回避性パーソナリティ障害 Part82
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part81
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1512858404/
回避性人格障害@ウィキ(スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害(AvoidantPersonalityDisorder)(かなり詳しいまとめ)
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。←※【重要】
※次スレは>>950の人が宣言をして立てるか、立てれない場合は>>950以降の人が宣言して建てて下さい。VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:----: EXT was configured
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:----: EXT was configured 【ビットコインバブルに1番早く参入できる方法】
https://goo.gl/uPjmsD
成海璃子のCMでお馴染みのビットフライヤー
買える場所は色々あるけどビットコイン買うなら絶対ここ 自分が精神的に幼いと思う人は病院でIQ測ってみるといいよ。
IQ低いと精神年齢も低くなるらしい、知的障害の子とかまさにそれだし どこにいけばIQ測ってくれるの？
あとそれが分かって、今後の人生変わる？ なんでもいきなりすぐ変わるとか過剰に期待すんなよ
治療やコミュニケーションの手がかりがひとつ生まれる
どこで測れるの、って、君はどんな端末を使ってここにカキコした？ 【自閉スペクトラム症/ASD】
こだわりが強く、毎日同じ服を着たり、同じものを食べたがる。場の空気を読めずに行動するので、ときどき周囲から冷た〜い眼差しが。
〇 たとえ話や冗談が通じない
〇 相手の表情や仕草からのサインを読み取れない
〇 特定の物事に強いこだわりがある
〇 急な予定変更を嫌う
【注意欠如・多動症/ADHD】
大人になると注意欠如のトラブル頻発！ 大事な物をなくしたり、うっかりミスをしたり。何度も同じ失敗をするので、怒られてばかり。
〇 物を忘れたり、なくしたりすることが多い
〇 時間が守れない
〇 じっと座っていられない
〇 予測をせずに行動する
〇 物事に集中して取り組めない
【学習障害（限局性学習症）/LD】
IQは低くないのに特定の能力だけ実行困難……。計算だけが全くできない、文字が書けない、書いても鏡文字になるなど困難はいろいろ。
〇 本など長文を読むのが苦手
〇 文字を書くのが苦手（鏡文字になったり、枠に収められないなど）
〇 計算ができない いきなり病院に行ってIQ調べてもらったら？なんていわれたらバカにしてんの？と感じる人もいるだろうし
トゲトゲした反応が返ってきてもしょうがないかもなあ
誰かが「自分は同年代と比べて幼く感じる」という書き込みがあったうえでのIQ調べたら？ならわかるけど >>8
まあまあそんなカリカリしなくてもいいのに笑 未成年の学生なんだが、保険証使ったら親にバレるんだよね？ >>13
親のところに数ヶ月に一回届く健保利用明細がある
親でも隠蔽して利用するといけないから注意 >>15
学生なら保健関連の先生に相談して親まで巻き込んだら？ 学校の先生って信用出来るかな？
いい先生も居たけど、全体的に見ると頼りにならんかった印象 >>11
すまん過去スレでみんなが精神年齢中学生で止まってるって言う話があったから、書いてみた。
因みに俺は知的ボーダーだった 俺は精神年齢どんどんオッサンになってってるわ。
同年代の話についてけない。 >>16
家族と相談すべきだと思うけど回避の親って毒親の可能性大きいからなあ難しいところだ >>18
多分幼いってのは経験不足を理由にしてる人が多いんでないかな
IQの低さも否定できないけど、IQが低いから経験を積み重ねられないのか 治ることはないが加齢と共にマシになる
十代が一番つらかった マジか…俺は回避ではないのかな？
前にも書いたが、年齢と経験重ねるほど症状がヒドくなってきたんだが…
逃げ回るほどに自己嫌悪、年齢考えるとますますチャレンジできない >>23
発達障害診断掛け持ちのクリニック行けば？
NHKのおかげで初診から診断まで数ヶ月待ち 発達と回避が合わさって最強に見える
もう孤独死確定ルートだわ 自分も発達障害じゃないけどIQ80で知的障害とのボーダーと診断された
ちなみに統合失調症でもあり醜形恐怖もあり
死にたい 三十路過ぎて分かったことは人間生きてるだけで凄いことなんだと見に染みて理解した。生きるには色々な能力が必要で、特にメンタル強くないと厳しい。 人の気持ち読めないからか
読めない奴と思い込まされてるからか分からないけど人より恥に思う場面多い気がする。 >>26
診断受けたことないけど統合失調症以外当てはまる…
今日仕事で新しく入ってきた派遣のおじさんに怒られ後で泣いてしまったわ
言われたことに言い返すにも言葉が出てこないし真っ白になる
辞めたい消え去りたい 正式に診断受けてないけどそれじゃいかんのかね
家族に絶対悟られたくないから病院はいかない 家族にバレたくない人くらいごまんといるから、そのやり方くらい向こうも慣れまくってる
挙句には家族の方もケアする事になるかもしれんが、それくらいやんないとダメ
なぜなら、家族が自分の人生を向上させようとしているのを許さないわけで、つまり人権侵害糞野郎だから 一方的につまらない自慢話してくるアスペから普通にLINE来た
｢すごいねー｣｢面白いねー（棒）｣って返事しかしなかったのに本当に気付かないんだな、さすがアスペ
そういう自慢話しかしない人間相手にも無難に相槌打つから
本当にそういう人間に絡まれやすい 昨日と今日は職場のうるさいオッサンが休みで心が安らかだった >>35
まだ診断受けてないけど、発達障害の診断受けられる精神科に変更した 医者も正確に判断できるわけじゃないからな。仮に回避だと診断されても恩恵ないし、手帳なんて貰えないよ 一人作業の仕事は沢山ある
回避にとってつらいのは学校だね リーダー的立場にいるが辞めさせほしいって言おうと思うんだけど回避が発動して言うに言い出せない
相手の自分への評価が変わるのが怖いというか気持ちが気になってしょうがない… なんか周囲の評判がいいから幅きかせてるのをいいことに
絡んでくる人いるんだけど
「何逃げてんだよー関われよ」
めんどくさすぎる。
お前と絡んでもこっちの権利ないから避けてんだよ！ >>40
生粋のパワハラだな
関わっていないわけではないし
関わる力というものは強さも性質も生まれつき違う
それがわかってない >>40は生まれつきの性質云々ではなく、権利の問題と書いてるじゃん
権利が理解できない人に対してどうしようか、という話でしょ 弱いとわかっていじめてんのか
本人は正しいつもりの押し付けタイプなのかどっちなんだろ
理想論でアドバイスしたところでどうせ実行できないどころか反発食らうだけだし
回避の立場としては「ひたすら耐えろ」「辞めて他の仕事しろ」の2つしかないな 被害者には反対する権利があるから、その権利を行使するテクニックを身に付けたらいいと思う >>38
よっぽど能力経験がない限り、一人仕事に就くのは難しいと感じる
限定的に一人になれる（外回りの移動中は一人などの）仕事ならあるだろうけど >>46
意外かもしれんが長距離トラック、夜行バスなんか最適だとおもう
あと夜勤は一人仕事多い >>47
ゴメン、私女なんです
でもありがとう、地道に探すよ というか長距離トラックとかは絶対向いてると思うような気がするような感じする
上司さえまともなら。 回避でまともに仕事ができないからいつまで経っても金銭的余裕が生まれない
金銭的に余裕がないからカウンセリングも断られる
薬だけで良くなればいいけど全然良くならないからその繰り返しで死ぬしかない >>51
カウンセリングって金で買うものじゃないから
そういう集えるところ探すといいよ 車の免許とったけど人身事故起こすの怖いから全然乗ってない。
長距離ドライバーとか絶対無理だ・・・。 人それぞれ回避性になった原因が有るはずだけど、ほとんどの人は覚えていないと思う。
原因が醜形恐怖だったら、思い切って整形しても良いかと。 回避で一番古い記憶は幼稚園の習い事だけど、自分が浮いてる気がして嫌だった。
今まで途中で投げ出したり回避してきた出来事は共通して、他より自分が浮いてる感覚だな。その原因はコミュニケーションが苦手で他よりいつも浮いてて周りと溶け込むことができないから。あと承認欲求が強い気がする。
塾とかでも先生が明らかに他の子をひいきしてたりすると嫌になったり。そういうの察知する能力がすごい敏感。
回避のせいでコミュニケーションが苦手なのかコミュニケーションが苦手だから回避になったのか？
卵が先かニワトリが先か？みたいな。 久しぶりに大掃除したら学生時代の年賀状の束が出てきた
少数の仲の良かった友達だったりただの律儀なクラスメートだったり
昔は俺も親に心配されない程度には他人から認知されてたんだなあ、と
とくに悲惨なトラウマがあるわけじゃないから現実逃避が捗る
‥‥おっさん世代のネタですまない 回避を病気みたいに分けずに回避性パーソナリティ障害っていう性格だと考えれば分かりやすいかも。
生まれた時から回避性パーソナリティ障害という性格で生まれてきたと。
考えてみると保育園の頃からもう既に色んな性格のコミュニティは形成されてたわ。
イジメっ子もいたし、それに従うスネ夫みたいなやつもいた。嘘の自慢ばかりする自己愛性のやつもいた。知的障害の変わり者の子は他の子からイジメみたいにハブられてたし。
保育園は生まれてはじめて入る社会。そこで他人と自分との性格の違いを知ることができる。
あとは生まれ持った回避性という性格といかにうまく付き合って人生生きていくか。 学生時代って戻りたいと思うか？
あの頃って辞める自由すら無くて人生の底辺だったがな
今はワープアで死にそうだが、当時よりはマシだと思ってる なんで自分だけこんな毎日怯えながら生きなきゃいけないんだよ
怯えながら遠慮しながらいつも人目気にして
いじりやすいからといじられ、流せないからいつも大打撃、毎回病んで人が怖くなるばかり
嫌なやつ、悪いやつほど好き勝手やってのうのうと生きてるのに
こちらはしたいことなんか全くできない、いつも怯えながら、いろんなもの諦めたり手放し、奪われ、迫害されて生きてるっての うん。損な性分やね。イジられやすいってのは本来、チャンスなんだよな。簡単に好印象が得られる
オイシイと思えれば楽なんだが、回避は過大に傷ついて、距離を取り、しまいには離れていく。
もったいないよな >>62
うん
回避の場合いじられたら傷ついてさらに人が嫌い、人を避け、孤立、疎外 齢とともに寛解するってマジ？
就活できる気がしないんだが 年齢をかさねるごとに他人の評価を気にしなくなってきたな
今では「別に嫌われてもいい」と思えるくらい余裕がある 一人で鎌倉にプチ旅行行ってきたけど、幸せそうな人ばっかで鬱になったわ。 病んで病院やら保健所やら行かなくちゃいけないのに
回避発動して先延ばししまくって症状こじらせた
バカみたいだけど電話1本かけるのも億劫なのが回避だからな >>68
でもいいところなんだよなー
シーズンオフがわからん 大卒→フリーター→正社員半年→フリーター→無職で今30歳
親戚がコネで仕事をお膳立てしてくれたが逃げたい
断ったら関係が悪化するんじゃないかと思って受け入れてしまった
その場は回避したが後でもっと大勢巻き込んでもっとひどいことになる気がする
死にたい
人間関係の中にいたくない どんどん深みにはまるよね回避は･･･
断りたいのにそれが出来ず結果今とても辛い辞めたいと言うだけで楽になるのにその後の人間関係を考えて動けない 抗不安薬も増える一方だがそれでも足りないレベルになってきた みんな人生に納得行ってる？
｢〜しておけば良かった｣って後悔ばかりだよ >>71
俺も同じ歳で似た状況
資格もないし無職長いから就職するとしたら営業職しかない
ただ回避で営業なんて自殺行為だよなww >>75
お金や住むところに困ったこともないし辛いことも盛りだくさんだったけど、それなりに楽しませてもらったからあとは突然死希望だな >>80
今いくつか知らんけど将来、確実に年金制度は破綻してると思うぞ
世界でも前例ないほどの超高齢化社会を迎えるわけだからな。とてもじゃないが賄えるわけない 見た目人間という生物であるが、
中身は同じようには造られていないのだよ
特に頭の中身は全くの別物
それを理解してくれる人が少なくて辛い 本気で理解出来ない人間って居るよね
同じ脳の構造をしてるとは思えん >>75
当時に戻ったとしても多分何もできないと思うけどな
猛勉強していい学校は入れるかもしれないけどそこから先の就職や人付き合いで結局今と変わらない
状況になるだろうしやり直すくらいならこのまま寿命迎えたほうがまだずっと楽、歳も歳だし やりたいことはあったのに傷付くのが怖くて
回避し続けて後悔しか無い
〜をやっておけば良かったとか気になる人に話しかければ良かったとかそういう後悔ばかりだよ
歳が歳だし突然死したいけど40歳までに死ぬ確率って
1%も無くて、しかも死亡するのはほとんどが赤ん坊だから
突然死できるチャンスなんてほとんどなさそう 夏は熱中症を狙いたくなる
凍死はキツいから、冬だと自力でなんとかせにゃならんな 私が死んだら絶対に笑うような
絶対にサイコパスっぽい知り合いが何人かいるから死ぬのも癪なんだよな 約束したのに逃げたりばっくればかり
でもそのときは行くつもりだった
でも当日になるといけなくなる >>84
確かに選択肢を間違えなかったとしてもきっと同じところで躓いていただろうな
後悔はあるけど仕方ないなという気持ちもある 対人スキル弱すぎて男としての父性的なものが湧かない
人を守れないって分かってるとそういのも湧かないようになってるんだね心って。 この日本、幸せな人生になるために選択肢があるようで、
実際はないというか共通だと思う
回避である限り、必ず同じところで躓き、失敗すると思う 何がそんなに嫌なんだろう何がそんなにつらいんだろうってすごく思うんだけど
とにかく嫌で嫌で仕方ないっていう衝動的な感情がコントロールできない 分かる
客観視すると「そこまでか？」って自分でも思うんだが、心は明確に拒絶している 生来、弱い生物は本能的に強い生物との関わりを避ける
また、強い生物基準に用意されたハードルを越えられない
強い生物の気持ちを理解できない、何考えているかわからない
それが人間内の中で発生しているだけのようにも思ってしまう 人が怖くて関われないんだから
趣味に打ち込んだり仕事熱心なタイプだったら良かったのに
打ち込む趣味も仕事も無い
金も無いからさらに生きにくくなるだろうな >>96
中学の後半あたり、丁度イジメにあった頃からなんか無気力がずーっと続いてるな
まあイジメはともかく回避のストレス生活で軽い鬱入ってるんじゃないか？
頭の中ではあれやってみたい、これやってみようかなってのはあるんだけど
実行に移す気が全然ないわ、精々空想、妄想で終わる >>92
その衝動性が抑えられなくて、後先考えず仕事辞めちゃう
何が嫌かより、嫌だっていう気持ちが先立つから誰かに話を聞いてもらうとかも意味ないし、ほんと辞める(逃げる)しか解決方法がない >>97
やってみたいことは沢山あるのに全部空想で終わるの同じ
やらずに後悔して何も残らない人生が本当に嫌で自己嫌悪がひどい
しかも医者に話したけど別に鬱ではないんだよな >>99
ミートゥー
転職し過ぎでもう次がないって分かってるのに現職も辞める予定
ストレス耐性がホントにない 回避に向き合おうとすればするほど離れてく気がする
ひょっとしたらこの回避性人格障害を知らなかった頃の方がまだ前に進んでたような気さえするわ... 人格障害免罪符に更に回避性能上がるからな
むしろ回避する大義名分できてヤッホーみたいな >>105
ああ確かにね、そうなんだろうなぁ
よくみかける猫に名前つけだしてから無駄に愛着湧いてしまう感じやわ 確かに回避性能は上がったわ
自分で不必要と断じるとほぼ完璧に回避するしな
ただそれが人生にマイナスかというと違うかなーとも思う
職場で上司と話すのは仕方ないが、最低限以上に同僚に気を使うのは本当に無駄だった 自分が回避だって分かったら少し楽になったから、そういう意味では良かったと思う
ずっと自分は何だか違う、根性無しだって自分のこと責めてきたから
あとここのスレ見つけて同じような人がいる事が分かって、安心した
勿論現実世界だと浮くことの方が多いから、つらいのは変わらないんだけどさ 回避はその性質上、リアルで同類を見つけるのが困難だからなぁ 最近心臓がたまに痛くなる
健康診断とか10年くらいいってないし怖いわ。
昔に比べて体が老いてきたな。 >>111
あるある。
俺の場合、たまに心臓を囲むように刺す様な痛みが出る
あと、古傷の痛みが以前より強くなってきた
冷え込むと痛むのはまだわかるが真夏の暑い中でも突然痛み出すから嫌になる 強ストレス下で心臓はあるある
止まってくんねぇかなーとずっと思ってるが結構頑丈なのであんま気にしなくていいと思う 父親抗がん剤効かなくなってしまった、これからは緩和療法で来る日を待つ身で今年中には逝くと思う
母も癌で数年以内、俺と飼い犬、一人と一匹の生活も目前に迫ってきたよもうちょっと、10年先の話だと
思ってたけど以外に早かったな、多分喪主になると思うがなんとか頑張りたい 死別ばっかりは回避できないからな…
死別がいやで自分が先に死ぬかとか考えたこともあったが カネは遣い切れないほどあるけどほしいものがない
これといってカネのかかるやりたいこともない
ネットと本と安い外食と安い海外旅行が大好き
気楽で不安はないけど夢もない
親しい家族親戚恋人友人同僚もいない
いつもどこでも異邦人なひとりが気楽でいい >>126
金がなくて絶望して自死を考えて鬱ってる俺に少しお恵みを…。無理よね…。あはは 少し頑張って貯金して、投資で元手を増やせば
誰でも簡単に金持ちになれる今の日本に生まれた幸せ
お金がないのは本人の責任だと思う
人生は起こることがすべてで目的も成功も失敗もないが
若いうちは授業料だと思ってなんでもやってみれば
いずれ必ず望外の収穫ができる年代になる マイナンバー紐づけで全ての財産や権利を強制徴収可能、これが今の日本に生まれた不幸
人権について少し学べば糞野蛮国でしかないとわかる、これが教養を得た事の持つ宿命 >>128
授業料だと気楽に行動できるって回避なのか？
若いうちは授業料で済む、って言うけど何歳までを言うんだろうね 仮想通貨長者とかじゃね？
新しいことへのチャレンジ、好奇心、成功するための努力、継続的に勝てる投資家は回避には無理っぽいがな
昨年に適当買って、忘れて放置してたら数十倍、回避っぽいw 現代社会にパスワードや番号が沢山あることがめちゃくちゃ苦しくて罪悪感がある
グワーッ 孤独死の何が嫌なのか分からない
介護者の貴重な時間を奪う位なら一人で過ごした方がマシ
下手したら暴言暴力奮われる可能性もある
布団かコタツに入って糞尿にまみれ、水をちびちび飲みながら一人で死んでも別に構わない
某監禁事件の死に方みたいだが、こんな死に方でもいいなんて我ながら頭おかしいな
念の為、自分の価値観なので他の人に押し付ける意図は全然ありません それって、徐々にダメになっていく人生の過程や、死んだあとにもしや誰かが殺人を疑われてしまうなど、
広くひっくるめた死の一連を指して「孤独死」と言ってるんじゃないか？
でなきゃ、誰も死ぬ瞬間を見て欲しいなんて思ってないだろうから（回避ならずともそっちの方が恥ずかしくて嫌だろ、普通） 自分を虐待した家族に葬式されたくないことがわりと生きる理由になってるかも
悲しむとか気持ち悪い 別に孤独死を望んでるわけではないが今まで人脈も築いてこなかったのに歳取ってから
誰か介護してなんて全然思わないな、悲惨な状況に置かれる前に自身で決着つけたいけど
どうなるだろうな、少なくともその時は誰かに迷惑だな、申し訳ないなと思う人は一人もいないと思う ＞授業料だと思ってなんでもやってみる
こんな考え方できる人間が回避なのか
回避は傷付くのが何より恐ろしい
医師に回避性で困ってるって話をしたら
｢子供時代に親といて安心した記憶や寂しかった記憶はあるか？｣と聞かれたけど覚えて無い
カウンセラーに｢あなたはどんな性格ですか？｣って聞かれて
｢解らない｣って真面目に答えたら怪訝な顔をされた
変な答えなんだろうか 俺もコバーンに憧れて27歳で死ぬつもりだったけど死ねなかった
FB開くと前職の後輩が出てきて普通に子供と映ってるの見ると浦島太郎状態になる
社会経験ないから精神年齢が10代で止まってるんだよな 子育ては異次元の感覚あるが、社会経験ってそこまで卑屈になるほど重要なものでもないと思う
どんだけそれを偉そうに経験語ってる人間でも
