ちょっと癖の有る彼氏or彼女の心理分析します [転載禁止]©2ch.net

1恋人は名無しさん2015/09/02(水) 19:17:12.64ID:qYpzcxkW0?2BP(1000)

テンプレ

【あなたの年齢、性別】
【相手の年齢、性別】
【何かエピソードをひとつ】
【悩み内容】

2asdf2015/09/03(木) 17:43:23.20ID:dIUkaqbw0
男性で一番多いのが「自己愛の強い」パターン

自己愛型も、誇大型と過敏型に分けられ
過敏型だととても分かりづらい

3恋人は名無しさん2015/09/03(木) 18:49:32.10ID:2xNgUwCH0
誰が分析してくれんの?
精神科医?

4恋人は名無しさん2015/09/03(木) 18:50:08.53ID:QGMX+36s0
精神科医気取り
糞スレ立てんなや

5恋人は名無しさん2015/09/03(木) 18:56:37.45ID:gTrG5BHc0
精神科医気取りで、ボーダーだのサイコパスだの発達障害だのと、人の恋人をあーだこーだ分析(笑)するおつもりか

6恋人は名無しさん2015/09/03(木) 19:13:37.28ID:ugMztfPo0
▼トロウケ
今朝、某公園トイレで
今朝の2時くらいに掲示板に『161x54x27新宿区の○○公園のトイレでケツ切り竸パンはいて待機してる。
仕込んで掘込んでくれるガチムチ兄貴募集』書き込むと暫くして『174x74x36 太マラ ソッコー行く』とメールがあったので、
自分も直ぐに公園トイレに向かった。上はアリーナのジャージ、下はケツ切り竸パンと言う格好で待機していると、
誰かがノックするので鍵をあけると、メールの兄貴が入って来た。「壁に手ついてケツ向けろ」言われるがままにケツを出すと、
オイルをたらされ、ガサゴソ音がした後に指を挿入され、腸壁にグルグルと何かをこすり付けられた。
「カプセルと極上の粉塗り込んだから覚悟しろよ。」とされにケツマンを暫くかきまわされていると、
そのうちケツが熱くなり、ヒクヒクしてくるのがわかった。「前向いて膝間付け」といわれ、ガチムチ兄貴のスエットをおろすと、
ナイロンビキニの上からでも分かるくら太いモノがくっきりと盛り上がっている。
我慢出来なくなりむしゃぶりついている自分のケツを再び兄貴の指が入り、「そろそろ入れてやる」と、また壁に手をつき兄貴にケツを向ける。
ゆっくりを兄貴の物が入って来る、すげー太い「ケツマンゼンタイが圧迫されてる感じだろ」全くその通りで、もう頭も真っ白な状態。
「もっと突いてください」「よし、がんがん突くからな!」最初はタチマン、そして、
兄貴は器用に駅弁スタイルにもっていき自分の一番感じるところを突いて来た。
「感じるか?」聞かれるが、快感で「うっ、うっ」と兄貴にしがみつきトロンとして答えられない自分をみて
「よし、このまま一発種付けするからな」とパンパンと激しく腰がぶつかり、その度に極太のチンポがこすりつけられ、
我慢出来ず「イクっ」っとトコロテン。兄貴も続いて「俺もイクぞ!オラオラッ」っと中だし。
「お前、これだけじゃ物足りないだろう?俺んち行ってやろうぜ」と移動し1時間くらい色んな体位で堀り&中だし。
また会う約束して兄貴の家をでたが、結局キメモノがまた効いていて、されに掲示板で募集、、、今晩も載せようかな

7恋人は名無しさん2015/09/03(木) 20:18:05.07ID:dIUkaqbw0
別に精神科医気取るつもりは無い
精神科医に行ったほうが良いレベルなら、そりゃ行ったほうが良いでしょ

でも実際は、精神科医に行くまでも無い人の方がほとんどで
そこに何らかの知識が有れば、上手く行ったりするもんなんだよ

8恋人は名無しさん2015/09/03(木) 21:09:31.31ID:GUkFwd//0
>>7
診断するならコテトリ付けて

9恋人は名無しさん2015/09/03(木) 21:10:20.11ID:GUkFwd//0
診断じゃなくて分析か
どっちでもいいけど

10恋人は名無しさん2015/09/03(木) 21:13:09.83ID:0NfpQGFL0
【あなたの年齢、性別】
22・女
【相手の年齢、性別】
21・男
【何かエピソードをひとつ】
付き合う前に田舎から出てきたので都会の水が不味く、ペットボトルの水を買っているという話をしたら、付き合ったあと初めての誕生日に浄水器をプレゼントしてくれました。
【悩み内容】
来年から就職で、相手が激務&遠距離になる予定です。
記念日等も重視しないし、恋愛の優先順位は明らかに低い相手とどうやったらうまくやってけるでしょうか。
また、まだまだ先かもしれませんが、結婚を意識してもらうにはどうすればいいでしょうか。

11恋人は名無しさん2015/09/03(木) 21:33:52.97ID:4nnl/EVg0
ただの相談スレじゃねーか

12恋人は名無しさん2015/09/03(木) 21:36:43.53ID:QGMX+36s0
知識ひけらかしたいだけなら他所でやって
ちゃんと分析するんなら責任持って徹底的にやってくれよ
このままじゃ普通の相談スレまっしぐらだ

13asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/03(木) 21:38:32.74ID:dIUkaqbw0
コテこれで良いかな?
別に、コテとかじゃなくてみんなで分析してあげた方が良いと思うけど

>>10
そもそもこの質問自体が、あまり心理分析関係無いけど
まぁいいかw

男性の多くにとって、恋愛の優先順位は低いです
ましてや21歳ともなれば、他の事に対する興味が強いのは当たり前
>>10さんの彼氏の態度や考え方は、至って普通です

>結婚を意識してもらう
まずは、あなたの意思を伝える事が先決でしょう
そうでなければ彼氏側が意識するのは、1-2年くらい(下手すりゃもっと)無いです

どちらかというと>>10さんの方が、やや依存気味に見えますね

14恋人は名無しさん2015/09/03(木) 21:45:57.10ID:jbYSzg0a0
みんなで分析とか無責任にもほどがある
>>12に同意だわ
他人の恋人の心理分析したいなら責任持って徹底的にやれよ?
で、asdf ◆hVq.KUFsCIさんは心理分析の実績ある人なの?

15asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/03(木) 21:57:50.81ID:dIUkaqbw0
>>14
別にないよ
ただ独学で心理学とか精神医学とか勉強したりしてる程度

いや相談スレとか見てると
何か薄い情報だけ見て「悪いことは言わない別れろ」とか
そんなレスばっかりなんだもん

いや質問者が欲しいのは、そうじゃないでしょって
中には、別れようか迷ってて相談して
「別れろ」って背中を押して欲しい人もいるだろうけど
ほとんどは今の彼女or彼氏と上手く行きたいから相談してるんでしょ

何かそういう部分をもっと心理的な側面から、拾ってあげられるんじゃないか?
ってこと

16恋人は名無しさん2015/09/03(木) 21:59:29.91ID:4nnl/EVg0
みんなで分析w冗談じゃない
全員があなたみたいに正確に分析できるわけじゃないの
やるんなら一人でやってくれ
無責任に人様の恋人のことホイホイ分析()できんわ

17恋人は名無しさん2015/09/03(木) 22:00:59.36ID:QGMX+36s0
>>15
じゃあ相談スレでお前がちゃんと答えてあげればいいだけの話
わざわざスレまで立ててやることじゃない

18asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/03(木) 22:06:09.07ID:dIUkaqbw0
>>17
そんな自治厨みたいな事したくないし
「みんな別れろって言うの止めてー!もっと上手く行く方法を考えようよ!」
って?w

別にこのスレが嫌なら覗かなきゃ良いだけのような

19恋人は名無しさん2015/09/03(木) 22:07:26.38ID:7igTDwO60
そもそも>>1にスレの趣旨が全く入っていないのもダメ
相談者の一方的な書き込みだけでその恋人の心理分析(笑)できるんですか?

20恋人は名無しさん2015/09/03(木) 22:10:40.73ID:7igTDwO60
>>18
嫌なら見るなって逃げるのは簡単だよね
独学で勉強かじっただけで他人を分析するなんておこがましいとは思わないのかね…
責任持ってしっかり分析しなさいよ

21恋人は名無しさん2015/09/03(木) 22:12:42.73ID:QGMX+36s0
>>18
>「みんな別れろって言うの止めてー!もっと上手く行く方法を考えようよ!」
>って?w
そんなこと言えなんて一言も言ってないだろw
過敏になりすぎ
相談スレで悩んでる人がいたらそのスレで心理的な側面から相談乗ってあげたらいいやんってこと

22asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/03(木) 22:22:55.62ID:dIUkaqbw0
相談スレとは違うと思うんだけどなー
なんで一緒にしたがるのかが疑問

まぁ需要無きゃ消えるし

23恋人は名無しさん2015/09/05(土) 00:26:05.80ID:O/PHTg8T0
でも確かに他の相談スレは別れろとかしつこい人や処女厨らへんが荒らしてて不快

24恋人は名無しさん2015/09/05(土) 14:42:44.82ID:SaPrH29h0
とりあえず議論するのは何例か回答してからでいいんじゃない?
需要あれば伸びるだろうし逆なら自然に廃れるっしょ。
やる前からそんなに難癖つけなくてもいんじゃね?と思った。

25asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/06(日) 18:12:03.70ID:KpAqFr1M0
とりまあげ

26恋人は名無しさん2015/09/06(日) 23:47:04.15ID:kLNN6u540
【あなたの年齢、性別】23女
【相手の年齢、性別】22男
【何かエピソードをひとつ】
前の彼女と別れ際の相談に乗っているうちに付き合うことになった。
私のことがすごく好きだが周りには内緒にしてほしいとのこと。
理由は前の彼女に申しわけないという気持ちが出てしまうから。
私のミスで「ん?あいつら付き合ってる?」という疑念を数名に持たれたとき、
「みんなに内緒で付き合っていたときは好きだと思えたけど、
みんなに知れ渡ってしまったら私のことを好きだと思えない。」と怒った。
【悩み内容】
エピソードとかぶっちゃうけど、
付き合っているのを内緒にしたいという彼氏の心理が知りたい。

27恋人は名無しさん2015/09/06(日) 23:57:37.02ID:5NH1TL+H0
それ二股かけてるだろう

28恋人は名無しさん2015/09/07(月) 00:17:35.39ID:1E2o4+480
>>27
ごめんなさい、書き方が悪かった。
別れ際の相談にずっと乗ってて、別れたあとにすぐ付き合った。
相談乗ってるときも別に引け目感じるようなことはしてない。

29恋人は名無しさん2015/09/07(月) 00:21:29.04ID:zcMCJtyX0
いやいや彼氏が二股かけてるから内緒にしたいんじゃないの?ってことでは

30asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/07(月) 00:32:37.90ID:uW0IEcOh0
>>26
傾向としては2パターンかな
@他の方が指摘しているように、二股かけられているor>>26さんが本命では無い
A彼が自己愛の強い人なんだけど、いわゆる過敏型に分類される人

@だった場合は、そのままわかりますよね

Aだった場合のケースでお話しますと
彼は周囲の人から注目されるのが嫌な人です
また>>26さんと付き合ったという事実を知られる事で
彼は何らかのデメリットを感じているのかもしれません

ちょっと時間無いので、ここまでですが
自己愛 過敏型
などでググってみて下さい

また他のちょっとしたエピソードなど書いて頂けると、より詳しく分析出来ると思います

31asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/07(月) 22:47:19.38ID:uW0IEcOh0
>>26
ちょっと時間が出来たんで続き

>「みんなに内緒で付き合っていたときは好きだと思えたけど、
>みんなに知れ渡ってしまったら私のことを好きだと思えない。」
というのが、本心だとは思えません

これも箇条書きにすると
@元カノへの気持ちが強く、周囲バレする事で復縁の可能性が少なくなる
 (要は、元々>>26さんへの気持ちが盛り上がってない)
A自己愛 過敏型の男性で、周囲の人からの心象を悪くしたくない
 すぐ女替える奴だなーとか、何らかの事情で>>26さんへ手を出したと思われたく無い
B二股や他に狙っている女性がいる、友達の方が優先
 これはそのままだけど、二股に限らず友達関係を優先したい男性はけっこう多いです
 二人の事情を知られる事で、例えば>>26さんの事を好きな男友達と気まずくなったり
 また合コンや一緒に遊ぶ時など誘われにくくなったりを嫌がってるのかも

だいたい状況的に、どれが当てはまりそうか考えてみて下さい

32恋人は名無しさん2015/09/09(水) 01:49:35.02ID:biGNJN0i0
内緒にしておきたい気持ちは俺にもあるよ
特に別れてすぐとかで、まるで二股かけてたのか?と疑われたくない気持ちや、ほとぼり冷めてから後ろ指指されることなく堂々と付き合いたい気持ち
内緒にしておいて、と頼んでいたのに、パラしてしまった君への不信感もあるかな
その辺は男女の感覚の違いだから
基本的に男は、付き合ってることを親友にも言わない

33恋人は名無しさん2015/09/09(水) 09:28:15.13ID:GodPQrVw0
俺は男じゃなかったのか…

34恋人は名無しさん2015/09/09(水) 10:24:41.35ID:j6Dq5uq90
確かにクセあるな

35恋人は名無しさん2015/09/09(水) 21:19:29.94ID:T/ObO8e50
【あなたの年齢、性別】 28 女
【相手の年齢、性別】 29 男
【何かエピソードをひとつ】
彼が私のことを「頑固で自分の考えを押し通そうとする」と言った。
私ははっきり彼に意見を言うし、言って欲しいと伝えている。
彼拒否のセックスレスでも我慢して、相手に合わせているのに…と思って私は涙が止まらなかった。
私はセックス拒否されて、心ない言葉に傷ついていた。

彼とは恋愛以外はうまくいっている。
趣味も似てるし、話も面白い。たくさん笑わせてくれる
【悩み内要】
彼は、私が傷ついたと話すと「自分も同じく傷ついているから、お互い様」と言う。
私は悪いところを直していきたいけど、彼はお互い様なんだからいいって言う。
お互いずっと傷つけ合っていくのは辛い。
別れたくはないけど、セックス拒否で傷ついた気持ちが落ち着くのかわからない。

36asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/09(水) 22:52:28.36ID:nh7wWn500
>>35
なるほど
ヒドイですね

不用意に「別れた方がいい」とは言いたくないので
彼の心理状況と、解決方法を提示してみます

まず男女の恋愛の大前提(自分のねw)ですが
◆女性の方から寄せていってはいけない
◆あまり近すぎてもいけない

この二つを>>35さんは、やってしまってるように思います
そう感じたポイントは
>彼拒否のセックスレス
>我慢して、相手に合わせているのに
ここです

何故、女性の方から寄せていってはいけないのかというと
男性は追う側にならないと、重要な決断(いわゆる結婚等)を下さないからです
つまり「女は安目を売ってはいけない」という事です

恐らく相手の男性は、>>35さんに対して安心しきっているでしょう
「もうこいつはちょっとやそっとじゃ俺から離れないだろう」
くらいに思っていると思います

ちょい時間空けて続き書きます

37asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/09(水) 23:18:50.19ID:nh7wWn500
男性陣からは、かなり顰蹙買いそうだなw

まぁ男性でも、この辺わかってる人はわかってると思う

38asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/09(水) 23:27:28.59ID:nh7wWn500
続き
>>36で書いたことは、主に
◆女性の方から寄せていってはいけない
です

もうひとつの方
◆あまり近すぎてもいけない
が何故、ダメかと言うと

近すぎると家族のように感じてしまうからです
これは、よく同棲スレなんかで言われている通りの事で
同棲が何故上手くいかないか?というのは、恋人のような関係から
家族のような関係になってしまうからなんですね

>>35さんはどうですか?半同棲みたいな関係では有りませんか?
楽だからを理由に、家デートばかりしていませんか?

