【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい174
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じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
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※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい172
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1647220361/
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい173
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1656292576/ 3歳半で登園渋りが出てきました
行かない！と逃げ回ります
今日はお昼に帰ると約束し渋々行きました
段階的に伸ばしていこうと思いますが、
登園渋りが出た時どうされてましたか？
環境の変化で言うと、下の子が産まれてから
約束4か月ずっと父親と寝てました
園長先生からそれが原因！と言われました
夜は母親との大事な時間だと。
それ以外にも嫌いな先生がいる？ご飯不味い？
など色々あると思いますが。 幼稚園児同士を遊ばせた後、自分の子供に反省点を伝えて叱りますか？
お友達を家に招いて遊んでいるとどうしても自分の子供の言動にいくつか「これは駄目だろう」という点があったりしてお友達が帰った後つい叱ってしまいます
(即叱らないとならないようなことならその場で叱りますが、そこまででもないが見過ごせないものの話です)
例えばおやつの時にそれぞれピンクとブルーのストローをさしたジュースを出したら、娘が「わたしピンクー」と先にストローの色を選んでしまう…みたいな
無神経な行動を遊んでる2時間くらいの中で1回2回やってしまうのが気になってしまい、お友達が帰った後はいつも反省会です
ところが、最近そのせいで「ママに怒られるからお友達家に呼びたくない」と友達の家に行こうとばかりするようになってしまいました
(ここ数回お友達の家に行くことが重なったのですが
そのお友達のママに「娘ちゃんが(お友達の)家で遊ぼうって言ってるよ」と言われたので問い詰めたら分かりました)
それについて叱ったら「もういい！お友達と遊ばない！」と斜め上の結論に至ってしまい、ここ一週間は誰とも遊ぶ約束をせず帰って来るようになってしまいました
一人で本を読んでる時はやらかさないのですが、だからといって誰とも遊ばせないのも対人関係が成長しないのではと不安です
叱るな…といっても娘がほぼ毎回やらかすのは事実ですし、上に書いたジュースのストローのことなど思いもよらなかったことをやらかすので先に指導しておくにも限界があります
皆さんどのようにして遊んでる間のやらかしを叱るのでしょうか ストローは例であってストローだけじゃないです
プリキュアごっこをする時とかも真っ先に「わたしキュアヤムヤム！」みたいに希望のプリキュアの名前を言ってしまってお友達と相談しようとする姿勢を見せようとしなかったり
お友達数名でゲームをしていた時に、「もう○回やったしやめよ」と突然言い出したりする等
とにかく人に対する配慮が足りないのが気になって仕方ありません
周りの子がとくに怒ったり嫌がったりする様子を見せないで合わせてくれるので「今は」問題になっていませんが
本当はどう思ってるか、それをお友達のママが見てたりするとどんな印象を持ったかは分かりませんし
これから年長～小学生になってもこのままなら反感を買うだろうと心配でたまりません
あと私が小さい頃いわゆるボス女子に苦しめられた記憶があるので娘にはそんな子には育ってもらいたくありません >>6
それって相手の親意識しすぎてるってことはない？
いい親に思われたいとかいい親であろうという思いだけで叱ってるとか
私の周りにもそういう人いて、そんなことでいちいち叱らなくてもいいんじゃないかって親いるんだよね
ストローの件にしても相手の子もピンクを選んで揉めたならそれも経験だし
幼稚園児の何歳かわからないけど子供も相手の顔とか空気とか読んで段々学んでいくもんだと思う >>8
子供に失敗経験をさせない親になりつつある
ジャイアン気質があるのは気になるけど
まだ幼児なら気にし過ぎだし子どもが遊びたくなくなるのもわかる
あと就園してるなら対人関係はそっちで学んでくるのでは その場ですぐにあなたが気を利かせたらいいじゃん
お友達にストローのピンク使って良いか聞いてみたら？とかさ
でも基本的にあんまり細かいこと言われたら嫌だよ
あなただって旦那さんからお友達の付き合いについて細かい事指摘されたらとても嫌じゃない？
誰かをいじめてるとか物を盗むとかじゃないし指摘するほどでもない内容だよね
まだまだ気を使うなんて無理な年齢だよ
子供自身が遊びを通して少しずつ自ら学んでいく事だからね プリキュアごっこの配役って気心知れた仲同士だと上手く半固定化されてたりするんよ
私はどれみ世代だけど人気キャラの取り合いで余計な時間取られるの嫌だったのと
人気無いと言われてる子が嫌いじゃなかったので真っ先に不人気キャラ役に手を挙げてたけど
私が不人気キャラの役独占してることについては一切問題にならなかったし
むしろどれみごっこの時は引っ張りだこだったよw
あとどれみに興味ないけど友達と遊びたくて混ざってきた子がいる時は早めにどれみごっこ切り上げようと提案したりとかさ
そんな感じで親が知らないだけで子供同士で実は上手く話付いてたり子供は子供なりに気を使った結果の発言である可能性がある
勿論わがままで何かを独占してるとか嫌がってるのに強引に事を進めようとしてる時は止めなきゃならないけど 「お友達と相談しなさい」とその場で言うそともあるのですが、例えばストローの時なら
お友達「青でいい」
お友達ママ「この子青も好きだから大丈夫よー。とかげ(すみっコぐらし)の色だもんねー」
お友達「うん」
という感じでお友達側が折れてくれることが多くてそれを見ると情けなくなります
娘はそれを額面通り受け取ってしまうので「じゃあ私がピンク選んで問題無かったじゃん」という感じの顔でこちらを見てきたりするので
お友達が帰った後「お友達に来てもらった側なんだからまずはお友達に選ばせてあげなさい」と叱るのですがあまり反省しません >>13
それで相手が泣いたり嫌がってるのに無理やり我を通したら反省会するのも分かるけど、それじゃ厳しすぎだしそれでお友達と遊ぶのが嫌になったら本末転倒じゃない？
うちの子もそういう借りるものの色とか配役とか比較的どうでもいいというか、相手に合わせて変えるタイプの子だけど全然嫌がってないしそれでみんなが楽しめるならむしろ喜んでるよ
こちらとしてはそんなつまらないことで遊んでくれなくなるより一緒に遊んでくれる方がずっと嬉しいわ
他の人も言うように配役は普段からやってると半固定化されるし、他の子にもやりたい役聞いてあげなよとか軽く嗜めることはあれどガッツリ叱るほどのことじゃないと思うよ 幼稚園児に求めすぎな気もするけど…
意見がぶつかって譲り合うことをどうしても覚えさせたいならお友達にその役割を押しつけないで自分で担ったら？
どうやっても半分こできないオヤツを二個用意してわざと娘の選んだ方を親も望んで譲ることができるかどうかとか 同じくらい自己主張はっきりした子をぶつけよう（提案）
というのは冗談だけど、今昔程ピンク一強じゃないから
娘ちゃん的には「私はピンクが一番好きで友達は青が一番好きだから私がピンク選んどこ」みたいに本人なりに気を使った可能性無いの？
（友達の「青でいい」が「私もピンクが良かったが青でもいい」なのか「私は青を選びたいと思ってたので青でいい」なのか分からない） 遊びには揉めるまで介入しなくて良いと思うけど、飲み物とかは出す前に「お友達が先」と言ってから出すか、親が聞いちゃえば気が楽かも >>13
ストローの件は結局どうなってもうちの子は…って気にしそうだから、お友達全員に同じ色の物を出すことにしたほうがいいんじゃない？
友達に来てもらったから友達優先ってのもまだ分からないと思うし、反省しないというかそもそもなにが悪いかすら分からないんじゃないかな
キャラに関しては、お友達もヤムヤムがよかったー…とか言ってるの？
子どもって意外とヤムヤム２人ねー！とかで成り立ったりするしどれでもいいって子もいたりするから、モメたなら親が解決方法を助言するぐらいでいいんじゃないかなと思う >>13
ストローとかコップとかはお友達も本当にどっちでもいいと思ってるんじゃないかな
遊びはケンカになったりお友達が泣いちゃうとか嫌になっちゃう前に交代にしよう、とか声をかけるのもありだと思うけど
うちの子も似たようなタイプだけど、同じように自己主張できる子相手だと私○○！って言う(相手も私も○○！→じゃあ順番でいい？→いいよ、と自分たちで解決する)けどおとなしい子相手だとまず相手の希望を聞くようになったよ
自分の家に呼んだらうちの子はいつでも遊べるんだからおもちゃはお友達優先にしてほしいって思っちゃうけど、招かれた側からしたら持ち主の意見を優先したいと思うよ >>13
だからそれを悪いとは思ってないからだよ
あなたがうるさく言い聞かせたい気持ちは分かるけどそれは子供自身が子供同士の関係で身をもって学ぶ事なんだよね
小2くらいまでは主張が強い子の意見はわりと通りやすくて優しい子は我慢せざるを得ないんだけど
そこから上はわがまま通らなくなるって子供自身が自分で気がつくし浮いてしまうだろうけど
そうなって初めて気がつくのでも全然遅くないと思うよ
楽しい遊びに水を刺すのはちょっと違うかな
あなたがお子さんをコントロールしてはダメだよ 普段の日常生活で「お友達には『何色がいい？』って聞いてあげようね」と教えたり、「お母さんもピンクがいいなー！」とあえて主張して話し合って決める経験を積ませたりしていけばいいんじゃないかな
お友達が帰った後も、叱るんじゃなくて「お友達もピンクのストローが良かったかもよ？今日はあなたが選んだから、次のときはお友達に先に選んでもらおうか」と言うくらいでいいと思う 自分が「気遣いできる優しい子の親」になりたいだけ
子供は子供の人生があんるだから、例え嫌われてもそれはその子が自分で解決すべき問題ですよ 年中にもなって我先にピンクのストロー選ぶ子とか躾なってないのではと引かれないかと心配になる気持ちは分かる
3歳ならまあ… 後で反省会（これがそもそもものものしい）するくらいならその場で注意する方がいいよ
時間が経ってから言ったってピンと来ないし、怒声飛ばすとかじゃなく言い聞かせの注意ならお友達だって聞いててびっくりしない
「相談」も幼稚園がまともにできるわけない
弱い方優しい方が折れて終わりなのは普通だよ
相談させたいなら大人が入らないと
求めてるものが高すぎる
あとは他の人も書いてるけど子供同士はそれで別に良いって場合もあるよ
はっきりしてる子に追従するのが好きな子もいる
お子さんを昔の嫌いなお友達に当てはめるのもやめよう。別の人だよ
その場を仕切ったり数人の中で提案の声を上げる存在だって必要だし、良い面でもある
持ってる良い面は認めてあげるのも大事 自分の家で遊んでる時に親からそんなに一挙手一投足ダメ出しされてたら家で遊ぶの嫌になっちゃうのもわかる気がする
園でも問題行動があるとか言われてるわけでもないし、あんまり見張ろうとせず、ある程度ほったらかしてもいいのでは
親の思った通りの性格に育つわけじゃないからあなたが疲れちゃうよ 幼稚園だとピンク枠は複数名分用意してあるなど幼稚園側で争いを回避できるようになってたり
じゃんけんで負けたから、仲良しの子と同じのがいいからと別の色を選ぶことがあるなどがあるので
今までとくに問題になったことはありません
でもそれは幼稚園側が争いが起こらないよう配慮してくれているからで、家で遊ぶと先に書いたような感じです
だからこそ仲の良い子たちの中で我が子一人だけ思いやりや譲り合いの気持ちが育ってない感じがして不安です
もっとしっかりした子だとお友達の好みを把握して
「○○ちゃんは紫が好きだから紫ね。水色は××ちゃんと□□ちゃんが好きだからじゃんけんで水色か青のどっちかね。△△ちゃんはオレンジが好きでしょ。私は余った黄緑にするね」
みたいに争いにならないよう振り分けたりもできるのですが家の子は真っ先に「私ピンク！」みたいなレベルなのでただただ恥ずかしいです
(振り分けられる子くらいきちんとできるなら逆に心強いんですが…)
私が介入して「早い者勝ちじゃないの」と叱れば一応引き下がりますが、「(娘)ちゃんこれがいいなら私こっち(別の)にする」と言ってくれる友達もいたりしてそうなると厚意をそのまま受け取っても断っても微妙な空気になったりしますし…
悪いことだと認識してないからこそしっかり教えないとと思うのですが、
たとえば「ブランコは人気でみんなが待ってるから20回でやめようね」と教えてやめさせた後、
しばらくして「他の子は20回でやめてないし代わってくれない！ママ私だけじゃなくて他の子にも20回でやめてって言ってよ！」と怒り出したりするので
思いやりの心みたいなものがまるで無いのかこの子は……と悲しくなります >>27
親切心ってそんなふうに育むもの？
子供の自主性に任せるしかないよ
変に強制すると歪む
多分来年くらいから嘘つくようになるよ
長い目で見守ったら？
今出来ないなら仕方ない
今はそこが限界の子供だったと割り切る事だわ 相談しておいてみんなが折角アドバイスしてるのに全然聞いてないよね、そういう所似てるんじゃないの 例えばストローの色の件はそういうトラブル出ないように全色同じにする
どうしてもできない時は、ジャンケンして決めようと親介入して提案する
ごっこ遊びで意見主張しちゃう場合も親が介入してみんなの意見を先ず聞く
ブランコの順番などは20回という押しつけ良くないと思うから子供に考えさせる(待ってる子がいるから交換していこうねって)
主張の強い子と奥手な子、小学校になったら棲み分けするしあなたの子供の性格にあった友達が出来ると楽
年少年中の頃は性格違うけど親の繋がりで遊ぶ事も多くて歪みが出がちだと思う ほんと>>22の通りだなぁと思った
自分が優しい子の親でありたいだけ
優しくて譲れる子は育て方とかじゃなくもともとの性格なんだよ、そうじゃない子もお友達の優しさに触れたり時にはぶつかったりして学んでいくよ
下手にトラブル起こる前から介入しすぎて子の成長の機会を奪わないほうがいいと思う ものすごく気持ちわかるよ。たぶん、私もそうやって相談者さんみたいに注意した。
いま中学生だけど、後悔している。人って結局自己主張、自己アピールできる人が好きなんだよね。それで、できない場合、できる人を好きになって引きずられる。自分が出せないから友達も作りにくい。
相談者さんの娘さんみたいに自己主張強い子のほうが、しっかりしているプラス思いやりももてるようになってて最強だなって思う。あまりいろいろ言い過ぎて育てなければ良かったって思ってるよ。
同じように思ってほしくない。 >>27
その例に出した子、それはそれでいいの？と私は思うけどなぁ
好きな色はピンクだけど今日は水色の気分だななんてこともあるじゃん
それを有無を言わせずあなたはこれ！って決めて私は余った～なんて、私が親なら友達の色は勝手に決めちゃいけないし自分の好きな色言っていいのよって言うと思う
そのうち私もピンクがいい！って子が出てきて、どうすればいいのかを実践で学んで行くんじゃない？
他のママがあの子はピンクばっかりでうちの子が…って文句言ってるならわかるけど、そうじゃないならその時がくるまで待ってればいいのに
ブランコだって交代しないって言うならダメだけど、ちゃんと言うこと聞いて20回がルールなんだと思ったらその疑問も当然だと思うけど それより空気や本音を読み取れずに額面通りにしか受けとれないのって
発達やパーソナリティー障害の傾向ありありなんだけど大丈夫？
女の子だと特性が現れにくくて大人になるまで見過ごされがちなので
生き辛くなる前に専門家に相談してもいいかも アスペルガーとか発達障害とか心配な子かも
区役所とか市役所に発達相談とかあるから電話してみたら 額面通りっていうか本当にそれで問題無いのに親だけ騒いでるパターンかもよ
読まなくていい裏読む子になっちゃったらそれはそれで大変だよ人間不信になる 自分だけ親の決めた謎ルールに従わなきゃならないとか普通にストレスなんだが
確かにストローの色選び譲ってあげるのは良いことだけど、別にストローの色とかどうでもいい勢にとっては余計な気遣いだし
ブランコ20回ルールとか幼稚園内でのルールじゃなくて親が、しかも自分の子供にだけ適用してるんだよね？(いや他人にまで適用しようとしたらもっと悪いが)
そんなもんなんで守らなきゃいけないか分からないよ
「えー、どうしよう～○○ちゃん先選んでいいよー」ってクネクネするのを優しさと勘違いしてないか 一々厳し過ぎて子供が萎縮しそう…遊んだ後に必ずネチネチダメ出しって、完全にモラハラじゃん
親はもめたら出る、子供達が折角楽しく遊んでるのに大人が出張って楽しい雰囲気壊しちゃ駄目でしょ
どうしても何か言いたいなら、ストローの件ならその子にありがとうねー優しいねーとか言うに留めといたら？
一々親が出張ってネチネチ言ってくるんじゃ、そりゃ友達と遊ぶの嫌になるよ
もう少し子供の力を信用してあげなよ
転ぶ前に障害物を取り除くのは良くない 多分今の注意の仕方だと、親の望む方向に行くんじゃなくて親みたいに他の子にネチネチダメ出しする子に育つだけだよね お子さんがずっと恥ずかしい子だと思われてるの不憫すぎる すみません娘の能力以上の物を求めてた私が悪かったんですね
ストロー色分けの件は色分けして欲しいと強く希望するママがいるので癖になっていましたがその子がいない時は同じ色にしたり
私から「お友達が先」と声掛けします
発達障害等については特に指摘されたことはありませんが、仰るとおり女の子は症状が見えにくいと言いますね
楽しい空気に水を差すのも良くないかと思って反省会はお友達が帰った後にしています
その場で注意すると(預かる形ではなくお友達のママも一緒の場合)「いいんですよー」みたいに言われてしまったりして、そうすると娘が「私なんで怒られたの」と言わんばかりの態度を取るのもあります
>>39
先に選んでいいよと言えるのは優しさじゃありませんか
ブランコについては確かに私が勝手に決めたルールですが、いつまでもブランコを独占するような子にするわけにもいかないので
子供でも分かりやすいように回数で区切るよう言いました 年齢次第で回答が変わることが多い育児板で長々相談してるのに
「幼稚園児」だけで年齢なり年少～年長を頑なに答えない相談者にもそれなりの特徴出てる気もする 相談にここにきてるはずなのに、色んなアドバイスもらっても全部言い返してるだけだよね、何のために書き込んだの >>44
ストローも毎回お友達が先じゃなくて良いんだよ
代わりばんこじゃ駄目なの？家に呼んだら全部お友達優先で我慢我慢じゃ、家に呼ぶの嫌になって当たり前だと思うよ
いいんですよーって言われたら◯◯ちゃんありがとうで良いんだって
娘を自分の思うように育てようとするのやめなよ
娘さんには失敗する権利があるんだよ
それを奪うのは毒親 兄弟げんかに注意する親が最近増えている(核家族、マンションが増えたのも一因)と聞いたけど、確かに私の時代は親がジャッジするなんて全く無くて、どちらも理不尽なこともそれなりに受け入れつつ、公平な判断もできるようになった気がする。
友達付き合いも同様で、幼稚園児でも親が付き添う社会じゃなかった。それでも暴君のまま育つ子はそんなにいなくて、大人としてきちんと社会性身につけてる。
親がジャッジしたりダメ出ししたら、兄弟仲も悪くなっていたかもと思う。 私も結構細かいこと注意してしまう性格だから気をつけた方が良いかな…と思いつつ、例えばストローの件なんかは同じようなケースがあると私の周りはその場で軽く注意する親が多い気がする
たぶん反省会はしてないと思うけどジャイアンぽいことをする子がいると、ちょっとーみんなで決めなよー程度のことは言ってる
でも他のことも細かく口出ししてるから娘さんから口うるさいなーと思われてるってことだよね
ひとりっ子なのかな？ うちも我が強いこだからいいたくなる気持ちわかるwただこどもにもプライドはあるし、頭から押さえつけず、言い方を変えていくしかないよね。
あとは、こどもも自分が我を通したらお友達に遊んでもらえない、とか体感することは経験として必要なこもいると思う。 親が先手で失敗を摘み取るって、将来的には自分で考えられなくなるかもしれない。最初から大人みたいな気遣いができるこもたまにいるけど、それはほんのすこしだから。お互い子育てがんばりましょう〜 リーダー気質の子もいれば
リーダーにアドバイスする子もいる
リーダーの後を追いたい子もいるし
一人で我が道を行きたい子もいる
それぞれ役割があるんだよ
親が自分のトラウマから子供の役割を奪ってはいけないと思う ストローの色分けは誰のかがわかりやすくするため？
それならストローに通す名前を書いたプレート？みたいなのをボール紙で作ってつけてあげたら？
ストローにマスキングテープで名前を旗みたいにつけてあげてもいいし
どうしても色分けしたいなら渡すときに前回はうちの子が選んだから○○ちゃんが選ぼっかーとか、袋に入ったままストローを取らせてどっちになっても文句なしとかいくらでも工夫できるよ
後から過ぎたことをガミガミ叱られても幼稚園児だと正直何のことだか覚えてないよ
更にそれを次の時まで覚えてて同じシチュエーションのときに、「ハッ」と思い出した上に我を抑えてちょうどいい感じに相手に譲る、ってなかなか高度な技だよ
>>27の例に出したような子はかなり特殊な子だし、それはそれで普段と違う色にしたかった子や好きな色が変わった子の気持ちはどうなるのって感じだから素晴らしい行動かというと微妙だよ
多分そういう仕切り屋キャラの子が仕切りを発揮して周りに褒められたりしてるのを見て羨ましかったりするんだろうけど、他の人も言うように譲り合いの心や我を通さずに周りを見る行動って日常生活の中で身を持って知って学んで身につけていくものだから親にガミガミ言われて萎縮しながら行動したって本当の意味で身につけられてはいないと思うよ
そしてそういう子は親の前ではいい子ぶって譲るけど親のいないところでは前のまま、下手したら反動でもっとひどかったりすることもある こうあってほしいこうじゃないと恥ずかしい情けないって気持ちが強すぎて毒親になりかけてるよ… 周りもそういう子だって分かった上で仲良くしてくれてるんじゃない？
なんか親の方が「お友達といる時の我が子」に慣れてないのかなって思った
失敗しないように、親が恥かかないように、ってしたいのかもしれないけど、全てこうしなさいって予め指示しておくわけにもいかないし、
子供自身で考える機会がなくなると主体性や考える力も失われちゃうよ
間違えたり失敗したりしないように予防線張るんじゃなくて、そうなった時にどうしたらいいか一緒に考える心構えの方が大事じゃないかな もう家では遊びたくないと言ってる時点でもうけっこう娘さんの心は傷ついてるよね… 自分のことを振り返って考えたら、親の姿を見せることが躾なのかなと思った。
結局、親がするようなことをしているというか。
だから、家で子供とやり取りするときに、自分がそうしてあげたり、こういうときはこうするんだよと教えてあげたりすればいいんじゃないかな。 そんなやりとりを大事にするほうが、注意と言う形よりもすんなり入ると思う。 なんか気持ちわかるよ
うちも自己中ワガママタイプの一人っ子娘で、人と遊ぶ時にそういう場面になることあった
相手の親がいたりすると尚更示しつかないっていうか、ワガママばっかりしてるジャイアンをウフフしながら見守ってる親になっちゃうのもよくないかなって注意してた
でも、向こうの親がいいよーとか言ってくれると、子どもがほら見ろってママ下げして調子乗るの、もうちも同じだった
また上手くいう事聞くような譲ってくれる子選んでて、そういう子としか仲良くしないんだ
結局は、自分で学んでいくしか無いからいつか痛い目みて学んだらいいなと思いつつ中学生になって
思春期はそれなりに女子のゴタゴタにも揉まれたんだろうけど、友達少なめの高校生になったよ
育てにくさは高IQでアスペ気味だったようちの場合は 低学年の子で学習に凹凸？がある、発達障害はない(と教育相談で言われたが親はグレーだと思ってる)がクラスの全体指示は自分の世界に入って聞いてない子に対して家ではどんな声がけが有効でしょうか
学習に凹凸というのは漢字の書き取りや単純な式の50問計算みたいなのは明らかにやる気がなくケアレスミス頻発、逆に国語や算数の文章題や応用はできる、みたいな感じです
あの手この手で見直しをしようだの、先生の話は聞こうだの、優しく、厳しく、本当に色々言ってきたけど全然ダメ
かといって療育も支援級も全くの対象外
全く何も声がけしてみないでおこうとしばらくほっといたらよりひどくなった
もうほとほと手詰まりで… 漢字の書き取りとか50問テストが好きな子は逆に少ないのでは… ゴールが遠い課題がダルいタイプなんだろうね
課題を小出しにすれば集中力保つんじゃないかな やる気がないだけでは？
集団指示が通らなくて困ってることはあるの？本人か先生が困ってないならただの聞く気がないだけだと思う あ、なんかキツイ言い方になったかもごめん
要するに相談として書かれてるのが本人の困り事でも先生の困り事でもなく、ある程度普通のことだと思ったから、もうちょっと他のことで困ってることがあったら書いてくれたほうが分かりやすい 学習面に関しては、半分(または三分の一)でいいから、というところから始めたらどうかな。
指示が通らないのは、どの程度がにもよるかも。私はおそらくグレーで、聞き逃しが多かったから板書があると助かった。もしそういうお子さんなら、先生に伝えてもいいかもね。そこから徐々に耳で聞き取ることに慣れていけばいいかなと思う。 プリントを畳んだり別の紙を重ねたりして、目に入る問題の数を減らすのはどうかな
宿題じゃない自宅用のワークとかなら、ページを4分割とかに切ってバラして取り組むのもいいよ
もしちょっと手遊びしてる方が話に集中できるタイプなら、プニュグリップみたいなのを学校に持っていかせてみるといいかも
逆効果なタイプもいるので、どちらか分からなければ先に家で実験してみた方がいいけど >>60です
色々参考になりました！
本人は困ってないけれど先生からは聞いていないことが授業に影響しているからこのまま学年があがるとかなり心配とは言われています
学校から持ち帰るノートや連絡帳見ても板書もかなりはしょってる感ありありなんですよね…つまらないことは目も耳もお留守番って感じ
手遊びグッズは明らかに逆効果っぽいタイプの子ではありますけど発想の転換が目から鱗でした 相談お願いします
3歳女児がいて七五三のご祈祷に行きたいのですが、まだイヤイヤ期なのか親がすすめる服を着てくれません
七五三用のフォーマルを買ったとしても着てくれそうになくていまだに買う決心がつかないままです
安い物ではないし、買って無駄にするくらいなら普段着で行ってしまおうかと思っていますが、ご祈祷で普段着の子ってやはり浮いたり悪目立ちしてしまうでしょうか？ >>68
個人的には普段着なら昇殿はしない、昇殿するなら神様に失礼だから正装した方がいいと思うよ
七五三シーズンは和装・洋装に関わらず、基本的に正装の親子だらけだから神社によっては相当浮く
どうしても普段着なら七五三シーズンを外してみては？ >>69
9〜12月の七五三シーズン以外は千歳飴がもらえなかったりするんだよね…
うちの子の時はおそらく7歳のお祝いの子が1人、普段着寄りのワンピース着ててそれだけでもだいぶ浮いてた
うちの神社は祈祷されたい子だけ神主の真後ろに一列に座り、その後ろに家族が座るスタイルだからより目立ってた
ネットで一緒にレンタル着物見て、娘さんがコレ！って言うものにしてみるとか、あまり良くないけど今回ばかりは娘さんの心ときめく物で釣るとか そうなのか…
３歳ならブラウス、カーディガンにスカートとかジャンスカやワンピースならいいんじゃないかなと思ったけど
横だけどうちも今度７歳の七五三で前撮りと別日に祈祷行く
また着付けしてもらうか私服で行くか迷ってる
フォーマル服は持ってない(入学式の服はとっくにサイズアウト)からきれいめなワンピースでもいいかなと思ってたけど７歳はやっぱり浮いちゃうかな 本人が気に入りそうなフォーマル気味の服はないの？
綺麗めワンピース着せときゃオッケーな気もするけど
ジーパンじゃなきゃイヤイヤ！とかなら仕方ないけどさ
着物を嫌がるってのならわかるけど、ワンピースも嫌がるてのはよくわからん
７歳ならともかく３歳はヒスミニのワンピとかじゃなきゃワンピとりあえずオッケーよ >>71
前撮りをして、去年７歳のお参りに綺麗めジャンスカにニットカットソー、タイツにブーツのよそ行きスタイルで行ったけど人も少ないところだったのもあって特に目立たなかったよ
髪の毛をアップにしていったのもフォーマル感出てよかったかも
コロナ禍だし簡素にやる家も多いだろうからそこまで周りのこと気にしないと思うよ >>72
まずスカートを絶対拒否する状態なので、女児フォーマルがほぼ全滅です
ピンク色の服ならなんとか選んでもらえる可能性があるくらいで、夫も私もほぼほぼ諦めムードなのが現状です
和装の記念写真は来年の春まで先延ばしにして本人の変化に賭けるしかないと思ってます >>74
スカート拒否だと大変だね
ズボンの腰回りにヒラッとした布の付いたペプラムパンツだとどうかな
上下同じ素材のセットアップのパンツルックだと多少フォーマル感あると思う >>75
これは娘が気に入ってるパンツです！>ペプラムパンツ
こういう名前だったんですね、ありがとうございます
これで探してみます 解決してるのにごめん
娘さんを近くの神社まで連れてって七五三がどんなのか少し見せてあげたら気持ち変わったりしないかな？
うちも嫌がってたけど、同い年くらいの子がやってるの見てスイッチ入った >>77
ありがとうございます。
写真館の写真は反応薄かったので、つべでそれっぽい動画とか見せてみます
シルバニアとかでヒラヒラは見てるはずなのに何故ああもスカート嫌いなのか… 横だけどヒラヒラつきパンツってペプラムパンツとも言うのかー！
男児2人からの3人目女児だから女児服事情詳しくなくて、こういうのをお下がりで貰ってもっと欲しいと娘が言うからスカッツでいつも検索してた
選択肢広がるかも、ありがとう スカッツやスカパンとはまた少し違うかも？
あれはどちらかというとスカートとレギンスがくっついた感じだけど、ペプラムパンツはパンツの腰回りにヒラヒラがついてる感じ
UNICAとかお洒落でかわいいよ あのパンツと同じ布で作られたヒラヒラがお尻にくっついてるやつ名前あったんだ
あれスカッツとはまた違って良いよね うちも可愛いから割と着させてるけどさ
あれ、足短く見えるよね？
ヒラヒラが腰より下についてるから… ハンドメイドするけどちょうどペプラムは腰につけるからそんな短くは見えないと思うけど
そんな下についてるデザインあるかな
足が短い子が履くと、より短く見えるとか？ うん、むしろハイウエスト気味なデザインが多いしスカッツよりはヒラヒラが短いことが多い分、スタイルはよく見えると思う なるほど、私が思ってたのが間違ってた
ヒラヒラもお尻側だと思ってた ヒラヒラの端と股の始まりがピッタリ同じだと脚長く見える
ヒラヒラが上だと短く見える
>>88も右は長く見えるけど左は正面向いたら短く見えると思う
でもヒラヒラ短い方が今時というかオシャレ扱い ペプラムってウエスト部分についてるヒラヒラを指すんだと思ってた
私的には>>87はペプラムじゃない 初めて相談します、失礼があったらすみません。