10億円入金されたら退職届用意してウキウキで旅行の計画立て始める程度のものだろう 自己愛の強い母親よりアスへとか発達で共感力のない母親の方がまだ愛情があるだけ幾分かマシそうだな
愛情はあるけど愛するスキルがないのと愛情そのものがないのとではやっぱり違う 自慢じゃないが大手の企業から内定を数回貰った
でも全て一週間以内に辞めてしまう
同僚から馬鹿にされてる被害妄想で職場の床が歪んで感じたり、動悸と脂汗が止まらなくなる >>143
煽りや嫌味ではなく
回避なのに大手から内定貰えたコツや理由が知りたい
高学歴で新卒だったとか？ 俺もヒキニートになりたい。もう一人暮らしで働くのは疲れた 回避って頼りない先輩、上司だよなぁ
頼られるしっかりした存在になりたい 回避って第一印象めちゃくちゃ良い奴多い気がする
自分もそうだけど、面接とか割と受かってしまうタイプ
嫌われたくない意識が強いから、はじめましての人とはすごく感じ良く接する
が、続かない >>144
面接の1時間くらいなら体育会系キャラを偽って話すことができる(もちろん顔は痙攣するが)
だが入社した後の飲み会とかは無理 俺も面接大得意だわ。だから入社時は期待の新人。すぐボロが出て、期待との落差で居づらくなり退社。最高在籍3年
29で中途採用された会社は誰もが知る一部上場企業で、骨をうずめる覚悟だったが、研修期間三カ月で逃げだした
それがトラウマでもう就職活動すらしてない、オワッタわ 俺もいかに人に嫌われないかをひたすら考えて生きてきたから、第一印象は良くできる
しかし劣等感・不安感にまみれた自分を隠して仮面をかぶる行為そのものがまさに回避なんだよな >>151
一部上場に受かる面接術をマジで教えて欲しいわ
回避性さえなけりゃ高収入だろうにもったいないよな 沈黙が怖いくて喋るが後で何であんな事言ったんだーって頭の中うわー！ってなるループ >>155
わかるわー！俺なんて高齢童貞なのに酒の席で嘘の恋愛話したことある
思い出しただけで死にたくなる 他人からの評価は初対面時がピーク これ回避あるある 友達とかにあれしろ、これしろ言われて出来ないと罰とか受けてたことがあるから新しい人間関係築くのが怖くて未だに逃げ出してる 知らん間に包囲するのマジでやめてくれ
こわいから そういう気遣いみたいなのが一番鬱になる 親にはさんざん心配かけさせてるんだろうけど
見られたくない なんて言えばいいんや
なんだろうなぁ…危機感が麻痺してんのかな
すみません愚痴です 回避の俺の通常状態は本当の人格は自分の中だけにとどまってて
外で人と接してるとき常に表れてるのは別人格な感じだ
生まれつきこうだし
今更、真の人格を披露したところで家族や同僚に驚かれるし、引かれるし、（考えてることは同じでも一人称、口調、攻撃性が全然違う）
そしてその反応が回避の俺にとってはものすごく恐怖なことで、いっそ家族親戚とは縁を切って俺を知る人が誰もいないところで新しい生活を始めたい
と時々思うが回避の俺に一人で生きていく力、そしてなにより勇気がなく、もう最終的に家族親戚はみんな死んだらいいのにと思ってしまう
こんなんだから親の前での一人称は未だに俺じゃない、母親、父親、兄弟の呼び方も変えられず…
回避の人って一人称とか相手の呼び方変えられなくね？それに対しての反応が恐怖で
それともおれは回避とはまた違った何かなのか？ 「傷つくことのないなんでも受け入れてくれる人欲しいんか?甘えんな」と言いつつそいつ自身が周りに甘えてる体育会系?的な人よくいるけど
誰だって欲しいでしょう
結局そういう人を求めてるんだと思うしそれが正しいんだろう。リアルにしろ自分の中の昔の体験にしろ。 もう誰かに依存や寄生することでしか生きる道はないから、自尊信はないし、常に孤独感、虚無感で死にたくなる。やっぱり自殺しか解決方法ない気がしてきた 自分も誰かに依存したいわ
相手どうやったら見つかるのかなぁ 回避なのにちゃんと会社で働いてるのが普通にすごい
面接すら嫌で回避したり
回避はヒキニートが多いと思ってた >>163
自分もそんな感じ
無駄に疲れて自分を苦しめるだけだから素でいようと頑張ってるけど、自動的に外用の自分になる
小出しにと思っても無理
家族親戚は諦めたが、新しい環境や人間関係には今度こそ！と思ってもダメ
自動装備
ここの他のレス見てて回避依存ってやつかもと思い始めてる >>163
すごくよくわかる
愚痴も相談も人にできないから悩みのない能天気な人だと思われることもある
呼び名も同じ理由で変えられない
一人称は家族の前だと使えない
自分には価値がなくて消えた方がいいと思ってるのに、「私」って使うと自分の存在を認めてるように思えてしまって使うのに抵抗がある
うまく言えないけど 日本に骨をうずめられるほど安定した仕事って、天皇家含めてすらひとつも無いと思うけど 人の名前を呼ぶのがすごく苦手
呼び捨てとか絶対に無理
ASDだからそっちが原因かもしれないけど >>167
前の会社辞めてから次就職するまで3年かかった
働かなきゃって思うんだけど電話して面接って考えただけで心臓バクバク、貯金が尽きそうになってようやく面接出来たよ･･･
家族にはただの怠け者にしか見えなかっただろうけど内面を曝け出したところで理解してはもらえないだろうし、変に自尊心だけは強いので言う気にもなれない･･･ 回避性かはわからんが、福祉職としてなんとかやってる。けど上司や同僚が愚痴を言ってる場面とかで、自分も言われてるんじゃないかと感じて、自分から人を避けるようになった。仕事も訂正とかが全部否定に感じるから常に逃げたいと思ってる。 回避性かはわからんが、福祉職としてなんとかやってる。けど上司や同僚が愚痴を言ってる場面とかで、自分も言われてるんじゃないかと感じて、自分から人を避けるようになった。仕事も訂正とかが全部否定に感じるから常に逃げたいと思ってる。 >>168
俺と同じ人がいた
常にオートで外用の自分発動して素が漏れないようになってる
酔っても無理
饒舌になるけどやっぱり素はでない
「よし！素を出すぞ！」っと意気込んで無理して自分だそうとするときもあったけど慣れてないからか、なんかコレジャナイキモい感じになってしっくりこない
これのせいで今まで友達できたことない
（それっぽいのはできたけどほんとに上辺だけ）
同年代と野郎共との下ネタ無理
年下への接し方とか未だ不明、タメ口なれてないから「ここは職場だから！」と権利を利用して後輩にも敬語…
そして出来上がるオナニーしなさそうな謎の丁寧な敬語真面目キャラ設定…
ほんとは違うのに… >>167
いや俺は今ほんとうに運が良くて働けてるだけでね…
俺も面接が滅茶苦茶恐ろしくて、面接怖くてやだ！どう接していいかわからない高校生と一緒にバイトなんてやだ！新しい人間関係こわすぎ！って理由で3,4年ずっとヒキニートしてたんだが、母親に働けって怒られたから
人からの叱責にめっぽう弱い俺は言われるままに死にそうになりながら面接受けに入って面接官に罵倒されたけどなぜか採用されて
その採用されたとこが人間関係きつくなく、上司もやさしく、仕事もきつくなく、、ほんとに俺はただ今運がいいだけで本来ヒキニートな人間だから 回避において勢いで行っちゃえばわりとどうにかなるってのはある程度あるんだろうけど、
恐怖でその勢いがなかなかつかなかったり、勢いで行ったところで結局回避してしまったりするのは
なんかもうどうにもならないような気がしてきてる
非正規から抜け出せる気がしない
まあ最終的な目標は自死だから、無茶して抜け出さなくてもいいのかな…… 勢いだ行ってもちょっとした躓きですぐダメになりもとに戻る 他人からは軽い人見知りとしか思われてない
たまに素に戻ってしまったら体調悪いのか？機嫌悪いのか？と心配される
本当は親兄弟にさえ自分の事に関わられたくない、関わりたくない
実家住みじゃないから社交的な性格の親が遊びに来ようとするのが苦痛 人生の確率って本読んだわ
●交通事故で死ぬ確率 0.003％
●過労で死ぬ確率 0.0003％
●合コンで出会った相手と結婚する確率 8.8％
●社内恋愛する確率 37.5％
●夫が浮気している確率 50％
●結婚できない確率 12.6％
●プロ野球選手と結婚できる確率 0.001％
●できちゃった結婚する確率 63.3％
●夫の収入が妻より低い確率 4.1％
●婿養子になる確率 1.4％
●ほぼ毎日セックスしている確率 3.3％
●Jリーグ選手になれる確率 0.18％
●ニートになる確率 2.2％
●正社員ではなくなる確率 28％
●転職で給料が上がる確率 55.6％
●年収1000万円以上稼ぐ確率 7.3％
●都心に新築マンションを購入できる確率 0.4％
●定年後もいまの生活水準を保てる確率 12.9％
●ホームレスになる確率 0.02％
●自己破産する確率 1.5％
●オレオレ詐欺でだまされる確率 0.008％
●保険金目当てに殺される確率 0.00002％
●盗聴されている確率 12.9％
●裁判員に選ばれる確率 0.02％
●震度6以上の地震に見舞われる確率 86.3％
●エレベーターに閉じ込められる確率 1.8％
●落雷被害にあう確率 0.00003％ 能動的なものと受動的なものとが混在してるな
放射能による害は交通事故より低い、などと言ってしまうネトウヨに騙されんなよ >>177
俺もあなたと同じ感じで４年引きこもってその後働いたけど、
人間関係がどうしてもつらくて辞めちまったよ
自分はやはり生きるのに向いてないんだと思って絶望してたけど、結局環境次第なのかな 引きこもれる環境があるから、そっちに引っ張られるのだろう。 引きこもらなかったおかげで親の死後の遺産をそのまま受け取れるわけではあるんだが・・・
長生きしたいわけでもないんだよな 回避なのにヒキニートしてないだけですごい
ずっと1人で遊んでたいけど、たまに友達ほしくなるから困る
人と関わっても嫌なことばかりなのに
動物や近所の子供と遊んでいる時が1番楽しいし
異性と関わるのにすごく労力いるからますます縁遠くなるな
男は露骨に嫌いな態度出してくるし女より露骨に攻撃してくるから苦手だ
異性と関わりたい気持ちが無くなってきたのは良いことなのかな 家にずっといると余計にメンタルやられるから、散歩とかサイクリングするようにしてる。 こういうところなどで人恋しさに触れなければ、別に人恋しさって無いんだよなー
あると言えばあるが無いと言えば無い、質問者にも時々の気分にも都合がいい >>172
わかりすぎる
呼び捨て苦手だわ
数少ない友達とかでもいまだに呼び捨てできないのばかりだし
その中でさらに少ない呼び捨てしあってる親友？も呼び捨てできるまで3〜4年かかった
しかもその間になんども回避発動して、それでも根気よく友達付き合いしてくれる人だけ 愛着健全な人は常にオキシトシン出てるから嫌なことあってダメージ受けてもすぐ回復するように見える。
我らがいつもガソリン切れスレスレで走ってるとすれば健全な人は常にガソリン満タンで走ってるから みんな愛着スタイルは恐れ型？回避型？
自分は恐れ型 怒られるわけでもないのに、何で人に話しかけるのって こんなに勇気がいるんだ… 嫌われたらどうしようという「嫌われる」が終点になってるとだめだとおもう。
冷たくされても「嫌われた、終わった…」とならずに表面上でもいつもと変わらないのを続けてるとまた、コミュニケーションとってもらえるようになる。 >>194
わかる、昔から人に話しかけるのが苦手
そのオドオドした態度がさらに嫌われるんだろうな >>193
恐れ回避っすな
ほんと人生きっつい... 手帳っていうのが苦手だわ
いや必要なんだけど開くだけで緊張するし
嫌なことほど書き漏らすし 最近何するにも億劫だわ
横になって目をつむっていたくなる ずる休みしてしまった日は
お気に入りのタオルケットにくるまってないと安定しない
このタオルケット、もう20年くらいの付き合いになるな
絶対洗えない
汚いのわかってるけど質感と匂いが変わるのが耐えらん >>198
手帳は数年かけて馴れた
日記やメモとして始めると良いよ
メモ慣れすれば、そのままいつの間にか移行している
未来の自分を含めた誰かに見られると思うと緊張するから、ほぐすしかない 何かを始めるのにも何年もかかる人生で本当に時間を無駄にしてる 上の方でも言ってる人いたけど
誰かと仲良くなっても自分の上位互換は必ずいるし
上位互換が現れたら簡単に飽きられるものだと思ってる 下位互換として頑張るって考えで良いと思うけどね
ニーチェの超人思想
頑張れば、もし報われなくても層の一部として世界に貢献してるし ADHDとASDの併発診断済み
ASDだから回避に見えるのか
経験的に回避になったのか良くわからない 最近肩と背中と腰のコリがひどくて作業しててもすぐ横になりたくなる。
椅子に長時間座ってるのも辛いな 今の職場ですごく邪険に扱われてて辛い
原因は分かってる。笑わないし人と目合わせないし極力相手との会話を避けるて休憩時間も一人端っこでスマホ弄ってる
他にも色々とあるんだけどそのせいでみんな俺とすれ違う時気まずそうというか俺と居づらいオーラが感じ取れて辛い。普段ニコニコ笑う人も俺と話す時は真顔。相手は悪くない俺がそうさせてる 組織の人間関係はオセロだ。最初は近しい人から白に変えて早く角を目指し取る。角にはお局様とか怖い先輩とかいる。その四隅を全て取る。
いつまでも真ん中にいて優しい人と関わってるだけだと一気に裏返る。 一旦引きこもると出かける際の近所の視線がな…
あれ回避諸兄には相当きついじゃろ >>209
必死に媚び売ってますがコミュ障にはハードル高いです >>211
媚び売れてるならいいと思う。関係が絶たれてないから。
相手も人間。その内何か困ったことがあって助けるチャンスがくる。
そこで信頼関係が築ければ、ほかの人間もオセロがひっくり返り人並みに接してくれるようになる。
人間てげんきんだなって思うけどね。 この店員は回避だな・・・
恫喝され怯える店員
https://twitter.com/yamayamatenn/status/954657153788162048
屈してしまう店員そして歓喜の並びや
https://instagram.com/p/BeKrZIHFtiq/
経緯
500人想定を遥かに超える8000人も並んでしまったため前倒しで抽選開始
抽選中何度も横入りして引きなおしする者が現れる
↓
11時に発売中止 後日発売方法をお知らせします
現場大混乱上記の動画Twitter
↓
交通費上限5000円まで支払うとアナウンス
↓
14時やっぱり発売しますと店が屈する 良い番号を引いていたが帰ってしまっていたものもいた
上記動画Instagram >>213
飲食してた時こういうクレーム客結構いたから対応に困った。
飲食とか特に横柄な客多いから辛かった。若い人よりはジジババにキレられたわ。
大半がバイトの俺のミスじゃなく社員の発注ミスで材料切れでメニュー出せないとか調理が遅いとかそんなん、それが原因でホールの俺にクレーム入って人格否定みたいな事も言われて辛かった。
今でも思い出すと病むわ・・・。忘れたいのにこういう記憶消えないんだよな 回避性パーソナリティ障害と併せて辛いのが(それが何なのかは分からないけど)御礼のやりとりとか、大人同士の気遣い的な事がすごく苦手で、知らないうちに反感買ってたりすること
例えば、物を借りた時に感謝の意は伝えるけど、それが御礼の品をあげるべきだったりそういう加減が全く分からない
「思いやりがない」とか「常識がない」とか言われてしまう
金額が決まってるものとか、行事で決まってる事はクリアできるけど日常の感覚的なものだともう…… 外面よく振る舞うせいで能力以上の仕事を任されて精神的に限界だ
回避って冷静な人間だと思われやすいのか？全然冷静じゃないし問題起きたら震えるし頭真っ白になるポンコツなんだよ･･ 外ヅラ良く振る舞える回避ってすげえ
どうやってコミュ力身に付けたんだ そういう大人の付き合い全然できないから外でれないわ
恥かきたくない >>217
目合わせられない時もあるし発言しなきゃいけない時しどろもどろになる
どう思われるのかって気にしすぎて恥かくのを避けてるから仕事場では無理して演じてしまうんだよ･･ 回避の人これから人生に希望もあって
今までの人生納得いってる？
人生経験が積み上がらず幼いまま
逃げてばかりで成功体験も無い
やりたいことは身がすくんで出来なくて自己嫌悪
子供の頃からこの調子だし
頭も知的で問題解決能力も無い
三十間近だけど今まで人生マジでクソだったなー
子供の頃やって見たかったことをやってみても全然楽しくなくて絶望した
突然死したい >>137
20で鬱のときそう思ってた
でも死ぬこともできなくて生きてる
人並みになろうといろいろやってみたけど虚無感がすごい >>137
自分も20前半の頃30なんて想像出来なかったし変わらなければ死のうって思ってたな
ずっとこんなこと考えながら生きていってある時心が折れてなんとなく死んじゃうような気がする 本をたくさん読んでる人に憧れるから、本を読むことで生きる価値を蓄えてる(;´д｀)
回避で友達も家族もいないから、身近な人に認めてもらうことで生きる価値をもらうことはできないしね >>223
似たことをやってた
でも世の中の役に立たない技能だし
ハマった分野でも人並みにもなれなかったし
努力した労力が無駄だったっ最近気付いて絶望した 小さなことで成功してても成功を感じないのが回避なんだよな
そういう成功より、嫌な予定がなくなった方が嬉しいというか
何事も動機の発生機序がおかしい
恐怖がもとになっているというか >>223
自分もアイデンティティのために本をたくさん読もうと思って小説ばかり読んでた
でも所詮フィクションである小説なんて、読んでもなんの役にも立たないって最近気付いて無駄な努力をしていたことに気付いて虚しくなった
小説書きたいって思っていたけど失敗が怖くて量産できずに文章も下手クソなまま
回避じゃない活力ある人達は私より何倍も作品を読んで量産していて適わない
今まで無駄な努力をしてきた虚しさがひどい
そもそも小説を書いても世渡りで何の役にも立た無いし、本を読めばなんとかなるって現実逃避で本当に無駄な努力してきた 人に必要とされると嬉しさよりプレッシャー感じて素直に喜べない。でも人から誉められると異様に嬉しくなる。 >>176
まぁ誰だって他人と居る時は少なからず自分を繕ってるとは思うけどね
でもそれが常に強いと言うか、素と外用の差が大き過ぎるんだよね？
一般的に素に近い自分を出せるだろう相手(家族や親友恋人とかそういうの？)に対しても
もしかしたら実際は外用が素で、自分で自分を受け入れられてないだけかもと思った事もあるけど……疲労が酷い
割りきろうと外用を自分の素だと思い込もうと頑張ったら解離してきたり
どうしたら良いんだろうね >>227
恐らく育つ過程でそのあたりがこじれたんだろうね
何やっても怒られて回避性能鍛えられてきたとか
何やってもやって当たり前って家風で自己承認感得られずに回避性能鍛えられてきたとか
おかげで感謝されるとすげー嬉しいけど何か嫌っていう 責任持ちたく無さは異常
でも責任とらされて体壊してく >>227
人に必要とされるのが喜べないっていうのは、失敗したときの恐怖や責任感のプレッシャーからくる自分の自信のなさから来る物だと思う。
褒められるのが嬉しいのは、人が持つ承認欲求が満たされるから。
自信過剰な人とかだと褒められても「当たり前だろ」としか思わない。 自己肯定感が強すぎるのか、自画自賛しまくるナルシストで他人を見下して人生生きてるやついるけど、そういうやつの方が人生得するのかなぁ。
同じ人間なのに全く違う生き物みたい >>226
>活力ある人達は私より何倍も作品を読んで量産していて適わない
すごく分かる本読んでるとき嫌気がさす
でも逆に言えば西洋哲学の祖であるソクラテスだって田辺聖子読んだことないし
自分だけの読書世界にもっと誇りを持ってください…
民族の成立に神話の創造がつきものであるように、物語には存在を意味付ける力があるんだと思うよ
小説なんか元々文字の羅列の紙くずなんだから、そんなものに美しさを見出すのは本当に得難い才能だし、
そういう瞬間に自我みたいなものを感じるよ 将来に役立つ・社会的に価値があることでないと意味がないという感覚を持ってしまってるんだけど、
多分これも間違ってるんだろうね
普通の人は自分にとって「快」ならそれで満足する
しかし、回避性のせいか不安障害のせいか、快を感じにくくなってしまっているので
なかなか直感的に生きられないし、自己肯定感も低い 将来自分も表現するために読んでる、としてしまうからつらいんだろ
読む事自体が楽しいし意味がある、とすればつらくない おれはわりと何も考えずにラノベを読み漁ってるぞ
誰とも関わらなくて良い休日に落ち着いて読む本はいいものだ 自分は昔から
「これを読まなきゃ『読書好き』とは絶対に言えないんだ、『そんなことも知らないの？』って軽蔑されるんだ」
っていうプレッシャーを感じながら、自分にとって魅力を感じられない物も必死になって読んで、勝手に苦しくなってた
今は加齢のせいか自意識過剰なのが少し落ちついて、趣味聞かれても適当に誤魔化せるし、プレッシャーもなくなってきて、