結婚もしていないのに、お互いの距離が近すぎてしまうと
男性はほぼレスになります
お付き合いはどれくらいの期間なのでしょうか?
それによっても判断は変わってきます

ただ女性から言い寄ってきたにも関わらず、男性側が拒否するというのは
少なからず「恋心」は有りません
では、どうやって「恋心」を復活させるのか?

つづきに書きます

39asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/09(水) 23:39:21.94ID:nh7wWn500
つづき
彼の「恋心」を復活させるには

>>35さんが上位に立って突き放す事です

これはあくまで恋愛テクニックの部類であって、それ以上のものでもそれ以下のものでもありません
なので、実行されるかどうかは>>35さん自身の問題ですが
実行しなかったとしても、このようなマインドセットは必要だと認識して下さい

ほとんどの人は自分の物だと思っていた物を失うと、その物に対して執着します
子供からおもちゃを取り上げると泣きわめくように
ほとんどの人間の行動原理はそれほど変わりません

この場合、彼が自分の物だと思っているのは>>35さん自身です
>>35さん自身を彼から突き放してみる、もしくは離れていくと錯覚させる
でも良いと思います

よくあるやり方としては、心のこもった手紙を渡して
「気持ちが落ち着くまで会うのを止めよう」
というパターンです

彼は何度も手紙を読み返すでしょうし、>>35さんが離れてしまうという焦燥感に駆られます
恐らく数日か数週間後に連絡が来ますが
それでも上記のマインドセットを崩さなければ、上手くいくと思います

40352015/09/10(木) 00:02:28.38ID:a6N+Ot/V0
asdfさん、ありがとうございます。

彼とは同棲1年半、付き合って3年です。
結婚を前提の同棲で、来年の3月には結婚もしくは同棲解消すると決めています。
互いの両親にも顔合わせ済みで、彼の実家によく私も一緒に連れて行ってくれて、
彼のお母さんに仕事の相談や愚痴を聞いてもらっています。

やはり、私から近づきすぎなのですね…。
彼にベタベタしないようにしたり、
仕事が楽しいので、彼のことをあまり考えないようにしようかと思います。

41恋人は名無しさん2015/09/10(木) 00:33:11.40ID:lvTYq/ls0
>>40
>来年の3月には結婚もしくは同棲解消
なるほど、スリリングですねw
決戦は半年後って事ですか

>彼にベタベタしないように
ベタベタはしても良いんです、むしろそれが無くなると愛情すら無くなります
やり過ぎも良くないですが、適度にベタベタするのは必要です

この場合の「近すぎる」というのは
恐らく生活感でしょう

よく有るパターンとしては
◆彼の前で平気でおならをする
◆彼の前で化粧をする
◆下着姿でウロウロする
などです

この辺は、結婚後も出来るだけ見せないように
見られたとしても恥じらいを持った方が良いです

もちろん男性は「そんなの気にしないよ」と器が大きい所を見せたがりますが
その言葉を信用してはいけません
生活感を感じさせることによって、どんどん家族のような感覚になっていきます

42asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/10(木) 00:34:07.00ID:lvTYq/ls0
トリつけ忘れたお

43恋人は名無しさん2015/09/10(木) 12:01:20.51ID:1Yj3NsBF0
これはまごう事無きクソスレだ
コテの承認欲求を満たすだけに存在している
こんなスレたてるってのはだいぶキてるよ
本人がだいぶ変人なのにひとのことをちょっと癖のある?
あかんよ、危険なおひと

44asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/10(木) 18:04:48.13ID:lvTYq/ls0
>>43
俺の承認欲求を満たしたいってのは一理有るかもな
いや無いかな?
わかんねw

ただ男女の関係って、勉強していく上ですごく面白いんだよね
男は女が何考えてるかわからないし
女は男が何考えてるかわからない
だからこそ魅力を感じたり、摩擦が起きたりするんだけど
そういう人達の助けになれれば、もっと面白いなと思ってね

それを承認欲求って言われたらそうかもね
でも、承認欲求の無い人なんているの?っていう話でもある

45恋人は名無しさん2015/09/10(木) 19:00:16.24ID:kb19Vxus0
【あなたの年齢、性別】
25 女
【相手の年齢、性別】
26 男
【何かエピソードをひとつ】
私が酷い理不尽な事を言ってしまっても全く怒りません不機嫌な所も見た事がありません。
聞いたら、子供の頃しか怒ったことがないそうです。
【悩み内容】
私はすぐ不機嫌になるので理解出来ません。心を開いてくれていないのかな?とも思いますが…
どういう心理だと思いますか?

46恋人は名無しさん2015/09/10(木) 19:16:22.19ID:W3dAQoK10
【あなたの年齢、性別】18 女
【相手の年齢、性別】21 男
【何かエピソードをひとつ】
以前はブスとか何してもダメとか罵られることが多く、モラハラ気味でした
でもそういうつもりはなかったらしく、やめてと強く言ったらやめてくれました
極度のツンデレだったみたいで本当はそんなこと一度も思ったことなかったみたいです
【悩み内容】
彼は非常に飽きっぽいので、交際2ヶ月未満ですがもうすでに飽きられてるっぽいです
遠距離恋愛なので毎日電話はしてたのですが、ここ3日はしていないです
連絡はちゃんとしてくれるのですが…
あと彼は「誰とヤっててもいい、浮気してもいい」と言っていて私が彼に本気なことをいまいち理解していないようです
彼は情緒不安定なところが多々あり、時間帯によって性格や態度が変わることばかりです
私はまだ別れたくないんです。
彼の心理がいまいちわからないです。よろしくお願いします

47462015/09/10(木) 19:41:10.89ID:W3dAQoK10
ちなみにまだセックスはしてません。
半年付き合うまでしない、信頼して欲しいからと言っていました
訳が分からないです

48352015/09/10(木) 20:50:21.52ID:a6N+Ot/V0
>ベタベタしなくなると愛情なくなる
その通りだと思います!私だけじゃないんだ、と安心しました。

私は話をしっかり聞いてもらえて嬉しかった。ありがとうございます。
こうやって揚げ足をとらずにコメントもらえるのは有難い。

彼の前でダラダラしちゃうので、気をつけます。

49asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/10(木) 23:55:14.46ID:lvTYq/ls0
>>45
怒るという感情は、一見何の意味も無く
時間の無駄遣い、単なるストレス発散などと言われる事が多いですが
実はコミュニケーションを取る上では欠かせない要素です

怒らない人というのは男性に割と多いですが
自分が思いつく感じでは、3パターンに分類されます

@怒らない人
A怒れない人
B怒るほどの事では無い人

一般的に「怒ることは良くないこと」と教えられる場合が多く
まぁあながち間違ってもいないのですが
その一般論を素直に受け止めてしまい
必要以上に怒らない人になってしまうケースが多く見られます

つづきます

50asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/11(金) 00:08:41.88ID:ZJwVVloq0
>>45
@怒らない人
その典型がこのタイプ
いわゆる我慢タイプって感じでしょうか

人は…特に男性は感情にコントロールされるのを嫌い
自然と感情をコントロールするようになっていくものですが
まだコントロール出来る段階では無いにも関わらず、我慢で全てをやり過ごします

このような相手には、怒る事の必要さや大切さを教えてあげれば
自然と言いたいことを言い合えるようになると思います

A怒れない人
いわゆる抑圧タイプって感じでしょうか

過去に自分が感情をさらけ出す事で、何か大きな問題が起きている可能性が有ります
これは怒りの感情に限らず、何らかの感情を表現した時です
この手のタイプは、怒りに限らず、喜びなどポジティブな感情も抑圧している為
他の感情についても同じことが言えるのであれば、このタイプだと判断出来ます

原因としては、過去のトラウマや、両親から厳しく育てられたなど様々なので
このタイプであれば、かなり本腰入れて取り組まないと難しいです

つづきます

51asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/11(金) 00:17:12.85ID:ZJwVVloq0
>>45
最後に
B怒るほどの事ではない人
いわゆる悟りタイプって感じでしょうか

実際、自分も好きな相手から理不尽な事を言われても、あまり怒りませんし
そういう男性は世の中に少なくないです

心を開いてないと言われればそうかもしれませんが
感情をコントロールする術を知ってるんでしょうね
2chでの煽り耐性が高い人などは、このタイプに入るかもしれません

男性は色んな経験や、年齢を重ねていけば、このタイプに近づいていきます
いわゆる「丸くなったねー」などと言われるのはその為です
26歳という年齢を考えると、少し早い気もしますが、決して少なくは無いです

仕事で大きなストレスを抱えていたり、大勢の部下がいるポジションなどを与えられると
このタイプに近づくのは早まるだろうと想像出来ます
「ポジションが人をつくる」などもよく言われますよね

52asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/11(金) 00:29:02.82ID:ZJwVVloq0
>>46
質問内容が「来たな!」
という感じですw

恐らく質問数が増えれば増える程、この手の質問内容は増えると思いますが
いわゆる「自己愛の強い彼」ってやつです

彼は>>46さんが本気なのは理解していると思いますよ
>「誰とヤっててもいい、浮気してもいい」
これは要は、「自分は誰とでもヤるし、浮気するよ」
という決意表明みたいなもんです
お前にして良いって言ったんだから、当然俺もして良いって事だろ
みたいな滅茶苦茶な論法で来ます

ただ実際、世の中に自己愛の強い男性は多くいますし
その手のタイプが好きな人は、同じようなタイプに惹かれます

だから難しいし、だから面白いと思ってるんですけどね

つづきます

53asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/11(金) 00:40:32.15ID:ZJwVVloq0
>>46
>交際2ヶ月未満ですがもうすでに飽きられてるっぽいです
男性が女性に対して飽きるタイミング、というものがあります

「この女は完全に俺の物になったな」
と感じた瞬間です
Hしたら急に彼が冷たくなった・・・
というのは、これの典型ですね

ただ正直セックスしてないし、そもそも遠距離だし・・・っていうのは
よくわからないと言えばよくわからない

上手く行く恋愛とはどういうものか?というと
女性が男性より上の立場である時に、上手く行くケースが多いです
簡単に言えば、>>46さんが彼を好きな気持ちより
彼が>>46さんを好きな気持ちの方が大きい時

男性が女性をちょっと追いかけている位のパワーバランスというのが
恋愛の上手くいく秘訣と言えます
もちろん全てが全て当てはまる訳では無いんですけどね

では>>46さんは、どうしたら良いか?
目の前の事を一生懸命やるって事なんです

つづきます

54asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/11(金) 00:48:29.66ID:ZJwVVloq0
>>46
18歳というと高校生でしょうか?
何となく、地元で知り合ったとか、同じ高校だったとかで
彼が上京して遠距離・・・って流れを想像していますが

高校生なら彼氏以外にもやる事は一杯有るはずです
将来の進路だったり、そこへ向けた受験勉強だったり、友達との思い出作りだったり

まずは目の前に有ることを一生懸命にやる
というのが、一番大切です

彼の事を考えれば考える程、>>46さんの気持ちは大きくなってしまうし
それは二人の関係にとって良い事ではありません
周囲にいる他の男性の事を見ても良いでしょうし、友達との時間も作ってみて下さい
そうやって精神的に成長してくれる>>46さんを、彼も望んでいると思いますよ

55恋人は名無しさん2015/09/11(金) 07:40:43.61ID:FLgoObLu0
【あなたの年齢、性別
29才男性
【相手の年齢、性別】
33歳女性
【何かエピソードをひとつ】
コンプレックスの塊と彼女は言います。背が高い169pぐらい、目が一重で細くて小さいとかって言ってます。
たぶん1番は胸がないことたぶんAカップもないです。
相手との距離に壁をつくり殻に引きこもって自分からは何もしないやらない
相手まかせ 付き合って半年だけどまだ相手をみているのかな?
会うのは月に3〜4回ぐらいです。


【悩み内容】
コンプレックスの塊、コンプレックスの思い込みが激しくてなかなか次のステップにいけません
問題を克服しよう。がんばってのりこえようって気が感じられません。
コンプレックスは気にならないしそれを含めてあなたの事が好きですとは言っています。
胸がないのがかなり気にしているらしく1度も体の関係になってないです。
キスやてをつなぐまではするのですがハグしたり胸をさったりは体の関係なことはさりげなくスルーされます。
どうしたらコンピレックスを克服しよう、打ち解けようって思ってくれるのでしょうか?
このような女性とはこれからどのように接していけば上手くいけるか

56恋人は名無しさん2015/09/11(金) 11:47:35.07ID:nmSCFwwi0
【あなたの年齢、性別】 21、女
【相手の年齢、性別】 22、男

【何かエピソードをひとつ】
8月中旬から後半にかけて音信不通、4通ほどメールを送ったけれど返信なし。8月最後の方に「大きな試験が終わって燃え尽きていた」と連絡があった。
会いたいと言われて9月はじめに会ってランチを食べたあとホテルに行きました。
しかしそれ以降また音信不通気味。何か送ったら返信は来ますが、そっけないです。
今週のはじめに「今週もまた一緒にお昼食べれるかと思ったけど、台風が来るね」と連絡したのですが、
「台風来てほしい、明日講義があるから」という返事のみでランチについては触れられませんでした。

【悩み内容】
私が依存気味なのは自覚しています。彼がそれに安心?して飽きてしまったのかなと思います。
なのでしばらく私からの連絡をなくして様子を見ようと思うのですが、その対応は意味があると思いますか?
8月の音信不通期間(2週間)くらいは私から連絡しなかったのですが、彼からの連絡もありませんでした。
8月までは毎日彼からのメールがありましたが、今はほとんどなくつらいです。

57asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/12(土) 00:07:40.88ID:xi3mLPNX0
>>55
コンプレックスというのは
何らかのトラウマ的な出来事が元になっている事が多いです
多くは両親や親しい友人などです

そもそも何故、コンプレックス・・・いわゆる劣等感が生まれるのかというと
ほとんどの場合、思春期に有る自己誇大の時期に起こると言われています
よく厨二病などと揶揄されますが、だいたい中学生の頃というのは
自分は何でも出来る可能性を秘めてる!など自己誇大な感覚を持つ時期です

女性は特に、自分の考えが正しいという認識を持ちやすく
完璧主義で物事の白黒を付けたがります
要は、他者の価値観を受け入れられない為、多様性に対応出来ないんです
まぁこれがイジメの原因になったりするんですね

そしてこの頃に、自己否定された経験などをコンプレックスとして
後々も引きずってしまいます

つづきます

58asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/12(土) 00:17:33.28ID:xi3mLPNX0
>>55
で・・・コンプレックスが酷いケースの解決法
これはかなり専門的になってしまうので、正直言うと精神科医に行ったほうが良いです
それくらいコンプレックスというのは、根が深く取り除くのは時間が掛かります

ひとまずセルフカウンセリングの方法などを提示しますと
まずコンプレックスとは何か?を教えます

多くの場合、コンプレックスとは単なる「思い込み」に過ぎませんし
少なからず誰しも抱えている問題だと、彼女に理解させる事から始めます
幸い内面的な事より、外面的な事が多いのが救いでしょう

例えば、Aカップの女性は幸せな結婚をしていないのか?
目が一重の女性は、幸せな恋愛をしていないのか?
背の高い女性は男性からモテないのか?
全くそんな事ありませんよね

これを実際に、街を歩いているカップルや、芸能人などを例に出して
深いレベルで理解させる事が必要です

コンプレックスなど「単に自分が過去に傷つけられた思い込み」に過ぎない
という事を理解させる訳です

つづきます

59asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/12(土) 00:27:16.03ID:xi3mLPNX0
>>55
自分で理解する事が出来たら
次はセルフカウンセリングです

過去にあったであろう、コンプレックスだと認識した出来事を探って下さい
多くは思春期から20歳頃までに形成されていると思いますが
場合によっては、成人して初めて付き合った彼氏などが当てはまるケースもあります

