必ず誰かが相談に乗ってくれるスレpart617
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
【相談者】
・相談者自身がどうしたいのかをお書き下さい。
・自分＆相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明をお願いします。
・2回目以降の書き込みでは、名前欄に「最初の発言のレス番号」を入れて下さい。
・純情恋愛板ですのでセックス・二股・不倫・近親間の恋愛等々は該当板でお願いします。
・マルチポストやアンケート目的の質問はご遠慮ください。
・真実だけを書いてください。
【回答者】
・上手く回答できない場合、無理に書かない。
・煽り、荒らし、粘着は放置。
・回答者同士の煽り、議論はよそでやって下さい。
・毎日来るかまってちゃんやチラ裏はスルーでお願いします。
【共通】
・在日韓国人によるLINEの宣伝お断り
・適度なage進行
・馴れ合いは他板or他サイトへ
・>>950～>>980あたりで次スレを立てて下さい（誘導もお願いします。）
前スレ 必ず誰かが相談に乗ってくれるスレpart616
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/pure/1503152465/ >>950を踏んだ者です
幸い次スレが用意されていましたのでそこを使わせていただきます
必ず誰かが相談に乗ってくれるスレpart617
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/pure/1507597702/ 恋愛相談に乗ってもらっていた子がいます。
結果的に相談に乗ってもらっていた恋愛はただの社交辞令を真に受けてた
ということで終わったのですが、相談に乗ってもらっていた子が凄く親身に
相談に乗ってくれてとてもいい子だった事に気が付きました。
今の時点で好きとかいう訳ではないのですがお礼として食事とか
に誘うのはアリでしょうか？
軽薄な人間に見られるかもと思うとなかなか誘いを持ちかけれません・・・ 相談させて頂きます。
20歳の学生ですが今月知り合った同じ学校の1歳年下の男の子を好きになりました。
相手に彼女等は居ません。
LINEを結構してて学校でも普通に話してます。
それで今日に電話をして私から、会いたい、声が聴きたかった等好きとバレそうな事を言ってみましたが
特別な反応がなく、脈ナシと分かりました。
ここから逆転するにはどうしたら良いでしょうか？ >>4
誘ってダメなら諦めましょう。ダメでそれ以上押すと評判が悪くなります >>3
あり
恋愛成就したなら誘い誘われも気を使うけど今回はそうでないので大丈夫だと思うよ
相談から恋愛ってよくあるパンテーン
焦らずじっくり育てていこう
>>4
これまで通りに接する
ほんとに好きバレしてるとしたら相手に意識させるチャンス
勝手に一人で想像して盛り上ったり落ち込むタイプは自爆しやすい
こんな時こそ平常心、普段通りで >>3
誘って問題ナシ
もしまだ言ってないんだとしたら、相手とは終わってることをはっきり伝えること >>4
具体的でないことを匂わせて相手を試すようなことはあまりすすめないな
素直に、ご飯や遊びに誘えばよかったのに >>7
ありがとうございます。
誘ってみます。
>>8
ありがとうございます。
焦らないようにしていこうと思います。
>>9
ありがとうございます。
相手とは社交辞令だっただけだね、ということで見解が一致しており
社交辞令だったら相手にかなり負担をかけてたと思うからこちらから
は連絡しない事を決めたと伝えてあります。 私がプライベートで遊んだり飲みに行ったりしていたことが分かる度に不機嫌になって誰と行ったのか詮索してくる女知人がいるんだけど正直鬱陶しいし怖いから辞めさせたいです
女性の視点からなんて言えば彼女が傷つかずきっぱり辞めてくれるか教えてください 大学4回生です。
ずっと好きな人がいたのですが、すれ違っているうちに社会人男性に
告白されてついOKしてしまいました。
一度断ったんですが、それでも好きだといってくれたので、合わなかったら
別れることになる条件を付けて、お付き合いすることにしました。
最初のうちはお付き合いが新鮮でドキドキもしましたが、一息つくと
冷静になってきてやはり恋愛感情がわかないままでした。
彼女だからと頑張っている自分に違和感が出始め、やはりその男性とは
合わないんだと思って、別れようと考えています。
元から好きだった人は彼氏ができてからは避けていたのですが、別れたく
なってから後に急接近する機会がありました。
でも、本当はその人のことが好きなのに、つい彼氏のことを褒めて、
結婚も考えているんだというようなことを言ってしまったんです。
どうして私がそんなことを言ってしまったのか自分でも分かりません。
友達は、好きな人への対抗心から言ってしまったんじゃないかと
言っています。他の方のご意見も教えてください。 >>15
相手が思うように振り向いてくれないから、私はモテるし彼氏もいるのよという
自分には女として魅力があるアピールをして関心を引きたかったんだろうけど
たぶん相手にしてみたら、ただの自慢がしたいんだなと実は逆効果になってる
相手に好かれたいと思うくせに、好きになってくださいという態度が取れない女に
よくある
今までのスレ違いもたぶんあなたの意味のないプライドの高さが邪魔して素直に
行動できてないからだろうね >>15
人間は「自分の選択は間違ってなかった」と思いこみたい生き物だから
内心ものすごく不満を持っているものに対して褒めるのはよくある話
ブラックに入った人がやりがいのある仕事だとか言ったり
旦那と別れたいと思ってる人が養ってもらえるなんて最高とか言ったり
そうやって「自分は間違ってないんだ」と自己暗示をかけてるんだろうね
あとまともな人なら「恋人がいるのに別な人に惹かれるのは良くない」と思うものだから
自分が惹かれる相手から遠ざかったり必要以上に脈ナシアピールしたりするのもよくある話だと思う >>15
元から好きだった人に彼女がいるなら対抗心かもしれないけど、元から好き男に彼女がいるとは書いてないよね
急接近したからと自分から言い寄るのはフタマタになるから煽って社会人彼氏から奪ってアピールを自然にやってしまったって所では？
で、社会人彼氏とはどーすんの？二兎追うものはなんとやらw 好きでも嫌いでもない人から告白されて、おためしでつきあってみる、っていうのは別に良いと思う
つきあってるうちに愛が芽生えて本物の恋人になれることもよくあるし
どうしても無理だったら別れるのも仕方ない
ただ、おためし期間は、セックスとかはナシだよ
性的な接触した上でお試しですとか、やっぱり、合わないからご返品とか、ないから
それは不誠実すぎるから
あと、片思いの人に嫉妬してほしくて言ったんだろうけど、最悪なことやっちゃったな
片思いの人に嫉妬してほしくて、好きでもない他の男を褒めたり、好きでもない男とラブラブなのーってことを言ったりするのって、片思いの人から嫌われるんだぞ >>15
どうしてそんなこと言っちゃったとかより、今後どうするかでは
彼氏と別れてその男にアタックするの？
その人も諦めて別な恋愛を探す？ ／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::｀＼
／:::::::::::::::::::::::::::::::::;:::::::::::::::::::::::::｀､
／::::::::::::::::::::::;:::::::::::::/l:::::::::::::::::::::::::::::ヽ
/::::::::::::::::::::::／j::::::::::/ l;:::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
/::::::::::::::::::::::/ /ri:::::::/ i;ij::::::i::::::::::::::::::::::::l
/:,:::::::::::::::::,,:/ /´ |ﾉｱﾞ ヽiヽ::i |::l::::l:::::::ヾ:::l
l/l::,:::::ﾞ:::::/=＝ﾑ ｀ﾞﾞ──ヽ ヽ|l:::|:::l::::::::::::l:|
| l ||::::::/|l-‐‐､ ﾞ| ノ─-- ｀ ｀l::l:::::, ､::::::l |
｀ヽ!|:::::|,-┬┬､l ´ﾞt￣ﾃ-､ l:::l/ﾉ,-l::::::l:l
ﾉl::::| ￣ﾞﾞ｀ ´￣￣｀ ﾉ:::ﾉ bﾞ l::,::::ﾘ
──, ´ |:::l, ( _ l:::::| ﾉﾞノ:l:::/
/ ＿＿ |:::ト ｀ し/:::/／:::/::/
ﾂ |:::ﾄ､ ,‐ ､＿＿ ノﾞ;l |::::|´:::::/|::lﾞ
l､:| ﾄ､, 丶─ , ´; |::::ｌ:::::::川ﾘ
/´｀ヽ_ ,_, ヽ| | |＼ a,／|:::ﾄ､::::|,!|:|
｀､__, - ´ﾞ ヽ´冫:::＼ _ , イ | ;|､ 从.;|:l
|//|;|､;;;;｀ ´;;;;;;;;;;;;;;;／ ||ﾄ;;）l ヾ､ 30代半ば男、好きな相手もほぼ同い年、職場仲間でプライベートの交流は一切なく、完全に片思いです。
彼氏はいませんが遠距離の元カレと連絡は取り合ってるようです。
相手の好きなタイプと真逆のルックス、趣味も合わないのですが、もっと親密になるために何かよい方法はないでしょうか？ 職場に好きな人がいます。
社内では挨拶や時々雑談するような関係です。
連絡先はLINEだけ知っています。
LINEはこちらから週に一回程度送るだけで返信はしてくれるのですが
返信、既読自体が物凄く遅く一往復するのに５～６時間かかる事もザラ
で、お互い１～２行のやり取りを２～３回するのに２日にまたがっていたり
するので全然会話が進みません。
また、休日は既読、返信は絶対にしてきません。
これはプライベートな付き合いをする気がないという意思表示でしょうか？ >>23
>>1
・自分＆相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明をお願いします。 >>22
自分の好みと真逆のルックスで趣味も合わないような女性に、どうアプローチされたらあなたは受け入れられるか、考えてみては
無理めじゃない？
>>23
オフに職場の人間と絡みたくない人だとしたら、あなたは同僚の域を出ていないってことでしょうね 自分29男会社員
相手22女会社員、後輩
彼女が部署移動で同じフロアになって今年の４月からの付き合い。
LINEをするようになってからは３ヶ月くらいで相手に彼氏がいない事
は確認済み。 >>26
LINEをするようになったきっかけは？あなたが頼んだの？
LINEの内容は？相手が楽しんでそうなの？
普段する雑談の内容は？ただの世間話？ >>26
LINEをするようになったのは雑談中に今度ご飯食べに行こうって話に
なった時の流れで聞きました。
LINEするようになってからは相手が積極的にこちらへの質問等をして
こなくなったように思えます。
普段の雑談は世間話です。
>>28
脈ナシなのは自分でも感じています。
だから脈アリにするために距離を縮めたいのですが
それがうまくいかないという感じです。 >>29
先輩からいわれて仕方なくLINEつきあってるだけの後輩
きっとパワハラを感じてると思う
脈なしだし、22歳の女の子がいつまでも彼氏いない訳はない
むしろ彼氏いても職場じゃわざといないって言うよ（根掘り葉掘り聞かれたくないから） >>29
今度ご飯食べに行こうって話はどうなった？ >>25
>>22です。
仰る通り無理めだと思っていて、自分では考えつかずアドバイスを求めてここにきました。
努力で解決できる事はどんな事でもしたいと思っています。
相手の趣味にも合わせたいのですがそれは露骨過ぎて引かれると思い動けずにいます。
どなた様か妙案はないでしょうか……？ >>32
30過ぎて、>>22みたいなほとんど状況の説明もない文章書いておいて
それで状況を知らない人からアドバイスがもらえると思ってるのが痛い
あなたが反対の立場でその文章を読んで、こうすればいいよって言えると思う？
なぜプライベートの交流がないのか？
あなたは相手にどんな行動してきたのか？
相手はあなたにどんな態度なのか？
説明できない能力なら、恋愛相談はあきらめた方がいいよ >>33
ご指摘ありがとうございます。
プライベートの交流がない理由は、私が奥手でうまく誘えないこと、相手の性格がオンオフをわけるタイプであること、同じ部署で働き始めて2ヶ月程度であることが理由だと思っています。
仕事でのやり取りは頻繁で、世間話やランチに行ったりなどの一般的な同僚としての交流はあります。
職場の交流会以外で仕事後に飲みには行けていません。
相手から嫌われてはいないと思いますが、好きなタイプが私の真逆であったり、元カレの話をされたりなど、少なくとも男としては見られていない、もしくは好きバレしていて予防線を張られているのではないかと感じています。 >>34
> 私が奥手でうまく誘えないこと
努力で解決できるならと言ってる割に、努力してないように見えるけど
まずは誘って見る努力をしてから初めて相談だね 質問者のように仕事関係の人にしつこくされたことあります
治せることならなんでも治すから言ってとか
駄目な理由を聞かせとしつこく
人として言ってはいけないことだから
言えませんと言ってもまだ食い下がる
何でも聞くから言ってとしつこいから
見た目がどうしても無理と言ったら
呆気に取られていました
一般的に見ても分かりやすいぐらい残念な人なのに私ならイケると思われたことに傷付きました
笑顔で優しく話すし
○○さんは癒されると言ってしまったからでしょうか
外見で褒めるところが本当にﾅﾆﾋﾄﾂ無いからの
発言なんですけどね
まさか、外見の悪さで断られるとは微塵も思ってなかった様子
その後も外見に惑わされてはいけないとか
本当の恋愛をしてきてないとか
説教みたいにされ
お前は見た目だけでなく自己中で相手の気持ちも考えられない性格も駄目なろくでなし
と思い始めたらし⚫って程嫌いになりました
更に私の悪口を言いまくっているとのこと
長くなりましたが参考までに。
生理的に無理は仕方ないのです 皆さまのお知恵をお貸しください。彼女と友達以上の関係になりたいです。
私は25才の公務員男で相手は23才の会社員女です。彼女は高校の時の後輩で、ラインは大学の頃から知っていたのですが、頻繁に連絡を取り合うようになったのは数ヵ月前の部活の同窓会からでした。
脈ありかなと思わせるアクションがあり一度カジュアルな感じで二人きりで会ったのですが、その時に今彼女がいるかと問われ、見栄を張りいると嘘吹いてしました。
なぜかその後も脈ありであるかの様なアクションが続き、今彼女がいるだなんて馬鹿な嘘をついてしまったものだと嘆いていたところ、色々あって再度二人きりで会うことになりました。
そこで色々な方からアドバイスいただいた通りに正直に彼女がいない事を伝え謝罪しようと思っていたのですが、遊びの為に嘘をつくクズだと思われるのではと恐れ、情けないことに伝えられませんでした。
その後も彼女は私に親しくしてくれており、明後日の日曜日にまた会うのですが、私はどうしたら良いでしょうか。
彼女がいると嘘吹いたことを伝え謝罪するのが最善かと思っておりましたが、時に身を任せしばらくしてから別れたって事にした方が良いのではとも感じます。 >>35
レスありがとうございます。
何度か誘った事はありますが、誘い方の問題か、相手との関係性の問題か、飲みには行けていません。
仰る通りあらためて努力いたします。
>>36
うまくいかなかったとしても自分に問題があると考えていますので、相手を非難するようなことは一切いたしませんが、仰ることはわかりますのでしつこくなりすぎないように気をつけます。
アドバイスありがとうございます。 >>35
絶対じゃないけど、相手にもし彼氏なり男がいて振られた時に相談受けられるくらいの関係
築いといて、その時に口説けば？イケる可能性も結構あるよ。そんな女何人か見てきたから。でも貴方も他に女作りつつの話ね。 >>38
どう誘って、どうして行けていないのか
その部分が大事なのに、隠したいなら無理に言わなくていいけど
ただもう言えるのは、レスを読むに相手はあなたに同僚以上のものは感じていないし
今後も変わることはたぶんないと思います
努力の問題じゃないですね
いう通り、相手は予防線張っています >>37 あんたまたなの？
さんざん次会う時に彼女いるってのは見栄を張った嘘だったと言え
彼女がいたけどフェードアウトしたなんて嘘はあなたのような性格の人には無理って
さんざんアドバイスついたじゃん
言うしかないんだよ
898名無しさんの初恋2017/10/31(火) 19:47:39.27ID:AJRsIYw9
【自分】25才男公務員
【相手】23才女会社員 高校の時の後輩
【気になる点】
・大学時代にラインを交換してたまに話すだけって感じだったが同窓会をへて急接近。
・2、3日に一回くらいのペースで自撮りを送ってくる(おやすみA、おはようAなどの手書きメッセージ付き写真ないし動画。Aは私の名前です。)
・ただ、忙しいのでラインの返事が遅れる事があるのが不安。私が数時間返信出来ないこともあるし、逆もしかり。
・数ヵ月前にひどい別れ方をして未だにショックだと言っていました→ただ悲しさを紛らわしたいだけなんじゃないだろうか。
・悩み相談に乗るよアピール→慰め合いたいだけ？
【自分判断】
全く好意が無い訳では無いと思うけど、前述の理由から、ただ慰めて欲しいだけなんじゃないかとも思う。ちなみに明日の夜会うんだけど何かアドバイスをもらえないでしょうか。
900名無しさんの初恋2017/10/31(火) 19:58:41.22ID:AJRsIYw9
ごめんなさい。都合が悪いので黙ってましたが、一回会いました。
その時に彼女がいるか聞かれ、いないのににいると見栄を張ってしまいました。条件反射的に。
その後若干ラインの頻度が減った気がします。自撮りは相変わらず送ってきますが。 >>39
アドバイスありがとうございます。
まずはそのポジションを目指して頑張りたいと思います。
今相手がフリーなのに他の相手ができるのを待つのは辛いですが……
>>41
記載不足で失礼致しました。
今度飲みに行きましょうと提案しましたが、具体的な日取りが決められないままという状況が何度かありました。
相手の反応にびくびくしてしまって、じゃあいついつにというところまで話ができていなかったことは反省しています。
仕事での交流が始まって2ヶ月ということで、今後のアプローチ次第で進展の余地があればと思っていたのですが…… >>42
別に無理にあなたが相談のる必要はないでしょ？ >>43
> 今度飲みに行きましょうと提案しましたが、具体的な日取りが決められないままという状況が何度かありました。
意図的なのか、無意識かわからないけど、曖昧な書き方ばかり
あなたの文章からは相手が乗り気っだのか引き気味だったのか全然わからない
もし乗り気なら、相手からいつ頃行きましょうという提案があるはずだし
ないなら行きたくないんだと思う
2ヶ月にこだわるけど、相手ははっきりした性格のようだしきっと初めの段階で
好みのタイプじゃないと判定されて、これからもそのままなんだと思うよ
あなたにできるのは、告白してフラれるか、思いを殺して同僚としてうまくやっていくか >>43
だから他に女探しながらにしなよ。その女一本に絞っても上手くいくか分からないんだからさ。
ただ弱ってる女は落としやすいってだけの話で絶対じゃないから。 >>37
どうしたらいいのかと言われても
彼女がいるのは嘘だと言った方がいいとアドバイスされた→自分でもそうしようと思った→でも当日になったら全然言えなかった
という経緯がある以上ここで意見募っても仕方ないんじゃないの
またアドバイス通りにできない可能性も高いんだし
別に煽ってるわけじゃなくてあなたみたいな口下手な人は作戦立てようがそれ通りにできないわけだから
良くも悪くも流れに任せて言えることを言うしかないでしょ
それでダメなら自己責任なんじゃないかな >>45
レスありがとうございます。
ご指摘の点は経験不足で相手の感情の判断ができませんでした。
もう一歩踏み込めばはっきりしたのだと思いますが、仰る通り相手からの提案がなかった為不安になり、その場でそれ以上の話ができていませんでした。
アドバイスをふまえて最後の二択は熟慮いたします。
>>46
重ねてのアドバイスありがとうございます。
仰る事はごもっともで理解しているのですが、奥手で好きな相手がなかなかできるタイプではなく……
ただ他の方にもアドバイス頂いた通り可能性が低い、しつこくしすぎない事が大切だと思いますので視野を広げる努力をいたします。 >>37
もう好きなようにしなよ
相手から告白されるのを待つようなことせず、自分から告白しなよ >>42, 47
おっしゃる通りです。
しかし私が懸念しておりますのは、嘘をついていたと言っても信じてもらえるのだろうかという点なのです？
私が逆の立場だったら、こいつは自分を弄ぶつもりだなこのクズめと思うでしょう。そんな風に思われるのが恐いのです。 >>50
すみません帰宅したのでIDが変わりました。37でございます。 >>50
あのさあ、彼女あなたに脈はあると思うんだよ
それなのに彼女はあなたに恋人がいると思ってる
そしたら脈も冷めちゃうじゃない
あなたがグズグズしてるうちにどんどん可能性は減っていってるんだよ
自分がどう思われるかとかばっかり考えてないで
彼女を他の男に取られたくなかったら早く彼女いないって謝って告りなよ >>48
実は彼女いなかったのに嘘ついてたなんて、すごくみっともないし
モテなさそうな男だもんねと思われるのが悔しいし恥ずかしいからでしょ？
嘘つくほどに見栄っ張りなんだから、本心はそういうことだと思う
個人的には嘘つく男大嫌いだし、こういう見栄っ張りはつきあってからも
都合の良いことばかり言って結局裏切られることが多いから、その辺を反省して
改めて欲しいくらいだね >>50
それ言い出したら「彼女と別れた」と言ったところで
こんなタイミングよく別れるかな？ホントに別れたのかな？とか疑おうとすれば疑えるし
あと数ヶ月経ってから別れたと言えば信憑性も増すけど
その間に彼女持ちの人とこんなことやってても仕方ないなと彼女が離れるリスクもあるので
どっちが正解かはあなたが選ぶしかないと思う
あとそこまで口下手というか言いたいこと言えないえなたが
女を適当に弄べそうなモテオーラを発してないと思うんだけどね 女もバカじゃないし
（よくチャラ男と誤解されるとか遊んでると疑われるとかの前歴があるなら別） >>53
30代同僚同士でグズグズしてるのは>>22さんで
20代同士で彼女いるって嘘ついてグズグズしてるのは>>37さんですよ～
>>22さん、>>37さん
これから発言する時は、名前欄にかならず各自22と37を入れて下さい
ややこしいので >>55 追加
>>22さんはちゃんと名前欄に22と入れて下さってましたね、すみません >>52-54
ご意見どうも助かります。筋の通った説明をいただき決心がつきました。
なるべる早くに彼女に伝えます。
こんな情けない男にアドバイスを下さりどうもありがとうございました！
頑張ります！！ >>57
明後日の日曜日会うんでしょ、そこで言え！ 後はないぞ >>56
解説含めご丁寧にありがとうございます。
30代でグズグズしててすみません笑
道は険しそうですが客観的なご意見が聞けてよかったです。
相手に迷惑をかけない引かれないように気をつけてがんばります。 21歳男、大学生です。
今年の5月にバイトに入ってきた19歳の女の子を好きになりました。
人を好きになるという経験が人生で２回目で、
１回目は中学生の時なため、今、好きな子にどうやって近づけば良いのか分かりません。
規模の大きな店舗でのアルバイトなので、あまり１対１で話せるチャンスはありません。
１対１で話をしたことは３回ほどあり、話は盛り上がっているように思えますが、相手が後輩なため、自分に話を合わせて、笑ってくれてるだけなんじゃないかと不安になります。
絶対に今以上の関係になりたいと思っているのですが、今後、どのようにすればその子と仲良くなれるのでしょうか？
ご意見お願いします >>61
454 名無しさんの初恋 2017/11/03(金) 22:38:43.32 ID:U1rt58VF
21歳男です。
アルバイトに今年の5月入ってきた19歳の女の子を好きになりました。
今度、映画に誘いたいと思っているのですが、女性として、どのくらいの仲良し度があれば誘われて嬉しいと思えるのでしょうか。 >>61
マルチはやめなね
質問の主旨が違うからってことだろうけどマナー的に良くないから
どっちか閉めて片方に集中して聞いた方がいいよ >>62 >>63
すみませんでした。
向こう側を閉めてこちら側の皆さんに意見を聞きたいと思います。 >>62
仲良くなったところで
誘われて嬉しいに繋がるとは限らないよ
仕事やり易いようにだから
勘違いされて誘われでもしたらなんか…
好きな映画の話しとかして
盛り上がったら今度行く？と軽めに言ってみるとか
反応次第で事を進めた方がいいかも >>61
質問スレの方でも言われてるけど、とりあえず反応見ながらまずはLINE聞くことだね
下記は恋愛サロンの相談スレからコピペだけど、あなたにも当て嵌まると思うから
>脈無しを脈アリに変えたいとのことですが、普通の方法で行くしかないです。
>話し掛ける→仲良くなる→メアド＋携番ゲット→メール＋電話→デートに誘う→デートを重ねる→告白
>こうやって段階を踏むしかない。近道はありません。
>相手が乗り気でなければ、この段階の途中で相手からの拒絶があるはず。
>経験の少ない人は、とにかく焦り過ぎで段階を踏むことを忘れがちです。
>距離を縮めるスピードが早すぎると相手は引いてしまいます。
>自分はいつも相手のこ とを考えているから、実際よりも距離を近く感じてしまう。→妄想です。
>客観的に見ると全く意味の無い事象を、恋愛的に意味のあることに脳内変換してしまう。→妄想です。
>相手と両思いである…などのケースを除いて、異性との距離はそれほど早く縮まりません。
>冷静に、じわじわと恋愛的な距離を縮めて行きましょう。
>ひとつ付け加えますが、相手には拒絶する自由があります。時には諦めることも重要です >>60
いくらがんばっても無理だと悟った方がいいよ
相手から拒否のサインが出てても、それを受け止められないでしつこく思い続けるなんて
同じ職場じゃ嫌がらせに近いから みなさん、話を聞いて下さい。
起きたやりとりをそのままここに書きます。
彼氏：「仕事をしていたら、デスクにコロンと何か置かれたんだよ。
そしたら、手作りのパウンドケーキでさ。
もう食べたら絶品！その子はみんなに配ってるんだけど。
今時、みんなに手作りお菓子を作ってくる子がいるんだね。
前はガトーショコラだった。
最高に美味しかったから、最高に美味しかったってお礼を言ったんだ。」
と、言って、写メった手作りお菓子を見せてきました。
なんだか微妙な気持ちになってしまいました。
私も彼にしょっちゅう手作り料理を作っています。美味しいと食べてはくれていますが…。
こういう事をいちいち彼女に言ってくる男性の気持ちって何なんでしょうか。 >>68 ネタにマジレス
彼氏はぶりっこに騙されるタイプ
これからもこういう嫌な思いはさせられる
特に料理ではなくお菓子だったのがポイント
そんな彼氏でいいならあなたもお菓子作ってやればいい 最初からコテハンしてるようなアホゥに構うなっての…
はい終わり >>69
ぶりっ子大好きでしょうね。
お菓子は作らないですよ…
だって、その会社の女の人が作ったのが最高みたいだし、
それより美味しくないとか言われても寂しいので。 >>71
お菓子作らないのに、別れもしないんでしょ？
バカじゃないの、どっちかにしなよ >>70
すみません。
違う板で、コテ使っていたのでそれが残っていました。 >>72
バレンタインの時には作った事があります。
あとはプリンとかそういうのは作った事はありますけど・・・
やっぱり別れる位、深刻？な事体というか深い事なんですかね・・ >>68
旦那がモラハラかも!?な奥様（IDなし）2
http://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1509059730/105
105 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2017/11/04(土) 18:09:07.14
旦那の事ですが、こういった事が多く、モラハラなのか
私の焼きもち？なのかよくわからなくなりました。
起きたやりとりをそのままここに書きます。
旦那「仕事をしていたら、デスクにコロンと何か置かれたんだよ。
そしたら、手作りのパウンドケーキでさ。
もう食べたら絶品！その子はみんなに配ってるんだけど。
今時、みんなに手作りお菓子を作ってくる子がいるんだね。
前はガトーショコラだった。
最高に美味しかったから、最高に美味しかったってお礼を言ったんだ。」
と、言って、写メった手作りお菓子を見せてきました。
なんだか微妙な気持ちになってしまいました。
しょっちゅう同じような事があるんですが、これはモラハラでしょうか？ >>75
見つかったｗ
面白いと思ってコピペ中。
スマソ。 大学生・女です
相談させていただきたいです
好きな人の飼っていた猫が昨日亡くなりました
私自身も犬を飼っていて何度もペットの話をしていたこと、そして彼がものすごく猫を大切にしていたことを知っていただけに、報告されたとき私もすごくショックでした
報告されたあとはラインの既読もつかず現在に至ります
もうすぐ大きな試験があるのですが、彼は結構抱え込んでしまうタイプなのでものすごく心配です
１日１通は連絡いれて様子を伺いたい気持ちがあるのですが
昨日送った際は「返事は気持ちが落ち着いたらで構わない」と打った手前、返事を催促しているように捉えられないかと不安です
返事を催促しているのではなく、私の自己満足であること&もし私だったら少し元気を取り戻したときに気にかけてもらえてたら嬉しいかなと思ったので・・・
長文ですみません。第三者の意見を伺えればと思います。よろしくお願いします >>77
昨日の今日でしょう？
「返事は気持ちが落ち着いたらで構わない」って文章は彼も読んでるわけだし
自分から連絡してくるでしょう
そんな子供扱いしないで待ってなよ >>78
レスありがとうございます
確かにそうですね・・・返事待ってみます！ 先日好きな人に彼女がいると嘘をついたと相談させていただいた者です。進展がありましたので報告を。
その後なるべく早く伝えた方が良いかと思い、嘘をついていた事を伝えました。向こうはなんとなく気付いていたとのこと。
そして一昨日突然彼女から「片想いの相手にふられた」とのラインをもらいました。衝撃でしたし悲しかったです。
別に好きでもない自分にあんな脈ありであるかの様なアクションをしていたなんて。その後なんとか励まそうとするも電話には出ず、ラインも読まずで1日が過ぎました。
どうやら駄目だったみたいです。
皆さんアドバイスありがとうございました。 >>80
正直に話せたことは相手に対して誠実でいられたことだし、嘘つき続けるより絶対好評価のはず
実は>>37のレス見た時に、そういう自撮り送るのが好きな子なんじゃないかなあとは思ったけどね
20代前半とかだと自撮りを人に送りまくるのが好きな自己顕示欲強い子よくいるから、男が勘違いするパターンよくある
両思いと思ってあぐらかいていたのが、唐突に片思いの立場に落とされたわけだけど
失恋で傷ついてる彼女を優しくいたわってあげて、今後ゆっくりアプローチしていきなよ
両思いじゃないからってやる気でないなんてのじゃダメだよ >>80
数ヶ月前にひどい別れ方した>>42のにもう片思いの相手にフラれたんだw
そんなに恋愛スパンの短い相手ならゆるくつながってれば5番目くらいに候補に上がりそうだけどね
ただずーっとフラれた話しかされないなら慰める男友達ポジになってるから無理かも
とりあえずしばらくは様子見だね さっき電話がきて、ふられたのは勘違いだったとの事です。私に電話してまで伝える必要あったんですかね？胃が痛みます(笑)
んで、あなたは素敵な人だしあなたにもすぐいい人見つかるよですって。で今夜楽しみにしてるって。
えええ？？？どういうことよ？？別に私が奢ってあげてる訳でもないのに、なんで？彼女の目的が全く見えません。 >>83
1.相手はあなたを全く男として見てなくて同性の親しい友達と同じ扱いをしてる
（同性の友達なら失恋を相談したりその手の嬉しいニュースを電話で報告するのも普通）
2.あなたの好意を察しててうまーくキープしてる
どっちかわからないけど現時点では清々しいくらい脈なしなので諦めるかキープされるか決めてください 最近恋愛していなかったから熱に浮かされていたんですかね。
私にも自尊心がありますので、己を磨きもっと素晴らしい女性を見つけ、振り向かせられるよう努力します。
彼女が後悔するくらい良い男になってやりますよ！ >>83
なんか彼女もあなたと同じような嘘ついてる感じ
うすうす気づいてたけどあなたには彼女がいるという設定で
このまま男友達以上恋人未満な状態を楽しみたかったのに
あなたがはっきり彼女はいないと言ったことで設定が崩れて
今度は自分に恋人がいるという設定を作った
見栄を張って恋人がいると言ってしまった件は伝えたみたいだけど、
ついでに告白もしたの？ >>87
告白しておりません。
私には彼女が嘘をついてるとは思えませんが、可能性の一つとして頭にいれて置きます。
ご意見ありがとうございます。 相談です。先週、インスタント脈アリ判定からこちらへ誘導されてきました(792)
自分(20代後半/女/会社員)
相手(20代半ば/男/会社員)
・3月に企業の合同研修(期間1か月)で出会い、その時に何度かランチとディナー、
一度スノボに行きました。しばらく連絡がなかったので諦めていたのですが、
・9月に「車を買ったからドライブしよう」と誘われお互いの都合のあう10月に
久しぶりに会いました。
・7か月会ったらかっこよくなっていて緊張してあまりちゃんと話せませんでした。
研修時は、アメリカの大学院を出て来日したばかりだったせいかNerdっぽい素朴な
雰囲気で、「実はまだポケモンGoをやってるんだ」と恥ずかしそうに言ったりするところ
が好きだったのですが、髪型も服装もあかぬけジムに行く時間もできたとかで胸板も
厚くなり、クラシックが好きでポップミュージックはあまり聞かないと言っていたのに
ドライブ中は結構最近のポップミュージックをかけていました。LAに住んでいたのに
ディズニーランドに行ったことがないと言っていたので、そういうのは嫌いなのかな？
と思っていたら大阪のＵＳＪに友達と行って楽しかったと写真を見せてくれました。
なんとなく、今年もスノボ一緒に行こうねという話をお互いにしただけで、次のデートの
具体的な約束はしませんでした。私のお礼メールには「僕も楽しかった。次に会うのが楽しみ。」と
社交辞令的に返信がありました。その気がなければそのようなことを言う人ではないとので多分、
こちらから何もアクションしなくても一度はスノボに誘ってくれそうな気はします。
相談のポイントは三点です。
①彼の変化はいったい何なのでしょうか？もともとそのような人だった？
社会人デビュー？して性格が変わった？彼の精神年齢や好みが当初の
想定と違い過ぎて、反応ができなかったので次回はその失敗を繰り返したくないです。
②次回のスノボのお誘いまで、待つだけorこちらから話をふる？
③私はずっと片思いをしていますが、思い出したように誘って来る彼の気持ちは？ 相談です。
ネットで付き合い、半年程でお互い大学生になるといったタイミングで振られました。
今年のゴールデンウィークくらいに向こうから自分の住まいの近くに友達と観光しに来てるの報告と久しぶりのラインが来てからずっといままで1日1回くらいラインが続いています…
自分は復縁したいなと思っているのですが会う勇気が出ず…タイミングもなくと行った感じです… >>90
記載し忘れました。
自分と相手ともに大学生です。 >>92
一度もないまま付き合いました。
未だにあったことはないです。 >>93
それ付き合ったって言えんの？よくわからん >>90
会う勇気がないなら、リアル交際は無理では
ネット上だけのバーチャルな恋人でいいなら、復縁の可能性なくはないし持ちかけたら
まあそれだと友達と何が違うのかって話だが >>90
一度も会ったことなくビデオ通話だけ、ね
高校生とは言え、やろうと思えばバイトでお金貯めて会いに行けたでしょ
大学生になった今なら尚更お金も時間も作れるでしょ
それを一切せず会う勇気もない、でも恋愛はしたい
大人から見れば恋に恋してるだけだなーといった感じだね
成長すれば青春の1ページ的に思い出になるとは思うけどさ
復縁したいなら行動に移す、勇気を出す。これしかないよ
相手から来てくれたらいいな～ってぽやーんと待ってても世の中そう都合良く行きません 受験時でなかなか会える機会がなく…春休みならいけると思ってたのですがその前にフラれました。
ラインで遠回しに会おうと言ってるのですがかわされてメンタルきてます… >>98
復縁って言っても、どうせLINEかビデオ通話するだけなんでしょ？
だったら今の状態でいいじゃない ネットで疑似恋愛してるときと、そうじゃないときの違いは
一応疑似恋愛時は「好き好き」言ってくれてるんだと思うよ >>98
もういいだろ、それフラレてるし付き合ってもないよ >>98
それただの恋愛ごっこだから
向こうにとっても黒歴史なんじゃないの >>103
暇つぶしとかじゃん？そんな事考えても意味ないし他の女探した方がいいよw >>103
ネットで恋愛しちゃうような人だから、とりあえずネット上で繋がってるだけの友人が欲しいんだろうね
さびしさを紛らわすような意味で
俺は孤独じゃないと認識するために
とはいえ、面倒なご機嫌取りしたくないから恋愛なしの関係がいいんだろ >>103
つーか、悪いけどそんなん恋愛でも何でもないと思う >>103
そもそもなんでフラれたの？理由聞いた？
「復縁したい」って言えばあっさり復縁できそうな気もするけど
だって復縁したところで今の状態と何も変わりないんだし
「会いたくない」ってのはキスやセックスはしたくないって意味も含んでるだろうね
若い女の子としては恋人気分が味わえて男の性欲に付き合わなくていいからバーチャル恋愛は居心地いいと思う >>89
①エスパーではないのでわからないが、環境の変化で容貌や行動が変わるのはよくあること
狙っている女ができた可能性もある
性格が変わっていたので対応できなかった、の意味がよくわからない。レスから見ると分析好きの割りに決めつけが強そうな感じがするので、おぼこい男と思って舐めてたら軽くいなされたってことか？ ②社交辞令を言う人ではないとあるが、性格が変わったと思うのならそこも変わった可能性もあるのでは？
そもそも89が片思いして相手が乗り気でないのなら、好きな方が動くのが当然では >>89
①それは彼にしかわからない
②あなたから話を振った方がいい
③片思いしてた割に空白期間に何もしてないあなたの方が訳わかりません
連絡が途切れる直前に誘っても断られるなどの脈なし行動があったんですか？
>>110の人も書いてるけどうっすら彼を見下してるように見える
あなたは結構モテるタイプの人なのかな？向こうからガンガンくると思ってたのに
何もしてくれなくてムカつく（でも自分から行くのはプライドが許さない）みたいに読める
あなたが好きならあなたからドンドン誘ってください
絶好のチャンスのスノボも「相手から誘ってくれると思います」で
思考停止してボケーっと待ってるなんてもったいないよ >>89
脈ありスレのときから見てたけど、彼はアジア系アメリカ人なんでしょ？
日本人男性と同列には語れないと思うよ
あっちでも言われてたけど海外の男性は気になった女性にはかなりグイグイ来るはず
それこそあなたがなにもしてなくてもね
それを分かってるからこそあっちから来てほしいんだろうけどさ
「思い出したように誘って来る」時点で脈は薄い >>110
アドバイスありがとうございます。
①相手を舐めていたということはないのですが、Nerdっぽい=ちゃらちゃらしていなくて
落ち着いてる、草食っぽい雰囲気、安心感があるので、何かのタイミングでお互いに
触れてもそんなおかしくない感じだったのが、いきなりなんか「男」っぽく
なってて意識し過ぎてしまって、前みたいにこちらが素直に話せなかったんです。
前だったら、相手のいいな、って思うところを素直にすぐ口に出してほめられた
のですが、意識しすぎて、全然しゃべれなかったんです。 ③たまに思い出して連絡とって会う友達っていませんか？
同性だけど自分にはいるのでそういう対象なのでは？
向こうからアプローチしてもらいたい気持ちが強くて、③のように考えたり②のようにムダに受け身になってしまうのでは
冷静で頭のいい方なのでしょうが、希望的観測と客観的な推測を混同しているように見えます。高校生ではないので、89が彼を好きだということを必死に隠す意味はないでしょう（上手に見せる必要はあります） >>111
5月と6月に「元気？」ってこちらから連絡して短いやりとりはありました。
もともと、3月に研修が終わる時、「前行ったスノボでは、あんまり一緒に
滑れなかったから、次は楽しもうね」(彼は、ゲレンデについて２時間
ぐらいですぐ結構なケガをしちゃったので、その後荷物とか全部
私が手配しました)って言ってたので、期待半分待っていました。
外国ぐらし、学生→社会人と生活激変の彼に負担をかけて重くなり
たくないと思うとそれ以上連絡できませんでした。 と言うか、なんだろうな
重要な情報なのにアジア系アメリカ人である記載がない、わざわざ英単語で表現する
脈ありスレでもわざわざ英文載せたり判定に必要ないズレた回答したり
コミュニケーション下手なんだろうなと思わせるものがあるよね
想定とか失敗とかそういうのやめて、プライド捨てて素直に接するのが一番だよ
コミュ下手な人が上手く立ち回ろうとしても一朝一夕で出来るものじゃないし
素直に好意を示していくのがいいよ >>115
素直になれないのは「年上」というのが大きいかもしれません。
研修中は逆に「年上」だからこそ「まさか恋愛感情持ってないよ。
大変そうだから親切にしてるだけ」という隠れ蓑で、自然に親しく
できたのかもしれません。彼が日本に慣れてきたこともあり、
変に、デートの主導権とかもこっちがとらずにまかせたほうが
いいかなーとかバカな計算？をして結果、盛り上がらなかった
のかもしれないと今頃反省してます。 >>109
別れ際に聞いたんですが。
そういう気分じゃなくなったとは言っていましたが、はっきりとした理由はわからないです。
そういうところがダメだったのかもしれませんが… >>113
判定スレでは英語力の話になって話がズレてしまったこと、彼が「アジア系アメリカ人」である
ことでステレオタイプに決めつけられてしまうことをさけたかったこと、自分自身、あまり
相手の国籍を気にしていないので、それほど重要なことではないと判断し、書きませんでした。
彼との会話も前回は英語だったものを日本語に直して書きました。
プライド、とか立ち回り、というより自分の立ち位置はどこなんだ？何が正解なんだ？
人間関係には正解はない。自然体が一番とわかっているのにどうも困ってしまいます。 >>112
適確なアドバイスありがとうございます。
たぶん、112さんのおっしゃることが全部あっていると思います。
ただ、本当に自分からアクションをおこすのがこわい、また今回の
ドライブも逆に押し過ぎなかったから、次につながったのかな？
などと考えすぎてしまうんです。 >>121
> いきなりなんか「男」っぽくなってて意識し過ぎてしまって、
> 前みたいにこちらが素直に話せなかったんです。
> 前だったら、相手のいいな、って思うところを素直にすぐ口に出してほめられたのですが、
> 意識しすぎて、全然しゃべれなかったんです。
これは嘘だと思うな
前のときだって、オンラインで連絡取れないの？って聞かれて、日本ではLINEが普及してるから
LINEじゃないと嫌だとか言って断ったんじゃないの？
前の時だってちっとも素直に見えないけど あーいえばこういうって典型だね。
どんなアドバイスが来たって、そのときはこう思ったのでこうした。
あーだったからこうなった。こうだったからこうなってくれたとか
っていって収拾つかないでしょ。もう諦めな。
半年も連絡ないのに脈もくそもないんだよ。
片思いで成就したいなら行動するしかないよ。 >>122
それは申し上げにくいのですが読み間違いです。
彼は、「何かオンラインで連絡とれない？」と、研修中と今回、2回聞いてきたのですが、
私は、オンラインチャット類はいっさい使っていないので、そのことを素直に言ってしまっただけです。
「LINEしかやらない」なんて言っていませんし、スレにも書いていません。 >>120
自分の立ち位置と言うより自分がどう見られたいか、見られているかを（無意識でしょうが）考えすぎて枝葉末節にこだわって話がズレていくのでは？
彼の情報は制限するのに自分については饒舌で言い訳もたっぷりなので、片思いの彼の相談のはずがいつのまにかあなた自身についての話になってる...ていう風に何か一言言いたくなってしまう
まずは①や③のように彼以外分からないことを考えるのは時間のムダ
「年上だから」とか「重くなりたくない」とか嘘くさい言い訳を自分にするのを辞めて、「年下のナードがカッコよくなって自分がダサく見られそうで不安だった」「冷たくされるのが怖かった」って正直に認めればいいじゃん >>122
「嘘」ではないです。
日にちがたって、一人反省会をしてみて、そう言えば...と思い出したことを書いたんです。
なんか彼、変わったなーというのが大きくて、どきどきして話せなかったなーとか。 >>124
> また、今、思い出しましたが「なぜonline communication toolを使わないの」と聞かれて
> 「ずっと reply続けないといけないのが大変で疲れるから。それから私は日本人だから
> 日本のtoolを使いたい。」と言ってしまいました。
これは？
日本のツールを使いたいってのは？LINEは韓国企業だから違うってこと？w >>125
嘘臭い言い訳ってすごいですが、年上だから/重く見られたくない→もちろん冷たくされたくない
、なんとなくうまくいっていた研修中の思い出をこわしたくない、っていうのはもちろんあります。
人を好きになると人間はこのように臆病になるのものではないでしょうか。 >>128
もうしつこい。
うざい。
そんなに饒舌にレスできるなら、思いの丈を全部、相手にメールなりなんなりしてきなよ。
ここにいる人があなたの私生活、思慮、周りの環境を知るべくもないんだから
きちっとした答えが返ってこないのは当然で
あなたがいちいち反論したってしょうがない。 >>127
それはそのままの意味です。わかりにくいようでしたので書き直します。
私がオンラインチャットツールを使わない理由は以下の二点です。
①ずっと返信し続けないといけないのが大変だから。
②日本で最も普及しているオンラインチャットツールは日本企業のものではないので、
できればインフラなどは日本の企業のものを使いたいと考えている自分には不向きだから。 >>126
もしかして恋愛経験ない？
いくらカッコよくなってドキドキしても1、2時間もすれば慣れるけど
変に察してちゃん（デートの手動権wを任せた方がいいかなと勝手に判断）なところも、少女漫画読み過ぎた友達と全く一緒だったから...
