ちょっと癖の有る彼氏or彼女の心理分析します [転載禁止]©2ch.net

1恋人は名無しさん2015/09/02(水) 19:17:12.64ID:qYpzcxkW0?2BP(1000)

テンプレ

【あなたの年齢、性別】
【相手の年齢、性別】
【何かエピソードをひとつ】
【悩み内容】

2asdf2015/09/03(木) 17:43:23.20ID:dIUkaqbw0
男性で一番多いのが「自己愛の強い」パターン

自己愛型も、誇大型と過敏型に分けられ
過敏型だととても分かりづらい

3恋人は名無しさん2015/09/03(木) 18:49:32.10ID:2xNgUwCH0
誰が分析してくれんの?
精神科医?

4恋人は名無しさん2015/09/03(木) 18:50:08.53ID:QGMX+36s0
精神科医気取り
糞スレ立てんなや

5恋人は名無しさん2015/09/03(木) 18:56:37.45ID:gTrG5BHc0
精神科医気取りで、ボーダーだのサイコパスだの発達障害だのと、人の恋人をあーだこーだ分析(笑)するおつもりか

6恋人は名無しさん2015/09/03(木) 19:13:37.28ID:ugMztfPo0
▼トロウケ
今朝、某公園トイレで
今朝の2時くらいに掲示板に『161x54x27新宿区の○○公園のトイレでケツ切り竸パンはいて待機してる。
仕込んで掘込んでくれるガチムチ兄貴募集』書き込むと暫くして『174x74x36 太マラ ソッコー行く』とメールがあったので、
自分も直ぐに公園トイレに向かった。上はアリーナのジャージ、下はケツ切り竸パンと言う格好で待機していると、
誰かがノックするので鍵をあけると、メールの兄貴が入って来た。「壁に手ついてケツ向けろ」言われるがままにケツを出すと、
オイルをたらされ、ガサゴソ音がした後に指を挿入され、腸壁にグルグルと何かをこすり付けられた。
「カプセルと極上の粉塗り込んだから覚悟しろよ。」とされにケツマンを暫くかきまわされていると、
そのうちケツが熱くなり、ヒクヒクしてくるのがわかった。「前向いて膝間付け」といわれ、ガチムチ兄貴のスエットをおろすと、
ナイロンビキニの上からでも分かるくら太いモノがくっきりと盛り上がっている。
我慢出来なくなりむしゃぶりついている自分のケツを再び兄貴の指が入り、「そろそろ入れてやる」と、また壁に手をつき兄貴にケツを向ける。
ゆっくりを兄貴の物が入って来る、すげー太い「ケツマンゼンタイが圧迫されてる感じだろ」全くその通りで、もう頭も真っ白な状態。
「もっと突いてください」「よし、がんがん突くからな!」最初はタチマン、そして、
兄貴は器用に駅弁スタイルにもっていき自分の一番感じるところを突いて来た。
「感じるか?」聞かれるが、快感で「うっ、うっ」と兄貴にしがみつきトロンとして答えられない自分をみて
「よし、このまま一発種付けするからな」とパンパンと激しく腰がぶつかり、その度に極太のチンポがこすりつけられ、
我慢出来ず「イクっ」っとトコロテン。兄貴も続いて「俺もイクぞ!オラオラッ」っと中だし。
「お前、これだけじゃ物足りないだろう?俺んち行ってやろうぜ」と移動し1時間くらい色んな体位で堀り&中だし。
また会う約束して兄貴の家をでたが、結局キメモノがまた効いていて、されに掲示板で募集、、、今晩も載せようかな

7恋人は名無しさん2015/09/03(木) 20:18:05.07ID:dIUkaqbw0
別に精神科医気取るつもりは無い
精神科医に行ったほうが良いレベルなら、そりゃ行ったほうが良いでしょ

でも実際は、精神科医に行くまでも無い人の方がほとんどで
そこに何らかの知識が有れば、上手く行ったりするもんなんだよ

8恋人は名無しさん2015/09/03(木) 21:09:31.31ID:GUkFwd//0
>>7
診断するならコテトリ付けて

9恋人は名無しさん2015/09/03(木) 21:10:20.11ID:GUkFwd//0
診断じゃなくて分析か
どっちでもいいけど

10恋人は名無しさん2015/09/03(木) 21:13:09.83ID:0NfpQGFL0
【あなたの年齢、性別】
22・女
【相手の年齢、性別】
21・男
【何かエピソードをひとつ】
付き合う前に田舎から出てきたので都会の水が不味く、ペットボトルの水を買っているという話をしたら、付き合ったあと初めての誕生日に浄水器をプレゼントしてくれました。
【悩み内容】
来年から就職で、相手が激務&遠距離になる予定です。
記念日等も重視しないし、恋愛の優先順位は明らかに低い相手とどうやったらうまくやってけるでしょうか。
また、まだまだ先かもしれませんが、結婚を意識してもらうにはどうすればいいでしょうか。

11恋人は名無しさん2015/09/03(木) 21:33:52.97ID:4nnl/EVg0
ただの相談スレじゃねーか

12恋人は名無しさん2015/09/03(木) 21:36:43.53ID:QGMX+36s0
知識ひけらかしたいだけなら他所でやって
ちゃんと分析するんなら責任持って徹底的にやってくれよ
このままじゃ普通の相談スレまっしぐらだ

13asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/03(木) 21:38:32.74ID:dIUkaqbw0
コテこれで良いかな?
別に、コテとかじゃなくてみんなで分析してあげた方が良いと思うけど

>>10
そもそもこの質問自体が、あまり心理分析関係無いけど
まぁいいかw

男性の多くにとって、恋愛の優先順位は低いです
ましてや21歳ともなれば、他の事に対する興味が強いのは当たり前
>>10さんの彼氏の態度や考え方は、至って普通です

>結婚を意識してもらう
まずは、あなたの意思を伝える事が先決でしょう
そうでなければ彼氏側が意識するのは、1-2年くらい(下手すりゃもっと)無いです

どちらかというと>>10さんの方が、やや依存気味に見えますね

14恋人は名無しさん2015/09/03(木) 21:45:57.10ID:jbYSzg0a0
みんなで分析とか無責任にもほどがある
>>12に同意だわ
他人の恋人の心理分析したいなら責任持って徹底的にやれよ?
で、asdf ◆hVq.KUFsCIさんは心理分析の実績ある人なの?

15asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/03(木) 21:57:50.81ID:dIUkaqbw0
>>14
別にないよ
ただ独学で心理学とか精神医学とか勉強したりしてる程度

いや相談スレとか見てると
何か薄い情報だけ見て「悪いことは言わない別れろ」とか
そんなレスばっかりなんだもん

いや質問者が欲しいのは、そうじゃないでしょって
中には、別れようか迷ってて相談して
「別れろ」って背中を押して欲しい人もいるだろうけど
ほとんどは今の彼女or彼氏と上手く行きたいから相談してるんでしょ

何かそういう部分をもっと心理的な側面から、拾ってあげられるんじゃないか?
ってこと

16恋人は名無しさん2015/09/03(木) 21:59:29.91ID:4nnl/EVg0
みんなで分析w冗談じゃない
全員があなたみたいに正確に分析できるわけじゃないの
やるんなら一人でやってくれ
無責任に人様の恋人のことホイホイ分析()できんわ

17恋人は名無しさん2015/09/03(木) 22:00:59.36ID:QGMX+36s0
>>15
じゃあ相談スレでお前がちゃんと答えてあげればいいだけの話
わざわざスレまで立ててやることじゃない

18asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/03(木) 22:06:09.07ID:dIUkaqbw0
>>17
そんな自治厨みたいな事したくないし
「みんな別れろって言うの止めてー!もっと上手く行く方法を考えようよ!」
って?w

別にこのスレが嫌なら覗かなきゃ良いだけのような

19恋人は名無しさん2015/09/03(木) 22:07:26.38ID:7igTDwO60
そもそも>>1にスレの趣旨が全く入っていないのもダメ
相談者の一方的な書き込みだけでその恋人の心理分析(笑)できるんですか?