三歳次男が私にべったりの依存気味で、夫と七歳長男が次男を避けて、出掛けるイベントではぶくというか除け者にしまうので困っています。
あからさまに次男を除け者にした最近の出来事ですが、
家族で遊びに行く予定があったんですが、当日出発直前に夫から、次男は義母に預けると言われて、長男だけ連れて出掛けました。
義実家で法事があった際に、長男は参加させる、次男は大人しくできないし私にべったりで邪魔になるので私母か託児に預けてほしい、と言われて私母に預けた。
長男の運動会の際、次男が騒ぐと長男が可哀想長男も次男に来てほしくないと言って、次男は託児所に預けました。
イベント事で置いていかれ、夫と長男から避けられている反動だと思うのですが、最近の次男は片時も私から離れたがらず幼稚園も登園拒否で毎朝大泣きするし、家でも体の何処かが触れていないと泣き叫びトイレの中にまで一緒に入ってくる程、次男の私依存が強まってしまっています。
夫と長男が次男を避けずに、家族としてイベントを一緒に楽しむ様にするには、どんな方法がありますか？
皆さんの意見教えてください。 >>93
家族でお出かけの時に次男君がお母さんにべったりで邪魔になるって夫さんが言ってるという旨があるけど、これは具体的にどういう感じで邪魔になるの？
お母さんが次男君に付きっきりでお父さんが1人でなんでもやらなきゃいけないから嫌とか長男君もお母さんに甘えたいのに出来ないことでストレスが溜まるのかな？
うちも3歳娘と5歳息子がいて3歳娘は基本母親にベッタリだけど、義母や義父にも手伝ってもらって息子も母親と行動できるようにしてる
多少娘が泣いても義母が「ちょっとくらい泣いてもよか！」の精神で頑張って娘を担いでくれてる
そんな感じで義母さんや>>93さんのお母さんに外出を手伝ってもらえないかな？ 質問の仕方が間違ってました。
相談したいのは
次男の私:依存を軽くする、または無くすように誘導する方法や対応。
夫と、特に長男の次男嫌いをなくして避けるのを止める方法や対応の仕方など、子供にどの様にアプローチしたらいいのか、八方塞がりで困っています。
よろしくお願いします。 >>95
長男君は次男君のどんなところが特に嫌なの？ >>94
夫が次男を邪魔だと感じている点ですが。
私が隣に座って手を握るなどしてあやしても、チャイルドシートに座っていられず、抱っこをせがんで泣き叫ぶ。
とにかく車以外でも、私に抱っこをせがんで抱っこされないと大泣きするので、周囲の迷惑になるし邪魔。
次男は我が強過ぎ我儘ばかり、家族の特に長男は振り回されて我慢ばかりさせられて可哀想。
これらが、夫から聞けた理由です。
私母も義母も次男を預ってはくれるのですが、私から離れている間の次男はずっと泣き叫び続けているのが可哀想になるし正直疲れるそうで、イベント事でないと預けるのは難しいです。 長男は、次男のうるさいところ、ママを独り占めして笑うところ、長男が私に近づくと噛み付くところが嫌いだと言っています。 次男くんは保育園とか幼稚園には行ってるの？お出掛け以外の日常では母子分離はできるのかな
まだなら早いうちに預けて慣れさせるのが手かも
母ベッタリ以外発達に不安を感じるようなことはないのかな >>99
幼稚園行ってるみたいだよ
登園拒否して大泣きって書いてある 最近は特にべったりになってるみたいだけど、そうなる前はどうだったの？
登園拒否せず楽しく園で過ごしてた時期もあったのかな？ >>99
相談者のレスちゃんと読んでる？
子供が依存気味って書いてあるんだから
母子分離なんかできてないって分かるでしょ
母子分離できてたら夫長男から次男ハブにされないだろうし
悩みはしないでしょ >>93
うーん、朝の分離不安はともかく、園での生活はどうなのかな？
お母さんが見えなければわりきってやっていけてるのかしら？
普段はお父さん→長男でお出かけみたいだけど
お父さん→次男
お母さん→長男
でそれぞれおでかけは可能なのかしら？
その回数を増やしてなんとか慣れてもらう&長男の寂しさ軽減ができればいいけど、一連の書き込み見た感じだと発達が心配なので一行目に戻るって感じなんだけど
園とも相談して、一度自治体の子育て相談にかかってみてはどうかな あ、ごめん見落としてた
じゃあ登園したら園では楽しめてるのかな？分離不安で一時的にべったりになるのはあると思うんだけど父と兄に疎まれてしまうほどなのは困るよね
弟はある程度時間をかけないと変わらないと思うんだけど、兄が張り合ってくると感じると弟は余計激しく執着すると思うから、今は兄をまず安心させてあげたい
父と兄じゃなくて母と兄でお出掛けして、父は弟と過ごす時間を作る
その日は祖母にたのまないで父が面倒を見て、そのうち家族で過ごせるようにするの目標。 >>99
>>103
二歳からプレ保育に通っていて、最初の頃は行き渋りや保育中泣いてしまい早めにお迎えに行く事もありましたけど、慣れてからは行き渋りもなくなり保育中の母子分離できていました。
四月からプレから持ち上がって幼稚園に通い始めたら登園拒否や保育中も大泣きしてしまうようになりました。
区の育児相談や小児科の医師にも相談したのですが、現状だと発達について異常とは判断できない、と言われています。
近々心療内科に受診予定なので、改めて次男の発達と私への依存について相談してみようと考えています。
次男は私の姿が見えなくなると大泣きして、私が抱っこするまで泣き叫び続けるので、夫は私抜きで次男と出掛けるのは絶対にしたくない断固拒否する、と言って頑なに次男を避けています。
長男に我慢させているのも分かっているので、私も長男ともっと触れ合って構ってあげたいんです。でも、次男が私に張り付いて離れてくれないし、長男に構おうとすると次男が泣き叫んで長男はうるさいと怒鳴りだしてしまい、私はにっちもさっちもいかない状態になってしまいます。 >>105
次男と出かけるまでしなくても次男と家で留守番はしてくれないと
長男とあなただけでのお出かけも実現しないのだから、
どうにか旦那を説得するしかない
長男が次男を疎ましく思うのは仕方ないが
旦那に関しては育てづらさと母親にばかり懐いてることでヘソを曲げているだけに思える
月に○回は、たとえ何時間泣かれようとも父親と次男の二人で過ごすのだと父親が腹を括らないといけない
こういう話を出来ればあなた以外の人間から父親に話してもらったほうがいいと思うのだけど
義母は味方になってくれないかな 離婚覚悟で強制的に旦那に次男君の面倒みさせてみたら
次男君だって旦那の子でもあるんだからさ
次男断固拒否( ｰ`дｰ´)ｷﾘｯ
なんて言っちゃう旦那もそれを受け入れてる相談者も間違ってると思う
旦那に次男みさせて
その間は相談者は長男君を構い倒したらいい
親兄弟でも相性はあるけど
親が率先して避けるなんて次男君の心に傷が残ると思うな >>107さんの意見に賛成
離婚とまではいかなくても、次男君を断固拒否っていう旦那さんの姿勢は問題だと思う
長男君が我慢ばかりで不憫だと言うなら旦那が次男と向き合って長男君とお母さんを触れ合わせなきゃダメだろって思う 旦那は自分の母親や>>93の母親に次男を預けるのに自分は次男と2人っきりは拒否なのかよ
2人だと大泣きされてめんどうだから放棄してるだけだよね、次男抜きで3人で出かけてもなんの解決にもならないし義父母から旦那に話してもらうことはできないのかな 私も旦那が協力してくれないと解決しないと思うな
長男が不憫と思っているようなので長男が母親との時間を持てるように協力要請しよう ただただ愛情不足なだけじゃんそれ…除け者にされてるの分かってて必死でしがみついてる3歳って…かわいそうだわ
母親へ依存って…離そうとすればするほど余計ひどくなるよ
満たして愛されてる自信が持てるようにとりあえず母親が全力でかまいつつ、長男には長男が3歳頃は両親独り占めだったから次男が落ち着くまで待ってね、長男自身も次男を可愛がってねと説明しつつ
父親にも、次男のは試し行動だから広い心で見守ってとりあえず拒絶することだけはしないと約束してもらわないと
それが分からないなら離婚して実家で祖父母に可愛がってもらったほうが幸せだよ 愛情不足ってワード出す人クソバイスしがちじゃない？ ３歳児に依存って言葉を使うことに違和感を覚えないのはなかなか毒な親よねと思うけど 長男と母だけの時間、次男と母だけの時間取ってる？
母親側は大変だけど、それぞれの気持ちを満たしてあげるには1人ずつの時間を作る事な気がする
週末午前中は長男、午後は次男と2人だけで遊ぶ出かける時間を作るとだいぶ落ち着くかと
次男は別として長男は父とも出掛けられるのなら、次男が母とすごしている間は長男と父で出掛ければ、長男自体は一日中親独占できるし弟に邪魔されずに少しは気が楽になると思う
2人の気持ちが落ち着くまで少し頑張ってみたらどうかな >>112
この件は愛情不足で間違ってないよ
次男抜きを容認して依存だなんて言ってる奴にふわっと書いてもしょうがない でも出掛ける当日朝にいきなり義母宅連行されたら断れなくないかな
運動会も、私だったら
長男かわいそうとか言われちゃうとギャン泣きする次男連れて行くの気が引けるわ
親参加の競技もあるかもだし >>112
これは例外だよ
父親と兄に見放されてあとは母親しかいないのがわかってるから母親に執着する
父と兄からの愛情不足じゃん 運動会は仕方ないと思うわ
長男が主役の日なのに次男にかかりきりでお母さんが見てくれないってなったら流石に嫌いになってしまうと思う
私もそこは旦那さんが頑張るべきところだと思う
自分の子なのに長男と一緒になってハブにするとか子供みたいだよ
長男がお母さんと過ごせるよう留守番したり下の子の世話を頑張って少しでも慣れるように努力すべきだよ
いきなり一日二人きりになれとは言わないからとりあえず1時間だけとか少しずつ時間伸ばしてさ
次男もはじめは泣くだろうけどやらないと慣れないよね
泣けば母親が自分のものになるしそれが当たり前って分かってるから泣き続けるんだろうし >>118
日頃からこの状態で、突然自分だけ祖母の家って3歳の精神崩壊だよね
頼りの母親も結局父親や兄の味方だし
事前にお出かけや運動会を秘密にしていて、何日も前からおばあちゃんの家に行くよって説明してるなら分かるけどね
ハブくにしてもやり方が下手くそすぎる 父親はいつからそんなかんじなのだろ？
次男産まれた頃からずっと？
ずっとお母さんだけがお世話してきて父親としての実感がわいてない的なやつかしら
運動会とか授業参観系は周りの迷惑にもなりかねないし学校関係のイベント物なら預けてくのは全然ありだと思う
祖母に預けるときは母と離れるけどギャン泣きしないのかな 次男にお昼を食べさせて、お昼寝の寝かし付けをしていました。
離れてしまい申し訳ありません。
皆さんが仰る様に、夫の協力がやはり必須なのは理解しているんですが。
一度だけ、夫と次男だけで1時間程の留守番してもらった事があり、その時次男が泣き続けて夫はあやしたり抱っこしたりと頑張ってくれたらしいのですが、次男は泣き止まず吐いてしまい、夫はパニックになり次男を風呂場に閉じ込めてしまって、夫から、即刻帰って来てと電話がきました。
その時の事が夫のトラウマなってしまったようで、頑なに次男と二人になるのを断わられてしまって。
次男の安全も考えてしまい、夫と次男と二人きりにする事に不安もあって強くお願いできなくなってしまっていました。
義母と私母に相談して、夫と次男二人の時間を作る様に夫に促してもらうようにお願いしてみします。 ご主人、子が泣いて嘔吐でパニックって何か持ってそうだけど
まず次男よりもそっちじゃないのかね お疲れ様。旦那さんが理解して協力してくれると良いね
とはいえ吐いた子を閉じ込めるってちょっと旦那さんもおかしいから、今後対応の方法はしっかり決めておいて、旦那と次男を留守番させるときは○時まではパパと過ごすよって言い聞かせ、それまでは帰らずトラブルがあっても旦那に基本対処してもらうこと徹底するのが大事だと思うわ
依存って言葉は極端にママべったりってことを表現したいだけだと思うからそこまでひっかからんでも
>>121 祖母に預けても泣き通しだって 泣いて吐いて風呂場閉じ込めって
次男の方がよっぽどトラウマになってるじゃん虐待だよそれ >>122
トラウマって……
泣きすぎて吐くとか子供あるあるだしパニックになって風呂場に閉じ込めるとかバカなの？
義母や実母に相談して一緒に見るのもいいだろうけど、結局親たちに任せきりで自分はほとんどなにもせずってなりそう
そういうことならすぐ帰れるところ(車の中とか)で待機するとかして慣らしてみたら？
あとは3歳なんだし次男にも言い聞かせることが大事だと思うよ
普段からお兄ちゃんも大事、大好きってことを次男にも聞かせてお母さんは自分だけのものじゃないって理解させることも必要だと思う 旦那と次男を二人にするのはやばくない？吐いたのを風呂場に閉じ込めって窒息死しなくてよかったね
いつか事件事故になりそうだから旦那と次男二人案はおすすめできないわ
義実家宅で旦那と祖父母、次男で過ごしてみるところからじゃない？
第三者の目がある方がいいよ
>>126
お母さんは自分のだけじゃない意識がありすぎるから執着してるんだよ
1歳児レベルでしばらく甘やかさないと プロの幼稚園の先生でも相手するの無理なんだから次男自身の成長を待つしかなくないか
旦那の育児スキルもなさそうだし
122がトイレ行く間だけトイレの前で相手をしておくくらいの短時間からやり直し 夫がパニックなったりトラウマになったりで、夫に厳しいご意見があるのもわかります。
だけど、ちょっとだけ言い訳させてください。
夫も私もひとりっ子で。
義母ひとりっ子、義父には妹一人、私母は姉一人、父も妹一人。
そんな家庭環境で、長男はあまり泣かないでよく寝る大人しい赤ちゃんだったので、あまり手が掛からない両親からみても育てやすい子でした。
次男は甘えん坊でちょっと我儘な面もあって、自分が注目されていないと癇癪を起こしたり、激しく人見知りしたり、夜泣きや寝ぐずりもしたり。長男に比べて手間が掛かり、義父母や両親も赤ちゃんの次男でも持て余してる感じでした。
そんな状況の中で、次男がここまで私にべったりしたり、気に入らないと癇癪起こして噛み付いたり。
次男の行動が激しくなっていくにつれ、両親や義父母も夫も初めてみてるタイプの次男に、どう接していいか分からなくなってしまったのだと思います。
親世代でも持て余し気味なので、普段子育てに参加出来ない夫なので、急な嘔吐にパニックなったりするはしょうがない面もあるのかな、と。
次男の嘔吐以来、夫は次男が大人しくなるまては怖くてあまり近寄りたくない、と義父母に話していたらしく。義父母にも、次男は育て難いわかりづらい子だから、夫の気持ちが理解できると言われました。
正直、私自身も長男と次男の落差というか、大変さに戸惑っているので、夫の気持ちが分かるので強く言えないでいるんです。 旦那の事情はおいておいて、父親がそんなんだから次男が安定しないというのはあると思うんだよね
そんな子なら閉じ込められたことは旦那よりよほどトラウマになってるよ
いくら苦手でも子どものためには頑張らなきゃいけないのが親だし、母親だけで解決できないなら父親に覚悟を決めてもらうしかない
てか次男の赤ちゃんの頃の話なんて全部普通の赤ちゃんじゃん
次男は距離おかれて疎外感感じて余計に不安定になるんでしょうに母親が是としてはいけないと思う >>129
言うに事欠いて「夫も私も一人っ子で。」て
頭おかしいんじゃねえの？
お前ら夫婦が自分たちのお気持ちばっかり尊重してるから
次男もますます情緒不安定になってそのしわ寄せが長男にきてるんだろうが
子供たちよりも自分が可愛いクソ夫婦 すみやかに専門家に相談することをおすすめしたい
5chしてる場合ではないと思う 私が親として未熟なのは自覚しております。
厳しい意見も、仰る通りで、ただただ反省しております。
皆さんのご意見拝見して、夫と次男二人きりというのは、二人の負担と私の不安が大きいのもあるので見送って。先ずは、義父母や両親の目のある場所で、10分15分といった短時間夫が次男と一緒に過ごす時間を作れるように、親達や夫に相談してみたいと思います。
長男にも、もっとしっかりと、私は長男を愛してるし大切だなんだよ。次男だけ愛して大切にしてるんじゃないんだ、と伝えて、触れ合う時間を作り出すようにします。
たくさんのご意見ありがとうございました。
少しずつでも状況が改善されるように、夫や両親らの力も借りつつ頑張っていこうと思います。
このレスにて締めさせていただきます。 一人っ子だから小さい子に慣れてないって言いたいのかな…
親戚に小さい子どもがいようが年の離れた弟妹がいようが自分の子どもとは全然違うよ〜
育てにくさはあるんだろうけどプレではちゃんと通えてて、明らかな発達障害も言われてないんだったら向き合いかた次第で希望はあると思うよ
兄弟2人のために言い訳せずにがんばってほしい うーん一人っ子で赤ちゃん慣れしてない
親等も一人か姉妹しかいなくて男の子慣れしてない感じなのか…
最初の子長男が育てやすかったから余計ふつーの発育でも男の子ってだけでバイアスかかって育て難い子だって持て余してるって感じなんかな
事核家族で親戚付き合いも疎らで相談者と旦那も育てやすい子だったってんなら
ふつーの子供の次男も育て難いってなっちゃうかもなとオモタ
なんにせよ今の状態は次男も長男もかわいそう
早く解決するの願ってみる 親がひとりっ子同士で子ども2人以上はキャパオーバーなら2人目作らなきゃよかったのに
親はコントロールできるけど子どもはどうしようもない
次男がかわいそうだよ >>137
長男が育てやすかったから二人目も育てやすいって思っちまったんじゃないか 夫婦で知識がないから楽だった一人目を基準にしたのね 弟妹いるけど下が母独占したいギャー！ってなってた頃の記憶なんてないしあったとして育児に反映できるかと言われると無理
この場合は経験値低い祖父母たちの意見より幼稚園の先生の見解のほうが頼りになりそうだけどどうなのかねぇ 未熟っていうかガチガイジ
ゴミ付きなのも笑えるポイント 小児や区で育児相談してるみたいだし
幼稚園も相談してそうだけどね
この相談者さんのレス読むと覇気がない感じする
子育て悩みまくって心身共に疲れきってそうな感じがするから自分追い詰めてそうで心配だな
確かに「一人っ子だから」は言い訳にしたらダメだと思うよ
でも周りに赤ちゃんがいない環境で育った人なら子育ての参考はNET育児書で親だろうから
参考にする親に知識ないなら手探りで子育てしてるなか
失敗しちゃうのもしょうがない面あるかもね 何も解決してないのに締めちゃったよ、普通に虐待だよ自覚してくださいね >>144
義母と母巻き込んで夫と次男接触させるらしいし本人の中で解決したんだろ
最近変な叩きする奴いるな >>144
ここまで叩かれるとは思ってなかったんじゃない？
子供かわいそう うちも育てやすい子しか育てたことがないから相談者の次男みたいな子どうしたら良いか分からなくなるのわかる
自分の子と言えど可愛くなくなると思う
次男タイプ一人ならまだしも上に出来のいい子がいるんでしょ？
産むんじゃなかったくらいまで後悔しそう 虐待してるとは思えないけどな…
夫が幼児を風呂場に閉じ込めたのはアウトでも
>>93さんはちゃんと子育てしてると思う
長男君次男君と向き合わない虐待親なら
次男君が省かれてもそんなに悩まないと思うけどね 閉めちゃったけど、多分この夫婦及び両親では解決できないと思う
ちゃんと第三者入れて長期にやっていかないと
自治体もうまく子育てできない両親が多いの把握してるのでちゃんと相談乗ってくれるよ
発達相談ではなく、子育て相談に夫婦でかかってみては
相談者一人ではダメ、父親もちゃんとカウンセリング受ける
だめできないって拒絶してるうちはうまくいかないよ
親なんだから大人なんだから腹括らないと
あと次男も3歳なのだから3歳にわかるように話して協力してもらう
誰かがすごく我慢するのではなく、みんなが少しずつ我慢して協力する
そのあとは沢山褒めて沢山感謝して 上の子はパパに懐いているならパパに任せちゃえば？無理に家族皆でを頑張ろうとするから板挟みのような状態で苦しむだけで
大好きなパパと色んなところに行けてパパもストレス無く楽しんでwin
下の子はママとべったりおうちで過ごしてwinwin平和じゃん
下の子も一緒におでかけをとか下の子を早く自立させなきゃとジタバタしてるのは母親だけじゃない？まだ3歳だよ 締めてるみたいなのでよかったら質問させてください
先月1歳になり保育園に通い始めた途端、肌荒れするようになりました
最後に荒れたのは生後3ヶ月の乳児湿疹で以来トラブルとは無縁でした
皮膚科では乾燥でもしかしたらアトピー体質かもとのことでした
薬は1日2回なので、当然ですが保育園にいる間は園で保湿剤を塗ったりは出来ないようです
長々とすみません
聞きたいのは、とにかくなんでもいいので日中保湿できない間にできる事はないかということです
よろしくお願いします 不出来なのは母親と父親だったってオチ
子作り免許制にせいという気持ちもわからんでないわ
こういうの確実に弾けるもん
やってることはシンママ虐待殺人親と同じなの笑える >>155が毒親育ちなのは分かったけど
あなたの親じゃないから落ち着いて
暴言より155が同じ状況ならどうするかを書いた方が毒親が減るかも >>154
今はお風呂上がりとか保湿剤とか塗ってるのかな
基本的には朝行く前と夜風呂入った後の保湿剤、肌荒れにはステロイドで事足りると思う
それでも荒れる場合はステロイドの強さあってないのかなって感じ >>154
服の素材に気をつけてあげるだけでも違うかも直接肌に触れるものだけでも >>157
はい、風呂上がりになるべく早く体はビーソフテン顔はプロペトを塗ってます
薬は顔はロコイド、体はリンデロンを塗ってますが、顔首だけどうしても症状が落ち着きません（そろそろ1ヶ月経ちます）
塗る量はFTUで合ってるはずで、薬も顔はこれ以上強く出来ないと言われています >>158
ありがとうございます
服も寝具もタオルも全部綿に変えました
でもダメで、日中の保湿不足かなと思い、何かできないかと悩んでいます >>154
もう基本的なことは出てるからあとは洗浄剤変えるとかかな
ミノンベビーがいいって聞いたよ
泡で出るし肌には少し優しそう >>160
環境が変わってビックリしてるのかも
心も身体も慣れてくれば家でできる限りの保湿しているだけで落ち着いてくるかもよ
あとはヨーグルトとかで腸内環境の改善を試みるとかかな
早く良くなりますように あとは洗濯洗剤とかよく聞くけどどうかな？
さらさがいいって聞いたことある >>160
やはり家での生活より外へ出るのが段違いに増えるから、今までより乾燥気味になるのは仕方がないところもある
保育園の服を洗う時に泥汚れ等に強いの使ったりしてない？
ウチはそれは避けようが無いので（さらさでは落ちない）、洗濯時は注水すすぎにして回数も多めにしてる
『保湿剤』は塗ってくれないけど、アトピーかも？じゃなくアトピー確定ということになれば処方薬なので、保育園も薬を塗ってくれる >>161-164
ありがとうございます
腸内も関係あるのですね…まだまだ知識不足なので助かりました
洗剤はアラウと泥汚れにウタマロかハイターを使ってしまっていました
さらさを試してみて、注水量やすすぎ徹底してみます
診断確定すればまた違うんですかね
アトピー体質と言われたのがショックだったのですが、アトピーとなると長期化するのでしょうか？
ネットでは3歳までに寛解するケースが多いとありますが、そこまでに落ち着かなければ大人アトピーまで続きやすいのでしょうか
脱線してきてすみません >>165
診断確定というか、病院の処方薬かつ日中も塗布するっていう指示があれば保育園でもやってくれると思う
ただ、それも頻繁には無理だからお昼寝の前後とかになるとは思うけど
アトピーかどうかは診断に任せるとして、乾燥してる状態が長いのは良くないよ
色んな刺激で荒れやすくなるし荒れた所に食物がつくことでアレルギーになることもある 建屋が古いと埃のアレルギーとか出やすいけどどうなんだろ
うちは社宅に住んでた間アトピーが酷かったけど新築した家に住み始めたら何もしなくても治った >>166-167
ありがとうございます
一応築2年なのでホルムアルデヒドは分かりませんが埃は少ない方かと思います
他のアレルギーやぜんそくの原因にもなるんですね
長い戦いになりそうですが頑張ります
皆さまアドバイスありがとうございました〆 相談させてください
現在上の子2歳、下の子4ヶ月
下の子の育休中で当初は10ヶ月になる来年4月に職場復帰の予定で、一応職場にもそう話していました
最近になって下の子がとある病気の可能性があることがわかって手術をすることになりそうです
その手術が子が10、11ヶ月の頃になるだろうと言われていて、そうなると復帰の時期と重なってしまいます
慣らし保育やら職場復帰やらでバタバタするし、保育園から病気をもらって体調崩すと手術も出来なくなるのでできることなら復帰は早くても手術が終わっているであろう1歳になる6月にしたいと思うようになりました
そこで4月入園の申し込みを見送って6月から途中入園に申し込みたいと職場に相談してみようかなと思うのですが…客観的に聞いてわがままでしょうか？
職場に話してみるしかないのですが、保育園の申し込み期日が近づいてきているところに手術の話があがってきて正直今ちょっと気が動転してしまっているのでここでまず聞いてもらいたくて書き込みました
ちなみにうちの自治体だと上の子の通う保育園は例年0歳の4月段階だと定員割れしていることが多く、6月から申し込めば早ければ6月に入れるだろうし今後保育士の補充も予定しているので遅くとも数ヶ月待機すれば入れるだろうとのことでした
とはいえ来年度のことは蓋を開けてみないとわからない という感じです >>169
わがままじゃないと思いますし早めに職場に相談された方がいいと思います >>169
あなたの優先順位は職場が一番ですか？
わがままと思われるかなんてどうでも良くないですか？
子供の手術が必要なのにどうもこうもない
職場は辞めても何ともない、子供の手術をないがしろしにして職場復帰を優先する選択肢はないと思う 手術できなくなる可能性があると言ってるのに、もし4月じゃないとダメと言われたら仕事を取るの？
聞くまでもなく例え辞職かどうか迫られる状況だったとしても子供を取るでしょ >>169
職場としても復帰を先延ばしするなら代わりの人を雇ったり配置を考えたり工夫できるけど、復帰してみたもののすぐにやっぱりダメだったとなる方がよっぽど迷惑だと思うよ
産んでみたら可愛くてなるべく子供の側にいたいとかそういう理由じゃなく、病気や手術が関係するんだしワガママではないと思う
それにもし万が一何か言ってくる人やワガママだと気を悪くする人がいたとしても、何より大切な我が子を守るために心を強く持ってそういう選択をしなくちゃいけない時もあるよ
選択をせずに子供を育ててこられた人は単に運がいいだけ >>169です
レスくれた方ありがとうございます
当然子供が一番ですよね…冷静に考えられてないみたいです
すみません補足なのですが、一応手術確定するのが今月末のMRI(保育園申し込み期日後)の結果次第で、結果によっては手術しないかもしれないそうです。可能性は五分五分だそうですが…
なので4月復帰を見送ったのに手術しないってパターンもあり得るので、どう職場に話せば良いかもまとまらず
正直に現段階では手術するかどうかはわからないと言うべき？もう手術する前提で話してしまう方がややこしくないでしょうか >>174
保育園自体は締め切り過ぎてからも二次募集的なので入れる余裕はありそうなのかな？
それなら今回の申込みは見送って、会社には手術をするかどうかは月末の検査で決まるということを伝えるのは？
というか、会社に全部話した上で今回の申込みはどうしたらいいか相談してみたら？
手術する前提で話すのは、もしもイレギュラーが発生して手術は1歳過ぎにやります、とかになったときにややこしくなるからやめたほうがよさそう
というかそもそも手術して一ヶ月とかで集団生活に入れることは病院はなんて言ってるの？ 手術が終わってから通院とか検査入院とかがある可能性はないのかな
それに手術によっては2ヶ月弱では体力戻ってなかったり投薬の必要があったりで集団生活はまだきついかもしれないけど主治医とは相談済み？ あなたどこまでも職場復帰とか会社の人の目を気にする書き込みばかりだね
MRIの結果とか大掛かりな手術のようだけど6月に保育園普通に入れようというのもどうかと思う
なんなら一年後にしたほうがいい、仕事はやめても構わない 子供が一番ですよねと言いながら質問の趣旨は職場にどう話すかとかばっかでもはや育児関係ないじゃん >>177
>仕事やめても構わない
これは言い過ぎじゃないかな 育休関係だから一応育児の範疇かとは思うけど
職場には、月末に手術をするかしないか決まるけどすることになったら復帰を遅らせたいが良いか、当初予定と変わってしまい申し訳ないと言えば
それでもし4月に復帰してくれないと困るって言われてから考えたら？ ここで聞いても子供優先しか言う事ないしどう会社に思われるかとかどうやって印象良く説明するかなら会社職業板ででも相談したら? >>175
職場的には上の子と同じ保育園に入れたいという希望は聞いてくれているので、上の子と同じ園だけ申し込むことになってるのでそれだと二次募集で入れるかは難しいかもです(その辺も職場からどこでもいいから入れろと言われるかもしれませんが)
全部話してみるしかないですよね
担当医は術後は長いと2週間入院になるけどその後問題なければ保育園入れても大丈夫だそうです ここの内容全部まるごと正直に言えばいいだけだと思うんだけど何で取り繕うような話し方しようとするのかな 職場復帰するならもう少し図太く図々しくならないと
復帰してからもお子さんの病院関係で休んだりする事も出てくるかもしれないんだからさ 大企業なら融通きかせてくれたりするけど
中小企業や零細企業は予定が経たたないと最悪席無くなったりするから
相談者さんが会社への説明に慎重になる気持ちもわかる うちも0歳で手術した
手術の難しさとか部位とかによるだろうけど2週間入院はまあまあ大変な手術だよね
もし復職してるのに手術後も治療が長引いたらほんとに生活破綻して退職とかなりかねないから手術することになったら6月と言わず育休延長するのを勧める
医者も「問題なければ」大丈夫なんでしょ
綱渡りの予定はたてない方がいいよ、上の子もいるのだし
上の子と同園希望は職場にはあまり関係のないことなので別に言う必要ないと思うけど まずはお子さんの事最優先に
長い会社生活、2週間だろうが１年だろうがどうにでもなる話だわ
図々しい奴だけが生き残る
子供育てながら仕事続けるならそれだけだと思うよ
お子さんお大事にしてください いくら子供第一と言えど復帰する予定の職場相手にするんだから印象悪くしたくないと思うのは当然では？
うちも突然入院することがあって職場にどう説明しようかすごく憂鬱になったの思い出した
病状について正直そんなに知られたくもないし、どこまで詳しく説明しなきゃいけないのかとかモヤモヤしたわ
MRIとかだと当日上手く眠れなかったりすると平気で延期になるし子供のMRIできる病院だと次回は1ヶ月後とかになってどんどん延びていくこともざらだからその辺も考慮して最短6月復帰で大丈夫なのか確認してから職場に話した方が良さそう 働きながらでは難しいのが現状だろうから、ありのままに話して、無理なら諦めるしかないのではないかな。
諦めるって働くこと自体か、印象を悪くするか、ってこと。
わがままじゃないけど、ご迷惑をおかけします、という姿勢で伝えたらそれでいいと思う。法律上では一年間は休めるはずだけど、そうはいかないところもあるよね。 とりあえず4月入所の申し込みだけしておいて
手術が必要になったら職場に報告して育休延長して役所に申し込みの取り下げしたら うちの市は申し込んでから取り下げるとタイミングによってはペナルティある
自治体によるかもだけど いや席無くなったところで都合がつかなかったら子供ほっぽれるの？って話なんだけど…