一人一人価値観が違う事を認め、誰とも比べる必要は無い
彼女に、ありのままの自分を受け入れてもらうように誘導しましょう

過去にあった出来事が、母親や親しい友人によって傷つけられたのであれば
その人達を交えて、三者面談のような機会を設けた方が良いと思います
その時に彼女がどう思ったのか?を相手に伝え
大きなコンプレックスを抱えるキッカケを作ってしまった事を
相手に理解してもらいます

というような工程でセルフカウンセリングを進めるんですが
大事なのは、彼女自身が理解し考えてもらう事です
>>55さんのペースで進めてはいけませんよ

60asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/12(土) 00:42:16.42ID:xi3mLPNX0
>>56
うーん・・・難しそうだな・・・!という感想

>私からの連絡をなくして様子を見ようと思うのですが、その対応は意味があると思いますか?
意味は有ると思いますが、もう手遅れなのかもなーという気もします
スイマセン

最後にワンチャン狙うとするなら
お手紙作戦ですかね

要は、>>56さんから振るという形で、相手を突き放した方が可能性は有るんじゃないかな
別れの手紙の書き方などは、「別れの手紙 復縁」などでググれば
恐らく一杯出てくると思います

ポイントはメールで済まさないという事と、直筆で書くという事
戻れるかわからないのに手放すというのは、非常に勇気がいる行動だと思いますが
>>56さんにとっても、その方が良いと思います
次に行きやすくなる的な意味でねw

61562015/09/12(土) 01:18:53.86ID:X6js5ckL0
>>60
率直なご意見ありがたいです。なんかちょっとうれしいです。
会ってる間は楽しく過ごしたと思うんですけどねー…ただ彼がセックスしたかっただけだったのかもですね。

この先何もなければお手紙作戦やれるのですが、一つ問題があって…彼と10月に音楽関係のイベントに一緒に出演することになっていて、9月中に何度か顔を合わせて練習しなきゃいけないんです。どうしようか悩みます…

62asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/12(土) 13:08:30.59ID:xi3mLPNX0
>>61
今後、会う事が有る、もしくは決まっていたとしても
やる事は変わりません
もちろん友達として接する事が出来るのか!?みたいな
56さん個人の悩みは有ると思います

ただちょっと気まずい雰囲気が有る中で
徐々に友達としての接し方に慣れていったりする方が
効果的だと思いますよ

ちなみに彼の言う「大きな試験」とはどんなものでしょうか?
何らかの国家試験のようなものなのかな?

あまり無いパターンですが
彼のその試験が上手く行かなくて、その原因を56さんにされている
「56さんとの時間が多すぎたから、試験が上手く行かなかったんだ!」
みたいなパターンって考えられますか?

だとしたら、お手紙作戦などせず
会って話せる場を設けて、じっくり話し合う事で解決出来るかもなー
と思ったりします

63562015/09/12(土) 22:03:07.88ID:X6js5ckL0
>>62
そうなのですね…ちょっと頑張ってみます。

いえ、試験は合格しているのでそういうことはないと思います。
試験中にあまり連絡しなかったので(メールしても返事が遅かったり、会う約束もドタキャンされたので)、その頻度を今までひきずっているのかなと思っていましたが、本当に冷められたみたいですね…悲しいです。

64恋人は名無しさん2015/09/13(日) 22:58:17.01ID:N6OCQfiR0
【あなたの年齢、性別】
20代半ば 女
【相手の年齢、性別】
20代後半 男
【何かエピソードをひとつ】
価値観が合わないと言われ、
一回別れようと言われたのですがお願いして今もう一度付き合っている状態です
【悩み内容】
結婚を意識して欲しいのですが、
今は考えられないと言われました
彼は1人で過ごすのが好きで、海外旅行も好きです
趣味も多く、色んな知識があり教養もある方だと思います
私はあまり趣味も知識もなく彼とは合わないところもたくさんあるので、ゆくゆくはまた振られるのかなと思ってしまいます
私といると癒されるし、元気になるよとは言われますが、
態度が冷たい時もあるし分が悪くなると黙ったりするので何を考えているのかよく分かりません…
私の方が彼のことが好きなんだろうなと思いますが
どうすれば彼が私のことを好きになってくれるのか、、
色々と努力はしていますが心理学的観点で教えていただきたいです

65asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/14(月) 00:20:34.46ID:1809f71J0
>>64
なるほど

>彼とは合わないところもたくさんあるので
一般的に、初期の時点では価値観の合わないカップルの方が
上手く行くと言われています
そこから価値観のすり合わせを行い、徐々に歩み寄っていくのが
理想の関係のようですね

>どうすれば彼が私のことを好きになってくれるのか
一概には言えませんが
自分の今まで知り合った女性、いわゆる普通に日本に住んでる女性を見ると
趣味や習い事などが極端に少ないと思います

趣味は?と聞くと
「あえて言うなら買い物かなー?」とか、逆に「仕事が趣味!」
みたいなw

つづきます

66asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/14(月) 00:30:20.47ID:1809f71J0
>>64
>結婚を意識して欲しいのですが
ここポイントのひとつです

相手の状況を鑑みずに、結婚に走りたがる女性
こういった女性の8割くらいは、彼氏側に依存している状態です

要は、結婚という出来事が何か見えない力を持っているかのような
結婚すれば全てが上手く行く
結婚すれば幸せになれる
など、過剰な期待を寄せている状態です

冷たい言い方かもしれませんが、結婚とは単なる契約でしかありません
そしてその覚悟をするのは、ほとんどが男性側です

車屋のディーラーが客に契約させたいのに
車に関心が無い、あるいはあまり考えていない人を相手に
「契約して欲しいんだけどな・・・」
と考えても、あまり意味がありませんよね

結婚を意識させたいのであれば、女性は自分から言わなければ
いくら待っても興味の無い男性は、興味が湧きませんよ

つづきます

67asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/14(月) 00:34:36.12ID:1809f71J0
>>64
>心理学的観点で教えていただきたいです
あくまでほとんどのケース、上手く行くケースというのは

女性の好きという気持ちより、男性の好きという気持ちが大きい状態です

なので、女性側がしがみついている場合
(あくまでほとんどの場合)上手くいかないでしょう

では、どのように女性側はコントロールすべきか?
一番簡単なのは、他の男性にも恋をしてみる事です
よく分散恋愛などと言われますが、あれは理にかなっています

つづきます

68asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/14(月) 00:41:53.90ID:1809f71J0
>>64
ただ分散恋愛なんてリスクが大きいし
倫理的に無理!
という人は少なく有りません

そういう人はどうすれば良いか?
趣味をみつけて下さい

一時的にでも彼の事が忘れられるような趣味を
本を読む、ゲームをやる、オシャレを精一杯やってみる
スキースノボ、ゴルフやジム、友達と色んな所にご飯食べ行ったり
音楽や映画でも、何か資格を取るなど何でも良いんです

そういった趣味が人としての幅を広げるし
それが本当の自分磨きなんです
化粧の仕方変えたり、服ばっか買ってたって人間の幅は広がりません

彼と居ない時間をどう過ごしているか?で
64さんの魅力は大きく変わります
今まで目を背けてた部分かもしれませんが
男性から好かれようと思ったら、そうするのが一番です

69恋人は名無しさん2015/09/14(月) 01:06:01.37ID:n9oxvdPW0
【あなたの年齢、性別】20歳 女
【相手の年齢、性別】 20歳 男(ともに学生です)
【何かエピソードをひとつ】
付き合いはいじめて1年ちょっとです。
クリスマスは私がブランドのマフラーをあげ、彼は美容グッズセットをくれました。
そのとき「じゃあ半年続いたらチョコあげる!」と言われていました。
半年のときにアロマ系のセットをあげたのですが、彼は「半年でプレゼント??」と言った反応でした。
自分と彼は誕生日がとても近く、誕生日あけといてねと言ったところ、先にプレゼントをリクエストされました。
お互いの誕生日に会う約束はそのときにしました。彼も私の誕生日は忙しい中予定をあけてくれました。
迎えた誕生日、プレゼントに関しては「時間なかったから今度ね」と言われました。(もう忘れられてると思います)
互いの誕生日の間が1週間しかなく、リクエストを聞いた手前もあります。
さらに一週間前に「プレゼント高め夕飯安めでいいよ」と言われていました。
迷った末、私は彼の誕生日にリクエストされたものを買い、ディナーにも行きました。
その際、「張り切りすぎ、少し重いわ(笑)」と言われてしまいました。
ついこの間の1年のときは、「別に1年くらい付き合ってるカップルたくさんいるし…」という反応でした(何もしませんでした)
【悩み内容】
毎回私が張り切りすぎているのか真に受けすぎているのか空回りしています。
普段から「浮気したい」「付き合ってきた中で一番ブス・釣り合わない」と言われます。
一方では「好き」「愛してる」とは頻繁に伝えてくれます。
私は彼のことが大好きです。
物がほしいだとか奢ってほしいだとかそんな気持ちは微塵もなく、会ってくれて嬉しかったです。
でも、友人にもらったものを聞かれ浮かれつつ話していたとき、
「形に残らないものをくれない彼は本命と思ってないのではないか」指摘されました。
そこで今まで言われたことや態度などを考えてみると、不安に駆られました。
私はキープされているのでしょうか。彼にとっての私の価値がわからなくなります。
言葉だけを信じたいですが、折々の際の態度から不安になってしまいます。
長文ですが、誰か意見をください…お願いします…

70恋人は名無しさん2015/09/14(月) 12:31:53.97ID:G1EcjjqpO
>>64
干渉しすぎない、好奇心旺盛に何でもやってみたり知識をつけて会話できるようになる
人間好かれたいなら努力は必要だよ
特に自分の方が相手にたいして想いがでかければね

71恋人は名無しさん2015/09/14(月) 12:51:57.46ID:HeJx8z6M0
【自分・30歳・女】
【彼氏・33歳・男】
【何かエピソードをひとつ】
連絡頻度や会う頻度が合わないとどちらかが我慢することになるよねって話を友達にされて
それなら別の人探した方がいいわーと心の中で思ってたそうです。
そこで、私が今よりもっと連絡欲しいって言ったら?と聞いたら即答で「無理!」と言われました。
今は毎日メール一通のみ、会うのは月1から2。
彼は連絡頻度は今ぐらいかもう少し少なく、会うのは月2ぐらい会いたいと言われました。


【悩み】
彼女と女友達の違いは自分の心持ちだけで、束縛しないし束縛されるのも嫌、男と2人でご飯とかじゃなければ(←嫌ではなく考えるらしい)何してても気にならないと言われました。
一人で海外旅行へ行く人です。とにかくマイペース。


付き合って1年半、最初は甘々で愛情表現もありましたがここ最近はこんな感じです。会う頻度や連絡頻度は変わっていないので、コミュニケーション不足ではあると思います。
結婚願望もないようなのですが、私は結婚願望があるのでどう付き合っていけばいいのか悩んでいます。

72asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/14(月) 17:49:31.82ID:1809f71J0
>>69
なるほど
ご安心下さい、69さんのような女性は一杯居ますから

まず客観的に見て、彼は自己愛の強いタイプです
どの当たりのキーワードでそれを判断したかというと
>「張り切りすぎ、少し重いわ(笑)」
>「浮気したい」「付き合ってきた中で一番ブス・釣り合わない」
です

良識のある人でしたら普通言わないですよね
10年来の友達でも、なかなか言わないと思います
付き合って一年の女性に対して、こういったモラハラ気質を出している時点で
人格障害とまでは言いませんが、少なからず自己愛の強い男性と言えます

つづきます

73asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/14(月) 17:57:20.43ID:1809f71J0
>>69
では、どのようにしていったら良いか?

既に、何回か過去にも書いていますが
◆女性の好きという気持ちより、男性の好きという気持ちが大きい状態
◆自分磨き
この二つが重要です

過去ログを遡って読んでもらえたら幸いですが
基本「自己愛の強い男性と、それに悩まされる女性」というカップルは
日本社会にとても多いです

何故、日本社会において多いかというと・・・
話が脱線してしまうので、リクエストが有ったら書きますw

まず69さん自身が変わらなければいけない部分として
>毎回私が張り切りすぎている
>一方では「好き」「愛してる」とは頻繁に伝えてくれます

この部分です

つづきます

74asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/14(月) 18:16:09.28ID:1809f71J0
>>69
>毎回私が張り切りすぎている
これの何がいけないかというと
69さんの想いがどんどん強くなってしまうからです

張り切るというのは、相手に期待するから張り切るんですが
人の価値観や考え方というのは千差万別です

69さんが張り切れば張り切るほど、彼は69さんの想いに応えられないでしょうし
それは相手が今の彼じゃなくても一緒です

基本、男性というのは恋愛より仕事の方が大事なもので
その辺は学生やってると、なかなかわかりにくい所かもしれませんが
男女の関係って、最後には男性が責任を取らないといけないんです
結婚や出産も含めてね

では女性は?というと
そもそも女性と男性の時間の感覚は違います
多くの男性が「結婚は30過ぎてからで良いや」って考えるのに対し
多くの女性は「30までには結婚や出産したいな」と考えます

もちろん69さん自身も結婚なんて考えて無いと思いますが
20代の男女の時間感覚がズレている以上、平等では無いですよね

だから女性はもっと自分の好きな事をして、色んな男性に色目使いながら
常に受け身でいるってマインドセットが重要になります

つづきます

75asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/14(月) 18:30:23.10ID:1809f71J0
>>69
なので
69さんは彼との関係で張り切らない、期待しない

どうしても彼の事を考えてしまうなら
友達と遊び行ったり、学生さんなら勉強するでも良いでしょうし
もっと自分磨きに時間を使ってください

>一方では「好き」「愛してる」とは頻繁に伝えてくれます
これはどういう事かというと
彼が、69さんに同じことを言って欲しいからです

「私も好きだよ」とか言ってません?
それ言わないようにして下さい

全く言わないというのは難しいと思うので
三回に一回くらいにしてみたり、彼が69さんに対して時間やお金を使ってくれたなー
って思えた時だけ言うようにするなど
とにかく愛を言葉で伝えるというのは、女性側が思ってる以上に男性は安心するし
そこで立場を決定している部分が有ります

間違ってもメールで送ったりしちゃダメですよw

プレゼントなんかも、平等を意識してあげてるんだと思いますが
基本、女性がプレゼントなんてあげなくても良いです
彼の為に時間も作らなくて良いです

男女は平等じゃ無いんだ
プレゼントは男性が女性にあげるものなんだ
時間は男性が女性の為に作るものなんだ
というマインドセットをしてみて下さい

76asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/14(月) 19:23:53.94ID:1809f71J0
>>71
うーん・・・判断が難しいw

一度、結婚についてじっくり話し合ってみてはどうでしょう
出来れば期限を付けて、半年後に結婚するつもりが無いなら
71さんは他の男性を見つける為に別れたい・・・など

「結婚はタイミング」とよく言われるのは
やはり男性の意思決定が必要になるからです

普通の男性は「結婚」というキーワードに対して、女性が弱い事を知っています
なので、女遊びしたがる男性や、自分に自信の無い男性などは
チラチラと「結婚」というキーワードを使い、女性の心を繋ぎとめようとします

ですが、71さんの彼はそんな事しませんよね
束縛しようというつもりも無ければ、結婚願望が無い事も伝えている
見方によっては、71さんに対する全ての責任を放り投げてるように見えます

少なくとも71さんには結婚願望が有り、出来れば今の彼と結婚したいでしょう
ですが、男性の中には一定数「一生結婚するつもりが無い人」が存在します

一度、じっくり腰を据えて話し合ってみる必要があるのでは?
この時点で、自分に出来ることは無いように思います

77712015/09/14(月) 19:52:14.22ID:SdoW9NJJ0
ありがとうございます。
先日、彼に「結婚願望はあるの?」と聞かれました。突然何を聞くのかと聞けば、現状確認のためにねと言われました。
そのやりとりはメールだったので、会った時にまた話すねと返して終わりました。
その後会いましたが、私からも彼からも切り出していません。

