【小説家になろう】誰かが読みます☆15【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
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[貴方へ]
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。
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【小説家になろう】誰かが読みます☆14【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1522416321/l50
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Rock54: Caution(BBR-MD5:68f2ed3dc652fce4c9169aaf2a727f10) 注意事項見直したら文字数ダメだったので出直してきます 短編を晒します
http://tueee.net/ncode/N2976FA/
かなり短いですがせっかく書いたので…
よろしくお願いします
（※「晒し中」タグの反映に時間がかかる場合があります） >>6
読みました。
文章は読みやすかったです。その反面、ストーリーが予定調和のうちにある印象を受けました。
この手の女の子が死んだ姉弟というのはかなりベタだと思います。
もう一捻りして驚くような展開があれば個性がみえるのではないかと思います。 >>6
変に凝りすぎてもいないし、読みやすさに振ったいい文章だと思う
話自体は短いひねりもなく、キャラに個性もないので評価には値しないかな
印象としてだけど、心理描写があればよさげな雰囲気を感じた
余談だけど、バニシングツインって言葉を知らなくて、異世界転生して魔法でも唱えたのかと思ったわ >>7
確かにベタですね
何か捻りを入れないと無個性なままで終わってしまう…
アドバイスありがとうございます >>8
確かに心理描写がないですね
女の子への思いをもっと具体的に書いてみるべきでした
そしてバニシングツインは言われてみれば…！（目から鱗）
以後、珍しい単語を使う際は気をつけようと思います
ありがとうございました 的確なアドバイスをお二方から頂いて満足しましたので、早いですがこれにて〆ます
皆さまありがとうございました >>6
文字数をカウントすると2千文字弱で掌編としても短めの作品ですね。その尺に合った文章になっていると思います。
SSの基本となるアイデアはたった1つに絞り込んであり、ラストでスパッと落とすように書けていると思います。
例えば、主人公とヒロインについて、くどくどと描写したりせず、オチにつながるキャラの関係性に重点が置かれています。
（そういう双生児があり得るのかという疑問が生じるかもしれませんが、古い作品では手塚治虫のブラックジャックのピノコなどの先例がある。）
ただ、オチはもっと落差を持たせたり、伏線を置いて、後で「ああ、そういうことか」感を増幅する工夫の余地はありそうです。
ネタバレになりますが、ヒロインは以下のようなキャラですよね。
1. 男性主人公の生まれなかった双子の姉か妹である。
2. しかし、は超未熟児のまま、主人公の中で生命を保っている。
3. 主人公とともに精神的には成長している（女児は男児より早熟のため姉的になっても自然）。
4. （成長するせいか）そのままでは主人公を死に至らしめる。
1～3により、主人公の夢の中だけで会えて、親近感もあるのは自然となります。そこもオチに直結しますから大事。
しかし、4もあるわけですね。御作だとヒロインが4を理解していない感じです。相変わらず優しく励ましている。
ですが、ヒロインが4を意識すると、ヒロインの態度を変化させて、読者の目を引けそうです。一本道で落とすか、揺らがせて落とすか、ですね。
ヒロインが「自分のせいで主人公が死ぬ」と悩むことになるからです。その変化を描写すると、ちょっと作品の雰囲気が変わります。
例えば以下のような感じにもできそうです（即席ですので練れていません、すみません）。
優しいヒロインと主人公の交友（夢）→ヒロインを探す主人公（現実）→自分を探すなと悲しげに拒絶し始めるヒロイン（夢）→原因不明の病で倒れる主人公（現実）
→何かを決意した表情で別れを告げるヒロイン（夢）→主人公は手術で助かるが親は病因を語らない（現実）→二度と現れないヒロイン（夢）
→主人公はバニシングツインという症例を知る（現実）→ヒロインの正体と一連の行動を悟る主人公（現実、または夢）
細かい点では情報の先出しや矛盾となり得る表現で、ちょっと損をしている点も散見されると思います。例えば以下のようなものです。
> まるで姉のようだとさえ思った。
> 僕にはもともと、兄弟なんていないのに。
「兄弟」は男女の区別なく用いることもありますが（英語のsibling）、やはり男性を思い浮かべやすいかもしれません。
「僕は一人っ子なのに」などに変えると、すっとイメージしやすくなると思います。
> 僕の中に、本来生まれてくるはずだった、双子の姉か妹が見つかった。
> そして今回のことで、取り除かれた。
> 「性別はわからないそうなんだがな」
「姉か妹」と言っておいてから、「性別はわからない」と続いているので違和感が生じます（主人公の確信が既にあるのは分かりますが）。
単に「双子が見つかった」とするほうが、（性別不詳という親の台詞と）スムーズになりやすいように思います。
もう少し大きな範囲では、
> ――蓮れんくん。今日もおつかれさま。
より上の冒頭部分。上記の一行から始めたほうが、読者の目を引きやすいように思います。
原文だと、「不思議な子がいます」と説明しておいてから、その子が台詞で登場する感じです。
よく分かる構成なんですが、分かるために驚かなくなり、『あの子』に目を引き付ける効果が減じているようです。
「――」で始まる、内心とも思える台詞で始まると、「誰だろう？」感が生じやすいと思います。
疑問を感じたら知りたくなるのが人情でして、先を読み進めるモチベとなります。その疑問を半ばながら、予め解消するのは損のような気がします。
上記一行から読み始めても、不思議な子と夢でだけ会えることは充分に描けていると思います。
あれこれ貶しているようで大変申し訳ありません。最初に申し上げた通り、SSの基本はできています。
ただ、少し手を入れてみると、今のと違う見せ方、面白さも試せそう、とお伝えしたいだけですので、ご了解をお願いします。 >>12
とても丁寧な感想をありがとうございます
ご提案くださったストーリー、即席ということですが素晴らしいですね
この流れなら二人の関係性やヒロインの魅力がぐっと上がりそうです、勉強になります
情報の出し方で損をしているということですが、構成次第で本当に別物になりそうですね
構成については自分でも以前から力不足を感じていましたので、改めて何とかせねばという思いです
ためになるアドバイス、本当にありがとうございます >>13
構成考えるなら原因と結果を意識しいや
昔の僕から話始まっとるのに今の僕がどこにおるかわからへんから
ふわぁーっとした終わりになってしもとる 書き溜めてるプロット小説の設定のスキルに似たスキルのタイトルが出やがった
(´・ω・｀) しかも書籍になってた
書籍が羨ましいのではなくボツになったのが悲しい 投稿も５ｃｈも完全な初心者なので
作法などが間違っていたら恐縮ですが、
色々な人の感想を聞いてみたいのでよろしくお願いします。
http://tueee.net/ncode/N3209EY/
SFの長編になります。
初めて書いた小説なので、そもそも作品として成り立っているのか、
読んでみて少しでも興味を引いてもらえそうなのか。
できれば第一部まででも読み通してもらいたいですが、
途中まででももちろん結構です。
甘口でも辛口でも受け止めるつもりですので、
宜しくお願いします。 >>18
少し読んだところで数字で詰まって中断しました。三万秒は8時間強のはずですが三日半とある。
宇宙船の光速度の99.5%で飛行しているのなら、そのくらいの差になりますが、特に描写がない。
スぺオペでもそういう点は拘るし、もしハードSFだとなおさらです。
ですので、不安になって読む時間を割けなくなりました。すみません。 ＞＞１９
これは恥ずかしい！と同時にご指摘ありがとうございます。
さすがにこのまま放置するのは赤面ものですので、
早速修正しました。
以後気をつけます。 >>18
2部の最初らへんまで読んどるけど
えっ1部こんな終わり？ しかも2部は100年前!?
ってなってモチベの維持がつらい
数字の違和感は俺も持ったわ
年間5000万人の利用者数がある宇宙港 100人乗りだと50万回の発着
365日なら1日1300回 1時間に約60回 つまり1分に1回の発着 >>18
全体的に文章がこなれていて良いと思います
ただ、なろうというサイトの特性から考えると、序盤から少し説明過多な印象も受けます
あくまで作品は作者のものですので「絶対にそうすべき」とは言いませんが、セリフを増やし、キャッチーな展開を増やし、自然に読者を物語に導入してあげると、より一般受けはしやすくなるかと >>22
一部まで読み通していただいてありがとうございます。
今のところ一部ごとに一応まとまった話とするつもりなのですが、
次を読むモチベーションに繋がらないと言われると
確かにそうかもしれません。
今後、部を跨ぐところではもう少し考えてみます。
数字については適当に考えていた部分がもろに出てしまって申し訳ありません。
数字に限っては諸々ご指摘いただいた部分を後ほどでも、
出来る範囲で修正していきます。 >>23
ご感想ありがとうございます。
小説の投稿サイトというと真っ先になろうを思い浮かべて、
それ以上の予備知識もなく投稿を始めてしまったのですが、
後になって他の方の作品を拝見すると毛色が違うのかもしれない、
ということは感じております。
二部が終わったところで、序盤だけでも手直しした方が良いかもしれない、
ということは頭に入れておきます。 SFは久しぶりに読んだ。
ファウンデーションみたいなノリなのかな。造語が多くてしんどい。特に一部のラストは《》だらけでテンポ悪い。
既存の言葉に置き換えられるものは置き換えた方がいい。
あるいは星界の人がしてるけど第一艦隊(ビュール・カースナ)みたいに漢字で意味を取らせて造語は音で表すとかにすればかなりマシだと思う。
他の人がいってるようにこなれてるかんじはあった。
いしだたけお >>26
ご指摘の通り、ファウンデーションシリーズにはかなり影響を受けていると思います。
造語の表現、特に「《》」の多用は当初かなり悩んだ結果、
あった方がわかりやすいかと思って採用したのですが、
どうやら逆効果のようで浅慮の至りです。
星界は「星界の紋章」のシリーズですよね。
今後の参考にしてみようと思います。
ご感想・ご指摘ありがとうございました。 なろうに初めて投稿したものです、まだ未完の上文章拙いですが、読んだ方の感想を聞いてみたいので
よろしくお願いします
http://tueee.net/ncode/N4010ER/
異世界転移のファンタジーです。
第一部まではなんとか区切れています。 >>28
タイトルでもあらすじでもどんな話か想像できない
分かるのは異世界ものとだけ
無数にあるなろう作品の中で、どんなものか分からない小説、しかも低ポイントだと、そもそも開いてすらもらえない
タイトルを変えるのが第一案
タイトルに拘りがあるなら、もっとあらすじで作品の中身に触れるべし >>29 感想ありがとうございます。あらすじを再度考えて変えてみようと思います >>18
ろくに読みもせずに不平を言ったにも関わらず、即座にご対応を頂きまして大変恐縮です。単純ミスだったのでしょうか。
せっかくのご対応ですので、読み進めてみました。が、第一部・第三話(2)までしか読み進めることができませんでした。
念のため、飛ばしてですが第七話（最終話、1～3）も、ざっと目を通してみましたが、再び読むモチベとはなりませんでした。
どうもN2B細胞にまつわる話のようなんですが、舞台となる世界、小道具、大道具の説明ばかりが羅列されている感じなんです。
第一話(1)～(3)の文章量は8000字以上、第二話(1)～(2)が7700字、併せて原稿用紙換算で40枚分（1万6千字）です。
印象ですが、ほとんどが設定説明です。宇宙に広く進出していて、辺境の惑星で、現像機があって等々。
キャラは出てきていますが、キャラの背景の説明と、設定を会話で説明するためにいるかのようです。
イベントがないんです。かろうじて、第一話(4)の、浮かび上がった文字に触って主人公が気絶、がイベントになりそうでした。
しかし、展開はせずにそのまま伏線とされてしまっています。原稿用紙40枚もドラマがなく、準備説明では読むモチベが保てません。
作者さんは書いていて面白いとは思います。浮かんできたアイデアを設定まで煮詰め、イメージしたSF的な世界を描写するわけですから。
だけど、読者はただただ読むだけなんです。書いてある状況を思い浮かべ、オリジナルアイテムは想像し、かつ覚えます。
これは大変なんです。作者さんは、設定やアイテム、ガジェット等を考えるのは苦労したとは思います。
だけど絵で伝えるわけではないですよね。イラストを前提としない文章作品として創作されたはずです。
アイテムの名前や地の文、台詞から絵を思い浮かべるするのは読者です。読者の想像→創造となります。
大事なことなので繰り返しますが、文章から想起されたイメージは読者によるものであって、作者さんが思い浮かべたものとは別物です。
しかし、読者は作者さんの思い浮かべたものを追っかけようとします。己を虚しくして作者さんについていくわけですね。
でも、アイテム、ガジェット、世界が類推の難しいものになっています。見たこともないものを描こうとされているからですね。
（先行作品に類似がある気はしますが、どうも50年代～60年代の感じ。それについては後述します。）
だけど、ドラマに使ってないようです。大事なのはN2B細胞だけ。詳述された公園とか、博物館とか、その原型となった太古の宇宙船とか、どうも使われていない。
見たこともないものを文章を頼りに一生懸命想像し、覚えてみたのに何の甲斐も無かった感じがしてしまいます。
見方を変えてみますと、SF的なシーンを楽しむという読み方も考えられます。作者さんはアシモフの「ファウンデーションシリーズ」はお好きのようですね。
文章やキャラの淡々とした感じからすると、光瀬龍の「たそがれに還る」も先行類似作のように思います。
どちらも、宇宙的・（当時の視点での）未来的なアイテムが盛りだくさんです。キャラやドラマ以外にそういうシーンの雰囲気も楽しまれたようです。
そうできたのも、50年代～60年代だからです。ですが、今は2018年なんです。40年前にはスぺオペの「スターウォーズ」シリーズが始まった。
50年前には、宇宙・ハードSF的なシーンが「2001年宇宙の旅」で見応えのあるシーンが盛りだくさんでした。
日本の特撮が衰退するほどのものでした。それから延々とハリウッド含め、リアルな宇宙描写を映画やドラマで見せてくれて来たわけです。
御作を読んで、だいたい分かるのもそういう特撮を多数観て来たからであるわけです。もうSF的なシーンでは物足りません。
スターウォーズとて、初作（EP4）で見られた単に宇宙で派手に暴れるシーン頼りはもうやっていません。
CGなどで安く大量に作られるようになり、飽きられましたから（低予算の「エイリアン」初作みたな差別化がもう必要なくなった）。
（ファンタジー分野では、50年代の「指輪物語」と現代のファンタジーの差も同様のものがあったりする。）
（続く） >>18
（>>32の続き）
いくら50～60年代的なSFギミック満載の作風がお好きだからといって、そのままでやられるとちょっと読んでて辛いものがあります。
出したものは使ってください。使わないものは極力控えてください。SFアイテムではもう惹きつけることはできませんから。
設定やオリジナルアイテムは必要悪、くらいに考えないと、すらすら読んで楽しいものにするのは極めて困難です。
その一方、文章は上手いと思います。見たこともないものが目白押しなのに、おおむね一読して分かります。
もしかすると、この文章表現の巧みさも設定の羅列につながってしまっているかもしれませんね。思いついたものを書けてしまいますから。
お持ちの高い文章力を、キャラの言動・行動（外見描写はあまり要らない）、ドラマの見せ方に役立ててはどうでしょうか。
御作のストーリーでも、表現に力を入れるポイントを変えただけでも、かなり違ってくるのではないかと思います。 初めて晒します。
お手数ですが。ご意見お願いします。
途中まででも構いません。
ブラバ要因等もあれば指摘願いたいです。
http://tueee.net/ncode/n2233dn/
よろしくお願いいたします。 >>32,33
改めて、がっつりとしたご感想・ご指摘をいただきありがとうございます。
仰ることはいちいちごもっともでして、
・自分の中のSF的興味の原点が、50～60年代作品にある。
・第一部は全体の中では序章的な意味合いが強いので、
今後に繋がる様々な設定を説明を兼ねて盛り込もうとし過ぎた。
・そもそも第一部はプロットの段階ではほんの数行の話だったのに、
書き始めたら面白くなって膨らませ過ぎた。
・数字についてはミスというより、そのときの思い付きで書き出しているので、
ろくに検証していない。
という、ご指摘を受けてから振り返れば思い至る
悪癖というか思い入れの強さが悪い方向に出まくったということかと思います。
幸か不幸か「N2B細胞」「現像機」といったこの作品の独自の設定は、
今後ほとんど出てこない予定、
出てきたとしたら同じ部の中で解説もしくは解決するモノだけの予定なので、
「出したものは使ってください。使わないものは極力控えてください」
というアドバイスを念頭に置きつつ今後に役立てていこうと思います。
（第二部は新しいオリジナルアイテムとかはほとんど出てこないので、
結果的にですが第一部に比べれば多少改善していると思います）
他の方々からも文章力自体は多少なりとも認めていただいているようなので、
なんとか長所を生かしつつ頑張ってまいります。
なかなかここまで読んでいただけるまで苦痛だったようですので
さすがに引き続き、とは言いにくいですが、
もしお暇かつ思い出すことがありましたら、
またお目通しください。
諸々貴重なご意見ありがとうございました。 >>35
すみません、補足修正です。
×「N2B細胞」「現像機」といったこの作品の独自の設定は、
今後ほとんど出てこない予定
〇「N2B細胞」「現像機」といったこの作品の独自の設定は、
今後新たに出ることはほとんどない予定
です。
「N2B細胞」「現像機」自体は作品を通じてずっと出てきます。
紛らわしい表現をしてしまいまして済みません。
本日は申し訳ありませんがお先に失礼させていただきます。
明日また、新しい感想がついていることを楽しみにしています。
もう一日か二日は晒し続けさせてもらうつもりでおりますので、
他にも様々な感想を頂けましたら
宜しくお願いいたします。 >>28
選ばれなかったといいながら、神様じゃなくて神より上位の精霊に加護貰えばチートじゃないよね（ドヤァ
ないわー。
この話コンセプトはナンなのよ？
チートでも最強でもないとしながら、あらすじから伝わる厨二臭がいつものナローシュですって伝えてくる。
アンチテンプレしたいだけのありきたりなＴＵＥＥＥものなら、ちゃんとわかるように『これはチード如き必要としない真の強さを持った主人公が全てをなぎ払う話だ』みたいな断りを入れてくれ。
紹介文が半端にどっちつかずのせいでイメージが固まりきらないのは悪手だと思う。
正直この時点で不安しかないから読みたくない。
センスはともかく上位陣のタイトルやあらすじはジャンルがわかるから安心してよめるんだよ。 >>34
ブラバ要因を指摘しろというなら交友関係でＦＡ >>38
無知でごめんなさい。
交友関係とはなにを指しているのでしょうか？
なろうのブクマしている方でしょうか？ >>39
あ、それ聞いちゃうんだ･･････
ボカしたせいで伝わんなかったか。
佐藤タカシ (ID:941540/1件)
ソニア (ID:939839/1件)
ハイマン (ID:939245/1件)
ねむねむ (ID:938519/1件)
さりな (ID:927901/1件)
森のパンダさん (ID:924639/1件)
みたいな、あなたに評価ポイントを入れるためだけになろうに登録してくれるようなとっても素敵なお友達が一杯いること。
まあ、本文じゃないところに拘られる事もあるということで。 凄いな。ある意味ではなろうチート脳ww
複垢自演ポイントプラス晒しか…… >>40
察しました。
たしかに過去、友人に読んでくれた評価が欲しいと頼んだことありました。
お恥ずかしい限りです。
ただ、知らない名前の方もいらっしゃいますので、これ以降の他の方のID晒しはお許しください。
正直、これらを含めても、一つの要因として大変勉強になりました。
逆恨みじゃなく、純粋に要因も見えて、感謝します。 色々と不愉快な思いをさせて申し訳ありませんでした。
友人たちに迷惑をかけたくもないので、削除させていただきました。
第三者のみの純粋な評価こそ大事なことも重々理解できます。
今回招いたことを、反省し創作活動を行っていきます。
貴重なご意見、ありがとうございました＾＾ そういえば、最後に気になったんですが、実際にこれって評価のために友人に頼んだのが４人で残り2つは分からないんですが、
通報してくれた内容からこれはアカBANの内容の場合、メッセージが届くのでしょうか？
友人に頼んだり、ゲーム仲間に感想求めたこともあります。
正当な評価ではなく、第三者からみれば平等性はなく不正なのも分かりますが運営がどういう結果にするのか気になります。
退会した場合も、その判断のメールは届くのでしょうか。
成否の結果だけ知りたいので、これは問い合わせしたほうがよろしいでしょうか？
少なくとも、詭弁に聞こえるかもしれませんが自演はしていないんです。。。 それ実際に経験した人じゃないと分からないんじゃないかな
しかもそれを聞いたところで何ができるわけでもないし、黙って書き込みを止めた方がいいと思う
沈黙は金雄弁は銀
ここはワッチョイも導入されてるし、あまりしつこいと他のスレの書き込みまでNGされちゃうよ >>37 感想ありがとうございます。
コンセプト・・・話の主軸がはっきりと見えてこないのですね
やはりあらすじをもっと考えて改変していこうと思います。まずはそこから、っぽいので。 >>18
全部読んだで。正直読むのはツラかった
モチベが下がった理由は、1部が実質バッドエンドってのと
物語の主題と方向性がつかめなかったからや
2部も読んでいって、なるほどうつけの成り上がりかー
からのあの展開。心が折れる
これは群像劇の主人公が不幸になっていくダークSFなのか？
いや後から考えたらうつけ者の顛末としてああなるのは理解できるんやけどな
読者にどこを楽しんでもらうかを意識して
迷走せずに完結まで持っていってほしい。がんばってな！ >>49
おお、最後まで読み通してくださったとのこと、ありがとうございます。
第二部のうつけがああなるのはやはりどうしても必要でして、
でもそのような感想になるのも、少なくとも現段階なら頷けます。
ある意味狙い通りという感じではありますが、
決してダークSFというつもりでもありません。
ただタグにもあるように、
この作品中の人類が銀河系で歩んできた歴史を、
時代を前後しながら描いていければと思っております。
プロット自体は稚拙ながらも最後まで仕上がっていますので、
時間はかかると思いますが最後まで書き上げていくつもりです。
今見えている結末は、私の中ではそれなりにハッピーエンドなのですが、
その通りに受け止められない可能性も結構あるだろうな、とは思っています。
その場合であっても、読み通してくださった方がそういう感想になるのであれば、
素直に受け止めていきたいです。
むしろ別の方からも頂戴しましたような駄目出しも含めて、
色んな感想を聞かせてもらいたいのが本音ですね。
ともあれ、最後まで読んでいただきまして、
また激励までいただきまして、改めてありがとうございます。
読者の目を意識することは念頭に置きつつ、
少しずつ書き進めて参りますので、
思い出しましたらまたお目通しください。 >>50
今一つ、ここにいらっしゃる皆さんに
ルールについて質問させてください。
こちらで今回晒している作品は、
なろうとカクヨムで重複投稿しています。
こちらでの晒しが終了した後、
今度はカクヨム晒しスレで晒す、というのはアリでしょうか？
カクヨム晒しスレでも同様の質問をしたところ、
今のところは問題なしという回答を頂いているのですが、
こちらの皆さんの意見も窺ってから、と考えています。
今さらの基本的ルール確認で恐縮ですが、
差し支えなければご意見等お聞かせください。
宜しくお願いします。 >>51
ここで晒した後のことは別に別スレで追いかけてるわけでもないから言わなきゃ大半が気づかないのでむしろ何で聞いた？と言いたい
てか、以前ここで晒して初心者スレで晒して底辺スレでも晒して(指摘箇所直してからだった模様)と言う人もいなかったわけじゃないので
このスレでのテンプレを違反してなきゃ少なくとも俺は何も言わんよ >>52
ご回答いただきありがとうございます。
少し余計な気を回し過ぎたでしょうか。
お言葉に甘えて、各スレのテンプレに乗っ取るという
当然のルールは守りつつ、
色々な方の意見・感想を聞いてみることにします。 晒します。前の方に迷惑でしたら取り下げます。
http://tueee.net/ncode/N0261FA/
単純に面白いでしょうか？あるいは面白くなりそうでしょうか？面白くないとすれば、何が原因でしょうか。
辛口で構いません、感想頂ければ嬉しいです。 正直に言ってなろうで読者を増やしたいなら題材を変えるしかないと思います。明らかにタグ、あらすじが悲しい感じなのでなかなか手に取ってもらえないかなーと
私は雰囲気や掛け合いは好きです
が、作者さんの頭の中で設定や世界観が、しっかり作られているのは分かるんですが、いかんせん登場人物や説明が多すぎる
たぶん1話完結の短編まとめ的な感じにした方が読みやすいんじゃないでしょうか(今も微妙にそれっぽいけどなんとも言えない)
1,2話とかは独立してると2話が歌の内容？とは分かりづらいのではないでしょうか
1,2,3と一緒にした方が話が入り込みやすいと思います。
もし私がリアルタイムで読んでいたらぜっったい2話は1話と別の話なんだろうなと思っていると思います
せめて2話の最後に3話の冒頭をもってくるとか >>54
題材はそれなりにいいと思う。しっかりと設定を考えてあるのもわかる。文法力もそれなり。
ただ、あえてやってるのかもしれないけど、過去の出来事、現在の状況、主人公の知識が入り混じってひたすらわかりにくい。
思いつくままにしゃべる会話ならこれでいいと思うが、物語とは言いがたい。
国語の授業で出したら、ダメ出しされる。そんな感じ。
構わず読める読解力の高い人間には面白いかもしれないけど、そうでないなら敬遠されそう。 >>54
二話まで読みました。
面白いですね。それじゃ辛口めで。
＞王都レラから遥か東の田舎町ディケティア。この廃れた炭鉱の町が私は好きだ。
情報量が飽和点を超えています。
「王都レラ」、「田舎町ディケティア」、いずれも読者にとって初めて見る単語。
それがこうして書き出しの説明文として盛り込まれると、第一印象として「どんどん単語を覚えなきゃならなくなる、難儀な作品かもしれない」と読者は感じ、引き返しやすい。
実際は単語の押し売りをする作品じゃないですけどね。王都はまだ話の焦点ではないので「レラ」は削っていいかも。
書き出しのセオリーの一つとして、読者に「どういう事？」と思わせる手があります。
「ディケティアの町を歩く炭鉱員の丸まった背を見て、私は喜ばしく思った」とかね。
＞その頃はまだ煉瓦の朱色も毒々しく、私は躍起に浮かされた人々や町が好きになれなかった。私はやかましい所が嫌いだ。
「煉瓦の朱色も毒々しく」というのはよく伝わってきてブラボーなのですが、後半が説明的に流れてしまっていて、読者としては「ふうん」と少し引いてしまう。
ここは、町の人々ががなり立てる様子や、冷ややかに見る詩人の反応を活写する方がイメージは広がりますね。
吟遊詩人と元気な少女の対比の構図は、ありがちと言えばありがちですが、作者さんの手堅い筆力によっていきいきとさせられています。
なろう受けと別に、読者は付くでしょう。
公募などを目指して完成度を高めるのであれば、詩人を「らしく」することだと思います。
吟遊詩人が言うところの「私はどうしても『悲しい』という感情を理解できない」という言葉は、男性的発想です。
散文化して掌握したいという事ですね。そういう人はそういう人で良いのですが。
ただ詩人というのは、そっちではなく、「説明する必要はない」「音楽が伝える」と言ってしまう方の人種なんです。
少し考えてみてください。
それがどういう事なのか。
作者さんが答えを見つけたときに、読者を「どういう事？」とページをめくらせる魅力が同時に出てくると思います。 >>54
面白い。なろう受けしない類いなんだろうけどこういうの大好き。 >>18
>>32-33です。関西居住なもので、前の台風でひどく生活が乱れ、建て直したらまた台風で、ちょっとこちらに手が割けずですみません。
「第一部 スタージア」は読了しが、「第二部 魔女」は多少読み進めたもの、第一部とさほど変わらない気がしてギブしました。すみません。
第一部は数行のプロットを膨らませたとのことで、ドラマ不足はそのせいかもしせません。ストーリーも希薄ですね。
中核はスタージアンにあるようです（N2B細胞はその周辺でしたか）。しかし、長い歴史にまつわる序章のため詳述もできないのでしょうか。
スタージアンついては存在を示すだけでもあるようで（追々明らかにするため？）、三人称視点キャラのシンタックを詳述することも叶わない。
第一部で中核となるテーマ自体を語れないわけですから、テーマ的に印象に残るドラマ展開も封じられたも同然なわけですね。
もしかすると、だからこそSF設定的な風景を押し出して、それで魅力を出そうとされたのかもしれません。
導入部としては、セオリーに則っているとも言えまして、やり方、内容自体はこうするしかないような気もします。
ですが、我々読者の興味をつなぎとめるにはちょっと弱いかと。なにせ、作者の都合による構成であるわけですから。
だとしますと、情報の出し方などで工夫をする必要があるように思います。例えば、「
第五話 絶景（１）」のモトホイール。
以下のようになってますね（説明の都合上、端折ってます）。
01> 太いタイヤを履いた５０センチ径の円盤が、垂直に立って自立している。
02> （略、モトホイールの外見詳述、250字）
03> 「モトホイールじゃない。どうしたの、これ」（リュイ）
04> （リュイを使ってモトホイール乗車方法を詳述、226字）
05> 「私、モトホイール乗ったことない……」（ドリー）
01は目を引き付ける、いい書き出しです（先に申した文章力の良さの一端）。最大の特徴ながら、これだけでは何か分からないですよね。
すると、読んでいて「なんだろう？」となって注意が行き、正体を知りたくなって続けて読みたくなります。
ですが、02で250字ほどの説明が続き、外見の特徴を並べ立ててあります。しかし、頑張って読み解いても、後で使ってない。
特徴情報をまとめて出し過ぎなのと、体感、実感が伴わないため、覚えにくくもあります。おそらく、02を過ぎたら忘れてしまう。
似たものは、よく体験するのが取説。例えばゲームだと、取説を通読しても頭に入らないことが多いですよね。ゲーム始めて戸惑って、取説読み直して、になる。
自分で操作せず（できず）シーンを想像して眺めるだけの小説ではなおさらです。書いてもらっても覚えられない。
詳しいからこそ、全部書いてあるからこそ覚えられないわけですね。読者としては、一種の徒労感を覚えます（あるいは勉強を強いられた気分）。
しかしながら、第一部の狙いを考えると、そういうシーンことで目を引き付けて、興味を持続させるしかなさそうです。
そういうタイプの小説もたくさんあります。その場その場のノリを楽しんでもらう、という手法ですね。
先に申したことと齟齬するようですが、作品の狙いを尊重するならば、SFギミックの出し方で工夫すればよさそうです。
（続く） >>18
（>>59の続き）
じゃあどうするんだ、となりますが、例えばセオリーとしてよくある「知らない人が戸惑ったので教えてあげる人が出てくる」が使えそうです。
モトホイールは現実のバイクのようによく知られているという設定のように思えます。そこをちょっと変える手が考えられます。
05でドリーがモトホイールに乗れないと言うのを、モトホイールを知らないと言い出すように変えてしまう。
すると01は、ドリーがモトホイールを描写する台詞にできたりします。例えばこんな感じ（即興で練れていません、すみません）。
「あれはなに？」（ドリー）
「あれって、どれ？」（リュイ、見慣れたものばかりなのでドリーの疑問が分からない）
「ほら、50センチくらいの円盤で、太いタイヤみたいのがあって、支えがないのに真っ直ぐ立ってて……」（ドリー）
「ああ、あれ。モトホイールじゃない」（リュイ）
（この後、04は誰かがドリーをモトホイールに乗せるのを手伝う台詞を混ぜて描写することもできる）
この部分に限りません。説明が説明として置かれてあるので、読んでもキャラの視点から見えず、体感、気持ちが伴わないものが多いのです。
キャラが「なんだろう？」的な反応をすれば、読者にも「なんだろう？」の気持ちが生じます。分かったり、面白がるのも同様です。
ですので、SFギミックを並べ立てて楽しんでもらうのであれば、キャラへの感情移入を使って頂くと、読み進めたい気分が生じやすくなります。
要は作者が設定を考えた過程を別の形で読者と共有する、つまり、楽しめるわけですね。そういうやり方もときどき使ってみてはどうかと思います。 >>54
落ち着きのない文章やなー。1つの文で話題がピョンピョン飛んどる
魔王と勇者の質問し合い場面、ここは意図的にやっとるんやろうけど、
相手の言うたこと受けてから返事せえやってやり取りが多々ある。地の文でも同じ傾向
>頭の回転が速いせいか、性格なのか、時折会話の前後が噛み合わない事がある。
…うん。これをやっとるんが作者自身や
飛ぶ書き方と、主人公の自己主張の無さが重なって流れが切れとる
文章として面白くないと俺は感じた >>54
5話まで読みましたが普段目にしにくい題材の話で面白かった
難点はタグの指定と冗長に感じることがある描写がたまにあるくらいかな
完璧求めたらキリが無いけどどうか頑張って続けて欲しい >>54
すみません、第3話でギブしました（私の読み方の特徴によるものが大きい）。ですので、そこまでしか読まずでの感想となります。
細かいことに拘らず、眺めるように読むと、ある種のいい気分が生じるように思います。ですが、きちんと読もうとするとちょっときつかったのです。
以下、どうきつかったか説明しようとしたら、かなりこき下ろす感じになってしまいました。
あくまでも読み方次第ではそうなるというだけで、真意は最後に申し上げます。
表現レベルが揺らいでいるのです。多少誇張しますと、凸凹感すら感じます。例えば、第1話の以下のようなもの。
一人称主人公は好き嫌いがはっきりしています。廃れた（寂れた）ところが好きだし、喧騒は嫌い。そうはっきり述べています。
然るに、悲しい、寂しい、楽しい、嬉しいということが分からない（そういう感情を持っていない）とも言っています。
この時点で一人称主人公の気持ち、思考が分からなくなります。しかし、語りて、一人称主人公なんです。
読んでいて、感情移入の手掛かりを失ってしまいます。ですので、主人公が描写する他人についても「？」になってしまう。
外見描写も分かりにくいものが散見されます。例えば、（クレナは）「垂れて落ちる寸前の蜂蜜を凍らせて、縦に切ったような形」です。
どこから垂れて落ちる寸前の蜂蜜なんでしょうか？ スプーン、広口瓶、いろいろありますよね。
ですので、形状の想像がブレるのです。そうなるとイメージが安定せず、無駄に気になります（実際、形状自体は使ってないようですし）。
上記に絡んで「なんだか半分に切ったクレナみたいね」というのも不用意です。クレナは既に「縦に切ったような形」と明示されています。
切る前が落ちる水滴のような形だとすると、縦に切ると洋梨、楽器ならリュートかマンドリンなどが近いでしょうか。それをさらに半分、となります。
ちょっとした書き間違いだとすると、「縦に切る」「半分」が意図せず被ったのかなと思います（そう解釈して読み進めた）。
これとは別に「先端が花弁の様に開いた銀色のそれを私は吹いてみた」という描写がありますね。
花（弁）は様々な形があります。例えば、桜と朝顔は全然違う。ですので、これもイメージが揺らぎます。
それでも「花弁」から先が開いていると想像し、「吹く」から金管・木管楽器の類だと想像は出来ます。
なんとかイメージを持とうとしていると、すぐ後でその楽器が「ラッパ」と表現されています。
これは、がっくり来ます。じゃあそう書いといてよ、という気分、徒労感です。影響は、このラッパに留まりません。
クレナと喩えられた弦楽器にも、がっかりが及びます。花弁のような、をラッパと明示してくれるんなら、弦楽器も同じレベルでいいじゃん、と。
きちんと読もうとすると読めない理由の一つがこういう表現の問題です。これは小道具でのことですが、第2話ではシーンに齟齬が出ています。
一つには時系列です。わざと崩してあるようなんですが、崩したことがすっと分かるようになっていません。
シェラハとニケの時代の話を戦闘中に差し挟んだりしていますので、勇者シェラハが魔王に挑んで倒したのはいつか、先を読み進めてからでないと分かりません。
細かい点でも、例えば「激しい戦いは魔王の居城を一瞬で破壊し」です。一人称主人公の語りだとすると分からなくなります。
主人公はどこから戦いを見ていたのか。会話が聞こえるほどの距離なら、主人公はどうして巻き添え食ってないのか、等々。
文章が語る内容を忠実、子細に追おうとすると、こういう困難に行き当たってしまいます。
だけど、最初に申した通り、深く考えず、その場のノリ、気分で追っていくには、いい雰囲気が出せているように感じます。
もしかすると、矛盾やイメージのブレを押さえるような加筆修正をすると、そういう美点が減じるかもしれません。
楽に読んでいい気分を生じるという狙いに絞るのなら、情報の齟齬は割り切ってしまうべきなのかもしれません。 >>64で非常にまずい誤記があり、お詫びして訂正します。
誤> 切る前が落ちる水滴のような形だとすると、縦に切ると『洋梨』、楽器ならリュートかマンドリンなどが近いでしょうか。それをさらに半分、となります。
水滴を縦に切って洋梨になるはずがないだろう！＞自分ｏｒｚ
正> 切る前が落ちる水滴、『洋梨』のような形だとすると、縦に切ると、楽器ならリュートかマンドリンなどが近いでしょうか。それをさらに半分、となります。
洋梨を縦に切ったらリュートです。すみません。 みなさん感想頂きありがとうございます。大変助かります。
>>55
悲しい感じは人気ないんですかね。話は文字数が多くなるのでザックリ切ってしまいました。工夫してみます。説明も短く短くしてみますね
>>56
やはり話の飛び方が分かりにくいんですね。前置きを入れたり、構成を変えてみます
>>57
冒頭も分かりやすくします。詩人らしさの部分は正直よく分からないのですが、詩人らしい方がいいんでしょうか。 >>58
ありがとうございます。なろうって異世界転生ホントに流行ってますよね。衰える気配もないのが驚きです。
>>61
全体的に文章飛び飛びな印象なんですね。相手の言う事を受けてから、と言うのは具体的にどういうところでしょうか？話が噛み合ってないのかな？
>>62
ありがとうございます！
>>63
ありがとうございます。タグの指定はよく分からなくてテキトーにやってました
>>65
言われてみたらラッパがっかりですね。みなさん文章に細かい気配りを欠かさないんですね
主人公は存分に巻き添え喰ってるのですが、書いてないので意味不明ですね。ありがとうございます。 好きだけどなろうじゃ流行らないんだろうな
でもこの雰囲気で続けていって欲しいけど
頑張ってください >>67
まず、本文にはない例を書いてみると
「花は好きですか？」「私は自然全般が好き」
こういう受け答えや。質問に対して理由で答える
花は自然だから花も好きってことで、つまり質問の答えはyesってことやな、となる
2話
「私の手は二つしかない」 つまり、出来ないから却下
「私の趣味じゃない」 つまり、組みたくないから却下
「どんなのがいい」 つまり、弾くからリクエストを
5話
彼に歩幅を合わせる つまり、奢られるから着いていく
「これを持っていろ」 つまり、場所は問わない
こういった返事の内容から質問への答えを推察しなきゃならんのが迂遠で
うん、書いてみたけどこれは俺の読解力不足が原因の言いがかりだな
発言は取り消します、ごめんよ >>68
ありがとうございます。完結させます。転生したらスライム見たてから更新します
>>69
いえ、感想もらえたら上達に繋がるので助かります、ありがとうございます。
直接的な返答が少ないんですね、確かに多いかもしれません。考えたこともなかったです >>59-60
返信が遅くなりまして申し訳ありません。
またこうして読んでいただけるとは思っておりませんで、
またまたがっつり感想批評を書き出していただき、ありがとうございます。
その上またギブさせてしまう内容だったこと、
言っても詮無いかもしれませんが申し訳ありません。
第二部では新しいアイテムは登場しない、と言ってましたが、
第一部ではさらにモトホイールが出てくるのを忘れてました。
このアイテムも含めて説明書風になっていること、
またドラマ性が薄いと思われてしまうこと、
やはり全て当初の予定をオーバーして勢いのまま膨らませてしまったことが
一番の原因かと思われます。
でも目新しいアイテムを出すことを逆手にとって読者の興味を引く手法、
なるほどと思いました。
どうも私は具体的な描写が面倒臭くなって、説明書風の言い回しで
誤魔化した気になっていることが多いのでしょう。
登場人物のキャラを立たせながらアイテムへの興味も引いて、
話そのものにも興味を持ってもらうというところまで思いが至りませんでした。
この手の新アイテムやら設定についてはたまに面白がってくれる方もいらっしゃって、
ついつい満足してしまいそうになるのですが、
やはりしっかり駄目出ししてもらわないといかん、と。
こちらでご意見を伺えてよかったと思えます。
今回頂いたご意見を自分で消化したうえで反映させるのは、
おそらく全部書き上げた後に改稿するときになってしまうので、
そういう意味ではしばらくこのままで突っ走ってしまうことになりますが、
必ず今後に生かしていこうと思います。
二度ギブさせるまでお付き合いいただき、本当にありがとうございました。 >>54
なろうらしくないストーリーでとても好感が持てました。
気になったのが、
「いつの」「どこの」という時間や場所の明示が少ないような気がしました。
指摘があったかと思いますが、魔王の居城に勇者が攻めてくるシーン。
その前までは、勇者を出迎える服の話とかしていたのに、いきなり勇者が出てきて、
「いつ来たのかい！」「どこだ？ ここは」
と思ってしまいました。
それ以外はオリジナリティ溢れて、想像力を掻き立てる文章に心が踊りました。
続きを楽しみにしています。 >>18 です。
アクセスを見る限りそろそろ落ち着いてきたようですし、
こちらで晒すのは本日10月3日いっぱいにしようと思います。
なかなか面白いという感想が聞けなかったのは少々残念でしたが、
貴重な意見を色々伺えたと前向きにとらえまして、
今後の肥やしとしていくつもりです。
あと残り一日、よろしくお願いします。 >>72
ありがとうございます。やっぱり時系列の乱れが顕著なんですね。
>>54
ですが、皆様本当にありがとうございました。頂いた意見をもとにちょっと全体的に見直してみようと思います。
書くのって難しいですね。。。 >>18 です。
晒しを締めさせていただきました。
色んな意見感想を聞けて、本当に勉強になりました。
ありがとうございました！ >>54
雰囲気は好き
面白くなりそうか？というと難しいかな…
楽しい曲を弾く、のが主人公の目標なんだろうけど、当の主人公は別に悲しい曲ばかりを弾いていることを嘆いている様子もないから彼の目標を見守る気分になれない
どう着陸させるのか気にはなるから完結したらそこだけ読もう、って気分
いや雰囲気は好きなんだよ本当に…
こういうのなろうに増えたらもっとよくなると思うんだ
応援はしたい
しかしローファンタジーにしてるのはジャンル詐欺っぽくて、そういうとこはちょっと気になるかな
打ち上がるタイプの作品じゃないんだし、ハイファンにしておこう >>76
ありがとうございます。ハイファンタジーにしておきました。ローとハイってどこで分ければいいか分からなくて。
悲しい曲を悲観してしないから見守る気にならないというのは感情移入できないからという事ですかね？
それとも目標に向かって努力していないから、という事ですか？ ハイファンタジー→全くの異世界、現実世界に何の関連性もないよ
指輪物語とかドラクエとかテイルズあたりだね
ローファンタジー→現代の世界「地球」と関わってたりするよ
劣等生とかハリポタとかそのあたりだね >>77
感情移入もだし、何に視点をおいて読めばいいんだろう？と思いました
主人公の正体をなんらかの事情で隠しているにしても、ぼやかしすぎというか
ロマサガのエロールみたいに超越的な存在なら、その周りの人間(魔族)模様を見ればいいのかなと思うけど、でもそれにしては他人に関わろうともするし
ちょっと作者さんの書きたい、読ませたい部分がはっきりとわからなかったのです
主人公の周辺のことなのか、主人公自身のことなのか しばらく前に底辺スレで晒した者ですが
こちらでも懲りずに失礼します
女主人公の異世界ダークファンタジーです(転生無し)
http://tueee.net/ncode/N8714EY/
完結間際なので、ご意見いただいても反映は難しいかもですが
次回作の参考とかにできればと思っております >>80
酷評になります。ちょっとどうかなと思う物語進行です。物語そのものは悪くなさそうなんですが、進め方についていけない感じです。
具体的にプロローグから見てみます。読んだ印象を簡潔に言うと、以下のようになっています。
・プロローグ：一人称主人公の自己紹介、かつ回想であることの明示
・ヴィレント：ヴィレント・クローティス（主人公の兄）の紹介
・スキルドとシルフィ：スキルドとシルフィの紹介
・復讐の始まり：ティミュレ・クローティスとスーディ・クローティスの紹介
・運命の分かれ目：状況紹介（ストーリー展開の準備）
・魔王：魔王の紹介
・魔王領の日々：主人公の修行内容の紹介
ここまでで約2万4千字、原稿用紙換算で60枚分です。それが全部、キャラの紹介、一部状況の紹介になっています。
事実上、何もイベントが起こっていない。ひたすら、このキャラは誰で、どういう人で、が続いている。
作者さんにはこれから何が起きるか分かっているし、キャラクターも作ったからよく知っている。キャラにも物語にも設定にも世界にも愛着がある。
だから、こういうキャラ紹介が延々と続いても魅力を感じるかもしれません。我々読者とて、好きな作品の設定書は熱心に読めたりする。
ですが、読者からは未知の作品なんです。キャラも世界も知らないし、だから興味を持つどころか、興味を持てるかどうかすら全く分からない。
読み始めてみると「誰が、どこで、どんなことをするのか」すら分からないまま、延々とキャラ紹介が続いている。
これらを覚えておけ、と言われているような気がしてしまいます。物語に進む前に、必須事項を先に勉強しておけ、みたいな感じですね。
さすがに無理です。これが例えば、「こういうアクシデントがあった」→「なぜそうなった」みたいだと、「じゃあやったのは誰だ」みたいな興味につながります。
だけど、キャラの名前やら境遇やら職業やらばかり読まされ、何をする/した人なのかがサッパリ見えません。
これでは読むモチベが保てません。我々読者は作者が考えたことを正確に知りたいわけではないのです。面白い話を見せて欲しいのです。
それも、何の予備知識もなく一読しただけで、目に見えて、体で感じられるように見せてくれ、なんです。
続く、「魔王山」からヘルハウンドとのバトルがあり、ようやく目を引くアクションで盛り上がるのかと期待します。
だけど、描写が単調、平板なんです。感じたことが記号的に書かれてはいるけど、非常に淡々として実感がありません。
それもそのはず、この物語は回顧なんですよね。プロローグで全てがとっくに終わっていることが明示されています。
主人公は生存確定です。「罪の物語」だからバッドエンドだということも確定している。ハラハラドキドキできるわけがない。
最新話までずっと同じです。バトルなどはある。だけど淡々と説明のみしている。感情や感覚は記号的で、生々しさなどは皆無です。
淡々としている一因は、例えばテンポですね。起こったことのリアルな時間経過と関係なく、状況を正確に伝えてきています。
だから、一瞬で斬りつけようが、長々と対峙しようが、読んでいる感覚ではどちらも同じくらいの時間経過に感じてしまう。
これも、回想だから出来事を正確に伝えるのが大事で、急ぐ必要がないせいでしょうか。
回想、回顧って自分語りの一種です。つまり自己紹介。既にキャラが立っており、読者も既によく知る主人公ならそれでもいいかもしれません。
だけど、シリーズものではない単発ものでは、かなり不利だと思います。赤の他人の愚痴聞かされるのは、ちょっとげんなりです。
一方、一文ごとの読みやすさ、分かりやすさはなかなかに優れているように思います。すらすら読めます。一文が集まった文章レベルでも同様です。
冒頭から最新話までの物語が持つ情報も、悲劇としては王道的な感じがします。つまり、盛り込まれたネタは悪くない。
しかしキャラ紹介を冒頭から長々やってしまう構成、単調でメリハリのない淡々とし過ぎた文体でとても損をしていると思います（最初に申し上げた「進め方」）。
キャラに焦点を当てるタイプの作品のようですから、冒頭で主人公に目を引くイベントを起こしてください。
そうすると主人公が何者で何をしたいのかを知りたくなります。他のサブキャラについても同様です。 こんなにきっちり読んで感想書いて貰えるとか最高に羨ましい
自分も晒したくなるわ >>81
まず読んで頂いてありがとうございます
酷評とか関係ないです。感想を頂けるだけで本当にありがたいです
＞ここまでで約2万4千字、原稿用紙換算で60枚分です。
＞それが全部、キャラの紹介、一部状況の紹介になっています。
＞事実上、何もイベントが起こっていない。
＞冒頭で主人公に目を引くイベントを起こしてください。
作者的には、既に序盤からアクシデント、イベントの連続
序盤からアクセル全開、ハラハラして息つく間のないまま終盤へ!
