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田中るみりんさん、
返信ありがとうございます
ここに辿り着いてから
ずっと田中るみりんさんの書き込み読んでました
最初は読むしか出来なかった
書き込むことが出来なかった
田中るみりんさんや皆様の書き込みを見て
9ヶ月経ってようやく吐き出す力が芽生えました
ありがとうございます
洗濯、
出来ないですよね
愛しい匂いがまだ残ってるから
ほんの僅かに残っている何かが
消えてしまいそうで怖くて出来ません
いつかこの匂いも欠片も無くなる
ずっとは残ってはいない
理解してるけどまだまだ踏ん切りつかないです
[12797]2018年08月27日 (月) 03時09分 (49.104.36.126)
まことｗ
田中紅葉さん、
田中ツライですね。
この辛さはここにたどり着いた人にしかわからない、
共有できない辛さだと思います。
主人が導いてくれてる、
と思って前に進もう！って思える時があったり、
でも
やっぱりひとりツライ、
そばに来て！って思って、
主人はいないんだって実感したり。
まだ夢なんじゃないかと甘い期待をしてみたりと心は散り散りぼろぼろです。
一昨日ぐらいから辛さに耐えられなくなって。。。。
踏ん切りはつかないです。
わかっているのに死んだ事を認めたくない私がいる。
それこそありえない事なのに。わかっているのに。
私が前を向いて歩く事が主人への弔いになる事もわかっています。
ごめんなさい、
まだ前に進めない。
[12809]2018年08月27日 (月) 19時55分 (153.159.14.91)
まことｗ
田中るみりんさん、
田中はーこさんおはようございます。
私も比較的いい日もあれば落ちてしまう日もあります。
落ちると辛くて不安ばかりが先行してしまいます。
田中はーこさん私も専業主婦でした。
今の生活は180度かわってしまいました。
いろんなことが一度にできなくて。夫婦っていいですね。
[12798]2018年08月27日 (月) 08時22分 (2001:268:9205:62a:d5ef:36f8:5a60:b884)
まことｗ
田中そらさん、
お早うございます
体調はどうですか？
田中そらさんも専業主婦だったんですね。
年もほぼ一緒だし、
夫の会社があるのも一緒ですね。
義母が施設に入った事も一緒、、、
なんか似てますね。
最近は、
薬は飲んでいるものの、
気持ちが沈みっぱなしで何もやる気が起きません。
この先、
どう生きていけばいいのか、
生きてる意味が有るのでしょうか？
[12799]2018年08月27日 (月) 08時56分 (49.96.21.58)
まことｗ
もう8ヶ月もたつんだ、
私はあなたがいなくなったあの日から時は止まったままだから8カ月って言われても分からないしそんなことどうだっていい。
でも周りは早く忘れていつまでも悲しんでないでムード、
若いんだからもったいないとかどうしてそんな事が言えるんだろう。
悪気はないからこちらはただ我慢して苦笑するだけ。
経験した事がない人の言葉はこんなにも辛い、
だからもちろんカウンセリングにも行けない。
きっとみなさんも同じような経験あるんでしょうね。
私はここに来てみなさんの書き込みを読むことだけが生きる活力です。
[12803]2018年08月27日 (月) 10時55分 (153.222.89.76)
まことｗ
田中はーこさん、
田中そらさん、
こんにちは。
残されたものを片付けていくのは相当な労力と心労が伴うのでしょうね。
私は義理の母にあたる方とのおつきあいもないまま亡くなられたので、
嫁姑の問題はありませんでした。
もし生きていられたら、きっと私なんかじゃ務まらなかった気がします。
主人に先立たれ、
将来も不安でひとりぼっちで、なおかつ気苦労をされて大変な毎日だと思います。
落ちるとどこまでも落ちていきますね。
私も昨日おとといと、
すごくつらかったです。
お二人とも体調もよろしくないとのこと、
ご自愛ください。
[12805]2018年08月27日 (月) 18時19分 (153.159.14.91)
