回避性パーソナリティ障害 Part83
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part82
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1515404070/
回避性人格障害@ウィキ (スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害 (AvoidantPersonalityDisorder) (かなり詳しいまとめ)
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう... etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てれない場合は>>950以降の人が宣言して建てて下さい。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>1おつ
こっちでいいんじゃない
黙ってわざわざテンプレ弄る辺り結構悪意感じるし ひきこもりだしストレスが無いはずなのに
鬱になって人生詰んだ
普通の人より人生経験が10分の1も無いと思う
こんな人生送りたく無かった 華々しい人生に憧れはする、けど実際にそうだと疲れそう
お金だけ欲しい 前スレで付き合うって何するの？
って話になってたけどセックス？
セックスが良ければ関係が上手くいくって言うし >>12
セックスの相性が悪いと仲が続かないらしいよ ｢回避性の人は中年以降に性に目覚める｣って記事を読んで
自分がいずれ淫乱ババアになるとか恐ろしい あと性嫌悪アピールする女ほどさっさとセックスするよね 結婚するまでセックスしたくない派の人もいるけど
なかなかセックスさせてくれないパートナーに価値なんてあるの？ 自分に自信が無さすぎて仕事で上手くいかない
会話聞いてもうまく頭に入らないし理解出来ない
人と関わるととたんにパニクってしまう
大学出て社会出て気付いたけど俺人間向いてなかった、そろそろメンタルの病院でも行くか 回避のせいとは一概に言えないんだけど、自分は相手にストレスを与える存在らしい
消えたいなぁー セックスとか俺からするとただの性欲処理で相手に愛や情などない
一緒にいて幸せを感じられる相手とじゃれ合ったり、手を繋いだり、軽いキスまでが愛情行為で、それより先は動物としての性欲でしかない
体の相性で愛が長続き☆とか馬鹿馬鹿しい
なんで俺みたいな意見がマイノリティなのかすごく不思議だわ
回避で引きこもりがちではあるけども身体はいたって健康で体の内で考えてることは一般人と変わらないと思っていたのに >>21
セックスの経験はあるの？
アセクシャルとか？ まぁでも男が愛情のない自分勝手なセックスばかりしてたら女に拒否られるか逃げられるでしょ
やっぱり相手かどうしたら感じるかとか痛くないかとか考えながらやるのが大事やしそれが愛情よね なんか変な言い方になるけど、20年近く神経症なり鬱病がラスボスだと思ってたのに実は真のボスが回避性人格障害とやららしい事が分かったのが2、3年前。
更に最近になって程度は知らんが発達障害らしい事も分かり、40年以上も一応普通の人として生きてきたのに今更どうしろと。
周りに誰も相談出来んし、まあ相談したとこで何か処置のしようがあるわけでもなく、死んどけてことか。
カミングアウトしてもしなくても地獄だな。 てかこの回避性って障害とか付いてるけど単に性格の問題だと思えば気が楽になら……ないか…… それで楽になるなら、最初から回避になんかなってないわな～ 資格取ろうとテキスト読んでるんだけどペースが極端に遅い。
理解しながら読もうとすると1ページ辺り5～10分かかるから辛い >>25
あなた程長期ではないけど、自分も鬱がラスボスだと思ってたよ。
何年も一向に鬱が治らなかったんだけど、最近その根底にあったのは回避性パーソナリティとADHDだと分かった。
鬱の情報は沢山あるのに、回避性パーソナリティ障害の情報は少なすぎてどうすりゃいいかわからんね。
avoidant personality disorderで検索するとそこそこ情報でてくるから、英語のサイト頑張って読まなきゃならんのかとマジで考えてる。 >>17
あるよ
でもそんなの当然その場しのぎの誤魔化しだよ 友達が2人しかいない
その人達にもどうでも良いと思われてそう
夏に海外転勤になりLINE使えなくなるからLINEの一言に書いたんだけど
50人くらい登録してるのに対し連絡してくれたのは1人
しかもそんな親しくない人…
今まで深く仲良くなるのを避けて表面上だけの付き合いの人ばかりだから自業自得なんだが、自分は本当にどうでもいい人物なんだなーって思って不甲斐なくてイライラする
死んでも葬式来てくれる人なんて親族以外いないだろうな てか回避が高じすぎて俺は最近までline入れてなかったわ
周りから入れろ入れろって何回も言われたけどその度に適当に誤魔化してきた
だってあれ既読とか付いてるんでしょ？リアルタイムで文章考えて気の利いた返事してスタンプとか画像使いこなすとか絶対に無理だわ
クソみたいな返事して微妙な雰囲気になって返信なし……とかこの世の地獄 小中高と、休み時間にときどき話してた人はいたけど、卒業後一回も会ってないな。
美容師に帰省してもやることないって言うと「地元の友達に会わないんですか？」って訊かれて
恥ずかしいから適当に言い訳するけど、本当は会える人がいない 学生の時に仲の良い人らが居ても卒業したら続かない
学校って共通の場が無くなった瞬間に関係が終わる
普通なら連絡取って遊んだりするんだろうけど誰かと遊びたいと思わない 最初から人生やり直したい
今まで避け続けてきたせいで問題が大きくなりすぎた
今の俺にはそんな高すぎる問題の壁を超える勇気なんてないんだけど
最初の小さい壁ならちょっとの勇気で越えられそうな気がするんだ
物心ついたときから誰かに攻撃されることを何よりも恐れ、
周りに怯えて敵を作らないように、誰にも怒られないように、、、そういう性格だった
良い子ちゃん演じるのが一番楽だった
幼心に何か考えられた訳もなし、防衛本能でこうなるしかなかった
でも今ならわかる
それこそが一番やっちゃダメなことだったんだと！もっと図々しく、堂々と自分の思ってることをバンバンいうべきだったと！
タイムリープ試してみようかな 自己愛は能力高い人多いけど、回避って能力低い人のほうが多い気がする。
やっぱ無駄に自信家なほうがいいのかねぇ そりゃ文字通り人との関わりを回避するんだから能力関係なく人生はゴミになるわな
そもそも人と関われない性格の時点で能力低いんだが……はぁ 自分を発達障害と診断した医者に自分の過去の事で不思議に思われたのが、一応中学生までは友達もいたし人並みの付き合いてのがあったこと。自分で言うのもおかしいが勉強もそこそこ出来て多分優等生という扱いだったと思う。
高校から何かおかしくなった。
特にイジメにあったとかではなく。(嫌がらせはたまに受けていたが)
特に昼食を独りで食べる昼休みが苦痛だった。 >>33
自分もこないだ必要に迫られてライン登録したんだけど勝手にお友達が表示されて即オフにしたわ
長い間会ってない電話番号だけ残ってる人と繋がるのが怖い
便利なんだろうけど既読されてるのとか返信とか見るのがなんか分からんが辛いわ >>41
高校から世界変わる感はあったな俺も
色々とついて行けなくなった、勉強もプライベートも
大学で完全に置いていかれた 好意を寄せてくれてる人がいて、頑張って遊びにいこうと思ったんだけど当日寝過ごしてしまって、すっぽかしてしまった…
みんなならどうしますか？当方女側
①とりあえず謝る
②謝ってその後回避する
③埋め合わせをする
自分は②の行動をとってしまって、相手はいいよといってくれたけどその後の返事ができない
これは回避だからなのかな
ただのグズなのか いいよって許してくれた事で逆に申し訳なくて気まずくなるなぁ >>44
埋め合わせの提案はした方が良いんじゃないかな？と思う
「もしかしたら本当は行きたくなかったからすっぽかされたのかな」と思われてしまいそう
でも怖いよなぁ遊びに行くの…
帰宅したら自己嫌悪と反省会で一週間くらい凹みそう グループディスカッション面接が嫌で受けたい所を回避しまくった過去を取り戻したい >>44
怖気付いて行かなかったのではなく、寝過ごした？
キツイ言い方で悪いけどその程度の相手なんでしょう。
謝って回避の部分が問題じゃなく寝過ごして約束すっぽかすところが問題では？
そもそも出来ない約束はしなければいい。 自分がすっぽかされた側やったら酷く傷つくのに相手にそれをしたらあかんわな
前日緊張しすぎて眠れなかったとかなら仕方ない部分はあるけど ちょっとお邪魔するよ。
俺も以前まで働けない(働いても即やめる)くらいの回避だけど、今は普通に生活してる。
前スレも読んだけど、ここで「俺はこういう人間だ」と日々繰り返している「回避性で～、自己愛だから～」という怨念的な不幸の叫びも、その理論を作った精神科医がそういった症状の世界の中で、その人が見た同じ傾向の人間をまとめたものに過ぎない。
つまりその分析が何かを超えることはない。そして、なぜ「同じ傾向」に自分も入ろうとしてるのか疑問に持たないといけない。 あと、この社会で上手く立ち回ろうとしてる人も、実際に仮面を取れば、ここの人と変わらず妄想の中に生きている。関わりながら客観視していけば段々分かってくるよ。
いくら容姿がよかろうが金持ちだろうが、不幸な人は不幸だということが。「コミュ力がある人は～」といっても、外向的な人ほど喋ることはパターン化している。 大多数の人にとって好ましいとされるもの(社会によって植え付けられた承認欲)を満たしてあげることが結局は「コミュ力」とされているに過ぎない。
つまりコミュ力を磨いて今いる場所から越えようとすることは、単に他者に奉仕するだけの奴隷にしかならないのだよ。
つまり余計に泥沼に嵌るだけとなる。そんな発想なら誰だって回避したくなる。 ここまでの文を読んでくれたらわかるけど、他者について「きっと～だ」というのは全て妄想だと知ってるといい。全てがくだらないものだと知りながら他者と関わればいいよ。
色々書くと長くなるから、俺が現状から抜け出すのに役立ったの貼っとくよ。
ここは、外側から与えられた論理だけを頼りに生きてる人が多いから、こういうものは偏見や嫌悪感を感じる人がいるかもしれないけど、人生詰んで自殺するくらいなら1度くらいこの世の本質を研究してみるといいよ。
ttps://nehan.xyz 文章に魅力が無くて踏む気になれなかった
むやみに空行入れる人でまともな人って極端に少ないよね >>44
単純に相手に興味がないだけだろう
これは回避とか関係なく、誰でも興味ない相手には対応が雑になる
それだけの話 本当に会う気があるなら寝過ごすとかありえないんだよなあ
すっぽかしてその後どうしたらいいかってここで聞いてるってことは
まだ謝ってすらいないんだよ・・・答える必要もないような ごめん、誤ったあと回避だったね・・・
それが答えでしょう この世の本質を研究した結果として自殺を選ぶ人間も少なくないからな
「詰んだと思ったけど詰んでなかった」と思えるのは自身の環境が恵まれていたからであって、それは単に運が良かったからに過ぎない 回避は基本的に人との関係に飢えてるから、向こうからこちらに好意を持って接してくる人間とは関係を築いていくものだが、それでもやっぱり人なので性格や外見の点で気に入る／気に入らないは生じてくるし、興味を持てない相手への対応は雑になる
無理に関係を続けて相手に期待させてもお互い不幸になるだけだから、>>44はこのまま自分からは何も行動起こさないほうがいい
相手の為にも >>60
その通り。結果だけを追求するともちろん自殺を選ぶ人が出てくる。本屋に行けば哲学書や自己啓発本など売ってるけど、それを買って人生を変えた人は何割いるだろう？おそらく1割も満たないだろう。それは何故かと言うと本の内容だけを理解しようとするからだよ。
あなたは「自分がこう思うから世界全体がそうなのだろう」とこの世の中を解釈しているだろう？だが、あなたの言う「自殺を選んだ人」も「環境が恵まれた人」もそのように自分の中で作っているものだ。
もちろんこんなことを伝えても今はまだ理解はできない。自分の見解の中から内容を読み取ろうとして、それが現状を変えたくない理由を作り出すのだからね。
そうでなければこのスレも見ないだろう？以前の自分もそうだった。毎日、部屋の中に篭っては病名を調べながら怯えていた。だけど、結局「そう考えているもの」だったんだよ。 >>55
それでいい。別に勧誘がしたいわけでも説得がしたいわけでもなんでもない。そんな稚拙なことをしても俺には何の利得もない。もし「サイトを紹介してみんなにも分かってほしい」なんて行動しだしたら、途端に自分はこのスレに支配されることになるだろう。
ここには以前の自分がそうだったような思いを抱えて悩んでる人がいて今を変えたいと願っている人もいるし、その中で流れているものを書き込んだだけだよ。 昔は昔でその時代なりの生きづらさはあったと思うが、ただ年配の方を見てると俺よりポンコツな人やアナーキーな人(要は極度の人格障害者なり発達障害者ぽい人)は結構いる。
それでも家族がいたり定年までお務め出来ていたりで、なんだかなぁとは思う。
まあ、フェアなものの見方ではないのは承知しております。 時代の空気で結婚しないといけないというのがあったから、人格障害でも結婚したんだろうな
そういう余り物同士の晩婚、高齢出産の結果、さらに純度の高い人格障害者として育てられたのが俺 >>62
皮肉が通じなかったのか
物事の捉え方、考え方を変えただけで生きるのが楽になったのなら所詮その程度の悩みしか持っていなかったってことなんだよ
そして「自殺に走るような人間は社会の既存価値観に囚われていて周りが見えてない」というその思い込みは烏滸がましいにも程がある
自殺を実行できる人間はお前が想像しているよりずっと理性的で聡明だよ
少なくとも俺の知る範囲ではな サイトの宣伝する時点で嫌だし、
「考え方次第」なんていう超ありきたりな言葉を、薄めたカルピスのように長々と膨らませて書く人なんで、スルーしましょう
おそらく、アドラー心理学が学問ではなく典型的な自己啓発に過ぎないこともこの人には分からんでしょう 4 4です
相手の人は一年ぐらいずっと好きだと言ってくれていて
すっぽかしたのは初めてだけど、ドタキャンは何度もしていて、その埋め合わせで自分の誕生日のお祝いと色々計画してくれてたみたいです
返事を返さないでいたら、責める内容のラインが沢山入ってきました、当然ですが。
それでも好きだと、でももう連絡先も全て消して終わりにしてほしいと
でも消せない自分がいます
自分でもどうしたらいいのかわからないんです
相手を傷つけているのもわかってるけど
消そうとすると何とも言えない気持ちになるんです この世はあらゆる不条理、理不尽、
不可能性を包摂する究極のクソゲーワールドなのさ。
勝ち負け、優劣、皆、勝者しか興味なし。
街に出ると優秀な日本人男性女性に
ダイレクトに現実を突きつけられる。
勝つことは不可能、、、はあ ネットでは激しい怒りを日本人に向けているにも関わらずリアルで
日本人に遭遇した時にはいかにも丁 寧すぎる態度をとる。
コンプレックスは人格を捻じ曲げる十分な材料だよ。
本当に、、、はあ 回避は回避にダメージを与えることができるよね
自分が言われて嫌な事を言えばいいからね
回避スレは優越感に浸れます いくらでも装飾できるネットは。現実世界には全く通用しない。
「人混みが疲れるのは本当の自分が現れるから。」この名言は図星。
自分の嘘と虚飾で固められた化けの皮が剥がされ本当の自分が現れる。
うわ～
はあ～ >>23
愛情与えられたことないのに愛情とか、、、 >>39
しょうがないよ
ここで愚痴ることしかできないよね、、、 >>40
童貞なのね、、、
魅力ないんだね
しょうがないよ
親を恨みな
プ >ID:BBwT+ACJ0
社会人としてはとっくに死んでるおまえに出来ることはここでかまってちゃんするくらいしかないもんな
かまってやるよ一言だけな「そろそ肉体的にも死んでいいんじゃないの？」 やりたいことはあるけど回避する未来しか見えん
もう自分が何をしたいのかわからん >>84
あなたにはいるの？
愛情を与えてくれる人は
もしいるのならその人にあなたのどこに魅力を感じるのか直接聞いてみたい
皮肉でもなく素直に >>68
1年もズルズルそんな関係続けてるんかいな
君なかなかの鬼やな… ここの人は仕事長く続かない人が多いのかな？
自分は転職活動が嫌すぎて今の仕事辞めたくても辞めれずもう10年になろうとしてる 好きな相手に暴言言うやつは辞めとけって
うちのじいさんばあさんが言ってた >>99
はいきたー
感情乱した？
かまってやるよではないでしょ
感情乱されストレス状態になって
自分の嫌な気持を私にぶつけたいんでしょ
