投稿者：田中ハナハナ
田中虹さん…
ありがとうございます、
病院の待合室で涙が止まりません、
頼るものが薬しか無い、
主人の声が聞けたら、
触れられたら、
一瞬で心が変わるのに…
何でこんな事になってしまったのか、
時間が経っても理解出来ません、
前を向いて歩く事に疲れ、
周りの歩調に合わせられない自分に苛立ち、
パパの死の悲しみという大きなものに立ち向かい、
こんなに苦しい事に、
田中虹さんも皆様も立ち向かって、
それでも生活しなければいけない…
果てしなく苦しいです、
お返事頂けたこと感謝します、
世の中にひとりぼっちになってしまう感覚がここに来ると紛れます、
文が上手に打てませんが、
感謝します、
薬は増え、
先も見えないですが、
皆さまも頑張ってる、
私もなるべく皆んなについていける様、
休み休みやって行けたらと思いますが、
死が心を支配する瞬間は地獄ですね…
田中虹さんも冬場は体調気をつけて過ごして下さい。
[13788]2019年01月25日 (金) 10時42分 (106.132.215.173)
まことｗ
タイトル：金曜日です 投稿者：田中みかん
土日は、
家族連れ、
夫婦の姿が目に入り過ぎてつらいので、
今日中に買い物や用事をすませたい
うらやましいから
無い物ねだり
お一人様になれないと
気にしない、
目にしない、
平然を装って
現実を受け入れ今を生きるしかないんだから
と自分に言い聞かせる
嫌な事言われても、
聞き流す、
見栄張って平常心、
気にしない目にしない
誰にも見えないだろうけど
私の隣に旦那が居てくれてるはず
そう信じて生きて行くしかない
体調崩しても、
病院行って検査しても
薬が増えるだけ
なおらない
医療費かさみまた凹む
私の心の問題か？
体調悪いのは、
気のせい？
いや違う なぜ治らない
更年期？
精神的？
悩みながら、
外では、
見栄張って明るく元気にして、
誰も本当の私を知らない
今だに旦那に依存してる
これが私
[13791]2019年01月25日 (金) 12時40分 (106.133.170.46)
まことｗ
投稿者：田中ハナハナ
田中そらさん、
ありがとうございます、
病院も変えるべきだとは思うのですが、
その気力が中々わきません、
お返事頂けたことに感謝致します、
3年近く、
私は安定剤でどちらかというと誤魔化して生きてきました、
でもだんだん誤魔化しが効かなくなってきたのですね、
自分にも責任があると思います、
本当に良きドクタースタッフさんに出会いたいで、
思い切って病院を変えてみる事も検討して見たいと思います、
本当にありがとうございます。
[13789]2019年01月25日 (金) 10時46分 (106.132.215.173)
まことｗ
投稿者：田中ロコ
田中ハナハナさん、
私は、
3年半前に主人を亡くしています。
主人を亡くしてからうつ病、
パニック症状が出るようになりました。
心療内科で抗うつ薬、
精神安定剤、
睡眠薬を服用していますが、
症状は全く変わりません。
無性に孤独感、
不安感が襲ってきます。
辛くて、
息苦しくて、
心臓がドキドキするんです。
睡眠薬で夜はなんとかウトウト眠れていますが、
昼間は、
パニック症状が酷いので、
精神安定剤を飲んでますが、
気休め程度のような気がします。
私も薬での誤魔化しが効かないようになっていて、
田中ハナハナさんの気持ちがすごくよくわかるので、
コメントさせて頂きました。
[13790]2019年01月25日 (金) 12時11分 (14.132.50.81)
まことｗ
投稿者：田中ハナハナ
田中ロコさん辛い中コメントありがとうございます、
わたしは昼間全く身体が重く動かない、
どんなに楽しい事を無理やり考えたり、
お店などを見ても心から楽しむ事が出来ません、
うつ病と言われ薬を飲む事しか今は方法がないのですが、
色々限界です…
もちろん回復される方もいらっしゃるかと思いますが、
どうも私には何も響きません、
頼る人も誰も居なく、
娘はまだ小学生なので、
まだまだ私の手が必要な中中々動かない自分と体調ばかり崩す自分に嫌になります…
ロコさんもお薬あまり効かないのですね、
でも他に方法が無いですよね…
疲れ果ててしまいました。
[13792]2019年01月25日 (金) 14時48分 (2403:7800:b428:de00:5054:c84c:87a3:caa1)
まことｗ
投稿者：田中ロコ
田中ハナハナさん、
コメントありがとうございます。
私もハナハナさんと同じてす。
昼間、
何もやる気が起こらなくて、
身体は重くて、
心は荒んでいます。
何をしても楽しくないし、
周りから、
何か夢中になることを探せば？
と言われたりしますが、
それが出来ないから辛いのであって、
結局、
いつも主人の事を思い出しまうので、
夢中になれるものなんてそう簡単には見つかりませんし、
主人を亡くした悲しみの心の穴を埋めてくれるものは何も無いと思っています。