後ついでにキャラ紹介も
……くらいのつもりで書いていたのですが
作者的には、思い入れのあるキャラの悲劇は大ごと&ハラハラでも
読者様的には、どうでもいい作り話のキャラの悲劇なので
退屈だ、ああキャラ紹介のためのエピソードなのね
と取られてしまっているということですね
つまり、2話開始の時点から失敗していますね
＞感情や感覚は記号的で、生々しさなどは皆無です
自分ではむしろ生々しさに拘って、今回は良く書けたぜ! とか思っていました
猛省します
＞バトルなどはある。だけど淡々と説明のみしている
＞回想だから出来事を正確に伝えるのが大事で、急ぐ必要がないせいでしょうか
回想だからではないですね
作者はこれで必死に盛り上げようと書いています。力量不足と思われます
この作品はとりあえず完結まで書き上げ
次回作の時に頂いた意見をじっくり考えられればと思います
ありがとうございました >>84
横からだけど
アドバイスを元に書き直しもありでは？
編集機能はその為の物だし
書籍化を狙うなら書き直しテコ入れ作業は必須になるよ >>80
現在のチェントが話す過去の出来事としてストーリーが語られてるけど、それが没入感を阻害してる
話自体はけっこう好きだし、流れの違和感とか不自然な文もないけど、語りの時制のせいで臨場感が死んでる
少し構成をいじることと、タイトルを少しなろうに寄せればもっと読まれると思う
面白かったし >>85
元々、後数話で完結の予定だったので
一旦は完結が先かなあと思っています
今既に読んで頂けてる読者さんを変に振り回さないようにしたいので
>>86
ありがとうございます
面白かったという言葉だけで、書いてきてよかったと思えます
2話時点で9歳の女の子のモノローグで物語を進めるのは難しいと判断して
そのまま全編回想形式で突っ切ってしまいましたが
3話から、回想をやめて普通に物語を進行するのものありだったかもしれません
>>87
既に同じ話をカクヨムでも並行連載しています
あちらは現在のアクセスがなろうの1/10以下で
ただページを開いてもらうだけでもハードルが異常に高いと感じています
なろうは0ptの頃の作品でも更新のたびに読みに来てくれる人が数人はいたりするので 晒します。
初心者のためいろいろルールに抵触していたらすみません。
http://tueee.net/ncode/N2497FB/
自分の好きな要素を詰めこんだ小説になります。
ど底辺ですがよろしくお願いいたします。 >>90
作者本人の依頼の証明になる「晒し中」の表示がありません。キーワードかあらすじに入れてください。
面倒だと思われるかもしれませんが、他人が面白半分で晒すことがあるので、仕方なくルール化されたんです。 >>91
大変失礼しました。
反映されるの遅いかもですが、ただ今追加いたしました。 >>90
1くらいちゃんと読みましょう 連載中なら3万字未満はだめです テンプレすら読まない人間が
面白い話を書けるだろうか >>90
>>1の条件を満たした作品なら全力で読んで評価してくれるので
もうすこしだけ耐えてまたおいで
厳しいルールに感じるかもしれませんが、それぞれ理由があってこのカタチ（テンプレ）に落ち着いているんです >>90さんの作品、章が追加されて3万字超を確認しました。とりあえず今回はセーフでいいのでは？ >>96
ここを見て追加したんだろうけどだんまりはないんじゃないか
先に詫び入れるべきでしょ 常識が思い切り欠如してるように思う
今作も前作も一度に投稿してるし
相手してやるならどうぞ >>95
大変失礼いたしました。勝手が分からず、申し訳ありませんでした。
>>97
本当に申し訳ございません。常識知らずの行為でした。せっかくのご指摘に無為に応えてしまう形になり申し訳ございません。
ド素人の作品にわざわざ感想をつけてくださるというのに一連の流れを無視してしまい本当に申し訳ありませんでした。 >>90
感想を考えるため、質問を一つよろしいでしょうか。
「～赤色組合～３」で雪による密室殺人事件がホームズから推理が披露されてますね。
この殺人事件の犯人は誰だと設定されているのでしょうか？ >>94>>99
まったくその通りです。本当に申し訳ございません。
>>100
わざわざこんな私に返信していただきありがとうございます。
その事件はホームズの賢さと魔法の設定を描写するために付け加えたいわば挿話で、特に犯人までは考えておりませんでした。
あらだらけの作品で申し訳ございません。 >>99
まあ、あいつとかそいつとかろくでもない作家は一杯いるし
滑り込みでも条件達成したらまあ、
と思ったけど、>90はむちゃくちゃコメントし辛いな
文章はそれなりに書けてるから、ここが判り辛いとか指摘は無し
内容はまあ、面白いけどそれは原作のウエイトが大きい
原作に忠実なのはファンアートとして間違いではないし、ストーリーにケチつけるわけにもいかん
らしさに突っ込みを入れるほどシャーロキアンでもなし
うん。頑張って続き書いてねとしか言えん >>90
以下、非常に手厳しい言い方になります。なお、晒しなどのマナーが言われていますが、酷評と全く関係ないことを申し上げておきます。
ストーリー、トリック、構成、文章等、いずれも酷いです。異世界ホームズ転生推理物でいいんですよね？
一応の完結しているCASE1ですが、ストーリーとトリックは赤毛同盟（赤毛組合とも）を丸パクリではないですか。
原作では被害者が犯人から赤毛同盟に誘われ、高額の報酬を約束されて百科事典丸写しするが、被害者を自宅から遠ざけるためだった。
御作では被害者をワトスンにしただけで、全く同じといっていいくらいです。赤いことを嘘の口実として自宅から遠ざける。
何の工夫があるんでしょう？キャラをホームズは転生美少女、ワトスンを犬の亜人、舞台を異世界にしたらオリジナルでしょうか。
原作にはない魅力が出るでしょうか。否です。むしろ全部がネガティブに作用しています。なぜか。
例えば「～赤色組合～（1）」。ホームズがワトスンの最近の生活をずばりと指摘しています。原作ホームズでよくあるシーンですね。
確かにそういうものが、翻案物であっても見てみたい。だけど、異世界で亜人にしちゃってるわけですよね。
なぜ原作ホームズの同様のシーンが面白いか、あっと思えるのか。普通は見落とすものをホームズは見落とさないからですね。
しかし、事象、特徴を列挙しても読者にはまだ意味不明。そこでホームズは観察したバラバラの事象、特徴を一つにまとめあげる。
で、「ああ、なるほど」となります。御作でも形式的にはそういう段取りを踏んでいる。だけど印象は全く異なる。
なぜなら、いわゆる後出しじゃんけんだからです。しかし、原作ホームズでも観察した結果は後出しです。では、どこが違うのか。
事象、特徴の意味付けまで後出しじゃんけんなんです。言い換えれば、推理ルールが推理の後に提示されている。
犬の亜人は運動や栄養でこういう特徴が出る、と推理の後から言ってるわけですよね。それ、作品内設定です。
原作ホームズだと、例えば帽子やロウソクは読者にも既知です。だから、帽子がローソクの煤で汚れてるから、で読者も納得、感心できる。
御作だと推理の種明かしが事実上、「そういう設定ですから」に堕してしまっているわけです。しかも、その場しのぎっぽい。
即座に回答を貰っておいてなんですが、さっき質問した雪の密室（～赤色組合～３）のシーンはもっと酷いんじゃないでしょうか。
シートをひっくり返したら、降り積もった雪が誰も歩いていないようになる、というのも酷いですが、置いておきます。
被害者が死亡状況を偽装するトリックを仕掛けたんですよね？ おそらく、トリックを行ったのも被害者と想像します。
だって、犯人が外部にいると示されていない。魔法では無理との説明を費やすので忘れちゃったんでしょうか。
するとこうなる。被害者は雪に残る足跡を自ら消してから死亡した。殺したのは被害者と想像していまいます。
物凄く馬鹿げた状況がイメージされます。自殺に偽装するためのトリックを行ってから自殺した、です。
なんで自殺の線をまず消しとかないんですか。足跡消失のトリックを思いついて、それ以上考えなかったんですか？（そう窺わせる回答を頂きましたね）。
この辺り、文章が大変に言葉足らずな点で、なんとなくの成り行きで誤魔化しているようにも感じます。
それが、天才を描くテクの一つ「きっちり書いてから、途中を削れ」（すると思考の飛躍感が出る）と結果的に似ているのかもしれません。
だけど、正直なところを申せば、ホームズがとても間抜けにしか見えません。だって、最も当たり前のことに気が付いてない。
しかも、作者から次々と設定を出してもらっている。そういう設定が可能なような舞台すら貰っている。過保護なキャラは賢くは見えません。
（続く） >>90
（>>103の続き）
それでも異世界だし美少女だし、という翻案部分の趣向を期待したんですが、無駄でした。そういう設定を何も使ってない。
ストーリーの流れもトリックも、赤毛同盟と全く同じです。読む意味ないじゃん、となります。
キャラを変えた作品はアニメでかなり以前にありました。登場人物が全員、犬（の擬人化）というものです。
そのアニメは統一が取れていましたし、後出し設定で「こうなっているから」なんてこともやってない。
キャラが犬になっているだけで、その他は何も変えていない。だから、きちんと推理は推理として楽しめるものでした。
もっとも、放映時間が子どもの観る時間帯だったので、名探偵コナンと同じく、アクションに力を入れたりしていました。
御作は、なぜ原作ホームズと同じく推理をウリにしちゃったんでしょうか。しかも、劣化しています。
異世界、亜人だって有効に使っていない。これでは原作とモロ被りで、ダイレクトに比べられてしまいます。
犯人の動機で差別化、では駄目ですよ。エルフがそういう性格だと設定したのは作者さんなんですから、読者に納得感は生じない。
じゃあ、そういう点に手を入れて改善したら読めるものなる、とは思わないでください。根本的な欠陥がありますから。上記もその欠陥のせいでしょう。
簡潔端的に言えば、独りよがりなんです。思いついたことを、即座にタイプしたような書き方になってます（他作品も少し拝読しての判断）。
練った形跡がなく、思い付きを物語に昇華させる過程が感じられません。見ず知らずの他人が前提知識なしで読むことを配慮した形跡もない。
思いついたら即座に喋りまくってる感じです。なんのことやら分からないのが普通ですし、なんとか解釈したら穴だらけです。
作者さんは既に多数の作品をお書きです。書いているうちに上手くなる時期は過ぎています。
赤の他人に自分の考えた話をどうやって見せるか、という観点がないと、ずっとこのままよく分からないものを量産する恐れがあるように思います。 >>90です。
この度は私の言動でスレの方々を不快な気持ちにさせてしまい大変申し訳ありませんでした。
それにも関わらず評価して下さった>>102>>103様には感謝申し上げます。お目よごし、大変失礼いたしました。
特に>>103様には丁寧にご指摘いただき感無量です。
独りよがり、まったくそのとおりです。思うに執筆したいという衝動だけ先走りして書いてしまい、衝動が抜け切ると飽きてしまう傾向にあるのでこうなってしまったのだと思います。
飽き性が書いた「よく分からないもの」で大変申し訳ございません。
それでも書くことは好きなので、また執筆に戻ることもあろうかと思います。
その際に、頂いたアドバイスを少しでも活かせるよう頑張りたいです。 前スレ905です……。
前スレ952～957の方、返信期間酷く開いてしまい申し訳ありませんでした。
予期せぬ多忙期に入ってしまい、再開のメドが立たない状態になってしまいました。
少なくとも10月いっぱいまではそんな感じになりそうで、11月以降もまだ先行き不明という……。
本当に申し訳ありません……。返信だけでもせめて、早めにしておくべきでした。
目に鱗な意見が多くあり、全部にコメントつけて返したかったのですが、そうする時間は当分無さそうですので、
これを返信とさせていただきます。
詰めが甘いところ、読者が読んでてついてけなくなるところの傾向が見えてくるような指摘が多かったので、
非常にありがたいです。
絶対にどこかで時間取って、何とか直していきたいと思います。本当にありがとうございました。 晒していいですか？
5chとなろう共に初心者です。
なにか失礼を働いてしまったら申し訳ないです。 h t t p s : / / n c o d e . s y o s e t u . c o m / n 8 5 5 9 f b / 1 / >>110
なんかNGワードっていうのが出てきてしまうので。 >>111
初心者スレにあるけど、多分これのせいだと思う。
【URL】なろうURLはNGワード指定されているので、アクセス解析ページ、俺Tueee.netなどのURLを使用すること。
一応捕捉として
アクセス解析ページへは 投稿済み小説-管理ページ から アクセス解析 を選択したら飛べる >>109
今日投稿した連載の１話だけ 2,781文字
これは許しようがないでしょう >>112
分かりました。
>>113
すみません。
文体とかだけ評価してもらえないかと思って。 >・短編でも連載でも可。ただし連載は文字数30,000字以上、もしくは完結済みであること。 >>115
ちゃんと読んでなかったです。
気をつけます。 １を読まない 他の人がどうやってるかも見ない
なのにここで晒せるのは知ってる もの凄く不思議 >>117
何も考えていなかったです。
すみません。 >>118
本当に初心者なら最低限 >>1 は読んで板のルールに従おう
でないと、欲しいもの（感想）が得られずにこうして叩かれる
次から頑張れ まぁテンプレすら読めない奴の小説なんて面白くないね 晒させて頂きに参りました。
普段このようなサイトは利用しないのですが、どうしても何か反応を頂きたく思いやって参りました。
不慣れ故、何か粗相がありましたら申し訳ございません。
『イモムシ☆コレクション 女の子の夢の箱に転生できると聞いてたのに転生したらイモムシだったんですけど！』
全4話(1話あたり約5000字)
神様の手違いで死んだ？
女の子の夢の箱に転生？ ※チート能力付
目覚めたらイモムシの世界…←ｲﾏｺｺ
――えっ？ 神様、手違い多過ぎィ？！
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6790ey/
よろしくお願い申し上げます。 >>123 晒させて頂いている者です。
自分でもゆっくり読み返してみましたが、まだコメントを頂けていない様子ですので、一旦はなれさせて頂こうかと思います。
ある程度の長さの小説ですので、明日の晩には戻って参る予定です。
失礼がありましたら、申し訳ございません。 >>123
なんて作品を読ませるのだ…
途中までガチャとかソシャゲって単語をタイトルに入れたほうがとか考えてたのにー
話としては良くまとまってると思います
が、ダマされた感あるので悪いとこ挙げていきます
まず、ソシャゲ要素は一般的とはいえ説明不足な部分はあるかと
やったことない人が見れば意味不明ですね
そして最初の場面では伏線や二人の関係性を示唆する描写が無かったように思えます
そのため最後の唐突感が増します
あとはキツネもなにかの比喩だったのかな？
読み返して分かる気持ち悪さが足りないように思いました >>125様。読んで下さり、コメントを下さり、ありがとうございます。
本作では初のコメントだったので、とてもうれしいです。
失礼致しました。
狙い通りで嬉しい反面、申し訳なさもあり、自分でも複雑な小説です……。
短編でまずは「話をまとめる力」などをつけようと考えていたので、非常に励みになります。ありがとうございます。
ご指摘頂いて、メインターゲットにしか意識が向いていなかったことに気づかされました。
今後は、客観的な視点により注意を払っていきたいと思います。
言葉の端端や描写で「何かありそう」程度にほのめかしたつもりだったのですが、伏線としては弱かったのですね……。
ご指摘頂いて、全体的に伏線が少なかったことを痛感致しました。
伏線の質と量、改めて意識していきたいと思います。
残念ながら、キツネは単純に、経験値をたくさん稼げるモンスター枠として入れました。
ラッキー系統やメタルスライム、おたずねものムシのような――。合成で育成が主流のソーシャルゲームにはあまりいませんね……。
改めまして、ありがとうございます。
とても励みになりました。頂いたご指摘を活かせるよう、尽力していきたいと思います。 >>123で晒させて頂いた者です。
1日経ったので、示させて頂きます。 読んだけど特に感想が出てこない作品だったんだよ
そういうのってあるだろ
すまんな 普段このようなサイトは利用しない高貴なお方のお作だからな
一年中このようなサイトに入り浸ってる下賤の身では何も言えんわな >>130
言葉の綾なんだろうけど、やっぱ引っかかったよなｗ >>128
1つ頂けでも大変うれしかったのですが――。
正直、少しさみしかったです……。 >>129様。反応、ありがとうございます。
感想を頂けるほどの小説ではありませんよね。
自覚があったからこそ、晒して少しでも何か糧にしたいと思って晒させて頂きました。
精進して参ります。 >>130 様、 >>131 様。申し訳ございません。
そのようなつもりはなかったのですが。
気分を害してしまわれたのでしたら、申し訳ございません。
高貴などではない、私は糞です。
下賤以下――。 >>123
冒頭はソシャゲのノリをもってきたのだろうけど、ここの時点で好みが分かれそうな印象
なお、自分は最初、この部分で読まなくなった口
主人公が性的行為を望む描写もあったので、そういうのを好む人が書くだろうって思ってたのだけど
意外に感想が無いって事なので、最後までとりあえず読んでみた
結論としては、これってホラーになるのかな？
エロ期待させるような展開で、最後に欠損がぶちこまれてきてたし
欠損してる部位がどうなったかって辺りもわりとホラーというか、猟奇展開なのかなという印象を受けた
ただ、タグにはこのあたりが入ってないので（該当しそうなのは残酷な描写だけ？）
特定のタグ狙いの人には引っかからないと思う
逆に、それを狙って無い人にはブラバされる原因になるんじゃないかなとも思った
ファンタジー系にありがちなハーレムとかチーレムとかチョロインとかが出てくるような
それこそ大量に投稿されているファンタジー風恋愛（ハーレム）ものを読んでいる層からは好みと外れてるし
それよりも特定の読者を狙った方がウケが良いんじゃない？
文章は長めなので、適当なところで空白の行を挟んでメリハリつけたほうが読みやすくなるかもしないけど
これに関しては完全に好みだとは思う
最初の「主人公しゅごい！」が無ければ自分的には好みに近いので
タグで展開さえ分かってれば、最初から全部読んだと思うだけにちょっと勿体無い気がした >>123
読みました。
普通に面白かったですが、>>125の方が言われているように最後の唐突感が凄いですw >>136様。コメント、ありがとうございます。
一度趣味に合わないと判断されたにもかかわらず読んで頂け、コメントまで頂けて、非常に有り難くうれしく思います。
あらすじや冒頭の雰囲気を好んで下さる層と結末を好んで下さる層の違いが悪く働いているのですね。
やはり、短編で「ありがちなファンタジーと思いきやファンタジックなサイコホラー」という構成自体がよくなかったようですね。
もともと練習も兼ねて勢いで書いた小説ではありましたが――。
今後は、ある程度の固定読者が獲得できるまでこのような構成の小説を控えたいと思います。
非常に参考になりました。ありがとうございます。
縦書きの小説を多く読んで来たからか、どうもしっくりいく改行の多用が出来ないのですが――。
やはり、あった方がいいのですね。
好みとも仰って頂けたので、色色と試しながら書いていきたいと思います。
王道も好きなのですが、外れた方向に行きがちですので――。
好みと言って頂け、非常に励みになりました。
自分の色を出して面白いものが書けるよう、精進して参りたいと思います。
改めまして、ありがとうございます。 >>137様。コメント、ありがとうございます。
普通に面白かったと仰って頂けて、非常に励みになりました。
普通の面白さの先にいけるよう、精進して参りたいと思います。
長編で少しずつ匂わせていけば、また違ったのかもしれませんね。
まずは第一印象と結末を好んで下さる層にズレが少ない作品で固定読者を獲得していきたいと思います。
改めまして、ありがとうございます。 >>139 改行は台詞とそれ以外で分けるだけでも読みやすくなると思う
例）
なろう初心者Aの作品に初めてブクマが付き、浮かれた気分で報告へと向かうA。
報告に向かう先は、以前投稿する際にアドバイスしてくれたBのところだ。
ガラリと開いた引き戸の向こう、見つけた姿に嬉々として報告を始める。
A「Bさん！今日ブクマ１ついたよーヾ(・ω・)ｼ」
喜びに満ち溢れていたAだったが、
B「ごめん。わい、今日100ついてたわ。」
A「……。」
実力の差にテンションが急降下したのだった。
駄文失礼 >>140
>>140様、ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。
100倍とは、なんと恐ろしい話……。
2桁など異界でございます……。 >>141
ID変わってるけどi5z0SiFQ0の >>140 より
やたらとブクマばかり気にする人が多いけど
入れといて読まないってパータンも実は多いから、皮肉に感じて上は綴ったものです
だから気にしちゃダメ ってか、KASASAGIの部分別の項目の方を気にしようよ
どこでブラウザバックされたかが分かるし、
最後まで読んでくれた人がいるかもここで大体分かるよ
こっちの方が次に活かせるんじゃない？
ランキング上位や書籍化を狙ってるだけなら、
評価クレクレでもするしかないとは思うけどね……
あと、あんまりレスしすぎてるからこれで止めます >>142様、ありがとうございます。
確かに――。
パッと見てわかり易いブックマークに目がいきがちですが、部分別アクセスの方が大いに参考になりますね。
ありがとうございました。
データ分析も怠らず、堅実に夢に向かって精進して参ります。 すみません、前の方の晒しはひと段落したようなので
晒しても良いのでしょうか？ 処女作で結構な長編なのですが、ストーリーはなろうのテンプレではなく、
こういう作品が果たして面白いのか知りたいのです。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4259ei/ >>146
まだ途中だけど素直に面白いんでブクマ入れた
ファンタジーもので作者のオナニー(ハーレムもどき)作品になってないのが良い
数あるなんちゃってファンタジーにクッソいらついてたから余計に面白く感じるよ >>147
お、ありがとうございます。そう言ってくださると頑張った甲斐があります。
作風は進撃の巨人やベルセルクなどを意識してますね。 >>146
世界観がよく練られていてファンタジーとして完成度が高い。文章が上手くて素直に尊敬する
けど全体的にどこかで見たような話だから何かこの作品ならではの個性が欲しい
あと重厚な雰囲気があるのに必殺技名のネーミングやそれを叫んだりするのがチープな感じがして気になった >>146
読みにくいかな。
一文のなかに３つも４つも読点があって、目が滑る。
もっと文章を工夫するべき。 この間から連続してブクマが十二も減りました。ノミの心臓がバクバクいっています。 >>153
「晒し中」をキーワードかあらすじに入れてください。作者本人が晒したという確認に必要なんです。 >>149
ご指摘、ありがとうございます。
西洋ファンタジーを少年漫画風に描いているのが個性のつもりでした。
ワンピースとかドラゴンボールで必殺技を放つ際に技名を叫ぶようなものです。
>>150
ご指摘、ありがとうございます。
指摘された点は今後、気を付けていきたいと思います。
次の晒し希望の方がいらっしゃったようですので、自作品の晒しは
ここまでとしたいと思います。大変参考になり、励みになりました！ >>153
3話ぐらいまで読んでの感想
設定の垂れ流しが多くて目が滑る滑る
そして前世への言及がほぼ皆無なので記憶から再現したシュークリームで初めて異世界転生だと知った。
その場で必要な説明が少なくて別に今説明しなくてもいいんじゃないかと思う設定語りは延々続いているので読むのに非常に気力がいる。主人公が一人称で語るので変にぼかしたりで読み取りづらいのもある(初体験と女性への幻想を打ち砕かれる辺りは特に)
それに加えて後書きで世界設定も出てくるのでお腹いっぱいです。 >>159
なるほど為になります。ありがとうございました。 >>160
>>159 じゃないけどキャラの紹介が長くてツルッと目が滑った
設定を語る小説になってて物語を追う前にお腹がいっぱいになる
とりあえず単に晒すのではなく「どこをどう言って欲しい」かくらい書いて下さいな
そして >>1 はちゃんと読もう >>153
夜中寝付けなくて酒を飲んで、晒しスレで晒したらルール違反で初めての感想が5ch荒らすなと書き込まれてしまった。。。自分より遥かにマシだから気にしないで ルール違反する輩にまともな作品は書けないってしってる このスレ的にアウトなのは分かるが、ルールを守れるかどうかと作品の面白さは関係ないだろう >>1の注意事項すら読まない注意力散漫な方は何をやっても駄目 5ch民って自分より下を必死に探して、くださいいざ見つけると鬼の首でも取ったかのように騒いでマウント取ろうとするよね 一日たったので晒しを終了します
貴重なご意見ありがとうございました 誰も晒していないようですので、晒させていただきます。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4051fc/
ゲームものですので、設定の整合性について指摘を貰えないでしょうか。
特にプロローグのゲーム開発の流れについて、リアリティもしくは納得出来る設定についてアドバイスいただけると幸いです。 タイトルに草生やすのは
やめた方が良いのではないでしょうか ( ;´∀｀) 指摘が欲しいのはそこだけなのか？
取り敢えず、21xx年ぐらいの方がリアリティ（）あるのでは？ >>172
何故でしょうか。
もしかして小説……ごほん。なろうにはタイトルに草を生やしてはいけないんですか？
もしそうなら速やかに茎から刈り取ります。 >>173
確かに20xx年よりもリアリティがありますね。参考にします。
他に指摘して欲しいとこですか。
誠に申し訳ありません。私の稚拙な脳みそでは直ぐに思いつくことが出来ませんでした。
改めて自分の駄小説を読み直して来ます。 このプロローグは晒し終わってもこのままの予定？
たぶんVRMMO物の開発話としてはありがちな設定で特筆すべき所は無さそうだった
プロローグから設定が続くのは辛かったので普通に見つけたのならブラバしてると思う
プロローグに書くということはこの後物語に関係してくるとは思うけど
その都度情報を出した方が親切だと思う
あらすじも晒し用に変えてる？ >>176
いいえ今後の話には全くこれっぽっちも関わりがありません。ただの自己満足オ○ニーシコシコ話です。めっちゃ気持ちいい。
あらすじではなく、キーワードの方に「晒し中」を入れています。 設定細かい作品結構好きなんですが、
タイトル・あらすじとプロローグ(第１話)のあまりのテンションの違いに「ウッ」ってなった
読まなくてもいい指定の第２話と入れ替えた方がまだ読まれるんじゃないか、って程には(単純入れ替えじゃ無理ですが)
一話完結というか同じ世界を楽しむプレイヤーを描くオムニバス形式なのかなぁ、と途中で思ったので最後まで読めたけど
印象に残ってるのが「ママぁ」と「ロリコン侍」ってくらい各話の主人公が誰でどの台詞を喋っているのかわかりませんでした
そもそもプロローグで出てきた男？主人公はどの話にいるのか？女主人公は誰？
男主人公と女主人公が出てきて「主人公最強」と言われてもどっちの主人公が最強なのか？
割とどうでもいいはずの疑問が読んでる間ずっと頭の片隅でモヤモヤしてました。
何となくですけど、一話当たりの文字数とか更新頻度とか気にしてたりしませんか？
この辺あなたの作品の良さを全部潰すトンデモ尺度だと思うのですよ。 >>179
プロローグについては検討してみます。
誰が話しているのか分かりにくいとありましたが、恐らく作中に登場人物の名前を書いてないからでしょうかね。
より登場人物がハッキリするように、色々考えてみます。
1話あたりの文字数は気にしてませんが、さっさと完結させたいので1日2話(現在の執筆スピード)更新にしてました。
もう少し遅い方が良い、ということでしょうか？ ここまでで
・具体的にこう直せと指摘された箇所しか直さない
・気に入らなければそれすらしない
・特定のワードに過剰反応する
・国語の成績がイマイチなタイプ(作者の感情が理解し難い)
みたいな印象(〇〇という理由で～、というポイントをすっとばして結論だけで言うと>>178になる)を受けたけど触ったからには頑張る
ただ絶対具体案は出さない。方言については勘弁してくれ。標準語にしたら酷すぎてな。これでもマイルドにしたつもり。テンプレ違反だけど言わずにはいられない。
↑はあなただけじゃない。早期に受けなかったらエタる・消す・早期に畳む、そんな作者共通の思考。たくさんいるからキニスンナ
今後の話に全くこれっぽっちも関わりがないプロローグならそもそもアレ要らんやろ
オナニーにしてはツマラナイ。本編にも言えるが、オカズ不明のオナニー日記の何がおもろいねんｗせめてオカズみっちり語れよｗ
同じオナニーでもな、一日二回のTENGAオナニーより
・渋谷の交差点のド真ん中でオナニーしてたら捕まった
・懲りずに富士山の頂上で三点倒立オナニー計画中
・オナニーしたくて今アルプス山脈攻めてます
の方が(オリジナリティは別として)気になると思わん？
個人的見解だが、たとえ不定期でも「次何やらかすんだコイツｗ」みたいな期待感満載の不定期連載の方が興味あるぞ。いくらでも待てるからな。
それを「もう少し遅い方が良い、ということでしょうか？」みたいに受け取るからあかんのよ。定期連載に拘りすぎ。
執筆スピード自慢もいいが、浮いた時間(見込み)を各話のプロット構築と推敲に当てた方がいいと思う。
三倍速なら三回書き直せるんだよ？速筆家はそれが出来るから羨ましいわな。 >>181
貴方の慧眼には思わず拍手を送りたくなりました。
途中何を言っているのか理解出来ませんでしたが、天才と話している以上仕方の無いことなのでしょう。
執筆スピード自慢と言われてますが、私は執筆速度はとても遅い方です。既に最終話まで書き終えているため、１日２話(以前、一度に大量投稿するのはよろしくないと言われたことがあるため)投稿をしています。出来については聞かないで貰えると助かります。
ここからは個人的見解になりますが、私も「次は何を言ってくれるのでしょうこの方は」のような期待感満載の不定期更新の方が興味があります。待つつもりはありませんが。 とりあえずここで〆させていただきます。
読んでいただいた方、誠にありがとうございました。
これからも皆様のアドバイスにより、「小説家になろう」の質が上がることに期待するとともに、心より応援を申し上げます。 >>171
指摘箇所少しズレるけど書かせてもらいます
設定は未来なのに父親が交通事故死だったり母親が若くして亡くなっているのが違和感あります
自動運転や医療技術の発展などでそういう死因はレアケースになるのではないでしょうか >>171
半分流し読みした。箇条で
タイトルいくらなんでも草生やしすぎ
あらすじBGMいらん気がする
プロローグから小難しい年表はどうかと思う
本編も説明ばっか。話というか掛け合い微妙
まとめ。整合性より面白味や見所を意識した方がいい
辛口で申し訳ないが何を楽しめばいいのか分からなかった >>171
つまんねーの一言で十分だよこんなの
人に見せようって体裁すら整えてない
小学生が書いたんじゃなきゃサイコパスの日記 >>186
その通り。
人に見せようと思って書いてないもん。 批判されると>>187みたいな言い訳する奴w
時々見かけるけど痛いだけだから止めた方が良いぞ >>189
いやだから晒した時から言ってるやんって。
設定について聞きたいだけで、物語の内容とか面白さとか初めから考えていた方ないんだよ。 >>190
✕初めから考えていた方
○初めから考えて >>191
俺は「こと」をフリック入力しようとしてフリックできなかった説を推すね スレ違い
ここは、こんなに面白いのに読まれてないから読んでくれ！っていう場所
意見くれは全部スレ違い
感想くれはまあわかるが意見くれはスレ違い そも意見にしても、俺の気にいる意見をくれ、だろう？ >>193
そうだったのか。完全に勘違いしてた。
すまん >>192
どういうこと？
初めから考えていた方ない
↓
「初めから考えていたことない」を入力しようとしたってこと？ 「こと」を入力しようとして「かた」になった
（フリック失敗）てことでは >>196
まさか連続したレスが同一人物の書き込みだなんて思わなかったから
こういう事じゃない？ って言ったらただの本人の連投だっただけだよ
まあスレチなのでこの話は終わろう >>194
そうです貴方の言う通りです。いきがってすみませんでした。
って言えば満足ですか？ ワッチョイスレってﾜｯﾁｮｲを自在に操れる人間の自演独壇場でしょ？
そんなゴミみたいなところで晒す人間いると思ってんの？
晒して欲しいならなしスレにしろよ
不正したいんじゃないならな >>202
ワッチョイなしの方が不正やり放題なんですが
何を言っているのやら よく分からないけど、なんでこの作者の人発狂してるの？
優しくオブラートに包んで批評したり、褒め称えたりしてあげればよかったのかな 小説の体をなしていない人ほど、無駄に自意識が高いというか、勘違いしているというか
ある程度の作品をかける人は、良い小説がどういうものか分かってるから
プロの作品に比べて、自分の書くものが劣っていることをきちんと理解できる
だから酷評されても、ムッとしないわけではないが、そう評されても仕方ないよなあ、と思うので、発狂したりはしないのだ >>205
>>1を読んでこい。
まあ感想を貰うスレで意見を求めた自分が1番悪いんやけど。 ・荒らしへのレスは禁止。何があろうとスルー。
なるほど 今回は読み手が煽ってた感
作者の性格まで気にするタイプは感想書くの向いてないんよ >>210
それはすまんかった。
次の作品は少しでも面白い作品になるよう頑張るわ。 君らも沸点低いよね
スレに沿わない作品だってわかるならスルー安定でしょ 作品というか、作者の性格な気がする。
意見を求めてきたくせに、自分の意に削ぐわない意見には逆ギレするタイプ。 公開しただけならそりゃ怒る権利はあるだろう
意見を求めた時点で教えを乞うてるんだから逆ギレしたらAUTO
この一般常識は小学校くらいで教えてくれなかった？ >>171
> 特にプロローグのゲーム開発の流れについて、リアリティもしくは納得出来る設定についてアドバイスいただけると幸いです。
プロローグでの設定についてでいいんですね？ここでのやり取りを拝読する限り、ストーリーの感想はお求めではないということで。
>>177
> いいえ今後の話には全くこれっぽっちも関わりがありません。ただの自己満足オ○ニーシコシコ話です。めっちゃ気持ちいい。
これがほぼすべてを物語っているといえます。特に「めっちゃ気持ちいい。」という感覚です。
書いてて面白かったんですよね？作者経験のある人はたいていこういう経験をしています。
しかし設定について読者から酷評を食らう。作者が反発する（以下略）。お決まりのコースの1つです。
作者は「設定は面白がられない」という経験則的なコツは知っていたりするんだけど、自分のだけは面白いと思う
【作者の感覚】書いててこれだけ面白いんだから、読者だって面白がるだろう。少なくとも、読んで苦痛であるはずがない。
【読者の感覚】思い付きのデタラメ延々並べて、いったい何がしたいんだ、何の罰ゲームなんだよ。
読者は苦痛なんです。自分で作ってないから。読んでみた設定程度なら、自分で妄想したほうがよっぽど楽しいことを知っている。
かつ、自分（読者）のほうが面白い設定を作れるとも思う。たいていそうなります。これがなぜかですね。
自分が手間暇かけたかどうかなんです。折り鶴の実験がよく知られています。被験者に説明不足の折り方説明書と色紙を渡す。
被験者は説明書通りにやってみようとするんだけど、説明不足だから間違った折り方になり、おかしな折り鶴が出来上がる。
そこで他の人を呼んできて、折り鶴に値段を付けてもらうんです。折り鶴作者にも値付けをしてもらう。比較対象としてきちんと折れた折り鶴も出す。
折り鶴作者はきちんと折れた折り鶴より自分の失敗作を高価格に設定しがちです。オリジナリティがあっていい、とか言って。
一方、他の人は冷酷です。少なくともきちんと折れた折り鶴より低価格にする。折ってない色紙のほうが価値があるとも言う。
中にはマイナスの値付けをする人もいる。要は「捨てるための手間賃をくれ」ということです。
これはイケア効果と命名されているようです。イケアの家具は、持ち主からの評価が異様に高い。他人からはそうでもない。
イケアの家具が持ち主にとってだけ価値が高いのは、イケアの家具は組み立て式だから。最後のひと手間は持ち主のものなんですね。
類例はいっぱいあります。蕎麦やうどんに食べる人が七味唐辛子を振るとかもそうです。自分がひと手間かけると美味しくなって気がする。
御作のプロローグにおける設定説明も同じです。凡百の作家志望者が、いや読者でも小一時間でやってしまえる内容でしかありません。
整合性とか言ってるレベルじゃない。ゲーム開発史として単にデタラメ。小耳にはさんだトピックからちょっと妄想してみた程度。
普通、そこから練りに練ります。たとえ作品内であからさまに出さないとしても、です。世界設定ですからね。
しかし、イケア効果の罠にはまってしまったようですね。空想してみた嬉しさで舞い上がって、何を書いたか省みることができなかった。
（続く） >>171
（>>220の続き）
別の面からも少し。物凄く端折ってますよね。そこは読者に対する親切心だと考えることもできます。
いくら面白いと思っても、設定を大量に読者に読ませてはいけない。読者の負担になる。
だけど、これだけ端折っても面白いとも思ったはずです。なぜ端折っても面白いと思えたのか。
作者は書いてないことまで知ってるからです。ギャグで例えてみます。仮に「布団が吹っ飛んだ」が誰もが笑うレベルのダジャレだとします。
そのダジャレを思いついた人Aが他の人Bに聞かせようとする。面白いんだから伝えたくなるし、聞いて損はないはずですから。
で、こんな会話になります。
A「なあB、ちょっと聞いて。あのね、布団がねブッ、布団ブッ、アハハハ」
B「お前、何言ってんだよ」
A「いや、だって可笑しいじゃん、布団がさ、布団がギャハハハ」
B「いい加減にしろよ、分かんねえよ」
A「なんで分かんないんだよ、こんなに面白いのにさ、布団が吹っワハハハ」
こういうこと、割とあります。Aは「布団」でもう「吹っ飛んだ」がイメージされて、可笑しさが甦る。
だけど、Bは全部聞いてないから分からないわけです。当たり前ですよね。でもAは自分の感覚に騙されて分からなくなってるんです。
正直、ウザい。Bとしてはそう思ってしまいます。どういうことかすら聞きたくなくなる。
もし楽しめるとしたら、作者さんが面白がっていそうだと想像するくらいでしょうか。知り合いならそうするかもしれない。
だけど、作品には期待しないですよね。こんなものを面白がって見せびらかすんじゃ、その先の内容もたかが知れている。
御作のプロローグはそういう効果しか持っていません。中身をいちいち点検するだけの値打ちもありません。
プロローグは捨てたほうがいい。厳しいようですか、我々志望者レベルがセオリーを外れるとは、そういうことです。
以上 おい待てよ
こんな奴を査読するなら俺の小説を
……って思ったが字数が足りてないので結局晒せない >>222
早く書け。3万字程度一日で書くんだよ。俺は1日3000が限界だけど 区切りとかの飾り文字でマシマシにしてもいいんですよ 過疎ジャンルだろうがテンプレ外だろうが誰かが読むぞ。期待している テンプレ大喜利は新着にいくらでも並んでるから
私はそれ以外の作者が来てくれるのを待ってる なんか今回のは作者も感想もアレだったけど、このスレの晒しだけは両者優しいものであってほしい
完結したら晒したいわたくしはそう思う 優しさと甘やかしは別物
だが、そこを混同しないとこの手のスレでは晒しが無くなってしまうのも確か 荒れるから作者の個別レスいらんのでは
最後にまとめて礼言うぐらいで十分だろ 暴言までいかなくてもつまらないものはつまらないと言いたい 今日はもう遅いので、明日の晩くらいまで晒しタグ付けときます >>234
4まで読んで面白そうと思った
ちょっとずつ読んでいくよー >>234
畑違いだけど読む。撫子さんｗ
歴史ジャンル20万文字だとわかる人が来るまで数日かかるかもしれんよ？
他作品の晒し被りが許容されるスレだから期間はキニスンナ
銭一貫が当時どれくらいの価値があるのかから調べつつ読んでるから
俺のレスは期待せんでくれｗ >>236 >>237
有難うございます
宜しくお願いします >>234
23話(2章6)まで。眠いｗ
何が一番駄目かと言われたらこの作品を歴史ジャンルにせざるを得ないなろうルールですね
時々ローファンランキングに上がってくる妖怪物より遥かに面白いと感じました
個人的なツボは河童の秘薬オチですかねｗ
銭一貫の価値とかもうどーでもいいや
で。
タイトル・あらすじからこの内容を想像できるか？と言われたら否、と答えざるを得ないかな。
これだと本格的な歴史モノと受け取られて更に間口が狭まるかと。
信長の野望を期待したら信長の忍びでした、みたいな。わかりにくくてゴメン
いい方向で裏切られたのでじっくり読みます。完結まで頑張ってね >わかりにくくてゴメン
いや、すごく良くわかります。有難う
実はタイトルもあらすじもチョコチョコいじってるし、ジャンルも最初はローファンだったのです
たぶん『戦記』が一番悪いんだろうとは思っているのですが、これに代わる単語が思いつかないというのが正直なところです
もうここまで来たら諦めていますが、
悪あがきであらすじを少しだけ変えてみました。 >>234
10話くらいまでの感想でごめんだけど、新聞に毎日短く載ってる小説みたいだと思った
つまり完成度は高くて、先が気になるというパワーもある
でも新聞のように購読者に何となく毎日読まれるものと違って、なろうユーザーにブクマをさせて読ませるというのは難しそうだ
そう割り切って最後まで書ききるしかないかな
あと、ローファンの方がよかったと思う マルチもそうと前置きした上で態度がいい人は相手にされてるね マルチ云々は決めてないし、二作品以上の晒しも一日一作品とは言えテンプレで認められてるからな
それ以上の細かいことは読む人が決めることだと思う
つか、このスレ珍しくsage進行でも無いんだよｗ >>241
いんとろだくしょん終わりまで読んだ
シーンの切り替えがあまりスムーズではないので、読んでてすごい混乱します
切り替え時に新キャラの名前がどばどば出てくるので、主要キャラなのかただのモブなのかも掴みにくい
いんとろだくしょん最後の「クリン」「メルセン」って先生？それまでに出てきたかなぁと読み直し
あと言い回し？とか微妙に引っ掛かるかな。例えば
～私の意識は眠りについた。
とか。俺が知らないだけならゴメン
女主人公(外見)とあったので勝手にTSと勘違いしたが3周目でようやく転生前の主人公が女性なんだと気付いた
おばかさんがお送りいたしました。いじょ >>234
43話まで読んだが普通に面白い
物凄い面白い！ ……とまでは流石にいかないが
話やキャラが良いので最終話まで読んでみたいと思った
で、微妙なのはやっぱジャンルとかタイトルかなぁ
ジャンルは仕方ないけどタイトルはなんかパッとしないね
流浪戦記って言われてもスルーしちゃう人多そうだし
読んでみても村に留まって用心棒では流浪感あんまり
人と異形の間でさすらうとかそういう意味……でもないか
あとタイトルで主人公の名前出してるけどこれもどうだろ？
（）使ってふりがな振ってるのもちょっと気になった
細かいけど作中でもふりがなが若干多かったかな
ついでに「話」を「話し」としてて目が止まることも
まあ、そんな感じ。書くには書いたが不満というほどでもなく
良い作品だなと思いました。完結に向けて頑張ってください >>248
有難うございます
タイトルは、１年以上も悩み続けて結局最後まで良いのが思いつかなかったのでもう諦めました
ジャンルは仕方ない。ローファンだとあっという間に流されて誰にも気付いて貰えないぞとのアドバイスで、こうなりました
ふりがなは、和風テイストの為に漢字を多用してしかも特殊な読み方(造語やウソ読みもあり)が多いので、あえてやってます
「話し」は見落としですね、後で探して直します
せっかくなのでもう少し晒しタグは付けたままにしておきます
お次の方は気にせずどうぞ >>234
俺なら、
『用心棒、妖怪その他をぶった斬る!!』
にします。
後、あらすじの情報が多すぎる感じがするので、1回三行にまとめて、そこからどういう期待感を
抱いてもらいたいか再構築した方が良いと
思います。内容は面白いので、俺が言及することは特にありません。
（ジャンル違うし）。
後、他の方もおっしゃられていますが、ローファンタジーだと思います。
頑張って下さいね。 >>250
逆に私はそのタイトルだと興味湧かずに読まなかったので
硬いタイトルも良し悪しだと思う
あらすじスッキリさせたほうがいいのは同意 >>250 >>251
有難うございます
やっぱタイトルとあらすじかあ
普通の作品ならどうでもいいと言いたいところですけど、なろうに限らず投稿サイトでは致命的ですね
次回作ではもっとよく考えます
皆さんのご意見はとても参考になりますです >>234
主人公のキャラがいいですね、なんだか憎めないヤツという感じで取っつきやすい
ただ、せっかくの主人公の活躍が少ないと思いました
最初こそ野盗相手に無双したものの、敵強すぎで負け戦の脱出、しかも瀕死、河童凄ぇ、撫子との圧倒的な実力差と続くわけです
こうなると最初の無双も井の中の蛙感が出てしまう
王になったのも章が変わって流れが途切れてる
大筋は変えないにしても、こまごまとした主人公ageポイントを作ればもっと魅力的になるのではと考えます
なろう受けを意識した考え方ですけどね
最後まで追わせてもらいますよ。応援してます >>253
本当によく読んでくれているなあ
マジで嬉しいです、有難う
>ただ、せっかくの主人公の活躍が少ないと思いました
はい、実は私もそう思ってました
書きながら「お前、主人公なんだからもうちょっとやる気出せよ」と
そもそもこの話は、ちょっと強いだけの普通の人間が化け物達の抗争に巻き込まれて右往左往する、というコンセプトで、
狼の性格も、お調子者でひねくれ者の小悪党というろくでなしのはずでした
だから井の中の蛙なのは別にいいのですが
ところが、書き出してみるとこいつが意外と良い奴で、自分の弱さを知っているし真面目だし、しかもやたらとモテる
おかげで強い奴に負けても大して悔しがらないし、格好つけたりもしない
困ったなあと思いつつ、でも私自身がそんなこいつを気に入ってしまっているのですからどうにもなりません
