チラシの裏@メンヘル板 Part44 [無断転載禁止]©2ch.net
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
次スレは>>960お願いします
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part43
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1504437582/ 精神障害の重い人から言われることは何十回言い聞かされても意味がわからず理解も出来ない
「この金を受け取らないとお前の家族を痛い目にあわせてやるぞ、受け取らないとお前に危害を加えるぞ」
みたいな。
えーっと…、有り難う…(´・ω・｀) 人と関わるのに慣れてないから何言っていいかわからない 私と会話しようとしたんじゃない
前の人とだったんだろう
はずかしや 死にたいけど死ぬ勇気が無い。情けない。けど、死にたいと言う気持ちが消えない。 病んで仕事休んでる人って勇気あるよね
絶対職場で色々言われるじゃん
変な気使われたりとか
職場のストレスチェックで引っかかり面談受けたけど目立ちたくないから部署には報告しないで下さいって言ってしまった
体に異常をきたせば堂々と休めるのに、そういうこともなく、
ただただ心の中が生き辛いだけなの辛い
相談できる相手がいないからこんな苦しんでることも誰も知らない 帰宅時に暗闇に蠢く物があって何ぞ！？と思ったら４匹のニャンコ
こっちに気付いた途端ピャーッと散って逃げて行った
蜘蛛の子を散らすってこんな感じだよな的な逃げっぷりに和んだ
さて薬飲も 人と会うと話し過ぎちゃって自己嫌悪すごいので
もうそっとしておいてください
実はそんなに明るい人間じゃないんです
無理して明るく振舞ってるんです
さらっとしているように見えるでしょうけど
本当は執着すごいんですべちゃべちゃなんです
それを隠してるんです
あとそわそわ止まらない時期っていうのも重なってるんです
しばらくしたらおさまるかな
かといって鬱転してもしんどいしなぁ…
仕事やだな… なんの問題も無いようなら話しかけられることはないので
孤立していると思われて話しかけてくる 励ましよりもネガティブな意見に流される癖が直らない
励ましてくれるみんなも本当は同じ事考えいるのかと思ってしまう イライラするーいい歳して自分の性格を親のせいにしてんじゃねえよ！分かってるなら治せばいいだけだろ！変わろうとする努力すらしないくせに私なんか私なんかウジウジウジウジ…
一生悶々としてろクソ女 「今日はお休みなの？」
平日の昼間に美容院に行くと必ず聞かれるんだけど凄く嫌だった
他の用事と済ますこともあって有給取って行くことが多かったんだけど、
説明が面倒なので「止めてほしい」と何度かお願いしていた
暫く聞かれなかったのに久し振りに聞かれた
「鬱病で心身共に壊して仕事やめました」
こんな時に聞いてほしくない。なぜ話さなきゃならないのか…
それにしてもパニックにならなくて良かったよ
一番酷い時なら、その場で怒るか泣くかしてたかもしれない
少しモヤモヤしてたけど書いてたら落ち着いてきた
美容師さんは良い人だから、心配してくれたことに感謝することができたのは良かった
少しは症状が良くなってるのかな つまらない人間であることに諦めがついたら
（ハタチまではもがいたけどここまできたら染み付いて取れるものではない）
いくら気まずくても仕方ないでしょで済んで悔やむことは少なくなる
そうでしょいまでしょ＜古い グーグルギフト3000円を買いに行ってチャージする。 “ハラスメント”いくつ認識していますか？
セクハラ、パワハラ・・・
そもそも日本国憲法基本的人権の尊重に違反する行為。
詳しくは↓
http://wp.me/p8rWTX-pj そりゃチヤホヤしてくれるなら満たされるんだろうけどお金出してそういうところいけばいいやん やっぱり野菜食わんとアカンわ
毎週１０００円分は買おう いい年だけど知性のかけらもないウィットに富んだ発言にならない 自分大好きだからよく鏡の前でご飯食べる
かわいくてかっこよくて自分を理解してくれる、最高、付き合いたいと思う
そういう自分を病気だとも思う
欲しいのは相互理解だ
底まで理解したいと思える人に最近めっきり出会わない
ちんぽの世話をしてほしい
予備の財布になってほしい
自分の面倒を見て欲しい
って顔に書いてある人ばかり寄ってくる
全部職場で会う人たちだから職場が悪いんだろうな >>29
近年稀に見る真っ当な方向で自分が好きなんだね
カラッとしていて良いわ
最近は私みたいに可哀想で、報われないけど目をみはる所もある(笑)そんな自分も好き……みたいなひねくれたナルシスト多いから 自分の気持ちをストレートに伝えたら自分勝手なエゴだと言われた
確かにそうだと思った
だけど関係を切りたくないから節度を持って続けます
ごめんなさい お客さん、あなた歳は幾つだっけ？３３歳？そっかあ、そろそろ結婚してもいい歳ね。今つき合っている彼女はいるの？え、生まれてこのかた
女とつき合ったことがない、ですって？あら、そうなんだぁ。じゃあさ、率直な話だけどさ、性欲の処理はどうしてるの？自分で慰めているとか？
え、ソープランドにちょくちょく行っている、ですって？あら、そうなの。それはそうよね、その歳で童貞だなんて気持ち悪いし、働いてお金を
ちゃんと稼いでいるんだからね、当然のことよね。え、毎週行っているの？毎週？ほ～それはスゴいわねえ。お金が続くの？へえ、お給料いい
だぁ。そうよ、ソープランドで適当に発散してもらわないとさ、欲求不満で性犯罪とかに走っちゃうかもしれないじゃない。電車の中で痴漢とか、
エスカレーターでスカートの中を盗撮とか、下着泥棒とか、ひどいのになると夜道で強姦とかね。女としたらたまったもんじゃないわ。そのためにも
相手の女がいない男の人にはソープランドにバンバン行ってもらわないとね。え、俺は彼女がいても結婚してもソープランドで遊び続ける、ですって？
あらあ、悪い人ねえ。どスケベなんだからぁ。まあ、男の人だから仕方ないのかな。うちに飲みに来るお客さんもね、奥さんがいたってみんな行ってるしね。
それが男の人の本能ってやつなのよね。うちの別れた旦那もね、ちょこちょことソープランドに行っていたみたいよ。私には隠していたけれど、女の勘で
分かるのよ。急に優しくなったりさ、滅多にそんなことないのに 「一緒にお風呂に入ろうぜ」 とかさ、明らかに後ろめたさの裏返しって感じの言動に
なるのよね。まあ、私も旦那と裸で抱き合うなんて飽き飽きしてたからさ、外で遊ぼうが何だろうがどうでもよかったけどね。だから離婚したのかも
しれないし。まあ、あなたはせいぜいプロの女から女の悦ばせ方の手ほどきを受けて、将来の彼女や奥さんを満足させてあげてね。男の人はね、遊べば遊ぶ
ほどそれが肥やしになって男に磨きがかかるものよ。さあ、ビールが終わったわね。次は何にする？この前入れたボトルがまだ残っているわよ。じゃあ、その
ワイルドターキーの水割りね。今作るからちょっと待っててね。 ママはボインだね。俺、ママのボインを眺めにこの店に来ているようなもんだよ。それにママは色が白くてキメの細かいモチ肌でさ、ホントに女
らしくて色っぽいよね。ママ、若い頃からモテたでしょ。俺がママとクラスの同級生だったら絶対に好きになって告白とか手紙とか書いていたと
思うよ。ママ、俺さ、ソープランドが好きでよく行っているんだけどさ、やっぱりプロの女とヤルだけじゃ満たされないモノがあるんだよね。ママ
みたいな憧れの女性と一度でいいから肌を重ね合わせてみたいんだ。この前さ、ママとカラオケでデュエットしたじゃない。ママと体がくっ付く
くらい近くで並んで立っていたらさ、ほのほかにシャンプーのイイ匂いがしてさ、何だかムラムラして来ちゃったんだよね。ああ、こんな人を抱けた
らなって心底思ったよ。ママ、今日はちょっと酔っちゃったからその勢いで言うけれどさ、今日は僕の隣に座って一緒に飲んだり喋ったりしてくれ
ないかな。ね、お願いだよ。俺だってこの店に通ってもう二ヶ月だよ、それくらい許しておくれよ、ね。えっ、いいの？わあ、嬉しいな、じゃあ早速
隣に来てよ。ママ、お酒は何を飲む？今日は俺の奢りで何でも飲んだり食べたりしてくれよね。ビールでいいんだね。じゃあ乾杯しようよ。ママ、
今夜は楽しく過ごそうね。それにしても、こうして間近で見るとママって本当にイイ女だね。顔はキレイだし、ボインだし、足も形がいいし、言う事
ないよ。ママ、俺もう我慢出来ないよ。ねえ、ブラウスのボタンをもうちょっと外してさ、オッパイの谷間を見せてくれないかな。俺、女の人のオッ
パイが大好きなんだ。特にボインボインちゃんには目が無いんだ。え、じゃあ大サービスよ、だって？うひょ～ありがとう、ママ。ああ、よく見える
よ。いい形したオッパイだね。ああ、たまんないよ。ねえママ、次に来たときは触らせてくんないかな。俺、ママのオッパイを触れたら死んでもいいよ。
俺、ママにぞっこんなんだよ。 双極性障害も適応障害も甘えなのか？
きっと甘えなんだろう
普通の人はできるんだもの
普通の人になりたい 身内に双極性障害がいるとまじでうざい。周りに迷惑かけまくって、害しかない。しかも治らない。どこかに消えて欲しくなる時が多々ある 今まで誰にも好かれたこと無いし異性とも関わったこと無いし
私は一生喪女だろうから男とか女とかこの世に性別なんて面倒くさいものが無くなればいいのに 性欲がいらない。犯罪だって全てがそうじゃないが性欲絡みのモノが多い。みんなナメック星人になればいい 時間を遡ることは誰にも出来ない。
だから何かに記してあるか誰かが憶えていない限り、過去は無い。
記録そして記憶。
過去を保証する記録は書き替えられる。
記憶は薄れゆく。
すなわち過去とは亡霊。
実態を持たぬ幻。 死んじまいたい
友達がほしい
スレに連投してキチガイ扱いされた
回避性パーソナリティ障害でアスペでADHDで統合失調症で毒親育ちでド田舎暮らしで辛い辛い
都会に出て楽しい暮らしがしたい
電車に乗りたい
コンビニや本屋に徒歩で行きたい
自転車乗ると知的障害者扱いされるからできない
バスも走ってないから自力では通院も本屋に行くのも不可能
死にてえよう 外見の悩みキツいよな
俺も外から見て解る障害を持ってる
痛み＞外見＞人間関係
順位を付けることに意味はないが
この順番でキツいと思う 働く意味がわからなくなった。今まで子供や家族のためにとがむしゃらに働いたけど、子供が成長して自分もからだ壊して…
今までの職場をダラダラ続けるか悩む
新しい仕事は覚えられる気がしない なんで自分息してるんだろうって思う
死んでしまいたいけど今死ぬと色々迷惑かけてしまう
つらい 朝絶好調なのに仕事場くると腕動かなくなるし
痺れるし、やっぱ適応障害なのかなー？
もう10年以上もやってる仕事なのにね
部署移動出来ますように
いやー、お疲れさまでしたね 私はあの人らと違ってバイト先もないし
歩いてドトールになんか行けないし
自力でリアル書店にも行けないんだぞ
それなのにスレに依存するなっていうのか
週に一回くらい本屋に行きたいってのはワガママなのか？
あー都会人羨ましい 人は嫌なのに
犬猫にならどんだけでも依存されたいから不思議だな、と思う
過去やセルフイメージの投影が起きないからかな 親も友達も関係なく誰にも言えない秘密を抱えることってそれだけで大きな心の負担になるよね 思い返して恥ずかしかったり情けなくなったりはもう嫌なんだけど、心と折り合いって難しいな
感情的にならずに短絡的に考えずに、そうしてきちんとした人になりたいというのも取り憑かれ過ぎると難しい 親しくなる勇気もないのに
馴れ馴れしくして距離を縮めようとするとか
なんででしょうね… 暴行された教員の方の精神面が心配
よく反撃しなかったよ賢すぎる
にしてもあんなチンパンジー高校が現実にあるなんて思わなかった
自分が通ってた学校よりも底辺があると知ってホッとしたぜ
いや暴力はダメゼッタイだけども １００均造花の花壇と収納整理できた
すごくかわいくて感動している。愛情すら覚えている、すごい
インテリアみたいに買って設置して終わりじゃなく
買って弄って完成なのが落ち込みがちな人間の心にいいのかも 惨事ーのあーなーたー
惨事ーのあーなーたー
惨事ーのあーなーたー
あーなーたーの惨事ー 夜中に目が覚めて眠れない日が続いてるけど、
眠れない理由は単に肌寒いから…なのかも知れない
ここのところ急に寒くなってきた気がするが
夜中に何度も目が覚める日は、いつも肌寒い日だった気がする
でも寒いからって２時間しか眠れないのはおかしいよね
やっぱり眠りは浅いんだよね ラピュタのムスカは人格障害っぽいと思ったけど、サイコパスとも自己愛とも違うんだよなぁ 大きな病気になって、割とまじで毎日体調悪くて痛いしんどい死にたくないくらいしか
言うことなくてツイッターに浮上できない
スカイプLINEも友達に弱音吐きそうで絡みにいけない
本当にダメな時って友達に頼れないね >>59
大丈夫？
本当にダメな時に友達に頼れないのすごいわかる
途端に孤独になった気分だよね
月並みなことしか言えないけどお大事に… 夜中の孤独感ったらない。
寂しいなぁ。
ひとりぼっちは嫌だな。 対等な関係を築けない
今までの彼氏は年上、現在独り身
青春がないまま老いてしまった
20年前の身体になりたい うざったいなあ。
遠隔操作で観察か。確かに、バレずに私の行動や私生活、異性関係探れるわな。
信用できないなら好意寄せてくるなっつーの。
そんな事してたら嫌われるの分かってないのかな？
まあ十分、情報提供してあげたけど私が察知したから進展はないよ。
観察者が苛立ち隠し切れてないから分かったんだけど、それ以上に苛立つのはこっち。
なんちゅう恋愛の仕方してんだよ。振られるのが恐いか知らんが、自己保身ばっかで
相手のこと思いやれない行動。
愛する人傷つけてまで自分が大事って何？
いい大人がすることではないよ。恋愛偏差値低過ぎるっしょ。
それと、ライバルに抜け駆けされないよう追い込むのも止めてあげてくれるかな。
その人がショック受けて休職にまで発展させたのは許せない。
私が傷心中に慰めてくれた唯一の同僚なんだ。
今度は私がこの同僚支えてあげたい。 おまえはなにをいっているんだ
て最近またよく使うようになった
おまえはなにをいっているんだ 疲れてる時は休むのが一番
雁字搦めになる前にパソコン切って寝る
女に狂わされるのも仕事に追われるのもこりごり
このままでは同じことの繰り返し
自分は平社員でもないたまに来るパートで十分
しがらみに縛られるのはもう嫌だ
自由でいたい 犬科の動物相手にしてると、人間相手の方がワケワカメになる……
有機的なものから切り離される一方の御時勢、
自分は適応できなくていい、というよりこちらからお断り致す
同種の方がむしろ心的距離を置かなきゃならんて、変だ
という自分の方が変人扱いされるのだろうけどナ
さて、ひとしきりぶーたれたことだし億劫だが出掛ける用意でもするか なんでそんな些細なことでこんな発狂しちゃうのってぼくも思う
病気だからだよ言わせんな恥ずかしい つまりめでたしめでたしってことなんだろうな
こちらは嫁が見つかって向こうは仕事に復帰できたのだから 闘病記のブログやら漫画読んで落ち着いた
１日１日を楽しく生きよう
鬱って名前も良くないから名前変えてこれから呼ぼう
治ることに固執しないで、もし治んなくても楽しく生きてりゃいいや
体のために生活改善はずっと続けるけどね
穏やかに安らかに暮らす 病気スレで、乳酸菌を取ると免疫力上がると書いてあったので、半信半疑(だめでも便秘くらいは治るだろくらいの気持ち)で飲んでみた
検査結果は良くなったけど、屁が臭いw
便秘も良くなったのに何だこの臭さは おととい病院いった
症状が重くなってきたから薬増やすといわれた
そのあと確認したら一回｢合わなくて無理です、かえてください｣っていったやつだった
先生の見落としかなぁ…
忙しそうでずっと貧乏揺すりしてたし前の人が一時間くらい時間とってたせいか私は二分くらいだった
病院かえなきゃな… 特に要求しない関係が築けるならパートナー欲しい
私はしてほしいことあったら自分でするし、してる間に片付いていくから機嫌よくなるし
でもたとえば取り込んだあと仮置きしてある洗濯物をじーっと見て何もしなくて
徐々に機嫌悪くなっていくタイプの人とは
同じ時間同じ仕事したあとに息荒げて乗っかられたらキレてしまうのわかってるし別に要らない あつもり商標登録出願したのかーｗ
認可されたら直ぐにラインスタンプで出したらそこそこ稼げるんでないかしら 毒になる親スレ頭のおかしい人しかいない
ただのニート叩きのスレになってる まあこんなもんかなと薄々予想は出来てたけどさ
なんていうか…がっかりだ
わざわざ別に録画するか迷うな >>61
ありがとね！ね、なんか頼れないよねw
心臓だめになってしんどいのと
またデカイ発作きて死ぬんじゃないかの恐怖でメンタルやばい泣いちゃうぜ さっきからずっと息苦しい。胸が苦しい。
過呼吸手前の苦しさ。
誰か助けて 同じ職場の人にレイプされた
わたしも悪いんだろうけどもう仕事辞めたい >85
https://sarc-tokyo.org
http://www.sachico.jp/m/
今すぐこのどちらかに電話してあなたの心を助けてあげて
東京大阪の方でなくても大丈夫だから 惨事ーのあーなーたー
惨事ーのあーなーたー
惨事ーのあーなーたー
あーなーたーの惨事ー iPhoneSEの次機種の噂はどうなったんだ？
欲しすぎるわー。やっぱり片手に収まるサイズ感ベスト過ぎる。
泥でもあれくらいの大きさの機種無いのかしら Liveの女性専用エリアめちゃ良いな
男性ばかりのライブだと皆背が高くて十分にアーティストが見えん
かと言ってライブにヒール履いて行きたくはないし 右目が痛い
気持ち悪くなってきた
もう寝るしかないか こっちが言ったことを繰り返すだけの雑な共感
自動返信かと思ったわ
相談機関なんてこんなもんか、期待しすぎた 誰も連絡しません
同じ状況で私の事ずっと放置していたでしょう
その間私がどんな思いしていたかわかる？
連絡くれと言って毎回無視
くれと言うならそちらがしてくれ 十年ぐらい問題無く勤めてて、前の週くらいまでは普通に勤めてた人が辞める理由って何だったんだろなあ
もうその人の名前忘れちゃったけどたまに気になる
急すぎてびっくりしたし辞めたいオーラって感じも無かったのにな
ボロボロ辞めてるような場所だったけどなんか違かったし
親族ひかれてる人も居たし、通ってた病院も火事ったし妙に自分以外が不穏でなんかいやな期間だった 大勢の人を切り刻む夢を見た
夢の中で自分は、何でわかってくれないの？と叫んでいた
皆に祝福された門出を迎えた夜に、なんてもの見るんだ…orz みんな嫌い自分も嫌いいなくなりたい頑張るの疲れた
でも寝て起きたらまた頑張るんだろうな
早く眠って切り替えて仕事行きたい。
苦しいよお 受験勉強してた人、今も頑張ってるのかな
応援してます ２ちゃんを見てた時間に英単語を覚えるようになったなら
良いことだ
試験までの時間は平等だがその内何時間勉強に使うかは
本人が決めるのだ おはようございます。
私は下ネタの森からやってきた、下ネタフェアリーです。そろそろ人々が春の次に発狂を
起こす季節が始まったので、それを知らせる為にはるばるやってきました。
ところで、うんちした後に皿洗いをすると、手を洗ってあっても何かちょっと気になりますよね。
さてさて今日は下ネタ初心者の人のために、下ネタの基本をレッスンしたいと思います。
それは性器の名詞を発声する練習です。ペニスのことをくれぐれも、ちんことかちんちんって
言わないでください。だってその言い方っていかにも下ネタ初心者みたいでカッコ悪いですから。
いいですか？ちゃんとちんぽって言ってくださいね。それではいきますよ。
ヘイ、ちんぽ ちんぽ ちちっちっちちちんぽぉ ヘイ、おまんこ おまんこ おおっおっおおおまんこぉ
どうですか？慣れてきましたか？まだまだのようですね。それにしても…ちんぽとおまんこって
、時々よくわからないですよね。急にシリアスになったり、急に隠したくなったりとか。
この世に生きる動物はみーんなちんぽとおまんこから出てきたと言うのに、そのことを隠すなんて
何だか妙だと思いませんか？私思うんです。このままちんぽとおまんこを隠し続けて良いのかって。
このまま私達がちんぽとおまんこを隠し続ければ、その次の未来の子供達もずーっと隠していくんですよね。
でも、私達より昔の大人達も、大人達が隠していたからずーっと隠していたわけで。
なぜこんな窒息しそうな生活を歩んできたんでしょうね？