優先順位考えられるようにした方がいいよ >>169です
皆さんレスありがとうございました
書き込んだことで少し冷静になれました
保育園課と希望の保育園に相談してみたところ、4月入所に申し込んでもし内定後に手術の日程が4.5月頃に確定しても大丈夫なように調整出来るとのことでした
診断書等は必要になりそうですが、手術の影響で6月や７月まで登園出来なくても退園にはならないそうです。予後不良だったりした場合は退園になるかもしれませんが、そうしたら職場復帰も難しいだろうしその時はまた考えることにします
あとは職場ですが、検査後手術が確定したら話そうと思います
そこで退職を迫られるようならそれまでかなと割り切ることが出来そうです
話聞いてくれてありがとうございました 入園に関しては解決したみたいでよかった
あとはお子さんのご病気が良くなりますように 市内に進学先の大学が豊富な場合、よほどの理由がなければ基本的に市内に親として進学を勧めるのは珍しいことですか？
公私・レベル・医学科含め学部ともにある程度は通学圏内にあります。
極端な一例ですが、市内でまかなえないレベルの旧帝や東工一橋を受験できる成績や、芸術・外国語など専門大学意志が強い場合は別です。
なんとなく県外に出たい、上京したい程度の意志であれば、社会人になって自分のお金で行ってくれと親としては思います。 >>195
学びたい内容(学科は似ててもじつは細かく違う)とか師事したい教授がいるとか○○分野に強いとかそういう理由ならいいかな
単に都会に住んでみたいとかの理由なら金銭面の話をしてどうしても行きたいなら奨学金を借りたりバイトをして家賃や光熱費などは自力で賄うこと、バイトに明け暮れたり遊びまくったりして留年したりするならその分の学費は負担しないなどルールを決めて話し合う
大学や学部によっては近場の私立に行くより別のところの国立に行くほうが結果的に安いってこともあるからその辺は要リサーチ
後は家から出たい理由をよく聞いてみて
過干渉だったり年齢にそぐわない親の束縛が嫌とか親同士の喧嘩が嫌でとか兄弟との関係に問題ってケースもあるので頭ごなしに遊びたがってるとイメージしないでよく関係を見つめ直してみて 説明不足ですみません。
家計的に無理難題なのではなく、都内の私立大に一人暮らしで通う場合の学費や家賃生活費も出そうと思えば出せる場合です。
出そうと思えば出せるとしても、中途半端なレベルの進学先や上京理由にわざわざ家計のお金を使うならば、親としては近くに居てくれたらというのが本音ですし、自分たちの老後資金の足しにして少しでも子へ負担がかからないようにするなり、子や孫へ援助するなりに使いたい思いがあります。子どもが自ら稼いだお金であれば、社会人以降どこでどのように暮らそうが自由ですが。 >>198
それも含めて家計っていうんだよ
出そうと思えば出せても腐るほどあるわけじゃなくて、書いてるけど老後の資金にしたりしたいわけでしょ？
その辺も含めて話し合いが必要なんだよ
単にそんな大したことない大学にお金使うくらいなら近場にいろって内容を言われたら勉強や進学のモチベなくなっちゃうよ >>199
最後の一文がそのまんま本音なのでストレートに伝えすぎないように気をつけます
説明不足が過ぎるけどまだ少し先の話で、うちは出せるのはここまでよと予め伝えておこうか迷ってたので、モチベ奪わないように考えてみます 私だったら
四大学以上の大学なら一人暮らし進学OK、とか
何処から何処までこう
此処以上ならこう
親の援助するレベルを線引きして子供に提示して話し合うな >>198
可能なら出すけどそこは家庭によるね
学生がアルバイトで生活費稼ぐってかなり大変だし一生に一度しかない大学生生活は生活費の心配なんかさせたくない
うちは進学費用だけならポンと出せる
だけどさらに生活費ってなると出せなくもないけど節約しなきゃいけなくなる
でも本人が希望するなら頑張るつもりだよ
そうしながらも老後資金だけはがっちり貯蓄中だし 親のわがままと言われるかなと思っていたので意外でした。
子どもも含め家族でよく話し合います。
ありがとうございました！ >>202さんの節約しなければいけない状態を具体的に言って話し合うと思う
うちの家計だと、一人暮らししたいなら、そんなにポンポン旅行行ったり服や雑貨買ったりすることは難しくなるから あ、うだうだ考えながら書いたら締めてた。ごめんなさい 公園で遊んでいて前歯３本を失ってしまった2歳です。
歯医者さんに駆け込んだときにはもう手遅れで、乳歯なので歯がはえてくるのを待つしかないかなと言われましたがまだまだ長すぎるしなんとかしてあげたいです。
歯科医師いわく、この感じだとじっと座って型取りしたり治療もできそうにないから、どうしてもなら大きな病院で全身麻酔で審美的な歯をいれる治療ならできるかもね。
と言われました
たしかに歯磨きすら大嫌いなレベルで今歯科治療ができるとも思いませんが全身麻酔までしてやるべきではないとも思うし悩んでいます。
周りに同じように歯を早くに失ってしまった子がいたらどんな感じだったかとか教えてください。
幸い言葉や食事は変わらずできていますが、とにかくよだれがひどくこのまま歯がないうちはずっとなのかも心配です。 >>206
小児医療に力を入れている大学病院を受診してみたら？
もし首都圏だったら、慈恵をお勧めしたい >>206
うちは1歳半で顔面強打して前歯2本ダメになってすぐ挿し直ししてもらったけど定着しなくて3歳の今も2本ないまま
差し歯は永久歯にデメリットもあるとも聞いた、特に答えになってなくてすみません
よだれは本当に歯がないことが原因なの？病院で前歯4本失った子と出会ったけどよだれの問題はとくにないみたいだった >>206
よだれを吸うように教えなさいな…
うちは生まれた時からよだれすごかったけど2歳になったくらいの時によだれを吸ってごらんと言ったら
そこから垂れなくなった よだれ多い子は虫歯になりづらい、とか言うけどよだれの量ってあんまり個人差ないらしいね
ダラダラ垂れる子は単に飲み込むのが下手な子 >>207
ありがとうございます。
似たような名前の病院がたくさんありますが小児歯科はないみたいです。
歯がなくなったとたんヨダレが出てきたので前歯がない事が原因かなと思ってましたが
口を閉じるようにしたらたれてこなくなりそうですね。 >>206
3歳の時に前歯をぶつけて1本ダメにした
先生からは、乳歯はいずれ抜ける、差し歯したら永久歯に影響もあるかもだし子供には不向きだから諦めた方が良いと言われて歯抜けのまま諦めたよ
7際になってようやく生え始めた、ぶつけた影響はまだ分からない >>211
ごめん港区西新橋の慈恵医科大学附属病院 母子医療センター
ググったら小児歯科は無いのね
大人の外来に子どもが来ているケースもあるから、通院可能なエリアの大病院に、電話で症状を伝えて受診可能か訊いてみてもいいと思う
私事ですまんけど、9年通院して不信感が増大するばかりの単科の専門病院で決定的なことがあり、そこにコロナで定期通院する気が失せ、区役所に相談
助言により紹介状無かったけど慈恵を受診して、検査を重ねて病名が確定して内服薬治療1年半
次回の通院で終了の見込み
大学病院だと待たされたり面倒そうな印象があって最初に避けてたけど、最初っから慈恵行けば良かったと後悔しきり >>213
自分の時と受診科が違うのにおすすめって意味ないんじゃ？ >>211
口の中の唾液が出る唾液腺か何かを傷つけてないかな？
お友達が歯を折るほどの強打をしたときに、唾液が出る所が傷ついて、よだれが止まらなくなり手術したよ
もう中学生だったけど、本当に一日中ダラダラで大変そうでした
その子は、地元の歯科大学で受診＆手術してた 大学病院は科によってすごく違うから>>213が歯科で好転したんでないなら勧める意味ないと思う 小２の子がおり今年度PTA役員をしています
早めにやったほうがいいと思ったし、知り合いもあまりいないので交遊関係が広がるかと思い立候補しました
しかし実際は役員はママ友グループでまとまって立候補している場合がほとんどで単独での立候補はほぼないそうで(役員になってから知りました)、担当委員会も私以外はママ友グループでかなり肩身の狭い思いをしました
集まるのも月１くらいと聞いていたのに多い月は週１あり忙しく体力的にもメンタルも疲れてしまい、役員はもう２度とやりたくないと思ってしまっています
PTAは来年度以降免除ですが、年明けに来年度の子ども会の役員決めがあります
人数的に必ず回ってきますが本当に嫌です
そこで役員をやりたくないという理由で子ども会を退会することについてどう思われるかお聞きしたいです
子ども会は強制ではなく入っていない子も多くいます
活動は年何回かのイベントですが今年は習い事や予定などであまり参加できていません
我が子は仲のいい近所の友達も入っていないし、子ども会にこだわりはないからやめてもいいと言ってくれています
誰かがやらなければいけないことだし逃げていてもいけないかなという気持ちと役員はこりごりとの気持ちで迷っています
皆さんの考えをお聞かせ下さい >>217
誰か知り合いと一緒に立候補するか、立候補した人が良さげな人なら自分もするかな
たしかに今の状況はきついなあと思うけど子供会はまた勝手が違う話でもあるし
自分は幼稚園と小学校のPTA、子供会、地域委員をやったけど
単独立候補で毎回最初は知り合いはいなかった
それでも仲良くなれたのはママ友グループの中に1人ぽつんみたいな状況じゃなかったからだね
なんとなく人生勉強の一つと思って行ってた
ただ地域役員の時はゴリ押しで一緒にやろうと合わせてきた人がいてその人はワガママで最悪だった
その人以外の人はみんな楽しく良い人ばかりで良かったよ
まあ、好きにしたら良いと思う
子供会が楽しくなるのは5.６年だけどね >>217
別にいいんじゃない？
嫌われるのは、役員やらない、子ども会にはいってないのに子ども会主催のイベントに参加したり、お菓子貰ったりするような家庭。
役員が嫌っていうより、子どもが忙しくて今後はイベントに参加できないを理由にしたほうがいいと思う。 状況が分かりすぎる。お疲れ様。
子供会役員はPTAほど人数多くないだろうし(私の地区は5人程)、同学年で固まらずないから今回のようにはならないと思うけどな
スパッと退会しても全然問題ないと思うし実際そう背中を押して欲しそうだけど、そんなに悩むくらいなら、高学年になってまだやってない人として強制指名されるまでこのまま入会しておけば？
その頃にはあなたも知り合いは増えているだろうし、強制指名された人同士で面倒だねぇと気持ちを共有しながら出きるんじゃないの >>217
辞めるのに理由言わなきゃいけないってこと？
都合により…とかではダメなのなら、習い事が忙しくなりそうで行事に参加できないからーとか適当に言っとけば？
役員やりたくないから辞めますなんて馬鹿正直に言う必要ないと思う >>221
横だけど、質問主さんの意図くらい理解しようよ、、 >>217
子ども会と登校班が無関係なら辞めてもいいんじゃない？
個人的には仲良し同士で役員やられるとどうしても馴れ合いが出てうまくいかないこと多いからやる気あって立候補した役員さんのほうがいいけど >>217
子供の仲のいい子が入ってるとか子供が残りたがってるのに、とかならまだしもそうでないなら別にやめてもいいんじゃない？
子供会やめた場合のデメリットを考えてみてそれが子供にとってすごく困ることじゃないならそもそもほとんど参加できてないんだし気にしない
もし子供が高学年になってからどうしても再加入したいとかになったら加入してあなたも腹くくって役員立候補するくらいの気持ちでいたらいいんじゃないかな >>222
横だけど答える気ないなら絡み行こうよ、、 私は在宅で締め切りのある仕事をしているから、本当に時間がなくて、簡単な役に立候補した。そのことがなければ嫌だけど仕方なく一番面倒な役をしたかも。
本音では子供会も、PTAもなくなれ～と思ってはいる。でも、誰かがしてくれてたから、申し訳ないという気持ちがあるのと、やってしまってスッキリしたいと言う気持ちがあった。
仕事との兼ね合いで辛いならわかるけど、人間関係面倒だから、というだけなら子供みたい、というのが「私」個人の感想。皆結局そうだから。 役員やらなくても周りと軋轢が生まれないならいいんじゃないかなー
上で私が書いたようなことを思う人もいるかもしれないけど、気にするようならやめようかどうしようかなんて思わないだろうしね。 子供会は低学年のうちはあまりメリットないんだよね
高学年からは子供同士は楽しいみたい
役員は一緒にやる人が重要だからねー
知り合いがいないなら優しそうな人が立候補した時にやる事だわ >>218
お子さんが辞めても良いと言ってるのだから
何も気にせず辞めましょう
PTAも子供会もストレス抱えてやる必要ない
自分のメンタル最優先でいいんだよ >>217です
実は知人から｢役員やりたくないからって子供会辞めるなんて自分勝手｣と言われてしまいひっかかっていまして
子供会役員は未経験の人からの選出になりかなり限られるため来年度回ってくる可能性が高く、辞めることのデメリットもなさそうですので適当な理由をつけて辞めようと思います
ここでも自分勝手と言われたら落ち込むところでしたが優しい言葉が多くて気が楽になりました
役員関係は難しいですね、PTAも経験のつもりでやってみましたが正直立候補したことの後悔の気持ちが大きいです
愚痴のような相談にたくさん回答いただき嬉しいです
ありがとうございました すみません前スレで不登校小2女子の相談を書いた者です
あの時はアドバイスありがとうございました
主任の先生と主に話を進め、無事にスクールカウンセラーの先生ともお話しできました
学校側には担任の対応なども全て伝えました
今、子供は学校に行くようになりました！！
多分なんですが担任の子供に対する態度が一番の問題で、指導が入りそれが改善されたのかな？と…
こんなに短期で色々変わるなんて親が一番びっくりしています。心配していた体の症状もぴたりと無くなりました
学校が楽しいと言う言葉をかなり久々に聞いて安心しています
ここに後日談など勝手に書いていいのか分かりませんが
もしあの時相談に乗ってくれた人たちがいたら、家族一同で感謝したいです >>230
その1行目があるかないかでみんなの答えかなり違うと思うよ…
何故最初に書かなかったの？
その知人とやらに余計な相談しない方が良かったね
このままやらなかったら知人が言いふらす可能性がでてくる
その前提があるなら自分だったらやるしかないと割り切るよ やっぱり馬鹿正直に言うから面倒なことになるんじゃん
心の中に留めておけないもんかね なんで知人が近くの人だと決めつけてんの？
わけわかめ >>233
変わるか？
別に辞めたきゃ辞めればいいでしょ
知人の意見のあるなしでどの意見がどう変わると言うの PTAで辛かったし子どもも良いって言ってるし…の列挙で「やらなくていいよ」レスを誘導して、
そこに「ですよね～」の形式美で終了 自分勝手だと思ってるよwでもどうしても辞めたいなら、それを受け入れて、かつ辞めるもんだと伝えたかった。
だって、それまでは誰かが役を引き受けてくれてたから自分がしなくてすんだわけだから。
PTAも子供会も存在しないのが一番いいと思うけどね。 去年や今年散々楽しんでおいて役員したくないけどさせられそうだから退会しまーすだったら自分勝手だとか思われてもまぁ仕方ないかもしれないけど、ほとんど行けてないならいいと思うけどね >>231
ちょっと怪しい担任の人だよね
解決したんだね、よかった
貴方が適切に動いた結果だよ、娘さんが学校楽しめてるみたいで何よりだわ 小２年長年少の３人の子がおり、それぞれの誕生日に合わせ実父が遊びに来てくれます
お昼を食べたあとイオンに行って誕生日プレゼント(誕生日の子どもだけでなく３人全員に買ってくれます、父の意向です)を買ってもらい、家に帰って買ってもらったおもちゃで遊び、夕飯を一緒に食べるといったパターンです
上の子はSwitchのソフトを買ってもらうことが多いのでひたすらゲームで父はそれを見ているだけになってしまい、下の子たちはお人形遊びだったりで父はうまく入れず、せっかく来てくれているのに父と子どもたちの関わりが薄い気がするし父もつまらないような気がしています
以前は公園に行ったりしていましたがやはり早く帰って新しいおもちゃで遊びたい！となるし、ボードゲームのようなみんなで遊べるものをやろうと言っても同じです
両親は数年前に離婚しており父は単身者用アパートで１人暮らしで、私達家族が父の家に行くのは難しいです
年数回しか会わないのでせめて会えるときは孫と楽しく過ごしてほしいです
なにかこのように過ごしたら？というようなアドバイスありませんでしょうか その日の一番最後にプレゼント買いに行くのはどう？
子供たちはプレゼント買ってくれること、もう知ってしまってる？できればプレゼント買いに行くことは内緒にしといて、最後にサプライズで「今から行こうか」にすればどうかな
公園で飽きてしまうなら、モールの室内遊園地に行ってみんなで遊んで、終わったらそのモール内のおもちゃコーナーで買ってもらって帰るとか イオンでおもちゃを買うのをおやつの後にして、昼食後は公園とか室内遊び場とか行くのはだめ？ お父さんがどういうタイプかにもよるかも。
もしかしたら、見ているほうが好きで、あなたと話したい、という場合もあるかもしれない。
もしそうでなければ、動物園、水族園はどうかな。子供が一緒でも、上手く関われなくても過ごせる。私自身がおもちゃで一緒に遊ぶことが苦手だったので、とにかく出かけてた。
お父さんは、なんだったら近くの公園でも十分に楽しいと思っている気がするけどね。 6歳の子がわざと吐きます
気に入らない事があるとオエッとやり本気で吐くか吐けなければ涎を溜めて、さも吐いてるような素振りをしたり、咳き込んだり手を突っ込んだりしてテーブルに散らばるように吐かれたり、わざわざ大皿にわざと履かれます
大泣きして暴れて過呼吸のようになり吐いたりもします
それが心底許せません
好きなご飯じゃない、テレビを終わりにする、寝る時間に布団に行かないといけないなど様々です
とにかく遊びたいのに中断しないといけない時や、何かを注意された時になります
宥めたり諭したり淡々と処理したり様々な手を打ちましたが1年以上このような状態が続いて改善しません
どこか病院へ連れて行くべきなのでしょうか 5歳まではどうだったの？
一年前に何か大きな変化があったとかないかな >>248
動画撮ったら？
人前ではやらない子なら結構きくよ >>248
その時あなたが何か反応してるのでは？
反応しちゃダメ
ちょっと発達も疑うけど、発達じゃないにせよ反応が欲しいだけだから >248
父親相手、祖父母相手だとどうなんだろう
まあ現状親子共に結構きついと思うからどこかに相談した方がいい
メンタル系は時間かかるのでまずは学校のスクールカウンセラーとか未就学児なら自治体の相談
かかりつけの医師に診てもらってもいいと思うよ
ペアトレ含め時間かかるかもしれない >>248
自分で片付けさせてみたら？
実際問題困ってるわけだし発達相談とか行って話を聞いてみてもいいかも
対処法とかプロの目から教えてもらえるかもしれない
病院なりに連れていかれて相談されることでヤバいと思ってやめるかも
本当に何か心にストレス持ってるとかならそれはそれで相談できるし >>248ですが、ありがとうございます
きっかけとしては下の子が生まれた事にあると思いますが、1年を越えていますし思い通りに行くと物凄くニヤニヤするので嫌悪感があります
初めは赤ちゃん返りだと思い受け入れていましたが、それで味をしめたような感じで叱られないように思い通りにするために嘔吐を繰り返します
4歳頃に多動のような気がして役所からの紹介で市立の専門の病院で検査とカウンセリングを受けましたが健常児とのことでした
念の為お願いして、経過観察をしてもらいその後年1回通院してもらいましたが発達障害ではないので療育も不要とのことです
この件も相談しましたが赤ちゃん返りでしょうとのことでした
父親相手にもしますが、殆ど不在で食事をする機会も少ないので主に私だけです
片付けは手伝いもしますが基本的に自分でさせています
淡々と片付けを促し処理してきましたが、最初は嫌いな食べ物だけ→ご飯が嫌(その後にお腹がすきお菓子を催促、もちろんあげてません)→寝る時間が嫌→テレビを終わりにするのが嫌というように吐く対象が増えてきます
正直、私のメンタルがやられて辛いです
早速、明日は動画撮影してみます
感情的になって支離滅裂な書き込みだったのにアドバイスありがとうございます うちも嘔吐反射が強い子で、泣きすぎても吐くし咳しても吐くしごはんが不味くても吐くし、しんどくて5歳の時に病院で相談してみたことがあるよ
だいたい10歳くらいには消化器系が完成するので落ち着くと言われて、あと5年もあるのか！と絶望したけど、小学校入った頃からだんだん頻度が減って、8歳の今は病気以外で吐くことはなくなった
うちの場合はわざと吐いてたわけではないけど、吐くとかまってくれるというのはあると思うので、こちらは吐いても淡々と処理するしかない
発達も、うちも育てるのが大変な気がして未就学時に何回か相談したけどひっかからず、あまりにもつらくて児童相談所に電話したら、市内の相談窓口を教えてもらえたよ
今はグレーゾーンとして、定期的に相談してる
児童相談所で電話相談も受けているはずなので、匿名でもいいから相談してみては？
ちなみに相談員の当たり外れはあるので、ダメだったら他の日に再度電話してみることをおすすめする >>256
嘔吐反射が強いというのとはまた違うケースでは ・機嫌が悪くなると大泣きして暴れる
・外面が良くて家の中でだけする
一人っ子でこのタイプを知ってるけどADHDだって言ってた
泣きすぎて過呼吸になって吐くこともあるって
どうしようもないから癇癪が始まったら母親は別室に行くらしく、そうしたら子供は出てきてごめんなさいと泣き喚く
だけど何度話しても繰り返すしカウンセリングに連れて行ってても小学生の間は続いてて母親も精神を病んでた
治ってきたのは中学生くらいからで年1くらいになったと言ってた
発達障害でも対処しようがないから発達じゃなくても発達障害の子と似た症状が出てるなら同じ対応でいいと思うから
病院に連れて行って親も子も親以外の大人に話せる環境を作ってみてもいいのかも
248の精神状態だって大事だし、大変だよね >>259
わかりにくいかも
子供は「(お母さんに)出てきて、ごめんなさい」と泣き喚く
落ち着いてる時にどうして癇癪を起こすのか聞くと、どうしようも処理できない感情に襲われて癇癪を抑えられないと話すらしい >>255
改めて受診するとしたらプレイセラピーとかをやってる児童精神科はどうだろう？ 例えば嘔吐した時2度と出来ないくらいに恐ろしく怒られたらどうなるんだろう
時代錯誤だけど昭和でいう外で反省してなさい！と家から出すとかさ
外面がいいなら派手にギャーギャー出来ないし周囲の目が気になって吐けない
自分も外面が良く子供時代に癇癪が酷くて親から外に出されて冷静になった部分もあるから、とりあえず一旦収まってた
怒らないお母さんをこんなに怒らせた、2度としないと思わないのかな？
言葉は悪いけど叱らないから調子にのってる気もするんだけど ブチ切れて良いんじゃないかなあと思った
母親として叱る、声を荒げる、じゃなくて、個人としてめちゃくちゃに激怒する方がいいと思う
恥ずかしながら私自身発達気味で、小さい頃親が嫌がること分からずに繰り返してたことあったけど
ある日母親が叱るんでなく発狂したようにキレてやっと「あ、これダメなんだ、そんなに嫌だったんだ」ってなった記憶が鮮烈に残ってる
それ以降はやっと人間らしくなれたというかこれをやると他人はどんな気持ちになるか？を考える癖をつけられた
発達ではないとのことではあるけどだとしても何かを誤学習してる可能性はあるし
発達ではない＝人の気持ちはとりあえずわかる、のならこれをされるとすごく嫌！ってのを思いっきり態度に出したら変わる可能性はあると思う >>256
児童相談所は匿名でも相談受け付けてくれるんですね
私の中では選択肢になかったので最後の砦として調べてみたいと思います
>>259
私も子供も話せる人が必要だと思います
周りに相談しても、様子見るしかないんじゃない？という感じ1年を越えて来て息苦しいです
ちなみに外面は良くなく、外でも程度の差はあれやっています
幼稚園でもやっていますが、食べなかったからといって遊べる訳では無いので他の子の4/1ぐらいを食べて大人しくしているようです
>>261
児童精神科というのがあるんですね
親子でカウンセリングとかしてもらえそうな気がするので調べて行ってみたいです
昨日の夜、嘔吐してご飯食べられなくしてテレビを見に行こうとするので、テレビはご飯食べられるようになるまで無しだよと伝えました
今朝はその事を思い出して辛くなったと言い嘔吐されました
そして園につくまで何度も愚痴愚痴言われてウンザリです
食べる量が少なくても残しても仕方ないと説明していますが、コロナ禍という事もあり、とにかく口に入れた物を出してはいけないと言い聞かせていますが嘔吐するのが手っ取り早いと思っているようです >>262>>263
意図してではないのですが、1度だけ下の子の夜泣きが酷く睡眠不足が続いた時に物凄くブチ切れてしまった事があります
玄関まで引きずり、食べ物を粗末にするならもう出ていきなさい、食べられるなら戻ってきなさいと叱り、私はリビングに戻りました
結果、3時間近く座り込んで戻らず寝る時間になったという事もあり連れ戻しました
それ以降、ママが怒るからオエッとなるしご飯食べにくいから違う部屋で食べたいと言われたので、食事中は私は隣接した和室で待機していたのですが、こっそりご飯をゴミ箱に捨てに行くようになりました
それを見つけた時にすごくニヤニヤしながら捨てていました
その時も叱り諭しましたが、結局それ以降嘔吐するに戻りました
愚痴ばっかりな内容でごめんなさい 食べないなら無理に食べさせなくていいし6歳児でなんでもママのせいにするなら放置で良くない？
265は本当に大変だと思うよ、よその子供なのに自分だったら間違いなく発狂して張り倒してる
アドバイスにはならないけど自分ならどうするか考えてみた
毎日決まった時間に出して1時間で食卓から下げると予言して下げる
ご飯食べなかったらお菓子はあげない(子供の手にできる場所に置かない)
ご飯食べない、嘔吐した時はTVもお菓子もなし
嘔吐してもタオルだけ渡して「片付けてね」と言い放置(息してるか物が詰まってないかだけは遠くから様子を見る)
まともに相手しない出来ないかも
その方が悪化するのかな、、、 >>265
下の子の世話もあるし、あなた一人ではもう苦しいでしょう
児童精神科は診てもらうまでに1ヶ月以上かかかるのはザラなので、そこと並行してとにかくどこかに相談しましょう
自治体の子育て相談、児童相談所等々
もう話がわかる歳なのでかかりつけの医師からその子に直接諭してもらうのもいいです
ご主人多忙とのことですが、ご主人がお休みの時にまるまる見てもらって、できれば一泊以上離れられないですか？
あなたは下の子連れて、ご主人は件の子を見て数日。
できればその後に今度はあなたと件の子だけでべったりおでかけして甘やかす。
旦那が忙しいとか言ってる状況ではないと思います。
あなた一人で抱えないで。 >>266さんに同意。
吐いちゃうなら無理に食べさせなくて良いと思う。
かえって身体にも良くないし。
ご飯の上に吐くとか勝手に捨てるとかした時には、一生懸命作ってそんなことをされるととても悲しいし悔しいとキレても泣いてもいいから再度本気で気持ちを伝えてみては。
医者に行くのも良いと思う。
1年もこの状態でよく頑張ったよ。
私なら子が引くレベルで怒り狂ってる。 >>265
過去の私と同じだから読んで苦しくなった
自分語りだから叩かれると思うけど書かせて
アドバイスじゃなく私と息子の現在ね
長男が小1終わりで下に双子男児生まれてから荒れた
とにかく気に入らない事があれば指突っ込んで吐く、作ったばかりのご飯や離乳食目掛けて吐く
洗濯機の中や畳んだ服や箪笥の中に吐いたりオシッコしたり
夫から本気で叱られた後や私の反応が薄いとかエスカレートしていって
消毒済の哺乳瓶の中にオシッコ入れて捨てて元の場所に戻す
哺乳瓶の乳首を生ゴミに突っ込んでそのままで元に戻す
私の目を盗んで赤ちゃんにオシッコかけて赤ちゃんもらしたから叱れ殴れって要求する
私が叱らない殴らないとわかると隠れて踏もうとする、等
どんどん笑えない行為するようになったの
もちろん私も夫も本気で叱ったし泣きながら話し合って諭したり宥めたり諌めたり
役所の育児相談も保健所の相談窓口にも心療内科にも
学校から指導入ってからはスクールカウンセラーにも相談した
全部親子で行ったけど長男は全く変わらないでやる事がエスカレートするだけだった
何処で相談しても言われたのは
愛情不足
赤ちゃんかえり
愛情の試し行動
赤ちゃん三の次して長男が求めるままに最優先したり週1回は私と長男の二人きりの時間作ったし夫も休みなら三人だけで出掛ける時間も頑張って作った
双子達は可哀想だったからその分双子構い倒して親にも頼らず毎日前後抱っこおんぶして過ごしてた 私の知人の子に似てるから書かせてもらうね
下の子ができてからの問題行動が長く続く子っているよ
その子は3年以上も続いた
下の子に愛情取られたっていう思いが凄く強い子っているから、一年以上続いててもおかしくない
お兄ちゃんなんだからと言ったり、言わないまでも赤ちゃん優先の態度をありありと見せたりしてなかったかな
第一子は好きで先に生まれたわけでもないし、親の愛情が他の子にも向くっていう状況を経験しなきゃいけない
もう6歳じゃなくまだ6歳、だよ
とは言えこんなやり方の気の引き方じゃ親が参ってしまうよね
児童相談所はそんなにハードル高い所ではないからすぐ相談の連絡してもいいと思う
小児精神科もできれば早めに予約。どこもめちゃくちゃ混んでて何ヶ月待ちって聞くから
とにかく今はあなたもお子さんも良くないループにはまってるから早めに第三者入れて楽になってほしい そのうちに変わらない長男が嫌いになって
コイツ○なないかなコイツ○ねば問題解決じゃん、とか思い始めて
学校から長男帰って来ると○ね○ねってばかり頭にあって顔みてるだけで吐気がして
長男が近くきて触れようとされたら寒イボでて気持ち悪くて吐いたりするようになった
愛情枯渇の末期だったんだと思う
長男がレンチンのハンバーグ食べたいって言ってそれ作って出したのに
いきなりハンバーグの上に吐かれて
理由がまだゲームしてたいからって笑って言われてキレた
そばにあった椅子振り回してテレビとゲーム機叩き壊して長男の頭掴んでゲロまみれの皿に押さえつけて
ゲロかかったハンバーグ長男の口に突っ込んで食わして
泣いてる長男にテーブルと床掃除させてから玄関に一晩中放置
それから私は長男に向けて笑ったり怒ったりできなくなったよ
なんか長男にあった気持ちがすこっと失くなったの
長男ヤバイと思ったのかママ狂ったって母に電話して
今年の頭に父が倒れるまでは長男は実家で育ててもらった
今長男小5で家に戻ってるけど
私の気持ちは全然戻ってない
表面上世話するけど学校行事も行かない愛情もない
こんな風に私みたいに親子関係無くなっちゃう前に息子君の行動一刻も早く改まるといいね ちなみに長男はすごいヘラヘラして私に近寄ってきたり泣いて食ってかかったり
正座して謝ってきたりしてる
ママ参観日来てやー中学受験したいから助けてや
運動会の弁当楽しみ唐揚げいっぱい入れてやー
なんで学校来てくれないのよ謝ったやん
許してくださいごめんなさい
いろいろ話し掛けられても
ふーん、そうなんだ、たいへんだね、くらいしか思えない
受験したいなら夫に相談して助けてもらえってアドバイスしたら怒鳴られた
双子達の実家準備に忙しいから長男に手間かける訳ないのにさ >>270
なんで参ってる相談者責める言い方できるかな
全肯定でヨシヨシイイコイイコすればいいわけでもないけど余計なこと書く必要なかろうよ >>272
凄い壮絶だね
申し訳ないけど私も我慢出来ないわ...