心療内科のお薬で回復される方もみえるでしょうが、
私には、
無理だと思いながら、
気休め、
誤魔化しでお薬に頼っています。
お薬の効果はありません。
多分これからも無い
かな？
と思いながら方法が何もないのです。
私も毎日限界のところをギリギリ生きてます。
誰も頼る人もいないし、
子供の事は全て自分の肩にかかっているので、
とてもしんどいです。
田中ハナハナさんのお気持ちがとてもよくわかります。
[13793]2019年01月25日 (金) 17時05分 (14.132.50.81)
まことｗ
投稿者：田中ハナハナ
田中ロコさんもお辛いですよね、
でも病院に行ってお薬を頂くだけでも、
かなりパワーが必要
だし、
そこにはやはり辛さから抜け出して、
私なんか家事もままならない駄目母から、
少しでも普通のお母さんの様にしてあげたいと思っています、
きっとロコさんにもそのお気持ちが有るから頑張っていられるのですね、
尊敬します…
ギリギリでも辛くても限界でも頑張ってるロコさん、
凄いです、
私も本当にギリギリのところに立って生きていますが、
何とか子供は自分が育てたいという気持ちでいます…
でもお互い、
疲れすぎず、
死と向き合うだけでも沢山のパワーが必要なので、
また辛い時はコメントさせて下さい、
優しいコメントに救われます。
[13795]2019年01月25日 (金) 18時21分 (2403:7800:b428:de00:5054:c84c:87a3:caa1)
まことｗ
投稿者：田中まゆこ
なにもしたくない
パパがいないと何も楽しくない
お墓建てなくちゃならないのに、
どうしたらいいのか、
何も考えられないよ
相談にのってほしいのに、
そのパパのお墓だなんて、
どうしたらいいの
[13796]2019年01月25日 (金) 18時34分 (111.90.63.199)
まことｗ
投稿者：田中かい
皆さん
辛いですよね？
苦しいですよね？
でも、
もがきながら生きましょう。
彼の元にいく。
とても甘美な響きですよね。
でも、
ここにきている人に後を追ってほしくないです。
私も日々誘惑と戦いながらもがいています。
人それぞれと言ってしまえば、
それでおしまいです。
ここに吐き出しながらもがいて生きていきませんか？
沢山書き込んでください。
必ず毎日読んでます。
お返事を全員に出来るわけではないけど、
泣きながらよんでますから。
[13800]2019年01月26日 (土) 00時20分 (2400:2651:4322:9900:856e:4b03:2508:6ddc)
まことｗ
投稿者：田中そら
私たちの抱える
悲しみ、
寂しさ、
辛さ、
しんどさ、
苦しみ などの症状は
どんな薬でも、
名医ても、
カウンセラーでも、
霊能者でも、
宗教でも、
セミナーでも、
自助グループでも、
神様でも、
永遠に 治せない…
[13805]2019年01月26日 (土) 08時27分 (134.180.4.214)
まことｗ
投稿者：田中ロコ
田中そらさん、
私も田中そらさんと同感です。
私達の悲しみ、
孤独感、
不安感、
辛さ、
苦しさの症状を治せるのは、
誰もいないと思います。
愛した人の代わりになる人はいないと思っています。
それほど辛くて苦しい事なんですよね。
[13807]2019年01月26日 (土) 14時33分 (14.132.50.81)
まことｗ
投稿者：田中涙
無神経すぎると思います。
同じ経験したことない人には絶対この気持ちわからないと思います。
あと頑張ってねとか言ってくる人も嫌いです。
何を？
って感じになります。
[13810]2019年01月26日 (土) 17時58分 (126.241.240.195)
まことｗ
投稿者：田中ハナハナ
田中涙さん…
そこまで一人でやり尽くして本当に凄いです、
亡き直後は頭が今もですが、
かなり麻痺してどんな行動していたのか覚えてません、
それからもがきながら2年8ヶ月目を迎えようとしています、
まだまだまだまだ辛いです…
前より疲れが出始め、
中々踏ん張りが効かない気もして昨日は再度病院に行き、
薬を頂き飲んでます、
もう何をしたら、
何を考えて入れば良いのか分かりません…
ただ逃げたくなりますね…
田中涙さん辛い時は沢山投稿して下さい、
私もそうさせて頂いてます。
[13806]2019年01月26日 (土) 14時06分 (2403:7800:b428:de00:7da6:d716:4ecf:a1d0)
まことｗ
投稿者：田中涙
全然凄くないです。
2人きりだからやらなければいけないんだって言う使命感しかなかったです。
もうこれから先は誰にも頼れないんだって気持ちにもなりました。
夫は自分の身体が癌で侵されてるにもかかわらず、
働いて帰ってくる私にご飯の支度をして待っててくれてる人でした。
凄くしんどかったと思うんだけど、
笑ってお帰りって言ってくれるんです。
私は夫の病気が治らないでもいいからせめてこの状態がいつまでも続いてくれることを願ってました。