以前、結婚願望はあまりないと言っていた彼にしてみたら自分に結婚願望がなければ、私と別れる方が良いと思っていそうな気がします…。
連絡頻度や会う頻度が合わなくてどちらかが我慢する付き合いなら他を探した方がいいと思うと言うような彼なので。
感情より理性を優先する人です。

話し合わないことにはどうにもならないのですが、振られる未来しか見えなくて一人になるのも寂しい私はなかなか言えずにいます。

78恋人は名無しさん2015/09/14(月) 23:36:39.92ID:ab34tOGU0
日本で自己愛の強い男性とそれに悩む女性カップルが多い理由気になるw

79asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/15(火) 00:03:56.41ID:9PK2yAfT0
>>77
最も71さんにとって良いのは
今の彼とお付き合いしつつ、別の男性も見つける事では無いでしょうか

もちろん話し合いを経て、相手の男性に結婚の意思が無い事を確認した後ですが
30代女性というのは、それくらいの事をしても許されるべきだ
と自分は考えています

もちろんその辺りの倫理観は人それぞれなので
最終的な結論は、自分で判断した方が良いと思います

80恋人は名無しさん2015/09/15(火) 07:29:29.78ID:atg0feRP0
お願いします。

【あなたの年齢、性別】32歳女性
【相手の年齢、性別】 41歳男性

【何かエピソードをひとつ】
LINEで会話中に価値観の違いがきっかけで彼が不機嫌になったのですが、その場では指摘されずに2日間未読無視されたあとに「あのときのあの発言がイヤだった」と言われました。

不愉快にさせたことは謝り、でも何も言わずに無視をするのは何も解決しないから今後はやめてほしい…といった返信をして、価値観の違いについて話し合ったのですが
「価値観の違いはわかったけど、でもあのスタンプは傷ついた。少し放っておいてほしい」と言われました。

不愉快にさせたLINEからここまでで1週間経ってます。

【悩み内容】
結婚を前提にお付き合いを始めた方ですが、不愉快だからと無視という方法を取ったことと
その後もこちらの考えを求められたから説明しているのに、1週間が経ってもまともに話し合う姿勢を見せてくれないことに不安を覚えます。

失礼ながら、41歳でコレは…という思いもあります。

そこまで引きずるほど相手にとって有り得ない価値観の違いだったなら仕方がないとは思いますが
だったらはっきりそう言ってほしいと思うのは思いやりがなさすぎるでしょうか。

81asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/15(火) 17:30:01.66ID:9PK2yAfT0
あんまり心理分析も何も関係無くなってきたなw

>>80
まず今の彼と上手くやっていきたいのであれば
>失礼ながら、41歳でコレは…という思い
この気持ちは相手に失礼なので止めた方が良いです

そして仕事でも恋愛でもそうですが
メールやLINEで大事な話をしない
というのは、仕事や恋愛を上手くやっている人にとってみたら当たり前です

文字やスタンプだけのやりとりというのは誤解が生まれやすいですし
今回の80さんのケースも、誤解が生じたのが原因ですよね

そのような際どい会話や表現というのは
それがまだポジティブな内容で有れば良いのかもしれませんが
ネガティブな内容であるならば、控えた方が良いでしょう

価値観の違い云々・・・というのも、彼にしてみたら言い訳に聞こえるでしょうし
正直、どっちもどっちかなーというのが自分の感想です

彼の態度で問題なのは、歩み寄りの姿勢が見られない部分でしょうか
歩み寄りの姿勢が無ければ、男女の関係は上手く行かないものです
ただそれも80さんからのお話だけの判断なので
自分からは何とも言えないというのが本音です

82642015/09/15(火) 20:56:01.48ID:fW315xy70
>>65-68
レスありがとうございます
そうですね、、
一応見た目は気を使っている方なので、これ以上は素材の問題だからどうしようもなくて…
やはり人間の幅が必要なんだろうなとは感じています
趣味を見つけてみようと思います

>>70
レスありがとうございます
知識ですか、頑張ってみます!

83462015/09/15(火) 21:32:58.85ID:wDj/sLtl0
>>52->>54
遅くなってしまいごめんなさい。
彼はやっぱり他の女の人何人かと会っていたみたいです。手も繋いだみたいです。
誰とヤってもいい、はやっぱり1さんの言う通り自分も好き勝手させてもらうよ、という意味でした。

別れないためには目の前のことを一生懸命やる、というアドバイスありがとうございました。
すごくためになりました。
でも次に会うのを最後にお別れしようかと思います
これ以上辛くなる前に。

84恋人は名無しさん2015/09/15(火) 22:11:02.96ID:vgN+vXIT0
【あなたの年齢、性別】
18歳、男

【相手の年齢、性別】
18歳、女(大学の同級生)

【何かエピソードをひとつ】
今年の夏休み〜シルバーウィークの一連の出来事を書かせていただきます
夏休み、俺が車校で一ヶ月近く帰省しました。寂しがる彼女のためにと、毎日二時間近く通話していたのですが、それでも寂しがるので、仕方なく休日に彼女と遊びに行くことに、それでも寂しがる。
車校が終わり下宿先に帰ると、再試に追われる俺に気を使いつつも、毎日朝から晩まで俺の家に遊びに来る
再試が終わってから残り5日の夏休みの中で三泊四日のお泊まりを決行
大学が始まっても、夜九時まで俺の家で遊ぶ
そしてシルバーウィーク、俺は家族や地元の親友と会いたかった(それまで彼女のために何度も約束を断ってきた)のでシルバーウィークのお泊まりを一泊二日にしたら寂しいと拗ねる


【悩み内容】
彼女が俺に依存しすぎておるような気がしてなりません
そう思って一度突き放してみようと
「俺の体は一つしかない、でも君以外にも俺に会いたがってる人がいるんだよ。だからシルバーウィークはその人たちにちょっと譲ろうな?」
と言ってみました、そうすると
「もう大学以外では絡まない、迷惑かけてごめんなさい」
と極端な手段に出るのです
彼女気持ちがわからない

85asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/15(火) 22:27:33.42ID:9PK2yAfT0
>>84
依存しすぎw
まぁ大学生の頃はよくある話ですが、彼女の場合は行き過ぎてますね
恐らく「境界性人格障害」というケースが当てはまるので
専門的に調べたい場合は、ググってみて下さい

強い依存心を持っている人は、両親との関係による部分が大きいです
@厳格で厳しい家庭だった
A過保護だった
B放任主義だった

@>A>Bの順番で、多いケースです
それはお二人の対話から探る必要があります

@のケース
親から期待され過ぎて育った場合、自分で物事を判断せずに育ちます
例えば、スポーツや習い事など
幼い頃から親が全ての決定権を持っていた為、自分の判断に自信が持てず
誰かの判断に依存するようになります

これが親元でしたら、親の判断となるんですが
ひとり暮らしを始めると、自分で物事を決める事に恐怖を感じ
ほとんどの場合、彼氏に依存するようになるんです

つづきます

86asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/15(火) 22:43:55.48ID:9PK2yAfT0
>>84
次にAのケース
過保護(過干渉)な家庭で育てられた場合、全くストレス無く成長していきます
本来、幼い頃に超えるべき(経験すべき)ハードルを
超えずに成長してしまった為、失敗することに対して異常に怯えるようになります

自分は、彼女にこの線が濃いように感じます
>「もう大学以外では絡まない、迷惑かけてごめんなさい」
>と極端な手段に出るのです
いわゆる84さんに反論された彼女は、84さんを失う可能性を感じて怯えた
という流れを感じてます

この手のタイプに言える事は「完璧主義者」だという事です
あらゆる事に対して、白か黒かしか無く
こちらが「そんなに極端に考えなくても良いのに・・・・」
という様な事でも、極端な行動に出ます

Bのケース
親が放任主義・・・というより、子供に対して無関心だった為
愛情を感じられずに成長してしまったパターンです
このケースは、特にシングルマザーの家庭に多く見られます

異常なほど愛情を求める一方で、自分を粗末に扱われる事に依存します
つまり自己評価が果てしなく低い為、大切にされる事に対して不安を感じ
DVやモラハラを受ける事に、安心を感じてしまうというタイプ

恐らくこのケースでは無いと思いますが、念のため

ちょっと時間空いて、続き書きます

87asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/15(火) 23:21:03.90ID:9PK2yAfT0
>>84
最も一般的な治療法としては「認知療法」
という方法です

いわゆる彼女自身が自己に対する「気付き」の中から
徐々に改善していくという方法です

まず最初に、彼女自身が「治したい」と思えるようになる所から始めます
自分も専門家では無いので、病名とかは伏せておいた方が良いです
どの程度の重さなのかは自分でも計りかねるので
手に負えないと思ったら、素直に心療内科を頼って下さい

例えば、どんな事に対して強い不安を感じるのか?
一人でいる事が不安 → 一人でいる事に何も不安なんて無いでしょ?
それでも不安に感じる → 不安を感じないようになろう!
でもどうやって? → それは依存心から来るものだと思うから治そうよ
みたいな

84さんと一緒に居ないと不安 → なんで?
見捨てられた気分になる → 一緒に居なくても俺は見捨てないから安心して
でも不安で仕方ない → なんでそう思うのか探ってみようよ!

って感じでしょうか

つづきます

88asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/15(火) 23:55:09.06ID:9PK2yAfT0
>>84
彼女が「治したい」と思ってもらえるようになったら
次は、「完璧主義者」を止める事を始めます
(恐らくAのケースだと仮定してます)

物事や考え方は、白黒のような事でも、0か100かのような事でも無く
中庸という考え方が有るんだよと
色んな例を持ちだして、彼女の考え方を変えてみて下さい

最後に(ちょっと時間無いので簡単にでスイマセン)
そう思ったキッカケ、何か象徴的な出来事を探ってみてください

恐らくは両親との関係、もしくは兄妹による所が大きいと思います
相手側がどんな想いで、そのような行動に出たのか
またそのような発言をしたのか
出来るだけポジティブな理由を考え、彼女に克服させるよう促すのです

89恋人は名無しさん2015/09/16(水) 00:08:35.31ID:XoeeB57I0
>>88
まじで彼女の状況に当てはまりすぎてた震えた、参考にします

90恋人は名無しさん2015/09/17(木) 20:06:31.43ID:Q8nxGK2w0
【あなたの年齢、性別】 23女社会人
【相手の年齢、性別】23男学生
【何かエピソードをひとつ】
誕生日を忘れられて怒ったときに、謝罪も無しで開き直られ「また何かあげるよ」と言われて結局何もなかったです
ちなみにその際何か身につけるアクセサリーが欲しいと伝えたら「そういうのキモい」と言われてしまいました

【悩み内容】
彼のことが好きですが、普段から暴言が絶えず私のことを心からバカにしてるようで、不機嫌にさせると平気で一、二週間無視されます
もっと大事にされたい、普通の扱いを受けたいと思うのですがどうすれば良いのでしょうか?
また、冷たくされるととても辛く居てもたってもいられなくなるのですが、いい気の紛らわし方はないでしょうか

91恋人は名無しさん2015/09/17(木) 20:52:36.09ID:lK0gj1Bb0
ゆとりっぷるすとーかー 2045 のぼり  kimo-i kimo-i ストーカー相手宅前でなかよく連呼 
きもごえのざつだんでわざとかきかせたいもらはらつきまとい たのしんでつきまといきちがいしつこい

ゆとりおとこ二人 くだり のぼり くだり
情緒不安のお年頃さわぎだしてとまらないでも通報されたくはない つきまといたさ精神異常多い 特にゆとりに

ストーカー相手が来たら不振がられないように送り迎え風ですぐ移動けいしょっきんPれんばん4と2つ
めんへらしょしゅうかつYJふつうさよそおいふしんさばいぞうよけられてもがんみきょひられふぇんとどうしゃりょういどう 
めんへるくりーみーからーおすかるごえにもつせいりちゅうがんみかおあげられちからはいったっこきざみちゅうそのまえも
りそうのおとこがいないしとかしらねーし
でぐちですまふぉかてでまちぶせひょりのっぽきもがられにらもうかがんみかでひだりじょうっくうをいそいでみるYD
みんなでつるめばこわかねーえすかれーたがんみつよきYD群

がんみしまくりぎぜんこわくないのよふっくら∞きょうみしんしんかじょうなちかよりがきもいこわすぎ
ちかんYDにつきそい大変おつ しかしYD∞めがまだいっちゃってるいひひひひすいませんねいしゅうげーはー∞
いりぐちでぐちがんみしすぎいやしいぐがんみぎょろめしょとこぶとり 逃げても逃げても****勧誘 きょひられないかかくにんふようにせっきんいかなくなったらやっぱがらがら
きもざんねんりーまんのぬすみちらみきしょけっこんそうだんじょへいけ
あたまおかしいのいちもくりょうぜん

すとかーばいく2030ふかしができないから きょうじゃくにした あめですべって**!きちがい

はしやびるとちがってひとの***はなおりません
かんじが違う
せっかくねってしこうをこらしてなんとかいいほうこうへと
ものすごくものしりすぎるがすまーとどうせんはむりかなぁ
きょしゅのたちばかはたまたひじょうにもったいない

92恋人は名無しさん2015/09/17(木) 23:55:33.97ID:PNeMaowu0
>>90
文面だけ見ると、このまま続けるのは難しそうだね。あなたがそのうち潰れてしまう。ダメなら別れる覚悟で自分の不満な気持ちを全部ぶつける勇気があれば、可能性はあるかも。

93asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/19(土) 00:12:23.40ID:69K3BhTg0
>>90
かなりキテますねw

エピソード読んだ感じだと
このスレが立ってから、最も自己愛が強そうな彼です

自己愛の強い彼が、大好物としているのが
「自立していない女性」です

これは単純に「自立」と聞くと
一人暮らししてるけどなー?
一応、仕事もちゃんとやってるし!
って考えがちですが、そうでは無くて精神的に自立しているかどうか
が重要です

彼のメールやLINEを何度も読み返したり、既読が付いてないか確認したり
四六時中彼の事ばかり考えたりしていませんか?
その状態を依存と言いますし、その状態は自立しているとは言えません

自己愛の強い彼は、そういう女性を見つけては
自分の自己中な気持ちを全力でぶつけてきます

つづきます

94asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/19(土) 22:51:22.97ID:69K3BhTg0
スイマセン家帰ってから書こうと思ってたら忘れちゃった

>>90
自己愛の強い彼と上手くやっていくには
彼の言動や行動に、いちいち反応しない事です

「ハイハイ そうだねそうだね」
と軽くあしらうように
もう彼はそういう人なんだから、仕方ないと考えるのが一番です

もちろん暴力などの行動が出てくるようなら、警察に頼りましょう
暴力までも受け入れる必要は有りません

日本の夫婦関係を見ると、自己愛の強い旦那は多く居ますが
その旦那と上手くやっている奥さんというのは
◆奴隷のように従属的になるか
◆旦那の事は相手にせず、割りきって見下している
のどちらかです

それが幸せかと言われると、何とも言えないんですが
90さんの彼のような自己愛の強い男性は、日本には多いですし
ならば「お互いを尊重し合える関係」という考えは、持たないほうが良いです

95恋人は名無しさん2015/09/20(日) 09:53:21.82ID:lKPgOz/00
>>90
誕生日を予告してて忘れられたのなら、いかにも自分と友人たちと実家優先の性格の治らない男
特に身につけるアクセサリーをキモいと言ってるのは、相当なオタクで粘着性なのも間違いない
今後ずっとこれが続くのを覚悟して付き合い続けるか、嫌なら別れるしかないな

96恋人は名無しさん2015/09/20(日) 10:30:39.19ID:B3IcgIPl0
唐突なオタクの風評被害

97恋人は名無しさん2015/09/20(日) 16:18:32.92ID:Hx15USiy0
オレは顔を真っ赤にして発狂する結婚できないひきこもりだが、ホモやロリコンよりはましだ!

