※前スレ
きょうはいなかったね
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/furin/1510919860/
きょうはいなかったね Part.2
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
※前スレ
きょうはいなかったね
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/furin/1510919860/
謎は解けないままだった
あの人がいないなら、どうでもいいんだ…
ごめんね
多分あなたの防御本能が働いたから、やっとわかりやすく私を排除してくれる
私あなたと共有した時間や貰った物のこと、誰にも何一つ言ってないよ
あなたと私が特別な関係みたいな自惚れ、誰にも言ってない
だから単に私が頭おかしい人ってことで簡単に解決するよね
わざと奇行に走ってたとこもあったし
それだけは良かったと思う
でもそれで解決するなら別にいい
私の意思で終わるなら、あと何回か顔だけ見たいって思ってたんだ
獣のような怖い目をしてた
出て行けっていう意味だった？
でもわたし怖くないんだ
あなたが私にどう接してくれるかじゃなくて、あなたの在り方をずっと観察して全部見て好きになったから
あなたがああいう目をする人だって最初から知ってた
あなたの目が怖いからじゃない
身体と心を開いて余計にひどくなった
あなたは覗き趣味なとこあるけど、私の目は生まれつきカメラだってこと知ってた？
あなたを何度も何度もリピートして再生してること知ってた？
あなたは魅力の塊
あなたみたいな人初めて見たから、変すぎて脳が解釈を間違えたり、どんでん返しみたいに後になって意味が変わってしまったり
あと少し顔が見たいだけで悪意はないよ
意図的にあなたに害を与えることは絶対にしない
暴走して怖がらせたことはごめんね
小心者と言えるくらい僅かなほころびも見逃さずに直し続けて、力強く大胆に改良し続けて、繊細に磨いて、どんどん能力を高める天才
私は「ほころび」になってしまったんだね
好きなのはずっと好きだから少しだけ見ていたいんだけど
今存在してる私と無関係なあなたのことも好きだ
あなたの周りの人も、私みたいなのがたまに現れて消えてくのを見てきたのかもしれない
私が背を向けてる一瞬の間に消えてしまった女の人がいたっけ…
私はあの日、あなたが目で合図しただけでその女の人を追い出したんだと解釈して、どうやってそんな事ができるのかと本当に驚いたし、何故追い出したのか意味が分からなかった
背を向けてたから見逃したけど、あれはいつものあなたの手下の女の人？あの怖い目で追い出したってこと？
あの女の人あの時ルール違反をしたのかな
あの女の人だとしたら、あなたの忠実な手下のままだね
私は部外者だったから、逆にあそこまであなたに近寄らせてくれた。そういうこと？
でもそれは私があなた達の当てこすりに混乱して暴走してしまった結果だよ…
あなたは天才だけど、私みたいな異質な存在をコントロールするノウハウを持ってなかったんだね
あなたは言葉で他人と対峙できない変な人だから
なのに私をコントロールしようとすることをやめなかった
だからどんど拗れて私が暴走していった
その後、もっとゆっくり進めよう？という暗示をくれたように感じた
お守りも可愛い笑顔も何度もたくさんくれたよね
でも何かあるたびに意味を読みすぎて暴走して
そして、ついに拒絶の目をくれた
私はコジキだからなんでも嬉しいよ
でも消えろと言葉では言ってくれなかった
あの日泣いたのは、あなたの怖い目のせいじゃなくて、「元に戻れ」というメッセージが悲しくてだよ
あんな状態になってもまだ私が戻れると思ってるのかと…
あなたの目、普通の人ならゾッとするくらい怖いかもしれないけど、わたしには全然怖くない
でもあなたを傷つけたくないから消えるよ
わたしはあなたが好きだからあなたに迷惑かけたくない
それしか残ってないから
そんなのいらない
1人になってから、軽蔑や憎しみに書き換えれば泣かずにひっそり生きていけると思うけど、いまはまだ無理だ
思い出はまだ現実で輝いてて愛おしいし、身体は震えて悶えているし、毎日涙が止まらない
あなたの事が大好きだし尊敬してる
あとは1人で泣くだけ
新しいことは何も起きない
ずっと見ていたい
子供みたいに可愛くふざけるとこが見たい
ハムスターみたいに口いっぱいに詰め込んで食べてよ
賢そうにうんちくたれてよ
私を論破して
分厚い手のひらで優しくわたしに触ってよ
もう届かないね
寂しい
悲しい
ほんとに好きだった
あなたの完璧に美しい裸が見たい
もう聞けない
あなたの寝顔が見たい
身体に気をつけて
休めるときは休んでね
私の知らないところで幸せていてね
顔が見れなくてもあなたを盗み見てた
あなたはほんとにかっこいい
隠すだけ
しまっておくだけ
>>30
思い出した！
あの時あの女の人は私の右側の少し離れたところにいて、あなたは、あの女の人と目が合うたびに睨みつけてた
そしたら、皆が背を向けた一瞬の隙にあの女の人は消えていたんだ…
あの時は何が起きたのか不思議だったけど、あの女の人は何かルール違反をして追い出されたんだ…
ある夏の日の夜、あの女の人は私とあなたが一緒に帰るのを邪魔したっけ
あの時はどっちか分からなかったけど、後になってガチで私を邪魔してたんだと理解した
「だって、いつも似てる似てるって言うから〜」って言うから聞き流したけど、もしかして似てるって言ってたのはあなただったの？
かわいいと思ってたよって言ったね
自分より若いかと思ってたって言った
「嘘でいいから好きって言って」ってお願いしたら、「好き！」って言ってくれた
泣いてしまった私に、小さい声で、「嘘でこんな事言わない…」って言った
あの頃は不倫の重圧と非現実さでちゃんと脳に入れてなかったの。あなたみたいな若くて素敵な男性が私と一緒にいてくれるのが不思議で
もしかして、ほんとに私の事好きだった時もあった？
遊びだったとしてもあの時は大事にしてくれてたんだね
でもそこまで暴走するくらいじゃなきゃ若い男の子と不倫なんてしなかった
全部のフラグをへし折って暴走してしまったんだから、もうどうしようもないね
好きしかなかった
でもこの経験は生かせない。次はないから
あなたが最初で最後だから
私を睨むあなたも好き
そういうシステムを構築して身を守って生き延びてきたんでしょ？
かっこいいと思ってしまう
ストレス与えて本当にごめん
あれ別に、私の家に来てって意味ではないよ
私そこまで酷くない
単に夜でも出られるって意味だった
それ以外にも、私が言うことを、あなた達は結構間違えて解釈して…ほんとにこんがらがってしまった
一対一で普通に会話できればよかったんだけど、そもそも解釈の間違いと暗示の失敗の繰り返しがなければ、私とあなたはセックスしてなかった
もとから中にあったものを引き出せるだけで、無い物を匂わせても当てこすりにしかなならないんだから
ただの終わらせたいという意思表示でしかなく
しかも対面すると優しくして抱いてくれるんだから
混乱して暴走してしまう
察しろと言うのも暴力なんだよ
だったら睨んでもらったほうがいい
初めて受け取れたあなたの誠実さだった
これはもうどうしようもない
あなたに触りたい
思うだけだけど
独り相撲の好きを投げまくっていれば、好きの意味が相対化されてなくなるだろう
最初は犬だと疑ってたけど、途中から本当にただあなたと気があう友達なのかと思ってた
でもいなくなってしまった
役に立たなくなったの？
前の忠犬の人、多分良い人だった
今何してるだろう
なんか周りから疑われるんじゃないかって怖くて、全然親切にしてあげられなかったね。ごめんね
でも実際セックスしてたし
セックスした後に2人の体液まみれの状態で会うこともあったし私にはちょっと難しかった
それ以外の場ではいつも「時間がない」
そういうメタメッセージだよね？
これは流石にわかりやすい
なんでかっこいい太もも見せてたの！？
最後のサービスのつもりなの？
また好きになってしまうでしょ…
サービス精神の使い方間違えてるよ…
でも多くはあの新しい忠犬へのメッセージ、ご褒美だったね
もう届かないけど好きだ
あと、本気で自分が若いとか可愛いとか思ってるわけじゃないよ！
ただのブスなおばさんだって自覚があるから、お世辞として聞き流してしまった
あなたからお世辞を言ってもらえる関係性だったこと、それがどんなにかけがえがないことだったのか。全然大事にできてなかった。本当にバカだった
でも好きなのはやめられない
どうせ最初の1回以外は笑ってくれないんでしょ
あなた私の周りをめちゃくちゃウロウロしてたね
若くて可愛い子には挨拶して私の自惚れを牽制するのも忘れなかったね
どうせ私があなたの目を見たり近づいたら無視するか睨むんだろうなって思ったから、見ないようにしてたよ
でも答え合わせをしたくて見てしまったら、あなたやっぱり腕時計を見て、時間がないアピールをしたよね
また好きになってしまう
好きだ
もう話かけないし
あなたとやったとか、何か貰ったとか、みんなが知らない事を私だけ知ってる的なマウンティングとか
そういう話を誰かにした事は一度もない
今後もない
彼女？にも何も言ったりしないよ
あの時の道化ぷり見て分からなかったの？
誰にも気づかれないように奇行に走ってたのに
私のこと信用してないならなんで高リスクなことばかりしたの
私は何もしないよ
あなたを傷つけるようなことは絶対しない
でも今思うと私ほとんどあの人の笑顔見たことなかったのに好きになった
キスした後、急にめちゃくちゃ可愛くなってびっくりしたんだ
他の人はキスもしてないのにあの笑顔が見れていいな
笑い声が聞けていいな
『新婚旅行は北海道一周したいな(^o^)』 83通のストーカーメールで逮捕
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20171115-00010002-houdouk-soci