なに書いてるかわからなくなりました。
田中ハナハナさんお身体大事にしてください。
私はもう1人だから夫の側にいきたいです。
もう力抜けてきちゃった感じです。
[13813]2019年01月26日 (土) 18時43分 (126.241.240.195)
まことｗ
投稿者：田中ひろ
愚痴です。
聞いて下さい。
仕事仲間の女性でご主人の話を私によくしてくる人がいます。
主人がね、
主人がねって。。
はっきりいって聞きたくないんですよね。
その人のご主人は海外に単身赴任中されています。
その人は私が死別経験してることもよくご存知なんですけどね。
今日主人が赴任先から帰ってくるんです、
ダーリン、
早く帰ってこないかな、
ってそんな浮かれた話をしてくるんですよ。
同じ経験をしてないと死別の寂しさ、
虚しさや辛さはわからないですよね。
ホントに聞いていて腹が立ってきます。
今日
その人から言われたんですが
明日、
娘さんの彼氏が家に来るらしくて朝、
仕事に出かけたら夕方まで家に帰りたくないって言うんです。
私がどうして帰りたくないの？
娘さんが彼氏連れてくるだけでしょって言うとなんて返事が返ってきたかというと
だって仲良くしてるの見たくない、
主人が単身赴任してるから娘が彼氏と仲良くしてるのみるとヤキモチ焼いてしまうって。。。
よくそんなこと私の前で言うわ。
貴方にはご主人がいるのでしょう。
離れていても帰ってくるんだよね。
ご主人が定年になったら老後は二人で暮らすんだよね。
いい
なぁ、
羨ましくて仕方がないよ、
私は会いたくても会えないのに。。
[13808]2019年01月26日 (土) 15時26分 (210.1.168.30)
まことｗ
投稿者：田中そら
その人
ひどすぎる！
許せん！
[13809]2019年01月26日 (土) 17時14分 (134.180.4.245)
まことｗ
投稿者：田中KT
地獄に落ちろ！
って呪ってやりたい。
そんな奴に限ってのうのうと生きてるなんて理不尽極まりない。
神さまがいるなら本当に聞いてみたい。
なぜ私たちがこんな目に？
[13811]2019年01月26日 (土) 18時09分 (49.98.66.8)
まことｗ
投稿者：田中ひろ
田中そらさん
コメントありがとうございます。
ほんとに立場が逆だと私達の辛さもわかってもらえないね。
田中そらさん
いつもそらさんの投稿読ましてもらってますよ。
辛いけど色々あるけど今日、
明日と
1日経つたびに主人達に近づいているんだよ。
でもね、
そう思っても先は長いよね。
死別は人に平等に与えられる試練で
それが私達には早くきてしまったんです。
平等に与えられるものだったら私達こんなに早く経験したくなかったよね。。。
私は若い夫婦を見ても羨ましく思うけど老夫婦を見るとそれ以上に羨ましくて辛くなるよ。
[13812]2019年01月26日 (土) 18時12分 (210.1.168.30)
まことｗ
投稿者：田中ひろ
田中KTさん
コメントありがとうございます。
私は主人を２年4ヶ月前に突然亡くしました。
今は時薬が少しずつですが効いてきたり日によっては全く効かない日もあったり浮き沈みが激しい毎日です。
主人を亡くした事、
職場の仲間はみんな知ってます。
仕事仲間で主人と死別しているのは私だけでみんなの話の中に入っていけません。
入っていこうとも思わないけど聞かないようにしたいけどそばにいると耳に入ってきます。
今日は主人は接待でかえりが遅いから晩御飯手抜きしようとか。。
今朝、
主人がコーヒー入れてくれたとか、
そんな話です。
そんな話、
鬱陶しい、
聞きたくないです。
配偶者の居る人には私達の気持ちわかるわけないです。
でもふと思うんです。
私ももし立場が逆ならきっとこの辛い思い きっとわからないのではないかと。
経験してなかったらわからないかもしれないですね。
そんな考えもあるんです。
[13814]2019年01月26日 (土) 18時44分 (210.1.168.30)
まことｗ
投稿者：田中なー
旦那ではなかった。ただ、恋人関係と言うより家族だった。息子くんにも、お義母さんにも認めてもらえて、婚姻届も私の誕生日にくれた。
どうしてすぐ私の欄を書かなかったんだろう。
彼が精神を患ってるのになぜ、あんな言葉をぶつけたんだろう。
なぜ、婚姻届までくれて3週間経たず死んでしまったんだろう。ごめんね。それは私のせいだね。
居なくなって1ヶ月経つまでは、泣き喚いた。それでも仕事があるから、薬を飲んで出勤した。それでも堪えきれない時はトイレで泣いた。
居なくなって1ヶ月過ぎた頃、理解できなくなった。どうして電話が鳴らないのか、会いにこないのか、会いに行けないのか。
お義母さんが気遣ってくれて、通夜葬儀、参列させてもらった。体温のない姿も見た。でも、死んだと思えない。いつか、連絡来るって。