（要は性について陰険な態度を取り続けているこの社会が性的被害を広めていると言いたい）
私は小さい時からゴムのきついパンツは嫌いでした。単純に苦しいからです。時々はみ出ますけど。
本当にこの先も、私達のこの厭らしいちんぽとおまんこを解放しなくて良いのですか？良いのですか？
でもパンツを穿いてないと、うんち漏れた時困りますけどね。
下ネタフェアリーこぴーらいと 最近過食すぎて太ももどころかお腹もヤバくなってきた
冬だなあ 人前で無知を晒すことは、深く反省しむしろ次確実に学ぼうというモチベーションになって良い恥だとプラスに捉えられるが
そうではなく他愛ない会話での失言や頭真っ白になった時の適当な発言の醜さがどうにも反省したところで次もコントロールできないからこちらの方がただひたすら死にたい 中学英語をやり直そうかな
TOEICの英単語も並行して覚えて少しづつ勉強したい 心情もコミでわかってくれる人はいい
でも究極の望みは「殺して欲しい」だから汲める人であればあるほど
相手がかわいそうすぎるし
一人でいるべき、だから一人で居るんだけど
そうすると鈍感力の高い人が周囲に増えてしまうんだった
忘れてたよ >>107
自分も英語の勉強再開した
やっぱり中学英語は大事だね 巷の言う鈍感力とちょっと違うか、むしろ動じない人は好ましいし自身そうありたい
突然セクシャルな欲求をぶつけてきたり
それから守ってくれる上役をdisりつつ絡みにきたり
仕事中ジロジロジロジロずっとこっち見てたり
接点薄く興味もない閉口するタイプの人が増えた
群れにいない＝弱者、はこういう連中に捕まりやすくなるんだった
まあ誰が本当の危険人物かよくわかるのでこれはこれでいい
思う様見下してやる あなた、お願いだからもう堪忍して。もう３発したじゃない。私クタクタだわ。私はあなたよりも５歳も年上なのよ。だからもう６３歳。
この歳になって週に３回も４回もセックスなんてもうイヤ。私は本当はもうこんなことからは卒業したいのよ。ねえ、私が許すからソープ
ランドだけで済ませてくれないかしら。週に１回、今でも行っているんでしょ。それで我慢してよ。え、とても足りない、ですって？
じゃあさ、あなたの行きつけのスナックのママさん、名前は何て言ったっけ、そうそう純子さんね、純子さんに相手をしてもらいなさいよ。
どうせもうそうゆう仲なんでしょ。週に１回ソープランドに行って、２回純子さんを抱けばそれでいいわよね。私ももうお婆さんだし、今更
嫉妬なんて気持ちはないわ。とにかくあなたの夜の相手をするのが体力的にキツくてどうしようもないのよ。私、もうシャワー浴びて服を着るわよ。
純子さんには私からも電話して頼んでおくわ。うちの主人をよろしくってね。それにしてもあなたって根っからの絶倫の好きモノね。つき合っている
独身時代には私に指一本触れて来なかったからさ、結婚して毎晩毎晩求められて面食らったわよ。おまけに当時のトルコ風呂にはよく行くし、一体
精子が枯れちゃわないのかしらって思っていたわ。とにかく、これからはソープランドと純子さんで済ませてくださいね。私はもう引退するわよ。
いいわね。 魔の時間帯夕刻
7時くらいになったらかなりラクになるのは分かっていても
ただ辛抱して待っているのはキツいから何か逸らす手段ないものかなぁ とにかく友達がいない
そのくせ人と比べたがるからいっつも劣等感抱えてる
薬飲んで大分良くなってきたけど根本的なダメな性格を変えないことには何の意味もないよ
でも人の目が評価が怖い ポンコツ脳みそ
受け入れられたい
ここにいて良いよって言ってもらいたい 薬飲んだけど妄想辛い、頭の中がごちゃごちゃしてる。妄想始まると自分が許せなくなって消えてしまいたくなる 正直言って荒れてるスレの方が居心地がいいの
道徳的な意見は2ちゃんでは聞きたくないの 5ちゃんって何の事や
運営の動きに対して糞情弱だから判らん 頑張れとか言われるとつらい
死にたい
あああー…へこむ… 今日くらいは裏切っても仕方がないだろう
ただし肝臓は悲鳴を上げるだろうが 飯中に迷走神経反射おこして人に心配かけてしまった
倒れずに済んでよかったけど動悸がまだ微妙に続いてる気がする……そもそもこれは本当に迷走神経反射なのか？ 夜に出かけたら人が多くて体調崩した
最近安定してきてると思ってたけどまだまだだ… キン玉が締め付けられるように痛い。何かの病気かな。。 メンヘラ同士の恋愛なんて所詮うまくいくはずなかったんかなぁ 本当に5ちゃんねるになってた
ダメな生活習慣なのは分かってるけど、PCでネットしてたら寝落ち→3時間後起床→つけっぱのPCでまたネットがやめられない フィリピンの会社らしいけど実際はどこの会社なんだろな
２ちゃんのが口馴染みありすぎて違和感あるわ 一緒にいたい気持ちと一人になりたいっていう気持ちが入り交じってる 2ちゃんねるってのは
発音の響きがにゃーんと似てるから
ダラダラした猫好きが集まってたが
5ちゃんねるになると
ゴツゴツした硬派な男らしい板になりそうだ
息苦しくなりそうだ 姓名判断の基本
人間は名前通りの人生を送る
それは企業でも掲示板でも同じだと思う なんか今回は妙に気持ち悪くてうざったらしいと思うわ
慣れるし無視するけど うっざ
面白いと思ってやってんのか知らんが本当にうざいし殴りたくなるからやめろ 鬱収まりかけで他業種に入ったけど、やっぱりムリっぽい。
前職では辞めるやめるばっかり言ってて…
戻るのは気まずいけどなぁ 頼む、辞める勇気辞める選択持とう自分
就業中に何度も泣いてるじゃん
心が疲れてんだよ
一旦休もうぜ
大分、元気になってるから大丈夫
辞めれるよ！治るから！ 井戸のまわりは綺麗にしろと昔から言われてるから俺は片付けてる！
→井戸の"まわり"だけ綺麗にして肝心の井戸にごみを投下
なんなんだよ一休さんかよお前
自分の部屋から鬼門に向けて紙ゴミビンペットボトル生ゴミ投げ捨てるし
神聖な場所だから綺麗にしろって所を集中的に汚しまくるし
マジでなんなんだよお前悪魔の使いか何かかよ 吐き出そうとした長文の愚痴がNGワードになんか引っかかって書き込めなかった
結局全消ししました 謎の焦燥感に煽られて煙草吸いまくってるせいで口の中ビリビリする
下を見るな下を見るな 奥歯が痛い。噛み締めてるからかな
歯医者行くのやだなぁ アメリカの銃撃事件もインドのカースト事件も、もう嫌だ。
世界平和ん祈る。 今日も半端ない量のお菓子と煎餅を食べてしまった
朝ご飯は昨日食べ過ぎたせいで抜いていたとはいえ悪循環過ぎてかなりマズイ
もうじき健診なのに ずっと一人なんだと思えてきた 誰もあいせないあいされない
醜い 怖い 怖い 怖い
こわい しにたいきえたい 怖い
怖い 怖い結局しぬんだろうな ろくでなし失敗作負け犬
もうなにもみえないかんじられないきれいなもの
目をあわせられなくてつらかった 信じられない 目を合わせてささやかな愛をこうこともできな
醜い 死んだ お葬式 君が会ったのはやっぱりお葬式
死んだ しーんーだゾンビー ゾンビー
醜い人間が観て聴いて持つ感情なんか何も価値ない
ゴミで怖いつらい やばい何かが怖くて全く寝れない何これほんとに頭おかしくなったのかなこれって助かるのかな なった当初は五月蠅かったけど
耳鳴り澄んでて良い音するから好きになってきた ずっと親の呪縛に苦しんだけど、ようやく抑圧がマシになってある程度好きなことができるようになって楽しい
ようやく好きに化粧できるようになって
三十間近で好き勝手な化粧して周りはドン引きだろうけど楽しい
まだ抑圧は強いし認知の歪みもひどいけど >>143
亀だが、噛みしめのせいで奥歯三本失った。
正確には奥歯二本抜歯、一本は神経を抜かれた。
現在は右側にブリッジ装着＆左側のブリッジ装着待ち。
最初にかかった医者は、奥歯にできてたひび（クラック）に気づかず、
「ああ～、噛み合わせがよくないから痛いんですね～（歯の咬合面ゴリゴリ）」
でおしまいにされて更に悪化したから、噛みしめ癖は最初からちゃんと話した方がいい。 自傷痕が残りやすくなったときに年齢を感じる
高校生の時の傷は一切残ってないのに >>154
マジかこえー！
おとなしく見てもらうわ…… YouTuber権利侵害しまくってていろんなクリエイターから疎まれてそう 動画サイト、最近はインスタもか、
過剰にやりすぎる人達が一般の人に眉ひそめられ始めるとそろそろピークだな、と思う
今思ったが、現代社会の重要キーワードじゃないか「過剰」ってのは
サービスもクレームも仕事も日常も個というものも、あちらこちらで尖ってる感
んなことまで考えるから具合悪くなる、こういうときは頭カラにできるTVバラエティがラクでイイ
あ、マラソンや駅伝もそんな感じになりながらも盛り上がりはあって楽しめるから好きなのかも ボケたらさっさと死ぬべきだな
病気だから仕方がないけど殺される人がいるのも納得する
妖怪より怖い 気に入らない相手には舌打ちしたりわざと爆音たててドア閉めたりする
幼稚な50代のオッサンが職場にいてすごいうざいし苦痛
いい年こいたオッサンが女子中学生みたいなことして恥ずかしくないのかよ… 寝るしか楽しみないのに首を寝違えたー
痛い、淋しい、孤独だー 気に食わないとかやり返したいとか、そういう感情的な理由もまったく無く
ただ無意味に人を侮辱したり攻撃できる人間って強いな
相手が可哀想っていちいち考えるから舐められるんだろうな ふかわりょうぐらいの長さだった髪の毛をショートモヒカンにした。違和感は有るけど、男らしいし手入れも楽で最高だわ。 自分の場合「あいつが気に食わないから攻撃したい」とか「相手が間違ってるから攻撃したい」
ってワンクッション理由を置いて攻撃するけど
「気に食わない相手」とか「仲がいい相手」とか選別すること無く無意味に攻撃できる人間っているんだな
弱い人間だから羨ましい 今週末に美容院に久しぶりに行ってくるんだけど、はじめて行くところだからすごく緊張する…
今まで行ってた所から変えたことなかったからそれも初めての経験で不安。
男の人の美容師さんには少しトラウマがあるから、出来れば女性の美容師さんごいいけど、トラウマ克服ができれば尚いいな。
頑張ろう… おれより先に発症した兄貴のことを考えるとますます鬱になる。
家族から聞いた話では、療養中に万引きで捕まったことがあるらしい。
同じ万引きでもスーパーで安物のジャンパーなんか盗むなよ、ホント情けない。
親が警察で平謝りして、何とか立件しない方向で収まったけど、職場にバレたら懲戒免職だ。
お互いジジイになったとき、こんな奴の面倒見るなんて真っ平ご免だわ。 10年以上メンヘラ。お金やばくて今年春からバイトしては辞めるの繰り返し。７月８月は自殺考えていた。
ちょっと事情があって来年春まで生きたい。むじ○くんみたいなところで20万ほど借りるか悩んでる。今までお金借りたことなくてビビってる。 広く浅くしか付き合いたくないのにぐいぐい来てしつこく付きまとう人嫌
当たり前のように隣にいるのホント勘弁してほしい 病院にも先生にもなんの不満もないのに苦しい
発作起こしそう
なんでや 最低限はやるけど暇な時間にさぼり癖定着しそうでなんとかしないといけない
クビって事はなかなかないだろうけど状況にもよるし
自主退職追い込まれるのは十分あり得る
少なくとも来年2月～年度末ぐらいまでは何とかしがみつかなければいけない ゴールのある焦りとゴールのない焦りの2種類があって
前者は期日のある宿題とか仕事に対する焦りこれは正常だし大切
でも後者のは周りの人を見て感じたり
自分はこのままでいいのかっていうもの
これには答えがないし他人と自分は違うからあまり参考にならない
マイペースにしか生きられないんだから焦っても仕方ない 優しい、怒らないって言われるけどそれで結局なめられる。
意識的に親切にしてる所もそりゃあるけど、喧嘩売って生きるほどエネルギーがないのも本音。
ちょっとしたことなら「あーしょうがないね、大丈夫大丈夫、あとやっとく～」とか言った方が対立するよりエネルギーいらないから。
基本的に体力がないんだよ。
でもそのせいで格下扱い、サンドバッグ扱い。
いつもツンケンしてぴりぴりして何かあるとすぐいびってくる人って体力有り余ってんだなぁって思う。
この世界は異常です 電車で人に腕や鞄を当てといてしらんぷりの男
女との喋りに夢中
一流企業で働く社員の男女
当方、その会社に派遣で働く男…
◯ね！ ニコニコ動画sm125732sm720699住民一同 会社で欝じゃないかと言われ精神科受診。
結果、うつ気味ではあるけど転職すれば治るだろうとの事。
先生から、そんな職場環境ならうつ気味にもなるよ…との同情のお言葉…
バックレてでも辞めてやるクソブラック会社！！ 風邪ひいてるし寝逃げしたいでも今寝たら変な時間に起きそう また高プロラクチン血症。検査薬高いのにやめてほしい… てか生理こなすぎ もうやだもうやだもうやだもうやだ
吐けないのも切れないのも全部やだ
怖くて溜まらない。嫌いで溜まらない。
なんでこんなに何もかも嫌にならなきゃいけないの
こわい。いやだ。
でもこんなこと言えない
自分の情緒は自分でどうにかしなきゃいけない
助からない今は絶対に助からない
ほっとけばなおるよ。治るまでがつらい
意味わかんない助けて欲しいのに
駄目だ。今日は駄目だ。 SSRI、多分4回目のチャレンジ
毎回吐き気か眠気で合わなかったし効果以前に副作用が怖いけどこれさえ効けばという気持ちもある
明日憂鬱すぎるけど乗り切れますように ママ、とうとう行ってきちゃったよ、ソープランドに。俺も遂に童貞を卒業したよ。いやあ、ヨかったなあ。ママに
背中を押されて良かった、あんなイイ思いが出来るなんて、やっぱり生身の女の体は最高だったよ。ついてくれた人
は俺と同い年くらいでさ、服の上からも明らかに分かるようなボインボインちゃんだったんだ。化粧が濃くて巻き髪
でさ、いかにもソープ嬢って感じでさ、それが俺の好みなんだよ。期待にワクワクと胸を躍らせて個室に案内された
んだ。ひと通り挨拶をしてさ、お互いに服を脱いで素っ裸になったんだ。初めて見る女の人の裸は俺には眩し過ぎて
さ、後光が射して見えたよ。「俺、女は初めてなんだ」 って正直に言ったんだ。「ふ～ん、そうなんだ」 ってな
反応しかなかったけどね。最初にスケベ椅子に座らされて股間を丁寧に洗ってもらったんだけれどさ、裸の女の人に
そんなことされるの初めてだしさ、もうペニスはピンピンに大きくなっちゃってさ、危うくイキそうになっちゃったよ。
どうにもたまらなくてさ、一発出せば少しは楽になれるかと思ってさ、「ねえ、手でこすってくれるかな。もう我慢
出来ないんだ」 って言ってしてもらったんだ。ものの５秒くらいで勢いよく精液がピッピッと飛び散っちゃったよ。
それから一緒に湯船に入ってイチャイチャしたんだ。抱き寄せて、髪の毛のシャンプーの匂いを嗅いで、唇を重ね合
ってさ、潜望鏡っていうフェラチオをしてもらったんだ。生まれて初めてしてもらったフェラチオは何とも言えない
気分だったな。自分のペニスを女の人がしゃぶってくれるなんて信じられない気持だったよ。ああ、これが男がみんな
行っているソープランドの醍醐味なんだなと実感したよ。そこでも一発出したくなってさ、彼女に 「出していい？」
って訊いたら 「口の中じゃダメ」 って言われちゃってさ、仕方ないからまたこすってもらって二発目を出したんだ。
ママ、喉が渇いたからビールをもう一本もらえるかな。 猛烈に自己嫌悪進行形
これから仕事なのにこれは辛い
昨日喋りすぎたに決まってる
うざいと思ってる絶対 気持ち吐き出したくて内容に合うスレ何時間も探してるうちに何書きに来たか忘れてしまった 昨日のこと言いすぎたと思って謝ったら逆に謝られた
腹の中に何も隠してなくて気遣いができる人って凄い
美人は性格がいいって言うけどあれは完全に努力 倦怠にまみれた一日を刻む時計の音
おまえはただ無駄に時間を浪費していく
故郷の小さな土地をうろつきまわり、
お前を導いてくれる誰かか何かを待ち続ける
日だまりの中で寝そべる事に飽きて
家にいて中から雨を眺めてる
若いおまえにとって人生は長く
一日を無駄にしても時間は有り余る
だが ある日
１０年が過ぎ去っている事に気付く
いつ走り出せばいいのか誰も教えてはくれない
お前はスタートの合図を聞き逃した
おまえは太陽に追いつこうとひたすら走る
だが 太陽は沈んだかと思うと
おまえの背後から再び姿を現わす
相対的には太陽は変わらないが
おまえだけが年老いていく
息は切れ
ある日、死の隣にまで近付く
毎年 一年が短くなり
時機は一向に見つかりそうにない
計画はすべて失敗に終わるか
ページ半分になぐり書きされた線と化す
静かな絶望に身をまかすのが
イギリスのやり方
時間は過ぎ 歌が終わる
もっと言いたい事があったはずなのに >>204
(・∀・)人(・∀・)
あるあるwww人間に忘れる機能が付いてて良かった 昔付き合った男とキスして舌を入れられたときすごい臭くて(元々あれ？ちょっと口臭ある人？とは思っていたけど)
本当に気持ち悪くなって結局別れたけどあれから数年経った今でもあの臭さは鮮明に思い出せる
腐った生魚を昆布のダシに浸しておいてそれを口の中に突っ込まれる感じとでも言うのか
でも別れる時ですら口臭いよって言えなかった
その人のためには言った方がよかったのかな セブンでサンドイッチ新しいのが出てたので一つ余計に買ってしまった
結論から言うと辛子マヨネーズが合わない
書いてある通り温めてから食べればまた違ったのかもしれないがまあ無駄金だったかな 他者への好意にまどろむような時間が一切ない日々にやや飽いた
去った日々が懐かしい
消化試合のような日々を淡々とこなす自分は嫌いじゃないけどいつか擦り切れそう
かといって、、なあ もうだめ
私向いてないんだ…
私はできない…ダメなんだ… 鎮痛剤
服用するのやめてある程度痛みに耐えながら治すのがいいのか
それとも服用しながら知らん間に治してしまうのがいいのか 大家になって生計立てたい鬱引き女
しかしこの土地で人が入る気がしない
人生へたこいた
死にたくないなあ 熱あるっぽいけど体温計ない
しんどくて動きたくないけどいまふろはいらないと明日絶対仕事行けない
誰か助けてくれ 精神障害者というだけで採用されないのは、障害者差別だ！ おかげさまで元気になりました。
ありがとうございます�� オタクの女ってめちゃくちゃ気持ち悪いんだよな。顔もそうだけど、行動とか喋り方もやばい。不細工じゃなくても内面の気持ち悪さが顔に出てる 本来生きる資格が無いのよ
だから生きてることへの罪悪感が凄いのよ
働けないから年金も免除だし税面の事なんかさっぱりわからないし
親は理解ある方だけどいつか耐えられなくなって殺されるんだろうななんて思ってるし
親が私を殺そうとするときが自殺のタイミングやね
流石に人殺しのレッテルを貼られるのは可哀想過ぎる
せめてもの恩返しの意もこめてそういう時が来たら自殺するよ。
飛び降りがいい。
折角ならおもしろく死にたい。
飛び降りの最中にくるくる横回転しながら落ちていきたい。
自殺の名スポットてここからだとどのくらい時間かかるんだろう。 こんなのが24になってしまうんですよ
大学中退職歴無しですよ
本当にここまで良く我慢できたと思うよ親は
立派だよ尊敬に値します
死ぬときはちゃんと死ぬので、頑張りますね 頑張って燃え尽きるのは悲惨っすよ
自分の場合は、ホント抗不安薬や抗うつ薬を早期の段階で使えば良かった
後年抗不安薬が非常に効いたので、鬱の十数年は薬でもっと早く回復できた気がする
自分探しするよりゃ、自分の生きるに合う地理的人的土地柄を探す方が良いのかもね
半端に持ち合わせていた頭脳で外の大学に進学せずに、
地元のどこかで土や動植物に係わる仕事をしていたら、こういう病み方はしなかったかも 他者への期待が強い人間って面倒だな
勝手に期待して勝手に失望して怒る
自分も「あの人がああでなければいい人なのに」と思うこと多いから同属嫌悪だ
自分の財布を充実させることだけ考えて生きような あでも仮面ライダー映画見るまでは死にたくない
電王ドライブ辺りも出てほしかったけど佐藤健は亜人の撮影で竹内涼真はやたら忙しいか。
キバも久々に見たいけど瀬戸康史は今何してんだろうな
OOOのコンビと教師になったフォーゼ主人公が観られるのはアツい 抗不安薬投下
秋になると日が落ちるのが早くてアカンです
今からこの状態ではこの冬症状重くなりそうでちょっと心配だ セルフネグレクト、ついに、雨の日に傘を差すのがめんどくさいので濡れながら歩くところまで悪化
どちらかというとセルフネグレクトというより傘をなくしやすいうえに金欠で傘さえ買いたくないという結局金の問題なんだけど 罰ゲームで告白されたりなんて今でもあるのか……ちょっと懐かしい気持ちになった
給食の時一回あったけど皆楽しそうだった、悪意すらないわ
