【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol79【あらすじ・プロット晒しも可】
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです
あらすじ・プロットの段階でも晒しOK
・感想は自由。晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
■晒し用テンプレ
【アドレス】ロダにtxtでうｐ推奨。なろうやカクヨム等のURLでも可（※）
【ジャンル】
【タイトル】晒し用のタイトルでも良い
【評価基準】どこを中心に見てほしいか
【改稿】引用・改稿しても良い場合はこの欄に「可」と記入する
※他サイトURLで晒す場合はそのサイトの自分のページに「晒し中」と書くなどして本人証明をしてください。
また、ここは新人賞を目指すスレなので評価は新人賞応募を前提としたものになります。
なろう晒しの専用スレは別にあるので下記の関連スレ参照
■推奨ロダ
http://www.dotup.org/
■前スレ・関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol78【あらすじ・プロット晒しも可】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1609944847/
【小説家になろう】誰かが読みます☆17【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1609295205/ ラノベの感想はネットに山ほどあるけど、創作目線でここはこういう理由で良かった悪かったを知れる場所ってあんまないから勉強になる お世話になります、今空いてるようですので晒させて頂きます。
■晒し用テンプレ
【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2624973.txt.html
【ジャンル】現代ファンタジー
【タイトル】将来俺が作るRPGのヒロインが現実世界にやってきて俺の脳内に住み着いた話
【評価基準】
公募用作品の一章部分です。序盤として必要な要素が描かれているか。次章からどんな話が始まるか期待できるか。
情報開示の順番は適切か、わかりにくくないか。
個人的にはちょっと要素を詰め込み過ぎ気味かな？と悩んでいるのですが、許容範囲かどうか。
現在34ページ分、全150ページほど予定の構成として序盤としての分量バランスはどうか。など。
【改稿】可。ただ、文章は多少ダメなところがあっても気にしていないので、よっぽどなところ以外は文章自体へのツッコミはなしにして頂けますと幸いです。 文字化けしてます
UTF-8かSJIS形式で保存してください ＞文字化け
失礼しました。UTF-8で保存したtxtをアップしてあるので次はSJISで保存してみます 上げなおしました、SJISです。よろしくお願いします。
■晒し用テンプレ
【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2625016.txt.html
【ジャンル】現代ファンタジー
【タイトル】将来俺が作るRPGのヒロインが現実世界にやってきて俺の脳内に住み着いた話
【評価基準】
公募用作品の一章部分です。序盤として必要な要素が描かれているか。次章からどんな話が始まるか期待できるか。
情報開示の順番は適切か、わかりにくくないか。
個人的にはちょっと要素を詰め込み過ぎ気味かな？と悩んでいるのですが、許容範囲かどうか。
現在34ページ分、全150ページほど予定の構成として序盤としての分量バランスはどうか。など。
【改稿】可。ただ、文章は多少ダメなところがあっても気にしていないので、よっぽどなところ以外は文章自体へのツッコミはなしにして頂けますと幸いです。 >>956
文章のツッコミなしってことなので構成面で
惹きつけられる冒頭を心がけた方がいいと思う
まずそっから
＞『よけた方がいいぞ？』