本当に自分が興味持った本だけをわりと気楽に読めるようになったかな 幼少のころから親が酒乱だったせいで、酒の席は本能的に怖い それ本能じゃなくて経験に基づいてるじゃん
自分で書いてておかしいと思わんのか >>239
細かいね
経験が本能に刻まれたと言いたい 酒を飲む人が同じ人じゃなくても
飲むシチュエーションが違っていても
恐怖感がわく 本能ってかなり意味を指定できる、人間の本質についての特別な言葉じゃん
なんでこれを簡単に誤って使用しながら細かいと言えるのか、滅茶苦茶に不思議 経験というか体験によって人間の本質が変わっていると思うのだが
そこまで誤っていると言えるの？ >>243
先験的（超越論的）とは経験的という事です、とか全くの笑いものなんだが
深く刻まれた事についてなんて、わざわざ本能って言葉を汚さんでも他にいくらでも言い方あるのに >>245
俺には笑う余裕ないし、君とは立場が違うわ
NGしとく こいつただのアホだろw
本能で言わんとしてる事はわかるよ、バカじゃないんで
でも明白に言葉を汚したよね
遡れる事と遡れない事を混同したらさ、自分自身をよく説明し・解明する事についても馬鹿にする事になるよね >>247
言わんとしてることわかってんなら黙ってスルーしとけよクソが
回避の人らはそういう攻撃的なレスに敏感なんだよ
自分がリアルで上手くいってないからって精神弱ってるこのスレの人らに当たんなよカス たまにすごい攻撃的なのに回避って自認してる人いるよね……
回避って自分の傷つきにも敏感だけど加害不安もない？
人を傷つけて嫌われるんじゃないかって恐れもあって、当たり障りない態度になるというか
でもそれは診断基準にはないから、他人に攻撃的な回避、っていうのもあり得るのかなぁ こういう匿名の掲示板だと回避発動しない人もいるんじゃない？ 仕事で人と話すのが苦痛すぎて何言ってるのかわからない、普通の人ができる簡単な仕事も全くできない、自分でも何がわかってるのかわからないから上司や先輩に話す時にうまく話せない
あまりに酷すぎて飲み会で目の前で自分の愚痴を言われる始末
俺アスペルガーだったのかな、それともやる気がないのかな
毎日人の目ばっかり気にして平日がつらすぎる
休日はまともに起きれないおかげで昼まで寝てる >>252
物理的に殴られたり、怒鳴られたりされる心配がないし、
実体から感じる圧倒感もないし 人が何言ってんのか分からんときが多々ある
耳が悪いんじゃないかと疑ってるが、聴覚テストなんかだと別に問題無いんだよな
もしかしてメンタル的な理由で脳が人の声を遮断してるんだろうか… >>255
俺もそうだし以前にも同じ書き込み見た事あるよ
何か名称があったと思ったけど忘れた、すまん おおぅ…、やっぱそういうのあるんか
このスレだけでおれ含めて3人も居るなら回避と親和性の高いなんかがあるんだろうな そういえば昔一時期俺もあったわ、会話中何故かぼーっとしてしまって聞き返す
今は全然ないけど
親に心配されて検査しても何もなかったの覚えてるけどあれ名前あったのか 嫌いな相手の話でも適度に相槌打つのが得意で
後で｢あいつのこと嫌い｣ってほかの人に言うと
｢気付かなかった、普通に仲良いんだと思ってた｣って驚かれることが多いんだけど回避あるあるなの？ >>256
聴覚処理障害（APD）っていうのがあるよ
自分も同じ感じ 仕事の指示が分からんかったり、上司にキレられて孤立したりするのよね 心療内科とか行けば少しは改善されるのかな
もう上司と話すのが辛いわ
単純に人と話すのが果てしなく苦痛なんだろうな俺
その癖責任感もないから仕事だと増してうまく話せなくなる >>262
精神安定剤を飲むと少しは良くなる
場合もある
心療内科行ってみたら？
とはいえ、保険とか入れなくなるけどね >>258
ぼーっとするから聞き取れないのとも違うんだよな（そういう経験ももちろん多々あるけど）
聞こう聞こうと頑張って耳を傾けても聞き取れないんだ、もちろん検査じゃ異常なし >>248
生まれつきなのか？はたまた克服可能なのか？の道を絶ってるんだから、
本能って言葉を間違ってるやつは明確にメンヘラ全体に対する加害者だと言えるわ
こんなところ壊してしまって大丈夫？ >>263
保険入れなくなるのか･･･
ますます人生詰んでくるな
でもこのままじゃ仕事辞めて引きこもりになるの確定だし少しは行った方がいいかも 仕事は選ばなければ色々あるし、回避障害向きの仕事も多々ある
ただ給料安かったり、人がやりだがらないものが多い 酒が暴力に直結してんだろ？
結局暴力への恐怖なら本能によるものでないの 回避って大体鬱併発しててやばいよね
普通に人と会話できる鬱の人ですら憎い
孤独が一番人の心を蝕む 理性では殴られたりしないとわかってるが防衛本能が経験に基づいて飲み会を拒絶してしまう、で終わりだろ
売り物ならまだしも一般人の細かい言葉の誤用とかいちいち指摘しても本当にキリがないし
面倒な人だと無駄に嫌われるだけだぞ 何で同じ主張繰り返させるの？
本能と本質じゃ全然違い、本能を使う必要が無い
あと、「無駄に」嫌われてると思わないね
そもそも重要な言葉が間違ってる事は許されない事だから嫌われる嫌われないの問題でもない 自分の行動の遅さと現状維持する性格が本当に嫌い
本当に時間を無駄にしてるし
人生の残り時間を考えると絶望する 物心つく前にどんな環境で育てられ、両親は自分にどう接して来たのか知りたい
そこにこんな異常者になった原因があるとしか思えない >>275
回避について話したら医者にも
｢幼少期に親との触れ合いが少なかった？｣って聞かれたけど
幼少期のことなんてほとんど覚えてないって言う >>272
まあアスペスレに帰ろうぜ
アスペって自覚あるなら引くこと覚えないと >>272
とりあえずあなたはなんかのメンタル病だとは思う
他でも役者不足・頭痛が痛い・A級戦犯とかの誤用を聞く度にキレる本能もあんの？ >>278
メンヘラの存在意義に関わらないからキレない
既に書いたが、本能か否かは慎重に取り出すべき項目
何で繰り返させんの？例が悪いのってつまりバカ？ >>279
本能か否かはなんで慎重に取り出すべきだと思うの？ 本能は生まれつきだから
障害が生まれつきか否かで、自由意志により克服可能か・このような状態である責任はどこにあるか、が決定的に変わる
何でこんな事もわからないの？ おいおい…
本能は生まれつきであるという前提に立たないと、>>282の文章も成立しないんだが
現実として障害はある程度まで克服可能だが、それは別に「本能が」克服しているわけでは無いだろ >>283
>>本能は生まれつきであるという前提に立たないと、>>282の文章も成立しないんだが
どういうこと？ まあ釣り目的じゃないならきっと猛勉強の末にたどりついた境地なんだろうけど
メンヘラが一生懸命努力してこの有様じゃ絶望しかねーわ
努力する無能が一番やっかいみたいな言葉があるけどそれよりたちが悪いな >>284
あのさぁ…その次の行に書いてあるのに、なんで適当にかいつまんじゃうの？ >>286
>>282
後天的な障害などを本能で克服するって話じゃなくて
生まれつきのもの（本能など）は克服できないの？って質問
あと無意識でやってるみたいだから1つアドバイスするけど君の言葉の使いまわしは
難しい本を読むように分かりにくい。もっと分かりやすく説明をすることを意識したほうがいいよ。 生まれつきの事だってある程度まで克服できると書いてあるよ？
だから、それは別に、本能「が」克服してるわけでは無いだろ？
そして、本能「で」克服、とも書いてない
（なので既に経験という言葉を選択してある）
そんなに難しい言葉が使われてるかな？せいぜい自由意志くらいしか無くない？
これだってそこまでか？最近テレビ見ないけど、テレビでも使われてるでしょ 頭いいつもりのバカというか聞きかじった言い回しを抽象的に語るパターンが一番やっかいなんだよな
頭がいいという強固な自負があるだけに理解できないお前らがバカだと信じて疑わない
いずれ書き込みの目的も理解を得るためよりも相手を圧倒したいという方向へとスライドする・・・
すでに兆候でちゃってるし イヤミのつもりが、具体性に欠けるから何にもならない・何も言った事にならない、の好例がふたつ見られたね
こちとら単語の使用について具体的に語ったまでで、抽象的でも何でもないんだが、もしや難しいんだろうか？
挙句、圧倒したいだけだろなどと言い出す始末
雑魚ってレッテル貼んないと落ち着かないらしいんだよな さっそくわかりやすい反応きたなこじらせたメンヘラの典型的なパターンが
まあおまえみたいのは匿名掲示板じゃごろごろいたがが所詮有象無象のキチガイは
取り繕ってもその範囲からは出られない好例だな
うざったいから冷ややかな反応が返ってくるってシンプル事も理解せず自重もできない
相手の誤用？を受け入れつつ上手く軌道修正もできずマウント取りのおまえが
頭いいつもりのバカといわず何というの？
もっと簡単に言おうか？興味ないから引っ込めって事よ？ダメ？我慢できない？ 難しいとかそういう話じゃないんだ。もっと根っこの所でズレてる
スレタイ見れば分かると思うが、ここは正しい言葉の使い方について話をするスレじゃないのね？
本能って言葉の使い方が間違ってようが合ってようが
何を言いたいのかが伝わった時点でそこを掘り返す意味はもうないのだよ 三つ子の魂で形成される生きるベクトルは本能といってもいいと思うのよねー
幼少期の影響が回避に影響しないわけがない あれかな？先祖代々、それこそ猿やネズミだったころからの補食される側の恐怖みたいな
DNAにきざみこまれたものを本能と定義するのであって個人の経験や記憶から呼び起こされるトラウマと
一緒にしちゃダメと言いたかったのかもな,そのこだわりは謎だが
まあいいやどうせ俺もう敵認定だろうから黙っとくわ 別に敵認定とか下らん事は無意味だからしないが…
本能とはそういう意味だよ？でも、お前に向かって語ってるわけじゃない
何故か横から茶々入れてマウントしてくるおせっかいなキチガイより、当初のアホなやつが理解すればそれでいいよ
自分は優しいからね このスレでまったりしていたみんなは、書き込みたいけど回避発動して書き込まないんだろうなぁ…
ここじゃなくて他にスレ立てるなりしてやってくれ また回避あるあるとか悩みをまったり話したいけど
この様子ではね… なんというか回避スレ覗き始めて自分の中での変化が
めんどくさい書き込みに「うっせーよボケ」と返せるようになった事くらいしかないな
しょうもない事ではあるけど我慢して黙ってるよりは前進したと思うしかないわ
そもそも俺気弱いだけのマジメ系クズとかいう類の人間だし善人でもないしな
まあ周囲の迷惑もあるんで適当に切り上げないとダメなんだけどさ
>>300みたいな人もいるわけだし
>>301
働いても辛いし引きこもっても辛い、天秤に掛けて労働を選んではいるがほんとつまんねーわ だよなー
準備の勉強の時間も含めると、人生の時間のほとんどを喰われてんのに
なんでこんなつまんねーんだろうな >>304
全然ない
昔から何かを頑張ってそれを達成してみても、
喜んで涙流してってしてる周りの人みたいに内側から湧き出てくる物が全くなくて、
人から褒められたところで「次も失敗せずにやらなくちゃいけないんだ…」ってプレッシャーに感じるだけだった
そういう脳の機能が壊れてるのかと思えるほど
報酬系が機能してないってことなのかな？ 意思疎通が本当に苦手、相手が何を言いたいのか理解できない
というか相手の声が頭の中で文章にならない
そしてパニクって、ああ嫌われたくない怖いって感情で一杯になって真っ白に
特に先生や上司に対して顕著で、必要な交流まで避けてしまうため状況はひたすら悪化するだけ >>305
ありがと、同じ感じだね。
達成感を得て自尊心を高めたいんだけど、今まで生きてきた成功体験をいくつか思い返しても達成感を感じたこと１度もないんだよね。無理に自分を褒めてみても何も感じないし。
こういう人はどうやって自尊心高めたらいいんだろうね。 5年ぐらいヒキニートしてて、何とか引っかかって安定してたと思ってた職場(勤続3年)のつまらない言い争いに巻き込まれて今にも逃げ出したい
せっかく心が安定してたのにこれだけでグチャグチャ
でも辞職を言い出す勇気がないし消えてしまいたい 仕事3年目ってなんとなく誤魔化してた、うやむやにしてた部分が一気に表面化してくる時期かなと思ってる
後輩が入って指導したり見本となる立場を求められたり 達成感を共有出来ないから、学校のイベントとかひどかったな
文化祭やら体育祭も早く帰りてぇ以外の感想が全く無かった
社会人の忘年会やら送別会でも早く帰りてぇとしか思えん
これらをいい思い出に出来る人間と分かり合える日は来ないと思う 生来の使命が健常者と違うんだろうな
俺も達成感薄いわ
逃げ切った感覚の方がより染みる 自分はまず会話すら出来ない何か言うのがとにかく辛くて挨拶すら辛いから出来る限り人と会わないように回避している
最低限会話しないといけない時も脳が会話を全力で邪魔する感じがある 達成感が薄いのって生育歴のせいなのか生まれつきなのか
学校行事とかめんどくさくて楽しいと思ったこと1度も無い 達成感かぁ…ある時期からパタッとなくなったな、自分は
まぁ思い出せないんだけど やっぱり挫折を重ねるごとに喜びを感じる心が薄まっていた気がするな俺は
幼いころは好きなことはっきりあったし 長いセンテンスの言葉が喋れない。つーか出てこない。
感想も「面白い」「ヤバイ」など状況説明がない単語しか出てこない。 >>316
わかる
普段から人とあんまり会話しないからよりその傾向が強くなってる
酒飲むと饒舌になるからアル中になっちまったわ 舌が回らん
普段はあんま気にならんが、静かなとことかで自分の声を自覚すると滑舌の悪さにビビる 友達や恋人を作るチャンス今考えればまあまああったはずだった
だがそのチャンスを全て自分が消してしまった
でもなったあとどうすればいいか分からないずっと気を使っている気がする ホントは人との繋がり温もりを求めてるけどさ、友達いても遊ぶの結局めんどくせーってなって回避するんだけどな。言い訳してたまにしか遊ばない。矛盾してるけどこれが回避なんだよな。 >>322
必ず君みたいに聞いてくる人いるけど、人によるとしか言いようがない 回避を自認している皆さんにトラウマ（心的外傷体験）はありますか？
また、それはどんな体験でしたか？ >>26
俺はIQ70のボーダーギリギリだわ…
医者は鬱が有るから一時的に下がってるだけだよとか
知的障害か聞いたら、知的障害は何回も測ってみないと分からないとかしか言わずに医者の口からは知的ボーダーともはっきり言われて無いけどね。
検査結果聞いて俺が調べて、勝手に落ち込んでるだけだが 鬱になると色んな数値悪化するから、そこらへん医者を信じてあまり深く考えないほうがいいと思うよ >>306
俺は咄嗟に答えられずにフリーズしたら黙りこむなと怒られて
何とか答えればそれ自体に精一杯で言い方が悪くて相手を怒らせたり
かといって言い方とかをよく考えてから上司に報告に行っても
それ自体でテンパってて上手く伝わらずに誤解されたり
もう何もしたくない 回避してる自分が好きになれない
傷つきたくないって理由だけでチャンスは逃すし時間は無駄にするし
ただ人生が虚しい 人生って悲しいな…
人並になりたかったよ…
もう嫌だよ いじめが原因以外の不登校経験者って全員この病気じゃないかと思う 小学校なにもなかったのに急に行きたくなくなったの懐かしい、中学で環境変わって持ち直したけど
そう言われればあの時の思考回路は回避の兆候だったな、休みまくってるのに今更行って変な反応されたくないみたいな 環境の変化やら親の精神病やらでストレス貯まりまくって中学行かなくなったな
でも元々小学校で何かしらの委員長とかやってたときから責任が嫌で回避のために休んだりしてた気がするわ 全然笑えないよな
最後に笑ったのがいつか思い出せない いじめられながらも「あと何日」と指折り数えて中学行ったし
くそつまらない高校もあと2年、1年、半年と指折り数えて頑張って通ったけど
なんも報われてねーよ >>336
分かりすぎる
いつもいつもここさえ耐えれば、って思いながら生きてる
なおひたすら耐えただけで乗り越えた経験は無い 生きることは耐えること
そう思うと生まれて来たくなかったという想いがますます強くなるな >>336>>337
解り過ぎる
学生時代は学期、学年、学校と区切りがあったが、社会人になって終わりが見えないのが苦しいよ……
クビになるか定年までこれが続くって考えると目眩がする
目標を作ろうにも通常業務乗り切るので精一杯
なのに周りにはそつなくこなして見えるらしく、向上心がないやる気がないと言われる
中学生くらいから、いつ終わる？いつまで耐えれば良い？いつ許される？ってずっと考えてる
この思考駄目だって思うけど止められない 学校でやたらと浮いて中学生の時いじめられた
だから俺は学校行くのも回避した態度を見ると世間体気にしてそれでも親は無理やり行かせようとしてた
休んでいる時カウンセリングに行ってそれがきっかけでアスペなのが分かったがいやお前は普通の人間だと言って認めなかったおそらく今でも認めて無いだろう 我慢や苦難は必ず糧になる、という価値観が嘘だとうすうすちゃんとわかってるから回避しまくってるんだよな
ああいうのは本当に何十年も苦しむしかない
せっかく人類にとってカナリアなのに、あっちには使う気が無いw 脅かされて尻たたかれてライフイベントに突き当たって失敗してきたから
行動の動機もおかしいし、意欲も出ないし、イベントが決まると疲れ始める 会社に行かなければ好きなこと出来るけど、広い視野で見ると恵まれてるし、特に理不尽に押し付けられてるわけでもなく自分の頑張りが足りないだけだからと思うと逃げれない >>339
高校の時にカレンダー見ながら同じ事思ったのを思い出した
今日以降にズラッと並んだ日付けの数字の羅列を見ながら、途方もなく膨大な、これから「こなしていかないといけない」時間の多さに辟易したよ 回避性の人って、異性と親しくなるのは難しいけど、皆さんはどうしてる？
俺は、異性として意識すると、挨拶の時点でなんかぎこちなくなって怖がられる。
ってか、挨拶自体も得意じゃないけど。 >>347
親しくなる必要性を感じない
たとえ好意持ってくれたとしても小学生のときから既に逃げてた。
まともに喋れない。 最低限の会話は出来るがそれだけだな
自分が選ばれる可能性・選ぶ可能性がゼロという認識なら、異性というカテゴリーにそもそも入らん 回避性って『関わりたい気持ちはあるが、怖くて回避してしまう』のではないの？ 全てに対してそうなわけではないんでは？
呼吸は回避しないし 女性怖い
でもきちんとした金銭の絡まないセックスしてみたい 女性と付き合う気はもうないけど
付き合えるだけの人間的スペックは今でもあったらなと思う ずっと友達居なかったから遊びや色々な事を経験してなくて中身が空っぽで、職場の会話に混じれない。
劣等感だけが増えてく なんで中身空っぽなのに劣等感が高まるんだろうな
空っぽなら劣等感自体を感じようが無い、とも言えるのに
（何にどう劣等感を感じればいいのかも具体的にわかってないんだから） >>353
>>354
俺も同性にも挨拶ぎこちないよ。
やっぱ回避の特徴かな？ >>359
そこまでのレベルだと幼少時からどこかの施設にでも隔離しないとありえないと思うよ
経験ないといっても学校なんかの集団生活してればどうしても劣る部分を自覚せざるをえないし 嘘だと思って猫と戯れてみな。一時的だけど幸せな気分になれるよ。ペットショップで触れるとこあるから、俺はいつもそこで戯れてる 猫は可愛いんだけど、基本常に死にたいと思ってるから
実行したときに猫を残すことになっちゃうのがなー ペットショップに行くと売れ残りはどうなるんだろうとか
店に並んでる綺麗な個体以外はどうなったんだろうとかどうしても自分に重ねて考えてしまう 処分してる総数の内、ショップからの売れ残りはどのくらいの割合なんだろうな ペットショップは自分が人間であるという罪悪感でいっぱいになる >>361
わかりにくかった
脳みそではなくてあくまで劣等感について空っぽだ、と言いたかった
どうでもいい事ってバカにされても別に屈辱じゃないじゃん？それではないのか、と 劣等感について空っぽてのがよくわからんけど
下の行に関してはどうでもいい事をわざわざ指摘されたりバカにされたら不愉快ではあるけどな
屈辱なのか大きなお世話なのか細かいなあとか感じ方はいろいろあるだろうけど
親しい間柄のコミニュケーションとしてなら気にせず受け入れるけど親しい人間なんておらんし
そんな連中に言われたくないしほっといてくれよと >>368
例えば自分は野球に興味が無い
だから野球についてバカにされても、「へぇ」としかならない
つまり、何かの感情を得るにはあらかじめそれについての目的が必要なわけで（この場合野球）、
「○○について劣等感を得た」という事は、そこにはそれについての目的があったと見なせる
漠然とした劣等感ならば、何かの目的があるが言語化できてない、と言える >>369
なるほど
理解できないけどあなたはなにか確信している気がする そりゃ興味がないんじゃなく関連がないからでは?
