玄人を自負して批評される方はコテ(+トリップ)で特定されない程度で経歴や入賞歴をつける事をオススメします
お題をキャプチャーしてくださる方募集中です。
前スレ
【俳句】プレバトのお題で一句詠みましょう 11
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/poem/1529922976/
探検
【俳句】プレバトのお題で一句詠みましょう 12
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
玄人を自負して批評される方はコテ(+トリップ)で特定されない程度で経歴や入賞歴をつける事をオススメします
お題をキャプチャーしてくださる方募集中です。
前スレ
【俳句】プレバトのお題で一句詠みましょう 11
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/poem/1529922976/
・流れと空気を読んだ書き込みをする
・他人の句の添削は提案に止まり「この方が良い」「私の方が良い」と言う断定をしない
・自分のレスの批判について過剰に反応しない
・第三者が見て不快になる書き込みをしない
・匿名の掲示板ゆえに初心者ベテランともに同じ立場である事を理解する
・自分は他の住人より俳句がうまい事を前提に書き込みをしない
・上記の当たり前の事が守られていないレスには反応しない
こうしたことができない方は感性が鈍いからです
感性の鈍い方に俳句は向いておりません
無駄な言葉を使わない
俳句は17音しかありません
言わなくても読者に通じる言葉、重複した言葉は避けましょう
ありふれた表現をしない
陳腐、手垢がついたとも言います
歌詞にあるようなフレーズは全て駄目と思ってください
例：虹の橋 小さい秋 旅の宿 白帽子の富士山 花の絨毯 紅葉のような手 など
季語以外のフレーズを季語の説明にしない
季語とは万人共通の認識です
季語の説明をしても意味がありません
説明をしない 原因結果を述べない
喜雨に(だから)草木が喜んでいます
◯◯だから(すれば)△△する(なる)
原因 理由を語って結果を述べるのは一番説明くさくなります
そもそも草木が喜ぶのが喜雨
草木以降は不要な言葉で季語の説明になってしまっています
教室に生徒らが急いでいます 主観
教室に生徒らが走っています 客観
ともかく多作多捨
ともかくたくさん作ってみること、そしてダメなものは捨てること
これ以上の上達方法はありません
自分が何がしか感じたその光景を言葉で切り取ってみましょう
客観的な映像表現をすれば後は読者が勝手に想像してくれます
季語の力と読者の想像力を信じきりましょう
ただし最低限自分の言いたいことが伝わる内容になっているかどうかは確認しましょう
染める 燃える 舞う（踊る）
これが凡人以下の人がよく使う三大動詞だそうです
安易に使わないようにしましょう
また凡人以下の人がよく使う三点セットというのも存在するようです
花火 鼻緒 痛み がその一つだそうです
安易な発想の凡人セットは避けましょう
夏井先生添削三大スペシャル
光 空 リフレイン
何かの時に役に立つかもしれません
【俳句】プレバトのお題で一句詠みましょう 10
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/poem/1525751150/
【俳句】プレバトのお題で一句詠みましょう ９
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/poem/1521117329/
【俳句】プレバトのお題で一句詠みましょう ８
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/poem/1518327563/
【俳句】プレバトのお題で一句詠みましょう ７
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/tanka/1515853993/
【俳句】プレバトのお題で一句詠みましょう ６
http://medaka.5ch.net/test/read.cgi/tanka/1510415941/
【俳句】プレバトのお題で一句詠みましょう ５
http://medaka.5ch.net/test/read.cgi/tanka/1505971506/
【俳句】プレバトのお題で一句詠みましょう４
http://medaka.2ch.net/test/read.cgi/tanka/1501283706/
【俳句】プレバトのお題で一句詠みましょう３
http://medaka.2ch.net/test/read.cgi/tanka/1495715345/
【俳句】プレバトのお題で一句詠みましょう２
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/tanka/1489920969/
プレバトのお題で一句詠むスレ
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/tanka/1486174161/
スレ立て乙です。有難う御座います。
次回お題 「夏休みの終わり」８月３０日放送
その句は君が触れられるような句じゃないよ
そう思ったなら君はそこまで
ということは、
また、何かのパクリなのかね。
批評もいいけど、辛らつに、けなすほど、
自分の句を披露、直しとか しましょうて。
御託はいらない。
ここは俳句のスレではない
お前ら日本語読めんのか
やだぴーw
季語二つあるから
念のため
お題「帰省ラッシュ」
最下位：25点
神ほとけモアイケルトや墓参り
モアイ像並ぶ霊園墓参り
4位：60点
高速の渋滞彩る花火の音
高速の渋滞の窓を彩る花火の音
渋滞の窓に花火の音ひらく
3位：65点
江戸っ子の帰る故郷夏祭り
江戸っ子のふるさとはこの夏祭り
2位：70点
カナブンに撃たれて起きる郷の駅
カナブンに撃たれ目の覚む郷の駅
1位：72点
降り立ちて夜のしじまにあいの風
添削なし
特待生5級：昇格4級
啄木の顔して帰る盆休み
啄木の顔し盆休みの無心
特待生1級：現状維持
藍を着る祖母の端居や鐘の声
藍を着る祖母の端居や夕の声
別にいらないから
トマトが好きなのかな
日焼けの跡に名前書かないでしょ 普通
ちょっと寂しい…
お前らのことw
放屁してしまへばのろき屁ひり虫
糞ころがしの兄貴なりけり
お前のことw
下手くそw
下手くそと言ふ立秋の響きなり
それはともかく、匿名掲示板の性格上、評者の力量が分からんのが常なので、
必ず添削込みで批評するとかしないと、果てしなく荒れそうな気がする。
下手くそと言ふ立秋の響きなり
糞ころがしは今日も進みぬ
>>36
糞もでぬ屁もこけねども秋の蠅
それ俳句なの？
バカのチラ裏w
屁糞と馬鹿にするが、
お前の腹の中には無いのか？
NHK 俳句やってた
ちょいといい句が浮かんだのでこれは句会にとっておく
事実を事実と観れ無い奴は、
句を作っても、それはパクリ。
写生の意味を分かれ。
万年度素人。
分かって無いな。
そもそも専業俳人など、
今で言うニート。w
屁糞の場合と同じ。
そういう問題なのだよ。w
度素人。
どうでもいいんだよな
反論不能と見るや、
くだらない、と言って逃げる。
鐘の声と言って俳句を詠んだ気に
なる素人のようだ。w
くだらないかどうかは、くだらないお前に分かるわけないのに。
低脳。
子供はいい。ひと夏で一皮も二皮もむける。
大人は困る。ほんの薄皮を剥こうにも、血を吐くような
思いや努力が必要。
子供はすぐ大人になるが、大人は子供には戻れない。
経験を得ることは出来ても、なかったことにはできない。
知ることはできても、元の知らなかったことにはならない。
などと、読んで、17音の何倍も言葉が出てくる句は
悪い句ではないと思います。
意味不明
剥けしとなぜ切ってしまったのだろう？
ここがもったいなく思う
それぞれの句や、読解の力量がわからない匿名掲示板で、
”意味不明”などといっても意味がないことに気づいていないので、
おそらく、句力もないないだろうと推察できる。
仮に、句歴があるにしても周りが違うところで
（肩書があるとか、単に優しいとか）で忖度しているだけで、
もちろん、そのことにも気づいていないだろう。
そんな人間関係は悪いとは思わない、むしろ良いことなのだが、
ボンクラはボンクラ。
君はいいから
前スレ >>999でレベル分かったから
静かにしてなさい
>>52 >>53 >>54 あたりは突っ込まないの？
突っ込みどころ満載よ
句集とか読んでる？
無理無理w
こいつバカだからwww
切ってないんじゃないの？剥けし顔。
新学期の光景だと思ったけど
既視感のある句です。
夏果や木乃伊となりし鬼の首
サイエンスZEROで夏井いつき吟行あるな
https://www.mbs.jp/p-battle/
ひふみんが出るよ。
昨日の69、ID:OLBV86Uqだが、
そもそも全スレ999ではない。
これで、71の状況把握レベルはお粗末とわかったから、
これ以上言わない。
やっぱり句は下手だろう。ｗ
>>72
私は古典の方をよく読む。
繰り返し繰り返し読まれているということに価値があると思う。
好き嫌いで言えば、正岡子規のヘタウマ感がいい。
でもそれは、膨大な試行錯誤の凡句の中で生まれたものだからだろう。
>>73
さすが、バカ。言うことが短くてよい。
自分が何者でもなかったと気づくまでは、その方が安全だ。ｗ
あ、バカには何を言ってるかわからないかｗ。失敬でした。
邪魔なだけだしほっとけよ
87が勘違いしながらいきるか、
言葉を受け継いでいくものとして
生きるかの境目だ。
心に起こっていることをよく観るように。
該当作なし
松
夏果ててものの果てなる海の色
落鮎や川には川の深轍
立秋のこうこうと日の美空あり
風の尾を小突いてゐたり猫じゃらし
夏すでに夜をひきはなしつつありぬ
竹
ゆく夏のジャズのスマイル流れ来し
夏果や木乃伊となりし鬼の首
夏果てぬ雷魚の沈む川の色
打ち水に冷えぬ東京夏終わる
夏果てて仏壇の灯の消えゆけり
クレヨンの赤ばかり減る夏休み
梅
今触れたら友でなくなる夏の月
皮剥けた日焼けの子らの新学期
夏果やパレオは部屋着の男の娘
国境を行きつ戻りつ秋の蝶
立ち食いの蕎麦にまとわりつく晩夏
焼きそばの青のり切らし夏終わる
始業式日焼けの跡に名前付く
反抗期終えて結局夏の空
禁教の島々照らせ晩夏光
カルピスの氷銀河の高齢化
秋蝶の いま去りがたく去りにけり
要支援2
堤防を越える雨水秋祭
台風の且つ散る我家水の上
糞もでぬ屁もこけねども秋の蠅
下手くそと言ふ立秋の響きなり
家系はきっと太麺夏最中
夏休み終われど繁盛レゴランド
要介護3
はげ頭一匹の蝿着弾す
持ち替える右の乳輪夏の果
放屁してしまへばのろき屁ひり虫
どこかで聞いたことがある…
きんぴらににんじん多き秋の色
もう一つの句は、夫人の知世子さんの
○放屁してしまへばのろき屁ひり虫
という句である。思わず笑ってしまったが、楸邨も
「この句を読むと私はいつも笑いだしてしまう。
虫といっても、どこか人間の影がさしているからである。」
といっている。
加藤知世子の句を要介護3とした理由を
言ってみろ
この句をお前はどう解釈したのか
お前みたいな無知が人の俳句のこと偉そうにとやかく言うな
秋蝶の いま去りがたく去りにけり
パクリ臭い
秋蝶の漂ふごとく去りゆけり 小城綾子
お前みたいな無知が人の俳句のこと偉そうにとやかく言うな
秋蝶の いま去りがたく去りにけり
パクリ臭い
秋蝶の漂ふごとく去りゆけり 小城綾子
お前のその句の扱いと使い方だよ バーカ
現実社会でお前を誰も必要としてないから
分かる？
邪魔だから早く消えてね
加藤知世子を知らないとでも思ってた？
お前がグタグタにしちゃったんだよ
とっとと消え失せろ
読み手によりいろいろな解釈ができる句です。秀句です。
男→女
女→男
女→女
男→男
などの設定が考えられます。友でなくなるとは恋人になるのでしょう。男→男の
アプローチと私は解釈しました。
「夏の月」の季語が妖しい涼しさを現出。
明日は満月だ。じっくり眺めてみよう。
これ関悦史さんの句じゃん
夏の果てぱくりだらけの投句かな
クレヨンの赤ばかり減る夏休み
クレヨンの赤ばかり減る原爆忌 大塚正路
夏の果パクリパクリの投句かな
https://www.mbs.jp/p-battle/sp/
皆さん投句しましょう
君はいいから
甘いですね。
夏の果てひねるもパクリパクリ哉
by白李
上句では、一応は考えて、苦心していることになってしまいます。
夏の果てひねらずパクリパクリ哉
否、これでも、低能な方々が
”いや、やってないだけで、やればできるのだよ”
感を出すのを抑えきれません。
夏の果てひねれずパクリパクリ哉
これくらいかな。実態は。by白李
これ良い句だね。
BLのお題で関悦さんが作ったのかな。
上でもあったけど男と女で読んでも普通に名句。
BLは考えすぎだろw
読み手が女性、相手が男性として詠んだ
すごく好き。ロマンチック
これは大変失礼しました。
低能ばっか
確かに、触れてはいけない感を醸し出していたな。
男女とかの話でなく、俺に触れるなってことじゃないの？ｗ
秋蝶の いま去りがたく去りにけり
の者です。
パクりではありません。
けれどインスパイアされた句はあります。
先日、秋蝶をお題にしたNHKの俳句番組がありましたよね。
その中に、
見失うために秋蝶来たりけり
という句がありました。
あぁ、たしかに秋蝶ってどこかもの哀しいな、って共感して、
時分もその情景を詠みたいと作った句
です。
ほっとけばいいよ
スルガ銀行みたいにストップ安までいかないんだよね
一人だと断言する根拠はなんだ?
羊歯の陰尾なしトカゲの冬支度
こんにちは。いつも、低能だの、パクリだのとわめいているものです。
しかし、122のような視野狭窄な方と同一視されるのは心外です。
118もきっと訳がわからなくなってきているのでしょう。（低能が故にｗ）
秋蝶の いま去りがたく去りにけり
秋蝶の漂ふごとく去りゆけり 小城綾子
をパクったのなら、下五を”去りゆ”のままにしているでしょう。
しかし、秋の蝶がもうじきいなくなる、という発想はよくあるのしょう。
だから、陳腐だとは私は思いません。
中七、今去りがたく、が擬人化だと思うのですが、ここが映像でないので、
全体として句の広がりが少なくなるのではないでしょうか。
何かいい言葉はないでしょうか？
仮に私が思いついたら、しめしめとどこかに投句します。ｗ
うな丼も鱧も食べずに夏過ぎぬ
どうもです。
おっしゃる通り、私の 去りにけり の句は映像には乏しいです。
去り行く様を、擬人化で形容しているだけで。
実のところ、私は秋蝶がやって来て、そして寂しげに去って行ったような経験はないのです。
いや、あったのかも知れないけど、
それにはっとしたり、心が動かされたことはない。
テレビの句をみて、想像で詠んだもの。
やっぱり実際に経験して、はっと動いた心を表現する言葉がいいのでしょうね。
オリジナリティがあって、かつ多くの人が共感できる表現で。
さくらももこさんのご冥福をお祈りいたします
それにもうとっくに夏は終わっとるわバカ
ちょっとヒドイ句だと思う
むしろ馬鹿にしてるように読める
まるちゃんの夏終わるまでまてぬとは
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
待 夏 ま
て 終 る
ぬ わ ち
と る ゃ
は ま ん
で の
る る
ち ち
ゃ ゃ
ん ん
の の
夏 夏
終 終
わ
る る
ま ま
で で
待 待
て て
ぬ ぬ
と と
は は
まるちゃんの夏終わるまで待てぬとはｗ
バカはほっとく
これこそ超有名な句のパクリなんだが
追悼句としてうまくパクったと思う
梅一輪一輪ほどの放射能 金子兜太
これと同じくらい元句が分かりやすいよね
この超有名な元句を知らないんだろうな
追悼句の代表格だぞ
まるちゃんの夏終わるまで待てるとは
上手いよな
>>131
立秋過ぎてもまるちゃんの夏でOK
何でか分からないかな？
元句の季語は缶詰だったし
パクリ元が有名だったら無条件で上手いのかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まるちゃんの夏終わるまで待てぬとは
↑まず意味が解らないｗｗｗｗｗ夏終わったら死んでもいいのかよｗｗｗｗｗｗｗｗ
もものかんづめだからって「まるちゃんの夏」に置き換えてるｗｗｗｗキンチョーの夏ｗｗｗｗｗ
やるんだったら「ちびまる子」か「まる子」にしろやｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
なーにがマルちゃんだｗｗｗｗｗｗｗｗｗお前は赤いキツネと緑のタヌキかｗｗｗｗｗｗ
若くして亡くなったのを悼む気持ちはわかる
だが「待てぬとは」ってｗｗｗｗｗお前闘病してたの昨日知ったくせに「待てぬとは」ｗｗｗｗｗ
関係者でもないだろうがｗｗｗ身の程をわきまえろやｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
缶詰の桃冷ゆるまで待てぬとは
むしろ本歌取りするなら前半の「缶詰の桃」だろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そしたら書かなくてもお前の言いたかった「待てぬとは」が表現できるだろうがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
定位置に2ちゃんのバカとと守宮かな
元句がやっとわかったか
この残暑感をだすのに、夏終わるまで、では大雑把かな。
来年またこの時期になるころには、もっといい中七がみつかるかも。
>>145
季語が”缶詰”って、さすがにそれはなくない？
お前は笑いすぎ。
昔から自演の方法変わらないねw
そいつはスルーな
>>152
バカだろ？
わけのわからん理論を展開する
IDを変え仲間がいるようにする
その際すべて単発IDにしない
句読点のあるIDとないIDに分ける
もう何度も同 自演でパターン分かってるし
こんな内容のないこと書くやつ他にいないから
遅延した文体のパターンもみんな一緒
有名有名と崇め奉ってる連中は一生名句パクって骨董いじりしてろよｗｗｗｗｗ
まるちゃんの夏終わるまで待てぬとは
それともプレバトにこれ持ってきてワンランク昇格するとでも本気で思ってるのか？ｗｗｗｗｗｗｗ
正直にいえば、一つ前の145に？？？がありすぎて、
かまってちゃんの146はスルーしてしまった。
寂しかったねー。ゴメンネ。ｗ
どこがうまいんだ馬鹿
こんなものは本歌取りとはいえない
タダの真似
ついでにいうと缶詰は季語じゃないから
恐ろしいほど無知なくせに偉そうだなお前
これ季語は、冷ゆる、だろ。
缶詰の桃なんぞに季節感ないぞ。
で、「缶詰」がいつの季語だと思ってんの?