ご実家ではどうだったの？
そこまでいくと施設に入れるのも考えるかも
お子さんも苦しんでるだろうけど限度ってもんがあるよね >>273
えっ？どこが？
そんなレスこそ余計だよ >>274
今思い出しても息苦しいからたぶん辛かったんだと思う
所々記憶薄かったりなかったりするからたぶんてしかいえないけど
実家両親はとにかく曲がった事嫌いで
道場持ちの厳しい父がいたし母も躾と行儀作法に厳しい人だから
吐いても自分で片付けさせられるし
暴れても父に道場でコテンパンにされるし
泣いても放置されて我儘通らない
赤ちゃんいないから脅しの材料なくて1ヶ月しないでおとなしくなったらしい
同年代親からみたら虐待スレスレレベルだけどね
その位しないと長男は親も大人も舐め腐ってるクソガキになって完成間近で
もう根性性根まで腐ってるから如何にもできないって父母が言ってたらしい
児童相談所に相談した時に施設に入れたいって希望したけど断られたよ
虐待の事実無し、発達障害や精神疾患無し、他害も怪我なんかの実害無し
親子関係が拗れてるだけ、実家が助力してくれる、等
理由いっぱいつけられて施設は無理だってさ
私が相談した児童相談所が入所に渋いだけかもしれないけどね >>276
壮絶すぎる…
でも唯一の正解だったんだよ
あなたがそういう風に割り切らなかったら人として生きていく上で
今後もっと本人大変だったんじゃないかと思う
双子が生まれてからというよりは元々そういう気質を持った子供だったんだね >>275
私も責めてるなって思った
↓のらへん
>お兄ちゃんなんだからと言ったり、言わないまでも赤ちゃん優先の態度をありありと見せたりしてなかったかな
第一子は好きで先に生まれたわけでもないし、親の愛情が他の子にも向くっていう状況を経験しなきゃいけない
もう6歳じゃなくまだ6歳、だよ >>248
今いっぱい悩んで苦しいと思う
努力もして他の人から言われた事試してみたりして、でも改善しなくて悲しくて
救いとか出口みたいの見えなくて辛いんだよね
長男切って諦めた経験から今言えるのは
息子君に対して○んでや消えてそしたら救われる楽になるって気持ち少しでも浮かんだら
早く親兄妹や夫何でもいいから周りに助けてもらうの
息子君から直ぐ離れて気持ちリセットして
私はリセットしないで自分で勝手に堪えて気持ちすり減らして失くなったんだよね
子供の気質や自分のキャパは親の立場だと客観視は無理だから
辛いなと思ったら周りに頼って助けてもらってください >>275
ありありと見せたり～とか、なんでそんなわざわざ傷つけるような書き方できるんだろうと思ったわ >>272
マジで壮絶…
だけど自分もそうなるかもと思えるくらいわざと吐く子供に腹が立つ
母親だって人間だから 親も人間で愛情は無尽蔵じゃないって子どももいつか気づくけど、その前に親が限界迎えちゃうと悲惨だな… 上の子も愛情試したくて必死だったんだろうけど私もそこまでされても愛し続ける自信ないわ……
虐待してしまったりそれこそﾀﾋなせてしまったりする親もいるから、見切りつける判断ができて頼れる父母がいて本当に良かったよね
中学からは全寮制とか考えてるのかな
今はまだ大丈夫だけどそのうち向こうのほうが体も大きくなって力も強くなるから気をつけたほうがいいかもね
大きくなるにつれ子にしてみたらもうその頃の記憶も曖昧になって自分のしたことの重さを忘れて、単に謝ってるのに許してくれないネグレクト毒親みたいな感覚になってしまうだろうし 言っちゃ悪いけど成人してから犯罪犯しそうだよその子
早めに振りだけすれば？それができないならさっさと捨てたほうがいいとおもう
これ以上拗れたらきっと無差別か一家心中かのどっちかだと思う
どっかの私立学校の子供狙った事件もそんな感じだったから
笑ってないでさっさと対策とりなよ でもまだ小5で11歳でしょ
成人の高3まで7年以上あるよ
寮のある学校もあるけどそこで大人しくしてるとも思えない 赤ちゃんポストみたいな感じで児相の前に置き去りにして来たら良いと思う
大人なら精神病棟に入院が必要なレベルなのに子供だからで取り合ってもらえないのはまずい 要は親の愛情を試すのにわざとご飯に吐き散らかしたり下の子を虐めたりするなら一度家族から離したほうがいいってことだよね
自分も1年見てて直らないなら一旦距離を置くかもな
自分の教育や躾にも自信が無くなってくるし
>>272のお子さんは将来が心配だけど、ご実家では大人しくしてるんだよね？
だけど帰って来たら同じことをまた繰り返すだろうし一緒に暮らせないよね
サイコパスみがあるというか、わざと困らせようとするやり方が犯罪者並みで怖い 子供にサイコパスって…
前頭葉だってまだ発達段階なのに… >>288
そうだけど明らかに異常でしょ
288は育てられる？無理よ >>272
実家から帰って来てからはもう前みたいなことはやらないの？
謝って許せるような出来事ではないよね >>288
サイコパスって先天的なものもあるから
子供なのにとか関係ない >>291
父親が異常に厳しかったって報道あったのご存知でない？ 父親が異常に厳しかったら殺人鬼になるのか
そんな修羅みたいな昭和の時代を生き抜いた人たち凄いね >>294
多いというのは全てとイコールではないのよ、覚えて帰ってね >>288サイコパスの意味わかってなくて草
モノ知らないなら無理に入ってこなくていいのに >>264ですが、たくさんのアドバイスや経験談をありがとうございます
夫にもなかなか共感してもらえず、実親は介護で大変で、義親は下の赤ちゃんだけ可愛い、でもお世話は無理ですという方で頼れず苦しかったのですが
多くの人に共感してもらえた事で気持ちがすごく楽になりました
まずは児童精神科を受診し、並行して児童相談所へも問い合わせを週明けにしてみます
下の子が生まれるまで、上の子は世界一可愛くて下の子を可愛いと思えなかったらどうしようかと思う程愛おしい存在だったのですが、時折もう嫌いになってしまうかもと不安になる事も多かったです
義親が掌を返したような愛情の移行を見て、不安を覚えたのもきっかけの1つかもしれません
これからは疎遠にして行くと決めました
預け先がないと思っていましたが、ファミサポなどを利用し上の子との時間も作ることにします
私以上に大変な方がいる事も知り、まだまだ自分も甘かったかなとも反省しました
これ以上、悪化しないためにも教えていただいた事を試してみたいと思います
長々とした支離滅裂な文章ですが、批判されるのではないかと思いながらも相談させていただいて良かったです
すぐに改善しなくとも、気持ちを理解して貰えたり共感して貰えたことで光が見えたような気がします
あまり占領しても申し訳ないので、ここで締めさせていただきたいと思います
本当にありがとうございました >>295
ネバダはサイコパスじゃなくて発達障害だよ
一つの考えに固執してしまう性質と先の見通しを立てられない性質、あと環境の結果
事件のルポ読めばわかるよ 夫の精神的DVに耐えきれず3歳児を夫に任せて家出して実家に帰ってしまいました。
専業主婦で子供と2人で暮らすのは無理でしょうか。私名義の貯金は600万あります。
夫と暮らすのはもう無理。子供と2人なら家事も苦ではないけど夫が帰ってくる時間になるとイライラしてしまい子供に辛くあたったりしてしまいました。
このままでは本当に虐待してしまう。心身共にボロボロで自分を守るため実家に逃げ込んでこの後どうなるのか。 >>302
夫に任せて一人だけ帰ってる時点で無理
親権渡して離婚して貰えば？ >>302
逃げちゃったら親権取れないけどいいの？ >>302
身内が全く同じ状況で離婚裁判しましたが
養育権は最初から絶望的で、とれませんでした。
少しでも子供に関わりたいなら養育費を払って、親権の点で争えるか弁護士に相談するしかないかも。 >>302
こんなとこより弁護士に相談行きな
子供置いてってる時点で親権は厳しいと思った方がいい えー…子ども手元に残したいならなんで子ども置いて自分だけ逃げちゃうかな
子どもを置いていった時点で養育権は難しいんじゃないの 実家で叩き直してもらって、小５で帰ってきてるんだよね
前よりはマシになったのではないのかな？
学校来てとかごめんとか近寄ってきて、
ママとコミュニケーション取ろうとしてるのに、無視してたら、結果的に双子に危害がいきそうな気がするよ 分かってるけど無理なんじゃない？真正のサイコパス感あるから本能的に拒否してる気がする
でも関わり方はずっと間違ってただろうね。親のどちらかがサイコパス予備軍で助長したんじゃないかと思う
双子が産まれるまでは問題なかったんでしょ？
犯罪予防だけはしてほしいから児童精神科にはちゃんと連れてってほしいわ サイコパスは母親のほうでしょ
祖父母が預かったら１ヶ月で矯正できるレベルの子をモンスター化させたあげくに
またモンスター化させようとしてる
しかも徹底して被害者ヅラ
正直言って長男も可哀想だし、そんな歪んだ家庭・歪んだ母親のもとで育てられていく双子も可哀想
長男への心理的虐待を「当たり前のこと」として育っているんだもんね
下手したら双子も長男以上のとんでもないモンスターになりそう >>313
あなた酷い人格だね…
人間の親とは思えない >>311-313
祖父母が預かった期間が1ヶ月どこかに書いてあった？
親がサイコパスも妄想でしょう
妄想垂れ流して叩きたいだけなら絡みスレでやりなよ 酷いかもしれないけど、長男についてはともかく下の双子への影響についてはその通りだなと思うよ
家の中であからさまに親から邪険にされているきょうだいがいるって
少なくとも健全な環境からは程遠いよね >>316
1カ月しないでおとなしくなったって書いてあるよ 祖父母が矯正できたのはその場に双子がいなかったからでしょ
人質にもならないし祖父母は上の子に全力で当たれる
てかさ、双子持ちの>>269は相談者じゃないからね
本来の相談者は>>248 >>313
道場持ちの父親にコテンパンにされると書いてあるじゃん
道場持ちってことは師範なわけだからそのレベルの人でようやくおさえつけることが出来てたけど父親が倒れて母親だけじゃ無理になったから帰ってきたんでしょ
自分より強い人がいる時は大人しいタイプだからこの人だけで躾するのは今からでは難しいよ >>315
あなたかわいそうね
被虐待児の成れの果てなのね
>>317
世話放棄してるとは書かれてないから
長男の学校行かないのと愛情感じないってだけで
生活の世話はしてるんじゃないかなと思って読んでた
健全な環境から程遠いって意見には同意だけど >>318
横だけど
祖父母宅に長男が預けられた期間1ヶ月とか
1ヶ月で家に帰って来た
明確に書いてないって316指摘じゃない そもそも相談者の話でもないのに長々と論じてる人たちが信じられんわ
絡み行きなよ 帰ってきたのは父親が倒れて母親じゃ手におえなくなったからなの？
普通なら倒れた父親がいるのに孫の面倒まで押し付けられないよね
そういう事情で帰ってきたのかと思ったけど 解決策としては愛さなくていいから最低限きちんとお金が稼げて社会に出れるように育てる事かな
愛されて育った子と同じようにはもう育たないだろうけど犯罪者になるの確定みたいな言い方は言い過ぎ
案外パッと見普通ぐらいには育つと思うよ
自分語りになってしまうけど私も親が下の兄弟のほうが明らかに可愛い感じで私の事は性格と顔が悪いから嫌いって感じだった
親からはイライラするとかあー嫌いだわーとかしょっちゅう言われ、親も人間だから子供の中でも好き嫌いはあるみたいな事言われながら育った
実際人の気持ちを勝手に先読みしてこう思ってるんでしょ？と相手に伝えるような生意気な子供だったし顔も悪いし歳の近い下の兄弟のことは殴る蹴るしてた
あとはADHDの気があり死ぬほどだらしなかった
歳の離れた兄弟が私と遊んでて大怪我した事があったんだけど最近気付いたのは現場誰も見てないし親は内心私がやったかもと思ってるだろうなということ
一度高校生か大学生くらいの時に私が突然夜中に親の部屋に行って思いの丈をぶちまけたことがあったんだけど
私の様子がおかしいと思ってまず下の兄弟に危害を加えてないか兄弟の寝てる部屋を確かめに行ってた
その頃には自分は一応まともなつもりだったからは？？って感じだったけど考えてみれば幼少期殴る蹴るしてたのは事実だなと
人の痛みが想像出来ない性格なのでサイコパスと言えばそうなのかもしれないし育て方のせいではなく生まれつきな気もするけど
まともな学校に行き良い企業に就職して（別に偏差値高いとか大企業とかそういう事ではない）
自己肯定感が低くてちょっと変わってるかなくらいの大人になった
たぶんだけど犯罪は犯さないかなと思う
もちろん下の兄弟は愛し愛されまともに育ってるよ
親は離れて住むようになった今では表面上は兄弟とあまり格差つかないようにちょくちょく連絡してきたり兄弟家族と同じお土産とか送ってくるよ
下の兄弟に悪影響が及ばないようにだったりそれこそ犯罪者にならないようにみたいな感じかもしれないけど
私からしたら別にわざわざ兄弟に危害も加えないし犯罪も犯さねーわって感じだよ
後から取り繕われても愛されてたんだなーとか思い直す事はたぶん一生ないけど
産んでしまった以上は社会とご兄弟にご迷惑をお掛けしないようにしたいというだけなら充分可能ですよ
頑張って！ 発達障害あると知能に問題なくても周囲に理解されにくい行動を取るもんな
下の兄弟を守るくらいだから相当殴る蹴るを繰り返したんだろうし
自分の中ではまともになったと言っても他人からはそれを理解することはできない訳で
親と兄弟と離れて暮らして、全く知らない誰かと生活したほうがお互いにいいよね
結局下の子に酷い被害を及ぼす兄弟がいたら離すしか対処方法はないんだな >>325見るとやっぱ成長したら自分のしたこと棚に上げて親のせいにする可能性大だなと思った
離れられるなら離れるのが一番良さそう親的にも下の子的にも 知能に問題なくて表面上会社勤めが出来るくらいならまだ良いと思う
頭も悪くて働けなかったオジサン居るけど一生親の脛齧りだよ
まあ親が子離れできてたら生活保護受けれてただろうけど こういうの叩くのってロクに育児してない父親か産まれながら問題があるとしか思えない手のかかる子に触れたことがないんだろうなって思うわ ヨコだけど微妙に近所な同級生にサイコパスみが強い子がいてしんどいわ
サイコパスは小2男子で、2個下に多分軽度知的と身体に障害のある妹がいる
妹に手がかかるからか赤ちゃんがえりや愛情の試し行為みたいなのをヨソの母親にするんだよね
その人のこどもをボコボコに叩きまくってそれでも許してくれるか愛情を確かめてる〜みたいな
誰かが嫌がる姿が楽しくてしかたがないみたいな
親は絶対みとめないけどサイコパスも多分知的と発達障害
母親も多分なんらかの障害
目の前で自分のこどもが誰か叩いてても女の子の体触ってても全然見てない
可能な限り避けて逃げてるけど本当にしんどい >>336
スレ間違えてるよ
>>1も読めないのか そういうのって児相は動いてくれないのかな
子供が被害者にならないことはもちろん大事だけど加害者になってもダメなんだから施設に収容してしっかり躾する、それでも治らないなら精神病棟に移送して面倒見るくらいはしてほしい できなかった人いるじゃん
親が2人揃っていて虐待もないなら難しいだろうね
このパターンは子から親への虐待なんだけどね 今更絡み行ってもまだやってんの？って言われて終わりだから… 既に2日も前に相談者は締めてるのにじっくり意見出し合う必要はないと思うよ 相談者来なくて暇なんだよ
はやくじっくり相談に乗らせてよ >>346
あなた何かじっくり相談したいことあるんじゃない？ 自分と子供を守るため、変に絡まれにくくするためにハードブリーチしたり明るめカラーをしてるママっています？
子供を抱っこして両手が塞がって何もできないからか、通りすがりに変な触るようなぶつかりかたをされたり、おっぱいしっかり飲ませろよーとか子供を産む前には無かったようなセクハラをされました
ごくたまにとは言え、すごく不快だと思っていた時に金髪だと痴漢されにくいという記事をみたのでどうなのかな？と思いまして >>349
環境が許すならいいと思うよ
よくナンパでも靴が汚いとか自分に自信のなさそうな子狙うっていうナンパ師のツイートバズってたし見た目がイカついと絡まれづらくはなるよ
せっかくだからなかなかできない色とかちょっと廃れつつあるけどインナーカラーとかやりたいことしちゃえば？ 民度低い地域だけど
染めなくてもファッション性高い髪型(刈上げとか)とかメガネをするだけでも絡まれにくいと感じてる
不良方面にいきすぎると普通の親切な人も声かけづらくなる気もするのでハードブリーチは微妙かも 私専業になってから適当に楽で地味な服装してたら道でもからまれるしそれ以上に保護者関係から舐められて厚かましいお願いされたり酷い目にあったのでめちゃくちゃ身なりに気をつかいだしたら知り合いも他人も態度が全く変わったよ
気合い入ってます！みたいな服装や髪型の人って黒髪でも気が強そうに見えるんだと思う
言い返しそうというか
メイクもしっかりめにしてアクセもつけて靴もカツカツいいそうな革ので、かなりおすすめ おっさんは背が高い女には絡まないから165cm以上になる厚底を履くとか
親切な人は髪が金髪でも声かけて助けてくれるよ ごめん赤ちゃん持ちだと皮ブーツとかアクセは無理だね
でも気合い入ってそうな服装は被害にあいにくいのはあると思うよー 子持ちっぽくないような、華やかで若めの服やメイクだと確かに絡まれにくい
変な子育てサークルや宗教系の勧誘も寄ってこないし
髪型はゆるめパーマの黒髪ロングで無難な感じだから服やメイクでも効果あると思う
あと、アクセサリーならイヤリングやファランジリングだと赤ちゃんいてもやりやすいかも 金髪派手な格好はそれはそれで子供が騒いでいたら「これだからヤンママは」みたいな厳しい視線をぶつけられる
金髪ファッションが好きでやってるならいいけど外敵から守るためにやると他の敵に目をつけられる
健診とかでもやたら長く説教されたりね突っぱねるだけの強さがあればいいけどそうじゃないならハードブリーチは辞めといた方が >>349
グラサンとか色付いたメガネかけて赤い口紅で絡まれにくいとかも聞いたことある
染めるの面倒なら試してもいいかも そこまで極端にしなくても、ある程度気が強そうというか、何か言ったら言い返されそうな雰囲気を出せたらある程度は自衛できそう
メイクをしっかりする、髪色は適度に明るめ、髪型をちゃんとしたり手入れをする、服装もある程度きっちりした服装やある程度流行りにのった服を着たり、声は大きく受け答えをハキハキするとか
とにかく地味で弱そうに見られなければ大丈夫だと思う
私は初見で怖そうと思った、とよく言われるけど挨拶や受け答えをきっちりしつつフレンドリーにしてたら友達も出来るし普通に親切にもしてもらえてるよ 服装も性格も地味だけど地顔に圧があるようで口さえ聞かなきゃナメられない
しゃべったら速攻根暗バレするからダメ >>358
私そういうのと真逆で黒髪にメガネ、メイクも服装も適当で芋臭い地味な見た目だけどそういう目に遭ったことないわ
もしそういう子連れ狙ったような嫌がらせに遭遇したら躊躇いなく警察呼ぶ気満々でいるけど一度もそんな体験したことないからやっぱりそういうことする奴って相手を見てるんだなと思う >>349
ブリーチ無しで出来る最大限の明るさでいつも染めてもらってる
黒髪の時より変な人に絡まれなくて快適
メイクしっかりめ、特にアイメイクしっかりめはかなり効果あると思う アイメイク濃いめ、黒マスク、ネックレスやピアスを大ぶりにするだけでも結構効果あるよ 眉の手入れとマツエクは普段化粧する時間取れない子持ちこそオススメする
今はマスクもあるから日焼け止め塗るだけでバッチリメイクになるよ
あと>>362も書いてるけどマスクを黒とかパープルとかにするのもオススメ 服装モノクロで黒マスクだと強そうに見えるとかね
黒パーカー＋黒パンツ＋黒マスクだといかつく見えそう 確かに
金髪にまでしなくても黒系&スポーツ系のアクティブな格好くらいでもいいと思う 地味主婦だと舐めてかかる人いるから髪染めてイヤリングしてみたら、自分も少し明るく強気になった気がする。
しかしイヤリング痛すぎるのでイヤーカフにした、痛くないわ 皆さまたくさんのアイデアありがとうございます！
髪はダークカラーでアクセサリーもつけていませんでした
アイメイクしっかり、黒マスクはすぐに出来そうなので早速取り入れてみます！
せっかくなのでカラーもハイブリーチまでではなくても明るめにしてみようと思います
確かに子供中心で服も地味でした…
気分転換も兼ねて自分の見た目もきちんとしていこうと思います ３歳6ヶ月の男の子ですが
ほぼ毎日寝てる時に溢れるのか
横から漏れるのか、布団に漏らしてます
パンパースでも防げないんですが
なんか対策ないですか >>369
うちはおしっこの量が多くてオムツじゃ吸水が間に合わなかったみたいなので、おしっこ吸収ライナーの防水シート側を粘着シール部分避けて切り取ってオムツの中に敷いてしのいでたけどどうだろ >>369
夜用で無理ってこと？そろそろ寝る前にトイレ行って、夜オムツ取る年齢だろうからな
夜オムツの上に更に吸水ズボンはどうかな >>369
おねしょズボンで対策してみてはどうだろう >>369
おやすみマンがオムツ界最強らしいから使ってみたら ありがとうございます
夜にトイレ行ってくれたらいいんだけど
やだ！と拒否られて、、 誘導されたのでこちらで。
相談させてください
連れ子6歳女の子
たまになんだけど、お風呂やドライヤーとか世話をしようとするとママがいい！とやらせてくれない。
このくらいはよくあることだし、妻にやってもらって他の家事やるからいいんだけど今日はなにやってもパパ嫌いみたいな感じに言われてたり、何も関係なく自分の気に入らない事があると俺にせいにされて流石に頭にきた。
子供ってこんなもんですか？
一緒に暮らし始めてまだ一年も立ってないし、子育て初心者なのでこれがずっと続くのかとか、これが普通なのか分からずにモヤモヤしてます。 >>377
連れ子なんて複雑な事情があればあと数年単位でそういう状況でも不思議ではないかと
それがなくても子供はそうやって理不尽な生き物なので、付き合いきれないっていうなら覚悟不足 >>378
覚悟はあるつもりです。
今回のことでもう子育て無理というわけではないです。
ただ、子育て経験もなく相談する相手もいないので他の子供がどんな感じだったのか知りたかったので質問しました。
これが普通なのかなにか原因があるのかわからなくて不安とイライラで‥すいません。 >>377
６歳の血の繋がらない子のお風呂とかドライヤーをやってあげなくていいと思う
女の子だし気持ち悪いよ奥さんにやってもらいなよ >>377
相手がシングルマザーだった理由は何？試し行動じゃない？ドラマで見ただけで詳しいことは知らないけど
この人がどこまで自分を受け入れてくれるかワガママ放題して試してる ママがいいなんてどこの子でもよく聞くけど
連れ子は周囲にいないから分からない
ママが子育て中心でパパが外で働いてる家庭だとほぼママ＜パパ
男の子だとスポーツ系で趣味が合うとパパ大好きな子もいる
ここまで書いてて思いついたけど連れ子の趣味(プリキュアとか)を学んで共通の趣味にするとかどうだろう 先は長いから頑張ってー
少しずついい距離感で仲良くなれたらいいね
私もドライヤーとかやらんでいいと思う >>377
一緒の暮らし始めて1年の6歳ならそんなもんじゃないかな
ワガママやわざと傷つけるような言い方をするのは試し行動というか打ち解ける手前の行動である意味本音を出してくれ始めたのかも
あなたがどういう親子関係になりたいのか考えて、身の回りのお世話の配分は母親と相談してもいいと思います
6歳なら実子でもお風呂関係は同性親がやるのがいいと思うわ ちなみに理不尽にパパイヤ言うのは実子でもありがちだしなんならママイヤも言う >>377
普通かと聞かれると普通ではない
試し行動かな？とも思う
遠慮せずにダメな事はダメと叱ったほうがいいと思う
他の方もレスしてるけどお風呂、ドライヤーは止めたほうがいいかと >>379
同い年の息子がいる
生まれた時からお手伝いレベルではなくガッツリ育児してるうちの夫でも、お父さん嫌お母さんが良いはよく言われてる
ましてや失礼だけど、ポッと出の父を名乗るオジサン(ママの愛情や関心を奪うかもしれないライバルと思われている可能性も)なんだから…
パパって呼んでくれるだけでも御の字だと思う >>377
比較的子育てあるあるだと思うけどな
やたらどっちかがいいって固執するの、うちもそうだし周りでも聞くよ
よくあるパターンは娘と父親で、娘がお母さんがいい！とかお父さんを阻害するやつ
連れ子とか関係なくてもあるくらいだしそれなりに訳アリの家族関係なんだからおかしくないと思う
ずっと続いたまま思春期に突入することもあるし、波はあれど似たような感じが続くのもあるし、成長に伴って緩和することもあるから一概にずっとそうだとは言えないな
イライラするのは一番良くないと思うよー
やらなくていいやんラッキー！くらいに思いつつ、奥さんに協力してもらってパパと何かするといいことがある風にしてもらうといいかも？ 嫌いなんて言われたら誰だって悲しいよ
要するに娘ちゃんはあなたの出方を待ってる
へー、じゃあパパも娘ちゃんの事きらーいって遊び半分で言ってみたら？
家族でも言っていいこととダメなことはある
まずは奥様にこういう反応してみるねって話を通しておくと良いよ
嫌がる可能性があるけど自分と娘ちゃんの問題だから一旦見守って欲しいって口挟ませないようにしよう
試し行動があるという事は着実に一歩進んでるんだね
甘えられない人に対して試し行動はまずしないから
あなたの接し方は間違っていないって事
今後を考えたらここで一つバランスとっておきたいね 子供に嫌いって言われて「パパも娘ちゃん嫌い」は典型的なやっちゃいけない対応じゃない？ >>391
だよね、そこは「ふーん、パパは娘ちゃん大好きだけどね」という対応だとおも >>377
パパイヤはよくあるなあ。うちはパパに怒られるとパパイヤ、ママに怒られたらママイヤ
試し行動なのかもしれないし、普通に中間反抗期なのかもね
どっちにしろ受け止めなきゃ反抗は強くなる
でも人のせいにするのはきちんと論理的に説明して嘘はバレるものと教えて
うちも思春期かと思うくらいの中間反抗期でイライラする
園の先生に相談してヒントもらうこともあるよ たくさんのレスありがとうございます。
こんなに反応もらえるとは思いませんでした。
>>380.384
風呂とドライヤーやめた方が良いという意見が多くて驚きました。
夫婦共働きなので家事育児は時間がある方がやる事になっています。
私の方が帰る時間が早いことが多いので、料理洗濯などは私がやることの方が多いです。食べるのに時間がかかるので保育園に迎えに行って先に風呂に入れてます。
当たり前ですが、血がつながってないとはいえ6歳児の裸見ても何も思わないです。
>>381
離婚した理由は経済的DVですね。旦那の方が育児にかかるお金を何も出さなかったみたいです。養育費ももらってませんでした。
>>385.387.388.389.393
よくあることなんですね。少し気が楽になりました。
ママがいいー状態になるとなにも進まなくなってしまうのでイライラしてしまいます。ご飯を食べさせる、風呂ドライヤー、歯磨き、一緒に寝るまで全て妻がやることになるので負担にならないか心配です。
パパ嫌いは本心で言ってないとはわかってるんですが心にきますね。そういう時はなにかあっても全てパパのせいと言われるのでしんどいです。
あと、わかりやすいようにパパと書きましたが実際は○○君って呼ばれてます。わかりづらくてすいません。
子供との関係は悪くないと思ってます。暮らし始めたのは一年前ですが、初めて会ったのは2年以上前で結婚するまでに一緒に出かけたりもしていました。今は2人で出かけても全然平気ですし、子供の好きなYouTube見ながら話たり、教えたゲームを2人でやったりします。
妻があまり叱らないので自分が叱ることの方が多いです。
約束を守らなかったり、ずっとテレビを見てご飯を食べなかったり、行儀が悪かったり。 あなたが性的な目で見るかどうかじゃなく6歳の女の子が異性の裸に抵抗覚える時期なの
セクハラと同じあなたには全く心当たりがなくても相手がどう感じるか相手が被害者だと思ったら被害者なのよ
海パン履くくらいの配慮はそろそろして欲しい髪の毛触られるのも気持ち悪い時があるそれを気持ち悪いと思うことは悪いことでは無いとちゃんと教えてあげて あなたがどう思うかじゃなくて、娘さん側としてお風呂やドライヤーは微妙かもねって話だよ
今はそんな意識なくても、将来的に思い出して嫌な気持ちになったり色々あるから
一番大変な思いしてるのはお子さんなんだから、大人の方はお互いの負担とか役割分担がどうとかは傍に置いておいて、
いちいち怒ったり焦ったりせずにどっしり構えてるのが大事じゃないかな
大体の親はイヤイヤ期とかを体験してきてるから、多少きついこと言われたり面倒な要求されたりしても
まあこんなもんだよなってなる面があると思うし すいません、他のスレでボロクソに叩かれてしまったので補足させてください。
風呂ドライヤーなどは暮らし始めてから半分以上は自分がやっています。
風呂に一緒に入りたいとかドライヤーやりたいとかそういうことではなく、今までやっていたのにママがいいーとかパパ嫌いが始まってイライラしてしまったのでよくあることなのか相談しました。
自分のレス見返すと、風呂ドライヤーやりたい異常者にも捉えられますね。わかりづらかったです。すいません >>395.396
そういうことなんですね。
想像もしなかったです。
これからはその辺も考えてみようと思います。
ありがとうございました >>397
貴方は彼女のパパじゃないよ
それはちゃんと分かってあげないと駄目だと思う >>397
あなたが変質者だなんて思わないよ奥様の事も子供の事も大事にしてるなって文章から伝わる
他の父親だってその時がくる今まで通りにやっていたことが突然拒絶されたり
まだ6歳で？そんなふうに捉えるほうが変なんじゃない？俺は悪くない！とムキにならずに
彼女が嫌だと思うことは嫌なんだ で受け入れてあげて ちょっと思ったんだけど、育児の本とか読んだことある？
何か自分が子供の頃に親にされたのと同じように接してるんじゃないかと気になった
30年前の育児法で現代の子を育ててない？
異性親とのお風呂も昔は「小さい子にそんな羞恥心あるわけない」って感覚の大人が多くて問題視されてなかったけど、今はだいぶ変わってるんだよね
色々知識ある上で我が子や自分の家庭に合ったやり方を選択してるならいいんだけど >>398
よくやっていると思うよ、実子でも｢◯◯いや｣にはイラッとすることはある
反論したりたしなめたりしないで
｢そっかー、◯ちゃんはパパが嫌いかー、じゃ風呂入ろっか｣
｢なるほどねー、嫌なのかー、じゃママが帰る前に済ませとこう｣
と、嫌という気持ちは肯定して後はルーティンを『淡々と』こなせば良いだけ
6歳なら、あなたは脱衣所待機でお子さんだけ風呂に入ってもいい >>398
相談したいなら名前欄に最初のレス番入れて 娘さん、良い父親に恵まれたなと思う
通して読んだけど真面目でよく家族に向き合おうとしている男性だね 叩くのは変だよね
うちは実親で仲もいいけど7歳女児、
ママ好き>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>パパ好き
だからそんなもん(じゃないとしても深く考えずどこもそうだと)思っておくと気が楽だよ お風呂はともかくドライヤーにまで虐待みたいな勢いで言うのは言いすぎじゃない？
単にママがいいパパ嫌ーな時期で、連れ子ってこともあって複雑だから無理強いせずに出来ることをやったらいいと思うよ
母親が子供のことを全部やるのはあなたがいなければ本来やってたことだしそこまで負い目に感じることじゃないと思う
それ以外の家事をその間にしてくれるならそれだけですごく助かると思うけどな
奥さんがあまり叱らないのも良くないと思う
叱らないお母さんと叱ってくるここ数年一緒に住んでるお父さん的な人だったら前者がいいに決まってる
そこは奥さんが躾全般を請け負って、お父さんがフォローに回る役回りにするべきだと思う というか６歳の娘の風呂を他人にやらせる母親がやばいと思う >>408
だよね、いくら仕事が忙しくてもそこだけは自分でやるか、子どもが１人でできるように教えないとダメだよね。 >>406
> お風呂はともかくドライヤーにまで虐待みたいな勢いで言う
そんなレスあったっけ… >>394
叱るまでいかなくても声をかけ続ける事が大切だよね
それは親にしかできない事だし >>410
髪触られるのも気持ち悪いと思うよ的なことは書いてる人いるよ >>407
ほんとそれ
義父が連れ子に性的虐待とか事件もあるのに何考えてるんだろう
本人さんは覚悟はあるつもり、って言ってるけど偏見も含め色んな目で見られる事をもっと理解しないと 善良な継父を性的虐待犯に仕立て上げる馬鹿の極みがむれてるクソスレはここですか？
偏見に満ちてるのはどちらなんでしょうか
ってか絡みでやんなよ 本人が全くそんなつもりないとか関係ないよね
相談者は真面目に頑張ってるいい人だからこそ母親は任せちゃダメだよ
可愛い可愛い！って頭撫でたりほっぺ触ったりするのもアウトになりかねないデリケートな立場なんだからさ…
誤解やすれ違いで社会的に死ぬ覚悟まではする必要ないんよ たくさんのご意見ありがとうございます。
妻が離婚したのは子供が産まれてすぐだったので、子供に父親の記憶はないです。
私のことは後からきた人という認識はあります。
ただ、父親が最初からいるもので私が偽物だという認識があるかどうかは分かりません。
本当のお父さんが誰？とかその手の質問をされたことがないので、父親＝普通はいるものという認識がおそらくないです。
私のことは父親だと思っていて、子供には妻が道で拾ってきたと言ってあります(^_^;)
みなさんがいうように、知らないおじさんという感じではなくあとからきたお父さん？みたいな認識なのだと思ってます。
なので、一緒に風呂に入ったりドライヤーをしたり着替えさせたりなど他所からみたい変？に感じられることだと思ってませんでした。 >>417
それが普通だと思います
血が繋がっていてもママじゃなきゃ嫌〜っていってパパが悩むことはたくさんあるので頑張っていってください
心無い人のことは気にしないで日々暮らせることを祈ってます >>401
これはあるかもしれません。
子育て本読むべきでした。
思い返してみると、自分の家でこうだったからしていた部分があると思います。
まずは子供について勉強するところから始めます。 >>417
「○○くん(血の繋がらない成人男性)とお風呂入ってる」は6歳の女の子が言ってたら、危険な感じはしてしまうよね
ドライヤーとかは良いと思うけど