まことｗ
返信したつもりが新しい投稿になってしまってすみません。。。。。。。
[12806]2018年08月27日 (月) 18時21分 (153.159.14.91)
まことｗ
田中はーこさん置かれている立場が似ていますね。
体調は、
疲れやすくて困っています。
体もかたくて・・・・・
今日も気分が堕ちています。
義母の面会もいけていません。
同居だったので義母のものが多くてかたずけをしていても、
むなしくなってしまいます。
友達が夫婦で旅行にいったことをきいたりすると、
つらくなります。
主人が生きていたときに戻りたい。
友達に本当の心の内をはなせない。
いまだに立ち直れていないんだよ。
私は・・・・
[12800]2018年08月27日 (月) 09時56分 (118.18.123.81)
まことｗ
私も先日、
孫守している友達の所へ別の友達と二人で行ってきました。
二人の幸せオーラに当てられて、
帰って来たらどっと疲れて、
体調を崩して仕舞いました。
私も本心を語れないです。
全然立ち直れてなんかいません。
幸せだったあの頃に戻りたいですね！
一人は寂し過ぎます。
[12801]2018年08月27日 (月) 10時21分 (49.96.21.58)
まことｗ
此処での田中そらさんとの繋がり、
感謝です。
[12802]2018年08月27日 (月) 10時24分 (49.96.21.58)
まことｗ
返信ありがとうございます。
田中はーこさんは５０代前半での辛いわかれでしたね。
私も主人に頼りきっていたので、
何もできません。
主人の義姉さんからは、
旦那がなくなっても私のようにはならないといわれました。
ここに来られる皆さんは、
若くして僧侶をなくされた人ばかりです。
私は、
会社というものを背負わされてしまいました。
助けてくれる人、
去っていく人いろいろです。
その人の立場に立たないとわからないということです。
私より先に逝かないといったのに・・・・・
相続はできたのに名義変更ができていません。
そんな気持ちになれなくて。
気持ちが晴れることがあるのでしょうか？
[12804]2018年08月27日 (月) 17時02分 (118.18.123.81)
まことｗ
田中はーこさん、
田中そらさん、
こんにちは。
返信間違えて新しい投稿にしてしまいました。
ごめんなさいね。
本当に気苦労耐えないと思いますが、
体調も思わしくないようですが、
無理をなさらずに
ご自愛くださいね。
[12807]2018年08月27日 (月) 18時26分 (153.159.14.91)
まことｗ
仕事がらみで、
同僚とその昔の知り合い
（私は今まで5回くらいしか会ったことがない）
と、
3人で二泊三日、
飛行機で出かけました。
帰り、
台風で到着が遅れそうになり、
終電に間に合わないかも。
同僚はリムジン深夜便があるけれど、
私はない。
その時、
知り合いが、
旦那が迎えに来る。
と。
そして、
空港から彼女の家とうちとでは真反対の方向なのに、
送っていくから。と。
いえいえ、
タクシーで何万円でも、
自分で帰りますと言っても、
旦那さんの仕事のスケジュールが
云々カンヌンだから、
送るから、
うちの旦那は何とか・・・
と続き、
三日間の中でも旦那さんは？
の会話に我慢し続けてきた心の糸がついに切れて、
いきなり空港で号泣してしまいました。
うちも迎えに来られたら迷惑かけないのに、
でも、
死んでしまったから来られないんです！
と
叫ぶように言ってしまいました。
旦那さんがいる人たちと会話するのは、
無理です。
それなのに、
また週末に、
別の友人、
さらに数日後にまた別の友人が、
食事に行こう。って。
無理です。
三回忌過ぎたけれど、
無理です。
その話を信頼する人にしたら、
一生友達がいらないなら、
行かなければ良い。
と。
もう誰にも心を許すことができません。
心がざわざわして悲しみの嵐です。
パパ、
助けて。
帰ってきて。
会えないなら私が行きます。
ちっとも怖くない。
[12808]2018年08月27日 (月) 19時06分 (202.221.145.20)
