正直！実母が苦手！×四〇人目【告白】 Part.2
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
※E-mail欄に半角で sage と入れて下さい。
実母に対する悩みを告白して下さい。
心のアレコレを心ゆくまでぶちまけて下さい。
前スレ
正直！実母が苦手！×三十九人目【告白】
http://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/baby/1531136827
正直！実母が苦手！×四〇人目【告白】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1561872958/
次スレは>>980が建ててね☆ >>1,2,980
ーーー
445 名無しの心子知らず sage 2020/05/21(木) 07:34:11.30 ID:4PT/MWu3
>>1,970-990
ここは重複スレ(>>6)で実質41人目
次スレは42人目になります
ーーー
前スレより
ここは42人目
次スレは43人目 >>2
まともに立てられないならフライングしてまで立てなくていいから せっかく立ててくれたんだから、そんな言い方しなさんな こうして毒は断ち切れずに連鎖していくのか…
立ててくれた人ありがとうね 失敗を責める毒母と失敗を認めず悪態をつく毒母
誰も絶ちきれてなくて草 失敗認めて謝っているところに、毒母が追い討ちをかけているようにしか見えない。 しつこいよ
毒みたいっていうのが最大の悪口なんだね スレ立ておつ。
スレ番とか気にしない。立ててくれてありがとね。
毒母から荷物が届いて鳥肌。
毒母からの一方的な便りを身体が感じるようになってて、数日前から訳もなく不安で自律神経が乱れ、睡眠障害とか食欲不振になる。
自己防衛能力か？毒は子供の第六感すら研ぎ澄ますね。
こっちはノーリアクションなんだけど毒母的にはいつか娘が反抗をやめて戻ってきてくれるまで耐えて待つわ、って感じなんだろうな。
執着心がすごくてほんとムリ。 >>12
分かる
スピリチュアルとか霊感とか普段全く信じてないけど、私も母からの荷物届く数日前から体調不良あってそろそろ荷物来るなと感じる
それこそ生き霊でも飛ばしてるのかなとすら思う 祖母・叔母はいたって普通というか、誰からも好かれる人柄。
実母だけが嘘つき・おしゃべり・被害妄想・文句・陰口大好き人間。
突然変異なんだろうか… >>10
見えないものが見えてるならちゃんと病院行きなね >>14
うちの母の兄弟は4人、朗らか組と独組に２つに分かれるわ
マジで同じ家に育ったとは思えないくらい
毒組の方の叔母の子供達(私からすると従兄弟)は全員自死した
私たちはなんとか生き延びていたい 「何もしなくていいから！座ってゆっくりしてて！」と言われ、その通りにすれば帰った後に「何にもしなかった！ぼけーっと座ってるだけ！家でもろくに家事やってないに違いない」と言われる
かといって無理にでもやれば「私のやり方があるのに！勝手にされて迷惑！」と言われる
何をしても文句、自分が一番なんだよね 前スレ995さん
うちの父親は父親単体なら良い親だけど母が絡むと言いなり
父親と私たち兄弟だけならとても和やか。でも毒母が同席の時は基地外電波に全面同調して一緒に責めてくる感じ
父親がぶれないでビシッと言うタイプならだいぶ良かったと思う
変な話だけど父親は毒母をめっちゃ愛してるんだなっていうのは分かる
でも一緒になって子供傷付けるのはダメだと思う。大人のくせにメンタルが変な風に子供っぽい うちは婿養子だったから早々に追い出しちゃった
離婚した時は悲しかったけど、ガミガミ系の母にノホホン系の父だったから自分が大人になった今は合わないだろうなーと心底思う
テレビとか見てて父に、これなにー？って聞いて
ん～？これはね、〇〇で～って父が話す横から
違 う よ！！！？？？これは〇〇です！〇〇！って間に割って入りクドクド話題かっさらう母
内容までは覚えて無いし、その頃は言葉に出来なかったけど本当に嫌だった
たわいもない会話と言うものができない、自分の意見が通らないと気が済まない、へーそうなんだ！なるほど！と言うものがない
こんな人じゃ誰とも共同生活できないだろうなーと思う
母は今でも独り身、父は若い奥さんと再婚して楽しそうに暮らしてるわ 小さい頃はなんかおかしいな嫌な感じだなと思ってもうまく言葉に出来なかったし、考えられなかった
母親＝正しい人 だったから何かあっても、お母さんが正しいんだって思ってたし
子どもの頃は上記の様な事があっても、お母さんが正しいんだ…って思って黙ってニコニコ静かにするしかなかった
大人になった今、母親の言動を見て、子どもの頃の記憶と結いてやっと母親がおかしいんじゃないか？って思えるようになった
小さい頃は可愛がられてたけど中学卒業くらいからは下げ
私が人に、美人ですね～って言われると全力でこき下ろしてくるw
なにか話しても、私なんてもっと〇〇！しか言わない 人が嫌がってるのにずっと話し続けてくるのって、なんの病気だろう 母がしんどい
お母さんみたいな母親にはなりたくないのに
って漫画読んだことある人いる？買おうか気になってる 切迫早産で実母が泊まりで我が家に来て5日。
毎日朝から乾いた咳してる。昔から鼻が悪い。味覚障害も昔からあるからコロナ判別つかない。
朝から散歩に行き家事しまくってるけど怖い。しかし実母が帰ると旦那が二ヶ月休みとらないと無理と言われた 父は穏やかな大人しい人だった
基本的に攻撃対象は父親で、文句言われてもただただ耐えてる感じだった
私が庇うと、「庇ってもらって調子に乗るな」とか「私だけ悪者にしやがって」と余計に父が責められたり、ヒステリー起こして皿を割ったり、不機嫌になって家事放棄したりと面倒なことになるので、母親を怒らせるな、が暗黙の了解となっていた
父親が浮気してないか常に疑っていて、それらしい様子がないと、男色だと決めつけて深刻そうに私に相談してきたりしてた 猜疑心強いよね。思考も言動も幼稚で恥知らず。
うちは被害妄想もひどい。
ここの母親達って絶対に人格障害あるよね。
外面だけは良いから周囲の人達には分かってもらえないのがまた辛い。
どれだけ優秀な夫と娘でも、貶して潰そうと躍起になるんだろうな。
逆に息子ならどんな不細工で性悪でも理想の恋人にしか見えないんだろうな。 >>27
浮気を疑う、あるある
うちの父は真面目を絵に描いたような人間で傍目から見ても浮気なんてまずないのに20年近く疑ってるよ
しかも「庭にあった足跡が女のかも」とか「私が外出中に家の駐車場に女の車が停まったかも」とか
何の証拠もないのに思い込みが真実になっちゃうから怖い
新幹線で席の脇を歩いて行った女が愛人だと言ってきた時はゾーッとした
トイレ行くために歩いていくとか普通にあるじゃん
被害妄想の度に私や妹に鬼電してきてた
妹には悪いけど私は電話はもう何年も出てないしメールも返してない うちは父も問題ある人だったな。
高学歴で稼ぎもそこそこ、傍目にはお人好しに見えるんだけど、実際は家庭に無関心なギャンブル中毒で寝に帰る以外は家にいなかった。
母とはお見合いで出会って、結婚も子作りも親と世間体のためにするような人。
母も母で学歴と父実家の資産に釣られて結婚したからお相子だと思うけど。
母は女女男の次女として産まれたから伯母叔父に比べると明らかに愛情掛けてもらってなかったし、結婚相手もこんなのだったから私に執着したんだろうなと思う。
私からすると知ったこっちゃない話なんだけどね。 夫婦なんて似た者同士。
どっちか一方だけは良親なんてことほとんどないよね。
私は毒母を被害者だと思って子供時代をクズ父憎しで過ごしたけど、今は父親はダメ人間、毒母の方が親としての毒性は強いと思ってる。
逆に母親が独裁者で、優しいと思ってた父が事なかれ主義だったりポロっと漏らした本音が毒母と同じだったとかもいるよね。 >>25
図書館で借りたけど、情緒不安定で過干渉タイプの親なら、共感できるかも
うちは違うタイプなので、残念ながら共感できなかった
結構、人を選ぶ本だと思う >>32
横だけど同じく
うちは放置系、基本的には無関心だから毒の種類によるね
私は漫画なら母は汚屋敷住人が共感できた 腹が立つのは搾取し続けておいてもう利用できないと分かるとあなたの人生を生きてと方向転換させられたこと
今までのつらかったことを言葉にして訴えても母は諦めてくれといわんばかりにごめんと言った
母にしてみれば時効 うちも遺産だけが楽しみだったのにいきなり1億以上する2世帯住宅建てやがってそれもなくなった
死んだあと親世帯には誰も住まないのにどーすんだよ
賃貸も付けたから大丈夫とか言ってるけど高級住宅街のファミリー物件で家賃も高くしないと元取れないから空き家になる率高そうだし
ほんと馬鹿のくせに自分がデキる女だと思ってるから質が悪い
離婚して出戻りで祖父の莫大な遺産受け継いだのに下手くそな株や家建てて1代で使い尽くしやがったわ 上物だけで1億以上
土地も1億以上で死んだらさっさと売ろうと思ってたのに上物新築しちゃったから売ろうにも売れないし
ほんと使えないクソババア >>36
うちのみたい
百何十万かけて風呂場リフォーム→良くない業者使っちゃって浴槽の水が完全に流れなくなった
直せばと言っても意地になって直さず
また百何十万かけてガレージ増設→止めやすかった駐車場を変に狭く区切ってるし雨避けも微妙に寸足らずで役に立たない
不要物溜め込んだゴミ置き場も兼ねててきったない
こんな感じで次々改悪して家の価値下げてる
株とかマルチとか宗教にも課金してガンガン食い潰したし本当イラつく
嫌な思いさせてきた慰謝料として金くらい貰いたかったのに >>35
同じく
「甘い！今すぐに絶縁しろ！」って言われるかもしれないけど、
ここまで迷惑かけられたんだから遺産でも貰わないとやってられない
愛玩子だけにいくとかたまったもんじゃない >>38
100万200万ならいいけど億はね…もう呆れるしかない
建てたのはいい家だから金額的には仕方ないけど、あと10年もすれば老人ホームに入るだろうにその入居金残してあるの？と…
兄嫁もうちの親大嫌いで2世帯建てたのに絶対介護はしないと言い切ってるし
株も年1000万は入ってくるからそれで生活できてる！っで自慢みたいだけど、すでに祖父の遺産何千万も溶かしててトータルではマイナスなことに気付いてない
○○大の経済出てるから！株なんて楽勝！っていつも言ってて片腹痛い
まあ宗教とかマルチには絶対ひっかからないタイプだけどこっちからしたら儲からない株も大差ないわ うちは宗教(観音信仰)もアムウェイ(買い専)もやってるわ
それらの活動ができるのは会社役員の父の収入があってこそなのに毎日父の悪口三昧
きょうだいもいとこも「結婚相手を(実母側の)親族の集まりに連れてきたくない」と言っている
ずーーーっと人のあら探しや悪口を言って笑ってる >>34
娘ほしがる女性にこれ多い。
私全く同じことされた。搾取と優越感期間過ぎたらポイ。男兄弟がいたらそっちに尽くすわ金も出してる 遠方疎遠気味でコロナが後押しし今年は帰省もしない
向こうは病気患ってる父(障害手帳は貰うが仕事は出来るレベル)と2人暮らしで
罪悪感もやっぱりあって、LINEで連絡がきたら適当に返したり子の写真送ってる
でも朝連絡くる→出勤途中に返信→夕方また連絡→夜か翌朝の通勤時に返信
みたいなラリーが週一回程発生してストレス
家事育児仕事の合間の、貴重な電車通勤の私時間を潰される事にもイラつく
心配とか罪悪感とか思っても、結局連絡とりたくない相手なんだなと
やりとりが楽しい訳でもないし、
地雷踏みそうなこちらの情報と意見はさけて、とか考えながらだもんな 遺産ある人はいいなぁ
うちは父がそこそこ稼ぐ人だったのに頭が悪い実母が使い尽くして
手元に金が入る度に愛玩の姉や姉の子に貢ぎまくって財産ゼロ
実家は持ち家戸建てだけどそれすら「お姉ちゃん夫婦は貧乏で可哀想だから」と
団地住まいの姉夫婦に渡そうとしてるよ(私はマンション購入済み)
祖母の葬儀費用すら出せなくて泣きついてきたから貸してやったけど手元の金は全て姉行き
さすがに葬儀費用はきっちり返してもらったけど
父の働きで幼少期から決して貧乏な暮らしじゃなかったのに
有り金使いまくるバカ母のせいで楽しみにできるものすらないわ クレクレ電話きたー
イソジンのうがい薬よこせって
うちは幼児と新生児がいるのに、よく自分を優先できるな…
義母は譲ろうとしても「いいよいいよ、こっちは心配しないでそっちで使いな」って、むしろ自分の分を送ってくれるタイプ
毒母育ちだけど、義母には恵まれて感謝してる わかる！私も義母大好き
義母が普通のお母さんなのかもしれないけどこういう人がお母さんなら良かったっていつも思う
クレクレ嫌だねイソジン、デマっぽいのにね
うちはやたらと食料やら子供のおもちゃやら買ってきて恩着せがましくするわ
いらないと言ってもこれ○円もしたのに！お母さんがせっかくやってあげてるのに！って怒る うちもやたらといらない食料を送り付けてくる。
毒母的に荷物送り付けは自己満かつ自己主張の一石二鳥。
心底迷惑でしかないし、そう何度も伝えてるのに恩着せがましい。
相手が嫌がる事を愛情表現と思い込んでるって哀れよね。まさに自己愛のなせるわざ。
愛玩嫁は送ってもお礼の連絡もよこさない、かわいくないからやめた！って聞いて私も連絡やめた。 >>47
>>46だけど全く同じ！
兄の嫁にいつも影で文句言ってる(嫁の前では良い義母演じてる)
せっかく○○あげたのに、お返しもない！お返しくれたと思ったらこんな安物！もうあげないわ、こっちから連絡なんてしない！とか言ってるわ
本当に何でもかんでも文句が多い
テレビ観てれば芸能人の悪口、職場の人の悪口、食べ物の好き嫌いも多い うちもだよ。自己満にしても嫌がらせレベル。いらない食品、子供服もメルカリでブランド新品タグつき安価でも売れないセンスのなさ。
コロナ渦で押し掛けてきてまで渡してきた私の誕生日プレゼントはエコバッグと小さなボウル。誕生日にボウルで旦那も絶句。
良義母は、保育園にブランド服はもったいないからと伝えたら、ちょっとお高めくらいなところで買ってくれ、梱包の隙間に子供が喜ぶ系のキャラ菓子や美味しい海苔とかコーヒーを入れてくれる。距離感のよさとセンスに感動する。 うちも同じだわ。食料を送りつけてきて、届き次第すぐにお礼言わないと文句言う。いちいち恩着せがましいし。
3月にはマスクを送ってきて、いかに入手に苦労したか聞かされる。在庫あるから今後はいらないよと言うと、怒りだす。そもそも頼んでないけど？ うちは手作りマスク大量送りつけきてたよ
私は手先が器用すぎる、が本人の好きな言葉でまぁそこそこ裁縫できるんだけど
ガーゼでもなんでもない綿の布、ミシンないから手縫い、
ゴムなかったと髪結ぶゴムのやつで作った変な柄のマスク20枚
子供達のサイズも入ってて
どう？使ってる？写真送って？どう？といちいちいちいちLINEきてウザかった
ありがとー助かるー(棒、なんて言おうもんなら追撃されてしまうから
ひたすらノラリクラリかわしてマスクについてふれなかった
それはそれで機嫌悪かったけど、荷物送られる精神的負担よりマシ 裁縫できるって言いながらミシン持ってないの草
ガーゼより普通の綿のが飛沫拡散防止にはなるしヘアゴムも仕方ないけど器用すぎるならミシンぐらい買えよw うちのは本当にゴミをくれたことがあるからもう何も送らないようにきつく釘刺した
ホースがちぎれてガムテでぐるぐる巻きの掃除機、汚い小さい冷蔵庫、切れない包丁、焦げ焦げのフライパン
あれば使うと思って～と言うならてめえで使えやって思ってそのまんま追い返した
こっちを何だと思ってるんだろう
追い返し事件の前まではなぜか米を1キロくらいだけスーパーのビニールに入れて持ってくることもあった
旦那の実家から30キロ単位で貰えるから要らないって言ってるのに
スーパーのビニール入りっていうのも不潔感を覚えて嫌だった
今思い出したけど傷んだ果物や賞味期限切れの食べ物も送られてたな
ゴミは自分で処理しろよ 私の提案を否定してばかりの母
ハッピーファミリーとかニュースキンの
マルチにはまっているバカだし。注意しても
聞かないから放置しよう。母に意見するだけ無駄だ >>48
うちも文句ばっかり。自分は”何もしてない”のに兄嫁が兄嫁実家が、親戚が、って相手を責める。
少なくともうちへの荷物送り付けは毒母が”何かしてる”から私が嫌がってるわけで。
”何をした”か覚えてないだけで嫌われるような事してんの。
>>49
私は義母を特に好きではないけど送ってくれるのは高級果物とか贈答用のお菓子、
隙間はやっぱ高めの海苔や乾物。どれもありがたいと思う。送られてくる回数も年３、４回程度。
毒母は連絡やめてから回数減ってやっと２月に１回程度になったけど、くたびれた生野菜大量とか誰が買うの？っていう身体に悪そうな駄菓子とか、
スーパー行って適当にその辺のぶち込んだだけだよね？って感じ。
贈り物ってわざわざ送料かけるならそれなりの物を入れなきゃ恥ずかしいよね。
そりゃ愛玩嫁も迷惑だし、愛玩だって恥ずかしいんだと思う。 相手が貰って嬉しい物を想像して、時には相談して、選んで贈るってのができないんだよね
自分が貰って嬉しい訳でもないだろう物を送りつけるのってどういう頭の構造しているんだろう
ゴミみたいなものを段ボールに詰めて送るってだけで自己満足できるって逆に本人は幸せなのかな 自粛期間中にわざわざいらんもん送付されてきた時にはブチギレたわ 医師薬剤師より看護師、看護師より介護士が好きで信用する実母
家族が下肢の違和感を訴えたときも診療センター2ヶ所と
医師から内科を受診するように言われたのに1人で整形外科！整形外科！と吠えてたよ
調べた病院もあそこは年寄りばかり、あそこはヤブと文句をつけるばかり
ここに行けと言ってきたのはすぐ近所にある、
「風邪しか診れない」と実母が言ってた病院
「がんもどき」「温熱療法」みたいな言葉も大好きで父方の身内と他人には温熱をすすめてた
(けど、母方の身内は抗がん剤治療や手術をしている) 連絡を控えてたら旦那宛にお手紙したためてきた
旦那も困惑してるし先に私が確認することにしたけど開けたくねぇえ～… >>56
わかる
自分は子供の時、誕生日ケーキすらお金払うから買ってきて、って感じで、一緒に選びに行こうとかそういうのがなかった
コミュニケーションが一方的なのかな
こちらから渡したプレゼントは、使ったりせずビニール袋に詰め替えて積んであった
使うのが勿体無いのか、必要ないのかがわからないけど、何を送っても使ってくれないならいいやと消え物しか送らなくなった 開けるのが怖い身内からの荷物ってほんと何の罰ゲームなんだろね。
こういう親が一定数いるのが切ないわ。
うちの最近の荷物は腐りかけの柑橘類が入ってたり2歳の子宛てに新生児用の靴下とか。
どういう考えで送ってるのか謎すぎる。 野菜果物も同じ種類を一週間おきでミカン箱丸々１箱分送ってきたりね。新婚二人だけの家庭によ。
ほんと何を考えてるんだろう。喜ぶ顔が目に浮かぶ、とまではさすがに思ってないと思うんだよね。
でもこっちが迷惑そうにすると感謝しない事を非難される。
今更埋め合わせのつもりなのかな、貧乏でお下がり制服だったり進路我慢させられた事への？でも埋め合わせというより嫌がらせ。
やっぱ違う。ただの毒親の存在主張、忘れるなアピールだわきっと。 うちは逆にクレクレだったな
買ったばかりのレムノスの掛け時計→クレクレ
植えたばかりのバラ→クレクレ
替えたばかりの絵画→クレクレ
嫌だって言ったら塾代返せ、大学進学費用返せ、振袖代返せって言ってきた
呆れを通り越して言葉が出なかったわ
振袖は質屋に持っていかれて20万で取り返したけどすごい無駄な20万だったと今でも思う >>60
おまおれww
小学校の頃、母の日かなんかにあげた小さなソーイングセットが
未使用のまま仏壇にあったのを見た時は切なかった
お互いに通じないのだなぁ、と。 ここ見ると母娘って最終的に嫌い合う関係になりやすいね。周りも仲良しな人珍しいわ。仲良くても喧嘩しながらな人ならいるけど、ほのぼのとはいかないね。実母の発言を過敏に受け取ってキレてるの娘ばっかり。兄や息子は笑ってるようなスルーできる。異性だからかね うちは私と真逆の母の趣味と思考を押し付けられて、私自身の主張は徹底的に潰されて育って大学で親元離れるまでかなり荒んでた
遠方の大学進学で寮入ったら呪縛が解けて毎日楽しくて、自分は意外と人に優しくできるし人並みに友達もできるんだって気付いたけど、高校までは物凄く性格悪くて意地悪で最低な人間だった
今もずっと離れててたまにしか会わないから上手くやってるけど本当に嫌だった
だから女の子欲しいという気持ちが湧かない
女の子どう育てたらいいのかわからない
女児希望の人たちの理由も、服が可愛いとか大きくなってからも仲良くできるとか一緒に買い物行けるとかばっかりで、自分の都合ばっかりじゃんと思ってしまう
第一子は男児でよかったけど、第二子まだ性別わからなくて正直女児だったらどうしようって思ってる
強めの女児希望の夫には言えない 男の子ほしくて姉妹のうちみたいな家もあるんだからそういうこと言うのやめな
うちは逆に反面教師として娘たちに接してるよ
母親にされて嫌だったことはしない テレビで実家帰省するためにフェイスシールド買いましたとか、帰省しても祖母には会いませんとか、、
帰省しないと呪いでもかかるんか？と思ってしまう 一人目は男の子だったけど、二人目どうしようかすごく悩む。反面教師にしても、ふとしたことで母親と同じことを娘にしてしまいそうで怖い。
祖母ー実母で起きたことが実母ー自分でも起きていて、連鎖していきそうで。呪いみたいだ。早く解毒したい。 娘が可愛いスレだと母娘は上手く行くけど息子はねえ…みたいなレスが多くて、そういう家もあるんだへえーみたいな感じ
まあ娘が可愛くて仕方ない人が書き込むスレだし多分母親とも仲いいんだろうけど未知の感覚だわ
娘いるけど実母みたいにならないように接し方にすごく気を遣う
乳児の頃は本当に可愛いだけだったけどしゃべるようになってからは同性特有のいやらしさやズルさも感じられて、実母から見た私もこうだったのかなと思うけど、連鎖だけはさせたくない
実母は孫には関心薄いらしいのが救いのような悲しいような >>72
自分は小さい頃は母親と仲良かったわ
母親の歪んだ性格にまだ気づかず、幼かっただけかもしれないけど
母親の方もまだ若い分理性や謙虚さがあったと思う
思春期くらいからかな、母親の異常な束縛や価値観を異様に感じ始めたのは
今じゃ絶縁してるけどね >>72
そのスレの娘たちがどう思ってるか知りたいね しょっちゅう日時や物事を間違えては「お母さんは間違ってない！そこまで耄碌してない」と怒る母
間違えてるよー、ものすごく間違えてるよー
父親も兄弟も「お母さん忘れてる！」ってしょっちゅう言ってるよ
「○日って言ってた！」「○○って言ってた！」って憤慨するけど、
子供の誕生日や名前みたいな、間違えたことを伝えてこないだろう系にも言ってくる
(「○○君が息子の誕生日6月って言ってた！(実際は4月)」
「○○ちゃんが子供の名前は直樹って言ってた！(実際は直人)」みたいな感じ) >>72
そのスレ男児サゲもひどすぎて息子もいるからしんどくて見られなくなった
娘にはいい母かもしれないし娘を人形や自分の代わりにしてるのかもしれないし、過干渉かもしれない
息子には間違いなく毒親だろうなと思う
愛情はないと駄目だけど強すぎたり歪んでても受ける相手はつらいよね
私の母親は過干渉タイプ
お金は惜しまないけど思い通りにしないと気がすまない人だった 他スレのこととかどうでも良くない？
自分がそうだから他人もそう、って決め付けは良くない
どうしても書きたいなら絡みスレででもお願い
他スレの批判とかヲチみたいなのは要らない 私も母娘の関係が怖い。
正直、男児希望する気持ちもわかるよ。
私は一人目女の子で、二人目こそは男の子が欲しかったけど、結局また女の子だった。
二人ともまだ幼くて、女特有の嫌な面も出てきていないからとてもかわいい。成長してきてからが難しいんだろうな。
どうすれば良い関係を築けるのか悩みながら、母にされて嫌だったことを繰り返さないよう、常に気をつけているよ。 私自身が正しく育てられてないから正しい女児との付き合い方がわからないんだよね
反面教師にするにしても正常がわからないから、よかれと思ってやったことが子にとって、自分の親とはまた別の方向の毒になりやしないかと考えてしまう
だから女児育児は怖くて自信がない
でも長男がお腹の子は女の子だと当然のように言うからびびってる
ほんとに女児だったら産む前にカウンセリング受けておくべきか本気で考えてる すごいわかる
でもうちは女児二人w
私は一人っ子だけど子供は二人だし、親は私だけじゃないしと言い聞かせてる 母が勝手にランドセルの専門店に電話して、うちに突撃してきて
「予約制じゃなきゃ入れないって！品物ももう各種1割くらいしか残ってないって！あんたがグズグズしてるせいで○ちゃんのランドセルが買えなかったらどうするの！
（私の買い物の袋を見て）こんなもん買ってる暇があったら○ちゃんのこと考えてやりなさいよ！母親失格だよ！」
とまくしたててきた…朝からどっと疲れた…
もう予約してあるしオンラインで在庫あるの確認してるのに…
そう説明してもなぜか「いいからさっさと行きなさいよ！」と捨て台詞吐いて去っていった
なんで全て自分の思う通りのタイミングじゃないと嫌なんだろう
これ結局主旨はランドセルじゃなくて「お前はダメだ」なんだよね
私にダメ出しするのが楽しくてたまらないんだろうな 弱気だよね。ずっと頭を押さえつけて支配するような上下関係に縛られてきたからさ。
私も頼んでもないダメ出ししたいだけの干渉に真面目に説明して理解してもらおうとしてた。
絶縁上等の今になってやっと、本当に言うべきことが分かるようになったわ。
余計なお世話で勘違いして娘にダメ出しとかそっちこそ親失格だって。
発狂して縁切り言われたとしても、その位の態度で接しないとこれから年取ってもっと母親はひどくなる。 時々、私なんかいなくなって、みんな私のことは忘れて、母の理想の娘が現れてくれればいいのにと思う
もう否定され続けるのに疲れた >>83
そこまで思うなら、母親の娘としての自分をがんばらなくていいんじゃない。距離をとるしかないかも。
どんなに良い娘を連れてきてもダメ出ししかしないよ。
現に私は良い子だった。でも甘ったれで嘘つきの愛玩の方が認められた。
女に生まれただけでもう母にとっては否定の対象、目に付き鼻につく存在なの。
逃げられない幼い子供相手にダメ出しして自信を奪い、母親が上だと思い知らせる事を躾と思ってる成長を阻害する毒母だよ。
そんな人間性に問題のある人に認めて欲しいと思うなんてばかばかしいでしょう。
子供の母親である自分を大事にね。 嘘や作り話が多すぎて、私の旦那も引いてる
あんな義母で申し訳ない気持ちになる
実家に帰る時コインパーキングへ停めるんだけど、いいからいいから！受け取って！って、どんなに断っても駐車料金を無理矢理渡してくる
私がいない間に受け取ってしまった旦那
案の定、後日妹夫婦の義両親のいる場で、あんなに駐車料金かかるはずもないのに◯◯さん(私の旦那)は返してもこなかった！あげすぎた！と文句言ってたらしい
もう本当に関わるといいことない… 理想の娘が現れてもうまくいかないよ。まあ娘が逃げて音信不通。似た者同士が仲良くなるからそんな母親と仲良くピーナッツになる可能性あるなら娘もクソな性格じゃないかと 自分母は娘に甘くて息子にきつい。
理由は今さら知った。母は元レズビアンで男には苛められたり好きな男性に相手にされずな人生だったらしい(母はブスではある)
でも他の人も傾向はある。可愛くてチヤホヤされた友人は息子と仲良しで本人も男の扱いがわかってる 本音はわからないけど極端に男児を嫌がる女性のイメージがモテなかったとか男に免疫ないイメージになった。
女の世界はマウントや悪口でドロドロしてるけどそれ楽しんでた人はかなり女の子ほしがるし授かってママネットワーク広めてる 実母の食材攻撃が面倒くさい。
あれつくったから持っていくけど何時がいい？
と断らない前提で連絡が来る。
忙しいから、とか出かけるから、と言ってもちょっと行くだけじゃない！と。
それでもいらないと言うとあーそう、勝手にして！ホントあんたって○○（←冒涜の言葉が入る）
と言われ、こちらが更にダメージを負うので仕方なく家に来させている。
放っておいて欲しいのが正直なところだけど、せっかく、～してやったのに！！好意を断るなんて無礼者！アンタ友達いなくなる！アンタは空気が読めない！アンタ仕事できないだろうね！など言われることが想定され、凹んで自分の子育てにも影響してしまうので結局いいなり。
今後もこんな人生が続くならもう消えたい。
親をうまく交わすこともできない、、 89だけど書き込みしてて親に言われたこと思い出してきた。
アンタなんか私の何倍も楽な育児してる
アンタを育てるのにどれだけのことしてやったと思ってるんだ
アンタのお産なんか私の6分の1以下の楽さだわ
夜遊びするならもうこの家の敷居を跨ぐな。親子の縁を切る全部自分でやれ
誰にこの家に住まわせてもらってると思ってるんだ。
アンタは生活が乱れるから一人暮らししちゃダメ
アンタ友達に利用されてるだけ、アンタのことほんとに友達だと思ってるならその子もちょっとおかしい。
アンタの周りは良識ない子しかいないから。
書き殴り失礼します。
せっかく夏期休暇2日めなのに、朝から涙が止まらない。なんで出産したんだろう。こんな自己肯定感の低い母親じゃ我が子がかわいそうすぎる。 >>88
なんとなくわかる
もちろん女児希望の人が皆ドロドロってことはないけど、マウンティング気質の人ほど女児希望度が高い気がする >>89
全般少しずつ違うけど、言われた事は私も近い。
お前は楽してる、お前は強い、お前はお産も軽い、お前はほんとに何やらしてもダメ、自分は大変、自分は可哀想。自分はこんなにやってやった、自分は自分はって、
毒母あるあるだね。他者には他者の感情があるという事を理解できなくて、自分の感情が全て。思いやりのない幼稚な人間。
母親にやりたい放題傷つけられてるって自覚ある？自己愛暴言毒母だよ。
母親がいなければあなたはもう少し心穏やかに過ごせるんじゃない？
不安定な母親じゃお子さんがかわいそうだよ。
今後否定は孫にも及ぶよ。孫を否定する事であなたの母親としての資質を否定する為に。自分を守って家族を守って。
思い通りに娘を動かす為に母親が幼児みたいな癇癪おこして暴言はいてるだけ。暴言・否定をちゃんと跳ね返して。
仕方なく家にこさせてるって書いてあるけど、相手がまともじゃないんだから、その言葉をまともに受け止めてダメージなんて受けなくていい
お断りした方がいい。思い通りにいかないと人格否定された事を、もう許さない二度とこないでと。
どうせ無理やり持ってきてたくせに恩着せでしょ。
どうしても母親を切れない理由があるのかな。どうにか切るべきだと思うよ。 病気だよね。なんでそんなに人を否定できるのか不思議。
私もずっと否定されて育ったから、自分がいなくなる事に抵抗がない。私がいないと夫も子供も困るんだろうけど、実感がないというか。私がいない方がみんな幸せ、丸く収まるって感覚が根底にある。
たまに夫からお前がいないと困る的な事言われるんだけど「？？」って感じで理解できない。子供の面倒がある、とか色々考えてやっと「ああそうか」って納得できる感じ。 わかるなぁ
私は初めて彼氏ができて自分を好きだと言ってくれたとき、ああ愛されるってこういうことなんだと思ったよ
でも周りで毒親ってみないよね
私の友達のお母さんはみんな優しいしお母さん大好きって人ばかり
結婚式の両親への手紙ほど苦痛なものなかったわ コロナで帰省を規制されてさみしいとかね。
皆さん親に会う事は嬉しい事なのね。苦行じゃないのね。
いつも自分の中で自分を否定する声がある。自分は至らないとか、1日の会話を思い起こして反省したり、卑下してしまう。
他人まで厳しく見てしまったり。
全部母親から刷り込まれた否定だよね。 親に問題があっても言わない人の方がかなり多そう
母が昔から周りの人に「結婚式挙げないと離婚する」「結婚式は挙げるべき」
「結婚式をしないなんてありえない」と言い続けていたのにげんなりして
フォトウェディングだけで終わらせた
そしたら、フォトウェディングのことを結婚式だと言い張り、
その写真を「結婚式の写真」と見せて回っていることが発覚
世間の思う結婚式はそれじゃないし、恥ずかしいからやめてほしい
同年代の父方従弟に張り合って出してるみたいだけど、
あちらはいかにもな披露宴の写真と出席者だから余計に浮く 今になって思うと母は私に対して競ってた
だから息苦しかったんだ >>95
自分も自己否定の言葉や暴言が浮かんで多重人格なんじゃないかと思ってたけど、最近これは母親の言ってきたこと・言いそうなことだったと気付いた
非毒親持ちは「大丈夫だよ」「あなたならできるよ」みたいな肯定的な言葉が浮かぶのかな… 結婚式の両親への手紙、苦痛だったのわかる
父親へはスラスラ書けたのに母親へは全く書けなくて…
一番尊敬する人がお母さん、て自分には理解できなかったなぁ そうそう列席した花嫁の手紙はいつも胸がざわざわした。私は涙ぐみながら語るエピソード皆無だもん。
私もやらなかったけど愛玩妹もネタがないし意味もわからないってやらなかったくらいだから本当に何もない親子関係だった。まあ姉妹そろって結婚式すら仕方なくやったけど。 >>89
いま弟がその攻撃にあってるわ
母のしてやってるのに攻撃
仕事とまさに母のストレスでかなり胃の調子が悪いらしく
夕飯いらないと言うことが多々あるんだけど
そのたび、しつこく部屋まで追いかけて
なんで食べないんだ？
食べないと体がもたないだろ
疲れてるから具合が悪いから食べられないといっても
なんで疲れてるんだ？なんで具合が悪いんだと聞いてきて
鬱陶しいことこの上なし
先日はマジで具合悪かったため、いいから放っておいてくれときつい言い方したらしく
母親が被害者面して項垂れてた
いやいや、あんた自業自得だから
被害者はむしろ弟だし
だいたい奴のストレスの半分はあんただよ
てか、結婚しないの気にしてるけど
アンタがいたら無理だって諦めてたよ
でも弟は愛玩子だから、母はわざとらしくショボンするだけだけど
私だとすげーあれこれ言われるわ 毒になる親っていう本と、
泣いている子どもにイライラするのはずっとあなたが泣きたかったからっていう本
読んだことなかったらお勧めするよ、母親との確執を解くための手掛かりになるよ 因果応報とか先祖のどうこうが好きな実母
「あの人は礼儀を知らない」といっつも愚痴ってる親戚の女性
(大阪在住、コロナ禍で義姉の葬儀を欠席した)
彼女の足が慢性的に痛いのを日頃の行いが悪いとバカにしていたけど、私の足も急に悪くなった >>88
>>91
その思い込みの強さ、他人に失礼なところ、決めつけ悪口大好きなところ、うちの毒母にそっくりだわ 女児希望か男児希望かというより、堂々と公言する人に毒が多いと思う。
子供の個性やら、授かりもので性別は選べない事。その場に男児持ちママがいるかいないか。そういうこと全部すっぽ抜けて発言してしまう心の持ちようが毒なんだと思う。 子の性別・人数はじめ、ままならない事でも希望はあるだろうけど、思い込みで上げ下げ発言や押し付けがあると引くね。
距離感にもよるだろうけど。そこを測れたら毒じゃない気もする。
毒母は、男の子が産まれたらこれで安心ね、女の子がいないと将来寂しいわよ、一人っ子は一人で親の面倒みないとならないから厳しく育てないとね、
とまあデリケートな話題に余計な発言しかしない人。悪気でもなんでもない、何も考えてないんだと思う。
そんな感じで不快な思いした人達に距離を取られてるんだろうけど、本人はあの人は意地悪！私はいじめられてるって認識。
怖いんだけど、愛玩に子供ができてもあまり嬉しそうじゃなかった。 結婚式の両親への手紙も里帰り出産も、やるのが普通だと思ってやったけど自分にとっては苦でしかなかった
結婚して子供ができてから悪化した気がする >>93
遅レスだけど
私がいない方がみんな幸せ、丸く収まるって感覚が根底にある。
↑共感しかない、生きていて申し訳ないというか自分の価値なんて石ころ以下
どれだけ頑張って理解しようとしてくれても夫には1ミリも分からない感覚らしい
「ドン底にいた時、あなたなら大丈夫、と亡き母の声が体の中に響いて
私自身も、あの両親の子なんだから！と力が湧いて突き進めた」
みたいなんを最近SNSで見たよ
上でも脳内毒母が言いそうな事、にやられると書いてあったけど
自己肯定感育まれたら、自分がピンチの時に親の言葉に助けられるみたい
我が子の脳内に後者のタイムカプセル残せますように 里帰り出産したとき、寝不足と疲労と実母のトーク
(という名の悪口や「それでも母親か」等の言い方)にやられ、
体調を崩し産後鬱っぽくなって涙が止まらなくなり爆発した
私「話を聞いてくれるだけで良い」実母「わかった」のやり取りの後、
私が辛さを口にする度、「でも～」「お母さんはもっとしんどかった」
「我が子だから言ってる」「何でも人のせいか」
頼るのが悪いとか居候の身でとか言われればどうしようもないけど、
鬱状態の子供すら追い詰めるのかこの人はと思うとぞっとした 距離おいてるけど伝えときたい事あって手紙書いたけどやっぱり出すの止る
もう今までのような関係は続けない
母のために出来るだけ分かりやすく書いたり今まで母に対して気を使ってた自分をやめる >>112
同じ同じ…
何で自分以上の苦労をさせないと気にくわないんだろうね
子供には自分みたいな辛い思いをさせたくない、って思うのが普通かと思ってた
産後半年里帰りして、のんびり過ごしてた～みたいな人が羨ましい 親に話を聞いてもらえると勘違いしちゃだめなんだよね
話を聞いて大人の対応をとらなければいけないのは私たちだから、会うと疲れるだけ 電話きたけど無視したった
姉からの情報で、今出てもろくな話じゃないのは確実だから
私が仕事クビになって落ち込んでる時に、何も知らないくせに慰めるどころか、もっと愛想がいい人が欲しかったんじゃない？って毒づきやがって心底ムカついた
こちらにはいつも慰めや励ましを要求するくせに、私には毎回なんの話でも説教に繋げるばかりで、反論したら、親だから言ってやってる！他人は言ってくれない！と正当化
もうおまえが落ち込んでいても助けないから、さいならー こっちが弱ってる時に追い打ちかけるのあるあるw
子供の頃から体調崩すと、この足手まとい！とか遊んでばかりいるからだ！とまず叱られた。
その後看病してくれるんだけど最初に言われたことが頭から離れないんだよね。
本人は「子供のために厳しいことを言うけどなんだかんだでお世話をしちゃう優しい私」と思い込んでるみたいだけど。
就活で続くお祈りに落ち込んでる時も生きてる価値無いじゃんって言われたな。
そんな母だから私からも慰めたりしないだけなのに薄情な娘呼ばわりしてくる。
なんで自分に優しくしてくれない人間に優しく接してあげなきゃいけないんだか。 幼少期に手を繋ごうとしたら「邪魔！暑苦しい！」って強引にふりほどかれたのがとても悲しかった思い出がある
高校生くらいになってから母親が軽く躓いて私に寄りかかってきたのを咄嗟に避けてしまったことがある
そしたら娘は冷たい、薄情者、こんな子に育てた覚えがない、あれで転んでたら骨折していただの、弟たちに吹き込んでた
優しくされなきゃ人にも優しくできないと感じる わかるわー
子供の頃、抱っこしてもらった記憶がないのに、大人になってから「寂しいからハグしていい？」と言われてあまりの気色悪さに鳥肌立った
冷たいと言われて、「アンタから学んだやり方ですよ」と言い返したことあるわ
それまでは我慢に我慢を重ねて「お母さんよく頑張ってるね」とか声をかけていた
糸が切れた瞬間だった
もう正直「お母さん」という言葉すら無理
脳内では、「毒」とか「あの親」とか呼んでる わかるわかる
足手まといとか、頭悪いとか言われたな
私もしばらくお母さんと呼んでない
子供はなついていて母も孫たちはかわいいからババと呼んでるわ 毒母の言動パターンはどこも似たような感じですね。
自分の育児より苦労させないと気に食わない
思い通りにならない言動を返すと、役に立たん奴などの暴言
自分が凹んだ時の追い討ちをかけるようなバカにするような暴言
毒親たちは果たしてどのような末路を迎えるのか。 母親は理解力が足りないし思い込みでカッとしたりするから分かりやすく簡単な言葉で説明してたな。
それでも毒母は私の言葉なんてとるに足らないもの扱いでまともに聞いてないから伝わらないんだよねどうせ。
アダルトチルドレンのうちの毒母には子供も依存対象。
私はこんなに大変なんだ！お前は強いんだから私にもっと優しくしろ！思いやれ！こんな程度でやったと思うな！何をやらせても満足にできないな！
って、甘ったれたガキみたいに与えられた愛情には気付かず不満を言い続けた。
愛情に飢えている人だったんだと思うけど、権力を振りかざして力で支配するやり方では子が大人になった時嫌悪感しか得られない。
愛して欲しくて、寂しくて、構って欲しくて、で、やる事が酔っ払って電話で愚痴悪口を延々聞いて欲しがったり、あれこれ指示出しして嫌がられたら怒鳴りつけだったり、嫌がるほど頻繁な荷物の送りつけ。
嫌がる事をやったら余計に近寄らなくなるのと分かりそうなものなのに、娘に感情がある事を知らないからそんなやり方しかできないの。
自分が親になったから分かるけど、子供に感情処理をさせるなんて間違ってる。 自分より幸せになんかなってほしくないし、できれば苦しんで欲しいんだよね
それがいつもひしひしと伝わってくるよ
就活で希望の所に受かった時は、半笑いでいつまで続くやら…ｗ辞めさせられなきゃいいね！と言われた
成人してから病気になった時はウッキウキで心配なのぉ～～～って言いつつ大喜びしてた
もしかしてガンかも(結局違った)なんてなった日には高笑いが聞こえるくらいに喜んでたな
ああこの人とは関わっちゃいけないって思って心底分かった うちも健診で癌指摘されたときにはテンション上がってたなあ
医者でも看護師でもないけど他人の病気や法律トラブルに首突っ込んでクソバイスするのも好き
不思議なことに自分の嫌いな診療科を受診するとマジギレしてた
「手足の痺れ、足のだるさ、足を引きずる」みたいな症状があっても
◎贔屓の整体○整形外科△内科・脳外科×脳神経内科という序列があるらしい
嫌いな科を受診したのがバレたときは怒鳴られた 人として何かが抜け落ちてるよね。
たまにしか会わない私の子を見て、明るくてニコニコな子でずるい！私なんて気難しい子の育児すごく大変だった、言うのがお決まり。
私や妹がどんな赤ちゃんだったかしらないけどずるいって。何かにつけてすぐずるいって言う幼稚な老人で恥ずかしい。 子どもの頃は母が一番大切、母が正しいと思っていて、ヒステリックな言動にいちいち傷付いてたけど一人暮らしを始めて俯瞰で見れるようになったわ
構ってほしくて人を傷つける言葉をわざわざチョイスしてるな、謝れない人なんだな、そもそもまともな人じゃないなと
成人から十年ほど実家と絶縁して結婚時に薄ーく縁は復活したけど、着信拒否で連絡は夫を通す、住所は絶対教えないで平穏になったわ
プライドが高くて外面だけは明るいから夫には何も言ってこない 表面上は当たり障りなく実母に接してきたけど、コロナやなんやかんかで離れる時期が長くなればなるほど、こんなに楽なのか、と思う。
一緒にいてしんどい人なんだなあ、やっぱり。
ずっと離れていてほしい。 親戚が奥さん実家の隣に家を建てた、妻実家の近くに家を建てたら楽という意見が多いけどすごいなと思う
喧嘩したり嫌になったりしないんだろうか
育児についてあれこれ言われないんだろうか
友人(義母さんとも仲良し)も「実母も義母も家に来て新生児を8時間とか面倒見てくれる
大変なんだからその間に買い物(本人の趣味のもの)や趣味をしたり寝なさいって」
と言っていたが、うちでそんなことがあったら周囲にさんざん愚痴られた上で
恩着せがましくずーっとグチグチ言われるだろうな 毒母は絶対的自分基準で評価を下すのが好き。
何の専門家でもないくせに、自分が絶対正しいと信じて私の選んだ物を切り捨てた。
食べたい物を選んだらそんなの美味しくないと却下。美味しいかどうかを感じるのは私なのに。
小遣いを使うのも許可制。何に使うか申告しても母が下らないと判断したら却下。
母が欲しかった物を私の小遣いで買わせてお前にしてはいいものを買えたなと満足。
自由に服を買えるようになった高校の頃、買った服を母が酷評。また変なの買ってとか、母好みの幼い感じのを買えばお前にしてはいいのを選んだなとか。
出掛ける時にも厳しいファッションチェック。太い腕を出してみっともないとか。
美味しいと思ってるラーメン屋に連れて行けば、ラーメン評論家みたいな神妙な顔で文句。
自然と母が望む行動をしてしまうようになった。
私自身のありのままってどんなだったんだろう。 >>128
それ想像したら地獄だわ。
頻繁に行き来してあれこれやらされるのが当然で、当然だから感謝じゃなくて足りない所に文句言われて、何もしない遠方の愛玩を褒め称えるのを聞かされる。
酔っぱらってしつこく絡まれたり、愚痴や悪口泣き言も聞かされて、旦那が母を気遣って色々してるのには無頓着で、悪いとこばかり取り上げて親戚連中に文句言うんだろうな。
そして毒母が余計な事を話したばっかりにでしゃばり親戚から私が敵視されたり、嫌味や説教をくらう。
恐らくどこに行くにも連れて行かないと仲間外れにされたと思って惨めそうにするだろうし。姉妹はいるけどいがみあってるし、自分一人でどこか行くとかしないし誘ってくれる友達もいないし。
