【片思い】もう会えなくなったあの人へ【FO】 [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
【片思い】もう会えなくなったあの人へ【FO】2
片思いのまま疎遠になってしまった人、今の気持ちをここで書いてみませんか?
会えなくなった人 のスレなので、学校や職場などで顔を合わす事のできる方はご遠慮下さい。
前スレ http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/pure/1357571554/ >>1です タイトルに「2」をつけ忘れました 申し訳ありません 君という人そのものがあっての長所
例えそれがなくなったとしても
君がどんなに変わっていたとしても
気持ちは何も変わらない
短所も長所も一切関係ない
僕は君の付加価値が好きなわけじゃない
君という人そのものが好き好きで
君という存在そのものが愛おしい
" 君 "が大好きなんだ
僕にとっては君自身が本当に大切で完璧な存在
だからね、そのままでいいんだよ
勝手かもしれないけど
それでも絶対に手を離さない
大丈夫だから肩の力抜いてほしいよ
何もかもが足りない空っぽの僕が言える事じゃないけど、思ってること
叶うならただ心の深い場所に寄り添って共に生きていけたらと
あぁうまく言えないや Σ('◉⌓◉’)
(´;Д;`)
( i _ i )うう…
感動しました。。
とても胸を打つメッセージだと思うので、こんな場所じゃなく、
ぜひお相手ご本人に伝えてください。
絶対絶対絶対絶対。。。
もったいない。。。 あー今日面白い事起きたなー
フフフフフフ…
あんま詳しく言えないけどね
最近の不安は誰かここを見てたらやだなー
って事 考えすぎかな
本当はもっと色々書きたい事があるけど
誰が見てるか分からないからね
誰も見てないと思うけど…さ
後ここに書くのもうやめるね
スレタイと違うから
あー可愛い君に会いたいな
でもどうすれば会えるんだろう
は〜(x_x) >>3
本当にそうだよね
好きな人に対する想い
同じ気持ち >>3
とても素敵ですね…。是非ご本人に直接伝えてあげてほしい。
きっとその心に胸を打たれるはず。 あんな可愛いやつ一緒にプリクラ撮っときゃよかった(後悔) 話せばよかったって思うけど
やっぱり話すことは無理だったと思う
今なら話せるけど、もう時間が経ちすぎちゃったね LINEでお互いにカッとして一方的に送った内容?
普通に話せたら、もっと普通の関係になってたかもしれない。
でも今更だから、挨拶出来たらいいや。嫌な気持ちのまま会えなくなるのって嫌じゃん?
もうそうなってるけどね(笑) わかってもらいたいと思ってあえて送ったんじゃないの?
話すのはかえって難しいこともあるよ >>21
分かるけど、LINE送ったら相手が何故か怒ってしまって、失敗しちゃった。
その時は、他のことで嫌われたんだと思った。
今思うと、もう少し違う感情だったのかなって思うけど >>1乙
前スレ、4年半を経て完走したのね;;
2015年にいたっては30レス弱なのに
去年秋から一気に数百を消化するという不思議なペース。 会いたいけどどうしたら会えるかわからない…
会いに行ってしまったら、きっと困らせてしまうだろうと思うので 何度かさよならの言葉を書き込んだ
繰り返すうちに本当に気持ちのほうもさよなら出来たらいいなと思ってる
きっとあなたは連絡して来ないだろうから 悲しい
それは、相手からの連絡の有無は関係なく
自身の気持ちが冷めてしまったからそうしたいんじゃないのかな…
さよならを望んでいると知った上で
連絡をする勇気はないよ そんなに強くない
好きになるとなんでこんなに弱くなるのかな 会いたいけど相手の職場訪ねるしか会うのが不可能… それはまずいですよね… 3です
まとまらない気持ちをそのまま書いたこんな駄文にレスをいただけてとても嬉しいです。
うまく言えなくても伝える事ができたのなら...
行き場のない気持ちは本当に苦しいですね >>29
元々もう、会えないのなら
直接会って伝えてみるのも有りかも、ですよ
もしも… 結果、駄目だったとしても
もう会う事は無いんだし
その時は潔く諦めましょう!
職場を訪ねるんじゃなくて
終業時間位に待ってみては?
と、後悔している私が通りますよー もう一度言葉の届く場所まで近づいてきてくれたがその人の横には誰かがいた
それを見た途端三年前を思い出して吐き気がする
それなのに何故また私に近づいてきたのか
見せつけるためか、そう考えれば考えるほど吐き気が強くなる >>26
ご自分からは無理だけれど好きだから? もし会いたいと連絡がきたらOKしますか 会えなくなってもうすぐ半年。
最初は後悔と、辛さでしょっちゅう泣いてました。今日久しぶりに会社の前を通ってみました。まだ未だに断ちきれないなんてこんなこと初めてで自分に驚いてます。
元気にしてますか?あの意地悪そうな笑顔がまたみたいなぁ。 私は だめですか 待ち続けても
出会うまで歩いてた 道も忘れた もう どこへも行けない (「だめですか?」村下孝蔵) 出会ってからもう一年が過ぎた 去年の7月に会えなくなった
私がずっと好きだなんて思いもしないだろう 会いにゆきたい けれど 今日も明日も明後日も何年経ってもあなたが笑顔でいられますように(^^) 好きな人に会うことができたらいいのに… もう心から笑ったり幸せを感じる事もない 白い花がたくさん咲いているところを通りました
蕎麦の花でした 会いたいけど、こちらから連絡して「会いたいです」ってものすごく言いにくい…
その人とはそうしなければ全く会える可能性はないけれど気軽に電話できる間柄でもない
驚かれるし、もし電話して話す事が出来たとして… ドキドキして言葉を失ってしまうと思う
相手からしたら何だろうと思うし不審だろうなと毎日頭の中がぐるぐる なぜ彼の事が忘れられないのだろう 苦しい… >>49
一番怖いのはその方の迷惑になるのでは? という事なんです 堅いお仕事の人で…
単に会いたいだけで連絡していいのかわからなさすぎて悩んでいるうちに1年が経とうとしてます
自分がいやになる >>50
あなたが好意的なことは、
お手紙ひとつでちゃんと伝わっているのではないでしょうか。
それでも返事がないようならば、一つは
既婚者の可能性もありますし
出会ったきっかけにもよると思いますが、警察官という職業はお考えの通り難しいかと。言わずもがな間柄を考慮すれば、です。
例えば、友人の紹介で知り合った・同級生・昔からの知人…
でしたらきっかけ作りをしやすいでしょうね。
可能性は無いのではなく、
立場というのは
恋にはとても大きな壁だとおもいます >>52
手紙とか警察なんて言ってないけど
頭大丈夫? 地震あったりすると最初にあなたの事が心配になる。接点もないのに >>53
50は毎回かいてる内容がおなじの人
見たくなくとも、あーまたこのカキコかと
あんま詳細は書くべきじゃないだろーな >>48
訝しく思うけど、それでいいのでは?
失うものはない。 >>56
>>50です >>53は私の書き込みじゃないです
>>52
ありがとうございます 私はその人の年齢も何も知らない、もし既婚者でなくても素敵な人だから恋人がいると思います
それに自分の立場を考えると、もし私が連絡したとしたら迷惑だろうというのが、一番躊躇している理由です
一方的な片思いでしかないけれど、その人が私を嫌いではないといいなとは思います こちらからは何もわからないままでした…
もっと違う形で、もっと早く出会える事ができたらよかったのに… その人と時々会えた時が一番幸せで、本当に夢のようでした。
>>58
こちらはないけど相手にはあるので… と、もし既婚者なら連絡自体大変困る事だと思うので
一目会うだけでも困難な人を好きになった上、好きになってはいけない人でした 相手と同業の人の電話番号知ってるけど、その人にかけて○○さんに会いたいと言うのは失礼だし、まずいですよね 5ヶ月前に上京してきたけど、地元の職場にいた好きな人は元気にしてるだろうか
未練が残るから連絡先もツーショット写真も消したけど、逆に消してしまって後悔してる
消しても未練は残るんだと思った
東京来て好きな人はできたけど、でも地元にいた時の好きな人は特別すぎて未だに思い出すし忘れられない
もう一生会うことないんだろうな
連絡先さえ消さなければ、また会えたかもしれないのに >>63
いきなり会いたいと言うのではなく段階を踏めば
次に進む可能性はあるかもしれない >>63です >>65さま
職場にかける事で相手に迷惑かけるのではという事が一番気になる
でもその同僚の人に連絡してもいいものかも悩む 色々状況が自分として特殊な感じなのです >>66
その同僚に、そういった理由から連絡先もらってるなら遠慮なくかけたらいんじゃないかな?
あなた個人の色恋沙汰で、勤務先に電話までかけるのは流石に迷惑かと。
立場も有る、職場は戦場
警戒されるかもしれない事を前提に行動を。
厳しいことをいうようだが、手紙の返事がないのが返事なんじゃ。。 偶然装うのがいいんだろうけど、だいたい失敗しそうだな >>67
ありがとうございます その同僚の方に、その人に会いたいと言うのも実際は言いにくいですよね
ましてや職場にかけて、なんて無理… 自分の思いは理屈を超えてしまったけど相手にとっては困るだけ
そしてその人を好きになる資格が自分にない事も解っているし、叶うとも思っていません。
だから最後に声だけでも聞きたいけれど、それは私の一方的なワガママだし 忘れないといけない
出会わなければよかった こんなに苦しくて悲しいなら >>69
職場にかけるのはさすがにだけど、そこまで思い詰めてしまう気持ちは凄く共感してしまう。半分は自分が書いているのかと思ってしまう位でした。
私はこの辛さが早く薄らいでいくようにと日々願ってます。 思いは募るだけ どうしてこんなに遠いのか… 気持ちには距離など無いのに 去年の今頃は会う事ができたのに 本当にもう、ニ度と会えないの? >>73
気持ちに距離が無い
互いに好き合ってこそ、そう言えるはず
なんでもう会えない人?遠距離? 元気ですか?
新しい職場環境はどう?
賢く気立ての良いあなただから
心配はしていませんが
寂しいよ
またあの可愛い笑い声が聞きたいな >>76
私も 短い時間だし会話もほとんどできなかったけど、会えるのをいつも楽しみにしていました
今もというか、その時よりもドキドキしてます… 会いたい! 貴方に会いたくて遥々行ってたのに
時間もお金もいっぱい使って
もうちょっと構ってくれたって良かったじゃないプン! そうだ、伝えてなかったんだった
こっちこそごめんね どうやって連絡したらいいかと思うばかりでまた今日が終わる
相手に迷惑になる可能性を考えると何もできない… 私の好きな人だったらいいな…。私なら電話でも、ショートメールでも何でも嬉しいな。 好きな人からくる連絡ってどんなに待ちわびてるか
迷惑なんてありえないじゃん
つまんないこと考えてないで連絡しなよ 自分だけが好きな場合は
相手にとっては迷惑だろうと考える >>87
片思いだから>>88ということ…
あとは関係性 連絡した場合、突然なに? と思われるだろうという事
さらにもし話ができたとして緊張する事がわかり切っているので不審極まりないと思う 行動しなければ何も始まらない
それぞれに色々事情はあるけれど好きなら行動あるのみ
悔いは残さないように。 連絡先を知らなくて、住んでる場所を知ってる場合はどうしたらいいんでしょうか? >>96
あそこに住んでると本人以外から聞いていたので。でも今は住んでないかもしれません。 >>99
実は今年、コンビニの駐車場の車内でスマホ弄ってたのを見かけたのですが勇気が無くて・・・ 偶然装うにしても、コンビニの車の中にいるのに、声かけられたらドン引きする。
店とかで買い物してて、偶然みかけるって感じならだけどね
それにさ、そこからどうするのさ、そこで急に連絡先教えてなんていわれたら
余計に警戒心わくと思うんだけど。 >>102
高校の同級生で、いつも同じグループだったので多分、大丈夫だと思うけど、どうでしょう・・・13年、疎遠で昔は携帯持ってなくて相手から「携帯、持て!」と言われてたけど・・・ごめんなさい・・・ まあその偶然の遭遇すらものにできないんだから、どうにもならないでしょ >>91
連絡先を知ってる時点で少しでも自信持ちなよ
嫌いな奴や迷惑と思う奴に連絡先教えないでしょうに その人の同僚の番号は知ってるけど本人のは知らないの 107、あなたしつこい人ね。毎回おんなじ事ばっか言ってるところをみると、、、
もうね〜掛けてみたらわかるじゃない?
手紙出したんだけどいつまで経っても返事がもらえないんですが、本人に届いてるか確認したくて
とでも電話してみたら?
喜んでくれるか、迷惑か、不振におもわれるかは直ぐにわかるじゃない 何もしなければ同じところを堂々めぐりして苦しむだけですね
結果を受ければそれでこれ以上は何もできないし、してはいけない
好きな気持ちを消せない以上、最後と思って連絡しないと… まあどのみちダメだろうけどな。
返事がないのが返事って言葉がいわれるのはそういうこと。 >>110
会えなくなるまえは、どうだった?
向こうはあなたに気がありそうだった? >>109
ほんとこれ 同僚の番号だって仕事携帯かもね
ウダウダ言う前に、何か一つでも行動したら? >>110
103です。先月、体を壊して分かったんですけど人生は一度きりなんですよね。明日、相手も自分も生きてるかなんて分からない。思いを伝えられないまま死ぬなんて自分には耐えられません。 携帯なり、メルアドなりSNSなどで連絡手段を知っているのならサッサとしてしまえばよい。
いきなり告るとかじゃなくて、当り障りのない挨拶でも何でも良いのではないかと。 いっそのこと同窓会でも企画すればいいじゃん
誰かに呼ばせて、連絡先は同窓会できけばいい
同窓会ならあちこちで連絡先交換してるし聞いても不自然じゃない 片思いなんて自己満足は時間の無駄で歳取るだけで無意味
好きなら告って白黒つけて、駄目なら早く乗り換えるべき >>119
早く乗り換えるとか言葉のチョイスよ
あなたにはぴったりな言葉かもしれないが 言ってる事は確かに一理ありますよね。
芽のうちに摘み取るべきでした。
思いが育ちすぎて何ヵ月ですか〜?
204ヶ月です〜!なんて、本当に失恋したら命まで持っていかれる・・・ 相手にされるとは全く思ってない 最後に声聞くくらいできたらよかった
こういう気持ちがまさに胸を切り裂かれるようだという事が本当によくわかりました 13年前の卒業記念の食事会の別れ際「元気で」って握手したのは気持ち知ってたからでしょ?
