失恋して気づいた。自分は依存していた。2人目
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いちおつ
私も。このスレのおかげで自己分析できて、実践してだいぶ依存から脱け出せてきた
自分を知るって大事だね 依存してたから本当につらい。
起き上がれない
このまま意識を失いたい
起きてる間ずっとつらい >>6
心療内科に行ってみるといいよ
少しは楽になるから また波が来た
どうしたら依存って治るんだろう
自信がないからなのかな
毎日何か努力してたらいつか治るかな 恋人などを探すには
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精神的に落ち込んでる時、ここでいろんな意味でいつも慰めてくれる女性と会えたんでそれが1番よかったかも。
みなさんにも良い出逢いがあることを祈ってます。 >>8
依存はなおんないから
次を見つけるしかない >>10
この体質を治したい
次を見つけてもまた同じ結果にしかならないと思うんだ
依存してまた辛い思いはしたくない
一人を満喫できるようになりたい
誰からも必要とされなくても平気な人間になりたい 付き合ってる時は一人を満喫できたんだけどなぁ。
相手のが依存度高かったんだろうか?
分からないけど。 >>13
理解してくれる人はあまりいない。最初は理解してくれても依存が止められなくなると引いてしまう
自信がないってことと承認欲求が強いんだってことはわかる。
自分でも異常だってわかってる。
自分が恋人なら自分なんて受け入れない。重たすぎて
だからとりあえず自立した人間に、未形成の自己を確立させるためには一人でいる時間が必要なんだ。
一人の時間を楽しめる人になれたら依存体質を卒業できると信じてる。
長文ごめん。 メールは2〜3日に1度、電話は週1
束縛らしい束縛もしたことない
それでも重かったようで…
依存心は伝わってしまうのかな 伝わるのかもしれないね
気を付けていても言葉の端々にだったりとか
週一電話でも束縛っていう人もいるし…難しい 人によって違いすぎる。
今までの人は重たく感じられて
逃げられたから
今回は束縛しないようにしてたら
逆にあまり好きではないと思われて
逃げられた。
それだったらもっと依存しとけば
よかった、必死で我慢してバカみたい。 スタイル重視なら、メグミー めみちゃん
濃厚エッチなら、スイート えりちゃん
結構な確率で返信あるよ♪
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ガールズ を girls で入力してね ☆ >>14
自分もあなたと同じような思考です
最初はいいよといってくれてたのも同じ
相手にも限度と言うものがあるよね
きっと私はうざい重いんだと
依存から未だに抜け切れない
相手には他の人がいるのに 依存気味の彼女を振った過去があって、けっこう縋られたんだけど結局自分の気は変わらなかった
時は経ちこのたび、依存気味の恋愛をしてしまっていた自分がスパッと振られてしまって、筆舌に尽くし難い苦痛を味わってる
今度は自分が甘んじて受け入れなければならない番なのだなと思うと5%くらいは悲しみが和らいでる気がしてる はー自分が依存的になるなんて思わなかった。
周りからは、1人でなんでもこなしちゃって行動できて
色んなステキなことしてるー自立してるー憧れるーなんて言われて慕われる方だった。
1人旅とか1人で出かけたりとかよくしてた。
別に1人好きな訳じゃないやい…
1人じゃ行動できないって諦めるのが嫌だっただけじゃい。
そのうちそんなことに慣れちゃっただけ。
ホントは淋しがりだったんだなぁ。
慕われて始まる恋愛じゃなく、初めて自分から慕う恋をしたよ。
星の数ほど異性はいるけど太陽はひとつだけ、なんて言葉あるけどまさにそんな感じだった。
もう毎日が雨。何も楽しくない。何も美味しくない。 私からあなたへ
この歌をとどけよう
広い世界にたった一人の
わたしの好きなあなたへ 初めてこんなに好きになった
結果依存してしまった
それが負担になってたようで
ふられた >>22
懐かしい笑
子供のころ何も考えずに歌ったけど、ああいう類の歌って素敵な歌が多いね 命かけてと誓った日から
素敵な思い出残してきたのに
あの時同じ花を見て
美しいと言った2人の
心と心が今はもう通わない
あの素晴らしい愛をもう一度
(中学生の時に歌ったけど、当時はこんな気持ち知らなかったな…) >>25
ガキの頃は将来この歌を聴いて涙が
止まらなくなるなんて
思ってもみなかったな。 広い世界にたった一人の とか
心と心が今はもう とか
泣きそうになるからヤメレwwwwwww
…ヤメレ 依存体質ってどこからくるのかなぁ…甘えてるのかな、自分は。
一人で生きていけないってばかじゃないの >>29
俺の場合は幼少の頃の両親の不仲だな。
そこから人間不信になって
親しくしてくれる人、特に恋人には
依存してしまうようになった。 >>30
うちは母子家庭。母親は仕事で忙しくて甘えられた記憶ないな…
父性に飢えてるのかな
自立しなきゃと思うのに…がんばらないと あー、俺も母子家庭だ。一人っ子でずっと寂しかったのかな。依存して手放したくなかったんだ。
彼女に縛られてるようで辛いと言われた。まぁ、遠距離でネット恋愛で年齢差もあるし、難しい恋愛ではある。でも、諦められない。 うちは母子家庭じゃないけど
父親が単身赴任しててほとんど家にいなかったな
手のかからない良い子と言われて育った一人っ子だけど、
恋愛して初めて自分にも我儘な部分があるんだなと気付いた
付き合う相手に父親のような愛情を求めてしまうのかもしれない 別れて気づいた。
相手からもらえる愛情にあぐらかいてたこと。
今までもらってた愛情がピタッと無くなって喉がつっかえてる感じがする。 布団に潜り込んで、彼女の写真しか見えないようにしてる。なんとか取り戻したい。また、話したい。 自分の意志とは関係なく相手と関係を持ちたがること。
または相手の存在をもって自分の存在意義を見出だす様。じゃないかね
自分もそうだけど依存する人って自己が確立されてない人が多い気がする 相手がいるから学ぶこともたくさんあって彼女がいなかったら今の自分はいなかったなー、って思うことも依存なのかなぁ 相手が居ないとダメだーってのが依存かと
生きる希望失った 思いやりと尽くすことの違いについてよく考える
相手のことを思って想像力を膨らませようとすると独り相撲になって大抵失敗する
よかれと思ってしたことが逆効果になってしまう
皆どうやって恋愛とか結婚してるんだよまじで… >>42
よかれと思ってしたことが逆効果って
わかりすぎる。
別れる最後のほうは行動全てが
完璧に逆効果でちょっと
笑ってしまうくらいだった。 >>42
相手の事を思って行動できるなんて素敵だと思いますよ
ただ相手も人間ですから、調子が悪い時もあるし
男女で価値観や考え方も違ってきますから合わない時もあると思います
恋愛に限らず、色々な人と出会うのが大事なのかもしれませんね 異性と数多く会えるサイトは?
女性・男性獲得に宣伝をきちんとしてるサイトとしか言えません。
雑誌や看板・宣伝カーなどだね。
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なんかもう自分が何をしても、何もしなくても、
相手はイライラしたのかもしれないなあ・・・
>>44
ありがとうございます
そんな風に言ってもらえると少し気持ちが楽になります
男女の考え方に違いがあるのは分かっているし、
しょうがないことなのかもしれないけど、
こんなにもすれ違ってしまうことが悲しい >>42
良かれと思って一人相撲タイプは実際相当ありがた迷惑
相手のために何かするならコミュニケーションとってから 1 :名無しさん@涙目です。(愛知県):2011/07/30(土) 07:18:06.02 ID:JfCuDUxw0● ?PLT(12001)
健康な子どもを授かるという点に関して、男性にも女性と同じように適齢期があることが判明。
○40歳以上の男性は、30代以下の男性と比較して、自閉症の子が生まれる確率が6倍高いという報告。
○統合失調症の子が生まれる確率についても、男性の年齢が40歳に達すると倍になり、50歳以上では3倍になるとの研究結果も発表されている。
○また、そううつ病やてんかん、前立腺がん、乳がんを子どもが発生する確率も、男性が40歳に近くづくにつれ高くなるという。
○1996年に発表された論文によると、アペール症候群(頭や顔、手足の奇形を特徴とする先天性疾患)は、父親が高齢であることによって圧倒的に引き起こされる遺伝子の突然変異だ
http://jp.wsj.com/Life-Style/node_254698 >>48
仰る通りで・・・ありがとうございます
相手に確認取ったり、何か言われてから行動に移すんじゃなくて、
何も言われなくても進んで動かなくちゃ!と空回りしちゃうんだよね
相手にとって何かプラスになるようなことをしないと
隣にいちゃいけないんじゃないかと思ってしまう
結局自分のことばかりで、相手の気持ちに寄り添えていない・・・という >42
ほんとそれ
よかれと思ってやったことが逆効果とか凄くわかる。
相手にとってどこまでが迷惑じゃないかの境界線もわからないし
尽くしてたつもりが迷惑だったってこももある >>51
相手人間たよね?
相手の状況聞けばいいじゃん、実際何秒もかからないのに 自分ではそこまで執着すると思ってなかったのに、振られたとわかった瞬間相手に縋り付く感じになってしまった。
まだ好きだから、好きと伝えても困った顔をされる。連絡も今では全くとってないけど、たまに思い出したかのように出てくる時がつらい。会いたくても会いに行こうとすると迷惑がるし、まだふっきれてない自分がいる。
そういうモヤモヤの時に失恋板にくる自分。 >52
その時は迷惑と言われないで、後後言われたってことがあるので。せめてその場で行ってほしい そういうのも含めて、甘えてたってのもある。だから執着してたのかも すっごいわかる。
付き合ってたときは向こうが好き好き言ってきてくれてて、もし別れるってなってもあんまりこっちは動揺しないんだろうな・・・って思ってたけど、いざ別れたらこっちが動揺してしまってすがってしまった。
つらさの波があるのもつらい。本当にふっと泣きたくなる。 相手の気持ちの温度に変化を感じても、
自分は変わらずに愛情を注ぎ続けてしまうからだめなのかな
男は少しくらい不安にさせて追いかけさせる方がいいとかいうけど、
不安になんてさせたくないし安心して欲しいよ
こう思うのは自分が依存していて不安になりたくないからなのか… >>54
冷静に考えるとさ、好きなときには相手の悪いところ言えないよ。ラブラブであれば特に。
そうじゃなくなったから、言えるんだろうね。 1年同棲して別れた。
別れたばっかで淋しすぎてそんな仲良くない男友達と飲みに行ったら危うく犯さそうになった。
付き合ってる時は全然大事にされてないと思ってたけど今はめちゃくちゃ愛されてたんだなーと気付いた。
本当に依存しまくって申し訳ない。
彼がいなくなった家で一人暮らし。
淋しすぎわろた 多分できない。
途中から色んな面で悪い方向にばっか進んでお互いの為にならないって事には気付いてたけど好きすぎて気付かないフリしてました。
別れたほうがお互いの為だって納得して別れたつもりが淋しすぎる。
立ち直れる気がしない。
楽しすぎた。
レスありがとー
本当聞いてくれて助かる。
ほんと >>60
彼がいなくなった家で一人暮らしって、キツいなぁそれ
なにしてても彼を思い出すじゃん
楽しかったこととか
彼のことはまだ好きなんでしょ? >>62
ダメ元で連絡してみなよ
相手も同じこと考えていると思うよ >>58
恋は盲目(とは違うかな)
最後に言いたいこと言い合おうみたいな時に言われた感じですね。
元彼君には感謝してますよ。
こんな私と付き合ってくれて… 記念日、最後に貰ったメールを読み返し胸が苦しくなった
明日も早出だけど寝れそうにないわ
切ないな >>63
本当きつすぎる。
楽しかった思い出が98%を占めている。
今でも勿論大好きですよーーー。
>>64
連絡すれば普通に返ってくるとは思うんですけど、それじゃ意味がないんです。
今やり直しても同じことの繰り返しで根本的な別れの原因は何も解決してなくて。。。
もぅ同棲なんて二度としないわ(´д`) >67
二人でいた場所が、いきなり一人ぼっちになったらかなり寂しいですよね >>68
淋しすぎます。
何か身体の半分どっか行っちゃったみたいな気分です。
別れた直後は他好されちゃったかなと思ったけど、今迄のLINE読み返してたら完全元依存の私に精一杯応えようとしてくれていた事に気付てしまった。
あーー元ごめんよーー。
今ごろ別れて清々しているんだろうな。 ちなみに皆さん、自分のどんな態度で相手に依存していたんだと気付きましたか?
