毒親から離れた人が前向きに幸せを追求する 6年目
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毒親との同居から脱出することに成功した人限定スレです。
未婚既婚、完全に絶縁してるかどうかは問いません。
絶縁を推奨するスレでもありません。
(ただし配偶者やお子様の話題は程々に自分自身の解毒メインにしましょう)
普通の家庭出身は回れ右。
これから家を出たい、絶縁したい、
毒親からは離れても毒な存在が家にいて解毒が進まない・・・etc. は他スレへ。
やっと毒親から独立できても、そこが即幸せのゴールでなく、
色んな意味でスタート。
弱音を吐いても構わないので少しずつでも解毒の軌跡を綴っていきましょう。
※吐き出しは冒頭に吐き出しと書いてください。
人は誰でも幸せになる権利があります。
自分が幸せになること、毒の連鎖を断ち切ることが毒親への最大の復讐です。
吐き出しが主目的で長文になる場合、連投したい場合は下のスレをご利用ください。
毒親や、毒周囲の毒を吐き出すスレ Part6
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1517760453/
同居中でこれから脱出を目指す方はスレチです。こちらへ
毒親育ちが語り合うスレ 91
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1521722046/
本人が当事者ではなく友人やパートナーが毒親育ちで相談したい方はこちらへ
毒親問題総合スレ part2【IP表示】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1519314272/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 私が私の人生で得た教訓は、
人間が頭で考えた無償の愛だとか、巷で言われている美しい愛なんていうものは
人間は元々持っていない。人間は自分を犠牲にして他人を愛する事はできない。
犠牲にできるつもりでも、実は自分が得している場合がほとんどだった。
そういう自分にとって都合のいい愛は、
自分で自分にだけしか与えられない。
でも、私の人生でこれは愛だなと思ったのは
感じること。
相手がどういう人なのか、どういう思考で気持ちなのかを
ただ感じる事。
相手のそのままを認めてるって感じかな。
でも、相手のそのままを受け入れてるからこそ
相手を変えようとせずに、嫌ったり離れたりもする。
愛は相手の全てを受け入れて
相手が好きなようにさせることではない。
こういう人なのだと理解する事までが愛。
相手が好きな事をさせれる環境にする事は自他境界の侵入。
人間が考えついたもの、例えば愛だとかがあるはずなのにって思うから苦しい。
元々無い、でいい。人間が考えついたものに過ぎないんだから。
無いから、縛られない、だから自分も他人も自由でいられる。 ちなみに感じるだけが愛とすると、父親からも愛があったことになる。
父親からは私の事を純粋だと感じてくれたのだろう。
なので、私を利用してこようとしてきた。
感じる事は愛だけどその後の行為は、人によって全然違う。
母親の場合は、私のことをどう思っていたのか
全く分からない。
母親からは「無」しか伝わってこない。
愛がない状態とはこの無の状態のこと。 うちは母が主体とした毒家庭で母がひたすら私を過小評価して貶し
父と兄は母から過小評価した情報で聞いているのでそう思いこんでいる
自分の場合友人やクラスメイトや社会に出てからの周囲の人達が
割と自分の事を認めてくれたり良く言ってくれたりしたので
周囲にとても助けられたと思う
毒親の人はそこで腐らないで
こつこつ努力したりこつこつ貯金して親から離れると
結構良い人生送れるからあきらめないで欲しい
働き出してから大学出る人も沢山いるし夜間なんかもある >>219
いいこという。良い人間関係に恵まれたね
自分も毒親、毒親族より遠くの他人のさり気ない優しさとアドバイスに何度も救われたし、失敗も含めた数々の社会経験から自分を肯定することができて他人様には感謝してるよ >>220
