今思っている事をストレートに書き込むスレpart236
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
何でもいいから腹一杯食べたい
そしてずっと眠っていたい 昨日一日中スマホ見ながらゴロゴロしてたせいか疲れが取れない >>9
法律に従って行った事です。
犯罪行為に新しく入っただけですよ。 >>10
条例自体が表現の自由と幸福追求権の侵害だ! a○ショップで何も知らない親が、
スマホ二台、タブレット二台、a○でんき、wimax全部契約させられてて、
これは酷いと思って、去年から親を説得してやっと今日キャリア切り替えさせた。UQにした(笑) 今日はスマホとタブレットだけだったけど、いずれ全部解約させたる!w 戦争法と共謀罪法と特定秘密保護法は、憲法違反で無効だから一切従わない。絶対にぶっ潰す! 次はwimaxかな。おのれauショップめ(笑)
微妙に3年契約にしてくれおってw 切り替える瞬間みたかった。スカッとしただろうな。てか病院電話通じない… 電話で50分間話して疲れた
鬱の人間がやる事ではない コミュ障で死にたい
何言ってんだって顔見るといたたまれないからせめて頭の回るときに話しかけてくれ 山道かなり飛ばしてるのにどあんまり時間変わらない… 寝てたいですって言ってキツめの処方されてた付けが…
ロヒ4_とかかなり凄いんやったんやね
0_にしたら耳鳴り揺れ幻覚幻聴が酷い
内科に朝起きるようになったんで1日4回食べてしまうって言ったら
そのうち3回に慣れてくるでしょうって
食べ過ぎては無いって
インスリン頑張って打つよ 70代の毒親と同居 年金少なくてしょうがなく
毎月の入れてもらう生活費減らしてやったのに金かせだと
こっちは働けなくなってんのによ ほんともういってほしい 新聞に「漂流郵便局」の話が出てたけど、
アスペの私にはここが、漂流郵便局的な存在になってる。
リアルで話したら迷惑かけてしまう事でも、ここでなら話せるから。
見てるようで見てないかもしれない、見てないようで見てるかもしれない、
それだから話せる事もある。 終わった、終わったよ。あとは寝かせてお風呂くらいだ 熊本の犯人って昨日明日のニュース見とけって言ってた人じゃないよね死んだけど もうこれ以上世間のいらない子扱いされたくない
誰か自分の存在と実力を認めて拾って育ててほしい ほんと、人がどの様に育つかは誰に出会うかにかかってるよな 地元では元いじめっ子も元いじめられっ子も皆結婚してるな
独身者は本当に町の誰も行方知らずになるか
自分のように都会に行って戻らなかったり
家族とか血縁の良さがわからないから羨ましがりようがない
普通の家で育って祖父母の葬儀では泣いたし親戚の子供は可愛いと思うけどね
どこか感情が死んでるんだろうな >>43
クズ扱いされて辞めさせられそうなのがここに 思い通りに行かなくても
納得して生きられるようになった。
時は人を丸くされる力を持ってる。 死にたい奴やる気ぐない奴より
やる気はあるし守りたい奴はいるが疲れ過ぎて上手く動けない
ストレスで毎日イライラしているけど出さないで影で泣いたり隠していられるから
前者より病状正常でまとも、大した事ない扱いってどうなの 鬱が随分良くなったと思ったら、些細なことで感情が崩壊
リスカして全ての気力が無くなった
子供たちに良き母でいたかったが、多分無理して感情を圧し殺してた結果だと思う
腕も痛いが心が悲鳴をあげてるのがわかる 最近はメディアや本、様々な場所で、完璧な母を求められがちだから余計苦しいかもしれない。でも、誰も完璧な母にはなれないと思う。理想でしかない。完璧じゃなくて、いいんだよ。もっと肩の力抜こう。 銃社会に生まれたかった
拳銃自殺なら一瞬で確実に死ねるのに 陰湿な人って陰湿な人同士で引き合ってるよね
長く付き合ってて違和感を覚えないのは、ちょっと見る目がないのかなぁ… 死ぬのが怖い人って検索してたら、
どうやら無になるのが怖い人が多いみたいだね。
その人たちはきっと幸せなんだろね。
羨ましい。いや、妬ましいのかな?
自分は死ぬことは怖くない。その過程が怖い。こんな苦しみに満ちた世に生まれ落ちたなら死ぬときぐらい苦痛なく逝きたい。
苦痛がないなら今、すぐにでも。
まあ、そんなウマい話があるはずもなく、惰性で今日も生きようと思う。 眠れないので昔のことを思い出してた。
小学の思い出
夏のプール、森や池、麦茶、友だちと猫探し、祖父と父の平和な午後
中学の思い出
勉強や恋愛や友人関係の不安や戸惑い、クラス内のいじめいじめられブーム
親との不仲、アニメやゲームで現実逃避
高校の思い出
ほぼ保健室登校、ネトゲで知り合った他校や年上のオタ友とリアルでも遊んでた
メル友が増え学校でも携帯ばかりいじってた
時々●●死ねとか名指しで匿名のメッセージが届いたのが怖かった
予備校の思い出
似た家庭環境の子が多くはじめて同年代のまともな友達ができた
中高のクラスメイトやネトゲ仲間の連絡先は消してしまった ああもうやりたいこと見たいもの聴きたいものたくさんあるのに
毎日仕事に拘束されるのがつらい
皆同じだとわかってはいるが
よく社会を盾にする人いるけどもともと人間社会なんて欠陥ありありだと思う
まあ特攻して木っ端微塵になって死んで来いと言われないだけましか こいつはアスペだって症状も何もかも理解した上でそいつに向かって
空気読め
これ以上残酷な言葉はないと思うの 半年かけて鬱をよくした直後に就活
みんなよりスタートが遅い上に無茶できないので、どうみても負け
留年したいかも 名古屋某A型作業所のF田のデブくたばれ。
HIRO提督 (@kuro_no_kisidan) https://twitter.com/kuro_no_kisidan?s=09 今度この治療受けます
[電気ショック療法] 修正型電気けいれん療法 [mECT]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1527065701/
頼むよくなってくれ、副作用は残るな ギャンブルや病気の話は身内内で、ゆっくり、してくれ。 今日までは自由だったけど
また明日から不安な毎日が始まる
今から心が折れそうだ
そうだ薬を飲もう しんどすぎて会社休んでしまった。
でも、休むこともストレスになるのも辛い。 >>71
わかる
休んで気が休まるのはほんの一瞬で
後は明日の事とか怒涛のように心配と不安が押し寄せてくる 毎日がつまらねえ 仕事も無職だから
何やってもつまらねえ 散歩してもおもしろくねえ一千にもならねえよ もう48才だ 人生終わったな 姉も48歳で死んだ >>72
そうなんだよね……あれ、やっぱり行ったほうが良かったかななんて思ってしまう。
けど、だけど休まないとなんかもう駄目だという気持ちもあって、辛い。 >>74
わかる
日中になると気分も持ち直してきてやっぱり行けばよかったとか思うよね
でも時すでに遅しで・・・
朝の会社行きたくない感情を乗り越えれば何とかなるんだけど
ハードルが高いんだよね・・・
でもこれで三日四日とか行かなくなるとマジでもう行けなくなるから
要注意だよね 親に人生めちゃめちゃにされてどこに訴えればいいの
ほんとつらい 懲戒解雇は回避したが依願退職だから転職活動が急務… なんで女なんかに生まれたんだろうなあ
生きられるなら一人で生きたいのに女じゃ十分な給料もない
どうせ養ってもらえるだろとか思われてんのかな
力もない頭も悪い子供も生まない女は要らないって世間から言われてる気がする
死んでしまいたい これからは、障害年金を受給したければ障害者就業センターのサポートと言う名の管理の元で無給で訓練を受け、この会社で働けと希望もしない最低賃金の会社で働かねばならなくなるのですね。申し立て書の書き方から、年金事務所まで全てサポートしてあげるからって事で。
もう厚生3級を受給しながら高時給の派遣会社に登録してフルタイムで働く事は出来なくなるわけですね。
俺は自分で申し立て書を書いて大変な思いをして受給をし、派遣社員をやってたのは、
正解だったのか、不正解だったのか。 PC(ディスプレイ)とにらめっこしてると精気を奪われていく気がする
試しに朝起きてPCを一時間起動せずにラジオ体操・食事・洗濯したら頭も目もスッキリしたままだった
やっぱパソコン依存(正確にはネット依存)は心身をダメにするんだな
と言いつつ5ちゃんでレスする俺 この国は間違いなく世界で一番早く滅ぶ
2000年からの日本はありとあらゆる歴史上の失敗や帝国の崩壊と同等の事を繰り返し
そして人間悪が凝縮されているから タバコやお酒をやらない代わりにギャンブルやるなと言わないけど、食費や光熱費を取って置いてから、ギャンブルにお金を使って欲しい。それに、気を使い過ぎて体調を崩した自分の事も心配して欲しい。 あとは状況が変わったから恋愛板にはあんまり書けなくなった。もしかしたらここもあんまり書けないのかもしれないけど。 睡眠薬 安定剤を止めたいのですがどうすればいいのだろう リスカ経験者なら分かると思うけど、カッターってかなり力入れないと切れなくない?
まだ安全カミソリの方が切れる。 睡眠薬や安定剤。。。
脳に異物を混入し続ける
恐ろしい行為
死ぬ気で脱却しませう 思い出しながら寝てしまった
大学の思い出
希死念慮はあったけどゼミやサークルは楽しかった。だが体育会系中堅企業に入社を決めたのは大きな間違い
社会人
ゴルフや海外旅行、毎週飲み会の派手な生活
残業と人間関係ストレスという心身の負担に限界が来て自殺未遂、入院
フリーター
実家から通院しながらコンビニバイト。バイト仲間とギャンブルや安酒に明け暮れ昔の友人や恋人を失う
現在
親と争い実家を出た。何度も転職する間に当たりを引き普通の会社員へ
日常の忙しさで希死念慮はいつか消え通院の必要もなくなった
恋人は出来たり別れたり、昔の友人とは時々会っている
30年以上を思い返したけど短いな
どこかで虚しさが消える日を期待してたけど
そんな日は来ないのだろう 初めて行ったショップで会計の際に店員さんにお釣りをがっつり手を握られながら渡されてびっくりしてしまった
おしゃれで可愛い店員さんだから嫌な気なんてしないけど接客できる人って感性が違うんだなって思った >>116
コンビニにもたまにいる
まあそこまでする必要はないと思うけど 1週間7日って嫌いだ
1週間5日周期じゃダメだったのか?