By 軍荼利

ネトウヨってホモをごまかそうと思って国士になったん? 武藤を必死で擁護するホモ(保守)達、ウヨウヨ群がる

http://danshi.gundari.info/are-you-gay-or-not.html





関連スレ

【ひきこもり】 軍荼利さんを見守るスレ [転載禁止]©2ch.net

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/net/1439716465/

98恋人は名無しさん2015/09/27(日) 23:50:43.72ID:hpBwOyDv0
【あなたの年齢、性別】
26、女
【相手の年齢、性別】
36、男
【何かエピソードをひとつ】
今まで3回ほど別れ話をしています。
仕事が忙しい事はわかっていますが、
遠距離なのに連絡もあまり取らない、
会うのは1〜2ヶ月に一度。
付き合ってる意味がない、別れたいと伝えると別れたくない、大事な彼女ですとのこと。
別れ話のために会っているはずなのに、結婚したら〜等わけのわからない発言。
直近の別れ話では2ヶ月の無視のあとデートのお誘いがきました。
【悩み内容】

99恋人は名無しさん2015/09/28(月) 00:01:15.24ID:y+lGPcdK0
途中で書きこんでしまいました。

【悩み内容】
私は彼の事がまだ好きです。
ただ、必要とされてないと感じる日々が毎日辛くてたまらない。
なぜ、何ヶ月も会わなくて平気なのに別れたくないと言うのかがわかりません。
彼は私をキープしているだけなのでしょうか。

100asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/28(月) 00:33:57.15ID:DSgqJQ5b0
このままスレ落ちするかと思ってたのにw

>>98
とりま2パターン考えられるんで、どちらかだと思って読んで下さい

@恋愛や結婚の優先順位が低い男性
基本、真面目な男性というのは仕事が最優先で
恋愛や結婚は後回しにしがちです

この手のタイプの男性の特徴としては、恋愛経験がそれほど多くない
中学、高校でたいして恋愛していない、好きだった人が居ないなど
要は、真面目であまりモテるタイプでは無いという事が言えます

仕事を最優先にするのも「お前(98さん)の為だと思ってる!」
というような事を真剣に言ってきます

恋愛としては物足りなさを感じるかもしれませんが
旦那としては、浮気もしないし仕事に対して真面目だし良い夫になると思います

ただ恋愛経験が不足しているんです
もっと98さんの気持ちや、想っていること、感情など
ストレートにぶつけてみてはどうでしょう

男性に理解してもらうには
「一般的なカップルってさ〜」とか
「もっと普通のカップルみたいにさ〜」
みたいに、社会的な背景を意識させると上手く理解してもらえると思います

つづきます

101asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/28(月) 00:40:17.82ID:DSgqJQ5b0
>>98
A遊びたい男性、キープしたい男性
恐らく98さんの頭には、こちらの男性像が思い浮かんでいるのでしょう

遠距離というのを良い事に
好き勝手放題やって遊んでいる可能性も少なからず有ります

こちらの男性の特徴としては
@とは真逆で、モテる男性、恋愛経験豊富な男性です

もちろんモテる男性だとしても、恋愛経験が多くない男性も居ますし
顔が格好良いからAだ!とか
自分が好きな男性なら、他の女性も好きそうだからAだ!
とか決めつけは良く有りません

98さんはAだと決めつけているように見えますし
実際、@のパターンの男性も多く居ます

どちらのタイプなのか、じっくり判断してみて下さい

102恋人は名無しさん2015/09/28(月) 00:59:09.28ID:y+lGPcdK0
>>100

確かに、後者のタイプだと決めつけていたかもしれません。

寂しさばかりが先にたち、
今まで彼が私を大事にしてくれたことまで忘れていました。

何度も別れ話をしてしまったことで、
彼の気持ちが離れていることを感じます。
また仲良くなれるよう頑張ろうと思います、ありがとうございました。

103恋人は名無しさん2015/09/28(月) 02:37:07.43ID:ntaBpWsF0
【あなたの年齢、性別】 32 女
【相手の年齢、性別】 34 男
【何かエピソードをひとつ】
遠距離で付き合ってもうすぐ8ヶ月の相手に先日LINEで友達に戻ろうと言われました
会って話を聞いてみると「情しかなくなってきた」「会えない間の心の距離が遠い」「会うまでがきつい」ということでこちらに不満は何もないとのことでした
しかし会って話すうちに気持ちが戻ったようで、途中から別れない方向に話が進み「考えてみる」と言われました
別れたい?と聞くと「別れたいわけじゃない」もう会えない?と聞くと「会えるよ」と言われ、途中から長いハグをしてくれてキスして別れました

【悩み内容】
別れることにはならなかったものの、今のような状態ではこのまま続けることは難しいと思っています
心の距離を縮めるために会う頻度を無理矢理にでも増やした方がいいのか、思い切って冷却期間を置いた方がいいのかわからずにいます
もし冷却期間を置く場合は、一旦一人になって他の人にも目を向けてみてと伝えようと思っています
このような場合の男性心理とうまく復縁できる方法があれば教えてもらえればうれしいです

104恋人は名無しさん2015/09/28(月) 11:41:21.48ID:lrNO0UEB0
>>103
マルチすんなカス

105恋人は名無しさん2015/09/28(月) 16:55:45.83ID:3+JpWWnx0
>>103
他に女ができただけだしな

106asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/28(月) 17:45:26.72ID:DSgqJQ5b0
今時マルチなんてあまり気にしませんのでご自由に
あまりヒドイと、さすがに気になりますけどねw

>>103
まず当たり前ですが、遠距離は難しいです
何故遠距離は難しいのか?
色々と言う人が居ますが
自分は単純に「お互いの生活が充実しない」という事だと思っています

車で一時間くらいの遠距離ならまだしも、東京-大阪みたいな距離だと
会うには時間もお金も掛かりますよね

そうすると日々の生活から、交通費を捻出しなければならない
遊びに行く回数を減らしたり、ランチで節約したり
趣味に使うお金を無くしたりしなければならない
結果、生活が充実しないんです

男性視点で言えば、性欲という側面もあります(もちろん女性も有りますが)
男性の性欲は女性と違って、衝動的に来る場面が有ります
風俗にでも行けば、何とかなるのかもしれませんが
お金を節約しなければならなかったり
職場の人達が合コンへ行くという話をしても、103さんの手前自粛して
家で一人シコシコやってたりする訳です

お互いが、お互いの生活を犠牲にした上で、遠距離は成り立つもの
近い将来に着地点(転勤とか?)が見えているならば
それまでの間は我慢しようと思えるかもしれませんが
着地点が見えていないならば、その生活を維持し続けるのは難しいと考えますよね

つづきます

107asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/28(月) 17:58:14.16ID:DSgqJQ5b0
>>103
では、どうすれば・・・?という事なんですが

まずは着地点を話しあいましょう
今の状態が永続的に続く・・・と思えてしまうのは、よく有りません
1年後とか、2年後とかの遠い未来では無く
それこそ3ヶ月後くらい先の着地点を探してみて下さい

どちらかが仕事を辞めて(一般的には女性)、近場で何かアルバイトでもするよ!とか
そこまでの覚悟が出来ますか?
その覚悟が出来ないのであれば、正直彼氏が可哀想ですし
103さんの為にも別れた方が良いと思います

彼氏、彼女の関係を解消したとしても、想い続ける事は出来ますよね?
それは彼氏側だって出来ます、もちろん理論上は・・・という話ですが

付き合っている関係を解消すれば、少なからず充実した生活を送れるはずです
103さんだって友達と遊びに行けるし、新しい出会いが有るかもしれない
彼氏さんも合コンへ行けるし、趣味に時間を費やす事が出来るかもしれない

その上で、連絡だけは取り続けるという方法も有るのでは無いでしょうか

108恋人は名無しさん2015/09/28(月) 21:02:09.57ID:1vxrf85F0
【あなたの年齢、性別】28才女性
【相手の年齢、性別】25才男性
【何かエピソードをひとつ】
お互い平日は忙しく、土日休みです。
日曜日は私が資格試験の講座に通っているため
遊べるのは土曜日になってしまいます。
土曜日の予定が空いていたら早めに教えてねと言っていますが
いつも連絡が来るのは金曜日か土曜日です。
彼の予定が空いていても「もしかしたら予定が入るから」と言い
週末になって空いていたら連絡がきます。
【悩み内容】
彼の中で私の優先順位が低いように感じるのですが
彼に聞くとそんなことないと言われます。
彼の言葉を信じるなら、どうして彼はそんな行動をするのでしょうか。

109asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/28(月) 22:26:17.70ID:DSgqJQ5b0
>>108
パターンとしては>>100-101の方と一緒です

108さんの彼氏の場合、まだ25歳ですから
より恋愛や結婚の優先順位が低くても、不思議では有りません

若い頃の男性というのは、結婚を意識する人はあまり居ません
自分も25歳の頃は、全く考えていませんでしたし
周りの友達も同様でした

となると、自然と恋愛に対する優先順位は下がるんです
自分が25歳の頃は、友達と彼女だったら友達を優先させてた事のほうが多いですね

108さんは30歳までに結婚・・・と考えていますか?
だとしたら、その事を真剣に相手に伝える必要が有りますし
その答えが期待に沿わない可能性も考えないといけません
男性の25歳なんてそんなものです

男性が結婚を意識するタイミング・・・というのは
「仕事が安定してきた時」です
もちろん人それぞれなんですが
公務員や大企業、安定職であればそのタイミングは早まりますし
逆に中小企業で有れば、そのタイミングは遅くなります

ちょっと話が反れましたねw
>彼の中で私の優先順位が低いように感じるのですが
>彼に聞くとそんなことないと言われます
これは、ただの言い逃れのように見えます
あまりこの言葉を信用し過ぎない方が良いですが
だからといって浮気や他の女を疑ったりするのも行き過ぎだと思います

110恋人は名無しさん2015/09/28(月) 23:22:30.29ID:1vxrf85F0
>>109
彼は今やろうと思っていたのに〜とよく言い、子どもっぽさを感じることがあります。
まさに言い逃れ、そんな感じです。
よく考えていないことをとやかく言われるのが嫌なのかも知れませんね。
私は結婚はご縁があればということで30才までにとは考えていません。
浮気の心配も特にないので、私の気持ちを伝え
あまり彼を責めずにゆっくり付き合っていきたいと思います。
気持ちの整理がつきました。ありがとうございました。

111恋人は名無しさん2015/09/29(火) 01:18:12.41ID:1vxEhSRK0
【あなたの年齢、性別】
27才女性
【相手の年齢、性別】
29才男性
【何かエピソードをひとつ】
3年交際して、3年目に初めて喧嘩。
喧嘩したときのキレ方が、怖い。ざけんなよ!自己中なんだよ!頭どこかおかしいんじゃねーの?といった言葉遣い。その後お互い話し合って仲直り。
帰宅してもフラッシュバックがあり、とても怖かった。普段は無口で大人しいからびっくりした。
【悩み内容】
婚約したけど上記たった一度の喧嘩がトラウマ。
これからも喧嘩すると豹変するのかな…
いやいや、男性なんて怒ると皆こんなもんでしょ!とも思う。
この喧嘩を思い出しては、辛くなる。
気持ちの浮き沈みが激しく結婚へ前向きになれない。

112asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/30(水) 01:38:09.55ID:acAfKw/50
>>111
うーん…

元々111さんと彼は似たタイプでは無いですか?
インドア派やアウトドア派などが一緒だったり
好きな食べ物が一緒だったり
趣味が一緒だったり等
一緒に居て楽しいというよりは、一緒に居て楽とか邪魔にならないとか
友達のようなカップルだと言われていませんか?

そういうカップルが結局上手くいかなくなってしまうのは
喧嘩する事が少ないからなんです
そして一度喧嘩が起きてしまうと、普段から喧嘩慣れしてない分
激しく衝突してしまう

恋愛と結婚が違うというのは当たり前なんですが
具体的に何が違うのか、文章にしてみるのは難しかったりします

つづきます

113asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/30(水) 01:47:19.03ID:acAfKw/50
>>111
恋愛というのは言葉の通り、恋を愛に変えていく付き合い
お互いの価値観を認め合ったり、良い所を認める機会が多いです

しかし結婚とは逆で
お互いの価値観が違う事を擦り合わせ、悪い所を受け入れる事が増えます

しょっちゅう喧嘩をしているカップルというのは
決して仲が悪い訳では無く、価値観の擦り合わせをしている事が多いです
だから結婚後も上手く行くケースが多いんですが

あまり喧嘩をして来なかったカップルというのは
価値観のすれ違いが起こった時、対処の仕方がわからなかったり
要は、折れる事が出来なかったりするんです

結婚とは、価値観の違い、すれ違いを修正していく事
こういった認識を111さんも、彼も意識していく必要が有ると思います

114恋人は名無しさん2015/09/30(水) 22:40:47.38ID:iX0jdQED0
>>113
的確な回答ありがとうございます!
まさに、「友達カップル」です。お互い過ごしやすいように気を遣い、相手を優先し、穏やかな交際を続けてきました。
初めての、乗り越えなきゃいけないハードルなんだと思いました。乗り越え方もこれから見つけていかなきゃいけませんよね。
気がすむまで話し合うのか、折れるのか、先送りするのか、冗談でごまかすのか…
まだまだ未熟な二人であることを痛感しました
ありがとうございました!

115恋人は名無しさん2015/10/03(土) 01:02:32.83ID:KXqeapdX0
まだこのクソスレ残ってるの?

116恋人は名無しさん2015/10/03(土) 01:19:51.07ID:kCKbTXX60
【あなたの年齢、性別】20歳男
【相手の年齢、性別】21歳女
【何かエピソードをひとつ】お互い初めての恋人なのですが、あまりにも彼女が連絡などをくれないため別れ話をしました。そしたら私はまだあなたのことを好きになれていない、これから好きになりたい。初めての恋人だから大切にしたいときました。
それで色々話して付き合いを継続することになりました。
【悩み内容】
その後も彼女発の連絡はなく自分から連絡をしていましたが、1週間前にいま忙しい時期のピークだから後で連絡するねときました。しかし、Twitterなどは更新しているのに連絡はきません。さらには友達とは遊んでいるようです。
ついでに彼女からは連絡するねと言われた後彼女から連絡はきたことありません。
正直待つのも疲れましたし、とても悲しいです。

117asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/10/04(日) 00:12:56.40ID:SQwHoGTG0
>>116
何故、連絡をくれないか?
それはもう答えが出てますよね

彼女が116さんの事を好きでは無いからです

でも、好きになりたい気持ちや覚悟は持っていて
少なからず付き合うという関係では有る訳です
それで十分ではありませんか?

20歳というと学生さんでしょうか?
似たようなケースで、女性が相談してくる事はあっても
男性が相談してくる事は少ないです
何故かわかりますか?

多くの男性にとっては、恋愛より将来性の方が重要だからです

それと116さんの取っている行動は恋愛感情では無く
執着心だという事を理解する必要が有ります
彼女のtwitterを覗くのも、LINEを1時間置きに確認するのも止めましょう
そういった細かい事の積み重ねが執着心に繋がっているだけです

彼女に連絡したければ、どんどん連絡すれば良いじゃない
もちろん深夜にいきなり電話したりするのは、どうかと思いますがw
相手からの連絡が来ないのは当たり前
だって116さんの事を好きじゃないから

だったら好きにさせりゃ良いだけの話
自分の事を、最初から好きで居てくれる女性じゃないと無理!なんて言ってたら
いつまでたっても前に進みませんよ

118恋人は名無しさん2015/10/04(日) 02:36:20.61ID:oOqdCisK0
>>117
連絡くれない理由はそうですね、好きじゃないからですよねそれはわかってました

恋心ではなく執着心というのも少し納得しました
僕自身も学生で初めての彼女で舞い上がり過ぎてたのかもしれません

彼女に連絡もずっと自分からしてましたが、この間、いま落ち着かないから後で連絡するねときて1週間くらいこなかったため、大丈夫?と送ったら、全然落ち着いて元気だよときました
自分からいったことも守れない彼女にウンザリで、これからもこのまま彼女と付き合わないといけないと思うと、辛い以上に怒りの気持ちが強いです

それでも彼女に連絡すべきなのでしょうか?
彼女も僕のことなんて好きになるつもりなくてキープしてるのではと思ってしまいました

119asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/10/04(日) 21:36:46.51ID:SQwHoGTG0
>>118
>いま落ち着かないから後で連絡するねときて1週間くらいこなかったため
>大丈夫?と送ったら、全然落ち着いて元気だよときました

確かに、これに関しては彼女にも非が有ると思いますが
一週間待って「ほら!連絡くれ無いじゃん!」って揚げ足取ってる自分を
自分って意地悪だなーって思いませんか?

