あなたの文章真面目に酷評しますPart103 [無断転載禁止]©2ch.net
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「し」をNGワードに入れることを推奨します。 そのままおかえしします（笑）
ちな、お前の発言、大爆笑！ でもまぁ純文っても、んな単純に
〜のようにを付ければ良いってもんでもないとは思ったよ
志賀直哉なら ＞駅を出ると空は暗くなっていた。 をヨシとするだろう >駅を出ると空は暗くなっていた。
作文にしても下手な書き出し
住宅街に近いこの駅は、駅前と入っても賑やかさはない。
のっぺりとした情報提供。作文にしても、もちっと読者目線で書かないと。
コンビニと牛丼屋があるくらいで、点滅するランプで囲まれた居酒屋の看板が 歩道に出されているくらいだ。
もうこの辺で読者はいないと考えていい。
何が面白いのか？
いつものように、看板を避けるように歩道を歩いていると、背後に人の気配を感じた。
あっと思うまもなく、目もとをおおわれた。
一言で言うと下手な文章。
ここまでいいところは何もない。
いいところ、というのは面白いな、と思わせる箇所がない。 一言でいうと、つまらない批評。
それがお前の限界（笑） >>955
多分、こいつが一番足を引っ張っている。
トンチンカンなことばっか。
なんで教えてやらないの？
かわいそうだよ。本人だけが気付かず、ドヤ顔って……。
一番イタイのに。
クロ歴史はそっと消してやる。
それが本当の思いやり！ 足を引っ張る？
何の足を引っ張ってるの？
成長することを妨げているということ >>936
ミズナラだと思うんだけど
水楢←ミズナラ
水樽←ミズタル
わからんね >>955
俺が書くとこうなる。
いつものように電車をおりて、改札を通り、階段を降りて、駅前のロータリーに出ると、微かな茜色が西の空に見える程度に、辺りはすっかり暮れていた。
駅前には、住宅地やマンションが建ち並ぶ。が、それにしては人が疎らで。賑やかさはない。 駅前には、コンビニと牛丼屋があるくらいのもので、他には、忘れないでと言わんばかりのパトライトが点いた居酒屋の看板が 歩道に出ている。
私はいつもするように看板を左に避ける。歩道を歩いていると、背後に人の気配を感じた。
「あっ」と思った瞬間、私の目の前が遮られた。 >>861
＞ふいに後ろから目もとをおおわれて「だーれだ？」と聞かれた。学校の帰りで、電車から降りて薄暗い歩道を歩いていたときである。僕はその声に聞きおぼえがなかった。答えずに目隠しを振りはらった。
文の順序がおかしいな。
この書き方だと、目隠しをされる→声に聞き覚えがあるかどうか考える→振り払う、という行動の流れに見える。そんなモッサリした奴は居ない。
順番を変更して、目隠しをされる→反射的に振り払う→声に聞き覚えがあるかどうか考える、とした方が自然な気がする。
＞彼女の提げている鞄はいびつな形に膨れていた。
これを描写した事に何らか意図がありそうだが、不明。
＞花子ちゃんは立ちつくしたままだった。
唐突すぎるな。
相手に「つまらない」と言われただけで虚脱状態になるほど、二人の情熱が虫に注がれていたのなら、それを事前に示した方が良い。
現状だと読む方は「花子」の受けたダメージの大きさや、「僕」がそれを当然の様に思っている事態に共感できず、
「へえ、立ち尽くすほどの事なのか」と思うだけだろう。ドラマにならない。
文章表現の面で読みにくいとは思わなかったが、人物に感情移入しにくいという意味では読みにくさを感じた。
「その人物がそう思ったのは何故なのか」というポイントから感情を描くようにすると、読む方は入り込みやすくなる。 >>955
では具体的に書き直してみれば？
これから955先生が書きなおしたものを投下します。
みんなが納得する、素晴らしいものなら、評価されるんじゃない？ 「みずなら」な。
それな。ものを知らんと思ってんだろ。実際結構もの知らないけど。 >>962
ラノベっぽくはないが、まずまず小説らしくていいんじゃないか。