あの時、身が引き裂かれる思いだったんよ。
あなたとこのまま離れたら駄目になるって知ってたけど、これ程なんて何にも分かってなかった。 今さら会ったって結婚して子供もいるかも知れないのに。先月、高熱で寝込んでた時、出来ちゃった結婚したんだって言われる夢を見たよ。
バカだな・・・人混みの中、運転してる時、夢の中いつも探してるなんて本当バカだな・・・ あー二回告って振られてそれでもまだ引きずるとかアホだよね
その子の友達にも他に女の子はいっぱいいるよとか次に仕向けてもらっているのに
それでLINEアカ消してどうしようもない状態したのに
まだ奇跡が起きて会える日信じているんだよね
もうなんなんだよ諦めてくれよ 今月たまたま近くに行く事になったけど偶然会う、なんて有り得ないもの さらに切なくなるだけか Je pense a toi sans arret. 私は絶え間なく貴方を想っています もう、会えないのかなぁ・・・今年、偶然見かけただけでも良い方なのかなぁ・・・今日、夢に貴方が出てきたけど、もう夢の中でしか会えないのかなぁ・・・自信なんて今も無いけど今なら勇気を出して声を掛けるのに! 仕事辞めてから泣けるくらい好きだったんだなって気付いてしまった
今はもう3年も経つから思い出を美化しているんだろうってことはわかってる
もう忘れることにする >>133
そんなあなたはココでポチポチしてみるといい
https://atmentalhealth.jp/sindan/
どうせ無難な答えしかしないという一番危ない人だということは確か
あなたみたいな人が一番怖いよ 私も3年経つけど好き
美化はしてないかな、、
弱さもあるけどとても素敵な人だから >>134
そこでストレスチェックしたら67点だった。。 私も3年。あっという間だった。
想いはまったく変わらないまま苦しいまま。 去年の年末か新年そうそうだったかな偶然貴女を見かけたのは
数年ぶりの急なことだったから声かけれなかったけど
また会えるかと思ってあの駅の近く行ってみたりしますが会えませんね、
でも諦めずまた行ってみます
会えますように。 明日 去年最後に会った日 あれから本当に好きなんだとわかって恋の苦しさに泣いた
切ない この思いを伝える事はできないし、会う事も叶わないと解っているのに
今日もまた、貴方を夢で見ました 最近、起きてすぐ会えなくなったあの人の事を思い出さなくなった。
あの人を思って目覚めるのは苦しかったけど、今は繋がりが薄まっていくようで哀しい。 夢占いは突然の新しい出会いだって。彼は胸を熱くする人じゃなくなるわけだ。会えなくて辛いけど、この気持ちが風化するのが一番嫌だなあ >>143さん
101に書いてある通りです。居た時間帯に合わせてコンビニに毎日、通っているのですが会えないですね。 >>145さん
有り難うございました、よく分かりました
会えるといいですね、頑張って下さい!! 貴方があのように風俗に通うなら連絡はしません
もう二度と通わなくなったならその報告をしてください 会えない 声を聞くこともできない それなのに好きな気持ちが消えない
辛い恋にこんなにも苦しむなんて 会いたい 同じです
お互いが会いたいと思っていないと会えない
それは充分に分かっているつもりなのに
好きなまま 会いたいまま >>146
ありがとうございます。縁結びで有名な神社にもお参りしてるのですが、職場のおばちゃん達が前より優しくなったり?近所のおじちゃんに
会ったりして、違う!そっちじゃない!って感じです^^ どこら辺に住んでるのかわからないのが辛い
わかればストーカーかもしれないけど近辺うろうろしてしまいそう
でももう絶対会える気がしない 職場が近かったとき、よく近辺うろついたw
でも一度も会えなかったな〜 電話待っててもだめですか? 会いに行きたいけど 困らせてしまったら… 何のために156に連絡する必要あると
まず、相手からなにかしてもらえるんじゃなかろーかと考える図々しさ
会いたいのは156だろ、警察官は暇じゃないし、下心無しに礼を言うだけならわかるが
下心有りありで、なんとして会いにいくんだ 片思いって本当につらいね 片方だけが好きだから叶う事はない それなのに好きなんだから ほんと。
釣り合っているor絶対受け止めてくれる相手に対してしか好意が発生しない仕組みならいいのに たまたまなんだけど明日片思いしてる人の職場の地下食堂でランチすることに
初めて行くし次行く事もない あの人もここでお食事した事あるのかな? とか思いながらたそがれる
ただ定員があるので入れなかったら近くの病院でさらにむなしいランチ /^o^\\(^o^) >>157さま >>110ですありがとうございます
その人は私のことを覚えているとも思えなくて 書かれている事、もっともでよくわかります
連絡なんてないと頭ではわかっているし、好きになったらいけないともわかっていたのに勝手に恋をして忘れられない
何もかも理屈にならない気持ち 相手がこちらを何とも思ってないから「片思い」なんですよね あなたにかまってもらってる間僕は
救われました
あなたは僕にとって大事な恩人なのです
あなたに対する態度が変わるなんてことありません
あなたをバカにするなんてこともありません 今日ふと電車に乗っていてもう本当に会えないんだなーと絶望的になった。
この都会でも、そのうちもしかしたら会えるかもって塵みたいな望みにかけてたけど無理に決まってるじゃんって近くから誰かに言われたように絶望的になった。断ち切りたい。でも、忘れたくないの繰り返し。辛いなー。 他の子と会ってるそうだけど
そんなんじゃ連絡できないからね 好きになっても叶うはずもなし 好きになってはいけない人なのだし忘れないと、と何度思って泣いたかわからない
会う事もできなくなり一年が過ぎ、その間も忘れられたら と思うのに、目覚めるとその人が浮かぶような毎日 貴方が恋しいです 千里さんが好きです。
おそらくもう会えないのではないかと考えます。
会えなくても好きでいる限り好きです。
恋愛感情が消えるまであなたをおもいつづけます。 もう好きな人の気持ちは
私にはないって知ってから知らないふりしてた
その方が傷つかないから
ただ部屋が広い
部屋が狭かった時の方が何倍も幸せだったなあの頃に戻りたい >>164
同じく
何かこの1週間絶対会えるって何故か思い続けて気力が湧いてきてたのに
今日になって無理だろうなって気になってしまって沈んできた もし会えたらどうしますか? 私は気持ちを伝えるのは迷惑だろうからできないと思う…
少しお話しできたらそれで幸せ 会えたら好きって言います
会えないので言えませんが
でも会いたいです 運転中にすれ違ったけどUターンして追いかければ良かったのかなぁ・・・さすがにそこまでするのは・・・恐いよ・・・いつも気付くのはこっちで忘れられてるのかなぁ・・・透明人間になったみたい。 久々に好きな人の夢を見た。しかも2回続けて。最初はあの人につきはなされる夢。もう諦めなさいって頭のどっかで言ってるんだろうなと思ったその次に見た夢はデートに行く夢を見た。幸せなのにずっと不安で、でもずっと夢から覚めたくなかった。 >>169
わかります。根拠のない思い込みの希望がいきなりプツンと切れるんですよね。それの繰り返しです。 勇気を出して初めて相手方の実家に電話したけど「現在、使われてません。」でしたと。引っ越しもしてるみたい。もう、どうしたら良いのか分からない。 昔好きだった人の家グーグルアースで見たら更地になってたな 2年経ち3年目になって、顔もおぼろげになってきたのに、いまだ気になるままです。
少しも貴方の事を知らぬままだからなのでしょうけど。
私の事などきっと、さっぱり覚えてもないでしょうが、お元気でしょうか。
暑いのが苦手だとおっしゃっていましたが、お体に気を付けて…。 仕事中ほぼ関わる事なくて遠くから見てる事しか出来なかったけど
好きな人が辞めてから、その人がいた時に近くを通ってた側のポジションを任されるようになった
そういう運にも恵まれてなくて泣きたい
せめて後ろ姿でもいいから近くでもっと見ていたかったよ もしあなたが何か返事をくれていたら
全く違った人生を送っていただろうと
私はいつも思います。 >>180
そうだといいな でもびっくりさせてしまうかも… あと私の事覚えていてくれたら嬉しいですが… >>183
考えていても何も多分かわらない、
行動すべき。 おまいら別世界すぎてなにしたらいいのかさっぱりなんだろ?
よーくわかるよwww >>185
その通りです なのに恋してしまった 何もわからない 何もできない また、迷惑掛けたんじゃなかろうか、
僕のせいで、
傷つけたんじゃなかろうか、
夫婦の仲を悪くしてしまったんじゃ
なかろうか、
余計な事をしたんじゃなかろうか、
伝えない方が
良かったんじゃなかろうか、
後悔ばかり
怒らせたどころか
嫌われたんだろうな。
どうなったか知る事もできないけど
あやまって済むことではないけど
本当にゴメンなさい
すみませんでした。 あなたのせいで別れたかもしれない
なーんてね
いつか別れる日が来るとは思ってなかったからびっくりしちゃった
今でも別れてないと思ってるしまたひょこっと仲直りしちゃいそうだわん
もうお互い自由に恋しようねって言ってくれたからなんだか肩の力が抜けたみたいに自由でいる
ああさみしいなでも門出なのかななんて思いながらいつかあの人にとびっきり素敵な彼氏を紹介できるように自分磨きを頑張るつもりです
だから慕ってたあの人にもまたお友達としてお話聞いてもらうつもりでいますよ
恋人ではないかもね?
また一からよろしくお願いします
どうだろうもう全てが自由って寂しいし嬉しいね悲しいし楽しいね辛いし笑えるね 今日も梶本さんの夢を見てしまった
もし死んでゲームオーバーになり前のセーブポイントから
やり直すことが出来るなら俺は自殺するだろう
君と会う遥か前に戻ったとしても俺は人生やり直して
普通の人生歩めても梶本さんに会うために同じ人生を歩むよ
あと梶本さんが嘘を付いてたことそれに関して
少しも恨んじゃいないよ、ただ死ぬほど切なかった これまで恋をしたことがなかったから、自分はそういう心がないのかと思っていたのに
でもその恋は伝えることのできない片思い 人生の中で好きな人がいただけでも幸せだったけど
最後にもう一度会いたかった 最後に自分の気持ちを伝えられてよかった
返事は来なかったけど
あなたのことすごく好きでした
本当にありがとう
正直な気持ちでした
あなたのことは大切な思い出にします
これからは私も幸せになれるようにがんばります
世界には楽しいこと美しいものがたくさんあるから
それを感じるて生きていくことができるように
今はすごく落ち込んで何も楽しめないけど
きっと立ち直っていい人生だったって思えるように歩んでいきます 最後にあいたかった?
過去形ならいらない
男らしく生きてねサヨナラ もう会えない人のスレだからね… 最後に会いたい、と言ってみても会えないものだし 事情はあれど
伝わらなかったから会えなくなったんだろう ご縁がなかった、と諦めます
今でも、脈無しサインを見なかったことにしたくなる時があるけど
直視して受け止めていかなければと思います 昔のことですが、未だに思い出します。
あなたが初恋じゃなければよかった。
もっとある程度の経験を経た段階で知り合っていれば。
ああいう気質の人がいると知っていれば、安易に心を開いたり、好きにならずにすんだのに。 次もし偶然会えた時に少しでも自信持てるように自分を磨いておきたい気持ちになっても
こんなことしても結局会えないし無意味だよなって虚しくなる
何をしたって意味がないって無気力になる >>197
物凄くわかります。。
無意味だなぁと思いながらもまだ再会できるのを諦め切れない自分ってなんだかなぁ〜って。 キャバクラやオッパブや風俗に行ってる間は
君の守護霊からあの娘の守護霊にバレてるから会えるわけないよ
絶対に好きな娘から好かれないし一生叶わないよ
既婚者は嫁にバレてるし このままもう会えないなんて悲しすぎる 連絡したい どうしよう…
私のこと何とも思ってないはずの人に急に連絡する勇気がなくて、悩んでいるだけの日々が苦しい >>200
どうせなんとも思ってないと思うなら駄目元で連絡してみれば良いじゃん。 照れ隠しであんな事言ってごめんなさい。
ただ、あの時はもう本当に会えなくなる話せなくなると思ったから…ビックリだよね。
ありがとう。それだけが本当に伝えたかった事です。 >>200
相手が自分の事をどう思ってるか気にしすぎじゃない?
何とも思われないと連絡しちゃ駄目なんて決まりないんだからまずは連絡してみれば? >>200
連絡先知ってるだけでも羨ましいわ、悩むとか
悩んでも答えはいっしょでしょ、臆病なだけ
それなら会えなくなるのも仕方がない。 >>200です ありがとうございます
>>203さま
そうですね… 相手の気持ちを勝手に想像して苦しんだり落ち込んで、そんな自分がイヤになったり…
近いうちに連絡したいです
>>204
>悩んでも答えはいっしょ >それなら会えなくなるのも仕方がない
その通りですね 悩んでも苦しいだけで何も変わらない こんなだから恋愛経験ないんだと思う…
告白された事はあってもした事はない これまで恋をしてなかったから彼氏いない歴=年齢なんかになってる
自分が恋するなんて全く思ってなかったです >>205
>>204です
何かを成し遂げたい、それが自分にとって
どうしても成し遂げたいことなら
それを成し遂げる道でのプライドはすてるべき
それでも自分は足らなかったけど
今やれる事は今やるべき、
出来なくなってからの後悔ははんぱないですよ >>205です >>206さま
ありがとうございます 自分は々マイナス面を探して駄目だとか無理などと思ってしまう方なので…
でも両想いの人達ってすごいなと本当に思います 嫌われてる事も迷惑なだけって事も
わかってるんですが
女性の体にはかなりリスクが高い
って知ってから、心配で、
いろんなサイトを調べたけど
書いてあることは同じ。
病気になったリ傷ついたり
最悪癌になる可能性もあるって
挙句の果にY知恵袋に相談してみたり
したけど同じで
そんなのやめて!
言える権利もないしかかわっちゃいけない
分かってるけど。
余計なお世話打ってことも 会えないって思うと、余計に会いたくなるもの。
連絡できないと、余計に連絡したくなるもの。
いつも欲求不満。
お腹がすいてるのに食べたくない、食べれない・・・この状況そのもの。 昔のあなたに会いたい
今は別の人に夢中で人間関係もすっかり変わって別人になってしまったね もう
かかわられたくもないでしょうけど。
僕が謝るのを許してください、
謝らせてください。
僕のせいでごめんなさい。
僕が余計な事をしたばっかりに。
貴女を、
たくさん
いっぱい傷付けて
ごめんなさい。
最後に
貴女のことをわざと見ないわけでは
ないことを
気付かなかったり
考え事してて見れなかったことを
見えていなかったことを
信じてもらえると有り難いです。
貴女にお願いできる立場では
ないことは重々わかっているのすが。 私は貴方に迷惑をかけただけだった 本当に済みませんでした
もうさよならを言う事も、お詫びもお礼も伝える事ができない 申し訳ありませんでした >>218
知らないふりをしておいた方が
よかったのでしょうけど
このままだと、
いままでぼくが、構ってもらった
ばっかりに
あの人の悪いウワサが
職場中に広がってあの人が
嫌な思いをするんじゃないか
勝手に思い込んで
それを防ごうとして、
逆に職場中に
広まってしまったみたいで、
ボクのせいで
あの人をたくさん傷つけたし、
ボクのせいで
嫌な思いをさせてしまったのです。
だから、嫌われても仕方がないのです。 ごめんね、分かってると思うけど
二度と会いたくない みかん
んがついた幸先良いかも
人生を大きく変える出来事が興りますように
と呟く666 私どれくらい嫌われてたんだろう… あとそれを認める勇気がほしい
好きな人に嫌われるって、ものすごくつらいから直面するのが怖いけど… 別のやつ思いながら人をいいように利用しただけのくせに被害者ぶってんじゃねーよ ずっと背を向けられ続けてたから久々に夢の中に出て来たあなたも背中だけだった
折角記憶が薄れて来たのにまた会いたくなってしまったよ
せめて夢の中だけでも顔見て話したかった 結局、一番予想がつかない展開に堕ちる
それが人生
何もかもすべてがもう遅い、気持ち悪いって
拒絶して息の根を止めてくれたら
楽になれるのに
そんな言葉を聞く事すら許されない
あの箱の中から出たらもう魔法は終わり
外では何の効力もない
私はただの人。
もういいよね?