せめて一日二日くらい待って、連絡来なかった時点で電話して
素直に116さんの気持ちを伝えましょうよ
感情的になりすぎないようにね

キープかどうかに関してですが
仮に彼女がキープだったとしても
それなら116さんが別の女性と付き合えば良いのでは?
自分の持論ってのは、>>74なので
基本、女性が他の男性に色目使ったりするのは、仕方のない事だと思ってます

まぁここかれは自分の直感だけど
116さんと彼女さんは上手くいくパターンだと思いますよ

120恋人は名無しさん2015/10/05(月) 02:21:51.04ID:rJnTEMrU0
>>119
意地悪っていうか自分に悲しくなります、もちろん彼女に文句とかは言ってないですよ

毎回待って連絡こないのでそれには触れずに別な会話って感じにしてました
今回は電話してもいい?って聞いてこの返事きたので電話すらしたくないと考えられるてると思います

キープかどうかは完全に被害妄想です、こんなのに回答させてすみません

直感でも上手く行くと言われて嬉しいし安心します。笑
どこらへんが上手くいく要素なのがあれば教えて欲しいです!

121asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/10/05(月) 16:57:40.73ID:bqc7M/Kk0
>>120
>毎回待って連絡こないのでそれには触れずに
いや触れましょうよw

状況からして、怒ったり文句言ったりするのは筋違いだと思いますが
116さんの気持ちを相手にしっかり伝えるのは大切な事です
そもそもそれが無ければ、彼女もそうしようとは思わないでしょうし

116さんの気持ちを伝えた上で、彼女がどのような付き合い方を望んでいるのか
どんな事を考えているのかを探ってみて
116さんも彼女の考え方に合わせていったりしましょう

>どこらへんが上手くいく要素
ほぼ直感ですけどねw

基本、女性の好きだという気持ちより、男性の好きだという気持ちの大きい方が
恋愛とは上手くいくものです

それでいて彼女さんは、別の男性で分散させているのでは無く
しっかり自分の生活を充実させているように見えます
そこに芯の強さというか、しっかり自立している女性を感じます

まぁこの辺も全ては直感なんで、実は違うかもしれませんけどねw
例として出すなら、堀北真希と山本なんちゃらのカップルもそうでしょ
芯の強い女性と、その女性を追いかける男性
そういうカップルというのは上手く行くパターンが多いです

122恋人は名無しさん2015/10/05(月) 23:22:10.65ID:rJnTEMrU0
>>121
伝えると重くなって相手に負担かかってしまうんじゃないかと思ってしまいます、彼女もまだ自分のこと好きじゃないとわかってるので…
それでも伝えるべきなのでしょうか?


連絡しても話切られたりしてあんまりにも自分の想いだけ空回りしてるようなのですが、もう少しまてば振り向いてくれる可能性もあるということですよね?

123asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/10/06(火) 16:23:35.47ID:BWjix75U0
>>122
>伝えると重くなって相手に負担かかってしまうんじゃないかと思ってしまいます
それらしく聞こえますが
本当に相手は、伝えるだけで重く感じるでしょうか?

少なくとも自分が重く感じるのは、自分の行動を制限された場合です
誰かと遊び行こうと思っていたのに、それを止めさせられた
何か趣味に没頭しようとしていたのに、それを邪魔された
早く寝なきゃ行けないのに、なかなか電話を切らせてくれない
そんな時には、重い・・・というより別れた方が良いと思うかもしれません

でも116さんの気持ちを伝えるだけで、彼女は重く感じるのでしょうか?
もしそれで重く感じるのであれば、そもそも上手く行く訳が無いですよね
こちらが愛情表現したら重い・・・って、じゃあどうしろとw

>連絡しても話切られたりしてあんまりにも自分の想いだけ空回りしてるようなのですが
>もう少しまてば振り向いてくれる可能性もあるということですよね?
いやいやw
待ってたって振り向いてくれないでしょう
ジッと116さんから連絡もせず、愛情表現も抑え、どうやって彼女が好きになるのw

恋愛相談となるとスレ違いになってしまうんですが
何となく感じるのは、116さんの話し方や接し方に問題が有りそうに思います

例えば「話切られたりして」とか
そもそも男性が女性と話す時、会話の比率は2:8が良いと言われています
男性が2で、女性が8です
これは男性は聞き役に回ったほうが良いって意味です
恐らくどこかでそんなフレーズを見たことも有るのでは?

まぁスレチになっちゃうけど、恋愛相談っぽい趣旨で書いてみます
つづきます

124asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/10/06(火) 16:34:50.30ID:BWjix75U0
>>122
男性が会話に求めるものは結論
女性が会話に求めるものは共感
まずはここを理解して下さい

女性が男性に好かれようと思ったら、結論追求型でロジカルに話を広げていけば
男性は喜びますし
男性が女性に好かれようと思ったら、コミュニケーション追求型で
共感しながら話を広げていけば、女性は喜びます

つまり女性に好かれようと思ったら、相手が興味を持ちそうな話題を出し
女性に話をさせて、その話に共感する事で距離が縮まります
男性は話さなくても良いくらい

これはハッキリ言えば、女性に対する会話の基礎みたいなもんで
ここを理解していないと、まず女性に好かれる事は有りません
モテる男性というのは、成長過程で自然とこういうスキルを身につける訳です

このテーマはまだまだ書けるんで、要望が有れば書きますが
とりあえず今日はこれくらいで

125恋人は名無しさん2015/10/07(水) 18:43:02.37ID:SnsYGwLT0
長いのは読まない

126恋人は名無しさん2015/10/07(水) 18:47:08.43ID:yNN5ULCn0
話の長い男は嫌い

127恋人は名無しさん2015/10/07(水) 18:48:08.48ID:ivBMnF6q0
メールが長文な男も嫌い

128恋人は名無しさん2015/10/09(金) 00:16:02.28ID:fi4ln0Ys0
>>124
こんなにありがとうございます!

出来ればもう少し教えていただきたいです!よろしくお願いします!

129恋人は名無しさん2015/10/13(火) 20:47:30.28ID:dHlSsEU20
【あなたの年齢、性別】
30歳男性
【相手の年齢、性別】
35歳女性
【何かエピソードをひとつ】
デート待ち合わせ3時間前に体調が悪いとかでドタキャン。
お付き合いして半年ぐらいですが3回もドタキャンしてきます。メール連絡です(当日の出かける2時間前とか)
彼女は時間にルーズで毎回遅刻してきます。20分ぐらいですが連絡なし。
【悩み内容】
体調不良とかでドタキャンは仕方ないと思いますが、その後のフォローがまったくないんです
次に会った時に、この前はすいませんって言葉もないです。もちろん遅刻してきます
1回メールで言ったからもう言わなくても良いみたいに思ってるのかな?
ルーズな所も自分の事は細目にやるのに自分以外の人、友達などにはとてもルーズになります
なぜドタキャンや遅刻をするのか、なぜ相手の事を考えないのかどういう心理なのか

130asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/10/17(土) 23:40:43.75ID:Lzo6b1GA0
>>129
やや珍しいですが、女性の自己愛型ですね

正直、この傾向の有る女性はキツイです
自己愛型の傾向については、129さんにググってもらうとして

何故キツイか?というと
治らないからです

自己愛型でも、年齢と共に落ち着いてくる人と、そうでない人がいます
統計上どちらの方が多いかというと、そうでない人の方が多いんですが
それは何故かというと
年齢と共に容姿が衰えるからなんです

恐らく129さんの彼女は、パッと見とても綺麗な女性ではありませんか?
若いころはモテたんだろうなーっていう感じの
35歳には見えない!なんてよく言われる美貌の持ち主だと思います

生まれてからこの方褒められ続け、彼女の自己愛は満たさたまま育ちます
しかし30歳を超えた辺りでしょうか、徐々にシワやシミが出てきたり
化粧のノリが悪くなっていったり・・・
彼女の自己愛はだんだん満たされなくなっていきます

しかし自己愛が満たされなくなるのとは逆に
彼女の自己愛はどんどん肥大していくんです
つまり彼女の自己愛の原因は、加齢とそれに伴う容姿の劣化です

だから治しようが無いんですよ

131712015/10/18(日) 09:14:58.76ID:+bsYb3Nj0
彼に結婚願望があるのかと聞いたら「ない。なんでみんな結婚したいのか分からない。子供も興味がない」と言われました。

連休に旅行へ行きましたが、帰りにお互い楽しそうじゃなかったと言い合い、雰囲気悪く帰ってきました。
ギクシャクして、メールも会っても盛り上がらなくなり、彼が冷たくなった気がします。

他に良い人いないだろうかと合コンへ行ったりしてますが、実りはありません。
八方ふさがりです…

132asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/10/18(日) 18:11:59.62ID:xnpH24nA0
>>131
男性に結婚願望が芽生えるのは
周りの環境や、仕事の進捗状況によって急に芽生えたりするものですが
こればかりは巡りあわせというしかありません

71さんが今の状況を甘んじて受け入れるのか
将来の結婚へ向けて動き出すのか
これも71さんが決める事です

彼氏は、71さんの人生に対する責任を早々に放棄していますし
これは裏を返せば、71さんも彼氏に対して何の責任も感じる必要は無いという事です

>八方ふさがりです…
まだまだこれからじゃないですかw
やっと結婚する気無い男の真意がハッキリわかって
気持ちに整理を付けやすい時期だと思います

とりあえずキッパリ別れたいなら、そうすれば良いし
心変わりを待つ為に彼氏をキープしたいのであれば、そうすれば良い
但し、キープするのであればセックスはしない方が良いと思います
その方が心変わりの可能性は上がると思うので

女性が新しい男性と出会うキッカケを作るには
服の露出を増やしてみて下さい
30歳だから・・・とか言わない!

普段、パンツが多いのであればスカートを
ぴったりニットが多いなら、ゆるニットを
いわゆる「あざとい」ファッションに変えてみてください
それらが全て男性に対する餌になりますからw

133712015/10/18(日) 18:53:22.91ID:+bsYb3Nj0
個人的には心変わりを願ってるのですが
いかんせん出会いがなくて
合コンへ行ってもその場限りで次へ続かないんですよね。メールも続きません。
もう誰にも好きになってもらえないんじゃないかと焦ってしまい、でも彼ともギクシャクして上手くいかない…

普段からスカートで割と男性ウケする服装だと思いますが、全く効果を感じられません…w

134恋人は名無しさん2015/10/18(日) 18:57:43.25ID:j34b9hE+0
横レスごめん
このまま結婚するつもりのない男とずるずる続けても年を重ねるだけで余計結婚とは遠ざかるよ
結婚相談所とか行ってまず結婚願望のある男の人とデートした方がよっぽどいいと思う
縁があれば付き合って半年とか一年で結婚する人も多いんだから今から動いたらまだ間に合うと思うよ
頑張って!

135恋人は名無しさん2015/10/18(日) 22:02:04.40ID:swSWUIyM0
仕事で鬱気味になって退職
当時すでにギクシャクし始めてた相手と大ゲンカのあと、一人にしてくれと連絡した
一年以上経った今も3日と空けずメールがくる
これって優しいのか?

136asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/10/18(日) 22:50:42.49ID:xnpH24nA0
>>134
横レス歓迎
というか、元々自分だけのスレで立ててないのでw

まぁずるずる続けても仕方ないのは、71さんもわかってると思うんです
ただそれで最終的に結婚しちゃったって人も居るし
逆に、8年くらい続けた挙句にフラれたって人も居るし
結局その辺は、71さんに判断してもらうしか無いんですよね

下手に関係を断ち切って、その後71さんが鳴かず飛ばすの可能性だってあるし
そしたら彼氏は半年後に結婚してたとかね
そんな話はゴロゴロ落ちてます

そんな最悪の流れになるくらいなら一蓮托生で
彼氏も道連れにしてずるずる行ってやる!ってのもある意味潔かったり
まぁ怖いですけど

>>133
134さんも書いてますが、結婚相談所とかは女性が無料だったりするんで
利用してみるのも手かもしれません
合コンで後が続かないって、遊び目的で来てる男性だとすれば
30歳の女性には手出さないですよね
その場で本気になれば良いかもしれないけど、そこまで責任負えませんし

結婚相談所であれば、そもそもの目的が結婚なので
合コンとは全く違った印象になると思いますよ

137712015/10/19(月) 07:23:55.74ID:VHBho4kZ0
2回合コンへ行きましたが、相手も30代後半から40代前半でした。
結婚願望はある、彼女は欲しいと思ってるけどもうこの歳だし諦めてるって言うんですよね。

その年齢層の人たちにも声がかけられない私って…と余計に落ち込みます。

138恋人は名無しさん2015/10/19(月) 14:49:20.19ID:RkB7YDbX0
>>136
30代の女性相手でも言い寄ってくる人はいるし言い寄られる人はいるよ。
30だからどうこうって事ではない。
もちろん、20代前半の時とはスタートの気持ちが違うけどね。

139恋人は名無しさん2015/10/22(木) 00:45:13.85ID:oMxiCZMH0
【あなたの年齢、性別】
 26 女
【相手の年齢、性別】
 28 男
【何かエピソードをひとつ】
彼氏は気が優しく穏やかな性格の人です。大きな喧嘩もほとんどしたことがありません。
ですが、彼はあまり意見がないというかなんというか…。
AとBならどちらが良い?のような二択形式の質問なら答えられるのですが、Aについてどう思う?などの漠然とした質問になると、うまく答えられないようなのです。
彼はシニカルなものの見方をするほうで、流行ものにはあまり関心がなく、自分が「良い」と思えば「良い」そうなのですが、自分から「良い」ものを探しに行くというような行動はあまり起こさず、受身です。
【悩み内容】
結婚のことなどこれから話をしていきたいのですが、上記のような感じで的を得ないような発言で返されるので、なかなか私も彼の考えを掴みづらいのです。
両親への挨拶の時期や貯金のことなど話してはいるのですが、彼の方から、こうしようなどの自発的な発言はなく、一方的に私の方が話を進めてしまっているといった構図になります。
結婚の意思は「ある。」そうなのです。ですが、やっぱりどこかで、本当は「結婚はしたくないが別れたくもないから、とりあえず結婚の話題にあわせて乗っておこう。」って考えているんじゃないかと思ってしまいます。
彼の真意をうまく聞き出す方法はありませんか?

