チラシの裏@メンヘル板 Part47
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
次スレは>>960お願いします
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part46
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1510979144/ >>1乙です
さっき観たようつべの猫の感動動画のメロディが頭を離れない
猫かわいい 何でこう死ぬことばっか考えるかっていうと、他人と比べてカッコ悪いとか、他人に申し訳ないとか思うからだ。
他人との比較とか他人からの評価とか、考えなくて済めばいいのに。 私は嫌われてるんじゃなくて好かれてないだけだったんだ
他人からの優先順位が低いだけで別に嫌われてはいなかったんだ
わざわざ話しかけてはもらえないけど無視されずこちらが話しかければちゃんと話してくれる
なんかほっとした 寝て起きて携帯して寝ての繰り返し
スマホさわれるから多分鬱じゃない
自己嫌悪、ゲームも料理もお風呂も、出来てたことがまたできなくなった
死にたい 生活音か
ニュースの音しか聞いてないけど僕のヒーローの一人かもしれんなあんたは
行動に起こせる人はすごいわ 全て投げ出して逃げたい
でも小心者だから、どうせ逃げても「これからどうしよう」とか「取り返しがつかない」とかうじうじ悩むと思う
助けてくれ 脚をまずやったというところに何となく本気を感じたんだよ
偶然かもしらんけど 上司は「部下を大切にしる！」って方針のせいか、おれを辞めさせる気が無い。
主治医は半端に組織内の事情に通じてるから、やっぱり辞めさせるという発想がない。
今のカウンセラーとは一度怒鳴り合いになりそうになったくらい反りが合わない。
親は半ボケで込み入った話ができない。
兄弟もメンヘラで頼りにならない。
友人知己は上から目線で説教するか、ヘラヘラ薄笑いで聞き流すだけ。
いろいろ頼りにしてきた叔父さんは数年前にひっそり亡くなった。
親身になって話を聞いてくれる人なんていないもんだな。 今夜は眠れない日だ。
明日は眠れるから、１日我慢しよう。
あと三時間したらベッドから出られる。
それまで我慢しよう。
出たら太郎をもふもふするんだ。
太郎は私の唯一無二の癒し。
昨日はおりこうさんに爪切りさせてくれた。いい子だ。
こんなささやかで奇跡みたいな幸せさえあれば、人間関係が腐ってても絶望しない。
利用するか利用されるか、損得勘定ばっかりの実利主義なんて、どうでもいい。
あー、あの人の次の誘いは断ろう。
出向いても自分の愚痴ばかり、私の悩みは「聞く余裕ないから」「その程度？」だもんな。自分はネトゲの人間トラブルに右往左往して。
ネトゲは愚痴吐き場にするもんじゃなくて程よくゲームを楽しむもんだってば。
──と、書き捨てたら気楽になったわ。
この書き込み済ませたら、もう少し2ちゃんしてから５時までソシャゲしよ。
チラ裏ありがたいなあ。 物騒な人間が絡んですまない
おとなしく爪切りをさせてくれるのはとても良い子だ
しつけと愛情が行き届いてるんだろうなと、何と言うかほっとした むしろ絡んでくれてありがとう。
太郎は大好きで大好きで、本当にいい子だから嬉しかった。
これからも大切に育てるよ。
ありがとう。 障害者雇用で働いてる人の昼飯代をケチっておいて大企業は減税、国家公務員にボーナス出しててこの世の地獄すぎる
自公に投票したの誰だよ… １人300円の昼飯代だよ
そんなチマチマしたコストカットはできるのに
これが国民の痛みを伴う改革っていうなら本当にクソ 人間が怒るのは期待を裏切られたとき。
つまり常に怒ってる俺は期待しすぎなのか >>12
自分スマホ触れるけど鬱だよ
お風呂ゲーム料理が出来なくなったのも同じだよ 自己中過ぎてたまに疲れる。全部自分基準で考えないで。しんどい 障害基礎年金まであと5日にせまった
この5日間は幸いにも何もしなくていいのでラッキー
あとは15日を待つのみだ 気持ち悪すぎて泣きたい
気持ち悪い
可哀想だけどムリ つまり私は生まれ育ちの環境が平均以下で何の能力もない怠惰な屑なのに高望みして
理想と現実の落差やどうやっても理想像になれないことに鬱になって
さらに何も出来なくなってる馬鹿ってことかな！
生まれる前に戻ってもう生まれたくない 睡眠薬飲んだ
昼飯食ったらしこたま寝れたらいいのだが 元の絵は好きだけど、
デフォルメになると途端に気持ち悪く感じる
媚びてるような絵ばっか
好きな作品のグッズが欲しくても、
そのアイテムで欲しいのがよりによってデフォルメ絵柄
違うそんなものいらない 理解されることはあきらめた
ただ押し付けてくるのはやめてほしい
世の中には自分以外の考えの人間も多々いるのだ
自分には理解できない考えの人間もいるのだ
そしてそれは決して悪い意味に使われるものでもないのだ 理解できないものは理解できるものに陥れてさげずむなど
自分の生き方を信じたいがための矮小な答えだ
ほんとうは正しい生き方など一つではないというのに
正しい生き方は、多々あるものだというのに マジで安倍政権の支持があんなに若者に支持率高いのか理解できない
自分も20代なかばだけどわからない
私以外はみんな親が大企業勤めだったり官僚だったりするエリートなのかな…
もしくはネトウヨ？
リベラルを考えられないほど将来が不安で
安定志向のつもりの自民支持なら余計に闇が深いなあ うつと無縁の人間じゃないかな
求人数が少し増えた、安定して働けてる人間の給与がほんの少し増えた程度よ
金持ちと中間層、新卒組には有利、低所得者層には不利の格差拡大よ、10年前も格差は日本酷かったけどね 具合が悪い
心臓のあたりが凝っているような感じで重くて苦しい 運動したあと勉強するつもりだったのに運動したら疲労感ひどい
これからバイトなのに体力持つのか 非常に迷うところだけど今回はipadminiではなくFireHDを買うべきか
どうせ大して使わないだろうけどipadよりも重いのとすぐ壊れそうなのがネックだなあ
DELLのノートPCも重たいし中途半端なスペック買ったせいで処理が遅いわで置物になってるし せっかくの休みなのに何もする事なくて仕事の事ばっかり考えてる。
考える事から逃げるために昼から寝て夢の中で働いてる。
なんのために生きてるのかね 久し振りに激鬱だよ…
眠剤と酒ガブガブ飲んで自分が情けない メジャートランキライザーのおかげで、自分は集団ストーカー被害者だ的な被害妄想はなくなった。
６年かかったけど。薬の力って凄い。自分にとっては2012〜2014年が被害妄想のピークで、
そこからはゆるやかに落ち着いていった。先生は集団ストーカーは無いと言い切ってくれたし、
その妄想も打ち消す薬も存在するけど、あなたはそんな強い薬飲まなくても生活できる力があると言ってくれた。 なんか凄いなぁそれ
昔の自分にお前に必要なのは精神薬だよ！！！！とど突きたい気持ちでいっぱい もろびとこぞりてが頭の中を繰り返し流れて止まらない
しつこい！ 全然病良くならないじゃないか
なんでこんな運命なんよ、不公平過ぎるわ
宿命って何だよシビア過ぎるだろ コンテンツとして消費されることにうんざりするけどいい選択肢が見当たらない
セックスしなくてよくて、ただ気心のしれたよい友人と家賃光熱費割り勘するためだけの結婚ならしたい
家事は苦痛じゃないからわざと雑用を増やすような行動されなきゃ気にはならない
けど結婚ってそういう都合のいいものじゃなさそうだしやる気おきんわ
子供や赤ちゃんの世話はいいけど認知の垂れ流し老人の面倒みる気概もなし
自分が他人の世話になるのも嫌過ぎて想像できない
人間不信で人間嫌いなのか、結局は 親がなんでもしてくれちゃう系な人が大嫌い過ぎて接客にも支障が出るレベル。
20歳過ぎても親が予約の電話をしてくるとか、親に車買ってもらったとかそんなものから、免許取得代、結婚費用親持ち、成人式の為だけに着物を誂えてもらった、税金年金保険代は親持ち、孫の学資保険払ってるetc
しね、自力で生きられないならしね。もしくはしんでもらえよ。
「そのくらい当たり前よね」感が反吐が出る。まじでしね。
うちの子は見栄っ張りのくせに自力で生きられないので私がエサ代を出し飼育してる家畜なんです罵倒してやってくださいませ、
それか、私は人によく見られたくて見栄っ張りで卑怯な人間なのでご迷惑をおかけしながらエサを頂いていて社会の皆様すみません法律上だけ成人していて申し訳ございません。くらい言えよ厚顔無恥ども
自分の子が祖父母や親戚どもに物と金を与えられているのを見てるのでさえ気持ち悪くなる
でもどうしてだかは知ってる
自力で生きられないならば氏ねと育てられたのは私だからだ
このどす黒い嫌悪感が嫉妬心から来てるのも知ってる、でもしねと思う気持ちはたぶん何しても消えないと思う 図書館で並んでる本見てて「一生年収300万の人」みたいなタイトルがあったんだけど
一生300万ももらってたら相当よくない？
毎月20万でボーナス30万じゃん
むしろそれ以上何を望むというのか
一人暮らしなら余裕でしょ
でも子供欲しかったら大変かもしれん食べるし病気になるし
少子化待ったなしだよな 冷蔵庫の中のもの腐っちゃうな
先週が嘘なくらい今週は何も出来ない
いつ寝ていつ起きたのかが曖昧 病院行くか他の日にするか悩み中
吐き出しに行きたいけどバイトの前に行くのは抵抗あるな ママ、そんなわけでその焼き鳥屋のお姐さんは目出度く熟女ソープで働くことになったんだよ。朝９時から夕方５時までの早番でな。
夜は子供と一緒に過ごせるって喜んでいたよ。今じゃ指名客が殺到しているらしくてな、一日にコンスタントに５人を相手にしている
んだってさ。日給が７万くらいになるって大喜びだよ。月に２０日出勤したら１４０万だもんな、俺も女に生まれたかったよ。この前
一緒に食事に行ったらさ、着てるモノなんか垢ぬけちゃってさ、高級クラブの女みてえなんだよ。今まではユニクロでしか服が買えな
かったらしいんだ。このペースで働けば娘も息子も大学に行かせられるって嬉しそうだったな。見ず知らずの男の相手をするのは全然
平気なんだって。私、根っからスケベだから色んな男と裸のおつき合いが出来てかえって嬉しいの、だってさ。俺もこの前さ、店に
行ってお姐さんに相手してもらって来たんだ。マットプレイなんか上手だったよ。フェラチオもグンと上達したし、ソープランド嬢と
しちゃあ申し分ないね。今は安い賃貸マンションにいるけれど、このまま働けば家が買えるかもしれないって希望に胸を膨らませていた
よ。ママ、ママもいっそ熟女ソープで働いてみないかい。大金がごっそりと入るぜ。老後だって金さえあればどこか施設に入るなり、
病院にずっといるなり出来るじゃんか。ママがソープ嬢になったら俺は毎週行くからね。ママにしてもらうマットプレイなんて最高だろうな。
今はそのお姐さんと交際してるけどさ、本当はママともいい仲になりたいんだ。ママ、俺とどうよ。ソープランドで鍛えているからいくらでも
アッチの方じゃお役に立てられるぜ。考えておいてくれな。じゃあ、水割りをもらおうか。この前入れたワイルドターキーのボトルで頼むわ。 行きたくない行きたくない行きたくない
なんでそんな所で笑わなきゃならない
むしろ俺に笑いかけてほしいのに
くそくそ
あー本当に行きたくないな… 生きるのも何もかもぜーんぶめんどくさい
嫌われてもいい、別にいいたいようにいえよ
思いたい様に思えばいいし。
みんな死ね 金曜日が待ち遠しい……。
何とか生きられた。
しんどかった。この２ヶ月で色々ありすぎた。
体重激減して若い頃の服全部入るようになった。
服の趣味変わってない、というか若い頃は渋いのをやたら買っていたので十分着られる。当分服は買わなくて済むな。助かる。
つか、どうやったら食事とれるようになるんだろ。 すっぽかそうと思ったけど電話する気力がギリできたからキャンセル出来たぜ〜
やっほーい クソねむい、というより眠るのが気持ちよすぎる。
寝すぎて午後出勤確実に遅刻だわ。
てゆーかもう一生働きたくねえ。
ふにゃふにゃ眠っていたい。 国内の強姦事件がいくらでも揉み消せるからって国外でも通用すると思うなよな 落ちるとこまで落ちてしまった感はあるな
こんなに長期化するとは夢にも思わなかったよ悲しい事だな そんなことってあるんかーい
起きたら血栓出来て死んでそうで笑うよ〜〜 年末は忘年会とかあるけれど、会費が３千円でも参加できなくてずっとひとりです
年金機構の特別状がきて
払うためにお昼は会社にあるお弁当売り場で売っているインスタントラーメンが
コンビニだと150円はするのが１００円で食べれるのでそれと
夜は袋のラーメンに９８円の野菜ミックスを半分入れて
残った半分は朝のラーメンで使います
生活保護より酷い食事と笑われます、住民税も高いから
人と同じお弁当とか食べれない ひとつひとつ片付ける
この経験が後々生きると信じて もう人生終わってる
今からでも何でも出来る、みたいな綺麗事聞くと、そんな能天気な発想ができる幸せな人は羨ましいな、と思う
何事も旬の時期があるので、終わったものは取り戻せません
苦痛に満ちた余生は地獄
金が腐る程あればマシかもしれんが 生保の担当者若くてイケメン美女ばかりなんだけど
性格もいいし
目と心の保養になるわぁ キノコ大量なおじや作って少し食べて、デパス飲んで寝てみた。
ふわふわしてる。
中途半端に寝ると気持ち悪いけど、それもなし。良かった。
５週間おじや作り続けてたら、おじやスキル上がってしまった。
刻んで冷凍しておいたキノコたくさん入れると美味しくなるよ。 生まれたら罰金住んだら罰金買ったら罰金働いたら罰金死んだら罰金 なんで死にたいやつが同じ死にたいやつに死なないでって思ってもないことを言わなくちゃならんのだ
死にたいなら死なせてやればいいのに
死にたいんだから死なせてくれよ 結局、今年1年振り返ってみても体調いい日1日もなかったな 今度は絶対やせ我慢しない
しっかり守ってもらうから
浄化だけ頑張ってしないと しね！！って思ったり、しにたい！！って思ったりするので忙しい
でも大体昼間にしね！！！って思う数が多いと夜にしにたい！！が大きくなる 今日帰宅途中の混雑した電車内で車椅子のお姉さんが居たんだが、両扉から大体ど真ん中辺りに居てちょっと邪魔だなと思ってしまった
実際乗降者に荷物を打つけられ気味に乗降されてるし車内が混雑してて何処にも避難出来る場所が無いし
と思った所で扉近くの車椅子優先の場所が有るんじゃ無かったっけ？とその近辺見たら普っ通の健常者で埋まってる
車椅子のお姉さんは肩竦めて小さくなってずっと俯いたままジッと耐えてるみたいで、とそこで自分の激怒スイッチ入って
次の駅着いて扉が開いた瞬間に車椅子優先の場所に埋まってる健常者に向けて車内に響き渡れとデッカい声で
「車椅子の方が居るんで場所譲ってあげてもらえませんか！？」と訴えてお姉さんにも大丈夫ですかと声掛けつつ
場所を開け始めた健常者に有難うとすみませんの言葉を投げ掛けながら車椅子を移動させたった
うんごめん全部自己満足だよでもスッキリしたそんでもってお姉さん可愛かったな 周りに合わせて笑うと
反動で直後の落ち込みが辛過ぎる
顔だけ笑うと心の中は激しい憂鬱感
きつい 色々あって大変だった。
でもサポートしてくれるのは支援者だけ。
支援者がいてくれて本当に助かったけど、
家族や友達だと思ってた人は支えてくれなかった。 わざわざオッサン好みそうな気持ち悪い言い回しをさせるCM全て滅べ 子を成すには相手が駄目だと思い込んでた
相手は要らんが子は欲しいと思ってしまうことがある
子を育てる力が無いからそんなことせんけど 斜めってた側上下の抜歯完了
年明けあたりに穴ふさがってくれてたら理想的
逆側抜く学術的意味なんもねーから！というのはごもっともなんだけど
今のやや偏執的な手入れを長く続けられるかわからないし
もっと歳取ってから抜くのに耐える自信ないし
こっちの事情だけど今のうちになんとかできませんかね…
15分前にいるようにとあったので20分前に到着したら
即名前呼ばれて落ち着く間なく消毒はい麻酔で
普段ならなんぼなんでも鼻呼吸くらいできるんだけど
消毒の苦みに反射でえずいてしまって手こずらせてしまった
結局開始予定の時間には全部終わってた
手術予約した日に待ち時間長すぎとキレてる爺いたけど
30分前にいるくらいじゃないとやっぱだめだな…
猫と自分に同時期に抗生物質出てたのも終わってすっきり
抗生物質で腸内細菌メタメタになったのはつらい
普段2食なのに薬のために3食にするのがだるかった
傷があるのに口腔内が汚れる時間多くなって本末転倒感あるし
今度飲む機会があったら薬剤師さんによくよく聞いて
一回は牛乳だけとかで済ませらるなら済まそう
ご飯粒の設計は穴にジャストフィットすぎると思う 病院行きたくなさすぎてスゲェ苛々する
つーか日常生活送れるレベルが下がる時期や
死にたい アメドラを見てたら、男同士の夫婦が出てきて
周囲の人達も｢男同士で夫婦なの！？｣というリアクションもなく
ごく普通の事のように誰もその事について取り立てて触れない事にびっくりした
(アメリカではよくある当たり前の事なんだろうか)
日本も１０年後くらいにはこうなってるのかな メンヘラメンヘラメンヘラしてる
やだあやだぁなんでぇ意味わかんない はーすごいストレス、原因何よーもうわかんないよ記憶力ないから何してたかわかんないよーばかーばかーばかーばかー
寝たくない寝るの怖い 片思いのあの人がすごい笑顔で話してた
その相手が好きなんだな
次に人間に産まれてくるときは
異性に選ばれる容姿と健康な心が欲しい
死にたい消えたい無くなりたい こうしてママと一緒にお風呂に入れるなんて夢みたいだよ。思った通りにママはたまらない裸をしているね。オッパイ
がほど良く垂れていてさ、乳首が黒褐色で大きくてさ、まさに僕好みだよ。さあ、こっちにおいで。唇を重ねようね。
ん〜ママとこうして舌を絡め合っていると雲の上をふわふわと彷徨っている気分だよ。ママはキスが上手だね。さすがに
経験が豊富なんだろうね。じゃあ今度は思う存分にオッパイを触らせてもらうよ。ああ、いい触り心地だ、たまんないや。
まるで大きなマシュマロを触っているようだよ。次は乳首を吸わせてね。ああ、大きくて硬い乳首が何とも言えない口触り
だよ。こうしていると赤ちゃんになった気分だよ。ねえママ、もうさっきから僕のペニスは完全にオッ勃っちゃったんだ。
立ち上がるからとっくりと拝んでくれないかな。男との裸の絡み合いの経験豊富なママに僕のペニスを鑑定してもらいたい
んだ。さあ、どうだい、僕のペニス。自分ではなかなかのモンだと思うんだ。しょっちゅう行くソープランドの女たちも
「大きいし形が良くて立派よ。まだ若いのに色も貫禄十分だし、握ると木の棒のように硬いわ」 って言ってくれるんだ。
さあママ、先ずは手でこすってくれないかな。そうそう、その調子で頼むよ。ああ、気持ちイイ、たまんないよ。こうして
ママの柔らかくて大きなオッパイを触りながらしてもらう手コキは最高だよ。あ、危ない、出ちゃいそうだよ。まだまだ
出さないからね。次はフェラチオを頼むよ。大事な一発目はママのお口の中にたっぷりと放出したいんだ。いいよね、ママ。
そうしたら僕の精液を飲んで欲しいんだ。男の精液はね、良質の蛋白質でお肌の美容にすごくいいんだよ。さあ、パックリと
咥えておくれ。 いつもここらへんからマジでヤバくなってくるはず
寝てくれ どうしようもない焦燥感。
眠ってしまうと子供がいなくなってしまうんじゃないかと不安になる。
久々に眠剤飲んで、やっとゆるやかな眠気がきたのに眠るのが怖いから抵抗してる。
何と戦ってるんだろう。
子供が自分の側からいなくなってしまったら、生きる必要がない。
その時は全てのものに、さよならする。
明日また起きたら身辺整理を進めねばならん。
ボタンを押したら誰かの記憶から自分が消えたり、私物とか全て消えてしまう仕様になればいいのに。
長年利用してないSNSとか退会すんの面倒。 ２４歳だけど俺の同級生は次々と結婚していって仕事も恋愛も順風満帆
なのに俺は未だに恋人もいたことないし、うつ病で仕事も辞めて家に引きこもりがち
中学生のころからなにも成長してないのは俺だけだったな
まともに人生を歩んでいくには俺には難しすぎた、できるものならもう一度やり直したい 右の歯上下共痛くて痛くて寝られない
鎮痛剤効かない
今日は前回抜髄した左側の歯の治療で歯医者に行く予定だけど、もう無理
右もなんとかしてもらわないとマジで発狂しそう…
毎晩毎晩悶絶して苦しんでなんとか寝る
そして夕方から騙さないぐらい痛み出して、鎮痛剤も効かないループ…
虫歯になった歯が残せるか残せないかまだ分からないとか言われたけど、
親知らずも完全に横向きに生えてるし4本ぐらい抜いてくれ…
親知らず×2、その手前の虫歯になった歯×2抜いてくれ…
長生きする予定はないから銀歯でもなんでも良いとにかくこの痛みから解放してください頼む わしゃあうらやましいよ
精神病を甘えと言えるそのメンタルか喉から手が出る程にほしいよ
今更そんなことを言う人はただのアオリ屋さんなんだろうけどさ 男は論理的ならなんで殺人とか強盗とか強姦は圧倒的に男の方が多いの？
カッとなったり私欲に走って他者を貶めるのが感情的じゃないならなんなの？ ノーベル受賞者は男の方が多い、偉大な政治家は男の方が多い（だから俺もエライ）って謎理論で
さんざん他人の手柄は男一般の属性として掠めとるくせに
下劣な凶悪犯罪者が多いとか都合よくないものはないもののようにふるまえるの不思議だよな
まともな頭してたら自己矛盾で死ぬ
そのくせ女の落ち度は同じ一般の属性としてこれだから女はって言えるの謎
優れてる男の人はその人個人が優れてるからだし
嫌な女の人はその人個人が嫌な人だってだけの話だから
早く自己と他者を切り離して物を考えられるようになってくださいね
ホモソーシャルの底辺でもがいてるからって女叩きを娯楽にするなよ見苦しい 精神疾患を盾に他人を攻撃したり巻き込む奴は同じ精神疾患の私から見てもクズ
私は差別されたくないから周りには伏せて暮らすよ
今の暮らしそこそこ楽しいし不便ないしね 調子が悪いのに大丈夫？の一言もなかった
私は何時間も話を聞いた時が何度もあったのに
結局調子がいい時だけ擦り寄ってきてさ
もうヤダ、このまま距離置きたい 結局眠れんかった どうせ働いてないしやることないからいいんだけど
なにかやりたいのに気力も出ないのってキッツいわぁ
それならやりたい事もなし気力も無しのほうがいいわ アメリカは建国史自体が民族浄化と虐殺から始まるし銃を片時も手放さなかった自称世界の警察で
今度は核を握りしめて触ったら撃つぞって震えあがってるクソチキン国家だから
サーロー氏のスピーチ聞いてもなお核手放すのは最後の最後なんだろうな
手放すことなんて今後ないかもしれない
バカだなあホント 寝てて小人さんが何かしたわけではないのに
なんか記憶にないことがちらほらと
あるけど今見るとなんかおかしいというか
disる感じになってしまった
確かに思ってたことだけど赤裸々すぎた 見返り求める押し付けがましい奴って本当に嫌い
エスパー求めてくる奴も無理 若者の恋愛離れなんて記事があって安堵感
仲間やぁﾌﾊﾊ よさは結局わかるようでわからなかった
性的欲求が自分自身にしっかりあるのは最低条件だと思った
仮面も社会に対しての仮面ならよし、パートナーに対しても仮面なら
あらゆることに苦痛しかない まだ４時にもならないのにもうそろそろ本の字を読むのが厳しくなってきたほど暗い
日が短くなったなあ
やだなあ 注目集めたいがためにネット配信してその結果死ぬとか病み過ぎてて気持ちが良い 一週間寝たきりだったけど今日は嘘みたいに体が軽い
勢いで入浴と簡単なごはん準備と洗濯くらいは出来そうだけど、燃料切れでまた寝たきりになるのが怖い