まだ火曜日だ、明日も明後日も明々後日も忙しい 現実に屈することにした
何かのSFに出てくるような文明捨てて石器時代の暮らしに戻った数万年後の人類の末裔みたいにこれからは生きていくのさ この年になるまで俺は今まで何をしてこれたのかな・・・
今まで何かをやろうって気になったことは一度や二度じゃないんだけど
続いた試しが無い。
今度こそと思うものの、どうせ俺のことだから長続きしない、俺にやらせるだけ無駄だと
自分に言ってやる前に諦めてしまう。
こんな馬鹿なことを10年近く繰り返してる
何もできないのが辛い、何の力もない自分が嫌い。 3歳児って絶対ゴールデンタイムだと思う。
2歳児乗り越えたご褒美タイムな気がする。 相手のイビキで目が覚めた。雨が降ってても、仕事は行きたいな。 あのスレには書き込んではいけない
書き込んではいけない
書き込んだら相手の思うツボだ あああああ
俺が何かの引き金を引いた戦犯扱いされてる可能性が有るわけか…
マジで人の居ない山奥に籠って世捨て人にならにゃならんのか…
ふざけんな どうせ何もかも失ったんだから、いっそ全部捨てて何かゼロから始めても良いのかも知れない。
全く思い浮かばないけど… この問題が解決したとしても、俺の罪が消えるわけじゃない
俺が幸せに生きることなんてもう許されない許せない
早く迎えがこないかな ウチの親は残念だけど未熟過ぎて俺までまともな育ち方出来なかった
長年虐待のようなことを受けながら誰が協力してくれることもなく毎日この地獄が続いてる ま●ことち●この交わりに感謝いたします
アーメン。 書きすてスレじゃ同意や団結ができないから物足りないのよ 農園の声優林原めぐみ(不動産副所得)
メグミルク声優林原めぐみ 口ふさいでぐちゃぐちゃにつぶせ農家代表にしろって聞こえる
殺したい東京を皆殺しにしたい
農家も皆殺しにしてやりたい 農家死ね農家死ね農家死ね農家死ね
農協も死ね農協も死ね農協も死ね農協も死ね >>151 農家の方が迷惑かけてるんだよ
農家の恵みって看板掲げたりさ >>151 農家や農協の方が迷惑かけてるんだよ
農家の恵みって看板掲げたりさ >>151 農家や農協の方が迷惑かけてるんだよ
農家の恵みって看板掲げたりさ >>151 農家や農協の方が迷惑かけてるんだよ
農家の恵みって看板掲げたりさ ふぅ〜さっぱりした〜
”贅沢だ贅沢だ”とかデカい声で会話してる人々とすれ違わなくなったし 農家じゃないって猛否定してから、
何だか食品値段下がったみたい
ふぅ〜楽だわマジで、 農家じゃないって猛否定してから、
何だか食品値段下がったみたい
ふぅ〜楽だわマジで、 極地探検したりバイクでバカみたいな速度で走ったり精神的に追い詰められたり何かしらの極限状態を経験する事で、普通に生活したりルーチンワークしたりでは得られない貴重な知見が得られるという事もあるだろう。
ただ、それは自発的に行うものだ。
誰か他者をを追い詰めて結果だけ吸い上げるとかクズの所業。
死ねば良いのに。 農家じゃないって猛否定してから、
何だか食品値段下がったみたい
ふぅ〜楽だわマジで、 今日は朝からお題目を唱えた。
すごい疲れた
創価学会員やめようかな そうかそうか。疲れるなら合っていないのかもね。
心は自由よ。わからないけど。 >>174 嘘を仰いますな、そんなお題目なわけないだろ 結構大きな白抜けがスマホの液晶にできてる。貧乏だからそのまま使うんだけど 転勤族に親孝行とか言っても無駄じゃない?
仕事の都合で離ればなれだろ
世間にはいっぱいいるだろ 農家じゃないって猛否定してから、
何だか食品値段下がったみたい
ふぅ〜楽だわマジで、 角川書店著”時をかける少女まこと(まぁ)”が親孝行しろって意味な そうそうホテル名って面白いのだらけな
ガラスの城
ポテト
ユーフォー 母親に数年くらい前にあんたアスペルガーだと思うって言われてからそんなわけあるかいなと思って普通に過ごしてきたけど、最近変だと言われたり思ったりすることが増えた
病院に行きたいけど旦那は気の持ちようとか言ってくるタイプだし息が苦しい カラオケ行きたいなー
でも肺気腫で声が伸びないんだよね
タバコが悪いんだけど 体調悪くまで身内とギャンブルやらなければいい。自分の身体は自分でしか分からないから、私は自分の身体は自分で守るしかない。 泥酔した10代少女を暴行した強姦の疑いで16日までに愛知県警に逮捕されたのは愛知県立城山病院医師 高木宏だ。
昨年4月30日〜5月1日にかけ、愛知・名古屋市内の高木容疑者が賃貸契約していたヤリ部屋で、10代後半だった少女2人に酒を飲ませ、暴行した疑い。
事件を首謀した高木容疑者は、過去に4回も準強姦容疑での逮捕歴があった。その手口はいずれも自分の部屋で合コンなどの名目で飲み会を開き、参加した女性に酒を飲ませて暴行していた。
昨年7月は泥酔状態の20代女性に性的暴行を加えたとして準強姦容疑で逮捕(処分保留)。その後、9月にも別の20代女性を強姦した疑いで再逮捕されていた。
驚くのは短期間に何度も逮捕されているのに、病院側が何の処分もしていなかったことだ。
ある現役医師は「昔からレイプが発覚して病院をクビになる医師はいるが、数年たつとみな別のところに移って何事もなかったかのように勤務していますよ」と明かす。
高木容疑者は過去の事件では不起訴処分になっているとみられるが、医師免許さえあればお構いなしとはあきれる。どうやらロクに“身体検査”をしない病院が少なくないようだ。
高木容疑者が過去に逮捕された時には、女性を乱暴する動画が収められたケータイも押収されている。千葉大のレイプ事件でも被害女性を撮影し、仲間内でLINEで共有するという鬼畜行為に及んでいた。
こんな性犯罪者を野放しにして患者を診察させていた病院の罪は重い。
http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye2931248.htm
高木宏のご尊顔
http://oi65.tinypic.com/1h31o7.jpg
愛知県立城山病院
電話:052-763-1511 毎日、体調悪くしてまで身内の買い物やギャンブルをしなければいい。そんな相手はあてには出来ない。自分の身体は自分で守るしかない。 >>99
数納麻衣子さんねご両親の言い分は正しいでしょ?何か問題が?
努力もせず何年も引きこもりで一日中2ちゃんやってるキモオタ中年男をのびのび自由にさせるなんてモンスター製造機以外の何者でもないんだから賢明な御両親でしょ
自己評価だけ高くて実際は一般就労なんて出来ないんだから障害者支援施設で就労して訓練するのが当たり前最低賃金なんて出るわけないでしょお花畑
糖尿病もどうせ食べ過ぎと運動不足が原因でしょ?自己管理なんて出来ないデブだと思うわ ダウン症を交通事故とかでひいてしまった場合警察に連絡は必要ですか?
ダウンは人間でないんだから必要ない?
それとも一応人間から産まれて来るから必要?
でも動物をひいた場合は必要ないね?どちらかと言うと役所か保健所ですよね
だからダウンをひいても保健所に連絡でいいのかな? >>203
>>204
俺たちには日本国憲法と子どもの権利条約と障害者差別解消法がついてるぜ!くたばれ天皇制! >>205
明日も見世物小屋で頼むぞ
裕敏親孝行しろ >>209
見世物小屋は労使紛争を煽ってやった。
バカ親がください相続ラッキーw >>210
会話おかしいwwwww
むきになるなよ >>211
見世物小屋の事務室に入ってパソコンをいじることは幸福追求権だ。 >>217
泣くなよwwwww
あー面白かったwwwww >>218
お前のバカ親が死ぬところを想像して笑ってたw >>219
何怒ってるの?友達の俺が相談にのるぜ! >>220
オウムで植松信者のお前なんか友達じゃない。 >>208
安倍の天下のいまよりは
陛下の望む世が見たい 散歩中そこには無い物の音が聞こえた
神のお告げを聞いたとか言って事業でも始める所なのだろうが
俺はそこまでピュアじゃない >>225
その薬の血中濃度が下がる度に君が感じる何かがあるでしょう
メリットとデメリットの選択はできるくらいの自分でとどまっていてください 人を責めたり貶めることが
ストレス解消になる人がいるって事
酷いことを言って言い返して
笑っているのに目が怒っている 公文書 欧米は30年後に公開 日本は永遠に闇に葬る 最近欧米に日本化傾向がみられるのが怖い 生きた人間のアタマが破裂して脳ミソや目玉が小気味よく飛び出す瞬間を見るのか
最高に楽しみだったんじゃないのか? 先を考えると不安が増し
考えないと終わらない。
段々とリミットがある迫ってくる。 今月から行き始めたばかりで
もう仕事行きたくなくなった…
人間関係って入ってみないと分からんもんやね お金より身体が大事。身体が資本。今日は仕事頑張ろう。 男大嫌い!周りの男もれなくクズばかりだから
男の医者も道端の知らない男も知らないひとんちの男児も全員クズに見えてきた
みんな女に苦労かけて支えて貰ってのうのうと生きているクズばっかりだ! 辛い
なんか辛いな
とりあえずの精神でとりあえず席につこう >>235
昔ほどホラー映画で動じなくなった
所詮フィクション
たまに貼られるグロ画像の方がクる 邪魔してきて駄目だと怒るって何なんだよ
邪魔してる自覚もないっぽいのがすげーたち悪いし
わけわかんねー 無自覚にやっている事を指摘されると、相手が先に言い出した
/始めたように見える。
だからお前が悪いとなる。
誰でも全ての行為の影響を自覚して行っている訳でないし、そもそ全ての要素を考慮し尽くすなんて不可能。
誰も何もできない/何も言えないとなっていくだろう。 誰かを特段の理由も無くブン殴ったとしよう。
殴った側も殴られた側も作用反作用の法則より
物理的には同等の力が働いており完全に同等である。
コレを単なる物理現象として扱うのではなく
暴力行為として糾弾する場合は、行為主体の意図が
問題とされる。
ではその場合この行為の主因はどこにあるのか? 殴られた側が、避けるなり、殴られないよう誰とも会わない等の努力を怠った事が主因だとも言える。殴った側が無自覚に殴ったと言っているなら、その論拠は強固になりうる。殴られない努力が認識されていなくとも。
行為主体が集団であったらどうだろう。
どの個人も自覚は行っていない事になる。
さらに、その事を理解した上で、
そのように機能するよう組織を作っていた場合はどうだろう?
そもそも誰であっても全てを自覚して行動する事は不可能だが、
これらの問題を解消できる方法論はありうるのか? この認識全体がそもそも何かの虚構の上にあるんだろうな
と思えるが、それがナニかは分からない… こんな日はすごく死にたくなる
晴れてても死にたくなるが 女って可愛くなけりゃブ男なんかよりよほど人生ハードモードじゃんな
こんなつまらん人生とっとと終わらせたいよ 不眠症を根本から治す方法はありませんとハッキリ言って欲しかったな
曖昧な表現使って医者の責務から逃れているだけの様にしか思えなかった 寝ても覚めても将棋ばかりしているのはよくて、
ゲームばかりしているのは依存症ってよく分からないね 明言しない、発言しても当たり障りの無いことしか言わなくなった結果、集団で無自覚に悪事を働く、そういう社会。 頑張ろうと行動起こそうとすると必ず父親に水を刺されるよ『馬鹿な息子をもった』って
もう同じ部屋にはいられない、限界、完全に機能不全家族だ 仕事もねえし何もかもうしなったからな 姉も48歳で亡くなったしいつ死んでも かまいやしねえ 死ぬ前に7 8 人復讐 してやるよ 7人から8人復讐だ 地獄え落としてやる クタバレ クタバレ クタバレ くり返し生きてきた 「不安や焦り」なんてのを どっかにおしこんでさぁ…
「夢」「希望」なんて語ってた 「あの頃のボクら」とは確実に違ってた
「青い。」と笑い 「何もわかっちゃいない。」なんて 知った口を叩いてた…
ボクら同じ 自分以外を否定し 時を生きている。
ずっと外を生きてきたけど 「答え」なんて 何も無かった。
何ひとつ変わりはしなかった それはおびえていたかもね? 認めるのが怖かった
ホントはすごいって分かってた かっこよさを認めることが かっこ悪いようで…
他人(ヨコ)を見ては 歩幅を合わせるだけで 「楽しい自分」を演じてた…
「生きる事に答えなんていらないよ?」…なんて 気休め抱いて
ヒトメ(人目)なんてどうでもいいよ ずっとボクは大切だから。
他人(ヨコ)を見ては 歩幅を合わせるだけで「楽しい自分」を演じてた…
「生きる事に答えなんていらないよ?」…なんて 気休め抱いて
外へ 外へ 逃げて来たけど 今を走る くり返すコト
前へ前へ生きて行くこと そしてそれを くり返す事 『理由(わけ)が失くても それは続いてく』
生きているのが あたり前だったいつかの あのコトバの「答え」を まだ見ている…?