もしかして本能の定義の人かな？文章のまわりくどさやロジックのあやふやさといい
最初からかわれてんのかとも思ったが・・・どうやら自分のほうから引き下がったほうがよさそうだ >>371
関連でも興味でもいいよ、関心や縁でもいい
要は「自分の中に存在しない」という事
「存在しないフックに引っかかる」なんてあり得ないので、その真意は「自分でもフックがよくわかってない」になるだろう？ [223.132.7.56]
で検索したら本能の人だった、これ便利だなｗ 回避性で長年同じところで働ける人とかいるの
２年以上もったことない 本能で合ってる
ちょっと前にその単語について色々言ってた人 仕事で失敗をすると失敗を取り繕うとして自分のクビを更に締めてしまうのは回避の特性？失敗してもいいって言われるけど失敗が怖い
あと、嫌われるのが怖いから腹を割って話せなくて薄い関わりしかできなくて基本的にぼっち >>376
犬でも良いけど、猫のほうが幸せな気分になれるみたいだよ。もちろん猫好きが前提だけど 「あなたの態度には「本当に困ってる」
｢ここに居させてください｣
みたいな必死さが無いから医者も周囲も応えてくれないんじゃないか。」
って担当者に言われたけど
必死な態度をとっても周りが応えてくれたことが無いからすぐ諦めるわ
必死になってもバカにされるか
｢ここに居たいなら俺の言うことを全部聞けw｣みたいに無茶な要求をされるばかりだった
医師も環境もダメっぽいと思ったら
諦めてさっさと見切りを付けて逃げる 犬の愛情は誠実だから重いわ
猫くらいぞんざいに人間を扱う生き物のほうが気楽 回避の人は他人の承認を熱烈に求めすぎなんだと思う
ものごとの価値判断が自分じゃなくて他人の中にばかりある
だから誰かにいいよって言ってもらえるまで、自分の判断に確信が持てない
失敗を恐れるのは承認を得られないって不安
否定されると見放されたようで心が折れてしまう
でも承認を得る、得ないの関係って対等じゃないし
ほぼ主従関係みたいなもんだから気疲れでしかなくてまた回避になるんだと思う
なんだろうね
もっと自分自身で承認のハンコ押せるようになりたいよね 俺の場合プライドが高いから、何らかの能力において明確に自分より優れている人間から認められたときしか承認欲求が満たされない この世はあらゆる不条理、理不尽、
不可能性を包摂する究極のクソゲーワールドなのさ。
勝ち負け、優劣、皆、勝者しか興味なし。
街に出ると優秀な日本人男性女性に
ダイレクトに現実を突きつけられる。
引きこもりで現実逃避するしかない、、、
勝つことは不可能、、、はあ ネットでは激しい怒りを日本人に向けているにも関わらずリアルで
日本人に遭遇した時にはいかにも丁 寧すぎる態度をとる。
コンプレックスは人格を捻じ曲げる十分な材料だよ。
本当に、、、はあ いくらでも装飾できるネットは。現実世界には全く通用しない。
「人混みが疲れるのは本当の自分が現れるから。」この名言は図星。
自分の嘘と虚飾で固められた化けの皮が剥がされ本当の自分が現れる。
うわ〜
はあ〜 窮屈だ。生き方が。「正しい目標」という型枠を決めて
そこを埋めていくような感じ。だからこぞそこの正しさ
を間違えてはならない。そのプレッシャーが邪魔をする。
細工粘土みたいな生き方がしたかったなぁ〜 善と思う生き方しか許さない。善悪で判断してしまう。
生きる中で自分は完全に善なる存在でいたい。
真っ白で生きる事ができるのは能力がある人のみ、、、
はあ〜 負け組の自分が勝ち組と同じ生き方をしてはいけないよなぁー
道徳心、常識、倫理観これらの厄介なものに縛られ、肥大し、
生き辛くなる。
負け組の自分は、これらの捨てないといけないものを抱えて生きる。
生き地獄です。
はあ〜 勝ち組からしたら負け組になる事は
人生に何の意義も 見いだせない人間存在の絶望的状況。
負け組という事実は現実として確実に存在するが、弱い私は、
それを受け入れることができない。本来自分にとってあるべきではないものが
事実として存在するという不条理に耐えることができない。
はあ〜 「負け組」の現実は現実として存在するので、
この耐え難いものに真っ向から向き合わなければならないが
弱い私は不貞腐れて社会や政治や民族に憎悪を向けるか、
演技をしてごまかす。
はあ〜 自分が耐え難いものに直面した時、
「日本人は〜」「お前ら〜」と主語を大きくし
責任転嫁、、自分の意識の枠組みの外に置こうとする。
しかし街に出ると、、、
本当の自分が現れ〜る。
うあー
はあ〜 自分に向けられた敵意ではないのに攻撃的になる。簡単に感情を乱されーる
はあ 本音と仮面との摩擦で窒息するほど苦しくなる。
はあ >>398
貴方私と考えてることが同じなんだけど何者 >>386
>回避の人は他人の承認を熱烈に求めすぎ
他人の承認を必要とする不安定さは、そいつが選んだ訳じゃないし、難しいね。 回避と自己愛って行動が違うだけで抱えてる問題は同じなのかね？
とにかく批判されたくない
嫌われたくない
好かれていたい >>405
積極的に承認を欲しがって他者を振り回すのが自己愛、
消極的に承認を欲しがって疲れてひきこもるのが回避って感じがするね 他者と実質的なコミュニケーションが取れる分、
自己愛の方が症状が軽い感じか。 自己愛の方が社会性あること多いよな
人間性はカスだけど 時々昔のミスを思い出し不快感が沸き上がる体が震えるのだがなにこれ 能力があれば自己愛強かろうがどうでもいい
能力が無い癖に承認されようとするのは夢見過ぎ 回避性の本に例として星新一と村上春樹が挙げられていたけど
どちらも作家の才能あるし
星新一は要領良いし勉強できて飛び級してる 英語の受け身文が書けなさそうな人たちがやたらいるな
これも回避あるあるなんじゃなかろうか デタラメなこと言ってるばっかりに質問に答えられず逃げちゃう人がいるなぁ笑笑 誰の役にってそんなの人や社会の役にじゃん
こんな事もわからないなんて流石にそんなにバカとは思わなかったよ… >>406
俺も働くの怖い
働くとおかしくなってしまう
人間じゃなくなる感覚がある >>418
説明もしないで理解してもらおうなんて
そこまで自分中心だと社会で生きづらいだろうね気の毒に...
社会の役に立ってないのがコンプレックスなのか知らないけど人に当たるのは流石に筋違いだろうよ この役に立つとは誰のために？、なんて質問してくるバカは出会った事が無かったよ
そもそも、どの文章が人の当たってる？
もしや、そもそもどの文章からこの流れが始まってるか忘れてる？
更にそもそもお前は本人じゃないじゃん 誰の役に？と聞いて個人名や団体名、家族を出したらどう反応するつもりだったのか興味あるなID:NRRjKoqo0
どうせとんちんかんな反応だろうけど、 >>416
自分の発言が受け入れてもらえないのをすぐに相手のせいにするな
そういうとこやぞ 回避ってあんまり攻撃的なイメージ無いのに
エネルギッシュすぎるわ 村上春樹も星新一も相当ハイスペックで多筆家だし交流ぎらいなだけで回避性とはまた違うんじゃないかなあ
岡田さんのパーソナリティ障害の本何冊か読んだけど
事例としての著名人のエピソードは個人的にあんまり信用してない
自分の才能や能力を社会まで持っていく段階で逃げ出してしまうから障害だと思ってる
文才ある回避性だと山月記の李徴みたいな姿が近いんじゃないかなあ 年齢相応の経験や知識が無いから、職場の雑談に入っていけない。
常識的な話にも付いていけない… >>424
誰の役に？なんて書いちゃうバカとは思わなかった、って書いてあるのすら読めてないの？
なんでこんなんばっかなんだ
例えば上記のような「ハイスペック」って言葉なら誰のためになどとは思わないのに、
「能力」って書くと誰のためかが必要になるの、文脈って概念が無い異様なまでのアホでしょう 受動態の英文が書けなくても生きていくのにはあまり支障ないんだよなあ >>426
作家の例は回避性パーソナリティ「障害」としてじゃなくて
あくまで「回避性パーソナリティの傾向が強い」ってニュアンスで書いてなかった？
そりゃ社会で成功してりゃ回避性パーソナリティ「障害」とはなかなか診断されないと思うよ このスレって何のためにあるの？役立ちそうなレスとかほとんどないな 今までカウンセラー、ハロワの職員に露骨にバカにされ
精神科医にも暴言吐かれたことあるし
人格障害ホイホイだし回避が悪化しそう
回避性は親、カウンセラーなど安全基地を作って行動範囲を増やすと寛解しやすい
って聞いたけど安全基地作るなんて無理ゲー 回避の本のレビューに「結局トラウマが原因で
回避というのはその後遺症に過ぎない」と
書いてた人がいたけど自分には当てはまった
回避の本よりPTSDに関する本を読んだ方が
良いとも 良い臨床心理士に出会えたらそれが
一番なんだろうけど現状では無理 やっぱり大部分は遺伝の影響が大きくて、残りは友達とか外部との環境で今の性格が形成されるんだとさ。化学的に証明されてる。親の育て方は関係ないらしい。 トラウマを負った人には、マインドフルネスとかEMDRとかが有効とは読んだな
トラウマが根底にあると、認知行動療法なんかは効果が出にくいとも
自分の場合、こんなのトラウマって言っていいの？って自分を疑ってるので
そもそもそういうことに取り組ませてくれる機関に行けないんだけど…
マインドフルネスは「自分でできる」みたいなのがあったっけ？ 腹式呼吸は有効ってのはきいたな
自分の場合は長年の注意とか怒られたことを積み重ねてきて今の弱く逃げてしまう自分があるからまずは自信をつけないといけないけどそれが難しい もっと自信を持ってと言われたけど無いものをどう掴んだらええんや
たまに一周回ってなんでも出来る気になる時があるけど燃費悪いから1日も保たない 回避だと良い人や自分を好いてくれた人も避けちゃうよね？
若い時はそれなりにモテモテだったしちやほやされ、いい出会い、好いてくれたり優しい人に恵まれていたのにそれも全て避け、逃げてしまった
その結果孤独、いまは嫌な人ばかりで
あのとき周りを大切にしなかったからだと悔やむ
でも回避だからむりだったんだよ もう歳だからやはり孤独なまま、ずっと不幸なまま死ぬんだわ
幸せになるチャンスはたくさんあったのに
この性格じゃなかったら人生全く違っていたわ モテ期は確かにあった友人も作れるチャンスもあった何もしてないのに人がなぜかよってきた時もあっただが場面緘黙症とアスペもあって全て無駄にしてしまった
向こうから声かけられても喋らない物もよく忘れるなどあって変人扱いされ気がつくといじめられていたおそらくそこから回避になった
まぁ仕方ないさ全て私が悪いのだ 全て自分の責任にするのは逃げ、つまり回避とも言える
そんな事はほぼ無いからね 確かに自虐して諦めて、ってすることで楽しようとしてる部分はかなりあるよ…… 好かれたら怖くなる
わざと憎まれ口たたいて嫌われるように仕向けたり 本来なら自分はもっと上、高い位置にいたはずなのに、これのせいで自分から落ちぶれてしまった
悔しい、虚しい 好かれても逃げるからな
意味がない
もっと図々しくなりたかった 図々しさって美徳だよな、度が過ぎるのは流石に腹立つけど
「いい子」を作る教育というか風潮に騙されたわ、気がつくのが遅すぎた 回避の子は学校行くのを嫌がるまでは大人しくて扱いやすい「良い子」だから親としても都合が良くて、
友達が少ないとか引っ込み思案なことを心配するような良い親じゃなければそのまま病気は放置される 外でも家庭でも「誰にとっても（都合の）いい子」でいようと必死だったよね >>451
私も人畜無害で逆らわない
大人にとっては都合のいい子だったから
私のいじめられやすい、主張できなくて損する性格とか
親には放置されてたわ
子供にとっては損でも
主張できるようになったら親にとっては都合が悪いから矯正しないんだろうね 「いい子」になった主因は親のヒスだが、姉の性格も原因の１つ
もともと考えなしで猪突猛進なうえ、母の影響で父をATM扱いしていた節があるので
幼い頃からしょっちゅう父をブチギレさせていた
見ていてとても恐ろしかった 完璧からは程遠いのに物凄い完璧主義
ちょっとした批判や否定でもむり
ちょっと批判や否定されたら自分はダメなんだって思って全てダメになるし何もできなくなる とにかく自信がないんだよね
自信がとにかくない
勘違いでも自信が大切 知人すらいなくて寂しいと言うと必ず
ばかにされるから懲りてもう言わなくなった
笑う相手は普通に友達いて孤独を知らない >>453
わかる
むしろ親は主張しようとしたら抑え込んできた
すぐ癇癪起こして怒鳴るし
>>454
親がヒスだと子は萎縮するんだよね
自己主張できないビクビクおどおどした子になる 中学生のとき太宰治の人間失格を読んだときは1週間くらい体調が悪くなった
あの時気付いていればよかった >>458
大人しい犬の方が飼いやすいから放置するんだろうね
子供が主張できなくて損していじめられやすくても
親はめんどくさいから放置 >>458
大人しい犬の方が飼いやすいから
｢もっと主張しなさい｣とか教育せずに放置するんだろうね 親は自分にとっての不都合は認めたくない見たくないなんだろうやはり親も親なら子も子か… >>446
同じだわ
モテた時期は無いけど仲良くしてくれる人みんな信用できなくて避けて来た
人もチャンスも逃して来て何も残って無いクソみたいな人生 >>451
たしかに！
なんでこいつこんなに強気で協調性ないんだろって思うような同級生いっぱいいたけどそれが普通で自分がおかしいとはな。
しかもそうなるように教えてたのはその子の親だったとは驚きだよね。 >>450
図々しい人もどんな価値観してんだろと全くわからなかったけど
図々しくして幸せを自分のところて留めることで親が喜んでくれるし身内が喜ぶからそれが社会全体の為になるみたいな
考えで生きてるんやろか うーん…親のせいね。俺にはどうも腑に落ちないんだよな
同じ親に育てられた姉貴は、めちゃ図太く行動的、社交性抜群で、全く正反対だし。
皆さんの兄弟は同じような性格？ >>458
でビクビクおどおどしてたりおとなしい様を親にクソほど馬鹿にして笑われるから余計に自信なくすんだよね 親のせいっていうと何もかも親が悪いんだと責任丸投げしてるようなニュアンスだけど
原因の一端は親が担ってると認識するのと、親のせいにすることは違うと思う
実際は親だけじゃなくて、生まれ持った性質や自身の認識の誤りや怠惰、小さな不運の積み重ねなど色々思いあたることはある
>>467
自分の姉も超社交的で医者の旦那を捕まえた勝ち組です
しかし赤子の時から性格は正反対で、昔から両親は自分より姉がかわいいのだと感じながら生きてきました いい子ってのが、当時の他者にとって都合が良い子ってだけの存在だったというのは良く分かる
ただ図々しい悪い子だったとしたら、わりとガチで追い出されてたんじゃないかとも思う
良い子をやってた人って、実際にそうかは別にして親に対してそういう確信を持ってる人多いんじゃないかな 弟は割りとズル賢かったり、勉強できたり、友達もそこそこ多かったりどうしてこんな兄弟で違いがあるんだろうって思って情けなくなる
自分の意見すらも相手の反応怖くてビクビクしてる自分とは大違い
親のせいにしたいけど、結局はこれまでの失敗経験の積み重ねで自信が喪失しただけなんだろうなぁ 主張しないで大人しくしてれば大人から良い子！周りから真面目な子！と褒められて
「どう育てられたらこんないい子に育つの？」と何度も言われてきて、
自分の中では何か違うと違和感を感じながらも、周りは褒めてくれるし、敵はできないし、なによりその状況が回避な自分にとってとても心地がいいし、
「このままでいいんだ！」と今にも押し出ようとする自分の本当の心に必死に言い聞かせて生きてきた。
だけど成長していくにつれ、本当の自分と取り繕った仮の自分との乖離が大きくなっていき大学生になったときぐらいに完全に自分は生き方を誤ったと気づいた
今更生き方を変えるなんてデカい勇気、自分にあるはずもなく、もうこれからどうしたらいいか全然わからない
俺の生まれつきの性格と環境じゃ、たとえだれが誰が俺に生まれてもこうなったといえる自信がある
人生どうなるかは、生まれつきの性格によるところがデカいと思う。根性論はうんこでる >>467
遺伝と外部環境で性格は決まる。育て方は関係ない。 親のせいって認識が偏見あるわ
誰も親のせいとは思ってないと思うよ
親が原因ではあるけど 親が原因なのは間違いないけど親があまりにも親のせいにすんな、馬鹿か、全部お前自身のせいだ！親のせいにすんな！親のせいにすんな！って発狂する
そういう親だからもう諦めてて親のせいだと口にした気なんて一度もないのに…
本人に自分のせいだという自覚があるから出る発言なのかも
因みに下の兄弟は社交的でなんでも出来るから比べられてお前は何にもできない子ってレッテル貼りは小さい頃からされてたわ
やる前から全否定でお前には出来るわけがないって言われてたからいうしかそうなんだって納得して生きるようになった 小さい頃に母親に甘えられないと、この病気になりがちって本に書いてたけど、
だとすれば共働きの家庭では回避が増えるのかな。
うちの母親は異常だったと思うけど、祖母にひどいこと言われて泣いてたのを見たし、
母親自身も酷い親に育てられた可哀想な人だったかもしれない。 原因は親かもしれないけど、原因が分かったところで現状が変わるわけでもない。 >>474
外部環境に育て方も含まれるのでは……？ >>478
なぜ？ 自分の人生を一生懸命に振り返り、過去に原因や説明を求めることで
漠然とした苦しみを整理・理解することは有意義だと思うよ
それは身を守るための学びであって、適当に責任転嫁しているのとは違う >>477
自分の親も親にほったかされて育ってて見るからに愛情不足の後遺症を身に纏って周りを傷つけまくるように生きてる承認欲求の塊で可哀想という目で見ればそうなんだけど
そういう自分のルーツみたいなものに向き合わずに何も考えずに結婚して子供作って自分がされてきた事と同じ事を私に連鎖させてる点では可哀相だと思えない。
ネグレクトや虐待を受けてきた人間が自分が親になろうという時「自分も親と同じような人間になるかもしれない。子供に同じことをするかもしれない」と不安になる人とならない奴の違いってそこな気がする >>479
家庭外の環境だよ。家族、身内内の環境はあまり関係ないと立証された >>483
立証って論文か何か？何てググれば出る？
あまり関係ないなんて、あり得ないと思うんだが
凄く気になる 「ストローおじさん」って知ってる？
昔、映画館とかに置いてあったタン壺（みんながカ〜ッペ！とタンを吐く壺）に
ストロー突っ込んで全部飲み干すらしいよ。ゴックンゴックン！
ストローが透明だから飲んでるのが丸見え！
たまにハナクソが詰まるらしいけど、思いっきり吸って食べるらしい。スッポン！
ちなみにストローは絶対に洗わない方針だそうです。
【ゆく年】ブロンを楽しむ22【くる年】