通院日近いしまた寝たきりになるのは嫌だな…… 今夜も
もろびとこぞりて
が頭の中を繰り返し流れて止まらない >>109 同意 鬱を甘えと言ってる人に鬱をうつせる方法があるなら、うつしたいとか思ってしまつ
好きなことも楽しめなくなった まともな生活したくてもできない、思うように体が動かないって、しんどい なんかもう本当に一人だけ落ちそうな気がしてきた
あそこまでやって落ちるとか本当に有り得ないわ
来年どうしたらいいんだよ
そのまま逃亡しようが残って受けようが個人で受けようが落ちた時点で恥でしかない >>110
男は欲望・欲求コントロールが苦手だから
論理的に何かを語ろうが、自身を抑制出来ない生き物だと思う
男は常に欲に負けてるんだよ
感情的というより欲をコントロールできない
そういう部分はどうしょうもないから、自分で自分を甘やかすしかないっていう
論理的に言い訳もできる 気持ち悪い写真踏んでしまって具合悪くなった
下半身を加工してたけど今胃の調子悪いから吐き気がする あー死にたい死にたい死にたい
消えたい消えたい消えたい消えたい コスプレほんま嫌い
3次元が嫌で2次元に逃げてんのに3次元の人間が2次元のキャラの格好をするな
目につかないところでやってくれるのは良いけどニュースチェックしてる時に画像でのせてくるやつマジで○ね >>133
超わかる
もう充分苦しんだよね？
だったら天国に行ってもいいと思うの 心療内科通い始めてこの板にも来てるが、正直もっと早く通えばよかったと後悔してる。
もっと辛い時に根本解決は無理としても、思い出すたび悔しくて眠れなかったり、深夜に目覚めて怒りで眠れないとか、そういう時に少しでも気持ちが和らげば違ってたかもしれない。
何年も経ってるのに。これ以上人を憎んだり怒ったりしたくない。 鬱ニートでネットばかりやってる人らってどこに集まってるんだろ
あーでもそういうところに参加しちゃったら私堕落し尽くすタイプだから駄目だ
みーん あなた、まだ若いんだからさ、ソープランドぐらい行って来なさいよ。男の人はみんな行っているのよ。あなただって
健康な若者じゃない、ソープランドに行かない方がどうかしているわ。私はね、ソープランドに行く男の人って別に嫌い
でも何でもないわよ。むしろ、部屋でアダルト動画を観て自分でこすっていたり、痴漢だの盗撮だのしたり、出会い系
サイトで知り合った女子高生に裸の写真を送らせたり、そんな陰湿なコトしてる男の人よりも堂々とソープランドに行って
生身の女の裸を楽しんでいる男の人の方が好感が持てるわ。それに男らしいじゃないの、女を買うなんてさ。昔から男の人
はみんなやって来たことなのよ。あなた、童貞なんでしょ。分かるわよ、それぐらい。私だってスナックのママを２０年も
やっているのよ。男の人のことは大抵お見通しよ。あなたさ、彼女がいて愛し合った結果結ばれるなんて理想を描いている
のかもしれないけれどさ、そんなこと言っていたら３０歳になっても童貞のままかもしれないわよ。いいじゃなの、初めてが
ソープランドだってさ。うちに飲みに来るお客さんも筆おろしはソープランドだったって人ばっかりよ。今みたいに悶々として
いたらそのうちに性犯罪とかの方に走っちゃうかもしれないわよ。絶対やめてね、そんなことは。男はね、仕事して稼いでさ、
お酒飲んで女を買って、それでいいのよ。さあ、今からでも行って来なさい。お金がなければ私が貸してあげるわ。帰りにはまた
ここに寄って詳しく報告してね。どんな風だったか私も聴きたいわ。さあ、もうお酒はお終いよ。行ってらっしゃい。 本当に心の底から許せないのが半分
炎上に参加する楽しさ半分
割と本気で潰れて一度逮捕されてほしいんだけどな クソババア夜からこの時間まで洗い物かかってきもすぎ
仕事終わったら買い物して帰る 昨日、ロヒプノールとマイスリーで4〜5時間で起きた
そんで朝から、抗うつ剤のんだわ気持ちわりぃけどまぁ効いたなぁ 例えばある人間の生活と反応を監視できるようになったとする。
次に人はその人間の生活を脅かそうと嫌がらせを始める。
その嫌がらせをしてる間は底知れない幸福感を味わえるからだ
自分はこの人間のことを全て知っているんだと征服感を感じて、そういう行動に及ぶのだ。 AirPodしてる奴2人ぐらい見かけたけどあれはどう見てもキモイとしか思わない 無性にｶﾚｰｳﾄﾞﾝが食べたかったからうまかったー！雪見だいふくもうまいー！
買い物も終わったし、あとは風呂上がりに家計簿しておわり。
明日は出かける用事もないから引きこもります もう怒るのも恨むのも笑うのも疲れた
もう死ぬのを待つだけの人生 無限にジジババに吸い取られていくスタイルキツイ
日本が泥船なのはしょうがないけどさ老人ばっかり先に救出してて人道的には正しいかもしれないけど普通に先がないよな
目先のミクロの問題のために後々のマクロの問題が犠牲になるやつ
いやなタイミングに産まれてしまった 太郎にフェレット用のハーネス着けてみたら、最初戸惑ってたけど３分で慣れてくれた。
着けた直後は、あやすためにペット用のチーズあげて、いい子いい子した。
春になったら、気持ちいいお散歩スポットに連れていく。 この夕方の死にたくなる感つらい
不安で胸がしめつけられるし悲しい
言ってもあほだと思われるだけなのわかるけど苦しい
薬もう少しきいてくれるとうれしいんだけどな
ヘリウムとか考える 半分くらいの人は霊的に護られれば辛さ無くなると思うよ
信じないならそのままさ 家族に薬飲め飲め煽られたから目の前でODしてやった
1錠を3錠、2錠を6錠だから大して影響ないだろうけど
普段何錠飲んでるか知らないから意味わかってないんだろうな 自分に自信が無いしそもそも自分が無い
だけど、自分が無いなぁ……って思ってる時の自分がたぶん本当の自分なんだろうなぁ
卑屈な自分が嫌だから自分が無いって言い訳してる
人に合わせてとりあえず笑ったり哀しんだり同情したり、思ってもないことをイイねって言ったりしてる
何かSNSみたいな自分
虚像が自分で自分は虚像 就労移行も職安も縄張り意識強すぎてもう行きたくない
自分のところメインに使ってくれないと収益に結びつかないのはわかるけど中途半端な対応はやめて？
診断書代も道具代もタダじゃないんだよ？
切り捨てるならスパッと切り捨ててほしかった、遠回しに言われても気づかないよ とにかく面白いコンテンツは男のものじゃないと気が済まなくて
女は全員ミーハーだと思い込んでる奴なんなの？
お前がググって手に入る知識はこっちも手に入るんだよ
一生ホモソーシャルでホモセックスしてろバーカ アニソンメドレーつったから期待したのにAKB、ジャニーズとか本当に○んでくれフジテレビ
クソ過ぎるわ てめぇ等の薄っぺらい歌声なんぞ聴きたくないんだよ耳に毒だクソが 派遣なのに、なんでこんな仕事押し付けられてるのか分からない。
周りがみんな良い人だったから頑張ろうと思ってたけど、
来月から人事の関係で上司が変わる。一番苦手な人間。
つうか宇宙人。会話にならない。
本当に色々とお世話になったけど、こいつとチームになるなら辞めたい。 好きな人達に慰めてもらいたい…とは思うけど
私のこの見た目でそんなことされるとか最悪すぎる、気持ち悪
あの人達には美人以外近付いちゃいけないんだよなあ
でも結局どんな見た目になっても満足することはなさそう
死ぬしかねえ >>148
うでんおどん思い出したw
カレー残った時は麺つゆとか足してカレーうどんにして食べたな
今度カレーが余ったらまたやってみたい
どうか無事に明日起きれます様に ママ、俺はね、ちょっとしたペニス自慢なんだよ。ソープランドに行くとね、大抵のソープ嬢が褒めてくれるんだ。いつも
入る常連のお姐さんだけじゃないんだ、初対面の嬢だってそうなんだ。「あら、随分といいモノ持ってるわね」 「長くて
太くて形もいいわ。名刀よ」 とかね。いつかなんかさ、ベッドで仰向けになった俺のピ〜ンと勃った分身をしげしげと見てさ、
「まあ、なんてご立派なペニス・・・色も黒々として反りかえって、まだ若いのに相当使い込んでいそうじゃなの。スゴク遊んで
るのね。ああ、愛しいわあ」 なんて言いながらさ、棹の裏側の血管が走っている敏感な部分をチュッチュッチュッてキスして
くれるんだ。それからさも大事そうに頬擦りをしてくれてさ、顔で愛撫するって感じなんだよ。あれには参ったな。それからさ、
パックリと咥えてくれてフェラチオさ。手でこすったり口で愛撫したり、それはそれはたまらなかったよ。俺の精液が飛び散る所
が見たいって言うからさ、手コキでドバッと出してやったよ。ドピュッって勢いよく飛び散ってさ、出る量も多いからその辺は俺の
精臭で充満しちゃったよ。嬢が俺のペニスにこびりついた精液を口で清めてくれたんだ。あれは最高だったな。その辺の精液も拭いて
くれたしさ、男冥利に尽きる嬢とのひと時だったよ、ママ。 仕事が嫌ってか仕事中に死にたいって感じる時間が苦痛だから行きたくない
し、私にフロアの事殆どやらせて皆はカウンターで陰口と愚痴吐きながら雑用してるのが腹立つから行きたくない
フロア優先とはよく言ったものだ
私は踊らされてるし、立場上何も言えないのを良いことに仕事を押し付けられてる
行きたくないのは、全てが殺される空間だから 児童ポルノのニュース見ると世の中こんなにロリコンだらけなのかと気持ち悪くなってきた。ってかペド？ 好きな鯖星5だしどうせ手に入らないんだからFGOやめたい アパートはユニットバスだから普段はシャワーなんだけど
昨日銭湯で湯船であったまってサウナもしたら今の今までポカポカだ 外がうるさい！
うるさくしてるやつ死ね！！！野蛮な奴ら 日本人短小包茎チンポのくせに性欲は人一倍強くて強姦してもけして悪びれず謝らないしそんなことはなかった、その女がおかしいって被害者叩きに走る国と思われてそう
政府や司法や国民がそういう行為をしてるよな 猫に朝早く起こされてごはん食べてぼんやりして
もう一度寝るまでは元気だったのに今動悸がしてる
しんどいけど寄らなきゃならない所もあるし病院行かなくては 頭痛い
首に注射するのがあるらしいが内科でやってくれるのだろうか うええただでさえ目的地まで時間かかるのに雪道だし
ちょうどいい時間の電車が無くて家出るのは早くて
目的地ついてからは一時間の待ち時間が出来る
本当糞田舎は害悪
人間の生きる場所じゃないなんでこんな土地で
生み育てられて病まなきゃいけなかったの 最悪
面接日間違えてた
昨日だったらしい
何で間違えたんだろ…
明後日また予約入れてもらったけど、
こんな人間が雇ってもらえるわけないから諦めて明日断ろう
そしてまた新しい所応募したし他の場所も面接日決まってるから、
今度はもう間違えないで行こう
面接日間違えたのなんて初めてだ… >>192
どんまい
むこうもびっくりしただろうなｗ
きっと他に良い職場に出会う運命なんだよ
そんでそこで今回のこと笑い話にするんだよ、きっと 夕食作るのが面倒で面倒で仕方ない
寒いから布団から出れない
かといって実家だと手伝わなきゃいけないからそれもめんどくさい 久しぶりにコンビニ行こうと思ったら途中にOKストアが出来てることに気が付いた
入ってみたら確かにいつも買ってる物の値段がそこそこ安い
クレカ払い出来るしその内また行きそうだけどクレカだと店員決済になるのが嫌だな
戻される時に券面か名前が気になったのか知らないけど二度見されてウザかった レンジでカレー作ったけどレンジにかけすぎて食べたら具合悪くなった
野菜食べたのに意味ない
あーもう 雑念よ、消えるのだっ
もうやめる！！！
楽しいこと考える 一番辛い時に誰にも言えなかった
家の中で親の前で落ち込んで軽く死にたいって言う姉にどうしても辛く当たって怒らせてしまう
お互いに永遠に見下し合い続けるんだろうな 明日慣れないところ行くからストビュでイメトレ
遅刻だけしないように頑張ろ…
猛烈に眠い こんな時間に酒飲んでる…3本目開けてしまった。
明日仕事なのだが行きたくない。
風呂は明日の朝早く起きて入るけど、多分起きられない。
行きたくない。同僚は明日午前休だし、上司は風邪ひいてる。
行かなきゃ。でも行きたくない。自分は本当にダメな人間だ。 働いて自分の食い扶持と払わなきゃならないお金確保しなきゃとは思うのに
うつ以外の病気が足を引っ張っててつらさしかない
治療したくても通える金額じゃない
罹患率は低くないはずなのに死に至るわけではなく他のメジャーな病気に似てるから
誰にどれだけ説明しても理解してもらえないしどころか病院行ってない治す努力してないと思われる
病院行けば治る病気は致死率高いやつばっかりじゃないんだよ
一度なってみて数十年苦しんでみろよ
この病気抱えてできる仕事ってなんだろう症状が出ても迷惑がかからないところ
考えてると涙が出てくる今日も病院で泣いてしまった
メンクリの自立支援みたいなのがこの病気にもあればいいのに
医療費控除の申請はできそうなんだけど先立つものがなくて途方に暮れる
ハロワの人に教えてもらった定額医療はそういう制度があっても
受けたい治療取り入れてなきゃ意味がないんだよ薬は効かないんだよもうつかれた しかしまあ来月休み取ろうと思ってたのに先手取られてしまって結局半日休みしかとれなくなってしまったな
辞めても生活に何も影響しないぐらいお金欲しいってずっと思ってるけど一生叶うことはないのか 回避性なんだけど初めて会う人に対しては物凄く笑顔で良い子を演じてしまう なのでメンクリでもそこら辺の内科でも、まず「大丈夫でしょう」と言われて終わる
「普通に生活は遅れてるんですよね？」に対して「はい、とくに問題なく、大丈夫です(口癖」と言ってしまう
医者だからと言っても自分の内面を知られるのは怖くて、それすら避けてしまうから、病院から出ると「また逃げてしまった」って物凄く落ち込む
同じようなタイプの回避性人格障害居ないかな。 自分の主義や思想でアベ自民支持するっていうならそれは自由なんだけど、もしそれが中韓憎しの愛国心（）で成り立ってるならマジで頭ヤベーと思うしネトウヨはそういう奴ばっか >>193
ありがとう
わざわざ時間作って待っててくれた先方には本当に迷惑掛けて反省してる
良い所出会えたら良いなぁ… 寒い本当に寒い
これはもう風呂に入るのは無理なのか なんか馬鹿馬鹿しくなってきたな
ケーキ予約したり買ったりするためだけに地下鉄乗って街中行くの
それもぼっちのクリスマス いいなー就職決まった結婚決まったって聞くたびに惨めな気持ちになっていくよ
なんでこんな病になっちまったんだ 俺はこっちから仕掛けてやったけどやり返すのは許さない
こっちからするのはいくらでもやるし許される
だがそれに対してのやり返しは許さないしお返しはさせてもらう
自分のやったことは許してくれないとイヤ
ですか？
自称日本を救いにきた立派な人wwwwwwww 女に生まれて得したと思うのマラソンの距離が短いことくらいしかない 市長とかＴＢＳ記者とかあんなハゲ散らかした見た目も性根も汚ねえオッサンと好んで接触するわけねーだろ
ハニトラとか枕営業とかよく言えたな
石油王ならまだしもどんだけ偉いつもりだよ >>212
絡んでごめん
一年に一度くらいいいじゃないか
惨めに思えて結構幸せさ
カットケーキでもホールケーキでも、
一人占めできる楽しさをいっぱい堪能しなよ
自分もクリスマスケーキ食い散らかすし、なんならその日も年末年始も仕事さ 大好きな人たちは沢山いるけど、その一方で何でそんななの？！ってくらい酷い人たちも沢山いるよね
5ちゃんやってても数ヶ月に何回かは酷く傷つけられる
私はすぐ人を信用しちゃって心無い対応されることが多い
きっと同じ痛みを経験してないからわからないんだろうね
そんな幼稚な人間もいるし大人の人もいる
地球はごちゃ混ぜな場所なんだね
嫌いだけど美輪明宏とかが言ってたのがよくわかる
きっと私達を平気で傷つけるやつはそれなりの階層へ
気の合う人たちはもっといいところに死んだあといくんだろうな
でもね、好きな人達は残すけど世界を動かす力があるなら、馬鹿な人たちは全員殺して地獄に落とすかも
しないけど 信用されてるってわかってるのに傷つけてくるやつは地獄に落ちるがいい
その幼稚な精神性
だから病気にならされるんだよ
これだから見た目も生まれも恵まれない底辺はどうにもならない
死んでいいよ 底辺のクズのくせに
人のこと救ったこともないくせに
いつもいつも救われる側でそれに気づきもせず人に害ばかりなし
救いようのないおまえが死んだら世の中には少しはよくなるだろうよ？
私のことなんかわからないでしょ
何がわかるっていう？
関わってこないで >>223
自分が底辺だって自覚あるから反応しちゃったんだね
おまえも気持ちわるいから反応しないで
キモオタはおまえだろ
悪いけどキモオタとは違うから >>223
おまえは宇宙一野蛮な地球人だから高潔な私の言ってることが理解できないだけ
救いにきてやってるんだからありがたく受け取れクズが おまえらの元に悪魔を送りました
自分で何とかしてねw 求人サイト見て応募しようと連絡したら、
もう採用者が決まったとのこと
なら何で求人ページ載せ続けるんだろう
いや、求人媒体には期間決めて載せてくれるようにはしてるのは分かってる
でも、少しの希望と藁にもすがる思いを持って応募してる人間の気持ちも少しは考えて欲しい…
年内には昼職決めたいのに…
焦る
このまままともじゃない夜職だけなんて続けられない >>226
救いに来てるって何を勘違いされてるのかわからないけど毒にはなるが何の救いにもならないよね
言葉汚い時点で高潔ってないだろう 死にたい悲しいつらい
気の持ちようだというけれど、本当につらい助けてほしい 本に4万超…本当にいいのかそれで
数か月に分けて買えればそんなにダメージ感じないけど
今時メール注文で面倒臭い上に送料もかかるし在庫切れの心配し続けるのもなあ 良い人だったら傷つけられない
悪いこと何もしてない人であれば誰からも傷つけられることはない
んなわきゃない 個人情報満載の注文メール送ってしまったわ
シャツが在庫復活したみたいだけどもうお金ない ……なぜ私を好きになってくれるのは必ず私の好みとは真逆の、汚ったないあぶらぎった頭の少しおかしい年配の男性ばかりなのですか？
好きになるのもつきあうのも生理的にまず無理なんですが。
大変申し訳ないけれども
怖くて逃げ出したいです。 あぼーん機能ってホント便利
明日は診察日だ楽しみ、つか病院まで行く為のドライブが楽しみなんだよな
あーどっか遠出したい 注文から1時間、営業時間はとっくに過ぎてるのにもう発送されるみたいで正直引くわ
よっぽど客いないのかな
オークションでもないし到着メールとか別に送らなくていいよね >>236
客観的な貴女のレベルと同じくらいの男性が寄ってくるのか、もしくは自己肯定感が低すぎるからそういう輩がつけこんでくるのか
自分の知り合いにも、見た目も外面も悪くないのにお人好しでネガティブすぎて、キモオタや爺さんにばかり好かれる女性がいるよ ネットにはびこるアンチフェミ（なぜかネトウヨとかなり層がかぶる）の本音は
エマワトソンが「男女平等ということは男性も男性らしくというステレオタイプから自由になってええんやで」みたいな趣旨のスピーチしたときに
「でもこいつの彼氏イケメンじゃん」ってめっちゃ的外れな反論？に集約されてると思う 自治会のクソジジイ＆クソババア、夜回りを7時ごろにやって何の意味があるんだよ。
いま外でガッハッハッハーとか騒いでるガキどもを注意しろ老害。 >>241
「イケメン≒男らしい男」だから強ち的外れじゃなかろ。 しにてあああい
してけなあたかなき
しにてげけけ
死にてぇえゑ死にたい >>243
は？
こういう風な主張をすることと、その主張をする論者の恋愛相手の好みとがどう関係するんだよ。
「男はみんな男らしくなくなるべきだ」とかって主張しているわけでもないのに。 子どもの頃もっと愛されていたら大人になってこんな苦しむ事も無かったのに
いつまでも子どもの頃の自分が心のどこかで泣いてる、私も愛されたかったって >>246
「男は男らしくなくてもええんやで。でもアタシは男らしい男が好きやけどなｗ」つったら主張に説得力ねえじゃんｗ >>205
掌蹠膿疱症？
ってごめん見当違いだろうけど
某女優さんが掛かったことを告白してチラッと知名度あるかな
その件知らなくて逆に人から知ってる！骨の！と興奮されて
自分の症状とは違うと言っても納得されなかったことあったな… 甘いものが食べたい
薬飲んだから我慢の予定だけど食べたい 覚えていたフリをしたけど、ほとんど覚えていない。
必死で思い出そうと頭をフル回転させたが、記憶の片隅にほんのり残像が感じられるか否か程度。
あらゆる事で、こういう記憶の欠落が起きたまま戻っていない
覚えていたとしても、楽しかった記憶は元々とても少ないから、どーでも良くなってきてる
自分自身、他人の記憶からヒッソリ消え去りつつある存在だから
遡りたい程の過去も無い
期待に胸ふくらむ未来も無い
覚えていないのは、自分で自分を守る為なのかもしれない 同じシフトの子が可愛い気があってコミュ力があるから好かれている。
その子が褒められたりしてると、自分が比較されてお前は駄目だなと言われてるかみたいで泣きたくなる 消えてしまいたい
愛されたいとは思うけど、こんな自分が愛されてる世界とか想像もしたくない、気持ち悪い、存在を認められない
見た目全部変えて美人になっても中身がこんなんじゃ意味ないし、じゃあ中身も変える？ってなったらそりゃもう私じゃないし、じゃあ最初から消えてしまいたいと願う方がいいじゃんって
でも死にたくない、死ぬのは怖い、ここに来てタナトフォビアとかマジで言ってんのかよ、怖いよ、死にたくはない、楽になりたい、救われたい いつまでこんな状況つづくのかな
どんどん落ちてきている気がして生きるって難しい
なんでこんな差が生まれるのだろう 昔職場にいたなあ、イケメンだけど男らしくないからモテない人。
周りからはあの人顔はかっこいいけどヘタレ過ぎてかっこ悪いんだよなあって男からも女からも言われてた。残念なイケメンてやつ >>249
それではないけど治療法が確立してなかったり突然おさまったりするのは似てる
自律神経にも関わってるらしくこの症状なくなったら精神的にも安定しそうなんだけど…
医療従事者でないなら仕方のないこととはいえ見当違いの反応されるとひっそり傷つくよね
チラシ続き
元々専門分野じゃない先生が始めた治療法というからいっそ
通ってる病院でやってくれたらって思うけどさすがにメンクリでは
できない医療行為なのかな
いくらでも人柱になるからやってくれたらいいのに
新しい薬飲み始めたら心なしか症状がマシになったような
いつもより元気だったかもしれない
鳥が先か卵が先かみたいな感じだなあ 自殺したくなったら自殺する妄想してる
実際に苦しかったり生きたいともがいてしまったりする
葬式とか死後の妄想もしてしまう
妄想の中で何度自分は死んだことか
妄想でなく実行に移せたらいいのに >>255
あくまでも「見た目」の問題であって。
女性的な外見の男はふつう「イケメン」とは呼ばれんじゃろ。 世の中クリスマス、正月って浮き足立ってるけど言うほど楽しみか？浮かれてんじゃねぇよ糞共。
ミサイルおちないかなーチョンおねがーい 性犯罪者の去勢ができないならせめて性犯罪者の名前と顔写真をデータベース化して
名前で検索したらトップに来るようにしてほしい
せめて社会的にだけでも殺さないと >>262
ようネトウヨ。俺たちには日本国憲法がついてるぜ！
前科前歴余罪なしの単純な強制わいせつや強制性交適度で、実刑もありえるとか横暴すぎ。 男の人って何で強制わいせつするんだろう
意味わからない
こっちは頭狂うほど傷ついているのに
レイプした人はちんぽ切っちゃえばいいよ
レイパーの遺伝子なんてこの先いらない 精神医療ほど不平等な医療は無い
年金、生活保護、手帳、入院、自立支援、服薬、デイケア、就労移行、介護etc...