異常な束縛や嫉妬をしてしまったとか、
相手に頼りすぎて精神的にもたれかかってしまったとかかな。 >>70
相手を失い一人になり何も手に付かず仕事すらできなくなった時、元カノの存在の大きさに気付き依存していたんだなって思った >>70
束縛かな。それで、インターネットでいろいろ調べてるうちに、自分が依存してることに気づいた。
特徴がほとんど合ってたからね。それで、直そうと思うことを伝えたら、友達に戻ろうと言われた。やっぱり、束縛は辛かったらしい。元カノは前彼を束縛してたらしいけどね。 >>70
自分より彼の生活を基準に予定立てたりとかかな。
嫉妬とか束縛とかバレないように構ってちゃん。
今思うとふられて当たり前です。
反省することばっか。 別れる数日前、話のネタとして「今日は何してた?」と尋ねたら束縛だと言われてびっくりした
もう私の発言は些細なことも全てマイナスのフィルターを通して伝わっていたのだろう
そこまで追い詰めてしまっていたのかと思うと申し訳ない 出会いサイトの95%は悪質なサイトです。しかし真面目に運営されているサイトを利用すれば素敵な出会いがあるのが事実です。
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皆さんにもいい出逢いがあれば幸いです。 >>70
むしろ相手の方が束縛というか心配性だったのもあって一緒にいる時は、こいつは何しても大丈夫だろうとか思ってた。
別れて仕事しててもふいに思い出したり、仕事の愚痴とかも言い合ってたの思い出して今は誰にも言えないな…とか思うとすごく虚しくなって、別れる前のあぁしなければよかったこうしなければよかったがぐるぐる渦巻いてて、自分の方が依存してたんだなと思った次第です。 >>73
>自分より彼の生活を基準に予定立てたりとかかな
これだめなんだ
母親が子供の生活に合わせて動くみたいに動いちゃだめなのかな
彼の世話するみたいな感覚だったんだけど…
自分の考え方おかしいのかな >>78
時間に余裕ある方が忙しい方に合わせるのはいいと思うけど、
「彼の世話」って感覚はちょっと微妙かも
それだと完全に母親の立ち位置じゃない?
お互い自立した関係が理想、とはよくいわれるよね… >>79
母親の立ち位置が理想かも
世話焼きたいというか
でもこれが相手に依存してるってことなのかもしれないね
誰かの世話焼く以外には自分には何もないっていう
自分がないんだよな
お互い自立した関係が重要なのはそこなんだろうね… >>82
本当にこれ
長い間一人でいても平気だったのに、彼と付き合ってからどんどん自分を見失った
自分らしくない、こんなの私じゃない、迷惑をかけるって頭ではわかってるのに不安が勝って止められなかった イラストレーターで収入が少ないからと30代後半で漫画家になろうとする、ひきこもりのバカ発見。
足立区に住んでいるそうだ
http://inumenken.blog.jp/archives/7002197.html どうすれば頑張らずにいられるんだろう
頑張らなくても愛してもらえるだなんて思えない
お別れしてから、頑張りすぎて空回りしていたことにやっと気付いた
でも頑張ってる最中は、これがありのままの自然体の自分なんだって
思ってしまってるからたちが悪い 依存したくない…依存体質を治したい…
どうやったら治るのかな
治療法があるなら全力でやる 本気で思ってるなら、カウンセリングとか探すといいよ
やっぱり依存するような人って、恋愛云々以前に生きるの辛いと思うんだけど、
そういうこと含めちょっとずつ楽になってきてる
まあ辛いことあったらすぐ落ちちゃうけどww 死にたくはないけど生きるの辛いよね
辛いのは自分だけじゃないし、って思いながら周りを見ると
皆わりと身軽に生きててびっくりしたりするw
それでまたちょっと辛くなる うん、生き辛いかな
カウンセリングは実は受けてるんだ
精神病の母親と共依存してて死にかけて、これはまずいと思って外に目を向けないとと思って作った彼氏だった
未だに連絡してしまう
でももう連絡してはいけないんだから、依存を断ち切らないと
共依存の本とか読んだほうがいいのかな 恋愛に依存したくなる人は昔から愛情に飢えていた人か、散々愛情をもらいながらも年齢などで愛がもらえなくなった人に多そうなイメージがある 自分は愛情に満たされていたと思ってたけど、更に多くを求めてしまうのかもしれない
相手に依存し信じきって過信しわがままを言ってしまった
他の誰かに依存する事で気持ちが保たれたりするが一時の穴埋めにしかならない、彼女しか愛せない 自分を愛せないかわりに相手を愛したり、
自分で自分を愛せない代わりに相手に愛してもらいたい人が多いと思うけど、
結局本当に必要なのは自分で自分を愛することなんだよね
そのことに代替の方法なんかない
ないのに代わりを求めるから、相手を自分のように愛したり自分のように愛して欲しがったりする……のが、依存なんだろうな
と、カウンセリングうけてから考えるようになった
自分で自分を受け入れられるようになるまで恋愛はやめとかないと同じことになるよとも。すごく納得したww 相手に何かを与えられる存在でなければ愛されないと思っているから
苦しい思いをしてでも一人で頑張ってしまう
自分では珍しく前向きに頑張っていたつもりなんだけどな
恋愛って二人でするものだから一人で頑張ったって駄目なんだよね
自分が頑張れば頑張るほど相手には重荷になってしまう
自分は恋愛経験少ないし恋愛依存なんかじゃないと思っていたけど、立派な依存だわ >>94
フロムの愛するということ、という本に書いてる。
自分で自分を大切にし、独りでも苦痛を感じないくらい
人間的に成熟してないと、真に愛することは出来ない。 自分を否定しないこと。
こんな自分いやだ、と本当の気持ちを見ないふりしていい人を演じないこと、かな
もちろん自分の思うまま生きてたらヤバイから、いやだけどこうしたほうが楽だからこうする、って考えるようにしたりしてる。
私もまだまだ依存体質抜けてないからあれだけどとりあえず気をつけてはいる 人に依存しない生き方ってどういう風に生きたらいいんだろう 別れてから、人に依存しない生き方が分かったよ これで僕もひとつ大人になれたわけです
もう少し遅く出会いたかったな 一人でいる時は平気なのに
パートナーができると依存してしまう 別れても依存してるよ…
つい連絡してしまう
依存を断ち切りたい
どうしたらいいんだ助けてくれ 全部消したけど覚えてしまっているから連絡できてしまう
やっばり新しい恋人しかないのか >>99
すごく分かる
一人で何でも出来るけど恋人が出来ると依存してしまう
なんでなんだろうね… 一人でいるときに無理して強がってるからじゃないの? 一人でいる時は、人に頼ったり何かをお願いすることが苦手
パートナーとある程度信頼関係を築いて
安心できるようになると、
この人には頼ったり甘えたりしても大丈夫なんだ!と
堤防決壊の如く精神的にべったりになってしまう
それでも実際に態度や言葉で頼る・甘えるのは苦手だから、
勇気振り絞って行動起こして、
それを受け入れてもらえないと死ぬほど落ち込む
期待しすぎるからその反動が辛いんだろうな
もうどうすればいいのか分からない 出会い系の多くは不誠実なサイトが占めています。
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これ自分が書いたんじゃないかってくらい同意
一人でいるときに強がってるわけじゃなくて、それはそれで楽なんだよ あくまで私が感じた傾向としてだけど、一人でいるときは平気なのに相手が出来ると堤防決壊のごとく甘えるのって、ひとりっ子、もしくは兄弟姉妹の年の差がある人に多い気がする
すごく些細なことでも物事を人に頼むときは決死の覚悟だから断られると泣きそうになったりする >>107
105です
更に言うと、自分に自信がなくて
信頼関係築いて相手を信じられるようになるまですごく時間がかかるよ・・・
傷付くのが怖くて慎重になる
>>108
おっしゃる通り一人っ子です 普段人に頼ることができないと恋人できた時に反動で依存が強くなるのかもしれないね
甘えるのが苦手とも言える
でもそれだけでこんなに依存って酷くなるのかね…
直したい わかるわー。もっとバランス良く色んな人と信頼関係築けたらいいんだけど、それができなくて全身で恋人に寄りかかっちゃうんだよね。
そりゃ相手にしたら負担だよなぁ… ただ一緒にいるだけで幸せでした
だから振られました
幸せなのは僕だけでした
相手のことを考えずに
何もしてこなかったから
ごめんな >>112
全く同じ気持ちだ
本当にただ一緒にいることが幸せだったけど彼はそれが重荷だったんだろうな 相手が自分に思えてくる時がある
相手が愛おしく、愛してる時は同じように自分も感じる
でも自分が嫌いだと、相手も同じ位嫌いになる
彼氏でも、友達にもそうなってしまう、子供の時から 父親の愛に飢えてるんだってわかった
別れた父親の世話してるけど、PCのログイン名が未だに自殺した愛人さんの名前になってる
母親はそんな状況から精神病になってしまったし、
子供ながらにあれが多分トラウマなんだろうな
男の人を心から信用ができないしまともな恋愛できるわけないわ ってことで依存してしまう人は育った環境から影響受けてると思うよ
愛情不足だと依存する子供に育ってしまうらしい 完全に依存だった
生い立ちも関係あるし現実の他の辛いことからの逃避としてのたった一つの支えだった
毎回依存が強すぎて相手を追い詰めて破局する
このメンヘラ的な依存症克服したい 私も依存してた。
彼がいてようやく空気が吸えるみたいな、そんな感じだった。
どうやって自立したらいいか分からない。
彼がいないと死人みたい。 振られて1ヶ月
少しずつ辛さが薄れていく
大きな支え 失った
そばに居てくれてた時
まったく気にしてなかったのに
その存在のありがたさに初めて気づいた
まだヨチヨチ歩きしかできないけど
すぐ転ぶけど
顔を上げて前に進もう
そう思った34歳の夏
(34歳)←笑ってもいいのよ
今更だと思ってる
でも今からだとも思ってる >>120
私と同い年。
一人じゃ何もできなくなってる。 彼がいないと食事もしないから痩せてく。
最近太ってきてたから調度良いんだけど。
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辛いかもしれないが
進みましょう 依存してるのを相手に見透かされてたのが辛い。
態度や行動に出ないように気を付けてたのに。 彼に会うのが唯一の楽しみで生きてた。
彼が少しでも嘘つくと絶望して自分から去って、
でもいないと生きていけないから自分から戻って。
彼はただいつも受け入れてくれてた。
追い出されることもあったけど、いつも好きでいてくれてた。
でももう愛想つかされちゃった。
また戻ってずっと一緒にいたい。 イヤね、もう不思議なくらい辛い
本当に不思議
たかが誰かと一切の縁が切れることがこんなに辛いなんてね
人間は社会性のある動物として進化をしてきたからこんなに辛いのかもしれないだとか、思索が迷走するくらい辛い これが普段の友達付き合いだったら大嫌いになるであろう相手。
でも彼氏だから大好きだった。
受け入れられなくても理不尽でも何がいいの?って周りに言われてもそれでも好きだった。
彼氏と会える時間が全てで、趣味も友達付き合いも楽しくなくなって、変わったとか大丈夫?って言われる事が増えた。
彼氏との付き合いに一喜一憂しすぎて心も体もおかしくなってた事を、周りに指摘されて初めて気付いた。
自分が壊れる寸前だったけどそれでも幸せだった。 >>128
まさにこの状態だった。そしてこれからも一生抜け出せないんだろうな。もうダメだ。もっと気楽に自由に生きたい。 彼がいないと何もできない。
感情も無くなる。
何に対しても心が動かない。
見える景色も灰色。 タダで見つけられないと気が済まない
俺は何でも思い通にしないと気が済まない
そういう男だ
がはははは タダで見つけられないと気が済まない
俺は何でも思い通りにしないと気が済まない
そういう男だ
がはははは 私もわりと人に無関心気味で、友達もあまりいないし、一人が楽でさみしさもあまり感じない人。
それなのに彼氏が出来ると、自分の心の内を全部話し、全てを知ってもらおうとする。
そして彼氏にべったりで何でも頼りたくなり、依存してるって捨てられてしまう。
どうしてこう極端なんだろう、自分でもわからない。 >>134
私も同じだからすごくよくわかる
他のことに興味を持ってとかよく一般論であるけど興味が持てないから抜け出せない >>134-135さんと私も同じだよ
どうしてこうなっちゃうんだろうね?