苦しいよ、ずっと
見上げる角度もすっかり板についたまま
あぁ思い出の中で生きていきたい
時を止めてよ
あの時じゃなくて"今"でいいからさ
大好きだよ、ずっと
これからも、ずっと
いつか夢で会えますように... 夢にされたで
いつかだってさ
だから生きてるのが嫌になるんだよ >>225
どういう意味ですか…
>>227
私は夢でもその人と上手くしゃべれないです 現実だと途中で声が出なくなった 意識し過ぎて結果、失礼な事しただけになって悲しい
もし会えたら倒れる気がして怖い 男の人とつきあうの諦めてます >>230
で?どうでもいいけど
おばあちゃんまでずっとマリアさまでいてください >218を構ったらその人の悪いウワサを職場中に広める屑で陰湿な職場の人間が悪い以外ないじゃん 少し会うのも嫌なくらい嫌われてた 視界にも入れたくないんだと思う こんな惨めな思いにずっと耐える事はできない
耐える理由もわからない 自分が最低だということしかわからない 恋したくなかった 元々、誰にも恋をする資格なんか自分にはなかったのに そしてまた劣等感が増えてしまった
私なんかに好かれて本当に嫌だったと思う 謝りたいけれどそんな事ももうできない
これ以上惨めで怖い気持ちに耐えることはできないから、もう二度と絶対に誰にも恋をしない
その人と出会えた事は感謝するけれど、相手にとっては忌まわしい思い出でしかないのが事実 >>225貴女には
何を言われても
どれだけ言われても
どれだけ嫌われても
貴女を傷つけたのだから
謝っても許されることでもないし
信じてもらえないのだろうけど
絶対貴女のことをそんな風に
思ったことなど一度もないです
それに貴女が面と向かってボクに説教を
してくれたとき
僕にそんな事言ってくれる人なんていない
嬉しかったですし
むしろ有難かったです
だからそのことで貴女を気に入らなくなる
なんてことは有り得ないです
僕のことなど思い出したくもないと
いっていた貴女がここに書き込む訳ないし、
貴女宛に書き込んだら嫌でもボクのことを
思い出してしまうといけないので
今まで控えさせてもらったのですが
貴女ならこんなこと言いそうだなって
そう思ったら貴女がかきこんだようにしか
見えなくなって訳のわからんこと書き込んで
ごめんなさい あなたの顔を見なくなったことについて言い訳させてください
最初は僕は全然怒ってないのにあなたが少し僕に言ったからって僕が怒ってるってプリプリプリプリ怒り出して 僕は全然そんなことないのにっていいそびれて
僕は振られてい さらに怒られてもい
るのにあなたの顔が見られたら嬉しくて顔がにやけてしまうのでそれが恥ずかしいやら気まずいやら色々あって
なんか最後に 意地になってしまって あなたにとっては何を今更の話だし気持ち悪い話だと思うけどどうしても伝えておきたかったので伝えさせていただきましたごめんなさい
一方的にこちらの言い分だけごめんなさい 貴方に二度と会えないなら
頑張って生きる意味は何もないから
これからは
今まで出来なかった事、
今まで本当は憧れてきた事、
自由をすべて手に入れて生きていく
知らない感情を知った
一瞬の夢
さようならと言えたなら...
目覚めたら独り
自由と引き換えに失った夢 全て思い通りですね
頑張ってください
さんざん振り回してゴミのように捨ててくれてどうもありがとうございます
良い人生を うーん
相手にしなかっただけなんだけど
そう思っててもいいよ
いつかは死ぬんだし >>240
人類はわずかな間、地球に存在するだけですもんね 今の文明が生み出したものだってあとで2〜3p程の地層になるだけ
その地球も、太陽系も、銀河系も死を迎える それで人間は哲学を必要とするけれどすべては無、 Nothing
それらなどなどを、「なぜ」と思ってしまうのが人間の悲劇 なぜ生きるのか、なぜ恋をするのか、なぜ死ぬのか
全ての答えがあればいいのに と思うけど、私達の存在自体が理屈を超えているのだから 「最後」があるとするなら「無」に吞みこまれるだけ >>242
端的に言うと私は好きな人に生理的レベルで嫌われてたけど、それを日々悲しんでも仕方がないということ
理屈では解っていても心ではその人を好きだから、が生じる ただ、一切が無であるなら「苦」も存在しないのだろうとは思う
その人が私を嫌い、という答えを自分は手に入れた分、苦は減ったけど悲しみは増えたと考えている >>244
あんたはバカで性格悪いから嫌われてるんじゃない?
>>243が真面目に答えててかわいそうに見えたわ 気持ち悪いって意味わかる?
この世にあってはならないもののことだよ。
浅知恵で説教すんなブス 245さま なんかすみません ありがとうございます
実際はその人が私を大嫌いなのかもわからないです そこまでの関係ではなく何とも思われてないだけだと思う
こんなに惹かれる人にはもう出会う事がないので今後、自分が恋することがないというのはわかってます…
相手にされるとは思ってないけど一目会いたかったな… その人にとっては会う理由ないから会えないんだけれど… 泣いてばかりです きっとあと少ししたら会えなくなるんだね〜
ひとつの思い出になりそう、ありがとう。 >>179
私も仕事では接点がなくて、距離の詰め方すらわからなくて、よく遠くから見てた。
後ろ姿も歩き方も優しい目も、鮮明に残ってる。
私がいた時に貴方と同じポジションだったら良かったのに...
もう届かないけど、
一度でいいから話してみたかったよ 会社の給湯室で新入社員♂のケツ掘ってイッたイカせたしたのは日本中でオレ位なもんだ 会う方法も、何もないと思う こんなに接点を持つのが難しい人もいるのかと分からない事ばかり…
他の人をこんなに思う事はないです どんなに辛くても悲しくてもいい 好きだから あなたはきっとすごくいい人だったんだと思います
もっと接する機会があれば良かった
分からないから無駄に悪い方へ疑ってばかりだったと思う
数々の失礼な態度、本当に申し訳なかったです
幸せになってください また接する機会に恵まれるかもよ。
良い方向へ向かうことを祈る。 >>253
自分に自信がない人は悪くとったり疑いがち
もう少し自信つけよう
幸せな恋愛はそこから あなた絶滅危惧種に指定されているみたいだよ
しかし地
血を継ぐべき者とは・・・ 今でも大好きだけど今は婚約したも同然の彼氏がいて
だけど忘れられないんだよな あなたの腕が好きだった
あなたが仕事中暑くて腕まくりしていると
見とれちゃってたな…
もう辞めちゃったから二度と見れない >>255
そうですね。
自分の自信のなさが原因で信用できず、疑い
大切な人を何度も傷付けてしまいました。
どんなに深く謝罪をしても取り返せないほどに
...
大好きな人へ 本当にすみませんでした >>253
分からないなら、勝手に違う性格を当て嵌めて疑うよりも、本人を知ろうとすれば良かったのかも
傷付くまいとして疑うことで予防線張るということは、あなたも心に傷のある人なのかもしれないけど 好きな人なら自然と信じられるけど
いろんな人がいるなあ >>257
それって好きな人の相談に乗ってもらっててできた彼氏?
心の隙間埋めて結婚しちゃうと後大変よ。知り合いは後悔して離婚しちゃった。 ありがとう
美人局みたいな事されても好きだった
忘れる事にする 転職するほど僕のこときらいだったのかな。ジロジロ見てごめんね。 私もあなたの事、よく知ってるわけじゃない でも他の人とは違うと惹かれています あれからずっと
あなたの事もっと知ってもっと好きになりたかった そんな風に思う人にはもう出会えないとわかっています
もう連絡なんかしてはいけないとわかっているし、お忙しいのに申し訳なかったです 会いたかった、好きだから…
声が聞けて嬉しかったけれど緊張して… 迷惑かけてごめんなさい 謝罪とお礼、そしてお身体に気をつけて元気でって言いたかった 全部自分都合
こちらの状況なんかお構いなし
もう知らん あの時もし、好きですと言っていたら貴方は私に何て言ってくれたかな 困らせてしまうだけだっただろうけど もし告白したらもしかしたら付き合えてたかなという思いが消えない
学年1成績の良いと定評だった人よりお前の方が頭いいよな、って言ってくれたことあったから
あの人は私のこと好意的に見ていてくれたんだよね、て思ってしまって未だに引きずってる 2週間前のいまごろ 話す事ができるかもと前日から眠れずにいた 実際話す事はできたのに
意識し過ぎて言いたい事も何も言えないどころか最後には声も出なくなって当然だけど電話切られちゃった
ごめんなさい そしてもう、会うのももちろん、声を聞くこともできないんですね 片思い…切なくて 悲しくて
あなたにとっては困惑と迷惑 私なんかが好きになってごめんなさい そっと思う事だけ、許して… 今日は終戦記念日ですね。
遺族の方たちは、
どんな気持ちで
この日を迎えて、
どんな気持ちで
もう会えなくなったあのひとへ、
そのことを伝えたのかな 私のこと、少しは好き と思ってくれた事はないかな… それとも思い出す事もないその他大勢、なのか
知りたいけれどもう言葉を交わす機会も何もない ただ私が一人で想っているだけ 悲しいけどそれだけで幸せ
他の人を好きになる事はありません 誰にも、貴方にも伝えられなかった気持ちを一人で大切にしていきます 好きです >>270
なんだそりゃ?そいつはお前の奴隷か?
お前独善的だな Aさん、もう会えないんですね 何とも思われてなくても、私はずっと貴方が好きです 好きな人に似てるってだけでまともに見ることもできずに緊張した
会えたような嬉しさからか涙がでてしまった
忘れたはずなのに好きな気持ちはあの頃からまったく消えてなかった
まだこんなにも好きなんだ 私もきのう雰囲気の似た人を見た 貴方の面影を追ってしまっているんですね
貴方を好きだということを知って、私の気持ちを信じてほしかった 声が聴きたい、叶うなら一目会いたいです… >>285
ほとんど会えないと思う
年1回あるかないか >>278
自分が書いたかと思うくらい同じ気持ちです。
もう会えなくなって半年以上たって、少しは薄らいできた、ような?でもあんなに、まるで学生の時みたいにただただ好きになれることなんてもうないだろうなぁと思い出しては切なくなってしまいます。 >>289
つらいですね… 私は会えなくなって一年以上経つけど気持ちが薄れない 胸がしめつけられる
こんな風に思う人とはもう出会えないけど、会う機会はないです こんなにドキドキして惹かれたのは初めて
もし私に少しでも魅力があれば、連絡きたかな、今も覚えていてくれているかな…何てどうにもならない事を考えてしまいます このまま何もないまま、いつもの私のまま
一人 記憶の中だけで生きていけばいいんだ。
貴方には代わりがいくらでもいる、そのための保険。
誰でもよかった、私じゃなくても。
これでいい 無力な私はずっと一人でいい
誰かを好きになれた 最初で最後、わかってた。
それを失ったら、二度と最初は来ない
貴方以外を好きになる事はこの先ない
答えを書いてくれてありがとう
何度も傷付けて本当にごめんなさい
さよならだけは言えないや そうですよね
当然のことだと思います。
ごめんなさい。 ぼくみたいな、
人間が
貴女のような方に
いままで
構って貰えたことが、
奇跡だったのだと
思います。 今日、最後に貴方と会った場所を偶然通りました。去年の夏、私を振り向いて見てくれた貴方の姿が心に焼きついています
もう会えないのに、気持ちも伝えられなかったのに… こんな気持ち、恋、生涯貴方ひとりだけです メールしてください。文化祭誘ってください。会いたいです 正直に言うとあのいじり方は
いじめられていたことを思い出してしまいました
でも私の過去なんて知るわけないから仕方ない
だから笑って誤魔化したんだ
うん、そうなんです、小学生の時にずっと
いじめられてました、特に男子に
生まれつきの肌の色のことで
一瞬フラッシュバックしたけど
でも私の過去なんて知らないからしかたない
日焼けしたくないなんてのは大嘘で
本当は露出したくないだけでした
本当のことを言うと重すぎるでしょ 途中で送信しちゃった
でももういいや
もうお会いすることはありませんが
ありがとうございました
まだまだ暑い日が続きます
お体ご自愛くださいませ 今となっては嫌われてたから
ああいう弄り方されたんだろうな…
明日からまた仕事だ
切り替えて頑張ろ 大人でもスカートめくりじみた事はやる
素直になれない奴は特に >>301
思っている女性に酷い事や冷たい態度取ったりしてしまったということ?
そうだとしてその後フォローしますか? ややこしい事なんてない 私に魅力がなかっただけ 本当はわかってます
私なんかが好きになって、ごめんなさい 素敵だから惹かれてしまいました 何も言えなかった もっと色んなことに早く気づいて、
やり直したいと思うこと沢山あるけど、
好きになる前に戻って、違う道にいく?
でも、今の自分は、あなたがいたからこうなったのかもしれない。
あなたは私の必要な人でした。
ごめんね。ありがとう。 元気ですか とても暑いですね お身体に気をつけて…
去年の七夕の日、来て下さって嬉しかった 階段を降りていくあなたを私はもで追ってしまっていました
今思うとふたりだけで話せる最後の機会だった 他の時も、今月始めも… 私はいつも何もできない
ただ好きということも伝えられないまま 会えないまま 気持ちだけがそのままで時だけが過ぎていく 辞めざるを得なかった、は言い訳。
突然姿を消した事実は変わらない
最後になってしまった日、正面に現れた貴方と目が合った。あの日は会いに来てくれたの?
すごく嬉しかった
実は、帰りに後ろで呼ばれていた名前を本名だと勘違いしてて、全然違う名前だったという事を3月に知ったんだ。
いろんなこと何も知る術がなくて、応援したい気持ちと休憩で会えなくなった寂しさ、募り続ける想い、色々な感情が混ざり合って締め付ける。切なさ 予期せぬ事態に続きを描けなくなった物語。
今ではすっかり勝手な片想い。
夏の暑さに、出会った頃の思い出を重ね
眠れぬ日々
好きな人の幸せを願う事も愛なら、私の中にも確かにある。愛情
貴方を傷付けない人と当たり前じゃない普通の幸せを、貴方が心から笑って生きられますように。
伝えようのない思い
心から感謝の意をこの場所に。 あの時、電話で会いたいと言ったら貴方は何て答えたのだろう 私の気持ちに気づいてくれたかな
でもきっと困らせてしまうだけだから何も言えなかった こんなに好きなのに 会えなくなって四半世紀。あきらめが悪いだろうが
もし生きているのでしたら再会できたらいいなあ。
まあ、別の人と結婚しているでしょうけど。 また迷惑かけてごめんなさい。
知っての通り
僕は人間のクズなので
クズが書いたことなので
大目に見てもらえるとありがたいです。 >>313
どうしたんですか 自分を卑下しても虚しいだけだし相手にも気持ちは伝わりませんよ?
私も報われない片思いで惨めだけど、できるだけそういう風に思わないようにしてる
つらいこととかここに書いて少しでも気持ちがクリアになってくれたらいいなと思います 世の中は、クズの方が相手がいるし、ドクズほどたくさんの相手と付き合っているのが真理です。 そういえば、成功例見たことないな。
いるのに数が少ないんだろうな 愚痴るだけの存在価値しかないような場所に果たして相手に伝える機能があるのだろうか 会いたいけれど 向こうには会う理由も意味もない 一方的な片思い
もう会えないけれど 好きです 私は自分に自信がなさすぎる 好きな人とせっかく話す機会があってもそれで何も言えない 緊張もし過ぎる
話したいのに嫌がられるのが怖くて声も出なくなる 結果、その人に失礼で迷惑な態度になる
電話でお話しできたのに、まともにしゃべれなかった上、最後は何も言えなかった 電話口にいる彼は呆れていたともいます
迷惑かけてしまってごめんなさい… それも言えないままもう会う事もできない 悲しい きょう何度も書きこんでしまいます 20時ごろ大きな流星を見ました 一瞬で燃え尽きて綺麗だった 火球ですね。私もよく空を見上げるので、見たことがありますが、一般にほとんどの人が見たことがないらしく、超レアです。
最初に見た時は、メテオ!!と思いました。 あれ、点に見えたら、火球の進行方向が自分なので、気をつけてね(笑) 不毛な片思いでしたが、これでやめようと思います。
自分で思っていたより、好きな人は幸せそうなので、願わなくてもいいかなー(笑)
それより、自分が充実した人生を歩まねば!
せっかく頑張ってたのに、ストレス溜まると過食になっちゃうしね^^; >>322 >>323
ありがとうございます>>321です そう、火球です 緑色の尾を引いて、そのあとに紅の火花が4つ程さっと散りました
あと時間は20時ではなく22時でした 玄関のドアをふっと、何故か急に開けてみたくなって開けた瞬間に目の前の空に流星が
私の好きな人も見ていたらいいな…とすぐに思った
>>324
私は食べられないです 最後に会ってもう1年が過ぎたのにまだ泣いたりして 向こうは私の事思い出しもしないのに…
片思い、やめちゃうんですか? 私はこれまでこんなに好きになった人もいないしこれからもないので、独りで思っていたい
会えたのも短い間だったけどその思い出で一人で生きていける >>318
2chという場所だけど、伝えようがなくて、感情に行き場もなくて、どうしようもなくて苦しくて...それで書いてる人も沢山いると思う。
特定の相手に伝えようとすること自体、匿名の掲示板では無意味。
それをわかっていても、心のどこかで見てくれたら、と勝手な期待を捨てられずに彷徨ってるだけ。
みんなゾンビなんだよ >>328
火球なんてほんとになかなか見られるものじゃないからラッキーですよ!(^^)
食べられなくなる程好きなら、連絡なさったはいかがですか?