最近頭の中で女の子の声がする。
しかも可愛い声なのだ、と栗永宗助《くりながそうすけ》は自分の頭を心配しつつ苦笑した。
突然頭の中に声が聞こえて苦笑で済ますところで、主人公と読み手の乖離が起こる
ここから『避ける事象』がすぐに訪れないのと、（避けるってそういうことかい）という残念感があった
＞『――避けたほうがいいぞ』
頭の中から女の声が聞こえた途端、バシーンと頭を叩かれた。
これぐらいのテンポの方が個人的にはいい >>957
ああ、いいですね。あとで書き直してみますありがとうございます。 >>956
程よくまとまっていて読みやすい、一次は通りそうな安定感を感じる
ただ最初からずっとドタバタと物事に振り回されてるので忙しないイメージ
もう少し緩急が欲しい
序盤としての要素は十分だと思うけど、やっぱり分量が多いかな
ラブコメならともかく、敵がいてそれをどうにかする、って規模の話だとページさきすぎな気もする
分量の内訳は要素が多いというよりも、いちいち主人公がオーバーに反応しすぎる点がうるさく、多いと感じた
でも一番の問題と感じる点は設定とキャラかな
ゲーム部系のラノベは大量にあるけど、それらを超えるオリジナリティを感じない
序盤を読み終わった時点でキャラにもストーリーにも別段期待できる要素が無かった、というのが素直な印象 >957 読みました
敵の襲来と共に主人公の身に起きている事態が明らかになりますが、
物語が動いているタイミングで同時に説明を挟むとテンポが失速します
敵が来る前に事態の説明は済ませておいた方が良いと思います
最後が若干ブツ切り気味なので、余韻を持たせつつ緩やかに次へ繋がるような文にしてみてはどうでしょう
序盤の短い尺の中でしっかり山場と着地点が用意されているという意味で、全体的な話の流れは申し分ないものがあると思います >>956
読みました
やはり詰め込みすぎかなあと
１章とするなら契約までで十分な気がする
まずはそこまでで主要人物のキャラ立てをさせるのが先決では
主人公、ダブルヒロインのキャラの立ち方や描写がかなり不十分に感じた
書きたい部分や書かなければいけない部分に意識取られすぎなのではないかと
他にもそのせいで説明が淡白になりすぎたり必要でない主人公のセリフを手なりで書いてたりと全体的に文章の推敲不足が目立つ
あと予言の的中や魔法の施行といった見せ場になるシーンはもっとハッタリを効かせていった方がよいと思う
特に｢ファイアボール｣｢ウォータースプラッシュ｣は個人的にはない
筋立ては好みではあるが要するにドラえもんなのでありきたりではあるしそこを差別化するために演出やキャラといった部分でもっと個性を出していかないと難しいのではないかと思う
かなりどうでもいい個人的な感想として｢コロッケをRPGヒロインに食わせろよ！｣と思った(ますますドラえもんになるが) 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n9260hg/
【ジャンル】 青春
【タイトル】晒し
【評価基準】面白かったか、面白くなかったか。どこが良かったか、悪かったか。個人的な感想で構いません。
【改稿】可
最近短編を晒してる者です。お願いします >>962
書き出しとラストは悪くない
ただそれを書き切る筆力が足りない、と思った
会話シーンはセリフに頼り過ぎで地の文は散文的、展開も唐突
叙情性が必要な作品で｢擬人化｣と言う身も蓋もない単語を使っちゃうのはちょっとどうかと思う
読書経験が絶対的に足りないのでは
書く事も大事だけどあなたの場合読んで学習する事も大事だと思う
短編を書くのなら短編集やショートショート集(ラノベやWeb小説ではなくちゃんと出版されてる有名作家の本)を数読むといいと思う 皆さん感想ありがとうございます！
>>959
緩急は自分も欲しかったのですが、詰めこむ作業に手一杯でどうにもならなかった部分だったりします。
せわしないですよねやっぱり。さあどうしたものかｗ
分量は、あと5ページ分ほど削れれば私的には文句ない感じなのですがここもまた難しく悩んでいたところであります。