140恋人は名無しさん2015/10/22(木) 20:45:29.61ID:gRo8vtJX0
彼氏がいつも同じYシャツにズボンで、「これしか持ってない」というから
家に行ってみたら、本当に同じものが5着くらいありそれしかなかった。

お前漫画の主人公かよ!って思った。

141asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/10/23(金) 01:21:28.82ID:qvX3OztB0
>>139
恐らくですが・・・彼に真意なんて無いと思いますよ
言っている事が全てです

何に対しても全て受け身
こういった傾向は、依存性の人格が強く表れていると言っても良いでしょう

彼氏のご両親には会った事有るのでしょうか?
恐らくご両親・・・母親である事が多いですが
母親はパワフルなお母さんなのではないでしょうか

彼氏のような方が、どのように人格形成され、また依存性が強く出るようになったか
という事を理解するのが近道かもしれません

多くは母親の過干渉から始まります
子供は3歳くらいまで親に100%頼って生きなければなりませんが
成長と共に親の手を借りなくとも、生活出来るようになっていきます

しかし面倒見の良いパワフルなお母さんは、全く育児の手を抜かないで
成長しても100%の愛情を注ぎ続けます
ちょっとした物事でも子供に判断させず、母親が判断していく
子供が困難に直面しそうであれば、母親が解決する

次第に子供は自分で判断する事を止めてしまい
母親の考えや、判断に依存するようになります

彼の依存性がどの程度かまでは判断出来ませんが
母親の過干渉を背景に、このような人格が形成されていく訳です

つづきます

142asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/10/23(金) 01:35:52.83ID:qvX3OztB0
>>139
依存性の性格は治す事が出来ますが
あまりにも強く出ているようであれば、心療内科で専門医に診てもらった方が良いです

まずは彼が自分自身、そういった傾向が有る事を自覚させて下さい
優柔不断である、主体性が無いなど
139さんが感じている事を彼に伝えてみて下さい

そしてそういう考え方を変えて欲しい、変えたい
と脱却意識を感じてもらう事が最初にすべき事です
紙などに書かせた方が良いかもしれませんね

彼の住んでいる場所と、彼の実家は距離的に近く有りませんか?
それでしたら少しでも離れた場所へ引っ越しましょう

依存性を薄めるにあたって
感情の自己表現
自己決定、自己肯定感
などに焦点を置いて、日々の会話を持って行くと良いと思います
上手く出来た時は喜んであげて下さい

まぁまずは彼とご両親との関係を、観察する所からですかね

1431392015/10/23(金) 09:34:49.99ID:T1DUK2sa0
>>141>>142
詳しく丁寧に分析していただきありがとうございます。

その通りです。
まだ会ったことはありませんが、彼の母親は過干渉です。
私と付き合った当初、彼は実家から近距離のところに一人暮らしをしていましたが、今現在は実家に戻っているといった状況。
一人暮らしをしていた時も、母親がしょっちゅう彼の住んでいるマンションに出入りして部屋の掃除や、食事の用意などをしているようでした。
彼の話では、彼の母親は自分の正しいと思ったことが全てだそうで、周りの助言などもあまり聞かないそうです。
小さい頃、例えばお弁当はこうしてほしいなどの彼の要望も聞いてもらえなかったとか。そういうことの繰り返しで、やがて「何を言っても無駄だ。」と感じるようになったと言っていました。

優柔不断や主体性のなさ、感じていることを少しづつ伝えていってみようと思います。
相手に意識を変えてもらうために働きかけていくこと、頑張って取り組んでいこうと思います。

真意なんて無いのですね。言っている事が全て。
彼を信じる気持ちがぶれてきていたのでこの言葉で少し安心しました。
彼との結婚話も、もう少し時間をおいて考えなければいけないのかもしれません。

144asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/10/24(土) 00:10:36.63ID:tgUH/i9w0
>>143
なるほど
少し他の可能性も有ったのですが
書いたものに近くて、やや安心しましたw

話は反れますが
最近の日本社会において、このような事例は多いだろうと予想しています
データ的に裏付けるものは何も有りませんけどねw

日本の教育哲学や政治政策で気になるのは
外国の風習や政策を、何も考えずに日本社会へ持ち込む事でしょう

「子供は社会で育てる」という考え方は、広く欧米で浸透してきましたが
日本でも導入されつつあります
欧米では「子供の自立を促す」という思想の根幹がしっかりしている為
多少、社会が過保護に育てたとしても、子供の自立心は立派に育つんですが

日本の教育の場合「子供の自立心を育む」という思想がまだ弱く
それでいて少子化対策の為か「子供は社会で育てる」という思想だけが
強く推進されているように自分は感じています
その結果、社会全体が過保護になり過ぎて、自立心の弱い大人が出来上がる

これは「草食系」という言葉が出てきた時期ともリンクしていて
「草食系」というのは、要は社会に守られすぎて、自分で判断する事の苦手な人達
の事なんじゃないかなと思ったりします

・・・で、話を戻します
139さんの彼氏のような男性は、いわゆるマザコンであるケースが多少見られます
許容範囲内のマザコンで有れば良いと思いますが
母親の主張に対して反論出来ないような男性だと、少し時間が掛かるかもしれませんね

1451392015/10/25(日) 02:55:45.18ID:kiDOJmY20
>>144
草食系wマザコンw
そういう社会的な背景もあるのですね。
なんかそう説明されると、ちょっと納得といった感じです。

彼と話し合いました。
話し合うといっても、7割自分がしゃべっていましたがw

自分の感じている事、言葉を選びながら整理して伝える事が出来たと思います。
何度もつっかえながらになりましたが、最後まで聞いてくれました。
自覚してもらえたかどうかは、反応の薄い人なので正直わかりませんw
でも、何かしら種は蒔けたかなという感触はしました。
日々の会話から、それがうまく良い方向に向かうようにしていけたらと思います。

相談をしてみて、母親の話が出てきたときは正直、やっぱりかwと思いました。
ですが、これまで彼の母親の事なので批判と受け取られてはいけないなと思い
なかなか口に出せずにいましたが、今回の相談で決心がつきました。
自分自身が一番気になっていた事について、彼自身の考えを聞くことができたので良かったです。

ありがとうございました。

146オサレのセンスより嫌がらせ重視2015/10/25(日) 07:20:44.01ID:pimu1kZT0
鍵かけた♪
ドアノブ ガチャ ガチャ ガチャ 
どたどたどた どたばたどたばたどたばた

陰険粘着
めんへラゆとり女
すぽんじボブス
****でびゅう
毎日ぐれいな騒音嫌がらせ

類ともがいる日は
いつもより強めに
階段のドタバタも

池ちゃんと沼ちゃん
ともにおちびちゃん
めんへラゆとり公害
ガン細胞は元気溌剌

みるくティいろのうん*ちゃんとデカロゴ黒バックパックに夢を詰め込んで今日もグレイに嫌がらせ

147恋人は名無しさん2015/10/25(日) 08:58:47.50ID:F6zMhXXr0
>>75
横ですが、これって男性側が愛がないと感じて冷めませんか?

148恋人は名無しさん2015/10/25(日) 11:38:23.25ID:PveAjCu10
>>139の彼氏と自分の彼氏が全く同じ。
自分の場合は母親父親両方がそんな感じ…。
彼は親に強く言えず、折れることで丸く収まるならそれでいいってなることが多い。
前に問題が起きて私達と彼親で話し合ったんだけど私が意見を言うばかり。
結局こっちが折れることで話はまとまったんだけど正直私は納得いかない部分もあるし彼も納得はしてないらしい。
じゃあなぜ折れるのか聞いたら、「何を言っても無駄だ、こうするしかない」って…。
たしかに親は聞く耳を持たないし自分達の言う通りにして当然だ、みたいな感じ。
私は真逆の環境で育ってきたから理解に苦しむ。でもこういう親に育てられた彼にとっては
こうするのが当たり前なのもわかる。
何年か前、彼が親の考えに反抗して行動してしまった時母親が精神的におかしくなってしまったらしく
それもあって強く言えないのもあるらしい。
きっと彼親もそういう環境で育ってきたからこういう関係性が当たり前なのかもしれない。
でも自分達には自分達の人生があるしなんでもかんでも受け入れるわけにはいかない。
彼がいつも意見を貫き通さないからいつまでもこうなんじゃないかと思うけど
貫き通したときに何が起こるかわからないのも怖い。
ちなみに一人っ子長男。どう上手く付き合っていけばいいのかわからない。

149恋人は名無しさん2015/10/25(日) 15:31:08.48ID:XE1u6BAT0
>>75
自分に自信がある男性ならいくらでも他の女性が見つかるし、サッサと次行くな

150asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/10/25(日) 21:21:10.30ID:arxv6Ax00
>>147,149
>これって男性側が愛がないと感じて冷めませんか?
>自分に自信がある男性ならいくらでも他の女性が見つかるし、サッサと次行くな
そうかもしれませんね

こういった駆け引きの部分というのは、男性からすると非常に面倒くさく
「もっと何も考えず、ストレートに感情ぶつけていこうよ」って思います
自分もそう思いますもんw

しかし恋愛が上手く行くパターンが有る事も事実で
何度も書いていますが
「女性が相手を想う気持ちより、男性が相手を想う気持ちの方がちょっと強いくらい」
というのがベストなんです

男性側にすれば、腹立たしいのもわかるし、面倒臭さを感じるのもわかりますが
恋愛の次に来るのは結婚ですよね
結婚まで見据えた場合、やはり男性側の気持ちが弱いと上手くいかないです

だから結婚さえ考えなければ、女性も別に駆け引きも何もいらないかもね
という事は言えると思います

151恋人は名無しさん2015/10/25(日) 21:47:36.48ID:olOY1pqf0
>しかし恋愛が上手く行くパターンが有る事も事実で

つまりうまくいかないパターンもあるという事ですよね
素直にせず駆け引きして他好きされたら死んでも死にきれんw

1521492015/10/26(月) 16:11:32.27ID:R1dgYCq+0
>>150
確かに上手くいくパターンはある
現状でよしとしないなら掛けてみる価値はある
仮に上手くいかなくて別れたとしても前を向いて次に行けばいい
そこまで得た経験や体験は無意味ならないし

>>69はど真ん中直球ストレート発言ができる豪腕女性になるか、健全なメンタル思考ができるように努力した方がいい

153恋人は名無しさん2015/10/27(火) 14:05:46.26ID:4qRtsRpP0
一般的に回避依存者と恋愛依存者は惹かれ合うと言われていますよね
私と彼も例外なくそうだと思います
別れ、復縁を繰り返していますし、結局私が彼と離れられません
関係性は拗れてるのにまたくっつくけど、お互い信頼し合ってはいないと思います
こういう形のカップルも一定数存在すると思いますが、信頼し合い安定的なお付き合いがしたいです
回避依存者の彼と恋愛依存者の彼女だったら、どうしたら正常?な恋愛関係を築けると思いますか?
また、回避依存者の彼に信頼されるにはどのようにしたら良いと思いますか?

154恋人は名無しさん2015/10/27(火) 14:17:58.05ID:4qRtsRpP0
すみません、>>153です

【あなたの年齢、性別】 29 女性
【相手の年齢、性別】 27 男性
【何かエピソードをひとつ】
お付き合いを始めて2年4ケ月です
元々は10年来の友人です
突き放されたので冷めたのかと思っていたら冷めていなかったり、故意に連絡を絶ってこちらからの連絡を待っていたり、デートの約束をしたのになかなか日時を決めてくれなかったり、受身に徹したり冷めたフリ?をしてこちらを試してる?みたいな行動がかなり見受けられます

155恋人は名無しさん2015/10/27(火) 14:18:56.35ID:4qRtsRpP0
長文すみません、続きます

はじめは相手が冷めたように感じたのでこちらから別れを伝えると全否定しますが、またそのような事があったのでお別れしました
が、向こうからの猛プッシュで私も好きなので復縁しますがまた同じ事の繰り返しです
今は少しのすれ違いから、彼から連絡を絶たれている状態です
自分なりに分析した結果、>>153の状態ではないかという結論に至りました
【悩み内容】
>>153

156恋人は名無しさん2015/10/27(火) 21:22:32.99ID:V1PIlR8H0
>>154
お互いに恋愛の意思確認が出来てるのに、会わずにいて、君の反応を想像して楽しんでるのだから、そんなやつは捨てた方がいいと単純に感じる

157asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/10/30(金) 23:42:22.53ID:wIeaCKJc0
>>151
ちょっと文章を読み返してみた方が良いですね
自分の書き込んだ意図と話が食い違っています

>しかし恋愛が上手く行くパターンが有る事も事実で

というのは
「素直に色々と考えてやってみるのも良いと思うけど
 結局、恋愛が上手く行くパターンというのは限られている
 というのが事実なんですよね」
という意味です

文章を読み返して貰えれば理解してもらえると思いますが

158asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/10/30(金) 23:52:46.26ID:wIeaCKJc0
>>153
まず根本的な所から判断させて下さい

人格障害という目線で判断した場合
「恋愛依存」という人格障害は有りません

言葉として似たような人格障害としては
「依存性人格障害」というものが有りますが
これは特定の人(いわゆる彼氏)だけに依存するというより
自己判断を他者に依存するという傾向が強いです

エピソードの
>相手が冷めたように感じたのでこちらから別れを伝えると全否定しますが
>またそのような事があったのでお別れしました
という部分で、153さんは自分で物事を判断していますよね
もちろんひとつのエピソードで全てを判断するのはどうかと思いますが
この事例を読んだ感じだと
153さんの「依存性が強い」とは思えません

つづきます

159asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/10/31(土) 00:03:54.17ID:uDw0bb7Z0
>>153
そして彼氏ですが

これもエピソードを読んだ感じでは
「自己愛」の傾向が強いように思います

いわゆる「回避性人格障害」の傾向が強い方というのは
故意に連絡を絶ったりしません
何故なら「嫌われたくないから」です

ただどちらかというと彼氏の方が、まだ何とも言えないですが
彼氏に振り回されている153さんというイメージを持ったので
彼氏は自己愛の強い男性じゃないかなと感じました

っと根本的な所を指摘させてもらって
ではどうすれば?という話に行きます

つづきます

160asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/10/31(土) 00:14:27.34ID:uDw0bb7Z0
>>153
すいません
急に時間が無くなってしまったので、簡単に書かせてもらいます

まず彼と体の関係は有りますか?有りますよね
頻度はどれくらいでしょうか?

恐らく多くの人が感じる事だと思いますが
153さんと彼との関係は、セフレ関係じゃないの?と感じるでしょう

いわゆる153さんと彼の関係は
自己愛の強い男性と、その彼に言い様に振り回されている女性
という風に見えます

もちろん「あの言葉が嘘のはず無い・・・」と思うでしょう
では態度ではどうでしょう?
誕生日プレゼントは、彼の所得からして高価な物をプレゼントしてもらいましたか?
彼のプライベートな時間を、どれくらい153さんに割いてくれていますか?
153さんが病気の時は、付き添ってくれましたか?

