【小説家になろう】誰かが読みます☆17【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
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このスレは、「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドです。
次スレは>>970が立てます。何らかの事情で立てられない場合は、誰かが宣言して立ててください。
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[注意事項]
・作品キーワードやあらすじに「晒し中」と付け、作者本人による晒しであることを証明すること。
・短編でも連載でも可。ただし連載は文字数30,000字以上、もしくは完結済みであること。
・二作品以上の晒し可。ただし一日一作品まで。
・感想を書く際は文章作法の批評禁止。 （三点リーダーや字下げ、行間を開けるなど）
・荒らしへのレスは禁止。何があろうとスルー。
・晒す際は、必ず>>1に書かれたことを読んでから。自信作だと胸をはろう。
[貴方へ]
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。
ブラバだゴミだと連呼したくなったら、そっとスレを閉じてください。よろしくお願いします。
[前スレのようななにか］
【小説家になろう】誰かが読みます☆16【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1561052987/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n7170fx/
晒します！
初めてのレスなので、リンクなど失敗してたら教えてください。
結構長いので、取り敢えず２日ほど晒したいと思ってます。
・完結済み
・異世界ファンタジー（転生・ゲーム要素なし）
＜目的＞
・自分が書いた物語に対する感想を貰った経験が少ないため、
一度、完結済みの作品について感想が欲しいと思いました。
・その感想などをバネに、現在連載している物語にも活かすことが
出来ればと思っています。
＜留意事項＞
・三点リーダーや感嘆符の使い方については、晒し作品を
書いている途中で正しい作法を知ったため、現在修正途中です。
（３２話くらいまでしか終わってません……）
・感想に対するお礼などは、基本２０時以降にしか返せません。
ご容赦ください。 >>9
これ第二話で損をしているんじゃないかなあ・・・
第一話でせっかく主人公は狼って差別化を図っていて、食いつく人は「面白そうだな」と思うはずなんだが、
第二話でもう狼が引っ込んじゃって、「第一話のキャラどこ行った？」となった
第三話まで読んだら、やっぱり人間メインに移っちゃってるし
で、第四話は狼の話か・・・序盤でこんなにキャラ視点をいじったら、読者は混乱するって！
第四話の冒頭を読むと弱点のひとつがわかるんだけど、これ読者が読んだら「誰の目が覚めたか」わかると思う？
もっと言えば、この回は誰のお話かわかると思う？
ってところを気をつけてみてはどうかと・・・
総評すると、面白そうだけど読み続けるのはきついのでもったいない >>10
読んで下さってありがとうございます。
そして、丁寧な感想ありがとうございます！
１章の段階で読む方が離れていく現象の原因が
ようやくつかめた気がします。
晒し期間を終えたら、時間作って１章だけでなく
全編通して見直してみます！ >>9
あらすじだけで申し訳ないが気になった点
＞謎の男に襲われ
主人公が狼としてるなら、襲った側が狼かと思えたがどうやら違うので
（人間の）男に襲われになるのではないだろうか？
そもそも狼に人間の性別判断ができるかは知らないので、そこはスルーしとく
＞技鉱士
なにそれ？
＞一人の男に～ミノーラはカリオスと
男がカリオスという説明がない
あらすじで、これから読んで貰うのに躓くのが多すぎるかな…… >>13
あらすじこそ重要な要素ですので、非常にありがたいです！
重要と頭で理解しているつもりでも、
客観視できていなかった感じですね。
晒し作品だけでなく、他の作品にも展開できるように、
ご指摘内容を参考に分かりやすく、簡潔に修正したいと思います。 >>9
設定は面白そうと思ったけど、ちょっと文章が読みにくかった
地の文１行ごと改行のせいなのか
こそあどが多すぎるからなのか
一文が長すぎるのか
あと、あらすじで狼って示してはあるけど
１話の文章読んでパッと主人公が狼な映像を想像するのが厳しかった
三人称だし、10行目(20行目？)あたりで狼って言い切っちゃった方がいい気がする >>15
読んでいただきありがとうございます！
感想まで、ありがとうございます。
地の文１行ごとに改行するのが、
Web小説の書き方だと思っていました……
臨機応変という事ですね。
こそあどが多いのは、自覚がありました。
やはり、多いですね。
全編見直す際に、念頭に入れておきます！
一文の長さは、なるべく短くなるようにしたつもりでした。
まだ削れる部分があると言う事ですかね。
もしくは、分割するか……。
これも、見直しの際に推敲してみたいと思います。
＞主人公が狼な映像を想像するのが厳しかった
今のところ、一番悩むご指摘です。
明言せずに伝わるように書ければと思ってましたが、
ご指摘の通り、言い切る書き方に変えた方が良いかもですね。
こちらも、見直しの際に推敲します。 >>12
見落としてました！
激励ありがとうございます！
楽しみながら、頑張ります！ >>9
この作者さんは好感が持てるね
大事な事だと思います >>1-999
まーたチョンコが盛ってやがるｗｗｗｗ
【悲報】 日韓の1人当たりGDPの差、日本のリードが拡大してしまう！
日本 4万286ドル
韓国 3万1681ドル
１人当たりGDPはネトウヨ！
[549172656]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1603532563/
158 番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です (ﾜｯﾁｮｲ 69ae-9Kcm) 2020/10/25 01:30:22
なんで韓国人が一人当たりGDPで日本を抜いたってことにしたいのかっていうとね
日本が人口オーナスに入って久しいのに対して、韓国は労働人口が今ほぼピークなわけ
で、その後の労働人口減少の崖は世界最悪の少子化(出生率0.9)で日本以上の急勾配になることが確定してんの
だから今日本を抜いておかないと、今後抜く機会は半永久的になくなってしまうんだ >>9
２話まで読んだ。冗長で無駄が多いわりに要点が掴みづらくて読むのが難しい感じ
欲しい所に欲しい情報がなく、不要な情報ばかり読まされてる感覚というか
くねくね躍るばっかでパンツもろくに見せないストリップを見てる気分というか
（※観客は踊りを見にきてるわけじゃないんです、そんなのどうでもいいんです）
たとえば１話のうさぎ狩りの場面必要かな？ 登場してもなにもしない妹必要かな？
広場の焚き火はなんなの？ 焚き火に何か意味あるの？ なぜいままで気付かなかったの？
かと思えば、家族が襲われる現場に居合わせてるのに、なぜかその内容はあっさり終わらせて
途中で意識を失ってしまう。これじゃ顛末が分からないよ。何が起きたの？ 読みどころはどこ？
読者的には肩すかしです。よく分からない話って外国語の教科書並に退屈で面白くないんですよ
２話も助けに行くのかと思ったら、なぜか行かない。この時点で読む気力を失いました
次もまた無駄になる情報&肩すかしを食うだけかな、と予想できてしまったので・・・
なによりこの先何を期待して読んだらいいか全然分からないのが辛い、このキャラは何なの？状態です
総じてもっと内容を整理して、簡略して流すところと読ませどころの配分を検討したほうが
いいと思った。自分の場合１番重要な場面の少し前からはじめるを心がけて、できるだけ
無駄を増やさないようしてます。あと自分なら妹キャラをもっと活用します。負傷して
助けを求めてくるとか。そうすれば主人公の役割が明確になり活躍のチャンスもできるから
それから、もし外国語の教科書に回りくどい表現や修飾、時制の入れ替えが上乗せされたらどんだけ
難解になるか想像してみて。少なくとも導入部は単純明快で親切なほうが有利に働くかと >>18
こういった掲示板への書き込み事態が初めてなので、
対応間違いとかないか心配でしたが、
問題なさそうで安心しました。 >>20
読んでいただき、ありがとうございます！
また、沢山のアドバイス感謝します。
ご指摘を受けて自分でも序盤を読み返してみました。
仰られていることを念頭に置くことで、
今まで自分が気付いていなかった書き方の癖が
垣間見えた気がします。
＞総じてもっと内容を整理して、簡略して流すところと
読ませどころの配分を検討した方がいい
＞少なくとも導入部は単純明快で親切なほうが有利に働く
本当にご指摘の通りですね。脱帽です。
妹キャラの活用なども含めて、見直しの参考とさせていただきます。 >>9で晒した者です。
こういう使い方は合ってるのかな？
期限としていた２日が、本日となっています。
一応、丸２日と言うことで、本日の２３時３０分に
晒しを終了したいと思います。
よろしくお願いします。 1話目
「……不思議な日もあるもんです」
「あるもんです」、よりは「あるものですね」のほうが女性らしく感じる
ウサギ狩りは狼らしさを見せるための演出なのだろう
ただ、それなら空腹だったとかの動機があるといいのではないかな
その日は何も食べていなかったからなど
その後に警告を聞いて､空腹感も我慢（意識の隅へ吹き飛んでしまって)し
駆けつけるなどすれば、「今はそれどころではないわ」と、切迫した雰囲気になるのではと思う
＞大勢の仲間が倒れており
どんな風に倒れてるの？仲間たちの状態は？四肢が折れ曲がっている､
首が折れあらぬほうへ曲がっている、血にまみれている､切り裂かれているなど
最後まで読まないと､倒れているだけなのか､もう殺されたのかが分からない
途端、祖母の顎あごは力を失ない →失い （誤字）
描写が怪しい部分が多い
焚き火の跡で異変を感じるよりも、何でも嗅ぎ分ける鼻で
血液のにおい(これは襲われて死んだ仲間たちのもの)を嗅いでしまい､
異変を察するほうが狼という特性から行っても自然だろう
意識を失うのは別にかまわない
ただ、この始まり方なら0話のプロローグのほうが自分としては自然な感じ 鬱蒼と茂る森の中に、その集落はあった。
集落を囲うのは貧弱な柵であり、並んでいる家屋も継接ぎだらけだ。
見るからに貧乏なその集落に、カリオスは住んでいる。
職業は技鉱士。
クラミウム鉱石と呼ばれる鉱物の加工や精錬を行なう職人だ。
当然ながら、クラミウム鉱石が無いことには仕事ができない。
自身の腰にぶら下げた麻袋の中身に目を向けながら、彼はため息をつく。
鉱石も仕事も見当たらない上に、将来への不安も事欠かない。
そんな事を考えながらも、彼は職場へと足を向けている。
カリオスって誰?という感じ。 外見も性別も人相も分からない記号という感じがする。
自分ならこのように書くかなという作例
鬱蒼と生い茂る森の中には、継ぎ接ぎだらけの建物がいくつも建ち並んでいた。
その周囲は柵に囲まれてはいるが､非常に脆く見えて頼り無げだ。
おそらくは集落であろう、みすぼらしく粗末なこの場所に、一人の男がいた。
男の名はカリオス。(外見など紹介）
クラミウム鉱石の特徴の説明をしてから、職業はその精錬を行う者で
その職は技鉱士と呼ばれる。
と書く、かな。(順序)
2話と3話を整理して1話分のお話にとしてつなげたほうが分かりやすい >>26
自分が感じた印象、説明文の羅列のようなのね､オリジナルは。 ここは感想を書くスレであって添削するスレではないな >>24>>25
読んで下さりありがとうございます！
また、詳細な感想やご指摘、ありがとうございます！
ここまで詳細にご意見を頂けるとは思って無かったので
少々驚いています。
＞描写が怪しい部分が多い
この一文が総評だと受け取りました。
キャラクターや情景の描写をもっと丁寧に書けるように
参考にさせていただきます。 >>9
タイトル
→マナリウムという独自用語。狼が神様を目指すというのは、狼たちの中での神？
狼以外に他の存在もいて、あらゆる存在に対しての神？
書き口からしたら、恐らく後者？ 何れにせよはっきりしない。
主人公が狼というのは珍しいが、それが獣人的な意味合いのなんちゃってなのか、
四足歩行だけど人寄りの思考形式を持っているか、大穴でガチガチの獣。
書き口からしたら、恐らく一つ目か二つ目？
あらすじ
→タイトルと対応したあらすじになっていない。
主人公が神を目指す筋道を想像するには、掲示されている情報だけでは足りない。
このあらすじに書かれている情報だけをもとに、
タイトルを付けようとして、果たして今のタイトルになるのかどうか？
どうやらこの物語の世界では狼以外に人間が存在する
。普通、狼は人と会話ができない。だが、主人公はなぜか人と会話が成立する。
だというのに、主人公が共に旅する人間の男は、口元に珍妙な金具を付けられていて話が出来ない？
主人公の能力が技能ではなく、超能力などの特殊能力の類だとしたら一応成立はするが、
そうやっていちいち読者に解釈を要求する書き方が目立つため、
文体などではなく、情報の出し方や見せ方の部分で失敗しているかと。
第一話
→情報は多いが、必要といえるものが少ない。特に場面を想像する情報に不足が目立つ。
主人公を含む狼たちは二足ではなく、四足歩行。
となると、視点の高さは人のものよりずっと低くなる。
寒いのか暑いのか。晴れているのか曇っているのか雨が降っているのか。
明るいのか暗いのか。森だという情報が出てくるのが遅い。最初に森と言っておけば、それで事足りるのにと。
最初に出てくるのが、風が無い、だという表現だが、それが不思議なことと判断するのが妥当かどうなのか読者にはできない。
広場という表現が唐突に出てくる。なぜ、開けた場所とかではなく、広場という表現を使ったのかが分からない。
広場というと、そういう場所として手を入れてそういう場所として確保・成立させている場所であるというイメージを受ける。
この話での意味合いは、自然と存在する、木々の無い空白地帯的な意味合いに思えた。
繁みという表現。主人公が先ほどまで駆けていたのは繁み？
後だし情報過ぎるので、読者は、それまでの光景を修正しないといけない。
兎が描写され始めるタイミングがおかしい。
唐突に現れたとかじゃないと、主人公の視点と、描写での光景に結構なずれが生じる。
更に、唐突な焚火の跡。まだ少し暖かいという情報。狼は、耳だけでなく、鼻も優れている。
狼という現実の言葉使ってしまってるからそれに引っ張られるので感じる違和感。
咥えていたウサギ？ 主人公が追いかけていた、逃げられてしまったウサギとは別のウサギのことのようである。
まとめると
→今、誰が、何をしている、という描写が、文と文の前後でぶれる。
場面や状況の描写が、読者を想定したものになっていない。
読み進めるには、都度、辻褄合わせや、後付け情報からの頭に浮かべる光景の修正が必要になる。
面白さを探す前に、文章の読みにくさがネックになってしまっている。
それでもポイントはゼロではないから、話の骨子などの中身は悪くないのかもしれない。 >>9
10話ぐらいまで読んだ。皆のようにどうこう言えるスキルないので簡潔に書く
・めっちゃ読みづらい。翻訳下手な人の翻訳小説読んでるみたい
・話は面白い >>31
読んでいただきありがとうございます！
また、タイトルやあらすじまで分析していただき
ありがとうございます。
タイトルとあらすじに関しては、ご指摘されているほど
深く考えていませんでした。
特にタイトルは、連載が大分進んだ段階で～～箇所を追記したものなので、
そのタイミングの話の内容をがっつり入れ込んでしまった感じです。
ご指摘内容を参考に、タイトルやあらすじの書き方を
勉強させて頂きます。
文章の読みにくさですね。
根本的に書き方の勉強が必要と言う事ですね。
今まで皆さんにご指摘頂いた内容を基に、引き続き精進します！ >>32
読んでいただきありがとうございます！
＞めっちゃ読みづらい
当たり前ですが、読みやすい文章でないと読まれない
という例の典型みたいな感じですね。
皆様の色んなご指摘を受けて、私も改めて自分の文章力の
レベルを再認識できたと思います。
読みやすくなるように、頑張りたいと思います！
＞話は面白い
ありがとうございます！嬉しいです！ >>9で晒した者です。
過ぎてしまってすみません。
ここでしめたいと思います。
本当に沢山のご意見やアドバイスを頂き、感謝の極みです！
勇気出して晒してみて良かったです！
ありがとうございました！ ジャック・ロンドンの白い牙とか狼小説として参考になるよ >>36
本当ですか！
読んでみます！
情報ありがとうございます！ https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8191cn/
晒します!!
かなり短めなのでサクッと読めるかと思います!
<目的>
昔の自分が書いたものを偶然発掘して、久しぶりに読んで見ると「案外面白いな」となったのがきっかけです。
ただこの作品は誰にも感想を貰えておらず、「これって、他人が読むとどう思うだろう?」と気になった感じです!
サークルで駄弁っている時のような、そんな感想をいただけると嬉しいです!
<期間>
ちょっと相場が分からないので2日間でお願いします! >>38
このままでも好きだが、日常光景の描写多いのとオチに早めに気付いちゃったから
いろいろ削ってショートショートにしたらもっと面白いんじゃないかと思った >>38
あのコピペを知ってたら2話の真ん中くらいまででオチに気付かれるだろうから>>39の言うようにショートショートで一気にオチまでたたみかけるのがいいんじゃないかな >>38
やりたいことは分かるけど、納得感の割に面白みが少なく感じた
感情移入できないせい？か見せ方の問題かな？
日常ドラマなのか、ホラーやミステリなのか、何が重要な情報なのか分からないまま進むこと。
読み手に「ゲームの内容が気になる！」という感情を起こさせたいところだけど、主人公は受動的にゲームを調べる。必要性も緊急性もなく。だから読み手もそこにノリきれなくて、オチは理解できるがどこか他人事のように思えた >>38
主人公が女性なのに、口調にたまにおじさんっぽいフレーズが混じるのが読んでてキツいと感じた。
「月曜日をなくすために政治家になろう」という発想も若い女の子らしくないし。
また、表現も過剰過ぎて且つおかしな表現も混じっている。
第一話で特に気になったのは下の表現
（それは）冷たい床に吸い寄せられた
小気味のいい落下音
洗面所までぺちぺち歩き
面白さを表現しようとしたのならば、意図が空回りしているんじゃないかな。
兄との会話も冗長に思えた。ここで伏線を敷きまくっているのは分かるけど、不自然で浮いちゃってるかな。
前の人の意見と被るけど、もっと短くシンプルにしたらより面白くなるんじゃないかと思う。 >>38
20行ぐらい読んだ。ゲームに興味ないせいか内容にまるで興味を持てない。
タイトルと冒頭の関連性も見えないかし、目覚ましネタでやたら引っ張っておいて
セーブデータが消えてたところで、なんとも思えない・・・。
目覚ましの音に気付いた瞬間血相かえて飛び起きるならまだ分かるのだけどね。以上w つまり、飛び起きた原因に興味を引かれるかもって意味ね >>38
あらすじの最初の二行から感じるオリジナリティーの無さ。
本文に入ってからもそれは変わらず。
それにノリの寒さが加わります。
感想以前に、第一話でブラバという人が多いのではと感じました。
第一話での話の進まなさ。
第三話での唐突で無理のなるオチへの到達。
最後まで読めば、やりたかったことも見え、
オチもありますし、伏線も雑ながら張ってあります。
ですが、その過程や答えを読者が楽しめない作りに
なってしまっているのが問題かなと。
センスを求められることを無理にやってしまった感が強いです。
なってしまっているのが問題かと。
オチそのものも意外なものではなく割と月並みですし、
オチまでの過程もノリの寒さが鼻について苦行感が。
センス必要なことを無理にやろうとした感が強かったです。 >>38
きついことを言うようですが、典型的に駄目なタイプの話です。原稿用紙3枚まででまとめてたら、まだ評価もしようもありました。
ポンとオチを思いついて、すぐに書き始めたんじゃないですか？ だけどオチがものすごくいいと思えた。
すぐに終わってはもったいないと感じ、雰囲気を出すためだからとか思いつつ、話を引き延ばしてみた。
だからオチ直前までの日常劇は何のドラマも伏線もない。普通の日常と思わせるミスディレクションのつもりだから。
だけどオチが大したことない。もっと短くして、短編～長編の出だしに持ってくるようなネタです。
自分ら読者としては「はあ？」という感じです。延々とダレた冒頭読まされて「お、ここから本編か」と思ったら、そこでお終い。
某サイトで投稿された掌編に御作みたいの（ただしもっと短い）が多いです。主人公がどうなったかだけが書かれている。
超短編ならいい（大家の星新一もそういうのあるし）。だけど御作の尺だとそうもいかなくなってくる。
少なくとも主人公のキャラが見えだしますから。この主人公がどうなるのという期待が生じます。
だけど主人公がブレブレで楽しめない。オチという目的地点はあるけど、動機という出発地点がないから。
御作の主人公の動機のなさは致命的です。主人公がどこから来たかが（暗黙的にも）設定されていない感じです。
どこから来たかがないから、オチまでどこから始めてもよくなり、必然性もなくなり、時間（字数）稼ぎのシーンしか作れなくなる。
字数稼ぎでも叙述トリック的だからいい、とはなりません。叙述トリックは真相が分かった途端に爆発的な印象が生じてこそです。
そのため真相と偽装の間の仕掛けが命となります。日常は日常でも天上だった、では騙され甲斐がありません。何の驚きもない。
最も問題なのは「久しぶりに読んで見ると「案外面白いな」となった」という点でしょう。
言っちゃ悪いですが「この程度の作品」から成長してないということですので。
それと、自分が書いた作品は他人の同程度の作品より20倍くらい面白く感じます。割り引かないと客観視できません。 自分で書いたのってなんで面白く感じるんだろね
不思議だ おおー色々な感想 ありがとうございます!
締めます! >>47
単に思い入れの問題だよ
つまりは自分のファンなんだ
ということはファンになれば他人の作品も20倍増しぐらいで面白く感じるようになるということ
あるいは作品に引き付ける力があれば20倍とは言わないまでも、その力が失われるまでは思い入れをもって読んで貰える 大人数のアイドルグループのメンバーを一人も知らないうちは「くだらん」としか思ってなかったのが、
そのうち１人だけに興味が出て、追っかけはじめたら他のメンバーのキャラも見えてきて、
それだけ人数がいるから他にも思い入れのもてるメンバーが出来て、全員の顔と名前が一致するようになった頃にはハマってる
そんな感じ ファンだから贔屓目というのもあるんだろうけど、大きいのは情報の非対称性じゃないかな。
自作のキャラについては、作品内で書かれていないバックグラウンドを作者だけは知ってるし、逆に余計なことを書いているせいでそのキャラを理解する上でのノイズになっている所は無視することができる。
他にも、伏線を張ったつもりが、他者からはおかしな記述にしか見えないような表現も、本人にはこれが伏線だと分かっているから、気にならないばかりか、むしろ面白いところだと感じてしまう。
仕方がないところもあるけど、これに気づけないと、推敲を重ねても作品が良くならないんだよねえ >>51
それはまた別の話じゃね？
単に下手糞な歌手が自分の歌は最高だと勘違いしてるみたいな話だろ
自分の作品は面白く感じる以前の単なる下手糞の自己満足 自分好みの料理の味付けと万人向けの味付けは違うんや まあいいんじゃないですか？
>>1にも「自信作だと胸をはろう。」ってありますし >>55
メインストーリーは好きなんだけど、ソフィア嬢のような押し強いキャラは読むの疲れるので苦手。
好みの問題なので変える必要はないと思うが、自分は15話でギブ。 >>55
13話まで読んだ。
序盤の文章は丁寧で読みやすい。ストーリー展開もオーソドックスというかテンプレに沿っているし、サクサク読めちゃう。
でも、8話か9話辺りから雑になってきてるかも。会話のやり取りばかりになってるし。特に13話は会話すら成立していなく、読んでて苦痛に感じてしまった。
あと、魅力のあるキャラが少ないかな。やたらとギャアギャア騒ぐ人が多いなあと感じた。 >>55
第8話まで。
テンプレート通りで、すらすら流し読みできました。（褒めてる
第6話で引っかかったのですが、戦闘終了後のアイリスの考察が謎めいているように感じます。
無理やり理屈をつなげたようで、つながっていないような・・・
対象のギフトを収納して極大化するとかかな、とも思ったのですがそういった説明もなかったですし。
「ポーターのギフトってそもそも何だろう？」状態になってしまいました。
第2話で最底辺のギフトと一言ありますけど、どうして最底辺だと認知されているのかも疑問になってきました。
荷物持ちギフトの位置づけが足りないのだと思います。
オンリースキルかポーターギフトのどちらかを削ったほうが、物語として締まるかと。
現状は設定過多かな・・・ >>55ですが晒しを締めます。皆様、貴重なご意見をありがとうございました。 >>59
「エルフ王アールヴ」はさすがに違和感ある
「ヒューマンの王ニンゲン」とか書くようなもんだぞ？ >>59
4話まで読みましたが、1話を読んでいる時点で、訳がわからなくなりました。
最初の設定ですが、こんがらがっててわかりにくくないですか？
主人公はクビになった後に、たまたま元の職場の人と同じ町に異世界転生したってこと？
それとも、クビになった瞬間、まだその職場にいたときに、周囲の人と一緒に転移したってこと？
また、リアル生活で無職が長かったと書いてありますが、3カ月前にクビになって3カ月前に転移してきたのなら、無職期間はなくない？ それとも、ずっと無職で、やっと見つけた職場ですぐにクビになったってこと？
リアル世界で50代のゴウリキ部長にボコボコにされていたってありますが、現代の日本の話ですか？ 東京都千代田区にそんな会社があるのですか？
そもそもゴウリキとホソカワは、ジャイアンとスネ夫をモデルにしていてほぼそのままの言動をしているように見えますが、小学生と同じレベルの50代部長とその部下って何者？
2話以降、比較的サクサクとストーリーが進みますが、主人公の言動が、転生前に32歳のサラリーマンだったにしてはずいぶん幼稚だなと感じ、そこで引っかかってしまいました。 >>63
全体的にポエムが強いかな・・・
もう少し抑えないと壊滅的な世界の状況が、伝わりにくいね
何回か読んでみたけど、面白くなりそうな気配はする ただの書き出しで面白さはなかったかな。短編にするなら、続きがあるようにするにしても、その中で完結する話を展開してくれないと評価できんね
あとライトニングボルトって名称が雰囲気を損なってる。シリアスギャグが始まるかと期待してしまったよ >>59
第2話まで。（あと最新話）
第1話ですが、状況描写がとても丁寧で好感が持てました。
勉強の成果なのか、元からできていたのかわかりませんが、強みだと思います。
半端なパロディが入っていたのが、個人的に残念ではありましたが・・・
やるなら版権元に喧嘩を売るくらい思いっきりやりましょう！ >>64
ありがとうございます
まだ、無駄がありましたか
自分では削ったつもりなのに >>66
ありがとうございます
やはりパロディが鼻につきますか
パロディはやめます
あれこれ試行錯誤しましたがパロディは難しいですね >>64
感想ありがとうございます。確かに、壊滅的な状況がいまいち表現しきれていませんでした……
>>65
読み返してみたら、確かにライトニングボルトがめちゃくちゃ浮いてました。別の表現に差し替えます。
次に何か書く場合は、その話内で完結するようにします。
お二人ともありがとうございました。 初めて書きこみます。
半年ほど前に書き終えた作品ですが、現在のんびりと更新している作品の参考にしたいので是非感想をお聞かせください。殺し屋と貴族の少女の物語です。
https://ncode.syosetu.com/novelview/infotop/ncode/n4083ej/ >>70
改行多すぎるので、もう少し詰めててくれたほうが文章が引き締まる >>71
>>72
そう言われると確かにそうですね……以後気を付けたいと思います。ありがとうございます。 >>74
すいません忘れてました。書いておきました。 >>70
改行の件はもう出ているので、直したと思われる第一話のみ。
ナレーションかと思えるほど地の文が読者から遠く感じられた。
こういう書き方もあると思うけれど、作風からしてもっと普通の三人称で書いてほしい。
読みにくいのと、物語に入りにくいので。 >>76
貴重なご意見ありがとうございます。ちょっと考えてみます。 例えば､貴族だ､～家の娘とまず書いてしまうよりも
身なりや髪の手入れ(質感から)具合、服装の質から
気品を感じさせ。高貴な身分だという演出をするとか。
（この少女の顔､髪形､髪の色､服など外見も初回登場で書かれてなくて分からないし）
人通りの多い街。商人たちでにぎわっている。と、文章がとても短い章節で切られてるけれど
つなげて風景を描写するようにするとか。
そういうところが気になった。
（どうするととらしくなるかな､というのは考えたけど添削してはいけないようなので） きつい事言うと､貴族と書けば､お姫様と書けば読者がそう勝手に脳内で想像してくれる”だろう”
という、書き手の手抜きのように感じられる
4大貴族といわれるヴァルキリア家、スチュワート家、アルバート家、メル家。
といわれても、各家がどんな立場であるか分からない。 貴族、～家だけの情報だと
伝わってくるものが「お金持ちで国主の覚えの良い栄えた人たち」程度のイメージしか沸かない。 >>78
>>79
その通りですね……
勿論自分自身の中には明確なビジョンがありますが、それが読者に伝わらなければなんの意味も無いですね。難しいですが、それを表現してこそ小説なので、頑張っていきたいと思います。 ＞レイアの意識はこの理解できない青年に向いていた。
それよりも､レいアのリアクションの無さ､精神状態のほうが理解できない
目の前で人が死んでるのに、殺した相手に対しておびえもせず硬直してるだけで､
緊張が解けてもそのままって
2話目
＞あなた様は貴族、それも世界に名高いスチュワート家の人間です。
貴族とは？世界に名高いといってもなぜ名高いの？
それから、両親死んでいるなら人間です､ではなく当主ですのほうが正しいのでは?