田中なーちゃん連絡遅くなってごめん。って。でも来ない。毎日仕事終わって帰宅したら、家に居る気がして。ただいまって。なーちゃんおかえり。お疲れ様って。なんで、会えないの。
私の母が泣く。なんで泣くのか分からない。帰ってくるはずなのに。
いつになったら、どうしたら、楽になれますか。楽に、って忘れたいんじゃない。あの人が見えない、話せない世界に安らぎはありますか。
私も心を患っていて読みにくい文になりました。配偶者のサイトなのに書き込みしてすみません。話せる場所がなく、恋人、でもなくて…
戸籍としての旦那ではないですが、夫婦のような関係でした。
ここまで読んで下さりありがとうございました。
良ければあなたのお話聞かせていただけませんか？
[13782]2019年01月25日 (金) 03時55分 (49.250.199.26)
まことｗ
投稿者：田中なー
生きたいと思えません。
息子も私の子ではなく、
もう18歳です。
息子の成人祝い、
祝ってくれって言われてました。
が、
もういいですか。
私もあの人について行ってもいいですか？
あの人の優しさ、
温かさの中暮らしていたから、
あの人が居なければ私はこの世は地獄です。
[13783]2019年01月25日 (金) 03時58分 (49.250.199.26)
まことｗ
投稿者：田中そら
私も生きていたくないです。
旦那がいないなら生きている意味がない。
生き地獄ですよね。
[13787]2019年01月25日 (金) 10時36分 (110.165.211.245)
まことｗ
投稿者：田中なー
田中そらさんコメントありがとうございます。
本当に、
生き地獄ですね。
お義母さんや、
あの人の弟、
あの人の会社の方、
私の母に、
あなたは前向いて生きないとだめだよ。
って言われましたが、
なにのために前向いて生きないとだめなのでしょうかね。
[13794]2019年01月25日 (金) 17時39分 (49.250.199.26)
まことｗ
投稿者：田中かい
田中なーさん
私も夫ではありませんでした。
恋人としてはは息子さん公認でしたが、
結婚はまだまだでした。
なのでお葬式は来賓あつかいでした。
お骨も手元にありません。
彼は小さいとき両親が離婚して。
若いときに一緒に住んでいた実母をなくし、
子供のちいさなときに離婚して成人するまで息子は元嫁のところで育って、
成人してから一緒に住みはじめたと言う、
身内の縁の薄い人でした。
一人息子を溺愛してて、
私もなかにはいれませんでした。
最近うまくいきはじめた所なのにくやしいですが、
彼の息子は彼の血をうけついだ、
唯一無二の人間だったのだな、
とおもうと彼は寂しい人生だったのでしょうか？
いつか結婚しようと言ってくれたのは、
かれのなぐさめになれたのでしょうか。
彼は大切な息子に看取られて逝きましたしあわせだったの
かな？
[13801]2019年01月26日 (土) 00時44分 (2400:2651:4322:9900:856e:4b03:2508:6ddc)
まことｗ
投稿者：田中なー
田中かいさん、コメントありがとうございます。
同じですね。葬儀の際、辛かったでしょう。私も葬儀は外の者として参列しました。
お骨もありません。あの人がくれたネックレスを形見として持っています。
毎日つけています。
あの人も、息子を溺愛してました。
お前も好きだけど、俺には息子が1番、と言っていました。なので、田中かいさんの愛した人は、最期に息子さんと過ごせてよかったと思います。
最期を息子さんと過ごせて、かいさんと恋人で居られて、幸せだったと思います。
私の彼も、孤独でした。元嫁とは離婚しており、息子は引き取ったものの、彼の実家に預け、単身赴任してました。
そして最期は1人で幕を閉じました。
死に気付けたのも4日後でした。
彼とは些細な喧嘩をしていて、すぐ心配して駆けつけていれば…と今でも後悔しています。
異変に気付いて止めてあげて居れば、と。
話は脱線してしまいましたが…
彼は自分の血の繋がった息子をつくり、田中かいさんと出逢え、幸せだったと思います。
心を重くさせてしまうかもしれませんが、彼はかいさんと結婚するつもりでしたよ。
そして彼の悲しい人生をかいさんと出会い、明るい人生を歩もうとしてましたよ。きっと。
薬飲んでフラフラな状態で書いたので、りかいできないところもあるかとおもいますが、田中かいさんの心が安らぎますように。
[13803]2019年01月26日 (土) 05時12分 (49.250.199.26)
まことｗ
投稿者：田中かい
田中なーさん
優しい言葉をありがとうございます。
わたしも彼が逝くとき側にいたかった。
私が元気にしていた彼と次に会ったのは葬儀で棺のなかにいる彼でした。
もう、おかしくなっていたのでしょう。
「みんないなくなって彼と二人だけにして」
と、
葬儀が行われる最中、
心のなかでずっと思っていました。
最後のお別れのときに氷のように冷たい彼の頬に一瞬だけ、
ふれる事ができました。
ふれたはずなのに、なーさんと同じ、