そしてナチュラルに嫌われてたなww
まあ乱暴者でずっと苛々しまくりだったしな 自分は生まれてはいけなかったんだ
早く死なないと
でも死ぬのが怖いから、殺してくれないかな
死が償いなんだ 安請け合いして後から都合の悪い事実を思い出して約束を反故にするのはこれで何回目だろう
そもそも人生に計画性がないからいけないんだ
そろそろCOされそう >>240
一人暮らしだけど、傘が10本以上有るよ。急に雨が降って来たりで買ったりしてたら一気に増えた。玄関の見栄えも悪い。家が近ければ差し上げたい。もしくは、駅の善意の傘の入れ物に寄付するかだな。 安定剤と眠剤だけでやり過ごしてきたけどついに抗うつ剤が処方されたよー！^o^
もう終わりだよー！^o^
副作用怖い 最初は吐き気酷いかもしれんけど飲み続けてりゃなんともなくなるぜ～ 抗精神病薬じゃなく抗うつ薬やん、まだまだ大丈夫だー
医師の判断で重篤化する前に投与されたんだろうし
酷くなってから受診して投薬受けるより回復早いと思うぞー
自分も、1週間くらいデパス0.5mgでしのいでいるところを
抗うつ作用を求めて1mgで行ってみるかな、落ち込みはキツいねん 笑ける
暗くて周りに人が居る空間に居られるはず無いのに
映画館なんて夢だよ カスカスカスカスカスカス
雨だからかね、余計にネガる
何もかんもつまんねこんな人格に育ちたくなかった
呼吸したくない
酸素が勿体無い二酸化炭素を出すのが申し訳ない
しんじゃえー 昨日は寒くて寝られなくて、今日は暑くて寝られない
夏掛けに戻そうかな 睡眠相後退症候群か…
しんど
寝て休日が終わって何もできない
まともな、人らしい生活送りたい
明日は頑張って病院行かなきゃ
薬貰うだけもらったら病院も変えたい
落ち着いたら恋愛に向き合いたい
その前に痩せたいけど
焦っちゃだめだ、ひとつずつクリアしてかなきゃ テメーのことは絶対に許さねー
すぐに忘れてやる
なんであんなの好きになったんだバカなのかバカだったからかなら仕方ねーわ
二度とあんな恋愛しねー やる気がでない
家事も溜まってるのに何もできない
夫、ごめんね めっちゃイライラする
あー明日あいつが来るの本当にうざい
くるなクソが
今から憂鬱 やはり排便は一日の終わりにまとめてあるのがいい。
昼間にお腹がキューっとなるのが嫌なんじゃ。 自慢でも自虐でもなくサイコパスの症例が当てはまるんだけどどうなんだこれ
医師には発達障害って言われてるけど 誰かに愛されたい
別人のように頑張ってれば好きになってくれても
自分じゃない別の何かでしかない
つらい ここ数か月毎日張り付いては現実は思うようにならず自分の事でもないのにイライラしてたけど
ようやく別の楽しみが出来た
と言っても残り2回で今月末には終わっちゃうから何か別の事があるといいな リスカしたいよお
でも高校のときと比べたらもう傷が残ってしまう年だからできねえよぉ
中古ぬいぐるみ調達してギッタンギッタンにしたいよお
助けてよお
殺してよお 5chなら、7chとか9chの方がよくないか？
｢ななちゃんねる｣｢きゅうちゃんねる｣の方が何か可愛いし親しみやすい
｢ごちゃんねる｣って何か語感がいかつい気がする 腹立てるのは健康に良くない
折角薬飲んだんだから、ちとおちつこ ママよ、ちょっくらお願げえがあんだけどよ、聴いてくれっかや。俺よ、ほら、しょっちゅうソープランドに行ってんだろ。でな、もう５年も
指名してる気に入った音ががいるんだわ。すんげえイイ女でよ、優しくて気立てもいいしよ、なかなかデキた女なんだわ。でな、今じゃ
もう店じゃなくてよ、外でちょくちょく逢ってな、酒飲んでメシ食ってよ、カラオケとか行ってよ、最後はホテルにシケ込むって仲なんだわ。
言ってみりゃあ俺の恋人みてえなモンだな。その女はよ、自分で言うにゃあ３８歳なんだってよ。どう見ても１０はサバ読んでっけどな。
でな、俺もこの歳までずっとチョンガーだべ、そいつも旦那と別れてから１５年以上経つんだわ。子供もいねえって言うしよ、そろそろ結婚
すっかって話が出て来てよ、悪りぃ話じゃねえし俺も乗り気なんだわ。でな、今度そいつを連れて来るからよ、同じ女の目でママに見極めて
もらいてえんだ。ほらよ、男にはモテるけどよ、女から見たら最低の女ってのがいるだんべ。俺はそういうのはイヤなんだ。人としてちゃんと
した女と所帯を持ちてえんだよ。誰だってそう思うよな、ママ。だからよ、そいつとママで女同士のおしゃべりでもしてよ、感触を聴かせてもらい
てくれよ、な。友達は多いって言ってから多分大丈夫だと思うけどな、飲み屋稼業の長いママの目で確かめてもらいたっってな。じゃあ、早速
明日かあさってあたり連れて来っからな。よろしく頼まあ。そうそう、今日は別のソープの女に指名が入れてあんだわ。もう時間だからママ、今
から行ってくるな。終わったら帰りに寄るからよ、詳しく報告するな。どんなコトしてもらったとかな。じゃあ、勘定を頼まあ。 時給400円で1h雇ってくれませんか
ストレス発散方法がファッション買うしかないんです
もう底をつきてストレスで発狂しそうです今すぐにでも金が必要
まだ金銭的理由で自殺したくはないかな あーーーうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！！！！！！！！！！ あーーーうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！！！！！！！！！！ 毎日充実してます！仕事も私生活も
でもちょっと疲れた 好きでもない男とsexできるのってやっぱ変なのかな。
寂しくてたまらない時、誰でもいいからしたくなる。
人の体って温かいし、体も気持ちよくて力が抜けてリラックスするし、生きてる実感わくから。 ホラー映画の隣でメンヘラカップルがイチャイチャし出した。
おかげで全然怖くなかった。いや気持ち悪さはホラー級。チューまで見させられたぞ。
まあリスカ跡と根性焼きにはドン引きしたけどさ。 落ち着け、周囲を大事にしよう
楽しいことばかりに目をやると身を滅ぼす 毒親への復讐のために、分離の前に本名と手帳番号晒すわ。
妄想性障害 精神障害者保健福祉手帳 011562号 三級
視覚障害 身体障害者手帳 山梨県 第109425号 二級 ババアウゼえ 嫉妬してくるなクズ！！
くっさいんだよ！！気持ち悪い！！！！！！
お前の人生お前の責任だろ こっちはこっちでお前と違う苦労があるんだよ
死ね！！！ 他板で毒気に中てられて、
凄い変な言い方になるけど、普通の人がそうだとおちおち病んでもいられないと思ってしまうよ
なんでこの板に来てる自分の方がまだ闇が浅いと思わせちゃうんよ、なんか悲しいよそれは
……お陰様で浅い闇で済んでいられるお薬を飲んで鎮まろう、変なレスでごめん
せっかくの日曜なんだし、ボーっと考えないよう昨日録画しておいたニノさんでも観よう どうせ胃もたれするなら薬のためにつって物食わなくても良いじゃん
もうむりだ本当に心折れた 肉が硬くてもいいから病院のポークチャップが今無性に食べたい
内科療養になら、三食昼寝付きだしちょっと1ヶ月くらいダイエット入院したいくらいだ
毎回しるものも小鉢も付いててマズイって言われてるけど自分で作るより貧乏舌には美味しい
ただ看護師の出入りが激しいと疲れるんだよな あんま人と話さないからたまに話すと
何か気を悪くさせる発言しなかったかな
馬鹿なこと言わなかったかな
気持ち悪いとかおかしいとか思われなかったかな
等々あれこれ頭で何度も会話を思い返し反省会してしまう
むやみやたらとへこむし会話が疲れる >>286
典型的なメンヘラクソ女ですね。メンヘラとしては変ではないが、普通の人からしたら変ですよ。 >>286
好きな人がいるときは無理だけど
好きな人がいない時は誰でもおｋ
脂ぎったオッサンでもおｋ うっわ映画1800円とか高すぎだろう
割引の時に行くしかねえな 自分は接触嫌悪で好きになってもどうにも発展させようがない
親はレスの結果愛人宅用に実家から金引き出すためだけの道具にされてたし
いいよ、と言っても結局…ってことの繰り返しでさすがにもう響きのいい言葉が信じられない
一番心地いい関係は友人や先輩や夢の舞台にあった
今はもうないけど
性欲ギラつかせてメンヘラ狙う人たちは的外れな言葉ばかり吐くから好きにはなれない 障害手帳持ってれば1000円じゃないの？
映画によっては1200円で割り引きなしってのもあったけど
アニメ映画とかそうだった 残念ながら持っていない
好きな作品の劇場版なら1800円払っても全然良いけど金銭的に辛いなー そろそろ寒くなってきたし眠剤の量減らさなきゃな
今は日中も眠いから寝てるし
ほぼ一日中寝てる
明らかに睡眠薬飲みすぎなんだよな まあ乗り越えるなら恋人が作れて
諦めるなら10年後はきっと今より孤独になるだけだ
死ぬまで猫と暮らせる人生にしたいけどなかなかうまくいかないな
個人的にはメンヘラクソ女だっていいんじゃないの派
どういう人かなんか見りゃわかるし
都合よく利用してるくせに被害者面してる人も勝手だな、と思う マイクロマネジメントするＡ，Ｂが主導権握ってる限りは
最大限の能力を出そうとするとストレスしかない
適当にやるさ 1011は1330にHだから、期日前がそこなら先に済ませる。 すべてが離れていく すべてよそよそしい いつもきいてる音楽もただの個性派ぶった雑音
なんでこんなにも敵なのかにんげんが
なんでこんなに得体の知れないせいぶつって感じてしまうのか
自分が得体の知れない化物だから
あー、一緒にいて誰とも一緒にいないみたいにかんじられるひとがほしい
もしくは一緒に歩いてる時二人ですごく縦にほそながくどうどうとひかってるみたいにかんじられるひと
はあなつかしい昔話昔昔
あしたがこわいな今日心臓重かったなんかすごく苦しかった物理的に毒を口から出せそうな位
ああなんかもう何を見つけ出し得るんだろうもうはじまらないきがする
ていうかこういうめそめそ惨めな失敗作は死ぬんだと思う なんか生物的に単純にしぬべきってしみじみかんずる
最近 気付くの遅かったかな 多分遅かった かなり
遠のく 遠いのに至近距離のずけずけした敵 近いのに遠のこうとされてその距離が苦しい
すきなおんがくがすきじゃないのがむなしい きがする バカばっかりで苛つくけど、薬飲んで寝たら落ち着くかな
よし、寝よう寝よう
せっかく最近気分が落ち着いてきてるし、イライラしないようにしなきゃ 男の人なんだからさ、ソープランドに行くのは全然構わないのよ。むしろ当然のことだわ。女の裸が好きなのは男の人の本能ですものね。
増してやあなたは若くて独身だわ。おつき合いしている彼女もいないんだしさ、ソープランドに行かない方がどうかしているわ。健康な
証拠よ、ね。男の人ってさ、もう小学生のうちからエッチな写真集とかアダルト動画とか観て自分でこすっているんでしょ。中学、高校
ともなれば毎日２回も３回もオナニーしちゃうんですってね。それが男の人の健康な姿だと思うわ。だからさ、アルバイトしたり就職
したりする年齢になったらさ、そのお金でソープランドに行くのは当然のことよね。私はちっともイヤらしいとか不潔だとか思わないわよ。
えっ、ママのオッパイを触りたいから隣に来て座ってくれ、ですって？ダメよ、私なんか。シワシワのお婆ちゃんよ、もう。私なんか口説いて
ないでさ、またソープランドに行って来なさいよ、ね。えっ、どうしてもママの体が欲しんだ、隣に来てくれるまで帰らない、ですって？まあ
まあ、しょうがない子ねえ、分かったわよ、今行くから待っていてね。はいはい、来たわよ、で、オッパイがいいの？じゃあシャツのボタンを
外してあげるから好きにしなさい。男の人って何だかカワイイわ。でも、本当に私のオッパイでいいの？確かに大きさはあるけれどさ、もう年
で垂れちゃっているのよ。えっ、そこがいいんだ、ですって？まあまあ、甘ったれのマザコン坊やなのね。さあ、好きに触りなさいね。えっ、次
は太腿ですって？もう、しょうがないわねえ。今ストッキングを脱ぐから待っていてね。あら、もう触って来るの？あ、そこはダメ、そんな奥まで
手をいれちゃイヤよ。ん、もう、本当に手が早いのね。それにしてもさ、あなたまだ若いのに随分とこういうことに慣れているね。やっぱりソープ
ランドで遊びまくっているから女の体の扱いが上手なのね。ソープランドって男の人にとっては色事の道場ね。あなたもどんどん行くのよ。男の人
はね、女遊びをすればするほどそれが肥やしになって大きな人間になれるのよ。私も真面目一本の男の人なんてつまらないわ。 >>297
私も同じだわ
思い出して再度反省会もする
変な奴だと思われないように気をつかいすぎて、変な奴になってる気がする
ちょうどいいがわからない ずーっと夢見てなった仕事なのに、今やりたくない気持ちが強い。メンタル病んでからやりたい気持ちにならない。
ひたすらに逃げたくて仕方がない。12月まで頑張ったら本格的にドロンする。もう無理。 このまま孤独で生きていけるほど強くない
静かに過ごし、うつ抜けの見込み無かったら散華したい 同級生がどんどん結婚していく。謎にプレッシャーを感じてる 好きなものや人ができるとすごくイキイキできるんだけど飽きてしまった時が反動でつらすぎる
多分いまその反動の状態
苛烈すぎる性格なんだなってようやく自覚したけどだからって状況は解決しないんだなー
やることはあるのに無気力すぎて苦しいよバイト行かなくては うんこが小分けに何回も出るのが許せん。
男のクソなら1日1回でどかんと排出されんかい！ 病院行けず薬切れた
いつもの所金曜日までやってないから近所の病院行っちゃまずいかな 祝日人多すぎ。こんなときに外出るとか自殺行為だが仕事があるから仕方がない
夕食用にとパンもって並んでたら後ろに並んでたババアが俺がレジ横の商品とったのをいいことに横にならんで順番抜かそうとして来やがった。民度低くなるから休日は嫌なんだよ ライブとかもう行けんわな
チケット高すぎるし電車乗れないし
さようなら～ 結局のところみんなまとめて
正しさの求め方を間違えていただけなのだ
根源にあるだろうやっているこの行為でさえ
人として間違えているものだというのに 重要なのは
自分がいかに正しいのか証明する力ではなかった
その前にまるっきり欠けているのだ
自分のどこが間違っているのかを正確に知る心が どんなに正しいと証明しようが間違った答えは間違ったままだ
せめてこれ以上心寂しい世界にしてくれるな 他人と話すのなんて時間の無駄にしか思えない
消えて欲しい 抗うつ剤薬価高すぎ
これから毎日飲まなきゃいけないとか…
てか死にたいと思いながら毎日仕事行ってそのお金を薬代に使ってまでして生き続ける意味って何
でも自殺も自傷すらもできない キャバクラで働きたいけど絶対に無理
会話が出来ん
昔は夜の仕事を見下してたけど今ではそんなことは思えない
せめてライブ代交通費がほしい
でもそしたら税取られたり年金納めなきゃいけなくなるのかな？
税理士さんに相談する金すらない ライブ行けたとしてもパニック起きたら余計ショック受けるじゃんそんなこと考えたら行けないよ
あと少しでこの症状が改善するわけ無いし
なんかショックだなこんな身体になっちゃって パニックだけど趣味が観劇なので急性期は絶望してた
薬飲んで落ち着けて色んなところに徐々にチャレンジして
観劇ができるようになったからまだ諦めるな
前のようにはもちろん行かないし
常備薬飲んでるし観劇前に未だ頓服を握りしめてるけど
応援してる 発病が観劇中だったもので死ぬかと思った
もう見れないのかとショックを受けて泣いた
薬で感情が抑えられて楽しくなくて生きてる意味がわからなくなったりした
けどなんとかなる
治ってないけど、時々すげーキツイけど
なんとかなる 人に寿命あげれたらいいのにね
生きたくても生きられないのと
死にたいのに死ねないのどっちが辛いのかな
眠剤飲んだのに眠れない
安定剤も足すか 眠剤効かなくて起きた
もっと効くやつじゃないとだめかな 誰とでも直ぐヤるメンヘラ女も最低だけど引っかかる男も大概だろ。流されてやっといてメンヘラ女に振り回された～って被害者ヅラするのもどうかと思うし。
どっちも同レベルの低脳ってことだろう 兄弟のこと思い出してたらだんだん腹が立ってきた。
メンヘラのおれが言うのも何だけど、あんな異常者の面倒を将来見なきゃなんないとしたら真っ平ご免だ。
バレたら即クビになる事件も過去に起こしてるのだが、このまま平穏に定年を迎えて退職金と年金で生活して勝手におっ死んでくれ。 なんでこんなできないやりたくない約束ばかりするんだ、苦しいのは自分なのに
喋ってる時は人を喜ばせることしか頭に無い
最悪だ、治したい
行きたくないやりたくない行きたくない行きたくない 喋る相手がいなくて苦しい。
ずっと喋らないでいるのもストレスなんだね。
自分の言葉で喋らないと喋った気にならない。
でも、拙い私の話をわざわざ聞きたい人なんて何処にもいない。いたとしても、毎日会えるわけじゃない。
このストレスをどう発散していいかわからない。喋るしかないのか？
もうずっと、満足できる会話をしてない。喋る話題もない。コミュ力が欲しい。 人身事故で遅れてる
自殺かな？勇気があって羨ましい 生きる死ぬは、貴方が決めることではございません。
生かされている。
両手を合わせて、そうお唱えなさい。 数日前から右目が重い
両方のまぶたも腫れてるしアレルギーだろうけど市販の目薬が効かない
今月金ないし眼科行くのもだるい 元々何の縁もない雲の上の存在だけどやっぱり結婚したらショックだなあ
見るのやめるのにはちょうどいいけどそれがいつになるかによっては
相当な年月費やしそうであっさり手を引けるか怖くもある オリンピックの募集の条件ブラックどころじゃないやつ何度見ても信じられない
開催やめろ
と言うかあれで応募する人間がまともな動機持ってると思えない
テロリストレベルの思想持った人すら集めてしまいかねないんじゃないの… 緊張すると2重3重の尊敬語発してしまうの本当に嫌い
な遅 ふ～今日も仕事で疲れたぜ、ママ。夜の１０時まで残業だから参っちまうよな。職場を出たらよ、先ずは行きつけの焼き鳥屋に直行してよ、大ジョッキのビールを３分ぐれえ
で飲んじまったよ。アテはよ、板わさ、塩辛、お造り、焼き鳥５本よ。で、ボインの串焼き姐さんと軽口を叩いてよ、帰り際にオッパイをモミモミして来ちまったぜ。女の
オッパイってのはよ、いつ触ってもいいもんだな。ママ、酒とアテだけしか腹に入れてねえからよ、何か作ってくれや。そうだ、焼きうどんでいいや、頼んだぜ。それにして
もよ、ママは今日もいいオッパイしてんな。こんもりと盛り上がってよ、ついつい手が伸びちまうぜ。ママ、焼きうどんは後でいいや、先ずは俺の隣に座ってくれや。いつも
のように上半身裸になってくんろ、な。ストッキングは履いてねえんだろ、じゃあ太腿もたっぷりと触らせてもらうからな。ああ、ママのオッパイは最高だな。デカくて垂れ
ていてよ、まさに俺の好みにピッタシだぜ。ああ、揉むとマシュマロみてえに柔らかくて最高の気分だ。残業の疲れも吹っ飛んじまうな。ママ、今日は乳首を吸わせてもらうぜ。
ああ、デカくてコリコリしてたまんねえ乳首だ。ママ、ママは俺にとっては最高の女だぜ。どんな馴染みのソープランドの女よりも俺はママが好きだからな。太腿もいい感触
だな。吸いつくようにキメの細かいモチ肌がたまんねえよ。ちょっくら下着の上からオマンコを触らせてもらうぜ。どうだいママ、気持ちイイだろ。俺はな、ソープランドのプロ
の女をイカせるぐれえ指使いが上手いんだ。よし、もっと側に寄りな、キスをしようぜ。舌と舌を絡め合う濃厚なやつをしようじゃねえかよ、な。ああ、たまんねえや、もうズボン
の中でマラが完全にオッ勃っちまったぜ。ママ、チャックを開けて俺のマラを取り出してくれや。ニョキッと出たら手でゆるゆるとこすってくんろ。一発ぐれえ出さねえともうやって
らんねえや。一発出したら焼うどんを作ってくれよな。ああ、ママの手コキはその辺のソープランドの女よりもずっと上手だぜ。男のマラの性感のツボをよ～く心得たこすり方だな。
ママ、いっそ俺の女にならねえか？金なら月に１０万ぐれえなら小遣いをやるぜ。考えておいてくれよな。 一応お笑いで笑ったりできてるのに浮上できないって、ちょっとアブナイ悪寒
体調の悪さとと精神の不調、両方が掛け合わさって両方共に具合悪さがじりじり進んでいる感
どうにか悪循環を止めたいが、どこにどうやって手を付けたら端緒が開けるのやら
本格的な冬に入る前に、何か見つけないと今年はホントにズドンと来そうだ、どうすんべよ 悔しい
もう戻れない
ひどく頭も悪くなってしまった
頭がいいことだけが取り柄で自分が自分を肯定出来る唯一の部分だったのに あのBBAタイミング悪いときにきやがって