20恋人は名無しさん2015/09/03(木) 22:10:40.73ID:7igTDwO60
>>18
嫌なら見るなって逃げるのは簡単だよね
独学で勉強かじっただけで他人を分析するなんておこがましいとは思わないのかね…
責任持ってしっかり分析しなさいよ

21恋人は名無しさん2015/09/03(木) 22:12:42.73ID:QGMX+36s0
>>18
>「みんな別れろって言うの止めてー!もっと上手く行く方法を考えようよ!」
>って?w
そんなこと言えなんて一言も言ってないだろw
過敏になりすぎ
相談スレで悩んでる人がいたらそのスレで心理的な側面から相談乗ってあげたらいいやんってこと

22asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/03(木) 22:22:55.62ID:dIUkaqbw0
相談スレとは違うと思うんだけどなー
なんで一緒にしたがるのかが疑問

まぁ需要無きゃ消えるし

23恋人は名無しさん2015/09/05(土) 00:26:05.80ID:O/PHTg8T0
でも確かに他の相談スレは別れろとかしつこい人や処女厨らへんが荒らしてて不快

24恋人は名無しさん2015/09/05(土) 14:42:44.82ID:SaPrH29h0
とりあえず議論するのは何例か回答してからでいいんじゃない?
需要あれば伸びるだろうし逆なら自然に廃れるっしょ。
やる前からそんなに難癖つけなくてもいんじゃね?と思った。

25asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/06(日) 18:12:03.70ID:KpAqFr1M0
とりまあげ

26恋人は名無しさん2015/09/06(日) 23:47:04.15ID:kLNN6u540
【あなたの年齢、性別】23女
【相手の年齢、性別】22男
【何かエピソードをひとつ】
前の彼女と別れ際の相談に乗っているうちに付き合うことになった。
私のことがすごく好きだが周りには内緒にしてほしいとのこと。
理由は前の彼女に申しわけないという気持ちが出てしまうから。
私のミスで「ん?あいつら付き合ってる?」という疑念を数名に持たれたとき、
「みんなに内緒で付き合っていたときは好きだと思えたけど、
みんなに知れ渡ってしまったら私のことを好きだと思えない。」と怒った。
【悩み内容】
エピソードとかぶっちゃうけど、
付き合っているのを内緒にしたいという彼氏の心理が知りたい。

27恋人は名無しさん2015/09/06(日) 23:57:37.02ID:5NH1TL+H0
それ二股かけてるだろう

28恋人は名無しさん2015/09/07(月) 00:17:35.39ID:1E2o4+480
>>27
ごめんなさい、書き方が悪かった。
別れ際の相談にずっと乗ってて、別れたあとにすぐ付き合った。
相談乗ってるときも別に引け目感じるようなことはしてない。

29恋人は名無しさん2015/09/07(月) 00:21:29.04ID:zcMCJtyX0
いやいや彼氏が二股かけてるから内緒にしたいんじゃないの?ってことでは

30asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/07(月) 00:32:37.90ID:uW0IEcOh0
>>26
傾向としては2パターンかな
@他の方が指摘しているように、二股かけられているor>>26さんが本命では無い
A彼が自己愛の強い人なんだけど、いわゆる過敏型に分類される人

@だった場合は、そのままわかりますよね

Aだった場合のケースでお話しますと
彼は周囲の人から注目されるのが嫌な人です
また>>26さんと付き合ったという事実を知られる事で
彼は何らかのデメリットを感じているのかもしれません

ちょっと時間無いので、ここまでですが
自己愛 過敏型
などでググってみて下さい

また他のちょっとしたエピソードなど書いて頂けると、より詳しく分析出来ると思います

31asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/07(月) 22:47:19.38ID:uW0IEcOh0
>>26
ちょっと時間が出来たんで続き

>「みんなに内緒で付き合っていたときは好きだと思えたけど、
>みんなに知れ渡ってしまったら私のことを好きだと思えない。」
というのが、本心だとは思えません

これも箇条書きにすると
@元カノへの気持ちが強く、周囲バレする事で復縁の可能性が少なくなる
 (要は、元々>>26さんへの気持ちが盛り上がってない)
A自己愛 過敏型の男性で、周囲の人からの心象を悪くしたくない
 すぐ女替える奴だなーとか、何らかの事情で>>26さんへ手を出したと思われたく無い
B二股や他に狙っている女性がいる、友達の方が優先
 これはそのままだけど、二股に限らず友達関係を優先したい男性はけっこう多いです
 二人の事情を知られる事で、例えば>>26さんの事を好きな男友達と気まずくなったり
 また合コンや一緒に遊ぶ時など誘われにくくなったりを嫌がってるのかも

だいたい状況的に、どれが当てはまりそうか考えてみて下さい

32恋人は名無しさん2015/09/09(水) 01:49:35.02ID:biGNJN0i0
内緒にしておきたい気持ちは俺にもあるよ
特に別れてすぐとかで、まるで二股かけてたのか?と疑われたくない気持ちや、ほとぼり冷めてから後ろ指指されることなく堂々と付き合いたい気持ち
内緒にしておいて、と頼んでいたのに、パラしてしまった君への不信感もあるかな
その辺は男女の感覚の違いだから
基本的に男は、付き合ってることを親友にも言わない

33恋人は名無しさん2015/09/09(水) 09:28:15.13ID:GodPQrVw0
俺は男じゃなかったのか…

34恋人は名無しさん2015/09/09(水) 10:24:41.35ID:j6Dq5uq90
確かにクセあるな

35恋人は名無しさん2015/09/09(水) 21:19:29.94ID:T/ObO8e50
【あなたの年齢、性別】 28 女
【相手の年齢、性別】 29 男
【何かエピソードをひとつ】
彼が私のことを「頑固で自分の考えを押し通そうとする」と言った。
私ははっきり彼に意見を言うし、言って欲しいと伝えている。
彼拒否のセックスレスでも我慢して、相手に合わせているのに…と思って私は涙が止まらなかった。
私はセックス拒否されて、心ない言葉に傷ついていた。

彼とは恋愛以外はうまくいっている。
趣味も似てるし、話も面白い。たくさん笑わせてくれる
【悩み内要】
彼は、私が傷ついたと話すと「自分も同じく傷ついているから、お互い様」と言う。
私は悪いところを直していきたいけど、彼はお互い様なんだからいいって言う。
お互いずっと傷つけ合っていくのは辛い。
別れたくはないけど、セックス拒否で傷ついた気持ちが落ち着くのかわからない。

36asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/09(水) 22:52:28.36ID:nh7wWn500
>>35
なるほど
ヒドイですね

不用意に「別れた方がいい」とは言いたくないので
彼の心理状況と、解決方法を提示してみます

まず男女の恋愛の大前提(自分のねw)ですが
◆女性の方から寄せていってはいけない
◆あまり近すぎてもいけない

この二つを>>35さんは、やってしまってるように思います
そう感じたポイントは
>彼拒否のセックスレス
>我慢して、相手に合わせているのに
ここです

何故、女性の方から寄せていってはいけないのかというと
男性は追う側にならないと、重要な決断(いわゆる結婚等)を下さないからです
つまり「女は安目を売ってはいけない」という事です

恐らく相手の男性は、>>35さんに対して安心しきっているでしょう
「もうこいつはちょっとやそっとじゃ俺から離れないだろう」
くらいに思っていると思います

ちょい時間空けて続き書きます

37asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/09(水) 23:18:50.19ID:nh7wWn500
男性陣からは、かなり顰蹙買いそうだなw

まぁ男性でも、この辺わかってる人はわかってると思う

38asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/09(水) 23:27:28.59ID:nh7wWn500
続き
>>36で書いたことは、主に
◆女性の方から寄せていってはいけない
です

もうひとつの方
◆あまり近すぎてもいけない
が何故、ダメかと言うと

近すぎると家族のように感じてしまうからです
これは、よく同棲スレなんかで言われている通りの事で
同棲が何故上手くいかないか?というのは、恋人のような関係から
家族のような関係になってしまうからなんですね

>>35さんはどうですか?半同棲みたいな関係では有りませんか?
楽だからを理由に、家デートばかりしていませんか?

結婚もしていないのに、お互いの距離が近すぎてしまうと
男性はほぼレスになります
お付き合いはどれくらいの期間なのでしょうか?
それによっても判断は変わってきます

ただ女性から言い寄ってきたにも関わらず、男性側が拒否するというのは
少なからず「恋心」は有りません
では、どうやって「恋心」を復活させるのか?