親が毒だと他人の温かさが身に染みるよね
もちろんその人達は自分の家族が一番大事だけどそういう人は意外と他人にも優しい
>>220さんも人間関係に恵まれて良かったね
自分もそういう人の優しさに助けられたので
人には優しくする様にしてる
あと親は毒だけど動物を飼っていた事なんかも精神面で物凄くプラスだったな
親兄弟より動物のくれる掛け値なしの愛が自分の心の支えになった
育つ時にいた動物はもう死んでしまって恩返し出来ないから
動物の愛護団体に2ヶ月置きに3千円づつ寄付してる >>221
ご親切にレスありがとう
自分の実家は毒親が動物嫌いだったのでペット飼えなかったけど結婚して実家でてから野良猫飼い始めて日々癒されてるよ
動物は喋れない分、人間の気持ちに負担なく寄り添ってくれるし生き様から感心したり教えられることたくさんあるね
自分も動物愛護団体に寄付してみるよ。多くの里親を探してる動物たちが、あなたのような優しい良い飼い主に出会えることを祈って 毒親から意識的に離れて半年。
用事があって電話したけど、毒親はどこまでいっても自分勝手だった。
もう死ぬまであの自己中は治らないんだな、と実感した。
なんでこんなのが自分の親なのか、私も人生の半ばを過ぎているのに、
改めて神様を呪いたくなった。
今はただ、早く毒親が死んでくれるのを祈ってる。
死んだらさっぱりするんだろうな。 わかりすぎて。
毒家庭で育ったおかげで周りの人の多くが話が通じて楽に思える、過程が1番安らげなかったからそんなに大した生活をしていなくても幸せに感じる。毒と関わったときだけ人間て嫌だなって思うんだもの。
毒親の下にいた間で唯一楽しかった思い出は犬との思い出だけだったな。それも勝手に父親が相談なく買ってきて愛情が湧いた頃に勝手に母親が捨てにいったり本当に子供の気持ちなんて考えない2人にビックリした出来事もふくめて。
最終的にうちに帰って来てくれて最後まで飼えた。
自分の子供の頃の写真や家族写真はとっくに捨てたけどその犬の写真だけはとってある。
今はまだペットを飼える余裕はないけれど、子供は持たないと決めたのでいつか迎えたい。
毒親から物理的に離れてもまだグラグラの途中、だから毒親が出来る事は早く亡くなってくれることだけと思い込んでしまうのも凄くわかる。本当は亡くならなくても感情が揺れないまでになりたいんだけどね。 気まぐれにペット拾って飽きたら捨てるの毒親あるあるなのかな
私は必至に探しに行ったよ
毒親を捨てたかった そうなんだね。
私は犬の思い出もあまり思い出したくない。
ペットは父親が勝手に買ってきたのは一緒だけど
その頃は父親と二人暮らしで世話なんか父親がするわけないから
小学生の私が実質していたのだけど
子供に躾なんて出来ないから
ギャンギャンギャンギャン鳴いて
トイレもそこらじゅうにして
学校から帰ったらずっと掃除してた。
ご近所からそりゃ嫌がられるし、
私自身も時間も体力も奪われて鬱が進行したな。 私は最近、やっとイヤイヤ期がきた感じがするw
子供のイヤイヤ期って結構壮絶そうだけど
自分自身も辛いね、こりゃ。
自分じゃない他人ってだけで嫌い！ってことなんだな、多分。
自分じゃないものは嫌いっていう感覚を受け入れてるから
普通の人は他人と距離がある。
自分に集中して自分の得を受け取り続ける事が出来る。
この嫌いを受け入れていく事が
他人と自分を分けていくことになるんだろうな。 尊敬するヨガの先生が言っていたのだけど
体が成熟すれば心は研ぎすまされ安定する。
本当にそう。早く育ちたい。
最近思うのは
悪いことだと思っていた自分の欲望が
他人との境界線を作ってるって事。
自分の欲望と他人の欲望は違うことは当然のことなので
自分の欲望を満たしてあげるように自分が動く。
他人は他人の欲望を満たすように動く。
ただそれだけで良かったんだ。
毒のように自分の欲望に相手を無理やり巻き込もうとしたり
逆に良かれと思って手を出すから争いが起こる。
私の場合は自分の欲望は悪いことで
他人の欲望を常に満たさないといけないと思っていた。
良かれと思って他人を満たそうとしていた事は、
他人はうざいと思うか、