季語って何かオマエ知ってるのか?
命日にまるちゃんの夏はまだ終わってなかったというのなら理解できる
話は変わるが追悼句は誰が誰へ詠んだかが重要になってくる特異なもの
二人の関係が深ければ深いほど文脈を省略できるだろう
何故なら追悼句は死者へ贈る句で相手に通じさえすればいいから
しかし一ファンが著名人へ詠むとなると話は変わってくる
追悼の意と誰へ詠んだかもある程度わからせる言葉を17音の中へ入れないといけない
しかも同じファンである人々の目にも触れる そういう人たちの共感を呼び起こす側面も出てきてしまう
それらすべてを考慮して詠まなければいけない
夏井先生が高畑勲監督への横尾の句を褒めていたのもそういう理由でした
ここまでのスレのご批判と>>130さんの本歌取りの発想を併せて微力ながら追悼の句を詠ませていただきます
桃缶を開けん二学期を待てず
至らない点があれば添削をお願いします
複数人で作り上げるというのも追悼句の形として有っていいのではと思います
余談ですがおそらくさくらももこさんほどの文人ともなれば忌日が季語になることでしょう まる子の忌…桃缶忌…
さるのこしかけを書かれたさくらももこさんが癌で逝かれるとは…
https://www.mbs.jp/p-battle/
缶詰の桃冷ゆるまで待てぬとは
ちなみに季語は桃 秋の季語ですね。
まるちゃんの夏終わるまで待てるとは
こっちの方がよっぽどいいじゃん
冷ややか（秋）：朝夕ひえびえとしてくること
傍題：冷ゆる、ひやひや、秋冷、朝冷、下冷
→冷たし（冬）
桃の実（秋）：バラ科、白桃、水蜜桃などは水気が多くて甘く、
広く好まれる
傍題：毛桃、白桃、水蜜桃
→桃の花（春）
なぜ句の中でどうどうと働きがある”冷ゆる”が季語じゃないのですか？
元句もその元の句も、待て”ぬ”。
ここは、間違えてはいけないところだろ。
「星冴ゆる」は冬の季語。お亡くなりになった季節をずらしてはまずい。
>>146や>>155 みたいに長文で W を多用
さらに別 ID で賛同者がいるように見せる
必死になった時のいつものやり方
桃缶を開けん二学期待てぬ貴女
>>164猿の腰掛は秋の季語ですね
ですが今日のプレバトのお題は「夏休みの終わり」なのでスレの趣旨とは無関係です
俳句としては「さるゐぬるさるのこしかけ」に下五季語以外を加えればまとまると思います
何それ？
これが結局一番いいじゃん
>>173
それ何が言いたいのかわからん
もはやさくらももこは関係ないし
この場合動詞が二つもくどい
待てぬ貴女は名詞にできるよね
今レゴランドスレにいるからそろそろくるかな
その人に何を言っても無駄ね
スーツで前からの住人ならみんな知ってるわ
意志「む」の終止形でここに切れがあります
本歌取りというかわかりませんが「缶詰の桃冷ゆるまで待てぬとは」を下地にしてるのは「桃缶」「待てぬ」で詠み手は想起できると思います
桃缶を開けよう。亡くなってしまった貴女はもう二学期を待つこともできない。という意味です
後半は一塊で名詞節です
もものかんづめはさくらももこさんの著書です 二学期は小学生ちびまる子ちゃんのイメージです
>>176
一番いいとおっしゃっていますが間違って読んでますよ
やっぱり来たねw
間違ってないと思いますよw
傍題：冷ゆる、ひやひや、秋冷、朝冷、下冷
傍題=子季語とすれば、親季語は桃になります。
「秋の味覚」です。
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/news4plus/1535621277/
その考え方であれば、
桜と違って桃だけでは季語にならず、桃の花（春）、桃の実（秋）
としないといけない。
桃の日（春）、桃の節句（春）、桃の酒（春）を考えれば、
桃だけではむしろ春の季節感がある。
むろん、缶詰の桃で、桃の実であることはわかるけれど、
缶詰は保存食であり、季節感は感じられない。
この句で追悼された方の命日10月中旬を考えれば、
”冷ゆる”まで、もっと寒くなるまで生きていてほしかった。
という気持ちが伝わってくる。
ふつううに読めばそう感じるとおもうのだが。
まるちゃんの夏終わるまで待てぬとは
夏はもう終わってるじゃんというツッコミは正しいが、
”少しでも先の季節まで生きてほしかった”という元句の意図は
汲んでいるように思う。
桃缶を開けん二学期待てぬ貴女
この句はたまたま有名な追悼句に”缶詰の桃”があり、
さくらももこさんのももと語呂を合わせただけで、
元句のきちんと読んでいるとは思われない。
つまり、本歌取りをしていない。
182もこの”缶詰の〜”の句が某サイトの季語”桃の実”のページに掲載されているから
季語は”桃”と言っているとしたら、句をちゃんと読んでいるのか疑わしい。
どこを見て元句をきちんと読んでいないと思われたのでしょうか
「冷ゆ」は秋「二学期」も秋
「冷ゆるまで待てぬ」「二学期待てぬ」季語を考えれば表現されていることは同じ意味です
さくらももこさんがお亡くなりになられたのは8月15日それが世間に公表されたのは8月27日です
「まるちゃんの夏終わるまで」季語夏終わるですが「まるちゃんの夏」なので夏休みであることがわかります
季感は合っているように思われます「二学期待てぬ」も暦上の秋と夏休みとの重なりの季感です
それよりも>>146のツッコミで傾聴するところといえば命日と公表日のズレと彼女の死が世間にとっては急逝であったことです
闘病していたのを知らなかったのに夏が終わるまでもう少し長く生きてほしかったは確かにおかしい
仮に夏が終わってから亡くなったら今度は秋尽きるまでなどと詠むのですか？
あるいはどこかに「平成」という言葉を上手く入れ込めば「夏終わるまで待てぬとは」でよかったかもしれません
本歌取りについてですがそもそも十七文字ともいわれる短い文学の俳句で本歌取りの定義はあいまいなもの
しかし有名句を想起させて奥行きを持たせる手はあったと思います
あと追記ですが
まるちゃんの夏終わるまで待てぬとは
こっちの方がたまたま有名な追悼句に“缶詰の桃”があってさくらももこさんとの語呂を合わせただけ
元句をきちんと読んでいるとは思えません
あなたが元句を汲んでいると思ってしまったのは「〜るまで待てぬとは」を後ろにつければ
どんな句でも元句の意図を汲んでいるように見えるだけです
もっと言えば時候の季語を使っているので「まるちゃん」しか景がありません
該当作なし
松
夏果ててものの果てなる海の色
落鮎や川には川の深轍
立秋のこうこうと日の美空あり
風の尾を小突いてゐたり猫じゃらし
夏すでに夜をひきはなしつつありぬ
親は親子は子の夏の果つるかな
まるちゃんの夏終わるまで待てぬとは
竹
ゆく夏のジャズのスマイル流れ来し
夏果や木乃伊となりし鬼の首
夏果てぬ雷魚の沈む川の色
打ち水に冷えぬ東京夏終わる
夏果てて仏壇の灯の消えゆけり
クレヨンの赤ばかり減る夏休み
さるおらぬさるのこしかけ星冴ゆる
皮剥けた日焼けの子らの新学期
夏果やパレオは部屋着の男の娘
国境を行きつ戻りつ秋の蝶
立ち食いの蕎麦にまとわりつく晩夏
焼きそばの青のり切らし夏終わる
始業式日焼けの跡に名前付く
反抗期終えて結局夏の空
禁教の島々照らせ晩夏光
カルピスの氷銀河の高齢化
秋蝶の いま去りがたく去りにけり
ミサンガの手首の細き夏の月
秋蝶よ炎のごとくただかぶけ
羊歯の陰尾なしトカゲの冬支度
夏休み終わるその日も40度
うな丼も鱧も食べずに夏過ぎぬ
秋蝶や生きたひ人は生きられぬ
対岸やぽんぽこりんの秋まつり
星果てる桃の産毛をそよがせて
要支援2
堤防を越える雨水秋祭
台風の且つ散る我家水の上
糞もでぬ屁もこけねども秋の蠅
下手くそと言ふ立秋の響きなり
家系はきっと太麺夏最中
夏休み終われど繁盛レゴランド
夏果てる馬鹿が暴れて3連チャンw
夏に消ゆ大塚家具のかぐや姫
秋蝶の何処か寂しく去りにけり
桃缶を開けんニ学期待てぬ貴女
要介護3
はげ頭一匹の蝿着弾す
持ち替える右の乳輪夏の果
放屁してしまへばのろき屁ひり虫
夏の果てぱくりだらけの投句かな
桃缶を開けんニ学期待てぬ貴女
どこかで聞いたことがある…
きんぴらににんじん多き秋の色
https://www.mbs.jp/p-battle/sp/
訳の分からないネトウヨ理論はほどほどにね 月の分からないネトウヨ理論はほどほどにね
なんか意味わかんねー
あと最初から最後まで下五までも切れが一個もなくだらだらと続いてるのも難点ですね
解る？
ケースバイケースよね
傾聴に値する書き込みが>>186さんしかいないですよ
あと切れのない句もありますがそれを一物ものとは言いません
切れが無くしかも景が「まるちゃん」しかない
さらに即時性のようなものがあるように見えるがそれは“今”見ているから
一年後十年後読み返してみるとそこに残るさくらももこさんのへの追悼の意が希薄になっているように思えてなりません
梨一つ老犬歩み寄る仕草
具体性のある内容を書かずに褒める人、貶す人
ランキングをつけて鑑賞した気になっている人（ツッコミどころがありしかも明らかに兼題にそってない句も何故かランクインしている）
日本語を知らない人、俳句の基礎である季語・切れを知らない人
梅は春じゃないか
そこに梅のおにぎりだから
おにぎりの梅に季感があるか
梅が季語として機能するかだけど
俺はしないと思うんだが
後は詳しい人に任せる
最下位：37点
江ノ電に夏のりて見る海景色
江ノ電の夏よ対局なき日々よ
4位：50点
近江富士鮎の友釣り里帰り
近江富士過ぎ鮎釣りの川を過ぎ
ポイント
；内容に合わせた切れ
3位：70点
夏逝くや離郷の尾灯連なりて
行く夏や離郷のテールランプの列
ポイント
；イメージが近い言葉に注意
2位：70点
発車ベル秋風めくる参考書
参考書手に秋風の発車ベル
1位：71点
生きる人も死んだ人も
宿題かかえ走る江ノ電
自由律俳句の難しさ
；内容に合うリズムを探さないといけない
；季語に代わる詩の核をゼロから作らないといけない
名人5段：昇段6段
八月の海を置き去るバイクかな
添削なし
ポイント
；「八月」生き死にを意味する季語
名人10段：前進
草茂る洞窟のこと他言せず
次回「秋の味覚」
どうもありがとうございます。
渡辺さん、いつも撃沈してるイメージでしたが
今回は褒められて良かったですね。
バイクというと千原ジュニアさんのイメージ。
最近等身大の句を詠んで好評の村上さんでしたが
今回はちょっぴり無理しちゃったかな？と思いましたが
結果は１ランク昇格でした。
あれは勉強になりました
天心の月は満月、月天心は冬の満月。
寝酒も冬の季語、なぜ此処にきて冬の句を？
そうなんだけどむしろ に が気になる
月天心とすると、冬の月になるので、
天心の月として「月」を秋の季語として使った積もりでした。
「寝酒」が冬の季語とは知りませんでした。
ということです。
どこを見て元句をきちんと読んでいないと思われたのでしょうか
ここです。
「冷ゆ」は秋「二学期」も秋
「冷ゆるまで待てぬ」「二学期待てぬ」季語を考えれば表現されていることは同じ意味です。
と考えているところです。
”缶詰の〜”の句は、摂津氏追悼句特集として俳誌に掲載されました。
逆に何も前提がなければ、よくわかりません。ただの食いしん坊さんの句かもしれません。
少しわかりにくいですが、追悼句、通夜の引き出物の缶詰、缶詰の金属的冷感から、
死を連想し、逆説的に季節がもっと”冷ゆる”まで、と”冷ゆる”を軸に想いが交錯し、
句を奥深いものにしていると読みました。
一方、”二学期”は人事に分類される季語で、身体的感覚は薄い。
まして”二学期待てぬ”では、二学期が待ち遠しい元気な子をイメージしてしまいます。
追悼句と示されていても意味が取りにくい。
”桃缶を〜”の句は、元句の核となる部分を変えてしまった感じがします。
”まるちゃんの〜”の句は雑ではあるが、核が残っており、それゆえ
元句がわかり、元句の良さをもって、追悼の意がわかりやすい。
何年かのち、追悼の意が薄くなっていると思ったなら、またその時詠めばいい。
逆に直後に、推敲し練り切った句がでるのも考えものじゃないですか？
お前もバーカ
いちいちＩＤ替えて出てくるほど馬鹿ではないが。ｗ
低能。
すぐにわかるわざとらしい句読点だったねw
桃缶を開けん二学期待てぬ貴女
さんま焼く隣のドアの鍵の音
ご冥福をお祈りします。
推敲したら面白い句になると思うわ
発想は本当に面白い
なっちゃん三大スペシャル
光る 空 リフレインだね
歳時記も調べないやつはここ来んな
レベルがますます下がる
口の利き方も知らないやつはここ来んな
レベルがますます下がる
他のスレも静かになった
こいつ50前後らしいニートなんだが
ちゃんと夜寝て朝起きるんだよな
そんな50前後のニートの追っかけたぁ、
お前もいかれてるな
友蔵、心の俳句
出た 本人
鳥威し経木の梅の握り飯
鮭（秋）、のり（春）、食材はたいてい季語だから困るｗｗｗ
季語として働いていないなら、じゃあ梅である意味はあるの？
となってしまう。
最近、なっちゃん単語の意味的な距離をよく言うので、
そういった意味では、
鳥威し経木に俺の握り飯
なんてどう？
俳句に絶対的な正解はありませんが
俺のはアウトだと思います。
自分のおにぎりというのは言わずもがなですね。
全く必要のない情報です。
鳥威しを見に行った…
そして経木のおにぎり…
まず経木の香りがすることでしょう。
嗅覚情報ですね。
そしておにぎりをほおばる
ここで梅です。
梅の酸味の味覚情報。
ここは鮭や昆布でなくやはり梅です。
鳥威しは視覚と聴覚情報ですから
この梅は極めて計算高いと私は感じます。
鳥威しのあとおにぎりの梅ですから
季語としての力もないと私は思います。
その句の一番うまいところは梅でしょう。
マジで突っ込むなら他に突っ込みどころのある句いっぱいあるんだけどな
>>190の松とか突っ込みどころ満載だぞ
句集とか読んでればすぐにわかるよ
俳句が好きならちょっと勉強してみたら？
経木にの に は駄目
梅、鮭、おかか、ツナとおにぎり選びに悩ましい。
シンプルな味でどうでしょう。
秋空や経木に塩の握り飯
あくまで、感覚情報のみで句を構成するわけやね。
でもそれだと、季語の”鳥威し”が生かされていないような気がする。
”案山子”や”秋耕”でもほぼ同じ景色。
また、外でものを食べるときには、周りの状態が気になるもので、
風が吹いていたり、雨がちらついていたり、食べ物の味が変わる。
経木の匂いなど、とくに天気に左右される。
でも、それら情報がなくても良しとするなら、
計算されているとしても、大切な要素がごっそりぬけているお手前勝手な計算。
つまり思い込み感が強い、自我感を感じる。
ならば、”如く俳句”があえて如くをつけ、比喩感を減らしているように、
”俺の”をいってオレオレ感を減らす。
鳥威し、は形状、なる音はいろいろあれど、鳥にこの実った収穫物に近寄るな、
と言う人間の意思表示。
鳥威しをみながら、”鳥”には悪いが、”俺は”握り飯を頂くよ。
多少天候が悪くても気にならない、おいしんだろうなと感じが伝わる。
248を書いている間に書き込まれていた。ｗ
good。
”秋空”で天気の良いこともわかる。経木もよく薫だろう。
塩か、やっぱ塩だよね。おいしそう。
梅のおにぎりというところで口の中が酸っぱくなりました。
その時この句の中に入り込めた気がしました。
握り飯に塩味がついてるのは当たり前
新米のように塩にぎりである必要性がない
塩でしめるんだよな
ここで秋空やは陳腐
元の作者の意図を無視してどこにでもある句になってしまう
よほどの変化球でない限り中学生までだろ
猫の食う秋刀魚の上を空や空
今年は初さんまも猫が食べれる値段ですよね
米中の関税問題がこんな形で日本に恵みをもたらすとは
考えてもいませんでした
さんま Love (((ヾ(｡´∀｀｡)o尸~~~☆
天
初孫を上座となせり新走
松
遠縁の女の絣はしり蕎麦
柿すだれもう燃やすものないかしら
秋果の届きて文のなかりけり
竹
新米は土鍋で炊きぬ塩むすび
渋柿を干すには干した牛の角
平成やチーズをのせる零余子飯
後の世も酒のあるらむ今年酒