支援者に気に入られればより良い支援が受けられる
反対に嫌われればどんな支援もうけられない
他の医療と違って明確な基準がないから支援者のさじ加減で好きにできる
周囲から嫌われる人間は公的支援さえまともに受けさせてもらえない
なんでタダ飯カラオケと遊びまくってる奴らが支援受けててハロワ通って面接も真面目に受けている人間が受けられないんだよクソッ 申請代行が商売になるってこの国おかしいんじゃないか？
本当に困ってる人は代行業者知る機会さえ無いでしょ
公平に分配してるなら代行業者なんて要らないでしょ
外国の制度を真似る以前にこういうおかしいところ直せよ あーあ、１日終わっちゃった
明日いったらまた休みだからいーか このED合わないと思ってたけど今回の話で合うな、と思った
原作漫画読みてぇな >>264
三次元に興味ないんで。権利を振りがざすだけだ！ 過敏性腸症候群が悪化してから、脇見恐怖症が軽減された
何なんだよこのめんどくさいメンタルは
ガス型だから皆に迷惑だし前者よいい加減にしろ 下手したら三回目の入院かなぁ…楽に死ぬ薬ぐらいあるだろうに 駄文です
今日、近くのある会社の倉庫で年末一掃セールをやっていた
扱っている商品は生活雑貨でそれほど高価なものではないけど、最初に気持ちだけ募金すれば倉庫内の商品は無制限でどーぞー！という太っ腹な企画
当然お客さんの競争率も高め
ただ、どのお客さんも適度な品数を手にしたらそこでストップしていた
そんな中、男女の性別不明なある巨漢のオーバーオール姿のお客さんがいた
もう腕に抱えられないくらいたくさんの商品を抱えていた
余りに欲張りすぎて商品を床に落とし、慌てて拾ってはまた床にぶちまけてを繰り返していた
その人は帽子をかぶっていたけど、肩より伸びたベットリした髪が帽子の裾から見えていた
髪の脂にホコリやゴミがたくさんはりついていた
多分数ヶ月はシャンプーしていないようだった
というか、床に商品を落とす拾う姿をほかのお客さんから好奇の目で見られていることにも気づいていない
客観的に自分のことが見えていない怖さを感じた
私も精神疾患があり、毎日のお風呂はもちろん、数日おきのシャンプーさえしんどくて
帽子を深くかぶって脂ぎった髪を隠してコンビニに行っていた
でも実際の髪の長さは肩以上あるし、今日見た巨漢の人のように周囲には髪の汚さはバレていたのかなと思った
ほんの少し自分を省みるきっかけをもらえた出来事だった >>248
男らしくってステレオタイプからそうでない男が自由になることと
エマワトソンって一人の女性が男らしい男を魅力的に感じることは別問題だろ
美女がジョックじゃなくてナードを好いたらお前は説得力あるって満足するのか
ルサンチマンむき出しで泣けてくるね
たまには下半身じゃなくて脳味噌でもの考えてくれ 今の歯医者は何も悪くないけど多分逃げるごめん
そもそも前の所が何年も絶対抜かせないマンで
斜めで問題あったから案の定手前の歯が虫歯ってて
おいおいおい取り返しつかないわ
ただ…なるべく削らない方針は理解できて
今の歯医者さんは至って一般的で削るの確定で…
削ってから後悔したくないので別の予防歯科予約した
前の所は不機嫌スイッチ入るとすぐ大声だすので
性格破綻しているのでは？としか思えなかった
待合の衆目の前でお婆さん患者に長時間説教したり
そんなもん見せられるほうも威圧されてるのと同じだし
自分と性格似ているのが正直きつかった
今の先生は怒鳴るとか想像できない当たり前が尊い
一長一短で困る
どっちにしろ削る必要あるならベテランの
今の先生のほうが上手いという可能性は高いし
まだどうなるかわからない おもくそ両天秤しとる >>275
では尋ねるが、
1.「男のステレオタイプ」から外れた男で「異性との充実した結婚または恋愛生活」を築き上げた男
2.「女のステレオタイプ」から外れた女で（同上
ってたとえば誰？でもってそーゆー人らは世界にどれくらいいるの？
あとちんちんでものを考えるのは止めろってもなあ、おれはゲイじゃないから菊門との二重基準で考えることはできないし。 誰かさんにはコテ付けて欲しい
新しく処方された薬が結構合ってる気がする今日はあまり苦しくなかった
ただ目を覚ましても眠気が残っててなかなか起き上がれない
眠剤飲まない方がよさそうだなぁ しにた
悪口言われた日には自分が生きてる価値がわからなくなる
世の中自分も含めて醜い人間が多いんだろうね >>278
はあそもそも誰も最初から性的魅力とステレオタイプの相関の話なんかしてないのに
「こいつの彼氏イケメンじゃん」とか的外れなこと言い出すからバカにされてんだよ
そもそもエマの国連スピーチ読んだのか？
読んでるなら何も理解してないことになるな
そこでゲイの話になるのもまるで脈略がないし
日本語の読解が下手な上に自分で調べる気もないのに説明だけさせたがんなボケ
もう書き込まないっす
あと>>246は自分じゃない まだ細々とした計算が終わらない。
でも、これが終われば。そして借金返済出来れば、もう終わる。
心置きなく死ぬことが出来る。
ずっとこの時を待ってた。
辛い。全てが終わっても変わらず辛い。
だからもう生きていなくていいんだと思う。
やっと解放される。 最近言葉に生気というか気持ちが感じられない
好きなものの雑談してても話す相手が誰であろうと空返事っぽくなる
根拠も理由も気持ちも入ってない話し方になる
相手の言葉も音声としか認識できない
自分が何言ってるかわかんないときもある
話すときに意識だけどっか飛んでる気分 もう恋愛はいいって言ってんのに、わかんないよ〜素敵な人に出会えるかもじゃねーよ。恋愛自体もうこりごりなんだよ。たとえ素敵な人に出会っても恋愛がだるいんだよ！
セックスも大嫌いだし しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしねないいきじごく この短い帰国期間を、出来るだけ楽しく充実したものにしてやりたい あー仕事だる。寒いなー
仕事終わったら買い物して家計簿つけなきゃなー。
また、明日休みだけど銀行とクリスマスプレかわなきゃなーはあ、だり。自分のショルダーバッグもみてこよっ 辛い。
考えてもしょうがないのに、同じことを繰り返し思い出して考える。
言葉にするのもしんどい。
薬また飲み始めないとダメなのかもしれない。
心が辛い。もっと強くなりたい。辛い 自分が日本人男ってだけで無条件に女より偉くて頭がいいと思えるのおめでたくていいね 離れて暮らす祖母の為に母が与えた携帯電話
そもそもが母きょうだいが母の子供を祖母が誉めたのが気に入らない
お前(母)が面倒見ろと一方的に体の不自由な祖母を捨てたせいで一時
祖母と音信不通になった事が原因で母が祖母との直接通信手段として与えたもの
だが母が祖母に電話をかけても出ず出るのは出戻った母きょうだい
最近祖母の通話料金を調べたら月13000とかかかっていた
母と祖母間は通話無料だから本来はssプラン料金しかかからないのに
母きょうだいに聞くと自分が祖母の携帯契約するからそっちの契約をきれという
経緯が経緯なので断固拒否し料金プランを変更する為に祖母の携帯を預かると
一番料金が高かった月をはじめ通話履歴が不自然なほど少なかった
母きょうだいは止めろと言っても祖母が聞かず電話するから〜と言うが
何故か母きょうだいも自分の携帯プランを変更しに行っていた(鉢合わせした)
信用できない信用できないなんなんだこいつは
母方祖母大好きだから今祖母にしてる仕打ち含め絶対に許さない 改めて皆醜いなって思う
そもそも人のプライバシーを侵害しなければ生じない問題ばかりなのに
プライバシーを侵害している自分が悪いって自覚を持っていないみたい
うまく言えないけど、感覚的に醜いなって思うから、自分が逆の立場なら監視なんかしない
でも皆、そんな感性を持ち合わせていない人ばかりだから、感覚的な話をしたところで通じるわけがない
私が悪いから、劣ってるからって思い込んで、私に対する無礼な行いを正当化してる 私に対する監視なんて義務じゃないのに
誰かのくだらない好奇心のために、私が傷つくだけなのに
私がかまってちゃんだと言う人がいるけど、それはその人自身がかまってちゃんだからであって、私の気持ちがわからないのだろうな
妬み僻み俗な好奇心
毎日こんな醜い感情に囲まれればおかしくもなる
まともな人って、なんて少ないんだろう どうやったら止めてくれる？
どうやったら分かってくれる？ 傷つけ殺して奪って
そこまでして、自分を信じていたいの？
無理が通れば道理引っ込むは
なってはいけない世界のことではないか 明日、引越を相談するために地域支援センターの人についてもらい市役所に行く。
生保で認められる可能性が低いと聞いたが、同じアパートの住人に恐怖を感じていて毎日限界だ。
精神科の先生が意見書を必要なら書いてくれると言ってくれたけれど、認められるとしても住む家を探すのが難しそう…。
少しでもよい方向に向かうといいな。
それにしても、お金がない…。 自分達こそが正しいとか標準だと言いたがる人達はものすごーくエゴイックで
やってることを見ると決して正しくない 何が頑張れだよ
それってお前からしたら今の自分は頑張ってないように見えてるってことだろもう嫌だ 目玉焼きを100%固焼きで作る方法ってあるのかな
途中でガス台からおろすやつは最初のうちは上手くいってたけど段々と失敗する方が多くなってたんだよな
半熟の気持ち悪さが半端なくて今じゃ目玉焼き食べるのは恐怖しかない 今日は身体痛くないと思ってたんだけど
今頃の時間になって痛くなってきた
足首痛いふくらはぎ痛い頸痛い腰も痛い 逆転の発想で両面焼き(ターンオーバー)で念入りにとか
片面焼きしか求めてないかもしれないけど
生の白身は体質的に厳禁で
固ゆでの黄身も自分の胃腸はだめっぽい
でも栄養源として卵はぜひとも摂取したいという条件を満たして
ほぼ毎日レンジで半熟卵作ってる はじめて欲しいと思う腕時計を見つけた
誕生日近いし自分で買うか…
デザインで良いと思ったけど
値段も他社の同機能と比べて大雑把に10分の1〜50分の1とか
安くても自分には高いうちだけど
ただあんまり直感信じられないから
一時の浮つきで後悔したらこわい
でも心が浮くことがめずらしいから
錯覚でも大事にとらえておきたい マジで戦争したいのかなあアベ
もう歴史に名を残せればなんでもいいみたいにも見える
ルーツがあるってだけでカズオイシグロには喜んで祝いのメッセージ送ったのに
日本語で生まれ育ったサーロー節子はシカトだしな この国働かせ過ぎだろ…
やりがいとか好きな仕事ならいいけどそんなすぐに見つからないし暴言吐かれたりされるの思い出すとやっぱりしんどいわ
無慈悲過ぎる 短い滞在期間、息子の拘りと思い出にこれ以上付き合わされたら、そうじゃなくても少ない自分の為の時間は減らされ、少ない気力体力もすり減らされる。やり逃した事も多々ある。
負担の大きい子どもが生まれる運の無さったら！
親は子の為にあらゆる点で我慢して、自分を無にして犠牲になれってか？
生き地獄じゃない。死んだ方がマシ。 朝から病院でピクニック気分のじじばば何なの……じじばば専用窓口作って一般と分けて欲しい
なんで高熱が出て朝からフラフラな自分が立たされて、元気なじじばばがスペースとって談笑して茶飲んでんだよイライラする じじばばスペース大賛成過ぎる
精神科でそれやられると余計にヘイトが湧く ねむりたい
私は悪いことしてないのにな
ボーダーだのサイコパスだの自己愛だの言われる
何か悪いことをしたって言うなら
誰か教えてください
私は何をしたの？
仕事で疲れたのに眠れない
このまま過労死するのかな私 いつもそうだ
私の言うことは間違い、私のやることはすべて間違い
そう言われながら育った
私が何かこうだと言うと勢いたかってみんなで否定してくる
肯定されたい
私はみんなの自己肯定の道具なんかじゃない 肯定されたい
ここにいて良いよって言われたい
優しくされたい
褒めて欲しい
死ぬのは怖い 豚みたいな体型だから豚小屋にいるのがお似合いなのに何で来るんだﾀﾋね 死にたくない
狂いたくもないし
悪いこともしたくない
私は
ここで生きていたい ここ何年かずっと辛いことが続いてるけど、
今年はそれに、家族の病気と正社員登用試験（それに関連した資格試験も）が重なったり、
職場でも立て続けに異動した人が多くて、今こうしてる間もとても辛い。
辛い出来事が重ならないで欲しいと思えば思うほど重なるから、
気持ちは日に日に追い詰められていく一方。
まして面接では、忌まわしい過去に繋がる人格否定的な質問も多かったから、
もともと壊れてる心が、再起不能なくらい壊れてしまった。
そもそもアスペで対人関係が死ぬほどダメダメな性格だから、
200%の確率で、正社員の器ではない事は自分でも解ってた筈。
どうしてあの時、誰に何と言われようと断固として
受験を断れなかったのかと激しく後悔してる。
この事は辛くても、家族や職場の人達などには絶対に言えないし言いたくないから、
誰も見てないここに吐くしか出来ない。 タトゥーに憧れて名前ペンで手に描いてみたら割とうまく描けたから
自慢しにきました。
http://iup.2ch-library.com/i/i1876129-1513598207.jpg
今日の俳句 油性ペン 若き日の槍 今放ち なりきれぬ 人柄をもつ 悔しさが
筆先通り 肌に広がる 諦めを悟りか何かだと勘違いしてた過去の自分が恥ずかしい
人生100年ぽっちの決められた期限の中で効率よく生きるなら、どうにもならない事は諦めて一区切りするのも必要だろうけど
そうやって前に進まなきゃいけない
それで満足できるかは不明だけど 頭の回る人が善い人であるうちは良い
その頭の良さを人を騙すことに使い始めたらぶっ叩く
そんな事しないと思うがな バスで帰ってたら子供+赤ちゃんがギャン泣きして頭に刺さって痛かった。
子供我慢できないが心無い人とか言われるけど、きつかった いつのまにか硬口蓋あたりに傷が出来てて痛い
煎餅他お菓子食べ過ぎかもしれない
今スナック菓子食べてたら歯の近辺まで荒れてきてる 俺がカースト最下位なのはわかったから
公開処刑しないって言っといて
やるのはなんでなんや
どの口が言うたんや
変わりすぎィ！ インド映画
若手のマッチョが踊りだしたら神話世界の具現化じゃん…
ROME観て作りました感はすごいけど格好良すぎる
ぽちゃむちしたオッサンだと笑えてしまってそれも好きだったけど 寝たきり引きこもりからよくここまで回復したなあ。あの時死ななくて良かった >>342
よく頑張ったね。
動かない自動車を動かすのは、走り続けるより力がたくさんいるんだ。
ホントよく頑張ったよそう思う。
私はまだ動けない…。昔のことが私を追いかけてくる。
わたしがしてしまった失敗が。
何かの拍子に突然襲ってくる。 >>322
ここにいて良いよ
眠れているといいのだけれど やめてあげて
自責感情が強すぎるときにちょっとした言葉でも包丁になる
自殺なんかするななんて一番酷い言葉
お願いだから何も知らない判らないクソ健常者は黙ってて 琉球系日本人だけど、日本の右にならえとか同調圧力とか本当苦手
でも海外に行ったら行ったで差別されそうだし
この世界に居場所なんてないのか？ もしもエジソンやニコラ・テスラが現代の日本人だったら、異常者扱いされて沙汰されるんだろうな 今日はへんな時間に起きちゃったしそのせいかやたら眠かった
昼間やったことをぼんやりとしか覚えてない
ネット見て何かしてぼけーっとしてたのかなわからん
これをやろうって立ち上がって別の部屋へ移動したとたん
なんだったっけ？てなることが増えた
あと書けない漢字が増えててやばい脳の衰えが顕著すぎて怖くなった
字もろくに書かない生活だから青空文庫の作品や気になるニュース写し書きしよう
計算能力も落ちてそうだから簡単な計算ドリルでも解きたい
スマホのタップミスも増えた嫌だー
書き込みしてる今ずーんとなってる平べったくてつらい
とある記録アプリへの記入が1週間分飛んでるし落ち込む
はー寝ようおやすみ 男の制約がおぞましくてダメだやっぱ性嫌悪なんだと思う
好ましい性格だなと思って仲良くなってもそういう目線で見られた途端マジでキモくなる ママ、俺よ、今月は何かと物入りでな、ソープランド代がピンチなんだよ。だからよママ、今夜俺とホテルに行ってくれねえかな。抱かせてくれよ。
え、今日は急いで帰らなくちゃならないから時間がないって？そうか、そりゃあ残念だな。じゃあよ、店の中で済ませてくれねえか。手コキとよ
フェラチオだけでいいからよ。いつもの様に看板の灯りを消して鍵をかけりゃ大丈夫だろ。な、頼むよ。俺も溜まっちまってな、そろそろ出さねえと
限界なんだよ。よし、いいんだな、ありがとよ。じゃあ先ずは上半身裸になってくれや。あとストッキングも脱いでおいてくれよな。それじゃあマラ
を取り出すとするか。おお、相変わらずママはたまんねえオッパイしてんな。デカくていい具合に垂れていてよ、乳首もデカくて黒くてよ、正に俺好み
だぜ。じゃあちょっくら触らせてもらうかな。うひょ〜柔らかくてふわふわしてらあ。まるでマシュマロみてえだな。こんないいオッパイした女を女房
にしたら毎晩一緒に風呂に入りてえもんだな。じゃあ乳首を吸わせてもらうぜ。ああ、いい気分だ、もうマラが完全にオッ勃っちまったぜ。ママは足も
キレイで形がいいんだよな。この太腿の触り心地の良さといったらどうよ、もうたまんねえぜ。ああ、こうして撫でているとよ、若い頃によく行ったピン
サロを思い出すぜ。当時は給料がまだ安くてよ、ソープランドには月に一回ぐれえしか行けなくてな。その代りに安いピンサロに行っていたわけよ。ママ、
じゃあそろそろフェラチオを頼むわ。唾をたっぷりと乗せてねちっこくしゃぶってくれよな。ああ、その調子だ、いいぞママ、たまんねえや。ああ、もう
透明な先走り液が出て来ちまったぜ。ママ、一旦口を放してよ、舌先で亀頭をペロペロと舐めてくれるかや。くびれた溝の所を念入りにな。おお、いいぞ
ママ、ママのフェラチオは最高だ。こんなに上手い女はソープランドでも滅多にいねえぜ。ああ、そろそろイクかな、手でこすってくれや。イキそうに
なったら口で咥えてくれるかや。ママの口の中にドバッと出すからよ。ああ、今夜は一発じゃ終わりそうにねえや。ママ、三発は覚悟しておいてくれよな。 この原因はあなただと思う。前を向く前に終わりにしようかと思っている 人の気持ちは変わる。
今の気持ちで未来を決めるな。
今の気持ちで過去を見るな。 SNSで直ぐ他人に暴言吐いちゃう自称メンヘラ共はメンヘラの自覚あるならSNS止めろよ
止めないなら暴言を止めろ見苦しいわ 犯罪被害者の個人情報調べて、国に出した死刑廃止の意見書の写しを送ってやった。 ちんたら喋ってないでとっとと食えやあ！
俺は静かに食いたいんだよ！ 別に今直ぐ欲しい訳でもなかったのにポチってしまった加湿機能付き空気清浄機
先月届いてたけどずっと放置してたけど昨日漸くダン箱から出して説明書読みつつ起動してみた
効果云々は全くわからないけど駆動音も静かだし新しい物があるのは何となく嬉しい
取り敢えず折角買ったんだし毎日の就寝中に使ってみよう 最近荒らしが増えた気がするけど多分過疎対策で運営がやってるんだと思う 今日は死ぬほどめんどいし
結局昨日シャワー浴びなかったから
へんな頭してるし
メンクリ延期するか
…天気はいいんだけどね
どのみち日が短いから出掛ける時は薄暗くなっているだろうし
帰ってきたら真っ暗だろうしな 朝イチで死刑執行されんだなぁ
死刑囚生かしてる時間短くしてその分の税金こっちに回して〜 遺書を読んだ
解離症状が出てたのか？
遺書を公開することで復讐したいような気持ちがあったと勝手に解釈した >>355
どんなに忘れたくても一生忘れる事が出来ないくらい、
深く傷ついた過去を持つ人がいる事も、どうか知って欲しい。 底辺高校卒業の役職ある人に向かって学歴をバカにする
社会人経験のない人ってその人がその地位につくまでにどれくらい努力し我慢したえ、苦しい思いをしながらがんばってきたのか想像がつかないんだろうね
まともに働いたこともないのに会社員生活の厳しさを教えてやったんだｗとかみっともないセリフ
努力をして何かを得た経験の浅い人って、
他人が努力して手に入れたものを平然と破壊して面白がって笑うよね
ゲスだ、責任も取らない
理由は「むしゃくしゃしていたからやった」
おじいちゃんおじいちゃんいう割りにはおじいちゃんが入院しても心配もしなかったし
おじいちゃんはあんたに心配していろいろやってくれたのに
僕はおじいちゃんの血を濃く引きすぎたとか不平不満ばかり
おじいちゃんに自分は愛情のカケラもかけなかったくせにおじいちゃんの遺産は僕がもらう、そういうカルマの元に生まれてきたんだ、とかさ
まずは自分がヒトカケラの愛情もない、自己愛で自分の性欲・強欲・食欲しかない人間なことを認めようよ
他人のために自分が何かしたこともないくせに
自分が愛されないことを嘆くバカ 石井ゆかりって全然当たってないと思うのになんでこんな人気あるのか謎
もはや作家みたいなもん 思い出したくない事を思い出す
時間は戻れないし、今は後悔してるけどそんなの周りは知らないし嫌な奴で止まったままなのだろう 自己肯定感が低くて他人の評価が気になるから、嫌われたり孤立はしない反面親しい人もできない
所謂どうでもいい人ポジになる
優しくてスタイルもいいのに彼氏や旦那いないの意外とかよく言われる
うわべではなく、本当に理解してくれて信頼できるパートナーが欲しい 職場自体が暇だとイジメに走るんだよね
陰口ならともかく、中学生レベルの分かりやすいイジメはだいたい暇な職場で起こる
いじめる側が忙しいかどうかじゃなくて、いじめられる側に何らかの欠点があっても、「まあ仕事はちゃんとしてるし」で目をつぶってくれるから
最近の職場2つ、1つは職場自体が極端に暇、もう1つは新人教育にやたら時間かける部署でなかなか次の段階に進めてもらえなかった
ってなわけで私のこと「なんか変な奴だけど一応仕事はしてるし」って判断する材料がなかったからイジメに発展したのかと納得した セルフタンニングのアイブロー
朝起きたとき眉毛あるとすごい安心感
リニューアル後のは長く使えているんだけど
前はすぐ描けなくなる外れがあって
いまいち買い足しに不安があった
そこに大手が似た新製品出して僥倖！と思ったら
こっちはこすると細かいカスがでるね…
色味は赤っぽくなくていい 暇だとろくなことをしなくなるのが人間のさがみたいなもの リスカじゃないんだが、カッターで指をザックリ切ってしまった
鼻血くらいの量の血が出て、病院に行こうか迷ったが
近所の病院が定休日だったので行かず
日々、傷が癒えていくのを見ていると、人体の神秘を感じる
傷口はちゃんと閉じるのかな、痕が残らないかな、指紋はちゃんと繋がるのかなという事が
ちょっと心配 ありゃ。あの人うちの主治医を怒らせたか。
まあ、人格障害のターゲットに自分の患者がされればな。
ただでさえ拒食症になるほど弱ってたのに、水飲むのも苦痛になるほど悪化してるから。 >>371
痔でも大腸飛び出したので病院行った私がいる 他人の人権を不当に侵害しない限り、何をしようが個人の自由だ！俺たちには日本国憲法と国際人権規約と子どもの権利条約と川崎市子どもの権利条例がついてるぜ！ しばらく前からFirefoxでヨドバシでカートやお気に入りに追加しようとしてもエラーが出て出来なくなってる
面倒くさいしポイント引いてもアマゾンよりも安いって事もあまりないから大体アマゾンで済ませてるけど
たまにアマゾンになかったりヨドバシの方が安い物があるから仕方なくChromeで開いてるけど面倒くさい
本当は昔のバージョン12ぐらいのメールやRSSをタブでひとまとめにして見られるOperaを使いたいんだよなあ サインバルタを処方されたら、食欲不振があからさまにでた。
一番小さいカルビーのポテトチップスを食べきれない。 もう半年早く入院するべきだった…
自分の決断力の鈍さが憎い… >>380
吐き気はしないけど、お腹へってるのに欲がない。ごはんをおいしく思えない。 弱音はいてる人は相手するだけ無駄だってようやく理解した
いじめられて辛いんじゃなくて自分がヒエラルキー下位なのが嫌なんでしょ？
さんざん話し聞いて一緒に悩んで励ましたのにマウント取り行ってんじゃねーよ どっちの言い分も分かるけど、両者自分と違う考えは否定することしか考えてないのは一緒