まことｗ
田中まゆこさんこんばんは。
気持ち痛いほど分かります、
私も配偶者がいる人とは話ができません。
旦那様の愚痴をヘラヘラ笑って聞いているのも疲れたし旦那いるんだからいいじゃんって暴言を吐くのも疲れました。
暴言を吐いたところでスッキリする訳でもなく、
むしろ悪気なく言ってんだからさぁ…
みたいな雰囲気ですっかりこっちが悪者ですもん泣
かといって独身の友人と遊びに行くと若いんだし新しい人探せるよとかそれはそれで嫌ですけどね。
[12810]2018年08月27日 (月) 19時56分 (153.222.89.76)
まことｗ
田中まゆこさん、
お辛かったですね…
私も今朝、
職場の人が
「昨日こんなことで旦那とケンカして…」
というのを、
どんなあいづちうてばいいんだろう、
て思いながら聞いてました。
告別式にもきてくれて、
そのあと職場で顔合わせたときには
「いい学生時代を過ごされたんですね」
と言ってくれたのであれこれと思い出話もしてしまったのに、
心を許すんじゃなかっ、
と。
みんな悪気はないのだと頭ではわかっていても、
心がついていきません。
まだ1ヶ月もたたないけど、
これからこんなことが何度も何度も繰り返されるのですね。
毎晩、
夫が話しかけてくれていたことばを思い出しながら泣いています。
[12811]2018年08月27日 (月) 20時59分 (153.182.70.158)
まことｗ
はじめまして
お辛かったと思います。
お気持ち痛いほどよく分かります。
私も無神経な友人が多くて驚いています。
心が折れそうです。
嫌われてもいいから思い遣りのない人のお誘いは断ろうと思っています。
あと何年生きればいいんでしょうね？
[12814]2018年08月27日 (月) 22時19分 (125.4.133.68)
まことｗ
会いたい。
会いたい。
主人が天国に旅立ってから、
親戚とお金のことで揉めていて人間不信です。
怒鳴られます。
友達も無神経な人が多くて落ち込みます。
仕事の愚痴の買う為に電話をかけてきて、
「◯ね！◯ね！こ◯すぞ！」
と上司に言う代わりに、
私に言ってくるんです。
心が痛くて電話を切ってから泣きました。
翌日LINEで辛過ぎたことを伝えると
「子供みたいな言葉使ってゴメン」
と返信が来て、
そう言うことじゃないないのに、、、
なぜ分からないのか神経疑います。
今年の元旦には喪中なのに
「あけおめーあけおめー」
と明るく電話をしてきたんです。
耐えられないので、
友達を辞める覚悟ではっきり書いてLINEしました。
幸せな人が苦手で、
可哀想な人に近づいてくる友達も違和感あります。
無神経な質問が多くて悲しくなります。
ゲラゲラおもしろ話をする友達に、
付き合いで笑うのもキツイです。
同じ悲しみを背負っている人にしか会いたくありません。
でも、
周りには誰もいません。
X JAPANのYOSHIKIさんは、
お父様やメンバーの方への悲しみを背負っていらっしゃるので心に響く歌詞が多く、
今年に入ってからファンになりました。
X JAPAN以外の音楽はまだ聞けません。
辛いことが多過ぎて限界です。
主人に会いたくて気が狂いそうです。
[12816]2018年08月27日 (月) 22時45分 (125.4.133.68)
まことｗ
誤字ありです。
仕事の愚痴を言う為に、、、
[12817]2018年08月27日 (月) 22時46分 (125.4.133.68)
まことｗ
夫田中が亡くなって2ヶ月半。
49日も終わったからか
『だいぶ落ち着きました？』
とよく聞かれる。
何言ってんの？
落ち着くわけないじゃん。
他人事だから言えるんだろ？
腹立たしい。
毎日が虚しくて、
自分自身も出来ることなら
消えてしまいたいくらいだよ。
[12815]2018年08月27日 (月) 22時33分 (2001:318:e007:385:3dc0:ca21:913e:70a5)
まことｗ
はじめまして
49日で落ち着く訳ないじゃん。
私も友達に
「半年で落ち着く人多いらしいよー」
と言われました。
失恋や離婚と間違えてない？
半年で落ち着く訳ないじゃん!