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1514129459/ >>484
手っ取り早いのは、橘玲の「言ってはいけない。遺伝の真実」 読むと分かりやすいよ。 もし本当に家庭内の環境は関係ないならみんな同じように育つはずだけどそうはならないよね
猿でもわかるよ 言葉に出して説明するのが苦手だ
文章で説明するのは普通にできるのに >>488
似てるわ。本も読めるのにそれの説明とか自分の考えとか問われると小学生みたいな言葉しか出て来ない
何だこれ >>489
仲間いて安心した
なんでだろうな、説明とかとっさの返しとかうまくなりたい >>490
自分も一緒だわ
時間さえあれば考えを纏めれるんだが咄嗟の時に言葉が出ない
経験値が圧倒的に足りないんだと思うけど >>486
＞本書は多数の文献の引用があり、著者は冒頭で「本書で述べたことはすべてエビデンス(根拠)がある」と言い切っているが、
＞基本的に引用元の文献はすべて正しいという前提のもとで語られており、安易に信用してもいいものか疑問に感じる。
＞もし引用元にバイアス(偏り)や誤りがあれば、それはただの都市伝説と変わりない。
＞「エビデンス」と言う言葉を使うからには、もう少し慎重になるべきであり、簡単に事実と言い切るべきではないと思う。
（Amazonレビューより部分的に引用）
全面的に信用していいのだろうか？ 引用元の信頼性を確かめるのは、そのレビュワーの仕事では？ えぇ……
本気で言ってんの？検証とかそれだけで本一冊書けるぞ 創作やってるのに人に発表するのが嫌で
周りに遅れをとってる
積極的に発表してる人はうまくなるの早いし
色んな人と交流してて世界も広い
批判にも無視にも傷つかずに積極的に発表できるメンタルが欲しかった 自信もっていい場面でも何故か自信持てない成功体験として記憶されないのは何故だろう
受け入れてはいけない引っ掛かりがあるんだろうか
思ってた通りの自信の量を獲得出来なかったから満足出来なかったんだろうか 失敗の記憶ばかり残るしとにかくマイナスにマイナスに考えてしまうな >>492
要は多角的な検証に乏しい本なんでしょうね
個々の学術論文なんて特に鵜呑みにするものじゃないのに 失敗の記憶が残りやすい性格なんだよね
そして成功が少ないというか、実感しにくい性格
しかも失敗が命にかかわるという回路ができてしまっている感じ
だから本当に失敗は恐怖で不安で・・・
本能に焼き付いているから、そうそう治らないと思う >>494
一冊分なんていらない
ここの鵜呑みはこういう問題点がある、とレビューしてみれば良いだけ 何？毒親が自分を正当化するために親や家庭環境関係ありませ〜んって書き込みに来てるの？ >>500
信頼性を確かめるってそういう意味なの？
そもそも都合のいい引用で自説を装飾してるだけの価値のない本ってだけで、問題点を指摘するとかいうレベルじゃない
そういう説の存在を知るには丁度いいだろうけど
第一その本読んだこともないし判断元のレビューが正しいのかもわからないからこのやりとり自体無駄な気がする レビューは他者に信頼性を知らしめるもの
だからレビュワーが分析すれば良いだけ
だから「これこれこのように装飾してますよ、と書け」と言ってるだけなんだが >>500
それ素人にも分かるように書いたら一冊行くぞ
まあ>>483が子の性格に親の育て方は関係ないと主張したいのなら、もっと詳細な根拠を示すべきだな ID:nAmOc4VTr
こいつのレスだが、1レス目の>>474で
"育て方は関係ない。"
と断言しているのにも関わらず、
2レス目の>>483では
"家族、身内内の環境は ""あまり"" 関係ないと立証された"
と主張がブレ出し、
挙げ句3レス目の>>486では「本を読め、そこに書いてあるから」と逃げの一手
こういう典型的な輩を相手にするのは無駄でしかない 本能くんは話の流れというより文章自体でこちらを煙に巻いてきて議論を拗らせてくるイメージ なんとなく分かる
しかしそれだとそういうのがスレに2人も居ることになるな…
おれはここでもうちょい普通の会話がしたいだけなのに 親なんて回避性格形成に１００％関係あるだろ
ほとんどが親、そのまた親に原因がある
昔は断種がなかったけど、
今の氷河期辺りは政治的に断種されていてかわいそう >>489
人格障害は自己開示ができないと言われてる >>504
だからさ、なんで一冊分も提示して立証しなきゃいけないと思ってるのさ
一冊かかると思ってるバカが何人いるんだよ
この世のあらゆる反論、別に全てが全て一冊もかけてないだろ？
完全症じゃんか 加齢とともに寛解するといわれているけど、年々酷くなっているような気がする リスクを回避することだけが生き甲斐みたいになってる >>486
有難う
ググってみたけど立証と言うか……そういう意見もある、ってのをまとめた本みたいだね
今度借りてみるよ 皆色んな本読んでるのな
あんま本読まないなぁ、最近読んだのは回避性愛着障害って本だ いや、たいして読んでないよ。やっぱり親が内向的な性格プラス、友達と遊ばないでゲームばっかしてた子供がなりやすいのは間違いないみたいね。 どう考えても親になる資格がないよなあ俺たち
俺個人はそれでいいと思ってるし年齢的にも終了してるんでいいけどな 回避で付き合ったり結婚するなら性格真反対の人がいいと思う
めっちゃ元気で社交的な人。
個人的なタイプは大人しくて守りたくなるような子だけど、アプローチできんし付き合って結婚しても多分上手くいかない。 異性と付き合ってる自分が全く想像できない
俺には一生無縁なものだと体はわかっているようだ
実に悲しい 確かに俺みたいなクソ根暗にも明るく話しかけてくれる社交的な娘いるけどもっとふさわしい男と付き合うべきだよなあと思って距離おいてしまう
まあ距離おかなくても付き合えませんけどね… >>522
その娘は男相手なら誰にでもいい顔してるだろうから勘違いしない方がいいぞ
せいぜいお前のことは財布かキープくらいにしか見てない 本当に自分らみたいな根暗に積極的に関わる子は何が目的なんだろうな
財布かキープでももっとマシなのいるだろと >>524
男なら誰にでも媚び売る男好きと言うかビッチはいる
彼女たちがどういう心理なのかは解らん どんなに見た目が悪い財布でも金が入ってる財布ならなんでもいいのかもな 回避じゃ基本底辺職か引きだろうし金があるような雰囲気もないだろうし >>527
｢ブスならレイプされない｣ってことは無いように
｢貧乏だから金を奪われない｣ってことは無いと思う
金以外の精神的な何かを求められてると期待するのは危険では >金以外の精神的な何かを求められてると期待するのは危険では
ああうん大丈夫基本的にまったく期待なんかしてないから 単に会話が好きな人って大勢いるけどな…むしろ、性的〜暴力的に安全そうだから会話に専念できると思われてるとか
なんで性欲に結び付けるんだ？
自分は男だが、「男はいつもセックスの事ばかり考えてる」と思われてる事の正体だろ >>530
自分たちは親にはなれない、異性と付き合えないって話の流れで言ってるから別に変でもないんじゃない
会話がしたいだけの女性がいてそれが何？性欲を捨てて雑談に応じなさいと？うんそれでいいんじゃない？
俺はそれすらできないけど セックスとかなしの関係でいいから人生のパートナー欲しい
男でもいい、ほんとにお互いを信頼できる相手をパートナーにしたい 好きな人には自分というゴミで妥協してほしくないから無理だよなぁ 基本女寄り付かないからまずまずの容姿の女なら話しかけられただけで好きになっちゃう
というか男友達もろくにいないから男から気さくに話しかけられても嬉しい
かと言って自分から話しかけるのは拒絶されるのが怖いので出来ない 人と関わりたいと思っている我々に友人ができなくて
他人をどうでもいいと思ってる自己愛やサイコパスには友人が沢山いるのなんでだろうな >>535
そんなの社交性があるからに決まってるだろ >>536
やっぱ内面より社交性や表面的な魅力だよな マジで友達欲しい
捨てアドで直接やりとりは怖い
ツイで専用垢作ってここに晒したら良いんか？ 以前は、たった一人でも「親友」と呼べる存在が欲しいと強く思っていたけど、
人間がしんどすぎて、そういう関係すら望ま（め）ないスキゾイドっぽくなってきてしまった こんなのにも気さくに話してるの回りに見せて私良い人でしょアピール こうやって画面越しの会話なら視線とか気にならないからできるけど、いざ対面で話そうとするとキョドってしまって上手く話せない。
そして、そう言う場面を避けてるからいつまでも上達しない >>543
こういう嫉妬深い攻撃的な回避もいるんだな >>544
いちいち人責めたがるお前こそ攻撃的じゃねーか笑 みんな仕事どうしている？
正社員の仕事決まったけど、自分に勤まるか不安やわ。
他人の顔見て育ったから、相手に強く出たり、自分独りで物事決めたりするのが苦手なんだよな 一人だけ友達いるけど、別に遊びたいとは思わないんだよな。向こうから連絡きたときたまに遊ぶ感じだけどさ。多分老いてヨボヨボの老人になった時に友達、知人の有り難みを知ると思う。 ツイッターやれば会話相手できるかもしれないが面倒くさくてほったらかすという ツイッターやれば会話相手できるかもしれないが面倒くさくてほったらかすという >>547
自分も回避で正社員だけど、人に強く出たり、自分独りで物事決めたりするのが苦手だよ。
さらに自分が中心になって仕事を回すこと自体に最近回避発動してしまって自分の首を絞めているな。
部下で上司の指示に従っていればいいころは良かったけど自分が上に行くと自分は辛いな。 >>544
他人を気にしても辛いだけだから無関心ではいるけど嫉妬や憎しみはお前にもあるんじゃないの？
表に出さなくても心の中で毒突く場面ない？
>>543
妨害するだけのエネルギーがあればもう少し自分の幸せを追求するんだがなあ ツイッター最近垢捨てたくてたまらん
鍵垢だし繋がっている人も20人前後なんだけど
内面見透かされている様で
まぁとある作品について変わった視点で呟いていたんで
見ている人はそんな事自分が思っているとか思ってないと思うけど >>552
≫回避じゃ基本底辺職か引きだろうし金があるような雰囲気もないだろうし >>549
それまだマシだろな
ほんまもんの回避はコミニュティー開いておきながらコメントつくとびびるくらいだぜ >>552
バカにしてるとでも思ったのか？今さらレベルの事だと思うが何を指摘したいんだ？ 回避は自己愛が隠れてるから攻撃的な人がいてもおかしくはない
HSPに攻撃的な人がいるほうが矛盾してると思うけどそういうこともあるのかもしれない 絶対に毒親のせいだよな！ギャンブル依存性で借金してきた糞オヤジ殺したい！もうまともな人生なんて歩めない！ >>554
自分もぼっちだわ
Twitterで友人同士になる人たちって
どうやってるんだろうと思う >>563
リア友いないやつはネトゲとかかねー？ネトゲもしてないやつは謎
俺のTwitterは情報収集の場と化してるわ。 適職診断とかしたら高確率で作家とか芸術化って出てくる、というかそれしか出てきたことない。
遠回しに社会不適合者ですって言われてるよなこれ ネトゲやってみたけど回避発動して1日で止めた
ネットの向こうに人間がいると思うと話しかけたりするの無理 ツイッター、作品について呟いていたらそれが気になった人が申請出して来て
繋がったって感じ
結構危険な発言もしているんで鍵かけたけど
危険と言っても一般には問題無い発言だろうけど
ファンがな…
で、今は作品の呟きもしなくなったし
垢を捨てたくなってる 繋がってる人が何を考えているのかはさっぱり解らんけど
視点が面白いらしい、そういう扱いも正直苦痛
これが回避だと言ってしまえばそれだけだけど
ツイッターに向いてないんだろうなぁ >>564
初心者でも低スペックパソコンでもできる
おすすめのネトゲある？ >>570
ネトゲ自体あんまりしないから詳しくないな、昔はドラゴンネストってやつやってて、その次は幼なじみに勧められてFF14やってた。
今はゲームなんもやってない。 人とふれあいたい人は回避なのかね
ネトゲですら話しかけられるとパニクる俺です 自分は人と触れ合いたいけど
同じくらい人が怖いから避けてしまう
少し前までソシャゲやってたけど変なミスして
相手に平謝りしたりしてビクビクしてた 罵詈雑言なんて言いたくもないし聞きたくもないんだけど、世の中に満ち溢れてる。
でも言わなきゃ聞かなきゃ仲間になれない。
言ったり聞いたりした後はどっと疲れる。
疲れると何もしたくなくなる。
言わなきゃそのコミュニティーの先の経験値が得られず、言えばやる気がなくなる。
どうすりゃいいのよ… >>577
回避でも孤独は寂しいって人もいるんじゃない？
承認欲求は強いだろうし。
ただ、そうは思っても人見知りで上手くコミュニケーションとれなくて承認欲求満たされないまま、自尊心傷ついて自己嫌悪に陥るのが回避 回避とスキゾイドが混同されてると思う、このスレ
そもそも人に興味無いとか孤独感を感じないっていうスキゾイド的レスがたまにあるし 既に人と繋がりを持つことを諦めてる人が多いからそういう雰囲気になってて実は違う人もいる感じ
自分はこのスレに辿り着いて詳細調べたとき自分の性格そのままで笑えるほどだったけど 恵まれた奴らへの妬みが凄い
調子に乗りやがってよ…撥当たれや！ スキゾイドなら本人もネットの自己診断の段階でなんか回避とは違うなと気付きそうではあるけどあ 好かれても逃げてばかりいたから
たくさん無駄にした
結局自信がなくて自分なんかって遠慮してさ
図々しい奴が幸せだよな 今まで良い縁まで信用できなくて全部切って来たな
何も残って無いや 日本人の子育てってパーソナリティ障害になりやすいんかな
キスとかハグとか分かりやすい愛情表現をしてもらえないし親から好きとかも言われたことない がんばってバイトの面接行ってきた
落ちたら悲しいけど受かったら受かったで前のバイトみたいにミスしまくって怒られるだろうから鬱
生きるのに疲れたのに死ぬこともできなくてつらい
クズな自分自身にも疲れた >>589
ずーずーしい奴はかわいそうなやつ
ひかえめな奴がかしこいやつ はぐらかし乙
かわいそうどころか楽しんでるし、
賢かろうが何だろうが人生楽しんでないんだから一体どうする？って話 容姿が整ってるやつ友達が羨ましい
同じような人付き合いが苦手なタイプでも、優しくされて人も寄ってくる
容姿の良さで人生イージーモード
まぁ前の会社では嫉妬した上司がいて、散々叩かれて人格否定されメンタル病んでしまってたけど 男性って容姿が良いだけで嫉妬されるが普通なんだろうか
モデル並に容姿が良い女性に嫉妬してる女性ってあまり見たこと無い 容姿が良くても他がダメなら
「容姿がいいからってちょーしのんな」
みたいなことはありそう >>599
女子校だったが女性同士のやりとりで
そういうやりとりあまり見たこと無いんだよな >>600
男もそんないないと思うよ
その上司が自己愛人格障害だったんだと思う。高卒で学歴コンプもわずらってて、大卒でイケメンな友達を攻撃して自分の自尊心を保ってたんだろう。
よく「○○大卒のくせにつかえねえな」とか「死ね」とか言われてたらしい。 >>597
それ間違ってる。
アドラー心理学的に言えば、君の容姿が整ってても恐らく好かれない。
原因は思考と行動にあるらしいからね。 >>602
原因は思考と行動だけじゃなく容姿にもあるぞ
容姿から思考が育つこともある。 >>594
ありがと
優しいレス貰うと泣けてくるわ
実家暮らしだけど親もだんだん老いてくるしなんとかしなきゃな…… >>604
同じく実家暮らし、同じ環境やな
うちは一昨年父親が脳梗塞で倒れて、それから半身麻痺と胃ろうでずっと寝たきりの自宅介護状態。子供みたいになって医者いわく回復の見込みもないらしい。
母親も老いてきてるし心配だ・・・
親が健康なうちに自立頑張ろう。
俺も頑張る 自信をつけようとして
自信の無い人の特徴
短所に目を向けてるから悪い、ネガティブだから悪い、成功体験がないから悪い
とかよく上がるけど
自信のある人はそういう〜だから(悪い)
っていう意見は無視してる
という矛盾 ここの人って通りすがりの人の顔見れる？
相手から久しぶりーとか声かけられる事はあるけど
顔見れないからこっちから声かける事出来ない >>87
意地とかプライドとかそういうものはとても大事だと思うよ そもそも人として生きるのにこの性格向いてないわ、この頃絶望しか感じてないし
飼い犬か猫なんかに生まれたかったな、何も考えず食べて走って寝る >>607
全く見られない 視線が怖いし久しぶり〜とかの不意打ち怖い
人の名前や顔覚えるのも苦手だなあ >>612
やっぱあるよねえ
なんで普通の人は見れるんだろうな
仕事で人の多い部署に書類持ってく時とかどこ見ても誰かと目が合いそうで汗かいてくる この世はあらゆる不条理、理不尽、
不可能性を包摂する究極のクソゲーワールドなのさ。
勝ち負け、優劣、皆、勝者しか興味なし。
街に出ると優秀な日本人男性女性に
ダイレクトに現実を突きつけられる。
勝つことは不可能、、、はあ ネットでは激しい怒りを日本人に向けているにも関わらずリアルで
日本人に遭遇した時にはいかにも丁 寧すぎる態度をとる。
コンプレックスは人格を捻じ曲げる十分な材料だよ。
本当に、、、はあ いくらでも装飾できるネットは。現実世界には全く通用しない。
「人混みが疲れるのは本当の自分が現れるから。」この名言は図星。
自分の嘘と虚飾で固められた化けの皮が剥がされ本当の自分が現れる。
うわ〜
はあ〜 窮屈だ。生き方が。「正しい目標」という型枠を決めて
そこを埋めていくような感じ。だからこぞそこの正しさ
を間違えてはならない。そのプレッシャーが邪魔をする。
細工粘土みたいな生き方がしたかったなぁ〜 自分の中にないものは
見えない、、、
聞こえない、、 善と思う生き方しか許さない。善悪で判断してしまう。
生きる中で自分は完全に善なる存在でいたい。
真っ白で生きる事ができるのは能力がある人のみ、、、
はあ〜 負け組の自分が勝ち組と同じ生き方をしてはいけないよなぁー
道徳心、常識、倫理観これらの厄介なものに縛られ、肥大し、
生き辛くなる。
負け組の自分は、これらの捨てないといけないものを抱えて生きる。
生き地獄です。
はあ〜 批判、嫉妬する奴を
血眼になって探します。
はあ〜 「負け組」の現実は現実として存在するので、
この耐え難いものに真っ向から向き合わなければならないが
弱い私は不貞腐れて社会や政治や民族に憎悪を向けるか、
演技をしてごまかす。
はあ〜 自分が耐え難いものに直面した時、
「日本人は〜」「お前ら〜」と主語を大きくし
責任転嫁、、自分の意識の枠組みの外に置こうとする。
しかし街に出ると、、、
本当の自分が現れ〜る。
うあー
はあ〜 自分に向けられた敵意ではないのに攻撃的になります。
Ha- 本音と?