つづきに書きます

39asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/09(水) 23:39:21.94ID:nh7wWn500
つづき
彼の「恋心」を復活させるには

>>35さんが上位に立って突き放す事です

これはあくまで恋愛テクニックの部類であって、それ以上のものでもそれ以下のものでもありません
なので、実行されるかどうかは>>35さん自身の問題ですが
実行しなかったとしても、このようなマインドセットは必要だと認識して下さい

ほとんどの人は自分の物だと思っていた物を失うと、その物に対して執着します
子供からおもちゃを取り上げると泣きわめくように
ほとんどの人間の行動原理はそれほど変わりません

この場合、彼が自分の物だと思っているのは>>35さん自身です
>>35さん自身を彼から突き放してみる、もしくは離れていくと錯覚させる
でも良いと思います

よくあるやり方としては、心のこもった手紙を渡して
「気持ちが落ち着くまで会うのを止めよう」
というパターンです

彼は何度も手紙を読み返すでしょうし、>>35さんが離れてしまうという焦燥感に駆られます
恐らく数日か数週間後に連絡が来ますが
それでも上記のマインドセットを崩さなければ、上手くいくと思います

40352015/09/10(木) 00:02:28.38ID:a6N+Ot/V0
asdfさん、ありがとうございます。

彼とは同棲1年半、付き合って3年です。
結婚を前提の同棲で、来年の3月には結婚もしくは同棲解消すると決めています。
互いの両親にも顔合わせ済みで、彼の実家によく私も一緒に連れて行ってくれて、
彼のお母さんに仕事の相談や愚痴を聞いてもらっています。

やはり、私から近づきすぎなのですね…。
彼にベタベタしないようにしたり、
仕事が楽しいので、彼のことをあまり考えないようにしようかと思います。

41恋人は名無しさん2015/09/10(木) 00:33:11.40ID:lvTYq/ls0
>>40
>来年の3月には結婚もしくは同棲解消
なるほど、スリリングですねw
決戦は半年後って事ですか

>彼にベタベタしないように
ベタベタはしても良いんです、むしろそれが無くなると愛情すら無くなります
やり過ぎも良くないですが、適度にベタベタするのは必要です

この場合の「近すぎる」というのは
恐らく生活感でしょう

よく有るパターンとしては
◆彼の前で平気でおならをする
◆彼の前で化粧をする
◆下着姿でウロウロする
などです

この辺は、結婚後も出来るだけ見せないように
見られたとしても恥じらいを持った方が良いです

もちろん男性は「そんなの気にしないよ」と器が大きい所を見せたがりますが
その言葉を信用してはいけません
生活感を感じさせることによって、どんどん家族のような感覚になっていきます

42asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/10(木) 00:34:07.00ID:lvTYq/ls0
トリつけ忘れたお

43恋人は名無しさん2015/09/10(木) 12:01:20.51ID:1Yj3NsBF0
これはまごう事無きクソスレだ
コテの承認欲求を満たすだけに存在している
こんなスレたてるってのはだいぶキてるよ
本人がだいぶ変人なのにひとのことをちょっと癖のある?
あかんよ、危険なおひと

44asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/10(木) 18:04:48.13ID:lvTYq/ls0
>>43
俺の承認欲求を満たしたいってのは一理有るかもな
いや無いかな?
わかんねw

ただ男女の関係って、勉強していく上ですごく面白いんだよね
男は女が何考えてるかわからないし
女は男が何考えてるかわからない
だからこそ魅力を感じたり、摩擦が起きたりするんだけど
そういう人達の助けになれれば、もっと面白いなと思ってね

それを承認欲求って言われたらそうかもね
でも、承認欲求の無い人なんているの?っていう話でもある

45恋人は名無しさん2015/09/10(木) 19:00:16.24ID:kb19Vxus0
【あなたの年齢、性別】
25 女
【相手の年齢、性別】
26 男
【何かエピソードをひとつ】
私が酷い理不尽な事を言ってしまっても全く怒りません不機嫌な所も見た事がありません。
聞いたら、子供の頃しか怒ったことがないそうです。
【悩み内容】
私はすぐ不機嫌になるので理解出来ません。心を開いてくれていないのかな?とも思いますが…
どういう心理だと思いますか?

46恋人は名無しさん2015/09/10(木) 19:16:22.19ID:W3dAQoK10
【あなたの年齢、性別】18 女
【相手の年齢、性別】21 男
【何かエピソードをひとつ】
以前はブスとか何してもダメとか罵られることが多く、モラハラ気味でした
でもそういうつもりはなかったらしく、やめてと強く言ったらやめてくれました
極度のツンデレだったみたいで本当はそんなこと一度も思ったことなかったみたいです
【悩み内容】
彼は非常に飽きっぽいので、交際2ヶ月未満ですがもうすでに飽きられてるっぽいです
遠距離恋愛なので毎日電話はしてたのですが、ここ3日はしていないです
連絡はちゃんとしてくれるのですが…
あと彼は「誰とヤっててもいい、浮気してもいい」と言っていて私が彼に本気なことをいまいち理解していないようです
彼は情緒不安定なところが多々あり、時間帯によって性格や態度が変わることばかりです
私はまだ別れたくないんです。
彼の心理がいまいちわからないです。よろしくお願いします

47462015/09/10(木) 19:41:10.89ID:W3dAQoK10
ちなみにまだセックスはしてません。
半年付き合うまでしない、信頼して欲しいからと言っていました
訳が分からないです

48352015/09/10(木) 20:50:21.52ID:a6N+Ot/V0
>ベタベタしなくなると愛情なくなる
その通りだと思います!私だけじゃないんだ、と安心しました。

私は話をしっかり聞いてもらえて嬉しかった。ありがとうございます。
こうやって揚げ足をとらずにコメントもらえるのは有難い。

彼の前でダラダラしちゃうので、気をつけます。

49asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/10(木) 23:55:14.46ID:lvTYq/ls0
>>45
怒るという感情は、一見何の意味も無く
時間の無駄遣い、単なるストレス発散などと言われる事が多いですが
実はコミュニケーションを取る上では欠かせない要素です

怒らない人というのは男性に割と多いですが
自分が思いつく感じでは、3パターンに分類されます

@怒らない人
A怒れない人
B怒るほどの事では無い人

一般的に「怒ることは良くないこと」と教えられる場合が多く
まぁあながち間違ってもいないのですが
その一般論を素直に受け止めてしまい
必要以上に怒らない人になってしまうケースが多く見られます

つづきます

50asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/11(金) 00:08:41.88ID:ZJwVVloq0
>>45
@怒らない人
その典型がこのタイプ
いわゆる我慢タイプって感じでしょうか

人は…特に男性は感情にコントロールされるのを嫌い
自然と感情をコントロールするようになっていくものですが
まだコントロール出来る段階では無いにも関わらず、我慢で全てをやり過ごします

このような相手には、怒る事の必要さや大切さを教えてあげれば
自然と言いたいことを言い合えるようになると思います

A怒れない人
いわゆる抑圧タイプって感じでしょうか

過去に自分が感情をさらけ出す事で、何か大きな問題が起きている可能性が有ります
これは怒りの感情に限らず、何らかの感情を表現した時です
この手のタイプは、怒りに限らず、喜びなどポジティブな感情も抑圧している為
他の感情についても同じことが言えるのであれば、このタイプだと判断出来ます

原因としては、過去のトラウマや、両親から厳しく育てられたなど様々なので
このタイプであれば、かなり本腰入れて取り組まないと難しいです

つづきます

51asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/11(金) 00:17:12.85ID:ZJwVVloq0
>>45
最後に
B怒るほどの事ではない人
いわゆる悟りタイプって感じでしょうか

実際、自分も好きな相手から理不尽な事を言われても、あまり怒りませんし
そういう男性は世の中に少なくないです

心を開いてないと言われればそうかもしれませんが
感情をコントロールする術を知ってるんでしょうね
2chでの煽り耐性が高い人などは、このタイプに入るかもしれません

男性は色んな経験や、年齢を重ねていけば、このタイプに近づいていきます
いわゆる「丸くなったねー」などと言われるのはその為です
26歳という年齢を考えると、少し早い気もしますが、決して少なくは無いです

仕事で大きなストレスを抱えていたり、大勢の部下がいるポジションなどを与えられると
このタイプに近づくのは早まるだろうと想像出来ます
「ポジションが人をつくる」などもよく言われますよね

52asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/11(金) 00:29:02.82ID:ZJwVVloq0
>>46
質問内容が「来たな!」
という感じですw