電車を降りてからの行動、駅の情景描写、アクションと上手くつながってる。
「が、」 の使い方はちょっと気になるが許容範囲
芥川龍之介とか昔の人は多用しているからね。
「が、しかし」というのが正確な用法なので
俺は955先生の文章がみたいな >>955=962
もう今の自分には、これが精一杯。 おれならセリフスタート。
「だーれだ？」
ふいに後ろから目もとをおおわれた。学校の帰りで、電車から降りて薄暗くなった歩道を歩いていたときのことである。
背中になにやら柔らかいものが当たっている。ちょっと気持ちいい。
僕はしばらく動かなかった。 「しかし」は小説では多用しない方がいい、とか言われているが、時々遣っていいよな？ 逆接の接続詞は抜くと混乱することがあると誰かが言ってた。 >>967
955と962が同一人物ということなの？
だとすると、955の批評って的外れじゃないかな？
文章の構造とか、全体的な流れは変わってなくて、表現を付け加えただけでしょ？
一人称の場合、視点主の学生の持っている語彙で描写を書かないといけないのよ
そうすると、
>微かな茜色が西の空に見える程度
>忘れないでと言わんばかりのパトライト
この辺の表現はかなり微妙になってくるんだよね。
小説の流れとしては委員だけど、一人称の視点を理解していないで
けなすのは良くないと思うな >>970
「しかし」そのものは使っても問題ないんだけど、多用する癖があると問題。
一つの文章で二回出てくるのはNGで、ページの中でも少ないほうがいい。
しかし、しかし、と否定が多くなってくると、何が正しいのか読み手が混乱するから。
しかしながら、先に出ているように、必要なところで省くのはダメ。 >>973
＞微かな茜色が西の空に見える程度
＞忘れないでと言わんばかりのパトライト
この程度なら、ある程度の頭のある高校生なら大丈夫じゃないか？
トップクラスの進学校なら、文豪先生クラスの表現でもイケるレベルだし
ただ、どこかでそういう高校生だと表してやる必要はあるだろうけど
でも、実際は読者層をどこに置くかでその基準が変わってくるんだろうな
自身の高校時代をどうしても基準にしてしまうから、想像以上に難しいな すみません、なんかスレ立てできませんでした
どなたかお願いします、申し訳ない 埋めついでに解説を
962の文章は、それが本人のオリジナル的なものであれば、まあいいと思うんだ。
三行くらいの情景描写で、書ける人かどうかの判断はできないけどね
ただし955と962が同一人物だとすると、
962のリライトは、ライトノベルを対象とした読者目線でもないし、面白いところもない
そもそも映像として表現する場合、駅から降りた風景は捨てカット的な部分になるので
面白くなる部分ではないわけ
俺はもっと面白く書けるよ、と言ってるわりには、
わざわざ、つまらない部分を選んで不要な描写を足しただけなので
あれ？ って感じがしたわけ でまあ、あれだ。
本来はリライトの批評は良くないんだけど、まあ、本人がやってるのでいいのかな。
辛口で>>962のリライトを辛口で批評すると
そもそも、中学生高校生の語り口には見えないので失敗でしょう。
文章的には
>微かな茜色が西の空に見える程度に、辺りはすっかり暮れていた。
暮れていたという表現は「日が暮れる」のであって、あたりが暮れるとはいいません。
また、茜色は夕日の名残ですから、消えていくものです。
消えていくものが見える程度に、あたりが暗くなるという使い方も変です。
さらに、空に夕日の名残があるのに、「すっかり暗くなっている」という表現も不適切。
「微かな茜色が西の空に残っているが、辺りは暗くなっていた」
「西の空には、わずかに茜色が残っているが、あたり暗くなっていた」
あたりでしょうかね。 >>962
＞駅前には、住宅地やマンションが建ち並ぶ。
住宅地は建ちませんし、並びません。
「住宅」だとしても、建築規制の関係があるので、一戸建て住宅が建ち並ぶところには
マンションは少ないんですよ。