おかげで時間かけたのがだめになったじゃないか
空気読め 【教育】エリート家系でただ1人「学習障害」を抱え否定され続けた女の悲劇 育てられない母親たち
http://news.livedoor.com/article/detail/13727910/
2017年10月10日 14時0分 現代ビジネス
発達障害
15人に1人
俺の実感でもDQNの数はそんなもんだと思う しんどいなあ
しにたいわけじゃないけど、このまま普通の人になれないのならきえたい 職場復帰しても面白いことなんか何もない。
何でこんなおばさんばっかりの職場になったんだ。
昔は気のいいかわいい子がけっこういたのに。 我々は人間である
数々の過ちを犯し
血を流し笑い叫んだ人間ぞ
我々は人間である
慈しみの心で人々を救い
戦い涙を流す人間ぞ
あざけるならあざけるがいい
笑うお前もまた人間である SSRI、吐き気どめ、精神安定剤、眠剤、躁鬱治療薬、アレルギー治療薬、ホルモン剤、これだけ飲んでやっと外に出られる日がある程度
もうなんで生きてんのかわからない 何スレ前かは覚えてないけど吐き出す場所が何処にも無くて思わずこのスレに書き込んでしまった時
同意と労いの言葉を下さった方本当に本当に有難うございました
今更ですが本当に嬉しかったし自分だけじゃないって安心しました
もう少し頑張れそうです なーんか5ちゃん重いんだよなあ
それにしても5ちゃんって打つの恥ずかしい まったくいい条件じゃないけど今の勤め先は素でいられる
一般企業の求める理想の人材になりすまさなくていい
YES堕落NO希死 いよいよ時期が来たのかな
ただまあ説明や検査受けた結果結局何もせず帰ってくる羽目になったり
高額な費用と数年に及ぶ苦痛を負った挙句余計悪化するという最悪な展開も予想できるけど この段々気力がなくなっていく感じ…
嫌だなぁ、また毎日が暗くなっていくんだろうなぁ… >>339
話す相手が居なくて何年ですか？自分はもう5年になりますが、さすがに慣れましたよ。ただ、人前で話さなきゃいけない場面で詰まると困るから、しょっちゅう家で一人言を言ってますけどね。一応、言葉の鍛練です。 あーあ、何しても心が晴れない
どうせ何しても晴れないなら酒やめようかな 最近エロ同人とか見ててもムラムラしない。
セーヨクがなくなった訳じゃないんだけども、オナニーしようかな、エロ同人見ようかな、検索→閲覧…うむ、まぁエロいにはエロいが、オナニーに踏み切れない。
眠れないときとかオナニーして寝たい時あんのにエロ同人やエロ画像みててもピンとこない。
つまんねぇー 早く仕事行きたいけどなかなか眠れない…仕事は楽しいんだけど不眠がなぁ…働いてる時は眠くならないからいいけど、疲れやすくなるんだよな 仕事楽しいなんて素晴らしいことじゃないか
無職組からしたら夢のような話しだ 来週半ばまでを乗り切ればなんとかなる
乗り切れるかな。何この奴隷生活。忙しすぎる 昨日感覚過敏まで起こして大乱調だったので
仕方ないと薬をいつもより多目に（not OD）服薬したら、
今日は比較的安定している感がある
多めに飲むべき時ってのは怖がったり心配したりせずに飲むべきなんだなぁ
それで軽くなりゃ自然と減るし 昨夜、寝付けなくて
朝起きれなくて結局ずる休み。
仕事も責任もすべてうざい。
一週間早いけど心 心療内科受診しようかな すげーなあ
普通あんな風に乗っ取りみたいなことされたら誰でも不愉快になるだろうし相手が全く反省の色も無ければ許せないだろうに
自分から引いて謝って許せるなんて凄いと思う
相手が空気を読むことの出来ないアスペだって気付いたのかな
そうではなくナチュラルに許したのなら包容力あり過ぎだ やっぱ自分の予定組みと出納と健康管理してると心が平和になっていく
自虐的で自暴自棄な行動してる人に疑問を持っても
とことんまで彼らに向き合う気持ちがないならほっといたほうがお互いのためだ
彼らだって気にもされず苦にもされないほうを望むはず
無用の行いで苛立つなんてどうかしてる。 思ったよりも少なすぎてこの後のこと考えたらお腹痛くなってきた
受けないで時間減らした方が良かったのかな
っていうかよく見たらこれ今日じゃねえかもう間に合わねえよどうすんだこれ
嫌だもう明日から行きたくない 電話かかってくるとすごい嫌だ
ナンバーディスプレイも入ってないし留守電残さないから誰だかわからない
逆にあそこからかかってきたとしたら留守電残されても困るんだけど
もうやっぱりやめておけばよかった怖い 幻聴じゃなく頭の中に勝手に｢死ねばいいのに｣｢なにこいつw｣とか他人のセリフみたいのが次々浮かんでくるのって何だ 自責が酷いときにそれなるなぁ
それで一人でうるさいって口に出して呻いたりする 人は鏡
嫌いだ嫌いだ言ってたら
そりゃこっちも嫌いになるさ もうやだあのおっさんに会いたくない
何でよりによって今年から変わるんだ
行きたくない いま仕事を始めても、地域の発達障害の面倒見させられるだけだと思うと何もしたくない めんどくさいだってwww
私は気持ちを吐き出しちゃいけませんか、そうですか
自分の方が辛いんだからお前は我慢しろと
母親がそんなんだから娘が基地外になったんじゃないですか？
私の一生をメチャクチャにして修復不能にしたのは父親じゃなくて母親のあなたじゃないですか？
だって私の異母弟妹はまともじゃないですか
父親が人間のクズなのはお互い一緒なのに
あぁー私の両親揃ってクズwww
子供の私は基地外www
あ、私の父親はもういませんでしたね
そちらから縁を切って下さいましたね
こんなのが長女だなんて恥ずかしくて葬り去りたいですよね
戸籍からも私の痕跡を抹消するくらいですからね
失敗作の私とは違い弟と妹は立派にご成長、ご活躍あそばされているそうですね
うれしそうに自慢して下さったこと忘れません
二人と私を比べて罵られたことも忘れません
死ねばいいですね私が 死にたいとは思わない
ただ、縁は切りたい
自分を嫌う可能性のある人、害を及ぼすかもしれない人
君子危うきに近寄らずって言うけどさ
俺にとって関わること全てがリスクなのかって思う
あーこいつも嫌だ、また足引っ張られるのか 金を作るorDIEなんだよなあ
おまんこでメシ食えor食わせて貰えっつってもやってる間に痛みとか
忌避感とか感覚フラッシュバックで発狂状態になるのもういいかげん飽きたし
死ぬのと嫌悪発狂無力感地獄どっちがマシかったら前者だし
くたくたになりながら自分以上の狂気の身内を養う血縁に迷惑掛けたくもなし
身体壊して金稼げなくなったらもういいや お前と話してても人の悪口と自分の話しかしないじゃん。そんなやつと仲良くしたいと思うか？ああ馬鹿だからどうして嫌われるかわからないんだな。
まあもうその年じゃ性格改善は無理だし、そのままずっと独りぼっちでいるといいよ パスタを食した後のコンソメスープが旨くて止められない。
毎回コンソメブイヨン2粒を丼に放り込んで飲んでる。
特に女子トイレ盗撮動画で若い女の性器からオシッコが出るのを眺めながら飲む。
コンソメスープが女の子のオシッコに見えるわけではないがこれ最高ね。 公開オナニーしてる奴恥ずかしくないんかなあ
それがいいっていう性癖なんかな、痛々しいよなあ ママ、僕ね、今日ソープランドに行って来ちゃった。いつも指名する馴染みの 「ひとみ」 さんに相手をしてもらったんだ。凄くヨかったよ。
僕、最近は毎週ソープランドに行くようになっちゃった。だってまだ若いんだもん、仕方ないよね。当たり前だよね、ママ。ひとみさんとはもう
３年も続いている仲でね、常連だから何でもしてくれるんだ。部屋に入るなり濃厚なディープキスをしてね、スケベ椅子で洗ってもらったら早速
フェラチオをしてくれてね、口の中でイカせてくれてさ、僕の精液をゴクリゴクリとそのまま飲んでくれるんだよ。もう最高の気分だよ、ママ。
マットでたっぷりとオッパイをこすりつけてくれてね、それはそれは気持イイんだ。大きなオッパイがぬるぬるのローションまみれで体中を這い
回るんだ。ペニスの裏側をオマンコでこすってくれるとさ、もうイキそうになっちゃうんだよ。それからベッドに移るんだけどさ、もう馴染みの
仲だからコンドームなんて着けないんだ。生でオマンコの中に僕の精液を注ぎ込むんだよ。彼女はピルを飲んでいるから妊娠の心配はないんだ。
それでねママ、僕ね、ソープランドではさ、相手の女のことをママだと思ってプレイして来ることもよくあるんだよ。今目の前にいる裸の女はママ
なんだ、今チュウチュウ吸っているオッパイはママのなんだ、今フェラチオしてくれているのはママなんだって具合にね。そうするとね、ペニスが
俄然と元気になってさ、「あら、今日はいつもよりもコチンコチンに硬くなってるわ」 なんてソープ嬢に言われるんだ。ママ、僕ね、初めてこの
店に来てママを見てからずっとママのことが好きだったんだ。一度でいいからママと乳繰り合いたいなってずっと思っていたんだよ。ねえ、今夜
あたりさ、オッパイだけでも触らせてくれないかな。ね、いいでしょ。僕、ソープランドで女のオッパイなんて触り飽きるぐらい触っているからさ、
強く掴んで痛い思いをさせたりなんかしないよ。これでも結構上手なんだ。さあ、僕の隣の席に来ておくれ。たっぷりと可愛がってあげるからね。 主治医とカウンセラーから、とうとうドクターストップ。専門学校しばらく行けない、単位大丈夫かな。学校も心理学系のこと学んでて、精神疾患についてもいろいろ勉強してたから、気づかないうちに負担になってたんだろうな。 嫌いな人からの連絡見たくないから、しばらくらいんもアンインストールしたい。 好意寄せてた人がメンヘラになってしまった。
私のせいでもあるから辛い。
追い込んだ人らは潰したこと喜んでた。情けない、いい大人がすることかよ。 具合が悪い時って、部屋の中の音と部屋の外の音の区別が全くつかなくなって怖い
音が発せられてる場所がどこか見当がつかなくなるというか、すごく近くで音が発せられてると思ってしまうというか
たとえば部屋の中で車のエンジン蒸されてる感じがしたり、外の歩いてる人が部屋の中で話してると思ってしまってビクビクしたり タスクがたまるとどうしてもアバババになってしまう
気持ちの切り替え方を生み出さなければプレッシャーで潰れそう 疲れて死にたい感情で頭が一杯になってる時にこのイケメン、癒される…。
目が温泉に浸かってる 外部から労基に通報するのって社員さん的には迷惑なんだろうか
側から見たらディストピアにみえる系ユートピアな可能性もある？ 開発スパンもおかしい
苦情入れて直らないなら通報しよ 「明るいうつ」ってのが回ってきたけど、人前だけでも明るくいられて何かの役割こなせるなら羨ましいわ
他にもつらい人いる、みんな頑張ってるって言葉が励ましなのか自分を責めてるのかどうかとか言われることないんだろうな
コミュ障メンヘラで何も出来ないクズにどうすれば明るく振る舞えるのか教えて欲しいわ ペットロスと言うほどでもないけど、もっと出来ることがたくさんあったのになあ こんなに辛いのにうつって診断されたことがない
職場が一番つらい
病院でその時の気持ちを再現できない 母親に認めてほしい、褒められたいって感情が消えない
ウェディング写真ですら褒めてくれなかった
写し方がいいとは言ってくれたけど、私自身を褒めてほしかった
身勝手な我が儘なんだろうな、三十路にもなって褒められたい、認められたいってさ 依存MAXだったりするとびっくりするほど面倒だし
性の相手はできないし
旧友を思って心が死んでいる
口座残高と社会的信用が私と彼らをわかってる
今更金以外で埋め合わせようがない、必死でやれ チラシの裏だから書くけど、なんで最後のセーフティネットの生活保護の減額を度々すんだよ。他に削るところがいくらでも有るでしょうに。まぁ、生活保護を受けてない人には共感されるから政治家供が減額するんだろうけどね。 色々吐き出したいのに該当するスレが全部荒れてて書けないさっきから何回も同じとこぐるぐる巡回してる 色々わかる
やらなきゃいけないことがいっぱいある感で全てが億劫になるけど
一個片付けた（Ex：予約の電話を入れた）だけでキャパオーバー分がなくなって
軽く行動できるようになったりする
休日筋トレできない疲労状態のときのスタートの切りかたがルーチン化できてないんだよなあ
ムクナ豆効くのかな？g単価高い気がする…迷う… なんだムクナは発達向きじゃないのか
他の食品はそうでもないのに納豆とかチーズは食べだすと止まらなくなるのそういうアレか
というか気付いてはいけない事実に気付いてしまった
うちの勤務先クソすぎｗ 煎餅食べ過ぎたかな1㎏太った
期限までひと月は余裕あるのにかなりしけってて食べきるのになかなか苦労した
それにしても暇だ
やらないといけないことは山積みだけど手が付けられない 1日500カロリーダイエット始めたけどキツいな…
ストレス発散手段が… Fate/Grand Orderってアプリゲームをやってるんだが、元ネタのせいもあるけど発達障害っぽいキャラがやたら多い
中でも六章はぶっとんでる
アスペルガー系はトリスタン、アグラヴェイン、ランスロット、ニトクリス
ADHD系はアーラシュ、玄奘三蔵 輸入代行で抗うつ薬とりよせて飲み始めたら
疲労感が軽減してる感じで、早起きや家事や重い荷物持っての移動が捗るのと
元々饒舌な方だけどマシンガントーク気味になった気がした
でもちょうど飲み始めた辺りで風邪引いて3日目にしてダウンしてしまった
季節の分かれ目だし、薬の副作用で鼻と喉の粘膜が余計に乾いて
感染しやすくなったのかなとか
不可抗力で昨日の夜の服薬飛ばしちゃったけど
今朝方は仕事休んだことや今後の未来のこととか、暗い感情がじわじわ もうすぐ出かけなきゃ
でも出かけたくない。本当に嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ うおおおおおおおお俺空気読めてねえええええええええアホかあああああああああ >>396
なんでソープ親父を呼び出すんだよ、この馬鹿ｯｯ 知らなかったかぁー。そう、そうかー。このお仕事何年もやってるから知ってると思ってたよー。あははー。一から説明しなきゃダメなんだね。わかったよ 和風パイシュー去年美味しくて何度か買ったけど突然なくなった
数日前調べたら復活してるようだったので今日買ってきたけど何か味が違う…
1年の内に美化され過ぎたか本当に改悪したのかとにかく微妙にこれじゃない感
レーズンサンドも去年の2個入りの美味しかったのにレーズンサブレ？味も値段も改悪されたし残念だ すかれてない、むしろ嫌われているだろう人が友達と結婚する夢を最近よくみる
別にその方に恋愛感情を抱いているわけでもなんでもないのだが
夢の中で胃がきりきりするくらい獲られたことにショックをうけている
さらに夢の中ではそのひとに冷たく冷たくあしらわれている
ただでさえしんどいのに、こういった余計なノイズいれたくない
そんなことどうでもいいから病気を少しでもよくしたいんだよ 私が悪いんだ、私が悪いんだ、私が悪い事をしたんだ、私が悪くて、私が悪かった、私がどうしようもなく駄目な人間で、全て悪かった 死にたくない
でもどうやって生きていけばいいのかわからないから早く死にたい もしかして自分もコンサータとか飲めば効くのかな
自閉症スペクトラムだとは思うけど
家事や雑務ができないのが鬱と疲労のせいなのか
雑事に興味なさすぎて手がつけられないというASっぽい症状なのか
それともADDの症状が出てるのかよく分からない
それにスペクトラムで打ち消し合って
微妙な隙間に収まってる感じ強いから診断降りるかも怪しい 楽器て何ゴミじゃい
これは多分金属でいいのかな
ケースは分解して燃やせそう
ミュートも多分金属類？
久々に軽い捨てたい病に襲われた 夜になった今は自己流命名「夕方病」から解放されてラクー！
最近は気持ちアップ系と落ち着かせるダウナーフラット系両方が必要になる感じで薬量増えた
それでもまだ変則リア充アニマルヒーリングの時間と重なるから救いもあるが、
それも考えナッシング人間に乱されるので変な人間嫌いが発症してきているのがマイナス面 だからと言って、テメーには会いたくもねーけどな！
クソが、まだ頭の中でぐるぐるしやがる！
おまけに他のも付いてきたじゃあねーか、ふざけんな、早くくたばれあばずれ女！
消えろ！消えろ！ 誰にも心配かけたくないから死にたいなんて言わなくなったけど
ほんとは心のどこかで死にたいって誰かに言いたいのかもしれない
でも死にたいって認めたら心が崩壊する
認めたらだめだ >>443
自分似たようなケースで医師からコンサータの話が出ました
日中の眠気がとりあえず消えましたよ >>457
ありがとう参考になる
睡眠時間とれれば眠気はほとんどないんだ、とか言いつつ
今思い出したけど学生の頃やけに朝弱くて授業中も爆睡したりしてた…
詳しい医者にかかったら判断してもらえるかな やる気と元気ほしい俺はダウナーの星
好きな服はユニクロパーカー鬱は日増しに悪化
Yo Yo 今の教育テレビの着ぐるみキャラなんか奇形と言うか…時代を感じるな…
年とったなぁ… NHK着ぐるみといえばゴン太くんを思い出す、イイ歳だ
イイ歳だからと言われればそれまでだけど、
一般板のスレ眺めていて、人間関係ってそんなに相手を嫌に感じて
否定してしまうものだったかなと、なんだかもう空恐ろしさまで覚えるようになってしまった 最近、やっとの思いで心療内科に行ったけど、二回受診して三回目の予約の日行かなかった
自分なんかが病院にかかるなんて金の無駄、勿体無いって気持ちになってしまって…
また行きたいけど、行きづらいな～ じゃあ、あなたは２８歳になっても女の人とおつき合いしたことがなくて、女はソープランドでしか知らない、そういうことなのね。いわば
素人童貞ってやつね。ほら、あなたお金持ちだからさ、毎週ソープランドに行けるからそうなっちゃうのよ。ソープランドに行くお金がなくて、
でも女とはヤリたくて、そういう切実な状況だったら彼女を作るための努力もすると思うの。あなたにはそういった切迫感がないから、お手軽
なソープランドに行けばいいやってことになっちゃうのね。男の人だからソープランドに行くのも仕方ないけどさ、好きな恋人同士でするセック
スもいいものよ。え、僕は馴染みのソープ嬢が何人かいて、彼女たちとは店の中では恋人同士みたいに振舞えるんだ、ですって？だからそれが
いけないって言ってるでしょ。相手はソープ嬢なのよ。お客さんの指名が欲しくて恋人のような演技をしているだけなんだから。あなた、そんな
ことも分からないの？ソープランドはね。お金で買った６０分なり９０分なりの時間に夢を見るためにお金を払うようなものよ。あくまで幻想の
ような世界だわ。別に行くなとは言わないけどさ、少しは考えたらどう？あなたは顔のそこそこイイし、背も低くないし、いい会社に勤めているし、
性格も優しいし、いい所がいっぱいあるじゃないの。その気になって努力すればすぐに彼女が出来るわよ。彼女だけじゃつまらなくなったら、たまに
ソープランドに行けばいいのよ。あなたみたいに毎週毎週ソープランドに行くなんて気持ち悪いわ。なんなら私が洋服とか選んであげようか？一緒に
デパートに行く？あと、髪型も今どき風に変えるといいわ。それで、会社の女の子でも食事に誘ってみたら。やっぱり女は身だしなみのキレイな男の人
の方が好感が持てるわ。一人くらい誘いに乗ってくれるわよ。でも、すぐにオッパイを触ったりしちゃ絶対にダメよ。キスを迫ったりね。恋人を作る
には手順ってものがあるからね。あら、あなた随分酔っ払っているみたいね。ダメよ、いつもみたいに私のオッパイを触っちゃ。あら、もう手が伸びて来たわ。
全くしょうがない子ねえ。オッパイ好きの甘えん坊さんなんだから。 何をいわれても、どんな状況でも、そばで過ごすことができればよかった。
結局、望まれなくて何度も突き放され、理解すらしてもらえなかった。
でも、幸せでありますようにと思ってた。
馬鹿馬鹿しい。
してもらったことは忘れ、ケツが重いことはこちらのせい、さらに責任は取りたくない、でも甘いところは残せ？
正直憎くてたまらない。気持ち悪い。
あの時の自分よ死ね。 メンヘラがSNSとかやっちゃだめだわ
ところで街にでると、あの子メンヘラだよねーとかメンヘラなん？みたいに、メンヘラという言葉が蔓延しててつらい
それが耳に入ってくると胃が痛くなる 2回目の心療内科にて適応障害と言われたわ、とりあえず職場変えたいからやはり転職するべきなのかな この程度のうつ状態だとセトウツミくらいの手抜きドラマかとても心地良い 分かる気がする
ヘヴィなのや良い作品だとむしろキツくなりやすいかも
叩かれているけど気の抜ける番組も存在意義があるのよね
どっちに転ぶか分からないが、世にも奇妙な物語秋の特別編を録画しておこう 興行収入めちゃくちゃ伸びそうだな…