私の子供の成長過程でも頼んでもないのに心配だと騒ぎたて不安を私にぶつけまくり、反抗期なんてここぞとばかりに私にダメ出しするんだろうな。
そんでお前も親になって私の苦労が分かっただろうって言われるのね。ぞっとする。 さっきニュースで神奈川から大分に帰省する人が羽田でインタビュー受けてて
「近所の人は帰ってこないで欲しいって言ってるようなんですけど…（でも帰ります）」とか言ってた
そこまでして帰りたいのかとひいたけど、自分は数日しか帰らないせどその後ヒソヒソされ続けるのは実家だってのはわかるだろうから、
逆に親に恨みがあって復讐のためなのかしらとか勝手に考えちゃった >>131
何か分かるしワロタ
毒親持ちの発想だよなぁ
ほんとそこまでして帰りたい理由を知りたいわ >>128
うらやましいね
両家とも預かってくれたことなんかないわ
両家とも子沢山のうえに初孫でもなく最後の方の孫だからか、孫フィーバーなにそれ？って感じ
一緒に買い物とか写真館で撮影とか夢のまた夢だわ >>132
自分はまだ毒親だと思ってなかった頃だったら「お盆は実家に帰るべき！旅行に行く人は日本人じゃない！」って言われ続けていたから当然のように帰っていたと思う
インタビュー受けてる人も同じタイプの毒親持ちでまだ毒に気付いてない可能性もあるかも？ >>134
それわかる
毒と気づく前、実家に行くの気が重いのに、何故か自分は母親と仲が良いと思ってた
途中から、義実家に行くのは楽しみだぞ？あれ？って思うようになって、少しずつ実家の異常さがわかるようになった
思い込みって恐ろしい そうなんだ、結婚するまで実家にいたの？
私は大学で上京して寮に入って、一緒に生活してる友人たちと家のこととか話してるうちにうちの母は皆のお母さんと違うなって漠然と気付いて、
娘を人間ではなく自分の支配下に置くべき所有物だと思ってたんだなって具体的に気付いたのは社会人になってから 自分の親の特性は周りや義理親に知られたくないとか
世間一般の普通の家族と思われたいとかはあったな
だから結婚式や出産時の帰省、正月盆の帰省はしないとダメみたいな感覚はあったと思う
今じゃ、全く近寄らないんだけどもw 実家に帰省した姉とその子供達が両親の大ゲンカに巻き込まれたらしく、姉が泣きながら私に電話してきた
今まで何度も同じ目にあってるのに、姉が両親大好きのお人好しだから、毎回母に夫婦げんかの仲裁のために召集されて毎回泣きを見てる
母は私や弟にも電話かけてたらしいけど、遠距離だから行くのは無理だし、おそらく死にたい、つらいとかの泣き言を言って慰めてもらいたいだけ
めんどくさすぎ、電話出なくて良かった、帰省しなくてほんとよかった 誰彼構わず甘えたいって気持ちが強いのなんでだろうね。心が幼児のままなのはなぜだ。
辛い悲しい大変、ね、私かわいそうでしょヨヨヨ、だから優しくしてね、あいつらひどいでしょ、一緒に文句言って、慰めてねって。
悲しいなら一人で悲しめばいいし、大変なら大変にならないように考えればいい、
周囲がひどいなら距離置けばいいし、おばちゃんの泣き顔なんて恥ずかしくて人にみせらんないからひっそり隠れて泣くわ。
なんでいちいち晒して同調してもらいたがるんだろう。
毒母毒祖母だから、母親の愛情を感じられず甘えたりなかったって大きいんだろうけど、
子供を産んだら自分が大人になって親にならなければいけないのに。
子供を満たされない感情全てを解消してくれる素敵な便利道具と勘違い。 頼みたくないけどどうしても頼まないといけなくて2時間ほど乳児をみてもらった
帰ってきたら、この子は顔を触られたりするのが好きみたいねていうから
だいたいの赤ちゃんはそうじゃないのか？とか思いつつ
めんどくさいからへーそっかぁーで返したら
あんたのスキンシップが足りないんだよといわれて
昔からなんかちょいちょいさらっと下げ発言を織り交ぜてくるのは一体なんなんだろう
こうやって長年サブリミナル効果ばりにちょいちょい言われ続けてきた
もう関わるのやめようて思うのに関わってしまう
そして発言によってスキンシップ足りないのかな、ダメ親なんじゃないかとか不安になる >>140
お疲れ様
大丈夫、スキンシップも足りてるはずよ！
私も自分の通院の都合で乳児期は時々母に来てもらってたけどその度嫌なこと言われて憂鬱になったり気分の悪さ引きずってた
今は保育園やファミサポ使って、母に預けることは無くなったんだけどとっても楽だよ
お金はかかるけど、ストレスと引き換えに母に預けるよりは全然良い
次があるなら140さんも検討してみてほしい サブリミナル効果わかるわ
初孫のことを、この子発達障害なんじゃない？とか
発達障害って覚えたての言葉を使いたいだけ 物心ついたときから抱っこされたことないし、褒められたことや肯定してくれた記憶もない。ごめんねやありがとうも絶対言わない。
中学高校の多感な時期には、服装や髪型について「何それ？変なの～太って見えるよ」ほぼ毎日ディスる
だから今は自己肯定感低いし自分に全く自信が持てず苦しい。
自分の子には反面教師にして今までやられた事は絶対しないと心に誓って頑張ってるのに、未だに母は私の育児に納得してないみたい。
もうほっといてくれ。口を開けば私の子供達にまでネガティブな発言するのやめてくれ。
あまり関わりたくないのに、一週間に一回は会社や家族の愚痴LINEが来てこっちまで気が滅入る。 あまり関わりたくない旨、親に伝えてみたら？理由も添えて。
うちは産後1か月くらいにも罵倒が飛んできたから、いい加減我慢できなくて気持ちぶつけた。それ以来向こうから連絡ない。
まぁ、なぜ娘が拒否するのかなんて正しく理解してないんだろうけど。いつも自分優先で、娘の気持ちなんて興味ないからな。 >>140
これで思い出したけど保育園の1歳クラスのときに子が周りの子にやたら抱きつく時期があって、先生は微笑ましいエピソードとして話してくれてたんだけど私は不安になって「私の構い方などが足りてなかったりするんでしょうか…」てボソっといったら
「お母さんがそうしてくれて嬉しいから大好きなお友達に同じようにしてるんですよ！」と言ってくれた
あんたが構い足りないからこうなったんだって言うに決まってる毒母思考がまだまだ染み付いてるから、そういう発想がなくてびっくりしたけど保育のプロが認めてくれて嬉しかったよ
できれば>>141が言うように一時保育とか第三者に預けることをお勧めするよ ネガティブ発言しかないわ。
真に受けていちいち調べて返してた私がばかだった。
毒母はただマウントとりたいだけ。だから私が何をどう説明して否定しても聞いてない。
離乳食終わったばっかだってのに、まあ！お肉食べたくないの？キュウリも食べないの？って、
好き嫌い多すぎるんじゃないとアピール。食べられる物しか食べらんないよまだ。
これから成長して上達するって事がわかんない人で、私も小学一年生から字が汚い、絵が下手だどんくさいと決めつけられたっけ。 うちもネガティブ発言と愚痴ばっか
柏餅作ったから持っていくわね！と電話がきて、そもそも季節外れの柏餅も意味不明だしコロナ禍なのに身内はともかく近所にもお裾分けしてるって言ってて呆れた
こんな時期にやめなよと言っても、みんな喜んでくれてるわよ！あんただけよそんなこと言うの！だって
まさかピンポン押されて持って来られていらないですとはご近所さんも言えないだろうよ
うちは下の子がまだお餅食べられないのに、小さく切れば大丈夫よ！せっかく作ったのに！って批判ばかりされて疲れた話が通じなさすぎる 140です
ファミサポ登録しようかなとちょうど思ってたところ
しかし登録会みたいなのに参加必須で
東京の隣なのでコロナも怖いし
そもそもそれに行くのに母に預けなければならないという…
なんでそんなのに登録するんだ私が見るわよとか
預けて出かけるってこと？母親なのに？
とかチクチク言われそうだから旦那に相談してみる
いろいろ言い訳つけて二の足踏んでたけど
登録会行こうと思う
レスありがとう >>147
すごくわかる
私はそこそこ勉強が出来たし努力も嫌いではなかったので優等生→いい大学→いい企業就職で鼻高々だったと思う
でも自己肯定感は伸ばして貰えなかったからめちゃくちゃ打たれ弱いしメンタル弱くて会社では苦労した
でも本人はものすごく自信もってて、あなた達(兄がいる)は手がかからなかったわ～勉強やりなさいっていわなくてもやってたわ～(そんなことはなく小一からワーク漬け、間違えたら半狂乱でヒス起こしてた)といってる
私も反面教師にしたいんだけど、4歳1歳がいて4歳の子にとにかく同じような口調で怒ってしまい自己嫌悪の日々だわ
今までやられたことはしないで育児できるのってすごいことだし羨ましい
良かったらコツというか方法教えて下さい
こういった方がいいっていうのは本を読んで知ってるんだけど、口をつくのは言われて嫌だったことや嫌味な言い方が先にでてしまう
カウンセリングとかきくんだろうか… >>149
反面教師にしたいなんて、生温いこと言ってるうちは無理だと思うよ
母親のやり方、無意識に踏襲してしまうのはあるあるだけど
結局、やり方以前にメンタリティも影響受けてるからだと思うよ
つまり無意識にでも、子供を自分の思い通りにしたいんだよ
そういう自身のダメな部分も認めて反省していかないと、無理じゃないかな
上の方に、子供自体母親の影響うけまくりで
かなり嫌な性格に育って損してたなって話いくつかあるから
参考にするといいよ
母親だけを否定しているうちは、ただの責任転嫁だよ
20歳以降の生き方は自分の責任だから >>139
わかる 孫がいるような年になってるのに、心が幼児なのは年齢相応の頭の成長してないからだと思う
そう思うと、バカバカしいし怖いね >>149
横からごめん私も毒親を反面教師にはしないほうがいいと思う
毒みたいにしないようにって思い続けるのは結局いつまでも毒のことを考えちゃってる状態なわけだし
お子さん4歳なら幼稚園か保育園だよね
そこの親御さんとか先生で、この人のこの言い方良いな、とかこの雰囲気良いなって人いない？
そんなにじっくり関わる時間もないかもだけど…親しか手本にしちゃいけない決まりはないよ
視野を広くして色んな人を見る、関わるのが大切かなと思う
子供と、自分とは違う接し方をする人は勉強になるよ
偉そうにごめん、でもカウンセリング行くより手軽だよ わかる。
たくさん本を読んだりするのでもいいと思う。
視野が広まって、親から与えられた価値観が変化してくる。
あと、自分がこのままじゃいけない変わりたいと思ってる時点で、
我こそが絶対正義って考えの毒とはもう違うと自信を持っていいと思う。
どうやったって親と自分は同じ人間じゃないし、同じ組み合わせでもないから同じ育児になりようもない。 >>149
毒母の娘で、療育機関や保健所なんかでペアレントトレーニングなどしている者です。
難しく考えるよりは、「共感」を心がけて、ほめるときや共感するときは心のなかで思うだけではなく、言葉にしてしっかり伝えるようにすると、子供もこっちの言うことをだんだん喜んで聞いてくれるようになって、こちらも楽になってよい循環が生まれると思います。
例えば、なにかを最後までできなくても途中まで頑張っていたときは、出来なかったことをとがめずに、「結構頑張っていたよね。ママ見ていたよ」と芝居がかっていても言うとか、なにか出来たときにそれが年齢的に出来て当たり前でも「できたね！」って声掛けするとかです。 叱り方を教えてと、よく言われるのですが、親の気を引こうとしてわざと変なことしている時にはなるべく塩対応で、まともなことしている時には、それが当たり前でも「ありがとう」とか「偉かったね」とか声かけしているうちに流れが変わります。
これは子供が成人しても効果があります。
私の子は社会人ですが大学受験の時に三者面談で担任の前で「私の子にしては素晴らしく頑張っているなと思っています」と言ったら急に頑張り出しました。
このやりかたは楽で誰も傷つかないから騙されたと思って意識してくださると嬉しいです。「手応えがあって楽しくなってきました」とよくおすすめした方から言われます。 私自身は発達がかった毒母にソーシャルスキルなにも教えてもらえないのになにかできない時はどやしつけられて、体罰も沢山されて育ちました。
そうなると「普通の育児ってどういうのかな？」って悩んでしまうのですよね。
毒親の子である程度知的に高くて人の気持ちがわかる人はみんな同じ思いをしています。 >>149
わかる
うちも同じくらいの上の子にやってしまって後悔することが多い…子も自分も辛いよね
良いアドバイスではないと思うけど、私は最近何か言いたくなってしまったら他の部屋に行ってこっそり自分だけお菓子つまむとかして物理的に距離を置いてリフレッシュするようにしてるよ
ただカッときてしまったときはやらかしてしまう
最近>>103がおすすめしてくれた「泣いている～」って本を読んでからはちょっと踏みとどまれるようになった気がするから(遅レスだけど紹介ありがとう)読んで無かったら読んでみても良いかも 毒母っていうか要領が悪い。ご飯作るのが遅い上に自分でメニュー決められないし本通りにしか作れないみたい。口癖は美味しい？じゃなくて、食べられる？頼めばしてくれるけど、私には無理だ。できない。って言いながら作業をする。自尊心が低いね。ちなみに祖母は真逆でお山の大将タイプ 泣いてる子どもにイライラするのは ずっと「あなた」が泣きたかったから、さっきAmazonで注文したところだよ
毒になる親も読んでみたい
教えてくれた方ありがとう 母のこと考えると分離させたい部分までくっついてこびり付いてて剥がすのに血が出る思い 母親との距離感は昔よりは割りきれて無視したりと悩むことは減ったのに、
魔が差すと自傷的な癖が再発する。
抜毛症や、ささくれを剥いたり。酷いときは爪噛みも再発。
人前ではやらないし止めたい気持ちはあるけど止まらない。 実母はカーッとなったら衝動のままに暴言、暴行をする、相手の表情や気持ちには関心がない、自分の怒りが収まったら、やられた側の相手の怒りも無くなったと思い込む・・・
そういう育児で自己肯定感を無くされて辛い。
それをメールで本人に指摘したら、「そうかもしれないけどそれで一番苦しんできたのは私です」と返事がきた。
子供より自分が苦しんだって言いたいんだよね。 4327150827430843>>98
209: 10/0:21 ID:nmUGPeaf0
中尾断二さん（おじいちゃん）
中尾京子さん（おばあちゃん＝株式会社ゼロ役員）
中尾嘉宏さん（株式会社ゼロ社長＝ちきちーた＝FOX＝夜勤＝せしりあ等）
中尾八千代さん（奥さん）
中尾吏美佳（娘）
中尾優美子さん（前の奥さん＝株式会社ゼロ役員）
中尾祐太さん（息子）
札幌市厚別区も、みじ台南、七丁目5番10号
自宅電話番号 011-897-7012 3343150843330833>>98
209: 10/0:21 ID:nmUGPeaf0
中尾断二さん（おじいちゃん）
中尾京子さん（おばあちゃん＝株式会社ゼロ役員）
中尾嘉宏さん（株式会社ゼロ社長＝ちきちーた＝FOX＝夜勤＝せしりあ等）
中尾八千代さん（奥さん）
中尾吏美佳（娘）
中尾優美子さん（前の奥さん＝株式会社ゼロ役員）
中尾祐太さん（息子）
札幌市厚別区も、みじ台南、七丁目5番10号
自宅電話番号 011-897-7012 2959150859290829>>98
209: 10/0:21 ID:nmUGPeaf0
中尾断二さん（おじいちゃん）
中尾京子さん（おばあちゃん＝株式会社ゼロ役員）
中尾嘉宏さん（株式会社ゼロ社長＝ちきちーた＝FOX＝夜勤＝せしりあ等）
中尾八千代さん（奥さん）
中尾吏美佳（娘）
中尾優美子さん（前の奥さん＝株式会社ゼロ役員）
中尾祐太さん（息子）
札幌市厚別区も、みじ台南、七丁目5番10号
自宅電話番号 011-897-7012 0210150810020802>>98
209: 10/0:21 ID:nmUGPeaf0
中尾断二さん（おじいちゃん）
中尾京子さん（おばあちゃん＝株式会社ゼロ役員）
中尾嘉宏さん（株式会社ゼロ社長＝ちきちーた＝FOX＝夜勤＝せしりあ等）
中尾八千代さん（奥さん）
中尾吏美佳（娘）
中尾優美子さん（前の奥さん＝株式会社ゼロ役員）
中尾祐太さん（息子）
札幌市厚別区も、みじ台南、七丁目5番10号
自宅電話番号 011-897-7012 >> 159
奇遇。私もさっきポチって読んでる。最初から涙腺崩壊状態で辛くて読むのやめた。毒親育ちよりも普通よりな家庭育ち向きって感じだけど。 >>162
わかりみが深すぎる。。。うちも激情型で、突然ヒステリックになったり自分の怒りが治るまで延々と責め続けてくる。
この前も散々言われたから黙ってたら、言いたいことあるなら言ったら！と怒鳴られて、じゃあと意見言えば、あんたは何も私の苦労をわかってない！と悲劇のヒロイン化。
父は大人しい人だから、オロオロしてるだけで頼りないし。
私は、きっと早く死ぬってよく言ってるけど、そういう人に限って長いから、それは困るよ～と同情したふりを続けて機嫌伺って、ほんと疲れたよ。 >>162
あー全く同じだわ
私も子供産む前に確執にケリつけたいと思ってあの頃の気持ちをぶつけたら、謝るどころか自分の方がいかに辛かったかだけをクドクドクドクド言われて私の気持ちは丸無視
私への態度は覚えてないんだってさ、自分が辛すぎたから。
もうダメだこいつと思ったよ 謝るなんて絶対しないよ
期待しちゃダメ。毒は変わらない
私も話し合いたいと思った時期があったけど、会話にならず、より憎悪が募るだけだったから諦めた
感情を持つと傷つくから、彼女と話すときは無になるようにしてる >>170
毒になる親でも、許す必要はないって書いてあるしね…
墓場からでも責め続ける毒親って表現が出てくる
手紙を書く、和解の努力をする(強制でなくそれで気持ちが落ち着くならという意味で)、
でもしたとして殆どの場合は分かり合えないし、あなたが余計傷つくだけだから
出来るだけ距離を置いて生活して、みたいなこと書いてあるよ 奇跡的に謝ったところで「ハイハイ悪ぅございました～これで良いでしょ？はい終了～」が関の山 ニュアンスを変える・話を盛るとかのレベルじゃなくて、ありもしないこと・やってもないことを親戚や近所に言いふらすから、いい加減にして！嘘や作り話をして何が楽しいの？！と言ってしまった
そんなこと言ってない！私を馬鹿にしてるんでしょ！怒鳴りつけてまくしたてて、お前とはまともに話ができない！
とお得意の被害者面されて終了 子供の頃母はキレると私の部屋の物を全てひっくり返す
ヒステリックになって引き出しから本棚から全て
それを泣きながら眠気と戦いながら片付ける
大人になってからあまり普通のお母さんってこういう怒り方しないんじゃないかと思った
最近まであまり関わらないようにしてたけど私に子供が出来た途端に過干渉気味になって少し鬱陶しい＆ネグレクトされていたのでモヤる
毒母なのかどうか分からないけど子供の頃は母の顔色ばかり伺っていた気がする
夫に愚痴っても育った環境が違い過ぎていまいちスッキリしなかったので書かせてもらいました
文章下手くそなのに長文失礼しました 同じだ 普通のお母さんはしませんねえ うちはプラスそれに暴力が酷かった
子供が何をしたというより、自分のヒステリー いつ起きるかわからないからビクビク
今思うと、うちのはあれ自閉のパニックだと思う 二階から引き出しごとばらまくので、
松の木に引っかかって取れない本とか泣きながら取ろうとしてた
カッとなって教科書とか開いて綴じてるところから真っ二つに破ったりするので、次の日
セロテープだらけの折れ曲がった教科書開くのが恥ずかしかったな
父親はよくある空気父で、出張も多かったけど休みの日はゴルフ場にいつも逃げてた
まあ、そういうタイプじゃなかったら普通はとっくに離婚してたろうな >>176
うちも同じw
常識ある大人はしないよね
私の場合は片付けろとか何か言われてやらなくて突然部屋に入ってきて引き出し引き抜いて後ろにぶん投げた
大事にしていた消しゴムコレクション等バラバラと窓ガラスにあたる、そのうち窓開けてベランダに出て下にぶち曲げた
古いマンション2階だったんだけど、もう何かどうでもよくなって、泣いてたけど｢1番散らかしてんのあんたじゃん…)と冷静に思ったの覚えてるわ
怒りが治まったらすっきりしてでていく
次の日は何事も無かったかのように笑顔なのも一緒
私は途中で拾うのが面倒になって下にぶちまけられた物を半分くらい放置していたけど大事にしていたものが泥だらけになってるのを登下校中にみるのは辛かったな >>177
私の親も自閉圏だと思います。
些細なことで興奮しては暴言、暴行、相手の表情や気持ちには興味がないから酷いことをした自覚もない。
一番酷かったのは、私が飼っていた金魚を母が水槽ごと庭に放り投げて、水槽は割れ金魚がばらまかれたことがあった。泣きながら金魚をバケツに集めたらそのバケツを奪われて下水に流された。
そんな母が今は要介護2なのですが、報復したくないし顔もみたくないから早く逝ってほしいと毎日思っています。 2359160859230823レインジャックに関する特許の番号を羅列。
3893450 1975 脳波を検測する手法および装置
3951134 1976 脳波を遠隔で監視・改変する装置および手法
5123899 1992 意識を改変する手法とシステム
5507291 1996 人の感情的な状態についての情報を遠隔で確定するための手法および関連する装置
6011991 2000 脳波の分析や脳の活動の使用を含む通信システムおよび手法
7440931 2008 思考体系を分析する手法及び装置
us5036858みたいに >>174
まさにこれだった
もう10年くらい前だけどどうしても許せないしちゃんと向き合って謝って欲しくて話し合いしようとした
でも発せられた言葉は「はいはい悪うございました！あー育て方間違った！何でこんな人間になっちゃったんだろ」
まるで私が親に立てつく悪い子供扱い
期待した私が馬鹿だったよ
親は変わらないし話し合いなんて無駄だから存在自体を流してる
普段は何の用もないし慶弔ごとで関わるとしても「おかしい婆、爺がいる」と思って淡々と行事だけ済ませる
親戚でも変なの居るけどスルー。まともに相手にして怒るパワーが無駄
好きだったおじいちゃんが「変な人は相手にするな。何か変なことを言われても、豚が喋った！くらいに思っとけ」って言ってて
確かにそうだなと思って変なやつが変なこと言ってても気に留めてない 私の部屋に無断で侵入したのにそれに対して謝りもせず私が怒ったら私に向かって「恐ろしい！」って被害者面した
性格異常者だ 幼少時、些細なことで毒母に「お灸をすえる」と称して、火を消した直後のマッチを皮膚に押し付けられた。
それを毒母に言ったら
「ちゃんと火を消してからつけたんだから良いんだ！ヒヒヒヒ」と笑ってごまかそうとした。
毒母早く地獄に落ちないかな。 >>174
泣きながら問い詰めたら全くこの態度されたよ。
よく書かれてる毒母と違ってドライタイプ。
喜怒哀楽なら常に楽だけの人柄でテンションの上下もないから穏やかではあるけど全てを諦めてる感じ。口癖は、仕方ない。全て仕方ない。で済ます 4330160830430843レインジャックに関する特許の番号を羅列。
3893450 1975 脳波を検測する手法および装置
3951134 1976 脳波を遠隔で監視・改変する装置および手法
5123899 1992 意識を改変する手法とシステム
5507291 1996 人の感情的な状態についての情報を遠隔で確定するための手法および関連する装置
6011991 2000 脳波の分析や脳の活動の使用を含む通信システムおよび手法
7440931 2008 思考体系を分析する手法及び装置
us5036858みたいに 3149160849310831レインジャックに関する特許の番号を羅列。
3893450 1975 脳波を検測する手法および装置
3951134 1976 脳波を遠隔で監視・改変する装置および手法
5123899 1992 意識を改変する手法とシステム
5507291 1996 人の感情的な状態についての情報を遠隔で確定するための手法および関連する装置
6011991 2000 脳波の分析や脳の活動の使用を含む通信システムおよび手法
7440931 2008 思考体系を分析する手法及び装置
us5036858みたいに 2502160802250825レインジャックに関する特許の番号を羅列。
3893450 1975 脳波を検測する手法および装置
3951134 1976 脳波を遠隔で監視・改変する装置および手法
5123899 1992 意識を改変する手法とシステム
5507291 1996 人の感情的な状態についての情報を遠隔で確定するための手法および関連する装置
6011991 2000 脳波の分析や脳の活動の使用を含む通信システムおよび手法
7440931 2008 思考体系を分析する手法及び装置
us5036858みたいに 5914160814590859レインジャックに関する特許の番号を羅列。
3893450 1975 脳波を検測する手法および装置
3951134 1976 脳波を遠隔で監視・改変する装置および手法
5123899 1992 意識を改変する手法とシステム
5507291 1996 人の感情的な状態についての情報を遠隔で確定するための手法および関連する装置
6011991 2000 脳波の分析や脳の活動の使用を含む通信システムおよび手法
7440931 2008 思考体系を分析する手法及び装置
us5036858みたいに 3127160827310831レインジャックに関する特許の番号を羅列。
3893450 1975 脳波を検測する手法および装置
3951134 1976 脳波を遠隔で監視・改変する装置および手法
5123899 1992 意識を改変する手法とシステム
5507291 1996 人の感情的な状態についての情報を遠隔で確定するための手法および関連する装置
6011991 2000 脳波の分析や脳の活動の使用を含む通信システムおよび手法
7440931 2008 思考体系を分析する手法及び装置
us5036858みたいに 4933160833490849レインジャックに関する特許の番号を羅列。
3893450 1975 脳波を検測する手法および装置
3951134 1976 脳波を遠隔で監視・改変する装置および手法
5123899 1992 意識を改変する手法とシステム
5507291 1996 人の感情的な状態についての情報を遠隔で確定するための手法および関連する装置
6011991 2000 脳波の分析や脳の活動の使用を含む通信システムおよび手法
7440931 2008 思考体系を分析する手法及び装置
us5036858みたいに 5558160858550855レインジャックに関する特許の番号を羅列。
3893450 1975 脳波を検測する手法および装置
3951134 1976 脳波を遠隔で監視・改変する装置および手法
5123899 1992 意識を改変する手法とシステム
5507291 1996 人の感情的な状態についての情報を遠隔で確定するための手法および関連する装置
6011991 2000 脳波の分析や脳の活動の使用を含む通信システムおよび手法
7440931 2008 思考体系を分析する手法及び装置
us5036858みたいに >>18
じゃあ同じことしてもいいんだねと思うわ
同じ次元に落ちたくないからやらないけど子供を一人の人間として見られないんだな >>183
自分は本当にお灸をすえられたわw
もぐさ？って言うのかな、あれをお尻に乗せられて
一応昭和末期生まれなんだけど、やられたことは明治末期のようだw
毒母の母(自分からは祖母)も毒気があったからその影響で色々吹き込まれてたのかも
今考えると異常な折檻だった >>178
わかる 一番散らかしてるの毒母だって私も思ってた
キ印の見本みたいな人だった >>176
そこまで腹を立てるほど母親をムカつかせるって実子だからこそなのかも
他人にそこまでキレないでしょ普通
親子でも相性あるから
相性悪かったんだね
自分も母に合わせて何とか過ごしてただけで母みたいに頭が悪くて感情で物事判断する人は本当は好きじゃないけど生きるために合わせてた 小さい頃オムツ変えようとしたら私が逃げたらしく思いっきり引っ張ったら脱臼したらしい。すぐ変えさせなかったあなたが悪いのよと笑顔で話すけどこれ虐待じゃない？2歳の子になにやってんだろ。我が子の腕を引っ張るなんて滅多に無いわ 毒母って明らかにおかしいこと自慢げに話すよね
うちも未だに母親が煙草吸ってるんだけど、妊娠中も辞められなくて吸ってたらしい
でもハイライトからセブンスターに変えたんだからね！と武勇伝のように話す
そのせいで私は未熟児で産まれるし小さい頃はほんとに体弱くて苦労した
それなのに周りにはこの子未熟児だったのよ！こんなに立派になってすごいでしょ？とか自慢してるわ 保育園の送迎で毎日同じ時間になる祖母さんがいて、仕事をしながら孫3人の送迎をしてるみたい
もともとうちは近居じゃないから頼れないけど、自分の母親は私の二人目の里帰りでキャパオーバーで爆発して当たり散らされたから、絶対にマネできないだろうなぁ…
お願いできたとしても、先生の悪口やら、うちの孫に比べてあの子は成長が遅いとか他人下げをしまくるのが目に見えてる
私に対しては苦労しろ、努力しろって態度、他人に対してはうちの子は頑張ってる、よくできると自慢するのが腹が立つ >>199
私の場合は、ウチの孫に比べて他の子は賢い、できてる。って孫マウントするわ yahooニュースばっか読んでるせいで全方位攻撃する
マスゴミに洗脳され済みの毒母が嫌い >>179
これはひどい
命ある物を軽々しく投げ捨てて、それを助けた娘から再び奪って下水に流すって精神的虐待そのものだ お前は頭がおかしい！って言われ続けてたから、母親との関係が上手くいかないのは自分のせいだと思ってたけど、そうじゃなかったみたい
自分に子供が生まれてわかったけど、そんなこと面と向かって言えないよ >>103
泣いてる子どもに～を買って読んでみた
カウンセリングに通っても解決しなかったもやもやがスッキリした
紹介してくれてありがとう
少しずつしか読めてないけど、なんかえぐられるというか、心の奥のもやもやが消えていく感じ
0歳の下の子の成長がかなり早いんだけど、誰々の孫が◯◯できるようになったと言ってきたから、うちはもっと遅く産まれてるのにこれができると自慢しといたよ、とLINEがきた
孫にまで人よりできることを求めるのか、とうんざりしたわ
本を読んでクリアになってきたのに、また引きずり込まれるわ 思い込みというか決め付けというか…が激しすぎて母が嫌い。あの人がいなければ人生違ってたな
小6の時に友達とのお泊り会を企画したので相談したら開口一番、男なんでしょ！？
うちは郡部で、友達同士で隣にある市に遊びに行くのがステイタスだったんだけど、それも男といく気だ！と言われて
結局お泊りも市への買い物もダメ。友達に理由聞かれても男疑惑なんて言えず、うちの親厳しいから…で濁してた
そのうち「そっちは親厳しいもんねｗ」とはなから仲間に入れて貰えなくなり友達とも疎遠になっちゃった
卒業前に思い出作りでクラスで遊園地に行く時も勿論ダメ
何かもう気持ちが折れちゃって行かないことにしたらしたで「行けば良かったのに～」とニヤニヤ
小→中学校は同じメンバーで上がるから、うちはすっかり「変わった一家」扱いだから友達ゼロ
(宗教やってるとか精神病とか色々噂立てられてた)
子供時代は家から出ていくこともできないし辛かったな >>204
103だけどモヤモヤ晴れるよね
私は引きずられなくなるキッカケになったのは「毒になる親」の方だから、もし時間があればこちらも是非
自分は毒になりたくないと思って一人目妊娠中に手に取ったんだけど、実際には自分がならない方法ではなく、毒親の呪縛から覚醒させる意図の本だった
それ以降色々と、あーハイハイで流せるようになった >>205
男でしょ！はどうかと思うけど、お泊まり会は嫌がる親がいても普通だと思う
万が一非行に走ったら困るし、それはなくてもお礼やらなんやら面倒だし
漫画やゲーム禁止とか、下品なテレビ番組禁止のちょっとしつけに厳しい家庭と変わらないレベルでは？
その程度で仲間外れにするなんてそのクラスメイトがおかしいし、ちょっと考えられない
そもそもあなたに問題があったのでは？
いまだにその程度のことを根に持つって幼稚だなとしか思えない
ちょっと前のレスの、二階から引き出し投げられたとかレベルなら根に持つのもわかるけど >>207
205だけど書いたことが全てではないよ。今日思い出したことを書いただけ
人と比べないで。私の辛さは私の辛さ
お泊まり会って友達の家に泊まりっこする(親がいる日)だけどどうやって非行につながるの？
友達同士でそれぞれ親に頼んで家族ぐるみでするようなことだよ
周りが普通にしてることがダメダメダメ、親が…になったら周りから浮くんだよ
根に持つ酷いエピソードなんてもっともっと死ぬほどあるわ
つーか現スレにも何度も書いとるわ ほんとそうだよね
他人の辛さと自分の辛さは違う
私も幸せに育てられた夫に過去の辛かったことを話しても、良いご両親じゃんと言われたことある >>207
そのクラスメイトがおかしいっていうあたり
うちの母親と同じだなと思った
そんなのは友達じゃない！そんなこというやつがおかしいんだ！って何度も言われた
うちもお泊まりがダメで本当に悲しくて辛かった
学校に通ってる時期って学校が世界のすべてとまではいかなくても
そこで浮いたりしたら詰むしそれこそ本人は辛い
それを否定して周りがおかしいと決めつけるあたりがほんとそっくり お前の頭がおかしいとか、そんな友人の言う事に感化されるなんて気が狂ってるとか、様々な人格攻撃の発言をされてきたなぁ
お泊り許されなかった人の気持ちもよくわかるよ、そんなん一例に決まってるし。長年の恨みがあるもんだよ
私は高校生の頃に、年相応の下着上下セットを買おうとしただけで「そんなもん買って男に見せる気なのか！！！！」と発狂されて、親の監視下なのでクソダサ上下別々下着しか与えられなかったよ
毒母は馬鹿で思い込みが激しくて感情でしか物事を考えられず何かにつけて直情的で今は軽蔑しかしてない >>212
下着の件すごくわかる
綿のクソダサいのしか与えられてなかった
そして上下セットとかかわいい下着を買ったら絶対嫌らしいとか色気付いて気持ち悪いとか言われるから
一人暮らしするまで自由に下着を何も気にせずに買うってことができなかった >>213
そんな感じです。本当良くわかります。
私女子高だったし日々監視して締め上げててどこに男の影があるんだ？って感じだったんですけれど。
毒母とおそろいかってくらいクソダサ綿へそまでパンツとかw
今買えても、当時その年なりの自分の為のオシャレ的な事が出来なかったのが心残りで。
下着の事は毒親あるあるなんですねー 初めてブラを買う時、初めて生理が来た時、母に馬鹿にされて笑われたわ
みんなこんな恥ずかしい思いしてるのかって思ったけど、今思えばうちだけだったんだろうな… 浮いてしまうかも知れないけど吐き出させてください
コロナで今回は実家も義実家も帰省はなくなったが、仏壇があるので今年は地元の果物を贈ろうと思っていた
でも旬の時期が中旬からでお盆には間に合わないかなぁと思っていた矢先、妹から「私から仏前が送られてこない、いくら来ないからって実父の仏壇なのにそれはないだろう、どうせ義実家には送ってるに決まってる、馬鹿にしている」と言っていると電話で教えてくれた。
その後すぐに地元の直売を探して、土曜日には発送できるということで両家に送った
日曜日には届いた様だが「送り盆に送っても仕方ない。いらない。送り返す」とラインが来て本当に次の日に戻ってきた。
義実家も新婚当時は色々ありえない事があったけど、内心は知らないが、普通に受け取ってくれて私によろしく伝えてくれと夫にラインがあった
きちんと用意ができなかったのは私が悪いが、忘れていたわけでもないし義実家だけに送ったわけでもないし、一方的に決めつけて、義実家さえ受け取ってくれたのにと思ってしまった 束縛系の毒親、わかるわ
うちも厳しくてなんでもダメダメ
親になった今、気持ちもわからなくないがある程度周りの友達たちの基準に合わせてあげないと本人が居辛くなるよね
小6で友達3人と近所のお祭りに行こうってなって、他の親達は友達同士で楽しんでいってらっしゃいってなったのにうちの親だけついて来た
なんかうちの親ついて来ちゃってごめんね…ってなったよ
私の喘息を心配してるって理由にして習い事のお楽しみ合宿みたいのにもついて来てたし
高校上がってからも仲良しグループの子達よりも門限が早いので、私行けないや…先帰るわ…って事が多くなってなんだかいづらくなって高校も辞めちゃった
大人から見たら、ほかの友達探せば良いじゃんって思うかも知れないけど思春期なんて学校の友達が自分の世界だし辛かった
自分の子にはある程度柔軟にやらせてるつもり 私が意思を持つ事が気に入らないようだった
毒親の意見に沿う意思なら認められるが、それ以外は全て却下
毒親自身小さい頃から友達がほぼいないので、友達数人との関係とか、人が間に入る様な対人関係が築けない
決まり文句はここは私の家なんだから私の意見に従いなさい！貴方は私の子ども(学生、養ってやってる)なんだから私の意見に従いなさい！
すぐ発狂する、話し合いや擦り合わせや譲歩が出来ない
毒親の子どもで居たくない！って思うようになって
じゃあ、高校辞めて働いて毒親の子どもじゃなくなれば良いんだよね？ってなって辞めて働いた
結局、その年で働いてるような友達なんてロクな人達が居なかったから付き合う友達は学生の頃より悪い事する様な子達になった
その後、大人になってから学校も行き直したし友達関係も全て解消して今に至るけど、自分の子にはこうなって欲しくないなぁ うちは服装とか化粧とか美容に無頓着で嫌になる
70キロ近くあるのに暇さえあれば間食してるし、もう年なんだからダイエットしたって仕方ないと言う
ブラもしないでヨレヨレのキャミソールみたいなの着て下着も穴開いてたりする
友達のお母さんは品はあるし痩せてて綺麗な人多いから昔から恥ずかしかったな
だから娘がかわいい下着つけたりおしゃれしたりするのが気にくわなくて色気づいて！と罵倒されたわ 要介護2の毒母に、度重なる暴力がとても嫌だったこと、今でも心身ともに傷ついているということを伝えると、「今になってそんなこと言われると辛いです」と他人事のような返事をする。
「逃げ場の無い子供時代にやられた側の方がもっと辛いですよ」と答えてもボケたふりしてくる。
本当に早く逝かないかな。
デイケアの他の老人を「同じ話ばかりするのがいてイラつく」とか言うから「あなたの事もみんなそう思っているし。この人臭いなぁって思っていても我慢してくれているんだからね」って言っちゃった。 5300210800530853telから流出20GBファームウェコードからbackdoorの処見つかってし913] (10ｽ)
Intel leak: 0GB of soure, intter.com
WannaCryはそこる ソースくらいは貼るわ
外ww.newsw
対外情報監視法
◆アメ国家的盗聴は有名ＩＴ・通信企業が協力している[2013日] ｸ:wpb.shha.co.jp
「マイクロソフグーグルなど、ＮＳＡは大手ＩＴ企ベッタリ
つい最ロソフトが過去３年間、自社サイトのユーザーが交換する情報を
『ＮＳＡが監視う、暗号システムを迂回させる措置を取っ
ライン上の情報蓄積サービス『スカイドライブ うちの母は、他人を見下してマウントとる、一見わかりにくいタイプの毒で、とにかく自分が世界で一番かしこい。えらい。自分の判断に従わない人は不幸になる、くらいの勢いでわたしや姉の行動をコントロールしてきた。
わたしも成長してからは、本を読んだり、ここのすれば知ったり、いろんな人とであったりして、毒の支配から抜け出せたんだけど、この間、毒から手紙が来て、一見しおらしい書き方なんだけど、ようするに「もうわたしも年を取ってきたのでいろいろお願いするわね」と。
気持ち悪くて鳥肌たった。 結局毒母って依存心が強いんだよね。
うちのも子供の弱さを利用して感情処理する幼稚な卑怯者。
そして子が大人になったら私は立派な母親、苦労して育ててあげたんだから面倒みてちょうだいね、だよね。あるある。
ずっと面倒みさせられてきたのに。私の感情を乱すような毒母に時間も労力も金も一切与えるつもりはないっての。
束縛もあるある。
思い込みが激しいし頭が悪いから、テレビのワイドショー情報で一つ覚えになっちゃう。
子供の性格や個性を見てなくて、これしたらこうなる！と決めつけてダメダメ。
友達グループでも私だけ不参加とか、私だけ遊びの途中で毒母に許可されてなくて別行動で一人になるとか多かった。
一人でぶらぶらしてる方が犯罪にあうわ。
甘やかしたらいけない調子にのらせてはいけないと、結構しっかり者の私に対して懸命にダメ出し。
バカ兄にはゆるく、禁止されてもやりたい放題でもあの子はちゃんと考えてる、あの子は優しい、兄と比べてお前は何をやらせてもダメだ。
で、警察にまで厄介になってる兄を可哀想にと思いやり寄り添ってた。
両親のパチンコ待ちで何時間も駐車場でうろうろしてたり、タバコの煙だらけの宴会どんちゃん騒ぎで眠れなかったり
夜遊びにつきあわされて深夜までゲーセン。
今考えると私には行動制限してるくせにやってる事滅茶苦茶で、親の都合最優先なんだよね。 >>224
うちと似てる
うちは優秀な兄なんだけどとにかく兄には甘い
パチンコにも普通に連れて行ったら行かれたし煙草買いに行かされたりとかも日常茶飯事 ≫224
「思い込みが激しいし頭が悪いから、テレビのワイドショー情報で一つ覚えになっちゃう。
子供の性格や個性を見てなくて、これしたらこうなる！と決めつけてダメダメ」
これ、すごくわかる。うちの母のことかと思った。
そのくせ自分は頭よくて、自分の言うこと聞かない人はみんなバカだと見下してるから始末が悪い。
テレビの情報ごときで、行動を束縛されるこっちの身にもなれって、今なら思えるし、言うことも聞かないんだけど、若いときは言うことを聞かずになにかあったら、「ほれ見たことか」とどや顔で怒られてた。 うちの毒母も自分が正しい、素晴らしい人格者と思ってて、自分と違う事をする人は間違ってていずれ痛い目に合うって言ってる。
世間知らずで狭くて浅い知識しかないしすぐ忘れるし、他者批判と愚痴ばかりなのにだよ。
子育てについても、信念があったとしたら娘をつけ上がらせず自分が上だと知らしめて支配する事。
厳しい毒母ルールのせいで友達付き合いを難しくされ、近しい親戚からお菓子を与えられても毒母の許可なくいただくことはできなかった。
「お母さんがダメって言うから」何度言ったことか。
「お母さんが怒るから」は、お前のせいで怖い母親だと思われただろって激ギレされたかた気を付けた。
大人しくさせとく為に駄菓子とか延々食べさせてたから虫歯だらけだったんだけどね。
やっぱり頭が悪いせいか、子育てでもやる事がちぐはぐで間違った方ばかり選んでた感じ。
私もタバコとかお酒とか買いに行かされた。昔は子供でも売ってくれたね。
酒タバコで子供を使いっ走りにするなんてろくな親じゃないから、子どもには売らない制度になって良かったよね。 実母に「あんたとは世間話もできないわね！」と憤慨された
実母姉妹にも「あんたは世間話をするような仲の人もいないでしょ」とpgrされた
「○○さんの旦那さん、海外に長期出張だって。大変だね」は世間話だけど
「○○さんの旦那さん、海外に長期出張だって。
海外で女買って浮気してるよ(根拠なし)」は悪口だよと言うと
半笑いで「ﾊｧ？じゃあ何も話せないじゃない」みたいな対応をされたけど
子の人たち、これで自分達が善人のつもりだから怖い 本人たちだけは善人のつもりだよね。客観性がまるっきりない。
毒母から距離とったり指摘したりする人がいたら被害者面。
週刊誌並みに自分に不都合な部分は切り捨てて被害妄想でつぎはぎし、相手を完全な悪者にして、延々カワイソウナアタシと悲劇のヒロインに浸った愚痴聞かされてた。
子供の頃だから素直に信じて聞いてたけど、大人になれば矛盾だらけに気付くよね。
うちの毒母姉妹は姉妹同士で見栄張り合ってマウンティングで相手を貶め自分が上だと分からせるのがたまらないみたい。
冠婚葬祭の度に競争心むき出しでひと悶着。
結託相手変えては仲良しごっこしてるけど、裏では陰口。姉妹で慕い合うなんてない。
誰かの不幸は付け入るスキで嬉々として連絡とりあう。優しく手を差し伸べるふりしてここぞとばかりに言いたい放題。弱ってる相手を叩きのめす。
毒母には私もやられた。二度と関わらないよ。 >>229
あるある
「そんなんじゃ何も話せないじゃない！！（発狂）」とか何度言われたことか
その度に、だからあんたとは不愉快になるから毒母の思う「世間話」すらしたくないし、話さなくて良いよと思ってたわ
そもそも娘だからって何でも飲み込む愚痴ゴミ箱扱いが間違ってるわ
娘を強烈に望むタイプの親ってこういうことする傾向にあるイメージ 義実家は遠方ということもあり節目(お祝い事とか)にお祝いを送って、後は口を出さないタイプ
コロナで会いに行けないから子供の写真を送ってるけど、
「可愛いねえ、大きくなったね、もう歩くのね」みたいなことを言ってくれる
けど実母にとっては「口だけ上手いことを言ってる、
つまらないことしか言えない人たち」らしい
「寒い(暑い)んじゃない？」「笑ってない写真がある、可哀想」
「何でそんな新しい服着せるのよ」「背景が暗い」みたいな実母のコメントの方がよっぽどつまらんわ >>232