青はやさしくて… 「これから」を見ていた…
ただ「待つ」しか知らなくて 空は青くて手を伸ばしてた…
「自分らしく…。」なんて口にするたび
何もしてない自分に気付く
追い駆ける 自由(ぎむ)に自分を忘れ遠く… 青をみつめてた
「ジタバタしても何も変わんない」 なんて茶化して逃げて来たんだろ?
形を急いでいた… 咲き出す華をねたむ…
個々(ここ)で大事なのは 「ボク」で行く事
「正しさ」では計れない「チャンス×ボク」→(掛ける力と掛けられる僕)
変わらない日々を苛立つだけで歩き出せず喋り続けた…
そんなウソやホント すべてを抱いて いつかボクをみつけてた
線路沿いに歩く僕 何を見て生(行)くだろう?
『形よりも意味編んでくね?』
心に秘める言葉だけを吐き出してゆく。「ケガレテイタ ボクモ ボクデ…」
生きてゆく事は 掛けて行く事
僕「らしく」意味を 追い駆けて
どんなにもチャンスがめぐってきても僕が「ゼロ」なら意味がない。
手に入れたものは 何も無いけど「それでよかった。」と今は言える。
確実に変わってく景色の中で…遠く青はみつめてた もうすぐ夏
生足が見れるんだよ
ムラムラする季節が
やって来る あの時見捨てられたんだ
あの時来てくれてたら別の人生になってた
所詮自分は もう二度と会えなくても一向に構わない と思われた存在でしかない
素早い決断力だよ ちょっと会って話してみようとも思わなかったんだね
自分は捨てられたゴミでしかない
何もかも嫌になって一緒に聴くの楽しみにしてた音楽テープもあの時捨てた 5ちゃんなんかにうつつをぬかして何やってんだろ自分
今やるべきことをやれ糞が 昼に肉を食べたので変に力が湧いて残業してしまった
あの人らは一定の時間を過ぎる、また上司が帰ると機嫌が悪くなるってことがわかった
さっさと切り上げて帰るのが1番だな
でも出世したいし権力欲しいんだよね 歳をとったとは言え呆けるのは早すぎ。ギャンブルと病気の話は身内内ですればいい。こんな相手とは見切りをつけるか。 昨日は寝ずに看病したのに、今日は自分が胃が痛いのにイビキをかいて寝てる。胃薬も飲んだし、寝れるまで起きていよう。 明日は仕事帰りにショップでロング丈のタンクトップ買って帰るずら お金なくて家賃払えないからって、一か八かでギャンブルに手を出す自分は最低だと思う
アホな自分過ぎて死にたい
首吊りしたい衝動に駆られる 俺自身も細胞からなる組織
組織組織組織組織組織組織 日大アメフト部では、暴力や暴言が日常で
監督やコーチの機嫌で殴られたり、頭を壁に打ち付けられたり
暴言を吐かれる事も多かったそうだ
「今日は自分がターゲットにならなくてよかった」という日常だったそうだ
今回、たまたま明るみに出ただけで、今までも何十年も続いていたのだろうし
今発覚しなかったら、今後も続いていたんだろう
みんな、理不尽で過酷な現実を生きてるんだな…とびっくりした
自分はやっぱり甘ちゃんなのかも知れない これまで随分酷い目に会ったが
世の中にはもっと酷い目に会っている人も居るのだろうな
と思うと何とかしなきゃと思うけど、それの状況で利益を
得ている人が居るからこそその状況なのだろうから、その
人にも等しく便宜を図らなきゃいけないのかと悩んで何も
できない
せいぜいクズだと思ったモノをクズだと言おうと思う
クズ共死ねば良いのに 自分は不良品から産まれてきた不良品だと思う
なんで生まれてきたんだろう 身内から頼まれた買い物が嫌なら、はっきり、断ればいい。 金になる事にはいくら没頭してもいいんだよ
金にもならん、体壊す、家庭壊す事に没頭する事が異常 リワークで寝てることが多いって言われた。駄目だなぁ 頭ボーッとして言葉がおかしい
やっぱり薬飲まない方が良いのかな
難しい どうしてこんなにブラジルに魅力を感じてしまうんだろう。 行くときは気をつけてね
Japaneseってバレるだけで危ないぞー
安く留学も出来る場所なのになぁ。
海も綺麗そうだよね 俺の肛門ちゃまがまたまたおやすみ
うんこが
明日はきっと出る〜 自分の内面を理解できる人間なんていないだろうなあ…
人に興味がないように見えて、内心人の顔色すごく伺ってるし
失礼な振る舞いをするのは、軽視してるというよりも、嫌われたり期待されたりしなくなればそれ以上自分が傷付かなくなるからだし
言い訳になんかならないことは重々承知
だからこういうとこでないと愚痴れないのだし 不細工でアスペ気味な自分の方がそもそも周りから軽視されてる気がしてならないよ
軽視されることの積み重ねでこういう性格になっていったのに 他人のヒステリーやキチガイが嫌、無理
ガキの頃から精神的に不安定な親や教師に付き合わされてもうウンザリ 少子化対策は失敗だったな
まともに子育て出来る大人を育成しなかったから 生きることに執着があるから死ねないのかな
死にたくて消えたいのに
希望を持ちたいと心の底で願ってるのかな 狂っては後悔し、狂っては後悔ry
思い出すのも嫌さ 職場の人たちが普通の人すぎて自分が宇宙からやってきたばかりの異星人に思える
早く溶け込みたい テメーらのせいで鬱の薬飲むようになったんだよ
札束でぶん殴りたい 警察官が家庭訪問してきた。
近くで痴漢被害が続出中だって
疑われたのかなぁ あーーー準備しないといけないのにやる気おきんわーーーーでもやらなきゃーーー よっしゃ!やるか!やるぜ!やるぞ!
やるったらやるんだああああうごけええええ 絵を描きたかったなぁ。いいよなお前は好き勝手に生きてこられてさ。あーあ何でこんなに疲れるんだろう。お金さえあればな 〜さえあれば上手くいくのにーってやつは例え欲しいものが手に入っても〜がないから上手く行かないってずっと言い続けるよ。
金があったらあったで、次は時間が無い、とか〜が手に入らないから上手く行かないーって。
聡明な人はたとえ貧乏でも物がないならないなりに工夫してやりたいことするもんだ 世の中はすごく頭の悪い人が多い
卑屈になる必要は無いぞ 厄介な人や物事には関わらないようにして、自分1人の時間を大切にしよう。 >>347それは確かにその通りだ。無いなりの工夫の例は以前目の当たりにした。無くても意外とどうにか出来たりするもんだよね。自分ももっと工夫しないとな。 朝から高速乗るのに眠い。コーヒーがぶ飲みで頑張るしかないわ しがないバーテンだが、昨夜は忙しかった。
もう眠剤飲んで寝ます。 自分の殻に閉じこもりたい
なにもかも嫌だ消えたい
仕事もしたくない
ごはんも食べたくない
なにもいらない
いなくなりたい ジジイと組んでいると思っていたからこっちも怒り心頭だっただけで、
違うのなら態々こっちも不快だと思わせる事をする理由は無い
禁欲はしんどいけど >>359
織田裕二の振り向けば奴がいる的な発言w 別れた相手との元結婚記念日が近づくと体調が悪くなる
理由はこちらのメンタル面の悪化で一方的な離縁だった
今は納得してるし体調回復と復職後は理解あるパートナー(もう結婚は懲りたので)と暮らしているのに
何年も今の時期になると悪夢を立て続けに見てしまう >>362
私も同じ。
結婚記念日は勿論のこと、離婚届を出した日や元相手の誕生日が近づく時期は、
相手への気持ちは全然無いけど、時期が過ぎるまで落ち着かない感じ。
ちなみに私も、自分と自分の家族の発達障害が原因で返品されてたりする。 自分の事を知ってる全ての人間からその部分の記憶だけを消したい >>364
似た方がいるとは
落ち着きませんよね
気持ちがないと言い切れるのは正直羨ましいです
情けない事に自分は納得はしてもまだ後悔や自責の念が残っていて
今の恋人はこちらの気持ちを汲んで入籍を我慢してくれてるので
有り難さとか不甲斐なさとか入り混じってグシャグシャです 芸術家なのだから仕方がない
面白い将来性が有ると見込んで金を払ってくれるパトロンを見つけないといけないのか… >>369
離婚当初は未練と後悔と自責から、しばらく泣き暮らしてた。
でも昨年、元相手が再婚相手と一緒にいるのを偶然見かけてからは吹っ切れた。
障害に理解ある相手を見つけられたのは良かったですね。
私は発達障害の特性が一生もので、どんなに気をつけても迷惑を無くす事は難しいから、
こんな私でもどうしても一緒にいたい!って強く望まれるような事でもなければ、
自分からは望む資格は無いって感じ。 ひたすら経済的に追い詰めて貴重な技術ノウハウをタダ同然で提供させる罠 湘南新宿って乗った記憶がない
一回ぐらいあるかどうか 手を繋ぎたい、下の名前で呼びたい、ハグしたい、本当に好きだ 嘆いたら何でも不幸自慢なのか
自慢してなんになるってんだ 結局一人で殻に籠ってるのが最良で現実的
理想や夢すら見たくない なんで伝わらないんだ
なんでそんな脳みそなんだ
なんで発達なんだ
そんなだから子供は苦しむんだろうが
それすら理解してくれない
もう無理だ 無駄だらけのシステムを作り
効率の良いシステムは潰し
人が足りないと言う
当たり前だ 普段一緒にいてあげられないから、きいてあげられるだけ目一杯祖父の話を聴いた。子供からも元気を貰えたみたい。子供好きらしい。前回よりも笑顔が増えた所も少し安心した。もうすぐ、なんだろうな。 変なやつらが集団でチラ裏ルール踏みにじるの勘弁だわ 体調不良で機嫌悪いのは分かるけど、ゆっくり、イビキかいて寝ていられるし、私は役員の会長職で急ぎの連絡等と色々と忙しくて大変な毎日何だから、八つ当たりしないで欲しい。 相手はギャンブルや姉弟の事だけを考えれば良いし、ギャンブルや病気の話は身内内ですればいい。他人を巻き込まないで欲しい。 痩せたいとかあのタレントが嫌いとかこのドラマはつまらないとか
そんなことを考えていられた頃の自分はまだ元気だったんだな いつまで他人に罪をなすりつけて涼しい顔するつもりなんだろう
人の秘密を悪用して周りを振り回したのはおまえだぞ
あいつを引退に追い込んだのはおまえ
周りの男を振り回して遊んでるのはおまえ
憎んでるよ 頑張った、頑張ったぞ…。めっちゃくちゃ疲れた。お天気いいうちにお布団も干せてよかった。掃除機掛けは手伝ってもらって助かった。もうなにされても動けない自信ある! きのう久しぶりにお酒を飲んだ
気持ちよかった
また飲もう 震えるぞハート!
燃え尽きるほどヒート!!
空っぽだぞウォレット!!!
は、派遣切りだぁ!許さん!!パパウパウパウ ネット回線が重かったりうまく繋がらない時もあるが
一応情報データ面でだけは子供の頃に想定していた未来に追いついたな
とこのところ電子書籍購入することが多くなって気がついた
昔のSFでは本は読書リーダーで読むもので紙の本が骨董品として価値を持つようになったりしていたけれど
でも確かに場所を取らない点では電子書籍の方が優れてるんだけどずっと前のページを読み返したい時には紙の本の方が絶対的に便利なんだよな krswが死んでてメンサロの方に書き込めないよ
いつもどってくるのかな〜 父の抗がん剤治療が怖くて怖くて仕方ない
これからのことが怖い
心配しても仕方ないのはわかってるのにどうにもならない 抗がん剤治療は少しの延命のために本人は激痛だから
考えないとな もう一人はとても耐えられない
だれか
だれかわかって 奥さんがマイホーム欲しいと。
うつ持ちだから、俺団信きっと入れない。
自分責めるわ…
考えるだけで辛い… 自分のミスで相手に迷惑掛けたとは言え、色々と話し合い等で厄介な事になりそう。 でかいお金を使う度、躁鬱じゃないかとビクビクしてしまう
物欲だけは戻ってきたの厄介だ >>435
わかる
ツーリング行きたいけど主治医とカウンセラーに怒られるからいけない 幼なじみでただ1人の親友だと思ってきた相手と
大きな喧嘩後に連絡が取れなくなり今週末携帯番号が変わってることに気づいた
今時ラインもSNSもやっておらずショートメッセージと電話だけでやりとりしてた
パソコンのメアドは聞いてなかった
もう本当に二度と会えないんだろうか
あんなに一緒に泣いて笑ってきたのに
社会に出て数年そんな思い出なんの役にも立たないと思われたんだろうか
自分にとっては大人になった今も心を支える大切な思い出だったのに 天ぷらそばが食べたいけど
天ぷらがない
なんて理不尽な世の中なんでだろう。
俺の人生とはこんなもんだ 布団の上でゴロゴロと、何する訳でもなく時間が過ぎるのを待つ。
ここから脱却する術を考えるが馬鹿げた現実逃避ばかり。
迷惑にならないで死ぬ準備はしておこう。 何もしてないのに。今日は何をそんなに疲れたの?って考えることにそもそも疲れた。
知ってるよみんなはもっと一生懸命仕事とか勉強とか頑張ってるよね。
それなのにごめんなさい 自分みたいな凸凹な人間
口だけでマウントとりたがる人や
口だけで人を否定する事で自分を肯定して見せたりする人にとっては
最高のタゲなんだろうなぁ メンテナンスで書き込めない間つらかったな
自分で思ってる以上にここを支えにしてたみたい
来週もやるのか嫌だな不安だ 人並みが欲しい
それだけで十分
何の取り柄もいらない
ただ平凡な人間に憧れる お腹の痛みで目が覚めた。朝ご飯食べてから薬飲んで、痛みが楽になれば良いな。 マウンティング半端ない女、つかれる。しかもその自慢が何か貧乏臭い。 ここってなんでも書き込めそうだね、いろんな人が使ってるんだろう、何かに悩んでないとメンタルヘルスなんてとこ開かないよね、仕事してる人も、短時間フリーターも、無職も
自分の人生なのに真剣に考えられてないってのは根っこに問題があるんだろうな、あ、俺自身の事ね 悩みや思考をこうやって他人が見れる所に文字として書き出すと自分だけのメモ帳より見つめやすくなりそうだね 暑いけど明日からは雨らしい
些細な天気模様でメンタルやられる メンタルはもちろんフィジカルにもたくさん病気抱えているせいか去年辺りから昼寝がほぼ必須になった
もう普通に働けそうにない
今日は午前中病院行ったけど待ち時間長くて今になって疲れが顕著になってきてる
寝ないとだめか
だめだろうな… 寝れるのが羨ましいわ
ここ最近また中途覚醒始まってる
安定してるから睡魔が襲うわけでもあるし(過眠症の方や睡眠障害の方は除く) 今日の検索ワード
受身な自分を直したい
検索して答えが出て解決する程簡単な話じゃないが…、自分の人生なのにまるで人任せの様な感覚になっている気がする、その根本が受身、人任せな気がする 甘いものとか(糖)を摂りすぎると先に脳が事実上死ぬんだね…甘いものや塩気のあるスナックを毎日毎日摂ってる 首都直下型地震くるんなら早くこねーかな
木造のボロ家だからどうにか死ねそう
さっさと死にたいのに自殺すんのすら面倒なんだよ失敗も怖いし 経験した喜怒哀楽の感情を今後の行動に活かすって事が出来ないし、時間が少し経つとすぐに感情が薄まってしまうな 人間のこの複雑になりすぎた頭を動かすには食事睡眠休養の他にもストレス解消が必要なんだよ
生きるために必要なものが不足しているんだよ今の若者には ストレス解消ってどうやんの
腕つねったり顔殴ったりしてしまう。
怒られたり嫌味言われるとすぐそうしたい衝動にかられる。
つねったりあざ作るのは服で見えないところにするあたりバレたくはないらしい ふりかけご飯で腹満たす
貧しい昼食だった
腹が減ってたので
まいうー 横になっていたらいつの間にか少し寝てたみたいだ。子供たちは私が寝てると思って会話しているのを聴いてるのが楽しい(笑) 自分の事を好きになれない女と付き合ってしまったんだが、付き合いがめんどくさくて嫌になってきた……
ガサツで人遣いが荒くて、好きって言ってっていちいちしつこいんだが、どう別れを切り出したら良いの?
人の事を道具みたいに扱いんだが 普通に別れるって言えばいんでないの?
多分FOよりははっきり言って、連絡手段全部切るくらいバッサリやんないとダメだと思う >>470
ごめん
それワイや
お前さんも大変なんだろうが、彼女も大変なんだ
お前さんが本当に彼女のことがすきなら、なんとか彼女が自分のことを好きになれるように促してあげてな
見放すのはまだ早い >>470
>>472
個人的に連絡取れるのになんでここでやってんの?
知らない人までに互いの愚痴を公開してバカなの? >>475
たぶん他人だけど、境遇が似てたんだよw まじあいつなんなのうざい
一回雑に教えたくらいで、説明したつもりになるんじゃねえボケ
まじしね
てかはやく異動しろ
このゴミが 良いところも悪いところもお互いに受け止め合えるような人がいい レーシックとか興味はあるけどリスクとか考えたり、実際にやる度胸がないわー、やってるやつ身近にいるけどよく挑戦したなと思うわ ほんとにその日の出来事とか状況によっていろんな夢を見るよね、言葉には絶対したくない、考えたくもない夢とかも 自殺予防デーなんてウソだろ。
生活苦で自殺を防ぎ、市民が年老いて死ぬまで金を搾取し続ける。
政治家達は私腹を肥やすつもりだろ。 花火のディナー予約し損ねたー!来年は絶対予約しよっと 能力がある人でも長時間働かないと生きるお金足りないけど、能力がない人も長時間働かないと生きるお金は足りない
仕事に好きな事ややりがいなければ長時間なんて働きたくないんだろうけど、自分で短い時間で儲ける仕組みを考えて成功させない限り、日本の社会は長時間働くのが当たり前なんだよな、その当たり前は考えてもどうにもなる事じゃないけど 470だけど、嫌いってきっぱり言った
だけど、向こう側が別れたくないって言ってくる…
どういう話し合いをしたら良いのかわからん 今日は美容室行って髪切った。明日は病院。自分のミスで怪我したから、仕事も無理出来ない。職場の方々に申し訳ない。 自分が生きるために仕事をするのであって
仕事のために死んだら本末転倒
仕事で体壊して医療費を払うために必死で仕事するなんて
がんは働きながら治すってCM見るたびに
好きでがんでも働くんじゃねえよ、がんでも働かないと生きていけないから働くんだよとつっこみたくなる くるしいさびしい
あんなに仲よかったのに
自分だけだったんだろうか
自分の存在がごみみたい いつも元気づけてくれてありがとう
あなた様も元気になりますように
ゆっくり眠って
明日はスッキリ目覚めますように 勉強しなさいってスマホゲームされながら言われても。
部屋少ないから寝る部屋同じなのは仕方ないか。でも勉強してるところに寝に来られてもなんかやる気失せてしまう。いや、こんな時間やから仕方ないよ。
勉強したくないのを自分以外に責任転嫁してるだけか。 自分をコントロールできないからこの結果。
自業自得なんだがストレスからは逃れられない。
逃げたいねぇ。 カフェインやっぱやべぇ…カフェインに耐性なさすぎてやべぇ、夜9時くらいに晩飯食った後セブイレのコーヒーゼリー1つ食べただけなのに、なんで寝れんのかと思ったが絶対そのせいなんだろうな…カフェインやっぱあかんわ… メンタルヘルス板もメンタルサロン板も見てるだけで変に疲れる 朝から不安しかない。
早よ、死にたい。死ねばよいだけだよな、終わるし。 今日の予定の用事の事を考えていたら、目が覚めてしまった。無理せず、午前中の病院行く事だけに専念しよう。 ついに精神障害者が犯行予告。「〇精だから平気。植松聖もそうだった」と平気な顔。
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1527662819/859
犯人は八王子市在住女です。
https://ameblo.jp/kikokikorinko
画像
https://gyazo.com/2297d32a15d22264ad95d893c008f4d6
素晴らしいですよね。〇精だから人を刺しても平気だというけど本当に平気なんですか?
本当に刺すか否かより精神逝っちゃってる人が予告しているだけでやばそうなんですが平気なんですか? 8種類飲んでるけど副作用が全く出ない...この体はどうなってるんだ 最近の食事 お菓子 低脂肪牛乳 納豆 ジーロップゴールド ほんとは多分生きたいのに思考は死にたくて記憶がなくなれとばかり思う 感情がすぐ薄まる、記憶してる時の心はもうすっかり忘れてしまう、「何も考えてなさそう」、楽観的といえば楽観的なんだろうが状況を変える意欲も力もなさすぎるという感じがする やっぱ薬のみてーよー
まんどくせ
あああああああああああ 感情を薄めないと辛すぎて生きていけない
こうやって人間は従順な家畜になっていくのかな 鬱で仕事やめたけど家にいたら自分の存在価値がどんどん無くなっていくのが怖すぎる
今年51 なんのスキルもないから正社は無理としても、何か仕事して人と関わりたい
ま、医師はまだ早いと言ってたけど… ここって誰かが誰かに対して何か言ってたしても今思った事をストレートに書き込んだだけという事に強制的になってしまうある意味平和だが混沌としてる…特殊な場所だな 母は他の人には優しいのに、身内には冷たい?というか甘えてるんだろうけれど厳しい…。祖父にもっと優しくしてあげて欲しい。母の事一番心配して協力してくれてるのは祖父なのに。甘えてるにしてもちょっと酷い。やはり母とは根本的に合わない。 料理とか義務感か好きじゃないと手間過ぎて独り身だとコンビニ飯やスーパー惣菜弁当、ジャンクフードばかりになるよな 苦しい苦しい苦しい苦しい
こんなに辛いのに
何で責任感じないんだよ
こうなったのはお前のせい
あああああああ
殴りたい殺したい死にたい殺したい
救いがない 今の俺は、全身にコスモがみなぎっているぜ!
アンタはどう? ジャンクフードしか受け付けない身体になってしまった
すでに人間じゃないかもしれない ハングリーストライキしたい。
と、思いったったその日に限って、同居人がご飯作ってくれてた。 どうして自己愛は社交辞令を真に受け、少しへこへこすると有頂天になるんだろうか
見てるこちらが恥ずかしくなるわ だるい動けない掃除したかったのに
夜はずっとしゃべってるバカの相手しなきゃだし、もういやー ぐだぐだ言ってないでミネラル プロテイン ビタミンC B群を計画的に摂りまくって減薬していけや! 体が退化しすぎて老人並みかそれ以下だ
廃人に近い生活が今後も続いていく限り悪化するばかりだが、もう逃れようがないし苦しみから解放されるには自殺する以外ない 新しい職場も馴染めそうにないな。
研修はうまくいっていたのに。
先輩が優しいと言っていた同期が羨ましい。 >>533
ビタミンBダイエットは副作用が無いのなら安い方だけど睡眠には悪い 早く片付けないと保険屋をうちに入れられないけどやる気起きない更新辞めようかな ウイスキーショットきめてこれから晩御飯作るよ
旦那が帰り遅いとこまるね、仕事だから仕方ないんだけどこんな時間の晩御飯になってまう 自己肯定感が低いから不安になると先生に言われたので何冊か図書館で借りて読んだ
どれも苦しみながらも頑張って働いてる人へのアドバイスばっかりで参考にならないなあ
長期無職友人無しまともな職歴無し
ありのままの俺でいいわけがねーだろ!というガチで自己肯定感ゼロの人向けの本は無いのか? >>547
短時間フリーターとかじゃなく再就職しないとやばいのにぬるま湯にだらだら浸かってる状態すぎてやばい まじやば食べ過ぎだわ、文字に起こすとやばさを認識する…
白飯2杯ふりかけコーンコロッケ日清明太パスタセブンの生ハムかっぱえびせんチリハラペーニョ半袋照り焼きチキン5キレティラミスセブンの激辛ビーフジャーキー一袋まだこれから塩ポテチを食おうとか考えてるしやべぇ…
コンビニって誘惑ありすぎてやべぇな… 着信拒否されるのと電話番号を知らない間に変えられるのとどっちがましなんだろ >>545
めちゃくちゃわかる
どんな本を読んでも低学歴ひきこもり無職友人なしの自分には
当てはまらないと思う 障害があろうが仕事があろうが、町内や自治会の会長や役員を頑張ってやってるから、最初から無理なら、厳しい町内や自治会がある所に住むべきではない。 >>545
ありのままでいい、頑張らなくていいって意味わからない、ほんとに。
いや、優しいこと言ってくれてるのは分かるんだけど、ありのままの俺でいいわけないやんな。分かる。
こんなクズいきてて申し訳ないし、こんな俺を許さなかったのはそもそもそっちだろって叫びたくなる 俺の母親は中卒なんだよね
まあ、73歳の高齢だけど
母が言うには、「高校には学年の半分以下しか進学しなかったし、
大学に進学した同級生なんて一人もいないと思う」と言ってた
終戦の年に生まれたのだから、色々な事が混沌としてたんだと思う
母はお喋りで社交的だし、馬鹿ではないと思うが
文章を書くと、小学校高学年〜中学くらいの漢字が誤字が多く、アヤシイ
「高齢の人は皆そうなんだろう」と思っていたけど、
同年代くらいの人でも難しい漢字を書ける人は書けるんだよな
母は、学習障害か何かがあるんだろうか?
まあ何でもいいや、俺の母だから大事にしたい てか俺自身、ここ15年くらい手書きで文章を書く事が殆ど無く、
文字入力ソフトの変換に頼っているので
たまに手書きで字を書くと、中学レベルの漢字が出てこない
漢検2級とかの漢字ドリルやろうかなあ 中国人なんて、文字が全部漢字とか滅茶苦茶大変そう
日本人で良かった 俺の方が低スペ合戦も不幸合戦もうるさいんだよこいつすごい腹立つもう無理かなあきついなあ あー…また居場所が無くなってしまうなあ 発達でもないのに人の気持ち考えずに発言する人っているよね
人格障害かな 義父がとにかく嫌い
孫を生んだだけの他人扱いなのが分かる
孫を連れて行ってやっても私はいつも空気
更に遠巻きに容姿や育児をディスってくる
頑張ってる事すらイラつくみたいだ
故郷が都会なのもコンプレックスの田舎者
とにかく器がしょぼい人間
早くタヒんでほしい、ピンコロで どの道こんなの長く続けられないし続けたくもない
どんな形であれいい加減終わらせないとな今年中には 先週は3日も遅刻した
全部私のせいじゃなくてバスが遅れてるから
上司からはなにも言われないけど多分内心めちゃ嫌われてそうで辛いわ
露時期は仕方なくね? 今の傾向も考えると、全ての不幸の入り口はウソ菱が作ったものだった事が判明
嫌いな奴送り込んできた時点で、やってる事は嫌がらせ
間違いだらけなのはウソ菱の方だ
初めで既に大間違いを犯していたのだからな これだけ降ってるのに傘をささない人って何かあるのかな 身体洗って寝るよりさっとシャワー浴びて睡魔あるうちに寝たら早起き出きてその時に身体洗うといいな、22:00-04:00くらいに寝てると身体に良さそうだし たかが児童ポルノ程度で大げさなんだよ!表現の自由だ!
>>543
バカ親が死んで相続ラッキーw 雨で病院ガラガラ
予約大量キャンセル
なんだろな、これw そして、暇している年寄りが優先されることの多いこと。
この前なんか、30後半くらいのスーツ姿のおっちゃんが、まさかの6人抜き喰らってた…
半休とか遅刻で来てたらたまらんな。 >>589
相続ないんじゃ無かったの?ww
ニヤニヤ 一番初めの人選の失敗がここまで大事になったなんて知れたら、本当に財閥系とか関係無しにぶっ潰れるだろ
まぁ、社長自体が更迭されたのがその危険性を示唆しているが 雨の中、半笑いしながら自転車で突っ込んで来る奴って何なの
マジ怖いんだけど 日下亜季 王后陛下 王室 ロシア デタラメ 不潔 ラジオ ブルボーネ 左足壊死ニキ
日下亜季 あやしい デヴィ夫人 警察沙汰 アトレク hatsumi 東京アトレク放送局 佐藤暁 悪臭
北順佑 2ch 宮中晩餐会 尊師 kawano イタリア くさい いじめ 裁判
日下亜季 嘘 ホームレス ストーカー 北順佑氏 借金 シェアハウス 訴訟準備中 プリンス
日下亜季 異臭 失踪 家賃滞納 芸能詐欺 詐欺 日本後援会 唐澤貴洋 ピアノ
北順佑 皇室 調布FM ピアニスト セクハラ 逮捕 王室 臭い パワハラ
日下亜季 ロシア デタラメ 不潔 ブルボーネ 王后陛下 デヴィ夫人 左足壊死ニキ ラジオ
北順佑 アトレク 警察沙汰 あやしい hatsumi 悪臭 佐藤暁 東京アトレク放送局 宮中晩餐会
日下亜季 尊師 イタリア kawano くさい 2ch いじめ ホームレス 裁判
北順佑 ストーカー 嘘 北順佑氏 シェアハウス プリンス 借金 異臭 失踪
日下亜季 訴訟準備中 家賃滞納 詐欺 日本後援会 唐澤貴洋 ピアノ 皇室 調布FM
北順佑 ピアニスト セクハラ 芸能詐欺 王室 パワハラ 逮捕 臭い ロシア >>594
バカ親が死んで相続ラッキーw児童ポルノ程度で大げさなんだよw ぐだぐだ言ってないでミネラル プロテイン ビタミンC B群を計画的に摂りまくって減薬していけや! 何にしろずっと甘えてたらいずれどっかでその代償を払う事になるだけ、生きてる以上そういう風になってる しばらく曇り模様と雨が続くな、日の光を浴びたい、青い空の方が気持ちも晴れる 精神保健福祉士、清野圭一、佛教大卒、異言派神学校卒、極左活動家クリスチャン >>601
このレス見るたびニヤニヤするわ
知的障害者が懸命に考えたと思うと笑えるwwwww また不安感が襲ってきた
この感じはちょうど1ヶ月くらい前だった 俺の食料品8割位が昔口にしなかった中国産、日本産なんて1%に満たないだろう。残りも外国産。
この状態で10年後生きていたら奇跡だろうなw 死にたいと掲示板見てみれば自演だ何だとマウントとの取り合い罵り合い。
会話にならないと言うか見る気にもならない。
なんだかなぁ そろそろ腰が限界きた。まだやっておきたいことあるのにー 某スレっつうか某板のジャンル問わずアンチスレ
皆なんかギスギスしてるわ
対象そのものよりスレ内の叩きや言葉のあげとりしてる奴が多すぎ
信者乙とか荒らし認定とか馴れ合いレスやめろとか
アンチスレじゃなくて各自チラ裏書き捨てでいいだろ、言論統制かよ
うかつに書き込めねえわ
逆に言えばそういう奴しかいないんだからもう行かなくていいのか ケーキうまいけど甘すぎて胃がもたれてきたわ、いつまでも胃は若くないな 普通に1人だけ大事にしてくれる人っていないのかなぁ 死にたいし消えたいのは本当。
でも実際死のうとしたりしなさそう。怖いって気持ちも残ってる。
しにたいと言うだけでここでも甘えてる自分が情けないけど。このままきりつけずにずっと暗いところぐるぐるしてるのもいやだ >>628
何か楽しいことを見つけてみては?
楽にいこう そういえば昨日初めてパクチー嗅いだけどまじでカメムシの臭いした 話す人もいない状態で生きていくのって心が栄養不足になるんだろうね 自分が心からそうしたいから送った。
私一人で行く事になっても、心からの気持ちでそうしたかったからそれでいい。 >>610
>>612
バカ親が死んで相続ラッキーwお前のバカ親が死ぬのが楽しみで楽しみで楽しみでしょうがないw マヨネーズのハーフとか意味ねーわ
昔からある普通のカロリーの使った方が健康的だわ。 着信拒否→マイナス、ピンポイント
番号変更→リセット、他に理由とか
なので後者のがましなように思える
縁があったらまたなんかで繋がるでしょ
その時はゼロから再出発ってことで 他人の人権を不当に侵害しない限り、何をしようが個人の自由だ! なんで注意されたかすらわからんのか
こいつ怖いわー
なんでこっちのせいになるんだろ。 >>641
親は侵害しかしてないクズじゃん
日本国憲法も知らないのか ”そっちの方がいい”とか
今しか見てない
我々の過去を見てない人々 「そっちの方がいい」とか軽い口、
今しか見てない
我々の過去を見てない人々 「そっちの方がいい」とか「お前んとこ良いな〜」とか
45〜60歳くらいの
人々は判ってない他人の過去とか 職場のストレスで胃腸炎になってしばらく休職中
本当にしんどいけど彼女と1時間電話しただけで元気出てくる 離れてみて初めて大切とわかるものもある
君が信じた道を信じるよ >>643
>>646
お前のバカ親が死ぬのが楽しみで楽しみで仕方がないw 某板の某スレに居着いてる荒らし、さっさとくたばれ! それぐらい世の中が嫌いになってる
もうどうでもいい もう生きてるのがめんどくさい…。
楽しいこと1つもないし
人とは価値観が合わなくて大人になってもいつでも周りにいじめられる。
うつは治らないし治そうとがんばるとパニック障害になってしまう。
発作は苦しいし仕事はできないし
やっても長続きしない。
医者に相談するのも馬鹿らしくなってきた。
いくら薬飲んでも治らない。もう10年以上飲んでるのに……。
楽に死ねたらどんなにいいか。。 なんで普通の奴らは他人と共感しあって楽しく過ごせるんだろう。映画、音楽、読書、テレビ、何も楽しくない…
好きなことをやればかわってるねといわれいつも仲間はずれ。恥をかいてきた。
なんのために生まれてきたのかもわからない…。
親は統失で話が通じないしまともな人と話したい。でもそこでも距離を置かれる。
もうなにもしたくない。死ぬまで寝ていたい。なるべく速く終わればいいのに…こんなくそみたいな人生… 鬱持ちなのに家事に育児に仕事に趣味の付き合いで目が回る。でも忙しい方がむしろ考え込む余裕なくて良いかな。
あ、ついでに集ストのターゲットだったw 頼むからいい加減眠気来てくれよ
もう瞬きしただけで眩しいぞ ダウン症を交通事故とかでひいてしまった場合警察に連絡は必要ですか?
ダウンは人間でないんだから必要ない?
それとも一応人間から産まれて来るから必要?
でも動物をひいた場合は必要ないね?どちらかと言うと役所か保健所ですよね
だからダウンをひいても保健所に連絡でいいのかな? 必要なお金を取って置いてからギャンブルやれば、生活に困らないのに。後、ギャンブルや病気の話は身内内でして欲しい。 1秒間に「か」を6回以上言えないといけないらしい、めっちゃいいにくいんやけど
女性はおしゃべりをするコミニュティを形成してる事が多いから長生きだし寝たきりになりにくいんだってな メンタルヘルス以外の病気も発症したって事か?
でもそれなら他の科を薦められるはずだよな 不安が強く体調がとても悪い
仕事の忙しさ、家族の病気、旧友との離別
いろんなものが襲いかかってくる
ソーシャルネットで微妙な知人と交流しても虚しか残らない
どうすればいいのか Uverwourld聞くとめっちゃ気分が盛り上がる なんとか乗り切った。
代理店型の保険の更新は疲れる。 「将来病気になったら生活できますか?」「我が社の保険に加入すれば安心!」
「あなたの服装恥ずかしいですよ?」「この流行の服を買えば大丈夫!」
「その食べ物本当に安全?」「うちの店の食べ物なら絶対安全!」
不安を煽っておいて儲ける商売が多すぎる これから先自分はどうなるんだろう?
何もかも不安で仕方がない 変化を怖がる感情が強過ぎる、現状を変化させる意思と力が弱すぎる、そこを鍛えずに生きてきた結果がこれ 病院は疲れる。
元々疲れているから?会計待ちが長過ぎるから?緊張するから?負のパワーがあるから? 病気で苦しんできたのに両親も一族からも遊んでるとしか思われてないって凄い環境だと思う
他人の方が解ってくれるってホント恐ろしいところに生まれたものだ 不信感から病院で怒鳴ってしまった
もう通院できないな 「コンテナならデプロイが簡単にできる」なんて
そもそも何をデプロイするかに依るんじゃねぇのかる 「皆ヤラレ殺人で病院搬送で助かったじゃねーんだごめんな」って聞こえる >>662 あなたはお偉いですねもはや人ではなくて神ですね 「皆ヤラレ殺人で病院搬送で助かったじゃねーんだごめんな」って聞こえる
「 >>662 が欲してるのは集英社著リビドーヒロイン柚子 役員の仕事で背負う事が多すぎる。ギャンブルや身内の事しか考えてない相手には、私の役員の仕事の辛さなんて分かる訳ない。 自分のぽっこりお腹が愛おしい
自分を愛せずに誰が愛してくれる >>688
マジか
さすがに病院変えること考えた方がよくね 薬服用するようになってからイライラしなくなった。毎日イライラしていたから嵐の前の静けさぽくって怖い。 何で社内方向にしか大きなこと言えないんだろう
社内の上役ににアピールしても儲けにならないだろうに せっかく英語もちょこちょこ話せる様になってたのに
咽頭癌で声失っちゃったよ
そしたら差別される感じに人に見られだして最悪だ ギャンブルしか頭にないのは分かるけど、ギャンブルと病気の話だけは、身内内でしてくれ。 どんな男でも好きな人の為なら身体をはれるのは嘘。いざとなったら、自分の身が可愛いから、好きな人でも他人の為には身体は、はれないみたいだ。 死にたいというか消えたいって気持ちの波が押し寄せてきた
それにしてもモフモフ系のペットは眺めても撫でても癒される
人間にはもう何年も触れられないしこの先も死ぬまで誰かを触ることはないんだろう なんで道路のど真ん中にかまどがあるんだよ…
そりゃ色とか近いけどさ、さすがに幻視としても支離滅裂すぎだろ。 言ったら言ったで後悔するし言わなきゃ言わないで後悔する >>692
お前のバカ親が死ぬのが楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで仕方がないw 医者とのコミュニケーションが上手くいかない
いい関係なんて築けない 医者だって人間だしなと言ってみる
そんな自分も今の主治医にあたるまで何軒もまわったなぁ
自分、♀なんで男性医師はことごとく玉砕だた なんだろう。落ち込む事は多いけど、少しずつ強くなってきてる様な気もする。あくまで気がするだけだけど。やらざるを得ない状況になると悩んでる暇なんて無くなるから、それを繰り返してたからかな? うつ状態なのに笑顔を求めてくる母に頭に来て
ボコボコに殴って血だらけにしてやった。笑顔になった。 正装でもお洒落なかっこでもパジャマでもどんなかっこでも
近所のおっさん、
僕が自分の車庫に居てもじろじろ、こっち見てるんだけど
嫌なんだけど・・・・・・ 此間草取りできたの偶然近所のおっさんがうろうろしてなかったから >>733
生活保護引き下げはまじムカつくわ。くたばれ政党助成金! 支援センターでの交流相談も楽しいけど
やっぱり長く続けてる趣味の集まりの方が心地よい
障害カムアウトしてもフーンって感じで
対等に扱ってくれる
発達だから会話してるとたまに失敗はあるけど
それも含めて自分も気付けるからいい
向こうも話しなれてる人なんだなあって思う 何一つ長所ないと自覚してるのに
人によく見られたい欲が消えなくて
よく見られたいと思うほど何も無い自分に失望するっていうのを延々と繰り返してる。 意味深なこと言われてエッチな想像してしまって困ってる
そういう意味なのか分からないから無難に流してしまった なんでこんな生活になっちゃったんだろう
無為な日々を繰り返すことに何の意味がある?
もう終わらせて早く逝きたいよ ああ、もう
期待なんてしない
全て無駄なんだ
あなたにはわからないよ
一人でやって一人で破滅してやろうかな 最近全身ごしごし湯シャワーのみにハマってる、起きたら朝シャワーと全身洗う、なぜかその方が寝つきがよく深い睡眠が取れてる事が多い、湯船はゆっくりできる時に週に何回か浸かる 水曜日が正式な余命宣告だと思う
最後の作品撮らなきゃ ギャンブルや身内や自分に関する事は嬉しそうに話するけど、人の話を聞かない男とは、何れ、お別れが来るだろう。1人が気楽だ。 椎名林檎て破滅的な歌ばかり歌うという勝手なイメージから避けてきたけど
エビ中のカバーした自由へ道連れで見直した
なんかこの歌いいわ ハンバーグは謎肉仕様に限るなw
食感と風味のなさが味わい深いww 通常であれば、年金を貰える人と貰えない人がいれば、何らかの感傷が生じる筈です。全く何も感じないこの状態は 大丈夫なんかな。
製薬会社は畑違いで気付いていない可能性もあるし不安だよ。 いい歳して自分に出来る事もよくわからない、出来ない事に挑戦しようとする事が困難 10年名誉挽回しようと本当に頑張って仕方が無駄だったようだ
それでも漸く健常者レベルになった程度けど
むなしさが止まらない
10年間楽しい事もあったはずなのに思い出せない
ただ眠り続けたい ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦
株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫 しねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
ネコとお前とお前とお前はやく死ね外で死ねさよなら 割れたガラスは危険だってことが直感的にわかる人ばかりならいいけど
それがわからない人もいる
そこで割れたガラスに触るなというルールを作る
そうすると果物ナイフがなくて仕方なく(危険さを認識しつつ十分な注意を払いながら)
割れたガラスで代用しようとする人が現れたときに
割れたガラスに触るなというルールが邪魔をする
割れたガラスは危険だって知識だけでいいじゃないか
それを承知で触るなら自己責任ってことにすれば 甘い食べ物飲み物しょっぱいお菓子とかまじ中毒性あるよなー、摂取してない日がない やっぱコンビニブランド系のクリーミーラテ系より、マウントレーニア系とかのクリーミーラテの方が美味しいなぁ、でもコンビニで買うとマウントレーニアは160円もするのに安いスーパーだと100円くらいで買える…
貧乏だし貧乏性だからだけどコンビニでは買いたくなくなる値段差だよなぁ 見てるかどうかはわからないけど…
あなたがかつて、どうしようもない精神状態に陥ってた私に対して
どうか耳を傾けて欲しいと再三願ってた事が、ここ何日かでやっと解りかけてきた。
あの頃はASD無自覚だったとはいえ(自分的には)大切な存在であるあなたに
自分の感情や考えを受け入れてもらいたい気持ちが強かったあまり、
あなたが心から伝えたい事を少しも解ろうとしなかったどころか、
みんなに理解されない自分のほうが被害者だって思いこんでたこと、
あなたの制止を無視して独りよがりな方向に突っ走っろうとしてたことで
とてつもない感情的ダメージを与えた事は申し訳なく思ってる。
ASD当事者でも健常者と同じ社会、同じ集団の一員として生きていく以上必要なのは、
集団を構成する一員としての自覚を常に持つこと。
そして集団が円滑かつ気持ちよく回っていく為に、自分は何をすべきか考えるのが大切だってこと。
当事者である以上は考え方や感じ方のズレから、
自分なりには頑張ろうとしても、健常者と同じようには出来ない事も沢山ある。
それでもせめて、集団の秩序や雰囲気を乱さない為には特性ゆえの言動や行動をどう自制するかとか、
誰かに指摘された時は、集団のルールや暗黙の了解などを
何かしら勘違いしてる事が原因だと真摯に受け止める必要があるなど、出来る事は沢山あるから。 >>739
バカ親が死んで相続ラッキーwでも生活保護は廃止じゃなくて停止だw なんか学生の頃、一生懸命進路とか将来の夢とか悩んでた自分が馬鹿らしい
どうせ何にもなれないのに
そうならそうと初めから言ってくれれば良かったのに どうすれば人並みに生きられるかを考えてこなかったよな、漠然と日を浪費するだけだった 主治医の口ぐせ
副作用はありません。問題ないことにしておきましょう。そんなことはない。そんな事実はありません。嫌なら別の病院に行ってください。 冷静さを失いそうだ
それでも自殺を企てたりしないという理性の強さがある
狂ってしまいたい スポーツの勝ち負けで機嫌が悪くなるやつがいると息苦しい
萎縮するしかない
開放して 人生は終わった
生まれてきて失敗だった
次は健常者か動物に生まれたい 丸美屋の麻婆豆腐を作った。
簡単でいいね
味もそこそこ 丸美屋とかは無難にうまいよな、マルハニチロの中華丼のもとで野菜と豚肉の八宝菜みたいなん作ったら臭いが科学臭っぽい感じがして不味くてびっくりしたわ 出っ歯がコンプレックスすぎて友達にすら嫉妬してしまう 人を呪わば穴二つ?!
あいつを呪えれば穴なんて自分で100個掘ってやるよ!
バカに仕事を頼んでおいて、失敗したらバカのせい。仕事を頼んだお前がバカなんだよ!!!! 同じ引きこもりでも一度は順調に就職したことがあるけど今は休んでるという人とは違う
ろくに学校も卒業できずにずっと引きこもってる人間は生きる指標がない 花火大会見に行くという計画はどうなることやら
やり方考え直すって事しないと本当に終わらんぞ お酒飲まない人間だからってそれを免罪符にしたつもりで毎日毎日暴飲暴食しているんだろうな、自分に甘いやつにとって食べるものを抑制するのってあまりにも大変 子供をつくった人達は子供に意味を見出したりもするんだろうなぁ 話する相手がいないとは言え、ギャンブルの話をする時だけは嬉しそうだけど、ギャンブルや病気の話は身内内でしてくれ。 不安なときな身体を動かす方が気が紛れるというけど
自分の場合は歩いてるときの方がネガティブな考えが浮かんでしまう
じっと寝転んでネットして人の書き込みを読む方が頭に空白ができなくて良い
頭の中でネットしながら出歩けたらいいのにな 毎日早起きして仕事に行って、休日や平日の夜は掃除料理洗濯
誰にも褒められないしヘトヘトで人並みの暮らしってなんて大変なんだ
でも弱いままの病人でいるのは嫌だった
自分の選択だから後悔はない 失敗作
不良品
死のうと思っても今まで自分に苦労かけたのにあっさり死なれる親もかわいそうやな
今まで自分にかかったであろうお金を計算しだす。死なない理由を探してるだけかもしれないけど。
でも同時にこんなにかけてもらったのになんの成果もなく身体だけ大きくなってしまった申し訳なさ増大して死にたくなる。
以下ループ
あーもうやめたい全部。思考もいきるこも 人生が60年だとすると、人生一つの仕事を貫き、一人の伴侶と添い遂げる…
というイメージだけど、
人生100年と考えると、社会情勢や技術の進歩で
100年間一つの仕事を続けられる人はそんなに多くないような気もするし、
100年間一人の相手を想い続けるというのも難しいのかも知れないと思う(どちらかが死ぬかも知れないし)
100年間一人の人を想い続けられるのもステキだけど、
貫ける仕事も想いも見つからない人間には、
「だって100年だから仕方ないジャン」と言い訳ができる人生100年時代の方が気楽な気もする 死ねレベルで嫌いな男が居る
まじで自殺してくれないかな
どうせ生きてても何もないじゃん
小嶋 影で顔写真ばら撒かれてsnsで顔について色々言われたのが怖かったし関係ない人から言われるのが嫌だでまた同じ事されるんじゃないかと気になって監視してました
もうしないし元々は原因作ったこちらが悪いから個人情報を晒されたりしない限り何を言われても言い返さない
こちらも晒したりしない
画像消したしやりようがない
ごめんなさい こういう謝罪を直接伝えないんでここに書く意味がわからん
頭が逝かれてるからそんなことするんだなw 持病、障害や困難持ちの人のエッセイ
大抵異性だったり友達やら家族に恵まれてる人ばかりだったりする
異性が助けてくれました、家族が助けてくれました、
友達が支えてくれました
そうだよなあ、つか克服した人なんだし
そうじゃなきゃ本まで書けないもの
そういう描写が出るとどんなに共感して読んでも
あ、自分とは違うんだなって冷める
参考程度に読むならいいけどね
自分と立場同じような人ってブログでコツコツ書いてる人ばかりだわ
ウェブ記事にも本にもいない
本当に辛い人ほどブログ余裕すらないだろうしそりゃそうか くっそ前に気付いたはずなのにまたすっかり記憶がなくなってて…飲んじゃった(スタバのピーチ炭酸)
レッドブルの半分のカフェイン量とか…寝れるわけないやん… ど根性ガエルの娘だったかな
その作者が編集からただの悲壮エッセイなら誰も読まない
みたいな感じで言われてて
あんな感じで悲しい過去系エッセイの作者は多少の盛りや
アレンジしてるんだと知った
当事者としては魔法なんていらないから淡々と見せてほしいけど
そこが健常者視点との違いなんだろうな
先ず健常者の読者があって当事者は二の次
そうでもしないと多くの人に見てもらえんしな 相手が起きる時間まで、まだ、早いし、二度寝しよう。 ヘルパーさん派遣の手続きして障害福祉サービス受給者証というのが送られてきたんだけど
いざとなったらヘルパーさん派遣元のところに電話する勇気が出ない
第一風呂とキッチンの床とシンクとトイレの床掃除はしてもらうとしてそれ以外のスペースは本と薬の入ってる袋とバッグやネットショッピングの袋で埋まってて掃除してもらうスペースが少ない
そもそも人を上げるのが恐いし汚くて恥ずかしい
だからこそヘルパーさんを呼ぶ必要が出ているという本末転倒な話なのは分かってるんだけど
あとフィジカルは多数の持病を抱えていろんな症状に悩まされてるけど
メンタルはすっかりメンタルクリニックの薬で症状が治まってて一応元気だから
掃除は単に体力と甲斐性がないだらしなさからきてるだけだからヘルパーさん呼ぶの今頃気が引ける… ハズキルーペのTVCM見かけるたびにフフッと笑ってしまう 不幸ごとがあり気分の波が大きいといったら、春はみんな気分の波が大きいので問題ないだって。
いつも、冬だから、秋だから、夏だから
一年中季節や天候のせいにする。
気象予報士か 誰も代引きの荷物頼んでないのに代引きの荷物届いたから一旦帰ってもらった
違う人のかもしれないし住所確認してみよ 仕方ないので
違う住所間違ったのかもしれないし
一旦帰ってもらって問い合わせしたわ >>811
連絡手段がない上にここも見られてると思ったので書きました いろいろぶり返していて毎日苦しい
でも今周りにいてくれる人を自分と同じ辛い目に合わせる訳にはいかないから
じっと耐えている あ〜〜〜!!
こうなったらもうやるしかない
もう我慢がならん
ブツ買いにGOだ! 下記の事実を知るだけでも、誰でもメンタルが本当に楽になれるのに、と思っています。
2000年の少し前頃に発刊され、アメリカで異例のベストセラーになり、日本でもベストセラー、
いまや30数カ国以上に翻訳されて読まれ続けているニール・ドナルド・ウォルシュ氏の『神との対話』シリーズ。
もし本当に「神の存在と恩寵」を確信したいなら、まず正しい「神の理解」が必要です。
そして、その「正しい理解・認識」によって、この現世で「神の体験」が可能になります。
すぐには信じがたい話だとは思いますが「運命は全て必然・完璧・(深い意味で)成功のみ」とのことです。
また「我々の魂は永遠に不死」です。
そして、世の多くの宗教は同じ一つの神からのメッセンジャーにより発生したものとのことです。
一見、少し怪しい題名の本ですが、誰にも身近な共通の一つの神様です。
これらの事を「知るだけ」でも人生最大の財産を手に入れた(自覚できた)ことになると思いますし、
知ると知らないでは人生の感じ方・楽さに大きな差が出ます。
そして、上記の内容を「医学的な奇跡・検証」で証明した『喜びから人生を生きる!(臨死体験が教えてくれたこと)』というベストセラー本も紹介しています。
《10分ほどで読めて分かる『神との対話』》
https://conversationswithgod.wixsite.com/kamitonotaiwa-matome
なんか、色々な意図で悪口を言ってくる人がいて疲れるな
悪口を言ってもいい人と見なされてる節があって、どんどん印象が悪くなる
ほんと、人の心ほど醜いものはないと思う アメブロにteam-redkingって名前の人が居て、メンタルヘルスブログの人達を怖がらせてる(泣)私はブログしてなくて読むだけ派なんだけど、見なきゃいいのにやり取りを見てしまってかなり怯えている今。
たくさんのメンタルヘルスのブロガーさんが辞めてしまって、勇気を出して書き込みして戦うべきか…
でも堅気じゃないみたいな事書いてあったから、家で一人悩んでる… 坊主憎けりゃ袈裟まで憎いってヤツか
そこは
この世界は本当に不完全だ
真に合理的ならば、私を殺すか利用する
あるいは
盗人にも五分の魂
とすべきで、利用できるのなら利用しないとね…バカでもカシコでも 年単位で休職してた人が復職した
で、早々に嘔吐しそうになってるのを見たんだけど
メンタル病んでるのか、持病があるのか… FROW好きだけどまだ活動してんのかな?
(^-^; 人生のクリア。それが死ぬことだと個人的に思っている。
だからいい人、惜しまれる人こそ早く逝ってしまうんだよ。
いつ自分の番はまわってくるんだろう。
死にたいとおもってるうちは死ねないのかな。そもそもクズだからいつまでもダラダラ生きて迷惑をかけるのだろうな。
葬式でいいな、俺も連れてってくれよなんて思うのは不謹慎だと分かってる。だから口には出してない。
あー苦しい。原因なんてない。生きてる事自体空振ってるようにしか思えない。
自分が一番苦しいなんて被害者面してる自分がきもい まぁ、長期政権総理大臣の推奨の政治のやり方だからね。
やってる感を出せ。
それで得をつかめる立ち位置に居てるのが実力であり運だ。
見苦しいけど防寒 家飲みは気楽で好きだけどなぁ。
居酒屋とかもう随分行ってないけど今はどうなってるんだろうか。美味しいもの食べながら飲みたい。10年ぶり?にカクテル飲みたい。そして残してたワインを只今処分中。 >>855
むしゃくしゃしたから人殺す理由にはならないだろ
そんなにむしゃくしゃするなら自分を殺せばいい >>852
時期が違うしSNSで陰口悪口は言ってない
2ちゃんで愚痴を言った事はあっても個人を晒し上げたりハンドルネームや名前を出したりはしてない 犯人目がおかしいのは間違いないけど、どっちかっていうとアスペのほうに傾いてる自閉症っぽい感じかな…?
自分で新幹線乗れるみたいだし、考える事も出来るみたいだし…。 >>859
お前にそんな気はなくても、2ちゃんねるで愚痴書いた事が相手にして見れば、自分を傷つけられてるのと一緒なんだよ
自業自得だろ 生きてくのに向いてる人っているよね
途中からそういう人になるにはどうすればいいんだろう >>861
先に地域や身体特徴を含めて書かれたのでその事に対して愚痴を言いました
もう掘り返すのはやめます
スレ汚しすみません >>864
月並だけど、自分が強くなっていくしかないんだよ。
>>865
お前もいけないし、相手もいけない。
この話はもう終わりな。 ビッグマックとストロングゼロの組み合わせが心の安定につながる 自分も新幹線のやつと同じく療育してないアスペだから犯罪犯す前にしなないといけない
これ以上迷惑かけちゃいけない
…しぬ勇気が欲しいな 警官5人にリンチされ殴られると頭がイカれて円を描くように歩くようになる ブラスナックルで殴られると直進できなくなる サリン事件クラスのことが再び起きればいいのにね しかし、サリン事件はヘリで東京上空から散布するくらいまで成功して欲しかった
そして小島一郎みたいな通り魔が量産されますように ID:CmZMLsm7のバカ親が死ぬのが楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで仕方がない。 お前らって病んでることを言い訳にして最低の人間でいることを甘んじてるよね
俺は泥の中に咲く蓮の様に生きるよ >>881
俺は自殺する勇気がないだけ。だから大地震や核爆発を待っている。 お酒飲んで腰痛くなるのって
腎臓の疾患の可能性あるから気をつけた方がいいぞ どんな理由があろうが、男が女に手を挙げてはいけない。 座りながら首吊りするの難しいね
紐が短かったのかな
犯罪者になるのが怖い、皆に迷惑掛けるのが怖い
これ以上旦那の幸せ奪っちゃいけないから、早くしななきゃ >>812
わかる
分かりすぎる
そして読むだけ腹が立つ
混合が来て耐え難い
消えたい、振り回されてもうたくさんだ 死んでほしい。自分明日死ね。というか目覚めるな。もう今日か。絶対死にますように。通勤中ぶっ倒れないかな。
しねしねしね俺しねはやくしね。もう終わりにしたい。終わりにしたい つらくて一日中スマホで何かしら見てたから腕が痺れてる
なんの意味もない時間を無駄に無駄に過ごしてる
次眠ったらこの絶望が終わるように毎日願ってる
何がご褒美の人生だよ
鬱のどこがご褒美なんだよ笑わせるな 何でアスペに生まれてしまったのだろう
健常者に生まれて、人の迷惑にならない範囲で幸せになりたかった
妥協と憐れみで結婚してくれた旦那に申し訳ない
作業所で時間潰すだけの人生送って申し訳ない
産みたくなかったと言った母親に、勝手に生まれてきて御免なさいと謝りたかった >>898
> 産みたくなかったと言った母親に、勝手に生まれてきて御免なさいと謝りたかった
母親として、それは口が裂けても言ってはいけない言葉で、あなたが謝る必要は全くないよ! >>899
有り難う
最期にそんな言葉を掛けてもらえるとは思わなかった
旦那にも抱き締めてもらえたし、後は気持ち奮い立たせてベランダで逝くだけ
頑張る >>900
好きな旦那にこれ以上迷惑かけたくないとどっかに書いた?どっかで見た気がするけどここかな?
ベランダとは持ち家か
旦那さんが困るのではないか?大丈夫か >>901
どっかに書いた気がする、御免、何処だか覚えてない
自分が生きていることと死んだ後のこと、比べたら生きてる方がマイナスだと判断した
縄長すぎた…、非定形は難しい >>812
本当に辛いと誰にも訴えられない。
個人特定されないブログに書き殴るしかない。
家族や友人に支えられて〜〜
とか、御花畑満載な画像たっぷりなエッセイなんか書けやしない。 自分の存在意義否定されても、必死に頑張ってきたんだね。
今までよく耐えた。
偉いよ、あなたは。
自分はいつも自分を知る人間から逃げてを繰り返してきたからさ… >>902
あなたか。
そんなこと思うなんて優しい人だなと思って覚えてた。
死ぬなとか言えるのはその人が抱えてるつらさと不安、全てをそこから救える人だけだと思ってるから軽々しく言えないど
もしまた書き込みができるならしてほしい
何をどうして失敗したよとかこんなにしんどいとか聞かせてよ。 >>902
憐れみで結婚してくれたって言ってるけど
死んでしまったら残された旦那さんが可哀想に思えてくる。
旦那さん抱き締めてくれたんでしょ?それでそのあた逝かれちゃったら旦那さん、自分のこと責めちゃわないかな?
旦那さんのこと考えて、旦那さんのためにって思ったら他に手段はないかな?
他人が偉そうにごめんね >>906
いいよ、聞くよ。
現実では言いにくいこともここにはきだしていきなよ みんな自分は死にたいと書いてるのに引き止めるのもまた変な話だけどね
つらいもんね
耐え難い、分かってる、皆なぜ幸せになれないんだろーね そうだよな。俺も死にたいって言ったくせに。
でも死にたいって思うなんてどんなに苦しいか分かってるからこそ、人が言ってるの聞くと何が苦しめてるのか分かってあげれる人になりたくなるんだよな >>907
アスペはしなないと治らないから、手段はないと思う
自分がしねば旦那は美人な健常者と再婚し直せる
自分は不細工だし(親子に間違われるくらいそっくりな姉が職場で、整形しろと言われて歯を整形してた)、いつ犯罪者になるかわからないから不幸にしてしまう
犯罪者にならなくてもアスペの配偶者と一緒にいるとカサンドラになるんだと、2ちゃんで知った
旦那を愛してるからこそ、離れなきゃだめなんだと思った >>911
そうか…
死んじゃダメ!なんて言われるの俺もムカつくしあなたの今までを知らない俺がいうのは無責任だからあんまり言いたくないけど…
ただ、あなたは優しい人なんだと思う。
今まで自分はアスペだから、と我慢することも多かったんじゃないか?
大好きな人の人生を1番に考えられるあなたが優しいって事は断言したい。だからって何もできなくてごめんね。あなたはすごく優しい人だ。 >>912
あなたこそ優しい人だよ
自分は身勝手
何かすればポイント稼ぎだと陰口叩かれた
こんな自分に優しい言葉を掛けてくれて有り難うね
自分が何度も書き込むと他の人が書き込みにくいし、いい加減しねよと思われるから書き込むの止める
タオル巻いて非定形でやってくる 死にたい気持ちはいつになったらなくなるんだ
なんで気持ちだけで死ねないんだ
終わりにしたい 死にたい
新幹線で亡くなった大学院生が代わりに生きれば良かったのに うーん…例えば生命を与えれたとしても、余命三ヶ月の人にもう自分は死にたいから私の生命をあげるから代わりに自分が死ぬよ、とか言ったら相手はブチ切れるだろーなー >>882
お前みたいな欠陥品に世界があわせるわけないだろ 寿命を縮める為に臓器を売れたらいいな
寿命を分ける事は出来ないけど、健康な臓器が無くて早死にしてしまう人が、もっと生きられるようにする事はできる ずっと昔だったら、人体実験に身を捧げてたけど、今は治験くらいしか無いからなぁ 世の中の幸せな人と不幸な人が全て逆転すればいいのに
3年単位くらいで周期が廻ったりして 道やスーパーですれ違う人がみんなメンタルが健康で健全で
正常な人生のルートを歩んできた普通の人に見えて羨ましくなる
みんな悩みや苦労は当然あるだろうけど
自分のような他人に言っても理解されないようなわけのわからないことでは悩んでないだろうなと思う 少し元気になってもまた絶望して
考えてもがいても上手くいかなくて
つらいね でも分かるよ。
賢く子、かわいい子、いい人が事件の被害者になるニュースを聞くたびどうして自分じゃないんだろうって。
自分は死にたい、死んでも大丈夫、どうせ生きてても何もしないからって。
もっといい人にこの席は譲るべきだった 理由なんて簡単だよ
行動力がないから事件や事故に巻き込まれる確率が彼らより低いのさ 昔からギャンブルが好きな事は知ってるけど、必要な分の生活費を取って置いてから、ギャンブルすれば、生活費だけでも困らないのに。 残業が多くて大変です。
そっか 。。で、なにがどう大変?
周りから 言われる?
なにを?
けっきょくさ
君は いるだけで 作業は回りがしてるでしょ。
スケジューリングとか打ち合わせも。
君は ただ座って残業したふりしてるだけ。
まだまだ言わなきゃわかんないかい?
こーいち、みつる! ゴミみたいな悩みに頭抱えて足掻いても疲労と空しさだけ積もって振り返っても過去への恐怖しかなくて
生まれてこなければ良かった 服のタグつけっぱなしだったwwwww
めっちゃくちゃ恥ずかしいいいいいいい うわああああああん(*`Д´*)
恥ずかしすぎるううおおお あーしにたい。なんのために生きてきたんだろう。今まで何をしてきただろう。
自分の無価値を痛感してしまうから誕生日なんてだんだん嫌いになった。
死ねたらいいけど来年も同じ気持ちで同じ状態の自分がいそう。 何もしたくない。お茶漬けばかり食べていて吐きそう。生きててごめんなさい 恥ずかしすぎて、用事こなしてくるの忘れたまま帰ってきてしまったよおおおお
何やってんだ自分……。しかもちゃっかりお昼ご飯食べ終わってから気づいたっていう……。
うわあああ(;´Д`)
行ってくるか…、いや、逝ってくるか… じっちゃんは歯がなくてうどんとお茶漬けしか食べてなかった。
いつもすまんなーと言ってた。 本当に頭がおかしくなる人間ってのは死を認識、意識出来過ぎてしまうのかもしれない 暇だ…暇すぎる…
金使いたくないしなあ
でも暇だ… また世間の目が厳しくなる
理解の無い人はますます避けられる >>941
私はカーディガン裏表間違えて着てて、満員電車で女子高生に見てあれーってくすくす笑われてから気づいた。
誰しもがあることだから気にすんなよ! 薬剤師は黙って薬だけ出してくれよ
いちいち聞くのやめてくれ察しろ ネコは走っているのニャ!
>>951
すまんな
一応決まりなんだよ
適当にあしらってくれていいから怒らないでくれ 具合が悪い
蒸し暑くても具合悪いし急に冷えても具合悪い
もう自分、日本の環境に対応出来ないんじゃないだろうか >>949
おおう…。お疲れさま。
お互いやらかしちゃったね
(T_T) よく挨拶なんかできるよね?散々いじめておいて、それを無かったかのように振る舞うって
店で会ったときは恨みが止まらなかった
自分がいじめをして、1年でそれを忘れて過去のものにしてる人
こっちはお前のせいで仕事辞めざるを得なくなったんだ、◯んでしまえ
後ろからヒソヒソこっちの悪口、誹謗中傷、主語ぼかしてもバレてる
夢の中想像の中では私をいじめて退職に追い込んだやつ◯してる毎日殺して精神もズタボロにして
今まで散々いじめてきたことを倍返しにして、追い込んであげたい
悩みを聞くとか社交辞令のクズ!こっちの話損だ、いじめ加害者はのうのうと生きるな あれほど短時間少量で酔える酒ないのにな
アル中気をつけろ 最近テキーラを興味本位で買ってしまったから
毎晩3杯くらいショットグラス煽ってる
割と気に入ってるわこれ
友達やら同僚やらに話したらバーで潰されそうだから
密かな楽しみにすることにした たくさんの人達の期待を裏切り毎日ゴミクズに近づいている
もう消えてなくなりたい 新幹線の事件、他人事とは思えない。
こういう事件の度親は色々言ってるけどその横で俺はバクバクしながら静かに聴いてる。
親の言ってることは世間的に正しい、普通の事。
容疑者のノートに書いてあるのと同じこと考えてる俺は親はこういうの受け入れてくれないんだなって感じてしまう。
またなんか言っとるわと思っていたって言っていた祖父の言葉に共感していた母。
俺がもう耐えられなくなって口に出してしまっても伝わらないのだろうか。 >>972
逆に呑めない人が羨ましいよ(;´д`) 人が役員の仕事で困ってる時にギャンブルや身内の話ばかりするな。 これだけ人がいるんだから、頭おかしいやつなんかいっぱいいて、毎日なん件もあの様な人殺し事件が起きてるんじゃ?という感じもするが、こうやって大々的にニュースになる程のはそこまで頻繁にない気がする
でも人がこれだけいるんだから似たような事件が毎日どこかで起きてるんじゃとも思ったりもするが…でも毎日何十件もニュースにはなったりしてない、要はそこまで起きてないという事か、今回の様な殺人事件は、無差別というのがポイントになるんだろうな どれだけ同じ事を考えようがそんな事は関係ない、結局は刃物持って人間刺すか刺さない、か、その事実だけ 拠り所もなく、拠り所を作る事も出来ない、拠り所がなくなる一方、はたまた拠り所を作る気がない、作る必要性を感じない、そうなった時に 流石に人は差さないかな
というか、みんなイケメン、美人なら犯罪なんてしない
親が全部悪い そもそも毒母の両親からしてかなりの毒親で毒母自身が育ってきた劣悪環境から努力して稼ぐ女になって
自立するまで孤軍奮闘してきた可哀想なアテクシってエピソードに酔ってるからちょっとやそっとの悩みなんかでへこたれてる子ども(自分)がうつ病になるなんておかしいみたいな見解しか持ち合わせていない お前が育ってきた環境なんて本来子どもであるこっちには関係ない事だし
人の心の機微がわからなさすぎて一緒にいると精神的にかなりやられる
毒母自身いじめられた経験あるくせに
こちらが小学生時代受けたいじめなんて大した事ない、成人してからも引きずるような事ではないとか言ってくるなんて頭おかしいよ やりたい事がある
それをこちら側の人の気持ちを知らない人に言ってしまった
こちら側の事情や心の内を受け止め、寄り添え無ければ出来ない事
どれだけ苦悩を訴えても、間違ってると言っても、奴は何も変える気がないようだ
少しは変わっていると思っていたのに >>985
人はそんなに簡単に変わらないし期待するだけ無駄だよ
上で毒母に悪態ついてるレス書き散らしてる自分もそんなに精神的に成長しないクズ人間だし あーあほんともうやだ
自分が稼ぐ女になったからって稼いでこない酒乱男と結婚してあの人は根は良い人だからとかエクストリーム擁護かましてんじゃねーよ糞毒母地獄に落ちろ やった行為には賛同出来ないけど歩んできた人生は陰キャそのものだから同情する人は一定数いる 容疑者の言ったこと、ノートの内容に否定的だった親を見て自分のことも受け入れてもらえないかもって寂しくなった
今まで本音を言ったことはなかったけど口が裂けても言えないことが分かった 犯人は健常者でした
犯人は日本人でした
犯人はテレビを見てました
犯人は新聞を読んでました
報道しない自由 >>992
お つ !
私はこんな風とは違うんです。信じてもらえないと思うけれど・・・。
https://i.imgur.com/RwFK6gb.jpg >>986
そうだよね
自分も毒親育ちだから成長出来てない
あと、奴は何か能力に目覚めたらしくて、結果私欲を捨てられたみたいだし、少なくとも出来なくはないはず
最後の希望だったんだけどな >>990
本音を言った場合どうなるかを知れたのは収穫じゃない?
直接傷付かずに済んだんだから 私がヤリマンで身体でもいいから何かで人に支えられていたら、そういうのが自分にあったら、今頃簡単に自立出来てたのかな?と思う時がある。可愛がってくれてた前の担当者によく言われてた。お前は生きるのが本当に下手だよなって…。本当、要領悪いよな このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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