独り言と相談の間のようなもの(初スレです)

**恋する名無しさん** · 2018/12/13(木) 20:58:20.41

5chとか2chとかは、YouTubeで時々スレをみる程度です
色々疲れすぎて、耐えられずにここにきました
ルールとかよくわからないので、こうしたらいいとか、これはしちゃだめとかあったら教えて下さい

**恋する名無しさん** · 2018/12/13(木) 21:11:33.06

まず、何が今辛いかって言うと、友達とその彼氏が病んでてこっちまで病みそう…
↓はいままでの経緯
(登場人物)(名前は打ちやすいやつでテキトーに考えました)
私→私、これかいてる人、アは友達、イは友達の彼氏、ウは関係切りたい…的な感じの繋がり
ア→イの彼女
イ→アの彼氏
ウ→(多分)アとイと友達、(多分)私と友達だった

まず、ウに関してだけど、私が二回目に病んでた時期に辛いってウに相談したけど、何もなかった、というか…
どこから話せばいいかわからないけど全ての愚痴をいうと、前にアとウと私で遊んだとき少しいざこざがあって、もうウとは遊びたくないってなった
けれど色々あってまた会って遊んだときに悩み相談したけど、ウが家に○○時までにかえりたいってのがあって、最後まで悩みを相談できなかった。因みに悩み相談してるときウはスマホいじってた
あ、ごめんね？スマホいじってて
とはいってた
私もスマホやりたい気持ちわかるし、スマホ依存症のときもあったし、まあ、なんにしろ、ウがスマホやるのやめてまできいてほしいほどの相談でもなかった

**恋する名無しさん** · 2018/12/13(木) 21:21:52.50

スマホやるのやめてまできいてほしい相談ではないっていっても、私はその相談したことについてすごく悩んでたし、今もすこし(？)なやんではいる
ただ、私はウのスマホをやるという貴重な権利をたかが私ごときの相談で奪う訳にもいかなかったし、当時病んでたとはいえ、まだ余裕あったし、とりあえずその日は時間になってお互い家にかえった

しばらくして、ウにLINEで

死にたい

くらい辛い

って、送ったときは死にたいほどつらくなかったけど、ウはどんな反応してくれるんだろうってのもあった。ただ、時間帯によっては死にたいって思うこともよくあったし、実際送る少し前にかなり病んでた(その後は病むのは一時的になおった)
んで、そのLINEおくったのは遅い時間で、ウからすぐ返信きたんだけど

遅いから早く寝なよ？

って、まあたしかに、寝不足だと健康的にもあれだしなぁ…っておもってウのゆーとりその日はねた
次の日、ウからなにかあるかな、っておもってたけどなにもなかった
強いて言うならLINEゲームの招待
しねよ
っておもった
なんで私？？？？
死にたいって、死にたいくらいつらいっていったのに？は？
イらっとして
とりあえずウにブロックするって言ってブロックした

**恋する名無しさん** · 2018/12/13(木) 21:28:24.37

まあ、LINEの通知の非表示のしかたわかんなかった私もわるいよ？でももういろいろたまってきちゃったから、私以外悪者として話すわ…

そんで、LINEゲームの招待にいらっとしたけど、一旦ブロック解除して、今まで溜まりにたまった思いを伝えたら、未だ未読スルー
つい最近イに

ウはLINEあんまみないけど、電話ならすぐでてくれるよ

っていわれたから、今日の午前中電話かけた
まあ、生活時間帯もちがうわけで、午前中っても12:00-14:00くらいのあいだだけだし明日もかけようとはおもう
それで、もしでてくれたならぱアとイのことだけたのんでにげたい
私はウとかんっぜん…とまではいかなくても、縁きりたいし、なおすきにもなれない。ウのLINEのステータスメッセージ(？だっけ？)みるといらいらするしね…
ウほんとつらいおもいしてほしい、んたしだけ、つらいとかゆるせないしねしねしねしね

**恋する名無しさん** · 2018/12/13(木) 21:34:18.32

ほんで、本題のイとアなんだけど

アとイはTwitterでであう&付き合う→リアルであう→いろいろやる
ってかんじで
本当は私はアがTwitterで知り合った人と会うのいやだったんだけど、とめるほうほうがわかんなくって、とめられなかったというか、とめなかったんだけど…

とにかくさいしょのほうはよかったみたい

でも最近会ったら本当にアがつらそうだった
(イとは一度もあってない(私とアとウとすんでいる県が違うので)(ウはイと一度会ったことがある))

**恋する名無しさん** · 2018/12/13(木) 21:39:12.91

ちょい、かきたいけど手つかれたしまたあとでかあすにでもやるわ…はぁ

しにたい、っなんなんだろうね…

つかれた、つらいわけじゃないけど
つかれすぎた…

でも私の価値ってそんなもんだよね、そうかんがえると嬉しい
だって、私はこんなに堕落してていきる価値もないのに三食たべて、寝ることができてて、そんなことすらできるような価値ないのに、そういうことしてきて、なんでこんなことできるの！？私をもっと下の下の人としてあつかってほしい
っておもってたし、そうかんがえるとこのつらさとか堕落した私にみあってて、いや、それよりも、すこしなまぬるいほどなきがして、
つらいとかどーでもいーんだよね…

語彙力ない…

はぁ…

とりあえずねよ