なぜ電話がないんだろう、
なぜ会いに来てくれないんだろうと、
考えてしまいます。
[13804]2019年01月26日 (土) 07時37分 (2400:2651:4322:9900:856e:4b03:2508:6ddc)
まことｗ
投稿者：田中しぃ
田中なーさん
私も夫ではありませんでした。
彼とは若い頃に付き合って別れ、
一度きりの人生を後悔したくないと一緒になると決めました。
そんな彼の離婚裁判もあと２回で終わると言う矢先、
突然の事故で亡くなってしまいました。
離婚は決まっていたのに。涙
私は病院で付き添う事も、看とる事も出来ず、
葬儀にも参列出来ず、
骨を拾ってあげる事も出来ませんでした。
勿論お骨もありません。
二人の家も、財産も全て失いました。
彼は30年以上ずっと忘れず好きでいてくれて、
人生で一番好きだった女をやっと手に入れる事が出来たとあんなに大喜びしていたのに、
もう絶対に離さないからな！
と毎日抱き締めてくれてたのに、
突然居なくなってしまいました。
秋には結婚して今頃は幸せの絶頂だったはず。
10ヵ月経った今でも訳が分かりません。
二人で買ったマンションも取られてしまったので、
私の居場所もありません。
泣く場所もない。
絶望の毎日ですよ。
こんなに苦しいのに生きないとならないなんてツライです。
[13815]2019年01月26日 (土) 19時00分 (240f:46:5111:1:c448:3774:7c13:f1f8)
まことｗ
投稿者：田中なー
田中かいさん
そうですね。
最期に会いたかったですね…
愛した人の葬儀なんて行きたくない、
自分より先に居なくなって欲しくない、
ですね。
触れることで傍に居ることを感じれるのは嬉しいのに、
そこに体温を感じないことに理解出来ませんよね。
いつも暖かかったのに。
なんで、
寝てるの？
って。
ずっとずっと理解出来ずに、
私は連絡を待ってしまっています…
いつ、
理解出来るんですかね。
むしろ全部長い夢であってほしい…
[13816]2019年01月26日 (土) 19時47分 (49.250.199.26)
まことｗ
投稿者：田中なー
田中しぃさんコメントありがとうございます。
人生1度きり、
なのに何が正解なのか、
どうしたら幸せになれたのか、
わからないですね。
事故さえ起きなければ…
辛いですよね。
結婚も控えていたのに。
愛した人もきっと細心の注意をはらっていたはずなのに。
私は心の居場所がないだけで、
これだけ辛いのに、
田中しぃさんは身体の居場所もなくなってさぞお辛いでしょう…
なにかするにもやる気も起きず、
それでも時間だけは進んで。
愛する人の居ない、
心の拠り所のない世界には色がないように見えます。
夢か現実か分からなくなってしまいました。
私は消えたくても、
怖くて消えれません。
なにの為に生きないと行けないのか、
私にもわかりません…
どうしたらいいんでしょうかね。
もう会えないなら、
なにを楽しみに生きればいいんでしょうかね。
[13818]2019年01月26日 (土) 20時12分 (49.250.199.26)
まことｗ
投稿者：田中かい
田中しぃさん
まるでドラマのようなロマンチックな間柄だったんですね。
神様がいるのならこんなバッドエンドぜったいに許せないです。
法律ってなんなのでしょう、
紙切れ一枚の事だと思っていたら、
死別してみると、
妻かそうじゃないかで世間の扱いに天と地ほどの差があるのに絶望を感じさせられます。
田中なーさん
棺のなかの彼は少し口をあけてすやすやと気持ち良さそうに眠っているみたいでした。
たった１つ違うのは見たことも無いほど真っ白な顔でした。
いまでも、
彼の解約された携帯に電話をかけると、
NTTの
「おかけになった電話番号は現在使われておりません」
のメッセージとともに真っ白な彼の顔がフラッシュバックします。
彼となぜあえないか？
そう思う時も同じで、
絶対にあえる訳ないって思いしらされます。
けじめをつけるつもりで葬儀に行ったのに、
いまだになぜ、
どうして、
と堂々巡りするだけです。
田中そらさん
いつも書き込み読ませて頂いてます。
ご主人のことすごく、
すごく愛してらした事がわかります。
お願いです。
ご主人の後を追って逝かないでください。
ここな沢山書き込んでやって行きましょう。
同じ掲示板にたどり着いたものだから、、、
田中そらさんが心配です。
いらぬ、
お世話ごめんなさい。
[13820]2019年01月26日 (土) 23時10分 (2400:2651:4322:9900:856e:4b03:2508:6ddc)
まことｗ
投稿者：田中なー
田中かいさんありがとうございます。
昨日あれから狂って、
あの人の携帯へ電話、
腹違いの弟になんでかええってこないんだろう？
って連絡してしまっていました。
恥ずかしい…
葬儀は見ただけでしたが、
なぜ寝てるの。
と同時にこれは愛した人じゃないって思いました。
違うﾅﾆｶだと。