毎日辛いですよね。
こちらの掲示板で吐き出させていただきましょうね。
この掲示板ありがたいです。
[12818]2018年08月27日 (月) 22時54分 (125.4.133.68)
まことｗ
亡くなってもうすぐ13年。
少し元気になった気がするけど、
気持ちを封印してるだけなの
かな。
亡くなってすぐあと、
知りあいか七年かかったよって聞いて、
とてつもなく長い時間に思えたけど、
七年たっても旦那は帰ってこないしやっぱり無理だった。
ずっとこのｷﾓﾁﾊ変わらないんだろな。
町で仲のよいおしいちゃんおばあちゃん見るのも辛いし、
友達の旦那の悪口聞くのも辛い。
いつまでたっても思い出す。
いつかね、再会したときに、
よくがんばったねって誉めてもらいたい、
それだけで毎日がんばってます。
[12813]2018年08月27日 (月) 22時00分 (202.229.165.52)
まことｗ
田中はたさん、
はじめまして
夫は今月4日、
45歳で突然逝ってしまいました。
先週から私も仕事に戻り、
並行していろいろな手続きに追われています。
通勤電車で、
夫と同じサラリーマンをみるのが辛いです。
老夫婦をみると、
私たちはどんな風になっていたんだろうと悲しくなります。
突然死だったので、
明日も生活する気満載だった数々のものをどうすればよいのか…
でもいつか会えたときに、
がんばったね、
よくやってくれたね、
ありがとう、
と言ってほしいから、
私もがんばります。
[12819]2018年08月27日 (月) 23時09分 (153.182.70.158)
まことｗ
田中青空さん
こんばんは。
はじめまして。
すごく久しぶりにここへやってきました。
何だか気分が不安定で・・。
私は主人を亡くして先月3回忌を迎えました。
いつも主人のことは頭から離れない日々ですが、
生活をしていれば他人からは、
何気なく過ごしているように見えるのか、、、
一人で頑張っているという意味。
相手が言ってきている意味とこちらの気持ちの温度差の違い、
すごく同じです。読んでいて涙が止まりませんでした。
人それぞれ死別経験をしていなくても色々思うことは常々あるかとは思いますが、
今の私たちにはそこと向き合うことに頑張れる日があったりなかったり投げ出したくなったりの連続なんですよね。
今現在の私の気持ちはとにかくそこと向き合うというのが不安定・・。
朝になったら今日は大丈夫！
って思える保証もないままにです。
苦しい。
主人と会いたくて会いたくて。
[12820]2018年08月28日 (火) 00時05分 (2404:7a83:78e0:c200:28cc:70c4:546:3c5d)
まことｗ
節電のために嫌やけど旦那と同じ部屋で寝てる
帰って晩御飯作らんといかんのがめんどくさい、
旦那帰ってこんかったらいいのに
気晴らしに結婚式に遊びにおいでよ〜
案外元気そうでよかった
義理親から、
スーツとか着れそうなの親戚にあげてもいい？
私も離婚して1人になるよ、
頑張ろうね
みんな悪気ないのは分かってるんだけど…
疲れた。
辛い。
[12821]2018年08月28日 (火) 00時08分 (240f:a9:6354:1:5942:d70d:db3f:5500)
まことｗ
辛過ぎます。。。
[12822]2018年08月28日 (火) 01時04分 (125.4.133.68)
まことｗ
お化粧、
どうでもいい。
洋服どうでもいい。
食事どうでもいい。
仕事どうでもいい。
なんでこんなにすさんでいる？
彼が何処にもいないなら。
彼以外、
みんなどうでもいい。
なのに、
私は生きている。
自分で命を絶つのは怖い、
だから彼が心の中で「頑張れ頑張れ」と言ってくれていると思って毎日をしのいでいる。
しのいでいるだけ。
生きている意味がわからない。
毎日寝る前に明日が来なければいいのに、
と思う。
こんなすさんだ自分が大嫌い。
このままじゃ天国の彼にも嫌われるだろうな。
[12823]2018年08月28日 (火) 01時36分 (126.108.159.83)
まことｗ
朝目が覚めた瞬間から寂しくて涙が止まらない
今日もダンナ田中のいない１日が始まる
仕事は頭を使わないから仕事中もついついダンナ田中のことを考えちゃう
仕事して職場の人と話すのはいくらか気がまぎれるけど
また1人になった途端寂しさで心がいっぱいになちゃう
職場まで送り迎えしてくれてたダンナ田中はもういない