Ｗｗｗｗｗｗｗｗ 社会人になって人生経験積んでたら人に死と言う言葉は使えないよねｗｗｗｗｗｗｗｗ
回避だから人生経験ないか？ｗｗｗｗｗｗｗｗ
おまえら自分からはクズと言っときながら人に言われたら怒るのか
Ｗｗｗｗｗｗｗｗ 感情乱す弱い人間の集まりだからな回避は
ここはみんなクズだからｗｗｗｗｗｗｗｗ
性格の似通ったもの同士憎み合うｗｗｗｗｗｗｗｗ >>102
君は定職に就けｗｗｗｗｗｗｗｗ
私の事なんかどうでもいんだろ？
ちょっと言われたから感情乱して攻撃的になる
私と一緒ね
回避同士だから当たり前かｗｗｗｗｗｗｗｗ 聞き流せない弱い人間回避だね～
回避同士で話しても嫌悪感を抱くだけよ？
やっぱり憎悪を向けたら
憎悪で返されたｗｗｗｗｗｗｗｗ 「」までつけてどんだけ感情乱してんの？
生身の人間に憎悪をぶつけないと気が済まないのは分かるけど。
かまってやるよとか、、、かまいたいんでしょ大爆笑 楽しませて貰いました。
ダセ～奴。回避日本男児はｗｗｗｗｗｗｗｗ
すぐ感情乱して攻撃的になる
「」までつけて自分の感情分かってもらいたいかｗｗｗｗｗｗｗｗ
バイバイ とりあえず何とか仕事は探さんとな…
年齢的にも25やからもうアラサーやし 128.28.99.21はIPスレと分かりながら荒らしてるんだろうか？ >>116
仕事は接客と事務。
己のキャラクターにはおおよそ合わない職に就いてもう10数年。
酷いなりに、よくもまあここまで続いてこられたなと思う部分もある。
でももはやここまでかなとも。
就職氷河期世代です。 >>101
わかる、やりたいことがあるのに回避でできないのが苦しい
現状維持し続けて人より決断と行動が遅い
こんな人生嫌だ 運が悪いなって思う
どうせこれからも運が悪い人生なんやろなって
自分が嫌い >>66
>>67
一時期、流行ってたね。アドラー心理学。本屋に高く積まれたから読んでないけどタイトルなら知ってるよ。
『嫌われない勇気』なんて、いかにも売れそうタイトルだね。だけど「他人に嫌われても構わない」なんて達観した境地には、なろうとしても簡単になれないことはあなたもよくわかってる。そんなものはただの自己啓発だと感じている。
俺だってそうだ。「そんな人」にはなれない。
あなたの言う「考え方次第」というのも、もはや使い古した言葉でウンザリするものに思えるのだろう。
マインドフルネスが流行って一般の人にもスピリチュアルがそれなりに定着した昨今だ。「自分の心を俯瞰する」という技法はあなたでも聞いたことはあるのかもしれない。
だがそんなものが上手くいかず、やはりお金や境遇などの現実論で嘆くことがあなたにとっての最優先事項となっている。
「自分の心」を見ても目の前には真っ暗で汚い物しか見えない。回避で何も取り柄がない。考え方を変えて現実を変えるなど「ただの冗談」にも思える。
その通り、冗談なんだよ。考え方を変えることなどできるわけがないのだ。それは考え方を変えようとすることを考えてるだけだからだ。あなたは思考ではないのだからね。
あなたにとって俺は、まさに「自分の考え」を脅かす「敵」として映っているのだろう。その書き込みから滲み出る反発心もやはり自分自身が怖いからなのだ。
だけどね、俺はあなたみたいな人も良いなと思っているよ。これは本当のことだ。こんなことを言っても素直に受け取れないかもしれないけどね。
日頃、自分が一体何と関わっているかを知ることだよ。それはこの掲示板での関わりにしてもだ。 専ブラ再読み込みしたら突然通知ドバッと来て驚いたんだが何だこの全レスマン
しかも自宅回線のIP丸出しでよくやるわ >>118
事務はともかく接客10年はすごいね
それだけで尊敬する 不特定多数が見ている掲示板にここまで冗長で中身のない文章を何度も書き込む辺り頭の程度が伺い知れる
新興宗教や自己啓発セミナーにハマるような低脳は些細な悩みしか持たないから安易に幸せにも不幸にもなれる、という俺の持論に当てはまる好例を見させてもらったよ
ありがとうな>>123 なんとか相手を懐柔して自分の考えに誘導したいというプロ意識のようなものを感じるな
>>123がそういう勧誘的な事を生業してる人間なのか不明だが
あと連投の奴前スレにもいたなそういや、そのときよりも大分攻撃的になってるようだが なんつーか同じ立場で雑談をしてないよね、高い場所から演説してる感じ 機械の組立とか配線する仕事してる
お客さんと話したりするのめったにないから自分に合ってると思う 自分も人との関わりほとんど無い仕事してるけどそれだけに成長の要素がまずないな
もっとも難易度の高そうな成長要素のある仕事なんてできやしないんだけど 回避の方は自分の容姿には自信はありますか？
私は生まれてこのかたデブでブサイクです 接客の仕事してる。接客っていってもビジネスホテルの受付ってだけだから1人のお客様と対話する時間はせいぜい3～5分。
お客さんとは多少の雑談は出来るけど、仕事だから上っ面良く話すだけだし、それより従業員同士の関係のが怖い…嫌われるのが怖いからいつも内心ビクビクしてしまう
コミュ障治したくて接客の仕事選んだのにコミュ障や性格自体は全然変わんなかった >>134
ないよ。だから出会い系的なものは避けてきた。 >>134
自信は無いけど、彼女は褒めてくれる
病気が酷かった時はキモいって言われまくってたが今はだいぶマシになったのかも >>134
過去に色々あって自信は全くないけど
周りは褒めてくれる人が多い
でも外見だけを褒められても悲しい 自分が嫌いすぎてなにか自信を持って実行することが出来ない
だから他人にも嫌われる >>138
外見だけを褒められても年をとって老けた時に何も褒められる事がなくなりそうで怖いね… 昔から笑顔だけが取り柄で皆可愛がってくれた
今でも愛想笑いは天性の物だと思うけど遣り過ぎればボロが出るわな
心身ボロボロ 何もかもから逃げ出して消えたいと毎日思うけど
これって甘えなのかね みんなは一度嫌になった相手ともう一度仲良くなれる？ 全く無理な訳ではないが、その必要が発生する機会自体がほぼ無い >>143
楽しかった思い出もあったりすると戻りたいなって思うけど、結局は辛かった時の記憶が勝って避けるかな >>143
ほぼ下ネタか悪口しか言わない相手とは無理。 >>143
一度嫌いな人になったら相手には隠せるけど拒否反応出る >>143
自分が嫌な奴になりそうだから、回避するようになる >>68
「何とも言えない気持ち」って罪悪感か何かなんだろうが、何も行動しないのなら結局そんなの無いのと変わらないんだからさっさと一言返事送って連絡先消したら？
間違ってもこのまま何も返信せずに関係をフェードアウトさせることだけはするなよ
それやると、相手はいつまでもモヤモヤした気持ちを持ち続けることになるから
人としての良心持ってるのなら、それだけはやめとけよ 嫌になるほど人と関わらないようにしてます
関わっていくうちいつか嫌になるとわかっているので
そうです社会不適合者のゴミです 何人とどれ位の深度で関わるかって、本来は本人に完全に裁量がある筈なんだが
回避でいることで発生する自己評価の下がりっぷりは一体なんなのか いつも人間関係で悩まされてそれで仕事も退職して人と関わらなそうな夜勤の工場のアルバイトに入ったのに凄いコミュニケーション能力要求される職場で辛い
笑わないし喋らないし無表情の俺は年齢差もあって浮きまくり
みんな30代40代の中俺だけ20代だからめっちゃ目立つし >>151
自己評価グダグダになるよね
で、その事が更に回避を悪化させる
一人でいても堂々としていられるような人に憧れる 職場の人間関係て難しい
というか自分でややこしくしてるのは分かってるんだけど苦手意識もってしまった人を今避けまくってる
相手もそれを分かってるぽいので話しかけてこないし日によって普段大丈夫な人も避けるようになってきて今の職場もう無理かもしれない >>143
結局、時間経つと元に戻る
変わらないからそのまま離れておけ >>153
一人でいても堂々としてる人は周りに何を言われても気にしない強さがあるもんね
回避の我々とは真逆の人間やね >152
同年代がいないなら自分の中でいい訳できるからまだマシなのでは？中年の仲間達は若い奴はこれだからで
なんとなく納得してるだろうし、まあ別に解決になってないけど メル友ができたから丁寧に書いてたら
案の定舐められて好き放題書いてくるようになった
家庭環境が似ている相手に格下に見られることが多い
でも普通の家庭で育った人とは互いに合わないし難しい 人を見下すやつ嫌い、なんであんな人間になるんだろう 自分はこいつより上だって安心したいんやろうね
自信がないから自分より下を見つけたいのよ クズだから人に迷惑かけてることが多い
なのに怒られたり嫌われたることに対する耐性が低すぎる
サボることとサボって怒られること、普通の人は後者を回避するのに
自分は、怒られるのが自殺考えるほど嫌なくせにサボってしまう
そして怒られるのも回避しようとして余計に怒らせる
解決策はやっぱり環境を変えることか歳をとれば寛解するらしいからそれを信じることかな
自由に環境変えられない今の状況がほんま糞 >>158
丁寧にやってると舐められるけど、相手の本性を手っ取り早く見抜くのにはこの方法が一番だよ
「ああこいつダメだな」と思ったら即切ればいいし
メル友なんてソシャゲのガチャみたいなものだから >>128
いやあ酷い仕事ぶりですよ。
続けてきたていうより何とか誤魔化しながら凌いできた。
でももう40歳過ぎると年相応の振る舞いや牽引力みたいのを求められるような気がして地獄ですよ。 そもそも人に興味が無いスキゾイドだったら良かったのに
人と関わりたいのに回避なの生きにくい
人に興味無いタイプでもなぜか恋人は居たり
女の場合は男に積極的に媚び売れるの謎だ 人に興味無いってタイプの女って
男好き多いし男には積極的なのマジで不思議 スキゾイドじゃないならスキゾイドとしての人生を考えても仕方がない
「人に興味はない」を文字通りそのまま受け取っても仕方がない
女性蔑視の傾向も見られる >>166
私は女だよ
今まで会った人に興味無い女って、女にはすげえ素っ気ないのに
男は好きで媚びまくる女がマジで多かった あなたが女性だろうと変更は無いです
繰り返しだけど、「人に興味ない」発言は「人に興味が無い性格」を必ずしも意味しない
多くの「死にたい」の真意が「生きたい」であるように
「人」の定義が違ってる可能性もある >>167
人に興味ないからさっさと結婚して専業主婦になって人と関わらないようになりたいんじゃない？ 同性よりは異性の方が話しやすいタイプもいるんじゃない
人嫌いってよりは一般的な同性同士の横のつながりが苦手って感じの 発した本人にとってはただの冷静な評価のつもりでも相手やその周りの勢力からすると攻撃に映る時がある
横で見てる側は何を言わんとしてるか、他人がどんな行動をどう見ているか思索する手掛かりになっていいんだけど
自分が突然評価されたら多分反発したり怒ったりする。つまりどっちもわかる～的なきもち 女同士は付き合いが面倒ってイメージある
派閥作ったり陰口叩いたり仲間外れにしたり…そういうのに疲れて同性より異性のが気軽で話しやすいって人いたよ >>173>>175
人に興味ない男好き女って
男友達いないのになぜか
｢男の方が付き合いやすいんだよね～｣って言ってる奴多くて謎だった
あとまともな女だっているし
クズな男もいくらでもいるのに
根拠無い男age女sageする人多くて
男好きなんだと思う
男性から見れば｢男を褒めてくれるいい子だな」って良物件だし
パートナーいたり結婚してる人多い 女にはブスだのデブだの陰口言ってるのに男には
｢男性はみんな努力してて偉いよね！！女は文句ばかり言ってバカみたい｣
って評価激甘な女が男に好かれてて
性格の良し悪しはともかく
男に媚び売る女はモテると知った
こういう女って男から見ればいい子だから、女に嫌われてても
｢いい子だから女同士は付き合いが面倒で疲れたんだよ｣って評価される 男好きなんじゃなくて、空っぽな自分を埋める存在が欲しいパターンも多いでしょ
女だと埋められないのは何となくわかる（女が悪いんじゃなくて、社会的な性役割がそうなってない） >>178
みたいな「男好きなんじゃなくて、空っぽな自分を埋める存在が欲しいんだ！（ｷﾘｯ」
ってただのビッチを擁護する男がいるから
性悪ビッチが男に好かれてのさばるんだな
なるほど
こういうタイプはただの性格悪いビッチでも媚びられたら
｢かわいそうな子なんだ！（ｷﾘｯ｣
って簡単に擁護するんだろうな 別に擁護してないけど…その手の人自分も嫌いなんですが
二極思考酷くないか？ 同姓と話してるより、ちんちん入れられるほうがキモチイイから
仕方ないね 空っぽな自分を埋めるために男好きってビッチはほとんど見たこと無い
ほとんどはただの男好きだったな
男に媚び売った方が女に媚び売るよりずっと得だし
承認欲満たされるからな 男に媚売った方が承認欲求満たされる、って>>178に書いたんだけど読み取れませんでしたか そこまで身近な人間観察してねーな、なんとなく目につく部分には思うところもあるけど
本質なんぞわかりようもないわ 男にしろ女にしろ、異性に甘い部分ってあるからね
同性だからこそ楽な部分もあるけど
最初から異性に媚びてる生粋の男好き女好きタイプも居れば
楽だったり話が合うで異性とつるむ→同性に色々言わる→同性を避ける→更に同性に色々言われ(ryの負の連鎖タイプも居ると思う 同性に対しても異性に対しても不信感と恐怖心あるから人生無理だわ… 人だけじゃなくてすべてのことに関心が薄い
自分についても関心が薄いほうだろう
こだわりがないわけでもないが自己完結するこだわりだ
物心ついてからずっとついでに生きてきたような気がする 人と関わりたいのに老若男女問わず怖い
この先老いてますます魅力が無くなるし
金もないから誰にも相手にされなくなるんだろうな >>185
同性嫌いで異性好きって
ちんこまんこって具体的な見返りがあるから仲良くしてるんだと思ってた
同性の友達と仲良くしても性欲は満たせないからな >>187
回避って自己完結してしまうよね
この人自分のこと嫌ってる、という
自分の中では確証があるともう即縁切るし
また同じような人に会うんじゃと思うと
新たな場に行ったりすることができない 「（こっちに対して強い興味とか好意を持ってない）人に興味ない」自分は、異性（性欲・恋愛フィルターで興味とか好意を強く示してくる）とは関係を持つ気になれる
好かれてる確信のあるなしによる？みたいな
でもそういう理由だから、異性同性って区分よりは異性の何でもない友人＜同性愛者として惚れてくる同性なんだけど >>190
わかるなぁ
自分でどんどん行動範囲狭めて新たな可能性つぶしちゃうんだよね… 「人にどう思われるか」じゃなくて「人にどう思われてると"自分"が思うか」なんだよねぇ
好きだ嫌いだ他人に言われても意味なくて
嫌われてる好かれてると自分が思ってしまったらそれが答えになり完結する >>193
まさにそれだわ
しかも好かれてるに関してはなかなか信じられないし、嫌われてるに関しては一度思ったらそうとしか思えなくなる >>194
そう。わかってはいるけどね…。
潜在的な人間不信なのかなぁ。 ボロ出して立場悪くなるのが怖くて自己主張を控えてしまうけど
自己主張気兼ねなくできる人は表現方法ミスって低く見られても即座に立て直す力に自負心でもあんのかな
それともメンタルのHPが高いからかな メンタルのHPってわかるようでわからないけど、具体的にどんなの？
説明のために新しい概念作っちゃってる感じがする 創作が趣味なのに
回避だから作品を人に見せられない
批判と無反応が怖い >>198
今は発表しないで創作していればいいんじゃないか？
心の吐き出し口、あったほうがいいだろうし
いつか気が向いたら発表すればいいだろうし
自分は女だが異性の方が気楽
だがそれは理解出来ないからで放っておいてくれる人が多いからかな
と思ったりする
同性だと突っ込んできがちつーか
違う物を持っている他人って線引きが
難しいというか
ただ、異性とは恋愛対象にされると面倒な事が多かったのも事実
今はもうBBAなんでそこら辺は気楽 >>199
積極的に発表してる人の方が上手くなるの早いし
作品を発表して交流してるのが楽しそうで羨ましい
創作も反応を貰えるとモチベーションが上がって
無反応が一番モチベーションが上がらないって研究もあるらしいし
発表した方が絶対にいいんだろうけどやっぱ怖い
この堂々巡りが回避って感じ
周りには優柔不断で嫌われる >>199
何歳くらいから異性の恋愛対象から外れるものなのでしょうか？ >>201
自分も創作やってた事あるから気持ちは解るw
モチベーション上るだろうし、楽しいだろうし
恋愛対象から外れるのは相手の年齢や、状況によるかなと
歳を取ってもこいつは落とせると思われると
これ発生するなと
40代でも相手が50代とか60代とかね
自分はそういう視線で見られると
回避発生してそこにある人間関係捨てて来たので
それをどうすればいいのかの処方箋は無い >>202
君は何が知りたいの?
