チラシの裏@メンヘル板 Part47
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
次スレは>>960お願いします
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part46
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1510979144/ >>1乙です
さっき観たようつべの猫の感動動画のメロディが頭を離れない
猫かわいい 何でこう死ぬことばっか考えるかっていうと、他人と比べてカッコ悪いとか、他人に申し訳ないとか思うからだ。
他人との比較とか他人からの評価とか、考えなくて済めばいいのに。 私は嫌われてるんじゃなくて好かれてないだけだったんだ
他人からの優先順位が低いだけで別に嫌われてはいなかったんだ
わざわざ話しかけてはもらえないけど無視されずこちらが話しかければちゃんと話してくれる
なんかほっとした 寝て起きて携帯して寝ての繰り返し
スマホさわれるから多分鬱じゃない
自己嫌悪、ゲームも料理もお風呂も、出来てたことがまたできなくなった
死にたい 生活音か
ニュースの音しか聞いてないけど僕のヒーローの一人かもしれんなあんたは
行動に起こせる人はすごいわ 全て投げ出して逃げたい
でも小心者だから、どうせ逃げても「これからどうしよう」とか「取り返しがつかない」とかうじうじ悩むと思う
助けてくれ 脚をまずやったというところに何となく本気を感じたんだよ
偶然かもしらんけど 上司は「部下を大切にしる！」って方針のせいか、おれを辞めさせる気が無い。
主治医は半端に組織内の事情に通じてるから、やっぱり辞めさせるという発想がない。
今のカウンセラーとは一度怒鳴り合いになりそうになったくらい反りが合わない。
親は半ボケで込み入った話ができない。
兄弟もメンヘラで頼りにならない。
友人知己は上から目線で説教するか、ヘラヘラ薄笑いで聞き流すだけ。
いろいろ頼りにしてきた叔父さんは数年前にひっそり亡くなった。
親身になって話を聞いてくれる人なんていないもんだな。 今夜は眠れない日だ。
明日は眠れるから、１日我慢しよう。
あと三時間したらベッドから出られる。
それまで我慢しよう。
出たら太郎をもふもふするんだ。
太郎は私の唯一無二の癒し。
昨日はおりこうさんに爪切りさせてくれた。いい子だ。
こんなささやかで奇跡みたいな幸せさえあれば、人間関係が腐ってても絶望しない。
利用するか利用されるか、損得勘定ばっかりの実利主義なんて、どうでもいい。
あー、あの人の次の誘いは断ろう。
出向いても自分の愚痴ばかり、私の悩みは「聞く余裕ないから」「その程度？」だもんな。自分はネトゲの人間トラブルに右往左往して。
ネトゲは愚痴吐き場にするもんじゃなくて程よくゲームを楽しむもんだってば。
──と、書き捨てたら気楽になったわ。
この書き込み済ませたら、もう少し2ちゃんしてから５時までソシャゲしよ。
チラ裏ありがたいなあ。 物騒な人間が絡んですまない
おとなしく爪切りをさせてくれるのはとても良い子だ
しつけと愛情が行き届いてるんだろうなと、何と言うかほっとした むしろ絡んでくれてありがとう。
太郎は大好きで大好きで、本当にいい子だから嬉しかった。
これからも大切に育てるよ。
ありがとう。 障害者雇用で働いてる人の昼飯代をケチっておいて大企業は減税、国家公務員にボーナス出しててこの世の地獄すぎる
自公に投票したの誰だよ… １人300円の昼飯代だよ
そんなチマチマしたコストカットはできるのに
これが国民の痛みを伴う改革っていうなら本当にクソ 人間が怒るのは期待を裏切られたとき。
つまり常に怒ってる俺は期待しすぎなのか >>12
自分スマホ触れるけど鬱だよ
お風呂ゲーム料理が出来なくなったのも同じだよ 自己中過ぎてたまに疲れる。全部自分基準で考えないで。しんどい 障害基礎年金まであと5日にせまった
この5日間は幸いにも何もしなくていいのでラッキー
あとは15日を待つのみだ 気持ち悪すぎて泣きたい
気持ち悪い
可哀想だけどムリ つまり私は生まれ育ちの環境が平均以下で何の能力もない怠惰な屑なのに高望みして
理想と現実の落差やどうやっても理想像になれないことに鬱になって
さらに何も出来なくなってる馬鹿ってことかな！
生まれる前に戻ってもう生まれたくない 睡眠薬飲んだ