主人公のドタバタを多少押さえれば印象としては多少解決されるのかなぁ。悩む。
オリジナリティに関しては、ぶっちゃけどうにもならなそうなのでここは放置でいきましょうそうしましょうｗ
そこに悩みだすと書けなくなってしまいそうなので書き終わってから反省してみることにします。率直な感想ありがとうございました。
やー悩ましいｗ
>>960
後半の説明してる部分ですねきっと。構成を途中で変えた際に説明と敵登場の処理が一部交錯して今の形に落ち着いてたのですが、
しっかり不具合を見抜かれてしまったようでションボリ。ちょっと考えなおします。
ラストはそうですね、もうちょっと雰囲気活かせるように考えてみます！
>>956
詰め込みすぎ、そうですよね。開幕なのにキャラが5人も出る話を書いてるのは初めてです。そこも大きそう。
キャラを立てる算段はここまでの中で結構実行していたつもりなのですが、これ以上はどうやって描写していけば
短い中で表現できるのかなぁ？とちょい悩み。
主にそれぞれの目的提示とお気持ち表明、ちょっとしたエピソード、この辺が逆に意識を取られすぎと感じられたのでしょうか。
１章の切り処に関しては、結局必要情報が出揃うのは敵も出て主人公もやる気出して幼馴染ヒロインが主人公のやる気を認めて、の部分まで
必要な気がしちゃっておりますので難しいところだと思ってます。（それを実行するためにせわしなくなってしまっている現状はさておき）
「ファイアボール」とかは友達にも不評でしたｗこの辺名称を考えるのが苦手で逃げたのですが、ちょっと考えますｗ
ミュジィの開発ネームはまさにドラえもんだったので、ご慧眼恐れ入ってしまいました。
コロッケ好物になるヒロインはいいですね。ホントにドラえもんになりますがいやコロッケだとコロ助か。
短く素早くキャラを立たせるコツがありましたらどなたかご教授願えますと助かります。
小手先のすぐ実行できる技術でなにかないかしらん… >>963
ありがとうございます！
展開も唐突というのは、終盤のことを指してるのでしょうか。それとも、作品内の区切りの度に、ということでしょうか。
会話シーンがセリフに頼り過ぎというのは、セリフしかなくキャラに動きがない、ということでしょうか。
最後の「数読む」というのは、数本の打ち間違いでしょうか。単なる誤字でしょうか？ >>964
｢だからコロッケを食わすんじゃよ！｣
と言うこと
何も完全に冗談でコロッケを食わせろと言ったわけではないのよ
コロッケの食い方やそのシチュエーション、強引に食うのか、おねだりするのか、荒々しく食うのか、カトラリーや茶を用意させるのかと言った描写一つでキャラクターや立ち位置が見えてくるでしょ
そういうとこを描いてけと言うこと
そしてそれが描ける余裕がないのは詰め込み過ぎだと言うこと >>966
なるほどなるほど。行動でキャラ出ますからね。余裕ないですねぇ詰め込みすぎかｗ
ありがとうございます。 >>965
終盤や区切りとなる部分に限らず｢何でそうなる｣｢何でそれ言った｣となる部分が多いと思う
会話シーンはその通り
さらにいうと短いセリフの羅列はあまり見た目がよろしくないしもっと省けるところがあるはず
｢数読む｣の数は｢下手な鉄砲数打ちゃ当たる｣の数と一緒でたくさんとか大量とかいう意味だけど一般的な用法じゃないのかどうなんだろう >>962
雰囲気は悪くないと思う
ただ、ちょいちょい言葉選びがダサいというか古いというか…
逆にあんたが普段どんな本読んでるのか気になるぜ
あと小学生にしては大人びすぎてるかな
イントネーションなんて小学生知らんと思ったのでそこで違和感覚えてしまった
内容は長さの割には会話シーンが冗長的で特徴がない
夏の終わりがターニングポイントであることとか夏が夏そのものであることをセリフで説明しすぎだと感じる
もうちょいこう…なんて言うんだろうなぁ、会話にセンスを感じるとか会話だけで面白い！と思わせるような、
そんな気合いが入った会話が欲しい
現状だとキャラが物語進行のために喋らせられてる感ある
地の文は割りかしかけてる方だと思うから、セリフも頑張って
あとこれは個人の好みも入るから一概には言えないけど、小学生にセックスとか言わせるのも生々しすぎて俺は嫌だな…