すでに信者ファン共にたくさん付いてるんだからあまり大っぴらに世間に宣伝しないで欲しい
あー映画観に行きたい今日なんかは人で溢れかえってんだろうな 社会不安障害だと診断されてるけど、処方されてる薬は統合失調症の薬ってどないなっとんじゃい。てか、統合失調症て一言で言えばどんな病気なんだろう？ 現実が解らなくなる
100人に1人
カミングアウトしてる有名人は玉置浩二 PCで文字を打つ事は多いんだが、手で字を書く事が殆ど無くなり
ここ５年くらいは殆ど手書きで字を書いてない気がする
そのせいか、たまに何かで文字を書く場面で、小中学生レベルの漢字が出てこなくてヒヤヒヤする
｢年齢｣と書いたら、歯と令を逆に書いてしまったり
痴呆症か？
漢字ドリルからやり直そうかなあ
学生時代はかなり字を書いてたからペンダコがあったけど、それも今はもう無い
高校受験の時が一番勉強していて、勉強は全てボールペンでやり、
使い切ったボールペンの芯を集めていた
１０本くらい集まったかな
あの頃のコツコツした感じを思い出したい 令はへんにもつくりにもなるし、
歯もへんにもつくりにもなるのか
何か色んな事がスッポ抜けてる
ゲシュタルト崩壊ってこういう事か？ 寝不足だから早く寝なきゃいけないのに罪悪感で眠れない
傷付けられるのは嫌だけど、自分が人を傷付けるのもこんなに嫌なものなんだな… ママ、俺たちソープランドで初めて遭ってからもう１５年も経つんだな。初めてママが俺の相手をしてくれた時のこと、今でも
よく覚えているぜ。俺好みのイイ女でラッキーと思ったもんだよ。次に指名して入ったらママがすごく喜んでくれたっけな。
２回目なのにフェラチオで精液を飲んでくれて感激したよ。普通だったらかなりの常連客にならないとそこまでしてくれない
んだよな。でも、ママは程無くしてソープランドから足を洗ったんだよな。目標の金額が貯まったってことでな。でもさ、ママ
は大したもんだよ。キッチリとお金を貯めてさ、こうして都内にスナック店舗兼自宅を建てちゃうんだからな。ママからメール
で 「お店を開いたから来てね」 って言われたときは天にも昇る気持ちだったよ。ああ、またママに逢えるんだってな。俺も
この店にはもう１０年以上通っていることになるな。ソープランド以来、俺たち一度も肌を重ね合っていないな。ママ、今でも
俺はソープランドで月に２～３回は女の裸を抱いているから何とか我慢してるけどさ、そろそろまたママと裸になってイイ事
したいと思っているんだ。なあママ、５万円出すよ、だから今夜あたり俺と一緒にホテルに行かないかい？ママは今は男がいる
の？いないのか。だったらいいじゃないかよ、な、今夜俺とつき合ってくれよ。俺もあれから腕を上げてな、どんなベテランの
ソープ嬢でもイカせることが出来るんだよ。ママにもたっぷりとイイ思いをさせてやれるぜ。まあ、いきなり今夜じゃなくても
いいけどさ、考えておいてくれよな。ママ、ママも少し飲めよ。俺のボトルで飲んでいいからさ。ビールが良ければやってくれよ。
ママ、俺の隣の席に来てくれないかい。今夜はママのオッパイと太腿を触るだけで我慢しておくよ。久し振りだな、ママの体を触る
のは。ああ、今からもうペニスがムクムクとして来たぜ。ママ、奮発して今日は手コキをしてくれよ、な。もう我慢出来ないんだよ。 ストレスで吐きそうなのに立ち仕事、やっすい時給でバイト タダ働きもある
やってらんない 逃げたい 誰かほめてほしい
頑張ってるってほめてほしい
本当に疲れた 車に轢かれるノラネコ
腹が減りすぎて判断力がなくなってるらしい
可哀想だ 歯医者に行ったら希望の治療方法のアンケートが有って、むつうちりょうでお願いしますと書いたわ。スマホに慣れて漢字が出て来ない。顔から火が出るくらいに恥ずかしかったわ。 >>482
気休めにしかならんだろうが、
482はよく頑張っててえらいよ。
お疲れ様。休める時に休んでね。 少し前に悲しいことがあって
時間経ってるのにまだ引きずってて
今日も薬飲んじゃったもうやだ
悲しいことっていっても客観的に見てもそんなひどいことじゃ無いだろうって思えるのに
なんでこんなに悲しくて寂しいんだろう
最近機嫌よく生きれてた反動かな
自分を支えてくれていたものを失った気持ち
やりかけていたことも手につかないし
明日仕事いきたくないよう 調子も気も乗らないのにムキになって失敗するのは惨めったらしい
あー胸が絞まる 自殺したり人を大量虐殺したりする夢見るの結構ストレス貯まるんだが
殺したくないのに夢の中でいっぱい殺しちゃった
家の外に沢山死骸があった
はやくわすれたい ストレスで仕事辞めて新しい職探しするも胸がばくばくして不安しかない 別人格の存在をもっとしっかり具現化させたくて策をとったのに、三人目が現れてしまった。
仲良くやろう。
友達が一人増えたと思えば、嬉しいなあ。 副腎疲労、という病気は正確な名前ではないけど、やはりコルチゾールが出てないため鬱病になってる人が多いのではないのかな。
薬依存よりも糖質制限して小麦と牛乳を止めてみたらどれだけの人が症状軽くなると思うんだけどな。
精神科からしたら客減らされたらたまらんからね、そんな提案はしないのだろうし、いろいろ試して治そうと思わない人が多いのかな。 日本語へんだーあはは。
書きかけで途中で文書加えるこの癖はなおらんな。 虚しい
何の矛先もないけどとにかく馬鹿らしい
誰も彼も知ったことか 嘘をつくな
そんな風に思われていたとは到底思えない
私の悪評業界に振りまきやがって
そんな奴が考えることなんてはなから陥れることだけだ 作法を知らないガキが
だからゲスいこと平気でするんですね 助けて！助けて！助けて！助けて！助けて！助けて！助けて！ >>505
ありがとうございます・・・
つらいのに吐き出し方がわからない
誰に吐き出していいのかわからない
吐き出すことが申し訳なくてたまらない
でもつらいことはつらいって言いたいし叫びたい
どこにどうやって叫べばいいかわからない
自分が面倒臭くて嫌になる 私は私の分だけ責任取った
次はお前の番だ
これ以上変な真似するとただじゃおかない
サシの喧嘩で終わることを他人を巻き込んでぶっ騒いだのはお前
その責任は取ってもらう
私が無くしたものを全部返してくれる？
できないでしょう
だからお前はその責任を取るべき 毎日充実してるのに不眠が治らない。それから夜中に突然不安になって泣いてしまう…ｳｯｳｯ… 9:40からリハビリだ。
はやく薬持ってきてほしい ６月くらいから食べるのが遅くなった
麺とスープの朝食に40分以上かかる
介護食みたいに液体にすればいいかな 遅すぎる
人を利用することしか考えないからだ
私に誠意を見せなさい うーん、いちいちつっかかるようなこと呟いてるの見たくなくてミュートした、時期を見てフォロー外そう 鈴木トモヱ
「エ」じゃなくて「ヱ」だって言ってんのに「ヱ」の字が分かんないらしい、馬鹿だろオマヱら… 関取女と能面女お前ら不気味すぎるからこの世から消えてくれ 障害年金の審査とか無くなればいいと思う。
年金を貰える人と貰えない人がいるとか少しおかしい気がするよ。
誰が審査をしているんだろうか。
きちんと把握出来ているんだろうか。
~( ~´･ω･`)~ ああ先週は魔の金曜日だったようorz
とんでもねえ残業ととんでもないミスをやらかしてたあ最悪だ
あの人また来てくれるかなあ会計余計お金ぼってたごめんなさいorz レス書きこんでも消してばかりでポチれん
落ちて薬飲んで空回りしないようにするのが一番良さそう はぁ、選挙当日までずっと雨じゃん
期日前投票もする気削げるわ
ネット投票のシステムを構築して実用するとしたらどれくらいの時間と費用がかかるんだろう 風の音にキレそうになってる
どうなってんねん儂の精神状態 とっちらかったり不満先行の攻撃的な思考の人と関わってるとワーキングメモリ使い過ぎる
まして内容が空気読んで自分のスタイルに合わせろ、あいつは敵だ、だとどうしようもなく疲れる
そんなんなら一人の世界で落ち着いてたい
会話するなら空虚でいい。テンポと言葉遊びで気分あげていきたいだけだ
わがままな自覚はあるけどだからどうした あ～つかれた～
果たしてあれでよかったのか不安だ～
やっぱり精神科にはかかりたくない…
頭おかしいのは認めるけど病院には行きたくない というか自分が精神病なのか分からん
医師は多分、その…発達障害…に伴う鬱？だと思います…はい…って言ってたけど 環境が変わってなかなか会えなくなった大学の友人にわざわざラインしてまで仕事の愚痴を言うのって職場に友人がいないからだよね
私自身がそれで、なぜ大学の友人は私に愚痴を言ってこないのか考えたら、多分友人は職場仲間同士で愚痴ってるからわざわざ私に言う必要がないのだと気付いた
COされたくないから私も我慢しよう ねえ聴いてくれる、小池さん。この前さ、一番上のお兄さんの家にみんなで集まって食事会をしたのよ。もちろんお酒も出たわ。
でね、お兄さんの息子で大学生の甥っ子がいるんだけどさ、その子に私セクハラされちゃったの。私がお台所で食器洗いを一人
でしていたらさ、お酒を飲んだ甥っ子が来てね、後ろ向きの私のお尻にオチンチンを押し付けて来たのよ。驚いて振り向いたらさ、
その瞬間にほっぺたにキスされてね、両手でオッパイをすくい上げるように触られちゃったのよ。私びっくりしちゃったわ。小さい
頃から可愛がっていた子だからね、そんな風に私が見られているなんてショックだったわ。でも取り乱して大騒ぎしても可哀想だか
らね、座敷にいるみんなに聞こえないように小さな声で 「ダメよ、こんなことしちゃ」 ってたしなめたの。「だって叔母さんの
ことが好きなんだもん」 って酒臭い息で言うからさ、ちょっと可哀想になって 「私だからいいけどね、外でよその女の人にこんな
ことしちゃ絶対にダメよ」 って軽く叱ったの。話しを聴くとね、甥っ子は彼女がずっといなくて、公務員試験の勉強があってアルバ
イトもしていなくてお金がなくてソープランドとかの性風俗店にも行ったことないらしいのよ。仕方ないからさ、私が手持ちの５万円
を渡してね、「このお金でソープランドとかピンクサロンとかのエッチなことしてくれるお店に行って来なさい。男の人はね、女遊び
をすればするほど一人前になれるのよ。将来就職してお給料が貰えるようになったらさ、月に１回はソープランドとかで発散しなさい
ね。溜め込んで悶々としていたら今に性犯罪者になっちゃうわよ」 ってたしなめてね。後で聞いたけど次の日に早速ソープランドに
行ったらしいわ。今度詳しく報告するねって言われちゃったの。でもね、私を見る目が相変わらずギトギトして粘っこいのよね。私も
仕方ないから一回くらい相手をしてあげるようかなって思ってはいるんだ。 職場でしっこしてたらズボンにひっかけた。
家帰ったら読み込み不能になったHDDのチェックディスクが中断されてた（USB接続の認識不能発生）。
着替えたフリースジャケットのジッパータブがぶっ壊れた。
あーもーどうにでも勝手にしやがれ。 案の定興行収入ヤバ過ぎてわろたいつ行こう
休日なんか人いっぱいでぜったい発作起こすわ
助けてジャスティスマン この世界にいるのが怖い
どこか違う世界に行きたい
できれば優しい人がいる世界に
この世界の人たちは怖い 旅行に行ったけど仕事が気になって気になって仕方がなかった
追いつかない、全然追いつかない
さぼってるつもりないんやけどな
それとも無意識でさぼってんのかな
ほんとに追いつかない
なんで一般職の私がこんなことせんといかんのや
うち総合職のこふたりもいるのに
そっちの方がお気に入りじゃん
じゃあそっち出せばいいじゃん
同期の総合職のやつだってこんなことしてないのになんでこんなことになってしまったんや
私はいったいなにをしてしまったんや これを乗り越えたらいい嫁になれるんか
無理や
壁が高すぎる
でもきみはずっとこれをしてきたんだね
ほんとにえらいね
多分私に与えられたことなんて他の人からすれば大したことないんだろうね
わたしよりも年下の男の子だっていままでしてきたもんね
わたし効率悪いんかな
悪いんやろな 口開けば私だけなんて言い草で他人否定したり八つ当たりする輩なんて誰も相手するわけないだろう
勝手に作って他人も家族も蔑ろにし続けた家がそんなに気に食わないなら勝手に黙って4にゃ良いのに こんなことをネットの海に書き込んでしまって本当に申し訳ない
でも誰もみないし気付かないだろうから許して
外では言わないようにするから
だって自分もいっぱいいっぱいなんやろ
今私がこんなこと言ってきたら困るやろ
愚痴って聞かされる方はマイナスが蓄積するもんな
今のきみにわたしのマイナス受け止める余裕はないよね
ないんだろうね
だから言わないんだよ 寝るのがこわい
夜がこわい
明日がくるのがこわい
でもこれ書いてると涙はとまった
やっぱ吐き出すのは大事なんやな
私も人のこと中傷しだしたとはもうおしまいやな
あいつら全然悪くないのに
むしろいいやつだよ
これはやつあたり
ただのやつあたり
ひどいやつやな
ごめんなさい
ほんとうにごめんなさい
あいつらのほうが頑張ってるよ
だって私は臓器が狂うほどじゃないもんな
肌が延々に汚くなるだけ
それだけ
でもつらい テンションハイになってついやってしまったことに、後から後悔してしにたくなる
躁と鬱の繰り返し しにたい なんであんなことやっちゃったんだろう
一時のテンションで暴走してあとからしにたくなる ごめんなさい
今更言っても仕方ないことはわかってるけど
それでも、ごめんなさい もう生きていたくない
いつだって後悔ばかりだよ
だからって死ぬ勇気もない
死にたくはない
ころしてくれよ この世は誰も助けてくれやしない
私も一人で寂しく死ぬしかない
少しはいい目にあいたかった
残念だ フード付きの薄手のコート、こんなに使えるとは思わんかった。
薄手でもけっこう寒さはしのげるし、フード被れば多少の雨はへっちゃら。 今日もだめっぽいなぁ…
しかしだめな日でもやらなきゃ… まだ朝なのもあり、なにか能動的に行為を起こす気力までは足りてないが、良い感じ
食べたら美味しいと感じる、ちょっとオモロイものを観たらふっと笑いが出る、
めんこいものと接したらああめんこいとホクホクワクワクできる
心身両方とも苦痛がないってイイものだな
それだけでも幸福だが、幸福を幸福とちゃんと感じることもできるのがさらにイイ 誰にも興味すら持たれないブスに関わりたくねぇんだよ粘着するな不幸とブスが移る 彼氏は土日にえっちしにくるだけだしあてになんないな 構って隠れて反応してよなんで無視するのでイラつきだすのすごい疲れる
ただ構ってほしいだけのムーヴ実務中に鬱陶しいんだが
恋人とやりゃいいことに全員が付き合わなきゃ不満とかアホかよ面倒くさ 理解できない
誰でもよくはありません
一人の方が落ち着く場合がほとんどです 追い討ちかけて潰すことに関しては天才的だな
まだ自分が好かれてるとでも思ってるの？ そうやっていちいち絡んでこなくていいよ
こっち来るなって言ったよね？
いい歳して約束も守れないの？ お前は人の弱みに付け込んで人を陥れるから信用ならない
消えていいよ
自由にしなさい
もう二度と私の前に姿見せるな
それでいい 昼飯抜きははもちろんトイレすら満足に行けないままで
生理と便秘(ガス)のコンボで腹痛が本当にしんどいのに
この状態で8時間休みなしで接客し続けるとか体が壊れるが…
悪いのは会社であって客に罪はないが
新たな客が来る度どんどん恨みの念が強くなる
絶対表に出さないけど呑気そうな客達がただただ恨めしい
これで時給1000円以下なんだもんな 本当に腹痛い体内で内臓破裂しそう
鼻詰まりで苦しいし気管支ぜーぜー言ってるし
圧力で副鼻腔と鼓膜も破裂しそう
私以外誰もここまで苦労してないのに…自分の親切心と責任感が恨めしい こうやって書くことで気を紛らわせてる
なんだかんだ言って生真面目だし他人に対して強く出れないから
こうやっていつも私だけ割り食うんだよなぁ
それでストレス溜まって崩れ始めると
器用に生きてる人たちから迷惑な人扱いされたりするんだよな 毎日、キチガイに粘着され続けられたら、そら精神が歪むわ 普通になりたいまともになりたいなんでこんなゴミになったんだ 2週間ぶりに歯医者に行ってきた
とうとう先生から歯ぎしり対策のマウスピースを作るようにと言われて型どりをした
飽きっぽいし面倒くさがりなのですぐしなくなると思い拒否し続けたが限界らしい
生活保護だから税金の無駄遣いになるかもだし…
続くかな？ 自分から望んで来ているのに？
初めから悪意があって来ているのに？
自分の根性悪を人のせいにするな なんで仕事中に限っておなら出るんだかんべんしてくれあまり聞こえてない事を祈る…
なんかこの靴へんな音の靴音時々鳴らしちゃうみたいであははは(棒)って弁解したいorz
てかノミの心臓なんだようお願いあんまりお客よ急かさないで…マジ大人しく5分くらいは待ってくれ威圧的な人ってほんとに怖い 住むところを移動する友人を羨ましく思ってしまう
同じ日本だし会えない距離なんかじゃ全然ない
でもなんだかもやもや
無性に置いていかれた感
いーなー 君が職場の同僚とは一切プライベートは関わらないというメッセージ。
私はまさしくそれなんだよな。
異動前の同僚とか一切信用してない。
お互いの仲は壊されたけど運命だったのかもしれない。
私が最期にできることは、この職場では二度と職場恋愛は君以外しないこと。
それぐらいのプライド許してくれよな。 全然大丈夫じゃないよ
でもあなたに相談してもあなた潰れちゃうでしょ
だから言わないんだよ
全然大丈夫じゃないよ
むしろ壊れかけてると思うよ
こんなこと一生消えないネットに放り投げてんだから
全然大丈夫じゃないよ 【科学】オステオポンチンを脳に注入すると薬物依存を抑える効果･･･富山大が世界初の解明
すごい発見来た
アルコールも覚せい剤も合法化しそうだ いよいよか怖いなあ
死神出たから余計に怖い
ド素人の自動なんて全くあてにならないけど現実的にはあまり良い結果が出るとも思えないし 事務やってるアスペルガー
指示についていけずトンチンカンなことをやったり言ったりして上司をブチ切れさせていた
でも今月から上司が妙に優しい
ブラック企業で人がどんどん辞めていくからせめて部下には優しくすることにしたのか、
私が発達障害であることを察して接し方を変えたのか
怒られることも怖いけど、障害バレの方が怖いんだけどね
仕事が本当にできないから転職したいけど、1からの面接も地獄 めっちゃ疲れたわー、いやーまだメイラックス飲んで坑うつ剤飲むかしようとしてるのに
なんで残業しなきゃなんないのさー
無理だわーもう、辞める妄想しかしてないわー
いやーもう無理ー 全てにイライラする
どうしてこんな気持ちが存在するの
明るい子にイライラ
ハキハキする子にイライラ
すべてがうざい
デパス効かない
疲れきった 何かやろうとしても、脳みそが「どうせこんなことしたって……」とか「出来るはずないのに、続くはずないのに」とか、物凄く否定をしてくる
お陰で何も出来ない、行動力のない人間のまま。
ずーーーーっと悩まされているんだけどどうしたらいいか分からない。
……なんて考えてるそばから、頭の中で「そんなこと考えたってどうせお前には何も変えられない」とか「医者に行ったって誰も相手になんかしないよ」
って言ってくるから辛い…… 明日は特に大きな用事は無いけど毎日毎日何も無さすぎてつまらんなぁ
今関わりのある人とは今年度で絶縁しよう。
少なくとも元彼は顔も見たくない。
私を不安定にしないでくれよ 寝たらまたあの朝起きる時の絶望感を味わわなくてはならない、本当に夜寝るの怖い。
眠るのは好きだ。夜寝て、朝起きないといけないのが苦しすぎる。
なんで絶望しながら繰り返してるんだろう、いきぐるしい 因果応報ってあるんだな。ずっと苦しめてきたあいつに罰が当たった…。正直当然の報いだと思う。死ぬまで苦しむといい。 まあ掲示板だから端的なことしか伝えれないからな言いたい事と全然違う風に捉えられるのは仕方ない 集中したところでなにもなさすぎてしにたくなるんだけどな >>588
抗不安薬では抑えられないものなのかもしれんけどもしデパスで効果期待するなら、
イライラが出そうだな、と予測したときに飲んでおくと効き良いよ
情動が激しく動いた後だと、倍量飲んでも効き難い
老婆心でレス失礼 望むは集中！叶わずヤク中！選べぬ心中！とまどう胸中！
小中通わず朝から焼酎！そうゆう私の望みは掌中！しょっちゅう呟く魔法の言葉 掴むぜ小宇宙！ 眠剤なくなったのに病院ブチってしまった
デパスとワイパ両刀を一日中繰り返す
死にたい 一人で過ごしているのに他人にあてられた毒で
自分の時間がからめとられるとか勘弁してほしい
あのジメジメした目でまた今日も見られるのか。うんざり