目を閉じて新米の粒かみしめる
佃煮の鯊のはねたる口の中
故郷の鍋には黒き蝗かな
梅
難度高い筍ご飯挑む父
雲の上光れる空やさんまさんま
梨一つ老犬蹌踉めきつつ来たる
鳥威し経木の梅の握り飯
不器用なシングルファザー栗ご飯
天心の月にくしゃみの寝酒かな
さんま焼く隣のドアの鍵の音
白桃や皮剥く妻のゆびしろき（しろし？）
頭まで焦がせよ妻よ焼き秋刀魚
まるちゃんのおかっぱ揺れて茄子の牛
秋空や経木に塩の握り飯
猫の食う秋刀魚の上を空や空
まるちゃんのおかっぱ〜
は、追悼句だろ。
追悼句と書いてないとわからない？
最近はスシローそんなに劣化してないのよ
中７が少し気になりました。お孫さんを抱き抱えて運んだ気分を
初孫を上座に据えて新走
この説明は秋の空とかやっちゃう人にはまだ早いわね
据えてに変えたらきっと梅よ
やはりシングルマザーにしたい「栗ご飯」をお父さんの象徴にして
父知らぬ子らに作りし栗ご飯
そもそも筍ご飯は秋の味覚ではないですよ。
チコちゃんどうぞ！
「筍飯が秋の味覚だとボーっと生きてんじゃねえよ！」
いいと思う
でもこの場合は梅無しで握り飯でいいかもね
>>265
ID変え忘れたなw
もっとスケールの大きい物をもってきましょう。梅干しも入っています。
日の丸の弁当ひらく威銃
威銃（おどしつづ）
威銃（おどしづつ）
なお私ＩＤを替える器用なまねはできません。
その句が示す通り
君ではまだ無理だよ
蝗の佃煮のことを素直に詠めばいいのでは
甘辛にいなご煮詰まる秋の風
いいかげんなことを言わない。
素人の俺から見る限りはヒドイ
https://www.mbs.jp/p-battle/
上から見てりゃすぐわかるよ
ID 変え変え荒らしてるやつ
昨日は梅で論破されていっちゃったの
腹いせにスシロースレで暴れてたよ
フランス革命は松尾芭蕉を記念していた。
http://3rd.geocities.jp/jcon_tline/02/n/1/7/8/9/n1789_7_14J.html
http://book.geocities.jp/conspiracycalendar/02/d/07/0714.html#1789
日本という国は、松尾芭蕉で世界中をバカにする。
（個人的意見）
http://book.geocities.jp/japans_conspiracy/01/p005.html#page61
http://book.geocities.jp/japans_conspiracy/01/p008.html#page102
http://park.geocities.jp/j_con4/0104/p043.html#page288
どうもありがとうございます。
今日のNHK俳句で先生のおっしゃった言葉がそのまま俳句になりそうでした。
茹でられし器量のわるいきぬかづき
茹でられた でなく 茹でられし にするなら
わるい でなく わるき にしたいの
あしき の方がいいかも
読みにくくなるから衣は漢字ね
ありがとうございます。
茹でられし器量のあしき衣かつぎ
どちらが本当の茹でられた里芋でしょう。
小ぶりの里芋を皮のまま茹で塩味で食べるもの。
衣を脱ぐようにつるりと皮が??むける。
中秋の名月のお供えには欠かせない。
もとは「きぬかづき」で衣を被かづく意から
by 角川俳句歳時記第四版 角川学芸出版
弁当の一隅空かせ南瓜煮る
塩味がついてて当たり前。
などと思う味覚音痴には、「秋の味覚」は読めませんな。ｗｗ
塩味がついてて当たり前でない。
などと思う味覚音痴には、「秋の味覚」は読めませんな。ｗｗ
握り飯を食ってきたんだろうな
哀れなやつwww
やめとけ、どんどん290の食生活が貧弱だったことが露呈するぞ(笑)
この場合、塩が一番いいと表現するのは、コメ本来のの甘さや香りが引き立つには
梅やおかか、鮭のような具ではなくほんのり塩だけでしょ。という意味。
もちろん、古米ではなく、それなりのお米を、それなりの炊き方でなければならない。
お前バカだろwww
母の日の手のひらの味塩むすび 鷹羽狩行
がある。やはり塩だな。それとこのおにぎりの形は美しい三角だ。
秋空や経木に塩の握り飯 作者不明
の句のおにぎりの形はソフトボールぐらいでかい握り飯だ。豪快。
おむすびとおにぎりって微妙に違うね。
あの口がなぜ梅なのか
きちんと理解しましょうね
なぜ鷹羽先生のおむすびが塩なのか理解できる？
まああんたじゃ無理か…
ママがごめんねと言った。
馬鹿めがwwwww
大事なことなのでもう一度
スシロースレで惨敗しておめおめと戻ってきたかwwwww 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/news4plus/1535738860/
秋の朝（は少し冷えるので）かすかにバターが固くなりました。
少し説明っぽいかな。
人それぞれに秋の朝はあるけれど、
空気そのものの冷えであれば、
食パンのバターのかたさ秋の朝
前回のプレバトで、かな、の使い方を説明していました。
詠嘆とともに、あなたはどうですかと疑問を投げかける感じ。
ポンチは、後の空白、と言ってましたね。
秋入梅傘それぞれの憂いかな
やはり焦げ目が入っているほうがいい。鼻腔がひらく。
トーストにバターのかたさ秋の朝
ああ、色々ツッコミを入れたい。
句力からも分かるよね
初孫を上座となせり新走
松
遠縁の女の絣はしり蕎麦
柿すだれもう燃やすものないかしら
秋果の届きて文のなかりけり
竹
新米は土鍋で炊きぬ塩むすび
渋柿を干すには干した牛の角
平成やチーズをのせる零余子飯
後の世も酒のあるらむ今年酒
目を閉じて新米の粒かみしめる
佃煮の鯊のはねたる口の中
故郷の鍋には黒き蝗かな
鳥立ちし後も鳴子や握り飯
茹でられし器量のあしき衣かづき
弁当の一隅空かせ南瓜煮る
梅
難度高い筍ご飯挑む父
雲の上光れる空やさんまさんま
梨一つ老犬蹌踉めきつつ来たる
鳥威し経木の梅の握り飯
不器用なシングルファザー栗ご飯
天心の月にくしゃみの寝酒かな
さんま焼く隣のドアの鍵の音
白桃や皮剥く妻のゆびしろき（しろし？）
頭まで焦がせよ妻よ焼き秋刀魚
まるちゃんのおかっぱ揺れて茄子の牛
秋空や経木に塩の握り飯
猫の食う秋刀魚の上を空や空
あご出汁の讃岐うどんや秋袷
スシローの舎利も小さく秋の風
新蕎麦を父に供えて一周忌
秋の朝かすかにバターかたくなり
秋入梅傘それぞれに憂ひあり
要支援2
要介護3
グニャチンが隅でとぐろを巻いている
切れを入れて変に力む必要はない。変なこだわりがでている。
素直に塩むすびに着地すればいい。
土鍋で炊きし新米の塩むすび
「あるらむ」を身に引き寄せた措辞に、酒の重複はさけたい。
後の世も酒を切らさず新走
ふたつある「よ」は削りましょう。
頭まで焦がし妻焼く秋刀魚かな
劣化の仕方に磨きがかかってきたねw
あ、突っ込んじゃった。
これこれ
富美男の銀杏並木のバギーて寝る子供の句覚えてる？
覚えてない。
破調？
よ と詠嘆を２回入れるとより優しくなる…
必ずしもそうではありませんが
その句も頭まで焦がしてくれとたのむ奥様への
優しさを感じますね
添削した句はもうすでに焦がしてしまっています
牛の角がさっぱり解りませんでした。渋抜きをして干すんですよね。
渋柿に焼酎の熱吹きつけぬ
その句こそあなたが指摘するのが得意の
パクリなんですよ
元句はかなり有名ですね
焦げてるというか、
秋刀魚が奥さんを焼いてるw
しかし、めげないなぁ。
牛の角が分からない？
分かるわけないだろwww
元の苦も絶対分からないwwwww
老犬がよろめくのは付きすぎ、梨はたっぷり水を含んでいます。
豊水という名の梨があるくらいです。よろめきに生命力を発見しましょう。
梨一つまで嬰児のよろめき来
中丸の犬目線の時だ！
生命力に惹かれて老犬が近寄ってくるんじゃない？
嬰児がよろめくとなんか怖い気がする
ハイハイならわかるけど
その次が中学生目線だったんだよな
気持ちの良い句です。下５はサンマの部位をだしたい。
雲の上光れる空や秋刀魚の背
美味しいサンマは背が盛り上がっている。
おー、たまにまともだと感動する。w((
２００３年に、気象庁では、秋に出る短い飛行機雲を「さんま雲」と命名すると
発表しています。
とありました。
歳時記には出てないけどほぼ季語という認識かな
9月10日(月)Ｅテレ 俳句甲子園2018
上五で雲の上といっているから、また雲には戻りにくいよ。
群青に光れる空やさんまさんま
でも、お題は「秋の味覚」なので。
「供えて」は間が入るのでこの間は入れないほうがいい。
やれやれ一周忌だなと一周忌に重心が移ってしまう。
「新蕎麦」に重心を置きたい。
一周忌の父に供へる走り蕎麦
風呂なし共同便所の木造アパートの一室で焼く秋刀魚。
匂いも空気も咳払いも共有の空間。そんな時代。
秋刀魚を焼きながらも気配りは忘れない。
程よく焼けた秋刀魚を御裾分け。
「白桃や」ではなく「白桃の」でいいとおもう。
「皮剥く」ではなく優雅に上品に、梨でなく白桃なのだから「皮引く」。
「白き」は白桃に重複するのでさける。
着地は「指」にして焦点を絞る。
白桃の皮引く妻の細き指
生後９ヶ月ごろになると、椅子やテーブルにつかまって立つ子が出てきます。原動力は、
「あのモノに触りたい」「あそこに行きたい」という、絶大なる好奇心、探求心。
上の句はハイハイなどで鍛えた手足の筋肉もつきつかまり立ちをすぎてはじめての
一人立ちの時期の情景。二足歩行。
一周忌の父に供へる走り蕎麦
走り蕎麦に重心を置いたのはよいが、
一周忌とそのお供えは意味が近い。
一周忌といっても、十分に長生き大往生だった父と
若くして惜しくも亡くなった父とでは、悲しみの度合いは
違うと思うが、ここは前者で考えると、
一周忌父の好みし走り蕎麦
芭蕉が好きなんだろうか。
秋深き隣は何をする人ぞ
古池や蛙飛び込む水のをと
合わせたようなｗ
上記二句を知らなければ、337の言うようには読めないだろう。
言ってしまえば盛り込みすぎ。元句作者は何を表現したいのか、
もう少し絞るべき。
切れ字〜やと過去を表現する〜きで、
白桃を見て、昔の妻を思い浮かべた句であろう。
なので、焦点を絞らず元句のままでいいのでは？
想像とはいえ、妻が優雅で上品なのは現実感がないような。(笑）
赤ちゃんの歩き出しは、ちゃんと歩けるだろうか、
麻痺など障害がないだろうかといろいろ心配になるもの、
よろめく、という言葉ではちょっと不安。
元句とだんだん離れていくが、旬の梨と赤ちゃんの
生命力の取り合わせなら、
梨一つまでよちよちと嬰児かな
なるほど「供へる」を「好みし」に替えることで父と一緒に新蕎麦を皆で
食べている情景になった。
これぞ追善供養。
残念です。よちよち、嬰児ではべったりです。
「よろめき来」のはらはらドキドキの視線が消えてしまいました。
みなさーん、淳子でーす。久しブリーフ！
俳句の青い鳥は見つかりましたか？
ハイハイ、ヨチヨチ、ヨロヨロでも前進あるのみ、かならずゲットして下さい。
吉野家で秋刀魚焼き定食やってるよ。
とういうか、
ageてるのほとんど、あんたじゃんか。(笑)
あんたの追っかけ？Arrowsがどうこうと言ってるやつは、
298で、Rockかかってとなしくしてるんじゃないの。ｗ
少なくなった回線でちゃんとみてるんだねぇ。
えらい、えらい。
雲裏の雲？よくわからません。夕焼雲のことでしょうか？
シンプルでいいのでは。
夕焼雲や秋刀魚の如く焼けにけり
わからません → わかりません
”嬰児のよろめき来”でハラハラ、ドキドキ感が掴めなくて、
いろいろ探してみた。
よろける、よろめく、よろよろ、よたよた、よちよち、よぼよぼ
よろけるの”よろ”は”寄る”からきているようで、
直接”よわい”の意味はなさそうですね。
嬰児も、古代、赤ちゃんのことを若葉などの生命力
を比喩して”緑”と称していたのが語源だそうです。
”嬰児のよろめき来”で生命力を見出すのも、理屈では間違っていない
ようです。
が、よっぱらい、浮気、と、老人の足取りが悪い、と、赤ちゃんがたどたどしい
のを同じ言葉でいうのも紛らわしい。
使い分けた方がいいような気がします。
梨一つまで嬰児のよちよち来
>>327
赤ちゃんがそんなに梨を欲しがると言われれば、そうかもしませんね。(笑)
嬰児の大きな梨を放りけり
雲裏の雲夕焼くる は使ってください。
常套フレーズです。
雲が多い夕暮れはこれでＯＫでしょう。
御気になされずに。
常套句というからには、
他にも例句があるのですか？
「嬰児」と「よちよち」がべったりなのだからどちらかを削りましょう。
「よちよち」を生かすなら
よちよちよちよち梨ひとつまでよちよち
初孫を上座となせり新走
松
遠縁の女の絣はしり蕎麦
柿すだれもう燃やすものないかしら
秋果の届きて文のなかりけり
竹
新米は土鍋で炊きぬ塩むすび
渋柿を干すには干した牛の角
平成やチーズをのせる零余子飯
後の世も酒のあるらむ今年酒
目を閉じて新米の粒かみしめる
佃煮の鯊のはねたる口の中
故郷の鍋には黒き蝗かな
鳥立ちし後も鳴子や握り飯
茹でられし器量のあしき衣かづき
弁当の一隅空かせ南瓜煮る
梅
難度高い筍ご飯挑む父
雲の上光れる空やさんまさんま
梨一つ老犬蹌踉めきつつ来たる
鳥威し経木の梅の握り飯
不器用なシングルファザー栗ご飯
天心の月にくしゃみの寝酒かな
さんま焼く隣のドアの鍵の音
白桃や皮剥く妻のゆびしろき（しろし？）
頭まで焦がせよ妻よ焼き秋刀魚
まるちゃんのおかっぱ揺れて茄子の牛
秋空や経木に塩の握り飯
猫の食う秋刀魚の上を空や空
あご出汁の讃岐うどんや秋袷
スシローの舎利も小さく秋の風
新蕎麦を父に供えて一周忌
秋の朝かすかにバターかたくなり
秋入梅傘それぞれに憂ひあり
要支援2
要介護3
グニャチンが隅でとぐろを巻いている
土砂崩れ色々大変ですね。
今日はプレバトの日です。お題は「秋の味覚」です。
目黒のさんま祭り９月９日だよ。
雲裏の雲夕焼くる秋刀魚かな
凩（こがらし）や雲裏の雲夕焼くる 亞浪
パクリだったのですね。道理で違和感があると思いました。
元句、”凩”という目に見えない、風を描写した季語。
風圧、寒さ、冷たさ、乾燥感の中に身を置いて、
鋭くなった感覚で、”雲裏の雲”と文学的な言い回しながら、
的確な視覚描写で夕焼けを表現しています。
対して、パクリの方は、
雲が秋刀魚のようだというアバウトな比喩で詠嘆している。
”雲裏の雲”と自力で表現できるひとなら、
こんなもったいないことをするはずがないでしょう。
なので、元句を尊重するなら、
雲裏の雲夕焼くる は秋刀魚なんぞと取り合わせてはいけないのです。
あ、いい表現みつけた。いただき！
なんていう安易な作句は止めていただきたいものです。
作り手の力にもなりませんし、
読み手にも妙な違和感のみを残します。
ただ説明はかなり適当
さんま焼く音や仁川の夕の風
かあさんサンマが子供のサンマの前で焼かれて残酷。
サンマの子供は悲しくて沈黙。
そんなように突っ込まれるよ。
母が焼く煙る秋刀魚に入り日濃し
警察呼ぶぞ！
母さん麻薬けむり染む子らの黙
子供を誰か保護して
「古書店街」です。
全く同意。
ただ説明はかなり適当ｗｗ
あ、いい表現みつけた。いただき！
うん、とりあえず使ってみるのはいいと思いますよ。
初心のうちはあまた引き出しを増やすのが吉かと。
だけど、元句はいいねえ。
自分もよく見る風景だけど、ああ、こう読むのかと。
>>363はおまえだよw
ばれないとか思った？
https://www.mbs.jp/p-battle/sp/
参考
http://www.kosho.ne.jp/?p=170
はずれ(笑)
神
永世名人クラス
ブックオフはお題に添ってはいてもさゆるほどでは
意味が通じない。さゆる月とかさゆる夜とか何かに
繋がるものがなければ冴ゆるが生きてきませんよ。
何かに繋がらないとだめ？
知らんなぁ
山辺より灯しそめて冴ゆるかな 前田普羅
これは評価するw
山辺より灯しそめて冴ゆるかな 前田普羅
やっぱり「冴ゆ」でなく「冴ゆる」でいいじゃん。
「かな」につながっているじゃん。
歳時記読みな
煮詰めないジャムがあるの?