ジャンルやレーベルがどこ目指してるのか知らんけど、
夏の幻影のような抽象的かつ神秘的なお話で〆るわけにはいかんかったの？ >>956
設定が面白そうで、キャラもほどよく立っているし、やりたいことを過不足なくイベントで見せて楽しめるし相当いい出来では
特に窓から飛んで落ちて早霧のもとへ行く流れは好き、これからの話に充分に期待できる出だし
分量については詰め込んでてダイジェスト感はあったけど個人的に序盤はこれくらいの方がだれなくて読みやすい >>962 読みました
あなたの作品は３つほど読んだと思いますが、子供の台詞が子供っぽくない部分が以前から見受けられました
今回はこれまでに比べるとかなり改善されていると思いますがまだ「尻軽」や「衛生観念」など子供らしくない言葉があります
また同様に、他の方の指摘にもある「擬人化」や「イントネーション」など会話の中に出てくるとちょっと違和感を覚えてしまう言葉も問題点
要するにキャラクターの台詞が生きた人の言葉になってないんですね
この辺りの改善を図るには一般文芸作品を読んだり、台詞を頭の中で人に喋らせてみたりするのが良いでしょうか
性行為に言及するのは要らなかったと思います
小学生の恋愛を描くのに必要だとは思えません
ケーキを食べていたのに途中でとんでもなく苦い味がしたような、嫌な感じがしました
最後のシーンでの主人公は小学校6年生だと思うのですが、さすがに青年といえる年齢には程遠いと思います（ミスでしょうか？）
また裸の女の子が現れるのを目の前で待っているのは流石に気持ちが悪いなと思ってしまいました
終わり方としては悪くないシーンだと思います
全体的な構成は良かったと思います
ヒロインの正体はあえて読者に隠さず、分かった状態で読ませる構造だと思いましたし大まかな雰囲気は作品のテーマに沿ったものが出せていると感じました
ただもう少し丁寧に描写してもいいかな？と思ったシーンはちらほら
作品の雰囲気的には少しスローテンポなくらいの描写でも全然OKだと思います ちょっと出過ぎた真似かなとは思いますが「台詞を生きた人の言葉にする」の一例として、
終盤でのヒロインの台詞を自分なりに書いてみます
不快に思われたら申し訳ない
自分のアプローチが正しいかは分からないけれど何かのヒントになれば幸い
「私が生まれた時──あの洞窟で最初に気が付いた時にね、すぐ分かったんだ。私が、何なのかってこと。
人とは違うってことも、夏の間しか私でいられないことも……夏が終わったら、記憶が消えちゃうことも、全部。
3か月しか残らない記憶なら、せめて恋がしたい。そう思ったらね、龍二に会えた。
……もし両想いになれても、すぐに別れなくちゃだから、本当は龍二に好きになってもらっちゃ駄目なんだって……分かってた。
分かってたけど、ごめんね……っ。ごめんね、龍二……」 >>970
おはようございます寒いですね
！？！？ やめるんだホメ殺しは危険だ！ここは俺に任せて先にいけーっ！
ありがとうございます励まされましたｗ
ちょっと詰め込み過ぎのキライはあるけれど、その分情報が多くてダレにくいという感じでしょうか。
なるほどその発想はありませんでした目鱗です。
本当はもっともっと詰め込みたくて、飛ぶシーンにしてもあそこで主人公が創造性を刺激された影響とかいう形で
序盤終盤のゲーム制作に繋げたかったりもしたかったのですが、残念ながら届いておりません。難しいですｗｗ
どちらにせよ中盤、終盤と続けて書いてみてから序盤も改稿すると思います。
そのときに意識した方がよさそうなアドバイスをあれこれ頂けまして皆さま感謝です。
ささっと直せるとこだけ直して、まずは先を書いていこうと思いますありがとうございました！ >>956
以下は一読者としての個人的な観点による感想になります。作家目線というよりは読者目線を意識して書かせていただきました。
>>「おーっす！ 今日もいい天気だなー」
>> 会室の中に居たのはゲーム制作同好会メンバーの森本砂霧《もりもとさぎり》だけだった。