http://amd.c.yimg.jp/amd/20171115-00010002-houdouk-000-3-view.jpg
中村容疑者は、千葉県に住む20代の男性に対し、11月5日から7日の3日間に、「好きだ」、「愛してる」、「きょうはいなかったね」などのメール83通を一方的に送りつけた疑いが持たれている。
ストーカー被害を受けた20代男性は、FNNの取材に対し、「(会社の)問い合わせ欄に、『プレゼント買ったよ』とか、交際した体の話をしてきたり、
出勤時刻に合わせて公道をぐるぐる回ったりと。これが明確に引き金というか、スイッチ押しちゃったか、わからない」と話した。
中村容疑者は、男性が勤務する会社に客として訪れ、一方的に好意を抱き、何らかの方法で男性の携帯番号を入手。
『新婚旅行は、北海道、一周したいな(^o^)弘美ちゃん』
男性は、「携帯番号は教えていない。わたし自身は、まだホッとはしていない。何年も何年も、1日見なくなっても、その翌日現れたり」と話した。
年がら年中『かっこいい』と言っていた
中村容疑者の母親は、「顔だけ見たいから朝行っていたみたい。年がら年中『かっこいい』、『かっこいい』と言っていました。
毎朝、もうやめなさいと言いました。言うことを聞かなかった。ずっと4年間このまま、それで逮捕」と話した。
中村容疑者は、「何十回も送ったことは間違いありません。好きだったから」と容疑を認めていて、警察は、中村容疑者が男性の携帯番号を入手した経緯などを調べている。
釈放後、再び同じ男性につきまとい行為をして、逮捕された。
無職・中村弘美容疑者(42)は11月、知人男性に大量のメールを送るなどして、ストーカー規制法違反の疑いで逮捕され、略式起訴後に釈放されていた。
その際、警察から、知人男性への接触や連絡を禁止する命令を受けていたが、4日、同じ男性の勤務先の前に現れたところを発見され、現行犯逮捕された。
中村容疑者は、「相手の方と付き合っているのに逮捕されたので、理由を聞きに行こうと思った」などと話しているという。
キラキラ輝いて意味がわからないくらい変で
真面目で有能で働き者でかっこよかった
鏡ごしにあなたをずっと見てた
会いたい
だって消えたくないよ会いたい
でも仕方ない
この板のほぼこのスレにしか書いてないからね
あなたが最初にトリガーを埋めた場所
あなたの元忠犬が私の肘を触ったり「ファイト！」って言ったりした日のこと
あの時、ファイトって背中を押してるのか、闘えって意味なのか分からなかったけど居ても立っても居られなくて、回り道しながらボスキャラのあなたに話しかけたんだ
でもあなたは何でも即答できる口喧嘩の強そうな人で、うやむやに言いくるめられて、わたしは諦めて去ったんだけど…そんな私の背中を、あなたは背後から突然叩いた！
そして「待ってます」って笑ったよね
もう待ってないの
時計見てるから
あなたは犬が好きだって言ったね
私をあなたの犬にしてほしかった
あなたは「分からない」って言えないんだね
それが許されない環境でものすごい努力を重ねて生きてきたからなんだろうけど…
最近わたし、答えようがない質問ばかりしてたね
あなたは強がりだから分からないって言いたくなかったんだ
ほんとにごめんなさい
知らないことがあっても全然おかしくないし、私の尊敬は揺らがないよ
私があなたを尊敬してる理由は、出来ない理由を考察して日々改善する粘土のような強さだから
私はあなたみたいになりたい
私のこと、最初に思ってたのと違ったよね
ごめんね
もうここに書くのやめようかな？
それとも私と会話している？
メタメッセージでいいから、現実で返事くれませんか。できれば今週中に
嘘つくから。
頭の中何を考えているか？分からない人だし、
人前ではいい子ブル。
エロ基地！
やるだけ！
頭おかしい、進一
そんなんだから、周りで迷惑してる！
何処がいいのか？鈴木進一？
関わるのをやめた方がいいよ。前のおくさんと今の奥さんに対して裏切り行為してる
テメエ、鈴木進一とやってたら訴えるかんな！あの人奥さんがいるんだから（怒）
まっ、やっていた場合に直ぐに今の奥さんにばれるんだけど
迷惑だから
深夜ノリで頭おかしいこと書いてごめんなさい
私のこと怖いよね
最後にくれたあの可愛い笑顔の意味
ほんとはまだチャンスあった？
私が失礼な事を言って絡んで怒らせたけど
あの笑顔は許してくれてた？
空気読まずに話しかけたりしなければまだチャンスはあったの？
でももうなくなったの？
ずっと解釈に失敗してばかりで…
でも待つのはあり、だった？
ガラス越しに最高に可愛い笑顔をくれた時はまだ…
あなたを傷つけようとする系じゃなくて、しつこく追いかける系でもなくて、
物陰で待ち伏せして3分だけあなたの匂い嗅いで走って去る系の…
やる前からずっとこじれてた
Jめる
ご飯を一緒に食べる友達探しがウケてます※不倫専用掲示板あり
まずは友達からの関係でスタートするのが流行り
http://uee.me/9pWv
ハッピー
会える理由は単純ですhttp://imgur.com/jeLLtvL.jpg
圧倒的な物量宣伝
婚活恋活のエキスパート
http://uee.me/9pWK
アクセスメンバー検索が優秀(今現在アクセスしてる人にメールを送れる)
http://uee.me/9pXb
まっくす
LIKE検索が新登場！ 【望む相手】を登録しておくと、その条件に合った女性が、LIKE検索に来た際にあなたのプロフィールが一覧に紹介される
http://uee.me/9pXm
◆効率のいい方法◆
条件を書きこんだら今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日2,3人に送ることを想定しその大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。
例えば
『最近はインスタグラムにはまっています。』
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で
『僕も最近かなりはまってます。インスタ映えするとっておきの秘密の場所いくつか知ってますからよかったらそれ教えましょうか？』
というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文＋オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来ます。
無理と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味が合う、気が合う、ノリが同じ！にみせるわけです。
ある程度話が進んでいけばそのうち自然に会う流れになります。会ってしまえば7割がた成功と言えます。相手は既にあなたの内面に興味を持ってるわけですから。
追加情報
ワクワク
『一緒にごはん』が大好評！
ご飯を一緒に！をきっかけに有名な出会いの場になってます。
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※上記全て18歳未満禁止
あなたは教えるのが好きなんだね
与えることができる
すごい人
最近のあなたが試行錯誤して作ったと思われるやり方を他の女の子がやってたよ
教えたの、あなたじゃない？
あなたは集団を良い方向に変えるすごい人
だけど私が暴走して変な関係になってしまったの？
暗示じゃ何も伝わらない
私は全部諦めてるから、他人に対して察しろとか思ったことないよ
でも逆に、どうしても欲しい時は欲しいって言う。じゃないと生き残れない環境で育ったから
ここまで滅茶苦茶になってしまいました
同情して責任とるために仕方なくやってくれたの？
でも何度もやりすぎじゃない？
クールダウンするわけなくない？
大好きだよ？
諦められないけど、届かないから手を伸ばさないだけ
同情してるの？うんざりしてる？
あなたはエロすぎだったし、優しすぎたし、魅力を見せすぎだし、可愛い笑顔を見せすぎた
私が逃げようとした何度かのタイミングで終わらせればよかったのに
混乱させる当てこすりや、私を試すような事をしないでいてくれたら、ここまで「好き」がこじれなかったのに
あなたに会えたらそれだけでよかった
もう私の役割はないの？
集団
盗撮
糾弾
調査中
牛タン
トンカツ
ぼぼいない
鈴木進一とやらないで下さい！
分からないと貴女を訴えますから。
直ぐにばれてるんだから。
名前も分かっているんだけど。
人を馬鹿にするのも大概にしろよな（怒）
鈴木進一諦めてくんね〜かな（怒）
何事もなかったかのように待ち合わせ場所に悠然と現れた
ぜんぶあなたに任せようと思って
それなら物語の第1章が綺麗に完結したはず…
なのに私が先に強奪してしまった…！
ごめんなさい
あなたは「済んだことはもう良いんだよ！」的なことを言って笑ったよね
熱いセックスして、目を見てキスして、ハグして、腰を抱き返してくれて、あなたが颯爽と去るまで
合計16分間
私が見る時いつも何かに擬態してる
でも今日は違ったと思う
今日は誰のモノマネもしてなかったんじゃない？
可愛こぶらないし変顔もしないし私に媚を売ってない、普通のあなただったんじゃない？
みんな私の事キチガイと思ってるし、ダメかもね
トライしてみる
最初からそうすればよかったのか
もうあそこに居られなくなるかも
ただの紙に影響されてバカげてる？
でも自分を恥じて反省して気をつけるようにするから別にいい
あの人以外のことはどうでもいい
大好きだ
『新婚旅行は北海道一周したいな(^o^)』 83通のストーカーメールで逮捕
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20171115-00010002-houdouk-soci
http://amd.c.yimg.jp/amd/20171115-00010002-houdouk-000-3-view.jpg
中村容疑者は、千葉県に住む20代の男性に対し、11月5日から7日の3日間に、「好きだ」、「愛してる」、「きょうはいなかったね」などのメール83通を一方的に送りつけた疑いが持たれている。