気持ち悪いので近づかないでくれるかな 今日は低調のまま下がらず上がらず微妙なナマごろし
台風来ているというし、気圧とか変動してるのかな
意識の持ちようで変わることもあるし、コンビニでも行って気分変化させるかな 治らないんだって事実が受け入れられない馬鹿と精薄のウスノロに囲まれて生きる自体に飽きが来ていると理解できないんだろう
泣こうが喚こうが祈っても願っても誰が死んでも、治らないものは治らないと理解できない馬鹿なウスノロ
精神薄弱に重ねて知恵遅れも有るんだってね？、御愁傷様(笑) 最低限度の生活ってどんな生活なんだろう
月に生きていくだけのお金を貰って生きていれば
最低限度の生活を送っていることになるんだろうか。
国民それぞれに生きる目標のようなものがあると思うけど
少しでもそれに向かって努力していくこと。
更には、憲法で労働の義務をうたっている以上
何らかの生産活動をしてもらう必要はあると思う。
最低限度の生活の中に労働という要素が今まで欠けていたのではないだろうか。
少し考える必要はあると思う。
~( ~´･ω･`)~ 労働とは何か、一言でいえば
社会参加だと思う。
社会の一員として自覚することは国の紐帯を
強めることになり、
また、国民それぞれが自己の存在を自覚してよりよい
国造りの一員として参加することはよいことだと思う。
結果として治安も良くなると思う。
~( ~´･ω･`)~ 知り合いが「生ジュース」とか言っててなんかキモかった 私の人生は母親に脅かされている
母親が口をきくたびに心臓バクバク
あなたは心臓病か何かですかと言われるレベルの頻脈
何かある前には簡単に一分間に128とか
ダブルバインドの接し方をされ
あれをこうすればそれはダメだと言われ
これをそうしてもそれはダメだと言われ
自己肯定感ゼロなのも自分のせいにされた
母親は私に何をしたのかわかっていない
自覚なんてこれっぽっちもない
母親に旅行で不在の数日間いかに精神が安定したか
母親の在宅中は母親のカン高い喋り声が母親が眠っている間以外ずーっとひっきりなしに聞こえその間ずーっとおびえっぱなし
父親は育児放棄の無言
統合失調症になるなというほうが無理
それでも毒親スレでは荒らしに自業自得のチンパンジーだと言われた
お前が異常なだけで自己責任だと
異常性が親から遺伝した上に異常な育てられ方をしたのに病気になるなと言うのか？
考えれば考えるほどわからなくなる なんてことはないモノを買って、まあ年相応ではないが分相応かなとは思う
薬が穏やかに効いている
年を取ったのもある
このまま何も変わらないでいてほしい やっぱり美人で性格良い人はいいなあ。同性でも憧れる
明るいところに人は集まるものだな きつい
本当にきつい
ずっとおなか痛い
やめたい
きつい せっかくもらえた仕事あっさり取り上げられたわ。
若いヤツは容赦ないな。 鬱で脂肪が落ちてボトムスがゆるゆるになってしまった
とても好きなデザインだったのにショック
もうガウチョとかスカートとかにした方がいいんだろうな 上位ティガレックス30分かかったよ。
バルバロイタスクだったから少し手こずった。
https://youtu.be/12wr9wx2IxQ 最初と話が違うじゃねえかよ
誤魔化さないではっきり言えよ時間犠牲にしてるんだから
なんかあればキチガイ扱いして完全にこっちを悪者にできるから楽だよな 初期の原発性胆汁性肝硬変っぽいけど無関係で医者でもない奴に言われたくないだろう
ウルソ、今はドラッグストアでも買えるけど
そんなの知っててもどうでもいいのかも
無駄に頑張る必要ないし自分にとってもどうでもいいことだ、多分 人生詰んだとこからが新しい人生の始まり
そう思って頑張ってもやっぱりつらい
こんなに心が壊れたらどう修復したらいいのやら
体もぼろぼろだけど心はもっとぼろぼろ
人生は地獄か
誰かにもうやめていいって言って欲しいのかも
やめられないくせに
死ぬ方がまだこわいなんて お前みたいな酷い裏切りするやつ初めてみたよ
絶対に許さない
人の心踏みにじって俺には嘘つきながら他の男に浮気して毎日楽しいか？
死んで地獄に落ちろゴミムシ >>612
家庭という最小単位の人間社会においては、食事の支度にお箸を用意するのも食後の皿洗いも自分がはいたパンツを洗って干すのも『労働』なんだってさ また怒られて嫌だ仕事辞めたいって気持ちで一杯になる
勝手な人の気持ちまで汲まなきゃ勝手なあんたに説教される訳？いくらキレられたって私には無理だよわかんないよ
どれがどうしていいかなんて人の気持ちになって空気読めって？私はあら探しばっかの糞女？空気は吸うものだけにして空気なんて読めないよ
顔色ばっか気になって辛い
見つけたミスが私かどうかも分からないけどこれはほっといていいものかどうか分からないから聞いてしまうだけなんだけどな…
それがあら探しばっかの糞女になるらしい
こんな井戸端雑談ばっかしてるしつまらない狭い世界なんて辞めてしまいたい
どう考えても検査はまだだが発達だし発達だったみたいで皆さんにご迷惑かけてるみたいで辞めますってじきに言いたくなるだろな
でも本当に辞めたいのはこんなくそったれな人生だって泣きそうになる
発達以前に身体的にも他の誰かが私ならとっくに首吊りしてる遺伝スペック
これで結婚して子供産んで幸せになれるなんて考えれる奴はよっぽどの花畑だ
そんなんだから余計自分の子供の世話になるべき？
恨まれてめった刺されるわ ネットで服見るの好きだけど冬服高いし絶対買えない
綱渡りの毎日だから服に何万も費やせない
でも体は正直で欲求不満になるわ… 明日、というか今日は久々にバイトだ
早く寝るつもりがもうこんな時間になってしまった
ADHD辛い >>591
|∧
|･`)ﾁﾗｯ…
|o,)
|-u
￣￣￣￣￣￣￣￣
|∧ ∧
|･ω･`) ｿﾛ～…
|ｏ♥ｏ
|―ｕ’
￣￣￣￣￣￣￣￣
| ∧ ∧
|(´･ω･`)
|' _つ つ
|―ｕ’♥., ｺﾄｯ
￣￣￣￣￣￣￣￣
|
| ﾋｭﾝ
| =3
| ♥
￣￣￣￣￣￣￣￣ 普段はあまり人の悪口をおおっぴらに言うってしないようにしてたんだけど、
最近ガンガンに出てるのは本当にいけないなって反省…
悪口は巡り巡って返ってくるなんていうけど、
精神的にダメージが返ってきてるからまじな話なんだろうな。
今後の人付き合いについて少し考えなきゃならないよな。
自分勝手な話ではあるけど、悪口大会する間柄ってやっぱり気持ちがいいもんじゃないな～。 昨日から薬変えたらイライラ、そわそわして落ち着かない
変えた薬が効くまでこの状態なの？つらい 最近、眠り過ぎたり眠れなかったりの差が激しい。特に眠り過ぎが多い。平気で朝から晩まで布団の中にいる。２日続けてそれやることもある。もう全うな人間の生活はできないんじゃないかとさえ思う。
起きたくないんだよね。起きててもいいことないし。頑張れないし。毎日同じことの繰り返し、ただじっとして時間が過ぎるのを待つだけ。退屈な日々。それを感じるくらいなら、夢の中で幸せにやってたい。
それじゃいけないとも思うけど、変えるために頑張る力がない。１日起きている体力もなくなった。あーもうダメだ。 いちいち選択権押しつけんなよ
お前がやりたいだけのくせになんで〇〇さんがやりたがってたから仕方なく私もやりました風にしてんの
普通に言えや腹立つわ毎回しかも無自覚とか終わってる 派遣先変えたら仕事が合わなくて鬱が悪化した
今日休んでしまった。このままフェードアウトしたい 今日は外部の人が社内に居るのでザワついて落ち着かない。
なので久々の安定剤投入 人を嫌うとき
その嫌いな要素を自身抱えて抑制してることが多い
っていうか抑制効きすぎてて活力不足なんだけど
外れた自分は好きじゃないからしょうがないね どいつもこいつもみんな嫌いだと思いつつ
同時に人類愛に満ちているこの感じ
普通の人は好き嫌いというものが割とはっきりしているらしい 新しく、事業所に入ってきたデブ女が何もかも奪っていくのが憎い
表向きは良い子を演じているから、上の人も悪くは言わない
それなのに裏では、もう疲れたとか事業所のことを愚痴っている
まともに仕事もできてないくせに
上の人に告げ口したろか 無謀ゆえにドラッグに手出してる人達って
経験を積んだことに対するドヤ感を抑えられてないし
すぐ危険な体験について語り始めて武勇伝に突入する
海外行ったら見える世界が変わった勢の延長線上にあるんだな 医者から診断されたわけじゃないのにネットの項目見て躁うつ躁うつ言ってる人むかつく YouTubeにまた動画投稿し始めた例の人無理矢理にでも入院させるべきだろ
素人目でも相当酷そうに映るし全然笑えねーよ 期日前投票の理由項目に悪天候が見込まれる為って追加したらどうなんだろ >>652
お医者さんごっこしてる人は基本アホだし 現代日本はどこの農村でも一時間に一本くらいバスがあるような平等な社会主義制度じゃないんだよ
残酷なアメリカ的資本主義社会
町をすりつぶし農村を殺しバス路線はバッサリ廃止
車運転できない奴は死ねっていうアメリカ的なディストピアになってる
バスがあって当たり前な地域もあるんだろうが無いため軟禁状態になってる人間が何人いると思ってやがる
それを知らない日本の都会人が憎い 今日ハロワで僕を担当してくれた職員さんは
左手に金色の指輪を付けていたよ。 ネット社会に生息する発達障害者を観察すると
男の味方をして女叩きをする女性に似た精神状態の人が多い
「自分は社会常識が分かっている」
「発達障害者の中では慎重だし社会についていけてる」
などと確認して安心する為にあえて定型発達の視点から発達障害を叩く
ネガティヴな自己暗示をかけ精神的に病んでいく
他の発達障害者に対しても仲間同士で指導する態度を装いながら
粗探しをすることでマトモな自分を確認して安心する負の連鎖に陥り
互いの自尊心を押し潰し洗脳し合う
そんな人がネットにはウヨウヨいるし
そういう病んだ人達に毒されるのはカウンセリングの視点から見て悪影響
現実のグループセラピーに参加した方がいい 自分は身の程を弁えていて発達障害のことをよく理解しているから
他の発達障害者にダメ出ししてもいい、と思い込んでいる病んだ層が
毒されていない発達障害者の自尊心を下げるようなことを繰り返し教えている
本当によくない 真実、本当に発達障害について自己認識が出来ていたとするなら、他人のことについて余計な指図など一言足りと口に出せる筈がない
治らない精神障害者は黙ってなさいよ 「普通」の人間ってのの基準が「理想的」に近いものになっちゃってんちゃうのかね昨今は
「普通」からのズレなんて誰でも持ってるっての
おおらかさがなくなってみんな型に嵌らんとならんようで息苦しいっすよ ｢普通｣って、小学校時代はやんちゃな悪ガキで
中学ではバスケ部で、高校で彼女ができ、大学は日駒で
卒業後は会社員になり、同僚と２８歳で結婚し一男一女に恵まれ…という事なんだろうけど
そんな人生を歩めてる人は実際は５％くらいしかいないだろうな 眠る前に拉麺の早食い動画見て吐きそうになってる
気持ち悪いげろるん 男は地位や金があれば若い女とワンチャンあるからいいな
うんと年下の女と結婚したおっさんがうらやましい 若い女と年の差婚して子供まで産ませて自分は先にさっさと死ぬなんて…卑怯 ここ1ヶ月イライラしっぱなしで疲れるからリスペリドン処方してもらおうかな
もう全員しねよくそ もう無理、なんで病気なのに仕事の管理とかしなきゃいけないわけ
自分のメンタルと体の管理だけで精一杯だわ
バーカバーカ、ふざけんな新人
明日行きたくない、眠れないし涙でてくるし、会社爆発しろ コミュ障だからツイッターの返信さえ難しい
リプにめっちゃ時間かかる 流れが完全に向こうに行ってる感じ
何度やっても悪い結果しか出ない
お願いだから現実にならないでほしい やっぱり想像で言っていたんじゃないか。なんなんだ全く。クソ迷惑だ。少し黙ってろ >>665
20代半ばまでその普通ルートから外れたうつ持ちよ
周りは幸せそうだよ 今日みたいに一日中雨の寒い日
眠れない深夜の漠然とした不安感やべーな
外にいるときは早く帰りたいと思うけど一日買い物にも行かず家にこもると気がふさぐな
雨続きで嫌になる
明日は買い物行かなきゃ
早く洗濯物も干したい 毒親スレが埋め立てられた
なめられスレも荒らされて埋められたしどうなってんだ
ここ見始めたのは2ヶ月くらい前だけど以前はこんなことなかったじゃんか… ある板の見ても大丈夫なスレを見ていたのに、空気が一律化してきてしまった
以前はしごく普通の板だったのだが……今は価値基準の狭量さに疲れたよぅ
たかだがその程度で人間失格レベルに見るんかい、と、
余所事でもゲンナリしてどっと疲れてしまうんだわな あーあ死にたい
全部無かったことにしたい
糞が死ね ドコモWi-Fiゆっくり使える場所が近所に無い
つか最寄り図書館ソフバンauのWi-Fiは使えるのになんでドコモのは無いんだよ 小池さん、私どうしよう。あのね、例の甥っ子が３日とあけず電話して来てね、ホテルに行こうって誘って来るの。私が
断ると 「叔母さんに誘惑されて関係を持ったって親戚中や近所中に言いふらす」 って脅かして来るの。そんな悪い子
じゃなかったのよ。私がつい可哀想になって一緒にお風呂に入って裸を見せたり、甥と叔母の間柄なのに体を許してしま
ったり、結果的にあの子を狂わせてしまったわ。どうしよう、私が軽率だったのがいけないんだわ。ソープランドだけで
我慢しなさいって強くたしなめれば良かったんだわ。私って何て愚かだったんでしょう。今ではね、仕方ないから週に
一回くらいのペースで甥の求めに応じてしまって、ホテルで逢っているの。若いからもう激しくてね、２時間のうちに
４発は出すのよ。こっちはもうクタクタ。いつまでもこんなことしていたらいけないわ、お金はあげるからソープランド
だけにしなさいって言うんだけど、「叔母さんが好きで好きでたまらないんだ、大学を出て就職したら毎月お小遣いを
たくさんあげるからずっと僕との体の関係を続けて欲しいんだ」 何て言う始末なの。ああ、私って何て罪な女なんで
しょう。将来のある若い甥っ子の人生を狂わせてしまって・・・。ねえ、小池さん、あなたソープランドに行きまくって
いるんでしょ。顔や体つきが私に似ているソープ嬢とか知ってる？そういう女がいたら甥っ子の面倒を見て欲しいのよ。
私のことが好きだなんて言っても体目当てだと思うの。女の体を知って今はもうシたくてシたくて仕方ない頃だと思う
んだ。だから誰かプロの女をあてがえば私のことなんて忘れてくれるんじゃないかな。ねえ小池さん、今度甥っ子に誰か
いいソープ嬢を紹介してあげてくれる？ もう分かんない、どの状態になったら病院に行ってもいいのかな？
死にたかったら行くの？ツライって思ったら行くの？
未遂したら行くの？それまでは行かなくて自分で頑張れ？
全然分かんない全然分かんない 毎日毎日朝から夜まで両足ジャンプドタンドタンするな
二重の極みか貴様は
早くコロコロしないと… 世界を変えた偉人も
一生懸命に毎日を生きてる人たちも
皆同じがんばって生きてる人である
その価値に何ら差はあろうか
ただそれらを邪魔するひどい犯罪者に価値はない 不安障害と鬱病持ちなんだけど
曾祖父さんの葬式に行くのが怖い
遺体と火葬後の骨を見たら色々耐え切れなくなる
言いようの無い苦しさを感じる 今日、創価の人が議員の奥さんを連れて選挙の挨拶に来た。糞ウザかったけど、やっぱり議員の奥さんは品格が有ったわ。けど、俺のようなナマポの本心は解らないだろう。選挙には行かないけどね。 ライブドアのブログを使っている人達と
ライブドアは全く相容れない関係だと
思いたい。 周囲の人々が皆、幸せに思えてきて、嫉妬心で辛い。
人の幸せを喜びとする心の余裕がない。 >>691
ムリして行かなくてもいい
祖父母亡くなって親亡くなって連続したらメンタルやられた 夕飯食ったら排便があったのはいいが、1日に3回は多すぎだろ。 疲れて眠くて仕方なかったけど苦手な書類作業
先送りにせずやるために晩御飯食べた(発酵食品でドーパミンチャージ
無事終わらせられたけど効きすぎて眠れなくなってる
普通に隙間時間でできない。明日の仕事こなせるか不安
出来が悪くて悲しい 指しゃぶりが治らないのもイマジナリーフレンドが未だにいるのも
何か何処かおかしいんじゃないかと思って、初めて心療内科行ったけど
「実生活に支障出てるわけじゃなさそうだし別に良いんじゃないかな？」でオワタ…そんなものなのか・ 毒親スレが猛毒に占拠されてた
選挙違いじゃね？ってスレ閉じた 眠れないまま朝になってしまった
初めてだ
昼寝せずに起きてられるかな
気分が不安定だから寝ておきたかったんだけどな ホルモンのせいなのか、性欲がわかなくなり異性への興味が薄れて来た
このまま性欲がなくなって喪女のままババアにあるのかな、結婚も出産も興味無いしそれもいいけど
そもそも性欲を解消するだけなら人間の男でなくてもいいし、男と付き合う利点ってなんなんだろう？ 当てずっぽうで証拠ある自分被害者ってすげーな、凄すぎて呆れるわ
もう関わらないのが１番だろーなあ あのスレは
いったん解散してみんなバラバラになるのが一番いいんだよね
派生スレも全部
もう部外者だし言ってもしゃーないけど お客さんとかに褒められるともう顔を会わせたくなくなるって
言ってた人がいたけどなんとなく分かる
その人は理由は分からないと言ってたけど
評価してくれたのにその後ヘマして失望させるのが怖いんだよな
気難しい人だと特にそう感じるというか緊張感がすごい
というわけで今日会いにいくのやだ そんなこと思う自分の性格も十分悪いのは承知なんだけど
ネットとかで見る自分より性格悪い人や人間性に問題ある人が
自分より恵まれた環境で生まれ育ってそれゆえに
自分より良い学校良い会社に行ってると思うとすごいイラつく
生まれ育ちによる現状へのコンプレックスがひどい そんな責任の重い仕事
私みたいなキチガイにさせていいのかね？
何かあったら悪いからその依頼はお断りさせていただきます 私みたいなキチガイに
私みたいなキチガイに
私みたいなキチガイに そうかやっぱり好きではなかったんだな
相手には大層酷いことをしてしまった
土下座して謝罪したい 記憶喪失になってしまいたい
そうすれば醜い自分はいなくなる 明日の俺の予定。起床→金魚に餌を与える→朝食→筋トレ→金魚の水槽の大掃除→お風呂→ベランダが濡れる程の雨で無ければ掃除機を掛けたい。 美味しくない不味い咀嚼めんどい胃が気持ち悪いもう嫌だ弱気になるさそりゃよ フェロミアの吐き気と胃痛もやってきた
最悪コンボだわ YouTuber流行ってるみたいだし選挙ポスターにYouTuber使ったらええやん どっこいしょと、あ～やっぱ風呂は気持いいなあ。お～い、ママも早く入って来いよ～。おお、来た来た。いや～久し振りに見るママの
裸はやっぱ、たまんねえなあ。色が白くてよ、むっちりと脂が乗っててよ、垂れたデカいオッパイが俺好みで最高だ。乳輪も乳首も経験豊富
のいい色してるわな。さあママ、湯船に入って来いよ。俺としばらく抱き合おうぜ。おお、ママのキメの細かい肌はよ、若い女みてえに
お湯を弾くじゃねえか。玉の様な肌ってのは、このことだな。さあ、こっちにおいで、抱き合おうぜ。ああ、ママの髪の毛のシャンブーの香りが
たまんねえや。匂いだけでマラがオッ勃ちそうだ。俺はよ、ソープランドでもう１，０００人以上の女の裸を見て来たからよ、ちっとやそ
っとじゃマラは勃たねえんだけどな。ママの肉感的な裸じゃあ流石の俺もムラムラして来るぜ。どうしたんだいママ、なんか浮かねえ顔し
てるじゃねえか。え、甥っ子のことがまだ気になるのかよ。だってよ、俺が紹介した熟女ソープの 「まどか」 に相手してもらって有頂
天なんだろ。もうママに言い寄ったりしてねえんだろ。だったらいいじゃねえか。男なんてのはな、若いうちは裸になってくれる女なら誰
だっていいもんなんだよ。そのうち 「まどか」 にメロメロになってママのことなんて忘れちまうに決まってるぜ。アレなんだろ、初対
面でいきなりディープキスをしてもらってよ、スケベ椅子で洗ってもらう前にフェラチオしてもらって精液まで飲んでくれたんだよな。そ
んなことされたら男はもうイチコロさ。もう 「まどか」 にゾッコンだって。心配すんなよ。もしよ、また何か言って来たら俺に言えよ。
俺がその甥っ子をたしなめておくからよ。もちろん乱暴なマネはしねえぜ。大事なママの甥っ子だ、その辺は俺だって心得るからよ、な。
さあ、辛気臭い顔してねえで今夜はたっぷりと楽しもうぜ。ほら、もうマラがこんなにデカくなってるぜ。先ずはフェラチオだ、唾をたっぷ
りと乗せてねちっこく頼むな。後で俺もオマンコをたっぷりと舐めてやっからな。 PCと携帯を封印してしまったら、外部刺激がなくなって、安静にできるだろうか