「おーっす」の台詞は早霧が言ったのかと誤解しました。まだ主人公のキャラとかさっぱりなのに加え、誰が発した台詞か説明がなかったからだと思われます。
あとは個人的に「苦笑キャラが『おーっす！』とは言わないだろう」という先入観もありました。
>>「なに言ってるのよあんぽんたん！」
これを見て誤解に気づきました。
>>「これまでの罪状で、どうやって信じればいいのよ！」
と言われてもこちらは惣介も早霧のこともさっぱりなので否定も肯定もできませんでした（共感できなかったとも言います）。
これに限らず設定を知っている前提の会話劇が続くので「他人の夫婦喧嘩」を見せられている気分に近かったです。
苦痛……とまでは言いませんが読み飛ばしても問題はないだろうとは思いました。
>>「おっかしいなー！ 俺確かに送ったと思ったんだけど！」
結局原因不明なままで話が進むのでもやもや。
>>「そんなことよりほれ、早く電話を……、あああ！ 遅かった！ 本に記された『運命』が変わってしもうた！」
ゲーム同好会の日常かと思ったらおかしなキャラが出て来て運命がどうとかいう……これはいったいどういう話なんでしょうか？
>>「お、俺はいったい何に巻き込まれてんのっ!?」
読者全員の気持ちである「俺はいったい何を読まされてんのっ!?」の代弁。
>>「そこはまあ、追々じゃ」
引っ張ったつもりかもしれませんがここで興味が急激に薄まれました。まだ続くのこれ……？と。
そろそろ誰が何をどうする話なのか知りたいところです。
以上のことから魔法で空を飛んだところまで読みました。
ここまで読んで特に見どころと言える部分がなかったのが残念でした。
最後に、キャラがどうも古く感じられました。どこかで見たことがあるとも言うんでしょうか。2000年代のラノベくらいで。
なので個性を感じられず、好きにも嫌いにもなれませんでした。
キャラ、設定、会話、雰囲気……どれか一つでも引き付けられるものがあれば読み進める気にもなれたのですが……申し訳ないです。 >>974
感想ありがとうございます！率直な気持ちを聞かせて頂けるだけで感謝です。
序盤のやり取りはちょっと長めなのも問題だったかも知れませんね。先に受けたアドバイスも考慮して短めで開幕から興味ひけるよう圧縮したいと思います。
知らないことを話されて他人の夫婦喧嘩を見せられているようだった、という部分はナチュラルに関係性を把握して貰う為の半分意図的な配置でしたが、マイナスに取られてしまったようで残念。精進します。
おかしなキャラが出てどんな話か困惑のとこは、最初からちょいちょい掛かってくる脳内ボイスでクッションにしておいたつもりだったのですが、たぶんそこまでの流れでなにもピンときて頂けなかった為に機能もしなかったのかなと想像してみたり。
疑問に答える順番とタイミングの計算も自分の中にはあったのですが、どこかしら気に入って頂けてる前提での興味維持計算だったのでちょっと甘えてたかもw難しいですねw
読者を味方につけられるよう意識して頑張りたいと思わされました、キャラ大事ですね。ありがとうございました。 前の方の邪魔になったら恐縮ですが、晒させてください。
■晒し用テンプレ
【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2627783.txt.html
【ジャンル】現代魔法バトル
【タイトル】魔法少女アヴェンジャー
【評価基準】
公募用に書いてたのですが、書き進めていくうちに一人よがりに陥っている気がしたので、意見をいただきたいです。
今後の展開を期待させる文章になっているか、及び序盤から読者を振るい落とすような文章になっていないかご確認いただきたいです。
【改稿】可。
ぜひ忌憚のない意見をいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。 文章はくどい描写もあるけど上手いと思う
視点主がコロコロ変わって誰が主人公か判らんかった
プロローグの神視点はいいとして、次の男視点主が主人公かと思ったら死ぬし、すぐに女視点に移り変わってどうにもこうにも感情移入し辛かった >>976
> 今後の展開を期待させる文章になっているか