ストーカー被害を受けた20代男性は、FNNの取材に対し、「(会社の)問い合わせ欄に、『プレゼント買ったよ』とか、交際した体の話をしてきたり、
出勤時刻に合わせて公道をぐるぐる回ったりと。これが明確に引き金というか、スイッチ押しちゃったか、わからない」と話した。
中村容疑者は、男性が勤務する会社に客として訪れ、一方的に好意を抱き、何らかの方法で男性の携帯番号を入手。
『新婚旅行は、北海道、一周したいな(^o^)弘美ちゃん』
男性は、「携帯番号は教えていない。わたし自身は、まだホッとはしていない。何年も何年も、1日見なくなっても、その翌日現れたり」と話した。
年がら年中『かっこいい』と言っていた
中村容疑者の母親は、「顔だけ見たいから朝行っていたみたい。年がら年中『かっこいい』、『かっこいい』と言っていました。
毎朝、もうやめなさいと言いました。言うことを聞かなかった。ずっと4年間このまま、それで逮捕」と話した。
中村容疑者は、「何十回も送ったことは間違いありません。好きだったから」と容疑を認めていて、警察は、中村容疑者が男性の携帯番号を入手した経緯などを調べている。
釈放後、再び同じ男性につきまとい行為をして、逮捕された。
無職・中村弘美容疑者(42)は11月、知人男性に大量のメールを送るなどして、ストーカー規制法違反の疑いで逮捕され、略式起訴後に釈放されていた。
その際、警察から、知人男性への接触や連絡を禁止する命令を受けていたが、4日、同じ男性の勤務先の前に現れたところを発見され、現行犯逮捕された。
中村容疑者は、「相手の方と付き合っているのに逮捕されたので、理由を聞きに行こうと思った」などと話しているという。
ほんとにどうしていいのかわからない
あの曲が当てこすりだとも思いたくない
こんにちはって言ってこんにちはって返してもらえたらそれでいい
どうすれば私が諦めるか実験してるの？
あんな息抜きでも抜いただけでも私はあなたのことが大好きだよ
諦めさせたいなら、やらなきゃいいじゃんバカなの
なんでやるというワンクッション入れたがるの
こっちはやったら好きが増えるんだよ
私は自己責任でやってるんだから、そっちだって自己責任だよ。2人でやったことでしょ
踏み外すかもしれないけど仕方ない
わたし相談する相手なんていない
初夏に打ち明け話した子は、悪霊みたいな子だった。いまだに私に取り憑こうとしてる
悩みを相談したあなたとはセックスしてしまって、こんなになっても好きなのをやめられない
セックスして
うわっつらでいいからスキスキ言いながら私でいってよ
性器同士でしかくっつけないなら何度も何度もやらせてよ
無視も会話なんだよ
あなたまだ私と会話してるよね
無視されても嬉しい好きだって気持ちがこの世にはある
好きだよ
セックスしてるのと同じだよ
好きだよ
見られるのが嫌だったの？
だからわたしを壊そうとしてるの？
でも勃起はできるの？
私は男の人のことが本当にわからない
ただのおばさんのくせにすごく無謀なことしてる
でも諦めたくない
欲しいよ
中で出して
あなたの目を見ながら勝手にいってしまう
私があなたを押し出してしまうまで、動かないで目を見つめてくれる
めくれた服から見えるあなたの臍に目がくぎづけだった
見てるのバレないチャンスだとばかりに、こっそり臍毛チェックしたっけ
逞しくて滑らかで美しい腹と、逆立ちしたせいで真っ赤な耳と顔、大したことないっすよという少し誇らしげな態度を記憶の中で何度もリピートした
あの頃はまだあなたの事好きだって分かってなかったけど、起きてる間はずっとあなたの事考えてた
あなた秋に過去を捨てたんじゃない？
私なんかと会うずっと前のあなたの過去…
あの時くれたプレゼントふたつは、たぶん、かつてすごく大事だったものをくれた？
抱きしめるように大事にしてるよ
あれは元からあの女の子の持ち物だったのか、あなたがあげたのか、知る方法はない
すごく長い歴史や濃い人間関係があって、私はそこには入れないし、何も知ることはできないって最近やっとわかった
少しでも分けてもらえただけで特別なことだったんだよね
好きだ
たぶんあなたは節目節目で大事だったもの手放して進化してきた
そのたびに、制服の第2ボタンあげるみたいに思い出を周囲に分け与えてたの？
私は第2ボタン貰うなんて文化とは遠いところにいたから気づかなかったよ
生まれて初めて貰った第２ボタンだったのかもね
これ以上奪う嫌がらせを数年間かけてやめて下さい。
分からないと、本当に迷惑だから警察、又は訴えます。
鈴木進一は奥さんと子供がいます。
中山ともこさん、なつきさん、ゆまさん、るなさんらの彼氏でも何でもないんだからやめて下さい！
貴女方からイチイチ嫌がらせをされる必要ないんで。
完璧に私好みの外見の若者が私を見てバカにしたように笑ったって思って恥ずかしかったから
あの夜布団の中で自分の行動を反省したこともまだ覚えてる
私がこっそりあなたを見てたからそう思ってしまったのかもしれないけど
何も知らなかった頃、ただぼーっと立ってるのを見るだけでもかっこいいって思ってたよ
これはもう好みとしか言いようがないよね
でも観察してたらあまりに変すぎて、魅力的すぎて、ついに我慢できなくなって近寄ってしまった
我慢できなくなって話しかけたとき、あなたは「1日遅かった」って言ったよね。意地悪な嘘もついた
あとで1人になった時こっそり泣いてしまったよ
あの時は単に私の「好き」を受け流そうとしてるのかと思ってた。でも多分違ったんだね
今ならわかるよ
私は「ON」の状態のあなたを見たことがなかったけど「OFF」のあなたを好きになったの
でも猫背で歩いてるだけでも好みだったの
あなたの行動を観察してたら頭おかしいくらい好きになっちゃったの
身体を開いたらもうだめだ
好きなのをやめられるわけない
みんなあなたのこと好きだもんね
私に書くのをやめてほしかった？
もっと私の心を覗きたかった？
本当は私にうんざりしてたのかもね。ごめんね
だからかわいいと思って乳首さわりたかったの
ごめんね
こないだ吸っておけばよかった
イニシアチブとるのやめようと思ってたけどどうせ他にも失敗したんだからフェラチオくらいさせてもらえばよかった
あの人も私に会いたくなればいいのに
あなたのこと大好きでいつもあなたのこと見てる
みんなには仏頂面で、私にだけ可愛い満面の笑みの時があったね
私だけ部外者だよって意味だったの？
あの日、彼女？が一番最初に来てたのを覚えてる。もしかして一緒にきてたの？充電してたの？
その前の夏の夜は行きも帰りも私と一緒に行こうって言ってくれてたよね
行きは私が無理で、帰りはあなたの新しい忠犬の人に邪魔された
あの日邪魔なんて気にせずに、あなたと2人でいればよかった。もったいなかったな
私ほんとに何も見えてなかったんだな
答え合わせがほしいよ
何度も思い返して過去の意味をこねくり回して書き変えるだけ
たぶん人前で目を見られなかったからこそ始まった関係だから、仕方ないような気もするけど
時間を戻せたらって小さなポイントが何十個もある
時間は戻せないけど
海に落ちるかもしれないけど
本人になにも聞けないしLINEで伝えられないからここに捨ててるだけ
あとは「好き」しかない
いつも身体が勝手に震えて行き場がないだけ
歩きながら震えて悶えてるか、泣いてるか、どっちか
新しい解釈を次から次へとこねくりまわしてぐるぐるぐるぐる答え合わせはできない
無謀すぎる
でも進むしかない
あの人以外からどう思われようと構わない
迷惑しているから。
勝手に進一に奥さんの悪口を話さない事。
有りもしない情報を吹き込むな。
家族、関係者以外LINEメール等要らない。
ヤキモチ焼いて嫌がらせばかり書き込みをしたり、奪う嫌がらせばかりやって来ない事。結婚をしている邪魔をしてこない事。
奥さんの実家の家族全員迷惑していますから。
インターネットの掲示板サイトに悪口を書いたり、人の行動範囲等を書いたりして広めないで欲しい。
仕事に影響をするから。
進一が今の奥さんと結婚をしても書き込みをやめて欲しい。前の奥さんとも結婚をしても掲示板サイトに書き込みやめて欲しい。
しつこいと、警察や弁護士に相談をしますよ。
嫌がらせをしてくる人達は誰なのか？犯人分かっていますから。
有りもしない情報を勝手に流さない事。
嘘つき扱い、悪者扱いもやめて下さい！
鈴木進一は結婚をしていて妻子持ち、諦めて下さい！
誘惑もやめて下さい！
勝手にURLも掲示板サイトに載せないで下さい！進一本人も迷惑しているんで。
進一と奥さんに対して馬鹿にするのも大概にして下さい！
奥さんも何にもやっていないのに勝手に悪者扱いをしたり、憎い等やめて下さい。
奥さんはいい子なんですよ。友達いっぱいいるのに勝手にいないとか話さないで下さい！迷惑です！
勝手にひとんち不幸にしないで下さい！
本当に迷惑していますので！
始まったんでいません！
他の女性にお断り！
ってもし匂わされたとしたら…
私に色々見せた当事者達からそう匂わされたとしたら…
「火事にあってもとらわれずに自分の軸を持て」って放火魔から言われるとか
「騒音がうるさくても気にせずに自分の軸を持て」って騒音主から言われるとか
そういう風にしか感じられない…
でも私初夏にはすでな狂っちゃってたのに。
あなたたちはやめなかったね
直せるわけないのに直そうとしてグチャグチャにかき回した。
でも多分だめだったんだね
ブランド志向なとこあるよね
私になんのブランドもなくて残念だったよね
ただの失敗じゃなくて悪意の蓄積の結果でもあると思った
しかたないね
ありがたいけど
人を狂わせるような方法だったよ
何ひとつ対話がなかった
あなたを好きになって得られたことはこれだけだから一生1人で泣いてても別にいいよ
軽蔑していいよ
自業自得
あの単語でわかったよ
首謀者が誰かは私にはわからないけど、あのパートを担当してたのはあなたでしょ？
私がお礼を言わなきゃいけなかったのは、あなた？
ずっと
誰からも
実際はそっちのゲームもう終わってる
だから残されたあなたの負担になってしまったね
283ゲット!