もしくはこいつは自分の手足なんだなと思い
手足のように動かない時があると怒るようになる。
他人のことに手を出すから結局争いが起こる。
自分の欲望は自分で満たす。
それだけで良かったんだ。
よし、今日もだらだら頑張るぞ。 自分は正社員で働きだして親の影響かをかなり抜けて
結婚を期に家を離れて自由になれた
正直子供さんや学生さんは自分で生きられない状態だからもどかしいよね
学生さんで毒親は可能な限り貯金しておいて早めに親から離れられる様にした方が良いよ
親兄弟に左右されず自分で生きるって本当に楽だから 保守
毒親のトラウマの回復にはカウンセリングや病院のほかに自分が居心地よいと
感じられる場所を探すことも大切だと思った
図書館や公園、神社など緑の多いところに行くと落ち着く
散歩や軽い運動も役に立った >>230
同感です
家と病院以外に安心して癒される場所って必要
あと植物を種から育てたりも凄く癒されたよ
それから私は親から離れて結構長くて
家庭を持ったんだけど子供は持たない予定
だけどある時歯の生えていない子猫を拾って育てた事がメンタル面で凄く救われた
猫の方も私に飼われてベッタリの甘えん坊に育って私にありがとうと思っていそうだけど
私の方が猫より遥かに救われて猫には感謝しかない
猫にはこんな私をそこまで好きになってくれてありがとうと日々思うよ
動物を飼う余裕が有る人は犬や猫やハムスターお勧め 今日は猫の日
優しい飼い主>>231さんと出会えた猫は幸せだね みんな自分にとって居心地いい場所、作れてるんだね。良かった。
私は猫飼いたいってもう２年ほど悩んでるよw
私にとって居心地いい場所は今の自分の家と
マイクラの世界だな。
マイクラってゲームなんだけど仮想世界で生活するみたいな感じ。
生活の基盤の食べ物、住むところ、お金みたいなものとか、
全部自分の好き勝手しても、全然誰にも邪魔されない。
すっごい癒される。
どんどん自分の世界を楽しく楽に生活出来るようにしていける。
誰かと一緒にやるともっと楽しいし。
今はマイクラからなんか色んなことを学んでるわw 長いあいだ親の呪いで眠らされていたけどようやく目が醒めた感じ
リアルいばら姫
(`・ω・´) いい結果の原因が自分にあるなら、悪い結果の原因も自分にある。
いい結果の原因が自分にないなら、悪い結果の原因も自分にない。
いい結果の原因が皆にあるなら、悪い結果の原因も皆にある。
いい結果の原因が皆にないなら、悪い結果の原因も皆にない。 >>235
どうした スピリチュアルこじらせ系？
この世のすべては幻想〜とかいうやつじゃないよね >>235
親元にいる時はずっと暴言や嫌がらせや暴力で麻痺して無気力化していて
親から離れて住んで目が覚めた状態なのかもしれないよ
自分も親元にいる時は麻痺していたけど
縁を切って別に住んでいて徐々に親がかなり酷かった現実を実感したから
親と別に住むって本当に快適で幸せだ
もう親はいないものと思って暮らす事にしたよ
まだ親と住んでいる人は早めに離れる事をお勧め
とにかく貯金だけはしておいた方が良い
頼れるのは自分とお金だから >>237
物理的に離れるのは大事だよね
一緒にいるとつい、相手の機嫌をとったり
異常な緊張の中でバランスを取ろうとしてしまって抜け出せない
異常な相手の機嫌を取ることで「うまくやれてる」と思ってしまったりする
下僕やサンドバッグ状態が続いてるだけで、自尊心や自己肯定間を削られ続けてるんだけど
これ、たぶんＤＶ配偶者や搾取的な友達・恋人との関係にも言える うちの母親はずっとカルト宗教が一番で自分が二番、子供は長男末っ子（愛玩子ここまで＞＞＞＞私の順で
ちゃんとｗ順位付けて生きてきたんだけど、年取って父親が介護必要になってやっと、ずっと一番だった
カルトは絶対助けてくれないと気付いたらしい
二番目は自分だから当てにならないｗし、長男≒自分だから（略、散々世話してやってた末っ子に
自分たちを引き取るように頼んだら、あっさり断られたらしい
私には言えないんだよね、最低でも宗教やめないと関わってもらえないからさ
何と言うか、多分放っておいても不幸になるんだろうとは思うんだけど、嬉しくも何ともないんだよね