自立しようとがんばっても自立する前に
また依存させるような男に出会って別れた時にまた同じように苦しむ
他人や他の事には興味持てない 私もおなじです
相手が好きになってくれると、それに甘えて全て受け入れて欲しくなる 俺は彼女にべったりされたい人なんだけど
今まで付き合った女はドライな性格ばっかり
束縛する女とか最高なんだけどね あちこち手を出してるけど最近1番のヒット
Jメール http://gempixel.com/short/wAZ3I
ここの人妻専用の掲示板には、かなりの人妻しかも20代が多くいた。
《人妻の誘惑》
「若妻から熟女、専業主婦がハマる、ちょっと危険で欲望が渦巻く人妻専用コーナー」って書いた掲示板。
・プロフィールは細かく書いて出来る限り自己アピールする
・掲示板には自分から書き込むようにする。
特に普通のサラリーマンが仕事してる時間帯。隠れてこそっと行動できる昼間がベスト。
この時間帯に掲示板に書き込むと、人妻からのメッセージがかなり多くなるよ。
無料ポイントとかもあるし電話認証があるけど2重登録防止の為で他のメジャーサイトと同じ仕組み。自分はこれとLINEで結構会えてるよ。 最初あまり相手にしてなかったのに、
そのうち彼に依存するようになりうざがられ、
じゃあと思って適度な距離保つようにしてたら寂しがられた。
最後はそのまま私から離れてしまったけど。
ほんとは依存してたい。 頑張って距離保ったんじゃないかな
依存しちゃう人って普段は人一倍我慢してることも多いから 私も依存していたみたいです。もともと1人が好きだったはずなのに…。別れてから何をしていてもどこにいても彼のことが頭から離れません。気が狂いそうです。 該当スレがここしかなかった
絶縁状態だった元カレと復縁じゃなく和解したんだけど
依存する気持ちがぶり返してきてすごく辛い
また会いたくなるのはしんどいな
別れてるし、それでよかったって頭ではわかってるんだけどね >>147
わたしも。今度、カウンセリングにいくよてい。なんも手に付かない(*_*) 出会い系の多くは駄目なサイトが占めています。
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恋人を探すには今のところここがベストだと思いました。失恋の痛手は新しい恋がすぐに忘れされてくれます カウンセリング受けた時に、
あなたは依存癖があるから、一つの依存先が駄目になったら、
また別の何かに依存するでしょう、って言われた。
確かに、あらゆるものに依存してきた。
買い物、彼氏、薬、食べ物、セックス、趣味…。
自立の仕方が分からない。 依存してた自覚ある人に聞きたいんだけど、今までの恋愛相手全員に依存してた?
別れてから次に相手ができるまで、どれくらい時間開きました? >>152
今まで二人付き合って、最初の人には特にそこまで依存せず。
別れもこちらからあっさり。
二人目とは半年ぐらい期間被ってたから、間はなし。
その彼が暴力男で、暴力が始まってから共依存になった。
暴力がなければそこまで依存してなかったと思う。
別れるのに数年かかった。
別れる半年前ぐらいから、また別の人と関係を始めた。
彼氏ではないけど。別の人がいる安心感で暴力男と別れられた。 愛されてると感じる時は
そんなに依存的じゃないのに、
相手がそっけない態度をとったり
自分は大事にされていないと感じると
どうも依存が強くなってしまう気がする >>154
ほんとそれだわ、初めての経験だったからひどいもんだ 最後まで依存してしまった
連絡したり会うから依存しちゃうから連絡しないように頑張るぞ この依存はなんなんだろう…私おかしいよ
彼のこともう好きじゃない
ただの執着だってわかってるのに抜け出せない…
助けて >>156
別れて半年、連絡を一切してないけど依存は抜けない
たまに無性に寂しくなって死にたくなったりね!
今まさにそんな感じだけど…
最後の人って決めて付き合ってきたから余計にかもしれないな
歳も歳だしもう新たな恋愛は要らぬわ
若くて乗りきれるなら頑張ってな! 失恋してばかり(泣)
いつも泣いてばかりいた。
そのうち臆病になってどんどん自分から逃げてた。
死にたいと思ったことも何度もあった。
あるキッカケで知り合った人と友達から始めた。すっごくいい人で毎日考えるようになった。
そして付き合った。
いま毎日楽しいですよ。
ホント前のあの頃が嘘みたい。
こんなにも毎日の生きる気持ちが変わるものなんだね。
ここで知り合ったから試しにやってみて
http://aka.gr/mint 絶縁して一年間立ったのにまだ依存が治らない。死にたい カウンセリングいっても治らない 死にたい ひどいことしてしまった。
元彼がくれたお土産を、今はやぱし受け取れないと返した。
傷つくのわかって。。。
もっとひどい事されたけど、、、 依存とは『甘え』である
子供は依存心の塊であるが、親が上手に甘えの欲求を満たすことにより、やがて自立性を獲得してゆく。
しかし、甘えの欲求が満たされないまま大人になってしまう人もいる。
大人は小さな子供の様にストレートに甘える訳にはいかないので、屈折した形で甘えの欲求を満たそうとする。
小さな子供は依存対象である親に対して、「パパはここ、ママはここに座って」という具合に自分の意のままにしようとするが、↑のような大人の場合、恋愛において相手を束縛しようとすることがある。 続く 続き
相手を束縛しようとする動機は甘えの欲求だけではない。不安の解消というケースもあるだろう。
不安の解消についてはここでは述べないが、甘えの欲求が動機で相手を束縛することがどのようなものであるか理解できたであろうか。
次は依存心の克服について述べるとしよう。 依存心を克服するにはどうすればいいか。
一番簡単なのは心が成熟した人から愛されること。
心が成熟した人は相手の依存性を受け入れることができる。
愛されれば心は育つ。
しかし簡単にそういう人と特別な関係になれるわけではない。
では他の方法を。
その場その場において為すべきことを為すこと。
朝起きたら顔を洗い歯を磨く。
人と相対する時は相手に失礼の無いよう身だしなみをきちんとして、お互いの立場を考え、適切な言動をする。
こういった具合に為すべきことを為していれば依存心は克服できる。
ソースは私である。 >>166
できれば不安の解消について説明してほしい
他はなんとか努力してるから >>168
うざけりゃ見るな
そんなんだからいつまで経っても成長しないんだよ 頼んでもないのに勝手にレス散らかすなよ、ブログでやれ >>172
↑の方に依存から抜け出したいってレスがいくつかあるが? >169,>>171
より的確に回答する為に、具体的にどのような不安を抱えていらっしゃるか教えてください。 初めて見つけたけど同感しすぎて辛い、このスレ…
みんな頑張ってるしどうにかしたいと思ってるんだな…
依存したくないし、自立した関係で相手と一緒にいたいけど、もうあっちは疲れ切ってるし、私のやることが全部マイナスのフィルターかかって見えちゃうんだな。
今も心配はしてくれてるし、友達で居たいって言ってくれるけど、友達以上はないとも言ってたし…。
依存をなおせばまた一緒に笑えるのかって思って頑張ってるけどその考え方がもう依存なのか???
自立した人間ってなんだ!
愛されたいとか褒められたいとかばっかり前に出てちっともその人のために動けなかったよ。
本当に本当に本心から依存を治したいし、二度とあんな風に好きな人を失いたくない。 >>174
それが自分でもわからないんだよ…
でも強いていえば見捨てられ不安みたいなのがある
彼といても必要とされてないんじゃないかとか、
少し連絡の頻度が少なくなったら嫌われたんじゃないかとか捨てられるんじゃないかみたいな…
常にそんな不安がある >>174
わたしも>>176と同じかも。
あと、わたしみたいな性格では誰にも愛されないって不安。
いつか離れていくって不安がいつもある。 >>176,>>177
嫌われ、見捨てられて傷つくことを畏れているからそのような不安が生じるんですよね。
たとえ彼を愛していても自分が傷つくことを畏れる気持ちが強ければ、彼にあなたの愛情は届きません。
傷つくことを畏れる臆病な気持ちと正面から向き合うことです。
してはいけないことは、嫌われ見捨てられる不安から彼にいい印象を与えようとすること。
これは逆効果になることが多い。
恋愛に限らず何でもそうですが、「ああなったらどうしよう、こうなったらどうしよう」と考えることは
精神的エネルギーの無駄遣いです。
>>177
>わたしみたいな性格では誰にも愛されないって不安
何故このように思うのか?
親から愛情を受けられなかった為か、それとも自分に自信が無いのか。
後者の場合は自信をつければいいだけ。
では自信をつけるにはどうすればいいか。
特別な訓練は必要ない。
目の前の小さなことをコツコツとこなしていけばいい。
それだけでいつのまにか自信はついてくる。
無理は禁物。疲れたら休め。
心の強い人は決して無理をしないということも覚えておくといいです。 今お付き合いしたいと思ってる人に、ここに書かれてる傾向が
割りとあることに気付いた。
依存って感じはしないけど、
良いところ見せようと頑張ってる感じがするし、
傷付きたくなくて自分を守るあまりに私を傷つけてる。
彼が肩肘張らず自然に接することが出来るくらい、
もっと私を信頼してくれたら良いのにって思うよ。 >>181
自分が書き込んだかと思うくらい一緒だ
まさにそんなカンジで全力で味方で居て信頼してもらいたいて思ってたけど
会えば会うほど向こうはカッコつけてく様になっちゃって
さすがに疲れたし自分のことも大切にしたい気持ちがまさってお別れしちゃった
途中で手放した自分に罪悪感もあるけど、回避依存症と一緒に居続けるのは
並大抵の努力じゃ難しいて知って諦めもついた
181さんが健やかで強い心を持っているなら、幸せになって欲しい
でもくれぐれも自分自身のことも粗末にしないようにね 相手にはメンタルと健康に気を使ってくれるパートナーがいるから、安心して離れることができる
どうか、心安らかに、私への執着は、いつか収まってほしい。
嫌いになるように嘘をつくのは、あなたはいたく気に入っているみたいだけど、私の本意ではないから。 相手に必要とされていない、愛されていないと感じる
↓
愛されないのは自分が相手に何も与えられていないから
そんなんじゃ愛されなくて当然だ
このまま隣にいちゃいけないんじゃないか
相手を変えるよりもまずは自分を変えよう
求めてばかりいないで、まずは自分が与えられる人になろう
っていう思考で、愛情を伝えなければ!
相手のために何かしなくちゃ!と一人で頑張ってしまう
まぁもちろんそれでフラれたんだけど、
普段ネガティブな自分としてはめちゃめちゃ前向きに頑張って
相手を信じて一生懸命努力しただけに、なぜ?どうして?の気持ちが強くて
それが執着に繋がってると思う
相手を思いやっているつもりだったけど、
結局自分は自分のためだけに頑張っていたのかなあ…
元は最後まで不満や要望を何も話してくれなかったから尚更執着が…
話したくても話せなかったのかなって今は思うけどね
長文自分語りすまん >>187
愛されたいがためにめちゃめちゃ頑張った
相手にとっては「愛して愛して!」と必死になって頼まれてるようにしか見えなかったんじゃないかな?
それでは相手が重く感じても仕方ないんじゃないかな。 自分が上げたいものを上げるんじゃなく、
相手に必要なものを自分なりに考えて上げるんだよ。
自分を変えようと頑張ったのは、間違いじゃないと思うよ。
実際、恋愛前と後じゃ、貴方は随分と変わったんじゃない? >>187
俺もそうだったのかもしれん
でももっと好きになってとも言われてた
でも読んでいろいろ納得してしまった 失恋を忘れるには
新しい恋人作ること。
あれだけあなたしかいない、あなたしか駄目なの…とおもってたのに
結構簡単に忘れられた。
新しい恋人を探す勇気を持つこと。
キッカケがあれば簡単。
私はここで知り合ったhttp://wed.li/1D3BHUh
みんなも頑張って! あーほんと依存なんとかしたい。
半年経ってもたまにさびしくてしかたがない。
この先ずっと元カレに会えないなんて...
なんとか頑張ってるんだけどな。 今まで一番近かった人が一番遠くへ
こんなに辛いのか 失恋を忘れるには新しい恋。
私はここで知り合って立ち直った。
1人でも理解者に出会えれば幸せになれるんだね…。
http://bombch.us/sOb いつも失恋して新しい人が出来ないと、元にはただ執着してたんだなって
自分で気付けない。
一人は寂しいからなぁ・・・。
ふられて四ヶ月たつけど、執着なのかまだ好きなのかどっちなのか分からない。 【美乳VS爆乳】最強おっぱい決定戦「P―1グランプリ」開幕! 全部見せますお色気水着バトル!