6歳にもなれば公衆浴場でも異性の方には入れなくなる年齢だから、お風呂は止めた方が良いと思う >>417
実の父親でも産まれた直後から毎日風呂入れてる父親でも娘と風呂に入れなくなる日が来る
中学生の娘と風呂入ってたら変でしょ。どんどん若年化してるのよ6歳でもマセた子から「まだパパとお風呂？」と言われたらもう恥ずかしくなる年頃
あなたの状態だとあまり連れ子だからとか考えず実子だろうと起こりうる事だと実子だろ連れ子だろうが本人が嫌がってるなら止めようねと すごい頑張ってると思う。育児1年生ってことでしょ？あんまり頑張りすぎないで少しクールダウンしたほうがいい気もする
連れ子（継父）だからって気を張りすぎな感じもあるよ あんまりやり過ぎてもこれだけやってあげたのにーっていう思っちゃうし。
言っちゃなんだけど「○○君」ポジションならそこまでしつけとかも口うるさくしなくていいんじゃない？
一歩引いて、お互い楽な距離感で楽しく過ごせたらいいね >>420.421
確かにそうですね。
拒否されたら妻に任せてみるようにします。
一緒に風呂入りたい！というわけでもなく、本音を言えば自分で勝手に入ってもらえると助かるんですけど。。。
現状一人で風呂に入って頭と体を洗ってというのは難しいです。
寝かしつけるのも自分だと無理なので‥。
でも不思議なもので妻がいない時は全てうまく出来るんですよね^^;
いるとママがーとなる時があるんですが、妻の帰りが遅い時は風呂もご飯も特に問題なくいうこと聞いてくれます。
シングルの時に仕事で構ってあげられなかったみたいなので、いまその反動が来てるのかもしれません。 >>422
ありがとうございます。そう言ってもらえると楽になります。
しつけはすこし悩んでいます。
約束を守らなかったり、落としたものを自分で拾わなかったり、ご飯食べている時に足を机に引っかける？感じにしていたり、保育園の宿題？（大したものではないですが）をせずにゲームをしていたり。
子供だから無理かなと思うところはあるんですが、注意せずに大人になってこのままだったらどうしよう？と考えてしまうことがあって、いつも注意しています。
すこし厳しいでしょうか？
自分も子供の頃は言うこと聞かず、行儀も悪く、宿題もやらずと良い加減な子供だったので、そうなってほしくないという気持ちがでてしまいます。
自分はできなかったくせにとも思うんですが。。。 >>425
命に関わる事以外は、そこまで口うるさくしなくて良いと思うよ
1回叱ったら3回褒めるとか叱り方(というか注意の仕方)とか、とりあえず育児の本を読んでからにした方が良い
ちょっと時代錯誤なとこもあるけど、佐々木正美さんの本とか読んでみたら？
躾って一度でスパッと言う事聞かせるのは無理で、根気よくずっと言い続けていつか本人に届くのを待つのが当たり前のものだから
すぐに直そうと思わず、ゆるく気長にね >>425
全然厳しくないと思うしごく普通の躾だと思う
言い方がきついさのかな？満タンと注意すればいいのでは
それより保育園児がゲーム？そっちが気になるなった
上の子がいる訳でもないんだよね？ >>425
そういうことを奥さんと話し合ってる？
ちゃんと話し合って意見をすり合わせて、注意は奥さんからしてもらったらいい
そこまで厳しいとは思わないけど奥さんは放置で緩いのにあなただけキリキリしてたら余計気持ちが離れるだけだと思う
注意してくれるのをありがたく思うのはずっとずっと先のことだしね
言うこと聞かずいい加減だったあなたは今どうなってるの？
注意してるくらいなんだしそのまま大人になったわけじゃなくある程度はちゃんとできてるんでしょ？
躾自体は大事だけどそこまで心配しなくてもいいと思うけどね >>425
何度も言われてるけどステップファミリーをうまく回すコツは
しつけとかの役割は原則実親が担うってことだと思うんだよね
あなたが子育て本を読むのも大事だけど、奥さんにもステップファミリーの心構え的な本でも読んでもらって
お子さんへのスタンスについて話し合い、すり合わせをした方がいい 実親とか義理たか関係なく
許す許さないの基準は夫婦で同じにしておくべき
その上で皆も書いてるけど叱る役目は実母にしたほうがいい
人の奥さんに申し訳ないけど奥さんは再婚相手に６歳の娘さんをお風呂から何から任せてしまうあたりちょっと境界線が曖昧な人だと思うから
奥さんの意識を変えない限りあなたがずっと損な役割になっちゃうんじゃないかな 私も相談者さんより奥様のほうに違和感抱く部分多かったわ
覚悟を持って父親になったから当たり前なんだろうけど、自分がその奥様なら血の繋がらない娘にもここまでやってくれて悩んでくれて、ありがたいしこんなところで相談させて叩かれ、申し訳ないとすら感じるわ 女性が多いから自分が妻の立場ならありえないと思う部分があるだろうね
私も奥さんの行動に？がつくわ 長文失礼します
小学校6年生の娘のことで相談です
痩せ願望が強くあまりご飯を食べない時期がありました
ここのところはそのようなこともなくなったと思っているのですが、その逆でお菓子を大量に食べています
しかも親にバレないように自分の部屋や外で食べています
私（母親）も働いているので週末にお菓子を買い、一週間のおやつとしていますが、それ以外にも自分のお小遣いでコンビニに行って買っています
留守番も多く親の目が行き届きません
平日に自分でお菓子を買わない、部屋ではなくリビングで食べる、と約束しましたが、守っていません
ゴミを見つけ、冷静に買ってるよね？食べてるよね？と問うても「やってない！」の一点張りです
このまま静かに見守っていいものか、悩んでいます >>435
もうガチの摂食障害だから心療内科精神科に受診一択
母親の不用意な一言で簡単に悪化するから止めたり叱ったり余計な事言わない方がいい >>435
1週間分買うのやめたら？自分で選んでジャンキーなの食べたいんだよ
吐いては無いのかなトイレ詰まりどころか喉に詰まって窒息の可能性もあるからトイレの匂いとか注意しといた方がいいよ
壁に結構飛び散ってるから確認して お菓子大量の食べるのは駄目なの？
問い詰めるほど大量なの？ 小学生のお小遣いの範囲のお菓子ならそんなに大量でもないのでは？
お小遣いの使い道がお菓子だけとも考えにくいし >>435
摂食障害発症してるね
罹患してる期間と同じまたはその倍くらい治療にかかると言われてるから、早めに精神科ないしは心療内科受診させたほうがいいよ
病気なので言葉や気合で治すのは困難 >>438>>439
量の問題じゃないんだよね
たとえ常識の範囲内でも他人に内緒で食べる、食べた事を隠す、認めないってのはもう摂食障害の典型的症状
親がなんとか出来る病気じゃない、むしろなんとかしようとするほど悪化させるので医療に頼ったほうがいい バレたら怒られそう又は禁止されそうだから隠れて食べる、くらいなら普通にあると思うけど… 435です
みなさんありがとうございます
ご指摘のとおり、摂食障害を心配しています
吐いたりしている様子はありません
片付けもきちんとしないので放置してあるゴミからすると、自分で買って食べているのはコンビニのスイーツとホットスナック1つずつ程度です
家にある材料でYouTubeのレシピ動画を見ながらお菓子を作ったりもしています
家に帰ると甘い匂いがするので、つとめて軽く「なに作ったの？」と聞いたりしています 管理厳しそうだしね
反抗期もでてきてるから摂食障害認定は尚早だよ >>443
それくらいなら、ただの食べ盛りなのでは…
摂食障害以外には心配は無いのかな？
それならその程度の量は放っておいたら良いと思う
晩御飯が入らないとか、吐いてるとかなら駄目だけど
ゴミはだけはちゃんと片付けるように言うべきかもね お菓子は好きなの食べたいんじゃないかな
うちも家に多めにお菓子買い置きしても他の食べたがる時結構あるよ、お小遣い程度なら大量喰いにはならないし、夕食きちんと食べてるなら黙認していいと思う みんな呑気だな
体重気にしてあまり食べて無かった子がガツガツ食べだしたんだよ
典型的な拒食気味からの過食じゃん お菓子食べたいならご飯食べなきゃいいはよくあるよ
きになるのは1週間に一度「親が買ってきた」おやつしか食べれないここでしょ
この時点でかなり管理が厳しい感じが透けて見える
特に反抗期だしね
ってか信頼関係もなしにいきなり心療内科行くよ！って言って付いてくるとおもう？
子供によってはいきなりきちがいあつかいされた！ってなるんじゃないの 体重気にしてたのは心配だけどそれくらいのおやつなら食べてもいいじゃんと思ってしまった
留守番多いなら暇で食べてしまうのも仕方ないんじゃないかな ご飯はちゃんと食べてるのかな
平日に自分でお菓子買うくらいの楽しみは許されてもいいと思う
新作とかコンビニでしか買えない物もあるし 用意したお菓子がどれくらいかしらないけど、コンビニスイーツとホットスナック一つずつなら心配するほど大量じゃないとよ
お菓子作りもその年ならやるよ
約束を守らないのは心配だけど、買い食いが駄目なら作るのぐらいはそっとしておいてあげたら？ 単に美味しい物を知ってしまって手に入れる手段もあっていろいろ食べてみたいだけじゃない？
毎週毎週新商品が出るし美味しいしそりゃ魅力的よ >>445
他に心配…たくさんあるのです
不眠もあります
眠れない、と言って起きてきて泣いています
最近は眠れていますが、代わりに寝てあげることもできませんし、親子で辛い時間を過ごします
クラスの女子が女子力が高い子が多く、ついていけないという思いもあるようです
親との買い物でも自分の好きなお菓子を買いますし、お茶会と称してお店で二人で甘いものを食べたりもします
そのときはとても幸せなんです >>443
吐かないタイプは過食症でそれも摂食障害だけど理解してる？
病気の子供放置しても悪化するだけだよ >>435
子供の身長と体重と体脂肪率次第やな
まずはそれを書こうや
女の12歳は成長期
男が中学高校で部活してきて米を3合食べるとかとそんなに変わらん
お菓子なんてその時どきで食べたいものが変わるから週に1回買ってそれで回すのは無理やろ
お菓子は週の予算で決めて太ってるなら食べた分筋トレしとけばええやろ
子供と約束するのは筋トレジョギングにしとけ 肥満化が止まらないってほどではないんでしょ？
将来の目標も無く打ち込むものも無く、暇をもて余して食欲に向かってるだけでは
趣味とか習い事とか勉強に気を向けられればいいね >>453
子供に自信付ければええだけの話やな
お菓子をコントロールする問題ではない
子供をひたすら承認しとけばええやろ
あとは従兄弟とか親戚の男と疑似デートさせとけばええやろ
それで女子力も上がったと思い込める >>453
不眠は不眠で別の心配事として
隠れてお菓子やホットスナックを食べる事の、具体的に「何が」心配なのかな？
体脂肪率次第だけど、晩御飯も食べられてるなら食べる事自体はいけない事では無いよね？
成長期がきた子供はよく食べるものだよ >>441
「平日に自分でお菓子を買っては駄目」という言いつけを破ってるんだから、隠れてこっそりやろうとするのは当たり前じゃない？
親に漫画禁止されてるから隠れて読むとかと同じじゃないの？ ID:QqAFGT78
普通に書けば良いのに、気持ち悪い
生活板に似たような方言で書き込む人物がいたから
余計に嫌悪感を抱いてしまう 思春期の摂食障害に詳しい精神科や心療内科に、まずはお母さんだけで行って受診の必要があるか相談したらいいと思う
不眠もあるならなおさら >>460
なんj語かな
生活板じゃない別の板方言だね
いずれにせよキモいけど >>461
これがいいと思う
相談した結果なんともないですよって言われたらそれでいいけど、放置して摂食障害だったら取り返しつかなくなる お母さん自身が今まで娘さんに色々あって心配してしまって過敏になってる気がするから、お母さんが相談に行くのは賛成だな
ここで幾らそれくらい大丈夫って言われても心配なのは無くならないでしょ >>458
何が心配なのか、自分でもよく考えます
太っていようと痩せていようと同じ娘です
太るのが心配なのではありません
嘘をつかれるのが嫌、これはあります親都合ですが
一番は「太りたくない娘が食べることに夢中になっている」その相反性です
それこそが摂食障害のきっかけ、あるいは症状だと思うからです
誰しもある気持ちだろう、心配し過ぎでは？でも強すぎやしないか？と
皆さんに意見を聞いてみたかった おっしゃるとおりですね
親だけで相談に乗ってもらえる医療機関を探してみます
心が少し楽になりました
ありがとうございました >>465
とりあえず家族でカラオケ行って叫んで来るとええで
親が率先して仕事とかのストレスとか上司への不満を叫んで子供も叫ばせるとええで
あとは普通にカラオケ歌いまくってもらって歌上手いねって褒めてあげてようや
学校や女子力や食べ物じゃない他のことに目を向けさせとけばええで >>458
体脂肪率次第ではないよ
痩せ願望がある子は標準体型、痩せ型でも「自分は太っている」と思い込む
私も姉も摂食障害気味だったから、似ていると思った 摂食障害というか食べたら怒られるし詮索されてウザいから隠れてるのもあるんじゃないの >>468
そういう話はしてないよ
吐いてる訳でもなくてドカ食いでも無い量を食べているから、体脂肪率が高くなければ今は見守りで問題が無いのでは無いかと言われている
自分がそうだったからって似ていたら皆がそうという訳ではないし、客観的に見たら普通の範囲内だと思う
痩せたい願望だって、病的なのか年頃でダイエットしてみたかっただけなのかで大きく違うし >>462
なるほどありがとう
NG入れたわ、横の話題失敬しました お菓子を大量に食べている、とあるからどれだけ食べてるんだろうと思ったけどそんなめちゃくちゃ大量じゃないのね
他の人も言うように親だけカウンセリングや相談に行ってみるとして、一週間分買うのをやめてお小遣いの範囲で好きに買わせたらいいと思う
何千円も渡してるわけじゃないならそんなめちゃくちゃ出来ないでしょ
親の選ぶおやつが好みじゃなかったり、そもそも親の選んだやつを食べてるってこと自体が嫌なんだと思うよ
詮索されたくないならきちんと片付けることと、食事はある程度きちんとすることは話したほうが良さそう
作ったお菓子は私も食べたいから残しといてよーくらい言えばいいんじゃないかな ひとりっ子か分からないけど留守番も多いなら暇かもね
よく食べる子からしたら時間があって放課後食べてしまうのは仕方ない部分もありそう
塾やらスポーツやらあったらその時間は我慢するしかないし 親が選んだ訳ではなくて一緒に買い物行ってお嬢さんが選んでいるようだよ、毎回ではないかもだけど
摂食障害経験がないから分からないけど、小学校高学年の頃は自販機で飲み物買ったり駄菓子屋で何か買うのが楽しかった記憶、塾行く前にポテチ買うとか幸せだったし肉まん買って食べてる子が大人っぽく見えていた(ホットスナック禁止されていたから)
太りたくないけどお菓子食べる気持ちも、こっそり食べる楽しさも分かる
思いと真逆の行動してしまう後ろめたさも、それが背徳感もありそそられてしまう気持ちも分かる
ただ不眠もあるようだし、甘いの食べすぎで体調悪くなるし寝付きも悪くなるから、糖分過剰にならないようにだけは親子で話し合ったらどうかな 摂食障害者は想像以上に多いからな
初期症状出てる人見たらほっとけないんだろ このケースはいじめやハブりを気に掛けるべきだがな
食べ物の話は本質ではない とりあえず親だけで然るべき機関に相談しますって〆てるんだからそれで良くない？
普通だよ、あるあるだよって安心させといて実は摂食障害だったらどうすんの？
相談したけど何ともなかったです。の方がマシじゃない？ 最後まで身長体重書かなかったあたり
単なる成長期の食べ盛りで普通体型なんだと思った
病んでるのは相談者である親だけ >>479
摂食障害がみんなガリかデブだと思ってるの？ 摂食障害じゃないにしろ
本来食べて楽しいはずのひと時
隠して、嘘ついて、罪悪感もってるなんて辛いね。
なにがズレてしまったのか分からないけど、そこが解消されるといいね。太りたくないなら筋トレを始めてみるとか、食事管理が厳しかったなら緩めてみるとか 横からごめん
今って子供の精神的な面での相談ってめちゃくちゃ多いから「まずは親だけで児童精神科」は無理だよ
他科からの紹介だったりスクールカウンセラーからの一筆がないと飛び込みは無理だし受診が必要かだけ聞きに来た人を受け付てないと思う
まずは子供の学校での様子を聞くこととスクールカウンセラーに話通すことからかな 学童についてです。公立の学童なんてどこでも同じだと思い通う小学校内の学童に申込用紙を届けた日に初めて見たのですが
一部屋に子供がとにかく詰め込まれ
男子がギャーギャー闘ったり遊んでいる中、宿題をしている状況でこれはさすがに…と思ってしまいました。
本なども古い漫画や図鑑が少しあるだけ
もう申込期限は過ぎたのですがその後、公立学童のそういった状況を改善するべく、
立ち上げた理想的な民間npo学童がある事を知りました
学習習慣をきちんとつける、積極的に外遊びをする、食育、指導員は見守りではなく生徒一人一人に関わってくれる など
本やおもちゃも子供の知的好奇心を配慮したものが存分にあるようです
よくある英語やプログラミングの習い事学童と違い子供の発達や精神状態の安定を一番に考えている所がとても良いなと思いました
是非そこに通わせたいのですが学校からその民間学童に子供一人で通わせるのはバス+徒歩1キロを駆使しなければならず…
こんな事ならこちらの学童に通える小学校を選ぶべきだったと後悔しています(選択制です)
あんなタコ部屋に小4位まで通わせるなんて子供に申し訳ない気持ちです
何か子供に良い環境を与える方法はないでしょうか？ >>483
経済状況わからないけど仕事辞めて家で子供の勉強見たら？
経済的に余裕があるなら転居も視野に入れては
そこまで労力もお金もかけられないなら、勉強や運動系の習い事させるくらいでは
今はオンライン教材もコロナ禍で充実してきているから、補助的に使うのも良さそう >>484
仕事を辞めるのも転居も家を買ったばかりなので難しいです
貧困とまでは言えませんが世帯収入は平均よりやや下位
都心の中受させたり高額民間学童に入れるお金はとても無理だけど
個人的に知育や教育はそれなりに重要だと思っているので、お勉強はしないけどのびのび遊びベースで非認知能力を伸ばすような幼稚園にいれてました
まぁそれは無償化と言う恩恵があったのですが
小学校で築きあげてきた環境が崩れる感じがなんかショックです…
あの学童にいたらとても学習習慣はつかないだろうなぁ
かといって６時30分帰宅でそれから家事をして勉強を見るのも難しい…ため息しかないです 習い事だって小1ならしばらく親の送り迎え必要では？ ギャーギャー男子が騒ぐ中宿題している子もいたなら、学習習慣つけられるかどうかは親のフォローと子供の資質次第では？ >>483
その学童に通える小学校に通えるんなら、小学校終わってから学童にだって通えるんじゃ？
他にも民間学童あるだろうし、バス送迎してるところ探してとりあえずそこに入れてみたら >>489
民間学童、あるにはあるんですが7万位するんですよね…
その学童は営利目的ではなく子供支援のため料金を押さえてるとの事で2～3万とこれなら何とか、って価格なんです
通う小学校から通わせたかった学童まで2キロ位なんですが、その間の交通の便がたまたま悪くバスが一日に5本だけで学童につく頃には4時頃になってます
…やっぱり我慢するしかないんでしょうね >>492
バスが5便…その学童に通うのは難しいんじゃないかな
時間割通りに終わらないこともあるし、長期休みは家から通うんだよね？
民間学童に週5で預けると7万くらいいくけど、週2から週3にして、あとはスイミングみたいな送迎ありの習い事で埋める手もあるよ >>492
結局そこまでこだわるのに調べきれてなかったのは自分の落ち度なんだし、経済的な問題がある以上どうしようもないんじゃない？
例えばファミサポ使って送迎してもらうとかの手もあるけどそれもお金がかかるし無理でしょ？
仕事は時短とかにはできないのかな
学習習慣つけたいのが第一なら、帰宅してから家事しながらリビングで宿題やワークなどさせるだけでも十分だと思うけどな 何時に見に行ったかわからないけど、宿題が終わらない子待ちで待ってた可能性あるのでは
うちの子の小学校の学童はよく校庭で遊んでるよ
蛸部屋とか酷いこと言うね
昼間の教室だって同じ事なのに >>492
朝活おすすめ
我が子は2人とも小学生時代は6時に起きて朝1時間ほど勉強や習い事の練習をしていて、朝は一番集中力あるし、相当効果あったと思う
受験はしなかったけど中受用の問題集解いていて、公立中学でもトップキープしている
できるだけ早寝早起きを頑張って、土日も有効に使った
勉強できても周りとうまくいかずに人生詰む子はたくさんいるから、学童は人間関係を学ぶ場だと割り切る
勉強だけでなく、心を強くしていくことも大事だよ NPOの方は見学に行ったの？
理想は高いけど現実はどうかわからないよ
蛸部屋（ほんと失礼だと思う）と似たり寄ったりかもしれない タコ部屋って
時短にする予定も無くて満足いく環境に入れたいなら今だけ無理してでも民間学童入れたら？
本来預かってもらって習い事のような性能求めてたらお金はかかるよ
4年間限定のことだから仕事辞めるよりは経済的にいいと思うけど タコ部屋 叩かれてるけど、気持ちは分かる
去年、転出が相次いで子の学年のクラス数が減らされて１クラス40人になった時の参観日に、コロナ禍にタコ部屋かよと思ったわ 私も自分の地域の学童がコンテナハウスで髭のおっさんがやってて中は無法地帯だったから
そういうところ避けたい気持ちはよくわかるわ >>500
そんなとこに喜んで入れる親はそういないと思うけど >>501
土曜も預けられるから需要はあるらしいよ 土曜OKなのは大きいかもね
背に腹 変えられない親はたくさんいる そこまでくるとなんで産んだのレベル
しかも最低賃金のパート程度でしょ？大人しく生活保護受けたらとしか >>495
同じくそれかと思った
うちの学童も勉強タイム後の自由時間は遊んでる子と宿題してる子が混在してる
勉強タイムは私語離席禁止だから静かに集中できる時間はちゃんとある >>500
男はけつあな確定、女は破瓜されてそう
それならジュニアアイドルとかさせたほうがなんぼかマシ >>502
土曜も預けられるから妥協してそこに入れてるのでは？ >>507
髭おじさんだって相手選ぶ権利はあるんやで >>509
穴さえあればいい馬鹿は存在するし千葉の殺されたガキのこと忘れてるのすごーい >>492
学校は選択制なんでしょ？
それなら、今選択している学校Aをやめてもうひとつの学校Bにすれば？
そして、その学校BからNPO学童に通わせればいいじゃん
ただ、もう抽選終わっているようだから1年生のうちは通えないと諦める必要あると思うけど、空きが出たら入れる可能性を残しておけば？
公立学童はどこもだいたい同じだろうと私も思っちゃうわ、だからきっと学校AB学童とも同じような感じだと思っておけば？ 自治体で締切自体は違うだろうけど
もう12月だからどこも選択制の変更も締め切ってると思うよ 皆さん私のリサーチ不足のどうしようもない悩みに意見ありがとうございます
そうですね、選択制なのでもう締め切りですしゴネて変更したとしても
そのnpo学童の第一回締め切りも終わっていて今後は空きがあればとの事で必ず入れるとは限らないので…
よく習い事を学童代わりにといいますが
習い事ってそんなに何時間も預かってもらえる所があるんですか？
習い事が始まるまでは学校にいてそこから習い事に行き親が迎えにいくイメージでしょうか？ >>515
あくまで私の住んでいるところでは、スイミングだと下校時間に大体合わせて車送迎、そのままスイミング行って帰りは家の付近の決められたバス停車場に18時前に帰ってくる、そこから家へは自力帰宅or親引渡し
公文や学習系だと学校付近にあって下校時そのまま徒歩で向かい、17時前には終わって帰る 都内だけど学校に英語のスクールの車が迎えに来てスクールまで連れて行ってレッスンして帰りもまた車で送ってくれたりするよ
英語のスクールだけど学童みたいな感じらしいわ >>515
本人が嫌がらないならスイミングいいよ。
洗い物少ないし、親が家で何かさせないといけないこともないし、学校のプールの授業にも役立つし、送迎がしっかりしている習い事の１つだと思う。 >>515
何時間も預かってくれない習い事の方が多いよ
低学年ならせいぜい45〜1時間くらい
前後の移動や準備時間入れるともう少しかかるね
それでも習い事行くと、ほど良い緊張感だったり、メリハリあるのが良い(特に長期休暇中)
安くないお金払っている分、タコ部屋よりは先生達も向き合ってくれるし、集団の習い事なら行儀良い子も多いよ まあでもギャーギャーしてる中に入るのが一概に悪いとは思わないな自分は
男の子ならその状況はマイナスよりむしろプラスではないの？
下校後の自由な遊びの中で自己肯定感が高まるものだしね うちの周囲だと昔ながらのそろばん教室を学童代わりに使ってる人割といる
そろばん教室のバッグも持って登校、下校したらそのままそろばん教室へ行って宿題してそろばんの練習して教室に親が迎えに行くパターン
おじいちゃんが自宅でやってるような昔ながらのそろばん教室って通い放題コースある所も多いから利用しやすいんだろうね でも1年生なんて14時代に学校終わる日もあるのに、相談主さんの18時半帰宅までやり過ごせるようなのはなかなかないと思うわ 習い事を学童代わりにって、小1で平日5日全て習い事で埋めるとかやってるような人はなかなかいないだろうしね
しかも兼業で送迎できないならなおさら難しい、特に小1は たらればだけど、住宅ローン無理しすぎたかもしれないね
幼稚園に通っていたなら、いつからフルタイムで働いているのだろう
フルタイムのお母さん達で同じような悩みってあまり聞いたことないな
割り切って学童に通わせている気がする 幼稚園の預かり保育フル活用でフルタイム仕事してる人結構いる >>524
住宅ローンがどうのはさすがに余計なお世話なのでは
実家敷地内に建てるとか田舎なら土地が安く済むし賃貸より安く済むくらいのローンになるケースもあるよ >>518のスイミングの話題じゃないかしらね？
近頃、他の板でもレス番がずれているのをしばしば見る(janeがなりやすいらしい) そこまでじっくりじゃないんだけど、来年から小1になる娘がいる。
んでちょっと前に話題になってた体操着の下に下着禁止だそう。
これやめてほしいし下着持たせて着替えさせたいんだけど、旦那曰く確実にモンペになるから娘に迷惑がかかる、って言われた。
他にこういう決まりがある小学校に通ってる娘さん持ちの方、普通に学校の通りに下着なしにしてますか？
それとも二次性徴が始まってから対策してますか？
私はやっぱりモンペということでしょうか？ >>531
教師の指導と親からの指示が違うことにお子さんが混乱しなきゃいいけど >>531
小学校1年はじめから周りと違うことやると子供が浮きそう先生の風当たりも強くなるし
胸が気になるのなら3年生になる頃同じクラスの親しい女児ママ達数人で下着着用するようにしたら？
その頃には時代もかわってるかもしれないし他の親たちが騒いでくれて解決してくれるのを待った方が得だよ >>531
世間的に話題になったことを持ち出して担任に「うちの学校はこのルールの廃止はしないのですか？」と質問し、学校側も世間の流れを読んだのかそのまますんなり廃止させたママ友がいるよ
勝手にルールを破るよりは、聞くだけ聞いてみたらよさそうだと思うけどな >>533
ありがとう、とりあえすその方向で行こうかな。
まだ不安だけど、不安なのは私の問題だしね。 >>534
ありがとう。
もちろん勝手に持たせたりではなく、担任とかにまずは聞いてみようと思ってた。
でもその聞くこと自体がモンペなんだって言われて。
あと皮膚の鍛錬とか全くエビデンスがないようなこと言われたら、なんかどう返していいのか分かんなくて、変にレスバになったら確かにモンペだよなぁっていう不安もあり。 >>536
自己レス。
エビデンスのないことにどう返していいか分からないっていうのは、こっちとしては反論できるだけの知識なりは持ってるんだけど、それを伝えるとモンペになりそうだからどんな風に返せばいいんだ、っていう意味です。
これが私だけの問題なら評判や印象そっちのけでレスバするんだけど、娘のことだからとにかく立場もメンタル（今んとこ私だけの要望だけど）も守りたい。 今禁止だとしたら質問して
1. 例外的に許可された場合→○○ちゃんだけなんで？となりトラブル必至
2. 駄目なものは駄目となった場合→いきなり面倒くさそうな親の烙印押される以外の収穫なし
3. 持ち帰り検討しますね→結果がどうであれ面倒な親の烙印
のパターンが考えられるかな
質問するのはモンペどうこう以前に悪手としか思えなかった
担任からどう思われようと小1で下着着用を絶対に認めさせてやる！って情熱がないならやめたら？
駆け引きとか根回し下手くそそう 同級生とか、上にお姉さんがいる人とかはどう言ってるんだろう？
今の時代それを良しとする人なんか少ないと思うんだけど
案外みんな黙ってシャツ着てるのかもよ >>539
これはあるかも
やったもん勝ちというか意外と着てても何も言われなかったりする うちの子の学校での話だけど
低学年は汗よくかくからみんな素肌に体操着着てたよ
中学年ぐらいになって着替えを男女で教室分けるぐらいから「気になる子は下着つけてもいいけど衛生面気をつけて自己責任で」ということになった
お子さんに「下着は着たままで体操着着るんだよ」と言っても周りに合わせて脱いじゃうかもしれないし
この時期なら新入生保護者会まだだろうから、それが開催されたときにそっと質問してみたら？
質問するだけのはモンペにはならないよ 最近まで体操服素肌校だったけど
高学年の子は普通に肌着着てたみたいだよ
自分で濡れた肌着を着替えたりできない子もいる低学年以外は特に何も言われてなかったみたい
着替えも男女別だし 禁止の理由も着せたい理由も不明だからフンワリした話になってる気がする
絶対絶対絶対おかしい！
ルールがおかしくないですかあ！？
っていう感じじゃなくて、純粋になんで禁止なの？って聞いてみたらいいよね 炎上のイメージだけで反対して意気揚々と肌着着せてみたら汗でベシャベシャがいちばん悲惨だと思う 理由が知りたいんじゃなくて理由はどうあれ着せたいって話だろうし
理由は聞かずにサラッと「出来たら肌着着せたいんですけど」と聞けば良いと思う 女児ってそこまで汗ベショベショにならなくない？
男児のベッショリ具合に比べたら全然汗かかないわ
同じ部屋で寝てるだけなのに一人だけ汗だくで髪まで濡れてる男児とかいるじゃん
そういう汗かき男児は素肌必須だろうけど他の子は別にどっちでもいいと思う >>546
思うって何よ 肌着を着せたいって話なんだから汗をかくかどうかはどうでもいいんだよ 531の質問以降、538までほぼ全て下着着せたい旨話すこと自体モンペだって書き込みでビビってた
けど539以降は普通に聞いちゃって良くない？って流れでホッとしたわ
幼稚園での話だけど、幼稚園から「水遊び用に汚れていいパンツ(下着)を準備してください。日焼けが気になる方はシャツやTシャツを準備されても構いませんが基本パンツ一丁で」と通知があったが、その後の水遊び写真購入時に見たらパンツ一丁なのクラスに1人だけ、しかも女児
他の女児は、上はTシャツ下はショーパン、男児も上裸の子少なくてパンツもカッコイイ水着見えしそうなトランクスだった めちゃくちゃ叩かれて廃止の方向になってるのにまだそんな校則残って学校ヤバそう そういう決まりって案外みんな普通に守ってないとかもあるよって話だよね
別に全然別の話持ち出してとは思わないけど？
聞いてみるほうが良いって私も思う
遠慮がちに聞けば別に変じゃないと思うし
ママ友的な人に聞ければそれが一番良いんだろうけど キモい
さすがにTwitterに載せて炎上させたい案件
ってか一回問題になった時にワイドショーとかでガンガンそんなこと言ってる学校って本当キチガイですよねーって論調にすればよかったんだよ うちの学校も体操服の下肌着無し
理由は汗含んだ下着が不衛生だから
なので替えの下着持参&体育後に着替えできる子は肌着OKと入学前説明であったわ
うちは男児で、周りと合わせたいタイプなので肌着無しだけど、女児だったら肌着持参するかな >>515
夏休みとか長期休みはどうするの？習い事じゃ丸一日は埋まらないよ、都会は知らんけども
うちは幼稚園時代からフルタイムで公立学童入れたけど、タコ部屋と言われそうな場所で、暴れる上級生に耐えられずやめてしまった
うまくやって行ける子だと良いね
民間はシングル家庭優先でダメだった
うちは諦めてテレワークにしましたよ >>531
体操着が指定じゃないなら、胸の所だけ2枚仕立てで透け防止の体操着あるよ
とりあえずはそういうタイプ使うのも手かと >>531
学校に確認するくらいならモンペじゃないよ
うちの学校も肌着禁止説があったけど
先生ごとに指導内容が違っていただけで校則でもなんでもなく
PTAの集まりのときに保護者の一部が学校に意見したら校長もそんなこと知らなくて
その場で「普通に着ていいですよ」となったことあった 私も確認くらいでモンペ言われることはないと思うわ
このご時世根性論で肌着なしにしてる学校はないと思うから汗かくことが理由だろうし、それなら肌着を取り替えさせることを言えば大体はokになるんじゃない？
もし以前にそうやってたけど何らかのトラブルがあってやめた、なので低学年の間は一律肌着なしにしてるんですーって言われたら大人しく引き下がったらいいと思うよ 少なくとも1年生のうちは工程をなるべく簡素にしないと教室がカオスになること必至だと思うので
下着禁止はわからなくもない >>559
ちゃんとうちの子の下着かえさせてください、風邪引いたらどうするんですか？学校で下着失くしました、他の子のが紛れてました、ちゃんと管理してください！とか言ってくるモンペがいても驚かないわ 下着を家から着ていってそのままでいればいちばん工程も少ないし楽なのに >>560
いないモンペを話題に出すってどう言う人間なん？ >>561
それだと汗をかくからだめなんだよ
かといって替えの下着持参だと忘れたり無くしたりする
同じ形態のaからbに替えるって実は至難の業
水泳の授業だと替えのないパンツですら落ちてたりするんだから
これが通年週数回なんてモンペいなくても担任倒れちゃう 小学校のとき体育のあと下着を着替えた覚えなんてないんだけどなんの話してるの？ 体育じゃなくても休み時間遊んで汗かくこともあるし、そんな気にするほどのことか？と思ってます 今は教室にエアコンついてるからじゃない？