現状、ネットのせいで病状悪化している自覚はある 神はいる
私が幸せになるのが気に入らないらしい
それならさっさと殺せばいいのに
不幸になる姿を見てたのしんでるに違いない 選挙なんか行くかよ
入れる所無いわ
中選挙区制に戻して選択肢を全て並べろ
そしたら行ってやる 夢の中で中国人の友達と遊んでたら、実は女の子で、いつのまにか好きになってて、恋して、セックスする夢見た
欲求不満なんだろうか すーぐガイジとか言っちゃって頭大丈夫なんかね
まぁアホ発見器だからいいけど この辺は台風まだ大丈夫だろうと思って夕方に荷物届くように買い物したけど
すでに雨と風がそれなりで配達員さんごめんなさい…… 起きたら2時過ぎてた
明け方まで起きてたとはいえ外が暗いと自然に起きるのは難しいな
起きてからずっと左目と頭が痛い
とりあえず放置してた裾上げはやったけど風呂入って洗濯しないといけない
明日嫌でしょうがない研修があるからしんどい 人並みに幸せに平穏に暮らしたい
なんでこんなに苦しいんだろう 台風の被害想像以上に出てて驚き
もう選挙どころじゃないじゃん せっかく車の免許取れたけど(奇跡的に)、私が運転したらきっと事故起こしたり人を殺しちゃう。だから自重してます。好きな車買って、好きな所行って買い物して荷物積んでとか、普通の人が当たり前にやってることが私にはできない。悲しいな。30万の身分証明書だよ。 風呂入ったら少しは良くなるかと思ったけど一向に良くなる気配がない
起きてるとパソコンつけちゃうから寝るしかない
でもこんな時間から寝たくない >>742
俺もバイクの免許取り直した。
あと試験場取り行くだけ、卒検とかマジ奇跡
天変地異だった。
晴れた日は、スクーターのるんだ ソープ親父がポエムに書くお気に入りの言葉は、淫水焼け。 政治厨うっぜえなぁ…
お前が考えてるのは日本の未来じゃなく贔屓の政党が勝つことだろ >>744
あーバイクいいね。
私も原付きなら頑張れば乗れるかも。自分にくる被害が主だったら気が楽かも。
とにかく私の危なっかしい運転で人に被害が出るのが怖くてたまらん。
安全運転で楽しんでね。 心が苦しいのは低気圧と生理前のせい？
最近調子良かったのになあ >>742
私も運転免許取るのに時間かかった
車が駄目ならと数年後にバイクの免許も取ったけど、改めて運転適性ないと思って結局どっちもペーパーw
誰でも取れるって言われたのに時間かかったし、事故のニュース見ると余計怖いし乗りたくなくなるよ ○意止まらん
自害ですみたいけどやっぱ無理かもな
結局頑張ってもこうだわクソ
グロ動画でも見たら気が静まるんか？ 日本の政治は共産以外のどの政党がとっても言うほど変わらないのではないかと思う
実行するのは官僚なんだから
アメリカの議会政治と一番の違いは政権与党が変わっても官僚が一新されないこと
優秀な人材を集めてお題目の元予算を回させ使い切れなきゃ来期は減額
予算が減れば発言力も弱まるならバカ議員相手にそれっぽく上手に使いきってくれる
効率悪すぎて馬鹿馬鹿しい
そりゃ金持ってるロビー活動家や大企業の意向が反映された政府になるけど今だってそうじゃない
宗教がここまで堂々と政治活動してる三権分立国家ってどうなんだ
建前ばっかり、嘘ばっかり、スッカスカ
割と安全に生きていける国ではあるけど個人的にはなかなかのディストピアだと思う
リアルに言う相手が居ないのでここに書き捨てる 相談する相手すらもいないのがムカつく
俺のこと甘えるなだの何だの抜かしてた連中は相談できる相手もいたし甘えられる環境にいた
我慢せずに俺にぶつけてきてなんなんだよ理不尽にもほどがあるわ
もっと不幸な人間いるからなんなんだよ
もっと不幸な人間いてもこの理不尽に対するイラつきは治らんわクソ甘えんなゴミが
痛い目合わせないと分からんのか合わせてから自害してやるわ 無職の時間が長いし未経験の職につけるか不安なだけなのかな
仕事したい気持ちが薄れたわけじゃないと思うんだが
謎の不安感に押し潰されそうだ
考えがまとまらない 電話苦手だって伝えたのに
なんで電話かけてくるんだろうなぁ じゃあ、あなたはもう３０代の頃から奥さん公認で週に一回のソープランド遊びを楽しんでいるってことなのね。へ～そうなんだあ。
随分よくデキた奥さんね。え、セックスが嫌いだし面倒臭くて嫌だって言っているの？まあ、女の中にはそういう人も確かにいるわね。
奥さん仕事してるんだっけ？へえ、正社員で残業も頻繁にあって大変なんだ。じゃあ、仕事に家事に育児にってことでそりゃあ大変よね。
セックスなんてする時間があったら１分でも眠っていたいってのも分かるわよ。それであなたにはソープランドに行ってちょうだいって
ことなのね。良かったじゃない、奥さんに隠してコソコソ行かないでさ、堂々と大手を振って行けるんだからね。うちに飲みに来るお客
さんでね、その人もやっぱりソープランドが好きでよく行っているんだけどさ、財布の中にあったソープ嬢の名刺を奥さんに見つかっちゃ
ったんだって。それからが修羅場だったそうよ。離婚するだの何だのって大騒ぎだったんだって。女の中にも色んな人がいるからね。え、
私？う～ん、うちの旦那も多分ソープランドぐらい行っているんじゃないのかなあ。でもさ、男の人ってそんなものじゃない。男の人がス
ケベなのは本能で仕方ないしさ、私にバレないようにして行ってくれるんならそれでもいいと思うわ。素人女を愛人にしたりしいているより
もさ、ソープランドでお金だけ払って体を買う程度で済んでいるんならその方がよっぽどいいわよ。え、俺は何人かのソープ嬢と外で逢って
一緒に食事をしたりホテルに行ったりしているんだ、ですって？まあ、奥さん可哀想だわ。それはやめておきなさいよ。家事も育児も奥さん
だけにさせておいてさ、その上浮気みたいなことするなんて鬼亭主だわ。私もそんな男の人は嫌いよ。軽蔑しちゃうわ。ソープ嬢とはさ、店
で逢うだけにしておきなさい、ね。男の人だからさ、女遊びをするのは仕方ないとしてもさ、ケジメだけはちゃんとつけないとね。浮気はダメ
よ。 今日も何もしなかったもう嫌だこのまま楽に死にたい
周りの声もなにもかも投げ出したい
小さい頃から誰かrsも期待されず無視されて必死になってもバカにされてもう本当に限界なんだよ
うんざりだクソ犯罪者になりそうだわ学生のうちに刺せばよかった 無視するぐらいならハナから産むな
クソ親父も母親も生殖器潰してやりたいわ
アホに性欲与えんな 数日前は悪い結果ばかりだったのが今日突然良い結果が出るようになった
とはいっても当日の結果だと大体外すし大局的にはnoよりましだけどはっきりしない結果
個人的にはあの人だけでも良い状態で終わってくれればさほど文句はないけど
駄目なのかなあ アホそうな大食いユーチューバーが六本木ヒルズにオフィス借りてて儲かってるんやなあ… 21日から精神的ってより、身体的にも具合が悪い。動悸、貧血、吐き気に頻脈、胸痛。
病院に行こうにも身だしなみ整える気力はない。随分前の元気な時に約束した知人が泊まりに来てたから余計ストレスも溜まってしまった。躁気味の時にほいほい約束してこうして後から悔いる。 風がすごい…部屋中ガタガタいってる…
こんな時、ひとりぼっちを痛感する…こんな時間に起きてるから当たり前か…
家が地味に揺れるのがちょっと怖くなってきた… サイレンが鳴ってる…こんな台風の中火事起こしてんのは誰だよ… 精神疾患もってるひとがSNS向いてないのはよくわかってるけど、独り言のTwitterで、特に迷惑とかかけてないのに攻撃してくるやつってなんなんだろ
鍵かけて信用できそうな人だけにしてたけど、もういやだ
でもSNSが唯一の外界との接触手段なんだよな
いらいらする、基本は自責だけど、たまに他人を責めてズタズタにしてやりたくなる
やったことはないけど、そんな自分がこわい またサイレン……勘弁してくれ…
眠気来てくれ…そして始発に向かう人の足音を聞いた…嘘でしょ…こんな中…無事に辿り着けますように 朝ごはん食べた
うーん、安い菓子パンって、なんで、こう…変な匂いするんだろう
安いからか、あー 早く仕事行きたい。夜中に1人で起きてると涙が止まらなくなる。別に悲しいことないのに 我らの職場は病んでいる
まあ副業あったり身内頼れる人以外将来の見通し立たない場所だし当然だが 今先程ふと、個人主義の行き過ぎ弊害が集約された結果今現在の殺伐社会になっていったように思えた
公や他者を想うのも己個人を想うのも両方大事でバランス取らんとアカンのだよなきっと
個人的にゃ人間相手でキツくても自然相手にしてるからマシだけど、
自然という概念自体が生態屋と多くの人じゃ全然異なるという現実と、
自然イラネ発想まで普通にあるようで、そこでかなーり苦悩が生じてホントに症状重くしている 大学のpcルームに入ったら靴が一足あったけど、人影が見当たらなかったので完全に一人だと思って、独り言言ってた
精神的には明るく前向きなんだけど、なんとなく、死なせてくれーとか言ってた
そしたら後ろからガサゴソと音が、机に突っ伏して寝ていた女の子がいたのだ
留年生がそんなこと言ってたら怖かったかもな。別に俺は今将来がようやく決まりかけてて明るいんだけどね。
本当ごめん。ごめん。すいませんでした。 作業所見学に行くことが決まった
すんごい不安
B型作業所スレが下品で下劣で殺伐としてるから 政治疎いから分からんけど若者の有効求人倍率高くなったとか辞めてくれよ余計に惨めになる死にたい死にたいもう何で働けないわけ？
悔しい悔しい寝てやるわァ！！！！ 腹なってるけど食欲無いんだよ直接腸にカテーテル注入して流動食でも入れてくれ 何回ダメになったか、きちんと覚えてない
精神的にボロボロだったあたりの時系列の記憶があやふや
ポツン、ポツンと覚えてる部分が点在してる
当時の同僚、上司、同棲してた人の顔もきちんと思い出せないどころか
去年の上司の顔もきちんと覚えていない。描けと言われたら、描けない。
軽い抑うつ状態とひどい抑うつ状態のときがあるという自己認識だったけど
認知症予備軍的な状態なんだろうか >>779
レス嫌だったらごめんなさい
自分も鬱が重いときの記憶は、強い印象のある点でしか存在していないからさ
回復してきて振り返ったら、
実時間と自分の中にある経過時間が合わなくてプチ浦島太郎状態だったよ 死にたいほどじゃない差し迫らない絶望から
目をそらすためのなにかがないと日々を渉っていけない
植物の世話も料理も好きだけど結局はルーチン
アプリ開発は行き詰ったときぼーっとしてほったらかす
他人の評価に興味がないからSNSは合わない
今の自分でもできて夢中になれるなにかってゲームくらいしかないし
もう開き直ってゲーマー婆さんでいいよね 元気になったと思ったんだけどな
怒られるの怖い。嫌われるの怖い。
見捨てられるの怖いよ
先生呆れないで、見放さないでね >>780
ご教示ありがとうございます
少し不安になりすぎてたようです。自分もいつか治ると信じます。 タバコに手を出したくはないけど、毎日酒飲むのも経済的によくないしで、フレヴォ？とかいうののスターターキットを頼んでしまった。
昔は普通にタバコとか巻きタバコとかやってたけど、今は煙が嫌い過ぎなのと、肺癌家系だからタバコだめはやめてと母さんに言われてるのを思い出して手は出さない。社会貢献もなにもできないうつ患者だけど、希死念慮はないから命は惜しいってね。 他人の評価に興味ない人が逆に羨ましい
俺自己愛、まわりも自己愛っぽいの多い
SNSは戦場
特に昨日は凄かった >>776
俺はデイケアだ。通う気は無いけど、どんな雰囲気なのか行ってみる。ただでさえ入院患者を軽蔑してるから、たぶん見学したら行く気も失せる顔ぶれが居ると思うわ。 いつも肩こりとかしないのに今日は全身凝ってるみたいに痛い。気圧のせい？昨日まで人が来てたから気を張ってたせい？謎だわ…とりあえずまったりしとこ 家族の病気も思わしくなく私自信も鬱…
話相手もいないし辛いっすわ うつスレなのにうつじゃなさそうなキチガイ来んのやめて欲しいわ。併発しててもそのスレにふさわしいふるまい出来ない人は閉鎖病棟いってくれほんと…
みんな疲れて休んでんだよ、療養してる人間に喧嘩ふっかけないでよ気持ち悪い… 最近板が荒れてて嫌だわ
他に心地いいところ無いんかな 娯楽として物語を読むとき
現実志向の人は歴史を好み理想志向の人はＳＦを好むってイメージがある 職場の他部署の人でこっちがお疲れ様ですって挨拶しても絶対に無視する男性がいて
いやだなと思いつつもすれ違うときは他の人にするのと同様お疲れ様ですって言ってたんだけど
「挨拶してくんなウゼェ」って小声で言われてから怖くなってしまった
それ以来なるべくすれ違わないようその人のことを避けてたんだけど
今日うっかり出くわしてしまってどうしたらいいのかわからなかったので
会釈だけして通り過ぎたら「何で挨拶しねえんだよ」ってまた文句言われて
普通の人だったら上手く対処できるんだろうけど私にはハードル高すぎて無理だった
そのまま逃げてしまったけど今も心臓バクバクだしどうするのが正解なのかわからない >>798
ショッピングモールのテナント勤務なんだけど、モール本体の人たちの大半がまさにそんな感じだわ
まずこちらが挨拶しても返さない(人によっては「なんだこいつ」みたいな顔をする)
じゃあいいやと挨拶しなきゃしないで「あいつは挨拶もできない」とめちゃくちゃ文句言う
最初はびっくりしたけど長く働いてる人達いわく昔からそんな人ばっかり来るらしく、気にしても仕方ないよーと言われたんだけどやっぱ気になるし気分悪いよね
よそのテナントの人達は感じ良いからまだ救いだけどモールの人達は苦手だし会いたくない しんどい
次に行くのが怖い
また怒鳴られたりするんじゃないかと思う 落ち込み癖が染み付いてる
いつからこんなことになったんだろう 自分が嫌いな人間って
自分が大好きだよね
自分が理想としてる自分は大好きだけど
現実はそれとは程遠い存在だから自分が嫌いになる 理想が高すぎて100にいけないなら0でいいやとなりがち 久しぶりにおなぬーしたが半勃ちなのであまり気持ちよくない。 鬱スレは知らないけど鬱らしい振る舞いってなんだろう
昔周りメンヘラばかりの中で1人前向きにがんばってたら嫌味を言われたので気になる
就労支援に来ておいてサボってばかりの周りの奴らの方がどう考えてもおかしかったけどな
人に当たるくらい疲れてるなら帰って休めと
何で振る舞いまで強要されないといけないんだ >>809
前向きに動けるなら前向きに生きた方がいい
うつ生活ってしんどいし、自尊心低下するからマイペースに努力するのは偉いと思う あと１時間暇だ
そういや今日あいつ出掛ける日か
過保護からの理不尽な皺寄せがこっちに来ない事だけを祈ろう
乳飲み子でもねえんだからいちいち構わなきゃいいのに
何にも出来ないあれを棚に上げて自分でやってるこっちにキレられても
あいつら共依存なのかな 無理して逆戻りしないよう心にちょっとゆとり持って頑張ってくだせえ
なんか心の上の方に薄いプラスチックの蓋がかかっていて
気分上昇にストップ掛けられているような感覚
上がりそうな気配満々なのに突き破れずに低空飛行して下がっていくような 自分はどれだけお人好しなんだろうって思う
まぁ騙すより騙される方がいいって言うしこれはこれで世の中色んな人が居るんだなぁって今更ながら人生勉強になった 1000の言った事まで私の仕業にされるのか…
やれやれありゃもう完全に病気だな
『もう畳の上じゃ死ねない、人を呪わば穴二つだ』って1000に言ったけど違う人に言うべきだったかな うちも身内が二人自殺してるから人の死をオモチャにする奴は許せない
思い出したくない出来事だし初めて書くからこれもまたあの人には作り話にされちゃうんだろうけど
人が思案の末に絞り出した言葉ってそんなに軽いもんじゃないんだよ こちらが客に茶を出す準備すると
それを押し退け自分でいれた茶を出しながら悪口
こちらが作ったおかずを捨てたと思ったら
同じもの作ってこちらに無理やり押し付けてくる
このクソババア何がしたいんだろイジメかな？
どこが優しく孫思いのおばあちゃんなんだろ可愛がられた記憶一切ないよ
むしろ心身ボロボロの原因でしかない害悪以外の何者でもない 時々自分のことがわからなくなる
呆れられるし呆れもするくらいチャンスを掴めないのは努力してない自覚があるからだ
差し出されたものは掴む気にならない
というか、そうしたところで無価値ななにかにしてしまう己を知っている
自分で勝ち取りたい
じゃあ今この瞬間努力しろって話だがそんなことより寝てたいんだから
どうかしてるっていうか終わってるなって 郷に入っては郷に従え、がわからん人にはわからんだろうけど。
うつスレで「元気出せよ！」「がんばろうよ！」みたいに言ってる人は逆効果だしその人うつじゃないんじゃね？と思う。
みんなが疲れきってるところで、自分だけ前向きになれたならそれでいいじゃん。周りに言わないでそっと卒業すればいい。
作業所とか行ったことないけど、職場でも手を抜く人やサボる人はいるし人それぞれ。ただ、あくまでうつの人たちは病人なんだからうつで元気ない人がいるのは当たり前。 いちいち顔が赤くなる
気にしないようにしてるのに
死にたい 昨日は特に変な荒らしがわいたみたいで。
メンヘル板だからキチガイもいるんだろうけど、見るだけで疲れるスレにはならないでほしいな…。 >>809
前向きに頑張れるなら周りを気にせず前向きに頑張って社会復帰を目指した方がいいと思うよ。
社会復帰したくない人もいれば、まだ就労支援に行けるほどまで回復してないけど行かざるを得ない人もいるんだろう。
周りを気にせず前向きに頑張って。 チラ裏でレスしてる時点でなんかアレだけどまあいいや なんかよくわからないけどインターネット向いてないのでは？ 頑張ってきたの台無しにしました
もうどうにでもなーれ
心臓痛いし頭痛いし吐き気凄い 本音じゃないなら楽しくない、いらない。疲れる。お世辞や嘘はわかる。
無理しなくていいのにと思う。
でもみんなはお世辞や嘘でもいいみたいだ
したくもないことをさせている自分に酔うみたいだ
つかれて一人で居るとよくない噂を流される。根はあったりなかったり。
それいっこもキミら関係ないし当時の背景何一つ知らないよね、って話。
孤独でいるっていうことはそういうことなんだよね。力、金、人脈があると
怯えさせてはじめて安全に孤独でいられる。獣の群れとどれほどもかわらない。 なんていうか…被害妄想激しすぎる割に暴言吐いてる人はなんなの…自分から周り喧嘩売って嫌われてるのに、嫌ってない人の言動にまで被害妄想爆発させて…なんの病気なんだろう…。
出かけんの誘われてもそういう面見ると怖いわ…。 皇帝が出たというのがとりあえず一つは行けそうな希望が見えてきたか
でも審判っていうのが最終的にどっちに転ぶのか分からん
まあ当日じゃなあ 理屈っぽくて悪かったな。めんどくさくて厄介で申し訳ないよ。
でもさそんなんこんな不条理に巻き込まれたら理屈でむりくり落とし込まないとやってられないからだよ。
私だって何にも深く考えてないような普通の人みたいな人生歩みたかったよ。
親戚が羨ましいし、自分が恥ずかしい。
自分をないがしろにした人たちが今日も幸せに
暮らしてるんだろうと思うとやってられないくらい虚しいって話すと母は「そんなのわからないよ」と言うけど自殺してない限り「そんなのわからな」くない。
母の「そんなのわからないよ」には辟易する。
親戚に生まれた赤ちゃんに「五体満足で健康に生まれてよかったじゃん」って言ったら「そんなのこれからのことはわかんないよ」って言われた時はおののいた。
私は自分をないがしろにした人間以外は不幸になれなんて思ってないのに。
まして親戚はめちゃくちゃ羨んでようが情がある相手だよ、
なのに私が可哀想じゃないって言い聞かせるために生まれてきた健康な赤ちゃんにそんな事言わないで。
そんな事いうなんて正直気持ち悪いよ…
私がそれで「おっ、そうだな」って心安らかになるとでも思ってるのか？本当にわからない COPYTRACK利用者増えてるのか
より気をつけなきゃ拙いな それ、逃げてるだけだから、現実逃避だから、騙されちゃ駄目だよ？ 精神科に行きたい
でも生命保険に入れなくなるから行けない やっぱT都I区のN大I附属病院は糞だわ
検査結果くれと行ったらPCに保存されてるから印刷できないとか馬鹿じゃねえの
事実なら技術が半世紀遅れてるし適当な事言って年寄り騙そうって魂胆が丸見え
明日東京IKSK大行くし紹介状書いてもらおっと
近所の藪より遠出の名医だって皆知るべき 「親からも友人からも(精神科以外の)医者からも臭くないと言われるのに、学校や職場では不特定多数から臭いと言われ、ありとあらゆる対策を試し、病院にも行ったのに効かなかった」