私の恋は、うまくいかないので、諦めます。
相手はもう空気みたいにこちらを見る事も無いですし、まあ仕方がないかなと思います。
しつこくして、気持ち悪いと思われない分マシかな。恋愛対象外なので。 たとえ可能性があったとしても、相手の幸せの邪魔にしかならないですし。 久々に見かけたところで空気。
そろそろ月が変わりますね。
明日からはもっと楽しく生きましょう(^^)
あなたもね。 >>329
自分もゾンビだったので分かりますが、
人間に戻れる特効薬がそれぞれあるみたいですよ(^^) その人が亡くなった後
今その人を想ったらそばに来てくれるのかな
あの世では幸せだといいな >>334
好きな人が亡くなってしまわれたのですか。
お辛いでしょうね...
強い想いは届くと信じます。 >>330 >>328です ありがとうございます 火球、すごいタイミングでびっくりしました
連絡…しにくい立場の方なんです 実は先月の今日、電話はできたのですが緊張しすぎてまともな挨拶もできず
自分が何を言っているかもわからなくなってしまって、その人も困ってしまったと思います ほんとバカです私は…
>>334
思い続けていればもう会えない人でも、巡り合えるかもと思う事は私もあります でも…それは今の『その人』や『私』ではないとも思ったり
本当に切ないですね >>333
特効薬ですか...
諦めきれないでいるからどこにも落ちてないのかな?それとも、想い人がそのアイテムを持っているのかな
そういえば、貴方と目を合わせる事が叶ってたあの頃、私は確かに 人 になれていた気がする。知らない感情の数々。本当、まるで人間みたいだった。 >>337
失敗は誰しもあるよ
今のその人、今の自分か
分かる。
変わらないものなんて無いからね。 自分は本来の自分ではあるが、一定数には変わってしまった人だったりする >>338
そうかもしれないし、フロアが違うのかも?
今は人形になってしまったの?それとも獣? 後悔をされているのでしょうか?
私も後悔は尽きません 私は名字の無い彼のほうに恋をしていたみたい。あの時の彼はもう、記憶の中にしかいないけど誰よりも好きで、誰よりもドキドキする存在だった。
貴方に恋を出来て本当に幸せで、貴方は私の理想の男性でした。
こんなところでしか伝えられないけど、本当に長い間ありがとうございました。
素敵な旅になりますように。私もここは旅立ちます。 ドキドキできただけでも良いかな… 本当は会って、叶うなら握手でもしたいけれども
恋をして、自分にこんな気持ちがあるなんて、恋がこんなに苦しいものだというのもわかった
本当に好きだけどもう声を聞く事もできないんだな… 好き >>341
もしそうだとしたら、想い人はきっとすごく深い場所にいる気がします。
人形で生きるのはやめたので、今はゾンビですかね... ゾンビと言えど、私の牙では短すぎて獣にはなれそうにないです。 後悔は数え切れないです。
どの時を、どこから悔やんだらいいのか
もうわからなくなるほどに もう会えないのにこんなに好き 私の中だけの気持ち 伝える事もできなかった思いを抱えてひとりきり 出会えた事に後悔はしていなくて、今は感謝の気持ちが大きいです。
ただただ至らない自分に対する後悔、ですね 詐欺師の幸前正美(牡:犯罪者の血筋)に会いたいby黒ぶちブタメガネ東田 連絡したいけど貴方を困らせる事わかってるからできない 思っていることだけ許して下さい 愛してくれるいい人たちに囲まれているんだから
幸せ噛み締めていつも笑顔でいて欲しいですよ
毎日ぶーたれてないでぐちってないで飲んでないで死ねとか言ってないで
私みたいな万年ぼっちから見たらなんて贅沢な人なのかと >>346
後悔は尽きないけど、あまり考えすぎない事。
次に生かすことも出来るしね。
最近は、なるようにしかならないなあとよく思います。 もう他県にいるみたいっぽい
綺麗な人を連れてた羨ましいなあ
かっこいい人は綺麗な人と付き合う、自然なことじゃんハハハ 時は過ぎるし、変わらないように見えた人もどこか違ったり、全然別人のようになる人もいる。
あなたは進化できましたか? 最後に話したときになんであんなこと言ってしまったんだろうと後悔してる
今考えると気持ち悪かったと思う >>359
ある意味、死んでも死なない...ですね。 >>360
つい考え過ぎて迷子になってしまうので、気を付けたいところです。
その通りかも知れません。そう考える事ができたら、心が少し軽くなりそうですね。ちょっとだけ元気を貰えた気がします。前向きなレスありがとうございます 辛いとか苦しいとかでなく、ただ気力がない。死にたいとかじゃないけど、なんだろうすべてが面倒くさい。 相手が問題なのではなくて、自分に問題があるんだと、やっと分かった 振られたはずなのに、縁切り冷たい言葉浴び
せられるとか…普通、逆だろうに。
あの人、自分がしたことは顧みず正当化する
タイプなんだろうか? ね フラれたのに愚痴るって1番嫌な人間でしょ私 だから嫌われて1人なんだ 最低でしょ? >>375
別に普通の事と思いますよ。
思い切って好意を伝えたのに相手の態度が酷かったりとか、
相手の勝手で振られた時とか、誰だって愚痴りたくなると思いますけどね。 やっぱりフラれたんですよね私
これ以上近づきませんね 結婚退職と聞いてから、気持ちを離していって、最後はおめでとう、元気でねと別れたけれど、
あなたが残していった面影がたまにみえると、ものすごく寂しく感じる。
告白なんてする気はないけど、もう少し感情だしても良かったのかな。 久し振りに以前住んでた駅前のドトールへ。ここスタバが有ればインだけどな。彼は利用したこと有るのかな…。 戦場にいますのでカフェなんつー小洒落たもんはねーよ! 最近、07:19の電車に乗らない貴方へ
今週一度もお見かけ出来ず、とても寂しくて仕事中も思い出してしまいます
どうしたんですか?
そういえば、駅のホームで電車待ちの時にいつも立ってる貴方がベンチに座られてましたよね
どこか調子が悪いのか…と心配です 今は幸せですか?
僕は何も今楽しくないし虚無感でいっぱいです
せめて元気にやってるのか一報ください 好きな人の番号は知らないけど同僚の人のは知っていたので6月に電話して、その人とお話しできないかと頼んでみた
自分はものすごく引っ込み思案なので半年以上悩んで勇気出した 同僚の人は、そういう事でこちらから連絡するのは難しい、
「伝えるけどかかってこないと思うよ」 と言った その人の職業を考えるとそれはそうだと思うし自分も非常識な事をしたと思う
もちろん連絡はない だって向こうからしたら電話する理由も意味も何もないもの
でも、もし私に少しでも魅力があったら… 短い時間でも、数秒でもかけてきてくれたかな とか思ったりして苦しくなる
でも電話は自分の番号が表示されるからかけてくれないか 私はその人の事好きだけど、番号を知ったからって迷惑なこと何もしないのに
…一人であれこれ考えても、向こうは私の事を何も考えてなくて思い出しもしてない事わかってるのに 私本当に、バカだ。
泣き過ぎて頭痛い… あなたに会えても隣にいなければ私は幸せではないからないものねだりはつらい
会いたいと願っても会えても現実は残酷 夢を見たんだ。
あの時見た貴方の笑ってる顔、人形の時と変わらない顔で笑う私、ただ一つ違うのは、表情が心の中の温かい色を笑顔に写していた事。たわいのない会話の情景、きっとずっと憧れてた。短い眠りの、一瞬の夢。
あんなに笑っていたのに、それなのに
目が覚めた時、泣いていたのはなぜ? スレタイ
私メンヘラじゃないよ。そういう薬は飲まない。人格者でもなく自傷もしない。
たまに感傷に浸って連ねた文字が、単調で重たくて歌詞みたいで意味不明...
というだけ 色々あったけど、貴方が私を思い出すとき
私が楽しんでる顔や笑ったときの顔だったら嬉しいな 好きな方としたいことが沢山あって夢に満ち溢れてて羨ましいです
お幸せそうでなによりです
お元気でさようなら 好きだった(過去形)人は
冷たい死人みたいな目
コワ杉
好きな人(現在進行形)は
幸せそうな、キラキラ笑顔
スキ杉
(^^ゞ あなたと出会えたとおもった10月。
恐る恐る書き込んだ10月。偶然過ぎて驚いた。
でもあれは本当に貴方だったんだろうか。 好き 出会いも別れも突然だった でももう会う事はできない… 生きている事も辛い つらい。今頃付き合ってる人出来てるのかな?とか
好きな人がずっと仲良くしてた既婚者の人がいるんだけど
その人と不倫とかに発展してたらどうしよう。とか勝手に妄想して嫉妬心でいっぱいになってる
自分に全く脈なんてなかった癖に…
でも脈なんてなくてもいいから会いたい 今日はお仕事かな?元気なのかな?彼女できちゃったかな?とか、毎日考えてしまいます。一緒に働いてた頃は、辛いこともあったけど、今思うと一番幸せだったかも… 大好きが消えません。 会えなくなってから
自分の趣味とかしてても楽しいと思えなくなってしまった
何とか前向きに頑張りたいけど何か気力がわかないや 自分は逆かな。
会えてる時の方が時間が無かった。
やらなきゃいけないのに放置してたものとか
クリア出来たわ。
これで余裕が生まれたら、また違った人生になるかなと思える。 心置き無く打ち込めたものもあり、
やろうと思ってたけど出来てなかった事も習慣化した。
ちゃんと頑張れてなかったんだなって思うわ。
時間は有限だから。
邪魔してた友達もいなくなったしね(笑) >>409
406です。単純だけど好きな人が仕事を辞めてしまいました
実際仕事内容が違うから全く関わりなくて、全然話せなかったけど
見かけれるだけで、朝も早く起きれたりやる気が今とでは全然違ったな…
関わりないのにたまたま自分がわからない事があった時側にいて、すごい優しく気さくに教えてくれた人だったから
自分が頑張ればちょっとずつ話せるようになっていけるんじゃないかって
タイミングがあった時に話しかけれるように頑張ろうって思ってた矢先だったから
かなりショック 正直に言って普通の男性だったら普通に付き合えてたと思う
難しく考えず素直に連絡取り合えてた
そう思う それかもしも私が同じ仕事場にいたら違ってたね
対等に扱ってくれてたと思う やっぱり結婚してる人
結婚してた人
はムリなので
はっきり見ちゃったし
さようなら 少し離れた距離で貴方の瞳を覗いた。あの瞬間が全ての始まりだった。もし会えたら、今度は近くで眼を見てみたいな
時間が経ち過ぎて脈なし?片想い?
思い込みだったらどんなに幸せだろう 本当にそうですね。
すごく迷惑掛けてばっかりだったのに、
僕のせいで周りから変な目で見られたかも
しれないし、嫌味とか言われたりしたかも、
嫌な事もあったかもしれないのに
文句の1つも言わずに、怒ったりせずに
僕なんかを構ってくれたて
あなたには感謝してもしきれないぐらい
お世話になったのに
迷惑掛けてばかりでした。
本当にごめんなさい。
本当にありがとうございした。 >>419
貴方が私の好きな人だったらいいのに
もう秋 会えなくなって一年もとっくに過ぎた 貴方の声や仕草、瞳が忘れられなくて毎日切ないです
連休はお休みですか 元気でいますか…
仕事でいらしただけなのに、優しい事を言われたわけでもないのに、貴方が心から離れないです そう仕事なんですよね…
本音とビジネスが分からなくて
勘違いしてる自分はばかです ビジネスだと分かっててこっちも対応してたから
なかなか面白かったけどね
しかしまあよくあそこまで出来るもんだと感心する
いやあ面白かった >>422
心から離れないなら身体をくっつけるしかないですよ。逢いに行きましょう! 自分が無視されるのは嫌
でも私のことは無視する
職業病だよ
仕事の顔では許されるかもしれない
でもこれは最低な行為だよ ごめんなさい、おしえてgooに書き込んだ
質問履歴を皆さんに見られていることに
近頃気付きました、
そのことで僕の身の程知らずの書き込みで、
僕自身が恥をかくのならまだしも、
あなたことで質問をした事も
みんなに知られてしまって、
恥をかかせてしまってごめんなさい、
知らなかったとは言え僕が書いたことで
みんなにその事を知られてしまったのですね
本当にごめんなさい、
あなたに嫌われたのも怒られたのも
自業自得です。
でも質問を他の人が見られるとか
本当に知らなかったのです。
お願いできる立場ではないことは重々
分かっているのですが。
お願いします、
決してわざと教えようとした訳ではない事を
信じてもらえれば幸いです。
今まで本当にすみませんでした。 gooに書いてある戯言は
決して面白がって書いたり
馬鹿にしたり
嘘ついたりしたんじゃないです。 おそらく唯一の接点となりそうなのが母校(高校)の文化祭なのですが、
偶然に再会できたらなんと言おう。 隣の席になったあの日からずっと好きでした
なんども夢に出てきて運命だと思った
中高生のバカな勘違いだ
高校の卒業式の日に君の後ろ姿をこっそり撮りました
第1志望に受かったら告白しようと思った、だけど合格発表より卒業式の方が早かった…振られるのが怖かっただけ、こんなの言い訳に過ぎないけど
その笑顔が大好きでした
すぐに赤くなる分かりやすいところも大好きでした
君の姿みたさに意味の分からない数学の補習に出たのはいい思い出です
君を忘れようと思ってこの間髪を切りました
切ってから、君はショートカットの女の子が好みだったことを思い出して1人で笑いました
お元気ですか、私はそれなりに元気です
どうかいつまでも幸せで >>433
文化祭そうだねー
確かに
そんなこと思いつかなかった
彼に会えるかな
普通に挨拶するよ
久しぶりーって >>422
>>419です。私はあなたの想い人ではないですが、お気持ちよく分かります。何もかも褪せない思い出、変わる季節に大切な人が重なって目の前が滲む。本当...切ないですね 体調崩してないかな?
今は別の誰かが好きなのかな
もう、眠ったのかな、
話した事すらないのに、今でも変わらない。気付いたらまた貴方の事を考えてる。ずっとずっと好きなまま あなたの友人が私の敵だったことも含めて楽しい恋愛でした
私の人生にこんな恋を授かったことを感謝いたします
記憶の中のあなたは今も私をはげまし支えて下さいます
こうも長く会えないのに身近に思えるなんて愛や恋の大部分は自分一人の脳内で行う物のような気がしますよ
幸せになってください >>440
亡くなっていない限りあるはずですよ。
電車でも飛行機でも船でも。
問題は自分で付けている枷だと思いますよ。 >>441
確かにそうですね それでも相手の立場や気持ちを慮ると…自分はどうでもいいのですが
告白にしても自分は思いつめているから、言えば振られたにしても気持ちはその分軽くなるけれど自分本位だなと
なので結局ひとり焦がれているだけ 仕方ないかなと 好きな人が仕事を辞めて2ヶ月ちょっとたった
もう遠い昔の事のように感じる
もう会える訳ないって気持ちの方が強くなってきたな
でも諦めたくない
だからといって何か動き出せる訳でもないしツライ >>445
私も もう会えるはずがないと思っているし頭ではわかっている 何もできない事も
それでも好きだから苦しい 何もかもがつらい
私のこと、あの人は好き 嫌い それともどうでもいい もう覚えていない
一番悲しいのは覚えてもいないことかな >>445
「どうしてる?」って連絡してみたら?