水揚げしない初さんまがあるの?
夏井先生がよく言う
言葉の無駄遣いじゃないのかな
最下位：20点
秋日和三尾冷やされ夜七輪
店先に三尾並ぶや秋日和
4位：45点
秋刀魚焼く煙をまとい出番待ち
撮影の出番はかって焼く秋刀魚
ポイント
；意図を伝える言葉選び
3位：60点
夜の風父とちびちび栗おこわ
栗おこわ父と味わう夜の風
ポイント
；誤読を避ける言葉選び
2位：70点
秋の宵独身女のサンマ缶
独身や秋の宵なるサンマ缶
ポイント
；季語の効果的な演出
1位：71点
朝の陽や父と煮詰めた柿のジャム
朝の陽や父と煮ている柿のジャム
特待生4級：昇格3級
舌先に鰡子の粒現れる
添削なし
；一物仕立て
季語だけに意識を集中させた句
名人10段：現状維持
震禍の港あふるる笑顔初さんま
震禍七年港に揚がる初さんま
その両方とも映像を描いてるからだよ
煮詰めた柿のジャム
父と煮詰めた柿のジャム
上のだと煮詰めて当然じゃんとなるけど、『父と』の一言が入るだけで
今朝日を受けながら美味しそうに光っている卓上のジャムは、あの時父と一緒に作り上げたものなんだ
という、父親との思い出をありありと描いていることになる
さんまは自分で考えなさい
せっかく３９１さんがアップしてくれているのに的外れな書き込みだ。
朝の陽や父と煮詰めた柿のジャム 元句
朝の陽や父と煮ている柿のジャム 添削
なっちゃんは「煮詰めた」は苦しい表現の過去形だから「煮ている」にして
明るい現在形にしたんだよ。
仮に父がお亡くなりになっていたとしても現在形で表記することでリアルな
深味がでるんだよ。
俳句の是非については書いてませんが……
この句のいいところは誰もが分かると
納得するところ
？
392の方は、
映像を描写しているのだから、「吹く風」とか、「浮かぶ風船」のような単なる表現の重複ではないと仰っている
と思われますよ。
この句のいいところは誰もが分かると
納得するところ
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
納得しません。秋なのに冬の季語だすな気色わるい。厳しい査定だったんやろな。
芋の露買取安きブックオフ
銀河鉄道９９９
九月九日九時銀河へ旅立つ
栗とカルチェラタン はパリを感じさせて良いのですか、買いて、が少し散文的でしょうか
→ですが
いい句だとおもうけど「遠縁の」にゆるみを感じました。
新蕎麦や絣娘の襷掛け
内容はこれで良いとおもいます。表記を「買いて」ではなく
栗買うてカルチェラタンの石畳
ひどい句になっちゃったな
バカが暴れてまともな人いなくなっちゃったし
・歳時記と/窓辺で香る/金木犀
先週の秋の味覚では色んな句を考えました
・蒼き空/今日は秋刀魚に/相応しき
・「旨いよ」と/言はせてみせる/秋刀魚の眼＆「不味いよ」と言はせてみせぬ/秋刀魚の眼
・換気扇/秋刀魚の季節/知らせおり
・空蒼し/秋刀魚のような/雲見へて
・風強し/りんごの無事を/祈りけり
・甘酒や/墓を清めし/吾子二人
・ふてくされ/甘酒いっぱい/大学生
・居酒屋で/新酒親父/悔やむ子ら
・故郷で/嬉し机上に/べったら漬
今日は絶好のサンマ日和だということを具体的に
空深ければ秋刀魚焼くなり河川敷
秋刀魚焼く煙が昇る河川敷
切れ目なく1行で書くのが正式なので、／はいらない
「思い馳す夜長」をひとつの季語で、本の内容に思いを馳して
中割れの句集に秀句秋灯し
まともな人は、俳句なんて必要ないし、
やらないからいいじゃないの。
もちろん、牧水もまともな人間じゃない。
だって歌人だから。(笑)
俳句も残っていて
牛かひの背（せな）に夕日の紅葉かな 牧水
古庭に鶯啼きぬ日もすがら −−蕪村
元の句をきちんと読み、精いっぱい解釈し、
自分なりの新境地を盛り込む。
418の句は元句から何を読み取り、何を表現しようとしたの？
大正の美人画の裾きららむし
投句のレベルすごい落ちてないか？
天と地の差
お題が「古書店街」で、カルチェラタンに行っても、
結局栗を買ってしまったりするもんねぇ(笑)
栗とパリはセットだけど？
牛かひの背（せな）に夕日の紅葉かな 牧水
いい句ですね。
一時牧場でバイトしてました。
牛飼も灯至りて沙翁読む
大学時代の懐かしき
フランス屈指の高等教育機関が集まる地区の名を出しても来ても
やっぱり栗？(笑)
出して来ても
描こうとしてる光景はすごい綺麗なんだけど
栗買いて が決定的にダメ
その後の添削はさらにダメ
1回切って二物仕立にしたいな
山栗や 笑栗や…
シャテーニュやはあれか…
富士通 arrows はそろそろ寝ろ
すみません、訂正です。
牛飼の灯至り沙翁読む
報告句ですね。
そこをパリ名物の焼き栗持って歩くのはおかしくもなんともない
ただ、栗買いて、はたしかに残念
焼き栗やカルチェラタンの石畳み
もしっくりこないか
秋雨やカルチェラタンの石畳み
おかしくもなんともない、というか、
お題が「秋の味覚」から「古書店街」に変わったのに、
ざっくりテーマが「食欲の秋」から「読書の秋」に変わったのに
カルチェラタンという言葉から、お題が変わったことに気づいている
はずなのに、やっぱり食欲ですか？栗買っちゃいました？
と少しおかしいところが、この句のいいところ。
”爽籟や”はスルーされちゃってるし。(笑)
栗が季語だけど、この場合さりげない方が面白いから、
買うて、ぐらいでいいと思いますよ。
栗から離れる必要もあるまい
しかも秋雨やはかなり陳腐
毬栗やカルチェラタンの石畳み
俺はこんなのが好きだ
季語が動くよ
電子書籍で拡大しろよって
力が抜けていていいじゃないですか、食べ歩きの様子が「栗買うて」
で的確になっている。
４３３は解ってらっしゃる。
４３４はアホ。毬栗のトゲトゲじゃあ食べ歩きできない。
はいアウト
>>440
これどうにもならないだろ
古本の中に残存思念かな
シンプルに見たまんまで
秋刀魚焼く煙吐き出す換気扇
死ぬときも片手にスマホ草の花
今日は試食してきた。秋刀魚の眼に焦点をしぼって
秋刀魚の眼露を溜めたる青さかな
悲惨な感性だぞ
マジで人と話しすることないだろ
スマホは持ってないよ。
砂防林抜けて浜辺の草の花
冗談だからね
ハズキルーペって独特のおっさん趣味のCMだよね。
見方によっては、公開セクハラ。
１９６７年のサンスター文具の象が踏んでも壊れない「アーム筆箱」のＣＭ
のほうがが好きだ。隣の席の二宮が持っていた。
学術書がずらりと並ぶ地下の書庫の一角。
金箔に冷えを感じる感性は鋭い。「冷えにけり」が強すぎるので
軽くながす気持ちで「冷えびえと」
背表紙の金箔の文字冷えびえと
書斎ごと遺品となりぬ初紅葉
松
古書店に雨宿りする牧水忌
竹
古本に若きベッキー秋の風
立ち読みのそびらのまろし月まろし
大正の美人画の裾きららむし
牛飼も灯至りて沙翁読む
後の月文字の小さき句集かな
梅
栗買いてカルチェラタンの石畳
歳時記と窓辺で香る金木犀
中割れの句集前主に思い馳す夜長
秋の夜居は神田で買いし太宰かな
秋風や子規の句集の字の小さき
背表紙の文字の金箔冷えにけり
神（？）
冴ゆるほど買取安きブックオフ
要支援2
古本の中に残存思念かな
お題が変わっていたのを忘れてた すんもはん
古書店街とこしょばいをかけてる？
またも劣化添削
なんなんだ
そいつに反応しない
「古本に」を「古本の」にするとベッキーが本の表紙になる。
古本の若きベッキー秋の風
それは人ではないきっと天使かもしれないな。
そいつは相手にしちゃだめ
そもそもこの評価がよくわからないw
わからなければ放っておけばいい
いちゃもんやゴタク言ふなら具体的にどういうところか書けばいいのに。
>>466、459、446、441、437
なんで添削して、ことごとく劣化させてるのかと
添削できないならしなければいいのに
それを難癖と思う時点でおかしい
あれは改悪って言うの
ネタなんだろうね。
天に召されてるから、天、とか、
松、竹、梅の順間違えてる。
君は人生間違えてる
そいつはほっとけ
やっぱネタか。笑笑
もう寝なさい
お前以外は皆わかってるから
才能なし
一人でよく頑張るなぁ
でもね、
普通に句を作ってた方が面白いよ。
季語を入れましょう。
長き夜の合せ鏡の奇道かな
虫の闇誰かが嘘を云ふてをり
ブックオフで春の雪を買った時に一葉の写真が栞代わりに挟んでありました。
無季ですが、そのまま詠みました。
えらい、えらい。
虫の闇書けば誰かが何か言ふ
；書けば、は言えばでも置き換わる。
周りが何か言うのは、親切だったり、愛情だったり、
足を引っ張りたかっり、嫉妬だったり、
いろいろ混ざっているものを表現するには、狭い、かな。
虫の闇に立て掛けて置く立鏡
；立鏡は立て掛けておくもの。知ってました？
共鳴の合せ鏡の奇道かな
長き夜の合せ鏡の奇道かな
；他の誰かさんを真似ての一人ツッコミご苦労様です。
合わせ鏡の奇道、面白い表現ですね。
パクリでなければ、いいのですが。
古書店の奥に全集鉦叩
；古書店の奥はたいてい全集があるよ。知ってました？
魔女去りて朝の禿山露結ぶ
；何をみて、魔女と表現したのか。
その何かを素直に言葉にすれば俳句になるよ。
豊饒の海にセピアの写真かな
；題名などには「」をつけて
何処より来たりしものか銀の紙魚
；虫、秋の季語にもいっぱいありますなぁ。
蜻蛉、蜉蝣、蜩、蟋蟀、鈴虫、松虫、邯鄲
草雲雀、鉦叩、螽斯、馬追、轡虫、飛蝗、蝗、
浮塵子、蟷螂、茶立虫、放屁虫、芋虫、竈馬
蓑虫
本につく紙魚は夏の季語だそうです。
「銀の紙魚」の銀に澄んだ秋の季感があります。
詩情があり古本をひらいた時の偶然の縁を感じます。
もちろん嘘にもいろいろあるでしょう。
ただ、何かを企てているのは確か。闇との取り合わせが合っていると
思います。
午前3時からのＩＤから考えると夜勤明けの書き込みでしょうか？
頭が回っていない感がよく伝わってきます。
まず、
紙魚は英語でsilverfishとも言い、銀色の体色を特徴とする虫です。
わざわざ銀という必要はありません。
紙魚は夏（晩夏）の季語です。
作り手が紙魚にどの季節を感じようが自由ですが、
読み手は晩夏と捉えます。
最後に、一見確率的にどんなに低くても、偶然ではないから、縁といいます。
逆に、当たり前に見えても、実は偶然ということもたくさんあります。
偶然の縁というのは言葉として間違っています。
考えてみれば、言葉ははるか昔から受け継いでいるもの、
投句してやれ入選、一席もらったと喜ぶのもいいかもしれませんが、
俳句の面白さは、そうした言葉に出会えることかもしれませんね。
出会いが省略されています。
将来の伴侶となるような異性との出会いなら、
偶然か、いや、縁だ、
いやいや偶然であってかつ縁なのだ、なぜなら、
次元を超えた運命だからだ。
と、妄想を膨らますのもいいのかもしれませんが。
この句の場合は”紙魚”。いいんですか。？(笑)
偶然の出会いの縁、のつもりなら、
これも変ないい方ですから、運命を感じます、とでもといいましょう。
相手は”紙魚”ですが。
だから銀の紙魚なのです。
それなら、”雲母虫（きらら虫）”にするとか、
あるいは、やや冗長な”何処より来たりしものか”を
工夫して、前の持ち主なり、その思いなりを想起できるようにしては？
”銀”にあまり意味を込めても、それは作者の自己満足なのでは？
誤解があるといけないのですが、句としてはその雰囲気は
悪くありません。
紙魚が夏の季語であることと、紙魚はそもそも銀色であるということ
それらを踏まえていて、踏まえていることが伝わるような句ですか？
ということです。
投げやりなおちゃらかしの投句だと善意が引いて厭味を言いたくなり
ますがまともな投句には善意をもって解釈します。
作者は前句で三島由紀夫の「豊饒の海」をひらいたらセピア色の写真が
挟まっていたといわれてます。
銀の紙魚が「豊饒の海」を泳いでいるなんてポエムです。
そこから「何処より来たりしものか」のフレーズが導きだされのだと私は
勝手におもっています。
作者の自己満足ではないかとおっしゃいますが私の自己満足にリンクした
からそれでよいのです。
あと銀の紙魚って古本の残留思念だと思いませんか。
紙魚論争が盛んですが、紙魚がそんなにステキな生き物とは思えない、むしろ気色悪い
ステキな栞とか染みなら分るんですが・・・ 不毛の論争としか思えない
そいつは話すだけ無駄ですよ
多少分かって来たでしょう
真性のバカニートです
社会生活不適合者
いわゆる負け犬です
5ちゃんねるをあちこち荒らして楽しんでるやつですから
実社会で犯罪起こさなきゃいいと思ってます
ところでこの文体○○○○の方ですか？
別スレでお会いしたいです
この時点でかなりいかれてる
人の思想発想は自由だけど
これでは周りの人間と交わることができない
しかも添削を見ると俳句を全く理解してない
それでも自分の方が上 自分の方が正しいという考えが
社会生活不適格者にしてるんだよ
リアル社会で犯罪起こすなよ。
それだけは約束してな。
君だけだよ
てめぇケンカ売ってんのかこの野郎
とかその辺。
屁放虫目糞鼻糞笑うかな
https://www.mbs.jp/p-battle/sp/
参考
http://www.kosho.ne.jp/?p=170
よくわからない検索はスルーでお願いします
あんまり相手にしたくないだけだと思う。
多分だけど…
あ、そうでした。
てっきり虫かと思ってました。
秋の虫。
古来に虫と言えば秋に鳴く虫
歳時記に載っている虫、すなわち季語です。
蜩（ひぐらし）：カナカナ、カナカナ
法師蝉（ほうしぜみ）：ツクツクホーシ、オーシツクツク
蟋蟀（こうろぎ）：コロコロ
鈴虫（すずむし）：リーンリーン
松虫（まつむし）：チンチロリン
青松虫（あおまつむし）：リーリー
邯鄲（かんたん）：ルルルル
草雲雀（くさひばり）：フィリリリリ
鉦叩（かねたたき）：チンチンチン
螽斯（きりぎりす）：ギィーチョン
馬追（うまおい）：スイッーチョン
轡虫（くつわむし）：ガチャガチャ
その他
螻蛄（けら）：ジージー
単に、地虫鳴くでも可
蚯蚓鳴く（ミミズなく）：たぶん鳴いてるんだろうよ
しかしながら、
お題は「古書店街」です。お忘れなく。
いらないから
ごごナマに夏井先生登場です
君は匿名の掲示板でそんなことを考えていても、
無駄なだけ。
自身のことだからよくわかってるかもしれませんが、
俳句とは関係ありませんな。
むしろ、有名な俳人はほとんどなにかしら社会不適合者なんですから。
物事はいろんな角度、立ち位置から見ましょうね。
そう思うなら、句にすれば？
きらら虫消えぬ前主の思念かな
；分別くさいかな。
紙魚なんか気色悪いだけだ。
もみじ痕に風情を感じる
分けた方がいいと思う。
私小説の終止符打たむ秋の星