>この街の人々はそうでなくとも、あなた様をよく思わない人間は沢山いるのです。
この街ってどんな街？
1話で
子供たちは駆け回り、街を護る兵士たちもどこか表情が和やかだ。平和。そう表現するほかにない
レイアは人々からの支持も厚い。
と書いていたのに「あなた様をよく思わない人間は沢山いる」ってどういうこと？ >>81
2話目
ココ､誤認なので訂正
街の外には良く思わない人もいる、ということね
でもそれなら
この街の人々はそうでなくとも、あなた様をよく思わない人間は沢山いる、の部分は
彼女個人がそうよく思われていない、ではなくて
スチュワートという家をよく思わない人間は沢山いる のほうがしっくりくる
街の外の人､が彼女個人を良く思わないほど彼女のことをを知ってるかどうかは怪しい >>70
12話まで読んだ。なかなか面白いです。かなり手慣れてそう。
文体は携帯小説風（？）で大雑把だけどweb小説としてはありなのかも。
好みのスタイルじゃないし情報量も物足りないけど読み物としては成立してるかと。
ただ長篇すぎてどこまで読めばいいのか皆目見当がつかないw
あとオリジナリティが希薄なのも気になりました。
さくさく読めるけど、ありきたり感も強くて特別な魅力は見いだせないというか、
好奇心が刺激されないというか。それで12話で立ち止まってしまったのかと。
現時点での要望としては、もっと描写の密度をあげて欲しい感じ。
さすがに情景が浮かばないし、緊迫感も読後感もいまひとつです。
細かい点をあげると冒頭がヒロイン視点だったせいもあって、主人公が
誰かわかりにくいです。もう少し焦点を絞ってほしいかも
時間に余裕があればもっと先まで読みたいと思いました。てか読むかもw >>83
ありがとうございます！
いろいろな意見をいただいたので、少しずつですが手を加えていきたいと思います。 >>70
4話まで読んだ
・スチュワート家はレイア一人
女の子一人だけになったら普通、親戚とかが後見人が付くのでは？
・死体の処理
すぐ帰られたら展開的に困るんだろうけど、処理がよくわからないし、殺し屋が死体残したら困る場所で殺すのは違和感がある
・フライパンで殴られて気絶？
殺し屋が女の子に気絶させられるのはどうなんだろう
・文が所々おかしい
「ではなぜあのとき、わたくしは殺されなかったのですか？」
レイアの言葉にただでさえ人が少ない屋敷が静まり返る。何を言っているのか理解できないらしい。
↑何を言っているかは普通に理解できると思う。
描写に関してはあっさり気味だけど、必ずしも細かく書く必要はないと思う。人によってはあっさりの方が好きだろうし。
ただ違和感があまりにも多すぎる。特にキャラの根幹に違和感があるのが致命的。
目の前で人が殺されても平然と笑えるなら、何かのショックで恐怖感情が欠落してるとか、殺し屋がおじいちゃんに似てるとか理由が欲しい。
・いい所
真新しさは無いけど、ターゲットと殺し屋に絆が生まれたり、色んな殺し屋と戦うっていうプロット自体は悪くない。
それと100万文字近く書いて完結させられたのはすごい。 >>85
おっしゃって頂いたことは痛い程分かります。確かに自分で見返してもここおかしくないか？ と思うことはあります。
書いていた当時はとにかく更新することばかりを考えており、細かい描写は疎かにしがちでした。恐らくここから先の話も矛盾だらけだと思われますので、できることなら全て書き直したいです。
プロットについてお褒めいただいたことは素直に嬉しいです、ありがとうございます！ すみません、質問です。
このスレはなろう以外のサイトに重複投稿しているものでも晒して大丈夫でしょうか？
また、その場合「晒し中」のタグは全てのサイトにつけたほうがいいでしょうか？ なろうに投稿しててなろうのurl貼ってなろうに晒し中付ける分にはいいんじゃね
なろうのあらすじに別の投稿サイトにも投稿してるどうこうはスレには関係ないだろうし
なろうに投稿してるけどアルファにも投稿しててアルファのurl貼るのは違う気がする 晒し中タグをつけるのは、本人確認のためだから
なろうに投稿してる作品につけるだけで問題ない >>88
>>89
お答えいただきありがとうございます！
疑問が解消しました。
では晒したいと思います。 https://ncode.syosetu.com/n5053gr/
・書く習慣をつける
・自分の理想のVRものを書く
という目的で今年から連載を始めた作品です。
是非感想をお聞かせ願えればと思います。 晒します
https://ncode.syosetu.com/n3680gs/
物語が本格的に動き出すまでが遅い（23Pから）ので、1話でブラバしないようプロローグを追加しましたが、プロローグで「お、読んでやるか」と思ってもらえるかが不安です
1話ごとに飽きないように全体的にギャグでいってます
全体的な感想もいいただけたら嬉しいです 「プロローグ」って話は読まずに本編行く人がそれなりにいるらしい
あらすじがプロローグみたいなもんだから読む必要ないと言う判断になるっぽいよ >>91
僭越ながら読ませていただきました
タイトルの漢字の画数が多いため、まず、復讐とVRゲーム物語しか目に入らなかったです
賛歌と叛逆については噛み砕いた言葉で説明して、〜副タイトル〜に分けた方が理解されやすいかなと思いました
タイトルもあらすじもよく見るテンプレなので、この物語独自の何かをアピールするとブラバされにくいと思います
タイトルを見ると復讐VR物語なのはわかりますが、なぜ復讐するのか、叛逆や賛歌の意味が分からないので、あらすじに多少のネタバレ（こういう展開の物語だよっていう簡単な説明）があると興味を引くと思います
「ゲームの中で俺たち50人にしか起きなかった現象『Evildoer Edition』、（この現象を使って○○していく）〜」
みたいな冒頭文があらすじの最初にあると、小説のオリジナリティが目につきやすいかと
一話の、美少女と毒舌のギャップのあるキャラは良かったと思います
2話目からは、VR世界の設定やその異常さの説明が必要なのはしょうがないのですが、私は目が滑りました
タイアラ〜一話目でどこまで独自の設定をアピールできるか、改善できる余地があると思います >>93
ありがとうございます。なるほどですね
プロローグは後から追加したネタバレなので、読まなくても支障は無いのですが
出来れば読んで貰えるように、話のタイトルをプロローグから変更してみます >>92
プロローグは、状況の説明がなさ過ぎて、訳がわかりません。冒頭出てくるダニェールとハイドがどのような人物かの最低限の描写は必要でしょう。
また、説明しろ、と言われて説明的なセリフを始めるのは、ギャグっぽく感じてしまいます。これがギャグだとすれば、シュール過ぎてスベっているのではないでしょうか。
それに、プロローグ中で！！マークを多用し過ぎているので、読んでいて落ち着かなくなります。勘弁して欲しいレベルです。
プロローグはブラバ対策とのことですが、上に挙げた要素から逆にブラバを増やしているのではないかと思われます。
また、一番気になったのは、句点「。」を使わない文章スタイルです。5ちゃんでは一般的ですが、小説では初めて見ました。文章スタイルは自由なのかもしれませんが、斬新過ぎて驚きです。私はドン引きしました。
本文の内容は、序盤の展開がかなり遅く、ボヨヨンプリンプリンという謎の言葉が出てくることが気になりましたが、文章力は標準的と思います。句点が無いこと以外は。 >>96
ありがとうございます
確かにプロローグは、謎を持たせるために描写を疎かにしてしまいました
根本から練り直します
句点の指摘もありがとうございます
とても参考になりました >>91
４話まで読んだ。ゲームに興味ないせいか設定の説明ばかりで途中から退屈に感じて、
間もなく限界を迎えた。他人がやってる正体不明のゲーム中継にこれ以上はつきあえない感じ。
読みにくくはないけど、情報量とキャラが多いわりに話がちっとも進まないのが辛かった。
オンラインRPGとかの経験者なら面白く読めるのかもだけど、ネトゲ全般に疎い自分には
ハードルが高すぎたようです。FFぐらいはやったことあるけどね。
主人公が予想した通りログアウトも無理って流れならもう少し先まで読めたかも。
あるいはすでに仲間のひとりが危機に陥っていてとかなら・・・ >>92
２話まで読んで３話でいやになっちゃったw
たぶんいぢりすぎて、逆に話がよく分からなくなってる状態かと。
プロローグはシリアスなノリなのに、すぐにコメディ風に変わってアレ？ってなって
地の文で悪のりがはじまった時点で、ごめんブラバするわってなった感じw
どうしてこうなった？
全体が軽いコメディやギャグ路線でいくなら、任務を引き受ける事情も理不尽なギャグ路線で
いって、次第に背後のシリアスな事情が明らかになるほうがいいかも。と思いました。
もう一歩踏み込むと、過去の事情を明かされたところでどうなるの？って問題もあるかと。
普通は、そうだったんですか、となるだけというか・・・酔っぱらいの過去の自慢話よりも、
そんな酔っぱらいの１時間後のほうが切実というかw >>91
この手のオンラインゲームがよくわからないので、表面的なところだけ。
出だしの主人公とヒロインの会話が最悪です。二人の性格と口の悪さを前面に出しても、読者に二人が嫌われることはあっても、魅力を感じてもらうことはないでしょう。
また、ヒロインの容姿の描写の「人形を思わせる端正な顔立ち」は、表現が古臭いだけでなく情報量が僅少です。「美少女」と三文字で書く方がマシかと思うレベルです
且つ、ヒロインの暴力的で学校に友達がいなく成績も悪いというキャラ説明から、彼女は発達障害なのかなと思ってしまいました。正直、ヒロインとしての魅力はゼロ以下だと思います。
第一話は、これから面白い話が始まるよ、と読者を惹きつける所なので、マイナスの情報は書かない方がいいのではないでしょうか。 >>99
ありがとうございます
仰る通り迷走しておりよく分からなくなってます。
一話目って難しいですね……上手く変更出来るよう頑張ってみます >>101
これで〆ます。ありがとうございました！ >>94
読んでくださりありがとうございます！
・タイトル
勢いと語呂でつけた所はあります。
おっしゃる通りわかりやすくするため、少し考える必要がありますね。
・あらすじ
確かにあらすじやタイトルの中にイマイチ独自性が作れていない感じはあります。
まだ肝心のタイトルにかかる部分が話に登場していないのも問題です。
あらすじも少し考えてみようと思います。
・設定
よくある設定から外した異質さを並べて、その仕様にああだこうだ言う流れを想定していたので、異常さの羅列になってしまった感じですね。
あらすじもそんな感じなので、この話の主軸となる部分をしっかり記載するようにしたいです。
アドバイスありがとうございます！
色々考えて弄ってみようと思います。
>>98
読んでくださってありがとうございます！
よくあるVRテンプレと同じように、ゲームの知識があること前提で書いてしまったため、おっしゃるように退屈に感じさせてしまったのだと思います。
目指している面白さが、いわゆるゲーム実況を見るような気分と言いますか……。
そのような状態で、謎のゲームの面白さを探っていくという形を想定していました。
ですが確かに流れが平坦で大きな事件（どうせゲーム内ですし）もそんなに起きない形だったのが原因だと思います。
感想ありがとうございました！
>>100
読んでくださりありがとうございます！
・会話
友人には好評でしたが、確かに、嫌いな人は嫌いな感じになってしまいました。
もう少しマイルドにするなど、少し考えたいと思います。
・容姿の描写
確かに具体的にどうということが書かれていませんね。ちょっと弄りたいと思います。
・ヒロイン
発達障害というわけではありませんが、一応あんな性格になった原因は存在しています。
それも描写がないので伝わりませんし、確かに大きなマイナス要素かもしれません。
・マイナス要素
個人的にはマイナス要素になっていると思わなかったので、結構口の悪さや暴力的な部分などを入れてしまった形です。少し悩んでみようと思います。
アドバイスありがとうございました！ 晒します
https://ncode.syosetu.com/n9607gs/
以前短編で投稿したものを、長編にしてみました。
現時点でとりあえず三話までです。 ・短編でも連載でも可。ただし連載は文字数30,000字以上、もしくは完結済みであること。
上記とは別の話だけど、最近はアドバイスを求める、与える人ばかりだね
もっと、これ自信作です！アドバイスなんかいらねえよ読め！なのが来てほしいな >>107
二次創作の「生まれ変わったらこのキャラになってた」系の話を連想する設定や展開は好き
文は読みづらい、たまに状況が分からん >>108
読んでくれてありがとう。
読ませる文を心がけます。 >>107
更に読み進めて中盤ぐらいまで読んだ
読み専で「こうした方が」とか言えるほど詳しくないんだけど、だんだん読みやすくなってる
もし手おなしする予定があるなら参考まで >>110
おお！申し訳ない。
率直な感想を聞かせて欲しい。 >>107
7話からおもしろい
でもそこまで進む前に脱落者は多いかも
ファンタジーにコメディな感じかとおもいつつ読んで、
近代政治用語が普通に使われるとちょっと混乱した
(野党とか別の意味あったっけ？って調べたり)
文章読みづらいのは文字のレイアウトが悪いか、回りくどい言い方をしてるパターン
一文だけの行を作って読者の目を休ませることを考えてみるとか
！マーク多用も気になるかな、減らしていいかも
続きも読んでみるね（感想は気が向いたら） >>107
１話と２話読んだけど話が意味不明
勇者はすでに死んでるのに復讐とかわからん、その手段も
お約束？のゴリ押しの数々が無理ゲーすぎて無理だった
二次創作の二次創作を書くノリで書いたんだろなって思った >>112
読んでくれてありがとう。
たしかに回りくどいかもしれない。参考にさせてもらいます。
>>113
感想ありがとう。
二次創作の二次創作っていうのは、言われて初めて気づいた。参考になりました。ありがとう。 >>117
笑った。俺は好きだな。
ただ、第三話で「ん？」と思ったんだけど、「小気味よい」がかなり近い文章間で使われちゃってるんだよね。
どちらかを別の言い方にしたほうが、読者をより退屈させず楽しめるかと。
まあ文章を考えるの面倒くさいよねｗ
続きも読ませてもらおう。（まだ第三話） >>120
ありがとうございます
文章は気を抜くとついつい同じ言い回しが連続するので自分の語彙力の無さに嫌気が差します…
オチもヤマもない全くない話なもので笑ってもらえれば本望です >>117
良い！ こういう馬鹿馬鹿しいのはメチャクチャ好き。
文章力や構成力を無駄遣いしているのが素晴らしい。
あと、読んでて腹が減ってきてしまう。夜中に読むのは危険。
今みたいな緊急事態宣言下で自由に飲みに行けないときにこそ読むべき作品と思った >>122
ありがとうございます。
緊急事態宣言で外食にいけない、知ってる店が潰れた怨念をこめて書きました >>117
紹介スレで見かけてブクマ済みですよw
次回更新お待ちしています >>124
ありがとうございます
もう少ししたら更新します… >>117
オススメスレかどこかで見かけた以来好きで読んでますよ！
色んなところで食べてきてください。
更新待ってます！ 二章まで最後まで、予約投稿済みです。
緊張で口から心臓が飛び出そうですが、感想頂けると幸いです。
https://ncode.syosetu.com/n0668gs/ >>91
ちょっと遅くなりましたが〆ます。
読んでくださった皆様、ありがとうございました。 >>126
ありがとうございます
がんばります！
次の方が来たようなのでそろそろ閉めますね
ありがとうございました >>127
あらすじが序章前半のコピペなのが勿体ない。且つ、読者を遠ざけるような不親切な内容。あらすじは設定をダラダラと書き連ねる所ではないよ。読者の興味を惹く所。
また、序章がポエムから始まり、設定ダラダラ羅列という典型的初心者失敗パターン。しかも、ここでこれでもかと読者のこころを折りにくる。
・宙と書いて「そら」と読ませたいのならルビを打とう。
・資源減少とロケット開発競争がすぐに結びつかない。
・「国家は、生存のために水源を奪い合い、惑星を汚染した」ってなんのこっちゃ？水源奪い合いで核ミサイルか生物化学兵器でも使ったってこと？水源使えなくしたの？
・「組織による統一がなされた」って意味不明な日本語。
・「唯一残存する壁に囲まれた海洋国家」？ ここも意味不明。謎めいた設定で読者の興味を惹こうとしてるなら失敗だと思う。
作者さんの語彙力が無いようには見えないけど、説明不足な表現を連ね過ぎていて、読んでいてストレスだった。
出だしから「ユニオンには集っている」までは200文字ぐらいでいいと思う。入らない部分の説明は、後回しで。
また、序章中盤から、ようやく物語が始まったと思ったら、また、「競り」という設定の説明。しかも日本語がこなれていない。下手な翻訳のようで読むのが辛い。心が折れた。
一応、その後も第4話まで読んだけど、あまり頭に入らなかった。 >>130
なるほど。
説明しなきゃという気持ちが強かったので…
確かに読者さんに優しくないですね。
自分の中にあるイメージだけが、先行してしまいました。
私だけでは気づけなかった、第三者視点の感想有難うございます。 語彙を多くしてみた。
資源が枯渇しつつある惑星で、一国家の資源独占の姿勢に端を発し
世界大戦が勃発した。戦いは長引き､多くの国家が崩壊しやがて、軍や企業体は
国家という統治のあり方に限界を感じて見切りをつけ､国家という組織は瓦解し､世界は
その在りようが再構築されていった。
それから数十年後…
ところでこれ、空とか(宇宙）ロケットとかはSFと相性がよいのでSFかと思ってしまった 語彙がやや不足してると思う
近未来系のSFを読んだりすると、たまに企業体が
国家の代替をしている作品に出会うことがあるが、それと比べると･･
言いたいことを表せる単語で2～3文字程度のものがあるのに
それを知らないために代わりに説明文のような描写を入れないといけなくなって､
みたいな感じ。 >>131
修正まで提示してくださり、
有難うございます。
普段は時代物の小説を読んでいるので、
SF作品に出てくる単語を余り知らなくて。
そういった語彙を、これから学んでいきます。 何か､少し風景や天候、人物の容姿などの情景を描写すると
それをポエム呼ばわりする傾向があるとすれば、自分としては
気に入らない傾向と思う
会話と地の文章のバランスが半々か会話4､地6くらいで
地の部分が丁寧なら読みやすいのだけど >>127
SFっぽい世界観で傭兵が何かする話みたいだけど、それだけじゃちょっと弱いかなあ。
ベタでもいいからあと二つくらいは要素が欲しい。
1話見た感じ、金の亡者と面倒くさがりがメインキャラみたいなのでそこを強調してみては、と思った。
あとは文がちょっと説明臭い。なるべく会話で説明して欲しい。 >>136
感想有難うございます。
会話で世界観を説明させるとなると、
それを知らない他者を間に挟まないと
会話が不自然な感じがしまして。
キャラ付けに関しては、書いている内に
だんだん固まってきたので、初期の方は
加筆してキャラを強調してみようと思います。 >>137
何処の馬の骨か知れない輩の、
稚拙な作品を読んでいただき
本当にありがとうございました。
これで〆ます。 https://ncode.syosetu.com/n5642gs/
晒します。
転移ものですプロットなしでとにかく要素をたくさん入れて
感想を聞きながら話をつくろうと思っていたのですが
当然のように二十話まで感想がなく、どの部分が良いかわかりません。
困ったときに整合性をとるため連れていった神様の扱いにも困っています。
中盤以降のヒロインは可愛く書けたと思っています。
どうかアドバイスをお願いします。 >>139
人気ジャンル全部ぶっ込んだだけのタイトル見た時点でほとんどの読者はドン引きして読まないよ
それを乗り越えてあらすじに行ってもまるで意味がわからないのでそこで九割九分九厘脱落して、本文を読みに行くのはこう言った晒しか、怖いもの見たさのゲテモノ好きだけだね
結論として良いところなんてない >>139
タイトルとあらすじは見直した方がいいかな。
あと、最初の掴みの大事な部分で誤字が目立つ。
もっと簡潔にすべき所と、詳細に描写すべき所を考えて見極めた方がいいかもしれません。
最近の流行りは確かに転生まではさっさと飛ばすものが多いですけど、それにしても状況を掴みにくい部分がいくつかある気がしました。 >>127
てか三人称ならよくある刑事ドラマみたいに序章で事件が起きて（舞台設定を紹介）
１章で主人公の元へ依頼人がやってくるパターンが分かりやすいのではと思った ありがとうございます。
どうにか完結させてもっと本を読んでから次を書いてみます。 >>139
タイトルが日本語として成立していないのが致命的。
人気要素を盛り込めばいいんだろと開き直ったあげく、丁寧さを無くしてるのだから、読者からは嫌悪感を抱かれるだけだと思う。
1話の主人公の性格設定も不快。上の立場の人には媚びるのに、チュートリアル相手に暴言吐くのを見て、彼を善人と思う人はいないだろう。卑屈で傲慢というのは一番嫌われるタイプじゃないかな。
2話の話の展開が唐突で分かりにくいし、登場人物も自己中心的な人ばかり。ここでよむのが辛くなり、断念。 >>144
ご意見ありがとうございます。
タイトル、一話と二話は根本から修正してみます。
ダメな性格にはしましたが、不快感を感じさせることは
意図していなかったので申し訳ありません。 >>145
謝る必要はないですよ。
自己中心的でワガママな性格自体は、主人公の性格設定として、全然問題ないと思う。ただそうなら善人を装うのはやめた方がいいし、善人と謳うのは絶対ダメだと思うよ。 >>146
ありがとうございます。
人の頼みを断れず、悲惨な人生を過ごしたため精神に不調をきたしているという設定だったのですが、そこの説明が短い会話文だけだったため逆に自己中心的な人物になってしまったのだと反省しました。
自分では気づかないことも多く、勉強になります。 ここ、エブリスタ掲載作品の晒しは駄目ですか？
エブリスタのスレ見てきたけど作者の悪口でギスギスしてて晒せる雰囲気じゃなかった・・・ >>148
個人的には前の人が締めた後ならアリだけど、長老達が何と言うかは分からないですね笑
折角だしこの機会に、なろうにも載せてみたら？ >>148
私は修正方向は分かったので締めで大丈夫です。 >>149
なろうにコピペしました。
>>150
ありがとうございます。 勇気を出して晒します。
https://ncode.syosetu.com/n5249gt/
＜目的＞
・完結したので感想が欲しいと思いました。
・文章は読みやすいか、面白いか、どう直せば面白くなるか。
＜留意事項＞
・歴史もので、薄いですがBL要素あります。
よろしくお願いします。 >>152
文章がうまいですね。硬めの文体ですがスラスラ読めます。
出だしはよくこのスレでバカにされるポエム調なのですが、このぐらい筆力があると読まされてしまいますし、且つ書いてあることもよく計算されていて、無駄がないです。また、流れるように人物紹介に移ったのには感心しました。
ストーリーは女性向けなのでしょう。BL要素は歴史の範囲内なので気になりませんでしたが、起こるイベントの一つ一つが小さく、記述も淡々としていて帰伏に乏しく感じました。男目線では退屈に感じるでしょう。
まあ、でも、派手な立ち回りを書きたかったわけでもないでしょうから、これは言うだけ野暮かもしれません。
対象とする読者層に届くといいですね。 >>152
序盤の文章からいいですね。
153で殆ど書かれちゃったんですけど、概ね同じです。私も男読者としては、どうしてもドラスティックな展開を求めがちなので、参考にならないかもしれません。※まだ途中までしか読んでません、ごめんなさい。
強いて言うならば、序盤からですが視覚的な情景描写は物語の雰囲気にマッチしておりとても良いです。ただ、全体的に乾いた文体という印象も受けてしまいました。
例えば、最初の場面にもっと五感に訴えるような音や嗅覚の描写があってもいいですし、もしくは主人公の内面でより深く、動きのある場面があれば、もっと瑞々しく読者を引き込む世界観になるのかな、と思いました。 >>152
さらっと読みやすく、季節のながれ描写がよかった。
１，２話はちょっと退屈感はあったかな、
３話まで読めば展開が気になって一気に読み進めることができた。
歴史もの知らない立場からですが、楽しめました。 >>152
最初の語り好き
大河ドラマとかで、後年の主人公が語るナレーションみたいなのが
何か脳内を流れたｗ >>152
歴史は興味なかったので第二話まで。
文章が演劇っぽくて表現に新しさを感じました。
非常に上手いと思います。
文体的に必要ないのかもしれませんが、主人公の姿（主張）が見えなかったので、そこは少し退屈でした。 >>153
ありがとうございます。
文体自体が読み手を遠ざけてしまわないか心配だったので、読みやすいと言われて安心しました。
ポエム調が馬鹿にされるのは知りませんでした。肝に銘じます。
ただ、女性向け男性向け問わず退屈なのは致命的なので、なんとか歴史イベントに絡めて盛り上げたいと思います。
>>154
153さんと同じく、ストーリー自体が独りよがりで退屈なのでしょうね。
自分では客観的に見られないので、第三者に指摘されるのは有り難いです。
五感に訴えるような情動感のある瑞々しい文章にするための工夫もしていきたいと思います。
>>155
序盤の掴みが足りないのでしょうね。
これはどうすればいいのでしょうか。
やはり自分では気づかないので、指摘していただけて有り難いです。
>>156
実は、大河のナレーション口調を再現しながら書きました。
雰囲気が伝わったみたいで嬉しいです。 >>157
せっかくレスいただいたのに見逃してました。すみません。
小説としては使い古されて目新しさや個性はないと思っていたので、新しさを感じると言われて驚くやら嬉しいやら。
冒頭から主人公の意志や姿を出せるように頑張ります。 https://kakuyomu.jp/works/1177354055122299200
〈目的〉
あまり読まれないので感想が欲しいです。
〈留意事項〉
長いですが、第一章の最後で個人的には面白いかなっていう設定を張ってあるのでそこまで読んでいただけると幸いです。
グロテスクな表現が含まれます。 お願いというか守ってないからスルーでいいだろう
インセンティブ狙いにしてもあまり意味ないけどな 不慣れなもので申し訳ありません。
https://ncode.syosetu.com/n5263gi/
〈目的〉
あまり読まれないので感想が欲しいです。
〈留意事項〉
長いですが、第一章の最後で個人的には面白いかなっていう設定を張ってあるのでそこまで読んでいただけると幸いです。
グロテスクな表現が含まれます。 >>163
本人であることの証明のため、キーワードかあらすじに「晒し中」と書いてください。 晒してもよかですか？
https://ncode.syosetu.com/n2682gp/
(晒す目的)
・１話目は導入部分としてどうなのか？ 反感を買ったりはしないか？
・わかりにくくはないか？
・あらすじが前半４部分ぐらいまでで終わってしまいました
そのあとまったく違う方向へ行ってしまったのですが、あらすじを書き直したほうがいいのでしょうか？
・主人公の老人のモデルはダメ人間っぷりを実際の数倍ブーストさせた自分なのですが、好きか、嫌いか(笑) >>166
大勢の人に読まれることを想定した作品ではないでしょうから、聞かれたことだけお答えします。2話までしか読んでません。
1話目:冒頭部から意味不明な内容なので、大半の人はすぐに脱落するのではないでしょうか。反感を買う以前だと思います。
わかりにくさ:はっきり言って、わかりにくいです。
あらすじ:4話まで読み続けられる人であれば、あらすじの内容は気にしないでしょう。
主人公:好きとか嫌い以前に、興味の対象にならないです。 >>166
文章は悪くないけど、日記っぽい。
ドラマティックなスタートがあると物語が盛り上がって良い。
「武に身を捧げて百年と余年~」
みたいな小説が近いから参考にしてみると良い >>167
ありがとうございます。
出来ればどういうところが意味不明なのか、具体的に教えていただければ嬉しいです。
>>168
ありがとうございます。
その作品、なろうにはもうないみたいですね……。
ちなみにこちらは盛り上がる話ではなく、バトルはあるけど終始ふわふわした山菜採りと恋愛のお話です。 >>169
何故この主人公は自分が見た「まんが」と自分の経験を混同しているのか？ が出だしの意味不明な点ですね。
アルツハイマーで片付けられるのかもしれませんが。
精神的に未熟で、ボケが生じつつあり、妄想に捉われている老人というのは、なろう小説の主人公として画期的ですが、あまりに自分と遠過ぎる存在なので理解不能なのです。 >>169
マイナス意見は言わないので、
コメントを変えると童話。
童話にも良い所はあるが、読者を選ぶ。好き嫌いが出やすい
なのでターゲットとしてる読者層に感想を貰う方が的確な意見が出てくる。 >>170
詳しい解説をありがとうございます。
あそこはギャグのつもりで、「彼のいい思い出はフィクションの中にしかなく、リアルの思い出はろくなことしかなかった」という意味なのですが、
なるほどアルツハイマーという言葉を出したせいで混同させてしまったのですね。
この話は2050年の話なので、主人公は2020年現在40歳です。
だから現在それぐらいの年齢のオタクさんから反感を買わないだろうかという心配だったのです。
>>171
ありがとうございます。
子供向けに童話を書いた覚えはありませんが、とりあえず童話は読者を選ばない万人向けのものですよね？？
好き嫌いする大人はいるかもしれませんが。 >>172
ギャグのつもりであることは想像できていましたが、初対面の人からの自己紹介でいきなりつまらないギャグをされたような居心地の悪さを覚えます。
また、今現在40歳ぐらいの「オタクさん」をまったくリアルに描けていないので、反発を買うことはないでしょう。杞憂だと思いますよ。
作品中のちょっとした言葉の選び方からも、40代の人からですら、主人公（や作者）は自分たちよりは上の世代の人物だと感じると思います。 >>173
ありがとうございます。
どのへんがリアルでないのか、具体的な指摘がないとどうもピンと来ず、どうすればいいのかもわかりません。
出来ましたら説明をよろしくお願いします。
もちろんデフォルメはしてありますが、今のままだとあり得る未来として描いたつもりです。 >>174
細かな指摘や修正点を求めるのは、ちょっとこのスレの趣旨と違うかなと思います。
それに、基本的に感性の問題なので、ご自身でわからないとどうしようもない話なのではないでしょうか。 >>175
すみません、折角のあなたのコメントを無駄にしたくないがためのレスだったと思ってください。
あなたがそう感じたということは、そう感じさせるポイントがいくつかあったということだと思うので、
そこを例を挙げて教えていただきたいだけのことで、細かな指摘や修正点を求めているのではないことをおわかりください。
もちろん「なんとなく」で済ませてもらっても構いませんが、それだと作者としては頭に？マークが浮かぶだけで、
「なぜそう読まれたんだろう」「わからん」「ま、いっか」「本当は読んでないんだろう」ということになりかねません。
「面白かった」「つまらなかった」「リアルじゃない」等の感想は実際、読んでなくても書けますから。 自分で気づくって難しいことだし、求められたら感想とセットで説明をしてあげてもいいかもね。
>>1で禁止されているわけでもなさそうだし？
感想の延長ならいいんじゃない？ 感想の意味を求めるのは自由だけど答えないのも自由
わざわざ断られてるのになお長文でしつこく食い下がるのは見ててキツい >>177
なるほどそういうスレがあったんですね。
でも>>170さんの貴重なご意見を得ることが出来ましたので、もう満足です。
これにて締めたいと思います。
ありがとうございました。 >>180
例えば「このゲームは面白かった。だってぼくの感性に合うから」というレビューが誰の役に立つでしょう？
具体性のない感想は誰にとっても意味がないというだけですよ。 >>176 >>180
締めたと言われても書いちゃったので。
例えば、「まんが」という単語の使い方一つをとっても、あなたのワードセンスが今の時代とはかなり乖離してることを窺わせます。エヴァとワンピと君の名はという全然テイストやファン層が違う三作品を、オタクが好きなものとしてチョイスした感性にも違和感を感じます。
ただ、分からないなら分からないで、いいのではないですか？ 年輩の方が、今さら時代に追いつくなんて無理なことでしょうし。
ということで、返信は要りませんので。 >>183
なるほどよくわかりました。
具体的にどうもありがとうございます。 >>182
レビューを書くスレでもアドバイスをしてあげるスレでもないんスよここ
ただ晒しを読んで感想を書くスレだから役立つことを書いてあげる義務は欠片もない
晒し主がここで糧にすることは俺の作品やっぱ面白いんだって自信をつけることだけっスよ >>166
１話だけ読んだ。これ三人称なのに作者が読者を騙す気満々なのが露骨すぎて
ちょっと読む気になれない。いわゆる「信頼できない語り手」に陥ってるんだよ
原因は地の文であいまいな表現を多用してること（三人称と一人称の混用も）、
アルツハイマーの設定、そして夢と現実の境界を明示しない不親切な文章、
読者的には１話の導入部ですでにリアリティの拠り所を失ってしまってる状態
有名な作家なら別かもだけど、無名の作者の信頼できない散文につきあう気にはなれないわ
ひとまず自由間接話法を使いたいなら、きちんと段落設けて読者からも間接話法なことが
明確に理解できる書式にしてほしいと思った。フリーダムな記号の乱用じゃなくて
あと、これギャグのつもりで書いたらしいけど、そうは見えなかった
普通にシニカルな設定の主人公に見える
オタク知識を自らひけらかしてるし、そんな自分を自分で蔑んで後悔してるし
これって単に「痛い主人公」を痛々しく書いてるだけなのでは・・・ スレッドの趣旨なんていう人がいるが、
>>1に決められているルールってのは
ある「文章批評はしない」と「暴言や、人格批判は禁止」の
ルールがあるだけなので
細かな指摘や修正点を求める人に､具体的な回答を
「してもいいがしなくてもよい」という選択の自由はあるし
だから、アドバイスをしてあげるスレでもないのだろうが
アドバイスしたい人はしてもよいと思うんだよ どんな感想持とうが勝手だが、とりあえず締め宣言してる作品をボロクソ書くのはやめような >>189
投下したらすでに閉められたのですが、すみませんでした
気分を悪くれたようなのでもう書きません >>188
スレッドの趣旨は「誰かが読みます」だよ。
そこはスレタイにある通りで極めて明確。
アドバイスしたい人が勝手にするのはいいと思うけど、アドバイスを求めてこられたり、感想の根拠を詰めてこられても困る。
今回はある程度は親切に対応したけど。 >>191
ドンマイ。時差は付き物だし、締めた作品に感想をつけていけないなんて決まりもない。 >>187
ありがとうございます！
これこそまさに私が聞きたかった部分についての感想です。
ちなみに信頼のおけない語り手ではなく、『信頼のおけない作者』でしょ？
作者がオタクのフリをして、実はオタクをバカにするために書いているんでは？ という感じなのではないでしょうか？
本当に主人公のモデルは自分自身で、冒頭のギャグは自虐の念を本当に込めてのものだったのですが、
実は主人公と作者には大きな違いがあるんです。
前述した通りダメ人間っぷりをブーストさせて描いているというのに加え、
作者は主人公と違って、アニメが特に好きではありません。
そのため>>183さんが指摘された通り、その３作のファン層が分かれているということもわかっていませんでした。
作者としては本当に『自分このままだとこうなるぞ？』と、自身に警鐘を鳴らしているつもりなのですが、
主人公の趣味にアニメを入れてしまったために、意に反して「皮肉」「小馬鹿にしている」というように読まれるかもしれないという気がしたので、ここに投下しました。
その通りだったようです。どうもありがとうございました。 >>192
はい、スレ違いでした。その割にかなり有意義な結果になりましたけど……(幸)
どうもお騒がせしてすみませんでした。 >>194
自虐ネタと言われても現状は「笑えないギャグ」にしか見えないです
初対面の末期ガン患者が「俺ガンなんだ、深酒とタバコとインスタト食品やめときゃよかった」
って告白してるのと同じ雰囲気というか。コミカルにしたいならもうひと工夫必要かと >>196
なるほど参考になります。ありがとうございます。
ちなみに冒頭ギャグの元ネタは15年ぐらい前に読んだ「サザエさん」のパロディー漫画です。
波平さんが縁側でお茶を飲みながら「思えば色々あったなあ」と回想に耽り、
頭の上に色んな漫画の一場面が次々と浮かぶ。最後に縁側に手をつき「ワシの人生、まんがばっか……」と項垂れるという内容でした。
それが笑えた上になんだか怖かったので印象に残っており、形を変えてパクったのですが、どうもあの漫画のような味が出せていないようですね。
精進します。 https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1483gt/
晒します。
初めてのレスです。
・連載中
・異世界ファンタジー（転移）
＜目的＞
・とにかく感想が欲しいです。
＜留意事項＞
・まだ書き始めて１ヵ月も経ってません。 198です、訂正します。
＜留意事項＞
・この作品を書き始めて１ヵ月も経ってません。 >>198
キャラも立ってるし、読みやすい、勢いもいい
コメディとして好き。
それだけにタイトルが勿体ないかなー、読むのやめようかと思ったくらいだし… >>200
タイトルとあらすじを鍛えたアレとかにすればいいですか？ >>201
本文中もチ○コ、チ○コ言いまくってるから間違ってはないんだろうけど…
んー、タイトル・あらすじだけ晒すスレで相談の方がいいかなぁ >>20２
ありがとうございます、そっちにも行ってみます。 バカバカしさは嫌いじゃないけどなろうって下ネタはどこまで許容してるんだろ
性描写にはかなり過敏だけどコメディーはいけるのかどうか あまり下品な文章や単語が伏せ字であっても連発してると通報される可能性は高いんじゃね
それを運営がどう判断するかは別だけどね
タイトルの時点で下品なのが苦手な人は敬遠するだろうし何とも言えないか
スレ違だな のび太はしずかの○○を○○した！
しずかは○○し、○○して○○○した！
「のび太さんのエッチ！」
バチーン
↑
これなら本当に何が起こってるか分からないからセーフ >>204
下ネタ過多だけど面白ければいいのかなぁって思ってしまいました。
やっぱり評価されると嬉しいですね。 すみません！>>208ですが何故か重複してしまいました( ノД`)… >>208
クラス転移は古臭い感はしますし、自分が読もうという気分はさせられませんでした。獣耳娘や王女という単語もありふれ過ぎているよなあ、と冷めた目で見てしまいます。
内容で気になったのは、やたらとメタなセリフが多い点。作者さんの照れ隠しでしょうか？ 読者の気持ちに冷水をかけているので、無益だと思います。
あと、主人公の動機も謎です。幼馴染を救いたいのはわかるのですが、なぜあの話しの流れからクラス全員を救おうと決意するのか理解に苦しみます。作者に言わされている感が強いです。
また、クラスを救うと決意したはずの主人公がやたらと寄り道をしているように見えます。結局、主人公のやりたいことって自分のレベルアップなんでしょ、と思ってしまいました。
文章はすごく読みやすいですし、10年前なら多くの人に読まれていた作品かもしれません。でも、今だと、何か一つか二つ、設定にオリジナリティがないと厳しいでしょうね。 ぶっちゃけ投稿1ヶ月以内でブクマ60付いてたら十分面白いと思われてるはず
ただ分母が多過ぎて埋もれるから古くさいとタイあらやキーワードでスルーされるだろうね
異世界転生転移やざまぁはそれなりに書いていたら一定は評価されるけど何か尖ったモノがないと低空飛行のままモチベ無くなってエタるかキリのいいところで完結できればって感じじゃね
と言ってもほとんどの作品は低空飛行どころか離陸すら出来ずにオーバーランして爆発炎上…いや離陸許可すら貰えず燃料切れで終わってるね >>208ですが晒しを締めさせて頂きます。不自然な箇所は近いうちに修正します。ありがとうございました。 ねえねえ、ブクマ0の大爆死短編とか晒したら呪われたりする？ >>217
短編っても短ければいってわけじゃないし
キャラの背景もストーリー性も厚みがもっと欲しいかなと
死んだ幼馴染みとの約束を果たすためにこれから音楽で頑張っていくぞってだけよね？
あらゆる事情がサッパリで感情移入先に悩み気味
わりと流し読みだから何か短編らしく仕掛けでも仕込んでるなら読み取れてないスマン >>218
なるほど！
ありがとう、参考になる。
短編で色々深掘りしても展開先が無いなと思って名前のあるキャラも最低限にして、内容も絞ってたんだけど、完全に裏目だった。
またいつか違うのを書いてみる！ >>217
うーん。まず、出だしのタイツとかシャツを着る描写はこの小説に必要かな？
あと、ディレイタイムのリズミックディレイのかかったギターリフにシンクロ？ ここは読んでてイラッとした。それに、これに合わせて呼吸と足のリズムは揃うの？
また、母親の説明的なセリフは不自然で無駄な情報が多いのに、肝心の知りたいこと、幼馴染の自殺の詳細や理由、遺言の中身がわからない。
正直に言って、読後感はよくない。辛口でごめん。 幼馴染とのストーリー（音楽開始→幼馴染成功→不慮のなんか→約束）の回想足すだけで爆死回避は普通に出来そう
短編は短い中で広げて畳んである程度完結してっていう物語の起承転結がはっきりした世界なので、まずはもっと物語を説明してくれるといいんじゃないかなぁ >>220
読んでくれてありがとね！
詳細に書いてくれて、助かる！
うーん、ちょっと色々無駄な所と肝心な所がしっかり出し分け出来てなかったね……
呼吸と足のリズムは揃うんじゃない？自分が音楽聴きながらランニングしてる時にはそうだったよ。リズムをどう捉えるかにもよるけど。
次はもっと考えて書くよ！とりあえずありがとう！ >>221
読んでくれてありがとう！
確かに起承転結は全然はっきりして無いわ。言われてみれば。
ちょっと考え直して、次こそ爆死しないものを書いてみせる！ >>217
晒し主です。
みんなありがとう！
そろそろ爆死の理由も痛感したので、心が折れる前に締めます！すまん！
どうもありがとうございました！ 流行りのざまぁ書いたのにブクマが2桁のクソ雑魚作品載せても大丈夫？
燃やされない？ >>225
>>1
＞このスレは、「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドです。
自信があるならこいよ！ 晒しっていつまでokなんですか？
多分皆さん帰ってから読まれると思うので、もう少し晒しを継続したいんですが 追放ざまぁなあらすじだけどパンチがないんじゃないか
1.追放物の定番だと主人公は大したことがない(主人公自信も気づいてない場合も含め実は凄い)
2.何らかの事情でトップチームに所属してるが使い捨てや見捨てられる
3.捨てられた結果実力発揮or真の力に目覚める
4.大活躍する
5.見捨てたチームへざまぁ
個人的な追放ざまぁなイメージだけど2しか一致してなくて押しが足りなさそうに感じました
プリンセスが余計というか唐突すぎてあらすじの時点で混乱した >>228
基本的に指摘や評価をもらうスレじゃないだろうしレス付かないときはとことん付かない
