アスペルガーと定型が互いに相互理解を深めるスレ3

1優しい名無しさん2018/07/04(水) 22:46:46.51ID:A6mc9oqg
アスペ当事者と定型発達者が双方から互いの見解を述べ
相手への理解を深めていく前向きなスレッドです

◎名前欄に自身の立場を明記すること(定型、アスペ等)
◎互いの立場と意見を尊重して見解を述べ提案をすること
◎相互理解のため良い面を取り入れる努力をすること
◎診断に拘らず、傾向のある者の相談も広い心で受け入れること
◎結婚、恋愛など限定的な話題またはスレ趣旨を逸脱した話題は相応のスレッドに誘導

禁止事項
※スレタイから逸脱した議論
※一方的な中傷や愚痴
※感情的・衝動的な連投
※荒らしに構うこと
※コテハン

次スレは>>980
それ以降は次スレが立つまで必ず減速すること
立てられないor逃亡の場合は協力して可能な者が立てること

前スレ
アスペルガーと定型が互いに相互理解を深めるスレ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1510125957/
アスペルガーと定型が互いに相互理解を深めるスレ2
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1522482885/

677優しい名無しさん2018/10/11(木) 05:16:51.22ID:N7Sy2tlY
無自覚、自覚初心者は不快なことに鈍感なので50回の自慢、30回の罵倒を受け気付けば体調不良に…
自覚ありベテランなら不快なことに気付くアンテナを早めにはっているので、即へーそーなんだ(棒)真顔というテクニックを得られた
そこで苦手な優しい嘘をじっくり考えて報告、徐々にフェードアウトで完了
意外と簡単です(笑)

678優しい名無しさん2018/10/11(木) 05:43:53.20ID:N7Sy2tlY
ジャイアン覚醒すると瞳孔開いて腕掴んで質問形式の罵倒を繰り返してたけど、あの時って本人意識飛んでるな
どなり声は店でも映画館でもかなり響いてた 他にも安い店で偉そうにしていい扱い受けようとしてたり迷惑行為も多くて一緒にその場で過ごすのがとても恥ずかしかった

679優しい名無しさん2018/10/11(木) 07:20:14.37ID:GZi/xhwj
>>644
指摘したことをリアルタイムで理解して改められるなら
アスペを疑う必要すらないな

680優しい名無しさん2018/10/11(木) 14:36:25.25ID:V0/EGicJ
理解が進むといいですね
http://s2newss2.com/mizunamisi-oowakimasato/

681優しい名無しさん2018/10/11(木) 14:39:39.87ID:Oestyy+2
アスペルガー怖いから近づかない方がいいぞお前ら
 
隣家でバーベキューの男性を包丁で殺害 男に懲役15年の判決 岐阜地裁 https://hicbc.com/news/detail.asp?ref=tw&id=000483F9
 
>菅原暁裁判長は「犯行の危険性は高い」と批判しつつ、
>「こどもの声を止めようと、包丁を持ち出した行為には、
>アスペルガー症候群が大きく影響していて考慮が必要」
>と指摘した

682優しい名無しさん2018/10/11(木) 16:02:17.85ID:GZi/xhwj
自分と相手の区別ができないとされてるけど
相手とモノとの区別がついてないように見える

683優しい名無しさん2018/10/11(木) 18:16:20.04ID:OJBGJt/5
>>682
昔アスペ診断済みに人間は操作が面倒だけど
1度起動させればこの上なく便利な道具だとニヤニヤしながら言われたよ
まごうことなき本音だと思う

684優しい名無しさん2018/10/12(金) 00:08:46.50ID:dWmL11eg
なぜ相手の人格や立場や都合に対して考慮どころか意識すらしないのか?
自分以外の者や物は全て「自分ではない何か」という括りでしかないということか

パソコンが検索結果を羅列しても感謝の感情を抱く人は誰もいない
それと同じように誰かに何かしてもらってもそこに感情は生まれないということなのか?

685優しい名無しさん2018/10/12(金) 00:36:23.94ID:rc9NQv+S
感謝の気持ちは直接伝えるものだが、溜まりに溜まった言えないことをネットに吐き出したくなるのかと思う(笑)

686優しい名無しさん2018/10/12(金) 02:44:58.53ID:e8vBL1Cp
おまえら良かったなアスペ持ちでほぼ無罪獲得や
 
隣家でバーベキューの男性を包丁で殺害 男に懲役15年の判決 岐阜地裁 https://hicbc.com/news/detail.asp?ref=tw&id=000483F9
>菅原暁裁判長は「犯行の危険性は高い」と批判しつつ、
>「こどもの声を止めようと、包丁を持ち出した行為には、
>アスペルガー症候群が大きく影響していて考慮が必要」
>と指摘した
【絶頂】隣家でバーベキューの男性を包丁で殺害 アスペ持ちを考慮し求刑が懲役25年に対し懲役15年の実刑判決 岐阜地裁★3
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1539219761/

687優しい名無しさん2018/10/12(金) 08:31:44.74ID:dWmL11eg
社会生活に支障が出るといっても
衝動性が高くて全員を敵に回して居場所がなくなるのと
偽装することに疲れ果てて自滅するのとは大違いだな

688優しい名無しさん2018/10/12(金) 08:44:10.75ID:dWmL11eg
非アスペでも街中ですれ違う人たちの人格や都合なんか考えない
アスペだと目の前の相手に対してもあんな感じなんだろうな