病院のあの部屋に行ってももうダンナ田中には会えない
誰か助けてって思ったりするけど
ダンナ田中じゃないとだめなんだ
天国でも地獄でもどこにでもついて行くから迎えに来てよ
[12824]2018年08月28日 (火) 06時26分 (240b:11:c4c0:7400:90aa:3649:f75f:877e)
まことｗ
離婚なんかと一緒にしないで。。。。。
ずっと一緒に居るはずだった人を失ったんだよ。
本当に辛すぎる言葉だね
[12825]2018年08月28日 (火) 06時32分 (153.236.202.248)
まことｗ
なんで生かされてるんだろう
大義もなく守る人も居ないのに。
待ったよでも待たせたねでも良いから１日も早く逢いたい。
今度は絶対に手を離さないから！
[12826]2018年08月28日 (火) 07時10分 (49.97.99.155)
まことｗ
素直になけない。
明日は主人の誕生日。
会いたいよ。
どこにいってるの？
なにもかもほつて。
まだしないといけないこと、
たくさんあるじゃない‼
私病気になったんだよ。
私を迎えにきて。
あなたがいないと困る人たくさんいるよ。
私がもう頑張れない‼
お願い帰って来て。
[12827]2018年08月28日 (火) 07時42分 (2001:268:920b:e3f3:6508:8934:5d4e:218e)
まことｗ
田中りんさん 田中takaseraさん 田中ひよこさん
ありがとうございます。
友達はみんな配偶者がいて、
結局誰にも分ってもらえません、
わからなくて当たり前だと思うけれど、
孤独です。
でもここで吐き出して、
そのうえに、
共感してくださる方がいるのが、
せめてもの救いです。
実は、
昨夜、
不思議な体験をしました。
珍しくすごい疲労感に襲われて寝たのですが、
来るはずのない人の気配が確かにしました。
そして私の方を数秒見つめて立ち去っていくのがわかりました。
目を開けてみたわけではないのに、
人影がはっきり見えて、
こちらを見つめているのが
はっきりわかったのです。
眠すぎて声が出ないけれど、
目を見つめ合った気がしました。
はっきり気配がありました。
車の運転が大好きだった彼。
車のお迎えのことでこらえきれずに泣き崩れてしまった、
私を、
慰めに来てくれた気がしました。
科学的でないものを一切信じなかったのだけれど、
昨日確かに彼が来てくれたと思います。
もう一度会いたいです！
みなさんへの御礼が、
違う内容になっていまいましたが、
共感してくださり、
嬉しかったです。
[12831]2018年08月28日 (火) 13時27分 (111.90.63.199)
まことｗ
田中るみりんさん、
ありがとうございます。
堕ちると底無し沼に堕ちたようになってしまいます。
人の言葉に不安になってみたり。
体調が悪いのもストレスからだとおもいます。
頑張れていたぶん、
堕ちるとそれ以上辛いです。
主人に会いたい。
天国でなにしてるの？
明日は誕生日だよ。
帰っておいでよ。
[12832]2018年08月28日 (火) 14時26分 (2001:268:920b:e3f3:6508:8934:5d4e:218e
まことｗ
初めて書き込みさせていただきます。
今年の4月に婚約者を亡くしました。
31歳の独女です。
毎日毎日こちらのサイトへ来させて頂き、
皆様の心の声を聞き…
私だけが辛いんじゃない!!皆さん必死に生きてらっしゃるんだ…と。
田中かい様の、
こちらの投稿を読み涙が溢れ止まりません。
本当に今まで楽しくてたまらなかった、
仕事に食事にオシャレ…
どうでもよくなってます。
彼が居ない…
それがどんなに大きなことか。
そして何とも言い表せない、
この気持ち。
毎日イライラして、
何に対しても無関心。
嫌な人間になってしまいました。
まだ、
どこかに彼は居るんじゃないかと思ってしまったり。
本当に本当に現実と思えないし思いたくない自分。
この先が不安でたまりません。
[12830]2018年08月28日 (火) 12時37分 (2001:268:c008:5507:f4b5:d4dd:8b94:4c79)
まことｗ
田中そらさん、
田中るみりんさん今日は。
うちは、
もうすぐ結婚記念日です。
もう忘れていたのに、
先日夫が夢に出てきて『今日は結婚記念日だから、
ランチにでも行こう。』
夢から覚めて、
ああ〜そうだった!