対立してても、軸は同じ
両方良いも悪いも、正解不正解どちらも持ってるみたいだけどね
殆どの人間がここから脱け出せないらしい
明らかに酷い事や間違ってることは肯定しなくていいけど、見極めが難しい
だから争ってるかんじ ミスった
自分の経験則だけで自分の世界をつくってたり
自己陶酔や意識高い系になったりして何かを否定して攻撃するのは良くないと思う
器と心が大きくて飾らずに賢くいれる人をこれからは尊敬することにする ほんと現実とフィクションの区別がついてないロリコンってメチャクチャいると思う
明るみに出てないだけで相当犯罪者いるんじゃないか
自分も７〜８歳の頃隣の中学生に性的いたずらをされてたんだけど当時はよくわからなくて
数年後理解したときに吐き気した
そいつは大学卒業して上京したので一度も謝罪を受けたことはない
そいつ今中学校の教師になってるし父親は校長してて母親も教師、教師一家だった
そんなロリコンが今も大人の見本みたいな顔をして子供にものを教えてるの吐き気がする
苦しんでしねゴミ野郎 自分にしては上手くやれてやっと成功して｢生きててよかった｣と思ったら、普通の人はこれが当たり前なんだなと思ってしまってそのまま｢死にたい｣に落ちていく
しんどい 来年の目標とか言われても「死なない」しか思い浮かばないし本当は死にたい つかれたーよく動いたがんばった
ふふ今日からささやかなケーキ三昧だよ
クリスマスが誕生日で当日虚しくなるし
だからこうして斜めの角度ではじく 「誰かのために」アレルギーは治す気もないから一生なおらないと思う
あなたのためにさせてあげてるのになぜ笑顔がないの！！
私は貴方達のためにこの家に居るの
なぜ私と同じ時間でできないの！！
あなたのために言ってるのよ
おかずがないのはあなたのため
（どんな食事でも美味しくいただけるよう饐えた白飯を子供に食わせるしつけの上手な良妻！）
自分だって好きな人たちに喜ばれたかった時期はある
楽しくやってる分にはいいんだ、みんなハッピーでより幸せになる
けど弟のために自分がずっと望んできたものを諦めたとき、弟はギョッとしたし、荒れた
自分は自分の目標を追い
弟は弟で目標に手が届くよう手配し努力をサポートすればよかったのに
考えることを諦める言い訳にしたんだと気付いた
そのとき自己犠牲は酒に逃げるような行為だと心底思った
とにかくどうしようもなく嫌いだ
玉砕特攻自己犠牲しても素敵な人はいるだろう
でもそれを自分がすることはないしその必要もないと思う
そんなのを強要しなきゃ保てないなら壊れてしまえばいいんだ 心が荒れてる、わかってほしい病なんだよ
自分めんどくさいやつだなあ
ダイジナヒト、モノ、コト、障害の攻略に至る道、爽快感、達成感以外は
いっそ何にも感じなきゃいいのに
ステレオタイプにあわせられない以上他人と関わるべきではないわ てかロリコン多すぎだろ警察にもいるのかよ…買うだけで捕まるものを何で買ってしまうんですかね…。教師とかも多そうだがウゲー 本当だわ、あなたのペニスってスゴく立派ね。さすがに若いのね、コチンコチンに硬いわ。こんなのが入って来たらどんな女でもイチコロよ。
それにしても若いのに色が随分と使い込んだ感じね。相当遊んでるんでしょ。ソープランドにはもう何回ぐらい行っているの？え、５００回？
まあ、スゴい。あなたの若さでそんなに行くなんて、週に２回くらいのペースだわ。それでこんなに淫水焼けしているのね。ソープ嬢の唾液や
オマンコ汁に当たってこんなに黒くなるのよ。どう、私のフェラチオは？ソープランドの女に比べたら下手かしら。私ね、別れた旦那が大の
フェラチオ好きでね、徹底的にフェラチオ技を叩き込まれたんだ。旦那はソープ嬢並みのテクニックを要求するのよ。あら、尖端から透明な液体
が出て来たようね。しょっぱい味がして来たわ。そろそろイクのね。いいわ、全部飲んであげるから遠慮しないいで私のお口の中に出してね。
さあ、ピストンを早めるわよ、んぐ、んぐ、んぐ、あっ、出た・・・プハ〜すごいたくさん出たわね、やっと飲み込めたわ。濃くてドロッと
して、さすがに若いから元気の良さそうな精液だったわよ。じゃあベッドに座ってタバコでも一服しましょうよ。ねえ、フェラチオのお返しに
私のも舐めてくれないかしら。女でもアソコを舐められるとたまらないのよ。天国に昇っちゃうの。汁が溢れちゃうからそれも飲んでね。男の
人に飲んでもらえると思うと興奮しちゃうの。さあ、まだまだ夜は長いわ。何回も楽しみましょうね。 なんか、リア充の子達に笑われたときに、ぼっちに不満をぶつけたり、ぼっちの悪口を言ってうけを狙ったりする人がいるけど
なんて卑怯な人なんだろうってすごくイライラする
自分の問題を弱いものにぶつける人って醜い 風邪引いた
自分の立場とか考えとかを伝えるのが得意じゃないから、周りには自分だけが得をしてるのではって思われてたり、逆に能力が低いと思われてたり
人に頼るのがあまり得意じゃないから、自分で進めちゃうだけなんだけどね ほぼ企業と数人のアマ絵描きしかフォローしてないROM専ツイ垢のTLに
鬱になったら肉焼いて食うといいとか何たらってツイートが流れてきたけど
自分みたいに20年近く慢性的な鬱持ってる人間は肉を料理する気力どころか常に食欲はないし
それどころか起き上がって何かをするのも億劫で苦痛で仕方ないんだよなぁ…
肉食ったら治まったで終わらせるんじゃなくて肉とか食ったら治るくらい軽度の内に
病院で適切な治療を受けて慢性化しないようにして欲しいわ
鬱は慢性化すると地獄やぞ
自分は慢性鬱に加えて強迫観念と統失のトリプルパンチだから
正直毎日何で生きてんだろなぁってアホみたいな顔して考えながら
一日中目に見えない何かに追い詰めれる様な感覚と希死観念の中で過ごしてる
正直普通に好きな事を楽しいって感じられるのもう何年も経験してないから羨ましいわ 芸能人もそうだけど、
整形する人は怖さは無いのかな
痛みとか変になったらどうしようとか
痛みも無く費用も安く、失敗も絶対に無いっていうメリットしかないのなら自分も全身やりたいけど
たとえ金があっても怖すぎて無理だな…
せめて二重にはしたいけど… 自分の抑うつの正体は、ただの好き嫌いなんだ
みんななかよし、みんな一緒の価値観なんてありえない
顔と名前が一致する他人くらいの距離で生きていきたいのに(気負わず大事にできるから)
みんな園児並みに仲良しであるべき、私に興味をもって！ってタイプが嫌で仕方ない
知ったら多分もっと嫌いになる予感がするんだ
自分のなかの死んでほしい部分と一緒すぎるから… 感情的にならない為には本を読むより抗うつ薬がとても良かったです やらなきゃならない事は色々あるのに、出来そうもない
寒い冬が無ければマシなのに あと20分くらいで外出する
おたくの聖地に行ってくる なんか 頭痛？なんか詰まる感じがする。
薬の影響かな？
過労とメンタルで診断されて１年半
倦怠感と入眠障害が続く 今までサインばるたのせいでご飯食べられなくてどんどん痩せてたんだけど、急にうおーってなっった
ローソンのたこやきとお好み焼きとやきそばのまんぷくセット800kcalってやつとガルボ二袋とシュークリームとご飯四杯おつけもので食べてポテトチップス二袋一気に食べた
ふへへへお腹破裂する
美味しかった幸せだ
俺は幸せだ
大丈夫大丈夫ちゃんと仕事も行ける大丈夫大丈夫 数日前に面接日間違えたことに慰めのレスくれた人、改めてありがとうございます
別の所面接行って採用されました
はっきり言ってそこの担当者と責任者、両方共に感じ悪いけどしょうがないw
勉強させてもらうためにも、しっかり頑張ります 父親の過干渉がすごい。
夕方から友達と業務スーパー行くけど、お土産買ってくるねと出掛けて、８時半には帰宅したのに
「こんな時間まで、どこほっつき歩いてた！」と。
いや私小学生じゃあるまいし、もう四十路の大人なんですが。
デートも月に２回、夕方５時には帰宅するのに「ふらこん、ふらこん、ほっつき歩いて…」とぐちぐち。
最悪な状態で落ち込んで体重激減して、せめてもの保養にと友人が持ってる温泉に招待してくれて、ありがたいと思って、行ってきていい？と聞いたら、
「やめな、そんなん！」と不機嫌MAX
母が説得してくれて、じゃあ行けるなと喜んでたら、昨日、「今週末から行ってくるからね」と話すと、
「はあ？！何それ？！」
「どうせお前らは話しても無駄なんだ、勝手にしろ！お父さんももう勝手にする！」とぶちギレ。
や、いつも貴方は自由気ままに出歩いてますが……なぜ私だけが駄目なのか。
姉がいたころは、姉がターゲットになってたけど、まさかこんな年齢の、娘というのも恥ずかしい中年になってまでターゲットにされるとは。
私に生涯孤独で引きこもっていろとでも？それ、私がのたれじぬパターンですがな。
いい加減子離れしなって。 ドローンを飛ばしたくらいで大げさなんだよ！ノエル様万歳！
ドローンを飛ばすのは、表現の自由と幸福追求権だ！法令のほうがおかしい！ 毒親スレ行ってみたら、うちの父親はまだまだ可愛いもんだと思えて仕方ない。
温泉も結局行ける事になった。らしい。
父親から「温泉は何日に帰ってくるんだ？」って聞いてきたから。
誘導してくれた人サンクス。 帰宅した
玉転がしで小遣い増えたが使うのもったいないから昼飯抜きにした
頓服飲まずに済みそう 過去にあった嫌な事思い出す期だわ
はーやだやだ憂鬱〜 女の主張する性差別被害はいやがらせや明らかな加害行為、ハラスメントの話なのに
男の主張は要約するとぜんぶ「俺がモテないのは女が悪い」になるんだよな
そんな次元の話はしてない >>418
地方公務員の友人の話
「男性からのハラスメント相談は、なだめて早く帰ってもらうことになっている。女性からのハラスメント相談は、担当副首長と法務担当参事弁護士まで報告することになっている」
とさ。 >>418
小さい頃から頭の足りない子扱い
得意なことも裁縫や料理とか
いつも女子力高いって嫌味言われてきた
女の天然ならいいけも男は消えろって何度も言われてきた
恋愛関わらず人に好かれるかどうかの話だからモテるかどうかになるんだけど 身体の痛みが酷くなってきた
どうしてこんな痛いまま生活し続けなきゃならないのか
人生のほとんどを棒に振った
特に明るい希望も無いし、こんな人生終わりにしたい 転職板のスレをよく見るが、内定もらったとか最終面接で好感触とか上手くいってる人ばかりだ
後に続こう！と前向きに思えるようになりたい アスペスレのほうに、一当事者として健常者の人達へお願い出来たら…と思った事を書いてみた。
ああいう事は、健常者ならいちいち言われなくてもみんなわかるものだから、
いちいち書いてしまうと馬鹿だって思われてしまうのは解ってる。
でもあの人からも言われたように、
私が「清潔感のある関わり方も、集団に属する事も苦手な種族」なのは事実な以上、
書かずにはいられなかった。 明日からベクトル再開だ…
コツは掴んだし早く次の問題集に移らねば 内資系の人間関係で鬱になって外資系に転職
2年間は幸せだったのに内資系から老害が入ってきて派閥作り出して巻き込まれて再発
59歳で転職してきて何しとんねん
早く隠居しろよクソジジイ 逝ってよし
とか古典的な突っ込みを入れてほしいんだろうか。
典型的なかまってちゃんだな。 寒くなってきたからか
急激に気分が沈む時が増えてきて
衝動的に死にたくなる時があるから
銃が簡単に入手できる国じゃ無くて
良かったと最近良く思う
はぁ、明日も憂鬱だなぁ こんなに長いのにまだトンネルの中って切な過ぎる
来年の目標とかとりあえず生きるだけであとは難しい
生きるのも難しいかもしれないひとり暮らしだし
なんて寂しいんだ
孤独過ぎて悲しいよ すき屋の
好きです好き〜で〜す〜
って歌が頭から離れない
今日の晩飯はすき屋にしよう 着替えて支度まで出来たのに家から出られない
来週冬休みだろうにまた診察受けれないとまずいの解ってるけど出られない あと2時間したら薬局に行く
やっぱりあの薬がないと生きていけない >>433
そこまで出来てて凄いあともうちょっと頑張れ大丈夫行けるよ
外の冷たい空気で頭をシャキッとさせて今日是が非でも行く！と自分を奮い立たせるとかどうだろう
自分の場合はこれだけ思って行って帰って来れたよ
どうか>>433もパパッと行ってパパッと帰れます様に
絡んですみません 自分のはトラウマ、とは違うな
あらゆる出来事を普通の記憶として持ってる。思いだそうと思えば思い出せる。
ばあちゃん記憶系サバンだからそれのせいかはわかんないけど
当時もなぜ母がこうなったのか考えてたし理解してた
母は愛情に飢えてた。事業が難航するなか生れた母は難しい子で
向き合うには多忙すぎ、一人だけ預けられて育ったから
育ての親に敬意はあっても親に捨てられたと感じただろう
依存したのはそこのお兄さんだった
おそらく初恋、そして彼の惨い死
勉強に打ち込んでお前は結婚に向かないと言われたこと
そのショックから男がいないと駄目な人になる
どんなにされても利用されてるだけなことは認められない
完璧でありたく努力する長女だったので同じく長女である子供が完璧でないと許せず
自分は不幸なので楽しそうだと許せず、かといって自分の言ったことでしんどそうにされると不満、大人なので子供の話は聞きたくない
ただ話を聞き、癇癪を起こさせてしまったことを反省し、尽くし
感謝すること無限に要求されている背景は当時も普通に理解してた
人質とられて逃げられない環境でぼんやり考えることなんてなんでこの人こんなに理不尽なんだろうってことくらいだ
だから内心すごくバカにしてた
かわいそうなのはわかってたから口にはしなかったけど
だけどだからといって心からの、なんて伝わらない人だし実際求めてもいないのだから同情する価値はないとも
自分を塞がせるのは染み付いた断罪思考だ
自分も裁くからなあ
いいやつだな、と思える人のうちには入ってる
少し片寄ってるけど普通くらいの能力はあると思う
今死にたくはないかも
インテリア頑張るとなんかふわっと気分が違う
心拍あげすぎない運動も少しいい
人とかかわらない時間がたっぷりあると気持ちが楽だ
人の間が人間ならひとでなしだ
本当に人間なんかやりたくてやってる人いるのかな？だるいばっかじゃ？性欲あれば違うの？
植物がよかったな >>410
よかった
あのレスとは違う人だけど気になってたんだ
はやく馴染めるといいね 太陽眩しすぎて頭痛がしてくる
日焼けすると蕁麻疹になるし 前に多分南米のおみやげのコーヒーをもらったけどコーヒーはペットボトル飲料かインスタントしか飲まないから
麻袋開けたらビニール袋入りの粉状になってるこの状況からどうやって飲んだらいいのか全く分からない
いやお湯に溶けなかったらこして飲めって事だろう正直面倒くさい 年度末で解雇確定
今日一件書類選考落ちの連絡来た
結果待ちまでひと月あまり、少しばかり期待してただけに久しぶりに泣いた
頑張るのが馬鹿馬鹿しくなる
でも働かなきゃ生きていけない
なんで自分だけがって思う
誰もが苦労してるのは承知なのに 私みたいなのを採用してくれたバイトをすぐ辞めた
親戚の子のお迎えを最優先しろってさ
働けと言ったり働くなと言ったり
一体私はどうしたらいいの？
都合の良いロボットになろうにも、人間だから年は取るんだよ
子どもの手がかからなくなった時に働けといわれても、もう遅い 見切りつけて正解だった
まともな人ほどすぐ去るからなぁ 寒いと身体の痛みが強くなるのに、ろくな暖房使えないとは…
日中動いていたファンヒーターがどれもエラーで動かない
ツイテナイとはわかっていたが、何処まで酷い目にあわせれば気がすむんだろう 値引きの代わりに変更できない切符予約して不安高まる
事件事故病気とにかく何事もなく予定の列車乗れること
身の回り年寄りばかりだから誰も倒れないでくれよな 朝に嫌なことがあって一日それについて考えてた
嫌なことがあった時の耐性がない
ずっと囚われてしまう
朝起きてから夜まで飲み食いせずトイレも行かずずっと布団の中にいた
勢いで言い返しそうになったけどイライラしてる時に動いても疲れるだけだしロクなことないから一旦置く
こうやって自分の気持ち抑え込むから病気になるんだよね
明日見返した所でどうせムカつくんだろうけど
話が通じない人に話しても無駄だと諦めしまう
あまり寝てないのにまったく眠くない ママ、とうとう行って来ちゃった、ソープランド。こんな僕でもやっと童貞から卒業出来たよ。いやあ、生身の女の裸ってのは最高だね。
ついてくれた子はね、僕と同い年かちょっと上くらいだったんだ。正直に女は初めてですって言ったらさ、「任せて。私が全部面倒見て
あげるからね」 って優しく言われてさ、それまでの緊張がほぐれたよ。「キスはしたことあるの？」 って訊かれたから 「ないです」
って答えたら 「じゃあキスから教えるわね」 って言われてさ、唇を重ね合ったんだ。そうしたら彼女が舌を入れて来てさ、僕も本能的
に舌を差し出して絡め合ったんだ。あれがディープキスっていうんだね。「初めてにしてはなかなか上手じゃないの」 なんて言われちゃった
よ。それからお互いに素っ裸になってさ、スケベ椅子で股間を洗ってもらったんだ。目の前に裸の女の人がいるだけでたまらないのにさ、ペニス
をぬるぬるの石鹸で洗ってもらうんだからもうピンピンに勃起しちゃってさ、どうにも我慢出来なくてすぐにイッちゃったんだ。精液が飛び散って
彼女のお腹にまで飛んじゃったよ。「うふふ、最初はみんなそんなものよ」 なんて言ってくれたんだ。一発出したら少しは落ち着いてさ、目の前で
揺れているオッパイを散々と手で弄んでさ、乳首をチュウチュウ吸ったり、頬擦りしたりして楽しんだんだ。次は一緒に湯船に入ってさ、潜望鏡って
やつをしてもらったんだ。初めてしてもらうフェラチオは正に雲の上をふわふわと浮かんでいるような気分だったよ。「お口の中に出してもいいわよ」って
言われたからさ、思う存分に出しちゃったんだ。「さすがに若いのね。二発目なのに濃いのがたくさんね」 なんて言われちゃったよ。さすがに初対面
だし、精液を飲んではくれなかったけれどね。それからひとしきり湯船の中で二人でイチャイチャしてさ、キスしたりオッパイを触ったりと楽しんでさ、
いよいよマットプレイに移ったんだ。銀色のエアマットにローションを敷いてね、僕がその上にうつ伏せになるんだ。その上に彼女が覆いかぶさってくれて
さ、体をクナクナと押しつけてくれるんだ。オッパイが背中を這い回る感触がたまらなかったよ。ママ、喉が渇いたからビールのおかわりを頼むね。 クリスマスの雰囲気うぜえ
無駄に輝くなしゃんしゃんするなただ煩いだけや 苦しくてたまらない。涙が出ない。早くいなくなりたい。何も残さず消え去りたい。最初からいなかったみたいに。痛いよお mother◯したいぐらいむかつく
一回バシッとキレたほうがいいのだろうか >>444
別の方もありがとうございます
実務積むためにも必死になって頑張ります
ニコニコするの苦手だけど、周りに愛想振りまいていこうw またお前だけ引っ越すとか言い出したかいい加減にしろよ
つーか何で前に引っ越したのにまた戻ってきた
毎日毎日辞めたくてしょうがないのを我慢して仕事して給料貰って家にも入れてるのに
貯まった金がてめえの引越し資金になるんだったら1円たりとも渡したくねえわ
しかしいつまでもこのままじゃ自分は一生この家で終えるしかないんだよなあ 他人の人権を不当に侵害しない限り、何をしようが個人の自由だ。表現の自由と幸福追求権に対する弾圧をやめろ。 孤独すぎてへこむ
嫌な時期だなあもう何年こんな感じだろう ポリエステル・ナイロンにかぶれるようになった
こういうのってもっと年取ってから肌に合わなくなるもんじゃなかったの
好きな服着るのが怖くなって鬱
この年で綿パンツ買うとは思わなかった
なんでこんなになるの
服買うのも悩まなきゃならないし買い直しも金かかるし阿保じゃん デブ松本偉そうにするのもいい加減にしろ
まともな職に就けないクセに人に指図するな 眠剤を多く飲んだかもしれない
起きてからだるい起き上がれない なやむのつかれた ツイッターの整形アカウントの人達はなんであんなに強かでいられるの
発信してる全てが女子力高い怖いうじゃうじゃいるし
怖いなにがふつうかわからない心細い
心細い つかれた 出かけるっちゅうから支度したのに起きんかい！！！！ そもそも働きたくない
なるべく働かない状態が自分にとって最高の幸せなんじゃい 片付け方の本を買ったり借りたりしてどこにやったか分からなくなって返却期限も過ぎたのに部屋から出られない
自分には惜しいと思うのと何もかも面倒に思うのとで食事をサボっていたら、母に部屋まで持って来させてしまって尚更に申し訳ない
迷惑をかけるばかりだから早く家を出なくてはと思い、その前に職探しと片付けをしないと引越しもできないと思うと今日もマインスイーパで終わった
部屋を片付けたい すっごい寒いし何もヤル気がしない。
かれこれ2時間ほどコンビニ行こうか迷ってるけど
3分かからないのに出かけるのが面倒くさい。
米はあるから米でも炊くか。研ぐのが面倒くさい。 マウント取りたいだけだろデブ
お山の大将気取りか？
猿山のボス猿気取りだよなゴミ
偉そうにあれしろこれしろ命令してるけど、
今更他でやっていけんの？
人の指示聞けんの？
どうせ反発するよお前は
人の上に立ったつもりでいる虚栄心の塊
体も心も醜いな ほぼ一日中寝ているし常に眠い
自分は冬眠する動物なのだと思う 喋りすぎた翌朝落ち込むことの方が多い〜って歌があるけど、翌朝どころか解散後すぐ落ち込むわ ママ、話の続きをするよ。うつ伏せでマットでいたらさ、嬢がさ、「お尻を高く持ち上げてくれる」 って言うんだ。その通りにしたらさ、股の間から
手を伸ばしてさ、右手で棹をこすって左手で玉袋を揉んでくれるんだよ。そんなプレイがあるとは知らないからさ、もうびっくりだよ、ママ。それから
何とお尻の穴を舐めてくれたんだ。もう完全に異空間に飛んじゃった気分だったよ。「じゃあ、仰向けになってくださいね」 って言われてさ、そうしたら
天井に向かってピ〜ンとオッ勃ったペニスを手でこすってくれてさ、下向きになって垂れた双乳でぷりんぷりんとパイズリをしてくれたんだよ。もう最高の
気分でさ、危うく出そうになっちゃったんだ。そこをすかさずフェラチオに持ち込んでくれてね、先ずは玉袋を口に含んでチュバチュバと音を立てて吸って
くれてさ、それから舌で撫で回してくれて、棹の裏側を舌でこすり上げてくれたんだ。一番敏感な亀頭の下の裏側を舌先でチロチロと責めてくれてさ、亀頭の
溝をレロレロと舐めてくれたんだ。そして王冠をパックリと咥えてくれてさ、唾液をたっぷりと乗せてピストンでペニス全体を刺激してくれるんだ。もうどうにも
たまらなくてさ、「ああ、で、出る・・・」 って言ったらドバッと出ちゃってさ、お口の中に思いっ切り放出したんだよ。それからシャワーをかけてもらって
ローションを落としてさ、ベッドに座ってタバコを二人で一服したんだ。「どう、これからが勝負よ。いよいよ本番よ」 なんて言われちゃってさ、とうとう
童貞を卒業したってわけよ、ママ。ソープランドがあんなにイイもんだとは知らなかったよ。僕、もう病みつきになりそうだよ。来週もまた行くつもりなんだ。
名刺をもらったから同じ嬢を指名しようと思うんだ。ママ、行く度にママに詳しく報告するからね。 カウンセリングキャンセルしてもらわなきゃよかった
だいじょうぶじゃないし なんでそう思ったんだろう
またブスになったのかな 覚えてない
覚えてない 何だかんだ好きじゃないいくらでもあら見つけてしまう人でも話し相手必要なのかな
自分の性格の悪さ都合の良さが怖い だから受けるに値するんじゃないの
性悪の役立たずの低知能の不細工はこんなふうに淘汰されるのかな 無様にしんで 自然な秩序の中で
カウンセリングで色んなこと話せるようなきぶんだったけどもう何話したかったか忘れた
ずっと心に留まってた出来事が懐かしくもないただの他人の遠いの吹かれた塵みたいな重み
こころにだれもいない惨めな自分しかいない あのひとが使ってた動くスタンプみてなつかしくなったんだった
ゆかいであまくてやさしい 眩しい もう 削除されて存在もないのだろうと思う
確かめる裏技があればいいのに もうあのひとに一瞬やさしくされた自分もどこにもいないんだ