夏とか汗びっしょりのまま冷房の部屋にいたら確かに風邪ひきそう 小学生の時に昭和時代だった人って若くて今40前後？ちょうど小学生の親になるあたりなのか 夫の育休や半育休についての相談はここでいいでしょうか
「育児」の話ではあるかなと思って 長くてすみません
旦那の半育休？を認めるべきか、相談したいです
旦那は専門職で、勤務先以外に土日に出かける副業を持ってる
今年1人目が産まれたので、来年ダブル育休を取る予定にしていた
そしたらさっき、旦那が育休中も副業は続けようとしてることを知った
その知り方も最悪で、旦那が副業関係の知り合いとの長電話の最後に「来年は俺育休取るんだ、でも副業は行くからさ！」と笑いながら言うのを横で聞いて、は？？という状況
電話終了後に問い詰めたら、
「育休取ると決めた頃から副業は続けたいと思っていた」
「（私）が副業を良く思ってないから言い出せなかった」
「副業を長期間休むと勘が鈍るから続けたい」
「先に相談しなかったのは申し訳ないと思う」
もし私が副業を認めなかったらどうするのか、と聞くと
「上を目指せなくなるから、もう副業は諦める」
そこまで聞いてブチ切れて「それなら申し訳ないので育休なんか取らなくて結構です」と言ってベッドに来た
副業と表現してますが、勤務先からの出向のようなものです
経費がすごくかかるので利益は1日数千円、私はほぼ趣味だと捉えてます
でもそれが生き甲斐で、確かにどんどんスキルアップしてかなり重要な仕事も任されるようになってきているので、土日ほぼ家にいなくても応援してました。
今日はいろいろ頭に来てましたが、落ち着いて調べてみたら、復帰しやすいように少しだけ仕事に従事する半育休という働き方もあるらしいし、副業認めてあげるべきかな、という考えも出てきました
でも今日の会話ではまっっったく許したい気分になれません
そもそも「育休で途切れるからスキル諦める」って、世の女性の育休舐めてない？みんな完全育休でも復帰後に必死で頑張って以前の自分取り戻してるんだけど！？
もう何に怒ってるのか良くわからなくなってきたんですが
副業の半育休、認めるべきでしょうか
どなたか、ご自分もしくは旦那が半育休取った方いらっしゃったらメリットデメリット教えていただけたら嬉しいです >>574
半育休の経験はないので申し訳ないんだけど、自分が復帰した後も副業で土日居ないのキツくない？と純粋に疑問…
副業続けて転職するとか資格取るとか、活動の終わりが見えてるの？
うちの夫も趣味兼副業みたいなものがあるけど、育休中どころか子供は小さいうちは資格維持に必須の活動しかしてない >>575
資格維持に必要な活動のみ、そんな感じにしてくれることを祈ってますが、無理そうです
終わりはありません、スキルアップすればするほど忙しくなる業種で、周りもそういう人ばかりなのでそれが当たり前と思っています
この業界は基本、土日も母親ワンオペのようですね >>575
資格維持に必要な活動のみ、そんな感じにしてくれることを祈ってますが、無理そうです
終わりはありません、スキルアップすればするほど忙しくなる業種で、周りもそういう人ばかりなのでそれが当たり前と思っています
この業界は基本、土日も母親ワンオペのようですね >>574
うちは夫は育休は取れていないけど、自分がまさに育休中に週1で副業しに行ってる
夫が土日だけ副業に行ってもらうのは個人的にはありかなと思った
育児で疲れても副業することでリフレッシュになるし
仕事の勘も多少は維持できるし家計的にも少しは助けになる
平日に夫にしっかり育児に関わってもらえれば十分育児スキルは身につくだろうし
副業が生きがいとまで言うのなら、副業やめて1日中家にいられても鬱々されてイラつきそう
でも必ず土日がワンオペになるから、平日に自分時間を貰ったりして上手く折り合いがつけられるといいね
そして育休明けが大丈夫か心配なのは同感 私もむしろアリだなーと思ったけどな
家計の足しにしつつ仕事のスキルを維持しつつ平日は子供を見てもらえるし、いいことばっかに思えるけど
副業について良く思ってないがゆえに盲目になってそう
でもそもそも平日はメインの仕事、休みの日は副業、と全く休みがないのも子無しのときは我慢できても子供がいる状況ではしんどくなるしどこかのタイミングで話し合いは絶対必要だよね
私だったら簡単に諦められる程度の気持ちでそんな生活を続けさせられるのは嫌だからこの際副業を諦めさせる布石としてこの育休を利用するかも（育休中副業もお休みさせて諦める方向に持っていくってことね）
旦那さんが精神的に副業に支えられてる、とかなら仕方ないけど、それくらいで諦めるとまで言われたらモヤモヤする気持ちは分かるよ ありがとうございます
>>579
副業されてるんですね
その週一の勤務の間は保育園ですか？
私もそういう勤務ができたらいいのに、副業が認められていないので…
それで旦那が羨ましい、という気持ちがあるのも否めません
やっぱり副業認めるべきかな
本人の精神的安定、社会との繋がりの保持、スキル維持、いろいろメリットが多いですよね
家計的には、日曜に朝から晩まで働いて「今日は3千円ももらえた！」とか言ってくるのに心底イラッとはしてるんですが、他に趣味も無いしゴルフや酒ギャンブルで使われるより100倍いいので良しとします
明日以降、落ち着いてよく話し合います
ひとまず認める方向で
その上で、回数の減らし方、副業は実務だけ（夜8時とかに急に始まるオンライン会議やオンライン研修（無給）は育休中はやめる）など、こちらの要望も聞いてもらいます
ご心配いただいた育休明け以降についてもついでに話します
あとは、私に相談なく先に友人に言う非常識さと、「諦める」発言については、、もうしばらく怒っときます まじあり得ん 私もむしろ育休期間中限定なら土日副業に行く程度は全然許容できるけど
育休明け以降ずっと土日が潰れます、ワンオペですっていうのが無理だわ
あと勤務先的に育休取ってるのに副業は行きまーすっていうのは別にいいの？
多分男性育休は職場で初めてなのかなと思うけど、後輩への影響とかは考えてほしいね 横なんだけど、半育休とった場合って手当はどうなるんだろう
本業の2/3＋副業フルならいいけど、副業でもらってる分2/3から減らされるなら働きぞんだなと思った >>581
579です
締めてるけど質問があったので答える
副業中、低月齢の時は夫がみてた
6ヶ月以降は近所の認可外に一時保育お願いしてるよ
ちなみに副業のことはもちろんメインの勤務先にも報告していて育休中の継続許可を貰っている
育休給付金貰えなくなるから、1ヶ月のうちの就業時間が10日越える or 80時間超えないよう気をつけて
話し合いで上手く折り合いがつけられるといいね 皆さんありがとうございます
ちょっとだけお返事します
>>582
職場がOKかどうかは、旦那がまだ誰にも相談してないので分かりません
「1・2月頃に管理職に言おうと思ってた」だそうです
で、私にはいつ相談するつもりだったんでしょうかマジで
>>586
一時保育されてるんですね
10日or80時間、分かりました ありがとうございます
しかし旦那の副業はこれに当てはまるのか…
交通費だけでボランティアの日もあるし、現場では出退勤時刻なんて誰も把握しないし
とにかく旦那が職場で相談しないと何もわかりませんね
今朝、育休中の副業は認めようと思っている、と旦那に伝えました
先手を打たないと、旦那のことだから「職場にもう副業辞めるって言ってきた」とか言いかねないので
ただし、土日に出かける頻度、会議など副次的な業務をどうするかは、まず自分の希望を整理して提示してほしい、職場でもこのような働き方が可能か誰かに相談してほしい、また、それとは別に昨日のバレ経緯や「育休するなら諦める」発言はまだ許せない、と伝えました
そしたら「分かりました」と神妙にしてましたが、
朝ごはんは食べないで出てくし、電話にもメールにも無反応だし、ほんと、、ほんとに！！
これ以上は愚痴スレに移動します
育休についていろいろご意見いただきありがとうございました 副業をすることよりそれを黙ってた方がむかつくし深刻だよね
育休取るならその分頼りにするんだから普通に相談しろっていう 夫と私はサッカー観戦が趣味で、出会いのきっかけもサッカー関連
現在年長の息子にもサッカーを好きになってほしくて
週末には夫と公園でサッカーしてる(柔らかいボールをコロコロ蹴り合うだけ)
でも肝心の息子は全然サッカーに興味を示してくれないどころか若干引いている感じ
今回のWCも夫婦二人でリアタイでテレビ観戦してたら息子は“うるさくて起きちゃった”と迷惑そう
仲良しの友だちが野球やってるから、自分も野球やりたいとか言い出してるし
男同士、夫に説得してもらいたいのに自分のやりたいことやった方がいいとまさかの裏切り発言
どうしたらサッカー好きになってくれるでしょうか？ ワールドカップの時期だからってそんな粗悪なネタ投下しなくてもいいんですよ >>574
知り合いのご主人はそういう出向みたいな副業だと休みの日は出掛けてたが、実は浮気してたよ
そういうケースもあるから相談者がよく思わない気持ちもわかる >>590
そういうのってやればやるほど嫌になるからとりあえずそっとしとくのが吉
仲のいいお友達がサッカーやってたら比較的手っ取り早いけどね
でもやりたいことがないならまだしも野球やりたいって言ってるならやらせてあげたら？
あんまりやりすぎると興味ない→嫌い→憎い、になっちゃうよ 野球は本当にお金かかるし保護者負担も野球の方が大きいから、親がサッカー好きじゃなくても野球するくらいならせめてサッカーにしてって誘導したくなるわ
野球だけは「子供がやりたがってるならやらせてあげたら？」なんて簡単には言えないよ 野球っていまだにコーチへのおやつ差し入れとかお茶出し当番とか車ないと厳しいイメージだけど
そうでないチームもあるにはあるらしい >>595
うちは自転車メインだな
自転車の荷台か前かごに色々乗せていくか、デカいリュックで背負う 野球は親の負担もそうだけど指導者の体質が古すぎるのも嫌だな
長時間拘束して指導は理論とかじゃなく根性論、モラハラパワハラ、下品なヤジとか教育に悪過ぎる
サッカーは少年レベルでは明るく楽しくという感じでたくさん褒めてくれるし下手な子もちゃんと交代で試合に出られたりとか教育上の配慮がある
だからと言って無理にサッカーに誘導するのはあんまりだけど、だからと言ってハイじゃあ野球したらいいよとはとても言えないな
同じ理由で柔道とかも絶対嫌だ
パワハラ脳筋ジジイ指導者に我が子を預けたくない 野球は土日祝が完全に潰れてしまうのが嫌だわ
うちも何かスポーツさせたくて調べてたけど、サッカーは週1で平日の夕方だけとかゆる～い感じのとこが結構あるんだよ
でも野球は土日祝の午前中なんだよね
うちの義兄夫婦の子も野球やってるけど休みの日は野球だから家族でお出かけが全然できないって言ってた
GWも夏休みもずっと野球野球野球 >>599
きょうだいいるところはかわいそうだよね
友達のところは一人っ子で旦那さんもコーチで練習や試合に一緒に行くから、当番の日以外は一人で家でゆっくりできていいらしい ミニバス勢だったけど、野球、サッカーは雨が降ったら中止、暗くなる頃には終わるから羨ましかった 子が先に亡くなる想像をしてしまいます
今は小学校低学年ですが生まれてからずっと不安です
夫の親族に親より先に亡くなった人達（夫兄弟含む）がいることと
子が産まれてから自治体内で小学生が不慮の事故で亡くなったことが複数件あり、うち一件は唯一のお子さんを失い憔悴した親御さんを目の当たりにしました
子供が一人で出かける時間が年々増えて成長は喜ばしいのですが不安も一緒に大きくなっています
どうしたら気が休まるでしょうか >>605
子供産んでしまった以上は一生休まらないんじゃない？
自分はもしもの時どうしても耐えられなかったら後追いすればいいやと思っている 私がまだ小さい頃、母の兄（私にとっては叔父）が若くして奥さんと幼い子供を残し病死した
祖父母はまだ60代で健在だったけどまさか自分達より早く子がいなくなるなんて想像もしていなかったらしく凄く悲しんでたのを覚えてる
母も兄を失くしてしばらく魂抜けちゃってたし
子供時代を生き延びて無事に成人を迎えてもこうやって親より先にこの世を去るパターンもあるよ
気にしてたらキリがないと思う >>606ほんこれ
1人っ子で仕事もしてないってなるとちょっとお手隙感あるのかもね
2人いて仕事してるとそれどころではないｗ 仕事をするとか没頭できる趣味を作るとかそんなこと考えてる暇ないくらいに忙しくしたらいいと思う でもそんな心配をずっとするならなんで一人っ子にしたの？ まだ産める歳ならもう1人作るか、仕事したらいいと思う
暇だと色々考えちゃって不安が大きくなる 心配してしまうのは、もうそれを受け入れるしかないかもね。
だけど、忙しくしておくというのはどんな心配ごとに対しても一番大事だよね。
今のうちにお金を稼いでおいたら、万一高額な治療費が必要になっても足しになる。そういう気持ちになれるから働いてみたらいいんじゃないかなーもう働いてたら、そう思うようにする。 小学生が不慮の事故で亡くなることが複数件って普通にヤバい地域なんじゃないかと思うんだけど
自治体って都道府県とかじゃないよね 23区とか大きな都市なら全然おかしくないけど親御さんを目の当たりにするのはかなり運が悪いと思う 子供二人いるけどどっちか片方死んでも平気か？ってそんなわけないわ
生き残った方がより可愛がってる方ならまだしも、逆なら最悪だろ。どうしても死んだ子と比べちゃうぞ >>605です
レスありがとうございます
自治体の範囲は区市町村レベルですが事故は広く報道されていました
仕事は育児の話題が度々あり勤務中に思い出してしまいます
二人目以降は流産したのと夫が消極的で望み薄です
受け入れる力をつけること、気を紛らわせる物事を増やしてみます もし万一自分より先に子どもに不幸があったとしても、
かわいい子供がいたことがある人生になったんだから
それはそれで何もなかったよりはいいんじゃないの
そういう不安って幸せと裏表だし
みんなそうやって色々折り合いつけて生きてるわけで
どうなってもどうにかなるもんだよ >>620
職場で育児の話題が出る程度でお子さんの死をイメージしてしまうならカウンセリング行った方が良いと思うよ 意識的にしろ無意識にしろ
流産を引きずってるんだろうなという感じがする
時間が解決してくれるよ 605、自分が書いたのかと思った
私も同じ感じでしんどい
心配すぎて、『あんぜん』とか『ぼうはん』みたいな絵本を読んだり、『こうすると危ないよ』を頻繁に言ってしまう
子どもの体験や成長の機会を奪いたくないし、園にとって変な保護者になりたくなくて、普段は自重してるけど、内心ものすごく心配
保育園の遠足のバスとか、餅つきとかが心配すぎて、祈るような気持ちで行かせてる
自分が保育園で働いてるから、園児を絶対死なせないように常に気を張ってるし、勤務中にふと自分の子は安全に過ごせてるだろうかと考えてしまう 夫の子育てについて相談です。
夫は子供の接し方や遊び方わからずただ、子供を見てるだけ状態です。
もちろん他所の子供にも愛想すらなし。
乳児や幼児時代は二人だけで過ごすことはほぼ無理でもうすぐ3歳男の子ですがやっと二人で外出してもすぐに根を上げて帰宅してしまいます。
あまりにも面倒を見ないのでもう次の子供はいらないなと夫婦ともに感じています。
夫の言い分は自分は父親が早くからいないから（若くに病死）自分が父親になにってからどうやって接したらいいかあまりわからないと言います。
パパ一人で幼児二人とか連れて普通に面倒見てる人とか最近はよく見ますが、あー言うイクメンは自分が幼少期に父親に色々してもらったから自分自身いい父親ができるんでしょうか？
すごいなー自分にはできないや
とよく言うんですが変わる方法ってあるんでしょうか？ 今育児中の男の父親ってまだまだイクメンは少なかったから今のパパ達は自分が親にしてもらったことをそのまましてるわけじゃないしそもそも幼児の頃の親の記憶なんて大してないから、やる気がないだけだと思う
3歳なら一緒に楽しめることがそろそろ出てこないかな？プラレールとか公園でボール遊びとか
男親は話せたり一緒に遊べるようになってやっと自覚出てきたって人はわりといる印象あるから諦めずに一緒に過ごしてれば慣れるよ
自分も親亡くしてるけど、親不在の経験が響くのって思春期とか反抗期とかもっとあとだと思うわ 最後言葉足らずだったかも
親として親不在の経験が響くのって子どもの思春期とか反抗期とかもっとあとだと思う
そういう時はあなたがフォローしてあげたらいいと思う >>625
虐待されて負の連鎖、はあるけどそれはただやる気がないだけじゃないかな
今の時代、接し方は調べればいくらでも出てくるし育児書もいっぱいあるのに旦那さんはどれだけ学んだのよって話
うちは夫の父親が仕事人間で旅行も遊びも全然違付き合ってくれなかったらしいけど、子供と遊ぶの上手いよ(よくググって色々な遊びしてる)
育児書かバカの壁でも読ませてみたら？ >>625
人様の夫に失礼だけど単にヤル気無いだけだと思う
うちの夫も父親と早くに死別してるけど、ものすごい育児するよ
長子が乳幼児の頃からしょっちゅう私抜きでお出かけもしてたし、私が突然入院しても何も困らなかった
仕事ばかりして休日はゴロゴロかゴルフみたいな父親像を知らないから逆に「父親なんてこんなもんでしょ」が無くて育児には全力なのかなと思ってたくらい >>625
うちもそうだったよ
イライラすることもいっぱいあったけど年単位でちょっとずつできることが増えてきた
・公園や動物園とか、積極的に旦那が関わらなくても楽しく遊べる場所に行ってもらう
・５回のうち３、４回は言いたいことを抑える
・定期的に（うちは１週間に１回くらい）旦那が一人でゆっくりできる時間を与える
・最終的に死ななきゃ良しとする
うちの場合私の仕事の都合で週１～２回旦那に見てもらう必要があったから旦那のやる気を削がないようにすることに１番気を配った
そうじゃないならまずは>>626も入れて３人で鬼ごっことかボール遊びとか工作とか楽しく遊んでたらいいんじゃないかな
そのうち子どもの方がパパにこれして遊んでって言うようになるよ >>625
さっさと離婚して親という立場を取り上げてATMにする
やる気ないだけだよ
仕事もできなさそう自分から仕事ないですか？っていうの絶対苦手だろそいつ >>625
もちろん努力が足りてないのもあるけど、根本的に子供と遊ぶのが苦手な人っている
お恥ずかしながら私がそれに近い
もちろん親だから仕方なく遊ぶけどおままごとしてもお人形遊びしても全然楽しさ分からんし苦痛でしかない
まだ3歳ならまだまだ赤ちゃんみたいなものだし何やったって対等に楽しめるわけじゃないから気持ち少しわかるなぁ
よく言われるけどもう少し大きくなって対等に近く遊べることや話せることが増えるとマシになるんじゃないかなと思う
ゲームとかアニメとかスポーツとか
他の人も言うように目的を持って遊べるところ(室内遊び場とか動物園とか○○体験とか)に行かせるとやることハッキリしてるしいいんじゃないかな 別に保育士さんみたいに一緒に遊ばなくても、公園で遊んでる我が子から目を離さないだけでいいと思うんだけど、それもできないならやる気のない無能と言われても仕方ないな みなさんありがとうございます。
やっぱりやる気ないだけですよね。
公園で見守ることだけはできるんですが、本当にいるだけなのでぐずりだしたりトラブルなんかには一切対応できないので困ります。
他のママパパや私がいないと多分携帯いじりながら公園とかにいると思います
もう子供も色々わかってくる年齢になるのでなんとかしてもらいたいですね。 >>634
子供が可愛く思えないのかな
一緒に遊ぶのが苦手とかわからないという気持ちはわかるけど我が子がどうしたら喜ぶかとか笑顔になるとか考えることを放棄してる気がする
たまひよとか育児に関する雑誌でもパパの関わり方とか載ってるし、Eテレのすくすく子育てとかそういうのを見るのも嫌がる？ 本人も変わりたいと思ってるのか面倒だから変わる気はないのかでも違うよね
後者だったら何見せても意味ないと思う 幼児と遊ぶなんて基本的につまらないしグズられたらイライラするし、頑張る気がないなら無理
どこか行ってもすぐ帰ってきちゃうのは帰ったらあなたがバトンタッチしてくれるからじゃない？
あなたも半日単位で出かけちゃいなよ
ご飯食べさせるところまでやってもらえばいい 私も幼児と関わるのが苦手で、とにかく外に出かけてたからご主人の気持ちはわかるな～あと、夫の仕事がかなり忙しいから、特に遊んでほしいと思ったことなんかなかった。
遊んでほしいのじゃなくて、無関心に思えるのが辛いのではない？上手く関われなくても、寝顔を見て癒やされるなーとか、そういう発言してくれたら嬉しいだろうし。 >>634
夫がそうだけど、単に自分が1番、父親である自覚ない
稼いでるし養ってるだろって思ってるけど、わたしからするとそうは思えない
ちな、夫のお父さん自身は幼い頃に父を亡くして遊んでもらえてなかったけど息子(私から見て夫)にはベタベタに甘えさせて育てた
子供が小学生になった今は本音を言うようになり、公園行ったって自分は楽しくないし俺の遊びについてくる時だけ連れて行って面倒見る と言ったわ
夫の中では俺が中心、私からすると子供が中心でそれを私含め親がサポートしたり見守ったりだと思っていたから、夫の未だに自己中心的な思考には驚く 自分の父親が早く死んだから～は言い訳だよ
同じ境遇のうちの兄はめちゃくちゃ子煩悩になってる
そう言っておけばあんまり反論されないから理由つけてるだけで本人のやる気の問題だと思う 父親業という仕事なんだから「知りません、分かりません、できません」は通用しないよね やる気なのか性質なのか、育児家事は女の仕事だと思ってるのかはわからんけど、やって欲しいことがあるなら具体的に伝えないとダメよ
○時間は遊ばせてほしい
目を離さない
「子供の相手して」
だけで伝わると思ったら間違い。人によって「子供の相手をする」の基準は違うから いや実際そうだろ社会とか出たことないの？
指示が通らない場合は具体的に言わなかったマニュアルを作らなかった自分のせいだよ
旦那は新入社員云々って言説嫌いだけど一回指示通らなかったらこっちも伝え方考えるべきだよ
家庭に左遷先はないぞ >>645
>>646
ぼく、わたしのかんがえた最強の指示を書き込まないなら絡み行けばいいのに >>647
ぼくわたしのかんがえたさいきょうの云々っていかにも子供が考えたような使えない案ということじゃないの？
それこそ絡みで書いてほしいわ ごめんじっくりってほどでもないけど他の該当スレがわからないからここで
年末という事で子供の習い事の先生方にさっきまとめてちょっとした贈り物を買ったんだけど(クリスマス用に売られてるギフト)、習い事の一つがクリスマスの翌日なことにさっき気付いた
クリスマス過ぎてからクリスマスギフト贈るって微妙だよね？
買い直すかそのまま渡すか悩み中なんですけど、みなさんならどうしますか？ >>651
え、翌日くらいならいいんじゃない？
日本はクリスマス過ぎたらもう新年来たんかってくらいお正月ムードになるけど、海外だと年明けまでクリスマスだし >651
アンケか親切か、はたまたチラシでも回答つくと思うけど、
私も1日過ぎたくらいなら気にしない
渡す時に「うっかりしてて1日過ぎちゃいましたけど～笑」って言っとけばいいじゃん でも>>651が気にしぃな性格なら買い直した方がすっきりしてモヤモヤしない
そんなに高いものではないんでしょ？
ここで聞くってことは多少気にする性格なのかと思った >>651
どこでどう繋がってるか分からないし文句を言うような人はいないとは思いたいけど「同じもの」であることが最重要だと思う
クリスマスの翌日にクリスマスパッケージじゃない物を渡されても困惑しない？貰う理由が不明
クリスマスパッケージなら他の習い事の先生たちにも同じもの配ったんだなって納得できる >>652-653
おっしゃる通り気にしいな性格です…
3000円くらいなんだけど年末年始出費が多いし家族用に食べるのも勿体無いので一言添えてそのまま渡そうと思います
ありがとう >>655
ごめんリロードしてなかった
クリスマス過ぎてしまったんですけど〜と一言添えてお渡ししようと思います
ありがとう ありふれた悩みとは思うけど相談させて
2歳半の子供がいるんだけど食事がほんと苦痛
偏食とかではないけど思うとおりに食べないのにｲﾗｲﾗしてしまう
出したもの食べない、遊び食べ、甘いものばかり欲しがるとか、幼児あるあるなのはわかってるから私の余裕のなさを治したい
私自身完璧主義なところがあって出されたもの食べないというのが本当に許せない
よく市販の食材使えば…と言われるけど捨てる罪悪感はあるからあまり効果ない
どうすればｲﾗｲﾗせずに済むかな
2-3歳スレにも書いたことあるけど一時期ステロイド飲んでて食欲増してた時はほんとに心穏やかな毎日だったのに最近薬やめてまた食べなくなって毎日辛い >>658
自分のこうしなきゃいけないを治した方がいいよ
強迫性までいくと病院行かなきゃだめ
子育てに関してこの後もついて回ると思うから早めにね >>658
心療内科言って服薬と、認知行動療法で認知の歪みをなおす
わかってるのにそこまでイライラするのはまともじゃないともっと自覚したほうがいいかと
完璧主義だからとか言い訳にならないよ >>658
手を抜いたり完璧じゃないものを許容することを本格的に目標にしてみては？
一日3つ許容できた日はカレンダーにチェックして溜まったら自分にご褒美とか
違ったらごめんだけど長所でもあり短所でもあるみたいな曖昧な気持ちだから治らないってのもあるんじゃないのかな >>658
絶対食べてくれるものを食べ切れる量だけ出しとけばいいよ
栄養偏ってても成長するし、どんなに食事に気をつけてても病気になる人は病気になる
あとは気休めに子供用サプリ飲ませとく >>658
食べないのイライラするよね、分かる
自分の治療もそうだけど本当>>662おすすめ
食べられる物だけ出す
栄養面的には色々出しても食べてないなら同じだから考えすぎなくていい
捨てる罪悪感とか、まじめなんだろうけど今は仕方ないよ
無理なことを要求して疲れるよりできることだけして気楽に過ごした方がいいと思う >>658
うちも離乳食からタンパク質何gとかめちゃくちゃ気にして食べないと死んじゃうくらいに思ってて病んでたけど手足口病になって全然食べなくても元気な姿見てなんとかなるって思ったことがきっかけで肩の力抜けたよ
食べないときは食べなくていいやみたいな気持ちでいるといいよ
心配ならサプリグミとかあるし >>658
イライラしたら小さかった頃の自分をヨシヨシするといいらしいよ
アンガーマネジメントの一種なんだけどこの場合だと「食べなさい、残しちゃダメと言われて辛かったよね」って幼児期の自分を許したり、「甘いものたくさん食べたかったよね」と昔の自分に共感してあげる 困ってるとかではないけど一般的な価値観を教えてください、よろしくお願いします
・小2の問題児A君が帰り道にいつも悪いことをします
・その日も踏切前の広場でただ歩いてるだけの仲良くもない同級生や上級生に叫んで、逃げ回る子を追いかけ回す
・その勢いで興奮したまま降りてきた遮断機を掴んで揺さぶる
上記の行為を私が見たのですがA君がおかしい事や私やこどもが関わらない事は理解していますが、遮断機についてはどの点が悪かったんだろうと思います
私としては降りてる遮断機を触ったりそばではしゃいだりがすでにダメなのですが
考えてみたら大人しい女の子が遮断機を手に持って待っていても「悪いこと」ではないと思うし、遮断機の内側なら何をしていても「悪いこと」ではないのかなと思ったり
私がA君を嫌いなのでダメなのか世間一般的に誰がやってもダメな行為なのか教えてください >>667
悪いことかどうかというより危ないから駄目で良いのでは？
大人しい女の子がやってても駄目でしょ >>667
おとなしい女の子だろうが何だろうが、遮断機に触れているのはアウト
例えば旗振りなどで見守っている状況なら、よそのお子さんでも｢危ないよ｣と声を掛けてやめさせる案件
うまく言えないが、踏み切り周辺でイレギュラーな行動を取ると命に直結するから >>667
大人しい女児でも遮断器に捕まるのはアウト
あなたが感じてるように踏切の遮断器近くではしゃいでるだけで保護者なら注意するのが普通
もちろん理由は危ないから
何もわからない小さい子が触れてても(子供にとっては)急に上がることがあるものだし、汚いし、触っていいと誤解されたら困るので注意する >>667
遮断機に余計な負荷をかけて壊れやすくなってしまったら迷惑
遮断機に手を触れるほどそばに居るともし線路に木の枝や小石でもあったら飛んできて危ないから遮断機から少し下がって待たせてる たしかに石飛んできたことあるわw
大人の目の高さまで上がることはあまりなさそうだけど、子供の目に入ったら大変だね 子どもの頃、ご近所のおじさんが遮断機の前で電車の通過時の風にあおられてよろけて転倒して頭を打って亡くなった
なので遮断機のすぐそばに寄るのは厳禁とされて育った ありがとうございます
私の感覚で正しかったんですね
感覚ではわかっててもなぜなのか言葉に出来なかったのが
すごくスッキリわかりました おすすめの見守りカメラ的なものを教えてほしいです
年長と2歳の保育園児がいます
最近引っ越したのですが2階の寝室で寝かせた後、大人はリビングにいるので体調不良で吐いたりしないかが気になります
また来年、上の子が入学し、慣れてきたら夕方に学童からの集団下校で帰宅してから私が帰宅するまでの間、長くて30分ほど留守番が発生すると想定しています（初めは迎えに行くと思いますが）
リビングを見守れたらと思うのですが、暗い寝室とリビングを見守れるようなカメラがあれば教えてほしいです >>675
ring indoor
夜もちゃんと見えるよ～
カメラから呼びかけもできるけど音質悪いからそれは補助的に考えたほうがいいかも >>676
レスありがとうございます
ベビーモニターは年齢的にもちょっと違うよなと思い、色々見てたのですが種類がありすぎて助かりました
スマホ持たせるつもりなので呼びかけは補助程度でも大丈夫かなと思っています 新生児の育児について質問があります
私(26) 商社勤務
嫁(24) 専業主婦
子(♀, 0)
嫁が実家でも折り合いが悪く(夜に子がギャン泣きしても対応できない実親に嫌気が差している状況)、義親にも頼めず子が1-2時間に50ccぐらい(本来は100cc程度)しか飲まないことで、自分が寝ることもできない事態になってることに腹立てている
「子供がミルク飲まんのは、お前(私)がヨギボーに寝かせて飲ませたからや」と朝っぱらから電話で怒鳴り散らされました
私は今単身赴任中の身のため、自由に動くことができません…
どうしたら良いでしょうか? あなたは単身赴任で年末年始も帰れないの？
嫁さんは里帰り中か実家と近居ってことかな？それなら夜泣きの対応じゃなくて昼間に子どもを見ていてもらい、嫁さんが寝られるようにしてあげたらいいと思うんだけど
新生児抱えてる母親の理不尽な怒りはもうしょうがない生理的なものだから自分が傷つきすぎないようにして甘んじて受け止めて
それはそれとして新生児をヨギボーに寝かせるのは危ないからやめよう >>679
はい。帰れません
嫁は今自宅に居ます。里帰りを提案しましたが親との折り合いが悪いため断念しました。地理学的距離では私の実家の方が近いです
誰かに見てもらうことを極端に嫌っており、実親とも義親とも折り合いが悪く頼もうとすらしません
今まで理解して甘んじて受け止めてきたつもりですがそろそろ限界が近いです
なぜ危ないのでしょうか? 固定した上で授乳しているため、問題はないとの認識です。授乳クッションのような使い方をしていますが、それでもダメな理由を教えていただけると幸いです >>678
怒鳴り散らすのはガス抜きみたいなものだから受け止めるしかない
ベビーシッターや自治体の制度で息抜きの時間作ってもらったら？ >>680
横だけどヨギボーのクッションは赤ちゃんには柔らかすぎる
窒息の危険が高まるし寝るときの姿勢にも悪影響
授乳クッションは適度なかたさがあるものだよ 新生児の布団は硬いものが多いよ。窒息が怖いってことじゃない？でもヨギボーでなら飲むなら授乳時だけはアリにしたら？ >>681
正直なところ、子供の鳴き声より遥かに苦痛ですし、限界が近いです。離婚も視野に考えた方がいいでしょうか?
ヘビーシッターについても以前に提案しましたが、「何処の馬の骨かもわからん奴に任せられるか、ふざけんな」といわれてしまいそれっきりです
役所については担当部署に掛け合いましたが、話を聞くだけで終わりました >>682
はい。存じておりますため、ヨギボーに寝かせるときは幼児用の枕を併用して使っています
>>683
授乳の時に指摘されたのです >>680
産後ケアホテル
産後ケアセンター
産後ケア入院なんかのサービスでとにかく週1でも2週間に一度でも休めるように手配してあげたらどうかな
自分が産んだ産院は6000円くらい/泊で母子ともに受け入れてたよ
ホテルは高いけどほんとに羽を伸ばすのに良さそうだから予算に余裕があれば利用してみても 授乳クッションとして使ったら飲むならそのように嫁にもやってもらえば？
でっかいヨギボー想像してたけど小さいのかな
ビーズクッションは埋もれるのと熱がこもりがち、新生児でも動く子は結構動くので大きいものなら転落の危険、柔らかいので姿勢が変わった場合窒息の危険など
授乳の間だけなら大丈夫かもしれないけど嫁さんが嫌がるならやめておくのが吉
第1子でワンオペ頼れる人いないのは自分の性格にも責任の一端があるにしても相当つらいのをわかってあげてほしい
限界ってって言ってもあなたは一時間おきに起こされるわけでもなく大人にあたりちらされてるだけなんだわ
年末年始も帰ってこれないあなたに仕事とわかっていても鬱憤がたまってるんだろうね
役所も休みに入ってしまうけど児相なら年末もやってるから保健師訪問やってもらえないか訊いてみては
あとは産後ケア施設にあたってみるとか…年末やってるかなあ 単身赴任中なんでしょ？
「子供の泣き声よりはるかに苦痛」って子供の泣き声を毎日聞く状況ですらないのに何言ってんだか
年末年始も帰れませんの一言で済ませられるし離婚して新生児の娘もろとも捨てられるし
身軽でいいねぇ >>686
ありがとうございます。一度ラインで提案してみます(多分また上記のようにブチギレられるでしょうが…)
経済的な事柄については私がついている分には全く問題ありません >>684
ガルガル期ですね野生動物だと思って放置。赤ちゃん以外のことでサポートを外注しましょ赤ちゃんには他人が触れるのはいやな時期だから
食事は極端な話毎日デリバリーを許可したり掃除洗濯は最低限で良いとかクリーニング多用したり必要経費と考えて家電を充実させたりして少しでもゆとりを >>688
単身赴任になる前は毎日聞いておりましたが、何か?