恐らく質問数が増えれば増える程、この手の質問内容は増えると思いますが
いわゆる「自己愛の強い彼」ってやつです

彼は>>46さんが本気なのは理解していると思いますよ
>「誰とヤっててもいい、浮気してもいい」
これは要は、「自分は誰とでもヤるし、浮気するよ」
という決意表明みたいなもんです
お前にして良いって言ったんだから、当然俺もして良いって事だろ
みたいな滅茶苦茶な論法で来ます

ただ実際、世の中に自己愛の強い男性は多くいますし
その手のタイプが好きな人は、同じようなタイプに惹かれます

だから難しいし、だから面白いと思ってるんですけどね

つづきます

53asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/11(金) 00:40:32.15ID:ZJwVVloq0
>>46
>交際2ヶ月未満ですがもうすでに飽きられてるっぽいです
男性が女性に対して飽きるタイミング、というものがあります

「この女は完全に俺の物になったな」
と感じた瞬間です
Hしたら急に彼が冷たくなった・・・
というのは、これの典型ですね

ただ正直セックスしてないし、そもそも遠距離だし・・・っていうのは
よくわからないと言えばよくわからない

上手く行く恋愛とはどういうものか?というと
女性が男性より上の立場である時に、上手く行くケースが多いです
簡単に言えば、>>46さんが彼を好きな気持ちより
彼が>>46さんを好きな気持ちの方が大きい時

男性が女性をちょっと追いかけている位のパワーバランスというのが
恋愛の上手くいく秘訣と言えます
もちろん全てが全て当てはまる訳では無いんですけどね

では>>46さんは、どうしたら良いか?
目の前の事を一生懸命やるって事なんです

つづきます

54asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/11(金) 00:48:29.66ID:ZJwVVloq0
>>46
18歳というと高校生でしょうか?
何となく、地元で知り合ったとか、同じ高校だったとかで
彼が上京して遠距離・・・って流れを想像していますが

高校生なら彼氏以外にもやる事は一杯有るはずです
将来の進路だったり、そこへ向けた受験勉強だったり、友達との思い出作りだったり

まずは目の前に有ることを一生懸命にやる
というのが、一番大切です

彼の事を考えれば考える程、>>46さんの気持ちは大きくなってしまうし
それは二人の関係にとって良い事ではありません
周囲にいる他の男性の事を見ても良いでしょうし、友達との時間も作ってみて下さい
そうやって精神的に成長してくれる>>46さんを、彼も望んでいると思いますよ

55恋人は名無しさん2015/09/11(金) 07:40:43.61ID:FLgoObLu0
【あなたの年齢、性別
29才男性
【相手の年齢、性別】
33歳女性
【何かエピソードをひとつ】
コンプレックスの塊と彼女は言います。背が高い169pぐらい、目が一重で細くて小さいとかって言ってます。
たぶん1番は胸がないことたぶんAカップもないです。
相手との距離に壁をつくり殻に引きこもって自分からは何もしないやらない
相手まかせ 付き合って半年だけどまだ相手をみているのかな?
会うのは月に3〜4回ぐらいです。


【悩み内容】
コンプレックスの塊、コンプレックスの思い込みが激しくてなかなか次のステップにいけません
問題を克服しよう。がんばってのりこえようって気が感じられません。
コンプレックスは気にならないしそれを含めてあなたの事が好きですとは言っています。
胸がないのがかなり気にしているらしく1度も体の関係になってないです。
キスやてをつなぐまではするのですがハグしたり胸をさったりは体の関係なことはさりげなくスルーされます。
どうしたらコンピレックスを克服しよう、打ち解けようって思ってくれるのでしょうか?
このような女性とはこれからどのように接していけば上手くいけるか

56恋人は名無しさん2015/09/11(金) 11:47:35.07ID:nmSCFwwi0
【あなたの年齢、性別】 21、女
【相手の年齢、性別】 22、男

【何かエピソードをひとつ】
8月中旬から後半にかけて音信不通、4通ほどメールを送ったけれど返信なし。8月最後の方に「大きな試験が終わって燃え尽きていた」と連絡があった。
会いたいと言われて9月はじめに会ってランチを食べたあとホテルに行きました。
しかしそれ以降また音信不通気味。何か送ったら返信は来ますが、そっけないです。
今週のはじめに「今週もまた一緒にお昼食べれるかと思ったけど、台風が来るね」と連絡したのですが、
「台風来てほしい、明日講義があるから」という返事のみでランチについては触れられませんでした。

【悩み内容】
私が依存気味なのは自覚しています。彼がそれに安心?して飽きてしまったのかなと思います。
なのでしばらく私からの連絡をなくして様子を見ようと思うのですが、その対応は意味があると思いますか?
8月の音信不通期間(2週間)くらいは私から連絡しなかったのですが、彼からの連絡もありませんでした。
8月までは毎日彼からのメールがありましたが、今はほとんどなくつらいです。

57asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/12(土) 00:07:40.88ID:xi3mLPNX0
>>55
コンプレックスというのは
何らかのトラウマ的な出来事が元になっている事が多いです
多くは両親や親しい友人などです

そもそも何故、コンプレックス・・・いわゆる劣等感が生まれるのかというと
ほとんどの場合、思春期に有る自己誇大の時期に起こると言われています
よく厨二病などと揶揄されますが、だいたい中学生の頃というのは
自分は何でも出来る可能性を秘めてる!など自己誇大な感覚を持つ時期です

女性は特に、自分の考えが正しいという認識を持ちやすく
完璧主義で物事の白黒を付けたがります
要は、他者の価値観を受け入れられない為、多様性に対応出来ないんです
まぁこれがイジメの原因になったりするんですね

そしてこの頃に、自己否定された経験などをコンプレックスとして
後々も引きずってしまいます

つづきます

58asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/12(土) 00:17:33.28ID:xi3mLPNX0
>>55
で・・・コンプレックスが酷いケースの解決法
これはかなり専門的になってしまうので、正直言うと精神科医に行ったほうが良いです
それくらいコンプレックスというのは、根が深く取り除くのは時間が掛かります

ひとまずセルフカウンセリングの方法などを提示しますと
まずコンプレックスとは何か?を教えます

多くの場合、コンプレックスとは単なる「思い込み」に過ぎませんし
少なからず誰しも抱えている問題だと、彼女に理解させる事から始めます
幸い内面的な事より、外面的な事が多いのが救いでしょう

例えば、Aカップの女性は幸せな結婚をしていないのか?
目が一重の女性は、幸せな恋愛をしていないのか?
背の高い女性は男性からモテないのか?
全くそんな事ありませんよね

これを実際に、街を歩いているカップルや、芸能人などを例に出して
深いレベルで理解させる事が必要です

コンプレックスなど「単に自分が過去に傷つけられた思い込み」に過ぎない
という事を理解させる訳です

つづきます

59asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/12(土) 00:27:16.03ID:xi3mLPNX0
>>55
自分で理解する事が出来たら
次はセルフカウンセリングです

過去にあったであろう、コンプレックスだと認識した出来事を探って下さい
多くは思春期から20歳頃までに形成されていると思いますが
場合によっては、成人して初めて付き合った彼氏などが当てはまるケースもあります

一人一人価値観が違う事を認め、誰とも比べる必要は無い
彼女に、ありのままの自分を受け入れてもらうように誘導しましょう

過去にあった出来事が、母親や親しい友人によって傷つけられたのであれば
その人達を交えて、三者面談のような機会を設けた方が良いと思います
その時に彼女がどう思ったのか?を相手に伝え
大きなコンプレックスを抱えるキッカケを作ってしまった事を
相手に理解してもらいます

というような工程でセルフカウンセリングを進めるんですが
大事なのは、彼女自身が理解し考えてもらう事です
>>55さんのペースで進めてはいけませんよ

60asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/12(土) 00:42:16.42ID:xi3mLPNX0
>>56
うーん・・・難しそうだな・・・!という感想

>私からの連絡をなくして様子を見ようと思うのですが、その対応は意味があると思いますか?
意味は有ると思いますが、もう手遅れなのかもなーという気もします
スイマセン

最後にワンチャン狙うとするなら
お手紙作戦ですかね

要は、>>56さんから振るという形で、相手を突き放した方が可能性は有るんじゃないかな
別れの手紙の書き方などは、「別れの手紙 復縁」などでググれば
恐らく一杯出てくると思います

ポイントはメールで済まさないという事と、直筆で書くという事
戻れるかわからないのに手放すというのは、非常に勇気がいる行動だと思いますが
>>56さんにとっても、その方が良いと思います
次に行きやすくなる的な意味でねw

61562015/09/12(土) 01:18:53.86ID:X6js5ckL0
>>60
率直なご意見ありがたいです。なんかちょっとうれしいです。
会ってる間は楽しく過ごしたと思うんですけどねー…ただ彼がセックスしたかっただけだったのかもですね。

この先何もなければお手紙作戦やれるのですが、一つ問題があって…彼と10月に音楽関係のイベントに一緒に出演することになっていて、9月中に何度か顔を合わせて練習しなきゃいけないんです。どうしようか悩みます…

62asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/12(土) 13:08:30.59ID:xi3mLPNX0
>>61
今後、会う事が有る、もしくは決まっていたとしても
やる事は変わりません
もちろん友達として接する事が出来るのか!?みたいな
56さん個人の悩みは有ると思います

ただちょっと気まずい雰囲気が有る中で
徐々に友達としての接し方に慣れていったりする方が
効果的だと思いますよ

ちなみに彼の言う「大きな試験」とはどんなものでしょうか?
何らかの国家試験のようなものなのかな?