；私小説は比喩だろうから、直接的な表現の方が伝わる。
万葉のころより旅路月の船
；万葉のころというと雅で高尚な世界と思われがちだけど、
そうでもないんですよね。
毎年よ古書店街の秋の虫
；毎年よ彼岸の入りの寒いのは −−子規
のパクリ。
でも、この句自体が子規の母の口癖のパクリ。
なので、気兼ねなくよくパクられます。(笑)
古き詩を奏でるごとしちちろの音（ね）
；古い詩はたくさんあるので、このとき思った詩のフレーズに
すると具体性がでるのでは。
秋の田の〜吟ずるが如ちろろ虫
ダメか(笑)
春がまた来たことは来た鰐の顎
超才能なしwww
日本語でOk
クズが来た来た クズが来た ☆彡
放置しろ
お題は「古書店街」
予告 https://www.mbs.jp/p-battle/
春がまた来たことは来た鰐の顎
間違えてる。ｗ
また春が来たことは来た鰐の顎 −−池田澄子
たった十七音で語順を間違えるなんて、作品をまるで理解してない証拠。
渋柿を干すには干した牛の角
せめて、元句がわかったら、なるほどー、と思わせるぐらいの句に
しないと。
間違えて覚えているからか、元句の調べを崩してしまっているし、
単語も変にひねって置き換えているから、元句の季語と鰐の顎
絶妙な距離感も壊してしまってる。
当然、「咢」というつくりの繰り返し、という面白さをパクれる
だけの知識がないから、雰囲気で替えてるだけだし。
もともと迂闊に真似できない句ではあるが、
ことごとく元句を貶めていることに気付かないかなー。
カス。
今まで気づかなかったら
書斎ごと遺品となりぬ初紅葉
松
古書店に雨宿りする牧水忌
竹
古本に若きベッキー秋の風
立ち読みのそびらのまろし月まろし
大正の美人画の裾きららむし
牛飼も灯至りて沙翁読む
後の月文字の小さき句集かな
梅
栗買いてカルチェラタンの石畳
歳時記と窓辺で香る金木犀
中割れの句集前主に思い馳す夜長
秋の夜居は神田で買いし太宰かな
秋風や子規の句集の字の小さき
背表紙の文字の金箔冷えにけり
古本屋神田の街の変わりけり
古書店の奥に全集鉦叩
鈴虫となれば紙魚とて鳴くもがな
私小説の終止符打たむ秋の星
万葉のころより旅路月の船
古き詩を奏でるごとしちちろの音
毎年よ古書店街の秋の虫
豊饒の海にセピアの写真かな
魔女去りて朝の禿山露結ぶ
神（？）
冴ゆるほど買取安きブックオフ
要支援2
古本の中に残存思念かな
落ち葉が頬にあたりこしょばい
きらら虫消えぬ前主の思念かな
ネトウヨも時に夢見る長夜かな
はらぺこあおむし せがんだボクと シャッター街
（昔暮らしていたところの商店街にとある機会で出かけたら、商店街は見るも無惨にシャッターだらけ。
そしてかつての本屋で絵本はらぺこあおむしを買ってもらったときのことを思い、はらぺこあおむしという全世界で今も変わらず愛されるものと愛されなかった商店街のギャップを感じ、感傷に更けている。
哀愁はこの秋に限らず残っているという風にするため、あえて無季の句に仕立てました）
秋夕焼 立ち読み客は そそくさと
（秋のとある夕に、自分が本屋さんをのぞいてみたら、立ち読み客が何人も立ち去っていったのを見て、もしや日が暮れる早さに焦っていたのではないか？）
パクリもろくにできないのに、
評は辞めてくれ。
作り手、読み手、その他諸々
すべてに迷惑かける。
気付いてくれ。
「駅の花屋」です。
ちょっと舞台のような…
マクベス夫人をイメージして詠んでみました。
お題「古書店街」
最下位：37点
参考書窓から灯す花火かな
参考書めくれば窓の大花火
4位：60点
街漁り見つけし古書や帰路良夜
古書街を漁り一冊帰路良夜
ポイント
；動作を入れすぎない
3位：65点
夕虹や母のカレーの馨る路地
夕虹や母のカレーのおもう路地
2位：70点
魂祭父の香を追う書斎かな
父の香を慕う魂祭の書斎
1位：72点
初恋と秋の陽香る古書百円
添削なし
名人6段：昇格7段
作家別に揃え直して夜は長し
添削なし
名人10段：
長き夜に母の声音の「ぐりとぐら」
長き夜や母の声音の「ぐりとぐら」
雑踏に秋草並ぶ露店かな
無季という事で
ありがとう
もう暦では仲秋だから攻めて初秋以降の季語使った一句詠んだ方が良いぞ
俳句ってこうして句が並んでいても、
前後の句と脈絡を考えず、見ないといけないんだよね。
なかなか難しいや。
皆様お疲れ様でした
本の題名などには「」をつけるのが通例みたい。
あと、主体はことわりがなければ、自分自身なので
”ボクと”は余分かな。俳句は時間で言うとわずかな
時間を切り取ったものだから、今現在と過去との対比を
表現するには難しいかもしれない。
前回プレバトの
朝の陽や父と煮ている柿のジャム
のように、過去の事を現在風に表現しても一句になる。
この句の場合、本をねだったその時をそのまま句にしたら
もっと景が浮かびやすくなると思うよ。
いろんな俳句があって、それぞれそれでないと表現できない
なにかはあると思うけれど、短歌や散文、まして報告や
教訓ではない、俳句の最大の特徴は、切れ、にあると思う。
じゃあ、切れ、とは何ぞやといわれてもなかなか難しいですが。
とりあえず、句の中でなにに焦点を当てているか、は確かめられるし
指摘もできる。
秋夕焼 立ち読み客は そそくさと
この句の中で、一番美しいのは、もちろん秋夕焼。
読者は秋夕焼に美しさを感じ、客がそそくさ、というのは
それを際立させるスパイスみたいなもの。と考える。
ならば、秋夕焼に焦点があたっていることをわかりやすく
するためには、いくつかの方法がある。
切れ字をつけるか、体言止めにするか、下五におく。
この句は秋夕焼（あきゆやけ）と読めるので、
下五においたらいいと思う。
いや、私は客のそそくさという動作に感動し表現したかったのだ。
ということはできる。
ただそうすると、客、にしても、そそくさ、にしても、
それだけでは、感動をつたえるには足らない言葉だというのは
わかるかな。俳句に叙述性はほとんどなく、それならば、
せめて短歌や、もっと長い文章にして、伝えることになる。
次週予告「駅前の花屋」さん。
https://www.mbs.jp/p-battle/
終電を薔薇の花束飛び乗れり
ハロウィンの魔女がレジ打つ花屋かな
整理する最後の遺品臭木の実
松
長き夜へ花にも捨てし夢あらむ
鬼灯が二つ三つと銀座線
銀座には花屋多くて竜田姫
葉牡丹の膝まで伸びて終わりけり
花束の重なり合って枯れゆけり
竜胆や今日も私は生きてゆく
吾亦紅自分探しに行つたきり
竹
秋の花屋の色選ぶネイルかな
空の無き秋の花売るコンコース
秋色が駅の花屋に納めらる
夏果てて瓢に花の増えきたり
再婚は二百十日の花屋から
雑踏に秋草並ぶ露店かな
雨止(あまやみ)の空や花屋の濃竜胆
一輪の百合の貫禄薫りけり
駅舎出て秋めく花を浴びせらる
切り花の来世はきっと渡り鳥
たおやかなシンビジウムの仁王立
夕暮れや線路の脇を姫女苑
血濡られし両手は秋の薔薇を抱く
父の忌の菊一束の重さかな
鶏頭の花の終わりて二百円
花を売る少女八番街区の秋
レジ横の小さき南瓜の芥子色
改札を出て快晴の秋万朶
秋霖のネオンが滲むブーケかな
物憂いな萩のカーテンかかずらぬ
紙コップ駅のトイレに草の花
店番のバイト見守る南瓜かな
紅葉且つ散るつけ爪の銀の箔
「われもこう」図鑑閉じたり秋の空
初菊や花の売り子の初々し
りんどうのシャウエンの青うられけり
??夫藍のさの字清けき花屋笑(さ)く
駅舎出て古い蕎麦屋と芒原
終電やバケツの菊の首折れて
小田原発上り最終花すすき
鶏頭や看板猫の深眠り
要支援
銀座には居酒屋多くて竜田揚げ
花束を買いたし秋の帰路である
喪服の老婆 百合の花抱へ 佇まふ
要介護
うんちっち秋の花屋でうんちっち
？？？
匿名での選に何か意味があるの？
アホかもしらんしな
多分アホだし
見てたなw
はい(笑)
この句好きだ。
蛍光灯ガラスケースの薔薇照らす
お題違いで、しかも駄句の中に紛れるとねぇ。何割かましにおもえるかもよ。
でも、〜てで終わるのは俳句らしくないなぁ。
それなら、下の
鶏頭や看板猫の深眠り
の方が、いいかな。
表したい景が違うのだろうけど。
蛍光灯ガラスケースの薔薇照らす
は、情景はわかるけれど、これでは蛍光灯を読んでるみたいだ。
それから、薔薇は夏の季語、今なら、秋の薔薇、や、秋薔薇（あきそうび）
という。
それと蛍光灯なら照らしてる。
灯やガラスケースの秋薔薇
てで止めるのはよくある。
一昔前の句には少ないかもしれないけど。
鶏頭や看板猫の深眠り
深眠りは造語？これは採らないなあ。
蛍光灯の句は蛍光灯でなければならないと思う。
季語が入っていれば別に他の言葉に重きを置いてよい。
そうでないと縛りがきつすぎて俳句が楽しめない。
ただ薔薇は夏だから秋薔薇に替えたほうが良いのは確か。
秋薔薇（あきそうび）蛍光灯の白々と
そうですねぇ。
私はあまり好きじゃなんですよねぇ。
切れてない感じがして。〜けりで置き換えれるような。
けり、の弱い版みたいな使い方なんでしょうかね。
逆に造語は好きです。連歌から俳諧に移行したのも、
漢語の面白さ、新規性を取り入れたという側面もありますから。
なるほど、元句は蛍光灯を詠んでいる感がありましたからね。
蛍光や、だとホタルの光ととられるなと思い、灯にしました。
ただ、俳句は季語を詠むものだという気持ちもあります。
蛍光灯でもかなり重いのに、さらに修飾すると、秋薔薇が
立たなくなってしまうのでは？
３月頃の茎立ちの状態の葉牡丹のことだとおもいます。
秋なのになんで春の句をだすんだと言いたくなりますが、ぐっと我慢。
下５を替えてみてはどうでしょう。放置状態にした無関心さを出して
葉牡丹の膝まで伸びて仕舞ひけり
ちなみに白菜の半分を春に１週間放置したらやはり茎立ちした。
もう少し分かり易くして「銀の箔」でなく「銀箔の」にして
組み立て直してみてはどうでしょう。
銀箔の付け爪に散る紅葉かな
解りません。経験を総動員して理解しようと努めましたが、紙コップとトイレ
が出てくると５年前にやった糖尿病の尿検査を連想してしまう。
上５の紙コップが悩ませる原因。
無人駅の離れトイレに草の花
解らないよー。上５は暗号なのか。悩むよー。花屋だから花の名前か、
「藍」のつく秋の花を調べたら「咱夫藍」があり「サフラン」のこと
らしい。素直にサフランと書いてくれ。カタカナ表記のほうがかろやか。
サフランのサの字の清き花の店
でもね俺の街でサフランといえばケーキ屋さんなんだよな。
力を抜いて、無理に決意表明をしなくてもいい、さりげなく確認。
竜胆や今日も私は生きてゐる
>>613
ありがとうございます。
バケツの菊の句の者です。
もとは、
終電やバケツの菊の折れてをり
だったのですが、「折れ」と「をり」が重複するような気がしたのと、
この菊は、一日の終わりに疲れた
自分や乗客の姿の比喩のつもりなので、
「首」が折れて、としたかったものです。
「て」と不自然に止めた方が、詠み手に過去と未來を想像させる気がしたのですが、やっぱり変ですかね。
612です。
俳句の特色はやはり、切れ、だと思います。
じゃあ切れとはなにか、と言われても、言外のことを
言葉で説明するのはそもそも出来ない事なのかもしれません。
しかし、人それぞれこういうものかと把握しているところはある
と思うので、他の識者の言葉がヒントになることもあるかと思います。
八月の海を置き去るバイクかな
8月30日のプレバトで村上ポンチが詠んだ句です。
切れ字である、かな、をわかっているという評価でした。
夏井先生は、判断の揺らぎを委ねる。
ポンチは、あとの空白。
と、かな、を表現しました。
対して、
終電やバケツの菊の首折れて
〜て、は委ねられている感じがしません。
〜て、残念だ。〜て、捨ててしまった。
選択肢を作者が指定しまっているように感じます。
ポンチが（余韻、余白、ではなく）空白といった違いです。
終電やバケツの菊の折れてをり
こちらの方が〜をり、で状態を示したまま、切れて、おり、
句として広がりを感じます。音の繰り返しについては、
実際、お、と、をだけであり、気にしなくてもいいのでは。
コスモスを束ねし風を抱きにけり
束ねる風、風を抱く
どちらも、比喩であり、最後、〜けり、で終わってしまう。
結局、作者の思ったこと、印象を述べただけで、事実がまったくない。
最後、〜けり、で、どうだ何か言いたいことは？、と言われているようにすら
感じます。(笑)
私は〜けり、をうまく使った、こういうのも有りの一句だと思うのですが、
夏井先生なら、どう評価するんでしょうね。
元句もいいとは思わないが、元句の意図を改悪した酷い添削だ
元句 終電やバケツの菊の首折れて
添削 終電やバケツの菊の折れてをり
ちゃんとスレ読もうよ。
まず、日本語の文を正しく読むところから始めよう。
俳句はそれから。
これお前らさん敵わんでしょ！
下５が強すぎる。
駅舎出て秋めく花の風の中
芒に着地するほうがいい。蕎麦屋も代々つないだ店にしたい。
駅舎出て老舗蕎麦屋の花芒
そりゃ敵わんわ。
恥ずかしくてよう言わん。笑笑
秋色の視覚情報でなく触覚情報で決めてもいいかも。
地下街の花屋に納む秋の風
元句 菊の首折れて
添削 菊の折れてをり
気の毒な奴だね、この違いがわからいのか、意味が全然違うんだよ
そうじゃなくてぇ。
623を読んでご覧よ。
瑠璃色の臭木の実は鮮やかな青の染料になるらしい。
「整理する」ではなく整理をしないほうが句が広がる。
臭木の実を遺品の象徴ととらえる詠み方もいいのでは
臭木の実最後の遺品処分せず
終電やバケツの菊の折れてをり
をりの場合過去に折れた菊が今も折れているという継続、時間経過を表します。
終電やバケツの菊の首折れて
の場合は「今」気づいたというニュアンスです。
そして「首」という情報が入っています。
原句では折れているのが根元や茎の真ん中か分かりませんが
掲句では「首」とあるため
>この菊は、一日の終わりに疲れた 自分や乗客の姿の比喩
という作者の意図が「終電」という言葉とともに表れています。
人生に疲れ挫折しているからこそ菊の首が折れていることに気付いたのでしょう。
花瓶ではなくバケツに無造作にある菊の哀れさも良いと思います。
自分の心情を菊に託しているので
最も効果的な季語の使い方でありきちんと俳句として成り立っています。
また「〜て」はという止めは不自然ではありません。よくあります。
や、かな、けりの強い切れよりその後の流れを感じさせる切れです。
好みはそれぞれあるでしょうが、好みの句でなくても良い句は良いと認めなければ
単なる好き嫌いの自分語りに終止してしまいます。
そんな露骨に、季語を自身に例えたら、、、。
「かな」を使わなくてもいいのでは。
ハロウィンの魔女がレジ打つ花の店