うちと同じだ
義実家はポジティブなこと言ってくれて自然と育児を楽しいと思わせてくれる
実家のコメントは何だか暗くて嫌な気分になる
「仕事やコロナで嫌なことばかりの毎日ですが、孫ちゃんのおかげで全部吹き飛び、ばぁばもつられて笑顔ですよ！」とか前半部分要る？うちの子はあんたの汚い笑顔作る道具じゃないよって思う
義実家は主語が孫なんだけど、実家はいつも自己中心的だと感じる
コメントオフにしたら今はストレス減ったけど時々思い出してしまう >>233
うちの母親もそれだわ…。本題を伝える前置きに｢おばあちゃんの事は嫌いだろうけど｣｢私はもう先がないから｣云々云々…。
何回他人が不快に思うようなことをわざわざ言うな、と伝えても
｢自分は不快に思わない（これが普通だ）｣｢思った事を言っただけ、何が悪い｣
と取り付く島なし。
まだ我が息子が祖母のネガティブトークの意味を理解してないから、影響は最低限だとは思うが（それでも勘弁してほしいが）
このままだと人格形成に絶対悪影響あると思う。 うちは三人子供がいるけど、今まで母は一回も孫を可愛いって言ったことない
直接会う時は「うわ～うるさい」「（小学生の娘に対して）なんか太ったんじゃない？」
写真を送っても「髪がないね」「部屋が汚い」みたいなことばっかり。
もちろん私も母に褒められたりしたことない。実家に住んでた頃は褒めてほしくて認めてほしくて、苦しかった
なんで頑なに褒めてくれたり、可愛いって言わないんだろう。自分が親になって、こんな簡単なことなのに‥と悲しくなった 可愛いって言われないのつらいね
私も親に言われた記憶ないな
なぜな私の子供二人には可愛い可愛いと言うけど、兄の子供は三人共可愛いと言っているのを聞いたことない
不細工、太ってる、変わり者、生意気とか悪口ばかり
母は兄のことは大好きだからその嫁の子供だから憎いのか？と思ってる 今妊娠中で不安定だからかもしれないけど、ふとした瞬間に母から言われたことがフラッシュバックする
例えば昨日ミシンが壊れちゃって、これ直らないかもと思った瞬間に「あんたは物を壊すことしかしない！」って昔怒鳴られたことを思い出した
ただでさえ買い替え費用を考えて落ち込んでるのに脳裏の母に責められ続けて、ミシン壊しただけなのにすっかり参ってしまった
出産まで連絡取らないようにしてるからしばらく心穏やかでいられると思ったのにな 最近の実母の口癖は「何でよ！」
子供にごはんをあげると言うと「何でよ！」
ユニクロに行くと言うと「何でよ！」
図書館に本を返さないとと言うと「何でよ！」
そのうち呼吸しても「何でよ！」って言われそうな気がする 戦後から高度成長期あたりの親世代は放置子ばかりだから、毒親率が高い気がする。
本当に面倒臭い性格だし根性もあるが親からかまわれてないから承認欲求も強い。
戦争中線後のトラウマのケアなんて世の中ない時代だし、本当に歪んでる人が多い印象。
うちの親も本当に複雑でつかれる。しかし本人はそんな事は聞かずに昔は良かったとか言ってる。 毒親の母もまた毒祖母なんだよなー
歪んだ遺伝子って遺伝するというより、歪んだ子育てが親から子に伝授されるから
歪んでいくのかな 子供が生まれてからは何とも言えない憎しみとか恨み辛みの感情が湧いてきた。
「なんで子供相手にあんな事言ったの」「なんであんな事したの」なんでなんでが頭の中をグルグルする。
楽しそうにしてると「くだらない」と言われ、服を買えば「いくら？地味ーw」と馬鹿にされ。
楽しい気持ち、大事な物、やりたい事全てに水を差されてきて、今でも何かしようとするたびに母親が頭の中で否定してくる。
そして、私も娘に対してそんな母親になりそうで、すでになってきてるような気もして心底嫌になる。
過干渉、あなたのためと言って支配しようとしてしまう、怒りの沸点が低いなど母親に似てきてる。
今からでもまだ、取り返しがつくかな。上の子は6歳だけど。明日から私が変われたら、今までの事忘れてくれるかな。
無性にリセットしたい、全て。自分のやってる事が間違えている気がして自信がない。 >>239
普通の人たちは柔軟に時代の流れにあった生き方をしていくんだと思う。子育て然り。
子供の気持ちになって考えるって事は昔からできる親できない親いたと思う。
ただ食糧難で子だくさんで構えなかった時代と同じ子育てを高度経済成長期の専業主婦がしてたら労力何に使ってるの？ってなる。
戦後の貧しさの反動で教育虐待とかも。いずれにしても子供の気持ちを考えない、融通の利かない時世の読めない残念な人達なんだろうと思う。
毒は”自分に都合の良い”価値観を妄信して子供が窒息するくらい無理やり押し付けるだけだね。
>>241
上書きされていくから大丈夫。
これ以上汚染されないように毒とは距離をとったうえでだけど、変わろうと思えたらもう違うと思う。
私も子供が小さい頃は沸点低かった。距離近いから仕方ないよ。
自立に向けて年齢に応じて少しずつ手放して見守っていくことだと思う。失敗から学んでおくれと。
母親に言われて嫌だった事は不思議としようとも思わないんだよね。そこがまた毒母への嫌悪感に繋がるけど。
同じく否定だらけで育ち、いつも絶対評価を母親が下した。
未だにこれなら母親に認めてもらえるかもという方を脳が勝手に考えてしまう。
貶す事で支配力を保ちたいだけの人間が認めてくれる事なんてないのにね。 とにかく周りが自分を楽しませてくれると思ってる実母。
3人育児中でバタバタしてるのにうちに来てはお昼は何々でいいよと平気で言ってきたり手伝うどころか自分の世話までさせようとしてくる。イオンに行きたいなーとかチラチラこっち見てくるw
距離置いてたんだけどこの前電話がかかってきて、実は、病気になってしまったの…とか深刻なやりすぎくらいの演技してきて、なんの病気？と聞いたら、…うつ病なの…とか言ってきてほんとめんどくさい。
そのあと熱中症で倒れて大騒ぎしたんだけど見舞いに行ったら、熱中症初めてなってびっくりしたわーうつどころじゃなくなっちゃったとか言っててほんと付き合いきれない。
私が幼少期は遊び歩いててネグレクトだったくせに自分が年取って暇になってきたら擦り寄ってきてほんとに気持ち悪い。周りのママ友はばあばが暇だから手作りマスクたくさんくれたとか言ってる中うちはマスク作ってって電話がかかってきて呆れる。 3年前に上の子を出産した時、夫が母親に連絡したら「あらそう、仕事で産院には行けないからね」と言われて終了
その後も葬儀や法事、電話なんかでことあるごとに「お前は親を頼らない、何もこちらに話さない」と言われ続けた
言っちゃなんだけど、そう愚痴る片方で兄家族とか従兄弟家族を「親に頼りすぎ」ってこき下ろしてるんだもの
頼ったら最後、同じように親戚の前でいい肴にされるんだろうなと
で、第二子の報告を（一応）したら、上の子の時はあんたを手伝ってやれなくてかわいそうなことをした…と言い出して、うまく言えないけど背中がぞわっとした
あれだけ何回も何回も親戚の面前、電話口でわーわー言い立ててたのに >>243
母に認めてほしい、って気持ちが強いうちは地獄が続く娘側の葛藤がスレタイかな
どこかで吹っ切るしか 数年前、実家帰省中に偏頭痛になり、あまりの痛さに立つことができず
猛暑日なのに水すら飲みに行けず冷房のスイッチ(高いところにある)すら入れられなかった
連絡がないのを心配した夫が電話をしてきたので、
上記の状態を伝えると「分かった、(実母)さんに俺から電話して伝える」と言って数分後
夫から「(実母)さんに伝えたけど、「大丈夫大丈夫大袈裟」って…」と困惑した連絡がきた
体調不良になれば心配して優しくしてくれる夫との生活で麻痺してたけど
実母は私がどんなに具合悪くても仏壇の掃除とか宗教の会合とか
ご近所とのお喋りとかドラマ観賞を優先させてたなあ… 人として一番大事なところが欠けてるとしか思えないよね
うちも、病気＝迷惑、親不孝というスタンスだった
看病してくれる訳でもないのに、文句だけは言われるから、子供のころ熱出たりするとどうやって隠すか悩んだし、具合悪すぎて隠せないときは、如何に機嫌のいい時を見計らって告げるかが重大関心事だった
無駄なことにエネルギー使わせられたと思う
うちも夫や義父母は普通で、病気になっても罵られないって言うの、当初はすごくびっくりしたなあ 人として何か欠けてるっていうのわかるなぁ
うちも義母がすごく優しくて、夫にあんなお母さん羨ましいって言っても別に普通だよって言ってて、ありがたみをわかってない
義母が普通でうちの母親がおかしいだけなんだろうな
結婚して7年だけど、うちは父親もおかしくて両親になるべく夫を会わせたくないから実家に連れて行ったのは結婚の挨拶の時一回だけだ
隣駅に住んでるのにw うちは看病とか好きなタイプだった。だからって優しい母親の思い出とはならないのが毒らしいんだけど。
痛みを訴えても冷たい眼差しだし、心配してる風ではない。医者に自分で言えば～って感じなんだけど、世話をしてる自分が好きって感じ。
粥とか食欲ないし元から苦手なのにがんばってご機嫌とりで食べてた。
高熱あって実際はふらふらでも、あんたは熱に強いわよね食欲もあるものねと言われたら大丈夫なふりして歩き回ったり。
具合の悪い私だとご機嫌だから、機嫌を損ねたくなくてすごく気を使ってた。
成人病や癌予防のチラシもらってきて、好き嫌いが多い所にだけ目をつけてうちの子達に当てはまってる！ガンになっちゃうって思い込みで心配心配言われて怯えたのが8歳くらいかな。
子供を怯えさせるより先に年取る自分の心配でもすりゃあいいのに。
自分が親になってわかるけど、真剣に私がどんな状態か、どんな気持ちかは考えてくれた事なかったと思う。 >>248
めんどくさい 病気なんかなりやがって！って罵られたな
看病も何もしてくれないのに、吐き捨てるように 風邪引いた時は必ず母さんがりんごをすりおろしてくれて、お粥作ってくれて…って夫が話してて羨ましかったな
うちは菓子パン投げつけられてたわ
出掛けるから風邪なんて引くのよ！そんなとこ行くあんたが悪い！ってグチグチ言われるし 病気になると「ほんとにアンタは弱いわね」とグチグチ言われた。今でも言われる
強く産めよ うちは土鍋でうどんをつくるも、スーパーで買った天ぷらを入れてた。お母さんは風邪じゃないからって。入れる前に取り分けようとしない。
天ぷらを避けても油っこくて食べる気がしない、でも食べないとせっかく作ったのにと怒りだす。
病院もわりと小さい頃から一人で行かされた。
先日育児本が送られてきた。在宅だから育児の勉強しなさいって。在宅は暇という思い込みも腹立つしそもそも育児の勉強って。一生わかりあえないわ。 クソ宗教のクソ集会優先で40度出しても家でひとり放置余裕でした^ ^
子を持ってありえない事だと思ったわ そうそう、私も病院一人で行ってたわ
お医者さんにうまく説明できないで、家に帰るといつも母親に馬鹿にされて、自分でもどうしてちゃんと言えないんだろうって反省してたけど、小学校低学年なんて普通は親が連れてって説明するよね
うちも40度でも何もしてくれなかった
家にはいたけど、専業主婦だからいただけだし、うつされたくないから様子を見に来ることもなく、どうせ食べないだろうと食事もなし、水すら持ってこない
軽症なら医者に行けるけど、重症だと一人で行けないから寝てるしかなかった
そのくせ、年取った今、病弱ぶって娘の世話になろうとしてる
絶対世話なんかしないけど
怒りがどうやったら収まるんだろうと考えたけど、今更謝られても許せないし、面倒見てもらうために形だけ謝ってるとしか思えないだろうな
疎遠しかないと再認識した 私は成人式の振り袖をレンタルしたんだけど、1人で選びに行けって母に言われて一人で行ったら着物屋の店員さんにびっくりされたよ
みんなお母さんと一緒にこれが似合うんじゃない？とか言いながら楽しく選ぶんだよね
もちろんレンタル代も出してもらえなかった 成人式のあたりにはすっかり病んでて着飾りたいとか成人になれて嬉しいと思えない自分がいた
そんな娘を母はどう思ってたんだろ
大学入学はスカートでなくパンツスーツ
これもみじめな思い出 孫のことを可愛がらない、怒鳴る、発達呼ばわり、家に来るなって言うくせに、近所には「大変だけど可愛くて～」て子守りアピールするのやめてほしい
「ちびちゃんたちの面倒、お母さんが見てくれていいね！」って近所の人から言われると反応に困る 就職するとき、「先人たちからのありがたいお言葉」「お釈迦様のお言葉」みたいな本を送られたな
実りのある本ならまだ良いけど、よく発行したなってレベルの説教臭い本だったわ
漫画と般若心境(母が夢中になっている怪しい宗教で使うみたい)以外
滅多に読まないレベルなのによくこんな本見つけてきたな >>256
わかる 42度出した時、寿司の出前取りやがったよ 連絡とってないけど、縁を切る勇気もない
心のどこかで老後の面倒みるのも葬式あげるのも自分だと思ってる 介護はしたくない
世話が嫌というより、毒だけど私の嫌がることはよく理解しているから精神攻撃がすごいと思う
確実に病む、私の人生終わる
介護サービス利用できるようにお金ためておこう 自演じゃなくて呟き二連続なだけでは
距離を置いてもう5年はたつ、
物理的にも離れてるから年一回帰省する感じだったけど
それもコロナで今年はない
向こうも入院があったり大変そうだけど、行けないしメンタルでも金でも支える気もないし
最低限の連絡だけしてたら、すごいラク
子の写真や動画すらこの夏は送ってない
たまーに向こうから「自分たちだけで不安、アンタはお気楽ね、親のことも少しは考えて」
みたいなLINEくるけど、そうねーと適当に流してる
心のラクさもありつつ、ずっと小さくザワザワしてる罪悪感もある 距離おいて半年以上経つ。
コロナが出始めてから産んだんだけど、産後1か月のとき、開口一番で罵倒されたわ。心配してるんだから、少しは気を遣って電話してこい、生の声を聞かせろって。関係がうまくいってる母娘なら電話するだろうが、我々はとっくに関係が破綻してる。こちらの気持ちに向き合わず、勘当同然の扱いをしてきたのはあちらなんだが。何を勘違いしてるんだ。
1か月おめでとうの言葉も、母体への労いもないし、孫より娘より、自分が一番かわいいんだよね。連絡してこないでほしい。 >>267
同時期出産だ
私は二人目で、里帰りして後悔したんだけど…
切迫気味で上の子の相手があまりできなくて、それに対してぐちぐち言われたから上の子を自宅へ帰して、夫が面倒をみていた
それもあって夫が立ち合いに間に合わず、母が付き添いになったんだけど、陣痛で苦しんでる中嫌そうな顔で立ち尽くしてる
助産師さんがお母さん腰を押してあげてくださいね、と言って出ていったけど何もしてくれない
痛いから押してほしい、と言ったら、一人目の時に私が痛いのはそこじゃない！って言ったことが嫌だったからやらないよ、と言われた
結局そのまま出産になっちゃったど、産んだ後もおめでとうとかがんばったね、とか何もなかったよ
友人のSNSなんかを見ると、4ヶ月も里帰りして甘えちゃいました～久々に娘に戻りました～なんて書いてあったりするけど、うらやましいというか、普通はそういうもんだと思っていた
二人目の里帰りをして、おかしいんだということにやっと気がついた わかる
昔のこと根に持つのとかうちの母親とそっくり
私も一人目は里帰りしなかったけど二人目はどうにも大変だったからしぶしぶしたら、毎日喧嘩で途中で帰ったよ
周りも何ヵ月も里帰りしちゃった～やっぱり実家は楽だよね～って言う人ばかりだから、うちはやっぱりおかしいって確信したよ >>269
一人目の時も揉めたけど、産後メンタル的なので自分がピリピリしてたのかな？って思って二人目も里帰りを決めた
でも、自宅で上の子を保育園に預けてた方が精神的に楽だったなって後悔した
陣痛来た時に上の子をどうしよう！？ってなったら困るから里帰りにしたのに、結果的に上の子は自宅に戻ることになっちゃったし、色々振り回されただけだった
根に持つのも、自分が傷つけられた、嫌な思いをさせられたってのが強いのかな
普通に考えて陣痛なんて他にないような痛みで苦しんでる中、逆ギレしてくるなんて思ってもいなかったわ めちゃくちゃわかる
1人目産む前から疑問に感じて疎遠にしてて、妊娠報告したらもちろん里帰りよね！そうじゃなくても陣痛始まったら教えて！新幹線乗ったら間に合うから！(東京大阪間)みたいな感じだった
うわぁ…と思って丁重にお断り、その後は初孫だし、と思って色々気を使ったけど土足であがり込まれるようなことばかりされるわ、体調不良でどうにもならなくなってお願いしたら無下に断られるわで嫌になった
第二子は1歳7ヶ月だけど里帰りどころか1度もあわせてないわ そう言えば私も下の子は母と会ったのは一回だわ
里帰りも断り、産後の手伝いも必死に拒否り続けた
また「娘のお産に大変なバアバの私☆」になりたかったんだろうな
私は上の子出産後に完全に目が覚めた
夫に仕事調整してもらって、上の子の送迎とかは事前にファミサポとかフル手配しといて
それなりに大変ではあったけど里帰りより100万倍はメンタルが穏やかだった
里帰りが一般的、なのは仕方がない、私達が少数派なんだと思う
でも里帰らない場合の準備諸々や体験者の声とか
上の子の年齢別のフローチャートとかある
希望すれば貰える冊子とか、母親学級での提案とかあれば
それもアリなんだ、と気付ける妊婦さんもいるんじゃないかと思う
母親が元気で専業主婦、なのに、里帰りしない事に理解を得られないこと多く
産院の先生や看護師ですら「まぁ里帰りが1番安心だよ(苦笑←我儘娘ね的なニュアンス)」で
めんどくさくて、後期には親が持病持ち手術する設定にしてたわ 地域によるのか里帰りは多くない感じだったんだけど、私は手伝いには来てもらっちゃって失敗した。
「娘のお産に大変なバアバの私☆」
これね、ほんとにこれで。娘の出産は私の手柄！とばかりに妊娠初期に親戚中にいいふらし。
結婚した頃からずっと母に手伝いに行くからねと言われて、やりたがってるからなと頼んだら恩着せ方面に変更されてた。
うろ覚えの古い育児知識で先輩風をふかしたいだけで否定して、質問するとごまかす。
できてない、どうせできない、これよりあっちが良さそう、他の人はこうしてた、と相変わらずの私を全否定。
初めての出産育児で自信ない所に否定されまくるから不安でストレスためまくりだったわ。
あと意外と家事能力が低くてそれもイライラ。子供の頃からずーっとせかせか動いてる人だったけど、要領や効率をまるっきり考えないせいだと分かった。
それで、あー大変、私はこんなにやってやってるのにと。
こんだけやってやってるんだから踏み込んでも構わないとばかりにしつこく踏み込み言いたい放題。
いちいち頭にきて言い争いして結局産後十日で帰って行ったわ。
すごく不安になった割に、数日したら夫と二人の方が気楽じゃないかと、別に大丈夫と気づいた。
決裂した形で中途半端で帰ったくせに恩着せがましさだけは完全。とにかく理不尽。 せかせかやってて実は容量が悪い、それでこれだけやってるのに！！っての、全く同じ
自分が子供二人で正社員で働いてるから、やっとわかるようになった
母は専業主婦からパートになったけど、ずーっと怒ってイライラしてたな
二人目里帰り中も、家事をしてる周りで上の子がちょろちょろしてるとそれでキレていた
柔軟性がなかったんだろうな
里帰り中っていうイレギュラーな時でも、普段と同じようなことをしなきゃ気が済まなくて、それができなくて怒る感じ
それでいて、子供が小さいのに仕事できているのは夫君が協力してくれてるからだ、感謝しろ！って感じになるからめんどくさい 手助けしてくれようとするのはありがたい。でもズレズレだからしんどい
大変ならうち(実家)に住んで！子供の送り迎えもしてあげる！とか言うんだけど
実家は市街地の僻地だからそんなところから職場に通えないし送り迎えは大変じゃないから頼みたくはない
そのことを優しく伝えても「通勤時間気にするなんて甘え！親の申し出はありがとうと受け取れ！」と言う
しまいに勝手に動いて「こっちでの仕事みつけたよ！朝5時からの配送の仕事だけど良いよね！」
そもそも免許持ってないし…断ると、お願いしちゃったのに！顔潰された！と騒ぐ
いつも親の頭の中だけでストーリーができててそれを押し付け、叶わないと激怒するんだ
今は助けは要らないよ、というのが理解できないみたい
いつもは見守ってくれてこちらが要請した時やって欲しいことをやってくれたらいいんだけど
頼んでもないのに勝手に決めて、やってあげたのにお前は心がない親虐めだって言われてしまう
どんな伝え方をしても伝わらない。優しくじゃなく厳しく言っても余計爆発だし 里帰り中に「親失格」「実家で育てた方が良い子になる、孫を置いて帰れ」
「こんなに育てやすい子を大変とか云々」って言われたなあ…
私がインフルで倒れたときにフルで子供見てくれたけど3日ももたずその後体調不良になってたよ
自分の育児を押し付けまくり、現代の育児や自分の範囲にないことは全て否定
女医さんの漫画で「小児科医の両親が、子供が寝ている間に予防接種を打ってくれる」
って表現があったんだけどそれに対してもぶつぶつ文句言ってたわ >>274
融通がきかないんだよね。
さらに言えばせかせかして頑張ってるアピールしたいのもあるかも。
>>275
それ、275に良かれと思ってるんじゃなくて、完全に全部母親の願望だよね。
そこは暴走しないようきっちり言っていいと思うわ。思い通りにならないと発狂って、幼児かよ、だよね。わかるわ。
うちの母親も一人暮らしだけど、同居を希望してるわ。孫と毎日会える♪くらいに思ってる。子供の事考えても悪影響で絶対お断りなんだけど。
愛玩も逃げちゃったから老後不安が一番なのかな。あと人が寄り付かないから寂しいんだろうな。
全部自分の人格に問題があるせい、やった事が返ってきてるだけだと思うんだけどね。 自分のことかと思うくらい同じ状況だった
毒親持ちには里帰りって逆効果だよね 実家が汚すぎて里帰り嫌だと言ったら手伝いに来ると言って有給使って来てくれて1人で心細かったから甘えてしまった
夕飯くらいは作ると言ってくれたんだけど具材の切り方はこれで良いのか味付けはこれも入れていいのかこの硬さで良いのかといちいちうるさかった(結局私も台所に立った指示するより自分で動いた方が楽だった)
なんでもいい任せるって言っても毎日聞いてくるうんざりして一週間でもう来なくてもいい自分でなんとかすると言っても有給使っちゃたし
別に実家でゆっくりしてればっと言ってもあんた産後だから安静にしてなくちゃいけないしと来た
母は頭が硬いからこうしないといけないってのが頭にあって孫にもこうでないといけないが強すぎてうんざりする
来てくれたことに感謝しないといけないんだけどストレス溜まってイライラした 「何でも良いよ」は聞いてくれないけど、「○○して」「××が良い」と言うと文句つけてくる うちも実家が汚いから二人目出産のとき来てもらったけど、寝てて良いからねと言うわりに全然動いてくれず、結局自分が動き回ってたわ
元々料理は下手だし掃除も適当とにかくいい加減だからストレスしかなかった
それでも手伝ってくれるのはありがたいと思わなきゃいけないのよね 私の実家も汚い
かつ、実母と同じ屋根の下で暮らすは私が耐えられないので里帰りなし
産後、実母はやる気マンマンで「手伝うわよ！」と言いつつ、入院中洗濯を１回頼んだらもうキャパオーバーでブチ切れ
退院後も「手伝うわよ！」と言いつつ、たまにクソ忙しい18時頃凸してきてちょっと赤ちゃんを抱っこして帰る
それで周りには「娘と孫の世話が大変で～」と「優しいバァバ」アピール
あーうざい うち里帰り断ったけど世間体がと騒ぎ週1来たけど週で一番疲れた。
家のことも孫の面倒も見るわけでもなかったな。どうでもいいマシンガントーク。
腱鞘炎になって沐浴手伝ってって言ったら、応援係だから無理って意味不明な断りを真顔で言ってた。
せめて3時間くらい子を託して、私の睡眠時間にしようとしたけど、無理無理って言われたし。
自分の財布から交通費α払ったけど募金状態だったな。
産褥期越えても押し掛けてきて育休明けが本当に嬉しかった。 こうでなければという頭の堅さ、融通のきかなさ、手際の悪さ、うちも同じ。ついでに会話にも付いてこられないしすぐ忘れるし、被害妄想と猜疑心強くて、ちょっとうちは普通ではないかも。
母と母方祖母はそっくり。家族に自分ルールを厳しく求めた。
母はそんな祖母が大嫌いだと私に泣きながら愚痴を聞かせつつ、まるっきり同じ事を私に強要した理解不能な人。
子供の頃は激怒されるから怖くて言われた通り動いてたけど、今思えばなぜあの程度で怒ってたのかと思う。
てんぱってキリキリして諍い起こすくらいならもっと効率化や簡略化したら良かったのに。
意固地に自分のやり方に凝り固まって、自分が正しい、お前たちは黙って従えと意見を押し通す為に怒鳴り散らして。
子供奴隷扱いしてこきつかっておいてダメ出しばかりして罵って、そこまでしなきゃならない事なんかなんもないわ。
実子だって別の人格を持った他者だと思ってないから、傷つけたら嫌われる、絶縁されるって考えもしなかったんだろうな。
こんなんで外面だけは仏様なんだよね。 祖母の愚痴言うよね。高校の時、祖母と母の双方から聞かされた。
祖母「あの子(母)が何考えてるかわからない(涙)」
母「恩着せがましいのよあの人(祖母)は！(涙)」
蛙の子は蛙だなと思った。自分がされて嫌だったことを、平気で子どもにするよね。学習しないのな。
育ててやったのに！親に感謝しろ！という言葉で子どもを罪悪感で支配し、従わせようとする。悪いのは自分なのに、一方的に傷つけられたと思い込んで、罵り攻撃してくる。かと思ったら優しかったりするんだよね。もう騙されないから。 夫に「子供の出来は親次第、孫ちゃんが良い子に育つも
悪い子に育つも親次第だから(ｷﾘｯ」とドヤる母
昔、「○○君(東大法学部卒の弁護士、温厚な性格で親を尊敬していて兄弟皆優秀)
の親が言うならまだしも」と言ったら怒られたけど
幼い頃から塾通いさせて有名私立中高一貫に入れて
私はかろうじてマーチ、他の兄弟はＦ欄卒ワープアで実家寄生
(家にお金を入れるどころか食器を運べと言われるだけでもキレる)
こんな家の人に言われても説得力はないだろうな >>285
同じ人物としか思えない。
周囲の人々の愚痴を聞かせて可哀想な母親像を刷り込み罪悪感で支配し依存。
否定と貶しのいじめは獲物を弱らせ支配力をさらに強める為。ストレス発散の罵倒。愛玩との差別。進路妨害。
どれも精神的虐待。
客観的に考えてただのモラハラ母なんだけど、本人は自分は誰よりも良き母親と思い込んでて、
素直に受け入れない娘を反抗的と捉えて、被害者意識で罪悪感攻撃か発狂罵倒する。
娘が自立した他者だという事が理解できない残念脳。
母は明らかにアダルトチルドレンで精神的に自立しておらず、それを自覚もできないままの人。
毒母の毒姉妹達、祖母への愚痴では分かり合えるようで、重荷は娘一人の私に比べれば軽そう。
母から散々祖母への呪詛を聞かされたけど、私なんて全てが一点集中ですよと言いたい。 前スレでも愚痴らせてもらいましたが、今妊娠中で母に育児方針や名付けに口出されたり夫の悪口を散々言われた
許し難くてもう数ヶ月連絡を断ってるんだけど、昨日ふとポスト見たら両親から私達夫婦宛の現金書留の不在票が入ってた
母はいつもこうで、私がどんなに真剣に訴えてもヘラヘラ笑って誤魔化して絶対に自分の否を認めないし謝らない
それでも私が許さないと金品を送りつけてご機嫌取りをし、受け取るとほとぼりが冷めた頃に恩を着せてくる
産後に実家を頼れない分、家電新調したりしてかなりお金使っちゃったから本心では喉から手が出るほど欲しい
でもここで受け取ったら同じことを繰り返すだけだし、夫も理解してくれたから今回は受取拒否することにした
一応父に苦情のメールを入れたけど家族のことには無関心な人だから返事が来るかは怪しい
事情を知らない人が私を見たら優しい親心を無下にする幼稚で性根の悪い娘にしか見えないんだろうな…と思うとなんたが落ち込むわ 「この前ドラマの宣伝に三浦何とかさんが出てて～あれ～どういうこと～」と頭の悪い話し方する。三浦春馬さんは亡くなったはずなのにどうしてドラマに出てるのって言いたいんだろうけど 友人が彼女のお母さんに「運動不足なんだし、ちょっと散歩でもしてきたら？」と言われ、
散歩をしていたらよその家から飛び出てきた犬に咬まれて結構な怪我をしてしまった
「母が「申し訳ない、私が言わなければ」って謝って自分を責めるのよ、
犬なんて予測できないのにね(笑)」と友人は笑っていたけれど、
私に同じことが起きたとき、母は「あっそう、そんなの大して痛くないでしょ
お母さんなんて包丁で手を切ったことあるんだから」で終わりだった
数万の治療費は当然私持ち、相手には「うちの娘がどんくさいから～」で終わり
妹がわき見運転の事故に巻き込まれて、相手が100%自分が悪いと認めたときも
全損した車の費用を請求せずに妹に負担させていた(妹は入院中だったので気づいたら話がついていた)
何か、庇うところおかしくないか？と常々思う 最近連日どうでもいいLINEがくる。同じマンションに引っ越しがあったとか、新聞を写メしてまでその感想とか。
無視してるけどそろそろキレてくるんだろうな。過去に何度も無駄話に既読ってついてるだけで充分でしょって言っても気にくわないらしい。
どうやら近居の愛玩妹とうまくいってない模様だけどお願いだから私のことはいないものとして仲良くやってほしい。 もうすぐ母の誕生日
職場の人が、娘に腕時計もらったのよって自慢してくるのよ！どうせ安物だろうけどって言ってくる
プレゼントくれって意味なんだろうけど、毎年化粧品やなんやら買ってあげてるのに私の誕生日には一切なし
あげないと文句言われるからあげてるけど本当に嫌だ 贈り物要求は、育てた恩返しをするべきだと思ってるんだろうね。毒親あるある。
毒親じゃない人は子供が幸せでいてくれればいいからそれ以上何かを望まないし、もしも何をもらっても気持ちが嬉しいんだと思う。
そもそも育ててもらった恩は3歳で返したよ。
でもどうせ3歳まで子供育てても毒母は大変な私、偉い私って自分の事でいっぱいで子供は迷惑かけるな良い子にしてろと邪険にして
普通の母親みたいに子供一番ではなく付属品程度にしか思ってない人間だったろうけどね。
だからこそ子育ての喜びよりも苦労ばかり感じたんだろうな。私とは違うわ。大変な時ほど子供に癒されてがんばる力をもらえるのにね。
そんな私はプレゼントあげるたび文句言われ続けてたのに、今度こそってがんばってたわ。 子供の気持ちを喜ぶんじゃなくて、金目の物ばかりガツガツほしがってケチばかりつけるから
めんどくさくなってあげるのやめた。どこの乞食だよ スレタイのみんなは、実父とはどうしてる？スレチかな。
うちんとこは、最初に母と揉めたときに仲を取り持ってくれようとしたけど、ある時に梯子を外されて以来、なんとなく連絡してない。スマホ持ってないのもあるんだけど。孫は抱っこさせたいと思ってるんだけどね。 うちは父親も頭おかしい
軽度知的障害あるんじゃないかと勘違いされるレベルでヤバイ
昔は家庭内暴力が酷くて、キチガイみたいに反撃する母親と暴力父親の間に入って泣きながら2人の喧嘩を止めていたのが未だにトラウマ
甥っ子姪っ子の前でもかなり激しい喧嘩をするらしく、私みたいにトラウマになるから止めろと何回言っても聞かない
子供達にありのままの姿を見せた方がいいんだと言い張る
本当にバカ夫婦だわ
2人揃ってまとめて消えてほしい >>296
うちかと思った
うちも父親おかしい常識がなくて敬語もまともに話せない
見た目も清潔感ないし頭は悪いしこの母親にしてこの父親という感じ
母親は私が二人目流産した時に開口一番に、○○さん(夫)に離婚されないと良いわねって言った
一生忘れない >>295
うちは神経質だし変なところでキレるし育児なんて男がするもんじゃないって考え
昔は体罰も普通にあったけど、体力が逆転してからはおさまった
年収がかなり高いのと、近年は海外駐在等で会う機会が減ったので
「援助してくれる親戚のおっさん」位の感覚で付き合ってる うちの父は私が小1の時に女と借金つくって逃げた
存在消せばよかったのに隣県に逃げたらしくて親戚や元同僚とかにお金の無心をして、そこの子供に嫌味を言われたりした
母は母で物心ついたころからヒステリックな印象しかない、あと弟が大好きで差別がすごかった ・パチンコで有金使い果たし娘の貯金箱からもお金を無心
・家庭内暴力
・思春期の娘の足をマッサージと称して触る
・酒癖が悪く大暴れ
・仕事は長く続かずあちこちでトラブルを起こす
家にお金も入れなくなり、20年前に自ら出て行ったわ
それ以来会ってもいないし会いたくもない
毒母以上に最低最悪のクズ人間 >>273
自分のことかと思うくらい同じ…
こういう母は、自分の理想やイメージが強すぎて曲げられないんだろうなって思う。
私は産後鬱になったときに、実母への不満をぶちまけまくって怒りまくった。
それ以来理想の押し付けは無くなったけど、近づきすぎるとまた毒が増すから、ほどほどに付き合ってる。 私は父親は嫌いじゃなかった
母親の一番の攻撃対象だったから、ストレス大だったんだろう、病気で亡くなったわ
逆だったらどんなによかったかと何度考えたことか
もっとちゃんと向き合っておけばよかったと後悔してる 実母だけじゃなくて実父も嫌い
どちらも過干渉系毒
最近は、私のこと｢かーか｣(息子が呼んでる言い方)って呼ぶことに対しても、ゾワゾワってなっちゃうようになった
自分の子に｢かーか｣って言われるのはいいけど…毒親に言われると気持ち悪い…気にしすぎかな
実家に寄ることもあるけど、なんかいつも心が縮こまった感じになってモヤモヤした気持ちで帰宅する
特に話したいこともないし、話すこともないし、子供を合わせるだけに帰ってるけど、実家に帰ると楽～ってなる人が羨ましい
長文すまそ >>303
帰らない選択肢はないの？
苦しい苦しいって言って変えなかったらずっと苦しいままだと思うんだけど 関係を断てない人はまだ何かを期待してるんじゃないかな
私も母が嫌いだし可愛がられた記憶もないし無関係でいたいけど、やはり母の日と誕生日は贈り物をする
そしてお礼よりディスられてがっかりするまでがテンプレw
私が我が子に接するような、世間一般の母親像を心のどこかで期待しているんだろうな
無いと分かっているのにね あーわかる
私も母の日と誕生日はあげてるけど毎回けちつけられる
花は面倒だからいらないそのお金があったら他の物くれ、こんなの使わないとか
あげくもう何もいらないわよと言うからあげないと、本当にないわけ！？と責められる
義母は毎回大喜びしてくれて、プレゼントと一緒に写ってる笑顔の写メ送ってくれて本当にうちの母親とは大違い 社会的な概念として親を捨てる事に罪悪感を感じてしまうというのもあるだろうね。
子育てを苦労、親孝行が美徳と語られる風潮だと、毒親のケースでは子供側は一生耐え続けて搾り取られる奴隷よね。
毒親ほど苦労語りが好きで恩着せがましいし。
外面だけ良かった李すると周囲からは子供が親不孝と思われたりもするから、遠方じゃないと辛いかも。 >>305
こんなの使わない、よく言われた。
なんでこんなの買ったんだ、誰がこんなの使うんだって激怒されたり。
親になって分かるけど、無茶苦茶な母親だった。まず人としてありえない。
娘からの気持ちは嬉しくないんだよ。愛玩の気持ちは嬉しいから何でも大事にしてた。
それでいて平等に愛して育てましたとか気持ち悪い事突然書いて寄こしたりしてたな。ゾッとした。 >>305
うちははっきり言ってATMよ
コールセンターのバイトでクレーマーの相手してる、給料が良いからまあ良いやな感覚 父は「母ほど我儘な人はいない」と言っているけど、結婚しちゃった以上責任持って面倒を見なければいけないと諦めているらしい
お見合いで母は猫被ってて、当然ながら親戚も推すから、本性がわからなかったんだと
母の妹は優しくて働き者でとても良い人だから、「⚪︎⚪︎叔母さん（母の妹）とお見合いしたかった…笑」と冗談で私に言ったことがあるが本心だろうな 会社の健康診断の話をしたら「乳見せたの？」。弟が小学生の時、母の上に乗って性行為の真似事したら「そのまま下に降りて行くのよ」うわあああ >>310
奥様賢いわね ATMが結局一番賢い接し方だと思うけど、もう生理的に無理で
二度と会いたくないｗ うちはゴミを押し付けられて金銭はたかられるからATM羨ましい ペットのように甘やかされた
おかげでなにもできない人間になった
そのくせ本当に辛い時は無視された 里帰り出産したら全身の痛みを発症
その後、お盆の帰省中に体調を崩し、病院の関係もあって長期滞在をしたら半身に謎の強いだるさを発症
居候状態だったことにも私が体調を崩したときに子供を見ていてくれたことにも感謝はしている
けど、口も態度もとにかく当たりが強かった
昔の育児をごり押し、今は○○しないというと劣化のごとくキレる
口を開けば子供が可哀想、親のくせに、泣かせるな(実母が夜中3時に活動して3回起こしても)
よその子を見ると不細工呼ばわりしたり低俗なあだ名(岩石豚男とか)をつける
単に産後の不調だと言われるかもしれないけど、それにしてはタイミングが合いすぎた 一緒にいるとストレスがはんぱない相手が母親って、普通の人達とは真逆なんだろうね。
私も産後手伝いきてもらってから病院にかかるような不調があったけど、その後、母不調に変わっていった。会う前後必ず不調。
子供の頃は母親のご機嫌を取って、家族の最下層で都合良い下僕状態でも、それを普通と思ってたから暮らせてたけど、
今さら一緒に生活とか絶対無理。病気になる。
成長して世間を知って結婚もして、娘の立場がかわった事もわからずに未だに一心同体気分の下僕感覚。
成長したのは私だけ。母親はずっと幼稚で自立しない。私が母親の期待通りに動き、喜ばせ、母親に感謝しかしずくべきと思ってる。
母親だと思うから許せないから母親だと思うのやめる。そしたら付き合う価値のない人なんだけどね。 言うことがすっとんきょう過ぎて驚く、どんな教育受けたんだろうと思うレベル
実母が言うには、実母の親(私にとっては母方の祖父母)は超善人らしい
そして父方祖父母は希代の悪人
超善人が本当だとしたら、我が子が世間話と称してよそさまの悪口言ってたら嘆き悲しむわ
私の友人(2馬力で世帯年収2000近く)が23区に家を建てたら親の援助だと決めつけ
夫の伯父が小さい会社を経営していたのも
義両親が定年過ぎて新築建てたのも親の援助だ遺産だと言う
義母が年をとってからは兄弟同士の交流が減ってと言うと兄弟で遺産争いをしたと言い張る
何か、脳がおかしいのかなと思ったけど実母の兄弟姉妹も割とこんな感じだ >>317
お産や病気の時に母を呼ぶと自分に追いうちかけてしまう結果になる謎
たまに実家に帰ればリラックス！って人が宇宙人にみえるレベル >>319
ほんとそうだよ。私とは別の地球に住んでる感じ。
大抵の人は実家はほっとするって言うね。子供の面倒みてもらって楽とか。
義実家に帰りたくないコメントの方が私の気持ちと合う不思議。
うちなんて帰省となったら何の準備か数日前から何度もイライラテンパった様子で意味不明の電話よこして言い争い、行く前からいやになる。
会えば毒母の余計な口出しダメ出し。育児ダメ出しに突っ込めば、根拠のない思い込みだったり。ダメ出しをして上に立ったつもりになってるだけ。子供の頃からずっとそう。
親戚集めて盛大に孫披露。自由時間は滞在中わずか。疲れる行事目白押し。
帰る時には顔も知らない親戚への祝い金を送れとか、私の意志や夫の存在無視の
周囲から称賛されたいが為のやりすぎの点数稼ぎに利用するような事ばかり要求し、断ると激怒。
無理に休みとってくれた夫の手前、来てくれてありがとうの言葉もなくて恥ずかしくてたまらず二度と行くものかと思った。
家にたどり着いたら心底疲れ切ってる。それが私にとっての帰省。 うちも親戚や近所への孫ちゃん披露！というか幸せアピに使われてたなー
気がつかないうちは、これが家族の幸せってやつ？私もこれで孝行娘？と
母の思う良い娘になれてるという気持ちと嫌悪感と拒否感で苦しんでた
今は両親とも年一回会うくらいなのに、
なぜか叔母夫婦(母の姉・子供いない)とうちの家族との旅行打診が続いてる
別に叔母が嫌いじゃないけど冠婚葬祭で会う程度だし
こっちは幼児乳児連れの自分達だけでも段取り大変な状態なのに
二泊三日同行して見知らぬ土地行って楽しいわけがない
断り続けてるけど
せっかくなのに！子供のいない叔母達は孫ちゃん達に会いたいのよ！
気は使わなくて大丈夫なんだから！こんな事言うのは身内だけよ！と
私はどっちにも気を使わず育児は娘夫婦がしてくれる
孫ちゃんマウントとり放題の旅行に行きたいわワクワク
他の親戚にも知人にも写真送りまくって思いっきり虚栄心みたさなきゃー！
にしか聞こえない >>321
うち、そのパターンで仏心だして大失敗したわ
昔から世話になってるし、うちの子も可愛がってくれてるし…と思って
LINEで写真を送ったり、実家に帰った際に毎日のように伯母が来ても受け入れてた
けど半年もしない内に伯母がつけ上がって、参考にならない育児指導
育児についてのお説教、決めつけ、口を開けば父や周囲の悪口…
最後には0歳の子供が中々泣き止まない、あやし方が気に入らないと
虐待だネグレクトだ育児放棄だと言いたい放題したのでキレて疎遠にした
一生懸命宗教活動するのは良いけど、教祖はそろそろ人に言って良いことと悪いことがあると教えてほしい 基本マウントとりたい人なんだよね毒母って。
マウント仲間には低スペックゆえ見下され、善良な人は見下していく。
他人からどう見えるかだけに心血注いでるし、子供も孫も自分を飾る付属品と勘違いしてるよね。 実の娘の手足に異常が出て個人病院2-3件(別の科)に行っても原因不明だったとき
母「あんた悲劇のヒロインになりたいの？そんなに病院行ってどうすんの
その症状と付き合うしかないでしょ、病気を見つけたいの？」
よその人が同じ症状で愚痴ったとき
母「そこらへんの整形外科に行って紹介状書いてもらって大学病院に行くべきよ！
早くみてもらって治した方が良いわよ！」
なんだかなあ…と思った 孫見たいかなと思って定期的に写真送るんだけど
生後2ヶ月でスイマーバの写真送ったら
「首座ったばかりだしもう少ししてから使ったら？」
公式サイトで首座り前の生後1ヶ月から使えるって書いてあるけどそれでもお小言言われる
「里帰り前もコロナ怖いから2ヶ月過ぎるまで家から出さない方がいいね」
多少の外気浴とかは必要だと自分は思ってる
孫心配する気持ちからなのはわかるけど
実兄が若干引きこもりに近いので、こうやって色々禁止しすぎて引きこもり作ったんだなって思ってる >>325
うちも首座った頃にバンボに座った写真みて
バンボの悪影響についてまとめられたサイトのURL送ってきたわ
とりあえず否定してくる
スイマーバも同じようにうるさいだろうなと思って
みてねにアップしてない
ほかにもなんか言われそうな写真はアップしない
昔から何でも否定、禁止されてたわ ス■○ーバ、日本小児科学会誌で事故情報あったけどね。
婆ちゃんの感覚のが普通だよ。 >>326
昔からなんでも否定してくるわかるわ
「ダメに決まってるでしょ」「やめた方がいい」
こればっかり
初孫だし頻繁に顔見せに行こうと思ってたけどもうやめたわ
写真も座ってるだけとかの写真だけ見せることにする >>327
別に今スイマーバの使用の是非について話してない
あくまで何でも否定されることの一例として話してるだけ
事故があるのは知ってるよ 25350709Vf6 [sage]
ちきちーた★まとめ
880:[―{}@{}@{}-] 名無しの報告 ◆ANrcabUeGs 2010/04/29(木) 13:52:21 ID:nmUGPeaf0
中尾断二さん（おじいちゃん）
中尾京子さん（おばあちゃん＝株式会社ゼロ役員）
中尾嘉宏さん（株式会社ゼロ社長＝ちきちーた＝FOX＝夜勤＝せしりあ等）
中尾八千代さん（奥さん）
中尾吏美佳（娘）
中尾優美子さん（前の奥さん＝株式会社ゼロ役員）
中尾祐太さん（息子）
札幌市厚別区も、みじ台南、七丁目5番10号
自宅電話番号 011-897-7012 20560709Vf6 [sage]
ちきちーた★まとめ
880:[―{}@{}@{}-] 名無しの報告 ◆ANrcabUeGs 2010/04/29(木) 13:52:21 ID:nmUGPeaf0
中尾断二さん（おじいちゃん）
中尾京子さん（おばあちゃん＝株式会社ゼロ役員）
中尾嘉宏さん（株式会社ゼロ社長＝ちきちーた＝FOX＝夜勤＝せしりあ等）
中尾八千代さん（奥さん）
中尾吏美佳（娘）
中尾優美子さん（前の奥さん＝株式会社ゼロ役員）
中尾祐太さん（息子）
札幌市厚別区も、みじ台南、七丁目5番10号
自宅電話番号 011-897-7012 >>327
スイマーバに拒否反応示すのに歩行器(＝自分の脳内育児書にあるもの)は大賛成して用意するのが母親よ
座ってる写真だけだと「遊びに連れていってあげないのですか？外に行かないと～(以下説教)」というのが母 わざわざスイマーバの画像なんか送らなきゃいいのでは
賛否両論ありそうな場面を送ってやっぱり文句付けられて、ってドMなの？
ただの全身画像送ってなんか変だよ障害あるんじゃない？とかなら難癖レベルだけど
スイマーバは拒否感持つ人は持つと思うよ。そこは毒とか関係ない >>333
わざわざこの様なスレに来て難癖つけるあなたも毒親になりそうですね
やっぱり文句つけられてなんて書いてないですし
前の方も言ってる様に今の論点はスイマーバではない >>333
仮に積み木のおもちゃで遊んでる全身写真を送っても
服が暑そうだ寒そうだ積み木の着色料がどうだ角が危ない部屋が汚い等言ってくるよ >>334
育児板で例えにスイマーバ出すあたり荒れさせたいためにあえて出したのかなと思う