2ヶ月なら丁度良い頃合かも。
うまくいくといいな。 >>447
ありがとう
でも連絡先がわからないんだ
本当何も出来ない片思いです…
どこかしらで偶然会えればいいなってただただ祈るしかない >>446
間接的に連絡取れないの?友人、知り合い経由とか >>449
私も前職を辞めて2ヶ月ちょっとたった
連絡先を知らない好きな人
あなたが私の好きな人だったら良いのになぁ…
偶然会えるといいですね、こっそり応援してます。 あの人が貴方だったら良かったのにな
でも、もし貴方だったら、様子を伺いながら歩幅を合わせようとしてくれるだろうな...
人をよく見てる人だった。
君以外皆、同じ目をしているんだ 知りたい事いっぱいあった。貴方の事、どんな小さくて些細な事でも、聞いてみたかった。伝えたい事も、感謝の気持ちも謝りたい事も沢山
そして、ずっとその目を見ていたかった あれから一年以上が過ぎたのにあなたを1日も忘れられない 好きです、会いたい 会えなくなって一年半経ってしまった
少し前に偶然にも会えたけど緊張しすぎて声かけられなかった…
また会いたい >>459
緊張してしまいますよね…! 連絡したいけどできないし、話が出来たとしても何も言えなくなる つらい…
他の人なら普通に話せるのに彼が特別な人になってしまってもう…
私はずっと会っていなくて(去年の7月半場が最後)もう会う機会もないので勇気をふるって8月に電話した
でも自分でも何言ってるかわけわからなくなって酷い有様だった 迷惑かけたと思うけど謝る機会ももいない 悲しいです 習い事一緒の人いて名前と住んでるとこはわかるんだけど
家の近くで待ってるのってまずいよな?
一応お互いの家は近いからどっかでバッタリ期待してるけど 声かけてみれば?
知り合いなら会話ができるでしょ? >>462
基本個別で2ヶ月に1回くらい集まるんだけど
俺今月で辞めるみたいなんだよね
話はしてたんだけどなかなか連絡先聞けなくて
後悔してるわ >>458
ストーカーとメンヘラしかいねえな
俺以外全員しね 会いたいという気持ちすら擦り切れたようだ
もう一切は過去のこと >>472
過去にできてよかったですね
じゃあ、わざわざ書かなくてもいいことなのにね。 明日から10月だ
日が経つごとに遠くなっていく気がしてしんどい
はあ…今何してるんだろう 君がどれだけ相手を想ったところで相手は恋人を作って愛を育んでるんだから遠くなるのは当たり前
会えない時点で終わってるの わかる? >>476
あなたの場合はそうだったんだろう
人の状況知らずに、あたなたの状況に重ねちゃいけないよ お買い物行ったら月が綺麗だったよ。
どこかで見てるかなぴーたんヾ(・◇・)ノ
だいぶ涼しくなったね もう何も望まないから、ごめんね
メンヘラになんて絶対なりたくないよ
強く生きられる。きっと大丈夫 前スレッドの続報です。
会えるあてもないのはわかっているのですが、会えるかもしれないとかすかに思いつつ
きょう、今年も母校の文化祭に行ってみました。あては同じクラスで隣の部活のあこがれの「子」。
結局、今年も彼女とは会えずじまい…でしたが、あこがれでとどめておくのが良いのかな。
25年もたてば確実に家庭を築いているかもしれないし、もしかするとあまり考えたくないことも出てくる年代でもあります。
#同じ部活なら会える確率も少しは高いけど… 前スレッドの続報です。
会えるあてもないのはわかっているのですが、会えるかもしれないとかすかに思いつつ
きょう、今年も母校の文化祭に行ってみました。あては同じクラスで隣の部活のあこがれの「子」。
結局、今年も彼女とは会えずじまい…でしたが、あこがれでとどめておくのが良いのかな。
25年もたてば確実に家庭を築いているかもしれないし、もしかするとあまり考えたくないことも出てくる年代でもあります。
#同じ部活なら会える確率も少しは高いけど… >>483
なんでハッシュタグつけてんの?
ここ2ちゃんだよ?書く場所間違えてない? 追伸のつもりでした。いつものノリでやってしまいました。 惚れた弱みとはいえ、あなたからバカにされつつ都合よく使われるのは苦痛でした。俺のこと好きだと言ってくれたのはそんな理由から?
会えないくらいが俺にはちょうどいいです。
いい思い出のまま、少なくとも嫌いになることはないから。 私は本当の自分を知ったよ
心の奥で縋り付いてたもの、目を逸らし続けてきたそれを直視してみた。
貴女を助けなきゃって思った、それが貴方と二度と会えなく事だったとしても。無いものはないのに...貴女の愛情も貴方も。大切な日々を失って、直面した現実に初めて執着の全てが解けた。貴女に愛されたかった弱い自分も嘘を信じた後悔も受け入れた。
人形は分類に漏れない感情の分からないマスコット
今の自分に出来るのは、貴方に出会えて変われたことを活かす事。大人になりたい。
長い感情の宝探し 大丈夫、まだ間に合う >>487
状況はよくわかりませんが、失礼ですがあなたを利用したいだけなら好きだと必要はなさそうな気がします。ですからあなたが受けた仕打ちと告白は別と考えたほうがいいのかなぁと思いました。 >>489
全然失礼じゃないです。
告白ではないですね。友達として好き、くらいだと思います。彼女からしてみれば、雑な扱いやわがままでも許してくれる年上の男性だったのかな?
職場の同僚にそれはないだろう、と思ったけど、言っても聞いてはもらえず。嫌いにはなれなかったけど、あまり関わりたくなくなりました。 >>488
貴女と貴方ってわざと書いてるのかもしれないけど
ちゃんとした文章書いた方がいいと思うよ 彼女は嘘をついたのではないよね?
病気がそうさせたのなら、それは本当の彼女ではないと思う。
病気が本当の彼女を乗っ取った?
あなたも彼女も辛いね。
彼女が早く元気になりますように
本当の彼女に戻れますように 思い通りにならなかったからって
好きだった相手を悪く言わないでね〜 ただただいない事に泣きそう
見れれば良かっただけだから >>494
一緒にいれた頃の顔を思い出せ
出会えたことに感謝しろ >>490
あなたの優しさを勘違いして何をしても許されると思っちゃったんですねぇ。 お元気してますか?
今はどこでお仕事してるのかな。
お腹壊してませんか?
お身体は大事に、タバコは吸いすぎないでくださいね。 明日でさようなら
大好きでした
苦しい恋に終止符記念にカキコ >>499
理由はその場所から私が離れるからです
仕事とは違います >>502
10月入ってからは会えてないです
ただ私の勝手な片思いなので…
5日午後にはその場所から離れました 詳しく言えませんが
離れる時期が決まっていました
相手が既婚者とか彼女いるのかさえ知りません
本当に勝手な片思いでした 貴方は今年もあの場所に来てるのかな?
もしそうなら嫌でも私の事、少しは思い出してくれてると良いな 生きているのもつらい あの人は私が死んでもそれを知る事もないけれどもう生きていたくない >>507
生きてさえいれば未来だけは
自分で作っていける
頑張りや >>491
貴方(男性)と貴女(女性)、恋愛感情と子供心
愛情の種類が違う二人の人物に片思い状態だったという感じです。
うーむ...非常に分かりづらくて申し訳ない 会えなくなってあっという間に数ヶ月たちました。
徐々に思い出す顔がぼんやりして曖昧になってきてます。意地悪くニンマリ笑う顔に私はいつもドキドキしてました。笑い返したかったけど、私の口はいつもへの字しかできなかった。
どんどん日が経って薄れてくんだなぁ。焦っても、どうにもならないとわかっていても、またぼんやりした顔を必死に思い出してる自分がいます。 私も。
好きな人と同業のいとこに頼んでどうにかならないかと思うくらい。。。 緑も綺麗にした
スッキリ
あとでアカウント作り直そ >>516
運任せ、ひと任せにしてなかったら
結果はついてきますよね メール欄にメール入れたら知らん男に怒られた。。。
カレピいないのに。 会いたいなぁ会いたいなぁと独りよがりに思っていても相手は私のことなんて顔見知りでもう会わなくなったその他大勢の一人で、もう思い出されることもないんだろうな。あーぁ。 >>522
わかる… もし偶然ばったり会ったとしても声かけてくれないんだろうなとか思う そんな偶然もないけど
こちらから声かけたとしても事務的に応対されるだけなのもわかる それでも好きとかもう自分オタワ >>523
本当にオワタですよね。
一人思い続けると思い出補正もかかってどんどん泥沼にはまっていくようです。あー去年に戻りたい。 >>525
私も去年の夏に戻りたい 今思えばだけど話す機会、あったのに何もできなかった 緊張し過ぎ、考えすぎ、内気過ぎ
最後に電話で話した時も… 身体がしびれるようになって何も言えなかった 声も出なかった 最低な私
謝りたくてももうその機会もない 本当に悲しい 会えなくなって1年も経つのに毎日想い続けて涙が出る 忘れたい忘れられない
忘れたい忘れたい...
ゆらゆらゆら 会いたいけど会えないのと、
会えるけど横にいるのは自分じゃないと見えてしまうのはどっちが幸せなんだろう。。。 >>531
どっちも私にとっては幸せじゃないなぁ。 私も会いたい でもどうしたら会えるか本当にわからない 会いたい
好きな人と仲良かった人に、連絡先教えてもらおうか考えてるけど1歩が踏み出せない
仲良かった人とも自分は顔見知り程度だから、まずはその人と親しくなってからじゃないと無理だよね
叶わなくても、時間がかかって手遅れになっても今はそういう所から頑張りたい! >>537
もう会えない状況でも繋がる可能性があるのはとても羨ましいです。
貴方の想い叶うといいですね。 私がいけなかった 恋愛経験もなく何も伝えられなかった 自分に自信もなかった
私なんかが好きになってごめんなさいと思います 職場が騒々しくなる理由が分からなかった。
私が異動するだけで何で叩かれるか意味が分からなかった。
そんなに嫌われてたっけ?と思うくらい。
叩かれる意味を知った時、背筋が凍ったよ。
私の片思いだとばかり思ってたのに、両想いだったとはね…
結ばれなかった恋。しばらくは恋愛できないな。 >>540
両想いなのに諦めるの?
今がチャンスでタイミングでしょう
外野なんかどうでもいいよ! きょう好きな人とキスする夢を見て、はっと覚めた 現実のようだった ドキドキしてもうだめ
あなたのこと本当に忘れられない… 苦しい >>543
言っちゃ悪いけど
それが本当なら諦めもつくでしょ 言葉が足らないから付け足すと
それが本当の事ならね
噂や人の話は全部真実ではないよ
俺なら外野より愛する人を信じる
それで裏切られたらサッパリしていい なんでどうでもいい人の言ってることの方を信じて
相手のこと信じないの? こんなつらい恋… でも好きな気持ちを消すことができない つらいだけなのに つらいよね
愛する人と心が通じあいたい
ふれあいたい
気持ちをつよく持とうよ
この世の事はこの世で何とかなるらしい わかる 抱きしめられたい
会えていた時にふっと(この腕に抱きしめられたらどんな気持ちになるんだろう)と思ってしまって心臓がばくばくした
…もう会えないけど その時幸せだったんだな私 貴方ってやっぱり最低だね
長かった、やっと終わりにできそう 女が色目使ってきても見向きもせずおまえのことしか頭になかったそんな俺の心がおまえに分かるはずもない 男が色目使ってきても見向きもせずお前のことしか頭になかったそんな私の心がお前にわかるはずもない
って559の相手が思ってたらどうするの? 男女の仲じゃないから一生愛せる
君が他の男のものになっても余計に愛せる 会えなくなってから楽になった。
時間かかったけどもう会いたくないし >>564
良かったですね
会いたくないしとおもうならば
わざわざ書きにこなくてもいいね 片思いで終わった人への気持ち、スレチではないけど?大事だから会いたくないんだよ。 会えない事の辛さと会う事の辛さは時間とともに変化していくんだな
そのうちそれもいい想い出になれるといいと願ってる >>569
>>566
>>564
わかる…会えてるときも嬉しいけど辛かったな
今は思い出すと心がポカポカする 会わないでも辛くないのは片想いで後悔する事や思い残したことがないからなんじゃない?ちゃんと告白して振られたとか。
そうでないならまぁ、それ位の感情だったってことだと思うなぁ。新しい好きな人ができたとか。
私は会えなくなってからの方が断然辛い。もう何ヵ月もたつのに忘れられなくて後悔だらけ。 私は今もずっとずっと会いたい。
会えてた頃は苦しいことばかりだったけど
それでも、もし叶うなら
貴方の「今」を側で見ていたいよ そうでないならまぁ、それ位の感情だったってことだと思うなぁ。新しい好きな人ができたとか
ん?
それぐらいの感情ってなんだろ
人それぞれが持つ感情を
それぐらいの感情って測りたがるのはなんだろ
懸命に愛したから、懸命に恋したから
そういうふうに考えてもいんじゃないかな いつの間にかあなたの素の可愛らしさを
いとおしく思うようになっていたみたい
可愛い人
いつも、ありがとう >>573
後悔がないくらいちゃんと相手に向き合えたからもう気持ちも消化できてるってことなら諦めがついてよかったねってだけ。
そういうのもなしにただ好きでなにもできなくてつらかったけど今はもう会わずにすむし辛くない良かったーなんて人ならまぁそれくらいの感情じゃない?
でもそれが悪いことだとは思わないよ。次に進めることは生物的には当たり前の事なんじゃない? あいたい
頑張って接点作りたい
ライン交換ぐらいはしたかった ぐらい?贅沢な人ですねー
ライン交換ぐらいしてくれるだろって?
うぬぼれさん Facebookでお友達になりたい
申請する勇気ないけど しない
変なのがくっついてくるし
現実で我こそはと
あなたに変なのが近付いて割り込んで来ようとするから >>583
わたしの好きな人はあんまり更新してないみたいだからちょっと躊躇っちゃうなぁ >>583
もしかしたら承認してくれるかもしれないよ?
どちらにしろもう会えないなら、せっかくのチャンス当たって砕けてみるのもありだと思う。
ちなみに、私の好きな人は名前検索で出て来なかった... _________
俺やらないからな!/
 ̄ ̄|/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
`/⌒ヽ_ wwww ノノハヾ
(´Д`) (∀`)(∀・ )
/U U (| Uと と)
しーJ し-J し-J ________
|いいの? |
|ジャア俺がやるよ|
 ̄ ̄\| ̄ ̄ ̄ ̄
`/⌒ヽ_ wwww ノノハヾ
(´Д`) (∀`∩(∀・ )
/U U (| |と と)
しーJ し-J し-J _______
|イヤイヤ俺がやるよ|
 ̄ ̄ ̄ ̄\| ̄ ̄
`/⌒ヽ_ wwww ノノハヾ
(´Д`) (∀`∩(∀・∩
/U U (| |と |
しーJ し-J し-J _________
じゃあ俺がやるよ!/
 ̄ ̄|/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
`/⌒ヽ_ wwww ノノハヾ
∩`Д) (∀`∩(∀・∩
| U (| |と |
しーJ し-J し-J \\どうぞどうぞ/ /
`/⌒ヽ_ wwww ノノハヾ
∩`Д) (∀`)(∀・ )
| U ⊂ ⊂)と と)
しーJ し-J し-J >>586
ローマ字検索したら同じ名前がたくさん出てくる >>594
私の好きな人もローマ字で書くとたくさん出そう インスタに載せる写真がないなぁ
リンクドインもやらなやけど 謝ったって、
許してもらえることではないし、
謝って済むことではないのもわかるし 602、 603さんじゃないけど片思いの人に謝りたい でももうその機会もない こんな所で何やってんだろうこの人達…
許されるから謝る 許されないから謝らない
って何か違う
本気で悪いと思えば謝らずにいられない
許すかどうか決めるのはあなたじゃなく相手だ 私も謝らずにはいられないことがある。
でもその機会さえ与えてもらえない。 でも先の人もそうだけど、このままにしておくってことは、
負の種を撒き続けること。
双方の人生にとってけしていいことではない。
何をするにも、生きてるうちにしか行動できないのだから、
どちらかが死んだら、謝りたいと天に叫んでもできないのだから。 「伝えないなら思ってないのと同じ」
この言葉を思い出しました。
大切なことは特に、伝えなきゃ相手は何も知らないままかもしれない。会えなくなった距離のままで時間だけが過ぎていく...
