はー、今日も結局学校さぼった。理由は眠いから。
暴言吐いて暴れて壁に穴開ける段階は中2で終わったけど、
徹底的に自分ぶ甘く世間を舐めてだらしない所は相変わらず。
いつか終わりが来るというここでの書き込みをみて安堵する一方、世の中に沢山いるニートをみて将来の息子かと寒気がする。

元夫は自分に都合の悪い事面倒な事から常に逃げて楽な方に流れ仕事を簡単に辞め借金をしそれを隠し、
バレたら私を徹底的に無視して引きこもり問題を解決も出来ず最終的に周囲に迷惑をかける人だったから、
家庭の中で無視だけはいけない、と常に話し合うこと、解決することを子供に求めてきたがもう暴言の連続にめげそう。
お前なんかゴミだ、死ね、ぶっ殺す、生きている価値が無い、俺の前から消えろ、高校卒業したら他人だから、
ゴキブリ、くそ親、俺がこんななのは親が最低の人種だからだ等々、ゴミ箱かと思う程汚い部屋で叫ぶ。
それでももまだ会話があるから、完全に私を無視し続けたあの元夫と別れる前の2年間よりかはまし。と思って向き合っているが
本音はそんな事いうなら親子の縁を切って自分ひとりで暮らしていけ、息子を捨てたいと思う。
シングルで高い学費と塾代払って忙しくて体もボロボロでそんなこと言われ死にたくなる。
しかしどんな原因でも父親のいない子にしてしまった、こんな子にしてしまった責任も感じて捨てられない。
どうどう巡りでいつも答えがなく苦しい。本当全て投げ捨て死んでしまいたい。でも出来ない。
何故あの時、と後悔ばかりしているから息子に見透かされてるんだろうな。