→期待感はあまり無い。敵の目的が明らかになって勝利して解決するんだろうなと。
刀vs素手の対人バトル描写は良かった。
>序盤から読者を振るい落とすような文章になっていないかご確認いただきたいです。
→残念ながら、なってる。
最初の段落は、作者の文章力を超えたものを書こうとして、無理のある文章になってる印象を受けた。さらに、神視点なのに登場人物の名前も明かされず、誰が主人公なのかもよくわからず、まったく物語に入れない。
第二段落はダントツで面白い。
第三段落は、主人公だと思ってた奴が消えて、少女視点に切り替わって、残念だった。第二段落は何だったんだ？まさかあれで終わり？という疑問が残り、ずっとストレスを感じながら読んでいた。最初から少女視点なら違和感なく読めたと思う。 >>976
序盤読んでて個人的にだけど、設定を放棄してるのが一番気になった
『馬鹿馬鹿しい。それぞれ違う魔法を説明することなどノイマンやアインシュタインでもできない』
って、要するに作中では異能について何の設定も用意されていなくて読み進めても開示も考察もされないのかなって
本物のノイマンやアインシュタインなら法則性の百や二百ぐらい余裕で見つけるだろうし……『どの魔法も使った瞬間に宇宙が滅んだりはしない。つまり波及的な宇宙規模の物理法則の不可逆の改変ではなく、限定的かつ一時的な事象の発現である』とかね
魔力がどうとか主人公が考察できてるのに、最高峰の天才二人を舐めすぎ 衒学的な人名を出す割には設定面に期待が持てなくて、アクション描写が書きたいだけの話なのかな？と思ってしまった
魔法とかの作中の名詞にも拘りや法則やリアリティが見えないし
構成は『誰が主人公の何の話なのかがよくわからない(魔法使いが魔獣を狩る話、まではわかるけど主人公交代するので個人レベルの目的とテーマが不明)』っていうよくある課題があるとして、
設定も『不思議な理由で魔法使いと魔獣が出てきます、それ以上の設定はありません』なのは読む気失くす
どうしてもその辺りの世界観設定が作り込めないなら、せめて作ってない設定を隠す技術は学んだ方がいい
この設定の大雑把さでSFめいた言い回しはやめて欲しい 主人公交代自体は例えば『塩の街』で有川浩が上手いことやってるけど、
あれは読者の興味を塩の柱と世界観に誘導してるSFとしての作り込みのなせる技だからね
主人公交代するのに世界観も浅いっていうのは弱点と弱点が相互作用してて致命的だと思う >>975
>>知らないことを話されて他人の夫婦喧嘩を見せられているようだった、という部分はナチュラルに関係性を把握して貰う為の半分意図的な配置でしたが、マイナスに取られてしまったようで残念。
多分そのつもりで書いていたんだろうなーと思っていました。
多少なりとも興味を惹かれれば気になるのですが、そうではなかったので流しました。
>>おかしなキャラが出てどんな話か困惑のとこは、最初からちょいちょい掛かってくる脳内ボイスでクッションにしておいたつもりだったのですが、
>>たぶんそこまでの流れでなにもピンときて頂けなかった為に機能もしなかったのかなと想像してみたり。
もうタイトルで答えが出ていますからね。声の主がこれからどう出て来るのかについては興味はありましたが、脳内ボイスの内容自体には然程興味は湧きませんでした。
これで「ヒロインが主人公の頭の中で話すだけの作品なら読むのをやめよう」と思って読んでいました（等身大の美少女が出て来ないってことなので）。
既に正体がわかっている脳内ボイスの方は特に気になりませんでしたし「これってどういう話なの？」を探る方に意識を使っていました。
例えば「俺は主人公がヒロインとイチャラブする作品が読みたいんだ！」って人が期待して本を読んだのに、実際は……ってなったら本を叩きつけると思います。
なのでどういう話か分からないという事は常に不安が付きまとうわけです。同時にストレスにもなります（飽くまで私の話です）。
こういう時はさっさと先を見て、自分が何を読まされているのかを知りたいと思うものです。
冒頭でヒロインが出て来て、それから主人公がゲーム同好会のプロット忘れた云々の流れだったらまだ読んでいたと思います。
