ワイが文章をちょっと詳しく評価する！【117】
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前スレ
ワイが文章をちょっと詳しく評価する！【116】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1542238755/l50 この流れで振られるのむっちゃキツイんですけど
とりあえず貧乳というネガティブワードを撤廃し
微乳というよりソフトな表現を推奨します >>915
＞蓬子は口をへの字にして地団太を踏んだ。
地団太ってなんだ？ 地団駄だろ？ >>953
それを言うなら私は「ちっぱい」派ですね >>919
＞光の差さない暗い地下室に、扉の開かれる音が響きました。
＞揺らめくわずかな光と共に、歩み寄る背の高い人影。
このあと、全編をわたしの独白で進めているのだから、この冒頭は三人称的描写なので、
ここも、わたしの独白にして統一して書いたほうがいい。
光の差さない暗い地下室に、わたしはいました。
すると、扉の開かれる音が響き……、
のように。 貧乳は貧乳よ。
ネガティブな響きがええんや。
そのネガティブをこよなく愛でる、そこがええんや。
例えばだよ。
真面目で努力家。ストイックで、勉強家で、ゆえにある程度の地位と能力を持っている、そんな、隙の無い女のこがいる。
勝気で弱みを見せない女の子だ。
でも、裸になると、胸が小さいことにコンプレックスを持っているんだ。だから、凄く恥ずかしがって弱々しい。
ギャップに萌えるよねぇ。
人間て、やっぱ愛するに足る存在だと、信じることができるよねぇ。
貧乳であるということは、そういうことなんだ。 >>919
あと、暗い地下室の鉢植えの中だけが世界のはずのわたしが、
あまりにも知識があり過ぎ、説明しすぎている。
たとえば、
＞一般的にはあまり知られていませんが、古くは古代エジプト時代から栽培され、かの旧約聖書にもその名が記された、由緒正しいおナスです
なぜ、そんなことを私は知ってるのか？
どうしても書きたいなら「そんなことをご主人さまは、あるとき語ってくれたことがありました」とか、工夫して書き加えたほうがいい。
主人公が知りえないことを主人公に言わせるとおかしくなるという、独白文の難しいところです。 馬鹿な書き込みした奴が優勝？
それにしても昭和感まるだしで恥ずかしいなおい ほかの作者もそうだが、登場人物の語りによる説明が
「それはキャラの知識じゃなくて、作者のボキャブラの披露だろ？その知識をそのキャラが語るのは変だぞ」
と、突っ込みたくなることが多々あり。
一人称で書く場合はとくに気を付けるべき。 >>922
個人的には必要な人物描写は揃ってると思うよ
登場人物の容姿はある程度のイメージさえ提示すれば、あとは読み手が自然の脳内補完するものだしね
たとえば一話目を読めば主人公の野性的で粗野な性格がうかがえるし、それに沿った顔つきが想起される
山の中を駆け回ったり身軽な印象を受ける戦闘シーンからは、筋肉はしっかりついてるけど細身な感じとか
そこから大きく外れてなければ、それ以上は描写する必要ないんじゃないかな
あとは話の流れの中で犬歯が長かったり女子供から怖がられるような悪党面なのを読者に印象付ければ充分でしょ
ヒロインに関しても同じで最初は読み手がその容姿を想像できる大まかな描写だけを書いとけばよいと思う
あとは物語に沿って必要な情報を出してけばいい
登場時にきっちり人物描写をしてもテンポが悪くなるし、想像の余地を残すのもひとつの手法なんじゃないかな
>>958
三人称に見えます？
それだと誰に歩み寄ってるのか分からない文章になってしまいますね
ただ、一人称視点で冒頭の一人称をはぶくのはそれほど珍しくないと思いますけど 三人称には見えない。
>>954
地団太とも書きます。 >>963
ええ、冒頭は三人称での書き出しに読めますよ。 >>960
地下室から動けないアラウネのためにご主人さまがよくお話をしてくれた、的なことは考えてたのですが
話の内容的にあまり重要ではない情報なのではしょりました >>966
＞あまり重要ではない情報
そうかな？
たとえば、外に出たことがない井戸の中のカエルに
「外には、こんな井戸なんかとは比べ物にならないくらい広い海がひろがってるんだ」
と断定的に説明させると、読者は「なんで井戸の中から出たことがないカエルが、そんなこと知ってるんだ？」となるから
「外には、こんな井戸なんかとは比べ物にならないくらい広い海がひろがってるんだと、頭上から