会えるわけないのに、
会える期待をもったり、
周りに迷惑かけてしまってます。
感情は外では大人しくできます。
けど、
本当は死んでない。
家族ぐるみでイタズラを…
っておもってしまって。
苦しいです。
楽になりたいです。
また薬の量が増えてるので言葉打つのすらきちんとお話できなくてごめんなさい。
[13824]2019年01月27日 (日) 04時50分 (49.250.199.26)
まことｗ
タイトル：煙草 投稿者：田中ひろ
主人が突然帰らぬ人になり２年4ヶ月、
ここ最近辛くてイライラする事も増えて数ヶ月前から妊娠を期に約20年間辞めていた煙草を吸い出した。
喫煙者は非喫煙者に比べらると心筋梗塞や脳卒中になるリスクが1.7倍高くなるらしい。
このまま肺がんにでもなってしまえばいいいのにって思う時がある。
私が一番落ち着ける場所は主人がいつもいた部屋、
私の一番好きな場所
主人の部屋に仏壇が置いてあり遺影に向かっていつも話しかけながら私なりに生きている。
姿は見えなくてもいつも私のそばに寄り添ってくれていると信じてる。
将来
子供達が成人し結婚して家庭を持ち家族が出来たら本当に私の役目は終わる
その時には一刻も早く主人に迎えにきて欲しい。
[13817]2019年01月26日 (土) 20時03分 (210.1.168.30)
まことｗ
投稿者：田中Y
私もダンナがいなくなってからタバコ再開しました
2人で一緒に禁煙して20年近く
お酒を呑むようになったらタバコ吸いたくなってしまって・・・
ダンナがいなくなってから毎日お酒を呑むようになりました
はじめのうちは外で呑む時だけタバコ吸っていたのに
最近は毎日です
もう自分もいつ行ってもいい
ダンナが病気になった時
「田中Y子がこんな風になったら嫌だから健康に気をつけて」
って言ってたけど
もう長生きする必要はないからタバコ吸ってもいいよね
[13819]2019年01月26日 (土) 20時51分 (240b:11:c4c0:7400:bdba:2382:f6c4:7555)
まことｗ
投稿者：田中かい
田中ひろさん 田中Yさん
私は彼が医者から煙草を止めなさい。
と、
言われてから2週間と5日。
一緒に止めましたが、
彼がすぐ逝ってしまったのでそれからずっと吸っています。
彼とおなじ心筋梗塞になってしまえばいいと、
思って吸っています。
煙草は緩慢な自殺をしているようなものだと医者が言ってました。
吸っていたら迎えにきてくれない
かな？
[13821]2019年01月26日 (土) 23時50分 (2400:2651:4322:9900:856e:4b03:2508:6ddc) Pass
まことｗ
投稿者：田中みかん
田中ひろさん
田中Yさん
田中かいさん
わかります
私もですよー
やっぱり、
ここは 心通じる場所です
ひっそりとタバコ吸ってる
今日お墓行って、
お花をかえて、
一日中家で、
ゴロゴロ
今は仏壇の前で、
御供えしてあったチョコレートに、
おせんべ食べてお茶飲んでゴロゴロ 私の場合です
私、
外では、
平気なふりしてますけど
夫婦そろって買い物とかしてる人がうらやましくてたまらい
あーあーいいなあー
って 泣けそうになるんです
だーれもわかってないの
貴方は本当に、
明るくて、
元気な人ねー
って言うのよ
やっぱり、
ココは気持ち通じる場所
[13822]2019年01月27日 (日) 00時33分 (211.1.223.3)
まことｗ
投稿者：Y
田中みかんさん
「元気だね」
って言われるのキツイですよね
私も最近職場で仲良くなった人に言われます
ダンナが死んだ事を知らない人から言われるならいいんです
同じ仕事をしている人には朝のミーティングの時に通達があるけど
その他の人には口頭での通達はなく
訃報の用紙がある場所に置かれるだけなのでそれに気づかない人は知らないんですよ
職場では今まで通りにしているし
でもその人はダンナが死んだことを知っているし
一度一緒に呑みに行って
私が泣いたところも見ているのに
毎日言ってくるんです
一度
「ダンナが死んだの知ってるでしょ、
この間泣いてるの見たでしょ」
って言ったんですけどね
相変わらず毎日言ってきます
しかも
「その元気分けて欲しい」
とまで言ってきます
ああ、
コイツは無神経な奴なんだと思って
めんどくさいと思いつつ
半分ヤケクソになって
「元気くらい、いくらでも分けてあげるよ」
って言ってます
ああ、やだやだ
[13823]2019年01月27日 (日) 04時26分 (240b:11:c4c0:7400:bdba:2382:f6c4:7555)
まことｗ
投稿者：田中かい
田中みかんさん
人はわかったようなこと言って全然分かってないんですよね。
半年以上たつと此方も気を使って彼の話題をしないと、
「元気になった？」
です。
「ならねーよ」
っていいたいけど「なんとか」って作り笑いして、
自分で落ち込むし、
ほんっと無神経でイライラします。
