0001名無しの心子知らず＠無断転載禁止2017/05/17(水) 22:49:56.97ID:ljpGQcKV
>>950
具体的にどんな風に話しかけたか書いてみたら？
ママ友関係ってそこまで子が大きくなってると子供同士で仲いいから自然と親同士も顔見知りになって、子供同士が遊びたがったから連絡先交換して家行き来して遊んで・・・みたいに子供主体の付き合いになると思う。
保育園って場所柄もあるから子供関係なくグイグイ来る人は何故？と思われがちだと思う。
声かけてその日のうちに連絡先交換！みたいな未就園児の親のママ友付き合いはもうしないんじゃないかな。 >>950
無理せず身の丈にあった振る舞いをしてればいい。
小学校は卒業までに１度はクラス役員みたいなのやらされるだろうからそれを早めにやるヨロシ。
自分の仕事をきちんとこなす。
係つながりとはいえ知り合い。運動会や行事等で顔を合わせれば挨拶位するでしょ。
そうやって知り合い少しずつ増やしていくのよ。
仕事してるから平日の保護者会行けない分、土日の野球とかサッカー教室に積極的に顔出してるって人もいるけどね。
まずやりやすいのはクラス役員だと思うよ。 最初のレスに子供の年齢を書き漏らしたように、話しかけるときに肝心な主語が抜けてて意味が伝わらない上に、
無意識にグイグイ圧をかけてそう
>>945とリアルで会ったこともないのにどこが変とか分からないからなあ
578は書込み内容から分かるくらい変な人だったけど
ママ友っていっても別に普通の友達とそんなに変わらないんだけど、学生時代や職場に友達はいた？
大人になってからの友達は距離詰めるのに時間かかるのが普通なんだけど
若いときと同じようにすぐ親しくなろうとしてない？
顔見知りから知り合いから友達って段階踏まずにすぐ連絡先交換！とか来たら普通引いてしまうと思うけど >>950
保育園の送り迎えで知らない人と話したことなんてほとんどない
ましてや連絡先交換なんて結構ハードル高いと思う
私だったら声かけられても困る… ママ友なんて要らないよ
育休中に出来たママ友達と何年も連絡は取ってるけど、
子供が大きくなるにつれて生活環境や育児の考え方も変わっていくし
結果「なんかこの人たちと合わないなー」と思ってきて、面倒になる
ママ友なんて所詮「子供の友達の親」でいいんだよ
無理して距離詰めようとしないでも、
純粋に気があえば「ママ友」ではなく「友達」になる
焦らなくても、同じくママ友作りが苦手という人もいるよ
役員やったりすると親しくなれるよ。
何かできそうなものがあればやったら良い。
ママ友が欲しいっていうリア充思考の人ってまず行動力が違う
上の子が小1でママ友出来ないとかで悩んでない
0歳児〜の教室やクラブや公園やもういろいろ顔だしてそこから地盤を固めてるので時すでに遅し。
保育園や幼稚園で子供が友達つくってくるのでその輪はひろがるけど
元から仲の良い人達の中には到底はいれない
なのでなにが悪いかといえば行動力がなかったことかな。
そして陰キャ・地味だとなおハードルたかい
一匹狼とも違うカーストが極めて下だともうね。
格好や髪型がダサめ(要は気にしてない)でも
明るい性格な人だとまた違う。
自分はどう？クラスでのカーストの位置は。
すみませんうまく書き込めなくて…
ええと、学生時代ですがお察しのとおり、陰キャでスクールカーストの最下層でした。友達もほとんどいません。
職場の同僚も、親しくなれたことはありません。
今回、全く知らない人に話しかけたわけではなく、子供のクラスが同じとか共通点があって、互いに顔と名前が一致して、会えば挨拶するようになってから連絡先を交換しました。
長いと言われたので切ります。
主体の欠けた話というのは正にそうで、何か話さなきゃ！と焦ってまくし立てていたと思います。きっとそれが悪かったんでしょうね。
しかし自分が嫌っていない相手から嫌われるのは本当にダメージが大きいです。みんないい人だったのに、きっと私の人格が本当に駄目なんでしょうね…
我が子も同じようにコミュ障なので、私と同じように友達がいない人生を歩むんじゃと心配でなりません。
これで親が社交的なら友達づくりをサポートしてやれるのに。
>>963
幼稚園や特に小学生になったらもう親が頑張ってどうのって問題でもないと思う。
会えば挨拶するのは所謂顔見知り程度の関係だし、そこから急に連絡先交換と飛躍するは早すぎるよ。
せめて何度か立ち話したりお迎えの帰りに一緒に園庭で遊ばせつつ話したりしてお互いを知ってからじゃないと。
コミュニケーション能力に自信がないなら、そういえば結構仲良くなったのに連絡先知らないよねーくらいの段階で交換するんだよ。
親が私がコミュ症だし子供もコミュ症だ、と決めつけてかかってると子供をがんじがらめにしてしまうよ。