昼飯食ったらしこたま寝れたらいいのだが 元の絵は好きだけど、
デフォルメになると途端に気持ち悪く感じる
媚びてるような絵ばっか
好きな作品のグッズが欲しくても、
そのアイテムで欲しいのがよりによってデフォルメ絵柄
違うそんなものいらない 理解されることはあきらめた
ただ押し付けてくるのはやめてほしい
世の中には自分以外の考えの人間も多々いるのだ
自分には理解できない考えの人間もいるのだ
そしてそれは決して悪い意味に使われるものでもないのだ 理解できないものは理解できるものに陥れてさげずむなど
自分の生き方を信じたいがための矮小な答えだ
ほんとうは正しい生き方など一つではないというのに
正しい生き方は、多々あるものだというのに マジで安倍政権の支持があんなに若者に支持率高いのか理解できない
自分も20代なかばだけどわからない
私以外はみんな親が大企業勤めだったり官僚だったりするエリートなのかな…
もしくはネトウヨ？
リベラルを考えられないほど将来が不安で
安定志向のつもりの自民支持なら余計に闇が深いなあ うつと無縁の人間じゃないかな
求人数が少し増えた、安定して働けてる人間の給与がほんの少し増えた程度よ
金持ちと中間層、新卒組には有利、低所得者層には不利の格差拡大よ、10年前も格差は日本酷かったけどね 具合が悪い
心臓のあたりが凝っているような感じで重くて苦しい 運動したあと勉強するつもりだったのに運動したら疲労感ひどい
これからバイトなのに体力持つのか 非常に迷うところだけど今回はipadminiではなくFireHDを買うべきか
どうせ大して使わないだろうけどipadよりも重いのとすぐ壊れそうなのがネックだなあ
DELLのノートPCも重たいし中途半端なスペック買ったせいで処理が遅いわで置物になってるし せっかくの休みなのに何もする事なくて仕事の事ばっかり考えてる。
考える事から逃げるために昼から寝て夢の中で働いてる。
なんのために生きてるのかね 久し振りに激鬱だよ…
眠剤と酒ガブガブ飲んで自分が情けない メジャートランキライザーのおかげで、自分は集団ストーカー被害者だ的な被害妄想はなくなった。
６年かかったけど。薬の力って凄い。自分にとっては2012〜2014年が被害妄想のピークで、
そこからはゆるやかに落ち着いていった。先生は集団ストーカーは無いと言い切ってくれたし、
その妄想も打ち消す薬も存在するけど、あなたはそんな強い薬飲まなくても生活できる力があると言ってくれた。 なんか凄いなぁそれ
昔の自分にお前に必要なのは精神薬だよ！！！！とど突きたい気持ちでいっぱい もろびとこぞりてが頭の中を繰り返し流れて止まらない
しつこい！ 全然病良くならないじゃないか
なんでこんな運命なんよ、不公平過ぎるわ
宿命って何だよシビア過ぎるだろ コンテンツとして消費されることにうんざりするけどいい選択肢が見当たらない
セックスしなくてよくて、ただ気心のしれたよい友人と家賃光熱費割り勘するためだけの結婚ならしたい
家事は苦痛じゃないからわざと雑用を増やすような行動されなきゃ気にはならない
けど結婚ってそういう都合のいいものじゃなさそうだしやる気おきんわ
子供や赤ちゃんの世話はいいけど認知の垂れ流し老人の面倒みる気概もなし
自分が他人の世話になるのも嫌過ぎて想像できない
人間不信で人間嫌いなのか、結局は 親がなんでもしてくれちゃう系な人が大嫌い過ぎて接客にも支障が出るレベル。
20歳過ぎても親が予約の電話をしてくるとか、親に車買ってもらったとかそんなものから、免許取得代、結婚費用親持ち、成人式の為だけに着物を誂えてもらった、税金年金保険代は親持ち、孫の学資保険払ってるetc
しね、自力で生きられないならしね。もしくはしんでもらえよ。
「そのくらい当たり前よね」感が反吐が出る。まじでしね。
うちの子は見栄っ張りのくせに自力で生きられないので私がエサ代を出し飼育してる家畜なんです罵倒してやってくださいませ、
それか、私は人によく見られたくて見栄っ張りで卑怯な人間なのでご迷惑をおかけしながらエサを頂いていて社会の皆様すみません法律上だけ成人していて申し訳ございません。くらい言えよ厚顔無恥ども
自分の子が祖父母や親戚どもに物と金を与えられているのを見てるのでさえ気持ち悪くなる
でもどうしてだかは知ってる
自力で生きられないならば氏ねと育てられたのは私だからだ