不幸になってほしいとは思ってなかった、ただ本気で関わってほしくないだけだったみたいだ
それって、めちゃくちゃ不幸じゃない？と思ってゾッとしたわｗ >>239
そう、分かる。不幸は別に願ってないよね、あの人らの事はどうでもいい。
幸せでも不幸でも、私に関わって来さえしなければご自由にって感じ。
とおぉくの方でなんかしてる分は別に構わない。 >>240
ほんとそれ！ 死んだら死んだで面倒な用事が増えてわずらわしくなる。
永遠に楽になるんだろうけど。
今は自分は煩わしい事に関わるのは嫌だから、毒が生きてても
かかわってこないのが一番ベスト
今は関わりあいを絶ってるけど、体の具合が悪いだのなんだの留守電に入れてくる
知らんがな >>241
心配されたがり分かってもらいたがり、他人から強奪して自分の保身ばかりだよね。
240だけどうちはもう両親死んでるんだ。
両親に似た嫌いな奴をイメージして書いちゃった。ややこしいことしてすまん。
両親死んで自由なはずなのに
あいつらに似た奴ら、
他人を傷つけるのに被害者面で良いとこどりしようとしてる奴や
他人を上から目線で評価して自分の為に使おうとしてくる奴らが
気になっちゃうというか、
あいつらのクズさをわからしてやりたくなって
言葉で説明したくなるのだけど
結局話なんて通じないからクズなんだよね。
ああいう奴らと関わってはいけないなあと。
自戒の為に書いてしまった。 私の今した方が良い事は
ああいう奴らが目に入らない環境作りをする事だろうね。
なので、もう少し匿名性が低い所に行こうかなと思ってる。
相手ブロックしたら、ずっと見なくていい所。 こんにちは、毒親から逃げたいです。
スレチですが、どうか知識をお貸しください。
今実家暮らしでヒス母と無視兄と三人で暮らしています。父は無関心で外国に単身赴任しています。
物心ついた頃から人格否定、精神的虐待、肉体的虐待を受けてきました。そして鬱、統合失調症を患っています。
今24でバイトを始めたりやめたりを繰り返しています。来月から障害年金が入ります。貯金は5万くらいしかありません。
逃げる為には貯金はいくらくらい必要でしょうか？
住民票は閲覧制限しましたか？
一人暮らしする時保証人はどうしましたか？
今すぐにでも一人暮らしして逃げたいです。逃げる時、もう縁切りしたいのでスマホも買いかえるつもりです。 >>244
障害年金は基礎年金？
糖質だと無理して悪化するからあまり無理はお勧めしないよ
貯金はバイトしていて収入があるのなら50万あれば何とか一人暮らしできる
地域に支援センターがあるならそこのスタッフさんに相談して
生活保護で団地に住む事なんかも考慮に入れると良いよ 周囲には仏様みたいに温和な人、前向きな人って思われてるけど
毒親の毒があまりに強すぎたせいで怒り方がよくわかんないんだよね
毒のあれこれを思えば蚊に刺されたようなものというかｗ
家事手伝いという名のサンドバッグ奴隷をやめて外へ働きに出てみたら
世間様の方がずっと暖かくて優しい事に気付けたのが15年前
今は職場の人間関係にも恵まれてどうにか一人で生きていけてるけど
これから介護問題が発生したらどうやって切り捨てようかなぁと思案中 >>246
>毒のあれこれを思えば蚊に刺されたようなものというかｗ
丸々同感ｗ
うちもそろそろ親が老後だけど一切面倒は見ないしお葬式も出ない予定
多分2度と会わないと思う
女児はいらないという態度で兄だけ溺愛して来たんだから兄に見てもらえば良いよ >>246
市役所から親が要介護だと通知が来ても無視したらいいだけだよ。
そういう人はたくさんいるし別に珍しくも不思議でもないし。
けっきょく自分の心がどうか次第でしかない。
あなたは大丈夫だ。 知人が過干渉系の親に悩んでいたけどうまくアドバイスできなかった
自分もまだ親のことで悩んでて心の整理がついてなかったから
最近日常生活がうまくいってるが「自分には許されないことだ」と罪悪感が強い
自分が乗り越えたら同じようなことで悩んでる人にも少しはアドバイスできるのかもしれない 孤児で養子になって育って自力で夢を実現した先輩がいてとても尊敬してる
同時にとても共感する部分があるなといつも思う