逆に、マンションが建ち並ぶようなところに、一戸建て並ばないでしょう。
＞住宅地やマンションが建ち並ぶ。が、それにしては人が疎らで。賑やかさはない。
商業地なのに、賑やかさがないというのならわかりますが
住宅地が多いのですから、賑やかさはなくて当然です。 >>962
>駅前には、コンビニと牛丼屋があるくらいのもので、他には、
>忘れないでと言わんばかりのパトライトが点いた居酒屋の看板が 歩道に出ている。
「駅前にあるものは」〜と説明しているのに、文末が「歩道に出ていた」
というのはおかしいんじゃないかな。いわゆるねじれのある文章。
>私はいつもするように看板を左に避ける。
「いつもするように」は他者に説明する三人称的な書き方
一人称なら「いつものように」で十分。
看板を左に避けるというのは、看板を動かす時の書き方。
自分が動いたのなら、「私は左に避けた」的な表現になるはず。 >>955
というように、>>962も自分で思ってるほど文章は書けていないし
言葉の使い方も不適切なことは例示の通り
短い文章の中にこれだけ瑕疵（傷という意味ね）があるというのは
悪い意味で書き慣れているからなので、気取った文章を書くのではなく
素直に表現するようにした方がいいんじゃないかなと思う ＞忘れないでと言わんばかりのパトライトが点いた居酒屋の看板
は、確かに高校生の発想ではないな
酒をバリバリに意識しているおっさんのものだ
自分が一人称使って書くので、言葉や文章の難度がどうこうではなく
主人公の年齢に見合った発想や視点にこそ注意を払わなければならないのだと勉強になった >>977乙！
>>933
ありがとうございます。
なるほど「目もと」は不適当でした。一文目から穴があったとは。
>リズム
文末の工夫が億劫になり、いっそ単調を味にしようと目論んだ始末があれでした。
個人的にも文の細切れ感(？)が若干気になってまして。過去形・現在形の使いわけなど勉強になります。
>>941
ありがとうございます。
胸が密着する所とか、それが気持ちいいという所とか、読みながら息を呑みました。想像力を養わねば。
情景描写や心理描写など、ほとんど書けてなかったので参考になります。
>>963
ありがとうございます。
>そんなモッサリした奴は居ない。
振り払うくらいなら咄嗟に振り払いますからね……。なるほど自然じゃなかった。
>彼女の提げている鞄はいびつな形に膨れていた。
これについては本当に申し訳ないです。続けば中から猫の死骸が出てきますけど、続かないので不要でした。
>唐突すぎるな。
いつも遊んでいた程の友達とあっさり絶縁する主人公についても、よく解らないな……。
「その人物がそう思ったのは何故なのか」を描写する意識がまったく欠けてました。
リライト・ご指摘ありがとうございました。 やっぱりおれ、即興で書くと駄目だわ(*´∀｀*)
書いて、よく目を凝らして見直さないと。リベンジするわ。間違いあったは、また指摘してくれ。 一人称の語り口の厳密さ
これ難しいなあ
慣れなのかな 『バケモンＧＯ』
電車を降りて、改札を通り、階段を下って、駅前のロータリーに出る。ふとスマホの画面から目を離して顔を上げると、微かな茜色が西の空に見える程度に辺りは暮れていた。
駅前には住宅地やマンションが建ち並んでいたが、人通りは疎らで賑やかさはない。目につくものといえば コンビニと牛丼屋くらいで、あとは忘れないでと言わんばかりのパトライトが点いた、年代物の居酒屋の看板が歩道に突き出ていた。
私はいつもの通りを歩き、いつもの立て看板を左に避ける。と、その時、背後に異様な気配を感じた。「あっ」と思った瞬間、私の視界が遮られた。 憑依視点の三人称って使い勝手が良いのかもなぁ
一人称も三人称も厳密さを求めると難しい 貴志祐介の新世界より、は人称がしっかり考えられてた
過去に対する回想という体で進むから、基本は一人称で書いておきながら場面に応じて三人称の俯瞰も出来る
あれは上手いよ
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