鳥さんが教えてくれたことがあるんだが、本当なのかな？」
みたいに、語らせたほうがいいと私は思う。 >>964
>>963
まあ人によってどちらにもとれる感じなのかもですね そう書くことで、この地下室だけがアラウネの世界なんだというのが読者に伝わってくるわけで
アラウネが聖書とか知るわけもないような知識を知ってたら、その雰囲気が伝わって来ない。 >>967
その例え話の中でカエルの博識さが重要な設定ならその知識がどこから来たかの説明は必須ですね
でもそうでないなら不要かと 問題は、その知識がどこから来たかというより
アラウネに、外界でしか知りえないような知識をあまりに説明語りをさせてしまうと
せっかくのアラウネの孤独さがかすむということです。
わたしは何も知らないように書いたほうが、読者はアラウネに感情移入できますよ。 >>963
優しいお言葉を有難うございます。
まあ読み方も人それぞれですし、私もワイさんの言葉を無条件に考えもなく丸呑みしているわけでもありませんから。
よーく噛み締めて消化吸収するつもりです。
指摘のおかげで、指摘されていない点に気付かされた箇所もいくつかありますし。
連日の地獄攻めをハァハァ言いながら楽しんでおります。
アラウネさんの冒頭ですが、言われてみれば最初の2行だけは確かに三人称にも読めます。
たぶん「歩み寄る」が第三者的な視点に読めるのが原因ではないかと。
「歩み寄って来る」で解決しませんかね。 >>971
アラウネが本当に孤独で誰一人話し相手がいない境遇なら謎知識になりますが、状況的に知識の仕入れ先はご主人さましかいないのは想像できそうなので、そのあたりはあえて描写の必要はないかと思いました 今日、僕のクラスに転校生がやってきた。
彼女の両親は父親の仕事の関係で海外にいくことになって、
親戚の家にあずけられて、転校してきた。
と書くと、、「なんで僕は、そんなこと知ってるんだ？」と読者に突っ込まれるんで
今日、僕のクラスに転校生がやってきた。
彼女が言うには、両親は父親の仕事の関係で海外にいくことになって、
親戚の家にあずけられて、それで転校してきたんだそうだ。
と書いたほうが突っ込まれずに済む。
ちょっとしたことでも、そう書いたほうがいい。
アラウネの独白での説明過多も
「それって、アラウネの知識なの？なんでそんなこと地下室のアラウネが知ってるの？」と、そう感じた。
くどい？もういいか 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) レイチェルの知識については、何の違和感も感じませんでした。
ご主人様が色々話してくれているという記述で十分説明されている。 >>974
今日、僕のクラスにやってきた転校生と仲良くなった。
彼女の両親は父親の仕事の関係で海外にいくことになって、
親戚の家にあずけられて、転校してきた。
これなら彼女から聞いたというくだりを省いて、そのことを読み手に想像してもらえるかと んーと、うまく伝わらないかもしれないが、逆にアラウネの語りが
地下室以外のことを知らないんだから、間違ったこと、誤解しているようなに語らせたほうが
読者はアラウネに同情的になって感情移入すると、私はそう思うんだがな。
この話の場合、地下室だけが世界のはずのアラウネが
淡々と（まるで三人称での説明文のごとく）正しい知識を披露しすぎだ。
なので、いまいち、この話の「わたし」に感情移入できず
でも、作者がそれでいいなら、ま、しょうがないが……
あくまで私の見解です。 >>972
>歩み寄って来る
確かにそのほうが状況はわかりやすいかもですね
ただ、語呂というか文章のリズムがちょっぴり悪くなるような気が >>976
＞今日、僕のクラスにやってきた転校生と仲良くなった
脱線させてすまないが、一言だけ。
それだと話を端折りすぎで、転校生が先生に連れられ、教室に入ってきて……、
僕が初めて彼女を見る場面の画が欲しいところ。 >>977
不自然に感じるという意見も理解できます
でも話のオチ的に感情移入してほしいのはご主人さまの方になんですよね なんかさあ
無料コミックの広告のナズナくんが、レイチェルに見えてしまうんですけど 私は、ふと「10 クローバーフィールド・レーン」を連想したな。映画だけど。 うーん。厳密に一人称で知りえない事を語らせるなという原則で言えば
外界のことなど、知りようがないのです。
と自身を表現するアラウネが