親という味方がいないから自力でやらなきゃ！っていう部分は
私も少し似ているだろうし目指すべき境地なのかもね 医師国家試験に合格した。
就職は実家から飛行機の距離まで離れた所に決まってる。
やっとだ、やっと自由になれるよ。
長かった。二度と職やお金には困らないだろうから親捨てて独りで生きていきます。 >251 おめでとう〜🎉お疲れ様
ちなみに何科で、どちらに就職？ >>247>>248
ありがとう
もう携帯番号すら教えてないし関わるつもりないけど
それっぽい封筒が来たら誤配達って書いて返すことにするｗ
私は男女どっちでもあるような名前なんだけど
そもそも男の子しか欲しくなかったから女の名前は考えもしなかったらしい
今地味に通名の実績作ってるとこなんだけど早く名前変えたいなあ 偽悪家は人を笑顔にする。
偽善者は人から笑顔を奪う。 >>254
うちも男の名前しか考えられてなくて生まれて名前つける期限？でせっつかれるまで後に弟の名前になる名前で呼ばれてた
今の名前は気に入ってるけど特に願いとか画数とか考えられてなくて、他の子はそういうのあるんだと小学校の調べ物学習で知ったわ >>253
科は研修2年間回ってから決めます！
小さいけどホワイトな市中病院に就職です >>255
違うよー
人生相談板の改名スレにはいたことあるけどｗ
>>257
長男教あるあるだよね
うちも名前の由来を発表する授業参観みたいなのあったよ
聞かされた通りに答えたら家に帰ってから殴られた >>259
長男教も毒親だと親戚関係やらなんやら泥舟みたいな家背負わせられてかわいそうではある(長男がクズな場合覗く)
名前はウチの親は口うまいからそれなりにいい話にまとまって子供の頃は大丈夫だった。作文発表で敬老の日にあったこともない祖父祖母の作り話書いて読んだのは子供ながらむなしかった
テレビで見るようなのを想像して補った 吐き出し
毒親から逃げて一人暮らし始めて住所バレて凸されたりもしたけれど私は元気です
手取り12万のバイトだけど田舎だから細々と生きていけるので充分
給料搾取されなくなったから好きなもの買えるし、好きなもの作って食べても怒鳴られない、好みの服を買っても趣味じゃないと勝手に捨てられることもない
好きな音楽聴いてて急にイヤホン引っこ抜かれて耳痛い思いしなくても済むし、訳の分からないことで延々キレられなくても済む
「はい」というまで部屋で暴れられなくて済むし、大切な友人を悪く言われることもない、かまって攻撃もされない、延々と昔自慢を聞かされなくて済む
スッゲー平和で快適
ただちょっと快適さに浸りすぎたから、遅いだろうけど今から東京さ出てブラック企業にでも就職するだ 何でブラックなんだよw女の人だよね？
おいくつかしら？ 毒親とは縁切り後、心の迷いで近づいたけど、結局疎遠にした。
弟妹とは比較的仲良い方だったけど、妹が毒気味で辛いので今度こそ縁切りしようと思った。
蔑ろにするのもいい加減にしてほしい。
情は枯れ果てた。
とりあえずラインと電話ブロックした。
弟にはそこでブロックするのが良くないとか言われたけど知らん。 >>263乙
兄弟姉妹でも毒に染まったら泣く泣く切り捨てるしかないよね
毒は他人を支配する関係に持ち込みたがるから無理
自力で毒抜きしてきたらやっと対等に付き合えるかもと思う
うちの妹も毒気味で距離置いてる
親みたいにえらそうな態度の支配はしてこないけど、下手に出たり悩みを話したりあれこれしながら自分の要求を通すのは完全に支配なんだよなあ
表に出る態度は親と妹は別物だから妹は自分が他人にさを支配したがってると気づいてない たとえ毒から離れても洗脳状態は続いてるって自覚もたないと駄目だね
親の近況を知らされて、なんとかしたほうがいいのかもと思っちゃうのがもうダメダメ
教祖が危篤と知らされて宗教団体に逆戻りするようなもの
一般的には親の面倒を見るものと決まりきってるから、他者にアドバイス求めるのも間違ってる
俺らができるのは、可能な限り関わらないという選択を最上位に持ってくることくらいだな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