いくら相手が毒親で根本的な共感はできても擁護できる気が知れない 月齢スレでも普通にスイマーバの話題出てるし荒れてるの見たことないけど…
スイマーバひとつで荒れるのここだけじゃないの
吐き出して楽になることもあるんだしそんなに反応しなくてもいいと思うんだけどな >>338
どこの月齢スレか知らないけど、育児板だとたいてい荒れるかスルーされるかどちらかなイメージはあるわ >>339
そうなんだ
じゃあスルーでお願いします >>337
0歳児スレで話題になってるときは特に荒れてなかった >>340
それは書いた側が選択できることじゃないでしょ
だったら最初から書くなよ >>341
それタイミングと内容だと思う
0歳スレでも度々荒れてたよ 真っ赤なのは精神と身体の病気で仕事できない人？
認定するとかじゃないんだけど責任転嫁具合が似てるね 長生きして欲しいと早く死んでほしいが同時に思う矛盾。でも思う 昔よく、いつまでもあると思うな親と金と脅されたか、金はずっとない貧乏だし親はいつまでも生きている。いつまでいるんだろうか。 ウチもとりあえず否定から入る、でも～みたいな感じで一言難癖をつけたがる。
子供の写真は言われないと送らない。
近距離に住んでいるけど、会いたくないから基本合わない。
こっちからは連絡しない。
仕事もテレワークになったから頼る必要もなくなった。 >>347
うちも
被害者意識強くて、常に不満撒き散らしてりから
はよ施設なりなんなり行って欲しいけど
体は丈夫だし、認知もなかなか進まない
ある意味幸せなことだけど
いきなり機嫌悪くなって暴言吐くから
まわりは辛いよ 施設っていくつくらいから入れるんだろう
母は60半ば、10年以上更年期障害で具合悪い＆少し鬱もあるらしく、あちこち病院行きまくってるけど一向に良くならない
なんとか炊事洗濯はしてるみたいだけどモノがあふれていて汚屋敷化が止まらない
私や妹が断捨離に協力を申し出ても断固拒否
子供も大きくなってきてるからそろそろ連れて行くのが恥ずかしい
しかし帰省しないと父の機嫌が悪くなり、母も不機嫌になる
早く施設に入って欲しい、めんどくさすぎる >>350
だいたい90歳過ぎて来る人が多いかな。
70歳くらいだと資金が底ついて戻る場合もある。 >>350
そのレベルだと本人が施設に入ってくれるかどうかと…
そして(一般的な値段の)施設の方も受け入れてくれるかどうか… >>352
うちもいざ施設となると嫌がるかなぁ
病気も薬も嫌がるから
でも一人暮らしはしたいはずなんだよね
ひとりで好きに暮らしたい願望があるらしい
だったら早く出てってくれないかと…… >>346
早く死んでほしいとしか思わなくなった
父より先に逝ってくれれば、ここまで嫌いにならずにすんだかも
それなら、結構嫌いだけどいいとこもあったよね、で済んだ
今は200%嫌い >>353
看護婦やケアさんが巡回してくれるサービスがある老人向けのマンションかな。
ガチガチな施設とは違って基本自由で中で万一亡くなってても見つけるのは早く済む 3か月ぶりに実母からLINE来たけど、開けたくなくて放置してる。どうせろくでもない内容なんだろうな。夜に開けると眠れなくなるし、日中開けても１日が台無しになる。 死ぬ気なんてさらさらないくせに、構ってほしいのか「お父さんに迷惑かける前にもう死にたいわ、海に入ろうかしら」とか言い出した
「そんなこと言わないで。死んじゃダメだよ」って止めてほしいのだろうけど、そんなこと思ってないし、「死体の見た目が悪いから、他の死に方にしたら」って言っちゃったわ 五歳で既に虫歯、銀歯だらけだった。寝転がって本読んでても注意せず、そのくせ近視になったら激怒。極めつけが「死にたいだと？死ぬ勇気もないくせに」 五歳で既に虫歯、銀歯だらけだった。寝転がって本読んでても注意せず、そのくせ近視になったら激怒。極めつけが「死にたいだと？死ぬ勇気もないくせに」 虫歯だらけよー。前歯すらスカスカだったわ。
お菓子に子守を任せ、だらだら食べさせて、仕上げ磨きなんかもしなかったんだろうね。
子供の教育なんて考えず、だらしない生活させてたのがよく分かる。
深夜まで家で宴会されたり、親だけで夜遊びしたり、覚えてるわ。
親がいないと暴君愛玩がえらそうにするから嫌だったんだよね。殴るし。クズ愛玩を優しいとか言ってかばうし。
毒母は自分を素晴らしい母親、完璧な育児をしたかのように他人様の育児を批判するけど、実際とのギャップが激しい。 育児してると実母が「あんたと違っていい子ね」と言ってくるのが嫌
しかもその流れで
・2歳の私が母の出勤直前に絨毯におもらししたので激怒して叩いて放置安藤＆出勤（その後伯母さんが来てくれた）
・忙しいときに私が近寄ってきたので「あっち行け！」と突き飛ばした
・小1になった私がトイレに一人で行けなくなり、パンツを母に下ろしてもらわないとできなくなったが
「一年生なのに恥ずかしい！なんでできないの！」と激昂するのみ
などのエピソードが判明してゾッとした
一年生のときの話なんて明らかに何らかのSOS出してるのに、私がいかに問題児で母は迷惑を被ったかしか言わない
昔から母は私の気持ちなんて考えたことはないんだなあ、と実感した 私はうつ病を患っていて、部屋の片付けがままならなくて散らかっているんだけど、そのことで母に罵倒されている
見かねた夫が「病気ですから仕方ないんです」と言ったら、後で夫がいないところで
「あの人、病気だからあんたが何もできなくても我慢してくれてるのよ。仕方ないって言ってたもの」とニタニタしながら言ってきた
その瞬間これが認知の歪みか…とわかった
母は察してちゃんで自分からは言わないくせにいつも不平不満の塊
自分の意見なのに「○さんがこう言ってたからやめなさい」などと他人に責任転嫁する
だから夫も自分の不満をハッキリ言わずに遠回しに言ったように聞こえたんだろう
でも夫は言いたいことはきちんと言うし「構わないよ」と言ったことには本当に構わないしコミュニケーションが誠実なんだ
嘘や貶しばかりのあんたとは違うんだよ
夫が言った「仕方ない」はあんたに理解してほしいって意味なんだよ
ハァ～全く伝わってなくてビビった >>361
今度同じ事を言ったらそのくさい口をガムテープで塞ぐぞババアと低い声で言ってやっていいわ。 >>363
「あんたをかわいいなんて思ったことない。そんな余裕なかった。私のときの育児は大変だった。それに比べてあんたは恵まれて～（略）私に助けてもらって～（略）」
とも言われました
なんでも自分が一番苦労してて被害者だと思ってるんですよね
ガムテープで口を塞ぎたいですね
寝たきりになったら毎日耳元でどんな最悪な母親だったか罵ってやりたい >>362
>母は察してちゃんで自分からは言わないくせにいつも不平不満の塊
自分の意見なのに「○さんがこう言ってたからやめなさい」などと他人に責任転嫁する
まんまうちの毒母。
子供の頃から毒母の気持ちを察するよう訓練されてきたから、言外の意味が全部分かる。
例えば「それで大丈夫かしら？」だけしか言ってなくても、そこには否定とお前ごときを信頼できないって気持ちが含まれてるんだよね。
察して、な所で自分は何も言ってないしてない、と被害者面で言い逃れる。
責任の所在がどうのより、卑怯で軽蔑される人間性なんだけどそこが分からないんだろうね。
責任転嫁もする。同調してもらって自分の正当性を主張する。
時折母の愚痴を聞いて説教してくる人もいた。
そりゃそうだよね、母は懸命にがんばってて何も悪くないのに、ひどい事をする悪い奴、って言い方するもの。
そんな風に、説教した人の事を悪者にした愚痴、私も聞かされてた。面と向かって暴露してやれば良かったわ。
いい大人が一方からの話を丸呑みにしてでしゃばってくるとか、そいつも毒母同様一回反省した方が良かったろうし。 実家に使ってない電動自転車があるので持っていくかと言われ、
使わないのならほしいと答えると電動自転車買ったら良いのに～
夫君と決めれば良いけど、うちの古いし新しいの買えば～とちんたら言ってきた
実母の買えば攻撃が地味に鬱陶しい
新しい大型テレビ買え、いい服を買え、ハイブラの防寒具を買え
車を買え、空調を買え、良い炊飯器を買え、あれもこれも買え
その結果、実家はゴミ屋敷
ミキサーだけでも5つはある
「うちは○○君(母が勝手にライバル視してる父方の従兄、夫婦で公務員)
のところと違って余裕がないから無理よ～」で黙らせたけど面倒くさい >>366
電動自転車買えばいいのに～
買ってくれるの？ありがとう！
テレビ買えば
買ってくれるの？ありがとう！
いい服買えば
買ってくれるの？ありが
で通してしまえ。
しかしあるからいる？からの新しいの買えば、はトラップ過ぎて草だね。 前に私の病気のことを勝手に他人に話されてブチキレたことがある
親子以前に人間同士だからわかりあえないことのひとつや二つあって当然だと思うしその件は謝ってもらったからもう二度としないでくれたらいいとだけ伝えたけど
私がその事を許してないのを不当に思ってるみたいでことあるたびに掘り返してくるのがストレス
謝られたからって許せないことだってあるし許すか許さないかはこっちの問題なんだからほっといてほしい
他のところでは気が合うし好きだと思えるのにその話されるたびに思い出し怒りとうんざりして嫌いになるから余計その件がトラウマになってきた その話をしないでほしいと言っても自分が辛いからってほじくりかえすの自分の感情優先以外のなんでもない
ほんとに悪いと思ってるんだったら私の希望聞いてくれるよね？って言ってもﾃﾞﾓﾃﾞﾓ言うからイライラする 私はチーズが好きで毎日朝か昼ご飯のあとに食べるのを楽しみにしている
今日、昼ご飯のあとチーズを口に入れたら
「だからデブなんだよ」と母
あまりにもムカついたから「じゃあもう食べないよ！」と昨日買ったチーズ含む2000円分のチーズをゴミ箱に捨てたら
「基地外」と言われた
もう同居限界
ズボン掃いてると「だからデブなんだよ」
水を飲むと「だからデブなんだよ」
スマホをいじると「だからデブなんだよ」
明らかに母の髪なのに「髪の毛抜けすぎだからデブなんだよ」
コロナで働き先が暇になったら「だからデブなんだよ」
ところてん食べてたら「だからデブなんだよ」
もうノイローゼになりそう 一緒に暮らしてる頃、太ってる理由探しして思い付きであれこれ言われたよ。
ついでに当時デブだったかというと、別にそうではなくて、丸顔なだけだった。
身長体重に関係なく、うちの毒母にとっては顔の形でデブかどうかが決まる。
毒母の評価っていつもそんな感じで何の根拠もなくてあてにならなくて、それに振り回されてデブやブスだと思い込まされてた。
どんな容姿でも可愛いと褒めて育てれば、自信から表情が明るくなる。
恥じて俯かせるような事を言うのはデブやブスなままでいさせる過干渉だね。 >>368
勝手に、しかもデリケートな絶対人に知られたくないこととか平気で人に話すのうちも同じ
本当に大事なことはあの人には話さないと決めている あー、うちも一緒。好きとか一切なく嫌悪と軽蔑しかないからそこは違うけど。
子供の頃から全部筒抜けだったわ。愚痴としてぜーんぶしゃべっちゃう。
そうやってビッグニュースもってって話を聞いてもらって慰めてもらうのが毒母の特技。
酔っぱらうと私にも、内緒だけどねって深刻そうに言いながら、祖母やら家族親族の、知られたくないだろうプライベートな話をしてきた。
誰彼構わず言ってるからか私に言った事すら覚えてなくて、その話何度も聞いてるよってのあった。
どんだけ口軽いんだこいつダメだと思った。 >>373
連投ごめん
> 誰彼構わず言ってるからか私に言った事すら覚えてなくて、その話何度も聞いてるよってのあった。
> どんだけ口軽いんだこいつダメだと思った。
ここうちと同じすぎて笑ったw
何度も同じこと話すんだよね
しかもオチも一緒
それもう10回くらい聞いたと言うと、そんなに言ってないわよ！黙って聞いてなさいよ！って逆ギレ そうそう。指摘してもとにかくごまかしてまとめに入るまで聞かされる。
ここだけの話ね、誰にも言わないでよ、なんて言うのが好きだけど、嘘嘘。周囲の人皆聞かされてる。
自ら、これはまだ内緒にしておくね（配慮するアタクシ風）、とか、私が内緒にしておいてねと頼んでもスピーカーよ。
ほんと信用できない。嫌われる理由自分で増やして、何がしたいのかほんとに理解できないわ。 実母とは距離おき中
子が喜ぶから、ときどき帰省する感じ
はっきわかるような暴力や暴言はないから、実母との関係を話しても、それのどこが？と周囲には思われる
主人にもそう思われてる
実父はわかってくれるけど、まぁ夫婦だからねと思ってしまう
この前帰省したんだけど、ご飯を食べなくなるからおやつは3時だけ、あげたいものがあるときは最初に聞いてとお願いしておいた
実家に着いたら、子にメロンをあげたいと言われたんだけど、お昼が近かったから断ったの
「じゃぁ、大人だけで食べる？」って言うから開いた口が塞がらなかっ
なんか気が利かないとか気遣いがないとかそういうことじゃないんだよね
相手の気持ちがわからないんだよ
だけど、さりげないことの積み重ねだからわかってもらえない
わかってもらえないから周囲に相談もできない
実家を離れてもいろんなことを思い出して嫌 色々と不衛生な母親が苦手
期間のたちすぎている開封済み冷凍肉や10年以上前の食品があったから
母親が体強くない原因は不衛生さにあると思ってる 最近気づいたけど、母にとって家族とは祖父母と伯母のことなのだと思う
私はたぶん信頼されてない
過保護過干渉で共依存だったけど、母の心の拠り所は母の実家
寂しく思う気持ちがある自分が恐ろしい
父がモラハラぎみで母はよく「私達(母と私)は～」という言葉を使っていて私を同一視しているように感じてたけど、違った
私はただの感情の捌け口
距離を置いて解毒中だけど、私は依存先が母から夫に変わっただけな気もする >>372
わかる それ他人に話して恥ずかしくないのか？！みたいな神経疑うことでも
面白おかしくベラベラしゃべったり こいつアタマおかしいのかって愕然としたこと何回もあるよ
しつこく自慢話を何度も何度もして一人で悦に入ってたり それも自分のことじゃなくて家族や身内のこと
まわりがドン引きしてたり冷ややかに流してても全く気もつかない いわゆる絶望的に残念な人
子供のころから、毒母の非常識さには恥ばっかりかかされてきた なんで～ちゃんのお母さんってあんなことするの、
みたいに不思議そうに言ってくる人も何人もいたよ
親戚が、徹底して身内の結婚式に毒母だけを呼ばなかったんだけど、今になったら良くわかるわ
あんなのに大立ち回りされたら最悪破談になっちゃうもんね 結婚式に旦那しか呼ばないなんて、旦那の実家の連中は非常識だ！バカにしてる！って
酒飲んでｷﾞｬｱｷﾞｬｱ吠えてたけど、あんたが非常識すぎて呼ぶに呼べないんだよって
場に合わせた常識的な言動ができないし
言ってもわからないくらいバカでした 続投ごめんなさい >>378
わたしもたぶん信頼されてないってか
もはや他人だわ
昔、学校が遠すぎて通うのがなかなか大変なところ
過敏性大腸にもなって電車にものれなくなり
家をでて学校の近くで一人暮らししたのを
裏切られたと母にいわれびっくりしたわ
おそらくあの時から、他人なんだろうな
ま、いいけどね気が楽で 裏切られたとか感覚おかしいよな。本人が一番ツライのに。
子には平気で人格否定するくせに、自分が言われると烈火のごとくキレて謝罪を求められる。指摘すると、そんなことは言っていない、知らないの一点張り。絶対に自分の非は認めない。
もし本当に覚えてないんなら、無意識でやってるんだろうな。あわれだ。 言ってない、聞いてない、知らない、やってない、覚えてない、私のこと馬鹿にしてるんでしょ、私をいじめて何が面白いのよ、が決まり文句なので無双。話が通用しない。 毒あるあるなんだね。昔やられたことを言ってもやってない言ってない覚えてない
挙句に、昔のことをそんなに覚えてるなんて精神異常だとか親いじめだと言い出す
馬鹿にするなとか仲間外れにするのかとか意味不明な言動
まず謝らないけど謝る時すらはーいはい私が悪うございましたぁ～ｗってふざけた言い方
性根が腐ってるってこういうのを言うんだろうな コロナのこともあってしばらく実家へ行ってなかったけど、父親が孫に会いたいと言うからそろそろ行こうかなと連絡した
そういえば下の子が離乳食始まったから支度がめんどくさいけど…って言ったら、下の子のご飯のことは知らないからね！！って言われた
やっぱり言動というか、受け取り方とか言い方がおかしいんだよね
親じゃなかったら関わりたくないタイプだわ >>383
同じだ、証拠突きつけると性格が悪いとか揚げ足とりとか言ってくる >>384
うん。子が話しをするのは認めて欲しいところがあるのにね。
あの頃は大変だった。あなたたちにも苦労をかけてたね、ごめんね。
で救われる子供の心は沢山ある。
でも実際はあの頃は私は大変だった！あんたたちを育てるのに必死だった！何でそんな私ばかりを責めるの？！父親だって悪かった！子供も言うことを聞かないで大変だった！って
恨みつらみのが出てきてしまうね。
そうじゃないと言ってももう聞く耳持たない。
不幸な人だと思う みんなの話わかりすぎて泣ける
前に同窓会行ったときに、目付き悪くて顔が怖かったって友達に言われて毒親に育てられて顔まで歪んでいたんだとショックだった
今でも人相悪い気がする いやそれはそういう顔なんじゃw
今は優しい顔つきになったねと言われたならわかるけどw >>371
娘の容姿を嘲笑うのって毒母あるあるなのかね
私も小学2年生の頃から容姿を笑われてたよ
40歳になった今でも会えば開口いちばん「太った」だし
（実際には前回より痩せてる）
その上あれも食え、これも食えって食わせたがる
女としてマウント取りたがるところが本当に苦手 三白眼、太い足、脂性、っていつも言われたな…
「お前が裸足で歩くと廊下に足跡が付くんだから掃除しろ！」とか
(私の呼び方はお前、弟は◯◯ちゃん)
自分が親になってわかったけど、自分の子供にそんなこと面と向かって言えないよ 子供に遠慮したり配慮したりしたら負けだと思ってるからね 子供に勝ちたいから人格攻撃、プライバシー漁り、肯定感否定などで散々潰して私は病んだ
病んでる子供に更にグサグサ傷つくようなこと言って勝ち誇ってた
これはもう傷害と同じこと そしてこちらが傷ついた、やめてくれと言うと
「こんな事言ってあげられるのは親だけ」 久しぶりに母と買い物に行ったけど、道中ずっと他人の噂話と陰口で疲れた
他人にばかり指差して自分を省みないところは昔から >>395
うちも同じ
口を開けば他人の悪口、噂話
テレビを観れば芸能人の悪口この人も落ち目よねーとか
人の家に来ればこれ新しく買ったの？いくら？お金あって良いわねと嫌みを言う
おまけに頭も悪くて、突然来た初対面の詐欺の営業マンに50万を渡して騙されてて呆れるわ 同じだわ
いろんな人のこと、ケチって言うけど、自分が一番ケチなのに 相手に非がある上での悪口ならまだしも、「体重６０キロなんだってぇ」「コロナで仕事無くしてかわいそぉ」「子連れで再婚するんだってぇ」ってどうでもいいような噂話を何回も何回もするんだよね
自分がすごく恵まれてて幸せなつもりなんだろうけど娘にめちゃくちゃ嫌われてるの分かってないんかな？と思う
昔から父に対してすぐにヒスってギャンギャン言うところも嫌いだけど、黙ってヘラヘラしてる父にも辟易してきた 悪口に加えて邪推も酷くてきつい
都内では保活が大変だという話から、国際結婚した女性漫画家さんが
保活のために嘆願書ばりの申請書を書いたことが話題に上ると、
「そんな風に育てられた子供がどうなるんだか」と鼻で笑う
そこの子供は京大と海外の大学(ガチなところ)に進学したみたいだよと言うと
「亭主は何やってるんだか」亭主は店構えて働いてるというと
「そういう旦那が外国人みたいな本で安易に稼いで云々…」
よくここまで悪意がどんどん出てくるなと感心した いろいろあったけど
父や弟の食生活がやばいから実家に戻った
もともとアレだった母が老いでさらにひどいことに
さっきまで機嫌よかったのに
いったん部屋にひっこんで戻ってきたら豹変
ご飯食べる？って聞いたら
食べるからきたんだろ！って怒鳴られた
これがこの人の本性なんだろうね
今まではアレでもまだ取り繕ってたんだろうね
思い通りにならない娘なんて
邪魔な部外者でしかないんだね
はやくタヒね！ また当て付けのように
父や弟には愛想よくするのがなぁ
父なんて私が来てしばらくも
邪魔もの扱いしてかなり酷く当たり散らしてたのに
結局、誰かを生贄にしてうさ晴らさないと生きてけないのかな？
でもそうなったのもあんたの責任だからね >>400
戻るっていうのが凄い
一生奴隷するんだね >>400
弟さんはわからないけどお父さんはもう大人でしょう
自分の飯くらい自分で何とかするよ
それともお父さんも弟さんも病人だったりする？
いずれにせよあなたが犠牲になって戻る必要はないと思う ほんと、戻る必要ないよ。
お金に余裕があるなら宅配で。それが無理なら父親がやればいい。
弟が10代ならもうある程度の食事は作れるよ。
ごはん炊いて納豆卵豆腐に野菜汁。魚はトースターで焼けばいい。冷食チンでもいい。
家族でやれるようにやっていけばいいのよ。放っておけばいい。
家を出た400は自分と自分の家族を大事にすべし。 そうそう。本当は生け贄が来なくてもそいつらは勝手に何とかして生きていけるんだよ。
飛んで火に入る夏の虫だよ。
共依存から抜け出せるといいね。生け贄って洗脳されてるから。 洗脳されてる。私がそうだった。
共依存は家族なら少しはあるのかもだけど、毒家庭だと度合いが違うよね。
親が子供の自立に向けて、手放す事を考えて育ててないから。
毒親が圧倒的権力と罪悪感を利用して子供を支配し続けられるよう、DVと同じで強さと弱さを使い分け、
毒親に都合よく動くよう訓練されてきた。
でももう毒親に権力なんて欠片もない。罪悪感を感じるべきなのは毒親の方。 >>407
よく分かる
子供の頃から「あんたはお母さんがいないも何にもできないね！！」って言われてきた
実際は何もやらせてもらってなかった
やりたいと言っても「あんたにはどうせできない」と
過保護だ甘えん坊だ人見知りだと決め付けられて、実際にはそうなるように仕向けられてきたんだと分かった
洗脳って本当に怖いよね 反抗期ってそういうのを振りはらうためにあったんだ、と
今になって気付いた。反抗期に家を出て良かった 結局家を出るしかないんだよなあ >>400さんみたいな面倒見の良い人を
食いものにするからね 物理的に距離取るのはすごい有効だよ
私も世間は甘くないとかなんとか
具体性のない洗脳されてけど
やってみればなんとかなったのと
世間にでたら母の無能さがよーくわかった
それを知られたくなかったんだろうな >>411
わかるわかる。世間の方が余程優しくて親切で常識的だったわw
厳しいのは自分が非常識なことをした時だけだ。家庭は理不尽だらけだった 私は、世間の優しさに気づくのにものすごく時間かかった
親切にされても、真に受けたら馬鹿にされるんじゃないかと考えたり、陰で何言ってるかわかったもんじゃないと、長年、無意味に防御してきた
ヒソヒソ話を見かけたら、絶対私の悪口だ！と思い込んでた
ものすごく生き辛かったし、今もまだ生き辛いけど、言われた言葉をそのまま素直に受け取ったら、周りはいい人ばかりだった >>413
最後、めちゃわかりみ
素直って大事よね 義実家は「我々はなにもできず申し訳ないです、よろしくお願いします
息子もお世話になってばかりで…」みたいな感じで常に低姿勢
それを「口先ばかり」と鼻で笑う実母
父方の親戚についても同じ、
「今年はコロナのため、東京からお盆にお参りできず申し訳ないです。お供えを送ります」
というメッセージに「コロナを口実にして思ってもないことを」と吐き捨てる
母方の実家に対してはどんなに意地悪な言葉も「愛のある指導」
「売り言葉に買い言葉、言わせた方も悪い」とアクロバティック擁護するのにね 祖母に会いに実家に行ったら実母がせっせとお弁当作ってて3ヶ月前に離婚したばかりなのにもう新しい彼氏出来たんだって分かって失笑した
私が3歳のときに実父と離婚。私が20歳になった一昨年に再婚するまでに私が知ってる分だけで5人彼氏がいた。どの男も暴力を振るうクズ。
彼氏にべったりだったから私は物心ついたときから実母と寝たことも抱きしめられたこともないし、授業参観なんか来たことないし弁当も作ってもらったことない
あんな母親にはならない >>415
そんな言いぐさされたらナチュラルに何でそんなにひねくれてるの？と聞いてしまうな。 >>416
実父と別れて子供はあなただけなら、まだ良いよね～…くらいの慰めしか言えないほど色情魔だね
なんか憑依されてそう 後から祖母に聞いたんだけど私の妊娠が発覚する1ヶ月前に実母は再婚相手との子ども堕したらしい。
自分の子供と同級生の兄弟ができてたかもしれないと思うとゾッとする。しかも私が出産するときは〇〇病院にするって話していたのにわざわざその病院で手術したって聞いたときは気が狂いそうだった >>415
同じ同じ 性格悪いよなあ ひねくれてるし、歪んでる >>413
実は未だにこの感覚抜けてない
周りが悪意ある人ばかりって思って人生しんどくなってる
早く楽になりたい 06222009類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 46322009類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 27432009類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 49042009類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 09102009類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 七五三を数えか満かで迷ってたけど、数えの今年やればよかったと後悔。
コロナを理由に家族だけでできただろう。初節句もゴタゴタで嫌な思い出引きずってる場合じゃなかった。
敬老の日も父の日の母の日も、毒持ちにとっては大迷惑な行事でしかない。 実母、私が中学生の頃から大学卒業まで不特定多数と不倫してた
年を誤魔化してメール恋愛していた学生もいた
最近、弟が「夫婦で同じ職場に勤めている人がいて、
その奥さんが職場の若い男と不倫してバレて大変」みたいな話をした
すると実母、「その女とんだ恥さらしだ！とんでもないバカ女だ」と怒る
けれど弟が、「○○さん(還暦の知人女性)も、息子を怒らせた結果
それまで息子が黙っていてくれた○○さんの不倫をぶちまけて、
○○さんのところの家庭は大変なことになった」と言うと
「そこの息子は何でバラすのよ！バラす必要ないじゃない、卑怯者よ」と怒る
実母にとっては前者は「職場内の不倫だからダメ」らしい
自己正当化もここまで来るとすごい 喧嘩にならならないようにこっちは遠慮してるのに、向こうはは何も考えず言いたい放題などと
実母との関係に悩んだり、言われると心の処理が出来ず永遠的に残るなどある人に話をしたら...
あなたくらいの年齢だと親子の立場は逆転してるのが普通、親だってそう遠くない未来に介護してもらうんだろうし、反抗期無かったんじゃない？と言われた
今度、実母から口煩く言われたらこれを返したいけど中々言えないんだろうな
ここの皆さんも私みたいな立場に近いのでしょうか？ 42462209終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] うちは今虐待母が要介護になっているけど、ケアマネさんに過去の虐待の事伝えてあるし、それだからこそ早めに施設に入れたいと伝えている。
本人には、今までのことをいろいろ何度も言って反省させている。
真冬の夜にに長時間外に出されたり火傷させられたり、メチャクチャな虐待母。
直接介護したら老人虐待しそうて怖いと包括支援センターにも話した。
母が介護施設でヘルパーにボコボコにされたら良いのになぁと思うけど私自身は今のところ一度も暴力とかしていない。
毒親介護って本もあるくらいだし、世の中で同じ思いをしている人は多いんだなと思う。 >>427
来年もコロナの影響はありそうだけどね。若い人たちはともかくジジババ世代は肺に直接ダメージは厄介。 >>431
虐待親で苦労したのは大変だったねと思うが、介護の実際の現場はそんな厄介な親を施設に入れてヘルパーさんの方がボコボコにされてるので、ヘルパーさんに気持ちだけでもいいので感謝してくれるといいかなと見てて思う。
なかなか虐待してる人間に天罰って下らないんだよね。
弱くて何もしてない老人を虐めるサイコパスはいるけど、サイコパスは虐待する奴を成敗しないんだよね。世の中理不尽だ >>433
それが、ヘルパーさんに老人が虐待されたニュース見てびびってんですよ。
認知症になったら本性が出て暴れたりしそうだから、ガッツリ薬で鎮静かけてもらえるような施設を選ぶつもりです。 37272209報】創価学会員「ふざけるな！学会をなめるな！」 と絶叫し選挙中の幸福科学信者を棒で叩く→逮捕 [479913954ﾒﾆｭｰ
1(5): (ﾜｯﾁｮｲW 530b-8奈川3区から立候補している幸福実現党して、
公職選挙法違反隆三容疑者(30歳)が、宗教法人「創価学会」に所容疑者は、いき氏の演説中に、「ふざけるな!」と 切迫早産で寝る以外何もするなと自宅安静指示が出た。旦那が私の実母を勝手に召喚。
上の子の世話(コロナ心配だから外は他人と接触しないで)→ごみ収集車のお姉さんが目の前に来たわ！写メ撮ればよかった！生協のおじさんと話したしウンコやゴミもさわっちゃった！とか帰宅したらこんな話ばかりする。
夕飯を頼む→野菜の切り方から使う材料やメニューをグダグダ聞いてきて上の子の放置。大人の飯なんて適当でいいと伝えても3品は必ず作る。
質問攻めで全く寝れないし休めない。初日ならわかるけどずっとこれ。
でも帰られたら早産してしまうしリビング育児だから逃げ場ないし死にそう 要点と違うとこに食いついてきてどんどん話がそれていく。塾の先生の話してんのに、ところであそこの塾何人？えーそんなにいるの？びっくり！みたいな話してる所そこじゃないみたいな。つかれた うちの母も人の気持ちがわからない失言が多い謝らない
やらないでと言ったことを忘れてすぐやる
子供にチョコはまだ早いから食べさせないで、おやつは1個だけと言っても、チョコ美味しそうに食べてたわよ～もっと欲しがったから3個あげておいたから(^^)とか平気で言う
聞かれてもいないこと話されたくないことをベラベラ他人に話す
母の職場の人や知り合いに、娘は○○の交差点近くの何色のマンションに住んでるのよ～とか なんで子供の個人情報ペラペラ話すんだろう
それによって何か得られるのか、なにも考えてなくて口から出ちゃうのか
子供の時は家の中や自分のことを他人にむやみに話すなって本人が言ってたのに 連休があったので、夫より実家に連れていかれた。母の愚痴を聞いて次の日体調不良。 223124090了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 ほんと、ベラベラしゃべる。
娘の個人情報は自分の情報とでも思ってるんじゃない？
尊重すべき 他者 という認識ができてないから。
だとしても恥の概念がないのかな。自分の事家族の事、全部ダダ洩れ。
一時聞いてる人に相手してもらえることの方が重要なのか。
私のプライベート、家の恥まで晒してスピーカー。私がマジギレても繰り返す。ほんと馬鹿の子。
私にはあれを教育する義務はないのでもう連絡とらない、関わらない。人格が不快だから。
子供の頃の私に口は禍の元、おしゃべりは嫌われる、なんてどの口が言ったんだか。
毒母や愛玩みたいな口の軽い思慮の浅い人間他に知らない。
育児で夫婦で相当気を付けてる事とかもうっかりやるし、そもそも昔からドジでうっかりが多すぎる人間だし。
話をゆっくり何度もかみ砕いてやらないと理解できないし。やっと理解したと思っても記憶してないし。
今の時代に産まれてたら絶対何らかの診断がついてると思うんだよね。 あるある
わかりすぎて涙出そう
うちも絶対診断ついてると思う
周りには毒親持ちの友達いないんだよな
みんな結婚式の両親への手紙、涙ながらに読んでて普通はこうなんだよなぁと悲しくなった
私は淡々と朗読し涙なんて一滴も出なかったわ 医者から痩せろと言われてる母が毎回私のお菓子を欲しがる。あげないけど産後で育児に追われてる人間に食べ物を欲しがるのムカつく >>446
高齢まで自制してこれなかったならお菓子禁止は大変だねえ >>444
そうそう 恥の概念がないんだよ 自閉の特性でもある やることなすこと気にくわなくて(してほしくない事や発言ばかりする)つい口を開けば無愛想に文句ばかり言ってしまうから子供(二歳)にママ怖い。って言われるようになってしまった。
毒がママ怖いって言いまくるから。育児は私がするから部屋から出ていけ！と言ったらいきなり、こんにちわ赤ちゃんの歌を歌いだして二人目の新生児に(私がママよ♪なんか言いたくなったの)って言っててなんか疲れた 1人目も高齢妊娠出産だったから2人目も当然高齢になるんだけど
報告したら夫両親やきょうだいと私の父ときょうだいはめっちゃ喜んでくれたけど、母だけはえっ？て顔して「年齢的に大丈夫なの？いいの？産めるの？」って言われた。
自分だって私と同じ歳で末っ子産んだくせに何言ってんだと、私は怒る通り越して呆れて何も言えなかったけど妹がめちゃ怒ってた。
何かにつけて心配だのなんだの言いながら信心ガーが始まるからたちが悪い
結婚してからもそう言うことで揉めたりしたから実母なのに何かあっても相談もできない。
義母の方が実の親みたいに話聞いてくれるしアドバイスくれる
今後も大事な相談事は実母にはしない。どうせ信心が足りないって言い出すだけだから
ソウカって本当にクソよね >>450
高齢出産ならえっ？大丈夫なの？とは聞かれるだろ。何かあって苦労するのは子供なんだし。
手放しで高齢出産でも兄弟がいなきゃ可哀想！ならやばいが。
ソウカなんてつけるから釣かな？ >>451
高齢出産は一例であってそれだけではないのよ
上にも書いたけど何かあれば心配だのなんだの言いながら信心ガーなの
もう子供の頃からお祝い事でもなんでも全部ずーっとこれだから 母親が末っ子産んだ歳と同じなら、持病でもない限り大丈夫なの？とは普通ならないよね。
無理やりつなげて信心とか脱力だね。娘にすら嫌われるって、それこそどんな徳つんだんだ。
あと心配心配、言いたいだけと見た。
うちがそうなだけだけど。なんの役にも立たない心配。
むしろ勝手にしゃべって周囲巻き込んで騒ぎ立てないで欲しい。
こんなに心配させてとか、こんなに心配してるのにお前の態度はなんだとか、
勝手に心配して勝手に私大変可哀想ってなって、執拗にこっちを責めてくる。
もうほんと、がけっぷちに立ってるような状況の時に背中を押してくれるのがうちの毒母。
これは娘の問題で、娘が一番大変なんだというのが分からない。
負担にならないように見守りつつ、いつでも助けるからね、と穏やかに言ってくれる母親だったならと夢見る。
幼児みたい。ずっと重荷でしかない。 娘の心配してる心優しき母ってポジションにいたいのかな、具体的に何か助けたりするより楽にいい気分になれるから
どうしようもないことを心配だーって言われても私にどうしろと？という気分になるだけ
どうにかしようのある心配事なら共有してくれたらいいけど心配な自分のケアをさせるために言われてもね そうなんだよね。
常に母のケアを求められてきた。
私が望んだわけでもないのに、最も母親の感情のケアを担わされた感があった。
愚痴聞いては慰めたり、ストレスフルになれば八つ当たりされたり、コンプレックス強すぎで唯一マウンティングできる相手とばかりに貶されても反発も感じず恥じ入るだけだったし、
良い人アピールの為に自虐ネタならぬ娘虐ネタを横で聞き、良い母親アピールのツールとして利用され、命令と恫喝、罪悪感で支配した。
そんな母親に都合の良い関係が持続するよう、力関係を思い知らせねばと自信を失うような対応をされてきた。
かたや私が話をしても馬鹿にされたりちゃちゃいれられてまともに聞く耳をもたなかった。
私の方は何の疑いもなく母の悪口を聞いて、家族や親戚を悪く思わされて苦しんできたというのに。
とにかくテイクにつぐテイク。 娘が心配=信用してないってことだからね。今度言われたら、そう言ってやるつもり。
もういい大人なんだから、本人の考えがあって判断してるのに。説明してもゴリ押ししてくるの、本当イヤ。 娘が心配なのは何か不利なことが起きたら自分に皺寄せがくるのが嫌なんじゃない？ 毒母の心配（）でしっくり来たのはコレ↓だったわ
ttps://books.google.co.jp/books?id=maVGDAAAQBAJ&pg=PA19&lpg=PA19&dq=%E5%BF%83%E9%85%8D%E3%81%AF%E6%82%AA%E3%81%A8%E5%BF%83%E5%BE%97%E3%82%88&source=bl&ots=_yWJfozG8f&sig=ACfU3U12GbAEW4940WirECjS4eKchPDR3Q&hl=ja&sa=X&ved=2ahUKEwih2eWT0KznAhVNZt4KHUulCMEQ6AEwAnoECAoQAQ#v=onepage&q=%E5%BF%83%E9%85%8D%E3%81%AF%E6%82%AA%E3%81%A8%E5%BF%83%E5%BE%97%E3%82%88&f=false
心配心配～と言って娘に「私にこんな思いをさせる娘は悪だ！」と言外に責め立てているようにしか思えないし。 なんかわかる
自分が一番で人の立場に立てないんだよね
そうだよね～とか、大変だったね～なんて言葉は出てきた事ない
そりゃそうでしょうよ、当たり前、あなたが悪い、不摂生、そんなことより私なんてもっと！
話しててもこう言うことしか言わない
子どもが手足の麻痺と外に出せない病気になったんだけど、3歳以下だから手当ても手帳も取れないし家で見てないといけないから私も働けないし大変なんだーって話したら
もっと重い障害の人もたーっくさんいるし、その程度で済んだ事に感謝しなさい！障害者でも手帳欲しくないって人だっているのよ！
だってwどの立場で言ってるんだよと思ったわ
これを誰にでも言うのか？って考えて例えばご近所の障害持った人には言わないんだろうから、娘の私には何言ってもいいと思ってるんだろう みんな苦労してるね
まともな親の元に産まれたかったな ポジティブに考えて説教してやったアテクシ、に酔ってるんだろうね。
専門家でもないのに拾ってきた情報と狭い範囲の浅い知識で説教ができちゃう恥ずかしさ。
毒母も愛玩もそう。頭が悪いと恥ずかしいとか感じないのかしら。
ペラッペラの理論でああ言えばこう言うでこちらを見下して否定ばかり。
母親に求めてるのは寄り添ってくれる事なんだけど、それは絶対できないみたい。
私が弱ってると、出番到来！と嬉々としてあれこれやっては恩着せ。
助けてやったんだから権利があるとばかりに今まで内心思ってた文句とかぶちまけられるがほぼ被害妄想。
最後は、これで私の辛さがわかったでしょう、と自己憐憫どっぷりで、父親を一緒に嫌わないなんてお前が何もわかってなかったからだ、で締めくくり。
父親もう数十年前に死んでるんだけど。
はやくいってくれた分、感情的には毒母への嫌悪の方が強いわ。
結局いつだって、こっちが母親に寄り添う事を求められるんだよね。 毒に限らず、心配してる、貴方のためを思って言ってるんだよ？って言う人間は友達でも警戒する。変な人率高いよ ようやく新築に引越し
家の場所やら間取りやら散々口出し＆文句言われ、「今買うべきじゃない」とも怒られた
旦那の母は「おー、家決まったら教えてね～」と言うだけで、それはそれで冷たい？無関心？だなと思って、うちの母親の方がマシだなと思ってたけど、
この前、旦那母＆父から多額の新築祝い金がきた。おめでとうの電話もきた
口だけ出してカネは出さない自分の親と比べてしまって、やっぱり前言撤回ってなった 心配のくだり本当にわかる
悪い妄想して自分の脳内で楽しんでいるだけなんだよね
>>462の言う貴方のためを思って言っているんだよ？って相手を下に見ている感じが凄い
蔑みの対象の人間がやる事なんて上手くいきっこない！→だから心配という感じだろうか
共通して言える事は彼らに口を出すという事は出来ても見守るという事は出来ないということ 1人の人として見てないよね
なにを言ってもやっても良い存在で自分の世界の常識や正義を振りかざしても良い存在だと思ってる
私は子を産んで子育てしていくうちに親がおかしかったなってだんだん気が付いた うちも新居にやたら反対してた
「そっちが実家を建て替えてくれれば、同居ってこともできるのよ」とか言い出して吐き気がした
なんで大金出してお前と一緒に住まんといかんのや
家を出てから10年の間、気持ち悪くて一泊すらしたことない。同じ屋根の下に数時間以上いるだけで病むわ >>462
>>464
本当だよね
心配心配言うのって暗にうまく行かないでほしい不幸であってほしいって意思を感じる
こちらが自分よりいつも可哀想で、力もなくて、ダメージ受けてる姿を期待されてるというか
現に昔希望の職場に就職が決まった時毒母が言ったのはおめでとうでも良かったねでもなく「いつまで続くか見ものだわｗ」だった
逆に私が病気になった(完治済)時はキラッキラして大きな病気かしら～？しんぱ～いって擦り寄ってきた
そしてこの病院やばいよとか医師がありえないとか不安煽ってきた
身近に、私のことが心配だといつも言ってくるパートのおばちゃんがいるんだけどその人もやっぱりちょっと変
誰々さんが私さんの悪口言ってたよって言ってくるんだよね
言うべきじゃない話の線引きが分からないみたい
勿論距離取ってるけど
普通の人はなんでもかんでも心配心配言わないんだよね
普通はそんなにぐいぐい踏み込まず応援してるとか何かあったら言ってねくらいで留めてる 心配してくれて良い人だなって思ってたけど、何度も心配と言われると不幸を願ってるのかなって感じがするよね、って、
毒母の思い込みの激しさ由来の勘違いで心配って騒がれた親戚が言ってた。
実際、心配って言いながらあちこち連絡して情報流したりして、生き生きしてるしね。
誰かの不幸話もそう。可哀想にって言いながら優越感に浸って勝手に情報漏らしてる。
毒母が兄弟達にすら下に見られてるし実際孤独だからか、誰かが落ちれば私のターン！って思ってそう。 >>459
お子さんのこと大変でしたね
私も母に同じことを言われました
うちは夫が事故にあい意識が戻らないまま数年後に亡くなったんですが、困ったことがあったら言いなさいよといちも言われていたものの母に頼ってもろくなことがないと一切頼ったり愚痴ったりしたことはありませんでした
でもやっぱり辛いことが多くて自分でも欝っぽいなこのままじゃ精神的にヤバイなって思うようになって、でも子供はまだ小さいし周りにも相談できる人はいなくて一度だけ母に頼ろうと思って仕方なく母に電話したんです
かなり悩みましたが私の方から母に電話すること自体１０年近くなかったことだしさすがに優しく慰めてくれるだろうと思ったら慰められるどころか何故かすごく怒られて「誰だって辛いんだ、辛いのはあんただけじゃない！」って怒鳴られてびっくりしました
突然の事故で夫を失いかけて医者には回復の見込みはないと言われて意識の戻らないままじわじわ死んでいく夫の姿をみて何年間も苦しむなんて経験したことのない人が大多数だと思うんですけど、その私に「みんな辛いんだ、あんただけじゃない」ってもっと他に言うことないんかいと心底がっかりしました 正直言って、もしかしたらこれがきっかけで母とのわだかまりも少しは解消されるかなと淡い期待もあったんですが…
思えば子供の頃からいつも私が愚痴の聞き役慰め役でした
全部私にぶちまけて母はすっきり
私が母に相談するのってこれが生まれて初めてのことだったのに
ちなみに母は周囲の人からは良い人で通っていて、私ほど愛情深い人間は他にいないと豪語していますw
結局母は葬式とその後の法要だけやたら張り切っていて始終テンション高めでウンザリでした
最近法要で会ったときまた嫌な事があったんですがここで話せてスッキリしました
自分語りが長くなりお目汚し申し訳ありませんでした >>469
横だけど、辛い経験したね。
皆辛いって、確かに色んな辛さがあるだろうからそうなのかもしれないけど、
その時、その場面で苦しんでる人を慰めるのに、別の人の別の辛さは何の障害にもならないよね。
娘に優しくしたら負けとでも思ってるのかしらね。
うちの毒母を振り返ると、「私の方が辛い。私が一番可哀想。だからお前はもっと私に優しくすべき我儘もきくべき」って感覚なのかなと思う。
娘の痛みが全くわからないのは、自分が一番可哀想じゃないと娘をコントロールできないから。
私が苦境に置かれてる話をしてると、張り合うように母が大変だって話にすりかわってた。私と比較すれば全然大したことない話。
母によると私は肉体的にも精神的にも強すぎるんだそうで。
母の過干渉のせいで精神病になってたのに。
よその子のおかしな状況には目敏くてあの親はきついから子供がおかしいんだなんて言うくせに、
自分の娘のおかしさはまともに取り合わず、軽く流してそのうち治ると放置。
実際娘が強いかどうかなんて関係なくて、強いんだと思い込み、そして母をケアしろにつなげたいんだよね。
愚痴の聞き役慰め役 からの流れ、同じ人間かと思う。
娘を犠牲にして周囲から良い人と評価されて満足してたんだろうけど