あまり無いパターンですが
彼のその試験が上手く行かなくて、その原因を56さんにされている
「56さんとの時間が多すぎたから、試験が上手く行かなかったんだ!」
みたいなパターンって考えられますか?

だとしたら、お手紙作戦などせず
会って話せる場を設けて、じっくり話し合う事で解決出来るかもなー
と思ったりします

63562015/09/12(土) 22:03:07.88ID:X6js5ckL0
>>62
そうなのですね…ちょっと頑張ってみます。

いえ、試験は合格しているのでそういうことはないと思います。
試験中にあまり連絡しなかったので(メールしても返事が遅かったり、会う約束もドタキャンされたので)、その頻度を今までひきずっているのかなと思っていましたが、本当に冷められたみたいですね…悲しいです。

64恋人は名無しさん2015/09/13(日) 22:58:17.01ID:N6OCQfiR0
【あなたの年齢、性別】
20代半ば 女
【相手の年齢、性別】
20代後半 男
【何かエピソードをひとつ】
価値観が合わないと言われ、
一回別れようと言われたのですがお願いして今もう一度付き合っている状態です
【悩み内容】
結婚を意識して欲しいのですが、
今は考えられないと言われました
彼は1人で過ごすのが好きで、海外旅行も好きです
趣味も多く、色んな知識があり教養もある方だと思います
私はあまり趣味も知識もなく彼とは合わないところもたくさんあるので、ゆくゆくはまた振られるのかなと思ってしまいます
私といると癒されるし、元気になるよとは言われますが、
態度が冷たい時もあるし分が悪くなると黙ったりするので何を考えているのかよく分かりません…
私の方が彼のことが好きなんだろうなと思いますが
どうすれば彼が私のことを好きになってくれるのか、、
色々と努力はしていますが心理学的観点で教えていただきたいです

65asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/14(月) 00:20:34.46ID:1809f71J0
>>64
なるほど

>彼とは合わないところもたくさんあるので
一般的に、初期の時点では価値観の合わないカップルの方が
上手く行くと言われています
そこから価値観のすり合わせを行い、徐々に歩み寄っていくのが
理想の関係のようですね

>どうすれば彼が私のことを好きになってくれるのか
一概には言えませんが
自分の今まで知り合った女性、いわゆる普通に日本に住んでる女性を見ると
趣味や習い事などが極端に少ないと思います

趣味は?と聞くと
「あえて言うなら買い物かなー?」とか、逆に「仕事が趣味!」
みたいなw

つづきます

66asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/14(月) 00:30:20.47ID:1809f71J0
>>64
>結婚を意識して欲しいのですが
ここポイントのひとつです

相手の状況を鑑みずに、結婚に走りたがる女性
こういった女性の8割くらいは、彼氏側に依存している状態です

要は、結婚という出来事が何か見えない力を持っているかのような
結婚すれば全てが上手く行く
結婚すれば幸せになれる
など、過剰な期待を寄せている状態です

冷たい言い方かもしれませんが、結婚とは単なる契約でしかありません
そしてその覚悟をするのは、ほとんどが男性側です

車屋のディーラーが客に契約させたいのに
車に関心が無い、あるいはあまり考えていない人を相手に
「契約して欲しいんだけどな・・・」
と考えても、あまり意味がありませんよね

結婚を意識させたいのであれば、女性は自分から言わなければ
いくら待っても興味の無い男性は、興味が湧きませんよ

つづきます

67asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/14(月) 00:34:36.12ID:1809f71J0
>>64
>心理学的観点で教えていただきたいです
あくまでほとんどのケース、上手く行くケースというのは

女性の好きという気持ちより、男性の好きという気持ちが大きい状態です

なので、女性側がしがみついている場合
(あくまでほとんどの場合)上手くいかないでしょう

では、どのように女性側はコントロールすべきか?
一番簡単なのは、他の男性にも恋をしてみる事です
よく分散恋愛などと言われますが、あれは理にかなっています

つづきます

68asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/14(月) 00:41:53.90ID:1809f71J0
>>64
ただ分散恋愛なんてリスクが大きいし
倫理的に無理!
という人は少なく有りません

そういう人はどうすれば良いか?
趣味をみつけて下さい

一時的にでも彼の事が忘れられるような趣味を
本を読む、ゲームをやる、オシャレを精一杯やってみる
スキースノボ、ゴルフやジム、友達と色んな所にご飯食べ行ったり
音楽や映画でも、何か資格を取るなど何でも良いんです

そういった趣味が人としての幅を広げるし
それが本当の自分磨きなんです
化粧の仕方変えたり、服ばっか買ってたって人間の幅は広がりません

彼と居ない時間をどう過ごしているか?で
64さんの魅力は大きく変わります
今まで目を背けてた部分かもしれませんが
男性から好かれようと思ったら、そうするのが一番です

69恋人は名無しさん2015/09/14(月) 01:06:01.37ID:n9oxvdPW0
【あなたの年齢、性別】20歳 女
【相手の年齢、性別】 20歳 男(ともに学生です)
【何かエピソードをひとつ】
付き合いはいじめて1年ちょっとです。
クリスマスは私がブランドのマフラーをあげ、彼は美容グッズセットをくれました。
そのとき「じゃあ半年続いたらチョコあげる!」と言われていました。
半年のときにアロマ系のセットをあげたのですが、彼は「半年でプレゼント??」と言った反応でした。
自分と彼は誕生日がとても近く、誕生日あけといてねと言ったところ、先にプレゼントをリクエストされました。
お互いの誕生日に会う約束はそのときにしました。彼も私の誕生日は忙しい中予定をあけてくれました。
迎えた誕生日、プレゼントに関しては「時間なかったから今度ね」と言われました。(もう忘れられてると思います)
互いの誕生日の間が1週間しかなく、リクエストを聞いた手前もあります。
さらに一週間前に「プレゼント高め夕飯安めでいいよ」と言われていました。
迷った末、私は彼の誕生日にリクエストされたものを買い、ディナーにも行きました。
その際、「張り切りすぎ、少し重いわ(笑)」と言われてしまいました。
ついこの間の1年のときは、「別に1年くらい付き合ってるカップルたくさんいるし…」という反応でした(何もしませんでした)
【悩み内容】
毎回私が張り切りすぎているのか真に受けすぎているのか空回りしています。
普段から「浮気したい」「付き合ってきた中で一番ブス・釣り合わない」と言われます。
一方では「好き」「愛してる」とは頻繁に伝えてくれます。
私は彼のことが大好きです。
物がほしいだとか奢ってほしいだとかそんな気持ちは微塵もなく、会ってくれて嬉しかったです。
でも、友人にもらったものを聞かれ浮かれつつ話していたとき、
「形に残らないものをくれない彼は本命と思ってないのではないか」指摘されました。
そこで今まで言われたことや態度などを考えてみると、不安に駆られました。
私はキープされているのでしょうか。彼にとっての私の価値がわからなくなります。
言葉だけを信じたいですが、折々の際の態度から不安になってしまいます。
長文ですが、誰か意見をください…お願いします…

70恋人は名無しさん2015/09/14(月) 12:31:53.97ID:G1EcjjqpO
>>64
干渉しすぎない、好奇心旺盛に何でもやってみたり知識をつけて会話できるようになる
人間好かれたいなら努力は必要だよ
特に自分の方が相手にたいして想いがでかければね