このどす黒い嫌悪感が嫉妬心から来てるのも知ってる、でもしねと思う気持ちはたぶん何しても消えないと思う 図書館で並んでる本見てて「一生年収300万の人」みたいなタイトルがあったんだけど
一生300万ももらってたら相当よくない？
毎月20万でボーナス30万じゃん
むしろそれ以上何を望むというのか
一人暮らしなら余裕でしょ
でも子供欲しかったら大変かもしれん食べるし病気になるし
少子化待ったなしだよな 冷蔵庫の中のもの腐っちゃうな
先週が嘘なくらい今週は何も出来ない
いつ寝ていつ起きたのかが曖昧 病院行くか他の日にするか悩み中
吐き出しに行きたいけどバイトの前に行くのは抵抗あるな ママ、そんなわけでその焼き鳥屋のお姐さんは目出度く熟女ソープで働くことになったんだよ。朝９時から夕方５時までの早番でな。
夜は子供と一緒に過ごせるって喜んでいたよ。今じゃ指名客が殺到しているらしくてな、一日にコンスタントに５人を相手にしている
んだってさ。日給が７万くらいになるって大喜びだよ。月に２０日出勤したら１４０万だもんな、俺も女に生まれたかったよ。この前
一緒に食事に行ったらさ、着てるモノなんか垢ぬけちゃってさ、高級クラブの女みてえなんだよ。今まではユニクロでしか服が買えな
かったらしいんだ。このペースで働けば娘も息子も大学に行かせられるって嬉しそうだったな。見ず知らずの男の相手をするのは全然
平気なんだって。私、根っからスケベだから色んな男と裸のおつき合いが出来てかえって嬉しいの、だってさ。俺もこの前さ、店に
行ってお姐さんに相手してもらって来たんだ。マットプレイなんか上手だったよ。フェラチオもグンと上達したし、ソープランド嬢と
しちゃあ申し分ないね。今は安い賃貸マンションにいるけれど、このまま働けば家が買えるかもしれないって希望に胸を膨らませていた
よ。ママ、ママもいっそ熟女ソープで働いてみないかい。大金がごっそりと入るぜ。老後だって金さえあればどこか施設に入るなり、
病院にずっといるなり出来るじゃんか。ママがソープ嬢になったら俺は毎週行くからね。ママにしてもらうマットプレイなんて最高だろうな。
今はそのお姐さんと交際してるけどさ、本当はママともいい仲になりたいんだ。ママ、俺とどうよ。ソープランドで鍛えているからいくらでも
アッチの方じゃお役に立てられるぜ。考えておいてくれな。じゃあ、水割りをもらおうか。この前入れたワイルドターキーのボトルで頼むわ。 行きたくない行きたくない行きたくない
なんでそんな所で笑わなきゃならない
むしろ俺に笑いかけてほしいのに
くそくそ
あー本当に行きたくないな… 生きるのも何もかもぜーんぶめんどくさい
嫌われてもいい、別にいいたいようにいえよ
思いたい様に思えばいいし。
みんな死ね 金曜日が待ち遠しい……。
何とか生きられた。
しんどかった。この２ヶ月で色々ありすぎた。
体重激減して若い頃の服全部入るようになった。
服の趣味変わってない、というか若い頃は渋いのをやたら買っていたので十分着られる。当分服は買わなくて済むな。助かる。
つか、どうやったら食事とれるようになるんだろ。 すっぽかそうと思ったけど電話する気力がギリできたからキャンセル出来たぜ〜
やっほーい クソねむい、というより眠るのが気持ちよすぎる。
寝すぎて午後出勤確実に遅刻だわ。
てゆーかもう一生働きたくねえ。
ふにゃふにゃ眠っていたい。 国内の強姦事件がいくらでも揉み消せるからって国外でも通用すると思うなよな 落ちるとこまで落ちてしまった感はあるな
こんなに長期化するとは夢にも思わなかったよ悲しい事だな そんなことってあるんかーい
起きたら血栓出来て死んでそうで笑うよ〜〜 年末は忘年会とかあるけれど、会費が３千円でも参加できなくてずっとひとりです
年金機構の特別状がきて
払うためにお昼は会社にあるお弁当売り場で売っているインスタントラーメンが
コンビニだと150円はするのが１００円で食べれるのでそれと
夜は袋のラーメンに９８円の野菜ミックスを半分入れて
残った半分は朝のラーメンで使います
生活保護より酷い食事と笑われます、住民税も高いから
人と同じお弁当とか食べれない ひとつひとつ片付ける
この経験が後々生きると信じて もう人生終わってる
今からでも何でも出来る、みたいな綺麗事聞くと、そんな能天気な発想ができる幸せな人は羨ましいな、と思う
何事も旬の時期があるので、終わったものは取り戻せません
苦痛に満ちた余生は地獄