いっしょに遠くきえたんだ きらきら軽く吹かれてったんだ それらは きらきら
かれにとってはただの鬱陶しい過去の時間の一部でもわたしは 多大なるもの失った気分にでもなってた
落差のエネルギーぎらぎら ああしんだのに 忘れたのに ただのひとりぼっちのごみ 寝てる時ぐらい誰も出入りせず物を倒されず安全に寝られる家に住みたい
もう嫌だ あの時もらった曲も好きだけど、私がそれ以上に好きなのは「裸足の女神」かな。
どんなに辛くても、それ聞いて一人で頑張っていくしかないからね。
ちなみに一部の偉い人達にはかなり前から、家庭の事情を話してる。
でもそれが理由で仕事に支障をもたらしたり、
いくらアスペだからといっても、社交辞令を鵜呑みにして甘えるなどで、
迷惑をかけてしまう事は絶対許されない。
なので仕事に支障は極力出さない、社交辞令を言われても
気持ちだけありがとうと言う以外は、極力甘えないよう頑張るしかない。
そして、そんな私のことを自己責任がなってなかったゆえの馬鹿な奴だと思う人達が
少なからずいる事も知ってるし、思われても仕方ないのも解ってる。 帰ってくるのおせーんだよ！
こっちは腹減ってるんだからサッサと昼飯もってこいやー！ あーしにてー
もう、オーバードーズしまくってたのしくなりてー
つれーよー
ぶっこわすぞ
しごともブラック、医者もてきとう
ぶははははｈ DQNすらできる事もこなせない低脳だけど人としても魅力に欠けてるし人間関係築けないので近い将来自殺か垂れ死ぬかの2択だ
段取り悪いから自殺は失敗するだろうな どうせ職歴などボロボロだし、次を考えるのやめてもう貯金全部落として旅に出たい
それも面倒だしすぐ死にたい
でも死ぬのもめんどくさい
起き上がれなくて筋肉落ち切ってる気がする これからコンサートだけど鬱すぎて出遅れたから開演時間間に合うかどうか 将来幸せになるんだから今がボッチでもどうでもいい！ あっという間にクリスマス
あっという間にお正月なんだろうな
しんどい身体は変わらないまま四半世紀
クソみたいな人生なんで明日終わっても良い
楽に死ねるなら今すぐでも また明日から仕事ズラ
行きたくないズラ
疲れたズラ 明日頑張れば本当に今年はもう終わりだ明日頑張れば終わり明日頑張れば終わり…
ニコニコして頑張ろう…もし本当にしんどかったら飲み会は断ろう… じらいじらいそれもこれもじらい
はいはいすみませんね
エスパーじゃないんでお好みの話題だけ選べません 一日まじめに疲れ果てたけど帰ってから
後始末できてるのが前より心身に弾力がついた気がする
しかし何時間もかかる特急でトイレ言ったのに行かずに
乗り換えのわずかな待ち時間に消えたのはありえんで
綱渡りは一人の時にしてほしい
置いてくチャンス！くらい思えるほうが精神に全然いいと思う
しかし疲弊していてパニックせざるをえなかった
帰り残り一時間くらい人のトイレコントロール考えてたけど
まあ、もういいです… 延々と何時間も続く自己満足自分語りトークに、
ひたすら、そうなんだね、大変だね、うんうんとイエスマンになって付き合わないと、お前の人格も人生も育てた親も全て否定する！という人に、
イエスマンになるのを止めてみたら、まあ鬼のように私の努力やら人格やら全てを否定するLINEが届く届く。
もうブロックして削除してトークも消したけど、ショックで拒食症が悪化してヤバかった。
あれは何？人格障害の一種？
何度も同じ事を繰り返し愚痴るし、自慢するし。周りを非難しまくって、自分上げするし。ストーカー気質だし。
FBで不倫したい相手の奥さん見つけた☆とか怖いわ！
もう絶縁……できたかな？
二度と関わらない。 女だけど家事完璧にやるからヘテロセクシャルの女友達と結婚して養われてえ〜
パートナーシップ築きたい
避妊完璧にしたら外で浮気してもらっていい
ヒモ男より難しいな 黒歴史を思い出して死にたい…ああああああああああ恥ずかしいよおお 気持ち悪いなあ 知り合いという枠から超えない程度の付き合いじゃないととても疲れる
仲良しとかいいから しんどいから
勝手にやっててくれないかしら 「ＡＥＤでセクハラと訴える女」が女叩きしたい男の妄想の産物じゃなかったら男の産婦人科医全員獄中だろ おじや作り終えたら、少しだけ食べて薬飲んで寝よう。 行事毎に合わせてギリギリに動く人間の多過ぎること
別に必要ないじゃん、誰もお前の事なんて見てねぇよ年末だから何なんだ駆け込みやがって
そういう奴らの選民意識の高さにうんざりする 限界なのに詰め込みやがる店のスタッフにもうんざりする
31日まで店あけるその神経にもうんざりする 一人のときに話しかけられると割りと愛想よくペラペラ話すけど
ツレがいたらツレに一切の会話を任せてしまう
他人との会話が疲れる
不快にさせてないかな？とか考えてしまうともう話したくなくなる
書き込みもレス相手がいる場合何度も推敲し書き込んだ後吐き気がしたりする そぉ、とうとう筆おろしが済んだのね。本当に良かったわね。おめでとう。ソープランドだろが何だろうが、とにかく出来るだけ早いうちに童貞なんてものは
卒業するに限るわよ。もっと早くソープランドで済ませれば良かったと思うでしょ？そんなものよ、童貞なんて。これからはさ、部屋でアダルト動画なんて観て
ないでさ、バンバンとソープランドに行くのよ。男の人はね、お金で女を買って遊べば遊ぶほど人間が大きくなるものよ。つきあっている彼女だけとか、奥さん
だけとか、それじゃあ男は小さくなるばっかりよ。色んな女と裸で遊んで経験を積めば人間に余裕が出来るものよ。コソコソとスカートの中を盗撮したりさ、
電車の中で痴漢とかしたりさ、そんな男がよくいるけれど、遊びが足りないのよ。何百人って女の裸を知ればそんな性犯罪なんてバカバカしくてする気にならない
はずよ。そのためにはお金をうんと稼がないとね。あなたはいい会社に勤めているんだから、お給料だってたくさん貰えて いるんでしょ。
これからは月に最低でも２回はソープランドに行くのよ。ボーナスが出たら毎週行くのよ。一年に３０回行ったとして、１０年で３００人だわ。
それだけ経験すればもうイッパシの男の中の男になれるわ。男を磨いて魅力的になったらさ、私のことも口説いてみなさいね。今のあなたじゃまだちょっとダメね。
これからよ、男としてのあなたの人生は。あと１０年したら見違えるようなイイ男になっているはずよ。そのためにもバンバンとソープランドで遊ぶのよ、いいわね。 腐女子とか男声優オタはなんで性格悪いのが多いの？
特にうたプリ黒子刀剣おそ松ユーリFGOあたりは信者の絶対数が多いから地雷ばかり オタクっておとなしいとかまじめとかじゃなくてコンプレックス抱えたウェーイ系も多い
せっかく病院行ったのに薬をだしてもらえなかった
わたしの伝え方も悪かったんだろうなあ
でも時間とお金がもったいなかった…
精神論じゃどうにもならんのよ
いつもそう
ひとから見ると元気なんだよ、でもひとりになると全然だめなんだよ
あんなきっつい時間、ふつうのひとはないじやんか
頓服でいいから薬くれって言えばよかったかな
あーあ こういうことがあると、自分がたんになまけてるだけに思えるんだよな〜はぁー アニクラ勢とかレイヤーとかまさに劣等感強いウェイ系多いよな
他人に迷惑かけなければいいんだけどさ こども、とか、結婚、とか、いわれたら女は、なんか、ハハーっ！てなんの?
なんにも響かない
自分の考える幸せのなかに、そういうものが一切ない
印籠のようにとりだされても困る １ヶ月くらい軽躁で今日は朝5時くらいまで超絶躁状態
あまりにも眠れず眠剤をたくさん飲んで寝たんだけど夢で起きた@１時間後
起きてから、腐る程見た長女の運動会の動画を見ていたらわんわん泣けてきてこんなにも訳もわからず泣いたり死にたくて死にたくて死にたくてどうしようもなくなったのが久しぶりでパニック、希死念慮に襲われて仕事休んだ
自分の子供二人を殺してバラバラにして子供の肉を食べてから自分は焼死する夢だった
普段死ぬ夢殺す夢やら色々見るけど、ここまでグロいのは初めて見た
子供を愛している、いたのに…今は顔も見たくない喋りたくない
いつも褒められるのは見た目というか容姿だけで親から虐待を受け続けてきて存在全てを否定されていた頃とは真逆、どっちもいやだけど
今は誰も内面をのぞいてくれない、のぞかせない部分はあるけどもっとちゃんとわたしを見てほしかった
自分は絶対に生き返らない方法で、原型を留めない姿で惨殺されたい
こんな人間に生きている価値はないし、もう見出せない 大人気なく声出して泣いたら喉が痛いわ
やっとお風呂に入れた…髪乾かして、掃除機かけよう 山形県鶴岡の病院
1時間またされたあげく、1分で終了。むこうはこれで5000円の儲け。
人の悩みをきいたあとあざけ笑っただけ
薬のやりすぎか計算もできないらしく、こちらに薬の計算をさせておわり
はやくインターネット診療させてくれ
地域格差でつらすぎるわ 小さい頃から憎しみや嫉妬にまみれた家族の一人が私に意見してきてそのたんびに歪んできた
気持ち悪い児童書とか与えるしエロ本はあちこちに置いておくし
今の私がこんなになったのは全部そいつのせいだ
そいつが何か言ってきたりする前までは平和な人生で結構モテてたのに
見た目を褒められてまだ子供だから普通に喜んだら
心が汚い！とか言ってくるし
私に悪いことしてきたと思ってた(実際呪ってきてたけど)人を信じるなとか医療を信じるなとか教えてきた悪い霊能者が与えてくれた今までの情報は間違ってなかった
エロいことしてきたけど別にいい
たしかに無害な人だと思う
てか苦しめてきたけど好きかも
一瞬でも医療関係者を信用したおかげで
もう全部めちゃくちゃ もう言いかえしたいのを我慢したりしないからね
下手にいい人演じて人の思惑にとらわれる悪い傾向が再び出てきたみたい
あと理不尽なことを無理やり納得して受け入れるのも人生破綻する原因だから止めるからね
あなたの思い通りにならないからね
舐めるなよ
本当は自分たちの方が弱いってわかってんだろ？ 33歳
145cm
19kg
辛いと感じる人間の心が残ってなかった事を祈る
> 大阪府寝屋川市の住宅で２３日に女性（３３）の遺体が見つかった事件があり、死体遺棄容疑で逮捕された両親が「プレハブに監禁していた」と供述していることが２５日、捜査関係者への取材で分かった。
> 府警捜査１課は同日、司法解剖の結果、死因は凍死だったと明らかにした。発見時は低栄養状態で、１４５センチの身長に対し、体重は１９キロしかなく、極度にやせた姿だったという。
>
> 逮捕されたのは父親（５５）と、母親（５３）。遺体は長女という。２人は「１６、１７歳ごろから精神を患って暴れる長女をプレハブに監禁していた。
>
> https://www.daily.co.jp/society/national/2017/12/25/0010847864.shtml 家族が口癖で話す前に必ず｢違う、〜だよ｣って言うのがすごいイライラする
話す前にいちいち｢違う｣って否定するのがすごいウザい
もう年寄りだから治らないだろうし嫌いな祖母だから本当にイライラする >>504
解ったわwあのグループのファンは根強いらしいからね。これからも応援して、楽しく過ごして下さいね。 やっとコタツ出したけどうっかり寝てしまったら凄い量の汗かいててぎょっとした
首の後ろってこんな汗噴き出るのか… ただ罵詈雑言をはなつアンチは寄ってこないで
同じ人種と思われたくない 時々格差が残酷に思える
それでも諦めずに焦らずに自分の信じた道を歩むしかない… 今に始まったことじゃないよな
それにしても気持ちがコロコロ変化しやすい辺りまだ弱ってるよな また試してしまった。
こんなことしていい結果なんてでないとわかっているのに、ついつい試してしまう。
結果、思うような反応がなくて冷めてしまう。
久々にいい子だったのに残念。
また新しい子探そう。
Hちゃん短い間だったけど楽しかったよ！ありがとね！さようなら！ すみません…
頭おかしかったけど若くてまだかわいかったから結婚できたせいでこのような… 魚眼婆さん、女としてもう終わってるんだからムリに頑張るなよwwwお婆さんのお前と私を一緒にしないでくれるww迷惑ww 子供出来たことない血の繋がってない祖母に育ててもらえて良かった
晩年は酷いことしちゃったけどありがとう
ネチネチしたところのないさっぱりしたパワフルな人で子供にも人気だったよね、たくさん守ってくれてありがとう 6日に1日吐いてる……
いつになったらこれがなくなるんだろう
食べたもの出てくるの地味につらいんだよね
しばらく吐いたもの食べられなくなるし
明日病院に行けるといいな ママ、この前よ、とあるスナックに初めて行ってみたんだよ。師走の稼ぎ時だってのに客が誰もいなくてな、女が３人で
ヒマそうにしてるんだ。カウンターじゃなくてボックス席に座って飲んでたらよ、いつの間にか３人とも来てくれてな、
俺も他に話題もねえからよ、ママにいつもするようにソープランドの話をしたんだよ。「あら、お盛んねえ」 「男の人
なら当然よね」 「奥さんいるんでしょ、バレないようにしなくちゃダメよ」 とか色々と言われちまったよ。俺が馴染み
のソープ嬢が何人もいるんだ、恋人同士みたいにディープキスをして手コキやらフェラチオやらパイズリやらをしてもらうんだ
って話したらよ、３人とも興味津々で聴いてくれたよ。ケツの穴まで舐めてくれるんだぜって言ったらよ、みんな驚いていたぜ。
「私はそこまでやったことないな」 「私もよ」 なんてな。でよ、フェラチオで口の中に出して精液を飲んでもらうんだって
言ったらよ、「私も彼氏に口の中に出されちゃったことあるわ。でもとてもじゃないけど気持ち悪くて飲めなかったわ」 「そう
そう、私もよ。男の人のアレって臭いと同じで青臭い味でドロッとしていてとても飲めないわよね」 とか盛り上がってくれたんだ
よ。それからよ、カラオケでデュエットしたりよ、ちょっとオッパイを触ったりよ、楽しく過ごしてな、「これから俺はソープランド
に行って来るわ。おあいそしてくれや」 って言ったらよ、ママが 「沙織ちゃん、お客さんをソープランドの前まで見送りに行って
来なさい」 って命令してな、俺もせっかくだからそうしてもらったんだ。ソープランドの前まで来たらよ、「行ってらっしゃい。
頑張ってね。お客さんみたいな人が来てくれて今日はスゴク楽しかったわ。絶対にまた飲みに来てね。うちのママはね、馴染みのお客
さんに口説かれるとホテルまでＯＫすることがよくあるのよ。だからあなたも頻繁に来てね」 なんて言われちまってな。ママ、ママ
には悪いけれどよ、今度からそのスナックにちょくちょく行くことにしたわ。許してくれよな。 その時間からやると約束した覚えはない
何故なら基本的には無理だからだ できない事だからやると言っていないのになぜ一方的にそうなっている あんなクズ男と一緒にしてごめんね
まあ許してやるわ 自分と結婚したいくらいには自分の外見と趣味がすきだけど男が無理すぎて
性転換したほうが通りがいいのかとも思う
人間社会めんどくさすぎてつらいよ しくじった
ひとから見たなら大した違いではなかったかもしれないけど
自分にとってはあちらさんの心象に関わるそれなりのことだった
失敗した
成功することはほとんどない 感情に任せて泣くことはもうできない
そうなれてよかったと思ってるけど、泣けたらいいのにともたまに思う
昔はひとより涙腺がゆるかったんだけど今はできない
できないんだよ この年にもなってみっともないが初めて一人でお墓参りに行ってみようかと思って調べ始めたけどわからん
とりあえず親に聞いてみたけどわかったのはお寺の場所だけで墓の位置もよくわからないし線香の買い方からしてわからん
コミュ障だから出来る限り持参で誰ともしゃべらずに掃除とお参りだけ済ませて帰りたいけど挨拶したり線香買わないといけないのか？
墓参りの記憶はないに等しいからこんな近くにあると思わなかったな黙って出入りしていいなら気軽に何度か行けそうなのに メルカリで2件値切り交渉してるが、まだ返答が無くて不安になる。駄目でも良いから返答を下さい。 暇暇暇暇暇暇暇ーーーーー！！！！！
酒飲んで寝るかなー(>_<) 通院のおかげか、一日中動けない状態からなんとか数分の散歩やちょっとした家事や読書が出来るくらいには元気になってきた。
一日の中でも気分にムラができてしまうけど、だんだん動けなくなる時間が減ってきたように思っていた。
そんな中具合が悪くなってしまって横になってた時に、母から「お前は都合のいい時だけ具合が悪い振りをする、どうにかしろ」と言われてしまった…
あークソ 私は悪くない
社交不安の時は医者を困らせたりしてなかった
薬を使うからこうなったんだ
もう知らないから 障害って「普通人からすると目障りになる特性」なんだよな
迎合していく技術を学ばなきゃいけない… 俺がなにをしたってんだよ
ソコソコの大学に入って
それなりの友達とつるんで
ほどほどに生きていけるはずやったのに
なんで鬱病なんや
なにが鬱病や
神経がおかしゅうなって
歩こうにも歩けん
何が鬱病や
意味がわからん
俺がなにをした言うねん
むしろ
他の奴より少しだけええ奴として
生きてきたろ
こんなんおかしいやろ
ふざけんなよ 石鹸でシャンプーして、いつもの専用のシャンプーより潤いは無いだろうと思ってヘアオイルをつけ過ぎた
頭洗ってない人みたいになった…
休みだから良いけど、折角の休みだからこそテンション下がる
オイルは加減が難しい
いつも少な過ぎるか多過ぎて、丁度良い具合に仕上がらない… 今月扁桃腺と上咽頭と副鼻腔が３回腫れてるけど職場の人間に言えない休めない
週に一日の休みを病院に当てて抗生剤貰って飲んで薬疹がすごい
体が疲労してる、とにかく疲労してる
でも職場は身体が強い体力馬鹿しかいないから分かってもらえなくてすごく辛い 部屋の片付けと掃除して、友達にプレゼント送って図書館にも行かないと
スクラップ作業もしたいし勉強もしたい
一日24時間って少ない
時間もそうだけど、とにかく体力が欲しい
寝不足でも頭と身体が動ければそれで良い 倒れて運ばれて止められても帰りたいとゴネて
もういっそのこと さっきまで毛布が亡くなった猫の匂いがしてて幸せだった
○○ちゃあーん エチゾラムが効いてる
頭痛が治ったら今年最後の買い出し行こう 死んで欲しい死んで欲しい
私の周りで幸せそうな美人とイケメンは死んで欲しい なんでこんなに辛いのかわからない
風呂に時間かけすぎて辛い まーた自己PRでちゅか
おちゅかれしゃまでしやゎた 数少ない女性の議員がんばってほしいのになんで杉田水脈みたいなスピリチュアル女が議員やれるねん
女の落ち度は全て一般化される国なんだから目立つ場所に行くな こんなん抱えてる自民党なんなん
公明党と抱き合わせだしやべーよこの国スピリチュアル国家だよ 女のメンヘラはいるだけで華がある
自称ブサとかでも華やかになる
男のメンヘラは殺処分すべき
パワー系も男が大部分だしいいとこなし 女性専用〜が各種あるけど男性専用〜も作って男女ばらばらにすべき
ヒメチャン一人混ざるだけで人間関係崩壊する直結っぷりだし隔離しとくべき
もちろん職員も同性のみにすべき
セクハラ疑惑とか余計な心労負いたくない 女だけで集まるとネチネチしだすぞ 陰口悪口言い出してかなり悪影響だぞ 「こうしたらどうだろう」という考え無しの無責任な不適切な助言をしてきて
(こちらはそんなもの求めていないのに)
それに「え、できません……」と答えたりしたら
「じゃあこうしたらどうだろう」というまた不可能な助言を押しつけてきて
それに対して「あ、それもできません……」というやりとりを5、6回繰り返したら
なぜかこちらがコミュ障の構ってちゃんの荒らしということにされてスレが崩壊した
リアルでも同じことがあり友達だった人は友達ではなくなった
都会で楽しく暮らしてるリア充糖質女なんてみんな発病したっきり病院に一生入院してろよ
あんたとかかわるとみんなろくでもないことになるだけだよ
あんたの相手はこっちから願い下げだ 関係機関とのやりとりに疲れた
あと何回面談面接、電話すればいいの？
いつになったら返してもらえるの？！ 頭の悪い女は陰湿になりやすい
優秀な人は陰湿じゃない
今まで見てきてそう感じる 2000年代前半に図書館で読んだデザインバーコード関連の本のタイトルが思い出せない
それらしき古本を買ったけどこんなにバーコードの図案ばかりで説明文がほとんどなかっただろうか
横長の読みにくい変なサイズでもなかった気がする
でもどの程度までいじってもバーコードとして読み取れるのか調べたくだりがあった気がするけど
思ったのと違うけど内容微妙にかすってるし他になさそうなところを見るとやっぱりこれなのか
記憶力悪いから一緒に読んでたバーコードの本とごっちゃになってるのかもしれない
いやでもやっぱりなんか納得いかない 男の人なら仕方ないんじゃないのぉ、ソープランドって。みんな行っているみたいだしさ。うちに飲みに来るお客さんたちも大抵行っているわよ。あなたはまだ
若いんだしさ、独身で彼女もいないんだし、堂々と行けばいいわ。健康な大人の男ならソープランドに行かない方がどうかしていると思うわ。男の人ってみんな
エッチだもんね。私もね、街中とか電車の中で男の人からよくエッチっぽい視線を感じるわよ。私、いい歳してミニスカートとかはくのよ。それで電車のシートに
座ると裾がたくし上がって太股が結構露わになるのよね。そうするとね、男の人のネトッとした視線を感じることはよくあるわよ。あとさ、見ての通り私ってボイン
なのよね。でさ、夏なんかになるとつい胸の開いたシャツとか着ちゃうのよね。それで前かがみぬなるとオッパイの谷間がバッチリ見えるみたいでさ、男の人が
唾を飲み込む音まで聞こえそうよ。でもね、それが男の人の普通の性欲だと思うから別に恥ずかしいとか、見る男の人を軽蔑するとか、そういうのはないわね。
えっ、ママ、こっちに来て俺の隣に座ってくれ、ですって？別にいいわよ、でも何で？あら、お触りが目的なのね。私のオッパイなんて歳で垂れちゃってるから
面白くないでしょ。え、垂れて柔らかくなっている方が若くて張りがあるオッパイよりもいいんだ、ですって？まあ、そんな男の人もいるのね。嬉しいわ。あら、
今度は足を触るわけ？今日はストッキングをはいてないから触りがいがあるかしらね。男の人ってみんな女の体が好きね。男が求めて女が拒んで、動物の
世界のオスとメスもそんな感じみたいね。オスは求愛行動に勤しんで、メスは気に行ったオスじゃないと拒んで、それは人間界でも同じよね。でもね、私はね、
可哀そうだからつい男の人に求められたら触らせるくらいなら許しちゃうのよね。え、本番？さすがにそれは無理よ。でも、お客さんと一緒にお風呂に入ったこと
ならあるわ。お店が終わった後でホテルに行ってね。 誰か はやく毒親育ちスレをたてて下さいお願いしますm(_ _)m 今の状況から抜け出すには生まれ変わるしかないのかもしれないな 嫌われても仕事はやれるよね
大人だもの
でも好かれた方がうまくいくんだろうな
親密にはなりたくないから、嫌われててもいいんだろうけど メンタル強いやつを観察してみた。
まくしたてるだけまくしたて
逃げてる。ほーっ
押しつけるだけおしつけて
知らんかお
ほーっ
苦痛まみれにしてやる。 たまに優しい言葉かけると調子に乗ってツンデレしてくる
40女のデブスのツンデレ（かわいくない）になんの価値があるのか
山に棄てたい 吐き出しすみません
決して死にたいわけじゃないんだけど生きることに希望がないというか望みがないというかそんな感じで鬱々とする
子供も無理だしペットも飼えないし夢もないしやりたいことも無い
自分のことにも周りのことにも興味がなくて、特に関わりたくも無いし何か話されてもすぐ忘れちゃう
自分に自信皆無で、今生は諦めて来世に期待来世に期待って全て来世にお任せしてたらほんとに全て諦めちゃったみたいで何に対しても気持ちが全く入らなくなった
仕事で自分に関わる人全てや旦那に対して、自分の姿や顔をジッと見られるだけでなんだかすごく申し訳ない気持ちになる
毎日、こんな不細工晒してほんとすみませんって感じで生活してる もうすぐ鬱歴20年。
鬱になる直前は景気も良かったから1000万プレイヤー直前まで行った。
広い賃貸マンションに住み、新車を買い、夏は沖縄でダイビング、冬は友達とスキー。ジムにも通い、美味しいものを食べ、飲み、充実した毎日だった。いつかは新築マンションを買おうと貯金も頑張っていた。