という人の体験談を読んだけど、身近な人達のリーダー格が窃臭症で皆そいつに同調したからという不幸な巡り合わせとしか思えない
親や友人なら慣れで説明できるけど医者が臭くないって言うんだよ
こんなこと書いてる私はIBSガス型なので本当に臭いんだけど上記の人は周りが残酷すぎる 何もしてない私が何故『鬼畜』とまで言われにゃならんの？？？
本当に1000は私だと思ってるの？？？
もう自分がそこまで憎まれたこの状況が未だに理解できなくてまだキツネにつままれてるわ
被害妄想にしても『鬼畜』って…
ちょっと酷すぎて引くわ… わたぁ～しはとぉーきぃ～なかまぁあーをさがしてるぅ～ 今日、友達が出来た。いつまで関係が続くかは分からないけど、出来るだけ長くお互いの気持ちが癒される友達で居たいな。 もしかして自分、優越感でしか人との交流を楽しめない人間になっているのかも
残念すぎだな…
でもならなおさら、当座誰とも交流しないのは正解だろう リアルで人間関係築けないのにネットとかもっと無理だった
あらゆるSNS全部スマホから消し去ってやった
インストールしないで平気になれたらいいな >>784
タバコ吸ってるよ、抗うつ剤でイライラするからしょうがねぇ 昔に比べて他人に対してイライラしたり嫌いになったりすることが増えた…。
昔の方がずっと穏やかな性格だったしそれに戻りたい… もう駄目だ
自分に対してなんの希望も持てなくなった
頭がおかしくなりそうだ なんでメンヘラって勝手にあれこれ決め付けてマウント取ろうとするかね
ばっかじゃねーの？ 精神科しか逃げ場が無い、って事くらいは察してやっても良さそうな気がするんだがなぁ… 精神科は精神病特化、心療内科は精神病からくる肉体の異常全般って医師に聞いたわ >>843
有り難う。友達ゼロだったから新鮮な気持ちだわ。一概には言えないけど、やっぱり人間は誰かと繋がってる方が心が穏やかになると自分は思いますよ。 もっていーけさいごにわらっちゃうーのはあたしのはっずーだっけ 仕事に行きたくない
お金をもらって知らないBBAにヘコヘコサービス、マウントとらせていい気分でお帰りいただく
書いてるだけでゲロ吐きそう >>817
自宅大嫌いな理由が糞BBA（物理）だから凄くわかる
あれさえいなければ上手く回るのに
怒りで過呼吸起こして何度か倒れたか 自分含めて◯ねとばかり思うのは何でだろう
すぐに◯ねって思ってしまう
そんな自分◯ねばいいのに つらい
苦しまないようになって
お願い
強くなって
私の心 メンヘラがすぐマウント取りたがるのはあるね
些細な事もすぐ卑屈に妬む
つまり心が疲れているんだけどそういう人は嫌われる
だから私も独り お互いの事を本当に大事に思える人と仲良くなりたい
信頼できる人を大事にできるこれからでありますように 薬のおかげで頭がやっとまともになってきた
見えてきたことがたくさんある
思えばこれまでは居場所を探してきたようなもの
見つからなくて当然
何故なら本当に大事にしないといけない人たちを無視してきたから
その人たちにはたぶんもう会えないけど
これからまた探しに行けばいいか
今度こそ大丈夫
今度は間違えないで行こう 人間やめた～い
かといって他の生き物にもなりたくない
生命活動してる生き物が全員罰ゲームを受けてるような気がする
ギリギリ植物か菌類ならやってもいい
動物生活にうんざりだ… ２週間休んで今日からまた出勤
休みを取ったところでなんにも変わらないし出勤前の今が1番しんどい
心が弱いのは治らないんだろうな
若いうちは繊細でも許されていた気がするけど歳をとるごとに周囲からのあたりが強くなってどんどん苦しくなってゆく
真綿で首をしめられているようだ 悪性症候群起こして死にかけた時救ってくれた先生の受け売りよ
心療内科でなく大学病院の精神科に行くことを強く勧められたわ なんともいえない
他人の容姿にいちいちケチつけてキレてる人の気持ち全然わからん
それじゃヨカったらセックスするのか？
多分その人キミのこと好きじゃないと思うけど
でもそういうことじゃないんだよな。特に意味なくハゲは哂われブスは忌避されるもの
どう思う？なんて言われてもどうも思わない。ほっといてほしい以外の感情がないよ なんでもかんでもマウンティングだといって意見をまともに聞かないやつもいる
もう喋らねーよそれでいいんだろ 手術から何年も経って傷跡から縫合用の糸がちょこんと頭を出すと驚くよ
人間の体って異物を排出しようと人知れず頑張っているもんなんだねぇ スキャナの無線接続が全然できなくて困ってたけど
無線LANの倍速モード設定を自動に切り替えたらようやく認識してくれてつながった
出来ないレビューが多かったテプラはあっさり出来たのにそれより手こずるとは思わなかった 寂しい人だって言ったらそのスレだけ説教コピペしてないの笑ってしまった なんで頭おかしい人はすぐ在日だのチョンだの言うのかねぇ… 台風一過で晴れたのも一日むしろ半日程度で今日もまた雨
ずーっと天気悪いまますぐ冬が来るのかな 母と普段接するぶんには普通なのに
母に怒られたり諭されたりすると
パニックになって頭をかきむしりながら発狂して泣き叫んで
ひどい時には自害してしまいそうになる。
母以外では何ともないんだけど…
パニック障害で調べてみてもしっくりこないし
なんて病気ですかね？ 今銃が手に入ったら真っ先に自分に向けて撃つ自信はない
パワハラ野郎のところに行って復讐するかもっと悪ければ助けてくれなかった周りを
巻き添えにしてやりたいと思うかもしれない 元カノに向かってぶっ放す気しかしない
それぐらいには軽くころしてやりてーなと思っている 結局、自分の意思で生きているって言うより、体から生かされてるだけなんだろう
本能は人間の意思を軽やかに裏切るものであるらしい
てゆーか我ながら生命力、激しく強いなぁ… ノルマが有るんで買ってくださいって素直に言えよなんて思ってしまってごめんなさいね パニック障害はそういう症状じゃねーから
やっぱ名称が誤解生みまくってるよな 許せない許せない許せない。
勝手なことするのもいうのもいい加減にしろよ。
心から気持ち悪い。
無駄になった時間を返してほしい。
記憶から消えてほしい。なかったことにしたい。
あいつは人じゃない。 陽性転移だったのに本気だしすぎww
認めたら頭軽くなったんだけどw
あの人は関係ない人だぞ 要らないものは徹底的に排除しなきゃ。
そうしないとすっきりできん。 この世界は必要でないものばかりにみえて
必要なものばかりだ
自分にとっていらないものも
視点を変えたら大切なものとなる
視野を広くもて
心狭き世を作ってくれるな
怒りはまた身を滅ぼす一つの要因である 詮索好きは身を滅ぼす
これでおわりになるからよかったな >>887
いやわかってる
でもこの症状が何なのかわからないから
その名称を使わせてもらった ハロウィンとかマジ興味ねぇわ、
つまらない人間になったもんよ 夫から触られるのが嫌だと言われた
触ったら罰金だって
そんなに嫌だったとは気が付かなかったよ
離婚するしかないか 隣の韓国人学生が毎日深夜3時頃までギャーギャー騒いでうるさい。
不眠症の薬意味ねぇ… >>899
何も
でも自分がアスペだから気が付かなかっただけかも
はっきり口に出されて気が付いたから
今はLINEも通話も無視、帰ってくる気配もない
明日離婚届貰ってきます 裏があって体よくこちらから別れさせたいようにも見えるけど
ゴネて本性出させる体力と気力と時間が無駄だよねと個人的には思った >>900
つ耳栓
大家さんか警察に相談してみては 放射能に、被爆、したら、死んだり、癌に、なったり、する、だから、俺は、原子力の、発電所は、絶対に、今後も、稼働は、反対だ！禁止！
起こっても、いない、戦争の、ために、所有、できない、約束の、武器なんか、絶対に、もつな！国の、恥の、人間！
戦争なんて、馬鹿げた、ことは、絶対に、止めろ！戦争を、するな！
国防以外の、武器には、恥じを、知る、べきだ！これは、世界中、おなじだが！
戦争への、気持ちは、恥ずかしい、気持ちが、そうだ！戦いを、もって、人を、制する、態度は、いじめだ！絶対に！許せる行動では、無い！
虐めを、する者！戦争を、する者は！俺は、絶対に許さない！必ず倒す、ことだ！ 20時からパブロン、バファリン、ドキシン、弛緩薬、ザイザル、セディール、レスタミン を次々投薬してしまった
頭痛い首と肩が苦しい喉の奥が痛い眠れない のを何とかしたくて苦しくて常備薬を次々飲んでしまった
デパスも睡眠導入剤もなくて市販薬しかなかった
でも、効かない、眠いのに眠れないイライラする、ツラい 要はセックスしたいだけだろ？お前のことなんか死んでも好きにならんわ死ぬまでオナニーしてろ 久しぶりに覗いたら林先生スレがなくなっててショック 声出してワロタ
正直良い意味でも悪い意味でももう関わりたくない
面倒は二度と嫌なんだよ
頼むから消えてくれ 嫌な事があった
もう思い出したくない
二度とあの人には絡まない
これ以上しんどい思いをしたくない
もう嫌だ 人の怒りを本性としてくれるな
そこから見えるのは
その者が相手に対して持った
憎しみと憎悪しかないのだから ましてや
故意にそれをひきだそうなど
静かに生きたいものに対しての
冒涜でしかない 所詮はひどい本性をもつなど
妄想でしかなかったのだから やっぱり夜中に何回も起きてしまった。すごく疲れてる。今からでも寝たいけど仕事に行かないといけない。つらい 病院について質問したかったけどそういうスレないのか… あーもう使えないやぶ医者め、あんな病院潰れて路頭に迷えよ
検査結果のコピー貰うだけでなんでこんな苦労しなきゃいけないんだか 彼女の自慢話に付き合うのが、もう限界に達している。
精神病むわ。 自分の事を話して恥ずかしくなってそれから疎遠になるパターン
もう繰り返したくない 心療内科の予約の電話だけで緊張するのに
どこもいっぱいで空いてない。心折れそう マウンティングという言葉を、特定の人物を指して使ってる人達を見ると
気に食わない相手に対して簡単に自分が優位に立てるように
私は穏健な常識人で、お前が性格悪い迷惑者だ、という
既成事実を無意識に作ろうとしてる使用例が多い
だから結局マウンティングと似たようなものだし
むしろ相手の話を吟味せずワードのインパクトで議論潰しするやり口なんて
「でもお前ハゲじゃん」レベル
行為そのものを表す単語としては優秀でも
面と向かって他人にぶつける例えとしては下品だし
相手の品性を貶める為に自分が下品なことを言う人達ってなぜかすごく嫌な気分になる よくない、昔からなまじ理屈屋だったから
どこかで他人を見下してもいいだろうという甘えがある…
だから自分の中にある色々なトラウマを克服しようとせずに
他人へのネガティヴな感情を増幅させてしまう ﾊﾞﾋﾞｭ..ｯﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ...ｯ
マヨネーズ絞ったったわ 病院かえた
ちゃんとどんな症状か聞いてくれたありがたい >>931
都内の人？田舎だから病院変えらんない。
病院すくねー 夏季は販売休止っていったいいつまでなんだよ
もう11月間近じゃねえか
本店の方はもうすでに取り扱ってるみたいだが会員登録も微妙に高い送料無料基準も面倒くさい 人を病気にさせといてヘラヘラ生きてやがるアイツが憎い 明日本音を話すよ。修羅場になるかも知れないけど頑張ります。 >>932
田舎だよ
お互い苦労するね
遠い病院行く元気がないんだもんなぁ… 人に対して空気を読めと言わずまず自分が変わる
人を変えようなんて考えてたらもっと病むよ 作業場のあの人に言いたい
もう罪悪感感じなくていいからこちらの事はほっといていいよ
もう作業場に行く事もない
5chでこうしてクダ巻いてるだけのつまらない奴なんだから
やる事もあるだろう
仕事の感想言ったのが気に入らなかったんだね
褒めたのが何で気に入らないのか分からない
そういう環境を作ったのはそちらの自業自得だから何も言えない
こちらも迷惑被っているくらいだよ
何もできないならもう来なくていい
ほっといてくれ >>937
いったらいったらで予約2カ月待ちだもん >>940
うわーそれきついね
予想以上だった…
先生はいい先生？ 心が落ち着かない、ざわざわする。
悲しい、喉がつまる
笑えない もう済んだことを後悔しないようにしよう
それよりこれからを考える うんうんってただただ聞いてくれるだけでもいいから
誰かに聞いてほしい。
辛いんだってことを素直に訴えたい。
気を張らずに言える相手がほしい 色々聞かれるの嫌だ
落ち込みやすいのどうにかしたい 男の人がソープランドに行くのは当たり前のことじゃない。誰だってみんな行っているわ。えっ、俺には女房がいるから罪悪感が
あるんだ、ですって？まあね、女の中にはつき合っている彼氏とか旦那がそういう場所に行くとさ、怒ったり嫉妬したり自分に何か
落ち度があるのかと思い悩んだりする人もいるにはいるけれどね。別れるだの離婚するだのって話しになることもあるみたいね。あ
なたの奥さんはどうなの？何だ、まだバレてはいないんだ。だったらいいじゃないのさ。何も奥さんから心が離れて離婚したいい訳
じゃないんでしょ。だったら今のまま黙って知らんぷりしていなさい。秘密を持つことも時には夫婦の間で大事なことよ。逆にさ、
もしあなたの奥さんがホストクラブで遊んだり、出会い系サイトで男漁りをしていたとしてさ、あなたそれを知りたい？でしょ、同じ
ことよ、女も。男の人にとってはね、ソープランドとかの女遊びはごくごく普通のことなのよ。私なんかむしろさ、女遊びもしないで
真面目を絵に描いたような男なんてつまらなくて魅力を感じないわ。男はね、女遊びをしてナンボなのよ。大勢の色んな女と裸遊び、
エッチな遊びをすることで男としての幅が広がるの。余裕っていうのかな、ほら、よくエスカレーターでミニスカートの女性のパンツ
を盗撮したりさ、電車の中で痴漢したりさ、干してある下着を盗んだりさ、そんなことするのはきっと普段から性欲が発散出来ないで
溜め込んでいる男に決まっているわ。ソープランドとかピンクサロンとかさ、エッチな遊びを普段からして適当に処理している人なら
そんなことしないと思うの。男の人って特定の女性を一人だけって訳にはいかないんでしょ。色んな女とエッチなコトしたいんでしょ。
仕方ないわよ、それが男の人の本能なんだからさ。あなたもさ、くよくよと奥さんのことを考えないでさ、もっと明るく楽しく女遊び
することね。絶対に奥さんにバレないようにね。耳に入れば苦しむのは女なんだからね。 スイスみたいに安楽死扶助団体が無いのってなんでなんだ？
他の先進国の後追いしか出来ないのか？ N大I病院潰れろよマジで
物忘れ外来の看板下げといて精神科医しかいないとかアホかと
ここは誤診どころか詐欺までやるようになったのか 私はトキ
仲間を捜してる
何処にいるの、仲間達
私の仲間、捜して下さい
嗚呼、仲間…… どうしても嫌なこと思い出して集合住宅なのに枕をリモコンで殴ったりブツブツ言ったり死ねとか気持ち悪いとか言っちゃう
近所迷惑なのはわかるけどどうしてもやめられない
恥ずかしいしほんと嫌 そんな高いブランドじゃなくてguとかユニクロあたりとコラボした洋服作ってほすい
売れるよー 5ちゃんやめてたけどイライラしてきてやっぱり戻ってきた
かなり心が落ち着く 今日は眠れそうなのに寝てないから眠れないんじゃなくて寝たくないっていう意識がどっかにあるんだろうな
明日が怖いとか、今日に満足出来てないとか、今に始まったことじゃないけど。 寝たくないから眠れないってのに同意しすぎて書き込んでしまった
俺まさにそれなんだよ睡眠薬で無理やり寝てる
明日が来てほしくないから寝たくない
何も考えずに眠って明日を素直に迎えられるようになりたい…
チラ裏にレスしてすまん 「声がハゲてる」と言うワードで思わず腹から笑ってまったけど
あ、ハゲは差別するのか…と気分が沈んだ
ちなみに自分は一応ハゲではない 異動になってから半年色々あったなあ...
ようやく心休まる日々が増えてきた感じだけど、あいつらがした事は許されるべき
ものではないと思ってる。
私は心鎮めてより良い人生歩めれるよう精進して行ければと思う。
いつかあの悪意のある連中の化けの皮が剝がれること願うよ。
ある意味可哀想な心の貧しい連中だけど、私はもう相手せずそのままにしておこう。 >>961
乙です
人類にインターネットは早すぎたかもな
自分も上手く使えてない
ただ良い側面もあるからなんとも言えん イラつく事もあるけどここはやはりいいな
ネットの片隅において落ち着く
メンヘラって人類における何の役目なんだろうな
ただ淘汰された側だという説もあるけど余所の板見てるとそうとも限らないと思える
与太話だが進化の一つの形かもしれん
世の中まだまだ分からない事ばかりだしな 日中が怖くて寝逃げしてしまう
夜は比較的安心するから結局昼夜逆転
生活リズムの矯正ができない、つらい 傷つけられるのは慣れてるから大丈夫
実際そんなに痛くない
でも本当はすごい痛いのかもしれない
だからしんどいのかも
傷つけた人たちに報いがありますように 私は極力言わない
つらかったねつらかったね
大丈夫だからね
もう少しだからね 美人なのにクチャクチャ音立てながら電車で菓子パン食べてる女の子びっくりした 関係ないものまで紐付けして関係してると思い込むのってなんの病気なんだろうか
それで加害者扱いされた人は本当に可哀想だと思う
居場所奪って何がしたいんだろ いやな気分よさようなら（こっちは読んだことない）の著者の不安もパニックもさようならの方読んでるけど
例として出てくる人が（実際には）とても優秀だけど～美人で魅力的だけど～（不安等を抱えている）
ていうのばっかりで自分はブスで魅力も能力も皆無の底辺だから惨めになってくる
紹介されてる技法は参考になるしいやな気分よの方も読みたいけどなんか結局もともとの人間の質が
天と地の差だから無駄なんじゃってこれも認知の歪みで逃げなのかもしれないけどそういう気分になってくる あと本当に頭悪くてネガティブで悲観的な感情に支配されやすくて投げやりだから
ちゃんとひとりでやって続けられるか不安
そうそれも不安で不安なことばっかりだよしにたい 人恋しいのに人と関わるのが苦手で辛い。
人と長く一緒にいると、同じだけ１人で引きこもらないとバランスが取れない。
無理だ。本当に無理。人と関わるのが辛い。
なんでこんなにダメなんだろう。頑張らないといけないのに、もう頑張りたくない。頑張れない。辛い。助けて。
あと1ヶ月以上毎日人と関わり続けないといけないなんて、耐えられるかな。絶対どっかでバランス崩れてダメになりそう。
消えたいよ…。 酒とマイスリーも入れたし自分なら行けるよな…
一人でも格闘しなきゃ レスしてごめんだけど
人恋しいのに人が苦手で疲れるのすごくわかる 嫌な気分よさようならは内容はいいのかもしれないけど読書できないタイプのメンヘラには本が厚すぎてしんどいよ
読破できなかった
つらかった過去を手放す本の方が読みやすいし合ってたな
この手の本は胡散臭いと思ってたけどおかげでだいぶ気持ちが楽になった まぁ今日は頑張ったよな…
出来なくもないならやらなければ ちょっと精神的に不安定で自信が無かったけど、今日で自信が付きました。 私って本当に社会不適合者なんだな、頑張るの諦める、柔道で強敵に立ち向かって勝てそうだと思ってたのに横から剣道部員が乱入してきて一本とられた気分だ たくもう行って来ます、おやすみしか言えないのかバカ兄貴、ラインも数文字だし
そんなんだからモテないんだよ 誰からも必要とされていない
必要とされる人は能力のある人
能力ない低知能アスペは必要とされない、世界の邪魔者 障害者になっちゃった自分が言うのも何だけど
弱者や障害者が普通に生きていける世界ってすばらしいね
役立たずだっていいじゃん
弱くったっていいじゃん
一生懸命に生きることが大事な世界で良かったじゃん やっぱりCIAが関与してたんかねぇ～
。昔観たJFKって映画は面白かったな セクハラされた
怒りがおさまらない
裁きたいより絶望のほうがおおきい
父親に愛されなかったオーラ出てるのか男に人間扱いされたことない 目が赤いのは怒っているからと聞いたことがあるが、最近の自分は目が赤くて顔を洗うと染みる
生理前でイライラしてるみたいだし、顔を見ると自分でもなんかムカつく
こんな時にわざわざ人のこと煽ってきて怒らせる馬鹿男に関わってはいけない
女はみんな発言小町にいるような人ばかりだと思ってるし割とそういう馬鹿男は多い
イライラをわかってくれる女もいいが、女の事わかってる精神年齢の高い美形男子が最強
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