花の店ってあんまり好きじゃないな
それを自分語りと言うんじゃないの？
これ添削なしの才能アリに決まってるでしょ！
現状維持か降格にしてみやがれ！？誰もが詩的反応起こすぞ。
>それを自分語りと言うんじゃないの？
自分を語らなければ何を語るのだろう。
写生句は自分を語らないとでも。
自分の言葉で自分を語る覚悟がなければうすっぺらなものでしかない。
老ゆる手に秋の薔薇あり翳りおり
どこかで誰かが絶叫している。変態の香がする。
ときめきの火のいろ畦の曼珠沙華
それは642の覚悟であって元のバケツの菊の作者に、その覚悟があれば最初から迷わない、と思わなくて？。
サンドイッチマンじゃないけど「ちょっと何言ってるかわからない」
自分のことしか語れないに決まっているでしょ。
人の気持ちを語ったところで「自分の推測」だ。
句を読むことは全て「自分の解釈」だ。
それが前提で表現するし表現されたものを解釈する。
さきほどからあなたの言葉と考えは弱く浅いと思う。
改悪添削すんなバカ野郎
それから、
老ゆる手に秋の薔薇あり翳りおり
この句は、切れと表現する深淵な何かと比べれば、まだまだスローガンみたいなもん。覚悟と言う言葉も、安直に使わないでほしいな。
高齢者句会の中では、老いに負けない気概が見える、いい句だと思うよ。
推敲してみました。ときめきを断定してみました。
ときめきは火のいろ畦の曼珠沙華
句を読むことは全て「自分の解釈」だ。
そう、まずそこに気づいてどうにもならない事実に震撼し、吹っ切れなければならぬ。順番としては。
でも、647のその位置からではまだ、切れ云々を語ることはできない。
ほっとけよ
言っても止めるやつじゃない
添削した後の句を見れば一目瞭然
秋薔薇にして
秋薔薇抱いて飛び乗る終電車
枯れゆけりはマイナスのイメージではなく鎮魂の祈りの成就とみた。
表記は「合って」を「合うて」にすれば完璧。
梅沢富美雄の「道ばたの花束ひとつ虹立てり」の作り込んだファンタジー
臭い句を圧倒している。
一泊二日の箱根の旅、強羅、芦ノ湖、仙石原をぐるりと巡った。
今は夜の小田原駅のホームいる。心地よい旅の疲れの象徴の花すすき。
あれ、句の感想を書いていたら句ができている。
心地良き旅の疲れや花すすき
海鼠は食べたことがありませんが海鼠もこの句で成仏。
や、かな、けりの強い切れよりその後の流れを感じさせる切れです。
その後の流れ云々がないから、切れ、というんじゃないのかね。
この様子だと、や、かな、けりについても違った認識をしてそうだ。
ま、俳句風スローガンでも、五七五短詩でも句会で楽しければ、
それもありかな。
へんだなぁ。と思っているうちに、それなりの師事に値する人を探すといいよ。
そら現れてるだろ
ほんと何にも読めてないんだな。
最初のうちはまずいらない言葉に気づく
そして季語の説明をしない
これもテンプレに入ってるよね
上の方にあった句
彼岸花極楽浄土思い馳せ
彼岸花って言えば極楽浄土に思い馳せてるでしょ
そういう意味合いが彼岸花にはもともとあるはず
こうした基本を押さえるだけで
ずっといい句が出来ると思いますよ
あえて、魔女が現る、とし切れ字かなとすることで、仮装なんでしょ、え、本物？と言う感じにしたかった。
まあ、読む人が、切れをよくわからなくて、かな、なり、も違わなければなんともならん。
2 万聖節魔女の現る花屋かな
1 のほうが解かりやすい。写生句になっている。
2は季語の説明ぽいね
ともかく句としてイマイチ
思ってはいたが、
その後の流れを感じさせる切れです。
などと、本質的に間違って理解していても、それで通用しているのかと
思うとうんざりですな。
想い馳せ、思っている言葉でなくて、露見する、表面にでるの意味の現るを
使っても、その意味を捉えられない。
現実にハロウィンは魔女が現れる日なのかね。仮装ではなく。
もともとイメージでしか句を作っていないのだから、しょうがないかもしれない。
わざわざ、現る、を使ったが、
頭では、写生、写生と習っているから、現る、という言葉自体に
アレルギーがあるのかもしれない。
万聖節魔女のレジ打つ花屋かな
の方で写生句のフリをしたほうがいいかもしれん。
どっちにしろ、君がどのくらい俳句をわかってないかわかったから。
もういいよ。
まず、小学生俳句からはじめようね。
わかるところから始めないと、俳句そのものを嫌いになっちゃうよ。
ハロウィンのキャンディーひとつちょうだいな
2 万聖節魔女のレジ打つ花屋かな
やはり１のほうがいい。
２は調べが悪い、どうしたらいいのだろうか、こうしてみました。
万聖節レジ打つ魔女の花屋かな
だめですか、ならこれでどうだ
万聖節ゆめ売る魔女の花屋かな
やはりだめですか、これが最後だ
万聖節ゆめ売る魔女の宅急便
調べが悪いのはね。君が全然違う方向から句を見ているから、
しょうがない。
調べといっても、音の調べ、意味のつながりで起こる調べ、といろいろあるから。
作成意図が理解できなければ、調べは悪くて当然よ。
で、直そうとしても、ますますトンチンカンな方向に行くでしょ。
それはダメ句
小学生はまだ、意味が分からなくて大丈夫。
気にしないで。
これから徐々にわかるようになろうね。
切れとは「場面転換」です。
場面が転換しその後に違う場面が続くから十七音で二つの場面を作れます。
>>や、かな、けりの強い切れよりその後の流れを感じさせる切れです。
>その後の流れ云々がないから、切れ、というんじゃないのかね。
なのであなたの↑の認識は間違っています。
切れで終わる場合もあれば、切れのあとに別の場面が続くこともあります。
>この様子だと、や、かな、けりについても違った認識をしてそうだ。
基本の切れ字については誰でも俳句の入門書を読めば正しい認識を得られます。
小学生でも理解できるレベルの話。
逆になぜその程度の「切れ」というものをさも御大層なもののように崇めているか不思議。
>>666に対しても同じ。
老ゆる手に秋の薔薇あり翳りおり
この自句については「薔薇あり」で軽く切れ、
そのあとに「翳りおり」で切れているけれど
内容的には繋がっているからあくまで「軽い切れ」。
「翳りおり」のあとも余韻が続く効果があるので「切れがない」とも読める。
とりあえず理屈を並べるときは自句をひとつ置いていくことを提案します。
スポーツのやうにセックス敬老日
つまらない自慰のような理屈や偉そうな解釈より
俳句を作ろう。
それはダメ句
やはり「あり」が気になりました。「あり」「おり」のリズムはきれいですが
老ゆる手に深き翳りの秋薔薇
手に持っている秋薔薇ですが持たないで象徴にすると
老ゆる手の深き翳や秋薔薇
敬老日だと明るく突き抜けていない。「のように」ではなく力強く断定を
してほしい。
セックスはスポーツなのだ天高し
最近は６月に運動会を開催するけどやはり秋のこの時期だな。
鈍足で運動会の日は憂鬱だったけど、秋の澄んだ日と風と酸っぱい
みかんの味は忘れられない。
万聖節魔女のレジ打つ花屋かな
虹色の貝の釦や万聖節
戒名は珍味とつける海鼠かな
コスモスの風のブーケを貰ひけり
竜胆や今日も私は生きてゐる
コスモスの風の迷路となりにけり
梅
秋薔薇の翳りの中のひと日かな
老ゆる手に深き翳りの秋薔薇
老ゆる手の深き翳や秋薔薇
老ゆる手に秋の薔薇あり翳りおり
秋薔薇の棘は心につきささる
唇にそっと寄り添ふ菊紅し
万聖節レジ打つ魔女の花屋かな
万聖節ゆめ売る魔女の花屋かな
万聖節ゆめ売る魔女の宅急便
万聖節魔女の現る花屋かな
秋薔薇抱いて飛び乗る終電車
ときめきの火のいろ畦の曼珠沙華
ときめきは火のいろ畦の曼珠沙華
コスモスを挿して廊下に風の道
彼岸花帰宅途中のときめきや
ときめきの火のいろ畦の曼珠沙華
ハロウィンの魔女がレジ打つ花の店
臭木の実最後の遺品処分せず
地下街の花屋に納む秋の風
駅舎出て老舗蕎麦屋の花芒
駅舎出て秋めく花の風の中
サフランのサの字の清き花の店
葉牡丹の膝まで伸びて仕舞ひけり
秋薔薇（あきそうび）蛍光灯の白々と
要支援
灯やガラスケースの秋薔薇
秋の宵サボテンを買う赤名リカ
スポーツのやうにセックス敬老日
要介護
セックスはスポーツなのだ天高し
了解です。切れに関して、676が小学生でもわかる程度の理解、
ということが分かりました。
場面変換、切り換わり、ではなく、切れ、なのですが、
感覚をつかんでいなければわかりようがありません。
いつか、切れて、換わった先がない状態というのをつかめるかもしれません。
そのとき、676が認識している切れが、小学生レベルだったとわかるかと思います。
http://haiku-nyuumon.com/article/179548609.html
俳句 切れ字で検索してみましょう
キーワードは「余韻」
きっとほとんどのサイトに使われていますよ
石田波郷
名句ですよね
今一度切れ字について確認するのもいいと思いますよ
ありがとうございます。
一通り目を通しました。
このサイトには豊富な例句が示されており、また改めて見直したいと思います。
その通り、俳句の基本だと思います。
ただ、多くの人が勘違いしやすいが、
基本だから簡単
とか
もう何年もやっているから、基本はマスターしている
などと考えているところです。
690も同じくその轍を踏んでいるかもしれません。
ここは、謙虚に上記サイトによる切れ字の定義を引用してみましょう。
「句中や句末において、表現を断ち切り、
その直後に余情を生み出す語が切れ字です。」
おなじく、8月30日のプレバトで、かな、について
夏井先生と村上ポンチが言った言葉も引用してみましょう。
夏井先生は、「判断の揺らぎを委ねる。」
ポンチは、「あとの空白。 」
キーワードは「余韻」、そう言い切っていいものかどうか、
もう一度確認しましょう。
小学生にはわからないから、気にしなくてもいいよ。
そうそう、そのままでいいよ。
わかる時がくるまではわからないから。(笑)
まだ、遠く離れた位置にいる人は下手に考えない方がいいい。
そいつは相手にしない方がいいよ
君もね。
小学生を相手するほど暇じゃないから。
ごめん。暇じゃなかった。
切れ、に関して高校レベルの話をしたいのに、
小学生に絡まれては、邪魔。
696あたりは、まだ算数で、繰り上がりが分かるようになってはしゃいでいる感じ。
切れは場面転換、とほざいた輩は小学生は卒業して、1次方程式にとりかかって
いるぐらい。
キーワードは「余韻」といっている人は、ずっと小学生ばかり相手してるようで、
本人のレベル自体はよくわからない。
686とかそのへんでずっとageてるおっさんは、一応中学生かな。
「あとの空白」と言った、村上ポンチは中学卒業レベル。
「判断の揺らぎを委ねる」といった夏井先生はさすが、高校レベル以上。
かくいう私は、そろそろ中学卒業を狙うレベルといったとことろだから、
高校レベル以上は難易の判断がつきません。
というわけで、切れ、に関して高校レベルの話ができる人はいませんか？
いろいろご教示いただけると嬉しいです。
小学生の僕たちは、私が煮詰まってときにストレス発散で
かまってあげるから、そのときまで黙ってまっているんだよ。
皆さん相手にしないでください
悲惨なバカだな
お前はニートのままでいい
社会と関わっちゃいけないやつを初めて見た
作者です
できれば私の句に触れないでください
あなたの解説では
せっかくの句が汚れますので
そうじゃない、余韻だ！余韻！という意見が出ていますが
そもそもは
>>や、かな、けりの強い切れよりその後の流れを感じさせる切れです。
>その後の流れ云々がないから、切れ、というんじゃないのかね。
という書き込みに対してのレスです。
切れ字とは（余韻を含みつつ）場面転換をします。
切れ字は「詠嘆」「省略」「格調」と藤田湘子は述べていますが
>その後の流れ云々がないから、切れ、というんじゃないのかね。
という間違った考えには「場面転換です」と答えるのが最も的確です。
サイトも良いですが本を読み例句を読み句を作って評価を受けたほうが
早く切れ字を覚えられますよ。
理屈をこねくり回しても上達しませんから。
それと意見を言うときは一句置いていきませんか。
早暁や盥に百の秋薔薇（あきそうび）
>>704
そいつは触れちゃいけないやつ。
いい加減分かれよ 、クズどもが。
誰が誰だかわからない
だってそれが狙いだから
IDコロコロで自分の仲間がいるように見せかけるため
>>154
次の日スシロースレでブチギレてたわw
>>654
作者です
できれば私の句に触れないでください
あなたの解説では
せっかくの句が汚れますので
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
それならここに書き込まなければいいだけです。
今日はプレバトの日です。
予告 お題「駅の花屋」さん。
https://www.mbs.jp/p-battle/
先日の俳句甲子園優勝校とプレバトチームとのエキシビションマッチ？の様子も見られるみたいですね。
楽しみです。
秋麗や小さきブーケと退院す
君が消えればいいだけだよ
それはカミングアウトかな？
当たってるよ。
と、いいたいが、芯からのバカは
180度回って、もう少し賢く見える。
君は、もっとも多い中途半端なバカ
前回の俳句甲子園は、芸人さんの
実力が発揮されて面白かった。
"社会人なめんなよ"みたいな？
秋麗や小さきブーケと退院す
小さきけれど軽き花束
連歌付け句風で、
退院おめでとうございます。
秋麗や小さきブーケと退院す
カレーの香る街のひるどき
今日はカツカレーだ。退院おめでとうございます。
おっさん二人に花束をもらった風にされてもウザイがな。
と、思っているかもしれないが、
そこは匿名掲示板。
いまどきIT社長とスポーツ選手ぐらいに、私はうら若き乙女に
強制脳内変換して楽しみましょう。ｗ
まあ、シチュエーションとしても、退院すぐの女性に、
重たいカツカレーを勧めるとは、あんたモテないな。ｗ
は健康で平和な日常の象徴
カツカレーは今、松のやで食べてきた６３０円でリーズナブル。
こいつ火傷るとこうなるんだよ
レスありがとうございます。
元はといえば、
623さんが、
"「て」と不自然に止めた方が、詠み手に過去と未來を想像させる気がしたので"
自句の
終電やバケツの菊の折れてをり
を推敲して
終電やバケツの菊の首折れて
と発表したのが、はじまりです。
612さんが、この句を良しとし、私は推敲前の句の方が良いとしました。
理由は624で述べた通りです。
で、どこかのバカが623さんの推敲前の句を私の添削句と勘違いして、
トンチンカンな指摘をしてきました。
そこで、636（612、あなた）が推敲後の句の良いとしたところを評しました。