煙草の本数もふえるというもの。
彼にちかづいてる？
ここの皆さんは安心して話せます。
[13826]2019年01月27日 (日) 06時12分 (2400:2651:4322:9900:856e:4b03:2508:6ddc)
まことｗ
投稿者：田中ひろ
皆さん
おはようございます
私の煙草の登校に沢山のコメントいただき嬉しいです。
ありがとうございます。
私はここを暫く離れてましたがここの皆さんは共感できる仲間です。
私も主人が亡くなって半年も経たない時にまだ 寂しいの？
と言われたんですよ。
その時は返す言葉も無かったです。
寂しいに決まってる。
寂しさはずっと続いて止まない、
それが当たり前
それを解ってくれるのはここにきている皆さん達だけです。
[13827]2019年01月27日 (日) 07時13分 (210.1.168.30)
まことｗ
投稿者：田中みかん
おはようございます
ありがとう
この掲示板に感謝です
会いたくて仕方ない、
寒くて、
手をつないでほしい、
せめて夢でも
何とお願いしたい
といつも考えてしまう
かなわない願いだけど
私の人生って…
何の罰？
ばちがあたってるのかな？
ひがみ？
妄想？
悲劇のヒロインを演じてる訳ではない
なんとか私なりに、
今を生きる
見えないけれど、
隣に旦那が居てくれてるはず
絶対にまた会えると信じてる
会話したい
頑張ったねと言ってくれるのかな？
甘えてばっかりで、
ごめんねと言いたいし
もしかしたら、
私、
旦那を殴るかも…
[13828]2019年01月27日 (日) 09時57分 (211.1.223.3)
まことｗ
投稿者：田中11&12
ひさびさにやってきました。
私はまだ、
生きています。
最近旦那が夢に出て
なぁ、
離婚しようと言われました。
ショックでした。
何が悪かったのか、
こんなに変わってしまった私だから悪いのか…
でも、
こうじゃなきゃ、
生きて行けなかったんだもん。
居ないから…。
でもやっぱり夫婦でいたい。
[13830]2019年01月27日 (日) 19時17分 (2400:4060:352c:6700:3839:e458:a062:5491)
まことｗ
タイトル：男性も女性も 投稿者：田中乃輔
妻を亡くして8ヶ月。
これまで女性は夫が亡くなっても逆に長生き出来るけと、
男性はね・・・
って良く言われ続けました。
でも毎週この掲示板を見ていると、
本当に幸せを実感していない？
分かっていない周りが無責任に言ってきていると実感しています。
皆さん本当にいろいろなかたちでお辛い想いをされている。
この辛さは男性も女性も関係ないと思いました。
社会人として気持ちの揺らぎなど無いように過ごしてきた8ヶ月だけど、
全然もう思い出しただけでどうしようもなくなってしまう。
もう限界なのかな・・・
でも、
この先どうなっていくのか自分自身も分からないけど生き抜いていこうと思う。
約束は出来ないですですけどね・・・
[13831]2019年01月27日 (日) 20時15分 (240f:56:34d9:1:9440:b9c1:d5f4:1b7e)
まことｗ
投稿者：田中しぃ
涙が枯れるまで泣けばいいと言われるけど、
涙が枯れる事はないですね。
いつでも何処でもいくらでも出ます。
亡くなった人に執着してはいけない、
心配かけさせてはいけないと江原さんの言葉にあったけど、
今の私ではまだ難しいです。
皆さんと同じ、
周りとの温度差に戸惑い傷付きながら毎日を過ごして、
心も身体もボロボロです。
全身骨折でもして包帯に巻かれていれば、
内臓破裂して絶対安静で入院でもしていれば、
大丈夫？と心配してくれるだろうに、
心の傷は見えないから、
作り物の仮面を被って笑顔を見せたらもう大丈夫なんだと決めつけられる。
かと言って、
分かって下さいと叫ぶ訳にもいかない。
この苦しみが分からない人達にとっては鬱陶しいだけ。
北海道、
私の住んでいる街、
今日は晴天です。
でも、
私は太陽が大嫌いになりました。
[13829]2019年01月27日 (日) 11時01分 (240f:46:5111:1:7956:d31f:e4a1:d3e1)
まことｗ
投稿者：田中あすみ
本当にそうですね
涙は枯れるってあれ嘘ですよね
私も毎日泣いてるし、
くだらないと思える事で泣いてしまいます
去年の大雪の時は主人が雪すかししてたなって泣いてしまいました
くだらなーいんですが、泣けるんです
理由なんかなんでもいい
いつ何時でも主人の事を考えただけで泣けるんですものね
職場で笑う事も本当は辛いんだけど
でも笑わないといけないんですよね
週末の本当に辛い時、
ここに来てみんな頑張ってるんだなと思えると又月曜日仕事へ向かえます
みんな辛いんですよ
それでも死なないんだから生きていなきゃね
[13832]2019年01月27日 (日) 20時33分 (240f:a3:8f3c:1:1511:87e1:5e55:66da)
まことｗ
投稿者：田中かい