このままずっとゆるふわ狼男のままですけど、本人はそれなりに頑張っているつもりらしいですので
どうか最後までお付き合い下さいませ >>234
最新まで読んだよー
面白くて結末が気になる
河童かっこいい狼かっこいい死人も敵もいい
人外そろい踏みの中で主人公の感覚が凡庸（人としては十二分に優秀だけど）なのでついていきやすかった
ひとつ個人的な好みになるけど、人間にこだわらず獣になっちゃってもよかったんじゃないかなあ
山神の獣の描写かっこよかったからなおさらそう思った >>255
あざっすー
もういいだろうと思うので言っちゃいますけど
残りあと3話です
最終話まで手抜きなしできっちり仕上げますので
どうかよろしくお願いします 個人的に完結できるだけどんな有名な未完作品よりも素晴らしいと思う >>259
語呂が良かったので、この題名にしてみました。
花咲くや花散里があるので伝わるかなぁ…と。 ageていてすみませんでした。今日の夜頃には〆ます。 >>258
前半の物悲しく謎めいた雰囲気は良いですね。やるせなさに苛まれた状態から救いを求める物語の冒頭といった印象。
しかし短編としての落ちはしっくりこなかった。
会ったこともない人物を生贄にしたのにどうやってその恋人である女性を突き止めたのか経緯が抜け落ちているせいかな。
仮に死神が契約後に名前を開示したとして、気になって探したのか、関係ないと開き直るのか。その葛藤とかも少し見たかった。
あと、意図がわからない文がちらほらあって重要なところが薄められてる気がする。
例えば冒頭、バス停に座る男を写すカメラが空、森、山と遠景に移行したあとまた男に戻る。その効果は何だろう。
そんなことより本筋の舞台であるバス停の後ろの原っぱをもっと印象づけた方がいいんじゃないかな。
あと死神は黒いフード付けた骸骨って言ったすぐに、服とか雰囲気聞くくだり。
そのあと特に触れないし、無駄にハテナが増えただけで、少なくとも自分には効果がなかったです >>258
無駄な描写が多い。また、ふわっとしててポエム寄り
もっと説得力を持たせてほしい。あれだと男に感情移入できない
話も前もって犯人わかっている型なので意外性がない
死神云々は蛇足とは言わないが締めるためだけに出された印象
また、こういったファンタジー要素は基本早めに出すべき
これは短編だからか気にならなかったけど長編伏線なしとか糞
あとは三人称なんかも作品全体の薄さに拍車をかけてそうかなぁ
で、最後は「頭を下げる」じゃなくて「頭を下げた」で締めるべき
以上、辛口。普段読まないジャンルなんで的外れだったらスマン >>258
ボキャブラリ凄いね。元々純文学好きな人かな？
ただＷＥＢにおいては長々とした表現技巧よりもストーリーサクサク進んでくれた方が評価されるのが悲しいところ。
現代人は忙しい。
基本的に表現が第三者視点なのに４段落目で
「高校生の自転車は遠くに影を残すばかりであの女性はまだ来ない」と男しか知り得ない情報が混じっているので違和感があった。
ストーリー自体は後から種明かしという短編によくあるパターンだけど
まさかこういうオチだったとは考えつかなかったわ。
タグにファンタジー入っているから納得はできるんだけども超展開すぎて置いてけぼりくらいそう。
冒頭の雰囲気から大人の恋愛を期待したところで、まさかの超常現象だもの。
恋愛よりむしろホラーよね。
ＷＥＢ小説全般に言えることだけれども
表紙絵や帯、アマゾンレビューで内容を伝えられないのに数は読みきれないほどあるから
読者は自分の期待した内容に沿った、または良い意味で裏切る作品じゃないと途中でブラバしちゃうのね。
それもまたＷＥＢ小説の悲しいところ。
とはいえ同じく非テンプレ好き作者としてこの文章力には頭上がらないわ。 >>263
ドラマチックな書き方は他の作品でも指摘されていました。
伏線も増やして活かすべきですよね…。
もっと簡潔に書くように心掛けて精進します。
感想をありがとうございます。 >>262>>264
意味の無さそうな文は、男の体感している時間を描写したつもりです。
それと三人称で始めて、途中で一人称のような目線を入れるのが好きなんです。
最後は問い詰めない所に結果を残す予定でした。
展開や情景描写をもっと練り込んで表現してみます。 〆ます。確かに純文学に触れる機会が多く、影響が濃く残っていました。
また遠回しな表現やわざとらしい表現にも気付かされました。
これからはweb小説に合った表現を模索してみます。
普段見慣れない内容の作品にもかかわらず、
手に取っていただきありがとうございました。 >>274
それな
当時は序盤だったけど、完結したからもう一回晒そうかな >>234 ですけど
無事完結しましたです
アドバイスに従って、あらすじは削りました
タイトルはそのままw >>277
10話まで読んだんだが文法という意味でなら酷いな
文章はあっさりしてて作風に合ってるけど、「～言う」みたいなのが多いか
あと、しばしば状況わからなかったりすることも
でも台詞が多いこともあり読みやすくはある
話は追放コメディかな？ 妙に武器が出てくるんでゲームっぽい
素人が一生懸命ユーモアを意識して書いた感ある。結構好き
玄人がテンプレにそって手を抜いて書くよりはよっぽど良い
酒場の名前とかくだらなくて笑っちまったよw
そんなとこ。難はあるけど意外と面白いので最後まで読むと思います
お疲れ様でした >>278 ありがとうございました。文法勉強してみます >>277
同じ単語が連続して出るなど同じ表現が重複してる箇所が多いですね
読んでる時に同じ表現があると読む気が削がれたり、同じ表現の分だけ目が滑ります
だから同じ表現はできるだけ避けた方が無難です
もちろん間が空けば同じ表現の後に同じ表現を使っても問題ありません
推敲する時には同じ表現がないかに気をつけて、同じ表現を同じ表現以外に書き換えると良いですよ >>280 ありがとうございます。もう少し勉強してみて考えて書いていきます。 >>280
を添削してみた
>>277
同じ単語が連続して出るなど表現が重複してる箇所が多いですね
読んでる時に同じ表現があると読む気が削がれたり、その分だけ目が滑ります
だから同じ表現はできるだけ避けた方が無難です
もちろん間が空けば同じ表現を使っても問題ありません
推敲する時には同じ表現を繰り返していないかに気をつけて、同じ意味で違う表現以外に書き換えるなどをすると良いですよ やべ、「以外」を消す忘れてた。
俺も推敲が足りてなかったわ >>280は晒し主に理解させるために皮肉を込めてこういう書き方をしてると思うのだが違うのか？
ってマジレスしてる俺が空気読めてないのか？ その上で>>281はボケを成立させるためにあえて突っ込んで>>283は勘違いしてると解釈した ラノベの文章というものは、まず、夕刻の真っ赤でいながら熱くも冷たくもない、みたいに形容で始まって形容詞を重ねて、
いったい何を言い始めたんだと思う頃に主語の名詞が出て来て、ようやく話が分かるかと思ったら、
今度は副詞に次ぐ副詞で、かなり早く、あるいは遅くなりながらも力強く、と来て、本当にどうしたんだと思っていると、
なんとか、動く、となって分かったと思ったら、わけではない、と続くような書き方ではなく、
ひたすら平易にしましょう。 ラノベに限らず平易なのはいいことだよ
漱石とかちゃんと読んでみると驚くほど飾りが少ないし >>289
そう捉えたけどツッコミが面倒でスルーした 途中、少しグロイ描写入っている短編なんだけど読んでくれる方いますかねー ここはテンプレにある晒しの条件さえ満たしてればどんなジャンルでもOKだ！
でもなろうの外は勘弁な 異世界ファンタジーから現代ミステリーまでここの間口は広いよな >>297
あらすじかキーワードに「晒し中」の表示がないですよ（>>1参照）。作者さんが晒しているという確認のためです。
お手数ですが、よろしくお願いします。 大変失礼しました。どうやら編集[確認]ボタンだけ押して編集[実行]を押し忘れていたみたいです……。
本当、すみませんでした。 >>297
書きたいシーンを書いたった感
化け物現れーの力を得ーのとか、かつての友との再会とか、盛り上がるはずのシーンなんだけどそこだけ持ってきても面白くはないかなぁ
おいしいシーンだけピックアップした映画のPVみたいねって思いました >>300
感想ありがとうございます。それからお目汚し失礼いたしました。
自分の作品が客観的にどう映るのか、ずっと気になっていたので、そんな風に他者の口からはっきりと言っていただけたのは正直に嬉しいです。
感想の内容についてはもう自分の力不足を感じています。
なにはともあれ読んでいただき感謝です。
>>301
おっしゃる通り、返す言葉もないです。
ルールを守らず、やっていることは荒らしと変わりないですよね。
どうか流してください。 >>297
描写が全体的にちぐはぐで読んでて常に首をかしげる感じだった。
旅客機が暴れるって言われてもピンとこない。
いつの間にか化け物扱いになってるけど、普通の旅客機とどう違うのかどう異常なのか説明がない。
だから「女性が翼で切り裂かれる」と言われてもイヤイヤ旅客機だったらどう考えても翼が人の背中に当たる高さのわけないじゃないとツッコミたくなる。
旅客機があり得ない動きをして人を襲っているのならグロ描写の力入れてないで、旅客機がどれだけあり得ない動きをしているのかの方が重要でしょ？
そして鉱山行きの船の名前。これいる？ これを出すなら登場人物の名前を出しなさいよ。もしくは天界？であった男にもちょっと特徴的な呼び方しようよ。
セリフもあるのに「そいつ」とか「もう一人の男」じゃ読者は同じ人物かすらわからないよ。
釣りでの会話もキャラの口調に特徴もないので発言の回数と途中に挟まる「俺は少し口角を上げて、こぼす」でようやく誰がなのを言っていたのか類推できる程度。
ぶっちゃけすごく読みづらい。
晒しじゃなかったら、最初の旅客機が降りてきたでブラバする。 >>303
読了お疲れ様です！
自分の中ではゴムのように柔軟性を持っているイメージだったのですが、
読者に伝わらなかったということは、どうやら客観視が著しく甘かったようです
ご丁寧な指摘と感想、本当にありがとうございます！！
遅くなりましたがここらへんで〆させていただきます
読んでくださった方、感想くださった方、重ね重ね、ありがとうございました
おかげでやっと踏ん切りをつけることが出来ました！ >>304
> 自分の中ではゴムのように柔軟性を持っているイメージだったのですが、
どこにもゴムみたいな描写なんてないんですけど…
なので旅客機となていたけどセスナ機みたいに小さいのかなと思いました。
だって、旅客機のあの大きな翼で切られたらかなり鋭利で先の部分を掠めない限り真っ二つか身体が全部吹き飛ぶでしょうから >>305
つまりは自分の中でのイメージでしかなかったという話です
そこを含め、まさしく先の部分を掠めたっていうのも、自分の中での想像から出ずに
しっかり本文へと落とし込めていなかったことは、客観的に見れなかった自分の反省点として認識したところです 前の作品が〆宣言されてないけど、だいぶ時間たってるし投下してもいいかしら？ では
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9403fc/
特に見ていただきたい点は
・題材についてよく知らない、親しみのない読者でも理解できるか
・登場人物が結構多いが混乱しないか
・主人公はじめ描写に矛盾、違和感は無いか
感想はそれなりに書かれるのですが、どこがどうだという指摘はあまりないので是非お聞きしたいです
よろしくお願いします >>309
当方、公務経験者です
なので「題材についてよく知らない、親しみのない読者」に当たらない前提でお願いします
おもしろいです
小説としてというか、隣の市で起こった出来事を地方紙の連載記事で読んでるような感じで
だから余計な意見を言う気にならないというか… ほう、それでそれで？という気分で読み進めました
矛盾も感じないし、登場人物も適切な量だと思います
という、作者さんにとっては薬にも毒にもならない感想しか出てきません
悪い意味で言っているのではないですが…
無味乾燥なレスですみません
誰も書かないようだから、この程度のレスになりましたが、つい書いてしまいました
最後に完全に個人的な感想ですが…
公務員ネタといえば、公務員を下げて書くモノが大半ですが、それがないのが好印象でした
中の人のリアルな情景が書かれてて読んでいて気持ちが良かったです >>310
ありがとうございます
職場の雰囲気は実際に学制の頃参加した博物館実習のようすや
昔母が務めていた自治体の出先機関の雰囲気を思い出しながら書いているのでそれっぽくなったのかもしれません
小説と言うより新聞、という感想をいただきましたが
それはある種この小説がストーリーを追っているのみで内面の掘り下げが少ないことを意味しているのでは？
とふと思いました
ストーリーを追っていくのも当然ですが
そろそろキャラの内面を掘り下げるような展開を持ち込みたいです
お読みくださりありがとうございました もう丸一日以上経過しましたので
>>309については〆とさせていただきます
お読みになってくださった皆様、ありがとうございました >>309
〆られてるけど読んでみた。最初、立て直しモノのせいか
「オタク向けじゃない甘城ブリリアントパーク……？」
とか思ったけど地味ながら面白かった
指摘点については概ね問題ない気がするが
二章の5の「読者の皆様はお気づきだろうか」って主人公の心の声
ここ読者ってはっきり言っちゃってるせいで、ちょっとだけ違和感
メタっぽいし一瞬作者が言ったのかと勘違いもした
最終話で主人公が業務日誌つけてたとかならアリかもだけど
まあ細かいしどうでもいいか。以上です >>313
ありがとうございます。
甘ブリは見たことないのですが、イメージとしては『限界集落株式会社』が強くあります。
全体として地味なのは理解しているのですが、身近な現実に即した作品にしたいと
実際に行ったことのある地域を基にして設定とストーリーをこねました。
メタっぽい発言については地の文による博物館法についての解説のシーンなので
多少ならＯＫだろうとあんな言い回しになってしまいました。
ともかく〆終わった拙作に感想を書いてくださり、ありがとうございます。 >>315-316
ああ、直リンできないのか… ここ初めて来たんでゴメンよ 始まって三行目に「たたづんでいた」ってあるけど
「たたずんでいた」が正しいのでは？
ブラバポイントな気がしたのでご報告まで >>318
直しました
ありがとうございます。
長すぎですが夜〆ということで >>315
(´・ω・`) 壮大な世界観は良いと思います！
好きな人はすっごく好きな分野なのも分かります
たまに挿絵があるのもイメージが湧いて良いです
ただ最初の導入部分が圧倒的な説明不足で分かりにくい！
そもそも異世界転移の架空戦記というのが
多大な情報量を必要として分かりにくいジャンル
ではありますが少なくとも『GATE』とか『幼女戦記』とか
アニメ化したものを見ると導入を上手くやってます
もう少し具体的に言うと上記アニメ化作品は
地球側の人間=われわれ読者視点で
転移した世界の状況を把握する過程を書いているので
読者／視聴者から見て分かりやすいんです
本作の方は読者が頭の中で状況を組み立てないと
最初からドンドン置いてきぼりになってしまいます！
「導かれる人々 4」で転移時の詳細な説明に入るけど
素直にこれを最初に持ってきても良さそう
「冒頭から説明抜きで戦闘機が飛んでた方が格好良いじゃん」
っていうのは見れば分かる映像作品向けの構成なんです
あと「導かれる人々 4」は神視点の説明で済ませているけど
登場人物の視点で書くとさらに分かりやすいです
たとえば日本人と偵察しにきた猫耳族（？）が出会って
少し会話するだけで、分かりやすさが全然違ってくる
まとめると、冒頭からいきなりつまづくので
導入をもっと分かりやすく、入りやすくしたら
新規読者の印象がだいぶ違ってくると思いました
もちろんこれは別に押しつけではなくて
「分かる人は分かる」のでいいならいいですが
もし新規読者を増やしたいなら導入部は一考を >>320
ありがとうございます
やっぱりそうですよね
冒頭の戦闘は初めなかったんですがパンチがないブラバだわと言われたので入れてしまったものです。
なくてもいいかなと思います
やっぱり導入はなんとかしたほうがいいですね
躍動感と説明を両立した導入にすべきですね >>321
＞パンチがないブラバだわ
＞躍動感と説明を両立した導入
必ずしも戦争の戦闘でなくても、パンチや躍動感は出せるはずです
たとえば転移の際に地震が起こるとか異種族に攻撃されるとかで
崩れたビルから脱出したら、今まで見たこともない光景が広がる……
とか演出で何か工夫すれば戦争なしでもパンチは出てくると思います
あるいは食料を奪い合うとか議論するだけでも出るかもしれない
「戦記物だから戦争の戦闘でないとパンチは出ない」
みたいな固定観念は少なくとも冒頭では捨ててしまえば
いくらでも導入のやり方は見つかると思います
ジャンルは違うけど「天空の城ラピュタ」でも途中まで
ラピュタは出てこなかったけど十分パンチはありました >>322
ありがとうございます
いろいろ考えてみます
これで〆させていただきます、ありがとうございました >>315
52話まで読んだんだけどゴチャゴチャしててよくわからない
これ理解するのに労力や知識が必要なタイプの作品なんだろうけど
せめて何故争っているのか？ を序盤で丁寧に描いてほしかった
勢力ごとのスタンスなんかもわかりやすいと嬉しいかも
じゃないと、途中から始まった感が物凄くて読み手がついていけないと思う
この手のジャンルが好きな人であれば楽しめるのかもしれないが
普通のオタク程度の俺にはちょっと厳しいなぁ、って感じでした >>324
わかりにくいですよね
再構成や加筆は考えているでいずれ実施したいともいます >>315
第二次世界大戦末期のアメリカの空母数調べた方がいいよ。 >>326
一応大型空母、軽空母、護衛空母の数は確認してはおります ID:5TvP8g8j0さんが終わったら曝しても良いでしょうか？ ここは終わるの待たなくていいよ
他の人と同時晒しOK https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8185fd/
です。
物語としておもしろいか、続きが気になるのかが自分で書いていると客観視できずよくわからなくなってしまいます。
よろしくお願いいたします。 それくらいできなきゃ自演でもしてるんじゃないかと疑っちゃうよな
あたみめ (ID:1498915/1件)
ゆりねえ (ID:1498908/1件)
友 (ID:1498598/1件)
gh (ID:1498487/1件)
ゆり (ID:1498369/1件)
ぬる (ID:1498270/1件) >>331
（｀・ω・´） おっ、発想が面白いし展開も読めない！
……ですが、すごく気になる点があります
この作品のコンセプトの核は
A. なろう小説家が小説内に転移する
B. ラスボスとして主人公に倒される（予定）
この二点でしょうが多数派のなろう読者から見て
魅力的かどうかというと、次の疑問が残ります
a. 小説内という人工的な世界観をどう感じるか？
b. 倒される側の視点をどう感じるか？
とくに「倒される」という敗北の制約がすごく引っかかるので
どこかで読者の増加が天井を打ちそうな予感もします
まだ連載途中だから後の展開でタイトルやあらすじを裏切ることも可能ですが
タイトルを読んでブラバした読者はその後の展開を知りません
メタフィクションっぽい物語は昔からあって
最近ではアニメ『レクリエイターズ』とかあるけれど
なろうではあんまり流行っていません
メタ視点は勝利を相対化するからだと考えています
なろう民って約束された勝利／成功が大好きで
勇者側か魔王側かが問題じゃなくて
勝利者視点の物語が大好きなんですね
まあ最近のなろう界の流行ではたとえば
「勇者パーティを追放されたからハーレムでも作ります」とか
「最強チートをもらったけど異世界農家でスローライフ」（適当に思いついた例）
みたいな追放、放棄みたいな派生テンプレはあるけど
「チーレム」という大枠からは外れてないし「敗北者」「失敗者」は避けてます
ですからタイトル、あらすじの時点で
そういう読者の敗北への不安感をうまく払拭できたら
人気作に大化けするかもしれません
でも勝利を約束しちゃうと本作の先の読めなさが消えてしまいそうで
変に媚びず問題作のままの方が良さそうな気もして正直悩ましいです
「討伐されてしまうのか？」と疑問形にして逃げる手もあるけど
それはそれでパンチが弱くなりそうで何が最善かは分かりません
もし私だったら小説の記述者をラスボスと同一にしないですかね
「オレが作者なので勇者より強い」とか勝利者視点で書きますね
本作の設定が前提であれば記述者がラスボスから分離した後
あらためて仲間と協力して倒すというのが無難な線ですかね
あと細かい指摘をするとタグの「コメディ」と「ダーク」は両立可能？
文章はクセがなくてわりと読みやすいのですが
「世界を変えろ！目指すは」（あらすじ）の空白入れとか
「一章簡潔」→「一章完結」（19話）の誤字とか荒削りな部分が残ってます
「ごめんなさい」連呼（18話）はホラゲーとかでたまに見ますが
個人的には怖くないし安直な手法だと思ってます >>331
面白かった
ただ何ヵ所かで主人公スキャットと言ってるのが気になった
それも俺の読みが足りないのかもしれないし、不満は特にない >>340
mate経由で見てたのでタグが更新されなかったぽいです
再度付けました
>>341
ごっつええ感じのでコント完全にオマージュさせて頂いております
喪服の所はどうしても外せなかったもので…… >>339
(´・ω・`) オリジナリティはある……
と書こうとしたけど元ネタがあるんですね？
まあでもなろうであまり見ないタイプの作品ですね
戦隊物のブラックなパロディは万人向けじゃないけど
（元ネタもあるし）刺さる人には刺さるかもしれません
喪服を着た戦隊というだけでビジュアルのインパクトがある
ただひとつ注意が必要な点は元ネタが映像作品なのに対して
なろう小説は文字媒体なのでビジュアルは読者が想像します
だから率直に言えば短編に人物と固有名詞を詰め込みすぎかも
作者の人は元ネタを見てるから簡単に想像できるんだろうけど
挿絵付きかマンガで読みたいなとちょっと思ってしまいます
じゃあどうすればいいか？ 元ネタ抜きのオリジナル前提の場合
たとえば戦隊のふたりがバーで飲んで会話するとか
文字媒体の短編に合ったネタの出し方を研究すると良いでしょう >>343
目からウロコです。
回想を利用してキャラ付けを行うという事でしょうか。
素晴らしいアドバイスありがとうございます。
是非使ってみたいと思います。 夜分もおそいので〆させていただきます
ありがとうございました 楽しめたが戦隊モノなのにカレーとピンクいないのか…… >>346
まじかよ、お笑い担当のデブとお色気担当の女がいない戦隊ものなんて、
助さんと角さんしかいない水戸黄門みたいなもんじゃないか。 >>346
申し訳ないっす
ゴレンジャー的なのも考えたんすけどあまりにも古過ぎるってのと人数的に話展開しづらいから女とデブは省きました
>>349
バルシャークの無理やりにでもサメを表現しようとする企業側の苦労が垣間見えるあのポーズいいっすよね
手で背びれを表現してるところホント好き >>331
あっという間に心折れてしまったのだろうか >>351
>>352
すみません、おしえてもらったレクイエイターズを見て面白いなぁと思ったら驚くほど自分の作品が軽薄でつまらないものに見えました >>353
(´・ω・)y-~ レクリ教えたの私なので
フォローしときますが……
他人の作品を見て面白いと思えるのは
自分の表現の幅が広がるということなので
比較するのではなくて良いところを取り入れる
方向で考えれば良い影響になるだろうと思います >>353
プロの他人と素人の自分を比べてどうすんの。プロの作品の方が面白いのは当たり前じゃないか >>356
プロだからとか素人だからとか、そういうのは理由にならないとおもうんです
素人だから面白くなくていいんでしょうか？ (´・ω・)y-~ 商業作の見方についてもうちょい言うと……
精神的にタフな人なら自作と比較してもいいけど
豆腐メンタルの人なんかは比較しない方が良いです
直接比較することのメリットは早く上達する可能性があること
細かく比較するとどこが商業作と違うかが分かるから直せると
デメリットは卑屈になる可能性（「自作なんか……」）があるし
慢心になる可能性（「商業作なんか大したことない」）もあること
そういう罠を抜け出したとしてもモノマネになりやすいこと
（「流行りの作品みたいにこうしとけば何でも売れるんだろ」）
だから比較しないで作品ごとに長所を抽出する方が
万人向けの無難な方法かなと思ってます
「この作品はこういうところが面白かったね」と認識して
そういうやり方をストックしてどこかで生かすと そうそう、素人でも面白い作品はかけますし、素人が面白い作品を書いてはいけない決まりはどこにもありません
逆にプロが面白くない作品を書いてはいけないんです
それで食ってる訳ですから、面白くなければあっと言う間に失業ですからね >>361
9話まで読んだ
ジャンルがコメディだけど笑いどころが少なかった。
ハイファンだったら許した
1番面白かったのは9話の「（どうやら、あなた方は信頼できるようでうね）」
どシリアスシーンが続いてやっと発したヒロインの語尾が変だっていうシュールさよ。まぁ誤字なんでしょうが
次は6話冒頭の聖歌を独唱しながらの看病シーンかな。シスターの心の声のツッコミと合わせてニヤリとさせられ始めるシーンなのは確か。
けれど事前に4話で「そしていちいちの動作が騒々しい～彼のテンションは常にマックスであった」と地の文でこの行動を説明されてたので威力半減でしたね。
ここ笑いどころですよーって聞かされてたんで。
そこから畳み掛け続けてたら効いていたかもしれんがシリアス進行に戻っちゃうのが残念
3人称で少し引いた視点から状況を描いているので、もっとガンガンシュールなシーンを入れてツッコミ不在なくらいの方がコメディとしては正解かも。
魔法無詠唱とか世界観設定の説明は面白くも何ともないのでいらんと思う。主人公最強の説明にもなってるんだろうけど、コメディなら前ぶれなく無詠唱させて
読者につっこませてテンポよくアクションしていってほしい。
または、ツッコミ役の現地人の一人称で主人公の奇行を語る形がいいかな。主人公が何考えてるかわからない方が狂信者ムーブが面白く映ると思う >>361
(´・ω・`) ……えーと、なろうで神様はあくまで脇役です！
物語論の系譜では「デウスエクスマキナ」っていうんですけど
要は物語における神とはご都合主義的な舞台装置なのであって
あんまり前面に出さないのが近代的な物語の約束事なんです
……と堅苦しい理屈は抜きにして神が登場する作品でも
『このすば』のアクアは人間味あふれるダメ女神だし
『幼女戦記』では主人公が神と対立するんです
そこでもしカズマがアクアの宗教を布教する立場だったらどうか？
幼女戦記の主人公が転生神の狂信者として戦ったらどうだったか？
個人的にもやっぱりなんか違和感を覚えてしまいますし
なろうのアニメ化作品で神が主題の作品を知らないです
そして物語の中身は必ずしもそういう話ではなくても
タイトルあらすじに神を出すと強烈なインパクトがあって
（たとえ架空のものでも）宗教色が強くなってしまいます
もう少し具体的に問題点を言うと
神を主題にすると主人公に感情移入しにくくなるんです
なぜなら読者は転生してないから転生神に義理がないんです！
そもそも現地主人公にして転生（神）は端折ってしまってもいいですし
そういうお話のお約束みたいなことには本気で感情移入できないんです
「異世界旅」「異世界料理」「異世界スローライフ」とかと違って
転生神の布教というのは読者のしたい欲求とまず一致しないんです
もしこれが主人公が不幸な生い立ちなので
異世界で孤児院でボランティアをしてます
みたいなことなら共感できると思います
異世界で食べ物をくれた人をモンスターから守る
みたいなことでも読者の現実に置きかえて共感可能です
でも転生そのものに共感させるのは無理筋だと思う
……すごい根本のコンセプトの部分で違和感を覚えます
タイトルあらすじでもっと神様より主人公を前面に出して欲しいです
ほかの部分に触れられなかったけど、それだけ大きい問題だからです ここはダメ出しを求めて晒すスレじゃないよね？
そんな、物語の根幹を否定するようなレスしなくても…
タイトルあらすじスレと間違えてない？
>>361
読んだけど、感想>>362にほとんど書かれてた
コメディーなら、もうちょっとぶっ飛んでないといけないかなぁ
ハイファンのほうがちょっとテンション変なチート、俺tueeeだから集客はできそう ＞物語の根幹を否定するようなレス
(´・ω・`) 価値観を押しつけるつもりはないのですが
神関連の設定をどう処理するかがすごく気になってしまって
他の設定が頭に入って来ないので他のコメントができません >>361
読んだ。布教するのはいいがそもそもこの神に魅力ない
神のミスなのに主人公が心酔してるのも変。説得力不足
あとコメディなんだから主人公はもっとはっちゃけていい
三人称によるナレーションも堅いのでもっとテキトーで
個人的には、転生神（女神）を主人公が布教しながら
あることないこと持ち上げてしまい転生空間で一人身悶える女神
とかそんなのが見たかった >>363
>(´・ω・`) ……えーと、なろうで神様はあくまで脇役です！
>物語論の系譜では「デウスエクスマキナ」っていうんですけど
>要は物語における神とはご都合主義的な舞台装置なのであって
>あんまり前面に出さないのが近代的な物語の約束事なんです
それはいくら何でも決めつけすぎでしょう
テンプレ以外認めないと言っているのと同じです
どんな設定でもストーリーでも、読者の共感が得られればそれが正解ですよ
この作品の問題は、神と主人公に魅力がなさすぎてちっとも共感できないってことですね
要は設定を生かす文章力がない もうちょっとだけ優しい言い方をするよう気をつけてあげてね。 三万字に届いたので晒します。
初投稿作品なので、最初のほうはなろうっぽくないかもしれない
レギュラー増やすかどうか悩んでいるので、その辺のアドバイスも貰えると嬉しいです。
http://tueee.net/ncode/N4490FE/ >>370
(´・ω・`) この作品の良いところは設定と雰囲気ですね！
「年の差男女の疑似家族」って昔からある定番ネタですが
そこに「祭り」とか「クイズ」とかのネタも手伝って
ユルくてアットホームな雰囲気なのが意外としっくりきます
慣れた作者みたいに「チーレム！」「追放、復讐！」「ざまぁ！」
と人気を得ようと力んでないのが、かえって良いのかもしれません
ただタイトルは冗長だと思います
「家族」と「パーティ」を二回も繰り返してる
商業化作で同じ言葉を二回繰り返すタイトルはほとんど見かけません！
またあらすじが「おっさんがパーティを追放されて、少女と旅をする」
という主人公の所属パーティ変更の情報が主なんですよね……
できれば「パーティを替わってから何が起こるのか」まで書きたいです
たとえばこれは思いついた適当な例ですが
「パーティ追放されたオッサンが、魔族少女と立派なお城で同棲生活！」
っていうタイトルだと、なんで「城」なのかという興味が起こり……
「オッサンが出会った魔族少女は、じつは家出してきた魔王でした！（大意）」
というあらすじなら「どうなるんだろう」という本編への興味が湧きます
そして導入ではたとえば追放されたパーティを（魔王）城から
お情けで逃がしてやるという「ざまぁ」処理をサクッとこなしつつ
魔王軍が魔王に反乱を起こして
人間勢 VS （旧）魔王軍 VS 魔王&オッサン
の異世界三国志の構図を描くとか？
（あくまで一例なので作者さんが書きたいものに置きかえてくださいね）
キャラと会話はもっと立てられるかなと思います
掛け合いでは同年代の男女が言い合いしてるみたいだけど
もうちょい年の差を強調してもいいかなと思います
少女側が丁寧語を使ってるから一応見分けは付くんですが
年の差カップルなので極端に差をつけて書くと分かりやすいです
「酒を買う銭すらねえってか……畜生、お役ご免とくりゃあ、
涙酒としけ込みたくもなるってえのが人情だろうによ！」
「ねぇーねぇー、リンゴアメこうてんかー？」
どっちがオッサンでどっちが少女か、これなら一目瞭然でしょう！
（これも作者さんが想像してるキャラの方向で置きかえてください）
マンガだと絵がありアニメだと声も付くけど
なんせ小説では文字しかないので
しゃべり方を工夫する必要が大きいんです
ふたり旅のようだから、少なくともメインキャラのふたりくらいは
注意深く読まずにサッと読み流しても混同しないくらい差をつけて
キャラと会話を作ると、読者がキャラと作品をイメージしやすいです
作者側はキャラをイメージできて当然でも、それを読者に伝えることが大事です
さて総評としては、なんかユルい雰囲気がいい感じではありますが
締めるところを締めると作品にメリハリが出てさらに良くなります >>367
(´・ω・`) 神様問題については延々議論しても仕様がないので
シンプルかつ具体的にどうすればいいのか言いますと……
たとえば「VRMMO」世界での布教なら読者の抵抗感が一気に減ります
そもそも宗教ネタはストレートな共感を得にくい題材なので
もしやるにしてもそういう繊細な工夫は何かしらしてください >>371
色々と参考になります。
取り合えず本文書き直しはある程度話が進んでからにして、
タイトル・あらすじ・会話辺りを調整してみようと思います。
読んでもらって感謝です 自分の価値観が一般的に正しいものとして
主語デカくしちゃう人はどこにでもいるんだなあ……
設定作りに正解なんてないだろうに
「読者は」「なろうでは」じゃなくて「自分は嫌い」って言えばいいのに >>370
のんびり系か。これは雰囲気を楽しんだ者勝ちかな
ただ話にしろ掛け合いにしろ、わりと普通っぽい
……うーん。三万字と文字数が少なく山場や見所が見当たらない
なのでコメントしづらい。ちょっと晒すの早すぎた気がする
新しい仲間を増やすかについても正直どっちでもいいとしか
まあ増やすにしても女キャラが無難だろうけど、
タイトルの家族を主張したいなら男の子とかでも良いのでは？
>>372 >>374
もう退会してるぞ >>370
全部読んだ。
普通に面白いと思うよ。
時々、誤字脱字があるのが気になるから、
落ち着いたら読み返すと良いと思う。
エンチャントしか出来ないけど、
上手くハマれば最強という設定は良く出来てるし、戦闘シーンも緊迫感を持たせられて良いと思う。
確かに、セリフ周りの書き分けがイマイチかも
しれないが、そもそもキャラが少ないので
これで問題無いのではないかな。
ヒロインの可愛さをもう少し押し出していくか
戦闘シーンの緊迫感を高めていくか、
多分この二択で、個人的には
戦闘に特化していって欲しいな。 それとね。
「俺とメリッサが宿で今後の事を
相談しながら食事をしているその時、
宿屋の扉が勢いよく開かれた。
バンという大きな音で店内は
水を打ったようになる。
入ってきた男が静まり返っている店内に
むかってよく通る声で言った。」
携帯の都合で改行入れさせてもらってるけど
この辺の文章が改善の余地ありかな、と思う。
食事→突然ドアが開く→店内が静かになる→男が言う
これだけの事なのだけど、なんか目が滑るのよ。
男という単語が見つからない。
そもそも、そんなにノンビリしたシーンかな？
この文章だと、ドアを開けて、店が静かになって、
それからゆっくり男が入って来るイメージに
なるよね。
ヒフキドリ事件で慌てているんじゃないかな？
だとしたら、店が静かになるという描写の前に
慌てふためいた男が飛び込んできて、
その異常さに店が静かになった方が、
より劇的になるのではないかな？ クイズ大会のとこだけ読んだけどいい年したおっさんが子供やりこめて得意になってんの引くわ いや、ここ晒しスレって事もあってsage進行じゃないよ
ただ他スレで良く言われるageてはいけない理由のサンプルが見れてちょっとほっこりしただけ >>377
修正してみました。
>>378
貴重な意見ありがとうございます。 完結作品に限れば協力したいけど、晒すスレ案件とは違う気もする 自分も完結作の相談したいわー
全然読んでもらえない >>383、385
改稿案件なら下流作家、中流作家スレに相談してみたら？
読んで欲しい、感想が欲しい(感想がくるとは限らない)ならここに晒すがよろしい >>386
ありがとう
でもなろう向けの作風じゃないから下流中流スレに晒すのはハードル高い…
底辺スレはジャンル不問っぽい雰囲気があって晒しやすかったんだけど別の作品で卒業しちゃったから書き込めない
んでここには連載時にすでに晒し済みという… >>387
どの時点で晒したのかわからないけど、完結記念にもう一度晒しても良いんじゃないかな？(晒したのが直近ならその限りじゃないかもだけど) >>388
晒したときはまだ物語の中盤だったから、「超」ブラバポイントと思しき箇所の直前だったかもしれない
出先からなんで反応は遅いかもしれないけど、それでも読んでくださる方がいらっしゃるなら準備してきます よろしくお願いします
http://tueee.net/ncode/N9311EM/
7万字ちょいで完結済み
オカルト要素のある青春モノです
いじめや自殺の描写がありますので苦手な方はご注意ください
※『晒し中』はタグに入れていますが、反映が遅い場合があります >>390
全部読んだ。
純文学風なのに謎解き要素があって、
食い合わせが悪い感じだね。
読書を、謎解きに集中させたいなら、
繰り返し命題の提示をすべきなんだけど、
純文学風で、謎解きよりも少年の
心象風景にフォーカスが当たっているのから、
謎はあるんだけど、どうでもよくなってしまう。
謎自体も解けた感は無いよね。
解決したんだろうか？
というモヤモヤが残る。
とりあえず、謎解きなら謎解きらしく、
青春モノなら青春モノらしくした方が良いのでは？ >>391
どっちつかずで中途半端ということでしょうか
主軸がブレているとモヤモヤしますよね
読み進めてもらえない理由の１つかもしれません
感想ありがとうございます >>392
そういうことだね。
後は、青春モノパートと謎解きパートを分けて
書くのもありだと思うよ。
三毛猫ホームズとか、そんな感じだよね。
それで、青春モノパートに伏線埋め込んでおいて
謎解きパートで伏線の回収をすると、
読者を欺けて楽しくなるかも。 >>393
それぞれのパートに分けるのもいいですね
三毛猫ホームズはまだちゃんと読んだことがないので一度見てみようと思います
参考になります >>370
ちょっと気になったんだけど竹で作った即席の担架ってどんな形してるの？
竹二本を並べて両端を持って運ぶなら運ぶ人が最低二人は要るよね？
ヒロイン一人で引きずったら斜めになってずり落ちるよね？
そもそも一人で運べるなら普通におんぶした方が早くない？ 背負子なら一人で作って一人で運べるかも
素人の作った背負子じゃ、人のせた途端バラバラになりそうだが >>390
とりあえず一章目を読み終えたよ
あらすじ的に不思議な猫とミステリアスな少女が一緒に現れて、姉の謎に迫るのかと思ったんだけど違うのね。勝手に王道的な出会いから始まるオカルト系かと思っちゃった。
出だしの雰囲気は良いけど四話まででなんと言うか、面白いポイントや展開がわからずこの先読み続ける引きつける魅力が弱いかも
とりあえず言えるのは一章と言うか丁寧に書いた起承転結の起的な位置付けやね。それで一章が終わったのでストーリーと関係ないところで少しだけモヤッとしたよ >>397
感想ありがとうございます
どこに期待すればいいのかわからないから読み進めにくいということですかね
ストーリーテラー的な人物が必要だったのかもしれません
先の展開を予感させるような描写が不足していましたね
勉強になります >>390
(´・ω・)つY メリクリ！
文章にクセがなくスラスラ読みやすいです
かなり書き慣れてる作者さんですねー！
＞タイトル
潔い短さで美学を感じますが……明確な事件性が欲しいですね
たとえば「消えた姉を捜して」とか「異界に消えた姉」とか？
＞あらすじ
＞ぼっちの男子中学生～
「孤独な少年少女」が後にあるし、ネガっぽい「ぼっち」は不要な気がします
＞彼らの出会いは、やがて彼らに秘められた真実を～
「彼ら」が二回なので、「彼らの出会いは、やがて世界に秘められた～」とか？
＞導入
＞変わっているというのは『他の人と違う』ということであって～
大事な導入部なのに読者も分かりきってる一般論は何行も不要
「普通は多数決、僕は一人決」「僕の世界は姉が中心の天動説」とか
スパッと一言で言っちゃった方が印象強いし「変わり者」感も出ます
ハルヒの名言「ただの人間には興味ありません」みたいな？
文章自体はスムーズだけどそこら辺が「水っぽい」（ドラマ性が薄い）です
転校生の少女も可愛いのは分かるけど、フィクションで可愛いのは普通
いきなり主人公に抱きつくとか、殴るとか、極端なのが分かりやすいです
シャナとかは冒頭で不安になる冷酷さを見せたけど、キャラは立ってます
あとソフバンのCMでも犬が喋るし、喋る動物は今どき普通なのでオチには弱い
＞「ねえ、相手してよー」
極端を避けるにしても、リアル中学生みたいな普通の会話なので
たとえばだけど「……君も……消えるかもよ？」みたいな一言を
いきなりボソッと言ったら、すごい気になるじゃないですか！？
もちろん全体のストーリーやキャラとの関連ですけど
キャラが立つようにあらかじめ設定とプロットを作っておくんです！
もしくは主人公をシスコンにして姉を回想で魅力的に描いて
でもしだいに転校生に惹かれていく、要するに三角関係だとか
いろいろなやり方がありますが、分かりやすく参考あらすじにまとめました
（続く） >>390
>>399
（続き）
■あらすじ（参考例）
刀坂 社（とうさか やしろ）は、十年前、異世界に姉が消える場面を目撃した。
だが、その話を大人は信じない。それ以来、孤独に姉を捜し続けてきた。
ある日、十年前の幼なじみが学園に転校してくる。
いきなり抱きつかれるが、社は姉にしか興味がない。
すると、彼女は「君も消えるかもね……？」と言う。
彼女の真意は？ じつは十年前のあの日……。
神秘的な転校生と消えた姉の謎を探る、オカルト青春物語！
↑たとえばこれなら、先が気になるでしょ？ 転校生が犯人かなー？ とか
で、じつは姉がこの世に絶望してて、自ら異界に飲み込まれることを望んでて
だけど転校生は主人公が好きで、十年前に巻き込まれることを防いだんだと
そしてラストで姉を取るか、転校生を取るかの二択（転校生を取る方が定番）
「それは私の書きたいものでない」と思うかもしれませんが、上はあくまで一例で
別の話を何パターンか考えて組み合わせて取り入れると、本番の話が濃くなります
また上記の話なら過去から未来、身内から他人へ、一歩踏み出すテーマがあります
じゃあ転校生が姉の分身みたいなオチの場合は？ 不在だけど見守っていてくれる
という遠距離恋愛とか守護霊的なテーマとか？ そういう何がテーマかってのは
自分の話より他人の話の方がよく分かるので、あえて別の話を提示したんです
全体的な印象として、悪くはないですけど、すっごく「普通」な感じです！
たとえばアニメ『オカルティック・ナイン』はオカルト要素詰め込んでて
そういう何か強力な設定と、それを凝縮して伝える力が欲しいと思いましたね >>399>>400
メリークリスマス
読みやすいと言っていただけて嬉しいです
しかし他の方も仰っているようにストーリーがふわふわとして掴みにくい感じでしょうか
キャラの個性や物語のテーマももっと明確にしなければなりませんね
具体的な例まで出していただいてありがとうございます
参考にさせていただきます >>390
流し見ですみませんが全部読みました。感想は箇条で
文章読みやすかったです。ただし、心理描写があっさりしています
最初、姉の謎に迫るのかと思ったらヒロインの話が続いて「あれ？」ってなりました
二つの世界を行きかうのがややこしいです。ドラクエⅥを思い出しました
作者様がおっしゃるように話がふわっとしています
主人公に魅力がない……というか、各キャラ薄いです。使い捨て感も少々
謎に対する答えについて。神という言葉を乱用しすぎかと
以上、辛めの感想になってしまったのでさっさと忘れるが吉です >>402
ありがとうございます
欠点がはっきりと見えてきたので助かります
キャラもストーリーも全体的にふわっとしているという感じですかね
誰に読んでもらいたいか、どんな風に読んでもらいたいかを意識すればもっとしっかりとした物語が書けるかもしれません
勉強になります 397の続き
最後まで読んだよ
二、三章と承転となっていてするする読み進められるのは良い才能だとおもうよ
ラストの展開に対しては、上で書いてある通り中途半端感が残るね
不思議系にするなら例えば、猫は主人公だったパラドックスにするとオカルトチックになるかな？
青春をメインにしたいなら主人公が自己完結し過ぎる感があるね
葛藤や二人で乗り越える障害とか欲しいかも
なろう自体この手の作品は読まれにくいけど、色んなジャンル作品を書いていけば読者が増えていくと思うよ
これに関しては戯れ言だけど、なろうのあらすじは本のあらすじとは違って自分の作品を推すプレゼンだと思って書いた方が目を引くと思うよ >>404
ありがとうございます
やはりラストの展開は中途半端でしたね
正直にいうと「猫は主人公だったパラドックス」は当初予定していたラストでした
しかし色々と考え直した結果あの展開に行き着いてしまいました
途中から無理やり展開を変えたことで一層モヤモヤに拍車をかけてしまったかもしれません
また主人公が自己完結しすぎという点はごもっともだと思います
ここ最近になってやっと自覚し始めた欠点の１つでした
あらすじの件も納得です
とてもためになるアドバイスをありがとうございます >>390ですがそろそろ〆ようと思います
皆さんありがとうございました
次作で悩んだときはまたよろしくお願いいたします (´・ω・`) 入れ違いですが、ひとつ参考作を思いだしたので……
有名な『千と千尋の神隠し』、あれも異界物で神隠し物ですよね？
もちろん今回とはぜんぜん違う話だけど、だからこそ参考になる
とうぜん私が指摘したようなことは完全にクリアしてます
カオナシみたいに見たことのない異形が印象的だし
ドラマ性もテーマ性も強いしさすがです！
印象深い異界をどう描くかの参考までに >>407
ありがとうございます
千と千尋の神隠しは自分も大好きな映画です
また改めてじっくり観てみようと思います >>409
(*´･д･) θ ～♪ アイドルものですね～！
なろうでは珍しいものの、ラノベやアニメでアイドル（学園ラブコメ）は定番
『アイマス』『ラブライブ』の流行などを見るに、本来パワーある題材です
文章がわりとしっかりしてて、キャラの設定もいろいろ考えてると感じました
ただアイドルものとして、もったいない点がいくつかありますので指摘します
・タイトル
アイドルものにはパワーワードいっぱいあるのに
「面倒」という言葉にはぜんぜん惹かれない……
――じゃあたとえば何て言えばいいの？