その後のトピックは以下の通りです。
636（あなた）、その後の流れを感じさせる切れです。
642（あなた）、人の気持ちを語ったところで「自分の推測」だ。
657（私）その後の流れ云々がないから、切れ、というんじゃないのかね。
676（あなた）、切れとは「場面転換」です。
688（私）、場面変換、切り換わり、ではなく、切れ、なのですが、
689（別A）、俳句の切れ 字切れ字のHP
690（別B）、キーワードは「余韻」
706（あなた）切れ字とは（余韻を含みつつ）場面転換をします。
さて、俳句の特色はやはり、切れ、にあると思います。
とはいっても、季語の理解や、文法、社会の知識、など、俳句の決める要素は
多々あります。先に挙げたレベルはあくまで、切れへの理解に焦点を当てた
私の戯言なのであしからず。（バカは想定通りにつられましたが）
もともと、元句作者さんは、〜てに不自然を感じていましたが、
詠み手に過去と未來を想像させるとして ~ての句を採用しました。
しかし、俳句の切れ 字切れ字のHPにある切れ字の定義は、
「句中や句末において、表現を断ち切り、
その直後に余情を生み出す語が切れ字です。」
表現を断ち切り、には、〜を（読者に）させる要素はありません。
直後に余情を生み出す、ここでいう余情は切れ字の前のフレーズ
の残りや流れではないのです。切れ字のあとに生み出されたものです。
という訳で、（余韻を含みつつ）場面転換は、間違いです。
首の折れた菊に自らを重ねる、ことに共感できない人は多いでしょう。
一般的に、作者が読者に〜させたいというのがみえたら、そのような
句は「臭い」と言われるのではないでしょうか。
612さんも、切れについてもう少し理解が深まったら、
老ゆる手に秋の薔薇あり翳りおり
スポーツのやうにセックス敬老日
早暁や盥に百の秋薔薇
自己アピール臭さをいかにうまく消していくかではなく、
普通にそのときの人生の機微を捉えた句を詠めるようになるのでは？
静けさや消え入りそうな秋の雨
ちなみに、
村上ポンチは「あとの空白」（を表現した）ということができ、
「空白」でなにもないといいつつわずかに表現を断っていないと
読み取れ、
夏井先生の「委ねる」の方が一枚も二枚も上手だと気づいた次第です。
読まなくて大丈夫
連投長文を一言で言うなら
「私はバカです」
http://himawari.5ch.net/test/read.cgi/livetbs/1537438820/
鰯雲寝転ぶわれも無重力 （荻原光子さん ）
これでもぱくりじゃないっていえるだろうか？
高校生に失礼だね。・・・
612あたりから「切れ=場面転換」と述べている者です。
>>727
>しかし、俳句の切れ 字切れ字のHPにある切れ字の定義は、
> 「句中や句末において、表現を断ち切り、
>その直後に余情を生み出す語が切れ字です。」
まずここの「表現を断ち切り」は私が言う「場面転換」と同じ意味です。
「直後に余剰を生み出す」の部分は私が言う「余韻を含みつつ」と同じ意味です。
>表現を断ち切り、には、〜を（読者に）させる要素はありません。
ここはあなたの勝手な解釈で日本語としても意味が不明です。
誰に何をさせるのか分かりません。
>直後に余情を生み出す、ここでいう余情は切れ字の前のフレーズ
>の残りや流れではないのです
ここにいたってはますます意味不明です。
「菜の花や」であれば「や」は「菜の花」の詠嘆であり菜の花の余情であり余韻です。
切れ字「や」によって余韻を残しつつ場面が変わります。
切れ字の 前 の フレーズの余韻が響かせつつ場面転換します。
切れ字のあとの言葉が主体となって響くのではありません。
そこを真逆に理解しているから話がかみ合わないのです。
切れ字の 前 の 言葉が響くから後の言葉が膨らむのです。
藤田湘子が言う「詠嘆」「省略」「格調」とは
「切れ字を用いて詠嘆し省略するからこそ格調が生まれる」ということです。
あなたは「断ち切ったら余韻は消える」とお考えのようですが
まったくの間違いです。
私の句を評価してもらえないほうが光栄です。
当たり障りのない句を読むのは苦痛なので好き嫌いの分かれる句を目指しています。
ゴースト居そうだな
幽霊ラジオの詠み人とは思えん
言えるよ
赤い旗を上げた9人に言ってね
「明石焼き」です
夏の俳句大会に春の季語の句出したら負けます。
それで？
予選お題「紅葉」
決勝お題「郵便ポスト」
次週予告 https://www.mbs.jp/p-battle//
その高校生に言ってね
http://100nenhaiku.marukobo.com/?eid=916005
秋の声とは秋の様々なもの悲しげな音です。
ケツの穴半分の屁も豪快な音ではなく
いかにももの悲しげな音であり
季語とよく響きあっています。
まさに屁の音が聞こえてくるようですね。
視覚から嗅覚そして聴覚に行く流れは見事です
「も」ではなく「は」のほうがいい
鰯雲寝転ぶわれは無重力
あほ
>>771
たり
ただ鰯雲の空の下でねっころんで無重力を感じいる句ではない。
子規は仰向けで天井をみている。何年もつづいた闘病の仰向け
状態。筋力もげっそり落ちた。そんな無重力。天井の中の鰯雲。
荻原光子 さんの鰯雲より東国原英夫の鰯雲のほうが切れが強い。
無重力の質が違う。
でした (;_;)
「自分の主張は、サイトの定義と同じで、
あなたの主張は日本語として理解できない。」
日本語が通じなければ、もう議論を進めようがありませんね。(笑)
幸いにも、そのサイトの定義と、736さんの主張は同じということなので、
これから、他人に説明するときは自分の言葉でなく、サイトの言葉を引用させて
頂いて、一字一句間違えずにお伝えください。ちなみに余剰→余情。
意味が理解できていないときは誤変換もしやすいので注意してください。
「句中や句末において、表現を断ち切り、
その直後に余情を生み出す語が切れ字です。」
サイトの紹介ありがとうございます。
「切れ」の無い型が、一句を成功させている句、についての考察
さすがです。
句末が、〜て、も多数載っているので、バケツの菊の作者の方も
読んでみてください。参考になりますよ。
無重力の句はなかなか詠めなくて
あんたはどうよ？
作った句も人を遠ざけるものがあるのな
ある意味天才だわ
そりゃあ
評価しないでいただきたい。とか、評価されなくて光栄です。
なんて、いわなくてもいいように。
バカを寄せ付けないようになっているんだよ。(笑)
俳句を自分語りの道具と思ってる奴は叩かれておかないとな。
季語や季語を選出した先人たちに申し訳ない。
>>819 お前は本当に天才
貶しきれないとみたか。(笑)
敬意を表すときは、ちゃんと敬語を使えよ。
なんであれ、レベルが上がれば間口が狭くなるのは当然のこと。
逆に821は今のいままで、何をしてきたのか正直に述べなさい。
聞いてやるよ。
馬鹿の書き込みのあとは皆スルーするんだよ
わかった？
>>821は正しいだろ？
ここまで嫌われる奴って珍しいぞ
君ら、人に好かれるために俳句やってるの？
それはそれはご苦労様です。
俳句って基本そういうものかも
嫌われて誰も読んでくれなきゃ
ただの独り言になっちゃうからね
失敬。
なるほど、そういうものかも。
それじゃ、君らは仲良くやっていくことを考えたらいいんじゃない。
それには、ちゃんと考えることだ。
君の言い方だと、
独り言を聞いてもらうために、他人と仲良くしましょう。
ってことになる。
二重人格なん？
???
匿名掲示板だから、君が嫌っている人が、特定の一人なのかどうかは
わからないとした方がいい。
仮に特定の一人だとしても、人にはそれぞれいろんな側面がある。
ごめん、本当に意味がわからない
828と829は別人？
通常は、君の嫌っているなにかは、君の中にいる。
IDが同じなのだから、普通同じ人物だろう。
ごめん、前スレは832宛て。
君に、理解できることをいう人、ほめてくれる人、叱っているようでほめてくれる人、
がいい人。
君に、理解できないことをいう人、無視する人は悪い人、嫌われる人。
これらはすべて、君というフィルターを通して、君の前に現れる人だ。
すれ違いだし、もう君はわけわからなくなっているだろうから、
もうおしまい。
古今、俳句に夢中なる人が一定数いるのは、
俳句が単に他人と仲良くするためだけじゃない。
先に挙げた、そのフィルターを俳句が取り払ってくれることがあるからだ。
ヤベー奴がいるなｗ
フィルターが取り払われた時に、感じられる爽快感を信じろ。
そうそう。それでいい。
でも、
独り言を聞いてもらうために、他人と仲良くしたい。
程度のことは、卒業しましょうね。(笑)
どこまでも独り言の狂い出しそうな底なし沼から、救われた時の気持ちを知らんやつの言葉だな
お前は外に出るな
ずっと引きこもって部屋にいろ
社会が迷惑を被る
「私は世間の嫌われ者です」
規制まで始まったか
まさに天才的な嫌われ方
無理だろうw
852みたいなやつは。ww
ほら、
まっさらな人間ならともかく。
最初のボタンの掛け違いってやつ？
ttp://www.tbs.co.jp/konosa/archive/20180918.html
俳句
１、風景を詠む
２、季語を入れる
３、切れ字を入れる
川柳
１、人間を詠む
番組でやっていた問題ですが、まだ見ていない方は少し考えてみて。
さわやかさ 蛇口ひねれば 水が出る
独り居に 蛇口の水の 音やさし
この句を読んだ瞬間添削できた人は
そろそろ初心者卒業
いくら星野立子の七光りとはいえ
こんな句は詠まない
これソース元のミスなんだよね
この手のことは、分かってしまえば、
そんなもん。切れ、も同じ。
下手に苦労すると、今度はそれを手放せなくなる。元の木阿弥。
君は苦労した口なんだねぇ。
読んだ瞬間 はあっ？ て思った
これ添削というよりバカでもミスに気づくだろ
B「独り居に 蛇口の水の 音やさし」
どちらが俳句でどちらが川柳か。
Aは、俳人 星野高士さんが詠んだ俳句。
Bは、川柳作家 杉山昌善さんが詠んだ川柳。
>>858 切れを間違わずに・・・
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/poem/1537634380/
ありがとうございます。
そのままコピペして気づきませんでした。
ただ、切れ字がなくても、問題は成立しますので。
むしろ切れ字がない方が問題が難しくなっていいかな。
どうでしょう。
読んだ時の違和感はハンパないです
「切れ字を使う」となっていますね。
無理ですね。
そこの三句いいね
ここの荒らしはしつこいからな
どうもありがとうございます。
最下位：30点
想い草家族に向かう帰路の線
家族へ向かう帰路の車窓の思い草
4位：35点
妻に媚び秋薔薇包み酔い終電
妻へ買う秋薔薇終電の微醺
3位：60点
雑踏抜け花一つ買い夜長堪ゆ
花一つ買うて夜長を堪えんとす
ポイント
；動詞の数に注意
2位：65点
花うんと教えし祖父や星月夜
花の名を教えし祖父や星月夜
ポイント
；花には注意
1位：70点
晴天に雲描く筆花すすき
添削なし
名人7段：昇格8段
真夜中の花屋の灯り秋澄めり
添削なし
名人10段：後退
女店員の首にキス跡桔梗買う
桔梗（きちこう）を勧める首筋にキス痕
見ておりました。
自然よりも人の多い町中に住んでおりますので
俳句よりむしろ川柳のほうが向いているのかな。などと思ったり…
赤 ブレバトチーム × 白 徳山高校
お題「俳都」
1回戦
赤 マッチ箱の汽車眩し夕虹の街 ７〇
白 峯雲や俳都へ向かう船の上 ４×
2回戦
白 トロフィー掲ぐ松山の天高し ７〇
赤 西日へと坊ちゃん列車転回す ４×
3回戦
赤 鰯雲仰臥の子規の無重力 ９〇
白 朧月人それぞれにある言葉 ２×
作者の名前も欲しいかな
／ ＿＿＿＿ ＼
`( ／ ●>/ <●＼ )
Ｖ ￣ (oo ￣ Ｖ
(6 ノ＿＿ヽ 6)
｜. ( ﾄｪｪｪｪｲ ) .｜ やっぱ16歳は締まりが違うな〜
｜ ヽ二ノ ｜
ヽ ヽ＿＿ノ ノ
/ ⌒ - - ⌒ ／￣ ￣＼
/ 人 ｡ ｡丿/ ヽ
/ /| 亠 / /V V V V V V |
/ / | ／干＼|| ｜ ／ ＼｜｜
＼ ＼ | || (｜ ＞ ＜. ｜)|
＼ Ｖ_⌒ｖ⌒＼￣､# ∀ ﾉ￣
＼ __ξ 丶／⌒ - - ヽ
/ ＼ | | / |
/ ノ＼＿_| |＿__,＿ノ| |
/ /ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ| | ﾟ ﾟ | |
／ ／ | |_ | |_
ヽ＿ξ ヽ＿ξ
私も観ていました。
素人向けの説明だからと高をくくっていましたが、
俳句、風景を詠む、川柳、人間を詠む、で不覚にもドキッと
しました。
私は自分の心情ばかり詠もうとして、風景を詠んでいるのかと。
思えば、前回プレバトの遼河さんの
雑踏抜け花一つ買い夜長堪ゆ
は俳句というより川柳に近いのではないかと思ってしまいます。
花一つ買うて夜長を堪えんとす
は、すっきりした感じはしますが、同じことを詠んでいるなら、
やはり川柳なのか、でも違う気もします。
難しくてよくわかりません。
俳句結社によって考え方は大きく異なります
現在はどのような俳句も認めるという
結社が増えてると思いますよ
夏井先生の添削句は、三つあった動詞「抜け」「買い」「堪ゆ」
の一つを減らして二つにしたのと同時に
花一つ / 買うて夜長を堪えんとす
と、切れが入ったので、より俳句らしくなったのだと思います。
同感です
ちなみに動詞三つのままでも句として成立はさせられます
一つを落とすだけでかなりすっきりします
雑踏を抜け花を買ひ堪ふ夜長
しかしそれでもダラダラ感は否めなません
そこで時間軸を一つ落とし軽い切れを入れたことにより
見違えりました
ただこの場合軽い切れだと思います
川柳なら
花買って秋の夜長を耐える女子、みたいになるんじゃないかな
堪えるが説明的で語順が散文的かな
そもそも元句も人を詠んだもの
>>857の条件のように風景を詠んでないし
ホトトギスバリバリの考え方でなければ
気にしなくていいと思う
・初紅葉手紙投函あと一枚
紅葉で一句
・夕暮れや疲れを癒す初りんご
(発想を銀杏の色から飛ばして考えた一句で、夕方疲れてる時にこの時期は暮れが早いから
早く食べなきゃと思って食べてみると癒される落ち着いた雰囲気を醸し出した一句)
・足組て林檎に想うニュートンかな
プレバト見てる？
半年も見てればどこが駄目かすぐにわかるよ
俳句初心者なんですが
俳句甲子園のこの俳句
朧月しか夏井先生が良く言う
映像化の言葉がないと思うけど
こういうのも良い俳句なんですか?