田中なーさん
かなりお辛そうですね。
あたりまえですよね、
とても、
とても愛していたんですもんね。
いなくなって、
文句の１つもいえなくなってしまったんですもんね。
自分はおいてきぼりで粛々と葬儀を進めていかれるのは、
辛いですよね。
二人きりにしてほしいですよね。
沢山、
沢山いいたいことあったのにね。
彼女ってみとめられてもなにか違いますもんね。
私も彼の葬儀は私を驚かせる為の嘘なの
では？
とこの期におよんでも悪あがきすることがあります。
なーさんもお薬のんでおられるようなので、
無理しないでくださいね。
それにしても頭のなかを都合よくかえる薬がないのがしんどいですね。
[13825]2019年01月27日 (日) 05時18分 (2400:2651:4322:9900:856e:4b03:2508:6ddc)
まことｗ
投稿者：田中なー
ありがとうございます。
葬儀、
通夜は避けようと思って、
ご迷惑お掛けしてしまうと思うので通夜の前日に…
とお義母さんに言いましたが、
気にせずに来てね。
と。
案の定、
息子と喋っている時に泣いてしまって息子も耐えてたのに貰い泣きさせてしまって…
今でも悪あがきしてしまいます。
連絡来ないなぁ元気かなぁって自己暗示かけてしまいます。
今の精神医学では適した薬がないですよね…
眠る薬、
心を安定させる薬、
身体には効きますが心には効きません。
眠ることは出来ても、
心が安らぐことは出来ず、
毎日辛いです。
お心遣い、
ありがとうございます
[13833]2019年01月27日 (日) 22時52分 (49.250.199.26)
まことｗ
投稿者：田中虹
1泊2日の友達との旅行を終えて帰宅したとたん落ち込みかたがすごくしごとにいけなかった。
安定剤をのんですごした。
僧侶のいる人ばかりで、
僧侶のいないのは私一人。
何気ない会話に落ち込んだり、
寂しくなったり、
体調が悪くなったり。
いいことあるの
かな？
本当つかれちゃった。
うまく生きられなくてごめんね。
[13834]2019年01月28日 (月) 17時02分 (106.133.160.236)
まことｗ
投稿者：田中Y
今日は頭を使わない仕事の間ダンナの事ばかり考えてしまって涙をこらえるのに必死
仕事終わったらトイレに駆け込んでひとしきり泣いて
会社を出た途端また涙
家に着くまで泣いてしまった
夕食は母ととるので家に帰り着くまでに涙止めないといけないから
一人なら泣きっぱなしでもいいのに
家に帰るのも辛い
最後にもう一度愛してるって伝えたかったのに間に合わなくてごめん
[13835]2019年01月28日 (月) 20時31分 (240b:11:c4c0:7400:7d5e:c493:9148:8e80)
まことｗ
投稿者：田中なー
今日、
夢に出てきた。
プール行ったり、
ドライブした夢。
楽しかった。
ずっとその幸せ続いて欲しくて、
何回起きても何度も寝た。
起きて、
時間が戻っていてほしい、
って何度も思った。
起きたら現実。
しんどい。
夢に出てきてくれるのは嬉しいけど、
目覚めたくなくなる。
皆さんはそんな目覚めの1日、
どう過ごしてますか？
[13836]2019年01月29日 (火) 21時52分 (114.174.230.248)
まことｗ
タイトル：私の田中だぁ へ 投稿者：田中なー
田中だぁ、
なんていつ振りに言うたかねw
田舎に住んでたのが懐かしいね。
私が免許なくて、
足も悪かったから、
スーパー行くのも仕事帰りに迎えに来てくれたね。
はよせぇ、
っていつも怒られっぱなしだったけど、
迎えに来てくれる優しさ、
嬉しかった。
私が田中だぁに、
しんどいなら私が養うから、
って言ったのに結局逆になっちゃったね。
田中だあの所に逃げてもうすぐ1年だよ。
桜が咲けばだあの近所の公園の桜を思い出すと思う。
ここに居ていいから、
どれだけその言葉で私の背負ってたものが楽になったか。
嫌なことから逃げれるだけじゃない。
田中だぁと一緒に居れることが嬉しかった。
あの時は本当に心に桜が咲いたくらい、
穏やかで暖かかった。
幸せだった。
それからいっぱい旅行も行ったね。
外を歩いてると色んなものが田中だぁとの思い出をよみがえらせる。
ここの道歩いたな。
一緒に水炊き食べたな、
とか。
いっぱいいっぱい。
会いたい。
また私病気になっちゃってあまりお外出れなくなったの。
怖いものがいっぱいになっちゃったの。
田中だぁのいる所は穏やかですか？
辛い苦しい人間関係から抜けて、
幸せですか？
ついて行っちゃだめですか？
今の私の姿を見るときっと田中だぁは、
悲しむでしょう。
私も抜け出せない地獄にいる気分です。
はやく連れていってください。
田中だぁのいる場所が幸せでないなら帰ってきてください。
どんな地獄でも田中だぁがいたら幸せです。
助けてください。
まことｗ
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