あの人気アイドルグループからも続々参戦!?
https://www.youtube.com/watch?v=0U15dDLipOw 私も失恋して落ち着いてから気づいたけど、どうかしてたわ
依存してたわ
そりゃー重くて嫌になられるよね
やっぱり女は男から追わせなきゃダメだね
依存体質の人は男から逃げられるわ
しかも同時期から職場の女性たちの態度もおかしかった。
きっと、私がおかしかったんだね 男を追いかけるくらい女になってたのかも。
もちろん、失恋してふっきれて普通になったあたりから人間関係良好になった。
さっぱりしてる性格の人に憧れるわ。。 もうずっと抜け出せない気がしてきた。
自分にも自信がもてない。 最近ようやく依存がとれてきた気がする
普通の人と同じだけど、やっぱりつきあってた期間以上年月が経って、趣味でも動物でも自分が夢中になれるもの作るのが一番だと思う
自分の場合、依存が元から動物に移っただけかもしれないけど >>202
どうしようもなく辛くて毎日発狂しそうなの堪えて突然涙も出てくるけど
とりあえず仕事にのめりこめばと思ったけど
仕事してないときはもうほんとにどうにもならないから
あと半年だけ頑張って生きてみようと思ったら少しだけ楽になれた
他人と良好な関係が気づけない癖に依存しやすいダメ男なのでもうどうしようもないですけど 趣味にも没頭できない
ずっと相手のこと考えてしまう 振られて半年。
今でも辛くて仕方がなくて、わたしは頭がおかしいんじゃないか?とか不安になってきた。 自分の体調への不安も重なって寝れない
仕事も趣味もダメだね
仕事に対してMAXで動けない
趣味は完全放置、つか売り払おうまで思ってる
ふとした瞬間涙がこみ上げてくる
いつからこんなに涙もろくなったのだろう もうどうしようもないです。
気持ちが落ち着くのを待つか、自分が壊れるのが先かという感じ
行動がおかしくて迷惑かけてしまっています
ますます嫌われる一方 片思いだったけど、自分でも重い女だったと思う
LINEも削除して距離を置こうと努力中 涙など見せない 強気なあなたを
そんなに悲しませた人は 誰なの?
終りを告げた恋に すがるのはやめにして
ふりだしから また始めればいい
幸せになりたい 気持ちがあるなら
明日を見つけることは とても簡単
チャンスは何度でも 訪れてくれるはず
彼だけが 男じゃないことに気付いて
大人への階段をひとつ上ったの
人生はあなたが 思うほど悪くない
早く元気出して あの笑顔を見せて やばい
また依存心でてきておかしなことしてしまった
ますます嫌われてくパターン 連絡無視されまくってんのに、LINE連投して電話しまくって、自爆した。
依存してるのはわかってるけど、別れた実感わかない死にたい ここの書込み共感できるのあって自分が無意識に書いてるみたいで怖い
依存しても相手にはもう新いるしどうにもならないし、今連絡とれてるのは自分がすがり付いたからで、相手は迷惑してるのに。
頭がおかしいんだ 忘れられない
心から消えてくれない
どうしよう…?どうしたらいいんだろう…? このスレ亡霊みたいなキモいのしかいないんだな
そんなんだからフラれたんだよ、わからないの?気持ち悪い >>221
依存してしまう人のスレだからね
気持ち悪いならこなきゃいいだけ ここは悲しいけど優しい空気が流れてる気がする
私も昨日自分からさよならってちゃんと伝えました
悲しくて淋しくて早速後悔するけれど
壊れないように考えないようにしなきゃ >>225
残念ながら1度無理って言われたけど保留にして貰って
話す機会を持ってもらえなかったので私が諦めと甘えないようにさよならって言った感じです
まだ手を離さなければなぁなぁでも続けていけたのかもしれなかったけど、
冷めたって言われたら流石に我儘につきあわすのは我儘過ぎるって自分に言い聞かせました >>226さん
私も同じ状況でした。
向こうから無理と言われて、話をしようって提案して。けど彼の仕事で流れた。
本当は別日に無理にでもすれば良かったのに、やっぱり彼の気持ちを変えられないと身をひいてしまった。
こっちから言わなければよかった… >>226,227
自分が決断して別れに至ったのだから理由がなんであれ失恋板に書くのは甘え >>227
私達頑張ったよね
私は最後のメールにも返信や電話が無くてそれが今は1番悲しいです
>>228
気持ちがないって言われた時点で皆と同じように失恋してるんじゃないのかな?
こちらは今もこれからも大好きなままなのに >>228
あなたはこないほうがいいと思うよ。
依存してしまう心理とかもわからないと思うしお互いいらいらするだけ
放っておいてくれないかな
こっちは立ち直るのに必死なんだよ 半年たって少しずつ楽になってきている自分がいる。
時が経っていることを実感して哀しくなってきた。
時が経てば経つほどにほんとに2度と戻らないんだって思い知らされるんだ。
忘れたいけど忘れたくないんだ。 元に戻りたいけど
それがもし叶わないなら
思い返してほっこり出来るそんな素敵な思い出になって欲しい
まだまだ時間はかかるだろうなぁ 性格分析エゴグラムをやり、いかにもヒキコモリになりそうな結果が出るバカ発見。
足立区に住んでいる。
http://inumenken.blog.jp/archives/16228170.html 出会い系サイトはとにかくサクラや悪質サイトが多くて、釣りや悪質サイトに騙されないように注意が必要です。
ちゃんとした出会い系サイトを探すときには、口コミ評価や、ネット上の評判を元に探すのが一番です。
私が実際には使っているのは、LINEとSkypeとJメールです。LINE掲示版は淘汰されつつあるので今は老舗のJメールでなんとか会えてます。
Jメール http://www.g00.me/ZOtEd
ここはピュアな出会いが多いので気に入ってます。 私はこんなにも埋まらない淋しさが募るけど
貴方はもう私のことなんて考えないのかな?
貴方以外要らないし貴方しか私を幸せに出来ないよ
いい子に待つから連絡欲しいよ すぐにパンツ脱いでくれる
スイート あけみちゃん 22才
http://精力強化.asia/f8s2h/1115.jpg 手に入らないことが悔しいんじゃなくて 自分がいなくたってなにも好きなひとが変わらないと思えることが悲しいんだろ >>239
それは悲しいよね
あと、好きな気持ちを伝えちゃいけないことが悲しい
以前はむしろ、遠慮せず伝えても喜んでもらえたのに
なくしてはじめてわかった、とても大切な宝物だったんだな 振られるってそういうこと。。。
相手はこっちのこと嫌いだから離れてせいせいしてるんだ
悩んだり苦しむのは自分だけ すぐ新しい彼女作ったり、フリーになった!って揚々と女求めてウキウキしてたりしてるしね ツライ
いつも一緒に居たのに
なんでそんなに簡単に…
これ以上好きな人なんて出来ない
寂しい
会いたい
ツライ
でも涙がもう出ないのはなんでだろ ふとした瞬間
思い出の場所
印象強い事柄
そんなものを見た瞬間こみ上げる涙
決して諦めがついた訳でもなく心の奥底な仕舞い込んだだけ
彼女が生き甲斐だったから
辛いな 私の依存している彼は、他の女性に依存してる。
女性←彼←私
その女性が好きだけど自分の依存心を抑えるために私と仲良くなって、二股状態。
わたしが女性の存在に気づいた時から彼に対して依存(執着?)が始まった。
24時間一緒にいても、心のなかでは女性の事を考えてるんじゃないかって不安が止まらなくて何度も泣いて私だけを見てってお願いした。
けど、彼にとったら、わたしが彼に依存してるのと同じ状態でその女性に依存してるんだから、止められるわけもなくて、別れ話になるたびに何度も止めるからいなくならないでって号泣されたけど、女性から連絡がきたら行ってしまう。
さすがに耐え切れなくなって別れを告げたけどツラい。
結局別れても別れてなくても、同じように不安でツラいんだなって実感した。
戻っても惨めな思いするだけだとわかっているのに、連絡したくて震える。
連絡しないように、1時間、1日って時間がすぎるのを数えているけど、いつまで続くのか自信がない・・・。 依存が人格異常レベルだ
助けてくれ
もう振られたんだ
別の依存先を探す自分も止められない ろくでなし子は置いといて↓
年越し前にとんでもないことやらかした結果
奇跡が起きた!
ワイルドだろぉ
s★nn2c★h.n★e★t/s17/1228tomoko.jpg
★を削除する 依存ってなんなんだろうね
弱い自分が出てくるってことなんだろうけど
愛に飢えてるのかな
自分は愛されない存在なんだってわかってるからすがってしまうのかもしれない
必死にしがみついてる、いつまでもそんな感覚 >>248
元カレが依存だった。
付き合う間は洗脳されるように行動も同じになるほどに精神的にべったり。
別れたらすぐ誰かと付き合わないと不安になる。
好きでもない女に優しくされたら好きだと勘違いしてすぐ付き合えるけどすぐダメになる。
そんな彼は母親に捨てられてる。
彼が女で産め続けようとしたのは母親の愛だから、他のどんな母性でも埋まらないんだわ。
女の子でも母親が男作って家から逃げて捨てられた子が知り合いにいるけど、転々と恋愛する子がいるな。 死ぬほど辛い…
ただただ悲しい…
失恋から立ち直るには新しい恋しかありません。
彼氏彼女から友達まで異性をみつけるなら
ここhttp://h5.ru/2BSe
私も友達もここで出会いました。
みなさんの幸運を祈ってます。 依存されるくらい好きになって欲しかった…
もう俺の事なんてこれっぽっちも思ってないんだろうなぁ お互い依存してたんだろうけど、元のが依存度高かったんだろうなぁ。
もっと居心地のいい依存先見つけて乗り換えられた。
不幸な身の上話語って女釣るような人だったんだなぁ。
思いきり不幸になってほしい。 失恋から立ち直るには新しい恋!大手の一覧まとめました。
・Jメール
http://t.cn/RwCZA9W
知名度が非常に高い。恋愛系以外の趣味、飲み友達、遊び友達、とくに不倫相手などを探す場として最も多く利用されている。人妻系の登録が多い印象。
・ワクワクメール
http://t.cn/RwCZUOr
日本最大級の出会いコミュニティーサイト+出会い系SNSの最大手。
登録会員数が日本一レベルで多い。ただし業者も多く選別作業が必要。それさえ覚えればかなり会える。
・メルパラ
http://t.cn/RwCZ5gS
写メや各種自己主張が非常に練られてるサイト。
若い女性が多く写メ必須な印象。奇跡の1枚でいいから用意すればなかなかいける。
・PCMAX
http://t.cn/RwCZqJJ
運営元が老舗最大手テレクラ母体。長年の広告や出会いを知り尽くした運営が魅力。若い女性が多い。地方宣伝が凄い。
・ハッピーメール
http://t.cn/RwCZbJ2
知名度が抜群に高く広告宣伝もかなり力がはいってる。援助目的が多いがサクラとかは少ない。幅広い女性層が魅力。
-続く- -続き-
■アプローチ方法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日10〜20人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「僕も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなれば、その相手には執着しないようにしましょう。
できるだけ機械的にふるいにかける作業をしていきます。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。 >>253
似てるかも。
共依存ではあったけど、元嫁の方が依存度が高かったからこそ、俺が少し理想から外れた時、また別のもっと依存できる男を見つけてしまった。
そして、今はその新男に完全依存してる、と言い残して俺の前から去っていった。 女性限定、恋愛相談サイトオープン。
4000名のイケメンカウンセラーが在籍中♪
自己紹介動画はいつでも見放題です!
メンガって検索してみて
http://www.m-garden.tv/ 👀 どうすれば彼女は戻ってくるのでしょうか...
高校生の男子です
小学5年からずっと仲良しで、 中1でカップルになって、
一昨日までずっと付き合ってました...
お互いの両親ともに二人が付き合ってることを知ってて
たぶん公認してくれてたんだと思います
自分たちは高校生になって、違う学校に通うことになったのですが
週に一度あって、ずっとイチャイチャしてたし、
半月前までは二人の将来のことまで話し合ってたのに...
一昨日、急にチャットで、話したいことがあるって...
自分は恋愛相談してた同じ部活の男子に
君には彼氏に対する愛が感じられないといわれたこと、
自分は始め何を言ってるかわからなかったけど、
時間が経つにつれてそう思えてきたこと。 さらに
この前、同じ部活の男子(相談者には別の恋人がいるのでたぶん別の男子)が
私たちが付き合ってるのを知ってるいるのにも関わらず、
告白してきたこと、その後も何度も接触をとってきたこと、
そして、いつの間にか自分もその人のことが好きになってしまったこと。
そんなことを伝えられました、 小さい頃からずっと自分の心の支えだったので
昨日も今日も、吐き気も酷くて、何にも手が付きませんでした...
授業中もポロポロ涙が出てきたりして、
一日乗り切るのがとてもつらいです...