『アイマス』には『シンデレラガールズ』っていうシリーズがあります
さすが人気企画だけあり、この「シンデレラ」というひとつの単語だけで
普通の女の娘がアイドルとなって光輝いていく軌跡がイメージできます
・あらすじ
＞どうすごしてゆくのだろうか……
そこをどう過ごすのか、具体的に書いて欲しい……
たとえば「アイドルと仲良くなる」とか
「友達のアイドルデビューを手伝う」とか
「アイドルの裏側や素顔をかいま見る」とか……
やはりアイドルものには魅力的なエピソードがたくさんあります
また、なろうのあらすじに主人公以外の話は不要という意見もあるけど
アイドルものならアイドルが実質主役なのはどうみても明白なので
あらすじにヒロイン（アイドル）のことを簡潔に書きたいです
・導入
＞卒業によせて
冒頭で廃校の話を長く書く必要性が分かりませんでした
＞四月、ユキトは無くなるはずだった中学の前に立っていた
から始まっていても別にいいし、もっといえば
＞「なにぼんやりしてんの？」
＞声をかけたのは幼馴染の大村沙希だった
から始めて、彼女との会話の中で
学園の設定を要約して説明すれば十分でしょう
アイドルが主役であって学園は背景に過ぎないので
それから1話が1万字以上あって長い……
登場人物と人間関係を把握するだけでも大変
とくに深い意図がなければ、2話に分割したいところです
また1話で登場人物が一度に出てきて、すんなり頭に入らない……
新しくて主要な登場人物には1人1話を費やすペースでいいです
マンガやアニメやゲームだと絵（と声）で見分けやすいけど
小説は読者が想像する必要があるので、一度にたくさん出せない
総評として、アイドルものをやるのなら
アイドルの魅力をもっと前面に出してアピールして欲しいです
といって冒頭で一度に登場人物を多く出すのは混乱の元なので
なるべくヒロインをひとりひとり丁寧に紹介してください >>410
なるほどー
その辺のわかりにくさ、自分だと気づきにくいですね
読んでくださってありがとうございます >>409
全部読みました。まず自分タブレットで読んでいるんですが
改行や空行がほとんどなかったので読みづらかったです……
どこまで読んだのか分からなくなることもありましたし
息継ぎに困るというか読む気が削がれてしまいました
このスレでは文章作法についての指摘は禁止されているようですが
この点、気になったのであえて書かせていただきました。ご容赦ください
内容について
ほぼ毎話一人のアイドルにスポットを当てていく形式ですね
どの話も良さげです。（変顔、姫山さんの存在ｗ、支配人のしんみり話等）
ただ全体で見ると小さくまとまっちゃっているので
無難な感じがしてもったいない気はします
終わり方も恋愛的には物足りないかと
うーん。自覚あるとは思いますがジャンルそのものが地味……
これなら主人公は皆に振り回されつつも
もっと皆を引っ張っていくぐらいで良かったのかもしれません
あとは姫山さんのポジションは絶対美味しいので
彼女の再登場がなかったのは悔やまれます！
と、そんなところでしょうか
お疲れ様でしたー。良いお年を ハートフル（ふるぼっこを含む）、小説ですが評価お願いします。
ファンタジー、村生活（戦闘無し）、中盤やや鬱、主人公（１人目）の人格否定、GL表現あり、下ネタあり（微エロ、食事時不適切）
26,012文字、完結済み
http://tueee.net/ncode/N0627EZ/
タイトル理由は、
主人公（１人目）視点、相方への期待
主人公（２人目）視点、過去の出来事と未来の暗示
です。
冒頭の１行は、視点次第で時間と意味が変わるため孤立しています。
なろうでは特に、読者数が見込めない題材、とは自覚していました。
設定資料（書きなぐり、一部除去）もシリーズ一覧に載せてあります。ただ、本文と変わらない内容しか書かれていません。
感想、酷評、修正案をください。
回想と視点変更に対する指摘も、良ければお願いします。 >>413
（｀・ω・´） あけおめ……ワッ！！ 新年早々、衝撃的なラスト！
結末のドンデン返しに力を入れているのと
すごく設定を練っていることは伝わります
ただ謎解き以前に、そもそも物語の設定が読者に伝わりにくいです
もちろんこの結末のために意図的に隠した部分があるんでしょう
けど、あからさまに隠されると、怪しい感じがして驚きが減ります
というか物語の基本的な情報が分かりにくいんですよね
視点人物が今誰なのかも読んでて確信が持てないので
途中に百合描写とかあってもあんまり没入感がない……
それからタレアと二サリーのキャラがあまり立ってなくて
叙述トリック以前に、そもそも人物が明確に区別できないので
人物の特徴と、あと回想の会話でもいいので、会話が欲しいです
こういうタイプ、古くは芥川の『藪の中』、近年では『うみねこ』とか
真相が不明で複数の解釈がある話は、個人的に読んでて面白いです
ただそういう話って、基本的な部分が分かりにくくなりがちですが
本作は現状よりもさらに、情報を整理して提示して欲しいです
＞タイトル
悪くないですけど地味……。事件性に気づかないので
事件性のあるタイトルにしちゃってもいいと思います
または今の題とその中間で『誰が薬草を摘み取ったか？』とか
（薬草を摘み取ったことが問題だと、最初の内は思わせて……）
＞あらすじ
あらすじは地の文扱いで、嘘は書いてない前提と考えていいですかね？
結末自体は隠しても、事件が起こることをほのめかしても良さそうです
＞導入
最初の一行が最後に効いてくるタイプなんだろうなとは思います
でもそれを考慮しても、導入として不自然な印象なのはぬぐえません
＞文章
全体的に地の文が多いので、もう少し会話が欲しいのと
結末とは別の、小さくてもいいのでドラマが欲しいです
またずっと設定を語って、時間が止まっている場面が多いですが
会話や行為を適当に挟んで、叙述のテンポに緩急が欲しいです
視点が問題で映像化できない設定かもしれませんが、それとは別に
映像化した画面を意識すると、読んでて飽きない動きのある場面になります
事件性を予告しちゃうと最後の衝撃が減るのも分かりますが
結末を読むまでに離脱してしまう読者がかなりいそうなので
物語の事件性を明かして、推理ジャンルで勝負するのもアリでしょう
ただオープンエンドで結末が確定しないから「文芸」なんですかね？
あと性表現の規制で、なろうからノクターンに追放された作品があります
すでにR15タグですが、その辺は注意が必要かもしれません
さて、もしこういうタイプの話で、私が自由に設定を作れるとしたら
主役二人の日記を見つけた第三者を、三人称で書く設定にしますかね？
というのは一人称だけだと、極端な場合は全部嘘もありえるから
確定した事実も地の文で少し作ってあげた方が、謎解きが面白くなります >>414
×「文芸」
○「ヒューマンドラマ（文芸）」 >>412
最後まで読んでくださってありがとうございます！
改行や空行は画面として見ること考えた方がいいんですね
むしろ本のようにできるだけ使わないようにしてました
姫山さんに関してはおっしゃる通りです
使いどころ考えつかず終わっちゃいました
話についてはどの辺まで強めに振るか迷ってたので参考になりました
お時間使ってくれて本当にありがとうございます ちょっと展開に迷う部分があるのでご意見を聞かせて頂きたく思います。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1567fe/
内容はゲームキャラの姿のまま異世界転移したＴＳ娘が元ギルドメンバーやらと友情を育みつつ何やかんやする話です。
たぶんどこかで読み詰まる所があると思いますが、どこで詰まるのか、もしくはどうすべきだったかを教えて欲しいです。
迷っているのはＴＳ娘（主人公）と男キャラとで恋愛をさせるか、或いはあくまで友人のスタンスで通すべきか。
この内容で戦闘シーンはどの程度のグロさが許容できるのか（本人的には血飛沫は当たり前で臓物やら脳みそが飛び散っても良いくらいの考えなんですけれど……）
なるべく典型的な「なろう小説」を書こうとしてますが、ちょっとズレがあるかもです。
宜しくお願いします。
（なお、正月中につき、返事は遅くなると思いますのでご容赦下さい） >>417
＞展開に迷う部分がある
(´・ω・`) 新年お悩み相談ですね！
以下はもちろん押しつけではないし
最終的に作者さんが選択すべきことですが……
それだけ言っても何の参考にもならないので
一般論ですが分かりやすい基準だけ示しますね
＞ＴＳ娘（主人公）と男キャラとで恋愛をさせるか
＞戦闘シーンはどの程度のグロさが許容できるのか
（TS）恋愛しない方、グロくない方がより一般的なので
そちら側をデフォルト寄りに倒して考えるのが無難です
その上ですごくやりたいなら、逆をやればいいでしょう
なお「一般的」はアニメやゲームなど商業作が基準の話です
TSジャンルだけで考えると違ってくるかもしれません
また「恋愛」ジャンルなら恋愛があって当たり前ですが
本作はハイファンなので恋愛はオプション要素でしょう
TSについてもう少し言うと「TS女×男」と「TS女×女」と
好みが別れており、後者のTS百合の選択肢もありえます
好みが別れるのは同性愛に対する忌避感があるでしょう
読者のその好みはコロコロ変わらないだろうから
前者か後者か固定した方が固定客は付きそうです
まとめるとつまりTS恋愛やグロ描写に踏み込むのは
ニッチな方に行く覚悟が必要という話でした >>414
明けましておめでとうございます
感想と詳細な指摘まで書いていただき、ありがとうございます
文章の多いため連続投下になります。本当に申し訳ありません
＞主役二人の日記を見つけた第三者を、三人称で書く設定
日記を見つける、という設定は好きです。
時間差で届く手紙と同じで、読者側の時間経過を保ったまま、
異なる時間の回想を自然に行える手法で、合っていますか？
二人の日記があれば、ニサリー視点の世界観や心境を書けるため、
読者が寄りやすい文章になると思います
二人の知人が日記を手に入れた場合では、キャラ毎のストーリーを追加できて、日常会話も増やせそうです
（弟子の薬師＞村人＞ニサリーの孫が限界？
弟子視点で夜の騒音込みなら、書ききる自信はあります
ただ、日記を覗き見する場合、物語の結末部分が消えてしまいます
タレアが村を逃亡して以降の場面は、二人だけの秘密で、ニサリーは日記に残しません
神視点や第三者視点では、設定と矛盾してしまうので、物語を通して、どちらかの一人称視点にしています
（事実、タレアの意図をニサリーは誤認している）
タレアとニサリーは、ほとんど同じ存在である事も問題で
外見、母と子、困難に流された逃げた。の三点だけ不一致です
タレアの性格では本音を打ち明けられず、二人の日記は仕事の内容だけ
物語終盤で兵士が来なければ、葛藤だけで行動の変化はありませんでした
（ドラマを見つけられませんでした）
抑圧した状態で、互いに演技をしており、共依存も理解している
似た者同士のはずだったのに結果が違う、という結末にもなっています
テーマを多くした結果、制限が多く、物語を書ききれていない
小説が本来持っている自由度を減らした、悪い例になったと思います
技量さえあれば、嘘や否定を理解しやすい形で描写できるのかもしれません
＞ただオープンエンドで結末が確定しないから「文芸」なんですかね？
ジャンルをヒューマンドラマ（文芸）に決めたのは、
親心や期待へのアンチテーゼ、をメインテーマとしているためです
タレアもニサリーも、親（義親）の期待通りに育っていない
親という存在は、周囲の環境の一要素でしかなく、
重きを決めるのは子供自身、期待に関係なく勝手に育つ（洗脳であろうと
などというテーマ性を含めたつもりですが、
物語では親の要素が少なすぎて、裏設定止まりになっている気がします >>414
＞推理ジャンルにできない理由
推理もので例えると、
登場していない人物が犯人でした、という展開に近いです
タレアが死ぬ理由は暗示のみであり、根拠が少なく
ニサリーが演技を辞めました、では事件になりません
推理要素（伏線の意味）があるものの、謎解きではありません
なぜタレアが死んだのか、という事に注目されてしまうと
説得力がない物語になります（強迫観念と自己愛が死因？）
自殺する事はタレアの前提で（メインテーマを主軸とした場合）、
ニサリーへ母性や期待を込めていた、という役割しか与えていません
物語上の価値は低く（ニサリー視点では別）、
最低な言い方になりますが、勝手に死んどけ、という存在です
作者（神視点）としては登場人物を見下しており、ただの駒です
ただ、作者の意図と関係なく、登場人物は生きていて感情もある
そういった事情を含めて、タレアとニサリー、その他の人物。
名前の由来に皮肉を込めています。メタです
＞またずっと設定を語って、時間が止まっている場面が多いですが
＞会話や行為を適当に挟んで、叙述のテンポに緩急が欲しいです
タレアの回想中は、変わりない日常が続いており、
不要だと思った部分を除去した結果、
一人称小説の中でも、思考過多になってしまいました
物語の進行は、一日＋（数年後）夜のみ＋（さらに数日後）昼のみ、
時間経過を除いた場合、流れた時間は二日間もありません
設定語りの部分を物語にすると、短編の文字数に収まらない事や、
物語内の昼夜を躁鬱の比喩にしたい、という意図がありました
期待を込めすぎた結果、……凄まじい短さとなり、可読性が下がったようです
プロット状態、小説未満の文章、情報の詰め込み過ぎが原因、テーマとプロットの相性が悪い
小説外で設定を書く時点で、実力不足と確信しています
情報の整理が足りない点は、今後の作品を通じて改善します
長文の連続投下、申し訳ありませんでした
小説をお読みいただき、ありがとうございます (´・ω・`)ノ◇ ←モチ
>>419
＞時間差で届く手紙と同じ
私の発言の要点は地の文の必要性ですが……
叙述トリック物で文字媒体を使うのは常套手段であり
（たとえば『うみねこ』もボトルメールの小説だし）
とくにすでに不在の人物の視点を取るときには
たしかに手紙や日記がきわめて有効ですね
＞日記を覗き見する場合、物語の結末部分が消えてしまいます
たとえば有名な『アンネの日記』というのもありまして
非公開が前提の日記で、人に言えない秘密が書いてあるのは
そんな絶対ありえないことでもないと思います
でもたしかに日記で結末まで記さないのも自然な流れです
そういう場合たとえば、探偵のような第三者が物証を集めていって
結末を想像させるのがよくあるパターンです
＞タレアとニサリーは、ほとんど同じ存在である事も問題
推理物だと双子の入れ替えトリックというのが
古典的パターンとしてよくあります
そういう設定では見分けられるポイントを
伏線で少し残しておくとフェアな印象が出ます
たとえば右利きか左利きかがこれまた代表的な古典パターンです
＞テーマを多くした結果、制限が多く、物語を書ききれていない
結末をあれこれ推測する読者の自由度もあるので
悪くないと思いますよ？ 少なくとも私はあれこれ想像しました
ただ制約が生じるという作者側のデメリットはたしかにあります
推理物、叙述トリック物がなろうとか
Web小説で少ないのは書くのが大変だからですね
＞物語では親の要素が少なすぎて、裏設定止まりになっている気がします
設定だと年が離れてないんですよね？
「（義理の）姉妹」が一番自然な設定だと思います
女医と薬師みたいに分業する設定も場合によっては有効だし
お嬢様とメイドみたいな設定だってありえると思います
そこをどうしても親子関係がいいんだという場合
何か説得力のある設定とか展開が欲しいです
本作だと別に同居してる友達関係でも、話は成立しそうなんですよね >>420
＞推理ジャンルにできない理由
まあ本格推理ものではないでしょうね
＞作者（神視点）としては登場人物を見下しており、ただの駒です
ああそれは読んでてすごく感じました
推理物は謎解きの制約が強いから
登場人物が駒になりやすいですが
ラノベやなろうではキャラありきなので相性が悪く
だから作品が少ないのはあります
今思ったのは「サスペンス」というジャンルの方が適切かも
（でもそれがなろうだと、どこのジャンルに入れるかは悩ましい
推理か、ホラーか、結局ヒューマンドラマか）
ただその場合でも「死」はもっと重大な事件として扱いたいです
死ぬ前から死を予感させるようなシーンも欲しい
もしくは二人に何かトラブルが起きるとか
＞一人称小説の中でも、思考過多
「叙述のテンポ」というと抽象的なのでもっと具体的に言うと
ミステリとかサスペンスで終盤に向けて
時間が加速していく感覚は読者にとって快感です
だから定番ジャンルとして定着してて
テレビで二時間サスペンスとかやるんでしょう
つまりそういうカタルシスを与えると
次回作の読者獲得の力になるということです
そこでこういうクライマックスを求めて最初から構成します
たとえば館物で最後は館が炎上するみたいに
本作の設定とは別になりますが、極端なケースで言えば
村が炎上したり村人が全員毒殺される結末だって可能でしょう
そこまで大悪人にしたくない場合は
男と駆け落ち的に逃げるとかでも
上手く描けば衝撃度はあると思います
そのように多様な書き方の可能性がありまして
それを考えていくだけでも次回作の設定ができそうですね
凝った設定で書くのも大変だと思いますが頑張ってください >>421
>>422
＞設定だと年が離れてないんですよね？
＞「（義理の）姉妹」が一番自然な設定だと思います
ニサリーを村に加える際に、タレアは薬師の組長という社会的立場を利用したため
親子関係する必要がありました（後になって、薬師組の新入りとして追加
村に留めるには村内の役割を担うべき、という排他的？な風習があります
村の序列は、
村長（＋秘書）＞組長（木こり、狩人、薬師など）＞弟子（各組、細かい序列あり）＞子供（組に属していない）
という形になっており、
村長と組長たちが会議を開いて、村の経営しています
師匠カトレアが死んだため、若くして薬師の組長になったタレアですが
組長として役割を果たしており、他の組長と対等な関係になっています
ニサリーをタレアの姉妹にする提案では
社会的に大人であるタレアと、赤の他人で会話も通じないニサリーでは、役割の差が大きく
反対意見が多くなるのが、村として自然だと思います
（村としてはタレアの存在ですら、異例で扱いに少し困っている：物語上で記述無し）
ニサリーは獣人であり、他の村人は扱い方を知りません
知識のあるタレアが保証人である必要もありました
テーマとしては、姉妹でも問題無いです
むしろ姉妹関係の方が、すごく良い
母性や期待は、母子関係でなくても成立するので、
タレアに姉妹がいた設定なら、
姉妹関係を強行していた可能性はあります
年齢を重視する村では、という場合に限りますが
年若いタレアと木こりの組長カッツェが対等に話をしており、
社会的な関係が重視される村となっています
女の社会（組とは別、料理の社会）でも、能力主義的な面が強く、
ニサリーは子供扱いになっています
物語の村社会では年齢が意識されていません
回想のひとつに収めていたり、設定を分散しすぎて
伏線同士の繋がりを、あやふやにしてしまった感はあります
基本的な情報を省き、間接的な結果しか物語に書いていない以上（作者の客観性が不足している
読者視点では推測しかできず、納得できない理由しかありませんでした
長くお付き合いただき、ありがとうございました ヒマなのでやってきました。
やっつけでもいいので、率直な感想をお聞かせください。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6481ff/
３０００字強の短編なのですぐ読み終わると思います。 >>424
(;´・ω・) わー、率直に言うとカオスな感じ！
＞☆★☆★☆
この区切りの前のナレーションがフリーダム過ぎます！
まあ言いたいことはまったく分からないでもないけど
小説作法やなろうスタイルをガン無視してるんで
かなり読者を選ぶことだけはまず間違いないです！
かりに社会がどうこうみたいなことが言いたいなら
なろうフォーマットに沿うと、（現代）内政物になりますかね？
どのジャンルでどの手法を採用するか、もっと試行錯誤したいです >>425
感想ありがとうございます。
……ですよね。
年末の紅白のサザンライブの如くに。
ただ歴史的経緯の話をさせてもらうと、（左翼）思想を持った人達が社会変革のために
作品をつくるというのは昔は主流だったんですよね。
それを吉本隆明という著名な思想家が否定して、商業的観念が作品づくりを支配していった歴史的経緯がある訳です。
ついでとばかりに吉本隆明の話をさせてもらうと
共同幻想論という有名な本で、『国家というのは共同幻想である』という当時としては
斬新な国家論を打ち出したのですが、これには僕は否定的で
国家というのは、人間の愚かしさや弱さがつくりだしているという考え方を持っています。
うわー蛇足＞＜
感想ありがとうございましたということでした。
色々また探ってみます。 >>426
(´・ω・) 社会思想そのものを書きたいなら
なろうだと「エッセイ」ジャンルがあるのでは？
かりに昔の「プロレタリア文学」みたいのを書きたいなら文芸ですが
『蟹工船』にもリアリズムはあったので
社会派小説だから何でもありかというと、また違います
社会派小説はノンフィクション指向
実験的小説はメタフィクション指向
と大ざっぱに分ければ、両者は別々の指向性を持っていますが
本作は両者が短絡的に直結しているため、キッチュに見えてしまい
本来の社会的テーマは読者に伝わらないだろう、とは思います
さて、もし商業的成功までも視野に入れつつ
なろうでこういう社会的テーマを扱うとしたら
私なら異世界で国家建設でもしますかねえ？ >>427
堅いものをやっても世の中変わらないので
エンタメの物語で世の中変えようという発想があったんですよ。
スタジオジブリの昨年亡くなった高畑勲監督や
今、日テレで風の谷のナウシカやってますけど、宮崎駿監督もそうですし
さかのぼれば、黒沢明監督もそうですし
文学界に目を移すなら夏目漱石なんかもそうです。
昔はエンタメの枠で世の中変えようという人達がいっぱい居たのですが
批評界の影響などあって、死路になっていました。
『政治と文学（エンタメ）の問題』を切り離して考えるのが正しいという判定が一度下って
それが起因してエンタメ界隈は一旦は大成功を収めた訳ですが
今度はそこに起因して先細り減少が起きているという認識が僕の中であって
ここは公の目に触れる場ということもあり、蛇足と思われることを書いています。
もう一旦、政治とエンタメを融合させるという大きな発想がないと
エンタメ界隈の復興もないだろうという読みがある訳です。
で、肝心なのはそれが僕にできているかということなんですが
あまり出来てないんですよね。
なろうの良いところは破天荒な作品でもとりあえずは
受け入れてくれる器があるところだと思って利用させてもらってます。
今は中年の異世界転生が主流みたいですけど、これからまた変わってくるでしょうしね。
Next コナン！ （ネタばれ） >>428
＞政治とエンタメを融合させるという大きな発想
(´・ω・) たとえば推理物には本格派と社会派があって
松本清張らが後者ですが、その発想に近いですね
ただエンタメのジャンルってジャンルの拘束力が強いので
推理なら推理の基本的なルール（ノックスの十戒みたいの）
がベースにあって、その上で社会的テーマを表現します
SFなら科学的考証があるでしょうし、どのジャンルでもあります
そうしたジャンルのルールを露骨に無視してしまうと
そのジャンルの読者からも無視されてしまうんです！
なろうではテンプレ物が人気で、正直アウェイだと思いますが
それでも大志を創作に抱くのであれば
なおさらジャンルの制約には十分注意が必要です >>429
なるほどー。
僕は小説界隈やなろうの事情については疎いので
参考になりますです。
アウェイって言っても読者数せいぜい数十万人くらいですからねぇ……。
実は実社会の中でのマイノリティが結束して風紀を醸し出しているだけで
実際のマジョリティは外部にわんさかと居るっぽいので
あまり気にしてなかったりします個人的には。
ただゴーイングマイウェイをやるにしても、もう少し地力を付けないといけないとは
重々思っているので、ご意見などは常にありがたく受け取っています。 こんな賢い人に読んでもらえるのか
晒したくなってくる >>424
読んだので感想をひとつ
文章としては昔話のパロディで、何かアイロニーを見せてくれるんだなという期待で読者を引っ張るには十分でしょう
でも何だか魔王の言っていることがうーんな感じ
魔王のほうが正論で、お供の動物たちのほうが人間社会のエゴを基準に動く存在なのかなと思ったら、
突然それも放り投げて力で正しさを示せとか、勇気が我の心に刺さったとか、
その展開は分かるけど議論の結論はどうなったんだという印象が拭えないです
桃太郎の最後のセリフもバックボーンが見えなくてすんなり納得できない気がします。
演出としては、お供の三人が愛、正義、希望と冠する装備を持ってるわけですが、地の文で片付けるのでなくセリフを練るべきではないでしょうか
ここを丁寧にやればそこが見せ場になった気がします
キジなら
「黙らっしゃい！ 桃太郎さん、聞いてはいけません、あなたは正義の側に立っているのです、
なぜなら多くの人は自らを正義と思い、その民衆ががあなたを正義と認めたからです。
魔王は悪でありその思想も悪、放つ言葉はすべて悪であり唾棄すべきもの、なぜなら正義ではないからです。
桃太郎さん、常に自分が正義と思うのです、それがあなたの役割であり、人間の力の源なのです」
みたいな、>>424さんの思想とは合致しないかもしれませんが どんなものであれ最終的に評価されるのは面白いか面白くないかという原点だよ http://tueee.net/ncode/N6082FF/
B級アメドラチックなヒーローものってコンセプトです
感想くだしあ >>436
キーワードに「晒し中」がないから感想は書けないね。 >>437
公式キーワードのほうに入ってなかった？ >>436
まず思ったことは、タイトルとあらすじで人を跳ね除けてる。タイトルを見ても興味は惹かれないし、あらすじはいきなり専門用語から始める。
作品のことを何も知らない読者は、あらすじを見ても化け物が襲ってくる話以外には分からない。それがどんなものかも分からない。
この作品はどんなことに期待できるのか、読者のどんな要求を満たしてくれるのかが分からない。
主人公が最強で化け物を片っ端からなぎ倒していくのか、それとも息を飲むような死闘があるのか。ヒロインとのラブコメがあるのか、他では見られない個性的な設定があるのか。
何一つ分からないから、読む人が非常に少ない。
プロローグも初見読者を寄せ付けない内容になってる。作者は何を書いているのか分かっているんだろうけど、読者からしてみれば展開が雑に飛んでいくだけ。
文章に関しては書く能力は高いと思うけど、読ませる能力に欠けてる。冒頭から主語がないし、場所も時間も分からない。世界観も不明。未来の地球？別世界？スマホがあるから現代の世界？分からん。
きつい言い方になるけど、自己満足の文章。俺って文章上手いだろって言ってる感じ。読者からしたら読みにくいだけ。
肝心のインバイスが出て来るシーンもクラリスとの出会いもダイジェストになってる。色々書いてるけど、人々がパニックになる描写もないし、インバイスがどれだけできたのかも分からないし、周りの描写がなにもないから、どれだけ凄惨な光景かも分からない。
読者を弾くのは１話目に入っても変わってない。登場したばかりのメテルのことを延々と書いてるけど、読者からしたら全然知らないキャラクターのことを書かれても興味がない。
その反面、何をしようとしているのかが凄く薄い。メテルが慰霊祭のようなものに行こうとているのだと気が付くまでにかなり読まないといけない。
結果として本編の内容が薄くなってるし、ストーリー進行も唐突で無理矢理感が凄くある。ネウスもいきなり出てきてキャラも違うし違和感の方が勝ってた。
ここで限界がきたから読むのを止めた。
キャラクターの背景はいきなり全部出そうとしなくていい。それよりもストーリーを進めることと、各話の山場となるところをきっちりと書いた方がいいと思う。
文章力はあるけど、バランスが凄く悪いから読みにくい。具体的に言うと、キャラ情報ばかりで、周りの世界がまるで書けてない。作品を形にすることができていない感じがする。
今何を書かないといけないか、後回しにできることは後回しに、余計なことを書きすぎないようにした方がいいと思う。 >>436
読みやすい部分とすごい読みにくい部分が混在している。
短い会話の応酬とかだと、ほどほどの分量の感じの場所も多いのに、
そうかと思えば場所によっては、改行がほとんどない怒涛の文字量の
羅列で、思いっきり読む意志がそがれていっちゃう。
そういう意味で、さぁ、始まるぞって見た１話目の序盤から、
もうかなり厳しくて、自分はアウトだなぁ。
説明も描写も、筆が走るとついついいろいろ余計な事まで書いてしまい、
気がつけば怒涛のように長くなりがちで、かえってイメージをわかりにくく
してるって感じなので、長く書いちゃったと思ったら丁寧に推敲と校正をして
削っていくといいかな。
とりあえずは、ぱっと見で、さすがにもう少し、初めての読者が読み
やすそうな構成やレイアウト(ＷＥＢとしてね)を、他のなろうの人を参考に
したりしてやってみるといいのではないかと……。
文章作法は書かないけど、こまいのを一個だけ。
序章にあった「心配性の毛」は「心配性の気」よ、多分 >>436
＞B級アメドラチック
(´・ω・`) なろうでは珍しいけど、センスは感じます！
＞ハリケーンみたいにメテルの家と心を荒らした
＞悲しみは溶けることなく金だけが溶けていった
こういう海外翻訳物っぽい文章は上手く書けてます
ネガな状況をネチネチとウェットに描写するより
ウィットに包んでサラッと流す、乾いた文が好印象です
そういうところを見ると、小説の文体ができてると感じます
ただやはり、なろうだと埋もれてしまうので、正直もったいないです！
タイトル、あらすじだけでも、できれば少し見直したいところです
＞ジャンル、タグ
先の展開によりますが、ジャンルはハイファンなんですかね？
テレビとかあるので、ローファンやSFもありそうですけど
なろうテンプレでない作品をハイファンにすると埋もれて
かえって読者が減る場合もあるので、もし無理にハイファンにした場合、
そんなこだわらなくていいです（最初からハイファンなら失礼しました）
タグも寂しい……どんな展開か分からないので
こちらで勝手につけられないですが
自分と同じ傾向の作品を参考に、タグをつけたいです
＞タイトル
タイトルは、なろうだと内容を想像できる題が良いです！
「時間とは一斤の食パン～ナイフを入れる角度」のくだりから
題を取ってるのは分かるんですけど、初見で意味が分からない
時間操作などのSF要素が出てくる場合
たとえば『時間ナイフ』とか、直截に示す題にしても良さそうです
たとえばアニメ化したラノベ『サクラダ リセット』は
ヒロインが時間をリセットできる設定が、題に表れてますし
『シュタインズ・ゲート』『メメント』『バタフライ・エフェクト』とかも
時間が関係してくることが、何となくイメージしやすいと思います
＞あらすじ（改）
審判の日。空間の歪みから這い出た化け物「インバイス」によって、多くの人間が殺戮された。
その日から15年後の審判の日、殺戮で両親を失ったメテルが、慰霊碑に祈りを捧げに訪れたとき。
世界に再び、空の歪みとインバイスが現れる。
しかし、そこで出会った青年ネウスとルネとの出会いが、彼女の運命を一変させた。
「このままではキミはインバイスに殺される。だから僕がキミを守る」
↑情報量が薄いので、約2/3の字数に削ってみましたが
これでも物語の大筋の情報は伝えられてると思います
ここにもう一度物語の要素を載せると、同じ字数でも濃くなります
あと「海外ドラマ風のヒーロー物」とかって
あらすじに書いちゃってもいいと個人的には思います
自分で言っちゃうのって賛否が分かれそうですけど
なろうだし大人しくしてるとどんどん埋もれるので……
まとめると、海外物の雰囲気はよく出ていると思います
後はなろうで埋もれないよう、アピールする戦略を考えてください >>436
全部読んだので感想書きたかったんですが
指摘しか出てきませんでした……
なので投稿せず消しました。ですが一点だけ
他の人も言っていますが、やはり文章が拙いです
もっと読みやすさやユーモアを意識してみるとよろしいかと
それだけでも大分印象が変わってきますので よろしくお願いします
http://tueee.net/ncode/n9475eu/
今は約8万字です
15万字で完結を目指してるので中盤辺り >>444
（※「晒し中」確認済）
（｀・ω・´） オッ、緊張感のある設定と導入ですね！
＞木徳直人は、気づくと見知らぬ場所で手足を縛られていた
あらすじの拘束されていた設定だけでも興味を惹きますが
タイトルで「殺す」と予告しちゃうのには自信を感じます
導入に強いシチュエーションを持ってきて
先の興味を引っぱるのは、この作品の良いところです
そこで気になったのは、一話から回想を混ぜていますね
こういうフラッシュバックの技法自体はアリですが
冒頭で使うのが適切かどうかは別の問題です
映像作品と違って、小説は読者が光景を想像します
そして冒頭は状況把握する負荷が高いのに
1話の中で交互に場面を交代すると理解しにくい
そこまでしてわざわざ回想を出すのに
フツーの日常とフツーの女子を持ってくる意味が薄いです
「超常現象」を説明するとか、日常と非日常でギャップがあるとか
っていう意図も分からなくはないんですけど……
たとえばこれが「過去に人を殺した経験」とかならショッキングだし
それで復讐されているんじゃないか、とか想像が膨らみますけど……
本編の場合は拘束された状況に回想がそんな直接影響しないから
たとえば1話では拘束された状況、2話では教室の回想って
別に分けたらもっと分かりやすいのでは、という疑問も残ります
本作はソリッドシチュエーション的な部分もあるので例に挙げますが
（初代）『CUBE』『SAW』では、映画だけど回想を禁欲してます
『SAW』は途中から回想を出すけど、『CUBE』は回想を出さない
なんでそうするかっていうと、結局「サスペンス」って「宙吊り」なので
設定を説明しない状態の方が緊張感あって面白いんです！
だから宙吊りでどれだけ引っ張れるかの勝負なんです
あるいはたとえばラノベ『ブギーポップ』が最近再アニメ化しましたが
この原作（序盤）の物語の筋自体はシンプルで
「ブギーポップ VS マンティコア」なんです。つまり「敵と戦う」。
ただ謎を小出しにする構成が上手くて、先の展開に興味を惹きます
サスペンスというジャンルは、そういう見せ方が非常に重要になります
どの情報をどういう順番で提示するかで大違いです
現状でも別にそんな悪くない、というか成功してる方だと思いますけど
とくに冒頭はパズルのように、精密に組み立てる意識を持つと良いです
それからなろう民はやっぱり中世欧風の異世界が大好きなので
『王様ゲーム』みたいな「デスゲーム」物が読まれる
ケータイ小説系のWeb小説サイトを本拠地にするのも
読者獲得の戦略としてアリだと思います
まあ「伝奇」メインで考えるなら、また違いますけど……
もしも有名になりたいというような野心がおありなら
「読者探し」をしてもいいかもしれません >>444
第2章まで読んでの感想です。
小説としてとても面白いですが、構成が完全に書籍向きですね。連載中の作品としては各話の引きや各章のオチが非常に弱く、この先どうなるんだろうって読者としての興味があまりそそられません。
逆に書籍としてまとめて読む分にはその辺りは気にならず読めると思います。なので書籍向きではないかな？と
具体的な箇所を言えば、第2章のラスト。振り向いて主人公に声をかけるヒロインのミズチがどんな顔をしていたのか、もしくは主人公がその振り向いたミズチをどう感じたのか描写があるだけでラストの印象はだいぶ変わるかと思います。 >>444
20話まで読みました。
文章もしっかりしてるし、良いと思う。
これで、このブックマーク数というのは、
何が原因なのか……不思議だね。
更新頻度が少ないからかな。
あとは上の人が書いてるけど、
見せ方を工夫すると良いと思う。
切り取り方というのかな？
第三者視点で説明するのか
ミズチに説明させるのか
敵の視点から語らせるのか
20話まで読んできてなんとなく、あと３人倒して終わりかなという
印象を持っちゃったんだよね。
ストーリー自体は、異能力バトルなので、
そこまで目新たしくないしね。
ブギーポップと禁書目録を足して二で割った
ような感じだよね。 見せ方が上手い小説と言えば、
1Q84も参考になると思う。
あれはストーリー自体はそんなに面白くないのに
少しずつ情報を出していって、
なんか飽きないようになっている。 ※百合注意
http://tueee.net/ncode/N8718FD/
ほわほわ日常系短編集です。
文章展開マンネリによる絶賛スランプ中なので、直したほうがいいところとかもバンバン指摘お願いします >>450
(´・ω・`) 百合！ ホワイトリリー！（深い意味はないです）
百合を含めた恋愛物では、戦闘とかがいらない代わりに
まずキャラを立てることが、一にも二にも大事になります！
じっさい『ゆるゆり』もみんなキャラ立ってるし
今期アニメで言うと『私に天使が舞い降りた』も
すぐキャラが分かって、なじめる感じです
それで結論から言うと、本作は短編なのだから
「少ない手数（文章量）でキャラを立てる」ことが必要です
具体的に言いますと「慶子と美希のはなし」で
勉強のために歴史の人物の話をしていますね？
でもこれ、百合に関係ないので、ドラマが薄まる原因です
具体的に言うとたとえば
勉強の合間に雑談してる状況にして
「歴史上の人物では誰が好き？」とか聞いて
「源義経。イケメンだから」と返して、一見冗談のように見せて
しかし答えた彼女に優秀な姉がいる、という設定を明かして
彼女がコンプレックスをもっていることを示すとか……
あるいは「源氏物語の光源氏。女の子にモテるから」と言って
「ちょっとー、浮気しまくりたいってことー？」と反応して
二人の浮気願望と嫉妬深さを示すとか……
上記はたんなる例なので、自作の登場人物に置きかえて欲しいですが
このようにキャラを示す方向に持ち込むのが、小説の会話の基本です
それから慶子の頭が良いことは分かりましたが
「じゃあ美希は頭が悪いの？」っていう風に比較されちゃうから
慶子は頭が良いが、しかし孤独を感じていて
だから友達に囲まれている美希を求めたとか
何かしらバランスを取りに行く必要があります
これが男女ラブコメだと、バランスが崩れててもいいんですけど
（金持ちのお嬢様が、ダメ男に惚れるみたいな）
たとえば『やがて君になる』みたいな心理重視の百合作品なら
そういうカップルの関係性に気を使いたいところです
＞美希を好きになるって決めたのは私じゃなくて
＞私の奥にいる別の私というか、生まれつきの私
↑これが肝のセリフなのに ↓諦めてしまう
＞十文字目あたりで私は理解することを諦めた
この部分の会話についても、諦めずに応答して
成績は悪くても地頭は賢い、みたいな印象を与えたいです
たとえば「そういう無意識のあなたも含めて好きよ」とか
「私の中の生まれつきの私だって、あなたが好きよ」とか
「無意識に好きになることを、運命の赤い糸と呼ぶのよ」とか……
まとめると、百合は会話が最高に重要なジャンルなので
雑談の場面で本当にただの雑談をするのではなくて
笑点の大喜利をやってる落語家のような気分で「その心は？」と
常に上手いセリフを考えていきたいです 感想ありがとうございます
>>446
実は改稿前がその構成でした……
2話での日常回想の受けが悪い感じだったのでかなり削って今の構成に納めた次第です
ソリッドシチュエーション的な状況は主人公とヒロインを対決させる為の一章だけになります
二章からは伝奇がメインになります
>>447
とても面白いと言われて嬉しい以上に引きの件が衝撃でした
なにぶん自分では常に気にして力を入れてるような箇所だったので……
修正作業もあったので合わせて該当箇所は自分なりに加筆しておきました
今後の参考にさせてもらいます
>>448
ブギポは映画を見た事はある程度で禁書は概要を知ってるぐらいです
なので両方余り詳しくはない方です
謎がウリなのであと3人倒して終わりにはならないですね
戦い自体も2人目以降は1人目とは違うそれぞれ異質な戦いにしていくつもりです >>452
＞実は改稿前がその構成でした
(´・ω・`) そうでしたか……
でも改稿で良くなったかどうかも微妙ですね？
冒頭で普通の学園生活を描くのは晒しでよくありがちですが
そもそも「数学は面白くない」とかフツーでドラマ性が薄いので
理想だけ言えば削って別のエピソードを入れたいところです
（本作の設定を無視して）例を出すとたとえば
美少女が最初から好意を示して近づいてきて
それでハニトラ的な流れで拘束されたとかなら
たんに紹介するだけよりキャラが立ちますよね？
多少コメディチックになっちゃうけど、もっと具体的に
「昨晩、彼女にホテルへ連れ込まれて、ベッドへ
ルパンダイブしたら殴られて、ご覧の有様だよ！」とか
すごい短いのに印象に残りますよね？
設定やキャラの整合性もあるでしょうが、より無難な方法では
伝奇物ならたとえば、女生徒が「噂」をする手はよく見ます
「噂」は、説明をはしょれるのでコスパが良い手法です
伝奇かは微妙だけど、『ブギーポップ』でも噂してましたね
「女子が一番キレイな時に、醜くならないよう殺すらしいよ……」
（ブギポの台詞から適当に改変）と、たとえば一行だけでも気になります
「数学は面白くない」以下の十何行よりも、ずっと読者の気を惹きます
とくに冒頭では冗長に説明すればするほど、読者が逃げていくので
そういう少ない手数でドラマを作れる手法を使いましょう >>451
アドバイスありがとうございます
改めて見てみると二人のキャラが出し切れてない感じはしますね
美希ちゃんはアホだけどコミュ力は高いというか、愛されアホの子的な感じで書いてるので……
こう、無邪気にちょっとズレた返答だとそれが伝わるかなと指摘を読みながら思いました >>457
晒し表記がない
ていうか、作品の晒し間違いではないか？
1話だけのが1年以上エタってるやつだぞ？ 訂正ないなら俺が晒すぞ
でもID変わってからの方がいいかな http://tueee.net/ncode/N1180EV/
初底辺卒業作品
完結したので次回作に向けてアドバイスが欲しいです >>460
（｀・ω・´） オー、卒業おめでとうございます！
『2001年宇宙の旅』のようにSFならAI物は定番なのですが
剣と魔法の世界観にAIを持ち込んだのは新鮮な印象があります
また、AIがかつて地球を支配していたけど
人類の反乱に遭って追放された、というのも面白い設定です
さて、設定力や文章力など、基本的なことをクリアしている前提で
さらに上を目指すためのアドバイスをさせて頂きますと……
「AI」というのがリンゴについた虫みたいなロボットという設定ですが
もし書籍化とかを目指すなら、より強い設定が必要だと思います
というのもファンタジー的設定だと
『ゼロ使』のように「喋る剣」とかありますが
非生物キャラが魔法で動いてるのか、機械で動いてるのかは
読者から見ると中を確認できないから、大差なかったりします
つまり、AI関連は非常に面白い設定ではありますが
それは喋る剣とかと同じで、あくまで脇役としての面白さなのです
もし主役のポジションにするなら人型ロボットが適切でしょう
ところでアニメ化したラノベ『人類は衰退しました』に
衰退した人類に代わって文明を支配する「妖精」たちがいますが
この妖精が人工無能のようなしゃべり方をします
異世界なのだからAIやロボットにこだわらなくても
実質的に似たようなシチュエーションが作れます
もしくは『異世界はスマートフォンとともに』のように
電子機器を直接異世界に持ち込んでもいいわけです
Web小説と違い商業は枠が固定（アニメは30分とか）なので
いかに少ない手数（設定や文章の量）で面白い話を動かすか
つまり手数に対するコスパが重要になってきます
たとえば『けもフレ』もじつはSFですけど
【設定（の説明）が少ないから】
普通の人も楽しめてヒットしたんでしょう
そして手数を減らそうとするときに、固定観念を外すことで
少ない手数で話を動かせることがあります
「妖精」とか「スマホ」とか「けもの」とか
既存の概念を少しズラして利用するとコスパが良いです
といって今から異世界にスマホを持っていっても
妖精やけものが友達でも、もう新鮮味がないですから
次回作ではさらにコスパの良い、新たな設定を発掘しましょう
その際、複数のアイディアを比較検討すると良いと思います
たとえば『スターウォーズ』のようなライトセーバーを
異世界で振り回すというアイディアが浮かんだとして
SFを持ち出さなくても、「魔法剣」での代替を考えたり
格ゲーみたいに剣を振ったら残像が飛んでくような発展を考えたり
そのようにアイディアを足したり引いたり、掛け合わせて加工していきます >>460
20話まで読みました。
やはり、ポイントがついてる作品だけはある
という感じで、文章に欠点は無いと思います。
後は、構成やキャラクターデザインに凝ると
もう一つ上の段階に進めるのでは？
SSSがどんどんパワーアップしていっても
良いですし、おっさんがそれで出世をしていっても
良いと思います。 >>452
３人で終わりかどうかは問題ではなくて
３人で終わりだなあと思わせてしまったのが
失敗ではないですか？ということなんですが。 >>458
注意事項をよく読まずに晒してしまいました。
すみませんでした。 晒します。そろそろ序盤が終わるので作品としてどういう印象を抱くかご教示願います。
何度か晒している作品ですが、貰った意見で自分なりに反映させたと思います。
文章などで気づいた点、全体的な方向性が期待できるかなど、気づいた点気になる点を教えて頂くとありがたいです。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0850fe/ >>465
とりあえず序盤の序盤、最初の数十行読んだ感想を。
文章が拙いというか、書き慣れてないような感じを受けるなと思いました。
私も全体の傾向を指摘するのは得意ではないので、その辺は他の方に任せるとして。
「代名詞をうまく使う」ことを意識すると、少し洗練された文章になると思います。
>趣味は家庭菜園で、適当な母親が趣味でやっていた野菜作りを手伝っている内に、
母親よりも野菜に詳しくなってしまった
これを
>趣味は家庭菜園で、母親が適当にやっていた野菜作りを手伝っている内に、
当人よりも詳しくなってしまった。
みたいにすると少し読みやすくなるかと。
あとライトノベルなのでいいのかな、と思ったりもしますが
やはり地の文で「陰キャ」とかを当然のように使うのはどうかなと思います。 >>466
早速のレスありがとうございます。
＞文章が拙いというか、書き慣れてないような感じを受けるなと思いました。
＞私も全体の傾向を指摘するのは得意ではないので、その辺は他の方に任せるとして。
＞「代名詞をうまく使う」ことを意識すると、少し洗練された文章になると思います。
そうですね。キリが付いたら全体的に文章をブラッシュアップしていこうと思いました。
ただ「適当な母親がやっている」と「母親が適当にやっている」では意味が違ってくるので