締めてから盛り上がることもあるけど
緩いスレだから別に一日晒しててもいいんじゃねって思う ありがとうございます。
しばらく晒しておきます。
個人的には流行りに乗ったつもりなのですが、やはり乗り切れてなかったんですね… >>227
何か物足りない。どこが、と言われると返事に困るのだが…
あと、なんとなくだがコメディを書いた方が向いてそうな文章だと思った
読み専なので具体的な話じゃなくて済まん >>227
1話の追放部分に腹落ち感が無いかなあ。追放した側があまりにもバカ過ぎて、それの言いなりになってる主人公の魅力も下げてると思った。
2話では逆に主人公が強過ぎて、もともと彼一人で良かったんじゃねと思わせる。王女が出てくるのも唐突だし。
なんか話のバランスが悪いんだよね。
多分、1話、2話での離脱率の高さはそのせいじゃないかな。 一方的に追放された感じにしたんですけど、納得感ありませんかね…。
元々主人公一人で良かったのは読み解いていただいた通りですけど、ブラバポイントになってしまいますかね… 最初から強いの判明してる(自覚もある)からただの俺杖ぇになってしまっているんじゃないかな
ざまぁもプリンセスもその添え物でしかなく引き立てる要素にならず雑味になっちゃってね
役立たずと思われていた技能がなるほどこう活かされてざまぁに繋がるのかっていう満足感が足りないというか 2話時点ではそんな感じなんですね。
なんとかしてプリンセスが物語に馴染むようにしなければいけませんね。 >>227
パーティの関係を壊滅させた姫に納得がいかないかな
「おっぱいデカくてエロいことを仕掛けてくるやつ」ってさらっと書いてあるだけで「崩壊しました」、まで持っていくには無理がある
なぜ主人公は踏みとどまれて、他の３人は踏みとどまれなかったのかも書かれていない
・姫の色仕掛けが特別優れていた
・３人が色仕掛けに特別弱かった
のどちらかは最低限描写してほしい
あとは俺も>>229氏と同様っぽいんだが・・・「話が噛み合ってないんじゃないか」と思った
魔物の文様が刻まれたプリンセスってのが唐突に出てきて、追放パーティとの「役割」を匂わす記述がない
せめて、プリンセスに魔物の文様を刻んだ張本人が姫だった、とかならまだ話は作れるが・・・
まあここは頑張って自分でひねり出しましょう
読めなくはない程度の面白さ（主に設定部分だね）はある・・・けど生かし切れてない感じだねえ >>227
移動で時間が出来たから2話までちゃんと読んで3話流した程度だけどあらすじから感じた通りの流れだった
ただの俺杖ぇになってる印象
特に2話で読者に大まかな流れ(主人公だけでいい)を印象付けてしまっているからそれでもいい人は読み続けるけど追放ざまぁを期待している人は逃げると思う
令嬢系追放ざまぁとごちゃ混ぜになってるとも言えるかな なるほど、冒頭の説得感がなくて、オレツエーになってしまっているのですね。
追放ものを期待している人にはざあまがたりない感じですね… うーんなんと言うかクリームシチューを作ったあとにカレー粉投入して美味しいカレーですって感じ？
確かに美味しいんだけど最初からカレー作るかクリームシチュー食べさせてくれ的な なるほど、いろんな属性を混ぜすぎて結局崩れてる感じなんですね。
晒しは今日の23時ごろまでにします 23時になりましたので〆たいと思います。
皆さんありがとうございました！ >>227
締めちゃったか。
ざまぁ物はざまぁ回しか読まない俺みたいなやつも多いんで、ざまぁ書くなら始めの方からもっと多めにした方がいいと思うよ。
正直、ランキング上位のざまぁ物でストーリーとかキャラの人格とかが整合性取れてる作品は無いので、ざまぁ書くなら一番にざまぁシーンをこだわらないとダメだと思う。
主人公周りはとことんご都合主義でいいんじゃないかな。
ざまぁ物の主人公なんてどうせ添え物だよ。 小説家になろうに投稿された作品を晒すスレであってカクヨムはNGです >>244
カクヨム晒しスレの方に移ってるみたいでよかった 全員に解放しろっていうわけじゃなくて
一度底辺卒業した人限定なのは変わらないんだから変えてもいいと思うけどなぁ https://ncode.syosetu.com/n5169gt/
「異世界で核家族は斯くありき」
晒します！
家族での異世界（？）転移モノです！
よろしければ読んで感想ください！ >>251
文章がうまくて、ストーリーも面白い。ぐいぐい引き込まれる。取り敢えず10話まで一気に読んだ。
自分のレベルでこの作者の技術面を云々しちゃいけないと思うので、割愛。
まあ、今のなろうでこの作品が簡単に浮上できないのもわかるけど、でも、何かきっかけがあれば、一気に上がるかもしれないと期待してる。 >>252
わわわ！嬉しい感想ありがとうございます……
そう言ってもらえてとても嬉しいです。
浮上できるよう頑張ります！！ >>251
1話不要なんじゃないかと思うが異世界転移タグ回避のために用意してるとすれば致し方ないのかな
個人的にはブクマ数に対しての感想やレビューが多い作品はそれが書籍化作者や過去作に代表作的な物がない場合はスルーしちゃう傾向がある
普通にやっててブクマ10感想3はありえないって思ってるから
友人や各種SNSなんかを上手く利用しているんだろうけど…まあ個人的な好みですわ
あとは視点がコロコロ切り替わるのは読んでて辛いかな >>254
Twitterを使ってます！
視点変更の読みづらさに関しては、何度か意見を頂きました。一度全員を主人公にできないかという試みをしてみたくてやってみましたが、やっぱり展開の遅さなどがネックになっています
なるほど、そういう点からも避ける場合があるのですね。ありがとうございます！！ >>254
元々はプロローグ部分はなかったのですが、話に興味が持てないという声を頂き、追加したものになります。 >>251
０話はわけがわからない
１で話がふりだしに戻って転移ものと分かる
３～６話は何回異世界に驚けば気がすむの？って感じ
７～10話、異世界側の住人がなぜか一家の登場を普通に受け入れてるのが奇妙
でした。これまでとは真逆の印象なのでなんだかなあって感じでした >>251
最新話まで読んだけど面白くない
物語に興味持てないという感想は非常に同意できる
０話は最初の掴みとしては良かったんだけどその後の落差で読む気なくなる
一章のラストまでSF要素が置いてけぼりなって変なテンプレ職業システム手に入れる10話あたりがブラバポイント
全体的にストーリーの進め方が稚拙なのは力量不足で仕方ないにしても、力量不足なら家族モノの複数視点なんて難しい題材に挑まない方がいい
せめて真太郎と一樹の二人に主人公を絞って作り直した方がいい
まあその二人も主人公としての魅力が足りてないから読者が作品の謎に興味を持たない
ただ作品の設定としては面白いから上手く書く力量さえあれば大分評価されるはず このスレ〆不要だからね
〆たい人は〆ていいけど他スレのルールと混同しちゃってるよなぁ https://ncode.syosetu.com/n8274gs/
『悪役令嬢に転生してしまったおっさんだけれど、目指すは水戸黄門です。でも時々百合ビッチだったりもします。だって女の子なんですもの』
晒します。
タイトルとあらすじは別スレで酷評されてしまいましたけれど、１０万字を超えてしまったのでそのままにしています。
文の読みやすさや１話あたりの長さ等をメインに、それ以外の部分でも何かあればお願い致しますです。 >>262
取り敢えず10話まで読んだ。
文章はとても読みやすい。話のテンポもよいし、一話当たりの文量も適切。作者のレベルの高さは感じられる。戦闘シーンにはオリジナリティはないけど、所詮本作ではおまけの部分と割り切って、流して読めばいいのだろう。
問題は加齢臭がするようなタイトルのセンスと主人公のキャラ設定かも。まあ、アンダー50お断りと開き直るのであれば、それもまたアリなのかもしれない。 >>262
文章が説明的というか主人公目線なのに客観視しすぎなのかな、面白く感じない。
過去作もざっと見てみたけど、たくさん書きすぎて手癖が付いたのが雑な印象があるのかも。
1話目から何かイベントがあれば引き込まれたかも。
過去作の異世界翻訳者の方が面白そうなんでそっち読むよ。
ブクマ数が1500超えてるのは分かる気がする。 >>262
プロローグ読み始めた時点で一人称なのに三人称的な地の文と言うか状況説明をしてしまってる時点で読者ふるい落としている感じがします
これならば最初から三人称で書いたほうがスッキリしそう
4桁ブクマ作品もあるので話自体は面白さはあるんでしょうけど色々な部分でふるいの隙間が大きくなって読者を限定してしまっているんじゃないかと妄想します
仮にこのプロローグ部分をアニメなりコミック化するとして可能か面白いかと言うと中々難しいんじゃないでしょうかって感じです ＞加齢臭がするようなタイトルのセンスと主人公のキャラ設定
うーむ。やっぱり言われましたか。主人公は今更ですけれど、タイトルは少し変えた方がやっぱりいいんでしょうね。
以前乾燥をいただけた読者がほぼオーバー50だったのもその辺が原因でしょうか。
＞ふるいの隙間が大きくなって読者を限定してしまっているんじゃないかと
＞たくさん書きすぎて手癖が付いたのが雑な印象
なるほど。耳が痛い……
ある程度は直せるかもしれないですけれど、根本的には次作で気をつけるしかないのでしょうか。
その辺次作を描くとき、設定の段階でじっくり練って考えてみます。
＞一人称なのに三人称的な地の文と言うか状況説明
ちょと読み直して直せるかどうか考えてみます。
ご意見本当にありがとうございました。 >>262
３話まで読んだ。まず主人公がゲーム攻略を決意する理由がよくわからない。
なので行動に共感できませんでした。あと主人公の第１印象が作者の人形な感じで違和感あり。
（てか１話は何もかも説明しすぎ。主人公というよりも作者が話す説明にしか見えないです）
さらに人格入れ替わりモノの亜種なのに、なぜか記憶は共有してるというご都合主義がつまらない。
読者者的には予定調和が透けてみえて興ざめです。（ゲームクリア済み設定はいいアイデアと思いましたが）
以上の２点が主な理由で先を読み進める気になれませんでした。
もっと自然な動機と困難や意外性を伴う設定だったらも少し読めたかも、たとえば悪役キャラに
転生したけどじつ命令に逆らえない立場だったとか、悪役ゆえにゲームの途中で死ぬシナリオに
なってるとか、もしくは初対面のユーリアにひと目惚れしてしまい自分を抑えらなくなるとか。
アイデアは面白そうだったけど、いざ蓋を開けたら残念なお弁当みたいな印象でした。 ううむ、その辺が胃麻痺獲るでしたか。『このままいたら自分（アンフィーサ）が刑死するから』なの
ですがわかりにくかった（説明が下手だった）ようです。１～２話あたりまでもう一度読み返して考えて
みようと思います。
ご意見ありがとうございました。 最新話まで読みました
・主人公は水戸黄門を目指してるけど別に庶民の味方をしたりしないし悪代官を成敗するわけでもない
・主人公の父親は王様と王子様を殺そうとする極悪人だけど作中には殆ど登場しない
・何故か唐突にナージャとリュネットを攻略し始めるけどリュネットには第２王子様と結婚して欲しいらしい
・一番最初に主人公と仲良くなったユーリアはただのモブでその後特に登場しない
こういった些細な違和感に目を瞑り最初の数話の読者にとっての苦難をなんとか乗り越えればよくある学園モノとして受け入れられます
ただ大半の読者は最初の数話のどうでもいい設定と主人公の行動に共感が覚えられずブラバするでしょう
『悪役令嬢に転生したのでクラスの美少女たちとエッチしながら冒険者として活躍したい』
僕は馬鹿なのでこれぐらいわかりやすい導入にしてください
はっきり言って設定と説明の仕方が回りくどすぎる 了解です。ご意見ありがとうございます。
いずれにせよ最初の数話は書くべきことを絞って書き直した方がいいですね。
ちょっと考え直してみます
ご意見ありがとうございました。 https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8128gu/
晒します。
桃太郎を下敷きにした三人称ダークファンタジーです。
【指摘してほしい点】
・タイトル、あらすじについて、(もしよろしければ改善案があれば)
・どこでブラバしたか
・14話、15話目が特に視点移動が多いが無理はないか
・16話目の戦闘は伝わっているか
よろしくお願いいたします。 >>277
すみません。
指摘してほしい点は無理されて構いません。
よろしくお願いいたします。 >>279
キーワードに晒し中といれているのですが、反映されていませんか >>276
タイトルと作風がミスマッチすぎ。考え過ぎた結果かもしれないけど、このタイトルに興味を持つ人向けの作風と思えない。
冒頭の1話をコミカル風だが、2話以降と雰囲気が違いすぎる。大事な1話を無駄に使った印象を受けた。
また、村には桃太郎以外の若者はいないのだろうか。もしいないとしたら、村って呼べる規模じゃなくない？
ブラバポイントは1話。晒しじゃなければここで読むのを止めてる。
14話、15話の視点移動は三人称描写なので気にならない。16話の戦闘シーンは説明過多でリズムが悪くライブ感が無いと感じた。 >>276
『桃太郎』を下敷きにしたってことだけど、これもう前提になっちゃってるよね
タイトルで「鍛えた」ってあったから、どう鍛えたのかすでに不安があったんだけど、熊退治で合ってるのかな？
で、なんでそんな凶暴な熊が出没する周辺に住んでいるのか説明がない
そして突然、「邪悪だよ」と記述された『鬼』が出てきた辺りでギブ
お話というよりも穴だらけの設定帳を読まされている気分だった
以下、指摘
【長文タイトルがまだ甘い】
peabo …… 造語？ 検索したけど出てこなかった。意味不明と判断された時点で読まれない類いのタイトル
村で死ぬほど鍛えた桃太郎ですが …… どんな村でどんなことをすれば死ぬほど鍛えられるのか伝わらない
征伐に出た頃には既に鬼とは和平がなされていたようです
…… ここは良い。どうして鬼と和平が成されることになったのか物語に期待感を持てる
【どこでブラバしたか】
晒しがなければ一話目で
晒し込みだと二話目の「その名は鬼。」のところ >>283
ありがとうございます
長文タイトルが流行っているから長文にしなきゃという浅はかな考えでつけられたタイトルです。変えたいと思います。
一話はもっとおどろおどろしく、16話はもっとスマートに改変したくなりました。
村の規模はおっしゃる通り集落レベルですが、そこに引っ掛かりを感じられらのあれば考えたいと思います。
読んでいただきありがとうございます。
>>284
ありがとうございます。
桃太郎と言えば鬼というのは説明不要なので利用した話になります。
熊退治は鍛練の成果的なポジションで、鍛えたのは婆ちゃんのスパルタ教育と自主トレになります
ちなみに人食い熊は自然発生した設定です
はじめの方は設定語りが多いですよね気をつけます
Peaboさんは一応歌手でいたのですが、やはり不評ですね。
長文タイトルはもっと考えを練りたいと思いますも
読んでいただきありがとうございます。 >>276
タイトルに桃太郎を入れない方がいいし日本が舞台ではないならそこも明記して欲しい
あと都が鬼に支配された事を和平とは言わないと思います
ブラバポイントは鉄筋コンクリートで出来てそうな旧処刑場が出て来た７話
世界観的には昭和初期ぐらいのイメージを持てばよいのでしょうか？
基本的に世界観の説明が足りていません
エンタメとしては読者がスカッとするポイントがなく強い筈の桃太郎が口先で丸め込まれてるだけでストレスが溜まります
祭りの際に相撲大会を開くなどして桃太郎の強さをアピールして都の住人から喝采されるようなエピソードを追加してはどうでしょうか
また牛角との戦闘も部下たちが葬式に出ている隙に親分だけを狙うという形になっていて格好良くありません
なぜ牛角は弟の葬式に出なかったのでしょう >>276
６話でブラバ。読めるけど普通すぎて興味を持つほどじゃなかった。
いつになったらダークファンタジーになるの？って感じ。
もっとオリジナルなファンタジー要素があればよかったかも。
あるいは５話辺りで何か大きな変化があれば。両親が鬼に惨殺されるとか。
桃太郎をただなぞるだけの時代劇じゃ物足りないかな。
あとタイトルだけど、本当にそのままとは思わなかったw
ぶっちゃけ、過去の設定とかどうでもいいって感じ。歴史の本は苦手なので。
てかこの設定、読者からすると主人公が単に間抜けな印象に写るだけだったのですが。。。
これも和風ダークファンタジーとちがくない？ノリ的に
いっそ都に乗り込むトコからはじめた方がよかったかも
なんていうかふりだしに戻った感？５話までは省略でいいような
少なくともカットすれば間抜けな印象は消えるかと
あとタイトルと「ダークファンタジー」と内容の不一致？生真面目な文体なのにあれ？あれ？て感じだった >>288
日本でないことは明記したいと思います。
和平は鬼に支配される形での和平です。
世界観的には中世です。桃太郎準拠です。
牛角との決着は少し変えたいと思います。
読んで頂いてありがとうございます。
>>289
5話までの省略は考慮したいと思います。
やっぱりタイトルは問題ですよね変えたいと思います。
ありがとうございました。 読んで頂きありがとうございました。
大変参考になるご意見もありがとうごいました。
>>290
どうぞ >>295
まあこんなふざけたタイトルですから
>>296
森見登美彦先生作品は実はアニメしかみたことがなく… >>297
とりあえず読んだし好きだから評価も入れたけど、中身とタイトル合ってなくない？
タイトルから全く想像のつかない中身でした
想像ついちゃいけないのだろうけども >>298
読んだ人間をとにかく困惑させたかったから… >>294
面白かったですがやはり短編は鮮度が命ですし旬の寿司ネタである初ガツオや桜鯛を握るべきではないでしょうかあと個人的にはシラウオも好きです >>294
取り敢えず気になったのは↓
観客の歓声に包まれて、～耳を痛いほどに打った。←文章がおかしい
海神咆哮と準決勝のくだりが分かりにくい。
やるじゃねぇなジュンイチロウ←やるじゃねぇか
野蛮で忌々しいものと笑う←忌々しいものに対しては笑わない
人口の光←人工の光
喧騒が鳴り響く←誤用
適性食習慣←敵性食習慣
秒間十貫←毎秒十貫
日の目をみることはないだろう←誤用
全てを問わず←その如何を問わずか、全てを賭して
あと、大理石に寿司が刺さるのかな？ 試しにやってみたけど上手くいかなかったよ >>300
やはり旬のものを出したほうが寿司らしいと思いますがなにせ異世界なのて初カツオ（のようなもの。人を食う）や桜鯛（のようなもの。見ると発狂する）やシラウオ（のようなもの。人権が認められている）とかそんな内容になると思います >>301
ああお恥ずかしい誤用が目立ちますね
<大理石に寿司が刺さるのか？
書く前に試してみたのですがシャリの炊き加減やマグロのカットや質、あとは握りにかなり左右されるものなようです
僕は色々条件を変えて試して異世界でなら百回投げて一回くらいの割合で木の机に刺さります
素人でこの程度ならプロならいけるかもしれません 大理石に寿司はささるよ
おれのじいちゃんは上手かった >>294
相変わらずだなぁと思った。
ところで虚ろの続きはもう書けないんだろうからいいとして、そろそろ新しいストーリー物書かないの？ >>306
人間は根本が変わるなんてことは滅多にできないもんです…
虚ろは…いまちょっと色々やることがあるもんでもうすこしまっていただければ…
とりあえずこれで感想締め切りますありがとうございました >>308
悪いことは言わない。
人に見せる前に自分で百回声に出して読み直せ。 >>308
なにこれネタのメモ帳？
前後の繋がりも時系列も、なんなら場面で何が起こってるかすら分からない >>308
断片的な箇条書きだらけで何がどうなってるのかわからん。
で、これのどこが女性向けなんだ？ >>308
文章と文章の間に繋がりがなく、支離滅裂といった感じ。
主人公の心情や思考も理解不能で、読んでいて気分が悪くなってくる。 >>308
エルフと違ってハーフエルフが人間と同じ老化速度になってるのが起因した話なのかと思えば
【虫蔵】がどうとかいきなり出てきてファルシのルシがコクーンで頭がパージ状態だわ
タグで熱烈に設定されてる愛情云々はもはや理解不能
どう読み取るべきなのだこれは…… >>308
一度読者の視点に立って読み返してみよう
自分が分からなかったこと一覧
「私がまだ清水瑤姫と名乗る」→私ってどんな人物？ 清水なんとかって何？読み方分からない。今はなんて名乗ってるの？
「二十三歳という～」「二五歳という～」→一度読んでも意味が分かりづらい上に多分理解してもなぜそうなのか意味不明。ファンタジー？
「エメリヒ＝バルリング～」→ここまであまり理解が追いついていない突然の大量の固有名詞や概念についていけず。やたら説明的な文章が始まった。
ここでブラバ >>308
「ーー」の連発でブラバ
長音符なので長音として読む→数文字後に関係ないことが判明→行の頭から読み直し、という
無駄な作業が必須な人の文章は読みたくない
一度っきりの誤字なら気にしないが、必ず間違ってるってのはさすがに無理 お金出して校閲出して、プロ校閲にだめな部分を洗い出してもらって
学習したほうが自分のためになるのでは?というような文章
校閲に出したら赤ペンで指摘､意味の解釈の点検してもらえるし
感情は伝わるけど誰に向けているものかわかりにくかったりする
場面の移り変わりもとても唐突、ぶつ切り? >>308
晒し作の感想は>>314の通りですが、「蒼の騎士団」も読んでみました。
文章は成立しているので晒し作は兆戦し過ぎたのかなと思います。
こちらの作品は読んでも「どういう世界観でどういうキャラたちが動いているのか」が見えてきません
おそらく作者様の脳内では完成していると思うのですが、クレノにしろラングレーにしろ
どういう風体でどういう性格なのか分かりません。カタカナ名なので性別すら
なので、読者の頭には全く状況が浮かんできません。八重歯くらい。ここも誰がどうなのか分からない。
もっと地の文を使うべきだと思います。
例えば、
パチパチと火が爆ぜる。
「クレノ」
低い声で隊長がそう呼んだ。
焚火に小枝を放り込む。
「何ですか、隊長」
隊長はクレノの隣を座り、一緒に火を眺める。
クレノの白い肌が火に照らされる。
地の文の活用と5W1Hを活用してまず読者に分かり易い文章を心がけると良いと思います。
あと登場人物を多く出すのは難易度高いです。 >>316
そうしてみます
感想はこれで終わりにします https://ncode.syosetu.com/n9312fz/
下ネタやセクハラが苦手なかたはお控えください
ほとんど読んでもらえていないので、少しでも書く気力が欲しくて晒します
お手柔らかにお願いいたします ありがとうございます
反応も特にないので、桜が咲くまえにアーモンドの花が散るように僕も散って終了します >>319
4話まで読んだ。
全般的にギャグは上滑りしていて、つまらないオヤジギャグを延々と聞かされているような気分になった。
まあ、なろうでこのタイプの作品は基本的に読まれないので、エロい作品を書きたいのだったら、R18タグをつけてノクタに投稿した方が良いでしょう。 せっかく金曜日に書き込んだんだから週末いっぱいくらいまで待とうよ。 〆ちゃったのか
エリーナ視点は面白いが、
パーヴァート王子視点は海外ジョークを解説付きで見てるような感じで面白みがない
なんか惜しい 晒します
https://ncode.syosetu.com/n2805gv/
タイトル 芸者伝～異国から来た武芸者は如何に金を稼ぐのか？～
R15 暴力描写 残酷描写あり
カクヨムスレでも晒しましたがなろうにも載せたので。文章作法から、読みづらい、読みやめたところなどなんでもご意見お聞かせください。 [注意事項]
・感想を書く際は文章作法の批評禁止。 （三点リーダーや字下げ、行間を開けるなど） もう一個あった
・短編でも連載でも可。ただし連載は文字数30,000字以上、もしくは完結済みであること。 あ、すいません。ちゃんとルール読んでませんでした取り消します。 では晒します！
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1030gp/
ジャンルはファンタジーで物語は基本ギャグ調。あと、話数がちょっと多いです。もし感想を貰えるのであれば、登場人物のキャラが立ってるかどうか知りたいです。よろしくお願いします！！ ハッ、もしやR18駄目ですか？
書いてる途中でレーティング間違えた事悟ったんですが、エッチな描写は無いです。駄目なら下げます！ まじか！
下げます。すみません、教えてくれてありがとう御座いました！ これ女性向けなの？
ムーンで18禁要素ないとぶっ叩かれるしなろうかミッドに移籍した方がいいんじゃ >>339
自分もそう思ったんですが移籍出来ないみたいで……もうこれから先の展開に残酷描写をぶち込むしかないのでしょうか >>340
アッ、待ってできるできる
できます！！さっきの無しで！！ 晒します。推理ものです。えっと、マシンガントークを特徴にしようと思ってます。まだ完結してません。
https://ncode.syosetu.com/n8805gv/1/ >>342
完結じゃないとダメでしたかorz
無視してください。 >>343
完結じゃなくても良いんだけど文字数3万字以上だから足りてないね と思ったけどちょっと修正してからにします
すいません 晒して感想聞いてからの方がよくね？
土曜だしたくさん感想もらえるぞ
もしかしたらポイントも このスレ的には「修正して自信がある状態にしてから晒す」の方が正しいでしょ 晒します。ゲラゲラコンテスト３応募作品です。
https://ncode.syosetu.com/n8516gv/
漫才ネタ書いたの初めてなので、もしかしたらこれはコントになるのかもしれないなどと自分にツッコミを入れながら書きました。
単純に笑えるかどうか、聞いてみたいです。
美少女のお笑いはアイドルファン以外にとっては寒いものだと思いますが、あえて美少女をボケ役にし、ツッコミのほうで笑いを取るように意識して書いてみました。 >>350
笑えない
ツカミがザツで、オチに至るまでの流れもない。大人の書いたネタには思えない。 >>350
笑えない
というより笑いどころが分からない
どこを面白いと思って書いたの？
長文でダラダラ指摘書いてたけど「単純に面白いかどうか」が聞きたかったようなので全消し
でも、我慢できなかったからこれだけ言わせて
美少女設定
作者の脳内でどんな理想像が漫才してるのかわかんないけど、こっちは文字しか見てないんだから一切これに関わる要素が伝わらない
そして美少女設定が作中さっぱり活かされない（3作中1作目冒頭で触れるだけ？）。美少女である意味がほぼ無い
ハゲはハゲネタ、デブはデブネタ、ナルシストはナルシストネタを練りこんできて笑いを取るのであって、それ単品で面白いものじゃない
美少女が〇〇！ってギャップを狙って美少女にしたんならまずお門違い。何故なら美少女像は先述の通り作者の頭の中にしかないから
笑える美少女ネタを練り上げて脚本に落とし込むか、美少女設定捨てるかしないと、理想像ばかりが先行してネタが腐るぞ
というか、演者を指定できないゲラコンで演者を「美少女」と指定してるのはどうなの？とも思う >>350
笑えない
おっさんをイジる女の子というシチュは好き。最初の殺人現場の警察官と探偵という舞台設定も犯人を探すという目的がわかりやすくて良いが犯人が見つからないので話がオチてない。父娘とヒーローはそもそも目的がすぐにわからないのでボツ。
推理にきた探偵が犯人で自供とかハゲで中年の先生に愛の告白をする女生徒などわかりやすい作品を書いてみては？ >>350
笑えないw
刑事がボケて美少女がツッコミ入れてたしw
お前がいちばんおもろいかもw 『晒し中』を入れてなかったので急遽つけました、すみません。
>>351
ありがとうございます。最初から綺麗な作品の逆を書こうと思っていたのでそこは狙い通りですね。笑えなかったのはすみませんとしか(笑)
>>352
丁寧にありがとうございます！
ギャップではなく、美少女は典型的な、崩れたところのない、清楚な美少女として描きたかったのです。
狙いは『通常なら下品な笑いや自虐的なお笑いとは無縁の美少女で笑いを取るか』という試みです。
ちなみにどうでもいいことですが、１は今田美桜さん、２と３は齋藤飛鳥さんを美少女役にイメージして書きました。 >>353
ありがとうございます。
>>354
ありがとうございます。
なるほどわかりやすい作品ですか。充分わかりやすいと思っていたのでそう仰られるとへこみますね(笑)。
基本的に創作というのはお題に対してぴったり嵌まる回答をするのとは正逆の、常識的で綺麗な回答を破壊して意外な方向へ持っていくものだと思っていますので、
回答はどういう展開であれ『ほんとは仲良しです！☆』という一点に持っていきたかったんですね。
正直言いますと、友達同士や夫婦が喧嘩した時の仲直りのセリフとして『ほんとは仲良しです！☆』を流行らせたいなという野望は、あります(笑)。 >>355
ありがとうございます。
正直ボケとツッコミという定型を壊したいという気持ちもありましたので、確かに仰る通りツッコミがボケてる場面もあったように思います。
っていうかツッコミがボケたっていいじゃないかと思います(笑)。
超新塾のイーグルさんだってたまにはボケますし(笑)。 >>350
笑えない
舞台の上で漫才やってる二人の台本を文章に落としただけみたいなのでこれ以上の感想はないよ
ただ、一つだけ言うなら「定型を破壊したい」って言ってるけどお約束をいい意味で壊すのと小説の程をなしていないのは違うので気をつけてね？
定型の真逆を行くってのは実は作者がやりたいことを読み取りやすいから読者の意表を突くのにはまるで向いていないから https://ncode.syosetu.com/novelview/infotop/ncode/n3879gu/
晒します。文字数は14万です。ひとまず予定としては、2～3日ばかり晒すつもりです。
・SFのパニック系小説 ゾンビものではなくモンスターパニックもの。
「今回自作品を晒した目的」
①14万文字の作品を投稿してても、PVがあまり伸びず、感想も一度もつかないため、この作品自体が小説としての最低限のレベルに達してないのではないか？と思い始めたため。
②この小説自体が他人に読ませる気のない、所謂自己満足な小説になっているのではないか？と思い始めたため。
③自分では何度もこの作品を読み返したり、つくったりしていて、面白かったし楽しかった。
しかしどーしても多くの人に読まれる作家になりたいといった願望が強いため、そんな自分に対して、このスレでこの晒し小説のダメな部分を客観的にバンバン指摘してほしいと思い始めたため。
→そしてそれらの指摘をいただいて、自分の作品が面白くないという現実に叩きのめされたい。
「指摘してほしいポイント」
・ストーリーがありきたりで単調だからダメなのか？文章がそもそもダメだから読まれないのか？
などを事細かく知りたいです。
「最後に」
ここまで作者の心の闇を存分に垣間見せてしまってますが、遠慮せずにどんどん辛辣なコメントをしていただければと思い、勇気をもって今日このスレで晒します。
ダメ出しの方を心よりお待ちしてます。 すいません。「今回自作品を晒した目的」のところに見苦しいハテナマークがついてしまいました。スマホから文章を打ったのですが、うまく変換できなかったようです。 >>359
ひょっとしてなんだけど、セリフのみの台本形式で書かれてることについてを言ってる？
だとしたら、そこは晒し主も言ってる「ゲラゲラコンテスト」の規定だからこれじゃなきゃ駄目なのよ 皆様、ありがとうございました。
聞きたかったのは本当に単純に『笑えるか、どうか』なので非常に参考になりました。
コンセプトがどうあれ笑ってもらえなければ失敗作ですので。 >>360
まず個人的に引っかかったところ。
人物の名前がカタカナ＝非日本人？なのにハロワや110番が出てくるところ。
「銃やライフル」→ライフルは小銃という銃の一種。多分前者の銃は拳銃を言いたかったのか？
では目的の1から
1.小説としての体裁は出来ている。文章も別に壊滅的ではない。
時折、特別難しくもない漢字をひらがなにしているのは変。「叫ぶ」とか「覗く」
プロローグ1で「プロローグのプロローグ」状態になっているとこは違和感。「その1年ほど前」にすればいい。
「・・・」は「……」と打った方が本来のルールだがweb小説なので自由
それ以外、体裁部分は問題なし。
2・3.どの小説も自己満だとは思うけど。
プロローグ3のセバスティアーノあたりの言動が古臭く、テンプレ的な悪役という印象を受けた。
強制労働と言えばカイジがどうしてもチラつくのであちらと比較するとあちらは労働者側にも非があり、
強制している側は飴と鞭の飴を適宜与えて忠誠心を植え付けてる。
それに対してプロローグの1と合わせて読むとどうしても、ちゃちい悪役と俺は思った。
本編3まで読んだが主人公の目的やこれからしたいことも悪役？側が何のために何の労働をさせているのか（さらに言えば作者がさせたいこと）が見えてこないので
多分これが続きを読もうと思わない原因。
主人公がここから脱出したいのか、仲間を集めてクーデターをしたいのか。
タイトル的には素直に労働に従っていくようだが、それでは面白くなる展開が見えない。
恋愛だとすれば他の労働者と恋愛するなり、支配者側とロミジュリするなり、
他にはニート時代に培ったサボりテクニックで支配者側を騙くらかすなり
ブラック企業を風刺するなり何でもある。
ただ、強制労働させられてるだけの作品が面白くなるとは思えない（会話シーンもどうしても発生しづらくなるだろう）し、
何等かの面白くなる要素を核に持ってきて面白くするならもっと早くそれを見せるべき すみません、どうか、晒させてください。
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座標師 :: 北東の心の砦
https://ncode.syosetu.com/n8665gv/
物凄く魔力が少ない主人公が、魔力発動地点を操作する技能で、頑張る話です。
感想は、激辛でお願いします。
どうぞ、宜しくお願い申し上げます。 >>360
ストーリー
普通のテンションだとプロローグまででリタイア
三話切りなんていう言葉があるように、ある程度の序盤で面白くならなきゃ読者は離れるのだなぁ
プロローグに三話かけて、特に大きな見せ場なし。興味をひかれる要素もなし。故にリタイア
作者はどこから面白くなるのか知ってるからそこまで我慢できるが、読者は面白くなるまで待ってくれない。序盤にこそ見せ場や特色を持ってきて欲しい
プロローグ読み終わり本編開始後も起伏のないストーリーがぼちぼち続くのは本当にマズい
主人公のキャラクター性が見えてこないのもマズい
環境の説明とかいいからイベント、イベントをくれ。
というか、パニックタグで投稿されてるのにモンスターとの駆け引きがないのも、タグから来た人間が引き返す要因になるんじゃないか？
タグは大事だよ。読者層が重ならなければまず読まれないんだから
文章
本編２あたりからなんとなく察してたけど、丁寧語の使い方が壊滅的だ
用法間違ってたり、文法に合わなかったり
グリアムスとの会話が始まるともう読んでられないくらい頭がこんがらがる
無理せず、砕けた話し方にした方がいいかもしれない
個人的な感覚で話せば、セリフが長すぎるのは不自然なので好きじゃない
会話の中でそんなに長文をぶつけ合うことってそうそうないと思う
でもここは本当に個人の感覚の話なので、参考にしなくていいです >>365
オススメスレで自演してたので読まない（激辛） >>365
激辛ね、では遠慮なく。
プロローグを飛ばしてもいいと作者が公言するのは「私はつまらない文章を書きました」と言ってるみたいで
どうなのと思っているのでプロローグから読んだ。
プロローグ2まで読んで前後の話との文脈がよく分からなくなり、折れて本編から読む。
と思えばカロリナとウィリアムという見知らぬ人物が出てきて。
かと思えば4歳になった主人公が出てきた。
ここで訳分からなくなって読むの断念。
しかもこの調子ならタイトルの座標師を回収するとっかかりまであと10話はかかりそうだと感じた。
話の前後の文脈が迷子。
もしかしたらこの時点でちゃんと繋がっているのかもしれないが
それを理解させるのに読者が余計な労力を使わなければならない。
また、読ませるだけの展開や描写の面白さが欠如している。
そのあと、各話のタイトルだけさらっと見たが主人公が転生者である意義が感じとれなかった。 >>367
自演になってしまったのですが、自推有りだとの事でやっていました。
激辛は味が無いと・・・ （あんま言っても自滅するだけですよね。 >>368
辛いというか、もう痛いです。
有難う御座います。 >>368
カロリナとウィリアムも、あと1話読めば繋がります。
すみません、ありがとうございました。
はぁ・・ >>364
指摘いただきありがとうございます。主人公の目的というものは、特になくただ強制労働をしている様を描いているといった感じです。
序盤に面白い要素を持ってこないと読者は絶対読み進めてくれないということですよね。やっぱりここを乗り越えないと、腕も上がりませんよね。
今後も頑張ってやっていきたいと思います。 >>366
指摘ありがとうございます。起伏のあるストーリーを作れるか否かで、小説の出来は左右されますよね。
一応体裁としてはモンスターパニックなんですが、ほぼほぼコミュニティーでの日常がメインになっているので、あんまりモンスターが出てこない形になってます。
起伏のあるストーリーもいかに読者を裏切れるかにかかってきますよね。やっぱりここができないと読まれるようにはなりませんよね。
丁寧語の用法に関しては完全に勉強不足です。
グリアムスの会話部分に関しては、明治の文豪の小説に出てくるキャラクターの口調に完全に寄せたで書いていました。この口調でいるキャラクターは一応このグリアムスだけです。
文章の指摘ありがとうございます。 1話めくるのが億劫なら2話まとめてしまうのも(2話の分量を1話に）
ありではないか､と >>375
>>365番さんのことだと、個人的には思います。 >> 374
参考になります。
>> 376
有難う御座います。 >>360
もうちょっと真面目に書きましょう。
ひょっとして敢えて稚拙な書き方をしてるのかもしれないけれど、ただ幼稚なだけです。
たぶん360さんは中学生か高校生くらいだと思います。
小学生かなとも思ったんだけど>>360のレスを見るとしっかりしてるようなのでもうちょい上ですよね。
ネットばかりで本をあまり読まずに過ごしてきたんじゃないでしょうか。
文章の書き方というか、日本語の基本的な作文の能力が低いんですよ。
大学受験にも苦労すると思うので、先ずは何でもいいのでラノベじゃない小説を何冊か読んでみる事をお勧めします。
作品にどうこう言うレベルには達してません。
でも、ブクマが0で埋もれてしまう作品が実はすごく多いなろうで、この作品にブクマが付いてるという時点ですごい事だとは理解するべきです。 >>378
>>360 返信ありがとうございます。実は本自体はだいぶ読んでいる方なんですよね………。むしろネットにいてる時間の方がむしろ少ないぐらいに………。特に昔の文豪の純文学作品を中心に読んでいました。難しい文章をそんだけ読んでいても、いざ自分で文章作るとなると、こうなっちゃうんすよね。実際指摘されたように、そのレベルの本を読んでいても、あまり作文能力向上には繋がった実感は湧きませんでした。
そんな僕ですけど、どうすれば文章能力、作文の能力が上がると思いますか？ >>379
うーん……。文章は一応文学しているとは思うのですが
「」内やオノマトペの使い方が幼稚に見えます。
あるweb小説で銃声を毎回「ズキューン！」と表現していてブラバしました。
（ちなみにリアルの拳銃発砲音はパキュンとかパンの方が近いと思います）
オノマトペを文字でそのまま表現するとどうも稚拙に見えます。
貴作なら「バシッ！ズドーーーン！」とあるところは
→自分の体がバシッと痛々しい音をたてて、
冷たい地面に体がズドンと横たわらせてしまう。
その音が狭い空間に鳴り響く。また鞭で打たれたのだ。
とかですかね
多分読まれてる純文学もそういう表現の方が多いと思います。
他に「」内のセリフ回しもたまに幼稚と感じるけど言語化しにくいからパス。 >>380
>>360 そうですね。リアルな自分がかなり幼稚な性格をした人間なので、やっぱりどうしてもセリフの言い回しとかも、幼稚くさいものになる傾向が強くなってしまうのかもしれません。
もしよければ、どの部分のセリフが幼稚くさいと感じるのか、詳細に言語化しなくてもいいので、その箇所を示していただければと思います。 >>360
ざっくりと読ませてもらった
コンビニに手作りの酢昆布を置いてチョコレート買いに来た小学生に売れないの嘆いてるようなもの
味はそんなに悪くない
売り場が間違ってると伝えるべきか、チョコレートを作ったほうがいいと伝えるべきか、美味しい酢昆布の作り方をアドバイスすべきか迷う >>381
360さんじゃないんだけど、たとえばこのセリフは「態度一貫しろよオイ」ってなった
「ようこそ、我がコミュニティードヨルドへ。→やや華やか
お会いできて光栄です。→丁寧
吾輩は統領セバスティアーノ。このコミュニティーを統括する者である。→高圧的
こんなところで立ち話もあれですから、どうぞ中へお入りください。」→丁寧
なんかセリフ回しが「ぶつ切り＋ちぐはぐ」で、80年代当たりのレトロゲーム風味に見える
あれは容量とか表示行数とかの制限バリバリな時代に情報を無理やり詰め込むための苦肉の策であって
小説でそのまま使うと変になる >>379
これは失礼。そうでしたか。
もう一度ざっと読んでみたんですが、文章より構成の方が微妙なのかも。
どうなのかなぁ。よく分からない。
上手くなる方法なんて人それぞれなんですよねきっと。
個人的には、偏見かもしれませんが使ってるテキストエディターがヘボいと長文をうまく書けない人が多い気がします。
月並なのはたくさん書くか、推敲に時間をかけるかでしょうか。
ただ何というか、文章がどれだけ変でもランキング上位に入る作品はあるんですよね。
単純に>>360の内容だけ見るとします。
まずこれを見つけた読者がタイトルとあらすじだけで判断すると、引きこもりだった主人公が外に出ざるを得なくなり強制的に労働させられる話という事になりますね。
その労働の先の展開はどうなるのか、主人公は心を入れ替えてどう主人公らしく活躍していくのかをそこで示さないと読み始める気になりません。
ダウナーな主人公がただ堕ちていく話を読みたい人はそんなにいないのでは。
なろうでは、主人公ががんばってるのに酷い目に合い続ける悲壮な話にも一定の需要がありますが、どうもあらすじを読むとそういう話でもなく普通に人間ドラマが始まりそうですし。
やはり物語としては主人公がちゃんと活躍する作品じゃないと中々ウケません。
俺Tueeeじゃない作品って、作者の照れか自信の無さの現れなんじゃないかという気もします。
書きたい物を好きに書いて投稿できるのがなろうのいい所なので、正直作者本人が面白いと思って楽しんで書いてるならこのままで完結まで書くのがいいと思います。
ただ、もっとウケたいというのなら、例えば一度投稿しない練習作としてランキング上位作かまたは好きな商業作の設定を真似たテンプレ作品を書いてみてはいかがでしょうか。
得る物はあるのでは。 >>383
>>360 そうですね。たしかにセリフの違和感がありありですよね。
そのセバスティアーノといったキャラの、そのようなセリフ口調になってしまった原因としては、
このキャラを慇懃無礼な印象を読者に与えたいあまり、かえってチグハグしてしまった言い回しになってしまったのだと思います。