でももし誘導してくれたのなら期待はずれでごめんね
あなたは知ってるの？
軸がないから親切にされて狂って
親切とは関係なくあなたから目が離せなくて
軸がないからあなたの事好きになりすぎて
軸がないから身体の中にあなたが入ってしまった
私のせいだね
ごめんね
好きだよ
怪しいもんね
もしかして新しい集団からはあなたのストーカーと認識されている？
強制終了したかったの？
口で言えばいいだけなのにな…
それだけが本当に悲しい
年末にも2人でいるところ見られてしまったのは覚えてるよね？
それ以外にも本当に色々あるの
あなたに迷惑かけてないかそれだけが心配
私あなたのこと好きだから危険でも惨めでも欲しかったの
幸せだったし本当にあなたのこと好きだった
好きだよ
いつもはあなたの事書いてたの
あなたに会う前からずっとひとりだったけど、今は孤独の輪郭がいつもわかる
たった16分間
私の自尊心どこまで削れるか見たかったの？
残念ながら好きしか残ってないよ
大好き
ほとんど話してすらいない
結局終わりの合図はくれなかった
あなたは私がいなくなったらホッとするの？
でも私はあんなに自分を見せたのは生まれて初めてだったよ
心も身体も開いてあなたを入れてしまったから、もう閉じられないよ
むりやり閉じても中にあなたが入ったまま
本物のあなたとは関係ない私だけのあなた
ほとんどはお願いして言ってもらった
お願いしなくても勝手に返してくれた時も何度かあった
やってるとき、イクとき、何度もスキスキって、可愛い笑顔で、真顔で、目を見ながら、車の中でも、毎日何度も再生してる
一回だけ車から顔を出して手を振ってくれたよね
2人で車に乗せてくれたのはあれが最後だった
あの場所を通るたびに思い出して泣いてるよ
私の事怖いでしょ
怖くて気持ち悪いって私の事忘れないでよ
人の心はどうにもできないってこと本当はわかってる
私が知らないところで幸せでいてね
あなたたちみんなずっと、私を変えようとしてたよね？
善意だったのは疑ってないけど
あなたたちの意図とは全然違うほうに作用したね
「気づけよ」って気持ちもあったんだよきっと
ただのプレッシャー
追い詰められてめちゃくちゃになった
普通はこんな風にならないんでしょきっと
私が誰を好きになるかみたいな…
異性なら誰でもいいってわけじゃない
この世に男性はあなたしか存在しない
セックスできる相手はあなただけ
もしもだよ、
あの紙が本当に前向きなメッセージだとしたら
あなたのテストだったとしたら
私は足切りされたっぽい
届かなかったね
ごめんね
自分が恥ずかしいよ
だとしてもやっぱり変だよ、なんの対話もなくあんなの…
俯瞰して見ると面白すぎるよ
好きになってしまう
立派な人
私の知らないところであなたに良いことばかりが起こりますように
なのに全く心に響かないしストレスになってない
いつも泣いてるけど、あの人の事についてしか考えてないから…
もしかして何か見逃してる？
２つのCMしか流れてなかった
かぼちゃヘッドの人が作ったのかと勝手に思ってた
ほんとにただのウッカリミスだったんだけど
その事をもしあなた達が知ってたとしたら、やっぱりすごく変だよね
かぼちゃヘッドの人が私に打ち明け話してくれた時、悪霊の子はずっと盗み聞きしてた。悪霊の子は私の視界の右手にいた。こちらに背を向けて立っていた
あの子はあの人の話をロールモデルにしたんだよ
私が何を知ってるのか知りたかったの？
私怖いものなんてひとつもないよ
私もあなたたちの言うこと毎回何種類か解釈してなるべくマシな方選んでた
どうでもいい
あの人を傷つける方向には私は行かないよ、
なんなら私と一緒に破滅してよ
私はこんなゲームしたくなかった
どうくっつけてほしいの？
自分は説明を欲しがるのにほんとに勝手だよね
あなたはまじで有能なロボット
あなたみたいな人やっぱり見たことないよ
ほんとに変な人
ディティールをどう繋げても好きになってしまうよ助けて
それは確認できたよ
追い出したかったの？
チャンスを与えたかったの？
もう狂ってるし、あなたの事しか考えてないから軽蔑していいよ
でもちょっとよくわからない形になった
もうそれだけだよ
話す機会もくれないの？
去年あなたと私の体液がついたタオル2枚、パリパリのまま大事にしまってあるよ
好きだよ
好きしかないの
ちゃんと2人で話したいよ
新しい感触が私の身体に入って、また違うことが始まっただけ
あなたが私を追い出しても、私からあなたは出ていかないよ
狂ったまま放り出すの？
それならちゃんと私と話してよ
お願いです
私は人間なの
当てこすりじゃわからないよ
好きだよ
一緒にいてよ
あなたしか見てない
わたしを物みたいに扱って滅茶苦茶にした
でも人間ならちゃんと話してよ
犬みたいに目でご褒美くれて終わりになんてしないでよ
ちゃんと説明してよ
お願いします
助けてください
本当に何でもしたのに
それはもうわかったでしょ？
どうすればいいのか分からないよ
私が欲しがってるからセックスしたの？
じゃあもっと欲しいからもっとして
毎日して
一生して
今日あなたが新しい感触をくれた場所がまだ疼いてるんだよ
後部座席であなたに跨って身体中が震えてあなたの肩にしがみついていた
あなたは私の汗臭い平らな胸に顔を置いて、もし家に帰って私がいるなら毎日セックスするのにって言ったね
あの時から私はあなたと一緒に暮らしたいって、あなたが夜眠るところが見たいって心の中でこっそり思ってた
前に進んでももうあの感触は私の一部なの
あの経験の集合体が今の私なの
私の一部なの
見ないように努力するから
ちゃんと2人の時に言葉で言ってほしかった
言ってほしいと思うのってそんなに贅沢なこと？
セックスしただけの他人だけど、私にとってはものすごく意味があることで、かけがえのない重要な人なの
あなた私のこと好きなんだよ
なら特例をちょうだいよ
あなたも私に初めてを分けてくれない？
何も言えない可哀想で変なあなたが、何か言ってください
どうかお願いします
そもそも始まってないから終わらない
独りぼっちになっても、ずっとあなたといるし、電気を消すとずっと泣いてる
じゃあ始めようよ。私と一緒にいてよ
あなたが選ばないならずっとずっとあなたが知らないところであなたに抱かれてあなたに傷つけられて泣くキチガイのままぐるぐるしてるんだよ
嫌いだったの？
どうでもいい？
うっとおしい？
私のこと好きになってよ
2人で地べたに腰かけて黙って空を見てるだけでも胸が温かくなってずっとこのままでいたいって思えた
私だけだったの？
あなたは違ったの？
私はあなたの事が大好きだよ
（怒）（怒）
女が進一に関わるから忠告される訳、あんたらは。
嫌がらせしているのもあんたらなんだからいい加減に関わるのをやめろ（怒）
なら、進一に対して奪ってやる嫌がらせやめてくんねーかな（怒）
本当ー家族ら迷惑しているんで（怒）
事実なんで忠告されるのも仕方が有りません！（怒）↑↑↑↑
有りもしない情報公開もやめてくんねーかな（怒）
何回忠告しなきゃならないのか？分からない。
進一と奥さんが喧嘩しているのもあんたらの原因でしよ（怒）↑おい！女書いてんじゃねーよ！
ばれているんだけど！（怒）
勝手に奥さんの悪口ばかり書いてんじゃねーよ（怒）
あんた（怒）
訴えるよ！いい加減にしろ！（怒）
勝手に進一奪う嫌がらせやめてくんねーかな（怒）
奥さんも家族も迷惑しているんで！（怒）
勝手に奥さんに対した悪者扱いやめてくんねーかな（怒）
非常に迷惑なんで！（怒）
奥さんはあんたより真面目だし、
優しいし、
友達や家族を大切にするんで！
あんた！男と女で書いてきているのもばれているんだけど！
誰にも言えないね
いつも1人
なのに好きが消えない
最後にキスしてからもうすぐ3週間たつね
あのとき何でセックスしようとしたの？
なんでわざわざ電気消して真っ暗なとこに私を閉じ込めたの？
知っててわざと電気消したの？
ならこんな回りくどいことしないで、ただそう言えばよかったのに
悲しい
悲しい
あなたの犬、わざわざ私に会いに来たんだよ。知ってる？
なんかゾッとして笑顔でごまかして無視してしまった
あのとき話せなかったこと沢山あるよ
どんどんあなたが知らない惨めな私になっていく
私は自己開示しない性格だから
あなたは覗き見して推理する天才だから他人よりは私のこと知ってた
でも、あなたから何も質問されたことなかったのちゃんと気づいてたよ
私が離れるたびにわざわざ何度も寄ってきて質問して尻切れとんぼに去っていった
なんで聞いたの？
まだ私と会ってくれる気があるの？
単にもの珍しかった？
ますます情報の距離が遠ざかっていって、すり合わす手段はない