と思い出しました。
そんなこともう意味無いんだから、
そんなこと教えてくれなくていいから、
『よく5年間頑張ったな‼』
って迎えに来てよ‼
本当にもう疲れたよ‼
[12833]2018年08月28日 (火) 16時49分 (49.96.21.58)
まことｗ
あれ?もしかして迎えに来てくれたの かな？
夢の中でどうして だか、
私は渋っていて、、、
でも何度も行こう、
行こうって誘ってきて。
私がいいよ‼って言えば、
そっちの世界で一緒にまたランチに行けたの かな？
どうして行くって言わなかったん だろ？
私、
言成だからはっきり言ってくれないとわからないよ。
[12834]2018年08月28日 (火) 17時15分 (49.96.21.58)
まことｗ
自分の事ばかりでごめんなさい。
季節の変わり目、
夏の疲れが堪える頃、
どうぞご自愛下さいね。
[12836]2018年08月28日 (火) 17時55分 (49.104.12.71)
まことｗ
田中まゆこさん
ご主人、
来てくださったんですね。
きっと、
空港にも行ったけど送れなくてごめんねとおっしゃっていたんでしょうね。
亡くなる前、
後、
不思議なことがいろいろ起こります。
亡くなる日は動かせなかったけど、
夫がいろいろ起こしてくれているような気がします。
今日は仕事から早く帰れたので、
注文していたソウルジュエリーをとりにいきます。
明日からこれをつけて、
一日中夫と一緒にいられると思いたいです。
[12835]2018年08月28日 (火) 17時24分 (49.106.207.246)
まことｗ
田中taasera さん
ありがとうございます。
涙が止まりません。
来てくれたのですよね。
不思議だけど、
確かに、
本当にちゃんと気配がしました！！
死別していない友達にラインで伝えても、
辛いことあまり深く考えない方がいいよ、と
あっさり話題を変えられスルーされましたけど。
ソウルジュエリー
良かったですね。
私は骨壺を持ち帰ったときすぐに小さな瓶に少しだけもらって
毎日持ち歩いています。息子はお父さんの体をバラバラにするようなことは嫌だと言っていたので
息子には内緒ですが、
その瓶から一粒を景色の良い公園の花壇の噴水の足元に埋めて
時々お参りにも行きます。
お墓はまだ建てていないので骨壺はまだうちにありますが、
来年の冬で墓地購入から三年になるのでその日までには石を建てないと。
でも墓地よりも公園の花壇の方が気持ちが休まる気がしてこっそり埋めてあります。
でも、
彼は昨日確かに来てくれたと思います！
ソウルジュエリーでいつも一緒にいられますね。
近くに感じられますね。
[12843]2018年08月28日 (火) 22時06分 (111.90.63.199)
まことｗ
田中はーこさん、
私もおバカでニブチンだからはっきり言ってくれないとわからない！
って何度も泣きました。
主人は気がついてくれた かな？
愛情表現が下手くそな私に。
どれだけ必要としてたかわかった？
本当に私で幸せだったの？
小生意気な女でゴメンなさい。。。
田中そらさんも田中はーこさんも長い年月をあがいてるんだよね。
私は主人を思い生きる日々が始まったばかりです。
田中はーこさん、
次はランチいけるといいね！
田中そらさん、
明日の誕生日は夢でいいから旦那に逢いたいですね。
ここしか頼るとこがなくなっている自分がいます、
同じ思いを抱えた人たちがいるから。
あなたがいないという現実に押しつぶされながらやっと生きているんだよ？
わかってるなら夢に来てなぐさめてよ！
ホントはひとりはムリなんだよ、
田中とーちゃんが一番分かってるでしょ？
ツライ なあ、
私も自分のことになってしまってごめんなさい。
田中そらさん、
ストレスが 一番体に悪いそうです。