実際そういうエピソードが子供さんにあったのかもしれないけど、20、30と歳を重ねても友達が出来たことがないあなたとこれからまだまだ友人作りをする環境が待ってるお子さんとでは全然違うよ。
親と子は別の人格なんだしね。 >>964
ありがとうございます。
何回か立ち話、園庭で遊ばせながら…
恥ずかしながら、そういう段階をすっ飛ばして、焦って動いていました。急に仲を詰めようとしたんですね。
その人と仲良くなりたいというより、ぼっち回避とか子供のためとか下心があったから、うまくいかなかったような気がしてきました。
ママ友は作らなくちゃ、いないなんて恥ずかしい、どうやったら作れるんだろうと悩んでいました。
でも、ママ友なんて必要ないとも言い切れない自分もいます。誰とも仲良くなれないんじゃ、子供が巣立った後は孤独で寂しい老後を送る未来しか描けません。 仕事してるのに友達ほしいの？
できても普段遊んだりお茶したりできないんでしょ？
>>966
えっ、でも保育園なので、周りは仕事している人達ばかりですし、みんな交流を持ってるので、そういうものかと…
ちょっと混乱してきました。仕事してると友達はいらないんですか？？？ >>967
仕事してると友だちいらないというか、頑張って連絡先交換したとこで関係深めるようなことができないでしょってことでしょ。
仕事の休みがあわなけりゃ遊びにもいかれないし、休みの日に遊びに行くなんて相当仲良くなってからだよ。
まわりがまわりが言ってるけど、その仲良くしてる人達は大半が育休中とかに支援センターで出会って〜とか既に前段階があるんだよ。 >>967
あなたが「交流持つもの」と思うから友達がほしくなるわけで
本来保育園なんて、せいぜいいつもお迎え時間が被る人と挨拶する程度で、わざわざみんなが交流してるわけじゃないと思うよ 「同じ園のママ友を作る」
というテーマから一度ハードルを下げたらどうだろう？
そもそも自分の子供と同い年の「ママ」っていう共通項しかないのに仲良くなれるかなんて地域性やその年どういうタイプのママがいるかで大分左右されるものなので
読む限り友達作り上手じゃなかった人が挑むにはかなりハードル高い事だと思う
まずはテーマをしっかり決めるべきかと
「同じ保育園のママ友が欲しい」のか
「同じ保育園じゃなくてもママ友が欲しい」のか
（同世代とか、とにかくママ友なら何歳でもとか できたら話し合う人がいいとか）
それによってやり方が変わって来ると思う
私がやろうとしていたことって、ずいぶん無謀なことだったんですね。
確かに、学生時代｢クラスメート｣という共通項の中で友達を作れなかった私が、世代も環境も違う人達の中で友達を作るなんて、かなりハードルの高いものでした。
ただ、ずっと寂しい思いをしてきたので、家族ぐるみでお付き合いしたり、日曜にお茶に誘われたりとかいうのに、すごくすごく憧れてました。
自分の寂しさを埋めることと、子供の交遊関係への不安解消を、一気に解決しようと急いていた気がします。
>>965
多分その必死さが伝わって、なんか重いというか、怖い感じがするのかも
その調子だと、もし誰か一人相手してくれる人がいたら、会う度にその人にばっかり話しかけてロックオンしそうな気がするし、そういう気配を感じると警戒されると思う
そんなに気負わないで、とりあえず会ったら挨拶して一言二言でも世間話して、じゃあまたねーってできるぐらいの知り合いを増やすところから始めようよ
そうこうしてるうちに気が合う人が見つかるかもしれないし
というか、友達ができないことを悩むなら、ママ友に限らず、職場とかでもいろんな人と交流を持つ練習してみたら？
毎日数時間一緒に過ごす職場の人とさえ親しくなれない人が、送迎時にちょっと挨拶する程度の人と急に仲良くなるなんて難しすぎると思う 職場では、すでにグループができているように感じると急に気後れして、交流するのを遠慮するというか、自分から壁を作ってしまっていました。
今回、1対1なら何とかなるかな？と思ってチャレンジしましたが、確かに気負っていました。連絡先を交換したからといって、携帯に連絡したことはありませんが、見かけたら頑張って話しかけていました。それが重たかったんですね。
自分としては、頑張って積極的に出たつもりだったのが、完全に裏目に出てしまいました。こんなことになるなら、距離を縮めようと頑張らなきゃ良かった。会釈と挨拶できる関係を保てて、今みたいに無視されたり逃げられたりすることもなかったし。
皆辛辣だな。心機一転ママ友作ろうくらい思うのは普通の感情でしょ。ただ、距離の詰め方を焦っちゃったのかもね。日曜に仲の良いママ友