それでもいまだにあなたは世界で一番私の事知ってる人だよ
私の心を勝手に開いて、誰も知らない私をいっぱい見た人
あなたは魅力の塊
嬉しくて体が震えてしまった
何度も近寄ってきては話をしたから身体がぐにゃぐにゃに溶けてしまった
あなたは手を私のすぐ横に置いてたね
大好きな手をずっと見てた
繊細なのにガッシリした不思議な手
強い男の人の手
不器用そうなのに几帳面で器用な不思議な手
あなたに触りたいよ
あなたの事が知りたい
例えば、あなたの手のひらの皮膚の状態について聞いたら、少しだけあなたの事を知ることができた
私の体温高いのあなたを暖めるためだったらよかったのに
そりゃあモテるだろうなって感じの優しい手をそっと
いまもまだ痺れてるよ
怖いでしょ
今も震えてゾクゾクしてる
わたしが変なの？
それともあなたも変なの？
でもやっぱりあなたも少し変だと思うよ
私があなたの事好きなのをやめられないの、仕方ないよ
あなたにも話せないから泣きながらここに捨ててる
繊細で空気を読むのにデリカシーがなくてイキってる
そうやってどこにでも適応して生き残ってきた有能なあなた
野生動物みたいな人
あなたの存在が好き
「リアル未読無視」されてたら諦めようって確かめに行った
あんなんでもちゃんとあなたの返事に感じて泣き笑いしながら帰ったの
今日はあなたを大好きなことが嬉しかった
目をつぶると泣いちゃうから毎日泣いてる
あなたは知らないと思うけど、昔わたしは上のほうから瞬間風速的に面白がられる才能があったの
もう錆びてるから無理かもしれないとも思ったけど、リアルでがんばった
相談相手は1人もいないから誰にも話さずに、物語をでっちあげてリアルで戦った
遠くなったらキチガイが直って私が普通になると思ったの？
遠いのに好き
届かないのに好き
あなたはわたしが遠くなってホッとしたの？
わたしに会いたくないの？
もちろん本当の事しか言ってないけど、ディティールを繋げてどうくっつけて嘘の形にするかが勝負なの
あなたの意図がわからなかったから、出来ることをしただけ
軽蔑していいよ
好きになってくれないなら軽蔑してよ
それでも好きをやめられないよ
あなたが欲しい
あなたと一緒にいたい
ここまでこじれたんだから、直接言ってよ
自己責任だけど2人でやったこともあるでしょ
ちゃんと言ってよ
ひとことでいいから
責めたりしないから
ずっと見ていたかった
あなたが年取るところ見たかった
におい嗅ぎたい
髪に触りたい
私を地雷にしたいの？
私があなたの為ならなんでもする人だってことは知ってるでしょ
絶対迷惑かけないから
大好きだよ
物理的に離れても心は勝手に近寄っていく
何がどうなってるのか自分でもよくわからない
自分達でもそれはわかってるでしょ
もう止める方法は2個しかない。終わりだよって私に言うか、私をブロックする、ただそれだけ。簡単でしょ？
でもあの人ほんとにひどいよ。あの人がゲームのプレイヤーのつもりで、私を変えられると思ってたなら、勘違いもいいとこだよ。私は全部見えてた
全部ただの嫌味で当てこすりでしかなかったのに
ここまで来たんだからご褒美ちょうだいよ
終わりだよってちゃんと私に伝えて
お願い
好きなのはやめられない
でもあなたが言ってくれたらちゃんと蓋をするから
迷惑かけないから
私が自己責任でやったことなのに甘えてごめんね
なんか心も繋がってるような気がしちゃったの
わたしにはすごく意味があることで、自分の全部を見せてしまったから勘違いしちゃったんだよ
ごめんね
わたしはただセックスしただけの部外者
どうしていいかわからないの
あなたのこともっと知りたくて触りたくてどうしようもないの
あなたと人生を分かち合える人がうらやましい
あの頃わたし部外者で何も知らなかったけど、あなたにとってものすごく大変なことがあった時期だったんだよね
普通の人なら弱ってガタガタになるような時期をあなたは強がって、外部には何も見せずに乗り切ってた
そんな時だったからまちがえて私とあんな事になっちゃったのかな
ごめんね
好きしか残ってないから
ごめんね
みんなあなたの事が好きであなたの味方だもんね
私だってあなたの味方になりたかった
あなたの役に立ちたかったよ
私を止めようとしていた
最近も、あなた達の中であなたと関連あるという設定の種類のものをわざと隠したりとか…
そして、こないだは、私を完全に遠ざけようとしたのかな…
あなたの代弁者の1人なのかと…
あの綺麗な人は、彼女なりの正義感でやっていたのかも
あなたの仲間は全員知っていて、あなたの指示で私を止めようと当てこすりをしてるのかと思ってた
生き恥だ思ったけどどうしてもあなたを好きなのを止められなくて
でも本心はあなたから離れたくなくて、暴走してしまった
もしかしたら、あなたも仲間から止められて、それでもあなた自身の意思で私に時間を分けてくれていたのかもしれないね
でもだとしたら、一緒にいれた時間もっと素直に楽しめたらよかった
私はいつも辛くて苦しくて悲しくて惨めで、でも好きだからあなたと見つめあって触れると死ぬほど幸せだった
あなたの死んだような目が生き生きとして、綺麗な黒目が輝く瞬間が見たい
でも答え合わせはできない
でも私が泣きそうになったから私を暗闇に置き去りにして閉じ込めたよね
あなたはおばさん達から愛されて守られているけど、おばさんから責め立てられるのが苦手で逃げてしまう
私は電気を消すとあなたの事考えて泣いてしまうから、夜も明るい部屋で寝てるんだよ。笑えるでしょ
いつもあなたの事考えてしまうの
怖いでしょごめんね
一生考え続けてしまう
あなたの寝顔が見たい
バレてるんだけど（怒）
迷惑なんだよな。
やめてくれないかな（怒）
逆上せるのもいい加減にしな（怒）
はよ（怒）
こぞって進一とあんたやっているのもバレてるんだから（怒）
いい加減にしな。
清潔感があるいい匂いがする
臭くて不潔なあなたの匂いを嗅いでみたい
あなたは魅力の塊
あと次は生理だからです。身体目当てみたいで恥ずかしくて言えないけど
声が聞きたい
良いことが沢山ありますように
好きです
寒すぎて「寒い」って声に出して言ってしまうのと一緒で、口から勝手に出ちゃうだけだから
プレッシャーに感じないでね
あなたは逃げる権利があるんだよ
かわいい顔見た瞬間世界がキラキラ輝いて体温が上がった
なんか怖くてあなたに質問もできなくて
ただ一緒にいたいだけ
一緒にいたい
それだけ
話したいよ
皆あなたの事たくさん知ってていいな
あなたの声がいっぱい聞けていいな
ちんぽに黒子がある事は知ってるのにね
ほんとは色々こんがらがって聞きたいことがいっぱいあったんだけど
でも誰も答えはくれなかった
だから少しだけ強くなりたかっただけなのに
私を狂わせるような変な方法で…
これは私の勘違い？
でもあなたが変すぎて大好きになってしまった
あの綺麗な人も、外から私を操るゲームに参加してただけだった
正義感は彼女がゲームの上で選択したアイテム
私と直接話す気はなかったみたい
たぶん最近のことについては把握してない気がしたから質問するのはやめた
違う？
あなたは知ってるのかな？
わたしどうなるんだろう
もう決まってるのかな
一番に聞くべき相手はあなただと思ったけど時間がないの知ってるから聞けなかった
でもリアルの私がバカできちがいってバレてるから何度か協議があったんだと思う
でも途中経過で何度かやりとりがあった事を匂わされたよ
あなたはその事を知ってる？知らない？
わたし相談する相手なんていない
あなたに聞きたかったけどうまく話せなくて…
話すの失敗するたびにあなたが私にくれる時間は減っていったし…
戻れればいいって思ってたけど可能性があるのかないのか、どうすればいい方向に行くのか、わからない
自分がやってたことを続けるしかない
私はあなたの事大好きだからあなたがくれるものなら何でもいいの
食べるみたいなエロすぎるキスもできる人
あなたがキチガイって呼んでた人のことも
私は昔の日記しか見つけられなかったけどきっと今もああなんでしょ
あの人たち私の何百倍もあなたのこと知ってるね
私のこと知ってほしい
あなたとは会話する機会もあんまりなかったよね
でも、あなただけにしか言ってないことがいくつもあるよ
自分でもなんでこうなったかわからない
自分でもコントロールできない
混乱してめちゃくちゃな頭の中吐き出してるだけ
いくつかの謎が絡み合ってる
新しいゲームで私が勝負したことも、本当のこと
初夏からずっと、ほとんどあなたのことしか考えずに生きてたけど、それ以外に大切なこともあった
なんだか、もうあなたへの届かない「好き」だけじゃなくなっちゃったね