丁寧な口調では表向き喋っているものの、時折高圧的な態度というものが、ポロッとセリフからのぞかせて、それでもってその慇懃無礼な感じを無理して出そうとするあまり、それが返って違和感を与えてしまったのかもしれません。 >>384
>>360 強制労働生活の先に何があるのか示さないと、読んでくれない。そうですよね。その先の展開をどうなるか示すことができてないストーリー構成だと、誰も興味が湧くわけありませんもんね。
根本的な物語の構成能力が低いのかもしれません。この作品の主人公は活躍しない系統なので、それもダメなのだと思います。
一応モンスターパニックものでやってるので、モンスター自体は出てくるんですが、ほぼほぼ話の大半はおっしゃる通りに人間ドラマ的なところがあるので、そうなってしまってるのもストーリー構成能力の低さを表しているのかもしれません。
主人公が活躍しない作品ではなく、活躍する作品を書け！
頑張ります。 >>382
>>ありがとうございます。もしよろしければチョコレートの作り方、売り場の設置の仕方、美味しい酢昆布の作り方、それぞれの方面でお願いしたいです！
個人的にはこの作品がその手作りの酢昆布よりの方だと思ってるので、もしよろしければそれを中心にアドバイスしていただけたらと思います！ >>381
多分、383で言われてるのは380の私かな。
383で書いてることも概ね同意。 私なりにプロローグ１の前半部分のセリフだけ直すなら順番に
「ほらさっさと動け、クズども！」
「ごらぁ、糞が！ 動けないなら死んでしまえ！」
「はいぃぃ！ 失礼しましたぁ！」
「お前らはただ働いてればいい！見返りなどなくても
セバスティアーノ様に尽くせばそれでいい見返りなどいらん！」
別に私の書いたこっちの方が良いという訳でないのでそこは作者さんが判断してください。
383でも触れてる文を治すならいきなり高圧的過ぎるのも変なので丁寧語統一ですかね。
「ようこそ、我がコミュニティードヨルドへ。
お会いできて光栄です。吾輩は統領セバスティアーノ。
このコミュニティーを統括する立場であります。
こんなところで立ち話もあれですから、どうぞ中へお入りください。」
ただ、個人的には長い文章だなと思うので私は半分くらい地の文で代替すると思います。
「ようこそ、我がコミュニティードヨルドへ。
お会いできて光栄です。吾輩は統領セバスティアーノ。
このコミュニティーを統括する立場であります」
そう絢爛な服装に相応しい立場だと名乗った男は俺を「立ち話もなんですから」と邸宅へと
招き入れた。
とかかな。こっちもどっちの方がいいかは作者判断で
うーん、返信求められたので返したけどこのくらいが限界 >>360
本編その２以降は流し読み。うーんって感じw
１、残念だけどその通りかと。２、残念だけど・・
３、なんていうかあらすじと説明をずっと読まされてる印象だった。山がないというか
おそらく作者の中で日常と非日常の切り分けができてないのかなと
そもそも論だけど、ざっくりいって物語って非日常が描かれるものでしょ
んでもし今回の晒しが『奴隷生活が舞台」の物語なら奴隷生活って日常なんだよね
どんだけ過酷に見えてもそれが日常なら単純化して流すべきかと
だって物語的に重要なのは日常パートよりも非日常パートでしょ
ページ配分も前者よりも後者が多くなるのが自然かと
てことでモンスターの脅威に怯える奴隷生活者にとっての日常と非日常はなにか？
逆にモンスターやパワハラ看守にとっての日常と非日常はなにか？
あるいはニートやリア充の場合はなにか？
そんなことを念頭に話を組み立てるといいかも >>387
まず主人公の心理描写なんかは良く出来ていて情けなくてうだつの上がらない人物をうまく書けてると思う
サイコロステーキ弁当を盗むかどうかの場面なんかは面白かった
ただニート主人公に辟易してる読者も多いし序盤の掴みが弱いのが致命的
一例だけど「うだつの上がらない主人公だけど好きになった女の子をモンスターから命を投げ捨てて守ります！そして死にます」とかあらすじに書く
そうすると読者は情けない主人公でも後々カッコよくなるのかも！って期待するしどんな女の子を好きになるのかワクワクするし本当に最後死ぬのか続きが気になる………かもしれない
今のままではまったく続きが気にならないのでテコ入れが必要
最初に両親助けなかったのに最後は女の子の為に命かけるってのは主人公の成長もかけてて良い
あとは冒頭のコミュニティのシーンは邪魔
最初の山場を新たに作ってコミュニティまで合流するまでをもう少し丁寧に書いた方がいい
例えば最初母親が避難を促しに部屋の扉をノックするんだけど主人公は苛立って大きな音を立てて拒絶する
その大きな音が原因でモンスターが家の中に入ってきて扉一枚向こうで母親がバリバリと食べられるけど主人公は震えてるだけで何も出来ない
扉の向こうの母親がどうなったのかモンスターはまだいるのか怖くて確認出来ないままろくに睡眠や食事もとれず３週間後に救助される
主人公がなにもしてないのも親が死ぬのも変わらないけど読者の印象は変わるはず >>389
>>360 日常と非日常の切り分けですか。盲点でした。今までそのようなことを念頭に話を組み立てたことがありませんでした。勉強になります。ちなみにですが、具体的にどのような形でそのような日常、非日常パートを念頭に組み立てていますか？
もしよろしければ教えていただければと思います！
指摘ありがとうございました！ >>390
>>360 ありがとうございます！まず初めにサイコロステーキ弁当の話数のところまで、読み進めていただきありがとうございます！まさかそこまで読んでいただけるとは思ってもみませんでした！
ありがとうございます！
序盤のつかみが弱すぎると言うことですよね。山場なりを序盤の段階でつくって、いかないといけないということですよね。
大変参考になりました！序盤のテコ入れ考えます。
序盤で掴めるようなストーリー、意識してやってみます。
大変貴重な指摘ありがとうございます。 あんまり一人の手直しでレス埋めるのもあれだからそろそろ次行こうか
また書き直せたら晒してくれ >>391
必要ない日常パートは省略してさっさと本編に入る
これだけですw
>>393
うっせーバーカ黙ってろ
何様のつもりだ https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6548gv/
晒します、ギャグ調の異世界ファンタジーです。
キャラクターは立っているか、シーンは分かり易いか、面白いか等の感想をお聞きしたいです。
タイあらサブタイ、誤字等は許してください。 俺は全体的には嫌いじゃないな。
でもまだまだ洗練して欲しい、色々と。 >>397
ありがとうございます！
もうちょい主人公の心情とかキャラの掛け合いとか増やせばいいですか？
それとも状況とかをもっと正確に書いた方がいいのでしょうか >>398
まず、文章作法は批判禁止だから詳しく書かないけど、それでブラバする人もいるから、話数が少ないうちに直した方がいいのはいい。
ギャグに関しては専門外だけど、ちょい古く感じた部分はあった。でも、これは好みもあるかな。個人的には所々でクスリとくるとこはあった。
設定そのものはまぁ悪くないし、結構好き。
とりあえず一番は、描写が足りてなさすぎる。
作者さんの頭の中には、景色が見えてて、キャラが生きてても、読者にとってはそうじゃないから。
まず、見落としてたら悪いけど、あらすじ読んで無い人に、主人公のフルネームが最初に分かったかな？
あとは、英雄なんていう名前なんだから、最初はルビ振った方がいい。
例えば、こういう系統を全然知らない人が読んだ時に、召喚と転移の何が違うのか分かんないし、そこはターゲットじゃないと言われればそれまでだけど。
最初から言葉通じてるのも、何か便利アイテムなのかなーとか、気にする人もいる。
リリスとの初邂逅でも、剣の前に主人公が名乗ってないのに違和感があったりとか、神官って判断は何処から？ とかね。
この辺は、作品をどういう方向性にしたいかにもよるから、気が向いたら考えてみて。
その方が、物語としては深く面白く、引き込めるようになると思う。でも、それでギャグとかのテンポを削いでも仕方ないからね。 >>360
一応書き直ししてみました。ここのスレでいただいたアドバイスをフルに参考させていただきました。
指摘のあった通り、素直に強制労働をしていくだけといった要素だと面白くならない。主人公が活躍しないと面白くならないとあったので、それらの路線をきっぱりやめにして、思いきって恋愛要素を全面に、押し出すストーリー構成にしてみました。
またまたあらすじと説明文を読まされているだけの小説になってないか？のどうかの指摘、よろしくお願いします。 >>399
ありがとうございます！
まだ書き始めて３ヵ月の初心者でして、文章作法があまり良く分かってなくてすいません
やっぱり状況の描写不足や、説明不足が原因だったんですね、追加で書き足してきます！
できればテンポ良くも、主人公に説明するような感じでやってきます！ >>395
形式的な文章作法ではなく、文章表現（どんな情報をどう出すか）に問題があって、スベル以前の問題があるようです。
冒頭を例に説明してみます。
01> 大音量の目覚まし時計の音で、目が覚めた俺は、手を伸ばしてそれを止めた。
目覚まし時計を止めるのに、手を伸ばすと書く必要はありません。止めたら手を伸ばしたに決まってるからです。
「手（を伸ばす）」と描写する必要が生じるのは、その「手」に何か起こるときです（時計ではなくヒロインの手に触れたとか）。
「目が覚めた」も必要ではないですよね。一人称で目覚ましを止めたんですから、目を覚ましたに決まってる。
この01は「大音量の目覚まし時計を止めた」以上のことは必要ではなさそうです。
余計なことを書いてはいけません。なぜなら読者は書いてあることは大事だと思って覚えようとするから。
どうでもいいことはどうでもいいことが分かるように書くべきですし、できれば削るべきです。
02> 起き上がり、窓の外を見ると太陽が眩しく、朝日がキラリと輝いている。
「太陽」と「朝日」が被ってます。「窓の外を見ると」も冗長でしょう。
03> ……フッ、今日も太陽が眩しいぜ。
続けてまた「太陽」と言っている。くどいでしょう。
> すかさず目覚まし時計を見ると、そこには。
少し飛ばしまして以下も問題ありそうです。。
04> ……朝の７時です、ヤッバイ、キレそう……。
目覚まし時計は主人公が時刻設定したはずです。上記01の段階で時刻は分かったはずです。
ここで驚くのは不自然でしょう。
05> 「…………すーはー、すーはー、ふぅ……」
06> 朝っぱらからキレそうな俺は、一旦深呼吸して、怒りを鎮める。
04で「キレそう」といい、06でも「キレそうな俺」と書いてますね。これも冗長です。
05で深呼吸していると分かるのに、06で「深呼吸して」というのもクドい。
ここはギャグは特に入れてはないんですが、ずっとこんなテンポに感じます。
これではギャグを繰り出しても効果は出しにくいでしょう。単発ギャグを出しては様子を窺うような感じになってしまいます。
単発で笑えるギャグを考えるのは至難の業です。ですので連撃するしかない。
どこかでクスリと来ると、以降は次第に笑えるようになります。
でもつっかえながらではそうなりにくい。読者が作者を追っかけるくらいのスピードが必要です。
そのために推敲が必要です。テンポが良くて整った文章なんて、一度で書けるわけがありません。
天才以外は、書いて直しての繰り返しが必要です。単語順レベルの推敲不足は、例えば以下。
> 人工知能搭載型の中古ショップに並んでいた、１万９８００円で購入した剣。
「並んでいた、」の読点で区切られてます。だから「人工知能搭載型の中古ショップ」という不思議なショップと受け取られかねません。
読点だけでなく、「人工知能搭載型」と「剣」が離れているのも原因です。
情報がどう塊になってるか考えると、「人工知能搭載型」と「剣」、「中古ショップ」と「１万９８００円」ではないかと思います。
誤読されないよう、単語間の距離、読点等は大事です。これも推敲してあれば気が付いたはずです。
読者目線で文章を練り直してみてはどうでしょうか。出来栄えが倍くらいにはなりそうです。 >>400
起伏感はでたけど、ちぐはぐ感と唐突感とやっつけ感も強くなった。
主人公の名前と時代と場所に違和感あるし、街を壊滅させたキメラが
理由もなく消えるのもモヤモヤするし、あれこれはっちゃけすぎというか。。。
あと過去回想も長すぎだし、離れすぎだと思う。
現在との直接的な関連性がないから唐突な昔話になってる。
強制労働の原因（下着泥棒？）に絞るか、過去には触れずに話を進めたほうがいいかと。
てかなぜ過去の説明パートばかり増やしたんだぜ？
主人公のノリと勢いはよくなったと思うけど、総合的にはむしろ劣化って感じ。
もっとじっくりよく考えてから書いたほうがいいと思った。 >>402
なるほど、ありがとうございます！
凄く分かり易い指摘で助かります！
今まで流しながら読み返してたので、次からじっくりと見返して書いてきます！
（人工知能搭載型の中古ショップに並んでいた、１万９８００円で購入した剣。）
これを。
（これは人工知能搭載型の剣、中古ショップに並んでいた、１万９８００円のセール品。）
みたいな感じで書き直してきます！ >>403
>>360 前のストーリーよりかは、起伏感が出た。主人公のノリと勢いはよくなった。とのお言葉をいただけただけでも嬉しいです！修正した甲斐がありました！
キメラが理由もなく街から消えるからモヤモヤするとの指摘ありがとうございます。
自分としてはキメラ突然街から消えたのではなく、ある一定数のキメラだけが街にのこって、他のキメラは獲物を求めて他の別の街へ行ってしまったといった設定、展開にしたつもりでした。
うまく伝わってなかったようなので、またこの理由づけの描写を入れておきたいと思います。
はっちゃけすぎにも今後気を付けていきたいと思います。
指摘いただからありがとうございます。 >>400
364です。また読ませて貰いました。
なるほど、ラブコメにしたのですね。それはいいと思います。
まあ、まずまた細かいところから
「ライフルやスナイパーで武装」これカタカナを日本語にすると「小銃や狙撃"兵"で武装」となります。
ただしくは「ライフルやスナイパーライフルで武装」と書くべきですがライフルを繰り返すので文章的にあまりキレイとは思いません。
別に本作はガンアクションものではないので銃関係が分からない場合は「銃で武装」とか
もっと言えば「武装している」で十分だと思います。
分からないもの、調べるのが面倒なものは詳細に書かないというのはかなり使えるテクニックなので覚えておいて損はないかと。
次に大枠ですが、主人公が父母が死んで、世界が壊滅しかけてても（事実上死んだでいいでしょう）ゲームを楽しむ狂人となり果てています。
親への愛が欠如している部分がある主人公ですがラブコメの男側としては余りにも致命的な行動だと思います。
著しく、読者の主人公への評価を落としました。と思います。
ついでに言うとヒロイン？（ドロシー）もチョロイン感あってあまり好きになれないですね。
言うほど主人公の善行や魅力が描写されてないのでヒロインが落ちるのに説得力が足りない。まあ終末世界だし吊り橋効果的な？
そのあとのヨルドでの労働内容の描写は良いと思います。描写というより説明文に近いですが分かり易いのでまあ良いと思います。
で、本編5まで読んだのですがラブコメとやらはどこいった？？？という感じです。
総合的にはなぜか(このように書き直された経緯を知らない人には変に序章がなぜか長いと見えるでしょう)序章の長い割には本編に入ると何の起伏もない（起伏を付けたつもりかもしれませんがまだ全然弱いです）
ストーリーが余計にトッ散らかった作品という印象です >>406
>>360 そうですか・・・・。残念です。
>>406番さんが、仮にもしこのストーリーに修正を加えるとしたら、どのような要素を加えるべきだと考えますか？
もしよろしければお願いします。
もし >>408
一応、貴作の全体を崩さない程度に直してみました。
ストーリーというか世界観から。
まず舞台を現代日本にして、基本的に登場人物も日本人名にします。
キメラというのは一見面白そうに見えますが本作では
それはメインではないので雑味です。安直にゾンビでいいでしょ。
序章は改善前の方が冗長でなくいいです。大枠でそれを採用。主人公は「働きたくない」「労働とは云々だからクソである」
と語らせます。以前、ブラック企業に勤めていたが劣悪な環境に耐えかねて退職、ニート化という背景を語らせれば説得力が格段に増します。
ゾンビがほぼ掃討されたけど旧体制は崩壊してコミュミティヨルドみたいなコミュミティが数多に存在する世界にします。
それでコミュニティ内で何らかの労働を主人公やその他労働者にさせていくわけですが
彼らは16時間身体を拘束されているので非常にできることが限られてしまいます。
なので基本的には現代日本の労働における愚痴や問題の指摘（これを嫌味なくやるのが難しいが）
他の労働者との会話、他の労働者に元の世界での職業について語らせるを
することである種のお仕事ものとして成立すると思います。
第二案として
世界観は前者と同じ。
私は改善前の貴作を読んで主人公たちは肉体的に辛い（例えば鉱山とか）労働をさせられているかと思っていたが
改善後の労働内容を参考に支配者側の家で執事メイドのように家事をすることにして例えば、支配者の中に抑圧的な支配に内心反対している一家を置き、
偶然主人公がそこに配属される。そこの若い娘さんとの恋愛を描くというのもありです。
そこから革命や駆け落ちをする展開につなげることもできます。
なお、この場合なら主人公は労働が嫌なので家事手伝いをしていたニートということにして主人公が家事に長けている設定を付け加えて説得力を増しておきます。
個人的には第二案を選びます。前者で面白く書ける自信がないです。 >>403
>>360 申し訳ないですが、そのなぜ過去の説明パートばかり増やしたんだぜ？のところが、どういったところの指摘をしていただいてるのか、いまいちわからないので
もしよければ、より詳細に説明していただけたらと思います。 >>395
文章作法の指摘は禁止されてるけど、やっぱり感嘆符（！）のあとの句点（。）は前作から気になっちゃうわ……
今作は設定部分に個人的ブラバポイントが多かった。
普通に読むとしたら、あらすじ一行目でブラバしてると思う。
＞日本人が異世界召喚されまくって
異世界に行っても日本人だらけなの？日本人同士の身内ノリがみたいのならVRゲーム系を読む。
主人公の元居た世界が、現代日本の価値観と違いすぎる。
異世界人が異世界に転移したようにみえて、主人公に共感がしにくい。
横領するようなヒロイン？と一緒に行動するのは読んでて辛い。
３。でギブアップ。
全体的に主人公がイラッとしてるのは伝わるのに、楽の部分が足りない、伝わらない印象。
前作のほうがまだ主人公は楽しそうだったかなぁ。
設定がいいって言ってくれてる人もいるから、あくまで一読者の感想で。 >>410
403ではないのですが、レスします。
なぜ本編ではなく序章の文章量を増やしたのか聞いていいですか >>412
>>360 わかりました。
まず序盤の文章量を増やした1番の理由は、この作品をこのスレではじめて晒した際、その指摘の中に、序盤の掴みが弱い。序盤にこそ見せ場や特色を持ってこないといけない。とありました。
もちろん本編以降もストーリーに全く起伏がないだのを指摘され、そっちの方も絶対に修正する必要があるのですが・・・・。そもそも読まれない
最たる理由はここにあると思います。
コミュニティーに合流するまでの流れを丁寧に書いて、新たな山場を作った方がいいとの指摘もあって、ひとまず序盤に山場をつくって、起伏感を出すストーリーを作るという狙いで、序盤に文章量を増やしたといった形です。
本編の方も起伏感が全くないストーリーであると散々言われてるので、修正の方もしていきたいと思ってます。
タグにもラブコメってありますし・・・。序盤こそはラブコメしてましたが、本編以降はそこまでラブコメしてないので、そういった方向で書き直ししたいと思ってます。 >>360 一応キメラの消えた理由のもやもやを解消するための、文章を第２話に追加しときました。
その部分の指摘をいただきありがとうございました。 >>413
改稿の意図は分かりました。
ところで、このスレは、「なんで俺が書いた作品は
こんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドですが
あなたのこの作品の面白さ（あなたが面白いと思う部分）はなんですか？具体的にどんな面白さを出す努力をした
のでしょうか出来れば説明してください。 煽ってるのではなく純粋な疑問です。
多分、そこが定まっていないから改稿に自分の意志が通っていなくなり、
結果的に指摘された問題点と作者様が指摘されたと思っている問題点がズレたまま、
作者様がそのズレに気づけていない状態になっていると思います。 https://ncode.syosetu.com/n0727gq/
流れ切ってしまうかもしれないんですが、お時間ある方お願いします。
短編完結済み
いわゆるアンチテンプレで、ざまぁに辟易している読者層を掬い上げられないかと考えており、その習作です。
今後同じような逆張りの長編を書くにあたって、なんらかのヒントが得られればと思い、ご意見頂きたく思います。
宜しくお願いします。 >>415
す・・・すいません。つまりどういうことでしょうか？
こんなにも起伏のないつまらないストーリーとなっているのは、それらの指摘された点を全く理解できてないから。だから改稿したところで、結局は何も面白くなってないし、ずっとつまらないままになってる。
・・・・ということでしょうか？ >>409
>>360 ありがとうございます。素晴らしいアイディアだと思いました。参考にさせていただきます！ >>416
個人的にですが、刺さりました
むちゃくちゃ面白かったです！
最初の状況設定で「その手があったか」と、まずシビレました
物語の進行もよどみなく流れるようで文句なしです
で、わたしは戦闘描写が好きなのですが、悪役をバフジョブにして頑丈にさせてから派手にぶっ飛ばせる状況を作る
ここでノックアウトされました、サイコーです
ただ、一話にまとめたぶん、キャラ数にすこし無理が出て、「こいつ誰だったっけ？」となった面もありました
これだけ書ける方なら連載なら解消されていそうですが
あとはシリル・デュカスのキャラがまだ弱いくらいですかねえ……
共感よりも憧れ系のキャラだと思うんですが、こいつがどれだけすごいのかもうちょっと情報がほしかったです
連載版は面白くなりそうですな！
エマとのさらなる絡みも期待します >>417
コテハン付けた方がいいかな。
409と同一人物です。
あなたは366で「序盤にこそ見せ場」と言われて序章にドロシーとの恋愛パート？を持って
きました。それがズレだと思います。
重要な要素であり、見せ場を作るべき箇所は「本編の序盤」であって、決して序章ではないです。
もう一度言いますが序章を短くし、本編の序盤に見せ場を持ってきてください。
そもそもドロシーと会ったあたりから序章ではなく本編扱いしていいのでは？
現在の本編ですが少なくとも私が読んだ本編５話までは面白い要素がほぼ無い起伏の無いストーリーです。
それが改稿前から変わらない一番の問題点であったにも関わらず、序章をやたらに伸ばしたのはあなたが指摘された問題点がなぜ問題なのか
よく分かっていなかったのだと思います。 早々にドロシーと離れさせてラブコメ展開に区切りを付けているので猶更そう思います。
どうやらあらすじによるとドロシーはグリズリーに連れ去られ、生きているようですが
本編では少なくとも５話までそんな素振り一切なく坦々と進んでいますね。万人があらすじを読む訳ではないですよ。
私はあらすじを読んでやっと「ああ、これからドロシーと再会するのかな」と気付けました
根本的な話をすると今のラブコメ展開だったとしても身体を毎日16時間拘束され、別所にいる男女のラブコメなど
面白く書くのは超難易度だと思います。せめて3人称視点か視点が入れ替わる1人称視点を採用すべき。
か、主人公が脱走するか。でもそこまですると完全別作品かな。
もう1つ無駄話を
さらに根本的な話をすると改稿前の企画（プロット）段階から無理があります。主人公たちは16時間拘束され、当然私語厳禁です。
休み・休みの日も無し。さあ、そうなると主人公に出来ることは非常に限られます。
これで面白い話が書けるのならば今すぐ新人賞に応募するべき才能だと思います。
そこで409の案ですが、それでも中々難しいと思います。つい回りくどい言い方をしてしまい
申し訳ありませんでした。がんばって下さい。 >>416
改善すべきポイント無し。素直に良作だと思います。
私はテンプレ異世界転生系があまり好きな方では無いので刺さりました。
1つ、気になる点があるとすれば連載になったときの息切れが既に見えてる気がします。
ネタ切れと言ってもいいかもしれない。
2話で上手く言って締めくくっています。1話でもテンプレにダメ出しの一撃を食らわせています。
ここまで1話完結ずつで2つのネタを使っています。
特に1話は「前線に出ない補助魔法使い」・「あいさつしないやつ」・テンプレ4連叩きという3要素を合わせて1つに凝縮しています。
そんな中でこれを10話まで連載するならあと8つネタを考えなければなりません。
出来ますかね……？ なかなか難しいと思いますが頑張ってださい。 >>419
おお！
ありがとうございます！
ただ、この短編をそのまま長編にというのは、
短編詐欺として非常に嫌われているというのを聞きまして、
あらすじにもそれはしないと明記してしまっておりますので、
同じスタンスの別作品ということになろうかと思います。
デュカスのキャラはこれでも弱いんですね。
やっぱり自分が思っているより少しそこの描写は重さを置かないとダメなんですね。
とても参考になりました。
ありがとうございます！ >>416
文章力があって読み応えがあった
この作品、単体で考えれば面白かったです
ただわりと非テンプレ系を読む者として言えば、異世界に転生勇者を派遣する役所とか、異世界トラックの派遣会社とか系統の作品を書いてる人は意外と多い
このような短編ならば気楽に読めていいけど、長編となるとちょっと読むのはめんどくさくなるかな
ざまあに辟易した読者は、そういうのを鼻で笑う作品よりもまっすぐな非テンプレ作品に行くと思うの >>420
>>360 そうですか・・・・。序盤に恋愛パートを持ってきて、自分なりに頑張って見せ場をつくったつもりでしたが、結局起伏のないストーリーにできなかったことが悔しいです。
また本編の序盤に見せ場を作れるよう修正したいと思います。
閲覧いただきありがとうございました！ >>424 起伏のないストーリーにしかならなかったのが悔しいです。
本当にこんな駄作を時間を割いてまで、閲覧いただきありがとうございました。
起伏のあるストーリーとは？について、考えていきたいと思います。 >>421
ありがとうございます！
>そんな中でこれを10話まで連載するならあと8つネタを考えなければなりません。
それなんですよね。
なので、この短編のスタンスを違う舞台設定に当て込んで、
もう少しボリュームのある問題に取り組もうと思っていますが、
それだとテンポが悪いのでしょうか…… >>425
横から
もしまだ心が折れてないなら、ひとまずこの小説全体の内容を見どころ含めて30文字～50文字くらいで説明してみてほしい
それによって、どういう方向で改善していけば面白そうかが変わってくる >>423
ありがとうございます！
> 短編ならば気楽に読めていいけど、長編となるとちょっと
なるほど。確かに長編でやることじゃないのかも。
せっかく書くからには、「pvなんて気にしないぜ」ってんじゃなく、
ある程度お客さんを囲い込めるテーマはないかと考えていたのですが、
また違う方向性を考えてみます。 >>416
ウリが何か分からない、感じられない印象です。嫌いなものがあって否定する。それしかない感じ。
嫌いなものの嫌いな面も記号的かと。まあ、テンプレ名出せば分かりはするんですけど、具体性はなく実感がこもりませんよね。
嫌いなテンプレの記号を持ったアダーモ・ベッティをシリル・デュカスが舌戦でやり込め、ベッティに悪事をさせて力で懲らしめる。
シリル・デュカスって、ワンパンマンな感じ。あれ、デウスエクスマキナでしょう。どんな状況でも強制終了ですから。
行動上の主人公シリル・デュカスがやってることはお説教です。お説教はお説教であるというだけで不快です。
御作で唯一、快があるとしたら嫌いなものを拒絶することでしょうか。それで不快を減じた気になれる。
普通は悪役が誰もが嫌う悪事を為し、主人公が悪役を叩きのめすわけですね。いわゆる勧善懲悪。
しばしば悪役の悪者スピーチのほうが魅力があったりもする。そこからひっくり返すからこそのカタルシスでしょう。
御作はどうでしょう。終始、シリル・デュカスのワンサイドですよね。嫌いなものを悪しく、弱く描いて叩きのめし、お説教で締めくくる。
これって愚痴でしょう。同じ原因でストレス溜まってる人には一時の快を与えるかもしれません。
でも永続的ではない。気が済んだらもう快ではないからです。痒い背中が掻けたら気持ちいい。だけどもっと掻きたいとは思わない。
だから御作にはウリがないんです。ウリは好きから発生します。「嫌い」は解消したら終わりですが、「好き」は果てがありません。
遊びで嫌いを叩く小品を作ってもいいと思いますが、長々やるのは不利な戦略でしょう。ネタが付きますから。
嫌いなタイプの作品があるとして、それが廃れるのは否定されたからではないはずです。他にもっと面白いものが出て廃れます。
嫌いなものを否定したいなら、なぜ、どこが、どう嫌いかを突き詰めてはどうでしょうか。対極の好きが見えてくるはずです。
あるいはもっと徹底する。例えば「魔法少女まどかマギカ」ってありました。古典的な魔法少女ものと見せておいて、第3話でひっくり返してました。
あれはテンプレの否定というよりは、ミスディレクションですね。こういう序盤ならこう展開するだろうという予想の裏をかく。
何十年もの歴史のある魔法時少女ものに偽装したからこそ成立した第3話のショックでした。
もっとも一発芸でしたが。後続の過酷な運命の魔法少女ものはありましたが、ついにジャンルにはなりませんでした。
虚淵玄さんを以てしても1回こっきりの手法だったようです。ジャンルの否定、ジャンルの裏をかくのは極めて難しそうです。 >>410
過去回想は本編からみれば過去の説明でしょ。
これまで説明調がすぎるから平坦な説明要素を削ろうよってつもりだったのだけど、
逆に過去の説明を増やしてきたから驚いたのです。てか失望したw
でも心配ないですよ。
今回改稿した裏設定や裏歴史は創作メモの中で温めておいて、本編で活用すればいいわけで。
たとえば本編の労働中に「あ、あ、あ、あ、あの緑の娘はっ！？」ってやるとか。
過去がしっかり設定されたキャラならドラマにも自然と厚みと説得力がでるだろうし。
序章やプロローグは短いほど洗練されると思うので、必要なら最小限で考えるといいかと。 >>411
あらすじは適当に書いたので許してください……。
約１０万字で第１部完にして新人賞に応募しようと思うので、タイあらサブタイは適当なんです……すみません
ヒロインに関しては、最低の状態から徐々に上げて行こうと思ってまして
神官なのに横領するって言うギャップを付けてみた感じなので、それが無理そうなら、もう一度書き直してみます
主人公に関してですが、楽はさせずに、むしろもっと苦労しながら仲間を犠牲にしていきつつ、泣きながら、泣かせながら問題をクリアしていく感じで考えてます
前作は、脳味噌空っぽにしながら書いてたので……パンツ売ってたり、エルフに腐った肉とか食わせてクエストから除外してく感じで書いていきます…… >>430
>>360 そういうことだったんですね。教えていただきありがとうございます。
完全に序盤の山場！山場！ばっかりに考えが囚われてしまい、ついつい説明描写のことを失念してました・・・・
次からは気をつけます。まずはこの作品を完結させて、次回作品を作るときに、序章プロローグを描く際に、ちゃんと短く洗練してつくれるよう頑張ります。
あと緑の娘の出しどころも考えておきます。 >>427
>>409番さんとは別の方ですよね？
すいません。なんかそういったここが見所！みたいなものはら作者の自分がいくらいったところで、見所を判断するのは全部読者の方たちだと思ってるので
自分がいくら自分よがりに、ここが見所とか言っても、読者によって、もし自分の今回晒した作品に見所が(まあ限りなく見所はないですが)あったとしても、また違ってくると自分なりに思ってるので
申し訳ないですが、自分の実力では全体の内容の見どころを説明できません。
わざわざ時間を割いてまで指摘していただいたのも、あれですが、今回は説明できません。 テーマやジャンルを話すのと違って見所とか本人は語りづらいよね >>434
>>360 申し訳ないです。今回晒した作品的に見せ場を説明するというのは難しいと思ってるので・・・。ご了承ください。 >>429
ありがとうございます。ご返信遅くなりすみません。
そういうご意見も是非頂きたかったので嬉しいです。
なるほど、敵側に感情移入してしまうと、完全にお説教ですよね。
ウリについては、私は主人公のようなならず者が好きなのでそのキャラクターを、
テーマとしては、「あなたの人生の価値は、スキルによってきまるんじゃないぜ。
あなたがあなた自身の人生に、主体的にコミットすることによって生じるんだぜ」
みたいなことだったんですが、全然伝わるように書けてなかったみたいですね。反省です。
それと、こういうお話を書くと当然誤解を招くと思うのですが、
私自身、ざまぁが嫌いでこれを廃れさせたいわけではありません。
これのアンチに一定の需要ががありそうだぞ、というくらいです。
なろうにおける作品のフレームというのは、ほとんどが、
そもそも何らかの従来型の物語のカウンターではないかと考えています。
ざまぁで言うと、「仲間と力を合わせて」みたいな従来の冒険もののカウンターとして、
その仲間に裏切られたたり捨てられたりするわけで、
異世界ものがのちに職業ものや、スローライフという派生型を生んだり、
ざまぁにとって変わられたように、そろそろ、ざまぁにもそういうタイミングが来るのではないかなと。
ミスディレクションについては、私は少し別の意見を持っていまして、
単に物語を作る上であれば、効果的ではないかと思うのですが、
ある程度お話の内容をタイトルやあらすじで明示しなければならないという
不文律のあるなろうでは、物語の根幹に関わるミスディレクションは、
読み手からするとタイトル詐欺みたいなことになりかねず、
あまり向いた手法ではないように思います。 >>427
>>433
そういえば言っていいのか分からないがカクヨムにはキャッチコピーを作者が付ける機能（必須）がある。
作者が自作の面白いところを20字くらいで表現するんだ。
なろうにはそういう機能ないけど、脳内で付けてみてもいいかもね。 >>438
>>360 そうですね・・・。やってみたいと思います。
ここまで自作品を指摘していただきありがとうございました。
今日をもって晒し中のタグを外します。
ここまでいただけた声の大半は手厳しく、辛辣なものばっかりだったので、正直メンタルがとても凹んでいますwww
起伏のないストーリー。面白い要素なし。ほとんどの方の共通した指摘がこれだったので、やはりこれが作品を読み進めてもらえず、見向きもされない1番の原因なんだと気づきました。
このスレがなければ、生涯自分の作品は面白くて、いい作品であるといった勘違いしたまま生きていたと思います。
自分の手がけた作品に対して、ちゃんと辛辣な言葉で持って、現実を突きつけていただきありがとうございました。
おそらくこの作品自体が完結したところで、日の目を見ることはないと思います。
これに気づけたのもスレの皆さんのおかげです。
くじけず頑張りたいと思います。
皆さん本当にありがとうございました。 >>416
読みました。いい作品でした。続きを楽しみにしてます。 >>440
ありがとうございます。
貼らせて頂いたお話は、短編完結ですので、
ここでのアドバイスを踏まえ、連載に耐えるテーマを別途設定し、
別のお話を新規に作るつもりです。
その際はまた、どうぞ宜しくお願いします。 >>416
これ病気や犯罪の被害にあった人が困って公共の相談所にやってきたところを
悪人に仕立てて説教して追い払ってる構図ですよね
内輪ネタのパロディや二次創作にしても悪趣味で痛々しいとしか思えませんでした ああ、長口上がはじまってまもなくブラバしたんですけど、後半でデュカス？がやっつけられるオチなら
読者はスカッするかもしれませんね >>437
ちょっとすれ違ってる感じのレスを頂いて、多少困惑しています。一部だけを例に、少し。
> なるほど、敵側に感情移入してしまうと、完全にお説教ですよね。
いえ、敵側に感情移入するという前提では申し上げてないです。
> テーマとしては、「あなたの人生の価値は（中略）によって生じるんだぜ」
> みたいなことだったんですが、全然伝わるように書けてなかったみたいですね。
いえ、モロにそう書いてあるも同然です。書いてあるから駄目なんです。それがお説教ですから。
> ミスディレクションについては、私は少し別の意見を持っていまして、単に物語を作る上であれば、効果的ではないかと思うのですが、
あの、まどマギは魔法少女ものアンチというよりミスディレクションという分類かもと言う話をしただけです。
その是非を申し上げたわけではありません。類似例として御作とベクトルがちょっと違うかもという断りを入れただけです。
これで全部じゃないですけど、もしかして、ほとんど読まずに返信されたのかなと思って、少しがっかりしています。 >>442
ご感想ありがとうございます。
なるほど、そのような捉え方もあるかと目から鱗が落ちる思いです。
当然、このような媒体では、文を隅々まで読んでもらえることを想定すべきではないのかもしれませんが、
本文中のハロワ（もう、面倒なのでこう書きますね）では、窓口担当の係員が退職の区分を確認しており、
デュカスは求職者に対するヒヤリングの上で暴言を吐いております。
もちろん、相手の事情を聞いたらその上で暴言を吐いて言い訳ではありませんから、
主任というキャラや、語り手のエマという人物を通して、そのやり方が常識ではない点については書き添えております。
斜め読みの対策はこれから少し考えるようにしてみますね。
ご意見ありがとうございます。 >>444
ご返信ありがとうございます。
順番が前後しますけれども、まず、ミスディレクションについて。
私は不勉強ながら件の作品をちゃんと見ていないのですが、
可愛い魔法少女がほのぼのやるかと思いきや、
途中から陰惨な展開になるということくらいに承知しております。
せっかく挙げてくださった改善案で恐縮ではあるのですが、
ミスディレクションを意図するか否かはさておき、読者の予想を裏切って、
というような展開は、先に挙げた理由から、なろうでは無用な批判の種になりそうだぞ、
と私はビビっているわけです。
次にお説教とかテーマについてなのですが、ここの食い違いは、
私とあなたでは根本的にお話を作るということに対するスタンスが違うためだと思います。
小林多喜二の『蟹工船』で言えば「共産党に入ろう」であったり、
芥川の『藪の中』で言えば「真実なんて、視点によってコロコロ変わるものだよね」であったり、
物語というのは作者の何らかメッセージが込められるもので、
私はそれが意図的であるべきだと考えています。巧拙はさておき、我々は意図してものを書いているわけですから。
そのメッセージに共感出来るか否かは、読者の手に委ねられるべきものですから、
あなたはや、もうお一方、ここで厳しめのご評価下さった方なんかは共感出来なかった、
「面白い」と言って下さった方なんかは共感出来たということなのではないでしょうか。
これはもう、好みの問題で、メッセージが「たーのしー！」だけでも別にいいのですが、
私の好みとしてはやや物足りないのです。 >>446
> 順番が前後しますけれども、まず、ミスディレクションについて。
> せっかく挙げてくださった改善案で恐縮ではあるのですが、
ですからね、改善案として挙げたんじゃないんです。御作の方向性が難しい（が成功事例もある）という話の例です。
改善案は出してないですから、そこから認識を正してもらえませんか。ウリがないって申し上げたんですから。
いいですか、言ったのは「ない」です。どう「ない」かを多少、事例を交えて説明したんです。
> 次にお説教とかテーマについてなのですが、ここの食い違いは、
> 私とあなたでは根本的にお話を作るということに対するスタンスが違うためだと思います。
あのですね、読者の感想について「食い違い」とか言い出しても意味はないんです。
感想は議論ではないです。こう読んで、こう感じたというリポートです。
どう受け取るかは作者さんの裁量ですが、読者に反論しても仕方ありません。
追加説明も無駄です。読んだときの感じ方が変わるわけじゃないんですから。
いいですか、読者は作品だけを読み、理解し、感じるわけです。全て読者1人の作業です。
作者さんから補足されるとか、作品外のことで作品をフォローするのは愚の骨頂です。
他の作品ではどうこうというのも無意味です。それはそれ、これはこれ、読者が読んだのは御作です。
もしかして、感想で何か言われると、そうしなければならないような感覚を覚えてませんか？
読者/感想者は採点者でも学校の先生でも会社の上司でもありません。
読者は反論したり説得したりする相手ではないわけです。だって指図する立場じゃないんだから。
作者なら自分で取捨選択してください。全部抱え込んで振り回されてはなりません。 >>325
で一回晒しましたが三万字を超えたので晒します。前回読んでいただいたりポイントくれた方はありがとうございました。
根本的に面白くないとか、途中で読みやめたのなら何話でどう言った理由でとかありましたらお願いします。 >>447
>嫌いなものを否定したいなら、なぜ、どこが、どう嫌いかを突き詰めてはどうでしょうか（中略）あるいはもっと徹底する。例えば（以下魔法少女）
という点を私はご親切に改善案をご提示頂いたものと受け取っておりまして、「どうでしょうか」にお答えしたつもりだったのですが、日本語というのは難しいですね。失礼致しました。
尚、感想で何か言われたからといって、その通りにしなければならないとまでは私は考えておりません。
ただ、市場調査のつもりで晒しておりまして、>>416にも「ご意見頂きたく」と書いたつもりでしたから、頂いたものについてはご意見として承り、出来るものは出来る、出来ないものは出来ないとお返事しなければお相手に失礼だろうと考えておりましたので、このようにご返信申し上げた次第です。
あまり作者からの返信を好まれないようですからこの辺に致しますが、反対のご意見を頂戴出来たことは大変参考になりました。
有難うございました。
スレの皆さまも、長文のやり取りにてお目汚し大変失礼致しました。
これを持ちまして晒しタグを外させて頂きます。
ご意見下さいました皆さま、この度は大変有難うございました。 作者は「そう言われても俺も色々考えててな」で
感想者は「いやこうしてって言ったわけじゃなく俺はこう思ったでって言っただけなんよ」
って言ってる
三行でまとめたぞ >>451
いや、感想者が指摘した内容を作者が意味わからなくて延々とずれた回答してるだけだよ
これは時間をかけて自分でわかるしかない >>450
分かって頂いたような、頂いてないような不安がありますんで、もう少しだけ。
「出来るものは出来る、出来ないものは出来ないとお返事しなければ」とのことですが、違います。
返事するか否かではありません。読者の要望と感じたものについて「出来る/出来ない」と思うこと自体が間違いです。。
読者は作中の目立ったこと、ものに目が行き、それが納得か、不満かを感じるわけです。
だけど目立つもの/ことって、ほとんどの場合、それ自体のお蔭じゃないですよね。