人間関係の躓きがきっかけで鬱になり、2年後に自殺未遂。
約1年の療養を経て職場復帰したが、わずか半年で再発し、退職した。
ACだということに気付き、親と数年間対決したが、親は最後までACというものを理解する事ができず、対決を諦めざるを得なかった。
疎遠になる事でしか解決できなかった。
新しい仕事に就いても、必ず人間関係で躓くようになってしまった。人間関係で躓いて鬱が悪化して仕事に行けなくなり、辞めてしまう。
同じ事を何度も繰り返し、収入は転げ落ちる一方。
車は売り払った。旅行にも行けなくなった。
欲しいものがどんどん買えなくなってゆく。
障害年金にもお世話になった。障害者枠でも働いた。
でもやっぱり職場の人間関係で躓いて、最後には辞めてしまった。
薬物療法だけではなく、精神療法も受けた。
認知行動療法の本を読んで、認知の歪みを認識し、治そうと必至に努力した。
去年夏、障害年金が打ち切られた。
不安だらけではあったが働いた。しかし、またも人間関係で躓き、半年で鬱悪化、退職。
もう、疲れた。
こんな地獄のような人生、生きていても何の希望も見出せない。
もう、諦めた。
もう、生きていても何の意味も無い。
だから、自殺する。 今日が今年最後の休みだは
明日から7連勤がんばるぞい… >>628
すげえ偶然
俺もそうです
お互い頑張りましょうね
夜勤7連きついっす… やっぱり時間的に具合悪くなってきた
と思ってレス書いているうちに、突き詰めて考えてしまい
それでなんだか分かった感じになって少しラクになったw
でも自分がどうかしたらなんとかなるようなハナシじゃないのでスッキリ解決は不可能
また具合悪くならないうちに薬飲んで治めておこう 2ちゃんやりはじめのころめちゃくちゃにされて今死ねとババアとキモいしか口にしてない
悪い出会いもあったし憎しみと怒りと恨みの塊になった プロテインいつものが無かったからヨーグルト味頼んでみたけど大失敗した
臭いがまず気持ち悪いしおまけに粉っぽくて不味い
ようやく2/3ぐらいまで減ったけどまだまだあるし置いておくだけで臭ってくる
16食分なのにはるか遠くに感じる なんかまいにち怒ってる何回も
転院したい
人間扱いされたら治る気がする サーモスの水筒一日中あったかい/つめたいの飲めるし買ってよかった
ペットボトルはお金も資源ももったいない とある出来事があってだいぶ経つのに、胃のあたりが痛い。
その出来事を考えてない間も胃が痛い なんでお前は何もしてないのにのうのうと生きているんだ？？？ 摂食障害があって、自分のために、同じ摂食障害の人と未来を歩むために管理栄養士の資格が取りたい。
と思ったけど、専門学校以上に通わないといけないのね…。
この国は、やり直しに対してとことん厳しいのな。 28日から7連勤の人が二人も…
自分も全く一緒
そして夜勤なのでそのまま年越し
みんな頑張ろう
うちは接客業だから客もいて寂しくないのが救い
にしても、年末感無いわー
仕事納めが無いわー 断罪の天使になって女差別する奴を裁きまくりたい
これで先進国気取りだもんなあ（笑） 実家にいた頃は夜中に起きてると親がうるさくてそれが嫌で今はいつ何しても何も言われない天国なはずなのに頑張っても何も声をかけてもらえない、5ちゃんで人と関わっててうまくいってることくらいで何をしてても楽しく無い
いい病院にもかかれてない、ゲームも出来ない
働いてる人に比べたら全然楽だけど、安心感がない病院のバカ看護師には嫉妬されるし
ネットもアンダーグラウンド感が失われてて面白くないし
外を歩くと奇異の目で見られるし
ずっと郊外に住んでたのに都会は合わないし
前の良かった頃を思い出すと残念でならない
ペット可のマンションに引っ越して郊外の住宅地に住みたい
猫は経済的に無理でもハムスター飼いたい あの時転校してきたその日の純粋な子供をクラスの晒し者にした教師
思い出したよ
フォローもせずドヤ顔してやがったね
よくよく考えれば教師の説いた答えよりもこちらの答えた事の方が真理に一歩近かったじゃないか
クソ
あの時それに思いいたる賢い頭がほしかった
薬切れるとダメだな
ずいぶん安定してきていたのにフラッシュバックなんか何年ぶりだろう 大分高齢になったろうけどまだ市内に住んでいるのだろうか
本人に言いたいよ これから寝るけど目覚めたくないよ
どうすれば目覚めないでそのままタヒねる？
ODなんていくらしたところで普通に目が覚めるし覚めた時の絶望といったら異常 苦手だ嫌だと言っていることを、
えーなんでー？空気悪くなるじゃんとか言って強要してくるモラハラ馬鹿死ね
こっちはお前ごときのご機嫌取りしてやる筋合いなんか無いし空気良くしてやる道具でも無いんだよクズ イヤホン片耳に喫茶店で大騒ぎしていた初老3人連れ、店から出た所を車内から観察してたら、ヤクでも切れたように神妙に帰っていった。朝っぱらから宴会帰りかよ笑える
煩くて食事してるのに迷惑だった 内容のない話をテンション高く大声で
相槌をうつ係（女）それも大声で。ソウソウダヨー 「あんた中学生の時毎日毎日私の悪口ばっかり言ってたわよね それはもう心が折れそうなくらいだった」と母が言った
………それは反抗期と言って、あったほうがまともなんだそうだよ
いい年して私は毎日のように母親の悪口を5chに書いてるよ
そんな人間にしたのはお母さん、あんただよ お正月の曲が頭の中を流れて止まらない
ちなみに流れているのは歌詞を覚えている一番だけだ
一番だけが繰り返し繰り返し…
もういい！ つらいのは全部自分のせいだと思ってるけど、自分を責めたところで何も変わらない
かといって、誰かのせいにする事なんて無いし
生きづらい世の中が寂しいと思うくらい
争いの無い場所でぬくぬくひっそり暮らせればマシだろうと、でも
活発に行動して達成感を得てみたいし誰かと幸せに楽しく生きてみたい気持ちも捨てられない
頑張ろう頑張ろうと自分にプレッシャーかけてもどんどん苦しくなる
信じれるものが無いから未来が見えない
頑張ったとして先にあるものは幸せな未来とは限らないし
生きてるのが苦しいのに、前向きになったふりして行動しなきゃならない 人間にたいして抱く感情は「気持ち悪い」と
「めんどくさい」くらいで、誰も信じてなくて
それと別に孤独感もあるという違和感
悩みを書くと分かるよと共感してくれる人がたまにいてしんみりしてしまう
優しい人もいるかもしれないって仮説と錯覚で揺らぐ
実際は本当に優しいんだと思う
でも、一部を共感できても全てを分かり合えるわけじゃないから儚い温もりだろうなと 他人の人権を不当に侵害しない限り、何をしようが自由だ！ 住民の一人称が気持ち悪くなってる…早々に見放して良かった ドラッグストアに行くことはできる
でもドラッグストアで選ぶことができない
例えばヘアトリートメントを買いに行ったとして、どのヘアトリートメントを買うか選ぶことができないから結局何も買わずに帰ってしまう
選ぶ部分だけ他人任せにしたいくらい、ドラッグストアで買い物ができない
金があったら多分とりあえず全種類買ってるだろうという極端な脳味噌
なんか、美容とか清潔とかに金使うのがしんどいから、使うなら絶対効くものを使いたいけどこういうのって百パーセント自分に効果が出る保証がないからなぁ 一人暮らしなのに、餅を3ｋｇも買ってしまった。冷蔵保存出きるけど、俺って馬鹿だなあ。。 久し振りにラジオ聴いたけどいいなぁ…
後は勉強さえ出来れば… 日用品刺激少ないやつって縛りがあるから「○○ 比較」でググって
シャンプー類とかとくに解説してる人多いからそのまま参考にして
値段と相談して一度決めてよかったらずーっと同じもの買っちゃう
もしクラシエのHIMAWARIが売られなくなったら困る
自分も買い物すごく苦手 プロテイン、自分の飲んでるやつどうなってるだろうと見てきたら
WPCよりWPIのほうが安いことに気がついた…ナンデ!?
WPIのが体に負担少ないけどWPCのほうが安くて選んだはずだった
WPCでも大丈夫だったけど長期的には不安
年末は注文ずらそうと思ったけど定期便だと年明けでいいだろうかと1kgポチってしまった
評価はちょっとわるい… 最近すぐにイライラするのが自己嫌悪…
学生時代は怒りを抱くことがそもそも少なく、たとえ怒っても数時間すれば忘れていた
それがここ数週間、急に怒りが湧き上がり、後に引きずるのがストレスになっている
元々アスペだったのが、向いていない仕事でストレスが溜まった
情緒不安定になっているところに、一番身近な存在の夫に怒りの矛先が向いている
本当、1つ1つは些細なことなんだけど、少しでも私の期待から外れることをされるとすぐに怒りが湧いてしまう
夫が部屋を出ていった隙に物を投げたりするんだけど、さすがに音でバレるかも
こんなんじゃいつか見放されそう せめてそれなりに働ける体力とメンタル欲しい
このままとか誰とも会いたくないし悲しいし周りが幸せになっていって自分だけ置いてかれてる感覚をもう味わいたくない
でも上手くいかないからもどかしい 生まれてきてよかったなんて思ってる人いるのかなあ
その瞬間の楽しい、すき、はあっても一人になって静的に過ごすと
過去に頭が戻っちゃう。セーブポイントみたいな虚無感とともに
決着っていうか中心人物みんな故人で終わってる話を思い出す
そんなこと思い出してどうしたいんだ？だからどうした？って自分でも思うんだけど
自分の命の意味のなさにふわっと落胆する
物作れる頭が戻れば、やって、達成感でぐっすり寝れてこうならないんだけど
思考がとっちらかってとりとめなく「できなかった」と自己評価を落とすのが怖くてできない
完璧主義で非生産的になってるのか
身体動かして汗かいて風呂はいって寝るのが自分に出来る最良の過ごしかた
それでいいんだ、けど、本当に人間に生まれてしまって残念だ
向いてない 人恋しい
人を求めている
触れたい
人なんて大嫌いなのに
猫でも飼うかな ADDに自己肯定感の低さが加わり長期報酬がとても苦手 精神障害者手帳あるから美術館並ばず入場できるじゃん、って嬉々として言ってるASDがいてそういうとこやぞと思った マイノリティとマイノリティが仲良くできるとか幻想だ
LGBTも雑なくくりでまとめられるようになったけど仲良くなんてできないと思う 今から薬の整理します
薬のシートでは期限わからないね
冷暗所においてたから問題ないと思うんだけど古い薬であたって逝けないだろうか？w とうとう半年ぐらい悩んでた物を結局在庫切れとポイント期限の不安に負けて最安値から200円も高く買った
200円の為に悩む時間が勿体なかった…まあ時間があってもどうせ生産的な言動は何もできないのでどうでもいいけど
他にもまだ買いたいものがあるけど今年の貯金額の大台は割らないように1月までは我慢したいところ ここも喪板も他板も私が書いてないことがたくさんある
指摘するのも疲れた
やめてください 空気空気言うけど無くてはならない存在だから言うんだよ
落ち着きたいときは深呼吸するように深い付き合いをしたい
眩しくて暑い陽キャは時々ウザい 完璧主義だから完璧に出来ない自分にイライラする。自分が皆以上に出来てないとイライラする。無能なのにね… 最初から付き合うのがめんどくさそうな厄介なやつだと思ってた
最初は合わせてやってたけどお前はいい気になってたけど細かい要求に応えるの大変だったんだよ
もう少し自分の立場わきまえて出来ないことは無理するな
ただ話聞いてればいいんだよ
頭のいい勉強してきた医者とは違うんだから
自分の思い通りにしようとするな
迷惑だから
お前のしてることになんぼの価値があると思ってるの？分をわきまえろ
人の情けに訴えて人を操作するな！卑怯者 あと病気辛い辛いとしつこいスレ違いのやつはいじめられて当然
擁護しようとしたら自分に返ってくるとか
どんだけよ⁈ >>691
わかるよ…完璧主義とは程遠い実力だけど、周りがあまりにも出来すぎるのでいたたまれない。 立替金はあるけどほぼ自分だけの収支で資産運用他難しい事もしてないのに
家計簿の帳尻合わせが中々に難航していい加減疲れてきた
いくら面倒な時があってもせめて月に一度は修正するようにしないと駄目だ わたしいつ発達周辺スレに出入りして質問攻めしたんだろう
発達サンプルも採集してない
なりきろうとしてない、もともとの性格
当事者の本スレは書き込んだことある一言とかだけど
ちゃんと見てる なんでやたら家族で集まりたがるのかわからん
所詮言い合いになるだけなのに 正月も仮病使おうかなぁ…
世間話よりつまらない話しかしないし 貧乏自慢しないと叩かれるってのもおかしくねえか？
精神障害者に働けっていうのもおかしくねえか？
精神障害者は結婚してもしなくても出産しても叩かれるよな
結論:私には一生何一つできない
仕事も結婚も子どもも手に入らない 何か一つ興味や才能があればな
何もない何も興味ない あの人は掃除できないんだから強制すんなよ…
料理苦手な兄貴も気遣い出来ない父も自分勝手な姉も人の事言えないだろ >692いろいろと迷惑かかっているのはわかっています。
何と言えばいいか分からない。
庇ってくれてたんだと思う。
けどそのやり方に？という部分があった。
こんな言い方しかできなくてごめんなさい。
ありがとうございました。 くそー言い返そうと思えばいくらでも言い返せるのに立場上何も言えない 普通の家ってどんなんなんだろう。喧嘩は普通どのくらいの頻度でするんだろう。全く顔色を伺ったりしなくてもいいのかな
私が悪いのかな。今死んだらみんな私のいい所しか見ていないから哀しんでくれるかな。突然私が死んだらみんなどんな反応するんだろう。私を追い詰めたって自責してくれるかな。私が居て欲しかったって思ってくれるかな。
私がどれだけ素晴らしい人間だったかずっと覚えていてくれるかな。
居なくなって初めて私の大切さに心から気付くのかな。私のことをずっと四六時中引き摺って生きてくれるかな。私を一番に大切だって思ってくれるかな。
私を愛して、覚えていてくれるのかな。私を私を私を、心から好きになって、必要としてくれるのかな。 今日は昔子どもの頃日曜の午前中に流れていたCMの歌が頭の中をエンドレスで流れている 今年の汚れ今年のうちに
後妻の子が先妻の子＆親戚中にたかってうちにも来た恐怖話から
なにか…忘れているような…という記憶が蘇って合致した
昔見舞い帰りに瞬間会っただけで謎のウエメセで不快な印象だった理由
あれ育成大成功自慢だったのか、自分もたいがい鈍いわ今更ガッテンガッテン
海外で長期間飼った後妻の子今えらいことになっとるでおっさん！と泉下に叫びたい
育成失敗という点は自分も同じだから馬鹿にしないしむしろ共感するくらいだけど
家傾けるまで教育費つぎ込むのはなさすぎておっさん何自慢しとったんや… 頭悪い人が政治批判しちゃいけないってことはないと思います
自分の立場から見えるものに対して異議申し立てしていいと思う バイトでミス
素直に謝ったのにシカトされた
ほんとこいつ感じ悪い
もう二度と必要最低限のこと以外会話しない
早く死ね
こっちの顔なんて見ない
まあこっちもこいつの顔なんか見たくないけどな
仕事でも関わりたくない
だから早く死んでくださいデブ >>700
私の知り合いの事でこのスレの人のことじゃないですよ、誤解させてすみません あからさまに私のことを無視して他の子に話振ってしゃべる
別に良いんだけど、それを客の前でやるのはどうなの？
もう顔を見るのも声を聞くのも嫌だ
とにかく早く死んで欲しい
ただそれだけ は〜脇毛とスネ毛っていつ退化すんだろ…必要ないじゃんどっちも何の役にも立たないし…女性はだいたい皆剃ってるのに…剃っても剃っても生えてくる…はぁ 友人の彼女だから話聞いてあげたんだよ？友人のため不満聞いてガス抜きしてただけだよ？
彼氏いる状態で乗り換えようとする人と付き合うわけ無いじゃん
断ったらホモ疑惑ばらまくとか腐ってんな
あんたが会ったことない彼女いるっての 女に生まれて男の性欲のせいで怖い思いしたことはあるけど
女はいやだ男に生まれたかったと思ったことはないな
自分が性欲のために他人を加害するってことが考えられない
絶対いやだ 年取ったせいか病気のせいかなんでもめんどくさくなるのはいけねえな
世界がみんな幸せな方向へ行かないかな 正月ボッチってクリボッチより辛いじゃないですか…
去年もこんな気持ちだったんだろうか うつ病の療養スレで子供が生まれたとか言ってるけど
精神病でよく子供作れるよね 今年も去年や一昨年から引き続き、自分のアスペぶりと
図らずも周りに与えてしまう迷惑について考えさせられた一年だった。
特性のせいもあってこれまでなかなか気づけなかったけど、
これまでの人生で関わってきた多くの健常者の人達はみんな、
私が思ってる以上にフォローをさり気なくしてくれてたと思う。
でも私の考え方や感じ方の視野が狭いことと、
臨機応変な対応や物事の変化に順応するのが苦手な為に、
せっかくのフォローや気持ちを無にする言動や行動ばかりしてきた。
自分では意図して周りを傷つけたり振り回してるつもりはなくても、
結果的にそういう風に受け取られる言動や行動が多かったら、
嫌われたり疎まれてしまうのは致し方ないし、同時に申し訳なくも思ってる。
あと、ハンディキャップのスレには図々しくも、
アスペ当事者から健常者の人達にお願いしたい事なんて書いてしまったけも、
健常者の人達の気持ちを考えたら、これまで散々フォローしてきたのにまだ求めるのか（怒）
って受け取られるかもしれないと思い、反省してる。 >>726
本当に支援を必要とするポイントを言ってくれた方が支援しやすいと思うよ
当事者みんながそういうのを言語化できるわけじゃないし貴重だよ
堂々としていいと思う 大晦日なのに、動悸が苦しくて寝たきり。動けない。
本当にもう嫌だ。死にたい。 年末年始休みがかように至福だったとはのう…
労働して初めて知る悦び >>728
大晦日だから絶対蕎麦食べなきゃいけないとか
掃除しなきゃいけないとかじゃないんだし
調子悪いならいつものち調子悪い日としてのんびり過ごして言うと思うなあ
大晦日イベント(蕎麦とか)は来年に気が向いたらやればいいしw
クリスマスやら大晦日やら元日は非日常感をして日常のストレス発散に作られたものだから
何々しなきゃって思う時点で本末転倒だよ
のんびり生きようよ >>723
誕生日おめでとう、良い一日になります様に 家族なんて半分偽物だったし今更よりを戻そうなんて逆に虫が良すぎると思うんだけど 別にあなたのこと言ってるわけじゃないんだけどなって人に悪口言ったとか勘違いされると少し困る
そこまで強い感情は持たないかな…みたいな 本当に休みはあっという間だな
明日の午後ぐらいからどんどん憂鬱になる
一番楽しいのは明日から休みになる日の帰りだといつも思う ようやく家計簿の整理が終わってクレジットカードの未払い分が0円になった
7月に受け取ってないと思われる分なんて今更請求するのもあれだし貰ってて書いていない可能性も無きにしも非ず
後は現金の調整かまだまだ面倒くさい 足許に絡みつく赤い波を蹴って
マシンが叫ぶ
狂った朝の光にも似た
ワルサーP38
この手の中に抱かれたものは
すべて消えゆく
さだめなのさルパン三世
ルパン三世 今日は気づかされた事があったので、どうもありがとうと呟いておこう 1年で治らなかったら出て行けって言うけど死ねって事だよな…
覚醒剤キメて飛び降りようとしても変な行動しそうだし安楽死させてくれないかなぁ… 今年の紅白は政策が若手になったのか、デザインや作りがイイ！ 俺だって死にたくなる時あるよ！とか言うけどこっちは2時間365日なんだよなぁ…
健常者とは分かち合えない なんか嫌い=ステータスみたいに思ってて気持ち悪いわ こんばんは。下ネタ好きのカール・ハナゲです。
今年最後の日ということで下ネタの書き納めに参りました。
私の鼻毛は年越しそばのようにストレートではなく、
とてもうねっているのです。
そのおかげで鼻の穴から飛び出る時は横方向から出てきます。
それはまあ良いとして、問題はチン毛なんですよ。
私の兄弟はカール・チンゲと言いますが、それは美しい
バネのようなチン毛を生やしているんです。
よく洗濯物にくっついているので、それを見るたびに
私はコンプレックスに感じるんです。
私の鼻毛は確かにカールしていますが、あんな風に
美しラインを描いてはいない。
うやうやしくゴミ箱にチン毛を捨ててうなだれる私に
どうか今年こそ素晴らしい鼻毛が育ちますように。 「ベゲタミンよりお前の腐り具合が叩かれてるよ 俺の母親と同じ歳とは思えない」と医大生に言われた
若いお母さんでいいわね
ちゃんとした親御さんにしっかり育ててもらった立派な人には私のような毒親育ちのアダルトチルドレンのことはわからないでしょうよ
公務員になりたかったわよ
でも試験に落ちたもんはしょうがないでしょうが
間違って合格しても勤めだしてからボロが出て辞めるハメになるのは目に見えてたわよ 麻薬作れるなら楽に死ねる薬作れるだろ…
利益になんないか もちうまい…たがねもちもいい…
前はカロリー高くて避けてたけど食べ物の種類で太りやすいとかなくて
純然とカロリーの過多だけという研究でプレッシャーなくなって
高カロリーのもの少量食べるほうが中年太り解消してきた
水にひたしてレンジで弱ですぐやわやわになっておろし大根かけたり菜っ葉のお浸しで菜餅にしたりうますぎる…
だしつゆ味以外はでもちょっと罪悪感な黄な粉と粒あん
お雑煮はなぜか食指が動かない…味噌汁に思い入れありすぎ
レンジだと焼餅のバリバリ感は味わえないけど楽だからいい 準備はすんだあとは0時ちょうどに氏神様へお参り初詣
今年もこれで閉店ガラガラさようならまた来年！ ○○みたいな人にはもてるんじゃない
みたいに、他人に責任を押し付けるようなこと言う奴って死ねばいいのに 初もうでおわった お神酒飲んで甘酒飲んで歯ぁ磨いた
お気にの動画だらだら見て寝落ちします あけおめ あけましておめでとうございます。
去年は1年生きてしまいましたので、今年何とかしていきたいというのが目標で頑張りたい。
これから見る夢が初夢になるからいつもの悪夢じゃなく、少しは良い夢がみられますように… また1年が始まった。今年こそ死ぬんだろうか
もう自分がどうすればいいのかもよくわからない。不安がなぜかつきまとって消えない。今年こそ楽になれますように クッッソきもい男が来た
どう見ても40越えてるとしか思えない汚らしい男なんだけど、
聞いてみたら27とかwwwww
しかも彼女いない歴=年齢のゴミww
そりゃできるわけないだろ笑わせるな汚らしい 【人口減少】来なかった第３次ベビーブーム 産めない、産まない ★10
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1514735612/
【働き方改革】「今の若い人はひ弱だね」 高齢者が若年労働者を嘲笑 [テレ朝]★3
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1514709255/
,．- ‐── ‐- ､
,r'´ `ヽ お前たちは恵まれてるんだ！
,ｲ jﾄ､ だから1000兆円の国の借金はお前に頼んだぞ
/:.:! 団 塊 i.::::ﾞ, 更に税金10％あげて、俺の面倒を見て、敬え
i:.:.:| ＿,, ,､--､ !:;;;;| 老人が遊ぶことで景気が回る、福祉は削減するな、
|;;;;j ,r''"二ヽ r'⌒ヽ !;;;! むしろ増やせ
,ﾍ;;i! ,,_r ･,ﾝ.:! {〈･_,>､,, jﾍi! これからはシニア向けの街づくりだ、
〈 j>j､ "´, ｲ `ヽ ,':::〉! シニアを店に呼ぶために努力しろ
`ゝ.｀, ﾉ､__,入 j::rソ なんだ、お前元気ないな
｀ﾞi / ,r===ｭ, ｀, '.:〔_ どうして家を買って結婚して子供を産まないんだ？
}! ! i.:::::::::::.:! ;! .!::::j::｀` ー----─r- ､
, ｲ.:ﾄ､ ﾞ===='′ ,ｲ!:::::!::.:.:.:. ﾞ, `ヽ最近の若者は全くクズで
_ノ /j.:::!:ﾄヽ､ ´￣｀ ,ノ´ ,ﾘ::::.:!:::.:.. i. ＼ どうしようもないな
,.r'´ /.::!:::::::| ｀ヽ`"""´ /ノ.:.:.:.:.::!:.:. | !
