だと悟ってた気がする
ジャムとパン買わなきゃ 母の手作りで美味しかったものも当然あったのだけれど
私の食べたいなぁと思ったものはまずい、美味しくないとまず否定されたような
買い物とかもこんな感じで服を買いに行こうと言われるのに私が選んだ服を趣味が悪い、変だとまず否定されるんだよね
それなら買い物に行こうなんて言わず勝手に買ってくればいいのに…
本当に美味しくなかったりセンスが悪かったのかもしれないけど、子供がそのとき良いなと思ったことを潰していくのって本当に良くないと今は思う 昔、身体にいいからって母親が何にでもニンニク入れてた、煮物にも入ってた
あとカレーにケチャップが大量に入ってたり
高校生の頃に、シンプルな鶏と大根の煮物が食べたくて自分で作ったら結構美味しくできて嬉しかった
翌朝見たらニンジンやらキノコやらぶっこまれてて、もちろんニンニクも入れられてて泣いた
「栄養のバランスがー」とか「味が物足りない」とか言われたから家で極力作らなかった
本人は自分の料理に自信満々で、外食に行っても何かしら文句を付けてた
結婚してからも「どうせお前のことだからご飯なんか大したもの作ってないんだろう」と言われた
夫も子どもも普通に美味しく食べてくれてるからスルーしたけどね
「煮物たくさん作ったから取りに来い」って、ニンニクたっぷりの切り干し大根なんて誰も食べません
今、高校生の娘が趣味で料理教室に通ってていろいろ作ってくれたりするのが嬉しい
基本に忠実で美味しい物が出てくるから誉め言葉と感謝の言葉が自然に言えるわ >>517
私も似たようなことされてたわ
しかも中学生までずっと男の子っぽいデザインの服しか買ってもらえなかった
大人になってからはこういう服が欲しいんだけど〜と言われて一緒に買いに行っても何故かその服を全然着ない
あの服着てないの?と聞いたら、着ていく場所がないだの思ったのと違っただの
欲しいと言うから買ったのに、「やっぱりいらないから持って帰れ」と言われたり
人のお金を何だと思ってるんだろう?と感じて、以後は一切買ってあげるのをやめたよ
こないだ娘と一緒に服を買いに行った時に、娘が選んだ服が正直ダッサ…と思ったけど心の中だけに留めた うちの母も料理が下手だったなー
でも自分は上手だと思い込んでるんだよね
カレーに隠し味入れすぎてもはやチョコ味になってたり
天ぷらギトギトで衣かかってないのに食べさせられたなー
私が料理するのは死ぬほど嫌がるしやっても無表情だしなんなんだろ うちも自称お料理上手。
こだわって有機野菜とかを使うけど、出汁や調味料をほとんど使わないから薄味以下でもはや味がない。単に味覚がおかしいと思う。
そのくせ有機野菜は高いのとか栄養がどうのこうのうるさくて余計不味かった。
独り暮らししてから味なしごはんから解放されて嬉しかったし、今はウインナー炒めとパスタとか適当ごはんを親子で美味しく食べてるのもストレスフリーで最高。 うちもカレーにケチャップ隠し味程度に入れるしニンニクたっぷり煮物作るのも良いんだけどさ
他人の作り方を否定したり不味いと言われたら異常な位怒るのが毒親の特徴だと思う うちのは私が作った料理は絶対褒めない
子供の頃うどんを作ったら父がおいしいと言ったのに対して「そうかあ?」と言ったの忘れない
未だに私が作ると夫や子供が美味しい美味しいと言ってる中無言で食べる
家に来ると家にあるものむしゃむしゃ食べ漁って本当に卑しい
自分で痩せの大食いとか言ってるけど見苦しくて仕方ない 毒親って料理にヘンな拘りがあったり
あるいは全くの無関心な事が多いように思う
ある種の感覚障害なんだろうね 家はあんまり作らない人だったから家庭的なお母さん羨ましかったけど
一見家庭的なお料理大好きお母さんも皆が書いてるみたいなケースがあるんだね…
父親が作ってはドヤってうまいだろ?と押し付けがましい人だったのと自己肯定感低いせいで
自分で料理しても人に出すのすごく苦手で子どもの友達が遊びに来るような年齢になったらどうしようと今から憂鬱 冷蔵庫は魔窟、勿体ないって期限切れの物ばかり使うから本気でメシマズだったな
おやつなんかも自分が気に入った物だけを延々買ってきてたな うちのは料理上手だけどアル中で何作っても味が濃い
大人が食べる分にはいいんだけど孫にまで塩気が多いものや凄く甘いもの食べさせて私が薄味の物や甘さ控えめの物作ると「こんなクッソ不味いもの食べさせて…」と怒り出す 母にとっての野菜とは不味い野菜炒めと千切りマヨがけだったわ。
あと食中毒を恐れて加熱しすぎで肉カチカチ。
料理下手ではないけど思い込みの激しい融通の利かない性格がでてた。
そんな料理だったから私は好き嫌いが多かったけど、うちの子まで好き嫌いが多いと思い込むのはもう脳の障害なのかもしれない。
一つ嫌いな物があるだけでも過剰反応。私の家事育児能力が低いって言いたいんだと分かる。
私を見下して否定したいだけなんだよね。嫉妬心が強すぎて自分が上だと主張していないと気が済まないから。
子供の頃からずっとマウンティングされてた。自分がダメだと思ってたわ。 私の母も料理下手でマナーも知らない人だった
ご飯茶碗を左側に置くことは一人暮らしをしてから知ったし、実家には取り皿もなかったw
本人は料理上手でマナーのある人だと思い込んでた 自分は苦労してきたと主張するけどさ、確かに父親がアスペの借金野郎でバリバリ働いて稼がないといけなかった&夫はいないものとして頼れる相手はいなかったという点では苦労したと思うし同情できる
けど子供は放ったらかしで自分の母親に精神のフォローも健康面も丸投げして夫婦揃ってそれぞれ浮気してて好き勝手に遊んで家にいなかったわけで十分自由にやってきたわけで
私が幼稚園選択してなるべく子供中心に生活してやろうとしているのを「浮世離れしてる」だの馬鹿にしてきたり自分の育児論を振りかざされる筋合いはない
アンタの娘は誰かさんのお陰で未成年の頃自殺未遂しまくって今鬱病でしょうが育児失敗してるだろ 親が気力も時間も全て奪ってくる
こちらの荷物を持とうとしない発想がない
限界まで疲れる
これで母の一周忌出ないと言ったらまた発狂して学校やらに
娘はおかしいから一周忌に出れるようにしてくれ
と電話かけまくるんだろう
出て欲しかったらそれまでにちゃんと育てておけ!今からでも私の負担を持て!! 5年くらい絶縁してる親からほぼ使ってないアドレスにメールがあって実家で飼ってた犬が高齢になったから会いに連れて行くと犬に会いたいだろうと
それだけならともかくあなたの負担にならないようにおまえの犬なのに面倒みてやってるのにみたいな?
いやたしかに私の犬だから結婚しても連れて行って生活してたけど定年して暇になったからって留守中に誘拐同然で連れて行って太らせて怪我させて恐喝みたいに治療費せびることが何度もあってこういうのやめてほしいって何度も言ってでも犬は親にすごく懐いているし病気も実家の方がよい病院もあるしででももう親と連絡とりたくなくて涙を飲んで犬と別れたのに
(親は孫より犬のほうが大事な人なので大切に育てるのはわかっていたので)
いまさらなんでこんな連絡してくるのか
しかも私たちの負担にならないように犬の面倒をみてたってなんだろう
私は犬のために戸建てまで買ったのに返してって言っても幸せにできないからって勝手に誘拐したのはだれだよ
そもそも犬使って仕事中に金せびる電話を何度もすることがが原因で絶縁したのに
親の頭の中だと至らない娘の愛犬を預かってあげてる善行だったの?
連絡しないのがよいのはわかってるけど自分の親がここまで頭がおかしいとは思わなかった
わかりづらくてごめんなさい補足説明するから
パニックで頭壊れそう
誰か励ましてほしい >>533
頑張れ
頑張り過ぎないくらいに頑張れ
個人的には連絡は無視、凸予定の日は留守にする等して逃げて欲しい >>533
うちの親と似てる気がする
なんか親がさも真っ当な風に言ってくると自分が間違ってたのか?って気になってこない?
私がそうだわ
上手いこと言えないけどその時その時であなたが一番いいと思った決断をしてきたんだろうし自信持って無視でいいと思うよ
下手したら親のペースに引きずり込まれる >>533
もし突撃されたら110番を
絶縁してる親が突撃してきた、何されるかわからないなど言えば追い払ってくれるかも知れない
お子さんの学校などが知られないように気をつけて
彼らは自己正当化が強いよね。面倒くさい >>535
横だけどわかる
親の頭の中では正当化するために嫌なことは全て忘れるんだよね
あれ?あれれ?ってなっている間に話が終わったりする
とにかく向こうは上に立ちたいんだから同じ土俵に上がらないのがベストだね >>533
メール見なかったことにしてスルーしちゃえ みなさんありがとう
メールみて無視するのは決定してたんだけどなんかお察しのとおり実は私が悪いのかな?みたいに相手のペースにひきこまれてもやもやを抱えるところだった
励ましてくれたおかげで持ち直せた
本当にありがとう
子供のために絶対よくない人たちだからなにがあっても絶対会う気はないけどたまに実は自分が悪いのかなみたいにどん底に落ちちゃうんだよね
でも奴らのために落ち込むことすら無駄だからできたら落ち込みたくないのに 連投ごめん
実家まわりじゃ体の強くない母を放置で自分の好きなことして孫の顔もみせない悪者扱いの娘で小さい頃から産まなきゃよかった言われながら育ったのに事あるごとにどうしてそんな会いたがるのかね
本当に意味がわからない >>540
揺らぐよねわかる
結局私も振り回されるわ
私は暴力受けてたこと自体お前の妄想だ頭おかしいそんなことした覚えはないと言われ、その時は本当に私が頭おかしいんじゃないかと思ったことがあったわ
兄弟がいるから連絡して確認してやっぱり記憶違いじゃないよねと安心した
子供の頃から親のやり方はなにも変わってないのにその度に私がおかしいのかと思わされる恐怖 うちも父親から電話が着た
気が付かなかったから着信があったという通知で知ったんだけど絶縁してから3年経ってるからこのままそっとして置いて欲しい
住所調べられたらどうしよう…
一応閲覧制限はしてるんだけど大丈夫かな 私はこないだ「セールス」から電話かかってきて、なんだセールスかと無視した
しばらくして「セールス」と表示されるのおかしくない?って思って、毒親を「セールス」と登録していたことをやっと思い出した
子供にもセールスから電話だ、保険の勧誘とかだから出なくていいね
と言えるのでオススメです 親と関わってると色んな事で自分が悪いような気がしてきて結局納得してないのに許しちゃったり謝っちゃったりしてたからこの流れわかりすぎる
全然良くないのに「いいよいいよ」って何度言ってしまったことか
おかげで自意識過剰と勘違いされる程に人の顔色が気になるし自己肯定感ゼロ人間に
絶縁してからは大分マシになったし気持ちが楽な時間がものすごく増えた
それでもたまにフラバしてしまっては見捨てられ不安が蘇ったり怒りが湧いてきたり未だに多少振り回されるから腹立つ 私はもう金を引っ張ることしか考えてない
悩むの疲れたよ 毒親って子供を思い通りに動かすために子供を責めるよね。
お前は間違ってる、お前は分かってない、親になれば分かる、それが親への態度か、恥をかかせやがって、うちの経済状況をわかれ、わがまま言うな、思いやりがない、愛玩は優しいのにお前は冷たい
子供に抵抗されて、正当な理由も説明できず、でも親だから偉いんだ正しいんだ負けてたまるかなめられてたまるかと、時に力押し、時に罪悪感を利用して責めただけ。
幼児が駄々をこねてるようなもんだったわ。聞く価値がない。
その程度の言葉を本気で受け止めて、自分が悪いように思わされてきたからこそ、今疎遠状態でも揺らぐ。
衣食住満たしてもらっておいて絶縁なんて自分のわがままかなとか思うから。
しかも毒からのアプローチはしつこくて、手を変え品を変え、それこそ見捨てられ不安で必死。
弱弱しくみせて罪悪感攻撃か、周囲を巻き込んでお前が悪い改めろ攻撃か、毒は成長してないから子供の頃とされる事はそうかわらない。
もう関わらず、そっとしておいてくれる事だけが唯一の愛情表現だと思うんだけど。
人格障害は親の方だったんだよね。 >>547
なんで毒親って同じセリフを言うのw
毒親マニュアルでもあるのかってくらい同じ言動が多い >>547
うちも同じ同じ
私のことは産まなかったことにして愛玩と仲良くやってればいいのにしつこい。
嫌われてる自分を認めたくないのかもしれないけどあの執着心は異常。 ホント
ずっと愛玩と2人で私のこと馬鹿にしてヒソヒソクスクスしたり
出て行けばいいのにとか言ってたくせに
お望みどおりにしたらコンタクトとってきて何がしたいのかわからない サンドバッグが欲しいんだろうね
問題が起きたり要介護になって愛玩子が逃げる前に 親が私の子に触るのが本当に嫌なんだけど。悲鳴をあげそうになる。
自分が触られてる訳じゃないのに。 毒親って自然食とか変な味付けの
料理を作りがちだけど子供の為にしてたと変換されてる
習い事の押し付けとかもそう
脳内では子供のためにしてる事なんだけど
子供目線からすれば自分が希望した事じゃないから楽しくないし、結果が出せない。
で、大人になってから子供の頃あんなにお金も手間暇もかけてあげたのにあんたは本当に偏屈な子だったって史実になりがち とにかく今なら絶対NGのスパルタ式で厳しくて毎週泣きながら帰ってたピアノも
言った覚えはないのに私から習いたいと言ったことになってた
改めて振り返るとピアノ講師も毒だったんじゃないかと思う 言った覚えはないのに私から習いたいと言ったことになってた
これあるあるすぎるwwwww 親が「○○(親が習わせたいもの)習ったら?」という提案が発端
で、見学の日程を親が決めて連れて行かれる
↓
教室で親から「どうする?やる?」
※親視点:子どもの意思確認をしている
子視点:親からの無言の圧力(恥かかせんなよ)+講師からの期待の目線
↓
子が圧に耐えられず「やる」と言う
⇒『あんたがやると言い出した』という認識に刷り変わる 途中でやめると言ったら怒られる無言の圧を日常的にかけられてた故に嫌々やってたのに、私がやりたくて始めてそのまま続けさせてあげたけど私の努力不足で無駄だった事になってる習い事がいくつかある 微毒親にラインで子供の様子をよく送るんだけど一見孫の成長を見せているようで4割位はプチ復讐のため
キャラケーキとか子供が喜ぶメニューの食卓、夫の義親とのおでかけやパーティー、遊園地、広い公園でリップスティックで遊ぶ姿、本人が楽しんでhiphopダンス、工作姿など
子供の頃したかったこと、くだらないと言われてきたこと、我が家にはなかったことを見せつけてる
子供の頭良くしたいなら塾に放り投げて「勉強しろ!」と怒るのではなく色んな頭を使う種蒔きを子供の頃から根気よくしないとダメだし
目の敵にしてたキャラクターものだって子供が喜ぶなら良いこと
体力や運動神経つけたいならバレエや新体操じゃなくても、ダンスやスケボーだろうが本人が楽しければいい
子供の性格良くしたいなら日頃から親が配偶者や親戚の悪口言うなって暗にアピールしてる
今のところ素直で愛嬌があり私が子供の頃よりずっと賢く運動神経もある(低学年なんでたかがしれてるけど)孫を見て思うことがあったのか、この前ついに○○ちゃんは私よりずっと子育てが上手いと思いますの一言を引き出せた!
私の子育ては完璧だった、悪いのは娘という母から!
なんか凄く勝った気がした >>561
>>1を読んでね
>吐き出された方(独り語りOK)への批判的なレスもなしでお願いします。 >>560
凄く共感するわ
私も毒と縁切ってないのもたまに半年に一回位家行くと言われて断らないのも毒よりうまく子育てしていい子に育ってるっていうのを見せつけるため
未だに毒にやられて夫にはもう家に来てもらうのやめたらって言われることもあるけどどうしてもこのまま見せ続けたいんだよな >>560
なんか言い方おかしいけど良い復讐の仕方だね
子供に強制しないでのびのびと自由にさせてるのも凄く良いね
正に毒にギャフンと言わせたんだ、凄いよ!
私にはそんな心の余裕が無い
縁切って子供会わせてないだけで復讐にはならないよな…愛玩に子供産まれたからそっちでフィーバーしてそうだし
「私の孫(ドヤァ)」してそうw
ドヤァされるのも我慢ならないと予想できるからまだまだ毒の呪縛から抜けてないんだろうな >>560
素晴らしい。正攻法だね!