分かりやすいのが決め台詞でしょうか。うまく決まるとカッコいい、燃える等々、気分盛り上がりポイントを作ってます。
ですが、その決め台詞自体がカッコいい台詞なのか。違いますよね。前後の段取り次第のはずです。
悪党が思うままに暴れて、ヒロインが絶体絶命、ってシーンの流れ作っておくから、主人公登場しての決め台詞でスカッとする。
もちろん、その後は（いったんピンチに陥りながらも）悪党を叩きのめす。その一連がカタルシスを作るんですよね。
でも読者は「あの決め台詞がいいよね」と思うわけです。決め台詞だけ言ってみても、クライマックスの興奮が蘇ったりする。
感想も同じですよ。ここが好き、あそこが嫌いとは言うけれど、その部分が優れてたり、悪かったりすることは稀です。
作者ならば、どうして読者がそう感じたのか、掘り下げないと何が起こっているかは分かりません。
最悪の対応は言われた通りに直しちゃうこと、あるいは単純に拒絶して忘れてしまうことです。それじゃ読者レベルです。
出来る/出来ないの返事をしてしまいたくなるとしたら、作者たるべき態度から外れて来てます。
例えば、とりあえず「なるほどそう感じたんですか。参考にしておきます」くらいの返事でいいわけです。
（分からなくて、かつ知りたいと思ったら、聞き返してもいいとは思うけど。）
ちなみにガチで「こう直してはどうだろう」って、物凄くしんどいですよ。上記の通り、前後を分析しないと駄目ですから。
しかも作者でない他人が手を出すわけですから、作者以上に深読みの労力を強いられます。
もう1行ごとに改行して、行番号振って、各文の機能や構成を考えて、もう一度文章に練り上げて、くらいにやらないといけません。
赤の他人がボランティアでそんなことしてくれるのを期待すべきではないです。
大事なことなので簡潔に言い換えて繰り返し。
読者は気分で物を言う、怠惰で無思慮な客です。反応を観察はしても、1%も頼っちゃいけません。 >>445
序盤しか読んでない状態でお答えしますね。
これハロワなら職権を乱用した公務員としてデュカスは職場を追放されると思います。
公共の相談所（行政機関）の設立目的と職務に反する行為の常習者だからです。
簡単にいうと、デュカスは権力を得て増長したあげく、公務を放棄した不良公務員ですよね。
問題が起こると「自己責任」を連呼して責任逃れする人たちを具象化したキャラといえます。
この解釈は誤読でしたか？
ちなみにブラバの理由は他にもありました。情報の出し惜しみが多用される文体が
ちょっと苦手なのです。繰り返されるとなんかストレスになるものでw
結末も読まずになんですが、よく再考して納得いくまで手直ししてほしいと思いました。 >>454
この流れでお礼申し上げるべきか悩みますが、言っちゃいます。
ご親切にありがとうございます。
晒し当初に書いた通り、以後逆張りのお話を書くにあたって参考にするためにこの習作のご意見を頂戴しております。
従って、このお話については、改稿は一切致しません。
ただし、私は読者さんを怠惰で無思慮な客とは思いません。
怠惰で無思慮な人はこれだけ長い感想を書いて下さいませんからね。
あなたにとっては主人公のセリフが不快だったように、何に快・不快を感じるのか、ということが知れただけでも私にとっては収穫です。
当然、あなたにとって不快だったとしても、そこを敢えて突き通す選択もあり得ますし、「この言動は抵抗が強いようだぞ」と手を引っ込める選択もあり得ます。
そうした選択肢を手放すつもりはないという前提でご意見を伺っています。
ただ、そうしたご意見を「はぁ、まあ参考にしますね」程度で済ますなら、最初から聞くなと私は考える方です。
少々私の方で読み違えがあったようで恐縮ですが、重ね重ねご意見ありがとうございました。 >>445
>この解釈は誤読でしたか？
と聞かれちゃうとお答えせざるを得ない。
読めば分かる部分について、お答えするのもどうかという疑問もあるのですが。
不良公務員という部分は全くその通りです。
その辺は合わない人にはとことん合わないかもしれませんね。
ただ、主人公は求められる仕事自体はこなしています。
彼の立場は相談員ですから、職務には反していないのです。
現実のハロワも、求職者の就業という結果にまでコミットしているわけではありませんからね。
そして、中盤くらいに書いてますが、このハロワ自体に、態度の悪い求職者を追っ払うような要求があるのです。
>情報の出し惜しみが多用される文体
これは言われるまで気付いておりませんで、読み返してみたんですが、確かに少々クドい。
他のレスで書いた通り、このお話は直すつもりがないものですから、次作でお話の構成とこのクドさの解消が両立出来るよう精進します。
ご意見ありがとうございます。 >>453
長文失礼。
初めて読んだときは現代ファンタジーかどうかも分かりにくかった状態から
だいぶよくなったと思います。
ただ、タイトルで損してます。
このタイトルでは何も分かりません。ついでにあらすじ読んでも何も分かりません。
タイトルに具体性が全くなく、読者に何も伝わりません。
極端な話「異国から来たけど日本は魔物がいっぱいなので退治して生活費稼ぎます」
くらい如何にもweb小説なタイトルの方が読者に伝わり易いと思います。私もこういう如何にもタイトルあまり好きではないですが。
文章が説明的な印象を受けます。
3人称視点なので難しいですが、～する。～した。～だ。～である。ばかりを使い、事実だけを平坦に描写し続けるだけの詰まらない文章。
特に序章にかなり顕著。
せっかくのゴブリンとの戦闘もスピード感や戦いの緊迫感が感じられない。
第3者視点からの坦々とした説明を聞かされる。
他に細かいところ。
難しい言葉（膂力や脾腹など）を故意に使おうとしているのは特徴が出ていいと思うがルビが欲しい。
それよりも言葉の誤用が目立つ。
序章
「おや？」と思ったので～→「思ったので」を付けない方がくどくない。
無垢つけなき→誤用。意味が真逆。
なぜ逢魔時は夕方とルビ振ったのにインチ・cmは振らずなのか。
ボスぽい→単に誤字かな。 ボスっぽい
蠅が止まるような→誤用。早いものを喩えるときに使う。
最期の一匹→正しくは 最後の一匹。
我武者羅→漢字でそう書くの初めて知った。 うーん、ひらがなにするか日本語でルビを振ってはどうかな。
1話
陥るにつけ→？ 意味が分からない 陥ると？
シブヤ→東京は漢字なのになぜカタカナ？
2話
気兼ねなく使える→なぜ？
《冗談》→強調符の打ち間違い？ なろうで書かないから分からない。
そのあと、4話まで流し読み。
ここまでの疑問
警察や軍隊はモンスターに対して何やってる？（一応動いていたけど）
なぜ近接武器で戦うのか。銃の方が安全では
世界観上の彼女らの地位は？ 闇武器なら不法に武器を所持しているようだが。
ということは彼女らも犯罪者ということでは
なぜそこまでしてモンスターを退治するのか？
正義の執行というならそれは良いがそれを命張ってまでする各々の理由は？
金稼ぎだったとしてももっと安全な仕事に就けると思うが？ そんなに稼げるの？
そういったところの説明がない上に戦闘シーンもダラダラとしていて、感情移入や没入がしづらい。
後々するとしてもここまででブラバされたら意味がない >>458
ファンタジーと現実の東京を融合させた世界観と、所々の言葉選びに雰囲気を演出しようという姿勢は、私にとっては好感が持てました。
ただ、文章が少々野暮ったくなってしまって、特に戦闘シーンのスピード感が削がれてしまっていることが残念に思えました。
敵の意図や詳細な動作、それに対する評価までをつぶさに描写してしまったために、文のボリュームが重くなってしまったのかな、と感じます。
アクションシーンは、いざ始まったら動作に集中して描写することで、ある程度そういう鈍重さを解消出来るように思います。
思い切って引き算で文章を削いでいってみてはいかがでしょうか。
そうすると、「ここ削ったら訳わかんないな」みたいなのが見えてきて、「じゃあ、これも書かないと通じないじゃん」という風に、書くべきところとそうでないところが鮮明になるかもしれません。 >>457
> 彼の立場は相談員ですから、職務には反していないのです。
あなたは公務を理解できてません。
「法の下の平等」「公務執行妨害」
この問題は知識があればすぐ解決します。
わずかな手間ですから惜しむ理由はないですよ。 >>460
いや、出来るだけ真摯に対応したいとは思っているのですが、さすがにファンタジーものの創作物に日本の法律を当てはめられてしまうと…… これは流石に>>461の作者さんに同意。
現代ドラマですら探偵にベラベラ捜査機密を喋る刑事が普通に成立してるのに、中世風ファンタジー世界で
そういう理論を出されてもね…
しかも法の下の平等って近代以降の考え方だし、創作で常に守られてるかって言うと…
まあ、暴言で○日の謹慎とかいう展開は面白いと思う。 >>462
うわ、それ思い付かなかった。
オチに突っ込めばよかった…… 参考意見になる部分ならどんどん質問して改善がんばればいいと思うけど
こういう何か根本的に話が合わないなあってのは真摯に対応せずに適当に肯定して受け流すのオススメ
中盤にある『態度の悪い求職者を追っ払うような要求』が出てくる前にブラバする人いるんだなってことは改稿の余地ありかもだけど どうやら余計なお世話だったようですね
野暮な意見でした
気にせず無視してください >>464
そうみたいですね。
あまりスレに長居した経験がないので、諸々気を付けます。 >>416
読み手の現在得ている常識で違和感を感じて、物語にのめり込めないってのも分からなくもない
全員に好かれる作品をつくるのは無理だからね
作品に対しての感想としては、
これアンチざまぁとして成り立ってない気がする
追放主人公たちを説教できるレベルまで落とした、俺tueee系にみえた
現地人の知識レベルを下げてsugeeしてるのと変わらないというか、
他のなろう作品の主人公たちを下げてるように感じるかなぁ
逆張りって、普通のテンプレ作品よりたくさんあるんだけど、
沈んでるから見えてないだけであって……まぁがんばって >>467
> 追放主人公たちを説教できるレベルまで落とした、俺tueee系
あー、やっぱり。
書きたいと思うもののために必要な要素を割り付けていった時に、そこだけどうしても解決しきれず残ってしまった問題なんです。
普段生活していて、能力が低いだけの人をそんなに冷淡に扱うことってないので、「ボロクソ言われて追放されるということは性格にも問題あるぞ」と考えていたものですから、批判される側を「挨拶しない奴」にしたのですが、まずこれが蛇足だったかもしれません。
実は晒し終了してたんですが、気にしていた問題点に鋭く切り込んで頂いたので、これだけご挨拶させて下さい。
有難うございます。 >>458
読んでいただいてありがとうございます。
タイトルについてについてはかなり悩みました。冒険者稼業とか勇者商売とかありにもぱくりっぽく、以前にも分かりづらいと言われたので～以降をつけたのですが、根本的な解決には至ってないですね。
文章が説明的なのは自分でも自覚がありこの辺りは全体を書き直さなければならないなとは思っています。
疑問についての説明はすべて用意されていますが、ブラバされては意味がないというのはその通りで考え直して見ます。 >>459
読んでいただいてありがとうございます。
文章が野暮ったいというのは最大の懸案で、ほかの人気作を読むとすいすい読めるのに自分のは……というのはいつも感じています。
こっから引き算するのは難しそうですが工夫してみます。 >>470
あくまで私の場合なんですが、文が野暮ったくなっている時というのは、大体余計なことを書いてるんです。
例えば、0話、「刃渡り4インチくらい」の「くらい」を抜くとか。ぴったり4インチでも多分困ることはないと思います。
定規で測って端数を指摘する人もいないでしょう。
「錐刀と言われるナイフ」は「錐刀」だけでも何となく刃渡り10センチの細身の刃物だと伝わりますし、心配ならいっそ「ナイフ」の方がスッキリするでしょう。
そもそも、すぐやられる敵の武器ですし。
敵のゴブリン3体も、すぐやられる雑魚敵に、それぞれ個性を描写する必要はなく、代わりに作中においてゴブリンというのはどういう生き物かという包括的な描写があった方がいいように思います。
3匹を代表してリーダーが交渉するわけでもないので、真ん中がボスっぽいことも省けると思います。
「背丈はこんなで、手足はこうで、顔はこんなで」と書いたら、あとは「右の一匹、左の一匹、残りの一匹」と、私ならそうするだろうなと思います。
戦いが始まると、今度は動作の無駄も気になってきます。
すでに互いが臨戦態勢にあるにも関わらず、最初の一匹が後ろに回り込むということは、主人公が後ろに回られるのを待ってあげたことになってしまうので、背面攻撃に対する応撃を書きたいなら別の一匹を用意するか、順序を替えて、右の一匹を叩き伏せる間に後ろに回り込んだ左の一匹とするとか。
残りの鉄パイプも、戦いの最中なので、膂力に対して重すぎるという相手への心配はやめて戦いに集中し、「重々しく鉄パイプを振りかぶった残りの一匹の脾腹に」くらいで相手の鈍重さは十分伝わるのではないでしょうか。
一匹ずつの描写を減らすと、一匹を倒した後にすぐ次の一匹が掛かってきてくれて、戦いの矢継ぎ早感と、瞬く間に叩き伏せた感が出るので、分量は少なくなりますが、主人公の強キャラ感は増すのではないでしょうか。
私も戦闘描写が上手なわけではないのですが、ちょうど勉強中ですので偉そうに意見させて頂きました。
長々と失礼しました。 >>471
読んでいただいてありがとうございます。
言われる通り始めの頃は自分が想定したことをそのまま書いているだけで、戦闘描写と言えるようなものではないですね。
初戦のゴブリン戦はおっしゃる通り修正した方が良さそうです。話の続きと掲載済みのものの修正の参考にさせていただきます。 >>453
ゴブリン登場あたりから目が滑りはじめて、第2話まで読んで、
第0話を読み直して原因かな？と思ったところ言っていくね。
本文一行目の逢魔時を「ゆうがた」、タイあら(ちゃんと読んでない)の字面と合わせて、
陰陽師あたりの和風ストーリーなのかなぁと思いながら読み始めたから、
『マリー』『ゴブリン』の字が出てきて混乱した。
マリーは金髪メルヘン女の子で仮定で想像して、
ゴブリンは子鬼とかじゃないの？？？って
世界観警察みたいな事考えてしまった。
余計なこと考えだすと、内容が頭にはいってこないわけで。
第一話途中でやっと現代日本の外国軍人さんだったのねって気づいた。
さくさく読めないのは情報の出し方が悪いのかも？
読者が想像するのに必要な情報がワードの近くにない感じ。
で、いざ情報を書くと多すぎな印象。
ゴブリンとか、何色か気になってしまうと、
色の情報が出る部分まで目が滑ってしまう。(結局何色かわからなかった)
ゴブリンの身長は……個人的にはどうでもいいポイントかな。
人によって欲しい情報は違うけど、
重要な情報だけに絞って、もっと上手く小出し・配置するといいと思う。 >>473
読んでいただいてありがとうございます。
読み続けていただくためには情報の出し方を工夫しないといけなさそうです。全体の構成を見直して見たいと思います。 >>453です
読んでいただいた方、感想をくださった方
ありがとうございました。〆ます。
自分では気付かないようなご指摘ご意見を参考にしていきたいと思います。 >>476
>>1を理解してたらどんとこい
だけど長文連打はお腹一杯なんだ ありがとうございます。
初めてなので、なにか間違っていたら差法的なものについてもご指摘いただければ幸いです。
!extend:checked:vvvvv:1000:512
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0470gn/
2章以降をあまり読んでもらえず、
1章の序盤にメインキャラの描写増やしたり、タイトル長くしてみたりしてみました。
改善ポイントとか、教えていただけると嬉しいです。 >>478
女性向けか…？ 当方男です。1話だけを集中して読んでみた
作法は特に問題なし。ただ3人称視点小説として書いているが、エレンが括弧も無しに地の文において主観で物事を語り出し1人称視点の混濁が見られる。
というか、そういう表現部を見るに根本的に1人称視点小説にした方がいいと思う。
異世界で食パン咥えて少女漫画ネタを実行する主人公はどうなのかな？
私は好きですが、実行は痛々しくもあり、ブラバ要因の可能性があるので脳内で実行くらいにとどめては？
「まさか1話にしてもうクライマックス」、「ジョジョ立ちしたいぜ」
こういうメタネタも好き嫌い別れると思います。特に前者は第4の壁を破ってる。しかも本作の核となる恋愛場面で
最後まで読んでのまとめ。
なぜエレンがイアンを友達と言って好意を突っぱねるような態度を取るのか、何が誤解なのか分からない。
突っぱねてるよな？少なくともそう読んだ。
読者から見れば眉目秀麗なイケメン（のはず）で貴族な超優良物件が迫ってくる上に「そんな少女漫画みたいな展開そうそうないよね」と言っておきながらなぜ喜々として好意を受け取らないのか疑問中の疑問。
これでは主人公はヒロイン（ではなく男の場合なんと呼ぶのだろうか）からモノをせびっている上に
前世の記憶を基にメタネタを言う痛くて悪い女です。
タイトルの「乙女ゲー」も「聖女」も中身に見当たらず、タイトルからアクセスしてきた人に1話でブラバ
されていると思われます。 >>479
読んでいただいてありがとうございます。
作法は特になしとのことでよかったです。
はい、異世界転生恋愛なので、男性の意見とても参考になりました。
なるほど……3人称に挑戦しようとしたら地の文がつまらなくなって、あんな感じに落ち着いたのですが、やっぱり1人称視点のほうがよさそうですね。
第4の壁！た、確かに……！
タイトルを短編の続編に見えるようにあんな感じにしたのですが、乙女ゲー要素や逆ハーレムはこの先も皆無で、そこは私もかなり気になっています……。 >>478
期待する展開や、作者との文章の相性がわるかった読者の意見。
３話まで。
文章の相性としては、
・すでに挙げられてる、人称の視点統一はしてほしい。
・一文に複数状態がのってるのが読みづらく感じた。
・１話ラストの、～していた。は、～されていた。では。
期待する展開では、
・キスまでいってしまうと、この先の恋愛部分の期待がなくなってしまった。
あたりかな。
ブクマ自体は稼げてると思うから、
あんまり序盤とか変えすぎると、既存の読者さんに対してよくないかも。 >>481
読んでいただいてありがとうございます。
しかも、合わない展開や文章の中で……！
なるほど、恋愛部分の期待。
1章の半分で両思いになってしまってキスで終わるので、それで2章以降に続かないのかもしれませんね。
そうですね、人称を変えようとすると文章の半分が変わってしまいそうで、カッコで分けるのも難しく、これは次回作からの命題にします。
1人称と3人称が同じ行になっている部分に改行を入れることと、1話のラストの微調整はのちほどさせていただきます。
お2方とも、深く読んでくださってとてもありがたいです。
他にさらしたい方もおられるでしょうから、11時に〆とさせていただきます。 >>478
それでは〆ます。
読んでくださってありがとうございました。
作品に活かしていきます。 https://ncode.syosetu.com/n0077gx/
残酷描写、BL的要素あります。
サスペンスやミステリーは読むのは好きですが、書くのは初めてなので、独り善がりになってないか。
読みやすいか、面白いか、わかりやすいか、文章作法的な面でも改善すべく点があれば教えてください。
ブラバしたとか途中で読むのを止めたなら、その理由も教えてください。
よろしくお願いします。 >>485
このスレは文章作法についてのアドバイスは基本的に禁止だぞ晒す前に>>1読んでくれ >>485
読んでみようかと思ったものの、挫折しました。
普段読まないジャンルだからかもですが、一応思ったことを書いてみます。
しょっぱなから、話に置いていかれた気分です。多分、テレビドラマを途中から見たようなわからなさ。普通の刑事ドラマなら、一瞬だけ事件後の描写が出てから場面が変わって刑事達の日常会話がはじまったり、序盤は日常に尺をとって、視聴者を慣らしてから事件だと思うんですよ。
でも、1行目から、すでになにかの事件が終わってる。そしてそのままストーリーが進み続ける。しかもグロめなのでそこでアウトでした。
導入にインパクトを、と、考えるのなら、少しだけ持ってきてから一旦ひっこめるとか、もしくは最初は日常から入る形にしてみてはどうでしょう。
たぶん、患者の元気な時の情報とかが序盤にあるといいかもしれません。
たとえば、帰宅途中でコンビニに寄ってビールでも買おうかな、みたいなありふれた日常から、なにかにあとをつけられていると気づいたり気づかなかったり。そういう、たあいない話で、読者が登場人物に興味を持って読み進め始めてからの、悲惨な描写なら、今よりもとりかかりやすくなるかもしれません。
プロローグ足してみたらいかがでしょう？ >>485
BLとグロへの耐性は高めです。
何ですが少々キツいグロ要素ですね。でもまあ読みました。
キーワードの奉仕者/セクサロイドを出すのが遅いです。
そこまでキツめのグロ要素があるのでそこまででブラバされています。
本作をスプリッター小説にしたいわけでもなければ、描写を控えめにするか実際の状態を控えめにするかした方がいいです。
しかもキーワードについての説明が2話でようやくなされて人間と相違ないロボットだと分かりました。
そこまで1話のそれは言うならば奴隷化された人間をセクサロイドと呼んでいるのかと思いました。
要約すると
グロ描写は要らないなら控えめにする。
1話の冒頭周辺に世界観/セクサロイドについての描写を持って来る。
よく書けてはいますがweb小説にはブラバや1話切りが存在するため、どれだけ序盤の序盤で見せられるかも重要です。 >>485
多くの人に読んでもらいたいというなら、諦めたほうがいい。
エログロ、BL、SF、(ミステリー？)、ジャンル時点で読者をふるい落しすぎてる。
つかみが必要性を感じないグロい描写で、その時点で目が滑った。
セクサロイドに、作者は設定を詰め込み愛情があるのかもしれないけど、
読者には身近でなく、共感しにくい。
ミステリーやサスペンスとするなら刑事たちの心情や行動描写を主とすべきなのでは？
会話含めて、ひたすらセクサロイドの設定を語っているだけに感じた。 >>485
手厳しい言い方になりますが、いわゆるオナニーの類の作品です。作者の感情が先走って、物語を伝え損なってる感じ。
冒頭ですと、ツカミを作るのが通例です。おそらく作者さんは「第１章 病室にて」でそうしたつもりかもしれない。
ですが、読者が何にどう興味を持つか、考慮してないですよね。いきなり死亡状況の説明しちゃってます。
ミステリでは「冒頭で死体を転がせ」なんて言います。「死因を見せろ」じゃないんですね。
誰か倒れてる→なんだ？→死んでる→なんで？、と引っ張るわけです。まず興味を喚起するわけですね。
そうすれば検死シーンで詳細を明らかにしていっても、知りたくなってる読者は飽きずに読めます。
その後もなかなかひどい。設定説明ばっかです。もちろん、未来であり現在のリアルと異なる世界観だと説明は必要でしょう。
でも、作中のキャラ、特に主人公の価値観が読み取れないですよね。説明してないですから。
むしろ反応がブレてる。現在の人間がその未来を見て感じるものと、その未来に生きている人間が感じるものが混在してます。
それもあって、作中のあれこれについて、読者としては判断つきかねます。善か悪か、合理か不合理か等々。
どう受け取っていいか分からないものは、興味の持ちようがありません。
例えば「奉仕者」をドナーにする臓器移植。一応、「奉仕者」の実態はあまり知られていないという言い訳はある。
しかし隠されているわけでもないと明言もされている。臓器移植なんでしょ？死ぬか生きるかの人は調べるし、世間にも訴えますよね？
それを主人公が、初めて知って吐き気を催すような描写をされると、読んでて「お前、いつの時代の人間だよ？」みたいに混乱します。
冒頭の検死シーンも、設定説明も、作者さんが工夫したから見て欲しいと思っちゃうポイントですよね。作ってて努力した点を強調したい。
ですが読者の興味は置いてけぼりです。作者さんが想像したことの感想を聞かされてるわけですんで。
そのため、おそらく深刻な副作用も生んでしまうリスクを感じます。あくまでも悪意に取ればですが、置いてけぼりされた読者は不快感を持ちかねない。
作中で未来の性の価値観が多少紹介されてますね。あれ、いわゆる現在のツイフェミと揶揄される層が妄想したような感じがあります。
御作を誰かに「これはツイフェミが書きなぐった小説モドキらしいよ」と紹介したら、たぶん信用されてしまいそうです。
その点も、上述しました未来と現在の価値観の混在と無関係ではなかったりします。
前面書き直ししたほうがいいと思います。読者が興味を持つツカミを作り、すぐに「誰が、どこで、何をする話」なのか明示する。
そうしないと、何を何のために読んでいるか分からず、読み進むモチベを保てそうにありません。
大事な点を繰り返しますが、作者の感想では駄目です。その感想に至る過程を読者に見せる必要があります。 >>485
２章まで読んだ。これ舞台設定にアンドロイドとかヒューマノイドが入ってるけど、
ただそれだけでミステリではないよね？ 被害者は安楽死しちゃうからサスペンスでもない。
BL要素が絡んだグロいリンチ事件。そして被害者は人権のない人造人間＝セクサロイド。
SFでは使い古された人造人間モノで、かつありふれた暴力事件でしかない。
しかも被害者の身内であるところの所有者は事件に対して特別な感情は持っておらず、
担当刑事も同様で、犯人らしきグループもすぐに捕まってしまう。
これだと正直、何に注目して読み進めればいいのか。。。何か特別な要素がほしいというか。
普通のドラマだと検視や実況見分の段階で何か不可解な発見とかあるものだし。
あと描写が冗長でしつこい印象も受けました。これだと趣向が一致する人しか興味は持たないかと。 >>485
最後まで読んでの感想。
文章は読みやすく上手いと思います。
文章と表現力で一気に読ませる力はあるが、設定を活かし切れず滑っている印象を受けました。
例えば主人公の人物像。未来人で警視庁のエリート？なのに価値観が現代に寄りすぎ、セクサロイドの知識が無さすぎでチグハグな印象を受けました。
また構成的には最初の事件の犯人グループが捕まる前に、二人目の被害者の手を出せば良かったのではと思います。 締め宣言はしたければしていいし、しなくてもいい
ここはそう言うスレだ まあでも、こんだけ皆が真剣に読んでくれたんだ。一言くらいあってもいいんじゃないかって思う私は異端か？ 感想書くのもスルーも自由だけど最近の晒しはどうもスレの趣旨と違う使い方してる感じがしてる 沢山のご意見をいただき、ありがとうございました。
スターはついても忌憚のない意見を下さる読者さんは少ないので、よい勉強になりました。
途中から書き直すと無限ループになるので、一旦完成させてから直したいと思います。
重ねまして、ありがとうございました。 >>498
どこが？
別に作法については晒した側が求めるなら指摘ありだと思うが 大前提として
「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」
・晒す際は、必ず>>1に書かれたことを読んでから。自信作だと胸をはろう。
というのがあると思うんだけどそういう作者や作品じゃなくね？ >>502
そこはある程度仕方ないと思うな
感想と言いつつ評論家気取りで作者をサンドバッグと勘違いして反論されると癇癪起こすような人もいるし、余計なトラブルを避けようと思ったら晒す方は下手に出ざるを得ないよ もう誰かが読んでアドバイスするスレって名前変えたらいいんじゃね つまり自信作以外は晒すなって言いたいわけ？
評価されないのに？ >>502
評価されてない時点で「俺の作品ってもしかして面白くないのかな？」って
先入観が係ってるから無理な話だと思う。 ここは自信作なのに評価されてないし感想ももらえないって作者がとりあえず感想をもらうスレだぞ>>1にそう書いてあるじゃん
タイトルあらすじのアドバイスがほしいならタイあらスレがあるし内容や文章作法についてのアドバイスは作者スレのほうが向いてる
読者が自分の好みであーだこーだ言うスレだから本当なら作者側も感想から自分に有益な要素を汲み取る能力が必要 その通り
ここはなぜか評価されないし感想ももらえない人が感想をもらうスレ
感想書くほうも評価されない理由に気を配って感想書いてるじゃん
なにも問題ないよなw 作者側はここでわざわざ言わないだけで
付いた感想の中で有益なのと価値のないのを取捨選択してると思うよ
作中のヘイト対象に自己投影して勝手に不愉快になる人もいるし
それも感想だが、参考にする/しないの選択するのは作者だしさ
それで良いじゃん 最近やたら長文で評論家気取りの奴が多いのも拍車掛けてんじゃねーか？
感想付けるって最初はそういう主旨じゃなかったんだけどな >>510
これ
教えてあげる立場だと思ってるからな
読者というのはですね、みたいな
お前と一緒にすんなって
私はこう思いましたのスレだろここ そういえばここ横レスも禁止されてないんだな
批評の批評は歓迎されねーよ？
と、通りすがりの女子高生は思いました 他人の感想に対して自分はこうとらえたって解釈の違いで結果として感想の横やりになることあるから
あんま感想に対する縛りをつけないほうが自由に感想書ける感想書いた人同士が喧嘩しなきゃ良かろ
あとここはある程度過疎ってて流れが遅いほうが長編の晒しが来たときに感想書きやすいし
何作も同時に晒しが来ると感想が混線してトラブルの元になるんで過疎上等ぞ ブラバと書きたくなったらそっ閉じしましょうって書いてるくらいだし
とにかく褒めてもらって自信を付けるスレでしょ
だから微妙だなと思う晒しには一切レスしないことにしてる
過疎くらいでちょうどいいし、改善案を求めるなら初心者スレや底辺スレにいけばいい いるね～、評論家気取り
やたら長文で「読者とは～」とか語る人
元の読解力の低さに加え、狭い社会にどっぷり浸かって感覚が麻痺してるのか解像度も異様に低いからトンチンカンなクソバイスしか出力できない人
「僕は～思いました」にしとけばいいのに、「読者とは～」と主語がデカイのw >>515
自分はこの人と同じスタンスだな
昔、微妙な作品が晒されたとき三日間くらい誰もレスしなかったことがあったけど、そういうのがこのスレ的には正しいと思うよ
今ならアドバイスされまくるだろうけどね とにかく褒めて自信を持ってもらうスレ
微妙な晒しが来たら一切レスしないスレ
過疎ぐらいでちょうどいいスレ
批評家気取りはお断りのスレ
三日ぐらいだれもレスしないのが正しいスレ
誰かこれ↑全部合わせたスレ立ててくれないかな？
間違いなく理想の晒しスレになるよ
俺もずっと前からほしいと思ってたぜひ作ってほしい >>519
ここがある意味そうだと思ってたんだけどな
他の晒しスレが条件厳しいのか卒業して晒せなくなって迷い混んできてるんじゃないかって思わなくもない カクヨムの晒しスレも似たような感じだし、晒し系の住人が被ってるんだろうなｗ >>521
晒す方にも感想書く方にも常識ってもんがありゃ別にここでいいんだよな 自分で書いたら？一回嫌な目に会ってみる事をお勧めする。 批評()だと思ったら読まなきゃいいんだよ
個別にお礼レスもしないで
「読んでくれた皆さんありがとうございました」で終わりでいい 4行以上NGする機能が欲しいけどそれをすると晒しすら見れなくなりそうだ 評論気取りも批評も長文も全然構わないけど、
個人の主観で感じ方が変わる部分を、主語を大きくして語るのはナンセンス
「僕ちんは非モテなので、非モテをdisる描写は不快でした」で良い
それを「読者は不快になる」と言われると、お前と一緒にすなwと思う いい加減、底辺スレの住人は底辺スレに帰ってほしい
感想スレは本質的に底辺作者を谷底に突き落とすスレですよ？
感想＝お前らに突きつけられた現実でしょ
なのになぜここで癒しや治療を求めるんだぜ？
この現実はお前らが変わらない限り絶対に変わりませんよw と、荒れる原因になった非モテが作者になすりつけてますw 変な空気になってるので晒します
https://ncode.syosetu.com/n8002gv/
死ぬほど滑ってるので煮るなり焼くなり いやレスつかねーのかよ！
この流れじゃ誰も貼れないだろうから人柱になろうと思ったのに！ 荒れてたから書き込み多かっただけでもともと人が少ないスレだし
基本まったり進行だからのんびり全部読んでからレス入れる人もいるし
晒しても何日か放置はよくあることよ クライムものは好きなんで読めるとこまで読むつもりだったが後書きで思わずブラバしてしまったんで書くことないすまんな >>536
いや、その人らは分かるんだよ
居たろ、叩かずには生きていけないバーサーカーが
彼らは駆逐されてしまったのか
なんて打たれ弱いんだ
>>537
なるほど、最近の流れしか見てなかったから気付かなかった
別にガチの感想じゃなくても、晒しスレの流れに戻すために適当叩きゃいいのに >>540
クレクレが苦手というより個人の評価基準に口出しされるのが駄目なのだ >>541
そうか
まともにクレクレ書いてるとなんか恥ずかしくなってちょけてしまうんや
すまんな >>535
じっくり読んでるんだよ
そっちこそ落ち着け >>541
作者に求めすぎ。
苦労して何万文字も書いている。そんぐらい良いだろう。金払ってるわけでもないんだし。 >>546
ありがとう
優しいね
でも何万字も書いてるのは好きでやってることだから、読み手が俺に合わせる必要はないぜ >>541
そんなに言うんなら誤字報告と「数十分の暇つぶしさせてくれてありがとう」って、勝手にランキングの投票位してやれよ。
毒者の増長止めるのも必要じゃね？ > 毒者の増長止めるのも必要
気持ちは分かる
これは晒す側が平身低頭、さも「ご教授願います」みたいな態度で晒すのも悪いんだと思う
別に読者が作者より偉いわけじゃないからな。金もらってるわけじゃないし
俺はシリル・デュカスがうんたらって話を晒した者なんだが、要点のよく分からない長文レスに長文でお返事した時に反省した
一言「いや長えわ」と言うべきだった >>534
煮るなり焼くなりと言われても、何を求めてるのかわからんよ
叩かれたいのか、感想が欲しいのか
ブラバ地点を知りたいなら、一人目語り終えたところだけど
内容のせいじゃなくて、読者側の好みの問題
感想が欲しいって書かれてたら、もうちょっと先を読んだり読み直したりするけど
まぁあんまりプラス意見はもらえないよねっていう
マイナス意見は、どうせターゲット層じゃないし、受け流してもろて
スレの人柱になろうとした優しさは好きだよ >>550
もともと晒すつもりのなかった話だから好きに書いてもらって構わんよ
お互い話を書くのも感想書くのも本来誰に頼まれたわけでもなく楽しくてやってることなんだから >>534
文章が読みにくいかなあ。もっと肩の力を抜いた方がいいと思う。要らない描写や情報は多いのに、肝心なことが書かれていないシーンが多いと感じた。
例えば、冒頭の古賀と女のシーン。この二人の情報が一切書かれぬまま、実は二人とも詐欺師でした、という種明かしをされても、置いてけぼりにあったように思えてしまう。まず最初にこの二人がどういう人物が描写して欲しい。
それと、古賀も女もセリフがやたらと説明調なのも読む方をしらけさせると思うな。
後堂が出てくるシーンの冒頭部分も、誰の話か定めぬまま格闘シーンに入っていくので、非常にわかりにくい。照明が照らしているのは、リングではなくリングの上で戦う二人の男のはず。観客が視線を浴びせているのもそう。だったらそう書くべきじゃないかな。ここは文章がロジカルじゃないよね。
久遠のシーンは冒頭はいい感じだけど、現金を複数日にわけて盗んでも、まったくバレないのがご都合主義的に感じた。ひょっとしてドリフのコントのパロディなのかな？
話の骨子には面白そうなところもあるので、もっと読みやすさを意識すれば、読者もついてきてくれるんじゃないかと思った。
ただ、あとがきに関しては、自分も541さんと同感だな。 >>552
おお、すごいしっかり書いてくれて嬉しい！
しかもドリフのコントに気付いてくれたのはすごい！
自分で読み返した印象と全く逆なのが面白いな
俺は逆に後堂のシーンは、必要だから書いたけど、状況の説明が面白くなくて、もっと勢いと感覚で書きたかった
久遠のシーンなんてマジで必要なものを割り付けていっただけで、全然納得いってなかったんだ
文章は勉強だなあ、なんか崩せば崩すほどサブくなっていくんだよね >>553
うん、序盤はテンポが大事だし、勢いよく書くのはいいと思うよ。自分も、ダラダラと人物や舞台背景を描写すべきと言いたいわけではないし。
でも、必要な情報を端折りすぎると、かえってテンポが悪くなると思うんだ。まあ、この辺りのバランスは難しいよね。
それに文章も難しいよね。自分は油断するとついつい文体が硬くなったり、やたらと説明過多になったりする。できるだけ軽快にいきたいんだけどねえ。 >>554
> 必要な情報を端折りすぎると、かえって
これだなあ
多分やりたいことと実力と媒体が合ってなかった
なんか正体は分からんけど、怪しい奴らが蠢いてるようだぞって感じにしたかったんだけど、1ページ目で引き込むには不向きなやり方だったかも
ここの感想もまだ誰も異世界行ってないし
説明過多は分かる。俺も本来そのタイプ。先に倍くらい書いてゴリゴリに削ってこれ >>534
まだ第二章の途中
読みづらいが、設定は好きだし、今んとこ続きも気になる
評価基準一例については、正直読むの止めようかと思うぐらいカチンときた
真面目にもったいないから「評価お願い」までにしとけ、消したの確認した後なら評価入れとくよ よくよく考えたら、全然ポイント稼いでない話でクレクレしたところでと思い直して全部消したわ
結構見てるもんなんだな
自分が全然気にしないというか、そもそも後書き一切読まない人間だから、ここで言われるまで知りようがなかったよ
みんなありがとう >>534
ちょうど読んでた作者さんなのでビックリ！
いま2章まで読み終わったところだけど、登場人物も味があるし文章もしっかりしてると思いました
個人的にはもっと評価されて良い作品だと思ったけど
複数主人公ってのがなろうウケしないのかなぁ
あと、あえて言うなら主人公達が精神的に大人だからか危機感が少なく感じられて緊迫感に欠けるというか、なんとなく話しが小さくまとまってる印象かなと
ただこれはあくまで2章までかもしれないし、総じて面白いと感じているので最新話まで追いついたら評価もいれますね
感想はこのタイミングで書くと自分が変態ノクターン作者だとバレそうなのでごめんなさい。。 >>558
え、18件とかしかないブクマのうちの1人ってことですか？
出張先で中学の同級生に会うくらいの確率じゃない？
楽しんで頂けてるようで嬉しい
緊張感というのは鋭いご指摘。苦手なんですよね。そういう局面にギャグを入れて肩すかしにしたくなっちゃう悪癖があるんだと思います
私は下ネタギャグはいけるけどがっつりエロが書けないので、ノクターン作者さんは尊敬します >>534
作者がよかれと思ってしたことがことごとく裏目裏目に出ている印象
主役が3人いるとか説明文の長さとかね
過去作も見た感じ高二病なのだろう
読者層をうまく絞り込めればウケる可能性はある >>560
おお、忘れたころに
しかも過去作までありがとう
高二病とか、最近あんまり聞かないからどういうんだっけと思って調べたけど、俺完全にこれだわ
説明文は詐欺師の長台詞のことかな？
これ書いてる時が一番楽しいんだよね
内心誰が読むねんとは思ってたから、その時点で自己満優先したわ ちょっと放置しちゃったので他の人晒しにくかったね
ごめんね
この辺で締めます
晒すつもりなかった話だけど色々意見聞けて面白かった
みんなありがとう 教えて下さい。
タイトルあらすじだけの晒で、どうしようもない意見の違いがあり締めました。
ここでタイあらでなく、本文の晒をした場合、上記の内容は影響しますか？ 自分の考えと他人からの批評を客観的に捉えて自己消化できなければどこで晒したところで結局また意見が食い違って長文垂れ流すだけになるよ
ここは批評する人も居るから参考意見も聞けるとは思うが… あと生息してる人も他の晒しと被ってること多いと思う >>564
はい、被っていることを実感しています。
ただ、あらすじを変えないから読まないと言われたので。
ものすごく困っています。変えるべきなのでしょうか？ どう変えたらいいのかわからなかったのです。
だから変えられなかった。 ここは自分が面白いと思っている作品を晒すスレだからたいアラがそのままでいいと思っているなら晒せばいいんじゃね
そこでたいアラスレの人がまた意見してきたら読まないんじゃなかったんかい！ってツッコミいれるかNGしとけばいい
読みたい人は読むし批評したい人は書く
意見が欲しいとかそういうことを書かずに作品のURL張り付けて読んでくださいってしとけば？ 【アドレス】https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8334gw/
【ジャンル】現代ファンタジー ダンジョン物の一種
【タイトル】ダンジョン世界改変 ダンマスの私は日本を守りたい
【評価基準】
・基本的に気になったところは何でもお願いします。
・いいタイトルが思いつきません。
・あらすじに問題が多すぎる。
・ほぼ初心者です。（数年前にゴミを書いただけ） 主人公の行動原理が「日本に恩を返すために日本を守る」との事ですが、単に主人公がお人好しなだけですよね。
闘病生活で歪んでしまってるように思えますが。
あらすじなんて「お人好しの女の子がダンマスになって他のダンジョンを征服していく話」の一言でいいんじゃないでしょうか。
あと3～4個前のレスからも感じたんですが、ひょっとして日本語を勉強してる留学生とか外国籍の方でしょうか？
短文節ばかりですが漢字の間違いも無く文章の繋がりも破綻しておらず良く書けてます。
なろうは作者が書きたいように書いて発表できる場なので、このまま練習のつもりで書ける所まで書いてみてはいかがでしょうか。
この後の展開によりますが、更新頻度を保てればブクマも100くらいまでは増えると思いますよ。 >>569
内容以前にあまりにも回りくどかったり、日本語としておかしい文が多い。
外国語の原稿を自動翻訳機にかけたみたいな感じ。変な体言止めとか現在形の多用が違和感の原因だと思う。 >>569
別スレの方で晒されたのを読んでいたらこっちにも晒されたのでこっちで回答します。
レスはもう少し気長に待ちましょう
もしかして何かアニメを見て自分も書いてみようと思いましたか？
台詞の置き方や状況描写が逐一、アニメ（ないし映像作品）の場面の説明、脚本のト書きのようです。
既に日本語が変との指摘がありますが私は読んでいて上のように感じました。
『「子供は守られるべきだ、私が君を守ろう」中略「道理で会話が大人っぽい」』は変な会話です。
まず17歳は子供かなと思います。いずれにせよ読者に死後の世界（？）でも老けた外見との提示も無いので分かりにくいです
根本的な話、主人公が早期老化症の意味が感じ取れません。
他の病気で何年も入院して、死亡した。ではダメですか？
仮にこれに挿絵が付いたときに老化した主人公とそうでない主人公どちらが受けるかは明確かと。
別に受けを狙っているので無いにしてもやはり早期老化症である理由が分かりません。
全体的な文章の違和感は恐らく読書経験不足かなと思います。
前述したとおり、アニメをそのまま描写したような書き方になっています。
ラノベにしろweb小説にしろ他に少し読んでみることをオススメします。
一度あらすじだけでも良くまとまった文章にできたなと思ったらまた晒してください >>569
もしかして散文詩あたりから小説に入った？
こういう削ぎ落としまくった短文は
プロローグの最初数行だけとか、謎の人物の登場シーン数行とか、そういうとこに使うもので