／ .:|.:.:.:::ﾄ､ ﾘ ／ !:. ! |
／ l , へ＼! /'7ヽ |: j |
. / l／^ヾ:::ﾄ､! j! l 〉､ | | . |
/ i .::| i| j! | / `ｰ'′ ! j! ! >>757
解る！
クリボッチよりキツいな
でも君に贈ろう
明けましておめでとう アパートの屋上で初日の出見た。すっごい眩しいな。
あと待ってる間寒かった。良い年になるんだろうか。 自分が発達系の文を読み漁るのは、普段得づらい共感を得るため…？ ママ、昨日はありがとよ。いやあ、それにしてもママは本当にたまらねえ裸をしていたぜ。俺もよ、女の裸なんて掃いて捨てるほど見慣れているけどよ、
ママほどのイイ体をした女は滅多にお目にかかれねえぜ。特にオッパイが最高だな。デカくてよ、熟女らしくいい具合に垂れていてよ、乳首もデカくて
使い込んだ色でよ、触るとマシュマロみてえに柔らかくてよ、まさに俺好みのオッパイだったぜ。オマンコもなかなかいい形をしていたなあ。小陰唇が
ちょうどいい具合にめくれていてよ、色だって年相応の黒さだけど奥の方にはまだピンク色の名残があってな、クリトリスもデカくて感度が良くてよ、
最高のオマンコだ。ペニスを入れると吸いつくような感触でな、百戦錬磨の俺でもアッと言う間にイッちまいそうになったぜ。あとはよ、何と言っても
フェラチオだな。ママのフェラチオはプロの女顔負けだぜ。あんなにすげえテクニックをどこで覚えたんだい？別れた旦那に仕込まれたのかい？しゃぶり
ながら上目遣いで俺と目を合わせてよ、俺がイキそうになると口をパッと放して舌で亀頭のエラをチロチロと舐め回してくれてよ、棹の裏側を下からなぞり
上げてシゴくように舐めてくれてよ、最後にまたパクッと咥えてよ、唾をたっぷりと乗せてドバッと出させてくれるあたりなんか並みのソープ嬢じゃあとても
太刀打ち出来ねえぜ。なあママ、こうしてスナックをやっているのもいいんだけどよ、ソープランドで働いてみねえかい？今はな、熟女ソープってのがあってな、
ママくらいの年齢でも十分に客が来るんだよ。ママだったらよ、間違いなく売れっ子になって指名殺到でたっぷりと稼げるぜ。それによ、色んな男たちと素っ裸
でイイこと出来るんだ、悪い話じゃねえと思うぜ。フルタイムで働かなくてもよ、昼間に３人くらい客を取る程度でいいんじゃねえかな。夜はスナックをやってな。
ママ、俺のよく行く熟女ソープ店があるんだよ。そこはヤクザが絡んでねえ優良店でな、１人相手にすると２５，０００円が嬢の取り分なんだ。その気があるんなら
俺と一緒に面接に行こうぜ。常連客の俺が推薦すればよ、間違いなく採用だ。ママ、真剣に考えておいてくれや。ママにとってソープ嬢は天職だと思うぜ。 くそー風邪が治っちまった
家族の集まり逃げるつもりだったのに 植物いいなー猫もいいなー
オマエオレキズツケナイオレオマエスキ
まあ人間以外に傷つけられたことないが
犬に結構ガッツリ噛まれたことはあるけど別に心に傷残してない、つまり傷つけられてない
拒否反応でるのは人間と不快害虫くらいだ
っていっても人間全部じゃない、世の中に一握りほどいる糞相性の人間に
ピンポイント支配されてるから糞なんだと思う
仕事中嫌過ぎて感情死んでる
本当に異動させてくれる気あるって信じてる ウンコ出たらすっきりした
もう少ししたらコンビニ行こう Dr.にも正常に見えるって言われるし実際人と接してるときの己は正常だと思う
そんなことされりゃ普通悲しい、とかそんなことがあれば気が塞ぐ、とか
そういうことが積み重なって少し塞いでるだけだし
忌避と倦怠感のなかダラダラ涙流しながらチャリ回してりゃそのうち気分よくなって
その日一日乗り切れるんだけど
毎日そうやってギリギリでやってるのがいつか折れそうで怖いだけ
過去何度も折れてるから職歴ズタボロだし、いつだって不安だ
あの朝一番の動きたくないかんじと寝る前のぼんやりした絶望がなくなれば
生きやすいのにって思う
気楽にやれ、考えるなって言われても
疲れて思考停止するまで身体動かす以外いいやりかたわからないからそうしてるだけだ
自分の性格が好きという人は多い、薬で変わってほしくないって先生もいうけど
ノルアドレナリンが全然足りない、ドーパミンも足りないよ 私も今年こそ、アスペゆえのやらかしを少なくしようと思ってたら、
夜中にさっそくやらかしてしまった…
驚かせて申し訳ないです。 たかが児童ポルノを所持した程度で、大げさなんだよ！幸福追求権の侵害だ！法令のほうがおかしい！ クスリで性格って変わるんだね
頭も悪くなるしね
悲しいよ… 元旦にわざわざメンヘラ板まで出張してくるとかお疲れ様ですね。
普通の健常者はこんなとこまで来ないから。
家族や友人や恋人と、TVでも見ながら酒でも飲みながら、楽しく過ごしてるよ。
病んでる人を見て自分の優位を確立するのが楽しい？
そんなこと普通の生活してる人はしないから。
つまり、おまえは、頭がおかしい。 お目が高いというより感性が低いと言いざるを得ない
精々感動とは縁遠い人生送ってください 明けましておめでとうございます
去年は大変にお世話になりました
今年も宜しくお願いします
明日から本気出す 大凶大当たり…！ネタっぽいやつ出たらいいのに三が日で一日一回やってみる 「行われてる内容がどんなに差別的で時代錯誤のハラスメントだろうと笑いの目的で行われていて会場が笑っているなら無罪放免」
みたいなテレビのバラエティほんと嫌い
場の空気忖度教きもい 患者の女児計１１人に対し、下腹部をスマートフォンで撮影するなどのわいせつな行為をしたとして、強制わいせつなどの罪に問われた
名古屋大学医学部附属病院（愛知県県名古屋市昭和区）の医師、服部浩平被告の初公判が２日、名古屋地裁で開かれ、被告は起訴内容を認めた。
検察側は冒頭陳述で、大学生の頃から幼い子どもを性的な対象として見ていたと指摘。
「診療上の必要がなかったにもかかわらず、性的な欲望を満たすために犯行に及んだ」と述べた。
起訴状などによると、平成２７〜２９年、研修医として勤務していた名古屋大学医学部附属病院の病室や診察室で、１３歳未満の女児１１人にわいせつな行為をしたとしている。
http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye4853928.htm 仕事に行かないとこんなにも違うんだなぁ。
休みの3日目くらいまではずっと仕事の事考えてたけど、
少しずつ解放されていく。不眠や動悸も少しずつ良くなってる。
原因はやっぱりあの職場なんだなぁ。みんないい人なんだけど
自分には荷が重い。上司に伝えてみようかな。 人生振り返って
やっぱどうにもならなかったなーと
生まれてきた家庭がおかしい
子供を鬱にして家族ごっことかないわ
元気になる元気がない
もう無理 初売りとか福袋とか大好きだったのに家から出られない
何も趣味がない興味もなくなった友達もいなくなった恋人もいなくなった
私がいなくなって欲しいのに >>800
ナカーマ(・∀・)ノ
引きこもって悪臭放ってるからお風呂入るわ >>801
仲間いた嬉しい
着替えて化粧したところで力尽きてもう起き上がれない
今日中にお風呂に入るのを今日の目標にします 実家に帰省中
家族も大変だろうけどこっちも精神的に大変 恋人に依存しているのか愛しているのかわからない
同じ事は繰り返したくない
ただ重荷になりたくない嫌われたくない 今なにしてるとか聞かれてもここ数年何にもできてなくてただ寝たきりだから返事に困る
離れた場所に住んでるから適当に嘘ついてもバレやしないけどそれもなあ いよいよ体重がやばい
毎日のラジオ体操とウオーキング、腕立て10回継続しなければ >>734
ありがとう。
あなたもいい一年になりますように。 FGOのギルガメッシュ欲しいけど金欠で課金できない
あとFGO勢性格歪んでるの多い 人気ジャンルはファンの絶対数が多いから、性格悪いのや変なのが目立つんだろうな
おそ松とかすごかったらしいし 米の減りが早すぎるこれ以上太るのは困る
食べる量セーブしてゆっくり食べるのも心がけよう
頭が回らなくて職務経歴書の志望動機や自己PRの文章が組み立てられない
働きたい気持ちはあるものの自分を売り込む気持ちが薄くてダメだ
自分に価値を感じないんだから無理もないな
一箇所で長く働きたい、できればここでとは思ってるからなんとかまとめたい
ずっと同じ会社で働いてる人って凄いな
なんでこんなに職歴の数多いんだため息出る空白期間も多いし
面接でなんて答えればいいのか
色々考えてると怖くて心が空っぽになって仕方がない いくつか消耗品切れて注文してたら4時間かかった。
必需品買うだけなのに脳の回路が通行止めすぎる。
備品あるからと一部先延ばしてすっきりしないし。
猫餌で悩んだ。一つ一つ試す。
今の餌でトイレじょばじょば出るのはいいけど、もう一匹が姉妹で性格違って食が細いけど
体質似てたらあぶないし、予防に食べられる餌がいる。今のも食べてるけど。
療法食で入手しやすいのは実質2メーカーだし今回で方針決められたらいいけど。けどけど言いすぎ。
弱酸性次亜塩素酸水も悩んだ。使用状況とコスパ。
希釈しない2?は1年でほぼ終わった。時間たつとただの水に戻るそうで使用期限は約6ヶ月。
安い希釈する2?は自分の用途が10倍希釈だから絶対使い切らない。
さっき希釈しない2?の袋捨てる前にふと見たら開封後3ヶ月以内にご使用ください…あっ…。
一年後でも一応プールの匂いはする。 ああでもほんと詰め替えしにくいあのパッケージは嫌だ、だから乗り換えるか悩むんだ。
100％こぼす。いっそ詰め替えパックにスプレーノズルドッキングすればいいと思ったけど
専用スプレーとも口径違って使えないし。ジャンル違いだけどミノンを見習ってほしい感動するから。
希釈する2?は1000円で送料無料の2000円分でも希釈しないタイプより安いけど、
不純物に触れてただの水になるって性質なら水道水で希釈するのはOKかわからないし結局希釈しないタイプ。
肌の炎症に使っていて、口腔洗浄用途に使えばもっと消費出来ると思った。
うちでゲホゲホやってる年寄りの誤嚥性肺炎のリスクを減らしたいんだけど本人が使わない。
でもよくよく見まわすと口腔洗浄の効果のエビデンス薄いっぽいのでやらなくてもしょうがない…。
専用の製品は弱アルカリ性らしい。こっちは製品名弱酸性だけどpH6.5は微酸性って感じだし
歯は溶けないだろうししばらく自分で試すけどお口の中に広がるプール。 沖縄の住み込みバイト見つけたけど締め切り四日後だ
三ヶ月だし離島だし行きたかったな 時々、他人の心をひどく傷つけたいと思う
ひどいことを言いたい、悲しませたい
自分はひどいことを言ったんだな、って思いたい
それで一人になってしまいたい フハハハハ！ FGOギルガメッシュ引いたぞ！
一万つぎ込んだけどな >>820
嫁にやってる
気が晴れるし気持ち良いし結婚してよかった 嫌な事があった時それが誰かのせいでも自分のせいでもない場合
神様とか見えない物のせいとか考えて自分の中でなかった事見なかった事にする
自分でも頭が悪いと思う
できる子はほしいものの為にさらにそこから行動していい結果にたどり着こうとするのだろう みんなできる子よ潜在能力に気付くか気づけないかの違いだけ
今やってる事が必要か必要でないか見ようとしないだけ 尋常じゃなく寒い
活動レベル下がりまくってる
生理前でうっすら腹痛いし輪をかけて眠いしなんもしたくないな〜やだな〜何もしないをしたいな〜〜 よし！先に食事と服薬を済ませて、親戚の集まりを断る口実にしたぞ！これで引きこもれる。 来月地元をでる。病院は１年前に通院おわったけど最近やばいと思って連絡しようか迷ってる。薬ではなくカウンセリングが必要な気がする。主治医から県外の病院に紹介とかあるのかな フェイスブックやめたい
なんで昔つきあってた男が健常者の嫁さん捕まえてラブラブで幸せで仕事も順調、給料も上がるとかいう自慢を毎日読まなきゃならないのか
なぜ私はあんなひどいことを私にした男を嫌いになれず
好きな男もできず
いつまでも処女のままなのか
私は自分で自分を不幸にしている
でも好きな男ができない、つきあえない
あの男には騙された
ド田舎暮らし辛い辛い
毎日本屋に行きたいのに交通弱者だから通販でしか本が買えない
年末年始はマケプレもお休みで本が届かない
ストレスたまりまくり
貧乏だから単行本の新刊をポンとは買えないしよ 新年早々、アスペぶりを出してしまっただけでなく
色々と気を遣わせてしまって恥ずかしい所だけど、
今年こそは、去年よりも迷惑を少なくするようにしたいと思ってる。
あと、ハンディキャップのスレに書きたい困りごとはあの2つ以外にも色々あるけど、
私ばかりが書くことで他のハンディを持った人達が
書きづらくなってしまうのも悪いから、今日はここに書きます。 寒いとか鼻が詰まってるとかだけでも、凄い気になって何も手につかなくなる 納得がいかない
何で自分だけ怒られるんだ
他の人のミスは見逃すくせに、私だけ怒る
もう嫌だ疲れた
馬鹿馬鹿しい
雰囲気も悪くなったし、早く就職してさっさと辞めたい
辞めるのが惜しいのは収入が減るってだけ
この先この職場の人間達と金輪際会えなくなると考えても、
何も後ろ髪引かれない
むしろ二度と会いたくない
先に向こうが辞めるか死ぬかしてくれたら良いのに 偉そうに命令するな豚
リツイートしてた名言、それお前のことだろ
お前がその嫌な存在なんだよ
じゃあこっちもそれを見習ってやれば良いんですよね、はいはいデブわっかりましたー！
とりあえず死んでこいや汚物の塊 100%自分原因説というのを知っているだろうか
納得できない人生を送っている人ほどそれを認めるのも改めるのも勇気がいるだろう
よく思い返してみて
今までも自覚あるなしに関わらず、あらゆる形で何度も何度もヒントを与えられてきたはず 具体的に言及すべからず、なんて禁忌は普通の世の中には無いよ。その時点で病的。 >>838
なんで痴漢される原因が自分のせいなんだよ 距離を取ろう
仕事に打ち込む
終わったら即去り
自分の人生で必要の無い人間達だから、
辞めたら顔と名前も思い出せなくなるはず
せめてまた病気になれば良いのに
もっともっと重い病気
苦しんで苦しんで徹底的に苦しんで死んで欲しい 笑ってはいけないの罰ゲーム変わらなくてつまんねー
他の何かねーのかよ ここからは、アスペ当事者としての困りごとの続きです。
上司やチームリーダーまたは、集団を牛耳ってるグループの人達などから
「何か意見を出して」って言われた時に、
集団全体の暗黙の要望に沿った意見を出せず、
結果的に場の雰囲気を乱して嫌われたり疎まれる事が多い。
（暗黙の要望に沿わない馬鹿正直な意見を言って顰蹙を買うか、
または誰かの意見に便乗したり意見を控える事で、主体性が無いと思われやすい）
たまに遠慮せず意見言っていいんだよと言ってくれる人もいる。
でも、建前で気を遣って声をかけてくれてるのなら、
言葉に甘えて迷惑かける訳にはいかないから悩んでしまう。 ちょっとも調べず逆切れしてるうちは何も見えないし
まだその時じゃないんだろうね >>841
そういうことではなく
事がうまく運ばない時自分に原因を置くことで物事の解決が容易くなるという概念なんでないかな
気に病みすぎるのをやめてみようとか、出来ないという思い込みを手放してみようとか
自分のせいでと卑下する事ではなくてね 【自らを泉南最強の輩(笑)と名乗る元暴走族でハルシオン中毒で身の程知らずの真性DQNのド低悩(笑)
その人相は麻原彰晃そのもの！！ｗｗｗ広岡雅史(自称ゴンさん(笑))そのクソみてーな半生】
1983年 中学入学するも生意気だったので不良同級生に〆られる。以降3年間おとなしく過ごす
中学一年の時に2日間だけパンチパーマをかけたのが唯一の自慢
1986年 私立高校に入学するが、親分だった仲間が中退。自分も同級生からイジメに遭い中退、定時制高校に入りなおす
アイドルに憧れて劇団東俳に入れてもらうが芽がでない。ジャニーズの研修生になるも、2日で追い出される
1987年 同年代が丸くなり引退を考える17歳のとき、休眠暴走族のメンバーを名乗り活動をはじめる
1988年 18歳にて休眠暴走族の2代目総長を名乗り、年下に混じって30歳まで参加する
1989年 先輩に誘われ右翼活動を始めるも、1年経たずに逃げ出す
1990年 20歳で定時制高校の番長を気取り、更生してまじめに勉強したい生徒からひんしゅくを買う
地元暴力団に見習いで入るが、親と警察に泣きついてすぐに逃げ出す
1991年 21歳にしてヤンキー中学生が読むような雑誌に投稿。借りものの特攻服を着て現役暴走族を気取る
それ以降もメディアに出たくて仕方なく、昼の生放送番組の奇人変人コーナーに出演したりする 1992年 22歳にして6年かけて通った定時制高校を卒業
1993年 親に「もう23歳なんだから更生しろ」と怒られ横浜東口ポルタ宝石店「チャーミー田中」に就職。すぐにクビ
ホストクラブ「ナイトヨコハマ」入店。しかし1年もたない
女性二人と遊びに来ていた男に因縁をつけ監禁、脅迫で逮捕。雇われ店長をやっていたホストクラブも閉鎖
1994年 地元の有名先輩に頼み込んで、暴走族ビデオ「暴走列島94」に照明係として出演させてもらう
1995年 愚連隊会長を名乗るが1年もたない。その後も関西系暴力団の見習いになるが、親と警察に泣きつきまた逃げ出す
1996年 遂に才能がないのに気づき、芸能人になる夢をあきらめる
1997年 落ちこぼれを集めて政治結社(暴力団の下部組織)を結成。ヤクザを名乗り女性三人を監禁、強姦して逮捕
1999年 30歳にして暴走族の相談役を自称。タチワルを気取って地元の少年たちにちょっかいをかけるが返り討ちにあう
2002年 インターネット掲示板に目を付け、自作自演の売名活動を始めるが、誰にも興味をもたれず相手にされない
2004年 34歳のときに脅迫で新潟刑務所に入所する。「イビキがうるさい」と同居の受刑者にイジメられ独居房入り
2014年 44歳になっても未成年に手を出し淫行で逮捕される。罰金が払えず、身の回りの物を売りに出す 君の名はを録画しながら、ベッドの上で書き込んでる。録画した番組が溜まってきたから来週位から見ようと思います。 10代前半に発症し24で本格鬱になり精神科入退院後は引きこもりニートだった20代を経て
リハビリと努力が叶い一般就労に復帰、今は経済的に自立し連れ合いと二人穏やかに暮らしてる
本当に血の滲む思いだったが過保護過干渉の両親とその味方のきょうだいは
自分たちが優秀なのもあり漸く精神病患者が人並みになったという態度を崩さず
本当は0点が50点までになったことを褒めてもらいたかったがその願いは叶わなかった
そもそもこちらの気持ちの動きは今も昔も全く理解できていない様子で
常に80点90点の要求をしながら弱者としても人を扱いたがる家族の態度を目にして
自分がこの家庭で一人だけなぜ病んだのか客観的にわかる気がした
別に彼らが憎くもなく過去を蒸し返す気もなく友好関係を継続したいが
人には言えないモヤモヤが溜まったのでチラシに書き捨てます 面白いと思い込んでいた。皆が良いって言うから自分も面白いと思っていたけどやっぱり自分にはあんまりあってなかった 別に言いたいこと言っときゃいいじゃん
本当にうざい 君の名は。を見た
発電所が逝ったシーンで祭りの提灯の電気まで落ちたけどあれは神社の電源から直接電気を取ってたのか
発電機使うもんだと思ってたけど実際どうなんやろ あなたの風邪はどこから？のフレーズもう長いことあるけど
そんな敏感に察知できないなあとピンとこなかった
昨日から食後に気持ち悪くなるけど食後だるいのはいつものことだし
去年のチャーハン食べたせいか塩分多いもの食べたせいだと思ってた
しかし今日の食道や胃の気持ち悪さは風邪の時のあれ
私の風邪はおなかから！と知覚した
全然軽いから薬も病院もなくて大丈夫だけど
あのCMは鼻orのどor熱の選択肢でお腹はないんだ 恋人できないんじゃなくて、妥協してもうまくいかなかったので作らないだけ
受け身なのではなくて、好きになった人が既婚者や恋人持ちだから、諦めるしかないだけ >>851
素晴らしい
私は20半ばでアルバイトの実家暮らしで、自立と就職を目指してます
でも駄目人間過ぎて死にたい
見習って頑張りたいな…
良い人とも巡り会いたい なんで酔っ払いって人の話聞かないんだろ
まずメニューの説明してから注文取るのに、
話も聞かず俺○○！俺○○！とか頭沸いてんだろ
挙句下品な顔で下品な目付きでジロジロ見ながら下品なことしか言わない
マジで猿以下だな気持ち悪い
お前らごときが酒飲むなんて生意気なんだよ
下水でも飲んでろカス
ゲロ詰まらせて死ね なんで酔っ払いって人の話聞かないんだろ
まずメニューの説明してから注文取るのに、
話も聞かず俺○○！俺○○！とか頭沸いてんだろ
挙句下品な顔で下品な目付きでジロジロ見ながら下品なことしか言わない
マジで猿以下だな気持ち悪い
お前らごときが酒飲むなんて生意気なんだよ
下水でも飲んでろカス
ゲロ詰まらせて死ね 仕事のストレスか知らないけどお局ババア化したら一生彼氏出来ないよ
Fラン大学のくせに持ち上げられないとやってられないの？ 誰と話してるんだろう
自分とかな。自分もそうだな
楽しいこともいい未来も考えられない状態で
結婚という道を提示されても頷けないのに友人や兄弟に話しかけられない
解決法を拒絶される、悲嘆に満ちた会話がどれだけ重荷か身にしみてる
母の悲嘆と怒りと願望、拒絶をずっと聞いてた
他の誰にもこんな役割はさせたくなかった。兄弟はとても愛らしく守るべきものだった