金が腐る程あればマシかもしれんが 生保の担当者若くてイケメン美女ばかりなんだけど
性格もいいし
目と心の保養になるわぁ キノコ大量なおじや作って少し食べて、デパス飲んで寝てみた。
ふわふわしてる。
中途半端に寝ると気持ち悪いけど、それもなし。良かった。
５週間おじや作り続けてたら、おじやスキル上がってしまった。
刻んで冷凍しておいたキノコたくさん入れると美味しくなるよ。 生まれたら罰金住んだら罰金買ったら罰金働いたら罰金死んだら罰金 なんで死にたいやつが同じ死にたいやつに死なないでって思ってもないことを言わなくちゃならんのだ
死にたいなら死なせてやればいいのに
死にたいんだから死なせてくれよ 結局、今年1年振り返ってみても体調いい日1日もなかったな 今度は絶対やせ我慢しない
しっかり守ってもらうから
浄化だけ頑張ってしないと しね！！って思ったり、しにたい！！って思ったりするので忙しい
でも大体昼間にしね！！！って思う数が多いと夜にしにたい！！が大きくなる 今日帰宅途中の混雑した電車内で車椅子のお姉さんが居たんだが、両扉から大体ど真ん中辺りに居てちょっと邪魔だなと思ってしまった
実際乗降者に荷物を打つけられ気味に乗降されてるし車内が混雑してて何処にも避難出来る場所が無いし
と思った所で扉近くの車椅子優先の場所が有るんじゃ無かったっけ？とその近辺見たら普っ通の健常者で埋まってる
車椅子のお姉さんは肩竦めて小さくなってずっと俯いたままジッと耐えてるみたいで、とそこで自分の激怒スイッチ入って
次の駅着いて扉が開いた瞬間に車椅子優先の場所に埋まってる健常者に向けて車内に響き渡れとデッカい声で
「車椅子の方が居るんで場所譲ってあげてもらえませんか！？」と訴えてお姉さんにも大丈夫ですかと声掛けつつ
場所を開け始めた健常者に有難うとすみませんの言葉を投げ掛けながら車椅子を移動させたった
うんごめん全部自己満足だよでもスッキリしたそんでもってお姉さん可愛かったな 周りに合わせて笑うと
反動で直後の落ち込みが辛過ぎる
顔だけ笑うと心の中は激しい憂鬱感
きつい 色々あって大変だった。
でもサポートしてくれるのは支援者だけ。
支援者がいてくれて本当に助かったけど、
家族や友達だと思ってた人は支えてくれなかった。 わざわざオッサン好みそうな気持ち悪い言い回しをさせるCM全て滅べ 子を成すには相手が駄目だと思い込んでた
相手は要らんが子は欲しいと思ってしまうことがある
子を育てる力が無いからそんなことせんけど 斜めってた側上下の抜歯完了
年明けあたりに穴ふさがってくれてたら理想的
逆側抜く学術的意味なんもねーから！というのはごもっともなんだけど
今のやや偏執的な手入れを長く続けられるかわからないし
もっと歳取ってから抜くのに耐える自信ないし
こっちの事情だけど今のうちになんとかできませんかね…
15分前にいるようにとあったので20分前に到着したら
即名前呼ばれて落ち着く間なく消毒はい麻酔で
普段ならなんぼなんでも鼻呼吸くらいできるんだけど
消毒の苦みに反射でえずいてしまって手こずらせてしまった
結局開始予定の時間には全部終わってた
手術予約した日に待ち時間長すぎとキレてる爺いたけど
30分前にいるくらいじゃないとやっぱだめだな…
猫と自分に同時期に抗生物質出てたのも終わってすっきり
抗生物質で腸内細菌メタメタになったのはつらい
普段2食なのに薬のために3食にするのがだるかった
傷があるのに口腔内が汚れる時間多くなって本末転倒感あるし
今度飲む機会があったら薬剤師さんによくよく聞いて
一回は牛乳だけとかで済ませらるなら済まそう
ご飯粒の設計は穴にジャストフィットすぎると思う 病院行きたくなさすぎてスゲェ苛々する
つーか日常生活送れるレベルが下がる時期や
死にたい アメドラを見てたら、男同士の夫婦が出てきて
周囲の人達も｢男同士で夫婦なの！？｣というリアクションもなく
ごく普通の事のように誰もその事について取り立てて触れない事にびっくりした
(アメリカではよくある当たり前の事なんだろうか)
日本も１０年後くらいにはこうなってるのかな メンヘラメンヘラメンヘラしてる
やだあやだぁなんでぇ意味わかんない はーすごいストレス、原因何よーもうわかんないよ記憶力ないから何してたかわかんないよーばかーばかーばかーばかー
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