その辺は慎重に推敲していきたいと思います。 >>467
まあ意味合いは多少変わっちゃいますよね
私だったらこう書くかな程度なので、さらっと読み流していただければ 死の淵に瀕してる場面で陰キャって単語だけが悪い意味で異彩を放ってるな
作風がシリアスなのかコメディなのかは最初からはっきりさせた方が良い >>470
言われてみれば確かにそうですね
最初はふんわりほのぼのと勢いで押し通す方針だったので
キリが付いたら文章の雰囲気を考える必要は感じています >>465
とりあえず9話まで読んだけど、
中二病が頑張っちゃってるなあという印象。
政治問題にまで踏み込むとなると、
飢饉だけでない問題が発生してくるよね。
飢饉が解決すれば、人口の爆発、
その結果としての森林の伐採、砂漠化、
野生動物との衝突、絶滅、
国と国の貧富の格差の拡大、
それら全てを解決するには有力者の協力が
必須だと思うけどもねえ。
まあ、主人公に中二病を演じさせて、
今後の展開で成長させるというなら、
ありかなあ。 http://tueee.net/ncode/N3083FF/
※BL注意
晒すぜ
なんか後になればなるほど文章がマンネリ化して冗長になってくのが悩み >>465
(´・ω・`) もうおなじみなので、今回は一点だけ
あらすじがだいぶ整理されてきましたが
まだ冗長な部分が残ってます
推敲の際、他人の作品みたいに客観視すると削りやすいです
＞あらすじ（原作）
＞しかし、アカツキの身柄を預かる貴族に功績のない者の話など信用できない
＞と諭されて、仕方なく近くに住み着くドラゴンを討伐しに行くが、
＞そこでドラゴンから驚くべき話を聞かされる。
＞あらすじ（修正）
そこでまず、アカツキは世話になっている貴族の信用を得るため、
近くのドラゴン討伐に向かう。だが、その竜から衝撃の事実を明かされる。
文字数が2割減ですが、あらすじに必要な情報は大差ないでしょ？
というか「だるい」感情表現は、少なくともあらすじには不要です
この修正は一例なので、こういう冗長表現は
本文の方も自力で見つけてください >>473
(´・ω・`) BLそんな詳しくないから
そんな詳しく講評できないんですけど……
文章は丁寧に書けてて良いと思いますが
あらすじが普通～で地味～（BLならたいてい美しい少年と出会う）なので
もうちょい「少年の不思議な魅力」や「切ないお話」の中身を紹介しましょう
あと、BLありきのあらすじで、BL抜きだと何も残らないですけど
BL抜きでも魅力的な設定や物語がある（示す）と、さらに良いです
これはBLに限らずGLでも一般カップルの恋愛物や他でも同じで
『ユーリ』はスケートとか、『咲』は麻雀とかあるわけですが
そういうスポーツやゲームでなくても、興味を惹く要素があれば紹介したい >>75
ほうほう……
美少年！！美少年～～～！！！
と書いた話なのがバレバレですね……笑
切ないお話の内容をどこまでバラしたらいいものかわからず短いあらすじになってしまいましたが
もうちょい凝ってみようと思います！ >>473
文章は基本的に良いと思うけれど、
ボーイズラブとしてはどうかな？
と。
もう少し描写があってもいいんじゃないかな。
それも咄嗟の描写、主人公はまだ目覚めて
いないのだから、初対面でああだこうだ
描写するのではなく、ファーストキスの時とかの
描写を増やすとリアリティが増すと思う。
気づいていなかったけど意外と綺麗な顔だな……
みたいなね。
あとは、折角、主人公が告られてるのだから、
そのエピソードはもっと広げるべきだと思う。
少年に嫉妬させても良いし、
そもそも、やりたい盛りの中学生が、
断るのだから、それ相応の理由があるべきで、
そこは広げられるでしょうよ！（熱弁w >>472
内容についてのご意見を頂きありがとうございます。
＞政治問題にまで踏み込むとなると、
＞飢饉だけでない問題が発生してくるよね。
＞それら全てを解決するには有力者の協力が
＞必須だと思うけどもねえ。
その辺は第二章以降（11話～）からボチボチ触れていきます
第一章では主人公に好き勝手言わせるのが目的なので
仰る感想になるだろうなという部分は織り込んでいます
ネタ元としてはＳＤＧｓを参考にして話を展開していきたいですね
>>474
お世話様です。
文章については課題が多いと感じています
変な癖があるというのは間違いないので。。。 >>478
中二病に見えてしまう理由の一つに
その単語優先があるね。
その気は無いのだろうけど、
難しい単語を無理して使っている印象に
なるんだわな。
今時、ググれば幾らでも調べられるからね。
虚仮威しにもなんないよ。 >>477
感想ありがとうございます。
初対面でビビるほど綺麗な顔！やべえ！ってとこからスタートしてみましたが
やっぱ段々目覚めてく感じのが良かったですかね笑
どこまで読んでいただいたのかによるでしょうが、告られたのは実は根に持ってて
それこそファーストキスの時にほじくり返してきます。
断る理由は掘り下げたほうがいいのでしょうか……
男の子の心理ってよくわからないのですが、ちょっと考えてみます >>478
もし、そういう主人公の成長をテーマにするなら、
宇宙皇子という昔の人気作品があるので、
参考になるかも。 >>480
あれ？
全部読んだのだけど、その部分は飛ばしてしまったみたい。すまん。
だいたい、厨房が断るとしたら、
硬派をきどってか
周囲にからかわれて恥ずかしくてか
他にやりたい女の子がいるか
あたりかな。
なんとなく断るとかナイワ～ >>481
宇宙皇子は高校の時に1巻だけ読みました。
役小角が主人公に「悟りに逃げるな」みたいな事言うシーンが印象的です。
丁度いい感じにうろ覚えなので今読むと多分面白いだろうなと思いますね。
しかし全四十巻とかあったような気が。。。 >>482
祥李は漁バカのサッカーバカだから、よっぽどキャワイイ女の子でもないと落とせないかなーという想定でしたがそうでもないんですね >>484
うーん。
本当のバカなら付き合うと思う。
そこに可愛いか可愛くないかは関係無い。
逆に付き合わない理由の方が難しいよ。
この設定だと。
キスと告白の順番を逆にすると、自然かなとも思うけれどね。
告白されて、主人公が応えを悩んでいるところを
無理矢理キスして目覚めてしまったとかなら
自然かな？ >>484
いざ告白の場所に行ったら
女子応援団がウザくて断ったとかでもしぜんかも。 >>474
ちょっと自分で読み返してみて考えていたのですが
「だるい（＝ネガティブ？）」と「冗長」が組み合わさって悪いスパイラルを生じさせているような気がしました
意味内容が同じなら出来るだけポジティブな表現を目指した方がいいのかなとも思います。
何度も似たような文章を読んでいただきありがとうございました。 >>487
＞ポジティブな表現を目指した方がいいのかな
(´・ω・`) はい。「あらすじは小説の履歴書」だと思いましょう！
本心はだるくて渋々でも、それを面接や履歴書に出さないでしょ？
だから設定がそうだからって、表面にまで出す必要はないんです
新人賞なら履歴書同然だし、なろうはそこまでではないけど
でも読者視点で「よそ行き」の言葉を使うのが正解でしょう >>465
もう閉まってるかな、でも書いてみる。
１話の段階で何度も幾つか躓く。
ＩＣＵで 一応解るけど俺ならルビ振る。集中治療室って。
俺とか母さん。中２で、そんなに使うのかな？
少女が姫様と呼ばれた、次の文で少女＝お姫様なってる
魔法使いの老人が。なぜ魔法使いと解るの？
コッペル、フォルジュハイムで老人がコッペルと断定出来るの？
なぜ人気無いか納得できた。
ジャンルがヒューマンドラマ〔文芸〕で、ジャンル詐欺と判断 >>489
見ました。
コッペルは確かに致命的なので書き直させて貰います http://tueee.net/ncode/n7419ff/
晒します。
94,000字完結済みです。
この物語は前日譚という立ち位置なので、これから始まる本編のことも含めてアドバイスもらえると幸いです。 >>491
(´・ω・`)ノ お久しぶりです
以前に拝見した時からすると
シリーズを分離して、ずいぶんスッキリしましたね
そんでまず、本当に細かーい指摘になりますけど
＞第七話
＞第８話
話数に漢数字と算用数字が混在してます
＞最終話
＞まだ続きます
たんに「20話」とすれば済むでしょう
エピローグがあるなら、それが実質的に最終話なので
「最終話」とつけなくて構いません
＞タイトル
晒しでは珍しくスッキリしてて迷いがない！
内容も想像できるので良いタイトルです
直す必要性をあまり感じませんでした
＞あらすじ
＞ふたりの関係はどんどん変化していって
タイトルで「ラブストーリー」って言っちゃってるんで
「関係」が「変化」するのは当たり前で情報量が薄いです
難しいですけど読みたくなるような一行で決めたいですね
「異世界〔恋愛〕」ジャンルなので照れずに直球で
「君さえいれば、ここが世界のすべて」みたいな
何かそういうクサイ表現で締めても良さそうです
＞本編
文章は基本的に良いんですけど……
プロローグでちょっとつまずくところはあります
＞『聖躬の射手』レオンハルトの月女神アルテミスの弓から放たれた魔族特攻の聖矢
＞【スティグマータ】が魔王バアルの膝に突き刺さった
「聖躬の射手、レオンハルト、月女神アルテミス、聖矢【スティグマータ】、魔王バアル」と
たった二行しかないのに固有名詞のオンパレードで、この後もたくさん出てきます
でも「魔王は膝に矢を受けてしまってな」と簡潔に言っても、別に問題ないですよね？
とくに序盤の固有名詞はなるべく節約した方が得です！
初見の読者はどれが覚えておくべき大事な名前なのか
区別がぜんぜん付かずストレスになるからです
だからひとつの方針としては、よほど美文調でもなければ
その場だけで終わらず、後でまた出る重要な人物や道具だけに絞って
固有名詞まで書くくらいでもいいと思います
たとえば今期アニメ『えんどろ～』1話を見てたら自己紹介で
格闘家の少女が「ガンガン叩くよ！」とか超シンプルに言ってました
だから「覇王翔吼拳を使わざるを得ない」みたいなセリフは
ここぞという決め場に取っておくのもアリでしょう >>491
ほむほむの作者さんですね。
お久しぶりです。
相変わらずバトルシーンは上手いですね。
全部読みますので、しばらくお待ちを。 >>491
全部読みました。
面白かったと思いますが、タイトルとあらすじが
テンプレを期待させてしまっているので
非テンプレであることを明記した方が…… >>460
底辺卒業おめでとう御座います。
楽しく読み終えたので、次回作に向けてアドバイスが欲しいとのことですが、これだけ書けていて４００で止まった要因を考えてみた。
最初に思えたのがヒロインの不在。正直いらないんじゃ？ と思うけど、なろうには必須らしい。
マルちゃんをヒロインに…… 母親にあんなコとか、金魚みたいに飲まれる、放電機扱いだったしねぇ。
これを正統派？ ヒロインにするなら旅の途中で嵐に巻き込まれ群れから逸れる、困っていた旅人救おうとしたら誤解されて討伐対象に～～そしてジョンと出会い。
健気に頑張るけどドジっ子の方が好かれたかもしれない。
でも作者さんの中では、周囲に巻き込まれていくジョンを目立たせる為にマルもドラブルメーカーにしたのだと解ります。
聖剣の勇者PTの扱い。あらすじで『高齢を理由に冒険者パーティーをクビになった』とあり一見すると追放物にも見えるし、本文でも追放直後に新メンバーの面接をしている。
そうなると多くの読者が望むのは、この勇者が落ちぶれて行く姿では無いかと思いますね。
でも実際は、最初の出会いと同じ救出劇、ツンで浪費家の魔法使いは裏でデレる？良い人。
キーワードでも『ざまぁなし』としていても、ざまぁを望む人が多いのかもしれません。
SSSについては、果物の微弱電流を利用したとありますが、電池を作り出せるのではと疑問に思えた。
地球にも古代電池でバグダッド電池がありますので。
逆に電池作らせて、ジョンが戦闘中に必死に発電機回すコントもありなのかもしれない。
SSSが終盤で人間の可能性を信じ考え改めたのに地球では元の木阿弥に戻ったのはさみしかったですね。
ジョンのツッコミに、それでも～何億回でもシュミレートしろよと共感した。
タイトルにもある『追放』だけど、なろう読者が望む追放で無かったのが大きく伸びなかった理由なのかな……
でも作品は面白くSSSとジョンのコミカルな遣り取りも楽しめた。
これからも、執筆活動を頑張ってください。 >>491
あ、確かに懐かしい作者さんだ。確か当時は２桁の頃に晒しに来てたよね。
望んだアドバイスは出来ないので思った事を書いてみる。
プロローグ。
魔族特攻の聖矢。魔族特殊攻撃になるけど、書き方おかしくない？ 俺には魔族の特殊攻撃の聖矢と読めた。
～やったんだぜェ！！」 なぜェだけ片仮名。
鯱のように踊る。 どんな踊り？？
バアル、バアルときて、魔王バアル 統一が無い。
切り落とされた腕が５本。右手とあったが５本もあったの？
１話
怪物のようなモンスター。怪物を英語にすると？ 意味被ってる
２話までしか読み終えていないけど、あらすじの無人島生活は何時始まるの……
丁寧に物語を進めていく。
あらすじの内容にたどり着くにはまだ先、これは読む人の取り方によってはストレスになるよ。
（自分で言ってて耳が痛い）
あと此れは俺も含め皆さん同じなんだけど、前作が伸びても今作が伸びないのがツライよね。
でも、めげずに頑張ってください。 >>492
お久しぶりです。
以前もお世話になりました。
細かいところは修正かけていきます。
プロローグで細かく専用単語を使ったのは世界観というか、レベルを上げきったパーティのラストバトルの雰囲気を演出したかったからというのがあります。
読んでいる人に違和感やストレスを覚えさせてしまったのなら、演出か書き方が不味かったんでしょうね。
えんどろ〜はその辺いい具合にデフォルメしていましたね。
>>494
今回書いてみて、つくづく自分は軽快な表現が下手な作者なのだと思い知らされました。
あらすじ書いている時はもっとキャッチーな感じで進められると思っていたのですが……
>>496
再び戻ってきてしまいましたｗ
いや、本当に驕っていたと思います。
だから、タイトル詐欺的なことをやっても引き込む力があれば大丈夫だろうと、甘く考えていました。
過去実績関係なく作品単位での評価が下されるのがなろうの世界なんだと思い知らされました。
部分別のPV数を見る限り、ブラバはほとんど無いみたいなんですが、全然ポイントには結びつかなかったですし。
これがこの作品の評価、ということなのだと受け止めます。
渾身の次作をバリバリ執筆中なのでめげる予定はないです。
ちなみに切り落とされた5本の腕はバアルが背中から出した『奥の手』です。
バアルの表記のブレはプロローグが『ルミナス』が書いた伝記という設定なので、『魔王』ということを強調したい部分は『魔王バアル』と記述しているという設定です。
もっと重厚な文章が書ければその辺も上手く表現できたかもしれないですね。 >>498
＞プロローグで細かく専用単語を使ったのは
＞ラストバトルの雰囲気を演出したかったから
(´・ω・`) 固有名詞の多用に頼らないのが正攻法です！
剣士の刀身からは炎が巻き起こり、射手の矢は光の軌跡となり
格闘家が大地を叩けば地割れが起き、魔法使いが魔法を唱えると
地獄のワープゲートが開き……たとえばこんな風に
固有名を使わなくてもアイディアしだいで雰囲気は演出できます
アルテミスとかそれっぽい名前を使えば
アイディア出しを省略できるものの
かわりに読者に負担がしわ寄せされます
とくに冒頭は読者視点を優先したいです >>499
そうですね。
たくさんの読者に読んでもらうためにも心がけていきたいと思います。 自分でも面白いのか面白くないのか分からなくなってきており
第三者のご意見を参考にしたいので晒します。
http://tueee.net/ncode/N4797FF/ >>501
(´・ω・`) 文章は読みやすいし、全体的に良い感じです！
竜人、ドラゴニュートの設定はありそうであまり見ないので
オリジナル性のある設定というのも良い点ですね
でも……今さらちゃぶ台返しになっちゃうかもしれませんけど
「ドラゴンとの融合」という部分の設定は「制約」にも思えます
もちろん制約があるから話が面白くなる面も多々ありますし
漫画『寄生獣』や映画『ヴェノム』など商業作の実例もありますが
なろう民はこういう主人公に対する制約を嫌いがちなんですよね
じっさい、合体／憑依系はあまりランク上位で頻繁に見ないですよね？
もう話が進んでますが、次回作の参考までに言うと
とくになろうでは制約を弱める方向で考えることも有効です
Web小説は他作に逃げやすいのでストレスの少なさが重要だから
それで具体的には、もし私なら、まず分離しますかね？
もちろん「融合」したという設定はあるでしょうが
「旅の途中でネクロマンサーと出会い、その魔力で
魂を分離して竜の精霊として、単体で存在できるようにした」とか
ファンタジーなら、そんな不可能というほどでもないと思います
でもまあ途中で分離したら、「何がしたいの」って感想になるかもで
私が自由に設定できるなら、最初から分離しておきますかね
なんで融合と分離にこだわるのかというと、便利設定の面もあるからです
何か困った状況になると、融合してる竜の言動で切り抜けるとか？
でもたとえば戦闘や難題が出るたびに
毎回独自のアイディアを出して切り抜けた方が面白いかもしれません
毎回アイディアを出すのはしんどいとしてもその中間で
たとえば竜が分離してて不在のときに、自力で切り抜ける状況を作るとか
（苦戦するとそれはそれで、なろう民が嫌がるので難しさもありますが）
もうひとつ、「～するより、平和に暮らしたい」系タイトルはありますが
本作の場合、復讐したりしなかったりは自発的な方がしっくりきます
じゃあどうすればいいの、っていうのは難しいからパッと思い浮かびません
シェイクスピアの『ハムレット』は復讐するかどうかが肝のひとつですが
古典的な問題で正解はないのかもしれません。私ならそういう複雑な設定は
最初からなるべく抱え込まず、都合の良いように設定しちゃいますけど
あと細かい指摘ですが、タイトルの「融合」はパッと見で理解しにくいので
（タイトルだけだと、二匹の竜が融合したようにも解釈できる）
「私と合体」「私に憑依」など、他の表現も検討してみて欲しいです
そして原題に「私」を使うと「私～私（わたし）」と
二回繰り返しになりますが、そこら辺も微調整して欲しいです >>502
お読みくださりありがとうございます。
合体と分離に関しては、まさに今後のプロットで悩んでまして、
どんぴしゃな指摘にびっくりかつ、ありがたいです。
タイトルも確かにと思いましたので調整したいと思います。 >>500
俺はこのラストバトルでいいと思うよ。
固有名詞が無けりゃ凄さが伝わりづらい。 >>501
能力発動の条件がイマイチ分かりづらい。
ドラゴンとの融合のときは精神まで融合して
他のモンスターとは能力だけ獲得しているよね。
意識しないでも毒攻撃は出来たという話に
なっているけど、ご都合主義のように感じるなあ。 >>506
とりあえず全部読んだよ
えっとね。率直に言うと感想を書くのが困るね
雰囲気は良いし、話がとんとんと進んでいくからスルスル読めるけど
結局先輩は何がしたかったのか、後輩は先輩の何を読み取ってそんな行動をしたのかのが見えにくいかな
そういうバックボーンをあげると良いかも(蛇足になるのと紙一重だけど)
例えば、ありがちな方法だと、前編で二人の出会いと仲良くなるまで後半でこのストーリーとかにすると
弱っていく先輩に何かしてあげたい後輩とそんな後輩との最後になるかもしれない思い出作りの話ができあがるかな？でも、そうするとラストが変わっちゃうな… >>506
良く見たら晒しタグないじゃん…
迂闊に読んだ俺も俺だけど>>１読もうぜ >>507
タグ付けました、すいません
読んでくださってありがとうございます
典型的な雰囲気だけ作品になってましたか……反省します >>506
読み始めてまず、先輩と後輩の性別が分からず悩む
今時、僕と名乗るから男子と決めつけることも出来ず、小説情報に戻りBL、GLがついていないことを確認する
あーとりあえず男女のカップルのようだ
先輩の体調を心配しているようだ
薬も飲んでいる
うーん唐突だな
ここまでに病気なのに無理をしている表記があったかな？
パトカー？
悪いことしてるの？
ちょっと出かけただけで捜索願い出ちゃうような人なの？
と、ただ読んでたら疑問符ばかりになってしまいました
漫画だったら絵で男女もやつれた顔とかも表現できるのでこれくらいの情報量でもいいのですが
作者さんには不本意なのかもしれませんが、雰囲気ものとしてはいい感じです
もう少し情景がわかりやすくしてくれると、私のような読解力の低い者にもそのいい雰囲気が伝わるのではないのかなっと >>510
読んでくださりありがとうございます！
不本意というか、雰囲気だけの作品て読む人置いてけぼりってことだと思うので
やっぱ説明不足が過ぎましたね…… >>491
無人島モノって不便を楽しむもんじゃね？
苦労して水や食糧、住まいを手に入れるから面白いのであって
こういう恵まれてる環境は何か違う気がする
狙ってやってるギャグという感じでもないし……
タイトル:人名出すのはマイナスかもだけど個人的には好き
文章:地の文が少々堅い
プロローグ:冒頭最終決戦、雰囲気作りの固有名詞は歓迎派です
ただ数が多いので一つ一つの印象は薄くなるかと
もし本編で再登場する固有名詞があるなら忘れてそう
話:無人島はさておき、なかなか面白い
でも終盤ダイジェストっぽいような？ もう一波乱ほしいかな
前日譚なのでそれは本編で、ということであれば構成に難あり？
それでなくても続編ありきは評価しづらいか
アドバイス:ありきたりで申し訳ないんですが
本編での子供三人の活躍に期待します >>505
お読みくださりありがとうございます。
設定的なものはあるので、本文に説明を織り込むなり改稿するなりしたいと思います。 >>506
感動した！
と書いてあげたいところなんだけどね。
ストーリーもキャラもありきたり過ぎて……
せめてプラスアルファが欲しいところ >>506
(´；ω；｀) ウッ……、かわいそう
――って泣くには尺が足りない感じですね
感情移入できる前にすぐ終わっちゃう感じです
現状、長期連載の最終話を切り取ったような感じですが
本気で泣かせるには、ある程度尺の長さが要ります
5分のショートアニメで泣かせるものは少ないとか
コメディで泣き要素が入るのは劇場版アニメでとか
泣きゲは何十時間もシナリオを読ませているとか
すごく基本的なことですけど読む時間の量と
読者の感情の動きとを考える必要があります ここの人たちは用務員とか読んだらどう思うのだろう？
個人的に用務員が好きでせっせこ書き溜めてる最中だけど
他の人はどう思ってるのか気になる >>516
用務員って用務員は勇者じゃありませんみたいな題名のやつ？
途中まで読んでたけど、基本的に作者が主人公に都合が悪いことしかやらないイメージになってきて読むの止めたな… >>517
そそ
一章の勇者との戦闘とか、二章の復讐の手伝いとか、三章の無情感とか
頑張ってるんだけど一部報われるくらいでほぼ報われない展開が好きになったんだ
報われない繋がりでニーアレプリカントとかも好き
んでそんな作品描きたいとプロット組み立てて書き溜め中 >>518
さぁ自分の好きなのを沢山詰め込んで要項を守って晒すのじゃ
それとは別に個人的に精神負荷ってラストの逆転の爽快感待ちもしくは、その後の成長に期待してるからだから、ただ鬱々してるのはちょっと…
散り際の美はわかるけどね >>514
ありきたり……でしたか
次は頑張ります！
>>515
なるほど、分量不足……
ブクマも感想もない理由が分かった気がします
次に活かしてみます >>512
おっしゃるとおり、無人島ものとしては生活上のカタルシスが足りなかったと思います。
主人公たちの能力を高く設定してあったことや、生活以上に感情の移り変わりに力を入れてしまったことあたりが原因かと思っています。
投稿する前はこの物語と子どもたちも加わった上での家族の物語として発表するつもりでしたが、序盤とそれ以降のテイストが変わってしまうこともあり、前日譚としてこの物語を独立させました。
本編は初見でも楽しめて、前日譚を読んでいる人は一層登場人物に思い入れができる、そんな作品を作れればと思います。 >>506
先輩の容姿ぐらいは早い段階で出した方が良いと思う
いろいろボカしたいって気持ちはわからなくもないけど
名前も容姿もわからないキャラには愛着がなかなか持てない
名前のないモブがいくら死のうが悲しくならないって話よ
今のはあくまで例えだけど、通じるものはあるんじゃないかな
あとは色々ボカしているけど俺が気になったのは銭湯のおじいさん
察しが良すぎるというか、もう少し何を考えていたのか知りたかった
ちょっと作者にとって都合の良いキャラに仕上がっちゃってると思う
最後に、予想を裏切るような展開がないのでパンチ不足ではあるけど
文章読みやすいし、二度三度と読んでみたらわりと楽しめました
文字数についても約一万字と個人的にはちょうど良かったです >>522
読んでくださりありがとうございます
たしかにイメージ沸かないと感情移入以前の問題ですね……
都合のよいキャラになっているというのも言われれば確かにそのとおりです
精進します！ 小説を書いてるんですが、身内に読んでもらったところ、さらっとしてると言われました。
どうすればぬるぬるするのか、ご指摘お願いします。そして、パソコンの使い方がわからない馬鹿でして、URLが貼れません。
馬鹿でごめんなさい。お手数をおかけしますが、剣と魔法と科学のファンタジーというタイトルなので見つけて読んでくれると嬉しいです。
一回失敗したので、完結済みの連載小説の方を読んでください。酷評お待ちしてます。 >>524
確かにここの1にはURLの貼り方が書いてないから代わりに貼ってやろうかと思ったけど、晒しタグもつけてないね
テンプレや、他の人の晒しの手順など見てからまたどうぞ >>524
何かここの要項の為に完結してる感じがバリバリだけど、一応完結済み&あらすじに晒し中を確認したから代わりに貼っとくよ
剣と魔法と科学のファンタジー
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6294fg/ >>526
よくみたら、本編は別に有って晒し用に別枠にしてるのか…本編じゃいかんかったのか？ タイトルからしてあっさりしすぎな気がしないでもない 代わりに貼って頂きありがとうございます。感想お願いします。一章がつまらないと言われてしまったので躓いたんです。
このままじゃ本編を進められないと思って一章を晒しました。何が悪いのか教えてください。 ちらっと見てみようかと思ったが四話でブラバした
一章が四話とか何章までいくねん プロローグ読んだけどつまらない
どこが？って聞かれると困るくらいつまらない
手紙が来て、これから冒険が始まるはず？なのに全然期待感が無いんだよね
なんだろうな、中二病の子が必死に設定の凄さを語ってるのを見てるのに近い感覚を受ける
要するに借り物感がするのかな ここ自信作を宣伝するスレでアドバイスもらうスレじゃないんだよ https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1524901553/
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.76
議論スレに晒そうとして上手く行かなかったようだけど、晒すんならこっちじゃね >>529
とりあえず代行して貼ったから読んだけど…ひたすら読みにくい。
大事な一話目から主人公が俺はこんな奴だとか、この世界はこんなんだとかツラツラ語られても困る。世界に膨らみが期待できない。
申し訳ないが一話でギブ… >>529
スレを紹介した手前読んでみたが、三行で読む気が揮発した
何とか一話読んだが悪いがそこでギブアップ
ストーリーじゃなくて設定集になってる
というかその設定すらも詰め切れてないから、訳の分からない文章がとっ散らかってる有様
何が悪いかと聞かれれば全部としか言いようがない。人に読ませる文章だって分かってるかい
とりあえず全部書き直す事を推奨する
まず「自分が何を書きたいのか」から見直すといいよ >>524
>>526
＞電撃に応募する予定
(´・ω・`) えーっといろいろあるけど、一点だけ
「さらっと」というか読者視点が足りません
読者が読みやすいようにする配慮が不足してます
具体的にはプロローグで手紙が届くわけですが
どこからどこまでが手紙かが分かりにくいです！
たとえば手紙部分を独立した段落にして
前後を一行空けしただけでも読みやすいでしょう？
細かい表記ルールはここであえて言いませんが
小説で手紙をどう表現しているか調べるといいです
そして手紙に限らず視点が切り替わるところは
読者が混乱しやすいので注意して書いてください
そういうほんのちょこ～っとしたことでも
ラノベは何千作もの他の投稿作との競争なので
順位が何十位も下がってしまい、落選確率が上がります
逆に言うとあなたは今、それに気付いて直すだけで
順位と当選確率がほんの少しだけど上がるわけです！
そういう努力の積み重ねが大事なので頑張ってくださいね このレベルだとそもそも小説の書き方が分かっていないと思う
とりあえず他の人が書いた作品を読んでみることから始めたほうがいいかもしれん これは・・・正直に言わせてもらうと小中学生の作文レベルだなぁ
文章が細切れで、繋がっているようで繋がっていない
短文を繋げているだけで、長文として纏めていないように見える
とりあえず今やるべきことは、小説を書く事じゃなくて接続詞を覚えることじゃないだろうか 一章を書いたんですが、身内に読んでもらったらさらっとしてるといわれました。
どこが悪いのか改善点を教えてください。
アドレス https://ux.getuploader.com/choukamipo/download/1
タイトル 剣と魔法と科学のファンタジー 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:669e095291445c5e5f700f06dfd84fd2) >>540
怖がらなくて大丈夫だよ。
みんな読んでくれるから(感想が来るとは言っていない) >>524 >>526 >>529
一章全部読んだよ。
たぶん設定やプロットも作らずに書きなぐってる感じ。書きながら考えてそう。
問題が多すぎてどこから指摘していいのやら戸惑う。
オブラートに包んで指摘した友達は優しい。
一つ指摘するならば。一番の問題は小説じゃなくて、あらすじになってること。
だから小説として文章がどうこうはもう些末なこと。
最後まで書き上げてみて、それから小説の文章に直していくしかないんじゃない？
もし今の調子でも、最後まで書けたら作家になる第一関門は突破できるかもね。
作家になりたいと考えても、実際に話を一本書き上げられるのは１０人に一人らしいから。
あと電撃の応募はロダ形式だからロダにアップする方法勉強しといた方がいい。
まあ、頑張って。 >>529
文章:読みづらい。ひたすら長文、息継ぎナシで喋ってる感じ
もっと改行や空行を入れた方が良いと思う
加えてしょっぱなから情報量過多。とても処理できない
また説明にしろ不十分だったりで、ついていくのが困難
話:本編の方も読んでみたけど、あちらの方がいくらか良い
（というか、てっきり一章は同じ内容かと思っていたので戸惑った）
本編では魔王より先にヒロインが登場しているし
読み比べてみると晒しの方にはダイジェスト感があった
なので、もう本編の感想とさせていただきたいが
入れ替わりネタとか、ああいうのは良いんじゃないかな
遊園地なんかは話が進んでない気がしたので好きじゃない
一人称:本編だとヒロインの一人称が「僕」
魔王もヒロインが好きで真似ているせいか「僕」
ややこしいのでヒロインは「ボク」に変えた方が妥当かと
雑感:掛け合いが微妙だったりするので
コメディより真面目寄りなときの方が面白いです >>545
さぁ早く晒すのじゃ(>>1の要項は守ってね) ここは晒しの被り大丈夫だし、前の人行方不明だしぜひどうぞ
テンプレよく読んでね １万字弱の短編ですが、完結済みなので大丈夫ですよね？
ジャンルを今は恋愛に入れてますが、ヒューマンドラマの方が無難でしょうかね？
良ければ読んでやってください。
http://tueee.net/ncode/N0522FG/ ちなみに最初はエピローグはなく、第6話で完結にしてました。
書きたいものが伝わってないかもと思い、エピローグを追記したわけですが、蛇足だったかなーとも思っています。
エピローグありとなし、どっちが良いかお聞かせいただけると嬉しいかもです。 >>548
（｀・ω・´）b オッ、オチが決まっている！
なろうの短中編でちゃんとオチているオチは珍しいし
それだけで本作の価値があります
タイトルでの伏線回収も決まってるし、良くできてます
ただあえて細かいことまで言うと
オチの面白さはSF的な面白さで
恋愛物としての面白さと別なのは感じました
また男主人公だと男向けになり
たくさん読まれることを求めると
長編のハーレムものが求められるのはあるかも
それから全体的に文章がキッチリしてて読みやすいけど
恋愛物向きの文体かというとそれもまた別な気がします
＞ジャンルを今は恋愛に入れてますが
＞ヒューマンドラマの方が無難
SF色がある恋愛物というより恋愛色があるSF物
（なにもロボットやAIだけがSF的発想ではない）
だと全体の印象として個人的に感じました
星新一の短編や、怖くない『世にも奇妙な物語』とか
オチありきのSFもののイメージ
あるいは「Vチューバー」の応用みたいな発想
でも別にそれで悪いわけではぜんぜんなくて
その方向性を進んでいくことで人気になるかも？
この方向性では『イブの時間』とかそういう感じ
ただなろうのSFがすごい過疎ジャンルだから
正直にSFジャンルにしたら得かどうかは別問題だし
もしSFにしたら「SFじゃない」って言われるかも……？
少しややこしい話になりますけど、ここで私がSFって言ったのは
「作者としてどういうジャンルだと捉えると作りやすいか」であって
一般的な読者がどう感じるかとはまた別なんです
だって普通の恋愛物ならヒロインを増やしていく方向性だろうけど
本作はSF的なシチュ（バーチャルデートとか）を増やしていく
方向性の方が、書き足しやすいだろうと思うんですよ？
>>549
＞エピローグありとなし、どっちが良いか
あり
ダンゼン、アリ！
なろうだとていねいに読んでくれないから
なろうはラノベをさらにライトにする
くらいでちょうどいいので
ヒネって分かりにくくなるなら、ヒネらなくていいです
そしてまた読者が深く読んではくれないため
短編の技巧をより凝らしていく方向性より
長編化していく方がより多く読まれると思います >>548
恋愛……ではないね
恋愛を期待して開けた人(おそらく女性読者がほとんど)は、ヴァーチャル彼女のためにリアル彼女を振ったところでリタイヤする
数話読んだ感じではサイコホラーなのかな？と思ったけどそうでもない
ヒューマンドラマ、しか残ってないという消去法
エピローグを書かなくても「ああ……そういう意味」と察することのできるのが理想だけど、ポニーテールのオチが弱い
もしリアル彼女のほうにポニーテールを進めた過去がなかったらなんでポニーテールが好きなの知ってるの？ってなって、裏で彼女が糸引いてた感があるけど
あと、どうして何万のユーザーに出ないSNS書き込みとかの症状が主人公のにだけ出たのかとか
リアル彼女が開発に関わったのに「君は知らない人」なのかとか
細かいとこが気になりました
ヒューマンドラマならこういう細かいとこに気をつけないといけないかと
あ、設定は恋愛ジャンルだったか
綺麗にまとまってて、それが強みですね
文章も落ち着いてて読みやすかったです >>550
ID変わりましたが>>548です
参考になるお言葉の数々ありがとうございます。
確かに恋愛は違うよなーと感じてます。ホラーもありかなと思ったこともありました。
ご指摘のSFも言われてみれば当てはまる気もします。
そういう意味ではどこにも入れにくくて、ヒューマンドラマで片づけてしまえば手堅いかなと思ったり……。
でもそうすると埋もれてしまうのか、PVが伸びないんですよね。
タイトルはあまり変えたくないので、あらすじで引き込めるよう努力してみるべきですかね？
エピローグについて
第6話のような終わらせ方で、「あれ？ これってひょっとして……」みたいなのが自分の好みなんですが、
伝わらなければ意味がないよなと考え直して追記した次第です。
やはり必要みたいですね、あれは。 >>551
やはり恋愛ではないですね、無難にヒューマンドラマに変えておきました。
エピローグなしで完結させるには、もっと伏線を工夫しないとダメということですね。参考になります。
そして、疑問に感じられた部分については、私の描写不足だと思います。
この度はご指摘、ご感想ありがとうございました。 >>548
面白かったです。
ジャンルは星新一的なショートショートでは
ないですかね。
あまり、なろうでは見かけない作風ですが、
何にでも初めてはあるものなので、
開拓者として頑張って行って欲しいと思います。
しかし、感想欄を見ると、人工知能がもたらす
問題とか言ってて、分かってもらえてない感じ
ですね。 >>554
嬉しいご感想ありがとうございます。
継続して質の高い作品を発表していけるよう努力します。
ですが、放っておいても長文になってしまうたちなので、実は短編は苦手なんです。
感想については、私自身の筆力によるものも大きいと思ってます。
万人にというのは無理にしても、もう少し上手く伝えられるよう、気を付けていこうと思います。 >>552
＞タイトルはあまり変えたくない
＼(´・ω・`)ノ タイトルは完璧ですね！
今のより上手い代案タイトルを提示できません。お手上げ！
晒し作でこんな上手く題が決まってるのを見るの珍しいです
＞PVが伸びない
＞あらすじで引き込めるよう努力してみるべき
あらすじの方は本文を読ませるために
工夫する余地はまだありそうですね
ただすっごい身も蓋もないですけど、同じ努力するなら
ウケる長編を書くのが、人気作者への一番の近道です
短編は構成の練習になり、筋が良くなるから習作向けですが
その場で読めちゃうから、ブクマはあまり付かないんですよね
本作の延長線上での長編化アイディア例としては
AI（ロボ）の複数キャラ化や、人間とAIの三角関係とか？
『トゥハート』（のマルチ）や『ちょびッツ』があるし
今期アニメの『ガーリーエアフォース』（のグリペン）とか
前例はありますけど、まだ工夫の余地はありそうです
＞ホラーもあり
アリですね
それでなんで本作がSFやホラーに見えて
恋愛物やヒューマンドラマに見えないかというと……
キャラが立ってないからです！
恋愛もドラマも人間のぶつかり合いですが
本作は文字通りぶつかってないですからね
まあ短中編だから仕様がないけど
キャラが立ってるのも人気作者の条件です
＞エピローグについて
そもそもなろうに考えオチは向かないです
もし本作が推理やSFジャンルなら
「何かあるんだろうな」と推測されるでしょうが……
（そのこともあるし、SFだと先入観からかえって
オチで引っかかりやすいかもしれないから
SFジャンルを挙げました）
恋愛や文芸ジャンルだと、なろうでは商業作ほど
【 オチがある保証 】がないので
深読みがムダになると嫌だから考えてくれません
だからエピローグはあった方が良いのです >>556
タイトルについては、最後まで読んで「あぁ……」となる良い物を付けられたとは思っているのですが……。
『イコール読者を引き込めるタイトル』とはならないのが、歯がゆいところです。
短編の性質上、ブクマがつきにくいのは仕方のないところですが、やはり読んでもらえないことにはね……。
キャラ立てについては、どこにでもある日常に潜む罠的なものにしたかったので、あまり個性は持たせませんでした。
そういう意味ではやはり、ホラーやSF色を出していくべきだったのかもしれないですね。
今回の反省を踏まえて今後に活かしていきたいと思います。ありがとうございました。 >>548
お見事。短いながら話はちゃんとオチており
文章も読みやすくて面白かったです
エピローグ:自分はナシ
「軽く何話か読み返して理解を深める」
といった感じの作品に思えたので
あからさまな答え合わせはちょっと……ってのが理由です
もしジャンルがホラーだったなら、なおさらいらなかったかも？ >>558
ご感想ありがとうございます。
エピローグの有用性は、確かにジャンルによっても大きく違いそうですね。
ただホラージャンルとなると、読者が期待しているのは身の毛もよだつ話なんでしょうから、
「肩透かし……」という感想になってしまいそうで。
でもエピローグがない方が良いというご意見も伺えて嬉しかったです。
かつて『似非占い師』を晒した時もそうでしたが、ここは色々な意見が聞けてとてもありがたいですね。
引き続きご指摘、ご意見お待ちしております。 >>548
んー……オチがなんか思ってたのとちょっと違った感
プログラムされていないであろう、勝手な行動をし始める人工知能
それに耐えかね、ついにはソフトをアンインストールしてしまう主人公
別れた彼女が着けていたのは、かつて主人公がAIに勧めた赤い眼鏡だった……
……という流れだったので、てっきり人工知能が暴走し、何らかの方法によって現実の人間を乗っ取ってしまったのかな、と思った訳です
彼女がAIをもう気にするなと忠告していたのも、「そちら」が不要になったためだと解釈しました
また、嫌がっていたはずのポニーテールに髪型を変えたのも、そういう印象を助長します
つまり愛（AI）が暴走し、半ばオカルトじみたホラーと化したのかな、と受け取りました
しかし実際には彼女がストーカーじみた事をしていただけ、というのがオチ
となるとちょっと拍子抜けと言うか、方向性が違ったのかなと言うか……
何だか消化不良感が残る最後となってしまった、という印象です
エピローグがなければ、ラストは読者の想像に任せる、という事で締められたのかも？
その場合はちょっと尻切れトンボ気味なので、書き足しが必要でしょうね
個人的にはエピローグはない方がいいかなとは思います
ただ、作者の意図を伝える、という意味でなら、エピローグはあるべきだと考えます
短編のため解釈の幅が広く、彼女がストーカーだったというラストはエピローグなしではまず伝わりません
というか彼女の性格がほとんど分からないため、常識的な人間なのだろう、と解釈せざるをえません
なのでエピローグを入れるのなら、彼女についてキャラの掘り下げが欲しいところ
オチにストーカー要素を持ってくるなら、そのストーカーっぷりを示すシーンを入れてもよかったかも
例えば彼のパソコンや街中の監視カメラをクラッキングして、四六時中彼を追いかけてるとか
部屋一面に彼の写真がびっしりと貼られてるとか
……やっぱホラーですねこれｗ
あとなんというか、いい大人が画面に向けて「みーたん」と呼んでるところを想像すると、その、正直、引きます
リアル彼女を振って二次元にガチ惚れとなると、もっと引きます
キャラ付けとしては強烈なんですが、その辺りで読者を減らしている可能性は否定できません
＞耳障りがいい（一話）
「耳障り」は「耳にしていて不快」という意味なので誤用です
「耳触りがいい」というのもありますけど、誤用か俗語的表現かで意見が割れてる模様
他の表現にしておいた方が無難だとは思います
文章力には問題ないように見えるので、もっとなろう向けのシンプルなプロットにすれば受けるんじゃないでしょうか >>560
耳障りの件はさっそく直させていただきました。
そして読中に受けた印象については、私が一番知りたい情報でとても有意義でした。ありがとうございます。
途中で膨らませた期待感に比べてオチが弱いということであれば、評価点が伸びないのも納得です。
やはり読者の想像を遥かに上回るようでなければ、点数は伸ばせないのでしょうね。
ちなみに彼女については、そこまで極端なストーカー気質は想定してなかったです。
管理者の立場を利用してキャラを操り、元カレに愛想を尽かしてもらおうとか、ログで知った情報を使って元カレ好みの女になってやろうとか……。
一般人でも手を染めてしまいそうなレベルの犯罪衝動として書いてみました。
とはいえ、彼女についての人物描写不足が誤解を生む原因ですね。そこは反省点です。
この度は貴重なご意見やご指摘、誠にありがとうございました。 さすがに丸一日レスなしですので〆としておきますね。
もし何かありましたら書いていただいてもかまいませんが……。 >>548
面白かった。不穏な雰囲気へ向かいつつ……解決したと思ったら……と、概ねいい意味で期待を裏切らなかった。
しかし、なんだかしっくりこない印象もあって、これ2話と1話を逆にした方がいいんじゃないかと思いました。
1話の印象はギャルゲーにハマる容姿が優れずモテないコミュ障男。しかし、2話で3年も付き合った女性との別れ話シーンとなって主人公像の修正作業が必要に。
すると、普通に恋愛できる男が3年も付き合い情が湧いてるはずの女性を振り、キャラクターに恋してしまうところに違和感が生じます。つまりここがストーリーの鍵なんだろうと期待します。
しかし、その謎は結局明かされず。もったいない気がします。仕事のストレスで些細なことから喧嘩するようになり、文句も言わないみーたんに癒される内に～のような説得力を補完する描写があるといいのかなと。
個人的には、仕事でみーたんと接する内に、知らずして電子的な催眠をかけられていたとかの展開が好みですが(SF寄りですね)
また、別の理由としては物語の方向性を示すためにもってのがあります。
1話はVRゲームモノのごとく設定説明がなされます。たぶんこれを見てAIが云々のようなSF成分を期待させてしまうのでしょう。しかし、SFと捉えると素人なりにも設定説明がやや雑に感じたところもあり、
・新しいアルゴリズムによる人工知能。
・サーバーに繋ぐことでそれも解消した。大容量の運営サーバーに蓄積された莫大な情報
失礼ながら、この辺りがなんかそれらしい用語でごまかしたような印象でした。
でもこの物語の本質は人間ドラマだと思います。2話から始めることで印象変わらないかな？
ここは雰囲気出してるだけだなと思えばスルーできるけど、何か伏線があるのでは？と読まされた結果、ただのフレーバーだとやや肩透かし。
自分も専門家じゃないんでアレですが、例えば「全プレイヤーとの対話学習パターンを集積して、全ての彼女が同時に日々アップデートされていく」みたいなハッタリをきかせてほしいなというのもあります。
最後に、1話2話入れ替えの効果として、現状は2話で一旦現実に引き戻されてしまうところを、主人公とみーたんの2人だけの世界をラストまで継続させることができるんじゃないかと。
つまり読者にも、彼女と別れてからひたすらみーたんにハマっていく追体験をさせられるんじゃなかろうかってとこですね。 >>563
深く読み込んでいただきありがとうございます。
2話と1話の入れ替えは面白いですね。
その方が場面の転換回数も減らせますし、もっとスッキリできたかもしれません。
単純な入れ替えでは、主人公がゲームキャラにはまったゆえの失恋という印象が薄れてしまいそうで、
色々と手を加える必要がありそうですが。