それぐらい自分で調べようよ なんで調べてない事になったの？
「ああいう人たちは気力が高い/自分たちは低い」のざっくりした一般論で済まされても迷惑なんだよ >>204
異性とお付き合いしたことはありますか？
回避で友達すらできないので無理そうですが
いない歴=年齢でこの先さらに生きにくくなりそうで焦ります ああいう人ってのはどういう人のことを指すのかわからないけど
気力ってのは要はエネルギーのことで主張を押さえつけたりされると減るし気力がなくなると立て直しに時間がかかるそして高いほうが反発も大きい。
自分はそう解釈してるよ。 何でこのシチュエーションだと減る（増える）んだろう、と考えていけば答えを割り出せるんじゃないか もしメンタルのＨＰってのがあるなら自分は1～3ぐらいやわ
メタルスライムぐらい（笑）
防御力はスライム並やけど（笑） きっとRPGの世界なら敵にすらも相手にされずなんだかんだ生き延びてしまいそう
そして変な罪悪感に支配されて今と同じ見えない敵と戦うんだろうな 回避の何が嫌って自分の回避が相手にも伝染してしまうこと。
たとえコミュ力のある人でも俺と話す時、すれ違う時に挙動不審になったりどもったりする。
そしてなるべく俺を避けるように動くようになることが申し訳なくて辛い。気のせいだと思われそうだが確実にそうなんだよ。自分が苦手だと認識して回避行動してしまった人と話す時には目も合わせられない。それを察してか相手も目を合わせない なんかぼんやりした表現にたいしてすごいこだわる人いるね、単なるかまってちゃんなら性格悪いで片付くが
本気で聞いてるならアスペとかそういうタイプの生き辛い人なのでは？ >>211
街に居るより外でモンスター狩ってた方が気が楽で、わりとレベルは上がりそう
ちょっと進んだところでマヒくらって無事死亡 この5年、ネットの知り合いはライフイベントが起きてるのに
自分はずっとニートで何も変化も成長も無い、虚しい 回避の人同士って相性めちゃくちゃ悪くない？お互いにお互いを避けるし
相手はそんなに人のこと気にしてない見てないというが回避の人は人のことめっちゃ気にするしお互いに苦しむ最悪な組み合わせだよね
逆にアスペルガー傾向の人とは仲良く出来そうな気がする。事実自分は学生の頃どけどアスペルガーっぽい人となら二人きりで遊び行っても苦じゃなかった ここの人はMBTIタイプ何？
自分は全タイプ中、最も生き辛いとされるINFP型……
自分がそうだからか、なんとなく回避に多そうで気になる >>218
自分もＩＮＦＰ型でＡＤＨＤでもあるよ
ＩＮＦＰはＡＤＨＤである事多いけどあなたはどう？ 今の所、3分の3でINFPかw
>>219
どうだろう未診断……多分ADHDではない、と思う
不注意は酷いし変なジェスチャーが多いと言われるが、生活がとんでもなく困難って訳じゃない
ただ学生の頃「静かな鈴木奈々」って言われた 私もADHDの回避だわ
ADHDの衝動性、好奇心と回避の恐怖心が競合して苦しいんだけど
ADHDにも回避にも話してもこの苦しさを理解されない 回避のせいで留年決定したわ
専門学校の実習中にすぐに報告しなきゃいかん失敗
報告せずに怒られるの怖さにその場しのぎの嘘ついちゃって
ばれて大ごとになっちゃった
自分の行動振り返ってみるとことごとく回避からきてる失敗でどうしようもない >>218
気になってやってみたら自分もINFP型……やっぱりこのタイプ回避に多そうですね。 INFP型は作家とか漫画家とか芸術的な分野の仕事が向いてるらしい 自分はISFP-Tだった
内向型で人前から姿を消すとか他人の感情に敏感とかは当たってる >>218
自分はどうやってもINFJになる
なんかご立派なことが書いてあって自分と違いすぎて辛い 自分も残念ながらINFPだった
ただ妙にいいこと書かれてたな仲介者？ぼっちの俺がだれを仲介するのかと 初めてやってみたらINFP-Tだった
全人口の4%とか書いてあったけど見事に集まってるな ひとつのとこではISTP
別のところではINFP
INFPと結果がでたとこでINFPタイプの著名人がのってたけど、ティムバートンとか私の好きな人たちが勢ぞろいしてた
波長が似てるから惹かれるのかな ISTPとかINFPとか、なんですかね？
ネットで診断できるページあります？ 日本ではINFP-T型が一番多くて12.91%なんだね2位がENFP-T型で8.48% 3位がENFP-A型で5.30%
日本人の気質なんだな 2箇所のサイトで診断したが両方ともISFPだった
他のタイプ見てみたけどESFJ型になりたかったな
実際に接したら多分自分の苦手なタイプだろうけど >>236
こちらもよかったらどぞ…
http://xn--16-573d25rtpd1v4e.com/
診断結果が当たってた。「最も影が薄い性格型と言えるかもしれません。」って言われたw 冒険家は想定してなかったｗ
でも転生チートで冒険者するなら最高だとも思うので、そう外れてもいないのかなこれ 自分はINFjだった
情緒的というのは当たっているような 日本人に多いって言われるのは、ISFP、ESFPだよ >>251
>>253
どっちもINFPだった＼(^o^)／ 論理学者型でした
当たり前かも知れないけど大体当てはまってる気はします INFPとINTPのハイブリッド
INFPを出すと舐められるし、INTPを出すと傲慢に受け取られる
どっちにせよ生き辛い(そして回避発動 回避性なら株取引で生活すれば？
俺は200万を13年で3億5000万にしたよ
もう外で働くことはないだろうな >>250
回避に営業は向いてないんじゃないかな？俺は絶対無理だ。対人恐怖が強すぎる
>>252
FXなら150万溶かした ここで聞いていいのか分からないけど
その場にいるのにふさわしくないと思ってしまうというか、
罪悪感？みたいなものがすごくて人と関わるのがマジで無理なんだがこれって回避性的ななんかだったりする？
人間関係が×だから職場でも謝る時しか話せないし報告連絡で話すのが本当に怖くてまして相談なんてできるわけもなく… >>240
>>238
ありがと
あとでやってみます >>254
回避にも3つのバターンがあるようだから
一概には言えないけど、自分など
相応しくない、自分は人より劣っていて
孤独だという感覚が強ければ回避かも知れない
虐待的な家庭で育ったり生育環境が
悪かったというのもひとつの基準ではあると思う >>257
「人より劣ってるから・人並みに何かが出来るわけ無いからこの輪に加わる資格が無い」みたいに考えてしまう…
ほんと仕事で詰むの秒読みで、もうあんまり人と話さない仕事に転職するしか無いかな
虐待は受けてないけどいじめられてた
とにかく常に自分でも分からない何かに対して謝ってる気分。足りてる状態がどれくらいなのか全然分からん。
治したいけど病院とか行ってなおるもん？
あと試しに↑の性格診断やったけど色々あるんだなあ 面白いね INFPだったよ 自分も回避だと思うけど、たとえば
たいしたことない奴が妙に自信満々で発言してると
イラッとしませんか？
何でその程度で自信持てるの？みたいな感情。
回避の人って自分に厳しいのかな。
不安障害も同時に併発してる人も多いよね？ イラッとするより逆に羨ましいなとさえ思ってしまうな
自分の場合すぐこれを言ったらダメかな、怒られるかなとかいう気持ちが働いて黙ってしまうこと多いから。
そういう自信とか勇気を分けてほしい 今日職場の人と廊下ですれ違う時視線逸らしたり挙動不審な動きしたら更に回避癖が悪化しちゃうし相手との関係も悪化すると思って頑張って正面見て歩こうとしたらアガり過ぎておならでちゃったw
人とすれ違う時どこ見たらいいの？
目線合わせられないのは自閉症の症状だってよく聞くけど俺は自閉症じゃないと思うんだよな 前に「目をみて話せないのか」と怒られてから逆に目しか見れなくなったな >>261
俺もこんな感じ
人とすれ違うとどうすればいいのか分からん
取り敢えず会釈っぽくするようにしてるけど挙動不審になって変な姿勢になってるのはあとから気付く >>262
中間がないんやね…
自分は基本話を聞いてる時はきっちり目を見て、自分が話してる時はたまに見るぐらいにしてる >>261
分かるわー視線恐怖症じゃないかな
職場とか街中にいる時も同じで人の顔見れない人と目が合うと変な奴だとか不快感与えてるんじゃないかとかいろいろ考えちゃってダメだ
>>262
自分も怒られた事あるわ･･･
だから意識して目を合わせてくけどすれ違い様に咄嗟に目離しちゃう すれ違うときさ、どこ見たら良いか分からないし、どの距離で挨拶したら良いか分からないし、そもそも挨拶して良いか分からない。
でぎこちなく眼を合わせられないで挨拶して怖がられたりとか、キモがられたりとか、
みんなもそんな感じ？ そういえば、返事するとき「あっ、はい」って「あっ」がついてしまうの先輩にムカツクってキレられた。 >>252
良いなぁ
何処からどう手つけたら良いか分からんわ・・・あやかりてぇ >>270
その程度のことでムカついてるその先輩自身も完璧じゃなくて、粗探しすればイラつかせるところ絶対あるのにな
言いやすい相手選んで偉そうに言う奴見てたら反吐が出る モンハンやってて思ったけど要領のいい人って思考のボタン配置がシンプルに出来てるようにみえてしまう
一方俺は複雑なボタン操作してやっと一発ちっさいコンボ打てたけどスタミナ全部消費しててクソ燃費悪いわ何やねんこれ >>272
その先輩もだけど、そういう人俺も嫌い。その矛先が自分じゃなくても不快になる。
回避は誰に対しても見下したりしないしバカにしたりしないよね。
誰かの悪口とか陰口叩く人多いけどすごく不快になる >言いやすい相手選んで偉そうに言う奴
回避はそのターゲットになりやすい感じはするな
以前そういうのと同じ場所で働いてて、場所変えて貰ったことあるわ 心療内科か精神科いこうか迷ってるんだけど、ADHDとか発達障害とか診断されるとなにかメリットってあるのかな？生きづらい >>277
メリット
手帳年金自立支援の3点セット(ただし重度)
障害者雇用(薄給)
デメリット
自尊心が著しく低下する
医者からは匙を投げられる
年金貰いながら障害者雇用で働きたければ医者にかかるのも一つの手、俺はそうしています。 >>278
ありがとう、あなたは重度の発達障害なの？ >>279
回避とかうつとか発達とか混ざってるらしい
複数の精神科医が言ってるので間違いないはず >>280
そうなのかぁ、回避と鬱は自分にもありそうだし行ってみようかな。
発達障害はどれくらいのレベルから発達障害なのかがよく分からない。 >>282
何もしてないときって嫌なことばかり思い出したり考えるよね >>278
俺も人ともまともにコミュニケーション取れないのもあって(意識を会話することに向けて頑張れば会話は出来るんだけど会話をすることに意識し過ぎて話した内容を忘れてしまう)仕事も上手くいかない
心療内科に見てもらうと思ったけどデメリットはそんなにないんだね
来週行ってみるか･･･ ADHDについて調べたけど当てはまるのは不注意くらいだった。集中力の続かないしと時間管理が苦手だし、部屋とかも片付けられない、そういえば小学生のときにランドセル忘れた(笑)
多動性とか衝動性はなくてむしろ落ち着いてるし、慎重すぎるタイプ >>286
また不注意で編集し忘れた
集中力の続かないしとじゃなくて集中力が続かないし >>288
全く同じccbcaだった
結果の内容も全く同じ
全部自分に当てはまるのもきつい
自分にやる気がないのも自分のせいで恐縮してるのも当てはまる >>290
仲間だ、全く同じ悩みを抱えて生きてるんだな。身近にいたら親友になれそうだ ひさしぶりにエゴグラムやってみたが結果は前と変わらんなccbca
他人によく見られたい、うーんどうなんだろうなあ出来ればもう他人に見られたくないんだけど ちょっとデタラメにエゴグラムの質問に答えてみたけど恐らくccbcaがトップレベルで辛辣な診断結果ぽい
基本辛口な評価を下すのがデフォのようではあるが >>291
自尊心が著しく低いくせにプライドだけは高いんだろうな
溜め込んだものを口から吐いたりすれば少しは改善されるんだろうか
>>294
他人によく見られたいって発想が1周回ってもう誰にも見られたくないって状態なんだよな
俺もそうだわ
職場に言って人と同じ空間にいるだけでも辛い 自分はエゴグラムの診断はいつも当たらない
「強く人に出られる人です」って有り得ない
そういう自分になりたかったな infpの良さって思いやりだったり優しさだったりするんだろうけど、エゴグラムで言われている通り、俺はinfpなのに共感力の欠如したクズだわ
人への優しさは自分が嫌われたくないから優しくするだけで結局自分のため
心の底から他人を思いやったり他人の痛みを分かる人間になりたい。 自分が優しい人間ではないことに罪悪感がある、というのは分かる >>298
本当の意味で他人を思いやれる人なんかそもそもほとんどおらんからそんな罪悪感とか感じなくていいと思うけどなぁ 例えばボランティアってしてもらった側はもちろん喜びを感じるけどボランティアした側もそれ以上に心が癒やさる効果があるんやてね
つまり心から優しくしてる人らだって結局は自分の為なのよね 寝てしまってた、おはよう。
罪悪感感じて自分を嫌いになると言うループだ・・・。
そういうものなのかな？友達とか元カノとかが情が厚くて優しい人だから、どうしてもそれと比べてしまう。 >>288
おはよう。
自己肯定感が低くネガティブな思考だと
診断で「思いやりがない」「わがままな方だ」等で
YESの回答選びがちになったりするから辛辣な結果が出るのかも？
逆に変に自信過剰な人とか、周りから見たら我が儘なのに「いつも自分より他人の事を考えていて思いやりがある」
と選択して自分が思った通りの褒められた結果が出る、周りの評価とはかけ離れてるけど…とか少なからずありそう
なのでこの結果で更に自分を責めなくてもいいんじゃないかなぁと思う…的外れな意見だったらごめんね >>304
ありがとう、確かに自己否定間強いとそうなるのか INFPでcbbcaだったが微妙に診断結果が違うね 自分が回避性になった原因を認知の歪みから考察してみた。
自分は他人に期待しすぎている。
いや、「期待」なんて甘っちょろいもんじゃない。
「他人は常に私を喜ばせ、楽しませなければならない。他人は私を絶対に怒らせたり、悲しませてはいけない」
ここまで行き着いてしまっている事に気付いた。
当然ながら、他人が自分に喜と楽のみ提供し、怒や哀は一切提供しない、などという状況は絶対に発生しない。
だから、自分は他人を一切信用できなくなってしまった。
そして、自分は他人と接する事をできる限り避けるようになってしまった。 朝ちょろっとやったらbabcaだったのに今やったらcabbaになったわ、コロコロ変わりすぎやろと思って久々にMBTIやってみたらといつものINFPで笑える。
INFPの呪縛からは逃れられないのか INFP多いな
自分も同じくINFPだ
おそらくINFPの唯一の長所は、他人に対する悪意の少なさ・差別感情の少なさだと思う
しかし社会を生き抜く上であまり役に立たない長所でもある >>298
近いかも
優しいとか思いやりがあるとか言われるし、困ってる人はほっとけないタイプ
でも真っ当人間になりたいだけの根がクズゲスな偽善者だから、人助けした良かったー！気持ちいい！みたいな気持ちになれない
なんとも言えない
これで許されるかなとか、マシになったかなとか、偽善者乙、とかそんな感じ
優しい人になりたかった そういえばここの住人て大学通ってる、通ってた人多いんだろうか
大学って友達いないぼっちだとかなり厳しいらしいけどどう乗り越えたんだろう
ちなみに自分は高卒だけどな
今だと学力低くてもFラン大学は入れたかもしれないが勉強するモチベーションなんて保てないだろうな 人に差し出すものがないから友達作れないな
差し出すものがない代わりに相手に従うことで友達に入れてもらってるような感覚だったから窮屈で苦痛やったわ 回避出来るという意味で高校よりは楽
情報が全く入ってこないから、事前情報が要る授業や実質グループ強制な卒論はキツイ >>312
4年間ぼっちで過ごしてたよ
でも一人でいる人なんかたくさんいるから全然恥ずかしくなかったよ
気遣わずに自由に過ごせるから楽やったしね
あとうちの大学はゼミに入ってなければ卒論は何故か免除だったから楽だったわ >>314さんとほぼ同じ
ぼっちであることのつらさという意味では高校の方がよほど厳しかった
ただレポートや卒論の情報を共有出来ないのが大変ちゃ大変だった
でもよほど不真面目を前面に出してなきゃ救済してくれる先生もいたから
個人で特別レポートとか課されたりしてそういうのクリアしながらなんとか卒業出来たわ 大学生時代はなんとかなったけど
今の社会人が辛い
まともにコミュニケーション取ったことないから会話するだけで苦労だし話の内容もすぐに理解できない、毎回怒られる
余計自分が社会にいるべきじゃないんだなって感じてしまう
もうこの思考になったら何やってもダメなのかな
心療内科とか行けば改善されるのかね 俺は中学2年の頃に不登校になって、高校に入ったはいいものの高校が更に辛くて高1で中退して高認とって大学いったよ。
大学は割りと一人行動の人もいるし気は楽だった。 グループでの実習や発表が多い学科を選んでしまい地獄、てか成績のせいでもうすぐやめさせられそう
そういうグループワークは毎日あるわけでもなく、1～2週間程度のものが6個くらいあるだけなのに
それすらこなせなかった自分に絶望してるわ 充実してるようにしたくて自分の場合見た目とか気使って周りより客観的に見ても良くなっても内面の自信のなさは自分が1番よく知ってるから惨めになってくるんだよね
内面と相応の外見に落としたくなる 恋愛に憧れる感性が解らなくて
一生恋愛もセックスもしたく無いけど
そういう人生絶対に生きにくいよね？
しかも98%の人間が
｢恋愛とセックスは素晴らしい、人生の喜びの全て｣
って言うから
恋愛やセックスする努力をするべきか悩む 好きなあの娘の歩幅と速度で一緒に人生歩みたかったわい
そんな甲斐性ないと二十歳で思い知ったから諦めたけど マジで恋愛が他人事みたいに感じるんだけど同じ人いる？
恋愛ものは好き、性欲ある、異性苦手では無いんだけど 他人事には思うけど恐らく君の言ってる感覚とは違うんだろうな
俺は単に諦めただけだし >>327
諦めではないな
ただめんどくさい、他のことやりたい 恋愛は映画、ドラマや漫画の中のものだと思ってる
恋愛してる人たちはその中の登場人物
自分にはなんのストーリーも無いし場違い感がすごくて諦めた 付き合って分かったのは俺に恋愛は向いてない。
付き合うと欲求が増えるし、悩みも増えるし、それなら最初から恋人なんて持たない方がいいなと今は思ってる
でも生涯孤独は寂しいなとも思ってる 恋愛したいというより、承認欲求が強いからか束縛したい(なるべく自分の目の範囲に入れておきたい)って願望があるのかなって思った
人が怖いくせに恋愛になると変に捨てられるのが怖いんだろうな >>312
俺も高卒なんやが何故大学行かなかったかというと
大人の、社会人の世界に入れば煩わしい人間関係やガキみたいないじめから遠ざかれると思って
その一心で高卒後直ぐ就職したが
実は社会人世界の方がよっぽど厄介で複雑にできてて心折れた・・・
まさか大人が大人を無視とか、ニヤニヤ小馬鹿にするとか
そういう幼稚なことするとは想像打にして無くてショックデカかったわ 漫画とか小説読むと憧れはする、でも実際に自分ですることは無いとも思う
根本的に人と居ることを回避するから、長時間相手と一緒を望むって状態が本気で理解出来ん どんなにダメな主人公や登場人物でも必ず誰かしら助けてくれてたりいつか覚醒して変な才能に目覚めたりするからな
自分はどちらかというと逃げ回る感じかな 回避性のくせに彼女できてるやつってどういうことなの？
女ならまたは開けばいくらでもできるだろうけど男ではちょっと想像がつかないんだが >>336
初対面はめっちゃ人見知りだけど、相手の女性が積極的に構ってくれて好意を持ってくれてる分かると心が開けていく感じ、徐々に素の自分が出せるようになる。
女の回避の方が恋人出来やすいのは男の方が積極的に構ってくれるからだと思う。
だから回避の恋人は自分とは正反対の明るくて元気な人が多いと思うよ。 自分は病院でテストみたいなの受けて発達障害の診断は貰ってるけど回避の診断は貰ってないけど
ただ色々調べて自分の中で回避性パーソナリティ障害だなと自覚してるだけ
家庭環境とかが自分が自分に自信が持てず回避になる要因も沢山あったからそして症状もとても当てはまるから
あと回避のせいで病院も診断も受けられませんは違うと思うなぁ。 >>312
ちょうど大学時代の暗い思い出が頭をよぎっていたとこだわw
大学の時って友達に恵まれてサークル活動も楽しかったなんて話しをよく聞くけど、俺は一浪しての入学で周りが自分より1コ下なので、それだけでも臆してしまい遂に一人も友達出来なかった。
ゼミは人付き合いが怖くて入らず、単位的にはゼミ入った方が楽なのに他の授業を多めに取って単位を取っていった。
ちなみに1年生の時全く大学に通わず適当な所を彷徨っていた。
後で退却神経症ていうのを知って、抗うつ剤とお付き合いしながら何とか4年内で卒業出来た。
自分語り長くなってすみません。 自閉症に効果があるというオキシトシンを試した人いますか？ あれしたら受容体増えるのか?