判定スレに行った方がいいのかな... >>129
どれくらいからが豊富なのかわかりませんが...
恋愛や結婚を常に意識しているタイプではありません。
なかなか、この人が好き！と思うことが少ないので、
出会いを大事にしたいな、と思ってしまいます。
妄想で執着するつもりはありませんが、
「もう別の人にしたら」「次！」とかいう考え方にはなじめません。
この人とご縁がなかったら、もう当分こんな気持ちにならない
だろうなと思っています。 >>130
面倒なのは移動するスレにもいたからだよね？
文体も一緒だし話し方も一緒。相談乗りたくなきゃ黙ってればいいだけでしょ？あんたも大分頭アレだね
側から見ててそう思いました >>132
今回は、ギャップにやられた...という感じが大きいです。
あれ？こんなにかっこよかったっけ？と二度見というか
見れない。
「立ち位置」ってのも自分の場合、恋愛関係だけではなく
一般の人間関係でも自然に気にして、その場や相手に
合わせた「立ち位置」やふるまい、を意識・無意識にして
しまいます。後輩キャラなのか、先輩キャラなのか、
しっかりもの、それとも素に近く、ボケててちょっとぶっとんで
ても大丈夫な相手なのか...人間って誰でも多面性があると
思うのですが、自分のどの状態で相手に接したらいいのか
わからなくなったという... >>134
回答者にいちいち突っかかるおまえも毎回同じやつだってバレバレだよ
回答に突っかかるのはスレ違いだから、それこそ黙ってればいいだけだろ？ 脈アリ判定スレから見てるけど
>>89さんは、文章過多の情報不足な人だから
あっちから重要ポイントを抜き出してみた
その1
・相手はアジア系アメリカ人、相談者は理系、TOEIC920点なのに英語は得意でないという自己評価。
・研修中相手の語学力は英語:日本語は8：2だったが、再会した時は5:5ぐらいに日本語が上達していた。
・『彼の性格は温和で、マイペース、仕事や女性に対してもガツガツしていない、誰にでも好かれそうな人』
・3月に複数の企業の合同研修で知り合う。 ペアを組まされたため、研修中は数回二人でランチ、
最終日はディナー、週末に一度スノボに行く。
・全てどちらかが誘うというより話の流れで行く
・最初のランチは相談者が支払い、最終日のディナーは代わりに相手が支払う。
・スノボの高速代は割り勘、ガソリン代は相手持ち。
・研修後の5月と6月に相談者から「元気？慣れた？」的な連絡をしたが、
短い近況の返事が来ただけだったので相談者からコンタクトを取るのはやめた。
・7ヶ月ぶりに「車を買ったからドライブしよう」と相手から連絡があって会う。
・『「車の趣味もほんとにいいし、運転もうまい！」と言いたかったのに、「誰と比べてるの？」
とか思われそうで言えませんでした。変なタイミングで「縦列駐車うまいね」と言ってしまいました』
・『彼がスノーボードのシーズンチケットを買ったこと、今年も行こうね、となんとなく話しましたが、
具体的にいつ行くなどの話はせず』 その2
・相手から研修中と今回の2回も、「add me on line or something so it is easier to contact
（もっと簡単に連絡を取るためにラインか何かを教えて」と言われるが、相談者はLINE等をやっていない。
「ずっとreply続けないといけないのが大変で疲れるから。それから私は日本人だから日本のtoolを使いたい」
と返事する。
・『私のメアドには会社名が入っているので会社のメルアドと勘違いされている可能性はあります。
メアドは個人で、PCでもスマホでも使えます。会社の緊急連絡用に入社時に会社名を入れたメアドを
全員作らされたものを使っています。これが一番いつもよく見ているので見逃しがないと思うので、
他の友人ともこのアドレスを使っています』とかたくなに他のメアドを教える・連絡用ツールを確保することを嫌がる
・『ドライブに行く前「日帰り温泉もいいね」と話していたこともあり、
自分の荷物にコンビニ袋に入れた着替え用のストッキングと下着を入れて後部座席に置いていたのですが、
コンビニ袋だけ荷物からでて、車の中に忘れてきたみたいです』
・相談者ドライブ後「楽しかった。お土産ありがとう」相手の返事は「Thank you for today.
I had fun as well. Looking forward to seeing you next time」
『以前はそんなにダイレクトな表現は使わず、ドライブの誘いも
「Do you have any suggestions for the places I should go using my car?
May be we can go somewhere together when you get time」みたいな控えめな言い方をする人なので、
今回いかにもテンプレ的な「また会いたいね」とこられると社交辞令？と逆に落ち込んだという次第です』 >>135
恋愛経験豊富って聞いたのは、異性とつきあった経験は多いの？っていう意味だけど
どうして回答がずれるんだろうね >>89さん、発言する時は最初の発言番号89を常に名前欄に入れてくださいね
誰が誰だかわからなくなりますので >>128
だから、その臆病に逃げ込んで相手が自分を救い出すのをじっと待ってたり、「冷たくされたくない」を別の理由に言い換えて自分を守るのが少女漫画を鵜呑みにしてる友達によく似てるって思う
もちろんその子もいい子にして待ってたらハッピーエンドになると思ってはいないけど、自分でも薄々見込みがないのに気づいてるからあなたの①や③みたいなことばかり言ってる
知性的なのにその鎧が取れたら高校生みたいに世慣れてない女の子なんだよ >>139
どれくらいだと恋愛経験豊富というのかわからなくてすみません。
ここ数年、仕事ばかりしていて、まじめな恋愛を全然していません。
また、なかなか恋愛モードに自分自身がなりません。
このまま、恋愛も結婚もしなくてもいいかな、と思っていました。 >>128
怖くて何もできません（>>121もそう）って言うなら仕方ないけど
そんなの当たり前でしょって噛み付くのは流石に違うでしょ？
あなたが片思いしててなんとかしたいって言うからみんな色々考えてるんですが
勇気出せないと言われてもそこはあなたが頑張るしかないのでそれ以上は何もないよ
もうひと押しで進展できそうなのに言い訳ばっかりで行動しないのが本当にもったいない
>>123さんが書いてることが的確だと思います
ほっといたら脈なしなのであなたから行動するしかないし
行動できないなら諦めるしかないってこと
過去に固執して分析を延々書いたところで脈なしが脈ありに変わるわけじゃないですよ >>142
異性と深くつきあった経験はゼロという解釈でOK？
それとも経験あるの？ ああ、こうして改めて前回のドライブの顛末をコピペ
されると、めちゃ挙動不審でつまんない女の自分がいる。
これはあかん... >>144
学生時代～社会人数年目ぐらいまではありました。
ここのところは、お誘いはあっても、付き合うには至っていません。 ここまでレスだけでも「話の通じない面倒な人」「プライドが高く不器用な人」「コミュ下手」という印象が伝わってくるよね
本人に悪気はないんだろうけど、残念ながら相手するには非常に疲れるタイプ
とにかく他人から嫌われたくない、下に見られたくないと外面を気にしている風に見える
>>89
友達はいるんだろうか
いるなら友達に贔屓ない率直な意見を貰ったら良いと思う
傷つくことを恐れていたらなにも始まらないよ すいません。
名前入れるのはじめてだったので
間違えました。
先程の84→89です。 >>145
異性とつきあった経験あるんだね
その恋愛では同じような問題は起きていたの？
それとも今回が初めてなの？ >>147
ご心配いただきありがとうございます。
正直、同性のなんでも話せる友達はいません。
一番仲のいい親友は大学も職場も偶然一緒(学部・部署は違う)の
同期の男の子なんですが、さすがにこれは相談できんのです。 >>149
過去つきあった相手は、こっちがちょっといいな、と思った
タイミングで向こうもガンガン来るタイプだったので
このような状態に陥ることはありませんでした。 >>132
125 名無しさんの初恋 sage 2017/11/05(日) 21:07:52.58 ID:HbkQ/i3O
>>120
自分の立ち位置と言うより自分がどう見られたいか、見られているかを（無意識でしょうが）考えすぎて枝葉末節にこだわって話がズレていくのでは？
135 名無しさんの初恋 2017/11/05(日) 21:31:05.42 ID:x618IHRE
>>132
（略）
「立ち位置」ってのも自分の場合、恋愛関係だけではなく
一般の人間関係でも自然に気にして、その場や相手に
合わせた「立ち位置」やふるまい、を意識・無意識にして
しまいます。後輩キャラなのか、先輩キャラなのか、
しっかりもの、それとも素に近く、ボケててちょっとぶっとんで
ても大丈夫な相手なのか...人間って誰でも多面性があると
思うのですが、自分のどの状態で相手に接したらいいのか
わからなくなったという...
当たってますやん
しかもここにいる人達にボコボコにされるくらい場や相手の気持ち読めてないのに演じるなんて頭おかしいw
デートで気にするのは、相手が楽しんでるかであって自分のことはその次。友達同士でもいえるけど この人年上だからとこだわる割に、年齢差をはっきり書いてないんだよね
いったい何歳差なの？ >>152
確かに、God is in the details「神は細部に宿る」という言葉が好きなので
細かいことに拘ってしまう自分がいます。
それと、「自分の立ち位置」が気になるのは「相手の気持ち、楽しいか」を気にし過ぎる
からなんですが...これがなんとも思ってない男友達なら、わざわざお互いの中間地点ではなく、
家までpick upにきてもらう、デート中も「あっちじゃなくて、こっち行こう！」とか言えるんですが
「彼はこれでほんとうに楽しいかな？」と気にし過ぎておかしくなるという。
ここまで意識していなかった1回目のスノボの時はもっと自然にふるまえたんですが...
また、ネットの世界はリアルの世界では絶対に人には言わないような
「嘘」「あたまおかしい」とか強い口調を使うことが残念ながら恒常的に
使われているようなので、あまり気にしていないので大丈夫です。 >>153
それはやっぱりなんとなくはっきり書きたくないという気持ちからです。
(ここで今さらはじらっても意味はないことはわかっているのですが)
研修中は4歳差、今は3歳差です。 >>156
はげましありがとうございます。どうしても気になる、またはだめで諦める時の口実に今から
しているのかもしれませんね。
なんか今も、紅葉のニュースみて、「ああなんで、あの日は台風で天気悪かった
んだろう。しかも今年は寒いから少し早めに紅葉見えるかも？とか
アホなこと言って、まったく見られなかったし、信頼感ゼロ・・・」
ちなみにデティールの相談はしてませんが、今、カナダ留学中のいとこには
彼の最後のメールを見せて「これ社交辞令だよねー脈なしだよね」っと
藁をもつかむ思いで聞いてしまいました。そしたら能天気に
「そうだね。たぶん社交辞令だね。でも自分も、好きでも嫌いでも
関係なく、あんまり何も考えないで、こんなふうに書くかも」と
鼻であしらわれました... >>157
嫌いじゃないけど、一緒にいると疲れてしまうのでたまに会うぐらいがちょうどいいっていう友人
それがあなたの位置じゃないかな >>158
「相手を疲れさせないように考えすぎる」→「相手を疲れさせる」という魔のスパイラル
ですね... そう考えると、相手の気が向くのを待ったほうがよさそうですね。
あと、どなたかが「エスパーではないから彼の気持ちは彼にしかわからない」と書いて
くださったのも、そのとおりだと思いました。そう言えば、他の件で仲の良い先輩に、
「考えても仕方がないことは考えない」と言われ、「でも考えたくないのに考え
ちゃうんだよー」と思いましたが、ほんと、「考えても仕方がないことは考えない」
が大事ってことですね... >>159
とにかくさ、連絡ツールを確保しなよ
外国人だと本来はLINE以外のも使ってるでしょ？
いい口実だから、彼の使ってるLINE以外のやつを教えてもらう
LINEだとあなたの場合ほかの友人と繋がっちゃって処理が追いつかずメチャクチャになるに決まってるから
彼専用のホットラインを作るんだ
今からすぐにメールで「オンラインのアカウントを作りたいんだけどあなたの使っているアプリを教えて」と打て >>156
頭おかしいは言い過ぎですね。謝ります。
相手のために立ち位置を考えるよりも、相手の言葉の意図を正確に把握してシンプルに
1回で答える練習をした方が有意義だと思います。
知らない人はあなたがわざとズレた答えを出していると思って、悪印象を持つと思います。 いつの間にか雑談スレになっていてびっくり
構ってほしいだけならびっぷらとか行っておいでよ、みんな優しくしてくれるから
他に相談したい人が相談できないだろ >>160
>>LINEだとあなたの場合ほかの友人と繋がっちゃって処理が追いつかずメチャクチャになるに決まってるから
そうなんです。色々なしがらみがあって今さらLINE、Facebook、Instaなど始めたら、その付き合いだけで爆死確定...
以前、仕事上どうしても必要でlinkedinだけを使ったことがあるのですがそれだけでも大変でした。
ただ、今、このタイミングで急にオンラインで連絡とりたいって！って言いだしたら
それこそ絶対に狂った？怖いと思われると思うので、次に会った時に絶対にそれを
言う！という宿題にします。アドバイス通り、彼専用の設定方法で。
広いゲレンデでお互いに迷子になった時用に必要ということで... ワロタwww
いや...だから次会確実に会うために連絡ツール確保しろって言ってるんだけどwwww
なんで向こうは断らないって確信してんだwww
ドライブ盛り下がったし別の友達できたし、その子と行こう...って普通にあるよwww あ～、この子頭お花畑なんだね。
だからか、好意的な話か、質問しか目に入ってないみたいだしｗ >>162
ここなら大丈夫と誘導していただいて相談していたのですが
話が長くなってすいません。
>>164
彼は、シーズン中は毎週末行く予定なので、相当嫌われていない限り
ｏｎｅ of themかもとしてかもしれませんが1回はお誘いチャンスがあるかと...
「前回、ケガして楽しませてあげられなかったから、次は楽しもう」的な発言の
気持ちが撤回されていないことを楽観的に祈りながら...
また全く恋愛的アドバンテージにはなりませんが、「周囲に同じレベルで
滑れる人がいない」ともぼやいていましたし...
・考えても仕方ないことは考えない
・次にあったときに相手に合わせたon line tool を設定する
ということを実行します。そして彼がウェアを新しく買ったと
聞いたので、私も新しく買っちゃおうかな、とそれと彼の
シーズンチケットは12月からだったと思うので、その前に
11月オープンのとこ探して私も友達と行っていっぱい練習して
おこうかと思います。そして誘われなかったら諦めて泣く...
みなさま、アドバイスありがとうございました。
次に、スノボで彼に会えたら、報告します。
おやすみなさい。 >>89さん、ヒトゴトだと思えないの書きます
あなたは発達障害の一つ、アスペルガー症候群だと思います。
私は家族にアスペが二人もいるのでわかります。
あなたはきっと文章だけで何がわかるのか、
何を言ってもよいというネットの暴力だと言うと思いますが…。
子供の頃から生きづらさを感じてきませんでしたか？
わけなくいじめられたり、親から育てにくい子だと言われたり、KYだと言われたり、
暗黙のルールがわからなかったり、あなたの言葉に相手が急に怒り出したり、などなど
病院に行って診断を受けることをお勧めします。
これは恋愛面はもちろんですが、今後社会人としても家庭人としても
自分がどういう障害を持っているのかを把握しておくことはとても有効です。
アスペルガーの可能性とADHDの可能性も考えられますので、
自己診断テストのリンクを貼っておきます。
100％アスペルガー、100％ADHDという方もいますが、
アスペルガーとADHDが混在しているケースも多いですから。
アスペルガー用
https://cocoro-navi.com/check/asperger.php
ADHD用
https://cocoro-navi.com/check/adhd.php ここまで長々相談して最終的に何もしない（スノボに誘われなかった場合）ってすごいな
別にアドバイスを全部受け入れる必要はないんだけど
これは雑談したかっただけでしょと言われても仕方ないレベル
まあ同性の友達一人もいないなら仕方ないか 話す人すらいないんだもんね >>166
同性の友達がいないのも納得だなぁ…
大人になった今、男性が近付いて来なくなったというのも納得できる
ひたすら自分本位なのに外面ばかり気にしてるもの
そりゃ滅茶苦茶になるわな
口実がないと連絡先すら聞けない小心者
利用者の大半以上が日本人であろう掲示板で英語を多用する気遣いの無さ
相談の域を超えた雑談にもならない自分語りと愚痴、しかも垂れ流すだけで反省なし
そりゃボロクソに言われるよ
他人にコピペされてようやく少し客観視できたようだし、時間を置いてから自分のレスをじっくり読み返して欲しい
自分の相談を他人からされたとして、自分ならどう答えるか？よく考えてみな みんなよくこんなの相手してあげられるね
菩薩の集まりかよ >>170
菩薩の集まりっていうワードでさすがに笑った
自分は読んですらなかったから菩薩にはなれなかった 彼がイケメンになったから対応できない→想定外のことに対応できない
"online tool（wは付き合いが大変"
×いかにも友達いなそうなのに見栄はるなよ
○処理能力が著しく低いから意思疎通まで時間がかかる
アスペの知識はあったけど実際に目にするとピンとこなかった
167さんさすがだ
89は仕事できてんのかな
たかだかマイナーなおんらいんつーるw1つで爆死する人と一緒に仕事させられる同僚に同情するわ >>170
逆でしょ。
野次馬の集まりだからこんなのでも来たらすかさず突っつくｗ 大学4回生の女です。
今、好きな人がいるのですが、昨日別の人から告白されたんです。
でも、私の頭の中は好きな人のことでいっぱいで、他の男性を
好きになれる自信がありません。
告白してくれた男性は良い人だとは思いますが、こういう時、
好きになってくれた人とお付き合いをした場合、一番好きな人で
なくても好きになっていけるものでしょうか。 >>175
3人の関係は？
好きな人と両想いになれる可能性は？ 付き合ってみればいいじゃん
そしたら本当の自分の気持ちがわかるよ >>175
好きな人に告白とか何のアクションも起こさずに、別の人と付き合ったら後悔しない？
もしかしたら好きな人と付き合えたんじゃないか、とか思ってしまいそう
既に振られてて未練でまだ好き、とかいうことなら、他の人と付き合ってみるのもいいと思う >>175
好きでもなんてもない人と付き合ってみて好きになった試しなしｗ
良い人なんて別に好きになる理由にもならないし。 女の子の心理を聞きたいです。
片思いの相手には告白されて付き合い始めた彼氏がいるんですが、
共通の女友達によるとうまくいっていないそうです。
なんでも、彼氏が転勤してしまって遠距離なんだそうです。
好きな相手とは学生時代のサークルからの友達なので、たまに
お茶をしたりするんですが、その子から彼氏とのことを
ボソッと愚痴られました。
そりゃ内心は別れて欲しかったですけど、そんなことは言えないので
頑張れと励ましたら、その女の子は、凄く大変だけど頑張りたいって
言いました。
こういう時って、女の子は本当に彼氏を好きで頑張っていきたいと
思っているものなんでしょうか。それとも励まされたからそう言って
いるだけなのでしょうか。 >>180
1.本当に頑張っていきたいと思ってる
2.あなたの好意に気づいて告白してくれと思ってほのめかしてる
3.励まされたから言ってるだけ
色々考えられるがその一場面だけ切り取って聞かれてもわからん
その関係性なら告白してもいいんじゃない？と思うけど
その他の態度が脈ナシなら先走るのはよくないかな
遠距離が解消されなければどうせそのうち別れるよ >>180
双方の年齢にもよるんだから、>>1見て年齢書きなよ
結婚を考える時期とそうじゃない時期で変わってくる >>182
彼女は23歳で、大学4年です。彼女は浪人したので僕より一歳上ですが
同期です。
春にゼミのOB会で久しぶりに会った社会人の先輩に熱心に口説かれて
付き合い始めたと聞いています。でも、その先輩はいきなり転勤して
しまったようです。 >>183
現役大学生が
> 好きな相手とは学生時代のサークルからの友達なので
なんて言い方しない >>184
すみません、特定されるのが怖くて、ちょっとだけ話を誤魔化していました。
サークルは運動系なんですが、僕らの代はもう引退したんです。
単位を取り終わり、就活も終わり、あとは卒論を書くだけですし、学生時代も
サークルも、もう過去形の感覚であることに違いはないです。
たまにお茶をするのは、卒論の相談や愚痴を言い合うためです。
でも、ちょっと誤魔化していたのはその通りです。
さすが、皆さん、こういう誤魔化しをあっさり見抜いてしまうんですね…。 >>185
その書き方だと今付き合ってる先輩よりも長く彼女と親しかったんでしょ？
あなたが先に告白したら上手くいってたかもしれないのにいろいもったいない
略奪できそうな行動力と度胸のあるタイプに見えないので
引き続きいい友達を続けて相手が別れた時にアタックするしかないと思う
相手の真意なんて測っても仕方ないし「彼氏と別れてない」って事実が全て 必死にごまかしてるけど、とっくに卒業して何年も経ってないと
> 好きな相手とは学生時代のサークルからの友達なので
なんていい方しないし、>>182で結婚のこと出されてしまったから
わざと大学生設定にしたようにしか見えないけど >>180
彼女が別れたからってあなたに脈ありとは限らないしねぇ
今は相談相手として親身に話聞いてあげるしかないよ
そうして少しでも信頼を得ておいたら
別れてなくても、卒業のタイミングで告白とかはいけるかもしれないし >>186
おっしゃる通りです。勇気を出しておけば良かったです。
今からすると彼氏と付き合い始めた後なんでしょうけど、彼女が情緒不安定な
時期があって、そこで散々に口げんかになったのが今みたいに仲良くなった
きっかけなんです。そこから二人でお茶をするようになりました。
途中がら彼氏の存在は察していて、サークルの女友達に相談したらそれとなく
教えてくれました。
ただ、彼女自身はずっと彼氏の話をしてくれなくて、ようやく言葉に出たのが
上に書いた愚痴です。
本当に、もっと早く仲良くなっておけばよかったと思います。
>>187
そう言われても、さすがに、それはないです。
むしろ、彼女が社会人になって今の人との結婚を意識し始めたらと嫉妬心を
感じてしまっているくらいです。 >>186
女の子が仲のいい男友達に彼氏と上手くいってない相談をする時って
「わたしのこと奪っていいよ」
ってサインなんだけどね
そこで「頑張れ」って言っちゃうのは悪手中の握手だったよ 190だけどアンカーまちがった
>>190は>>180に当てて書きました >>185
> 単位を取り終わり、就活も終わり、あとは卒論を書くだけですし、学生時代も
> サークルも、もう過去形の感覚であることに違いはないです。
あなたの就職で彼女と離れる可能性はないの？
彼女も就職先が彼氏と近いってことはないの？
なんでそんな大事なことを書かないのか理解できないけど >>189
それと、あなた自身が彼女に好意を示したことはないの？
もし好意を示してたとしたら彼女はどんな反応をした？
今のところはただのお茶飲み友達で恋愛感情はないようにしか見えないけど >>180 ↓マルチ？ 回答もたくさんもらったのに
それに、二人とも就職決まってるの？それは東京なの？って聞いたら急にいなくなったけどｗ
441恋する名無しさん2017/10/27(金) 19:00:52.16ID:RBXqCdI2d
東京にある大学の四年生男です。
同期の子を好きなんですけど、その子は今年の
卒業式シーズンにひとつ上の先輩に告白されて
付き合い始めてしまいました。
でも、その先輩は、九州で就職したからいきなり
遠距離恋愛なんです。
半年近くが経ったんですが、彼女は寂しそうですが
「頑張る」と言って耐えています。
彼女は東京就職希望なので、働き始めてからも彼とは
遠距離のままですし、今後どうするかを悩んでます。
この彼女とは最近は卒論だなんだでよく話していて
仲良くなって来ました。
このまま、彼女と付き合えるようになりたいのですが
どうしたら良いでしょうか。 書いてあることがおおむね本当だとしたら脈ありには見えない
仲良いと言うけど、たまにお茶して卒論の話するぐらいでしょ
彼氏の愚痴も最近初めてこぼされたなら、さほど深い信頼関係があるようにも見えない
せいぜい話しやすい同級生、という位置づけでは？
彼女は彼氏と別れるかもしれないけど、あなたも卒業したらあっさり忘れられると思うよ
でもつきあいたいなら告白するしかないね
クリスマスとか彼氏が帰省してなければすごく寂しいし、誘ってみたら
そこで断られるなら、どんなに寂しくてもあなたは結構ですってことだから諦めた方がいい 遠距離で寂しい女って、寂しさを埋めるための男を何人か確保してて
その人たちとはつかず離れずの丁度いい距離を置いていて
親身になってもらうけど、それ以上の要求はされない楽な関係を求めてる
それを彼氏より俺に乗り換え希望と勘違いする男が多いけど
実際にはあくまでも代替であって、彼氏候補でさえないこともある
だって彼氏より良かったら、そっちにさっさと乗り換えるはずだもんね 女の子の心理が聞きたいです。
彼女に「他の女と仲良くしないで」と言われてて、それを守ってきました。
彼女が男と仲良くしてたので「貴方が他の男と仲良くするなら、俺も他の女と仲良くする」とラインしたら「勝手にすれば？」と返って来ました。
2日程放置状態なんですが、
彼女は今どんな心理状態なんでしょうか？
彼女との関係を悪くしない為には、どう振る舞えばよいでしょうか？ >>197-198
> ・自分＆相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明をお願いします。
つきあってるのか、つきあってないのか、どんな関係か説明なしじゃ回答できない >>197-198
彼女が異性と仲良くしてたのは、どのくらいの行動だったのか？
（直接話す、ふたりだけでLINE、ふたりで会う、完全な浮気、など） >>197-198
> ・自分＆相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明をお願いします。
つきあってるのか、つきあってないのか、どんな関係か説明なしじゃ回答できない
女の子と仲良く話してたら「仲良くしないで」と言われた。
同程度の状況を大学内で見た。 >>197-198
彼女が異性と仲良くしてたのは、どのくらいの行動だったのか？
（直接話す、ふたりだけでLINE、ふたりで会う、完全な浮気、など）
すみません。
二人で会う。です。 >>202
大学内で友人と話すくらいで嫉妬し合うカップルじゃ、どのみちうまくいかない
友人と話すことさえできないなんて非常識すぎるし、それじゃふたりとも友人がいなくなるよ
ふたりでよく話し合って、お互いが幼稚なバカげた嫉妬で縛りつけず、浮気じゃないなら
話すことくらいは許し合うこと
大学ならまだそれでいいかもしれないけど、社会に行ったら異性と業務で話すなんて
当たり前のことなんだから、そこはちゃんとふたりが大人になること >>203
ふたりで会うのは確かに嫉妬しても仕方ないとは思うけど、ゼミの作業や
サークルの用事などでどうしてもやむを得ない状況もあるよね？
そうではなくて、ふたりでただ会ってたの？ >>205
ただ会っていた。です。
俺は「ただ会っていた」で文句を言う事は普通はないです。嫉妬しますが許容範囲です。
ただ、同じ状況で彼女が「仲良くしないで」と言ってるから不公平感と嫉妬でラインしたら「勝手にすれば？」なのでどうしようか悩んでます。
彼女の心理状況はどうなんでしょうか？
ここが知りたいです。
この事で話をするつもりですが、
間を置いて、落ち着いてから話すか？すぐ話すか？
迷ってます。 >>206
文章が下手な人というか、聞かないと出てこないし、聞いても説明がなくてわかりにくいね
彼女の心理？
私は異性と会っていても浮気に結びつかないけど、彼氏は女と浮気しそうだから危険と思ったのかもね
「勝手にすれば」というのは、もうあなたに愛想がつきてそろそろ別れたいと思っていたのかも
あなたの方が好き負けしてるんなら、彼女の言いなりでも仕方ないしね
正直、あなたの説明は状況がよくわからなくていくらでもいろんな想像ができてしまうよ
もっとどんな会話があったとか、ふたりの関係を示すも説明がほぼないから 本当どこの板でもこいつ性格悪いな。普通に理解できるだろ。因縁つけたいだけかよw 理解できるなら答えてあげればいいのに
答えない人、答えが適当な人ほど、回答者を責めるような文句ばっかり言ってるね
どうせ、過去に質問してボロクソに言われて逆恨みした人なんだろうけど 婚活パーティで出会った男性が嘘をついてました
職業や年収を騙されてつきあってしまいました
言うことが調子良くて信じてしまいました
嫌われたくなくて本当のこと言えなかったと謝ってきたけど許せないし
別れたいですが、好きだ別れたくないとしつこく言ってきます
あまりのしつこさにストーカー化されても怖いので
穏便に別れる方法ありますか？ >>206
彼女の心境を他人が推測しても意味がないので割愛
仲良くする、の範囲をちゃんと二人ですり合わせて、共通の認識にする必要があるのでは
話するのは？二人で会うのは？食事に行くのは？等、具体的にNGラインを決めたら
それをしないであなたも勝手にしたら、それこそ彼女との関係は悪くなる
２日放置なんでしょ？もう、話がしたいと連絡してもいいんでは >>206
心理状況については、あなたにだいぶ冷めてる
好きだったら、とりあえず謝るよ
ごめん、そんなんじゃないよってとにかく取り繕う
それもめんどくさいほど冷めてるんだと思う
あるいは、やましい気持ちがあって図星だったからキレてる
話をするのはいいけど、あっちから言ってくるまで放置したら？
あなたからすり寄ったらさらに見下されるよ
どのみち交際2ヶ月でそんな不遜な態度とるんじゃ、長く続かないと思う >>210
穏便に別れる方法なんてないよ
嘘をついてたのは絶対に許せないってあなたが毅然とした態度を取ればいいだけ
ストーカーかしたら逆に楽、警察に突き出せばいいだけだから
婚活にいるそういう嘘つきはストーカー化しにくいよ
次のカモを探してるから
逆におとなしくしてたらどこまでもつけ込んでくる
甘くみられないように絶縁すべし 皆さんありがとうございます。
色々な意見参考になりました。
ケンカしないで下さいね。 >>213
婚活パーティには嘘つきが多いんでしょうか
もう怖くて行く気がなくなりました
一日に何件も送ってくるんで今もうストーカーっぽいです
ブロックしたら家や職場に来そうで怖いです
大丈夫でしょうか >>215
来たら警察呼んだらいいだけじゃん
それにストーカーになったらこのまま我慢して交際して結婚するの？
ブロックしなよ >>210
ごめんなさい、でも嘘つかれたことで信用できなくなりました。
あとあまりのしつこさに恐怖も感じています。
もし少しでも私を思ってくれるならもうほっといてください。
よろしくお願いします。
相手も少なからず汚点を気にしてるだろうし、嫌われたくないって気持ちもあるだろうから
そこを両方せめるのがいいかもね。
そのあと、接触を試みてくるなら、警察に相談すればいい。 相談です、
自分女30代、相手職場の人30代で、休みの日に出かけたり何度かしているけど付き合ってはいないけど、こちらの好意は伝わってるはずです。
人肌が恋しく、好きな人にハグをして欲しいと思ってるのですが、本当にハグだけでいいです。
タイミングがないので、ラブホか自分の家に呼びたいのですがそのためだけにラブホ誘うのはおかしいでしょうか？
ちなみに相手は多分恋人できたことないと思います。 >>218
えーと、ラブホに行ってハグしてるときに相手がセックスしたくなったらどうすんの？ >>219
そのようなこと1mmも思わなそうな人なので、そこの心配はいらなそうです >>220
ハグしてほしいからラブホに誘うとか斜めうえ行く恋愛偏差値の低いあなたが
なぜに彼に対してそんな自信を持ってるか笑ってしまうけど
先に告った方がいいのでは？ >>218
ハグでは人肌に足りない
余計に悶々すると思うよん
告白して生まれたままの姿で愛しあってくだされ >>218
あなたは知人男性から「ハグしてほしいからラブホ行こうよ」と言われたら信じて入るの？
本当はやりたいんだろうと疑うのが普通の感覚では？
相手がセックスに興味ない（あなたとセックスしたそうに見えない）タイプならなおさらそんな誘い嫌がるでしょ 相談お願いします。
私30代前半彼2歳下です。
紹介で知り合い何度か食事やお出かけしています。
家が少し離れています。
私は実家なのですが、事情があり一人暮らし状態の時があります。
前回食事の際に流れでその話をし、今も家に一人だわ。と話しました。
毎日連絡を取っていますが、
今日は家？誰もいないの？と来て、
家だよ。誰もいないよ。と返しました。
その返信で「家が近かったらお邪魔してたかも笑」と来ました。
私は家に来てねとも言ってないし、一人で寂しいとも言ってません。
まだ家の明確な場所も言っていませんし、
来たところで家に上げるはずもありません。
これまで紳士的だと思っていたのですが、これはどういう気持ちで言っているのでしょうか。。。
私はとても嫌な気持ちになってしまいました。 >>224
それぐらいのことでｗ
その歳で恋愛経験ないの？
客観的に見たらあなたが誘ってるように見えるよ
少なくとも水は向けてる
あなたにそんな気はなかったとしてもね
だから彼がそういう反応をするのは当り前
紹介で会ってるんだから別に紳士的だと思うけどね >>224
友達の家に遊びに行く軽い感覚
あわよくばの邪な期待を秘めた願望
どっちでも好きに取ればいいけど、
実際には近くないし行くわけないから言える軽口だとは思う
簡単に行けるくらい近かったら、今の関係では軽々しく言わないんでは >>225
1人暮らし状態の話をしたのは、郵便物受取の話から
彼があれ？なんで？となったため話したので、自分から話したわけではないのですが・・・
そんなに気にするほどでもないのでしょうか。
男性は本命にしようと思っていると
付き合うまでは紳士にみせようとするイメージだったので
遊びでいいやと思われたのかなぁと。。 >>226
確かに実際に行けないから言えたのかも知れません。
彼はすでに自宅で飲んでると言った後ですし(手段が車のみ)
時間的にも寝る直前でした。
ちょっとした冗談くらいにとらえても良さそうですね。
参考になりました！ありがとうございます。 >>227
>>229
＞前回食事の際に流れでその話をし、今も家に一人だわ。と話しました。
＞今日は家？誰もいないの？と来て、
＞家だよ。誰もいないよ。と返しました。
＞その返信で「家が近かったらお邪魔してたかも笑」と来ました。
自分から言ったわけではないというのはあなたの主観
客観的にはこの流れで彼の発言が出るのは自然
充分紳士的だと思うけど、別れてあげてほしいぐらい
相手が気の毒だわ >>231
一人暮らし状態の話をしたのは、実家暮らしなのに辻褄が合わない点があったためです。
彼があれ？何で？となったので説明したのです。
連絡はそれから数日後の内容です。
一人暮らしと言う=家に上げてもOkなのですか？ >>231
ごめんなさい、レス読んで頂いてたんですね。
言葉尻の捉え方を間違えました。
確かにここまで彼はとても紳士的なので
勝手に紳士を期待しすぎていた部分があるかも知れません。
私が「付き合ってないのに家に上げるわけないじゃん。」と感じてしまったのですが
実際には無理な状況だったので
彼も実際に家に行けるなんて思ってないですよね。 >>233
ただその発言へのあなたの反応で、脈のありなしを伺うくらいはしてると思う
あまりに素っ気ない返しをしたなら、今後ちょっと引かれるかも >>234
なるほど！それはありそうですね。
あまりピシャリとはしないようにします。
いいひとだなーとは思っているので
やんわりやっていきたいと思います。 お互い30代なら特に気にしない程度のやりとりだと思うがそこまでうじうじ考えられると相手の男は疲れるだろうな >>233
相手はあなたと脈ありか脈なしかさぐってるところ
あなたが30代女にしては幼稚で気持ち悪いから、彼のために別れてあげてください >>237
だな。女子校育ちか？
仲のいい女友達に話したらどう？ >>233
ハッキリ言うとそういうことをシレっと言える人は行く気満々だよ。
もちろん実家じゃ自分から押せないし、あなたが呼んだから行くんだよってポーズを取りたい。
お金のない学生とかでもないのに平気でそんなこと言える人はあまりいい人とは言えないかもね。
親だってもしバレたらいい気しないよね。自分で家を買って持って切り盛りしてないと自覚が薄いけど
親の家なのにコソコソ上がり込んで泊まってるなんて。
ただ今週も1人だの今日も1人だのあまり言うと飢えてる女みたいに思われて下に見られて
こういうことになるよ。 89です。
訳があり締め切りの迫っている仕事を持ち帰り
この土日に8割は仕上げなければならないので朝6時から
はじめたのですが片思いの彼のことで頭がいっぱいで
仕事が手に着きません
こんな時みなさんはどうしますか
初めて会った時のもさっとした彼の印象は丁度その頃
流行っていたshape of you のEd Sheeranそのものだった
こともあり頭の中でこの曲がヘビロテしてしまうのも
仕事がはかどらない理由になっています >>241
なんていうか・・・20代後半に思えない、まるで初めて恋した中学生みたい
相手は大人だけど、あなたはまだ子供で幼稚
もし好かれたかったら、もっと大人になるよう努力するべきじゃないかな >>241
それと、ここで何度も相談するのはいいとしても
今まで皆に言われてきたことを、こう実践しましたとか、言われて調べてみましたとか
何か報告はないの？それとも言われたことすべてガン無視？
そういうことはしないで、私の相談だけ受けてよってのは随分自分勝手だし
人と相容れない人だなと思う >>243さん
アドバイスありがとうございます
何しろこの歳にして、「人を好きになる」
という感情が数年ぶりなので自分をもてあましています
平日は仕事が忙しいのと考えないように努力してるので
なんとかなるのですが
報告というほどのことではないですが懸案事項だった
車への忘れ物は無事自分のbackpackのinnerpocket
から発見されました
相談にのる＝傾聴する、共感する、相談者とラ・ポールを築く
ということだと思っているのでそれを期待して書き込んでいます