娘が大人になったときにそのツケを払う事になるのよね。 >>469
大変でしたね。これからの人生に良いことが沢山起きるように祈念します。 >>445
手紙なんて読まなかったわ
絶対恨み節になるとわかってたからw >>469
あなたも辛い思いをしたんですね
私もそう、母に話せば揚げ足をとるように自分を責めてくるのはわかってはいたんだけど、つい溢してしまったんだよね、半分は世間話のつもりと近況報告
子は命落としかけたので、多少の障害が残ってもで今生きてる事に本当に感謝してるし毎日がありがたいと思ってるそんなの母に言われなくても十分わかってる
弱みを見せるととことん追い詰めてくる
普通に話せる母親が欲しかったよね >>471
毒親の思考って皆同じなんですね
うちの親が私に優しい言葉をかけてくれなかったのも、多分自分の方が辛い経験をしていると思っているからだと思います
実際のところ母の境遇には同情すべき点も多く大変だったんだろうと思いますが当時の私もなかなかヘビーな状況だったと思うんですけどね
しかも困ったことがあったらなんでも言ってねというから話したのに
小さな頃から母の愚痴をあんなにきいてあげてたんだから一回くらい私の愚痴もきいて欲しかったです >>472
ありがとうございます
おたがい母親のことで苦労しますが
めげずにがんばりましょう >>474
そうなんです！心が弱くなってつい言ってしまったんです
普通のお母さんだったら色んなことを
相談できたのになぁっていつも思います
474さんのお子さんは無事助かったと
いうことで本当によかったです
子供の可能性って本当にすごいから
これから色々なところが回復するかもしれないし、もしそうでないとしても
474さんも仰っている通り命があった
だけで有難いことですよね
今まで辛い思いをしたぶん、お子さんと474さんのこれからの人生が笑顔と
幸せに満ち溢れたものでありますように ほんの一瞬だけ、毒母が優しくなったことがある
何かあったら何でも話して！って
そういうのに飢えてたからほんとに電話したら聞いてくれた。母親は人生の先輩だなって思った
でもそれから1ヶ月くらいしてまた聞いて欲しくて電話したら、そんなのこっちに言われても困る、知らないうるさいと即切りされた
凄く悲しい気持ちになって、期待した自分も馬鹿だと気付きそれ以来距離おいた
たまに向こうから連絡来ても意味不明かつ気分を害する話だから用事あるふりしてすぐ切ってる
私は小学校低学年からずっと、毒母の愚痴を聞いてきたんだよね
何時間にもわたることがあっても根気よく聞いてた
こっちはほんの数十分たったの一度愚痴吐いただけで切り捨てられた
それなのにあっちはまだ私を愚痴吐き用ゴミ箱にしようとしてくる
何なんだよ。自立しろよ。こっちは子供の頃から大人のような対応させられてきたのに 毒母への妊娠報告が、出産直前か産後だった人いますか？
一人目二人目は心拍確認後に報告したんだけど、「夫婦で浮かれながらエコー写真出してきた！」って作り話を即広められて、嫌な思いをして…
入院中は毎日病院に来たがって「まだ身体が疲れてるし赤ちゃん寝ないから、少しでも休みたいし面会無しでもいい？」と連絡したら「新生児なんてずっと寝てるのに、なによその言い方！」とキレられ…
退院日に「12時頃着きます」と連絡したら「あっそう」のみ
(毎日面会に行った♪っていうエピソードを邪魔されたからだと思う)
三人目は、年子・コロナ禍・また男って毒母の格好のネタになりそうなことが揃ってて、さすがに言いたくなくて… >>479
何を選択しても結局同じ答えなら、退院後に連絡でいいと思う。
親は子が折れるに決まってると思ってるので怒るならもうそれでいいと腹を括るといいよ。 私に依存しまくってる母がうざい。結婚報告するも相手をボコボコにするぅ！と泣いて反対。強行したらしばらく無視された後に何事もなかったかのようにラインの嵐。
妊娠報告したら「あんたが陣痛で苦しむ姿見るの楽しみぃ！」と言われたのでFAした。最近体調悪い癌かも○○かも入院かも手術かもーそうなったら猫どうしようとラインくる。いや、私育児とバセドウ病でしんどいんやけど…。ストレスでバセ悪化しまくりだわ。兄弟や父親がいれば何か変わったんだろうかとそればかり思う >>479
ちょうど私も実母への妊娠報告のタイミング悩んでた。
妊娠報告すると引きずるような心ないこと言われそうで、黙っていたらもう妊娠後期だよ。産む前には言うけどいつ言うかな。
妊娠後期まで隠せたのはステイホームのおかげだわ笑 >>479
妊娠したことも教えず産後4ヶ月くらいになってから伝えた
普段から連絡取ってもいないし法事で渋々会うだけだったから大丈夫だった
妊娠中からストレス受けたくないし産後も大事にしたかったので言わなくて正解と思ったよ
伝えた時に、許可も得ずにやって…(子供を作る行為のこと)と言われてあー本当教えなくて良かったと痛感
夫婦間のことで親に許可？？意味分かんないし発想も気持ち悪くて仕方ない
妊娠出産は大事なことだから我慢することないよ
教えたくなければ、今年はコロナで何とでも理由付けられるから自分が良いと思うまで伝えない
役にも立たないし嫌な目に遭うのが分かってるんだから関わらせちゃいけない 今は秋だけど去年の秋に母がゾッとするような暗い調子でしんみりする、寂しい、と私にチラ見しながら言ってきたの思い出す
心理的に娘に寄りかかるのと同時に嫌な冷や水を浴びせるような欲求不満をぶつけてくるのが母の特徴だった
季節が変わって寂しいから何だっていうんだ
子供の頃はこういう感情のゆさぶり仕掛けてくる母にいちいち本気で動揺していた
身体虐待とは違うが、これも虐待で罪だろうね 寄りかかるの分かるわ。
私が楽しませなきゃいけない自分だけ楽しんではいけない、
そう感じさせるような惨めっぽかったり弱弱しかったりって姿を見せられてきたし、
子供だけが私の生きがいとか、あなたが産まれたから離婚できないとか、子供の為に離婚したとか
恩着せや責任の押し付けで無理やり母親の人生を背負わされてた。
日常的には絶対的暴君だし、都合良く強弱使い分けてDV男みたい。
友人や恋人ならそこまで面倒な相手とは離れなよとなるよね。 うちの親のことかと思ったわ
もう数年放置してるんだけど、それはそれで、想像の中の母親が恨めしそうにしてきて苦しい
「自分が面倒見てあげなければ可哀想とか思わないでいいんですよ、ほっとけば他の依存先を探しますから」と、かつてカウンセラーに言われた言葉を何度もかみしめてるとこ そ 搾取目的だけだからね 使えないとわかったらさっさと次いくよ
情にひかれると利用されるよ 相手は情なんかないからね 高校卒業するまで、我ながらおかしな子供だった
人の嫌がることを鋭い意見、面白い意見だと思って言ったり
妙な自信があったりそのくせ不安定で、体型も学年一レベルの肥満だった
卒業して、一人暮らしして憑き物が落ちたように人間性も体型も変わった
(今が良い人間というわけではなく、前が酷すぎた)
小学生の頃から「可愛くない」「素直じゃない」「子供らしくない」
と親に言われ続けたけど、今から思えば言動は実母のコピーだった 産後1カ月だけど母親が倒れた
正直ポックリだったら良かったのにと思ってる
今まで独居してたけど要介護になりながら生きてそうだから最悪
一番子供と関わりたい時期に邪魔されたとしか思えない
昔からそう、母親は私の人生を幸せにさせないために神が配置したとしか思えない
そして本人には悪気はなくて悪人でもないから、なんとなく母に対して罪悪感があったり憐憫の情があったりするところも我ながら嫌
残された廃墟みたいなゴミ屋敷どうすんだよ。ずーっと片付けろって言ってたのに結局私がやるんだ 私の母は絶対に謝らない
ごめんねって言葉を冗談抜きで一度も聞いたことがない
こういうことはやめてほしいという話をすると「私はあなたのこういうところが嫌い」という話にすり替えられる
その癖外では「娘は私の宝物」みたいなことを言っているらしい
気持ち悪い >>490
母子分離を心がけて。
基本的に母親は一人の人間で性別は女性。母と思うと重くのしかかるけど、一人の人間で生物だから。一人で生きていける能力は備わってる。
限界まで放置でいいよ。医者から家族の方と指名されたら事務的にやればよろし。子を優先してね。 久しぶりに実家行ったけど、5分いるだけでムカムカしてくるな。用事すませてさっさと退散 >>490
それは大変ですね
そして明日は我が身...の恐怖
とりあえずご自身とお子さん最優先で！
罪悪感なんて抱く必要ないと人には言えるけど、自分の意識変えるのは難しいよね
頼れるところは頼って、身を滅ぼさないように >>490
産後一ヶ月！？これから長い育児もはじまるのに？その環境で母親の介護しろとか出来ると思ってる人の方がやばいよ。 >>490
介護になるなら行政に相談。一人で抱えちゃダメだよ
さまざまな理由で介護できない人っているから。とにかく専門の人に相談して
何とかしようなんて思っちゃダメ
介護必要ないくらいなら構わない。相手は大人。やってあげなきゃなんて思うことないんだよ
なんで廃墟を片そうと思うの？しなくていいんだよ >>491
同じ同じ…
謝らないのも、すり替えも
学生の頃は、言った言ってないで散々揉めた
私が記憶違い起こしてるのかなって思ったことも多々あった
今はLINEとかで記録が遡れるから、スクショして前はこう言ってたよと証拠が出せて助かる
外に対してはうちの娘孫は凄い自慢をしてるのも同じ >>497
うちのはバカ過ぎてLINEもメールもできない
ひたすら電話をかけまくってくる
私にだけではなく、１日中いろいろなところに電話しまくってる
実母からの着信画面を見るだけで嫌悪感でいっぱいになり無視してしまう
たまに出て少し話すとドッと疲れるし、電話そのものが苦手になってしまった >>490です
暖かい言葉が滲みました
ここで愚痴や弱音を言えることが支えだ…ありがとうございます うちの毒母要介護2なんだけど、包括支援センターに過去に虐待された事とか話したら、特例で特別養護老人ホーム入れるような措置してくれたよ。本来は要介護3からなんだよね。
私が介護すると虐待してしまいますって相談したの。
都心の特別養護老人ホームは無理だけどちょい田舎の川のそばの特別養護老人ホームです。 >>490
大変だねご自身とお子様を優先してね
タイミング悪いはあるあるだわ
汚い家も一緒
私も介護できる自信ない
かといって施設に入れられるお金もないあっても母に払いたくない
がんばれ 母がだれもいない時に勝手に家に来て庭に花を植える。
一応、お礼は言ったが、先日、すべての花が死んだ。
「せっかく植えたのに」と責められても、花なんて望んでないし、勝手に植えて、勝手に枯れて、勝手に責められる。
私は、枯れた花の片づけだけ。
いつもながら勝手な母だ。 お風呂や歯磨きが嫌い、靴下も嫌いで履かないから足が臭い、部屋は物に溢れてぐちゃぐちゃ
県内トップの学校出身で勉強だけはできたからプライドが高くて上から目線
それなのになぜそんなに底辺な生活をしているの？
絶対アスペかなんかだと思う
母だなんて思ったことがない >>503
ADHDかもしれないね。まあ亡くなった時に一括で捨ててもらえるように50万くらい貯めておけばいいと思うよ。 毒が私や子供の容姿を悪く言うから、なんで失言するの？って聞いたら『他人なら気を使うけど身内なら何言ってもいいと思ってる』ってあっけらかんと言われて糸が切れた。
実家にいるときからずっと改善してほしいと真面目に話してきたけど何もかわってなかったんだと。 >>505
お疲れ様
うちも口では言わないが同じこと思ってると思う
娘ならなにしても良いと思ってるよね
それこそオナラとか普通にするのも本当にやめてほしい
親しき中にも礼儀ありだからやめてと言ってもいいじゃない親子なんだから～ってほんとデリカシーないわ
夫なんて義両親がオナラしてるのなんて聞いたことないって言ってたよ うちのは暴言吐いておきながら良いこと言ってあげたつもりになってる
真実は親しか言ってあげられないのよ！って
ブス、バカ、デブ、淫乱女とか
ブスバカはまあ当てはまらないでもないけど体型は標準だし淫乱と言われるようなエピソードが皆無
どちらかと言えばおとなしすぎて目立たない人間だったけど。本当淫乱なんてどっから出てきたんだか
思春期にデブデブ言われすぎて拒食症になったし(そんな時すらも私は無関係と言い放つ)
おならもあるあるだ。ごめんって言えばいつでもどこでもして良いんだよなんて言ってる
小さい頃から食事中でも外でもブーブー、本当気持ち悪いし恥ずかしかった
そんな人他に見たこともない 会話の内容がほぼ嘘、会話のキャッチボールができない、人の悪口ばかりなので関わりたくないのに、延々とつまらないメールと電話が来る
そんなやり取りしてないよ？◯月◯日のメール見てごらん？と言えば、メールはすぐ消すから知らない！わからない！としらを切られる
よく結婚できたなと思ってしまう
友達にもなりたくないレベル GOToでいきなり旅行行きたいとか言い出したので調べてあげてこんなプランどう？とか言ってたら何故か不機嫌になって私が無理に旅行に誘ってるみたいな雰囲気になった。
なんなんだよ、それなら一人か兄嫁と二人で勝手に行ってくれよ。
そう言ったらチケット頼めるのはあんたしかわからないとか言って。
もう面倒だからJTBのカウンターで勝手に申し込んでくれ。私は行きたくない 今日親族から久しぶりに連絡がきた
母親が乳癌だそうで
電話してやってと言われたけど無理です縁切ってるからと返答
色々事情あるのは分かるけどさあって分かってねえからそんなセリフ吐けるんだよバカ
つか電話したところで病人に罵詈雑言吐くだけだしな、期待に添えません
最後縁切りの言葉を言った自分の声が震えてて情けなくて笑ってしまった
早くいなくなってね
私のことを本当に愛してたのなら
厄落としとして書いてしまった
すみません >>510
早くあなたか開放されて楽になるよう祈ります。
うちの虐待親は80歳なのですが、死ぬ死ぬ詐欺でぜんぜん死にません。 子どもが産まれてそれなりに大きくなったので姿見せに帰ろうかと思ったので
実家に泊めさせてもらうのに都合が良いか悪いかLINEで聞ければいいだけだったのに
電話させられイエスかノーかも答えてこないうちに
どうせならゴートゥでどこそこの旅館がいいんじゃないだの言いだし
赤子連れだしいろいろ大変だから自由のきく実家がいい、と反対すれば
夫くんが実家を見てビックリするだの
(来訪は初めてじゃないし夫への気遣いとかではなく詭弁でそう言ってる)
夫くんが気遣いで泊まるって言ってくれてるならわざわざ来なくていいだの
ラチがあかないので迷惑ならビジホでも取って寄るだけにするよ…と言えばそんなこと言ってないでしょとわめき出し…。
なんとなく電話を漏れ聞いてた夫も呆れてた。
子がかわいらしく赤ちゃん盛りなのでこんな情勢だけど会わせたいと思ったが今からでもやめようかなら、 実家に泊まるつもりで、その答えだけ聞きたくて電話したのに
突然 旅館はどう？！とか提案されてもすぐに答えられないし
ゴートゥーだって予約するのこっちなんだけどな…とか
お金は出してくれんの？とか
そもそも赤子連れの遠出がどんだけ事前に調べたり準備してるかとか
何も考えずに完全に思いつきでどんどん喋るから
ツッコミどころ満載だったけどツッコむだけ同じ穴の狢なので堪えて
ひたすら話を戻すことに徹して、で…泊まっていいのダメなのどっちなの？と聞けば、
いやそれはいいけどさあ…と最後に煮え切らない返事。
夫でさえ「泊まっていいよ気をつけておいでねごはんはどこかのお店に行くかもしれないから都合聞くね」くらい言えないのかな…って言ってて申し訳なくなった。 なんでも文句をつけて主張しないと気が済まない
とりあえず反対して娘の気分を害してやろう！（優位に立ちたい？）
金は出さずに口は100倍出す
口から出まかせで後のことなんか何にも考えちゃいない
毒母あるある うちもです >>512
実家に泊まられるのが嫌なだけじゃないの？ 母親とどういう関係を望んでるのかしらんけど、向こうから子に会いたいと要望が無いなら放っておけばいいよ。こちらから申し出て、しかも泊まらせてくれなんて、後々面倒なことになるから私はできないな。
うちは喧嘩中やむを得ず実家に帰省した時、ビジホに泊まる旨を伝えたら、素直に泊まりたいって言えばいいじゃないと言われたよ。泊まりたいわけないのに。本人は娘の気持ちを理解してるつもりみたいだけどね。 私も実家には絶対に泊まりたくない
結婚して８年、子どももいるけど、１泊もしてない
子どものために、さっと行ってさっと帰ることはたまにある 共感や否定も含めレスありがとうございます。
そうですよね。
子どもがいなかったら観光旅行のみで済ませてたんですが、
九州と東北の遠方なのもあり、夫も実家の人間に会っておきたいと言ってくれたことで、
まあ一泊くらいなら…と思ったことがキッカケです。
なかなか会話のニュアンス出すの難しいんですがこれが本当に嫌だとは思ってないんです。
頭の中でいろんな事考えすぎてて
聞いてることの回答から(結論)から話してくれればいいんですが
泊まってもいいよ/嫌だよ が無いままに
あれはどう？→これはどう？→
そもそもあなたが勝手にそんな提案して夫くん困らせてるんじゃないの？違う？
あなたは母親に子どもを預けて楽したいだけじゃ？
と完全に脱線してこちらの気分を害するレベルの話をするんです。。
(ちなみにそんなつもりは全くなかったです。子だって人見知りするし) 続きです。
母の性質的に完全に思いつきで言ったことは察しがついたのですが、
いや冗談でもさすがにつらいな…とおどけながら、「そんな風に思われてたんだ！悲し～な～！」と返すと
ハッとしたのか分かりませんが、「いやいや！母親なのにそんな事思う訳ないでしょ！」のような事を言いました。
母自身が小さい頃わたしをよく祖母宅に預けて同じ事を言われていたように記憶してるので、母の中に良くも悪くも刻み込まれてたんでしょうね。。
いや完全に言うたがな！と苦笑しかありませんでした。
一泊だし、家族がいるので何かあっても我慢できるな～と楽観視してましたが
今からこれじゃな…と言う気持ちになってきました。
愚痴吐きですみません、ありがとうございました。 >>520
泊まって良い・ダメの話を逸らしてくるってことはダメってことなのでは
言われてること全てから「来て良いよ」のニュアンスは感じ取れないよね
理由並べて来るのを回避してる感じ
そこまで言われて行きたいのも不思議 うちのがそうなんだけど、ビジネスシーンだと即使えないやつ認定になるような会話力。
理解力も低くて聞かれた質問の答えを返せない。
延々ああでもないこうでもないやっぱりこうした方がいいんじゃないのどこどこの誰々さんの奥さんの妹さんは…等と私が聞く必要のない頭の中でまとめれば良い情報を聞かされる。
まず結論言えばいいのにね。
脇道にすぐ逸れる。
誤魔化す為のはぐらかしや、母親として自分が上に立っていたいが為の不必要なアドバイスや、良い人アピールの為で、
芯はないから一貫性がなくあちこちに話が散らかる。
話が通じないし失言も多いせいで下に見られたり避けられるが本人は被害者意識で受け止める。
理解できてない所を相手への感情任せの妄想で補って執念深く恨んだりするから怖い。 >>521
そう取れる書き方しかできないのですが、
これ、例えば日を改めて「本当に行っていいの？」などと聞けば
それはそれで「いいって言ったでしょ何を聞いてたの？！」と言わんばかりに捲し立てて逆上されるんです。
母は孫や私たちに会えるなら会いたいという気持ちは必ず多少なりはあるんでしょうけど、
わたしと母はここ数年連絡取るとほぼ絶対喧嘩になってるし
母も実際来られるとやっぱ普段通りの生活リズムは崩されるし面倒くさいんだとは思います。
けど、母は母なりにその面倒さを表に出すわけには行かない！と頭のどこかで思ってるんでしょうが
それが本当に、笑ってしまうくらい隠し切れておらず、
本人的には例え話のようなテイで「預けて楽をしたいのでは？」などと言ってしまうんだと思います。 >>522
ああ…！まさにそうです。
>>ビジネスシーンだと即使えないやつ認定になるような会話力。
>>理解力も低くて聞かれた質問の答えを返せない。
もはや病気のひとつだと捉えてこちらはきわめて事務的に返すように努めているのですが
当然ながら母は子としてしか接してこないのでひたすら我慢です。 ふと思ったけど、おいでって言われたことあるのかな？ 今回に関してはおいでとは言われてないですね。
しかし実家側もゴートゥが使えるうちにこちらを訪ねようかと考えていた、とは会話の中で言ってました。
お互いめちゃくちゃ嫌ってるとかではないんですが、
こちらからコミュニケーション取るのに、母親の話し方とかにしんどい部分が多すぎるってだけです。 「ビジネスシーンだと使えないやつ認定になる会話力」はお母さんより>>526に当てはまると思った
もしお母さんが526と同じかそれ以上にやばい会話力ならそりゃ収拾つかないだろうなと思う
お母さんはできれば外に泊まってほしい、けど悪者にもなりたくない(＝迷惑なら～に反応、
526夫妻が乗り気じゃないのを感じている)という感じかと思った
もし私が関係良好な父親に泊まって良いかと聞かれて、
何か泊めたくない事情がある、けど「迷惑ならビジホにでも泊まるよ(落胆)」とまで言われたら
「ダメとは言ってない、じゃあ泊まれば」位返してしまいそう 〆た後でごめん。
母親と相性悪いんじゃないかな。細かいニュアンスが伝わらずに、言わなくていいことも言って、お互い気分を害してる気がする。
うちも合わなくて、極力事務連絡のみにしてる。イライラするから、相談事はなるべくせず決定事項の報告のみ。たまに母親からわけわからんLINE来るけど無視してる。 最後にします。
似たような話ばかりの自レスに次ぐ自レスでお目汚し大変失礼しました。
以前は私もかなり母親と同程度に売り言葉に買い言葉、とにかく多弁のいらん事を言うタイプで、
より会話をカオスにしていました。
ただ出産以降にどうしても許せないことがあり、LINEもブロックするほど思い詰め
そこからは事務的に返すことに努めてます。
ならばこの件がこうなるのは想定内だったのでは？と問われればその通りです。
私ひとりの意思ではなく、子どもや夫が絡むのでまだマシかな？などと思っていたのが間違いだったみたいです。 以前の私の話。
こっちは少し無理してでも母親に喜んでもらいたいって気持ちがあった。
母親の事が重い・人として嫌いだとは自覚してたんだけど、ずっと母親に依存されてご機嫌取りさせられてたからこその習性だと思う。
母親は私が何をしても私の労力には一切気づかなかった。やって当然どころか自分がしてやったとしか捉えてなかった。
孫の行事に参加したいだろうなと招いたりして、母も楽しそうにしてたのに、後に母曰く、忙しいのに行ってやった、夫君の感じが悪かった、もう二度と行くもんか、という幼稚な言葉。
脳内で思いたいように思い込む人だから、平気で記憶を改竄する。
私が期待してたように喜んでくれたり感謝してくれたりは、できない人。
孫ちゃん言うのは周囲に孫いるアピールしたいだけ。
愛情がないわけじゃないけど、普通の母親じゃなかったように、普通の祖母みたいには孫を愛せないんだろう。
諦めたわ。どうせ話も通じないし。私が何をしても不満と文句ばかり。
関わり続けたせいで自分の家族にまで毒母の嫌な部分を見せつけて嫌な思いをさせてしまったよ。 普通に話ができないように感じる
なんでもかんでも母は父と私のせいで苦労ばかり悲劇のヒロインな話に持っていくか、大嫌いって悪口
私が子供の頃お父さんが雑誌の付録作ってくれたよねとか、昔の特撮見たら有名な俳優がでてたとか、何でもない話なんだけどね
年末帰るかマジで悩んでる >>522
的確すぎてもう いつだったかなあ、最後に帰った時、「電話あったよ」というので、誰から？
ときいたらわからない、って言われた 普通名前と連絡先くらい聞いとくもんじゃない？
こいつ本当に頭おかしいってゾッとしたわ 実母とその姉(伯母)に0歳児の育児のことでクソバイスされまくり、
黙って聞いていると調子にのって「こんな親に育てられてかわいそう」
「母親失格」「私たちで育てた方が良い」とまで言い出したのでキレて疎遠にした
実母は謝罪してきたのでひとまず和解、伯母とは疎遠のまま
実母に送ったうちの子の写真をこっそり伯母に送っているのは感づいていたけど黙認していた
けど、GoogleフォトのアルバムURLを勝手に送られて
伯母からしれっと子供の誕生日祝いメッセージが届いた
何で姉妹揃ってこういうことができるんだろうか >>534
うちの母も似たような感じ。
叔母の基準が標準だと思い込んでいる。
アルバムURLにしろ、その叔母なんだから
そこは問題ないでしょって思ってるんだと思う。
また失礼な発言しにしても一人の人として見ておらず、あなたなら言ってもいいと甘えてるんでしょ。
怒って疎遠になるまで気づかないタイプ。
うちも自立することができない子供の頃から指導や管理の名目でひどいこと沢山言われてきた。
そして今やそんな母とは疎遠。 怒って疎遠になっても気付くかな…うちの場合
多分何も気づかないか逆ギレだな 全部人のせい、自分は悪くないって人だから、うちも気づかないと思う。
勘違いや妄想が母親の中では事実。
文を一行読んでもありのままに理解しない。自分に都合良く思い込むから何やっても無駄。
娘は反抗してるけど母の愛は深い。いつか分かるはず（執念深く諦めない）
で悲劇のヒロインで誰彼構わず甘えてヨヨヨとやってそう。
母親という人間をよく分かったから嫌悪感しかなく、関わるだけ馬鹿を見ると気づいただけ。
依存先から私が抜けただけで、毒母の生き方は変わらないだろう。 何で毒母って悲劇のヒロインぶりたいんだろうね
あれただただ下らなくて笑っちゃうのに 可哀想と思ってもらう事で優しくしてもらえると思ってるんじゃないかな。見下されるって事なのにね。
可哀想だから相手を思いやる余裕はない、可哀想だからお前が譲るべき、とか。毒体質の人間には恥がないから都合がいいんだろうよ。
こんなに大変な私にわがまま言うお前はひどい！って感じで責められる事あったわ。
そういえば私は子供にお前はわがままだとか言った事ない。
毒親の使うわがままって、自分の言いなりにならないってだけの意味だよね。
思い通りに動かないとわがままだかわりもんだと人格否定。おかげで私自身が私はおかしいんだ、わがままだってずっと思い込んできた。
自分の進路の希望言っただけでわがまま言うなと。毒母を思いやれって。
精神構造が気持ち悪い。 >>539
そもそも子供に対してどのような言い方をしたら伝わるか、とか考えてないんだよね。
感情を爆発させて、さもこちらが悪いような言い方をする。
こちらが言い返せば、そんなこと言われる私の気持ちは誰がわかってくれるの？と。
子どもに言う言葉かと。
幼稚でみっともなくて、人として尊敬できない。
親のことを尊敬できる人がいる事が信じられない だいぶ上の方に書いてあった下着問題にはっとしたよ…
私も高校生になってバイト代ではじめてブラジャー買った
…母親は男の子育ててる気でいたんだろうか わかるなぁ
父と母のような夫婦になりたい、お母さんみたいな人になりたいとかすごいな羨ましいなと思う
うちの母親は何も一人でできなくて、調べもしないですぐ人に頼るのが苛つく
新聞を紐でまとめるのすらできない 尊敬する人＝お母さん、お母さんたちのような夫婦になりたい、って結婚式で言ってる友達に全く共感できなかった。
いざ自分の結婚式の時、感謝の手紙の内容全く思い浮かばなくて困った。
今は孫への悪口も加わって、自分のことを言われるより腹が立つし距離を置いてるんだけど、子供たちは会いたがるのが切ない。 >>539
恥かかせやがって！お前のせいで とかいうよね >>544
友人でそういう子がいたけど、そこのお母さんは明るくて穏やかでしっかりしていていい人だったから納得した
「○○ちゃんのお母さん、本当にいい人だもんなあ」
「○○くんのお母さん、女手一つで頑張って子供3人大学院出したもんなあ」と >>542
わかる
私のこと、親であり悪口を言える友達であり秘書であり便利屋だと思ってるんだろうな
守り大事に育てたい娘ではなかったようだ >>538
今は笑えるけど、子供の頃は自分のせいでお母さんが大変なんだと罪悪感を持ったり、母の顔色うかがったり
そんなことないよ！手伝えることがあったら言って！と媚てたけど、さっさと距離をおけばよかった
お母さんは私のせいで可哀想なんだと思ってた >>544
わかるわ
あと、兄弟でなんでも話せる、相談相手、みたいなのも理解できないんだよね
多分物心ついた頃から、姉妹仲良く、では無くて別々で対応されていたからなのかな
私は姉なんだけど、妹にこうした方がいいんじゃない？みたいなことを言うと、母が妹のことは何も言うな！みたいに引き離されていた
おもちゃも仲良く遊びなさい、ではなくて、それぞれに同じものを買い与えてそれぞれで遊びなさい
みたいなスタイルだった
妹に何かある(病気とか)ってことは無い
自分も今姉妹を育ててるから、自分のように家族だけど家族じゃ無いような姉妹にはなって欲しくないと思って接してる
姉が妹のことをすごく可愛がってるのを母が見て、姉ちゃんは優しいお姉ちゃんだね！って褒めてるけど、私が妹のことを可愛がってなかったって言いたいのがひしひし感じられて言われるたびにイラッとする ネットに影響されたのか『女の子は結婚してもずっと母親と一緒にいるものなんだよ！なんでお前は嫁いでから全く帰ってこない！？介護もしてくれないの！産んだ意味がない！』って最近攻撃されたんだけど、ネットで声がでかいネタってあてにならないから。大半が嫁に行ったら他人の娘になるわけで実親は空気だよ。ずっといたいなら男の子産めや。自分のまわりみんな結婚したら親は二の次だわ 里帰り出産したんだけど「私は帝王切開だったから麻酔も術後も大変だったの！あんたはお腹切ってないんだから、全然平気でしょう？！寝てばっかりいないで、家事してよ！」ってマウント取られて働かされて、メンタルボロボロだったよ…
家事やれって言うくせにやり方が違うっていちゃもんつけてくるし、旦那と義両親には外面モードで「孫が可愛くて～」ってヘラヘラするし、実家へ帰ったのが間違いでした 何をするにも不満たらしてくるあたり単純に嫌われてるのかも。外の世界でも嫌われてる人は何しても文句言われるし。
生理的に無理なのかも。昨日誕生日占い見たら6 相性悪い誕生日6組だけなのに実母入ってた。 うちの母親も職場で嫌われてるんだろうなと思う
70歳に見えない！若いね～髪がきれいってよく誉められる～とか言ってるけど、普通におばあさんに見えますから
何であんな自己肯定感たかいんだろう もろお世辞にすごい喜んでご機嫌で話してくるよね。
逆に私が褒められた話をすると、真に受けるなと馬鹿にして否定してくるんだけどね。
自分が褒められて嬉しいなら、娘だって褒められたら嬉しいってなんでわかんないのかな。
調子に乗らせちゃならない、と娘に嫉妬するその感覚がわかんないわ。
>>549
母親は愚痴と悪口を私に聞かせる事で、私の人間関係を希薄にさせられたわ。
周囲の人ほぼ全員を悪者にしたり馬鹿にした愚痴や悪口で、一緒に嫌うよう同調させられてきたらそうなるよね。
依存する為に隔離されてた気がする。
私に全部の役割をさせてるから、私が叔母とかと仲良くすると自分がのけ者にされた気がするみたい。
見捨てられ不安がすごく強い。本人頭が悪いから自覚はないんだろうけど、そういう所は毒の本能か狡猾。 >>550
わかる 男の子産まなかったくせに「葬式で嫁いだ娘の夫に位牌持たせるのが腹立つ 苗字が違う」とぬかしやがった
自業自得以外なにがあるのよ 母の嫌な所を話したら、私は母(祖母)に同じように育てられた。って言われた。反面教師にしないんだね 私(母)は、自分の母(私からしたら祖母)に認めてもらえないかわいそうな子だったアピールが止まらない母。
私のことをいかにあんたは恵まれてるかを懇々と言われてるけど、私からしたら祖母とそんな変わらないように思う。母のヒステリックさや、決めつけ、縛り付けに怯えていたし疲れ果ててたしずっと苦手だったけど言いなりになってた。
未だにその呪縛は解けない。きっと母が死ぬまでくるしいな。助けてもらってはいるから強く言えない。
でも、同級生だったら絶対友達にはならないタイプだわ。 これ系の悩みでメンタルクリニックみたいなところ行ったことある人いますか？
ほんとうの精神疾患の人に比べたら内輪揉めみたいなものだろうし敷居がたかくも感じられて二の足踏むんだけどつらい 上記の書き込みは、どの程度からメンタルクリニックは受け入れてくれるんだろうという質問でした
鬱とかではないんだけどつらいというくらいで行っていいものなのか >>557
わかるわぁ
うちもあんたは恵まれている！こんな便利な時代に育児できるなんて！
お母さんの頃は～からはじまり散々聞かされてきたわ >>558
行ってる。アダルトチルドレン＋うつ状態の診断で。
幼少期、思春期トラウマのフラッシュバックで
生きる希望がなくなり子どもいるのに死にたくなった。
カウンセリング＋抗うつ剤処方のための診療。 >>557
前の私が書いたかと思った。
祖母への恨み言をすごい聞かされてた。祖母と母は自己愛が強い似た者母娘。祖母は自己愛MAXで母はボーダーMIX。
母は「兄弟の中で私が一番母に愛されなかった」って、自己憐憫に浸りまくって無理やり私をカウンセラーにしてた。
自分から祖母のそばにいる事を選んで自分からケガしにいってるようなものなのに、そんな自覚も覚悟もないから愚痴ばかり。
心が自立してなくて幼児のままだから、いつまでも娘を認めない事で支配し続けたい毒親相手に諦めず、今度こそ褒めて貰おうと思うみたい。得点稼ぎに私を使ってまで。
そして祖母へやのやり返しを私にしてた。
私は否定する事で自立を阻んで支配して、母親代わりに娘に依存するような卑怯で幼稚な母親に認められたいとは思わない。
他者を認める能力がない事を知ってるし、私自身が母を評価も信用もしてない。褒めたり擦り寄ってくるのは裏がある時だけ。
何も求めてないから、嫌な気分になる時間をこれ以上増やさないように疎遠にしてる。 毒は連鎖するからね
毒母時代は毒親って言葉もなかったし、心理学や精神医学も今ほど発達してなかった
自分の毒祖母もまた毒母(自分からは曽祖母)に育てられた人だったから
仕方なかったなと諦めてる
少しずつ負の連鎖が断ち切れて、社会全体が平和になってほしいわ 毒連鎖は代を重ねると弱まるみたいだから、毒親を理解不能なのかもしれないね。
毒母には姉妹がいるけど、それぞれ自己愛が強いけど毒親ではなさそう。
周囲にも気の強さで自己主張していくタイプだし、被害者ぶらず、良い意味で教育に熱心。
外面だけ完璧で内面とのギャップがひどいのは祖母とうちの母親だけ。
本性を隠して気を使ってたまったストレスを自己処理できずに娘に集中して浴びせておきながら、
自分が苦労してるのも可哀想なのもお前の為、と巨大な重石になって圧し掛かる感じ。
自分で選び取って生きてきたはずなのに、全部父のせい祖母のせい子供のせい周りのせい。
成長のきっかけを全部逃して生きてきた人で、逆にああなる方が難しいとも思う。 >>558
異食症や自傷発症して、「みっともない」と母に地元で有名だという心療内科につれていかれた
そこのお医者さん、私と母の話を聞いて開口一番
「これはお母さんが原因です」と断言して「投薬じゃなくてカウンセリングから始めますか」と言ったんだけど
母が「何よあのやぶ医者！」とぶちギレて二度と行くことはなかった
私には友達を選べと言った母、今はシルバー人材センターで派遣されたおじ(い)さんを餌付けしてる
普通の人の方が圧倒的に多いんだろうけど、そのおじさんは仕事をろくにせず(できず)
母が飲み物を渡したのに味をしめて、しょっちゅううちの実家にやって来て長話をして飲み物をせびる
新興宗教の人とかもだけど、話がしたいからって得たいの知れない人を引き込まないでほしい 連鎖って本当に弱まるかな？
なんだかんだ新生児や幼児期は毒を反面教師にして育児するけどだいたい遅くて中学上がる頃には毒母になってる人が多い気がする。自分の思い通りにならなくてイライラでコントロールできなくなってくるとか まずは毒親と距離をとるなりして関りを断てれば解毒されて弱まると思う。
子供には自分の人生を思いのままに生きて失敗する権利がある。
もし子供に嫌われて絶縁されても子供が幸せならそれでいい。
多分この感覚が毒にはない。子供は自分の一部。
育てた恩を返せ、見捨てられてなるものかという執念が、毒母に心地よいように、娘もいつか母の愛に気づいてくれるはず、と変換されてそう。
ちなみにうちの上の子中学生。
反抗期はあるけど、思い通りにしようと思うからイライラするんだと思う。
私には大変なのは幼児の頃だったわ。まだ母親にダメ出しされてまともに相手してた頃だし。
今は精神的にすごく楽になった。 >>556
ああ…！！！同じことを言われた。
お母さんもばーちゃんにこうされたのよ！
あんたもいずれ同じことするしこうなるのよ！
って呪いまで吹っかけられたよ >>565
同じだよ 母親との問題は女の子の場合、摂食障害に出ることが多いんだよ
私は働き出して10年目にメンタルの弱さが祟ってストレスで寝込み、やはり精神科に
そもそも母親が問題、と医師に断言された 父親だけが病院に来てくれたんだけど、
自宅に帰ると速攻母親にいいくるめられて同じように「あの医者は怪しい。二度といかないほうがいい」と電話してきた
父親は母親より暴力がない分ましだったと思ってきたけど、人格障害の嫁から逃げの一手 娘は生贄 似合いの夫婦だったわ >>562
正解 賢いと思う。毒親は距離おかないと潰されるからね。 老化のせいもあるのか、年々やりとりができなくなってきてしんどい
今度子供を連れて帰省するから、ランチでも行こうか、という話になった
行きたいお店があったからそこに行きたいということだけ伝えてあって、後日にランチは◯時かららしいよ、と伝えた
そうしたら、じゃあ家で食べる？買い物しておく、と返事が来た
ランチ行くんじゃないの？どういうこと？と聞いたら、◯時かららしいよ、というメールを◯時からだから遅いから行きたくないと読み取ったらしい
保育園の送迎をしていて、毎日のように実母が来てくれてる人は羨ましいな～って思ってたけど、絶対うちの母には頼めないわ
先生に言われたことを悪意があると汲み取って変換して怒りそう 上のすごいわかる
ああいうのって、結局は母親がさほど行きたくないから自分の良いように変換してるのかな
頼み事とか、ランチや買い物の約束とかそういうのがスムーズに運ばないんだよね
食事に誘われて、用事で間に合わないからって言っても、待ってるからって言われたからしょうがなく約束して、遅れたら先に始めててって言ってるのに遅れても待ってる
それでいて、すごく待ったとかどうしたのかと思ったとかぐちぐち言ってくる
この場合は人の用事や意見関係なく、自分は食事したくて皆が揃って頼みたい、そこは意地でも変えない
じゃあどうしたらいいの？っていつも思う >>572
人とのやりとりが下手というか、調整が壊滅的にできないよね
それでいて他人より優位に立ちたいのが先行するから、こじれる
子の誕生日プレゼントを買ってあげるというから言った時も収集がつかなくて、もう安いものでいいからこれでいいよ！って揉めたわ
572の通り、結局高いものにお金出したくなかったんだろうな
私の誕生日も昔から、ケーキ自分で選んできて、後でお金払うから、みたいなスタイルだった
プレゼントやケーキを一緒に選んで買いに行く、みたいなのが無かったなぁ 572の通り、ってのが変な感じになっちゃったけど、
人の意見は関係無く、自分の考えだけなんだろうな、ってことです 毒母は徹底的に自分の立場が悪くならないように注意して生きてる気がする。
誰かに言われたからこうしたとか、誰々が言ってた、と自分の責任丸投げで、失敗したらあいつのせいでと恨み節。
そんな何が何でも責任を取りたくない人だから決定するような事は絶対言わず、ごまかして話が飛びつつ実は誘導してる。
確かにそれだけ気を付けて主張せずにいれば、その時々でお前のせいだと責められる事は減るかもしれない。
でも、善人被害者面で不満や文句ばかり。自分を正当化したって人間性を嫌悪されて逆効果。
善人と思ってるのは自分だけ。 うちは、母から○○のお店行く？って言われて行きたい！と返事すると、やっぱ○○(高いからとか混んでるからとか)だからやめようとか言う
いつも期待させといてやっぱやめるって言うのが本当に腹立って何度も注意してるけど治らない
発達なんだろうな 孫の服買ったから渡すねと言われたので貰ったら70サイズと80サイズだった
前回洋服の話になった時に、秋冬服は70サイズ、あまりぶかぶかでもみっともないと伝えたのに人の話聞いてないんですね
「1歳で80じゃなかったっけ長く着れるから大きめでいいよね」って言ってたから成長曲線とか見せつつ、70サイズも1年くらいは着れそうだって説明したのに
貰っておいて文句言うの悪いけど、自分は何かあるたびに服買ってる癖に孫にはずっと同じ服着ろってか そういや服なんて一回も買ってもらったことないや
まだ赤ちゃんの頃から、たまに公文や学研の分厚い教材を買ってくる
これでちゃんと勉強させろとか言いながら
義母は孫のことを考えて、かわいい洋服、喜びそうなおもちゃや絵本をニコニコしながらくれるのに
実母はなんか気持ち悪い うちは口出すけど金は一切出さないから金のかかること口出しされたら無視してる
今の家建てる前も古い賃貸の一軒家に住んでいたけど縁側のある家だから家の中は暗めだったけど
こんな暗い家に住んで～早く家建てて明るい家に引っ越せとかずっと言ってたわ
そこまでいうなら頭金くらい生前贈与としてクレクレってわざとやったら黙ったけどw
金出す気ないなら口も出すなだよね～
義父母も年金暮らしでお金は出せないから口も出さないけど
孫の節目毎にはちゃんとお祝い包んでくれるからこちらも気持ちよく食事に誘ったりできる
実母はわざわざ少し良いお店へ食事に誘う事も今後も無いわ なんか私も含めてだけど母親と姑との関係が世間一般？とは逆な人多いよね
うちは本当に良姑でありがたい
結婚後の冠婚葬祭の事も全部義母に聞いてやってるわ
実母は自分の都合の良いマナーを自ら作り出すからその通りにやったら恥かく うちもうちも！
義母は優しくて常識あって大好きだわ
義父もうちの父親と違って優しいし夫が心底羨ましい うちの義母は「生きてますかー！」と聞きたくなるくらい連絡してこない
節目にお祝いを送ってくる位
たまーに夫が電話するとまずは「私さん、体調大丈夫？」
「コロナで大変だし帰省しなくていいのよ、来る途中にかかったら大変」
「写真見たわ、元気に育って笑顔が可愛い」
実母一族はそれを「心にもないことを、つまらない意見」と下に見てるけど
お前らの面白い意見(「目が赤いけど泣いた？」「服の袖がめくれてる」)よりずっと良いわ
実母は金も口もガンガン出すタイプだ、転勤族で今後も賃貸暮らしなのに
子供の大物おもちゃ
(ジャングルジムとか)を買えあれ買えこれ買えと言ってくる >>582
家毎で微妙な違いはどこでもあるけど、一般常識があるかないかでこうも違うか！と結婚後ある意味ショックだったよw
そりゃ他人だから意見も違うことだってあるけど、こちらの気持ち尊重してくれるし実母以上に実母みたいな義母で本当によかった 無意識に良義母に育てられたその夫を選んだのかもね
夫の強靭な自己肯定感が羨ましい、本人は無自覚なのが更に…
安心と信頼感をたっぷり与えて私も子育てしたい
顔合わせして解散したあと、義母の体型や服にプププwして(本人ユーモアのつもり)
「ちょっとのんびりと言うか足りなさそうな人だったけど、良い人そうで良かったじゃないw」
と言われて、張り倒そうかと思った
自分だけが聡明で冷静で過酷な運命を背負っても懸命に生きた人であって
他はバカ、な事を自分や子や他人に必死こいていい回り
それが強烈なコンプレックスである事にもまだ気付かずに
私はこんなはずじゃなかった、と本気で思いながら死んでいくのかな うちは、何かと〇〇があったから今お金無いのよねーと言って私にはお金を出さない
高校生の時もお金ないお金ないと聞かされてたから進学とか専門は無理かと諦めたけど後からその頃兄は1件目の専門中退して2件目の専門に行ってたらしい
私の結婚の時もお金ない、子が生まれた時も兄の病気でお金ない、今回家買ったけど次は何でお金が無いのか楽しみだ
そして今兄には土地を分けてそこに家を建てさせてあげてる
建てる時に困るからと持ってた車のローンも払ってあげてるっぽい
私に、貴女は毒母家の人間じゃないから、出た人だから、関係ない人だからと事あるごとに持ち出すくせに毒母系血縁なし親戚の御香典包めとか言ってくる
悪いけど多分介護はしないと思う メンヘラ親に付き合うのに疲れ果てた
なにかあればすぐ人のせいにして発狂する
気に入らないことがあればドアを大きな音で閉める
孫のプレゼントを孫の目の前でいらないとつき返す
母の日敬老の日を祝え感謝しろと恩着せがましい
感謝したい親なら言われなくてもするわ >>586
うちもこの習い事をしたいとか言うと、すぐお金が掛かるからと何も出来なくて周りが羨ましかった
共働きで家のローンとかあるわけでもないのに、私にそんなにお金を出したくないのかって思ってた
私立なんか絶対に止めてよが口癖だったけど、兄は何も反対されず好きな事してた
最近はちょっと違うんじゃないかとか、弱めの口調ででも意見を言うと次の日から必ず無視される
私にも娘が居るけど、色々指摘されたって何言われても無視とかあり得ない
世代の違いなのかな?