休日も返上で年末年始も働いて夜ホテルに帰れば罵声をひたすら浴びせられることの何が身軽なのでしょうか? 想像力がないのでしょうか? >>678
産後ケア施設にお金払って入ってもらうが一番
有料のなら待ちは発生しないはず
寝不足で何するかわからんぞそれ >>685
枕も赤ちゃんには要らないよ
枕があれば窒息しないわけじゃないし姿勢にはやっぱり悪影響だし
なんで知ってるのによりによってヨギボー？
わざわざ良くないものに無意味な工夫して使わないで授乳クッション使いなよ
あなたもあなたで少しは検索するとかしたほうがいい
それか奥さんのやり方に倣ったほうがいい >>690
食事については一度たりとも嫁は作ってませんよ。いつも外食か冷食か。子供が産まれてからは(自分達の分は)オイシックスなどのパッと作れるセット使い始めました
それについては何も言ってません >>694
彼女曰く授乳クッション自体がダメなんですよ。「やるなら手でやれ」と言われました。正直前時代的でついて行けません
私が何も調べてないという吹聴はやめてください。色々調べた上での判断なので まー奥さんからしたら一人でホテルでしっかり寝られるくせに何ほざいてんのって話でしょうね
双方大変だろうけどね、仕方ないね >>697
いやー、その言い分は理解できますが。私に言わせればフランスベッドで寝てる君が言うなと言ってしまいそうです >>696
話がずれてる
授乳クッションがダメという奥さんなら「でもヨギボーならオッケーね！」とはならないことは明白でしょ
授乳クッションNGという奥さんの謎なこだわりは理解できないけどヨギボーはやめたほうがいい
使う理由がひとつもない >>694
枕を使う目的はあくまでもゲップを少しでも出やすくさせるためですよ >>689
提案じゃなくてやってる産院、近くでやってる施設と値段とどこから予約できるかまでまとめてラインしてあげて
とにかく寝れてないと判断鈍るから寝させてあげることを考えて >>698
寝てると思ってるのが間違い
寝られないのよ1、2時間ごとにミルクじゃ
子供は飲みながら眠っていくけど母親はその後
子供をベッドに移そうと葛藤したり
片付けをしてるの
そうこうしていたら次の授乳時間になるのよ
あなたは朝まで三十分刻みで起こされてるの？ ここチャット欄じゃないから…
おしゃべりしたいでーすなら出て行って欲しい > 彼女曰く授乳クッション自体がダメなんですよ。「やるなら手でやれ」と言われました。
この一文が疑問、赤ちゃんとヨギボーの位置関係を図解してほしい
産院の新生児室で、多数の赤ちゃんの世話をする看護師さんがタオルなどを支えに
コットの赤ちゃんに哺乳瓶を立てて与えている姿は見たことがあるが
それをヨギボーを使って自宅でやっていたなら、奥さんが激怒するのはわかる
父親が授乳するなら、片手で我が子を抱き、もう片手で飲みやすい角度をつけながら、赤ん坊の目を見て慈愛の態度でせよと父親教室で習うでしょう >>704
ああ、書き方が悪かったですね。出産前の話です
寝られないことについては私の提案をことごとく無視し続けてきた結果だろうと言いたいです
昨晩は深夜1時、朝の5時に鬼電で起こされましたが >>706
毎度、教科書通りのことを要求されるが意味分かりません >>708
沸点の高さをねらーに要求すること自体が不毛 産後ケア施設に1週間くらいお世話になってガッツリ夜寝てもらうしかないと思う
でも今の奥さんの状態なら最近産後ケア施設で起きた赤ちゃんの死亡事故の事言って信頼できない！ってなりそうだから、コットに呼吸監視モニターがついてるから問い合わせてモニターがついている施設にお世話になれるように手配してあげてほしい
今の奥さんは自分で施設探して予約してってできる精神状態じゃないよ >>699
いちいち上げ連ねてやるなよw 大人気ないなー
必死なんだよきっと
相談に来るだけ偉いと思うわ あのね、そういうの連レスしたらね、すぐね、あぁ御本人ですねってね、わかるの しつもーん
子供がクソすぎるので里子出してエエやろか? 新生児って産後1ヶ月までだから赤ちゃんと暮らしたのなんてせいぜい2週間くらいのものでしょ？
奥さんの苦労軽んじてるのが掲示板越しにも伝わってくるから余計イラつかせてそう 釣りかアフィでしょ
ネタじゃないなら離婚して差し上げたらw いまって男も育休面談義務化されてなかったっけ
単身赴任ならなおさら 夜眠れないって本当生物としてつらいの
凶暴になるし判断力無くなるししんどいし
だからまず奥さんの睡眠時間を確保するのを最優先に環境整えてあげる
産後ケアホテルでも人派遣でもそれを嫌がる奥さんに睡眠だけは取れと説得でもいい
それが出来ないならせめて罵声聞く係を割り切って担当する
奥さんの精神と肉体の安定を夫として支えるのも赤ちゃんのために出来ることだよ
あなたも限界かもだけど先に奥さんが限界になっちゃってるんだから
あとレス読んでるとなんか自分の意見に少しでも批判されると苛つくようだけど
奥さんにもその態度なら改めた方がいい
yogibo使うかどうかなんて意地張るところじゃないでしょ
そうですね今後はやめておきますでいいじゃん 途中で送っちゃった
あなたはあなたでちゃんと考えて行動してるんだろうけど
いちいちそれで奥さんと衝突して今の奥さんを消耗させるのはただの悪手
産後の特殊な精神状態はあと数ヶ月すれば元に戻っていくと思って今は自分が折れるのがいい
あと今離婚とか子供の今後のこと考えろ 〜ですよ。
とか
〜ですが。
とか、
言葉の節々に自分が一番正しい感が溢れ出てる。この雰囲気(そのままではないはずだが)で、寝不足の新生児期にLINEされたら、キレても仕方がないと思う。 yogibo使ｯﾀ授乳ﾉ図解ﾏﾀﾞｧ？(・Д・)っ/凵 ⌒☆ﾁﾝ ﾁﾝ
文章ﾃﾞ説明ｼﾃｸﾚﾃﾓｲｲﾖ yogiboのくだりは、奥様的にはそんな片手間じゃなくてしっかりミルクをあげてほしかったってことなんじゃないかな、わかんないけど
なのにこうやってましたーああやってましたーって言って、そりゃブチギレられると思う
睡眠不足は本当にメンタル崩壊させるし、ガルガル期ってのあるから、今は奥様の話を全部受け入れるしかないよ
言い返すとかそういうのはしないで、全て受け入れるしかない
「いつもありがとう」「何もできなくてごめん」「いついつには帰れるからそれまで頑張って」とかそういう言葉を言ってるのかな…
もちろん言葉だけじゃなくてヘルパーさんを調べるとかそういうのは絶対
もし休みが１日でもあるならば家に帰るとか(地理的に不可能でも１回やってみて奥様に誠意？頑張り？を見せるとか)
とにかくあなたも単身赴任で仕事が大変なのかもしれないけど、新生児育児を誰にも頼らずやるっていうのがまず不可能
奥様はあなたしか頼れる人がいないんだから、歯を食いしばって頑張れ >>709
これなんだけど、実際に赤ちゃんがyogiboミルクやってたときあなたは何やってたの？ 気持ちはよーくわかるよ
産後、手の掛かる子は本当に大変。本当に気が狂うレベルで大変
でも、だからって旦那に好き放題当たり散らかしていいわけがない
旦那は大変さを理解して可能な限り育児参加と、嫁の理不尽な態度にも今は仕方ないと我慢すべきだし
嫁は嫁で自分を律してなるべく旦那に当たったりしないように努力すべきだよ
今まで軽んじられてきた育児の大変さが平成後期から徐々に知られるようになったのは良いことだけど、最近は行き過ぎに感じる
育児は大変。本当にすごく大変。でもだからってそのストレスを他人にぶつけるのを「仕方ない。我慢すべき」で片づけるのは異常だよ
ただ、話し聞いただけだと
「嫁は大変なんだからそんくらい我慢しろ」
ってレベルなのか
「いくら産後の辛い時期とはいえやりすぎだ」
なのかは第三者には判別つかないから、結局は自分次第だよ
今がおかしいだけで、授乳と夜泣きが落ち着けばきっと以前の妻に戻ると思うならふんばりどころ
ここで粉骨砕身のサポートとサンドバックになることを拒否すると嫁の精神が元通りになっても二人の関係は元通りにはならない
いくら産後といっても自分がキツくなるとこんなにも理不尽に当たり散らかすのが本性なんだと思うなら養育費払って離婚しなされ
今からでも怒鳴られたり提案を尽く却下される理不尽かまされた録音とかは残してね むせたりしないよう見守ってれば片手間にミルクあげようとも別に平気でしょそれで次回から飲まないってことは無いむしろヨギボー状態が飲みやすかったのかもしれない
我が子は一時目を合わせると飲まない時期があって「飲めー」って圧が強すぎると飲まないのかも
もっと肩の力抜いてテキトーにやれば良いのにっていう正論がガルガル期には禁句だったりするのよね
うちの姉は哺乳瓶専用スポンジが無くなったと泣き叫んでたわ普通のスポンジで洗えば良いのにそれさえ判断できず専用スポンジじゃないと赤ちゃんが病気になると本気で思い込んでた
ガルガル期ってそのくらい愚かになるよ正論じゃなく共感が欲しいからね 4歳(年少)の娘の保育園登園渋りがあります
生後半年から保育園児で去年度までは全く問題ありませんでしたが、今年度は春に一度、落ち着いた後今月から再び出現しています
春は環境の変化が重なりましたが、クラスが落ち着くにつれ本人も落ち着いて梅雨ごろには元気に通えるようになりました
今回は先月入園したお友達がやんちゃな男の子で、周りのお友達も引っ張られてクラスが荒っぽい雰囲気になっているそうで、先生方はそれが辛いのでは？とおっしゃいます
長女は口も達者で生真面目、お友達にいけないんだよ！と注意してしまうような学級委員的な性格です
元々本人の性格はお友達トラブルが発生しそうだと夫と危惧していた経緯もあり、客観的には本質として環境の問題だけではないのかも？と感じています
この状態でご意見うかがいたいのは
1.先生方は今クラスを立て直している所とおっしゃいますが、どのくらい時間を見ていいと思いますか？
2.保育者個人というよりは園の方針に不満があり、春から市に転園希望を出し続けています。今回の件は市役所に直談判していい程度だと思いますか？
3.そもそも長女に打たれ弱さ？環境に順応する能力が弱い？要因があるのだろうかと心配しています。今まで発達は順調と園の面談でも言われていますが、市の育児相談などで家庭での指導の方針などを具体的に相談したほうがいいでしょうか？
ちなみに私自身は二人目育休中で、日中は下の子を自宅保育しています。なので娘を自宅保育することも可能ですが、春には復職しないといけないので、籍は残したままというのが絶対条件です
ご意見いただけると助かります。よろしくお願いいたします >>733
1.
お子さんの問題な気がする
明らかな他害児で暴力振るわれたとかじゃないんでしょ？
クラス立て直しを待つんじゃなくて、お子さんのケアやヒアリング、共感を通じてお子さん自身の気持ちの整理が必要では
2.
直談判ってよくわからないな
こういう酷い対応してて不満だから転園にあたって優先度あげてくれってこと？
モンペに近いと思うけど戦略としてはアリかもしれないけど…
3.
繊細、気にしい、完璧主義者なのかな
発達が早すぎて周囲より知能が高くてもそうなったりするしなんとも言えない
医学用語じゃないけどHSC的なパーソナリティの持ち主で、診断もおりないくらいの自閉症傾向(感覚過敏やこだわり)がある可能性もあるとは思う
でもそうだとしても今病院に行っても問題なしで片付けられそう
ちなみにその問題児と同じ小学校になる可能性はないのかな >>733
うーんこういうのって文字で見ただけでは外野からは何とも言いにくいんだけど、まず園の方針に不満があるっていうのはどんな内容なの？
先月入園した子に関する対応が悪いって意味なら流石に1ヶ月2ヶ月で完璧な結果を出すのは難しいんじゃないかな
その荒っぽい子とは何かトラブルあったの？
その辺がよく分からないと、市に直談判するのがやりすぎだとか妥当だとか誰にも何も言えないと思う
正直なところ登園しぶりって別に園や本人や家族に問題がなくてもよくあることだし、特に年少年中あたりになると小さい頃にはよく分からず当たり前に来てたのが色々分かってきて渋りだすってのはよくある
特に下の子が日中家にお母さんといるのが羨ましいとか嫌だとかそういう感情も少なからずあるんじゃないかな
うちは一人っ子だけど特に理由なく行き渋りすることはあったよ、行き渋るのは登園時だけで帰ってくる時には楽しかったーって言ってるくらいならあまり気にしないかな >>733
お友達とのいざこざ程度で役所に直談判はモンペ来たわwってネタにされるだけだからやめといたほうが
園の方針に不満はそれじゃ幼稚園行けばいいじゃないって話になっちゃうから行政サービスを利用してる限りそれはしょうがないと思うよ
いろんな人がいるのはこの先の人生もずっとそうなんだから受け流すとか良い意味で無視するとかそういうのはこんこんと教えていくとして
今の状態は相談者の親側もなんか焦り感あるというか逼迫してるようだからそういう意味で子育て相談は利用していいと思う >>720
分からないのはお前の想像力がないだけやろがい（笑） 極論言うとこんな社会不適合者や魑魅魍魎が蔓延るスレッドで真摯に質問しても無駄だと思うぞ
QuoraやYahoo!知恵袋、教えて!goo、Redditの方がより良いアンサー貰えるかもよ >>732
うーん、それなら一度保育園ではなくベビーシッター頼んだらどう?
一度慣れた環境で育む時間があっていいと思うよ 二番煎じのように「ｱﾌｨｶｽ、ｱﾌｨｶｽ」言ってる輩は何なの? >>733
朝は行き渋りがあっても帰宅時にはケロッとしてるとかなら
行き渋りは気にしなくて良い気がするけどどう？
仮に本当にお子さんの性格に何かしら要因ありだとしても長い目で見てね
集団生活の中で周りが教えてくれる事も多いからさ
気になるなら相談に行くのは素晴らしい事だと思うよ ありがとうございます
男の子の他害や直接的なトラブルの話はありません。身振り手振りが大きいそうです。長身の子なので迫力はありそうです
学区ど真ん中の園なのでおそらく小学生も同じになります
園への不満は具体的には保育者の入れ替わりが激しい(3年で園長含め9割入れ替わりました)、会社としての情報共有が遅いなどです。今の担任は良くしてくださいますが、来年度もいる保障はないと思うと、もう少し落ち着いた園がいいなと
本人に行きたくない原因を聞いても話したがらない(聞く度に答えが違う、難しい、分からないと逃げる)です。思考の整理がつかないのか、理由がないのか何とも。下の子へのヤキモチもあると思います
帰宅時は春はケロッとしていましたが、今回はもっと早くお迎えに来て欲しかったと言うので、本人にとって春よりは苦痛なようです
今回二度目、かつ来年度には育休も終わってしまうので今後どのように接すれば良いのかちょっと焦ってました
来年度の転園調整の結果が2月なので、それまでは育児相談に行きつつ娘の様子を見たいと思います
ありがとうございました あ、あと年少さんにはよくあること、あるいは長い目で、というアドバイスには救われました
ものの道理が分かってきた4歳にどのくらい期待していいのか、一人目だし程度がわからず迷いがあったので。もう少し肩の力抜こうと思います >>742
えっ他害があるとかじゃなく身ぶり手振りが大きいだけなの？
流石にそんな子は山ほどいるし、市役所に言いに行くほどじゃ全くないと思う
園に不満があるのもその程度なら転園希望出しつつ待って、どうしても嫌なら保育園は諦めて自宅保育か幼稚園なりに転園するしかないと思う
正直年長になっても行き渋りする子はするよ
帰りに早く迎えに来て欲しかったと言ったとしても、総合して楽しそうなら大丈夫だと思う
親が気にし過ぎなのも良くないと思うよ >>744
具体的には女の子たちのおままごとに乱入して蹴散らす、突然戦いごっこを始めるなど、多動気味の動きや先生への反抗的な態度があるようです。意図的な他害はないそうですが、年長さんくらいの身長の子なので、かなり存在感はあると思います
しばらくは様子を見たいと思います。ありがとうございます 赤ちゃん返り、下の子へのやきもちが大きそうだけどなあ
真面目な子ほど、私のことも構って！ってやるのが苦手だろうし
やんちゃな子がいるとかは単なる口実かもよ
転園して慣れない環境に移ったら悪化する可能性も念頭に置いた方がいいとは思う 転園した先の園がいいところかわからないしね…
保育士さんは給料の低さとか待遇とか、とはいっても資格職だから転職しやすいとかで入れ替わりやすい
いい園だとしても、結婚したり妊娠したら一回辞めて落ち着いてから復帰しようってしやすいしね ６歳の子供のことが無理にやってしまいました。子供のやったこととはいえ、受け入れられない
その場しのぎの嘘をつく
人の注意に対しては、うるさいと悪態をつき、睨みつける
外面はいいので、先生受けは良い
今日は騙されてドタキャンみたいなことされて、無理になった
そんなに私が嫌いなのかと
顔も見たくないし、目も合わしたくないし、話しかけられても聞き流してしまう
この先、どう接していけばいいんだろう >>748
6歳は一番嘘が多いと言われてる時期だよ
この時期の子は壁のシミが幽霊に見えたりお化けやサンタクロース本気で信じてたりするんだから
嘘をついてる意識も薄かったりするよ
あなたもその時期は他愛無い嘘を親御さんにつきまくってたよ
親が厳しくて自己防衛のためにウソついたり親の気を引きたいとかでウソつくから無視するのは逆効果
オオカミ少年の本でも読ませたら 外で良い子ならいいんじゃないかな
というか多分外では多少無理してるんだろうね
家のしつけが厳しすぎる子は外で優しい先生や友達に対して横柄な態度に出るよ。そして親は「うちの子がそんなこと」となるいわゆる問題児
欲求やこだわりがない天然お利口さんタイプ以外、外か内かどちらかで気を張ってその反動があるのが普通の子供だと思うよ。
多分「顔も見たくない目も合わせたくない」というお母さんの気持ちを察して、縋りついて試し行動してると思う。子供がお母さん嫌いなわけないじゃん
ちょっとしたSOSだろうと思うよ
ドーンと構えて安心させてあげれたらいいと思うけどあまりに嫌悪感があって無理そうなら>>748の問題かもしれないから心療内科行ってみてもいいかもね よろしくお願いします
低学年です
モンペを黙らせる為や嫌味の為、モンペ被害にあった子にお詫びの為などで成績をすごく上げることはありますか
2学期のはじめに他害のある子の親とかなり大きく揉めてしまいました
今はとりあえず落ち着いたのですが2学期の通知表の成績が不自然なぐらい上がりました
素直に受け止めて喜んでいいものでしょうか こちらが被害にあっていた事は間違いはないのですが
(入学当初からずっとで目撃者多数、他の被害者も多数)
相手親に逆ギレされてこちらを悪く言われたのでかなり酷いことまで言い返した
他の人の名前も出したのでよりおおごとになった
などで私もモンペリストに入っているのかなと
普通の保護者はその状況でも言われっぱなしで理不尽を飲み込むものなのでしょうか 「私もモンペリスト〜」ということは中心にいないのか当事者なのかよくわからんけど
学校や周りの親からは「大揉めに揉めた親」認定されてるのは確定
それがわかるのは来年度のクラス替え、担任配置でしょう
成績に反映するとは思えないしそこまでしたらやりすぎだし、そもそもやったことの是非もわからんけど
今後はおとなしくニコニコ笑って挨拶しとくしかないんじゃない？てかそれしかないと思う ことの経緯は分からないけど疑心暗鬼と被害者意識と学校への不信感でいっぱいなのは二つのレス読むだけで見てとれるし
まあ先生側としてもAかBかで評価を迷う項目はとりあえずAにしておこうくらいは思うかもね その通りだと思います
どういう意図があったとしても出来ることをやっていくしかないですよね 被害者でもかなり酷いこと言い返して大事にしたっていうなら面倒くさい親認定はされてると思うけど子供に不利益ないなら気にしなくてもいいんじゃない >>757
できるだけそう思うようにします
ここからは愚痴の吐き出しみたいですがこれは何の障害でしょうか？
普通の発達障害とは違う気がします
他害のある子は背の低い男の子なのですが異常に私の娘に執着しています
娘の他にも2人ほど好きな子がいます
叩いたり髪を引っ張ったりなどもありますが特に嫌なのは抱きついたり体を触ってきたり、帰りにずっとついてきたり家の近くをウロウロします
私が迎えに行って注意してもその日はあきらめますがなおりません みんなで公園に遊んでいる時に他の子を遊具の上で突き飛ばす
閉じている傘の先で後ろから背中を思い切り刺す
立っているだけの子を後ろから体当たりで突き飛ばしてその子が倒れこむと大きく手を叩いて笑う
など娘にはしないことも私が見ただけでも異常です
授業中脱走などはないみたいです >>759
よくある発達障害の他害児だと思う
発達障害のうち一部はそういう子いるよ、初見だとびっくりするよね まあスペクトラムのどこかだろうね
他者との関わり方がわからない一番損するタイプ
>>759ももし障害名が特定できたところでその障害を丸ごと憎んで暴言言うだけの人になってしまうだけだろうから、加害児やその親となるべく関わらないようにするしかないんじゃない >>759
何かの障害だったとしても掲示板で断定はできないし、他人のあなたにその子の情報が開示されることもないから考えるだけ無駄だと思う
嫌な目に遭ってるから物凄いモンスターみたいに思えるんだろうけどそういう子もいるっちゃいる
障害があってもなくても笑って許す範囲のことではないからまた何かあれば娘さんに寄り添ってあげればいいんじゃないかな
あなたは自分の子が被害に遭わないように守るだけで十分
相手を気にしすぎてる状態から少し抜けた方がいいと思う 親同士敵対してもなんもならないのにお互いカッとして最悪の手を打ってしまっているというのはわかる
まあしょうがないけどねー 不自然なくらい成績が上がったと言うけど低学年なんて2段階でしょ
AとBだったらBとるほうが稀だと思う
逆に1学期は複数Bがあったんだとすれば成績についても心配した方がいいのでは
付きまとってくる彼はADHDって話はたまに聞くね中学生でもいる怖い >>764
成績評価の方法は学校や自治体によってバラバラだからそこら辺は同じ学校でもないと全く分からないよ
3段階評価で頭抜けて良い場合と悪い場合以外は全てB、2段階のうちはよほど悪い以外は全てB、なんて学校も多々ある >>752
低学年なら、オールＡも多い時期だよ。
素直に成績が上がったお子さんを誉めてあげなよ 上の子下の子転校で2校経験したけど、1学期厳しめに付けて、その後学年末に向けて徐々に成績上げる先生が多かったように思う
しかし、受験に直結する中学の内申に比べれば、小学校の通知表なんて参考程度にしかならないわ
中学の方が基準がしっかりしていて納得いく付け方してくれるし いろいろアドバイスいただきありがとうございます
よくいるタイプの発達障害だと知って驚きました
自分なりにいろいろ調べてたつもりだったのですが知りませんでした
特に他害しながらニタニタうふうふ笑ってるのは本当にモンスターにしか見えません
揉めてからは既に2か月以上娘には何もされていないのでこのまま今の状態が続くことを願っています
ずっとノイローゼみたいになってたのですが少しずつ気にしないようにがんばります 成績に関しては>>765さんの言うとおり３段階でほぼ全員の全教科Bだと思ってください
特別優秀な場合にのみAでまずなくてあたりまえと思ってください逆にCがついたら本気で対策しないとダメという警告と説明されています
１つの教科に３つずつ評価項目があります
娘は頭はいい子で1年からずっと国語と算数に一つずつAがあり妥当な評価なイメージでした
今回は国語と算数の6項目すべてAでした
それ以外の教科は以前と変わらず全てBです
娘は頭はいいと言ってもなんとなく30人クラスの3〜5番目くらいのイメージで学年1の天才なんかでは決してないですし今期特に頑張ったとかもなくテストも満点などではありません
いつもの娘なりに頑張ってていつものような生活でした
ただ下げられたならともかく不自然でも考えてもしかたないのは納得しました 他害児に悩まされなくなって勉強や授業に集中できたとか、積極的に取り組むようになったとかかもよ？
娘さんも親以上にストレスだっただろうから成績向上の裏事情があるかもとか悩まずプラスにとらえてあげたらいいと思うよ
平穏が続きますように >>770
CからいきなりAまみれになったんでもないし、国語算数以外はBなんだったら一学期に比べて頑張ってたのが国語と算数において目に見えたからAに上がったと思っておかしくはないんじゃない？
発表とか親からは見えないところを頑張ってたのかもしれないし
多少トラブルが影響したのだとしてもBかAか悩むところで少し後押しした程度だと思う
娘さん褒めてあげて >>771 >>772
ありがとうございました
プラスに受け取るようにします >>774
こういうのって気軽に周りに相談もできないし、自分の考え方も普通なのかわからなくなってくるんだよ
子供同士のトラブルが親同士にまで及んだときのストレスは凄まじいよ
学校が同じなら生活圏も同じ、知り合いも同じで色んな噂が流れるし
5ちゃんに書き込みしたくなる気持ちはよくわかる >>775
そうそう
強く主張してる人が頭おかしな事言ってたり事実と全然違う噂が流れてたりすることもある すみません教えて下さい
最近4歳なりたての息子に手を焼いています
今まで割と育てやすかったのですが最近さっきまで普通に遊んでたと思ったら急に機嫌が悪くなり色々文句を言ってママ嫌いもうどこか行ってなど凄い言われようをします
最初は流していましてが週に4回くらいあってその後は先叫んだりします
もうしんどいです
これってこの年齢である事ですか？
いろんな嫌な事があると文句ばっか言ってきます >>777
｢4歳 反抗期｣でググると幸せになるかも
時が解決するのを待つ 相談させてください
小1娘なんですが、割と友達が多い方です
入学当時から仲良くなったAちゃんとよく一緒に帰ったり休みの日に遊んだりと仲良くしてたんですが、最近うちが引っ越してからご近所のBちゃんと帰る機会が増えました
途中まではAちゃんも同じ道なので一緒に帰ったりする事もあるようなのですが、別々に帰ることもあり、子供同士だしそんな時期もあるよなと見守っていました
ですが今日、娘が帰ってきて「私はBちゃんと帰りたいのにAちゃんがずっとついてくる(のが嫌)」と言ってきました
Aちゃんは一緒に帰りたいと言ってくるらしいのですがBちゃんと娘は嫌と言って仲間外れにしてるようなんです
Aちゃんとも帰る日もあるし休み時間には遊んだりもするようなので、仲が悪くなったということではないみたいなんですが、女子特有の、というかBちゃんと一緒になると気が大きくなって仲間外れのようにしてしまうようです
娘たちは意地悪な気持ちでしているつもりはなく、ただ単純に2人で帰りたい気持ちなだけなようですが、話を聞いてるとAちゃんが可哀想でなんとかみんなで仲良くしてほしい気持ちです
ですがこれは親のエゴなのかなとも思います
これからどんどん友達関係も難しくなると思いますが、我が子がこういうことをした時どう対応したらいいでしょうか
娘には「仲間外れにしたらAちゃんが悲しむよ。みんなで一緒に帰ったらいいじゃない？」っ伝えましたが「わかったよ〜！」とうんざりする感じで話を切り上げられてしまいました
こんな感じになると今後何かあってももう話してくれないかもしれない…という気持ちでどう対応すればよかったのか
長々すみません >>779
登下校班とかがない地域かな
こういうのって正解はないと思うんだけど、自分だったら1年生のAちゃんが下校時一人になってしまうのは良くないと思うので下校はなるべくみんな一緒にしなさい、Bちゃんと二人で話したいことがあるなら放課後約束して遊んだら、と言うかな
学年が上がったらまた考え方も変わるけど >>779
合わない子や危害を加える子にまで何があっても仲良くしなさいとは言わないけど、元々仲良くしてた子で大きな理由や問題もないのに帰る方向が同じで帰るタイミングも同じなのにわざわざ別で帰るのはちょっと意地悪だね
>>780の言うようにそれでその子が一人で帰るようになるのも怖いと思うし私も二人で話したいなら帰ってから、でいいと思う
それもそれでわざと内緒話して帰ってからね、クスクスwみたいなことをしかねないけどね
悲しむからってより、同じことを自分がされたらどう思うかって視点で諭すかな……
難しいね >>780>>781
ありがとうございます
下校班とかはないんです
Aちゃんは1人で帰ってるの？と聞くとC君と帰ってる、でも私と帰りたいみたいと言っていました(Aちゃんのお母さんとも仲良くしていただいてるんですが、Aちゃんはうちの子のこと大好きなんですってよく言ってくれます)
みんなで帰ったらいいじゃないって思うのは私の勝手ですよね
Aちゃんは割とおっとりのんびりした子で活発でリーダー的なBちゃんとは合わないのかなとも思います
娘もどちらかというと活発なタイプなのでBちゃんといるとおっとりしたAちゃんを置いて行ってしまいたくなってしまうのかもしれません
でも同じ方向で同じクラス(Bちゃんは別クラス)なのに一緒に帰ろうと言われて嫌と答えるのは傷つくし意地悪ですよね
以前からこの問題は娘自身も考えがあったようで、「AちゃんもBちゃんも私と帰りたいって言ってくれるから、月曜日はAちゃんと帰って火曜日はBちゃんと帰って…」とスケジュールを立ててよく話してくれていました
ですがやっぱり自分だけで考えてるだけなのでうまくいかなかったみたいです >>779
これ娘がやられてる側だから切ないなぁ
小1娘と友だち2人と遊びに行って、友だち2人が「(娘)のこと無視しよう」「逃げよう」って
それぞれ単体だといい子だし仲良しだけど、まさにふたりで気が大きくなって、って感じ
ひとりがちょっと意地悪気質で先導しちゃうんだよね
その時は友だちのママが本気で説教してくれたけど、娘にはやられて悲しい気持ちになったから自分は絶対にやっちゃダメだよ、としか言えなかった
Bちゃんと仲良くしたいのは分かるけど、自分がされたら嫌だと思う言動をAちゃんにするのはいけない、って諭すしかないかなぁ
まだ複数人の間でバランスを取って仲良くするのは難しい年齢だよね 気が合う方に行ってしまうのは仕方ないと思う
ただ、Aちゃんの親御さんにはAちゃんに問題があるわけじゃないって事伝えても良いのかもね
うちもやられた側だからうちの子が何かあるのかなとか色々考えちゃったりして切なかったからさ 例えばBちゃんが風邪などで休みになったら、779さんの娘さんはBちゃんいないし仕方ないからとなってAちゃんと帰ってくるのかな？
そういう関係になってしまうとAちゃんの親からしたら切ないしモヤモヤしちゃうよね…
こちら学校は低学年の子はグループで帰らされて、779さんのとこでいえば779子、A、B、C、と近所の子供全員で待ち合わせして帰ってくるから、できればBちゃんとだけじゃなくて AちゃんCくんともまとまった距離で誰も1人にならずに帰れればいいと思う
その中でならBちゃんとだけ盛り上がっても致し方ない
もしくは保護者がお迎えや見守りに行ける時は行くと全体が見えていいと思う >>783->>785ありがとう
同じ帰り道の子は他にもたくさんいて4人だけというわけではないしCくんとBちゃんは特に仲良い訳ではないしみんなで帰るのは難しそうです
娘は1人で帰るのも平気なようで(自分のペースで早く帰りたい時は1人で帰ってくる)Aちゃんを都合のいいように利用するような事はないと思っています
ですが、Aちゃんのお母さんからしたら仲良くしてた子が一緒に帰ってくれなくなったり仲間外れされてる様子だと心配になりますよね
以前Aちゃんのお母さんとこの件について少し話したことがあるのですが(一緒に帰ったり帰らなかったりしてる事)気にしないで〜と言ってくださいました
ですが仲間外れのようになってる事については話した事がないので今度少し話してみようかと思います
学年の半分が同じ園出身で娘は親の私から見ても割と友達が多い方で、Aちゃんは出身園から数人で入学してきてすぐ娘と仲良くなってくれました
Aちゃんに気を使いすぎて娘が窮屈な思いしても可哀想だなと思う気持ちも正直少しあります
あんまりうるさく言いすぎても逆効果な気がするので、Aちゃんの気持ちも代弁しつつ見守っていこうと思います
ありがとうございました 6歳の娘の素の性格悪さが目立ってきてます
例えば家帰って私が先に手を洗ってリビングに戻ろうとすると
娘「私が手を洗ってるところママも見て欲しい!!」と言って他人が自分より先に良い思いするのを嫌がります >>787
それだけだとよくわからないけど、下に小さい弟妹いるとか、最近環境に大きな変化があったりしなかった？
見てほしいって言うなら構って欲しいだけで性格悪いとは思わないな
可愛いじゃん >>787
どこが良い思いなのか全くわからない
自分が頑張ってるところ見てほしいだけじゃないの 他人が自分より先にいい思いをする、の例えになってないような…
というか自分自身が人より先に何か済ませるのを得だと思ってるだけでは 娘を黙らせる方法を知りたいの？
自分が受け流す方法を知りたいの？ あのあと有益な情報を知ってしまったので忘れてください >>787
一人っ子なのかな
お姫様のようにかわいいかわいい育てられて、自分が一番じゃないと気が済まなくなってるのかしら
家族は一番小さい社会、社会は譲り合い思いやりで成り立ってるってことを徐々に根気良く教えていくしかないのでは
やる時は父親とも意思擦り合わせておかないとめんどくさくなる >>787タイプは早く修正しておかないと周囲に迷惑をかける子になるよ
中学生くらいでかまってちゃんが強いとウザいし嫌われる 0歳と4歳のお風呂の順番て
どうされてましたか？
寝る時間が遅くなるので工夫したいのですが
どうしたらいいかわからなくて、、 >>798
普段どうしてるかもう少し情報が欲しいところ
ちなみに0歳はバスチェアに寝かせて基本同時に入浴してたよ 3歳半男児、叱られると過剰に反応して手が出たり大声を出すのをやめさせる方法を知りたいです
例えば今日はテンション上がって思いきり体当たりしてきて手が私の顔に当たり「危ないから気をつけてね」って注意すると更にわざと叩いてきて、それを叱ると更に…とどんどん酷くなります
「わざとじゃないのは分かってるよ」「怒ったんじゃなくてやめてね、って言ったんだよ」と言いましたが聞く耳持たずエスカレートします
普段から小さなことなどでやめてと言ったことはわざと繰り返したり(机の上のスプーンを落としたり)試し行為的なことも多く、無視したりも試してみましたが解決せず、もうどう言えばいいのか分からなくなっています
今日も上記のことで散々手が出て、諭すように伝えたりしましたが無駄で最後は反応しないようにしましたが、なかなかにしつこく叩いてきたり蹴ってきたりでした
毎日何かしら小さいことでスイッチが入りこうなるのでこちらもイライラの限界がきてプチっとなってきつく叱ったりあまりに酷いと怒鳴ってしまう時もあり悪循環です…
見ていると叱られることに過剰に反応しているように見えるのでそうならない声のかけ方やスイッチが入ってしまった後のおさめかたを知りたいです… 旦那さんはなんて言ってる？
注意して叩く蹴るされるなら泣くまでやり返すわ
舐められてるよ
まだ小さいうちに親は怒ると怖いものと教えた方が良くない？ >>800
うちも上の子がそんな時期あったから大変なの分かる