普段の生活では人に相談されるばかりで
なかなか自分をさらけだして人に相談ができない性格なので
今回けっこうにつまってます >>241
友達いなくてさみしいんだろうけど毎回叩かれるネット掲示板に舞い戻ってくるって病んでない？
別に自分を変える気もなく努力するでもなく自分語りしまくり
「恋する乙女」みたいな痛いＨＮでツイッターでも始めてポエム垂れ流してれば？
そうしたらそれなりに慰めだのアドバイスだの構ってくれる人も集まると思うよ
あなたのパーソナリティには5chよりそっちの方が向いてそう >>241
相手に電話してデートの約束を取り付ける(メール等は返事が来るまで悶々とするのでダメ)
約束できたら、仕事が終わってからゆっくりデートプランを練るべく、あとは無心で仕事をサクッと片付ける
ただぼんやり相手のことを考えて無駄に過ごすより、具体的なデートなどを用意してご褒美にした方がマシ
ただ、断られた場合に仕事ができるメンタルが残る保証はないw >>246
そういう実践的で真面目なアドバイスはこの人無視するからしても無駄だよ
「○○で自分から誘うのはできないんです」って言い訳がこれから始まるから見ててねw >>245さん
確かに、自分の弱みを見せられる友達はいません。
昨日も同期に恋愛相談されて「こっちが相談したいくらいなんじゃー」
と思いながら夜遅くまで話をきいていました。
>>246
>>断られた場合に仕事ができるメンタルが残る保証はないw
この強烈な副作用を考えるとまだ今の集中できない状況と
どちらを選ぶか考えてしまいます アドバイスをいただき
確かに仕事が一段落しスキー場もオープンする11月末
に何かアクションを起こすのだということを目標に
今は耐えるという案がいいような気がしてきました >>244
報告することがないって
>>167はどうだったの？
病院に行くつもりはないの？
スノボとか言う前にあなたの人生全体に関わってくる話なのに >>249
>>167の方は身近にそのような方がいるので心配でしかたがないので
ご親切に私にもそのようなアドバイスをしてくれたのかもしれませんが
自分には該当しないので、その方の身近の方が少しでも生きやすい
環境で生活できることを祈るばかりです。 >>250
「ラ・ポールを築く」なんて言葉を
全員が知ってると思って書き込む自分の異常さに気づかないの？ >>250
そうやって、自分が気に入った意見だけを選んで相談したいなら、これ以上ここで
相談するのやめなよ
自分には該当しないかどうかは、病院が判断することであって、あなたが認めたくなくて
勝手に判断するのはおかしいでしょう？
なんでそんなに無駄にプライドが高いの？それがあなたの人生にマイナスになってるのに >>167はどうかと思う
アスペルガーに診断されてショックで自殺した人を知ってるから安易に勧めるもんでもないわ
発達障害でもADHDならまだいいんだけどね
アスペルガーって死刑宣告と一緒だしね >>253
反対に自分がおかしいと気付けなくて社会不適応でうつ病になっても
病院に行けず自殺した人を知ってる
どっちがいいとは一概に言えないけど、診断受けて自殺する人より
障害を認識できなくて社会不適応で悩んで自殺する人の方が何倍も多いと思う >>253
発達障害は診断を受けないといずれ詰む
少なくとも家族・職場・友人・知人は周囲は迷惑を受け続ける
自分一人の問題じゃない >>252
>>253
確かに発達障害については糾弾したり
排除するのではなくその人の個性・特性として
周囲が負担にならない範囲でその人に合わせた
対応をしようという方向で教育現場や職場では
対応が進んでいるようですね
私も学生時代学童保育のボラをした時
職場での研修などで学びました
いずれにせよデリケートな問題なので軽々に
扱うべきではないのかもしれません「 >>251
この人はわかってやってると思うよ
自分がすごく頭が良くて立派な人だと思われたいし、自身でもそう信じ込んでるの
だけど、実際には他者と会話が成り立たないし相手の求める答えがわからない人だけど
無駄にプライドが高いから、理想の自分とは違う真の自分を認めたくないんだよ
そういう人格障害だと思う >>251
私のwordingがあまりよくなくてすみません
相談の基本三つを思い出したとき、他に良い表現が
おもいつかなかったので >>254
どうだろうね？
人の心がわからない障害です。
恋愛も結婚も諦めましょう
治りません。
今の仕事はコミュニケーション力を必要とするのであなたには向いていません。
知的障害の施設で低賃金で働くのが良いです。
みたいなこと言われて心病まないとでも？
その人は変わり者だけど知性はあり仕事はできる人だったけど、アスペルガーに診断されてから自己否定するようになって最後は自殺したわ
その医者おかしいよ、別の医者に変えたら？って言ってもダメだった 話がずれていってるよ
まんまと荒らしの思惑通りになってる >>258
あなたは悪気なく書いてると思うけど、日本語に英単語混ぜるクセも、ここの人に叩かれるから、控えたほうがいいと思うよ
こいつは叩いていいってみなされたらそういう扱いされるから >>259
そういう病院は今はあまりないと思うけど
かなり珍しい病院だと思う
自身が障害だと認められなくて、だけど社会不適応なのは明らかで恋愛も仕事も
うまくいかなくなって独りで行き詰って自殺する人の方が圧倒的に多い >>257
自分で自分のこと頭がいいとか立派だとかは思ってませんが
少なくとも自分で自分の気持ちぐらいコントロールできると
思っていた部分はあります
なので、自分で自分の気持ちをコントロールできない
今考えなくていいことをついつい考えちゃう自分に
とまどって相談しています >>261自身が障害の疑いがあるんだけど、それを自分で認められない苦しさがありそう
だから>>89が障害を認識したくない気持ちがよくわかるんだろうね >>263
あなたは自分の聞きたい意見だけ取捨選択して聞きたいし、言ってくれた相手の感情を
考慮したくない・考慮できないんでしょう？
相談は5chじゃなくて、有料の悩み相談に行ったらどうでしょうか？
専門家があなたにあったアドバイスをしてくれるし、お金がない訳じゃないんでしょう？ >>261
ご親切なアドバイスありがとうございます
カタカナで英単語(日本語英語)を書くと
わかりにくいからそのまま書いてといつも
いわれるのでつい必要ではない場面でも
それがクセになっていたんですね
場面に合わせられず すみません 気を付けます >>258
少なくとも大多数には通じない「ラポールを築く」なんていうwordingを
平気でチョイスしてしまう人間では今の彼氏との恋愛はうまくいかないし、
「ラポールを築く」というwordingが理解できない私たちでは
もうあなたのお力になれることはありません >>263
たくさんもらったアドバイス、実践しましたか？
すべてガン無視して、私の話をもっと傾聴しろ、無聊を慰めろ、共感して寄り添えって要請ですか
相談できるリア友がいないのも、狙ってる男に愛されないのもわかる気がします
あなたって、疲れるもん >>265
>>267
自分の弱いところ、なぜかいつもの自分と違って
いろいろ余計なことを考えてしまう自分を
なかなか身近な人に相談できないので
みず知らずの方が「必ず誰かが相談にのってくれる」
というタイトルがかなり魅力的に見えて
ついつい思ったことをそのまま相談したり
書き込んだりしております >>241
とりあえず仕事に戻ったら
あなたの病は恋患いだから、特効薬なんてない
あなたが相手に焦がれている程、相手はあなたを想っていない必要としていないことを自覚して、少し冷静になっては >>269
無視していますね
あなたは会社や友人関係でもそうやって相手の意見で気に食わないと無視してるんですか？
もう一度いいます
相談は5chじゃなくて、有料の悩み相談に行ったらどうでしょうか？
専門家があなたにあったアドバイスをしてくれるし、お金がない訳じゃないんでしょう？ >>268
やっぱりそうですよね 今の悩みを真剣に友達に
打ち明けたら絶対うざがられて嫌われると思います
相談に乗るためにわざわざきてくださっている
ここの方たちでもそう思う人がいるってことは私の場合
リアルで自分の本音をさらけ出しての相談は危険すぎる
ということですね >>269
あなたはこちらには宇宙人にしか見えません
相談されても傾聴も共感も無理です
自分の星にお帰りください >>272
問題をうまくすり替えてるけど、悩みの内容で嫌われるんではなくて
あなたの人の意見を受け入れられない狭くて幼稚な精神の問題ですよ
そんな人の相談は堂々巡りで疲れるということです >>270さん
本当にそのとおりですね
そのように、言っていただけてありがたいです
現実を見つめて冷静になれ！
肝に銘じて仕事をします
もうお昼ですね 頭の中からEd君を追い出して仕事に集中します
ありがとうございました ID:tWB58f77
ID:gG+kUjQC
うざい >>275
>>277
レスがウザいと思うなら、それこそスレから離れればいいのでは？
そうできないあなた本人に何か普通じゃないものを感じます ＞今の悩みを真剣に友達に打ち明けたら
＞絶対うざがられて嫌われると思います
なんて言ってるけど
＞正直、同性のなんでも話せる友達はいません。
＞一番仲のいい親友は
＞大学も職場も偶然一緒(学部・部署は違う)の同期の男の子なんですが、
同性の友人はいないも同然なんだから
相談を持ちけようが持ちかけまいが
普段からうざがられてる
友人はまだマシだけど職場の人には同情するわ…
職場でも周囲が苦労してフォローしてくれてるから仕事できてるんだってことにも気づいてないんだろうね 頭の中からED君を追い出してって勃たない君が好きなのかそうかそうか 【自分】25歳 女 社会人
【相手】24歳 男 社会人
共通の友達を通して飲み会で知り合いました。
飲み会後数日してから彼から飲みの誘いがあり二人で飲みに行きました。彼はオールで飲める相手を探していたらしく、当日私が「終電には帰る」と言うとオールの相手として職場の先輩（男）を呼び3人で飲みました。
2人で飲んでいたときは話もあって会話も弾んですごく楽しかったので私は彼とまた遊びたいし恋愛関係に発展したいと思っていますが、彼は私のことを飲み仲間としか見てないと思います。どうしたら異性として意識してもらえるでしょうか >>281
そんなのまだ始まったばかりじゃん
ツーショットで会ったのは一回だけなんでしょ
次のお誘いはないの？
LINEとかメール系のやりとりは発展してるの？ >>281
飲み以外に出かける機会をつくる
そうするにはまず色々会話してみる
王道しかないよ、焦っても無意味だしまずは友達からでしょう >>281
二人飲みの時は「終電で帰る」と言ったけど結局三人でオール
二人きりのオールは警戒したけど、先輩が来たから警戒とけて三人でオールしたって事だと思うんだけど
この辺彼にフォローした？
彼の方が、飲み友達としても自分と二人はいやなんかなぁと思ってそう >>282
「また飲みに行こう」というLINEは来ましたが具体的な話には発展していないです
>>283
LINEの返事がきまぐれな人で難しいのですが私から話題振っていいですかね
>>284
説明不足ですみません。私はオールしてないです。私がオールできない代わりに先輩を呼んでいました >>285
ではオールしなかったフォローはOK？
初回は仕方ないけど今後もオールするつもりはないなら相手が見切る可能性あるよ
酒飲みってそんなものw 女性にオールしなかったフォローってｗ
終電でちゃんと帰ったほうがいいし、オールの相手として呼び出すような人
ちょっと注意したほうがいいなあ。
話すと楽しいかもしれないけど、オールが当たり前な人との交際は大変だと思うよ。
好きなら自分からも連絡入れて予定聞いたりする。
でもオール出来ないから価値ないとか本当に思ってそうな人だね。 女性をオールに誘うのは別に良いとは思うけど、誘う段階で言わなくて
会ってからオールできるよね？と聞く男は配慮なさすぎでいやだなあw
上のレスにもあるけど、話が楽しいだけで好きになるんじゃなくて、相性が
合う合わないことを重視して好きになった方がいいよ
最初は好きという気持ちでいろいろ我慢できても、相性が合わないことで
後で嫌になってくるから >>285
私もオールせず終電できちんと帰ったのは良かったと思う
それはそれとして知り合って間もないのに
LINEの返事が気まぐれとか脈ないと思う
もしあなたが好きなら一番ガツガツ来ないといけない時期だから
だからあんまりこっちから誘わない方がよさそう >>285
もともとの性格が筆不精な人？
あなたにだけ返事が来にくいなら別だけど、そうじゃないならあなたからLINEしないと進展しないと思う カプ板と迷ったのですが、別れているのでこちらで
9ヶ月前、大学4年のとき同級生の彼氏と別れました
理由は彼が病気のため卒業できず、自分のことで精一杯だからとフラれました
それ以来連絡せず、SNSの関係も断ち、今は社会人の彼氏がいます
その彼から最近連絡がありました
病気も完治し、無事内定も得たそうで、会いたいと何度も言われます
平日は遅くなるからと断ると、うちに泊まれよと言われます
もし彼が復縁したいと思っているなら会うべきではないと思いますが、それは自惚れで、ただ懐かしいから会いたいだけなら会って卒業を祝ってあげたい気持ちもあります
突っ込んだ話をしようとしても、会ったとき話すとはぐらかされ真意が掴めません
どのような対応がベストだと思いますか？ >>291
はぁ？ 何考えてんの？
今の彼氏に満足してて元カレと復縁する気がないなら会わないのが常識でしょ
今の彼氏が聞いて嫌な気分になることをわざわざしようとする気がわからん >>291
完治に内定に卒業のお祝いをするのはいいんじゃないの？
元カレの真意も事前に聞く事はないし会えば自然に話すはず
遅くならない・泊まらない・休日の昼間に会う
と、言いたいけど元カレの頻繁な誘いと泊まればいいってのは穏やかじゃないねw
お祝いだけなら休日の昼間でもいいのだからそう提案すれば？
結局はあなたが元カレに会いたくて背中押してほしいだけなんじゃない？
「彼氏いるから泊まりはムーリー」って一言が言えないんでしょ？ >>291
今彼氏がいることをはっきり話す
何で会おうとするの？まだ気持ちがあって会いたいなら今彼と別れたら？
なんか不誠実な女だね >>291
今彼に「こういう風に元カレが言ってきてるけど会ってもいいか」と聞く
自分だったらそうするね 無許可で会うのはありえないから
その上で「彼氏が会ってもいいって言ったから行くね」と元カレに連絡
この一連の流れができないなら「やましいことがある」ってことだから会わない方がいいと思います >>292-295
>>291に元カレに未練や思いがあるような相談だよね
元カレとは嫌いになったり嫌われて別れたんじゃなくて、両思いだったのに元カレが病気で291を幸せにしてやれないから泣く泣く別れたみたいじゃん？
元カレに未練がなくて今カレが一番大切なら「彼氏がいるから泊まりで合うのは無理だよ」ってすぐに言えるはずだもんね >>291です
みなさんありがとうございました
みなさんの言う事全て当たっています
別れたくないのに一方的に切られて、未練はありました
色んな事全部話したいと言われ、会いたい気持ちがむくむく湧いていました
でも冷静になると、大切なのは彼氏です
要は、今彼氏がいるというたった一言を切り出せないから話が長引いているんだとわかりました
彼氏がいるからまず許可をもらわないといけないこと、お祝いは昼間か、他の友人達も呼ぼうとすぐ伝えます
正しい道に向かせていただき、ありがとうございました！ >>297
本当に好きなのは元彼っぽいな。
いつかほころびが来そうな予感。 >>298
それはそれでまた別のお話
元彼でも今彼でも次彼でも御本人が幸せになれたらよいよい そんなこと言ってやるなよ
素直でいい子じゃねえか
過去にケリを付けて前に進める良い機会になればいいと思う 両思いなのに別れた人への未練が残るのは仕方ないよね
両思いのまま別れたら相手が思い出の中でどんどん美化されるだ ここ最近ルー大柴みたいな英語混じりの長文女が暴れてたから
あれに比べたら>>297がものすごく素直でマトモな人に見える >>302
あの子ね、悪い人ではないんだろうけど、話が通じなくて会話すると疲れるよね 私は大学三年生で、相手の男性は四年生でゼミの先輩です。
先輩は、私がゼミに入ってから親切にしてくれて、優しくて頼りになる人です。
素敵なプレゼントをくれたり、いつも気にかけてくれてとても嬉しい気持ちに
してくれています。ラインのやりとりもゼミの事務連絡を含めて毎日していて
楽しいです。
そして、先月、大変そうな課題を抱えている様子の先輩を見て、想いが
込み上げてきて、先輩へ「私も先輩の役に立ちたいです！」と勢いで言って
しまいました。すると、微笑んで嬉しいって言ってくれたんです。
このことを親友に話したら、それは恋だと言うんです。で、告白したも同然だって
冷やかされました。
恋愛をしたことがなくて分からないんですが、本当にそうなんでしょうか。
教えて欲しいです。 >>302
きっと底辺だから英語や難しい語彙が叩かれてる！と思ってそう
場にそぐわない話し方ができないっていう点では敬語が使えないヤンキーと同じだよね
悪気がないんだろうけど近くにはいてほしくない >>305
先輩が、他の女子と仲良くしてたらヤキモチ妬いちゃったり、
先輩とキスやバグやセックスしたいと思えるなら、恋でしょう
異性として意識した上、他の男子には抱かない感覚を彼に持ってるかどうか >>305
友人のように「それって恋よ」と囃し立てる人はどこにでもいくつになってもいるよん
優しい先輩に対する親愛、敬愛、こんなお兄さんがほしかったなって気持ちでしょ
数年経って思い出したら「初恋だったかも」と思い出すよな恋っぽいものだと思うよ
先輩もあなたは妹みたいにかわいい後輩だと面倒みてるんでしょ
変に意識してこじれないようにね >>308
キスやバグしたい
訂正なければ気がつかなかったw
笑わせてくれてありがとさん >>308
これぐらいのタイプミス誰でも意味わかるからわざわざ誰も指摘しない
それを相談者なのにわざわざ指摘してくる恋愛感情もわからない相談者
宇宙人ルー大柴2号登場か？ｗ >>311
308は回答者の自己レスでの訂正だよ
書き込む前によく見ましょう >>308さん、ごめん
>>312さん、指摘ありがとう 気になる子と毎日メールしてるんだけど昨日のメールがなんか元気なかったので
どうしたの？って聞いたら職場の先輩に告白されたって返ってきた。
返事はどうしようか考えてるらしいけど俺は一体どうしたらいいんだ・・・ >>314
あなたも告るしかないよ
目の前でさらわれるのを見てるのか？ >>315
>>316
彼女とはSNSを通じて知り合ったのでまだ直接会ったりした事が
ある訳ではないので告白しても勝算はないんですよね・・・ >>317 それを先に書け、勝算ナシ
>>1
・自分＆相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明をお願いします。 >>317
遠距離片思いなの？
SNSや動画配信やゲームで仲良くなった遠距離片思いの相手との成就ってめっちゃ困難だよね
どちらも関東住まいとかで会いに行ける距離なら難しくないけどね 勝算低いけど、先輩に奪われるくらいならダメ元で>>319を言ってみれば？ >>318
すみませんでした・・
>>319
>>321
自分が割って入るにはそれに賭けるしかないですよね
>>320
距離自体は近いです（お互い東京） そもそも会ったらなんかフツーｗってなる可能性もあるのに
告白だの何だの勝算だのってちょっとどうかしてる。 ほんとなあ。
リアルの接点ないのに、告白すれば振り向いてくれる確率はゼロじゃない！って思いこんでるようだけど
希望的観測はいって、相手が大したことなければ選ばれるかもの５０％はあるとか
思ってそう。
とりあえず、相手が告白されたどうこうではなく、相手と自分の距離を縮める努力をしよう。
それすらできてないやつが甘く見すぎ。近くにいて告白してきた同僚のほうがよっぽど脈はある。 21歳男です。相手は19歳、お互い学生で、アルバイトで知り合いました。
相手にはこちらから話しかける、こちらからLINEするばかりです。同期の男子には自分から話しかけているようですが、先輩には俺含め、自ら話しかけているところはあまり見たことがありません。
仕事中は、「俺さん、これどうしたらいいんですか？」ときいてくることはありますが、それは俺だけじゃなく、他の先輩にも男女問わず「ただ近くにいる」先輩に聞いているだけ。
そんな関係の後輩なのですが、今よりももっと仲良く(せめてデートに誘えるくらいには)なりたいと思っています。
経験の浅い俺には、LINEも普段の会話もこれ以上先に進めないほどになってしまいました。
こんな俺は、どんなことをすればあの子と仲良くなれるでしょうか？
アドバイスをお願いします。 >>326
ラインでデート誘えばいい
クリスマスイルミネーションが始まってるよ >>327
まだデートに誘えるほどの仲では無いとです。
相手はまだ未成年の女の子で、先輩に誘われるとなると抵抗もあると思うので、慎重にいきたいと思っています。 >>326
未成年って言っても大して歳の差ないし、高校も出てる歳なんだからさ
いくらなんでも過保護すぎるって言うか感覚がちょっとズレてるような
で、デートに誘っても断られる可能性が高い段階ってことでしょ？
本当に雑談もLINEもいけるところまでいったのか？って思う
無難で在り来たりな話か仕事の話しか出来てないんじゃないの？
プライベートの踏み込んだ話できてる？
プライベートの話もした上で誘えるほどの仲じゃないと感じてるなら脈ナシだろうから、それなら玉砕覚悟で誘うしかない 21歳元キャバ嬢です。
昼職だけでは生きていけず、1年ほど夜の世界でも働いてました。
その時の指名のお客様とキャバ辞めたあと入ったスナックで再会しました。
その方はとても面白い方でオタクの40代会社員です。
ある時誘っていただいたオンゲーがあって、その後もなんとなく続けていたらお客様の会社の方々の集まるギルドに招待して頂きました。
今もゲームは続けているのですが、半月前に昼一本で生きると伝えてから1回も会っていません。
1回ご飯の約束をしたこともあったのですが、ドタキャンされたり
連絡先はしっていますが、連絡を取るのが苦手だそうで今はゲーム内のみでの絡みです。
本当は会って一緒に話がしたい。でもお客様が年齢差が気になるだろうし、まず相手にされていないようなきがします。
ギルド内では私の実際に会ったことある人は2,3人程度で、少し居心地が悪いです。誘って頂いたものの、こんな身内の集まりに私がいてもいいのか、図々しくないかと思います。
はっきり諦めて年相応の相手を探すべきか、思い切って行動に移すべきかどうしたらいいでしょうか。 >>330
その方、既婚者では？
お店の女の子なら誘えるけどそれ以外はカンベンってタイプの男性
次行こ！ >>330
脈ナシ、ただのゲーム仲間
デートはドタキャン、メールなどの連絡もイヤ、ダメダメだよ >>330
マジレスすると、金足りずキャバやスナックでバイトする21歳は訳アリ感あるし
ゲーオタだし21歳で40代に惚れるしで病んでる臭もあるから、本気で相手にしたがる男いないと思う
セフレ候補にはなれる >>330
20代の女の子が40代の男をメシに誘ってドタキャンされるって脈ナシ以外の何物でもないだろう
ご指名客だったのなら外見がストライクゾーン外とも考えにくいし
それか>>331の推理通り既婚者かもね
ともかく連絡すらさりげなくかわされてるので諦めてください >>334
やはり既婚者ですかね、そういう感じが全くなかったのでわからなかったですが、
いっぱい稼いでるから飲み歩けるしドルオタもゲームに課金も風俗もたくさんしているってことなんですかね
お店で働いていた時にドタキャンされました
多分女の子とシラフで二人っていうのがダメなんだと思います
そもそも一人で店に来ることがなかった時点で既婚ってそういうことなのかしら >>332
そうですよね
所詮嬢でしかなかったということですね。
そしたら私ギルドとか入るようなタイプじゃないのでスっと抜けてもいいですよね >>333
正直昔から実家が訳ありですが、周りの嬢に比べてまだなりきれないところがよかったのかもしれません。
病んでるとも思いますしあまり友達も多くはありません、というより一歩引いてしまいます
付き合っても若い子はすぐ嫌になってしまうことが多いので、惚れるのは落ち着いて話してくれる30-40代の方が多いです。
行為苦手なのでもしそういう風に思われてたらそれが一番辛いですね、 >>335
既婚かどうかは単なる想像だからわからないけど
メシの誘いをドタキャン＋お詫びの誘いがないって時点で脈アリじゃないと思う
でもその人も口説いたわけでも気を持たせたわけでもないので
別に悪い人ではないし仕方ないんじゃないの
キャバクラに来る人全てがキャバ嬢と付き合いたいと思ってるわけではないし >>337
今回の脈ナシ相手は置いておいて
実家が訳アリだからファザコンになってて年配が好きなんだよ
それから行為が嫌いなのはマイノリティだと自覚すること
行為嫌いで男性を落とそうとするとか迷惑だよ
数少ない行為嫌いの男性を探すしかない >>334
まだあんまり私も連絡とったことないんです、
お店で働いていた時にご飯いこーよーって言ったら来週の～日に～なんて言ってくれたので期待しました、
既婚が事実なら本当に辛いです。
まず年齢差があるから諦めるべきだと思うのにゲーム誘ってくれてお店にいないと残念がってくれて、お客様に言われるでもなくこっちから会いたいだなんて図々しいことも言えずダラダラゲーム内での関係は楽しい話思い出す上辛いです >>339
お父さんはいませんが、
好きな人とだったらできます。
そりゃ嬢だったくらいだからそれなりにアピールはできますが、多分その場で楽しんでもなんも残らない気がします
というかそもそも諦めるべき人ですよね。しばらく悩んで、いつか忘れたいです。 >>341
父親がいないからファザコンなんだよ
ファザコンってお父さん大好きと勘違いしてない？
父親的な存在に憧れてしまう心理
実際に父親がいても嫌な父親なら逆の父親像のファザコンになる >>342
なるほど、そうなんですね。
そうなのかも知れません。
そしたらマザコンでもありますね、年上の人には特に可愛がられる気がします。
誰かに話したかったんです。聞いていただいてありがとうございます。
やっぱり年の差はおかしいですよね。諦めるよう努めます。 >>338
勝手に好きになってしまっただけなんです。
勝手に終わらすのが一番迷惑のかからない方法ですね、
スマホからだと見づらくて安価合ってるかわからないですが、 既婚かどうかわからないなら聞いてみればいいじゃない
ゲームをやってる事について奥さんとか何も言われませんか？みたいな感じで
大抵の家はあんまり旦那がゲームばっかりやってるといい顔してくれないだろうし 相手の男がガチのオタクで女慣れしておらず拗らせてる可能性も僅かにありそうだけど
この子の相手するにはたぶん厳しいね。手に負えなさそう >>346
女慣れしてないというより、彼女作るより風俗やキャバで好きな時に若い女と遊んだほうが好きなんじゃないかな
その方が優位でいられて、女に合わせたりご機嫌取りしなくて済むしって思考の人かと >>329
厳しい意見ありがとうございます。
今の自分の能力では、どこまで相手のプライベートに踏み込んで良いか、こっから先どんな話をしていけば良いか、難しい課題ではありますが頑張ります。
あともう１つ質問です。
バイト先の人数や立地の都合上、１対１で話せるチャンスがほとんどないのですが、この場合はLINEを積極的にした方が良いのでしょうか？
それとも実際に会って話すことに重点を置いた方が良いのでしょうか。 >>348
1対1で話せないっていう人の多くは、ふたりきりになることに拘ってるようだけど
別に他の人がいたって気にせず話しかければいいと思うけど
それができない人ほど、そう言ってる気がする >>348
バイト先で1対1で話すチャンスがないのにどうやって実際に会って話すつもりなの？
帰り道追いかけるの？w
ラインでありのままで誘ってみたら？
「あなたと話したいけどバイト中は話せないので一度お茶でもどうですか？」
OKならラッキー！
スルーやNGでもバイト中の態度は変えないように
後日に進展するかもしれないからね >>348
知り合う→LINEやメールなどで親密になる→ツーショットのデートを重ねる
これが恋愛の原則
特に学校や職場でいくらやりとりがあったってそれは同級生や同僚の域を出ていない
LINEで発展させないと始まらないよ 自分は社会人2年目で、彼女は大学の後輩で気の強い子です。
土曜日にご飯に行って、その時に告白したんです。
すると、彼女は考えさせて欲しいと言って、24時間後にLINEで断りの
連絡をくれました。
それはそれで仕方がないんですが、その時に彼女の口調が非常に
きつかったんです。
良い先輩だと思うけど、恋愛対象には入らないから断るというのは
分かります。でも、それを伝える時に、一応年上のこっちへああも
怒るというのは、よく分かりません。これまでもこれからも永久に
恋愛対象になんてならない！みたいなことを並べていましたが
そこまで言わなくても諦めるのにと思ってしまいました。
彼女が、ここまで感情的になる理由は何なのでしょうか？ >>352
ああも怒るとかそのキツイ言葉とやらの全文書いてあるわけでもないから何とも…
やんわりした言い回しじゃなかったからきつく感じただけではなく？
それか振る時は期待を持たせずキッパリすると決めてるとか >>352
過去にふった男にネチネチ粘着されたことがあったから相当冷たくしないとわからないと思った
あなたはまともな思考回路の持ち主だがそうじゃない男は山ほどいる
「あなたは良い人だけど友達としか見れなくて」なんて言ったら
女はその気のない男と友達になんかならないよね！って考えて全く諦めないやつとか珍しくない >>352
十中八九>>354の予想通りだろうね
もしくは、自分が過去にやんわり遠回しに断られて諦めきれず辛い思いをしたか
傷つけないように断るのは無理だと悟った結果じゃないかな
で、加えて「年上（目上）を立てる」「男性を立てる」的な配慮がまだ身についてないんじゃない？
学生ならまぁしょうがないよ あぁ、あと、完膚なきまでに諦めて欲しい・酷いことを言って嫌われて結果諦めて欲しい、もあるかもね >>352
質問スレの642だよね？
その時から、相手は告白を避けて友達でいたがってるとレスされてたのに、でもでもだってして脈ありだと言い張ってたよね
告白したのはいいと思うけど、相手はあからさまに告白避けてたんだから、その反応は当たり前だと思う
642 名前：名無しさんの初恋[sage] 投稿日：2017/11/07(火) 12:30:47.61 ID:ngBFaOI1 [1/6]
土曜日に告白するかどうか悩んでいる男です。
僕は社会人一年目、彼女は大学四年生です。
彼女は、活発で気が強くて意地っ張りですが、内心は乙女です。
喧嘩して仲直りしてを繰り返しているうちに彼女がどういう子なのか
わかってきて好きになりました。
彼女は、安い小物をおねだりしてきたり、誕生日に花をあげたら
喜んでくれたり、二人での旅行の話をしたら両親に許可を求めて
掛け合ってくれたり（結果は駄目でした）、本音をぶつけてくれたり
オーバーなくらいに尊敬の態度を見せてくれたりします。
以前は数日経たないとLINEが帰ってきませんでしたが、最近は24時間
以内に返してくれるようになりました。
ただ、恋愛については奥手で、LINEで直球で好意を伝えると、既読で
スルーされてしまいます。その後、話をそらされて、またやりとりが
始まる感じです。
はっきり物を言う子なのに好意を伝えても嫌がったりせずにスルーする
ところからすると、脈はありそうだと思うので、あとはもう口頭で
好きだ付き合って欲しいと伝えるしかないと思うんです。
土曜に新宿のカフェに行くことは約束済みです。
最後に、女性の方、彼女は僕のことをどう思っているのか、女心の
ヒントを教えていただけませんか？このまま告白しても良さそうでしょうか。
643 名前：642[sage] 投稿日：2017/11/07(火) 12:33:13.17 ID:ngBFaOI1 [2/6]
ちなみに、先週末にご飯を食べに行った時も告白しようと思ったんですけど、
話の流れをそちらに持って行けずに別の話で盛り上がったので、機を逃しました。 >>352
はっきり断らないとしつこくまた迫ってくると思われただけ
質問スレ見るに、微妙に内容変えて何度も質問しては
脈ありだと回答してもらいたがってるし
そりゃ粘着質で思い込み激しい性格に見えるもの >>352
共感能力なくて相手の気持ちがわからない発達障害は
専門スレあるからそっちに行きな
【アスペ】発達障害者との恋愛【ADHD】 Part.3
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/pure/1467551732/ 相談させてください
自分(女)、相手ともに、20歳の社会人です
3ヶ月前にマッチングアプリで知り合い、先月末に2回目のデートをしています
好意的な発言も多く、いい感じだと思っていたのですが、どうも最近の様子からして脈は無さそうです（前回のデート後に11月の予定を聞いていますが、確認しておくと言ったきり未だに返事なし。向こうからはLINE来ない）
心苦しいですが、諦めようと思っています
最後に今までのお礼のLINEを送りたいと考えていますが、相手からすれば重いでしょうか
このままフェードアウトするべきでしょうか >>360
お別れラインなんてしないであなたもキープしつつ別の人探したら？
第一候補と上手くいかなかったら帰ってくるかもしれないよ
他の人といい感じだから放置されてるんだろうけどネットの出会いって同時並行が普通だし
キープは嫌だとか冷めたとかなら好きな内容でお別れを送ればいい
しょせんネットの出会いで縁が切れたらもう会わないんだから最終印象を気にしても仕方ないよ >>360
マッチングアプリは数打ちゃいつかはいい人に当たる方式で手軽にできるから
相手にはあなた以外にも彼女候補がいっぱいいる状態
あまり一人に固執せず、縁がなかったと思ってさっさと次に行けば？
長年好きだった人とは違って傷も浅くて痛くないはず >>360
何のために送るの？
付き合ってもないのだし、縁が切れる相手なら必要ないと思うけど
自分にとってのけじめのため、とかなら、相手の印象気にせず送ればいい >>360
自分自身がきっぱり終わらせるためなら送ってよし
ほんの少しでも「これで返事が来ますよーに」と思ってるなら送っちゃだめ >>360
他の人も言ってるけどマッチングアプリで別れとかなんとか自然消滅でいいよ
キープしとけばいつか縁があるかもしれないし
あなたがはっきりしたいっていうならLINEをブロックする
いずれにしてもお別れメールを送るなんて重いよ >>361-365
ご丁寧な回答ありがとうございました
皆さんの意見を頂いた上で再考した結果、お別れLINEは送らないことに決めました
本当に理想の人だったので悲しいですが、前向きに新しい人を探したいと思います
ありがとうございました 恋愛について悩んでおり、如月えりかという人のブログをよく読んでいます。
ブログの内容は的を得たものが多いなという印象なのですが、この人がブログよりさらに多くの情報を詰めた有料の(1万円)教材というものを販売していて、買おうか悩んでいます。
どなたか教材を買われた方とかいらっしゃいませんかね？
なんとなく詐欺っぽい気もして…詐欺じゃなければ買いたいと思うんですが…
スレチ本当にすみません…でも他にどこで相談したら良いか分からなくて…
如月えりかブログ
https://ameblo.jp/happyroads/
教材宣伝ページ
http://counseling-therapy.info/loved/ >>367
スレチ
「恋愛 商材 レビュー」でググれ 40独身男です。同じ会社の女性(同い年独身)が気になっていて、後輩がセッティングしてくれて三人で食事に行けました。ライン交換したり好きな歌手が一緒だったりしてまた今度三人で遊ぼうとなりました。二人で会いたいけどいつ誘うべきか・・・ >>369
後輩にセッティングまでさせて、自分はいいとこ取りしようとカッコつけて、
そんなことまでグチグチ言ってる40男って。
そんなんじゃどの道無理
なんの関係もないうちから思い込み激しすぎだし、
相手は何にも考えてないだろうよ。 >>369
さっさと誘いなよ
あったかもしれない脈も冷えるよ 教材とかw
あんなボッタクリ本気で買おうとしてるバカがいたとはwww 復縁マニュアルとか恋愛マニュアルは無料のサイトや本で読むだけなら良いけど、ネットの情報商材で数千円から数万円するようなヤツは絶対買っちゃダメだぞ
メッチャ内容薄いしボッタクリ価格だし どこに書いていいのか分類できなかったのでここに。スレ違いでしたら申し訳在りません。
ある人のことが頭から離れません。どなたかこの心理状態を解明してくださる方を探しています。
私:20代女 恋愛交際経験なし
相手:30代男
私は今まで一度も誰かを好きになったことがありません。ただこのまま誰とも愛し愛されるという経験をしないのは嫌だと思い、現在婚活中なのですが、先日出会った男性が妙に頭から離れません。具体的に述べると下記のような状況です。
・一日中頻繁にその男性との会話を思い出してしまう
・顔写真を見ると妙にざわざわしたりイライラしたりする
・何を話せばいいのかさっぱりわからないがなんとなくもう一度会えるなら会いたいような気もする
ですが、実際その男性と会話してる時に楽しく会話が弾んだのかと言われたら全くでした。胸のときめきのようなものもありません。
その相手と話してる時も、相手が言ってることもよく分からず聞きながして別のことを考えていました。
なぜこのような心理状態になっているのか自分なりに考えたところ
・ろくに男性経験もないところに手を繋ぐなど身体的接触が起こったところで動揺しているから
・私が長年考えて悩んでいたことに対して明確に答えを述べ、私をスッキリさせてくれたから
・私の相談を親身になるなどして、私に利益をくれたから(どんな相手でもバリューを相手に与えるのがモットーだと本人は言っていました)
個人的には私にプラスになることをしてくれたから、この人といるとメリットがある→なんとなく会いたい(しかし胸のときめきはない)なのかなと思ってるのですが、自分でもわかりません。
もう2度と会わないであろう相手のことを考えるのはやめたいのですが、答えが見つからないためずっと考え込んでしまいます。
私はどうすればよいでしょうか。 >>378
婚活アプリで出会い、一度だけお食事しました。
向こうが私を誘った理由は「気まぐれ」、私は「誘われたから」程度です。 >>377
その相手と会ってる時に何をしたのか、何を話したのか、そういうことを書いてくれないと
こっちはエスパーじゃないんだから、どんなことがふたりにあったのかわからないよ
私はこう感じたっていう感想じゃなくて、何があったのか事実を読んで判断するんだから