した時だけなら薬物と一緒じゃ 人生の全てが黒歴史で中身空っぽや
学生時代の8割位は友達も彼女もおらんかった
卒業しても仕事してもすぐ辞めての繰り返し
最近は何とか底辺仕事してるけど虚しい 職場や上っ面の人間関係で人格形成しようっても育たないよね
そういうのって家庭や友達の間のあるほど親密な関係でするものですし。
上っ面を間に受けてしまうと自己愛的になってしまう。 >>342
今やってるアニメのスロウスタートがそんな話だな
あれは良い友人との出会いで立ち直っていくが、リアルはそんなもんだよなぁ… >>343
進学おめでとう
毎日の継続的な学習そのものが嫌でないなら一人でやりきる覚悟を最初からもっておいたほうがいいんだろうな
マシーンに徹するしかないかと、 >>337
フツメン以下じゃキビい案件だな
悲しくなってきたわ >>350
女性はどっちかというと内面見る人結構いるからそこは大丈夫だと思うよ。
ただ、そういう明るくて人の世話やきたがりの女性見つけるのは運 >>350
女性は年収を重視するからそっちは？
女性は内面を重視するとか嘘で外見もかなり見てるよ
女は股を開けばいいから
やっぱ回避性女は彼氏持ち多いのかな？ >>351
ここにいる奴らが内面見せれるわけなくない？ 回避の内面って「あなたと一緒に居たくない」ってことにならん？
なんだかんだどんなクズでもバカでも相性合えば彼女作れると思うが
この性質だけは本当に無理なんじゃないかと思う >>352
外見と言ってもよほどブサイクとか太ってるとかじゃなくてある程度清潔感があれば大丈夫だと思うよ >>353
回避はこの人には内面見せてもいいって信頼できる相手にはちゃんと見せるよ 目いっぱい相手から愛されるしかない
いくら我々でも、のどが乾いたらコップの水を飲む、体の弱い人がいたら席を譲るくらいの事はする
それくらいまでに難易度が下がるまでは回避し続けるし、逆に難易度下がればつかむ 病院行って診断してもらいたいんだけど、医師に説明すればいいの？ 回避でもブサイクでも彼女できるよ
って綺麗事言ってる人いるけどなんなんだろう？
回避って性質がもう女に嫌われやすいと思う 女に嫌われるかわわからないけど世間には嫌われることは確か >>358
私も
まわりに喪を隠して生きるのめんどくさくない？ >>366
世間に嫌われるというよりつまらないから
取るに足らない扱いされる感じ
回避の男って性格が女受け悪そうだけど
収入と顔があればモテるのかな >>366
なんで｢世間に嫌われても女には嫌われないはず、きっと俺のことを解ってくれる女がいるはず｣
って期待してるんだろう？
木嶋かなえみたいな女に引っかかりそう 夫婦で経営してるバイト先の店長が主婦で
なぜかグイグイ近寄られて
怖くなって辞めてしまった
夫の前でいい子ぶるために利用されたのかレズだったのかな
気持ち悪い 距離感がおかしい人っているからね
レズっていうより娘に近い感覚だったんじゃない？ >>368
回避性って女もなるの？
今やどこでも恋愛市場じゃよっぽど年取ってない限り超売り手じゃん？ >>372
ブスだし若くないから男に相手にされない
若い女は相手にされやすいから
自信ついて回避性になりにくそうだよね
男に相手にされる容姿と要領の良さが無かった このスレ見てても回避性って男多そう
女は普通なら若い頃に男に相手にされるから自信ついて回避性になりにくいのかな？ >>377
ブスだから男に嫌われまくってて男友達もいたこと無い
言わせんなよ なんか最近ネガティブなレスに対してポジティブな返しばかりしてる人いるけどなんなの？
ポリアンナ症候群？ >>382
ただの共感だろ
相手の境遇に共感するからひどい言葉はかけられないのよ 森三中ってブスじゃないでしょ？
もっと顔崩れてるのいるじゃん
柴田理恵と豚を足したような顔とか、ただでさえ顔のパーツがずれてたり不揃いなのに歯が溶けて変な形になってる女とか いやカテゴリー的にはどう考えてもブスでしょ森三中は
まぁそりゃもっと酷いのはたくさんいるけど イメルダ外務委員会ナイス屋上テト攻勢ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ >>367
カミングアウトとかはしないけど、雰囲気でバレてると思う
正直、外見が良ければここまでにはならなかったと思う >>388
前向きというより現実逃避的というか
うまく言えないけど気に触る >>391
現実見えてない前向きさは現実逃避だから問題あると思う
あと上から目線で慰めて相手より優位に立った気でいるの？何か違和感ある >>392
それはたしかにそうかも
上から目線なら現実的な褒め方じゃないだろうし なるほど…
例えばどのコメントが上から目線で現実逃避的なんか知りたいな >>394
全部のコメントが無理に前向きだし
慰めるコメントばかりしてるのも違和感ある >>395
全部？
かなりネガティブなコメントも書いてるんやけどなぁ 誰のコメントの事かは知らんけどそんなに腹立つなら自分は今後は前向きなコメントは一切やめときます
すいませんでした はぁ…
リアル社会でもネットでも人間関係って難しいねぇ… 不思議ですね。
読む人によってこうも感じ方が違うとは。
多少無理な前向きなアドバイスだってなるほどと思ったり良い意味で背中を押されることはありますよ。
特に回避はどうしても腰が引けているのがデフォルトだから。ちょっとした行動が自信をつけるのにも有効ですよ。
人それぞれの立場からのアドバイスって結構重要だしそれがここの良さではないですか？ 前向きな言葉って自分に言い聞かせる面もあるよね、現実には言いにくいしだからここで言ってる面もある、上から目線って言われると辛いが、自分と重ね合わせるって言うかそんな感じ。 >>341
＞ あと回避のせいで病院も診断も受けられませんは違うと思うなぁ。
違うと思う理由を具体的に教えてほしいな
本当に回避なら回避のせいで苦しんでるのだから、
皆どうにかしたくて病院に行けるはずだってこと？ >>400
同意
共感だけじゃなく、前向きなコメントもあっていいと思う
回避だからって、傾向は似てるけど皆全く同じ性格や考え方ではないんだし ネガティブで捻くれた考え方になりすぎるとそういう風に捉えるんやね
人によって言葉の捉え方って変わるから本当に難しいね >>404
責任のある頑張れってどのようなだろうか？
やってみて失敗したら応援した人が尻拭いをする保証をするということだろうか？
よく分かりません。 主張するといちいち寝込んだり日常生活に支障きたすから控えがちで
だから不当な扱い受けてもそのままが多くてそういう人間といるとルール守ったりするのが馬鹿らしく感じてしまう 傷つきたくない。
傷つけたくない。
でも自己完結できない。 死ぬのを回避してなんとなく生きてる
生きるためにお金がいるから働く
働いてると死にたくなる
なんだこれーもーどうしたら良いんだよー きちんとやってても身勝手な理由でおかしなことするような
父だったから
ルール守っても守らなくてもどっちにしろ妨害されるからルール守るのが馬鹿らしくなってくるような環境だったな 兄がまったく正反対の性格で人生のマラソンど真ん中突っ走ってるような人だから、俺のこの性格は生まれつき持ったものなんだろうなぁと思う。
こういう生き物として生まれちゃったんだなと。 >>411
なんかよう分かるなあ、その話。
家庭内もそうだし外の社会でもそういうことあるわ。
人にルールを課す奴は大概自分には甘い。
あとルールがコロコロ変わる奴もいてそっちは更にたちが悪い。 そういう連中の言うことをちょっとでも真に受けたのは人生の後悔の一つだ
何を言われても気にすることなんかなかったし、そんなヤツの居る仕事なんてバックレでよかった >>412
それはむしろ兄に対する劣等感からなんじゃない？
でも確かに生得説はあると思うわ
家庭円満だし友達にも恵まれてた筈なのに俺は回避性だしね
友達どころか親にまで劣等感抱くわ >>410
共感できるわ。ちゃんとした死ぬ理由がないから今まで生きてきただけって感じだわ。仕事が嫌なら転職すればいいだけなのにそれすらしない >>44
>>250
飛び込みの営業とかは向いてる人もいそう。浅い人間関係だったら苦にならない人もいるだろうし >>270
それはそいつがクズなだけだから気にせんでええよ 病院いってみようと思ったけど、家にいるとつい引きこもってしまう
これも回避性が原因なのかな 達成感得るのは甘えっていう教育方針だったから
なにか努力して取り組んでも途中で妨害され無気力 就職氷河期に公務員試験で県と市受けて、両方とも面接まで行って県が受かって市が落ちた。そしたら父が喜びもせず、「なんで市に落ちたのか理由を考えろ。」って言われた。 回避って引きこもり適性高いよな。
友達に、よくそんなに引きこもってられるな、俺なら精神おかしくなって発狂するわって言われた。 生活出来るなら引き篭もりになんの問題も無いと思っている
衣食住と本・ゲーム・ネットがあるならもう一生外に出れなくてもいいや 将来の不安さえなければ余裕で引きこもれるわ
親和性は高いだろうね 他人と関わるのは大嫌いだが旅は結構好きなので俺は引きこもれないかもしれない
部屋じゃなくて自分の殻には引きこもるわけだけど なんで俺って人と関わると話し合わなくて気まずくなって人付き合い億劫になるの? 昨日この人格障害のことを知ったんだが、DSM-Ⅳの診断基準がまるで自己紹介のよう
回避依存との違いってなんなんだろう
病院で診断してもらったら分かるもの？ 相談電話サービスかけたけど
この前連絡くれた人だよね?思い出したー！って急にテンション上がり出してきて焦った
悪い人では無いんだろうけど自分のこと話したがりそうでめんどくさそう 他人と話が合ったことが一回もないんだけど
よくほぼ初対面でご飯行こう！とか言ってるやつってどういう心の構造してるのか理解しかねるわ
そんなに面白い話でももってんのかね 自尊心が低すぎるせいなのか
すぐ人と関わることに避けてしまう
初対面の人なら、なんとなくその場では話せるようになったけど、2回目3回目と関わると自分の無能さが露呈してすぐ相手にされなくなる
それをうまく改善できないのも辛い
本当はわかっててもやりたくないだけなのかもしれない 結婚披露宴行ってきた。
お世話になってる人の子供の式なのではずすことが出来んかった。
何もかもキツいんだけど、新郎新婦の友人知人代表のスピーチや、出産時から結婚に至るまでの映像が流れる場面とか地獄の時間だった。
まあ美味しいもの食べたり飲んだり、社会勉強になった部分もあったが、友はなく恋愛経験もない自分には無理だなと改めて思ったね。 人に興味がないスキソイドの方が精神的には楽だよな
引きこもりたいけど引き込もたくないって気持ちだわ
>>439
わかるわ
話すことないし自尊心皆無だから会話なんて続かないよな
それにこれまでコミュニケーションを培ってこなかったツケも回ってきてるんだよなぁ そうだよね
自分と話しても楽しくないだろうと思うから、話しかけることができない
話しかけられたら頑張って話すけど、後になって何てつまらない話をしたんだと脳内反省会が始まる >>441
結婚式のウェイターでバイトしたことあるけど、結婚式開くやつもその友人もほんま別人種だと思うわ
リア充ばっかだった、特に新郎側の友人が明るすぎた、人生楽しみすぎやろ 話好きって話す事自体が楽しい人が多いから、つまんない話をしてしまっても結構ダメージ無いっぽいんだよね
幸運な奴は要するに行動力があるだけで、優れているというより単にトライ&エラーが多いからノウハウがたまる、と
つまり反省するのやめればいいんだよな 中身の薄い話も堂々と楽しそうにされると楽しく感じる
自分はいかに無難に話を纏めかに徹するのでクソつまらない
自己紹介の時にその差を痛感して生き地獄 話が上手い人間ってのは一体どこでそのスキルを修得したのか…
小学生の頃から上手いヤツは上手かったしなぁ 回避性パーソナリティ障害の自覚がありつつ、殻に閉じこもっていた方が傷つかずに楽だって思いもあって
そのまま放っておいてたんだけど、やっぱり改善したいと思う
今は専業主婦でいさせてもらってるから引きこもっていられるけど、子にとって精神的に健全な環境ではないことは確か
回避性パーソナリティ障害って精神科よりもカウンセリングの方がいいのかな？
認知行動療法みたいな感じで考え方を変えていくというか
精神科の場合は薬をもらう感じですよね？
通院してる人はどういうところに通ってるか知りたいです >>448
話が上手い人って相手のことをよく見てるから間の取り方が上手いよね
自分は怖くてあの間が作れない >>449
自分もそれを知りたかったけど、このスレを見つける前にカウンセラーのいる心療内科・精神科を予約した
役立つ回答じゃなくてすみません
とりあえず火曜に行って来ます まじで誰かに連れ出してもらわないとなにかに取り組もうとする気がわかん
ドライブとか趣味とかは好きなんだが 反省はすべき、でも後悔はするな、みたいなフレーズを昔聞いた気がするけど、何だったかなぁ。 >>451
ありがとうございます。
正直言って精神科や心療内科、カウンセリングルームの区別さえあやふやなんだけど、
精神科だと保険が適用されるんですよね？
私の目星をつけていたカウンセリングルームは、50分8000円（2回目以降5000円）なんだけど、
継続して通うには通院費は抑えたいところなので私もカウンセラーのいる精神科も
検討してみようと思います >>447
これが心理かもしれんな
世の中の話なんて電車とかレストランで聞き耳立てててもくだらない話ばっかだもんな
会話って内容より雰囲気を楽しむもんなんだな
俺は実のない会話してるとどうしても無駄だと思っちゃうだけどね >>454
私が行くところは初診約3000円
問診票を書いた後に30分ほどのカウンセリング、その後診察、必要に応じて心理テストのようです
精神科医がいるところでも名前は心療内科としているところが多いみたいですね 何事も楽しめる感覚や、あるいは他人の反応などお構いなしの感覚がないのがマズイのかもしれん。 >>456
引き続きありがとうございます
精神科でもカウンセリングに時間を割いてもらえるんですね
最近調べ始めただけなんだけど、精神科は薬を出して終了みたいなところなのかと思ってました >>454
関係ない横からだけど自分行ってるとこも50分5000円で25分なら2500円 >>449
旦那や祖父母が明るくて社交的で近所づきあいも活発ならいいんだろうけど
核家族で近所付き合いも少ないのなら子供のためにも頑張ってほしい 教えてちゃんにも関わらずみなさん親切にありがとうございます
我が家は核家族で夫も私も社交性なしです
しかも子は一人っ子決定
近所づきあいといっても、会ったら挨拶、同年代の子とは遊ばせる程度です
今は子が幼稚園で、園の母親同士誘い合って遊ばせたりはしてるんだけど、
なにぶん私が継続的な人間関係が築けなくて、肯定感の低さからか自分から誘えないので
子が小学校に入ったらフェードアウトしてしまうと思う
自分自身が3世代家族で兄弟も多かったにも関わらず回避性パーソナリティ障害だし、
大切なのは母親との関係なのかなと思い至り、受診に踏み切ろうと思いました
子のために頑張ろうと思います >>453
つまり建設的ではない単なる自罰がダメなんだよな 何ごともめんどくさいと傷つきたくないが勝って生きる楽しみが無い
恋愛とセックスしない奴は異常って世の中の風潮なくなって欲しい
恋愛もセックスも興味ないのに
やらなくては行けない気がして変に焦る >>463
面倒が前に出ちゃうんだよな
本当は何かやらなきゃとは思うのに
結局誰かにひと押ししてもらわらないと何も出来ない >>439
まんま自分だわこれ
新しい場所（職場や習い事）に行けばすぐ知り合いになれるけど
何回か行動を共にしているうちに相手が見下してくるというか
使えないやつ扱いで孤立してその場所を去るってことを１０年近く繰り返してる。
気にせずいればいいのにいたたまれなくなって辞めてしまう。
最近は新しい職場にいっても同年代はほぼ既婚者なので
そのあたりでも溝ができて見下し対象となるときがあるのがキツい。
自分がたいしたことない存在だと割り切って低姿勢で過ごせばいいのに
どこかバカにされたくなくて虚勢張って墓穴掘っていく自分がほんとに嫌だ。
今日異性と出会いがあって相手から連絡先聞かれて好印象抱いてもらえたけど
この人もまた「つまんない女」と思われて切り捨てられるかもと思うと
なんともいえない不安しかない。ほんとバカだ >>465
女なら出会い系でもすれば無限に自尊心満たされるだろ
出会い系しろ >>466
なぜ出会い系に思考がいくのかわからんｗ >>465
いずれ自分を嫌うんだろうなとか、粗相して嫌われるんじゃないかと思うと
相手から仲良くしてくれようとしても避け気味になるよね
相手もそれを察知して離れていったり
たとえ交流したとしても、結局ネガティブな思考から抜け出せず気を揉みすぎて疲れて離れてしまう
人と付き合うと気疲れするし面倒臭くて1人のが楽なんだけどね、話しをする相手が欲しいわ 人に対する尊敬心?感謝の心?が薄いから上手くいかんな 回避は考えすぎて疲れるよね
過去の失敗ばかり記憶に焼きついていく
一番生きづらい性格だわ ここ見てると回避っぽいと思うけどスキゾイドっぽさもあるんだよな >>472
そうそう。
自分の認識では、回避性は人と交流したい願望はあるものの傷付く事を恐れ交流から逃げる。ただし全面的に好意的な態度を取ってくれる人とは交流できる。そして周りからの評価を過剰に意識する。
最初から人との交流や恋愛に興味が無いとか、何事にも関心が低いとかいうわけでは無いような気が。
まあ回避性にも色々あるみたいで詳しいことはよく知らないんだけど。 人一倍人恋しいけどいざ関わると怖い
このヤマアラシのジレンマは死ぬまで
続くんだろうか消えたくなってくる >>473
本当は人と話したいんだけど、何を話せばいいのか話題がなくてまた話せくなる
そうする気まづいのが嫌だから自分から話せなくなって距離を置いてしまうんだよな･･･
コミュニケーション力というか
もっと人に関心を持たないから話せないのかな
最近本格的に自覚してきてどうしたらいいのかわからなくて辛い
テレビ見てもその話題をひたすら話すしかないのか、それでも中身薄い話で終わりそうって思えて出来ないでいる 人との話を純粋に楽しめない、どういう話をしようとかばっかり考えてる 会社の一部の女性にあからさまに気持ち悪いみたいな目で見られてる
会話がまともにできない成人の男なんかそりゃ気持ち悪いわな… なにかを達成した時自信持ててる時のビジョンがもやもやしてて見えないってのは
学習性無力感だろうな >>478
敏感すぎてしんどい
表情で分かるんよね 人の名前がなかなか覚えられないんだが
人への関心が希薄なことが原因の気がする
回避性の人ってその傾向があるのだろうか？ あーわたしもこれだったんだ
人付き合いに苦労してる そういえば自分から欲を表に出したことって一度もない気がする。
子供の頃から何か欲しいものがあっても言えなかったのか、言わなかったのか分からないけどとにかく欲が出てきても言葉に出来ず、それをどうにか家族や周りの人に察してもらうようにしてた。
そりゃこんな性格じゃ世の中生きていけんわな >>481
だからそれはスキゾイドなんだって
回避じゃないから
スレチだから消えて インフルエンザにかかって1週間ほど外界と距離置いてたんだけどさ
何か仕事しないでずっと家にいたら色々どうでもよくなったわ
前までは俺も精神科に行こうかなとか考えてたんだけど
人に飯食ってる姿見られるのが昼食が取れないとか
街で知り合いに会うのが嫌で真夏でも帽子を深くかぶって外出するとか
LINEのリアルタイム会話で気の利いた事言えないと怖いからインスコしないとかさ
結局人と関わる事が苦痛になってる典型的なぼっちなだけだろ
1週間家に引きこもってたら何も辛いことなんてなかったわ
こんなもん障害でもなんでもねぇよ、くだらね