本当は裏切らてたんだから、あの子のことを嫌いになるはずなんですが、
あの子のことを思い出すと、愛おしい気持ちが沸いてきてつらいです...
自分にも好意を持ってくれる子がいるのですが、 次の相手だなんて考えられないです。
自分のプライドを、モラルを捨ててでも
あの子に戻ってきて欲しくて、 どんどん最低な考えばかり出てきてしまいます。
このままでは自我を無くして、
彼女を不幸にしてしまいそうです。 だれか
彼女を取り戻す方法でも、失恋を忘れられる方法でも
なんでもいいので教えてください...お願いします...
長文失礼しました... 愛するということが、何が何でも無条件で相手も自分も受けいれるもの!
という思い込みにとらわれていたことが、依存の原因だった。
理想像、特に自我が神の領域の完璧さを自分に求めてた。
だから不実なことを相手にされても正しく怒れなかった。
つまりは自分の評価を正しく出来てない、そこに尽きる。
つきつめたら母子関係からくる価値観の刷り込みで、和解できたのも随分あとだった。
でも、そこから抜け出したら、随分楽になる。 まだ失恋一歩手前だけど、辛いので書き込ませてください。
初めてできた毒彼。
わたしの執着心が凄すぎて、毎日いつでも何をしてるか把握していないと気が済まない。
LINEも返事が来ないと気が狂ったようになる。数時間LINEが入らないだけで電話してしまい、残業中だった彼はドン引き。
自分でも頭おかしいことはわかってる。
「好き?大事?居なくなったら困るでしょ?」などしつこいくらいに聞く。
自分が自分じゃないようで、調べてみたら恋愛依存症というものにピッタリと当てはまっていた。
心療内科に行ったらいいの?カウンセリング?
どうしたらいいかわからない。
このままじゃ、ただ捨てられるのじゃなく、すごく嫌われて捨てられてしまう。現にもう85%嫌われて避けられている。
誰か助けて。 >>263
恋愛依存じゃなくて、強迫だと思う。
根っこは「この人は私をいずれ絶対に嫌う、そして私を捨てる。」
っていう不信感。というか逆ベクトルの絶対の自信。
なんでかっていうと、自分が嫌いな自分を好きだというひとなんているはずない!っていう思いがあるから。
本当に助けてって思うなら、まずはそこを認めることだと思う。 >>264
レス、ありがとうございます。
本当に嬉しかったです。
確かに私は私のこと好きではありません。それはわかっているつもりでした。
この先、この考えからどうしていったらいいですか?自分で自分を好きになるようにしたらいいのでしょうか?
相手を信じて余計なことを考えないようにしたらいいですか?
自分を変える、方向を変える方法のきっかけがわかりません。
興味を外に向けるとか?
出口のわからないとこにいるようです。
自分で考えろって言われるかもしれませんが、全然わからないんです。何かヒントをいただけませんか? >>265
私があなたのレスを読んで感じたことを書くので、実際には当てはまらないかも、だけど
少なくともあなたのその執着が若い日の自分と重なる部分があるから指摘してみる。
あなたは「毒彼」と書いた。独身の彼という意味合いだと思う。
この言葉のチョイス、普通はしない。
はじめて彼が出来たなら、ただ彼とだけ書く。
ってことは今までに既彼、あるいは彼女がいた彼、との付き合いならあったかも。
私だけが好きなんじゃない、ほかの女性も認めている男性との付き合い。二番手の恋愛。いつでも奪える、裏切れる。
でも、はからずも今度は自分が一番手になった。
だから奪われる、裏切られる、もう一人の私のような女が虎視眈々と狙っている。
背信の当てつけ先だった存在に今度は自分がなるかもしれない。
それが、発狂しそうなほ辛い。 実際に、そうでもそうでなくても、あなたの気持ちの中に
そういう部分があると思う。
どうしたら良いかは、自分が専門家の力を借りたり、文献を読み漁るなりしてでも自分の力で気付くか、
命がけでそのあなたの根本を好きと言ってくれる人が現れるのを待つか。
私は前者をおすすめします。 ヒントになるかわからんけど、「85%」。
なんでそんなにその数字で言い切れる?
意地悪なこと言ったら、そこまでしてもまだ相手が15%は私を好きでいると言えるのはなんの根拠があってだろう?
責めてるんじゃないよ。
私にはこの数字があなたを現してるように思うんだな。 レスをくれた方ありがとうございました。
85%と書いた残りの15%は、わたしの諦めきれない気持ちでした。相手からの好意じゃない。
週末、たまたま二日連続で彼に会うことができたのですが、どちらも迷惑そうで、嫌味を言われたり嫌なちょっかいを出されたりと最後は喧嘩別れのようになりました。
わたしから別れを切り出させるようにとことん悪態をついてるように見えました。
わたしはいらない人間なのかも。彼を失って戻る場所がわからない。 俺はあんなに彼女に思い入れがあったのにさ
彼女はサラッと去っていってしまったよ
少しぐらいは俺のこと頭の片隅にあってほしいな >>263
私も毒彼が気になった。
もしかして不倫なの? >>272
わたしのことを言ってるのなら、そうだと思います。
思い通りにならないことにすっごく悩んで落ち込みます。
病気なんだと思います。 依存断ち切る方法を学ばないともう恋愛なんかできねえや
辛すぎ 子供の頃から優しくされたり良い思いすると
すぐその場所や相手に自分の居場所を感じて依存してしまう癖がある
たとえば占いでいいこと言われたら定期的に通っちゃうとか
良い事が起きたらパワーストーン買いまくっちゃうとか
子供の頃なんか交番に拾った100円届けたら褒められて気持ちよくなって
友達から100円借りて何度も交番行ったりしたこともあった
お陰で異性との距離感がわからなくて
ベッタリくっついて良かれと思って甘やかしまくって
ウザがられて音信不通にされたり
逆に突き放し過ぎて「一緒にいても楽しくない」って言われて自然消滅したりを繰り返してる
失恋だらけの人生 付き合ってるときは一人でいることが楽しかったのに、
フラれてからは一人でいることに苦痛を感じるようになった
終わってから気付く、しかももう戻れない
これ以上に辛いことはない気がする
立ち直らないといけないんだけどやっぱし難しいよなぁ >>278
ないものねだりだよね
当たり前だと思ってたある物がなくなることで当たり前じゃないって気づかされるんだよね 私は依存してないと思っていたけど、実は共存だった。
こんなはずじゃなかったのに。 私も共依存ていうやつなのかな
なんのかんのと5年も棒に振ってしまった
離れなくてはと気ばかり焦る
今は会ってないけど、今後ズルズルしないよう連絡は完全に絶たないと 依存してる…別れてもうすぐ二年経つのに…
前に進めない…辛い >>283
連絡とれてはいる。
別れたのは私のほうから。でも私がどうしても連絡したい衝動抑えられなくて連絡してしまう
最近は毎回取ってくれなくなったけど何回か連絡すると対応してくれる
もうやめたい…こんな不毛な関係… 振られた彼の事を思い出すと動けなくなるのって依存ですか?
彼のことしか考えれなくなって気分が沈んで泣いてしまう時も。
また逢って抱いて欲しいっていうのがあるけど、そんなんで安心感求めてちゃダメですよね... 3年間相手から依存されまくった。
始めは重かったけどこの子は俺がいないと駄目だと思ってどんなにわがまま言われても笑って叶えてあげた。
3年間で友達も減った。
この子と結婚しなきゃと決めた矢先。
二ヶ月前に捨てられた。
突然冷めたと言われた。
そんな35歳。
依存され続けた日々が忘れられない。
楽しい思い出ばかりじゃないのに楽しい事だけが思い出される。
今度はこっちが依存している。 最初は彼女の方が依存してたな、俺は普通だった
今みたいに友人関係皆無、孤立無援ではなかったが
中学最後の年に彼女が転校してきてな、半年後に意気投合のちに付き合い始めた
彼女は家庭環境が良くなくて、良く母親から殴られたりなんだり。
それを俺は助けたいし支えたかった、そこからかな
高校上がってから、成績落ちるし友達減るし
孤立無援になって、彼女さえいればいいやって思うように
高3くらいに喧嘩しまくって、溝が生まれた時に立場は変わってた
俺が彼女に依存するようになって、彼女がいなきゃ生きていけないように
喧嘩するたび「何もできない癖に」と言われるから自信喪失
自分が変われば彼女は変わるって思ってた時に、彼女は友達作って楽しそうだった
今はもう、いない。もっと自立した時に出会ってればよかったと思ってる
連絡は完全に絶って、今は考え方の分析したり、行けるならカウンセリングと思ってる
まだ19、お互いに初めての恋人でした、同棲も考えたりしてて楽しかったけど
最後は辛くて仕方なかったよ。
自分が依存だって気がついてから、人間関係も良くなって
いままで手につかない、作業も意欲が湧くようになってきた。
なんだかんだ楽しかった、でも偶に思い出しては泣きそうになる 共依存だね
ミイラ取りがミイラになる
自己が確立されてないときにメンヘラに依存されると大抵共依存になる そうか、俺はやっぱり共依存だったか…
自立できてないのは自覚してる
一人で立てるようになるよ。 彼がアダルトチルドレンで回避依存傾向。ついでにうつ病。
私もアダルトチルドレンで、恋愛依存傾向。
アダルトチルドレン同士や回避依存男と恋愛依存女は惹かれ合うと後から知ったが、
本当に強烈に惹かれ合ってたと思う。
私が重くて追い詰めて、彼は人を信じきれないとこのある人だし見捨てられ不安があり…
音信不通で逃げられた。
困難だらけで上手くいくはずもないと頭では
分かっているんだけど、心がついていかない。
音信不通にされて3ヶ月たつのに、まだ依存してて諦められなくて次に行けない。 依存・・・
執着に近いかも
振られて約半年たつけど
しばらく会っていないけど
ずっと愛してるって思ってた 共依存の話は境界性パーソナリティー障害を参照のこと。 よく読んだらわたし境界性人格障害な気がしてきて怖い
境界性人格障害からは逃げるべきって書かれてる 彼女がドライで俺が依存してたから釣り合わずに別れた
最初は休みも合ってたし依存は薄かったんだけど、彼女の仕事が変わって
休み合わなくなってから彼女はどんどんドライに、俺は不安で依存するようになって最後に振られた 自分一人生きるのが精一杯だからね
例え恋人でも、人の重荷を背負った状態はいつか疲れはててしまう。 確実!他者より有利に!根気ある人!
出会いたい人だけみて!!!
3個の「 ◎ 」は削除してね ♪
↓ ↓ ↓ ↓ ↓
http://xn--z7qw3pe◎xl58◎s.asi◎a/hd3wx 元彼のアレに依存してた。
付き合ってるのは体目的だからと冗談半分に彼に言ってはいたけど、
別れてからそれだけが恋しくて戻りたくなる。
元彼自身は最悪なんだけど。 自立した付き合いだと自分では思ってたけど、気付かない内に依存してたんだと思う
元彼の全部が欲しかった。元彼の世界は全部知りたかった。そりゃ逃げられるよなーって今なら思う そういえば、長く続いた彼とは一切趣味が合わなかったから
何の興味も示さず、ニコニコ送り出していた。
私も誘わなかったし、私の趣味にも興味はなかった。
振られた彼は、何でも一緒にいたがって疲れたよ。
自分が楽しめる時間に入って来られるのは苦痛だった。
それ以外が原因で別れたのだけど、
あのままグイグイ来られたらどっちにしろ別れてた。 >>295
あれ、アメリカの文化基準だよ!
アメリカ医師会発行だし。
「もののあわれ」の日本と文化比較した基準を学者は何故しないのか…
人格障害って性格の偏りだから、何も当てはまらないと思ってる人がガチで危ないww やっと割り切れるようになった
確かにまだ辛い、でもそれは依存
気分一新して次の恋愛にいった方が楽しい!と今やっと思える
ここまで来るの長かったw >>307
ありがとう
色々読んだんだり色々なスレを見たりしたけど何となく違うようでした
ただ、統合失調症かもしれないという気がしてきてかなり不安です ◆恋愛サイトランキング◆
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年齢確認を行わない場合、メール機能が利用できません 依存する心理とは見捨てられ不安なんだと知った
そう言われると子供の頃親に捨てられたけど未だに残っているのか
その頃の自分を救ってあげないとここからはなかなか抜け出せないらしい
どうしたらいいんだよ… 俺も依存してしまっていた
明日も遊ぶ約束してたし
9月にはディズニーに行く約束してたのに
全部ぶち壊してしまった
いっそ事故って死にたい >>312
こういうアンカのつけ方する人嫌い
依存が嫌いなら見なきゃいいのに >>312は>>311の>どうしたらいいんだよ・・・に対する回答のつもりなんじゃないの?