私はこの前産んだばかりで毒親には一切会わせるつもりなかったけど、あなたのレスを見てちょっと考えが変わった。
子育て頑張って、そこそこ大きくなったら会わせてみようかな >>555
はじめから毒の中で絶対ピアノ!それ以外させない!って決まってた 強制の上、練習中に頭殴られる
今でもピアノ嫌い ポロポロとした音が昔の陰気な思い出思い出させて、すごく上手な演奏でもあえて聞きたくない
好きな人ごめんね それこそ強制ピアノで音大出ちゃったよ
今でもピアノは家にあるけど辛くて向き合えない
せっかく弾けるんだからもっと楽しく自己表現出来ればいいのにすごく人生を無駄にした感じがして虚しい
省みると毒に幸せになってほしくて頑張ってたんだけど欲は際限ないことに気づかなかった
というか子供ってなかなか気付けないし逃げられない
自分がそうならないようにしたい ピアノ習字水泳その他諸々全部やりたくないのにやらされた
やりたい事は絶対にやらせてくれないのにやりたくない事ばっかり習わされた
英会話は連れてったくせにこっちがやる気になったら留学したいと言い出したら困ると思ったらしく強制アウトさせられたほんと毒 わかりすぎるわ。自分は、毒がラクだからと塾に入れられ、大学まで一貫の中学に入学した。
私の人生なのに、なぜに毒がラクな方向に進められるんだ。面倒なら最初から子供産むな、カス。
それで、中学受験やりたがっているのに、勉強しないとなじられたな。自分ってバカだしと、自己肯定感は地の底だわ。
もちろん大人になって、私立行かせてやったという事になってるし。最悪すぎる。 押し付けがましいのが嫌だったな。◯◯してやった。とか。なせマウント取りたいんだ。自分は子供に対して◯◯してやったとは、微塵も思わないのに。 〇〇してやったやらせてやったこんなに〇〇してるのにのオンパレードだったわ
恩着せがましいのは喧嘩になった時もで出てけ!からの誰の金で買った靴だと思ってんだ!靴は履かずに出てけとか財布は置いて行けとか底の底まで毒で笑うわ
素足で外出されて玄関に何時間も放置とか今だと虐待で通報されるだろうな
一時期は年取った親に小さい頃された事と同じ事してやろうと思ったりもしたけど
自分の家庭が尊すぎて親の事とかどーでも良くなった
それでもこうしてこういう所に吐き出さないとやって行けない 私も子供産んで物理的に考えてる暇なかったんだけど
子の教育を考えたりあと旦那側のまともな両親を見てモヤモヤが再熱してきた
育児や教育がわからなかったから片っ端からその手の本を読みまくったけど
子供が駄目になる事だらけの環境だったんだと初めて気付いた
それまでは自分の努力不足だと思ってたから
金は出さずに口だけ出す我が親に対して、金は出すが口は出さない義親
普通逆じゃないの? >>570
中受強制仲間
私もやりたくてやらせたのに勉強しなかった事になってる
真相は>>557なんだけど
入ってからは毎月の学費がどれだけ大変かでしょっちゅう切れられたんだけど
私なら学費苦労する不安定な経済力で中途半端な私立なんか行かせんわ
ていうか本当に高偏差値校狙うなら低学年から学習習慣、生活習慣徹底しないと無理なのにね
そういうしつけは一切しなかったくせに高学年になってレベルの合わない塾放り込まれ成績が悪い事を散々詰られた 子供がピアノを習いたいと言ってすごく迷ったけど
いくつか体験に行って本人が気に入った教室に入会した
今のところ楽しんで通っている
と同時に私も十何年ぶりに練習を始めた
好きな時に好きなだけ、アニソンやヒット曲だけど
もう練習しろ進みが遅いとうるさく言われず
弾いてみたい曲の楽譜を買っても
こんなくだらない曲と破いて捨てられることもないと思うとすごく楽しい 私も夢に付き合われ無理やりピアノを習ってた。同じく流行りの曲を弾いたら怒られたけど自由がなさすぎて思い返しても不憫。
ちなみに母親自身はクラシックに詳しくなく高尚ぶってるだけ。
いま息子には楽譜読めるくらいまでと思って通ってるけど、親子連弾にハマってる。初めてピアノが楽しいと思ったわ。 >>560
私もこれを言わせたくて見せつけているけれど、母としては「育てやすい子で良かったわね。うちは大変で〜」ってなる
でも、うちの子を見て愛玩弟の苦い記憶が蘇るようだから、それでよしとしてる 割と親から誉められて生きてきたのになんで毒親だと感じるのか常に不思議だったけど
親は常にありのままの私ではない理想の誰かを誉めてたんだよなー
本来の貴方は素晴らしいはずなのに、何故できないの?と常に否定されてるような感じ
理想に叶う行動をした時だけやればできるじゃない!と誉められたけど全然嬉しくなかった
私は本来の素晴らしい私ではなくやっても出来ない事ややろうとしない事も含めて認めてほしかったんだよなーと大人になって気付いた
親からしたら子供の可能性を信じて常に励ましてきた良親なんだろうけど
親が理想を勝手に決めて「何でやらないんだ!」と怒鳴り散らす毒とソフトなだけで方向性は同じなんだよね… 私も当初は育児や教育を調べる度再燃しまくりだったけど調べれば調べる程だめな事しか無くて悟りを開いたw
成績はそこそこなのに身支度とか整理整頓とか生活の基本的な事が苦手でずっと困ってきて障害なのかなと悩んでたんだけど
育児するようになって気づいたんだけど幼いうちから習慣づけられてなかったり然るべき親のサポートがなされなかったからなんだと分かって絶望した
仕方ないから子供と一緒に自分の事も育てる事になった… わかる
発達障害だと思ってたけどそもそも親から教えられてなかった >>567
うちも!ピアノテニスバレエ
部活はテニスか吹奏楽しか許さんっていわれた
なにかモデルでもいるのかな 昭和のお嬢様っぽい習い事=ピアノだったんじゃないかな
世代によっては自分が子供の頃やりたくても出来なかった憧れもあるのかも >>576
全く同じ
その学校の偏差値も知らんくせに勝手に学校も塾の先生と相談されて決められそうになり(こってこってのお嬢様校)同じくらいの偏差値の学びたいことのある共学校は却下された ↑偏差値同じくらいの共学校は頭悪いという理由で却下された
お嬢様校のブランドが大好きなだけだったんだな >>583
同じだ。共学校全否定でお嬢校入って結局自分が入りたかったわけでもなく躓いたら踏ん張れなくて辞めた。でも続けられなかった自己責任感で親だけを責めるわけにもいかないと思ってるから感情のやり場がなくて今も引きずってる。
履歴書に書くたび思い出してしまうし、過去に面接でも何度も退学理由聞かれて前向きに答えるけどしんどかった。それも失敗した自分を受け入れてないからなのかも。選択肢ないのに失敗すると責められてきたからか? ここ見てるとうちがカネコマじゃなくても私は行きたい学校には行けなかったかなと思ってきた。
毒母は何もかも金がないせいというけれど、愛玩は私立。愛玩につぎ込んだ学費のせいで私に選択の自由がなかった。
まず娘の意志を尊重しようという考えがない。
私の希望は毒母にはわがままにしか感じられない。独立した意志なんてもつな望み通り動け、って。
私に人格がある事を知らないんだよね。これが搾取子か。
進路希望を無理やり親に言われた通り書かされるとか、自分の子で想像すると可哀想すぎてありえない。
中学生の頃の進路って人生かかってる感じがしてた。なんせ進学校希望なのに専門高。
大人は諦めたり気持ちを切り替えたりできるけど、子供だから余計に思い詰めたわ。
子育てして気づく、親を理解できず許せない気持ちってあるね。 お嬢様校はどうしても行きたくなくてグレて素行不良で成績めちゃくちゃ下げるしかなかった
今思えばそれが正しかったのかわからないし馬鹿なことしたと思ってるけど公立行きたかったし(進学校から近所ですごく評判の悪い私立にしかいけないくらい下げた)そこまで子供追い詰めても気付かないってすごいと思う 私もお嬢校 お嬢校率高いねw
身分不相応なお嬢校入れられて家だけ平民で浮きまくって更に無理矢理大学受験させられて失敗して全然興味のない大学行って中退した
お陰様でやりたい事が見つけられなくなったしやりたい事が本当にやりたい事なのかもわからなくなった
好きな事も本当に好きなのかわからないし普通の人みたいに自信持って好きな事の知識を話したりできない
とにかく自信ないからいちいちググって確認する
子供にはこんな思いをさせないように努力しないと… >>588
うわ好きなこと話したりできないのも一緒だ
毒親あるあるなんだな
私は結局男女共学の公立には行けたけどレベル下げすぎてやりたいことはできないし親に外で学校名いうなとか制服きて歩くの隠すようにされた
進学校行けたのにとぐちぐちいつまでも言われた
塾や学校の先生とグルになって私の進路を私の意見のないまま勝手に決めてこっちが徹底的に逃げたり学校や塾をサボったりしてもわからないって相当
そのときに行った言葉が甘やかしすぎたって寒気しかしない あーわかる。決め台詞、甘やかしすぎた。
理不尽な要求に反抗てるだけなのに、わがまま、親の苦労がわからない子、甘やかしすぎたのが悪かったのねって、周囲をヨヨヨと丸め込んで味方につけてたわ。
幼い頃から無理やり不適切なまでの愚痴聞き慰め要員をさせられて、毒母の苦労を知らない、っていい加減にしろよだ。
毒親ならではの奴隷感覚。
思い通り動かないと甘やかしすぎたと反省。
調教が足りなかったって悔いてるだけ。 庶民の癖にお嬢様志向、ハイソ志向なんだよね毒親
子供に向いてるかどうかは考えず
バレエ、ピアノ、お嬢様共学校大好き >>586
毒側は本気で子供のためと今でも思ってるからね…
育ちも頭も良い子になれる用に精一杯のサポートと努力してきたって認識
余生の方が短い老人に今さら言っても
仕方ないからやり過ごしてるけど 甘やかしすぎたこんなに金かけてやったのに何様のつもりだってよく言われたわ
知らないよ自分達が無理矢理入れたくせにバカなのかな 私もこれだけお金を賭けて貰ったのにってずっと罪悪感あったけど
自分で子供育ててから金かけたのはあくまで自分なんだから子供のせいにすのはがおかしいと思えるようになったよ
金かけたのにリターンがない、って思う程度の経済力ならかけなければいいんだよ >>595
それは言われてないけどずっと罪悪感として残ってるわ
自分の問題を元にググってみると、結局親が私に依存してるせいだという事が分かってくるけど
罪悪感を持たない、見捨てる
という事が非常に難しい
でも今子育てをしていて「誰かご飯作って〜」
となってるんだからこの罪悪感は捨てなきゃいけない
分かってはいるんだけど親の事が頭を離れない
孤独の中にいるんだろう
何故自分の何が悪かったんだろうと思ってるんだろうとか 親を見捨てるのは過去の自分を半身棄てるに等しい、子供を見捨てるのは未来のを半身見捨てるに等しい
だからなかなか見捨てるのは難しい って誰かが書いてたな 親にされたことが呪いのように残ってて辛い母も頭おかしいし父もおかしいし
私も頭おかしくなってしまったな
やるせない >>596
>>585だけどまさにそれ。ずっとお金かけてもらったからと授業も真面目に頑張ってきた。けど躓いた途端責任追及される。立ち直ろうとしてもメンタル削られて自責の念に苛まれる。優秀なきょうだいからは自分のせいにされるから未だに肩身狭い。
子どもにはそんな思いさせたくないし夫ともよく話し合ってるけど、モラ父の子だから知らずにモラが出そうで(夫にたまにモラっぽくなってしまう)今から不安。反面教師で生きてきたと思ったのに親と同じで情緒不安定だし結局蛙の子は蛙なのかって悩むときがある。 大丈夫あなたは親とは別人だし親のようになりたくない子供には幸せになって欲しいって試行錯誤してるじゃない
その時点で毒親とは全然違うよ 私の親と子と私とで仲良く笑顔で過ごしてる夢を見た
親とは絶縁してからもうすぐ3年、子供が0歳の時に絶縁
あんな風に親と笑って過ごせることはあり得ないから悲しい気持ちになった
私は私の子ともしいたら孫と楽しく過ごせる祖母になる ttps://gendai.ismedia.jp/articles/-/59999?page=4
子どもの成長に影響するのは「愛情」よりも「安心感」だった
これ、凄く納得できる
田房栄子の本で毒がヒスで暴れまわった後に「でもね、貴女を愛してるの。お父さんもお婆ちゃんも皆あなたを愛してるの」と丸め込むんだけどうちもまんま同じだった
「子に愛情がある」それ自体は嘘ではなくとも
日常的にヒスや暴力や罵声が飛び交ってることの方がよほど悪影響で
愛してると言えば帳消しになる訳じゃない
親は罵声やヒスが例えば夫婦間のもので子供には向かってない分はノーカン扱いなんだけどその姿が見えたり聞こえたりするのは子供から見れば立派な毒なんだよね
いま介護の勉強してるんだけど人が健全に生きる上で安楽って凄く大事なポイントなんだよね 安心感かー
なかったなぁ全く
家に居場所がなかったうえに虐待されている姪っ子家にいれてそいつに毎日いじめられていたわ >>605
姪っ子も虐待されてたってことは祖父母も問題ありそうだね
うちも安心感はなかったなー
子供には安心感を与えられてるのか自信ない >>606
祖母継母だからね
まぁいろいろ苦労はあったのはわかるけど継母にやられたこと実子にやる時点であたまおかしいわな
また普通の両親なら自分のキャパないのに問題のある家の子預かる意味わからないし
しかも当時小学生の子供がいるのにグレまくりの高校生を預かる意味ってなんだろう
影響半端ないよ 自分が親になってみて、当時の親の切羽詰まった気持ちもわかるから責めるつもりは無いけどもっと優しくされたかったとか無駄な欲が出てきていざ自分が育児してるとその時の気持ちが日々フラッシュバックして辛い。涙が止まらなくなる。毒親育ちはは一生苦しまなきゃいけないのか いやでも親だって苦しんでたんだってのはわかったとしてもその苦しみは親のものでこっちは関係なくない?
そりゃ優しくされたくて当たり前だよ子どもなんだからさ… ほんとそれ
親の苦労は個人的に同情する
でも子供には一切関係ない
苦労を言い訳に育児しない反面教師にしてる でもその苦しみに縛られるのが毒育ちの特徴じゃない?
何年経っても癒えなくてしんどいわ 私の偏見なんだけど毒親被害者って昔の方が多かったと思う
昭和って子供は自分の所有物って感覚とか暴力とかしつけで言うこと聞かせるのが当たり前だったけど、今は子供の数が少なくって人権とかも大事にされてるのが標準って感じ
変な教師とかも多かった記憶がある
パパママ見ても、子供がやりたくない事を無理に押し付けてる人っていないし
いてもやりなさい!と頭押さえるより子供の興味を引き出そうとしてる感じ うん、圧倒的に昔の親の方が多いと思う
家庭によって差はあれど最近の子供は大事にされてると思うわ
それなのに最近の子の方が気軽に毒親とかって言葉使ってて違和感がある
ほんとの毒親育ちだったら逆に軽々しくは言えないんじゃないかな 徐々に良い時代になってきたと思う。
なのに毒親は自分に都合良く、古い時代の価値観を引きずってる。
家電を揃えた専業主婦が、生きるだけで精いっぱいだった終戦直後みたいに子供を邪険にしたり、習い事もさせずに放置子状態とかおかしいし、
女性の社会進出がはじまっていた時期に流れに乗らず、女は高卒で充分、嫁に行き遅れるとか時代錯誤はなはだしかった。
面倒で手も金もかけたくない為の言い訳。
自分がされて嫌だった事、して欲しかった事をしたいのが育児じゃないかと思うんだが、
毒親はされて嫌だったはずの事をやってた感じ。
毒母は祖母に褒められた覚えがないと泣いてたくせに、専業で暇だからこそ目に付いたのか、私を褒めるどころか貶しに余念がなかった。
でも自分の昔を引き合いにだしてお前は恵まれてる、甘やかしすぎた、って言えるの。 消えたくなる
結局どんなに努力しても毒親にしかなれないしいつもピリピリして一生なにかを楽しむことなんかできないのかもって思った
やりたくないこと無理やり押し付けるタイプの毒を反面教師に子供の好きなことやらせてるけど結局違うタイプの毒になるだけなのかもしれない
子供のダンスの発表会があって練習みてなぜかたくさんの生徒のなかでうちの子2人だけ1つ出番減らされていて(みんなが5ならうちの子らだけ4みたいなかんじで)下手な子は前出れないって言われてたので(でも技とかあきらかにうちの子よりできない子のほうが出番多い)なんでうちの子だけ?って思うし子供も気にしててそういうときどう子供や先生に接したらいいのかわからない
チームに女子少ないので女子がすごくないがしろにされて傍目で見てあきらかに理不尽な状況でなんか子供は男女なんだけど自分の子2人だけそういう目に合うのは親である自分のせいな気がしたり(コミュ力ないから先生とほぼ挨拶御礼以外話したことない)
納得いっていない子供が先生にどうしてこうなったか理由だけでも聞きたいって言っていたのに完全にタイミングをゲームやりたくてはやく帰りたいって理由で逃しててもう先生に聞かない方がいいから練習頑張って一番上手になって見返そうって話をしたんだけどこの前家族で外出してすごくたくさん遊んで帰ってきて疲れて寝るならともかく夜遅いのにゲームはじめて最低限の筋トレくらいやったらって言ったのにしなくて口ばっかがんばるとか言ってこういうとこ足りないからこうなる一生ゲームやってればいいしダンスなんぞやめたらいいと思うとキレてしまった
つづきます もともとすごくのびのび楽しくは必ず根底にあるダンス教室だったんだけど今の先生に代わってひいきもすごくて(明るい脳筋タイプでたぶん無意識にやってそう)ものすごくムカついてるしとばっちりで今回の発表会のテーマに使ったキャラクターも嫌いになりそう
子供はやめたくないし頑張りたいって言ってる
でも発表会だなんだと持ち出し多くて家計が厳しいので頑張らないのにダラダラ続けるならやってほしくないしあそこは親も子供もおとなしいから出番減らしてもいいだろう感あって調整に使われているのが嫌だし(うまいクラスでも大人しい親御さんの子が顕著にそういう目にあっててちょうどひどいねって言ってたところで自分の子がそういう目にあった)
毒親あるあるの親にないがしろにされて割とだれにもこいつには何やってもいいやオーラが、でてるのかどこいってもないがしろにされるのかってもう精神的にかなりやられてる
これって普通の親なら先生と自分が話すのが正解なのかな?それじゃクレーマー?なにが正解なのかわからない
去年まであれだけ楽しかった発表会も全然楽しみじゃないしつらい
目が滑る長文吐き出しごめん >>616
お疲れさま
「割とだれにもこいつには何やってもいいやオーラが、でてるのかどこいってもないがしろにされるのか」
この気持ちはわかるよ。私もそう思う時がある
お子さんは他の教室には移るのも嫌なの?
私ならまずは教師にお伺いを立てる感じで聞いてみる、駄目なら家計が厳しいことを子供に伝えて他のダンス教室を探すか、真面目にやらないなら辞めさせると思う 私も思う。
若い頃は背が低いせいだと思ってたけど、毒親がフレネミーみたいな感じだったから鈍くなってるんだよね。即反撃できないから舐められる。
毒母には容姿を貶され、何をやらせてもダメだと見下され、他人に褒められて喜んでたら調子に乗るなと釘をさされて、何かを買えば高いだのどこがいいのか分からないだの文句つけられ、
そりゃ偉そうにしちゃいけない、自慢なんて思われてはならない、と必要以上に縮こまるし、謙遜するようになるよね。舐められ要因がすごくある。
芸術系の習い事の先生って相当気を使って接しないとならない繊細で面倒な人とか、尊大な人も多いかも。
うちは音楽系だけど、お金払って嫌な思いすることないって自分に言い聞かせて先生変えたよ。
ささいな事が逆鱗に触れて、生徒や保護者の文句を他のお母さんたちにまで言うような先生だったから、
素人で下手にしか出られない私が上手く交渉できる感じがしなくてバッサリ次行った。
最近は、謙虚ではありたいと思うけど、謙遜はしすぎず、相手によってはたまには強くでるようにしてる。 >>617
>>618
ありがとう
子供は他の教室には移りたくないって言ってて(教室の内容的に通える範囲に似たようなところがないのが理由だけど)あと先生の入れ替わりも激しいので変わる可能性もあるから悩みどころ
上にも書いたけど明るい脳筋タイプなので本当に無意識にやってるのは観察してると分かって(バランス感覚ないっていうか)わりと指摘したら子供の求めている理由の説明くらいはしてくれるかもしれないんだけど一個間違えるとクレーマー親みたいに馬鹿にされた態度とられそうで怖くて行動に起こせないでいる
子供のために適切な態度で講師に接する脳味噌もなく
子供を褒めて伸ばすこともできず叱ってしまいダメ親だなって本当に思うわ
自己嫌悪のループで本当になんか混乱してる >>619
お疲れ様
子どもがいる以上人間関係避けられないよね
続けるかどうかは通ってる本人が決めるにしても、それに伴うあれこれはどうにもならない
せめてそこの人間関係の他に居場所があって、そこの人間関係は気にしないってできれば楽になるのかな
私自身居場所がなくて苦しんでいるから他人事ではないや 毒親って「女が大学進学なんて」「女に家具は不要」型と
「これからの時代女もバリバリ働くもの!」「一流校に合格しなさい」型がいるように思う
あと娘の外見を過度に気にする着せかえ人形型と
娘の外見や清潔感に無頓着なタイプに別れる気がするわ どちらの型にせよ、自分に都合の良い方に、自分に利益のある方に解釈にして人の気持ちとか立場を考えないって思う
祖母がもう認知症で施設にいて、とうとう何もわからなくなってご飯も食べなくなったそうで亡くなるのも時間の問題って状態になった
母が遺影を選ぼうかななんて写真を見ていたんだけどボケてからのしかめっ面や白髪でボサボサ頭の変な写りの物ばかり見ていたので、せめて元気な頃のにしてあげたら?と言ったら
あーたなんかろくに会っても世話もしてないから知らないだろうけど私には母はもうこういうイメージなんだよ!
って言われた
毒母のイメージ?だからなに?
元気な頃は髪も染めてパーマも掛けてブローチ付けたり帽子被ってたりした故人がそんな写真選んで欲しいと思うか?