まあ自分は何があっても、100%絶対に悪くないとでも思ってるんだろうけど >>588
ヨコだけど、私にそんなにお金をだしたくないのか、って当時で気付けるって賢いよ。
私は子供育ててみてそれに気づいた。
ずっと習いたい事があったんだけど、金がないんだ分かるだろ、そんな金のかかるもの無理、わがまま言うなって言われて黙らされてた。
うちは子供が興味をもった分野の習い事をさせてすごく上達して、子供のアイデンティティーにもなっていて、
私にもそういうの探して欲しかったなと言ったら、やっぱり父親の甲斐性がないせいでと言われた。
その場では流したんだけど思い出したんだ。
愛玩兄は金のかかる習い事しつつ塾も行かせてもらってた。小学校上がる前からそろばんだ公文だと男は大卒じゃなきゃと金をかけてた。
塾なんて行っても成績なんて上がらないんだけどね。両親そっくりで。
そして愛玩は行きたい私立高へ。私は授業料と交通費けちって特待で無理やりド底辺へ。
これで毒母は平等に育てた、どっちも同じだけ可愛いとかぬかすのよ。
どんだけ嘘で上塗りしても、感情までは変えられないよね。 毒親って遺伝性が高いらしい
つまり私も毒親になり娘も毒親になるのかな
ここで負の連鎖を断ち切るには心中しかないなって考えてしまう >>590
毒親は自分の経験からしか学ばないから同じ轍を踏むの。
今は調べれば色々な親子関係や人生も人間の習性も知ることが出きる。
なぜ親はそういう考え方になったのか、なにが原因なのか因果関係は、色々と冷静に分析していけば様々な失敗を回避できてくるよ。
あなたも子供も未来が変わってくるので心中なんて勿体ないよ。するなら親との絶縁か客観的眼差しで存在を最小限に小さくすることよ。 >>589
確かに当時気付けるってすごいよね
私も大人になって思い返してみれば…って感じだな
お金ないお金ないって、別れた貴女のお父さんは養育費払わないからって父のせいにしていたから私が手紙書いて払ってもらうようにしたのにその金は兄に行ってたんだろな～
そのくせ育てるの大変だったとかあれもこれもやってやったとか言い出すから恐ろしい
1人目の里帰りも、帝王切開産後1週間で家にいるのに寝てばかりいないで皿洗ったりしなさいとか言い出して
赤子の世話も全くのノータッチで、さらに家事やれなんてとても居られなくて2週間でアパートへ帰った経緯があったので
2人目は里帰りしないと義理家もいる食事会で発表したら、大丈夫なの？前回は2ヶ月もぐーたら何にもせずに里帰りしたのに！
って話変わっててビックリした >>1
自民党衆院議員の野田聖子氏が１０日に更新したブログで、９歳長男の吐血が１週間続いたものの病院に行かずに完治したことを報告した。野田氏は５日に更新したブログで長男について「出血が止まらない」などと記していた。 >>589
横だけど、だって露骨だもの＞娘に金出したくない >>592
恩着せがましい言い方が大好きだよね。苦労話とか。
計画性もなくただできたから産んで、金がなくて不自由させて、
まともな親より与える物は少なかったくせに恩返しは大きくって卑しいわ。 毒って利用できるか自慢できるかで判断してる。ブスで取り柄がない私には本当に金を出さなかった。ゲームキャラで好みじゃないから放置されてるキャラみたいだった 時代の流れからして昭和は毒親量産の時期だったと思う。
令和に入って解毒されるといいな。 毒に呼び出されて救急に連れてきた
着いたら症状治るって仮病だろ
そのまま内科に並ばされてほんとイラつく 毒が煩いから私は耳栓してるんだけど
診察室入る時に耳栓外し忘れたw
先生にバレたかなwww わかるよ。
不謹慎と認識してるけど関わるたびに召されろと思ってる。 最近気軽に毒親という言葉が使われて
いるような気がする
勿論このスレ内のことではないけど
若い子がネットでよくうちの毒親が～
とか言ってるのを見かけると微妙な
気持ちになってしまう
その子の親は本当にひどい親かも
しれないんだけど毒親という言葉が
カジュアルになってるというか気軽に
使われているように感じる…のは
私が婆になったから？ わかるよ。
金も愛情も充分与えられてぬくぬく生きてるくせに、親への依存心から不満言うような甘ったれた子供に、反抗期程度で毒親って言葉を軽く使われて、
毒親言ってるやつって親に甘えてるだけみたいに一緒くたにされると迷惑。 >>601
毒と関わると、毒よはよ死んでと思うとともに
自分自身もこの世から消えたくなるんだよな 毒が呆けたとか死ぬとかどうしても関わらなきゃけなくなった時の事考えると先にいきたくなる。
毒の毒たる所以で金なし自分のケツを自分で拭く気なしで、経験上、愛玩は綺麗事並べて平気で押し付けてくるし、
いい加減こっちも黙ってるつもりなくて戦う気でいるけど、それも考えるだけでものすごくライフを削られそう。
もう面倒でたまらなくて私が先にいったら楽かなと確かに思う。
でもそこで私が先にいくと、毒がいない世の中の綺麗な空気を吸えないから絶対そっちに流されたくない。
ジレンマ。
最高なのは私という人間を毒と愛玩の記憶から消してくれる事。
憎たらしい親不孝者のわがまま娘なんて、いたことを忘れて仲良し同士でどうにかして欲しい。
書いてて気付いたけど、これって普通の家庭に生まれた人にとっては一番悲しいやつだよね。 頼んでもいないのに勝手に自分が大変になることをして(苦労することをして)、それでいて自分は大変！気を遣え！！みたいなオーラを出されるのがめんどくさい
周りはそれを分かっているから、別にそんなことしなくていいよ、とか、自分でやるから手を出さなくていいよ、と声をかけるようにしているのに
あと、わざわざこういう言い方をしたら相手が嫌に思うだろうなって分かった上で嫌になる言い方を選んで言葉を発するのもやめてほしい
子供がまだ小さいからそこまで分からないだろうけど、もう少し大きくなったら悪影響だろうな
そんな中で自分は育ってきたせいか、相手に自分が言った言葉に対して、今のもしかしたら悪い意味で捉えられてしまったかも？こういう言い方にしたら良かったかも？？と必要以上に後悔するような性格になってしまったわ >>606
わかる！わかりすぎる
自分のことかと思った
自ら大変なことしてるし、人を不快にさせる言動が多い
本当に自分の人格形成に悪影響あるよね 母は私と一心同体だと思っていた。
進学先も就職先も結婚相手でさえ、娘の中にいる自分が決めていた。育ててもらったことには感謝しているが、一緒にいて楽しいと思ったこともない。 >>607
二人目産後に育児相談や病院で、大変な時は実家で休ませてもらって、甘えさせてもらわなきゃダメだよみたいなことを散々言われて、普通の家はみんなそうなの…？って病んだから、わかる！ってここで同意してもらえるのが安心するわ
60代半ばでまだパートしてて、本人的には仕事ができる！仲間が多い！みたいにドヤドヤしてるんだけど、
家での様子を見てる限り周りが気を遣ってるんだろうな～って思う
保育園の送迎で、まるーいやさしい感じのおばあちゃんと一緒になるたび、いいなーって思う
保育園のパートのおばあちゃん先生達も、キャパが大きくて羨ましいな、って目で見てしまうわ 長くなるけどついでに吐き出し
最近、スキルを磨かなきゃ！もっと仕事ができるようにならなきゃって焦りが酷いんだけど、多分原因はたいした職歴もスキルもないくせに、周りは仕事ができないダメな人ばかりっていう見下しをしてる母の影響だわ
母は、専業主婦からパートを転々としてるだけなのに
進学する時にお金が無いからって言われて、家から通える国公立大しか選択肢が無くて、進学後もバイトに明け暮れていた
自分が家庭を持つようになって、お金が無いって言ってたのは母の無駄遣いがひどいからだってわかった
たまにしか実家へ行かないけど、その度に通販で届いた服が積んであったり、安物のカバンを買ってたりする
そして、使わない物も大量に積まれているのが嫌悪感
色々と反面教師にして頑張ってるけど、常に母がこうだから、みたいなのが頭の片隅にあってしんどい >>609
あーもうほんとわかるよ
普通の家庭は産後も実家でのんびりして育児に専念できるものなのよね
うちは手伝いに少し来てもらったけど、料理は下手、掃除はいい加減だし、赤ちゃんのうんちも汚いから替えたくないと言うし早々帰ってもらったよ
うちの親もまだ働いてて人望厚いと本人思ってるけど、周りが気を遣ってるだけだと思うのも同意
ママ友のお母様はまともな人多くて羨ましい >>601
うちもそうだけど、そういう人ほど放っておいて健康に気を遣ったり何もしなくても長生きしやがる >>612
長生きしそうなのわかる。あと20年は生きてるんだろうと思うと長い。
疎遠ぎみでも気を抜けないというか。
同じく毒親を持つ友人がいて、親がお亡くになったとき葬儀に行ったけど晴れやかな顔してたよ。正直羨ましかった。 うちも長生きしそう
孫ちゃんが中学生になるくらいまでは生きられるかしらとか心配してるけどなんなら成人してもまだまだ生きてそう あぁぁ、ひどいひどい、くるしぃ
とか頻繁に電話してきたり呼び出したりするけど
一向に死なない >>613
ご友人、解放されたんだね。
うちの母は具合が悪い悪いと言いながら、そこそこの医療費をかけながら長生きするタイプだわ うちは召されたからすっきり
正直寂しいと感じる時もあるけど、それよりも開放感のが大きいや うちのも早く召されないかなぁ
早く死んでほしいのに「頑張ります」とか言っちゃって。何を頑張るのか？
毒母、虐待モンスターよしこ 早く池。
苦しんで池。 他の母娘関係を見ていいなーと思うのあるある
園の親子遠足、別に家族は何人ついてきてもOKなルールで
それでも平日だし母子のみのところが多いんだけど、
たまたまその時、遠い実家から遊びに来てたというママ友母がいた
孫は世話しつつ愛でつつ、ママ友同士のお喋りには決して口出しない距離をとりつつ
自然な感じでニコニコとお話してくれて、誰一人嫌な気をさせないとうか
いやそれが普通なんだろうけど
うちのが参加した場合の脳内シュミレーションしてみても
周りチラチラしながら、えー孫ちゃんそんな事も出来るの⁉と勝手にドヤ
ママ友に子の事やその他色んな事で、結婚や育児の先輩面からのクソバイス
遠足内容や先生の対応についての本人ユーモアのつとりの糞ディス
とかしか出てこなくて、もし無理にでも同行しようとしてきたら遠足休むレベル うちは他のお母さんを褒め称える様子が目に浮かぶわ。
謙遜するやさしいおばあちゃんに見えるかも。
子供の服装から態度から、上っ面だけ見て私にもやれとすすめてきそう。
私を絶対褒めずに周囲の人を褒めまくる。
世間体しか気にしないアダルトチルドレンの母の中では、私の事を自分と一体化して考えて常に私は赤点・私の子も赤点だと思い込んでいて、
どうにか自分の評価を上げる為もっと点数を増やせないかと、私と違う、いいなと思った人や事を真似るように言う。
母自身は自分より優れてると嫉妬、自分と違う事をする人は批判の対象で、
私が誰かのお母さんを褒めたら嫉妬ですぐ否定だから、自分が同じ事されたらすごく嫌なはずなんだけどね。 周りには毒母のこと言えないからここ見ると安心するのと同時に、母の悪口ばかり書いてる自分に嫌気がさす
自分も母のようになってしまうのかな >>621
心の分離がうまく行かないとそうなる可能性はあるね。
親に対する埋められない溝や小さい頃から求めていた愛情の欠乏感や寂しいや不安や…
今は様々な経験をネットで知れるし自分の生育環境が悪かったんだと客観的に見つめることもできるし、親と同じようにはならないと思うよ。
親はある意味、狭い世間と自分でしか見つめられないから抜け出せずに拗らせて老人になってるから、今気づいてる人たちは親よりは真っ当になれる機会が沢山ある。 ああなりたくないって思うだけマシだと言い聞かせてる。
少なくとも娘にはメソメソ泣きながら好きでお母さんになったんじゃないとかデブやあばずれは言わないし、ブラや生理用品はきちんと揃えるだろう。金蔓にもしない。本人の思う幸せを望んでる。
親に愛されたかったとか認めてもらいたいという気持ちは皆無なんだけど、遺伝を全否定する癖があってそこは呪縛だなと思う。
子供は一個人ってわかってるのに、私に少しでも似てるとかわいそうとか申し訳ないって思っちゃう。 しょうもないことだけど、テレビでイギリスの裁縫コンテスト見てたら、実家のミシンが
昔足踏みで慣れないと逆回転して糸が切れちゃうんだけど、それで母にすごく怒られたの
思い出して嫌な気分になっちゃった
当時は私がトロいからと思ってたけど、実況でも「足踏みミシンはすぐ逆回転して
糸が切れるから苦手」と言ってる人がいてそうだよね、怒らないで練習させてくれれば
良かったのにって気分になった
中学の時にパジャマ作る課題が出たんだけど、母が「私が作るからあんたは勉強してなさい。
自分で作りたい？作れないじゃない！」みたいな感じだったしさ
教えてくれる根気がないならほっとかれた方がマシだったな そもそも、人にものを教えられるような度量がないんだよね 孫が身に付けているものが自分の好みじゃなかったり気に入らないとダサい似合ってないブサイクって孫本人に言うのやめてほしい
毒親に留まらず毒祖母とか呆れる
子供と関わってほしくないけど孫に会わせないなら親不孝で薄情な娘とご近所に言いふらしてそこに住めなくしてやると脅迫してくる 娘の文句を言いふらすなんて、頭おかしい毒母だって自己紹介してるようなもんよ。
まるめこまれるような近所の人なんて、もとから近づいてはいけない人種。毒ホイホイ。
こっちからお付き合いなんて願い下げよ。
ブサイクとか子供に言いやがったら許しちゃだめだよ。私なら突き飛ばして出禁にしてやるわ。
うちは直接的な言い方はしないけど、あちらのお爺ちゃん似ね～、と何度も言われて不快。
それとは別にチラチラと舅への嫌味を言うから、セットで考えるとお爺ちゃんに似ちゃってヤダ、可哀想って意味。
服装もよその子をしきりに褒める。うちもこれかわいいよね？なんて聞いたらあんたのとこはいつも似たようなのばっかりじゃない、なんて否定がくる。
まー貶したい、否定したいだけ。
愛玩の子なら絶対無理やりいいとこ探して褒めるんだろうなー。 「うちの娘は全然なってないから私が孫を育て直してるんですの～」
「私が育てて笑顔が出るようになったの～(里帰り出産時)」と近所に吹聴してた
「(母が嫌っている親戚の女性)さんが、孫を私が育て直してる
私が育てたから笑顔が出るようになったって言ってたらどう思う？
さすが(親戚)さんなんて思わないよね、とんでもないババアだと思うよね」と言ったら言わなくなった
客観性が無さすぎる気がする
後、いい歳してLINEで小文字使うのやめてほしい
「置いとくょ」とかぞわぞわする、何気取りなんだろう あんた達で失敗したから孫でやり直すわ、よく言われたな
なんで失敗した自分が、時が経って更に学習も感覚も鈍ってる今、うまく出来ると思うんだろう
失敗したと言ってる割には「〇〇すれば頭が良くなる、長く生きてると分かる事もある」
みたいな謎の上目線のソースどこ育児論振りかざしてくるし
今はもう怒りの解毒が一通り済んで、年1回会うか会わないかの距離とって暮らしてて
そんなに憎々しく思わないけど、苦しまず迷惑かけず静かに平均寿命より早めに
逝ってくれないかなと思っててたまにぽろっと口にしては夫に怒られるわ うちは孫のことも全く可愛がらないよ
発達障害なんじゃないの？とか普通に言ってくる
私が産んだ子だから、やっぱり気に入らないのかなと思う やっぱ孫にも悪影響だよね。それが怖くて距離置いてる。コロナを理由にできるからよかった。
子どもが大きくなる前に解毒したいけど、このスレ覗いたり書き込んだりしてる時点で、解毒が進んでないよね…なんでだろ。ヘビーな毒母ではなく、それなりに楽しい時間も過ごしてたんだけど、それゆえ孫に会わせてやりたいと思ってるのかも。何かを期待したって、また攻撃されるのがオチなのに。 母は8人兄弟の末っ子でいつも姉たちにいい顔をしようとする
産後、完母推奨で24時間母子同室だったうえに眠りの浅い子で2時間も続けて寝られなかった
そんな中、14時に病院にくるというからシャワーの時間とか色々調整して寝ずに待ってたのに、来たのは16時
しかも母の姉2人付き。私はおばさん達が昔から苦手で、母もわかってるはずなのに
大部屋で散々騒いだあげく、子に授乳しようとしても出ていかない。さらに、退院の日にもおばを連れて押しかけてきた。私は夫と子と三人で退院したかったのに
この前おばの娘が出産したんだけど、産後に邪魔すると悪いから退院して落ちついてから赤ちゃん見に行くわー、だと
ふざけんな >>632
まず8人兄弟に驚くね。
うちの親も6人兄弟だったけど、昔の親は戦中も経験して子沢山でもちろん旦那は家でも偉そうで、すごい時代の母親だと思う。
そんな放置子上等の親世代はとにかく良くも悪くも強いね。
生きる土台が今と違うから時には我が子の領域を土足で踏みにじって笑ってるのが傷だわね。お疲れ様 うちの姉がずーっと祖母を恨んでいたんだがその理由が
井戸端会議で祖母がこの子は器量が悪いからねーと笑いながら他人に言っていたからと聞いた
姉はまだ小学校にも上がっていない幼児で意味も分からなかったらしいんだが
家に帰って来て気になっていてそのことを母親に聞いた
はっきりとブスってことよ。どこで聞いたのそんな言葉と言って
姉は幼心にかなり傷付いて寝る時いつも泣いていたらしい
祖母も祖母だが想像力の足りない母も母だ
そして私も祖母の葬式の時にそんな事いつまで根に持ってるのよと言った
家族で姉の気持ちを分かってあげられなかった
可哀想なことをした
天国では幸せになってね 発達の子供が年中の今になってやっとお友達の名前を出すようになったのを話しのついでにラインで送った
そしたら、一番大切なのは人間関係を育む力です、これは難しく目に見えないけどとても大切なものなのでお友達に興味が出てきて良かったですね
と返ってきた
私が中学生の頃民放は見せてもらえず門限は17時で部活の打ち上げなどにも行かせてもらえず流行りに乗れず話に入れない誘っても来ない奴認定されて打ち上げあることすら知らされなくなり確実に友達は減った
母はそんなことに付き合わないと仲良くできないならそんなのは本当の友達じゃないから気にするなと言った
どの口で、人間関係を育む力が大切なんていうんだろう
あなたの方針のせいで少なくとも失わなくて良かったものを失った、アラフォーの今その人達が本当の友達だったのか大切な人だったのかは分からないけど中学の間は楽しくない学校生活だった
テレビの話題についていけないとか誘っても来ないとかそういうので誘われなくなる話しかけられなくなる辛さは分かってもらえなかった
なのに人間関係を育む力が大切って…私からは奪ったのにとモヤモヤする >>637
ごめん、絶縁したいとか連絡取りたくないほどまでではなくて時折孫の様子程度の連絡はするんだ だから様子伝えるにしてももっと無難な自分のトラウマから遠いことにすればいいのに >>639
いや、そんな返答が返ってくるなんて思わなかったんだよ
テレビ見てなくて話に入れてもらえない、打ち上げに行かせてくれないから誘われなくなって部活でも孤立してるって言っても「そんな事で友達じゃなくなるならそんなのは友人とは言わない」とか言う人が、人間関係を育むことが大切とか言うと思わないじゃない
むしろそんな事思ってたのにあんなだったのかよって私が一番驚いてるんだよ 返答見てるとあなたにも問題ある気がする
人間関係について母親のせいでトラウマがあるなら徹底してその範囲の話題を避ければいい
なぜわざわざ爆弾を投げ込むのかわからない
子供の様子を連絡したいなら今日はお天気なので公園で遊びましたて文章と写真でも送っておけばいいんだよ
自衛大事 >>636
どの口が偉そうに！ってモヤるよね
お友達できて良かったね、って一緒に喜んでくれる母親欲しかったよね
まだお子さんが2歳だから、つい報告って感じなんだろうけど、これから徐々に母親への対応が身についてくると思うよ
なにが出来たと知らせても、隣の◯ちゃんはもうとっくにできたんだって、とか、マウントとってくるからw
成長に関することは言わなくなったわ
写りの良い、かわいい写真だけ気が向いたら送ってる 4歳半過ぎてやっと他人の名前を覚えたりお友達として認識しだしたことが嬉しくて、ついそれをそのまま言っちゃったんだよ
まさか自爆すると思わなくて返答見た瞬間に固まったしブワッと中学生の頃の事が蘇ってきて自分でも驚いた
え？あんなんだったのにそんな事思ってたの？いつから？まさかあの頃もそう思ってたのに孤立してるって訴え切り捨てたの？って思って既読スルーした… >>643
お疲れ。気をつけてても地雷踏むことあるよね。むしろ魚雷？
うちは出産前後のゴタゴタで距離置いてるけど、子育ての一喜一憂を普通に共有できる母親が欲しかったよ。 >>643
なぜか勝手に2歳と書いてたわ
4歳なのね
うち子もそんな感じだったなー >>643
どういう返信なら良かった？失礼ながら求めすぎって思ってしまった
親だって今より若い頃は未熟で最近になってから人間関係とかまで着目できるようになったのかもよ
良かったねと締めくくってるだけ良しとしないとこれからも傷付いちゃうよ
あなたに限らないけど毒育ちって「普通の親」の条件が高すぎるように思うよ
いつでも優しく自分の思う通りのことを言って過不足なく育児参加してくれてって相当なスーパー祖父母
私の周りに全然毒じゃなく良祖母と思う人たちが何組もいるけどその子供である友達たちだって不満や愚痴を言ってる
私もよく普通の親ならとか思ってたけど、普通って？と思うようになった
昔されたことを全て許せとかこちらばかり親に寛容になれとは思わないけど、ある程度以上に求めないっていう考え方もあるよ
少なくとも発達のお子さんのことは難しい話だから迂闊に親に言わなくていいと思う 子どもが1歳になったけどまだ喋らないのかと延々言われる
友人の孫は10ヶ月で喋ったとかで対抗意識燃やしてるんだと
ある日夫が「(実母)さんに○○(育児についてのお節介アドバイス)しなさいよ！
って注意される夢見た～」と言うので、「少しでも嫌なら実母には会わなくて良いよ」と伝えたら
実母のことは義両親として好きだしおせっかいに恩義を感じていて
1ヶ月一緒に暮らしたときも全然平気、もっと長くいても良かったと言っていた
こんな人間もいるんだなと衝撃だったわ >>647
友達他人に興味が出てきたことを良かったねと言われるのはいいんだけど、人間関係を育むことが一番大切は言っちゃいかんだろと私は思ってしまったよ
一番がなければまだマシだったかな、人生で一番大切って、お前私のそれは壊したじゃねーかよってなる 孫のこと、毎度余計なこと言ってくるよね
よく子育てできたなと思えてくる
そうやって育てられたのが自分だけど… 靴下はかなくて可哀想～、そんなに強く叩いたら可哀想～(助産師さんにOKと言われた背中トントン)
離乳食おいしくなくて可哀想～、ニックネームで呼ぶなんて可哀想～
母親がスマホ見てるなんて可哀想～、インディゴブルーの靴可哀想～
チャイルドシート可哀想～、親失格(笑)と母とその身内で大合唱してきたわ
従兄(母にとっては甥)が離婚して奥さんが子供引き取ったから
親戚の中で小さい子供はうちの娘だけ、執着が怖い
2歳にも満たない我が子が何度も階段から落ち、4歳になる頃には危険な場所で遊ぶのを放置して顔面骨折
5歳を過ぎると「かわいくない」「子供らしくない」「誰にも愛されない」と人格否定
どの口が可哀想言ってるんだと思う 祖母が亡くなったので実家に帰ってきたけど、まあひどい
自分の母が亡くなったから気が立って落ち着かないのかもしれないけど、
1歳の子に対して
不快なあだ名で呼ぶ(花子なら「はなみず」みたいな)
ご飯を食べてる子がプレートをひっくり返そうとしてるのを「いけません！」と大声で怒る、子は怯える
嫌がってるのに無理やり抱っこしようとして何回も泣かせる
眠い上に嫌なことされてぐずぐずしてる子に「眠いんでしょ」って、じゃあ余計なことして泣かせたりしないでくれよ
これで元保育従事者なんだからあきれる
仕事でもこんなことしてたんだろうか、だとしたら関わった子どもさんたちに申し訳ない
他にも衛生観念が無さすぎるところとか、ヒステリックにキレだすところとかもあるけど、子にされたことが本当に無理
かと思えば、葬儀会社の人に「葬儀のときに孫(私と弟)からの手紙を読んでいただけますか？やりたいんです！」って言ってて、祖母には感謝してるから書くこと自体は別にいいけど、母の見栄とか世間体のためにやらされる感があって気が進まなくなってきた
葬儀が終わるまでって言い聞かせて我慢してるけど、終わったらしばらく帰省したくない うちも祖母絡みなんだけど、一人暮らしで90近くで流石に買い物へ行くのも辛くなったようで介護認定を受けたらしい
私も祖母が好きでよく会いに行ってて、わりと元気ではあるんだけど、要支援1になったとのこと
介護のことは詳しくないから調べてみたら、軽い方の認定なのかな？
そしたら、母から悲劇のヒロインのようなメールが来たわ
祖母は◯◯なんだよ
◯◯って話していたんだよ
以下、同じような語りかける口調が続き、最後に返信はいらないよ、と来た
大学進学の時にお金が無いからと散々揉めて喧嘩して、そしたら手紙を置かれたんだけど、赤ちゃん言葉で書いてあって馬鹿にしてるのかって思ったことを思い出した
それがトラウマすぎて子供にはお金のことで困らせたく無いと思って、今必死に働いてる
母絡みでカウンセリングを受けてて、子供の頃に気軽に親に相談できなかったことに気がついたんだけど、今思えばやりとりが一方的で、相談しても無駄だって子供ながらに思っていたのかなぁ >>653
90歳近くで一人暮らししてるなんてとてもしっかりしていて自立してるお祖母ちゃんだね。
要支援1は認知症ではなく普通に老化により認知や体力の低下でお祖母さんは頭そのものはしっかりされているのではないかな。
それよりお母さんの方が若い頃から色々と生きづらい性質を持ってそうだね。
自己完結する話し方は特徴的だと思う。そのお母さんの子だと本当に混乱する事が多かったでしょうね。 >>654
悲観的な、祖母がもうダメかのようなメールが来て、要介護の方かと思ったら、要支援だったんだよね
自転車で買い物へ行くのが辛くなって、今はスマホ使ってネットスーパーで注文するような祖母です
母は父方の祖父母(もう亡くなってる)の世話の件でも父方の親族と揉めたんだけど、今回も自分の弟と揉めてる
揉めてるというか、一方的に自分の意見が通らないと怒る感じなのかな
私のカウンセリングも、産後うつということで通いだして、でも原因は母のことだろうなって思ってて母のを話をしていたんだけど、
なんであまり母親と話や相談をしなかったんですか？って聞かれて、なんででしょうね、って終わってしまった
結局自分の育児中心の相談になってしまったから、あまり母親のことは解決していない
まぁ、過去のことを振り返るより前を見て考えろ、ってことなのかもしれないけれど >>649
口では大切といいながら、お母さん、実は全くわかってないんだよ
大切にするにはどうすればよいかもわからない人
そんな感じだと思うよ 言葉通り受け止めると疲れるよ 懲りてるのに、たまに喜ばせなくちゃいけないって思う
テレビでGotoキャンペーンがお得！とか観ると、つい母と行こうかって思ったり
次の瞬間、いやいや！旅行とかで散々嫌な思いしてるじゃん、って思い出したり
親孝行しなくちゃの呪いにかかってるみたい >>636
よくわかります。うちの毒親かと。
会話についていけなくなるし徐々に自信なくなるから孤立しがちになるんですよね。
部活の仲間から本当の友達になり得たかもしれない、本当の友達と呼ぶにはまだこれからって段階だったんだよね。
あなたのレスを読んで自分もあの頃の気持ちを思い出して読んでて涙が出た。
毒親から制限されたこと、そのせいで失うものが多かった人生だったんだろうと子供産んで気づいた時に、絶望して死にたくなった。
私は絶縁はしてないけど、こちらからは基本連絡しないし写真も送らない。 >>656
これ、なんかすごく心が軽くなった
そうなんだ、母もきっとそうだわ
大切な事は分かってるけど、どうすれば良かったのかは分からないんだな
ありがとう 孫のことになると突然
素晴らしい育児を遂行した大いなる母の達観モードで話してくるよねー
今、目の前に、電話の向こうに、あなたの育児のおかげで成人後も苦しんでる娘がいますけどみたいな
解毒前はうっかり継承するところだったわ
今は完無視、完全スルー、年1回くらい子を連れてあうけど
クソバイスが来たら絶対話題に乗らず、聞いてない態度全開にするし
そもそも母と2人だけの空間にならないように避けてる、母娘の語りモードになるから
んで何でそもそもこんな事しながら会うんだろうと思ってたところに
今年はコロナがきたから会ってないわ
来年もたぶん私の中ではコロナで帰省できないわ 子供が「おばあちゃんに会いたい！」って言う時、なんて説得してる？ 子供のはじめての七五三やったんだけど、話すことがなくなったらお決まりの近所の愚痴が始まり、終いにはお祝いの席にもかかわらず
近所の嫌いだったあいつが死んだ、〇〇を通ったら〇〇って名前が書いてあって幼稚園時代の先生と同じ名前だった！〇〇先生死んだ！って話してて信じられなかった。
七五三自体もコロナで高齢者だから家族のみでやるって言ったら、初孫の七五三なのに！楽しみにしてたのに！！って2人で大騒ぎするし、
ガッリガリに痩せてて杖ついて歩き始めたからもう死ぬかもなって思って呼んだけど、次は事後報告にしよ～って思った。 最近は子どもだけ実家に置いている。
母とはあいさつだけ。子どもにとっては
おばあちゃんだからな。 子供達だけに好き放題、毒思考を垂れ続けられるの嫌だなと思って
私と一緒じゃないと帰省してない
テレビとかも文句言わないと死ぬ病だから、聞かせたくない
子が小学生になって結構話すことも分かってきたからかも
乳幼児のうちは子供だけで関わったりしてたよ わかるわ。日常から毒だから、それを子に見せたくないよね。
うちの毒母は脳内ダダ洩れで、余計な独り言をずっと言ってる。
例えばうちの子が赤ちゃんの頃に、あんなじーさん（舅）に似なくて良かったねー、とか。
その発言、そして呼び方！？と言わなきゃいい事しか言わない。いうべき事は言わず感謝や謝罪はしない。
都合良くつく嘘や意地の悪い批判や珍妙な価値観で子供が汚染されそう。
あと物や金をじゃんじゃん与えるような甘やかし。好かれたいからやることがそれ。
関わり方がやっぱ自分優先。好かれたいなら子供を買い物に連れ回して疲れてぐずらせたりするような事をやめて、
公園にでも連れてって遊ばせてあげたらそれでいいのに。私も親の遊びに付き合わされたからすごく苦痛なのわかる。
ほんと毒って自己愛だけで、
孫に懐かれたい＞＞＞＞＞＞＞孫の将来
子供にうまく関われない人が、孫にはいい祖父母なんてないよね。 >>660
うん、そしてその大切っていうのすら、上から目線で格好つけるためにいってるだけで、
口だけなのよ うちの毒母も支離滅裂だった 発達入ってるとそんな感じだよ
自分でいってることも全くわかってない人間だって悟ったほうがいいかも 自分が疲れるからね >>666
わかるわうちも口悪い
孫達に向かってコイツらは～とか近所の子供が騒いでるとガキがうるさいとか
お菓子やおもちゃも必要以上に買い与えるのも同じ
人の話しも聞いてるようで聞いてないし一緒にいるとほんとイライラする >>669
ほんと一緒。
日常的な会話で意地の悪さ、言葉の汚さがでちゃうよね。
新たな情報を手に入れたら心配するふりであちこちに言いまわるし、聞いた噂話を信じて悪口垂れ流す。悪口を言う時の言葉のチョイスと表情がひどい。
あと私への態度もひどい。思い通りにならないと声をあらげて怒鳴りつけたり無視したり。
もう子供じゃないので何を言われても言いなりにはならないが、子供がそれを見て育って、毒母みたいな人間を普通と思ったら困る。
そんでうちも話聞いてない。
勘違いしてる事を丁寧に説明して納得させても、忘れて（被害妄想で思い込みたいだけ？）振りだし。
私が毒母に勝手に私の物を人にあげるとかひどい事をされて怒って、謝りはしないけど擦り寄ってきて、でも忘れた頃にまた同じ事を繰り返す。
若い頃からそうだから年のせいじゃない。
話をしてると、嘘でしょ、ほらみろ、やっぱりおかしい、そんな話があるもんか、そんな相槌が多い。
娘を軽んじて世間知らずだと思い込んでていて、否定してやろうって気持ちがまずある感じ。
理解もできない記憶もできない。反省もしない。
そんな人と話すだけ無駄だ。 月餅が好きなんだけど母に食べたいなと言うとどこに売ってるか分からないと言うからおかしいなと思ってもういいよと言ったのに意地になって買ってきて
もう月餅に嫌な記憶付いちゃった
他のことでも母が関わると嫌な記憶がセットになったこと結構あるな 月餅とかあまり常備するようなもんじゃない食べ物は確かにどこに売ってるか分からない…
自分が興味無かったら普段探さないし
結局買ってくれたなら良くないかな。初めから二つ返事で買って来いって？ 弱くて遠慮深くて我慢ばかりしている私
と言うのが実母による実母の自己イメージなんだけど
実際には、察してちゃん、構ってちゃん、依存心の塊の実母
父が入院したんだけど、母は自分の心配ばかり
大病で緊急手術したばかりの父が、退院したら何をしてもらうかばかり考えている
退院なんてすぐにはできないんだよと言うと、お金がかかるとか愚痴りだす
退院しても以前みたいになんて動けないよ
母のフォローどころか、父自身の身の回りのことだって大変になるんだよと言えば
「看護師さん役頼むわ」とニヤニヤしているし
本当に自分しか大事じゃない人なんだなと改めてわかってゲンナリしてる 自分ではなにもしたくないから私になんでも頼んでくる
自分は動きたくないくせいに、他人の労力に関しては軽く考えているのも腹立たしい
頼んだ以上こっちのやり方で任せてくれればまだ許せるものを
母の思う通りの手順じゃないと嫌らしく、どうでもいいことをあれこれ言ってくる
結果的に母の希望通りになればいいじゃん
自分のやりたいことしかしないで怠けていたものだから、高齢になった今認知症のきざしが見える
金だけは持ってるんだから、施設に入ってもらうわ あれ？わたしの母かな？
でもお金ないからちがうかー 人の話を聞かないで一方的に自分の話を延々と言い続けてくるから、こちらが気が狂いそうになってぶっ飛ばしたくなる
年寄りだから仕方ないと言う人もいるけど、若い頃からずっとそう。人格障害だと思う わかる、うちもそう
こっちが話してるのに唐突に自分の話はじめる
たいてい人の悪口、噂話、愚痴
私がひねくれた性格してるのは絶対この母親関係してるわ うちは親戚を一通りけなしたら、本人以外知らない人の話を延々とする。
Aさんの娘に子供が産まれてとかBさんの息子が独身のままとか意味ない。
年に数回しか会わないのに全く知らない人の家族話なんて苦痛でしかない。 >>680
悪口、噂話、愚痴全く一緒
そういう話はやめなよと注意したら「話すことなくなるわ！ただの話でしょ」って怒られた
「話」って言えば良いと思ってる
子供の頃は母の価値観と同級生のまともな価値観のギャップに苦しんだ
愛玩子にいい人を紹介しろと言うけれど、この性格の母親がいるだけで縁遠くなりそう 接するとストレス
嫌な思いさせられて悩み増える
人生において足かせ
普通は人間関係でこういう相手とは連絡とらないし避ける
それが親だったが為に逃げられず苦しんだ 会話のキャッチボールにならないんだよね
終わりのない1000本ノックうけてる感じ >>684
いつか呪縛溶けるのかなってたまに思うわ
子供の頃からの歪みがまだ残ってるなと自己嫌悪に陥ることがあって苦しくて嫌になる 親の思考がまだ根強く残っている。
ふとした時に思い出す。
家事、育児をして仕事して夫を支える。
しかし、夫より稼いではだめ。
子どもの学歴が自分の価値。
自分の思うような学校、仕事、結婚相手。
娘の人生を自分の人生と思っている。
お母さんの言うとおりすれば間違いないのよ。
だけど、娘が勉強ができ、いい会社に就職すると嫉妬する。
もうなんなのか。 義実家からは七五三のお祝いいただいたのに実家からはなにもない
お祝いが欲しいとかじゃなくてそういう常識的な範囲の付き合いができない親だから恥ずかしくて仕方ない
お礼とかもできないしそのくせ突然育児とはみたいなライン送ってきたり、なんの役にも立たないくせに説教してきたり
お前の方からの七五三のお祝いは？って旦那に何気なく聞かれてなんとか適当に誤魔化したけど自分で自作自演で用意しようかな、、3万とかだよね。実の親なら五万とかかな？はぁ >>688
うちは出産したときにまとめて？割と大金くれたんだけど
その後初節句の雛人形のことですごく揉めたら、あの時渡したから孫に出す金はもうないからって言われた
それっきり誕生日、お年玉、クリスマス、七五三と一度もお祝いもらわないまま4歳になるよ
だからこちらからも写真も送らないし近況も報告しないしもちろん行くこともない >>689
じゃあうちもそれでいいかな
旦那にもうちの親がおかしいのバレてきてるし育児の手助けしてもらってるわけでもないし、
もうしんだとおもった方が楽かも
いないものとして過ごしていくことにするありがとう うちは孫フィーバー起こしてお金やその他(服とかおむつとか)は際限なく送ってくる
ただ、口出し手出しがすごい
クレーム処理のバイトだと思ってこなしてるわ >>692
いやー断るとふて腐ったり大変なんだよ。 うちも金ない金ないうるさい
本当にお金がないわけではない
娘の誕生日、義両親はお祝いに10万プラスプレゼント、うちの親は5000円でおもちゃでも買いなさいﾄﾞﾔｯされて何か恥ずかしいわ >>693
いらないって言うと面倒なことになるよね
うちはさんざん迷惑かけられてきたし嫌な思いもさせられてきたから
慰謝料代わりに貰うもん貰ってやろうかみたいな心境になってきてる
とはいっても、本当に嫌いになった母方の親戚(独身だから私にも相続権がある)とは
数千万円の相続がなくなってもいいやと絶縁した 上でおならの話が出てるけど、うちもだ。脇毛ボーボーなのに夏はタンクトップだし、私が食事してるのに「愛猫がうんこしてたよ」と話すしゲップはするしw 親の因果が子供に～みたいな話大っ嫌い
子供とか自分の大切にしてる人に振りかかってくるって怖すぎ～ってモンスターがそんなの怖がるかよ
不幸な私を演出できて大喜びするわ 連鎖型の毒親が、親への感情が子供から返ってきたとか、親との関係を見せたせいで子供との関係も悪くなった、とかって責任転嫁するのが嫌い。
自分自身が毒親だから子供に嫌われただけだっての。
親に依存して自立せず、自ら望んで連鎖させたんだよ。
反省するというスキルを持っておらず、無理やり別の理由こじつける辺りが毒らしい。
同じように自分が親から自立できなかっただけの事を、ひどい親でも自分は耐えて尽くしたと美談にして、次は子供が我慢するべきと考えてたり
親の介護をしたから、子どももしてくれるべきとか、自分がした苦労は娘にもさせたがる。親子を個人と個人の人間関係として考えられない毒。
子供には自分とは別の人格があるって知らないんだよね。
私は子供の頃から不安定な中で育てられて依存してないどころか依存されてきて、中学くらいからずっと毒母を重荷に感じつつ、報われないながらも尽くしたつもり。
これ以上嫌な人間と関わって時間浪費する必要ないわ。 久しぶりに実母に会って、すごくイライラした…。
もう声聞くのだけでも無理。
ほんとに大嫌いなんだなあ。
世間的には「いいお母さん」なんだと思うよ。
でも自分の思うようにならないと気がすまないというか、ねっっっっとりした同調圧力がひどい。わたしが自分の思う通りに動くまでマインドコントロールしまくる。
結婚して子供できてやっと洗脳とけたけど、ほんと近寄りたくない。
嫌いと思うのすらめんどい。無関心になりたい。どうやったら実母の言動に揺れないようになれるんだろう… 祖母はいたって普通の優しいおばあちゃんだったんだけど、母が毒ってことは何かしらの影響受けてたんだろうか？
叔母も明るくて誰にでも好かれるタイプだから、母だけ突然変異としか思えないぐらい頭おかしいんだよね… 子供の頃一度キレるとグチグチガミガミ止まらず
ごめんなさいと謝っても数日不機嫌というか普通に接してもらえないことが多かった
何が原因かは忘れてしまったのだけど
いつものようにグチグチモードの母が誕生日だったので
なけなしのお小遣いでケーキを買って帰った
これ…と渡すと
何これ？え？何？
誕生日？こんなんで機嫌取ろうとしてるの？
小遣い無駄にしてるよね？何やってんの？
え？嬉しそうにしてくれないからひどい？
え？悲劇のヒロインですか？
と言われたことがある 昨日私の誕生日だったのだが
家の近くにできたケーキ屋のホールケーキ
買ってあげようか？
とLINEが来て
そんなセリフを吐いたやつが吐いた相手に誕生日にケーキて
ネタかよって思った
もちろん断った >>700
それは突然変異でいいんじゃない。
うちは毒母に祖母の文句を聞かされてたから分かるけど完全な連鎖だし、
祖母にも母にも発達か人格とかなんらかのものがありそう。
祖母の自己愛の強さは母兄弟皆に受け継がれてるし。 >>700
うちの祖母も周りからは普通の優しいおばあちゃんよ
でも、祖父が末っ子気質でいろいろ難しい人だったからそのストレスを母は受け止めていたみたい
あの世代は世間体をやたら気にするから、外の顔と内の顔が違うのはよくあるのかも >>700
うちも突然変異。祖母は定年まで働いてたので、反面教師で早く結婚して専業主婦だったのかなくらい。
とにかく行動言動が幼稚で知識がないけど自覚もない。発達に近いと思ってる。
ただ母親の従姉に70代でずっと独身自称家事手伝いがいる。でも家事はダメで留守番しかできないらしい。
法事くらいでしか会わないけど少女感が凄い。母親は世間知らずと嫌ってるけど同族嫌悪なのかも。
たまに出ちゃう家系なのかなと。 学習しないというか、そういう病気なのか、常に現状に文句を言う。ほんの一例だが
私が独身実家住まいの時→早く嫁に行け、孫の顔を見せろ
結婚後→毎日淋しくて泣いている。空の巣症候群と診断されて薬を飲んでいる
あんな遠くに嫁に行って（隣町）こんなことなら結婚しない方がよかった
父親（夫）と不仲。毎日のように愚痴、悪口の電話をしてくる。こっちが嫌がってもお構いなし
くそおやじ、早くタヒんでほしい、早く一人になりたい
願い通り病気になり闘病中→看病が面倒くさくなったのか、いつ死ぬの！年内にはなんとかなってくれないと困る！
願い通り年内に死去→一人で淋しい。お父さんの後を追いたい
誰でもそう思うことはあるだろうが、一切自分の胸にしまっておくことができないのが毒。 わかるわ。垂れ流す。
秘めるとか隠すもできなくてスピーカーだけど、胸の内の汚い感情とかも娘になら垂れ流し、娘なら受け止めるべきと思ってる。
しかも全部父親を悪者にして、父親と結婚したせいで不幸になったと愚痴ってたくせに、いざ亡くなったら泥酔して号泣。
クソ親父って言ってたくせに何で泣いてんのってしらけてたら、色々良い思い出もあったのよヨヨヨ。
しかもそれだけならそういう部分もあるかなと思うけど、なんと父親が死んでもまだ愚痴は止まらず、
いまだに私が辛い時なんかに、ね、これで私の辛さがわかったでしょ、親父がどんなにひどかったかわかったでしょ、って同意を求めてくる。
なんで私が幼稚な愚痴聞いて慰めなきゃならないのよ。私は母親じゃないっての。 >>707
うちの親そっくり
離婚してるから父親のことは言わないけど、独身の時は散々早く嫁に行けって言われてたわ
今は話し相手がいなくてつまらなくて韓流ドラマだけが楽しみらしいけど
話し相手じゃなくて文句を垂れ流す相手の間違えだと思ってる 毒母あるある。プレゼントにけちつける。
よっぽど気に入った物じゃない限りダメ出し。プレゼントをあげては怒られてた。
十代ではさすがにムカついて毎度ケンカ。あげないという選択肢はなかった。ないとないでネチネチ言われたし。
あげた物に、こんなの誰が欲しがるか！とブチ切れておきながら、お前は母の日に何もくれなかったね、とか、どっちだよほんと。もらう資格ないだろ。
愛玩のプレゼントは何でも喜ぶ。気持ちが嬉しいんだと思う。
私の気持ちは嬉しくないんだと思う。
相性以前に、私が女に生まれたってだけ。貶しておかないと地位が脅かされるとでも思ったのかしら。
大の大人が幼い子供にすることじゃない。
あと、なんでもっと私の欲しい物を持ってこないんだっていう依存心。
もっと私を喜ばせろ！労われ！愛せ！って、支配して命令すれば言う通りになると思うなよ。
子供が何をくれたとしても気持ちが嬉しくて泣けるとか、なかったんだろうなぁ。
愛情が薄い人なんだよね。
祖母があげた物を使ってくれないって愚痴言ってたんだけど、ありがとうともらってくれるだけアンタよりマシだよと思ってたわ。 難癖をつける天才
子供がご飯をよく食べると言えば「味が濃いんでしょ」
塩分をこれくらい控えて出汁もとって…と言うと「昆布や鰹節にも塩分が～そこまでしなくてもいいでしょ～」
子供がにこにこ笑っていたら「この子愛想笑いしてる！可哀想！」
一歳になるかならないかの子どもの愛想笑い… 普段母を罵り酷い言葉を日常的に吐いていた親父が私には親にそんなこと言うんじゃないとか偉そうに言ってきた
親父がいないと母は私に親父の悪口を愚痴ったが私が同調してあげて一緒に親父を悪く言うと何故か不機嫌になり親父を庇った
あたおかにも程がある 実家から離れて住んでるから母とはたまに電話で話すくらいだけど、今日、最近気温が下がって
乾燥してきたから手がガサガサしてきた、って話したら「え？お前みたいにデブでもそうなるの？」
だって
痩せ型の母に比べれば確かに大分デブいけど、それと手の乾燥は関係ないだろ、バカなのか
そんな母は結構食べ物の好き嫌いが多い
肉類はほとんど食べれないし、魚介類も鰻みたいな油っぽいのとか、あと長い魚は気持ち悪いとかw
もういい歳だしそれ自体はいいんだけど、うちの高校生の息子が寿司ではサーモンが好きだと言ったら
「あんな油っぽいの、美味しいの？」とか、食べ盛りの高校生男子なのにほんとバカかと うちも食べ物の好き嫌い激しい
なんなら食べず嫌いがほとんど
母親を見てると、食べ物の好き嫌い激しい人は人の好き嫌いも激しくて面倒な人が多いわ
ほんと一言余計というか、イラッとさせる天才よね とにかく自他の境界がわからないようだよね
自分がそう思うからといって、他人も同じように思うわけがないのに。
自分の考えが正しい‼︎と思い込んでいるので、他人にも押しつけて嫌がられる
どんな事でもそう。 老化が始まるとますます境界はぼんやりするし諦めるしかないな。 仕事終わって携帯見たら実母から年末帰省するのと連絡があった
コロナだから帰れないと言うと不機嫌な調子でかまってちゃんメールが大量に届いた。しかも私（実母）って蔑ろにされてるよねヨヨヨ、とめんどくさい感じ
しょうがなく電話したら、仕事終わりにごめんねーって言いながらずーっと喋ってた
私や旦那への不満（ほとんど被害妄想）をずっと言ってて、もっと甘えてほしい、もっとなんでも話してほしいとか言ってきた
昔は私の話なんて聞かなくて、私のやる事全てにケチつけてたくせに
そんな人に話す事も甘える事もありません
口では仕事終わりにこんな話聞きたくないよね、とか言ってるけど延々と喋ってた。人の気遣いしてるふりの偽善者だわ
無視しても延々メール送ってこられて疲れるし、反応しても精神ダメージがでかい
子供より精神年齢低いよ うちも好き嫌い多い…
にぎり寿司セットとか、食卓に出す前に勝手にサーモン取って焼き鮭にされてた(シャリは生臭いからと捨てる)
大人になってサーモンを初めて食べて、美味しさに感動したよ