本文を全部これで書いちゃうと変だよ
小学生作文風の「私は○○を見て××だなあと思いました」の方がまだ小説向き
昔こういう文しか書けなくて困ってたのすんげぇ懐かしいわ… >>570
> 闘病生活で歪んでしまってるように思えますが。
言われてみれば、歪んでますね。
> あらすじなんて「お人好しの女の子がダンマスになって他のダンジョンを征服していく話」
スバリな気がしてきました。
本当にそれでいいのだろうかと悩み中。
その他について、書きたいことが有っても文が書けないのが致命的だと自覚しました。 >>572
> レスはもう少し気長に待ちましょう
はい、申し訳ありません。
> 台詞の置き方や状況描写が逐一、アニメ（ないし映像作品）の場面の説明、脚本のト書きのようです。
多分、根本的に文書力の無さが致命的に最悪と理解しました。
でも、書きたくなってしまうんです。
ずいぶん書いて（既に５７話orz）出したくなってしまいました。
趣味で書き切ろうと思いましたが、出してしまった。
昔のゴミ作も完結して出したら、散々だった。
> まず17歳は子供かなと思います。いずれにせよ読者に死後の世界（？）でも老けた外見との提示も無いので分かりにくいです
説明不足でした。
> 他の病気で何年も入院して、死亡した。ではダメですか？
高度医療研究所に引き取られる理由として早老症を使いました。
その環境設定が進み、作者のキャラが歪んだのかもしれません。設定に引きずられたのか…………目からウロコ。
> 一度あらすじだけでも良くまとまった文章にできたなと思ったらまた晒してください
ご支援とても有難うございます。
しかし、文書力の無さが壊滅的だと自覚しました。 >>573
> こういう削ぎ落としまくった短文は
なぜか削ぎ落とした文しか書けないのです。
何度書き直しても。
小説として最悪ですね。orz orz orz >>569
とりあえず1話目だけ
なろうではウケないと思う
でも俺は好き
「17歳の少女が老衰で」の一文にすごい力を感じた
正直他のレスにある通り、文章は荒いし、状況がよく分からない部分もあるけど、俺は上の一文でこの話を面白いと頭から決めてかかって読むことにした
他の指摘にあった「子供は守られるべき」～「会話が大人っぽい」は、主人公が17歳にしてはかなり身体が小さくなってしまっているので、「（当初お兄さんが想像していた年齢にしては）大人っぽい）と行間を読めば矛盾はしてないと俺は思うけど、そこがあまり印象付いてないせいじゃないかな
何せ早期老化症で17歳にして老婆、死後の世界では実年齢より幼い身体で蘇って（？）いるっていう状況だから、主人公はもっと自分の身体に興味を持つべきというか、まず自分の身体がどういう状態にあるか、把握しようというプロセスがある方がリアルじゃないかと思う
死後の世界は誰も見たことがないし、17歳で老衰で亡くなった人が子供の身体で蘇るというのも誰も経験したことのないことだから、そこがどういうところで、それがどういう感じなのか、もっと教えてほしかったな >>569
ざっと読みましたがライトノベルの「ライト」らしさがありません
そういうラノベもあるにはありますが、それと比べてもこの作品はラノベとは言い難い内容です
なぜそう思ったのかは既に指摘されている部分に加え雰囲気でしょうか あらすじは一言でもいいって意見もあるけど本当に一言はやめた方がいい。
あらすじに力が入ってないなら中身も同じだと見なくなってしまうと思う。 >>578
> 「17歳の少女が老衰で」の一文にすごい力を感じた
とても有難うございます。
> 死後の世界は誰も見たことがないし、17歳で老衰で亡くなった人が子供の身体で蘇るというのも誰も経験したことのない
もの近辺、説明不足と掘下げが足りないと痛感しています。
時間が出来ましたら掘り下げたいと思いますが、多分かなり後になってしまうと思います。
今出すべき事に集中すすぎて。
ご意見とても励みになります。有難うございます。 >>579
> ざっと読みましたがライトノベルの「ライト」らしさが
はい、何も考えずに創作してました。
タイトルに追加を考えてます。
ダンジョン世界改変 〜ダンマスの私は日本を守りたい〜《ラノベの皮を貼り間違えた別物》 >>580
今のところ少しだけ修正しか思いつかないです。 >>582
ダンジョンで世界改変？ ダンジョン世界を改変？
伝える言葉は正確な方がいいかも。
《》は付けるつもりならやめたほうがいい。
卑屈だし、意味不明でスルー率あがるよ。
自分はもうちょっとテンポが早いほうが好みかな。
最初の世界観の語りで魔石うんぬんの説明あるけど、後回しでもよくないかな。
実際に主人公がモンスターを倒したときに魔石を入手して喜んだりする方が、印象にも記憶にも残りそう。
説明を聞くより、行動してるところをみたい派。
大規模修正はおすすめ出来ない。
上のレスで言ってくれてるように、練習がてら進めるのがいいんじゃないかなぁ。
後ほど振り返った時に、記念になるかもしれないし。 >>581
俺はそう思ったってだけだから、あなたのペースで、あなたが思うようにやったらいいよ
メインは主人公がダンジョンマスターになってからなんだろうから、その前のボリュームが大きくなりすぎると、それはそれでまた構成上問題も起きそうだし、改稿するにしてもバランス見ないとね >>584
タイトル色々考えてしっくりこず。最後の案が
世界を改変するダンジョン 〜ダンマスの私は日本を守りたい〜
どうでしょうか？
ご指摘もっともです。先になりそうですがぜひ修正したいです。 >>585
ありがとうございます。
あんまり長く放置は良くないですよね、締めたほうがいいですか？ >>587
大体出尽くした感あるし、あなたから質問などなければ
過疎スレだから、そんなに気にしなくてもいいのかもしれないけど >>586
その順番なら助詞なしの「世界改変ダンジョン」でも違和感ないかも
どっちがより読まれやすいかは、ちょっとわかんないから自分のセンスに近い方で
まぁタイトルもあらすじも、もっといい案が思い浮かぶかもしれないから、焦らず あれからまた色々考えて、このタイトルに変更しました。
提案と違うじゃん＞＜
ダンジョンが世界を再構築する 〜ダンマスの私は日本を守りたい〜
このタイトル、小説作る最初に考えたのに戻ってる。
あらも、ほんの一部だけ変えました。 多分このままになると思う。
では、一応〆ます。
私はここにいるので何かありましたら見ています。
４０話辺りから世界に出ますが、これも多分みんなの予測と違うと思う。 オーバーラップ一次落ち作品
キャラの掛け合いはわかりやすいが全体的な話の流れがないというのとオチが弱いと言われました。
とりあえず感想下さい。
ラストドラゴン
https://ncode.syosetu.com/n7435gj/ >>591
・作品キーワードやあらすじに「晒し中」と付け、作者本人による晒しであることを証明すること。 >>591
とりあえず可読性が低い。
何度か読み返さないとわかりにくい文章が多くて読むのに疲れる。（第一話）
あと、表現力が低いから誤魔化す手が必要。
＞その温度実に三万度。
神視点だからって甘えているような文章が見受けられた。
序盤でこれだと読む気があまり起きないけど、気が向いたら続きも読んでみる。 >>591
どうにか感想書こうと斜め読みしてた。私の好みもあるので申し訳ないが。
だいたい、既に選考員？に言われたとおり話の流れが弱い。
序章が長い。あらすじの人称視点が定まっていない。
それよりも言うならば
ネームレスマン→全てを失くした男まで読んで「この女は何者なんだ？とか「この主人公はどういう人物なんだろう？」とか
「ワクワクする展開だなぁ」、「この次はどうなるんだろう」ってなりますか？
少なくとも私はなりませんでした。
それが既に言われた「話の流れがない」ってやつです。
ついでにキャラクターが弱い。
すいませんね、いつも長文書いてるんだけどこのくらいで >>594
神視点にしているつもりはないのですが改めます
>>595
おおむね予想通りの感想です
豆腐メンタルなので締めますね うーん、595だけど
だけど強く言い過ぎたか？
どう表現していいか分からなかった 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n1371gy/
【ジャンル】ハイファンタジー 追放系
【タイトル】
翻訳の魔導書を完成させた魔導師見習い。
役立たずと言われ魔法学校と魔術師ギルドから追放されるもルーン文字を翻訳できることが判明し最強の付呪師となる
＜目的＞
・初追放系なので、これで良いのか、もっとはっきりやったほうが良いのかなど感想を聞きたいと思いました
・なんか後少しでジャンル別日間ランキング100位以内入れそうなので、多少なりとも面白ければ評価が欲しいです
＜留意事項＞
様子見ながらも少し連続投稿してみようと思ってます >>598
>>1
・作品キーワードやあらすじに「晒し中」と付け、作者本人による晒しであることを証明すること。 >>598
勘違い系主人公だった？
自分が助けたエルフを主人公がテンパって自己完結の勘違いで過大評価して弟子入りしようとする所で、主人公像がいきなりブレた感じがして読むのが止まってしまった。
その前まではスムーズに期待して読んだ。
主人公頑張ってるじゃんと応援する気持ちで読んだ。
文章も過不足なく嫌味なく書けてて良かった。
ただ勘違いを炸裂させた途端に主人公がただのそういう感じのキャラクターというかコマというか舞台装置なんだなという感じに落ちてしまった。
あぁなんだ、そういうテンプレか、という。
いや、テンプレなのはいい事だし、弱い所から始めて強くなって行く過程を書く物語なんだなというのは分かるけど、芯が強くて頼りがいのある部分は崩さない方が良かったんじゃないかなと思った。
性格ももうちょいサッパリしてる方がウケやすいんじゃないかな。
エルフ姉妹の境遇とか転移先がいきなり最前線で大活躍しそうだとか呪文の書き方とか設定とか、そういう周辺描写と展開は良いし続きを期待できそう。
ただ主人公が薄い。
もうちょっと先まで、せめて砦の籠城戦が終わって次の展開に繋がる辺りまで読んでみないと評価できないかな。
主人公が豹変して大化けするかもしれないし。
追放モノとの事だけど、ざまぁを追求する雰囲気は薄いので主人公のメインストーリーをしっかり書いて欲しい。 はじめまして、完結したけど伸びなかったのでここに晒してみようと思います。
いわゆる復讐ものです。
https://ncode.syosetu.com/n8733gh/ 「この世界を滅ぼす」と誓った主人公は家出した実家でこそこそとこそ泥します
こういうタイトルの方が作品の雰囲気に合っているし読者の目を惹いていいのではないでしょうか？ >>598
３話まで読んだ。いろいろあるけど主人公が大学一の秀才に見えないのが辛かった。
むしろ逆の空気が濃すぎるというか。あと設定説明もちょっとクドいかも。
なんていうかもっと名探偵みたいな雰囲気がほしい感じ。わずかな瑕疵も見逃さず、
常に先を見越して行動して、いちいち狼狽えたりしないみたいな？
なので読むほどに残念な印象が強まってしまいました。主人公のキャラ設定も含めて
一人称の語りを見直してほしいかも。全般に物語のガイド役として力不足な感じ。
秀才なら秀才らしく、ヘタレならもっとヘタレっぽく。 >>602
まだ自分の評価が低い段階なので、とああいう性格にしていたのですがあまりいい方法ではなかったみたいですね・・・
次回作では変えてみます
読んでくれてありがとうございました
>>605
座学は優秀だけど学内からの評価は低い、という設定だったのですが分かりづらかったですね
それなら最初に座学とか秀才みたいな設定出す必要が無かったように感じました
読んでくれてありがとうございました >>603
テンプレ復讐もので長さも程よく内容もテンプレだけに大ハズレは無さそうなんだけどね
そんな期待感を持って読み始めると
肝心の文章が稚拙というか誤用もあるし しっくり来ない 不格好というかブツ切り感があって冒頭から萎える
これがずっと続くのかぁ…････と思うと苦労するかな と読むのが億劫になる
ぶっちゃけ引き込まれない
冒頭の誤用は 『もとい』 です 何故誤用なのかは辞書で確認してね
簡単に例として添削したくなったけどそこら辺はやり過ぎかもと今回はしない
自分としては上みたいな感覚なんだけど折角晒してくれたしもうちょっと先まで読んではみるね う、日間ポイント100行ってた
これひょっとしたらランキング乗る・・・？ >>607
読んでくれてありがとう
もといの意味調べてきた。全然違ったわ。
どんな感じなら引き込まれるとか教えてくれたら嬉しいです >>610
今三話途中まで読んだんですが 読むの遅いんじゃなくて 一気に読めないのよ
色々突っかかって 飽きちゃうの文体が
その原因がたった三話のだけど感じたまま言うね 自分で読み直す時意識してみて
まず文は現在進行形なのに「のだ」 「だった」 「だ」 等で終わる文多過ぎ これが不格好なブツ切り感の原因だと思う
そして内容 『必要な描写が無く 余計な描写が多い それは心理描写も情景描写も両方』
だから臨場感が無い 引き込まれない
あと、ここまではほぼ一人称で書いているのだからやたら独り言になる「」はいらんでしょ
それともブツブツ一人でつぶやく癖のある変な奴の設定だったらこれはいいんだが
おそらくそうじゃないでしょ？
さて例を出すと 三話
主人公は夢だと認識してるのにシームレスに夢の登場人物を実在と捉え 尚且つその人物が言ってるのがこのダンジョンという
超速理解してるわけだが こういうとこ丁寧にやろうよ そりゃ作者さんは理解してるだろうし あらすじ読んでる人は薄々解ってるだろうけど
初見の人にとったら意味不明だよ？ ちゃんと第三者的視点で読んでみて
ここまでの短い間にもこういうのが散見されて 一人称なのに主人公にちっとも感情移入出来ない
未知の状況や場所に追い立てられてるのに解ってるかのように動いたり見当違いの呑気な考えが描写されてて何だコイツってなる
細かい所はもっといっぱいあるんだけどそれは他の人に任す(笑) >>611
細かくありがとう
次回作ではその辺丁寧に書くように気を付けます >>603
二話でギブアップ
一文目から倒置法で始まり、更に三人称で始まったのに数行後には「俺達」と一人称に変化
仲間は種族まで説明するのに主人公はどんな人物かも不明だし、嗅覚、聴覚が良さそうな獣人よりもドワーフの聴覚が一番なのにそれを差し置いて主人公が斥候の真似事
仲間にハメられた時は何でもなさそうだったのに仲間がいなくなった途端に絶望する寂しがり屋なメンタル
説明がないけどシャービスって何？
数分後に魔物が来るのがわかってるなら隠れるなり回復に努めればいいのに焦って飛び出した上に麻痺で魔法制御できないことを初めて気付く無能さ。主人公は本当に有能なの？
サイクロプスもビックリさせるだけのために顔を近づけて迂闊にも目を潰されると言うお前今までどうやって生き残ってきたんだと言わざるを得ない
その後天井に張り付いた魔物は四つ足で紫色の短毛が生えた怪物としかわからない。せめて昆虫っぽいのか動物っぽいのかはっきりしろ。これじゃ犬とワニを四つ足で尻尾のある動物だと言っているのと同じ
細かいツッコミどころと描写の過不足のアンバランスさ、文章の稚拙さで何度も前の話を行ったり来たりするハメになり読み進めるのを諦めました 処女作なもので、率直な感想を頂きたいです。
序盤の引きが足りないのは自覚しているんですが、何が足りないのか分からずここに来ました。
よろしくお願い致します。
https://ncode.syosetu.com/n0209gx/ 読み専なので的外れだったらすまん
4話まで読んだが、キャラがどんな動作・ポーズ・表情をしてるのか分からないシーンが多いように思った
例えば、杖を拾うシーンでは
女の子が足元に転がってた杖を拾ったのか、数歩先の杖のとこまで歩いて行って拾ったのか分からん
無くても問題ない描写ではあるが、どのキャラにもほとんどないものだから
読んでるうちに村人全員無感情の棒立ち状態に見えてきた
「魂的なのを見てる感じのため詳細不明」とかならこれでもいいと思うけど
それはそれでゴブリンと認識する時点でそういう五感だという説明が欲しいな
なお、ここを直したところで引きが強くなるかというと分かんないっす >>615
読んで頂きありがとうございます。
なるほど…細かい動きの描写が足りない部分は確かにあるかもしれません。
もう一度物語を攫って確認したいと思います。
ありがとうございます。 確かに動作の描写がほとんどないね
第二話でリーザの家で話してるけど「家に着いた」の状態からずっと会話なのでドアの前で棒立ちのままイベント会話してる感じ
後杖の主人公による一人称だから仕方ないかもしれないけど、リーザと移動する時「一緒に」ってなってるから杖じゃなくて人として自分の意思で移動しているように錯覚した
完全に相棒な立ち位置で常にいっしょにいるのが普通になったらそんな描写はいらないと思うけど、最初のうちはリーザが手に持ってとか背中に担いでとか先を引き摺ってとか(身長の低さのアピール)入れてもいいんじゃないかな なんで引きがないかっていうと話がなんの支障もなく進むからだよ
段取り通りにゴブリンに拾われ、簡単にやっつけ、都合よく登場した少女と村に移動
まるでゲームの筋書きでしょ
いっそすべてを都合悪くしてみたらどうだろう
最悪の状況で最悪の相手に出会い、最悪の場所に連れていかれる
そうすれば面白くなのでは？ ご都合悪い主義は、アレはアレでストレス溜まりまくるし、なろうじゃ受けないんじゃね？ >>617
なるほど……！
見直してみます！
ありがとうございます！
>>618
なんといつか、なろうの読者はある程度ストレスフリーを好むと聞きましたのでこんな展開になってしまいまして……
ストレスフリーとピンチの割合をもう少し考えたほうが良いのかもですね……
確かにご都合ではあると思います
>>619
最初は困難があまりない方がウケが良いのかと思っているんですが、実際1話を読んで切っちゃう人が多いのも事実なんですよね…
難しいですね… >>614
序盤の引き…気になる謎が無いことかな
主人公が何者なのか、何で杖になってるのか、明らかだし
魔王の行方が最大の謎だけど、これに関するとっかかりが何もない
魔物増えてるみたいだけど緊迫感がない
リーザを鍛える必然性がなくて、リーザ主人公のゲームのチュートリアルみたい
主人公の能動的な行動や感情の動きが少ないような
例えば、自分の好みになっちゃうけど
・目覚めた主人公は自分が何者かも何で杖になってるかもわからない
・祭壇に祀られててゴブリンに崇められている
・誰かに使ってもらわないと壊れる/気持ち悪くなる/何らかの杖としての習性に引っ張られる
魔王が復活しそう…！？みたいなことじゃなくても、「すごく腹が痛い。漏れそう。杖なのに何が漏れるんだ…？」「ゴブリンしかいないから誰も使ってくれねぇ！」「人間キタ！魔王の祭壇に刺さってるけど、何とか怪しまれず使わせてやる！」
みたいなことでいいから緊張感持たせて欲しいかな >>621
大きな改変は難しいので、杖が少し急いでる風にしてみました。
親身になって頂いて感謝です。
ありがとうございます。 >>614
あらすじの魔王に破れは敗れじゃないのか？ >>614
主人公の初期設定が流行りと逆なんだろうなと思う
今流行ってるのって本当は最強のFランク冒険者が勇者をボコボコにするような話だけど
この主人公の設定は伝説の勇者的な存在で、しかも魔王には実は負けてる（という風に書かれてる）
だから評判が良すぎて共感されないしそんなに強くないからしょぼいとも思われてるのではないかと思う
あと、そういう話がやりたいのだからしょうがないのだろうけど
「主人公の所有者の成長物語」という構成なのが主人公自体の承認を見に来てる人にとってマイナスポイントなんだと思う
杖を使うヒロインが新しい技を覚えていくみたいな形式ではなく
主人公である杖自体がより強い武器になっていってヒロインはただその恩恵に預かってるだけ
みたいな構成の方が俺TUEEEE感とか自分がご主人様な感じとかが出てウケるのではないかなと思った
いやまあ本当にそういう話がやりたい訳ではないのだろうけど >>614
小説としてみると、描写が少なすぎて、よくわからない。
>【強き人間よ……】
>【まさか我をここまで追い詰めるとは……】
>【だが、あと一歩足りなかったようだな】
>【我等の勝利だ……！】
>「………………」
>《……俺は魔王に負けた……のか》
>《フラムは？ レインは？ どうなった？》
>《すぐに確認しなくては……》
冒頭部分だけど、ここには誰が何人いるのかよくわからない。
おそらくは【】は魔王で、「」と《》は主人公なんだろうなとは思う
だけど、推理小説ではないので、いちいち推理しながら読者は読みたいとは思わない
文章でも書式でもきちんと区切りをつけていないのに、いきなりどこかに飛ばされてしまう
これだと読者までもが置いてきぼりを食らって、何が何だかわからなくなってしまう
また、そもそもなぜ非常時に備えて杖に魂を移す必要があったかもわからない
杖になって目を失った代わりに他の感覚が鋭くなったというのは良いが、それで周りの様子から見られるというのもわからない
おそらく作者であるあなたの中にはいろいろと理由や設定があると思う
だけど読者はあなたではないし、読心術の使い手ではない。
あなたがきちんと文章として描写しないとわかりません。
文章とは文字を使って自分の考えや想いなどを他人に伝えるものです。
まずは他人に伝えるというのを意識して書いた方がいいと思います。 >>625
逆張りという訳では無いんですが、あんまり俺tueeで周りから称賛されまくるみたいなのはやりたくなくて……
最強主人公で長編書く人尊敬します。
変化球の親子愛みたいな師弟愛みたいなの書きたくてこんな感じになってしまいました。
>>626
言われ無いと気づかないものですね……
アドバイスありがたく頂戴いたします！
少し練って修正したいと思います！
ありがとうございます！ >>626
少し修正してきました。
杖への魂宿しですが、それしかなかった的なニュアンスが伝わるでしょうか？
技量が足りなくて申し訳ありません…… https://ncode.syosetu.com/n6896gy/
晒します。
どうか奇譚なき意見をお願い致します。
つまらない、読み辛い、日本語がおかしいなど、厳しく見てもらえるとありがたいです。 >>629
読みました
まぁ基本に忠実なセカイ系かな と思った それ以上でも以下でもなくてオチも予定調和であーうんで終わり
文章量的にもこの手の話の構造的欠陥というか仕方ない部分としてディテールというか具体性は無いから
楽しめるポイントが少ない
味のしないガムみたいなもんで ガムであることは間違いないんだけど 噛んでて美味しくない
一昔前は量産されてたよねこういうの って少し懐かしい思いはした
作品単体としてまた文章としては基本に忠実なだけに失点もなく加点もないかな
これを叩きとして話をそれっぽく膨らませたら なにかしらの作品っぽくはなると思う >>630
ご意見ありがとうございます。
セカイ系というジャンル？がある事を初めて知りました。調べてみると確かにこれはセカイ系ですね。ちょっと古臭いというのも、自分がラノベを読んでいた時期とセカイ系が流行った時期が一致していたので納得です。
味のしないガム。まさに、自分で読んでて何か足りないなあと思ってた部分を言い当てて貰ってストンと落ちました。味がしないというか毒気が足りないというか。もっと煮詰めて成分が抽出できるようになりたいです。
こんな駄作を読んで頂きありがとうございました。 ありがたいお言葉です。
けどやっぱり駄作だなあと時間が経つたび思ってしまいますw
この世に生を受けたがゆえに駄作となってしまたというか、プロットのまま眠っていれば一生名作として期待され続けていただろうに、哀れなものです。というチラ裏でした。 ひたすら目が滑る感じ。小説というより脈絡のない散文やポエムのよう
一行目から日本語が怪しいので内容を真面目に追う気にもなれませんでした >>629
スマホだと少し読みにくいかな。段落と段落の間に、空行を差し込むだけで、格段に読みやすくなると思う。文章がしっかりしてるだけにもったいないように思える。
話としては、昔からある形で懐かしく感じた。こういった小説は自分は嫌いじゃないよ。
ただ、天文学的にはハチャメチャだよね。
太陽と同じ大きさの天体が、月と同じ大きさに見える位置まで近づいてきたならば、その天体の重力のせいで、地球を含む太陽系の惑星の軌道は乱れきってしまうだろう。
地球は太陽の方角か、その逆方向に弾き飛ばされてしまうんじゃないかな。
仮に、地球の軌道が維持できていたとしても、その天体の破片が地球に近付くだけで、終わりだと思う。
太陽と同じ大きさということは、その体積は地球の100万倍以上ということになる。それがバラバラに崩壊した場合、その破片の一つ一つは地球よりはるかに大きいだろうからね。
いや、そもそも、この天体が何でできているか分からない。プロミネンスがあるってことは、太陽と同じガス体なのだろうけど、それなら何かが当たってもバラバラにならないだろうし。
大きな嘘をつくときは、細部はそれなりに作り込む方がいいと思うんだ。 >>629
良い文章と発想だと思う。
場面の転換が分かりにくい、がっつり改行すべきかな。
読み進めれば分かるけど謎の（）声に応じる主人公で「？」ってなります
ときおりラノベでも***や◆◆◆で場面転換してるプロもいます。
私は転換具合に合わせて2～3行改行しています
>>635で1行目が変という話だけど
『朝、テレビを点けるとニュースキャスターが
「おはようございます。世界の終わりまであと七日になりました」と言う。』
くらいかな？句点の位置が変だった。 >>636
ご意見ありがとうございます。読み辛いというご意見を他の方からも頂戴したので、思い切って改行いっぱいいれてみました。何かラノベっぽくなって嬉しいですねw
ただ読み易くなったかは何とも……今後は読み手の視線の動きとかも意識してみたいと思います。
ご指摘の天文学的にメチャクチャの件は、本当に仰るとおりです。太陽ぶっ壊したらカッコよくね？という安易な発想のまま書いてしまいました。免罪符のように、あらゆる物理法則を無視して～とかいうセリフ入れてますが、だったらぶっ壊すのもムリだろというw
真実を積み重ねてほんの少しだけ大嘘をつく技術、まだまだ足りてませんでした。そしてカッコよくね？とか言いつつ全然カタルシスが得られないのも、まだまだ足りてませんでした。 >>637
ご意見ありがとうございます。
良い文章！嬉しいです。恐縮ですが、どういう部分が良い感じだったか教えて頂けませんか？
自分が気を付けた部分は、なるべくリズム良く読めるようにという所です。同じ言葉や韻をテンポよく重ねてみたつもりですが、どうでしょう。
改行について、自分的には入れ過ぎじゃない？と思うくらい入れて編集してみました。
「僕」と「君」の会話シーンと、そこへの転換部分が少しでも分かりやすくなっていたらいいなと思います。 >>635
ご意見ありがとうございます。
最初に言えば良かったのですが、書き出しに関してはpixiv内の企画で、あの一節から始まるよう縛りがありました。そこから発想を広げて物語を作れというお題だったもので……
目が滑る、初めて聞きました。勉強になります。味のないガムと形容されたように、やはり「物語」としては大分弱いですよね。タイトルは思いつかなくて適当に付けたんですが、強烈な皮肉になって自分に返って来た事に今更気付きましたw
そうだよ、これ「物語」じゃなくて「自分話」じゃんというw
ご指摘頂き、大変勉強になりました。 >>629
ただ文章を書き連ねただけで、文章でどう魅せるかを意識していないと思いました。
例えば1行目。
>朝テレビのスイッチを入れると、ニュースキャスターが「おはようございます。世界の終わりまであと七日になりました」と言う。
だらだらと書いた印象を受け、何の世界が終わるというセリフのインパクトが薄い
まず1行目でインパクトのある言葉や展開を出し、読者の興味をそそらないといけないのに、だらだらと書いた文章の中に埋もれている。
例）
「世界の終りまで、あと七日となりました」
朝、テレビをつけると、ニュースキャスターが笑顔でそう言っていた。
一番要点となるセリフ部分だけを抜き出し、1行目とする。
こうすることでセリフが他の文章に埋もれずにインパクトを残せる。
>半年前に初めてそれが分かった時、僕は半年も経たない内に世界は終わると思っていた。
ひとつの文章に半年という言葉が2回出るのがしつこい。
また、「それが分かった」のそれが世界が終わることなのか、ニュースキャスターが言い出したことが曖昧
さらに、この文章から3連続で、さらにひとつ飛ばして、次の文章も「～思った」で終わるのは、しつこく感じます。
>ところが蓋を開けてみたらびっくり。
これも2回も使っているのは、かえってしつこく感じます。
このように、思いついた文章をとにかく書いただけで、その文章でどう読者を魅せるかという文章の演出に気が配られていない
小説なのだから、ただありのままに書くより文章で魅せる演出は必要だと思います。 >>641
ご意見ありがとうございます。
一行目はpixiv内の企画で、その一節で始まるように縛りがありました。先に明記しておくべきでした、すいません。
「～思っていた」がくどいという点、こういう部分が他の方からご指摘頂いたようにポエムとか散文みたいな印象になってしまったのかなと。ここ数年絵本の読み聞かせばかりしていたので、何となくリズムが似てしまったのかも。
文章で魅せるという点ですが、どういったものか想像できなかったもので…私の文章を改編してもらう事はできますか？お手数だとは思いますが、例示して貰えると大変ありがたいです。 >>642
あくまで個人の感覚なので、人によってはしつこいと思われるかもしれませんが、ひとつの参考として拙いながらいくつか例を
>視線の先には月がみえて、その横に太陽が見える。いや、正確には太陽みたいな星だ。あんな座標に太陽がある訳がないんだから。
ここは地球を終わらせる「太陽のような星」が初めて出てくる重要なシーンだと私は思った。
だけど、長い一文の中に大事なはずの「太陽のような星」が埋もれているように感じた。
いったん「太陽が見える」として、「いや」と否定を入れることで強調を入れているけど、ちょっと弱いと思う。
>視線の先には月がみえて、その横に太陽が見える。
>いや、正確には太陽みたいな星だ。
改行するだけでも、そこでいったん文章が切れることで単独したひとつの文章となって「いや、正確には太陽みたいな星だ」が強調される。
さらに強調したいときは
>視線の先には月があり、その横に太陽が見えた。
>いや、違う。
>あれは、星だ。
>太陽のような星だ。
さらに「いや」に「違う」を重ねて、さらに改行することで、前文を強く否定することで読者の疑念や好奇心を強められる。
「太陽のような星だ」も、先に「あれは、星だ」とすることで、前文で太陽としていたものが星であると強調
そして、その星がどのようなものなのかを最後の文章で落とし込ませている。
こんな感じです。
でも、後半部分では、あなたもきちんと理解して使っていますね。
>いや。
>ぶっ壊した。
＞僕たちでぶっ壊した。
これなんかが、まさにそうした魅せようという文章の演出。
これを含めて星を壊すあたりから盛り上げていこうという意識を感じます。
ですが、逆に前半は作文のようなあまりに淡々としている気がしたしだいです。
もしかしたらあえて前半をローテンションに抑えて後半を盛り上げようという意図なのかもしれません
ただ、物語のひとつのキーとなる星とか重要なところは強調して魅せてもいいんじゃないかと思います。 >>643
例示いただきありがとうございます。
星を視認した場面が妙にテンション低めの件、言われてみればそれなりに重要な場面ですよね。
日常っぽい中にポンとあり得ない物が紛れ込んでいる不気味さを表現したつもりでした。
が、他の方の指摘にあった通り、天文学的にあり得ない部分であり、そこのウソの付き方が全然納得いってなかった部分でもありました。
気持ちが乗らず、無意識にサラッと終わらせようとした結果のローテンション……そんな雑な仕事は一発で見抜かれてしまう、という事が分かって良い経験になりました。
気持ちが乗っている部分なら魅せ方を考えているだけでも楽しいものだったので、一つ一つの文章を意味があるものと出来るように精進します。 ああ・・・やっぱりトップページには乗らない・・・
あの時気づいてればなぁ・・・
全部消して同じもの投稿し直した方がやっぱ良かったんだろうか https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1227gu/
ポイント伸び悩んでます。感想で内容についての指摘が少ないので、改善点や気になったところなどを教えていただけると嬉しいです。 >>647
小説を通じて、尋常ではない自己愛と被害者意識
そし自分以外の人間を全員虫かなんかとしか思ってない共感性の無さが伝わってくる
これは実社会で生きる上ではアレだけどなろう小説を書く上では何よりも大切な才能
意図してこの自己愛を表現出来ているなら凄いし、ナチュラルに書いている場合でもなろう適正が高くてやっぱり凄いと思う
ただ、作者がまだ若いからなのか
なろう小説として見ると卑屈さというかコンプレックスが足りない
これは感覚的なものだから説明するのが難しいんだけど
大人ってのは「人に指を差して笑われて傷ついた経験」みたいなのが凄く沢山あるので
街中で突然ゴキブリを食べだしたりしたら「これで人に恥ずかしい人間だと思われたらどうしよう」みたいな不安がもっと押し寄せてくるし
何も悪い事をしていない警察官を傷付けたら「これで断罪されてみんなからクズだって言われたら言い返せない」みたいな恐怖がもっと湧いてくる
この小説にはそういう保身の感覚みたいなものがないので、共感がし辛く、見ていて安心して主人公を応援出来ない
最後に、小説としてこの話を評価すると
造語や説明されない設定が多すぎて正直内容が頭に入ってきにくい
具体的に言えば、主人公がどんな経歴の人なのかとか元居た世界はどんな感じだったのかとかが全然分からなくてイメージが出来ない
好きな物を書きたいならこれでいいが
本当になろうでポイントを増やしたいならこういうオリジナリティは混乱するだけなので正直いらない
前途した通りこの自己愛の表現力ははなろうでは間違いなく才能なので
もっとテンプレに寄り添って悪い意味でのオリジナリティを削る事が出来たら、人気が出る芽はあると思う 読んでくださった方、ありがとうございます。それだけで嬉しいです。
僕はここで寝るので、感想等ここにいただいてもすぐには返信できないと思います、すいません。また明日来ます。 "指摘してもらった内容は次回作に活かしていきます"とか書けば感想貰えるとは思う
ただエタで作品投げっぱなしは嫌われるんでジャンプの打切り漫画程度には完結させた方がいい ご指摘ありがとうございます。
すいません……。もう一つの方書くのに夢中になって投稿遅れてました……。
ご指摘通り、こっちも書き始めます ＞＞６４９
丁寧なご指摘、ホントにありがとうございます。
確かに、主人公の境遇というか事情は分かりにくくなっているなあとは書いていて感じたことがありました。なので「カナデ編」によって＜一界＞の事情等を見えるようにしようとしたのですが……それも四話だけでぶつ切りにして、第一章が終わってからもうちょっとずつ書こうと考えてしまいました。
具体的な作品名を挙げると、「蜘蛛ですが、何か？」のシュン編のようにしようとしたつもりっだたのですが、あまりうまくいかずにむしろ分かりにくくなっていたかもしれません。
やはりそこが分かりにくく思われているということを知れたので、これから、カナデ編をたくさん更新していきたいと思います。 ＞＞654
やっぱり、カナデ編は最初の方に割り込み投稿しようと思います。
（新規読者の方に離れていかないでほしいため） 主人公が25歳なのにあんなしゃべり方や行動というのには、実は理由があるのです。しかしやはり、そんなこと知らねーよ、というかその伏線が回収される前にその違和感で読みにくくなってしまうのだなと痛感しました。
ちょっとそこは、直すことを検討してみます。 好きなものは書きたいですが、やっぱりポイントを増やしたいです。
これから多分、読者がもう少し感情移入できるような言動に書き換えたり、付け足したりすると思います。
言われただけでそう直すなんて、「自分の作品に愛着をもっていない」と思われるかもしれませんが、愛着を持っているからこそ、より多くの人に読んでいただきたいのです。
>>649 さん、丁寧なご感想ありがとうございました！ https://ncode.syosetu.com/novelview/infotop/ncode/n7969gy/
書いているうちに、何が面白いか判らなくなりました
ジャンルが異世界日常系とミステリーなので、かなり地味だと思いますが、こういう需要あればいいなと思ってます
ミステリー風なので、最初のオチが出るのが16話です
そこまで引っ張る魅力がある文なのかも気になります
何話で脱落したかも知りたいです
単純な一言評価でも結構ですので、ご意見頂きたいです
よろしくお願いします ヴィンストラルド到着まで読んだけどプロローグから第一話までで18年も歳月が経過してる上にアデルやアセリアとの交流が描かれてないので主人公がリセッシュで立ち往生してる事自体に興味が持てない
ラインハルトの王が魔力の目を持たないってのは面白そうだけど主人公が対面するのは一体いつになることやら……
母親を救い出すのが目標とか言ってるけど母親登場するのいつになることやら……
主要な登場人物が誰かわからないけど最初に旅に出る前のエピソード書いた方が良いのでは？ >>661
コメントありがとうございます！
実は非公開にしてるんですけど、最初はまさにそこから書き出しました。
ただ、本当に離宮の日常話しで、公開分以上に地味な話しになってしまい、多少でも動きがあるほうがいいのではと、今の形にしました。
指摘の点は、ごもっともだと思います。
話しの展開を早くしようと、状況説明と伏線の仕込みに絞って、街道での人物どうしの交流などの描写をかなり絞りました。
例えば、街道パートのページ数が倍くらいになったとして、それで読むぶんには苦痛にならないでしょうか？
よかったらアドバイス下さい！ 謎解き部分はほーん、なるほどねとは思ったけど…
犯人の処遇に対する主人公の態度があっさりしすぎというか
そういう身分社会だから仕方ないっていうけど母親を助けるとか思うくらいならそんな身分制度ぶっ壊してやるわゴルァ！くらいの気概が欲しい
最初の日常パート増えてもいいけどその代わり別の事件が欲しいな
日常系ミステリーを名乗るなら欲を言えば転生して速攻事件起きて解決とかしてくれたら退屈しないかもしれない
それともミステリー部分て15話あたりまでだけだったりする？
ちなみに17話くらいまで読みました >>662
リセッシュの街で登場人物を増やしてはどうだろうか
リュートセレンの第5か第6王女で年の頃は13歳程度の主人公の事が大好きなわがままお姫様
いつかのパーティで主人公と出会って以来そのヘンテコな科学知識の虜
リュートセレンで待ってる事すら出来ずに周囲をわがままで振り回してリセッシュまでやってきてしまうそんな人物
基本的にアゼルもアセリアも主人公もイザベラも生真面目で敬語ばっかで硬いのでホントに華が足りない
あと第一話でアゼルの名前がアデルになってる >>663
コメントありがとうございます
言われてみれば、主人公の対応はちょっとあっさりしすぎたかも知れないです
ちょっと見直してみます
ミステリーはまだまだ続いてます
次に事件が起きるのはまだ公開してない25話からで、それまでは日常パート件伏線まき中です
どうしても事件と事件の間に間隔が空いてしまうので、その間を異世界日常系で繋ごうとしてるのですけど、その間に読むのを止められてしまわないか心配してます >>664
おっしゃる通り、主人公と対等な立場で会話出来るキャラクターを、もっと早く出すべきだったと思ってました
なかなか設定を固め過ぎているのが正直邪魔をしています
リュートセレンに関しては、ちょっといろいろあるのでノーコメントで
せっかくコメント頂いたのですがすいません >>664
アデルアゼル修正しました
ありがとうございます！ >>659
4話まで読んだ
文章は読みやすいし、語彙力も構成力ある
設定もしっかり作りこんでいるのが窺える
でも、自分はあまり読み続けたいと思えなかった
キャラに魅力を感じなかったからかなあ >>668
コメントありがとうございます
良いところもあると、前向きに捉えようと思います。 >>668
再度すいません
ユニークユーザーを確認すると、確かに4話で脱落している確率が高いみたいです。
もしよかったら、キャラについて思ったことがあれば、教えてほしいです >>659
>何話で脱落したかも知りたいです
晒しじゃなかったらタイトルで脱落してる
実際に見た感想で言えば、話が唐突過ぎて状況が頭に入ってこないので5話で脱落
「異世界で30歳まで童貞を貫く」というタイトルに二重の意味でげんなりする
一般小説を求めて見るなら下品であり、なろう小説を求めて見るなら異世界でまでそんなもの貫きたくない
転生してからの18年間がいきなりカットされているので
転生物なのに主人公の状況に全然付いていけない
序盤に色んな事を説明されるが全て地の文での説明でしかないので、読者視点での実体験が伴っておらず、没入感がない >>671
コメントありがとうございます！
何度も頂いて感謝です！
話が唐突というのは、最初からという意味でですか？
ぶっちゃけ、タイトルと内容が合ってない自覚はあります
中見もなろうぽくないので、ある程度キャッチーで、かつ、タイトル詐欺じゃないように折衷案で中途半端になりました
タイトルからすると、主人公はモテモテで、いろんな理由で童貞を奪いに来る女からそれを守るという話を希望すると思います
そういう要素が出てくるのは、だいぶ先なので、タイトルからきた人へは期待外れになると思ってます
タイトル変えた方がいいと思いますか？
今のところ、半々でタイトルを変えようかと思っています
もし変えるなら、その方向性はどのような物がいいと思いますか？ >>670
序盤で各キャラに思ったことを羅列します。改めてキャラ設定がひどいなと思いました。
主人公（30+18才）
主体性なく何事にも受け身で、且つ他人のせいにしがちなところがある。物腰は丁寧だが、時折性格の悪さが浮き出てきている。年齢を重ねている割に思考に深みがない。何故、30才まで童貞だったら魔法使いになれると信じているのか不明。マザコン疑惑あり。
アゼル（33）
出てくるのは一瞬だけで、設定不明。モブ？
アセリア（34）
容姿は銀髪以外不明で、設定に惹かれるところがない。モブ？
アケミちゃん（30代）
デブの貧乳。容姿に加点要素が一切なく、性格は不明。名前が頻繁に出てくる割に、主人公は顔も思い出せない。モブ？ >>672
>話が唐突というのは、最初からという意味でですか？
2話目読んだらいきなり「今まで色んな事があったなぁ」みたいな話になってて「？？？」って感じ
だからある意味2話で既に脱落してるんだけど
一応区切りである5話までは見て、それで「これから永遠にこの知らん人達の話が続くんだな」と思った所で正式に脱落という感じ
>タイトルを変えるなら、その方向性はどのような物がいいと思いますか？
内容の雰囲気に沿ったものにするなら
普通に「春を寿ぐ街道」とか「風渡る少女」とかと同じ方向性で付ければいい
ただなろうでそれをやっても絶対に受けはしないので
ポイントが欲しいなら落ちこぼれ王子が現代知識チートでのんびり過ごす」という部分をプッシュした方がいいと思う
理由は説明するのが少し難しいけど
なろうで受けるものは自己投影要素とインスタントな自己肯定感で
「30歳童貞（極端過ぎて逆に共感出来ないもの）」とか「最強を目指す（今はまだ最強ではない）」とかそういうワードではなく