そんなの嫌だ、悲しいよ
どうやったら伝えられるかな
今の自分に出来る事、今度は「貴方に会いたい」それを叶えるために。
接点がまったくない現実
さて、どうしようか 結局のところ、躍起になって会いたいと思わず、自然体でいればいいんだと思う。
仕事してる時とか、他のことに集中してる時って、全く頭から恋愛のことはすっぽり抜けてる。そこに答えがあって、それでいいんだってこと。
焦ったらだめなんだ。上手くいく時は上手くいくんだろう。 偶然会うこともないんだろうな
私の場合その人がどこに住んでるかも知らないし、ましてやどういう所に行ったりするのかも全くわからない
ここに無意味な事しか書き込めず、ただ思い続けて苦しんでるだけの自分しか見えない >>614
全く同じ心境で自分のことかと思った
どこに住んでいるのかもわからないけど、僕は田舎に帰ってしまったので、もう偶然会ったりなんてできないくらい遠く離れてることだけは確か
この状況になってからもう何年も経つのに未だに忘れられず、その人のことを思い出しては苦しくなる 会えなくなってそろそろ一年近くが経つけど
今でもこんな思いを引きずるんなら、なんで最後にもっと話したり
思いを伝えたりしなかったんだろう。情けない自分 散々構ってもらっておいて、
あなたを見ないなんて
酷いことをして、失礼なこと
本当にごめんなさい。
大好きな旦那様と
可愛い子供に囲まれて
忙しくも
幸せな日々を過ごしておられる
貴女の事をあなた達の
家庭のことを考えず、
変な事ばかり書き込んで
ごめんなさい。
関わってほしくもないのに
こうやってまた書き込んでしまって
ごめんなさい。
決して絶対万が一にも
馬鹿にしてるなんてことは
ありませんので、
それだけは信じてもらえると幸いです。
気持ちの悪い男が
気持ちの悪い書き込みを
またしてしまって、
ごめんなさい。
馬鹿だから
あなたへの謝る言葉が思いつかない
のでごめんなさいしか言えませんが、
こんなの謝ったうちにも入らないですがごめんなさい。 >>618
私もそう思う事あるけど… 切ないですね
この恋が叶うとか思ってないから、遠くから一度でもいいから姿を見たい… 元気かな、会いたいな
いい案は簡単には浮かばないや
これから年末に向けてどんどん忙しくなる貴方の身体が心配です
きっと、去年よりもっと大変で新しい事や覚える事たくさんあると思うけど、無理しないでね
どんな時でも私は貴方の味方だよ。
側にいて手を握れたら、って思うと目の前が滲む... >>617
何かもめたの?そうじゃないならそんなに自分を責めなくても良いんじゃないかな?構ってくれたなら相手も楽しかったんじゃないかな。 そもそも謝って済むような事かどうかは当人にしか分からないよね? 1年以上会っていなくてもう会う事もできなくて片思いの毎日 勇気出して電話したけど何も言えず
あれからもう3ヶ月が過ぎた 気持ちはもちろん、謝る事もできずに こんなに好きなのにもう何もない 連絡事項以外で話したことなかったから一度くらいは雑談してみたかった。自分にだけ話しかけてこなかったから嫌われてたんだろうけど
嫌われてしかも会えない人を今でも好きなんてバカみたいだ。相手は迷惑でも一目でも会いたいな どうすれば会えるのだろう どこか遠くから、一目でもいいから姿を見たいと思ってしまう
でも相手からしたら気持ち悪いだろうな 本当につらい ただ思いつめているだけの毎日
その人は私の気持ち知らないと思う 初めて目が合った日を、貴方は覚えていますか?心の何処か何かが動いたあの日。
一年前とちょうど同じ季節
二度目の秋の匂い、違う景色
貴方はどこにいますか?
私の事、覚えていますか..? >>631
目が合った瞬間に惹かれてしまった 私は去年の夏ですが
その時点で好き、ではなくなぜか気になる…となってだんだんドキドキして、ちょっとした仕草や一言でどんどん好きになった
何も言えないままお別れしてもう会う機会も作りようがないのに、日ごとに好きになってしまって胸が張り裂けそうです… あなたがいないと幸せになれないと思ってたけどお別れして三年経ってもまだ生きてます >>632
色々思い出してどうしようもないくらい苦しくなる時がありますね。
知らない感情、ひたすらに胸が痛い。
私は出会ったのが去年の夏でした。
会える機会..
同じく作りようもなく、いい案がないかと考えていますが、職場以外お互いに接点がなかったため難しい所です。 本当に、今まで知らなかった感情だった これまでの人生何だったんだろうというくらい
言い訳にしかならないけれど経験がないために、何もできず後悔ばかりです… 会いたいけれどもう 言えなかったけど、本当に大好きでした。
付き合ってもいないのに依存してく自分に
嫌気がさしてました。あなたが嫉妬してくれたようにあたしも嫉妬の毎日でした。
辛い時に寄り添ってくれた事、楽しませてくれた事全て感謝してます。
あなたはなぜブロックしたか分からないけれど、女性として外見も中身も成長するから
また縁があり偶然会えることを願います☺
サーンシャイン☆ >>637
彼がおどけてゆっていた
サンシャインってゆーとき >>634
切ないですね… もし会えたら私は気持ちを伝えたいけれども会うきっかけもないです
今まで恋愛に縁もなくというか恋をしたことがなかった 自分でもびっくりしています
相手は私の事だいぶ知ってはいると思うのですが私はその人の住んでいる所も年齢も知らず(何才でもいいけど)
最初は名字しか知らなかったので、会ってから2週間以上してから何とか聞いてフルネーム知ったくらい
向こうは私の気持ち気がついていたかな だとしたらどう思っただろうとかつい考えてしまう 切なすぎる >>642同じです。私なんて苗字しか知りません。そんな人を今でも好きなんて不思議 よく会うとかしゃべる機会があるから好きになるわけではないからね どうしてかわからないけど惹かれてしまった
自分の場合、その人とプライベートな話もしてないし、特に優しくされたという事もなかった それなのに毎日涙出るほど好き
つらいです 今日気になる人の車とすれ違った気がする
せっかく忘れかけてたのに、あーもう嫌だ 寂しいって感じる、苛む孤独を知る。
皆同じに見える私の目
貴方もその中の一人だったら良かったのに。
孤独の埋め方すらわからない
見分けのつかない誰かなんて、
そんなのいらない。
押し寄せて来る、逃げられなくて
いつかの笑った顔すら霞んでいく..
今日だって、溢れる涙で眠る
もう歩けないよ
孤独を知らない、何も知らない顔で
生きる事ができた空っぽを戻して.. >>644
まさにこんな感じです。
話したことすらないのに、何故こんなに好きなのか何が自分をここまでさせるのか、
もう分からない
「好きだから好きなんだ!理屈じゃないんだ」
って思いたいけど苦しくて理由がほしくなる。
きっとあの人は私の下の名前も知らない
私はあの人の名前以外を何も知らない 再度あのスタンプを使えるようになりますように。
大切に思ってます。
誰よりも何よりも。
おやすみなさい。 このまま会えずにやっと諦められそう
諦めなきゃいけない
意識する前に戻りたい
ついこの間なのに 終わらなければいけないのはわかってる
でも本当に終わってしまって
相手からも拒否されて
可能性がゼロになって
途方にくれている 好きだから手紙を書いて電話もしたけれど何も伝えられなかった 連絡もない それだけの私 迷惑もかけて 本当に何も言えなくて 私が悪いって事、わかってるの 小中高と同じ学校に通って、メールしたり一緒に帰ったり、待ち合わせしてお昼を一緒にたべたりしてた1つ年上の幼馴染。
頑張って追いかけてたけど、先週「結婚することになりました」ってLINEが来て、ほんとに頭が真っ白になるってこういうんだと思いました
これからも会って遊ぼうって言われたけど、オレはあなたと会うたびに、あなたの旦那さんの顔が浮かんじゃうよ
あなたの旦那でもあるけど、オレの尊敬する先輩なんだよ 皆さん、会えない理由は何ですか? 私は相手との接点がなく、作りようもないからです… 自分も同じです…
名前しか知らない、連絡先すら知らない、もう会えない…
それでも好きだなんて自分でも頭イカレてんなって思います 片思いのまま異動してれば良かったのかな。
後手後手で手遅れになった頃に気付いて、
まさかの両想い…嘘でしょ…
すれ違いの末、結ばれなかった恋。
今でも引きずってる。誰にも相談できない。
職場だからもう他の職場恋愛とかできない。
あんなに知れ渡ってたなんて夢にも思わなかった。
君みたいに外で新恋して忘れようと思う。
いずれまた再会もあるかもしれないけど、
どうなってるんだろうね。
連絡先と同僚の縁だけが残った。
そのままにしておくよ。 >>656 >>657
同じです。
連絡先も知らなければ接点もない。
休みの日何してるとか、よく行く場所とか
何も知らなくて..
偶然でもいいから会いたいけど..でも >>658
お相手は同僚の方なんですね。
もしかして病院勤務ですか? 名前知ってる人はフェイスブックで繋がってみるとか? >>658
私も誰にも相談できない 後手後手ですれ違いも何回したかわからない もし、もし両想いだったら…
だとしてもお互いに何も言えなさそうで悲しい 会えてた時は奇跡の時だったんだな 今更骨身に沁みる
毎日切なくて苦しい… >>656
相手が結婚したのと、相手の配偶者に浮気相手だと妄想されていて疑惑を招くから近寄れない 下手にラインしなければ良かったと後悔してる
会った時に話したいこととか次行きたいところとか考えてたのに。
メール苦手なんだよなぁ
ストレートすぎたかな…
でも、そんな簡単に気持ちが変わる人なんだって分かったし、その程度だったんだな。
最初にビビビってきたし目が合った時、縁を感じたんだけどな
勘違いだったみたいだ 返信もらえたらなぁ。。電話する勇気も出るんだけどな(;_;) 自分はLINEのほうが苦手
既読とか未読とか気にするの嫌だから 会えないけど、会いたい
話せないけど、話したいρ(・・、) >>666
でも.. ん?なんだろ..
なぜか意味深な"でも"を残して
途中で書き込んでしまいました。
たぶんミスです 癒してほしいってまた思ってほしい人
ほかに寄り道しても、やっぱりあの子がよかったって思ってほしい ぼちぼち結婚しそうです。
お互い家庭を築け良かったよね。
ヤンチより頭の良い人みたい。
神様の心のように美しい心の人で
私を守ってくれるよ。
心が花のように美しい人だよ。
夫婦で世界に行くよ。私はかくれながら。笑 >>675
元カレ思いながらか、切ないな
頑張れ旦那の方 >>661
そうですね。医療従事者です。
>>664
私も誰にも相談できなかった。事が大きくなって迷惑掛かる気がして不安でした。
お互い不器用だったと思います。あの時、ちゃんと向き合ってればと後悔してます。
仕方ないとは思ってますが、また再会した時には見つめあって笑顔でいた頃に戻りたい。 今は楽しいかもしれないけれど、このままじゃいつか必ず良くないことが起きる気がする。
心配で仕方ないです。 >>680
おまえだけが不幸になるよ
私たちは特別な力をもっているから 私のこと好きじゃないなら嫌いと言われたかった でもそこまでの間柄でもなかった 何も言われなかった
何もなく、ただ片思いしているだけ 苦しいけれどどうにもならない 切ないだけ 一目でいいから会いたい これからが大切だと信じてる
転機だと思って頑張ろう >>696
新たな恋がみつかったから転機なんじゃないかな、もう会えなくなった人よりね 昨日ね、貴方に似てる人とすれ違ったよ。
噴水の前、一瞬すぎてよく分からなかったけど
なんとなく似ていたような、でもたぶん違う人 元気かな?
体調崩したりしてないかな?
今どうしてるかな?
寂しいのはきっと寒いから
..そういう事にしておこう。 Aさんの事がこんなに好きなのにもう会えない 仕方ないとわかっているのに心から離れない
つらいけれど思っているだけで幸せと受け入れるしかないです 出会えて嬉しかった もう今回で最後かもね
どのくらいいてくれるんだろう
私は最後までいるかな >>697
新しい恋が見付かったならよかった
振り向いてくれるかどうか分からない彼女がいる男をずっと好きでいるなんて不毛 もうちょいで、ある程度体制が固まりそうだから
それで大丈夫そうなら僕の恩返しは完了ってところなのかなぁ…
うん、多分君のスタンスがあの場所いるにはちょうど良いんだと思う
僕はちょっと深く入りすぎて見たくたい物に色々気がついてしまったみたい
まあそれでも
まだ2割くらいのやる気のある人達がいてくれて
その人達が支えてくれてるから何とか恩返しをしようと足掻いてるけど
だからせめて
その人達が報われるように形にしてから消えたいなあ…毎回がギリギリだから本当に難しいね
あっ、君は僕と違ってて職場のム−ドメ−カ−になってる大事な人なのだから
最後まで残ってくれる事は嬉しいと本当に思う ほんとに好きだったんだけど
バカにされてた事を見返したい気持ちがどっかにあった
今はもうバカバカしくなって、自分が頑張ったことなんてただの自己満だったし、 見返したいと思ってた人ら、なんかちっさく見える その時のあなたに必要な人だったと思えばいい
縁が切れたならもう必要ないということだよ そうなんだよね
自分の中のどこかに執着を手放したくない自分がいるんだろう
やっぱり上書き保存するしかないのかも 自分の執着の原因は、仲直り出来なかった事かな。
上手く出来なかったから。
本当に好きな人だったけど、仕方ない事はあるから。
もうあの時の自分では無いし。
あの時はただのぬるま湯に浸かってただけ。 こんなにタイミング合わないって事は縁がないって事諦めろ忘れろってことなんだろうw あの時、嫌な言い方をしたことを悔やんでる
優しい言葉で伝えたかったのに
言えなかったけど5年間大好きでした >>713
会いたいと思う人を必要ないっていう風に思えないからつらい
自分はタイミングも立場も好きになったらいけない人だったから頭では忘れないと思ってもできなくて苦しい
会えなくなってもう一年半にもなりそうだというのに 理屈で整理できるなら恋ではないと思う… つらいね 711 ある意味本心だね
小さく見えるのは、貴方が大きくなったからじゃないのかな。
相手を大きく見ていたのは貴方の勝手なことじゃないのかな?
自分が大人になり、働き盛りになった頃から、親が年々、、
小さく見えてくることがあるように… >>717
どうして嫌な言い方をしたの?
似たようなことあったから参考にしたい >>724
あまりにもショックな内容だったから冷静で居られなかった。 冷たく乾いた空気、
貴方の背中ばかりを見ていた季節。
隣りを歩いてみたかった
本当はきっと羨ましかった
泣いちゃだめ
目が腫れるから今日は泣けないよ.. >>732
みんな大事な相手に伝えたい想いはしっかり伝えてるよ 好きな人に疑われるほど悲しいことはないよ
人を信用しない人間は信用されない
自分に返るだけ 本当にそうだよね
誤解して悲しくなってごめんね
愛してる
信じてる
あなただけなんだから
早くだきしめて幸せになろ 結婚するみたいだ。彼女いるのにやたらとパーソナルスペースに入り込んできて勘違いさせるようなことするな!!人を馬鹿にしやがって!!