依存が嫌いってのとは違うと思う >>313
俺もディズニー行く約束してたわ
思い出すとほんと泣けてくるわ いいサイトに出会ったかもしれない
寂しさを診断してくれるサイト
自分の寂しさを認めて許容してくれてるようで少し安心する うーむ
ここを見ていると、どういう関係性がベストなのか分からなくなってくる
20代までの恋愛では、オレは相手に依存していた
束縛したり、相手が重く感じるような行動はなかったはずだが、心の奥底では(精神的に)彼女に頼る部分が大きかったと思う
それだけに、振られた時は心に風穴が開いたような、自我が揺らぎかねないくらい傷付きもした
30を過ぎ、5歳以上離れた年下と付き合うようになってからは、自分が大人の男として彼女を支えてあげなきゃいけないって意識が芽生えた
何処かドライで、一歩引いてる自分がいる
あろうことか、今度は彼女側の甘えが増長して、度が過ぎているようにも思える(それにしんどさを感じることもある)
いくつになっても何回恋愛を経験しても、理想的なバランスが掴めない
よきアドバイスが欲しい >>319
確か寂しいで検索すると下の方に出てきたよ
診断してくれるサイトね
そこから何かヒント得られるかなと思ったけど少し進むと微課金を要求されるサイトでした…
でも診断してもらうだけでも違うかも 前に書き込んでた289だけど
経過観察を書かせてほしい、あの後半ストーカーで彼女のTwitter見まくってた。
今はもう見てねえぞw気持ち悪いと思ってくれて構わん。
あれから、3ヵ月経ったのか早いもんだ(笑)
立ち直って来て、暫く控えてたTwitterも再開、もちろん新アカだ
数人だけどフォロワーが出来たし、リアルの友達とも上手く行き初めて楽しい
まあ、余談なんだけど
元カノが気に入ったらしき新しい依存先の方
まだ付き合ってる時から関わりがあって
元カノのTwitter見るのをやめる直前になんか2日間も眠りっぱなしだったんだと
相手は普通に働いてる社会人なんだけど、周りからも様子が変で付き合うのは
やめといた方がいいって言われてる奴という事が判明していたんだが
共依存になるとさ、異常に疲れたり睡眠時間延びたりしない?
俺もそうだったんだけど、今は普通に戻ってきたけどヤバイ長かった。 連投ごめん
これだけは言っておくが、共依存は殆ど良い事無い
最初はかなり上手く事運ぶけど、疲れてきたと思ったら足元から崩れるみたいに
壊れるぞ。
後、共依存とか回避依存とか恋愛依存とかまあ色々要因はあるかもしれんが
そこは詳しくない、聞かないでくれ
共依存体験していたから言うけど
健全とは遠い場所に引きずられるか、遠い場所に歩いてる感じだ
まあ、付き合ってる時に全然気が付かなかった事だけど。
そうなると戻るのが困難だし、むしろ苦しい事が多い
良い思い出はさらに美化されるし
嫌な苦しい思い出は枷になって苦しむわで大変だわ
まあ、改善するけど。 付き合っていれば、少なからず依存はするのが自然だと思う
だって、癒しだったり楽しさだったり何かを相手に期待して付き合うだろ?
ただ、依存度が高くなり過ぎるのが問題ってとこには同意
相手が居なきゃ自分が成立しないようなレベルで依存し合うなら、結婚までいかないと
てか、体感95%以上相手を信頼して裏切られるリスクを気にしなくなった相手こそ結婚相手に相応しいと考えてる 彼女の事を忘れたいけど、別れて浅いから無理だ。
自分も依存してばかりでダメになった、一緒に居すぎてお互いの時間を無駄にしてしまった。 毎日連絡くれてた気になる彼。そんな彼が突然メール返すの遅く&そっけなくなった。。
返事ないとすごい不安だしもう私のことどうでもよくなっちゃったのかなって思えて悲しい。
連絡来なくなって、こんな依存してたんだと気づいたよー 心理学とかカウンセリングの本読んだけど
結局自己肯定感を強くするしかない 彼女は俺に依存していた。
そう思っていた。
でも別れてからよく考えてみれば依存してたのは俺の方だったと思う。 付き合ってたわけでもないのに依存してる、ずっと。
いなくなったらまともに生きていける気がしない。
そんな日は近い。どうすればいい。 環境の変化に自分がついていけない
朝のおはよーメール
昼休みのメール
夜にはメールか電話
当たり前の事が急になくなるってこんなに寂しいもんだと思わなかった。 >>332
全く同じだ
最初は彼女の方からぐいぐい来て鬱陶しいなと思ってたけど、いつの間にか俺の方から毎日電話してた。
それがずっと続くと思ってた。ぼっちで孤独に慣れてた筈なのに、いつの間にこんな風になってしまってたんだろう。
今は元カノには新しい彼氏が出来て、そっちと毎日仲良く連絡しているようだ。
結婚なんてしない、彼女なんていらないとずっと思ってたのに一度経験してしまったから苦しい。
日課のように毎日彼女の声を聞くのが嬉しくて仕方なかったのに、もう何ヵ月も聞けない。
そして今は彼女は別の男と上手くやってる。辛い。耐えられない 322だ、ここに書き込んだのは一か月も前になるのか
早いな。
心も落ち着いてきて、いろいろ考えてたけど
元カノとの思い出は大事だなーって改めて。
都合いいとは思うがな…
いまでも、今までしてきたことがないのは寂しい
前に進もうと思ったけど
まだ依存してんのかわかんねえけど
やり直せたらいいな、ってどっかで思ってるのに気が付いてしまって
人を好きになるって、こんな苦しくて辛いなんて
付き合いたての俺は知らなかったんだな、 依存してるよ
依存しすぎだよ
思えば付き合ってた頃から連絡がこないだけで不安になってた
今も連絡が来るのを待ってる
一人で生きていけるよう精神的に自立したい……… >>329
オレも同じことを感じた経験がある
確かにその瞬間は彼女はあんたに依存していたんだと思うよ
ただ、女は切り替えが早いから、そう感じるんだと思うよ、てか、オレはそういう整理になった >>329
わたしも付き合ってもいないのに依存してたなー
唯一のココロのよりどころだったよ
ぽっかり穴があくってこういう事だね
おはよーも言えないし、おいしいものの写真も送れない
それまでも行くあてのない関係だったけど、彼がいなくなってぽつんって感じ
今ごろ寝てるだろうね
さて仕事しよ 自分が今の彼氏に依存してることに気付いた。
前々から周りからはそれは愛じゃなくて依存だよと言われてた。
だがコンプレックスで人を好きになるのは恋ではなく自分に足りないものを埋めたいだけで、別れると自分が今埋めているコンプレックスを失う気がして恐怖を覚え依存するという記事を読んで気付いた。
たしかに彼はすごく自由でワガママでやりたい放題の駄目男。
私が小さい頃から言ってみたかったことやってみたかったこと、怖くてできなかったことを平気でする。
今まで依存なんかしたことなかった。
それはちゃんと恋をしてたから
今回は恋ではなくただの依存だ
まず元の自分に戻る努力をしよう
1番無条件に見返りを求めず愛するのは自分。
自分を愛せないで他人を愛せる訳ない。
リハビリ頑張る
彼氏とは普通の恋愛が出来たらいいな 3年くらいはダメだったなw
やっぱ好きな事やってると薄れてくるね。 3年って長いよな
振り返るとそうでもないかもだけど 同棲してたから元カノが残していった物がたくさんある
その中から2年前のスケジュール帳が出てきた
俺とのデートの約束やデート行ったプリクラ貼ってあったり、他にも懐かしいイベントや出来事を色々思い出してやばい
3ヶ月経って落ち着いてきたと思っていたのに、久しぶりに泣けてきた 彼以外はいらない、彼がいてくれさえすればいいと思うくらい、
どっぷり依存してたけど、ようやく依存解けた。
この板を覗きはするけど、すっきりした気持ちだ。
依存してると、自分自身とても疲れたから。
あんな思い出もあったなあとは思うけど、元無しでは苦しいとかもない。
ただ、どうやって次を見つければいいのか分からなくて、途方に暮れてる。 >>343
一言一句一緒の気持ち
新しい相手が出てくる気配も無いしどうやって出会えば良いのかも分からない 流れに身を任せるのもいいと思います
寂しさで相手見つけてもしょうがないし 依存だって分かってもラクになるもんじゃないね
何か気晴らししようとしても、今まで楽しかった事が何ひとつ楽しく感じなくて集中できないんだからどうしようもない 今はただ、なんてことないことを話せる相手がほしい。
でもまたもし恋人ができたら、また依存しそうで怖い。 え、依存しない恋愛とかありえるの?
支え合うってのはもう依存入ってるし
冷めた関係での恋愛はつまらなさそうだし・・w >>348
お互いが軽い依存状態ならいいけど
大概一方だけ依存強くなってだめにならない?
相手がクールすぎて勝手に不安になって依存してしまう感じ 確かに生きていれば何かに依存はしているよね。
バランスの問題なんだろうな。
依存されたい人もいるだろうし。 >>351
依存されたーい
私無しじゃこの人は生きていけないんだと信じてた >>353
いや、相手は別に依存してなかったんだよね、私が気付いてなかっただけで 依存って気づいてた人はいいよ
別れてから依存してたって分かった時にキツい 依存体質だから、恋愛しないほうがいいのかなーって思ってる。 依存する恋愛ってステータスや財力のある男性と寄り添う事で自分自身を価値を高めようとするような恋愛の事だと思うの。
当然その人を失うと自分の価値も下がるから、その人を繋ぎとめるためにプライドを捨てて尽くしたりするんだけど、そういう女はいい男にとってはどうでもいいセックスフレンドや鬱陶しい女しか映らないから捨てられるんだろうね。 >>358
ネカマまでしたのにダメだしっすか?!
依存する恋愛とはこれいかに? >>360
女は自分の欲望を客観的に捉える事は出来ないからお前に説明など不可能だ 今思えば思いっきり依存してたなあ
依存ってメールの頻度とか、束縛とか、そういう事かと思ってたけど違った
互いに深くくっつきすぎたし、私は思考停止して判断を委ねてばかりだった
そして彼も依存っぽいところがあったから、だからこそ断ち切られたのかもしれない
ああ後悔してもしきれない 共依存してた彼女がなんやら、俺のこと酷いやつって触れ回っているらしい
お互いに依存しあってたのに、そりゃないわ。
蹴落とすみたいでさあ、別れて正解かね。 どういう別れ方したかによる。
別れ方を間違うとそうなる。 依存してた。
彼は忙しいの分ってたのに連絡すると一言でも返事があるのが嬉しくて。
だって忙しいから月1しか会えなかったんだもん。
だから3日に1度くらいLINEしてしまった。
彼から連絡くるまで放置しておくべきだったのかなぁ
でもそれだと不安だったんだよ。
その不安が依存だったんだね。
私だってしんどい時は支えて欲しかったのにな。 >>365
過去に「自分の事はずっと好きでいてね」と言い残して、いきなり全てを音信不通にして逃げた男がいたが、
ヤツの事は一生許さないな >>368
俺は彼女にそう言われて尽くしてたけど
回避依存っぽかったみたいで、浮気されて
ウンザリしたから、疲れ切った精神振り絞って振った
そしたら悪口の荒らしで自分の非は認めない
思考停止の選択を俺に委ねてばかりで
何十回諭しても治らない、治そうとしない
最後に浮気され、付き合った年月はなんだったんだろうと思う。
俺も許せそうに無い 最初は虚しくて虚しくて悲しかったし
穴が空いて死にそうになってたけど
彼女にありもしない悪口言いふらされてるって聞いた時に、胸の中で何か起きたよ
俺、多分一生許せそうにない
精々新しい奴と共依存してやがれ 370、前言撤回。新しい奴がかわいそうに思えてきた、
新たな情報を手に入れたが、もうこれっきりだ
どうにも、俺の元カノと新しい奴と共依存していたのはわかっていたが、
その新しい相手が俺と同じことになってるらしいんだ、それと衝撃的だったのが
元カノ本人が言ってた、「共依存最高」って、
言葉も出なかった、気が付いてて、まだやるのか 生き方が違うんだから相手コントロールしようとしても無駄。
残念だけども相性が悪かったと思った方がいい。 >>371
それって、共依存のほんとの意味分かってなくて言ってるんじゃないかな。
なんちゃってメンヘラみたいな。
知識だけあっても、認識できてないんじゃない? >>373
いや、なんちゃってメンヘラじゃない
真面目のメンヘラ、俺が証言者になってもいい。メンヘラならメンヘラらしくしてりゃいいのに、回避依存が入ってる分頭良いんだよ
まあ、共依存の意味を知っているのもそうだけど
自分の身に起きている事が本当の意味でヤバいって分かってないと思う
いつも破綻してから気がつくから、あいつ 元カノ、俺とくっつく前
少し仲良くなり始めた頃に夜中ふらふら気がついたら俺の家の目の前に居たって後から告白してくるし、少し言動間違うとリスカして治療の毎日だし、ODとかザラ
解離症状入ってるから記憶も曖昧
共依存している相手も相手でご愁傷様だけどな
相手は変えられないって分かったし、どうしようもないよ。 依存してる。なんでこんなに依存症なんだろう
どんどん闇に落ちていく
誰か助けて >>376
俺もだよ
安心して依存し合える関係が欲しい
振り回されるのは疲れた 依存と共存はちがうのだよ。
お互いに自信のない者同士では結局潰れてしまう。 恋人が生活の中心になってしまうんだよな、そうしたいからしてるんだけど
なんで依存してしまうかは分からない 新しい依存先が欲しい。
誰かに依存していたい。
隣にいて欲しい。
一人じゃ生きてる意味が無くて何もできない。 生きてる意味なんてもともとない。生きてることこそ意味がある。 私は誰かに依存されたい
いつも私が必要だと言われていたい
もう必要無いと言われたら私の価値は何も無い >>378
依存と共存か…
確かに、自信のない者同士で支え会おうとしてもあっというまに崩れ去ってしまう
一人の人間として自立できてこそ初めて人とつきあえるんだよね
この自信のなさはどこからくるんだろう。
自分に自信を持ちたい。強くなりたい。 彼女の助けになっているつもりだったが、オレが依存してただけなのか
これだけ毎日彼女以外のことを考えられないってのはそういうことだよな?
