毒親育ちが語り合うスレ 90
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スレッド本文の文頭に以下の
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を付け必ず強制コテハン表示スレにしてください。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 分けるほど需要あるんかね
どっちかはめっちゃ過疎りそうだが 最近になって孫の顔が見たいとかボソッと言い始めた
まともな育て方してこなかった親の子供なんて結婚なんてうまくいくわけがない
するわけないだろカス >>935
どうかうまく逃げきれますように・・
うちも先日、虐待母がなんとか会いたいから水曜行きたいと夫の携帯に留守電入って以来
震えが止まらないまま離婚した父親に電話で相談したら体が悪いのを押して泊まりで相談に乗ってくれて
３日後に父から虐待母に自分の老後は自分で今から施設を探すなりして
子供にこれ以上苦しい思いをさせるなと電話で言ってくれるらしくとても安心したのもつかの間
さっき夫の携帯に再び虐待母から留守電で日曜日にかならずそちらにいくからと・・
もう心臓が苦しくてたまらない。司法は守ってくれない。実親だからどうしようもない
こわくてたまらない 皆さんに質問があります
Ｑ１．自分が生まれるべきではなかった人間だという現実と、どう折り合いをつけていますか？
Ｑ２．負の遺伝。呪われた一族はあると思いますか？ 折り合いをつけていません
いつも死にたいと思っています
負の遺伝子は私の代で絶えます
めでたしめでたし。 毎日疲れた疲れたとか今の家がクソとか愚痴ばっかりでこっちまでネガティブになりそう
ネガティブってなんでこう伝染するんだろ 折り合いとか考えた事もない
遺伝はあると思う。親父と祖父もしょっちゅう喧嘩ばかりしてるし、両者ともやはり論点が世間とズレてる
まぁ俺はどうせ結婚なんて出来ないから途絶えるよ 親、その親は洗脳に長けているから困る
やることに一線がない >>955
住居は知られてしまっているの？
955さんもあらゆる手段を駆使して、
とにかく逃げきれますように。 折り合いについて昔は本を読んでは泣いたり悩んでいたけど
独立して仕事も安定して来たら税金は納めてるし
人に迷惑かけてる訳でもないし、生きてる位はいいんじゃないかなと思えるようになったよ
体質や性質みたいなものは遺伝すると思うけど、たとえば半分とても健全な遺伝子が入って来きて
うまく育てられたら今度は4分の1になって…と続けば解らないほど薄くはなるかも知れない
宇多田ヒカルも今のところ上手くいってるみたいだし
でも毒育ちは同じようなタイプに惹かれがちだから難しいよね 別に遺伝とか気にする事無いと思いますよ
毒親育ちというのはパソコンにwindowsのどれかでなく単に変なOSをインストールされただけなのだから見習うべきマトモな人達や本から学んで再インストールし直せば良いんじゃないでしょうか
直すべきは考え方や立ち居振る舞い方や話し方や言葉遣いや気配りの仕方といった所ですが
まず毒親と他の人は違うとしっかり区別して人に喜ばれる好感を持たれるように心掛ければ身につくのも早まるでしょう それはもう別人になるってことだよ
簡単に出来る事じゃない
悪い部分の全くない人間は居ないんだから、自分の良いところを伸ばしながら矯正していけばいいと思うよ なにが親孝行だ。そんなくだらねーことはしねーよばーか！ 高橋一生からなにか似た影を感じると思ったら案の定毒親育ちなのね
亡くなったとはいえ今も毒親の呪縛に苦しんでいると思うと同情してしまう 毒親から受け継いだ認知の歪み、ボダっぽさ、AC、愛着障害
この辺ってどうやって緩和して行けばいいんだろうな
｢消えたい｣｢毒になる親｣を読んで親の正体がなんとなく解りかけてきたけど
解毒の方法が解らん 無理をしてでも一人で暮らした方がいいのか
派遣で職歴もない様なものだし学歴もない
けど狭いゴミ屋敷の居間でもう寝たくない、広いキッチンで料理もしたい。
モラハラもうんざり服もしまえる場所が欲しい
家にお金渡さずに自由に生きたいわ すみません
スレ立て出来ないので誰かお願いします。 就職するにあたって携帯の名義変更したいのに、糞親から解約していちから契約しろ言われる。この電話番号なくなると困るしほんとヤバい。邪魔しかしてこない… >>956
・毎日私は価値ある人間で、私はかわいくて、私には幸せになる権利があるんだ、って鏡に向かって唱えてる。
自分に暗示をかけてる感じかな。親はいなかったものとして、自分は木の股から生まれたと思うことにしてる。
木の股から生まれたから、生まれるべきじゃなかったとかそういうものはなくて、草木が生えるように自分も
自然発生的に生まれ存在している、と思うことにしてる。
・負の遺伝はあると思う。祖父母から母への毒は明らか。
でも、そんなものはもうどうでもいいんだ。私は木の股から生まれたから、父も母もいないものと思ってる。
生きるのに飽きたら、草木のように土にかえるだけ。後世に残すものはない。 >>973
その考えすごくいいね
ポジティブで素敵 バカ親死んでざまあみろw
片割れもショックで入院w
笑いが止まらないw 毒親について勉強中なんだけど親の愛情（愛着？）を子供の頃に得られなかった人間は
治らない障害持ちのようなもので精神の安定を得られず一生苦しむものなの？
バイト中に毎回｢親と自分に対する怒り｣と｢最初から生まれてきたく無かった｣気持ちが湧いてきて虚しい
精神の安定が欲しい やっぱりまずは自分の事を好きにならないといけないんだろうとは思うよ