これ以外にもなにかあった？
> ・ろくに男性経験もないところに手を繋ぐなど身体的接触が起こったところで動揺しているから
> ・私が長年考えて悩んでいたことに対して明確に答えを述べ、私をスッキリさせてくれたから
> ・私の相談を親身になるなどして、私に利益をくれたから(どんな相手でもバリューを相手に与えるのがモットーだと本人は言っていました)
それと、あなたは恋愛経験ないのはわかったけど、親しい友人は同性異性問わずいますか？
あと、相手の外見や職業、家庭環境などはどうでしたか？それらに対してどう思いましたか？
相手は次も会いたがってますか？会った後はお互いどういうやりとりしてますか？
あなたが相手の何を気に入ったかなんて、みんなその場を見てるわけじゃないから
あなたの文章が頼りなのに、情報が少なすぎ >>377
そもそも、あなたの性格も知らないからねぇ
あなたは理想として男性にどんなことを求めてるんですか？
自分をどんな性格だと思ってますか？ >>380
ご指摘ごもっともです、申し訳在りません
・上記三つ以外は特に在りません。始終私へのカウンセリングでした。
相手の男性は自他の心情を言語化するのが得意で、私自身も気づいていない心理や私が長年悩んでいたこと(他人とのコミュニケーションの取り方や自己分析のやり方、恋愛がなかなかできないことへの対策など)をカウンセリングしてくれました。それが趣味なんだそうです
手を繋いだのも「人と肌が触れ合うのが嫌だ」という私へのカウンセリング行為の一種でした。
・親しい友人は同性は多数いますが異性とはあまり接する機会がなく友人と呼べるほどの相手はほぼいません
・相手の職業は高収入の大企業勤めでハイスペック。仕事への熱意もありまっすぐで素直に尊敬しました。
家庭環境や生い立ちは話を聞く限り少々複雑なようでしたが、その点に関しては既に本人の努力で解消されており、「挫折を乗り越えて現状打破する力がついた」という話をされ、その点も尊敬しました。
・相手からは特に連絡もなく、次も会いたがってないと思います。
会ってる最中に「君みたいなタイプはこういう形でなきゃ接触しない。費用対効果が悪いから」とも言われてます。
私も2度と会わないだろうと思ったのですが、それでも妙に頭から離れないので悩んでいる現状です。 >>381
男性に求めていることは
・モラハラではないこと
・私が抱える問題(発達障害)や外見との内面のギャップを知っても向き合ってくれること
・挫折を知って乗り越えた経験があり、他人の痛みを知っていること
です。
私の性格としては
頭でっかち、頑固、内弁慶気質、真面目、交友関係は狭く深く、好奇心旺盛 あたりです >>383
その男性とはアプリや連絡先なんかでまだ繋がってるんでしょ？
あなたから誘ってみるしかないんじゃない？
何度も会ううちにあなたの気持ちの正体もわかるだろうし
相手から断られたら仕方ないけど ルーさんが発達疑惑が出てたけど、今回のお悩み相談の女性はガチで発達障害診断済の方ですか >>382
いろいろありがとう
> 相手の職業は高収入の大企業勤めでハイスペック
まず、ここであなたの心のハードルが低くなったと思う（相手のスペックが本当かどうかは別として）
> 仕事への熱意もありまっすぐで素直に尊敬しました。
ここは男の自己申告だからあてにならないのに、一度会っただけで信じてる時点であなたは相手を上に見ています
> 家庭環境や生い立ちは話を聞く限り少々複雑なようでしたが、その点に関しては既に本人の努力で解消されており
ここも自己申告でどこまで本当かわからない、なのにもうこの時にはこの人ってすごいんだなと敬服しちゃってる
> ・私が長年考えて悩んでいたことに対して明確に答えを述べ、私をスッキリさせてくれたから
ここは相手の心理分析能力は本当かもしれない、なぜかというとあなたの心をコントロールするために
必要な情報（悩み）を聞き出して見合ったアドバイスをして安心感を与えることに成功しているから
> ・私の相談を親身になるなどして、私に利益をくれたから(どんな相手でもバリューを相手に与えるのがモットーだと本人は言っていました)
相手に恩を売ることをモットーにしていて立場を優位にしたいんでしょう
> ・ろくに男性経験もないところに手を繋ぐなど身体的接触が起こったところで動揺しているから
初めてのことでドキっとしたのもあるし、初めて男に女性として扱われたという意識が強いですね
> ・相手からは特に連絡もなく、次も会いたがってないと思います。
彼は何人かの女性と同じように会ってるのでしょう。それは「餌をまく」という行為で、彼は餌をまいた後は
何もせずただ待つのみで、その餌に食いついて連絡してきた女性は「見込みがある」ということとで
彼の思う次の段階に行くのだと思います
長いので分割します >>382
> ・親しい友人は同性は多数いますが異性とはあまり接する機会がなく友人と呼べるほどの相手はほぼいません
これは結局、上記の悩みを打ち明けるほど信頼できる友人がいないということですね
ということは親しくしてる友人には理解者はおらず、相手に合わせて本来の自分ではない人間を演じ
弱みを見せないタイプに思えました
> ・モラハラではないこと
これ見てちょっとびっくりしました。あなたにはモラハラの家族か知り合いがいるのでしょうか？
実はレスを読む限り、あなたの気になる男性は実はモラハラじゃないかと思ったのです
ネットを通じて、自分の支配下に置ける奴隷のような女性、自分を敬い逆らうことのない女性を
探しているように思えました
大企業で高収入のハイスペック男性は、別にネットで相手探しをしなくても、毎週のように同僚や
大学時代の仲間から別の大企業との合コンに誘われたりするし、社内には同じ高収入でハイスペックの
容姿端麗の女性社員がいますし、取引先の女性から誘われることもしょっちゅうです
そんな人が上記の好条件の女性を相手にせず、ネットで相手探しするのは先に言った通り
思う通りにコントロールできる奴隷女性を探しているからです（好条件の人はプライドが高いので
うまくコントロールできない）
彼は、親切心を装いながら初対面のあなたの悩みや弱点を聞き出して、どこをどう刺激すれば
あなたの心をコントロールできるか探って、そして狙い通りあなたを虜にしています
しかも、男は追われる立場で完全に優位です
あなたは自分を上から手を差し伸べて救ってくれるような男性を求めていて、男もそのにおいをかぎつけ
求めている男性像に合うよううまく演じていたと思います（というか、男の方もあなたみたいな人を探して
いたので、合わせて演じるというか、いつも同じ男を演じてる同じ手口だと思います）
続きます >>382
結論として、あなたは相手ともしつきあえたら、相手の力によって自分を引き上げてもらえるような
錯覚を起こしてるように見えます
そう思わせるような会話や行動を、狙って男はわざとしてるのですから当然です
ですが、その男はモラハラの疑いがあるように見えます
あなたが俺を追ってきて離れていかないという確信が生じたときに豹変するのではないかと思います
あまりその人のことを考えるのはあなたのためにはならない気がします
あなたには一緒にいてあったかい気持ちになれる人、あなた自身の悪いところも含めて好きになってくれる
度量の広い人がふさわしいと思います >>377
傍目には、教祖と信者みたいな印象
恋愛感情ではないと思われ
もう会わないなら害はないだろうけど、その人のことは忘れた方がいいんでは 利用目的で女を探してるのは確実だね
なんの利用かはわからないけど >>391
丁寧かつ親切なお返事ありがとうございます。
おっしゃる通り私は人によって演じ分ける傾向があり、
件の男性はそれを見破り私の心理をつく発言を何度もしてきたため、相手の言動に対して信頼感を覚えてしまったのだと思います
身内にモラハラがいるのですが、冷静になって彼を思い返してみればモラハラに当てはまる言動もあったように思います。
彼のことは気の迷いだと忘れて、次に進みたいと思います。
ありがとうございました。 >>392
恋人や結婚相手とは対等の関係が一番幸せよ
人生のパートナーなのに主従関係となったら地獄だよ
そうならない相手を見つけてね 22歳学生女です。
相手は学科の同期ですが、思うところがあり半年ほど一方的に避けてしまっていました。
先日久しぶりに会話する機会があり、相手が以前と同じように(主観的にはむしろ柔らかい態度で)話しかけてくれたのですが
彼の態度に安心すると同時にやはり私はこの人が好きなのでは？と気づきました
実は彼を苦手に感じ始める前は彼が好きで、その後のやり取りを通じて相手が分からなくなり疲れて距離を取ってしまったという経緯があります
昨年度の末には「最初は性格が違うから傷つけやしないかと思ってたけど、ここはそういう人とも仲良くなれるいい学科だと思う」と言われたので相手から嫌われてはいなかった？とは思います。
ただ性格の総称として言われたのか、私個人を指して言われたのか自信はありませんが。
この相手と距離を詰めたいのですが、半年も接触がなかった相手から急に連絡が来るようになったら気味が悪いでしょうか？
或いは再チャレンジすること自体やめておいたほうが良いのでしょうか？
情報漏れがありましたらご指摘ください。宜しくお願い致します。 >>394
> 思うところがあり半年ほど一方的に避けてしまっていました。
> 相手が以前と同じように(主観的にはむしろ柔らかい態度で)話しかけてくれたのですが
> 実は彼を苦手に感じ始める前は彼が好きで、その後のやり取りを通じて相手が分からなくなり
> 疲れて距離を取ってしまったという経緯があります
これ見るに、あなたは人との関係について、大事なのは相手が自分にどう接してくれたかであって
自分が相手にどういうことをしたのかはどうでもいいように思えます
本来なら、避けた相手と仲良くしたい相談なら、どうして避けたのか、どのように避けたのかは
相手の気持ちを思えば大事なことなので説明が必要なはずなのに、あなたは隠したいのか
どうでもいいことと思っているのか、何も書いていません
ということは自分の気持ちが一番大事で、相手の気持ちは二の次ということです
なので上記のレスからは、相手を一方的に避けたことに対して申し訳ないという様子はないし
多少失礼なことをしても相手は許してくれる人ということであなたは調子づき、この人ならイケるかもと
思ったんでしょうね
> 「最初は性格が違うから傷つけやしないかと思ってたけど、ここはそういう人とも仲良くなれる
> いい学科だと思う」と言われたので相手から嫌われてはいなかった？とは思います
この発言については、私でももし変な人が職場にいてもその人と業務的に接するだけなら
大人の対応として親切にふるまうことはいくらでもできます（私的につきあうのは勘弁ですが）
もしかしたら、彼が言いたいのはそういうことだったのかもしれませんね
あなたのした相手を一方的に避けたというのは、悪びれてないところから「試し行動」だったのでは？
「試し行動」でググってもらえばわかりますが、ボダ（境界性人格障害）が相手に失礼な行動を
一方的にしてそれを受け入れてもらえるか「試す」行動のことを言います
私ならこんな人は面倒くさくてごめんです
でも、あなたの好きな人はそれでもあなたを受け入れてくれるかもしれないので、積極的に
連絡して親密になれるよう努力してみればよいと思います >>394
一方的に人を避けるって、すごく失礼で相手にストレスを与えるとわかっていますか？
悪いことをしたという罪の意識がなさそうで気になる
もしかして以前は好きだったけど、なんか脈ナシっぽいから一転避けたのでは？ 自意識過剰の人によくあるよ
彼があなたに温厚に接したのは、怒るほどの関心すらなくてどーでもいいからかもしれない
もちろん、親しくなりたいなら行動するのはいいと思う
まずは友人として、あなたが自ら捨てた信頼をイチから取り戻すことに頑張って下さい >>394
好きなんだったら連絡取ってみたらいいじゃん
何もしないで卒業したら後悔するんじゃない？
ただし、相手が言ったセリフは特に意味はないと思うけどね >>394
現状ではアドバイスのしようもないのでとりあえず連絡してみてまた報告ください
多分相手は現時点であなたのことを好きでも嫌いでもないと思う >>394
＞その後のやり取りを通じて相手が分からなくなり疲れて距離を取ってしまったという経緯があります
距離を縮めてみて、また同じことにならない自信があるなら、頑張ってみれば
やっぱり無理だとまた避けるようなことになって、相手を更に振り回すのはさすがに失礼だし 沢山のレス有難うございます、全レス失礼致します
規制に引っかかった為連投にて失礼致します
>>396
確かにいきなり連絡を取り始めて図々しいと思われないか等、自分が傷つかないことを最優先にしてしまっていたように思います
相手を避けるようになった件は長くなるので割愛しましたが
・昨年度同じプロジェクトで私が副責となった際、彼が多忙で休みがち・他のメンバーに比べて作業の質が低くなっていた
・私より技術が高くそれまでは多忙でも対応していた彼が期待値に到達していなかった為やる気を疑ってしまった
・忙しいとはいえ性質上彼の分担を減らすわけにいかなかった
・上の状況を解決したいと思いつつ積極的に改善策を提案できず人伝てに他の場所での様子を聞くしかできなかった
・該当プロジェクトでもその他でもうまく意思疎通ができず途中で半ば諦めてしまった
・仕事が全うできなかったような引け目
が原因です。今思えば逃げずに彼と向き合えば良かったです
避け方は、同じ教室にいても会話はしない、彼の方を見ない、こちらからは近づかず物理的に距離が近くなりそうな時は私が離れるという感じです。
大人の対応として、という点に納得がいきました。良くも悪くも素直だと言われたこともありますしそういうことかもしれません
ボーダーの症状に思い当たる節があったので今後気をつけつつ努力してみます。ありがとうございます
>>394, 397
ということは残念な結果に…
>>398
傷つけてしまったのではという気持ちはありますが上で書いたように彼と関わることで自分がどう感じるかを優先してしまっていました
相手から自分の期待する反応がなかったから疲れたというのはあるかもしれません。元から仲良くはなかったほうなので、関心は確かにないのかもです
ありがとうございます、今度は誠実になれるよう頑張ります。 >>399
仰る通り後悔はすると思います
深く考えすぎないようにしながら気をつけて連絡とってみます
>>400
わかりました、ありがとうございます
進展があればまたお世話になります、その時はどうぞ宜しくお願い致します。
>>401
自分が変わることで違う展開になれたらと考えるようになりました
はい、たとえ同じことを感じても絶対に繰り返さないと決心しました。頑張ります 自分は２５歳男で、相手は２３歳女です。
聞きたいのですが、仲の良い女の子が最近様子がおかしくて、
トラブルを抱えてそうなんです。
その子は、抱え込むタイプで平気だと言うんですが、話の内容を
よく考えると、トラブルの内容についてほのめかされています。
（具体的には書けません、申し訳ないです）
こういう時、男として強引にでも口を挟んで良いものでしょうか。
それとも、信じて待つべきなんでしょうか。
女の子はどちらを望んでいるものなのか、ヒントをください。 >>404
恋人じゃないんでしょ？
余計なお世話
トラブルの内容について具体的に書けとは言わないけど
家族問題なのか職場問題のか健康問題なのかすら書けないなら
これ以上のアドバイスも無理だよ
それにそれぐらいの気配りもできない相談者が
女性の抱えている問題を解決できるとも思えない >>404
無難なところで
「最近元気ないね？なにかあった？よかったら話聞くよ」って感じで声かけて相手が話してくれるまで待つ
ただこういう声かけも悩んでる人ならいつでも誰にでもじゃない
405さんのコメントを読みつつ再度>>1見てほしい
・相談者自身がどうしたいのかをお書き下さい。
・自分＆相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明をお願いします。 >>404
男としてというより友人としてって立場でだと思うけど、
当人が平気だと言うなら、あなたに踏み込んでほしくないんでは
まあ、トラブルの内容をほのめかすが、突っ込んで聞いて欲しくてチラチラしてる感じなら、突っ込んでみればいいかと
とにかくザックリしすぎて何とも 遠距離です
先日長い付き合いの女性の友達とテーマパークに行ってきたんですがその翌日に相手が体調を崩してしまってそれから数日体調が優れません
体調不良を訴えてからすぐに電話をして様子を聞きましたが気にしないでいいと言われたので体調については極力触れずに雑談をしたいようなら相手をする、というような対応をしてました
そして昨日、様子を聞きたくて電話をしたら体調が悪いからほっといてほしいと言われてしまいました
その場はゆっくり休んでねと言ってそれっきりです
俺がしたいことは、気にしないでとは言われたもののずっと一緒にいて気付いてやれなかった事について重くならない程度に一言言っておきたい事、それでも文句も言わずに付き合ってくれた事にありがとうってちゃんと言いたいんですがタイミングが分からなくなってきました
もしもこの状況ならこうした方がいい！という事があればどなたかアドバイスを頂けると幸いです >>408
遊んだ翌日から体調が悪くなったとはいえあなたのせいではないよ
元々不調だったのかもしれないし、帰ってから別件で具合悪くなった可能性もある
「雑談したいなら相手をするよ」と言うより「お大事に、元気になったら連絡ちょうだい」の方が無難
相手が頼ってきたら助ける
しんどい時は放っておくのがいい
あなたもマジでしんどい時はメールも電話も面倒ではないですか？ >>408
相手はテーマパーク翌日から体調崩す
→すぐに電話をするが、気にしないでいいと言われる
→昨日再度電話をするが、ほっといてほしいと言われる
これ以上何をしたいって言うの？
相手の言う通りほっといてやりなよ
昨日直電する前にLINEとかで確かめなかったのが失敗 >>409 >>410
お二人方ありがとうございます
やっぱりそっとしとくべきですよね
俺も少し頭冷やして待つことにします >>408
行動が自分の気持ちの押しつけばかりで、相手への気遣いが感じられない
どうすれば俺アピールできるのかと打算的な行動だけ
思いやる心がなさすぎて、とてもじゃないけど長いつきあいの友達とは思えない
相手のために、もっと大人らしい気遣いができる男を目指しましょう 大学のわがままで頑固な後輩について、俺がなんとかしてやらなきゃ
と思って叱ったり褒めたりしつつ仲良くしてきたんですが、デートして
ついに告白したら冷たくあしらわれました。
で、熱が急激に冷めてきて、あばたもえくぼだったものが、ただのあばたに
見えてきました、
これは、振られた腹いせなのか、俺が冷たい人間なのか、それとも
こういう風に冷めることはよくあるのか、教えてください。 >>413
あなた>>352？
冷めることもあるし腹いせもあるけど、その前にあなたにも明確に問題アリだね
まず「俺がなんとかしてやらなきゃ」がおかしい
で、それを「ここまでしてやったのに！」と思ってるんじゃないの？
押しつけがましいし傲慢。そんなこと彼女は頼んでないし、好きでやったことじゃない？
「付き合う気がないなら仲良くするな！」も同じこと
それらの気持ちから来る腹立たしさならあなたが間違ってる >>413 何度聞いても同じ フラれたんだからそれでいいじゃない
642 名前：名無しさんの初恋[sage] 投稿日：2017/11/07(火) 12:30:47.61 ID:ngBFaOI1
土曜日に告白するかどうか悩んでいる男です。
僕は社会人一年目、彼女は大学四年生です。
彼女は、活発で気が強くて意地っ張りですが、内心は乙女です。
喧嘩して仲直りしてを繰り返しているうちに彼女がどういう子なのか
わかってきて好きになりました。
彼女は、安い小物をおねだりしてきたり、誕生日に花をあげたら
喜んでくれたり、二人での旅行の話をしたら両親に許可を求めて
掛け合ってくれたり（結果は駄目でした）、本音をぶつけてくれたり
オーバーなくらいに尊敬の態度を見せてくれたりします。
以前は数日経たないとLINEが帰ってきませんでしたが、最近は24時間
以内に返してくれるようになりました。
ただ、恋愛については奥手で、LINEで直球で好意を伝えると、既読で
スルーされてしまいます。その後、話をそらされて、またやりとりが
始まる感じです。
はっきり物を言う子なのに好意を伝えても嫌がったりせずにスルーする
ところからすると、脈はありそうだと思うので、あとはもう口頭で
好きだ付き合って欲しいと伝えるしかないと思うんです。
土曜に新宿のカフェに行くことは約束済みです。
最後に、女性の方、彼女は僕のことをどう思っているのか、女心の
ヒントを教えていただけませんか？このまま告白しても良さそうでしょうか。
643 名前：642[sage] 投稿日：2017/11/07(火) 12:33:13.17 ID:ngBFaOI1 [2/6]
ちなみに、先週末にご飯を食べに行った時も告白しようと思ったんですけど、
話の流れをそちらに持って行けずに別の話で盛り上がったので、機を逃しました。
（続く） （続き）
352名無しさんの初恋2017/11/14(火) 07:02:56.52ID:GcMzTuWE
自分は社会人2年目で、彼女は大学の後輩で気の強い子です。
土曜日にご飯に行って、その時に告白したんです。
すると、彼女は考えさせて欲しいと言って、24時間後にLINEで断りの
連絡をくれました。
それはそれで仕方がないんですが、その時に彼女の口調が非常に
きつかったんです。
良い先輩だと思うけど、恋愛対象には入らないから断るというのは
分かります。でも、それを伝える時に、一応年上のこっちへああも
怒るというのは、よく分かりません。これまでもこれからも永久に
恋愛対象になんてならない！みたいなことを並べていましたが
そこまで言わなくても諦めるのにと思ってしまいました。
彼女が、ここまで感情的になる理由は何なのでしょうか？
（終わり） それは俺のとは違う話です。
告白自体は冷たくあしらわれましたけど、俺とその子はその後もラインの
やり取りをしているし、親しい関係はそのままです。
ただ、その子は、暴言癖があるんです。気に食わないと言いたい放題。
以前は本当は良い子だし治るように手伝おうと思っていたんですけど、
周りからはそもそも他人へそんな暴言を言える時点で関わらない方が
良い子だとアドバイスされてました。
それでも、以前はそれも可愛く思えていたのに、今日、急に冷めてしまいました。 >>417
告って断られたんだから
これを機会にそんなメンヘラとは絶縁した方がいい >>417
しらばっくれてもバレてるよ
書き方変えてもいつも内容同じだし
モテない男丸出しなのに、プライドだけ高くて鼻もちならない野郎
おまえは、その子のことが好きなんじゃなくて
その子を見下していて、この女ならちょっと優しくすれば俺のものになりそうと踏んで
それでアプローチしてたに過ぎない
心の中ではこの女チョロイなwとかバカにしてたんだと思う
実際にはおまえのしてきたことなんて相手には少しも心に響いてなかったけどw
その子もおまえのこと、仲良くするふりして実は心でバカにしていたんだね
お互いでお互いを見下してバカにしてただけ >>417
振られたんだし、どんな経過であれ冷めたんならめでたいことでは、問題ある？
恋と錯覚してただけで、元々恋愛でもなかったんでは
自分だけが飼い慣らせると過信していたペットに拒絶されて目が覚めた、みたいな >>413
この女ならイケると思ったのにイケなかった（断られた）からムカついたんでしょ
男が女に対して面倒みてやらないと！って義務感に駆られる場合は大抵下心込みだから
その辺を自覚してないとこんなにしてやったのに恩知らずが、とか訳わからんキレ方するけどね
あなたもその感じになりかけてるけどギリギリで冷静さが残ってるようなので
本気の恋じゃなかったしもうどうでもいいやと割り切って次を探そう 告白しておいて冷たくされたからって相手の悪口を言いだす男
最低のクズじゃん 相談したいです
うつ病大学４年生です、卒業するかもう一年いるか迷っています。
今年の１月にパニック障害になってから、電車に乗れなくなったりしていています。病院には通っています。薬だけ出してくれるって感じの病院なので相談には乗ってもらえません。 今も、ちょっとコンビニに行ってきたのですが、外に出ると暴走した車が歩道に入ってきて引かれたらどうしようとか、看板が落ちたらどうしようとか考えてしまってとても不安です。 これからどうしたらいいのかっというか何から手をつけるべきかわからないという感じです。実家は遠いので学校を通いながらはできません。 落ち着いてから頑張るしかないでしょうか。今まで大学で頑張ってきたので、それが無駄になってしまうのかなって思うと留年して頑張っても…って思います >>423
ここは恋愛相談の場所だから板違いだよ
メンタルヘルス板か人生相談板辺りで相談してね あそうなんですね、少し読んだら人生相談も書いてあったので書いてしまいました。他のぞいてみます。 >>423
ここは純情恋愛板の恋愛相談スレ
メンタルヘルス板へどうぞ
本当に凄い勢いでマジレスが返って来る質問スレ-280
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1509042627/ 相手大2男、自分大1女です
2人とも6年制の大学でそれぞれ違う学校に通っています。体育会系の部活の大会の飲みで知り合って平日に2回飲みに行き今度日曜に会う約束をしています。
会ってLINEしている感じだと自分に少しは気があるのかな、と思います。
部活の飲みで知り合ったのもあり相手は自分にタメ口で話してくるのですが自分は相手がタメで良いよ、と言ってくれてるにも関わらず敬語が抜けません。
タメ口で話そうと思っても切り出し方が分からず敬語になってしまいます。どう切り出したら違和感なくタメ口で話せるでしょうか？
また、相手が草食系で彼女が居たことが無いらしくなかなか進展しません。こちらからどう仕掛けたら進展があるでしょうか？教えてください。 >>431
タメ口の話は実際に付き合えてからでいいよ
自然とそうなるし
問題は交際に持って行く方だけど
2回デートして次でやっと3回目なんでしょ？
進展してると思うけど >>432
そうですか！周りの友人たちには敬語だと相手に壁を感じさせるからやめろ、と言われていて少し辛かったので楽になりました。
そうです。次で3回目です。自分も恋愛経験がなくどの程度が普通に進展しているのかわからないのですが、こんなものでしょうか？ >>433
3回目は相手からです。それまでの2回は、1回目は社交辞令のようなノリで2回目は自分からでした >>435
知り合ってからどれぐらいの期間で3回なの？
ごめん、まとめて聞けばよかったね >>437
10月上旬に知り合って2週間に1回ぐらいのペースであってます
3回目は自分の予定がきつかったので1ヶ月弱空いてしまいました >>438
違う大学でそのペースなら順調だよ
特に相手からもお誘いされてるしね
あなたからばっかりじゃなくて
LINE等であたためる・デートを繰り返す
これが恋愛の基本原則だから地道にやるしかないよ
ただクリスマスがあるからグッと進展するかもよ >>439
そうなんですね。
基本原則に則りつつクリスマスに期待したいと思います。ありがとうございます 自分26歳男、相手24歳女
去年からスマホのゲームがきっかけで知り合い、Twitterで仲良くなるうちに
ここ半年ほどほぼ毎日スカイプで雑談したり通話しながら一緒にゲームで遊んだりする仲になった女の子がいます。
お互い離れた所に住んでいるため、顔も見たことがなくネット上のみでやり取りをしていたのですが、
以前、彼女の地元で共通の趣味のイベントがあり、それに地元の友人（兼、彼女のネット上の知り合い）とともに参加し、彼女に会うことが出来ました。
彼女はとても自分のタイプで可愛らしく、会話も弾み、イベントが終わって帰ってからも会う前と変わらず毎日スカイプ通話を続けています。
そんな中、先日自分が仕事の出張で偶然にも彼女の地元に一ヶ月ほど行くことになり
休日に彼女を誘って遊びに行きました。
相変わらず会話も弾み、彼女と過ごすうちに
「告白したらいけるんじゃないか？」という考えが頭をよぎったのですが、
彼女との距離が300km以上離れているので気軽に会いに行けないこと、
仮に断られた場合、これまで続けていたスカイプなどのやり取りができなくなってしまうかもしれないこと、
OKだった場合でも自分自身が遠距離で辛くなってしまいそうなこと等を考えると思いとどまってしまい、結局彼女には告白せず出張からも帰ってきてしまいました。
今も彼女との毎日のスカイプは続いていますが、告白しなかったことを少し後悔しています。
自分は告白するべきだったのでしょうか？
それとも今の状態を続けた方が良いのでしょうか？
ご意見よろしくお願いします。 >>441
たった一回会ったくらいで何言ってんのと思う
いくら毎日雑談してるからって、あくまでもゲームが主体の世間話レベルでしょ
たとえば会社の同僚とだって毎日仕事をベースにした世間話してるわけで
じゃあその同僚とうまく恋愛関係になれるかどうかなんてわからない、それと同じこと
書いてないけど、どこまでプライベートな話、恋愛的な話ができてるわけ？
単に個人的に親しくなれた異性があなたには彼女くらいしかいないから、もし彼女を
作るとしたら、あなたの中じゃ唯一その可能性あるのが彼女かもしれないけど
それだけで遠距離を乗り越えられるほど彼女が好きなのかどうか、そんなのはあなた本人にしか
わからないことなのに、ここで俺はどうすればよかった？なんて聞いてるのがおかしい
よく>>1を見て、「自分がどうしたいのか」を書いてください >>441
遠距離って、大きく2つパターンがあって
元々近くにいて親しい仲なのに離れてしまったパターンと遠距離の他人が知り合ったパターン
うまくいくのは大体が前者で、後者でしかもゲーム経由だとつきあえても続かないことが多い
ネット経由だとお互い本性を知らないだけに、いくらでもよく見せられるしね
まずは、スカイプで毎日話すだけならただのゲーム仲間の域を出てないし、ふたりで会ったのも
2人オフ会みたいなもの
今のところ、相手には恋愛感情を思わせる言動は何もない
しかも仕事のついで会っただけで、プライベートで会いに行ったわけじゃない
もっと親しくなれたら次の段階に行こう >>441
まずあなたが遠距離恋愛してもいい覚悟があるかどうかを自己判断するべき
300km離れた相手に毎月1回会いに行く金銭的・時間的余裕があるのかどうか
その覚悟があるなら、スカイプなどで温めつつ、積極的に会いに行く
デートを重ねて親しくなれたら告白する >>443
むしろ逆だと思うｗ
普通に会えてたから交際が続いていたから。
遠距離恋愛は完全に向き不向きがあるから、慎重に行動するにこしたことはない。 >>445
交際してて離れたカップルのことじゃなくて、近くにいる間は片思いか両思いでそれで離れたパターンのことだと思うよ
忘れられない諦めきれないの気持ちで遠距離でもアクションするってことでしょ >>441
距離が離れていてあまり会いに行く根性がないなら、仮に付き合っても今の状態とたいして変わらなくない？
安易に告白しなかったのは幸いだと思う
今はオフでの彼女との時間が濃いから他に目が行かないのかもしれないけど、彼女との関係はそのままで身近でも恋活してみたら >>441
頻繁に会えない遠距離のオンラインゲーム恋愛でリアル結婚したカップル何組か知ってるよ
このスレで書かれてる
つき合っていない段階で、ふたりっきりのデートを繰り返して親しくなる
→もうほとんどつきあってるといってもいいくらい仲良くなれてから、告白
→OKをもらって恋人同士に
のセオリー通りではなく
リアルで会う回数が少なくてもうまく行ってる例もあるにはあるよ
まあがんばって ゲームの出会いのカップルって結婚しても長続きせず離婚も多いよ
ゲーム上じゃ理想の異性を装えるし、その理想を信じて結婚すると現実とは違ったみたいな
結婚する前に同棲して相手をよく知った方がいい >>449
それは否定しない……
ネット上で嘘の自分をつくってナンパしてるような輩もよくいるし
警戒心や見極めは必要
どんなにネット上で仲良くなって、ラインやスカイプで好き好き愛してる言ってても、リアルで会わないと本物の恋愛にはならんのよね 俺も20代前半の頃にROってゲームで結婚した人とリアルで付き合ったことあるけど
2年半で振られたよ
ちなみに会ったのはたった6回だけ
今は友達の紹介で知り合った子と結婚して子供がいるよ。
まあいい思い出かな。 （彼女との関係）
俺は25歳の社会人で、彼女は20歳の大学生です。彼女はサークルの後輩です。
（悩み）
彼女とは知り合って二年ですが、ここ一年くらいで仲良くなってきました。
この夏にはようやくお互いに深い話をして親密になってきました。
でも、秋になってちょっと踏み込んだらいきなり態度が激変。
先輩とのお付き合いなんて考えられないみたいなことを言って責め立ててきました。
優しい子なのに豹変して驚きましたし、諦めようかと思っていました。
でも、数日後、さらにメールがきて、男性恐怖症を告白され責めたことを
謝られました。
過去の体験から恋愛対象として見られることに怖さを感じるんだそうです。
でも、異性として俺のことを意識していて、男性恐怖症が出ているにも関わらず
関係を壊したくは無いようです。
デートも行きたいけど二人きりになるのは怖くて行けないみたいな言い方を
されています。
自惚れでなければ、こんなことまで告白してくれたのは、彼女は俺のことを
信頼してくれていると考えて良いと思うんですが、どうでしょうか。
そして、今後は三人で会うとかして少しずつ距離を縮めようと考えているのですが
助言をお願いできませんか？ >>452
>>352で>>416の人？
あまりつつきたくないけど相談も文章のクセも類似してるんだけど >>452
>>352だよね
原因分かって良かったね
後は何でもネットで聞くんじゃなく本人と話して行った方がいいと思うよ
まずは3人で会う案を直接伝えたら？
そいつの行動見て男性恐怖症とは思えないけどね
簡単にトラウマ～とかなんとか言うバカなんだろうから御しやすくていいんじゃないかな 同じ人だろうね
この人、告白する前は質問スレで微妙に設定変えて何度も同じ質問してた
どんなに叩かれても、「脈あり」という答えが返ってくるまでしつこく続けてた
ちょっと頭がおかしいと思う 男性恐怖症だけどデートはしたいのとかメンヘラ臭がさごいな
その男性恐怖症ってのもどうせ専門医の診断受けたわけじゃなくて自称してるだけでしょ？
メンヘラの子って落としやすいからそういう茶番に付き合って
過去のトラウマ()だのとことん聞いてあげればそのうち付き合えると思う
付き合ってからもギャーギャー泣かれたりキレられたりで苦労しそうだけど >>452
ふたりの関係は信頼関係ではなく、ただの「共依存」だから
お互いで病的に依存しあってるから片方が失礼なことしても離れられない
このままつきあっていっても、ふたりとも病んでいくだけな関係
なので、病的なふたりはつきあわない方がいいとは思うけど、どっちもまともな人には
相手にされないだろうから、結果ふたりだけの世界に戻る >>452のこれまでのパターン
大概いつも「告白されるのを待ってるみたいです」「俺のことが好きみたいです」など
恋愛経験もないのにいつも「脈あり」の自信をもっていて、その希望通りの回答がくるまで
微妙に設定変えて繰り返し質問をする
しつこく相談したがる割に都合の悪い意見は一切聞かないで無視する
好きな相手のことをバカにしている、それなのに相手に異常なほど執着している
相談者も完全なメンヘラです (現在の関係)
自分21女、相手25男です。大学の同期で同じ専攻です。グループワークの班やゼミが同じだったのがきっかけで話すようになりました。
(悩み)
一緒に隣の席で講義を受け、多少お互いのことを知ることができたかなと思います。そこで、もう少し仲良くなってみたいなと思い悩んでいます。
LINEで雑談はおそらくしないタイプで、グループLINEでは必要最低限(了解とかその程度)のことしか言わない人です。基本、用事がないとLINE自体しない方みたいです。
個人LINEでは私の話に対しひとつひとつレスポンスをくれたり質問してくれたり、顔文字や絵文字をつけてくれたり、5日くらいずっとLINEを続けてくれたりします。「いつも頑張ってると思うよ」「いつでも(LINE)どうぞ」と声をかけてくれたりと意外と優しい人でした。
毎日LINEするのはうざいと思うのですが、このままもう少し距離を詰めてみてもいいんでしょうか。曖昧な質問ですみません。 >>459
設定変えてるけど判定スレの123だよね？
わざわざ設定変える必要あるの？
LINEするだけでなく積極的に食事やお茶にでも誘ってみたら？
それとも誘ってもらうにはどうすればと思ってるの？
自分が好きなんだから、自分から動きなよ 一瞬452がまたすぐ書き込みしたのかと思ってゾッとした >>459
向こうでも言われてたよね、脈判定以前の段階だって
それに相手に恋人がいるかどうかも知らないんだよね
距離を詰めるかどうかは相手に恋人がいないことを確かめてから >>459
ある程度仲が良くてラインもしてるけど誘ってこないってことは
少なくとも向こうには積極的にアタックするような強い脈はないってこと
脈を作りたいならあなたから誘うしかないんじゃない
同級生なら大学の近くでランチしようって誘いならＯＫされるでしょ
もしもそれすら断られたら脈なしなので諦めて >>452
三人でデートって452と女二人だよね
（以下、本命さんと友子さん（仮名）
そのうち452は本命さんの事を相談と友子さんと自然に親しくなり本命さん激オコのよくあるパターンになりそう
性的トラブル（ぼやかしてます）からの恐怖症なら今後恋人に発展してもプラトニックなままの可能性があるよ
あなたも男性恐怖症や心理面を勉強しないといけないだろうね
そういう事も少しは考えてみてホントに本命さんが克服するまで根気よくつきあえるのかな？と、マジレス
みんな過去レスよく覚えてるね
指摘あるまで気がつかなかったよ >>459
ホントに曖昧w
(悩み)
毎日LINEするのはうざいと思うのですが、このままもう少し距離を詰めてみてもいいんでしょうか。曖昧な質問ですみません。
自分でもウザいかな？って思ってるのにつまるわけないw
あなたどうしたいの？
仲良くなりたい、彼女になりたいんでしょ？
「クリスマスの予定は決まっていますか？一緒に過ごしたいです」ってラインしちゃいなよ >>452
> でも、異性として俺のことを意識していて、男性恐怖症が出ているにも関わらず
> 関係を壊したくは無いようです。
> デートも行きたいけど二人きりになるのは怖くて行けないみたいな言い方を
> されています。
これ、本当に相手が言ったの？
相手は、異性として意識してないからこそ、>>452とふたりで会えてたんじゃないの
関係を壊したくないというのは、他に構ってくれる人がいないのと、異性として意識しなくて
済むからで、以前のようなただの友達に戻りたいということだと思うよ