あなたとやるずっと前、あなたに質問して滅茶苦茶になった日も、その話がしたかったの
わたしが狂ってるのか、あなたたちがおかしいのか、分からなくなってしまって
私がいく先々でアロマの香りがしてたこともあったんだよ
頭が狂いそうだった
…
あれも「お前は今、異常な状態だからクールダウンしろよ」というメッセージにしか感じなかった
癒そうとしたんだよね？きっと
でも私は言葉で言ってほしかったよ
毎日あんなことばかりで、しかもあなたから離れろってみんなが言ってるのかと思ってたから、狂ってしまった
私だけが狂ったまま取り残されてるだけ
正義感や善意でやったことだろうけど、あの綺麗な人にとって私は元観察対象、誘導対象でしかなかったってことかな
あなたがあまりにも変だから勝手に好きになってしまった
あの頃、あなたの役に立てる役割があったから、そこに誘導してただけだった？
なのにわたしが暴走してキスしたの？
あの頃そう言ってくれたら私もその役におさまったのに
いつもあなたの声聞いてるだけで勝手にイってしまって
自分でも意味がわかんなかった
あなたの声が聞きたいよ
せっかく紙をくれたのにごめんね
自分が恥ずかしいよ
でもそれくらい毎日ギリギリだったの
意味わからないことばかりで
わたしがやったこと
わたしが狂ってるから間違えてばかり
どうしてもなくならない
でもすごく大事に扱ってもらってるように感じた。頭おかしいかな
身体が溶けてよけい好きになってしまう
話したい
声が聞きたい
手を握りたい
教えてよ
私なんでもするって知ってるでしょ
でもやり方が全部間違ってるの
あなたの手のひらに触りたいよ
変なのはあなた達なのか確かめたかったから
好きって言葉にしてる時だけ幸せな感じがしたから
わたしが甘ったれのキチガイだって知られたくない
色んな経験したけど全部わたしが自分の責任でやったことだから
ここにあることが私の全てじゃないよ
あちこち綻びてるけど、ちゃんとふつうに頑張って生きようとしている
いい歳して恥ずかしいよ
でも私はあの場所が好きだったの
あちこち綻びて漏れて状況が悪くなってばかりだけど、なるべく頑張ってる
戻ってあなたに近づきたかったけど失敗した気がする
現実を処理するスピードが遅いから反射で変なことばかりしてしまう
わたしはあなたと一緒にいたかった
あの場所が好きだった
私が独身の時に戻ったら、あなたはもっとものすごく若いから、出会いようがないし、会ってもどうにもならない
今この状態で会うしかなかった
私の頭がおかしくなってなかったらあなたには近づけなかった
あなたと気持ちを共有したかった
いつも勝手に終わらせようってジタバタ大暴れしてたくせに
ここに書いてあることは読み流してください
多分私がこんなに頭がおかしいって周囲にはバレてないと思う…
なんか変わった人だな、くらいで…
読み手から軽蔑され嫌われるような、嫌な味わいのものになってしまう
誰かに話したいとか答えを聞きたいと思ってしまうのは子供っぽい甘えだ
びっくりするくらい不真面目でずるいところもあるけど
きっと自分の中のルールがあって、誠実にルールを守ってるすごい人
変な方法で怖がらせてごめんね
常にあなたの手とちんぽの感覚で震えてる
あなたの舌の感覚で息できなくなる
イキったとこ、頭が異常にいいとこ、不器用でちょっとバカなとこ、すっごい変なとこ
知ってた？気持ち悪いでしょ
鈴木進一、山本進一は辞めておけ。 だらしない男だ。
悪いんだけど、いい所なし！
鈴木進一は、短気！ スケベな男。
何処がいい？あんな奴！ｗｗｗ
すぐに人に対して裏切る
馬鹿じゃないの！
浮気癖と離婚癖だし！
嘘つき男！
借金
いい迷惑
進一は誰からも相手にされないよ。
前の奥さんに対して裏切ってる！
稼いできた金は女に使う
別な女と肉体関係していないのも嘘
事実
茨城
進一はろくでもない
奥さん可哀想
5chも紐付けされてるしSNSと同じ
SNSは自分で消去できる
匂わせてるって思ってる時点でやんでるよ
卑怯でも何でもない
明日もいるね
でも会えないよ
LINE送りまくって壊しながら初めて質問できた
自分が恥ずかしいです
最初の頃、あなたは周囲のストッパーを無視して、私に時間を分けてくれてた？
特にカボチャヘッドの人や、セミの人、あの人たちの役割は…？
最初の忠犬の人はなんでいなくなったの…？
わかったのは、あなたは私に疲れたってこと…
コントロールできないくせに出しゃばって、欲しい欲しいって吠えて
LINEしただけ
あなたは、慎重にピンポイントで質問を避けながら、あなたが答えてもいいと思ったことだけ答えてくれた
もう会えないなんて
わたしはまだあなたのちんぽが入ってるよ。バカみたいだけど、まだ身体があなたとセックスしてる…
忙しいのにあなたは何度も何度も相手してくれた
クリティカルな質問は慎重に避けながら…
レスポンスはたぶんあなたの優しさ？こじらせないためのテクニック？両方？
わたしはお礼を言うべきというのは分かってる…でも苦しい…
バカだから理解するのに何ヶ月もかかっちゃった
私だってあなたの役に立つ仲間になりたかったし、プレゼントしたかったし、いっぱいお話ししたかった…
でも違ったんだね
諦めろってメッセージだった可能性もある
でも私は勝手に暴走して、突破して、余計に遠くなってしまった
魅力的すぎて目が離せなくて、もっと知りたいって
あなたの身内になりたい、家族になりたい、なんなら結婚したいって
無駄のない返信をくれた。頭がいい人の短文
忙しいのに、惨めに暴れるバカの長文の要点だけちゃんととらえて…
俯瞰して見ると、
自分の惨めな状況は置いておいて、
この人、本当に頭がいいんだなって、また尊敬して好きになってしまいました
だって無視は特別なメッセージだもんね
あなたにとってわたしは特別ではなかったから、ブロックという終わり方は無しだっただけなんだね…
終わったら楽になるかと思ってたけど心臓が潰れそうに苦しいです
あなたは華麗に避けた
あなたはほんとにかっこいいね
教えてくれたらその通りにしたのにな
ごめん
頭おかしいくらい気持ちよくて、悲しくて、愛おしくて、自分のものにしたくて、時間がなくて、お互いに予定があって行かなくちゃいけなかったのに、いつまでも終わらせたくなかった
あなたがイッたふりしようとしてるなんてあの時は気づかなかった
あなたは、いったふりしてボッキしたちんぽをぬいて爽やかにタオルをくれてよしよしってハグしてくれた
時間ないのに「おあずけ」して去れない私のために
体を硬くしていく演技までして…あなたは天才だから演技までうまい…わたしから抜くまで演技だって気づかなかった。抜いた瞬間にわかったけど
頭が混乱して言えなかったからハグして急いで別れて目的地にむかった
俯瞰して考えると、あなたは面白すぎて、かっこよくて、また好きになってしまった
そんなのなかなかやれないよ。あなたはほんとに常識に囚われない天才
あなたは多分べつにイかなくてもいい人
短時間の寸止めを繰り返すエロさを楽しめる人
だから、イッたふりも、私のために親切でしてくれた側面も大きいと思うんだけど
びっくりするたびに好きになってしまう
私だけ部外者で他のみんなは仲間だというメッセージをいくつもいくつも送ってきたね
あなたはほんとディティールを練る才能がある
新しい好きがどんどん生まれてしまう
お仕事にまで支障をきたして、謝る機会ももうない
こんにちはもお疲れ様ですも返してくれなかったし、壁に顔をむけたままで、私がいなくなるのを息を潜めて待っていた。懲りずに言った「お疲れ様でした」には小さい声でこっちも見ずに返事してくれた
あの2人からは、元から無視はされがちだったんだけど、挨拶くらいはしてたから、ガチの無視に驚いた
あなたの指示かと思ったんだけど違うんだね
そんなの言ったことないのにね
忠犬の人は、夏に私があなたから誘われてた時はガチで邪魔して、あの人、あなたに挨拶もせずに、走るように用意を終わらせて私を急かして、急いで2人で帰ったっけ
あの時はコミュニティから浮かないように仲良くしたいって思ってたの、バカみたいだった
あれ以外の全ての時、あの忠犬の人はいつでもあなたを待ち続けてた
あなたと用事があるような時は、私を早く帰らせようと笑顔でごまかして、いつもあなたを待って時間つぶしししていた
そりゃそうだよね
だってみんないっぱいあなたとお喋りしてる
私だけ、あなたとは何も喋れない
テンパってどうしても質問があるってあなたを邪魔するときしか私はあなたと話せなかった
でもそんな訳ないよ
あの忠犬の人は戸惑う様子もなく笑いながらまっすぐ近寄って来て私を質問責めにした
怖かったし忙しかったから笑ってごまかしたけど、私はあの人が帰ったあと、不正を疑われてしまって、説明が大変だったんだよ