例えば
B子「A子さんは幸せ者ね。大きな家に住んでいて実家が資産家でご主人がエリートサラリーマンなんだもの。私とは生活レベルが違うわ〜」
A子「そんなことないわよ〜うふふ〜（当然でしょ。アンタとはレベルが違うのよ。もっと私を誉めなさい！）」
って会話だったら幸せ自慢のバカ女が破滅or改心する話ってなるのがレディコミのテンプレです。
読者としては、すぐにどういう話か分かるので安心感があります。 >>982の続きです
あとは女性キャラを可愛いと思えなかったのも致命的でした。
早霧は怒鳴ってるだけですし、会長は主人公と絡んでいませんし、ミュジィは名前がヘンなので個人的にはアウト（萌えません）でした……（本当に個人的な理由で申し訳ありません）
冒頭から女の子が三人も出て来るのにこれはどうなんだろうと思いました。
後はキャラクターの外見描写でしょうか。
髪型を描いてるのはいいんですが早霧の髪色が不明だったり、他キャラの体格も不明なので巨乳か並乳か貧乳かもわかりません。
瞳の色も描いてくれないと顔が想像しにくいです。
市販のラノベならイラストっていう最大級の武器が読者の気を引いてくれますが、
これは100％文字だけなので……特に女の子の描写はもっと濃くしてもいいと思います。 >>976
漫画の場合は知らない人が知らない事をしてても面白いが、小説は自己投影して楽しむものなのでそうじゃない
小説の主人公には（自己投影をして貰う為に）最初に自己紹介をする義務がある
そして最初の男は自己紹介をしているが、その後から交代して主人公になる少女は自己紹介をしていない
よって主人公が交代した後は楽しめない
この話を成立させようと思ったら、導入の自己紹介部分を主人公交代のドッキリに消費してしまう構成に対する補填が必要だと思われる >>968
ありがとうございます！
「何でそうなる」「何でそう言った」となる部分が…そうですかね。正直、僕には分からないです。ただ、台詞力が皆無なのは確かだと思うので勉強します。
短い羅列は確かにそうですね。
僕は語彙力がないので分からなかったです、数読む。すいません。 >>969
ありがとうございます！
普段は殆ど漫画しか読んでないです。最近はジャンプ+の読み切りばかり読んでるんで、色んなジャンルを見ているはずです。といっても、読書量が絶対的に足りないのは確かなんですが。
なので、言葉選びが古いのは…何でなのでしょう。僕は古いと思ってないというか、どこら辺が古いと指してるのかも分からないです。
僕個人の感覚の問題かもしれません。完成度に割と関わる問題なのであれば改善したいんですが。
台詞力は学びます。正直、台詞力って何なのか調べたり読んだりしても曖昧なんですが、名言風な言葉だったり、そのキャラの特徴が出る台詞だったりを言わせる、ということなんですかね。
季節の擬人化+季節が終わると記憶リセットして消えるってアイデアが前例がないような自信があったので、そのアイデアを使った話にしてオリジナリティを出したかったです。なので、夏の幻影とかにはしませんでした。
擬人化って言葉を出すのがこの物語の雰囲気にあってない、と言われたのですが、そうなのかもしれませんが、僕には分からなかったのでこのまま行きました。 >>971
ありがとうございます！
子供っぽくない台詞がまだあったのは申し訳ないです。擬人化やイントネーションというのは、小学生の口から出たら違和感…ということでしょうか。
台詞力は、かなりの方から指摘されてるので頑張って勉強します。一般文芸を読むのが効果的だと思うのはなぜなんですか？
性行為の言及は悩んだんですが、小学生の性を深く知らない感などがリアリティとして出ると思ったのと、個人的にそこまで嫌な感じには思わなかったので出しました。
青年はミスです、すいません。裸で出るのを待ってるのは確かに気持ち悪いですね。ただ、裸で出てきてしまうのでどうしようもないかもしれません。小学生なので個人的には許容できるんですが。
短編として短く収めたかったので、殆ど必要最低限な描写、展開しかしなかったです。僕もスローテンポの方がいいと思っていたんですが、確かにそうすべきでした。 >>972