なんのためにボロボロの祖母の写真を選ぶんだろう
自分は免許の写真キメキメのちょっと若い頃の着物着てる写真とかもってくくせにねw 自分の外見に自信のある毒母は後者、ない毒母は前者のイメージ
私の母親と従姉妹の母親が後者で私はボサボサ、従姉妹はかなり太らされる。でもどちらの母親も小綺麗にしてるんだよね
娘は自分以下でないと気が済まないんだと思う >>608
せめてその時の事だけでも「ごめんね」って謝ってもらったらどうかな
理解できるから責めるつもりはないけどってちゃんと説明してさ
私は状況違うけど、育児してる過程で辛い事が上がってきた時に母に話したら幼少期のある出来事を話してくれて号泣した。
親は謝った訳じゃないけど悪気がなくやった事なのが分かったので当時の自分の悲しみの為に一人泣いたよ
不思議な事に一定期間泣くと同じ事では泣かなくなるんだよね
フラッシュバックは相当だから難しいよね誰か手伝ってくれる第三者がいるといいよね 毒親が謝罪するのってそうそうない気がする
その場しのぎの口だけ謝罪して、謝罪させられたことに逆ギレしたり
何も分かってないのか同じ迷惑行為を繰り返したり
てか、素直に謝って自分の言動に気をつける親は毒にならないか 彼らにとっては謝罪したら負けだからね
なのに他者から謝罪されないと騒ぐ >他者から謝罪されないと騒ぐ
あるあるw
他にも、自分がやるのはセーフで他の人がやるのは許せない!もあるな >>624
私が子供産んでから1度だけ「良い母親じゃなくてごめんね」って謝ってきたことあったよ。だからもう責めるとか赦すとかじゃなくて受け入れようと思ったんだけどなかなか難しいんだよね。愛された覚えが無いまま自己肯定感0で生きてきたからしんどい
もっと愛されてたら私ももっと子供の事大事にできたのかなって思う >>627
あるねーw
自分からのクリスマスプレゼントはダイソーで買った物なのに自分が貰うのは値段のする新品か現金じゃないと怒ってた
小学生に何を求めてるのかと
ちゃんとした物を渡しても好みじゃないと言って感謝されたこともない
現金を渡した時だけ喜んでたなあ 祖父が危篤でお見舞いに行ったんだけど祖父は母と仲が悪かったんだよね
母はそれでも一応祖父のことを気にして少しは悲しんでいるようだ
私は母が危篤になっても許せたり悲しんだりできるのかなと不安になった
まあ母も身内が亡くなる自分が可哀想なだけかもしれないけど
親を許さなければ、受け入れなければって価値観は他人の物だから
別に自分が出来なかったら出来ないでいいとカウンセリングで言われたけど
まだ難しいな 親に知らせずに新居建てたら義母の年賀状でバレた
それ自体はもういいんだけど、よっぽどショックだったのか一切連絡来なくなって快適だわ
うちのはゴリゴリ詰め込み教育タイプで男なんて見返してやれが口癖だった
結局彼女の望むような大それた職には就かず、地味だけど育児とは両立しやすい仕事に就いた
それは専業だった親をある意味否定したかったんだろうけど、親の存在感が消えた今、これで良かったんだろうかと悶々としてる >>623
あってる。毒母はコンプレックスの塊で、私は着せ替え人形&不要型 だったわ。
毒母は容姿を含め人より秀でた事がなく、母親としての自分にだけは自信を持ってて、自分と違う事をするよその母親を批判してた。
良い母親と世間に見られるよう点数稼ぎに必死だったから、着せ替え人形だったんだね。
習い事は金がかかるから却下で、娘の教育には興味なし、ほんと見た目だけ、上辺だけどうみられるかだけ。中身のない張りぼて。
>>625
以降の流れ、すごくうちと一緒。
その場しのぎの泣きながら謝罪、後逆切れを何度か見たわ。
何一つ自分が悪かったなんて思ってない。いつも悪いのは相手で自分はいじめに耐えて偉い、可哀想って思ってる。
私が悪いのよね・・・って愚痴の言い方はするけど否定待ちの言葉だから、肯定するととばっちりで攻撃されたわ。
贈り物にもマジギレで説教。こっちはもらった物が欲しかったのと違っても気を使って喜んでみせてたのに。 文句言うとハイハイ私が全部悪いんです私が死ねばいいんですね?って言われるの本当腹立つ
でもうっかりそういう思考になる時があって子供に対して気をつけなきゃ うちの母親は完全なネグレクトだったから
恥ずかしながら、謝るとかのコミュニケーションを知ったのは友達ができてからだったな 私も親が絶対謝らないお礼を言わない人だったから謝るのもお礼を言うのも大きくなってから覚えたわ
今思い出しても子供の頃の自分って本当に人間関係下手すぎてやばいやつだったから本当に育つ環境ってめちゃくちゃ大きいよね
高校中退して早々に家出同然で家出たけどそれからやっとまともな感覚ができた
家出してからもとても人には言えない生活してたけどあのまま実家にいた人生よりははるかにマシだったと思う >>635
自分も恥ずかしながら成人する直前までコミュニケーションやばかった
いや完全なサイコパスだわ
人の気持ちとか全然わからなかったしでも優しくしてくれる子や思ってくれる子のこと踏みにじって生きてきて完全な黒歴史だわ
大事にされたことないからわからないんだよね
20くらいの時入った会社の人が育てなおしてくれた いいな
私もコミュニケーション能力なさすぎて、学校でも職場でも孤立
会話=一方的な愚痴や小言だと誤学習していて、どうやって雑談したらいいのか分かってなかった
旦那が拾ってくれてからは引きこもり
旦那のおかげでちょいマシになったけど、女同士で雑談ができない
人生のほとんどが黒歴史だから幼稚園関係のつきあいが苦痛すぎる
まだプレなのにぼっちだよ
これ、子が中学生になるまで続くのかな >>636
私も本当実家出るまでの出来事全て黒歴史
捨てられるのが怖くて初めて出来た彼氏に依存しまくって本当にヤバい行動ばかりしてた
自分傷つけるのも若い頃やめられなくて傷が残ってる今本当に後悔してる
子供に気づかれたくなくて今更消す手術したわ
と言っても誤魔化すだけで消えるわけじゃないけど
>>637
ごめん偉そうにまともな感覚できたと言ってしまったけど私も今でも人とのコミュニケーションめちゃくちゃ苦手だよ
人の顔色ばかり伺ったり細かい言動をいちいち深読みしてしまうのは直りそうもない
園行事ではもちろんボッチだし挨拶以上の深い関係になれない
人間関係リセット癖も昔からあって学生時代の友人とはほぼ切れてるわ
結局深い関係になって傷つくのが怖いんだよね >>635
前半私のことかと思ったw
あまりにも周りが見えてなかったし、親の言うことにそれほど疑問を感じていなかった
面白い話題を提供するために他人の個人的な内容の噂話をするのが良くないなんて思いもしなかった
何も考えて無さすぎて、幼馴染みから誘われて自己啓発セミナー(実はマルチ)に行った時に初めて気付いたw
そこは他人への感謝や誉め言葉をすごく推奨してて、当時の自分には輝いて見えた
悩み相談にも親身に乗ってくれて嬉しかったな
その後幼馴染みが急にビジネスライクになって醒めたけど
後年、親と子育てのことで口論した時に
「あの時、お前が『お母さんより知らない○○(マルチ)の人のほうが相談しやすい』と言われてショックだった」
と言われたけど、だから何?本当のことだし…としか思えなかった >>637
うちの上の子と私の弟が似たような感じだ
雑談の始まりと終わりがあまりよくわからないらしい
他の人達の話を近くで聞いてる最中、自分もそこに入りたくてもどうやって入ったらいいのかわからないって
「自分が急に入っていったら嫌がられないかな?」と思ってしまうみたいで
弟はそれに加えて“話題を提供しなければ”という強迫観念?からか、終わりかけた話に延々蛇足を加える
下の子は夫に似て逆にメンタル強くて誰とでもすんなり会話できるコミュ高 >>637
いやいや今もいろいろやばいよ
育て直してもらった時は優しくじゃなく本当に厳しかったので血反吐はくほど辛かったけど人のことを考えるということを学べた
それでもやっと人並みか人以下だよ
それからは優しかった人たちに爆発されることはなくなった
いつも奴隷のように人を扱ってしまっていたから
モラハラ支配っていうの?
未だにオラオラ営業っぽいホストや奥さん言いなりにさせているモラハラ旦那とかのノンフィクションものみたいなのみると昔の自分みてるみたいで穴があったら入りたくなる >>638
>>641
そっか
まともな感覚を取り戻せたり、育てなおしてくれる人がいても、まだしんどそうだね
いいななんて言ってごめんね
>>640
うん、まんま私のこと
>「自分が急に入ったら嫌がられないかな?」
上手く相手に合わせられずに嫌がられた経験ばかりだから、自己肯定感ないよ 優しかった人が急に冷たくなるの今でもあって、人間関係怖くて仕方ない
普通の人に擬態するのにすごく気を使って疲れてしまうのに、結局うまくできてないらしい
自分がそんな状態だから、コミュニケーション上手く教えられない
子どもは社交的で教えなくても出来てるから、困ってないみたいだけど
これが気質の差なのか >>643
たぶんあなたがすごく自己肯定感を大切にして育ててあげているからだよ
自分のコミュニティは大変かもだけど自信持って しばらく間が空いたせいか、ふと「前世は辛かったな」と思ったら今世の出来事だった
また正月が近づくと憂鬱だ
行かないけど >>646
巣に帰ればーか
トラウマ抱えた人間いじめに来た史上最強の虫けらが
毒親だってわかってたら子供作ってねーわ 昔は親は子供にどんなことをしても、
子自身が親や家族は大切と半ば思い込んでいた所あるけど
これからは子供の自主性を踏みにじったり社会人として非常識な育て方してたら子供の時は誤魔化せても大人になってからすぐ疎遠にされると思う
それを酷いとも言われない社会になりつつある
何をしても我が子なんだから大丈夫とタカをくくっていた昭和の毒親達これから酷い目みると思うよ
時代は変わってる 私は高校生になってからグレて散々だったんだけど、
息子が高校生になってもお家大好き!みたいなかんじで、
どういう心境なのか親の私はどうしたらいいのかわからない
私の親も「お母さんが死ねばいいんでしょ!」みたいなこと言うやつで、
グレてた私は死んでみろよwww口だけだろwww早く首つれよwwwみたいなこと言い返してた
そういう会話しかしてなかったから普通の親は何話すのかわからないし、
私はちゃんと親なのかなって不安になる いいな
いろいろ塞がれ自分で考えることも放棄して
グレる勇気もなかったよ ここのみんな大半はそうだろうね
お手本がいない状態から子育て始めるから全てが手探りでこれでいいのか間違っていないか、親とおなじになっていないかずっと考えながらこれからも子育てしていくんだろうな
今の我が子と同じ歳の頃私はもう親に対してこういう感情だったなと思い返すと、今の我が子とのギャップを感じて少し自信に繋がる
この先の事はまだわからないけどなんとか負の連鎖を断ち切りたい 私は自分の親をお手本にしてるよ
彼らと同じことをしなければそれでいいと思ってる
自分が親にして欲しかったことを子供にすれば良いんじゃないのかな 私も反面教師にはなってる
親みたいなことしなければ
少なくとも自分よりはマトモに育つという確信はある >>651
私もグレてたけどあなたがなにがいいって言ってんのかわかんないや
ふつうに毒と接してるより泥沼だしもっとひどいこと言われるし近所には親から拡散していくから敵だらけだしそれと言って開放できてるわけないしどんどん孤独になってたよ
成績もどんどん悪くなっていったし
勉強好きだったから辛かったよ 651じゃないけど
復讐心というか積み木崩しみたいに
グレて恥でもかかせてこんな家庭崩壊させればよかったと思うことがある グレればよかったとはおもわないけど、私は母親の点数稼ぎの道具にされてきたから、
さっさといい子なんてやめとけばよかったとは思う。
親を毒親とも思わずに認めて欲しくて、親孝行しようとがんばった私からすれば、グレた人は早くから親の正体を見抜いて一歩進んでたのかも。
喜んでもらえるかなと思ってやった色んな事で、さらに上を求められて不満を言われて説教されて、感謝もされず、
何もやらない愛玩の気質を優しい思いやりがあると褒め称えてた。
思い出すたび何をやってたんだ私、学べよ私、って思う。
毒母がやりたがった産後の手伝いも、不安になるようなネガティブ発言やダメ出し口出しばかりで口論になったら途中で投げ出して帰ってった。
喜んでくれるだろうと思って頼るふりとかしなきゃ良かった。
さっさと洗脳抜け出しておけば恩着せがましく言われる事もなかったのに。 子育てで親を反面教師にするのは過去を思い出してろくな感情がわかないからやめた
思春期の頃は色々復讐してみたな奴らには全く効かなかったけどw >>657
それはあるかもね
グレてかなりのダメージは与えられたと思う
完全に差し違えちゃった感はあるのでおすすめしないけどうちは束縛とネグレクトを飴と鞭みたいに使うクズ親のくせに社会的地位は高かったからそうでもしないと逃げられなかったのもある
冗談抜きで完全にぶっ壊れたか犯罪者になってたかどっちかだったと思う >>657
でも今気づけてよかったんだよ
一生気付けぬまま嫌な思いしながら距離をとることもしないまま終える人もいる
今いる家族と楽しい毎日を歩んでね 高橋リエって人の本読んだ
毒母を童話のプリンセスで分類するとかミーハーっぽい所あるけど毒母の心理は凄く納得できた 久々に毒家族全員と会ったら異次元の妖怪みたいで怖すぎた
よく生きてたよ
毒親育ちはほんとよく生きてた 毒の親戚は我が家の前の住所は知ってるけど新しい住所は教えてない
郵便局の転送届の新住所について、来年は1年契約で私書箱を契約しようと思うけどそうするとその次の年はどうしたらいいんだろう
似たことしてる方はいますか? >>660
ありがとう。
本当にありがとう。
関わる事はもうないつもりだから、あとは忘れるだけ。
確かに気付かないで付き合ってた時の方がきつかった。なんでうちは普通の母親と違うんだろうって何度思ったか。
あなたも私も、ここにいる全員、人生のスタートから苦労したからこそ、この先は楽しい事だらけだよ。 うん 自分はダメだって思い込まないことだね
意地わるい親に嫌がらせされてただけだから それ真実じゃない 就職してすぐに結婚して引っ越した
そろそろ子どもも産まれる
旦那実家や親戚からは帯祝いやら新築祝いやら結婚祝いやらが連日届いたのに、うちの実家親戚からは何もナシ…
それでいて、子どもが産まれたら我が家に来たいと毒母が言っている
旦那母もうちに来るから遠慮して、と伝えたら「なんで私を立てないの?」と
何十万円ものお祝いをくれた義母を差し置くことなんかできないよ… 現金じゃなくても何にもなかったの?
なんというか毒以前に常識の問題だよね そんなの最初から期待してなかったわ
なんにも期待しないと気持ちが楽よ >>668
まず娘を立てろよと思うよね
金くれとかじゃなくて
片方の親だけお祝いゼロなら娘が肩身狭い思いするってわからないんだろうね
今まで金をかけてやったからこっちが貰う番だと思ってる毒もいそう >>665
何もしないと親戚が前の住所に年賀状を送る→届かないで転送される→引越したことがバレる→毒親に知られるとならそうで不安なんです
親戚とも疎遠にして昨年も今年も年賀状を送らなかったけど今年は何故か来たから
考えすぎかな?閲覧制限をかけてる方は郵便局の転送届はどうしていますか? >>672
転送し続ければ?向こうが送ってくるのが手紙のみならおそらくバレないよ
何年でも移転転送は手続き怠らなければできる >>673
それしかないか。年間2万から3万のお金はかかるけど自分と家族の安全のために継続的に契約してみる
はぁー。なんでこんな親を持ったんだろうな
もう嫌だ >>674
私書箱いらない
転送だけでいけるはずだよ
前の住所に届いたものこちらの住所に転送お願いしますはできるはず >>669-671
ありがとうございます。
ホントに毒実家側からは何もなくて…まあ貰う立場?だからクレクレと浅ましく言う訳にもいかず、かといって貰った立場としては旦那実家の顔を立てざるを得ず…
家に来るのを断ったら、「なんで素直に「お願いします」って言えないの!?育児舐めてる!」ってキレられて、あまりの認識の違いに絶望した >>672
閲覧制限はかけられなかったけど、同じ悩み抱えてる私が通りますよ
転送届は期間1年だから、毎年出し続ければ永遠に転送できる
転送先が郵便局からバレることありますか?と局で聞いてみたことあるんだけど、
あり得ません、とのことだったよ >>666
> あなたも私も、ここにいる全員、人生のスタートから苦労したからこそ、この先は楽しい事だらけだよ。
本当にそう!!
毒と絶縁して住所も教えなかったら、人生ってこんなに幸せで穏やかなんだと、幸せ噛み締めてるよ。
心がザワザワしない事がどれだけ幸せな事か。夜中に考えて泣く事も無くなった。辛かったな。
夫と子供との生活、心底幸せだよ。 >>677
本当になに考えてるかわかんないよね
うちも絶縁して5年とか会ってないんだけど我々家族のことをずっと考えている優しい私みたいな口調で手紙やメールくるけど子供の七五三や誕生日、ましてや入学祝いとかすべてスルーしてるからねw
はじめての出産のときにわたしから借金したことは一生忘れないわ
あのときお金なくなってしまったわけではなくてもなにも買う気おこらずお下がりだらけで暗い気持ちではじめての育児はじめさせたこと許さない >>678
転居届の新住所を本当の住所にしてしまうと、万が一、親がレターパックやゆうパックなどの追跡番号がある荷物を送ってきた場合、追跡番号を調べればどこの県や市区町村に住んでいるかはバレてしまいます
そのため、転居届の新住所はまったく関係ない自治体の私書箱を新住所にしようかと思っています
ためしに1,2年はそれでやってみて様子見してみます
本当に面倒くさいですよね ちょっと黒い感情の吐き出し
私は自己肯定感が低くくて、結婚式、新婚旅行もしなかった
私なんかが楽しんだりなんてしたらいけないみたいな思いがあったから
最近やっと自分も他人も大差ないっていうのが感覚として分かってきた
そしたら、嫉妬とか黒い感情も出てきちゃって
コロナで結婚式ができないって言うのをテレビとかで聞いて
もっと苦労しろ、ざまあwって咄嗟に思っちゃう
全然、悪いことも何もしてない他人に嫉妬してこんな事を感じちゃう自分に引くけど
嫉妬心って対等じゃないと出てこない感情なんだなと、やっと他人と対等になってきたんだなっと
自分の成長を感じたり…
嫉妬心が出てきて嬉しいなんて、なかなか言えないからここで吐き出し >>682
楽しいこと=悪
みたいに私も思ってたし、今でもちょっと思っちゃう時あるよね
でも心の成長を今やり直ししてるところだから黒い感情もあっていいんだと思うよ
大丈夫だぁーー >>683
黒い感情、あってもいいって言ってくれてありがとう
私、ずっと良い子ちゃんでやってきたから
そう言ってくれるとありがたいです 妬み嫉みあるある
普通のご家庭が妬ましい
なんか不幸が起こらないかと思う
とにかく愛されて健やかに育ってる感じが辛い
でもそう思うのが人間だよね
別にみんな幸せにもなってほしい気持ちに嘘はないし わかる。
良義母に育てられた義妹に嫉妬ばかりしてしまうわ。
義妹はシングルだけど離婚する前も実家のすぐ近くに住んでたし、離婚して実家戻っても協力的な義母と暮らしてて羨ましい。 682だけど、あるある話ありがとう
気が楽になった
子供の頃から、何しても味方でいてくれる人がいるってすごい財産だよね
私は最近旦那にも嫉妬する
普通育ちが努力してないわけじゃないのは知ってるけど
親に与えられたものを土台にできて、それを軸に健康で仕事ができて自分があるが羨ましい
私は親から与えられたものを全部壊してから、そのあと全部自分で作り直してるのに 自分は高校の学費すら出させて貰えなかったから、奨学金借りていた
大学は一切学費の掛からないところに行って、家賃食費光熱費も全部自分でまかなった
妹は大学を奨学金フルで借りたけど、今後がすごく心配
しかもその奨学金、毒母がちょこちょこ使い込んでいる(口座名義は母)と妹から聞いて、なんかもう、そうなんだろうなとしか >>687
最初はピーナッツだと思ってたけどそうじゃなさそう。
協力的だけど過干渉とかでも無いし距離保ってる感じで余計に羨ましい。
うちの親は全くの無関心だから、さっき久しぶりにテレビ電話したけど寝起きから酒飲んで私の事なんてちっとも気にもとめてなかったわw 今時高校行かせないのは虐待案件として児相に訴えてもいい気がするわ >>688
嫉妬ではないけど
旦那が子供関係の高いものとかをすぐ親に買ってもらえばいいじゃん!と言うのを子供かよ、と思ってたんだけど
親の援助って世間的には普通なんだと知ってびっくりした
こっちは成人になった瞬間にむしろこっちが援助する側だと思って生きてきたので >>686
私も義妹に嫉妬する時ある。
つい最近結婚したんだけど、色々あれこれして貰えてて驚いたよ。
私なんて嫁入り準備なんて何も無かった。
これから子供産まれたら、また義母があれこれするのが目に見えてる。
また毒との差を見せつけられるのかと思うと憂鬱。 子供にちょっとガミガミ叱ったら、夫にそんなに怒鳴るなよ!子供萎縮した子になっちゃうだろって言われたんだけど、
私そんな怒鳴ったつもりがなくて、
むしろこんな怒り方なんて毒育ちの私から見たら甘いと思ってしまった。
怒鳴られ過ぎて、普通の叱り方分からない。
誰かYouTubeとかに普通の叱り方載せて欲しい。 それ夫がダメ出ししたがりのモラハラってパターンもあるからね。
ド直球ダメ出しじゃなくて、さりげなくフォローに入ってくれて、こっちも一呼吸おけた方が自制できるのに。
母親はある程度ガミガミ言うもんよ。よく見てる分、ここはちゃんとさせなきゃって部分が出てくる。
ちゃんと向き合って厳しくするとこはして育てれば、子の年齢が上がってまで日常生活で叱る必要はなくなる。
自然叱る回数減るし、叱り方も冷静になっていくよ。 >>689
私も高校から奨学金で行ってたわ
車の免許も歯列矯正も大人になってお金ができてから
>>692
子供役に生まれた子はずっと子供役で援助される立場が当たり前みたいだよね
私は物心ついた時には、心理的に親の親役で幼稚園に送り迎えに来てくれるのが申し訳ないなって思ってたな
子供役やりたかったなあ 教育にどのくらい金がかかると知らなかった、できたから産んだ、衣食住与えてやってるんだ感謝しろ、そんな感じだうち。
毒母に父親や親戚の愚痴聞かされて慰めたり、子どもながらに一緒に悩んで提案したり、ほんと、心理的に親の役割を求められてた。
愛玩は子供役、私だけ母親役。でも一番幼いからできない事を馬鹿にされる事も多くて、母親にも愛玩にもストレス解消のごみ箱にされてた。
親が子供の教育に金を出すなんて当たり前の事なのに金がないって愚痴聞かされてるから学費すら申し訳なく思っちゃうんだよね。
習い事とか塾とか進路すらケチられて希望は却下されてばかりだったのに、育ててもらってありがたい恩返ししなきゃって思考だった。
社畜精神に近いかも。
自分が親になってやっと、両親揃って親として必要な計画性と責任感のない毒親だったと気づいたよ。 高額な学費を出してもらって申し訳ないと思ってたけど
自分が親になるとそもそも学費の工面に苦労するようなら産まなければいい話だと気付くよね
いまだにピークの時は学費や塾で月○十万かけたけど何にもならなかった、と言われるんだけど、
その判断をしたのは自分なんだから子供に愚痴ることじゃないんだよ 子供全員大学まで行く事を想定して家族計画するべきだよね。
貧乏子沢山とか無責任でしかない。
ママ友も大卒が多くて、勉強は好きだったから余計に悔しい。
貧乏と長男教のダブルパンチで時代遅れな価値観でしっかり差別されてた。
一人にしか金かけられないなら一人しか産むな。
家計の話、ましてや金がないなんて話、子供にするもんじゃないのに、
ごく一般的な習い事や進学の希望を言うたび、金がなくて悩んでるのを知ってるくせに配慮しない冷たい娘だと責められたわ。
金がないだけじゃない。子供に愚痴を垂れ流して罪悪感持たせて空気読んだ配慮を求める部分も含めて毒親。 >>699
空気読んだ配慮、わかる
金銭面もむしりとられてるのに、心までむしりとっていくんだよね
心から疲弊させられる
なんでうちだけ無理なのよ!って怒る権利まで奪われてる
子供の自由に感じる心まで奪われてる 男女男の三人兄弟で育って、実母の兄弟も兄1弟2で似たような育ち方だったはずなんだけど
一人娘で大事に育てられた母と違い、私は子供の頃ずーっと兄のお下がりを着せられてて
遊びも野球とかだいたい男の子と一緒(女子はめんどくさくて男子のほうが楽だった)
習い事や塾も公団住まいの家計キツキツでは空気を読んで諦めるしかなかった
高校生になって自分でバイトしたお金で自分のものが買えるようになって本当に嬉しかったな
まあそのバイトで貯めたお金も巻き上げられたけど
結婚して子供ができたら実母が孫娘に男の子っぽい色とデザインの服ばかり着せようとしてきた
本人は可愛いワンピースがお気に入りなのに「ババはこっちのほうが好きだから」って、何も変わってないなと思った
子供たちが成長して、習い事もさせたし不自由のない暮らしをさせてると思ってたんだけど、
私立中高一貫に入った娘は小さい頃から「あれ欲しいこれ欲しい」ってあまり言わない子だった(下の子は言う)
どうしてか聞いてみたら「どうせ言っても買ってくれないと思ったから」って…ビックリしたよ
よく考えたら、娘が「欲しい」って言った物をうまく誘導して違うものを与えてたりしたんだよね
そういうのが続いた結果、諦めたっぽい
結果的に私は実母とそう変わらないことしてたんだよ
でも「私立校はあなたの希望通りだし、今は必要な物なら買ってるよね」と言ったら「そう言われれば確かに」だって 義妹に嫉妬はあるあるだね
うちは義母も義父も義妹も違うタイプのとんでもない毒親だとあとで気づいたけど
義妹超愛玩で人としておかしなことしていても義父母になにも怒られない
むしろそれに対して許容してあげられないこっちが悪者になっちゃったよ
親戚中に義妹の悪事はすべてふせて私たち夫婦のの態度だけ吹聴して最悪すぎた
さすがにわがまますぎてついていけない
あげく絶縁しているうちの両親とまで仲良くしろと強要
2家族とも悲劇のヒロインやってる最悪すぎる 学費の話読んでるだけで昔を思い出して腹が立つ
うちは貧乏だけどそこまでひどくはなくて多少のお金はあった
でも5歳上の姉が学費の高い私立高校と短大に行って全部なくなった
ちなみにFラン短大のうえに遊んでばかりで留年した
姉が愛玩ってわけじゃなくて単に親に計画性がないんだよね
姉の時はお金があったから使った、今はないからお前は公立行けだってさ
私は公立高校に行ったけど、理系が苦手なのもあって大学は国公立に入れる頭はなくて高卒
MARCHレベルの私大文系なら入れるくらいの成績はあったのに
自分だけ奨学金なのもばからしくて高卒で実家出たわ
自分の子には絶対こんな思いさせない 教育は根深いよね。
他の子達が当たり前に与えられた自分の将来に対する選択の自由を許されず、望む事すら責められたんだから。
今から学びなおしはできても同年代の子達と同じように希望をもって将来を考える幸せは得られないし、
勉強しても無駄だと泣いて諦めた絶望は忘れない。
私は子供にそんな思いは絶対にさせたくなくて一人っ子なんだけど、毒母は一人で親の面倒見るなんて可哀想だと言ってた。
子に面倒を見させるつもりなんてないし、子供の頃から尊重されず、要求ばかりしてきて喧嘩になる毒母の面倒をみるなんて真っ平。
義実家は子供にやってあげなさいと何かと遠慮してくれるのに。
>>700
子供が子供らしく無邪気に何かを望む事すらできない、将来何になりたいどんな学校に行きたいと夢見る事すらできない、
それで毒母の可哀想話刷り込まれて、こちらの方が大人になり諦める事を求められるって辛いね。
なんでそこまで計画性がないのか。 私が進学した時、学生課で奨学金の申し込みをしたら、用紙に家庭の貯蓄額を書く欄があって、
親に聞いたら「無し」と書くよう言われてその通りに記入して提出したら、学生課職員の人から
「本当に貯金無いの?本当に?」って何回も聞かれて惨めな気持ちになったのを思い出したよ
自分の子供にはお金が無いという理由で進路を諦めなくて済むようにしたいと思った
娘が本人の希望で私立中を受けた時は合格するまで絶対に親に知られないようにした
知ったら絶対に何か言ってきたり(でもお金は出さない)親戚に言い触らすだろうから
案の定、後から娘本人に向かって「お前の親(=私)は見栄っ張りで私立に入れたんだろう」とか
「親のワガママで私立に入れられてかわいそうに」って言った
実際は娘が制服に憧れて一所懸命勉強を頑張った結果なのに、そこは全く誉められもしなかったし
娘は「私が行きたいと言ったからだよ」と反論したけど、「お母さんに言わされてるんだろ」って
もうダメだとようやく悟って疎遠にした
本当に金を出さずに口を出す典型で、義実家はその逆 自分は正しい偉いと妄信してて、自分と違う事をしたら否定されたって思う被害妄想体質なんだよね。
うちも子供の受験で毒母に説明した時、子供を育てたと思えないほど本当に何にも知らないんだなと愕然としたし、
なのに偉そうに他所様を批判するのが好きだし、否定的な事だけは言ってくるしで、応援してくれる教育熱心な義実家との差が泣けた。
違う価値観を受け入れるという事がない人だから、自分が快適な距離を取るしかないんだよね。 >>707
本当に義実家との差をつくづく感じるよ
ちゃんとしたお家ってこういう家なんだなって
うちの母はそんな義実家に対抗心を燃やしてというか、“侮られたくない”と思ってたっぽい
何故か私の前では夫のことを苗字呼び捨てだった(本人の目の前では「さん」付け)
止めてと言っても「義理でも親だからいいんだ」って
義実家は「あなたが孫ちゃんの好きな物を選んであげてね」とお金を送ってきてくれるけど、
うちの親は「これは品物は良いんだから」と割引品でしかも本人が欲しい物とは違うのをを押し付けてきた
なんかどんどん記憶の扉が開いてきちゃうからこの辺で止めとくわ >>700 空気読んだ配慮
子供の頃はいじらしいほどやってきたけど、段々バカバカしくなってきたわ >>471
>>604
毒親の「愛情表現」ってこれ多いよね
散々好き放題に当たり散らした後にでもね愛してるの、貴方を思ってるの、これだけは分かってってやつ 今日幼稚園の先生から電話があって、最近トラブルが多いと教えてくれた
家では積極的に家の手伝いもしてくれるし妹とも喧嘩もしょっちゅうするけどいいお姉ちゃんしてくれてる
私の言うことは基本的にはよく聞いてくれる
だけど夫に対しては反発したり口調がキツくなってしまうので最近はそれが悩みの一つだったけど、幼稚園では先生に対してそんな感じらしい
ずっと怒ってて心配して来てくれる友達にもフンって感じに接してしまうみたい
子からも「今日は〇〇ちゃんと喧嘩したの」とか最近よく言うなとは思っていたけど、先生から聞いた話だと結構な頻度でトラブってるみたいだった
家ではいい子で幼稚園では問題児ってまさか自分の子がなるとは思っていなくてこれからどうしていいのかわからない
私は暴力を受けて育ったから我が子には手をあげる事は絶対したくなくて、自分なりに沢山考えながら子育てして来たつもりなんだけど
どちらかと言うと厳しく育ててきたからこうなってしまったのかもしれない
所詮毒親になってしまうんだろうか >>711
>私の言うことは基本的にはよく聞いてくれる
これならまだ間に合うんじゃないのかな
お友達とケンカしちゃうのはどうしてなのか聞いてみたりしてる?
パパや先生にそんな言い方したら良くないよ、ママ悲しいな…みたいに言ってみるとか
ママはパパも○○も大好きだから仲良くしてほしいんだよ、とか
まずお子さんを否定せずに話を聞く→自分が相手にそうされたらどう思う?と考えさせてみては >>713
ありがとう
否定はしてないと思う
娘は真面目な性格で黒か白かでしか考えられなくてルール違反や約束を守れない子がいるとつい注意してしまうみたい
それで先生はその守れない子の目線に立った考えも娘に説明したんだけど娘は納得できない→ずっと不機嫌で過ごしてしまうっていうのが最近多いみたい
怒ってる時間が長くて先生や友達が気持ちを聞きにきてもプイっとしてしまうらしくそれで先生も困ってると
声かけとしては、お友達にはお友達のペースがあるからね見守ってねとか
怒ってる理由を話してほしいって先生言ってたよとか
プイっとしたらお友達や先生が悲しい気持ちになるよ、娘ちゃんもママやお友達にプイっとされたらどう思う?とか
今までもこういう育て方してきたんだけど結果として今こうなってるわけでやっぱり育て方が間違ってたのかな
余裕ない時はイライラして怒鳴ることもあるし萎縮させてしまってるのかもしれない
それが幼稚園で爆発してるのかな
自分にものすごく似てる子だから難しいわ >>714
なるほど、もう既にやっていた上で悩んでたんだね
ごめんね
真面目なのは悪いことじゃないし、間違ったことを言ってるわけじゃないから難しいね…
言い方にもよるんだろうか >>710
最近自分自身がこれを言いたくなる
普通の子育てがさっぱりわからない 子育てってトレンドがあると思う
戦後〜高度経済成長期はある程度子供の意思無視で偉くなれ、勉強しろ!言うこと聞け!さもないと捨てるぞ!みたいなのが時代に合ってた
今それやったら引きこもりや下手したら犯罪者になるし
今はとにかく子供の意思を尊重して、コントロールしようとせず共感的に関わることが一応の正解なんじゃないかな とは言え、育児書みたいな常に子供の意思尊重も時間や金銭の制約、他いろんな理由で出来ない時もあって
毒みたいに子供の希望をすぐ否定して「お前はバカか!」と当たり散らす事はしないけど第一希望外の選択にさりげなく誘導したりする時もある
完璧にしようとは思わず総量として
子供の意思尊重>>>>>>>>親のコントロールであればいいかな?とざっくり考えてる >>708
「これは物が良いから」はあの世代の特徴らしいよ >>714
714さんよく頑張ってると思う
プイっとしてしまうのは、たぶん怒ってる理由を話しても、先生に気持ちを受け止めてもらえない(もしくはそう思い込んでる)からだと思う
娘ちゃんからしたら、自分は正しいこと言ってるのに、自分ばっかり注意されて、自分の気持ちは押し殺してお友達の気持ち考えるの?って、モヤモヤするんだろうと思う
だから、家では「娘ちゃんの気持ちわかるわー!お約束守れない人いたらイライラしちゃうね!」って言ってあげてほしい
そうしたら娘ちゃんも「誰ちゃんはこうなんだよ!ずるいんだよ!」とか思いっきり言える
「そうかそうか、それは怒りたくなっちゃうね」って聞いて、娘ちゃんが言いたいだけお話しした後で、「でもプイっとされるとママ悲しいなあ」って言うとだいぶ違うよ
自分の気持ちをわかってもらえて初めて、お友達の気持ちを考えられるようになる
当たり前だけど、最初に知った時、目からうろこだったよ
否定とかしてないとのことなので、もうやってたらごめんね >>720
ありがとう
言われてハッとしました
友達が横入りする→一番最後に並ぶのが凄く嫌でついしちゃったんじゃないかな
友達がお片付けの時間になっても片付けない→一人一人できるスピードが違うから見守ってあげて
とか言っちゃってた
色んな考えや一人一人違う事を理解してもらおうととして娘の言うことに同調する事をあまりしてなかったのかもしれない
なんか同調してしまうと余計娘のそういう部分が加速してしまうような気がして
でもちゃんと同調してあげないとわかってもらえないと思ってそれこそ余計そういう風になってしまうのかもしれないね
まだ悩みの渦中だけど、アドバイスもらったことも取り入れて対応していこうと思います
ありがとう >>720
たしかに、“同調してくれるかどうか”って大事だね!
私も就職してすぐくらいに、会社のお局様に嫌み言われたりキツく当たられたりしたことがあって、
家で母親に話したら「どうせお前がその先輩の気にさわることを何かやったんだろう」って決めつけられた
それ以来、仕事のことで母親に相談したりするのは一切止めた
あの時もし「えー、それは嫌だねえ」とか少しでもこっち側に寄り添う言葉があったら、と思う そうそう共感が大事なんだよね
イヤイヤ期とかも「おもちゃが欲しかったんだね、悲しかったね」って気持ちを一旦代弁して言葉に表すといいよ うちの場合共感してられないほどキャパオーバーだったみたい
常にイライラしてて自分自身のことだけで精一杯だから子どもの話聞く精神的余裕無しだった
子どもでも何でも愚痴を聞いて欲しくて仕方ないって感じ
今はそれなりに共感することはできるみたいだけど、今までの習慣なのか私の共感をする気はないみたい
もっとも今まで散々酷い対応されたのに何か相談をするなんて考えられないけれど 体調が悪い時に休めない
私の両親は熱がなければイジメられてようが嘔吐してようが学校に行くべしって人で(でも弟はちょっとでもぐずれば休ませてもらえる)だから未だに発熱してないときに横になったり休んだりすることに罪悪感がある
でも無駄に丈夫だから全然発熱しない
最後に発熱したのは三年前?とか
旦那にインフル移されて陽性反応出たのに熱は出なかったくらい発熱しない
だからどんなにしんどくても休み難い
勝手に寝ればいいのに横になったら怒られそうで寝られない
父は子供を殴るのが趣味みたいな人だから熱もないのに怠けるなと蹴られそうだし母は自分がそういう育ちだから長女の癖にって休むことを許さないし
もう実家を出て絶縁して10年以上経つのにまだそういうのが刷り込まれてて気持ち悪い
娘の話をうんうん聞いたりできるだけ共感したり自分がして欲しかったことするようにしてるけど
なんで私は親のワガママも子のワガママも両方受け止めなきゃいけないんだろうなってしんどい
めっちゃ長くなったスミマセン >>727
そんなに言語化できるくらい理解できてるなら、「自分のため!」って言い聞かせて無理矢理にでも休む習慣をつけてみたら?
歪みを認識できてない部分は矯正しようにも難しいけど、それほど理解してるなら、いつまでも言いなりになり続けてるのもったいないと思う 共感して〜とか肯定とかわからないわ
そんなもんお前が自分でやれと思う
子供の気持ち代弁とか何様なのって
そんなに子供さまのお気持ちお察しして汲み取ってならないといけないのか
って、ひねくれてる私は心で思ってる
やれと言われてることだから表面上はやってるけど、馬鹿馬鹿しいと思ってる
私も毒なのかなってなんか嫌になるよね >>729
子供に寄り添った声をかけてると、子供からも寄り添った声が戻ってくる
私が米びつひっくり返した時に、「わあ大変だ、一緒に片付けようねー」って言われた時には涙が出るくらい嬉しかったよ
子供2人とキャッキャ言いながら片付けたら、むしろ楽しくさえあったよ
巡り巡って自分にも帰ってくるし、毎日穏やかな気持ちでいられて、幸せだなあと思って生きられる
何様だよとかじゃないんだよ
自分が幸せになるために考え方を変えるんだよ
ここまで言っても、うちの毒母なら「そうやって簡単に幸せになれるなんて、単純な人はいいわねー」とか言うだろう
そうやっていつまでも不幸の側にいる
変われないんじゃない
変わる気がないだけ
729はとても正直だと思うが、毒親と同じ思考回路から抜け出せていない
どうか一歩踏み出してほしい ごめん代弁って書いたものだけど
子が療育に行っててそこで学んだんだ
子供は幼いとまだ感情をうまく言葉にできないのでそこを手助けしてあげる感じ
共感は同じになることではない
あなたは辛かったんだね、わかるよ、でもお母さんはこう思うよって言っても全然いいんだ
というか、同化しようとしたら毒と同じになる
毒は自分が辛いから子供も辛くなれって思ってるから
毒と同じ思考に無意識に引っ張られるから難しい
日々痛感してる 下の子には共感やら代弁やらすごく上手に出来てる自信あるのに上の子にはめちゃくちゃ毒を吐いてしまう
下の子は育てやすくていつもニコニコで可愛い、上の子は癇癪持ちで繊細ヤクザでとにかく育てにくい
子供との相性とかもあるのかな >>732
癇癪もちで繊細ヤクザということは、意志が強くて感受性が豊かと言い換えられる
上のお子さんはHSCなのかもしれないね
実はうちも上の子がそんな感じで、ムカついて仕方のない時があった
毎日「あー可愛くない」「あー腹立つ」と心の中で繰り返していた
実はこれやってると、嫌いな気持ちがドンドン強化されてしまう
嘘でも可愛い大好きと言っていた方がいい、だんだん本気になってくる
繊細で扱いにくいと思っていたけど、実は思慮深くて優しい子だったと気がついた
欠点を長所として見るようにするのは、外でも使える
その癖をつけてから、仕事で嫌いな人がいなくなってしまった
こっちがいい面を見ようとするので、向こうからも好意的に返される
好意的に返されるのでますます好きになる
これの真逆を行ってるのが毒母
悪口ばかり言うから余計嫌いになる
母親には敵しかいない >>733
リフレーミングってもうどうしようもない最終手段だよねw
私も専門家に言われてやってるけど、無理やりだなwwwって思ってる >>734
効いてると思えないってことだよね
それはね、「言われてるから仕方なくやってるけど、こんなん効く訳ない」と思ってるから、それが実現してるだけなんだよ
可愛い大好きって言い続けてたらそれが現実になるのと同じこと
734の気持ちはわかるよ
私も自分の頭をひっくり返すのに10年かかった
ここで私があれこれ言ったくらいで、「そうなんだ!こう考えれば幸せになれるんだ!」なんてならないことは重々承知してる
だけど、ちょっとでもプラスに考えてみようかなと思ってくれたら嬉しいし、思わなくても、心のどこかに引っかかって、いつか、ああこういうことだったのかってなったらいいと思ってるよ 子どもが吐く風邪に罹った
吐きそうだから桶を持ってだの背中さすれだのいろいろ要求してくる
自分の時はスーパーの袋だけ渡されて、親に嫌な顔されながら放置されていたからイラッとしてしまう
自分がお腹痛い状態だから余計に
早く風邪治ればいいのに >>738
イラッとするかもだけどさすってやって
自分も胃腸風邪のときとか放置でお出かけされてお昼ご飯近所のおばさんからハンバーガーがきてさらにそれ食べて吐いた思い出があるから気持ちはすごくわかるけど >>739
ありがとう
大分回復してきてご飯食べられるようになってきました
何とか背中もさすったよ
子どもには優しくしようってやってるつもりだけど、たまにトゲみたいに引っかかる時があるんだよね
いつか自分の中で消化できるといいな 自分がしてもらってなくて、しかも辛い時にしてあげるのは辛いよね
頑張りましたね 私は父子家族、母子家族を経験して家事とか病気になった両親の世話とかしてたんだけど
その時から、私は誰にもしてもらってないのに
なんで自分だけこんなに頑張らなきゃいけないのよって思ってた
ご飯作るだけで、私はしてもらってないのに!って毎回葛藤が起きる
本当、心が大変だよね ここ読んでたら自分が子供にイライラする理由がわかった
親いわく0歳から保育園入ってて休みの日は親がバタンキューだったから放置されてたみたい
小学校の時は近所の子と通ってたけど徐々に距離置かれたのは私が放置子で育ちが悪かったから
世話も何もされたことないのに子供には丁寧な世話を求められるし、話を聞いて欲しいと言われる
どちらもされたことないからどうやったらいいか分からなくて本当に悩む 「私はしてもらえなかったのに、子供にしなきゃいけない」事が山ほどあるわ
具合悪い時もそうだし、共感とか肯定とかそんなもんなかったし
私は可愛い服や長い髪が良かったけど母親はそれを許さなかったから、
我が子には着たい服を選ばせながらも、なんでこいつらは自由なの?ってなる 私も抑圧されて育ったからこの流れ分かる
自分の子は親にいろいろしてもらえて羨ましい
でも思春期以降は、母親に若さと自分より美しいことを嫉妬されて育って、親が子に嫉妬するのは本当に良くないことだと分かってるからなんとか耐えてる
祖母も毒親っぽかったしここで連鎖を断ち切りたいな… して欲しかったことを子供にすると泣きたくなる時があるよ
私もこうして欲しかった、こう育てられたら前向きな性格になってたのかなって わかる。
我が子には着たい服を選ばせたり行きたいたころに行って一緒に楽しんで関係性良く過ごそうとそれなりにやっている。でもワガママ言われると恵まれてるくせに、とつい自分比でうんざりすることがあって。絶対に口にはださないけけど。
でも私がしてることはきっと至極普通のことなんだよな…と思い余計虚しくなるんだよね。
良義親育ちの旦那は自分がしてきてもらったようにしたい、って感じだからもっと気楽に接してるだけに、この虚しさは誰にも話せない。 我が子が屈託のない笑顔で遊んでるところを実母に送りたくなる
けど直接送るの面倒だから姉に送って姉が勝手に選別編集して実母に送ってるみたい
実母が「もっと家で面倒見てたらこんなに素直に笑う子になったのかな」って言ってたんだって
そうか、私は素直に前向きに明るい人間ではないんだな 子供にイラつくことは実はあまりないけど毒には殺意すらわくわ
子供みてるとよくもまぁあんなひどいことしてくれたと思うわ
私の大切にしているものを勝手に大嫌いなお下がりならともかく年上のいとこにあげてしまったり信頼関係なんて完全に壊れてしまうのに全然わからないみたい
絶縁されてもわからないんだから相当 してもらえたことのほうがはるかに少ないし、バカバカしいから比べない事にしてるw
あんな完璧なネグレクト、やりたくてもできるもんじゃないぞ >>747
そうなんだよね
苦しい上にそれを言えない苦しさもあるよね
普通の人にはこんな苦しみは起こらないもの
私、ネットでしかこういうの言った事ないわ 子供にまともな対応するのは自分が生き直してる感じがするから気分が晴れる
ただ>>749の通りよくもまぁあんな育児してくれたなって記憶が甦ってくるのが辛い
うちは微毒だから大人なりに距離を置いて付き合ってる分にはモヤモヤしつつ忘れてたんだけど、最近は微毒親の「色々苦労させられたけど可愛い孫も生まれたし穏やかな老後をすごそう」みたいな感じすらむかつく
苦労したのはこっちの感情だしまず謝れよ!と言う気持ちが日に日に強くなっていく 自分の子供への感情を考えるとほんと、母親の精神的な未熟さが良く分かった。
母親みたいにならないというか、なりようもない。成長しない障害じゃないかというほど幼稚。
親の方が私に依存して甘えてたせいで、私は親に依存する事なく、物心ついた頃には人格も軽蔑してたし、罪悪感だけで、愛情も感じない点は良かったかも。
私も、毒母が人に良い顔する為に私のバイト代や小遣いを貯めて買った物を勝手にあげてた。
嫌な事を言われたりされたりすれば怒るのは当然なのに。他者で、自分とは違うって境界が分からなかったんだろう。
プライバシー無配慮の行動や、人前での貶し辱めに対して、私が怒っても当然逆切れ。
そんな感じで他人様に良く思われるために一所懸命に頑張り、使い回されたり犠牲にされた事は数知れず。
やりすぎて迷惑がられて疎遠にされたり、見返りがないと被害者ぶって怒ったり泣いたりするのを慰めるのも毎度の事だった。
精神的に一杯な時は甘えて愚痴ったり八つ当たりで怒鳴りつけ、精神的に余裕がある時は過干渉で貶しと否定でマウンティング。自信喪失させられた。
どっちの時も毒親には違いなかった。
これで親だから偉いんだって威張って頭ごなしに支配束縛してたのかと思うとほんと呆れる。 ナイフとフォークのマナーが分からなくて恥をかいたことがあるので6歳の子に教えてみた
自分の親もこういう風に教えてくれたら良かったな、他の子は普通に使ってたから親が教えてくれてたのかな
とにかく我が子には外で恥ずかしい想いをさせたくない一心で厳しくしてしまう 私体や頭の拭き方も知らなかったよw
気がついたら未就学の時点で一人で風呂入ってたので本当に知らなかった
テレビでやってる人のやり方みたけど小学生低学年のときはよくわからなくてタオルを頭にのせるなんとなくすべらせるだけでびちょびちょで服きてるから親戚の家で怒られて知った
そのとき毒も一緒に怒ってたけど普段は床が濡れることしか文句いわれなかったし自分で床拭いて終わってたから本気でわからなかった
子供が生まれるまで真剣に小さい頃の自分がバカなのかと思ってた アホらしいけど手帳にどれだけ子供の意思、選択を尊重できたかをカウントしてる
子供の希望に答えられたら1、危険を伴うとか子ども都合での拒否は-1
面倒とか時間がかかるとか親都合での拒否は-2
で収支がプラスになるようにしてる >>756
それすごいね。
大変そうだけど、アホらしくないよ。
なんか分かる。根が生真面目なのかもね。毒親育ちあるあるかな。
自分が親にやってもらってない事だから自然にほどほどにできる気がしなくて
決めてやってしまわないと自分に楽な方に流れるし、私も自分のなかで決まり事を作って動いてきた。
>面倒とか時間がかかるとか親都合での拒否
毒親はこればっかりだったし。
自分の親が毒親だと自覚する前には、子供の希望を取り入れすぎる事を甘やかしと思ってた。
子供の意見に常にOKなママ友見て、その人はやりすぎだけど私はもう少し寄せるべきと気づいたっけ。
収支がプラス、素晴らしいね。 >>756
全然アホらしくなんかないよ!
すごく素敵だと思う
>>757
毒親育ちの子が生真面目なのはあるあるかもね
ドラマとかで見る暖かい家庭ってどんな感じなんだろう?と
ずっと憧れてた
今は幸せで優しい夫に感謝してる
元気いっぱいの子供達にも私みたいな人間をお母さんにしてくれて、感謝でいっぱい
子供が食事で隣の席に誰が座る?とか、スーパーとかで誰と手を繋ぐ?って時に
「お母さんじゃなきゃ嫌!」
って言われるとすごく嬉しい!!
すぐにぎゅーってしちゃう
自分が体調悪くても品数豊富に食事も作るし、子供達へも愛情は惜しまず掛けてる
だけど時々申し訳なくなる気持ちに潰されそうになる
妻がお母さんが、私みたいな人間でごめんって思ってしまう
毒にダメ出しばかりされてきたから、自己肯定感が低いんだろうな
中学からお弁当だったけど1度も作って貰えなかった
高校は頑張って地域1番の公立の進学校に入ったけど
「部活なんか良いからバイトしろ」
と言われて通学費や生理用品や資格試験代も全部バイト代で賄った
大学の奨学金の書類に毒が自分の名前を書きたくないと言うから
フリーターして貯金してから短大へ行った
正社員になってからは完全に搾取子として扱われてた所、
夫と出会って結婚で救われた
夫との結婚を反対されて、やっと毒だと気付けたから
私も相当バカなんだけどさ
私はダメな人間だけど、子供達の
毒にだけは成り下がりたくないと思ってる >>758
お弁当はどうしてたの?
頑張って地域一番の所行ったのはかなり凄いね
参考書もまともに買えなさそうだから
その環境だと勉強出来なくて当然なのに >>759
中学の時はおにぎりを二つ作って行ってた
高校はバイト代でパン買ったり、おにぎりを作って行ったりしてたよ
勉強は図書館行ったり、先生が過去問をプリントしたやつを
くれたのでそれをひたすらやる感じ
でも高校に行ったら周りは塾通いしてのに
私はバイト漬けだから成績は一気に落ちて、
下から数えた方が早い順位だった 4歳の子が夜中起きて泣き出して「あの時◯◯したかった」みたいな話をいろいろしてまた寝た
(日曜に前を通ったカフェに入りたかった、図書館に返した本は本当は延長したかったなど)
私は親にコントロールされて育った
毒親持ちにありがちな「自分が何をしたいか分からない」タイプ
そして子に対しても自分の思い通りに動かそうとしてしまう時がある
子はいわゆる良い子ちゃんタイプで、聞き分けもいいのだけどいろいろ我慢してるのかな
その時その時は子も納得してたけど違ったのかな
だからと言って全部言うこと聞くのも違うし、甘やかしすぎない加減が分からない 自分が何をしたいか咄嗟に分からない子になったら嫌だけど、どうしたらいいんだろ >>761
その例だといちいちカフェに入ってられないし、延長も次に借りる本とか色んな都合で無理なときもあるよね
子供のためを思えばもう一度行くべきなのか?とか
普通の親ならそんなこといちいち悩まないんだろうけど
その境界線がよくわからない ・約束できないことは言わない
↑基本的だけど、これは大事なんじゃないかと思う
子どもはいつまでも覚えてるし、
約束が果たされないことを繰り返し経験すると「期待するだけ無駄」という考え方が強くなる
これは自分もそうだったし、うっかり自分の子にもやってしまって責められる
親は口に出したら責任を取らなければいけないんじゃないかな
先延ばしにして誤魔化すのはやっぱり良くないと思った
夫が「相手は子供なんだから〜」とよく言うんだけど、逆に“子供扱い”はいつまでするものなのかわからない
もう大人と変わらないくらいの体格の子には大人と同じ言い方をしてしまうし、
うちの親はいい年した弟をいつまでも子供扱いしてた結果、“こどおじ”にしてしまった うーんでもアレコレしたかったって言えるのはいいことだよね
そうやって訴えてきたときに真摯に聞くのが大事なんじゃないかな
自分も不完全な人間だから絶対ミスはあるし
その時どうするかなんだと思う
毒がミスした時は必ずこちらのせいにされてたから
それを避けるとか 4、5歳の時なんて何となく思い出したこと口に出してしまうよ
あんまり気にするなyo!
その時は子供の気持ちに共感してあげたらいいんじゃないかなぁ
「そっか、もっと〇〇で〇〇して遊びたかったんだね」って具体的に言うと良いんだって
私は幼少期から母の悪口に共感してあげてた
反抗すると叩かれるから 無理なもんは無理だよ、親にも都合があるわ
ワガママに全部付き合うのが正しいお母さんじゃないでしょ
しゃがんで目線合わせて説得、とか気持ち悪い
いつからこれが正しい!ってなったんだろ 後になってから「あの時こうだった」って言って来られても、どうしようもないよね
その時に言えよ!ってさ
たまにそういうことがあるけど、とにかく謝るくらいしかできない
後からやり直せることであれば「あの時できなかったけど、できるようになったからやろうか」と言えるかも
でもたいていは言ってる本人もモヤモヤをぶつけたら気が済んだり、「今さらもういい」って言う 書いてたら>>761の話とズレてた、ごめん
>お店に入りたかった、本を延長したかった
こういうの、全部言うこと聞いてられないよね
お店→時間が無かった
本→他に待ってる人がいた
いくらでも言い訳はできそうだけど、4歳なら納得してくれないかもしれないね
突然後から言われたのなら「えーそうなんだ、お母さん気付かなかったあ〜ごめーん」みたいな返しをしちゃうかも 何か悪いと思ってるわけじゃないのに謝る必要はないんじゃないかな。
職場に女王様なお局上司がいるんだけどさ、全部ポジティブ返ししてんの。
行きたかったのに→ほんとねー。行こう行こう。いつ行こうかー。
延長したかったのに→そんなに楽しかったんだー。それは良い本と出合えたねー。また借りようね。
こんな感じ?基本否定せず共感しつつ、イエスマンでいながら暖簾に腕押し。
そんな私も766と同じで母の愚痴聞き係。共感と同調をしないと全然違う過去の話持ち出して怒られたわ。
やつに比べれば大抵の人がましだしちょろい。 マコ様もダメンズ好きなんだな。毒親育ちと結婚すると壮絶な苦労が待ってるのでようこそ底辺の地獄へだわ。 子供に愛情を注ぎたいけど
親から愛情もらってないんですでに枯渇しそう
自分のごはんがないのに母乳あげてる感じでものすごく辛い >>772
わかる
もう少し大きくなってくると、子どもの言葉に愛情感じるようになるよ
まぁ、それで足りる感じはしないけどね >>761です
意見やアドバイス本当に嬉しい、ありがとう
毒のせいか分からないけど「共感」がすごく苦手だけど頑張ってみる
要望をすべて受け入れてるのは無理だけど、断り方は大事だね
まずは何でも話してねってことを伝えて、その後の対応は「ママに話しても無駄」と思われないようにしないとな(自分は子どもの頃そう思ってた)
どうもありがとう >>775
772です
そうだね、ありがとう
娘の笑顔が大好きなのに疲れてしまって忘れていたのかもしれない
ほんとは娘にたくさん癒されていたこと思い出したよ
ありがとう! うちは母親はモラハラ被害者で、父親の独裁国家だった
いつ何のきっかけで機嫌が悪くなるかわかんなくて地雷原で生活してた
機嫌取り役と父との交渉役は長女である私の仕事だった
父は一度怒ると1週間くらいピリピリした空気を放ち続ける
怒られると外出禁止や娯楽禁止、家の手伝いや掃除等で献身的に許される努力をするよう言いつけられてた
1週間後にどれくらい頑張れたかを見られる
それで父親が満足しなかったら(満足することはないんだけど)最後のセリフは「もういい、もうお前には何にも期待しない、お前に話はない」
いつも何度でも尋問、詰問、誘導尋問、人格否定
結局がんばっても許してもらえなかった
でも私は父親に認めてもらいたくて必死だった
今は子供2人育ててるけど、長男が生まれてイタズラするようになった頃から黒い感情が出るようになった
私が子供を叱ってる時、どんどんエスカレートして質問責めにしたり答えないと怒鳴ったりしてしまう
旦那がいる時は、そんなに詰めたって意味ない、かわいそうだろ、って私の怒りの中から子供を救い出すんだけど
それをやられると、どうしようもなくズルい!と思ってしまう
なんでこいつはこれごときで許されるんだよ、何にも償いしてないだろ反省して見せろよ、改善点を述べて実際に行動して見せてそれから許されるかどうかは決めてもらうんだろうがよ!!って心の中で私とは別?な声がする
私なんだろうけど
それから息子が察してちゃんをやってるときも、黙ってて察してもらえると思うなよ!!!って湧いてくる
これって治る日くるのかな
長々吐き出しごめんなさい >>772
駅伝に例えると、前走者から愛情という襷を受け取ってないのに繰り上げスタートで出発しなきゃいけない感じだよね >>778
なんかわかるかも
園のお弁当の日で、子供の頃作って貰えなかった可愛いお弁当作るぞと張り切ってたんだけど慣れないから時間かかる、もう出ないと遅刻になるって言うときに子供が絵本の話を聞いて聞いてーと言い出して「もう!!うるさい!!!」と怒鳴ってしまった
「ごめんね、ママ忙しいから、ちょっと静かにしててね」だとまた話しかけてこられるけど
うるさい!だと一瞬でビクッとなって静かにしてて貰えるから2ヶ月に1回位は言ってしまってる
子供は悪くなくて手順が悪い私のせいなのに
9割は静かにしてもらう為の脅しだけど、1割は自分が子供の頃散々されていた自分より弱いものを一瞬で屈服させる側に回れたと言う感情が絶対あると思う
子供って毒親がやって来たことをトレースするよね 親が私の従姉妹の子供に百均のおもちゃとお菓子、レトルトの離乳食数個、冷えピタの個包装数個(合計1000円以下?)をプレゼントしてて「やっぱりズレてるなー」と思った
自分で買うなら良いけどプレゼントが百均って人を馬鹿にし過ぎ
以前から人へのプレゼントは百均か、人から貰った物の流用だった
でも自分がもらうプレゼントは自分が欲しがっている物かつ新品で質の良い物でないと怒るのw
こんな人とは絶縁して正解だった
従姉妹には申し訳ない 毒親ってケチだよね
100均とか中古とかを平気でプレゼントする
行事にちゃんとしたプレゼントを送った上で普段渡すならわかるんだけど >>778
ああ、わかる
心の声っていうか本当はこうしたいっていう衝動があって辛いんだよね
私個人の意見だけど、これは治るとかの類いじゃない気がする
毒親育ちは親に心も衝動もなくされたから辛いんだよね
なくしたら、また自分自身が無くなっちゃうよ
思うのだけど普通育ちの人達も、心も衝動もなくさないまま、皆その場では社会に合う行動をしてる
皆、衝動を抱えながら生きてると思う
(ただ毒親育ちだと苦しみや抱えるものが大きすぎるのが問題なんだけど)
抱えながらも、どの行動が正解かを選択して積み上げていって
自分で自分をコントロール出来るんだって自己有能感や自信を育てていったのが普通の人達だと思う
長くなってしまったけど
治るというか、そこから育てるのが良いと思うよって言いたかった >>782
しかも本人は良かれと思ってたりするよね
施しをすることで無意識に相手へマウンティングしようとしてる
でも自分が安っぽいものをもらう立場になるとプライドを傷つけられるから怒るのw >>778
まず、自分の考え方がこれではいけないと思っているだけで毒親とは違うしえらいと思う
気付けた時点で時間はかかりそうだけど少しずつ改善されていくと私は思う
あと、お子さんが778さんの子供時代よりいい環境で過ごせてるとしたらそれは778さんのおかげ?なんだから、子供に苛立つ前に自分のこともっとほめてあげたら良いんではないかな
今日も子供を怒鳴らずに過ごせた、私えらい!ってね
最初は馬鹿みたいに思うかもしれないけど、心の中で、いつも自分をほめると少しはマシになるし、自分自身笑顔が増えた >>778
湧いてくる怒りや嫉妬の感情は本当にして欲しかったことだから、湧いた感情を観察するもう一人の自分を用意して、後でノートに書きとめるといいと聞いた。
少しずつ心のうねりを客観視して書き留めていくと自分が何を本当に望んで何か嫌だったのか脳が整理して理性がもどってくるそうよ。 778です みなさん温かいレスありがとう
参考になるアドバイスばかりですごく助かります
ひとつひとつにレスする元気がなくてごめんなさい、全部何度も読んでます
わかってくれてありがとう 私の母は不倫の末に私と弟を置いて不倫相手の元に行ってしまった
その後、子どもを置いて家を出たくせに何故か親権を主張してきたので
調停までもつれ込んで1年以上かかってようやく父が親権を持つことに決まり離婚が成立した
それから母には一度として会うことなく、30年近くたった
最近、息子が「何でお母さんにはじーじしかいないの?」と聞いてくるようになった
「お母さんにもわからないけどいないんだよ」と答えたけれど納得していない様子
こういう時ってどう説明したらいいのかな?
正直、あまり母のことは聞かれたくはないんだよね… 毒親というか、ずっと子どもを騙し続けてきたことが許せない
物心ついた頃からシングルマザー家庭で、父親は暴力的で酷い人だと母から聞いていた
養育費はほとんど貰えていないと言っていたけど、暮らし向きはシングル家庭にしては比較的?裕福で、数万円の化粧品とか高額な洗顔器もあったし、なんなら自分を私立高校にも通わせてくれていた(でも奨学金利用)
とはいえ母は「うちは貧乏」が口癖だから、まぁ貧乏ってこんなもんなのかと何となく納得していたけど、結婚式の費用を半額支払ってあげると母が言ってきて、「なんかおかしいな、不安だな」とは思いつつありがたくお言葉に甘えた。
母曰く「実はあなたが小さい頃からコツコツ貯めてきたの」という言葉をすっかり信じ込んで、母がいないすきに「この長年どんな感じで貯蓄していたんだろ?」とこっそり通帳を見たら男の名前で200万円の入金あり。
この人がまさか父親とはこの時点では知らず、「なんか怪しい人にお金借りてる!?」とテンパって問い詰めたら、父親だとゲロった。
それよりも、結婚式に支払ってくれた額が150万円だったから残りの50万円は何に使ったのと問いただしたら逆ギレで話にならない。
もっと辛かったのは、父親にお礼も言えていないどころか、結婚式への出席を私が断ったこと。
母から「父親は呼ばない方がいいわよね?」と聞かれて、暴力的な父親像のイメージがあった私は即座にお断りしてしまった。もう色々自己嫌悪ヤバすぎて吐いた >>790
今からでも遅くない
つらくなったらここで吐き出せばいい 気団のまとめで父視点の似たような経験談を読んだことがあるわ
母親有責なのに娘には逆のことを教えてたから面会もできなかったとか、わりとある話なのかな
父方の親戚や祖父母と連絡取れそうならそっち経由で手紙を出してみては? >>789
生死に関わる嘘はつきなくないな。離婚したんだから普通にママが子供の頃にお別れしたでいいと思う。理由はママも小さかったからわからないでオケ 私の場合は、父親が不倫したから離婚したと母がよく言っていたので私はしばらく男性不信になっていたけど、大人になってから実際に不倫したのは母親で、私はどちらの子供なのか分からないと知った
再婚しても不倫するような女ならさもありなんと言う感じ うちは毒父が不倫してたけど家族放置系の親だったので不倫相手には優しくできるんだ??って衝撃を受けた >>797
口説き落とす時と惚け期間中は優しいだろうけど面倒になってくれば本性出して冷たいんじゃないの?
前に不倫女をうん○タンクに生きたまま捨てて殺した男がいたじゃん。
不倫男は基本は自分しか愛さないクズだからな。地獄に落ちるよ。 たまにでも毒に会わないと発狂してくるからガス抜き的に会うけど辛すぎる
断っても断っても来る 毒親スレのみなさん こんにちは
自分は 毒親でもなんでもない
ひじょうに自分を愛してくれる親に育てられた
いろいろ問題はあっても その点は揺るぎなかった
...だがしかし、自分の子供、障害のある子には
ゲロを吐きそうなほど追い詰められている
他の兄弟とはもともと気質が違い難しかったが しかし思春期以降こうなってしまうとは。
つまり毒親ということと自分の子育てと直接的につながってるのか? 子どもの難しさは先天的・気質的が一番大きいと思う
もっといえば生まれる以前の過去せの宿業だと思っている 言いたいことは少しはわかる
私も毒親持ちかつ障害児育ててるけど毎日吐きそうだよ
そんでもって、そういう家庭は多いかもしれないね
機能不全家族は受け継がれるってことかな
私は自分の代で終わりにしたいと思ってるけどね
毎日おつかれさま 3歳のイヤイヤと保育園登園渋り対応が辛い。
共感して受け入れてって頭で理解してるから対応するけど、
我慢の限界が来るとテーブルや壁をバンバン叩いて怒鳴ってしまう。
毒親と全く同じ行為が出る。
育児本や育児コーチング、どんなにお金と時間をかけてインプットしても、ダメだった。
これ以上、どうすればいいの。 >>806
共感とか優しい態度で接した挙げ句にテーブルバンバン怒鳴り散らす結果になるなら、最初から朝行くのは当たり前許容は出来ないの!とキビキビに行動して迅速に担いで保育園に連れていくのがいいよ。
能面でも真剣な顔でも朝は優しさ封印なのよとわからせる。 >>806
ある程度の年齢なら、どんなに主張しても時間によってできないことはできない、ダメなものはダメって伝え続けるしかないのかも
行く時間が迫ってくると焦って怒りたくなるよね
私も送り出してから自己嫌悪よくやる
それより帰ってから楽しく過ごせるように何か考える方が建設的かな、と思うことにしてる 夫の居ない土日が辛い
親はワーカホリックで土日は毎週親戚の家に預けられてたから、休みの日に親に遊んでもらったり出かけた記憶が全くない
どうやって過ごして良いかわからない
子供との遊び方もわからない
3歳児にずっとアマプラ観せてる自分に自己嫌悪
何でワーカホリックな夫と結婚したんだ
実家も我が家もお金に困ったことはないけれど、仕事より家庭を大切にしてくれる人と結婚したかったな 土日両方夫がいないと買い物とか雑用とか辛そうだね。
夫はねー、なんか結局私が毒親育ちだから見抜けなかったアレコレがあるのかなと最近思う。
うちは夫いない時はいつも通り近所の公園行ってたよ。休日は父親率高いけど。
毎日公園でも連れて行けば子供は喜ぶし、何か少しでもやってあげれてる気がして自己満足。
上手に子供の相手してるお母さんを見ては真似したり。
でもやっぱり優しく相手された記憶がないから我ながらぎこちなかったわ。
でもやらんよりマシ。毒親よりは断然マシ。 うちも土日私と2歳児だけ。
空しくなったり自信失くなるから気持ちわかるよ。連休は詰むよね。
平日は保育園だから土日はできる限り広い公園や買い物いったりしてる。バスと電車と自転車と歩きどれがいい?とか聞きながら。嫌な思い出はなるべくさせないようにしたい。
親との関係性良かったら、一緒に過ごすんだろうけどそれだと余計疲れるから頼らない。
私は普通の家族がわからなくて家庭的な人と結婚するの怖かったから色々自業自得。
一応実父より旦那の方が子供を可愛がってるからマシと言い聞かせてる。 >>806
登園しぶる原因って何なんだろう。友達が嫌、眠いから、お母さんと離れたくない。
原因を取り除く方を考えてみたら解決に向かうんじゃないのかな? 話し合いってどうするの?
上から言葉でねじ伏せるのが話し合いだという育ちだから、
なにをするのが話し合いなのかわからない
理不尽でも親が正しい!とねじ伏せたくなるよ
黙ってろ従え、って
けどそれは違うと思うけど、わからない >>806
めちゃくちゃわかる
自分は絶対に子供に手を出したくないから
一段落したら風呂やトイレの一室に篭って物に八つ当たりしてるかな
ネネちゃんのお母さんと一緒だよね
いらない食器を庭に投げたり履かない靴をズタズタにやぶったりしてる
もちろん子供には見られないように
ここには書けないけどほんとドン引きされるし私たぶん病んでる
家の旦那もワーカーホリックで年休50日以下
次女が赤ちゃんの時はひたすらベビーカーで散歩してた
家にいると碌な考えがわかないからね
自分にとって家庭は安らげる場所じゃないね 吐き出し失礼します
コロナ流行地域で致し方なく毒親に子を見てもらうことがあるんだけど辛い
抱っこをせがむ喋りもしない一歳にどのおもちゃかなって聞いて何か渡して眠ってる
誤飲も何度もある
幼い私もこんな風にスルーされたのだと改めて認識するのが本当に辛い
私を育ててくれた祖父母に生き返ってほしい
感染させたくないから我慢して頭下げてお金も渡してるけど限界だなあ >>815
いやいや誤飲何度もあるっておかしいでしょ
感染怖いとか言う前にもっと考えることあるんじゃ無い? コロナが流行してる地域だから親に預けるという状況がよくわからない
保育園に預けるのが怖いから親に預けてるの? コロナにかかるより頻度を考えると誤飲のほうが怖いと思うよ
実際何度も誤飲しているんでしょ
うちの親も同じタイプだけど自分がタバコ飲んで殺されかけたから一度も預けたことない 月1位で子供にキレ気味に怒鳴ったりしてしまう。親がほぼ毎日怒鳴ったりヒス起こしてたから比較して大丈夫かと思ってしまうけど
普通に考えたらそれでも多いというかそもそもしないんだよね、まともな親は >>815
誤飲ばかりする環境ならコロナ感染の方が死亡リスク低くないか?
毒親育ちなのに毒に子供を預けるとかいろいろ認知が歪んでるね。保育所の方がよほと気を使って消毒してるよ。目を覚ませ。 >>819
月イチなんて全然だよ
うちなんてイヤイヤ期真っ只中の3歳児に対して毎日毎日朝から晩までだ
毒母と同じ事ばかりしてしまう
普通のお母さんなら子供の目線になって言い諭すのかな いや、マンション住みだけど普通に上下左右から聞こえてくるよママさんたちの怒鳴り声。
しまじろうみたいに言って諭してきく子なら最初から怒られるような事をしない。
そんなに高みを目指しすぎると自分が苦しくなるよ。幼児の頃はある程度仕方ない。命に係わる。
毒母のように自分の悩みや不安を子供にぶつけて八つ当たりしてしまうとかなら問題だけど。 そうそう
つい毒親育ちだからなのかって繋げてしまいがちだけど普通にみんな怒鳴るくらいしてるよね
子供相手にずっと穏やかでなんていられない
手が出てしまったらアウトだと思うけど 819じゃないけどみんなの回答見て安心した
そうだよね、普通のお母さんでも怒るよね
毒育ちで普通が分からないから、厳しすぎたり甘すぎたりしてしまう
毎回これでいいのかって心配になってる
コミュニケーション苦手でママ友もいないしほんと普通が分からない… >>819
私なんて毎日泣かせてた気がする。
泣かせないのが目標だった時期も。
今は大きくなってあまり泣かせなくなったけど無理するとやっぱダメだね
泣かせちゃうからそういう時は無理してるんだと自覚して何もしない自分の好きな事する放っとく
おもらししたり放っとけない場合もあるけどね 微毒なんだけど距離をおいていたら最近は割りと変な口出しや決めつけは減った
でもやっぱり大人として距離をおいて付き合うのがベターだなと思う 距離感大事だよね
全然話違うけど、私は対人関係の癖で下手に出てしまう癖があるから
距離感が近いべったりした人に寄ってこられやすい
押し返すのが面倒だから、最初から寄ってこられないようにしたい 毒母あるあるエピソードにある
病気や怪我をしたら怒る、手伝いをしたら怒るって子供を独立した人格ではなく従属物と思ってるからそうなるんだろうなと思う
他人なら病欠しようが好意の手伝いがかえって手間がかかろうがそこまで腹が立たないけど子供=従属物だと私も毒親みたいにキレたりしないけどため息つく時がある
でも子供を従属物扱いして気分次第で当たり散らすのって子供時代はごまかせても大人になったら絶対にバレるのがわかってるから戒めになっている 手伝いかすると怒られ、しなくても怒られ
やり方やスピードでも怒られた
自分で判断して動くのがすごく苦手で
社会人になってからも上司から怒られてホント苦労した 子のクリスマスプレゼント、サンタ、パパママ、義親からの3つの予定だったんだけど
思った以上に親戚一同から高額なものを沢山いただいてしまい、春に誕生日がくる事もあり親(私)からのプレゼントをキャンセル連絡してしまった…
子供の頃プレゼントは1つしか貰えず、その分すごく嬉しかった記憶があり
子にもそういう気持ちでいてほしいとか
こんなに欲しいもの与えたら有り難みがなくなるんじゃないか?おもちゃで工夫して遊ばなくなるのでは?みたいな変な恐怖がある
毒の呪いだ 私も同じように有り難みなくなるんじゃないかって思ってて
でもそんな思いを振り切って、あげられるものは与えていたら
普通に有り難みなくなってて全然おもちゃ大事にしないし光の速さで飽きてくしマジで公開してるw
毒の呪いとかじゃなくて真理w 私は親からプレゼントもらったことないからもらえれば何でも嬉しいと思う >>831
確かに毒とか関係ない気もする
教育上も良くないことなのか毒の呪いかわからなくなるんだよね 私も幼少期の反動かおもちゃが楽しくてたくさん買ってしまう。メルちゃんやシルバニアで一緒に遊べるのも数年だし。
私はサンタさんへの手紙を書いても違うものだった。実用品や難しい本とか。いま思うと書けと言われたのに意味不明。私や妹が毎年がっかりしてるのを見て親はどう思ったんだろう。
子供が欲しいクリスマスプレゼントを仕込み、朝それを目にした子供を見るの可愛いくてたまらないけどな。 年に1回で一生で考えたらたった数年の事なのになんで毒親はプレゼントに欲しいものをあげることをしないんだろう
貧乏だから?贅沢になると思ってるから?関心がないから? >>835
うちの親の場合は自分以外が喜ぶ姿や幸せな姿を見たくないみたい
特に娘には自分以下であってほしい 確かに子供の頃お手紙書いても欲しいもの貰えなかったなぁ
わたしはいつも親に気を遣って遠慮がちだったわ
娘はサンタさん以外にもいろんな人からプレゼント貰ってる
あっと言う間に飽きると思うけど毎年当たり前のように受け取る
クラスでも人気者でキラキラしている娘は私とは違うんだなと改めて思う 娘のことを考えたくないんだと思うんだよね
自分しかないから >>837
> クラスでも人気者でキラキラしている娘は私とは違うんだなと改めて思う
わかるよわかりすぎるよ。
うちの息子もクラス会でお笑いやった人気者だよ。友達とコンビも組んで、クラスでウケたって喜んでた。
公園行けば、友達に名前呼ばれまくってるし。
クラスの低階層に常に居た私には、遠い世界の人物w
自分は公園行けば、仲間に入れるかビクついてたのに。子供が真反対に生きて、ホッとする。 >>839
だよね
私もホッとしてる
間違ってないかすごく不安になる
娘は幼稚園や学校が大好きなんだけど、そのことを母に言うと『家がよほどつまらんのやろ、かわいそうに』って鼻で笑われた
私は不登校気味だったんだけどね 子がクリスマスに欲しいと言ったプレゼントが、3000円くらいで対象年齢も過ぎててすぐ飽きそうな物だった
高くて長く使えそうな物や知育系の物も勧めたけど絶対それがいいとのこと
「子のためを思って」、他の物にしようと思ったけど、リクエスト通りの物にしたら喜んでた
危うく毒と同じになるところを回避できたのは良かったけど、やっぱり思考を毒から受け継いでしまってる気がする 喜んでくれてよかったね!
ライダーベルトととかこれ延々と続くんだよなぁとか思うもんw 微毒親が何かを察してかクリスマスプレゼント遠慮しないでね、って言うんだけど
子供の頃あれだめこれだめ言われた事を思い出して嫌な気分になった
服とか消耗品にしてるけど少額で送った欲を満たせるプレゼント考えるのが面倒 うちの親は明らかにメルカリとオークションで買ったであろうものをうちの子にと送ってくるわ
他にも出来るだけ安く済ませようとするのが見え見えで自分があげたいものしかあげたくない
そして何かにつけて、してやったのに!あれあげたのに!と言ってくる プレゼントって本当に相手の思考や気持ちがわかる瞬間だから、毒親育ちは辛いよね
相手を喜ばせたいのか
もしくは自分が楽したい安心したいだけなのか
気持ちが伝わってくるから辛い
ああ、でも今年のクリスマスは良かった
次は大晦日とお正月だ
これはあまり子供の頃の思い出がないから、楽に過ごせそう >>844
最近の毒って貧困にあえいでない?うちの毒が転落組だから、プライドだけはクッッッソ高くて貧乏人という付き合いたくないタイプだから縁切った。
カネ無いくせにクルージング旅行行くクズ。数年後に高圧な態度でめちゃくちゃカネせびられた。
うちの子供への誕生日、お年玉は2千円。全部手付かずで返した。 貧乏で金がないって愚痴きかされてると、遠慮して欲しい物言えないよね。
中学の頃文房具だったわ。いじらしい子供だったわ私。
まだそこまで貧困じゃない幼い頃に欲しいおもちゃがあったんだけど、近所を回って見つからなくて諦めた。
クリスマスプレゼントなのに、なんで専業の母親が探しておかなかったのかな、とか、
父親に車出してもらえばもっと探せたと思うんだけど、どこまでも夫婦でまともな会話ができないんだなとか、
今親になって思うと、本当に不思議な事が他にもたくさん。
こっちから毒母にクリスマスプレゼントをあげては、色だの形だの嫌味やマジギレで文句言われたし。
子供に遠慮させて自分は言いたい放題って、ほんと驚くしその思考が全然理解できない。宇宙人か。 >>847
そうそうプライドめちゃくちゃ高いのうちも一緒だわ
金ないくせに中古の外車買って借金あるくせに夫婦揃ってブランド物のスーツ買ってたな
それでいてあの時は首回らなくなって家族で首くくるつもりだったとか言われたり母1人都会に出稼ぎに行ったり(銀行員に戻るとか言ってたけど子供ながらにそれが嘘で水商売か風俗ってなんとなくわかった)
散々殴った翌日は普段買ってくれないくせに高いおもちゃとか買ってきたのも本当嫌な思い出 >>846
お金ないのにクルージング旅行?
子供にお金をせびる?金銭感覚おかしいだけな気もする
毒+貧乏って目にも当てられないよね そういえばうちも、この下着一枚買うのにどれだけの苦労が必要かと講釈垂れながら何故かお高い外車に乗ってたなぁ…
自営だからまともな車に乗ってないとナメられる!と言ってたけど今思うと趣味で経営者やってる奥様キャラみたいの見栄でやってたせいだと思うわ 今でもその見栄から脱却できてなくて、
その時のセールスマンに新車売り付けられそうになってるけど勝手にすりゃいーやと思ってる
ちょっと前なら止めてお手頃の老人に運転しやすい車にしなよ!と言ってただろうけど事故おこすのも老後資金なくなるのも関係ないし クリスマスプレゼントは目覚まし時計だったわ
金がないが口癖だったけど外食旅行行きまくり母の服はブランドものが多かった
ちなみに子供の服は半額になったバーゲン品ばっかり
金がない、もったいないが口癖だったので、結婚して実家を離れても自分のことにお金を使えず半額になった服や食べ物しか買えなかった
ある日母の思考に飲まれてたと気づいたけど >>853
あなわた
私もクリスマスプレゼントがめざまし時計だった。
別に好きでもないキャラクターの。
事前にりかちゃん人形の付属品が欲しいと伝えていたのに。
あの時の私の顔見てどう思ったんだろう。
服も同じく。高いからここから選べ、とバーゲンの更に残り物からしか選ばせてもらえない。
子供へのお金の使い方、何が正しいのかわからない。 おもちゃに関してはもうあきらめてる
叔母にすごく可愛がってもらってたんだけど子供の頃叔母からもらった大事にしている真っ最中のおもちゃを母に度々人にあげられてひどいトラウマが残っているから子供のおもちゃ捨てられないし記念日にはついつい買ってしまう うちの親も金ない金ない言いながら年に数回は海外旅行と国内旅行に行ってたなぁ
旅行に金を使う前にヒビが入ってる窓、言われるがままリフォームの時に取り付けた重たくて今にも落ちそうな洗面台、古いトイレと浴槽とキッチンをリフォームしなよ!と何度思ったことか
もうすぐ70歳になるけどリフォームしたんだろうか・・ 親からたいしたプレゼントをもらってなかったから、就職後に反動でいろんな物買ったっけ…
今は子供に服を選ぶのがすごく楽しい
限られた予算で子供に似合っておしゃれで本人が気に入る物を選ぶことに成功した時の充実感は最高
プレゼントはやっぱり自分も相手も満足する物でないとね
親には本人がリクエストした物であっても何かしら文句つけられるからあげてない 子どもの服、バーゲン品ばかりだわ。定価で買ったことないや。それでも、可愛く装わせているつもりでいたけど、自己満足なのかもね。反省だわ。 >>858
うちも高い服は買ってないよ〜
アウトレットとかプチプラ中心、あとはたまにリサイクルショップで状態がいいやつを見つけてる
安っぽく見えないコーディネートを考えるのが楽しい
子供は友達から「いつもおしゃれだね」って言われてるらしい みんな偉いな…今はリサイクル服とか義親にいただいたものを適当に着せてるわ
本人がおしゃれに興味が出る年になったらどんな系統の服でも否定せずに買ってあげようとは思ってる
親に、お前はこういう服しか似合わないと決めつけられて凄く嫌だったな
シンプルで上品な服にしろっていうけど買ってくれるわけでもなく言いっぱなしなのが本当に嫌だった >>840
毒親ってなんで鼻で笑うんだろうね。普通に学校が楽しくて良かったね。て返答すると死ぬ病気なのかと言うくらい鼻で笑って皮肉る。どこも同じで不思議 >>861
自尊心を満たしたいから。上から目線で無いと、自分が満たされずに不安になるからだよ。常に不安な空っぽの生き物。 >>861
ほんとそれ
うちの毒母は、私が人を褒めると「あの人は〇〇だけはできるよね」と言う返しをするのが地味にイラつく
姉の結婚式(コロナ前)で、私が「お姉ちゃん友達いっぱい来てるね、友達多いね!」って言ったら、毒は「友達多いだけがとりえ」みたいなこと言ってた
お祝いの席でまでそういう言い方しかできないんだな… 誰かを褒めるような事を言うとすぐ否定してくるくる。
どこが?全然違うって鼻で笑われたわ。あの、顔を歪めていかにも、フンッて感じ。毒母共通なのか。
あんだけ嫉妬心強かったらそら女は娘も含めて皆敵にしか見えないだろうし、嫉妬の鬼みたいな本心娘以外には見せらんなくて外面良くなるしかないだろう。
逆に毒母は私の同級生をチラ見しただけでのぼせたように褒めちぎってた。そこには嫉妬せずなぜか盲目的な称賛なのね。 結婚したばかりの頃、義両親が良くしてくれてありがたいみたいな話をしたら、
大層コンプレックスを刺激されたらしく、それ以来対抗意識を燃やして義実家sageをやられたっけな
義実家はうちの実家より圧倒的に裕福で常識的な人達だったからさ
普通は娘が良くしてもらったら喜ぶべきだろうにね 毒母の話多いけど毒父ってやっぱり比較的少ないのかな?
うちの毒父は、それこそ絵に描いたようなパチンカスだったけど(笑)
直接的な暴力はなかったけど未だにトラウマだなぁ
まぁでもあれこれ遊んでくれたし、憎むに憎めないけどさ >>866
いないわけじゃないけど、小さい頃の心の拠り所になりがちな養育者が母親になるから、影響が少ないって何かで読んだよ
ただ、男の子だとすごくひねくれた性格になったりはするみたい うちは両親とも毒だ
父はDVモラハラ野郎だし母は長男教で長女の自分はネグレクト寸前まで放置だったし
だから自分の子が幸せにしてると安心する反面なんで自分は辛かったのにコイツは幸せなんだ?って思っちゃうよね 私の怒りは直接毒母にしか向かないや。
うちの子、私なんかと違って普通に教育に力を入れてきたから優秀だし、褒めて育てたから愛されてる自信があって伸び伸びしてる。
私の育児にも上からダメ出し、孫すら貶し好きの毒母だけど、育児は断然私が上。お前に学ぶ事なんていっこもねーよ、くらいにしか思わない。
父親もモラハラ浮気男だったんだけど、早くに亡くなったし、クズなのに案外優しかったりでそこまで憎めないわ。
憎むよう毒母に同調を求められ続けるけど。いつまで愚痴言うんだか、好きで結婚したくせにね。 >>866
うちの父親は毒というかへんくつ者。
子供の頃は家庭を省みなく、居ても俺に従え感しかなかった。
老人になった今はコロナ禍でもノーマスク主義だし移動も気にしてない模様。
でも母の性格や社会性のヤバさが際立つ感じでどっちも疎遠ぎみだけと父より母の方が生き残られると困る。 >>866
私も昔は不思議だったけど、毒父はそもそも家に帰ってこなかったりして
物理的に母親の方が接する時間が多いから毒母の被害報告が多いんだと思う
でも母は毒だけど父親はすごく良い人なんて殆どないと思うわ
父親もサイレントの毒が多い あと両親ともクズなのに母親だけに憎しみが向かうのはちょっとミソジニーもある気がする 鼻で笑うとかはなかったけど他人に感謝してるのを聞いたことがない。「バカにされた」「あの人はちゃんと○○してくれない」はしょっちゅう
自営してたんだけどよっぽどメリット与えてるとかでない限りそんな意識で自分のために動いてくれる都合良い駒なんているわけないって今ならわかる
中途半端に田舎のお嬢育ち自分が姫というか女王という意識が抜けないんだよなぁ 父も毒だけどあんまり接点がなかったからなー
毒母は自己愛が肥大してるからこちらの被害が大きいんだよね
でもどっちも憎いわ 私も父母両方毒親でどちらも嫌いだよ
ただ毒父は離婚して離れてたので、直に毒浴びてた毒母の方が悪影響があったのは確か
そしてどちらも別ベクトルで憎いのも変わらん感じ 私はどちらかというと父親の方を憎んでたよ
ちょっと表現きつくてごめんだけど、殺意も持ってたし実行しようとしてた
父子家庭の時、私が生き残るのには殺すしかないってとこまで追い込まれてた
母子家庭も経験してるけど、そこまではいかなかったな
逆に母親に殺されそうになったけど、母親はまだ私の方がコントロール出来たから 876の補足
母親を自己愛的にコントロールできるみたいな感じに書いてしまった
書きたかったのは、私が母親との距離感を私がコントロールできるって事でした
母親は私と一心同体になりたかったみたいだけど、私が拒否できる状態にできるので
母親がキレるって感じだった うーん
うちも母の毒が強まった原因が父にあると思うし、父も毒だったと思うけど出張ばかりであまり家にいなかった
あと、父にも迷惑はかけられたけど口数が少なかった分まだマシかな、くらい 叩かれたり蹴られたりしたけど
母の精神攻撃に比べればたいしたことない 私の毒父は無関心の不倫男でいつも家にいなかったからあまり記憶がない
母親と関わる時間の方が長かったからどうしても毒母の話ばかりになってしまう はああ…
いくら毒親でも孫は可愛がるようだから
できるだけ嫌悪感を出さず接してきたのに
65歳のジジイ(実父)がこのコロナ禍で出会い系でヤリまくりだった事が発覚した。
子供らには悪いけど気持ち悪すぎてもう会うのもムリ
明日から知らないジジイにならないかな >>882
カギ空いてたPadのLINEを不審に思った母が見たらしい
40代くらい5人くらいと同時にやり取りしてたみたい
金のやり取りもあったから黒
風俗やプロならまだマシだったけど素人複数
鳥肌モンで暫く話もしたくないし関わりたくない…
まあ、浮気は男の本能だと思ってるから話なんて通じないけどね… >>883
まぁ、いわゆる割りきりなんて風俗と変わらんよ
気持ち悪いけどね 親しくなったママ友が子供叩いてたら関係続けられる?
すごく話も合うしいい人なんだけど、日常的ではないものの叩いたりすることにあんまり抵抗ないらしくちょっと引っかかってしまってる
私自身暴力で育ったから過剰に反応しすぎなんだろうか
理由があってのペシっとするくらいなら結構誰でもしてるもんなのかな うん。程度だね。
でも感覚が違うんなら付き合わない方がいいよ。
親にされたように子供に自然にしちゃってるのかもしれないね。
親を毒親と認識するって本当に大きな一歩だね。気付かないまま親と同じになってる人多いよきっと。
そして私は気づくのがもっと早ければと後悔。 言い方悪いけどこの時期売春しまくりとか
危機感なし下半身ゆるい親は本当キツイね
いつかコロナや変な病気うつりそうだし
離れてるが吉
>>881 浮気は男の本能っていうけど、浮気した男の数だけ浮気した女もいるからねえ
既婚だと隠していたパターンもあるんだろうけど >>865
遅レスだけどあなわた
嫁ぎ先でいい顔しやがって!って両家揃った孫の食事会でキレられた
おかげで義母にも毒の生態をわかってもらえてよかったけど ブログとか読んでると毒家庭出身って
配偶者には恵まれてることが多い気がする
異常家庭に育ったからごく普通の常識をもった相手でも素晴らしく思える効果もあるのかも なんか普通のいい家庭で育った人って眩しく感じる時があるよね
そういうセンサーみたいなのがこういう親持ちだと育ちやすいのかも >>893
毒が推しの人と結婚して、苦しすぎて離婚した。
二回目は毒が嫌がった人と結婚して凄く幸せになってます。
幸せすぎてジサツしたくなる気分をおさえる時もある。毒の後遺症、恐ろしい。縁切ってる。
今の家庭が大事なので心を強く持つ事にした。 父が猛毒だったな。父が私に辛辣に当たる分、お母さんが自分に優しくするという奇妙な家庭だった。
メンタル相当やられ、摂食障害、うつ病になって心療内科も結構通った。精神的な暴力を繰り返し受けてた。
でもその父を容認してたから母も同罪。今思えば許せない。 >>893
毒と系統の違う相手を探せば自ずと幸せになれる気がする
真似ちゃいけない相手を知ってるのはある意味強いのかも うちの毒は口癖のようにもう歳だからとかもうすぐ死ぬからとか言うのがうざすぎる
さっきも富士山の写真を送ってきて気持ちいー最高ーと
実家から10時間くらいかかる場所だから何しに行ってるのかと聞くともうコロナでいつ死ぬか分からないから今行きたい場所に行くんだと
私には子供どこにも出すなとか偉そうに言っておいてこれだよ
本当世界の中心は自分の人だわ 毒に限って長生きだよね
子供から搾取して貯めたエネルギーがまだまだあるんだろうな >>896
毒父と毒母はセットだよね
本当にいい親なら子供への態度を注意するから 最近、毒父が不倫してんのが分かった(6回目ぐらい)
不倫相手が私と同じ歳の人だったと聞いて心の整理ができない。というか呆れ果てた
金ないないが口癖で、母に生活費半額負担させてる癖に
貢いでたり飽きたら愛人2を作ったりもしてた
なぜかかなり正月の挨拶を重視してて
いつも正月の挨拶直接させられてたけど
父へは今回はもうLINEで済ませていいかな…
不義理だ!と怒り買おうがしらんわ >>901
それは魔が差した浮気じゃなくて常習の淫行魔だからラインなんて消していいし生き方を改めない限りは葬式まで縁を切るわ。 >>904
やっぱそうだよね
旦那に話したら大爆笑されたわ…
もうあれ以来連絡とってないしキモいし
このままフェードアウトするわ 葬式も行くの?優しいな。でも相続で兄弟と揉めなきゃいかんし、弁護士頼めば葬式行かなくて相続で少しでも貰える?
愛玩子だけに相続いくのがムカつくから。欲しく無いが、絶対揉めたい。自分は搾取子だから。 >>906
それありだなぁ
弁護士費用そんなに高くなかったらいいな
借金しかなかったら最悪だし うちの糞親は借金しかないから
最初から期待しなくていいわ 姉に教育費かけたのにFラン、私は成績良かったのに姉に使って今お金ないから大学の学費は出せないと言われた
計画性がなくその場の感情で動く親
その後も姉は長らくパラサイトで家にお金も入れてなかったけど親も何も言わず
数年前にようやく結婚したと思いきや、近々離婚して子連れで実家戻るらしい
あーこれで姪たちの学費やなんやかんやで親の貯金使い果たすんだろうな
それでうちの子には何も残らないの目に見えてるわ 初書き込みです。スレ違いだったらすみません。
今、結婚を考えている彼氏がいるのですが、毒親を紹介したくなくて悩んでいます。
父親はモラハラ男ですが、手が出る暴力は無く、衣食住は満たし兄弟は皆大学まで出してもらっているので、相手方のご両親に説明するには中途半端な毒親具合のような気がして…。
子育ての悩みスレということで、既婚者の方が集まる場かと思い、書き込みさせていただきました。
経験談など聞かせていただけると有り難いです。 >>910
スレチだと思うけど家庭と子供を考えてのことだと思ったので書きますね
一応結婚はなんだかんだ言って日本はまだ古く家と家のことだからきちんと紹介したほうがいいと思います
結婚式をあげて全力で距離とってなんなら絶縁すればよいと思います
モラハラそばに置いとくと子育てにものすごく支障が出るよ >>910
紹介しないリスクもあるので彼には親がどんな毒親か、今後どうしたいかを伝えた上で両家顔合わせまではした方がいいと思う(このご時世なので顔合わせもするのかわからないけど
親と絶縁したいなら彼と入籍する前に親の戸籍から分籍して自分のみの戸籍(本籍は適当な場所、東京の人なら東京タワーや皇居などにする)を作ってから彼と入籍する
引越しをしたら住所は伝えずに閲覧制限をかけると探されにくくなると思います
私は結婚前に夫に伝えて、結婚後に義両親に伝えました
閲覧制限や絶縁はしているので子供には会わせてないけど特に問題はないです >>911
コメントありがとうございます。
スレ違いなのにすみません、丁寧なお答え感謝です。
やはり紹介等はした方がよいのですね…。
モラハラで子どもに悪影響与えたくないのが大きくて、会わせたくないのでその辺りしっかりやろうと思います。
結婚関係のイベントって家族が絡むから大変ですね…。 >>912
コメントありがとうございます。
分籍、閲覧制限済の方のご意見、すごく参考になります。
コロナの影響にかこつけて、顔合わせや結婚式無しでいきたいなというのが本音です、、
結婚後、全力フェードアウト頑張ります。 なんでも親のせいにするつもりはないけど小さい頃から結構ひどいノルマを当たり前に課せられて育ったせいか夫も子供も生温く感じてしまう時がある
あまりにもぬるくてイライラしてたまにモラハラっぽいことしてしまう
もう離れたほうがよいのかなって思ってしまう >>915
わかる
自分は殴られ罵られ怒られるのが耐えられなくて小学生になる前から自ら家出していたようなことでも娘はお咎め無しで笑って済まされている
絶対私のような思いをしてほしくないから我慢している
過去の私が不憫でならない 鬼無辻のパワハラ会議見てたら
何やっても全否定する毒思い出した コンプレッスが爆発してる人間が、
子供産むべきでは無いな…
競争に負けてるんだから、
ひっそり孤独に生涯を終えるべきですね…
寂しいから作っても、
作った子供は醜い子…
そりゃ嫌いな人間のコピーだから >>916
わかってくれてありがとう
少しずつ成長はしてるのだろうけど追いついていないなぁと思う
だけど今年は家族にキレない自分でありたいなぁと思うわ
だけどまた完璧主義みたいな悪い病気がでるのでゆるりとやります >>919
私も年代的に虐待が愛の鞭とかそんなんだったからわかるよ。
真冬でも外に出されたし兄弟からもライター顔に近づけて燃やすぞと言われて水飲もうとしたらコップの中に吸い殻が入っていて学校でも先生から平手されて頭を上履きで殴られて、小2からずっと地獄だったな。
今は子と一緒に幼い自分も大人の私が慰めてる時があるよ。 幼い自分も慰めるって具体的にどうやるの?
それをやるといいってよく聞く気がするけど全然わかんない
心そのまま子供のまんま >>921
悲しいエピソード思い出すたびに、ああ可哀想だったね、あなたひとつも悪くないよ
子供のあなたにひとつも責任なんてなかったんだよ、って心の中の小さい自分に話しかけてる
ヨシヨシってしてあげてる それ何かわかるな
私も最近になって、あの頃から今までよく頑張って生きてきたなぁ、十分えらい、なんてことを考えるようになった
最終的には自分で消化するしかないんだとも思えるようになって、ほんの少し楽になった気がする 吐き出しごめん
シングルマザーで兄2人私がいて大人になるまでしてくれたことは感謝してるし朝から晩まで働き詰めで大変なのは分かってたけど小学生低中学年の頃から家で一人ぼっちでレトルトご飯やカップラーメンスーパーの弁当で過ごしてきた
母は家事に手も回らないし私が物心ついた頃には虫が沸くほどの汚部屋だった
母が家にいる時はお酒を飲んで酔っぱらい手を上げ愛の鞭だと正当化させる
当然家庭内も崩壊してた
高校生になった頃家族全員家を追い出されてしばらく車中泊
その後新しく部屋を借り母長男私で住んだ しばらくして家庭環境も整ってきて安定してきた
高校も卒業し就職して家を出て職場結婚した
子どもも授かり今ではもう1歳半になった
ずっと母が嫌いで嫌いで仕方なかったのに何かあると頼ってしまう
それでも過去のことを思い出して嫌悪してしまう
絶縁したいと思っても結局できずにズルズル
私自身育てられたという思いはなかったから私の子に対して育児のことに口出しされるのも正直モヤモヤする
でも結局離れられないと分かると私に落胆する >>924
育って来た環境全く一緒過ぎて私が書いたかと思った
週末は別れた父親の所に預けられてたから母との思い出が無いし兄2人も母には寄り付かないよ。
でももし自分がシングルで3人の子育てってなったら過酷過ぎて最悪●してたんじゃないかなと思うと生きてるだけマシなのかなとも思う
私は自分の子供は一人っ子にしたけど1人でも辛くてたまらないし子供に対してイライラしてばかりで当時の母と同じような事してるからどうしようも無いわ >>925
子育てするのは義務だから、>>925の母親に負い目感じる必要全く無し。大した義務も果たして無いんだから>>925の子に悪影響がある前にバッサリ切れば良い。
母親が>>925に依存してるだけ。劣悪な環境で生きてきて、家庭まで築いたご自身に自信を持って欲しい。今のご家族を守ってください。 ちなみ、うちの親は私を育ててやった事を恩を着せてくるので、親を捨ててスッキリした。毒は罪悪感を負わせるのが得意だからね。
「◯◯してあげた自分」が好きなだけ。鬱陶しい。
日本史読んでると、親子で殺し合いなんて散々やってるから、殺意沸くのもごく普通の感情。気にせず親を嫌って大丈夫。 距離が近いのが習慣になってるとなかなか自分から離れるのは難しいけど
例えば1週間は絶対連絡しないとか決めるといいかも
物理的に会わないのはやっぱり効くよ
罪悪感や義務感や焦燥感で親に会ってたけど精神療法にかかって
「物理的に離れるしかない」って先生が何度も言ってくれたのでなんとか距離離せた
会わないとアレ?なんでこんなに焦ってたんだろう?とかちょっと冷静になる うちは親からの上から目線育児アドバイスや
〇〇してやったのに系、親戚家族の愚痴や悪口はスルーできるぐらいに距離置いてメンタル強くなったと思う
過去には勝手に長女だけ旅行に連れて行く、七五三前に勝手に散髪など散々やられたけど
子に過去の私の悪口を言うのだけはやめてほしい
最近は「育て方間違えた」と子にまで言ってるようで今後は盆正月も会わせたくない >>931
葬式も行かなくていいと思う
うちは行かない >>931
だよな
義務感から会わせてたと思う
同じ市内住みでスーパーで見かけても避けてしまうぐらい無理 3歳の反抗期中の息子
時々手を出しているイメージが頭をよぎる
やってないけど、そういうイメージが出てくることに罪悪感がある
これって普通なのか自分を叩いていた親の影響なのかよくわからない
いつか叩いてしまう日がくるのかもと怖い >>934
子の年齢性別含めて全文ほぼ同じ
唯一違うのは、うちは毒親だけど暴力はなかった
だから934が叩かれてたのは関係ないかも…と思ったけど、これが普通とは思えないし毒の影響はあるかもしれない
うちは暴力はないけど私を自分の物と思っていてコントロールしようとする親だった
私自身も他人をコントロールしがちな自覚はあって、子が言うことを聞かないのが異常に腹立ってしまう クズ父親と縁を本気で切りたいが
孫に執着してる親だからフェードアウトは難しそう
家凸してくるだろな…
口達者で外ヅラ良いモラハラ野郎だし話すのも
上から押さえつけられるしまともに話せないで本気で嫌
持ち家で引っ越しはありえんしため息しか出ない >>935
ありがとう
普通ではないんだよね
イメージがあまりに鮮明だから、本当にやったみたいな気持ちになってしまうんだ
反抗期大変だけど、お疲れ様 >>936
親もそろそろ老化で弱ってくるし、その内立場逆転のチャンスはあるよ。 >>938
そうだね、ヨタヨタになっても面倒なんか見ないし
それまでのらりくらりかわして頑張るわ… 妊娠を機に新築購入
やはりというか、カネは出さんくせに口だけは一丁前に出してくる毒
頼まなくてもこっちが恐縮するようなカネを出してもらって口は一切出してこない旦那実家と比べてしまう… 我が子を貶してしまう
心の中で(こんなこと言いたくない、人に言っては行けない言葉だやめなきゃ)と思っても止まらない
友達がいない我が子に、それはお前の性格が気持ち悪いせいだ癇癪ばかりでまともに会話できないからだ、と。
他にもいろいろ下の子と比べ下げてしまう。
私も姉と比べられあからさまな差別で育ったから絶対そうなりたくないと思ってたのに自分を止められない
いちばん辛いのは子供なのに被害者ぶって自己嫌悪してる私自身が自分で気持ち悪く受け入れられない
どう切り替えればいいのか、傷つけた子供の心は取り返しつかないことを身をもって知ってるのに
どうしたらいいの >>941
私も全く同じ事をしてる
親にやられたように上の子にきつくあたってしまう
下の子は女の子だから私と同一視しているのか、自分が親にしてもらえなくて悲しかったこと、スキンシップやべた褒めなどをしてあげられる
私の精神なにかおかしいんだよね、どうしたら上の子にもスキンシップやよしよししてあげられるんだろう >>941,942
私も同じ、全く同じだよ
上の子には申し訳なくて仕方ない
下の子生まれてから子供を可愛いと思えることが新感覚でびっくりもした
こんなに可愛いと心から思えて顔を見るとこっちも笑顔になるような愛情っぽいのを
自分にもできたのか…と衝撃と共に上の子に本当に申し訳ない
可愛いと思っている時の行動?みたいなのは自然に掴んだから
上の子にも同じようにやってあげようとしてるんだけど心の壁が高い >>941
負の連鎖の怖いところだよね。
我が子が自分の幼少期と同じ境遇に置かれることでずっと再現してるような。
自分が自分を責めて自分を嫌いで自分を気持ち悪いと思ってるから抜け出せないんだね。
そう植え付けたのはあのたの両親かしら?
本当はあなたもあなたの子供もかけがえのない素晴らしい命。大事にされたかったんだよね。 爪噛む癖が全然抜けなくて22歳になった今も治らない
多分小さい時から放置されて育ってきたからストレスで始まったんだと思う
旦那にも怒られてやめようと思っても気がついたらまたやってる
子どもがもう2歳になるから真似されたら困るけど意志が弱いからやめれない 子供を罵ってしまう…毒親育ちの負の連鎖怖いね
自分も子供が勉強で初歩の所出来なかったりし
必要以上にヒスッてしまうしイライラする
本当、やめたいね… >>943
>>942ですが、全く同じ事を思っています
私には欠陥があって愛情がなくてこんなに冷たい人間なんだと思ってたら下の子は目があったらニコニコしてくれて愛が溢れてくる 子に愛嬌があるかどうかって非常に重要なことだと思うね すんごくマセた小5の娘が正直苦手
口だけは一丁前よ。昔の自分みたい 子が男の子だとわかったときは、心底ホッとした。祖母→母→自分と繰り返されてきた悲劇が、性別が違うだけで少し緩和される気がして。だから怖くて2人目つくれない。
まだ乳児なのに、早くも毒の気が出てきた自分が怖い。うまくコントロールしないと。ついでに私の声が母親に似てるから、強制再生されて辛い。 毒母に育てられた娘は結婚という脱走チャンスがあるけど
息子が母親の毒気にかかると、引きこもりニート犯罪者方面になるイメージ
1日中ネットで女叩きしてるような >>951
引きこもりニートになるのは毒親だからじゃないぞ。それは間違った認識 自分自身愛嬌ないから、手のかかる弟にかこつけて放置されてた理由がなんとなくわかるようになって切ない
愛嬌ない子が親に無関心って訳じゃないのに、そう親は言い訳しがちなのかな 男の毒親育ちはうちの夫がそうだったけど気づかず普通に愛玩子のために生きていくんじゃないかな?
自分と結婚しなければ気づかなかったろうし妻と共に愛玩子のために生きていくか結婚も怪しい >>952
いや、大いに関係ある
毒のせいでまともな人間関係形成できなくて引きこもりとかありがち >>952
発達傾向や発達の毒親に育てられると子供も発達になって引きこもりニートになりそう
で本人達は無自覚だから病院に行くこともせず 愛着形成に難が生じて障がいになった結果引きこもりはありえる
本人の気質もあるし
でも必ずしもなるものではない
原因の一つかも?ってだけだよ >>958
少しずつ縁切りするのよ
少しずつ連絡を減らして少しずつ会う回数も減らして相手が怒ったタイミングで親戚にカミングアウトして絶縁して友達にも言わずに引越しして閲覧制限をかける >>959->>960
レスありがとうございます。
持ち家なので引っ越しは難しい。放火されそうで対応してるけどちょっと本当の事を話すと発狂
親戚には既にとっくに縁を切られていて(結婚時から)
母は他界。隣の人もこないだ置き手紙と柿だけ残して引っ越してしまった。天涯孤独状態。
どうしたら人に好かれるか話しても真っ向から否定。
テレフォン人生相談に相談する人の家族が羨ましい。
相談さえする段階になってくれれば解決の糸口が見えるだろうに
その為に必要かなと思って絶縁宣言するも効果なしで孤独死や自殺が怖い。。
家の賃貸の保証人になっているし。 >>961
離れられない環境なら本人に本当の事を話さなければいいんだよ。
わざわざ火種を作って暴れさせなきゃいい。本当の事なんて言う価値のない哀れな生き物なら柳のようにのらりくらりかわしていくしかないよ。
発狂したら放火しにくるような人間なら尚更死ぬまでのらりくらりだよ。 毒母がうちの旦那に「2人で話したいことがある」ってメールしていて、もうドン引き… >>962
そうだよね、自業自得だよね…
多くの人が本当の事を言い、そして去って行ったんだから 住民票の閲覧制限は何で1年更新なんだろうね
しかも不安感があるからと言って更新できるとは限らないと言われた
毎年親が突撃して来ないかぎり、更新してくれないのかな 毒親って発達障がいが想像以上に多い気がするんだけどどうなんだろう
うちの毒親は話が通じないしヒステリックたまにおこすからアスペなんじゃないかと思ってるけど >>941
アウトになる前に旦那に相談して解決策見つけた方がよいんじゃない?自分2号作るよそれ >>965
警察沙汰になりかねんからとかいう方がいいよ
恵まれた出の人が多いのか知らないけど役所の人想像力ない人多すぎるわ >>967
いやそんなこと全部わかってるからここにどうしよう、って吐露しにきてんでしょw
馬鹿みたいな煽りしかできないならレスすんなw 毒祖母毒母の毒連鎖で貶されて育った。
毒母は毒祖母との関係を投影して私自身の実態を見もせずに頭ごなしにお前は何もできないお前はひねくれてる、容姿も勘違いするなと貶していたけど、
言っちゃいけない言葉だという認識すらなかったと思う。
母親に褒められた記憶がないと嘆いて愚痴を聞かせる口が、私に対しては親だから言ってやってる、教育だと胸を張って思い込めるような客観性のない人間だった。
認識できてたら、かわれる。ものすごく大きな壁はもう崩してるんだよ。
言い過ぎた事は謝るしかないよ。 >>941
本当に変えたいならカウンセリング受けた方がいいと思う、自分が一番楽になるよ
>>969
馬鹿みたいな煽りって毒された言葉だね
現状まずいのは本人自覚してるけどどうしたらよいかと悩んでるんだから、傷舐め合う優しい言葉なんて解決にならない
毒親は世代連鎖するからどこかでちゃんと止めないとエンドレスで家族が苦しいだけだから 子どもが三才になり今まで自分は結構いい親じゃないかと思ってきたけど、
最近怒鳴ることが増えてきて
所詮毒親育ちは毒親にしかなれないとあきらめてしまいそうになる 毒親育ちは根底に常に不安があるから過剰反応しちゃう まず夫に向けられ不仲になりやすいそして次に子供に
実は親に怒ってる感情が未消化だからなんだけど、沢山泣いたりして感情昇華するのおすすめ >>971
うちも殆ど褒められなかったな。厳しさが愛情、愛の鞭最高!みたいなマゾだったのかも。
孫にも同じ態度なので私が褒めて慰めて良いとこどりしてやっている。
孫を甘やかせて私は嫌われてズルい!と騒いでるがそりゃあんたのやり方なら嫌われるだろ。
嫌われても本当のことを言ってやるのが愛情とか言ってるんだから嫌われて当然だろ。馬鹿なのかな? >>973
大丈夫だからあきらめないで
反省しながらやってくしかない >>973
子どもって言葉の内容からじゃなくて、言葉を言う時のエネルギーみたいなのを感じて行動を変えている部分が多い
だから怒鳴るかどうかはともかく、嫌と言ってもやらせるみたいな気迫が必要な場面はあると思う
怪我しそうな危ない場面や駄目って言っているのにやめなかったり、3歳ならそういう時も出てくるのでは
こうしたら怒られずにできるよって方法を出来るだけ伝えるくらいしか私はできてないよ 閲覧制限の話があったけど諸事情により閲覧制限を掛けられない方はどうやって毒親から自分の家族(特に子ども)を守っていますか?
普段気を付けていることや生活する上で気を付けていることなどがあれば教えてください >>975
毒親ってバカなんだろうね。
嫌われる事をし尽しておいて娘に嫌われてるヨヨヨと周囲にプライバシー無視で愚痴。
余計嫌われるだけの負のループだって分からない。
子供の頃からお前は冷たいって言われてきたけど、母親への愛情が薄いって意味でなじられてたんだと思う。
放置のくせに支配欲が強くて、必要以上にダメダメと厳しく、愛玩アゲ周囲アゲで私だけを貶し、解決しない汚らしい愚痴聞かせてストレス解消で怒鳴り散らしてくるようなヤツ、どうやっても慕えない。なぜそれに気付かないのか。
そんなのを愛の鞭だと言いはるなら、将来子供が離れて行っても自立さえしてくれれば成功だ、くらい割り切るべき。
結局依存し続けたい便利道具。ただのしがみつきを、親だから心配、いつか分かってくれるはずとこっちを案じる風な言葉に変換して良母ぶる。気持ち悪いわ。 そんなのを愛の鞭だと言いはるなら、将来子供が離れて行っても自立さえしてくれれば成功だ、くらい割り切るべき。
同意 繋がってはいるけど物理的にかなり離れて暮らしてる
コロナのおかげで去年は一度も会わずに済んだ 繋がってる
絶縁してもいいけど今の私を見せつける為にしてない >>941です。レスくださったみなさんありがとうございます
根底に不安があるからまず夫にむけられ不仲になる、その通りです
離婚話が出ていて子供もより不安定になっていると思う
そして私も母子家庭育ちです
カウンセリングもずっと考えてますが田舎のため物理的に遠いのとお金にあまり余裕がないなか本当に効果出るのか分からなくて二の足踏んでました
常に焦燥感不安感と湧き上がる憎しみのようなドロドロが自分へむいていて冷静になれなかったけど、レス読むうちに落ち着けた気がする
子供は絶対自分と同じにしたくないから頑張ります >>986
子供と毒親だけには絶対しない
孫には今のところいいおばあちゃんでいてくれてるわ 参考にお聞きしたいのですが毒がよい祖父母って思える人のお子さんは何歳くらいですか? >>982
うちもコロナで会わないで済んでる
幸い向こうもコロナ怖がりまくってるので助かる >>988
うちはまだ上5歳下2歳だよ
毒の種類にもよるけどうちは暴力暴言系だった
表面上はいいおばあちゃん演じて酔ってるけどそのうち子供たちが大きくなったらどうなるかわからないね
ちょっとでも子供に良くない態度とったらもう会わせないけどね
今でも会うと言っても年1程度 別スレで配置薬の話が出て思い出したけど
よく薬屋さんやダ○キンのこと金を取られるって悪者扱いしてたな
自分で頼んだから来てくれてるのに
子供心に何言ってるんだろうと思ってたけど今考えても意味不明 年に1回しか会わせないでいいのか…
うちは、父から1ヶ月に1回会わせないと連絡くるし
断ったら超絶不機嫌になり
母から諭しの電話がくるという鉄板
しかも家に泊まらないといけないらしい
断り続けると父がばあちゃんに娘の悪口言いまくりコースに突入
孫への執着具合がハンパなく病気じみてる
娘へは中学生あたりから可愛くなくなったのかほぼ放置してたくせに…
モラハラエロジジイだしぶっちゃけ消滅してほしい
縁を切りたいが、簡単に引越しできないし会わない事しか今のところ対策方法がないわ >>992
コロナなんだようるせーなエロジジイと言って電源切ってしまえ。
なんで親に良い顔してるんだ。不機嫌にしとけばいいし悪口も言わせておけばいい。 >>993
母に諭されるとこちらが悪い気になってきてしまうんだ
刷り込みで私もかなり毒されてると思う
あと、母も不機嫌になり「おとーさんの機嫌悪いとこちらもしんどいのよ!!」ってダブルギャンギャンされると粘着でうざいから回避したいのもある
めっちゃ言いたいわーエロハゲジジイ連絡してくんな!ってな…。実際言ったら家凸されてボコられそうだけど
悪口は言わせておく事にするよ。ご機嫌とりみたいな事なんでこっちがしなくちゃいけないんだと思ってたし 鍵開けないと外で暴れるの?
毒母のことは着拒してる しんどいね
自慢してごめんだけど
うちの両親は私が子供の頃に亡くなってくれてるから、今は楽
昔は家事と介護とかで大変だったけど ウチなら着拒したら待ち伏せされそう
毒親と縁切れてる人は羨ましい
まさしく毒みたいに徐々にダメージくらってるのが続きそう >>996
介護してえらいね、そりゃ大変だわ
私なら最低限しかしないでほったらかしにするわ… 10年くらい前〜5年くらいは鬼電に悩まされたけど、私の結婚式ドタキャン&酒によって夫への暴言を吐いたことにより電話帳から削除してかからないようにした
何かある時は弟経由で連絡くる
一昨年弟の結婚で5年ぶりにあったけど、謎のダメ出しやマウンティング、自分の見た目の賞賛を遠回しに求めてきて精神をゴリゴリに削られた あの感じなんなんだろう
ぜんぶヘラヘラとやりすごしたけど、その後1週間くらい体調わるかったわ 毒親持ちのみんなが毒親と離れて幸せになりますように! このスレッドは1000を超えました。
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