とお茶ーとか私もした事ないしちょっと羨ましい気もするけど、無理してまでママ達と仲良くしようとしたら自分がしんどくない？いろんな人と時間をかけて少しずつ話すようになれば、自然と合う人も出てくるかもよ。
>>973
別に嫌われたなんて思わなくていいと思うよ
ちょっと警戒されてるだけかも
近所の幼稚園なんて過去に勧誘トラブルあったらしいし…
周りも保育園の送り迎えで出会って休日に交流とかそんなによくあることじゃないと思うけどな
保育園のことは気にせず、保育園外で相手も友達欲しいって思ってるところで作ればいいんじゃない >>973
そうやってすぐ自分を卑下して後悔するから相手にもそういうのが伝わるんだと思うよ。
そもそもその連絡先交換した相手も誰も友達いない事はないと思うし、もし園内に他に仲のいい人がいたりしたら友達やめてしまうの？
私は3歳になる子がいて平日は支援センターやプレでママ友がある程度いて連絡先交換してたり世間話したりするけど、今まで一度も休日に遊んだりしたことないよ。
仕事してて平日が空いてない人なら尚更せっかく子供や旦那と過ごせる休日をママ友と過ごす人って少ないと思うけどな。
あと、育児時代を過ごした人と老後も過ごすとは限らないよ。
育児時代は子供が成長していく毎に付き合う人も変わっていく事が多いよ。
老後は職場だったり学生時代の友人だったり幼なじみだったり趣味の友達だったり近所だったり、そういう子供とは離れたところで付き合った友人と過ごすことが多いと母や身近の年寄りを見ていて思う。
とりあえず何か趣味はないのかな。
コーラスでも絵でも運動でも何か自分の興味のある事を月１でも始めてみたら？
仕事や育児で忙しいとは思うけど、旦那さんの力も借りてさ。 結婚出来たんだから相手との相性さえ良ければ密に作れるから心配しなくても良いと思うけどな
今は宗教勧誘か訪問販売しようと思われてる気がするぞ
皆さん本当にありがとうございます。
凝り固まっていた気持ちがほぐれていくような思いです。
学生時代の数少ない友人も、家庭や仕事に追われて、会うこともめっきりなくなりました。
趣味は、学生時代に合唱部で、あとオタク趣味に没頭してましたが、仕事を始めてからはそういった活動は一切していません。子供とアニメを見たり、たまにマンガを買うくらいです。
ママ友でない元々の友達から誘われることもなくなり、趣味もなく、私は本当に寂しかったんだと思います。
主人はそつなく人間関係をこなす人なので、しょっちゅう職場の人と飲みに行きます。それもうらやましいと思ってしまいます。
卑屈なのは子供の頃からずっとです。今さら治す事ができるのでしょうか。
>>978
少し肩の力が抜けて良かったね
あんまりママ友にこだわらないで趣味でも習い事でもご近所でも職場でも
友達はできるときにはできるもんだよ
子供は一日のほとんどを保育園にや学校いるんだし
945が何かしなくてもそのうち気の合う友達と遊び出すよ
945だって学生時代は少ないながらも友達がいたんだからさ スレたて乙です！
上が幼稚園、下は保育園
幼稚園では沢山ママ友出来たし園外で遊ぶ機会も多かった
連絡先交換してない間でも、待ち合わせて公園集合とかしてたから
自然と連絡先交換して友達になったよね
でも下の子の保育園ではママ友一切いない
まず第一に、朝も帰りもみんな忙しいからちょっとした立ち話以上する気がない
子供同士が親しくても、みんな土日は家族で過ごしたいから土日にママ友とお茶とかしたくない
小学校に上がればまた違うと思うよ
仕事してると休みの日に家族以外の予定いれたくない人もいると思う
貴重な休みをママ友()という薄っぺらい関係の人と気を使いながら過ごすのは嫌だな
スレ立て乙です
>>978
旦那さんがコミュ力あるなら旦那さん経由で付き合える人（友達まではいかなくても）とかも難しい？
私も距離間保つのが苦手な上に地元も離れちゃって個人的な友達ほとんどいないんだけど、旦那が同じ会社だから旦那経由でプライベートな呑み会参加したり、旦那は地元で友達たくさんいるから旦那＋旦那友達と映画行ったりとかしてるよ
１人で友達作るのはもう諦めたｗ
まあ老後の心配だけなら子育て落ちついてから新しい趣味でも作って、のんびり趣味友でも作る方が気楽じゃないかな 小学校なり保育園なりで｢友達と仲良くできません｣と言われた訳じゃないんでしょ？
子どもたちも放課後や家ではゆっくり過ごすものと割りきってるんじゃないのかな
乙です！
>>978
自分も卑屈かつ人と話すのが苦手だったのでわかるけど、自分を下げつつ話すと相手に気を使わせるし失礼にもなるからそこは気をつけた方が良いと思う
あと自分にとって話せる唯一の人でも相手にとってはそうでは無いってこと 社交的な人が選んだんだから、話を聞くのが上手だと思うんだよね。
もう少し聞き役になってみたらどうかな？