悲惨すぎるぞ
https://www.php.co.jp/books/detail.php?isbn=978-4-569-84096-3
センス0でもできるらしい
もし初心者ということであれば…
映像化が基本ですけれども
それだけではないと思ってください
ポストから紅葉、紅葉からリンゴに
連想していった句ですね。
面白いですよ。
３句の中では、真ん中の句が一番好きかな。
これがわからなければ
とりあえずプレバトじっくり見てるといい
プレバトの面々に対外試合でも、
高校生にとってはあくまでエキシビションマッチ。
高校生の句を並べるとよくわかります。
峯雲や俳都へ向かう船の上 （松山に来て）
トロフィー掲ぐ松山の天高し （優勝したよ）
朧月人それぞれにある言葉 （みんなありがとう）
即興で作った句なんだから少し位負けたらどうなんだよ！えぇ！？
寝る前にこのスレのために睡魔にうなされながら！
だからそれぐらいのおまけはしてさ〜！
マッチ箱の汽車眩し夕虹の街 フジモン
西日へと坊ちゃん列車転回す 村上
鰯雲仰臥の子規の無重力 東
句はどのタイミングで提出したんだろうね。
そういう目で見ると、フジモンと村上は一緒に来て、
同じ時刻の同じものを見て句を吟行したのかもねと想像できる。
東は、言い方は悪いが素朴な
鰯雲寝転ぶわれも無重力 荻原光子さん？
を踏み台にして、高校生に勝ちにいったとも見れる句。
パクリ疑惑にパクリでかぶせてくるなんて、さすがだね。
えげつないが、（おそらく純朴な田舎の進学校の）生徒には
よいエールになっただろう。
ここの奴ら、おまけ出来る程の句力ないがな。夏井先生の言われてることを鵜呑みににして、あたり構わず吐き散らしているだけや。
梅沢かっw
980前後に次スレご用意させていただきますね。
新しく立てていただいた避難所のリンク先も忘れずにテンプレに入れますね。
降格しますか？
なっちゃん かっw
>>896買えよ
話はそれからだ
センス0でも大丈夫らしいぞ
降格になるような句じゃないと思いますよ？クソババァこんちきしょー！
降格です(σ´┳`)べーーーーーー
日出前五月のポスト町に町に 石田波郷
うまいなあ。
作者の名前出さなければ、
ここにいる奴は、やれ三段切れだの下五の字余りだの、言ってきそう。
反対に、リズム頂き！と真似すると痛い目に合いそう。笑笑
思わず買って今読んでる
ちなみに紅葉の句はほとんど無い
強飯の粘ることかな冬紅葉
正木ゆう子っぽく感じた
日没や九月のポスト街に街に
全然駄目だなw
ましろなポストに無理があると思う
そうですか。確かに言われてみれば、説明的な感じがします。
まだまだ力不足です。
多作多捨、頑張ります。
説明的とかではなくポストがましろにというのが無理があるように感じます
普通は雪は上に積もる感じだと思いますし
雪国でしたら雪に埋まる感じじゃないかと・・・
わかるまでに少し時間がかかった。
強引に意訳するとこんな感じかな。
雪をかぶった紅葉が、お強のようだ。食べれるんじゃないか？
917の
バイク降りましろなポスト雪降し
も、景は似ていると思うが、上句までいくのは大変そうだ。
うーん、他の人も指摘くれると思うが、
ずばり、季語の説明、ってやつかな。
ポストなんて見たことがあると思うかもしれないが、
あえて、ググってポストの画像をみるか、近くのポストを見に行くかしてみたら？
それで発見したものをそのまま読めば、とりあえず説明くささはなくなるはず。
>>924
そうですか・・・。
画像や実際の風景を見て勉強し直します。
なんか、説教臭くなってすみませんね。
でも、何か発見しただけでも、うれしいもんですよ。
きっと、句の中にそれが現れるはず。
また投句してくださいな。
てやんでぇポストを赤く染めたろか
これ俳句？
いえいえ。むしろ指摘してくれてありがたいです。
私もプレバトを見て俳句に興味を持ち、歳時記片手に色々と考えてビビりながらここにカキコした次第です(苦笑)
>>922 の俳句は、この光景が家の近くであったので、どうしても詠みたくなりました。
なんかこう、心にくる光景でした。
https://i.imgur.com/ZgbGA2Z.jpg
このババァホントに！(怒)
お前さんを呪ってやるぞ！！！
これ927さんが、撮った写真ですか？
なかなかですね。
十六夜のポストは赤く待てるかな
ちょっと古語が合っているか自信ないけど。
かな が切れ字の終助詞の かな か
終助詞の か +終助詞の な なのかわからない
うまく作れるかなかな？
の かな みたい
この画像はネットで探しました。
「コンビニ 潰れた 郵便ポスト」 みたいな感じで探しました。
なかったら貼るの諦めようと思ってました。
少し前に近所でこの光景があったのですが、今はもう跡形もなくなったので・・・
色んな視点から詠んで行くことが必要だと痛感しました。
白いポストに無理があるなら
白いポストのその後を詠めばいい
表札とポスト現る雪解かな
おいで
https://www.gendaihaiku.gr.jp/index.shtml
左側のインターネット俳句会をクリック
投句選句を行うことで
どんな句が評価されてどんな句が評価されないのか
他人の評価が分かるから
年間50点ぐらいとるとステージが上がるわよ
http://haikutown.jp/post/
ありがとうございます。
文法的には合ってると思いますが、
「かな」を動詞につけると混乱しますねぇ。
漢字にした方がまだましかな。
十六夜のポストは赤く待てる哉
早速ですが、登録しました。
どんな句が評価されてるのか、拝見させて頂きます。
いろいろな視点を持つためには、必然的にいろいろ勉強することになります。
学生の頃は古典など大嫌いでしたが、今は楽しいです。
古典といえど、たかが千年。人間の思うことはそんなに変わりません。
927さんが心に来たという心象もきっと古代の誰かが詠んでると思うと、
楽しくなりませんか？
その写真を兼題にして写真俳句作りたいがまとまらないな
確かにその通りですね。
自分はこう感じたけど、他の人はこう感じた。
当然、差異があります。
この差異が俳句の魅力だと感じました。
1000年と聞けば、とてつもない期間だと思いますが、地球が出来て46億年。そう考えたら1000年はほんとちょっとなんですね。
>>938
兼題にしてくれると嬉しいです。
どんな句が生まれるのか楽しみです。
待ちぼうけのポストの気持ちを考えると、居ても立っても居られなった結果が、 >>922 の句です。(苦笑)
どこから降り立ちたたの？
特に場所は限定していません。
詠んだ時のイメージは、東京から とある田舎の空港。
しばらく行くと、927の写真のような、
過疎化が進んだのだろう、人影もないなかポストがポツンと。
ポストって人の形や顔みたいにみえるから、「寂しげだな」と感じた。
そんな寂寥感を、「案山子のやうな」と形容してみました。
帰宅困難地域にある放棄されたポスト
その中には7年前の朝に投函された手紙が残されているかもしれず、と
>>927の写真を見て思いました
実際にはどうだったんだろう
一時帰宅の時とかに回収したのかな？
シンプルに
閉店の店のポストや秋の声
人の途絶えた店先に風の音、虫の声、また音ともいえない秋の気配が忍び寄る
聞いているのは残された赤いポストだけ
という感じです。
降り立ちて、が詠み手ではなくてポストが天上かどこかから舞い降りてくるみたいに読めてしまわないかな？
少なくとも最初は一瞬そうなのかな？と思った
そこまで読み込めない
降り立ちてはいらないかもね
閉店の店
ってのが重なってない？頭痛が痛い的な
シンプルで好きなんだけど。
自分としてもそこが悩ましいところです
閉店には閉まった店という意味はないので、閉店の軒先という言い方もできないし
字余りを恐れず
閉店せし店のポストや秋の声
商売をやめることだけでなく
その日の営業を終える事も言うから
廃店の方が分かりやすいかな
造語なんだけど
Google Books のサンプルのとこまで読んだけど
面白いっちゃ面白い
本屋で立ち読みしても速攻読み終わるよ
それだと潰れた店の郵便受けともとれる
でも俳句の核は変わらないし
深い秋が絳いところに詩があると思う
個人的には好き
空気が乾燥した秋も暮れだと、
音の聞こえ方もなんか違いますね。
切れを入れるとニュアンスはどう変わりますか？
投函のトンと鳴りたり秋の暮
また、暮れを朝に変えるだけで、
大分印象が変わりますね。
投函のトンと鳴りたり秋の朝
フクイチはわからないけど、津波地域の郵便は手付かずだったみたい
今日はプレバトの日です。
予告 https://www.mbs.jp/p-battle//
ちなみに宇宙カレンダー（宇宙創造のビッグバンから現在までを一年としたら）
上では、千年は約3秒です。
ゆっくり目をつぶってあけると、もうそこは・・・。
実体験がないからだよ。
早速投句したんだが、よくよく見たらみんな今の季節(=秋)の句がほとんどですね。
私、秋じゃない句を詠んでしまった。
失敗した・・・。
投句は来月の20日まででよかったのに
20日から月末までが選句ね
選句は終わりました。
あーあ。KYな句になってしまったなぁ〜
みんな秋らしい句を詠んでるのに、私ったら・・・。
たまに季節の違う句でも高得点句になってるよ
年度初めが4月だから
来年の4月から再来年の3月までに
50点ぐらい取れば G 1に上がれるから
今年はもう半分ぐらいしかないからちょっと厳しいかも
最初は点が入らなくてもめげずに続けるのが大事よ
そうなのですね。
得点はあまり固執しないらようにします。
のんびり自分のペースでやっていきます。
皆さんは季節に合った句を詠まれていますが、ぶっちゃけお題は無いと考えいいのかな？
どんな季節だろうとOK・・・と。
俳句は後戻り厳禁ってよく言われるね
例えば立秋を過ぎたら、夏の句を詠んではいけないらしい
それが季節に対する挨拶という俳句の真髄なんだと
去年の冬だったかな
鰯雲を使った句が高得点口に入ってたな
まぐれでも一回高得点句に入るとテンション上がるぞ
誰もいないんだけどねw
書き込みは返信あるかも
現代俳句協会 インターネット俳句会 [無断転載禁止]??2ch.net
http://medaka.5ch.net/test/read.cgi/tanka/1490993547/
そうなのですか・・・。
過ぎた季節は失礼・・・と。(メモメモ)
つい、冬の句を詠んだのですが、この時期ならまだセーフかな？
と言いながら、ついつい最後まで見てしまいました。
金秋戦も終わりましたし、次スレ立てますね。
【俳句】プレバトのお題で一句詠みましょう 13
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/poem/1538054903/
すみません。
栗ご飯縄文先祖の御裾分け
文法も知らないみたいだし、
切れも自分解釈。
あれ？何を知ってんだっけ。笑笑
栗飯に間に合はざりし栗一つ 矢島渚男
栗飯や昼餉の膳の小盃 高橋淡路女
栗飯や栗の多きを御仏に 今泉貞鳳
栗飯や母語りゐて汝も母 大串章
栗飯や自己流でなす仏ごと 美濃部英子
野の香りこぼし栗飯炊きあがる 山田紀子
逗留や今日は栗飯とねもごろに 高浜虚子
悲惨さがさらに磨きがかかったぞ
この馬鹿の方向はすぐにわかるわ
いつもの嫌われのプロ
栗ご飯縄文先祖の御裾分け
この句のことだよね？
書かなくてもみんな分かってるから大丈夫
傷ついちゃったみたいだな。
頑張って、得点取って
テンション上げてくれー。
少しは進歩しろ
なんのかんのここが気になってしょうがないんだろw
何これ？
男梅かょw
あほ？
バカ？
【俳句】プレバトのお題で一句詠みましょう 13
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/poem/1538054903/
真面目にやろうねw
新しいスレッドを立ててください。
life time: 38日 13時間 52分 15秒
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
ニュース
- 岸田総理「誰ひとり取り残さない社会」実現へ [煮卵★]
- 慶應義塾長が国立大の学費増額を提言「年55万→150万に」 文科省の会合で ★2 [少考さん★]
- “消えない広告” ×マークが押せません!? 「ダークパターン」世界で問題に | NHK [少考さん★]
- 【世帯年収2000万円以上の富裕層】「よく身に着ける洋服のブランド」…ダントツ1位は「ユニクロ」 [ネギうどん★]
- 【俳優】令和の沢尻エリカ事件か！番宣出演の若葉竜也に苦言殺到「態度悪すぎ」「朝から不快」 [ネギうどん★]
- トライク(三輪自動車)が大型貨物に追突、男性死亡 男児意識不明 ヘルメットなし [蚤の市★]
- NYM @ LAD ★4
- AFC U23アジアカップ カタール2024★8
- AFC U23アジアカップ カタール2024★9
- NYM @ LAD ★2
- 【DAZN】フォーミュラ 【F1 F2 F3 P】lap1431
- NYM @ LAD ★2
- 昼になったし旦那のチンポしばいてくる
- (´･ω･`)おじさんは今日も働いてるのに君たち若者はお休みなんだねぇ
- すまん炎刀・銃って刀なの？
- ネパールで三角コーンが空中停止 [696684471]
- (ヽ´ん`)「ラーメンとライス下さい」店「ラーメンおまち！カレー残り最後だったからサービスでカレーライスにしといたよ！」 [685821185]
- 【悲報】大統領候補のロバート・ケネディさん、一族に見捨てられる