あと、ただの友達とのお茶のみでであって「デート」とは思ってないと思う
相手が望んでいるのは、異性として意識しない友達の状態に戻りたいのであって
>>452が恋愛感情を諦めないのなら、その気持ちを出すたびに拒絶すると思う
都合よく考えすぎ >>459
脈ありスレで聞いても、ここで相談するのは内容が違うからマルチにならないので
フェイクでごまかさなくていいよ
脈スレで判定されたけど相談お願いしますって一言あるとなおよし
他の人もいってるように、自分から誘ってみるしかないと思う
待ってたら何も起きないよ 好きな人に嫌われてしまいました。
自分は20歳女、好きな人は18歳男です。
芸能の養成所で知り合った人を好きになってアプローチをしてました。
それで前初めて養成所から一緒に帰る事になりました。
それで電車に2人で乗っている時に私があまりに嬉しかったから
好きな人に寄り掛かってベタついてしまいました。
その時は好きな人はあまり嫌がる様子はなく機嫌も悪くなかったと思います。
しかし帰ってからLINEでその事について謝ると
付き合ってもないのに人前であんな行動は信用を失う、今後一緒に帰るのは厳しい。等かなり怒ってる様でした。
芸能人を目指してるのに意識が足りないとも言われました。
それに対して謝罪をして2度とああいう事はしないと伝えましたがやっぱり怒ってるみたいです。
ここまで嫌われたらもう好かれる事や元の関係に戻るのは不可能でしょうか？
私は今どうすれば良いですか？ >>468
彼とはいったん友達に戻る
態度から許してもらえたなと感じたらもう一度アタックしてみる
もしかしたらもう無理かもしれないけどそれは現時点ではわからない
万一彼とダメでも良い勉強になったと考えて繰り返さないようにすることだね >>468
二人とも芸能人になるんでしょ
無理に決まってるじゃない
よくて養成所仲間に戻れるぐらいかな >>468
嬉しかったのは分からないでもないけど、感情のままに動く様はとても幼稚に見えたかもね
行動で示し続けるしかないと思う
・人前でむやみにボディタッチしない
・付き合っていない異性にボディタッチしない
・本命の芸能に打ち込む
・相手とは芸能関連の話をする
・謝ったのだからこれ以上話を蒸し返さない(あなたの罪悪感や不安の解消に相手を付き合わせない)
もちろん、今はアプローチなんて論外だと思う
人としての信用を取り戻すことに集中した方がいい 合コンで知り合って、誘ったり誘われたりで、よくご飯行く子(女)がいます。
お互い30代前半で私は男です。
先日、"いい子がいたらその子に行かんといかんよ。"って言われたのですが、これって
私がご飯とか誘うのは友達としてだから勘違いしないでねってニュアンスでしょうか？ >>472
あなたに本命や恋人がいるか確かめる定番の質問
相手に彼氏彼女がいる前提で話をふって確認する、男女ともによく使うやり方 12月の23と24日が土日なのでいずれかで片思いの女性を含めて複数でパーティーしようと思ってます
大阪で遊ぶので京都在住の彼女の家から１時間ほどかかります
で、夜の22時ごろまで遊んでも大丈夫でしょうか？
彼女は30代ですけどあまり夜遅くに帰らせるのは危険だと思うんで
一緒にホテルに泊まれたらいいいいんですけど、何分まだ交際に至っていないので彼女が嫌がると思います
ちなみにその日にお持ち帰りしてラブホ行こうとは思っていません >>474
まずその複数でのパーティーは成立しそうなの？
クリスマスなのに集まるのか
複数っていうけど合計と男女比は？
時間は22時にこだわらないで
逆算して早めにスタート早めにお開きにすればいいだけだと思うけど >>474
帰りの心配で女性扱いするのは結構だけど、30代にもなったら自力でなんとかするよ
早めに切り上げる・どこかしらに宿泊する・タクシーで帰る等、自分で判断も選択も出来る
大丈夫かどうかは彼女自身が決めること
わざわざあなたと一泊するのは下心ありすぎで好意がなければ拒否されるだろうね
拒否で済めばいいけど気持ち悪がられるまであるよ
ここでわざわざそんな質問をしてしまう時点で、あなたとの仲はそこまで深まってないように見えるし
心配程度に留めて無難にいった方がいいと思うよ
間違っても一緒に泊まる？なんて聞かない方がいい >>475
俺と共通の友達であり彼女の親友の女性（既婚）が何人かに声かけるつもりですけど、開催はできると思います
その女性は俺が彼女に好意を持っていることは知らないと思うけど、「私がその子を誘っておく」って言っていました
22時までになりそうなのは、23日はその友人の女性の都合で現地に来られるのが19時前になりそうだからです >>474
一緒にホテルに泊まるのとラブホにお持ち帰りするのとどう違うの？
どう言い訳してもあわよくばやりたいようにしか見えない
彼女もおそらくそう思うだろうね
本気で下心抜きに心配ならタクシー代渡せばいいじゃん ホテル代と対して変わらないんだし
電車で帰れるところまで帰ってあとはタクシーなら馬鹿高い値段にはならないよ >>477
意中の女性に合わせて早めにしたらいいのに、友人は後から合流で ありがとうございます。
終電には間に合うんで彼女の最寄の駅からのタクシー代渡すか、早めに始めて早めに切り上げるかにします >>477
相手女性も子供じゃないんだから、家に帰れる時間に自分で帰るでしょ >>480
もしおけいはん沿線の人なら終電早いから気ぃつけや～
最後の最後は淀止まりですよ～ >>480
タクシー代まで渡すのはやりすぎじゃないかな
他の人も言ってるけど、大人なんだし自分で切り上げて自分で帰るよ タクシー代も不要だよね
上司が接待に付き合わせるってシチュでもないのに変だし
それこそ彼氏でもないのにやめた方がいい
何とかして好感度を上げたいんだろうけどやめるべき こういう時タクシー代も出してくれないなんて！とか思われたりしたらどうしようって思っちゃう >>486
そんな女ならむしろやめとけって話だよｗ 相談させていただきます。
携帯からなので読みづらい改行でしたら申し訳ありません。
今年の７月に、22の時から3年間付き合っていた3歳年下の彼氏との付き合いに疲れ私から別れを告げ友達に戻りました。
その後、28歳の男性と出会い３回ほど食事に行き、本日告白をされました。
告白をされて嬉しかったのに、その場で別れた元彼の事を思い出してしまって、泣いてしまい返事を保留にさせていただきました。
もう25歳の為、結婚出産を意識してくださっていて誠実で優しい28歳の男性の告白を快く受け入れたいのですが、元彼との思い出をすべて過去にするのが悲しく苦しくて辛いです。
28歳の男性にも失礼ですし、告白を受け入れない方がいいのか、過去の恋愛を思い出しつつも告白を受け入れた方がいいのか迷っています。
叱咤、アドバイスのほどお願いします。 >>489
今の相手の告白を受け入れる
終わった恋にこだわってても仕方ないじゃん
ただし、今の相手と付き合うなら元カレとの友達づきあいをやめることと
元カレを忘れられないとか今の相手に話さないこと
元カレを忘れられないまま今の相手と付き合うことより
自分が楽になりたいからって元カレのことまで今の相手にも負担させることの方が失礼だから >>489
この夏に別れたのならまだ辛くて当たり前
本音は元彼と戻りたいと考えてないなら過去の恋はそっ閉じして新しい恋に飛び込んでみたら？
（たまに一人で泣いて涙で流すのも悪くない）
新しい人ともすぐ結婚するわけじゃないんだし少しずつ深めていけばいいと思うよ
新しい彼とクリスマス楽しんで >>489
デート三回したんならあなたにも「この人と付き合いたいな」って気持ちがあったんでしょ？
付き合った方がいいと思う
あと他の人も書いてるけど彼氏ができるなら元彼とは付き合いは絶った方がいい
もしそれが辛すぎてどうしてもできないなら付き合わない方がいいかも アドバイスや優しい言葉をかけてくださり、ありがとうございます。
本当に大好きで素敵な3年間でしたが、それはもう終わった恋愛として閉じようと思います。
自分でもわかってはいたのですが、誰かに背中を押してほしかったのだと思います。
告白を受け入れて、今の彼をちゃんと好きになろうと思います。
本当にありがとうございました！！ 夏に別れているのに今更泣くｗｗ
ちょっと驚いた。
とっくに別れていて次の男性とデートしてるのに引きずり過ぎ。 言及してないけど、おそらく男としての魅力は22男のほうが上なんだろう
28男はイマイチだが、結婚前提に釣られてしまった
これで22との復縁は完全になくなった…いわば失った青春への哀惜だよ
適齢期の女性はみんな味わったことあるんじゃないかな
時間が過ぎれば、今の幸せを実感できるようになるよ 【相談者の年齢・性別・職業】
20歳 男 大学生
【相手の年齢・性別・職業】
21歳 女 大学生
【２人の関係】
大学の先輩後輩
【２人に恋人・好きな人の有無】
自分はなし
相手は恋人はなし(好きな人いるかどうかは不明)
【悩み（具体的に）】
普段会う機会がなく、それほど喋ったこともないのであまり興味を持たれていないと思う。どうやって仲良くなったらいいかわからない。
【状況・試したこと（詳しく）】
同じサークルの先輩のことが気になっていて仲良くなりたいと思っているのですが、今年に入ってから先輩が忙しいためかサークルでお会いする機会がなく、機会を見つけてはこちらから何度かラインを送ったりしました(数える程ですが)。
去年はあまり意識しておらずあまりお話ししたことはありません(ラインの数より少ないかも)。
なので、当然といえば当然のことですが、ラインでやりとりしてもあまり会話が弾まないというか、僕が質問をして先輩がそれについて(必要十分な量の)返事をするという感じで、いつも僕が質問攻めをする形になってしまいます。
それが申し訳なくなったり、迷惑なんじゃないかと思えてきて、ぐだぐだ感が出てきたところでこちらからやりとりをやめてしまいます。
【どのようにしたいのか 】
仲良くなってゆくゆくは付き合いたい >>496
ツーショットに誘って会うのを重ねる→会えない時はLINE等であたため続ける
これが恋愛の大原則
だから仲良くなり付き合うためにはデートに誘うしかないんだけど
LINEの段階でそんな反応ならもともと脈ナシだと思う >>496
普段会えないので直接会話して仲良くなることもできないし
LINEの反応も芳しくない
残念だけどもうできることはないと思う >>496
お相手さんとはサークル内でどの程度顔見知りで親しいの？
サークルだからラインは繋がっていてもお相手さんには顔すら思い浮かばない相手、だけど一応返信してるだけと思った
お相手さんの年齢だけじゃわからないけど今年忙しくてサークル来れない理由は？もしや就活中？ （関係）
自分29歳、彼女26歳
付き合って2年
（悩み）
彼女のサプライズ演出が上手すぎる
自分はサプライズが下手
去年のクリスマス、イルミネーションがどうしても見たいと我儘っぽく言うので興味ないけど付いて行ったところ、
イルミネーションのすぐ近くでやっていた自分（私）の好きなアーティストのライブにサプライズで案内された
チケットもいつも完売で取れないのに、何ヶ月も前から取っていてくれた
すごい嬉しかったが、自分はプレゼントも喜んでもらえないものを選ぶと嫌なので用意しなかったし、
何もないよと言うと私がしたかったから良いよと言う
結局去年は彼女のよく行くレストランで食事をご馳走して終わった
夏の彼女の誕生日も何も用意しなくて、当日何が良いか聞いたら、「自分（私）の選んでくれたものが良い」とのこと
でも選んで気にいられないもの選ぶのも怖くて、また彼女の行きたいレストランに行って多めにだした 501です
途中で送信してすみません
続きです
サプライズが上手くなりたい、または喜ぶものをあげたいです
彼女の友達はそういうの上手い人が多いらしく変なもの選んで幻滅されるのが嫌です
上手くなる方法はありませんか？
変な質問ですみませんがご教示頂ければ嬉しいです >>501
彼女がどういうものが好きなのかよく観察すること
これに尽きるんじゃない？ >>501
だいたい女性がやるサプライズはあんまり外さないけど
男性がやるサプライズは外すことが多い
だからサプライズなんてやらないに限る
品物も外すことが多いから、素敵なレストランを調べて予約でいいんじゃない？
今までは彼女の知ってる店ばっかりだったみたいだから。
後、旅行のプレゼントなんかもいいかも。
↓カップル板のこのスレをのぞいてみたり、相談してもいいと思う
【誕生日】プレゼント総合スレ、57箱目【記念日】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/ex/1494805956/ >>501
サプライズ……びっくりさせて喜ばすとか、別にうまくならなくても良いんじゃないか？
そういうのは得意不得意があるし
普段から相手が欲しがってたもの（会話でチェック。メモとっとこ）をプレゼントでいいじゃない？
あと、喜ばせる自信がないから何もあげない、何もしない
ってのは自己中すぎて思いやりがなくて最悪に思える
そういうんじゃなくて「自分のために彼氏がなにかしてくれる」という心や気持ちを喜ばれるんだから >>501
サプライズが下手なのは別にいい
自己保身ばっかり考えているのが最悪だよね
自分のためにサプライズするの？
裏を返せば彼女は毎回「サプライズ失敗したらこの人に嫌われるかもしれない」っていう恐怖もありながら
勇気を振り絞って頑張ってくれる素晴らしい人だね
釣り合わないから別れてやりなよと言いたいとこだけど
彼女の笑顔が見たい気持ちがまだあるなら、どもってもこけてもいいからプレゼント用意しなよ
カシミアのマフラーとかでもいいじゃん >>503
アドバイスありがとうございます
彼女は多趣味ですが自分の選ぶものが外れそうな気がしてしまっています
会話気を付けてみます
>>504
アドバイス、リンクまでありがとうございます
彼女の友達も本当にすごく、
どう見ても未開封の袋キャンディ開けたらディズニーチケットが入っているもの貰っていたり
どうしてああいう事を思いつくのか。。
彼女は東京住まい、自分は神奈川の田舎なので店も知らずでいつも任せていたのですが
旅行良いですね。調べてみます！ >>505
ありがとうございます
好きなものはよく話題になりますが、欲しい物はこれとは言わないので好きなものから色々考えます
自信が無くて何もしなかったのは本当に反省点です
>>506
ありがとうございます
確かに彼女も毎回喜ばす自信持ってやってたとは限らないですよね。。
でも毎回驚くし嬉しい事ばかり考えてくるのでセンスの問題も多々ありそうです
マフラー良いですが、いつもお洒落なマフラーしてるので自分があげても良いものかとか
かっこ悪い事はしたくない気持ちがありました、色々考えてみます >>507
無理しないで「定番品」みたいなのをプレゼントしたらいいんだよ
自分のセンスに自信がなかったら予算いって店員にアドバイスもらう 店員のセンスが必ずしも彼女と合致してるわけじゃないから
素直に彼女が好きなのを選んでそれを買えばいいだけ サプライズって必ずしもプレゼントでするだけじゃないよ
言葉や態度でもいいと思うけどね >>501-502 >>507-508
「彼女を喜ばせてあげたい」
って気持ちや愛情が相談内容から皆無なのが真面目系クズっぽくて気持ち悪いな
言葉は丁寧だけど、保身と自分がよく思われたいっていう自分のことばっかり
「自分はプレゼントも喜んでもらえないものを選ぶと嫌なので用意しなかった」
「変なもの選んで幻滅されるのが嫌です」
「店も知らずでいつも任せていた」
「かっこ悪い事はしたくない気持ちがありました」 自分がある分野で彼女に負けてるのが絶対に許せない男って少なくないからね
負けるのが嫌だから勝負から降りる＝プレゼントは一切しないって発想になる
この人は自覚して直そうとしてるからまだマシだと思うよ 職場の女性についてなのですが...
この前休憩中にスマホをいじってたら視線を感じてふと顔を上げたらその人がこっちを見てて、
目が合ったと思ったら目を逸らされました。
その一件以降すれ違う時の挨拶などで目が合うと逸らされるというか目線を下に向けられる事が多くなりました。
以前は普通に笑顔で挨拶してくれてたのですが。
あとたまに近くを通る時にこっちを見てるようです。
これは相手からはどう思われてる可能性が高いですかね？
好意的、あるいは興味を持ってくれてるのなら良いのですが、
違う部署で仕事上でも関わりが少なく話す事も少ない人なため、変に思われてたらとちょっと心配になってしまって。 >>514
>>1
妄想垂れ流したいだけならよそでやるか死ねよわざとか >>514
恋愛サロン板の恋愛相談スレより
【ＦＡＱ】
Ｑ よく目が合うのですが？
Ａ あなたがその人を見てるからであって脈有りとも無しとも言えません。 普段、ほとんど接点ないのに惚れられるとかないと思うよ。
ただあなたが見てて、たまたま目線があってそらすんだと思う。 >>514
客観的に自分を見てみればいいかと
あなたが顔だけでうっとりされるイケメンなら、好意的に見ている可能性が高い
逆にキモメンなら、またこっち見てるヤダーと警戒されてる可能性が高い
いたってフツメンなら、接点ないのに恋されることは稀なので気にしすぎの事象
相手も、なんでこっち見るんだろうと訝しんでる可能性が高い 異動した先の会社の先輩に片思いしてます！部署というか同じ店舗で10人いないくらいの狭いところなので、慎重にならないといけないです。
脈あり判定進展させる方法があったらお願いします。
⚫会うとふざけてしょっちゅうちょっかい出してくる。
⚫休みの日何してたか聞いてくる
⚫この前やりもくの男が寄ってきてムカついたって話をみんなにしたら、2人になった時に事細かく聞いてきた
⚫2人きりでご飯には誘われてない
⚫2人になるとすごい話しかけてくるけど、みんながいると全く話してくれない
⚫クリスマス何してんの？って聞かれたから家族といますって言ったら、〇〇さんに美味しいもの食べさせてもらえばいいじゃんって違う人の名前をだしてきた
⚫狭いところ通るとき、二の腕やら背中をとんってさわってくる
お願いします！ >>519
インスタント脈アリ判定会議スレより
Ｑ社内／学校内で○○してくれました
Ａ社交辞令です。プライベートでの情報がないと判断できません。
せめて連絡先を手に入れて交流している＆ツーショットでのお出かけがある状態で
判定スレに持ち込んでください。 客観的に見て、脈アリ・ナシどちらに見えますか？恋愛経験が無いので自分では本当に分かりません。泣く前に、客観的に打ちのめしてください。
私：恋愛経験が無く交友関係もほぼ無いぼっちアラサー。少し前に会社を辞め独立。
相手：前の職場の同僚さんでアラサー。落ち着いてて交友関係も広く社交的。同じく独立している。ラプン○ェルのユー○ーンに似てる。
同じ職場時代は、仕事の話も雑談もたくさんし（今思えば社会人として当たり前ですが）、普通に良好だった。ただ仕事終わりに一緒に飲みに行ったり、食事に行ったりは無かった。相手に彼女がいた。
独立後はお互い同じ業種なので、ひとつの案件をいっしょにやったりする関係になった。仕事に関するLINEや電話の回数が同僚時代よりいっぱい増えて、好きになった。相手は今フリーらしい。
数か月に1度とかでも、食事に行くようになった。食事中は、仕事の話もプライベートの話もする。でも、まず会う目的が「仕事のことで話し合いたいから」というものばかりで、ちょっと寂しかった。
過去に2回、思い切って遠出の遊びに誘ってみたらOKしてくれた。
1回目は夕方から数時間。私は楽しかったけど、相手も多分楽しんでくれたと思う。
2回目はこないだ、仕事の件で電話があり食事の約束を取った時に、もともと一人で行くつもりだったイベントに誘ってみたらOKしてくれて、お昼から半日遊んでくれた。
イベント後、相手の一人暮らし先の最寄りまで連れて行ってくれ、行きたかったと言う居酒屋さんや、行きつけのバーに連れてってくれた。
前日から飛び跳ねたり寝れなくなるくらい嬉しかったんだけど、当日別れた後もニヤニヤしちゃうくらい嬉しかった。
ただ2回とも別れ際は、めちゃくちゃ業務的というか「じゃ、お疲れさまでした～」って仕事終わりのように別れた。
長いと言われたので続きはあとで書きます。 続き
☆相手に言われて勝手に浮かれた発言
・会いましょう
・楽しかったです
・また行きたいですね
・連れて行きたいとこがあるんで、行きませんか？
☆相手に言われて撃沈した発言
・（店主さんに向かって）仕事仲間です
・いつか結婚したいとは思ってますよ、出会いの場として招待しましょうか？ｗ
・（店主さんとの話で知った）結構他の女性に絡まれることが多いらしい
撃沈発言集は、軽口をたたいてる時の発言だったので、できれば本当に軽口の延長だったと思いたいです…
相手は本当にめちゃくちゃ優しくて面白くて、知り合いもいっぱいいて、私よりもっとプライベートで遊んでいる女性の方もいるだろうとは思うんですが、その人当たりの良さでまんまと好きになってしまいました。
ただ、告白するのが本当に怖くて勇気が無いため、先に誰かに客観的に見てほしかったんです。
今まで誰にも相談できず悩んでいます。よろしくお願いします。 >>521
私は女だけど、「ラプン○ェルのユー○ーン」って言われてもわからない
多分ディズニーキャラでしょ？
ディズニー好きは恋愛経験が乏しいってアメリカで研究結果だかが出てたよ、失恋するラストとか無くてヒロインが必ず幸せになるからだって
恋愛経験が乏しいって自分でも認めてるもんね
恋愛レベル1の人が百戦錬磨の人にかなうはず無いと思います
出来る事と言えば当たって砕ける事のみじゃないのかな >>523
すみません、言葉足らずでした。
ディズニーキャラですが、顔が似てるな～と思って何気なく書いただけです、特に意味はありません。私もそれほどディズニーは詳しくないですが、ライトに好きです。
あと相談レスに私情をたくさん書いてしまってすみません。いらない情報ばかりでしたね。 >>521
仕事を円滑にするための付き合いの範疇な気がする
女性として意識されてるようには見えない
相手からもプライベートな遊びに誘われるようになれば、多少違うのかも
仮に告白してダメでも、仕事は私情を切り離してちゃんとやっていけるなら、告白するのは自由だと思うけど、気まずくなってしまいそうならお薦めしない >>525
ありがとうございます、やっぱり私が過剰に浮かれているんだと自覚できました。
相手は分かりませんが、私は絶対に気まずい気持ちになってしまうので、告白やその先は考えないようにします…
そもそも、ここまで仲良くしてくださる男性が今までの人生でその人だけだったので、視野が狭くなっていました。もっと婚活や街コンなど参加して、いろんな男性と出会って視野を広げるように頑張ります。
ありがとうございました。 >>521
脈ナシ
LINE等の連絡に恋愛感情が入っていない
2回の遠出はあなたから誘っていて応じてくれたが業務的だった
他に数回食事に行ったこともあり
今は同じ職場ではないから社内恋愛を気にしなくてよくなったのに
相手から恋愛的なアプローチが一切ない
以上、脈ナシで独立同業者として仕事上のつきあいに過ぎない >>521
一体どこに脈があるのかわからない。
相手の男性が基本的に女性とは二人で食事したりしないっていうようなタイプならまだしも。
女性慣れしている人なのに、相手からグっと迫って来るものがないのは
その他の女性のうちの一人だからじゃないかな。 >>521
脈アリ判定スレは別に専用スレであるよ
相談がメインならこっちでもまぁ良いとは思うけど住み分けしてるから、もし次回があるならそっちでやってね
インスタント脈あり判定会議 part★117
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/pure/1509963680/ >>517
>>518
間違いなくイケメンでは無いな。あまり嬉しくは無いけど昔から顔が可愛いとは言われるかなあ。
自分は相手の年齢的に恋愛感情は無いし特別見てるつもりは無いんだけどねえ。
まあ男が圧倒的に多い職場だから無意識のうちに見てるのかなあ。
ただ会社内ですれ違う時に誰にでもする普通の挨拶をした時に、
相手の反応が例の一件以降明らかに変わってしまったから少し気になってしまって。
参考になる回答ありがとう。 相手に対して全く恋愛感情がないのにこのスレに相談したってことは
「相手は自分に恋愛感情があるのかも」って思ったってことだよね
それこそ自意識過剰というか別に好きでもない相手ならほっとけばいいのに >>531
綺麗な人だし厳密に言えば最初は少し気にはなってはいた。ただ年齢を聞いて無くなってしまった感じ。
もっと言えば一時的か長期かはわからないけど、
今度欠員補充で自分がその人と同じ部署に異動になるかもしれないから気になった。
もし変に思われてたらやりづらそうだし。
>>532
自分は22。相手は30か31くらいらしい。 >>533
あー、だったら彼女もあなたには異性としての興味はないからそれは安心していい
でも、キモいとかウザそうとか悪く思われてる可能性は高くなったね
接点なくても、社内の噂とかあるし
とにかくチラチラ見るのをやめなよ
私のこと狙ってるとか思われたら心外でしょ >>533
最初に目が合った時に514のそばに誰かいなかった？
女の人は別の人を見ていたのでは？
そしたらたまたまスマホから顔をあげたあなたと目があって
「514に私の見てた人バレた！？」と慌てたとか・・・ はじめまして
結婚を考えていますが、重大な問題があり、難しいと思っています
結婚をできる方法があれば教えていただきたいです
無理なら無理とはっきりいってほしいです
現在、彼女はいません
スペックは
年収300万
早稲田大学卒業
37歳
職業はプロ家庭教師です
身長180センチ
体重90キロ
です
持病で精神疾患があり、長時間働けないので現状の年収より増える見込みがありません
また、精神疾患の薬の副作用で体重増加があり、なかなか減量できません
ジムには通っているのですが
精神疾患がハードルになり、年収及び精神疾患をカミングアウトしたことによる別れもありました
結婚できる可能性を教えていただきたいです
45歳までに結婚できればと考えております
アドバイスよろしくお願いします 今年、18歳の女子大生と交際していましたが、精神疾患をカミングアウトしたところ、
別れを切り出されて別れました >>536
ここは恋愛している相談のスレで結婚相談のスレではありません
結婚相談所へでも行かれてください 彼女欲しいのだが、努力の方向性が分からんから教えてほしい
まず、女の子と会話した経験が極端に少ない
次にコミュ障気味で、相手を傷つけると思って思ったことが言えない
上記のことから女の子と会話して盛り上がるような話題が分からない
薀蓄しか話せん… 傷つけとけばいいんだよ
それ以上に自分が傷つくんだからｗ >>534
そもそも仕事中は全く違う部屋にいるからチラチラ見ようもないんだけどね。
会うとすれば廊下ですれ違ったり朝出勤の時に会うくらい。
休憩時間も仕事の状況次第で不規則だから毎日見かけるわけじゃないし。
ただ俺何か変な事をしたかな？考えてしまって。まあいずれにせよ今まで通り普通に振る舞うようにするよ。
>>535
一応その時座ってた位置は自分一人だったし後ろも壁。
とにかく質問に付き合ってくれた人ありがとう。 >>542
いっつも道理が引っ込むんだよなぁ…
正論だ、とは言わねえが、原因の推測が間違っているとの指摘や
感情論でゴリ押して周りに迷惑な行動をする奴に注意しちまうから
そういうの抑える為に話が出来なくなっちまった >>544
すぐ上のレスくらい見て
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます664【相談】
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1511263787/
恋愛中の人のためのスレだから
趣旨違うから出てって下さい >>545
ってことは恋愛したいって奴はここではないのか >>546 具体的なターゲットがいる場合の恋愛相談のみ
>>1
【相談者】
・相談者自身がどうしたいのかをお書き下さい。
・自分＆相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明をお願いします。 >>547
読み落としてました、すみません
「具体的な」彼女がいないので見つけたいのですけど、
それを相談するスレって人生相談のスレで良いのでしょうか？ >>548
好きな人や気になる人もいなくてそれを見つけたいって相談？
ならば人生相談板か生活板の相談スレかなぁと思うが回答の想像もなんとなくついちゃうw
会社、学校、習い事、サークル、ボランティアはたまたナンパとか
一応恋愛サロンの相談スレ
ここも相手がいる前提だけどふんわりした相談多い気がするのでのぞいてみてはいかがですかね？
必ず誰かが相談に乗ってくれる恋愛相談室Part599
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1510806279/ >>548
今相談きてます
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます664【相談】
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1511263787/
50 マジレスさん sage 2017/11/22(水) 21:54:45.97 ID:Wz8MOrQU
女の子と会話したことがないんだけど、
その段階からどうやって彼女作ればええの？ 同僚の先輩の山本さん（仮名）が風俗好きの先輩にいつも風俗に連れて行かれてるんだけど、山本さんは行かないでって言うのは迷惑でしょうか？
風俗好きの先輩は誰かを必ず連れて行きたがるんですけど、必ずその日のことを会社で話したがるから嫌でも耳にします。
山本さんや他の先輩たちも付き合いだから行くみたいなんですけど、みんなそれぞれ女子社員には聞かれたくないみたいです。
男の人からしたら彼女でもない後輩に風俗行かないでっていわれたらうざいですか？
私達からしたら風俗好きの先輩がいちいちなんでみんなに知られるように風俗行った事を話すのか理解不能です！ 30過ぎてるのに色気がないのでモテません
茶髪ロングヘア
164cm 痩せ型 Cカップ 上半身ガリ
面長
鼻が高い
彫りが深い
声が低い
毛深（当然処理はしているが）
愛着障害で、コミュニケーション力には自信がありません
同世代の普通の男性とお付き合いするには、何から始めたらいいでしょうか？ >>553
あのさ>>546-550とかちゃんと見てる？それとも嵐？ 風俗行かないでと言われたら「なんで？」と普通に思います。
風俗行くのはプライベートだから他人には関係ないから。
プライベートに口出しできるのは親密なひとのみです。
もしかしてオレのこと好きなの？じゃあ付き合う？くらいまで思考が発展する可能性まであります。
話を聞きたくなかったらセクハラ案件なので他所で話ししてもらえますか？と言えばいいこと。 >>552
ここに書くってことは山本さんが好きだということだよね（そうじゃないならスレチ）
とりあえず>>1のテンプレ埋めて
>自分＆相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明をお願いします。 >>554
すみませんでした
私ってこう天然だからモテないのかも >>558
それはない
ある程度可愛ければ天然の方がモテる >>552
555さんと被りますが、山本さんに「そういう話しないで」と言いにくいな匿名投書でもすればいいかと
「一部の男性社員が社内で風俗店の話をしています。不快で業務に身が入りません」
山本さんの立場で考えると「彼女でもないのにウザい？」より「俺らの話を聞いてるのかよキモい」ですわ
女子も山本さんに「生理痛の話するなよ」と言われたらキモいでしょ？ サークルの後輩について相談です。
最初は冷たいというか社交辞令でしか対応してくれずラインを送っても返事は数日後。
でもめげずに仲良くし続けて来たら態度が変わってきたんです。
ラインは1日以内に返事がきて、それより遅くなると謝ってきます。
文章も心がこもってきました。お茶に誘っても即答でokしてくれて行けないときは
謝ってきます。プライベートのことや悩みも教えてくれるようになりました。
ついにデレ期が来たのかと嬉しいんですけどどうですか？ >>562
恋愛経験もない人がこれがデレ期とか知ったようなこと言わない方がいい
内容的にただの友達レベルです >>562
なんかどっかで見たことある文章w
友達以下の扱いから、ようやく友達と見てもらえたという段階
あなたが異性とここまで親しくなれたのが初めてで、勝手に浮かれちゃってるように見えるけど >>562
関係ない他人から、繋がりのある先輩に昇格されたんでしょう
デレ期というより相手が慣れてきただけでは
その調子で仲を深めていけばいい >>562
>>1を見てちゃんと年齢性別書きなよ
デレ期は交際してるカップルが使う言葉だよ
まだあなたの片思いで言っちゃうあたり思い込みが激しそう
友達の段階なのに自惚れで告白して拒否られる未来が見える >>562は、>>452と>>352と>>416の人でしょ
メンヘラ女ならちょっと優しくすればモテない俺でも彼女にできると勘違いしてるメンヘラ男
いつまでもしつこくメンヘラ女を追ってるところが本当モテないんだなと思うわ 腐女子と付き合いたいよ
でも好きな人といてもやっぱり好きなキャラ優先なのかね >>568
好きな人と好きなキャラは全然別物
そこ勘違いしてる時点で腐女子と付き合えるわけがない ん、そんなことないよ。
本人の自覚がないだけでｗ
なんで腐ってるのとわざわざ付き合いたいのかわからないけど
平穏な幸せなんかクソ食らえってなら楽しめるんじゃないかな。 別に腐女子がいいわけじゃないよ
好きになった子がたまたまそうだっただけ >>572
なんか腐女子とオタ女と区別ついてなさそう
夢女子とかもいるのに >>568
必ずしもキャラクター優先ってことはないだろうけど
趣味への比重は大きいだろうから、付き合ってもこの日は会えないとか普通にあると思う
まぁそれは他の趣味でも仕事でも同じことだけど
あと男性キャラクターかっこいい話とかはされるんじゃないかな
二次元に嫉妬するようならやめとけ。お互い不幸になるだけ
それよりも、オタクへの理解の無さでアウトになる可能性大
全体的に理解度の低さ・オタク自体を見下した傾向がある
>>1ガン無視する辺り自己中なのも窺える
相手がオタクだからどうこう言う前に自分のこと見直すべき 横だけれど同じ趣味、例えば漫画(同人誌)同士ならうまくいくもの？
アニメでもゲームでも鉄道でも
よくオタ同士なら違うジャンルだとうまくいくとか聞くけど… >>575
同じ趣味でも違うジャンルでも相手の好みを尊重してバカにしなければ大丈夫
理解してるふりをしたり、腹の中では「自分の趣味の方がいい」と思ったり相手の好みをバカにしてたらうまくいかなくなる
普通の人間関係とおんなじ
本人達の相性が良ければ相手の趣味が自分の趣味に加わる事もある
好きになれなくても「彼は、彼女は好きなんだな」って理解して割りきれるもんだよ（ある程度はw） >>576
レスありがとう！
電車の中でカップリングめぐって取っ組み合い始めたヲタリア充カップルがいたので聞いてみた
中には私は私、俺は俺、そっちの趣味は知らん！てのもあるものな…
そこは深入りしないとわからんもんだよね 男で魔法使いです
今まで恋愛感情を持てた女性が友達だけです
それも出会ってから半年とか一年とか、それなりの期間を友達として付き合ってたようなパターンだけです
幸いそれなりに仲良くやれてるらしく２人で出掛ける事もありますがあくまで友達としてでデートと呼べるような事は今までなかったと思います(俺個人としてはデートのつもりでということはあります)
それでもアプローチして告白した事も何度かありますが友達にしか見れないと断られてしまいます
せっかく誘われて女性が何かしてきても友達としてなのか異性に対しての行動なのかも分かりません
こんなことばかりなので女性に対して自信もないし押しも段々弱くなってきて危機感がかなり出て来ました
決定的に男としての魅力がないのか、それとも性格のせいなのか、もはや何が悪いのかも分かりません
どうすれば女性に振り向いてもらえるんでしょうか？ >>578
あまりに対象外な異性とは友達付き合いもしない女性が多いと思いますので、
男として全くダメということは無いのだと思います
となると、性格ですね
会話が下手なのかも知れませんし、女性の思考パターンに疎いのかも知れません
この人はどんな人で、どんなことをされると嬉しいのか
脈以前に相手をよく見ることが大事かも知れません >>579
普通の会話は多分大丈夫ですが女性の思考パターンに関しては確実に疎いです
よくあるパターンは今までとても自分のことを話してくれたのにちょっといい雰囲気になってきたかな？って時に相手がはぐらかし始めると全然対応出来ません
それに付け加えてお互いに恋愛感情を持ってないとかなりなんでも話し合うような関係になりがちで、相手から自分の事を言ってくれないと察してあげる事が出来ない事に気付きました…
だから相手の喜ぶ事を自分からしてあげるという事も出来てないと思います
ご指摘のとおりですね
相手がいないと成り立たないのに相手を知らないなんて、そりゃあダメですよね
とても勉強になりました、ありがとうございます >>580
たった2レスで判断してしまうが文章もわかりやすく自分を省みることもできていて
性格面に大きな問題があるようには思えない
好きな相手と友達になれるならコミュ力も問題なさそう
あとは身も蓋もないけど外見かなあ
容姿や服装がちょっと…って感じだとどんなに良い人でも友達止まりだと思う
あなたがブサイクではなくても明らかに不釣り合いな美人ばかり好きになるとかね
外見も中身も全く問題なさそうなのに長年恋人ができない人って
自分の周りでは十中八九「高望み過ぎる」ってパターンだった まず>>1読んで
恋愛中の人が相談するスレだよ
恋愛できないとか彼女(彼氏)が欲しいっていうのはスレ違い
そういう相談は人生相談板で
ってこの流れ数日前にも見たばっかりだからもう次スレからテンプレに入れたらどうかな 別に笑うとこでもないし
テンプレ指摘煽るバカって、大体マルチ馬鹿だからw
そっちの方が笑える どうしたら恋人できるのかな？って立派に純情恋愛な相談だと思うけどな 同意
恋人ができないのは自分のこういう歪んだ性格や過去のトラウマのせい？
って感じのメンタル寄りな相談なら人生相談板が的確かなと思うけど
578くらいの相談なら全然良いと思うんだけど あ、でも「誰でもいいから恋人が欲しい！作り方教えて！」みたいなのは
確かに板違いだね >>588
そのテンションだと困るねw
「恋人できない。どうしたらいいのかな？」って誰でも一度は悩むと思う >>586
だから、>>1見ないの？
・自分＆相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明をお願いします。
とあるんだから誰か意中の人がいる前提の相談でしょ