難しいよね、方法論も人それぞれだと思う
安全基地が無かったから揺らいでるんだし、安全基地が作れたらいいのかもしれないね >>978
その「安全基地」ってのがほとんどの本では「信用出来る人間」のことを指しているけど
私は過去にサイコパスや自己愛被害に合って人間不信になったから安全基地を作るのが難しい
おかげで色んな人間に人間不信を見抜かれ
｢お前は人を信用してないw｣って色んな人に見抜かれる
恋人を作るにも価値がある若い時期は過ぎたし
私自身、性欲が衰え異性に興味が無くなり
安全基地、信用出来る人間を永遠に作れる気がしない 毎月月末になると1週間弱ぐらいヒステリー起こして人にも物にも当たり散らして1人でも喚いて夜中にすすり泣くのって毒親？
勉強しなくちゃいけない状況なのに叫び声と物音で集中できなくて辛い >>975
スレ立てありがとう
安全基地は人でなくてもいいと自分が読んだ本には書いてあったよ
ペットとか風景とか音楽とか
自分は好きな観光地と将来住んでみたい場所があって
そこでのんびり暮らしてる風景を想像したりしてる 信用とか信頼って難しいよね
似たものの真似をしようとすると依存になりがちだしね
自分の事を好きになる、みたいなのも難しい
成功体験を積めばいいと医師は軽く言うけど、自分の中の評価は常に相対的なものだから、
あの人に比べて自分はダメ、この人に比べて自分はまだまだってやり続けてしまう なんでも親のせいにするのは良くないけど
サイコパスや自己愛被害に合った原因って親の育て方もある気がする 親自体が他人を信用してなかったし、他人は信用ならないものってしつこい植え付けもあったから、
仲間が欲しいとか仲間がいないと不安みたいな事を正直に言う友達がすごく羨ましいと思ってた
今となっては親と同じ、
他人が怖くて一から関係を作れないし、そんなレベルの人間を相手してくれる人も少なくなってしまってるから益々酷くなってしまう
人を信用しない人は信用されないと思うけど、どうやってよく分からない人を信用すればいいのか分からないんだよね
根本的な所から分かってないんだろうけど
でもこうやって書き出していくと自分の課題が見つかるよ
ネガティブな話題は良くないと思い込んでたけど、それ自体が臭いものに蓋だったかもな 愛着障害を起こしていると支配される、するみたいな人間関係に陥りやすいらしい
健全な家庭環境の人とはどこか分かり合えなかったりね
そういう意味ではサイコパスとか人格障害者と関わりやすいと言えるのかも
認知の歪みによって、この相手は何かおかしいぞみたいな危機管理センサーがうまく機能しなくなる いじめは良くない、いじめかっこ悪い、
いじめるやつは自分の事を好きじゃないやつみたいなのを信じて生きてきたけど、
自分がいじめられても、
優位に立てる事があっても、人をいじめなかったのは単にいじめ方が分からなかったからなんだよね
他人との関わり合いが発生するときに、
大きな声を出せば人が道を開け振り返ってくれるんだと学んだ人と、
どこかで困ってそうな人を探してどうしたの？と声をかける事で居場所を見つける人との違いだと思うんだ
たったそれだけの事だと思う
そのたったそれだけの取っ掛かりを学ぶのが幼少期なんだろうな おかしいと思ったからこそ側にいるみたいな変な意地が出るよ
そこに存在価値を見出すと言った方がいいか
不完全なものを見て安心するし、欠けているところを埋めるって役割を演じれば認められて居場所をくれるだろうと思ってしまう
そもそもが受動的だから何も起きないし、
変な相手と関係結ぼうとばかりして「失敗」ばかりするんだろうな 自分を価値ある人間と思えないや
なんていうか憎い
他者不信はもちろん、そもそも自分が信じられない
だからダメなのか 自信無いうちは他人を信用するのも無理なんだろうね
一方的に寄りかかる事は可能だろうけど
それで心が満足できるかといったら… 毒親が本当に頭が悪い
日常のちょっとした事1~10まで、複数回説明してやっと理解する
臨機応変に立ち回る事ができない
そのくせ、バカにするなと発狂
いや、バカにされても仕方ない程に馬鹿じゃん…発達障害かなんかだよねこれ 親のダメなところをしっかり受け継いでしまっているので>>964みたいなレスみるとどうしてもイライラしてしまう
自己肯定感のなさの原因も単に親のクソさを肯定してしまうのが嫌だからいつまで経っても出来ない
実際に子供を産めばいいのかもしれないがそんな身勝手なこと出来るわけもないので、
可能性が0にならない限り身動きがとれない
自分が助かる道がない気がする 毒親のダメさを証明するために自分を貶すのはどうなのかね
痴漢する人が悪いだけなのにされた自分も汚された汚らわしいふしだらだからだと自分を嫌うようにも思えるけど
まあ毒親の思考癖が染み付いてて人の意見は取り敢えず否定するのが条件反射になってる人って多いよね ダメさを証明とかじゃなくて拒否反応とかアレルギーに近いんじゃないの
毒虫に刺されたのが原因でいい虫もいるって頭でわかってても拒絶反応出るみたいな
アレルギーの人に体にいいからってアレルゲン食べさせるようなことする人たくさんいるよね
心理的アレルギーを治すのってどうやるんだろう >>995
ありがとう、少し自分のモヤモヤが整理出来るキッカケになりそうな表現だった >>998
ならすまんw
昔から君みたいにトリ無し本名コテで書き込んで
障害者を自称して親が死にかけてるって語る奴が
毒親系スレに複数人入れ替わって書き込んでるからさw このスレッドは１０００を超えました。
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