そして人工知能技術に関しては当然ハッタリなわけですが、ちょっとお粗末すぎましたかね。
ぶっちゃけてしまえば、オンラインでサーバーに接続している部分だけが絶対必要で、その他はおまけです。
主人公は広報担当なので技術的なことは詳しくないと、うやむやにした方がかえって親切だったのかもしれません。
今回は色々と参考になるアイデアをお出しいただき、感謝感激です。
たぶん書き直しはしないと思いますが、今後作品を書く際の注意点として活かしたいと思います。
改めてありがとうございました。 541です。このスレが行方不明になってしまって感想のお礼を言うのが遅くなってしまって申し訳ありません。読んでくださった方ありがとうございました。
あらすじになってるという一話から書き直したいと思います。情報多すぎと言われたのでもうちょっとすっきり書いてみます。改稿して完成したらもう一度晒しても良いでしょうか？ 541です。このスレが行方不明になってしまって感想のお礼を言うのが遅くなってしまって申し訳ありません。読んでくださった方ありがとうございました。
あらすじになってるという一話から書き直したいと思います。情報多すぎと言われたのでもうちょっとすっきり書いてみます。改稿して完成したらもう一度晒しても良いでしょうか？ >>566
ええっとね、ここは本当はアドバイスをもらうスレじゃないんだ
自信作を読んでほしいなってスレなんだ
書き直した結果自信作になったから読んでと言われたらどうしようもないけど…… むしろ本来単なる宣伝スレっぽいのに、
みんなめっちゃ（ただの感想ではない）
欠点の指摘とかアドバイスするよね そうなんだよね
自分はここのは全部読んで感想書くようにしてるんだけど、指摘点ばかり浮かんでくる話や趣味に合わなかった話には感想を書かない
このスレに昔からいる人はだいたい同じだと思うけど
でもそうした結果、今は指摘大好きな声の大きい人が目立ってる
まースレの流れ見てそれを期待してる人が晒してる現状それでいいのかもしれないけど、一応スレの趣旨は忘れないでおきたい まぁ自信作なんだから面白いに違いないここの意見は聞かないってスタンスの人が晒すようになっても困るけどね・・・ｗ ここは読んで感想書くだけのスレだと思ってる
まあ指摘というかツッコミぐらいは入れるけども
あと晒し二回目については歓迎しない
いくら読むと謳っているスレでも同じ作品読まされるのはキツイ
もはや別物って言えるぐらい大改稿したときだけお願いしたい 感想にいちいちお礼返すのめんどくさい俺はこのスレ好きだよ 個人的にはこの住人達のアドバイスには大変助かったので有り難いッスけどね >>568
読んだからには言いたいことが出てくるのはしょうがないよね(感想が指摘になってる派)
>>575
出荷よー(´・ω・`) 初めてです。ドキドキ。
３万文字弱の短編。
http://tueee.net/ncode/N6864FG/
評価点などは結構なので、ここで感想・アドバイス頂けたら幸いです。 >>579
(´・ω・`)つつつ バババ VR格闘！
『スト2』『バーチャファイター』『鉄拳』など
一昔前からすると、格闘ゲームの進歩はすごいですね
なのでVRと格闘の組み合わせは、発想としては自然です
さて、本作には文章力も構成力も感じます
全体的に文章が読みやすく、話も分かりやすいです
あまりVR格闘ものを知らないので、比較はできないけれど
単体で見ても、晒しの中で完成度が高い気がします
よくまとまってる地味な佳作ですが
しかし、そこで「地味」に感じた原因を言うと
設定の段階で制約が生じているからです
その課題を三点に分けて書きます
ひとつ目は、そもそも格闘も含めたスポーツを描くのは
文字媒体より映像媒体の方が得意だということ
もちろん、なろう作品で戦闘はよく出てきますが
そこで半分くらいは戦略を描いてます
水の魔法で炎を防げるが、雷に弱いみたいな
ふたつ目は、VRジャンルの特性を生かし切れてないこと
異世界転生でチーレムがなろうの黄金パターンですが
VRもチートと無双の前提になるところがあります
異世界やVRだから、現実世界と異なり活躍できる作品が人気ですが
本作の場合は現実世界で世界チャンプなのに、VR格闘で苦戦します
VRが制約に感じられて、カタルシスが乏しくなります
みっつ目は、展開に驚きや意外性がないこと
タイトル、あらすじの時点である程度展開が見えてきます
「男女の差がVRで逆転する流れだろうな」と思いました
以上の点を踏まえて、もし私がVRものを書くなら
戦略性があるVRゲームにします
たとえば「パルクール」ものみたいに街全体で戦って
建物の窓から投げ技で落としたりとか
自動車の屋根から加速をつけて跳び蹴りするとか
あと最終目的は格闘じゃなくて探索にするとか
最後に参考作を挙げると、今期アニメ『エガオノダイカ』で
街を舞台にロボットが戦う、コンピュータ上の模擬戦がありました
そこで上流のダムを決壊させて、地下に水を流し込み
ロボットを水で押し流す、という作戦を見ました
現実にやったら街に被害があるから、模擬戦なんでしょう
ロボアニメであってVR格闘じゃないけど、発想は参考になります
そのようにVRでは、現実の「格闘技」の枠にこだわらなくても
もっと自由にいろいろな発想ができるよ、という例を示しました >>580
なるほど……とても参考になります。
課題が見えてきました。 >>579
前半は面白かった。
いじめられっ子が一念発起して頭角を現す。しかし、恋は成就せず罪の意識にすら。それでも努力し上り詰めた世界は衰退間近。
主人公の抱えた問題が明確で、どう解決するのか気になる。あと、脳内補完しちゃったけど、金がない！ってところからVR転向するのは程よく悲惨さとコミカルさのある立ち上がりで好き。
ヒロインの抱えるモノも、武道における性差問題と、青さのある悩みが混ざり合っていい感じ。
が、結末にかけては消化不良でした。
主人公については「彼女から大事なものを奪ってしまった」この罪の意識を解消できて初めて恋愛に踏み出せるようになるべきでは？
ヒロインについては「女は男に勝てない」に対する心の変化というか昇華の過程が誤魔化されてる。
これらに回答がなく、なんか吊り橋効果でくっ付きました～って締めだったのは残念。読解力不足だったらゴメン
細かいところで気になった点は……
・悪役のフィクションじみた丁寧口調
・回線切れ中のダメージ有効とかいうガバルール(客は見ててつまらないでしょ)
・ヒロインの住所が特に理由なく割れている
部分的に良かった点は……
・ゲーム外でプレイヤーに直接攻撃するというギミック。意外性はあったし、VRジャンルを活かした展開だと思います。
・格闘というテーマ。VRの隆盛により廃れる、性差による悩み、とリアリティを感じさせる設定に活かされています。小説である以上、はじめっからアクションではなく人間ドラマを期待してるわけですから。いい選択だと感じました。
まぁ前述のとおり、途中から悪役との戦いにどう勝つかがメインになってしまったのが残念ですね。
この文量なら素直にヒロインとのタイマンやらせて、主人公に罪の意識を告白させ、ヒロインが何らかの回答を示すって方が好みっすね。
それで少し関係性に進展があった上で、次章のエピソードとしてルール無用のスマブラ展開に続いたら完璧かな？ >>579
VRでは格闘ゲームが流行ってるのにリアルの格闘技が廃れる、ってのに違和感
経験者が強いってのは作中でも示されてるし、リアルでもやってみようと考える人もいるはず
だからむしろ、競技人口は増えそうなもんだけれども
話の大筋には関係なかったから、VR用の手術シーンはカットしてもよかったかも？
でも近未来感を出すギミックにはなってたから好みかな
それより何故いきなり手術を受ける気になったのかの方が重要
三話でリアルの格闘技が衰退してる事が示されたけど、それはVRを拒絶してた主人公が手術を受ける理由にはならない
マネージャーが説得したってのは想像できるんだけど、一切描写がないから唐突な印象を受ける
格闘技なのに街一つがバトルフィールド、というのが気になった
街のように障害物の多い場所だと、最初に相手を見つけた方が有利。また、不意打ちへの対処も必要になる
でも格闘家はそういう訓練をしてない。通常倒すべき相手は目の前にいるから、「探す」訓練なんてしない
そういうのをやるのは武術家であって格闘家じゃない
街一つが舞台となると、もう格闘技じゃない要素の方が大きくなっちゃう
折角のVRシステムなんだから、その辺りを解決する方法を組み込んで欲しかったところ
黎明期だからって言っても、回線切断アバターへの攻撃が有効とかのルールも含めて、大分ガバい
〇良かった点
導入はベタだけどそれがいい
そこからVRに繋げるのも新鮮味があっていい
●悪かった点
VRという設定を活かしきれてない感
バトルシーンに擬音が多いと、文章力がないのを誤魔化してるように受け取ってしまう
たまに誤字がある。11話の「レイジのアバター」とか
◎一言
もうちょい設定を詰めて文章力をつければもっとよくなるんじゃないかな
可能性は感じたから、それを磨けばもっと上にいけそうな印象 ワイの小説別のスレで晒してボロクソ言われてなるべく修正しても全く直せてなくてメンタルボロボロになったけどシナリオだけは自信あるから晒してもいいかな？
ところで>>１の
本文1行目に!extend:checked:vvvvv:1000:512をコピペしてください
を理解できてないけどこれって晒すときに本文にこれを書いておけってことですか？ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:68f2ed3dc652fce4c9169aaf2a727f10) マルチポストみたいのは嫌われるんじゃない？
スレのルールはよくわからんけど、感想書く人はかぶってるだろうし >>582
ありがとうございます。
そうですね。＞気持ちの変化の過程
短編に詰め込むために誤魔化してしまった部分でもあります。
>>583
ありがとうございます。
バトルフィールドと言うかサバイバル展開は作品内でもツッコミを入れました。
正直に言うと、自分が書きたい場面ありきで、サバイバル展開に持ち込んだ感はあります。 >>579
終盤が物足りない。あっさりしてる
やっぱラストバトルはちゃんと書くべきなのか……？
エピローグもなんかイマイチ
ゴウとの問題は投げっぱなしだし、ヒロインの台詞の一つもない。寂しい
気になったのはそのぐらい
主人公が助けにいくあたりまでは面白かったです >>587
ありがとうございます。
なるほど……。
書いていた当時の自分としては終盤がくどくなるのを避けたかったんですけど、そうかもしれません。特にゴウはその通りですね。正直、噛ませ犬の位置にいるので、キャラ含めて作りが弱かったかもしれません。 >>589
なるほど、ミュート機能はこういう読者をデリートするために実装されたんだな >>592
>>591は最近底辺スレや初心者スレを荒らしてる基地外だよ
もともと、たとえ灰になってもスレに常駐して荒らしてた基地外 元々過疎ってたし水曜は荒らしがわく日だからしゃーない
木曜にワッチョイが切り替わるのが嫌ならIPもつけるしかないけど、それは嫌だろ？ 3連休なので晒させてください
アドレス: https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0112ey/
ミリタリ風味の百合です。底辺脱出にはほど遠いので、なろう受けしない題材だからか読むにあたって躓くポイントがあるのか知りたいです。
百合が大丈夫な方よろしくお願いします。 >>597
なろう受けしないのではなくあなたが底辺だからｗ >>597
とりあえず一話だけ読んだ
第一印象は「？」かな
百合活劇って前書きに書かれてるのに、出て来たのはガチの戦場
読むとこ間違えたかと思ったわ
前書きが前書きだっただけに、どうしてもミスマッチ感は否めない
軍人が主人公だから戦争を扱う、のは構わないんだけど、出す順番を工夫した方が良いんじゃないかな
例えば、二人が出会うシーンから始めるとか、いっそその二人がいちゃついてるシーンをどどんと出すとか
その場合一話目は過去話として出せばいい
もしくは前書きを変えるとか
二人の関係……即ち百合を強調するような前書きだったのに戦争が前面に出てるのが問題だった訳だから、
最初からミリタリー要素がメインで百合がサブ、としておけば戸惑わなかったと思う
細かいとこには少し粗も見えるけど、文章は概ね問題ないように感じるだけに色々惜しい
確かになろう受けはしなさそうだけど、それだけが理由でもなさそう
読者はタイトルで目を惹かれ、前書きで読むかを決めて、一話目で以後読み続けるかを決める
現状だとラーメン屋だと思って入ったら、蕎麦が出てきたようなもん
いくら美味しかろうがｺﾚｼﾞｬﾅｲってなるし、その店に二度行こうとは思わんじゃろ？ >>603
アドバイスくださりありがとうございます
あらすじがイマイチだとは思っていたのですが、プロローグと乖離があってブラバの可能性については思いつかなかったです
イチャイチャは2話でやっているので、あらすじを書き換える方向で考えてみますね >>604
一人の意見で文章変えるのかよｗじゃあもう連載やめとけｗ >>597
＞百合が大丈夫な方
(´・ω・`)ノ ハーイ
さて本作はネタの問題が一番大きいと思います
そもそも「百合」と「戦記」は相性が悪いです！
戦争は男の世界なので百合に向かない設定です
ただしこれが「美少女」と「兵器」の組み合わせならよく見かけます
『艦これ』『ストライクウィッチーズ』『ガールズパンツァー』など
しかしそれらが本当のガチ戦争を避けたことには注意が必要です
敵が人間ではなくエイリアンだったり
『ガルパン』の場合は、戦車の模擬戦だったりします
あるいは「戦争」ではなく「戦闘」ならよくあります
魔法少女同士が戦うデスゲームとかは最近見かけます
本格的な戦記は書くのも読むのも大変なので
スケールを縮めた方が、ラノベやマンガなどに合うんでしょう
だからもし私なら、そもそも違うネタをやりますし
次回作では、ネタと設定を模索して欲しいです
でも本作は今さら変えられないだろうから
百合と戦争という大枠の設定は変えないで
頑張る方法が知りたいかもしれませんね？
大枠の設定を変えない前提ならどうするか？
その場合、戦争は腹八分にしておいて
戦争とは別の百合になじむ小テーマを作り
それを序盤に少し組み込む構成にしますかね
全面書き直しとかだと大変なので、外伝的につけ足します
単行本のオマケエピソードとか、そういうイメージです
何かというと、戦時下でも商売をしたり農業をしたり
人々は生活を続けているので、そういう日常面を書きます
とくに本作の場合は「花」のモチーフが出てくるので
（今でも女学園の遊歩道に花があったりするけど）
たとえば花畑や花屋や庭園や植物園だとか
そういう戦争と対極的な平和な舞台を出して
メリハリをつけると同時に、入口を入りやすくします
あと戦記は状況把握が大変なので
登場人物一覧とか地図とかそういう
理解を助けるものがあるといいかも？
「人物紹介はいらない」っていう意見も根強いし
メイン数人で回すことによって
人物紹介がなくても読めるのが理想だと、私も思うけど……
でも、すでに15万字以上書いてあって
目次だけでも名前ある人物が十人くらいいる前提では
人物紹介があった方が、常連の読者には助かると思います
とくに更新の間隔が長いと、覚えていられないからです 区切りになるところまで書けたので晒します。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8335fg/
※あらすじに示している前日譚は読まなくても大丈夫です。
・全体を読んだ印象や感想、特に最新分の事件についていただければと思います。
・ストーリー構成、文章力、戦闘描写、キャラクターの描き方など分類化しての感想も大歓迎です。
・もし、読み続けていただけるならば、どのような展開になるのかあなたの予想を聞かせてもらえれば幸いです。
どうぞ、よろしくお願いします。 これは過酷な運命に叛逆する家族の物語（ｷﾘｯ）ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ >>607
つまんねｗブラウザバックゥウゥウウウｗｗｗｗｗｗｗｗ >>606
具体的なご助言ありがとうございます
やはりネタの問題が大きいのですね。女軍人の重めの百合ものが大好きなのですが、なかなかないので自分で書こうと思った次第です
受けなくても題材は貫き通したいので、その中で読みやすいようにしていきたいですね
各章の終わりに数話ほど日常寄りの小話を入れているのですが、それをもう少しまったりさせる感じでしょうか。
本編では百合萌え感がどうしても薄くなってしまうので、番外編くらいはもっと百合百合した話にしておくべきなのでしょうね
登場人物紹介は挟むか挟むまいか迷っていたのですが、やっぱり挟んだ方がよさそうですね
軍隊が舞台であることもあり登場人物の増減が難しくて…各人の個性は書き分けたつもりですが、登場人物紹介が読むのに役立つなら入れておきたいです >>607
(´・ω・`)ノ お久しぶりでーす
なろうで正面から家族を描く作品は少ないので
そこに本作のオリジナル性があると思います
ただ、以前に『無人島』の方でも指摘しましたが
とくに冒頭では固有名を節約する必要があります
＞ストーリー構成
一話の時点で名前がズラズラ出てくるし
一章通して覚えきれないほど固有名があるし
何年前にこういう事件が、という歴史情報もあるし
視点変更まであるので多少混乱します
しかも拷問シーンまでありますが
これは家族物との相性が悪いのでは、という疑問が残ります
家族物なら家族のドラマを中心にするのが一番自然です
導入で興味を惹きたい、という動機はあるでしょうが
でも名前や設定をたくさん出したり、過激なシーンを出すより
少数精鋭で設定も語らず、印象的な導入にする方がオススメです
たとえば最初の章で、家族を描いた後に子供が誘拐されて
そこに「十年前の王国がどうこう」みたいな設定語りも挟まず
次の章ではじめて、大きな事件に巻き込まれていることが判明する
っていうのがサスペンス的なひとつの手法です
一般的に物語の作者は、自作の登場人物や設定が大好きだから
冒頭すぐにたくさん出したがるんですけど
序盤で一度に出しても、読者が消化不良になります
そこで少数精鋭で話を動かしながら、雪だるま式に
少しずつ人物や設定を増やしていく方がオススメです
作者側から見たら、登場人物はみんな家族みたいなものだけど
読者側から見たら、主人公以外はみんな他人みたいなものです
その温度差は冒頭が最大なので、スムーズな導入を書くのは難しいです
そしてまた「こういう設定だから、こういう導入になっちゃいました」
っていう融通が利かないパターンも、晒し作品ではよく見かけます
しかし私なら、導入をスムーズにするために、設定自体を調整します
というのも最初の部分で、大多数の読者が離脱するので
そのぶん手間を惜しまず、調整する価値があります >>612
（｀・ω・´） これは……、設定にオリジナル性を感じます！
＞未来視を駆使し、やがてデオドラがまだ未遂の殺人犯を殺し始める
この設定は（未来予測の先行作はあるけど）少なくともなろうでは
転生ほどありふれたものではないので、オリジナル性があります
そしてそれを上手く使えば、非常に大きな武器になります
まだ連載開始したばかりだし、ブクマは少ししかついてないけど
上手くアピールできれば、もっと読まれる可能性を感じます！
＞自分では判断できないので、皆さんの意見が聞きたいです
最大の問題は、強調すべきポイントがズレていることです
現状では「転生」をタイトルで二度繰り返していますが
でも本来強調すべきことは【未来視】の方だと思います！
というのは転生する作品は、なろうに何万もあるだろうし
最近は追放ものとかで、現地主人公が流行しているので
残念ながら転生要素だけで、読者はそんな集まってきません
タイトルあらすじで強調すべきは、未来視というチートの方です
「転生」より「未来（予知）」の方が重要なワードだと考えます
たとえばタイトルの代案は「死神英雄は未来が視える」とか？
あらすじも未来視の方を厚く書く方がオススメだし
「デオドラは、未来を視る能力を得る」から初めても問題ないし
というかそもそも転生しなくても良いくらいです
それから他の重要なポイントを、大きく三点挙げます
ひとつ目は「未来視の（映像的）表現」
未来視を映像的にイメージできる工夫がもっと欲しいです
たとえば未来視の映像は粗くて欠けてるとか、いろいろ表現可能
ふたつ目は「未来視に対抗できる能力を敵が持つかどうか」
これは必須ではないですが、未来視できると有利だから
敵が襲撃を察知できるとか、能力バトルにするかどうか
みっつ目は「未来視が100％的中するかどうか」
これは扱いが難しいですが、予測を外す場合もあると
不安要素ではあるけど、ドラマとしては深くなります
さて自分の作品を「自分では判断できない」問題については
他人の作品を見て「他山の石」にするのが、ひとつの対策です
そこで参考作を挙げると、アニメ化した『未来日記』があります
ひとつには未来予測の能力を持った人間の戦いなので
参考になる要素がたくさんあるだろうと思って挙げました
デスゲームものでダークだけど、本作もダークなので近い路線
そしてもうひとつ、これはネタバレだけど、必要だから言うと
この作品には「ループ要素」があるけど、冒頭では隠しています
それが上で私が指摘した根拠にもなっています
転生もループみたいなものなので、そんな強調しなくてもいいと
まとめると、良いアイディアを思いついたら
他作品を参考にしながら、上手く加工していきましょう >>613
訂正
×現状では「転生」をタイトルで二度繰り返していますが
○現状では「英雄」をタイトルで二度繰り返していますが >>613
似たような設定でハリウッド映画があったよ。
タイトルは思い出せないけど、犯罪捜査官自身が殺人を犯す未来をみて、その未来を変えるために目玉を取り替えるまで覚えてる >>613
詳しいご指摘ありがとうございます！
実は設定上だと、「未来視」より「転生」と「悪魔」が最重要ワードになってくるんですが、やっぱ改善の余地アリなんですかね……。
とりあえず一章の終わりまではこのまま執筆してみようとおもいます。ありがとうございました！ >>612
(´・ω・`) タイトルがバラバラで
何が言いたいのかわかりません
死神で英雄
黒なのに白、赤なのに青みたいな
どっちなの？って思っちゃいます
この疑問は興味に発展ません
読者を混乱させてブラバにつながっています
何度か転生させる話はありますが
それぞれちゃんと理由があります
それを考えずに格好だけ真似ると
こういう謎生物になってしまうんですね
未来創作がぴんとこないですね
領地を経営したり成り上がったり
栄誉を手にしたりなど具体的なものを示さないと
読者は付いてきてくれません
あとデオドラって女性名っぽいです
オカマさんなのかな？
あるいは女性要素を醸したかったとか？
そうでないならデオドラって名前は変えたほうがいいですね
ものすごく正直に言ってしまうと
あらすじには魅力を感じません
tueeee要素を盛ってはありますが
それで何をするかという部分が
非常に残念なことになっています
これでは読者は読んでくれません
殺人鬼という忌名を背負って影で救済するのと
ふつうに活躍して賞賛を浴びるほうどっちがいいと聞かれたら
ほぼ全ての人が後者を選ぶからです
だからこの作品は読まれないです
嘘のお世辞を言って貴方をおだてるのは簡単なので
そういうのを求めるならそう言ってくだされば
次はお世辞を並べるようにしましょう
本文は読み難いです
こういうプロローグは書いてる作者さんは楽しいのですが
読んでる方は置いてけぼりで
かなりストレスを感じちゃうんですね
続く一話も何が起こっているのか
把握する前にシーンが飛んでしまっています
「さて、行くか」まで書いたシーンは全て無駄になっています
パトロンという設定が出てきますが
読者にはまったく訳がわかりません
意味ありげな台詞だけでは説明が足りなさ杉なんですねえ
総括すると
この作品はかなりの独りよがりが目立ち
読者をすべて置いてけぼりに置き去っています
もうすこし読む人のことを考えましょう
初めて読む人のために心配りをしましょう >>619
やっぱタイトルとあらすじに完全に問題があるみたいですね…。
プロローグと一話の繋がりがなさ過ぎて読者を置いてけぼりにしてしまうというのも理解しました。
デオドラが女性っぽい……っていうのはすみません、自覚が無かったです。仰るとおりに変更することを視野に入れたいと思います。
文章の読み難さは今後とも改善するよう努めます。
ご指摘ありがとうございました！ >>612
うわくっそつまんねえええええええｗｗｗｗｗｗｗｗｗ(´・ω・`) >>612
なんで晒したの？(´・ω・`)ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗゴミが視界に入って不快なんだが >>615
(´・ω・`) その映画は分かりませんが……、
先行作があっても、ありふれてなければOK！
時間予測はタイムスリップとか、時間系SFの派生みたいなもので
過去に戻れば（過去の）未来は分かっているので
後ろに戻るか、先を予測するか、の違いでしかないとも言えます
でも、なろうでありふれてなければ、読まれるでしょう
あと『リゼロ』から死に戻りのストレスをなくしたような
形態と捉えれば、潜在的な需要もありそうだと思います >>612
生ごみの臭いが漂ってくるね(´・ω・`)ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ >>616
＞「未来視」より「転生」と「悪魔」が最重要ワード
(´・ω・`) えっ、うーん……
もちろん内容にもよるけど、それでもやはり
未来視を看板にした方が良さそうだと思います！
その理由はひとつには「転生」という言葉は
なろうの他作品でもよく使ってるから
たとえかりに後でどんな面白い展開になろうとも
タイトルの時点ではぜんぜん差別化できないんです
もうひとつはそもそも「転生」自体を
冒頭だけでなく物語の後半でも使う
物語の中心的な設定にするのは、あまり推奨できません！
なぜなら転生は「万能設定」になりやすいから
よほどのことがなければ、禁じ手にした方が無難
万能というのはたとえば、強敵と戦ってピンチになった時
前世で攻略したことを思いだして、同じ手順で倒すとか
そういうのは作者が思うほど、読者には面白くありません
なぜそうなのかを説明するのは難しいのですが
たとえば「夢オチ」と同じような感じで
万能設定はつまらなくなりがちです
じっさい、アニメ化までいったなろう系作品で
転生自体を武器にするのって、ほとんど見ないですよね？
（『リゼロ』の死に戻りや、『このすば』で死んで復活はあったけど
転生の設定で問題自体が直接解決するっていうのは見ない）
だから作者に都合が良い設定を禁欲して
読者に公開した情報の範囲内で
知恵を絞って展開を考えるのが正攻法です
たとえば『未来日記』でもあるのは、未来予測したけど
それが不測の事態でズレてくる、という展開はあります
（逆にズレないと、先が読めてつまらない）
あるいは未来予測ができない相手とか
相手は自分より一手先を予測できる相手とか
そういうピンチを知恵と勇気で乗り切る方が面白そう
それから「悪魔」の方は、「死神 VS 悪魔」みたいなのは
普通によくあるので、内容にもよるけど問題なさそうです >>625
はい、仰るとおり、まずは未来視を看板にすることを念頭に置いて、一章を執筆するつもりです。
転生要素は物語の終盤で大々的に取り扱う予定なので、ちょっと触れる程度に残す…みたいな加減が丁度良いんですけど、やっぱ設定詰め詰めにすると話に一貫性がないように見えるらしいです泣。
今は未来視云々に限定してフォーカスした方が良いっぽいですね。反省します反省しました(´･ω･`)
ご丁寧に説明してくださって感謝です。先が読めない物語を心がけます。 >>612
自分の作品なのに自分で判断できないってバカなの？(´・ω・`)ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ >>611
またまた、感想ありがとうございます。
家族の物語と銘打っていても、ハートフルなホームドラマと言うよりは混沌として残酷な世界の中の一家族の物語を描く予定です。
拷問展開は作品の方向性や雰囲気を読者に示す意味でも描きました。
冒頭の情報量の多さはおっしゃる通りかもしれません。
読者に「登場人物の行動理由が分からない」「考え方が理解できない」みたいなことを思われるのを予防するため、背景となる情報を詰め込みすぎたかもしれません。
実際、読者数伸び悩んでいますしね……
見せ方をもう少し考えて行こうと思います。 >>612
意見が聞きたいのねｗｗｗｗｗｗｗ(´・ω・`)ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
では言ってあげよう
「ゴミ」
(´・ω・`)ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ (´・ω・`)
この連投荒らしは顔文字の書き込みは貶さないんだな
前から不自然だなとは思っていたけど、
きっとこのＡＡに不思議な力が宿っているに違いない 802この名無しがすごい！ (ﾍﾟﾗﾍﾟﾗ SD41-VUEs)2019/02/10(日) 16:29:09.78ID:loQ7dxCzD>>803>>804
あー、初心者や底辺が顔文字禁止になったから
禁止じゃない過疎の晒しスレに居座って、そこに晒しの追い込み漁やってるのか？
コテハンに憑りつかれちまってんなぁ
803この名無しがすごい！ (ﾜｯﾁｮｲ aeda-feI+)2019/02/10(日) 16:32:02.37ID:w0FoBl/T0
全部証拠のないお前らの妄想だろ
今まで出た理由の中で確固たる証拠など一つもでていない
>>802
こいつも証拠も無しのただの妄想文
804この名無しがすごい！ (ﾍﾟﾗﾍﾟﾗ SD41-VUEs)2019/02/10(日) 16:33:30.62ID:loQ7dxCzD>>806
>>802
反応はえーなオイｗ
なんで荒らしが顔文字の無実を必死に訴え始めてんだよｗ
805この名無しがすごい！ (ﾍﾟﾗﾍﾟﾗ SD41-VUEs)2019/02/10(日) 16:35:07.84ID:loQ7dxCzD
安価ミスったｗ
>>803な
806この名無しがすごい！ (ﾜｯﾁｮｲ aeda-feI+)2019/02/10(日) 16:35:28.93ID:w0FoBl/T0
>>804
だからなに？
じゃあ証拠言えよ
俺が他人と同じ人物だって
俺と別人を同じ人物に仕立て上げて叩きやすくする魂胆だろうな
でさ、証拠は？ 808この名無しがすごい！ (ﾜｯﾁｮｲ aeda-feI+)2019/02/10(日) 16:37:49.29ID:w0FoBl/T0>>811
元々追い出したい人物がいて、そこで俺も邪魔になったから同一人物ってことにして袋叩きにしたい一定数のバカがいるみたいだな
彼と俺は関係ねーよ
証拠は？
結果的にこうなったからお前と奴は同じ奴だ！！！！は無しな
811この名無しがすごい！ (ｱｳｱｳｴｰ Sa0a-99iC)2019/02/10(日) 16:55:22.22ID:Fs8lqVP8a
>>808
なんで顔文字が男って知ってるの？俺は女の子だと思ってたよｗ
全方位に攻撃してるのになんで一人だけかばうんだ？
まあ同一人物かどうかなんて俺はどうでもいいけどお前は時間の使い方を考え直せよｗｗお前の人生ってなんなんだろうな
813この名無しがすごい！ (ｽｯｯﾌﾟ Sd22-4Tn6)2019/02/10(日) 17:05:02.79ID:2cOC277md
なるほど、確かにそう考えると辻褄は合うな
顔文字＝荒らし
荒らし自身が否定してるわけだから確定でいいわ
NG一時解除してみたら彼とか言っててウケた 815 名前：この名無しがすごい！ (ｽﾌｯ Sd22-IbdQ)[sage] 投稿日：2019/02/10(日) 17:18:14.06 ID:aQf4f9QMd
俺は荒らしちゃんを信じてるから弁明はよ
ピタッとレス止めたらそれこそコイツらの思うつぼだぞ つまり>>606とか>>611の人が連投荒らしと同一人物って事なのか。
良い人ぶって評価する一方で、別垢で馬鹿にして叩いてたと、、、
さぞかし面白かったろうな 顔文字の人は前からちょっとおかしかったから……
あのＡＡを他の人が使うと怒ってきたりね
それで複数のスレから出禁を食らってる問題人物だった。
このスレでもほら、>>619がAA使ったら
それを打ち消したいかのように>>625で2回目の長文レスで616さんもびっくりもんだよ
かなり偏執的な片鱗は感じられたと思う 文字数足りて無かった。
>>639は取り下げるよ。
文字数足りてからもう一度挑戦するね テンプレも読まないのに、自分の作品は読んでくれっていうスタイル まあ30000文字ってうっかり見落としがちだから仕方無いってことでね
ソーリーソーリーって感じでね テンプレすら読めないような作家は
作品もゴミって相場で決まってるから ちょっと読んだけど、中学生が幼すぎるな
子供というか、舞台の学校ヤバい >>639
才能はあるねｗ
人を不快にさせるっていうｗ さすがにこれは江東区の荒らしに全力で賛成だわ
性癖がモロに出ててきつい >>639
(´・ω・`) 本当にクッソつまんねえですね
久々にこんな馬鹿を見ました こんだけ性癖丸出しでやるなら、ノクタで18禁展開でやったほうがいいんじゃないのか？ 未来予測で犯罪を予防するハリウッド映画はマイノリティ・リポートですね。
あと、読んでないので、ちょっと具体的に分からないんですけど、未来予測スキルのなろう小説が結構人気作があったような。 >>653
パーソン・オブ・インタレストを思い出した 前回もルール守らない晒しが現れてから荒らしが発狂したんだよな
自分の思い通りにならないとすぐかんしゃく起こして全てをぶち壊しにかかるのは発達障害の証拠 >>658
(´・ω・`) オッスおら元祖顔文字
おおう女騎士と山賊の人やん
おっすおっす
ほう、、、ワイ豚一族のうちではあんまりお世辞言わん方なんやけど
これ普通に出来がええわ
読後感がええっちゅうんは短編の絶対条件なんやけど
案外それ出来てへんやつ多いんや
この話はちゃんと出来とる
やりおるわ
ちょっと惜しいんは、最初に簡単でええからヤマギシ君の描写がほしかったな
小柄でもノッポでもやせぎすでも真面目そうなメガネでもええ
ひとことでも言及しとけば読者の印象がちごうてくるんや
「あの、それで、用件は……」
この台詞、どっちが言ったのかわからへんかった
後の文章見ればコマメさんの発言っちゅうのは解るんやけど
アジャストに手間を取らせてしまうんは勿体無かったで
個人的な好みで言うと、ヤマギシ君はもっと明るめのノリノリでも良かったかもしれへん
オーバーアクション気味に驚いてみせたりとかなー
いざ告白でもじもじさせる伏線なのかもしれんけど
少し地味でお説教くさい感じが気になったで
オチもええ感じや
フフッと笑えるのがええな >>658
(´・ω・`) よくまとまってます！
＞学園ラブコメ
ただ掌編だから、キレイにまとまる面があり
本作は本当のラブコメそのものというよりか
そのシチュを利用したショートコントですね
もし文字通りの「学園ラブコメ」をやるなら
長編化していく方向になるでしょうが……
その場合には学校の七不思議や
都市伝説を調べるサークルとか
他のネタも必要になってくるし
シリアスとコメディのバランスや
ラブの進展具合の進め方だとか
考慮すべき要素が増えるでしょう うおおキン肉マン見てたら感想きてた！
>>659
ありがとうございます
読み返してみるとヤマギシの描写とキャラが薄めですね…ヒロインを中心にし過ぎておろそかになってました
もし連載するならヤマギシのキャラクターも濃くやる必要がありますね
>>660
一話として書いてみたんですが、こうしてみるとまとまりすぎてるかなと…
連載するならヤマギシのキャラクターを濃くしつつ後の伏線も仕込んだ一話にするくらいが必要ですね
もし長期化するなら学園ラブコメの皮を被ったダメ人間動物園みたいな方向になりますかね自分の趣味だと… 前の方とタイミング悪かったら申し訳ありません。区切りが良いところまで書いたので、勇気を出して初めて晒してみます。
メンタルがすごく弱いので、甘口でお願いします<(_ _)>
宗教嫌いの主人公が、巫女さんやシスターとラブコメするお話です。
Twitterなどで読者様からいただく感想では、一章ラストと三章とバレンタイン特別編の評判が良いです。
『巫女さんと結婚するために宗教について学んでみる』
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8688fe/
よろしくお願いします。 >>662
（｀・ω・´） まず着眼点が良いと思います！
「巫女」さんはラノベに限らず
マンガアニメゲームの定番キャラなんですが
宗教的な側面は掘り下げられないのがほとんど
宗教ネタはエンタメではニッチなジャンルではあるけど
新人はニッチから入るのも、ひとつの創作の王道なので
他人がやらないネタをやるのは、発想として筋が良いです
他人が知らない専門知識を調べてあるのも
（大学で歴史系を専攻してるとか、あるのかもしれませんが）
経緯がどうあれ実力のうちです
またイラストは、別の人が描いてるんでしょうけど
人に頼めるのも実力のうちです
もうすでにブクマがたくさんついていますが
しかしもし、書籍化など、さらに上を目指す場合には
絶対に注意しておきたいことが、ひとつあります
それは「宗教ネタはタブーに触れやすい」ということです
とくに後半の「渋谷環状自爆テロ事件」というワードは
どうしても、昔の「地下鉄サリン事件」を思いださせます
と言うと「これこれこう、私は考えているので
事件とは関係ありません」と言うかもしれませんね
でも作者がどう考えてるかは、はっきり言って関係ありません！
出版するかどうかは、出版社の編集者が判断することなんです！
神社をモチーフにしたソシャゲが開発中止したという
ニュースもネットで最近取り上げられましたよね？
まあ同人とかで、個人の責任でやる分には自由ですが
商業に載せる時には、非常に問題になりやすい
そしてそれは、社会的な問題で、個人の価値観の問題ではないのです
「私がいいからいいです」では、絶対に通らないと考えてください
だから私なら宗教ネタは、最初から回避してしまいますが
（せいぜい巫女さんやシスター、天使悪魔のキャラを出すくらいで）
もしこのネタを掘り下げて商業作家になりたい
……などと考えている場合には、多大な注意が必要です
＞メンタルがすごく弱い
あとタブーに触れると炎上しやすいから、その不安要素も残ります
その点だけでいうと、アニメ化作品で『くまみこ』とかあるけど
宗教的な側面はあまり掘り下げないで
「巫女さんの日常を描く作品」とかの方がいいかもしれません
なにもテロとか過激な題材を出さなくても
宗教的知識を活かせる場面はあると思います >>662
(´・ω・`) オッスおら元祖顔文字！
ほほー巫女さんかい
タイトルはあんまええことあれへんな、、、硬いわ
シューキョーとかめんどくさいねん
あと巫女さんと結婚できるから言われても勉強めんどくさいねん
だってそやろ？
他の作品でもたいていヒロインと結婚出来るんやで
女騎士と結婚、エルフと結婚、聖女と結婚、王女と結婚、、、、
○○と結婚っちゅうのは他作品も普通に装備しとるねん
しかも楽しい冒険とセットや
めんどくさい勉強せんでもちゃんと貰えるねん
巫女さんと結婚！って推されても特別に価値があるとは思えへんわ
これが短編とか３話くらいのエッセイならちょっと読んでみても良かったけどなあ
でも長編はあかん
読む前からだるさが上回るわ
結婚っていうありふれた餌では食いつかれへんし
そもそも男にとって結婚は人生の墓場っちゅう意見もあるんやで
人参が美味そうでなかったら馬もよう走らへんわ
んで読んでみたけど、これ微妙やなあ
話がステロタイプ過ぎて反感覚えるねん
作者はん、もしかしてこういう話が嫌いなんちゃうか？
後でひっくり返してきそうなわざとらしさが漂ってる気がすんねん
尊も不自然なほどダメ人間やしなあ
それに引き換え八重ちゃんは何でもできるスーパー美少女や
これは男の子に受けへんでえ
ブクマは多いけど営業の結果みたいやし
厳しいこと言うけどワイのこの作品の評価は低いわ
なんか罠臭いねん
読んだら損させられる予感するわ
ブラバポイントはろうきゅーぶネタや、、、ネタが悪いちゅーのとちゃうで
これで罠の存在が確信できたんや
結婚は出来ません、ちゅうか結婚させませんっちゅう作者からの隠しメッセージや
それをごまかすために中学生最高かよってネタ挟んだんやろけどなあ
八重ちゃんへの関心は駄々下がりやで
この人参には手ぇ届かせへんでっちゅう宣言やもん
尊がロリを熱ぅ語っとるけど、もうウザいだけやねんなあ
作者はんが尊をスピーカーにして必死に離れる客を引き留めようとしてるんや、、、嫌気の駄目押しやん
ワイ結構つるぺた属性持ってるけど、この尊には腹立つだけやわ
人参が腐っとんのが解ってワイ馬のテンション下がるわ
作者はんもヤバイ思うたんかすぐさまお風呂回で梃入れ入ったけど駄目やな
案の定ゴキブリが顔に張り付いてきよった
ご褒美にはそれを上回る罰が与えられるんがこの作品世界なんや
しょっぱいでえ、、、、この世界の神さんはドケチでイケズや
どんな屁理屈こねてもごまかされへん
シューキョーだの神職の知識だのはしょせん飾りや
面白さには関係あれへん
あれに目ぇ眩まされとるんはアホやで
もっと精進しいやー >>665
（｀・ω・´） オッ、あらすじに光る一文発見！
＞『世界同時隕石事件』の真相
いかにもSFという感じで、この事件（名）は良いです
まあ発想の元になった先行作が、何かあるのかもしれませんが
少なくともなろうでは、オリジナル性が高い設定でしょう
またSFはハードルが高めのジャンルですが
イラストが付いてるのでとっつきやすいです
もちろん別の絵師さんですが、絵を頼めるのも実力のうち
ただ冒頭で登場人物を順番に紹介してますが
いかにも「話の準備をしてますよ」という感じで、ひと工夫が欲しいです
本作は60万字と全体の分量が多いのもあるし
導入では、少人数で本題とは別の小さな事件で
読者の興味を惹くのが、とくに大長編で有効な手法です
だから余計な部分を省略して、もっと「吸血鬼事件」にフォーカスしたい
余計なのはたとえば、冒頭の授業での下ネタ！ B級感が出てしまう
だってA級SF作品で、こう露骨な下ネタは出さないでしょ？
声優ネタとかも、SFの世界観と合わないから、同人っぽいです！
まあくだけた感じは出るけど、最初の数話くらいは禁欲したい
＞タイトル
＞圭人君の異星生活
「○○君の××」は日常物に向くタイトルなんです！
たとえば「となりの関くん」「ちおちゃんの通学路」とか
まあ本作は「日常」タグがあるから、日常物でもあるんでしょうけど……
＞なろうで一番独創的で尖っている小説
しかし尖った感じに見せたいのであれば
この丸い感じのタイトルでは、なにか違和感が残ります
題の代案としては『世界同時隕石事件』をそのまま使うとか？
＞あらすじ
＞なろうで一番独創的で尖っている小説はこれだ！
というと自画自賛になるので
本編の中で「一番独創的で尖っている」部分を
提示する方が正攻法のやり方でしょう
具体的には「世界同時隕石事件」が一番尖ってるので
そこをもう少し紹介したい感じがします
現状だと「真相へと迫ります」とだけ書いてあるけど
これだと抽象的でどんな話か想像できません！
もちろん「隕石事件」はイメージできるけど
それと主人公がどう関わってくるのか、イメージできません
これは本作の設定とは別の適当な例だけど
「行方不明になった友達から渡された手紙には
『宇宙人類補完計画』という陰謀の証拠が～」だとか
話が広がっていくことがイメージできるくらいには
具体的なエピソードを紹介してもいいと思いますね
「世界同時隕石事件」はインパクトのある良いワードですが
そこからさらにイメージをふくらませるあらすじだと
より多くの読者が獲得できると思いました >>668
感想ありがとうございます！
元々はほのぼの日常物を描く予定だったので書いていく内に内容が様変わりしてしまったんですよ(笑)
やっぱり変えた方が良かったかな？
読み進めるとわかるんですけど、世界同時隕石事件はフックでしか無くて、もっと凄い裏話が隠れているんです。
個人的に登場人物は多すぎて最初にコケた感触がしたのがマイナスだったのと、
他の細かな反省点と探って行きたかったので晒しました！
さらに言うと、実はその下ネタの歴史は最終章の伏線です(￣ー￣)ﾆﾔﾘ 小説を初めて書いたのですがどうでしょうか？
後、今後のネタが浮かびません。皆さんはネタが浮かばない時はどうされていますか？
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3524fg/ >>668
この顔文字、晒しにいい加減な事ばかり言うから
複数のスレで出入り禁止食らってる荒らしです
内容をまに受けないほうがいいよ 自分が内容のあるレスをしてみせればいいだけで
それができないなら内容がないのはそっち >>670
＞ネタが浮かばない時はどうされていますか？
(´・ω・`) 資料収集！
たとえば「夢」なら
夢をモチーフにした作品を集めます
ただし物語形式の作品だけ集めると
どうしても参考作と似てしまうので
実際にあった事件とか、それ以外の資料も集めます
さて晒し作の方ですが、「夢」の題材には興味を惹かれます
でも、ただでさえなろうでの文芸は読まれにくいのに
文芸、日常、青春となると平凡な印象はまぬがれない
さらに率直に言えば、本作は雑談が多くて
話が動き出すのが遅い印象です（日常物にそういう面はあるけど）
そこで、ホラーかSFなどのジャンル色を出すといいのでは？
（「最終話」ってあるから、適用するにしても次回作だろうけど）
たとえば前者なら予知夢が実現する人が
殺人の予知夢を見て、どうしようとか
後者なら脳波が影響するVRMMOとか
（本編にゲームっぽいシーンがあるし）
別ジャンルを描くための参考作として
まず直接的に夢を表現したものでは、たとえば黒澤明監督の『夢』とか
その発想の元ネタの（ひとつ）、夏目漱石『夢十夜』とか？
それをSFやホラーに仕立て上げる手腕の参考には
『世にも奇妙な物語』や星新一氏の短編集とか？
さて、夢を扱う際の注意点が、大きく分けてふたつあります
ひとつは夢のシーンと現実のシーンの書き分け
夢か現実か分かるように区別して書くのはもちろん
夢を夢らしく表現すると、より良いでしょう
（つまり夢の不条理性とか、シュールな性質を描く）
もうひとつは夢を解釈するときに
「夢オチは禁じ手」と言われてることに近いけど
「何でもあり」だと思われないようにしたい
だから（心理学や精神分析での夢の扱い方とは別に）
フィクションのモチーフとして夢を扱うときは
前にも言った「予知夢」とか、現実と関係あるようにする方が
ドラマ性の高い物語になりやすいです
もし殺人とか事件性のあるものを描きたくないとしても
たとえば恋愛で片想いの人が別の人と結ばれる
予知夢を見る主人公が、その未来を回避するために動くとか？
つまりこの例では、夢を未来予知ものとして使っていますが