仮面との？
摩擦で
窒息してしまうほど苦しくなる。
ハー 5chは
顔も名前も知らない誰か
そんな誰かにダメージを与えようと思ったら
自分の言われて嫌な事を言うしかない
はあ〜 負け組の私にできる事は
勝ち組を称賛し便乗して
他の負け組を悪人にすることのみ、、
ハー 自分の感情に基づき他者の感情を推論する
邪推してしまうのです。
色眼鏡をかけ間違えたらみんな敵
はあ〜 「栄光」を追い求める者たちや「栄光」から「転落」した者たちが、
自身の「苦しみ」を他者に転嫁しているのでしょうか？
それは、「苦しみ」の「源泉」がわからないから、八つ当たりをしているだけ。
「苦しみ」の「源泉」は、「栄光」を追い求める自分自身にあるのに・・・
はあ〜 物質的なものよりも精神的なものに優位性 を認める立場、、、精神主義
自分になにもなかったら内面の健全さを重要視する
はあ〜 心理学かじったら捻くれるなあ〜
自己紹介やブーメランって言うのもそうだよね〜
そこでマウントをとるしかなくなる。
はあ〜 結局
自分の一番なりたくない憎い者に
なるんだね
はあ〜 心理学を自己分析に使うのはいいが
他者に当てはめると捻くれるよな
ブーメランｗｗｗｗｗｗｗｗ
とか
はあ〜 自分の嫌な感情を調べたり、できない心理を探して
満足感を味わってるだけ
はあ〜 嫉妬が自尊心を骨抜きにする、
つまり敗者であることを自認する感情であることを知っている
はあ〜 嫌い」の原因を私が探るとき、私はすでに自己正当化しようとしている
はあ〜 ここで
自分の症状や感情を話したら
同じような人にダメージを与える事ができるね
変な優越感があるね
はあ〜 自分が辛くなったら
他人を見る癖がついた〜
現実逃避の結果が今か〜
はあ〜 自己紹介
ブーメランは
みんなもご存じ投影とか鏡の法則だね 生きていくためには自分は完全に善なる存在でいなくてはならず、自分の中にいわゆる悪い気持ちが生じることが許せません。
こうした悪い気持ちを自分の中から排除するために、その気持ちはあたかも他者が持っているかのように錯覚することで自分の身を守る
これとか これを他人から言われたら負けと言うか
図星で悔しくなるよね
まだまだいくよ やっぱやめた
みんな精神的な事は調べてるね。
他人から言われたらうざいよね
はあ〜 だいたい流れ分かってるよ
私がこんな書き込みしたら
みんなが私の事分析しだすんだよね〜 ごみだらけの5chで
聖人君子になりきり優越感を味わいます
はあ〜 『幽☆遊☆白書』を読め、アニメを見ろという人がいる
こういう世代って何歳くらい？
調べてみたら
週刊少年ジャンプ（集英社）1990年51号から1994年32号にかけて連載
フジテレビ系列にて、1992年10月10日から1995年1月7日まで放送
けっこうな年だよね
どういう意味なんだろ？ >>607
知り合いがいる確率が極めて低い場所なら割と見れるけど
そうじゃない場所だと誰とも目を合わせないようにしてる 全くの他人なのに全ての人が会いたくない人に見える
そして恐怖のあまり川に飛び込んで自殺未遂だ
しかも回避って自殺に対する恐怖心が全くないのがこわい 同じやり方で何回も死にかけるタイプ >>655
回避は自殺に対する恐怖心あるけど？人一倍
あんたのそれ回避じゃないよ 自分は、自殺することそのものへの恐怖より、
自殺を失敗してしまう（死ねずに寝たきりのまま生き続ける）ことへの恐怖が強いな
だから、自分が死んだ方が周りのためになると理解しつつ自殺を回避してしまう… じサツする行動力もないな
年三万人の完遂者はすごいと思う 金ないけど車欲しいなーと思って色々見てるが、追加エアバッグとかオプションの安全装備ってあわよくば事故で死にたいと思ってるからいらない気もするな
どうせボッチだからバイクでもいいんだけど寒くて 回避でも自殺にたいする意識はそれぞれ違うんでないの
回避だから自殺も回避するとか逆に積極的に自殺するとか専門家の印象はともかく
客観的なデータがあるかどうか 「自殺を回避する」なんて呆れるほど当たり前も当たり前の人間のスタンダードなんだからww、
回避と自殺との関係に特異な傾向が見られるとするデータが必要ね 「生きるのが面倒くさい人 回避性パーソナリティ障害 (朝日新書) 著者：岡田尊司 」
この本読んだことある人いますか？ >>669
同じ著者の回避性愛着障害なら手元にある この本、パーソナリティー障害の中でも「回避性」に特化した内容で、まさにこのスレの人のためにあるような本ですよ。
私も当てはまることがたくさんありました。 買ってはないけど気になって評価聞きに来たのかと思ったけど違うんかい
まあ面白そうだし暇つぶしも兼ねて今度読んでみようかな 回避は99%自殺しないと断言できる。何故ならば度胸がないからな。 回避性の人は、変化を嫌い現状維持を望むので自殺はしない。生きるのは面倒だが死ぬのは怖い人。
基本的に臆病で、何かにチャレンジして失敗するならチャレンジしない方を選ぶ。 自分から死にたいとは思わないけど、長生きはしたくない
とにかく誰かに怒られないようにしたいという気持ちが常にあってついつい隠したり誤魔化したりしちゃう 死にたいより、逃げたい、消えたい、行方不明になりたい
贅沢言うと知らない土地でやり直したい、とか
でも知らない土地に行っても結局好い人ぶって疲れて続かなくて逃げるんだろうなぁ
だから結局消えたい…….かなぁ 自殺するにしても、やる気満々で実行する訳ではなくて
生きる事を回避する結果そこにしか着地点が無いだけというか 自分は回避で未遂経験ありなんだけど なんだろうね
その場しのぎの逃げなんだろうけど 逃げたときはすごい安心するんだよ
そうやって逃げることを繰り返していると 全てから解放されて死ぬってことがすごい魅力的で気持ちの良いものに思ってしまうんだと思う 逃げなんて普通は迷惑をかけた人たちに罪悪感をかんじるべきものなんだけど
ずっと逃げていると辛すぎてそんなことすら考えたくなくなってくる
罪悪感を忘れたら回避はどんどん悪化していくから そこは絶対に正気をもて 回避って一括りにいっても 人によって何から逃げるのかとか問題に対する対処とか思考とかも結構違うと思うから 結局解決するのは自分でしかできないんだと思う
自分にとってどの判断が本当に自分を大切にしているのかを考えてみてもいいんではないかな 岡田尊司氏の文章、読まずとも説明文やレビューなどから推測して大した事は書いてないんだろうなと思う
ゆうメンタルクリニックの漫画にしても、ジョーク交じりでテンポよく病気についての事実（ググればわかる程度の）が列挙されてるだけで、そこには大した深い洞察は無いもんね
そういうのが売れるんだろうな >>682
生まれつきのものでどうしようもないのになんで罪悪感なんて感じなきゃいけないんだ
むしろ俺を屑に作った神、俺を助けられなかった大人、周りの奴らが罪悪感を感じるべきだ
恵まれてる奴らもな！恵まれて生まれてきて、人生イージーモードでおいしい思いしてすいません！幸せ感じてすいませんと！
恵まれていながら、恵まれていない奴をキモイだ、貧乏だ、チキンだ、ハゲだと蔑み馬鹿にしてもいい風潮がまかり通ってる世の中はほんと糞だ！
逆に恵まれた奴らへの悪口を言うとカウンターでこちらが馬鹿にされ、当然湧き出る妬みや嫉妬心はなぜか汚らわしいものとして広く認識され
ほとんどの犯罪者だって自らなろうとして犯罪者に、悪者になってんじゃねぇんだ、恵まれない生まれつきや境遇で避けられず悪になっちまったんだよ
ほんとは一番可哀そうな被害者なのに、死刑にしろ！苦しませろ！恵まれた奴のこれからの幸せな人生奪い取りやがって！だの
馬鹿じゃねぇの？調子乗ってんじゃねぇよ！消えろよ幸せな糞ども！
俺屑じゃないよね？
正しいこと言ってるよね？
あんたら一旦この糞な世で生きて自然と身についてしまった認識や風潮、錯覚を取り払って考えてみてくれよ
不幸な奴を罵ることはもっとも残虐な行為なんだよ！この世界ではネタみたいに扱われてるけどさ 逃げたら逃げただけ追われて焦るし何も手につかなくなる
休んでも休んでも疲労していく
でも逃げた瞬間の安心感は確かにすごい 資格勉強してるんだけど、DVDとかで講義受けながら勉強するより、一人で参考書とか文字読んだ方が頭に入るんだけど、これって発達障害？
そういえば、学校とか予備校で講義受けるより一人で参考書読んでたほうが理解進んだ記憶ある。
回避とは全く関係ない発達障害かな？ >>690
自分はADHDだけどまさにそういうタイプ
耳から入る情報を理解したり記憶に定着させる力が低い
発達障害にはこういう「視覚優位」とか「聴覚優位」という偏りがあったりする
でも健常者にもその程度の偏りがある人はざらにいるので、それだけで発達障害とは断定できない
どうしても気になるなら病院で聞いた方がいいだろうね 発達障害ならそもそも理解ができない。
故にお前は障害でも何でもなくて健常者だよ。 >>691
へぇー、視覚優位とか聴覚優位なんてのあるのか、俺はどっちかというと視覚優位なんだな。詳しくありがとう、勉強になった
>>692
生活に支障をきたすレベルでもないし、やっぱり健常者かな。
不安になったけど少し安心した、サンキュー 健康な人、お金を持っている人、生きがいがある人、
自己実現が叶い成功した人、
家族、恋人、友人など人間関係が豊かな人、
こういう恵まれている人ほど苦悩、苦労はしていないですよね。
現に運や環境に恵まれているわけですから。
幸福を感じ、大した苦悩も挫折も逆境もなくのうのうと生きています。
(本当に苦悩や挫折している人は成功できないし、幸せになれないわけで)
努力はしているでしょうが、彼らがやってるのは
自分の利益や快楽のための努力ですから
そんなのは環境に恵まれれば誰にでも出来ることです。
恵まれない人達ほど苦悩、苦労、
生きるための努力の度合いは深いと思います。
後者の人達の方が考えも深く、世間をよく知り、心も強いとは思いますが
一度きりの人生、やはり前者の苦悩知らずの人達の方が幸せでしょうね。
挫折や逆境、苦労は幸せには必要ありません。 >>685
彼の愛着障害の本読んでるけど、私には当てはまることもあって、勇気出してカウンセリングに行こうかと思ってるよ。
少しでもいいから今より生きやすくなりたい。 >>685
ゆうメンタルクリニックの漫画と一緒にするのは失礼ではないかとも思う…
あれは一般人に誤った知識を与えかねないレベルにいろいろ「漫画的」にされすぎな気がする >>682
罪悪感を忘れるなってそれこそ自己嫌悪に陥って回避が悪化するだけなんじゃ
大事なのは過去は過去として拘らずに流して現在や未来のあり方を見つめていくことなんじゃないか、まあ簡単に実行できるなら苦労しないというか回避やってないんだけど 日記みたいなの書いて気持ち整理してるけど、どうしてもふと悪いこと思い浮かべて逃げるための正当な理由を探ってしまう
本当に自分情けないな 治るか治らないかで言えば、回避性"パーソナリティー"障害は個人の"性格"の問題で、性格は病気や怪我とは違って簡単には治らないと思う。だから、うまく付き合っていくしかない、というのが自分の考え。 上手く生きる為のペルソナだったハズなのにそのペルソナに振り回されてる
また失敗した
疲れた
逃げたい 新しく知り合いができても、最初の1回目は勇気出して誘いのメール出しても、それを断られたら次が出せない。
相手からアクション待ちになるけど、大抵来ないので「ああ自分は望まれてないだな」と思ってそのまま疎遠に、の繰り返し。 回避がアイデンティティーだから何かに挑戦したりしようとすると自分に対してお前誰だよってなる
ほんとの自分はどこ？ 回避しすぎて人との会話の仕方を忘れた
自分がないから人と会話なんてできねーよな
>>704
くっそわかるぞ 高校の進路指導に人格障害のチェックを取り入れ、相応しい方向性を教えるべき 恋愛が出来ないんだが、マジでどうしたら良いんだろう
仕事を始めてから普通の対人関係は築けるくらいにはなったけど、積極的にいかないといけない恋愛は出来ないわ
相手から来てくれるほどモテる訳でもないし
自分からアプローチなんて出来ないよ 色んなことを諦めたつもりだけど諦め切れてないのが自己嫌悪
恋愛がまさにそれ この機会に
おまえ達にはっきり言っておく
どれほど他者に
憧れたとしても
人間（ひと）は決して
自分以外の「誰か」にはなれない！
だからといって
「羨望」や「嫉妬」を
拗ねる口実にしてしまったら
成長は望めぬと知れ
誰だって
小さな一歩から
己の道を歩み
己の頂へ登る
しかないのさ
世に言う「努力」とは
「個別の頂上」を極めんと
力を尽くす事だと
俺は思う
人生は厳しく
不如意で･･･
試練に満ちた冒険だ 待望を胸に抱くほど
何度も躓くかもしれない
行く手を塞がれて
足踏みを強いられ
失意に独り
悔し涙を飲む
夜もあるだろう
「歩調」は人それぞれだ
どこまで高く登れるか
誰に予想など出来ようか？
それでも直向きに進めば
辿り着ける「境地」は必ずあるんだ！
在るとしか俺には言えぬ！
上空の景色は挑んだ者だけにしか
知り得ないからだ！ 勝負は時の運
敗北を恥じる必要はない
しかし評価と待遇は雲泥の差だ！
俺は綺麗事は言わん！
「一敗」から得られる
教訓も貴いものだが
「一勝」の価値は
比較にならぬ程重い！
「勝負」の世界では
勝つことで初めて学び取れるもの
勝たなければ永遠に「修得」出来ぬ
ものがあるのだ！
全身全霊
持てる全てを捧げ尽くしても
勝利を目指せ！
どんな苦労も
この瞬間に報われるのだからな
技来静也『拳奴死闘伝セスタス 7巻』白泉社 天から与えられた個性を受け入れそれを生かしていく道を模索しその道を歩いてゆくしかない
やっぱクソゲーか。 よく人は生まれながらに何かしら使命を与えられてる的なこと言われてるけど、それって生きるということ自体なんじゃないかな
これから先の未来の自分想像すると恐怖でしかないしこのままずっとこのウジウジした弱い自分がなくならないと思うと絶望的に感じてしまう >>707
趣味は舞台観劇。一人で行って楽しめる。ただ感想を言い合えないのが寂しい。 >>707
街中を散策。周りに人が居るけど誰も自分を知らないってのが安心する
あとはイラストや動画、音楽作成とか
仕事は接客だよ >>707
イラスト描いてるわ
>>716
俺は男女限らず全員に発動する
会話って何だったっけなあ…ってレベルやな >>719
仲間やのぉ
イラストいいね、昔から描いてるの？ pixivやってるやつ多いんじゃね？
うちも最近再開させたけど昔の絵師仲間と会えてなかなか面白い時はある >>725
20代の時に就職が受からなくて仕方なしに保険の営業してたことがあるけど、
電話をかけたり訪問したりが苦手で、3回目の保険営業職になった時に完全に鬱病になって解職に。 >>726
俺は今は働いてないよ、これ以上バイトや派遣で浪費するの勿体ないから最終進路模索してる
>>727
保険営業かぁ、売り込み大変そうだね。鬱はもう大丈夫なの？
回避で営業はやっぱり無謀かな。宅建取って不動産営業をと考えてた。 ツイッターでなんてことないこと書いたり気に入った絵とかに返信ツイートしてみたりしたら少しはマシなるかと思ってやってみたがとても辛い
マシュマロや質問箱だったら匿名で出せるんでそれもやってみたががそれもキツい ツイッターやインスタはやってるけど投稿したことない
自分の何を発信したらいいのかわかんねえしする気にもならない
素直に自己顕示できる人が羨ましくなる ツイッターは突然変なのに絡まれたり
するからそれが怖い
距離感が麻痺してる人が多いから
何書いてもいいと思ってしまう感じ
今は情報収集のためだけに使ってる 2chが無ければ丁寧語のネットのままだったろうにな >>730
そういう人も悩むよ
構ってあげないと拗ねちゃうし
自己顕示欲強い人は やってあげてるのにとかそういう思いが強め
承認欲求っていうのかな ちょっとめんどくさい TwitterはDM送ってくる人の対応が一番めんどくさい >>728
今は好きなことができるくらいには回復したけど、冬季鬱なのか気象病なのか、
やる気が出なかったりは未だにこの時期はよくある。
発達障害持ちなので色々なものは二次障害なのかな。 不動産営業って店に来た人に紹介して案内する事？
だとしたら、保険営業とは逆に自ら探しに来る、求めてる人に対して売り込むから保険営業よりやりやすそう。
保険営業みたいに自分を受け入れる体制がない所に売り込みに行くのは、回避には難関だけど。 ここでこぼす愚痴以外特に言いたいことも聞きたいような話題もないんだけど
ツイッターとかでどんな事書き込んでるんだろ ゲームとかアニメの話をネット上なら出来るし楽しめる
現実だとそういう話題聞こえるとしたいけど、視線とか反応気になって出来ない。 ツイッターは話したい話題だけを話したいときにできるからまあそれなりに楽しい
現実はそうはいかないからな、同じ趣味を持つ人同士でもさ >>735
そかそか、冬は引きこもりたくなるしねぇ
>>736
多分そうだと思う、保険みたいな売り込み営業はきついよね。
宅建取って不動産関係の仕事目指してみようかと思ってるけど不動産営業でも不安だ。 たぶんおれも冬季鬱
まともに日が昇らないうちに家を出て、ほぼ沈んでから帰るって生活リズムだと、かなりヤバイ感じする 回避のみんなは今まで働いててマシなって職種あった？
俺は、上辺だけの接客は基本得意だけど飲食のホールはキツかった。
飲食店は横柄な客が多かったし、客がお腹すいてる&待たされるのダブルストレスでキレやすかった。
有名なお菓子工場のラインとか回避には向いてそうだったけど、かなり辛かった。2週間くらいで辞めてしまった なるよね
でも外気温2℃とかで元気に外で運動とか出来る訳ないやん、とも思う ジジババが農家なのでそのままやることにほぼ人と会うこと無い
それでも最低限の人好きあいも上手くいかす逃げたい >>746
運動とかずっとしてないや、毎朝ラジオ体操だけ欠かさずやってるw
>>747
農家って回避には向いてそうだね 秋くらいから眠気が増えて冬眠すんのか自分って思う。九州とかなら冬も鬱っぽくならんのかなー。 >>747
農家って農業組合とかないの？
畜産業が、組合が強固で人付き合い苦手だと厳しいと聞いたけど…… 今まで諦めていたが恋愛したい、でも女性って結婚願望あるからちかずけない。 >>750
仕事内容は同じ位置で移動できずに立ったままひたすら商品の詰めこみ。
流れてくる商品がめちゃくちゃ速いから常に気が抜けない状態
動けないから足腰にくるし、一瞬たりとも力抜くこともできんし、単純なロボット作業で気が狂いそうになった。