といえば聞こえはいいが自分を幸せにする方法を考えるのを投げ出し
彼らが健全であることをイコール自分の存在価値にしたというところだ。
歯車としてならまだ使い道がある、いつ死んでもいいと思ってる
楽しませる工夫はできないが、できるだけ楽に円滑に仕事が回るようにはできる
そういう人だと上の人は知ってる、それで十分だよな ＞対人恐怖を持ちながら、心を開いた他者に対しては一転して依存的になり、
＞退行したあげくに欲求が満たされないとして攻撃的になる
結局自分はこれだな
なりそうになって押さえ込みながら距離を作ったり
セックス（とても嫌い）してるうちに爆発したり離人状態になったりして
最後に残った職務能力さえも失いかねないというか何度もダメにしたし
もう恋人だけは作る気がまるでおきない
孤独で居る限りやってける
ただ一刻も早く死にたいわけじゃないけど、いつかの死は避けられないし
衰えきって無能な孤独老人になったときサポート受けられるような人間でもない
自分では自分をどうしようもなくなるその日の前になんとかしないと
っていう焦りが、ぼんやり死にたい気分にさせる 男のアスペと女のボダは同じ人間とは思えない
重度のACで愛着障害の自分も一般人からしたら変わり者だけどな 明日から仕事だ。朝からずっとベッドから動けないでいる。
あー…死にたいな…… 今更大学行っても仕方ないのは分かるけど勉強だけはしなきゃ… 正月から風呂入ってないから流石に臭い
明日から仕事だから今日中に風呂入らねば
年末年始休みは本当にダメ人間生活してたから元の生活に戻すのが大変そう
SNSを色々勧められてちょいちょい覗いてみたけど無理っつーか死ぬ
ぼっちで良いけど親死んだら本当のぼっちになるからその後どうするかな
死ぬ選択肢は無い 仕事終わってとりあえずストロング系飲んでなんとなくグダグダしている
洗濯機回してぼんやり
少し辛いような気がする >>837
これ自分っぽいと思って自虐リツイートすることあるからその類じゃ？ >>877
自覚してんならさっさと直せと思う
あのゴミカスの性格が良くなる訳が無いけどな
一回壊れた関係はもう元には戻らないし、
心殺して業務的に作業的に接するのみ もっと辛い人いるとか生きたくても生きられない人もいるとかいう人は人の気持ちが考えられない人だと思う >>878
直そうとして変な方向に努力して他の部分で迷惑かけてって悪循環何度も繰り返して自分でも諦めてる ひさびさてづかさーんたすけてーふとんたたきばばあにどうやってふくしゅうしよーかなー♪♪♪ 「おれには わからん」で丸投げ
あなた一日なにしてンの？
こっちの業務量メチャメチャおおいやんけ。
体調悪いから 申告したら
「えっ？なんで？」
そりゃそうやろ >>846
どうしても気に病みすぎるしできないと思い込む 久しぶりに会った人達と全然会話がついていけなくてちょっと悲しくなった…
けどお酒飲んでワーワーしてたらまいっかってなったし結局奢ってもらったからまいっか。
そもそもそんな会う仲でもないしなぁ 今日は、色々な支払いをしに出掛けたけど、人の多さに驚いたし気疲れしたわ。今はベッドに横たわりながらの書き込みです。 >>858
褒めてくれてありがとう
実家では精神疾患持ちの子供（きょうだい）を見捨てず更生させた偉い家族として家族たちは周りに褒められても
自分は今だに腫れ物で何をしでかすか解らない奴扱いだからさ
原因は家庭環境だって病院ではっきり言われた事もあの人達は死ぬまで認めないと思う
もう諦めてるしそれでも家族だから付き合っていくけどね
社会復帰は自分も実家暮らしフリーターからスタートしてクビ切られた事もあったけどなんとかなったよ
20代ならまだ若いしあなたのペースで無理せずに
悪い人に騙されないようにね
いいことありますように 実家に居たら緩い寝屋川になってたから脱出して幸福だった
私も家族も 本を読んでいたら脳内BGMが喜多郎のシルクロードになった
トイレのカレンダーが今月はオーストラリアの大陸横断鉄道なんだけど
軽くシルクロードに近い荒れ地っぽい光景だからかも 40代以上の人って君の名は。すら知らないの？
社会現象になったのにね。
60代以上の人が「マチコ巻きでしょ」というのは微笑ましいけど。 君の名は。は40代直撃の転校生とはあまり似ていない 各所でたまに見かけるあ〜んがマジでキショすぎる
ババアか？ あの人には全部お見通しみたい
また間違えてしまった ∧∧
Σ( ﾟДﾟ)
／￣￣￣／ヽ ｶﾞｼｬ
／＿＿＿／ ミ /）
/ ※ ※ ※ ※ （__(）､;.o：。
(ー−−−−−-_,ノ ﾟ*･:.｡ 実写ＡＶは男優がとにかく汚いし手マンガシガシの下手くそしかいないから女優がかわいそうになる
これのせいでセックス下手くそ芸人が再生産されてんのかなと思う
百合ポルノ最高だな もうダメだ。会社行きたくない。休む。
というかやめる。 さっきまで朝動けないし休職しようと考えてたはずなのに急にちょっとだけやる気が出てきた
でもベッドからはでられなくて気付いたら人材斡旋会社に登録していた
どうしよう 長谷、小田丁氏ね
長谷、小田丁しね
長谷、小田丁しね
長谷、小田丁しね
長谷小町しね
長谷小田丁しね
長谷小田丁死ね
長谷死ねアホ >>903
可愛い、こたつ周りあるあるw
今日から仕事始まったけど明日からまた三連休なのか
結局部屋の掃除やってないからやりたい不要な物全部捨ててスッキリさっぱりしたい これ見よがしにこっちのことはシカトして、
他の人とは仲良く話したりするのを客の前でやるクソ豚
あからさまに背中向けて声かけんなアピ
いやこっちも顔見たくねーから
あと豚豚言ってたけどごめん違うわ
お前トドかセイウチだわ
お前に謝るのも挨拶するのも馬鹿馬鹿しい
あー早く辞めたい
でもその前に何かしら復讐したい気持ちもあるなー
何度階段から蹴落としてやろうと思ったことか 隣のクッソデブな女が嫁の夫婦がチラチラチラチラこっち見てくんのマジで不愉快
一人で飯食って悪いか？
汚らしいデブが近くで飯食ってる方がこっちは嫌なんですけど
デブで綺麗なやつなんていない
綺麗好きなデブとか笑わせんな
きめえからこっち見んな
デブが感染る
心の底からデブが嫌い
自己管理出来てないだけ 図書館に往復時間込み３時間行っただけで疲れきった
つらいリハビリも続けたら回復できるのだろうか
散歩30分に変えようかな ランニングシューズを買ったら、歩きやすくて楽で良い
流石、旦那がオススメするだけある
いつもより前に前に足が出る 眠剤の影響だと思うんだけど
ほぼ一日中眠い
食後二時間は心底眠い ママ、ソープランドってのは本当にイイもんだな。一度ソープランドの醍醐味を知っちまうとよ、もう馬鹿馬鹿しくて素人の女と裸遊びなんて出来えねぜ。
ソープランドならではのプレイってのがあるんだよ、ママ。素人女にはとても期待出来ねえようなプレイがな。例えばよ、ケツの穴を舐めてくれるなんてよ、
素人じゃとても無理だよな。フェラチオだってよ、素人はただ咥えて首を上下に振ってピストンするだけだろ。唾をたっぷり乗せることも知らねえからよ、
痛てえんだよな。その点ソープランドじゃよ、先ずは舌でチロチロと玉袋だの棹の裏側だの亀頭だの刺激してくれてよ、散々焦らしてからパックリと咥えて
よ、それはそれはねちっこくしゃぶってくれるんだよ。たまんねえもんだぜ。あと、パイズリな。ペニスにぬるぬるのローションを塗りたくってよ、オッパイ
でぷるんぷるんと撫で回してくれるんだよ。ふわふわのオッパイの柔らかい感触がたまんなくてな、遊び慣れた俺でもそこでイッちまうこともあるんだぜ。
ただの手コキだってな、素人じゃ単調にこするだけだろ。ソープランドじゃな、やっぱローションを塗ってくれてよ、上手い具合にこすってくれるんだわ。
ソープ嬢に精液が飛び散る所を見せたい時はよ、手コキで勢いのいい一発目を出すんだよ。ペニスの尖端からな、ピッピッってな、白くてネバネバした
やつが飛び散る様は男の俺が自分で見てもいい眺めだぜ。ママ、そんなアダルトビデオみてえな世界がよ、ソープランドじゃたったの２万円ぐれえで味わえる
んだぜ。男が行かねえわけねえだろ。男はな、誰だってみんな行っているんだぜ。学歴が高い奴も低い奴も、お堅い仕事に就いている奴もそうでない奴も、金
さえあればみんな男はソープランドに魅せられて行っちまうんだ。俺なんかな、高校時代に夏休みにアルバイトした金でもう行っていたんだぜ。大学時代なんて
授業そっちのけでバイトに励んでよ、毎週行ったもんだ。卒業する頃にはもういっぱしの遊び人になっちまってな。ママ、俺は一生ソープランド遊びは止めねえ
ぜ。女房にも公認済みなんだ。男の人なら仕方ないわよねって言ってくれるんだ。ママ、俺の人生はソープランド無しじゃ考えられねえんだよ。 やたら写真にヒゲをデコってアップするのやめろキモイんだよしかもドヤ顔でキモさがアップしてる
誰がいいねするかよキモイんだよ 今日はハンディキャップ板のスレに困りごとを書いたけど、
荒らしがきて荒れてしまった。
せっかく立ててくれたスレなのに、私が遠慮せず書いてしまった事で荒れてしまった。
本当に申し訳ないです。 常に優越感を持ってないと嫌だわっていう人が苦手
こういう人って、自分の優越感が満たされない出来事があると、頭が悪いとか乱暴な批判を始めるからたちが悪いしめんどくさい（リアルでほとんど関わったことないのに）
自分が関わりたくないなーと思って避けていても向こうから近づいてくるところが若干異様だし
その人のなかでは自分はかなり劣った人間としてイメージが作られていて、ある種のターゲットにされてるんだろうなとは薄々感じていたけど
新年早々、少し？と思った出来事だった こういう人がいることによって「この人の肩をもつと損する」って自分が思われて周りに敵が増えていくんだよね
迷惑だな 毎日中学英語の勉強をしようと思っていたのに全然できてない うッッッッッッッッッtぜえええええええええええええなあああああああああああああああああああああああああああああああああああ
てめえの独り言がうぜええええええええええなああああああああああああ
誰が絵柄パクリだようるせえええええええなああああああああああああああああああ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねクソが死ねクソが！！！！！！！！！！！
てめえが何言おうがしったこっちゃねーーーーーーーーーーんだよばーーーーーーーーーーーーーー化！！！！！！！！！！１
水差しやがって死ねボケ死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 1時前に地震で起きた
緊急地震速報この時に鳴れよと誰もが突っ込んでるw
あと数時間で、新しく始めた仕事に行かなきゃ…
なんかもうやる気しないなあ
金稼がなきゃいけないのに…
行ったら何とかなるかな
やり切れるかな
いつもやる前から不安で不安で、出来ないと決め付けてしまう
誰かに背中を押して欲しい
大丈夫、って一言が欲しい
親は信用出来ないから、赤の他人で良い 成人式なんてやめちまえよ
糞餓鬼しかいないんだからさ
クソガキどもを着飾るために金かけまくってドヤ顔してるバカヅラの親どももウザすぎる、親子でﾀﾋねよ
あーあ、ビヨーシなんかになるんじゃなかった。明日が憂鬱だ
クソ親子どもの為に早朝出勤ウンザリする >>934
大丈夫だよ
採用してもらえたってことだろ
気負わず頑張れよ 今日も休んじゃった。あーあ。
断薬してたパキシルも再開してもうた。喉乾く。 Genital Joustingすごくバカバカしくてすき
チンポともつれあいたくはないけど
チンポそのものの猪突猛進、ポジティブな生き様には憧れしかない
女より人間よりチンポそのもの、チンポに近い生物のほうが充実した命に思えて仕方がない
夢中になってるうちにパパッと死んでオワリなんて最高
物考える方向の進化なんて勝てないスペックの有象無象には不幸でしかないだろ 無限の可能性は五体満足の誕生時点であったと仮定しても
その瞬間その瞬間で選択できるのは一つだけで
先送りにすればするだけ可能性は減っていく
取捨選択が苦手って時点で詰み感ある
いつまでも残ってる選択肢は普通選ぶ人が居ないからあるだけだし
それでも自分で選んだのだと言うことはできるけど
全知全能で挑んで負けるのが怖いから勝負しないなんて
殻を破る努力もせず手の届く場所にある餌を食い尽くしたら死ぬバクテリアみたいな生き様で
楽しいはずもない
つまらないのは自分で、他人は関係ない。
自分が生きててつまらないのは誰かのせいではない。
自分は、自分さえ楽しければ、他人はどうでもいい。
誰かのためがもう嫌なんだから、自分を楽しませることだけ考えればいい。 他人の人権を不当に侵害しない限り、何をしようが個人の自由だ。表現の自由だ。 自分の馬鹿母が、父親から離婚届を突きつけられているのに判子を押す押さないどころか
「離婚届を向けるならもう何もしないわ」
といってガチの寄生虫プレイをし始めて引いた
元はと言えば
・浮気（3回〜？）
・浮気相手と自分の家族を馬鹿にしまくっていた
・ほぼ22時まで帰ってこない
・浮気相手と海外にいく
・私の自室の隣で浮気相手と電話する（丸聞こえ）
お前元から何もしてねーだろーがバーーーカ
口はくせーし、浮気相手とよく聴いてるらしいドリカムの鼻歌ハミングするのもキモいし、
何より女は無条件に慰謝料貰えると思ってるところが馬鹿馬鹿しくて最悪
さっさと弁護士立てない父親もアホらしい
猛烈に生まれ変わりたい うちの意思なんて聞かないし、聞いてくれる気配もない。自傷してた時もだけどさ、全部うちより目先のことばっかだし、もう関わるの疲れた。親だから、どうしようもないのかな…もう早く死にたい 結婚適齢期にうまく結婚できなくて趣味に逃げたけど
趣味もトラブル続きでやりたいのに人間関係でできない
もちろん仕事も。全部自分が悪いからなのはわかってるけど中にはいじめに近い仕打ちから
逃げてしまったのもある
みんなどうしてあんなにソツなく生きれるんだろう
どこにも居場所がない 作ろうとしても怖くてできない >>936
ありがとう
なんとか午前中はこなせた
あと3時間…
頑張れそう ウザい
みんな死ね！
人を顎で使うなこのクソガキ！
キモい見てくんな！消えろ死ね！ クソガキ舐めるなよ
子供の頃からお前はムカつくんだよ！
自分からムカつく態度取っておきながら仲良い兄弟が羨ましかっただ？
甘えるな！！
自分は守られてるからまともでいられたくせにこっちがお前のこと気にかけなくなったらさあ守れとばかりに文句垂れるのか⁈
お前は何様だ！親のことも顎で使いやがって天罰を喰らえ！ 新しい革の財布が嬉しくて乾拭きしている
カジュアルな国産ブランドだけど使いやすいししっくりくる
コンビ鞣しだから小傷も目立ちにくいし扱いやすい 今晩は簡単なビーフシチューを作ろう
それと温奴のサラダとブロッコリーで箸休めと
明日は七草粥、今でも春秋の七草覚えてて笑ってしまう
レクサプロ減らない、ずっと減らなくて不安だ なんであんなに面白い作品をポンポン生み出せるんだ？プロでもないのに… 自称弱者男性きんもい
自分たちで結託して救われろ
ミソジニーのくせにフェミにおんぶだっこで救ってもらおうとするな キチガイは本当に消えてからですよね
今必死に産生したもの「なにそれ◯罪でしょ」と後世に当たり前に言われるかも 座る体力もあまりないから仮想空間で旅したい
RPGゲーム内の空や町並みを延々眺めたい
ゲーム機も持ってないし買う甲斐性もないけどな 真面目な顔で「こうしないとこうなっちゃうから」と緘口令キリツ守ってるんでしょw 前からおかしいとは思ってたけどどうもこの虫は給餌器が発生源なんじゃないかと思う
真偽は定かではないけど餌の臭いは本体にしみついてる感じだし構造上洗いたくても洗えない
1万以上してまだまだ使えるのに買い替えないといけないのか
とりあえずもう1台あるけど置き場の問題も含めて面倒な事になった 肩こりが酷すぎてここ最近吐き気と頭痛がヤバい
目の上、後頭部、首、肩甲骨にかけてずーっと痛い、そして胃がキリキリ痛くて食道がジリジリする
湿布も効かないし体全体が緊張してる
ブスコパン買ってみた。効くかなぁ
食べてもオェッとするから今日の夕飯は梅がゆにする。辛いなぁ…… 「あのキチガイのフリ女まだこりてないよ
こんなん見つけた」
「キチガイのフリ女？過去スレなのね
検索したらあった」
なんだこの自演
障害年金受けるために詐病したってうっかり書いたら犯罪者みたいに叩かれて全力でスレ追い出されたよ
騙された医者は罪無いのかね
あの陰湿な女どもはいまどこで誰をいじめて楽しんでるんだろうなぁ？
女は嫌いだ
私も女だが 趣味垢で政治RTされたの見ちゃって落ち込んでる
気持ち悪い人間の存在なんてもう知りたくないよ
頭おかしくても元気で楽しく生きてれば健康かよ 生理に振り回される人生にはもううんざり
強迫観念も行為も酷くなるし、過呼吸もパニックも生理の周期にそって症状がでる
月の半分以上が不調で一体なんのために生きているのか
生理はきっちりとした周期でくるから不調になる期間はかなり正確に予測できるからその点は楽だけど あんなに面白いのにひっそり埋めてしまうなんて勿体無い…
前半のギャグ、中盤のシリアス、後半のホラーのギャップがたまらない 昼夜掛け持ち辛いなぁ
自分で選んだことだから自業自得とはいえ、
体も心もしんどい
寝たい
でも稼がないと…
完全に人生詰んでて、働き始めたのがメチャクチャ遅かったのが悔しい
ニートにさえなってなければ、
今頃もう少しまともな生活が出来てたと思う…
母さん本当にごめん
でも、小学生の頃にあんたなんか産むんじゃなかったと言われたことは一生忘れられない ごめんね、ちょっと許せないと思ったけど大事な家族だと思ってるよ本当にごめんね 「アドバイスや親切を聞けない人って云々」て言ってる人のアドバイスはほぼクソバイスってもう常識だよね 奇形や身体障害の人の画像みて、
無能医師から嫌な目に遭わされたけどおばさまたちから嫉妬されるくらいには恵まれてて、まだ自分は幸せなんだなと思った >>970
それなww
レスしてごめんだけど
看護師たちがいうこと聞かないって言ってるけど、お前たちのクソバイス聞くわけねーよwって感じ なんでいんの？誰か望んでんの？リアルでも５ちゃんでも煙たがられて楽しいの？ 一生ついて回るのかと思うと、１秒でも早く死にたくなる 休み明けからの仕事行きたくない
働かなくてもお金入ってきたらいいのに 優秀でいい会社に勤めてる妹が時々親のコピーみたいに見える
何年も昔のメンタル最悪だった時期を引き合いに出されて今でも責めてくる
それが嫌で連絡しなければしないで心配と言われるのがストレス
自分は今は医療関係の仕事なので時々子供や兄弟が精神疾患持ちという話も聞くが
大体話してる家族本人がちょっと変わり者だったりアスペみたいな感じなんだよな
寝屋川の事件は本当にひどい
周囲には病気の姉を介護してる悲劇の家族みたいな振る舞いをしてたんだろうな鬼か 精神疾患になった本人としては自分の責任ももちろんあるけど家族のストレスを引き受けて病気になったんだと言われたらどれだけ気が楽か… つまんねえレスしてっからそんな態度されて勝手にムカ着火してやんの
あほくさ 精神障害、福祉、労働問題
何でこの国は人権意識が遅れまくってるのか よく動物の世界でもいじめはある、本能だから仕方ないって言う人いるけど
理性で本能をコントロールするのが人間でしょ
そんなに本能に従いたいならルール無視でハーレムでも築けばいい 正月用に餅を買って食べてるけど、少し太った事に気付いた。次の通院日に追加の餅を買うつもりだったけど諦めた。 軟骨、耳たぶともにたくさん開けた
元々5個だったけど12個になった
痛みがなければ意味がない 調べたら2015年の9月に買ったみたいだから2年ちょっとは使ったか
置きっ放しのマットと先月ぐらいから24時間つけっ放し暖房と餌の合わせ技だったんだろうなあ
ここまで捨てるのに後ろめたさを感じるのも珍しい本当に勿体ない事をした申し訳ない 玉転がしやりたいけど良心が咎める
金はあるから問題ないけどそれなら物にかえたほうがいいのかと
とりあえず薬局行こう ちっちゃい頃の思いつきで捉われ？の一環かしらないが
マクロとミクロは似すぎてるような気がして仕方がない
私の内部の住人（ミトコンドリアとか）は私の外を見る機会はないんだろうな、とか
だったら私は宇宙の僻地銀河の地球にいておそらく地球を出ることすらないけど
銀河がたくさんあるように、人体みたいに宇宙がたくさんある可能性だってあるよね
神様は信じてないけど、いつかなくなる宇宙のために、観測者が居たらいいな、と思う
その空想上の生き物がこの地球のこの私に気付いてくれたらなんかそれだけでしあわせかもしれない
それをみんなは神様って言ってるのかな、って思うけど聞く機会はないや 独り暮らししたいけどしたら餓死して事故物件生み出して迷惑かける自信しかないね ナイロンかポリエステルが皮膚に合わなくなってタイツ履けないの辛すぎ寒すぎ
どしたらいいのよ 埋め
またダメ人間生活やってまたやる事とやりたい事出来なかった
もう良いや明日からまた頑張ろ平日ちょっとずつ進めて休みの日にガーっとやろう お前偉そうにしてるけどお前宇宙行けんの？
って思うとどうせみんな宇宙行けないから全然すごくないってことで少し心が落ち着く
っていうアホな思考でやり過ごしている このスレッドは１０００を超えました。
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