でも最愛の伴侶を失った私たちにストレス溜めるな、
なんて絶対ムリですよね。い
ない事がストレスなんだもの。
寝たきりでもいて欲しかったです。。。。
逢いたくて逢いたくて、
逢えなくて逢えなくて。
ずっと苦しみは続くのでしょうね
[12839]2018年08月28日 (火) 20時12分 (153.155.25.57)
まことｗ
ある日突然、
自死遺族になり5年、
生きる意味を失い意味なんてないことがわかり、
生きるとはただただ苦しいものなんだと・・・
親族でさえ私の気持ちもや苦しみはわからないし、
救いにはならない。
当然年賀状やメールなど送りあっていたママ友達や、
友人とも、
自ら連絡を絶った、
自分を守るため、こ
れ以上苦しまないために・・・
頑張って周りと関わっても、
何の救いにもならないなら、
孤独でも構わない。
仕事で、
人と紛れるから、
まだ孤独の時間を紛らわすことができるが、
すこしでもプライベートな話題になると、
仮面の下はひきつってしまう。
旦那の話題、
夏休みの話題、
私にはどうでもいい、
関わりたくもない、
苦痛だ。
だから、
聞き流す、
変な人かも知れないが、
構わない。
寿命がつきないから、
生きるために仕事しにきてるだけだし。
苦しいね、
生きるって。
苦しい事の連続なんだと、
解放なんかされないんだと最近悟った。
[12837]2018年08月28日 (火) 19時51分 (110.66.75.131)
まことｗ
それにしても、
私と子供を置いて一人で逝ったあなた・・・
何故、
なぜ、
私たちの運命を狂わせることに気がつかなかったのか・・・
私たちに苦しみを背負わせて、
あなただけ解放されたんだろうか。
この、
グルグルな想いは何年経とうとも、
消えないんだろうな、
ずーっと
苦しむんだろうな。
何の？
何の罰なんでしょう。
結局家族になった人の事も、
結局のところ、
わかっているようて゜、
わかってないのかもしれないですよね。
[12838]2018年08月28日 (火) 20時01分 (110.66.75.131)
まことｗ
田中傘の花さん、
はじめまして。
私も孤独に徹するようになりました。
伴侶を失った形は人それぞれです。
その人ごとに感情も思い入れも違うと思いますが、
愛する人を失ったツラさは同じだと思います。
生きる事は苦しいです。
なぜ自分が生きているのか、
なんのために生きているのか自問自答しています。
踏み込んで話をすると、
主人の事を聞いてくる、
話なんかしたくないし、
あなたに話す事じゃない！
会社では必要以外はしやべりません。
もともと怖いおばさんに思われてたのでちょうどいいです。
あなたのせいではないですよ、
罰なんかでもないです。
納得いかないかもしれないけど仕方なかったんです。
自分を責めないであげてください。
[12840]2018年08月28日 (火) 20時43分 (153.155.25.57)
まことｗ
何度も、
何度も読み返しました。
苦しいですね。
どう声をかけたらいいのか解りません。
とてもお辛いご様子で心配です。
年賀状のやり取り、
私もやめました。
家を処分したことで義家族との縁も切れました。
(墓と寺は引き継ぎました。)
ほとんど家に籠っているので孤独感半端無いです。
耐えかねて友達に会うと現実を思い知らされます。
体調を崩し、
薬を増やす、、、
バカだよね〜
こんなこと何時までつずけるんだろう?
死ぬまで続くんでしょうね！
私は、
夫に依存しすぎた罰なのだと思っています。
もっと自立しておけば違う現実があった かも、、、
田中傘の花さん、
心から応援しています。
はかない繋がりですが何度も助けられました。
どうか、
どうか少しでも田中傘の花さんの心が癒されますように!