そのように夢を使った物語の語り方は工夫の余地が多々あります >>675
感想と情報ありがとうございます。
予知夢は考えてなかったのでちょっと考えてみます。
小説はほとんど読んでないので夏目漱石の夢十夜読んでみます。
星新一氏の短編集ってショートショートですかね？
注意点もありがとうございます。今後の参考にします。 >>671
たしかに他スレのノリで書いてくるから純粋な感想という意味で中身がないように見えるな
創作論語りが8割って感じだ
作品への感想は隕石事件と夢って題材がいいとしか言ってないのではなかろうか
このスレの趣旨とズレてる感じはする
晒し側がアドバイスを求めているなら有用かもだが
>>670
いい歳してモラトリアム大学生みたいな主人公は嫌いじゃない。いい具合に共感できる。
昏睡状態の娘と夢を通じてコンタクトってのも面白い。はじめに提示する謎として思った以上にテンポよく開示されていくから興味持って読み進められた。出し渋りしないのはグッド。
しかし解決も早くてえ？もう？って段階で綾音が目覚めてしまった。ここまでで短編を読み終わったかのような満足感。今日はここまで
で、目次を眺めると綾音をヒロインとした展開が待っているように見える……中身小学生と三十路のカップルは好みではないのでストップしてしまいました。
子どもとはいえ「はふん」とか言い出す綾音のキャラも苦手っすね
物足りなかったのは、綾音の事故体験のシーンと、綾音が目覚めるシーン。序盤の盛り上げどころさん
まず事故夢。夢という特性上敢えてそういう書き方なのかもしれないが、俯瞰した視覚だけの描写に見える。
ハンドルを切ったとか車が宙を舞うとか回転しただとかが神視点。もっと一人称の臨場感を五感で訴えて、読者すら夢を共有したかのようなものよこして欲しかった
そして綾音の目覚めがアッサリ。直前の事故体験のテンションを引きずってたので、穏やかかつ鮮烈なシーンなはずがサラサラと流れてしまった。
たぶん文章量自体が少ないのかもしれない。読者は読むのにかかった時間分、そのシーンにとどまるので、もう少し盛ってたら印象的だったのかもしれない
以上です >>677
深夜に感想ありがとうございます。
事故夢に関しては少し悩んでました。
前回の夢で主人公を真似て猫をなでるのが伏線にして
主人公が目覚める行為を真似たと読者に推測させる為に
あえて書かなかったのですがやはり書いた方が盛り上がりますかね？
綾音ちゃんのはふんはキャラの個性としてつけたのですがある程度なしでも
キャラが立っていますかね？ちょっと使う頻度高いかな？とは思っていましたが。
事故の瞬間の表現、もっと一人称視点で書けるよう修正していきます。
個人的に１話２話が話が長いと想い、３話以降ショートストーリーにしたのですが。
一応、年の差タグはつけていますが他につけたほうがいいタグとかありますか？ 単純な打ち上げスレだったはずなのになんで小難しい事を言う奴が湧いてるんだ？ じいさん、もう時代は変わったのさ。長生きしてくれよな この顔文字は初心者系の全スレに湧いてるから構うだけ無駄だぞ アホか何でいちいち他人の説教を見なけりゃなんねーんだよ
ここは学校じゃねーぞ うるせぇお前なんか先生はもったいねえ！ 便器にしてやるよぉ！ なんか変な流れですけど晒します。一章の終わりまででも読んでいただけたら嬉しいです。
http://tueee.net/ncode/N3646FF/
辛口でも大丈夫ですので、素直な感想をお聞かせください。
よろしくお願いいたします。 >>687
日間上がったんでしょこれ
これだけブクマついてるものに言うのもなんだが、
あらすじで俺は惹かれるものはなかった
ひょっとしてなんか特定の元ネタがある？
これだけつくってことはFFあたりか
更新頻度のお陰かもしれん
2話まで読んだ
うーん、情景描写は書き込んでるな…
でもゲームで描写しっかりされてもちょっとキツく感じる
主人公独り言多過ぎないか
戦闘中まで独り言ベラベラ喋ってると違和感が凄くて想像力を阻害される
悪いがここまでかな >>687
追記
主人公が影人間？みたいな感じなのか
これはちょっと新しいけど読み進めたくなるほどの訴求力はないな
あと独白は（）にするだけで印象変わるかもしれないが、個人的には半分くらいは減らして心情描写したいところに絞った方がいいと思った >>687
一章読んだ。最後「下克上すっぞ」みたいなノリは好き
ここから面白くなりそうだなーとも思った
難点としてはそこに至るまでの序盤、ステータスやらスキルが面倒くさい
普通の異世界ファンタジーならもっとシンプルにできるんだろうけど……
まあ、VRモノだから仕方ない面もあるのかな。簡単だけど以上です 『ノーマンという新人類に支配されました』
共同体人類。
いつしか人は彼らを「ノーマン」と呼んだ。
ノーマン社会に通貨は無い。
ノーマン社会に法律は無い。
ノーマン社会に犯罪は無い。
全てのノーマンが、全てのノーマンの為に生きる。
新人類の彼らが支配する世界で、旧人類のヒューマンはどう足掻くのか。
支配されていることにすら気づかなかった愚か者は、やがて世界を知ることになる。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
読んで貰える機会が少ないので晒します。
第一章までは書き終わりましたので、良かったら感想下さい。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n7439fe/ >>688
なるほど、確かにベラベラと主人公をしゃべらせ過ぎましたね。想像力を阻害される、というのはごもっともな言葉でございます。
ちなみに元ネタなどは特にありません。
適切な感想、ありがとうございました。 >>690
確かに、序盤はステータスだの何だのに関しては非常にくどかったかもしれませんね……。
避けられない要素ではありますが、出来るだけ注意をしていきたいと思います。
感想、ありがとうございました。 >>691
晒しはいつも流し読みなんだけど
なろう的にはウケなさそうだが面白そうなのでじっくり読みたい
挿絵も素晴らしい
無視してるわけじゃないからちょっと待って >>691
いいね 導入から引き込まれた
自分もじっくり読みになりそうだが >>694 >>695
文章力に自信が無かったので、内容以前の段階なのではないかと不安でしたが、公平な視点で見て下さる方から興味を持って頂けて安心しました。
後は私が面白いまま作品を完結させる力量次第だと思いますので、遅筆ではありますが頑張りたいと思います。
読んでいただき、ありがとうございました。
今後もお付き合い頂ければ幸いです。 >>696
一気読みした
文章力に自信がないとのことだけどなろうの中でも平均以上の十分なレベルだと思う
戦闘描写も分かりやすく書かれていて読みやすい
緊張感のあるシーンもすんなり入ってくる
ただ、個人的には子供達の名前、わざとらしい口調や多重カギ括弧は残念だった
シリアス作品と思って真面目に読んでいたのをバカにされたようで多少興が削がれた
世界観とキャラクター達の思考とがしっかりしてるのでストーリーに説得力があり先が気になる
一点、敵が人前で3人を処刑しようとした理由がイマイチ分からないかな
アメリアを誘き寄せようとしたのかもしれないがそれより真実を周りに伝えられるデメリットの方が大きそう
敵が意識共同体、人間より上位の精神を持つ存在であるため必ず合理的な判断をさせなければならないので書くのが難しそうではある
気になった点はそれくらいで別に評価を下げるようなものじゃないのであまり気にしなくていいけど
ただ……どうしても約束のネバーランドを彷彿とさせる
3人の子供達、ノーマンってネーミング、放火
ここからどれだけ独自色を出せるかが、ただのパクリか傑作かを分ける勝負か
タイトル・あらすじは正直なところもったいない
敵のことばかりを前面に出さずに主人公側を主体に書いた方が良いと思う
今のままだとSFオタクの書いた設定先行の高尚ぶった雰囲気作品のように見える
ちゃんと主人公達が敵に立ち向かっていくエンタメ作品だと明示するべき
具体的には主人公が誰でどう敵と渡り合っていくか、それが分からないと先に希望が持てないので読まれない
あらすじでしっかり導入して本編を読まれるようにすればジャンル日間入りは間違いない >>697
一気読みと、ご丁寧な感想をありがとうございます。
文章に関し、読みやすいという事で安心しました。
語彙や表現の幅は広げて行きたいですが、一先ずは書き続けられそうです。
「子供達の名前や口調が興を削いでしまった」、というのは気づかない視点でした。
シリアス一辺倒にするのは疲れてしまうので、ユーモアを出してバランスを取りたかったのですが、それがマイナスに働く場合もあるのですね。
貴重なご意見をありがとうございます。
「処刑を選択した理由」については、
・自分達に不利益な情報を知るアリスト達を、生かしておくメリットが小さい。
・アメリアが助けに来る可能性があると神器が示したので、縛り付けておびき寄せる方が良い。
・村の住人達に、文明人と関わったらどうなるかを見せしめるのに都合がいい。
・村の安全が元に戻ったことを示す為に、殺して解決したというのは分かり易い。
という風に考えていました。
人間である私がノーマンの思考を書ききるのは難しいので、もっとスマートな方法はあるのかもしれません。
ですが、上記に挙げたような理由から現段階で「処刑」に関しては合理的な選択だと考えています。
作中で伝えられなかったのは、私の表現力不足なので不甲斐ありません。
良い感じに修正案が思いついたら書き加えたいと思います。
「約束のネバーランド」については読んだことがないのでわかりませんが、被ってしまったとしたら結構ショックですね……。
話が進めば違いが出てくるとは思いますが、パクリと思われないよう注意します。
情報をありがとうございます。
「タイトルとあらすじ」についてのご意見もありがとうございます。
私としては気に入っているものなので悩むところなのですが、同じようなご意見を頂くようでしたら再考させて頂こうと思います。
とりあえず、あらすじに関してはもう少し練れそうな気もするので、頂いたご意見や上位作品の構成を参考にしつつ考えてみようかと思いました。
最後に、私の拙作に貴重なお時間を割いて頂き、感謝しています。
貴方の感想を頂けただけでも、この場所に投稿して良かったと思いました。
>>697 さん、本当にありがとうございました。 >シリアス一辺倒にするのは疲れてしまうので、ユーモアを出してバランスを取りたかったのですが、それがマイナスに働く場合もあるのですね。
>ユーモアを出してバランスを取りたかったのですが、
>ユ ー モ ア を 出 し て バ ラ ン ス を 取 り た か っ た の で す が 、
これダメ、ゼッタイ
この人に限らず、マジで一発ブラバポイント
どっちにも振り切れない作品は99％誰得になる >>698
マジか、知らずにここまで被るものなのか……
ちょうど今年からアニメ化までしてるジャンプの人気作品で、はっきり言うとあれを見た人なら十中八九パクったと思うくらいには似てる
たまたま似るケースはあるだろうけど直近の話題作なのでもし人気になったらどうしても言われるとは思う
その分話題にはなりやすいとは思うけど…
あと処刑の理由じゃなくて「村人達の前で」処刑しようとした理由が気になった
処刑を選択するくらい警戒しているならバラされる危険性を考えたら裏でコッソリ殺すかなあ、と（誰も信じないと高を括っているのはちょっと非合理的）
こんなところで引っかかるのは俺くらいかもしれないけど 多重カギ括弧 ダメっていう人おおいけどけど
文章表現の追求って意味では
純文みたいなジャンルこそ
どんどんチャレンジするべきなんじゃないの？って思うけどねえ
ものすごく変な拘りに見える 情景を想像しながら読んでると多重カギ括弧があるだけでギャグアニメに早変わりするから
徹頭徹尾アニメノリのコメディなら気にならないと思う
そんなお寒いノリの作品見ないけど >>691
読みました
率直な感想としては
プロローグがとても面白かったです
星新一のショートショート読んでる気分でした
ただ本編が始まってからは決してつまらなくは無いのですが
いまいち引き込まれる要素に欠けるなと感じてしまいました
まあこれは自分の趣味の問題な気もします
上で言っている人とは真逆になってしまいますが
シリアスの中にもラノベ的ユーモラスの多い話が好みなので…
筆力は非常に高いと感じました
ただあまりにもなろう向けでは無いなと
アクセスが少ないのは不当とも当然とも思えます
あくまで個人的には
ノーマンと人間という着想は非常に素晴らしいのですが
肝心の中身にそれほどの魅力が無い
特に導入部はもっとマイルドに読みやすくユーモラスに
そこで掴んでからシリアスをドーンとかますのがアクセス数的には良いのかなと
そもそもなろうでなく、SF系の新人賞に送るのが良いのかなと >>701
ちょっとプライムにあったのでみてみます。
村人達の前で処刑することを選んだのは、見せしめ的な意味合いが強いです。
ああすれば信心深い村人は安心し、どちらでもない村人は気を引き締め、信仰の薄い者は恐怖すると思います。
アリスト達が神の敵だと他の村人に知られている以上、ひっそり殺すというのは選択肢としてないですね。
公平な統治者としての示しがつきませんし、基本的に頭の良くない村人を納得させるには説明以上に単純な儀式が必要です。
罪人がいつのまにか消えていた。と、
罪人が裁きの広場で処刑された。では、
村人達の印象は大きく変わるでしようからね。
この時点では村を存続させることを望んでいたので、そういう統治的な観点からあのような行動をしました。
「真実を告げられる危険」というのは大して感じていません。
そもそも村はいずれ解体するものなので、沢山有る村の一つを急遽解体することは、不本意では有りますが致命的なデメリットではないです。
実際、アリストは真実を話そうとしましたが、すぐに口を縛られて無力化されました。
対策としてはあの程度で十分だと思います。
長年植えつけられた洗脳は、証拠もない僅かな言葉だけで解けるものではないですし、仮に誰かの心に響いたとしても、それは後で神器を使って一人ずつあぶり出すことで解決可能だからです。
私としては違和感のない思考なのですが、伝わりにくいものだったんでしょうかね……。
他の方が同じような疑問を受けるのか気になるところではあります。 >>704 読了と感想をありがとうございます。
シリアスやユーモアの程度は人によって好みがあると思うので、難しいところですね。
万人受けを目指すなら導入はもっとマイルドな方が良いのかもしれません。
ご意見を記憶に留めつつ、もっとしっくりくる導入を思い付いたら変えてみようと思います。
なろう向きではない、という印象は残念ですがそうなのでしょうね。
「異世界転生」もいずれ挑戦はしてみたいです。
とはいえ面白いと思ってもらえるものであれば、他の場所で日の目を見れるかもしれないので、引き続きめげずに書いていこうと思います。
SFの新人賞というのも、作品をブラッシュアップした際にはいいかもしれませんね。
筆力についてはそう言って頂けて自信がつきました。
読みやすく表現力の高い文章が目標なので、これからも練習していこうと思います。
お時間を割いていただき、更に貴重なご意見まで伝えてくださり、ありがとうございました。 水掛け論になっちゃうと思うけどせっかくなので
恐怖統治したいわけじゃなく信仰で統治したいからそうやってるわけで、であれば処刑を見せるのは悪手な気がするな
処刑は今までなかった。慈悲深い宗教を装っているんだよね？
俺がノーマンなら最後までそれを通すと思う
恐怖によって抑えるなら最初からそうしてしまえばいいだけで、信仰を使う必要があるだろうか
洗脳により疑念を抱かないのであれば
「逃げ出して死の天使に殺されました」
とでも伝えればああそうだねとなる訳だし
人知れず処分した場合と、処刑の事実・死に瀕した人間の必死の訴えとどちらが疑念を残すか考えた場合…
という感じで、相手が人間だったらどちらもあり得ると思うんだけど、ノーマンの設定的に読者が合理的だと考える方法でないと違和感を生じてしまうわけだね
なかなか難しい設定を選んだと思う
ただ、ディティールがしっかりしてるからこそこういう些細なところが気になっちゃう面もある
ここまで書いてなんだけど、作者の設定・キャラなので作者の意見が正しい、でいいと思う
俺自身もつい反論しちゃうんだけど、感想とかでこういうツッコミがあった場合反論するよりも「今後の参考にします」くらいで流した方がいいよ >>707
なるほど、そういう考え方もありますね。
一人の頭では限界があるので、頂いたご意見はとても参考になりました。
今後に活かしていければと思います。
ありがとうございました。 >>691 の作品を書いた者です。
感想を書いて下さった方はありがとうございました、引き続き感想があればお待ちしています。
ところで「あらすじ」に関してお尋ねしたいことがあります。
ご意見を受けて新しいあらすじを考えて見たのですが、皆さまはどちらの方が見たいと思いますか？
作品タイトル：『ノーマンという新人類に支配されました』
～～～～～～～～あらすじ１～～～～～～～～～
共同体人類。
いつしか人は彼らを「ノーマン」と呼んだ。
ノーマン社会に通貨は無い。
ノーマン社会に法律は無い。
ノーマン社会に犯罪は無い。
全てのノーマンが、全てのノーマンの為に生きる。
新人類の彼らが支配する世界で、旧人類のヒューマンはどう足掻くのか。
支配されていることにすら気づかなかった愚か者は、やがて世界を知ることになる。
～～～～～～～～あらすじ２～～～～～～～～～
意思を共有できる、新人類のノーマン。
時に醜く、時に美しい旧人類のヒューマン。
かつて異なる二つの人類は争い、新人類は旧人類へ勝利を収めた。
これはノーマンに支配された世界で、人間として生まれた子供達が成長し抗う物語である。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
宜しければお聞かせください。 どうしてもノーマン書きたいのか…
一応一般的観点から指摘しておくけど
タイトル・あらすじは主人公に重点をおいて書くのが基本
あらすじは粗筋であって設定を書く場所じゃないからね
どちらのあらすじもノーマンのことを先に書いている上に唯一の固有名詞なので新人類ノーマンが主人公だと思われる
それでよければ今のままでいいけど、その設定に訴求力があるかと言われるとあまりなさそう
実際晒しでなければ新着で見かけても俺は読んでないよ
その点ではどちらも同じように見えるが、2の方がマシだとは思う >>711
参考になりました。
ありがとうございます。 >>691
プロローグ＆一話だけの感想。
プロローグは寓話、絵本の物語の雰囲気を出すために、こんな感じで書いているのは解る
解るけどそれが、逆に中途半端に感じる
まあコレは個人的な好みの問題だが、神話風とかの方が読みやすいかなと思えた。
一話。絵は上手ですね。自分で書いたならマンガかけるのでは？
神の目の説明。アイテムを使う前に説明欲しいな 有罪が緑の光なら無実はどうなるか？
それか、『瞬間、神器の冠は強い緑色の光を発した。』の後に緑に光る神の目は、ヒカソの有罪を示した。とか
三禁則て何？世界観や設定の小出しは問題ないけど・・・
それでも三禁則の意味も解らないし、ヒカソの言い訳もまってくださいだけど何の弁明してない
そもそも、どんな罪かも解らない読者に、アリストが救われた者が居たと説明しても伝わらない
そして登場人物全員、どんな人物か解らない。わかりやすい人物描写が無い
例：年齢背身体的特徴とか
ノーマン、YesNoの方かと思えた、人間では無いでノーマンなのかな
>>713
感想、感謝致します。
神器やら三禁則やらは二話以降で説明が入るので、一話までだと分かりづらいかもしれませんね。
情報をどういったタイミングで出していくかは難しいところですが、推敲の際に頂いたご意見を参考にさせていただきます。
読んで下さり、ありがとうございました。 >>715
硬派な雰囲気は感じます。
ですが、基本的な部分が少々きついです。
あらすじはわざと読点で羅列してるのでしょうか。
読みづらいので普通に書いた方がよいです。
プロローグですが、硬派な雰囲気は感じます。
まず誤字。「青年が全身する」
あらすじで既に文章力に不安を抱かされてるので、ここで致命傷になりかねないです。
さらに、白黒銀碧赤紫と色が多過ぎて想像すると目がチカチカしてきます。
結局どれも印象に残らずもったいないです。
──650年の前の話。650年後──
2回書く必要性を感じません。1300年経ってるのかもしれませんが。
本編。硬派な雰囲気は感じます。
少し迂遠な言い回しが多いように感じます。
比喩表現などは多用せず、効果的な場面のみに留めたいです。
地力は感じるので、もう少し分かりやすく伝えることを心掛けるとぐっと良くなると思います。
きっと硬派で素敵な物語が展開されるのだと思いますが、文章面で少し引っかかりがあるためストーリーに言及できるほど入り込めないです。すみません。 >>716
反応あざます！
あらすじは気の緩いな印象を出して、読者を引き付けようと思っていたんですが、逆効果かもですね。
気を付けます。 初めまして。
どなたかに読んでいただきたくお邪魔させていただきました。
一話３０００文字前後の掌編集ですが、連載の体を取っているので３万文字溜まるまでガマンしてきました。
どのエピソードでも結構ですので、なにか思ったことがあったら聞かせていただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6907fh/ >>715
ポエミーに感じる。
あらすじで悪魔から未来視でしょ？ なのに「――神託は下った」 は？と思った
甲冑の騎士が断末魔を残しながら両断される。＞その前にたすけろよ
幻想的な～妖艶な少女 どっち？
統一がない。早一九年、十九年前、とか。主人公が名乗ったあとに、少年の、彼は、青年は
なんだろう全体的に読むのがツライので途中で断念しました
>>718
恋愛ものも読むのので一応は読んだ……
淡い恋心や性の目覚めや意識を書きたいのだろうが
でも俺は、なろうにエロなど求めてないので１話でブラバ
一話と言えば、１０代男女設定で寮に泊まりにくる
年齢が曖昧、男子部屋に入れる、不完全過ぎて物語にも入れないです >>719
感想ありがとうございます。
狙いのことごとくが外れてしまっていたようで悲しい次第です。
次回に似たようなシチュエーションで執筆する機会がある時には、このことを踏まえて書いていこうと思います。 >>718
これはR18、ノクターン向け作品ですね
R15すら入っていないのは確実に一発削除対象だと思われます >>715
妙な言い回しや用語選定が鼻について読みづらいだけでなく不快
普通に平易な表現にしとけばいいのにわざわざ大仰にしているのがことごとく裏目に出てる
なのでストーリーは気になったけど4話までと最新話流し読みが限界でした
>>718
R18ソシャゲのRとかHRあたりのキャラストーリーって感じ
ここで晒すようなものじゃないと思う >>710
新旧人類の表現がそもそも妥当なのかどうかが気になるが子供が主人公ぽいから2じゃなかろうか
本編は3話までは違和感なかったが4話で雲行きが怪しくなって5話表題から流し見
既視感あるディストピアもののジュブナイル風味って感じでちょっときつかったです >>723
参考になりました。
ありがとうございます。 >>721
読んでいただきありがとうございます。
規制の選択に関しましては、直接的な単語や露骨な性描写が無かったのでそのままでも大丈夫かと思い投稿してしまいました。
Ｒ１５に登録をして様子を見ます。
>>722
感想ありがとうございます。
場違いな作品を発表してしまったようです。
スレ趣旨やスレ自体は読み込んでいるつもりでしたが軽率でした。今後は気を付けてまいります。 >>718
これは……夢小説の系統なのだろうか
男性向け夢小説、というのなら珍しい
自分と好きな女性とのいろいろなシチュを妄想しながら書く(読む)系統
でもしかしそれならずっと統一されてる男女キャラの名前が障害になってる
全部名無しにしていれば、自己投影タイプの人のオカズにはなったのではないだろうか
ただしノクターンでね
他の方も言ってるけど、これが晒しでなくて新着で見ていたら規約違反で通報していたと思う >>726
感想ありがとうございます。
同一名のキャラを様々な役割で使うのは、個人的に面白いアイデアだと思っていたので残念でした。
提案にありました名無しによる展開も参考にさせていただきます。
コレで〆させていただきます。
感想を寄せてくださった皆様には、本当に感謝いたします。 https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8118fh/
このスレを見つけたのが数日前。きりよく、第一章が終わったところで晒してみようと思ってました。
ぜんっぜん読む人のいない物語ですが、まぁ、確かにそうだろうなという気はします。
書いてる本人は気に入ってるので、こちらの人の話の種にでもしてもらえればと思います。
感想などがあれば、思ったことをそのまま書いて頂いて大丈夫です。 >>730
「エリスの絵日記」なのに絵が一枚もない >>730
わりとどうでもいい地の文が多い印象
あとマリーが助かったのはハンマー男が見逃してくれたってことかな？
流し読みなんで間違ってるかもだけど、ちょっとわかりづらかった
物語自体の感想は普通といったところ。悪くはなかったです >>730
典型的な作法研被れ
もっと読者のことを考えような
作法研に書いてあることは信じないほうがいい >>730
8話までは普通に読んだけど9話で撤退したくなり10話も冗長すぎてきつい
各話の表題が意味不明なチョイスなのでないほうがいい どもども、レスをありがとうございます。
>>732
そうそう、ハンマー男が見逃してくれました。
>>733
作法研というのがなんなのか分かりません。
そういうサイトがあるんですかね。
>>734
各話の表題は私も付けたくないくらいなんですが、番号だけだと味気ないとか、どこまで読んだか分かりづらいと言われまして。
率直な感想をいただきまして、とてもありがたく感じております。 >>730
では率直な感想を述べます。
まず設定的に興味を惹かれません。
映像記憶能力も売りとするにはやや陳腐な能力です。ハイファンでやっても魅力はないです。魔法で良いので。
わざわざあらすじでチートハーレムなしと入れているのが逆張りを強く意識していることを感じさせます。
いわゆるテンプレは古来からの物語の中で感情を揺さぶるエッセンスを純化させたものであり、意識的に逆張りすると面白いと感じさせる要素を全て排除することになるのを考慮した方がよいと思います。
各話サブタイトル。思わせぶりなセリフを使うのは気取った作者がやりがちなことであり、地雷臭が強いことを読者は知っています。
説明が多過ぎてダイジェストのように見えます。
一所懸命考えた設定を披露したくなってしまうのは理解できますが、入れ方が雑に思えます。話の途中で唐突に挟んでくるためいちいち物語への没入を阻害しています。
文章力と世界観の構成力は十分にあると思います。
物語に関しては読者の気持ちになって考えることができればもっと読まれるんじゃないでしょうか。 あらすじで書いてるのはチートじゃなくて無双でした。
訂正します。 >>736
いろいろだめだけどという人が、部分的には評価してくれるという形が、一番信用がおけます。
全肯定は不自然だし、お世辞に思えてしまうから。
そういうことなら、文章力には問題がないのかもしれません。ありがたい話です。 >>735
ライトノベル作法研究所ってサイト
そのサイトで冒頭では戦闘シーン持ってきて読者の興味を引けって書いてある 一ヶ月近くブクマが増えない事に思い悩み、
晒させて頂こうと決断しました。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9570ec/
ニッチなジャンル手がけてる事は自覚してます。
世界観や設定を見て興味を惹かれなければ、
閉じて頂いて構いません。
細かいアラが気になる方には
合わないかもしれません。 ライトノベル研究所は書籍ベースで考えられていてウェブ小説にまんま適用するのは危険
素晴らしいサイトではあるが、鵜呑みにせず「ウェブ小説でも同じだろうか」というワンクッションは挟んで欲しい アニメでもバカの一つ覚えで戦闘シーン持ってくるやつ結構多いけどほんとにバカの一つ覚えだよな
戦闘なんか使わなくてもそれこそよく叩かれるポエムでも読者の心を捉えて離さないなんて別に珍しくないのに
すぐに手段と目的を混同するバカ糞日本人の悪い癖 オーシャンズ11は「銃撃シーンを出さずに見せ場を作る」みたいなコンセプトで作られていたな 一応晒しスレなので晒しを流すような雑談はやめて感想してやれよ
と思うんだけど「感想は受け付けません」みたいな晒しだからしょうがないか 純粋な宣伝でしょうしスレ的にはむしろ正当
合わないならいいよ、ならばブクマつけるかつけないかが作者さんへのアンサーみたいなもんになるかな スレでまっとうな感想つけば伸びやすくなると思うんだがね >>740
そういうジャンルが好きな人には面白いんじゃないの？
てかどういう意見が欲しくて晒したのかわからんから何とも言いようがない >>739
ちょっと読んできました。項目がむちゃくちゃ多いので、ほんの少しですが。
で、ふと意外な感じが。
私も今回Web小説を初めて書くことにしたので、少しばかり基本的な情報を調べたわけです。
するとホットスタートで始めるべきだ、というような話を見かけました。
私的には、まぁ、別にホットスタートでなければだめってこともないだろう、ということで、これはこれでいいやと開き直っていたわけです。
しかし、>>733,>>742も同じ人の発言のようなので、>>730もホットスタートと受け取られたと言うことでしょう。
人の感じ方ってそれぞれなんだな－と。
>>740
タグ多っ！ が第一の感想でした。すみません。 以前もどっかで宣伝してたと思うけど暑苦しくて即切りしたやつだった気がする まあ別に本人がどう思ってようがどうでもいいんだけどね
全く興味を引かない冒頭だなって思っただけ
最初に書いてある粗筋？みたいのも全く興味を引かれない
なんか転生最強ものばかりがやたらウケる理由がわかった気がする もうちょっと言い方はあるだろう
とは思うけど導入に失敗してる点では同意かな
なにが悪いのか言語化するのは難しいけど…
具体的なのが描写だけで、事情の説明がまったくないのが致命的かなあ
わざともったいぶってるんだろうけど逆効果だね
特に突飛なことが起こってるわけでもないのでまったく気にならない 遅くなりました
「感想を受け付けてない」訳ではありません
ただ以前別の場所で晒した時にも
興味のある題材やジャンル・作風じゃなかったから
切ったという方が結構いらっしゃって、
刺さらない方には本当に刺さらない作品なんだと
前もって伝えておきたかったのです。
晒したのは宣伝目的でした。
ただ今作がいろいろと失敗を犯した事も
宣伝しても無意味な作品なんだという事も
今回強く認識させられるに至り、
忌憚なき意見を下さった方々には感謝致します。
収穫を得た、真理を悟った気分でした。
（個別に返信できなくてすいません）
今作はエタる事も大規模改変も出来ないので
このまま続けますが、次作はもっと多くの人に
読まれる内容にするように心がけます。
〆させて頂きます。
ありがとうございました。 >>740 >>752
締め後にすみません
感想を受け付けてないわけではないというので一応思ったことを
ニチアサは昔見ていた程度なのですが、プリキュアというより仮面ライダーに近いと思いました
しかしその前に、タグにプリキュアという版権ものズバリの名前を入れるのはどうなのでしょう
そういう規約的な問題と、実際読んだらグロが強く、まるでリアルタイムでまどかを見せられているような裏切り……
そんなタグがいちばん自分としてはキツいなーと思ったところです
内容については、博士が元敵側の人間だという特撮ものなら中盤で大きくヒューマンドラマが巻き起こるような大きなネタをあっさり明かしていてもったいないなーと感じました
スピード感の必要なweb小説なら仕方のないことなのでしょうか……？
最初の敵の攻撃で死んだ親子、自分の感覚ではそこは助かって、主人公と違ってヒーローを信じ続けることになる存在として書いて欲しかったです
次の敵を倒したあとの突然の百合、いやレズに近い表現
自分はそこでブラバしました
プリキュア意識しているなら、もっとふわっとした、女子同士の触れ合いが見たかったです
ガチな感じなのはちょっと…
グロの合間に心を癒すものにはなりづらいです…
キツいことを書きました
作者さんはスルーでも結構です
確かに自分には合わなかったけど、このニッチな内容でブクマ70台は素晴らしいと思います
刺さる人には刺さるんだと思います
完成目指して頑張ってください その手のジャンルに興味がありそうな人には面白いと思えるんじゃないかって思ったよ
ベタだけど地球が危ないって王道じゃん >>730をしめます。
今後は意見をもらう機会もないと思いますので、正直な感想をいただけてよかったです。
ありがとうございました。 >>755そうだよ、なろうはこれでいいんだよ、という感想
逆から言うとこのスレ向けじゃない作品
安心して読めるが起伏のなさがやや退屈な印象だった
主人公何も特別な事せずに普通に学園生活してるだけだし
模擬戦の前に魔人族の襲撃かはぐれ竜なんかの遭遇で主人公の桁外れなパワーが広く知られるセオリーを踏襲すると思ってたので、おやテンポ悪いなとマイナス印象だった >>755
またテンプレ最強異世界転生か
労せず最強で主人公悩まなさ過ぎ
魔神のくせに恋愛脳で学校行きたいとかどうなのよ
都合よく話が進み過ぎ
とか色々思ったけどなんだかんだ結構楽しく読めたわ
結局なろうはこれが正解なんだろなと思ってしまう
実際それなりに読者もついてるみたいだし
今のままでなろうの正道を突き進むのが良いかもね
ただやっぱりテンプレ過ぎて他との差別化は出来てないと思う
なにか一つでも他と違うオリジナリティあれば躍進するかも
まあそうやって捻ると逆に読者離れるかもしれんから難しいとこだけど >>758
感想ありがとうございます。
このスレ向きではないのは残念です。
早めに物語の起伏を付けた方がよかったですかね
参考に今後に活かしたいと思います
>>759
感想ありがとうございます
最後まで読んでいただいたようでありがとうございます。
オリジナリティは本当に難しいなと思っているところですね……ホントに出すの難しい
王道で突き進むか、少し捻りを加えるか、難しいところです >>755
について、そろそろ〆ます
感想など、ありがとうございました。 一度さらしたことがあるのですがかなり改編したので晒しても良いでしょうか？ 同一作者が一日一作品までOKのスレだから大丈夫だよ >>764
少々辛口かもしれません。
1話と1.5話読みました。導入が致命的です。
遠回しで独りよがりな文章という印象を受けます。
魂の重さの話は必要でしょうか？
読者の興味を惹こうとしているのかもしれませんが、ネット知識のひけらかしに見えて逆効果です。
※※※※、この名前は伏せなきゃいけないものでしょうか？
読者が知ってる意外な名前なのでしょうか？
こういったもったいぶった書き方は作者によほどの信用がない限り悪手です。
部分別アクセスを見るとよく分かりますが、1話ブラバ率が異様に高いことで裏付けが取れていると思います。
タイトル・あらすじで期待した読者を導入で弾いています。 初めてなんですが、初めて書いた小説（エッセイ）を晒してもいいでしょうか？ >>755
前の人も言ってるけどなろうはこれでいいんだよって感じがする好きだよ
欲を言えばサラの他にもう一人くらい早めにヒロイン候補増えても嬉しいぐらいだ
テンプレだけどそれを書こうとしてちゃんと書けてるのも大事な才能です頑張ってほしい >>771
読んでいただきましてありがとうございます。
なろうっぽいというところに関しては、そのように書いていたつもりでしたので
非常に嬉しいです。テンプレから抜け出せないのが悔しいとこでもありますが…
ヒロインの出すタイミングももう少し早めた方がよかったですかね。
意外と出すタイミングが難しく、手探りでやっている感じです… >>772
読むほうは気楽にもっと○○がいいなあなんて欲を言えばいいものなんで気にしすぎずに！(笑)
逆に書くときはテンプレから抜け出そう！と意識するとテンプレの逆張りみたいになって誰も読めないものになっちゃうのでそこは注意されたほうがいいです
序盤はしっかりテンプレして中盤からやりたい展開に徐々に変わっていくのが人気作品のパターンですかね >>770
自分で仰られているように確かに技巧的には拙いように思えます。
ですが、淡々と書きながら心に入り込んでくるような文章はなかなか狙って書けるものではないので、センスなのでしょう。
正直に言えば個人的にはあまり好みには合わないですが、下手になろうに合わせて丸くしちゃうよりは、技術にこだわらず自分の感覚を磨いていけばよいと思います。 いや、狙ってやっているのであればベクトルの違う上手さなんでしょうね >>774，775
ご指摘ありがとうございます
今の方向性で少し柔らかい文章が書けるように頑張ってみます >>770
それなりに読みやすく、内容もわかりやすかった
と言いたいのだけど、多分、それは短編だから…
ぶつ切り系の短い文章を延々と並べるスタイルなので、これを長編で行われると
けっこうきついという人はいるかもしれない
あと、霊かなんかにとりつかれたきっかけの箇所がないので、変化がわかりづらい
なので…
>大好きな神社や温泉を堪能した。
からの
>でもなぜか、泊まった宿で部屋の中に居たくないと思い、帰宅途中の神社には入れなかった。
という変遷が、最初、意味がわからなくて、何度か見返した >>777
ご指摘ありがとうございます
自分で読み返しても意味が不明だったので、改稿しました
ありがとうございます
長編では、違う書き方ができるよう勉強します
ご指導ありがとうございます >>770です
ご意見、ご指摘ありがとうございました。
勉強になりました。そろそろ〆させていただきます >>770
読みやすい文章なんだけど
"その猫は艶々の黒に、お腹に三角の白い模様があって、よく、パンツを履いているみたいだね、とお腹を撫でていた。"
この読点の連発何なの？
なんかこういうの最近すごい増えたよね >>780
読点についてのご指摘ありがとうございます
改稿いたしました
以降勉強させていただきます そもそも読点の使い方がまともに教えられてない
というか文章の書き方すらも でも句点も読点も基本読みやすいように設置されてるんだよね
一番読みやすいのがルールだと思う 最近はトーキングアプリでチェックする人いるからな
朗読なんてあんま意味ないし、それが自分じゃなくてしかも機械ならなにをチェックしてんだかって話だが >>785
(´・ω・`) かなり前に
他の晒しスレで拝見したことがあります
当時も思いましたけど
やっぱり受けなかったかー
表面だけはすごく
テンプレっぽいんですよね
最強で才能が開花して無敵で富と名声で
まさに大盤振る舞い
たぶん作者さんは
こんな大サービスしてるのに受けないのかと
首をひねっていらっしゃることと推察します
あの
中読むと判っちゃうんです
これ春人くんのお話じゃないなと
アメリアちゃんの
アメリアちゃんによる
アメリアちゃんのためのお話なんだと
これは受けませんよ
43万文字頑張った作者さんには酷ですが
一話どころか最初の20行くらいで
ブラバしたくなりますもの
アメリアちゃんが最強パートナーではなく
普通のさすごしゅヒロインだったなら
たぶんブックマーク10倍くらい
付いていたかもしれません
さすがに今から書き直すのも不可能でしょうし
しめやかに供養して
あたらしいお話を始めるのがよいかと >>786
早速の感想感謝いたします
ヒロインの為の話というのは、他の方からもご指摘いただいたことがあります
やはりそうなのですね……
主人公がヒロインを普通に守る話であれば良かったかもしれないということでしょうか
さすがに今からの方向転換はできないので、次回作に活かしたいと思います >>785
何だろう
強すぎることはともかくパートナーと協力できないことに何の求心力があると考えて
このタイトルにしてるのだろう？
主人公の実力も、格上相手に大逆転とかできないくらいに強く、
しかし現地人（のトップ）に誇れるわけでもなく弱い位置だし。
ちょっと感性が俺とはちがうわコレ、となった >>785
異世界から来た主人公じゃなくて、純粋にヒロインが主人公の冒険物でよかったんじゃないかなぁ？と素直に思いました 「主人公に魅力がないくせに脇役に魅力ありすぎて食われてる作品ってよく有るよね。どのジャンプとは言わないけどさ」 >>788
ちょっと半端な最強系でしたでしょうか
申し訳ないです
パートナーと協力しないのは
今後協力しないと駄目な敵が現れるうという意味も込めてました
読んでいただきありがとうございます >>789
そこまで主人公の存在感薄いでしょうか
強い女性に認められ誉められ、街の人に羨ましがられるのを書いたつもりではありましたが
勉強になります、今後の作品に活かしたいと思います
読んでいただきありがとうございました 785はそろそろ〆ます
ご指摘ありがとうございました！ ＞強い女性に認められ誉められ、街の人に羨ましがられる
すげー
本人にはこう見えてるのか
これは次の作品も大爆死まちがいなしですね >>146で晒した作者ですけど、本日無事に作品を完結させることが出来ました。
総文字数５０万近くの長編でしたが、１年半年弱の執筆作業の末に完走です！ >>796
ざまぁしてチーレムしとけばいいんでしょ、
というなんとも正直な作品ですね。
復讐したりする面倒なところは全部すっ飛ばして「さあ、ハーレムだ！」から始まるのは斬新です（そうでもないか）
あ、あとファーストヒロインが男の娘なんですね…
文章はわりかし読みやすいので、あらゆるストレス展開を排して男の娘とイチャイチャチーレムを楽しみたい方にはウケるのかもしれませんね。 >>796
三人組を助けるあたりまで読みました。
登場人物全員がそれぞれ自己主張をするだけで会話していないような違和感があります。
全体的に描写がちぐはぐかと
ヒロインたちの初登場時の描写が髪の色に触れたり触れなかったり、動きやすい服装、軽装ばかりで外見がいまいち掴めないです。
情景描写も川に小魚がいて川面は輝いてるのように細かく描写する割にそれ以外の森やらはさっぱりなので場面を想像しづらいです。
文章として読めるけど、読み進めるのはちょっときついのでこの辺りでギブアップです。 >>796
(´・ω・`) ハーレムですか
女性の方がよく誤解しがちなんですが
男性はハーレムが大好きです
でもハーレムそのものは目的になりにくいんです
このタイトルを見て
この話はあとハーレムしかやること残ってないの？
って思われちゃいます
ああ
ああああー
カナメくんが主人公なのに
ラキちゃんで始まっちゃう
これはいけません
というかラキ視点はいけません
これやると本当に読まれないんです
状況も判りませんし
なんでラキ縛られて砂漠で放置されてるの
レグザ
リーナ
ドラヴィス
それにカナメとラキ
あとついでに魔王もかな
1話に出していい人数の許容量オーバーです
第1話では特にきついです
大守護なんとかというスキルも
結局どんなものなのかよく判りませんし
うーん
すみません1話でギブです
厳しいことを言いましたが
頑張ってください応援しています 1話目の1/3位でギブ
作者には状況がよくわかってるんだろうけど、読者置いてけぼりで意味わからんわ >>802
このスレには書いてないのか
なろうのURLはNGワードだから晒す時はアクセス解析のURLにしとけ >>799
>>800
>>801
読んでいただきありがとうございます！ すまん、この作品長編だった…
まさか長編1万以下で晒すとは 何か間違ってましたかね……
すいませんでした、タグ外しておきます https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9031ff/
8000文字程度の短編です。よろしくお願いしますm(_ _)m
※人体切断に関して少し想起させてしまう描写がありますので、苦手な方はご注意を。ただ、グロくはないと自分では思ってます。 >>810 >>812
811がどういう意図で書いたか、そもそもあなたに宛てて書いたかもわからないので私見を
当時晒し表記もありましたし3万文字も超えていたので晒し条件に問題はなかったと思います
わりと最近、初心者か底辺スレで晒しましたよね？
その時の指摘、ヒロインの名前が可愛くなさすぎるとか、不死身だからって勇者を殴り殺すヒロインとかありえないとかだったと思いますけど
それらを全く修正せず……個人的にはこだわりがあるなら指摘されたと言っても変える必要はないかと思っていますが、
スレ民はわりと被っていますのでせめて「こういう理由で以前のご意見は反映していませんが」など書いて晒さないと、この人に感想を書いても仕方ない、と思われても仕方ないと思います
ああやっぱりこないだの晒しはただの宣伝だったかって
でもここはただの宣伝スレなんで、晒し条件に問題はなかったと思いますよ(２回目)
みんなが感想を書きたいと思わなかっただけで >>813
そういう文体で書きたいのは分かるけど、文章が古臭い。
で、それは良いとしても一人称でこの文体で現代女性主人公というのはどうなんだろう？
という気はする。
明治くらいのニーちゃんならすんなり読める気がする。 >>813
読後感がすっきり、ではなくどう解釈すればいいんだろう、と思わせるタイプの短編ですね
非日常に触れた主人公の心の内側の表現がとても優れていると思います
私の好きなタイプの話でした
これは、本当に起こった非日常なのか、それとも主人公は精神を少し病んでしまったのか
最後に出てきた友人などが非日常を目撃すれば、または写真などを送ることでそれを目撃させれば確定するのでしょうが、
短編なのでこれでよいのではと思います
贅沢を言えば、最後にもっとインパクトを……
え、今までの出来事は事実なのか幻だったのか一体どっちだったんだ、ともっと強く読者に投げかけることができるといいのかな？と思いました
解釈違いならすみません >>817
主人公のキャラがよくわからないんだけど、見知らぬ土地にいきなりいて異世界発想
転移のお約束を思いついて、詠唱とかしちゃう
趣味がスノーボードじゃなくてラノベとかなろうのほうが違和感薄いのではと思いました
２話まで読んだ感想です >>818
ありがとうございます。今読み返したら、なんの説明も無く、色々試すのは違和感しかありませんでした。。。 スノボとか趣味にしちゃうリア充はなろう読者の敵です
どうせなら主人公をもっとウェーイ系にして聞きかじり知識で無双しようとして失敗してざまぁされる方が面白いかもしれない >>781
なるほど！読者の事に考えていませんでした。
ありがとうございます。 >>817
つまんなくはないよ。
ただテンプレ外しという、よくあるネタはそれだけで面白くなるわけじゃないし
ブクマするほどのウリがあるかというとちょっと困る
まあ頑張ってとしかいえん >>815
ありがとうございます。
これだと少し古い文体になるのですね...