スレ立て乙です
相手からどう見られるかを気にするとしんどい、自分が相手を見るようにしたら楽になった
というようなことを清水ミチコが言ってた
実際陰キャの人は自己に気持ちが行きがちで自分がどう思われたかを探るのに必死で
相手が何を思っているかを考える余裕がなくて空回りしちゃうんだよね
私もそうだったけど考え方を変えるように意識したら自然に接するとこができるようになったよ
0990名無しの心子知らず＠無断転載禁止2017/06/16(金) 08:28:04.27ID:2su3Jsdv
>>978
あなたみたいな人と話してみたいなぁ
自分もそういう趣味やぼっち傾向なとこあるから一緒にいたら楽しそうだ オタク趣味ってどうしても最初は隠してしまうから、
なんらかのきっかけでお互い知ると、一気に距離縮まったりするよね
ママ友が欲しいのか、同年代の友達が欲しいのか
前者ならともかく後者は今更この年齢で作るのは難しいなぁと思ってる
遊ぶにしても子連れになるし、そうすると子の相性も出てくるだろうし
自分がどう思われてるかに必死で、相手の気持ちを考えられないところ、確かにあります！あまりに人の気持ちを読めないので、それこそ発達障害なんじゃないかと疑い始めたくらいです。
主人経由での人間関係ですが、主人は家族ぐるみのバーベキューとかに誘われて、子供連れで行ってます。私は人見知りだし…と欠席してました。こういうところが駄目なんですね。
子供の友達関係ですが、先生から問題あると言われたことはないです。むしろ私の方から、友達いないんじゃ、お迎えの時いつも一人で遊んでる、特定の友達の名前が話題に挙がらない、など心配ばかりしています。
>>990さんのような事を言っていただけると本当に嬉しいです。涙が出そうになりました。
そういえばオタク趣味を分かち合える友達って、学生時代が終わると見つけるのは難しいですね。 何というか、「ターゲットロックオン！！！！（鼻息荒い）」って感じが相手に伝わってるんだろうなと思う。
オタク趣味を徐々に再開したらどうでしょう。
今はリアルじゃなくてもSNSとかあるから気軽に（←重要）共通の話していくのがいいと思うよ。
私もコミュ障のオタクな上友達がいないから分かるんだけど、
無理にママ友作ろうとしても会話が続かないから離れていくんだよね。当然だけど。
子供の友達関係はいじめられてるとかならともかくコミュ障は親が心配してもどうにもならんｗ
友達いなくても楽しくやっていけるっていう親の姿を見せるのもアリなんじゃないかな。
>>992
オタク趣味あるならtwitterやってみたら？
好きな作品と育児のことつぶやいて共感できる人フォローして
マナー守れば他者とやりとりもできる
まぁツイッターもメリットデメリット両方あるから絶対いいとは言わないけれど １つの現実とは別の発散場所としてはいいと思うよ
かくいう私もオタクアカウント持っててそっちのママ友の方が現実より多いw
難点は直接会える距離にいない事だけど…
何か１つ落ち着いて発散できる場所があるといいね 0995名無しの心子知らず＠無断転載禁止2017/06/16(金) 09:39:16.52ID:fQT8iEIQ
人柄で嫌われたんでなく、
とにかく友達増やしたい！みたいな姿勢が
宗教や勧誘系の人みたいに見えたんだったりしないかな
確かに鼻息は荒かったと思います…
会話が続かないのもそのとおりです。
よく考えたら会話が続かないような関係で友達に昇格なんて無茶な話でした。恥ずかしいです。
SNSやTwitter、趣味的な活動の再開を考えていこうと思います。
でも今すぐはやめときます。今すぐ始めると、友達を作りたいって下心が透けて、また鼻息が荒くなりそうなので。
もう少し頭を冷やしてから、自分の好きなことを見つめ直したいと思います。
皆さん本当にたくさんの助言をありがとうございました。とても暖かい言葉ばかりで感謝しています。
身の程を知って、無理をせず、やっていきたいと思います。
このあたりで締めたいと思います。ありがとうございました。
児童館通ってる時に相手構わず連絡先渡したり体当たり的に話しかけたりする人がいてヒソヒソされてたよ
当たり障りなく話しかけて気が合えば自然に仲良くなれるから焦らなくていいんじゃないかな
>>997
閉めちゃったから見てないかもしれないけど
頑張って挑戦した経験は必ず次に活かせるから
あまり落ち込まないようにね
ママ友出来るといいね がんばれー 10011001Over 1000Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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