[12841]2018年08月28日 (火) 21時23分 (49.104.12.71)
まことｗ
田中MNさま
彼のことを思って服を買う、「似合うよ」って言ってくれるのが嬉しかった。
「何をたべたい？」私の食べたい物を聞いてくれて一緒に食事をするのが楽しかった。
「仕事頑張って」私の身体を気遣ってくれるのが嬉しかった。
みんな、みんな、無くなってしまって辛いですよね。
婚約者さんとMNさんもそんな生活を送ってきたんだと思います。
結婚後の生活も楽しみだったでしょう。
突然楽しかった日々を絶ちきられて、どうすればいいかなんてわかりませんよね。
毎日会えないくっても彼が私の心の真ん中にいました。
現実の彼と心のなかの彼が優しくって、楽しくって。
でも今は、心なかだけにしかいない。
だったら現実なんてどうでもいい。
ひたすら心のなかの彼に話しかけるだけ、どうして？
何処にいったの？なんで私をおいていったの？
答えは返ってきません。
でも「頑張れ頑張れ」って言っているような気がするんです。
今はすさんでいるけど、いつか自分が残された意味が、生きている意味がわかるといいですよね。
嫌な人なんかじゃないですよ、大きな傷をおってしまったんです。
他人には見えなくても動くことができない程の傷なんです、痛くて涙がとまらない程の。
今は治るまで仕方がないんです。
傷跡は残ってしまうかもしれないけれど、ゆっくりゆっくり治るのを待ちましょう。
その傷跡が彼の生きていた証になるのを待ちましょう。
偉そうな事を言ってますが私も痛くて、イライラして、涙がでて、嫌な人になってます。
[12844]2018年08月28日 (火) 22時16分 (126.108.159.83)
まことｗ
ここにくると立場や状況が違っても皆さん思う事は同じところが沢山あると思います。
私も友達に言われました
「それって、大失恋と同じだね」
って。
違うよ！
二度とあえないんだよ！
私を好きでくれたまま会えなくなったんだよ！
そう、
言いたかったけど言えませんでした。
リアルの私は１人です、
でもここでは１人じゃない。
[12845]2018年08月28日 (火) 22時37分 (126.108.159.83)
まことｗ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/poem/1535471988/l50
乙
田中かいさん、
ホントだね。
ここに来るとひとりじゃない。
[12846]2018年08月29日 (水) 06時08分 (153.155.25.57)
まことｗ
田中るみりんさん
わかったことが沢山あります。
大失恋だったらその後の彼の様子をおせっかいな人が耳に入れてくれるのに、
今はぱたりと彼の話題はありません。
過去になった彼の事は他人にはもう、
話せない。
ここにくるとみなさんの書き込みにたすけられ、
はげまされる。
みんなわかっていてもぐるぐるするんだなって。
それは、
私だけがおかしいんじゃないんだなって。
49日すぎればけろりとするわけないんなだなって。
「大失恋」
「離婚と一緒」
みんなでわたしのこころをへし折る言葉をリアルでいわれてきました。
でも、
ここにきて違うってわかってよかった。
彼の事を考えるのは仕方がないんだってわかってよかった。
[12847]2018年08月29日 (水) 14時29分 (49.97.110.177)
まことｗ
本当にグルグル同じ事ばかり考えています
どうしようもないってわかっていても止めらなくて
ここは本当に有難いです
黙って聞いてもらえたり共感してもらえたり
同じような想いの人がこんなにいるんだなって思って涙したり
ここで思いを吐き出して何とか日々を過ごして行きましょう
[12848]2018年08月29日 (水) 16時03分 (240b:11:c4c0:7400:90aa:3649:f75f:877e)
まことｗ
今年は、
新盆。。
辛かった！
10年以上も一緒にいて、
お互いバツ一同士。
でも、
お互いの親・兄姉・家族にも認められていたけれど、
籍は入れてなかった。
60歳になったら入れようか〜
って話していた。
籍なんてどうでもいい！って思っていた。
入れない理由もなかったんだけど〜彼はいつでもいい。
って言ってくれていたし〜。。。
そのため、彼のお墓(遺骨）は、遠い所。。
みんなが私の事を想い、分骨をしてくれました。
だから、
ず〜とわたしの傍に居てくれている。
でも、
淋しい・
悲しい・
逢いたい・
逢いたい！！
新盆で彼の実家に行って、
初めての風習で戸惑った。
彼と一緒に行っていた時は、
嫁のように接してくれていたのに〜
今回はお客扱い。。。
かれの親戚に言われた事が
「もう、新盆が終わったんだから〜まえに進んでね。
まだ、
若いんだから〜
自分の人生大切にしてね。」
まだ、
半年も経たないし〜
50半ばは若くないし〜
私にはツライ言葉だった。
そんな簡単な事じゃない！！
未だにメソメソしている私が悪いみたいな？
毎日、
話しかけている私はおかしいの？
仕方ないじゃない。。。
まだ、
信じられないし〜逢いたいんだもん。
逢いたいよ〜
ず〜と一緒に居よう〜の約束はどうするの？
逢いたい！
逢いたい！
なんだか支離滅裂になっちゃった。。
[12849]2018年08月29日 (水) 16時14分 (36.2.71.174)
まことｗ
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