男女問わず、言葉では何とでも言えます
言葉に寄りかかって物事を判断するのは止めましょう

161他の女を触ろうとぶつかります2015/10/31(土) 00:34:19.30ID:lvsA/PYv0
急に車がバンバン入ったりユトリのきもザンネンうるさ声が聞こえたらちかよらず
れずばいてんば@防犯カメラあり
以下つきまとい痴女:垢座敷童 くびついかんばんやられたまーメガネ 引きずるようなぞろっとしたグレイひまだむ
メガネ炭磨きたわしじじ他死後名ザンネン男年齢問わず

ずっとひとけのないくらいておしだいゴろうげんちゃゆとりからの てんないからがんみ ややzn10in からの 
 かんちがいけてっぷるのむいしきからだがもっていかれるのかこいにすれすれによる ぶつかるようにしむカルキも男 箱はよくても残念のみりっちのせい

ちょうどかんちがいおことどまんなかあるきのけーたいばかごえぞえいしゅうこうばい臭 からの 左折で無関係がめいわくよけをひにして ぶぼおおん いかくりょうきんぐるま
どかどかどか ばたん どかどかどか いやなきもちをあじあわせてつきまとっていたいの粘着陰険ごはんたべるひといるのドア前大声携帯であぴーるめんへらゆとりおんな
ちゅっちゅちゅ〜んちゅん?(いみふうかれきもごえ)  ざんねんがちょづいて急いでくるまでさる

いとげろほりもじゃせんしゃかくさんきぼこはーふのはーふのかんぜんせいけいもらってちょうしこきぎとぎとへんたいねずみ << キチガイハンザ者
 ザンネンは醜い欲で不法につきまとう みずからがうん* コウガイ

162恋人は名無しさん2015/11/08(日) 15:21:29.69ID:1ffWosz60
すみません、ちょっと興味があったので横ですが質問良いですか?
自己愛の強い人間が一般的なレベルでも「女性を愛する」という事は可能ですか?
やはり1番は自分でしょうか?
友人の旦那さんがどうやら不倫しているようで、愛されてるし優しいと思ってたのにと友人が言うもので

163asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/11/10(火) 00:27:33.10ID:8BMGYhYF0
>>162
自己愛というのは、健全な全ての人が持っています
どこからが人格障害と言われるのか?という部分に関しては何とも言えませんが
約1%〜2%の人が自己愛性人格障害だと言われています

・・で、自己愛の「強い」人間が人を愛せるかと言えば
答えはYESです
しかし自己愛性人格障害者が人を愛せるかというとNOです
つまり自己愛が強くなれば成る程、難しくなると言っても良いと思います

>やはり1番は自分でしょうか?
自己愛の強い人の本質というのは「自分への自信の無さ」です
なのでそれを補おうとして
社会的な地位や名誉、幸せそうな家庭や子供、自分の容姿など
外見的な部分やステータス的な部分へ固執する訳です

自己愛とは決して悪い事だけでは無く
男性であれば仕事へのパワーとして発揮される事が多いです
起業家や経営者などには、自己愛性人格障害者が多いと言われています

自己愛が強ければ強い人ほど
人当たりが良く、しゃべり上手で、自信家に見えます
容姿の良し悪しは有るにしろ、たいがい女性にはモテます

自分の考えでは
自己愛の強さや、その影響力という問題には表裏一体の部分が有って
DVやモラハラなど、あまりにもヒドイケースじゃない限りは
自己愛だからどうとかって考えは捨てた方が良いと思います

164恋人は名無しさん2015/11/13(金) 12:33:26.97ID:Q/Pv2OG10
自分のことが凄く書いてあると感じて凄く参考になった。有難い。

自分に自信がなくて、誰かにすがってないと生きてくのが辛いとすら
考えてしまう程だったけど、お陰で少し考えを広げれた様に感じました。
特に参考になったのは次の所。

>>93
「自立していない女性」

これは単純に「自立」と聞くと
一人暮らししてるけどなー?
一応、仕事もちゃんとやってるし!
って考えがちですが、そうでは無くて精神的に自立しているかどうか
が重要です

彼のメールやLINEを何度も読み返したり、既読が付いてないか確認したり
四六時中彼の事ばかり考えたりしていませんか?
その状態を依存と言いますし、その状態は自立しているとは言えません

165恋人は名無しさん2015/11/18(水) 04:12:46.64ID:KM9NjVgA0
私の年齢と性別
女、22歳
相手の年齢と性別
男、25歳

何か一つエピソード
今までで一番好き、こんなに好きになったことないと言われていたが
寝ブッチが死ぬほど嫌いだから絶対にしないでと言われていたのに、一度付き合いたての時にやらかしてしまった私。
ブチ切れていたのは会った時に分かったが声を荒げるようなタイプではなくとても冷めた態度で「もういいよ、おつかれ」と突き放され「俺も昔と違って大人だからすぐ別れようとは言わないけど別にもう会いたいと思わないから今日はとりあえず帰って」と言われ
泣きながら謝ったら態度が豹変し「そんなに泣かないで、大丈夫だよ」「きつく言ってごめんね好きだから怒ったんだ」と仲直りした。こういうことが多々ある。

166恋人は名無しさん2015/11/18(水) 04:17:15.55ID:KM9NjVgA0
165です。続き。

相談内容
ポンコツやら使えないやら、モラハラ気味な所が気になります。
束縛も激しく脚をきつく噛まれアザをつくられたり。
死ぬほど好きだという割に話し合いが出来ずいつも向こうの不満を懇々と聞かされる形になるし、私が少しでも反抗しようものなら口がうまいのでねじ伏せられるか向こうが悪かった場合論点を上手くすり替えられる。
結婚したいとも言われているけど今のままじゃ多分ストレス溜まって爆発しそう。
好きだから別れようとは思わないけど上手くやっていきたいからこそどうしたら彼に私の気持ちが上手く伝わるか解決策があるなら知りたいです。

167asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/11/22(日) 00:35:35.61ID:sTa49R9T0
>>165
典型的な「自己愛の強い男性」って感じですね

上の方にも書きましたが
基本「自己愛の強い人」は変わらない人が多いです
一言で言えば自己中なだけなんですけどねw

ただ緩和される傾向として
「社会的に認められる」という事が、一つのポイントでしょう

大企業の社長などに、この手の男性は多いと言われていますが
そういった方は一見、人からの信望も厚く、人徳者のように振る舞います
いわゆる地位に見合った自分像を作り上げるんです

違うケースで言えば、子供が出来た時です
子供がいるというのは、それだけで一定の社会性が認められます
その為、良い父親であろうとするんです

165さんが一つ勘違いしているのは
彼へのコミュニケーションの取り方や、アプローチの仕方で
彼との関係が変わるんでは無いか?と思っている点です

もちろん一時的な改善は出来ます
彼を褒めて、おだてることで一時的な改善は見込めます
しかし長期的に見た場合、あまり意味が無いです
彼は彼自身の事にしか興味が無いですし、自分が人からどう思われているか?
どう見られているか?が一番重要だからです

「自己愛の強い人」が上手くやっているケースを見ると
やはり社会的な地位が強く影響しています
なので、165さんにアドバイスするとするなら
彼が社会的に成功する人かどうか?を見極める事が重要かも

168恋人は名無しさん2015/12/13(日) 14:25:52.09ID:8HoctB2z0
【あなたの年齢、性別】
24 女
【相手の年齢、性別】
30 男
【何かエピソードをひとつ】
何かを決める時になかなか決まらないから色々提案出してるのに、「コロコロ意見変えないで」ってまだ何も決まってすらいないのに言われる。
こっちがこれしたいとかこれしよう!とか決めると「○○のしたいことばっかじゃん」って言われる。
【悩み内容】
喧嘩した時以外でも話し合いがほとんど出来ない。
すぐに不機嫌になってどっかに行く。
で、探さないと怒る。
話し合って解決したい。
正直どうしたらいいのかわからない。

169恋人は名無しさん2016/07/29(金) 23:52:38.60ID:3KMj7/Gp0
>>168
30代超えると性格の矯正は無理。
このまま付き合いたければどうぞ。
20代前半で一番いい時にこんな年上男に時間使ってていいの?

170恋人は名無しさん2016/07/30(土) 00:51:58.60ID:Fas2N88g0
>>168
別れろ
という要素しか見当たらない

171恋人は名無しさん2016/08/04(木) 15:54:35.67ID:aY0RTrxT0
>>168 そんな子どもっぽいおじさんといて、何かメリットあるんですか…?

172恋人は名無しさん2016/09/11(日) 12:50:10.00ID:kArJIoig0
>>168
続けようと努力する価値はないのでは?
後々記憶に残すのも無駄な男だと思う

173恋人は名無しさん2016/12/24(土) 23:07:25.24ID:MIUDGBWu0
聖夜の悲劇、車が池転落7人死亡…福岡・太宰府市

24日午後11時40分ごろ、福岡県太宰府市の交差点で、9人の乗ったワゴン車と乗用車が衝突し、
ワゴン車が道路沿いの池に転落した。池から男女5 人と生後6か月の男の乳児が救助されたが全員死亡。
乗用車の男性も池で見つかったが、死亡した。福岡県警は男性が事故後に救助のため、
池に飛び込んだ可能 性があるとみている。
県警は、近くの県道交差点で起きた乗用車との衝突のはずみでワゴン車がガードレールなどを突き破り、
沿道の池に落ちたとみて捜査。池の柵は約10メートルにわたって曲がり、一部が車に
突き破られた状態だった。
生存者が「福岡市にイルミネーションを見に行く途中だった」と話し、少なくとも1人が
「乗用車と並走していて事故になった」と話していることが県警への取材で判明。
証言が食い違う生存者もおり、県警は事故状況を慎重に調べている。
現場付近の水深は3メートル弱。当時は水温が5度程度、気温は3度程度だったとみられる。
クリスマスイブの住宅街には「早く助けて! 子供がまだ 池の中にいるの!」
とずぶぬれの女性の悲鳴が響いた。県警によるとワゴン車は定員7人で、
定員オーバーによる道交法違反の疑いがあるという。
(2010年12月26日11時35分 スポーツ報知)

174恋人は名無しさん2017/01/02(月) 20:53:49.50ID:EhY9GAso0
文章下手ですいません

【あなたの年齢、性別】
  24 男
【相手の年齢、性別】
  19 女
【何かエピソードをひとつ】

 他の男とイチャイチャしてるみたいなの事をほのめかす

 彼女の予定が空いてるのにも関わらず会おうと誘うと考えておく、と要領を得ない返事

【悩み内容】
大好きと言ってはもらえるけれど上記の行動なんかを見てると本当にそう思ってるのか分からないので彼女が何考えてるか意見等もらえたらと思います

175恋人は名無しさん2017/01/03(火) 02:02:49.13ID:PLcUJ2/T0
>>174
彼女は甘えています。
好きじゃないからやるんじゃなくて、つまらない内容で困らしたり動揺させることを言って、ハイハイと言われ許されることに喜びを感じるタイプなんだと思います。
親や兄の替わりみたいなタイプの男性に惹かれるんだと思います。

176恋人は名無しさん2017/01/04(水) 15:31:33.53ID:ruYH/SwA0
>>175さん
テンプレと少し違う長文なのですが、結婚の話が出ていた彼にスルーされて困っています。
書き込んでもよろしいでしょうか?

177恋人は名無しさん2017/01/21(土) 22:47:55.26ID:izk9wvPQ0
【あなたの年齢、性別】
22、女
【相手の年齢、性別】
24、男
【何かエピソードをひとつ】
SNSで私のことかな?と思うようなツイートをし(相互フォロー)、それを自分のことと思っているという節は伏せ
どうかしたの?
ときくとツイ消しをしたり
プロフィール欄のところにわざわざ
浮気をするやつは永遠する
というような内容を書き込んだりする
【悩み内容】
かまをかけたいのか、ただのかまちょなのか、
なんなのかよくわからない心理が知りたい

178恋人は名無しさん2017/02/13(月) 07:27:38.79ID:XEXQZhFE0
【あなたの年齢、性別】
25歳、女
【相手の年齢、性別】
28歳、男
【何かエピソードをひとつ】
あまり根掘り葉掘り聞いていないけれど、家庭環境に幼いころから苦しんだそうです。
自身の親が幼い頃に離婚して、でも彼と彼の兄は両親のどちらにも引き取って貰えず、
結局母方の祖父母の家で育ったそうです。そのうち上の兄は大学卒業後今は別の土地に行ってしまったらしく、連絡は殆どとっていないらしいです。
今は彼は相変わらずその祖母の家に住んでいますが、祖母はアルコール依存症、祖父はアルツハイマーになり、仕事をしながら彼らを
面倒見ているのが現状です。
【悩み内容】
正直自分自身はこう言った事が身の回りに無いので、もし誰かに家族について聞かれたら抵抗なく話すのですが、
彼は話の流れなどで彼の家族について話す時、あまり良い表情をしていません。
やはりこういった環境で育ったということも踏まえて今後家庭環境の話はしないし、立ち入らない方が良いのでしょうか。
前に一度、機会があったらご家族に会いたいなーとつい言ってしまったことを今更になって若干後悔しています。
アドバイスを頂けますと嬉しいです。

179恋人は名無しさん2017/02/13(月) 07:51:39.52ID:VgE+462+0
>>178
その状況なら家族のことは相手が話してくれるまでは聞かない方がいいと思う

180恋人は名無しさん2017/04/29(土) 11:26:14.96ID:jQegG+J/0
【あなたの年齢、性別】
女 アラフォー バツイチ
【相手の年齢、性別】
男 アラフォー バツイチ
【悩み内容】
最近同棲しはじめました。
毎日愛してるか確認され、疲れてきました。愛情深いのか、自分にも私にもも言い聞かせたいのか、よく分かりません。
年齢の割に体力ある人なので感情のエネルギーも強く私のテンションが追い付かないです。
お互い働いていますが彼も家事を結構してくれるので、生活はうまくやっていけそう。
どうしたらお互い過不足なく愛情を示せるんだろう。疲れたよー

181恋人は名無しさん2017/06/10(土) 13:42:03.08ID:6odckzMA0
>>159
回避依存症と回避性人格障害は全く別物だ
もっと勉強しろよ

182恋人は名無しさん2017/06/12(月) 08:54:41.70ID:+Zn/zutH0
>>彼には姉がいる

183恋人は名無しさん2017/06/12(月) 08:55:00.88ID:+Zn/zutH0
>>177
彼には姉がいる

184恋人は名無しさん2017/06/15(木) 10:59:34.10ID:6d8xcats0
>>180
男性が女性から愛情を感じる時は女性が甘えてくる時です。
あなたはもしかしてサバサバした性格なのでは?
プライドもあるでしょうがもう少し甘えてみてはどうでしょうか?

185恋人は名無しさん2017/07/26(水) 12:54:44.55ID:h0ONb6nW0
>>184
横ですが甘え方教えてください

186恋人は名無しさん2018/01/01(月) 21:37:40.13ID:aWHuru+a0
【あなたの年齢、性別】
28男
【相手の年齢、性別】
23女
【何かエピソードをひとつ】
クリスマスプレゼントのお返しを買ってくれるというので一緒に靴を買いに行った。
彼女は何足か持ってきてくれて最終的に3つの中から選ばせてくれた。
最終的に選んで買ったものは予想以上に高いものだった。
彼女はそれから元気がなく、金額原因なのか問い詰めたら、
「まさかこんなに高いもの選ぶと思わなかった」
「私がお金にシビアなの知ってたんだから気を使って選んで欲しかった」と言われて流石に腹が立って喧嘩になった。
そうしたら「こんなことになるならお返しなんてしなきゃよかった。私はただ喜ばせたかっただけなのに」と言って泣かれた。
「気持ちだけでも嬉しいよ」「お金にシビアなのも将来のためには有難い」と言って半額を自分が払い、仲直りした。

【悩み内容】
自分は彼女への贈り物も遊びのお金も渋ったことはないしまさかそんなこと言われると思わなくてとても悲しいです。
彼女は正直な人なので全て本心なのでしょう。
でもこのままだと自分ばかりお金使ってしまい、貯金もなかなかたまらなそうです。
ケチなのはいいですが、だったらもっとうまくやれと言いたい
彼女は自分の理屈を組み立てるのが上手く、口論では言い負かせないのでなんとかうまく伝えられないでしょうか。

187恋人は名無しさん2018/02/06(火) 19:50:49.41ID:o2eoMtdF0
【あなたの年齢、性別】
27歳女
【相手の年齢、性別】
28歳男
【何かエピソードをひとつ】
彼氏はザ・理系で理性的。
からかったり茶化したりが好きなきらいはあるけど、気がよく回る方で優しく温厚です。
【悩み内容】
デートした帰り、ホテルに行こうと誘うと彼は「え〜w」みたいな反応をします。
お互い了承し向かってる時も「部屋空いてなかったりしてw」とか言ってきます。
行けば向こうもじゃれてきたりするのでイヤがってる訳ではないようなのですが、行くまでの茶化し方が私はイヤです。
どういう意図で言ってくるのかよく分かりません。
意地悪の延長なのでしょうか?

188恋人は名無しさん2018/02/13(火) 13:01:45.52ID:K16WQAyu0
>>187
意地悪と言うより、恥ずかしいとかそう言う気持ちじゃないかな

189恋人は名無しさん2018/02/13(火) 21:43:15.60ID:++EFpZWN0
>>188
恥ずかしがってるのかなー
私以上にそういうのオープンなタイプ(逆に私はそういう話がちょっと苦手な方)だから恥ずかしがってるってのは考えてもみなかったよ

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