一般的にはあまり知られていませんが、古くは古代エジプト時代から栽培され、かの旧約聖書にもその名が記された、由緒正しいおナスです。
と語っているのはヘンでしょな。後半の引用部には、外界の事など知らないと言いながら、世界中の多くの人間より自分は自分という植物について知識があるという自信があるわけですからな。
よほどの自信家か、人間とは違う脳の持ち主という事になる。
でもそこ律儀に人間よりに直して面白くなるのかと考えるとまずまず面白くはならない。
作者さんがおっしゃっているように、アラウネを平均的人間に寄せきって一体化させても最後哀れになってしまって笑えなくなるだけで、だから平均からハズしても構わないのですな。
正解だと思いますよ。そういう加減を本能で分かっててやれるのがセンス。文才。添くんに足りないものなのかも。 >>985
だから、いつまでたっても(以下省略)……
とレスしたら怒る？ 以下省略と書いたけど、勘違いされそうなので書くけど
すぐに、「添削くん」と別人なのにそういう厭味なレスしてくるところな。
いつまでたっても別人に、そういう絡み方するのはやめたほうがいい。
真面目に作品を読んで、作者の上達のためになる助言を真剣にしているだけです。 >>987
たぶん書き込む前にちょっと調べれば分かることを>>954みたく脊椎反射ぎみにツッコんじゃったからでは？
芸風が似てるし ワイさんにクレームする奴は攻撃対象だ！みたいなもんか？ いやまぁ。ふふ、添くんでしょう。
>>919
何か言っときましょうか。
そうだなあ、文量と落ちのパワーをつり合わせる事ではないかと。
例えば恋愛長編小説で二人がどうなるのかと思わせておいて、落ちが男の娘ではがっくりくるように。
時間対効果が低く感じられます。
長く盛り上げた分だけ仕掛けに対する期待値は上がりますから、
5000文字かけてつっこみ一言では寂しすぎるのではないかと。
男の娘発覚があっても勿論いいのですが、ご主人さまは女子の幻想が砕かれて大変になっただけじゃないか、という思いが終わりに残って引きずるんですね。
読ませるのですが釈然としない。
もういっこ諍いをやって着地を落ち着かせるくらいの粘りがあると、
そこまで読んできた感覚にたいする収まりがよくなるのではないかと思いました。 >>989
芸風がにてるから添削くんて人と間違われたのかと
てゆうか疑問に思ったらまず調べる癖つけたほがよいよ
わたしなんてナズナくんググっちゃたもん
絶対いらない知識なんだろなぁと思いつつも ちなみに
添削……正しい日本語に添削しろとレスしてくるが、肝心の文章の構成や人称の書き方等、小説を書く上での指摘はできない。 >>990
オチに対しての文量は確かに長いですよね
なるべくさくっと読めるようにしたかったけど、まとめることが出来ませんでした
とくに起承転結の起の部分が ブツブツ一人がつぶやくだけの独り語りで書くと、どうしてもそれはしょうがない。
なので、起承転結を考えるよりも
アラウネというキャラにもう少し読者を引き付ける要素を入れるべき。
そうすれば長く感じなくなる。 >>995
>アラウネというキャラにもう少し読者を引き付ける要素を入れるべき
内容的にはそこが一番大事なとこだと思うのでがんばってはみたんですよ？
でもあれが限界だったんですっ
もっとがんばりますー 地下室にいていろいろな情報を知りえないキャラを
事象を説明しなくちゃいけない語り部に選んだことが
そもそも、難解に挑戦したってことだろうな。
そういう意味においては、三人称で書いたほうが楽な展開の話だが、頑張ったとは思う
にしても、その人物が知らないことを書けない一人称で書きたがる作者が多すぎ。
アマチュアはむしろ、三人称で書く方が書きやすいと思うんだけどなあ。 おそらくは、物語を作る以前に、誰しもがまず幼い時から書き慣れる日記（ブログ）や作文が、
そもそもが自分視点での一人称なので、
どうしてもその延長で、「ぼくは」「わたしは」で、一人称での小説を書きやすいと感じるんだろうけど、
でも、一人称で書くほうが本当は難しいんだよ。 まあ、このスレではほとんどの投稿者は、ワイ氏の助言には耳を傾けるが
それ以外の助言には、すぐ添削、添削と反応が返ってくるので
そのあたり、ワイ氏がどう考えてるかを待つ必要があるのかもな。
精米に忙しそうでスルーされてるだけだろうけど、 >>996
いや、十分魅力的に書けてるから心配すんな このスレッドは１０００を超えました。
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