恋自体ができないとか恋人が欲しくて悩んでるっていう趣旨のスレを立てたらいいんじゃないかな なんでそんなに頑ななんだろうか
前提とかじゃなくて、相談をスムーズに行うために詳細な状況説明してねって話でしょ
わざわざ住み分けするほどのことでもないと思うが
細分化し過ぎると過疎って結局機能しなくなるよ 恋人がなぜできないかは、真実の姿のその人なりを見ないと本当のアドバイスはできないよ
ネット越しじゃ叩かれないよう自分を良い人に装うことだってできるんだし
ほとんどはコミュ障で共感能力がなく、自分がどう見られているかに鈍感なんだろうけど
そもそも相談する人は自分を客観視できないんだから、それを自分は何故だめなのかを
ネット越しに聞くのは本当はおかしい
一番いいのはふられた相手に聞けばいいだけのこと（傷つくのが怖くて聞けないんだろうし
相手も関わりたくなくて言いたがらないかもしれないが） もう一つ、ここで相談するってことは腹を割って話せる信頼できる友人がいないってこと
それ自体が本当は恋愛ができない原因の一つでもある
同性とも深くつきあえないほどのコミュ障が、異性と深く付き合うのはそれを超えるほどの
魅力や相手からの一方的な愛情がないと無理 >>304
トゥギャザーしようぜ！！っての思い出したww >>593
気に入らなければ自分が相談を無視すればいい
相談者も、そんな偏狭な思考のやつの回答なんぞ求めていない
リア友に相談されて、口臭いからフラれるんだよとか言えるか？
ネットなら、口臭やワキガに気をつけてる？ってアドバイスできる
ネットの回答は的確じゃなくても、広く浅く回答が集まればヒントを拾える良さがある
ここで相談するのはコミュ障って決めつけたら誰も寄りつかなくなるよ >>516
それ一方的に決めつけない方がいいと思うよ。
自分が相手を見た時に目が合うというのは、相手が既にこちらを見ていたということにもなるからね。
自分から見て、その次に相手がこっちを見てというのなら自分が見たから相手が見たという理論が成立するけど、相手を見た時には既に相手がこちらを見ていたというのは、また別の解釈にならないか？
あと、こちらが直視していなくても相手がじーーっと目で追ってるなってのもわかるときあるじゃん？相手の顔が自分の動く方向に合わせて動いてるなっての。
異性から目線を向けられたことのない人にはこの説明わかってもらえないかもしれないが、とにかく目が合う＝自分が見たから というケースだけとは限らないよ。 会社のCMガールなんかも務める美人さんとよく目が合う事があったけど、話した事も無いしよくわからんかったな
もちろん俺は相手さんの事可愛い人だなーって思って見ることが多くて、よく目が合った
あんまりジロジロ見るのも悪いなって思って極力目を合わさないように努め始めた辺りから、仕事の合間にふと遠くを見ると、偶然そこにいた人がその人で目が合う事も増えた
当然相手にはすぐ目を逸らされる、先に俺が吹っ掛けたから相手もなんだあいつってなってたような気がする >>597
それはただ単に貴方から見たから相手も見ていただけなんだろうね。 >>595
今どきたぶんそれすごいレアケースだと思う＞口臭や腋臭
でも口臭は気づかないにしても、腋臭はさすがに自覚あると思うよ
家族にも言われるだろうし
あと口臭や腋臭なんて、恋愛指南のサイトにも清潔感とともによく書いてあることだよね >>595
> リア友に相談されて、口臭いからフラれるんだよとか言えるか？
自分はそれをお互い言えるほどの親友はいるよ
服装のダメ出しとか、相手に良くないと思えばハッキリ言う仲だよ
あなたはいないの？ そういう人がいるよってだけで相談してきた友達みんなに言えないんでしょ。
友達がその親友とやら一人だけなのかもしれないけどｗ
私は親友なんていないよ。親友って物が全くわからない。
友達はいるけど、さすがに最近口臭いからって言うのは無理だなｗ
ワキガの人とは絶対に仲良く出来ないから友達になることはない。 ニオイに鼻くそ鼻毛、どう指摘したらいいんだろうってお悩みはカップル板でも見かけるわ 俺自分の頭の匂いがスゲー気になる
自分で臭いってわかる、洗ってるんだけど…リンスもシャンプーも使ってる >>602は何が言いたいのかさっぱりわからない
602は恋愛できない人でどうしたら恋愛できるのか悩んでるってことでいいのかな？
それなりに友達はいるからコミュ障じゃないけど、なぜか恋愛ができませんってこと？
そういうことを言っても仲が悪くならない信頼できる関係って、親友でも恋人でも
一番幸せな関係だと思ってるけど、それを経験したことなきゃそりゃわからんだろうね 男嫌いの女子が、デートに誘われて二人きりは結構抵抗がありますと
返事をしたとき、はっきり嫌だと言っていないから押した方がいいのか
抵抗があると言っているんだから引き下がるべきか、どっちですか？
今まで三人以上ではよく遊びに行っています。クリスマスまでにデートに
こぎつけたいんです。 >>606
>>1
＞・自分＆相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明をお願いします。 >>606
「二人きりは結構抵抗があります」
これ答え、彼女の返事よ
あなたと出掛けたい気持ちがあれば「これまで通り友達と一緒ではだめですか？」って言ってきそう
これ以上押したら嫌われるかもしれないけどクリスマスムードに固いガードもゆるむかもしれない
優しくお願いする感じで「クリスマスは二人だけで出掛けたいけどだめかな？」と訊ねるのがいいんじゃない？ ・2回目以降の書き込みでは、名前欄に「最初の発言のレス番号」を入れて下さい。
相談者の方、こっちもよろしくw 年上のシングルマザーと2人で食事に行きました。
また誘ったら、独身の可愛い友達も一緒にいいですか？
という返事が来ました。
脈なしでしょうか？真意がわかりません。
なお当方はバツなしの独身です。 >>611
>>1
＞・自分＆相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明をお願いします。 >>578です
いらない報告かもしれませんが指摘されてすぐに人生相談の方に移動しました
スレの方針に反してたのか微妙な所ですがお付き合いして下さった方々ありがとうございました
そして少し場を乱してしまった原因を持ち込んでしまい申し訳ありませんでした ・相談者自身がどうしたいのか＝我慢すべき（自身が成長すべき）ことなのか知りたい
・お互い30代、独身、明確に「付き合おう」とは言っていないがお互い恋人同士の認識、3年程度の付き合い
女性側です。
相手のほうが、最近毎回会うたびに決まった女性の話をしてきます。（その女性は会社の同僚、彼氏あり、独身）
「職場で俺は○○（同僚女性）にツキイチで告白して毎回ふられてる設定になってるｗ」
「○○が、「××（私）にやきもち焼かなくていいよって伝えてｗ」、って言ってたｗ」
など、私に伝えてどうしたいのかわからない会話を伝えてきたりします。
私と会っている最中も、LINEや彼女からの電話は隠れて逐一チェックしています。
お互いに仲の良い友達との認識とのことですが、正直気分がよくなく、会っている最中くらいは我慢できないのかなと不愉快です。
もちろん、彼の大事な友達であることはわかっているのですが・・・。
30代にもなって、私のほうがおとなげないのでしょうか。みなさんの立場ならどう思われるか知りたいです。 >>315
「そういうことを聞かされても嬉しくないので、自分の前では自重してほしい」
ということを、喧嘩にならないように落ち着いて伝えるかな
３０代で３年も付き合って、結婚の話は出ていないの？ >>616
ありがとう、私宛ですよね
上手く言えるかわかりませんが、伝えてみたいと思います
結婚は、私自身の事情でまだできません
付き合い始めた当初は熱心に結婚したいと言ってくれていましたが、今は事情を汲んでくれているのか彼は何も言わなくなりました
書いていて気がついたのですが、それで気持ちが少し変わってしまったんでしょうか・・・
少し落ち着いて考えてみます >>617
話し合いが足りてない
その年でお互い考えなきゃいけないこといっぱいあるんだからいっぱい話し合いなよ
ただ会って楽しいだけの関係じゃ意味ないよ >>618
ありがとう、会って楽しいだけの関係じゃ意味がない、、、
やっぱり一般的にはそうですよね
たくさん話ができるように頑張ります 大学生の女、相手は同じサークルの同期です
彼とは友人として良い関係を築けています
ランチやデートは何度かしていますが、ほとんど私から誘っています。なので相手からは仲のいい友人止まりだと思います
ですが最近、クリスマスにデートに誘う、好きな人の有無を聞くなどしているので、私からの好意は悟られているかもしれません
好きな人について聞いた時、｢彼女はいらない、別に欲しいと思っていない｣と言われました
これを遠回しなお断りだと考えるのは考えすぎでしょうか？ >>620
考えすぎではなくてまさにお断りだと思うよ
クリスマスに誘ったならさすがに好意に気づいてると思うし
あなたが今後もしつこく迫ると「恋人は要らないけどセフレにならしてやってもいいよ」と進む可能性もある 脈はある気がします
本当にどうでも良かったら来てくれないでしょうし >>620
あなたとも今の関係が心地よくて、告白とかしないでねって牽制な気がする >>621
ありがとうございます
セフレや都合の良い扱いをされるのは嫌ですし、しつこくならないようにします
>>622
ありがとうございます。クリスマスのときにもう少し様子を見てみます
>>623
ありがとうございます
私自身もその可能性が一番高いと思います。告白も考えていましたが考え直します
やはり今の状態を変えるのは難しそうですね。意見ありがとうございました 彼氏からの暴力で悩んでいて、先日逮捕されたけど、昨日釈放され……私のことを探しているみたいです。
ＤＶや今後について相談したいのでくぁ、適切なスレはどこでしょうか？
友人や家族は頼れず、ＤＶ男含めて全員同県内なので逃げる場所がありません。 >>625
768 マジレスさん sage 2017/11/28(火) 08:36:08.60 ID:4mTimjVg
恋愛相談のスレでも記載したのですが、ここであっているのでしょうか？
22歳女です。彼氏から数ヶ月間暴力で悩んでおり、先日ついに彼氏が障害で逮捕されました。しかし、昨日釈放され……私のことを探しているみたいです。
ＤＶや今後について相談したいのですが、適切なスレはここでしょうか？
友人や家族は頼れず、ＤＶ男含めて全員同県内なので逃げる場所がありません。 他板から見つけてくるとかやべえな
2chに依存しすぎできもいわ 精神科に通院している女友達から、死にたいとか一緒にいて欲しいとかいう
メールが来ました。
付き合ってる訳でもないし驚いたけど、返信して相手をしてあげつつ、
友達であることを強調して距離をとりました。
俺が一緒にいてあげて…みたいな男気を出そうかとも思いましたし、結構
可愛い子だけど、結局逃げた俺の判断は間違ってないですよね？
こういうの初めてだから驚いたんです。 >>629
このスレは恋愛相談スレだしこの板は純情恋愛板なので板違い 男性です
このスレって質問が気に入らないと
>>1
＞・自分＆相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明をお願いします。
を返したり
あちこちの板を検索して見つけ出しては叩いたりする人、
辛らつな言葉を返す>>631みたいな頭のおかしい人が居ますが
そんな人を好きになるにはどうすればいいんでしょうか？
神や仏でもないので無理っぽいんですけどチャレンジしてみたいんです >>632
>>1を貼るのは情報不足で答えられないから
掲示板でのマルチポストはマナー違反で嫌われる
辛辣な言葉を返すのはムシの居所が悪いからじゃないの
神や仏でもないのにチャレンジしたいならボランティアだと思えばいいじゃない 片思いの相手がこの板の住人確定で引いたけど諦められないって相談？
まあ確かにそれは引くのも無理ないな >>633
なるほど、ボランティア精神ですね
それにしてもどれほど時間を使うのか探し回るエネルギーを他に向ければいいのに、
暇なのかなあ非生産的だなぁと思ってしまいます
修行が足りませんね そんなの探そうと思って探せるもんじゃないと思う…
たぶん、マルチする側も見つける側も同じようなスレを巡回してるからバレやすいのでは？
自分もこの板よくくるけど、見るスレは3つしかない
で、あなたの片想い相手はどれくらい性格悪いの？ >>635
>>636
探し回らなくても相談系のスレにはマルチ多い
悩める子羊はより早く多い回答がほしいんだろうw
時には「ここを締めてから行って」と親切に誘導してる人もいる
たかが掲示板されど掲示板だね
自分は「設定変えてるけど>>000でしょ？」の人がすげぇと思って見てる >>632みたいなのは、そもそも自分自身がマルチやって叩かれたから
バレを防ぐために詳しく年齢や関係性を書かないようにし始める人で
だからこそ、それらを指摘する人に敵対心を持ってる
この板で「脈ありだよ！」と言ってもらえないと自信が出ない病気の人 相談、いいですか？
自分：３7歳男会社員
相手：30歳女会社員
飲みに行ったり私からの好きって言葉にうれしいって返事ももらってました
ある日、私はストーカーになってしまいました。
9月に台風が来た日、彼女を駅まで送っていこうと退勤時間に合わせて職場の前で待ってて
まあ会えて、でも家族が迎えに来てたんでそこは「じゃあね」で別れて
それを彼女の職場の人が見ていて
次の日、彼女の職場で「ストーカー」と言われていました。彼女の職場の人からそう言われて
彼女とも会ったのですが「怖い」と言われてしまって
もう会えないなと思ったのでそれから会わないことにしたのはもちろん
連絡も取らないことにして、実際会ってなくて「迷惑掛けてごめんなさい云々」とだけ
便箋一枚の手紙書いて私たち二人をよく知っている彼女の職場の人経由で渡してもらえたらとお願いしました
その人いわくは「なんともないけどねー思い過ごしじゃない？」
でも「ストーカー」と呼ばれて、彼女も「怖い」と言うしもうすべてが終わってしまった感じです
待ち伏せと思われる行為をしてしまったのは事実だし
今更ですけどどうすればよかったのでしょう？ >>639
良かれと思ってやることでも事前に聞くべきだった
恋人でもない相手なら尚更だよ
（言っておくけど好意を確認しただけなら恋人とは呼べない。あなたが勝手に彼氏面しただけ）
あと手紙はキモイし重い。謝罪するなら普通にメールとかLINEで良かった 相談させてもらいたいです。
●自分：女子大学生
相手：フリーター(同い年)
関係：もともと地元の友人で、付き合って3年と少しです。
●相手はすごくインドアで、なかなかデートをしてくれません。
人混みが苦手で、3年以上付き合っていてデートした回数は両手で足ります。
その中には、カラオケに行ってご飯も食べずに帰ってくるだけ、なども含みます。
付き合ったきっかけは相手の猛アタックでした。
私はデートをもっとしたいので、○○行こうとか、
○○(頼まれごと)したんだからご飯食べに行くぐらいしようよーとか言うのですが、
いいよと言うだけ言って全然実行してくれません。
デート代は8:2ぐらいの割合で相手が出してくれるんですが、別にデートしてくれるなら
ファミレスでもいいし、お金のかからない散策とかでも、私が全額出してもいいです(受け取ってくれませんが)
この間も、「いいよって言ってくれたのに全然デートしてくれない。忘れてるの？」と聞いたら、「覚えてるけど、デートしなかったら好きじゃないの？」と言われました。
デートが苦手なのは分かるけど、
週に2回ぐらい会っていていつも相手の家。
家で会うことが嫌なわけじゃないけど、せめて2ヶ月に1回ぐらいはって思ってしまいます。
いつも私が合わせているのに。2ヶ月に1回でも嬉しいのに。
私がわがままなんですかね。
●どうしたらデートしてくれるようになりますか？
「デートしなかったら好きじゃないの？」発言に、論理的に言い返すにはなんて言えばいいですか？
ちなみに、浮気や遊び相手ではないです。
上記の発言だけ見たらそのように思われる方いらっしゃるかもしれませんが、そういう心配は本当に一切ありません……。
だから余計どうして？って思ってしまうという感じです。遊びって分かっていたら逆に納得できるのに……。 >>641
その人は普段からインドア派で同性の友達や一人ででも全然出かけないの？
もしそうならその人はものすごく外が嫌いなんだろうから頑張って合わせていくしかないと思う
そうじゃなくて男友達とは普通に遊んでるのならあなたに金や時間を使いたくないだけ
真剣にデートしなくてもやらせてくれて離れていく心配がないならそうやってないがしろにされることは多い >>642
いえ、同性の友達とは出かけたりご飯食べに行ったりしています。
大きく違うのは、私と出かけるときは電車など公共交通機関ですが、
友人は車を持っている人が数名いるので車で出かけられるということです。
外も苦手だけど、電車やバスも嫌いみたいで……。
私はもうすぐ免許を取るつもりですが、私の運転は危なそうだから(普段からドジな傾向があるので)嫌だそうです。
相手は、取りに行く行く詐欺です。デートするする詐欺と同じです。
免許取りに行くって言いだしてから1年ぐらい経ってる気がするので正直期待してません。
お金は分かりませんが、時間に関しては空いたら会おうってなるんですけど……ヤリたいだけですかね(＾＾；)？
離れていく心配がないからなら、そういう雰囲気をちらっと見せれば変わることはありますか？ >>641
「デートしたがる私は好きじゃないの？」って可愛く言い返したらどうかな
全然わがままじゃないよ
3年で10回ぐらいっていくらなんでもひどいｗ
彼があなたの寛容さに甘えるように、あなたも甘えていいはず
うちも彼氏が出不精だから、話し合って妥協し合うようにしてる
人混み大嫌いだからディズニーやショッピングは諦める代わりに、ドライブは行ったりとか
カップルは対等なんだから、片方ばっかり我慢するのはよくないよ >>643
電車は嫌いだけど車なら大丈夫というのは外が嫌いな人にはよくあるので
もしかしたら本当にそうなのかもしれない
でも車の免許も取らないしフリーターだしデートすらしないし
そんなダメ男で良いの？って聞きたくなるけどな
そのうち就職したら職場にまともでしっかりした男がたくさんいるから
なんであんなのと付き合ってたんだろうって目が醒めると思うよ
ちょっと他に目を向ければ彼氏も少しは焦るかもね
焦らないし変わらないならフリーターには将来性ないからどのみち別れるしかないしね >>645
なるほど！！いいかもしれません、言ってみます……！！
口喧嘩したらいつも負けるので、そういう感じの反論ありがたいです。
誰か友人(運転してくれる人)含めて男2女1とかならもう少し増えるんですけどそれでも少ないですよね。
3年間結構我慢していて、たびたび喧嘩になる議題で、いつも私が「もういいや」ってなって終わるんですけど
いつまでもそうはいかないと思うんでとことん負けないように話し合いたいです。
>>646
たぶん、そこは本当にそうなんだと思います。
分かってはいるんですけど、やっぱりたまにはデートしたいと思っちゃうんですよね＾＾；
確かに、社会的にはあんまりよろしくないので、親にも学生のうちはいいけど…って言われたり、
自分でも将来大丈夫かなぁと心配にはなるんですけど、
好きなところっていっぱいあるんですよね。惚れた弱みです。いっそ冷められたら楽なんですけど。
大学にはもっといい人もいるはずだし、
ちょっと気のないふりして焦ってもらおうかなあと思います。ありがとうございます。 >>639
職場で待ってるくらいで、ストーカーってのは言いすぎだとは思うけども
連絡取れるならそもそも送りにいくよ。と事前に言えば良かったのに。
あと連絡取れるんだし、謝るなら謝るでラインやメールでいい。
いちいち重いんだよ。 御礼です
>>640
彼氏面にキモい手紙、そうですね
勘違いな屑人間とはっきり言って貰ってよかった、ありがとうございます
今更ですが自分勝手過ぎて大切な人を傷つけて後悔してます
>>644
ストーカー、笑ってください >>649
ありがとう
全部断った今だけど意見は受け入れます 手紙って嫌われるんだね
みんなLINEで十分なのかな？ >>652
手軽にコミュニケーション取れるツールが溢れてる時代に敢えて手紙だからね
年賀状ですら廃れてるし、よほど手紙好きな人じゃないと送らないかと
その点で「変わった人」「古風な人」と思われやすく、直筆・手間という点で重さも加わる
あとこの相談者の場合、手紙の内容が謝罪だからね
便箋の枚数とかじゃなく手紙をチョイスするところが既に重たいのに更に重いから色々言われてる そう、相手も嫌われるの覚悟でいってるわけだし、謝られたところで...って気持ちあるから、情報をすべて遮断したならそれならいっそのこと、触れない方がいい。
手紙とかでまだ関わり持とうとしてるのが重く感じる。 >>639
＞私からの好きって言葉にうれしいって返事ももらってました
ちゃんと告白して付き合ってた感じではないの？
恋人なら職場で待ってても別にストーカーでもないし(それでも連絡は欲しいとこだけど)、恋人にならない曖昧な関係のままでいたのが敗因では >>652-655
「怖い」の一言聞いた瞬間から形はどうあれ嫌われた事実と元に戻ることは無いのを理解
これ以上、将来に渡って関わろうなんて一切思いませんでした
実際、その一言からお互い一切連絡してません
「関わり持とうとしてる」というのは違います、ごめんなさい
手紙は、何もしないでいると彼女が私からのストーカー被害を心配するだろうなと思ったので
今後一切迷惑や心配の種にならないように関わりを絶ちますってことを宣言というか誓約というか
そんなことを書いてます
もちろん返事を求めたりしてはいません
こんなのLINEやメールで伝える内容ではないなと思ってます
ひとつだけ
>>654
>>相手も嫌われるの覚悟
普通は縁を切りたいから嫌って欲しいと考えるのでは？と思います
何一つ落ち度や悪いところはありませんし
この事がある直前、彼女から彼女の実家（遠方です）に「一緒に行こう」って
言って貰ったのが嘘みたいで、なんというかこう・・・行動には気をつけましょうというところで
ありがとうございました
…こういうのが重いんですよね >>656
気を使いすぎてドツボにはまってしまう方かしら
両刃之剣とはよく言ったものね 頑なに明言を避けてるけど要するに「すごくいい感じだけど付き合ってはないかった」んでしょ？
台風の中待ってられるくらい好きならとっと告白すればよかったのに
そうすればこうはならなかったよ
直接的には騒ぎ立てた同僚のせいだけど彼女もこのまま曖昧な関係続けても仕方ないなって内心思ってたんじゃない？
明らかに脈アリなのに覚悟決めれずにズルズル行けばいつか冷められるから
きっかけがこれではなくてもいつかダメになってたよ >>657
泥にハマって化石にでもなれたらw
>>658
今月、11月が相手の誕生日でそこでと考えてました
終わった事なので仕方ないです >>659
台風が九月の出来事でそこまで仲良くなるまでに数ヶ月はかかつてるでしょ？
そこから告白を11月まで引っ張る？ないわー
2ヶ月も放置してたらどうせ何かしら起きてたかもよ
絶対いけると思って油断してたんだろうけどこういう時はスピード感が大事 >>658
スルーしてすみません
そう、指摘のとおり付き合ってはいません
脈ある人は確信したら告白すること！遅れたら駄目になる例ですね
ありがとうございました すごくいい感じでもなかった気がするけどね
この相談者は自意識過剰でそう思い込んでた節があるけど
男に好きと言われて、気がなくてもありがとうや嬉しいと返す女はザラにいるし
つきあってもいないのに実家に行こうというのも変な話で、それで舞い上がる男も変
要するに女の方も思わせぶりをしては男を勘違いさせる子で
男はそれをなんでもかんでも真に受けるタイプだっただけだと思う
もし女の方に少しでも気があったら、ストーカーなんて思わないよ
そう思われたということは、女の方にまったくその気がなかっただけのこと
そして、相談者は「相手にその気がなかった」ことを受け入れられないだけのこと >>639
> 私からの好きって言葉にうれしいって返事ももらってました
この返事は、好きじゃない相手に言われたときに返す返事だよ
もし両思いだったら「私も好き」ということがわかる内容を返す
好かれても応えられないけど、気まずくならないよう「好かれて嬉しい」と
無難に応える（でもけしてこちらも好きとは言わない） >>662
受け入れられない。そのとおりです
ゴキブリみたいに叩き潰してくれてありがとうございます
目が覚めました
>>663
私、勝手に都合よく解釈してキチガイですね
彼女へかける迷惑が軽く済んでよかったと考えるようにします 男のひとり相撲だったんだろうな
告白する→うれしい、ありがとうだけ
これはほぼお断りだよ
彼氏候補にさえ入ってなかっただろう
もしそうだったら、台風の中待ってたというだけでばっさり縁を切ったりしない
おそらく彼女にしてみれば、いい口実だった
この件に関してはとくに反省することはないよ
たぶん何も失ってない、最初から無かったように見える
ただ、手紙はもうやめとけ
相手にしてみれば恐怖と嫌悪でしかない >>665
これからの人の参考になればいいなと思う
書いてないことも沢山あるけど胸にしまっておきます
あと手紙は出しません、二度と近寄らないと決めてます
それこそストーカーになってしまいますからね >>666
そうじゃない
今回のその子にもう出すなってことではなく、次の恋愛の機会があったときにだ
彼女を不安にさせないために書いたと言うが、警察に注意されて誓約書だしてから殺人に及んだストーカーはいくらでもいる
そんな手紙は相手を震え上がらせるだけだ
もっと濃やかに相手の気持ちを考えられるようになった方がいい >>667
ありがとう
その言葉はこれからの人に掛けて欲しいなと思った
私はもうね、年齢考えたら終了。そこら辺はわきまえてますｗ
似たような相談（無いにこした事はないけれど）があったら是非宜しくお願いします >>668
レス見ててもちょっと気持ち悪いですね
終わろうが構いませんがあまり女性と親しくなったことないのかな
交際だけではなくもう少し自然なやりとりをした方がいいと思います 気持ち悪い…無駄にガードしすぎたかな
付き合った経験はそれなりにありますよ、結婚考えて進めた人とかね つきあってもうまくいかないから、いまだにその年で独身なんだろうが
文の書き方も、恋愛対象への行動も、独りよがりで相手の気持ちを無視してるのが一貫してるね
だから独身なんだろうなと 最初から終わった話で相談でも何でもないし、今後の糧にするつもりもないようだし、もう語らなくていいよ 最初から素直にいってりゃ脈あっただろうにもったいねぇな なんか卑屈なんだよね。
その女性の前でもそういうとこ出てたんじゃないかな。
だから、相手から脈なし行動してきたのだと思う >>671
ああ、彼女の気持ち、最初からお断りだったのに気付けないし
待ち伏せして気持ち悪い手紙なんか書く薄気味悪いガイジだ
そんなの分かってるから一切近寄らないと言ってる
>>672
今後の糧？30後半、恋愛なら終わりだ >>673
最初から脈なんかねぇよ
全て俺が勝手に思い込んだんだよ
>>674
卑屈も何も最初から相手にされてない
スレ読み返してよくわかった >>675
どうすれば良かったか・彼女の心理などもう出尽くしたからそろそろ閉めてね
全レスもしなくていいよ スレでこの居座りっぷりなんだからlineとか超しつこそう 大学生同士で、デートする仲の女の後輩がいます。
この後輩、甘える時は甘々になる一方で、勝ち気で
気にくわないことがあるとすぐに冷たい態度で
先輩となんて恋愛対象にならないとか言ってきます。
（その後で謝ってきます）
謝るくらいならこっちが傷つく暴言を言うなよと
思いますし、振り回されすぎて疲れてきたんですが
諦めた方が良い感じですか？ >>681は>>567参照のマルチ
回答も既に多数出ているのでスルー推奨 >>681
設定変えてまでマルチやめなよ
メンヘラで嫌われ者の女なら俺でも簡単に手なずけられて彼女にできるだろうと
思い上がってたんだろうけど、現実はそんなメンヘラの子でも、さすがにおまえとつきあうのは
絶対嫌だと言ってるんだから、それを受け入れて潔く諦めたら？
そのメンヘラの子以外に相手にされないからって固執しすぎ
まず、自分が多くの人に好かれる人になって、男としての魅力をつけるよう努力しな
こんなとこで何度も聞いたところで、おまえの人としての魅力の無さは変わらないんだから
厳しいけどそれが現実 >>682-683
よくわからないんですが、それは何なんですか？
水曜にデートして、以前から約束してたクリスマスのデートの話をしてたら
機嫌を損ねていきなり行きたくないって怒り始めて、俺のことなんて何とも
思ってないって言ってきたので相談しているんです。
昨日もラインで話したんですけど、どうも変なプライドを刺激したみたいで
誘われたから一緒に行ってあげるんで私がお願いしている訳じゃないと
変なマウンティングをしてきました。
それで、そんな話をしてないと返したら既読スルーです。
毎週のようにデートしてて、機嫌がいいときにはずっと一緒にいたいとか
言ってくれるのに、落差が激しくて疲れてきました。
今までも何回かやられたんですが、それじゃデートをもう止めようかって
言うと謝ってくるので許してきましたが、そろそろ限界かなと思うんです。 監視役の誰かがマルチって指摘すると
続けて叩き役が現れるいつものパターン。ワンセットなんだよこれ
俺、以前書き込んだときにこのパターンでまーったくの別人に紐付けられて
オマエ○○だろ！って散々叩かれたｗ
いや聞きたかったことに答えてもらえなかったから笑えないけどな >>684
結論でてるじゃん
限界なんだろ？それで終わりじゃないの？
何が聞きたいのかな？
1みてどうしたいのかを書いたんだと思うけど
その結論ありきで何を相談したいのかな？ >>685
マルチ＆嘘つき乙
>>681や>>685みたいなのはまずモテない
だからしつこくマルチして2chにすがりつこうとする >>684
付き合ってはいないの？
ただの友達に対してそんな態度な人に、よく合わせてるよね
限界が近くてどうせ諦めるなら、最後に告白して白黒つけてみれば >>686
未練はあるので、現状を良い方向に変える方法があるのか、
性格が合わないと諦めるしかないのかを教えて欲しいです。 >>684
レスアンカーつけられる程度の2ch知識がありながら、それはなんですか？って白々しすぎ
レス元辿って行けばなんの話をされてるのか分かるし、マルチって単語も知ってるでしょ？
あと自分じゃ気付いてないみたいだけど、アンタの文章独特だからすぐ分かるよ >>689
だって限界なんだろ？
何言ってるの限界は嘘なの？
方法あるだろ、自分が我慢する
割り切る、適当に付き合う
臭すぎじゃね？ >>687
うぜえ
自分達のやってること見直せよ
本当かどうか当たってるかの確信も無いくせに「オマエは○○だ！マルチだ！」とよく言えるな
しかも集団でだ
それやって本当に相談したかった人まで追い出すことになってんのに気づけねぇのかよ
自分の独りよがりな正義振りかざして何様なんだよ
少しは考えろ それ、ツンデレ発動の好き避けだよ。
これがいってほしいんだろうね。
相手もメンへラ入ってると思うけど、本人が一番のメンへラ入ってるな >>688
この男は絶対いけると思い上がって告白したら、女から恋愛対象に見れないと
はっきり断られてるのに、いまだにその事実を受け止められなくて
あの女は俺のこと絶対好きなはずとしつこくマルチしまくってるイカれた男だよ
>>692
> 本当かどうか当たってるかの確信も無いくせに
微妙に設定変えてはマルチじゃないふりしてるもんだから、言えるんだよね？w
だから女にキモがられてフラれるんだよ >>688
いわゆるツンデレなのかと思っていました。
彼女がこういう態度を取るのは俺に対してだけだから
信頼してくれてるのは感じてますし。
たしかに告白してはっきりさせたら、彼女が素直になるかも
しれないと思うから、タイミングを見て告白してみます。
ありがとうございます。 マルチしてまで相談し続ける男にロクな奴はいない
嘘を平気でつけるし、人間性が最低
まともな女には相手にされない
これが結論だね 693 名前：名無しさんの初恋[sage] 投稿日：2017/12/01(金) 13:21:35.05 ID:zchszMrZ
それ、ツンデレ発動の好き避けだよ。
これがいってほしいんだろうね。
相手もメンへラ入ってると思うけど、本人が一番のメンへラ入ってるな
695 名前：681,684[sage] 投稿日：2017/12/01(金) 13:23:45.34 ID:WAuARlhP [4/4]
>>688
いわゆるツンデレなのかと思っていました。
笑えるwww >>687
あとな、マルチなんかしなかったんだよ
それをちょっと似た感じだったからってだけでマルチ認定
他人を否定するのは得意だが自分の行動を直そうとか
批判を受け入れることはできねぇのかよ
おまえのやってることは北朝鮮のカリアゲやイスラム原理主義と同じだ >>689
現状を変える方法か性格だと諦めるかの二択の前に自分の気持ちをよくよく見直してみれば？
デートする仲の後輩って書いてるからまだカップルではないんだろうね
後輩は今のハンパな関係にイライラきてるのかもしれない
自分から告白するほど好きじゃないなら未練とか言わずに先輩後輩に戻って恋人ごっこはやめた方がいい
そんな事を続けていてホントに好きな女性が現れたらどうするんさ？ マルチする男ってなんでみんな行動パターンが似てるんだろうか？
大体病んでるよね
だからモテないって自覚がない ちょっと前にマルチしまくりのアラフォーじじい、あの男もモラハラ二面性のクズ男で
純恋板中でキモがられてたけど、案の定目当ての女にフラれてやっぱりなという印象
いい年こいてガキみたいだった 本当に似てる相談で別人だったら擁護が入る
複数人からマルチでは？と指摘されるときは当たってるものだよ
この人は独特だから私でもわかる なんだ、お仲間がワラワラ沸いてきた
集団いじめかよ
おまえら本当に原理主義者なんだな
心底軽蔑する
一生マルチマルチ！言ってろよ
それで満足する、満足できるお前らのクソみたいな自尊心や劣等感に乾杯してやる >>699
好きなのは確かなんですが、だからこそ「嫌い」みたいな言葉をぶつけられると
胸に突き刺さって辛いです。
素直じゃないだけだと信じたいですけど、確証なんてないから不安になります。
次のデートは10日の日曜日ですが、それまではラインのやりとりを抑えめにして色々と
考えてみるつもりです。 どうしてだろう？マルチする男って頭悪いよねw
>>703とか、
> おまえら本当に原理主義者なんだな
原理主義の意味がわかってないのが笑えるw
いったい何の原理主義なんだろうか >>705
マルチしてねぇしおまえこそ原理主義分かってないのがバレバレだ
頭悪いと言えるくらい頭いいなら批判受け入れることも出来るはず
自分の過ちは絶対に認めないんだな
マルチマルチ！頭悪い。その言葉を墓まで持っていけ たとえ正論でもそんな風に食ってかかったら受け入れてもらえないよ
過去に悔しい思いしたのはもうわかったから
ならあなたが回答してあげれば良いんじゃないかな >>706
原理主義をググって理解してから書込みなアホ >>707
たぶんこの過去マルチ指摘されたマルチ男はSim2台持ちで
1台はマルチ指摘者に批判して、もう1台は回答に使ってると思われ
前にも同じようにマルチじゃないって言いながら自演までしてた >>707
そこは素直に謝る。すまん
>>708
そちらこそ必死にググってください >>709
凄い想像力。病気だよそれ
といっても聞けないのは思考がマルチ叩き一辺倒で固まってるからかな
少しは批判に耳傾けなさいよ >>710
おまえ思い出した
ちょっと前に、マルチ指摘されて逆ギレされて全く同じように質問スレ荒らしてたよね？
しかも誰の目からもマルチバレバレなのに、マルチしてないって言い張ってた
結局その女にフラれた人だよな マルチ指摘される人は、本人は気づいてないだけで
すごく特徴的な文や言動だから特定されるんだよ
微妙にフェイク入れても内容が大同小異なんだよね
それと必死にマルチすることでその恋愛がうまくいくとでも
思い込んでるかのような異常な執着が見られる >>712
いや、荒らしてない
マルチって言われて引っ込んだんだよ
それに俺PCだからsim2枚なんて持ってないし想像力で言われてもな
>>713
まるで精神科医かカウンセラー気取りだな
本職なら暇人、と言っておく こいつだろ
やってること言ってることが同じ（本人は否定するだろうけど）
821 名前：名無しさんの初恋[sage] 投稿日：2017/10/24(火) 13:43:14.37 ID:PmprB7Gv [4/12]
えーっと、それでは俺が相談投下するw
どんな回答でも文句は言わない。毒舌歓迎。言いたいこと言えw
ちょっと前に言葉の行き違いから嫌われた（と俺は思ってる）人と少しだけど久しぶりに話せた
俺からしっかり謝って、1日経ってから彼女から話しかけてきたんだ
謝ったことに対しては「気にしてなかった」と内心は怒ってんだろうけど思いやりのある返事。やさしい。
小ネタでも以前と変わらず満面の笑顔で笑ってくれたし
以前のようにいいところを褒めると真っ赤になってﾓｼﾞﾓｼﾞして嬉しいって喜んでくれるし
赤い顔で上目遣いでじっと見てくるから見返したら思いっきり見つめ合って
そっから下向いて恥ずかしいとか言ってくれる
でも、ここじゃなんだから一時間くらい二人で話せない？って誘ったら断られるしやっぱり俺振られてるよなw
超解釈スレで脈あり！って言ってもらえて癒されたが悲しい。マルチ許せ >>714
前はガラケーだって言ってよな？www
パターンがマジで一緒w 過去あさって引っ張りだすエネルギーすげぇな
否定したらしたで本人ﾌﾟｹﾞﾗって言うだろうし肯定したらほらみたことかってな
そうはいくかｗ
おまえらマルチがーって言うと荒れるっていつんなったら理解すんだよ？ 荒れてる原因が自分で荒らしてるのも自分だけって気付いてないのかな？
他にマルチ指摘やめろー！って言ってるヤツどこにもいないのに
こわすぎ 204 名前：名無しさんの初恋[sage] 投稿日：2017/09/23(土) 21:11:28.10 ID:m04mQjd9 [1/2]
お願いします
【自分】30後半♂会社員
【相手】30前半♀看護師
【気になる点】
・知人紹介で知り合う。
・(デート1)夜食事に誘う。
全額おごり、夜に、お礼とまた食事しようとLINEが来る。
・(デート2)夜食事に誘う。
全額おごり、お礼LINE来ないため、翌朝こちらからLINE送ると、返信あり。
・(デート3)昼デートに誘う。ランチ～映画～カフェ
全額おごり、お礼LINE来ない。
・こちらからLINE送ると翌日の時があるものの返信は来る。
しかし一度会話が途切れると相手からは来ない。
・相手は仕事が忙しく激務。夜勤もあるため、日々、不規則な生活。
・デート時の会話は仕事の話(愚痴)とか、世間話で恋愛関連の話題がない。
・3回デートおよびLINEでのやりとりするが、自分に対する質問が殆ど無い。