ライン作業は肉体的にも精神的にも耐えられなかった。
それを何ヵ月何年とやってれば慣れて精神殺して無意識で出来るようになるのかもしれんが続かなかった。 >>748
農家舐めすぎでし
自分に甘い回避がつとまる業種ではないと思うけど >>751
今のところはじいちゃんがそういうのやってるんで今までは大丈夫だった
だがそろそろ年なので少しずつそういうの回し始めてるそいですでにコミュニケーションでつまずいているまだそんなに絡んで無いのに
将来の不安しかない 60歳くらいの年配の人とか小学生くらいの子供となら普通にコミュニケーションとれるのに、大学生〜同年代くらいだとコミュ障に変身する。 >>753
ノルマがキツくて裁量が無い職場はストレスで死んだりする職場
逃げて正解 >>758
そうなのかー。
回避でも工場なら行けそうって思って入ったら、甘かった。
ただただ苦痛で全然向いてなくて辛かった。飲食のほうがマシだったよ。
確かにノルマと裁量は大事だと思う。 バイトしてお金を稼ぐことの喜びや大変さを知るという、普通なら高校生くらいで経験することを24才で経験してる
恥ずかしい >>760
同い年だわ
逆に高校生の時働いてたけど今ニート三年目に突入したわ
働けてるだけすごく偉いと思うよ こども・思春期メンタルクリニックのヤブ医者
浅野美穂子は整形してもブス
性格の悪いヤリマン女
こいつを解雇しない限り晒し続けるから覚悟しろ
浅野美穂子のご尊顔
フェイスブックアカウント
https://ja-jp.facebook.com/people/Mihoko-Asano/100004950612842
こども・思春期メンタルクリニック
03-5579-2795
〒162-0845
東京都新宿区市谷本村町3-22ナカバビル9A
http://www.kodomo-mental.com/clinic/staff もう仕事に行きたくない人の目気になって苦しい
何も言わず有り金もって遠くに行って現実逃避したい バイトは高校のときにしておくべきだった
なんも無しでいきなり仕事したから
自分がどれだけレベル低いか自覚したときにはもう色々終わってたわ 自分もそんな感じ
高校生くらいの奴が普通に出きることでも自分にとってはとてつもなく難しい >>764
気持ちわかる
けど、遠くに逃げてもまた同じなんだよね 要介護状態の父親が毎日デイケアに通ってるんだけど、デイケアの送迎の人に毎日会うのがしんどい。
今日来た人男の人は特に嫌みっぽくて嫌いだ。
こっちは笑顔で挨拶してるのに
すごい、しんどそうに明らかに嫌そうな顔で車椅子の父を連れていく。
父親を物としてしか見てない感じがする。 回避で大学辞めたいと思ってたからか、落としたら中退な科目の試験勉強のやる気がせず、
前日になってやり始めたがどう考えても手遅れ あーむかついた
親が馬鹿にしてくると壁壊したくなるくらいムカついてくる
子供みたいにすぐ八つ当たりしてくるからな 自分は家族に対してだけは回避発揮せずに甘えられる
劣等感に苛まれることはあるけど、自信を持てる分野があるにはある
ただ他人からはっきり必要とされているとわからなきゃ動けない
やろうとしても足がすくむ、喉が詰まる、身体中から変な汗が吹き出る wikipediaで症例読んで「俺やん」って思ったから何の気なく覗いて見たけど
レス読んでるとマジで俺ばっかで笑いも出ない
万人が万人同じ問題を抱えてて、俺は他の人より心が弱いからこうなってんのかなと今までは思ってたけど
根本的な障害なのかこいつ。治そうと思えば治せるものなのか 日本人は多かれ少なかれ回避傾向の性格だらけ、ある意味日本人気質代表だ
日常生活、社会生活において支障をきたすレベルだと病気と診なされるだけ しかし大半の日本人は支障を来さないのだから、何かが根本的に違っているのではと思わざるを得ない
日本で西洋的な思考の持ち主だと苦しむ、という日本のメンヘラの一般論はあるが 問題か…
学生生活で支障をきたしたことはないな
人に話しかけるのは無理だが話しかけられたらめちゃくちゃ嬉しくなるから毎日がつまんないってこともなかったし
もっと仲良くなりたいのに体が動かなくてもどかしい思いをするくらいか
障害なら障害と割り切れた方が楽なんだがな >>775
大衆に迎合しないと詰むからね
西洋は西洋でしがらみはあるけど、日本の同調圧力の強さは
生半可なものではない
ちょっと変わったやつなんかは、学生時代などでいじめにあって
回避出たり
でも出る杭は打たれる、打たれるやつが悪いで終わるしね うちの場合そもそもPTSDの溜まり場みたいな学校に通ってたからそういう経験もしたことないな
だいたいみんな変なやつだった
みんな変なやつなりに馴染んでたけど その理屈だと迎合できないのが問題だ、となるわけでじゃあやっぱり普通の日本人と我々は違うんじゃん
単にその質的な違いを見極めれば良いだけの話を、「日本人は多かれ少なかれ同じだ（量の問題だ）」と言うんじゃ、それって何も言ってないのと同じでは？ 自分、中学で酷いいじめにあったのな
田舎から引っ越したのもよくなかったみたいで、方言とかからかわれて
高校は変わり者多い学校に行ったんで、楽だったんだけど
大学で潰れてしまったｗ
大人になったら楽になった部分も多いけどね >>780
そもそも人は個々で違うものだと定義する西洋と
人は皆同じで違う者に変わっていくという日本の考え方は
相反するものだと思う
西洋は西洋で悪い部分あるし、日本は日本で悪い部分あるんで
どちらが上とかそういう話ではない まぁ思春期なんかだと人は理性が発達しきってないので
違う者は許せない、という意識が働くというか
ストレスかかると、人は集団から変わった者を生贄に選ぶよなぁとか思う
違う者を個性だねでほっといてくれる所だと楽
他人に干渉している暇はないって部分もあるんだろうけど >>782
あくまで疑問は>>774に対してだからね 同じ人と長時間一緒に居るのが苦痛な人おる？ちなみに家族は平気 実家に帰るのを回避してるわ。
仕事の事に関しても肩身狭いし、仲も良くないし、持ってきれないから置いてきた本や私物が
捨てられてたら、それを知ったら死にたくなし殺したくなるから。 相手が望むならずっと一緒にいたい
俺の方から「ずっと一緒にいてくれ」とは絶対に言えないけど誰かに「ずっと一緒にいて欲しい」って言われたら喜んでべったり一緒にいる
恐怖から回避するけど本能は誰かとの関係を求めてるからすごい飢えがあるんだよな
ただ知らない集団の中に放り込まれるのは苦痛。5分と経たず逃げ出してしまう 創作が趣味の回避が多いな
作品を作っても批判が怖くて晒せないんだけど
みんな発表できてる？ >相手が望むならずっと一緒にいたい
俺の方から「ずっと一緒にいてくれ」とは絶対に言えないけど
スキゾイド寄りの回避だけどこれ分かる。
自分から言うと要らなくなったらそのままバイバイしそうで怖い。
だから告白なんて無理。 vipやらSS速報でSS書いたりはしてる
匿名の心地良さは半端ない。あと余程でもなけりゃ批判レスなんて付かないし
良くない作品は空気のように扱われるだけ
ただ最近は書いても自分で自分の作品が嫌になって全部没にすんのを繰り返してるな。これは回避とは違うかもしれないが… >>789
自分の場合ずっと誰かの代用品だったから
余計にそういう自分だけを求めてくれるのに
憧れるよ「好きな人になんか似てるから付き合って」
とかが多かった
本当相手から求めてくれるなら
べったりしたいな なんでもしてあげたい >相手が望むならずっと一緒にいたい
俺の方から「ずっと一緒にいてくれ」とは絶対に言えないけど
これはよくわかる
俺が一方的に好きな相手とは絶対付き合えない（自分は不釣り合いだ、ふさわしくないという思いから）から告白など絶対しない
相手が俺を大好きというのがあって初めて付き合うかどうかという選択肢が出てくる
よって恋愛したい俺は相手に好かれることだけを考えるから自分の容姿、他者から評判に物凄くこだわってしまい、
醜形恐怖に苦しみ、八方美人の謎のジェントルマンと化し、他者の前ではもはや本当の自分が存在しない
一人の時にのみ表れる本当の自分と他者に対して表れる仮初の自分のギャップがあまりにもデカいため、
たとえ誰かに好きになってもらってもそれは仮初の自分を好きになってもらったに過ぎず、結局付き合える自信もなく、、、
もういろいろ書いてて結局なにが言いたいのかわからなくなってしまったので終わるよ
自分でも自分がよくわからんわ 分かるよ、理想の自分と本当の自分がかけ離れすぎてて人格荒廃してる
本当の自分がクズすぎて生きていたくない もうさすがに別にクズでもいいと思うようになった
ただ弱くて自分が苦しむのだけは勘弁 クズではいいと思ってるけど、他人を前にするととっさに猫かぶってしまう癖が抜けなくて、第一印象だけ良い人と勘違いされるのがものすごく苦痛 自分が書き込んだかに感じるくらい気持ちがわかるよ。 恋愛は諦め切ってるのでお一人様な現状に否定的な気持ちは無いが
ラブラブ話を読んでるとそれが自分に全く関係の無い世界の話であることを少し残念には思う >>789
良いなぁ
そう言われたら逃げる、つか逃げた そう言われる状況にもならない何故なら人と関わることも回避してきた >>800
ホントそれわかる
創作だとわかっていてもこういう体験した人がいると思うとへこむ 鍵アカで日記感覚でTwitter始めようかな
誰かと交流はしない
興味のある人だけフォローして >>804
日記ならFacebook
もちろん公開範囲は自分のみｗ たぶん俺の回避自体は軽いものなんだろうけど、なまじ承認欲求が人一倍あるからすごいもどかしさがある
Twitterひとつとっても、誰も見てないと分かっていても呟くことはすごい気を遣うし構ってちゃんタグに参加したいと思いつつ何も出来ない 呟くことが何も無いんだがtwitter始めても大丈夫かな >>807
鍵付いてても死にたいって呟けば通報されてほごされるぞｗ 恋愛感情抱けるような人と出会った事ないんだけど、回避の人って付き合ったら連絡は受け身？
好きな人いる話が出る度、そういう対象が身近に存在してるだけで凄いなー、て思う。
人との出会いの運がないに加えて、恋愛は大して重要視してないから自ら探しに行くような事もしないからかさっぱりだわ。 Twitterアカもってるが鍵つけて情報収集のみで呟いたことない
最初のころなんか分からんがフォローされてびびって即ブロックしたわ･･･
フォローする勇気も呟く勇気もない Twitterを始めたいけど、始められないでいる
趣味で繋がりたいと思ってるけど、そこで仲良く出来なかったり嫌われたらどうしようという恐怖で始められない 某アーティストのファンなんだけど
何故だかギター担当の人からフォローされて
恐れおののいて、これはタップミスだろうと
放置してしまっている
自分などがファンなんて申し訳ないと
いつも思ってるから尚更どうしていいか
わからない >>809
自分は好きという感情がよくわからない
多分自分で抑え込んでるんだろうけど まちカドまぞくって作品が好きで何の気なしにTwitterでちょろっと作品の感想呟いてみたら結構いいねとフォローが来て、その時は「ああ、俺の感想は求められてるんだ」という気持ちになれてよく呟けるようになった
ただ感想の交換以上の行為はできない ツイッター俺も始められん
書くことないけど、なにか日常で見つけて画像上げないといけないんだろ？
面倒そう SNSは複アカ持ってる
自爆して辞められるようにｗ ツイッターとかはもし嫌なことがあっても放置か放棄して逃げられるからいいんだがラインが本当に苦痛
アカウントを作ってしまってる自分を呪う ちょっと前まで友達がいた頃はラインが来る度に毎回怯えてたな
ADHD持ちだから向こうは緩和させようと道案内だとかお店の提案とかみんなのために役割持たせて出来るようになって自信持たせようと頑張ってくれてたけど、失敗した時に何時間も叱責したり罰を与えられたりして結局逃げてしまった。
弱い自分はいつまでも直らないな >>818
なるほどねw機会あったらその方法借りるわ 高校は半年で辞めて通信制、その後バイトも1ヶ月で辞め、大学卒業後に勤めた福祉職も3年で辞めて転職し、転職先の事務職はたった4ヶ月で離職して今無職っていう本当にどうしようもない回避人生
しかもこの前親がスマホで回避性人格障害の治療について調べてることに気付いてしまってもう死にたい
障害者なんだなぁ… 今人間関係が上手く構築できないから工場でアルバイトしてるんだがそこでもすれ違う時どこに視線をやればいいか分からず下向いて通ってしまって相手も俺とすれ違うのを極力避けたがるんだがこれ回避性障害かな？同じ人いる？
学生の頃も通学中に色んな人の視線が目の端から感じ取れて凄いストレスだった
学生の頃もなにかふとしたことがきっかけで誰にも目を合わせられなくなってずっと机しか見れなくて不登校に
工場アルバイトの人間関係ですら上手く構築出来なくてキツいわ
病院では発達障害のテストみたいなの受けて発達障害と自閉症傾向があると診断されたが俺の場合自閉症ではないと思う。むしろ相手の気持ちを考え過ぎてるタイプ 当人は気持ちを考えてるつもりなのはよくある話で、
実際は出来てない〜当たってないから出来てるとみなされないADHDなんじゃ？ スキゾイドの罹患者が推定で7.5%らしいから、12.5人に一人はスキゾイドなんだな。こんなにいるのかにわかには信じがたいけどね。仮にこれがホントだとすると、回避性は珍しくも何ともないと言える。少なくみても15%程度は回避かも？ >>822
おれも視線の置き場にしょっちゅう困ってる
小さい頃はそんなことで困った記憶はないのに、高校生くらいのとき顔の一部にコンプレックスがあって
自分が相手からどう見られてるかやたら気にしてたせいかいつのまにかなってた。
診断受けてないけど自分のこと発達障害っぽいとは思ってる
まず会話のキャッチボールが出来ないし、発達障害の特徴と一致するところがいっぱいある。父親も変なところあったし。
あなたと同じで、人の気持ちはすごく考えて行動してるつもりだけど、人には優しくしなければならないっていう道徳に
縛られてるだけで基本的に自分本位な人間だと思ってる
自分より弱い人間とかを目の当たりにすると、冷淡な本性が顔出すときがままあるよ。 >>822
分かるわ〜朝事務所とかで会った時は挨拶出来るんだけど廊下ですれ違う時どう声掛けていいのか分からず目線外してしまう･･･ 下の名前で呼べない恐怖症ありです
同性が複数居てるから下の名前でってあり得ない やるかやらないかでほぼやらない選択をしてきたから
経験値が無く成功体験も無くいい歳
人生の残り時間を思うと絶望しかない 人生の無駄遣いに絶望は同意
でも人生巻き戻しても同じ選択しか出来ない気がする >>831
人生の無駄遣いしてる
でも行動に移すのが怖いって子供の頃からだよ
この葛藤と自己嫌悪に疲れた 優しそうな人や気の弱そうな人なら多少自然に喋れるんだけど、怖そうな人や気の強そうな人とかが相手だとかなりキョドってしまう… >>829
日本人って仲良くなっても苗字呼びの人も多いし別にいいんじゃない？ >>830
同じく
経験値も成功もないから得たい自信にも繋がらない
チャレンジして失敗したら、無い自信が更に無くなって自分自身にもっと絶望し生きていけなくなりそう…→いやこんな事言ってるからダメなんだ、の繰り返し
まさに人生無駄遣い いろいろ恐くてチャレンジできないのもあるけど、
自分がちょっとだけ何かやれば成功する、みたいにお膳立て？されてる状況でも回避してしまう
例えるなら親類が持ってきた正社員の話とか
そもそも「成功する自己」に違和感を覚えてしまうという感覚がある気がする……
逆にそういう感覚が薄い（お膳立てされれば頑張れる）回避は、
何かきっかけあればその後上手くいくんじゃないだろうか >>829
学生時代比較的仲良かった人でも苗字呼びか名前も呼ばなかったな･･･
あと会社とかで子どもの頃のあだ名の話題で盛り上がってて話振られるのがキツい
あだ名なんてみんなあるもんなのか･･･ >>839
弟のあだ名から○○ちゃんのお兄ちゃんってあだ名ついた
弟と学校離れて○○ちゃんを頂いたｗ この中かに既婚者っているのかな？
この症状って結婚できなそうだけど 女は多少コミュ症でも容姿さえ悪くなければ積極的な男からアプローチされる事もあるから結婚までいける人はいそうやね
男やとそれがまずないから厳しい だよね俺だし、素敵な女性と知り合ったんだけど相手が結婚願望あってさ、どうにもできないよ >>843
結婚しちゃいなよ
素敵な人と結婚出来ていい遺伝子残せるチャンスだよ >>845
はは、結婚して幸せにする自信あったらここに来ないよ(笑) ワシみたいな35にもなって彼女いない歴＝の
童貞オヤジはおらんやろ
低所得で挙動不審なのに
親からは結婚しろと言われ続けとる
恋人どころか友達も20年位おらんかったから
人との接し方すらわからん 40超えたら野放しやで
玄人経験無し
素人一度だけ 女(異性)と仲良くなりたいのに、うまく喋れない。
男同士の集団で喋ってるときに、女がねぇーねぇーって
割り込んできたら緊張してその場から離れて避けてしまう。
今まででレジぐらいでしか女と言葉を交わしたことがない
でも風俗には行きまくる。３１年間生きてきてレジとか店以外の一般人の女と
会話した時間を合わせたら３０分ぐらいだと思う。これも回避性ですよね？ 回避っぽい人で人に頼られるとものすごく腹が立ってる人いるんやが >>842
そのあたりのスペックだと、数ある女の一人程度になるわけで他の女に嫉妬する人生でもある 自信が無いのが原因で社会で不利な立場になりやすいのを「自信ないんだなダサい」なんて心中で見下されるのが許せなく思ってしまうんだけど
これも
「自信が無いくせにプライドだけ高い」ってことなんだろうか 卑屈だけど、自分は見下されてるくらいの立場の方が安心するかも…
褒められるような立場だとそれを維持するのがひたすら苦しいから ただ引っ込み思案なだけなのに
真面目という間違った印象で捉えられて近づいてきて
時間が経ったら自分のだらしなさに幻滅されて離れて行く
そういうのがあったな。
対等な友人関係にもなれない。いつも嫌と言えない俺に優越感
みたいなモノを持ちながら見下して接してくる人が多かった 自分は回避かつ性嫌悪あるから結婚はもう諦めてる
まあそれ以前に今まで付き合った人いないどころか友達もいないけど
でも寂しいしもうどうしろと 悲しいな。ただただ悲しい
来世は容姿端麗な勇敢な男に生まれて人生やり直したい >>848