●ヶ所全部を移動しながら追いかけてたんだね
こないだのでやっとわかったよ
私みたいなヤッただけで勘違いして近づけた気になるようなバカとは違う
私だってあなたを追いたかったけど、個人的な事情で無理だから…
あの美人の職業すら知らない
でもたぶん、あなたが好きなものに関係ある職業で、あなたを癒せる人なような気がする…
あの美人と充電してたの？
だから長い間あなたの近くにいれるんだね
わたしにはあなたを好きになる資格がなかったのかな
あなたが言葉で「今！おいで！」ってハッキリ言ってくれる時しか行けなかった
だからヤるだけの関係にしかなれなかったの？
わたしがそう思いたいだけなのかな…
あなたはこんな私にちゃんと優しかったよ
じゃなきゃこんなに好きになるわけないもんね
見ようと思えば見れるけどあなたの邪魔しないように自分で終わらせなきゃ…
大好きだよ
大好きでした
頑張って就職してあなたと生活を共にしたかった
迷惑かけてごめん
ほんとにごめんね
才能を生かしてお仕事がんばってね
あなたは本当にすごい
ちゃんと実力で成功する人
幸せでね
仲間と家族と楽しくね
いっぱいいいことありますように
あなたは私を外に連れ出してくれた人
車でぐるぐる回って、ちょっとだけ遠くの世界を見せてくれた人
私があなたの車に乗せてもらう資格を失ったのは、何がきっかけだったの？
暴走しすぎて何が一番悪かったのかわからない
やりなおしたいよ
また失敗するとしてもあなたと手をつなぎたい
あなたのおかげで小さな世界の外に出られたんだね
１年で環境が激変した
まだ素直にありがとうって言えない
もしまだ小さい世界に残ってたら、あなたの顔を遠くから好きなだけ見れた
ずっとずっと見ていたかったよ
でも泣きながらでも自分の足で立たねばならないね…
私が頭おかしいのかな…
まだ私に対するメッセージを送ってた気がした…
でも「署名」みたいなものだろうか
リアルのあの場所で去年から私をクールダウンさせようとしてたの、あなた？
でも、そしたら、やっぱり、ずっと前から私を助けてくれてたのはあなただったの？
単に私がキチガイで誤受信しただけ？
もう話せないのに…
初夏にあなたに初めて質問して失敗したことがあったよね
あのとき私はスマホにメモった質問を見ながら話してた
できなかった質問の最後は
「私をこっそり助けてくれてた親切な妖精みたいな人は、あなたですか？」
だったんだよ…
だって、時間的にあなたしかできる人はいないような気がしたから…
今日のは署名だった？
両方わたしの勘違い？
実際に情報を使って助けてくれてた主要人物は、あなただった？
だって時間的にあなたしかいないから
あなた「会ったら挨拶くらいはするでしょ」って返信くれたよね
わたしは「泣いちゃうから挨拶とかできない」ってLINEして、あなたと顔を合わせないようにした
結局遠くで歩いてるあなたが何度も目に入ったけど、あなたは私を無視した
あなたは顔も向けずに小さい声で返事して早足で行ってしまった
あなたは振り返って無表情で「何？」って言った
走って逃げた
でもそれを伝えたいのも私のエゴだし、あなたはもう聞いてくれないってわかって、恥ずかしくて悲しくて隠れて泣いた
ほんとバカだ
あなたを好きにならないわけない
でも、たぶん、かなり私を助けるのに時間割いてくれてたような気がする。うぬぼれかな…
いずれにせよもうお礼は言えない…
送ったラインも言った言葉も消えない
あなたに会えない
ごめんね
ありがとう
リセットしたんだね…
新しい仲間を厳選して集めるんだ…
そんな気がする
でも今回のリセットの原因を作ったのは私だね
ごめんなさい
LINEしか知らなかったからもう連絡は取れない
トークルームも一生消さない
ありがとう
でも私は…私はできなかったにすぎない
あなたが退出した時間帯、私泣き疲れてうたた寝してて、夢をみてたんだ。あなたの夢
2人の場所で、あなたは私に自分の昔話をたくさん聞かせてくれた。すごく幸せな夢だった
目が覚めて現実との乖離に混乱したけど、しばらく心が温かかった
あなたの話を聞くのわたし本当に好きだったな
あなたの過去や現在の話を聞くのがほんとに好きだった
露悪的に自己開示するとこもあって、でも秘密主義なとこもあって、ずっとあなたの話を聞いていたかった
他の人と話しながら、コッソリわたしの首筋を触ってきて、わたしをゾクゾクさせたときもあった
あなたは他者が存在する場所で秘密を楽しむのが好きなんだよね？
わたし、そういうのドキドキして下手すぎて、あなたを困惑させちゃったよね。
あなたは何度もトライしてくれたけど、わたしは他人の前でもあなたしか見えなくなっちゃうから、もうわたしを構うことはやめたんだね
1回目は去年の夏。
車の中でフェラチオしてて、口に出してもらって嬉しいって思ったら目が覚めた
夢の中でも性でしか繋ぎとめられないって笑えるけど、ほんとに嬉しかった
2人の場所で、あなたは沢山昔話してくれた。
いつのまにか大勢の人がいて、楽しい雰囲気で、これから皆でどこかに出かけるようだった。
わたしとあなたも歩き出して、前途洋々とした未来がある感じで、ふつうに手をつなごうとした所で目が覚めた。
わたしが欲しかったことが全部つまってた。
もはやファンタジー。SF。現実との落差がすごい
昨日あなたはわたしの中でフィクションの人になりました
ほんもに優しくしてくれたこといっぱいあった
とても人には言えないようなこともあったけど…
経験した当事者じゃないとわからないよ
わたしにとっては、すごく幸せで贅沢な時間だった
私に美味しいお菓子をくれたり、飲みかけのお茶をひとくちくれて、几帳面に折った未来を感じる書類をくれて、あなたの匂いがする服くれて、暖かいジャケットもくれた。
丁寧にマッサージしてくれたり、私の下手くそなマッサージ黙って受けてくれたり、難易度が異常に高い変なポーズをおどけて見せてくれたり、ハグしたり…
セックス以外のこといっぱいした
あなたはすごく私に向き合ってくれてたね
色々ごめんね
でももう会う方法がないからしょうがない
でもわたしの「ありがとう」には未読で…
タイムラインも消えてしまったから、もうブロックされてるのかされてないのか、毎回確かめないと分からない…
リセットしたのは本当？
私が招待されてない仲間だけのグループがあったんだよって示唆したかっただけ？そんなの察しついてたけど…
私は本物のストーカーになろうとしてるの？
メールは一斉送信したから私にも届いてしまったのかも
少しでも繋がりがあると、あの人の事ばかり考えてしまう
私の去年の夏は終わってしまって、もう絶対届かないんだなって。仕方ないから原状回復に努めようって意味なく雑巾掛けしてた
ブロックされてないみたいだから公開設定の範囲から外されたのかもしれない
それが答えなら、答えをくれたことに感謝して諦めるしかないよね
自分がこんな人間だって知らなかった
でも一番の苦しみは、好きな相手とセックスできて、でもこの先もっと会えるのか、会いたい、会えなくなるかもしれない、という喜びまじりの甘い辛さ悲しさだった。
ほんとに分からなかっただけ
終わりだってメッセージやっと受けとったよ
サクッとブロックしてくれたら…
おこぼれみたいに私を構ったり、何度も何度もセックスしないでくれたらよかったのに
そしたら、こんなに狂うほど好きがこじれなかったのに
こっそり見てるだけでも毎日発見の連続で
あんな人他にいない
この結末は計算通りなの？
でも多分ずっと心の中で好きだよ
わたしは全部わたしがやりたいようにやった
あなたを好きになったのも私の意思
道がないから
でもグループのこと書いてるから「私じゃない人に送ってるてい」だね
でもさ、グループあるなら、1人につながればいいだけの話じゃん？
わざわざ拡声器でアナウンスしてるような絵文字入れて…
変なの…
他の人と間違えてメールした可能性はあるけど
私がまだ尻尾振るか確かめた後で遮断して打ちのめしたかったの？
尻尾はいつでも振ってるよ。知ってるくせに
グループあるだろうってことくらい気づいてたよ。私が入れてもらってないってこと
あのピカピカ光るプレゼントはみんなから？
私だってあなたの役に立ちたかったよ
そんなこと誰からも言われたくない
最初から一個も私をちゃんと誘導できてなかったくせに
あなたの人生には観客が必要なんだよ
あなたは逃げていい
私に対してあなたは何の責任もない
なんで他の人に教えるの？
ゴリラの人に教えたでしょ、
気づかないで誘導されて心を開いたと思ってた？
私は知ってたよ
でも本当はずっとあなたの目を見たかったの