女性主人公っぽくなるようになるべく接続詞に注意してみたのですが、まだぎこちなかったようで...これからも精進させていただきます。
>>816
ありがとうございます。
心の内側の変化をはっきり描こうというのが目標の一つでしたので、その点を評価していただいて嬉しいです。
ただ、書いてる時にそっちの方に重点を置きすぎて、インパクトを与えるということにあまり意識を向けられなかったのだと思います。今読んでみれば確かに、最後の部分でもやっとした気分が残ってしまいますね...これから書く時にはそういう点も意識してみます。
長文失礼しました。 https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n7757fj/
初晒しです
完結済み
約9000文字
短編機能で投稿したかったんですが文字数やや多くなるため連載機能使いました
起承転結を意識して書きました
アドバイスや率直な感想などよろしくお願いいたします どうしてあそこまで振り切った小説を書いてて、この程度で心折れるのか この人アレじゃないの？
初心者スレで暴れてた俺が書けば短編でも日刊余裕とか言ってた人
現実を知った感じか 一応目を通してみたけどバカやるほどの実力もないやつが面白いだろうと思って小説かいた感じ
デビューしたての底辺YouTuberみたいな カッコイイと思って書いたのか面白いと思って書いたのか気になる カッコいいって書いたのならマジでやべぇし、面白いと思って書いたのならマジでヤバイ。
結局同じこと。 >>824
何処かで見たと思ったら、魔法少女で検索した時、もう一つの作品ブクマしてたわ
こっちを晒してしまったか…
まぁ、このタイトルはキツイ
好きな人は好きなんだろうけどもう一つの作品最新話まで読んだ後、自分も作者ページでブラバした >>830
うんこネタならね
「うんこ大爆発」という名作があるので一度読んでみるといいよ >>839
ネタというか着眼点というか内容は良いけど、場面転換がブツ切りで流れが悪いです
サイコロ転がせの散文詩の部分は好き。センスあると思う >>841
感想どうもです。
話の流れは確かにあんまよくないですね。
サイコロ振れ！ の散文の内容があまり物語に噛んでないですしね。
褒めて頂いて嬉しいです。
ありがとうございます。 >>839
ちょっとドラクエ10のメギストリスのストーリーに近すぎると思いました
知らなくて書いたのなら、びっくりです >>843
確かに。
書いてて（コレやばいラインかも）と思いつつ書いたんですが
もっと違いを出して然るべきだったと反省してます。 序盤ちょっと読んだよ面白かった
どういう人に向けて書いたの？
SFとか軍事に詳しい人向け？
それともハードな世界観が好きな人向け？ >>846
ありがとうございます、後者に重きを置いています。メカニック等のミリタリー系はまだ絵師の方と相談しながらなので、明確に決定するまでは大胆に出られないのですが…分かっている短所といえば、建物や人物についての外見的描写が少ない…という御指摘を戴いています。 >>845
設定とプロローグは読まない派なので
飛ばして1章終わりまで読んだよ
一話目から一人称と三人称と主観視点人物の稚拙な切り替えが10回ぐらいあって読むのやめようかと思った
あとは話切り換えの直後からとか明らかに動作主体を省いて描写してるシーンがめちゃくちゃあるよね
たぶん作者さんの脳内では映像でスムーズに再生されてるんだろうけど、読み返さないとわからないレベルの人称切り替えや動作主体を省くのはやめよう
それ直すだけで10倍は読みやすくなります 読み直したら味が出る表現とかそういう話ではないんです
あと、設定資料読まないとマジで何も組織とか用語の説明されないのね
というの本来はそれぞれで致命的なレベルのブラバ要素のはずなんだけど、その割には読み進められたんで、素直にすごいと思うよ。
勢いだけで読み終わって、人造人間とサイレンのことしかわかってないけどね。 >>848
具体的な御指摘痛み入ります。。。確かに三人称と一人称の切り替えは多く、不親切な進み方が多く見受けられますね、大きな反省点です。
ここで質問するのも野暮な話かもしれませんが、人称の切り替え、というのは一般的にどう描写すれば宜しいのでしょうか？ 御指摘された点を調べた所、自らの無知を思い知らされました…我流に走るあまり、根本的な所が崩れている点に気付けて本当に感謝しています。。視点は三人称で統一したいと思います。 あ、なんか既にコメントもらってるね
単純に知らなかっただけなら落ち込むようなことではないですから
なろうではいわゆる異世界転生者が自分だけ知ってることを表現する的な意味合いで一人称が多用されて
かつ主人公ageのために三人称とか別人物の一人称を挟まれることもあるという無法地帯だけど、
基本的にそういうのはside使いみたいな呼ばれかたで文章的に評価はされてないです。
一人称か三人称で通すのがわかりやすいですが、一人称を使うと文章は必然的に話し言葉っぽくなりやや雑になります
あなたの描写力なら三人称で通しても読ませる文章は書けるはずなんでぜひ頑張ってください。
あとは再度の指摘になるけど、動作主体とか主語を省くときは慎重にしましょう。
特に第一話は、まだ誰がどういうキャラなのかまったくわかっていません。描写された行動をとりそうなキャラも発言しそうなキャラもわからないのです。そういう読者の視点を意識できるともっとよくなると思います。 >>848
その御指摘を受けてご相談があるのですが、一章一節目では主人公の名前を最後まで明かしたく無い、という考えがあって動作対象を省いてしまいました。その場合の動作主体はどのように表現すれば良いのでしょうか。。質問ばかりで本当に申し訳ないです。。。 >>853
おおう…？ごめんね、それはさすがにわからないや
というか、あらすじで出てるし隠す必要を感じなくて
どうしてもやりたいなら主人公以外の行動はすべて主人公が通信で聞いてる感じの一人称寄りにして、名無し(主人公)と他の人物の三人称の切り替えをなくすとかかなあ 最後に行動してた人物の名前が呼ばれる…？
とはいえパッと出しであまり参考にはならないと思う 不慣れな番号ミス申し訳ないです…確かにあらすじで出ているので、隠す必要はないのかもしれませんね。描写が分かりづらくなってしまったら本末転倒ですし これからは御指摘された点を心掛けて書いてみます！基本的な面から細かい視点までの本当に有難うございました！修正してまた胸張って貼れるよう励みます。。。！ 其は英雄を讃える歌
苦難を謳い、高らかに栄光を讃えんとするモノ
其に宿る意志は孰れのものか
されど永劫に芽生えしモノはかつての願いを、今は亡き作者に託された言葉を描く
さればこそ、その歌は今無き作品の残照
死して辿り着く冥府よりの響きである
故にこそ、借り物の作者は高らかに書く
英雄を
怪物を
災害を
誰でもない聴衆へと伝えるために >>856
気になった点をあげてしまったけどこの文章をこの速度で書き上げられるのは間違いなく才能ですから
小さくまとまらないようガンガン書いてって欲しいです
一度書いたものの修正とかはやりはじめるとドツボにはまることもあるので注意してね 楽しい楽しい先の話を書いてリフレッシュしたりも必要です >>853
主人公の名前を出さないのが間違いです。
主人公がイエスキリストとか織田信長とか
誰もが知っている名前なら、最後まで引っ張る価値があるかもしれないですが
読者が知らないオリジナルキャラの名前をもったいぶったって読者はハァ？です
作品内世界でどれほど有名人でもダメです
その演出はこの物語では使えません
諦めてください 実は違う時間軸の同一人物を描写してたりとか
所謂叙述トリックを用いているかもしれないので
俺は一概にダメとは思わないな
だけどその場合違和感を感じさせちゃダメだよね いや違和感は感じさせるもの
ただしほんのりと頭に引っかかる程度
ネタバラシした時に「あぁだからあそこは！」と氷解した快感がないと叙述としては二流 そもそも叙述トリックなんて二流以下のやることだよ（暴言）
叙述トリックの為に本編が面白くなくなってちゃ本末転倒
小手先技に夢中になるのもほどほどに Level7とかは叙述トリックだっけ？
あれ当初読んでて一発で理解するには厳しくない？って子供ながら思ったわ たしかに叙述トリックは本筋の面白さありきだな。トリック無くても面白くなきゃ映えない
るーすぼーいが典型的。ラストの感動無けりゃ凡作止まりよ 本編が面白くなくちゃ意味がないのはどのトリックも同じ 久しぶりに更新したら誰にも読まれなくなってた
すまない 以前、こちらで晒してぼこぼこに叩かれたんだけど、
もう一度晒してもよいものだろうか。
一応、叩かれた第一話とかは多少改稿したんだけど。 遅くなりました。それではお言葉に甘えて晒します。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3209ey/
以前にこちら以外でもあっちこっちで晒してるので、ご覧になった方もいらっしゃるかもと思います。
前回は説明詰め込みすぎと言われた第一話を、多少改稿してみました。
過疎ジャンルのSF長編ですが、読みやすいか、面白いか、粗筋なども含めてご指摘ご感想頂けると嬉しいです。 しまった、スマホで書き込んだので、ﾜｯﾁｮｲが違ってますね。
>>868ですが、よろしくお願いします。 まさか、晒して十時間以上たって、ひとつもレスがつかないとは…… そう言って頂けまして、安心しました。
前回晒したときは割りとすぐ、怒濤のダメ出しを頂いたもので。
焦らずにまた、お昼頃にでも顔を出します。
皆様よろしくお願いします。 >>870
何度も晒してるんならタイトルやあらすじは散々指摘された上で分かってやってるわけでしょ？
そうすると言うことなくなるからねえ…
重そうな話なんである程度読まないと判断つかないだろうし、好きな人に任せた方がよいかと >>875
もちろん指摘を受けて、自分でもなるほどと思える部分は積極的に改稿してます。
ただいろんな方からご意見いただく度に
新たな問題も見えてくるので、
切りのよいタイミングごとに
こうして意見をうかがえる場に晒しているのですが……
ご迷惑でしょうか。 >>875
追記ですが、タイトルはともかく粗筋は未だに模索中です。もしなんらかお気づきになった点などございましたら、差し支えなければ教えてください。 複数回晒して改善できてないってことは
作者本人に変わる気がないと判断せざるを得ないものね……
>>870
かなり辛口で言うけど
タイトルあらすじは初晒しかと思うレベルの出来だよ
以前にアドバイスした奴等はどこに目を付けてたのか
こんなデッケエ腫瘍を見逃すなんて
まず※はカクヨム以外全部消そう
話はそれからだ >>878
ご指摘ありがとうございます。
粗筋については前の方が見逃したのではなく、
私が試行錯誤の末ワケわからなくなって
今に至ってます。
※については早速対応します。 >>876
別にけなしても怒ってもないよ。
言ってもあまり意味なさそうなので感想つかないのはしょうがないって話。
指摘はすべて反映するわけにもいかないし、これをなろう風にしたら台無しになるだけだから作者の問題じゃない。
自分に関して言えば要約する力や読解力を鍛えるために晒しを読むわけだけど、これに指摘するには話が壮大で重厚で世界観も複雑そうなものを最後まで読んで理解しないといけないと思った。そんな時間がないから読まない。
発想で勝負するタイプじゃない王道の物語って読んだら面白いのかもなとは思うけど、エピローグまで読んでから「あー、面白かった」って余韻に浸るタイプに見えちゃうのね。
そこまでの気力や時間が割けないのでだったら最初から読まない方がいいやってなっちゃう。
著名な作家が書いてたり完結して絶賛レビューついてれば別だけどね。重厚な物語を読むなら名作保証があるものを読みたい。最後まで読んで落胆したくないからね。
これはもうあらすじをどうこうすれば治るって問題ないじゃないから何も言えない。
自分の道を突っ走ってしっかり完結させてほしいと思う。茨の道だとは思うけど、重厚な物語が絶滅することは誰も望んでないしね。
一応パッと見だけで指摘すると、あらすじの「秘密」、ネタバレ回避でこういう書き方なんだろうけどこれは悪手ね。
前述の理由によりそれが判明するまで自分の限りある時間を使って読みこんで肩透かしを食らいたくないから。
秘密の内容で読者に訴求できるならバラした方がマシだし、ネタバレしてつまらなくなるタイプならこのまま行くしかない。 >>880
ご感想ありがとうございます。
重厚そうな長編は、もしかしたら面白いかもしれないが、
感想や指摘をするためだけに時間を割くのはリスキーである、ということで良いでしょうか。（本当に面白いか、はともかくとして）
非常にしっくり来ると同時に、5chとかで意見を貰うには長くなりすぎてしまったのかと実感しました。
以前は酷評はされたものの、なるほどとあう指摘の方がはるかに多かったので、そらなりに参考にして諸々手を加えたつもりです。
もしかしたら前回読んで頂いた方とかに気づいてもらえるかも、とつい期待してしまいました。
粗筋については前の方からもご指摘頂いている通り、我ながらメチャクチャで、試行錯誤中です。
確かに粗筋どうこうのレベルではないのかもしれませんが、もうしばらく模索してみます。
まずは「秘密」は止める方向で考えてみますね。
改めてありがとうございました。 ただ5chは忌憚ない、容赦ない意見を貰うには最適だったので、そういう意味では残念ですね。
今回はせっかく晒したのでもうしばらく、明日一杯ぐらいまではいさせてもらうつもりですが、
今後は5chでは自薦OKのスレ等で、宣伝だけにとどめることにします。 一応改善する気はあるのか
じゃあそれなりに腰入れて指摘してみよう
>>870
(´・ω・`) オッスおら元祖顔文字！
ほうほうスペースオペラやん
ええやんええやん
ワイ小学校のころから鋼鉄都市とか惑星ハンターとか
図書館のレトロな児童向けSF読みまくってたで
せやけどこのタイトルはイケてへんなあ
星の彼方 スペオペは大抵そうやな
絆の果て もうエンディングやんけ！
こらあかんでキー坊
あらすじもそうやけど、作者はんは読者のことちいとも考えてへん
作者はんの頭の中には長い長いドラマが詰まっとる
そのドラマありきのタイトルになってしもうとるんや
星の彼方 真相で出てくる超重要なアレの事
絆 涙なしには語れんあのキャラクター達の愛だか友情だか、そしてその行く末
このタイトルを見ただけで作者はんの頭の中にはそういう感慨が溢れてくるんや
せやけどそういうドラマが浮かんでこん新規読者にはちんぷんかんぷんやで
ただの不愛想で特徴のないタイトルでしかあれへん
クリックしよとは思われへんねん
あらすじもキッツイわあ
この星の彼方～歴史を紡いでいくまで全部削除や
こんな意味のないポエムをあらすじに書いたらあかんで
森より現れたホモサピエンスがアフリカに降り立った時から、人類の歴史は始まった――
極東の辺境にあってなお、信仰と知識を集め続ける日本。人々はその謎に時に抗い、時に与しながら、歴史を紡いでいく。
ちょっと単語を入れ替えたら解かるやろ
テーマが壮大すぎて全然ピンと来ぇへんねん
日本ってどんな国やら全然解からんし、謎に抗いってどんな状況やら想像したら吹き出してしまうやん
こんなギャグ文章は全削除やで
あらすじはあれも秘密、これも秘密でスッカスカや
なんやこのイケズは
訳が解からんのに重い決断迫られよるし、全然おもろなさそうやん
いよいよ本編やけどな
黄色やら橙やら赤やら、しょーもない事で水増ししとるだけやんけ
冒頭から意味のない退屈な叙述やっとったらアカン
シンタックって誰やねん
まずその説明をせんとアカン
作者の頭の中ではシンタックの諸元が構成されとるけど、それは読者にまったく伝わってへんねん
あーあ世界設定の解説始まってもうた
一話からこんなんやったら読者に逃げられて当然やで
二話も説明、説明、説明やな
説明のためのキャラ、説明のための会話ばっかりでしんどいで
話ぜーんぜん進まへんし退屈やからギブアップするわ
これ重厚やない、単にぜい肉で鈍重なだけや
今回はここまでや
精進しいやー >>883
ご感想ご指摘ありがとうございます。
タイトル粗筋はもう、仰る通りです。
特に粗筋は先にも書いた通り何度も書き直しているのですが、未だに定まりません。
部ごとに時代も登場人物も変わるんで、どうまとめて書くべきか未だにわかりません。
とりあえず現状がダメなのは改めて痛感しました。
本編出だしは、実は改稿前はもっと説明だらけでもっと鈍重贅肉だらけでした。
これでもダイエットしたつもりなんですが、健康体にはまだまだのようです。
次の切りがついたら、さらに体質改善に取り組んでみます。
以上、諸々ありがとうございました。 (´・ω・`) うーん
ここまでやゆーたけどちょっと延長や
あらすじは立ち読みの読者が付きおうてくれる範囲の事を書くんや
具体的には一万文字以内
まあワイは3000文字くらいでギブしたけどな
もちろんこの範囲内に面白いエピソードを入れとかんとあかん
作者はんが書いてて面白い話やないで
それやとまた解説まみれになってまうからな
読者が読んで面白い話を書くんや
シンタック君が修学旅行よろしく歴史名所を巡る今の構成では面白い事なーんも無いから
根本的にスタートシーンというか
そもそもの設定から変えていかんとどうしようもないわ
他の部の事なんかあらすじに書いたらアカンで
ちゅーか今更手遅れやけど群像劇ちゅうのはホンマ難しいねん
もし知り合いがやろうとしてたら止めてるで
あんまワイが出ずっぱりになるのもよーないから今度こそしまいや >>885
おお、追加のご指摘ありがとうございます。
設定そのものの変更となると、確かに今更どうしようもありませんね。
せっかく読み込んで頂いたようなのに、余計な時間を取らせてしまい申し訳ないです。
今回頂いたアドバイスは次回書く際に参考にしつつ、
本作については少ないながらも今まで読んでくれた読者にも申し訳ないので、
まずは完成させることを目標に頑張ってみます。
改めてありがとうございました！ しまった、さっきから上げっぱなしでした。失礼しました。 始めまして。
初めて晒します。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9254fi/
宜しければ感想や、修正点を教えてもらえると嬉しいです。
あらすじは、鍛冶系と転生物で在り来たりな王道系。
主人公チート、ハーレム要素は今後とも無いと思っています。 >>888
まだ幼少期しか読んでませんが感想を。
文章は丁寧に書かれてると思います。作者さんは工場で働いた経験があるように読めました。だから、金属加工などの専門的な描写は非常にリアルで面白いと思いました。
ただ、文章を書くにあたって、読者は何も知らないということをもっと意識した方がいいと思います。
作者さんの得意分野は非常によく書けてますが、読者がそれについてこれるかどうかは別の話です。
今後は専門用語が多くなるということなので、注意が必要だと思いました。
ストーリーの方ですが、序盤のテンポが遅いことが気になりました。
作品の面白さとかは別として、ブックマークを獲得するための戦略として、序盤はテンポが大事です。
まず、この作品がどういう風に面白いのか、どういう期待を持てるのか、どんな謎があるのかをある程度序盤で出して、読者を惹きつける必要があります。
この作品は序盤が設定の説明ばかりになってますが、序盤はまだ読者がこの作品に興味を持っていない段階です。
興味のない作品の設定を延々と書かれても読む気にならない。だから、まずは読者の興味を惹きつけることを優先し、大まかな世界設定だけの説明に留める。
詳しい世界説明は、主人公が王立の学校の授業やらで説明ておけばいい。
ただ、一つ注意が必要なのは雑にならないこと。プロローグの転生のくだりは非常に雑だと感じました。
死んだ主人公が神に会って驚きもしないし、転生する理由もない。しかも、主人公が「異世界ものの作品」を知ってるという非常にお粗末な理由で状況を理解している。
他の設定はよく考えられているのに、物語の根幹である、転生の時の描写がこれだったので、ブラバしようかと思ったくらいです。
あと、あらすじもそうなんですが、ストーリに魅力が感じられない。チートやハーレムがないということですが、ポイントが欲しいのであれば“売れる”要素が必要です。
序盤から説明ばかりで、結局、主人公のステータスが今後どんな風に活躍するのかが全く見えない。だから、“期待”ができない。
そこら中に溢れている、なろう転生ものの一つでしかなく、その中でも地味な部類に入ってしまっているように感じました。単純に作品のオリジナリティがないです。
これは、あらすじからも感じられます。個人的な意見ですが、あらすじはCMだと思ってます。
作品を長く読んでもらうために、読者のどんな期待を満たしてくれるのかというのをあらすじに書く必要があると思います。
最後に、初めての小説ということで、展開をどうしていいのか分からない中での執筆は大変だと思います。
プロローグ以外は、丁寧に作品を仕上げようという作者さんの意気込みは感じることができました。
だから、もっと作品を“売る”ための戦略を身につければ、面白い作品を書いてくれるように思いました。 >>888
幼少期途中まで読んだけど気になったところだけ
固有名詞を後書きで説明するのは補足程度にして、魔物だったらどんな外見かくらい書かないと戦闘があってもただただ目が滑るだけです。
せめて人型なのか四足獣なのか、大人よりも大きいのか子供よりも小さいのか程度で十分なので
後「驚嘆」「如何する」は話し言葉の中ではあまり漢字で使わないほうがいいと思うし、主人公の転生前の名前も庵はともかく棟金とか読み方がわからないので早くルビを使えるようにしないと不味いよ？
それと「！」を使わないのはワザと？
所々叫んでいる描写があるみたいだけど、どれが叫びかわかりづらかったので >>888
５話までの感想、本章が以降なら無視して構いません。
タイトル：
普通だろ、という文末は主人公の性格とは合う。けど、強要までされると重い。異世界で最強の剣を求める、くらいに短くできる。
異世界、剣、最強という単語は残していい。ひらがなで検索する人は少ない。から省略してもいい。
後で別の単語を加えて読みを良くできそうだね。あらすじの内容とも矛盾がなく、単純明快なタイトルは良い点。
あらすじ：
一文が長い。短いあらすじで、同じ単語が使われると読み手は期待できない。元の世界、在り来たり、そんな。
漢字が多く、読みにも途切れが多い。書き慣れいのは仕方ないけど、シリアス調でも癖が強い作品を予想してしまう。
あらすじ内容と文体が合わず、本文とも相性が悪い。ただ、主人公の性格に合った文章だね。
ひらがなと漢字が混ざる単語だけは、ひらがな統一してほしい。本来の表記であっても、長い文章では読みにくい。
漢字は黒いから、読点の役目も含んでいるよ。（単語の頭だけ漢字という表記はアリね）
一行目と二行目の似た単語が揃って表示されるため、単語の多用が目立つ。
（パソコン利用で表示設定が関係する場合に限る）
”死亡した「棟金 庵」”と”転生した「棟金 庵」”が同じ位置に並ぶ。「」と空白が集まって目立つ分、あらすじの欠点が強調されてしまう。
無駄な分を省く。"元の世界"、死亡したで十分テンプレ理解できる。"ブラック"、ネタとしては残していいけどこれもテンプレ。
我が強い性格で、やや中二の雰囲気。苗字と名前が区別しにくく、表記がつらい。棟金 庵。空白を加えるくらいなら名前を変えた方が良い。鍛造と離れてしまうけど、メタ情報なんて気にする人は少ない。
私的のあらすじ（参考になるかは不明）：
俺こと、棟金いおり（？）は金属工場の事故で死亡した。
転生した先は、ありきたりすぎる異世界。魔物や冒険、ダンジョンなんて聞き飽きている。
鍛冶屋の子に生まれ、低い技術力にうんざりするも、それでも異世界。
かつての知識に無い、魔法という存在。豊富な資源と技術で、俺だけの最強の剣を作り上げる。
設定：
俺はわがまま。金属加工へのこだわり強め。飽きていたはずの異世界だが、俺の知識が生かせる分野はある。※剣を作る理由が弱いため注意。
私のあらすじだと、後半に真面目系が臭う。ゲームでなく仕事からの派生にするなら、こんなもんだと思った。
神？知らん。後々登場するなら匂わせても良いけど。先の展開を知らないから、剣が目標になっているけど勘弁してね。
体言止めが多いけど風合いは、似せられたかな？
異世界なら鍛造を消して錬金の方が楽だけど、気にしない。トンカンするか、魔法でパッと終わるか、の違いだけだね。
本文：
一話中で、教会儀式の前に４人の紹介があるけど、モブ臭が強い。
以降も登場する場合は、名前と紹介を並べず群衆にとどめて、後から出来事を追加してほしい。
事前に話を追加すると、序盤の物語としては進行が遅くなる。登場人物は、当分は家族と師匠だけでいい。あとはモブ。
読者を残すなら、修行場面よりも師匠の色気になる。でも性癖が弱い。というか主人公の性癖が幼い。
もっと視線も生臭くないとセクハラ好きには好まれない。見たままの肉体だけでは表現に限界があるけどね。
単語の説明は、職業の都合で回避できないのは分かる。ただ※が連続すると読みにくく、特に囲まれた場所で目が止まる。
親父さんの説明でも、否定ではなく誘導だけに欲しい。素人としては単語の説明を一つでも減らしてほしいところ。
AもBもダメ → Cがいい
専門家としてはダメな説明だけど、こだわる読者層ではない。 >>889
888です。
指摘、ご拝読ありがとうございます。
序盤のテンポですか、序盤の設定あれでも
短くした方なんですかけど、あれでもヤハリながいんですね
プロローグのご指摘ありがとうございます。
本当に今読み返すと雑ですね、もう少し改善してみます。
あらすじ、いろいろとがんばってみます。
＞＞890
ご拝読、指摘、ありがとうございます。
魔物の外見大きさですか、もう少し文章に落としこめる
ように頑張ります。
漢字の多用のご指摘ありがとうございます。
ルビ機能をどうにか取得がんばります。
「！」の使用に関しては、現在は悩んでいます。
最初はワザとだったんですが、今は悩んでいます。
＞＞888
ご拝読ありがとうございます。
凄く細かく指摘していただき、恐縮です
タイトルの強要ですけど、ワリト意図的にやっています
あらすじに関して、現在ご指摘を受けてから
改良するよう勤めております。かなり難しいですね。
なるほど、漢字の読点利用ですか、参考になります。
私的のあらすじを参考にさせてもらいます、凄く助かります。
主人公の性癖が幼い点なんですけど、
やはり幼すぎですか…
親父さんの説明に関しては、何話目辺りでしょうか？
素材解説の部分ですか？ >>870です。
次の方もいらっしゃってるようなので、
そろそろ締めさせていただきます。
お時間頂戴しまして、ありがとうございました。 >>893
それは、すいません。謙譲語だったんですね
大変ご無礼な事を働いたようで、申し訳ないです すみません、時間をいただいてすいません。
意見をくださった方に感謝です。
次の方に迷惑にならないように〆ます
本当にありがとうございました。 >>896です
異世界なのだから最強の剣を求めるのは普通だろ
の作者です。
書き忘れました。 こんにちわあ
ええっと、晒していいんですかね？（無知 >>906 昼食カレーだったので辛口。
零輪児とか説明も無いので誤字かと思った。
造語なら後書きにでも補足入れてみれば
入れなければ、月日年の概念は読者には解らないし、作者さんしか解らないままになる。
兄６才だっけ？ 人間の６才よりも超天才に感じた。
この世界では普通？
研究バカ設定資料集 第一話にコレあっても読まない派
逆に読まなければ理解出来ない話なら、作品自体ブラバする >>906
今出先なのでひとつだけ
第1話の設定資料(用語)とあったので事前に読んだほうがいいかなと開いたらいきなりネタバレ注意とあってブラバした。
設定資料で先のネタバレあるならタイトルに書け
開いてからネタバレ注意と言われたら黙って閉じるしかないわ >>909
カレーおいしかったですか？
辛口ありがとうございます！
零輪児とかの現代語と差異のある言葉は傍点とかいれてみますね！
兄は種族特徴を加味してもかなりの天才です。
なんだか第1話に資料集はダメみたいですね。
>>910
出先からのコメントありがとうございます！
初なろう投稿なので勝手わからず、とりあえず置いていたんですが、ブラバ原因だったとは、ありがとうございます。緊急性高いので削除しました。
後日、別のところに投稿します。 >>906
複合型なんちゃらを開発したところまで読んだ
うーん、個々の話でブラバとかはないんだけど大目標がないからか次に何を楽しみに読んだらいいかわかんないなあ… >>906
カレーはうまかったよ。
設定資料集けしたのか。
掲載手段としては二つ。
閑話として章の最後に「登場人物紹介と設定資料」と銘打って掲載されていた作品は見た事あるよ。
あとは各話の後書きに、その話に出てきた単語の資料として記載してみるとか。
どちらも、これから読むにあたり、ネタバレ過ぎない様にね。
それでは執筆頑張ってください。 二次選考中の作品を晒しとかそこまでして注目を集めたいのか、と聞きたくなる >>912
お読みいただきありがとうございます！
主人公に明確な目標が無いってのは確かにそうですね、ご意見ありがとうございます！
>>913
なるほど。
閑話に入れるか、新しく作るか検討してみます。
アドバイスありがとうございます！
>>914
キリがいいところで晒そうと思ってたので、選考通っても通ってなくても関係ないですねー。
むしろなんで通ったのかわからない…。
相変わらずポイント低いですしね！ >>906
10部分目まで
「白い枝に覆われた世界」がとても惹かれるんだけど、説明が多すぎて&謎の提示がなくて退屈になってしまいました。
読者に語りかけるような形式なのも相まって、地理の教科書で異国に関する講義を延々話される印象
アストラル関係とか魔法の仕組みとか、初めから正解を作者に設定語りされてるとしか感じなくて、主人公と一緒に考えて解き明かす楽しみがない。
以下は描写で引っかかるところ
神霊樹の根元へ視線移動→国の全景→また根元を見て海から生えてることに気づく→いや根元見てたんと違うんかい
霊樹は神霊樹のコピー→霊素インフラの話→あれ、霊樹は結局どこにどんな形でどう生えてんの？
「模様をなぞるだけでお湯が湧き出すポット」は言葉で説明してしまう一方で、「シャンデリアに似た灯りの術具が自動で点灯」の描写は魔方陣の一つも浮かばないせいで現代の部屋と変わらない絵になってる。
ちゃんと異世界してるし、いろいろ設定に溢れてそうなんだけど、情報の出し方に引っかかって惜しい感じでした >>916
詳しい感想ありがとうございます！
序盤は先走って設定を詰め込みすぎたなーと反省してます。
描写と出し方、もっと考えてみますね。
ちなみに10部分だと研究が始まる前ですね。
やだ、展開スロー過ぎ…！ >>917
展開スロー過ぎですことよ
前世の研究が具体的に何やってるか描かれてなくて(いろいろ手を出してて万能だーってのが逆に)
最初に語るのが魂関係、おまけに動きのない胎児状態で延々と語るもんだからこの子研究者じゃなくて哲学者かな？って
本題まで読んでないくせに申し訳ない。ただ、「雰囲気研究者」な印象を受けてしまうので、何かしらの専門であることを最初に示した方が、どんな視点を楽しめるのか期待を煽れると思う。
例えば異世界薬局なら医術視点を期待できるとかね
神の存在証明ってのも哲学的に感じちゃう >>918
引き続きありがとうございます！
展開スローなのはもう諦めました。書きたいことを書いてたらこんなことになったので悔いはないです。
確かに専門性があれば読者にわかりやすいですね。
今作は究極の研究好きを考えた結果、専門性がなくなった感じです。
神の存在証明は自然学(哲学と自然科学が分かれる前の段階)の命題の近未来発展系として設定しているので、マルチな研究好きには最高の料理だな！と。
ここまで読んでいただきありがとうございました！
引き続き読んでいただけると嬉しいです！ >>906 です。
そろそろ締めさせて頂きますね。
お読みいただきありがとうございました！ 始めまして。
初晒しです。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6017fh/
今まで数作投稿した中では有難いことにブックマークをいただけたり、反応をいただいたりと自信をもらえた作品でしたが、
それでもやはり伸び悩みます。
ご指摘、感想等いただけたら幸いです。 ここは過疎スレなんで、底辺スレか初心者スレで晒したほうがいいですよ
半分くらい読みましたが、レベルの高い作品だと思います
キャラも立ってるし、意外な展開もあり、何より「エンタメするぞ」という気概を感じます
「ひとさまに読んでもらうって意味が分かってんのかい！」と感じる作品も多い中、非常に好感が持てますね
文章は最初のほうは読みにくい、ヘンな文がたまに出てきますけど、後半はこなれてきたのか、（ざっと見た感じですけれど）ほとんどありませんでした
※例 3話
＞囚人服を脱ぎ、やたらと鍛えられた肉体を隠すのは、ぴったりパンツ一枚だけとなったアバグネイルの手がベッドの中に丸めた服を詰め込む。
＞中綿をつめれば、あとは適度に布団を膨らませればダミーの完成。
伸び悩みとのことですが、大人の男と女の話はなろうでは伸びにくいかも知れません・・・
あと特別な何か──オリジナリティとか世界観とかキャラクターとか文章力とか──が一つでもいいから欲しいところ
レベルは高いと思いましたが、では何か特別なところがあるかと問われれば、正直ないと答えます
ま、「言うは易く行うは難し」の典型ですけどね・・・ >>922
お読みいただいてありがとうございます。
駆け込んできたもので、また後々に機会があれば別スレも視野にいれます。
書いてる中で変化は自覚できませんでしたが、少し後半で書いてる感覚を意識しながら頭のほうの文章を見直してみます。
突出した何かがないのは、多分薄々気づいてたかもしれません。
ただ、あんまり直視しないようにしてたとこがあったので、こうして人から言われると刺さるものがありました。
この作品か、また次の作品か。
オリジナリティの部分は、改めて考えていくことにします。
お褒めの言葉と丁寧なご指摘、ありがとうございました。 >>921
そろそろ丸2日になりますので、この辺で〆させていただきます。
貴重なご指摘ありがとうございました。 >>921
締め後ですけど、読みました。
基本的に面白いのですが何点か気になりました。
少し1話で損してるかもしれません。
状況を把握できるまでが長いのと、どちらが主人公か分かり難いことですね。
書籍であればこれでもいいのですが、WEBだと導入で分かりにくい時点で離脱される可能性が高いです。
キャラ達がどこにいるのか冒頭で短い説明だけでもあれば分かりやすくなります。
主人公に関しては「男性囚人」ではなく最初から名前を出してしまえば自然と主人公として認識できると思います。
また、1章終わりまで読んだところですが、ヒロインはいいんですが主人公の魅力が少し弱いですね。ヒロインに操られてるようにしか見えないので。
性欲だけでなく信念のようなものを感じさせることができればもっと魅力を出せるんじゃないでしょうか。 だいたい似た感想
絵がついててもおかしくないが逆に絵がついてないと魅力がなくて読み進められないレベルとも言える
活躍してると感じるのは女キャラばっかりだし
ノエルとクリスの過去エピぽいことやる前にアバの魅力掘り下げて欲しかったな >>925
>>926
ご指摘ありがとうございます。
主人公の魅力は、こうしてひとの口から聞くと相当な致命傷ですね。
指摘にありました、一話目冒頭の見直しと並行して
なんとか一章内で少し掘り下げたりを考えたいと思います。
例などもあげていただき、大変分かりやすくためになりました。
本当にありがとうございます。 extend:checked:vvvvv:1000:512
評価お願いします！タイトル変えた方がいいっていうご意見以外でのご指摘が欲しいです！
まだ一章も終わってはいませんので中途半端な状態での晒しですが、よろしくお願いします。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9383fk/ >>928
とりあえずプロローグに10万字かかる小説は読みたくないな >>929
すみません。これはサブタイトルが悪かったです。プロローグとなっていますが、話の立ち位置的にはジョジョで例えますとファントム・ブラッドのような序章になるんです。
ただ、10万字にもなるとやっぱり以前のレスにもあった通り、面白い保証が無いと読む気も起きないっていうスタンスになってしまうのも仕方無いですよね...
スレ汚し失礼しました。出直してきますのでタグも外させていただきます。
ありがとうございました！ >>928
>著者名
青くしましょう
スコッパーは黒い名前というだけでブラバです
観察力やリサーチ力が無い激バツ作者である可能性が高いからです
>そのタイトルを貫きたいなら
全力であらすじと最初の一話とタイトルとをキッチリ結び付けるべきです
具体的には10行までにはなんとなくタイトルの意味が掴める程度（5万字以降にひっくり返るおとりやフェイクのたぐいであっても構いません）には
それができないなら絶対に芽は出ません
この縛りだと先生が怒って呼び起こすところから始めるしか思いつきません
一行でいけます >>931
ありがとうございます。そういうご指摘は本当に助かります。
とりあえず、著者名は青くして、タイトルの件はあらすじを少しいじってみました。 晒します
【ＵＲＬ】 https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1570fi/
【掲載日】 2月22日
【ブクマ】 10
【文字数】 10万字
【改善点】 初めて
【指摘点】 主に世界観や情景描写でわかりづらいところが無かったかどうか。
【その他】 辛口でOK。なろうで少々揉めたのでカクヨムへ移行中。
どうも最初の数話で他に行ってしまうようだ。
何が原因かイマイチわからないです。 >>933
このスレでも感想つきづらいと思いますが、辛口OKということなので率直にお伝えします。
はっきり言ってしまうと……痛々しい、ですね。
読者に伝えようという努力をせず、自分の考えたキャラと世界を一方的に押しつけているように感じます。
なろうで一番独創的で尖った物語ですか……
ぶっちゃけそうでもないですよね？誇大広告もいいところです。
冒頭から読者を置いてけぼりにしてハイテンションですね。
地の文の！も温度差を感じてしまいますね。作者の盛り上がりを押し付けられているようで。
アクションシーンから始めるホットスタートは基本的に悪手だと思います。なろうの人気作でもあまり見かけません。
その後に経緯を丁寧に説明するならまだしも、いきなり異世界でサバイバルを始めるよく分からんカップル。これなら1話かけて転移前を書いた方がマシですね。
世界観は分かりづらいというよりまったく分かりません。
キャラについて。
まず主人公たちの名前でちょっと引きます。さらに2話後書きの人物紹介で致命傷です。
銘言て……キャラの決め台詞とかキャッチコピー的なものでしょうか？
作者のそういう過剰な思い入れは読者には重荷でしかないです。アニメの人物紹介じゃないのでキャラの魅力は文章で伝えてください。
ちょっと自分のキャラと世界観が好き過ぎるようです。説明もなく、読者にもその前提を強いている気がします。
正直言って自分はまったく魅力を感じませんでした。
一度一歩引いて見ることをお勧めします。 >>933
異星生活の貴方でしたか。
あらすじについては他の人が触れているので私からはありません。
二話まで読んだ感想ですが、意味不明な描写が散見され読みづらい事この上ないです。
女神が「もう助かっている」と言っていたのに次の台詞で「そろそろ助けるわね」と言い出したり、地面に足で押さえつけられていた主人公が足を離されたらふわりと着地したり、読者を完全に置いてきぼりです。
その後も何故歩きづらいと感じるのか理由の説明もない、ヒロインがいきなり空中を泳ぐことを何の違和感もなく受け入れて水泳部だから早いなとしか思わない。
トドメに第2話最後のいち早く空中を泳ぐことを受け入れているヒロインに対して主人公の「異世界に来たことを受け入れようよ」で許容量の限界です。
異星生活でも思いましたが、作者が書きたいことを書き散らしているだけで読者の事を一切省みていないので、ほとんどの読者はなにも言わずにブラバするだけです。
読む人のことも考えましょう。
それと普通「トワ」と「シュン」の名前を聞いて思い浮かぶ性別は逆です。わざとやってるのだとしたらその「取り敢えず読者の期待を裏切ろう」と言う無駄な心意気は今後一切捨てなさい。それを上手くやるには十年早いです。 >>933
辛口OKとのことなので遠慮なく。
あらすじに関しては厨二病でも発しているのでしょうか？ 通常なら自分はここでブラバします。
「世界観や情景描写でわかりづらいところが無かったか」とのことですが、
分かりづらいところか全く分からないです。
自分の考えた世界観、物語を人に読んでもらいたい、のならまず最初に
自分自身の頭の中だけで完結していないで、それを文として表現しましょう。
のっけから激流に飲まれて女の子抱えて上下左右に振り回されているのに何故か息が出来ている
更に謎の女神が声かけてきてその間普通に念話？で会話してるのに、波に揉まれて苦しんでいる様子が一切ない
その後訳のわからない会話して女神に助けてもらう
この1ページ目の状況で既に読者置いてけぼり、意味がわからず大半の人は読むのが苦痛になります。
まあ最初は謎多く含ませててるかもだし、と2ページ目に進むと守った女の子は外見はいいが
暴力的で可愛げがない、場面としても肝心な情景や行動に対しての説明がなさすぎて
更に意味が分からない上に銘言付きのキャラ紹介ってこれいりますか？
お話を読む人は貴方の脳内世界を全く知りません。
そしてキャラクターや話自体も初めて目にするものです。
世界観も全く分からず、キャラの行動原理が割り切りよすぎて勝手に完結しているので意味不明、
話の進め方も不自然で説明足らず、状況が一切分からない訳が分からないまま話を進めて
キャラ紹介されても読者は「ハア？」としか感じません。
もっと読者に近付きましょうよ。
申し訳ないのですが2ページ目で読むのが辛く離脱させていただきました。 どんどんどうぞ
自分は気に入った作品にしか感想書かないから絶対反応する約束はできないけど https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8185fd/
以前にのせさせていただきました。
１話を含め大幅に変更しました。
指摘していただきたいのは、物語として面白いかどうかです。
よろしくお願いいたします sageはこのスレのルールにはないけど都合良く晒しタグがないのでスルーします 晒しタグなしは他者の叩かせ晒しかもしれんから作品の言及しちゃいかんよ
感想見ると今までも散々晒してるみたいだから自晒しだとは思うけどね VIP板で、全然更新しない癖に
宣伝スレだけは頻繁に立てまくってると
馬鹿にされてる作品じゃあないですか Nコードでググったら必死過ぎて泣けてきた
このスレだけでも3回目だし これだけ時間経っても晒し表記しないってなんなんだろう、と思ってたけど
>>948
こりゃ凄いね……
全て私怨晒しと言われた方が納得できるレベル
結局本人なの？ このスレで前晒した時もタグなしで後から付けてたからそれに関しては確定
Twitterでも散々宣伝してるからそれも確定でしょ
このスレは宣伝OKだけどそれにしたってなあ… 勘違いしてるようだが宣伝OKじゃなくて宣伝スレだぞ
sage推奨じゃないのもそのためだ いまだに晒しタグもなければここへの書き込みもないとは
打ち上げ目的で晒して感想を受け入れる気もないんだろうな 宣伝用のスレだろうとさすがに叩かれても仕方ない姿勢ではあるな
でもまあ結局打ち上がったもん勝ちだから
今のランキング上位だって相互クラスタTwitterクレクレなんでも使って勢いつけてる連中ばかりだし
黙々とストイックにやってる方がアホなんだろう >>955
一章だけ読みました。
と言うか、一章丸々世界設定語りで正直この先でこの設定が生かされるとは到底思えませんのでほとんどの人は読み飛ばすかギブアップするでしょう。
それにこの時点でまだ4歳なのでガールズラブまでたどり着くには相当先なのかと思うと流石の私も苦行に感じます。
設定は必要な時に必要なだけ語るようにして作品のブラッシュアップをしたほうがよろしいかと思います。 ＞956さん
ご感想ありがとうございます。
何分初心者なもので自分の思いだけ先走った感じで書いてました。
ご指摘の通り読み返してみれば神話、伝説パート長すぎますもんね。
大変参考になりました。
ちょっと時間かかりますが、その辺の改定をしていこうと思います。
ご感想、ありがとうございました！ >>955
とりあえず七話まで読んだよ
物語の中の物語を読まされティエス主人公とはｳｺﾞｺﾞｺﾞってなりギブ
個人的に転生際にの赤ちゃんスクスク成長スタートはブラバ候補。
なぜなら赤ちゃんってことで物語が動かない。世界設定を自慰の如く語る。気持ち悪い授乳シーンの三つ
それらがほぼほぼ入ってきてそれをしばらく読まされ、魔力は何々すれば増えるからそれをしまくって最強なパターンを何度見たことか…
第一話で毎回自分の事をナイスガイナイスガイって言うのは主人公がナルシスト設定なのかな？
それにしては転生してからとたんにナルシストさが無いね
筋肉がアピールポイントなら転生後も鍛えろや。成長的に何々ならそれを含めよ。主人公の特性がわからん
それとは別に主人公がそこはかとなく気持ち悪い。
何の前触れなしの神話語り…読者は置いてきぼり必至。
更に六話で再度神話語り…そんなに神話の話を出したら読者は何を読んでるのかわからなくならないか？
愚痴しかでなくてすまんな…
良いところ探そうと思ったけどそもそも主人公がなにもしてないので無かったよ ＞958さん
ご感想ありがとうございました。
＞956さんにも指摘されてましたが本編以外の神話、伝説が長くなり過ぎたので現在自分の技量で出来る限りで短くしてみました。
勢いで書いている節があるので練り込まれていない話になっていて恐縮です。
お話も主人公もキモイものとなっているという自覚はありますが笑って許していただければ助かります。
ご指摘いただいた内容を参考に精進していこうと思います。
ありがとうございました！ 読み専からのアドバイスなんだが、世界設定とかは基本的に小出しにした方が読みやすいよ ＞960さん
ご感想ありがとうございます。
なるほど、小出しの方が読みやすいですか。
非常に参考になります。
自分的にはせっかく作った世界、いろいろと知ってほしい欲求もありました。
小出しの手法、参考にさせていただきます。
ありがとうございました！ >>962
一話のPVが250くらいかな、ブクマは少なくない
5％超えてりゃ普通だよ >>962
一章を読みました。文章は丁寧で、情景描写もちゃんとしてあるから読みやすかったです。
タスクが異世界に飛ばされたと理解するまでの描写もしっかりしていて好感が持てました。
この作者はちゃんと考えて作品を書いているということもよく伝わってきます。
そして、落ちこぼれのニウブがタスクと出会うことで、その能力を開花させる。
タスクの方もニウブがいなければ現代知識を活用しきれない。お互いがお互いを必要とする理由が明確になっているのも良いです。
次に、PVの割にブクマが少ない点ですが、まずはタイトルで釣れた人が期待していた中身じゃなかったてことだと思います。
序盤に出て来る、主人公の貞操を狙う女性が、ホブゴブリンや蛮族っていうのがマイナスかなと。
読者は美少女を期待してるのに、対極に位置する女キャラに貞操を狙われてしまっている。
加えて、読者が期待しているのは、男に耐性のない美少女の恥じらいや照れ、ツンデレなどの要素だと思います。
それが全然ないのは、読みたかったものと違うということで、ブクマが付かないのかなと思いました。
次に主人公のが『性奴隷』っていうのは表現がきついんじゃないかって思いました。それに、性奴隷から連想するのは暴力的な凌辱ですから
そのあたりも、ネックになってるのかと。
主人公って読者の分身ですからね。自分の分身が奴隷っていうのは、気分の良い物じゃない。
要は、女しかいない異世界に男が一人召喚されたっていうことが分かればいいので、もっとマイルドな表現でも伝えることはできます。
後は、開拓が始まるまでが長いところ。
主人公が召喚される場所は、最初から開拓地でよかったんじゃないですか？ 新たな開拓地で、子孫を増やすために、異世界から男子を召喚した。
→ そこで小作りをしないといけないけど、女社会で、男とどう接していいか分からない美少女たちとの間に壁ができる。
→ タスクの知識とニウブの魔法で、開拓地が発展していく。
→ 美少女たちがタスクを信用していく。
っていう流れを最初からやってもよかったんじゃないかと。
女ホブゴブリンや女蛮族はその後にでも出せると思います。
世界設定をしっかりと作って、そこで生活している女性のことをリアルに考えた作者さんの努力は、読んでいて凄く伝わりました。
女性しかいない世界というのは、男女の役割分担がなくなり、こういう強く逞しい女性建ちばかりになるというのは面白かったです。
ですが、個人的に一番ブクマが付かない原因は、上にも書いた通り、美少女の恥じらいやデレといった、テンプレというか売るための要素がないことかなと思いました。 >>962
カクヨム版からエロを減らしてなろうで書き直しとの事ですが、タイトルはカクヨム版の方が良い気がします。
ところでなんでエロを減らす方向なんでしょうか？
減らさないといけないほどのエロは無いですし。
カクヨムの1話ごとのPV集計が見事に右肩下がりなのを踏まえるなら、逆に始めからちゃんとエロくした方がいいのでは？
そもそも、あらすじ・設定からはエロ成分で読者を釣ろうとしてますよね。
なのに内容は真面目でシリアスな世界観を突き付けるばかりで、しかもタイトルを見るとこれ主人公はずっと童貞のまま飼い殺し決定してるっぽいという。
読んでみたら思ってたのと違った、または作者の読者の期待を裏切ってやろうという意図が透けて見えたのでブラバ、というのが評価に繋がらない理由ではないでしょうか。 >>963
>>964
>>965
皆さん色々なご指摘ありがとうございます。
題名やあらすじから来る読者の期待との乖離は反省しないといけないと強く思いました。
自分自身の中でシリアスとラブコメのどっちつかずになってしまったのが原因の一つかなとも。
また、読者目線での期待の裏切り方では無く、逆に期待ハズレの方に行ってしまったのかと気付かされました。
エロについては、カクヨムで書いていて発明と開拓よりエロが主になってしまう恐れが有ったのでライトなエロに軌道修正しました。
ご意見を踏まえて、書き直すか次作に活かすかしばらく熟考したいと思いました。 >>962
単純な数字的な話として見ると、
部分別ユニークの第一部分総計が226pv
最新話（第23部分）総計が26pv
大体10人に1人が6月13日時点で最後まで読んでるので
決して悪くないと思う
前部分とのユニーク総計の変動
（第１部分の総ユニーク226に対し第2部分の総ユニーク200なら-26）
で見ると、前部分比で-20超は、第2、3、5、13、21
前部分比で+になってるのが第19部分（+20）
これはタイトル効果？ 皆エロいなww
正直、母数が少ないので、あんまりpvの動きを見ても
意味がないし、これに囚われ過ぎると
創作できなくなる気がするから参考程度に 付け足しとして
当初は単純な異世界転生した原始魔法社会で魔法の力を使い超早足で科学文明を再発明していく。だったのが、
週ジャンのDr.ストーンという作品が似たような話だったので、戦闘減らしてハーレム要素キャラ要素強めて差別化を図ったのが整合性取れなかったのかなと。
特に性奴隷というアイデアに縛られ過ぎたのかなと。
しょっぱなのインパクトとしては裸の女性に囲まれる召喚場面が元々の考えだったんですが、あまりにもエロゲみたいに成りすぎてどうなんだ？と。
多分自分が書きたいものが追い込まれてからの逆転劇とか物語の中にプレッシャーが有るもやテンションが無いと書いていて落ち着かないのもあるかもしれません。 >>967
土日に連続投稿したりしたので、カクヨムのときより途中脱落は少なかった感じはしました。
だだし、ボットのクロールかなとも疑念が なかなかPVとブクマが伸びないので今日の夜18時頃に晒しても良いでしょうか？
ひとまずスレ立てしてきます 失礼いたします
今日、20時以降に晒してもいいでしょうか？ 宣言通り貼ります
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9876fn/
改題後なのですがタイトルやあらすじ、序盤の内容が読者にとって興味を惹くものになっているか、改善点はないかお聞かせ頂けると幸いです >>977
「メイウェザー魔道工房」まで読了。
文章力はあると思う。
ただ、あらすじの「魔法が使えないから」という理由ではなく、本編では単に血筋が妾腹だからとしか読み取れなかった。
あらすじとの乖離は避けた方がいいと思う。
文章は上手いけど正直他の作品と比べて是非読んでいきたいとまでは思えなかった。
悪くはないけど埋もれる印象。 >>977
タイトルが長すぎる
一見して「うわっ！」と引いてしまう
しかもあらすじ見る限り、中身はシリアスっぽい
これで長文タイトルをやるのは悪手としか思えない
少しでも人目に触れたくてタイトル変えたのかもしれないが、
「イルフェミア英雄譚 ～紅眼の剣士と銀の姫の巡礼～」
のままで良かった
そっちのほうが、少なくとも今まで作品を読んでいた
ドシリアスが好きな層のハートには突き刺さっただろう
人気が伸び悩んでると感じて、タイトル変えたくなったのだろう
でもその現状は、なろうで硬派なドシリアスをやったからであって
「タイトルを変えれば人気になる」というものではない
人気が伸び悩んでいるのは、なろうではウケにくい
「地味・王道・シリアス」という三拍子揃っているからで、
逆にそれ以外に特筆すべきマイナス要素は無い
（繰り返すようにタイトルは元に戻すべき）
人気が欲しければ異世界チーレム書くしかないが、
現状自分の書きたいものが書けているなら
そのまま続けるべきじゃないか
100pt超えた事を「むしろ俺は恵まれた方だ」と
前向きにとらえてはもらえまいか 早速読んでいただいてありがとございます！
>>978
即興で書いた箇所なので整合性がズレてるのはまずかったです補正します
山場を頭に回さなかったのが原因の一つでしょうか
その辺りはあまり盛り上がらない箇所なのでWeb小説では構成としてまずかったのかもしれません
>>979
別で晒した時にまず読者の目に触れなきゃ意味がないからキャッチーなタイトルにするよう言われて変えて見たのですが確かに作風にはそぐわない気はしていました
ただタイトル変えたらブクマが伸び始めたので悩んでいます
今のポイントまで支えてくれたのは前のタイトルで読んでくださった方々ですし以前のタイトルにしっくり来てるのは事実なのですが 新しいタイトル、文章形式だけど堅さは
変わってない気がする
「学校で評価されなかった剣士な僕が姫様と組んでザマァする話」
タイトル例のセンスなくて申し訳ないけど
これくらいまではっちゃければ、印象も変わりそうな気もする
けど、それでいいのかという問題もあるよな そうなんですよね
自分でも振り切れずに改題が中途半端になってしまった感は否めないです
ただ振り切れすぎたらさすがに内容と雰囲気違いすぎてどうなのって思ってしまいます とりあえず〆ます
読んでいただき色々とアドバイス下さった皆様ありがとうございました
あとは自分なりに考えてみたいと思います >>977
徹底的にタイトルに関してだけ言わせて
タイトルから内容が全然想像できない
革命って漠然とし過ぎて意味がわからない。
しかも姫とでしょ？現国王から簒奪するの？
面白そう感０だよね。さっぱりわかんないもの
この作品のウリはなんなの？そこをタイトルに入れないと
まずあらすじに入るところに進まない >>984
すまない……一段落したと思って〆てしまった……
>>985
ウリかどうかは分からないけど大筋としては貴族に疎まれたり理不尽な目にあった者達が貴族の汚職や陰謀を暴きながら腐敗する国を変えていくってところを扱おうと思う >>986
汚職や陰謀を～っていう話は割と王道だからね。
そこはまあ当たり前の部分だから、方法が一風変わっているとかそういうのが欲しいって話ね
例えばだけど洗濯チートで主人公の洗った衣服を着ると
心もきれいになって罪を白状しはじめるとかさ
地方の兵士とかで試したせいで、そういう能力があることが既に知れわたっていて
警戒しまくってる相手のパンツをすり替えるのに苦労したりするの
そういうこの作品にしかないウリみたいのがあれば読んで貰えるよ >>977
文章力はある
でもそれだけでひたすらに無難なんだよね……
地味な世界観・設定、無難なキャラに無難な展開、大量の人名地名。これを重めの文章で読まされるのはちょいと辛い
もっと強く惹きつけられる要素が一つでもあれば違うのかもしれないけど >>987
>>988
ご意見ありがとうございます
読者を惹き付ける要素、直ぐには思い浮かびませんがじっくり考えてみたいと思います 取り敢えずこっちは埋めて次スレに移っておくのが良いかな？
立てた次スレが即死しても困るし コミック化もしてるなろう小説で題名が「即死チートが最強すぎて、異世界のやつらがまるで相手にならないんですが。」(ダイマ)だよ(´・ω・`) 一週間くらい前に、べつのスレで晒したら「晒すスレ間違ってますよ」と言われて、こっちにきました
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6765fl/
感想書くの、相当難しいと思いますけど。それでも読んでくれたら嬉しいです このスレッドは１０００を超えました。
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