本当の障害者に笑われるわ >>484
ありがとう。DMS-5では回避性7/7、統合失調質1/7
他人と親密になりたいし、社会参加したいし、性的な関心もあるし、だからスキゾイドとは違うと思っていたけど素人判断しては駄目ですね。そもそも白黒線引きできるものでも無いのかも。
それにしても、たかだかネット上の「消えて」の三文字に心臓バクバクする豆腐メンタルが情けないです。
消えます。 こんなキチガイだらけの所で何がありがとうだよ
お前こそ消えろって言い返せないとずっと回避だぞ そうだよ
ここにいる連中全員こじらせて世間から爪弾きにされた奴だぞ
オカルト板の方がまだ精神的に健康 大学時代に回避性人格障害って診断されて20年。人の話題に入っていったりすることもできなかったし人の目が怖くて大学の教室に入ることもできなかった。そんな状態から紆余曲折中だけどだんだん見えてきたこと。
無理に人間関係に深入りせずに表面的なやりとりだけをでも自分にっては合格と思うこと。
仲良くなる時は自然になりゆきでなっていくし離れていって一人になってもまた表面的なやりとりから関係性が始まることもあると思うこと。 人と関わりたいけど他人に干渉はされたくないって人は"他人に興味を持つ"ことを回避してんのかもしれんな
>>475
まさに俺やん
その気まずい空気っての相手にすぐ伝わって 両者めっちゃぎこちなくなるよな…
わかるで 人格障害のポイントは、その人格傾向が他人を困らせているか自分が困っているかというところにあって、結構このスレの人の中には、そうな人もそうでもない人も混ざっている気がする。 5chという罵声が飛びがちな中で相手に対して有難うと言えるのは
すげー事だと思うよとマジレス ｽﾌﾟｯｯ Sd4a-gBGD [183.74.207.198]
お前の文才にありがとうだよ
切れ味が鋭いと殺されても痛くない、って感じだよ >>489
自覚してから20年たっても治らんのか
絶望しかないわ >>485
典型的ぼっち自体が異常な存在なんだけどね
普通の人はぼっちにならないからさ 10代半ばで回避を自覚したとして30半ばか
人生の長さに絶望するなあ、まだ二十歳にもなってない住人だっているんだろ 恋愛のイメージが湧かなくて人とは関わりたいのに全然恋愛に憧れない
みんななんで恋愛したいの？セックスしたいから？
恋愛が続くかは身体の相性だって聞いたし
身体の相性が良ければ別れないらしい >>497
恋愛においてのみはスキゾイドなんだろ
回避性とは違うと思う 恋愛に憧れないのは単純に性欲の強さとか性的指向の問題もあると思われる
恋愛に限って興味が無いなら無性愛者に近いのかもしれない >>499
無性愛でも無く性欲も普通にあるのに
恋愛に興味ないから異性と関わる気が起きない
恋愛経験無いコンプレックスがひどいし周りと話が合わないから
恋愛してた記憶と肩書きだけ欲しい 恋愛してみたいけど自分に自信がなさ過ぎてするのが怖い
死ぬほど都合がいいけど女性側から来てくれればいいなとか思ってるからもう諦めた バイト応募できない人いる？
入ってみないと分からないのに、人間関係で悩むんじゃないかとか奴隷扱いされるんじゃないかとか考えて応募できない
これって回避性？ >>501
付き合いたいなら寂しい人を狙うといいって聞いたことある
恋人がいる利点がアクセサリーになることと社会的信用を得られることしか解らない
精神的にも物理的にも維持費がかかりそうだし大変そう >>502
自分もバイト応募するのにものすごく時間がかかった
案ずるより産むが易しってまったく当てはまらないわ >>29
寧ろチャンスだな。
ちょっと古いが昔あしたがあるさのコーヒーの宣伝で、上司がフランス人になったからこれはチャンスだフランス語勉強し直そう、って台詞が流れていたのを思い出す。
回避について詳しくなる為に海外サイトを読み解くべく英語を勉強し直す、素晴らしいことだな。 >>500
これはめちゃめちゃ分かるわ
なんならセックス抜きの関係でいいから付き合ったことがあるっていう経験だけほしい 世の中って競争が好きな人はもちろんだけど、他人を攻撃したり訴訟起こしたり争いが好きな人程得するよね。弁護士が儲かるわけですわ。
争いを好まない平和主義な人ほど損する世の中、そりゃ生きづれえわ >>481
おれも名前全然覚えられん
学校で話し掛けてもらっても相手の名前が分からんとかザラだったし
職場で連絡しなきゃならん相手の名前が分からんとかすげぇ困った
そして他の人に聞いて名前を確認するのは回避するからずっとそのまま >>501
くっそわかるわ
自尊心とか全くないからコミュニケーションとかやばいけど恋愛とかしてみたいって気持ちが心のどっかに残ってんだよなあ。。 >>511
回避って別に交友関係とかをしたくないわけじゃないからね
自分に自信がないから避けてるだけで やっぱり俺回避だわ…メール来るだけでビビるし返信の返事が怖い 本当の回避はそういう事態をも回避するためにメルアドは絶対教えないし
LINEはインスコもしないってそれ1番言われてる >>502
出来ない
前まではしてたのに全く応募できない
とりあえずやってみたらって言われるけどそれが怖い
やらなきゃいけないって頭の中では思ってるだけに余計辛い 回避性で人に質問ができないのが度を越してついに上司に怒られたわ
ここまで人と話すと頭がパニックになることなかったのに
社会人になってから回避が悪化した気がする
休日はほとんど外でないから大学生時代以上にコミュニケーションも取らない
迷惑かける前に心療内科でも行って休職した方がいいのかな 職場の人は優しいから何とか報連相できてるが外部に電話とか話するのが死ぬほど辛い
ちょっと性格きつめの人相手だと汗ダラダラでパニクるから話す原稿用意しないと電話できない 余計なノイズを集音しすぎて肝心な音が聴き取れてない >>481
俺も同じ。
名前も顔も覚えきれん。
接客してるのに致命的だわ。 まぁ人の中々名前覚えられないってのは普通の人でもよくあることだと思う
毎日会って一緒に仕事する人じゃないと覚えられんよ 働くのが怖い
外に出たくない人に会いたくない
バイト辞めてから1年引きこもってる 何かスキゾイドて指摘したいマンが出てくるな。そっちのセンは薄いようなんだが。
まあ何にせよシンドイ。 自分も名前覚えられないってたぶん一般人より回避性の人の方が多く困ってる現象だと思ってる
他人に興味が薄いし、その場では失礼だから必死に名前覚えておかなきゃって思うけどやっぱり興味が無いからすぐ忘れてる 初対面でもやりとりすれば顔ぐらいは流石に覚えるけど、2回目とか会った時に相手だけ名前覚えてくれてたりして申し訳なくなることはよくある オシャレにいっさい興味をもてないんだが
俺が何着てもきもいだけだと思っちゃって服屋にすら入りたくない
こういうやついる？ 体型とか顔がコンプレックスな訳じゃないけどファッションする意欲がないから
着てもどうせダサくなるの分かってるし辞める。 服めっちゃ買ってた時期あるけど引きこもりの今は全然だな 自己愛の強い部分が出てしまわないよう
ビクビクして
よくある上部だけの盛り上がりとかちょっとした冗談に乗れずかやの外で面目ない 回避と自己愛の過剰警戒型は似ているらしくて
本当は自分は自己愛じゃないかと思うことある あー、そっちか
自己愛って聞くと自己愛性人格障害が浮かぶ 障害とか偉そうな名称付いてるけど単に「人付き合いが苦手な人」だろ
街中で知り合い見かけたらダッシュで逃げるとか若干反応がオーバーなだけやで まぁそんな行動普通の人だったらしないと言われりゃそれまでだが 知的障害とか身体障害みたいに分かりやすい事しか障害って認めない人っているよね
よく分からない、分かろうともしないならもうほっといてくれって思う そういう人間は大抵想像力が致命的に欠落している
無知や無能さを誇るようになったら人間として終わりなんだけどな 人はそれぞれ違う、というのを否定する人は居ないと思うが
その振れ幅のデカさをちゃんと理解するには経験と想像力が要る まあ交友関係が築けないとか恋人ができないっていうのは人として欠陥してるから何かしらの障害ではあるだろ 人と関わろうとしてもすぐに話が出来なくなる
俺が人に興味が無いのかな
自己愛も入ってそう ネットもない時代の昔の回避ってどんな生活してたんだろうか やれるか不安とかじゃなくて出来る能力あるのに自信が無いっておかしいよね 趣味っていうより話があう人間にこれまで数人しかあったことがない
なんでみんなあんなに共通の趣味やら話題持ってるの？
このご時世いくらでも趣味やら話題があるのに共通の話を語れるって奇跡レベルだと思うんだけど 同じ趣味であっても本とかゲームは数が多過ぎて
意図して合わせないなら同じタイトルの内容を語り合うとかまず不可能だしな >>551
でも現に普通の社交的な人たちは一緒にカラオケ行ったりやら共通の漫画の話やらしてるわけじゃん
どういうことなの？ 例えば映画なら「みんなが見てるタイトルを見る」って選択肢を優先して取ってるんだろう
話が合う＞自分の楽しみ、の不等号を常に成立させてて、それが複数人集まっているなら
マスコミとかから話題が提供され続ける限りずっと話題に困らないことになる 学生時代から図書館とか本屋とかにいるのが一番安全で居心地がいいと思えてしまう
一度人間関係で傷ついた経験があるからそれが何度も邪魔して新しい一歩が踏み出せない >>554
それに対してつまらないと感じてしまうから普段から話題合わせる時に持ち合わせがなくなるのかな
結局自分が周りに合わせる気がないのかも･･･ >>555
一度どころじゃないわ
基本的に人間怖い 基本的に受け身だから自分で深堀りした孤高な趣味とかないわ
大衆向けのコンテンツを普通に楽しめる凡人寄りのポンコツ たとえば趣味と言えるのが読書でも、それを他人に言って同じ読書好きの相手から
「えっ読書好きとか言っといてあれもこれも知らないの！？」
って軽蔑されるのが怖いから、言わずに誤魔化してしまう 人間怖すぎるよなあ
ツイッターとか見ただけできっつい 社会スキル学ばせてくれる人なのかただのモラハラのために寄ってきてるのか分からない 世間評価の高い部活に入ってるから自信が持てる真っ当な仕事をしてるから自信が持てるとかの自信じゃなくて
自分の価値観を正しいと思える自信が欲しいと常に思ってる。 回避の人は趣味でも食でもなんでも生きる喜びが薄い
って回避の本に書いてあったけど
本当にその通りだわ昔から楽しいことない 現実で面と向かって「キショッ」とか言う人いるから、そう言う人はそう言う人でどういう神経してるんだろうと思う。 >>567
ごめん、もし良かったらその本の
タイトル教えて
自分もいろんなものに興味薄いけど
その本は読んでみたいな >>570
岡田尊司の｢生きるのが面倒くさい人｣
気になる箇所しか読んでないけど
自分のダメな部分を見せつけられて読むのつらい
｢回避の人は人生の時間を無駄にしてきたことを後悔する｣とか
まんま自分の後悔そのままだ >>571
ありがとう
その本ならレビューを見たとき
「結局回避性というのはトラウマの後遺症で
しかない」と書かれてて買おうか迷っていた 岡田氏のこっちの本なら手元にあるけど帯の部分が全部当てはまる
生きるのがめんどくさい人とこっちの内容って全然違うのかな？
https://i.imgur.com/NOoLwJZ.jpg
https://i.imgur.com/1CHGcfh.jpg >>573
これさ、帯の部分
「なぜ一人でいることが悪なのか。なぜ結婚しないことが悪なのか。なぜ子供を設けない事が悪なのか。」って反論したくなるんだよな 連投ごめん
意訳だけど「過去にいじめや虐待などの
心の傷を負って回避性だという自覚があるのなら
PTSDの本を読んだ方が有効である」とあった
当てはまるけどPTSDの本を多いから
良書を探すのが難しいと感じる >>574
生き方は人それぞれだしな。
まぁこの帯の部分はそれを悪までとは言ってないし、回避の特徴を列挙しただけじゃない？ 回避は回避が楽だからしたわけじゃなくて、それがベストな選択だと思ったからやったわけで。
回避という選択を選ばなかったら自殺したり人を殺していたりしたかもしれないという環境だってあるわけで。
自己愛のように自分さえよければいいというような人間より、自分の幸せを犠牲にして平和を望んだ人々だよ回避の人は。
そういう人に向かってやらないおまえが悪いという世の中ならば、すべての悪事は許される世の中でなければならない。 >>576
確かに悪とまでは言ってないけど
｢～するのが当たり前で～しないのは異常だから障害｣
って読めてしまうのがなんともね
統計的な回避の傾向を表現したいのかもしれないけど >>578
まあ実際異常だし
変な人で済まされて迫害されるぐらいなら障害扱いしてもらったほうがありがたい やっぱり俺は回避より自己愛のほうなのかなとここ見てたら思った 回避でイライラする人おる？
兄貴がすぐイライラするタイプなんだけど俺は正反対で全くイライラしない >>552
片方が我慢して付き合ってくれてるのかなあとか考えちゃうよな >>581
全くイライラしない
だって悪いのは全部自分の能力不足のせいだもん
どっちかって言うとどうして自分はこうなんだろうって悲しくなるわ イライラする、凄い困ってる
なんというかイライラする原因があってイライラするんじゃなくて
体調的にイライラの元が体内に溜まって、なんかあるとそこに噴出する感じ
過去にイライラしてる基地外は何人か見たが、もうそれに仲間入りしてるのかもしれない
こんな人間になりたくなかったわ イライラは全くしないけど常に不安だからそれを誤魔化すために何か好きなことばっかりしてるって感じだわ 将来の希望がないから仕事のモチベーションが上がらない >>585
自分は不安誤魔化す為に暴飲暴食してしまう
おかげでぶくぶく太った 技能講習を受けに行ってきたんだけど学科はクリアーしたのに実技を皆の前でやるのが苦痛に感じて途中で辞退して帰ってしまった
あぁー捨て金ばっかりで気が滅入る もうちょっと挑戦してみて無理って思ったら終わりにする こんな病気を抱えて不利だわ
鬱もあるし頑張ろうとしても病気が邪魔してまともに働く事が出来ない >>562
ツイッターやるのも怖い
人のを見るのは好きだったけどなにか呟くのが怖いんだよな
バカにされたくないからか 将来的には自死できなきゃ困るのにそれすら回避してしまいそうで怖い 頑張ろう 頑張ろうとしてきたけど空回りばっかりで何一つ親孝行も出来ずに母親を亡くしちゃったからもう生きる意味すらないと思ってる
もうちょっと挑戦はするけど切り開けなかったら諦めるよ
皆さんは社員やバイトなどで働けてますか？ >>592
一応働いてるけど時短だから、もっと稼ぐために他もやるか別の所行くかしなきゃいけないのに
面接で色々突っ込まれて罵倒されるのが怖くて何も出来てない屑だよ
あと支援にも頼らなくちゃどうにもならないのに、それも怖くて動けない
人間が怖い >>591
そもそも自殺するのって勇気いるからね
自殺＝弱い、と思ってる人多いけど本当に弱かったら自殺する勇気なんかないよ . ＿＿_
／タン蔵＼ うお、な、なに急にスレ開いてんだよ。。。
／ ─ ─＼
／ （ ○）三（○）＼ 二階に来るときはインターホン鳴らせよ ｶｰﾁｬﾝ
| /// （__人_.） | .＿＿＿＿
＼ |r┬| ／ |＼ ‐==‐ ＼
／ ヽノ ⌒`ヽ<´ ＼|￣￣￣￣|
/ | ＼___）⌒ ＼ ￣￣￣￣
｀￣＼ ＼ ,,,, ＼
＼ ／＼＼ ＼__
ゝ,,,__､___／ ヽｰヽ＿__）
J( 'ｰ`)し ともくん また？ 年がら年中ハァハァハァハァってあんたって子はまったく……
J( 'ｰ`)し ともくんに、まともな教育もできなくてごめんね 売春婦あがりのｶｰﾁｬﾝの淫乱な血が遺伝してごめんね
J( 'ｰ`)し ともくん 中村署の留置場では、よく眠れたの？ 「ブタ箱のくさい飯」って本当だった？
https://imgur.com/a/bchhG
↑【 児童買春事件 】で逮捕された2015年当時の、ともくん（３８）南区●四丁目のトヨタ孫請け●造部品工場経営
■ 児童買春で逮捕された「 ともくん 」は、堀田のブラザー本社近くでトヨタ孫請け●造部品工場を営む馬鹿社長です。
■ 当初から女子高生だけを狙って、JKビジネス店に日参していながら、
■ 「買春した相手がたまたま女子高生だっただけ」という嘘を繰り返しています。
■ 「罪の軽減目的での嘘の供述」に対して早急な再逮捕 ・ 厳しい再捜査が必要！■ 時効が迫っています ■
↓ 「 ともくん 」 （ ２０１８年現在 ４０歳 通称 DU会中川地区の 海老蔵こと 【 タン蔵 】 ) の 悪辣な本音
https://rosie.5ch.net/test/read.cgi/tokai/1512706881/443
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/jisaku/1517753539/288 >>583
>>585
同じだわ喜怒哀楽の感情が著しく低い気がする特に怒
不安からの現実逃避はあるあるだなぁ
>>584
うちの兄貴とかはイライラして八つ当たりとかしてくるタイプだけど（迷惑）
イライラだけして内に溜めこむタイプもしんどそうだな >>594
自死を完遂された方々を「強い」と表現してしまうと語弊があるだろうけど
決断力や行動力が元々あった方々だったというのは確実だと思うわ >>590
すごいわかるわ
ツイッターって自分の趣向をさらけ出す必要があるわけじゃん
もう無理だよね
ツイッターやってる回避っている？ イライラはする。
変な人から変な事言われれば。
それ以上に不安が増幅してる感じで何しても疲れる。 ツイッターやってるけど当たり障りない事しかつぶやかないしフォロワーも少ない
ほとんど情報収集用になってる
まあ下手なこと呟くと晒されたり炎上するからこれでいいんじゃないかと思ってる 世界中の人がみんなここにいる人たちみたいな性格だったら戦争や犯罪は一切無くなるだろうね
そのかわり文化、文明、科学などは進歩しなくなり人類そのものが衰退する そんなこと言い出したらみんな恋愛できず婚活もせずで子供が産まれずに1代でほぼ滅亡やろ >>598
ツイッターやってるけど趣味の情報とか見るようにフォローするだけのアカウント作ってるだけだわ
自分さらけ出すとかすごいよな
これ関係あるのかわからんがゲームでもなんでもいいけどニックネームみたいなの付ける時にネタっぽい名前にするのができない奴いる？
知り合いとかに何その名前って聞かれるのとかが怖くていつもイニシャルとかにしちゃうんだよね >>606
少し違うがゲームで名前決めるのは恐ろしいほど悩むわ
こだわりが強いのかと思ってたけど結局は人からどう見られるかを考えてただけやった
まあオンラインゲームでも回避発動しちまうからあんまり関係ないんだけどな…
>>607
うつ気味ってのは多いとおもうぞ 自分は鬱だと思っていたんですが最近依存でいろいろ検索してたら
こちらのが近いように思えてきたんですが鬱とパーソナリティー障害
の違いは何がありますか？ 大学生の時はバイト出来てたのに今本当にやらなきゃいけないって時になぜバイトが出来ないのだろうか…
就活から逃げたあたりから回避の傾向がかなり強くなってきた気がするんだけどどうすればいいんだ
ADHDもあるっぽいし >>606
悩まんけど気持ちはわかる
自分のセンスというか好きなものをさらけ出したくないんだよな
音楽とか映画とかも好きなものは言えないわ 鬱＋強迫性障害＋回避性パーソナリティです 諦めてます 嫌いな奴には自分の事知られたくない
好きな物や人、住んでる所教えたくない 今、他人と関わらない状況過ぎてまずいと思い、チャットアプリとか入れてみたんだが、プロフィールを入れる所で詰んでアンインストールした。 >>614
チャットとか自分のコミュ力のなさを実感するだけやからな…
コミュ障だけどネットでなら余裕で人と関われるって人尊敬する >>612
それは全部医師の診断で言われたんですか?