まぁ勘違いした私が一番馬鹿なんだけど。自分惨めすぎてクソわろたwwさよなら〜お幸せに! 好きな人なら自然と信じられる
というより信頼できるから好きになるのだと思うけど
変わった人もいるものですね もっと早くに知り合っていたならば、きっと磁石みたいに自然にくっついていたのかな… 手をつないで歩いたり、ごはん食べに行ったりして、話をたくさんして。
どんな風に育ったのか、アルバムを見せてもらったり、見せたりして。
そういうの全部できない。 ふたりだけ、が無理だし、ずっと一緒に歩くもできない。
死んでしまっても気がつかないんだろうな。 こんなに思いつめて毎日切なくて でもあの人は私の事を何とも思ってない
忘れないと惨めでつらいだけなのに忘れられず来るはずのない返事を待っている 君の笑顔はもう見ない。
誰にでも振り撒くその笑顔が
自分だけに向いて欲しいと思わないように… 人事が公私混同して異動させるから前職場無茶苦茶になったわ。
あいつ等私を利用してただけで手柄とええかっこしいするのだけは超一流。
化けの皮が剝がれたのか収益も激減したみたいだね。
君も周囲巻き込む職場恋愛だけはしてほしくなかった。それも酷い思わせ振り。
あれはないよ。私が悩んで君の気持ちに一生懸命探してやっと気付けたのに、
崖からドンと突き落とした。
周囲は私に対して大笑いと同情。でも直接気持ち伝えたし偽りない自分だった
から間違った選択はしなかったと思ってる。
あれから半年以上経ったけど、元気にしてますか?
風の便りで辞める話が出てるみたいだね。君は最後まで私から逃げるんだろうな。
君の選んだ道だから、私からは何も言えないけどね。 1分でも、それより短くてもいいから会いたい… 貴方は私のこと、どう思っていたでしょう
何ともかな 知りたいけど知るのが怖い でももう会えないし、何もわからない 私の心だけが宙ぶらりのまま
好きです >>745
あなたに会いたい気がないなら会えない。想いだけでは…
行動しないとね。
友人や知り合いに頼んで中を取り持って貰ったりしたら? 他の人に目を向けようとしても、やっぱりあの人がいいと思ってしまう。
短い間だったけど本当に好きでした。
あんな形から入ったけど、ちゃんと告白もしたいと思っていたし、会って本音で話したかった
あの日が最後になるとは思わなくて、言いたい事が言えずじまいなのが辛いです
もう会わないと思った理由はなんですか。
年齢的なものかな
それならどうしようもないし仕方ないんだけど、それでもちゃんと告白してきっぱり断られたかった。 >>743
好きな人に自ら連絡を絶ってるんですか? あなたのこと、忘れてなんかないです
あなたから笑顔を向けられて急に怖くなってしまった
自分の想いを見透かされているようで、自分のダメな部分を突き付けられてるような気がして
自分ダメな奴なんです
逃げ出したこと後悔してます あなたはまた遠くに行ってしまうのですね。
結局あなたの好きな人にはなれませんでしたが
このままずっとあなたを好きで居続ける人には
なってもいいですか? 会えるチャンスを探しています…
まぁ、偶然しかないのですが。
あなたは家を知ってるでしょ?
でも…もうすぐ引っ越しちゃうんだ。 もう全て消しました。思い出さないように。
ばいばい 必要ない情報は消えるもんだな
住所メモした紙切れなんてとうの昔に紛失しているし 誰からも君なら好かれると思う 心配はいらない寂しいよう どんなに好きでも相手がこちらを何とも思っていなければ、悩み思いつめようがどうにもならないのに忘れられない
だから片思いなんですけどね… あなたは逃げて、私も閉じ籠った。
互いの笑顔に苦しめられる。
残ったのは鮮やかで胸が高鳴る様な記憶だけ。
それで、良かったのかもしれない。 逃げたわけじゃない、だけど
離れる結果となって傷付けてしまった事
本当にごめん..
貴方は私のこと思い出したりする日はありますか?
思い出の中の声を辿ってる
もしかして、あれは貴方ですか?
仮想世界の隠れんぼ
二人きっと共通点がある。そんな気がしただけ
本当の自分は、臆病で怖がりなただの生き物。
もし会えたらちゃんと私で笑いたいな
もう会えない事って、それで良かったって
思える日なんてずっと来ないよ.. 現実ちゃんと見なきゃ!って思いましたまる
考える程、相手にされてなかった……
夢見させてくれてありがとう >>755
君は自己愛が強すぎて好きになりきれる相手は出来ないと思う >>755
相手に異性としての理想像を求めすぎたり、小さいことで幻滅するようでは続かないよ、人間だから
欠点やだめなところさえもいじったりからかったりできて、個性だと思えるようになれば上手くいく >>739
わたしも彼と出会った瞬間から同じことを考えて来た
同じ思いしてる人いるんだね
もっと早く出会ってたらあのまま自然に付き合って、自然とずっと一緒にいたいと誓い合って、子供が出来て、子供の進路について相談し合ったり、次のパソコン何買ったら良いかとか出来たんだろうなと思う
他の人にとっては大したことじゃないかもしれないけど、彼の何気ない様々な支えがとても大切だった
彼と過ごした優しくて穏やかな時間は今となっては宝物になった >>768
全く理想像は求めてないけど、あまりにも失礼な対応とかだともう無理と思う >>771
768と同意見
相手の全てを許して愛したらいいよ
器用じゃいからこそ愛おしく思うし
理想なんかじゃなくてその人だから好きでその人とだから意味があるんでしょう?
ほかの人とでいいなら誰でもいいんじゃない?
失礼な対応をしたからダメというのはじゃあ丁寧な対応をしたら受け入れるの?
互いに惹かれあって育んでいくのが愛なんだから
理想的な進展とかじゃなくてもデコボコな過程でも
大事に互いが感じて愛し合って愛と絆を紡いでいくことが大事だよ >>768
>欠点やだめなところさえもいじったりからかったりできて
こういうのが本当に鬱陶しい
イジリが嬉しいだろ、って男に特有の思考ですよね
女性とのコミュニケーションで失敗するのここだと思う
女性が笑ってごまかすのは自己防衛だから
喜んでると勘違いしないでね いじられたことは忘れたくても何かの拍子に詳細に思い出してしまい今でもつらくなる。
イジリは子供の頃や新人の頃に受けたいじめの記憶と変わらない。 >>765どうもありがとうございます。私も同じように逃げ出してしまって。後悔が残りますよね。
あの人と出会う前に戻りたい。もっと自分の気持ちに正直に素直にふるまいたかった。会いたい。好きで好きでたまらない >>776
「もっと自分の気持ちに正直に素直に」
ハッとしました
昔と同じ過ちを繰り返している自分に気付きました
まだかろうじて残されている僅かな希望に賭けてみようと思います
あなたの後悔が昇華される日がいつかきっと訪れますように あの人のことは最初どっちかって言うと嫌いだった。
仕事もいい加減だったり、人の事バカにしてたり。なのに、なんであんなに気になったんだろ。 >>778
自分にないモノを持っていたんじゃない?
足りない部分があるからこそ惹かれあうと思うよ あの場所を離れて もう一年が過ぎたのに
未だに気にかかって仕方がない人
元気ですか。
この前近くを通りました。
あの時見たメガネの人は
貴方だったんでしょうか。
その人は凄く痩せた人で別の人かも知れないけど
去年のあの日 会えなくなる事をちゃんと伝えず去ったこと 後悔しています。勇気出せなくてごめん。 ちゃんと好きな人に今日で最後だからと伝えても、素っ気ないお疲れ様で全て終わったから、そのあと数回見たけど特に何も無かった。
伝えた所でそんなもんのケースもあるんだから気にしない方が良いと思う。 >>781
そうだよね。現実は、そんなもんだよね。
今月一杯で辞めるみたいだから、最後に
お祈りラインでも送ろうかと思ったけど、
どうしようか戸惑ってる。
結婚退職だと思う。職場で滅茶苦茶になった
相手だから連絡しようにも引いてね。
波風立てず静かに見送るのも優しさなんだろうな。 普通に生活できるなら私と関わらなくていいでしょ?
こっちもボランティアじゃないんだし ここに何度も書き込みしてたし好きでたまらないとか思ってたけど会えないのに思い悩み続けるのが物凄く馬鹿らしくなってきたわwww
おまけに相手は結婚するしこんな想いなんて向こうからみたら嘲笑の対象でしかないと考えたら腹ただしくなってむかついてきた。もうどうでもいいや。やっぱり裏切らない二次元最高! >>780
今からでも伝えよう
相手も未練あるかもしれない >>780
>>786さんの言う通りではと思います その人と話せるといいですね あの場所で私のスニーカーを微妙に移動させてた変態くんに会いたいw 今月(今年)で終わりにする!そう決めたんだ。
ありがとう。色々なものを貰ったよ
叶わなくても、これはきっと宝物になる。
12月は忙しいと思うけどお互い頑張ろう
本当にありがとう。
どうか貴方がいつまでも笑って過ごせますように.. 私もあともう少しで最後に会った日から一年になるからそれを機に絶対に諦めようと思う。簡単にはできない気もするけどこの一年ただ気付いたら春夏秋冬過ぎてて人生のなかでも恋愛だけじゃなくドン底な一年だった。
来年こそ本気だすじゃないけど、今年のこの陰鬱さは引きずりたくないと思います。 会いたい人が突然目の前に現れたら声も出ないものなんだな
あの人は気付いてないっぽかったし、もう忘れられちゃったかな
あれから見かけることはないし、なんか声かければよかったと激しく後悔してる >>777
本当に後悔し反省していたら同じ失敗は繰り返さないよ
与えられた課題から逃げても自分が追いかけてくるだけ
過ちから学ぼう
過去とは違う選択をしてみよう 失ったとき初めてあなたに会える素晴らしさがわかりました
あれ以来ただただ空虚 友人のタカユキが完全なインポになってから
勃起がどれだけ大切なものか痛いほど解ったと言ってたよ 嫌なら嫌で、あの時はっきりそう断ってほしかった
回りくどい言い回しだったから、気を使ってるのがはっきり分かってもう嫌気がさしたんだ
今のお前はもうどうでもいいんだろうな 連絡をくれないというのは番号やメアドを知られたくないからだろうとは思う それ以前に連絡する理由も相手にはないわけだけど
そこまでどうとも思われてない人に片思いし続けてる馬鹿な自分が本当に惨めでなさけない 一緒に観覧車に乗る夢見たw 願望夢なんだろうな 毎日こんな夢が見れたらいいのに 観覧車に異性と一緒に乗る夢は、あなたの近未来の恋人が現れることを暗示している夢です。 >>737今まさに同じ気持ちだよ(´;ω;`)
会えなくてやっと会えると思ってLINEのID書いた手紙書いて勇気出して渡そうと思ってたのに「今日来る◯◯さん近々結婚するんだって」と職場の人に聞いて渡さなくてよかった。大恥かくところだった。泣きながら手紙破り捨てたわ
会える時にもっと行動して相手に気持ち伝えないから勝手に思い悩んだり勘違いとかするんだろうね… >>800
自分も少し前に好きだった人に偶然出くわした
一瞬だけ目が合ったけど、あの人が覚えてくれていたかどうかもわからない
偶然見かけて声をかけられるような間柄でもないし、もうとっくに諦めてたけど、いざこうして会ってしまうとなんで何も言えなかったんだろうって後悔してしまう ほんと、好きな人と話せる機会があっても好きゆえに緊張しすぎて何も言えないとか悲しいよね
でも私も何も言えなかった 11月の君の誕生日にはぴば!
もうすぐクリスマスだね。MerryX'mas!
おおっとそろそろ年越しだ。良いお年を!
という間に、あけおめかー?
毎日を頑張る君に、お疲れさま。
お体ご自愛ください。じゃあね 最近思い出したら泣いてしまう
すぐ忘れると思ってたのになんでや >>816は…陽気なのかな?
それとも怒ってますか…?
11月誕生日の者ですが…
随分と投げやりな文章に感じるのは私だけかな…
もうウンザリしてるんでしょうか。
もし好きな人だったらなんか悲しいな。
私はまだ、好きな人は心の中で大切に思ってます。
でも最近もうほとんど書き込んでません(諦めてきてて)
昔はなんとなく両思いな雰囲気もあったような気もしたし、かなり勘違いだと思うけど掲示板に二人にしか分からない事も書かれてた気がしてましたが…
最近はそれも見受けられなく…諦め気分です。
会いたいけれど…816みたいにアッサリじゃあねされそう。
○○さん、元気でね。 >>821好きな人がここ見てると思いこまない方がいいよ。不特定多数が閲覧する掲示板だよ。多分好きな相手には伝わってない。つらいだけだよ
私の好きな人も11月誕生日だけど同じようなシチュエーションは沢山あるし いま動けないですか その折はどうもとか連絡したりして
自分はもうできないので、できる人はがんばって… そこで何をしようと結果は同じ。
安心していいぞ。
他人に迷惑かけんなよ >>830
否定ばかりしてなに?
どーせ禿げ豚なんだろうに おまいら拒絶され続けてるだろ?
理由わかる?
いちいち気持ち悪いからだよ >>824
個人的には命ある限りチャンスはあると考えている
「もうできない」は自身の決めつけに過ぎないかも知れない
相手まかせの姿勢が今の結果を生み出しているのに気付かないと >>834
たまに合いの手入れてバカを煽るのwwww >>836私生活が満たされてるリア充はこんな板スレ見ないし書き込みなんてしないしね なに言われてもいいよ。
おまえのことは死ぬまで監視するから 貴方だったらな… お話ししたい 会いたい、声がききたい >>833
決めつけかもしれない
でも、これ以上(例えば、返事がないのに送ったり)すると迷惑になるって考えるよ
チャンスは作るもんだけど、作りよがない場合も有る
ケースバイケース
相手任せになってるわけじゃない任せようと思った事ありません、会いたいのは自分だけだから任せる概念はありません 客観視するとつらい片想いの人ら大変やな〜と思うわー
がんばれ 壁に当たるとすぐ投げ出してしまう
陸王のようになれたら >>824です >>846さんありがとうございます
>例えば、返事がないのに送ったり
そうなんです、だからもうできない 好きなのは私だけなので 自分からは動かずに会いたい会いたい言ってる奴は勇気出して連絡してみるべき。
メールやLINE送って何かしらアプローチはしてみたものの返事なし、未読無視されてる人は、これ以上何かしてもキモいとか、返事がないのが返事と言われるだけ。
後者は早いうちに諦めて他のことした方がいいわ。 ある意味、もう一度頑張ってみて、相手がまわりに言いふらしてネタにして笑ってたら、それはそれで大嫌いになれるだろうから良いかもしれない。
そんな人間達と関わりたくないでしょ 不幸なすれ違いで現在会えないなんて、レアケースだと思うけどね┐(´д`)┌ >>823
横からすみませんが同じ気持ちです。
もう一度チャンスがあるなら次こそ頑張りたい。
お互いまたその時がくるといいですね。 チャンスなんて何度もあるわけないし、
きっとまた同じことになるんじゃないかな
それが嫌なら動かなきゃ
動ける人は頑張ってね また仕事場無茶苦茶にされるからやだ。
思わせ振りとかもういらない。
サンドバッグにされた身にもなってほしい。
私から色んなもの取り上げたけど、使いこなせてないみたい。
そりゃ他人のふんどしで相撲取ってりゃ意味ないよ。
もう情けは掛けない。 本当に
心底嫌われているから
顔も見たくないって
言われても仕方がないです
そこまで嫌われることをしている
自分が悪いのでしょうがないです。
本当にごめんなさい。 あわれ 恋も知らないで まつげぬらした少女は 悲しき夕焼けのまぼろしか 映画見に行きたかった。2人で会えたら聞きたい事があった。
あの曲は誰に向けて、誰を思って聞いてたのか。
そこで自分も素直になりたかった。
すれ違いばかりだったけど、心は繋がっていたと思う。
年齢差で悩んだり疲れたりでしんどかった。それでも好きだった。
会えないまま時間が経ったら、少し楽になった。
泣いたり、眠れない日々は、今までに経験したことのないことだった。間違いなく恋でした。
あなたとの時間は素敵な思い出になりました。ありがとう。 あなたがそういう人だと気がつかないほど好きになっていた。
よく考えたらそういった要素や振る舞いだったね。
気がついて良かった。
大好きだったけど憑き物が落ちたように冷静になれた。
これで区切りがつけます。
ありがとう、さようなら。 どうかいつまでも幸せに。愛してる。来世でも会えるように願っています。 会いたい時にはもう会えない
君は今どこにいるんだろうか >>864自分と似たような状況と気持ちです。
>あの曲は誰に向けて、誰を思って聞いてたのか。
これも同じような事があってもしかして自分に向けてかな?なんて一瞬思ったけど私の場合は相手は彼女の事を想っての発言だった。何勘違いしてたんだろ自分馬鹿すぎるww
彼女がいるのに勘違いした自分が虚しくなるしむかつくけど相手を嫌いになれなくて…。早く忘れたい。頭の中から相手の残像を消しさりたい 失礼します
そんなに警戒されなくても
今では十二分に身の程をわきまえていますので
以前のようなご迷惑をおかけするようなことは
多分ないと思います
この書き込み自体がご迷惑かもしれませんが 一度警戒されたら一生だよ
誤解ならともかく"以前のような"と言うほどの迷惑かけたのなら >>871
お相手がこちらを見ていて、870さんの書き込みがわかる場合、迷惑になるんじゃないかしら
って意味ではないでしょうか
もう会えなくなってる人にどう警戒されるっていうのでしょうね >>865
それわざわざ書かなきゃ気がすまないのかな
気がついたわけでしょ
会えなくなった人なんだし良かったわ〜
それじゃすまないの?なんだろうか怨念のようで
余程嫌なんだろうなお相手を好きでいたことが
プライドが許さないって伝わる >>864
そうそういう気持ちの人達世の中にたくさんいるんだろうな
せめて神様想い合ってる二人をこっそり結んであげて欲しい >>875
864の内容が自分と重なるとこがあるから、私からも祈ります。 本当に怒っちゃったんだね
気持ち悪いとも思ったのかな…
哀しいけどどうしようもないか… >>871
873さんのおっしゃるとおりです
>>873
よくすれ違ったりするのです
以前したことで
で滅茶苦茶警戒されているのです。
自業自得です。
>>872
おそらく一生警戒され続けるし
一生嫌われ続けるのだと思います。 そういうときはしれっと
怖いから
とか付け加えるんだよ これで切れたなら、そこまでの縁だったってだけ。ただ、ハッキリもう終わりだと言って欲しかった。行動で解ってたけど。もうお互い無駄な消耗しない。ありがとう。 お元気ですか?