大変な中でも丁寧に対応して凄いと思うよ
うちの場合は旦那と私で注意する→謝るって改善する→褒めるって流れのロールプレイを生活の中でひたすら大袈裟にやってみせたら2週間くらいで少しづつ落ち着いてくれたよ
本人の中で注意を受けるのは自分だけじゃなくて大人も注意を受けるし謝ることはなんて事ないって落とし込めたんだと思う 旦那は元々温厚なのもあり感情的に怒ることはないです
私も感情的になってはいけないと思ってはいますが我慢の限界の時には押さえつけたり動けなくして叱ることもあります…
旦那はここまですることはほとんどないですが主に私が持たなさそうという時にはすることもあります
旦那がそうする時は逆に私がフォローして「しちゃダメなこと、次からは気をつけて」と言いますが結局は忘れるのか、分かっていてもやめられないのか次の日には元通りです
日常の中で旦那と私でやり取りを見せるのは考えてみたこともなく目から鱗です
考えてみれば私たちが注意され、謝るということは少なくて子供から見れば自分だけが怒られていると感じでいる…？と初めて考える視点でした
うちの場合今の状態が1年ほど続いてしまっていて…短期間で改善するのは難しいかもしれません
重ねての相談になってしまいますが、この方法を取り入れて子供に見せつつ、スイッチが入った状態からクールダウンさせる方法はないでしょうか？
最初にも書いたようにほんの小さいきっかけでスイッチが入り大騒ぎで心底うんざりして子供の声すら聞きたくない、と言ってしまいそうな状態です >>800
事前の対策として、
危ないから気をつけて→ゆっくり動こうね
スプーンを落とすのをやめて→スプーンは（落ちやすい端っこじゃなくて）ここに置こうね
みたいな言い換えはどう？
クールダウンはとりあえず場所を変えてみたらどうかな
スプーンを落とすとかは場所を変えたらもうその行動はできなくなるし
どういう風にしたら落ち着きやすいかはその子によって違うから色々試してみるしかないと思うよ
もし体に圧迫感があった方が落ち着きやすいタイプなら、多少暴れても動きを封じる感じでガッと抱きしめると早く落ち着く
逆に1人でうろうろした方が良さそうなら別室で1人にしてあげたらいい
ふわふわの手触りで癒やされるタイプなら、クールダウン用のブランケットなどを用意するのがいいと思う
あとわざと叩いて来るときは2回目をやろうとした時点で動けないように押さえた方がいいんじゃないかな
他害はやろうとした段階で阻止するのが大事よ >798
16時までの暖かいうちに下の子、夕食後に上の子を入れる
下の子がまだハイハイ前ならお風呂のそばにバウンサーとか置いたり下が寝ている隙を狙ったり
1歳近くなると諦めて2人同時に入れたけど下が一歳半位になって湯船に入れていて不安が無くなるまでは目が離せなくて大変だった 回答ありがとうございます
もう少しで腰座りできそうです
普段は
私と0歳が入浴→その後授乳など→その間夫と4歳が入浴→夫が0歳を寝かしつけ→私と4歳が就寝という感じです >>806
旦那さんがいるなら
798と4歳→4歳を出して0歳を連れてきてもらう→0歳と上がる でいいじゃん >>806
うん、夫いるなら807も出来るし工程全てを早めることもできるし、4人で一度に寝かしつけだって出来る、夫は0歳が寝たら抜ければいい 旦那の帰りを待つと寝かせるのが遅くなるから1人で入れたいってことなのかな そうであれば、待たずに下の子ひとりで入れれば？となるよね、上が4歳なら全然余裕 >>806
うちも4歳差なんだけど、0歳児は昼間に入れてたよ
で、夜は4歳児と一緒に入ってた
その間、0歳児は脱衣所にベビーチェアを置いて寝かせてた
腰が座ってからは、バスチェアに座らせながら一緒に入ってたかな とにかく情報が少ないのよ>>798
旦那が毎日何時頃帰るのかとか寝かしつけが何時になるとかいつもは何時頃入れてるのかとか >>812
ね
てっきりワンオペの話だと思ってたら夫が出てきてズッコケた 保育園に預けてるかどうかの情報すら無いしねぇ…
本人が仕事してたら他の家事の時間との兼ね合いもあるだろうし >>803
録画したら？
落ち着いてる時に見せてどう思うか聞いてみる いま育休中で、旦那は18時半に帰ってきます
20時ごろに私風呂→0歳連れてきてもらって風呂→授乳→夫と4歳が風呂→夫が0歳寝かしつけ→私と4歳が寝かしつけ。22時ごろ。結局寝るのが23時とか0時に >>816
幼稚園か保育園で変わるけど
４歳帰宅前に0歳と風呂→旦那帰宅後ご飯→４歳と旦那風呂中に０歳寝かしつけで21時には布団行けると思うけど >>816
18時半に帰ってきてるならお風呂もっと早めれば良いんじゃないの？
19時半くらいに纏めてお風呂にはいれば20時過ぎには寝室行けると思うんだけど
我が家も4歳差の組み合わせで、下の子が一緒にお風呂入るようになってからは19時前後に風呂→20時半前後に寝室の流れ
子供たちは一緒に私か夫が入れてる 寝るのを早くしたいならご飯前にお風呂がいいと思うよ
18時半に順番にお風呂(できればどっちかと母で先に入っちゃうともっと楽)で上がったらご飯で21時にはみんなで寝られると思う >>816
子供の食事が17時頃だと仮定すると18時半に帰ってくる前に貴方が0歳と風呂、夫が食事している間に貴方が4歳と風呂(0歳は食事中の夫に見ておいてもらう)、19時半には寝かしつけ
夫と同じ時間に子供も食べるなら食後に4歳と夫が風呂入って寝かしつけ 0歳2歳育休中で上の子は保育園
我が家は5時半に子と私が夕食→19時旦那帰宅、子と私が同時に入り始める→0歳と私が上がる→旦那風呂に入って2歳と上がる→旦那夕食→8時半前後に2人とも寝かしつけ
下の子がしっかりお座りできるようになったら同時お風呂楽になったよ いろいろなやり方がありますね
ありがとうございます
先にお風呂入っちゃうのもいいね 上の子の発達に不安があり、発達相談を経て療育を検討している
療育を受けるにあたって、相談支援を受けたんだけど、そこの相談支援事業所に元同僚がいて、そこから今の職場の同僚にリークされたっぽい(私の担当者は別の人)
今、私は育休中なんだけど、同僚から「息子さん、療育受けるの？復帰できそう？復帰したら時短勤務にする？」みたいなことをやんわりした言葉で聞いてこられた
いくら元同僚でも、相談者のことを他者に話すのってコンプラ違反だよね？本当に腹立つ
似たような業界だからって、やっていいこと悪いことあるんじゃないかとイライラしてる
息子の発達不安を隠すつもりはなかったけど、こんな形で職場に伝わるのが嫌だった
市から委託受けてる相談支援事業所だから、市の福祉課とかにクレーム入れたいけど、そしたら私は職場で「クレーム入れた面倒な奴」扱いされそうで躊躇ってる
このまま穏便に対応して、元同僚からリークされた部分をやんわり指摘する程度に留めた方が賢いのかな
イライラして冷静になれない …うん…うん、そうなのね。で、今日、ご相談したい内容は？
(ニッポン放送テレフォン人生相談風) >>825
見ず知らずの他人に喋ったとかでも駄目なのに、職場に情報流すとか悪質だね…
今って誰でも個人情報保護やら守秘義務やらの言葉を聞いたことがあるし、クレーム入れたと聞いても当然としか思わないけどなあ
というかそもそも、あなたがクレーム入れたとしても職場の人には分からなくない？
個人情報について注意を受けたにもかかわらず「825さんからこんなクレームがあった」と825の職場の人に話すとかなかなかないと思うんだけど、相手の人はそういうことしそうな感じなの？ 逆に他人の子供の発達不安をベラベラ話すような人間がクレームの件を黙ってられるかな？ 同僚と元同僚は大学の頃から仲良いらしくて、なんでも話してる間柄っぽい、相談も愚痴も、本当に何でも
だから、私がクレーム入れたらすぐにそれも伝わるだろうなあ
そして私に連絡寄越してきた同僚は職場のスピーカー的存在だから、たぶん同じ部署の人には伝わってると予想してる
今の私の相談担当者にこのこと伝えて、いくら知り合いと言えど(むしろ知り合いだから嫌だったのに)他言しないよう釘刺してもらった方がいいのかな
相談者(私)の情報は事業所で共有するから、元同僚に伝えるなっていうのも難しいだろうし それは…この時代にやっちゃう人いるんだ
相談支援事業所に早めにクレーム入れないと
相談者の情報って職員なら誰でも見られるよね、今後細かい内容まで伝わってしまうかもよ
今どきでも田舎だとナァナァにされるかな、それなりに栄えた都市圏なら大事になって責任者から謝罪があってもおかしくないと思うんだけど >>829
職場にもスピーカーがいるのか…
そういう感じなら釘刺されても気にしない可能性あるし、「具体的には言えないけど～」とか言いつつちょっと遠回しな表現を使って結局全部喋っちゃうとかもありそう
事業所を変えることは考えてないの？
そのままだとこの先お子さんの状態とか全部職場に言いふらされそう もともと違う事業所に相談支援を依頼する予定だったんだけど、どこもいっぱいで、空いてるのがそこしかなかったんだよね
でも、そこに元同僚が転職してるのは知らなくて、契約時に名前が載ってて知ったんだ
私の勤務先情報は事前に福祉課通じて事業所に伝えてあるから、担当者も「最近うちに入った○○も、元々私さんの職場にいたらしいですね、頑張ってくれてますよ」って一言添えてた
そんな感じだから、知り合い同士だしってことで軽いノリで喋ったんだろうなーと予想してる
というか、書いてて思ったけどこのこと伝えて何とかしてでも相談支援事業所変えてくれるよう伝えるしかなさそうだね
穏便にしても、何しても全部伝わりそうだ >>832
本当にそうだね
いっぱいだろうが事業所として失態をおかしたんだから、希望の場所に何としてでもねじ込んでもらおう 会社でコンプライアンスの勉強する時間が月一あるけど、ありえない
普通の会社なら取引破棄の上に訴訟起こされるような話だけど
同業者なら噂してイイヨネってなったんだろうか
自分だったら大事にするのも面倒だからその元 途中送信すまん
その元同僚の話は相談担当者に伝える ありがとう、ちょっと冷静になれた
幸いにも、同僚から「○○から聞いたんだけど〜」っていうLINE残ってるから証拠になるしね
担当者にも伝えて、申し訳ないけど事業所ごと変えてもらえるようにするわ…
いや、普通にありえないよね
担当者はとても感じ良い人だったから、そこだけは残念だったな 絶対絶対ありえない
ただでさえ不安な中、自分が知らない所で情報が一人歩きしてある事ない事言われてる（言われ続ける）可能性だってあるよね
上の人に謝罪してほしいよ 思春期の子育てに関する講座に妻が参加したいと言っています。
10日で30万円だそうで、私はやめさせたいと思っています。
適正な価格のカウンセリングを探してそちらを勧めたのですが駄目でした。
URLを貼ってご意見を伺いたいのですが、こちらはURL貼れませんか？ >>839
詐欺か宗教かアムウェイ系だと思います
義父母がいたら相談 >>839
URL貼るより、自分で
「主催団体名 口コミ」で検索すれば早いと思うよ
その値段は詐欺やマルチだと思うけどね >>840
残念ですが頼りになる義父母はいません。 今現在で思春期特有の悩みがあって、奥さんは藁にもすがる思いなのかな？それか親しい人に勧められたとか？
何にせよ、冷静になってもらうしかないよね…10日間、大金かけて洗脳されに行くようなもんじゃん
子育ての悩みを夫婦でよく話し合って共有して目覚めるきっかけにするとかよく聞くけど、行く気満々の相手を説得するのって骨折れるから頑張って… >>841
個人でやってるような所なので、その人のサイトの体験談以外の口コミは検索しても見付かりません。
何でこんなのに惹かれてしまったのか。 >>843
思春期の悩みはありましたけど、現在は前向きに進んでいて、受験も控えてます。
子供よりむしろ妻の方が精神的に心配です。
これ以上こじらせたら普通に接する自身がありません。
説得するのが難しくてもうどうしたらいいのか分からなくてこちらに書き込ませていただきました。 Googleで「思春期親子ミュニケーション10日間講座」で検索すると出てくるペライチのサイトに講座の事が書かれています。
どうやって説得すればいいか、アドバイスがあればよろしくお願いします。 コーチングか、ずいぶん前から流行らせようとがんばってるね
そのコーチの人の名前で検索したら、ブログとAmazonの著書が出てくるけど、同一人物？私ならプロフィール見ただけで却下する
Amazonの本のレビューかなり低いけど、Kindleで無料で読めるけど二人で読んでみてどんなものか精査してみたら？ >>847
調べてくださってありがとうございます。
同一人物です。
アマゾンでランキング入りしたと別のサイトには書かれています。
0円の本でランキング操作できそうですし、現在はランキングに入っていません。
評価も低いですし、それらも伝えましたが気持ちは変わりませんでした。
自分でも読んでみます。 そもそもなんでそんなにこじらせちゃってるんだろう？
奥さん本人に問題がありそうなら、その講座の前にあなたが見つけたカウンセリングとかスクールカウンセラーとの面談とか、自治体の子育て支援をまず利用してみることを条件にできないかな
それでも解決しなかったらこの講座も検討しようって
お子さんも交えて「お母さんがこういうのに興味があるんだけどどう思う？」ってぶっちゃけちゃうか。これはどう転ぶかお子さん次第だけど…
奥さんが10日間30万を独断で都合できそうだとあまりのんびりしてられないよね >>849
そうですね先に適正価格のカウンセリングを検討してもらうように話してみます。
こじらせてる理由は子供に見られたくないので控えますが、受験前なので巻き込みたくないと考えてます。
すみません、本は0円ではなかったです。訂正します。 あと少しだから受験が終わるまで待ってほしいの一点張りじゃ難しい？
親子ともストレス源が減ったら驚くほど解決する場合もあるよ >>851
なるほど、そうですね、受験が終わるまで待ってもらうように話してみます。
皆さんありがとうございます。 >>843
親しい人に勧められたのではなく、ネット検索で見つけて、無料Line登録かメール登録をして色々送られてきたのを読んでその気になってしまったようです。 とりあえず私が探したカウセリングに行ってくれる事になりました。
連続で書き込んですみません。ありがとうございました。 50前後なら更年期やホルモンバランスの乱れもあるかもしれないし女性ホルモン補充するといいよ
子供が荒れてないならそっち原因な気がする 不安なんだろうな
うちも受験生いるけど本人次第でしかないと割り切ってる
宗教にハマる前にあなたが気がついて良かったよ
ご両親もみえないなら一人で何か苦しんでいたかもしれないね >>855
ありがとうございます。
現代特有の悩みはありますが荒れてはいません。
女性ホルモン難しいですね。
>>856
気付いたのではなく、これに自分のお金で行っていいか聞かれたのです。
本当は子供とか妻とかの状況や事情をもっと書いた方がいいのは分かってるのでが、本人に見られたらと思うと書けませんでした。
相談するのも難しいですね。
でも吐き出して少し気が楽になりました。 これ！って思ったらどんなに論理的に否定されても代替案出されても、納得できなくて独断でそのセミナーも申し込んじゃうなー私なら。
高いと思うけどあなたがどうしてもやりたいならいいよでも時期的にもう少し後にしない？っていう>>851案が良さそう >>858
でもそこで洗脳されたら終わりじゃない？ >>858-859
妻のお金だから今はいいのですが、
これから子供の進学とか塾とか義実家の事とかお金が必要になる事が分かっているので、万が一のために残しておいて欲しいのですよね。
30万円のセミナーの後に応用編とか個別とかでまだまだ吸い取られそうな気もしますし。 10日間講座はちょっと待ってほしいけど、待ってる間に…って感じで1000円とか3000円とかで受けられるまともなオンラインセミナーを探して2人でいくつか受けてみたら？
そういう普通のセミナーを受けてから件の講座のサイトを見たら、何かこれおかしくない？って気づくかも
問題のサイト、文章の長さのわりに驚くほど内容がなくてふわふわしてるよね >>860
"この講座では、たった10日間でお母さんが自分と、他人とコミュニケーションを楽しくとっていく方法が身につきます。"
"名称:FINEコミュニケーター養成10日間講座"
"思春期コーチ養成講座を卒業された方は会員制思春期コーチングコミュニティに参加することができます。
そこでは毎月自分の課題やもっと知りたいことについてリアルタイムに話し学び合うことができます。
いつでも最新の情報をアップデートし、支え合う体制を準備しています。
ご興味があれば、是非コーチ養成講座もご検討ください。"
思春期親子コミュニケーションとかいいつつ自分と他人のコミュニケーションとか
開催概要の名称はコミュニケーター養成講座だったり
ここからさらに仲間つくって同様の値段の養成講座受けることになりそうだしそういうところ奥さんに突いてみては 更年期の心のアンバランス問題と併せて女友達からの勧誘もありそうだね
ズルズルいきそう じっくりというほどでもないんですが困ってるので相談させてください
小1の娘の友達親子と近々遊ぶ約束をしていました
発端はその子のお母さんと私も仲良くさせてもらってるので私からそのお母さんにある相談をしたく、最初は子供なしで会う予定でしたが、子供同士も遊びたがったので親子同士で遊ぶ約束をしました
ですが学校でまた別の子も娘が誘ってしまったらしく、その子も乗り気になってしまったようです
最初に誘った子と後から誘った子は小さなトラブルが多く、最初に誘った子のお母さんもあまりその子の事をよく思っていません
私としてもできれば最初に誘ったお母さんにだけしたい相談もあるので、できればその親子とだけ今回は会いたいのですが、どうすれば角を立てずに断れるでしょうか 日を改めて、元々の子とは2回遊ぶ
二人で遊ぶ日をもちろん前にする
それが出来そうもないなら、親だけでお茶する機会を別に設けて2人で行い、子供がいる場は三組で遊ぶ >>864
日時まで決まってなければ最初に誘った親子と会いつつ、別の子とは具体的に動かず予定が流れるまで待つ
日時を伝えちゃってるなら別の子の側から断ってくれることを期待しつつ、それがダメなら最初に誘った子のお母さんに謝って遊んで、また別に設定するしかない
自分の子にはしっかり言い聞かせることを忘れずに >>864
後から誘った子に、遊ぶ日時の変更を伝えて
友達ちゃん抜き、娘ちゃんと後子ちゃんだけで遊ぶ日を別に作れば良し
娘ちゃんには｢ママたちも大事なお話があるから、当日はお友達ちゃんとふたりだけで遊んでね｣と伝える 私もじっくりと言うほどではないのですが…
私は男男女の三兄妹持ちで、頻繁に顔を合わせて雑談するくらいの仲の知人がいて、そこは男男と3人目妊娠中
この知人、少なくとも2人目からは熱烈女の子希望です
もし3人目も男の子だった場合私からかける適切な言葉はどんなものですかね
頼もしいね！弟だとお兄ちゃん喜ぶね！かっこいいね！とか…
3人目が女の子だったら杞憂になりますが、とっさに打ち明けられた時のイメトレをしておきたい 向こうから言われたらどっちの場合でもそっかー男の子かぁー、そっかー女の子かぁー、でいいんじゃない？
こっちから聞かなければ言ってこないかもしれないし >>868
それが正解かは知らないけど、今まで私は「おー！おめでとう！」だけで済ませていた
そうすると相手から、3人目も男なんて嫌よーとこぼれ話が出てくることがあるから、そんな時はそう？そうなの？位で済ます
逆に3人目も男の子だから他の人から残念だねーとか言われるのといったこぼれ話が出てきたら、あららほんとにー？(そんなことないと思うけどなーという口調)をしている
とにかく自分の意見は言わないようにしている 私も同じような状況(うちは男女、ママ友は男男男が確定)
の時、そっか～でも、子供たちにとっては楽しいよね～とか
そんな感じで言ったような…
あんまり流しすぎるのも感じ悪いかなと思って… 性別同じだと服とかおもちゃとかお下がりできて経済的だね！とか言うかな
男男男ならファブリーズのCMだねーとかお母さん大事にしてもらえそうーとか
相手のタイプにもよるけど、あまりにもスルーしすぎるのもモヤられそうだしね 私自身が熱烈希望の性別とは逆の子だと判明した時、両性子持ちの友達が「えー自分はそっちの性の子の方が育てやすかったし、色々とラクだったけどね」と嘘でも言ってくれて、そうなのかな？そうなのかも？と救われた 性別を分かったよ！と向こうから報告されたら「もう性別が分かる時期なんだね～」とか
通院どう？時間かかるよね、この時期だと○週に1回だよね、最近のエコーどんな感じ等々、性別に言及しない会話パターンなんていくらでもある >>868だけどありがとう！
すっごく参考になったわ
もし男の子だったら流し過ぎず、自分の意見は言わず、話題チェンジ気味に最近の健診の話に仕向けたり、でいきます
2人目の時にもその知人は性別だけはすごく落ち込むって話をしてこられたけどその時はお互い2男児の母だったから問題なかったんだよね アンケートや親切と迷ったのですが、ご意見をいただきたいのでこちらに失礼します
4月入園1歳児で第一希望のA園と第二希望のB園の2つ希望しましたが、どうやら第二の可能性が高そうです
A園は公立で大規模（全体200人以上）、B園は私立で小規模（各学年5人から20人）で、自宅や職場からの距離は一緒であとはかなり遠くなるので実質この2択でした
園見学しましたが、一番違うのはBは英語講師がクラスに1人ついており、公立より月2万5千円高いことです
今更ながら、1歳児に月額2万以上払って英語をやらせる意味があるのだろうかと、迷いが生じています
職場は特殊で育休手当が出ない分復職時期は自由なので、第二を辞退し育休延長することは可能ではあります（前任後任もいません）
ただ、プラス2.5万かかるとしても、働いた方が手取り200万は残るのと、無給では赤字なので復職すべきかとも思います
迷いが多すぎていけないのですが、
・1歳から英語教育をやる必要があるか
・そんなに金がかかるなら辞退し1歳の成長を自宅で見守るのもありか
・2歳クラスに確実に入れる保障がない以上、今入るべきではないか
・金銭面で余裕があるわけではないので、早ければ早い復職が良いのではないか
・今年だけB、来年Aへの転園申請を出せば良いか、それでは慣れた頃に転園する子が可哀想か
等です
皆さんならどうするか？どんな点を重視するか？転園するか？など、本当に何でも良いのでレスいただければありがたいです
よろしくお願いします >>880
1歳児に英語教育が意味があるかはわからないけど外国人とのコミュニケーションってリアクション大きい表情豊かだから
やり取りの楽しさとか学べそうだしその他の教育にも力入れてそうだし月2万以上の習い事をさせてる状態になるんじゃないでしょうか 自分でも余分なお金払っても200万は収入増えるのわかってるんでしょ？
そして生活に余裕があるわけではないとの事
1歳児に英語教育したらその後弊害があるの？
弊害があるわけじゃないなら楽しいイベントが園内で行われてるだけの認識で復帰するな
ただ復帰したくないのが透けて見えるんだけど…
それは悪い事ではないよ
子供が小さいのは今だけなんだし
ちょっと問題の切り分けをもう一度考えた方が良いかも 希望を出してってことは認可だよね？うちの市では認可が高額の追加費用の習い事をほぼ強制してるのが問題視されて指導が入った
なので1度役所の担当部署や子育て政策に熱心な市議とかに見解を聞いてみるといいかもしれない
個人的には1歳で英語は2.5万も払ってやるようなものではないと思うから復職重視かどうか次第だなあ
自分でも書いてる通り2歳で入れなくても家計や将来的に大丈夫か、3歳になったら幼稚園とかこども園の選択肢があるのかとかも検討したらいいんじゃないかな
うちは今年度1歳で入れたんだけど日々出来ることが増えてずっと見てたかったと思う一方体力増えてイヤイヤ始まって保育園に入れてよかったなと思うこともあるからもうほんと個人の価値観次第と思う >>880
英語講師がつくことだけでプラス2.5万円なの？他に例えば体操教室とか、他の習い事とかがあるわけではなく？
その英語講師がネイティブなのか、どれくらい英語で関わってくるのか(英語教室の時間だけ、基本的にずっと英語で会話、等)で金額の高い安いは印象変わるかな
インター並みに英語使う感じならバカ高いって感じはしない
1歳からの英語教育に意味があるかは、その環境が変わっても身に付けたものを維持していく環境をどれだけ整えてあげられるか、かな…使わないと本当にすぐ忘れる
でも少なくとも耳はよくなりそうだし、育休延ばして赤字より、自分なら復職を選ぶかな
転園は視野に入れると思うけどね、環境の変化が可哀想〜っていうのは小さいうちは心配しなくていいかと 赤字になるなら働くなあ。幼い頃って結局情緒を安定させることが一番大事だと思うんだけど、そこが選ぶポイントかな。選ぶ余地がないなら、転園希望出し続けてそれまでは第2希望の園で、というのは無理なのかな？
先生が優しいならどっちでもよさそう。 Aは定員多そうだしBは定員少ないかつ英語教育のために行きたい人もいるだろうしどっちに受かるかまだわからないよ
ママ友がいたり支援センター通えてるなら自宅保育もいいけど個人的には1歳児一人で毎日見るのつらいよ ・1歳から英語教育をやる必要があるか
子の英語教育のために！って意味なら、ない
だけどそもそも基本的に付随してるものなら仕方ないし自分的にはやってて悪くもないかなと思う
・そんなに金がかかるなら辞退し1歳の成長を自宅で見守るのもありか
あり
・2歳クラスに確実に入れる保障がない以上、今入るべきではないか
いつ復帰しても良いなら自分だったら3歳まで待つ
・金銭面で余裕があるわけではないので、早ければ早い復職が良いのではないか
子が小さいうちは貯蓄できないのは仕方ないと思う
生活困窮レベルじゃないならだけど
・今年だけB、来年Aへの転園申請を出せば良いか、それでは慣れた頃に転園する子が可哀想か
慣れたお友達や先生とお別れするのは寂しいだろうけどすぐ慣れるよ
うちも子供2人転園２回ずつあるけどすぐ慣れた >>880ですがありがとうございます
たしかに、問題の切り分けが全く出来ておらず、申し訳ありません
多分もともと1歳になったばかりで預けるのは早いのではという迷いがあったのだと思います
年50万の赤字とはいえ、復職しない選択肢があるのも悩む一つの理由です
覚悟していたつもりですが、日々可愛くなる子供を見て、更に第一希望が難しいとなって余計迷いが生じているのかもしれません
英語教育については沢山ありがとうございます
B園では、ネイティブが各クラスにつき、年中以上はオールイングリッシュになるようで割と本格的です
でも転園後や小中学になっても英語を続ける自信がないので、今回はあくまでオプションだと思うことにします
B園は毎年定員割れており2次募集も出るので、Bに入れないことは無さそうです
決断するなら2次募集前の今月中に連絡しなければならず、焦りがあります
何を一番大事に考え選択すべきか、自分でも分かっておらずすみません 4歳くらいになったら舌小帯短縮症で切除した方がいいと言われました
4歳になり色々調べると動いてしまう場合は全身麻酔で行う事が多いようです日常生活に困っている事はないですが舌の位置やお口ポカンもあるので切除した方がいいと思うのですが
全身麻酔に抵抗もあります
もう少し大きくなってじっとしていられるようになってから行うか、舌小帯短縮症の切除を行った方がいらっしゃったらアドバイスお願いします
また切除の時のお子さんの様子や切除のメリットデメリット等も教えていただけるとありがたいです >>889
今のベストな選択をまず考え、とりあえずやってみる！
問題が出てきたらその都度また考えたら良いのでは？
頭の中で考えてるだけではわからないものだよ >>891
ありがとうございます
レス読んでたら、本当にその通りだと気づきました
皆さんのおかげで復職する決意ができました
お世話になりました >>890
妹が大人になって部分麻酔で手術したよ
手術すれば下ったらずの喋り方が治ると思ってたらしいけど、子供の時に獲得した喋り方は大人になってからはうまく舌が回らなくて、結局下ったらずの話し方のまま
本人はコンプレックスのよう
あと、術後の食事も大変だったよ
だから治せるなら早いうちが良いと思う
私の娘も立ち耳で全身麻酔で手術したけど、部分麻酔で出来ないか相談してみたものの、大人なら部分麻酔だけど小児は全身麻酔のみと言われて
今は中学生だけど、耳の傷跡も目立たないし綺麗な形の耳で記憶が残らない小さな子の時にやっておいてよかったよ 便乗みたいな感じですがうちの娘(6歳)は額に薄いアザが残っていて消すかどうかずっと迷っています
いわゆるサーモンパッチの消え残りで
2-3歳頃には消えると言われていたのですが完全には消えず
額の真ん中によく見れば見えるくらいの卵大の赤みがあります
普段は目立ちませんが泣いたり怒ったりすると浮き出てくるような感じです
いずれ消えると思っていたのと
コンプレックスをもってほしくないのがあり
そういうところも可愛い可愛いと育てた結果
本人が消さなくていいとかたくななので手を出せずにいますが
思春期になって気になり出すよりは早めに治療したほうがいいのではと考えています
本人を傷つけずに伝える言い方ってないでしょうか >>894
アザなら全身麻酔とかでもないだろうし早いうちにしないと問題が起きるってこともなさそうだから本人の意志を尊重しつつ様子見したら？
もし除去する場合のことだけしっかり下調べしておく
どんな方法で除去するのか、何日くらい傷？が残るのか、いつ頃やるのがいいのか
成長して皮膚が伸びたりすれば今より薄くなる可能性もある
顔だからある程度の間目立つ位置にガーゼなりシールなりを貼っておかないといけないし日焼けは良くないから夏場はやめたほうがいいだろうし、そういうの知っとくとタイミングも選びやすいと思う 額なら髪型で目立たないようにもできるしすでに本人の意志がしっかりある年齢だし自分も様子見でいいと思いますよ
やっぱり取りたいとなったときに動いてあげられるように情報は集めておくくらいで ありがとうございます
成長前のほうが面積も狭く時間もかからないようなので
どうせいつか消すなら早いほうがいいのかなとも思っていたのですが、本人が乗り気でない以上様子見しかないですよね
化粧をするようになったら見えなくなると思うので
思春期がヤマかなとは思っています 生まれつき顔にアザがあった同級生は、高校1年のときレーザー治療をしてた
健康保険は利かないと言ってた >>894
水泳の授業で帽子被るとおでこ全開になるよね
もしその時クラスメイトに何か言われて、本人も気にし出したら治療するかな
そもそもおでこ出す機会があまりないし、本人が普通に生活してるなら様子見する >>43
どうやらバンドリ側が時間をずらしてプリティーライブの昼と夜の部終了後が本番だよね? そらまる先輩が159cmだからミノリちゃんと杏奈ちゃんは150cm前後かな…？
https://i.imgur.com/E4VhvrG.jpg 脂飯と言いつつヘルシーメニューを堪能してたらまつりお姉ちゃんは甘い匂いだよ >>80
おじさんも溜まったドロドロしたものがあるよね… >>17
おじさんが本当にやりたい仕事はらぁらちゃんの膣コキはもっと気持ちいいよ…らぁらちゃんの膣をちんぽで磨くっていう清掃のお仕事始めたのかな… >>158
そんなに仕事中に風俗の出勤表見てたらこんな時間に起床だよ >>195
プリパラ放送してるうちにプリおば捕まえて結婚してパパのパスタの宅配ピザをらぁらちゃんに持ってきてはくれないんだね気になるな
https://i.imgur.com/CeHjBFA.gif 脂飯遠征したいのに無駄勃起している杏奈ちゃん…ちなつ…みれぃ…そらまる… >>15
おじさんはずっとセックス禁止されて落ちないのは難しいね… >>65
おじさんが本当にやりたい仕事はらぁらちゃんの膣をちんぽで磨く清掃のお仕事始めたのかと思ってるよ…
https://i.imgur.com/8noO83F.png お手本のような伝説が産まれるかもしれないってコト！？ >>71
いま一番JENNIloveを着てよ…… >>39
まゆちならまともそうな彼氏が出てもおかしくない年齢の人も紛れ込んでるよね…
https://i.imgur.com/DnlJFhf.gif イブちゃん無知ックス物の薄い本を探し続けてるよ… >>73
見て悲しくなるレベルの貧乳なのに乳首周りだけ突き出てるちんちくりんおっぱい… >>105
気持ち悪いのが目立つようになったぷり？ >>61
総突っ込みのループにはまってる人は正しい人に従うべきものだと勘違いして調子に乗ってきてびっくりやろなあ 核持ったまま国として維持出来たもんな今期アニメスレとか全然じゃんオタクがアニメ見てないからバレるの草
https://i.imgur.com/cZ03Pjl.jpeg >>65
リベラルちゃんと国会で参考人招致したり検察が起訴しないと明言している可能性ある
https://i.imgur.com/jVBU100.jpeg >>104
都合のいい部分だけスポーツ名乗っといてゴブリンジャップ女だからと役員にする動きがあるんや 確かヤフコメってログインしなければ開けたルートなんかそもそも無いわけ >>1
イジりが悪いかどうかを支持されるかどうかというのは別の問題であってな
https://i.imgur.com/hiH5uo8.jpeg こいつが150なら165でも丁度いいくらいじゃないの？って容認は確かにウゼぇな やはりアルファ株対応の型落ちを何回打っても感染しないなら無駄 今までは統制取れててたのが不思議なくらいヤバい奴らしいな >>93
Vチューバー→過去暴露されても困るだろ >>158
腐女子がカッコいいとでも思っていたとしてもそれが受け入れられると思ってる超ヤベーやつがたまにいる >>164
昔のネトウヨは日本会議にも入れてもらえないってのが昨年夏頃あったなー
https://i.imgur.com/StawzkM.jpeg >>126
どうせカバーがVTuberにしていかないと失業しちゃう >>24
自分が呼ばれたイベントでトラブルとかミスがあったらこんな発言繰り返さないんだがな
https://i.imgur.com/4WFVXqU.png そんなアピールしなくていいんだと一発逆転ワンチャンあったのに
https://i.imgur.com/dmLsJfS.gif >>197
新しい算出方法の方がいいのかもしれないが大まかな流れは変わらんけどな >>177
少なくともスレタイを鵜呑みにする自分に都合の良いことしか信じないエコチェン脳なんだろう >>174
田亀源五郎の言ってたけどここもツイッターも全部男がやってる事が自分達に跳ね返ってきてる数字と合わなかったからコレだけ落ちぶれたんだろうなやっぱスゲエ暇なのか >>107
こいつの顔誰かに似てると思ったら30のババアかよ 現実はフェミが大した影響力もないオタクを悪魔化して叩いてるのがキツい
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