薬飲むとかカウンセリングやデイケアに行ってみるとかは?
ただカウンセリングはあくまで話を聞くだけでアドバイスは
もらえなくてほぼ相づちがほとんどで話すだけで気分が
楽になるとかの人向けかも
認知行動療法も見たけどどうしても悪い方に考えてダメだった >>616
最初だけなんとか話はできるんだけど
2回目から何話したらいいのか相手の話題に着いてけなかったりしてほぼ詰む
趣味もマイナーゲームくらいしかないし自分の話もできない >>617
医師の診断です 病院はいくつも行きました。
病気に振り回されて苦しかったですが 諦める事にしたので通院もやめました。
怠けてきたわけでもないのに病気に振り回された悲惨な人生でした。もう少しだけ確かめたい事があるので生きてる感じです。 >>614
わかりすぎて辛いわ
ツイッターレベルでさえきつい
もう匿名掲示板以外居場所はないわ 弱いと見られると損だわ
主張したら周りの評判というか
下のままでいろと圧力かけてくるしね 人と関わることになると急に自信がなくなり考えることも出来なくなり後回しにしてしまう
このせいでその場しのぎの生き方しかしてこなかった だから社会人になってめっちゃ辛いここまで自分がクズなのかと思ってしまい余計回避が悪化してる >>619
そうだったんですね私は自分の弱い性格すぐに何でも逃げたり
どうせダメだろうとか過去の辛い経験からだとは思ってましたが
それに名前があるのは知らなくて医師も薬出して5分もかからず
終わると聞くんで診断でるのか気になって
何かチェックシートやテストみたいなのを受けるんですか?
鬱は真面目な人の方がなりやすいみたいなのでもし間に合う
なら回りに家族や友達がいるなら助けてもらうのが良いですよ
私はいろいろ怖くなって友達とは連絡とらなくなって0に
なったんで後悔しないようにして下さい
Twitterはしてたことあったけどフォロワー数が減る度に
誰がいなくなったのか何がいけなかったのか考えこんでダメ
だった何も気にせずやってる人達羨ましい 鬱で発達障害で回避だけどツイッターやってる…。
趣味の事なら割と話せる。
人それぞれか。 >>625
自分もうつ持ちの回避なんだけど、
Twitterは情報収集と独り言書いてる
趣味友とか欲しいけどいざできたら
逃げたくなるんだろうなと思うと
申し訳ない… 高卒アホ母に塾や英会話で習い事漬けにされて勉強しか取り柄のない子どもにされた上に、
褒められようと学校のテストを見せると間違えた箇所だけを半笑いでネチネチと指摘され続けたこともあり、
完璧でない自分は存在価値がなく受け入れてもらえない人間だと洗脳された 勉強できるなんてすげぇな
俺なんかバカだから何もできねぇわ 子どもの時はね
やらされてただけだから、評価されないとわかって一切やらなくなり転落した 発信することって怖い
趣味メインのtwitterは発言をどう思われるか気にしすぎて無理だった
常に好きの熱量が周りより低すぎるから駄目なんだな >>631
自分のペースで良いと思うよ熱量なんてずっと続かないと思うし
何か別に興味がわけばさめるひと多いし 行為を向けられると嬉しい反面逃げ出したくなるのはなぜだろう >>633
向けられるだけすごいじゃん
これまで敵意も好意も向けられたことないわ >>633
多分それを信じられない恐いとか素直になりきれないというか
歯がゆい感じ? >>633
自己評価が低いからこんな自分なんかを好きになっても、いずれ嫌われるとか愛想尽かされるというのが根底にあるからじゃない？ とりあえずいったん好意を好意と認識～確信できるのが凄い、とも言える 俺の他人への恐怖も無能さもこの先無くなることはないが、一度くらい好意を向けられてみたかったな 興味を持たれる動機がほぼ珍獣ウォッチか
悪人が搾取しようとニコニコ近寄って来るかのどちらかだった
幸せになれたメンヘラの体験談って全部
｢優しいパートナーに恵まれてようやく幸せ～♡｣
って内容ばかりだから
恋愛に縁が無い私は一生幸せになれないんだろうな メンヘラの体験談を見るとメンヘラが救われるには恋愛しかないのかと思うわ
恋愛経験無いしあまり興味も無いから解らん >>641
珍獣ウォッチかｗ
私は暗い自分に優しく近づいてくる人間のことを珍獣使いと呼んでいるよ
大抵が私に興味はないけれどこんなつまらないやつとも仲良くできる自分は
なんていい奴なんだと自分や周りに思われたいやつばかりだから
そういう奴にかぎってこちらが回避すると手のひらを返したように悪意を向けてくる
まぁ、差し伸べた手を素気無く断られたら怒るのは普通の人なら当然なのだろうけど
ますます人間不信になり
周りを怒らせることしかできない自分を嫌いになっていく 人間の悪意ばかりが印象づいてて人間そのものが怖い
それに加えて自己肯定もゼロだからお先真っ暗
普通に生きたかったなあ >>643
私もそんな感じ
「差し伸べた手を払いのけられて傷付いた！！」じゃなくて
｢私より下等生物のくせに言うこと聞かないなんて生意気、罰を与えてやる！！｣
って感じなんだと思う
回避性はサンドバッグになる人が多いからね
>>644
今は人間不信でも、きっとそのうち性欲が増し増しになって
トチ狂ってパートナー作って
｢パートナーがいるから幸せ♡♡｣
みたいな頭茹だったイラッと来る漫画を描いてSNSに発表するようになるよ 近所の子供と遊ぶの楽しいし
カフェで女店長と話すの楽しいけど
やっぱ異性と付き合わないと幸せにはなれないのかな
みんな異性と付き合うのが人生で1番幸せでそれ以外の人間はどうでもいいって言ってるし >>633
最初の評価高くてその内メッキ剥がれてボロクソに言われた過去の経験からか好意向けられても将来想像して嫌になるんだよな
結局自分の事しか見えてないからなんだが
心の底から自分を嫌いだから好意とかまじかよ、と 愛は最上級の承認欲求を満たす手段だからね・・・
比喩ではなく丸裸のなんの飾り付けもしていない自分を愛してくれる人がいれば
他の承認欲求を必要としなくなる
人間不信で武装解除できない自分にはほとんど狂気に感じるけど 他人に何か言われても感情が動かなくなってきたわ
こっちも攻撃性ないし、自然に壁と溝がある感じ >>646
人それぞれじゃない?今は特に結婚しない人増えてるしただ
それで歳とった時一人ぼっちに耐えられるかだけど 自分で掘ってるんだろうけど見えない深い堀があるね
もしくは分厚いガラス この障害ってどうやったら多少ましになるんだろう？
薬じゃ無理ですよね？
人とも中々話せないしカウンセリングでも何か良いこと言われても
信じられないし他の精神的障害は薬である程度治まるみたい
だから大変そうだとは思うけど少し羨ましく感じる 回避は認知の歪み（まくり）、で説明つくのでは？
歪みを取るのは薬じゃなくて理屈だろうから、薬を出さない医者にかかって、入院など強制的に拘束をされる状態が要るんだろうな… 回避が行き過ぎて仕事がうまくいかない全く頭が変わらない
流石に心療内科に見てもらうと思ったんだけど何か変わるかな
行ったことないからうまく話せる自信が無い 何かトラブルが起きても人に頼れないというか、大抵頼らずに自力で処理してしまうから、最近は誰かに頼るという発想自体思い浮かばないことが多い
後々になって「あの時あいつに連絡入れればすぐに解決できたじゃねぇか」と思うことがある 貸しは作るけど他人に借りは作らない
自分の隙を誰かに見せるのは本当に苦手だ もったいないよね
拒否されたり迷惑な顔されるのが怖くて人に頼めないんよね 無理して頑張れば普通人のフリは出来る様になるかもしれないけど
結局それをするだけの価値を心の底じゃ認めてない自覚がある 以前は、
ゲームの世界に逃げ込んで現実世界を遮断することで、自分の心を保っていたように思うけど
年取った今、ゲームする体力が無くて、
フラッシュバックとか発作的な不安とかから逃げる場所をなかなか見つけられない 小学校低学年のときは普通にコミュニケーションとれてたのに、なんでこんなコミュ障になってしもたんだ・・・ >>663
俺も中学あたりまでは普通に友達もいて楽しく遊んでたんだけどなあ フラッシュバックや発作がないだけマシなんだろうけど無気力無関心ぷりがどうにも治らん
ゲームやアニメも随分みてないし現在43歳 >>665
なんも意識せずにコミュニケーションとれてたあの時代に戻りたいな
徐々に他人の言動に敏感になって傷つきやすくなっていったわ >>668
分かるわ。
小学生までは自意識がまだ低くてうまくやれていてみんなとも友達で居て楽しかった。でも年を経るごとに異常に自意識が肥大してきていちいち他人や自分の言動を非常に気にするようになってしまい、自分がどう思われるか気にし過ぎて何もできなく回避になってしまった。 >>667
いやそれでもなんとか働いてるけど何でそんなにイラついてんの？
未来の自分と重ねてぞっとしたなら今からカウンセリングうけるなり行動するしなかないね 年相応の経験をしていないとダメだみたいな強迫観念が何十年もずっと自分を縛ってて、
その経験がないから人と対等にいられないと思って人と遠ざかって仕事も辞めて時が経ってしまった。
しまいには統合失調症まで発症したが、ここまで来て少し好きに生きられるようになってきた。
ただ、他人は自分が好きに生きることを責めるだろうから他人と関われない。 仕事できてる人すごいわ
自分に自信がなさすぎて就活をする前に諦めてなぜか前に出来ていたバイトすら今はできてない
何から始めればいいのか… 恋愛やら結婚に興味ないって言ってる奴らが羨ましいわ
すごい興味あるけど同性を遊びに誘うのすら躊躇うような俺じゃ一生できないんだろうな 人を遊びに誘うのも、どこに行けば良いか全然分からん >>673
感情が高ぶったわけでもないのに寄生虫呼ばわりするの？大丈夫か？
社会でやっていけないのは回避だからじゃなくそういう思慮の浅ささが問題だと思うが
もしどうせ匿名の掲示板だからどうでもいいんだよって思考ならその図々しさを外の世界で発揮すりゃいいんじゃないの イラっとしてるというか激高してる４３歳回避おじさん 普通の人 接近欲求＞回避欲求
やりたいことがあるから嫌なことでも頑張ってやれる
一方回避人 回避欲求＞接近欲求
嫌なことをするくらいならやりたいことも我慢する よくわからんやつはスルーあぼーんでいいぞ
絡んだら向こうの思う壺
ってか自分小学校のころから劣等感あってコミュニケーション上手くできなかったなあ >>579
障害者扱いのままなら良いんだがな
本音は障害者は死んでくれ！志向の人って根強く蔓延り増殖してるだろうし
将来、水面下で障害者ハンティングスポーツが流行った時、どうなるかねぇ 中３くらいまでは普通にコミュニケーション取れてた
中学までは地元の小学校からの知り合いも多かったからなぁ
やっぱ環境なのかな？ >>682
俺の場合小中高で毎回環境変わってたけど
なぜか高校3年間で友達作れなくなってったなあ
全くいじめとか虐待とか心当たりないからなんで回避になったのか自分でも疑問だわ 仏に会ったら仏を殺せ、師に会ったら師を殺せ。何事にも囚われず、ただあるがままの自分を生きよ。
実践は出来ないけど本当に心惹かれる教えだ。
人とやり取りしてのしがらみの辛さであったり、どう思われるかが苦痛であったり、回避的な考え全般を一刀両断してくれる言葉よ。 581 名前:花火 ◆5kuiMAFVxQ [sage] :2018/03/17(土) 22:11:21.07 ID:s5a7T/ML
学校の人はみんなおまえに死んで欲しいと思ってるよ
よく生きていられるね
おまえと同じクラスになった人なんて
おまえの隣の席の人なんて罰ゲーム受けた気分だよ
いいか？おまえがいじめられてるんじゃない
既におまえと同じクラスになった人達がおまえにいじめられてんだよ
おまえと隣の席になるやつなんてイジメだよイジメ 660 名前:花火 ◆5kuiMAFVxQ [sage] :2018/03/17(土) 22:29:11.02 ID:s5a7T/ML
試しにおまえ腕切ってみろ
さりげなく包帯して学校や職場やバイト先に行ってみろ
みんなおまえに死んで欲しいと思ってるから
誰一人気付かないし心配もしないよ
もしくはそれがきっかけで心配してくれて
いじめがやむかもしれねえな 690 名前:花火 ◆5kuiMAFVxQ [sage] :2018/03/17(土) 22:35:36.30 ID:s5a7T/ML
自分が必要か価値があるかどうか簡単にわかる方法がある
腕切って包帯して
学校や職場やバイト先に行ってみな
おまえが価値のある人間なら
みんな気付くし心配してくれるよ 肉体的な疲労でなく人と一緒にいて気疲れしないという意味？ 今日1日何も出来なかった
部屋から1歩も出てない
本当に辛い人はこんな感じなんだろうな 単に疲れにくいとストレス感じても対抗できて回復も早いから行動も増えて自信になるって意味 社交不安障害、強迫性障害に加えて回避性かもしれない…
何もかも面倒くさい、自分から人に話しかけられない、自分の事話したくない、食にも服にも興味がない 回避性の女って回避性の男を恋愛対象としてありだと思う？ 体力は重要だよね
疲れてると他人の相手する気力を絞り出すのが苦痛になるし >>684
俺も同じだな。
高校生になってから孤立するようになった。
それまで友達作るのに困る事なかったし。
イジメは小学中学の時受けていた事もあるけど 、大体楽しく生活出来ていた。
大学行っても完全ボッチで、社会に出てもやはりボッチ。
恋愛経験等あるはずもなし。
40過ぎてアスペルガーて診断され、あー詰んだなと思ったね。まだ生きてるけど。 >>695
下手に自分の事を話すと「自分語りウザい」って言われるけどな 自分に人を嫌いになるトラウマのきっかけとなった相手からの電話がきた
出なかったし拒否したからもう掛かってこないよな。怖すぎる >>702
親戚とか来るだけ羨ましいそういうの全然ない孤独 >>700
同年代として聞くけど今後どうやって生きていくつもり？
もう回避の気質は変えようもないだろうし、今の社会的立ち位置も変えられないだろうし >>701
でもなれるならそういう奴になりたいわ。
自分語りして悦に入ってて周りからはウザがられてるのに気づいてない奴って社会に腐るほどいるが、そういう奴らの方が出世してるし、図太く楽しく人生生きてるもんな。 俺らみたいにビクビクしてるヤツより図々しいヤツの方が絶対人生得だよなあ 自信とか図々しさって原因じゃなくて現象じゃないの？
背筋が伸びていて動作が落ち着いていても、実際は心砕けてる人っているし >>702
親戚が一番苦手だわ
自分のことを知ってる分当たり障りのない会話でかわすこともできないしひたすら沈黙するしか無い >>706
うーん、どうやって？
毎日考えるけど何も考えが生まれない。
全く社交がない訳でもなく楽しいと感じる時間もあるので、何とか凌いでる。
とは言え毎日不安ですよ。
>>708
接客と事務とだけ。
ノルマもあるのでシンドイ。
そこそこブラックなトコで新入社員の離職も多いんじゃないかなあ。
勿論自分も辞めたい。 聞いておいてなんだけど俺もどうやってプラス方向にもっていけるのか見当もつかない
マイナス方向に対する覚悟みたいなものは持ってて抗う気持ちもないんだが
まだしばらくは生きていくからその時間をなんとか少しでもストレス減らしていければいいんだけど >>714
詰んだと言いつつまだ生きてるから、心の根っこではまだ自分で自分を良くする事が出来ると思ってる部分が残ってるのかも知れないです。
諦念が支配してる一方で諦めが悪いてのもアンビバレントな話しですが。 寂しさと心を開けないという二重の壁に挟まれている。 病院すら行く勇気がないよ
何とかしなきゃだけど電話が怖い 回避性人格障害だということがわかって、現状の説明がついたのは良いけど、
これまで生きてきて自分で選んだつもりのものは全部ただの逃げだったことに気づき呆然とする >>622
俺ですやんｗ 坊主にしたら精神的にかなり楽になるぞ。俺は坊主でも厳しくなってスキンにしたけどなｗ
>>633
期待を裏切ってしまうのが怖いというか申し訳ないんだろうな。 俺の人間嫌いの原因の9割9分9厘は家庭のパワハラの周囲の無理解。 原因は近所に築60年越の木造開放住宅のB住人にある。
連中が元町長と町政絡みの事件に関与して、黒い街宣車から町民がヘイトされた。
原因は、その町長を当選させたのはその町民だから。
しかしまあ、築60年越の木造開放住宅に似合わず、ドきついピンクのカーテン、
放られた遊具、車のパーツ、ビールの空き瓶、雑草で近寄りたくない。 パワハラとか逃げたら終わりってんじゃなくて親子関係の生涯付き合ってくことのしんどさ経験者いないんか 偏見だけど、軽度の毒親ならスレ民のほとんどそうなんじゃないの？ 毒親がどういうものかあんまり分かってないけど少なくとも顔色をうかがってばっかりで心も開けてない 自分は重度かな…
殴られたり蹴られたり言葉の暴力も酷かった
それでうつとか色々発症したけど
今は年老いた毒母との共依存に疲れてる
毒父が呆けたから自分に依存したいらしい
そんな毒母も認知症予備軍でとても呆け
老人二人も面倒看られないから○のうと
愚痴になってしまった
暗いこと書いてしまってごめん 親にすら心をひらけないのに
他人に開けるはずもなく
あーつらい 多少の注意でも自分にとっては全てを否定されてるとさえ感じる
これまで怒られ続きによる自己評価の低さが原因だろうな 普通の人 人に好かれたい
回避人 他人から嫌われたくない 家族がFacebookに俺の顔と名前勝手に晒してて死にたい
割と理解のある方なんだがこれに関しては｢何がダメなのか｣全く理解してくれない
どう言ったら分かってくれるんだ
むしろ自分の行動を友人知人親戚、世界中に晒してなんで平気なのかそっちの方が理解出来ないよ俺は 普通の人は特定の異性以外には好かれたいとすら思ってないように見える
自然に生きてる結果、人が寄ってきてるような 結局のところ自尊心が有るかだよなぁ。
さっき電車に居合わせたブサイク男子大学生達が騒ぎまくって調子こいてたわ。ただのバカかも知れんがそれすらなれない自分…。 むしろそこら編歩いてる若い奴らはまだ大した経歴やら成功があったわけじゃないだろうに何を根拠にあんなに自信に満ちてるんだろうな
若いうちは自信がないほうが正しい気がしてならないんだが 根拠無い自信のおかげで外出れてた気がするわ
今はそれも無くなって外怖い 俺らは異常に自信なさ過ぎる気がする
俺なんて俺なんてって考えが頭を支配している 根拠ない自信に満ちた奴なんて「勘違いクン」として5chや現実世界で笑い物にされるのがオチだけど
その「勘違いクン」になりたくなくて身の程を弁えた行動や態度を心掛けてたら
回避性パーソナリティ障害扱いだなんて意味がわからん
世間様が俺に対して散々望んできた態度じゃねえのかよ？ 根拠のない自信ってどうやったら持てるようになるんだろ
例えば黒人は黒人である事を理由に自信喪失したりとかしないじゃん？
どんなクズであっても自信を持って生きればいいのではないだろうか
それなのになぜ常に劣等感やらにおそわれるんだろ 生まれの不幸を呪うしかないんだろうなあ
もう「普通」は諦めてるんだけどさ >>729
大変だね一人っ子? 相談出来る人がいないと辛いよね
人に言っても重かったり引かれたらとか相談したりがそもそも
出来ない
小さいころ父子家庭になって一人っ子不登校好きでもない家事は自分がしていじめだったり親が離婚して間もないのに他の女と付き合ったりで人間不信自信が無くなって友達無し全部ダメもう遅いとうつ病や回避で頭がいっぱいで酷く悩んでてずっと家事はやってなかったら
家事やればちょっとは元気になるとか言われて辛い
相談出来る人も居なくてこれからどうするか本気で困ってるのに
認知行動療法で考え方かえるとか読んだけど10年以上気づかず
逃げてきたのにそう簡単には変えられない >>740
クソわかる
回避性の特徴が完全に一致してるけどおかしいのは俺じゃなくて周りだと思ってる(思いたい)から治療には手を出せない状態だわ だよなー
人と話しても短いスパンで同じ話題がループしたりであんま面白くもねーし
ずっとつるんでる様な連中は何が面白くてそうしてるのか理解出来ん >>746
でもお前だって自分に価値がないってことに関しては自信を持って言えるわけだろ？
ある意味それも自尊心じゃない？ 自尊心の定義があやふやだよな
自分にその都度都合良く使ってるとダブスタ・ねじれまみれになって自分が苦しくなるのに 周囲のほうがおかしいって考えなら自己愛の過剰警戒型の可能性もあるんでないか？ もう取り返しつかないと思うと何もやる気起きない
なんだよこの人生 回避性の特徴持ちで、初バイトに未だに挑戦できない。 変わらないといけないのは分かってるし、現在進行形で人として遅れていっているのも自覚しているけど勇気が持てない。いつも応募フォームに情報入力しては消す毎日……。 >>751
派遣は楽でいいよ。応募書類もきっちりしてなくていいし、派遣先の面接そんなに聞かれないし、勤め先は派遣の人が仲介してくれる。
後は入ってからだけど、余所から借りて来てる人だから手荒に扱われない。
短期でやってみて仕事ってどんな感じか掴むにはいいと思う。 引きこもりになったり無職になったりを繰り返してる
五年ぐらい前から近所に人がいると外出しなきゃならない時間なのに外出できなくなった…
近所に人がいないか確認→いない場合外出っていう。異常だよね…なんだろうこれ… 作業所通ってた時も
寡黙だ、家にいる時壁に向かって話してそう、一人っ子？
だと言われて嫌になってすぐ辞めた ここずっと休日には引きこもるようになってしまった
何もする気が起きなくなる自分が嫌いすぎる
本当はメルタルクリニックに見てもらおうと思ったけどそれすらも怖い
人に自分の弱みやダメなところをひけらかすのが怖い
そんなことばかり考えてるから何も出来ないでいるんだろうけど 一人が気楽だが孤独が辛いって思う時ある
ずっと孤独だけどね
ってか家族みんな孤独ｗ 自尊心も低過ぎるんだけど、どこかで自分が有能だとか思ってる節があるからこうなっちゃってるんだよな
例えば1人でいる時だと、得意なゲームな話だとあれはダメだこれはダメだすぐ口出し出来るけど仕事中にはとてもそんなことも出来ない >>702そういう付き合いないんだよねうち
だって親戚はホームレス、自己破産、孤独死、怪しい宗教にはまり絶縁とか 変人ばかりだから 愚痴
相談電話サービスのばばあが彼女みたいな口調で話してくるんだけどめっちゃうざい
お前絶対傾聴する気ないだろ
なんでこんなババアが雇われてんだよ
あー気持ち悪いおもいした。 なんのためわざわざババアに相談してると思ってんだびっくりだよ笑 家族で食べる夕飯が怖い
まあ無職だからってのが大きいんだけど… 仕事辞めてから早2か月
親にもはよつぎの探せ言われると適当に逃げて誤魔化しちゃう
朝の挨拶とか上司に指示仰ぎに行くのとかほんと辛い >>756
>人に自分の弱みやダメなところをひけらかすのが怖い
これ凄い分かる、そんでこれってカウンセリングって行為と相性悪過ぎなんだよな
普通の相談なんかも出来ないなら、学校選ぶとかバイト選ぶとか就活とかで
情弱化して人生に致命傷を負う ここ見てると仕事ってしてなくてもどうにかなるもんなんだな >>767
面接とかで自己アピールってどうだった？ >>765
若いときだけだよあと両親いたり兄弟いたり友達いたりどれか
正直人は疲れるけどいないとさびしく思う多分誰かに必用とされて
自分もそう思ったら治りそうだけど 今はわりかし普通に働けてるけど自分も年とったら限界がくるんかな… >>764
変に相談しようとしても何話せばいいかわからなくなるんだよね
それで後回しにして結局ギリギリまで何もてつけられなくなる
>>766
就活は出来たけど仕事が全く上手くいかない
人とまともに話せないからボロボロ >>765生活保護もらって一人暮らし引きこもりが実は結構いるみたい 精神科医の本にあった >>766回避にも格差があるからね。就活以前に学校中退した人とかもいるし、普通に就活して働いてる人もいる。 事実に対する嘘はつけるけど
自分の意思や感情に対して嘘つけないから
御社で～してみたいですとか
やる気ありますみたいなアピールできない >>774
すごいわかる。
いざ『仕事』を始めちゃえば割とこなせる事も多いんだけど、面接が凄く苦手で転職に踏み出せない。生活の為っていうのが一番の本心だから、御社の○○に惹かれて～とか嘘ついてるみたいに感じるんだよね… 私もおそらく回避性だと思いますが、ここの方々はどういう仕事をしてるのでしょう？
現在、求職中ですが、どの求人を見ても、できる気がしないのですが。
今まで転々としていて、前職は塾講師でした。生徒にもけっこうバカにされて、辞めてしまいました。 塾講師とか俺には難度高すぎるな
ちなみに俺は食品工場つとめ
わりかし楽 病院に行くのすら躊躇してしまう
絶対に回避性だと思うんだけど 身体的な不調さえなけりゃ無理して行く必要も無いんじゃないか >>778
アラサーはずっと重度の鬱だったけど頑なに病院に行かなかった。アラフォーになって統合失調症になったが頑なに病院に行かなかった。
回避＞統失 回避＞鬱 回避＞喜び 回避＞人生 それが最善でも苦しいには代わりないから
納得はできないな 寧ろ病院行けるレベルの奴は回避じゃないよな。
回避だとしてもかなりマシなレベル。
真の回避は病院すら回避する。 美容室に行こうと思いましたが勇気が出ませんでした
明日がんばっていきたいです >>784
俺かな？
後はマジで病院行かなきゃ…ADHDぽさとか睡眠障害とかもあるから診断して欲しいしって思いながら3、4ヶ月経ってる もはや回避しすぎて髪も自分で切るようになった、美容室はハードル高すぎるし床屋ですら行くのが億劫になってしまった。 社交不安障害(SAD)だと思って認知療法のカウンセリング受けてたが、回避の本に書いてあった通り、
認知の歪みを指摘されるのが延々と批判されてるような気分になって行くのやめたわ。
回避にとってはSAD向けのカウンセリングって苦痛しかなかった 掃除したら出てきた中学時代の塾の先生からの寄せ書き読んで泣いてしまった
自分に自信持て一歩踏み出せ的なこと書いてあるけど結局そうはならなかった罪悪感と後悔がすごい 自分に関する記録も記憶も全部抹消出来たらいいのにな
全部リセットしたい >>787
認知行動療法がダメじゃなくてSAD向けがダメだったの？
いちおこれには認知行動療法向いてるらしいけど
でも子供なら多少受けいれたかもだけど歪みをなおすと
今さら言われてももう遅いってなるもっと早く気づきたかった
ただ弱い自分がダメなんだと思ってたし名前のついた障害があるとは
思ってなかった >>787
歪みの指摘が批判のようで…じゃなくて批判そのものでしょうに
否定と批判の区別がついてないって事では？ 嫌な記憶とか全てなくなれば今よりも前向きに動ける気がする 回避してきてずっと友達がいなかったけど
最近は自分語りばかりするアスペと仲良くなった
自分のことを面白いと思ってるつまらないアスペで
｢うんうん｣ってずっと相槌打っていれば延々と勝手に喋ってるから楽
でも話がつまらなくてイライラする >>790
もし回避の診断がついてからの治療だったらやり方を変えられてたかも。
医師がSADの診断をしたからカウンセラーもSAD向けにやってたはず。
ただ、そもそも定期的なカウンセリングという行為自体が回避の対象になっていた。
１回目は平気だったのに、その後は行くたびに嫌になってきたし。 >>794
アスペと回避はある意味相性いいよな
回避は人の感情に敏感なのに対してアスペの人は感情に鈍感だから話してて気楽に話せる この時期になると不安がピークに達する。
人事異動で自分が動かなかったとしても、周りが入れ替わるので人間関係をまた新しく作らないと(いつも作れてないけど)いかんのでしんど過ぎる。 頑張ってコンビニ行ってきた
レジで震えが止まらなかった
昼間とかムリゲーだこの人がいない時間帯じゃないといけない >>798
どんなところでビビっちゃう？身なり？顔？受け答え？ >>796
アスペ自己愛は自分語りしかしなくてこっちに質問してこないから楽ではある
否定しないから相手は気持ちよく喋れるんだろうな
正直興味ないからだんだんめんどくさくなって連絡シカトしちゃうんだけど他の人は関係維持してる？ この現実が夢であってほしい
朝起きたら小学生で友達といっぱい野球して遊ぶんだ ふと人と話したい、ネットで知り合った人と通話したい衝動に駆られるけど何話したらいいのかわからず、沈黙になるのが恐れて上手く話も出来ないでいる
これが悪循環して人から回避してしまってるんだろうか >>802
ネットの友達に彼氏が出来て遠い存在になってしまって凄まじいダメージに襲われてる。 >>800
アスペ自己愛はこちらに質問してこないで
延々自分語りしてるから楽なんだよね
こちらがさりげなく嫌味言っても気付かないのが面白いし
正直アスペの話はつまらないから話聞くのめんどくさい
でも顔合わせなくちゃいけないから付かず離れずやってる 同類だと思ってた相手に恋人ができたときとか3日は寝込むわ 今まで仲良くなってきた人とも縁を切ってしまって孤独で辛い
自業自得だけども >>802
>>803
ネットの友達とかどうやって作んの？
リアルより顔が見えない分コミュニケーション取りづらいんだが 銀歯が外れた…最悪なぜこのタイミングで…歯医者予約こわい… 一応YouTubeとかの実況動画でチャット会話的なのはしてるけど、友達まではいけないな
やっぱりリアルでもネットでも踏み込み過ぎるとトラブルになりかねないし避けてしまう >>799
受け答えかな
人と会うと普通ってどんなのか考えすぎてわからなくなって頭真っ白だわ ずっと避けて来た事を小さい事でもクリアできると物凄くほっとする
それを積み重ねて成功体験に出来ればいいんだろうけど
やっぱり不安に駆られて避けてしまう 人と関わったってどうせつらい思いしかしないしなんやかんや一人が一番楽でも寂しい
家族も母親以外と打ち解けられない会話できないし
ど田舎で一人暮らししてるけどもう30近いのに友人も好きな人も恋人も性欲もない何のために生きてるのか分らん
周りの人たちが楽しそうに生活してる姿を見ると絶望して死にたくなる ネットを見てると人間の怖い話ばかりで
人間と関わりたくないけど孤独にも耐えられない
孤独耐性か人間の怖さ耐性が欲しかった >>752
ありがとう。このレス見て、派遣の登録してきました！ >>818
頑張ってね。お試しって感じで力抜いてくといいよ。 これ以上後悔しないようにいろいろ挑戦してみよう
身体はまだ動くんだ！頭はまだボケちゃいない！いろんなトコに行けるんだ、いろんなことを考えられるんだ
と自分に言い聞かせてる
そうでもしないとすべてに怯えて何もできず引きこもってるだけで最期にはとんでもない後悔と絶望に襲われるだろうから
まぁ頑張ってみるわ 知り合い以上友達未満の関係ならいくらでもできるんだが
プライベートで会ったりするような友達を高校2年以来一人も作ってないことに気づいたわ
普通の人ってどうやって仲良くなってるんだろう >>784
数回通ってやっと慣れてきたのに予約時間を間違ってしまい嫌になって断ってしまった
それから行けてなわー髪が伸びて染めたいけどその美容室に行く勇気が出ないしかと言って新しいとこ探すのが苦痛 今日は勇気出して美容室いきました
脳内ｼﾐｭﾚｰｼｮﾝでは楽しく雑談できたのに現実は気まずい沈黙が流れるばかりでした >>824
スマホに髪型入れて見せてる。
沈黙が辛い。穏やかな顔が保てなくて顔が凄い不機嫌な感じになっちゃうから美容院ではよく喋るようにしてる。
だけど会話が止まっちゃうと（何か言わなきゃ何か言わなきゃ）ってなって頭が真っ白になってパニックになる。 もみあげどうしますかというオープンクエスチョンで困惑
普通でって言ったら90℃垂直にカットされ
以降自然な感じでと依頼 1000円カットとかで充分
俺がいつも行ってるとこは前科持ちの無愛想なオッサンがやってるんで向こうから壁作ってくれる
こちらが何か気遣う必要が一切ない もう本当に仕事が続かないんだよなぁ
人間関係で苦労したことが多かったと思うが 向き合わなきゃ分からないことがある。
常人と比べると向き合うかそっぽ向いてるかの違いでしかない。 自分も美容室苦手で行ってた所がプライベートな事まで踏み込んで聞いてきたり、常に雑談してなきゃな雰囲気が苦痛で結局変えちゃった。
ホットペッパーだったかな？ネット予約の時に静かに接客して欲しい項目にチェック入れといたせいか、自分から無理に話題出さなくて良い感じになって助かってるなぁ。
時々差し障りない話題を振ってくれるから気が向いたら無理なく雑談する感じでも嫌な顔されないし。 >>835
向き合うことができるなら、こんなところに来ない
向き合えない、それが回避性パーソナリティ障害 自分は関わった他人と会話しないでいる状況もつらい。こいつコミュ障か？とか嫌いなんだなとか思われると胃が痛くなる。
で、変な質問して自爆する。 向き合えないことが分かっているなら、それは向き合えないことに向き合ってることになる。答えなんか出なくていいから、その調子で他の事にも向き合えばいい。もう大丈夫だよ。 経験的に、世の中10人に1人の割合で関わったらヤバいやつがいると思うんだけど
みんななんで平気で連絡先交換したり
遊んだり交際できるの？ 人は役に立たないから期待せず現実を受け入れてきたけど
そのつ副作用で人に対する絶対的なガッカリ感と奉仕意欲のなさを獲得。 >>848
人は役に立たないってどんな感じで役に立たないの？ >>847
結構な確立だよな、おれの体感もだいたいそんくらいかな >>850
だよね
サイコパスは25人に1人いる+ボーダーや自己愛
あたりを含めると10人に1人はヤバいやつだと思う
それなのに合コンで知り合った相手と付き合ったり
ほぼ身元が解らない奴と仲良くなれる人すごい
どうやって信用できるか判断してるんだろう？
友達は欲しいけど相手を信用できなくて困る 異性と付き合うって感覚がよく分からんのだが
同性の友達だったら気が合うやつとつるんでるうちに徐々に仲良くなって友達になっていくわけじゃん？
これが彼女だとあって数回？ぐらいで告白して今までしなかったようなこととかしだす訳だろ？
この心理状態がよく分かんないんだけど そういうのって幼い頃受けた母の愛情を思い出して自然とお互いそういう雰囲気になっていくんでしょ多分
懐かし愛おしさみたいになるんでしょう多分
俺にはわからんが >>853
自然とっていうより人為的じゃない？
付き合ってるかどうかですごい態度を変えるわけじゃん？ 母親以外は友達だろうがなんだろうが誰も信用できないんだよな。 電車で座る時視線に困らない？
真ん前の人凝視するわけにもいかず寝たふりとかキョドルわ >>855
それはそのほど一緒に過ごしたら愛情を想像出来るから人為的に付き合うか決めれるんじゃないの
愛情知らなのなら付き合おうって態度がそもそも存在しないからその態度に変わりようがないし。 >>858
出会い系なんぞ数回会うぐらいで付き合ったり否か決めるわけだろ？
そんなんでよく相互理解をはかれんの？ >>859
知るかよそんな知りたいなら出会い系してる人に聞け
あの人らもはかれてないでしょ
想像できて期待して付き合うだけ >>857
わかる
イヤホン付けて寝たふりかスマホいじるかだわ 自分も回避行動あるけど、精神科で回避性ってことを診断されて、それを免罪符にして逃げようとしてるのか？と考えることがある。 なんとか勇気を振り絞り病院に行ったら適応障害って言われた >>862
回避性と診断されるってのがよくわからん
そんなもん自己申告が全てで客観的に判断できるもんでもないだろう
医者が患者の行動を監視してるわけじゃないんだし 自分もされましたが
他のものもあるけど
治すためにひとまずレッテル貼るくらいの事は当たり前にするでしょ なにか行動しようにもやる気が起きないというか空っぽなんだけどどうしたらいいんだろう
普通の人からしたら、なんで行動しないの？って思うんだろうけど車を動かそうにもガソリンが無いからエンジン入らないんだよ 俺も思い出が無さすぎて30過ぎてるのに
中学の夢みる
後は10年前に死んだ犬ばかり出てくる
生きてたんだと撫でてたら起きてがっかりする >>871
同じだ、10年前に亡くなった飼い犬が今でも夢に出てくるわ 回避しすぎてやばいわ
ほんと働くことから回避しつづけ、いつのまにか両親年金暮らしになってた >>873
人と接しない仕事が幸いなことにネット社会が発達して多くなってるからな。
俺は働いて、仮に嫌な思いをしなかったとしても人間関係だけは気を遣ってヘトヘトになっていつも嫌になるからネットで食ってける道を模索している。
株式投資、ウェブライター、アフィ運営とか。 ワイみたいな受け答えポンコツな奴にもめっちゃ話しかけてきてくれるおっさんたまにいるけど
うれしいんだけどあとで悶え苦しむから辛い >>875
受け答えポンコツでも、仕事できてるんだね
俺は受け答えポンコツ過ぎて面接通らん >>874そういう知能もないんだよね俺
パソコン苦手だし
まったく… なんとか仕事はやってるけど、何やっても無能晒すし友達いないし彼女なんて出来たこともないから生きることに絶望しかない
死ぬ勇気ないから生きてるくらいの話 >>876
派遣だよ
面接行く勇気なんてないし履歴書かく根性もないよ 親に正社員の求人薦められて吐きそう
困ってる親の期待に応えられない自分の情けなさとそれに反して働くの怖いし逃げたいと思ってる自分のクソさとこの気持ちを誰にも理解してもらえない辛さがやばい 正社員言うてもピンキリやからなあ
ワシみたいに正社員でも糞詰まり直す最底辺もおる 平日は仕事でミスしまくりで死にたいと思いながら帰路について休日は引きこもってまともに飯も食わない毎日
何もやる気が起きない全てが嫌になる
親がいなかったら躊躇なく死んでるだろうな 銀歯とれたのに、治療いけない…ってか歯医者ありすぎだろｗ ２０から５０未満の男で短時間労働あまり見ないよね
この世代の社会からあぶれたやつはなにしてんだろ こういう時はこうした方がいいっていうのはわかってるんだけど出来ない
社会人失格すぎるけどなにもかも怖すぎるよ 偉人と比べても仕方が無いが今せごどんやってるけど、幕末の橋本左内なんて藩主の松平春嶽に若くして取立てられて、一橋慶喜擁立に奔走し、安政の大獄で煽りを食らって26歳の若さで死罪になっても最期まで毅然としていた。
回避性と180度対極の生き方だけど一応同じ種族の人間なのにここまでの差はなんなんだろうと思うわ。 小さい頃両親に愛された人たちは芯が強いから常にやるべきことに集中できるんだろうな
他人にどう思われるかに囚われてどうしようもない時点で相当なハンデ 昨夜、「明日は求人に電話して面接の予約をしよう」と思ったのだが、今朝になったら「明日にしようかな」の繰り返し
俺、ダメすぎる 常に周り気にしてそれでいて最前の行動が出来ない
ゴミ人間 >>890
親兄弟に愛されて育った人は本当に芯が
強いと思う もちろん例外もいると思うけど
海外の児童作家が「子供の頃は幸せな時間を
過ごすためにあります。幸せな子供時代を
過ごせたら、彼らは将来起こる悲しくつらい
出来事も乗り越えていけると思うのです」と
書いてて同感だった
土台があるかなしかではまるで違う ウチは子どもの頃から色々な人と比較されてたな
「○○君は～なのに、ウチの子は…」みたいな
イチローとも比較されてた。イチローと比べられてもな
色々な人と比較されても、その定型文だから、俺が上になることないんだよな。親からしたら、俺は不良品だったんだよ 引きこもりの平均継続年数１１年なんだね
すごいな… >>894
俺も同じ
何を成し遂げても自信に繋がらない
自分を好きになれない
2回目の鬱病でまた退職 若ハゲ頭なのも辛い
おでこも頭頂部もきてる
今頭頂部写真とったらだいぶ薄くなってた… 40過ぎが若ハゲになるかわからないが、俺も同じ。
スキンヘッドにしようか迷ってる。スキンヘッドにする度胸がまだない。 些細なことですぐに絶望のどん底に落ちてしまうんだよね
失敗が怖いくせに努力せず、いい加減な性格だから詰めが甘い
何でも先延ばしや
とりあえず明日散髪予約したから5か月ぶりに髪切ってくるわ >>897
普通に愛情を注がれるのと過干渉は
真逆のものだよ 過干渉は虐待に入る >>894
自分が不良品という感覚は凄く良く分かる、底辺派遣だがその底辺集団の中でも常に底だ
人間関係が上手く行かない感覚はずっとあったが、その理由が最近ようやく自覚出来た
つまるところ見下されてるんだな
それを表面に出さない様な人格の出来てる人でも、心の奥でそう思うのはもう仕方ないから
どこまで行っても対等な人間関係は成立し得ない
そりゃ回避にもなるわな、他に選択肢が無いもの 派遣って派遣先の人間関係と派遣会社との人間関係が苦しそうな印象だけど
>>752さんのように派遣をこなしている方は、どんな派遣会社でどんな職種なのか参考までに教えてください
派遣会社は大手？職種は資格職ですか？ >>900
自分も全く同じ
一時努力はしたけど、それは形だけのもので結果がでないからただの自己満足にしかならないと諦めるようになった 面と向かって偉そうに人の欠点指摘できる奴って、自分には欠点が無いとでも思ってるのかなと思う おまいらが結婚して子供産んで思っいき「愛したらええやん！ >>910
回避が結婚できるわけな
本当に女性の回避が羨ましいわ
男から恋愛を進めるって文化は本当にクソ マイナスよりゼロの方がましと思って生きてきたけど失敗だった
まあなんとなく分かってたけど 健常者を羨ましがれよ
母親も回避だけど幼少期に母親が社交性ゼロってなかなかハードモードだったｗ
健常者リア充の姉でさえキツかったらしい
母親はもう還暦だけどいまだに親戚づきあいで泣いてる
首の皮一枚でも家族は捨てないのはえらいと思う
人間関係に難ある時点でいきるの向いてないんだわｗ
母親の時代より今の方が結婚しても働くの前提＆ややこしい母親同士の付き合いがあるし、女だろうが男だろうがしんどそう 避けすぎた結果もうどうしようもないとこまで追い込まれてきた
何をするにしても誰かの目を気にして怖くて動けない >>915
引きこもってはいないけど、人とコミュニケーションとったりバイトなどに挑戦することから学生時代から避けてたからそれが今になって本来あるであろう能力がない状態になってる。
いつまでも過去のことを引きずってしまうから全然行動できない やっぱ年食うと寂しくなって結婚したくなるのかなあ
アラサーの今はまだしたいと思わないけど、同期のリア充達はどんどん結婚し始まって置いていかれてるわ 家族が増える分だけ関わる人が増える
継続して人と良好な関係続けられないタイプだから絶対に結婚したくない 近所の人間にあうのさえ嫌だ
近所に人いたら外出できない あんまり言いたくないけどやっぱり女は気楽だと思う
男は金を稼げなきゃ結局行き詰まる >>919
ほとんど雑用ぽいことだけど、なんとかね
環境が恵まれてるだけに自分から行動しようとしない自分が情けない 女は気楽っていうけど、それは男が養う事が前提だろ
養う気あんの？
俺は無理 男は稼げるかどうかが全てだからね
金の悩みがなければ回避性だろうが問題ないだろ ﾜｯﾁｮｲ 97bd-Kcxf [210.227.124.68]
べき思考の塊でしょ
自分で自分を病気にしてるだけじゃん 回避である以上、性別に関係なく、結婚生活みたいな逃れられない状況に耐えられないだろ
相手が本当は他の人と結婚した方が良かったとか思ってるんじゃないかと考え出したら止まらなそう その前に告白するのから逃げるしされても逃げるプロポーズからも逃げると思うわ >>893
家族から愛されて育ったけど発達障害はどうにもならず回避まっしぐらだわ… 心理分野の本を読んだりして何とかしようと思うが、
ワーク形式のものはやらなくてダメ。面倒なのと、書くことがなかったり思いつかなかったり。
かといって、ワーク形式でないものは読んだだけで終わるので、変わらず。
我ながら助けようがない。 回避性障害ですら発達障害の2次障害なのかも…。てことは、鬱は3次障害？
あーあ。 自分は回避の性質が強いと思っていたが、新しい職場に俺以上の回避をやってのけるアル中の疑いがある50台肥満体型の女性がいて衝撃を受けた。
最初の違和感は勘違いじゃなかったんだなぁと少し安心もしたが
同族嫌悪かその人がものすごく気持ちが悪い。
本当に気持ち悪い。 で、何が言いたいのか
ただ気持ち悪いってことを言いたいだけかな せっかく出掛けようと思ったのに、マンションの玄関で住人のおばさん二人が雑談してたから家に戻ってきた… オクで落札されても郵便局まで荷物持っていくの億劫でいっつもぎりぎりだわ
またせてごめんなさい >>934
綺麗なのかその人。綺麗なら気持ち悪いなんていってないか。 横浜市だけで３９歳以下の引きこもり１．５万人もいるんだね
４０歳以上が１．２万人…
すごい… >>934
回避の一番の理解者は回避なんだから分かってやれよ
まあ自分より恵まれてるやつが回避だとか言ってると腹立つけど ダーウィンの言葉に
「この世に生き残る生き物は、最も力の強いものか。そうではない。最も頭のいいものか。そうでもない。それは、変化に対応できる生き物だ」
とあるみたいだが、対応できないで逃げてしまう。 >>938
整ってて回避っぽい人あんま見たことないしな >>934
逆にそこまで年で容姿も太ってて回避でも社会で働けているってだけで寧ろ希望が湧いてくるな。美人だったらともかく。 >>934
それマウンティングじゃん
自称回避の自己愛だと思うよ
自己愛スレへ 今日は新しい人たちと関係ができてよかったんだけど大したやりとりじゃないのに返答するのにすごく勇気とエネルギーが要る、LINEフォビアとかあるのかね
今はやりとりが簡単にでき過ぎて返答しなきゃいけないのがつらい、昔の電話と郵便しかない時代に生まれたかったな 早く仕事見つけないといけないとは分かってるけど先延ばしにしちゃう
ADHDとかアスペ混じってるっぽいからやばい
金ないのに衝動買いとまらねぇ おれもADHD混じってる回避だわ
お互いの特長がブースト掛け合ってる気がする 青春コンプレックスをどうにかしたい
何をしてても10代の頃の失敗やら後悔がフラッシュバックして今を生きれない 先延ばし癖があるのってadhdだったのか
回避もあるしまずいかもな
流石に心療内科行ってみるか
このまま仕事上手くいかないのも辛いし >>951
乙です
このまま普通の人に混じって仕事するのも限界かも。
神経症とか鬱で通院し始めたのが20歳頃。
回避性障害を知ったのが30代後半。
アスペルガーて診断されたのが40前半の最近。
衝動買いとかはしないし仕事以外基本ヒキ。
疲れやすく家でボーとしてる。
優しいと思える人とは話すがそうでない人には近付かない。 仕事で
なんでも教えて貰えると思うななんでも聞くな、自分で考えて自分から動け
的な事言われるけどどうしても無理でつらい
何しても何もしなくても怒る父親のもと、存在感消す事に全てかけて生きてる回避の自分には怖くて無理なんだよー
勝手にやったら全部怒られるって刷り込みがやばい
認知療法とか調べたら良いんかね
誰か助けてくれ 派遣会社に登録してきた。
職歴転々としてて、空白期間も多いから微妙な反応してた。 >>957
怒られないラインと要件をクリアできるラインを見定めて申し訳無さそうにやってみるんだ。 >>947
同じく
やらなきゃいけないのにやらないし欲しいと思ったら衝動が抑えられないんだよね
あと物をよく失うわ 物凄く欲しくなるけど、実際に手元に来ると放置とかある
お金無いのに… むしろ逆だわ
一生懸命働いてまで買いたいもんがないわ
辛い努力していい思いするぐらいなら最初からなんもしなければ辛い思いしなくて済むからな 歯医者行きたいよね
放置しすぎてなんて言われんのが怖くていけない 歯医者だと「このへんの歯が痛いんですけど」くらいしかやり取りないし基本理髪店やタクシーみたいに
雑談振られるわけでもないから難易度は低いと思うんだが 人からめちゃくちゃ責められる夢を見たわ
夢見ても最近そんなんばっかだし辛いわ 別に荒れてないし次スレIP無しで頼む
気軽に書き込みたい 引きこもりしてたら今日ついに弟が爆発して俺ホームレスになること確定した… >>975ありがとう とりあえず職業訓練か作業所に通いたい
まさかホームレスになるとは… 冷静に考えると俺のこと嫌なら弟が出ていけばいいのにな…
ははは… >>959
ありがとう
怒られない、に集中し過ぎるから要求を見極めることに意識を持ってみるよ 回避ってせっかく身だしなみ整えても人避けるから得られる快楽少ないよね >>974
IPが変だけど、どの回線使うとそうなるの？ >>978
とりあえず踏み出せそうでよかった。
恐らく、その上司？や周りの社員は後から難癖付けてくるでしょうが
自分の行為は正当化する事を忘れずに。 必要なら口ごたえもOKです。
じゃないと自分も家族も守れないのでね。 土曜に心療内科に行ってみようと思ったけど
やっぱり引きこもってできなかった
昔から誰かに言われないと何も出来ないんだと改めて感じてる
今仕事行ってるのも義務感だけだし成果は全くない無能だし何もかも無意味に思えて辛い はぁ・・・ずっと眠ったまま夢の中にいたい
起きたときの絶望感 明日から大学寮で共同生活だわ
ストレスためることになりそうで行きたくない >>987
欲がない分生きる気力が湧かない
なんも楽しいことがない >>989しかし一人暮らししていけるほど安定して働けないのが現実 このスレ見てると私も含めて
世間知らずな人が多い気がする
変な異性や変な人に簡単に騙されそう 人生経験も対人経験もろくに無いから悪い意味でピュアって感じ しかし自己愛スレとは対極だな
あっちは被害者しか書き込まないけど、こっちは本人しか書き込まない 自己愛
自己愛被害者しかこの板に書き込まない（自己愛本人は殆ど書き込まない）
回避性
回避性本人しかこの板に書き込まない
と言う意味 そりゃ回避の被害者とかあんまおらんやろ
強いて言うなら家族とか このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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