かぼちゃ食べた?
きっともう存在すら
忘れられてると分かっては
いるのですが…
どうか息災で >>884
これがもし想い人だったらと仮定して・・・
だから好きなんだってば!!
バカチン! あれから一年ちょっと
振り返るとあの頃はとっても楽しかった
時々見かけるあの人に会える朝のひと時
一目みれる喜び
目が合う嬉しさ
よくわからない態度やチラ見の仕草
可愛げでカッコいい人
憧れてたなぁ >>883
待ってれば会えますか?大体いつぐらい? 誰かに似てるようなどこかで会ったことがあるような
あれからずっと考えてるけど思い出せないままです
不思議な人 >>872
自分目線うざい。
勝手に一生警戒してろ! >>879
お前も生涯嫌われてるから。
素通りしたいけどイライラすんだよね
こういう特徴のレスみてると。
消えてくれっていっても無理なんだろうな また、あのスレに常駐してやろうかしら。ほんと腹立つわ >>899
なんだろう
今日近くまで行ったけど引き返した 好きな人はクリスマス何するんだろう?
誰かと過ごすのかな..いやだよーーー >>901クリスマスだからってわけじゃなく会う度してると思うけど好きな人がsexしてると思うと胸が張り裂けそう… >>902
分かる
でも、自分の場合恋人がいるのかすら知らない なんかもう何とも思わなくなってきた。
ここの皆も時間が解決してくれるよ。
分からない事を不安に思うより、他のことをしよう。
自分レベルを上げて成功率を上げたり、もっと素敵な人に出会えるかもしれないよ。がんばれ。 >>905
あなたはそうだったんだよ、良かった(?)ですね。
時間解決はそれぞれの想いによるし、だからって立ち止まるわけでなく、同時に自分磨きしていればいいと思うな、思いつめるわけでもなく
。
会えなくなっていた人と再会した友人は
交際を経て今年結婚した
やはり、どちらかに諦めが起きる場合
その二人には縁がないからだよ >>906
そういう幸運な人は本当に極々僅かでここの人の大半はその僅かな幸運が起こる事を信じてしまってずっとずっと思いを捨てれないでいる。
それもなんだかなと思ってしまう。 >>903
なんかクリスマス意識してるみたいで恥ずかしくなった >>907
その大半に入るか否かは結果本人にしか分からないよ
信じる事がまるで悪いかの様に仰るけど、それは人の自由で
ここの人が例え信じてその恋が報われなくとも
あなたはなんの損もしなければ勿論得もしない
だから心配ご無用
なんだかな〜のくだり
同情心なのか、見下す意味なのか
会えずにそのままって人もいれば
また出会える人もいる
世の中何が起こるかは誰にも分からないんよ
別れも出会いも必ず意味がある
小バカにするより、あやかれたらいいねー
ぐらい気持ちに余裕を もう無理なんだろうなぁ
頑張ってるけどまったく会えないね
せめて名前くらい聞いておけばよかった >>909
余裕があるとかないとかの問題ではない気がするけど。。
決して見下してるわけじゃないよ。そうなると、あなたのやっと諦めついた人に対しての書き込みもその程度の気持ちだったんだーへ〜って下に見てるように思えてくるし。
なんだかお友達の幸運がさもみんなも信じていればいつか必ずって感じに見えたからさ。
自分だってそんな幸運が起きたらなって夢に見るくらい欲しいよ。だから余計なんかモヤっとしたんだよ。 幸運幸運コーウンコーウンコーウンコーウン…コ
ほら…羨ましくないだろ? >>913
あ、909は別のひとが書いたんですね。
まぁとりあえず自分がなんだかなーと思った理由は上の通りということです。 >>915
確かに、ほんの一握りかもしれない。
書いたが為に不快な思いをさせてしまい、済みません。 またご迷惑をおかけします
もちろん
じぶんが100%悪いし自業自得ですが
僕のことは心底嫌っていることも
十二分に知ってますし、
職場の方から本当に嫌われていることも
教えてもらってますし。
僕のことを「大嫌い」
と言っていることも知っていますし
旦那様に、
「あんな奴のなにが好きだった?」
と聞かれて「わからん」と
答えるぐらいに、
僕の事などとっくの昔に無関心なのも
わかっていますので、
紛らわしいことを書いて
気持ちの悪いことを書いてすみません >>920
人違いだと思いますが、あなたか相手のイニシャル教えて貰えませんか? 相手から嫌われてるって勝手に決めつけられたらたまらないよね
相手にも失礼だと思う
すれ違えばそのたび挽回すればいい
酔っていたいならそのままで >>920お前既婚者なら不倫板いけよ!ボケ!スレチの書き込してるようなお前は嫌われて当然だ出ていけ! 会いたかった 1分でも、もっと短くても でもそれも無理なんですね 忘れないとつらいだけなのに駄目なの… 会ってもらえないのは理由があるはず
要望きいてもらえないと「それも無理なんですね」。それじゃまるで悪者かのよう どっちもどっち。
もっとさっぱりしろよ…
会いたいなら直接会いたいと伝え
同じ思いなら会えばいい。
違うなら会えない理由を伝えればいい。
物事シンプルに進めよう。 >>927
あんたはそう言われたか知らないけど、924と相手にしかわからん事だろそれは。
924は会えない理由聞かなかったの? >>922
ありがとうございます、けど
本当に嫌われています、
自業自得ですけど
今まで何度も「大嫌い」
とか言われてますし。
自分が悪いのですが
決めつけではないし
酔っているのではないです。 あはは、
馬鹿なことは自分が一番
痛いほどわかっています。
何やってるんだろ自分ってよく思います 匂わせ行為で嫌いになった
好きだったよ。でも今心から大っ嫌い!
人の好意を弄んで蔑む男なんだね。さよなら >>800
これ、好きな人に似た誰かとすれ違った時に思った。
まだ会えていた時ですら目を合わせることで精一杯だったのに、外で実際に話しかけるというのは難易度が高すぎて現実的じゃなかったんだなって
一度でも会えたら..?それが仮に本人だったら?
すれ違うのは本当に一瞬。
逆ナンみたいな、そんなショートカットを急にその場で使えるほど甘くなかった。
感情ばかりで選択肢は夢でしかなかったよ.. 何とも思われてないことを認める勇気はあるつもりだけれどもそれだけ 好きな気持ちを消せないから苦しんでる
向こうは自分が思ってる事を知ったらイヤだろうなとは思う 忘れられるなら忘れたい もう苦しみたくない おまえが俺の前から消えてから俺は跡形もなく消え失せた
周りを見回してもおまえの代わりになるものはない
物凄く寒いんだ
おまえの姿かたちが恋しいよ 離婚したの。会いたい。ちゃんと今までの事向き合って話したい。遊びなんかじゃなかった。 さっきトイレの前でウンコ漏らしてたガキが泣いてたから笑ってやったwww 今までさんざん迷惑おかけしたので
これからはなるべく
出来るだけ
関わらないように
生きていくつもりでしたが。
一つ言わせてください
それはあまりに馬鹿にしすぎです。 雪で高速通れなくて大渋滞の中帰ったね
思い出すのはそんな事ばかり
戻れない日々 間違えましたごめんなさい
今までさんざん迷惑おかけしたので
これからはなるべく
ご迷惑をおかけしないように
出来るだけ
関わらないように
生きていくつもりでしたが。
一つ言わせてください
それはあまりに馬鹿にしすぎです。 >>945
ここにそんな事を書く時点で、>>945こそ相手を馬鹿にしてるんじゃね? ものすごく嫌われてて
二人で話すときも警戒してるし
今でも迷惑かけてるし
(書き込む僕が100%悪いのですが)
そんなのただの厄介者ではないですか
関わりたくないのではなくて
そんな人間があなた達に
関わったら駄目じゃないですか!
と今更ながら気付いたのです。
だからこれからは
これ以上
あなた達の迷惑にならないように
なるべく関わらないように
生きていかなくてはいけない
と思ったのです。
今頃気づくなって話ですが >>947
ここを読んでくれるかもしれないので
書き込みました 関わったらまた
書き込んで迷惑掛けますし
かけ過ぎて警戒されるのも辛いですし
それよりかよっぽどマシです
どんなに嫌われても自業自得です
あなたが最初で最後に好きになった人で良かった
あなたが何処かで元気に楽しく暮らしてくれていれば僕は嬉しいです
でもホントは凄く会いたいです
声を聞きたいです
笑顔を見たいです まだ心のどこかで色々な街をひたすら歩いていればいつか君が私を見かけてこんにちわ位なら声をかけてくれるんじゃないかと願ってる。
その瞬間の君の顔まで想像してしまう。
きっとおばさんな私を見かけたって声をかけてくれるような性格ではないだろうに。
今年以降はちゃんとした恋をしたい。ハッピーになれますように。君も元気でハッピーでいてくれる事を心から祈っています。 >>953
年賀状ありがとうね〜
女いるからごめんね〜 君なんて実際呼んだことないけどね。
いつも名字。あなたとか書くのもなと思って年下だったから君にしただけ。
後、年賀状なんて出してねー。
でも彼女はいた。 つらい… 自分が勝手に好きになっただけなのに、こんなに苦しくて
どうして恋なんかしたんだろう もうだめ 彼と最後に会ってから、
365日、毎日、1時間に一回は思い出してしまう。
自分でも気持ち悪いと思う。
でも会いたい。 >>961
同じく。
ふとした時に考えてしまって、結局好きなまま.. もっと早くに気づけばよかったんだけど馬鹿だから全然しづきませんでした
元々すっごく嫌われていることは
知っていたけど、
僕が見てたら
(旦那さんがなんか言ったらしく)
「ちょっとみちょるて」とか
(そんな事言っていると"あれに")
「聞こえるよ」とか注意してのを聞いて
思いました。
僕がすぐここに書き込むことで、
どれだけ迷惑掛けてて
あの人達にとって僕が
どれだけ厄介者でしかなかったのかな
今頃気づくなんて
どうせならもっと早くに教えて
くれればもっと早くに
こうしていましたのに。
などと書き込むと、
また私達を悪者にしてと
思われるのでしょうが本当に違います。
本当にそう思っただけです。 最後まで腹立つこと書いて
ごめんなさい。
今までありがとうございました。
今まで迷惑ばかりかけてごめんなさい 辛いね。本当に。
2度と会えないとか。耐えられない。
桜が舞い落ちる夜に、一緒に散歩してた時、なんで手を繋がなかったんだろ。
なぜ、キスしなかったんだろ。本当に好きなのに。 また幻聴だと思いますが。
信じるも信じないも
僕がそう感じてする
勝手にしているだけなのです。
またご迷惑おかけします。 自分みたいなのが好きになってごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
不快な思いさせてごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい >>968
どうしたの?なにか相手に言われたんですか? >>961
私も だけどもう会えない事もわかってる 私本当に貴方が好き 毎日忘れないとと思っても駄目
つらいだけなのに >>976
そう思う。
二人にしかわからないことが含まれていないとね。
調べただけでわかることしかかかれていなければなり済ましと捉えるし。
誰に当てたものかもわからないからね。 >>977
ほんまそれw
なりすまし実際多いでしょ。
実際当人に会って話すとポカーンだった スレ立てようとしたら自分はエラーでできませんでした よろしくお願いします
https://mevius.5ch.net/pure/ の一番下の新規スレッド作成、のところから、以下を貼り付けて下さい。
スレッドタイトル ↓
【片思い】もう会えなくなったあの人へ【FO】3
【片思い】もう会えなくなったあの人へ【FO】3
片思いのまま疎遠になってしまった人、今の気持ちをここで書いてみませんか?
会えなくなった人 のスレなので、学校や職場などで顔を合わす事のできる方はご遠慮下さい。
※次スレは>>980が立ててください。
次スレを立てる際は重複防止の為、宣言してからお願いします。立てられない場合はその旨を伝え、他の人にお願いしましょう。
・前スレ https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/pure/1497251511/ そんなくだらねえ幻想は俺のチンポでおまえのケツの穴ごとブッ壊す! そもそもミレニアムがどれだけ重大な意味を持つか考えたことある?
2000年を越えてからおかしなことばかり。 あの違和感を共有したメンバーが現在のトップチーム。
鈍感すぎる豚さんたちとは会話も成り立たない。 好きだった人の声は今でもはっきり覚えてる。もう一度聞きたい。 忘れたくても今だに思い出してしまう。
その人の変わりは他にはいなくて。もう恋愛出来る気がしない。 >>990
わかります。自分も好きな人の声が大好きでした。
叶うのなら会って笑顔が見たいし声が聞きたい。 あなたは気持ちが悪いと
言うのでしょうけれど、
自業自得なのは分かっていますが、
以前好きだった人に
厄介者扱いされてしまったかの様に
言われていた様に
勝手に感じてしまって、
悲しかったのは本当です。
そんなふうに言われたのが
気に食わないからとかではありません
またこうやって書き込んで
遊んでいるわけでもありません。
正直言うと、まだあなた達に近づくと
また同じことにあうだろうから
それが嫌で逃げているだけです。
ごめんなさい。
また何か言ってくれようとしている
のですか?
けど、僕なんか気にせずにいてください
最後まで嫌なやつでごめんなさい。 もう二度と会うこともないだろうからここで吐き出させてもらう。
俺のことストーカー野郎だと思ってるならそれでいいよ。そう思われても仕方ないと思う。
ただあれもこれも本当に偶然だから。
たまたまよく行く現場の近くだったってだけ。
こんなことってあるのかと自分でも驚いたけど。
終始シカト気味だったのは、これ以上関わるのはよそうと思ったから。
嫌いな人間から絡まれることほどイヤなものはないでしょ。自分でもそう思う。
だから、これ以上怖がらせることがないよう遠くへ行くことに決めた。
どうか安心してほしい。
怖い思いをさせて本当申し訳なかった。 このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 211日 8時間 12分 18秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。