・相手スケジュール聞いて、休日にデートに誘うと、今のところ断られること無し。
【自分判断】
脈なし
・恋愛関連の話題や自分への質問も無く、興味持たれてなさそう。
・全額デート代を出すことは別に良いのだが、
お礼LINEすら貰えないので、都合良いおごってくれる男にしか思われてない？ 337 名前：204[sage] 投稿日：2017/10/07(土) 08:45:56.52 ID:tkRYEpRs
【自分】34♂ 彼女なし 会社員
【相手】30♀ 彼氏なし 会社員(話を聞くとブラック気味っぽい)
【気になる点】
・合コンで知り合う
・こちらからLINE送って返信が来るパターンが多く、
LINEやりとりがいったん切れると、相手からLINE来ることがほとんど無い
・デート3回。会話は仕事関係の話が多い
・私への質問はあまりない
・デート中やLINEで名前を呼ばれたことが無い
(ここまで知り合って約1ヶ月）
↓
・脈なしだと思い、3回目デートの後、当たり障りのないLINEを1回送って放置
・約1週間後、「◯◯さん元気ですか～」とLINEが来るので返信すると、
良かったらまた遊びに行って欲しいとの事
【自分判断】
脈なしかと思っていたが、4回目デートがあるという事なので、脈あり可能性がかすかに残っている
→放置した後から、感じが変わっているところから
338 名前：名無しさんの初恋[sage] 投稿日：2017/10/07(土) 09:04:58.34 ID:BLqoTNWr
>>337
あの時「放置したら連絡来るかもよ」ってアドバイスした者だけど読み通り過ぎてw
奢り要員としてキープしてる可能性も高いから脈アリ認定はまだできないけど
もう彼女のご機嫌とり過ぎることないと思うしあなたも半分キープみたいな気持ちで気長に付き合ったらいい
看護師って高給取りだしあなたが本当に好きなら「今回は私から誘ったんだから私が払うよ」
くらいの気遣いはありそうなもんだけどね
ところで204の時と微妙に設定を変えてるのはなんで？特に看護師と会社員って全然違うと思うけど 【回答者】
・煽り、荒らし、粘着は放置。
・回答者同士の煽り、議論はよそでやって下さい。
そろそろやめてね、全員 相談主 社会人20代後半♂ いない歴年齢
相手 車屋さんの営業 年齢はアラサー？ 指輪をしていないので未婚？
車を買ったところの担当営業さんが気になっています。
営業トークなのか慣れているのかわからないですがとても話しやすくて
落ち着けるなーと気になっています。
営業所で車関係の話をするくらいで相手のプライベートまで突っ込んで行けていない為、
年齢彼氏の有無など重要な要素が欠けています。、
自分ではこれからどうしたらよいのか判断出来ない為助言を頂きたいです。
次回会う予定は故障等無ければ5月の1年次点検の時になると思います。
前提として私が猫を飼っているためアレルギーの確認もしないといけないとは思っているのですが
年齢等も含め話す切っ掛けが半年先なのか。。。と悩んでいます。
あと、社会人女性の方が居られたら伺いたいのですが
オフにお客さんからご飯や買い物に誘われることはやはり迷惑でしょうか？
メールで「迷惑であれば無視してください」という内容でお買い物に付き合ってください、
みたいな誘い方を考えているのですがどうでしょうか？
長文駄文失礼しました。 >>722
ご飯や買い物に誘うのはもっと仲良くなってお互いフリーだって判明してなおかつお互いに相手に興味あるってわかってから
よく考えてみなよ、あなたが休みの日に全く親しくない上司（男女関係なく）に、「今から買い物に付き合ってくれ、嫌なら無視して下さい」ってメール来て無碍に出来る？すごく困るのが普通じゃない？
あなたのやろうとしている事はそういう事だよ >>722
まだ知り合いの域を出ないのに「買い物に付き合って」って彼氏気取りでうざすぎ
あなたの買い物に付き合うことに彼女にとって何のメリットがあるの？
どうしても誘いたいなら「ご飯行きましょう！おごります」でしょ
食事ならみんな三食食べるわけだし気軽な人ならおごってもらえるなら行こうかなとなる可能性がある
（もちろん彼女と定期的にメールで雑談する程度の仲になっているという前提）
あと「迷惑なら無視して」って予防線張るのもいかにもモテない男って感じなのでやめてください
断られた時の交わし方や引き方もアプローチの一環なので
それができませんって言ってる時点で対象外 >>722
車の営業の人なんてよっぽどいろんな人と接するからスキル高いよ
話しやすくて落ち着けるのは当然。それで好きになるとかあなたが心配、普段人とまともに接してる？
猫アレルギーの確認ってぶっ飛びすぎ
興味があるんならとりあえずメールしてサラッと食事に誘ったら？
まず断られるとおもうけど 女に生まれたら一度は全く興味ないどころか、まともに喋ったこともない人からアプローチされる
で、すっごく困るんだよね。恐怖でさえある
相手のためを思っての「迷惑なら～」さえも怖いし重い
まともに喋ったことないのにどうしてその言葉を信用できるのか？
一度は皆こういう嫌な思いしてるから止めてるんだよ
それを妬みだの叩きだの捉える男がいるけどこれが現実
むしろただの妬み叩きと感じるなら思慮が欠けている >>722のどこに女が妬む要素があるの？その営業さんが羨ましいんだろwってこと？
いかにもモテなさそうな男に言い寄られて困るって女なら誰でも経験してると思うけど
それを「そんなに思われるなんて羨ましい！」って感じる女はまあいないと思うよ マルチ指摘されて逆ギレ低収入ジジイがこのスレを常に監視しています
自称若い女にモテるジジイのくせに相手からの返事が遅いだけでマルチしまくりのキ○ガイです
常にスレを監視して回答者に絡んでくるので、スルーしましょう 自分(男) 40代前半
相手(女) 40代後半×1 子供あり
知り合って、8ヵ月。二人で何度も遊びに行ったり、飲みに行ったりしてます。自分の気持ちも伝えてます。前の旦那や子供の話とかきわどい話もしてくれて、悪い感じではないです。月１くらいであってます。体の関係は無いです。 11月後半に会って、調度一ヶ月後がクリスマスで12月24日が日曜日だったので、軽い感じでどっか出掛けません？って言ったら、用事があると言われて。理由は始めてのエステにいく予約してるからと、少し動揺して取って付けたような感じもしました。 しつこくなるのも嫌なので、そうですか、また年明けとかですかね、と軽く言いました。今までお誘いを、きっぱり断られた事は無かったので始めてな感じでした。 皆さまにご意見として聞きたいのは二点。
1…付き合ってもいないのに、クリスマスはちょっとって事なんでしょうか？
2…今年は連絡はせず、年明けに明けましておめでとうの連絡で、反応見てまたお誘いしようと思ってますが、どうおもいますか？ >>733
1.付き合ってなくても空いてればクリスマスもありだと思う。関係の度合いによって中身は変わるけど。
空いてないと言う事はライバルの存在も考慮した方が良い。
2.なんで今年はしないの？好きならある程度のラッシュかけるもんなのでは？月一ペースだと飲み友達としか感じないかもね。 >>733
子供のことちゃんと考えてる？
40にもなってその相談自体痛いどころか怖い
聞かないと動けないの？ >>733
自分の気持ちは伝えてるって、ちゃんと告白したの？それではっきりした返事はもらえてないの？
彼女もその年だと子供はある程度大きいのかもしれないけど、クリスマスは先約がありそうだね
連絡自体はもう少しマメに取ってもいいのでは >>730
婚活で知りあった？
だとしたら、本命が別にいて730はキープだな >>734
>>735
>>736
>>737
皆さま、ご意見ありがとうございます。まとめて返信させて頂きます。
子供は成人しています。それはクリスマスとは関係がないですね。好きと言うことは伝えてますが、付き合ってとは言ってないので、彼女の気持ちや考えは聞けてないです。 ラインのペースが遅いのは、年末は特に相手方の仕事が忙しく帰りが遅いのと、休みは週一なのであまり最近は控えめにしてました。 キープについては、言われてみると可能性は高いかなと思ってきました(>_<)空いてる予定を聞いてら、一ヶ月先を言われてそれから月１くらいに会うようにしました。 知り会ったりのは婚活系です。こんな感じで色々考えてしまってわからなくなってしまって。キープされてる可能性が一番高いのかな… >>741
知り合って8ヶ月も経って、いまだに踏み込めないよそよそしい関係
見るからにキープだよ ただ、ひとつ言えるのはキープをこんなに長く持たせてるということは
きっと本命との仲は思うように進んでないと見えるので、待ってれば本命に昇格はありえるよ >>742
期待のある、キープですかね…
時間かかってて、正直気持ちも読めず疲れてはきてます。いっその事やめて次ってのもありかな、と。 >>744
婚活なんだから、それこそいろんな人に当たってみれば？ >>745
はい、実は僕も他にキープしてる人は何人かいて…お互い様と言われればそれまでですが。キープの人の事は大して気にしないてすが、本命は色々考えちゃいますね。 中年の婚活恋愛は、純情恋愛とは違う気がする
婚活相談や婚活恋愛のスレって違う板にないのかなぁ 冠婚葬祭板に、婚活系のスレ色々あるよ
真面目に相談できるスレがあるかはわからないけど
>>746も見てみれば >>722ですけど
まぁいろいろ仰って頂いていますが
ちょっと焦りすぎているみたいですね。
次に話す機会があったらもうちょっとプライベートな雑談でもして
探りを入れてみたいと思います。
ありがとうございました。 純情恋愛板といったら中高生のイメージなのに、この板案外年齢層高い >>752
恋愛に勤しんでる中高生は5chなんか見ない 先日旅行先で出会った素敵な女性に勇気を振り絞ってLINEを交換したのですが、彼女からのLINEの返事が１日一回あるかないかなのですが、それって脈無しということですかね。。。(私は１日に２回くらい送ってます)
21歳大学生ですが今まで彼女ができたことなく、女の子の友達も本当に少ないので、一度でいいから会って食事したいと思っています。
私はとある活動で実績を得ているので、そういう話、また外国の同じ地域にお互い長期間住んでいたこともあり、会話を楽しんでもらう自信は多少なりともあります。
彼女は飲食店で働いている(お店を教えてくれた)ので、LINEに前もって連絡入れてから一人で行こうかと思っています。そこで彼女の勤務が終わるまで待つのは、嫌がられますかね…
テスト期間なのに彼女が頭から離れません… >>755
LINEをどれだけ確認するかは生活スタイルの問題だから
1日1通自体は問題にならないよ。
増えたり減った時に問題になる。
で、突然の行動は嫌われるリスクが高いからやめとくといい。
やるなら「たまたま近所に行くからお店に寄るかも」と事前に
伝えておくこと。
進展させたいならお茶とかご飯とか共通の趣味とかに誘えば？ >>756
返事が遅れてすいません。
たったいま彼女から連絡があり、しばらく話してくれてご飯誘ったら一緒に行ってくれるって？！！！
うおおぉぉ初めてで興奮してます。
うおおおおおテスト頑張ります。 なんなんだよw
まあよかったね こういうのなごむわ ＞会話を楽しんでもらう自信はあります（ｷﾘｯ）
＞うおおぉぉ初めてで興奮してます
いいねw >>759
いざ実現すると何話そうか不安で仕方ないのでお手柔らかに……w こんばんは
以前、ドライブ→スノボデートの件で
相談した者です
昨日無事、スノボに二人で行って来れたのでお礼の報告です
ここでいただいたアドバイス「いくら相手がかっこよくても二時間で慣れる」
という言葉に助けられました
待ち合わせたが朝6時前とまだ暗かったので相手がよく見えなかったのが
よかったのか、前回とは違い、最初からリラックスして自然に話せました
結局彼からはLINEなどオンラインツールに関する話もなかったので、
設定はしませんでしたがゲレンデではぐれた時も、メールで問題なく
すぐ連絡をとることができました
彼と接していて自分は「友達」としか思われていないこともよくわかりました
まっすぐで素直な性格の彼は「この人(女性)だ！」と思う人が現れたら一直線に
進む人で、今はまだそんな人が現れていない、そして自分は「その人」には
なれないんだな、ということも
朝9時から夕方4時まで食事も休みもせずほぼぶっ続けで滑った後、彼が帰りの車を
出しながら「食べる？」ってどこからともなくリンゴをだしてくれて、無心で食べた
時の味、車内に広がったリンゴの香り、車から綺麗な月を一緒に眺めるという時間を
一緒に過ごせただけでも本当に最高のディナー、最高の思い出になりました。
ここでいろいろ聞いたおかげで、あまり何も考えずに素直に自分を出すことが
できました。みなさまありがとうございました。 相談のときから思ってたけど臭すぎ
リンゴって…もはや苦笑
あレス要りませんこのまま消えてねー二度と来るなゴミ釣り師 >>762
アンカーつけられないなら報告いらない
わざわざ相談探すのも面倒 >>764
独りよがりのルー大柴さんだよ
リンゴのくだりとか以前にも増して臭すぎ
最高のディナーwww 指摘あったけど、やっぱりルーさん、発達の問題があるのかもしれないね 此方 23才男 エンジニア
相手 21才 保育士
相席屋で出会い、先日一緒に食事をしてきました。
お互い、同性の友達とばかり遊んでいて恋愛経験はほぼ0。どうやったら仲良くなれるか相談です。
ラインでのやり取りは此方から切り出さないと特になし。先日の食事も相手から特に質問されたり、話題を振られることがなく、相手は質問に答えるかスマホいじるかというかんじ。
これは脈無しかな？と思っていると、食事のあとに「また来週会おう」とのこと。
一応相手は会ったときに人見知りとは言っていたけれど、こちらに興味がなく、正直辛いです。
なんでもいいのでアドバイスお願いします(_ _) >>767
向こうは、恋愛経験ないからとりあえず初めての男とデート気分を楽しみたいだけで
あなた自身に興味がないのは当たってる
積極的に迫れば、向こうも試しにつきあってみるかとなるかもしれないけど、今の時点で
会ってる時にスマホを見るくらいだから、好みのタイプじゃないのがハッキリしてるんだと思う
もしつきあっても、あなたを今より好きになることもないと思うので、途中でめんどくさくなり
早々と別れると思う
頑張ってみてください >>768
アドバイスありがとうございます！
次会って、今のままの感じなら諦めて女友達として付き合うことにします。 >>769
もっと気の合う子、一緒にいて無理せず楽でいられる子と出会えるといいね >>330です。
この前ここで相談したあとすぐ、ご飯誘われていつも一緒に来てた方も含め3人で飲みに行きました。
つい一昨日もみんなで飲みに行きました。
その時のことを泥酔で(夜の仕事してたくせに酒が弱いです)あまり覚えてませんが
迷惑かけてすみませんと謝ったら今度デートに誘っていただけました。
お話聞いていただいて、諦めるつもりでいたから焦らず行動できたと思います。
付き合うかはわかりませんが、楽しめたらなと思ってます。
ありがとうございます。 当方男で別れ際に告白しようと思うのですが、二人ともレストランから電車で帰り、降りる駅が異なるので、どうしようか悩んでいます。その場合、同じ駅でわざわざ降りて相手を送っていくのは不自然ですか?
あるいは、食後のゆったりした時間に告白することも検討しています。 >>772
相手の駅で降りて送った先で告白するの？それでどこまで送るつもりなんだろうか
普通に家知ってたとしても外で告白なんて寒い
近所の誰が聞いてるかわかんないし嫌ではないかな
別れ際なら相手の駅で降りてそのホームでいいのにと思ったけどやっぱり寒いしそこそこ人多いなw >>774
では、食事の後のまったりするタイミングで告白するのが良いでしょうか。暖かいですが、他の人に聞かれるかもしれませんが、私は問題ないです。
告白するのはクリスマスも近いので、２回目に会うときにしようと思っています。 >>775
そりゃ寒空の下よりは暖かいところがいいけど、それよりももっと大事なのは雰囲気だよ
雰囲気的に今じゃないのに「今しか言える場所がない！」で行くのはどうかと >>776
20代ですが、初めて告白するので、雰囲気と言われても、それがいつなのか分かる自信ないです。
確かに具体的なタイミングの解は難しいですね…
いけそうな流れだった２回目に会うときにしたいと思います。 相手の女の子に彼氏が居るかどうか分からないのですが、旅行中に出会ってLINEを教えてくれて今度二人で食事に誘ったらOKしてくれたので、居ないと考えて自然ですよね？
LINEは１日に２回くらいと低頻度でしか返ってこないですが、一週間くらい毎日LINEを送って少しやり取りしています。 彼氏がいても食事くらいする女はいっぱいいる。
彼氏がいるかどうかは勝手に思い込むと痛い目みるよ 透明にはなれないから混ざりあって生きていくしかないよ 想定される相手方の状況についてご相談です。
・当方男性、28歳、会社員
・相手女性、29歳、教育関連
先月に某マッチングアプリで出会い、LINEのIDを交換しました。LINEのIDを交換した数日後、相手はマッチングアプリを退会しました。
先月下旬に会う約束をしていましたが、デートの前日に相手の旧友が他界したため、また後日会おうということになりました。(相手の方から改めて連絡するとのことでした。)
一昨日になっても連絡がなかったため、
「元気ですか？」「今月空いている日はありますか」
という内容のメッセージをLINEで送りましたが、既読すらつきません。
ネット上でのやりとり中に、互いの行きたいところを案内しあうという話もしていたので、せめて1度会いたいと考えています。
ただ、状況的には完全に相手は別の人に気持ちが向かったと考えるしかないでしょうか？ >>781
友達が亡くなって、落ち込んでるんじゃないの。なんかこの男は空気がよめなさそう。
相手の女性早く逃げて。 >>781
あなたは旧友の他界を断りの言い訳くさいと思ってるようだけど
事実だとしたら2週間やそこらで気力回復しないよ。ショックで恋愛どころじゃないでしょ
すぐに切り替えて恋愛モードになれないのは想像に難くない
相手を気遣うメッセージだけにしておくべきだったね
デリカシーのない自己中な男だと思われてても仕方ないわ
まぁ事実でも嘘でも、返事がないのが返事
このまま返事がないようなら縁がなかったと思って諦めるしかないね
追撃のメッセージはもってのほか >>781さん、>>782さん
ご回答ありがとうございます。
ご指摘の通り、相手に対し配慮が非常に欠けていたと思います。
今後、相手へのメッセージは控えます。 >>781
親しい人が亡くなったら、少なくとも数ヶ月は引きずるよ
そういうのって実際の経験が無いと本当には分からないんだよね
質問内容から、あまり人の気持ちがわからない人かなって感じます
もう少し人の痛みがわかるようになれるといいね >>785さん
ご回答ありがとうございます。
自分でも、あまり他人の感情を理解できない方だという自覚があります。
自分の焦る気持ちばかりから行動してしまっていました。
もっと他人の気持ちを考えて行動するようにします。 >>786
相手の気持ちを考える行動って、気を付けてできるものじゃないよ
そういうのはみんな幼い時から人と深く関わる経験で身に着けたものだから
あなたが男女関係なく深い付き合いの人がいなければ身につけたくても
身につかないよ 某イベントで知り合った人と今日会う予定でしたが、いきなりドタキャンされました。間違いなく上手く逃げられたと思いますが、別の日の都合はどうですか？と聞くべきでしょうか？それとも、どうせ忙しいと言われるのを見越して、このままするのでするのが良いのでしょうか？ >>788
自分がどうしたいかでは？
望み薄だろうからと諦めるのか、それでも諦められないから誘うのか
したいようにすればいいだけ 好きな人が整形したいって言ったらみんななら何て答える？ >>790
うちのダーリンはかっこいいからそんなこと言わないもん♪ >>790
>>1
>・マルチポストやアンケート目的の質問はご遠慮ください。 私の年齢は35歳で、彼女は23歳です。
関係は公務員の同僚で同じ部署で働いていて、自分は彼女の教育係でした。
男ばかりの職場で、
いままで男の新卒しか教えてなくて、初めての女性でドギマギしています。
彼女は私からしたらとても好みで、初めて見たときからとても可愛いと思っていました。
しかも、とんでもなく愛想が良くて、純粋な子です。
むしろ愛想が良すぎて、至る所から人気で、恥ずかしいことに、
いい年して嫉妬心が出て深いため息をすることもあります。
もちろん顔には出しませんが。
裏では、私をとても素敵だとか言ってくれているらしいですが、
よく教えてくれる先輩だから、優しい子だから優しい嘘というか、
良い態度が、私だけではなく、みんなに同じ態度で接するので、
いまいち踏み込んでいいのかわかりません。
失敗したらもうどんな顔して職場にいけばいいかわかりません。
教えてください、彼女は本当に踏み込んでいいのかだめなのか、どちらと判断できますか？ >>793
そんなことわかるわけないよ
とりあえず今の段階では脈ありとは言えないけど脈は作れるので諦めることもない
プライベートで連絡を取り合う→平日のランチ→帰りに飲みに行く→休日にデート
と正攻法で段階を踏んで距離を詰めるしかない
ここで大事なのは彼女が嫌がってると判断したら潔く諦めること
それを完璧に守ってればセクハラだのなんだのは言われない
それを守れない男が多いから問題になるんだけどね >>794
なるほど、そのとおりですね、ありがとうございます。
行っても歳相応にスマートに引けばいいんですよね。
職場なんで、合コンと違ってダメなら引けばいいやって思いで突っ込むにはリスクが高すぎて、
二の足を踏んでいましたが、ダメもとで飲みにでも誘ってみます。
ダメならもう異性としてみるのはやめるようにします。
それがお互いにのためですし。
ありがとうございました。久々の恋頑張ってみます。 >>789
ご回答ありがとうございます。
そうですよね。自分次第ですよね。ダメ元ですが、体調大丈夫ですか？良くなったらまた会いましょう。とラインしてみます。 10歳歳上の人が気になっています。今月の休日とクリスマスにランチに誘われ、プレゼントを渡したいと言われました。
気になっているのに、私は彼のことが好きなのかよくわかりません。ドキドキはしますが他の男友達みたいに話題がはずむことは少いです。
どうしたら、自分の気持ちがはっきりするでしょうか？ >>797
何度かあったり連絡取り合ってたらそのうちわかるよ、としか答えようがない
あなたの年齢がわからないからプラトニック前提で答えたよ
年上の人に憧れてるだけかもしれないし、いろんな人と接してる内に時間をかけてこの人が好きと強く思うかもしれない
クリスマスランチ楽しんでおいで 797です。すみません、テンプレ読んでいませんでした。
私が女で30で彼が40になります。お互いに精神疾患持ちで彼が病気の事を開示して仕事をしており、私は無職でデイケアに通っています。
デイケアで彼とは出会いました。1年ほど前に私の方が彼のことが気になりかなり不自然にメールアドレスを聞きました
そしたら、メールで彼の方からラーメンを友達と一緒に食べに行こうと誘われました。
数回数人でラーメンや飲みに行き、5月頃から二人で会うようになりました
最初の方は私の方から一緒にあそこへ行きたいなど誘っていましたが、私から誘うのをやめようかなと誘うのを控えていたら、彼からランチの誘いなどが来るようになりました。
ラインが週2、3回くらいやり取りしています。
お互いに若い頃から病気になって恋愛経験は少ない方だと思います。よろしくお願いします。 >>798
回答ありがとうございます
彼とはプラトニックな関係です。
ただ、もう結構な時間がたったのに、自分の気持ちの整理がつきません。このままの関係を続ければ答えは出るでしょうか？ >>797
ド定番の考え方としては「キスできるか？それ以上のことができるか？」
「できるかではなく"したい"か？」
この辺だね
読んでる感じだと、確かに気になる存在＝アリって程度にしか見えないね
合わないのが理性で分かってるからブレーキかかってそう
かといって、合わなくてもOK！それでも！みたいな情熱はない、と
向こうから来るなら満更でもないけどこっちから動くほどじゃないかなーみたいな感じじゃね
あと、ゲスパー気味だけど、自身のスペックの低さからまともな恋愛は無理かも…
なら好意的に見てくれてるであろうこの人でもいいんじゃ？といった打算はないかね
あなたが「恋人」になにを求めてるのかハッキリさせた方が良いよ
ドキドキの刺激なのか、安らぎなのか、楽しさなのか >>800
10代や学生の相談だったらと思ったのでプラトニック前提と言ったけど大人の方だったんですね
すみません
お互い病気を気遣うと踏み出し難い所は察します
私もゲスパーで申し訳ない
あなた自身の病や状況を含めて守り愛してくれる男性を待っているのではないのかなと思いました
何故自分からその男性を誘うのやめたんだろう？
その時たまたまメンタルが不調だったのか、なにかのきっかけでその男性と距離を置こうと決めていたのか… >>801
キスやスキンシップはしてみたいです。エッチなことや、下ネタは大好きですが、セックスの行為事態までしたいという性欲はもうないです。
合わないのが理性でわかってるから、ブレーキかかってるというのは、そうかもしれません。
さっきヤフーの知恵袋を見ていたのですが好きと性格が合うことは別で、両方当てはまる人に
尽くせばいいという言葉になるほどなと思いました。
恋人には安らぎや楽しさを求めたいと理性では考えているのですが、行動ではドキドキを優勢させている矛盾があります。
ドキドキして好意的にみてくれるのはいいかもしれないという気持ちはあるかもしれません。ただ、理性がそれじゃ長続きしないかもと囁いています。 自分20後半
相手20中盤
たまたま数回病院いくことあってそこの看護師に一目惚れしました。
話を聞くと彼氏がいるらしく、友達になろうと言ったら連絡先を教えてくれた状況です
長期戦になるかなと思うんですが、彼氏いても普通に連絡先とか教えてくれるものなんでしょうか？ >>802
私がテンプレを読まずに年齢をかかなかったので、私が悪いです。こちらこそスミマセン。
お互いに病気は抱えていますがお互いに症状は安定しています。
何故自分から誘うのを辞めたかというと、話が思ったより楽しく話せないかな？と思ったのと脈がないかなと思ったからです。
病気を理解してくれて守ってくれる人がいたらそれは夢のようだと思います。
精神疾患持ちの悩みですが皆さん親切に丁寧にレスしてくれて、とても嬉しいです。また明日夕方頃にここに来ますね。 自分28彼女24
付き合っていませんが音楽の趣味が合い仲良くなり頻繁にラインをしていました。先日一緒にライブを観に行ったのですが話下手と好きな子を前にして緊張で待ち時間など無言になってしまうこともあり相手に気を使わせてしまった事が多くなってしまいました。
その日は初デートでまた2人で出かけたりしたいのですが、誘いにのってくれるでしょうか？ >>806
そんなの、誘ってみないことにはわからんでしょう
好きな音楽系のイベントとかなら乗ってくれるのでは
お互い話下手だったりすると、食事とかは空気が重そう >>806
人柄に誠実さとかを感じてるなら、そういうのはフォローしてくれるよ
気負わないことがとにかく大事
どうせ精神年齢では勝てない お互いアラサーなんですけど、学生時代の男友達に久しぶりに連絡するにはどうしたらいいでしょうか？2年くらい会っていなくて、食事でもお茶でも何か話せればなと思っています。 >>809
好きなのどうぞ( ﾟдﾟ)ノ
メール、伝書鳩、SNS、電話、お手紙や絵葉書、念を送り続ける、狼煙をあげる、誘拐する、自宅か会社前で待ちぶせ >>809
普通に「久しぶり！元気？どうしてるかなと思って」「今度ごはん行こうよ！」でいい
あえて用事を作らなくていい。ややこしくなるし素直が一番
ただしこの時期に突然連絡＝恋愛絡みでなにかあって保険にしようとしてると思われても止む無し >>806
それはまだ、ただの趣味友達の可能性が高いから
ふたりでライブ行ったぐらいで「デート」と相手は思ってないと思うよ
もしふたりでお茶や飲みに行っても趣味の音楽話がしたいだけだし
もしふたりで遊園地などのデートスポットに出かけるとなったら
それこそ「デート」と呼んでいいかもしれない >>807
>>808
>>812
貴重な意見ありがとうございます。
今まで適当に生きてきてこの歳になって初めて本気で人を好きになり、どうしていいかわからなくなっていました。
次は自然に接せるように誘ってみます！ しかもいるかいないかなんて行ってみないと分からない有様
用事あったからってすぐいなくなられるまえおきつき フォローしてくれるよってｗ なんで相手がそんなことせにゃいけないの。
慣れててフォローできるなら無言時間が何度も出来たりしない。
相手も苦手なんだろう。
年上だしリードしてもらえると思ったらコレ？って可能性のほうが大きい。
共通の趣味があって最初から無言タイムって厳しいなあ。 >>805
来るかな？802です
798では年がわからなかったからランチ楽しんでと言ったけど、相手の方が結構本気かもしれないね
デイケアからオープンで仕事始めて自信ついたのかも
もし告白ぽい事を言われたら保留にしておきなね
とここまで書いて別板の相談スレを貼ろうと思ったら見事にマルチだったでござるw
ここに来るならあっちは締めて来て >>804
その女性は、彼氏がいても異性に連絡先を教えることが平気なタイプなんだろうね >>817
来ました！保留にした方がいい理由を教えて下さい。今日昼間に友達に喋ってみたら、先は見えなくても楽しもうかなという気持ちになってきました。
この板一本で相談します。
宜しくお願いします。 >>820
レス番号とは、私が書いた書き込みでしょうか？
>>797
>>799
>>800
>>803
>>805
です。宜しくお願いします
違う意味でしたら、また教えて下さい あ、名前の欄にレス番号を書くという意味でしたね、ごめんなさい！ >>816
やっぱそうですよね。
最初から無言タイムってわけではなくライブ前に軽くご飯食べたときはそれなりに話せてたんですけど、ライブ後にもう終わりかって変に余韻に浸っちゃってあんまり話せなかった感じでした。
寒くてあったかい飲み物買ってくれてたりして、気をつかわせてしまったなと。本当は俺の方がしてあげないとダメなのに… >>823
今すべきことは反省よりも次回のプランを立てて早めに誘うことだよ
コミュ力は場数を踏まないと上がらないので（普段は大丈夫なのに異性とだけ話せない人も含む）
ここで一番ダメな選択肢は「嫌われたかな…」って勝手に決めつけてフェードアウトすること
異性と話せない→話す機会から自分から遠ざかる→ますます異性と話せない
のループでそのまま30歳超えたら積みます >>824
ありがとうございます。
前向きに考えて頑張ってみます。 20台後半の男だけど今まででたった一人しか本気で愛せていない
偶然再会して忘れかけてた恋が再燃してきた
出会わなければ一生独身でよかったのに今は気持ちが押さえられない >>823
気負うからそうなるんだよ
緊張が相手にも伝わるから緊張させてしまうでしょ
前も書いたけど、恋愛で男は女に勝てない
だから、そこで勝負しないで、男ならではの良さで勝負した方がいいよ
安心感とか信頼感を与えるのって、トーク力じゃないでしょ？ あと、オススメは、気持ちを口にしてしまうこと
緊張してるとか楽しいとか嬉しいとか色々さ
そうすれば気が楽になるし相手も何を考えてるのか
わかって安心しやすい
男上位でリードしたいとか思ってるなら、経験を
積んで出直すしかないと思うし 俺の母親入院して手続き一段落ついたので片想いの子にラインしたいけど重いかなぁ 最近つぶやきだか独り言みたいなの多いけど
テンプレも読めない自分勝手なレスはスルーしないとね バスで見る女性が気になってます
26歳の男性です
いつも通勤で自宅最寄りのバス停から駅までバスを利用しています
平日の朝6時過ぎくらいにバスに乗ってるのですが、たまに見かける女性が気になってます
気になる女性は自分がバスに乗るときには既に乗っており住宅街で降りていきます
どうやってお近づきになればよろしいでしょうか？
アドバイスをくだされば嬉しいです
よろしくお願いします。 おはようございます。
と、まず挨拶。
もちろん他の人にもする。
何度かしてれば、相手からも会釈や挨拶をしてくれるようになる。
天気とか、ちょっとした雑談をふる。
あんまり気乗りしていないようならすっぱり諦める。
すこしづつプライベート情報を小出しにし、怪しいものでないアピール。
笑ってくれて相手からも話降ってくれるようになったら昼御飯くらいから誘ったらどうだろう。 >>832
早朝6時のバスでガラガラなんだけど変に思われないかな？
乗客は多くて三人くらいです いきなり話しかけてくる方がおかしいということが分からない？
普段の交流がない人にいきなり連絡先渡されたって怖いだけだよ >>833
だからさ、何度か会釈だけしてみて
それで相手から会釈を返してもらえないようならそこで諦めなよ
会釈もできないなら、それ以上どうしようもないでしょう？
相手が会釈を返してくれるようになったら「おはようございます」とあいさつしてみる
相手が挨拶を返してくれないならあきらめる
挨拶を返してくれるようになったら「今日はまた一段と寒いですね」などと雑談を振ってみる
ちゃんと段階を踏まないほうがよっぽど変で怖いよ >>833
普通は不審に思うよ
怖がって相手がバスの通勤ルート変えなきゃいけない迷惑を被ることをよく考えな ベタ中のベタだけど彼女の前で落とし物でもしてみたら？
もし拾ってくれたら次は挨拶できるじゃない
自分はやったことないけど 怪しくない方法なんてないよ
どこかで泥被らなきゃね
だめなら自分がバス変えるくらいの気持ちは必要かな >>837
わざと落とし物されたことあるけど
わざとらしいからすぐわかった
キモいんで無視したけど >>841
うん
これぐらいしかキッカケを作る方法が思いつかない >>840
バスや電車の見知らぬ人を好きになるって
まともに恋愛してきてない人って感じだからね
恋愛経験ないんだなと思う 落し物作戦スルーされたら、その後何やっても「あのわざとらしい落し物とかしてた小賢しい男」になる諸刃の剣 話したこともない人を好きになった場合相手を顔「だけ」で選んだわけだから
自分もある程度異性から選ばれる顔でなければ身の程しらずだよ
外見に自信があるなら相手も自分に興味を持ってくれることを願って堂々と声をかけるのもアリだが
そうじゃないならよく考えてみた方がいいと思う で、外見は拒否られてない程度を想定してアドバイスしたつもりなんだけど
それはスルーで落し物作戦とかｗ
こりゃだめだわ >>835がいいと思う
会釈からジャブ
段階を踏む
だめなら諦める
落とし物作戦は高い演技力ないとわざとらしくなって失敗すると思うよ >>793です。ご飯を誘ったらＯＫ貰いました。
本当に嬉しいです。こんな気持ちは本当に久しぶりです。
いままでは結構惰性で人と付き合ってきて、体だけとか、特に好きな人いないからなんとなくという感じでしたが、
久しぶりに本当に好きになってます。
顔もそんなすげぇ可愛いというわけではありませんが、声が性格が仕事へ姿勢が本当に好きです。
もちろん容姿も大好きです。
でも10歳の歳の差なんであきらめろと言われれば頑張ってあきらめられます。
傷ついても頑張ってみます。あー本当にうれしいんじゃー。 >>850
よかったね
当日は浮かれすぎずに落ち着いていこ 旦那への指摘の仕方に悩んでいます
27歳女性です。
旦那は間違った言葉遣いや言い回しが多く、会話中とても気になります。
私自身もそれほど詳しくはないのですが、明らかな間違いが本当に多いです。
例えば「このゲームとてもスケールがある！」(スリルと言いたい)などです。
何が言いたいかはおおよそ想像つきますし二人のコミュニケーションに支障はないです。
しかし間違った認識のまま外でも話したら恥をかくと思い指摘しています。
「スケールじゃなくてスリルね」と手短に指摘しているのですが、私の指摘が偉そうで上から目線に感じるそうです。
本人も語彙力がないことを自覚しているので指摘は有難いが言い方が嫌だと言われました。
確かに私の言い方に棘があると反省しています。
相手が不快に感じない指摘の方法が知りたいです。よろしくお願いします。 >>852
ここは既婚者用の板じゃないからすれ違い。
そもそも恋愛相談じゃないしね。 >>852
「それを言うならスケールじゃなくてスリルでしょｗｗｗ」
ほら、なんか柔らかくなったでしょ？違うか スレ違い申し訳ございませんでした。
答えてくれた方ありがとうございます。
参考にして色々試行錯誤してみます。 >>850
僕も今まで恋愛経験のないまま、20代まで過ごしてきたけど、本当に心底惚れた人と出会い、今度初めてご飯食べに行きます。お互いがんばりましょう。 28歳の男です。
アプリで知り合った子と二週間前に食事に行きました。
明後日金曜にもまた会う約束をしています。
毎日短文のやりとりをしていましたが、先週土曜日から連絡がこなくなりました。
昨日朝に送ったLINEには既読はついてません。
店を予約しているので、嫌になったならキャンセルしないといけませんが
木曜の朝にLINE送って既読なければキャンセルがいいでしょうか？ >>857
キャンセルでいい
その後連絡が来ても、連絡取れなかったのでキャンセルしちゃいましたでよいでしょう >>858
ありがとうございます
約束したのだから一言断り欲しいのは身勝手なんでしょうかね…辛いです >>859
アプリで知り合った人にそこまで期待するのがおかしい
あんなのゲームするのと同じ感覚でやってる人多いんだから >>859
身勝手というか、世間を知れとしか
そういう出会いでしょう？期待するのは勝手
相手は色々ということでしかないかな >>859
逆に、不誠実な人なんだな早い段階でわかって良かったラッキーぐらいに思うといい
アプリなんかだとこういう人わんさかいるからいちいち傷ついてたら持たないよ 大学生です。
好きな女の子と付き合いたくて頑張っていたら、男友達からその子には
遠距離の彼氏がいるようだと教えられました。
でも、僕の目からも、相談に乗ってもらった共通の女友達からも、彼氏が
いるようには全く見えません。
僕なんて彼女とデートにも行ってるのに彼氏について何も言われていません。
彼氏が実在するかどうかを確認するにはどうすればいいですか？ >>863
本人に聞く一択
一緒に出掛けられる仲なら聞けるでしょ
あと、ふたり出かける＝デートとは必ずしも言えないからそこ注意 >>865,866
ラインを送ってみました
ありがとうございます >755 です。
明後日最初に出会ってから初めて二人でご飯を食べます。
そこで次の会う約束をしたいのですが、ちょうど二人とも平日の休みが重なるので、二人でドライブデートに行けたらいいなと思います。
目的地は彼女が行きたいと行っていた温泉や富士山が見れる場所を考えています。
二回目のデートで１日ドライブ旅行は少々気張りすぎですか??