71恋人は名無しさん2015/09/14(月) 12:51:57.46ID:HeJx8z6M0
【自分・30歳・女】
【彼氏・33歳・男】
【何かエピソードをひとつ】
連絡頻度や会う頻度が合わないとどちらかが我慢することになるよねって話を友達にされて
それなら別の人探した方がいいわーと心の中で思ってたそうです。
そこで、私が今よりもっと連絡欲しいって言ったら?と聞いたら即答で「無理!」と言われました。
今は毎日メール一通のみ、会うのは月1から2。
彼は連絡頻度は今ぐらいかもう少し少なく、会うのは月2ぐらい会いたいと言われました。


【悩み】
彼女と女友達の違いは自分の心持ちだけで、束縛しないし束縛されるのも嫌、男と2人でご飯とかじゃなければ(←嫌ではなく考えるらしい)何してても気にならないと言われました。
一人で海外旅行へ行く人です。とにかくマイペース。


付き合って1年半、最初は甘々で愛情表現もありましたがここ最近はこんな感じです。会う頻度や連絡頻度は変わっていないので、コミュニケーション不足ではあると思います。
結婚願望もないようなのですが、私は結婚願望があるのでどう付き合っていけばいいのか悩んでいます。

72asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/14(月) 17:49:31.82ID:1809f71J0
>>69
なるほど
ご安心下さい、69さんのような女性は一杯居ますから

まず客観的に見て、彼は自己愛の強いタイプです
どの当たりのキーワードでそれを判断したかというと
>「張り切りすぎ、少し重いわ(笑)」
>「浮気したい」「付き合ってきた中で一番ブス・釣り合わない」
です

良識のある人でしたら普通言わないですよね
10年来の友達でも、なかなか言わないと思います
付き合って一年の女性に対して、こういったモラハラ気質を出している時点で
人格障害とまでは言いませんが、少なからず自己愛の強い男性と言えます

つづきます

73asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/14(月) 17:57:20.43ID:1809f71J0
>>69
では、どのようにしていったら良いか?

既に、何回か過去にも書いていますが
◆女性の好きという気持ちより、男性の好きという気持ちが大きい状態
◆自分磨き
この二つが重要です

過去ログを遡って読んでもらえたら幸いですが
基本「自己愛の強い男性と、それに悩まされる女性」というカップルは
日本社会にとても多いです

何故、日本社会において多いかというと・・・
話が脱線してしまうので、リクエストが有ったら書きますw

まず69さん自身が変わらなければいけない部分として
>毎回私が張り切りすぎている
>一方では「好き」「愛してる」とは頻繁に伝えてくれます

この部分です

つづきます

74asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/14(月) 18:16:09.28ID:1809f71J0
>>69
>毎回私が張り切りすぎている
これの何がいけないかというと
69さんの想いがどんどん強くなってしまうからです

張り切るというのは、相手に期待するから張り切るんですが
人の価値観や考え方というのは千差万別です

69さんが張り切れば張り切るほど、彼は69さんの想いに応えられないでしょうし
それは相手が今の彼じゃなくても一緒です

基本、男性というのは恋愛より仕事の方が大事なもので
その辺は学生やってると、なかなかわかりにくい所かもしれませんが
男女の関係って、最後には男性が責任を取らないといけないんです
結婚や出産も含めてね

では女性は?というと
そもそも女性と男性の時間の感覚は違います
多くの男性が「結婚は30過ぎてからで良いや」って考えるのに対し
多くの女性は「30までには結婚や出産したいな」と考えます

もちろん69さん自身も結婚なんて考えて無いと思いますが
20代の男女の時間感覚がズレている以上、平等では無いですよね

だから女性はもっと自分の好きな事をして、色んな男性に色目使いながら
常に受け身でいるってマインドセットが重要になります

つづきます

75asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/14(月) 18:30:23.10ID:1809f71J0
>>69
なので
69さんは彼との関係で張り切らない、期待しない

どうしても彼の事を考えてしまうなら
友達と遊び行ったり、学生さんなら勉強するでも良いでしょうし
もっと自分磨きに時間を使ってください

>一方では「好き」「愛してる」とは頻繁に伝えてくれます
これはどういう事かというと
彼が、69さんに同じことを言って欲しいからです

「私も好きだよ」とか言ってません?
それ言わないようにして下さい

全く言わないというのは難しいと思うので
三回に一回くらいにしてみたり、彼が69さんに対して時間やお金を使ってくれたなー
って思えた時だけ言うようにするなど
とにかく愛を言葉で伝えるというのは、女性側が思ってる以上に男性は安心するし
そこで立場を決定している部分が有ります

間違ってもメールで送ったりしちゃダメですよw

プレゼントなんかも、平等を意識してあげてるんだと思いますが
基本、女性がプレゼントなんてあげなくても良いです
彼の為に時間も作らなくて良いです

男女は平等じゃ無いんだ
プレゼントは男性が女性にあげるものなんだ
時間は男性が女性の為に作るものなんだ
というマインドセットをしてみて下さい

76asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/14(月) 19:23:53.94ID:1809f71J0
>>71
うーん・・・判断が難しいw

一度、結婚についてじっくり話し合ってみてはどうでしょう
出来れば期限を付けて、半年後に結婚するつもりが無いなら
71さんは他の男性を見つける為に別れたい・・・など

「結婚はタイミング」とよく言われるのは
やはり男性の意思決定が必要になるからです

普通の男性は「結婚」というキーワードに対して、女性が弱い事を知っています
なので、女遊びしたがる男性や、自分に自信の無い男性などは
チラチラと「結婚」というキーワードを使い、女性の心を繋ぎとめようとします

ですが、71さんの彼はそんな事しませんよね
束縛しようというつもりも無ければ、結婚願望が無い事も伝えている
見方によっては、71さんに対する全ての責任を放り投げてるように見えます

少なくとも71さんには結婚願望が有り、出来れば今の彼と結婚したいでしょう
ですが、男性の中には一定数「一生結婚するつもりが無い人」が存在します

一度、じっくり腰を据えて話し合ってみる必要があるのでは?
この時点で、自分に出来ることは無いように思います

77712015/09/14(月) 19:52:14.22ID:SdoW9NJJ0
ありがとうございます。
先日、彼に「結婚願望はあるの?」と聞かれました。突然何を聞くのかと聞けば、現状確認のためにねと言われました。
そのやりとりはメールだったので、会った時にまた話すねと返して終わりました。
その後会いましたが、私からも彼からも切り出していません。

以前、結婚願望はあまりないと言っていた彼にしてみたら自分に結婚願望がなければ、私と別れる方が良いと思っていそうな気がします…。
連絡頻度や会う頻度が合わなくてどちらかが我慢する付き合いなら他を探した方がいいと思うと言うような彼なので。
感情より理性を優先する人です。

話し合わないことにはどうにもならないのですが、振られる未来しか見えなくて一人になるのも寂しい私はなかなか言えずにいます。

78恋人は名無しさん2015/09/14(月) 23:36:39.92ID:ab34tOGU0
日本で自己愛の強い男性とそれに悩む女性カップルが多い理由気になるw

79asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/15(火) 00:03:56.41ID:9PK2yAfT0
>>77
最も71さんにとって良いのは
今の彼とお付き合いしつつ、別の男性も見つける事では無いでしょうか

もちろん話し合いを経て、相手の男性に結婚の意思が無い事を確認した後ですが
30代女性というのは、それくらいの事をしても許されるべきだ
と自分は考えています

もちろんその辺りの倫理観は人それぞれなので
最終的な結論は、自分で判断した方が良いと思います

80恋人は名無しさん2015/09/15(火) 07:29:29.78ID:atg0feRP0
お願いします。

【あなたの年齢、性別】32歳女性
【相手の年齢、性別】 41歳男性

【何かエピソードをひとつ】
LINEで会話中に価値観の違いがきっかけで彼が不機嫌になったのですが、その場では指摘されずに2日間未読無視されたあとに「あのときのあの発言がイヤだった」と言われました。

不愉快にさせたことは謝り、でも何も言わずに無視をするのは何も解決しないから今後はやめてほしい…といった返信をして、価値観の違いについて話し合ったのですが
「価値観の違いはわかったけど、でもあのスタンプは傷ついた。少し放っておいてほしい」と言われました。