常に心ここにあらず状態で我ながら情けない お互い依存するような恋愛が敢えてしたい俺は子供なのかな? 子供なら一方的に甘えたいだけだ。
お互いにっていうのは、病気っつーか、認知の歪みっつーかだな。。 ボーダーと思われる彼女と別れた
腕に自傷行為痕があったり、付き合ってすぐに浮気されたり(試し行為?)、PMS、薬物中毒、ニート、家庭にも問題あり…
特にPMSの時期や断薬時は人格が崩壊したかのようになって手がつけられず、そうでない時もくだらない嘘が多かったりでとにかくめちゃくちゃだった
ただそんな彼女も落ち着いている時は普通だし、ボーダーの特徴らしいが性行為が刺激的というか、こちらの言うことは殆ど聞くのでそこに依存してしまった
何度も修羅場を経験したがつい先日の出来事でついに我慢の限界に達した
別れを切り出したのは自分からだけど、相手も聞き入れていたので今後揉めるようなことにはならないと思う
未練は一切ないが、これまで彼女と電話をしていた時間帯が寂しく感じられる
あまり美化したりしないようにして早く次に進みたい 依存は感じられないね。
性依存の方ならすぐ気持ちは収まるだろう。 >>388
この特徴にめちゃくちゃ当てはまる友達がいたけど、この子亡くなってるよ
絶対違う人だと思うけど一応
何もかも一致すぎてちょっとびっくりした >>390
388です
念のため、その方が亡くなった日と住んでいた都道府県を教えていただけますか? >>391
先月だよ。西日本。
その子もボーダーで自傷癖、家庭も複雑、色々な特徴当てはまりすぎて本当にその子かと思うほど。
普通の時は落ち着いてたし逆に元気で面白い子だけど落ちたら自暴自棄になっちゃってた。その子がそうなった時電話とかすごいかかってきてました。
でも同じような人たくさんいると思うし私がレスして言うのもなんだけどあまり気にしないで下さい。 >>392
こちらは関東で、今月初めまで生存は確認できているので別人ですね
ボーダーのテンプレみたいな人なので無理もないです 自己愛の彼と別れた。
失恋しなくても共依存である事には気付いていたけれど、
自己愛のキツそうな姿とか間近で見てると心配で
その必死さが魅力的で、結局、何度もくっついたり離れたり。
自分に自信がないとお互い潰れるっていうのは至言だね。
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従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば「最近はグリーン スムージーにはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「私も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というような女性宛のメッセージに見せかけた 文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなればその相手には執着しないようにし できるだけ機械的にふるいにかける作業をします。
ネット系出会いが上手くい かない人はこのような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけばそのうち会えるような流れになります。 >>385
あーかもな、後で調べたらピッタ当てはまった。
んで、この前復縁迫られたよ。またタゲられたかと思ったけど落ち着いたら
元の相手のとこに帰っていった。
別れた理由がわかんないって言われたときはゾッとしたしあきれたもんだよ。
元カノと別れてから順調だったのを崩されたから、俺もまだまだだなって
だが、戻ってきても自分の悪いところが改善してないならまた振るだけだとは思ってる。 そういう変な感じの人って付き合う前に分からないもんなの? >>399
俺に言ってる?あからさまにヤバい奴とかは避けるけど
高機能ボダとか、普通の人間装って後から本性出すタイプだと見抜けなかった
少なくとも、前までは。 >>400
後から本性出してくるんだ。
君も相手もどちらもかわいそうだな。 される側だったけど死んでほしいわ
ヤクザに絡まれてる気分だったよ
見捨てられ不安が強くていつもこっちを試してた
嘘ばっか言いふらしてさ
ほんと死んでほしい >>401
相手も可哀想に見えるだろ?相手は俺と付き合ってた頃付き合ってるって
知ったうえで、毎日毎日電話して愛してるだなんだって言いやがった張本人
そんで、俺と話して復活しそうになると掌返したように冷たくなるんだってよ
定かじゃないけど。
まあ、奪われた挙句搾取されたんだわwww笑ってくれwwww つきあった期間が短くてもダメージはけっこうあるわ
ほんと豹変するからあっという間に終わるよな 豹変する人って何なんだろうって思うわ。
結局そっちが本性なんだろうけど。 元が生活や趣味に深く関わってるとヤバい
本気で何もできなくなる 彼が超多忙の激務で私から誘っても残業や出張で無理な事が多くて
必然的に彼が「明日休めそうだから会おう」って言うまで会えなかった
デートは月1回くらいしかできなかったから
週末やアフター5はいつ呼ばれてもいいように開けてしまってた
そうしないと「今日会おう」って言われた時に予定あったら
もう何ヶ月も会えない気がしてたから
でもこれこそが依存だったんだなって思う
彼は「会おう」って言っても「ごめーん」って私が言うくらい
一人の時間を楽しんでくれてた方が気が楽だったんだろうな
フラれちゃった…かなしいな >>409
いや、それは依存ではないから大丈夫。
会ってくれないって責めまくったりメール攻撃してたわけじゃないんでしょ?
次は適度に会えるくらいの人にすれば、安心して依存なんてしないですむよ、きっと。 >>410
攻めまくったりはしてない
でも人生左右されるような大きな帰路に立つような悩みがあった時
相談したかったから「今週末会えるー?」って聞いても
「休日出勤で無理」って言われて「そっかー、仕事がんばって!」って引いて
「じゃぁさ、平日の夜とか30分くらい時間つくれる日ある?」って言うと
「難しいと思う」と言われ「じゃぁ電話でもいいよ」って言ったら
LINEを読んでもらえなくなって振られた
そんなに過剰に欲求してもなかったと思うし
連絡も毎日だと嫌がられるかもって思って3日に1度くらいに押さえてたんだけどな
安心できる人と付き合ってお互い自由にすごせる関係が理想だね
私も自分の予定が先々決められないストレスの無い人がいいや まあどんなに忙しくても好きな相手なら時間は作るものだし、ましてや電話で話すくらいしてあげるでしょ。
それだけ断られてた時点で相手の気持ちは冷めてたんだと思う。 元から友達がいなくて一人でもそんなに寂しくなかったけど、好きな人が出来てから
連絡が何日もないと気が気じゃなくてどうしようもなく寂しくなった。
友達を作れば気持ちも癒えるし気にならなくなると思ってメール友達を何人か作ったけど
寂しがりのまんまだ。 >>415
めちゃくちゃ気持ちわかる
私も友達少ないからふられたあとメル友募集して色んな人と話してても「彼だったらこういうふうに言ってくれるのになあ」っておもってしまう
逆に元を思い出してしまうから誰とも話せない >>416
だねー
彼だったらこう言ってくれるのにって思うよね 恋愛相手・遊び相手・飯友など
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※真 ん中左上の青色をタップ(押す)するとそれぞれのサイトにいきます 遠距離で金が尽きて別れた。最後は借金までして会いにいっていた。
10年の楽しかったことを思い出さない日はなく、やり直したいと思ってたが、
ギャンブル依存症の貴闘力をテレビで見て、症状が似てるな…と思い、一緒に生活出来なければ、また借金を作ることになると、誘惑と闘っている。 >>419
お互い年二回行き来してたら借金してまでにはならなかったんじゃない?
依存症な私でも遠距離なら3ヶ月に一回ペースで会えたら納得するな 10年もお付き合いしてて一緒になれないのは何故?不倫? 遠距離で10年って依存がどうこう以前になんで結婚しないのって話だよね
根本的な問題は別の所にあるのでは 金の切れ目が縁の切れ目ってか
まあ本音は気持ちの問題なんだろうけどね
その程度の気持ちになったって事だな 男だけど、一人ってつらいなー。。
元4年と元々4年半で間が空くとこんな寂しいもんなのか。一人になってから、まだ2ヶ月も経ってないのに。 全然1人で平気だったのに、元が依存体質で甘えてきてそれに付き合ってるうちに…
自分が凄い依存しだして元に引かれて別れたよ 毎日同じ空間で過ごしてて、彼が中心だった。
彼さえいれば、何にもいらないと思ってた。
何度も縋ってしまったけど、私のいない人生が彼にとって幸せなんだなとようやく認める気になった。
自分で決意して、部屋を出たはずなのに、
また戻りたい。と思ってしまう自分がいる。
彼がいない人生がつらい。彼の幸せを心底祈れない自分が嫌い。
こんなんだから、だめだったんだね。
自分の弱さを認められない。でも頑張るよ。ごめんね。 彼氏がいてもいなくてもあまり変わらない生活をしていたが、振られてから長いこと引きずってる
暇つぶしに恋愛依存度診断をしてみたが、いたって正常。元にだけ執着してるのかな
精神的に疲れて元以外の誰に会っても疲れる元も結局連絡ないから疲れる。色んなことがどうでも良い 彼が依存がひどかった
周りとの接触も出来ない様にさせられたし
付き合っている内に共依存になり
最終的には私の依存だけ残った
別れたら何にもない
彼は何も気にせず平気で居るのに私だけこんなに辛いのは依存してたからだ
認めても虚しさは消えない
何も出来ない 彼女と別れてから半年くらいが過ぎた。
それまでどれだけ、自分が惨めで情けなくて傲慢だったのか思い知らされた。 依存ってどこからが依存なんだろうね
相手がいないと生きていけないのは依存だろうけど
相手のために生きたいと思うのは依存?
ドライに立ち振る舞うことができれば共存なんだろうか
冗談で依存されたいと言ったけど
本当はそんなこと思ってない
共に助け合いながら寄り添って平穏に生きたいだけだったんだ 自分が依存するのはいいけど、相手に依存されるのは嫌だ。 依存しそうで怖いから身体の付き合いをやめたのに
若干手遅れだった
既に依存し始めてた
一時は相手の嫌な面もたくさん見えてきて
とにかく早く関係を終わらせたいと思っていたのに
それを過ぎて楽しく過ごしてしまったのがマズかった
病みそうだと愚痴る相手の書き込みを見るのも辛い
原因は自分ではないのに [拡散希望!]