久しぶりに実家で寿司が出て、サーモン食べたら「なんで食べたの？！信じられない！！」とギャアギャア騒がれて鬱陶しかった 2人目妊娠中でメンタルと体調が宜しくなかったから1日お願いしたら勝手に子供の髪切られててショック
長かったから切っちゃったよ！じゃないんだよ
せっかく綺麗に伸ばしてたのに。
ご飯中邪魔ならヘアバンドか髪ゴムでいいのに何故切ったし。
旦那はブチギレてるし私はもう怒り通り越して呆れ。
もう1人では預けない。
やらないだろうと甘く見てた私が馬鹿だった。
実母、孫はお前のオモチャじゃないんだよ
何でもかんでも親の私の許可無しにやるな！！！！！ 暴言吐かれて絶縁した伯母と仲直りしなさいよ、今年の遺恨は今年の内にと言われた
「人に言ってはいけないことを言ってそれは無理だ」と伝えたら
「あんた、そんなんだったら(従弟)くんと同じよ！」と言われた
口悪すぎて従弟にも絶縁されてるじゃねーか
後、気づいてないだろうけど従兄にも遠回しにFOされてるからな！ インフルエンザの予防接種したらものすごく腫れた
なんだかダルいし微熱もあるし、なんでこんな思いしなくちゃならないの？としばらく電話かかってきた
わたしだって腫れるし副反応で怠くもなる
辛いのはわかるけど母が言うと何でも大げさにして悲劇のヒロインみたいで腹立つ
区民健診の血液検査でもガンかもしれないし結果が出るまで落ち着いて出掛けられない！とか騒ぐ
持病の高血圧しか問題なかったけど、ちゃんと検査してるのかしら？とか疑ってる
軽いミュンヒハウゼン？ >>720
お子さん女の子？ひどいね
勝手に切るなんて普通じゃないわ
こちらの常識はあちらには通じないからこれからは預けないようにするしかないね
お疲れ様美味しいものでも食べて忘れな >>720
そういうのが一事が万事というか、720が小さい頃から思春期まで親の無神経と鈍感さで苦労や恥を沢山したんだろうなあと推測できる。 >>718
うちの母親もこんな感じだわ
あんたは親にも甘えない、何も言わないで自分で決めてって毎回いう
じゃあ、って思って夫が第一子出産の連絡したら、仕事で行けないから～と自分の都合優先
先日も電話かけてきた時にちょうど子を風呂に入れる直前だったから、いまお風呂入るところって切って、
翌日かけ直したら何故か転送設定されてて笑ったわ
19時過ぎなんて一番忙しい時間だっていうのに >>725
男の子なんだけどね、ちょっと長くした方が似合ってて
本人も気に入ってたみたいだから切らないで保ってたの
それを何度も伝えてたんだけどずっと「長い！切らないの？」って言われてて…案の定やられた…おかっぱにされた挙句、素人が切ったから切り口が酷くて…ほんとに女の子みたいになっちゃって…
>>726
私も小さい頃おばあちゃんに連れられて短くされちゃってその時親が「勝手に連れてったの！？」って言ってたの覚えてるからなぜ繰り返すの…って思っちゃった
私も決していい子ではなかったけど、親もちょっとズレてるっていうか…虐待紛いのことされてたから、一人暮らしするまでは本当に親のこと嫌いだったな…
父親のせいで母親が狂ってた感じだったから、完全に家庭崩壊してたと思う >>728
とりあえず美容院行って髪直してもらいな
その後今回のことを本当に嫌だったと伝えて親とは縁を切る
一人では預けないとか甘いこと言ってるからだめなの
一時保育やファミサボ使ってもう二度と親には預けない
何か言われたらコロナを理由にしておけばおけ >>729
そうだね…縁を切るってのはちょっと、家が近いから無理があるけど
連絡取るくらいで会ったりするのは控えようかな…
本当は一時保育とかファミサポとか使いたいんだけど、旦那から貰ってる生活費では頻繁に利用出来なくてね…やむを得ず1日だけ、しかも1人で預けたのは初めてだったから余計に…
髪はまた伸ばすみたいだから整えてもらうことにするよ、ありがとう… このスレ見てると自分の母親のことかと思う…
余計なことばかりするから、そういうのやめてと言うもんなら、なによ！～してやったのに！からの、うちの娘は本当に酷いの、って悲劇のヒロインぶって近所中にヨヨヨ話だよ >>720
他人に預けるとお金かかるしお子さんからしたらこの世に一人の実のおばあちゃん
あなたは私欲でお子さんの髪を伸ばして満足していたようだけどそれこそ子は親のオモチャじゃない
勝手に切ったというけど保護者代わりに預けた以上文句は言えないよ
旦那さんぶちギレというならもっと働いて稼いで託児所に預けることだよね 男の子がヘアバンドか髪ゴム必要なほど髪を伸ばしていたらさすがに異常
誰かの手を借りないと育てられないのに二人目妊娠中というのも
お母様以上に色々と破綻のある人かも知れないと思いました >>731
まさにうちも。相手を喜ばせたいんじゃなくて、喜ぶべき！という考え方。自己愛強すぎ。
何を言って止めても毒母はやりたい事をやる。相手の事なんて考えない。自己満の為。
押し付けで、自分だってされたら嫌な事を、ありがたいと思え！思わないなんてひどい！！親に向かってなんだ！！って責めて、
それで嫌われない人なんていないでしょ。
何をどれだけして娘がやめてくれと言ったのかとか、逆切れして怒鳴りつけた事なんかは隠して
娘を完全な悪者にして、プライバシー無視で嘘大袈裟を織り交ぜて可哀想演出でヨヨヨと話すの。
毒に同情した毒一族から私が説教されて、そして勿論、やめてくれと言った事は絶対にやめない。
そんな感じで大嫌いになる原因作りまくったくせに今では、娘が寄り付かない、冷たい、ヨヨヨって、
そこでもまた何年もあってなかったような毒親族から説教。
毒母という卑怯な人間の把握もできず、そんな毒母からの話だけ聞いてよくその程度の見識で人に説教しようと思うわ、と、馬鹿にしてるから何言われても聞いてない。 >>733
もう預けない宣言してるし、子供本人が気に入ってるのになあ
幼い頃の従弟が何故か長髪好きで、横浜流星位の長さにしていたら
祖母に切れ切れ攻撃されて一時寄り付かなくなったけど子供の意思を尊重してあげても良いと思うし
見苦しいならただちに健康被害が起きるわけじゃないんだから
親の許可をとってきちんとしたヘアサロンで切ってもらえば良い
何で素人のババアカットなんだよ 私欲で伸ばしてると言われてますけど、子供本人に髪伸びてきたけどどうしようか？短くしようか？と聞いて
やだ！これがいい！と言われたので長さを保つ程度にカットしてるだけなんですが、それも私欲だと言われるのであれば坊主しかありませんね
いやはや子育てとは難しいものです
つわりがどうしても辛くて子供に寂しい思いをさせてしまうのも悪いなと思って1日遊んできてもらっただけなのですが
そういったことも許されないんですね、勉強になりました
保護者代わりに預けた以上ということは、保育園や幼稚園に預けて何かされても文句を言うなということでしょうか
祖母だからなんだと言うのでしょう、自分が産んだわけでもない他人の子供に親の許可なしに手を加えるなんて私には信じられないので、おばあちゃんだから何してもいいと思ってる方も居るんだなと心の隅に留めておきますね >>736
うーん実母とわだかまりがあるなら預けないことだよ
玩具じゃない！とか過激なこと言ってるからには今までも何かしらあったんでしょ？
1日だけなら、余計に一時保育やファミサボが良かったと思うよ
2人目産まれたら妊娠中の比じゃなく人手が必要になるか、今のうちから産後サポートや民間サービス目処つけて、旦那さんにも育休取ってもらうぐらいに考えておいたほうがいいよ
実母は幼稚園と違って完全無償で厚意で預かってくれるんだから、それを幼稚園と比較するのは変かな
普通は切らないけど、髪切ったぐらいで…っていう発想の親世代はいないことないと思う
それが無理なら頼ったらだめよ >>737
わだかまりというか、普段は普通です
ただ突拍子も無いことを突然言い出したりやり出したりする人ではありますが
ご飯前なのにおやつをやたらにあげるとかそういうことはありましたけどここまでの事は初めてです
ああでも今年の誕生日に呼び出されて遠出に付き合わされて挙句おめでとうの一言だけで祝う雰囲気もなく楽しかったばいばーいってされた時は今後の対応も考えましたね
旦那は育休取れるような状態では無いです
今のところ4月から幼稚園が決まっているのでそれまでの辛抱かなと思っていますが
おばあちゃんだから！が通るならそれなら誰にも預けず1人で育児した方が随分安心ですねという皮肉ですよ
保護者代わりにというなら誰に預けても保護者の代わりだからで何でもしていいって意味になりますよね
まあ今回に関しては私の実家がおかしいだけなのでもう必要以上に関わらないだけで済むのでいいですが >>736
736の母親は736を自分の延長に考えてて境界が曖昧。ジャイアンだよ。お前の物は俺の物。
736に付属する家族も全部同列で、配慮の必要のない、自分の自由がきく手足と考えてる。
私の場合だと、私の事をある事ない事、自分の事のように勝手に人に話したり、私の物を勝手にあげたり、夫婦であげたプレゼントを夫の前ですら邪険にしたり、
私を自分とは別の他者だという認識ができないからこそ、何をしても嫌われるという考えに及ばないんだね。
そして、うちの毒母の場合だと、連絡とってる限り、あちらは子供の頃のままの力関係で支配がきかなければ気が済まないし、
嫁に気兼ねするより娘が気楽、なんて同居希望してきた。こっちは気楽どころか地獄だから。
苦労して育ててやったんだから、自分の人生を背負う義務があるとすら思い込んでるから。
潰されるわ。仲良い母娘なら依存しあってそのままでいいんだろうけどね。 >>739
うわぁ………酷いね、それは
うちは同居なんて絶対嫌、さっさと自立しろって母親だったから739さんみたいな母親から比べると毒親っぽくないのかも
というより父親があたおかすぎて狂ってしまって、子供の頃は八つ当たりされてたようなものだったから
今思うと憎みづらいんだよね
だとしても嫌なことは嫌だし、依存はするつもりないから
毅然と対応するよ >>738
子供が産まれると今まではあれ？と思っても別にいいかとスルーしてたことがどんどん明るみになっていくので、たまに正論かまして攻撃してくる人もいるけど、わたまかまったことがあったらここに書きにおいでよ。
二人子育てなら当然猫の手も借りたい程だから、また親を頼らざる得ない時もある。
別に本人にそこまでストレートにモンクは言ってないだろうし、ここで愚痴るくらいいいじゃない。
もうすぐお腹の子も産まれるし大変だけど暖かくして頑張ろうね。 となると嫌い無理な場合は毒親持ちスレが該当になるのかな？ >>741
ありがとう、そうなんだよね
別に縁切りたい！嫌い！無理！ではなくて、適度な距離でいれば友達みたいに気軽に話せる人なんだ。
だから余計に今回みたいなことされると、なんでこんな事するの？って失望にも近い気持ちになっちゃって。
だから普段から頼ってるわけじゃないし、親だからたまには顔出さないとなって思ってるくらいで
一時保育！ファミサポ！って言われたけど全く使ってない訳じゃなくて子供が「ばあばのとこ行く！」って言うから初めてだけどチャレンジしてみようかって行かせただけだし、何も知らないのにここまで言えるなんて逆に才能だなぁって眺めてるから大丈夫だよ。ありがとう。
またモヤる事があれば吐きに来るね。 >>736
私欲というのが引っかかるならエゴと言い換えてもいいと思います
それにしてもまぁ攻撃的で母親業がまともに出来ているのか疑問
ここで当たり散らすだけに留めてお子さんに八つ当たりしないようにね 思った以上に攻撃的な人で笑った
髪切られたのは同情するけどさ
まともなアドバイスにも煽りで返すのはどうかと思うよ…
愚痴はくのは自由だけどあまり噛みつきまくらないで欲しい
愚痴はきにきて余計にイライラしてたら本末転倒だよ >>745
引っかかるというか子供がそうしたいと望んでるからそうさせてるんですがちゃんと読めてますか………？
それすらもエゴだって言われるなら育児って本当に難しいですね！ うん、落ち着くの大事だね
ここにいる人たちは、少なからず「母のようになってしまう」ことを恐れている人たちだと思う
感情が爆発すると、毒母に一歩近づく
落ち着いて、深呼吸して、冷静に、自分に自信を持って頑張ろう！ 確かに髪切られたのは同情するけどその後の言い訳というか書き込みがすごく毒親に育てられた子供という感じがした
ドンマイ
私も母親の口調とか似てきて将来どころか今も自分自身が毒親な感じがして怖い 小さい頃は料理上手な母親だと思ってたけど私の好物は全部レトルトだったと大人になって気付いた
グルメで料理上手な私の義実家に劣等感があるらしくメソメソしてくるので一緒に料理したりアドバイスをしようとすると、父がこの味付けが好きだから！ずっと父に合わせてるせい！と全て父親のせいにしてやり方を変えないところが苦手
産前産後のお世話で来てもらってるけど、開き直って毎日惣菜や刺身か謎料理(ベチャベチャご飯にマカロニ乗せたもの)
来てもらってるから、と食費も全てうち持ちなのに苦痛だ マカロニ丼想像しただけでキツイ
うちの母は家事大嫌いの汚屋敷だったけど料理だけは得意でプライド持ってて、産後の手伝いも私が熱でダウンした時も実家に子ども見せに行っても、ずーっとキッチンにいて一切子供の相手してくれず、出てきたと思ったら株価チェックのためにスマホかテレビ、終わったら食材の買い物に1時間以上出て行っちゃって全然手伝いになってなくて余計に疲れるからもう呼ぶのも行くのもやめたわ
料理の他に何か頼むとこんなにやってるのに！と逆ギレして下手するとやりっぱなしで帰るし
料理なら出前で充分なんだわ… ファミサポはお金かかるから旦那からもらう生活費ではあまり利用できない
って言ってたのに、子供が祖母に会いたいというから、なの？
なんか最後に嫌味っぽい一言言うのが、うちの毒を思い出す
私も人の振り見て...で気をつけます まぁ親に求めすぎてもしゃーないので
私は母に預ける時は怪我さえさせなきゃ良いと思ってる
帰宅して坊主だろうがモヒカンになってようが、怪我してなくて無事なら良いよ
その位割り切らないとやってらんないや >>751
最初は手料理してたけど、子供がレトルトばかり食べたがり私の手料理は手をつけないから開き直ってレトルト三昧にしたという場合もあるが。
料理苦手な人はどうやっても苦手なんだよね。 >>754
さすがに坊主やモヒカンになったらキレるわ 実家のペットにお土産を買っていったら「ペットばかり…」と言われた
今まで持っていったお土産、リクエストされたものも含め大半食べずに放置してるのによく言うわ
確実に消費されるペットのおやつに落ち着いただけだよ 来週の水曜から自分が入院するから、父親気にかけてくれ。
っていきなりLINE来たけどなんかもっとあるでしょ…
子供が親のフォローするのが当たり前だと思い込んでいるからこんなLINE送って来られるんだろうな。
顔思い出しただけでイライラする >>755
子(私)が憶えてないだけでそのパターンもあるよね
マカロニ丼の後、夕飯は揚げナスを味噌とシーチキンで和える謎料理を提案されたからそれはあんまり…自分で作ると言ったら貴方の口に合うものを買ってこないとね！とキレられたし
今まで大さじ小さじを計るのをバカにして、目分量で作れる母の方が料理上手！って態度だったけど(メシウマでそれならいいけど)
YouTubeの料理動画見ながら調理させて成功体験味合わせたらちょっと思考変わったぽい。おかげで今日ははりきって台所にこもってる。口を開くと不平不満ばかりの人だから有難い。ずっと台所にいて欲しい。
というか早く子が生まれないと解放されないのに予定日超過。
近距離別居の姑の手料理が恋しいけど遠慮して来てくれない 実家も義実家もよくうちに贈り物してくるけど一緒についてくる手紙の内容ですら人間力が違いすぎてて辛いわ
義母は「最近寒いですね。送った品の食べ頃は～健康に気を付けて～また会いにきてね～」的な一般常識を持った上に気遣いできてる手紙なのに
実母は「これは神様からの贈り物です。天の恵みに感謝して受け取りましょう」の一文なの何なの
旦那の目に触れたしホント恥ずかしいわ 「○○さんってゴミ収集の仕事してるんですってw」「あなたの友達って麻原に似てる。あれと結婚する男いるの？」「この女優整形」嫌すぎる >>761-762
どちらもうちの母親かと思ったw
ほんと義母はいつも丁寧に気遣いのお手紙くれるけど、うちの母親は手紙すらなく恩着せがましい電話だわ
人の職業に文句つけるのも一緒
テレビを見ればこいつも落ち目よね～全然きれいじゃないわよね～とか悪口ばっか
おまけに言葉遣いも悪い あれ私がいっぱいww
うちも義母が優しくて一緒にいると元気になれる人だからつい比べてしまう
母とは昔から顔を合わせる度に喧嘩ばかりでしんどいんだけど、母子家庭一人っ子だし酷い虐待をされた訳でもないから距離をおくのも罪悪感あるし…はぁ >>762
わかる。うちの母も「この女優キツい顔してる、なんで人気なの？」「絶対整形」とかテレビに悪口言ってるわ
ネットの情報鵜呑みにして、「美人だけど性格悪いって聞くよね」とかわざわざ言ってくる
女性芸能人にしか文句言わないから、嫉妬や僻みがすごいんだろうな
厄介なのが義母に競争心を持っていて、被害妄想に近い義母の文句を言ってくるのが面倒くさい
親同士気に入らないことがあるのはしょうがないし、無理して付き合わなくていいと言ってるのに、八方美人だから自分からは付き合い辞めないんだよね わかる うちもCA（当時はスチュワーデスと呼ばれてたけど花形だったね）を見て
「素通りされる美人よね 背が高いだけやん」 >>720じゃないけど、1歳の子供預けたら髪切られたわ
ガタガタだったから一言言ったら「預かってやったのに礼もなしか！」
「そんなに悪いことか！」「目に入りそうだったから！」
電話して聞く、親が戻るまで数時間待つがどうしてできないのか
「二三日前に少し切ったけど」と言ったらあからさまにがっかりしたから最初に切って得意になりたかったんだろうな
男友達の子供が奥さんの親に前髪をカットしてもらった(勿論娘夫婦の許可有り)という話をしたときは
意地悪顔で文句言ってたのに自分がやったらこれだよ 勝手に髪切るのはたとえ上手く切ってくれてもなしだわ
うちは母に上の子の習い事のとき下の子預けてるんだけど、毎回お礼にちょっとした飲み物や食べ物渡してありがとうって言ってるのに、いつもいつも恩着せがましくお母さんが見てくれて助かるでしょう？普通のお母さんはねみんな下の子も連れて行って一人で育児してるんだから！と言われる 昔から「勝手に他人の携帯見るのはなしだよ」「勝手に鞄開けてはいけないよ」と言っても「私悪くない」で聞かない
ほら、ネットでもなしって言う意見が多数だよと言うとお前はネットの意見しか聞かないとキレる
私も「良かれと思って」お前の不特定多数との不倫ぶちまけてやろうか >>769
今は指紋認証もあるしスマホは突破できないんじゃないかな？
お母さんは精神疾患だね うちは髪型こだわりナシ男児なので、実家に預けなくちゃいけないことがあったら(あっても年に1.2回)、美容院連れてってあげてくれる？と頼んでたな
良かれと思って、という言葉を免罪符に使うけど、良かれと思ってやられたことに本当に良かったと思うことはない！ >>770
パスコードの時代からスマホは突破しなくなったけど、
スマホだけ鞄だけではなく全てにおいて良かれと思って＆何が悪いが発動されるからきついわ
精神疾患ならまだ救いようがあるかな、母方一族の大半がこの性格だから根っから性格が悪いんじゃないかと思う 出産してから自分の親は毒親だったのかと気づいた
生後4ヶ月の娘をまるで我が子のように扱い、というと聞こえが良いけれど汚いほうが免疫がつくと言って何ヶ月も掃除していない食べカスだらけの汚床で遊ばせたり常温放置していた飲みかけのミルクを飲ませようとしたり
やめて欲しいと何度注意しても自分の子供たちは大丈夫だった！(アレルギー予防の)考え方も色々ある！！とキレまくり怒鳴りまくり
預けるのは数時間でももう嫌 実母は高卒でコンプレックスが酷く、背が低くて童顔で可愛いのが自分の取り柄だと思ってる人間なんだけど、義母が有名大出でしかも背が低くて童顔で可愛いという完全な上位互換だった
優しくて明るい良トメなのに、私と会う度「あの人は冷たそう」「子供への愛がない」と悪口ばかり、直接会えば明らかに素っ気ない、私が「義母が困ってるからもう少し愛想良くして」と言えば「実母よりも義母を優先するのか！お前はおかしい！義母なんかに気を使い過ぎだ！異常だ！！」と発狂して話にならない
実父と二人で芸能人の悪口言うしか楽しみないし、何かもう人としてレベルが低過ぎて嫌になるわ… 私に対する愚痴や態度が気に入らないと夫にLINEするようになった
夫はどういう内容のLINEが来たかこっちに即バラすし、
私の悪口には同意しないんだからいい加減学んでほしい
妹にも早く結婚してほしいらしいけど、相手によってはこんなことしたら離婚も視野に入れられるよ…
>>774
うちも義母は基本的に優しく明るい人
直接会うときは取り繕うけど、裏では義母の言葉をあげつらってゲスパーばかり
義母が「孫が元気に育っていて嬉しい」「(私)さん、体大丈夫？いつもありがとう」と言えば
実母は陰で「思ってもないことを」「口だけ」「しょうもない、それしか言えないのか」
実母は自分の親を人格者だと自慢するけれど、人格者だったら娘がこんなこと言ったら嘆くわ 義母がいい人なの、いいな～。
うちは義母が会えば嫌味言ってくるような姑なんだけど、間違っても実母に愚痴れない。
一度姑の愚痴を実母に漏らしたことあるけど、
母に言われる隙を作るあなたが悪いでしょ？自分で望んだ結婚でしょ？と責められて二重に落ち込むだけだった。 >>773
お孫さんなんだから関心強いしお祖母ちゃんなりの考えもあって当然だよ
貴女はどうしても子供を独占したいようだね
素直に人生、子育ての先輩に習えば衝突は避けられるような気がするよ >>777は子供に何ヵ月も放置した食べかす食べさせたり雑菌湧いたミルク飲ませてれば良いよ 実母もこんな感覚なんだろうな
子供の髪を勝手に切って悪びれなかったとき、
夫が私に「また生えると言ってもおもちゃじゃないんだから…」とこぼしたよ
孫という個人じゃなく、おもちゃなんだよ
夫は母に何を言っても伝わらないのを実感してるから大事なこと以外は当たり障りないことしか言わない
周りにも長文の説教LINE送って既読スルーされてるけど、
既読スルー＝「あなたの言うとおりです」だと思ってるから情けない人だなと思う >>777
じゃああなたは自分の子供に数ヶ月放置の食べカスや雑菌だらけのミルク飲ませてね
というか自分はそれ口にするの平気なの？私は無理 義母しかり、悪く言う人に対してコンプレックス
劣等感丸出し。
ウチは裕福で身なりにブランドやコスメなどお金をかけられる
人に対してのディスりがひどい。
お金かけてもあんなん全然綺麗じゃ無い、メイクも気持ちわるい、馬鹿じゃ無いの。とか平気で言ってる。
関わりのない人様に対して馬鹿じゃ無いの。とか平気で言える神経が分からないし、こんな親に育てられたのかと思うと自分は被害者だなーと思う。 >>783
劣等感だったのか、そういえば美人の叔母が病気で太ったら悪口言わなくなったわ
偉そうに説教されても「お前不倫してたくせに」と思ってしまうし
周りに私の悪口言いふらしてると、不倫暴露してやろうかなと思うときがある
不倫ババアのくせに、長～い間不特定多数と不倫してたくせに
不倫相手のメアドを私や妹の名前で登録してメールで恋人ごっこしてたくせに
50過ぎたババアが女子大生のふりして大学生とラブメール送ってたこともあったよな
不倫ババアが徳とか感謝とか語ってるんじゃねえよ
感謝の気持ちがあるから不倫黙ってやってるんだぞバラしてやろうか >>784
知り合いにも色情狂の婆さんがいるが、そういう女の娘って不思議と真逆のしっかり者なんだよね。
男狂いの子も男狂いならいいが子供は生真面目すぎるほど堅実で遺伝とは？と不思議に思う。 「私子は態度が悪い(母の言うことに賛同しなかった)
こんな人間はいないって伯母さん(母の姉)も言ってる！」と陰口叩くのが最近のマイブーム
母の身内って社会不適合ワープア男、相談する相手を間違えて妻子に逃げられた男、
実家に寄生して全てホストにつぎ込む女、売れない水商売で年寄りに暴力振るった女とかそんなのばかり
愛玩子はＦ欄大卒実家寄生のワープアゲーム廃人
今となっては愛玩子にならなくてよかったと思う
愛玩子、愛玩されてなければ私よりずっと良い大学良い就職良い結婚ができただろうに >>767
思い出した… 祖母に髪を切られたこと…毒母的には、小学校の入学式にロングヘアで出席させたかったらしい
「暑いから」と祖母がうるさく言って私の髪を勝手に切ったんだけど、私は何も聞かされてなかった＞入学式
あとで知った毒がキレて、家に帰ってから私を殴るける、全身痣だらけになった そこまですること？？
自分の母親に抗議するべきじゃない？「勝手に髪を切られた」は本当トラウマだわ
二度と関わりたくない 髪切られた人多いな
うちも娘の前髪が目に入ってたとか理由をつけて預けた隙に何回も切ってたな
一番ひどかったのは七五三の1週間前にバッサリやられた時かな
泣きながら次やったらあんたの頭バリカンで刈り上げるって脅したらせっかく切ってやったのに、もう預からないだと
それから距離を置いている
トラウマだよ >>788
せっかく預かってやったのにってうちも言ったよ
被害者面で親戚友人私の夫や義弟にまで連絡してたw
皆イエスともノーとも言わない(せいぜい、「親の許可とってからやってね」位)から
皆何も言わない＝私は正しいで増長してた
「俺がお家の掃除して、もういらないだろうって
勝手に掛け軸や昔の写真捨てたらどう思いますか？」って夫が聞いても
預かってやったのに！ってそればかり壊れたラジオのように繰り返してた なんで預けるの？
ここって苦手な人のスレだからそもそも預けるのが不思議
会わせてあげるために連れて行くならわかるけど
今はファミサポや一時保育、キッズラインなんかも充実してるからわざわざ苦手な信用できない人に預けなければいいと思う
余計なストレスためないことだよ >>790
嫌いじゃなくて苦手だからね
それこそ自分が入院なんてするとファミサポ一時保育キッズラインなんて預かってくれないし、
うちの田舎みたいにそれらが満足に機能していないところもあれば
ファミサポ等を親以上に信用していない人もいると思うよ
ファミサポはうつぶせで死亡事故、キッズラインは2人性犯罪で逮捕されてる
一時、保育施設での事故のニュースがよく取り上げられていたから預けるのに抵抗があっても不思議ではないと感じる うちは洗脳されてたから預けてた
保育所はまともな親が預けるところではない
ファミサポかわいそう
結婚前から義母の悪口
生まれたときから母の意見に背くと虐待されてた
から悪いのはいつも自分
やられた側でないと理解できないと思う
わかってたら預けるはずがない >>791
そんなこと言ったら祖父母に預けて死亡することの方が断然多くない？
保育園にも預けられないことになるし
どちらも信用してないなら保険に入ってるサービスの方がまだマシ
それでも親にあずけるっていうなら怪我したり亡くなったりしない限り文句言う方も目糞鼻糞かなと思う
何より自分を虐待してた親に子供預けるのが一番信じられない
殺されるかもよ？ >>793
率で考えるとどうなんだろうね
それに保険に入ってるって知れてるよ…
ここの人は「苦手」なだけで「嫌い」「虐待された」ではないよ
けど、うちの実母も考えが逆(実家に預けられない？外部だって信用ならないだろ)なだけでこういう考え方するんだよなあ だから最初から毒ってわかってたら預けなかったよ
おかしいと思い始めて疎遠にしてるわ
母に文句言われる自分が悪いと思ってたんだよ
自分が子供の時は虐待じゃなく躾だったしな
あと、田舎だと土曜出勤当たり前だし預け先も劇的に少ないもんよ 預けないとか頼らないとか言える人は優しいなとすら思う
私、自分の悪口言われてるから労力も金も搾り取るだけ取ってやろうとしか思ってないもの
夫や子供の悪口言うか夫が嫌がったら即縁を切るけど、
それまでは慰謝料代わりに金で補填してもらおうと思うようになったわ
夫が基本的に波風立てたがらない人間というのもあるけれど >>796
なるほどね
そういう考えもありだね
気に入らないことされたりはないの？ うちは虐待でも毒でもない、本当に人として苦手なだけだけど、子供2人、上はもう5歳だけど一度も預けたことない
来てもらっても子供と母と外出はさせない
万が一何かあったら苦手では済まなくなると思うから
ちなみに一時保育も使ったことなくて、年一ぐらいの本当にやばいときは夫が有給取ってくれる
私が専業になったからできてることなんだろうけど 親に預けたことはないけど、一時預かりやファミサポは手続きが複雑で調べても分からなかったり、必要な準備物がやたらと多かったりで、結局親を頼る気持ちはわかる
幼稚園プレが始まって定期的に預かる場合が準備物こんなに楽なのかとびっくりした
お金だけの問題ではない場合もあるのでは このスレは孫を預けるか預けないか議論するスレではありません 実母が毒親じゃなければ、きっとこんな悩みないんだろうな >>785
ああはなりたくないの一念だと思うよ
反面教師なんてかわいらしいもんじゃない、執念ね まともに生きたいっていう 母のことは嫌いではない
会うとイライラするけど、子供の面倒みてくれたりお金や物をたくさん買ってくれるから我慢してるだけ たまに子供の写真送ったり生存確認でLINEしたりするけどスタンプ1個でしか返信ないわw
生きてるならいいんだけど、よっぽど私に興味無いんだなw >>807
いい母親やん
性格が合わないのは多々あることだしね 良い母親だけど正直実母が苦手ならスレタイ通りだなw
最近はガチ毒親で嫌いなエピもちらほらたるので。 >>808
世の中にはその写真見てイチイチダメだしする親もいるからさ。 >>807
うちも似たようなもん、年100位は孫のために出してくれてる
けど宗教やマルチ大好き、美人を見れば整形呼ばわり
自分の身内以外は悪口の対象、偽科学や育児クソバイスを得意気にしてくる
子供には今のところ害はない、子供にはね お金出して面倒見てくれるから良いわけでもないな。
自分らで選んだ結婚指輪見てそんな安っぽいの買ってもらったの？とか
子供にリサイクルの洋服着せれば古着着せて可哀想、ユニクロ着せれば安物着せて可哀想、3歳の子供を溺愛して一ヶ月くらい私が預かりたい！と言いだし、断れば毎日写真送れと言い、自分の子のように〇〇ちゃんを宜しくねと言う。仕方なく私に預けているような言い方ね。 嫌なら合わせなきゃいいし
好きにしたらいいと思う。 愛情が元にあるのはわかってるから嫌だから会わせない！なんて出来ないんじゃん。嫌だから会わせないなんてただのわがままだからここでせめて愚痴ってるだけだ。
日記じゃなくて誰かしらに聞いてもらいたいだけだ。でも知り合いには言えないから。
言えばそんな事いわないのと嗜められるだけ。わかってるわ。
だからここに書き込む。 知り合いには言えないって言うのはほんとそうだ
母のことは夫にも全てのことは言えない 中学生の娘が悪気なく普通に返答したつもりだが、実母にはその言い方がなぜか気に入らなかったらしく、娘に聞こえるようにいつまでもグダグダ色々言ってて嫌だ
私がフォローしようものなら、親が悪いだのあんたの育て方が悪いだの大騒ぎ
どうしたらスルー出来るのか？ 子供の誕生日で実母から〇〇ちゃんお誕生日おめでとうとLINEがきてた
一応覚えているのかと思ってたら数分後に
家のスズメバチの巣を駆除したら10万もかかりました
と入ってきて意味不明だった
そもそもそのメッセージ送ってくる必要がないのと、
そんなに駆除にお金かかるものなのかと、
そこまで料金がかかるほど放置してたのかいろいろわからなくてすごく不愉快な気持ちになった
頭悪いし世間知らずだからぼったくりの業者にひっかかったんだろうと思うことにしたわ
そんなことにはお金をかけるのに孫にはプレゼントもお小遣いもないから余計に不愉快 >>818
うちは子供がまだ0歳だけど成長したらそうなりそう…
親の育て方が悪いしつけが悪いあんた達の性格が～って言うんだろうな
夫に「嫌じゃない？何で耐えられるの？」と聞いたら
「すごく尊敬してる人に言われたらショックだけど(夫にとっては某有名サッカー選手)
言われたところで自分の人生何も変わらない、変わる人がいるのも分かる
後何回会えるのかなとかそっち考えちゃう」と返された
後何回～で終わりが見えた気がしてちょっと落ち着いたよ
母は長寿家系だからものすごく長生きするかもしれないけど >>818
親の育て方が悪いなら私を育てた親も悪いねと言ってやるかな。
中学生の子が板挟みになるなら二人でいる時におばあちゃんが口が悪くてごめんね、昔からだけど年だから余計に思ったことが口からはでちゃうのよ。老いると感情のコントロールが難しくなるのよ、あなたが悪い訳ではないからね。と言えば案外そんなものかと納得してくれるよ。
頭が実際に柔らかいから。 >>818です
ありがとうございます
私を育てた親云々言いたいけど、実母は「私は違う、私は悪くない」って言い返してきそうだな
次の日も機嫌悪いままで娘を無視したり、「感謝を知らないんだから」「よく覚えときな」とか嫌味ばっかでこっちがメンタルやられる
いい年(大人)なんだし、人生自分の思い通りにならない時にもあるっていい加減分かってほしいわ
精神的に子供だけど、実際の子供よりタチ悪くて困る >>822
あなたもいつまでもグダグダ言ってるからあなたの母親とそっくりだよ >>823
まぁ言いたいこともわかるが、こういう嫌み言うところがうちの母親と私にそっくりだわw 実母も「いつまでもグダグダ言って」系のことよく言うわ
親戚の男性に「そのことについては触れないでくれ」と言われたことに
「親切で言ってあげたんじゃないの」でしつこく触れて激怒させ
そのまま疎遠にされると「いつまでも根にもって～」と嫌みを言う
言ってはいけないことを言われても翌日には許さないといけないんだと >>822
親に優しいね。
でも自分が嫌味言われるならうるせーなと心で悪態ついて許すが、娘だよね。
私ならかたっぱしから私が言い返してやるよ。
感謝が足りない言われたら感謝が足りないのはあんただろう、悪口ばかり口から出すとうんこ臭くなるよ、嫌味言ってる時の自分の顔を見てみろ、鬼ババアだぞ、なんでも言って追い詰めてやるわ。大事な娘の悪口言うなよふざけんなババアだ。 トイレ掃除しても流さない、メールもちゃんと開かない、それが故障の原因だと言っても認めようとしない >>826
片っ端から言い返してるけど実母は謝ったら死ぬ人間だから
「○○してやってるのに！」「感謝の気持ちがない！」「何でも人のせいにして！」とテンプレ逆ギレする
欲求不満みたいだけど、こんなことばかり言ってたらそりゃ周りも大事にしてくれなくなるよ
うちの家族の中で実母だけ異常に口が臭いんだよなあ、悪口言ってるからかな >>826
優しくはないです、多分
言い返したら文句ばっかりとか色々面倒だからです
娘には申し訳ないけど、最近は慣れたみたいで「お母さんもスルースキルを身に付けたらいいのに」と言われましたが、中々それが出来なくて困っています >>829
なるほど。ずっと親に苦労かけられてきたのね、本当にお疲れ様です。
娘はクールでなかなか大人な対応だねwでも孫と祖母なら許せても母親だと本当に許しがたいと言うか、無視しても無視しても心をえぐられると言うか、親だからこそ心労が耐えませんね。 >>829
娘さんが余裕を持って祖母をスルー出来るのは、829が愛情持って育てたからだよね
負の連鎖を断ち切ったんだからすごいよ。誇っていいことだよ 娘さんにとって、母親と祖母とでは距離感が違うからね
うちの祖母は若い時は不倫略奪婚などなかなかのＤＱだったけど、私が生まれた頃には
ふつうのおばあさんだった 普通に懐いてた でも、あれが実の母親だとしたらとんでもなくろくでもない目に遭ったと思うｗ
とても懐けなかったろうな 実母が妖怪靴下BBAだったわ
下の子3ヶ月でこの前一緒に散歩に出る機会があったんだけど、「寒そう」「靴下はかせないの？」「こんなに冷たいじゃない」と何度も何度も
最初は「大丈夫だよ」「そんなに寒くないよ」（実際関西だし日差しもあって寒くなかった）と軽く返してたけど、30分程度の散歩で5回か6回言われた時にはうんざりどころではなかった
「足先が冷たいのはテンプレ」「足先で体温調節するから無闇に覆わない方がいい」「熱がこもる方が問題」「抱っこ紐で密着しててかなり暖かい」「この気温は寒くないし、そもそも靴下持ってない」って全部説明したらようやく黙った
よその子に同じことしてないことを祈る
普通にしてる時もあるけど、結構な頻度で頭いかれてんじゃないかって疑うくらい頭悪いことをする（オムツ裏表逆につける。上の子をパジャマのまま公園に連れていく。いつまで経ってもベビーベッドの柵の操作法を理解しない）から、長い時間は一緒に過ごしたくない 愛情はあっても結局は自己愛。
娘にこんなにやってやってるんだから喜ぶべき、慕うべき、ってうちの母親は思ってる。
ありがた迷惑の過干渉でしかない今さら感。
構って欲しかった子供の頃には不愛想にきつくあたられ、兄弟と差をつけた対応された。
金で釣ろうとしてくるけどこっちも生活に困ってないからはした金なんかいらない。
子供の頃の教育にかけて欲しかった。
全般に私の希望は考えるまでもなく却下。従順で反抗できない、悪い事もしない子供だったのに禁止ばかり。
擦り込まれた恐怖と罪悪感の洗脳を抜けたら愛情よりも嫌悪感が勝った。
苦労してる母親を可哀想だと思え～と愚痴を聞かされてきたけど、あの頃の母の年齢を超えて分かる。
自分を可哀想と思って愚痴るやつは子供。 >>834
小さい頃に甘えさせて貰ったり遊んでもらったりする経験で思いの外重要だよね。
高校～大人になってから親が心のゆとりを取り戻してから優しくなっても手遅れ感がすごい。
勉強しろ良い大学、仕事につけより、信頼関係を構築した方が人生において大きなプラスだと感じる。 夏から折角疎遠に出来ていたのにお歳暮無言で送られた。
夫宛だから無視する訳にも行かず連絡するのも嫌で仕方ない 受け取り拒否する程ではないけど憂鬱だ 母とは飛行機の距離で離れて暮らしてる
私からは連絡一切してない
たまに向こうから連絡来るんだけど、「元気ですか？娘ちゃんも大きくなった？」みたいな文の後に必ず「でも何で連絡くれないの？そんなにお母さんの事が嫌いなんだね。それなら言ってください、もう連絡しないので」みたいな文章を送ってくる
前半だけならまだ当たり障りなく返信できるのに、後半の文章が本当に毎回嫌で、LINE来る度に動悸とめまいが起こる
「こちらは皆元気です」って素っ気なく返信するのがやっと
嫌いです、の一言が言えたらどんなに楽になるのだろう LINEって書いてあるよ
もう嫌いですって言っちゃいなYO! 今年はコロナ理由に一回も会ってなくて快適
だけど急に大量の服の写真と共に「これいる？」と連絡が来た
昔買ったスーツ、20年前に百貨店で買った帽子、海外で衝動買いした派手バッグ
「モノはいいから、質は確か、持ってて損はない」が決まり文句
いる？と聞きながらも、いらないの言葉を受け入れる気はないくせに
父の古着を「旦那君に、将来孫ちゃん(男児)も着れる」も意味不明
もちろんハイブランドでもビンテージでもなんっっっでもない服
そんなに質が良くて素敵な物なら自分達で是非使ったら？
もう要らないけど捨てるには惜しいモヤモヤがなくなり恩も着せられてスッキリした？
処分する気力と手間と時間と罪悪感を、こっちに押しつけてる事分かってね
もちろんちゃんとゴミ箱に即ダンクします
…て言いたいけど、何十倍にも面倒になりそうで言えない
その後の「あれ使った？着た？え！なんで！？この恩知らず！」を
ガン無視する事は出来るようになった >もう要らないけど捨てるには惜しいモヤモヤがなくなり恩も着せ
これは恥知らずな行為。うちの愛玩がやってきてたわ。母は腐るほど食べ物大量。
玄関チャイムで動悸がするわ。
狭い家だし今必要な物しか置いておけない。捨てるのだってお金がかかるんだよって言って次からはお断り。それでようやく愛玩はやめてくれた。
いい物だものねーまだ使うでしょって天然装って送り返してもいい。
ミニマリストとか断捨離にはまってると相手に進める勢いで大袈裟にアピールをしておいて、
それでもなお恩着せゴミ押し付けられそうになったら、自分の努力を無駄にされたヨヨヨと、母達の得意技、ザ・被害者で盛大に騒ぐとか。
苦手母と付き合いを切るつもりがないからこそ、我慢だけじゃなくて反撃が必要だよ。
そろそろ所帯を持った娘への態度、遠慮ってものを教えておかないと、年取ってどんどん嫌なとこが濃縮されてくんのよ。やってらんないって。 家族が片付けないスレの住人でもあるので
引き取って捨ててる
そうしないと実家が汚屋敷すぎるから
それまでいらないだの押し付けるなだの喧嘩したりを繰り返したけど、もう疲れたよ 40年前のぶりぶりハート柄のワンピースを着ない？と聞かれた時は目が点になったわ
当時五万してもったいないとか言うんなら娘に押し付けずに現代でも自分で着ろと
ほんと捨てる罪悪感をこっちに押し付けるの止めろと思うよね 死んだ父方祖母の服をいらないかと押し付けられたわ
年令差もそうだし祖母と私は身長が15㎝以上違う
年寄り仲間か存命の母方祖母にでも渡せば良いのにそれは嫌みたい 捨てられないのをあげるという非生産的な行為。
私は「ありがとう」と言って即座に捨てる。
以外と「あの時あげた○○は～」と言うが
「サイズが合わなくて人にあげた」と言うと
おさまる。あーあほくさ。
もめるのが面倒で、こんなことになった。 時間に少し遅れたこっちも悪いけど、頼み事されたのに色々ケチ付けられたり、怒られなきゃならないんだよ？ 私は幼稚園のとき劇の発表会でミスをしてしまったんだけど
30過ぎた今でも母から「こんな事あったね～w」とからかわれる
「あんた大きかったから物凄く目立ってたよw」とコンプレックスの高身長いじり付きで
それはもはやどうでもいいんだけど、来月娘の幼稚園で発表会がある
私に似て背が高い娘は身長をいかした配役で、家でも張り切って練習してるしとても楽しみ
たとえ娘が何か間違えてしまっても、それでも絶対に愛しいし想像するだけでそれすらも可愛いし
全力で褒めて褒めて努力をねぎらって、将来大人になった娘にも誇らしく語ろうと思うw
そしてずっとからかわれ続けて悲しかった幼い頃の私が成仏とでもいうのか、とにかく報われてほしい >>847
幼い頃の自分を成仏させてあげる感じって、毒の連鎖の止め方として理想だと思う
私もそんな風に子育てしていきたい わかるなぁ
ちょっと違うけど、私は髪の毛を可愛く結んだり可愛いヘアゴムつけたかったのに一切してもらえなかった
母に希望を言っても、お母さんはできないわよ！と言って努力もしてくれない
いつも変なおかっぱに切られてた
いま娘が二人いるけど、編み込みしたり毎日違う髪型や可愛いリボンつけてあげてる
自分が子供の頃してほしかったことを子供にしてあげることって大事だなと思う あまりそこにとらわれすぎるのもよくないかもよ
うちは祖母が専業なのに料理手抜きだったから母がそれを反面教師にしてフルタイム正社員なのに手料理に拘って毎日夕飯は21時頃、朝は5時に起きて弁当と品数豊富な朝食作ってたけどその反動で万年寝不足で情緒不安定
他の家事には手が回らないから汚屋敷で友達は呼べないし勿論髪なんか結ってくれない
で、それを反面教師にしてる私は祖母と同じように料理は一汁三菜以上は作らず子供との時間を作る、キャリアも捨てて専業
負のスパイラルみたいになってる
この反面教師の呪縛から抜けて自分らしく生きたいけど、母みたいになるのが嫌で生活を変える勇気がない
まあこんな風にとらわれてるのは私だけかもしれないけど >>849
自分が子供の頃にできなかったことを我が子に代理経験させるってこと？
ダメな母親の典型だね
自分の子であっても人格は別で必ずしも母親がしたいことと同じ望みを持つとは限らない
自分の子に満たされなかった自分の子供時代を押し付けて何とか葛藤を解消しようとするのはダメな親だよ >>851
そっか反省します
娘達も喜んでるからよかれと思ってやってたわ
私もすでに毒親なのかもな勉強します >>852
子どもたちが喜んでるならいいと思うよ
>>850>>851が言ってるのは動機が「自分がやってもらえなかったから」だとよくないってこと
自分の過去に関係なく「子どもが喜ぶから」ならいいんだよ 髪型ぐらいいいでしょw押し付けにならなければ大丈夫じゃない？
気にしない気にしない！ 久しぶりに毒母が出てくる夢を見て最悪な気分になった
もう1年くらい連絡も取ってないのにちょっと夢に出てきただけでこんな気分悪くなるとは思わなかったわ >>850
わかるｗ祖母にしてもらえなかったからしてあげる！って力むんだけど
力んでやりすぎて、ほかが回らなくなって癇癪ヒステリー っていう意味不明のとばっちり
よく受けたわー 能力低いくせに すぐアップアップになるなら変に凝るなよって思ってた 母からリンゴが送られてきたが、日中仕事で不在連絡表が入っていた。
リンゴを受け取る前に「リンゴ食べた？」と電話があり「まだ受け取ってない」と言うと「来年は送らなくていいかな？」と問われたので「大変だから送らなくていいよ。」と優しく言ったら「せっかく送っているのに」とグチグチ言われた。届いた時のお礼の電話するのが嫌だから送ってくれないほうがいい。本当に面倒くさい。 >>857
すごく分かる
うちは送る前に何時頃送ればいいかって電話来るんだけど、昼間いないから夕方6時以降に、
とか言うと「何で？どっか出かけるの？」「家に誰もいないの？」とかイチイチうるさい
私は専業主婦だけど、子供が障害あって学校遠くて送迎は時間かかるし、旦那は在宅で
仕事してるけど会議中なら出られないんだから、こっちのいう時間ですんなり納得してくれればいいのに
昔は自分が不在中に親戚から電話きたりすると後から色々言われてめんどくさかった、
みたいな愚痴よく言ってたくせに、自分も同じようなことしてるし 父や私に頼りっきりのくせに自己愛とプライドがやたら高く、ヒステリックでバカかつブス
自分のスペックで、お見合いで父と結婚できたことがどんなに幸運だったかわかっていない
専業で趣味に遊びに旅行、家事はド下手、そしてブス
腹立つわ～ このスレ自分の母ばっかりだー
してやったのに系はもう口癖かなと
あとキツいのは、母に言い返したり反抗的な態度取るとお前も年取ったら娘に同じことされるって言われること
どうしたらそんな発想になるのか
妊娠前もお前は男しか産まないとか、絶対難産で帝王切開やなとか呪いの言葉を吐かれた
陣痛室から怒鳴りつけて追い出してやったわ >>860
同じく。陣痛室から追い出してやった。
でもその時のことを、アンタの暴言死ぬまで忘れないとネチネチ言われる。
こっちは、幼少期・思春期ひたすら暴言吐かれたけどな。
そんなこと言ってない！と覚えてない。
テンプレ通りの毒親だなと。 まあでもあれはいつもの説教ババアじゃん
スルーしなよ～ 流れによっては陣痛室に母親がいることもあるのか
想像したらウザすぎるわ 旦那が連絡してたみたいで気付いたらそこにいた
幼少期から私が弱ったらバカにする癖があったので出産の時は会いたくなかった
すごい剣幕で怒鳴り付けたから看護婦さんドン引き
事前に根回しできてなかった うちは毒母は出産時に押しかけては来なかったものの、決して安産ではなかった私にすぐ旦那のあの態度が気に入らないだの義父母がどうの（いつもの被害妄想）悪口悪態ばかりで頭の血管ブチ切れそうになったし
その後呼んでもいないのに毎日退院まで病室に来やがった
あんまりなんで少々苦言を呈したら「大変なのに毎日行ってやったのに！！！！」
来てくれなんて言ってねーよ
その後もありとあらゆる事をやらかしてくれやがり、多分一生許さないと思う 私は産んだ後連絡したけど、最初から面会謝絶にすれば良かった。
娘が4/2生なんだけど、第一声が早生まれじゃなくて良かったわ、だった。
同室は皆前日までに出産した人だから、って制しても何度も蒸し返す。気がすんだら今度は親戚の文句話だし。
旦那も義母も引いてたし、同室の人に後から謝ったわ。
翌日から体調悪化で面会謝絶になったって嘘ついた。
嫌な思い出過ぎて忘れられない。 妊娠出産の時の暴言はほんとにきついね
娘は5年生になったけどいまだに思い出してムカムカしてしまう
自分の子供だからって言っていいことと悪いことあるよね
母にとって私は人形かおもちゃなのかな
結婚したら子供ができたら親のありがたみがわかるっていうけど、大っ嫌いになったわ
今年も正月はスルーしよ 妊娠出産時の暴言あるわ…
退院の連絡くらいしろ、出産は一大事なのに一度も電話寄越さないなんて何事だ、親にもっと気を遣え
破水入院と出産報告だけじゃ不満ですか。妊娠中もいろいろあったけど、産後の暴言はさすがに許せない。想像力に欠ける人だと思ってたけど、3人も産んで辛さを理解してるはずなのにこの対応とは。今は連絡絶ってる。 笑っちゃうぐらい毒母って共通してるね
出産時は、実母が勝手に来てキャパオーバーで暴れたし、私も思い出したくないや
友人たちのお母さんはみんな優しくて、それこそ出産の時なんかすごく頼りになるらしいね…都市伝説かと思っちゃうわ ほんとほんと!うちの母親がいっぱいいるわw
せっかく～してあげたのに→頼んでない
常に愚痴か悪口→自分の容姿と性格見ろ
空気が読めない失言が多い→何度注意しても治らない
書き出したらきりないわ 思い出したらあるあるだったわ
切迫早産で入院してた時に呼んでないのに毎日面会に来て鬱陶しかったわ
あんたが仕事してたせい、私はすぐに辞めろと行ったのに馬鹿だねと毎日同じこと言ってた
主治医が来たときに、仕事は関係ないですよとか丁寧にいろいろ説明してくれたのにそれでも罵倒してきて
その場にいた夫も含め皆かなり引いてた
自分が思ってること以外は認めないんだよね 自分が全て正しいと思ってるよね！
早生まれがどうとか男がいい女がいい
里帰りしないのはおかしい
破水したのは早産したのはあんたのせい
頼んでもないのに突撃してキャパオーバー
自分は娘に対してこんなことできないけど 私無痛で産んだんだけど昼間だったから産後2時間で面会可で、2時間後ぴったりに面会来て産まれたての新生児の顔にスマホぴったりつけて写真撮りまくるから、フラッシュだけ気をつけてね～とそろっと注意したらうるさいわね！そんなの分かってるわよ！ふじこふじこ！って逆ギレしたあとそのままの仏頂面で何時間も病室に居座られてめちゃくちゃ困った
帰った後1人で静かに泣いてたら助産師さんにびっくりされたわ
2回とも産後の手伝いにも来たけど両方とも2日で同じ調子で勝手にキレて帰ったし
とにかく人に指示されるのが嫌いで自分が一番正しいと思ってて、少しでもやり方を否定されるとヒスってキレ散らかすタイプ
今はマザコンの兄に任せてるけど、お嫁さんが母を嫌い過ぎて敷地内同居なのにほぼ絶縁状態、離婚の危機らしい
結婚当初いいお嫁さんが来た！とベタベタしてたから今に嫌われるな…と思ってたら思ったより早くてザマァだわ >>865
同じく助産師さんドン引きって思ってたけど
ここ見てると意外とあるあるなのかと。
親子中悪いんだなー、毒母なのかもなーくらいにしか
感じてないかも。 最近の産院はどんな風に生みたいか事前にいろいろ要望聞いてくれるね
個人の産院だったからやりやすいのかもしれないけど
うちは来ないとは思うけど、夫以外が来ても陣痛室入れないでって要望したよ
特に事情も聞かれなかったから珍しくはないんだろう >>871
全文に同意だわ
ほんと、都市伝説だよねと思うけど、周りはみんな頼りになる母親ばかりでうらやましい 初産で何もわからなくて、無理矢理実家帰ったけど自宅で過ごす方が楽だったは毒親あるあるだよね
自分の身の回りと赤ちゃんのお世話でいっぱいいっぱいなのに実家のきったねー風呂掃除なんてしたくねぇよ産後はシャワーしか使わないよ
思い出したくなくても娘の行事のたびに記憶が蘇るのはなぜ？ >>875
私も出産後の病室で、ずっと仏頂面だった実母が「この産院は気に入らない！」とキレて暴言はきまくった。
帰った後、静かにウッウッて泣いてたら、配膳の方が困惑してた。
これ以上周りに迷惑をかけないうちにさっさとタヒんでほしいな。 本当に早くタヒんでくればそこそこ人に惜しまれるだろうがこういうのに限ってなかなかタヒないんだろうな
うちのは健康オタクだからなかなか逝きそうにないわ
毎月一人暮らしのくせに食費10万(外食含まず)光熱費3万以上かかってるらしいから財産食い潰すまでにはタヒんでほしいけど
株狂いだから多分マイナスになるんだろうな… 産後、母の毒霧攻撃にダメージ受けて夜中メソメソしてたら助産師さんが様子見に来てくれた
安定剤出してくれて「でもお母さんも心配してあなたを思ってのことだから」と慰めてくれた
その言葉、全然慰めじゃないんですよ？と思いつつ
面倒なので、愚痴聞いてくれてありがとうございましたーとお礼言ったのを思い出した >>882
お母さんもあなたのためを思ってなのよ、って全然慰めじゃないよね
むしろ子供を縛り付ける嫌な言葉だわ
言った人に対して、この人は毒親というものと関係ない人生なんだなって思っちゃう 私は事情説明したらそれは…ちょっとだねえ…気にしたら駄目よ…とにかく休んで…って言ってくれた
産んだ2時間後に来て産褥婦泣かせるとか普通に基地外の所業だもんね
あなたのためを～云々は今後の関係ために言ってくれてるのかもしれないけど、もはや心では断絶している相手をフォローされても余計追い詰められるだけだよね 出産直後に来て「私なんか３人帝王切開で産んで大変だったんだから！」とマウント取られたの忘れられない
赤ちゃんが全然寝なくて大変だから、退院まで面会は控えて欲しいと連絡したら「なによ！新生児なんてずっと寝てるだけなのに！なんで行っちゃいけないわけ？！」と逆ギレ
年末二人目を出産予定だけど、コロナで面会不可だからありがたい >>885
私も3人帝王切開、年子育児でマウントとられたわw
母親とはいえ同じ女なんだなぁ～って子供産んでからつくづく思うわ
元気な赤ちゃん産んでね！ 中々生まれなかったので大学病院で陣痛促進剤→母子ともに危険で緊急帝王切開に
担当医が「帝王切開します、次のお産も帝王切開に～」と説明すると
実母が「私、一人目帝王切開して二人目は普通に産んだんだけど」と食い付く
全身麻酔から覚め、スマホから出る音を聞くときついと伝えるも
実母は通話したりYouTubeで芸能ニュース見たりしだす
一ヶ月検診で、助産師さんから「産後鬱の危険度がかなり高い」と言われたわ… >>888
食い下がる(ねばり強く相手と争ったり追及したりする)って感じではなかったな
そんな緊急事態なのに「はいっ！私の語れる話きました！」と
食いついた(絡んだり不満を言ったりする、興味や関心を持つ)感じ >>885
まんまうちの毒親の口癖
なによ？○○なんて○○なのに！何で○○なわけ？！
大人になってようやく気づいたけど、失礼な押し付けがましい相手のことを考えない言い方。 >>868
子供産んでからありがたみが分かるどころか大切にされてなかったんだなって思うことの方が多いわ
新生児の頃に泣いた子供を抱っこすれば「そんなすぐ抱っこするの？」だし成長して幼児になった子供と一緒に遊んでたら「私はそんなに遊ばなかった」「よく一緒に遊べるねー」だし
お正月の接触は夫と連名で送る年賀状だけにする 毒では無いけど比較的子育てイージーモードだった母からのアドバイスが今はキツイ
境遇が似てる義母との方が話が合って それがまた実母は面白くないのループ 不仲でもないのに産後面会に来たのは入院最終日
姑さんは入院の時に仕事休んでまで付き添ってくれたし産んですぐ抱いてもらえた
手作りのお惣菜なんかも差し入れてくれた
その後一ヶ月実家に里帰りしてお世話にはなったけど、何となくそれから母とは距離取ってるわ 久しぶりに母からテレビ電話きたけど、もうすぐ3歳の娘に未だにベタベタな赤ちゃん言葉使ってきてモヤモヤ >>890
せっかく◯◯してやったのに！もあったらうちと完全一致 >>893
昔気質の人だと嫁方の実家は遠慮すべき、と思っている可能性もある
姑さんに花を持たせる心配りのきいたお母さん、かもよ >>894
3歳の娘さんから、「なんなのこの人、、、」って思われてそうw 今ではないんだけど中学生のときにテストの点数がことごとく悪くて怒られてたんだけど
保健体育だけ95点だったの(保健体育は全員が90点以上の簡単なやつだったから取れた)
そしたら、こんなのばっかり点数よくてwって言われたのが凄く傷付いて今でも覚えてる
保健体育＝性って頭だったんだろうけど >>897
多分思われてると思うw
たまに会っても一方的に喋るばっかでこっちの話全然聞かないし、私の兄、祖母、義家族の事はよく思い出して会話の中で名前呼んだりするけど実母の事は未だに呼ばないw >>894
言葉遣いに客観性がないのかな
うちの実母は我が子(子供時代)にむかついたら「素直じゃない」
我が子(大人)にむかつくと「感謝の気持ちがない」のワンパターン
いい年して「ぉはよぅ」とか「行ってきたょ」みたいな小文字使う >>895
ええ。完全一致。
アンタにどれだけしてやったと思ってんだ！って産後言われたわ ○○してやった、好きだよね～
頼んでないことを勝手にしても恩着せがましく言ってくる
皆さんの配偶者の方は実母さんについて何か言ったりしてますか
うちの夫は「波風立てるの面倒だし、こっちの言うことなんて聞いてないんだから
はいはい言っとけば良いでしょ」みたいな感じです
結婚する前から実母については伝え、嫌なら即疎遠にすると言ってます
実母は愛玩子を育ちのいいエリートと結婚させたいみたいで紹介しろと言ってくるけど、
実母が思い描く育ちのいい人(代々医師とか)はびっくりして秒で逃げ出すと思う >>902
うちは旦那や子の前で私のことdisってくるんで基本会わせない
後、母はおそろしく外面だけは良いんで実は毒なんて私と妹以外わからないと思う
私が中学生ぐらいまでは学校でも家でも体罰を受けていて
ずっとそれが普通だと思ってたから、叩かれたことがない旦那は余程優秀、もしくは義母は優しいんだなと思っていた
子供が生まれておかしかったことに気付いた >>902
うちの夫は「なんて言うか…悪気のない…サイコパスだよね！」と言ってた
夫が手打ちラーメンをスープから作ってくれた時に、いざ茹で上がり！というタイミングで実母に凸されて、麺がのびまくった
それからイラつきをリアルに共有できるようになったわ ありがとうございます、当たり前だけど関わりはそれぞれですよね
>>903
うちも両親から当たり前のように体罰受けてた、体力が逆転するまで続いたかな
親の見栄で入れられた有名私立中で体罰の話になり、
皆1回か2回、トップが3回でいつどんな理由で叩かれたか覚えていたのがカルチャーショックだった
外面が良いということは旦那さんも気づいてないのかな、
もしくは903さんをdisったから
>>904
悪気のないサイコパス、分かります
うちは実母が夫に「体調が悪いからお粥作って」と伝え、
夫がお粥を完成させたときに整体に行き、自分用にうどん買って帰って来て
「おかゆ？いらない」と笑いながら言ってのけた
イラつき共有できるのは良いですね 初潮が来た時とか、仕事を辞めた時とか、恋人ができた時とか、母は過剰に反応するからすごく報告しにくかった。相性の問題かな。毒じゃないんだけど何か話しにくい 私の所有物がないから(母が持っていった可能性が大)やんわり聞いたのに、こっちだって忙しいからいちいち見てられないだの何倍にもなって返ってきて朝から嫌な気分、もういちいち面倒くさい >>906
過保護タイプなのかな
うちの毒は、仮に私が死ぬような病気になったとしても、自分の旅行やショッピングが大事な人だから
足して2で割ったら普通の母親っぽくなるのかしら、、、 私の母は、私の人生を自分の人生と思って反応してたよ。
娘さんの人生で自分を生き直すという感じ。
まあ、実際に受験も、仕事も、結婚も私がしてるのでいろいろと失望したらしいが。 娘が自尊心を持てないこと、人生を楽しめないこと、自分より不幸でいて欲しいこと
これらが母の暗い望みでストレスの捌け口になっていたように思う うちの母は娘をdisりたい、文句言いたいけどマウントとる駒にもしたいというな感じだったな
私の育児が気に入らない、私の態度が気に入らないと周囲に言ってるけど、
母お気に入りの愛玩子や甥姪が計5人もいるのに結婚出産したのは私だけ
「お前なんて誰からも愛されない」「社会に出ても上手くいかない」って言った人間だけが
ホワイト企業に就職して結婚して出産ってどんな逆呪いよ 人生の節目には口出し&ダメ出し
少しでも親と違ったらとことんdisられ
うまくいくと自分の手柄のように言い
うまくいかない、自分の思い通りにならないとお前が悪い
最近は孫まで利用して私をdisりはじめたんで接触を避けている
どれだけ幼稚で卑怯な人なんだろ 女の子が生まれて良かったスレ見た後ここ見るとなんか切ない気持ちになる >>914
うちの親が女の子至上主義で男の子disってたから余計切ない気持ちになるわ
父の弟のところが男の子二人兄弟だったんだけど顔も就職も性格も向こうが圧勝なのに無理やりsageてたわ そういう意味じゃないのでは？
あのスレで女の子産まれて大勝利宣言してる人もいずれこのスレみたいに不仲になって娘からタヒねとか言われるかもしれなくて切ないっていうことかと
私はその考えがあったから自分に女の子産まれた時全然喜べなかったよ >>908
下の方が仰る通り、過保護な感じです。
私も気にしすぎなんだろうし、相性が悪いんだと思います。初潮や彼氏を恥ずかしいと思ってしまいます 親の保護下を離れてからは、人生において大事な事は全て事後報告
転職も引っ越しも結婚も、妊娠もお腹隠せなくなるまで
資格取得とか恋人とか向こうが感知しようがないものは言わない
将来の話とかもしようとも思わなかった
いい大学行って大手で就職、と本人も学部も会社も何が良いかよく分かってないまま
ザックリ盲信して、それ以外は負け組としか思わず
私は子供の頃から好きな趣味があって、それに関連する仕事に進んだんだけど
あくまで関連で直接的に一線にいる訳ではないといくら説明しても
「いつかその分野で一発あててアーティストになれ！ゲージュツゲージュツ！」と
毎回、鶏の脳程度の感想しかない、というか聞いてない
高校生が親に、彼ってどうかな？なんて恋人の相談をして
それを馬鹿にもせず、キョエー！とテンパって戦闘態勢に入るでもなく
微笑みながらフランクにアドバイスする母親なんて、ドラマの中の完全フィクションだよね
中の下くらいの家庭だったけど、衣食住に困ったり暴力も振るわれてない
でも自己肯定感も自尊心も何一つ持てないで生きてく事になった恨みがまだ消化できない 全部事後報告、私も同じだ
旦那と結婚する時はさすがに話したけど、あまり条件のよくない男に尽くしてるんじゃないか？と引っ越し前に言われてさすがに怒ったよ
何でも夫婦で全部決めてる！っていうけど、じゃあ逆に何を相談するんだろうという感じ
今住んでる土地と実家は3時間ぐらい離れてるし気候も違う
子育てだって今と昔じゃ医者の指導からして違う
母親と私だって結婚してからの暮らし方、趣味、全部違う
相談したところで落ち度をネチネチ言われるんだろうなと思うと話す気にもならんね うちも過剰反応するから私だけでなく愛玩妹ですら事後報告してる。
海外旅行はついていきたい、結婚式はお金はださないけど口を挟みたい、妊婦健診についていきたい、産後も手出ししたい。
でも本人何もできなくて役に立たないどころかワガママ三昧で足手まといになるだけ。
でも自分は優しくて謙虚でなんでも出来て頼りになる母親って思ってるのが謎。
で、事後報告にいつもキレたり拗ねて泣いたりしてる。 夫が「会えるときに会っておこう」と気を遣って正月長めに帰ったら
「長い間飯炊き婆さんやらされて疲れる」と周りに愚痴LINE送っていた
じゃあ今年は年末年始は家族で過ごそうと決めて最近それを伝えたら
「何でよ！もう高級おせちも買ったのよ！」とキレだした
知らんがな、ＡをやってもＢをやってもキレるんだから黙っとけ >>921
多分、手伝おうとしてもいいからいいからと言うんだろうけど、長くいてずっと飯作らされてたら文句は出るとはおもうが。気を使うし。もっと長くいろと言われても3日で帰るのがお互い無理はない。孫も3日で疲れる。 >>922
家事は勝手にやると怒られる、作ってと言われた料理ですら作ると
母が作ったものがでてきてこちらが作った料理は放置
3日で帰ると何で何で何でと文句たらたらよ、1週間でも何で何でと文句言われる
里帰り出産の時も周りに愚痴りだしたから1ヶ月で帰ろうとしたら
普通は2ヶ月いるもんだ！と何度も説得し、親戚近所に「1ヶ月で帰るなんて」と愚痴ってた
とにかく何でも文句言いたいのよ >>923
なるほど。ダブスタならぬ全てが愚痴に繋がる系の母なのね。
それはお疲れ様ですわ、ずっとコロナのせいにして今後は帰らないのが負担なくていいね 3日なんて無理
隣県住まいなので、実家(義実家も)の近場で外食で済ませる
その後実家に寄って父のお仏壇にチーンして、手土産で持ってったお菓子とお茶して少しトークして解散
子供もお年玉もらって満足、母は孫に会えるし、わたしは揉める前に退散できてWIN-WIN
しかもコロナだから来年は行かないつもり 揉めたり文句言われても関わり続ける人はなんで距離置かないの？
お金？
お金関係ないなら距離さえ置けば心穏やかに暮らせるのにと思ってしまう >>926
お金、仲の良い兄弟姉妹や親戚、愛犬、地元の友人知人…色々あるよ
距離置いたところでアクティブババアだから面倒なことになるだけ
普段は離れたところに暮らしてる
独身の時、完全に距離置いたら警察沙汰にされて面倒なことになった >>926
関わりたくなくても仕方ない場合もあるんだよ
うちは高齢の自分の祖父母に会いたくてたまに帰るけど、鉢合わせちゃうんだよね 事後報告わかるわ
結婚したことをきっかけに毒なんだと実感した
セレモニー嫌いだから結婚式出たくないと言われたのから始まり
留袖着るのなんて論外
新居の場所が気に入らない
どこの新聞を購読するのか
専業主婦にならないのか
なれないなんて夫の給料が少なすぎるんじゃないか
諸々口出しが酷過ぎてしばらく電話は無視してた
夫の両親とも上手く付き合える訳もなく申し訳なく思う こんなスレあったのか。
出産して4ヶ月、里帰りをせずなんとかのらりくらり色んな攻撃や干渉をかわしてきたけど、夫が私の母に苦言を呈したことをきっかけにひたすら言いたいことだけ言ってくるメール攻撃がすごい。
一度電話でキレたら「しばらく距離を置きます、家族で健やかに過ごして」とメールきたのにその後も育児の持論や私や夫、果ては夫の家族に対する非難を延々とメール…
返信しなければ電話が来るし、電話に出なければ家に突撃、メールが一番マシと思って対応してるけどそろそろどうにかしたい…
4月に復職したら接触も少なくなるからそれまでの辛抱と思ってたけど、まさか先に夫がたまりかねて苦言を呈しそれでここまで爆発するとは見通しが甘かった 絶縁、な人はここにいないかもね
物理的な距離を置いても心の距離は難しかったり
頭では毒だおかしい関わるなと分かっていても
罪悪感→接近して嫌悪感→疎遠→しばらくして罪悪感
の罪悪感ループもしんどいので、そこを自分の負担にならないように適当なLINEくらいはしてたりして
いざという時に頼れたり、相談できたり、精神的に甘えたり、
何もなくても、その存在だけで心が安らぐ親って、どんな感じなんだろう
巷にある母親感謝系ソングとか、自覚ない愛玩子乙or搾取か毒コピーに気づかずお涙乙
と取ってしまったりして、歪んでるわ 長年そういう状態だったけど、今年の5月くらいから連絡を絶ったらメンタルが落ち着いた
幸い母からは娘の誕生日に電話がきただけ
両親から言われた嫌なことを思い出すことも減った 「コロナは無いもの、詐欺、テレビは嘘つき」と娘に語り、
娘にブロックされるまでのLINEをTwitterに載せてプチバズった女性が実母によく似てる
バカなのに自分は正しいと思い込んでドヤ顔、相手が嫌がっても押し付けて拒絶されたら被害者面するところとか
リプ欄にいるお仲間みたいなのがうちの母の周りにもいるんだろうな 連絡絶って半年。年末年始が怖い。
年賀状の写真やお年玉、私の誕生日にかこつけて連絡来るんだろうな。憂鬱だ。 そうそう。
お歳暮なんていらないのに届いたらお礼の電話しないといけない。そっとしてくれ。 私もずっとお礼の連絡は絶対しなければならないと思ってた。
玄関チャイム鳴るたび精神的に不安定になる。いまだに。
電話した時、毒母が泥酔してると低い声で愚痴がはじまって、早く切り上げようとしたら私に矛先変えてぐだぐだ文句言って怒鳴りつけて最終ガチャ切りされてた。すごく恐怖だったわ。
でも今はもう一切連絡してない。
こっちから何か送る事もない。手紙もメールも即破棄。荷物もいるものだけとっていらない物は即捨てる。
本当は拒否したいぐらいだけど、送り返されてきたら可哀想かな、と優しさから受け取ってやってる。
電話にも出ない。引っ越したらもう住所は教えないからそれまでの辛抱。
荷物が届いたり着信あったら連絡しなきゃ大変な事が起こると思ってた。恐怖で縛られて育ったから。
世間を知って得た価値観で、正常な客観性のある意見を言ったり、拒絶を示したら親不孝だと思ってた。
でも今、連絡断って3年。楽になりはじめた。怖い事なんてなかった。
罪悪感と怯えから相手の思い通りになってたのは自分の方だった。それがやつらの手口。
娘がキッパリ拒絶するなんて思ってもないから依存してやりたい放題だっただけ。
愛玩は気軽にずっと全無視してたらしい。
結局親が愛玩と比べてどんだけ貶そうと、自分自身がどんだけ罪悪感にかられて自分を責めようとも、
実のところ搾取子の方が真面目で優しい気質を持ってるんだよ。 独身の時に会社の人とランチに行ったら「どんな人とどんな物を食べたの？」と細かく聞いてきて、しかも店まで迎えに来た。傘を買おうかなって話したら勝手に買ってきた >>936
娘は拒絶するはずはないと思い込んでいるところがびっくりするよね。子どもは親に感謝するはずと思っている。
妊娠報告した時に「これで親のありがたみがわかった？」と言われた。全くわからないし、「子どもがいれば、私の気持ちもわかる」と言われたが、子どもがいても全くわからない。 むしろ、子供持ってから親のありえなさがよくわかって来たよね。 親になれば分かる！で押し通されたこと多数。
親になって、よく子供にあんな事できたなと呆れるわ。ほんとみんなと同じ。
息子に甘く、娘にはきつい態度とってなぜ嫌われるって思わないんだろう。
外面善い人設定の毒母は私に対してだけは強烈な支配欲と謎の万能感をもってて、力押しで言いなりにされてきた。
私が子供を産めば自分の苦労が分かって反抗的な態度を改め感謝して崇めるはず！と毒母は信じてたし、永遠に支配できるつもりでいた。
あのまま行ってたら間違いなく介護要員。人とも思ってないからこんな便利な相手いない。
貶してばかりで、贈り物にすら文句言って説教してくるようなやつ好きなわけがないのに。ほんと謎。 小さい子(未就学児)を見て「こんな小さい子を叩いたりするなんて信じられない」と善人面してるけど、
小学生になる頃の子供に普通に手を挙げたり、人格否定するようなことを度々言ったり
父親が辞書や棒で子供を叩くのを良しとしたりしてるのを体感したから何言ってるんだとしか思わない 毒母に最近今までの恨みつらみを今ガンガンぶつけている。
毒母は80才で要介護。
毒母はさんざん虐待しておきながら自覚がなかったという。
毒母への怒りを貯めるのをやめて、本人にぶつけるようになってから私自身の不眠症が改善していることに気がついた。 親になればわかる、と嫌だったら将来自分の子供にやってやれ、と言われたけど、
親になってもわからない >>941
○○すればわかる！という言葉は相手が経験しないことを引き合いに出して優位に立ちたいそうだ。
私は長女で愚痴の吐きだめだったけど、母は全く愚痴を言った記憶はないらしい。こちらは、聞きたくない愚痴で辛かったのに。
「もう愚痴は聞かない！」と宣言し、愚痴の電話を「愚痴だから切るね」と切り、孫を見せに行っても愚痴を言い始めたら「愚痴言うなら帰る」と言って帰ったら、親戚に「相談も聞いてくれない冷たい娘」と愚痴っていたらしい。愚痴しか話すことがない母だったんだ。 >>943
それいいね
本人に面と向かって伝えるのはとても勇気がいることなのにすごいね
どうやって切り出したか教えてほしい
ずっと距離を置いているのもあり
もうこの際、ひたすら嫌な思い出の数々をLINEで送ってやろうかと思ってる >>945
私も長女で愚痴の吐き溜めにされてた
5歳頃からずっとだったから無気力になってしまって
家族や親戚、近所の人、挙げ句私のクラスメイトのことも悪く言っていて誰も信じられなくなってた
うざすぎてもう二度と愚痴は聞きたくないと怒ったらサイコパス扱い >>947
私も愚痴のゴミ箱にされてましたよ
中身は凡そ子供に聞かせるべきではない内容
父親やその親族、知人、毒母の兄弟の悪口等々（確かに糞な連中ではあったけども、聞かせて良い事にはならない訳で…）
まだ小学生時代に毎日の事で限界になり、もう聞きたくないと言ったら、「アンタじゃなきゃ誰に話せばいいのよおおおお！！この親不孝者！！！冷血娘！！！父親にそっくり！！！！産んだ甲斐がない！！！！」と発狂&罵倒
知らんがな、ぬいぐるみにでも話しかけとけと今なら思うけど
当時は随分傷付けられましたね >>946 毒母はラインしないのでSMSで、今までの酷いことを書き連ねて送っています。
毒母は三人兄弟の前に2人父との間に中絶しているのですが、それを中学生だった私が試験勉強している時に唐突に話してきて「私は産みたかったけどお父さんが中絶しろといった」と言った。
私は気持ち悪くて勉強が手につかなくなり、兄（愛玩）に話したら母が兄には知られたくなかったらしく激昂して私の頭に直角に皿を振り下ろしたりした。
他にもエピソード沢山あります。 同じ親のもとに生まれても
散々可愛がられて誉められて金払いよく塾やら経験やら積ませてあげた兄と
毛嫌いされて会話はなく放置されて馬鹿にされてお前に払う金はないと言われ育った自分とは年収と現在の境遇に雲泥の差があるわ 人生一瞬一瞬に寄生する貧困の遺伝子のヤバさと言ったら無い
親がゴミなら人生終わりってのはそういう話 >>950
それは一番悔しいパターンだね。愛玩ってまともな人間には育たなそうだけど。
うちも愛玩優遇だけど、親から遺伝した知能の低さと甘やかされすぎで全然勉強できなかったよ。
塾なんていくつ行ったんだか、ほんと金の無駄遣い。私は行かせてもらえなかったのに。
多分うちみたいな愛玩の方が多いと思う。口だけ偉そうな甘ちゃんバカ。世間で通用しない。
もちろん社会でやっていけなくて精神やられて、毒親って罪だわ。
ほんと理解できないのが毒母で、私には金を惜しみ、常に塩対応。貶しで成長を阻害し、バカにして辱め、愚痴ゴミ箱にして、私が人より秀でた部分は自分のおかげ、と褒めずに手柄横取りしつつそれだけできてもダメだと貶す一石二鳥ぶり。
成長した途端擦り寄って見捨てられ不安で鬼連絡。もはや身体が受け付けない。嫌悪感しかない。 >>948
全く同じこと言われて笑った
ほんとペットもまともに飼えない人みたいだからぬいぐるみに話しかければよかったのに
あまりにも愚痴がストレスで小学生になる頃にはアトピー発症
身体中が痒くてつらいから学校を休みたいと訴えるも気持ち悪い、お前は弱いと言われて学校に引きずられた
さらに抜毛癖がついてしまって見つかると、陰気くさい、せっかくきれいに産んでやったのにととんでもないことを言っていて絶望したのを思い出した
アトピーも抜毛も実家脱出後跡形もなく完治
その後母がアトピーになり、わざわざ県外のアトピー専門病院に入院していたらしく呆れて言葉も出なかった
退院したときにいろんな気持ちを込めて一言気持ち悪いと伝えるとかなり動揺していた 友人や知人や親戚、少し関係のある他人、著名人有名人、趣味や芸術や何でも、
好き嫌いはあれど、必死になって馬鹿にしなくてもよかったんだ
今だけよいい気にならないよにチクリと提言して、何かあればそれ見たことかとほくそ笑んで
可哀想ね、私は分かってた全てお見通しw
という毒思考コピーしかけてた10代20代前半の自分を哀れに思う
傲慢で嫉妬にまみれたあんな考え方じゃなくて
素直に人の良さに微笑み悪いところは流すか離れて
自分自身を省みれるようなそんな思考が備わっていたら、
それを完璧には出来なくても努力して近付こうと気付けてたなら、
もっと違った経験と生き方が出来たんだろうな
今は優しさにはお礼を言ったり、素敵だなと思ったらさりげなく褒めてみたり、
当たり前の事して子供達や関わる人達を好きになれてるけど
自分自身の事はいつまでたっても大嫌いなままだわ うちの場合愛玩は元々出来が良くお金もかけられてきたけど極端な育てられ方で大人になって共依存な感じで詰んでる。
妹は結婚前はバリキャリだったのに家事育児と両立は無理でしょと毒に刷り込まれ今は実家依存しながらパートをしている。妹本人はバリバリ働きたいと思ってるのに家事育児に自信がないからと現状維持。私からするともったいないなと思う。
謎なのが、母親的に私は実家に頼らず産育休取って働き続けてるけどそれはそれで目につくらしく、妹より出来の悪い私が一流企業で働き続け子育てと両立しててずるいと言われた。
自分たちが共依存生活してるだけなのに、ずるいって何なんだ。 うちも愛玩子は愛玩されるだけあって元々は容姿も頭も良く愛嬌があった
甘やかされた結果大学入試も就職も残念な結果に
「社会に出てやっていけない、誰にも愛されない」と言われた私が
愛玩子だけではなく、愛玩甥姪も差し置いて大学受験も就職もうまくいって結婚したので母は苛立ってる
私には文句たらたらなのに愛玩子にはきつく当たられても文句一つ言えず、
私になんとかしてくれと言ってくるけど、
愛玩子は私に対してはきちんと気を使って穏やかに対応してくれるから言うことなんてない 父親は子供に無関心の女好きで母が大病中にまで浮気、母は、前々からヒステリックで支配したがる人間。それでもずっと一緒にいるし、父親の愚痴をもう何十年と聞かされてる。
母も気の毒だと思うけど父が逃げ場を探したくなった気持ちもわからんでもない。
私も母の支配からやっと逃げれたと思って嫁いだ先はモラだらけで心身共に衰弱。
実家に帰ってきたら、それ見たことかと毎日説教と愚痴のオンパレード。
私の育児、人間性に対するダメだし。
自分と自分の子（私と弟）は問題なしとでも言わんばかり。
いやいや、弟は何年も鬱で汚部屋住人だし、私もストレスからの心筋症になり、治療中だし、目がおかしいのか。明らか子育て失敗例じゃん。
なんかもう疲れた。ほんとに心不全になって死にたい。
母にずっと囚われ続けるのかな。
感謝しないと烈火のごとく怒るし。
感謝しても、本心は違うくせにと言われるし、もうどうすりゃいんだか。 >>954
私も昔の自分が恥ずかしいしもったいなかったな
その時その時は友達いたけど、10代20代の友人とは続いてないわ
あれだけ性格悪けりゃそらそうなるよね
当時は周りは馬鹿と思ってたし、自分大好きだった
でもいろいろあって30歳手前くらいで親が毒ってことも自分がその影響を受けてることにも気づいて、私も今は自分が嫌い
人を褒めるのも不自然になるし、育児もママ付き合いも難しいや
それに馬鹿にするのは直っても、長年そういう思考だったから馬鹿にされてるように感じてしまう 子育ては良い日と悪い日の繰り返しです。全員元気でいてくれたら、それだけで良い一日。今も
そう思います。だから学校の成績よりも、心の健康を何より意識しました。きちんとあいさつができて、
元気で、友達がいれば、それ以上望むことはありません。あとはそれぞれ得意なことを見つけてあげ
て、褒めました。よくできたことは、「さんざん」褒めます。そうすると、ますます好きになります。逆にそ
うしないと自信がなくなり、自分を嫌いになってしまうのです。みんなアートが大好きでしたので、今
もリビングには幼い頃の作品をたくさん飾っています。
https://style.nikkei.com/article/ 子供に愚痴を聞かせるのが虐待だって周知されるといいのに。
愚痴くらい聞いてあげなよ、じゃないんだよ。
物心つくかつかないかの頃から父親や親戚の愚痴なんて聞かせていいわけないだろう。
しかも尋常じゃなく全方位に愚痴ばっかりなの。
呪いの文句を口汚く吐いて、何が何でも共感させようとして、抗うと罵倒してくんの。
可哀想だと思え、労え、優しくしろって。脅迫だよ。 >>961
なんか、うちの毒母とそっくり過ぎます。
全方位に悪口、こき下ろし&自己憐憫。 >>961
ほんとに、精神的虐待だよ
虐待と周知したところで反省するどころか他人事な奴もいるんだろね
自分は絶対に子供にそんなことできないよ
本人に泣きながら愚痴聞かされるのがほんとに辛かったと訴えるも「あんたも言いよった」だとさ
いやいや、共感しないと散々罵倒するくせに
歳取ったら丸くなって可愛いおばあちゃんもいるけどこういう親は猛毒老人になるらしいね うちも父親＆祖父母を中心に母の肉親以外の悪口ばーっかり言ってた
子供にはその父親や祖父母の血が入ってるのにね
おまけに父方親族の方が優秀だったから滑稽だったよ
確かに父は神経質だったり性格の悪いところもあるけれどかなりの稼ぎがあるし、
家はゴミ屋敷、数年以上期限切れの食料を大量放置、複数と不倫
外食や惣菜多用で遊び回ったり宗教に手を出した母が言えた義理はないと思う >>961
ほんとそれ
ヒステリックな愚痴聞かされ続けて嫌悪感。
愚痴=憎むべきものと私の中でなってしまって
誰にも悩みやつらさを言えなくなって抑えこむようになった。 わかる。親戚教師、子の友人、その親とかを貶したり悪口聞かされた。幼少期に言葉のシャワーを浴びると、無意識にそういう考え方が染み付くよね。親の言葉遣いとか思想は、子に影響する。
そのことを実母に言ったら、それはお前の性格が悪いからだと言われたわ。子どもの性格形成は環境に左右されるけど、親の言葉はそれに該当しないらしい。呆れて何も言い返せなかった。
虐待とかネグレクトはなく、人並みの家庭だと思ってたんだけど、こんな考え方の親に育てられたと気づいて悲しくなったわ。 日曜出勤で実家に預けた時、母が私の悪口を頻繁に小1の娘に言っているのを知って縁切った
私は自分でオイルやタイヤの交換するぐらい車が好きなんだけど、ヤンキーなんだって
交通ルール守ってるしそもそも無理矢理進学校に通わせられてたからグレる暇なかったけど？
父方母方どちらの祖父母もどんなことがあっても子供の味方で絶対に悪く言わなかった
なのに、こいつは違うんだと思った
他人を悪く言って自分をあげるやり方も許せない
愚痴や文句があるなら自分で環境なり考え方なり変えればと何度も伝えたが、全く理解出来ないようで喚くだけ
客観的に物事を判断できないらしい
自分のしてることがどれだけ周りの人にとって有害かつ迷惑行為だとわからせるにはどうすればいいのか 20ニューノーマルの名無しさん2020/12/08(火)
年収が低くなるにつれ劣等感が強い人が集まる様になり
コンプレックスを感じる相手を色々攻撃して不安を解消するようになる
彼らは常に劣等感に悩まされているので日常的にひがみねたみを対象にぶつける 毒母は被害者意識が強くて、全部相手がひどいって愚痴。
幼児が母親に甘えるみたいにメソメソしてた。（思い出すと気持ち悪い）
本人は共感して欲しくて言いつのるんだけど、どんどん口汚くなっていって、聞いてるこっちは実母の人間関係を構築する能力のあまりの低さ、
底意地の悪さに驚愕とおぞましさを感じてた。
嫌なとこ全部さらけ出されたらそうなるよな。
愚痴の問題を解決するつもりもなくて、慰めて解決案考えてやってもずっと変わらなかった。
結論、毒母は誰かと話し合って攻撃されたり、悪者になるくらいなら、言いなりになってその人の陰口言ってる方が楽なんだよ。
しかもただの嫉妬心や被害妄想で文句言ってたりもするし、相手するだけ無駄な人間。
幼い頃から知らない方が良いような情報聞かされて、悪口吹き込まれて人間関係壊されて、
ほんと逃げられない子供相手に無理やり愚痴聞かせるとか頭どうかしてる。
育ててやったのに恩知らずって思ってるだろうけど、こっちからしたら相手した時間返せだよ。 姉が「戌の日参りも腹帯もしないししないでほしい」と言っているのに
母一人で戌の日参りに行って腹帯送りつけたときはホラーかなと思った
姉は寺社仏閣巡りも初詣もクリスマスも楽しむ典型的日本人だけど
戌の日はなんとなく気が進まなかったらしい
結果、それまでは順調だったのにおさんはすこぶる大変であわやというところだった
それでも実母は「戌の日参りに行ってあげた私」と威張っている
因みに、戌の日で貰ったという紙は汚い神棚の上で倒れ、埃を被ったまま放置されていた
神も仏も信じない父が「こりゃ神様怒るわな」と呟いたのが印象的 頼んでもない、むしろ迷惑やめてくれって事を周りが止めても無理やりやって、
本人だけ自己満足で「こんなにやってやった私！」とか、さらには「お礼もない！バカにされてる！！」
って感覚の人にはもう話が通じないよね。
うちもそうだけど、そういう決定的な一般人との感覚のズレが被害者意識を保つ秘訣じゃないかと思う。 うちも自己満のレベルを越えてくる。
昔、結婚できないからって、占い師にパワーストーンのブレスレット作ってもらってるから、と言われた。悩んでないし怪しいからいらないと断ったら10万円するのにとキレられた。
他にも巳年生まれだからって、どこかのお坊さんが彫ったというリアルな蛇の彫り物を送ってきたこともある。気持ち悪くてお焚き上げに出した。
何のために買ってるかも謎だし、素直に受け取ったり、ましてや感謝されるわけないって何回繰り返しても学ばない。ゾンビのような精神力にうんざり。 毒母、デイケアでコロコロもらってアボンしないかなぁ 私たち家族は外出も少なくリモートワーク、手洗いや買い物にも気をつけ続けてるけど
毒はたいしたことなくても大袈裟にすぐ病院行ったり、食べ歩き大好き、風呂入らない日も多いが、基礎疾患持ちだけどピンピンしてる
か弱いアピールするけど頑丈だと思う
コロナ理由に孫には会わせてない 母に過干渉やプライバシー侵害されてた
母は虐待だと思っていなかったし私はそれを無力に許していた
母は私を産んでくれて苦労して育ててくれるのだから私の内部に土足で侵入されても文句は言えないのだと思っていた そういや子供のとき、母に友達からもらった手紙や私の書き途中の手紙読まれてたことあるわ
荷物も開けて見られてたしお絵描きノートなんかも覗かれてた
こっちが寝てると思って夜中部屋に来たときにこっそりとね
あれドン引きしたわ気持ち悪い 母は従兄弟が婚約したとき、婚約者の職場繋がりの人から彼女の評判を聞いたり
婚約者の親兄弟の職業を言いふらしたりてたりしてたわ
うちの子に対しては太った痩せた(成長曲線ど真ん中の0歳児)
あれしろこれ買えそっちの医者や保健師の言うことはおかしい
義実家の褒め言葉は口先だけでそんなこと思ってない
この子が笑うのは親に気を使って愛想笑いしてると言いたい放題
愛玩子に「そんなことないよ、やめなよ」の止められても無視、
こっちが「いい加減にしろ」と言うと「感謝の気持ちがない」と謎の反論
「弟が結婚して、奥さんにそんなこと言ったら嫌われるよ」と言われても
「奥さんによる、優しい心の持ち主なら感謝する」と謎の回答がきた >>972
愛光堂みたいな可愛いのなら欲しいかな。お坊さんのリアル彫りは付ける場所ないね… 必要な物は用意してるし不要だから実母の贈り物は断ってるけど実家の体裁として宮参りと節句人形事だけは断ったら暴れるだろうとお願いしたら産着も写真も無しで数珠と謎ポエムが来たよ
実父も夫も嫌がるからこそっと私に渡してきたけど私も嫌いなんだよ
無駄金使わないように宮参りと人形って指定して頼んだのに頼んでない事しかしたがらない
それでしてやったのにと大きい顔してるから呆れるわ 周囲からしたら迷惑でしかないことを、本人は「サプライズ♪」と思っていて、当然ながら受け取った側が困惑すると、「◯◯のためを思って◯◯してやったのに！」とブチ切れる
ただのキチガイ 次スレ
正直！実母が苦手！×43人目【告白】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1608190409/
度々通番失敗してるので勝手ながらアラビア数字にしました。
駄目だったらその次のスレで戻してください。 >>983
乙です
ごめんなさい愚痴です
親、本当あり得ない。うちは来年度から就学で、親の助けを借りる場面も増えるから1月に実家と同じ区に引っ越す
ちなみに今でも夫激務でまず子供には関われない、私も普通にフルで働いてる
今通ってる保育園からは遠くなってしまい私・夫は遅刻してしまうため親が送り迎えをする手筈だった
しかも自分から任せろ任せろと言っていた
なのに、今日になってから「毎日送り迎えなんかできないから保育園転園させろ」と
ずっと通ってきた保育園を卒園したいから送り迎えを頼んだんだし、向こうから言い出したことなのに
6年近く通った園から別の区の園に1月にポッと入ってうまく行くもんかよ
クソバカ共は「新しいお友達できるじゃ～ん」と能天気。そんな問題じゃねえよ
絶対嫌絶対無理で通したけど、親も親でこっちも無理！百歩譲って朝しか無理！
どうしても転園だけは嫌だから、渋々OKしたけど…そっちが言ったこと忘れたの？と詰め寄っても、え～？ん～？って言い逃れ
お陰で1月からは夜はお迎えに行ってまた逆方向の渋滞道路に車を走らせ、今よりもかなり帰宅が遅くなる
馬鹿みたい。どうしてこんなことになるの
まさか自分たちから言い出したことまで覆すとは思わなかった。何のために時間かけて話し合ってきたんだろう >>984
前兆はなかったのかな
親がOKしたことを覆されると腹が立つね、お子さまにも関わることだし
それはそれとして、できれば親頼みの育児はやめた方がいいのかもしれない
実家の近辺が嫁実家と近距離別居もしくは敷地内同居が多くて、
自分の身内も奥さんの実家と敷地内同居してるんだけど
親が体調崩したとか著しく体力低下したとか子供と祖父母の関係悪化とかで
「実母大好き！最高！」って家でもこじれて失敗してる >>984
ええカッコしいで請け負ったものの日が経つにつれ面倒になってきたのかな…。何にしてもお疲れ様。
せめて実際に1月に送り迎えしてみてから大変とか相談すればいいのに頭ごなしではがっかり感半端ないね。
たった2ヶ月～3ヶ月くらいなのにコロナを警戒してるのかな？ 子供は無症状も多いし高齢ならまあ仕方ない気もするが理由はなんだろう？ >>984だけど理由は「疲れちゃうから」だと
ふざけんなよってぶん殴りたい
こっちはそれも見越して毎日は無理では？疲れるよ？途中で無理だったも困るよ？という話も散々した
その上で大丈夫3ヶ月位のことなんだから任せてと言ったのは向こう
コロナはあまり出てない地域、そもそもあまり気にしない人たち(それもどうかと思うが)
おそらく最初は孫可愛さで浮かれてホイホイ口が回ったのかなぁと
向こうの申し出からの、何度も意思確認、ルートや時間確認スケジュール諸々すり合わせの上なんだけどね
最悪仕事辞めなきゃいけないかも知れない。金銭的にかなり厳しいのに
子供のためにと思って色々考えて動いてたつもりだったのに逆に苦境だよ
いっそコロナでお亡くなりになってほしいとまで思った
子供のことを早くちゃんとしてあげたいからと引っ越しも急かされ、仕事疲れの中手続きも完了させてバカを見た。過去に戻ってやり直したい 1日2日ならともかく3ヶ月は良実家でも途中で挫折する可能性がありそう
約束反故にされるのは困るけどね もう引っ越しは決まっちゃってるんだよね
離れていたら気づかなかった不満も、近くにいるとどんどん出てくるよ お疲れー
こういうの毒親あるあるだよね
だったら最初から言うなって本当に思うわ
可哀想だけどもうこれ以上言ってもあっちも折れるわけないから転園するしかないのでは
>>983
スレ立ておつです お金もあって仕事もしなくていいのにコロナや地震に怯えて最低限の外出もせず鬱をこじらせた実母…
感染拡大前に食事に誘っても胃の調子が悪いだのどの店も不衛生だの理由つけて断ってくるのに
あなたのところは車があるから出かけられていいよねだの
自分は再婚相手に野菜も食べさせて貰えなくて台所も使わせて貰えなくて胃が悪くなっただの変な便が出ただの
町医者がちゃんと診てくれないだのいい加減鬱陶しくなってきた
鬱は今に始まった話じゃないけど精神病の家族持つってこういうことだよな～って思う
本当はこっちで一緒に暮らしたいんだろうって思うけど過去に散々揉めたから絶対無理 しつこくごめん984です
今までもちょいちょい不満はあったけど、大きなことは無く縁切るとかのレベルでは全然なかったんだよ
だからこそ手を借りる話だって出来てたわけだしこっちもありがたく受け入れた
本当に、やる前から投げ出すくらいなら初めから大口叩かないでほしい
最悪の場合は私が仕事を短時間にできないか打診してみて無理なら辞めることになると思う
親を当てにした自分たちが悪かった勉強だと思っておく
引っ越し先は今よりは近いというだけで超近距離ではないのが救いかな
初めは車も要らないような距離にする話もあったけど物件もなく、こうなった今そうしなくて良かったと思う >>984
うわあ明日は我が身だわ
我が家も妊娠判明時ははりきって色々申し出てきて話半分で聞いてたけど日が経つにつれて
やっぱ無理だのあてにしないでだの言ってくる
保育園も決めちゃってるのに酷いね
約束破るの得意だよね >>993
気の毒だけどいい加減しつこいと思ってしまう
長期間に渡る親頼みの育児はリスキーだよ まあ育児してると親はお年玉を持ってくるだけでそんなには戦力にはならないものだと気づいてくるよ。その前兆かな。
それどころか病気介護のリスクが高まってくるから、たまに預かってくれたらラッキーぐらいにしないと関係が無闇に悪化するだけになってしまう。 支援はお年玉と誕生日プレゼントだけでいいわ
それですら金額や内容で揉めるし んだんだ
仲が良好でも親が還暦過ぎると体に無理がきかなくなったり病気が出てきて期待が外れたりする
孫可愛さに送迎引き受けて、1ヶ月以内にダウンとかよくあるよ
うちの地元、土地が余ってるから奥さんの実家の近くに住んで育児手伝ってもらおう♪って夫婦が多いけど
思ったより戦力にならないとぶーたれたり、戦力になる場合は過干渉がきついと娘夫婦がダウンしたり
スレタイのような実母じゃなくても中々上手くいかないものなんだなと思う >>995
しつこいって言われても…愚痴もだめなの？
親頼みまで言われるのは心外だな
何書いたってもう批判だね、書いたこと後悔したよ このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 145日 17時間 46分 38秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