いやいやいますよ。
うちの両親は性格的に問題あるのに、職場等に相手を紹介してくる人がいた昔だから結婚出来たのだと思う。
とても恋愛出来るようなキャラクターじゃない。特に母は今思えば回避ぽかった。 俺の場合、仮に相手紹介されてもすぐ破断になりそうなのだが…
全てにおいて自信がない
よく就職できたなと思う >>853
アドラー的に言うと
自信がない から プライドが高いんやろうな
自信の無さを埋めようとする合理化みたいな 大嫌いです
人文系や社会学系が好き
学者も隠者だからね >>858
異世界転生モノのラノベとか合うかも
たいてい強くはなるが、容姿が極端に変わるパターンはあんま無いのでオススメは分からんが >>858
俺は今回限りでもういいや
可能なら現世で溜め込んだ虚無パワーで神を殺して宇宙を終わらせたい >>862
自分もあんまり好きじゃないな
他人に行動を縛られるようでストレス溜まるし実践しても続かない、特に面白さも感じないから買わない
プライドの高さゆえに他人の方法論を受け入れづらいのかもとか自分で邪推してみたけど、そもそもみんなも嫌いなのかは知らない スレ見てると回避で女って少ないのかな？
恋愛も結婚も興味無いと
マジで人と関わる意義を感じないな
友達は信用できないし ｢今やらない奴は永遠にやらない｣って漫画のセリフにあったけど刺さるな
頭で解ってても治らない 本なんか読むより実際に人と接して慣れていかない事には改善はしないからね >>867
回避は確か女の方が多いんじゃなかったかな
男よりも女の方がなりやすいって聞いたような >>871
女のほうが多いのなんでだろうね
やりたいことはあっても失敗するのが嫌で
機会も何もかも逃してきたわ
これで成功体験が詰めずにまた堂々巡りで成長しない >>862
だいっきらい。
潔癖症暴力ニートな妹が勧めてきてうざかった >>872
男は別の人格障害になりやすいんじゃないかな
自己愛とかさ 回避の人でも女の人なら彼氏がいたり結婚してたりする人は結構いるよね
男なんか悲惨やで
回避の時点で人生詰んでる すまん途中で送信してしまった
小学生の時から周りの目を気にして、大人達には「しっかりしていて子供らしくなく気味が悪い」と言われ
親や姉がすごく慕っていた人格者らしい先生にも「おまえは子供なのにそんな敬語使って気持ち悪いなぁ」と言われてトラウマ
あと醜形恐怖症と視線恐怖症もある。知らない人にブスって言われたことがあって二重に整形してみて化粧も頑張って悪口は言われなくなったがコンプレックスは全く払拭できてない
回避性って育った環境だけでなく元々の性格もあるんだなと思う
同じ親から産まれた姉や妹はこんな風になってないし 女でも回避ならパートナーいそうだけど
私はいない歴=年齢で回避性だし詰んでる まともな人格と経済力もってる男を捕まえられれば男よりマシだろうが
回避でそれを実行するのはなかなかにハードモードだと思う >>877
自分の書き込みかと思ったわ
この性格で男性と付き合うなんてハードル高すぎるわ
同い年ぐらいの男性だと話すだけでも目がキョどるし回避しまくる 回避に加えてアトピーだから恋愛〜結婚なんて完全に他人事のファンタジーだわ
といっても同情は無用
たとえるなら回避の時点で負債が5000万
それが1億になったところで詰んでるのは誤差の範囲よ そもそも友達付き合いというか人付き合いがよく分からない 地元に帰っても会う友達なんか居ない
よくわからないけど、普通は帰省したら昔の友達に会うものらしい 回避だからか性的嗜好なのかは私には判別がつかないけど、
いわゆる男女交際が苦痛なのでそういうことを忘却したら快適になったよ
性的嗜好が異性愛や無性愛の場合もあるから、
無理に異性と付き合おうと考えなくてもいいと思う 正直別に異性と付き合わなくてもいいんだけどいない歴年齢だと異常者扱いされるのがキツい
まあ一般からしたら異常者なんだけど おっさんコミュ障とか一番痛いやつに自分がなるとは思わんかった。
まだ若いうちは可愛いで済まされるけどおっさんになるとほんと辛い風当たり厳しいわ。精神年齢だけは変わってないのにな みんな今日のEテレ バリバラ19:00~ 見ようよ
「場面緘（かん）黙」･･･話したい場面で話せない
http://www6.nhk.or.jp/baribara/index.html
ゲストのルー大柴が気にくわないがｗ 自分から何か誘うのとか絶対無理だわ
誘われるのは待ってるのに >>891
わかる、自分もそうだよ
精神年齢は15か16で止まってるような感じ
なんか大人びた19歳、みたいな…
10代で止まってる… 多分人間以外の動物にしか純粋に愛情注げない気がする。 45だけど、青春謳歌した精神年齢20が通ります〜
青春って言っても おひとり様 だけどｗ ちょっと強く怒られる、注意される、それを慰められるだけで涙目になるのって俺だけ？今まで自律神経失調症の症状もあったから神経伝達の異常のせいで情緒が不安定だからそうなってたんだと思ってたけど
皆があからさまに俺が泣きそうになってるの見て急に口調を優しくされるのが逆に辛い 怒られて当たり前なのに守られてしまう自分がみじめに感じることはあるかもね
怒られて泣きそうな時は慰めるぐらいなら放っておいて欲しいとは思う、慰められると少し嬉しくなってしまう気持ちもあるのが情けないんだが 自分が悪いのに上司に泣かれ謝罪された自分には泣いて引き止められるほどの価値もないのになんか申し訳なく思ったし期待に応えられない事が惨めだ 酒でも飲めたら気が紛れるんだろうけどまずいしすぐ頭痛くなるし飲めない >>901
辛くなったらここでも良いから弱音はこう、他人でも弱音はけば以外と受け入れてくれるよ、誰にでも弱さ出せる俺かっけーって自分でもほめてさ、回避性って実は自己 愛強いと思うんだナルシストである事とはわるい事とじゃないよ、俺は弱音はきまくったら少し楽になったよ。 >>903
弱音吐くとサイコパスや自己愛が嬉々として寄ってくる体質だから
弱音吐くの怖い >>904
自分もそうだよ自己愛に弱みを見せると
徹底的にいたぶられる
それなのに、いやそんな歪んだ関係だから
何年もずるずる付き合って耐えてたよ
いじめっ子といじめられっ子が共依存してる
ような奇妙な関係だね、自己愛と回避は >>905
何人もの自己愛といじめられながら何年も仲良くしてたの私もある…
しかもそのいびつな関係が楽なんだよね
本当に好意を持ってくれてそうな人は
回避発動して逃げて来た
いじめられている方が楽なのなんでだろう >>903
優しい言葉ありがとう
ネットでここまで優しい言葉は久しぶり
前向けてないけどなんだかんだ生きていこうと思う 何かやろうと思っても
どうせ無駄、三十路だし年齢的にもう遅い
って思って何もやらない 回避性って基本は優しさ人間だと思う、普通2ちゃんなんて誹謗中傷が飛び交ってるヤフコメそう、でもここではそんなことないしね(笑) 一度で良いから恋愛ってのを経験したいんだけど毎回
こんな感じで自分で自分を叩いて終わる
彼女欲しいな
↓
・単にお前はセックスしてみたいだけだろ
・今までの人生と己のスペック考えてみろよ
・そもそも誰かを好きになった事も無ければ
異性と連絡先交換した事すら無いキモオタブサメンが寝言言うなよ
・具体的に誰かと付き合いたいでなくて彼女欲しいとかいう曖昧な欲望の時点で
自分に恋愛する資格は無いことをいい加減理解しろ
・都合のイイ女が欲しいだけだろ甘えんな それら全部まとめて一言で要は「自信が無い」
自信がある人だと恋愛は成立する
まず「資格」があってその次に「する」んじゃなくて、「成立する」のが恋愛 >>911
人生のすべてそんな感じだけど人づきあいは特に顕著にそれだな
どっかで聞いた話だけど恋愛って馬鹿になれないと無理らしい >>911
都合のいい相手が欲しいってのは別に悪い事ではないんじゃない？
恋人や友達なんて結局みんな自分に都合のいい相手を選んでるだけだしね 自己愛やサイコパスは割と世渡りも人付き合いも上手く行くけど
回避性って際限なく自分から不幸になる性格だよね
気が弱くてサイコパスや自己愛にいじめられ続けてきたし
家族にも人格否定されてきたし
人と関わりたくねー
もう三十路だし、金が無いキモいおばさんと関わりたい人間なんていないだろうな >>888
わかる
恋人欲しくないのに
いない歴=ってだけで人格異常者扱いされて見下されて生きにくい
実際に異常者だけど
キャバやってた時も
下ネタと恋バナに付いていけなくて困ったし
恋愛経験無い人間って何もいいこと無いよな
世間は喪＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜ヤリマンヤリチンって感じ 学生の頃から運動も勉強もコミュ力も何もかも劣っててそれをそつなくこなす弟をみてかなりの劣等感を感じてた
そして、いつしか頑張っても無駄だと思って避けるようになったな もう一人には慣れたさどうせ人付き合いなど上手くいかない どうせ死ぬんだから何やっても良い理論信者
にはならないところがあれなんだよな 自分も回避既婚男だけど子供だけには回避発動しない 嫁には発動しまくり 高校生なんだけど、昼休みに弁当を食っている姿を見られるのが嫌で（自意識過剰で「食い方が汚い」とか「食材の臭いがキツい」と影で言われるんじゃないかと恐れている）昼休みにこっそり学校を出て
コート羽織って外で飯食ったり、昼我慢して放課後に食ってたりしてた
で、外でしゃがんでメシ食ってたとこついに教師に見つかって「お前なにかの病気じゃないか」って言われちゃった
色々調べてみたけど俺この病気かなぁ 父親が保身のために正当化したり責任転嫁する人だったけど
社会の人たちも相手が下の立場で責任転嫁しても問題ないとみるとそういうことするんだろうか
そういうことしないって思いたいから良い想像にすがってしまいそうだけど。 10年近く普通の人付き合いしてなくて
どう接していいか分からない 会社でのリーダーポジションを辞めさせてもらったので精神的に楽になったと思ったらその分上司に負担がいってしまいすごい職場に居辛い
逃げたいけど自分が辞める方が人手不足になるから余計迷惑掛けてしまいどっち選んでもツライ状況だわ･･･ そういう仕事の責任はあんま背負い込まない方が良いと思うぞ
そもそも人出が足りてないというのは会社の責任だべ
上司は可哀想だが、本当に無理なら更に上の上司に投げりゃいいだけだしな 簡単に責任放棄するような奴ほど生きやすくできてんだよなぁ >>930
俺も同じだ
俺は自分の口元がコンプレックスで食べてる姿が特に汚いのと、、
周りが仲間同士で談笑しながら食ってるなか、ひとりポツンとキモくダサい風貌でボッチで食ってる状況を見られるのが嫌で嫌で…
そういうときは周りの視線が気になって緊張して食事に集中できない→周りが見てると思うと動きがぎこちなくなってポロポロこぼしたりしちゃってさらに見られたくない姿に…
最初はだれもいないとこ見つけて一人で食べてたけど、
そういう場所はあまりなく、見つけるのは結構大変で、時にはあんまり人のこないトイレの個室で食ったり、でもときどきトイレに誰か入ってくることはあり集中して食べられず
んで、いろいろ面倒になったので最終的には昼飯自体が消失した 無人島で1人で生きていけるような強靭なメンタルが欲しい >>939
うわ完全に何もかも俺と同じでワロタ
ぼっち飯してること自体が惨めで嫌になってくるし
「あいつぼっち飯してるよー(ｸｽｸｽ」って見られてるんじゃないか・笑われてるんじゃないかって不安になるんだよな
他人に見られてると思うと緊張して飯こぼすのも一緒
1人で飯食える場所探したのも同じ
便所飯俺もやったことあるけど見つかった時悲惨になりそうだから早々に止めたわ…… 俺はすすんでぼっち飯してたわ
人と食べた方が食べ方とか口元とか見られると思って
回避対象は人それぞれですなあ いや、俺も食い方見られるのが嫌でぼっち飯してたけど
ぼっち飯行為が白日に晒されるのも嫌だった
だからトイレで食ったり外で食ったりしてる
馬鹿らしいけどこれが治んないから病気なんだろうなぁ >>930
教師ってたまにオブラートに包んで言わない人いるよね
自分も友達ができなくて一人で過ごしてたら「あなたは友達いないの？」ってどストレートに聞いてくる女教師が二人ほどいたわ
多分悪気はないんだろうけどさ 教育界も、学校の外の世界を知らない人々の異常な世界だからな
発達障害まみれで、拘束時間が長いからなかなか治るチャンスも少ないだろう 頭が常にぼんやりしてて重くて考えることができない
計算するとか記憶するとか一切できない
決意するとか努力するとかもってのほか
死にたい気持ちはないからうつではないが、日増しに回避が悪化してて嫌になる
どうしたらいいんやろうね 回避性なのか過敏型の自己愛なのかわからない まあどっちにしろ詰んでるけど >>954
めちゃくちゃわかる
同じこと思ってる人いて嬉しい >>954
基本回避だと思ってるけど、たまに自己愛の過敏型の傾向が現れる時があってどっちか分からなくなる時はある モラハラ人格者に恩とかお礼名目とかで身の回りのことなにかしらされたらアウト 正直たまに過敏型自己愛の症状である気持ち悪い空想をしてしまう。それに恥かいたり傷付きたくなくいってことはやっぱ自分のことが可愛いからで、根っこはやっぱり自己愛のような気がする モラハラ受け続けたら傷ついて自己愛肥大化して周りから見たら自分が可愛くなりそう >>953
分かる、単純に自分は頭が悪いと感じる事が多々ある
他が普通車で高速走ってるとこに原付で混じって「遅ぇぞゴルァ！」って言われ続ける人生 自尊心の低さから来る自意識過剰（回避）と自尊心の高さから来る自意識過剰（自己愛）は
意識するという点が同じだけで方向性は違うと思うぞ
「俺って何でこんなに使えねぇのかなあ」「俺みたいな使えねぇ奴と関わった人は不幸になるだろう→回避」っていう感じだよ俺は
実際はそこまで誰も自分のこと責めてないかもしれないけど
自分はゴミだという強迫観念から逃れられないから病気 >>961
幼稚園で先生や親が積極性がない・運動音痴で病院連れて行かれたが、結果グレー
トラウマで人と違うから親や学校の先生、同級生まで良い子演じて何も出来なくなった 誘導 正しい次スレ（IP表示あり）
回避性パーソナリティ障害 Part83
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1519153409/
>>965のスレッドは、スレ立て者が ”無断で” IP表示なしに改悪したスレッドです。
テンプレも ”勝手に” 改悪され、IPなしが継続する仕様にされてます。
IPなしにするときは、”スレ立て人の独断” ではなく、みんなで話し合って決めて下さい。 回避性ってあまり周りに迷惑かけないし
攻撃的でないと思うけど
才能あっても発揮できないし
際限なく自分から不幸になる性格だよね
自己愛やサイコパスのほうが行動的だからずっと幸せになれそう 実際社長とか上にのぼりつめる人はサイコパスが多いらしいね 教習所すら2回も辞めてる…
運転席に座ると震え、口の乾き、口が開かなくなる、みたいな症状と恐怖心でいっぱいになる
免許を取ってすらいないのに事故ったらどうしよう、万が一人を轢き殺したら責任取れない、俺には無理みたいな感じで諦めた
土方なのに運転出来ないとか… >>972
同じだ、俺も事故トラブル考えると運転できない・・・
免許とったはいいけどペーパードライバーだ。
仕事するにも田舎だから運転必須だしどうしたものかな >>972
免許取得に踏み出せない理由がまったく同じで泣ける
回避ってやっぱり加害恐怖あるよね… 回避で免許取得する人は免許合宿いったらいいかも
逃げ場ないし短期決戦だから取れると思う。
取った後俺みたいに結局ペーパードライバーになったらいみないけど 免許合宿中の人間関係はあんまないよ。運転中は教官と密室になるけど。
ほとんどホテルの個室で過ごしてた。 個人的免許とった方がいいかな、俺は電車のが怖いし、車って閉鎖された一人の空間で安心できる、正直自分は車にだいぶ助けられてる、一人の空間でも外の景色が見れるとても良いものだよ車って。 >>971
免許は身分証がわりになってる
最初から運転できる気がしなかったし事故で他人巻き込んだらと思うと怖い
あと運転中に別の事考えてて絶対事故起こす むしろ回避は慎重やから交通事故なんか起こりにくいと思うけど
事故起こすやつなんて自分の運転を過信してるアホの方が圧倒的に多いでしょ もらい事故ってのがあってだな
慎重過ぎても事故るっていう >>980
同じだわ、事故が怖すぎて運転なんて無理
教習所なら万が一事故っても教官のせいだから割と気楽に出来たんだけどな 結構運転が怖い回避って多いのね、聞いてよかった。
俺も、自分が事故ることより他人を巻き込んじゃうのが怖いんだよね。
後ニュースで自動車事故とかドラレコのトラブルの映像とか見て怖くなる。 長年「誘ってもらえて嬉しいけど会うとつらい」という友人関係があったけど
近年ついに相手の気に食わないことをして切られた
最初は死ぬほど落ち込んだけど、今ではお誘いがないことに開放感と
幸せを感じていた……のに
最近また会おうとかお誘いメールが来て情緒不安定になってきた
どうせ見下してた相手の今が気になって会って嘲笑いたいだけだろとか
逆に親切心でメールしてくれたのに無視したら傷つけちゃうかなとか
あーもうやだよー
孤独よりこんなうじうじ悩んでしまう生活のほうがつらい
メールは返信するべきか完全に無視するべきか……あああ 回避の人は治そうと思ってじっくり障害と向き合うことらしないで、回避できない状況に身を置くことで改善されるって本に書いてあったけど、
そういう状況に身を置いてる間のストレスがすごそうなんだよな
脳みそのMRI撮ってもらいたい >>987
そうか？回避出来ない状況に身を置いたら意外と何とかなると思う
ただそういう状況に身を置くと決断するまでが長いわ、大抵先延ばししまくるか諦める 自分からすると回避できない状況に身を置いてるけど、
死んでこの状況から逃げたいって考えが頻繁に浮かぶ
これ改善されてるのか ていうかそもそも回避の人って子供時代の回避できないストレスによってトラウマ抱えてる人多くない？
そういう人達が回避できない状況に身を置くって、
よほど環境が良くないと鬱ですぐ潰れるんじゃないかと思うんだけど このスレッドは１０００を超えました。
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