また、まだ知り合って間もない相手と一日間一緒に居られるデートにはどんなものがおすすめですか。
ちなみに、毎日少なめですが、夜に今日なにした?程度の会話を続けています。 >>868
明後日しだいじゃないかな
例えばすごく会う相手なら一日中一緒でも疲れないかも知れない
でも読む限りではあなたが前のめり過ぎに感じるよのも事実です
車は個室なのでもうちょいオープンな場だと多少気楽かもねテーマパークやら
移動中は会話が全てですし >>869
ありがとうございます。
車ではないとなると温泉などは難しそうですね。
いろいろ検討してみます。
まずは、明後日で好印象を持ってもらえるように最善を尽くします。 >>871
嫌なら、学生時代の同級生や職場の同僚を食事に誘いなよ >>872
それがいたらアプリやんないです(´・ω・｀)
出会いの場ってなかなかないもんですね 自分 33歳女 会社員
相手 38歳男 会社員
前職で知り合った仲ですが、私が退職してからもラインのやり取りをしています
また、一度私から相手に告白していますが、保留にされています
食事の誘いについて相談に乗って下さい
告白後、一度食事に誘いましたが遠回しに断られました
その後、相手から奢ってよと度々言われるようになりました
私も奢りますよーと返し何が食べたいか等話すのですが、なかなか具体的な日程の話に発展しません
告白した上保留にされてて、また一度誘いも断られている手前、こちらからぐいぐい話を進めるのも気が引けてしまって
次に奢ってよーと言われた時、約束を取り付けてしまうのはアリでしょうか？ >>874
有りといえば有りですけどちょっと変な社交辞令かな奢ってよというのは
5歳年下の女性に言ってるわけですよね？
なかなか普通は言わないのでは
奢るのもオーケーで一緒に行きたいなら頑張るしかないわけでそれでも断られたら縁がないということで >>874
奢ってあげるから行こうよって押しまくれば食事には行けると思うけど
それ半分バカにされてるというか利用されてると思うよ
恋愛感情以前にあなたとまともに向き合う気があるなら告白を保留してる相手に「奢って」はない
あなたに財力があるなら奢りまくれば先に進めるかもしれないけどそれでいいのか心配だし >>875-876
レスありがとうございます
確かに客観的に見ると変ですよね、奢ってよ、はw
補足忘れで申し訳ないのですが、彼はよく奢ってと言ってはいざ食事に行くと自分が奢っちゃうタイプの人なので悪意はないと思います
私自身奢られるのがあまり好きじゃなく割り勘派なので、彼が言葉通り私に奢って貰うつもりでも、今まで奢って貰っていた分がありますので、奢る行為自体に抵抗はありませんし寧ろお返ししたい気持ちです
次回言われた際は日程を取り付けます
もしも、そんなつもりは無かったパターンならば潔く諦めます。
ありがとうございました。 >>877
彼は奢ってよと言いながら相手に奢るタイプなんですってすごい後出し…
それなら全然話変わってくるじゃん
「告白された後で奢ってと言われるようになった」って>>874にあるから
それまではそんなこと言われたことなかったって受け取るよ普通は
単なる口癖なら気にせず進めばいいんじゃないの >>878
補足と後出しとの違いがわからないやつがいるけど、後出しと言われまいと話を事細かく具体的に書けば書いたで、どうせ長文読みにくいとか文句付けるくせに。
だいたい人との会話で私事を話すのに、最初から具体的に事細かくストーリーを話すバカがいるか。
最初は抽象的にまとめて話して、そこを聞き手が少しずつ掘り下げて行くことて話してがさらには補足を付け足して行くってのが普通の大人の会話でしょ？
それを後出しとか、どんだけコミュ障なんだ。 >>879
なんかやけに突っかかってるけど本人？
ネット掲示板って人との会話の場ではないのに
なんで「人との会話ではそうしない！」って的外れにキレてるの？
知らない人に対して相談するスレなんだから普通の人なら重要な情報はわかりやすくまとめるよね >>879
>>877はどう見ても補足とは言えない。最初からそう書けよって内容じゃん
それに聞き手が掘り下げてラリーしてってここ雑談スレじゃないんだが
スレを無駄に消費するだけだし、せっかくの回答が無駄になるから最初から全部書けと言ってる このスレで長文読みにくいなんて言うレスあったっけ？？？
前に英語交える人が長文で相談と関係ない話をダラダラ書いてたのは指摘されてたけど 874です
スレを波立たせてしまってすみません
879は私ではありません
奢る奢らないは私自身特に気にしない性格でもありますし、前述の通りですので皆さんはそこを気になさるのか、と驚いて補足もとい後出しする形となりました
簡略化して、「告白保留中の相手と食事に行く話になるけど具体的な日時の話に発展しない。次に話が出た際には取り付けても問題ないだろうか？」とすべきでした
ここでご意見を頂きまして、強引ではありますが具体的な日時の話をして、ようやく日程が決まりました
背中を押して下さり、本当に有難うございました みなさんならどうしますか？
あなたが30歳で死んでしまう寿命の現在25歳だとして
ずっとずっと好きな人がいます。
好きな人は34歳で2016年の春まで元同僚でした。
最後とかもっと話せるはずだったのに好き避けして、後悔が残る終わり方でした。
多少異常性のある行動をしてでも、想いを伝えますか？ >>884
>>1
> ・マルチポストやアンケート目的の質問はご遠慮ください。
アンケート禁止だよ 舞い降りた人は、職場スレ、質問スレ、相談スレで定期的に25歳34歳の男女の話しして身元バレするけど
他は隠してもその設定だけは譲れないのかなｗ
舞い降りた人の一番悪いとこは、これだけ相談して回答だってついてるのに
その回答にはうんともすんともない。上げ足取りだけにかみつく。
そして同じような質問をする。行動もしないのに何を聞いたら願いがかなうと思ってるの？ >>887
スレ違いでしたらもうここでは書きませんごめんなさい。
行動は最近も一応しました。これからももっと行動し続けます。
でもみんなならどうするのかなって思ったんですよ。
私はこれからも行動しますよ。 >>881
雑談だけではない。
相談でも、聞き手が掘り下げて行くことでより細かい情報をもらって、それでアドバイスの判断をしていくじゃないって言っても、この暗黙の了解が理解できない人もいるか。
でもほんと、 2ちゃんねるのパターンって共通してるねw
都合悪いとこ突かれると、本人なりすましに仕立て上げられるんだねー。
面白いぐらい分かりやすいわ。 >>883
気にすんな。
2ちゃんはストレスのはけ口に使うやつもいるから。
普通に話を掘り下げていくことで後からわかってくる事情という普通のことを「後出し」
と言いがかりつけることで噛み付いてくるんだよ。
とにかく何か荒探して噛みつきたいんだよ。
それが証拠に、私の書き込みに対してキレてるとか突っかかってくると勝手に被害妄想してる。
ま、感じ方は人それぞれだからねw
相手を攻撃する時って、自分の姿を相手に投影する心理現象が分かりやすく出ているだけなのであまりきにしないほうがいいよ。
あと、 >>889
> 聞き手が掘り下げて行くことでより細かい情報をもらって、それでアドバイスの判断をしていくじゃないって言っても
バカか？
勝手にセオリー作るな
聞き手が相談を受けることでメリット（報酬や視聴率）がある場合や聞き手が親しい者の場合と
聞き手が何のメリットもなくかつ親しくない見知らぬ者の場合を同列に考えて要求するバカ
たとえれば、前者は有料のレストラン（報酬がある場合）、知人宅での食事（親しい者の場合）であって
後者は見知らぬ人から食べ物をくださいと乞われて手持ちの食料を無料であげてるようなものだ
こういう場の相談は、回答者と相談者は対等であり、回答者は相談者が情報提供しやすいよう導く必要は何もない
依頼者が相談してほしければ、それ相応の情報提供を自らしろってことだ
ギブアンドテイクなんだから >>890
気にすんなってｗｗあんたがいうな。
あんたがわざわざからむから、本人が謝ってるんじゃん。 慈善団体、ボランティアにえらい強気で善意を求めるじじいやババアがいるよね。
>>890ってそういう感じなんだろうな。
なんで回答者が掘り下げるのが当然って態度なんだろう。 次スレ立てるとき情報の小出し・後出しはやめましょうって>>1に追加しとくわ >>893
こいつはたぶん以前からこの板に粘着している、何度もマルチ指摘された相談野郎だよ
やたら回答者に対してもっと依頼者を大切に扱えって意味不明な絡み方をしてくるキチガイ
依頼者は困ってるんだから、マルチや後出しなどのルール違反しても指摘せず優しく接してやれというのが
コイツの主張らしいw
この板から出て行ってくれないかなと本当に思う 相談野郎だけど呼ばれたからレスする
>>895
お前のそのたぶんって憶測の決め付けがダメなんだよ、間違ってても間違いを認めないしさ
その絶対に間違いを認めない過剰な自信はどこから産まれるんだ？ 恋愛がうまくいかない苛立ちを
回答者のせいにして憂さ晴らししてんなよ
だから異性に本気で相手にされないんだよ >>897
それは論点のすり替えだな
そうやって自分に間違いがあるかも？とは頑なに認めない
マルチ探し出して悦に入ってる女もだけど気に入らない相談を叩く事で
自分は正しいと言い聞かせ矮小な自尊心を満足させてるように見える
君ら、自分に間違いがあるかもと考えないほど器が小さいのか？ >>896
荒れるだけだから出てこないでくれ
自分じゃないよ別人だよと主張して援護したところでいくらでも自演できる環境なんだから意味ないんだわ
はいこの話終わり
>・煽り、荒らし、粘着は放置。
>・回答者同士の煽り、議論はよそでやって下さい。 >>900
>>894 名無しさんの初恋 sage 2017/12/16(土) 00:04:26.15 ID:pkL0NXxD
次スレ立てるとき情報の小出し・後出しはやめましょうって>>1に追加しとくわ
次スレ託しますんでよろしくお願いします 彼女がクリスマスに飲み会をいれていたのに気がついたのですが、
（おそらく彼氏はいないと言う事で、飲み会に参加）
どうするべきでしょう？？
このままでは、のらりくらり飲み会に参加すると思われる >>902
彼氏の事ナイショって事は社内恋愛ですかね
バレがいやなら25日は諦めるしかないのではないかい？
23祝日24日曜に二人きりで楽しみなよ
世の中にはシングルベルの人もたーんといるべ >>903
ありがとうございます。社内恋愛か･･･
相手の電話番号だけつきとめてるのですが
なにか相手の事を調べる方法とかありますでしょうか？ >>902
>>904
> 【相談者】
>・相談者自身がどうしたいのかをお書き下さい。
>・自分＆相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明をお願いします。 >>903
ありがとうございました。
なんとかしてみます。 >>900
逃げたか小心者め
自己批判もできないくせに上に立ちたいから回答してるってありありだぞ
またロムに戻るわ 相談というほどのことではないんですが、イベントで出会った女の人がいます。
彼女と明日遊びに行くんですが、相手の年齢が分かりません。
直接聞くのは失礼すぎるので、雑談から推測するしかないでしょうか？
何か当たり障りのない確認方法があれば教えていただけると幸いです。 専門系志望の生徒を放課後に個人指導している最中に恋に落ちてしまってつらい女教師です
卒業するときに「進路に迷ったときにでも～」みたいな感じで何気なく連絡先わたすつもりでいるけど 大丈夫かな >>909
利いてもいいと思うけど聞きたくないのねw
学生の時に流行っていたものの話題を聞けば何となく自分と近いかちょい遠いかの目安になるかもしれない
音楽ファッション食べ物スィーツなど >>910
逆ナラタージュか広瀬すずですね
先ずは恋愛ぬきに生徒さんの相談にのれるならいいのではないですか？
公になったら大ごとになりそうですが覚悟あります？ >>910
卒業した後の関係だし、連絡先渡すくらいは問題はないと思うけど、
渡して待つだけのスタンスだと、相手から一切連絡ない可能性もあるけどいいの？ >>910
そもそもあなた何歳なのかな？相手は18歳？
職を失うかもしれないという覚悟はあるのかな
真面目に相談したいなら>>1読んで詳しく書いてね
ほぼ独り言に近いただの吐き出しなら独り言スレでどうぞ >>755 です。
お互いに一回目の食事ではよく笑い合って楽しめたはずだけど、２回目に会うのを誘ったら断られてしまいました。LINEも未読無視されています。とても悲しいです。
一回目は彼女が働いていたレストランで食事をし、店長さんから気に入ってもらいクリスマスパーティに誘われました。
彼女も行くと行っていたので僕はとても楽しみにしているのですが、もし僕が行くと彼女を困らせてしまいそうで心配です。(彼女もLINEで返事をしなくて後ろめたいと思うので)
LINEのことは僕もちょっと強引に誘ってしまったので悪かったと思います。実際に会ったときにはどのように接するのが良いでしょうか… >>915
869ですけど、私なら行かないかなと
彼女との可能性はないけど行きたいのですか？
もし参加するなら彼女は諦めて「諦めます」と最初に伝えてあとは敢えてスルーするくらいでしょうか たぶん、自信過剰すぎて何かやらかしたんだと思います。
しかも、原因を自覚できていない。
ストーカー にならないように要注意。 >>916
諦めたくないです…
今までで初めてで本当に素敵な人でした。
彼女は留学生で海外の有名な大学を卒業し、日本の大学院に入りたいと言っていました。
私の大学は国内でもレベルが高いので、私の大学院への入り方を調べる約束をしました。それについてまとめた資料をそのパーティーで渡そうと思っています。
自信過剰だった部分もあると思います。彼女の反応から自己分析して改善に努めたいです。
少なくとも一度会ってくれたのですから、またチャンスがあるかもしれませんから。 レスありがとうございました
もう少し詳しく書きますね
自分:中学校教員 25歳 女
相手:生徒 15歳 男
もともと相手から受験対策のための個人レッスンを申し出てきたので 学校公認で放課後を共にしている関係です
とても礼儀正しい 大人びた男の子で
こちらのことも気づかってくれるような優しい子です
現時点で こちらからアプローチするなど言語道断であり 何かするにしてもすべては彼が卒業してからになります
確かに一切連絡がこなければ それまでになってしまいますよね それは仕方のないことだと思います
連絡先の交換という形がとれればまた違うかもしれませんが…彼を受からせてあげたい けどもう別れのときが近づいている 切ない気持ちで過ごす毎日です 改善したいと思ってるなら、
断られて、未読にされてるのに、まだチャンスあるとか思っちゃうとこをまず直そうか。 >>918
最初の書き込みにもレスしたけど前のめりすぎなんですよ
相手が日本の方でないならメンタリティは私はわからないけれどそこを後出しとか本当に自分勝手な相談の仕方では？
会話に自信がある、大学のレベルが高いなどと自信満々なのに現状は無視されている現実を直視してますか？
あなたに相手する価値を認めていないんですよ
諦めないのも勝手ですけど客観的に考えないと何をやっても変わらないんじゃないかな >>919
えっ…釣り？
専門て言うから相手高校生かと思ったら中学生とか…
職を失うどころかニュース沙汰になるレベルなんだけど
成人とまでは言わずともせめて高校卒業するまで待ちなよ
本当に教職につく身なのか疑うわ
言っとくけど真面目に答えてるからね
いくらあなた達が真剣に愛し合おうとも世間はそうは見ないってこと、よく考えた方がいいよ >>918
一度会って確かめたからこそ、もう脈がないんだよね
会いもせずに否定されたんじゃなくてさ >>918
あなたは交際経験がなく女友達も少ないから分からないだろうけど
一度食事して「この人はナシだな」と判断するってザラにあることだからね
LINE交換してくれた・食事に行ってくれた、だからナシじゃないはず！ではなくて、その上でナシだと判断されたということ
そしてナシ判定しているのにしつこくすると、ナシから嫌いになる
そうなると顔を見るのも嫌になるので挽回はまず起こりえない
諦めたくないという思いはわかるけど、時には引くことも重要なんだよ >>921
すいません、誤解を招きました。彼女は日本人で留学生として海外の大学を卒業したということです。
もうおしまいでしょうか…
また一人で孤独に苛まれながら頑張り続けないといけないと思うと辛くなります。
僕はとある分野で結果を残し、新聞やラジオの取材や講演依頼がきています。他の人は成功者だとか言うけど、僕は何も得られていないです。とても残念です。愚痴ってすいません。 >>925
うじうじするなよ。
同情を誘えば女が惚れてくれるとでも思ってるのか？
結果が残せるような実力があるなら、相手がすり寄ってくるくらいの男になってみろよ。 >>919
レスの印象だけだけど、多分常識もあるし教育法でもアウトなの理解しているんだよね
でも気持ちはあるし苦しくて相談しているのかな
だけど他の人も書いているように、あなたは先生なんだから今は一切のアプローチがダメだよ
下手すりゃ職を失う
中学卒業じゃなくて、相手が成人するまで、疑わしい事実や要素を一切作ってはいけないと思う
ただあなたの年齢も考えると、すぐ諦めろとは言わないけど、まったり彼を待ちつつ他の出会いも大切にした方がいいよ >>926
彼女との可能性は0なのでしょうか…
仮に１ヶ月、半年と待って、また会ってくれることは期待できるのでしょうか。それに賭けることが許されるなら、今は連絡するのをやめて、年明けの落ち着いた頃にもう一度連絡するかお店に行ってみたいと思います。それまで一人旅に出て考え直してきます。 >>928
連絡無視されてる状態でお店行くのはやめな
やめた方がいい、じゃなく行っちゃダメ
お店に来られたら逃げ場がないし相手に怖い思いをさせるよ
年明けに、って待つ気もないよね。独りよがりすぎるしもう無理だよ
犯罪起こしそう >>928
なんかがっつきすぎ。
誘いを断って、ラインを未読無視するってことで彼女は明確に意思を示してるのに、年明けには何もなかったかのように接してくれると思う？
むしろあなたがなぜって聞いちゃうくらいでしよ。
もしまだチャンスがあるとすれば、あなたが今回のことを何も気にしてないようになって、彼女に対して恋愛感情をなくしてからだよ。今みたいな彼女の言動に一喜一憂してるようじゃまずダメ。
彼女は無感情に当たり前に未読とかした訳じゃない。それくらいしないとわかってくれないと思ったんだと思うよ。 >>929
たしかにそうですね。相手に選択の余地がなく、困らせてしまうので、お店に行くのは許可を本人にとれるようになってから一緒に行きたいと思います。
時間が解決してくれるならば、とにかく待とうと思います。今まで好きな人さえ居なかった無味乾燥な日々に比べたら相手にされなくても想像できるので。
>>930
分かりました。待ちます。連絡も一切しないようにします。
でも僕が彼女を忘れられるには半年か一年か、もっとかかると思います。本当に素敵な人でした。ちょっと泣きそうなんでランニングしてきます。 >>919
わたしのふしだら
って漫画を思い出した >>911
ありがとうございます。
途中まで学生時代の思い出などで探り探りだったんですが、結局ストレートに聞きました。
雑談で想定していた年齢層に当てはまったので、パズルの答え合わせみたいになりました。
相手も同じように聞きたかったようで、結果としては聞いて全く問題なかったです。 ご意見ありがとうございます
釣りにしては面白味がなさすぎですよね
何が正しいかなんて明白ですが
どうしても苦しくて書き込んでしまいました
「わたしのふしだら」を試し読みしてみました…なかなか過激な内容ですね
確かに彼と同年代だったら という虚しく気持ち悪い妄想をしてしまう自分もいるので
ああわかる…という部分もありました
試し読み程度ですが この作品を通して 自分のこの恋は やはりあまりにも架空じみていて非現実的なものなんだと
改めて感じました お互い大学3年、バイトで知り合い付き合って2年半ぐらい。
彼女が早稲田で俺が偏差値55くらいの私立文系
彼女は就活とかに真剣に取り組んでるみたいでいわゆる意識高い話が多い。俺は将来のこととかも全然考えてない上、何もやってないし取り柄もない。
彼女のことは好きだけど意識高い人といると劣等感感じるし疲れる。
就活本格的に始まる前に別れたい。彼女が一流企業に就職したら、糞人間の俺はさらに劣等感感じることになりそうだから。
つまらない話ですいません。 高学歴女性の恋愛スレにも書き込みました。しかし、数ヶ月間レスがないことに書き込んだ後、気付いたためこちらのスレに書き込ませていただきました
マルチポストになるためルール違反なら無視してください。すいません。 >>938
会社員の俺からしたら、就活生が電車内で話す意識高い話ほど耳障りなものは無いよ。
劣等感感じることは無いし、もしかしたら、あなたの方が彼女より地に足の着いた、自分に嘘をつかない生き方してるかも知れない。 >>938
大学の差で多分最初から劣等感抱いたまま付き合ってきて、二年以上たってもその状態なんでしょう
双方どこに就職しようが、その後も仕事に対する姿勢や何やでずっと引け目を感じていくのでは
そのうち、彼女が失敗したり挫折を味わうとほくそ笑んだり安心するようにさえなりかねない
自分のプライドや彼女への対抗心を捨てられないなら、早く別れて身の丈に合った相手を探した方が、互いのためでしょう >>938
女性のほうが頭が良いとか学歴が高いとか収入が良いカップルで結婚しても上手くいってる例もあるし、身近にもそういうカップルはいる
女性のほうが男性をメッチャたてていて、男性が女性にコンプレックスを抱いてなければ上手くいく
>>938-949はコンプレックスまみれだから上手くいくのは難しいけど、彼女のことを好きだとも書いてる
相談ポイントをしっかり聞いておきたいのだけど
A・本心では別れたくない。虫がいい話かもしれないけど、こんなダメな自分でも彼女とつきあっていくにはどうしたらいいのだろうか？
少しでも彼女にふさわしい人間になるにはどうしたらいいのだろう？
B・本心でも別れたい。自分の劣等感で自分が押しつぶされそうになる前に彼女とさっさと別れてしまいたいから、スマートな別れ方を教えて欲しい
938の気持ちに近いのは上のAとB、どっち？ コンプレックスを抜きにしても、社会人になると就職先の勝ち負けがハッキリするし
周りの男のレベルも上がるから、だらだら生きてきただけの男は見劣りして振られる。
学歴以外で総合力が高いならうまくいくこともあるけどね。 すごく初歩的なことなんですが相談お願いします
私・大学生女(22)
相手・大学生男(23)
年齢は違いますがサークルの同期です
最近相手のことが気になるので仲を深めたいのですが、すでにお互い引退した身で学科もキャンパスも違うため会う機会がありません
かといって用事がないのに連絡をするのがとても苦手で、このまま何もせず諦めるしかないのかなあと思っています
一応、パート打ち上げの企画を私がしているので年明けにその一回だけは会えそうなのですが…
お互いに普通の同期としての付き合いはありますが、二人で遊ぶほどは仲良くないです
連絡はいつも私からですが返事のテンションはやや高めでスタンプも使ってきます
漠然としていて申し訳ないのですが、何かうまく連絡を取る口実や話題があれば教えていただきたいです 誘ってみようとしても何かめんどいなと思ってしまっている時点で駄目だよねこれ >>944
「打ち上げの企画手伝ってくれない？」
どっかのお店でするなら下見に誘ってみる >>942
Aだけど彼女にふさわしい自分とかになるために努力したいとは思わないししたくないです >>947
自分のことしか考えられないなら、相手の幸せのために別れてやれ 君とのLINEを読み返してみた
見慣れていたはずのスタンプ
あの頃は何とも思っていなかったけど
今では意味があるように思えてくる 29歳女です。
昔好きだったけど、何も言えずに諦めた友人と６年ぶりに再会しました。
会う約束をした時は、たまたま近くにいるから１回食事するだけ、また数年音信不通になるだろうけどそれで構わない、と思っていましたが、久しぶりに会う彼は、以前より更に素敵になっていました。
幸い楽しい時間を過ごすことが出来、彼の方も、また会おう、次はもっと色々語れるよう勉強しておく、と言ってくれました。けれども、もう一度会ったら、恋心が再燃してしまいそうで怖いです。
せっかくまたご縁が繋がったのだから、仲良くなりたい、あわよくばお付き合いしたいという気持ちと、どうせ彼が振り向いてくれることはないだろうから、苦しい思いはしたくないという気持ちの、両方があります。
この先どうすればいいか、アドバイスいただければ助かります。 >>951
６年前に諦めたのも、脈が無さそうだったからなので、かつてダメだったのが劇的に変わることは無いだろうと思っています。
あと、彼は誰もが羨むような長身イケメンなので、自分とは釣り合わないだろうという諦めもあります。
スレ立てを試みたのですが、サーバー規制で無理でした。すみませんが、どなたかお願いします。 >>952
6年経って更に素敵になってるなら、君の魅力にも気付けるようになってるかも知れないだろ あとさ、次のお誘いが来て、それから考えても遅くなくね？ >>953
確かにその可能性はゼロではないかもしれませんが、恋愛の成功体験が少ないので、自信が持てません。彼がまた会おうと言ってくれたのも、あくまでも友人としての域を出ないもののはずなので、下手に色気を出してイタい女だと思われたくないというのもあります。 >>954
一応、いつ頃、というふわっとした予定は決まっていて、私の方が忙しい時期なので、こちらから誘う約束をしています。 >>950
> 下手に色気を出してイタい女だと思われたくないというのもあります。
これが怖いなら誰が相手でも恋愛なんて無理じゃないの？
よっぽどあなたを好き好きという男が現れなきゃ恋愛進まないじゃん
29歳にもなってかっこつけてないで当たって砕けるつもりでやりなよ >>955
イタい女かどうかは向こうが決めることだ
彼が会いたいと言ってるから会う、でいいんじゃないの >>955
あなたにわからない相手の思考（あくまでも相手は～のはず、みたいな）を
自分の考え方の癖で決めつけないほうがいいと思いますよ >>950
恋心が再燃したら会う機会を増やし会えて嬉しいことを伝えよう
再燃しなかったら友達としてつきあおう
せっかくの恋心、他の人に頻繁にときめくわけでもないだろうから大事にしよう
苦しい思いをしたくないというのは、自分を守るためだから
苦しいな、と思ったら自分を守ったらいいよ
苦しくなくなったらまた声を掛けたらいい >>950
ダメだったらスッパリ縁を切るくらいの覚悟があれば、どう思われようと怖いことは何もない
この先もずっと不通のままだったかもしれないのが、たまたま繋がってラッキーくらいな気持ちで、再燃した場合は気楽にアプローチしたら
今後も細々と友達ではいたいと保守が入ってたら、思い切ったことはできないと思う >>957~961
まとめてお返事させていただきます。
仰る通り、今まで受身でしか男性とのお付き合いをしたことが無く、攻め切らないまま無理そうだと察したらサッサと諦めるのは私の悪癖ではあります。
ですが、この先もずっと不通だったかもしれない、というのは確かにそうなので、向こうが時間を取ってくれる限りは、会う機会を増やす方向で行こうと思います。
皆さまありがとうございます。 >>950
なんかみんな優しいレスしてるみたいだから現実的なアドバイスするね 俺はマジレスしかしないから
無理だから諦めとけ
嫌でも男は大体そんなの言うから
しかも次あったら考えとく？何それ？
男に気があるならそんな言葉100%でませんから
傷付けないように優しい言い方してるだけ
考えるだけ時間の無駄だから別の探しとけ もう荒らさないからレスさせてね
>>955
自信がもてないってそりゃみんなそうだ、経験値ゼロからスタートすんだよ
一歩一歩進めてみりゃいいじゃん
あとさ、察するって体のいい言葉に見えるけど相手から見たら”は？”ってことも多いぞ
なに勝手に解釈してんのさ？ってな、厳しい言い方すると挑戦が怖いから逃げてるようにも見える
これも経験の無さからだろう、怖いだろうけど一度に一つずつやってみな >>962
異性だから、好きだったからと期待と不安で気が張っていると思うよ
まずは懐かしい女友達に会う感じで約束したり接したらいいのでは？と思ったよ
同性の友人でも期間があくと気を使うでしょ？
よいご縁が復活しますよーに 皆さまありがとうございます。
>>964
現時点で彼にその気がないのは分かっています。一回再会しただけで脈が出てくるなら、６年前に上手く行っていたはずなので。
>>966
怖いから逃げてるのは、確かにその通りだと思います。一歩一歩が苦手で、下手に向き合おうとすると今度は、大気圏外からの暗殺みたいなことをしかねないのがまた怖いのですが…
>>967
再会の約束をしたときは、まさにそんな感じで何も考えずにいけたんですが、一旦意識してしまうとダメですね。旧友で同業種で、恋愛云々を抜きにしても復活させたいご縁ではあるので、あまり気を張りすぎないようにしたいです。 ちょうどクリスマスでバブルの話題を聞くとこのCMを思い出す。
↓
「帰ってくるあなたが最高のプレゼント」
「ジングルベルを鳴らすのは帰ってくるあなたです」
「どうしてもあなたに会いたい夜があります」
「あなたが会いたい人もきっとあなたに会いたい」
「会えなかった時間を今夜取り戻したいのです」
https://www.youtube.com/watch?v=zK_eX4Oe5kA
このレベルのCMって作れないの？ 私 男 28
相手 女 24
よく行く飲み屋の店員さんを最近好きになりました。
この人は前から同じ系統の趣味（アニメ、マンガ等）が被っててよく話をしてました。
仕事でイベントに行けない時に代わりにグッズ等を買ってきてもらったり、ツイッターなどで好きなアニメの話をしたり、飲みに言ってる時に目当てのキャラ以外のキーホルダー出たからあげると貰ったりそこそこ仲良くなったつもりでした。
いつのまにか仲がいいから好きになってきて、一回食事に誘ったところお客さんとはいかない様にしてるからと断られました。
その後はツイッターでも、ほとんど絡む事なく
体調悪そうなつぶやきしてる時にラインで聞いても返事が遅かったり、みんなで遊んだ時の写真を送っても返事がなかったりとなりました。
お店では普通に会話もするし、あちらから話しかけてもきます。
これ以上の進展は無理でしょうか？
あちらは今どう思ってるでしょうか？ >>970
無理。明らかに拒否の姿勢を示してる
ただの客としてなら良いけど恋愛関係になる気は間違いなくない
出禁喰らう前にただの客に戻った方がいいよ >>970
残念だけど、客と店員でしかないね
これ以上は迷惑をかけないようそっと諦めよう >>971
>>972
やっぱりそうですよね
ありがとうございます。 自分、29歳男
相手、同い年女、会社の同僚
１か月前我慢の末におれが嫁と離婚した。その後、相手に今までのことをいろいろ吐き出していた。相手は×がついているためいろいろ言いやすかった。
その中で、相手の色々なことも相談され、お互い信頼関係ができた。
元々仲はよく、複数飲みはよくしていたが、１週間後、二人でご飯に行ってお互いいろいろ吐き出しましょうということになっている。
二人で昼間に遊びに行くのも誘ったが、「知り合いに見られたら大変じゃない？」と言われ、これは複数で行くことになった。
「顔が結構好き」、「（自分）が旦那だったらなあ」などと言われたりしたので、全く目がないわけではないのではないかと思っているが、おれの勘違いかもしれない。
ここから仲を進展させるためにはどうすればいいでしょうか。
相手に対する想いが日増しに強くなっていますが元嫁と別れたのが最近のため、一度誘ってはしまいましたが二人で遊びに出かけたりするのは性急すぎるのかもしれないとも思っています。 >>974
会社同じ、離婚したて、相手もバツイチってみなにウワサしてちょうだいってネタ提供するようなものだw
しばらくはつかず離れずで親しくしておくのがいいと思うよ
相手さんが離婚してどのくらいなのかにもよるけど結婚に夢みる29歳じゃないんだからなかなか落ちないだろうし、普通に男女の雰囲気だけをまだ楽しみたい時期かもしれない 相談です。
他部署の女性と最近口頭で、二人でご飯に行こうと約束をできました。その時は、いつも暇なのでいつでも誘って下さいと言って頂けました。
きっかけは、たまに会う社内で二人きりになったときだけ個人的な質問をしてきてくれたのでゆっくり話そうと思って誘いました。
ただ、いかんせん他部署なので社内で鉢合せになることが全くなくいまだ連絡先も聞けていません。
会社の外で偶然を装って待ち伏せでもしようかと思ってます
ストーカー紛いかと悩みます。でも他にどうしようもありません。どうすればよいでしょう >>976
次に会った時に必ず聞く
待ち伏せはなかなか出会えなかった時のみ、それも一度だけにしておこう
何度も待ち伏せする、他部署の繋がりがある人に取り持ってもらう、は絶対NG >>975
ありがとう。やっぱり不倫を疑われるよねw
相手は離婚から1年ぐらいで完全に吹っ切れてる感じ。
あんまり焦らず相手の様子見つつ関係をつくっていこうと思う。 自分→男21歳 相手→女19歳
アルバイトで知り合う、お互い学生。
バイト先の規模・スタッフ数、35人程度。
後輩を好きになりました。
現在の関係は普通よりちょっと仲が良いといった感じ。ただ初めて会ったときより、シフトが合う度に仲良くなっている手応えは感じています。
規模が大きなバイトの為、当然後輩の代の人数も多いのですが、後輩同士の仲がとてもよく、
なかなか僕と相手で話せる機会がありません。
相手も、先輩と話すときも楽しそうにしていまがす、同代同士で話すほうが心から楽しんでいるように見えます。
相手が先輩と話すにあたって、僕だけ嫌だ、好意を持ってる、といった印象はなく、みんな同じように話していると感じます。
そんな後輩なのですが、僕からデートに誘われて迷惑だと感じることはないでしょうか？
年下を好きになるのは初めての経験なので不安がたくさんあります。
後輩だから、苦手な先輩でも無理して話してるのではないか。
本音を言えないでいるのではないか…。
後輩との恋愛経験がある方、先輩にアプローチをされたことのある方、そのほかの方、
気持ちの面でどうなのか、回答お願いします。 >>981
まだ個人的に親しくもなってないのにいきなり2人きりを誘うのは早すぎる
もっと親しくなってからにしたら？
後輩との恋愛が初めてというより、恋愛自体に慣れてない感じだけど
まずはバイト仲間も誘って複数人で飲み会に誘ってみたら？
それでふたりで話せそうか様子を見る >>981
物の貸し借りみたいなものを間にはさんでみると良いよ。
それが出来ないくらいだと、まだお互いのことをよく知らないということだし
焦らない方がいい。 >>981
今の関係が普通より仲良しとは到底思えないんだけど…
まずはバイト先での雑談の回数を増やす、バイト上がりに途中まで一緒に帰るとかその辺を目指したら？ 自分→21才 女の子→16才
年の差があるし倫理的にどうなの？ってきっと思うでしょうがどうしても仲良くなりたいです
バイト先の娘で自分とは入れ違いのシフトで入ってるので数えるほどしか話したことがない（どこの高校とか部活は？位）
テンプレにもある通り会話で距離を詰めてくしかないんだろうけどどうにも糸口が見えない
コミュ障気味ですぐ会話が終わってしまうのが辛いところです
（同僚のあいつと付き合ってるんじゃねえの？）とか何の根拠もないのに疑心暗鬼になって辛いです(笑)
何の関係性も築けてないので相談するのが恥ずかしい位でですがどうか 肉体的ではなく精神的に仲良くなりたいのなら
バイト仲間で仲良くなってみんなで遊びに行くといいよ
みんなと仲良くなるころにはコミュ障もなおっているでしょう >>985
バイト仲間みんなで飲みに行くとか出かけるとかそういう機会はないの？
自分で主催するのがしんどいならそういうのが得意そうな人を焚きつけるとか
それか怪しまれない程度に彼女とシフトを合わせるとか
単に会う回数を増やせばもう少し仲良くなれると思うな
コミュ力はすぐに身につくものじゃないから会話は頑張ってくださいとしか言えない >>985
コミュ障改善方法はわからんけど
コミュ障 治し方 で検索しては 職場の好きな人が、 私に対して小学生の男の子みたいにからかってきたり、ちょっかいだしてくるので、他の同僚たちには私の事好きなんでしょって冷やかされています。
昨日いつもみたいに彼がトイレに行くついでに私にちょっかい出してきたのですが、違うこと考えてて無視してしまいました。そしたらトイレに入ったのに、え？なんで黙ってるの？！怒った？泣いてる？！とか言いながら戻ってきました。これは脈アリでしょうか？
このいっけんで私の事好きなのかな？って舞い上がってますw
だけど彼がすごくピュアで子どもっぽいのでこのままいても進展する気がしないし、こっちから積極的に行ったら引かれそうなのでどうしたらいいのか分かりません。
ちなみに私は28歳、彼は32歳なので若くはないです。 >>990
ただのからかいの相手、職場の息抜きだな
それだけで好意があると思うのは中学生までだよ >>990
自分から誘ってみて反応を見れば？
そうしないと好意かそうじゃないかはハッキリしないよ >>990
嫌ってはないって位だね。
当然、そういうことしてくるのは気を許してる前提だから、いい方に転がる可能性は十分ある。
からかってきて傷ついたふりして、お詫びにご飯つれてけとかいえば進展あるんじゃない？からかうのは相手の様子伺いが目的なとこもあるし、あなたからいけば光明あるかも。 小学生レベルの付き合いでいいのならあり得るかもしれない。
でもそうやって人目もはばからずからかってちょっかい出すような人に
思いやりとか常識とかスマートな振舞いなんかは一切期待しないことかな。
学校でそれも冷やかされたり笑われたりで恥ずかしいけど、
会社でそんなこと出来るって要するに羞恥心とかないんでしょ。 30過ぎて同僚の女にちょっかい出してキャッキャしてる男も
「あの子のこと好きなんだね！」とかはしゃいでる同僚も底辺にしか見えない
いったいどんだけ低レベルな会社なんだろう
990が相手を好きだからセーフになってるけど客観的に見てセクハラだしね そこまで言う？w
ただの仲良い人が集まった職場なんだとは思うけどね
ただ大人になっても女をからかいたがる男は好きな女は別にいて、でも好きな女には恥ずかしくて声かけられなくて
その代わり気軽に話せる相手をからかって我慢してる、みたいな感じだったけど
子供が好きな子をイジメるというのとは違うんだよね >>979
会社で会った時に怖じ気づいたけど、あなたの言葉を思い出して連絡先交換できました。
今は、前より仲良くなってきました。ありがとう このスレッドは１０００を超えました。
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