なるほど、ありがとうございます。不快だなんてとんでもないです。
台詞力について深く考えたこともあまりなく、未知の領域のような状態なので助かります。そして、台詞力について他に何かアドバイスのようなものがあれば頂きたいです。 >>982
続けてありがとうございます。
結局のところはキャラですよねぇ。そこを気に入って貰えればもうちょっと読んでいただけ、話の概要も出てきて、あれこれ問題はそんななかったのかもなという思いです。もっともそこが一番難しいのでしょうけどw
キャラの容姿は長い描写が苦手なので淡白にしちゃってあります。実はこれでも昔に比べたら描写している方だったりwうまく入れるの難しいですね容姿描写w 976です。
皆さん意見ありがとうございます。
視点の移動や設定の書き込みに難ありというのを痛感したので、再度構成考え直します。 梅意味怖
ある雪の日、弁護士の元に一人の若い女が訪ねて来た。子供を殺してしまったので自首したいと言う。
女は会社の課長と不倫関係にあったが、次第に飽きられ冷たくされるようになっていった。
それでも女は「妻とは別れる。でも子供が大きくなるまで結婚は待ってほしい」という言葉を信じていた。
だがその希望は無残にも打ち砕かれることとなる。ある日、課長から手切れ金と共に手紙が送られて来た。
そこには「僕とは別れて、このお金で人生をやり直してほしい。君にふさわしい男が必ずいるはずだ」と書かれていた。
到底納得できなかった女は、課長の子供を自宅まで連れ去れば課長がやって来ると考えた。手紙なんかではなく直接会って話をしたかったのだ。
課長の家を訪ねると可愛い幼女が課長と談笑をしていた。この幼女こそが課長の子供に違いないと思い、上手く騙して連れ出すことに成功する。
だが幼女は家に帰りたいとグズり出し、勝手に走り出して坂道で転び河川敷に落ちてしまう。
雪のせいで視界が悪く幼女の姿は見えない。だが泣き声が聞こえるので川に落ちていないだろうと考え、女はそのまま逃げ出してしまった。
それから数時間後。幼女の溺死体が見つかったと大騒ぎになった。己の浅はかさを悔いた女は出頭することを決意した……というわけだった。
女が逮捕された後、幼女は課長の子供ではなく、隣人の子供だったことが判明する。女は連れ去る相手を間違ってしまったのだ。
事情を知った隣人は課長に向かって「お前の娘が、いや、お前が死ねばよかったんだ！」と罵倒する。
世間も課長に牙を剥き、毎日のように中傷の手紙や電話などが掛かって来た。妻子も実家に帰ってしまった。
こうなっては会社にもいられず課長は無職になった。それでも隣人も世間も彼を許さなかった。
一方、逮捕された女には懲役7年が言い渡された。諸々の事情が考慮され殺人罪としては軽い方で済んだのだった。
さて、この話の怖いポイントがわかるだろうか。 待て！前も見た埋め立てクソコピペモドキはどうでもいいけど次スレ立ってねえ！
立てるからちょい待ち >>986
正直な話、あんたが何をしたいかでアドバイスは決まる
ラノベの新人賞に送るならそもそも短編じゃなくて長編を描くべきだし、
短編賞があるライト文芸あたりを狙うならそのレーベルの書物を読み漁らないと話にならない
なろうでウケたいならもっと明るいコメディなノリをかけるように練習するべき
目的もないのにこんなところで辛口に批評され続ける必要もないだろ？
ただただ感想欲しいならTwitterとかのSNSで人を探した方がよっぽど健全だぞ 立てたけど連投規制かかったので誰かURL貼ってくれ >>991の答え
実は女が受け取った手紙には罵倒する内容が書かれていた
キレた女はわざと隣人の子を殺し、事故として裁かれることで課長に復讐を果たした
隣人の子を殺害したのは「自分の代わりに課長を怨む人間」を作るため
出所したら課長のことは忘れて新しい人生を歩み出すつもりだった
このスレの住民のレベルを量るつもりで出題したけど
正解者どころか回答者自体がいないってだけでレベルがよくわかった
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