「落ちこぼれ（現実で実際に自分が言われている事）」とか「現代知識チート（1話目から自己肯定が出来る要素）」とかそういう感じのワードなので >>673
ありがとうございます！
参考にします！ >>674
なろう的なキャッチーな部分を盛り込もうとした1話なので、2話での落差が激しいというのはおっしゃる通りだと思います
読んで頂いてお気づきかと思いますが、童貞を守る要素も、結構無理やりで、多少インパクトつくかなぁくらいの考えです
いっそのこと、1話を丸々削除して異世界スタート、キャラ設定を盛り込んだ内容のプロローグにすると、印象は変わるのかな？
タイトルもぜんぜん思い入れはないので、変えるにはぜんぜん抵抗はないです
本来はおっしゃる通り、章題みたいな流れのタイトルにしたいんですけど、やっぱりそれだとウケないというのはその通りだと思います
ただ、正直モチベ的な意味でポイントはほしいです
うまく要素を取り込んだ、素敵なタイトルがないかとは思いますが、なろう文脈はなかなか難しいです
例えば、例にもらったものほぼそのまんまですけど、
「落ちこぼれ王子のチートスキル、『ありふれた現代知識』が予想以上に最強だった」みたいな？
けど、これだとミステリー読者は完全に置いてきぼりですよね
30才童貞でも置いてきぼりだったけど ジャンルハイファンにある時点でミステリー要素はあんま期待されてないと思うけどな
ミステリー要素を押し出したいのならあらすじやタグに「日常系ミステリー」とか書いて推理ジャンルに移るという手もある
でも推理ジャンルは茨の道だ
自分は推理ジャンルで書いてたことあるけど五万字くらいまでは5ブクマ程度しかなかったような気がする 今張り始めた伏線が色々回収されて来たら面白くなりそうではあるけど他の人も言ってる通り現状読者受けはほぼ絶望的だろうね
出来の良し悪しに関わらずミステリはキツい
特に女性がメイン張ってないライトミステリはほんとキツい
ビブリア古書堂を見習って探偵役を女性にしてみては？
今のまま話を書くならポイントとか期待せずストイックに執筆活動を続けるのが吉 >>677
>>678
コメントありがとうございます
ミステリーの需要がないのは仕方がないですね
書きたい欲と評価されたい欲のせめぎ合いです
やっぱり他の人にも言われた通り、初期設定が良くないですかね
自分で動けない王子様設定で、安楽椅子探偵モノってイメージをしていたんですけど
そのままでなろうで受けるのは、よっぽど何かがないと
せめて可愛い、人気の出そうな相方が必要ですけど、ウィロットでは正直厳しいですね https://ncode.syosetu.com/n1072gt/
晒します。タイトルと内容なので、取っつきにくいものだと思いますが、感想を貰えると嬉しいです。 >>680
まずぱっと見だけど非常に圧迫感がある。あと改行なし段落なし句読点の使い方がめちゃくちゃ読み辛い。
名前とか独特の文字使いにはふりがな降った方がいいとおもう。１話２話でわかる仕組みなのはわかるが、ここまで独特だと毎回でもいいくらい。
勢いはあるけど誤字脱字が散見されてあんまり推敲してなく感じる。
あと題名で損してると思う。 >>680
「陰キャが本当は慰謝料を貰う為に虐められていた」という設定は滅茶苦茶良い
この怒涛の被害者マウントをなろうでちゃんと書けたら人気出る要素しかない
ただあらすじが意味不明で、本文も謎の改行が死ぬほど見辛い
勿体ない 感想ありがとうございます。
改行とルビふり(主に特徴的な人物名)が必要。
見苦しいくてすみません。
アドバイスありがとうございます。
タイトル簡素でわかりづらい自覚はあるのですが、これでもこだわった結果です。 >>682
設定を褒めてもらって嬉しいです。
あらすじあまり本筋の話をのせたくないです。(なろう的には致命的だとは思いますが)
ひきつられるようにしたいですが、やっぱり難しいですね。
改行は視点替えと衝撃的場面で意識的に使ってましたが、やはり読者的に見辛いという意識の方が強いのですかね。 >>683
感想ありがとうございます。
やはり改行は定期的に必要なんですね。 いきなり出てくる文字列とあらすじから鬱展開予想して読まなくなる層はいると思うから多くのひとに読まれたいならタイトルとあらすじは考えた方がいいと思う。 ごめん。なんか謎の改行がされてるなと思ったけど、よく見たら一文が長くて字下げされてないから
「100点なんてほ
とんど取れていなかったのでハードルを高く感
じた」
みたいな感じになってて、それが変な改行をしてるように見えただけだったわ
視点替えとかでの面での改行は別に変じゃないと思うから忘れてくれ >>687
やろうと思えば、もう遅いの系譜で作れると思いますが、正直やりたくないです。(完結前にやってないからもう遅い)
タイトルをキャッチーにして、タイトルとの温度差で、耐性の無い読者さんの脳が破壊されることを想像すると、非常に興味深くはあります。(これ以上は怒られそう)
多く見られたいと思う気持ちもあるにはあるんですが、タイトルをなろう対応にするのと天秤にかけると…。
難しいですね。 思いきって、最初とあらすじだけ主に句読点毎に改行してみました。
文字こみこみよりも読みやすいでしょうか？ あら寿司は読みやすくなったけど、1話はやりすぎだと思う。笑ったけど。 >>680
2話まで読んだ。なんか冗長な箇所が多すぎて先を読む気が削がれる。
省略するべき所は省略して重要な事だけに焦点を絞って詳しく書いてほしい感じ。
いまは説明パートが９で実践パートが１って雰囲気。
普通の小説は説明パート３、実践パート７ぐらいじゃないかな。
あと視点変更も同じパートを重複説明してるだけだからウザって感じだった。
ぜんぶ削っていいと思う。 >>692
感想ありがとうございます。
冗長にならないように、自分なりに調べて試行錯誤してみます。 純文学ジャンルでショートショートを書いたんだけど、
誰か見てくれる人いるかな？
ジャンル的にPVが伸びるとは思ってない。
仮に読んで頂けたら、作品としてどのくらい魅力を感じるか知りたいなと。 返答ありがとう。貼ります。
https://ncode.syosetu.com/n3194gz/
もちろん色々意見はあると思いますが、あんまり厳しく
言われて心が折れるの怖いので、良かったら柔らかい表現で
良くないと思われた箇所を指摘してくださるとありがたいです。
自分としては少しテンポが速すぎてせわしない感じがする
気がしています。あと友人Aのノリがなんか変かも。
よろしくお願いします。 >>696
読んだなんか不思議な雰囲気の作品だな
気にしてる話のスピードはこのままでもいいと思うショートショートだし遅くして他の要素を詰め込んで良くなるとは思えない
ただ場面転換が少々唐突だったので前置きの言葉か場面転換がわかりやすくなる印（☆みたいななんか記号）があったほうがわかりやすかった
どうでもいい指摘としては「晒し中」は前書きじゃなくてあらすじかタグに入れるのがスレの作法なんで
他で晒すときはちゃんと晒しルールを読んでその通りにやったほうが読んでもらえるぞ もう少し詳しく書いてくれた方が読みやすい
今のままだとサラサラ流れて小説の世界にのめりこみきれない >>697
ありがとうございます。「晒し中」を前書きから
消してタグに入れときました。
確かに場面転換で何か記号入れるのいいですね！
次の物語を書きたくなったら何か工夫しようと思います。
描写は必要最小限にシンプルにすることを心掛けていました。 >>698
確かにそれわかります。こう、複雑に書きすぎる癖があるのを
自覚してから描写を単純にすることを意識していたのですけど、
結果として説明の物足りなさもある気がします。
ただ自分は文章を感覚で一気に書き上げるようにしか書けない
みたいなので何度も書きながら自分なりの描写力を身に付けて
いこうと思います。
ありがとうございました。 >>696
星新一を意識した感じなのかな。オチがちょっとわかりづらいかも。
なんで鷂？ >>701
星新一はやっぱり意識してました。
完全模倣になったら嫌だったけど。
ハイタカはゲド戦記から。
これって晒しを終わらせるために
何か宣言とかせずに放置すると、
次の方のご迷惑になることありますか？
すみません、一応スレッドの1は
見たんですけどよくわからない。 終わりには特にルール無いけど〆の宣言があれば親切だな
作者さんの都合もあるだろうし広く感想が欲しいなら何日かそのままにしておいても大丈夫
ただ、それなりの分量がある長編でもない限り数日晒したところで感想はあんまり増えないぞ >>696
読みました。雰囲気は結構すきです。長さもちょうど良く、致命的な問題なども無いと思います。
そこでちょっとだけ踏み込んだ指摘を3点ほど
・物語中盤で主人公が呟く「なんか妙な場所だなぁ」というセリフ。数年経っているにしてはやや不自然です。
・『フットボールをしている女性が～』の後に話が一旦他へ逸れているため『僕は彼女に興味を失って～』のところで彼女って誰だっだかな？ となってしまいます。
・『自分』という言葉は文脈によって英語のownの意味なのか、それとも物語の視点となる人物のことなのか分かりづらいことがあります。そんな時は代わりに自身や自らといった言葉を使ってみるのはどうでしょう。
書き方のスタイルは人それぞれだと思うので何も言えませんが、あなた自身にピッタリ合う書き方が見つかることを願っています。 先程のレスは少し表面的な話になってしまいましたね。
1つ目と2つ目の指摘についてもうちょっと広く捉えて話します。
・主人公のセリフへの指摘について
セリフは発言する人物の状況や心情と食い違っていないかは勿論、読む人の心情を考慮する必要があると思います（例えば読者は誰のセリフか分かるか、直前の地の文が持つ雰囲気とズレていないか、など）。
少し面倒ではありますが、これらを意識するとより良くなるかもしれません。
・『彼女』という指示語への指摘について
指示語はその性質上、指し示す対象が読者に伝わっていなければなりません。
全てを知っている書き手と違い、読み手は状況が頭に浮かびづらいので、今回のように元の名詞と指示語とが離れてしまうのは少し優しくないです。
そんな時は元の言葉から少し形を変えたものを用いると良いのではないでしょうか。
今回で言えば『フットボールをしている女性』から『ボールを操る女性』のような。 >>659です
沢山の意見ありがとうございました。
タイトルと序盤は修正していきたいと思います。
またよろしくお願いします
締めます >>659
締めた後にすみません、読み専です
雰囲気は好き
でもショートショートは大変っすよ…星新一氏が1001編書くのに大変苦労されたのは御存じですよね
頑張ってください >>659
すまん俺も
絞められたけどせっかく読んだから言わせて
ストーリーも良かったし、ミステリーとしてもよく考えられてて正直驚いた
けど、1話２話がかなり酷い
1話、2話が好きな人は3話以降が好きじゃないだろうし、3話以降が好きな人は1話2話が好きじゃないと思う
赤毛の少女10話の夕焼けのヴィンストラルドで心動かされる人は、童貞設定は不快だと思うよ
1話2話はもうバッサリ切っちゃって、そこにキャラクターへの愛着が深まるようなエピソードをもう1、2入れたらいいんじゃないかな？ >>705
ありがとうございます。
ちょっと言い訳するような感じですけど、
まだまだ書く経験がほんと足りない。
「妙な場所だなぁ」
一つとっても言いたいことに臨場感
がないですよね。僕自身が物語の
世界にもっと魅せられていたなら
別の書き方もあったと思ったので
少し書いてみます。
(本文)
「不思議だけど...でも悪くない」
世界そのものに暖かく抱かれて見守られて
いるような感覚。
自己を最も大切にする人達しかいない世界。
せわしなく動き回り、周りをチラチラ
見ながら何か意味のない雑談を振ってくる
お節介さはどこにもなかった。
「最初からさ...ここで生まれて良かった」
その暖かい孤独さに、僕は思わずあくびして
それから思い切り元気良く笑った。
明るい喜びが大気を通じて広がる。
笑い声で気づいたのか、ボールで遊ぶ
彼女がこちらを見た。
数拍の後、地面をパスが転がってくる。
少し驚いて見上げると彼女も柔らかい
微笑みを浮かべている。綺麗だった。
(終わり)
たぶんBがAを思い出す描写すら不要ですね。
全体的に淡々と説明しているだけで
今思うと感覚的なものが全くない。
でもこうして振り返ったことで
ちょっと気づいた気がします。
次に書く作品では絶対生かす！
ありがとう。 >>708
僕は締めてないです。以前の方ですね。
もう少し感想や批評があれば、ぜひ
聞きたいと思っています。
星新一さんのショートショートは、
子どもの頃から本当に好きでした。
でも僕が今、短編に行ってるのは
長編ムッズという感じで逃げている
部分が大きい。
そうした浅はかさが具体性や臨場感に
欠ける伝わりづらさの遠因になっている
気がします。
短編だと情報を厳選する分、より端的に
説明しなければならない。でも長い文章
でしっかり説明できるからこそ圧縮できる
のであって単純にすれば良いというもの
じゃなさそうですね。
だからといって、じゃあ長編も何か違う
のでしばらくは色々書いて力をつけたい
と思います。
ありがとうございました。 晒します
https://ncode.syosetu.com/n2622gz/
まだ初めて４日で、PV数は100ずつあがって行っているけど
一向にブクマがつかなくて、成功しているのか失敗しているのか分からなくて困っています
冒頭１万５千字で主人公をいじめ抜いたから、
ここからは上げていこうと思っているんだけど
うまくいきそうですか？ やっぱ↑こういうタイトルのほうが
初動PVは良いのかな 上位１００位のタイトルを見て
適当に混ぜたらそうなりました >>712
あらすじの「ココアちゃん！ 今回こそは反省してくれた？諦めてくれた？ 今日こそは、ボクのワンちゃんになってもらうよ～♪」
でもう面白そうだからブクマしていいレベル
ただ"逆転は５章から"でじゃあまだ数話だしブクマしなくてもいいかな
面白ければ逆転したあたりでランキングに登ってくるだろうし……
当分先ならずっと追いかけてるの大変だし……
みたいな印象を読む前に受けた
あとあらすじが無駄に長い
「ココアちゃん！ 今回こそは反省してくれた？諦めてくれた？ 今日こそは、ボクのワンちゃんになってもらうよ～♪」が何話ぐらいにあるのかあらすじで教えてほしい ５章じゃなくて５話の間違いでしたので修正しました。
「ココアちゃん！ 今回こそは反省してくれた？諦めてくれた？ 今日こそは、ボクのワンちゃんになってもらうよ～♪」はプロット上に存在するだけで
まだ書いてないですね
上記のセリフみたいな口調のチココというキャラが
主人公を延々と追放し続けるのがテーマなので
冒頭１セリフだけで作品のテーマを理解してもらうために書きました。 5章と5話じゃ全然ちげえ……
しかも主人公の台詞じゃないのかよ……
ガッカリ感マシマシ 追放されて拾われた先にもまた追放か
なろう受け狙うならちょっと捻りすぎかもね 680です。
https://ncode.syosetu.com/n1072gt/
あれから試行錯誤して、あらすじや内容直しました。
内容は文章つめつめな状態を適度に改行するのとくどい表現の省略意識しました。
感想貰える嬉しいです。 あらすじの親が未変換なので残念ながらブラバです（あらすじ誤字脱字がある作品は本文に期待できないので） 読み手には紛らわしい表現になっていたので、調整しました。 >>721
まだ引っ掛かるあらすじだなぁ
いじめを肩代わり とか いじめられている奴の無様で愚かさもまた面白い いじめられっ子の正義の味方
なんでこの違和感に気が付かないのかね？ 多分ナチュラルに読んでて疲れる文章書くタイプなんだと思うわ
厳密に間違いじゃなくても座りの悪い文多いと続けて読んでられない事が多い
本文もお察しの気がする >>721 かなり読みやすくはなりました。改行もそうですが前に見たときよりも読み手を意識してきていると感じられます。
小説作法については勉強した方が良いとおもう。それがちゃんとなされていない作品は読み難いとおもう人たちはいてブラバの原因となるからです。
内容はあまりないタイプのものなので読みやすさを追求していけばもっと良くなるはずです。頑張って 修正してまた見てもらおうとする姿勢はとてもいいと思うので頑張って欲しい 俺思うに問題の核心は視点が定まってないことが原因だと思う
もしこれを主人公視点で描くなら、まずは主人公がこんな商売をはじめようと
決意する経緯＝動機を描くのが王道パターンじゃないかな
どうにも金を都合せずにはいられない事件や事情が発生し、そこでたまたま手にした
新聞記事を見て「これだ！」みたいな
んでさっそく実践してみたら予想外の出来事があれこれ起こって。。。みたいな >>721
>あれから試行錯誤して、あらすじや内容直しました。
>内容は文章つめつめな状態を適度に改行するのとくどい表現の省略意識しました。
>感想貰える嬉しいです。
↓
あれから試行錯誤して、あらすじや内容を直しました。
内容は、文章つめつめな状態を適度に改行するのと、くどい表現の省略を意識しました。
感想を貰えると嬉しいです。 皆さん感想ありがとうございます。
締めさせいただきます。 連投すみません
過疎ってるようなので一旦ageときます https://ncode.syosetu.com/n5650ha/
短編というかショートショートに近い文字数ですがお願いします
マイナーっぽいだけあってちょっと反応が寂しかったので
星新一に似たようなネタがあったような気がしてちょっと怖いのですが >>737 読みました。
はじめの伝承部分が「～そうな」で埋め尽くされる以外は文章も平易で読みやすいと印象を受けました。
以下ネタバレ含む
難があるとすると落ちで、保護されて食糧与えられているのに畑荒らしたりするのか？とか、ゴブリンと人間はコミュニケーションとれてるんだからそうならないのでは？
あと歴史的にいえばネイティブアメリカンやアボリジニなどで似たような社会問題が招じたことを知っている人には容易に落ちが想像出来てしまうところです。 >>738
伝承部分の語尾は悩んだのですが、確かに改めてみると不自然ですね
民話集などをきちんと読んで文体を研究するべきでした
オチに関しては
長老への「聞き取り」を記述したせいで確かに最後矛盾になってますね
観察等の表現にした方がディスコミュニケーション感が出て良いかもしれません
社会問題ももう一捻りか二捻り入れた方が良さそうと感じました
想定外の穴が多かったのがよくわかりました
ありがとうございます >>737
テーマは短編としての基本を抑えていて面白いです
でも星新一というよりも、駆除対象がクズを主食としているという一文だけでオチが読めるというのに難があると思う
しかもゴブリン駆除の結果クズは森林を飲み込むほど繁殖したのに野や山は裸になっているという。どっち。
そんなに森林と野山ってはっきり境界が別れるもの？などと思うタイプの読者は内容に見切りをつけて読み飛ばし、オチだけ見て帰る
そんなことは気にしない娯楽優先タイプの読者はそもそも手に取らない
反応が寂しくなっているのはそのあたりのせいなのでは感じました >>740
葛も蔓が伸びて森林を枯れさせる林業の敵、と知っていたので盛り込んでみたのですが
確かにそこまでしても読む方には面倒くさいで終わってしまいますね
普通に草やシカ、ウサギを主食にさせれば十分でした
娯楽性がないのはまぁわかっていたんですが、今回は自分的に書いてみたいテーマだったので
多くの人に読んでもらえるように、直感的に楽しめる作品作りを心がけてみます
ありがとうございました。 >>737
平易な文章で読みやすい
読んだ感想としては、あ、うん、でした
反応がないのは、そもそも非常に興味が持ちづらい話なので仕方ないです
ゴブリンのからむ話が受けるのは、最弱と思われるゴブリンが活躍したり、
逆にゴブリンを駆除する過程が面白かったりするものがほとんどなので
ゴブリンの生態だけに興味がある人は相当なレアだと思います
たまたま読んだ人にとっても、どんでん返しもなくキャラ性も存在しない話ので感想を書くのは難しいでしょう
書きたいから書いたんだなぁって考えはわかりました >>742
ありがとうございます。実に耳の痛い限りです
感想なり反応が欲しい場合はギブアンドテイクで
魅力的なキャラやエンタメ性が作中にないと駄目ですね
自分も興味の無い分野でズラズラ書かれたらブラバしますから
人のことは言えないです >>737
テーマが『人間は愚か』なのか『最弱でバカだと思われていたゴブリンが意外としたたかでm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ』なのか
『島の産業の移り変わりが諸行無常』なのかハッキリしない印章を受けます
誰目線かも迷うので名前の出る人物は昔話(アップル・リチャード)、過去(ウィンストン町長)、現在(?)の3人だけで良いのではないか
あとゴブリンは近代化されているのでオチはソドルクズの蔓延と土砂崩れによる島の崩壊とかの方が良さそうに思います
あとは魅力のあるキャラクター描写があればより読みやすいかと >>744
ありがとうございます。
テーマはいつもあれこれやりたくて闇鍋状態になる癖があるので要注意ですね
時代ごとに象徴的なキャラを一人ずつ配置、というのは良い考えだと思います
確かに中途半端にキャラ描写してあっちこっち目線がブレブレでした。
テーマを絞ってキャラを立てれば自然とブレも収まると思うので次回に生かします
落ちは地盤崩壊でゴブリンも観光客も全滅、だとブラックすぎるけど面白いと思いますｗ >>737
晒し中ってどこにも書いてないけどもう締めた？
締めてないなら後で感想書く >>746
すみません。さっき消しちゃいました。
では最後によろしくお願いします。 >>747
締めたとこなのに悪いね
誰も悪いことしてないのに時代の流れで善悪が変化していくとこが良かった歴史ってそういうとこあるよなー
作中の時間が長いのにテンポ良く進むのもいいね教育テレビのドキュメンタリーみたいだった
道徳の教科書っぽくて苦手に思う人もいそうだけど面白かったよ >>748
いえいえ
なろうではちょっと評価されづらい分野なので
褒めていただきうれしいです。
では締めさせていただきます。
色々と鋭い御意見ばかりで参考になりました。
みなさん本当にありがとうございました。 ここってなろう以外の晒し禁止です？ エブリスタの作品晒したいのですが ここはなろう用なのでなろうにコピペしてから晒したまえ https://ncode.syosetu.com/n5347ge/
お願いします
一章で大半の方にブラバされてしまってるようなので
読むのきついなぁと感じたところを挙げて頂けたらと思います あらすじが内容がどうこう以前にずら～と長文な時点でごめんなさいでした 同じくあらすじがキツい
これだけ長文で書いてあるのに主人公のこともタイトルのこともまったく分からないのは手が止まる
本文はまた読んでみる >>753
>>754
ありがうございます
主人公のことを足してみます >>752
ハーレムものとかあまり好みでないのであらすじと１話だけ読みました。
気になったところは主人公の名前が一般的に女性名なので、おとこ？？みたいになるところで、好きで読んでれば慣れるのでしょうが違和感があります。
１話から挿し絵があるとイマジネーションが限定されてしまい読者の想像力を減じると共にこうした話が好きでない層には、あーこんな話ねで見放されそうです。 >>756
ありがとうございます
主人公の名前はやはりきついようですね
挿し絵の使い方も考えてみようと思います >>758
イラストは全て外部の方に描いて頂いたものです >>752
一話の冒頭の戦闘シーンと次の丘の上のシーンの繋ぎが全くないので、いきなりわけが分からなくなってしまう。
しかも、唐突にパメラが空から降ってくるわ、直後に彼女が寝たふりをするわ、寝ながらわけのわからないことを地面に書きだすわ、とにかく違和感を覚えるシーンが続き、読んでて疲れてしまった。
さらに、こんな感じでストーリーの展開が急なのに、その一方で序盤から説明が回りくどいから、テンポが悪くも感じられる。
他にも、やたらと安っぽいお色気シーンが続くのが自分にとってブラバ要因だった。こんな感じで3話で脱落でした。
もっとストーリー展開を丁寧にし、説明を抑え目にした方がいいんじゃないかな。 パメラが心底嫌いなタイプのキャラなので、晒しでなければ1話でリタイアしてる
流石にキャラの好みだけなのはどうかと思って3話まで読んだが、
文章を途中でブチ割るようにイラスト入ってるため大変読みづらい
時間完全一致の所に無理矢理入れるより、
文章の切れ目の後にイラスト入れた方がいいんじゃないかな？ >>752
申し訳ないけど2話でギブアップです
ライトノベル読むのになれてるせいか、間に挟まる色付きの挿絵が読んでてこんなにストレスになるとは思わなかった
特にスマホだと横のサイズも合ってないので全体を見るためにあれこれ操作を入れなきゃならなくて話への集中力がたびたび切れてしまう
文章自体は読みにくくないし会話のやり取りもいい感じだったけど2話でギブアップした理由が「3話に挿絵があるから」だった >>760
ありがとうございます
コメディを重視し過ぎてしまったようです
見直させて頂きます ああ、環境も書いた方がいいかな？ 私はPCで見ました
イラストの上下に空行とかどうかな、とも思ったけど
スマホだとそれだけじゃキツそうですね >>761
ありがとうございます
不快な思いをさせてしまって申し訳ありません
イラストの使い方は本当に難しいようですね >>762
ありがとうございます
挿し絵がここまでネガティブに働くのかと勉強になりました 挿絵は一枚なら気にならんけども752のはちょっと多いね
特にスマホからだとスクロールばっかり増えて読みにくいし挿絵で流れが切れるので読んでてストレスになる
という理由で俺も一話撤退でしたすまんな >>767
ありがとうございます
序盤の枚数を減らしてきました >752
あらすじは言うまでもなくヤバい
いつの間にか本文読まされてるのかと思ったくらい
晒しでなければ、ここでブラバしてる
１話読んだけど、主人公何もしてないよね
降ってきた女と、それ追ってきたおっさんの話だよね
その割にかなーりくどくど書かれてたけど、中身はそんなもんだよね
掛け合いを気に入れば次を期待できるけど、うーんって思われたらどうにもならんよね
そういうわけで、１話で終わりました この辺りで締めさせて頂きます
アドバイスくださった方々ありがとうございました 百話もあるし週末まで長いから何日か晒しっぱでもええんやで？
訳
オレが帰る前に締めんな >>1-999
韓国・国民日報は、ドイツ・ベルリンにオープン予定の展示施設で、韓国のスペースが日本と中国の10分の1程度と計画されており、
その背景には「朝鮮は16～19世紀には清の属国、1905年からは日本の植民地であり、古代文化が貧弱だ」という「歪曲（わいきょく）された認識」があると伝えた。
ベルリンの中心部にある「ベルリン王宮」は2013年に再建工事が始まり、今年、博物館や美術館の入る複合文化施設「フンボルトフォーラム」として生まれ変わる。
帝国主義の象徴だったかつての王宮で、過去の植民主義への反省を込め、アフリカ、米国、アジアなど非ヨーロッパ圏諸国の遺物を展示する計画だという。
しかし、記事は「韓国館が予定されている面積は、日本館、中国館の10分の1に当たる60平方メートルに過ぎず、二つの館に挟まれた配置であることが問題だ」と指摘している。
特に、中国館内の片隅にあるような配置であることから「韓国が中国の辺境文化に過ぎないという誤解を植え付ける恐れがある」としている。
さらに、中国、日本の展示品は数千点に上るが、韓国の展示品は予算の問題で僅か160点だという。
このような扱いを受ける理由について、記事は「韓国の古代文化に対する、博物館側の歪曲された認識」がそのうちの一つだと指摘している。
現地で芸術関係に携わる韓国人の話によると、オンラインで行われたワークショップで、韓国館担当のキュレーターが「韓国は16世紀から1945年まで中国と日本の属国や植民地だったため、古代遺物がない」と結論を下していたと証言している。836 二度と晒すかドクズどもが(°o°C=(_ _;
俺の作品を酷評しやがって(oﾟ∀ﾟ)=○)´3｀)∴
まとめて死に晒せ蛆虫ども( ・∀・)ｒ鹵~＜≪巛;ﾟДﾟ)ﾉ こちらにも
ルール違反でしたらすみません
【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n3899gy/
【ジャンル】区分的にはファンタジー（ハイファンタジー）
ちょっとセカイ系
【タイトル】俺の女神と幼馴染が修羅場すぎる ～「そいつの言葉に騙されないで」……ってもう契約しちゃったんだが！？～
【評価基準】ひとまず完結したので、人の目に見てもらいないなと思い晒します
単純に面白く読めるか
興味の持続はあるか
何度かあるどんでん返しに驚いてくれるか
ラストの結論はこれでよかったか
などが知りたいです
【引用・改稿】可 >>777
主人公の「とほほ……」とか微妙に癪にさわる部分はいくつかあったけど全体としては面白く読めたよ
物語の展開にも緩急があって興味を持続したまま読み進められた
どんでん返し(？)については幼馴染の事情については面白かったけどクリアとか暴走のシーンについては伏線がなさすぎてどんでん返しというよりは急展開って感じがして少し残念な部分かな
ラストの結論については、もうちょっと解決の仕方とか主人公の決意とかにドラマティックな感じがあればもっとよかったかもしれない。風呂敷たたむのが難しいのは痛いほど分かるんだけど、主人公の最後の役割がただの問題解決装置にしかなってなかったのがスッキリしない部分だったかな >>778
ありがとうございます
うわ～、騙されてくれないかな（勢いで誤魔化せないかなぁ）と思ってたところを見事に突かれちゃいましたね
なるほど、装置ですか
もっと納得感や必然性のある畳み方を心がけないとですね >>777
ハイファンっていうかギャグなのかな
自分としては1話読んでその世界設定がザルで矛盾や違和感大きすぎて
自称の「セカイ系」を感じられる前に読むモチベは下がったかな
導入でツッコミ所や疑問満載だと読み進めるのを躊躇ってしまう 上手くイメージ出来ないからね
例えば「騎士学校」って何？写真や新聞があってそれなりに安価で安定流通するような文明レベルで騎士って？
世界の脅威である支配種は軍隊でも赤子同然らしいのに何の為にあんの？
それもどうやら卒業16歳程度みたいだが…
実存存在として女神がいて一般的な防衛機構としてのチーターをリクルートしているのに？
普通はそれが生存圏構築の中心になるんじゃないの？
とか考えると 他のギャグが上滑りしてお寒い
むしろパラレルな現代を舞台にした方がまだカタカナ語多用なんかも飲み込めたかな 結果自分は1話でモチベダウン >>780
ありがとうございます
1話、鬼門ですね
設定の説明をどこまでするか展開させるか… 流れ止まってるし作品晒していいかな？
自分じゃこれからさらに面白くするのに
どこを伸ばして何を治せばいいのかわからんので
他人視点での批評が欲しいんだが・・・。 それでは
https://ncode.syosetu.com/n1553hb/
ジャンル：異世界・恋愛
短編で16000字ちょっとです。
一応、自分なりに本気でテンプレ作品を作ってみたつもりではあるのですが、
上位に行くには何が足りなくて何が過剰なのかが独り善がりになりがちで
いまいちわからず・・・。（投下初日に220ptほどで日間200位くらいでした）
批評や感想いただけましたら幸いです。 >>784
いいぞって言っておいて申し訳ないけどざまあは何が面白いか分からんからアドバイスできなそう
性格悪い奴が痛い目に合うだけだし主人公の身分にも伏線がないし王子が主人公好きになった展開も説得力ないし最後の主人公の語りも「本気で感謝してますのよ？」とかめちゃくちゃ嫌味で性格悪そうで後味悪いし >>784
短編としては登場キャラが多すぎるんじゃないか
そのせいで話に入っていけない気がする
もっと序盤展開スピーディーにして起承転結メリハリ付けるとかかな >>785
いやいや、嫌いなジャンルなのに最後まで読んでくれてありがとう。
率直な視点での感想で参考になりました。
確かに展開が唐突だったり背景描写が薄かったりとかはある。描いている最中は主人公視点に没頭しすぎて気づけんかった。
ありがとう。 登場人物多いと思ったら3人ぐらいしか居なかった件…すまん
結局のところよくわからんけど序盤で目が滑って情報が入ってこないんだわ >>784 今まで読んだ中でも感想を書くのが難しいかな。
文章自体は悪くないですが話がコメディなのか恋愛なのか判然としません。おそらく題名を思い付いて話の内容を作ったと思いますが、題名のほうが出来がよい感じがします。 >>788
おおう、なんかもう、すまんな。そういう感じですか。
それでも読んでくれてありがとうな。
>>789
題名を褒めてくれてありがとう。
いただいたレスを見ると、どうもコンセプトが伝わりにくい、何を期待しどう読めばいいのか分からない。
骨子となる面白さをどこに据えているのか掴みづらいから話に入っていけない、という感じですかね。
次回の課題にさせていただきます。
引き続き明日２９日の朝頃まで晒させていただきます。 >>784
短編読んだというよりも、淡々とした長めのあらすじを読んでたら終わってた感じ
読者がこれでドキドキ恋愛気分になるかと言うと…うーむ >>791
あらすじ・・・。そうか、あらすじですか。
率直な感想ありがとうございます。
ううん、なるほど、淡々としすぎている感じですか。
ちょっとそういう観点から見返してみます。貴重な視点をありがとうございます >>784
粗筋読んでいるみたいとの感想出ているが、私もそう思った
これはキャラがストーリーのための人形になっているせいじゃないかなー。あんまり
生きてる感がないというか そんな感じ。
話の作りは面白かった、キャラが残念 >>784
短編としては充分な出来 文章も読み易いし筋も破綻はしてない。気になる誤字脱字は無かったし文字抜けも一か所だけ
キャラも事情を考えれば無理のない性格で「本来」問題ないと思う
作者さんの意図するテーマは過不足なく描かれていると思う
でも確かに大掛かりな仕掛けの割りにはワクワクとか楽しさって薄かったかも
だから多少長くなったとしても構成としてはもう一段加えて 影武者王女にネタばらしを描写して膨らますとか 吹っ切れた主人公のはっちゃけも描けば
人間らしく好感持たれるかもね この辺淡々としてたし >>784
主人公の行動や考えの描写が少ない気が
20行目から、ようやくスーパー侍女系なのかな？という描写がされ
たかと思えばポットで顔面大やけどしてるし
後半のネタバラシも考えると、矛盾点に感じた
何だったらロゼッタ部分を全カットしたほうがウケそう……
ざまぁも本来の身分で考えたら軽すぎると思う
恋愛を求める層にはロゼッタ描写がうざすぎて
ざまぁを求める層にはロゼッタが落ちぶれる様が書かれてないとかで
テンプレが踏めてないんじゃないかなぁ >>784
これ主人公に動機がないし、努力もしてなければ、困難の克服もしてないよね
つまりはただのご都合主義、だから面白くないのでは？
動機がないってのは主人公が過去を説明するだけで、読者の前では何も起こって
ないって意味ね。動機にかかわる重要なイベントは省略せずに、リアルタイムに
読者と共有する形で展開したほうがいいかと
なんか試合が終わった後からはじまって、最後まで何もしないまま終わったなって印象 >>793-796
作品を丁寧に読み込んでいただけてありがとうございます。
凹みもしましたがご指摘の点を踏まえて読み返すと
「ああ・・・確かに・・・キャラクター性をもっと膨らませないと説得力も薄いし感情移入も微妙でひいてはカタルシスも微妙だな」
「作品を通してヒロインを応援したくなるような描写（努力している姿など）がかなり薄いかも」
というもっと面白くするための課題が見えてきました。
気づかせてくれてありがとうございます。
自分なりにテンプレを踏襲して本気で作ったつもりでいて、その実、
ここまででいいかという作者の手抜きがキャラクターの掘り下げに出ていたのかも。
本日朝９時まで晒しを継続しさせていただきます。
忌憚ない感想、重ね重ねありがとうございます。 >>784
恋愛パートについて、いかに顔がいいか、性格がいいかを書いてあるけど、
まともなエピソードがないので感情移入がしにくい
すでに出た感想で、あらすじを読んでるみたい、というのはその通りだなと思う
王子が治癒魔法で火傷を治す下りを、ちゃんとリアルタイムのものとして描いていれば、かなり違ったと思う
ロゼッタへの憎しみ、王子に救われるが王子自身は疲弊していって、
それを申し訳なく思うと同時に、そこまでの献身に心を打たれる
そういった感情の起伏が嫌でも入るから、自然と物語に没入していけるんじゃない？
もちろんその分超長くなるので、短編として成立させるなら余計な冗長とした部分を削る必要はあるけど
あと、題名は個人的には好きだけど、この題名でわかる情報は
なんか身分差の話なんだな
ってことだけで、どういう話なのかまったく伝わらないので、もうちょっと考えた方がいいと思う
俺も異世界恋愛書いたことあるけど、初日ｐｖは１０００もいかなかったので、
テンプレを意識して初動をしっかり出してるのはすばらしいと思う >>798
温かみのあるご指摘感謝です。
他の方のご意見も踏まえてまとめるとそういう感じですね。
色々とできた点、できなかった点が皆さんのおかげで浮き彫りになったので
今後に活かしたいと思います
これにて〆させていただきます。 むしろ晒しがないとスレ動かないからじゃんじゃんやってください https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0814hb/
ではお言葉に甘えて
ジャンル 恋愛（令嬢系）
文字数は2万5千字ほど
こういう女性向けな感じのやつは評価しづらい方も多いと聞きますが、よかったら読んで感想ください
既に完結してる作品なのでご指摘等は次回作へ活かさせていただきます
誤字脱字報告そこそこもらってしまってますので誤字脱字あったらすいません [注意事項]
・作品キーワードやあらすじに「晒し中」と付け、作者本人による晒しであることを証明すること
ここ重要です
他人による悪意ある晒しがあっては困りますから >>805
基本好きだけど、オチでのアルスの感情が見えにくいかな？
主人公を気に入ってるのは分かるけど、主人公のどこをどう気に入ってるのかが見えてこない
なので、見守るように微笑む、ニヤッと笑う、一瞬顔しかめる、吹き出す、咳き払い、困ったように頭を搔く、等をどれか1つ
オチの会話のどこかに入れると読者から見たアルスの印象が変わってくるんじゃないかな
少なくとも、私が上記を1つずつ想像すると全部違うアルスになる
入れ過ぎると鈍感主人公になるから、ちょっぴりでいい
思いっきりありがちな例ですまぬ、読み専なのだ… >>810
キャラの心情や感情が見えにくいとはよくご指摘いただいていたので
少し描写足してみます、ありがとうございます かなり読まれてる割には評価が入ってない感じですね。これから察するに需要のある分野ではあるけど顧客満足度が足りないと。
ざっと読んだ感じいろいろはしょりすぎな印象です。短く簡潔にの方が読みやすいですが、こういうの好きな人はもっと登場人物の情念が読みたいのでは。
例えば人と初めて出会った時の印象とか言葉にならない頭を走りすぎていく想念のようなものがないからそこで何があるのかわからない感じなのかなと。 >>813
確かに評価や感想あまりいただけてないのでそういうことなのかなと思います
感情の起伏が上手く書けないとこのジャンルは難しいですね、精進します >>805
読みました。
控え目な主人公と、朴訥なアルスとの少しもどかしい距離感が良い。
おそらく婚約破棄とざまあ要素は目に留めてもらうために入れたんですよね？（それ自体は全然良いと思います）
そこの要素を期待した人には物足りないかもしれませんが、中核となる使用人×主人のストーリーは結構魅力的に描けていると思います。
ゆえにあらすじで作品の魅力を伝えきれていないのがとても惜しいです。
特に一文目から主人公の立場がよく分からないところと、アルスと出会った後について触れていないこと。
ということで勝手にあらすじ書いてみました。参考になれば幸いです。
＞貴族との結婚が決まっていた少女スターチス。（少女で合ってるのかな？）
＞しかし突然、その婚約は破棄された。
＞生活の当てを失ったスターチスは冷酷と評判の警備隊長、アルスの使用人として働き始める。
＞スターチスはアルスと過ごす中で、彼の無愛想ながらも温かな一面に触れていくのだった。 >>805
序盤を読んで思ったことなんだけど、この主人公は何令嬢なの？
婚約相手の爵位もイミフで結構気になった
そのせいで、警備隊長ってのも不思議とすっごいフワフワ感がある
設定を凝りすぎるのはありがちな失敗だけど、この手の話を読む人たちのとって爵位って結構大事だと思うんだが違うかな？
婚約破棄されて家同士の問題がガンスルーなのも気になる
（これは主人公がどうでもいい存在と思われてるからって納得できることはできるけど、
それがわかるのはやっぱりちょっと後だし、なんも考えてないんかな？ って思ってた
キャラの心情も平坦だし、良さもなかなか伝わってこないので、途中でギブになった
キャラが悪いというよりも、フワフワ世界観が気になって、なんかもういいかって感じ >>815
読んでいただきありがとうございます
確かにその2つは人目を引くために付けた部分ではあります
その辺もまるっと伝わってしまうあたりやはり需要に答えきれてない部分のようですね
あらすじ、参考にさせていただきます
>>816
主人公が何令嬢なのかは完全に考えてなかったです
途中でギブだったということで、申し訳ありません あとそうだ、これ異世界恋愛でしょ？
現実恋愛タグになってるけど、多分異世界恋愛のが新着から見てくれる人は多いと思うよ
今更だけどね >>805
読み始めたんだが四話目の時点で晒しじゃなきゃブラバしてる
まず主人公の立場がなんなのかわからん商家の人間なのか貴族なのかさっぱりわからん
次に見合いで婚約したのになんで相手の家でメイドしてるのかわからん
追い出されたときに金と家をもらってるけど婚約破棄の当日にそれを直接本人に渡されるのもどういう文化なのか謎
移動距離もわからん追い出されて徒歩でもらった小屋に行ってるけどそんな近所に追い出したやつ置いとくかって部分が疑問
恋のお相手の家に働きに行くようだけど斡旋所のやりとりが思わせ振りなだけでほぼ中身が無い
こんな感じでブラバポイントがちりばめられてて読むのがわりと大変
読もうと思えば読めるので最後まで読めたらもう少しマシな感想書くつもり今回は少々厳しいことばっかり書いてて悪いね >>819
いえ、感想は読んだ方の自由ですので
申し訳ないので無理には読んでいただかなくても大丈夫です……すいません >>805
読み終わった
先に良かったとこ
天然ぽいアルス様と真面目で頑張り屋の主人公は良かった組み合わせもキャラに嫌味が無いとこもいいと思う
文章を丁寧に書いてるっぽいとこも良かった
いまいちだと思うのが読者を想定して書かれている感じがしないこと
序盤の時間経過で翌日のことなのに数日って言ったり終盤の警備隊長vs元婚約者の盛り上がる場面でのお互いの立場の上下とかあやふやな部分があまりにも多い
その場しのぎのふわふわ土台の上に物語が乗ってるように感じた
たぶん投稿前に誤字脱字を丁寧にチェックしてるんだろうけど内容にもチェックを入れたほうがいい
姉がメイド服脱いでよこせって騒いで公共の場で妹の髪を引っ張るシーンとかよっぽど特殊な世界観でもない限り変だと思うよ
もうちょっと優しい感想にしたかったけどこのへんが限界だったすまん >>821
おお、しっかり全部読んでくださってありがとうございます
一応バッジのデザインが同じ=立場は同じようなイメージだったり、妹を虐げる姉を強調して書いた場面でしたが全体的にふわふわした感じなのは否めないかもしれません