不愉快にさせたLINEからここまでで1週間経ってます。

【悩み内容】
結婚を前提にお付き合いを始めた方ですが、不愉快だからと無視という方法を取ったことと
その後もこちらの考えを求められたから説明しているのに、1週間が経ってもまともに話し合う姿勢を見せてくれないことに不安を覚えます。

失礼ながら、41歳でコレは…という思いもあります。

そこまで引きずるほど相手にとって有り得ない価値観の違いだったなら仕方がないとは思いますが
だったらはっきりそう言ってほしいと思うのは思いやりがなさすぎるでしょうか。

81asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/15(火) 17:30:01.66ID:9PK2yAfT0
あんまり心理分析も何も関係無くなってきたなw

>>80
まず今の彼と上手くやっていきたいのであれば
>失礼ながら、41歳でコレは…という思い
この気持ちは相手に失礼なので止めた方が良いです

そして仕事でも恋愛でもそうですが
メールやLINEで大事な話をしない
というのは、仕事や恋愛を上手くやっている人にとってみたら当たり前です

文字やスタンプだけのやりとりというのは誤解が生まれやすいですし
今回の80さんのケースも、誤解が生じたのが原因ですよね

そのような際どい会話や表現というのは
それがまだポジティブな内容で有れば良いのかもしれませんが
ネガティブな内容であるならば、控えた方が良いでしょう

価値観の違い云々・・・というのも、彼にしてみたら言い訳に聞こえるでしょうし
正直、どっちもどっちかなーというのが自分の感想です

彼の態度で問題なのは、歩み寄りの姿勢が見られない部分でしょうか
歩み寄りの姿勢が無ければ、男女の関係は上手く行かないものです
ただそれも80さんからのお話だけの判断なので
自分からは何とも言えないというのが本音です

82642015/09/15(火) 20:56:01.48ID:fW315xy70
>>65-68
レスありがとうございます
そうですね、、
一応見た目は気を使っている方なので、これ以上は素材の問題だからどうしようもなくて…
やはり人間の幅が必要なんだろうなとは感じています
趣味を見つけてみようと思います

>>70
レスありがとうございます
知識ですか、頑張ってみます!

83462015/09/15(火) 21:32:58.85ID:wDj/sLtl0
>>52->>54
遅くなってしまいごめんなさい。
彼はやっぱり他の女の人何人かと会っていたみたいです。手も繋いだみたいです。
誰とヤってもいい、はやっぱり1さんの言う通り自分も好き勝手させてもらうよ、という意味でした。

別れないためには目の前のことを一生懸命やる、というアドバイスありがとうございました。
すごくためになりました。
でも次に会うのを最後にお別れしようかと思います
これ以上辛くなる前に。

84恋人は名無しさん2015/09/15(火) 22:11:02.96ID:vgN+vXIT0
【あなたの年齢、性別】
18歳、男

【相手の年齢、性別】
18歳、女(大学の同級生)

【何かエピソードをひとつ】
今年の夏休み〜シルバーウィークの一連の出来事を書かせていただきます
夏休み、俺が車校で一ヶ月近く帰省しました。寂しがる彼女のためにと、毎日二時間近く通話していたのですが、それでも寂しがるので、仕方なく休日に彼女と遊びに行くことに、それでも寂しがる。
車校が終わり下宿先に帰ると、再試に追われる俺に気を使いつつも、毎日朝から晩まで俺の家に遊びに来る
再試が終わってから残り5日の夏休みの中で三泊四日のお泊まりを決行
大学が始まっても、夜九時まで俺の家で遊ぶ
そしてシルバーウィーク、俺は家族や地元の親友と会いたかった(それまで彼女のために何度も約束を断ってきた)のでシルバーウィークのお泊まりを一泊二日にしたら寂しいと拗ねる


【悩み内容】
彼女が俺に依存しすぎておるような気がしてなりません
そう思って一度突き放してみようと
「俺の体は一つしかない、でも君以外にも俺に会いたがってる人がいるんだよ。だからシルバーウィークはその人たちにちょっと譲ろうな?」
と言ってみました、そうすると
「もう大学以外では絡まない、迷惑かけてごめんなさい」
と極端な手段に出るのです
彼女気持ちがわからない

85asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/15(火) 22:27:33.42ID:9PK2yAfT0
>>84
依存しすぎw
まぁ大学生の頃はよくある話ですが、彼女の場合は行き過ぎてますね
恐らく「境界性人格障害」というケースが当てはまるので
専門的に調べたい場合は、ググってみて下さい

強い依存心を持っている人は、両親との関係による部分が大きいです
@厳格で厳しい家庭だった
A過保護だった
B放任主義だった

@>A>Bの順番で、多いケースです
それはお二人の対話から探る必要があります

@のケース
親から期待され過ぎて育った場合、自分で物事を判断せずに育ちます
例えば、スポーツや習い事など
幼い頃から親が全ての決定権を持っていた為、自分の判断に自信が持てず
誰かの判断に依存するようになります

これが親元でしたら、親の判断となるんですが
ひとり暮らしを始めると、自分で物事を決める事に恐怖を感じ
ほとんどの場合、彼氏に依存するようになるんです

つづきます

86asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/15(火) 22:43:55.48ID:9PK2yAfT0
>>84
次にAのケース
過保護(過干渉)な家庭で育てられた場合、全くストレス無く成長していきます
本来、幼い頃に超えるべき(経験すべき)ハードルを
超えずに成長してしまった為、失敗することに対して異常に怯えるようになります

自分は、彼女にこの線が濃いように感じます
>「もう大学以外では絡まない、迷惑かけてごめんなさい」
>と極端な手段に出るのです
いわゆる84さんに反論された彼女は、84さんを失う可能性を感じて怯えた
という流れを感じてます

この手のタイプに言える事は「完璧主義者」だという事です
あらゆる事に対して、白か黒かしか無く
こちらが「そんなに極端に考えなくても良いのに・・・・」
という様な事でも、極端な行動に出ます

Bのケース
親が放任主義・・・というより、子供に対して無関心だった為
愛情を感じられずに成長してしまったパターンです
このケースは、特にシングルマザーの家庭に多く見られます

異常なほど愛情を求める一方で、自分を粗末に扱われる事に依存します
つまり自己評価が果てしなく低い為、大切にされる事に対して不安を感じ
DVやモラハラを受ける事に、安心を感じてしまうというタイプ

恐らくこのケースでは無いと思いますが、念のため

ちょっと時間空いて、続き書きます

87asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/15(火) 23:21:03.90ID:9PK2yAfT0
>>84
最も一般的な治療法としては「認知療法」
という方法です

いわゆる彼女自身が自己に対する「気付き」の中から
徐々に改善していくという方法です

まず最初に、彼女自身が「治したい」と思えるようになる所から始めます
自分も専門家では無いので、病名とかは伏せておいた方が良いです
どの程度の重さなのかは自分でも計りかねるので
手に負えないと思ったら、素直に心療内科を頼って下さい

例えば、どんな事に対して強い不安を感じるのか?
一人でいる事が不安 → 一人でいる事に何も不安なんて無いでしょ?
それでも不安に感じる → 不安を感じないようになろう!
でもどうやって? → それは依存心から来るものだと思うから治そうよ
みたいな

84さんと一緒に居ないと不安 → なんで?
見捨てられた気分になる → 一緒に居なくても俺は見捨てないから安心して
でも不安で仕方ない → なんでそう思うのか探ってみようよ!