参考になりそうなURL送っておきます
電磁波による拷問と性犯罪
http://denjiha.main.jp/higai/archives/category/%E6%9C%AA%E5%88%86%E9%A1%9E
公共問題市民調査委員会
http://masaru-kunimoto.com/
この方たちは集団訴訟の会を立ち上げてマスコミに記事にしてもらう事を目的に集団訴訟を被害者でしようという試みを持っている方達です
訴訟は50人集めてしようという事なのですが50人で訴訟をすると記事に書けるそうです
記事には原発問題を取り上げてテク犯被害を受ける様になった大沼安史さんらが取り上げて下さるそうです
大沼安史さんがテク犯に遭っているという記事
http://ameblo.jp/hilooooooooooooo/entry-11526674165.html
大沼安史の個人新聞
http://onuma.cocolog-nifty.com/blog1/4/index.html
この方たちは電話相談等も受け付けている様で電話番号を載せている方達は電話かけ放題の契約をしていますのでこちらから電話して本人にかけ直してくれと頼むとかけ直してくれます
音声送信被害等を受けている「電磁波による拷問と性犯罪」の記事の水上さんは年金暮らしなので時間には余裕があるそうで被害内容の話等を聞いてくださると思います
もう一人の電磁波犯罪には遭っていない国本さんという方は電磁波犯罪をしっかり理解されている方で年金暮らしの方なので長電話も大丈夫です
大沼さんはこちらのページからメールを受け付けておられる様です
http://onuma.cocolog-nifty.com/about.html
電話をかけたい場合は人によってはメールで電話番号を訊くと教えてくれると思います
この文章を見られた方は全文コピーをしてできるだけ多くの知り合いの被害者の方等にメールを送るなり被害者ブログに書き込むなりしていただければ大変有難いです
もし大勢の方に送る事が出来なければまだこの文章に触れていない知り合いの被害者に少しでも全文コピーで送っていただけるとその方が次の何人かの方に繋いで頂ける場合があり結果として大勢の方に見て頂く事が出来るはずです
ご協力よろしくお願い致します 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:f70dfdc711a7c6ae6accccb939f27fbf) >>429
私も最初は彼の束縛がひどくて、周りとの接触が段々億劫になっていった
でも結局、環境の変化で彼が恋愛脳脱出したら置いてけぼりにされた
最初は彼の依存っぷりをなんとか直そうとあれこれ頑張って付き合っていたのに、最終的に捨てられるなんてなんだか信じられないよ >>429
>>435
なんか同じだね 私も彼の束縛からはじまって
最後は自分だけ取り残された
彼のわがままをきいた私も悪かったけど
人ってこんなに簡単に依存してしまうんだなって勉強になったよ... 怖いよねー、ミイラ取りがミイラにとはこのこと
恋愛に夢中になるのが怖くなっちゃったよ
もうあんな風に無邪気に追いかけることはできない こっちがそうだから別れても迷惑かけないようにがんばったが
むこうがすごい心配かけさせてきて気が狂いそう
二年ぶりにお薬もらった 自分が共依存だったって気がついただけで進歩だろうな。
自分が共依存だなんて受け入れたくないだろうが、受け入れられる頃には麻薬のような猛毒も融けてるだろう。
かつて共依存だった人が言うんだから間違いない、今もその麻薬のフラッシュバックと闘ってるけどね。 依存てそんな悪いことなのだろうか?
ここにいる人だけでこんだけたくさんいるんだから世の中の人ほぼそうなんじゃないの??
それでも幸せならいいんじゃないかなー??
って正当化してみる >>426
俺も一緒だわ。
最初付き合い始めは1人でも全く気にならなくて、連絡とかもほどほどにしてたら元に私のこと好きじゃないでしょって言われて、意識して一緒にいる時間を増やすようにした。
2年間ちょいの時間が経つにつれて俺も依存しだして、結果重すぎたのか振られた。
ちょうど良い距離感が分からないわ。。。 依存。その証拠の付きまとう煩わしさ 疲れ。
全ての煩わしさと依存も
これでさようなら
気持ちや夢に忠実な人生って
依存が消えてようやく始まると知った
依存相手に一喜一憂していたら無理なことは
当然だった
本当は興味ないことに首をつっこみ
本当に好きなことが疎かになっていった
今はもう誰の思想も趣味も気にならない
でも出会えなければ
楽しい想い出なんて出来なかった
だから自然に幸せな出会いだと思える
間違いなく、楽しい思い出をくれた人
依存とは無縁の純粋さをずっとこの先も
素敵な人にも。自分にも。
ありがとう、さようなら 毎日ラインや電話をくれてた元。
それに依存していたから彼からの連絡がなくなってとても辛い
彼と別れたことはとても辛いけど、好きというより彼からの連絡が好きだったのかも
毎日構ってくれる人が欲しかった
依存性のこの性格を治したい 辛いとか、これ好き、苦手とか。自然に
言葉を投げられる間柄って依存と無縁ですね
パートナーを依存相手にしたら、きつい
キスだってセックスだって演じるはめになるし
何年かしたらすぐ満たされなくなってそう
そのタイプが浮気してるもんね
嫌われたくない、かっこつけたい
そんな感情が先行した相手に心開かないよ
不倫したり浮気する人は不思議でもない
仮面を外して解放してくれる誰かの元へ
素で居られる時間を求めているだけ
性的には魅力を感じたはずの異性と結婚したところで寂しさを浮気で埋めてる
だから、楽だなって思えるパートナーなら幸せなんだよそれが
出会う時、刺激に運命を錯覚してる人多すぎ
一番のコンプレックスや闇を
一緒に持ってくれる人がパートナーだから
新しい人と、愛のある未来を描いてくださいね
さようなら これはアメリカのゲームです。一度やってみてください。
これは、たった三分でできるゲームです。
試してみてください。
驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった10分で願い事が叶ったそうです。
このゲームは、面白く、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。約束してください。絶対に先を読まず、一行ずつ進む事。
たった三分ですから試す価値ありです。
まず、ペンと紙をご用意下さい。先を読むと願い事が叶わなくなります。
1、まず1番〜11番まで縦に数字をお書き下さい。
2、1番と2番の横に好きな3〜7の数字をお書き下さい。
3、3番と7番の横に知っている人の数字をお書き下さい。(必ず、興味のある異性の名前を書く事。男なら女、女なら男、ゲイなら同性の名前を書く。)
必ず一行ずつ進んでください。先を読むとなにもかもなくなります。
4、4、5、6番横それぞれに自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは家族、友人誰でも結構です。
まだ先を見てはいけませんよ!
5、8、9、10、11番の横に歌のタイトルをお書き下さい。6、最後にお願い事をしてください。
さてゲームの解説です。
1)このゲームの事を2番に書いた数字の人に伝えて下さい。
2)3番に書いた人は貴方の愛する人です。
3)7番に書いた人は、好きだけど叶わぬ恋の相手です。
4)4番に書いた人は貴方を大切に思う人です。
5)5番に書いた人は貴方を大切に思う人です。
6)6番に書いた人は貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
7)8番に書いた歌は、3番に書いた人を表す歌です。
8)9番に書いた歌は、7番に書いた人わ表す歌です。
9)10番に書いた歌は貴方の心の中を表す歌です。
10)そして、11番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから一時間以内に10個の掲示板にこの書き込みをコピーしてから貼ってください。そうすればあなたの願い事は叶うでしょう。
もし張らなければ願い事と逆の事が起こるでしょう。
とても奇妙ですが、当たってませんか? 40才近くなっても童貞で漫画家志望者やってるバカ
ネットウォッチ板
【アラフォー漫画家志望】犬面犬ウォッチスレ【ひきこもり】6
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/net/1467220992/ 失ったときに、精神に穴が開く。
そしてそれは、新しい依存でしか埋まらない。
仕事や趣味もだめ。異性でしか埋まらない。
苦しいというより、厄介。 最初は彼女に人間関係を彼女だけにされ
彼女だけに構うように仕向けられたのに新しい人を見つけたら
俺のことなんてどうでもいいのねー
そうやって新しく出来た人も孤立無援にして苦しめるのか。
疲れたおもちゃはいらないってこのことか
つかれたわ 毎日毎日LINEと電話してた。
毎日毎日おはようとおやすみも言ってくれてた。
生活の中心になってたのに、急に日常が狂ったらどうしていいかわかんないよ。
連絡くるかもしれないって期待してる。
彼と出会う前の暇な時は何してたかすら思い出せなくなっちゃった。 今までいつも、誰かを好きになったような、なってないようなモヤモヤした気持ちがあったけど、愛情ではなかったのかも知れないな。 依存の塊の自分
治りそうもない
いっそ死んでしまいたい 男の人はつらいよね
私があなたを好きなの嬉しかった?戸惑っていたの分かってたよ
こうするしか仕方なかったのが切ない
そんな選択を強いられたあなたを思うとつらい
離れるという言葉が私達の辞書にはないね まさに共依存だったからかきこみ。
元カレと別れたのは3年前だけどちょいちょい連絡くる。
連絡が来るときはだいたい何かに悩んでいるとき。仕事とか恋愛とか家族のこととか。
で、俺の人格の悪いところを教えて欲しい、直して幸せになりたい・・・みたいな相談を毎回本気でしてくる。
毎回アドバイスする。でも会うたび全く変わってない。その繰り返し。
友達じゃなくて神様とかお母さんと思われてるんだよね。
情けない僕を無条件で愛してくれて、叱ってくれて、元気付けてくれて、
かつセックスしたくなる程度の性的魅力をもつ、いわば女神みたいな役割を求められてる。
で、その役割を演じきろうとする依存体質の女が元カレみたいな男性と共依存でズブズブの関係になる。
元カレは自分のダメさ・情けなさを慰めて「それでもいいのよ」って言ってくれる女神を求めているだけだし、
私は元カレを利用して、「本物の愛を知ってる人間」になりたいだけだった。
お互い自分の情けなさや人としてのどうしようもなさを直視したくないから、
元カレは女神に慰められたかったし、私は彼の要求に応えるためにあれこれ悩んで忙しくしてたかった。
元カレとのそういう関係が苦しくて仕方ない頃に共依存って言葉を知って、
素人なりに体験談を読んだり、心療内科の集団カウンセリングというか患者同士の話し合いみたいな集まりに参加したりした。
そしたら徐々に、この共依存関係の問題は自分自身にあるんだと気づいた。
連絡返すのはやめた。
元カレと別れてから3年も好きな人ができなかったけど、先日彼氏ができた。
彼は私がそばにいると幸せそうだし、私がいなくても幸せそう。
自分ひとりで幸せになれる人との関係ってすごく自由でのびのびしてて幸せなんだと、初めて知った。
共依存の根っこは>>262の言う通りだと思う。
自分の人間としてのどうしようもなさとか不完全さとかを直視するのはすごく苦しいけど、
でもそれができたときに共依存関係とか苦しい恋愛から必ず抜け出せる。 実はもう独り身なんだよね
言わずにいたのは、きみの本当の気持ちを
知りたかったから
口から出る言葉より行動が物語ってる本音
ああ、私はなんて
粗末な扱いを受けてきたもんだ 自分を粗末にする人間なんか大事にしちゃいけない
最低限の自尊心もなくなって生活に支障をきたすから
そんな当たり前のことも理解できなかった 最初付き合った時さっさと別れたいなと思ったけど、そのうち、そばにいないと落ち着かなくなり依存し出した。
二股かけられても復縁したいと思う自分がいる。 どうしようもないクズなのに
離れられない。より戻したいと思ってる自分がいる。
愛してるんじゃなくて依存だよね。
手放した方がいいのかな 共依存の本をAmazonで買ったので読んでみようと思う >>461
ああ、わたしと同じだ
私の彼は精神病抱えて何かある度死にたいとか言ってきて、必死に支えてきた。私を運命の人だと何度も1日にLINEして愛してる、大好きって言い合った。
でも、彼は私に嘘をついて彼女を作った。ラインも減った。それでもセックスと相談は相変わらずで応じていた。彼女がいると知って別れても、彼はたまに会いたいと言ってきた。別れたと。わたしも彼が忘れられず応じていた。
でも、別れていなかった。彼は大変な時に支えてくれた私に甘えて嘘をついたと話した。
それでもお互いラインブロックしてもメールしたりして……。
つい昨日辛くなってやっとサヨナラした。
ただ、わたしは寂しかっただけなのかも。依存してほしかっただけ。辛いけどこれで良かったんだと思う。 フロム『愛するということ』
久しぶりに本棚から引っ張ってきた。 本当、普通に人を愛してみたい。
愛してるっていう感覚がわからない。
でも愛されたい。
カウンセリングってお金はどれくらいかかるの? >>470
臨床心理士だと保険適用で3千円位から保険適用外だと5万円とかもあるらしい >>471ありがとう。
結構かかりそうだね。1回で終わりそうじゃないもんね。 昨日までなんとか前向きになれてたのに久しぶりに顔を見たらダメだ
色んな負の感情が襲ってきて身動き出来ない
呼吸が浅くて苦しい
タバコや麻薬みたいな正に依存だ 想像も出来ないけどカウンセリングで少しでも楽になるんだろうか カウンセリングなんて傷をえぐられるだけ
お金の無駄
よほど覚悟決めて根気よく続けない限りキツいだけだよ
簡単にカウンセリング良かった、って言える人はそこまで傷ついてない、鬱になってない人 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています