回避性パーソナリティ障害 Part84
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part83
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1519153409/
回避性人格障害@ウィキ (スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害 (AvoidantPersonalityDisorder) (かなり詳しいまとめ)
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう... etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てれない場合は>>950以降の人が宣言して建てて下さい。
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:----: EXT was configured
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:----: EXT was configured 相談電話の相談員
「じゃあ、どこにすんでるのー?」
俺「関西です」
「あらー私は今東京だけど昔神戸に住んでたのよー！」
俺「そうなんですか〜」(んん、ん?)
「けど少し前は横浜にもいたこともあるんだけどねー」
俺「...」
なかなかユニークな人だった。 明日から今年度始まるけどみんな初めて会う人とか大丈夫？ あまりにも外でないから出かけようとすると珍しいなって言われる
余計に外出にくくなるからやめてくれええええええええ 新年度てことで色々準備してたらこんな時間。
職場の新体制、不安が増幅し過ぎて嫌。 誰とも会話しなくてもいい仕事とかあれば教えてください
嫌だけど働かないと仕方ないし >>15
ないよ。他人がいてこその仕事だと、そこは割り切るしかない。
人が少ない職場を選ぶしかないのでは？ >>17
結局は自分の内面の問題だからな
いろいろ行動しまくって成功体験積めば治る人も多いだろう
そういう意味ではある意味甘えかも
ただ甘えだって指摘したところで改善するもんじゃないだろうな
逆に回避性だからしょうがないって考えでも改善しないだろう >>19
どうしようもないんだよ
本人は小さなこと、できることからチャレンジして成功体験をかさねていく
周囲の人は褒めて、認めていくことが必要かな
しかし、本人はチャレンジせず逃げてしまう
周囲、例えば職場だと、特に日本は褒める、認めるより、ダメな部分を指摘することが多いからな >>17
自分は根本には暴力とか怒鳴りとかパワフルな圧力に対する
恐怖が強いし、騒々しいと気分悪くなるし、逃げ続けてるよ
幼少期からのものが突然治るとは思えん
抗不安薬とかで散らしながら生きるしかないと感じる きつい仕事してまで守るほどの人生なんだろうか
死ぬ勇気は無いけど もう疲れたわ
一時間くらいずっと泣いてた
もう疲れた
疲れたんだよ 世間体とか親に申し訳ないから働きたいけど怖い
根本に働きたくないって気持ちがあるからだろうけどどうすりゃ良いの 生きていくことに疲れるという感覚は良く分かる
正直人生とかもうどうでもいいんだけど、まだ続きそうでウンザリする >>24
まあ人生なるようにしかならんからな
回避性を治すにしろなんにしろ気楽にいこうや 職場に新しい社員が増えてきて回避が発動し始めてやばい
特に苦手そうな異性だと露骨に避けてしまってる他の社員ともコミュニケーションとる気が起きなくて黙ってしまう 回避すべきか、どう回避するか、回避した場合どうなるか、よりも
対峙すべきか、どう対峙して対峙した場合どうするかに知恵を出した方が楽ですよ。対峙したとて成功体験なぞ無いです。ただ単にクソのような毎日が続きますが、慣れてしまえば楽です。 >>15
工場。
仕事内容一通り教えてもらったら基本誰とも会話しない ああ今日も大事な集まりあったのに逃げてしまった
これは甘えなのかそれとも自分の頭がイカれてるのかも分からない
とにかく自分が嫌い行けばいいのになんで行かないのか理解できない 後先考えずに逃げて自ら袋小路に入り込んで詰む…を繰り返してる 何を血迷ったか看護学校入って当たり前のように対人で
行き詰まって退学してきたわ
もうアラフォーで医療関係なら年齢関係なく再起出来た
のに回避にもろ足引っ張られて終わった
もう生きていけない >>31
工場勤務いいかも
人手不足で誰ても面接受かりそうなやつならいけど
でもやっぱりその面接で失敗してしまいそう… 今日も何もせずに一日が過ぎてしまう
登録した派遣会社からも何も連絡ない せっかく後は工場見学して入社日決めるだけだったのに断ってしまった…はぁ。
引っ越しも今の仕事辞めるのもめんどくさくなった 19卒の就活生
説明会とか面接に行くのが怖くて怖くて何もできないスーツ着て玄関出るまではなんとか行けるんだけど…
回避性じゃなくて逃げてるだけかもしれないけど 中学時代から
二人で行動したりすると「相手は俺なんかと一緒に行動して楽しいのだろうか…」ってことだけ頭ん中グルグルしてた 工場は結構話するぞ
大企業の大きな工場なら違うのかもしれんが、小さいとこだとすげー細かく指示出して来たりするし よく生まれてくる前に自分で人生を計画してくるなんて話があるけれど、それが本当なら、どんだけドMなんだよって話だよね 回避性の特徴らしいけど
生きてるのって楽しみより苦しみの方が圧倒的に多いよね
生まれたくなかったな 計画してても上手くいかなかったってことじゃない？
新しい環境に入る前には色々と計画立ててみるけど、結局逃げてしまうことばかり 数少ない友達からいろいろ心配されて無理やり合コンセッティングされたんだが…
人との出会い何ぞ苦痛でしかないことをどうやって伝えりゃいいんだろうか 別にその日しか会わないならなんとも思わないな
親しくなるのは怖い 友達の友達だから下手なことやると友達の縁まで切れそうで怖い 仮病なりドタキャンでいいんじゃない？本当の自分を知ってもらういい機会
それでも見放されないなら距離保ちつつ付き合い続ける
ギャーギャー言うタイプならむしろこの段階で縁切れて良かったと思うべき ほんとに生きてて楽しいことが風俗しかないな
お金の関係って気楽でいいよね 容姿のことでいじめられてたし、コンプすごいから風俗なんか怖くて行けないわ。
もちろん彼女も女友達いたことなし 社会で生き難くて回避性に当てはまるんだけど
まずはなにをどうすればマシになるの？ いじめられっ子で人間が怖いしネットやってると人のドス黒い本音がいくらでも聞けるから余計に人が怖くなる
寂しいし友達欲しいでも怖くてすぐ逃げる >>56
とにかく成功体験を積むことだと思うんだけど
失敗が怖くて何もかもから逃げてしまうよね >>56
精神的な安全基地（信用できる人？）を作って行動することって言われてるけど
精神的な安全基地が無いって言う ほんとかなり辛いよなこの障害
周りから見たらただの社交性のない無能だしな だよなー、なんか埋め合わせる手当欲しいわ
さすがに手足がもげたとかそういう人と同列にしろとは言わんがなんも無しは辛い 病名で検索した時に「甘え」が続きの検索ワードとして提案されるのは悲しくなる まあ人格障害は甘えっちゃ甘えだけどな
ただ甘えだって指摘してもなんの解決にもならんけど 回避性ってことに気づいたのは岡田尊司の本なんだけど
心理カウンセリングとか受ける系なの？
それとも性格のひとつと思って諦めるしかないの？ >>59
横からごめん
普通は経験から学んでいくしかないんだよね
でも回避だとその途中で笑われたりするのでは
と思うと何も行動できなくなる…
頭では経験こそ自分を助けてくれるのだろうなと
わかってても、実行に移せないのが悲しい 実際に精神科とかで回避性って診断された人っている？ 正直自分でも分かってんだよ、ただの甘えって
みんなこんな辛い状況を押し殺してるかとおもうと凄すぎる、俺は弱い人間だからやられちゃった みんな辛い思いを押し殺してる？みんながみんなそうじゃないわ
人間みな生まれや境遇、外見や体質が違うのと同様に心の強さ、性格も違うわけで
人それぞれみんな違うことを考え、悩んでる
それと、人生を良くしよう！と頑張っていてそれでうまくいかず悩み苦しんでいるなら、甘えなんてことはない
考えてもみろ、アンタの体（当然心も含める）に誰かが乗り込んだとして人生が変わると思うか？
変わらんよ！俺たちはこの体に生まれたときに人生は決められてる、なるべくしてこの現状になってる、仕方ないことなんだよ 工場見学行くことにした
1度断ったけど2時間後に電話し直した >>71
自分もいない
もはや友人とは何なのかもわからない
食事とか買い物に行く知り合いが出来たとして自分の本心を出せないし深い付き合いが出来ないのにそれを友人と言えるのか･･･こんな人間といても相手はつまらんだろうなって考えて誰とも付き合えん
恋人に至ってはいたことない･･･
こんなんじゃ成長出来ないの当たり前だ >>77
頑張ったね。電話し直すとか諦めポイント乗り越えた。
自分は9日から働くことになった。 職場の人達がすごく優しくしてくれて飲み会とか遊びをセッティングしてくれてるのに行くのが苦痛で仕方が無い
どうせ俺のことなんか嫌いなんだろ？と被害妄想ばっかしてしまう >>81
「嫌いなんだろ？」とまで行かずに
「嫌ってるかもしれないけど優しいなあ」ぐらいにでも心のすみで思っとけばちょうどいいかも。 内心でどう思ってても表面に出てるセッティングしてくれてるという行動は優しさの発露だろうしな
それでも行くのが苦痛なのが回避クォリティだが、相手のことは否定せんでもいいと思う >>80
>>82
頑張れー
ワイも探さないといけないと分かってるんだけどなぁ
なかなか踏み出せない >>83
>>84
ありがとう少し楽になったよ
けど女性が多い職場でさ、今までほとんど女性と接したことないから緊張して全然話せないし話振られても会話が続かなくて申し訳なさと情けなさで泣きそうになる
もう正直に自分がどう思ってるか話した方が良いのかとさえ思うわ >>79
非常にわかる
相手に自分のために時間を使わせるのが申し訳ないわ いやー…、話すのは止めといた方がいいんじゃないかな？
普通に遊びに行くつもりで誘ったらいきなりメンタルの話とか重過ぎるわ >>81
飲み会でお前のこと見せ物にする気だよ
このスレ見てると人の悪意に鈍感な人間多いよな
読んでると｢明らかに相手に悪意あるだろ｣
って言動に本人は全然気付いて無かったり
相手の善意に期待してたり その鈍感さは対人経験のなさからくるものだな
だが回避性は感じ取った悪意からは必ず逃げたがるもの
鈍感なくらいがちょうどいいのかもしれない
でなきゃなにもできない >>90
このスレの住人はほとんど対人経験が無い世間知らずだから
人の悪意に気付かない悪い意味でピュアなんだと思う
相手の悪意に気付く敏感さはあって
いちいち傷付かない鈍感さがあればいいんだろうけど
回避は真逆って感じ >>78だけど
確かに悪意に鈍い気がする。散々利用されたり嘘吐かれたり…
同僚（元友人）がフレネミーだと気付くのが遅過ぎた
処女であることも統合失調症で入院したこともお局たちにバラされてた
9割が女の職場でおばちゃんたちは優しいけどお局やフレネミーに関わりたくないからもうすぐで辞める >>77
工場見学ということは派遣？俺も明日、派遣の工場見学だわ。 ほんとに糖質なのかも分からない
解離性同一性障害っぽい時もある >>94
派遣です。たぶん見学者１人だと思うけど一緒だったらよろしくですｗ >>96
こちらも1人みたいです。一緒だったら少し気楽だったのですが、でも、お互いがんばりましょう！ 工場見学って何だろうと思ったら派遣で働く前に行くもんなのか >>97
はい、頑張りましょー
>>98
面接という名の雑談（派遣登録）の後に見学して本当にやるかどうか決める。嫌だったら辞退すればいいから気楽。
>>99
ここにいるみんなで飲みに行こうぜ あなたは今日1日をどんな形で完結させたいですか？
まず決めなければいけないのですよ。
そして自分の素晴らしい1日に関わってくる人とは最悪、
喧嘩をしてでも自分の時間を浪費しやがる件について交渉して初めて
相手は自分と関わる権利を得られます。
自分の行為は全て最善の選択(を選んでるよね？)だから、
他人に承認だの、許可だの不要です。しかしながら責任は全力で負って下さい。 趣味を持つのがいいと聞いて打ち込もうとしたが
趣味を極めようと思ったらコミュニティ入って上級者に指南してもらうしかないのにそれが出来ない
趣味でもソロで底辺をウロウロしている >>105
バイク乗れるだけですげーよ
転んだらどうしよう
人を轢いたらどうしよう
って考えて俺は免許さえ取れないもん おれは免許取りに行って、どうせならとデカいバイクの免許取ろうとして全然乗れなくて
そこの指導員さんに面倒くさそうに
「バイクなんて趣味で乗るものだし、ここに来るときにはもう乗れる様になっとくものだぞ」
って言われて投げた、受講料10何万か無駄にした、「お客様」の立場でさえこれな事実に真剣に凹んだ だねぇ…、てか原付には乗れてたから、素直に原付二種か小型に変更すりゃ良かったんだが
受付とその話して、おそらく同じであろう指導員さんにまた一から教わるのを回避したんだよな
もう顔合わせるのがすげぇイヤになってなんも出来んかったわ 服屋で服物色してたり、サイズ合うか鏡みながら服を体に合わせてみたり、試着室で合わせようと服持っていったり
それを店員やほかの客に見られるのが嫌すぎる
だから似合うかもサイズ合うかもわからずにレジ持って行って
帰って着てみたら似合わない＆サイズ合わない、でも返品するの面倒くさくて金無駄になることがよくある
他人に飯食ってるの見られるのが恥ずかしくて外食できない
コンビニかドライブスルーあるところのを買って家で食べる毎日
ドライブスルーではメニュー表見ながら悩んでトロトロしてるのを見られるのが嫌だから
あらかじめ頼むものを決めてマイクの前にきたらすぐに頼めるようにしてる（あと吃音持ちなのでそれでも無言の間ができちゃったりだけど…）
まぁいろいろ生き難さはあるし、友達も彼女もできないけど
俺は俺なりに頑張ってると思ってるし、仕事があって飯食えて、体も不自由なく動けるだけまだ幸せなほうだと思ってる（というか思い込ませてる）
仕事なくなって食えなくなったら死ぬ予定だし、短い人生だと思うけど俺なりに毎日を大切に頑張っていこうと思うよ 試着室は俺も無理だわ
ユニクロでも店員の視線に耐えながら試着室に入るとかできない
いつも棚の前で体に合わせてみるだけ 滑舌の悪さと吃り持ちだから人に話しかけようと思っても変に思われるんじゃないかという恐怖で話しかけられない
その上回避持ちとかほんと人生詰んでますわ >>114
自分も吃音持ち
特に苗字が言いづらくて何度も失敗してる
初対面の人と話すのが怖くて仕事したいけど怖くてニート
親とも吃音が出るのが怖くてまともに話せない
吃音だから回避なのか、単なる吃音なのか分からない 試着なあ
どうにか店員に声かけて試着室入ったわ良いが
ユニクロとか大き目な店舗でほかの客がいたりすると放置されがち
再度自分のズボンに履き替えて「すみませーん」とか呼びに行くの
アホかよ 服に関してはセンス全くないから困る
何着てもダサく見えるんだよ
店員に聞けるわけもなく、マネキンが着てるのを真似て着ても、俺だとダサく見える
学生時代も「制服が一番マシにみえるね」とか言われたし 服のセンス無いとか店員に相手にされないor店員に話しかけられないって
回避性パーソナリティ障害か？
それが原因で外に出れない、就業もままならない、、
などの理由が伴うなら理解が追いつくが。。 などの理由伴うんだよ
「服のセンス無い」はまったく関係ないが そうか。
わざわざ苦痛を感じる服屋なんて行かずに
通販使えば良いものを、自分から状況を作っているフシがあるが
自分が苦痛を感じない方向を選択する方がよっぽど主体性があると思うがね。 すいません。服のセンスないは回避性を意識した書き込みではなかった。
でも、店員に話しかけられないは回避性の範疇じゃないか？ 時々「それは回避じゃない」みたいにマウント取りに来る人が出てくるけど荒れる原因になるだけだしやめないか？ >>121
そうだな。
しかしながら、店員が苦痛であれば店に行かない、
もしくは通販で良かろうとは思うが。
回避ではなく、選択の範囲なのでね。
社会に出るのも億劫であれば、要因がいくつか挙がってもおかしくない。
1、その店の特定の店員が苦手
2、店員というシステムが苦手
3、周りに人がいるのに声を出すのが苦手
4、声が変だから話をしたく無い(自分の声が苦手)
5、人の声が苦手(攻撃されているような気がする)
6、人の話すペースや癖が均一では無いことが苦手
7、相手の仕事を増やすから話しかけたく無い
8、自分の仕事が増えそうだから話しかけたく無い
9、人そのものが潔癖的に苦手で、一切関係を持ちたくない。親も兄弟も含む。 >>122
自己弁護させて貰うが、
回避じゃないと一方的に否定してるわけでは無い。曲解。
疑問を呈しただけだ。まさか店員と話すこと(要因の１つとは捉えられるが、
原因とはいえない)と回避性パーソナリティを一直線で結ぶことは早いだろう。 まあ、これ回避だろって感じで書き込んでる俺も情けないこと極まりないね 回避性パーソナリティ障害自体が就業できない・外出できないという区分ではない
なんとか働ける状態にあるけれど人と親密になるのを避ける傾向があるというだけ
だから障害年金もでないし、甘えだといわれても否定できない部分でもある
外出できないとか就業もままならないはもっと上の障害（うつ病・糖質等）に位置づけされた上で
さらなるオブションとして回避性が追加される
英語でAvoidant Personality Disorderと言うのだけどDisorderを障害と訳したのは
誤訳だったのではないかという話もある。
本来の意味なら症候や傾向で十分だと思う 自分は>>123の1-9が全てあるので
通販で済ませるし、面倒な仕事相手とはメールでしか会話しない(席が隣でもな)、人と絡まないように選択してる。仕事が振られそうになればクソみたいな言い訳で駄々をこねる。
そのかわりプレゼンでは一生分のエネルギー使うがね。
飯なんて人と絶対に食いに行かない、休日は洋書を読むだけで
友人付き合いなど年末年始くらい。それでも普通に働いている。
ふと周りを見れば同じような泥人形ばかりだから、心配なぞしていない。 >>128
席が隣でも会話しないとかクソみたいな言い訳で駄々をこねられたり
回避が一番敏感になる相手に嫌われるかもしれないこと平気でやってのけるあたり
あなた回避じゃなくスキゾイドじゃないの？ >>129
そういった診断はされていないので、100%違いますね。
面倒な仕事を駄々こねて断ることなんて、世の中じゃ日常茶飯事ですよ。
それとあえてメールでやり取りすることもですね。
社会人の大半はスキゾイド？？になりますが、どう思いますかね？ 大学で少人数のコースに進むことになってしまった
中高の二の舞になったら死ねる 中途採用で入ってきたおっさんが
DQN 丸出しで仕事行きたくねえ
3月末で辞めた人は大人しい人だったから
やり易かったのに...
俺も含めて変な奴しか残らん >>132
どうやって酒の席にもつれこもうか...
しかも俺以外で既にグループが出来上がってるっぽいんだよな
心臓がへんな動きしてる >>130
人格障害は、自分がその傾向により社会生活を営むのに困難を覚えるか、又は他者が当事者の傾向により困難を被っているかというのがポイントと心理士の方から聞いたことがあります。
128さんは自分で回避傾向に対して対応方法を見つけているし困難を覚えているようには読み取れません。
あとは、128さんに関わる利害関係者が、関わるに当たって何か困りごとみたいのがなければ、128さんの傾向を人格障害と呼ばない気がします。 >>134
俺はそういう状況に近くなって、つらすぎて、今休学中だよ
こういう逃げ道もあるってことを知っとくとちょっと楽になるかも
でも逃げずに立ち向かえる人のほうが強いしカッコいいと思ってる、出来るだけ頑張ってみて頑張らなくても大丈夫だけどね 通販の受け取りもきつい、メールですらめちゃくちゃ悩む、絡みたいけど絡めない、yesマンになってしまう
プレゼンなんてできるわけがない
飯は食い方とかで怖い
辛すぎー >>130
回避は>>137みたいな障害物が複数現れるんだよ
そのすべては相手に嫌われたくない、恥をかきたくないという思いに起因してる
それらを難なく平然と乗り越えられるあなたは回避ではないと言ってるんだが？
あなたの文面からはそういう苦しい思いは一切読み取れないし、
あなたが挙げた1〜9の項目には4を除いて回避らしい傾向はない
ただ「俺は回避だがうまく選択すれば、普通に働けるわ！ちょっとは考えろ馬鹿どもが！甘ったれんな働けよ！」とマウントとってるようにしかみえないんだよ
たぶん回避じゃないし
他人に嫌われてもなんとも思ってなさそうだし たぶん>>130と1-9項目あげてる>>123の人とは別人かと
IPも似てるけど一致しないし >>131
辛い気持ちよく分かります。
大学時代の自分を見ているようでいたたまれません。
私も回避と対人恐怖がひどくてゼミの小さい教室のドアをどうしても開けることが出来なくてゼミに出席できませんでした。それでも周りの助けを借りながら留年しつつなんとか卒業しました。
理解のありそうなゼミの教授だったら、思い切って今の現状を話して知ってもらうだけで気持ちの持ちようが違うと思います。
あと保健管理センターには相談していますか。
私の大学には心理士や精神科の先生がいました。
相談に乗ってくれる機関を紹介してくれるかもしれません。
今切迫しているあなたにはハードルの高い選択肢を提示しているかもしれません。
それでも回避の私は回避のあなたを応援しています。 病識持つ前は何もかも選択してるつもりだったが、自分を追い込むだけの回避だったわ ああ新入社員が数人いて指導しなければいけないことは分かっちゃいるんだけど出来ない･･･苦手な異性で目線も合わすの辛い
上司は内心呆れているんだろうな
仕事なんだから自分が悪いのは分かってる
長く働くほど距離をとるような行動してしまうわ >>136、>>140
ありがとう。何か大学生活で悩んだことあったらこのレス思い出して頑張ることにするわ >>143
うん、無理しないでね
ちょっとくらい立ち止まっても大丈夫だからね(^o^)v 子供の頃親から「あんたみたいのじゃ友達なんて
作れなくて当然じゃないの」という言葉と
成人してから少しネットで仲良くなれた人に
「あんたみたいなのと友達になんかなりたくない」
と言われたのがオーバーラップしてる
結局自分ではダメなんだなあと思い知らされた 言った方は忘れてるけど、言われた方は10年経っても忘れられない言葉とかあるよね…
それもこの障害？特有の考えすぎ、自己評価の低さになるのかなあ >>138
事実、学生時代から回避性パーソナリティ障害と診断を受けています。
マウントを取る気は無いです。なぜなら仕事や責任から逃れられる人間などいないからです。
平然と乗り越えたという事実は無いです。
集団の中で自分が苦痛を被らない様に、主張するのは当然の権利です。
その代わり、誰かが負担を被る事に苦痛を感じないわけないじゃないですか。
それでも自分が潰れてしまったら、
私がメインの仕事もお陀仏になり、さらに困る人間が出てくるのですよ。 >>147
＜その代わり、誰かが負担を被る事に苦痛を感じないわけないじゃないですか。
その苦痛は大なり小なり人間誰しも持ち合わせています。
だからこそ組織ではその苦痛を、責任の軽重や平準化など色々な形で分担して構成員が協力しあうのだと思います。
ただ、その誰かに負担を被らせることに苦痛を深く感じ過ぎ、身動きが取れなくなって「社会生活に影響が出ている」のが回避型人格障害の方の抱えている苦しさの一端なのではないでしょうか。
147さんは人格障害と診断されたとのことですが、色々な社会的なツールを駆使してご自分の中にある回避傾向と上手にお付き合いされていると思います。
これらのテクニックにより自他共に社会生活に影響が出ていないというのならばもう回避型人格障害は「卒業」していると考えても良いと思います。 は〜あ
話しかけられても、「俺なんかつまらん人間と無理して話さなくていいから！ごめん！」ってしか考えられない人生が
楽しいわけ無いわな 人生の楽しみで重要なものは、人間関係発のものがほとんどだからな
回避でも出来るガチャみたいな消費型コンテンツは喉元過ぎればもう覚えていることすら出来ない 人間関係いつから苦手だったか考えてみたら、既に幼稚園以前からだと気付いて愕然とした。 冷静に考えて回避的思考が俺の価値観を形成してるわけだから
これを否定するのはむしろ自分を否定することになるんじゃないかっていう矛盾 回避性の人は、本当は人恋しくてたまらないって部分が重要だと思うんです
人と全く関わりたくない！って思ってるわけじゃないんだよね 本当は凄く寂しいけど、傷つけられたり意図しないでこっちが傷付けることもあるかもと思うと中々関われない
発達障害もあるから迷惑描けてしまうし自分みたいなのは一人が一番いいのかな 何かやりたいことがないのか？とか、意見を言えって言われると頭の中が真っ白になる。 志望動機も自己PRも長所もまるで思い付かないけど短所だけは死ぬほど思い付く 看護学校目指そうと思うけどオッサンだし、女の子ばっかだから人間関係辛そうだ >>148
残念ながら、今も医者から完治したとは言われていないのですよ。
私の回避性の価値観は一生変わることが無いでしょうとも、診断されております。
うまく対応出来ているわけではありません。摩擦も起こります。
他者と関わるたびに、自己嫌悪と社会的責任とで板挟みに合い、蕁麻疹がでます。
が、飯を食うためにはこういった生き方しか出来ないのだと諦めているのです。 みんなの家庭環境ってどんなのだった？
私は性的虐待を受けて回避になったように思う
相手を傷つけるのが怖いってのは違う、だって罪悪感すら回避しちゃうから傷つけるだけってのを最近自覚できた >>161
診断済みの回避で看護学校入ったアラフォーおっさん
だけど一年の締めくくりの実習で不合格食らって退学
しちゃった
俺の場合は回避の特徴が実習不合格原因として教員から
指摘された点と重なりまくってて絶望しちゃったなあ
クラスの人には親切にしてもらえてたのに 傷つけたくないって綺麗事言って本当は傷つきたくないだけだった
自分の心が一番大事でそれを守りながら生きてくだけで精一杯 >>162
人間嫌いのルールという本をおすすめする
周りの矛盾・不合理だらけのルールに振り回されるのに疲れて
自分ルールを周りに強いてなおかつ社会的に成功した人の人生観の話 医者や現代精神医学に期待しすぎるのもやめたほうがいい
調べればわかると思うが未だ仮整理の段階でしかない
医者やカウンセラーが他の人と違うところがあるとするなら
「理解できない」ということを理解していることぐらい
治す気なんかさらさらない、構造も理解できていないのに治しようがない
あの人たちの仕事は社会を健全に回し続けること
そのために邪魔になる精神病者を人権の許す範囲でできるだけ無力化するのが使命 そうだね
この心の空虚は知ってる者にしかわからないし
知ってる者同士さえどんな空虚かは分かり合えない
ただ心の空虚と言う概念が理解できるだけで >>161
医療系の実習の人間関係はかなりきついの覚悟しといた方が良いよ
何かと班でやらされるから >>166
それは辛いな···
1年目の終わりにやめちゃったの？実習不合格になった場合ってどうなるん？
>>171
グループ分けかぁ
自発的に班を作らなきゃいけないのなら厳しいかもしれん >>172
留年
学校によっちゃ再実習るらしいけど俺が通ってたところは問答無用で一年全部やり直しだった >>167
そこだよね自分は特に秀でたものもないのに自尊心が高すぎて恥かきたくない傷つきたくないで色んな事を回避してきた気がする
相手のことを考えてるようで結局は自分本意で自己中な駄目人間です 秀でたものがあるのに回避してしまう人が
回避性だと思ってた 友達から何かに誘われた時
『彼は優しいから無理して誘ってないだろうか？』と思ってしまう
逆にこちらから誘う時にも
『彼は優しいから無理して嫌々来てくれるのでは？』と思ってしまう
この思考回路のせいで誰かを誘ったりするのがとても怖くなった
『この人は心の底では俺を見下し嫌って罵ってたりしないかな』と
ついつい考えてしまう >>173
問答無用で留年ってきっついな
実習って難しいの？ 会社の上司からもっと周りとコミュニケーション取りなさいって言われるけど無理してでも従った方が良いんだろうか一応事務的な会話は出来るんだけど 無理は続かないと思うな
一ヶ月とかなら出来なくもないだろうけど、年単位では無理だろ 演じるだけならできるだろうけどその間疲労溜まるから 自分の人生で今まで良い思い出あったかなと思い返してもちっとも出てこないのに、嫌な思い出はしっかり覚えてるどころか何かの拍子ですぐかさぶた剥がれる >>180
一応全くコミュニケーション取ってないこともないんだけどね、自分の場合若い女性社員とほとんど喋ってないからその事を言われてるんだと思う
>>181
会社だとずっと演技してる
爽やかで礼儀正しい（笑）青年風にね
実際周りからはそんな風に見えてないと思うけど >>177
俺が落ちたのは基礎実習て言ってとにかく患者の事を観察するだけのやつなんだけど
単純な分評価する教員からの心象が悪いと合格出来ない
教員から言われた俺の不合格理由が回避の特徴にもろ当てはまってて絶望しちゃったんだ 周りは転職したり結婚したり変化があるのに
自分はこの7年間何も成長してない
行動しなかったことは一生後悔するんだろうな 後悔しようと時間を遡ると記憶の限界まで戻ってしまうので
これもうどうしようもないやんという感覚の方が先に来る 一番体力がある若い時期に回避で無気力で何もせず無駄にしてきた
これから老いてできることが無くなってきて
若くないから人にも相手にされなくなるんだろうな 大事に思われてる人もいないし守りたい人もいないし大切な友人もいないし
なんのために生きてるか分からないから
相談したところでその人が生きる動機教えてくれるわけじゃないんだよね
ただ冷たい言葉がかえってくるだけ笑 人との協力の仕方とか助けてもらい方も分からないしな >>179
無理して普通にコミュニケーションとれる人間装っても疲れてボロが出るからそれなら今のままでいいんじゃないか最初印象よくて後になるほど評判下げるのは辛いよ
>>182
自分も波があるわー職場新人入って人数増えて違和感居心地が悪い プレゼンとか新しい仕事覚えないといけないとかほんと辛すぎる
もう仕事辞めたい 俺も名前の漢字間違いはよくある
音に至ってはそもそも呼ばれないからない
まぁどうでもいいと思われてる存在だから仕方ないね みんな友達とか出来てるの？
俺は全くできないよ
孤独だよ あー、学生とかはそういう時期か
友達も出来ず、興味あった部活の門も叩けず
机に突っ伏して寝たフリの記憶が蘇る… >>191
人の話を聞いても受け入れない（頑固とも）、物事の一部分しか見てない（視野が狭い）、報告連絡相談が出来ない、
患者とのコミュニケーションとれてない、言われたことしかしない、人を信用してない、周りから逃げてる、対人職向いてない
↑みたいな感じ
回避の特徴ズバッと言い当てられた気がしてとても学校続けられると思えなくて辞めてしまった
今は自分への失望と後悔でいっぱいだ 物事の一部分しか見てない（視野が狭い）
↑これは自分もすごく当てはまる、もしかすると物理的にも視野が普通の人に比べて狭いのかもしれない。
発達障害なんじゃないかとも思ってる・・・。 回避性じゃなかった自分の一生を想像して泣きそうになる >>199
休まずにやり遂げたのは自分からしたらすごいと思う
「対人職向いてない」とまで言うのは退学勧告に近い気がするし辞めるしかなかったのでは >>201
きっと、どこかに普通に勤めてて、子供が二人くらいいる家庭を築いてたんだろうな。 恋人まではまぁ想像出来なくもないが、子供はほんと遠いわ 回避性かと思っていたが、自分は違うって診断された。 >>199
それはだいぶズバズバ言われたなぁ・・・
豆腐メンタルの俺もそんなん言われたら耐えられそうにないわ
まぁ、諦めてしまったもんは仕方がないし次の道探そうぜ
俺も看護諦めて介護の道でも目指そうかな・・・受験も大変そうだし 人間が全員性格悪いんじゃないことは理解しようとしてるんだが
自分が関わった相手は十中八九自分の悪口を言うだろうってのに囚われてる
自意識過剰すぎるのもわかってるんだけど人間が怖くて友達すら作れん 学生ならわかるけど社会に出たら友達なんていらん
俺らのキャパでは対応できない面倒ごとが増えるだけ >>208
向いてないよな
基本ビクビク嫌々生きてる
尻叩かれながら
定期的に動けなくなって
生活レベルがガクンと下がる >>206福祉職してるけど、正直回避性だとキツい。利用者、保護者、職員の人間関係とかすごいストレスになってる…
話すこと苦手な上、相手が一方的に話しかけてくるのがすごいストレスに感じる。 >>211
児童相談所のCWやってたけれど、虐待の親とかの対応とかで回避の自分がいかに福祉職に向いてないか思い知らされた。 >>200
個人的には他のこと(嫌われないかとか)考えすぎて、目の前のことに集中できないからそうなるんだと思ってる >>213
考え方としては面白いけど、ゲームとか他人を気にしなくてもいいような状況で明らかに他人と比べて視野が狭くなってるから
自分の場合は違うかな
逆に考えると目の前のことに集中できないから、普段、他人とか余計なことに気が散りやすいのかもしれない
けど、視野が狭くなって集中してるときは他の人の言葉が耳に入ってこないくらい集中してしまうから、それが集中できない性格なのかと
突っ込まれると「うーん」となってしまう・・・。 みなさん回避性の傾向や原因など何から得ましたか？
なにかおすすめのＨＰや文献はありますか？ コミュ障ってなにかの役割持ってないと立ち位置失くすな
怖いぞ
あの和気あいあいとした雰囲気。 >>212ケースワーカーだと保護者対応のストレスキツそうだな…
自分は障害関係だけど、辞めようかと思ってる。 自分を尊重すれば褒められて否定したら怒れる調教される。
いいな親の愛って。
調教受けなかったら何が正しくて間違いなのかわからん。
自分認めるとかよく言うけど認めたら堕落するわ。
尊重するための行為が認められるべきで堕落する行為は認めてはならないはずだけど。 >>211
こっちが喋るの苦手なせいか、口を挟む暇も無いくらいマシンガントークしてくる人によく当たる
限界まで好意的にみれば聞き上手といえなくもないが、最低限伝えなきゃならんことも話せないことが多々ある 大学まで卒業して無職引きこもりってもう終わってる・・・
コンプすごいわ >>222
でも社会復帰する時大卒以上のとこ応募出来るじゃんよ
良かったね 大学も中退し、派遣で何ヶ所も工場をバックレ、１０年以上友達と遊ぶということをしたことがなく
もちろん彼女もいなく無職、童貞の３０歳 こんなやついるんだろうかと思えてくる。全てから逃げてきた
よく考えると母子家庭で育ったし、転校も２回して疎外感がっすごかった
子供の頃の体験って重要なんだなとしみじみ思う >>224
子供の頃も学生の頃も友達いたけど今は君と同じ立場だよ。
ある日を境に全てを絶ってしまった。 自分もある日を境に・・・だな
自分では「天秤が傾いた」って呼んでる
デメリットがメリットを超えた瞬間 ガチの回避なら大学卒業出来ないと思うｗ
そういう俺も中退 心から楽しかったのは小学生のときだけだ
それ以降、心からの友達は一人もいない
高校生の時の友達が、最近何度か連絡をくれたけど、すべての自信をなくした俺は連絡を取ることすらできなかった
今の自分に連絡をくれる友達がどれだけ大切かわかってる でも無理
だってその友達、検索すればすぐでてくる大成功飲食店オーナーだもん 劣等感がやばい 自尊心がなくなっていく
これからどうするんだよ・・・ 小学生の頃はかろうじて友達がいた
だから一緒に遊ぶ楽しさを中途半端に知ってて
見る夢も子供の頃に戻ってることが多い
友達欲しいけど「自分でいいんですか？」と
相手に何度も聞いてしまいそうだ 何かを変えたいのでおっさんだけどバイクの免許取ってみるわ サイコパス＝情緒共感力が低い
発達障害＝認知共感力が低い
アスペルガー＝どちらも低い
愛着障害＝情緒共感力が低い(人とは違う)
これってサイコパスににてる バイクはヤバいぞ
嵌まって婚期を逃したw
まあバイク乗ってなくても結婚なんて
できなかったがw
回避にはピッタリな趣味だと思う >>211
介護の仕事してるけど利用者には回避発動しない
苦手な家族はいるけどたまにしか来ないからなんとか対応できる厄介なのはやっぱり職員だなー人の悪口ばっか喋るおばちゃんヘルパーが恐ろしい･･･
人の話聞かないした態度とるおっさんとかもう辞めたい なんで人と上手くいかないかわかったわ
人とうまくいかない
⬇??
人の気持ちどうでもいいから
⬇??
自分の人生に興味無いから
⬇??
楽しいと思うことないから
＆楽しくても妨害やらで継続しないから
＆人といても人格の不完全さと生育環境の不遇さで嫉妬や惨めになるからしんどい。 人の気持ちどうでもいいは違くない？
むしろ気にしまくってる >>229
頑張れ頑張れ頑張れ！！
卒業だけは絶対にしな 体力がある若い時期に思いっきり遊んだり
何かに熱中したかった
もう老いていくだけだし夜遊びなんて無理なんだろうな
いい歳して夜遊びしたことない人間なんて痛すぎる >>227
大学なんて少人数授業とかゼミとか実習以外は楽だろ
自分1人の世界に居ればいいんだから
むしろそういうタイプは高校の方がキツいと思う 人と雑談ができないね
回避ゆえに歳相応な経験と知識が無いから
自分のことを知られたくないっていう気持ちが強い >>230
英語2単位くらいと卒論
今学期は休学
卒論が無理ゲー 自分が回避だったことを最近本で知ったんだけど
大学が一番楽で通いやすかったね。孤独だけどやることやっとけばよかっただけだし
就活もトントン拍子で進んで4月から働く予定だったけど人が怖すぎて内定辞退からの無気力無職になってしまった >>236
他人に興味ないってのはあるな
根っこでは人の気持ちなんてどうでもいいと思ってる、自分が悪く言われるのを恐れてるから普段は
外面だけはいいけど、おれなんかはゲーム内での競争とかになると相手と距離感あるから本性むき出しになって
自分さえ利益だせればいいって思考がもろ出てくるよ
そういうところは自己愛に近いのかもしれない
ただ、リアルで人と対面するときはめちゃくちゃ他人に気を使う
でも重要なのは本心だと思うから、心のなかで他人に興味がなければ行動にも表れてきちゃうよね
それより>>236さんの「人の気持ちどうでもいいから」、の前段階の「たのしいと思うことがないから」までは考えたことなかったなぁ
たしかにそうかもしれない。
なんとかたのしいこと作っていけたらいいのかな。
自分の場合、楽しいことあってもすぐに、こんなことやって何になるんだろうって冷めた目で見ちゃう癖があるからよくないな 飲み会で周りにイジってもらわないと喋れないからホント辛いわ
なんで毎回俺なんか誘うんだよと思う 相手に興味を持てないのは、深く関わることが怖いからか
なんで深く関わるのが怖いかというと、もともと自分の領域に深く踏み込まれるのが嫌で、それを相手もされたくないだろうと勝手に投影している
なんで極度に自分の領域に踏み込まれるのを恐れているかというと、昔そういうトラウマがあったとか。
自分の場合は、子供の頃親によく嘘ついてて嘘つくたびに叱れられて、さらに隠し事をするという悪循環を繰り返していたから
隠し事していたほうが何かと役立つという経験則が築かれた感じはあるけどあんまり関係ないか・・・
いまでも人に自分の手の内をすべて見せるのはかなり抵抗ある 高校みたいにクラス単位で受ける授業が多いからキツイわ
動き回ってやたら学生に答えさせる教官だったら心拍数が上がる 上から読んでたら共感できるのが沢山あったわ
俺メンヘラだったのかぁ 回避の定義に「人と関わりたいけど関われない」ってのが根幹にあるはずなんだけどそれすら否定してしまうならスレ違いでは どこかで関わりたいっていう気持ちはあるんだけど、それが本心なのか関われてる周囲に対する見栄なのか自分でもよくわからない
普通の人と比べると関わりたいっていう気持ちが希薄なんだとは思うけど
定義自体を否定しようとかそういう気持ちは一切なくて、ただこういう精神状態に変異していった原因はどこにあるのか知りたい
純粋に他人に興味がなくて関わりたくないってなると、冷淡な印象だし、普通の人だって最終的に「ああそうですか、一人で悩んでください」って
突き放しちゃうだろうし、そうなると関わりたいって気持ちが唯一の救いなのかなと思う、あればだけど。
あとはこのスレでも結構目にする感想をいえない、自分を表現するのが苦手というやつ
おれは隠し事をするのが癖だけどそもそも大して引き出しもないのにその僅かな表面の部分も隠そうとするって、よくよく考えると
我ながら滑稽だなと思う
でもまぁ癖になるってことは表面を取り繕うのはそれなりに効果があるって確信が得られての結果なんだろうけど もう何度も定期的に同じような長文書いてる気がするけど、表現をしたいわけじゃなくて、
頭のいい人がこの長文に突っ込みをいれて解決策を提示してくれることに期待してる
それにしても文章書くといつもやたらくどい長文になってしまうのは発達障害というやつのせいなのだろうか
こうまでして書かないと相手に伝わらないといのではという気持ちがあって長くなってしまうのだけど
長文すみません（←ごめんとは思ってないｗ >>244
アンカ付け忘れた
利益を上げるゲームって何やってるの？ ネットゲームでのゲーム内アイテムの転売
ゲーム内で同業者と価格争いとか、単純にPS必要ないゲームでレベルや装備をつよくして他人によく見られたいという気持ちが強くなりすぎてしまうとか、
レベル近い相手に負けたくなくて相手との接し方が分からなくなってしまう 等々 特に転売に関しては自己中剥き出しになる
画面の向こう側には人がいるのは分かってるけど、相手の桁ミスで安く買えた時なんか相手が悲しむのは分かるけど
やってやったぜという感じしかない もちろんメインキャラでは絶対しない そこもぬかりない 少し素っ気ない態度されただけで嫌われたと思いこんで一日中鬱っぽくなる俺
どんだけ豆腐メンタルなんだよ 車運転するの苦痛すぎ仕事場の挨拶とか辛い仕事自体は嫌いじゃない
なんか普通の人とは違う理由で働きたくないんだよね 締め切りを微妙にギリギリにされると力が出なくなる
雑になる ご飯、音楽、ソシャゲ、スポーツとかの普通の人が好んでるであろうコンテンツにあんまり興味がなくて共通の話題がないから世間話に全くついていけないんだけど
回避でこの特徴持ってる人っている？ おまえら会社の飲み会とかカラオケどうしてる？
俺は下戸なのと、ADHD＋アスペゆえいじられることが多くて一次会で帰ってしまう
二次会は回避性ゆえのカラオケ嫌いで極力帰ってしまうが、逃げ癖みたいになってしまった
これよくないよなぁ 運動好きでも音楽好きでも漫画アニメ芸能関係etc好きでも結局は人との関わり絡んでくるからなぁ >>261
テレビ見ないから最近の歌手とか芸能人わからなくてそういった会話は全くできない
○○が流行ってるんですよ〜て言われてもフーンとしか反応できなくて申し訳ないわ >>262
カラオケはほんとに嫌いだわ
そもそも音楽とか聞かないし
友達同士のときは流石に断ってる
飲み会のときは吐きそうなふりして乗り切ってるわ たとえキツイ仕事でも、人間関係の悩みがない職場の方が百倍いいなって思う
学生だけど >>246
大方同意だが深く踏み込まれるのが嫌なのはガードのしようがないからだろ
だから嘘をついて自分を守る言い訳にする 低い者は主張しても意味無いから慎ましくとかって思いすぎるとかえって我慢で自分しんどくさせてしまうから
低かろうと主張してもいいと思ってる方がいいかも 実際に病院で回避性人格障害と診断された人いるの？
医者からどうするべきって言われた？ 俺も回避だけど責任感がなさ過ぎて困ってる
責任を回避するしまつ
みんなはどんなもん？責任感が自分にはあると思うか？ 高校の途中で友達作れなくなったて前に書いたら、同じ人がそこそこいたけど、ありゃ何だったんだろ？
今でも基本ボッチだが趣味を通じてなら普通に知らん人とでもコミュニケーションは取れる。
あと優しい(自分に害を与えない)と分かってる人とも仲良くなれる。
ただ注意しないと依存してる風になってウザがられるような気がして心の底から腹を割れない。 回避の人で
カラオケ嫌い
嘘つき
じゃない人っているのかな
自分含め回避の人ってなんであんなに嘘つくんだろうか 嘘？
その場しのぎの逃げって意味の嘘ならしてしまうが この人間関係についての部分めっちゃ分かる
自分が楽しもう！って考えられない
https://i.imgur.com/2aUwkjB.jpg >>276
なんなんだろうなあれ
中学と高校の途中までの友達ならまあまあにいるんだけどな >>280
そこはわかるけど
エピソードについては一切理解できねえわ
なんで自分のせいだと思ってるのにブチギレるんだよ…
回避の人って基本怒ったりしなそう 言いたいこといえってよく言うけどコミュニティで立場ない人間が何言っても自分に返ってくるだけだからなぁ...
だから言えないんだよ 逃げに逃げて無視してた用事がついに逃げられなくなって大変なことになってしまった >>280
めっちゃノート綺麗だな羨ましい
字めっちゃ汚いわ >>280
分るわ〜
どこ行く？とか聞かれるの辛い
自分の行きたいとこ引かれそうとかその人楽しめるのかなとか考えちゃう 人格障害を「生き残りをかけた適応戦略の産物だ」
わかるわ 雑談めんどくさいんだけどめっちゃしたいんだ
でも特に何もないし自己開示できないから雑談できないんだ
虚無で死にたくなってくる 病気は治る可能性があるが性格は治らない 変えるのみ
果たして回避とは 今日も雑談できなくて
相手を気まずくさせたわ
こんなだから毎日他人と居合わせないようにすることばかり考えてる
自分でもほんと何やってんだろうなと…滑稽すぎる >>285
几帳面で丁寧な書き方だけど字そのものはなんか子供っぽい感じだな
俺もこういう字体なんだけどコンプレックスだわ >>289
苦手なのにめっちゃしたいってすごいな
どっからモチベーションがわいてくるんだ >>279
そう
その場しのぎのばれるような嘘
重度の人は罪悪感を回避するために嘘をついた事実について記憶が欠落してる
本当に むしろ嘘つけないな
あらかじめ嘘言おうと思っててもいざ対面したら頭が真っ白になって嘘が出てこなくなる
それで自分が不利に追い込まれるわかってるのに駄目だわ 長年引きこもりすぎてどこかでリハビリしたいな
引きこもり相談のとこ行ってみようかな >>289
雑談とかもう割り切って合わせる気すらなくなったわ
そういう人なんだなと思ってもらえればいいなと思ってる。 自分が雇う側だったら自分みたいなやつ取りたくないだろうなって考えて
面接では自信なさげで不安な対応をしてしまって
出来ることもはっきり出来ます！って売り込むこともできなくて、面接受けが悪すぎる。 >>302
ぶっちゃけこれもおかしな話だよな
なんで成果もクソもない大学生ごときが自分に自身を持って自己アピールできるんだろうな
企業も企業側だわ >>300
まずは店員にどうもって挨拶するところから始めるといいよ >>305
一応お店で購入した後は、ありがとうございますって言ってる
そもそも引きこもりだからお店に行く事が稀だけど 回避性かと思ったけど、精神科受診して社交不安障害って診断された。 大学二回生になって中退という言葉が思い浮かぶぐらいしんどい状況
あと3年も耐えられない >>274
俺も責任感があんまない
めんどくさい事は仕事も雑 >>308
いやマジで、回避にとって大学は地獄だと思うよ
ワシ中退してしまったし 講義室に入っていくときが一番ドキドキする
あと、休み時間のザワザワが辛い
一般教養で他学部の講義に出るときはすごく気楽だったが >>310
中退した時周りの反応どんな風だった？
意外とすんなりいけたとか >>303
自分がそうだ。
学校は卒業した。仕事も行ってる。買い物で店員と話せる。
でも友達とのつきあいで自信がなく、恋愛はまるでだめ。
好きな人に誘われたこともあったけど無視して返事もしなかった。
悪いと思ってる。でもああいう反応しかできなかった。自分で自分を責めてる。
自己肯定感が低いせい。少しずつあげていきたい。 >>304
それは思う、面接ってシステム自体がクソだろう
学生はもう成績順に並べて上から待遇いいとこに自動で割り振れ 遅刻して教室入る時やばい
ガラッとドア開けた時全員こっち向くのやばい >>308
俺はゼミが必修になった時期にもう無理だと思って中退したよ
その時期までに周りから浮きまくっててゼミの教室に入る勇気がなかったわ
>>312
中退理由が「周りと馴染めないのが苦痛」とか絶対引き留められると思ったから
別に興味のあることができて専門行くとか大嘘ついちまったけど、とにかく逃げることが最重要だったから仕方なかった
うちの家族、親族は俺の回避が伝染してみんな意志薄弱、人間関係希薄、仮面家族で破綻してたおかげで
あんまり言われなかったけど、バイトとかの面接とか、初めて会う人とかに毎度毎度「えっ中退したの…なんで？」と聞かれてそれを嘘で取り繕うのがだいぶ苦痛だったよ
大学の人ではつるんでたやついなかったから「あ〜、アイツやめたんだ」程度にしか思われてないと思う 来週月曜から新しい仕事だ。続けられるだろうか？慣れるだろうか？ 大学なんぞ回避にとっちゃ天国だけどな
取る授業によっちゃ一言も話さなくても卒業できるじゃん
過去問とか就活の情報とか誰もくれんから常に授業に出席したりガイダンスに参加しなくちゃいけんけどそれは大学として正しい姿だからな バイトのバックレ（面接バックレ含む）しすぎて働くとこ無くなってきた(´･ω･`) >>307
社交不安と回避に対人恐怖は併発してるのが多いと言うか、普通って感じで考えた方がいいな
そもそも神経症から下位分類ができたようなもんだから同じものと考えてもぜんぜんいい
これはナルシシズムとマゾヒズムが重度に発達した重症の神経症だと考えた方が理解し易いし
カレン・ホーナイは今の時代に回避性パーソナリティ障害とされる様な、上で書いたタイプの神経症患者を"人生の密航者"と例えてるよ
陽の光を恐れて丸で自分には人間らしい権利がないかのごとく、日陰でこそこそ生きる不法入国者や密航者の様な人生を送る人達だと 中年だけど色んな事経験してないから
何の話題にも入れん
旅行も飯屋のことも分からん
酒にも興味ないし、遊び方も知らん
最近は話題作りで旅行しようかとも思ってるけど
一人でホテルに引きこもりして終わる気がするから踏み出せない 回避性と引きこもりと引っ込み思案と人見知りは別件でしょ 人生の密航者はなかなか面白い表現だな
おれが正規の国民で居られる場所はどこに消えてしまったんだろう >>324
まともな精神科医なら別件とはみなさないなあ
というのもそれらは同一線上での程度の違いでしかないからね
それ念頭において対処考えるのが普通
ひきこもりの臨床見たらわかるけど大多数が回避性か自己愛性の過剰警戒型だね
この2つ、ほとんど特性同じで成因に関しては同一同然だからな
どっちも自己愛の病理であって、自分を大切にできる能力が育っていない＝自己愛の未成熟が過剰な羞恥心や自己肯定感の低さや打たれ弱さをもたらしている状態だから
回避性だけどなんとか学校や会社へ行けて生活が出来ている人も、ひきこもりも地続きで内面はほとんど変わらない
軽症か重症かの違い いつも思うんだが、自己愛って言葉は印象悪過ぎだ
自分だけが可愛い感凄い >>322
めちゃめちゃわかる
飯なんてなんでもいいだろとか旅なんて疲れるだけとか言って生きてたら人生の経験値がそこらの女子高生以下になってたわ
俺らの本当の敵は周りに対する興味のなさだと思うわ
回避を克服するほど周りに興味が持てないから結局避けてばっかになる 恋愛も就活も根拠なく自信に満ち溢れたリア充のすることで
存在自体に自信ないのに自分が必要とされるとか誰かに好かれるなんて想像つかないよ >>328
それ2ちゃんとかネットの見過ぎ
無自覚の自己愛に対して罵詈雑言を浴びせたいのはよく理解できるけど、ネットじゃ怨みで視野狭窄してよく知らずにあることないことまで言う人が多過ぎる
それ見た人がまた真実かの様に受け取って流布させる
いつの間にか根も葉もない噂が広がるイジメと同じだよ
それに、回避性の人間は自己愛が成熟していなくて自律に失敗しているわけだから、他人を愛せないし、自己愛者のこと責めることができない
自律した人間にしか他人を愛せないというのは誠に真実だよね
いつも自分が受け入れられるかどうかばかり気にして、顔色を伺うやり方しか出来ない、つまり自分が受け入れられようとするばかりの回避性人格の人間には目の前の相手を受け入れることは出来ないからな
相手を受容する、つまりは愛する余裕がないんだよ
根が同じ自己愛の未成熟なんだから当然だけど
回避性の人が目指すべきなのは自己愛の成熟、つまりは精神の自律だよ
心理的に不毛な環境で成長期を過ごさざるをえなかったせいで、思春期から発達が頓挫しているのがこの人格障害にいたる真の原因
いわばボトルネックというやつだな
だから、思春期の発達課題をなんとか達成させるのが寛解する前提条件や
どいたしたらいいのか？
それは「認められたい」「受け入れられたい」「褒められたい」こういう承認や賞賛を求める欲求を放棄すること
幸運にも周囲から愛されて育って来た人間というのは思春期で上に書いた様な欲求を放棄してる
承認や賞賛をえるよりも「自分自身であること」を選択できるようになることが思春期の発達課題であって、自律して大人になること
これに失敗してそれ以降歪んだ成長をしているのが自己愛性や回避性の人間なんだよ >>330
でもどっちが正しいのかときどき疑問に思うわ
なんの証拠もなしに自身があるのもおかしな話じゃない？ >>332
少なくとも自信あるやつは
エネルギーに満ちてる >>331続き
長々と書いたけど、要は普通の環境（周囲から愛される）で育てた人は思春期で過剰な承認欲求を捨てられている
もちろん、誰でも承認欲求はあるけれども自律を果たした人間は自分を殺してまでそれらを求めはしない
それが自分に依って立つ、つまり精神の自立だよ
でも愛されなかった人間は認められたいがいつまで経ってもやめられない
自分を殺してまで目の前の相手に認められようとするのがやめらない
よく愛されないと大人になれないと言われるけどそれはこのことを言ってるの
必要十分に愛されて育った人間は思春期で認められるより自分自身を選択する勇気が生じてくる
愛されなかったものは愛されなかったゆえに愛を求め続けて自分自身である勇気が生じてこない
愛されなかっ人間が必然的にかかるしかない哀しい障害が自己愛性や回避性などの障害ですね
断言するけど、間違い無いのは回避性や自己愛性から回復した人はみんなこれに気づいて試行錯誤して抜け出してる
ミルトン・エリクソンが言うように「丸太を蹴れば流れだす！」は疑いの余地はない
何とか自律さえなしえれば、あとは流れにまかせりゃ精神発達が加速されて真人間になって行くから
だから苦しい人たくさんいるだろうけど、みんな頑張れ！！ >>333
でも大学生ぐらいじゃなんも成果なんぞないだろ？
恋愛百戦錬磨のフリーターとかそれはそれで人格障害なんじゃねえかと思うわ >>335
承認欲求がないから回避なんじゃないの？
ツイッターやらインスタで自分の私生活さらしてようなやつで回避はいないだろ なんか分かった。自己愛をおれの知ってる言葉に変えると「自尊心」だわ
ナルシシズムという意味で自己愛を理解してたから、意味が通じないことがちょいちょいあった様に思う >>331
＞＞承認や賞賛をえるよりも「自分自身であること」を選択できるようになること
そうだよ！それだけが解決策だよ！
なんとなく自分でもわかってはいたんだが怖すぎて真正面から見れなかったわ（度々記憶からも消してしまうぐらいに）
で、その怖すぎる理由としては…それをやると今までの自分は全部嘘になる
家族や周りの人間からは人格が変わったようにみえるだろう、驚かれるだろう…
その状況下では、嫌われるかもしれない、馬鹿にされるかもしれないという思いが不安が今までより格段に跳ね上がる
変わるにはこれしかないんだ！と勇気を振り絞って、そんな地獄に自ら落っこちて、ずっと最初の勇気を保ったまま耐えられるとは到底思えない
そんな辛い状況耐えられるわけもないとやっぱり俺は逃げるんだよ
他の人らはみんなそんな状況で生きてるのにな
そうだよ俺は人生をサボってるんだよ。だから当然人並の幸せなんて手に入れられるわけないのに…
戦ってもない奴がなに高望みしてんだかな…我ながら >>337
承認欲求が何かと、回避性のwiki見てきなよ
回避性の人は普通の人以上に人との付き合いはしたいって人が多いよ
よく言われるけどハリネズミのジレンマだよね
まったく承認欲求がないならその人は回避性じゃない
シゾイドかスキゾって言われるタイプの人格の人だね
もし、まったく承認欲求がなくて自分が回避だと自己申告をする人がいたらそれはまあまずよく理解せずに言ってるだけの確率の方が高いね
パーソナリティ障害の併発はよく似た人格障害でしかせんしな >>341
回避性は承認欲求はあるのに自信がないから表現をしないのか
ある意味承認欲求が高くてsnsに依存してる人達と紙一重なんかもな >>335
あなたは周囲から愛されて育って来たか否かだけで語ってるけど
もともと生まれ持った性格が回避寄りor自律しやすい性格ってこともあるんじゃないの？
親が毒親でも逞しい人もいれば、愛情持った親でも俺みたいに生まれつきビクビクしてる回避寄りの人もいると思う
俺は物心ついた時にはもう回避だったからこう思うけど、もしかしたらそれ以前にトラウマ的なことがあってこういう性格になった可能性もあるのかな…？ >>343
横からだけどご理解願います
生まれつきって言われればたしかにだけど
それなら全員生まれつきは回避だと思うよ
何らかの親からの施しがあって信頼を知って連帯感を知ってを繰り返してそれなりに育つんだと思うよ俺は。
多分そういう施しがないなら衣食住与えられたとしても誰しも回避っぽくなると思うよ。 俺は親はいい人だったし愛情はかなり注がれたと思ってる
なんでかね >>331
すごく説得力あって勇気づけられた
とはいえおそらく自分の素を出すことは出来ないんだろうけど
発達障害でいい加減な性格だから素の自分を出したら罵倒されること間違いないって確信がある
定型だったらここまで回避をこじらせることもなかったかな 純粋に人間として面白くないから親しい友達ができなくてその経験から回避性になったとしたら回避を克服しても根源的な解決にはならないんじゃないかと思ってきたわ
回避性はもしかして理由じゃなくて結果なんじゃないかな >>336
へこたれても立ち直って
またチャレンジできるってすごいことだよ
そこに学習能力が伴ってないなら発達かな？とは思うけど
みんな経験値積んで成長して人生歩んでるし >>343
愛されたかどうか、というのは自分が受容されていると感じる環境で育ってきたか、疎外感を感じる環境で育って来たか、だよ
それに、よく自分が愛されたと勘違いしている人がいる
言っておくけど、親との関係でありのままで自然に振る舞うのが許される関係性があったということが愛されたということだからな
物や金はくれるし衣食住は不自由しなかったけど、親の言うゆうにした時している時だけ、つまり、親の「ああして欲しい、こうして欲しい」を聞き入れないといけなかったならそれは愛されてないよ
それは自分が親の甘えを受け入れる、つまり自分が親を愛したのであって、親から愛されたわけではない
相手をありのまま受容すること、またはそうしようとする姿勢が態度が愛するってことだからな
親の願望を満たす必要が恒常的に存在するような関係だったなら愛されてなんぞいないからな
まずは愛されたかどうか、しっかり判別しないといけない
それと、2018年の現在なら、産まれ持った遺伝的な気質ならほとんど関係ないと言っていいね
産まれ持った気質でも3歳以降は環境に適応して場合によっちゃ跡形も見られなくなる
めちゃくちゃ社交的で何にでも興味示すような気質の子でも、それを潰さないような環境ならその特性は残るけど、悲惨な環境だと消えてなくなるね
3歳以降はそれまでに形成された愛着と環境よ
はっきり判って来てる 続きです
話をパーソナリティ障害に戻すね
専門書でも、ウィキやネットの纏めサイトみたいなとこでもね、未だにパーソナリティ障害の原因として遺伝が関係あると大きく書いてるとこあるけど、近年は環境の影響の方が大きいってことがはっきりわかってるの
というのも、病気が発病するに至るには遺伝子だけじゃ不十分でね、環境で情動が変わるからそれが各種のホルモンの濃度を変えて、それが病気の発病に関わる遺伝子のONとOFFの切り替えやってるのが判明しているのね
統合失調なんかでも、もう40年近くかな？発病させる遺伝子を発見しようと躍起になって研究されてるけど未だに完全特定には至ってないよね
それはパーソナリティ障害や他の精神疾患も同じなの
ただ1つハッキリと判明しているのは、判っている病気の遺伝子をすべて所持していてもそれだけでは生涯にわたって発病することはないと言うこと
白人の中産階級17421人を対象に生育環境と成人後の精神疾患や成人病を綿密に調べたアメリカの有名なACE研究というのがある
深く知りたいならば自分で調べればいいよ
とりわけ子供時代に受けたトラウマとパーソナリティ障害の関連を調べたらよ〜くわかるな
脳科学、神経科学、遺伝子学のどの先端研究から導かれ示されるのも環境の影響の大きさだよ
かかる原因が遺伝か環境か、結論はそれは環境と断言してもいいということだよ
そして注目しないといけないのは人間が成長する場である最大の環境は親を始めとした主たる養育者だということよ
なぜ、特定の家計に同じ精神障害が続くかっていうのは親の機能不全の連鎖による環境での方が大幅に大きいね
人間親になる前に親業の勉強はしないし、親の在り方を責めたり、親を悪く思うことは誰にとっても辛いことで社会的にも悪とされる
だから、きちんと自分自身と親との関係を清算出来ずに子育てするから、心理的に同じ様なよく似た環境でその子供も育つ可能性が高い
それプラス学校など家の外での心理的体験の積み重ね
ここまで言えばだいたい想像つくよね？
まだ続きます >>352
遺伝を否定するデータがないからなんとも 続きです
長くなって申し訳ないけど、自己愛性や回避性の原因である自己愛の問題、つまりナルシシズムの問題や障害については少なくともギリシャ神話の時代から変わらないよ
昔からこれらの障害にかかる人の心理的な発達過程は似通ったもので、題材にした戯曲や文学作品が多いね
けっきょくのところ、今の世の中でもこれらの障害を抱えた1人1人はアイスキュロスのオレステスの物語の変形であるか、いじめとか非常に辛い自己愛の傷付きを体験したかどちらかよ
すなわち、真には愛されなかったか、本人が意識しようがしなかろうがあまりにも傷つく体験を積み重ね過ぎたのよ
受容されるのじゃなくて、疎外されることがあまりにも多過ぎたひとがなるの
それらの体験に邪魔をされて自律すべき時に自律できなかった、つまり自己愛が成熟すべき時期に成熟しなかったゆえの脆弱さに悩まされているのが現状なの
カブトムシがサナギから孵化しかかって、抜け切って外に出ないまま、身体が柔らかいままもがいてるみたいなもんだな
だからこそやるべき、突き詰めるべき事は精神の自律すなわち大人の人格になりきるっことなんです
精神分析医ロロ・メイの言葉を拝借すれば「心理的な臍の緒を断ち切る」となる
苦しんでる人、誰も悪くないよ
たまたま産まれて育った環境が精神的成熟に適さない心理的バイアスがかかるものだったの
ただ、それだけなのよ、本当に
運が悪かったとか、まさしく運命だよね 自分は男だから淋しいとか選り好みとかするのは変だから批判覚悟だけど
異性のカウンセラーに相談しても
おばさんだったけど異性の年下で自分好みに干渉できるって意識の人も多かった。
親が機能不全で淋しいから普通に心から成長を喜んでくれる人がほしかったんだけど。 人格形成までに、遭遇した人生イベントとか運要素が
悪い方だめな方に積み上がったんだろうなって気はしてる
5-7歳までは快活で人懐こい性格だったのに、9-10歳くらいで全く主張できなくなった
自分は浮いてる、嫌われてる、恥ずかしい存在だという思い込みにいきなり囚われた 果たしてその環境とやらがほんとに偶発的なものだったのか気になるよね
もともと性格に難があって人に好かれなかった結果回避性になった人はどうすればいいんだろう >>354
で、どうすればいいの
そこまで分かってて
まず何から始めれば変われるんだろう 恵まれない環境で育って自信を奪われて
回避になった人と元々不安遺伝子のような
ものを器質的に持っていて親兄弟から
愛されても回避になる人もいるからなんとも
言えないのではないかなあ… 3人以上の会話苦手なのの原因知りたい
小さい頃家庭で3人以上での会話を楽しくさせてもらって楽しいイメージ植え付けられてれば成人してからも会話自体はそれほど楽しくなくて少しぐらい周りしらけさせても苦痛には感じないのかな
そういう楽しい記憶無い人は成人してからそういう場面で喋ると周り白けさせる恐怖とスキル自体の乏しさでドキドキして余計苦痛なのかな
暑苦しい長文失礼 よく見たら皆以外と適当やで
3人以上でも瞬間的な2者会話が連鎖してるだけ
喋ってる人+喋られてる人+横から聞いてるその他
器用に全体に話題振る奴が居たらそいつに合わせときゃいい 以外じゃなくて意外だった
白けるのは事故だから1人のせいじゃないと思う ひねくれた意見だけど上の長文書き込み読んだ感じだと環境が整ってない人間は不幸の連鎖を断ち切れないって事だな
やっぱ結婚、子育ては俺みたいのはすべきじゃない
克服するノウハウが完全に出来上がってるわけでもないし出来上がってたとしても克服にどれだけのエネルギーと時間が必要なのか >>354
343だけど、すごい勉強になったわ、ありがとう
過去いろいろ回避について自身の経験と照らし合わせて考えてきたなかで「こうかな？こういうことなのかな？」とボヤボヤしてた考えがより明確になった気がするよ
でも今更周りに素の自分を見せる勇気なんてわかないんだよな...
親族と絶縁して、はじめて会う誰かと共同生活送るような施設に行ったほうがいいのかな...（そんなとこあるのか知らんけど） なんか、自分で自分を育てるといいというのをどっかの本で読んだな
インナーチャイルドヒーリングとか
後は誰かの為に何かをする事
それは奴隷になる事ではなく(相手からの承認や好意を求めない
自分がそうしたいからそうするんだっつー
そしてそう出来た自分を自分が褒めるという
その段階にまで自分を持って行く事が
難しいというのも理解出来るし >>331
回避の人が承認を欲しているってのは半分正解で半分間違いだと思う
欲しているだけならこんなに生きずらい障害ではないよ >>365
自分で自分育てるって言葉誤解を生むよね
体ひとつしかないんだから無理だし。
つまり貰えなかったものを上手に他者から貰うってことだろう >>366
それはあると思う
それでも2人の会話なら聞き役にまわればもんだないけど3人以上になると浮く >>331
>>367
>いつも自分が受け入れられるかどうかばかり気にして、
>顔色を伺うやり方しか出来ない、
>つまり自分が受け入れられようとするばかりの回避性人格の人間には
>目の前の相手を受け入れることは出来ないからな
なるほど。少し自分にあてはまる。
いつも承認を求めてるわけじゃないけど（だから社会生活は送れる）
恋愛では自信がない。
相手を受け入れようとはするけど
相手が信頼できるか、自分と相性が合うかを見る余裕がなかった。
友達関係でもそうだった。
だから変なのに深入りしては傷ついて引きこもるのくり返し。 要は親に恵まれなかったってことだよね
実家暮らしの人は家出て親と縁切ったほうがいいってこと？ >>370
深入りできる人がいるorいたならぜんぜん大丈夫だろ
普通の人だってそんなもんだよ >>370
相手を受け入れれるなら回避でもなんでもないと思ったけど
いつだって私は被害者ってのが回避っぽい 4年くらい本なんて読んでなかったがタイトルにひかれ「心がつながるのが怖い」という本をブックオフで買ってきた >>224
＞大学も中退し
同じ。
＞派遣で何ヶ所も工場をバックレ
工場だけじゃなく色々 不人気仕事を選び案の定つまらなくミスりまくって辞める雰囲気になって行けなくなるorボロクソに言われ続けてもなぜか辞めない
＞１０年以上友達と遊ぶということをしたことがなく
同じ。
＞もちろん彼女もいなく無職、童貞の３０歳
同じ。
＞こんなやついるんだろうかと思えてくる。
いる！
＞全てから逃げてきた
うん。
＞よく考えると母子家庭で育ったし
同じ。
＞転校も２回して疎外感がっすごかった
回数も同じ。
＞心から楽しかったのは小学生のときだけだ
同じ。
＞それ以降、心からの友達は一人もいない
同じ。
＞高校生の時の友達が、最近何度か連絡をくれたけど、すべての自信をなくした俺は連絡を取ることすらできなかった
数年前くれたけどとれなかった。
＞これからどうするんだよ・・・
こんなところで共感してもなんにも変わらないけど、似た境遇の人はいるんだなと驚いたよ まあでも2chはここまでなんだよね 複数の会話が苦手と思ってたけど興味持てないからかな
ここでの内容みたいな会話は続くしな お互いがそれなりに知識のある共通の話題って重要よね
浅い会話ってつまらないもの 大学中退して引きこもってバイトして、あと数ヶ月で遂に32だ
さっき久々にまともに就職しろとかなり怒られた まぁしょうがない
就職のための書類をちゃんと出すという約束だったけど、
心身ともにちゃんと働けるのか怖くて、面接でこんな自分を暴かれるのが怖くて出せないでずっといた
でもそういうことはもちろん、自分が回避性であることはやっぱり言えないままだった
怠け者の嘘つきだと思われてるし、自分でもそうだとも思ってる
どこまでが働けない理由で、どこからが働かない口実なのか、もう自分でもわからない
でもこうやって怒られると、働かなきゃという気持ちは沸いてくる
ただそれがちゃんとこのまま持続し、不安や恐怖に打ち勝つことが難しい
つらいな、自分でも >>376
人付き合いを避けてきたから会話から浅はかさがバレるのが怖いってのもあるなー経験値が低すぎて嫌になる >>380
わかるわ
自分で回避しておいてな
相手からしてもどう接すればいいのか正解はないしほんと厄介だよな 経験値と顔つきって比例する気がする
俺めっちゃ童顔 俺も童顔だわ
表情に乏しいからシワもない
でも毛穴とか肌の汚さは年齢以上だから童顔とのギャップが不気味 >>381
なんなんだろうね
家庭で会話あって信頼感とか育って話すの好きとかじゃなくて明らか信頼感とかなさそうなのに話術はあるって人もいるしな 普通の人なら普通に話題にしてるようなことの経験が一つもないので
そういうネタがいつ振られるかとビクビクしながら話してるせいで常に及び腰 >>387
たしかに共通の話題がないと話せないねー
それと多分小さい複数で話し受け入れられた経験かもなー 話して明るい態度で聞いてもらえたらそれ大人になってからもその教育が自信になってすらっと話せたりするんだろうな >>375
もうお前らが心の友になれよ
傷のなめあいでも仲間がいるほうがいいだろ >>376
>>377
>>387
めちゃめちゃわかる
いくらでも趣味やら音楽やら本がある時代なのになんで普通の人達は共通の話題を持ってて楽しく話せるんだろうな
なんかコツとかあるんだろうか そもそもオバハン同士の会話を注意深く聞いてみな
一見会話が弾んでいるように見えるが、話題が噛み合ってないから
全く別の話題が平行線を辿っている
オッサン同士はテキトーな所で中座するに限る
379騙されて放り込まれたブラック企業が意外と合った
紙切れ一枚で指示出して嫌われてナンボの職務ってこともあったが
間違えて喧嘩しても周囲は「ああまたか」
気に留めるヤツは案外少ないんでね >>382
気にするな言われても一歩が踏み出せないよね
頭ではわかっても体に出ちゃう ここの人は緘黙症ではない？
人と会話したいんだけどとにかく子供の頃から言葉が全く浮かんでこなくて困ってる
語彙力に関しては問題ないと思うんだけど >>378
今は売り手市場らしいからハロワに掲載されている弱小零細企業なら
雇ってくれるんじゃないの？
ただそういうところはここの人らが嫌いなヤンキーくずれのおっさん率がすごいけどな 小学校の頃とか小さい頃は普通にコミュニケーション取れてたんだけどなぁ・・・
なんでこうなった 若い頃はまだなんとかやってきたけど40になってきてますます自信が無くなってなにかにつけて疎外感を感じるようになってきた。 人前に出たら自分の漠然とした理由のない惨めさ湧いてくるのは何故だろう >>397
もう全てを諦めても許されると思って生きてるよ
もう40過ぎなんだもの仕方ないじゃんと思うしかない
もう楽しいなんて諦めてるから辛く悲しくなければそれでいいんだ 若いうちに公務員目指せばよかったと後悔してる
グループディスカッション形式の面接が嫌で避けてしまったわ 辛いし悲しいし孤独感感じると思うよ人は苦手なのに
人を恋しいと思うでも投げ出してしまう >>380
>>382
差し支えなければどういう感情と状況なのか教えてほしい その二人ではないけど例えば相手から連絡が来てうれしい
素直にそれを受け止められない連絡が返せない
結局後悔みたいな？ >>408
いい表現がとっさに出てこなくて話が途中で止まっちゃう。スピーチとか出来ない。 会社での信頼が落ちていってるのを感じる･･･自分でそうさせてるのは分かっちゃいるけど最近感情のコントロールが難しい 親に怒られても「この人格作ったのはお前らだろうが！」と思ってしまう
我ながら怖い >>405
ちょうど>>404みたいな感じで、距離を近づけてきてくれる人が現れてもちょっとした事で疎外感や孤独感を感じたり、つまらない会話や対応しかできない事に劣等感や申し訳なさを感じて耐えられなくなり回避してしまう
そして自分で回避しておきながら寂しさと後悔とやるせなさで内心ずっとその人たちに執着して悶々と苦しむ
執着と言っても何か行動を起こせるのでもないので相手からすれば害があるわけではないんだけどね >>402
俺が20年くらい前に地元の市役所(事務)を受けたとき、採用人数が若干名となっていた。聞いた話によると3、4人だったらしい。
かなりの人数が受けてて、俺は筆記は通ったが、面接で落ちた。あとで親が市役所の知り合いに訊いたら、その年の新人は親が市役所勤務の人ばかりだったそうだ。
もちろん、その人達が優秀で人柄も素晴らしかったのかもしれないが、少し虚しくなった。 >>408
わかる。自分の場合回避発動してよりミスが増えっていう負の連鎖が止まらない状態になって詰んでる。 >>409
病院探して行くってのがハードル高すぎ
何かしら診断受ければ精神的には少しは楽になるのかなぁ･･･
他人に内面を晒すってものすごく抵抗あるっていうか自分の事を上手く説明できそうになくて怖い >>411
ありがとう
じゃあ相手が投げ出さないできてくれたら解決する？ 行ってみようと半年くらい思ってたけど結局行けてない
仕事だのなんなの言い訳つけていけない
はあ 返信しただけで論破されたとかいってキレだす人いて怖い... >>420
多分だけど結局苦しくなって逃げるんじゃないかな
それかめっちゃ依存してしまうんだろうか 駐車場交通整備の仕事落ちたw
マジで終わってるわ死にてえ >>409
自分は去年から通ってる
診断は発達障害だろうってことだけど、その特性から嫌なもの、辛かったことから避けて通ってる
日記書いたりすると気持ちが少し和らぐ気がする 同じ場所に何度も行くのが苦手だわ
病院も滅多なことがないと行かないし、お店は連続して同じ店舗に行きにくい
自分のことを覚えてるかも…とか、前来た時との変化を比べられたらどうしようって不安になる >>427
わかります。美容室にしても同じ店に行くと会話をしなきゃならないのが苦痛です。
スーパーとかで知り合いを見つけても全力で回避します。 店に行くのが怖いから通販で済ませてたけど
配達の兄ちゃんに顔覚えられたから通販もやりにくい >>427
それが原因でカウンセリングも途中でやめた
途中で傷つけられたと思ったから、定期的にそのカウンセラーと会うのが嫌になり回避した 流れ切ってしまってごめん
自分の言葉が足りなかったために誤解させて
しまってもう全員から責められてる気がする
馬鹿だ…どうして誰にもわかるようにはっきりと
わかりやすく言わなかったんだろう
こういったことからもつくづく自分は劣って
いると思い知らされて○にたくなる 俺にもし子供できたらこういう性格に育って欲しくないけど、どういうこと気を付ければいいのかね バイトやらなきゃいかんのにやれないんだがどうすればいい？ >>435
親の接し方のなにが悪くて自分がこうなったのか、気になるじゃん 福祉職だけど社会不安障害って診断された。人と接するのが恐怖というか、ストレスに感じる。 もう仕事出来んと場所分けて貰ったが、また同じにされた
「仕事なんで」だってさ
今日中に今後のこと考えないといけないんだが、なにも頭が回らない
なにしていいか分からん。いつもこうだ。でも今回ばっかりは逃げ道も無い
辛い、疲れた… >>434
>>442
どうやって恋人とか作ってんの？
仕事以上に未来が見えなくて未知すぎるんだけど みんな休日何してんの？
俺はもっぱら喫茶店と図書館で本読む孤独な休日を過ごしてる >>447
DVDみたり似たようなもんだ。
あと、頑張ってジムに通い始めたが友達はできない。 >>448
やる事ないよねー、ジムは敷居高いな
人がいるところに行くと寂しさ紛れるんだけど
家に一人でいると寂しすぎて死にたくなるわｗ
>>449
そりゃもちろんチェーンよ！ 素直に打ち明けるとマイナスな態度で言われるから損する
話せるかどうかは相手の理解の器量によりけり。 よく「素は活発でおしゃべり」とか言うけど素ってなに?って感じだわ。
立場が違えば自然と主張も減るし
認められてれば自然と主張も増える。
子供時代の家庭での性格が素ってそんなわけない。 どんな人でも条件さえ満たせばお喋りだわな
それ以外の状態を偽物みたく言うのはなんか違う感じする 4月から新しい環境になったから心機一転して積極的に話しかけたり発言したりしたんだけど先輩からも同期からも距離置かれてる感じだわ
回避だから友達できなかったと思ってたんだけど俺自身の性格に問題があって失敗経験から深層心理的に回避人格障害になってたんだろうな
回避は理由じゃなくて結果でしかなかったわけだわ
お前らも気をつけたほうがいいぞ
原因は回避じゃないかもしれんぞ 原因が回避って考え自体が違うんじゃね？
回避って先天性じゃないでしょ >>455
親の愛情不足・いじめ等の社会の不備で回避になる
↓
社会で生きにくくなる
じゃなくて
性格が悪い・空気が読めない等で社会に馴染めなくて回避になる
↓
社会でさらに生きにくくなる
パターンもあるかもってことよ 是非を議論する気はないが唯一興味あるのが大麻かな
まあアウトローと接触して手に入れる度胸なんぞないけど
種から育てて休日大麻吸いながらボケーっとしたいもんだ
日本じゃ解禁なんて俺が死ぬ頃ようやくだろうけどな 自己愛性過敏型が根本にあるから回避性の症状が出てるんだと思う
自己愛が強くて他人の事考える余裕がないんだよなー、、
ほんと死にたいわ。 回避って自分を守るのに必死で周りを傷つけてるのに無自覚だから周りから人が離れていく
自覚できてもどうしようもない >>460
周りは傷つけないぞ、空気も同然だからな 人間って社会一般から劣った人見ると見下した目で見てマイナスイメージ植え付けようとする >>447
喫茶店とか行っても周りに気が散って長く居座れない
>>460
相手からは不可解な行動をしてるようにみえて何かした？って謝られることあるわ･･･いや、何も悪くないんですよ･･･ 責任感なさすぎるんだけど皆は責任感強いほう？
責任が重い仕事とか出来そうにない 凄く薄いから、怒りを買い、
何らかの形で責任(苦痛)を取らされるのが
パターン 自分の中では頑張っていても周りから見たら不器用過ぎて怠けてると思われ怒られることが多い
だから余計に自信無くすし避けるようになる ほんと怒りを買いやすいよね
そういう怒りを露わにできる人を引き寄せる臭いでも放ってるのかな 怒る方も怒りやすい相手を見つけて怒ってるんだろう、回避は弱いイメージあるから怒りやすいんだろうな そういえば学校ではキモがられはしてもいじめられはなかったな
いじめっ子からすら深く関わりたくないと思われてたのかも 寂しいからって有料電話サービス使うと痛い目あうで
相手は利用者が寂しかろうとどうでもいいと思ってるから 孤独だけど男にも女にも不信感抱いてるから
人と関われねえなあ 人間嫌いなんじゃなくて人間が怖いんだよな
人間嫌いで人間と関わらなくて平気な奴は羨ましいわ 人として一番大切なことを理解できないまま死んでいくのが悔しくて悲しい 環境変えてもしばらくすると浮いてしまって居づらくなる
楽しそうにしてる人たちが羨ましい
自分も輪に入りたいけど、遠目でみてるだけ
誘われても逃げる >>474
この病の人間には他人に向く愛が欠如してるんだよね。。
自己愛が強すぎた結果こうなるんだと思う >>465
自分は責任感が強いというより気が弱い、投げ出したら相手からどう思われるかが怖いってのがある
けして前向きではない
>>473
ほんとそういう人が羨ましいよ･･･ >>477
スキゾイドでも人間嫌いでも無いし
人並みに孤独は感じるから本当に回避が苦しい
ADHDだから好奇心もやりたいこともあるのに
挑戦できなくて時間だけ過ぎていくのも絶望するわ
やりたいことを全然できないまま年取った
人生の残り時間に絶望する >>478
isfjだった。
自己中な人に利用されるってところ当たってる。 承認欲求とは「自分がここに存在していてもよい証明」を相手にしてもらいたいという欲求であり
これは人間社会の中で頻繁に行われている
挨拶するとき笑っていてほしいとか、話しているときは目を見てほしいとか、
定型分の世間話に付き合ってほしいとか
こういう日常的に行っている些細な行動の一つ一つが承認欲求とそれに対する了承で成り立っている
回避は自我の形成に失敗しているので自分に自信がなく
相手の承認欲求にうまくこたえることができず、相手に自分の承認欲求を求めることもできない
その結果、自分は常に孤独感に悩まされ
相手からは不信がられ、警戒され、そして嫌われる
相手に攻撃されるときは自分が相手を攻撃したときのみ
問題は自分に攻撃の意思がない行動でも相手によっては攻撃されたと感じるかもしれないということ ありがちなカウンセラーだけど
負の気持ちもマイナスなこと言わずにただ認めてくれて成長すれば喜んでくれる
それを望んでるだけ。
心ない分析やアドバイスなど一切いらない。
そんなこと成長する上で指導者や親が言うか?言わない。
心のことなど他人につい口先で言われてはいそうですねと成長するものでは無いんだから。 >>483
詳しくてわかりやすいよ
自我が育ってないから承認を求める自我もなくて寂しい。 >>483
自己愛性人格障害者から何年もいじめられた
こちらは何もしていなくても「こいつ弱いな」と
見下されて執拗に一方的に攻撃を受け続けた
そういうケースもある >相手に自分の承認欲求を求めることもできない
これはあるかも
承認されるかどうか以前にそれを求めた覚えが無い
「居なくてもいい人」というのは当たり前の前提であって、わざわざ確認なんてしないもの https://www.brieftherapy-counseling.com/net-game-1381.html
ネット依存による回避性人格障害ってステップもありそうだなー
ネット依存→自己愛性過敏→回避性人格障害
少なくとも自分はそうだと思う コミュ障って人に興味ないのと自我があやふやで雑談苦痛だけど
自主性を持ち続けるには苦手と決めつけて否定してくる人の話を遮断すること。 コミュ障は何らかの理由で共感力のない親に気持ちを受け止めてもらえなかったことでおこる。
分かってもらうことを諦めたために起こる表現能力の低さ、自分の感情を否定することで起こる相手の感情を認識する能力の低さがある。
表現能力が低いので誤解され反感買うのは茶飯事で相手の感情を認識する能力の低さで必要な場面で確認や伝達をせず反感を買ったり逆恨みされたりして
次第に億劫になる。 自分の場合小１くらいで既にコミュ障の素質あった気がする
それくらい以前の親の育て方も影響してるとしたら、逃れようもないし無理ゲーだなぁと思う。。 回避拗らせ過ぎたのか、なんかもうそこまで人との繋がりを求めてないかも
一人は平気じゃないけど、一人の寂しさや苦痛より他人と居る苦痛のが勝ってて一人が一番良い
でもスキゾスレ見るとここまで無関心で強い人で居られないわって思う
諦めたくせに毎日家族含め他人に緊張して気を使いまくってるし、定期的に自己愛にタゲられる
開き直るにはどうすれば良いんだ… 俺は幼稚園児の頃から友達いなかったなぁ
人間に生まれなければよかった 相手がこういう表情すればこう感じてるんだとか相手がこういう身振り手振りすればこう感じてるとか
相手がこういうこと言ったら今こういう状態なんだとか
集団で1人がこういうことすれば周りの雰囲気はこうなるんだとか
そういうの。
よく自分で自分を認めろとか言うけど
悲しい時鏡みて自分で慰めるのかな?
楽しい時鏡みて自分で喜んであげるのかな? ISFJ-Tだった
比較的軽度な回避はこうなるのかな？ 最近一周回って吹っ切れて大した実績もないのに自信を持ってるやつのほうが異常者だと思うことにしたわ
結局自信あるやつって思い込みが激しいだけだろ？
そんなのに騙される周りも含めて思慮が浅いやつばっかってことよ
この考え方いいぞ
物事は何も解決しないけど気が楽になる 仮に自分が自信を持って生きていくとして、それが原因で数々のトラブルが起こり
落ち込んで自身喪失すると思うんだな
自信がある人には、そういうことは起こらないんだろうか >>478
著名人と似てる部分とか言われても役に立たないよ
才能なんかないからこの板にいるんだから >>478
ISFJ-Tだったけど当たってるとは思えないな >>500
ほんとそれ。
色々調べようと発達障害系のサイト見ても、障害持ちの成功者や偉人を紹介してることがあるけど、何の慰めにも励みにもならんわ。
才能があって才能がモノ言う社会で活躍してる奴なんて障害者関係なく極少数じゃないかっていう。 コミュニケーションうまい人の会話聞いてるとよくそんなにネタがあるもんだなと
コミュ強の会話にも沈黙は起こるけど全然違和感なくてなー
俺は小学校から会話できんかったわ。
生まれもったもんが違うんかなあ… こういう匿名のところなら普通に会話できるから、そういう感覚で現実でも話せるんだろうな普通の人は 現実とネットの違いは相手の顔を見て話さないといけないし、相手の質問をしっかりと聞き取って返さないといけないからな
ネットだと文字だから後でいくらでも確認できるが現実だと出来ないから無理 自分の能力が低いのが原因な気がする。能力が低いのは対人関係を培ってこなかったからだけど。
鶏が先か卵が先か。 現実の会話は待ったがない
こういう場所ではある程度考えてから言葉を選ぶことができる 現実の人間関係は基本なかなか入れ替わらないから、一度の失敗が延々と尾を引く
結構な確率で悪意があるとしか思えん様な接し方をする人間も一定数居るし無理ゲーだろこんなの 就活もうダメだわ
同じゼミの人たちは続々と内定出てるのに俺だけ… 心の底から気持ちは分かるが今だけ頑張れ
新卒カード逃すと後は難易度上がり続けるだけだからな、どうにも出来んぞ
人生終了してるアラフォー非正規からのアドバイスだ☆ 就活できてるだけすごい
俺は就活から逃げ出してもはや今バイトすらせず逃げてる
もうどうすりゃいいのか そんな中、俺は17年間勤めた会社を辞める。9月から無職だ。 東京から沖縄に移住したい思いが強くなった。
仕事のあてはないけど沖縄に行く パーソナリティ障害で自殺する人って思ったよりいるんだね。年取るとキツイみたい。 >>516
移住したいきっかけとか理由とか教えて欲しい
欲がなくなってきて生きてんだろう状態だわ
死ねないからなんだけど、欲がないから向上心もなくて何を原動力にすれば良いのか いったん全部リセットしたくなっただけ。
沖縄は思い付き。暖かければどごでもいい。 >>517
今でもキツいのにこれからもっときつくなるとかこの人生なんなんだろうな。
最終的には生を回避しちゃうのかな >>517
年取るとキツいのは30過ぎて実感した
周りはどんどん年相応な人生を歩んでいるのに自分は何も出来てない･･･苦しくて追い詰められちゃうんだろうな
正直40代なんて考えられないし生を回避してしまう未来しか見えない 俺は40代だけど本当にキツイ。誰にも相談できないから。 みんな回避になった原因は何だと思う？
俺はお互いの悪口を言い合う不仲の両親の元に生まれて、人を信じられないからだと思う
何を信用して生きていけばいいか、今もわからない
とにかく自己肯定感が低い >>523
それもあるし、誉められたことがないわ。元々の気質もあるだろうしね。 俺も両親が仲が良いと思ったことは物心ついた時から一度たりともない
そして小学生以降親から褒められた記憶もない うちの両親もケンカばかりしてた。
誉められもしないし叱られもしない。 うちの両親もよくケンカしてたなあげく離婚
ケンカしてないときもあったはずだけど上手く思い出せない なんで一緒に居るのか分からないという疑問はずっとあった 人格障害は青年期を越えてからしか診断されない
これは「今泣いた鳥がもう笑う」や「箸がころがっても面白い年頃」といった言葉があるとおり
低年齢期は感情の起伏が激しく、状況によってころころ感情が変わるのが当たり前なので
自我が固まる成年になるまでは判断できないからだ
思春期から青年期にかけて自我の生成が始まる
自我とは、低年齢期の「場面や相手によって合わせていた受動的な自身の感情」に対して
「自分自身で考えようとする能動的な自分固有の感情」を突き詰めて行った結果生じると考える
人間は複数の矛盾を含む感情（人格）を併せ持つ
宝くじが当たったという人に対して「羨ましい」「妬ましい」「浅ましい」「喜ばしい」「どうでもいい」など
いくつもの感情を思い浮かべる。だがこれに悩む人は健常者にいない
なぜなら複数の感情を統括する主人格たる主たる自分、つまり自我の生成に成功しているからだ
自我の生成において集団生活が重要な意味を持つ
自分を客観的に考えるには対照となる他人が必要になるからだ
思春期から青年期にかけてぶつかりあい、励ましあい、慰めあい、認め合いながら自我の生成に勤める
人格障害はこの人間関係の輪から降りたのではないかと自分は考える
川の石のようなものだと思う。上流ではとがった大きな岩だが、流されているうちに
川底（世間）や他の石（人）とぶつかり丸く小さくなって下流に行く
人格障害はこの作業を行わずとがった大きな岩のまま下流にいるのではないか。
そうであるなら周りとのトラブルは必然だろう
健常者には人間関係の輪から降りることはできない
必死でしがみつこうとする
なぜ人格障害者は人間関係の輪から降りることが可能だったのか
要因を考えてみた
１、遺伝的な性質（臆病・神経質・悲観主義）
２、愛着が薄い（それまで親や友達と降りたくないと思える絆を作れなかった）
３、時代的背景（精神障害が一般的になり、軽度でも降りやすい環境が整っている）
４、いじめ等により無理やり降ろされた
寝れそうなので寝る おやすみ
しかしここで言う健常者連中もそこまで青春じみた学生時代を送れている風でもない気がするんだよな
一緒には居るけどお互いそこまで好きでもないし、本音でぶつかりもしないというか…
ぼっちでいるよりは数人で群れてた方が学生生活は遥かに有利になるから
実行する意味は分からんでもないが、基本イヤイヤに見える >>530
分かる
特に大学以降の恋人やら友達って一般的に言われる恋人像やら友人像を形式上なぞってるように見えてしょうがない
皆やってるからとりあえずやっとくかみたいな
もちろんそれで得られる満足感はあるんだろうけど
本音での関係かというとそうでもない感じ
結局ほとんどは上っ面だけの関係なんだろうな
まだここのが本音がかける 他人と本音でぶつかるとかガイジかよ
上っ面が当たり前だろ >>532
ガイジだからここにいんだろうが
むしろお前はガイジじゃないのか？ おそらくだけど、発達障害もちだから周りの人が普通にできていることが出来なくて劣等感を抱いたことやミスや失敗した時に怒られたりしたことが多かったことが要因かな
最近もこれまで付き合ってた友人たちと別れたことで余計ひどくなったと思う >思春期から青年期にかけてぶつかりあい、励ましあい、慰めあい、認め合いながら自我の生成に勤める
>他人と本音でぶつかるとかガイジかよ
どう見ても二律背反なんだがどっちの言ってることも分かる矛盾 小学校高学年の頃には
先生「はーい、好きな人とグループ作ってー」
既にこれが辛くなってた >>540
小2の頃に転校してグループ分けでクラスで一人余ったトラウマがあるわ
基本学生時代はぼっち >>542
自分もそうだったよ当時は死という言葉すら
知らなかったけどなんて生きづらい世界だと
感じてた 元々の性質もあるよね >>543
ほんとそうです……
（臆病・神経質・悲観主義）な性質が大きそうな気がしてしまいます >>541
奇遇だな、俺も小2で転校した
前の小学校では活発なほうだったけど転校後にうまくいかなくなった感じはある 小4で転校していじめられて死にたくなったけど運良くまた転校できたけど強いキャラを装おったけどやはりいじめられてまた死にたくなった。それの繰り返し お前ら男で男のカウンセラーに話聞いてもらってる人いる？
気持ち悪くない？ >>545
同じく
前の学校じゃ普通に友だちもいた
転校で元々の人見知りがさらに酷くなって暗い人間になった･･･ 今の環境から逃げるために働き始めたが、そこからも正直逃げたい。ここから逃げた先にも宛てもない。
自分が発揮できる地に身を置きたい。 どこに居ても「ここに居たくない」という感覚がある
結果的に逃げ続ける訳だが、その逃げるという行為も流される様にやってるだけ 逃げ続けて安住できる環境を求めてる
行きつく先は誰にも邪魔されずノルマや予定もない一人の環境かなと思う
けれど人間は働いてお金を稼がなければ生活していけないから、究極の安住の地は死なのかな 死だね。
子供作ってる猿は？、何考えてんだろうろ。
まともな親だろうと、虐待する親だろうと、生まれないことが、ベスト。
人間はクソしかいない。 >>549-551
分かり過ぎる
新卒で働き始めたばかりだけどもう辞めたいよ
しかし転職なんて上手くいく保証もないから怖くてできない 1番親しくなりたいって人ほど回避してしまう
もっと仲良くなりたいと思う反面、自分の浅はかさを知られるのが恥ずかしいのと怖いのとで距離を取ってしまい結果相手は離れていく
自己嫌悪に陥る 子どもの頃からどんなに仲良くしてても、数年経つとギクシャクし始めてしまう
何人もそうだったのだから、結局は俺が悪いのだろう。自然にそうなってく感じなので、大きな原因がわからないのだけどね。 鬱で自己嫌悪の時って、今までの恥や失敗の思い出が
芋づる式に思い出されるんだよなぁ
失敗を恐れないとかあり得んのか？ 失敗を恐れないなんてとてもできそうにない
同じように障害抱えてても明るく振る舞えてる奴見ると羨ましく感じるな たまに溜まりにたまったものが吐き出されて親に当たってしまう時がある。
いい年して自己嫌悪でつらい。 55歳高齢独身、気が付いたらもうこんな年齢。
中学校2年生から友人付き合いが全くできないまま、彼女も作ったことがない!!!!
女に声をかけられたこともあるのに自分から勝手に無理と決めつけて逃げてあとで
しまった、と後悔したこと多数。
営業マン、コールセンターオペレータ、テクニカルサポートの仕事で長年食ってきたので
真性障害ではなく、毒親環境のトラウマが原因だと分析してる。
父親が外で受けたストレスを帰ってきたら家族にぶつけるどうしようもない人格障害
で、母親もそんな父親に依存していただけで、親に褒めてもらった記憶がない。
2年前に自分はアレルギー体質からくる発達障害ではないかと考え、話題のグルテンフ
リーを開始したら身体の不調はほぼ解消したが、精神面はあまり変わりなし．．．．。
つい先日、久しぶりに郷里へ帰ったときに小学校時代の遊び友達を久しぶりに訪ねたら、
不慮の事故で何年も前に亡くなった、ときいてショックを受けました。
このまま一人悩むだけの生活ではいつ死んでも後悔するしかないけど、皮肉なことに肉体
健康面には何の不安もないため長生きするほど辛くなる。
心療内科へ行って薬の力を借りてでも矯正できないか、と真剣に考えてる。 仕事で周りの人から褒めてもらっても
どうせお世辞で言ってんだろと考えてしまう
正直自分でもそこそこやれてるんじゃないかとは思うんだけど
いや俺は何も出来ないゴミクズだとも考えてしまう >>561
異性だけど共感した
自分と似てる。こういう高齢独身て多いと思う
５０代なら今健康でも１０年、１５年先はわからない
今を大切にがんばって（自分もそう活を入れてる）
発達障害と診断されなければ薬は不要と思うよ
自分はアサーション認知行動療法をやってよかった
ＤＨＣのセントジョーンズワートを飲んで前向きになった気がする >>562
自分は出来ないと思いつつもそこそこ出来るはずっていう矛盾したプライドみたいなのがあるんだよな
我ながらめんどくさい人間だと思うわ アダルトチルドレン
自己愛性パーソナリティ障害過敏型
回避性人格障害
ネット依存、ポルノ依存
われながら大したもんだ！ >>555
子供の頃これありすぎてわろた
今は誰とも仲良くならないのでセーフ >>568
回避でよく結婚できたな
馴れ初めってかなにしたか教えて 回避って人が怖くて興味もてないんじゃねーの…？
結婚できたんなら勝ち組だよ
俺もかわいい子じゃなくて全然良いから結婚とかしたかったわ 自分を変えよう、環境を変えようと思ってニートから働き始めたんだけど、入った所が自分の希望と全く真逆の仕事で、それでも変えるために受け入れて働いているんだけど、
過去に腰を何度か痛めて歩けないくらいになってて、今の仕事がめちゃめちゃ腰に負担が掛かる仕事で体がついてこれないんだけど続けていいもんか迷ってる。
違う場所で普通に過去に経験した仕事をした方がスキルがある分即戦力として役にたてる様な気がするけど、もう始めて数週間経ってるし色々言い出しにくい。
自分の気持ちだけなら今のままでもいいんだけど、自分の体と周りに迷惑かける面で合ってないと思うんだけど続けていいもんかわからん。 561です
33年前に働かず暴力をふるう父親から家族で夜逃げ 母親も2年前に死去
毒親のせいで兄弟とも仲が悪く20年以上音信不通、ほぼ天涯孤独になってます
やっぱり一緒に暮らすパートナー(できれば妻)が見つけられないかと思い、
郷里から戻ってきた翌日、近所の占いおばさんに運勢を見てもらったら、今まで出会
いもあったはずなのに何をしてたの？今すぐ婚活しなさい!! って怒られました(笑)
回避性障害持ちっていうのは伏せましたが、あなたは飲み会なら周りを癒やすキャラ
なんだからもっと職場で結婚願望をアピールしろ、結婚相談所に行けと言われました。
いきなりそんなこと言われても．．．．．って状態なので、まず風俗へでも言ってみようか
と思案中 実は気が付いたら10年近く女体を触ってません(大爆笑) >>569
ネットで出会ったよ
出来婚だったから回避しようがなかった 障害って社会生活に支障きたすから障害なんだろ？
仕事してパートナーがいてってただの健常者じゃねーかクソ >>573
ネットってツイッターとか？
それとも出会い系？ >>575
出会い系みたいのかな
仕事続かないしパートナーいる方が逆につらいぞ >>577
まじで詳しくアドバイスしてくれ
自分からメッセージとかどういう心持ちで送ればいいの？ >>578
性欲だけは強いからそこだけは回避ではないんだよね
他は典型的な回避だよ
>>579
マメに返事する事が大事だと思うよ >>580
それって単に自制心がないだけじゃねえの？
仕事がいやだけど女遊びは好きって 性欲強くて出会い系の選択肢を取れるならもはやそれは回避じゃないだろう 笑 でも医者からは回避って言われてるし薬も飲んでるくらいだからなあ
まあ人それぞれ回避って違うのでは？ 今はsnsがあるから出会いを探せるんだろうけど自尊心の低さからか発信する事が怖くて出来ない
そういう出会いが出来る人すごいわ
情報集めにだけ使ってるけど人が普通に交流してるの見て孤独感だけが強くなる >>584
めちゃめちゃわかる
リアルなんかより相手が見えない分なおさら話しかけられんわ
よくもまああんなに気軽に会話できるわな
2chレベルの匿名性じゃないとtwitterでさえきついわ >>580
回避って自分に自信がないから他者やら物事から逃げるわけじゃん？
恋愛においてはそこはどうやって都合つけてるの？ >>585
断片的な情報だけじゃそう思うよ
俺も言い方が悪かった
>>587
性欲の強さと執念だけは自信があったな >>588
欲が勝ると活動的になることはある
ただ自分の場合は人と交流するのは回避して一人で完結してる 神も科学も理性も──エス(イド)も自我も超自我もさようなら
二度と御免だ >>588
恋人に対して劣等感とか感じないの？
俺なんかまず人をご飯に誘うことから申し訳なさが勝つんだけど 仏教の輪廻の輪から解脱して消滅することが最高の状態という考えに強く賛同する >>594
それ。
意識がある事が諸悪の根源みたいに思ってる。
消滅が理想的。 根本的な問題は親とかに依存しないと生きていけないことなんだよ。自立がてきないから親が死んだらアウト。 異性とコミュニケーション取れて結婚もしてるのに、回避てか精神疾患に
分類されるんだ。
じゃあ自分が行ったら相当重度だな。
でも結婚だけならまだしも子供作ってるのに、仕事云々言ってるのは、すごい。
回避ってそもそも先のこと考えすぎて、行動できない感じだから。
デキ婚なんて皆無だと思った。 孤独死が怖いから結婚したいけど出来る気なんてしないわ 回避の同じような価値観の人と結婚できたらいいんだろうけどな 結婚はそれ自体もそうだけど
その先にある親戚付き合いや子育てが回避には無理ゲーすぎる… 精神科か心療内科行って回避なんて診断するとこないんじゃない？
この手なら鬱か社交不安。 出家しようかと本気で悩んでるんだけど、したらしたで寺でも回避発動しちゃいそうで
もう正直死にたくてたまらない 外出すら回避してるわ。
仕事よりも外出のほうがきつい。
>>599
孤独死なんか自分で知覚できないからどうでもいいけど
独身だと親が死んだ後の保証人が不安だわ
引越しや入院や趣味の会などでいちいち保証人求められるのが煩わしいわ
保証協会みたいな業者がもっと充実すればいいのに >>606
小学生の頃は夏休みとかも殆ど引き込もり、始業式周りは日焼けしてるのに色白で目立って嫌だったな･･･
大人になって身嗜み整えるようにしてからは昔に比べたら外に出れるようにはなったけどそれでも周りが気になるし出掛ける相手もいないで引き込もってる事が多い 出会い系とか自己肯定感皆無やし醜形恐持ってるからできるわけないわｗｗ >>601
同意
多分それが最善な生き方だろうと思ってる。 コミュ障でも適応するだけならあるほど苦痛もなくそれなりに適応できるだろうと思う。
だけどだれかに何かを教えてもらったり見て学んだりとか協力をお願いするのが苦手すぎる。
経験値つけるのって大事だわやっぱり。 つかお前らどこに生息してるの？
俺以外に回避みたいな人みたことないんだが…
>>609
同じく
美形に生まれたかったわ >>607
父方か母方の親戚に頼めないか？引越しや入院くらいならそう警戒もされないとは思うけど
しかし今生涯独身も増えてきてるし保証人制度ほんとどうにかならんかな 賃貸はむしろ保証会社を指定してくる物件もあるらしいしURもあるから心配してないけど
入院でもそういうのがいるっていうのは知らなかった
重病なのに入院できなかったら良い機会だからそのまま死ぬわ URは孤独死確定人間にはほんと有難いよな
>>612
お互いの隠形能力が高過ぎて眼の前に居ても分からないのではなかろうか >>612ひきこもり、無職によくいるよ
あと平日の図書館 同じ空間に人と二人っきりになって、その重苦しさを振り払うために雑談しなくちゃならないときが辛い
何話せばいいかわからなくて最終的に質問攻めみたいになってしまう >>574まぁ人格障害は難しいからね
ただの人見知りなのに、俺回避パーソナリティでーと語るやつとかたくさんいたよ もうゴールデンウイークなんだね 無職だから全然時間感覚がおかしいわ
関係ないけど家族で旅行とかしたことないな…
ゴールデンウイークとか父親はギャンブルが酒ばかりででかけるぞーなんてなかったなぁ >>523遺伝×環境だな俺は
親も俺も弟も友達いないやばい家族だよ >>521 俺も３０半ばだがこれからも孤独で無職で暇でなにもしないまま年だけとってくバツゲームを続けていくのぞっとする >>465全然責任感ない
仕事とかばっくれたことある >>476あるある みんな俺を好きになれ！ ただし、俺が君達を好きになるかは別
うわぁ…だよね >>597
俺もそれだわ
せめて親に依存しないで生きていける回避にバージョンアップしたいわ >>617
分かる
同性の顔見知りの人でさえそうなのにその雑談で相手を楽しませた上に恋人まで持ってってる奴らって本当にすげえと思うわ
この圧倒的な差はなんなんだろうな
ほんとに世の中って不平等だわ 雑談は天気の話止まりだ
自分なんかが深く切り込んじゃ相手に不快に思われるんじゃないかと気にして無言になる
こっちから色々聞いても人生経験も知識も浅いから話続かないし下手に話広げると尻切れトンボで火傷する
でも"雑談しなければならない空気"って本当にあるか？
あるなら自分が気づいてないだけで無言だと逆に不快に思われてたってことか？ そんな空気があるならおれもヤバい
おれと話してもつまらんやろって基本スタイルだからさっさと会話を切り上げても問題無いと思ってるし うちの親父がトラブルやめんどくさい事を俺には無理とか言ってうちら子に押し付けて自分はただ働いてればいいみたいな感じだけどこれもこの病気になりますか？ >>630
俺の親父もそういう奴だった
兄貴が家で暴れて大変だったときも一人知らん顔
俺は働いて金入れてやってんだから他はなんもしなくてだろ！という感じで…
俺が回避になった原因がすべて親のせいだとようやく分かった今
親への怒り恨みで自暴自棄になりかけてるわ
今まで親にもお前の責任だ！とぬかされて自分を屑だゴミだと責めていたからなおさら
もうこの先生きてく自信ないよ うちは過干渉で褒めない低学歴教育ママと家庭に無関心な父親の組み合わせだったよ。
その過干渉なアホママは、一番一緒にいるべき自分の幼少期に、祖父の看病を優先してこっちは放置してたらしい。
入院してたし祖母もいたから毎日行く必要なんか無かったのに。
そっちがくたばってやること無くなったから子供の学力を上げて自己実現したかったみたい。 >>633
うちとほぼ一緒だ
違うのは母はずっと家にいて父親の単身赴任の間だけ世話しに行ってた
やっぱり似てくんのかね…これが必然か 世間はゴールデンウイークか
友達いない、遊ぶほどの友達いなかった人はゴールデンウイークなにして過ごしてた？
俺は一人で自転車でうろついてたかなぁ ネットゲームかな
ニートなのに「やっと休みだから思いっきりゲーム時間とれます」と言いながら >>633-634
自分も同じだよ
過干渉の母親と子供に無関心な父親
暴力振るわれたり暴言吐かれたりしたけど
基本は子供に普通の愛情がないということ
根本的なところで自信がないから友達も恋人も
「無理して付き合ってるのではないかな」と
思って全然長続きしない… 回避でも自己愛が併発してる人はデキ婚とかしてるね
でモラハラして逃げられバツつきになってる
どっちがマシなのか コミュニケーションがつまらなく感じる人って小さい頃話しを聞いてもらって楽しかった
経験がないからだよね絶対。 過干渉で家のこと何一つ手伝わせない、愚痴を一人の時にずっと言ってる母親と
すべてに無関心、無干渉のギャンブル依存症の父親。
家では毎日のように喧嘩勃発してたわ
中学の頃には既に虚無感があった
やっぱみんな似てくんだなー。。 おれもサンプルとして発言しとこう。
うちも過干渉母親と無関心アスペ父の組み合わせだった
夫婦喧嘩も多かったな。子供のおれがみても、なんでそんなことで喧嘩するのってレベルの些細なことで
言い争いしてたり・・・。
母親がなんでもやっちゃうから自分の意志が薄いのはそのせいもあるのかと思ってる
姉と兄がいて、同じ環境で育ったのに姉は結婚して自立してる。一方兄は俺と似たような引きこもり
アスペ要素は男に発現しやすいと聞くから、兄弟二人ともダメ人間に育ったのは親の育て方以上に、発達障害の影響がでかいのかもしれない 自分を変えることも、自分の人生を変えることも難しい。人生は毎日の積み重ねで、それが苦手な俺はすぐに投げ出してしまう。そして怠惰に流されて、気が付けば時が流れ、後悔する。それを繰り返している。 はっきり言ってしまえば死んでしまいたいんだよね
人嫌いではないのに周りから人は去っていくしさ
こんなんで結婚して子供育てられるわけないし
人生における目標も目的もないからさ 回避どうしを無理やりくっつけたら絶対うまく行くと思うんだが
両方自分に負い目を感じてるっていい関係じゃない？ 尻叩かれて育つとこれになるし、
その後も尻叩かれ続ける
いつも焦って慌てて
疲れきると生きてる意味を見失う >>643
死にぞこなってねたきりとかになることを考えると怖くて死ねないわ >>643
希死念慮はある
もう苦痛を紛らわす依存症漬けで
人間的な生活は終わってる感はある >>644
超ネガティブ同士がくっついたら収拾つかなくなるだろ。自分の事だけで精一杯なのに。 無理やりくっつけるのがまず不可能
強引にやられるほど逃げたくなる この先何かが好転してもこの希死念慮が消滅するとは思えない──タナトス…… 結婚式の余興とかの動画見てると
みんな自然体で変顔したり仮装したり歌ったり踊ったり笑い合ってて
俺の住んでる世界（俺の回避で歪んだ世界）と違いすぎて虚無感がすごい
俺もああなりたいけど自分があの中にいることがまったく想像できないし（もの凄いキモイ自分しか想像できないし）到底なれる気がしないし
俺は本当に異常者なんだなぁとつくづく思う >>647
自分に負い目を感じてるってことは自分より相手の方が上だって思ってるわけじゃん？
互いに尊重し合えるってことは自尊心の形成にもつながると思うんだが >>650
でも人生観について理解し合えるのは同じ回避しかいないと思うんだがなあ >>654
自分の好きなアイドルのライブですらそういう感情表現できなかったわ
一緒に歌ったり盛り上がるような場面でも
ひたすら無表情で突っ立てペンライト振ってるだけ
好きで行ってるのにモヤモヤした気持ちになって家路につく… 周りからみると「全然焦ってないように見える」ってしょっちゅう言われてるんだけど
いつも焦りと後悔がひどい
これも回避だからなのかな >>659
自分もクールだとか落ち着いててすごいとか言われる
手足震えるほど緊張するし頭の中爆発しそうなんだけど･･･何というか感情を抑えるのに慣れすぎたのかな
昔から他人に感情見せるの苦手なんだよなー 回避も極まると自分のことなのに他人事に思えるな
分かっててもどうでもよくなる
なのに、やろうとすると心の底からイヤダーーって声が聞こえる 受験のときと運転免許取得のときに講師に他人事みたいだとは言われたな
普通の会話で出て来る言葉じゃねーし本当にそう見えたんだろうが
それが外から分かるというのも変な感じ 同じ悩みを持つ人たちが意見交換する自助団体の集まり行ったことある？
自分にあう上手いやり方が見つかるかもしれないよ >>656
自己評価の低さは認められたいことの裏返し
互いに与えられるものなんてないのに欲求だけはあるからそれでは永遠に満たされないまま 回避って満たされない欲求を他のことに向けるから何かと依存性になりやすいみたい。現実逃避してばっかで嫌になる。俺はギャンブル依存、砂糖依存、カフェイン依存がヤバい。 俺も
心が全然満たされないから
暴飲暴食、衝動買いの散財癖で貯金ゼロ
そのうち食えなくなったら死のうと思う
将来の希望ゼロだし もともと意志薄弱だから回避になるともいえる
鶏卵理論 物語の主人公を自分に重ね合わせて現実逃避してしまう。読み終わった後の虚無感が酷い。 依存傾向は高いわ
ネット依存、ポルノ依存、ニコチン依存
特にネットとポルノは自己愛傾向高まって、余計に回避傾向が高まる気がする。。 >>663
アダルトチルドレンの自助会に通ったことがある
このスレッドのリアル版みたいだった
ただ回避に特化してない、いろいろな人が来る
他人の言ったことに感想を言ってはいけないので
掲示板のほうがおもしろい
会によって主催者、世話役が癖あり嫌なことある
参加者に癖があることがある（言動が気持ち悪いレベル）
でも書くより口に出すほうが自分の感情がわかることある
回避依存の自助会を誰かが作ってくれたら行くよ >>668
漫画とかもそうだけど、映画やゲームでも
終わったあと激しい虚無感に襲われる
つらい現実に引き戻されるからね
ずっと逃避して楽しんでいたい 逃げるのも怖いし、逃げないのも怖いし、怖いと頭がおかしくなるし、
日々ダメージが蓄積されていくだけの人生になりつつある 自信の起伏がすごいあるんだけど
これって回避の症状である？
いつもはまだ平気なんだけど今日とか街中歩いてるだけで周りにすごい劣等感を感じるんだけど >>671
映画館で映画見ると必ず泣いてしまうんだけど、その理由が
「ああ、俺はこんな人生とは無縁だったな」 職場でぼっちだから周りの人達が気を使って俺に話を振ったり色々やってくれた
なんとか俺も頑張って受け答えしてたんだけど演技することに疲れた
最近はもう自分からは一言も発さないし何か冗談言われてもマジレスばっかしてる
嫌われるのも時間の問題ですわ >>676
俺の話かと思った
冗談が楽しめないタイプだから
冗談言えないよ 中学生「なんか友達と違う気がする」
高校生「なんかクラス全員と違う気がする」
大学生「世の中の大学生と違う気がする」
卒業直前「俺は社会不適合者な気がする」
現在新卒切符を無駄にし社会全体から孤立
これからどうなってしまうのか 今日派遣先の新入社員と話をしたんだが
「今こっちで一人暮らししてます！地元の友達と会えないのが辛いです！」
って会話をして、ああもう俺は普通やないんやなって再確認したわ
世間はこう言う普通の会話を当たり前にするからね
友達も何もかも無い自分に嫌気がさして自己嫌悪がやばい
ほんと死にたい 人格形成の過程とか子供の育て方とか義務教育で教えろよ
俺たちみたいな被害者これ以上増やさないためにさ 精神疾患患者によるLINEグループ運営しています！
入会希望の方はお気軽に追加どうぞ( ^ω^ )ﾆｺﾆｺ
LINEID 619negaigoto >>679
友達？そんなもん社会人になって家庭を持つようになったらつるまなくなるでしょ
それよりも初対面の人とすぐに打ち解けられる能力が欲しい >>676
自分なんて最初は愛想よくしてしまうから無口になり避ける行動が相手からしたら意味不明で余計にイメージダウンになってると思う
分かってるが限界が来た 社会人になっても、続いてる人は、
続いてるし、そうゆう人は、仕事も
要領よくやってる。
>>677
心の中でつまんねーて思いながら冗談言うのが本当に辛かった
>>684
まさに俺と一緒ですね
何でこの前まで仲良く喋れてたのに急に無口になってんだコイツ？て思われてんだろうなあ 自分は家庭を持たなくても周りが結婚し出したら疎遠になるってこと >>676
>>684
最初普通の人のように振る舞ってしまうから反動もあってなおさら嫌われるんだよね
俺ももう自分から一言も発しなくなったし
挨拶だけはしようと思っても咄嗟に声でないし
初バイト用の自分もそろそろ消費期限切れかな 世界で今一番の病は孤独だといわれてるよね
孤独がどんどん伝染してて世界で注目されてる >>686
>>690
回避しといて家帰れば自分の行動に自己嫌悪するの繰り返し
会社に行く前は普通に振る舞おうって思うけど普通の精神状態じゃないからうまくいかないんだろな･･･
今の会社2年目だけど自分がいると気を使わせて悪いし微妙な空気にさせてるしそろそろ辞めようか真剣に考えてる
逃げた所でまた同じ事繰り返すんだろうけどね 新しい環境だから2週間ぐらい頑張って周りの人に話しかけてみたんだが
今日試しに自分から話しかけなかったら一切誰からも話しかけてもらえなかったわ
やっぱり普段やってないことやってたから違和感出まくって避けられてんのかね
こういう体験の積み重ねで回避になったんだろうなあ
もう誰にも話かけないわ >>683
貴重な若い時間を友達1人も作らず無駄にした事実はいくら年取っても消えないからねぇ
友達づきあいを経て人間は成長して行くんだし、周りが家庭を持って友達づきあいが減ったとしても自分の浅はかさは残る >>693
マジでこれ
俺らはやっぱ近寄りがたいオーラでも発してんのかね はぁ普通の人生送りたい
やりたいことさえも自分で制限して疲れて後悔して馬鹿みたい
これじゃ生きてる意味ない・・・ >>693
話しかけづらい空気を放ってんじゃないかな
慕われてる人って笑顔を絶やさないから人が集まるんだなーって職場のおばちゃん見てて思う笑顔って大事だね
だけど楽しくもないのに笑えんのよ･･･ 誰かと会話したときたとえそれが１分にも満たない何気ないものでも
あの時の言葉選びは適切だったのか相手は不快な思いをしなかったか
それにより自分はどう思われたかって事がずっと頭から離れず
次第に誰かと関わることが億劫になっていく >>697
それまでこっちからガンガン話しかけてたのに？ >>698
まったく一緒
相手の表情も頭から離れない >だけど楽しくもないのに笑えんのよ･･･
超絶同意。分かっている。分かってはいるんだ
話せば笑顔を返してくれて、元気な挨拶で声をかけてくれて、自分と話すことを楽しいと思ってくれている
そんな人が人間関係上手くいくとか当たり前だもんな
そして凄く頑張ればそういう皮を被ることもおそらくは可能であることも分かる。でもそれキツイって…
だっておれそんな人間じゃないもの
心の底の方で人間関係にそこまでの労力を割く価値を認めていないんだ、きっと >>699
いつも話しかけてくる人が話しかけてこなかったりすると、私は、今日は機嫌悪いのかな？とか体調悪いのかな？と思ってそっとしておいたりするけどなぁ
>>699が話しかけてる時に相手が微妙な反応しか示さないとかあった？ ややこしいというか、運が悪いというか、
特に親と会話していると、
ホント嫌な人生だと思うことが増えた >>686
冗談で楽しめるほど、心の余裕がない人生なんだよね
いつもテンパりがちだし 工場見学終わって後は数日後に派遣から連絡来てこっちがやるやらないの返答するだけだったのに一切連絡がない
何を思ったのか好きな人には告白してふられるしどうしようもない
誰でもいいから雇ってくれ >>706
告白したなんてすごい！振られたのは傷つくだろうけどあなたの勇気はいつか報われるはずだ
33年生きてきて告白どころかされたこともない人生に比べたらいいよ
就職決まるといいですね 人自体避けちゃう
近所に人がいると帰れなくなった…
だから近所のおじさんが車掃除とかやってたら最悪 終わる前、近所に人いなくなるまであたりをウロウロしてる
我ながらひどい >>708
帰宅時に前歩いてる人が同じマンションに入ると心の中で舌打ちするわ
普通の人ってチンタラ歩いてるからちょうどエントランスで鉢合わせる格好になる
もちろんそれは回避してすこし離れた自販機でドリンク買ってから入りなおすけど >>708
実家住まいだけど近所の人の顔まともに見れたことないから誰が誰だか分からない
いい年して恥ずかしい限りだわ 結構共感してくれる人いた！ｗ
やっぱりあるんだね
自分も実家だけど
人がいないよし！ってときに近所の人が出てきたときのイライラ半端ない
まぁ無視しちゃうんだがｗ 友達か欲しいのに人が信用できないから友達できない
みんなどうやって友達作ってるんだろう
あとAセクなのか異性と関わりたい欲もあまりない
なんでリア充はほぼ初対面の異性を信用できるんだ >>710
これ分かるわ。本人が別に憎いわけじゃないんだが、
なんだか無性にイライラするんだよな。 老人になれば友達必要だとは思うけど、今はいらないな。遊んでも楽しくない。 コミュニケーションってむずいよね
聞く話すだけじゃないし こんな話理解してくれるのなんてこのスレの住民くらいかもなw 夫婦の会話がないと子のコミュ力は育たないらしい
親の会話を見てコミュ力は育つらしい そりゃ余所の他人のコミュニケーションみても内面まではわからないしそれに夫婦のように内密なコミュニケーションじゃないから参考にならないんだろうなー アスペまじってるぽいから余計にたちが悪いわ
理解できなくてテンパって逃げたくなる 他人と話したい欲はあるけど
趣味やら好きな音楽やら芸人が一切ないから脳内シミュレーションの段階で互いに共有できる話題がないからいっつも諦めるわ
ソシャゲでもいいから何かにのめり込める人って素直に尊敬するわ 共感には情動的共感と認知的共感とがある
情動的共感とは自分を相手の立場に投影して考える主観的共感と言え
認知的共感とは場面や人の表情から考える客観的共感と言える
この二つは成長の過程でどちらも得るが人によってどちらにどれほど寄るかはそれぞれだ
情動的共感者は女性に多く、密なつながりも持ちたがる反面、排他的でもある
認知的共感者からみると独りよがりの優しさや偽善に見える
認知的共感者は男性に多く、他者の意思を尊重し最低限の優しさに勤める
情動的共感者からみると冷たい人間に見える
認知的共感は情動的共感の否定から生じる
相手が自分のためにした行為により自分に不利益・不快感が与えられた場合や
自分が相手のためにした行為が相手に拒絶された場合に
自分と相手とが違う考え方を持つ可能性に気づく
つまり情動的共感の先に認知的共感があると言える
このことから認知的共感者は情動的共感者を劣ったものと認識することが多い
自分は人間が好む集団行動においてどちらも重要であると考えるので上下はないと考える
集団の強化は個人個人の結びつきの強化だと言え
集団の極端化を避ける為には集団を客観的にみる人材が不可欠だ
健全な集団を目指すなら相互理解への努力が常に必要だが
健全であることを諦める前提なら
お互いの意思を尊重し攻撃しあわない関係性を目指すべきで
これは個人にも同じことが言えると思う コンビニ行ったら店員が高校時代のクラスメイトだったわ
死にたい >>725
それ相手も死にたくなってるかもしれんやつよ >>714
思考回路がおかしい
信用できないから相手に近付いてみるんじゃないか最初は >>725
中高の同級生って人によってはガラッと
変わってるけど面影そのままの人もいるよね
自分は中学の時いじめられてたんだけど
最近お世話になるところに同級生が務めてると
知りやはり死にたくなってる お前らと一度会って話してみたい
まあお互いに回避発動して会えないだろうけど 昔から友人と会うことさえハードル高かった
病院に行く、相談機関に行く、就活する、全てがしんどい
どうせ無下に扱われる気がしてしまう。だってそういう人生だから >>718対人恐怖や視線恐怖スレでは仲間いっぱいいたよ 回避発動するたびに脳内で「言い訳ばかりして逃げてたらずっとそのままだぞ！それでもいいのか！」とかぬかす自分と喧嘩になってしんどくなる
せめて自分がとる行動くらいは信用してあげたいのにそれができない このスレってわりと穏やかだよね。優しい人が多いんだろうね。
そんな優しい人間が生きづらい世の中。 >>734
そうなんですね…私は最近このスレを見始めたものでして やっぱそういう人を排斥するか自分がどっか行くかは必要よね
生活圏にどうしようもないのが居るともうどうにもならん 回避にとってGWは地獄だね
周りのふつーの人たちは本当に人生たのしそう 何が辛いかって客観的に自分の状態を見れているのが辛い
いっそのことシソイドならよかった フードコートとかヤバいね、楽しそうな家族連れで埋まっとるわ 日早く短くなれ
日曜日は夕方散歩するんだが
日が長くなったせいで外出するのにかなりの勇気がいる
冬は暗くて余裕で散歩いける寒いが、最高 小中高と学校生活が本当にしんどかった。
とうとう耐えられず高校を中退してしまったがすごく後悔して数年後通信制で卒業はしたけど、高校を中退した事実は変わらない。
辞めた理由を聞かれてもうまく答えられない。
なんであのときの数年をがんばれなかったのか… なにも努力できないのが辛い…
なにかに努力し頑張ってる人間が憎い おれも学校イヤだった
卒業はしたがそれで何か得たものがあったかというとなんも無かったな
卒業の日に釈放された気持ちでひとり帰宅した事だけは覚えてる 振られたし特にすることもない。
誰でもいいから癒してくれないかな。 勉強できない人間だしなぁ…勉強できればまた人生変わったな 派遣先で50歳のバイトのおっさんと仲良くなって意気投合したんだが
そのおっさん俺にすごく似てて回避っぽい立ち振る舞いばかりしてたからすごい話が合って久々に人と話してて楽しいと感じた反面、将来このおっさんみたいにはなりたくないっていう気持ちがせめぎ合って辛い やたら初対面に話し掛けられる人いる？
道きかれたりは勿論全然知らない人に世間話されたりする確率がかなり高い
でも気の利いた事どころかコミュ力ないから消えて無くなりたくなる。透明になりたい
害が無さそうにでも見えるんだろうか？
自己愛やモラハラにもタゲられるし、なんかそういう雰囲気出てるのかな 構ってちゃんなのに誰にも認識されたくない
空気でいたい、けどさみしい、けど一人が一番苦しさマシだから一人でいたい
我ながら面倒くさい 話が合う高齢派遣って将来の自分の姿だからな
仲良くしつつ内心こうはなりたくねぇと思う気持ちは良く分かる
そのことを申し訳なく思うが考えちゃうのは止められん
てか若い子と話てるとき、おれはもうそう思われてるのかもしれんな 歯痛かったけど歯科医行くの嫌だから我慢してたら穴空いて崩壊しかけてついに我慢できない痛みになってた
いつもこうなってからしか行けない 学歴ってあったほうがいいん？？
変にいいとこ行ったら自己愛にタゲられそうなイメージ それは振り回され過ぎだろう
そんなヤツを基準に人生の重要事を決めるべきではないと思う 学歴あったほうがいに決まってるけど能力の限界付近の学校に通うと相当つらいから
少しだけランク落として授業についていける環境のほうが無難 間違えて送信してしまった。
せめて普通のランクで普通に生きて生きたかった。 普通に生きるのすらめちゃくちゃきつい
普通に生きたいなー 街歩いてたらエウリアンに声かけられたし、エンゲージリングについてのアンケートについて協力してくださいって
若い女性から声かけられたこともある
あとで調べて分かったんだけど、アンケート用紙に電話番号とか個人情報書き込むところがあって、その情報をもとに
後日連絡してきて指輪とかを無理矢理売りつける商売があるらしいね
そういうの疑ってかかるタイプだけど、他人からみれば簡単に騙されそうな外見してるんだろうな
エンゲージリングとか、人生で一度も女性と付き合ったことないし無職で金もないし中学生みたいな体格なのにまじで言ってるのかと
顔から火が出そうになったよｗ 大卒と高卒は別の世界が見えてるといっても過言じゃない >>764
そうでもないよ
大学の頃をどう過ごしたかによるんじゃ
高校生活がボロボロで孤独で、ぎりぎり大学入れた自分は
サークルも部活もしなかったから、中卒みたいな状態で社会人に成ったよ
バイトが多少サークルみたいなところはあったけど
高校出てすぐ社会人に成った人のほうが人間性の成長は早いと思うよ
真面目で元気でいい人が多いイメージ >>765
そんな無能でも大卒のお陰でなんとか社会の中で生きていけるんだよ >>766
たしかに大卒の肩書があるから、今現在生きていられる面もあるが
そういう言い方だと、高卒・中卒は生きていけないみたいだが、そんなことはない
高卒で自分より遥かに出来ている人間、皆から好かれている人間は何人も見てきた
俺は大卒でもろくな人間じゃないよ >>767
お前がろくな人間じゃないのは分かってるわ >>768
ろくな人間になりたかったよ
寂しいもんだ 「疲れ易すぎる」
これに尽きるようになった
もう何事もダメージになりやすい
嫌な末路だ 明日仕事で電話かけないといけなかったり朝礼で何か話さないとと思うと一気に気が重くなる 自尊心が低いからか
うまくコミュニケーションも取れず仕事も上手くいかず怒られてまた悪循環に陥って休日なんかはほぼ引きこもり
直さなきゃいけないと思ってるんだけどいざ休みになると何も出来ない 知り合いから教えてもらった簡単確実稼げる秘密の方法
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
KQ4JI 学歴に関しては流石に回避関係ないからな
他者関係なく一人でも努力できる人生最後の試験だぞ
その後に待ち構える友人づくりやら恋愛やら就活なんかよりよっぽど楽 授業なんかもちゃんと出席して勉強すれば友達なんかいなくても卒業はできるぞ
ただそのあとがな…そのあとなのよ… 上京したいけどその資金稼ぎになかなか動き出せない
車乗るの怖いんや田舎辛すぎ 宅浪してたときが一番幸せだったわ
誰ともかかわらなくても受験生だから許されてたし、回避だって知らなかったから
大学に入ったら高校までと違って人並みに楽しく過ごせると夢見てた とにかく発信力が足りない。言葉を引っ込めちゃうのを克服したい。 俺も受験勉強してる時が一番幸せだったな
目標もあったし
高校卒業と同時に死んだら幸せだったんだろうと今でも思ってる 働いてるだけ偉いし、自信持って良いと思うよ。俺なんて三十路なってからバイトすら採用されない。 最近になってようやく、俺はそもそも生まれてくるべきではなかったという簡単なことに気づいたわ
親が憎いけど今更責めてもしょうがないし
まだ若いうちにとっとと死にたいわ
死ぬの怖いけど 吊ればなにもかも解決するというのは救いだよな
それが出来ないということも薄々気付いてしまってはいるが
もっと追い詰められたなら出来るんだろうか >>784
特に大量募集かつ物相手の単純作業の場合は悲しさ倍増
例→宅配便仕分け作業、交通量調査
普段こういう仕事をする人を「低能」だの「低学歴」だのと見下してる高学歴リア充連中が
副業とやらでズカズカ入り込んで、こういうことしか出来ない人向けの職場を食い荒らす構図
すげえムカつくわ 副業高学歴とカチ合ったことはまだ無いが、キツイなそれ
その職場はずっとそこに居る低学歴と荒らしに来た短期高学歴が混ざって作業するんだよな
今でも高齢枠・(夫の居る)女・外人の出稼ぎに楽な仕事全部取られて
3ｋ寄りの仕事ばっかさせられてんのに、更に増えんのかよ… 働くってすごいよね
俺は回避以前に朝起きられない、努力できない、すぐ逃げ出す、体調すぐ崩すというクソだぜ…
最近弟に家からでてけよって言われた… 回避は統計とってないからわからんが社会不安障害の人は大卒率は低いとあるよね 交通量調査とかって短期間で終了なんでしょ？回避には都合いいと考える人もいるかもしれんけど
常に仕事を探し続けるのもきついなあ 興味もってほしくてなにか話すけど相手が関心ないと傷つく。
世間では自己愛が強いとか言われるから周囲には気を付けないと。 会話することによって自分がいかに思考が浅く頭が悪くクソな人間性なのか見抜かれるのが怖い
どのくらいかというとネクラすぎて大学中退したレベル >>794
大学中退は回避関係ないぞ
ちゃんと授業出て勉強しろよ 上京したら今まで井の中の蛙だったことに気付いて、
恥ずかしさと絶望感で大学に行けなくなり中退した
普通はこういうのを糧に成長するんだろうけどそんな気力なかったな >>797
そーいうのかてになんたらするひとは
支えがある人だろうな >>793
わかる
この障害って他のも混ざってるの普通？異常？
何だか回避以外に3種類くらいちょいちょい当てはまる
ちょっとだからそれぞれは軽いのかそれとも混ざってる時点でデバフが重なってるのか はじめて書き込むのですが回避性か判断してほしいです またどうすれば緩和できるのか教えてほしいです
今年18卒で入った会社一週間以内に辞める
学生時代のバイトもいくつかやるがどれも一週間も続かない 自分から一方的に辞めるといって逃げる
サークルに入らなかったしゼミも入ったが明るい人や異性が多すぎてうまくやっていけそうになくてすぐやめた
中学の時にいじめというか異性にやたら嫌われてたせいか人と特に異性と関わるのが怖い 親は問題なく普通に優しくて立派な人
大学卒業してすぐ会社辞めちゃったからやることなくてバイト始めたんだけど二日目でもう逃げ出したい 何をやかしたとか職場の人に何かされたとかじゃなくてアウェイ感？と異常に不器用で新しいことを覚えるのが苦手
心療内科にはIBSと神経性頻尿で相談にいって薬をもらって飲んでいる >>800
医者じゃないから診断は無理よ
親が優しくて立派ってのが引っかかるなー親が正常な人はこれになりにくいイメージ >>801
そうですよね…すみません
自分はすぐ逃げるゴミですが親はまともです 親に特に人格否定されたりなどはありません 兄弟も私以外まともです 中学の時に同級生から気持ち悪いだの死ねだの人格否定に近い言葉を言われ続けたのでそれが親からの虐待や人格否定の代わりのかなと思いまして… そうだね
俺も中学の学校から決定的になったから要因としてかなり大きいよ 皆何かしら他人の自分に対する負の言動を経験してるのかな
自分も小学生の時に出しゃばるなと言われ消極的になり中学の時にはキモイやつ扱いされたりわざとぶつかられたりされて堪えた 同級生にダメ人間で人間のクズってしつこく言われた。
その通りだけど悔しかった。 ＞>800
ネット依存症で、ポルノを幼い頃から見るの習慣だったりしてない？ 小学校の時から遅刻の常習犯だったわ
今思えば無意識に行きたくないと思って夜更かししてたんだろうな、寝て起きたら朝になってて学校だし 長から興味ない人スルーしてくれ
遺伝なのか環境なのかって結果は論文とかでは正式に出てないのかな。
うちは父親はメンタル強くて知らない観光客にも話しかけるぐらいのコミュ力あり
母親はメンヘラで写真取られるの嫌いだったり、民間人裁判官に選ばれそうになった時
絶対無理だから行かないと騒いだり
家の猫が死んだ時にボロ泣きし心療内科にかかったメンヘラ
自分の事を話すと
小学生の時は何かするのに恥ずかしいとか思ったことないし
親にも友達にも言いたいことを言いたい放題
普通に大勢の友達と大声で馬鹿みたいな話したり遊んだりしてた。剣道もやってた。
ただ親戚の家で寿司を食う時にみんなジロジロ見てくるからそれで家以外で食えなくなったことがあった。
中学生の時も友達は多かったし部活もやってたが
日直がやらされる朝礼（教卓に立たされみんなの前で朝の会の司会をする）
が死ぬほど嫌でやる度手足プルプルだった。後は、国語でこの列の人たち読んで下さいとか
数学で答え黒板に描いてくださいとか、そういうのが本当嫌だった。
自分はクラスカーストで下の方にいるという自覚を持ったのもこの頃
高校は友達も０でコミュ力０で部活も０でクラスでも明らかに浮いてて
授業で指されたりするのは相変わらず手が震えるほど嫌で
まさに今の回避が確率された時って感じになった
大学は語学の授業は必ず指されたりするので毎回ビクビクだが
他の講義は座って黙って聞いてりゃいいだけだから楽だった
勿論サークルには入らずゼミも怖い教授と人間関係と空気に耐えられず途中で辞めNNTのまま卒業
総括すると俺は自分を遺伝的な回避だと思う
メンヘラの母親がまんま自分と同じ性格だし２つ上の兄もかなり無口で暗い。ハツラツと話してる姿見たこと無い。
母親の父さん（俺からすると爺さん）は元軍人だったが軍人というよな威厳もなく暗く無口だった。ほとんど話してる所見たこと無い。
大正生まれの癖によく婆さんに言いくるめられてた。この爺さんが俺の家の回避で暗い遺伝子の全ての元凶だと思ってる
そういやまえ親父にうちの奴らは全員暗いってポロっと言われたな・・・ >>796
授業は全部出てフル単だったよ
研究室の閉鎖的な人間関係に耐えられなかった >>800
18卒で会社一週間で辞めるとかまんま俺じゃん
君みたいな人とリアルで語り合いたいわホント >>809
父親が見知らぬ観光客に話しかけたりするのを見てて恥ずかしいと思ったことはないか？ 大卒１週間とかもったいなさすぎのような。
親から何か言われないの。 >>807
ネットを見出したのは高校生からです
>>811
同じような人がいましたか
>>813
めちゃくちゃ怒られましたよ よくここにいる人たちってホイホイやめれるな
気まずくて辞めるなんて言い出せねえわ
今までバイトとかでも辞めるって断言しないでシフトを減らしてってフェードアウトしてったことしかないわ
その思い切りのよさってか度胸を他にいかせないものかね バイトに挑むのすら出来てない。
やってみたがすぐやめるって人はすごいわ。それはそれでつらいだろうけど。 挑戦したが駄目だったって経験を積んでる人もつらいだろうけど、
「何も挑戦しないまま時ばかり経ってしまった。挑戦してたら出来たこと、得られた経験があったかもしれないのに何もしなかった。」というのもキツい。
よく言うやった後悔よりやらなかった後悔ってやつ。 気まずい気持ちやら後で後悔するかもしれないって気持ちを辞めたい気持ちが上回ってしまうんだな。 >>815
気まずいもなにも辞めればその人達と関わることないから辞めるって簡単に言えるんだよね… 新しい仕事でやっていける自信もないからぎりぎりまで頑張っちゃうけど
辞めるときはちゃんと辞めますっていうなあバックレとかいつの間にか消えるとか
そんな器用なまねできん >>819
その後何回かは参加しなくちゃいけないわけじゃん？ >>817やって余計なトラブルに巻き込まれたケースも実際は多いみたいよ このスレ見てて思ったけどやっぱり親って重要なんだな… >>822
参加しない
そうか 長く続けて戦力になってた場合はすぐ辞めてバックレられないのか
そこまで続けたことがないので考えもしなかった 戦力にもなってない時期に辞めるから笑 戦力になろうがなるまいが辞めるときはちゃんとと思うが
上から目線とか言われて拒絶されるのもアホくさいしな 親が原因っていうのが多いけど自分は親より小学校転校して人間関係が変わったことから躓いたかな
転校する前は人見知りだけど友だちはいたし割と活発な子どもだったように思う
転校して初めて友だちになった子が最悪で常に上から目線で疎外感を与えられ他の子と馬鹿にしてくる、その癖他に仲良くなりそうな子が出来ると邪魔してきて束縛する
その子の気分で振り回されてた
大嫌いだったけど一人になるのが嫌で従ってた･･･
他にも原因はあるけどこの小学生時代の体験は今も引きずってる >>827
その子もなんかの人格障害持ちだったんだろうな 脳疲労がやばい…
最近頭がまったく働かないし物忘れもミスもめちゃくちゃ増えた
環境が変わってストレス溜まってたけど限界きてる >>827
それもわかる
私も学校何回も変わったりしてるからそれでかも
地元がないし、安定した、地元仲間とかいたら違ってただろうなぁ
いろんな場所、学校転々としてきたせいだわ みんな引きこもりじゃないんだね びっくりしました
今じゃ引きこもりも１０年以上がザラにいるんだね 引きこもりじゃないけど
根源的な感性的は引きこもりのが近いと思うわ
趣味趣向が周りと合わなすぎる
引きこもれるなら引きこもってたい 金がないから引きこもれないって
引きこもりは金なくてもできるよ
軽いんだね ホームレスか野垂れ死にしなきゃ軽いってんならおれのは軽いよ >>836
まあ固定観念によると思うんだよね
ひきこもったら人生終わりだとずっと親に言われてレールに沿って生きてきたから選択肢としてまずなかったんだけど
大人になってから周りをよく見てみるとフリーターやらひきこもりでも普通に生きてんのよね
一回そっちにハマったら抜け出せないと思うわ >>838すごいな ちゃんとレールにのってるってのが… まあ高校やら大学進学に回避は関係ないからな
就活もバレる前に推薦で行けたし
もちろん恋人どころか友達なんか一人もできなかったけど 自分の祖母は恐らく境界性人格障害、子供は二人いるんだけど
親父はアル中が原因の心筋梗塞で俺が１４歳の頃に他界
叔父は自分が子供の頃に精神科の遊離病棟に入院してた多分精神分裂症だと思う。
母はヒステリーで自己愛っぽい。
自分は軽い回避性人格障害だと思う。 >>840君毎日のように回避は関係ないからねってレスしてない？ >>840
不登校とかも回避性と関係が深いって言われるから関係ないことはないと思うよ…
あと推薦やコネみたいに成功がほとんど決まってることからも逃げ出しちゃう人いるし
（精神科医が回避性と診断した事例）
他の人が苦しんだことを「それは回避関係ない」って言い切れちゃう人は、
正直回避としてはかなり軽度なんじゃなかろうかと思うよ 実際に回避と関係あるかないかは別にしても、無神経な発言だとは思う
気軽に言っていい言葉ではないよね 子供の頃は父のアル中が恐ろしくて仕方が無かった。
酔って暴れて夜中に母と妹と三人で逃げ出すように近所を徘徊したような事が何度もあった。
でも、その頃は父のアル中以外には何の問題も無い普通の家庭だと思っていた。 保育園・幼稚園の頃は母の事が大好きだったと思う。
保育園は一度入園したものの馴染めず直ぐに退園してしまったらしい。
（あまり良く覚えてない。只送迎のバスが大嫌いだった記憶はある。）
幼稚園は普通に通ってた。
この頃より自分の好きでない習い事をさせられるようになる。
小学校に上がり普通に近所の子供達と遊んでいた。
特に変わった事も無く嫌な思いでも無い。
この頃家を新築した。
小学校四年生の頃、俺にとって親友と呼べるＡ君という友達ができた。
Ａ君は毎日俺の家に来て二人で遊んでいた。
暫くすると家にあった父・母の財布からお金が無くなる事件があった。
母は俺が犯人だと思い俺の事を口汚く罵り叱り付けた。
俺は訳も判らず泣いていた。
この金の無くなる事件は一年位続いた。
頻度は週に一回位だったと思う。
その度に俺は攻め立てられて訳も判らずに泣いていた。 ある日母親はトラップを仕掛けた。
そのトラップにＡ君はまんまとハマリ、一年近く俺を苦しめた泥棒疑惑はこれを気に晴れた。
只、誰も俺に謝罪をする家族は居なく。
そればかりか母は「お前が間抜けだから金を取られた。」
「お前の友達は泥棒するからもう家に上げるな。」と言われた。
それと「Ａ君がウチで金を盗んだ事を誰にも言うな。」と・・・・ 俺はＡ君が犯人だ何て思いもしなかったので物凄いショックだった。
俺の事を泥棒呼ばわりしていた家族から謝罪も無く更に侮辱され馬鹿にされた事も物凄いショックだった。
たぶんこの事件が俺の回避性人格障害っぽい性格の原点になってるんだと思う。
需要が無ければこれで終わりますが
需要があれば暇見つけて書きます。 ここ数日、数十人の人たちと狭い空間で時間を過ごしたのだけど、
やっぱり根本的に人間が怖いのだと実感した
会話していても目を合わせてない事に気づいたし、
何かしらの圧力を感じるし、会話の反応も怖い
人が怖いからいつの間にか逃げる癖が付き、今に至ってると思った
こうなった根本はなんなんだろうな 皆何が楽しくて生きてる？
Youtubeでテレフォン人生相談聞く、鬱やアル中のコミックエッセイ読む、
アダルトチルドレン、パーソナリティ障害の本読む事だけが唯一の生きがいだわ
最近死ぬ事ばっかり考えてるし、そろそろ本当に追い込まれてきた自覚がある。。 自分は楽しいというよりは現実逃避のために動画や映画をパソコンで見たりラジオを聞いてネットサーフィンをしてるかな
本当まれに外に出掛けたときは他人と自分とのギャップを見せつけられてるような気がして落ち込んだり
人の醜い部分を目の当たりにして絶望してる
ここの人たちは外に出たとき明らかに悪意を持ってぶつかられることない？
毎回人がいるところに出かけると必死によけてもぶつかられて嫌になる
今日も肘でぶつかられてアザができたよ やりたいことがあっても自分で勝手に抑制してしまってストレス溜まる
ほんと人生損そいてる
普通の人は何も考えず本能のまま物事を楽しんでるのに >>851
ゴメン想像してちょっと笑ってしまった
それ多分よけようと意識しすぎて、相手が自然によける感覚乱されて(どっちに避けたらいいかわからなくなって)
逆にぶつかりやすくなってるだけだと思う 今になってヤバい何とかしなきゃって思い始めてきたけれど、これまで嫌なことから逃げ続けてきたから頑張りかたすらわからない
ただ、休日に家に閉じ籠るとなんか変な罪悪感にかられるから用もないのに外出して仲良く友人と話してる人見て羨ましいと思ってしまう 買い物してカゴの中身他人に見られてイライラするのも
回避あるある？ あるある
授業中やテスト中に先生が見回りに来ると手が動かなくなったり電車で後ろに人がいるとスマホいじれなくなったりする >>854
用もないのに外出して周りを羨むのマジで分かる
回避の人が出先で落ち合って語り合える場所でも欲しいわ 親が65歳すぎても働いてて、年金もあるから今のとこ何とか大丈夫だけど、どう考えても後2〜3年の猶予しかない。強制的に自立するしか生きる道はないわけで、回避は仕事続かないし、人間関係も上手くいかないから地獄だよな。 家族はお前のこと邪魔だと思ってるからオアイコだな。 >>853
そうなのかな
壁がある歩道で自分が壁側を歩いていて壁側に寄って避けようとしても相手は体をそらす動きも見せずにぶつかって来るし肘打ちだったり筋肉に力を入れてぶつかる準備をしてるのがわかる
アクシデント的にぶつかった時と故意にぶつかられた時とで痛さが違うから分かるんだよね
全員がぶつかってくるわけじゃないけど外に出ると必ず一回はそんな人と出くわす
自分は男だけど同年代の男にぶつかられる事が多いこら舐められてるんだろうね 死んだらなにもかもチャラというのが強力過ぎる
たまに前向きに人生を向上させる手順とか考えても、すぐにその方向に落ちる
多少改善しても、体動くうちはいいけど長期的にはまともな死に方出来ないのは確定だろうしな 自己愛過敏型と回避は同じと聞いた
ならどうしたらいいんだろう… >>858俺はまだ３３なのに父親７５母親７０だよ。
しかも自分が第一子
なんの罰ゲームだよこれ
しかも貧乏で機能不全家族 だからハロワで相談したときも親御さんまだ６０ぐらいでしょ？ と聞かれたから親の年齢いったら引かれた… >>867
兄弟は？
1人っ子ならともかく兄弟がいて親のいじめのタゲが自分だった、とかなら運が悪過ぎるな
自分はこんな感じだよ >>866
これ読め
なぜ人は自分自身を誇張しなければならないのか？
あらゆる神経症的現象におけるように、我々はその根底に他人との障害や、さきの章で述べた環境的な影響を通じて獲得された障害を発見する
ナルシシズム的傾向の発達をいちばん根本から助長する因子は、子供が他人から疎外されることであるらしい
一方、疎外は不平と恐怖によってよび起こされたものである
その結果、他人との積極的な情動的靭帯は薄くなり、彼は愛する能力を失う
続く >>869弟がいるよ
父親の母親に対する暴力、俺に対する人格否定されて育ったよ
おかげでまともな身体じゃないよ 続き
これと同一の望ましくない環境は、自分自身に対する感情に障害を起こす
もっとおもいケースでは、この障害は自尊心の単なる毀損以上のものを意味する
それは、自発的な個人の自我を完全におさえつける
こういう結果は、いろいろな影響力が作用して生まれる
すなわち、両親という疑問をさしはさめない権威は、子供が平和のためには両親の基準を是非とも採用しなければならないと感じさせるような雰囲気を作る
自己犠牲的な両親の態度のために子供は、自分は自分自身の権利を持っていなくて、両親のためだけに生きなければならないという感をいだくようになる
男の子を天才の卵、女の子を王女とみなしている両親は、子供の心に、自分は真の自己のためよりむしろ想像上の性質のために愛されているという感を発達させる
さらに続く 続き
これらの影響力はたとえそれぞれ違っていても、この影響力のために、子供は、愛されるため、受けいられるためには、他人がこうあって欲しいと自分に期待しているとおりにしなければならないという感をいだくようになる
両親は子供の心に徹底的に自分を焼き付けるから、子供は恐れ（見捨てられ不安）のために承諾し、ジェームズが現実自我とよんでいるものを徐々に失う
彼自身の意志、彼自身の願望、彼自身の感情、彼自身の好嫌、彼自身の不平は麻痺させられる
それゆえ彼は自分自身の価値を測る能力を徐々に失う
彼は他人の意見に左右されるようになる
他人が彼は悪く、バカだと思っているときは、彼は悪く、バカであり、他人が彼に知的であるように命じているときは知的で、他人が彼を天才だとみなしているときは天才である
我々は皆ある程度は、他人の評価を頼りにしているが、この場合には他人の評価しか頼りにしていない
続く たいして差もなく育った兄弟の場合、同じ傾向にあるのかな？ 続き
このような発達は、別の影響力によっても助長される
それは、たとえば自尊心に対する直接の打撃、機会をとらえてはいつもお前はろくでなしだと子供に感じさせる両親の品位を落とす様な態度、両親が他の兄弟をひいきすることである
また、子供の自惚れ、自信、主導性を直接損なういろいろな因子がある
子供がこのような悲惨な条件のもとで人生に対処するいくつかの方法がある
すなわち基準（両親の）に反抗的に同調することによって（サディズム的傾向）、自分自身を控え目にし他人に依存することによって（マゾヒズム的傾向）、自己膨張（ナルシシズム的傾向、誇大自己）によって
以上、どの方法が選ばれるか、あるいはどの方法が主として選ばれるかは状況（環境）の特別の組み合わせによって決まる
以上、ホーナイ全集、ナルシシズムの成因ゆやり抜粋
なぜ、自己愛の過剰警戒型と回避性がよく似ているのか、精神科医や分析医の中にわざわざこれらを区別する必要がないという人たちがいるのか、少なからず理解できると思う
回避性パーソナリティ障害、という現在のDSMやICDの基準に固執するよりナルシシズム、つまり自己愛に焦点をあわせて自己分析していく方が遥かに寛解まで早いよ >>874
同じ目にあっても同じ結果にならないのは受け止め方が違うから
ロロ・メイの『不安の人間学』という本に詳しくのってるから見てみるとよい 三十路で親に世話になってるけど、 親父が毎月パチンコで生活費も使い果たし、俺の母親に新たに貰ってるの見ると殺したくなってくるわ。 趣味もテレビとパチンコしかないから、仕事辞めたら引きこもりだろこのゴミクズ つらいよね
親が死んだあと1人寂しく生きて、老後も1人ぼっちなんて
全ての臓器、眼球脳なんでも提供するから安楽死させてほしい
こんな自分が生きてるのは病気に苦しんでる人達に申し訳ない >>866
回避障害より回避依存よりだと思う
表面的な付き合いは出来るからね バイト先で誰も話しかけてくれなかっただけで泣きそうになったわ
自分からは誰にも話しかけないくせになぁ
ごく稀に話しかけられてもつまらん返答するだけだしなぁ
それで直ぐ沈黙になるのが申し訳ないから話しかけてほしくないと思うことの方が多いのになぁ
いよいよ頭おかしくなってきた 愛着障害は認知的共感力が低いのか情緒的共感力が低いのか 回避性と自己愛性って紙一重だったりする？
最近2日おきぐらいで根拠のない自信と消えたくなるレベルの自信のなさが行ったり来たりしてるんだけど >>883
リアルではあまり出ないけど、
２ちゃんとかだとかなりレスバトルとかしたりする自己愛っぽいとこあるな。
プライドとか根のところでは繋がってるだろうな。
リアルでは自信がないけどプライドはあるから何かと恥ずかしくて回避してる感じかな。 >>885
仕事は探してるけど、年齢&能力皆無で運転免許すらないから全く受からない。 癇癪持ちの人が特に駄目です。
直属の上司もおっかなくて仕方がないです。
勤務7年目ですが気持ち的には新入社員以下で、
正直会社も怖いです。辞めるかもしれません。
親も癇癪持ちなのですが
親からは無償の愛情も受けているので
恨む気にはなれません。
ただ話し相手が欲しいです…。 クリニックの先生とか親には普通に会話できるのに同年代の人とは全く自分から話せなくて27になる現在でも一人きり
顔色ばかり気にする癖があるんだろうな 俺ももう28になろうとしてるけど未だにビクビクしてる 仕事さえしてない回避です俺
全般不安障害もあるからかな 気配りが出来ないからもう諦めてんだけど
出来なければ出来ないでカーストが低くなるから辛い... >>890
仕事すると理不尽なことばかりの
上下関係・人間関係の中に置かれて
症状が重くなる場合があるので
なんとも言えません。
家に一生暮らしていけるお金があれば
私は多分引きこもります。 共感力つっても立場低いとわざわざ不当に扱ってくるような上の人間に寄り添ってやろうとは思えないけどね。
自分より下の人が困ってたら助けてあげたいって思うけど。 逆学歴差別きつい
あれやぞ学歴より会社内でのコミュニケーション能力の方が何倍も重要やぞ >>894
分かる。
「え？それでなんでこんなところにいるの？」
的な事を言われた時は忘れられない。
学生時代に理不尽に高い学費を払って
遠距離通学も勉強もバイトも死ぬほど頑張って
ストレスで体壊してこれだよっていう。
費用対効果で考えたら大学行くべきでなかった
浪人なし留年なしでも1000万は浮いたし、
まだまだ地方では年功序列型企業が多く
勤続年数絶対主義で学歴も能力も関係なく
早く入った人が昇格する。 >>892まぁそれもあるな
働いてないから生きてられてるっていう矛盾 芸能人って回避とは無縁なのかな
芸人がカメラの前でアホなことやったりクイズ番組で何百万人もの視聴者の前で間違えるとか
俺なら自殺もの
学校で問題当てられてただけで手震えてた俺には別人種に思える 未だに小学生の頃作文発表会とかで壇上立った時のことを思い出してうわあああーってなるわ･･･ ここの人たちよりは回避は克服傾向にあるけど、やっぱり人と交流することや関係を持つことに抵抗がある。
相手と長く付き合うとか自分を知られるという部分に恐れがある。
しかし人生において独りで居続けるということは本当に実りが少ない。
どうにかしなければこのまま人生が終わってしまう。 30歳の半ばになってから外に出るのも嫌に
なったわ。虚しくて惨めな人生や
友達とか恋人がなにかも分からず死んでいくんだろうな gwずっと外でてない
出勤する時以外外出れなくなってる
何もかも自分が嫌いすぎて自信が無い このスレ見てても何も解決しないなー
あるある見て共感して一瞬で終わり、更に悲観して終わる 生きるのがしんどい
自己否定しながら生きるの疲れたけどやめられない
無能だし暗いし自分を肯定する要素がない
人からの励ましすら信じられない
そんな自分に自己嫌悪の毎日
普通の人はこんな自己嫌悪しないんだろうな
と思うとまた自己嫌悪
気遣いまくって疲れて浮いて疲れてでも嫌われたくないからやめられない
誰もなにも気にしてないのに自分が気にした結果浮く
もう嫌だ そろそろ依存実家暮らしも限界だ。犯罪犯して刑務所入るか、自殺するか、現実と向き合って仕事を我慢して続けるしかない。親父がジャマ母子家庭が羨ましい >>907
回避で刑務所暮らしって超過酷だろ。人間関係辛くても逃げられないし。 >>908
確かにそうかも知れないな。広島の脱走犯の気持ちも分からなくもない。てか、最上もがも回避っぽいね。 最近脱走して世間を騒がせたやつでさえ刑務所の人間関係が嫌っていってたしな… 働いてるだけマシだよ
働いてないとほんと異物感、孤独感すごいよ >>907
一人暮らししようぜ
俺も金たまったらやろうかと思いつつ全然貯まってないわ コミュニケーションのストックがなくて
友達関係で自己表現失敗する度に関係解除しなきゃならないから怖くて何も喋れん 俺が食器軽くガチャってやっただけで
弟「うるせーな」
俺「今うるせーっていったろ？！」
母「言ってないよねー」
弟「嫌ならでてけよ！」
なにこの家族からも邪魔物扱い… >>914
一人暮らししたいけど、自炊もできないし、仕事は受からないし、仮に受かっても続かないわで、絶望感しかない。 コミュ力鍛えようとして教えてくれそうな人に寄って行ったら余計自信削られて終わるという矛盾。
学びたいのに教えてもらいにいくとカモられる ファッション性より安心感求める
インスタ映えとかまじクソ食らえ 家にいても罪悪感で息が詰まりそうだから無理矢理外出するんだが何も予定がないので無駄に歩き疲れて電車賃飛んで何もいいことない
こんなことしてるから金貯まらないし一人暮らしもできん 自立支援型、環境配慮型、障害者や年配を世話する菜食主義者、金、力、pussyが欲しい三位一体型、コカインとスコッチが生涯の恋人、キミはどの種類の人間だ？ ゴールデンウィークは良い天気だったが、メンタルがそんなだとなんも嬉しくないよな
いっそ雨だと外に出られない免罪符になるんだけど ここ最近不安定だわ孤独で人間関係ゼロの劣等感にずっとさいなまされてる
かといってもう誰かと仲良く良好な関係を築く気もないんだが
なのに落ち込む この障害って発達障害の一種ですよね？
なんか歳をとるにつれ他の障害も顕著に現れてきたよ
そこそこの大学卒業した割には記憶力が人よりかなり劣ってるのと脳のワーキングメモリーがかなり少ないからすぐにテンパってしまう コミュ力の暴力にあってきたらコミュ力ある人に対する嫌悪感負のイメージがついた この人俺のこと嫌いなんだろうな、っていうのがなんとなく直感でわかる
一度確信してしまうとその人が周りに俺の悪口を言いふらして回る妄想が止まらなくなり、周囲の人とも関わりづらくなる
結果自ら孤立を選んでしまう
しにたい 好きな色は青緑とか紫みたいな寒色系だけど
ある人の言葉を信じて社交性アップのオレンジ色の服を着てみたけど
特に何も変わらなかった 仕事が無理
人と顔合わせるのが無理、目を見て話すことが出来ない 自尊心がないからか、
他人が怖いからか面倒臭がりでやる気が出ないからかわからないけど
他人と関わったことするのがすごく辛い 関係ないけど発達障害大ブームだね
毎月同じ内容の発達障害本が大量にでてるし、なんなの
うつ病を超えるブーム 回避と発達は完全に=じゃないと思うけど、発達が原因の回避の人ってかなりいそうだから複雑な思いだ
客観的にみて普通の人にできることが出来なかったり、違うところがありすぎてコンプレックスだらけ
普通の人も少しはコンプレックスあるんだろうけど 自分の場合明らかにおかしすぎて気にせずにはいられない コンプレックスがなければ回避なメンタルでもまともな社会生活送れてたと思う
もしかするとコンプレックスさえなければ回避にもなってなかったかもしれない >>936
私もコンプレックスの塊の様な人間なのでわかります。
ネットとか本当はあまり見ない方がいいのかも。
コンプレックスが酷くなった。 普通に話そうとすればするほど空回りして後で一人反省会。
人とのやりとりを思い出すたびうわ〜ってなってだんだん浮上するのが難しくなっている。
そうしてどんどん人が怖くなる。 東京楽しいー！最高！ とかネットでみると凹む
俺は田舎でなんの能力もなくただ呼吸と排泄をしてるだけの物体…
そりゃみんなSNSとかみて病むわな >>936
回避でコンプレックスないやつとかいないと思うんだけどどうなん？ >>937
自分もネット本当によくないと感じてきてる
孤独感を酒で紛らすのと同じで、後から何にもならない
勿論調べ物に使うとか健全な使い方だけできてれば別だけど 集団での立場の作り方分からないのが辛い
親がそういうのあれだったから 長年引きこもってるとコミュ障が更に悪化するわ、リハビリしないとなぁ 普段は話す事なくて困ってるくせにいざ話し始めると余計な事ポロッと喋っちゃって失敗する
ほんとクソ
死にたさしかない >>934
確実に存在（それもかなり）するのに長年無視され続けてきたからな
なんのノウハウもなく苦しんでる成人が藁にもすがる想いで買うんだろうさ 山口の被害者あの程度でいろいろかばってもらえて構ってもらえて金もらえて裏山って感じちゃうんだけど
俺なんて金なんてもらえないし働いてないから入ってこないし親に働けいわれる毎日で辛いよ コンプレックスが原因かと思って克服してもそもそも別の能力も劣ってたことを思い出しただけだったわ
前から言ってるけど回避が原因じゃなくて別の原因によって回避になってより生きにくくなってる場合もあるから気をつけてな
自分が無能なのは思い込みじゃないかもしれないってこと 俺は発達っぽさというか無能さ自覚する前の小さい頃から回避っぽかったしよく分からんなあ 俺が回避っぽくなったのは小学校でのいじめと両親の離婚が重なって逃げ場をなくしたときだなあ
それまでは好奇心旺盛で絵を描いたり人を笑わせたりするのが好きな子だったんだが >>945なるほど でもその一方で普通に社会で働いてる発達障害者はたくさんいますとか本にはあるよね
どういうことだ… 楽しみがアルコール飲んでバラエティ観るぐらいしかないんだけど死んだほうがよいよね カウンセラーに当たると人間どんどんネガティブにされて陥ってしまう >>951
皆似たようなもんだよ。ギャンブルやらないだけマシ。ギャンブル依存性になると、ギャンブル以外に幸せ感じなくなる。 >>950
その普通というのは表面上の事でしかないだろうしなヒーヒー言いながら働いてるのが大半では やっぱり若くてかわいいといろいろ得なんだよ
高畑裕太の件の被害者も歳いってるけど美人なおかげでうまく立ち回って得したよね
山口の件の子はつらかっただろうけど ネットで"人狼やりたい"とかいう書き込み時々みるんだけど
回避にはキツくねあのゲーム…
内面覗いて覗かれて楽しいのか？
それができないから踏み込んだコミュニケーションができんのかなあ 楽しみ(？)がこのスレ見るくらいしかないんだけど死んだ方がいいよね 人狼は一度やったことがあるけど俺だけ周りの推理についていけなくてかなり惨めだった
みんなが論理的に推理してるのを黙って聞いてるだけだったわ
あれ楽しめる人は頭いい ？？「さっきから>>958さんが黙ってるの怪しいんですよねーw」 コミュ症じゃないのにコミュ症だからさ〜とか、気が強いのに小心者だからさ〜とか言ってる人が憎い。
わたしが言うと「あ〜…だよね…」って納得されるのがもっと憎い。 リア充様のコミュ障ほど信じられん言葉はねーよな
親しい人でも会話できないしそもそも親しい人がいないぞ俺は
子供の頃に会話を一切しなかったツケが回ってきて会話の仕方を知らないレベル コミュ強は基本思いやりがない。
上への忠誠心は強い。
汲み取る能力に長けている。
相手の気持ちを動かす能力にも長けている
立場を作るのが圧倒的に上手い。リーダータイプか同調タイプに分かれる(俺目線で) コミュ強も明るく優しいタイプとオラオラ系の図々しい奴と居ると感じる いたな。明るく人に話しかけてクラスの中心人物気取り
実は陰で嫌われてるってやつ コミュ強の中には優しい人がいるのは確かだよな
何度も助けられてるような気がする
ただ自己開示もコミュニケーション能力もないから親しくはなれないんだけどね ちゃんと仕事してまとな社会人になる日はくるのだろうか…
週４日のバイト始めたけどそれですら逃げたくなる >>958
あのゲームは冷静に考えると論理もクソもないから安心しろ
それっぽい理屈並べてるだけ 昔優しかった人も怖かった人も今は皆皆まとめて怖い
今の自分の状況を詳しく知られたら、
どんなに優しかった人でも自分を軽蔑して裏で罵倒するに違いないと思う
それならもっと頑張ればいいのに、その気力は全く無い
死んで楽になりたい >>975
分かるなあ…
内面を知られたら、どんなに優しい人にも軽蔑されそうで怖い でも似たような内面のダメさを持つ人と友達ならきっと楽しいとも思う 内面のダメさって具体的にいうとどんな感じなんですか？
よければ教えて下さい あなたのいうダメさってどんなことですか教えてください バイト辞めようとしたら引き止めてくるのやめてもらえませんか（半ギレ） 啓発本でポジティブな影響は受けられないよ
大概、読むのがしんどい愚痴か自己満の似非理論展開 こないだ一人でくら寿司行ってカウンターで黙々と食べてた
しばらくしたら客の爺さんが俺の隣に座ってきて店員さんに
「いやー道に迷っちゃって」とか「◯◯にも同じ店あるよね」
とか言ってニコニコ雑談しながら皿の空け方とか注文の仕方とか聞いてた
これが普通の人なんだよなとしみじみ思った
俺がそんな事したら家帰った後反省会になる 若い学生に囲まれながらバイトしてるが俺はいったい何してるんだろ感が強い
疎外感を感じるよ
数ヵ月前まで自分も大学生だったけど
講義に出る以外はずっと家にこもってたから引きこもりが外でたような感覚
特に四年の後半は単位取ったから講義にすら出てないし >>982
気さくに雑談できるようなコミュ力は羨ましいね 仕事でのコミュ力は鍛えればなんとかなりそうな感じはあるけど
何気ない休憩時間の会話とか心の通った対話とかの苦痛は演技は出来ても苦痛取れないね一生 どうあがいても結局自己嫌悪しちゃうから
今はもう休憩中無言だわ
さすがに話を振られたら答えるし愛想よくするけどさ
もう色々諦めたよ
普通にはなれない >>981
置かれた場所で咲きなさいとかいう本。著者との咲いた場所が違いすぎて腹が立っただけだった。 ずっとみんなを騙してる気分だわ
俺はあなたが思うより余程無能でクズで
性格悪くて暗いんだと
だから厚意も信じられないし稀に褒められても信じられない
逆に罵られた方が悲しいけど安心する
自己肯定できないする要素がない
嫌われるのが怖い呆れられるのが怖い
予防線張って傷つく前に逃げる
もしくは自分で先に自分を傷つけとく
そうすれば不安が減るから
頭おかしいよなぁ 慢性的に虚無感があって、何のために生きてるのかわからなくて
何にも本当に興味が持てないんだけど、これなんなんだろう？
趣味もなにもないのよ 皆普通は自分の好きな趣味、例えば映画とか音楽とか漫画とかあるじゃん？
ないのよ、見ても頭に残らなくてすぐ忘れるし、心に響かないというか >>990
俺も最近までそんな感じだったけど
何か興味は持たないとと思って家にいるときはラジオつけっぱなしにしてる
ラジオのおかげで最近は小沢健二にハマってるわ 死にたいってより終わりにしたい
死ぬことが目標なんじゃなくて死ぬことによって自分の中で全てが清算されてほしい 無になりたいんだよな
自分が存在した痕跡をこの世に残したくない >>990
ほんとこれ
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