って感じでしょうか

つづきます

88asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/15(火) 23:55:09.06ID:9PK2yAfT0
>>84
彼女が「治したい」と思ってもらえるようになったら
次は、「完璧主義者」を止める事を始めます
(恐らくAのケースだと仮定してます)

物事や考え方は、白黒のような事でも、0か100かのような事でも無く
中庸という考え方が有るんだよと
色んな例を持ちだして、彼女の考え方を変えてみて下さい

最後に(ちょっと時間無いので簡単にでスイマセン)
そう思ったキッカケ、何か象徴的な出来事を探ってみてください

恐らくは両親との関係、もしくは兄妹による所が大きいと思います
相手側がどんな想いで、そのような行動に出たのか
またそのような発言をしたのか
出来るだけポジティブな理由を考え、彼女に克服させるよう促すのです

89恋人は名無しさん2015/09/16(水) 00:08:35.31ID:XoeeB57I0
>>88
まじで彼女の状況に当てはまりすぎてた震えた、参考にします

90恋人は名無しさん2015/09/17(木) 20:06:31.43ID:Q8nxGK2w0
【あなたの年齢、性別】 23女社会人
【相手の年齢、性別】23男学生
【何かエピソードをひとつ】
誕生日を忘れられて怒ったときに、謝罪も無しで開き直られ「また何かあげるよ」と言われて結局何もなかったです
ちなみにその際何か身につけるアクセサリーが欲しいと伝えたら「そういうのキモい」と言われてしまいました

【悩み内容】
彼のことが好きですが、普段から暴言が絶えず私のことを心からバカにしてるようで、不機嫌にさせると平気で一、二週間無視されます
もっと大事にされたい、普通の扱いを受けたいと思うのですがどうすれば良いのでしょうか?
また、冷たくされるととても辛く居てもたってもいられなくなるのですが、いい気の紛らわし方はないでしょうか

91恋人は名無しさん2015/09/17(木) 20:52:36.09ID:lK0gj1Bb0
ゆとりっぷるすとーかー 2045 のぼり  kimo-i kimo-i ストーカー相手宅前でなかよく連呼 
きもごえのざつだんでわざとかきかせたいもらはらつきまとい たのしんでつきまといきちがいしつこい

ゆとりおとこ二人 くだり のぼり くだり
情緒不安のお年頃さわぎだしてとまらないでも通報されたくはない つきまといたさ精神異常多い 特にゆとりに

ストーカー相手が来たら不振がられないように送り迎え風ですぐ移動けいしょっきんPれんばん4と2つ
めんへらしょしゅうかつYJふつうさよそおいふしんさばいぞうよけられてもがんみきょひられふぇんとどうしゃりょういどう 
めんへるくりーみーからーおすかるごえにもつせいりちゅうがんみかおあげられちからはいったっこきざみちゅうそのまえも
りそうのおとこがいないしとかしらねーし
でぐちですまふぉかてでまちぶせひょりのっぽきもがられにらもうかがんみかでひだりじょうっくうをいそいでみるYD
みんなでつるめばこわかねーえすかれーたがんみつよきYD群

がんみしまくりぎぜんこわくないのよふっくら∞きょうみしんしんかじょうなちかよりがきもいこわすぎ
ちかんYDにつきそい大変おつ しかしYD∞めがまだいっちゃってるいひひひひすいませんねいしゅうげーはー∞
いりぐちでぐちがんみしすぎいやしいぐがんみぎょろめしょとこぶとり 逃げても逃げても****勧誘 きょひられないかかくにんふようにせっきんいかなくなったらやっぱがらがら
きもざんねんりーまんのぬすみちらみきしょけっこんそうだんじょへいけ
あたまおかしいのいちもくりょうぜん

すとかーばいく2030ふかしができないから きょうじゃくにした あめですべって**!きちがい

はしやびるとちがってひとの***はなおりません
かんじが違う
せっかくねってしこうをこらしてなんとかいいほうこうへと
ものすごくものしりすぎるがすまーとどうせんはむりかなぁ
きょしゅのたちばかはたまたひじょうにもったいない

92恋人は名無しさん2015/09/17(木) 23:55:33.97ID:PNeMaowu0
>>90
文面だけ見ると、このまま続けるのは難しそうだね。あなたがそのうち潰れてしまう。ダメなら別れる覚悟で自分の不満な気持ちを全部ぶつける勇気があれば、可能性はあるかも。

93asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/19(土) 00:12:23.40ID:69K3BhTg0
>>90
かなりキテますねw

エピソード読んだ感じだと
このスレが立ってから、最も自己愛が強そうな彼です

自己愛の強い彼が、大好物としているのが
「自立していない女性」です

これは単純に「自立」と聞くと
一人暮らししてるけどなー?
一応、仕事もちゃんとやってるし!
って考えがちですが、そうでは無くて精神的に自立しているかどうか
が重要です

彼のメールやLINEを何度も読み返したり、既読が付いてないか確認したり
四六時中彼の事ばかり考えたりしていませんか?
その状態を依存と言いますし、その状態は自立しているとは言えません

自己愛の強い彼は、そういう女性を見つけては
自分の自己中な気持ちを全力でぶつけてきます

つづきます

94asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/19(土) 22:51:22.97ID:69K3BhTg0
スイマセン家帰ってから書こうと思ってたら忘れちゃった

>>90
自己愛の強い彼と上手くやっていくには
彼の言動や行動に、いちいち反応しない事です

「ハイハイ そうだねそうだね」
と軽くあしらうように
もう彼はそういう人なんだから、仕方ないと考えるのが一番です

もちろん暴力などの行動が出てくるようなら、警察に頼りましょう
暴力までも受け入れる必要は有りません

日本の夫婦関係を見ると、自己愛の強い旦那は多く居ますが
その旦那と上手くやっている奥さんというのは
◆奴隷のように従属的になるか
◆旦那の事は相手にせず、割りきって見下している
のどちらかです

それが幸せかと言われると、何とも言えないんですが
90さんの彼のような自己愛の強い男性は、日本には多いですし
ならば「お互いを尊重し合える関係」という考えは、持たないほうが良いです

95恋人は名無しさん2015/09/20(日) 09:53:21.82ID:lKPgOz/00
>>90
誕生日を予告してて忘れられたのなら、いかにも自分と友人たちと実家優先の性格の治らない男
特に身につけるアクセサリーをキモいと言ってるのは、相当なオタクで粘着性なのも間違いない
今後ずっとこれが続くのを覚悟して付き合い続けるか、嫌なら別れるしかないな

96恋人は名無しさん2015/09/20(日) 10:30:39.19ID:B3IcgIPl0
唐突なオタクの風評被害

97恋人は名無しさん2015/09/20(日) 16:18:32.92ID:Hx15USiy0
オレは顔を真っ赤にして発狂する結婚できないひきこもりだが、ホモやロリコンよりはましだ!

By 軍荼利

ネトウヨってホモをごまかそうと思って国士になったん? 武藤を必死で擁護するホモ(保守)達、ウヨウヨ群がる

http://danshi.gundari.info/are-you-gay-or-not.html





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【ひきこもり】 軍荼利さんを見守るスレ [転載禁止]©2ch.net

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/net/1439716465/

98恋人は名無しさん2015/09/27(日) 23:50:43.72ID:hpBwOyDv0
【あなたの年齢、性別】
26、女
【相手の年齢、性別】
36、男
【何かエピソードをひとつ】
今まで3回ほど別れ話をしています。
仕事が忙しい事はわかっていますが、
遠距離なのに連絡もあまり取らない、
会うのは1〜2ヶ月に一度。
付き合ってる意味がない、別れたいと伝えると別れたくない、大事な彼女ですとのこと。
別れ話のために会っているはずなのに、結婚したら〜等わけのわからない発言。
直近の別れ話では2ヶ月の無視のあとデートのお誘いがきました。
【悩み内容】

99恋人は名無しさん2015/09/28(月) 00:01:15.24ID:y+lGPcdK0
途中で書きこんでしまいました。

【悩み内容】
私は彼の事がまだ好きです。
ただ、必要とされてないと感じる日々が毎日辛くてたまらない。
なぜ、何ヶ月も会わなくて平気なのに別れたくないと言うのかがわかりません。
彼は私をキープしているだけなのでしょうか。

100asdf ◆hVq.KUFsCI 2015/09/28(月) 00:33:57.15ID:DSgqJQ5b0
このままスレ落ちするかと思ってたのにw

>>98
とりま2パターン考えられるんで、どちらかだと思って読んで下さい

@恋愛や結婚の優先順位が低い男性
基本、真面目な男性というのは仕事が最優先で
恋愛や結婚は後回しにしがちです

この手のタイプの男性の特徴としては、恋愛経験がそれほど多くない
中学、高校でたいして恋愛していない、好きだった人が居ないなど
要は、真面目であまりモテるタイプでは無いという事が言えます

仕事を最優先にするのも「お前(98さん)の為だと思ってる!」
というような事を真剣に言ってきます

恋愛としては物足りなさを感じるかもしれませんが
旦那としては、浮気もしないし仕事に対して真面目だし良い夫になると思います

ただ恋愛経験が不足しているんです
もっと98さんの気持ちや、想っていること、感情など
ストレートにぶつけてみてはどうでしょう

男性に理解してもらうには
「一般的なカップルってさ〜」とか
「もっと普通のカップルみたいにさ〜」
みたいに、社会的な背景を意識させると上手く理解してもらえると思います

つづきます

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