だから、これは見てもいいってことだな？って解釈してあなたの目を見ることにしただけなんだよ
けど首謀者っぽい人はすごく下手だった
でもあなたが教えた合図だってわかったから。質問しろってことなんだな、って思って質問した
私は全部気づいてたんだよ？
私が気づいてることには気づいてなかったの？
私どうすればよかったの？
あなたには聞けない。会えない。もう関係ない人だから
何がしたかったの？
>>906
自分でも自分のことわからないってラインくれたね
私はあなたを知りたかった
あなたは何がしたかったの？
なんでこんなふうになっちゃったの？
一生解けない謎ばかり残して、まだ遠くからリアルであなたの痕跡を見せつけようとするの。何がしたいの？ひどいよ。負けず嫌いだから？
しっかり病院にいって頭治してもらってきな
過去のタイムラインが全部見られるようになってる…
退出しましたって、アカウントごと削除したんじゃなかったの？意味わからない…
今後は私を外すって念押したいの？何がしたいの…？
なんであなただけ違うのか知りたかったな
お母さんのせいって答えたかな？
地元のせいだって言ってた時もあったっけ
もっといっぱいあなたに質問したかった
もうすぐ独り相撲も終わりだね
いつも心臓がキュッて止まりそうになりながら、あなたが撤収したかどうかを確かめてる
それとも忙しくて面倒だからそのままにしてるだけ？
本当はちゃんと分かってる
でも分かりたくない
リアルで何度も何度も見てるよってメッセージくれた気がしたんだ。私が頭おかしいのか、あなたが変なのか確かめたかった
もう何も関われなくて、意地汚い好きをここにしか吐けないから
気持ち悪いくらいあなたのこと好きなキチガイがいたって心の隅で覚えててよ
まだ撤収してないのも、単にそんなことに割く時間がないだけかもね
私はあなたの心に残るような呪いをかけることすらできない
あなたのこと考えて泣いてしまう
私だけじゃなくて皆あの曲を聴くとあなたとの思い出やメッセージのように感じてしまう洗脳の一種だったのかも
あなたが私を洗脳したいと思ってるならいいなって思ってたの
あなたのこともっともっと好きになれって、あなたがそう思ってるならいいなって思ってた
だってもう滅茶苦茶好きだったから
意味わかる？
わたし頭おかしいでしょ
ずっと観察してたからあなたが皆にそれをやってる変態だってことは知ってたけど、私たちはお互いに変態なとこがあるから
あなたの意地汚くて恥知らずな魅力を理解してるのは私だけな気がしてた
でもあなたは私のそういうとこ嫌だったのかもね
そういう得体が知れない可哀想な変態みたいなところと、子供の時から普通にそれをやってた天性の魅力の凄まじさと、小姑みたいに細かい観察力と、素直で真っ直ぐで男らしいとこと、真面目で立派でかっこいい実直な努力と、冷静な地頭のよさと、熱くてがむしゃらな行動力と
ずっと見ていたかった
わたしが泣くってこと知ってたの？
でももしもわたしがあなたのせいで泣いたって言ったら、あなたは完璧に反論するんでしょ
あの曲をかけざるを得なかったのは私があなたに迷惑をかけたせいで、あのCDをもらったのは私だけじゃなくて、みんなにあげてて、何の意味もないって言うんでしょ？
眼に浮かぶよ
そういうとこも含めて好きになってしまったの
観察してたとき最初に理解したあなたの行動パターン
きっと私に会うずっと前からやってたこと
あまりにも変だし天才すぎるから
あなたもそんな私に時間を分けてくれたのかと思ってた
見られるのが好きだけど嫌いなんだね
でも不思議なのは、あなたを助けて私に当てこすりしてきた何人かの存在。たぶん私のことを助けようという気持ちもあったんだと思う。私はグチャグチャに変形して狂ってしまったけど
あの人たちは何だったの？
私が1回しっかりセックスしてもらったら気がすむと思ってたのかな
あんな滅茶苦茶にすごいセックスして、初めて私の中で出してもらって色んな気持ちで涙出て、よけい好きになるに決まってるのに
スッキリなんかするわけない。1秒ごとに好きが大爆発して頭と身体が痺れてゾクゾクして雲の中にいるみたいにフワフワしてた
わたしがスッキリしたらゴールだったの？
あなたといて一度もスッキリしたことなんてなかった。いつも色んな感情が津波みたいに大暴れしてた。今もそう
あなたの背中を盗み見ることすらできない
あんな選択肢しかなかったのかな
でももう残りわずかだから好きに吐かせて
「どこに行きたいか考えといてね」って
若い男の人がどこに行けば楽しいのか思いつかなかった。あなたと手をつないで公園とか散歩してみたかったけど、つまらないオバサンだって呆れられそうで恥ずかしくて言えなかった
いっぱい優しくしてくれた頃もあったよね
感謝して終わりにしなきゃいけないのに
LINEのタイムライン新しい投稿あったね
結局わたしを締め出してないってこと？
もう意味わからないや
あなたが買ってくれたお菓子、嬉しくて家でずっと眺めてたこと思い出した
小さな未来の約束をくれてた頃もあったんだな
私が何度も暴走して壊してしまったけど
早くこの状況に慣れたいけど毎日バカみたいに泣いてる
毎日2人の場所にこっそり行ってあなたが撤収してないか確かめて、泣きながら思い出反芻して
何もつながってないのにリアルの痕跡を探そうとして頭おかしいけどこうしないと自分を保てない
昔何があったのか知らないけど、少しだけ聞かせてくれたよね。興信所つけられたこともあるって。自分の名前では絶対ネット検索しないって言ってたね
検索しても掲示板の軽い悪口くらいしかヒットしないのに、すごく変なサジェストがいつも出てたから、昔何かがあったのかもしれないっていうのだけは分かった。あれはどこかのキチガイの粘着の結果だったのかな
あなたのこと絶対傷つけたくないっていうのは最初から一貫してる私のルール。だからもう何もできない
やらなければよかったの？
でもああでもしないと近づけなかったからしかたないね。他の選択肢はなかったと思う
それに、やってしまったら好きすぎてどうしようもなくなるだろうから、結局こうなってしまうのかな
意地汚い性欲は見ないふりして生きていくしかないね
でもあなたが分けてくれた時間が嬉しくて幸せな宝物みたいだったのもその「好き」があったから
それなら会えて辛かったほうがまだよかったのに渦中にいたときは分からなかった
もうちょっとで「好き」って言葉にする場所もなくなる
もっと一緒にいたかった
好きだよ
もう匂いしないけど、あなたがくれた服だから毎日匂いかいでる
でももう冬服の季節も終わっちゃうね
でもあなたへの道が通ってないからしかたない
最初だけ楽しかったけど面倒くさかった？
あなたが知らないとこでずっと踊り続けてるよ
あなたに届くような呪いかけられればいいのに
あなたがくれた「仲間の印」あの日私もバッグに入れて持ってた。いつも持ってるから
あなたがわざとらしく私を仲間外れにした日、私もサッと取り出して、身につけてやればよかった
そしたらあなたどんな顔したかな
あなたに嫌がらせしたいわけじゃない
あなたの仲間に対しても悪意とかない
私を完璧に無視する忠犬2人と、お客様待遇してくれる人たちの中で、そんなことして輪を乱したいとか思わない
会いたいよ
観察したい
匂い嗅ぎたい
セックスしたい
手をつなぎたい
話したい
あなたのこと聞かせて
あなたが好きなものもっと教えて
もっと秘密の話しようよ
わたししか知らないあなたが見たい
疲れたって弱音吐いてほしい
あたま撫でさせて
わたしから逃げないで
逃げるなってもう一度わたしに言って
ピンポンダッシュして嫌がらせしてよ
そういう変態を好きになる変態のわたしを受け止めてよ
あなたが何も言えない人だってことは知ってるけど、それでも何か言ってほしかった
じゃあセックスは？
私としたから誰かとやるの？やった？あの子？
あなたあれを他の人とも使うの？
もう使った？
そんなの絶対に嫌だ！！殺してやりたい
わたしにあれちょうだい。持って帰るから
何か言ってよ
お願いだから
夏に暴走した私を引き止めて抱いてくれた時に着てたのと同じ服を着てた
なんというダブルバインド
でもあなたは何の意味もないただの偶然だよって言うんでしょ？
複数の人に届くような暗号を全方向に向かってがむしゃらに投げまくってる天才投手なんでしょ
でも私はあなたを受け止めるキャッチャーになりたかった
でもわたしの頭の中と現実がリンクして、私だけのあなたにただ「ぎゅーっ」てさせてくれた時間も確かにあった。綺麗な気持ちしかなかった。ほんとに好きだった。あなたと一緒に眠りたかった
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