感想ありがとうございました 〆めなかったので〆ます
いろんな感想ご指摘ありがとうございました https://ncode.syosetu.com/n2853hb/
ジャンル ハイファン
長編（連載中・35,000字）
いったんキリが良いとこまで書いたので晒します
テンプレは意識してたんですけど
初動が悪くてそのままずるずる低空飛行
なにがダメだったんでしょうか……
よろしくお願いします >>824 さっと読んだところ文章は平易で読みやすいですが内容は平凡と言った感じでしょうか。
十歳で資質云々されて追い出されるの？ 追放されたなら追放された理由背景があるはずでしょうがあっさりしすぎでしょうか。
いきなり魔法使いの高弟になってるけど修業時代とか成長過程は？そこから書きたかったのであれば、そこから始めてどこかで過去回想でいいのでは？子供から始めるなら読者に共感覚えさすためにそのあたりはあった方がいいとおもいます。
その他、親が子供を家名つけて呼ぶ？六歳の子供がドレスが似合う？などちょこちょこ疑問点があります。全体的にハイファンというには設定が足りない感じがします。 >>825
さっそくありがとうございます。
全体的に序盤で説明不足なんですかね……
追放理由そこまで説明する必要ある
>親が子供を家名つけて
よくアメリカのドラマとかで親が子どもを叱りつけるときにミドルネーム含めて、フルネームで呼ぶのでそれにならったものですが、ナーロッパだと違和感ありますかね……
回想にするとヘイト薄いし 途中で送信しちゃった……
あらためて
>>825
さっそくありがとうございます。
全体的に序盤で説明不足なんですかね……
追放理由そこまで説明する必要あるのか悩んで
話を先に進めるのを優先しました
>親が子供を家名つけて
よくアメリカのドラマとかで親が子どもを叱りつけるときにミドルネーム含めて、フルネームで呼ぶのでそれにならったものですが、ナーロッパだと違和感ありますかね……
かといって回想にするとヘイト薄いし
話の出発点がそもそも失敗なのか…… >>824
主人公がやれやれ系なのか全体的に無気力投げやりすぐ諦めて逃げるように感じられて好感が持てない
またあらすじからも主人公の目標が見えないし日々を無為に過ごしているようで続きが全く気にならない
剣術の家に生まれたけど剣の才能なくて実は魔術の才能がありましたってのは確かにテンプレだけど、そのまんますぎてジャムやバターなしで生の食パン食わされてるようなモノなのでもう少し独自色が欲しい >>828
感想ありがとうございます。
指摘された部分は、実際、そんな風に描いているからぐうの音も出ませんね……
親に捨てられて自信を失った主人公が、父子との和解をきっかけに、人との出会いや仕事の成功を通じて、自信を取り戻す、というのが大きな話の流れです。
独自色かぁ……考え直します。 >>824
十話ぐらいまで読んでみた
・息子を迎えに行った→分かる
・死んでると誤解した→分かる
・だから妹を～→父親そういうタイプに見えなかったけど？ つか妹の上に次男いないの？
自分は「この後に出てくるのかな」と読み続けるタイプだけど、唐突に見えて切っちゃう人もいると思うので
外面にこだわるタイプの父親なのと、家族構成はもう少し強調していいかもしれない >>830
十話まで読んでくださってありがとうございます。
唐突に見える部分に、あれ？ と不思議に感じて読む人と意味わかんね、と思って切っちゃう人、どっちが多いですかね。
素人の書き物だという前提に立つと後者が圧倒的なのかな……
ただ、アクセスログ見ると、ブラバポイント見つからなくて、そもそも一話から読まれていないなと思ってはいます。
ちなみにこの唐突な部分については、二十話で回答がある程度出てきます
（全部じゃないけど……）
家族構成は、父、兄、妹の三人で、母は死別しています。
父は婿養子で家の存続だけが世界の全てでした。
二十話で父はその価値観から解放されるので、初めて主人公と向き合うことができるようになります。
主人公もそれに気づいて、また会いに行こうと決意していますね。 >>831
>>828に書いたとおり、タイトルとあらすじから面白そうと思えるものを感じないから
タグを見ても面白そうな要素がないし、よくあるテンプレそのままなので読まなくても何となく内容が予測できるから読まない
俺も晒しじゃなければ見かけてもスルーする >>831
> 後者が圧倒的なのかな
その通りかと。
ましてや主人公のキャラ設定がすべて他人事のやれやれ系のヘタレ君でしょ
読者もそんな設定どうでもいいじゃんってなるよ
唐突なイベントで読者の関心を惹ける時間は数行分だけだと思う
せいぜい専門用語や概念の説明に利用できるていど
少なくとも自分の場合次のページまでに納得いく理由が提示されなかったら
ブラバ係数があがるだけになる、でなければ忘れ去る
長く引っ張れば引っ張るほど逆効果かと ちなみに六話でブラバしました
主人公ですら忘れてたレベルの小ネタとか読者的にはもっとどうでもいいですｗ >>824
ざっと読んでみましたが、主人公に魅力がなくて話に抑揚がないのが致命的です。
追放モノのテンプレを書くのに照れが出ているような印象があります。
過去作も見ましたが、異世界(恋愛)の方が向いてるんじゃないでしょうか。
追放を書くならもっとちゃんとテンプレにしないと打ち上がりません。
主人公をもっと素直な頑張り屋にして読者に好感を持たせる。
父親の期待に応えようと努力し続けたが及ばず追放という形にする。
追放前に妹との交流シーンは描いておく。
父親をもっと理不尽なヘイトキャラに仕立てる。
もしくは兄か弟を増やしてそっちをヘイトキャラにしてもいい。
その場合兄が死んで妹しか残らず絶望する父という構図にもできる。
絶望から立ち直る主人公と堕ちていく実家の対比を作る。
ランキング上位作品の、ざまぁ回が頻繁にあって徐々に悲惨な事になっていくという構成を真似する。
目次でどの話がざまぁ回なのか分かりやすいタイトルを付ける。
1回目か2回目のざまぁ回までは一気に投稿する。
ざまぁ回しか読まない読者がいる事を想定して書く。
何ならざまぁ回が本編で主人公は添え物でもいい。
父親に森でこんな筈じゃなかったと叫ばせたり、精神的に追い詰められて妹を男装させるようになったりとか、そういうドツボに嵌っていくシーンこそ美味しく書くべき。
とかでしょうか。
ただ、作者はこういうの分かった上でそれを外してまっとうな成長モノを書こうとしてませんか？
追放モノはまともなキャラ付けすると成り立ちません。
現に今、私の中では主人公と父親にヘイト溜まって妹かわいそうって思ってます。
この中で復讐する権利があるのは妹だけだ、というか。
追放テンプレにまともな作品はありません。
ざまぁ回でスカッとしたいんだという読者のニーズさえ外さなければ打ち上がります。
ある程度の読者は付いてるっぽいので逃がさないようにしたいですね。 >>831
> 後者が圧倒的なのかな
圧倒的かは知らないが、こういう書き方するたびにボコボコにツッコミ入れられてる作者なら見たことある
疑問点のまま話を進めたいなら、「そこまでする人だったかな」などと主人公に疑問を代弁させる形の方が無難に思う
残り全部読んだよ、修正するのか次に生かすのかは知らないけど頑張って下さい >>835
ご感想ありがとうございます。
>まっとうな成長モノを書こうとしてませんか？
成長モノが書きたいのはおっしゃる通りですね
>ドツボに嵌っていくシーンこそ美味しく書くべき
成敗されるところじゃないんですね
ここは完全に勘違いしてました
>復讐する権利があるのは妹だけ
これはまさにそのつもりで書いてました
むしろ妹を主人公に据えるべきだったかもなぁ
>ある程度の読者は付いてるっぽい
このスレでの感想を踏まえると逆に何を期待されてるのかわからなくなってしまいますね…… >>834
4-8話がいらなかったでしょうかね
主人公の仕事ぶりを見せるのが先かなぁと思ったんですよね……
>>836
全部読んでくださってありがとうございます
とりあえずこの作品はこのまま進めます
（修正するなら１話と２話の間に、１話追加するかな……と考えてます）
こうやって感想いただいて、返信したりすると、色々と考えが整理できますね。
本当にありがとうございます。
これで一度しめます。
今後の反省として、もう追放ざまぁは手を出さないのが一番な気がしてきました…… >>824
５話まで読みました
ざまぁタグで読者は確保できてますが、最初を読んだ感じだと、ざまぁするほど？って感じに思いました
ざまぁ展開するテンプレがクソほど悪人が多いので、感覚が鈍ってる部分ありますが
これくらいだと、見返してやるくらいが妥当なのかなと
さておき、主人公がめっちゃ他人事視点なので悲壮感も喜びも、ワクワク感もなんも感じづらいです
淡々主人公なら、すぐに賑やかな相方でもつけないと読んでて眠くなります
起伏がないので５話切りになりました
文章力で読ませる技法もありますが、なろう向けじゃないですね ストーリー自体は悪くないと思うんだけど、もっとドラマチックに書くことを意識してほしいな
>>831
> ただ、アクセスログ見ると、ブラバポイント見つからなくて、そもそも一話から読まれていないなと思ってはいます。
たいあらスレ向きだな
タイトルとあらすじ見てそもそも1話に進んでもらえていないなら中身以前の問題 >>839
ご感想ありがとうございます。
>賑やかな相方
一応師匠の魔女が担当してます
本格的に賑やかしっぽくなるのは14話くらい
全体的に遅い感じがあるんですねぇ…… >>840
ご感想ありがとうございます。
ドラマチック……
主人公の情動が乏しいのが一因かなぁとは思います >>831の本文読まれてないっぽいというのは、単に目次でざまぁ回が見当たらないからだと思いますよ。
第2話 その頃実家では(その1)
とか分かりやすく書いてないと安心して読めません。
ヘイト溜めて行くだけの展開で全然スッキリしないで終わるタイトル詐欺の追放モノが粗製乱造されたせいですね。
逆に、このタイトルで寄って来た人の期待に応えるフォーマットさえ押さえていれば何をやってもいいという事でもあります。
>>837
2月に書いた婚約破棄でブクマ480付いてますよね。
その前にも異世界(恋愛)で208付いてるのがありますし、その後しばらくジャンルを変えず異世界(恋愛)で書き続けて固定の読者を増やした方が良かったような気もします。
今回のも妹主人公で、男装した主人公が騎士団に入って苦労したりとか、恋愛モノに仕立てた方が読者増えたんでは。
もう結構な数を完結させてるので、自分が書きたい物というより読者のニーズ優先で一本書いてみてはいかがでしょうか。
頑張ってください。 >>843
温かいお言葉ありがとうございます。
目次でざまぁ回がわかるようにする……今後の各話タイトルを考える上で参考にします
>読者のニーズ優先で一本
頑張ってみます！ ありがとうございます
あとageてしまってすみません
では少しお待ちを https://ncode.syosetu.com/n7407gw/
ジャンル 空想化学〔SF〕
長編（連載中・212,000字)
人を選ぶマイナージャンルということは重々承知しております
しかし類似ジャンルの他の方の投稿作品と比べても
あきらかに伸びが悪く悩んでおります
何卒よろしくお願いいたします ＞鋨壽
＞鳳藤剱
読めん。前者は名前にすら見えん。
ジャンル的には普通なのかもしれないが、初出時はルビを振った方が親切じゃないかな。
＞自由
固有名詞と変換し続けるのに脳の8割程度を占拠する感じで、
読解に残りの2割しか使えないため、読み進めるのが辛い。
＞喚くんじゃねえ
自由を変換しながら読み続ける影響で「喚君」に誤変換され、読み返すことになった。
今後も類似例が多発すると思われる。
チャプター1の途中でギブ。文字だけなら何とか追えるけど、話を頭に入れる余裕がなかった。
軍ネタ好きな人ならサクッと読めるのかもですが… >>848
俺もSFは好きで最初のほうだけ読んだ。
で個人的な見解なんだが
あらすじがSF好きがひかれるようなあらすじじゃない。日本国のifなのはOKなんだけど「ファンタジーRPGのような世界」「剣と魔法が活躍し、モンスターが跋扈する」と来たところでこりゃそのへんのなろうファンタジーかと思って読みたい気持ちがしぼむ。
ジャンルはローファンタジーに移動して、ミリタリー＋ファンタジーを前面に押し出したほうが読者がつくんじゃないかな。
あとタグにボーイズラブとガールズラブと両方あるね。どっちのタグも、そのタグが入ってれば絶対読まないという読者がいる。このタグを入れてるだけであらすじすら見てもらえないことがある。男性向けならBLはやめる。
ほかの人も言ってるように名前は一目見て名前と分かるものにするべき。作者はこの世界に慣れてるから独特な名前でもスッと入るんだけど、読者はこの小説を読み始めたばかりでどんな世界でどんな描写があるかも分からない。そこへ自由とか剱とかを名前で出して「自由自身の意識も」と書かれると読むのに疲れる。
書きたい気持ちは伝わってくるんで頑張ってください。 >>849
>>850
早速ありがとうございます
まずキャラクターの名前が抵抗となってしまっていたんですね……
キャラクターに変わった名前を付けるのが好みだったんですが、それが仇となってしまったようです
何か対策を打たないと･･････
ジャンルはアドバイス通り変更してみます
ボーイズラブ、ガールズラブタグは軽めではありますが同性同士のスキンシップ描写があるので
念のためにと付けさせていただいたのですが
これも一考させていただきます 正直いって難読苗字が並んでふりがなもふってないので1話で読むのやめました。 >>848
これのジャンルはローファンタジーの方がいいような気がするなぁ
あらすじからは、かなりクソ地雷臭がぷんぷん匂うけど、一話目を見る限り悪くはないと思う
というか、興味ない人には見向きもされず、好きな人は好きって類だろうね
漫画ならともかく、文字だけで軍関係を表現するのは筆力もさることながら、読者もある程度の前提知識ないときついだろうし
この手の話を読む人なら気にしないかもだけど、ページ開いた瞬間文字がぶわっとあって非常に圧迫感があった
なろう的に考えるなら、改行した方がいいかもね
他の作品を眺めるだけでもすることを勧める
数人の読者のために、俺はこういう話を書きたいンダ！って好き勝手にやるのでいいと思うよ >>852
>>853
ありがとうございます
名前でそこまで抵抗が出てしまう物なんですね･･････
ただ正直、今から新しい名前に変える事には抵抗があるので
主人公達は要所以外は苗字呼びにする＆ルビを振ることで対応したいと思います
＞あらすじからは、かなりクソ地雷臭がぷんぷん匂う
地雷臭、しますか(汗
自分ではシンプルなあらすじにしたつもりだったのですが……
＞改行
やっぱりなろうではした方がいいんですね >>854
あらすじに関しては、大部分を堅い感じにしてるのに、
異世界、ファンタジーRPGのような世界だった
って、結局なろうファンタジーかよってズッコケるから
要はgateだから、勿論面白くできるのもわかるんだけど、それなりに骨太な空気感の中で、
これはなろうファンタジー世界なんすよって言われたら、読者層をさらに狭めることになりかねない
それこそgateのあらすじくらい程度の堅さはあっていいかと >>855
了解です
ちょっとその辺りも書き替えてみます 奏が
そうなのか
みなとなのか
かなでなのか区別付かなかったりして苛つくよね すみません、遅くなりましたが締めさせていただきます
まさか話の内容依然の所が問題となっているとは思いませんでした
今回はそれを知れてよかったです
皆さん、評価、アドバイス、ありがとうございました 鋨壽だらけで本当に内容がまったく頭に入って来ないのすげぇ
めっちゃ面白い(内容がまったく頭にはいって来ないのが)
思考実験としては大成功なのでは？ 「自由」よりは読みやすくなったよ
この名前にしたのって結構前なんだな…検索で個人サイト出てきたわ
昔からの読者を大事にしたいなら、853の言う通り突っ走るしかないねえ 頭に入らない
目が滑る
２大アタオカ自白ワードだから気にしないように 締めた後もご感想いただきありがとうございます
やっぱり読めない漢字はそれだけで障害となってしまうんですかね
抵抗はありますが、少し変更する事を検討してみます たぶんこれって単語を置き換えたくらいじゃ大して変わらない気がするというか、作者が納得し切れてない改稿は失敗の元ですよ。
作者が書きたい放題ノリノリで書いてるなら、誤字脱字があろうが筆が止まる所まで一気に書き切るべきだと思う。
そもそも読者ウケとか考えずに書きたい事書いてるだけみたいな作風なんだから、今作はもう書く練習と割り切って吹っ切れて書いてみてはいかがでしょうか。
それで分かってくる事も多いと思いますよ。
というか、第一話の導入や会話の文体や命名のセンスが古いのでブクマ付かないんじゃないかなぁ。
タイトルあらすじや細かい所を直しても仕方ないですよ。
そういうのが好きな、センスが似た人が今の読者な訳なので、直す暇があったらその分で更新間隔を短く、展開をスピードアップした方が読者は喜びます。
今の読者を大切にして、ブクマを増やすより減らさない努力をする方向で考えた方が良いのでは。 まあ伸ばしたかったら媚びるというか苦戦ジャンルなりに万人受けさせる必要があるがそれで作者の筆が止まっても意味がないしな
伸びないとモチベ的に筆が止まることもあるが作者が背伸びというか余所見というか書きにくい方向性で進めても結局どこかで止まると思う
これはこれでいいんじゃないか >>863
>>864
ありがとうございます
やはり下手な小細工や改稿をしても意味は薄いですか 薄いしその労力を使うことで更新自体止まったら本末転倒
読んでくれている人は続きが読みたいんだしさ
キリの良いところまで進めて俺たちの戦いはry的でもいいから終わらせたほうがマシ
ジャンルなりに伸ばしたければ初動が肝心なので最初から意識して書くべきじゃね
ここは改行は指摘ダメな方向性だけどパッと見て読みやすいというのは重要なのでやるとしたらその程度が良いかもしれない ごく一部の上澄み以外はブクマ0とか1が普通にたくさんあって、それでも書きたい事があるから書き続ける人がたくさんいるなろうで、ブクマが10も付いたらまずレベルが上がったって喜ぶ所だと思うんですよね。
まだまだこれから先の展開が広がっていく所でしょ。
もうちょいペース上げて書き続ければじきに50超えて100くらいまで行くかもしれない。
単純にブクマ増やしたければ毎日定時に更新すればいいんですよ。
それだけでブクマする人がいるので。
悩む前に頭の中にあるものをどんどん出しちゃった方がいいですよ。 皆さんありがとうございました
変に伸ばそうと意識せずに、今ついている読者さんを大事にしながら
地道にやっていきたいと思います 強く記憶に残ってるほど、これはないだろっていう晒しある？ >>869
消されちゃったけど
「スペンサー」ってやつ
1.2話でSFっぽい話かな？と思ったら何故か3話でOP曲歌ってたやつ ありがとうございます！
小説に晒し中のタグつけてきます！！
おまたせして申し訳ございません！！ https://ncode.syosetu.com/n0601hc/
ジャンル 現実恋愛
短編（完結済・9614字)
サクッと読めます。
なにとぞよろしくお願いいたします。 >>878
・作品キーワードやあらすじに「晒し中」と付け、作者本人による晒しであることを証明すること。 >>879
わかりにくくて申し訳ありません
タグの晒し中を消してあらすじ一行目に入れてきました！ >>878
ローファン延長の恋愛メインなら現実恋愛にするしかないのだろうけど、いっそローファンにして恋愛タグをつけたほうが内容的にはしっくりくると思った
魔法少女の世界観で悪側幹部が刑務所入れられてることに驚き、しかも異能者用刑務所となれば魔法少女と悪の組織以外にも異能者がいることになる……
どういう世界観やねんとツッコミに意識が奪われてる中あっという間に完結してしまう
いっそ刑務所エピとっぱらって細かいことはどうでもいいんだよでラスボス戦後いきなりいちゃいちゃしてるほうがスピード感あるラブコメになりそう
コメディ寄りでなく現実寄りにしたかったからこうなったのかな
正義の味方と敵幹部の恋愛自体は刺さる人が多い内容だと思います 晒しは晒すときにどこに書いたか書くか、どこに書くか決めた方がいいと思う。
>>878
短い割に設定詰め込みすぎかなという気がします。そのためややダイジェストっぽい感じがしますね。 >>878
ギャゥああああああああって言いたくなるくらい、最後らへんの恋愛描写はできてたと思う
ただ、それはあくまで男目線の意見なので、女から見たらキツいかも
ジョーカーの年がよくわからなかった。見逃したかな
中学生の先輩っていう割にバイク乗ってたんだなってくらい
どういう関係で知り合ったのかもよくわからんかった。見逃したかな >>878
うーん、最後の盛り上げ方が上手いだけに面白そうな話を見損ねたような気分
先輩と知り合う→仲良くなっていく→敵幹部と気付く→葛藤、があってこその
このオチだと思うので、この設定なら短編ではなく最初から全部見たい
2人の設定が大好物すぎるので視点偏ってるかもです >>881
返信が遅くなってしまって申し訳ありません
感想ありがとうございます！
カテゴリは悩んだんですよね…
たしかにその方がしっくりくるかも
刺さる人を確実に刺していきたいです
もう少しゆっくり展開させることを 途中送信ごめんなさい！！
もう少しゆっくり展開させることを考えます！！
本当にありがとうございました！！！ >>882
返信が遅くなってしまって申し訳ありません
感想ありがとうございます！
うおおお刺さります…
ついあれもこれもと入れてしまって…
削るのとても苦手なので意識してがんばります！
本当にありがとうございました！！ >>883
返信が遅くなってしまって申し訳ありません
感想ありがとうございます！！
ぎゃあああ評価うれしいです！！
ただやっぱり必要な情報が入れきれてないみたいです
気をつけます…！！
本当にありがとうございました！！ >>884
返信が遅くなってしまって申し訳ありません
感想ありがとうございます！
ベジソルジャー・トマティーナ♡という作品の後日談でして、やっぱりそこがないと厳しいですかね…
トマティーナが未完なので先にこちらを作ってしまいました
横着せずトマティーナを一刻も早く完成させます！
本当にありがとうございました！！ ホモネタはきつい
腐女子しかターゲットにしてないのならこれでいいのかもしれないけど このノリは女向けではないだろううし、唐突なホモネタ（しかもギャグでもない）は嫌悪感しかないな 面倒くさしよくわからないんで小説の名前書くだけで良いですか？すいませんこうゆうの初めてなんです
小説名 災厄異世界転移
全然人気でないので評価が聞きたくて載せました
自分として気になる点は、サブタイが適当、句点などの付け方が雑、戦闘シーンあまり面白くないなどです、主人公の心情描写が少ないかなーと探せばいっぱいでてきます
この作品の特徴
主人公は女です
登場人物に倫理観や道徳心が少ない味方サイドもそうです
影響を受けた作品はドロヘドロが1番大きいと個人的に思う
二次作品と間違ってつけてます取り消せないんで今後どうにかします
書きだめてるんですがそちらも一時的に公開しようとおもいますまだ荒削りです 21部からは書きだめで荒削りなんで、タイトルも考えてません >>892
問題なのはサブタイじゃなくてタイトル
タイトルでどんな話か分からないのはなろう向きでない
別に長文にしろと言ってるのではなく主人公が何なのか、何をするのか位をタイトルに書くべき
中身はスマホ用にしても1話が短すぎる
2話とかここで区切る所じゃないでしょ
3話まで1話にまとめても問題ないレベル
あと二次創作はキーワードから編集で削除できないっけ？ 反映が遅いとかではないか
それとPCで読んでると行間がないのが気になるかな
地の文と会話の合間に欲しいかも
会話文が連続で続くと誰が喋ってるのか分かりづらくなる
ただこれらを改善しても今はハイファン自体が異世界恋愛に押されぎみだからどうにもならんかもしれん そうですかやっぱりわかりづらかったですかね
二次創作消そうしとしたら二次創作ついていませんて言って設定できない
まあ人気が出なくてももう少し面白くなれば良いかなーぐらいに思ってるんで
後日改善してみます ストーリー自体の評価はどうでしょうか？キャラは悪くないですか？ >>898
スラッジのキャラは好感
ミホから名前呼ばれただけで喜ぶ所とか
針がメイン武器なのも他作品と差別化出来てて良いとは思う
ストーリーに関しては何か目的あるんけ どこまで読んだかわかんないんで、目的として一様、ミホの身体のティアーがどうやってこっちの世界に来たのか調べるのが一様の目的です すいません文章おかしかったですミホの元の身体の持ち主のティアーがどうやって入れ替わったか調べるのが一様の目的です >>892
こういうノリは好き
誰のセリフや誰の動作なのか少し分かりにくいのが勿体ないと思った
女がふりかえる
怖い顔をした男、『なんでしょうか？私なにかしましたか？』と言いながら女を襲う
怖い顔をした男、『グサッ』と女を刺し、『よっ大丈夫か？』と刺したばかりの女に声をかける
女、『えっあっはい』と刺されたのに間の抜けた返事を返す
怖い顔をした男、女の返事を聞き『クソコロしてぇぇぇやぁーるううう』と逆上
女、『まだ生きてんのぉー？』『いま楽にしてやっよっと』と言いながら怖い顔をした男を蹴る
と読んじゃったよ…
さすがに読み返せばどういう状況かは分かったけどね
あと評価外のことになるけど、配色はデフォの方が読んでもらいやすいと思うよ 読みて方の事をできるだけ意識してかけるよう頑張ってみます
デフォに変えて来ます
また文章おかしくなってました何度もすいません
ティアーがミホと魂をどう入れ変えたか調べるのが今の所の目標です ごめん、作品外でタラタラ説明してるのとたぶん「一応」を全部「一様」ってレスしてるの見てもう読む気なくなる すいません気をつけます漢字下手ですみません。いったい
指摘されたところを書き直してからまた来ていいでしょうか？ すいませんいったい書き直してからまた来ます
その際また評価してくれるでしょうか？ あぁ、日本語ネイティブの人じゃないんだね。
まず自国語できちんと物語を作ってから改めて日本語で書き直すか、または自国の人向けのWebサービスで発表するといいんじゃないかな。
無理に日本語で書く必要は無いと思うよ。 戦闘シーンとか正直あってない作風
スラム外の中だけでごちゃごちゃとトラブルに巻き込まれてた方が面白いと思う
なろうには見かけない物凄く癖のある登場人物と文章が魅力とは思うが、なろう受けは絶対にしない 言われたそばから誤字ってすみません。焦って打ちま違してまうので落ち着いて書きます。本当にすみせんネットなのにコミョ症みたいになって。 これからもっと戦闘シーンこった感じでいこうと思っていて序盤だから能力紹介的な感じで戦闘シーンかいてます。最初からこった感じにした方がよいでしょうか？ 読んでみた正直な感想、戦闘シーンはちょっとわかりにくいかもしれないです。ネイティブの方じゃないからということが、理由として大きいのかなと。
一方、キャラの個性や世界観の設定とかはしっかり通っていると思いました。
日本語は難しいので文章の多少の乱れは仕方ないです。まず、いいところを押し出して書いてみるといいのかなと思います。 文章ちゃんと書けるよう小説読んだほうがいいですかね？バトルシーンの書き方が上手いなろう小説とかありますか？あったら教えてください 小説をたくさん読むにこしたことはないと思いますよ！
バトルシーンの書き方がうまいというか、簡潔な説明で情景をイメージしやすいのは「蜘蛛ですが、何か？」とかですね。
というより、書籍化してる作品はだいたいそういうところも上手なので、人気があるものにほぼハズレはないですよ。 多分苦手な内容だと思うけど頑張って読んでみます
サブタイトルが絶望的なのですがそこまで気にしなくていいですかね？21部以降はまだ考えてません ん－、サブタイトルは、適当でもいいけど少しは意味のある内容にした方がいいです。読者に「考えてないんだな」と思われて、少なくとも良い印象は抱かせられないのでは。 二次創作消せないから全部書き移すんでその時サブタイとタイトル変えようと思います。 今晒してもトイレに篭ってサボり中の俺以外見てる人いないと思うよ https://ncode.syosetu.com/n3015hc/
晒します！
追放ものを書けば人気が出ると思ったのに、全然ポイントが伸びなくて悩んでます。
自分では面白いと思います。 ［モアイ］に進化できずに村から追放された転生石ころ、実は硬度カンスト・無限種族適性を持つ［朧石］でした～クソ族長め、今更媚びを売ってきてももう遅い。俺はこの森の王になり、お前らモアイ族を虐げる～ >>922
最後まで読みました。短編だけど長いので息がつまる感じがします。章をわけたり話をわけたりした方がよいのではと思います。
内容的には良くあるなろう的な感じがしますね。これを発展させて面白くするのは難しそうです。変わってるところが石ってところだけですよね。
呼吸はしないけど物を食べると言う謎仕様は物語が続くのであれば解き明かされる謎になるのでしょう。
文章は良くかけているとは思いますが、読んだ人が面白く思うかは難しい所ではないでしょうか？ >>924
最後まで読んでいただき、ありがとうございます！
短編というものをあまり読んだことがなかったので、文字数が多かったという意見は参考になります。
連載にする機会があれば、この短編分にちょっと加えたものを「第一章」みたいな感じにしようかなと思います。
他の作品とは違う石という要素を、もっと生かす方法を模索していきたいです。
硬さををもっとアピールして、戦略的な戦い方をすれば少しは面白くなるかも。 ごめん、ちょっと読んで投げちゃってたわ
完全に石で、なおかつ普通の？日常描写に耐えられんかった https://ncode.syosetu.com/n0612gw/
感想つかなくて書き方とか面白さとかが客観的にわからないので見てほしいです 感想欲しいなら、感想受け付けの設定を変更しとけ
デフォルトの「受け付ける(ユーザのみ)」のままだとアカウント作ってる読者しか感想書き込めないぞ >>929
気づいてませんでした
ありがとうございます >>922
ハイファン短編は異世界恋愛と違ってジャンル別でも見ないからポイントの伸びは期待できないかな
二度目の鑑定で魔力のパラメーターが無いのが気になったかな
何でレオガイア驚いてるの？って思ったら説明書きに潜在魔力の事書いてあったのね >>928
プロローグからして暗いかなあ
銃で死ぬのはストーリーの根幹に関わる事だから外せないにしても、自殺する方法調べとかこんな詳しく書かんでも
3話で「なろう小説」みたいな転生だって書いちゃってるのも何か超越視点みたいでちょっと
それと個人的にタイトルから「イジメを苦に自殺した」の部分削っても良いと思うけどね、ネガティブワードだし ＞＞９３１
二度目の鑑定、直しておきます！
読んでいただき、また感想をくださりありがとうございます！！ >>928
とりあえず簡単に出来ることとしては、話ごとのタイトルが長すぎて話数一覧見た時に見難いから、頭に話数付けた方がいいね
パッと読んだ感じ一話あたりの文字数少ないから手軽に読めるように意識した方がいい
タイトルもどこかに伸ばし棒付けて区切るといいと思う。～〈銃創造〉……を探す～って感じで >>935
話数は改稿しながらタイトルにつけていこうと思います。
タイトルも謎の窮屈な感じが無くなって、良い感じになりました。ありがとうございます。 >>928 題名に銃とかあったけど銃好きな引き寄せられるほどの銃の話し無いね。
その層をねらうならもっと頻繁に銃出てきた方がいいと思う。 >>937
そうなんですよね。最終的にやりたいことのファクターとしてこの能力を考えたので、舞台装置として動かせておらず持て余してる感はあります。作中でも生かせるような話を作りたいです。
個人的なところで言うと、銃はめちゃくちゃ好きというほどではないのでまず理解を深めようかなぁ…と思います。 銃の召喚というか小物にした話としては異世界ウェスタンとか北海道ハンターとかうまく話しに織り込んでますからね。その二つを越えるのはなかなか大変だと思いますが、勉強していい作品にしてください。 >>939
このお話を読んで出し方とかのバリエーション増やして行こうと思います。類似作品はより物語を展開していく上でイメージしやすくなるのでこのアドバイスめちゃくちゃありがたいです。 このスレかどうかはしらんけどナイツマは晒して延びたんじゃなかったっけ
それ以前にネット自演晒しで書籍化は草 違う晒しスレで過去に規約違反banされてたのバレて通報即再度banってのはあったな
色々としらばっくれてたけど通報レスあったあとに即banされてたから覚えてるわ 齢5000年の草食ドラゴン〜が、ここの晒しから跳ねたとか前に聞いた気がするけど当時を知ってる人まだいるかな？ ドラゴンはこのスレじゃなくて底辺スレからだったはず 記憶がごっちゃだけどたしか、死亡フラグがとどまることがしらない。をここで見た気がするよ
もしからたら似たような違う作品かもしれないけど 当時を知る俺参上
草食ドラゴンの人が晒したら気に入った人がなろうでレビュー書いてそっから跳ねた
その後に自分もレビューもらいたい人とかが晒しに来るしレビュー書いた人が他スレで仲良くしてる人が晒しにきて馴れ合いが始まったりでカオスだったよ
レビュー書くのはいいんだがせめて締めて１日くらい時間を置いてほしかった だからなんだって話だけど晒されたとき真っ先に一話普通に面白いねってレス入れた 草食ドラゴン晒されたときはブクマ20とか30くらいだった覚えがある 投稿初日の20なら夢はある
書籍作家でもないのに投稿初日で感想まで付いてるとあ～ってなるけど 認識されてるだけええんやで
ブクマ0ならbotのみの可能性あるからな まあねえでもそれでも20でも底辺とかほど遠いなー多分10も超えれんまあ自分に問題があるやろうけど ブクマ100：底辺の壁
ブクマ1000：人気作の壁
ブクマ10000：書籍化の壁
大体こんなイメージ ひえー
やっぱ晒しスレて知名度低いんかな？まあ普通に流行りのやつ読みたいならランキングみた方が安定して面白いしな 前さらしたときは一話当たり百いくかいかないかくらいだった https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9893hb/
晒します！
最近仕事が落ち着いてきたので久々に小説を書き始めて、新作を頑張って書いてるんですが、
いまいちなろうの読者に刺さってる感がなくて、
ランキングにも載らず、レビューもつかず、感想すら３件とかで、悲しい思いをしています。
自分で読む分には結構いけてるんじゃないかと思っているのですが、冷静に客観的な感想が欲しいなと思い晒させてもらいました。
■注目してほしいポイント
・導入のつかみは十分か。面白いか
・キャラクターは魅力的か。美少女が可愛く描けているか
・第8話～第10話を最初の山場というか感動させるポイントとして設定しているのですが、ここがきちんと感動的か
よろしくお願いします！ >>963
まったくそれと関係ないけど別作品の方めちゃブクマ多くて目が飛び出たわ >>963
昔書いてた時の奴ですね。
当時は結構うまくいってランキングを登っていったのですが、
仕事が忙しくて精神的にも続きが書けなくなり、気づけば１年半以上が経過していました……
本作は心機一転の新作となります。 感想すら3件って「すら」ってなんだよ
酷い上から目線だね >>963
とりあえず読んでみるが、タイトルの時点でツッコミを入れたくなるな……
魔法芸術ってのがまあ舞台設定で重要な要素なのだろうから、そこはスルーするとして。
＞追放された最強の改造兵な俺
改造兵ってなによ？ 魔法芸術とどんな関係があるのか見えなくて浮いているように感じる。
＞魔法芸術で前世持ちヤンデレ美少女達
魔法芸術とやらで主人公がヤンデレ美少女たちを救うのか、魔法芸術と前世（？）の記憶を持つ美少女たちを救うのか。
日本語が怪しすぎて判断できない。
＞心を救います！
ここだけははっきりしていていい。
癒しの物語なのだろう、と期待を持って開ける。中を開けて違ってたらブラバするけど。 >>966
確かに言葉が悪かったです。
本当に口は災いの元ですね、気を付けます。 >>963
・導入のつかみは十分か。面白いか
精神的に傷ついているヒロインを主人公が『魔法芸術』を用いて救う、という形としては期待できた。
・キャラクターは魅力的か。美少女が可愛く描けているか
変態的ではあっても魅力的だとは思わなかった。
台詞から滲み出る変態性がぶっ飛んでいて、容姿の可愛さはわからない。
もっと普通の女の子でいい。
・第8話～第10話を最初の山場というか感動させるポイントとして設定しているのですが、ここがきちんと感動的か
「話数で時系列が飛んでいる」「話数でキャラの視点が切り替わっている」
読者を混乱させる要素が満載なので、感動的かどうか判断できない、としか言いようがない。
以上、10話まで読んでみた感想です。
期待はできる題材でした。
ですが残念ながら読者が読みやすいように書かれていないので、脱落者は多いと思われます。 >>963
最新話まで読みました
ブクマ100もない私が言うのも何ですけど、時間軸がちょっと分かりづらいですかね
2話目で妹自殺したのにその後も会話で出てきちゃうのがちょっと？？？になりました
あと奴隷はもう古いのでは…… 次スレ
【小説家になろう】誰かが読みます☆18【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1627480730/
まあ自分みたいな底の意見なんか気にせず好きにやって欲しいですねはい >>963
最新話まで読みました
前の人も言ってる通り女の子が可愛いというより怖い
ヤンデレかと思った
セリフ内の「……！」や「っ……！」の多さがそれに拍車をかけているような気がする
10話前後の山場っていうのが想像してた展開に似ててちょっと肩透かし
でも語彙力が多彩だし作者さんはなんか頭いいんだろうなって思った（小波感 >>963
面白い面白くない以前に暗い。
キャラクターは可愛い可愛くない以前に軽い。
あと何か古いです。タイトルと内容が数年前くらいのノリな気がする。
単純にブクマ増やしたいならエタらせてる前作2つを更新して前書きか後書きで新作の宣伝すればいいんですよ。
あと感動モノにしたいならジャンルはヒューマンドラマの方が埋もれないかも。 >>969
感想有難うございます。
題材としては期待できるようですが、
ヒロイン、視点変更などの問題から期待には沿えなかったという感じでしょうか。
修正を入れる際などに参考にさせてもらいますね。 >>970
感想有難うございます。
時間軸はやはり分かりづらいですか。もっといい見せ方がないか、考えてみます。
奴隷というのは誰を指しているのでしょう？ ちょっとそこが分かりませんでした。 >>972
感想有難うございます。
これは趣味の問題かもしれませんが、ヤンデレの話を書きたかったんですよね……
10話に山場があると言ってしまうと、想像してしまうのかもしれませんね。
語彙力についてはおほめ頂きありがとうございます。 >>973
話が暗くて、キャラが軽いですか。あまりいい傾向ではないように思えますね。
まあ古いのは趣味の問題なのでお許しください。
宣伝方法についてもご教授くださりありがとうございます。
確かにそれも考えたんですが、エタらせてる罪悪感から出来ず……
ジャンルのアドバイスについても、考えてみますね。 >>975
アマナ
読み返したらこれ前世の記憶だと父親に売られて奴隷になってた訳だから今の時間軸の話では奴隷じゃなかったですね おはようございます、失礼します。
ほぼ処女作なので、右も左もわからない状態です。どんなものでもご意見いただきたくスレ終わりにこっそり晒します。
https://ncode.syosetu.com/n5300hc/
ジャンル：SFファンタジー、それかミステリー
長編（連載中、20,272文字）
《目的》ただただ客観的な感想がいただきたいです。友だちがいないのです。
《期間》スレ見返したところ２日が多いようなので２日晒させていただきます。
よろしくお願いします。 >>979
・短編でも連載でも可。ただし連載は文字数30,000字以上、もしくは完結済みであること。
感想を書くのは反則なのだけどひとつだけ言わせて
シリアスならば、あらすじ一行目からのロリ表現は凄く萎えます
30000文字超えてまた来られた際には内容にそぐう表現に変えておくことをオススメします >>980
30000万字から！
申し訳ないです見落としてました、晒しは撤回させていただきます。
あらすじとタイトルは無限に迷走しています・・・確かにそのとおりだと思います、ありがとうございます。 一度感想を貰ってみたいのですが、大丈夫でしょうか？ 短編です。
https://ncode.syosetu.com/novelview/infotop/ncode/n7568hc/
目的 一度感想を貰って次の作品の肥やしとしたいです。軌道修正もしたいですし。
留意事項 恐らく普通につまらないと思います。
あとエロの方でも書いているのですが、そちらの短編も晒せられるのでしょうか。 他の方も来られたようなので
>>963
は締めさせていただこうかと思います。
皆さま、ご意見ありがとうございました。特に視点変更を分かりやすくする部分はすぐ直したいです >>963 ５話まで読みました。
他の人もかいているように場面や時空が飛びすぎる気がします。そういうのに付き合ってくれるのは前作でファンを獲得してる場合で、一見さんには向かないと思います。
キャラクターですが狙ってるんてしゃうが病んだ感じが出てますが、この辺りで受け付けない人は脱落しそうです。
結局のところ導入に詰め込みが多く、また後に明かす設定がありすぎで新規の開拓には難しいのでは？と思いました。 >>989ご指摘本当にありがとうございます。初の感想で、大変喜んでいます。 些細なことかもしれないけど
胎内にいるときも
5歳のときも6歳のときも
青年呼ばわりなのが気になった >>991私も書いている時に少しだけ気になっていました。感想すごく嬉しいです。 >>984
シュール。
頭の中で思いついた事をそのまま生で取り出した感じ。
おそらくこれを作者の脳内回路にインプットすると完成形の物語が頭の中に展開されるのでしょうけれど、同じ回路を持たない私は断片的な光景の氾濫に戸惑うばかりです。
普通はこれをプロットとして他人にも分かるような物語とすべくストーリーを肉付けして文章を整えて直しを入れて、という作業をするものだと思いますが。
繋ぎの文章なんて邪魔だ。
俺の脳みそをそのまま受け入れろ。
という作者の挑戦なのでしょうか。
とても自由で素晴らしいと思います。
日和らずにこのスタイルを続けて欲しい。 >>993あんまり長いのは読みたくないかなということを考えて書いたのですが、どうな
のでしょうか？ 本当に続けた方がいいのでしょうか？ 真剣。
それより先ずは、感想とご指摘本当にありがとうございます。 >>984
美幼女って何
まあ意味は分からんでもないけどさ
「トロルです」も何か引っ掛かった
サイクロプスが「サイクロプスだって！」って言ってる漫画のコマを思い出しました >>995感想ありがとうございます。魔法の名前もですが、そこら辺の命名はとにかく分かり
やすくしています。魔法の名前はどうだったでしょうか？ >>995勘違いしていました。トロルが「トロルです」と喋ったと思われたようですね。
違います、女神の台詞です。修正しました。 >>984 読了しました
他の人へのレスを見ると意図的に描写を削ぎ落したのでしょうか
私はやりすぎだと思います
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