689優しい名無しさん2018/10/12(金) 08:55:25.18ID:Cgqomb2L
>>683
何かサイコパス的なセリフ。
アスペとサイコパスも重なる部分があるけど。

690優しい名無しさん2018/10/12(金) 23:36:02.96ID:uUwUkWTp
昨日アスペ友にブチギレてしまって
友達やめるか変わるかどっちかにして!って言ったら
しばらく考えるって言われたw

変わることなんか不可能なのわかってて
そんなこと言う自分もクソだけど
積もり積もったものが爆発してしまった

それにしてもしばらく考えるって
何を考えるつもりなのか…

691優しい名無しさん2018/10/13(土) 04:58:53.47ID:qaNJpb4S
>>622>>623
軽度なら成長や改善の余地はある
自覚して努力したらよくなる部分もある
と聞いて本当にホッとした
ありがとう

鬱でここを見るのが怖くなってしまいレスが遅れてごめんなさい
叩かれてないか不安になっていた

家族は少しずつ成長してると思う
長い目で成長を見守るよ

692優しい名無しさん2018/10/13(土) 05:14:54.99ID:qaNJpb4S
>>625
アスペじゃないけど
米津玄師が高機能自閉症をカミングアウトしてるね
小さい頃に言語能力の発達が遅いだけで、ほぼアスペと同じ

693優しい名無しさん2018/10/13(土) 08:38:19.99ID:QhfeBBhd
>>622
別人のように穏やかになったのは良いことだけど、油断は禁物だと思う。
その人は恐らく、異動先の部署で特性ゆえとんでもない事をやらかして、
ハッキリと解るレベルでみんなに総スカン食らって干されたから、大人しくなったんだと思う。
それまでキレやすかった当事者が大人しくなったという事はむしろ、
内心では相当我慢してストレスを貯めてると思う。
その人の表向きだけを見て性格が変わったんだと思って
何でも気軽に話してしまうと、普段は我慢してるのが思いも寄らない所でプツリと切れてしまい、
反動で更に悪い事態になってしまう事もあるから気をつけたほうがいい。

694優しい名無しさん2018/10/13(土) 11:04:16.63ID:TbWP724Y
グレーゾーンなら自衛出来るようになる 実際に自覚して半年位でトラブル起こらなくなった 誰にでも喧嘩売るような障害の人がいたら上手に避ける術も学ぶし元々友人多いタイプだったけど今は苦手な人と揉めずに仲良くなれるタイプになったよ
爆発しないと受動は結構好かれやすい
アスペルガーって故意ではないから修正するのはコツつかめば容易

695優しい名無しさん2018/10/13(土) 12:29:33.71ID:qaNJpb4S
もう一つ質問なんですが
軽度の場合、変なこだわりがあってその通りにしないと気持ちが悪い、という時の行動は直せますか?
ちょっとしたことならいいけれど、本人や私が損をする場合は、訓練して慣れて欲しいんです。

例えば、一応車の運転の仕方などは、本人や私や周りに危険が及ぶため、話し合って変えてもらいました。
(この説得にかなり日数がかかり、疲弊しました)
マナーについても変えてもらいたい部分があります

また、共同生活をしていく上で頼みたいこともあり、「手順通りじゃないと気持ち悪い」と言われるとモヤモヤします
全て定型のやり方や考え方感じ方に合わせろと言うのは、定型のエゴですか?
「本人も損をするから」を一つの線引きにしたらいいのかな?と思ってはいるのですが

696優しい名無しさん2018/10/13(土) 12:38:00.26ID:qaNJpb4S
実はリアルで、アスペルガー当事者に
「アスペルガーの人を変えようとするな」
と言うような事を言われモヤモヤしてます
家族は子供の頃に「療育」がなかった時代の人なので、私が「療育」をしているつもりなのですが

私は家族を、傷つけないよう神経を擦り減らし、気を使い、相当な疲弊をしながらがんばってきたのに、それを否定された気がしてショックを受けています

マナーの点も、「周囲の人にこの人は不器用で出来ない人なんです」と説明すればいいと言われたのですが、職場の飲み会でもそれでは馬鹿にされ仕事の人間関係にも支障を来たす可能性があります
(職場でカミングアウトはしてないし、できる職場ではありません)

こちらは先回りして危険などがないようにいろいろ考えているのに、それが理解できていないようです
とっさにそこまで説明できなかったのですが

697優しい名無しさん2018/10/13(土) 12:47:58.07ID:qaNJpb4S
>>695
「本人も損をするから」を一つの線引きにしたらいいのかな?と思ってはいるのですが

と書きましたが、直接本人が損をしない場合ではどうなのか悩んでいます

例えば、ちょっとした用事を頼んだ時に
「流れが悪くなるから」
という理由で断られると、私の方に小さな違和感が残り、それが積み重なると私の精神状態が悪化し、結果的に家族の精神状態も不安定になります

結局、共同生活をしていくのが困難になるのですが……
それは家族も望んでいません
もう何が正解なのかわからなくなってきました

698優しい名無しさん2018/10/13(土) 13:00:19.21ID:qaNJpb4S
まとまりがなくなりましたが

アスペルガー当事者と話して、
「流れが悪くなると気持ち悪い」
が、アスペルガーにとってはあるあるで、すごくよくわかる話で、それを無理にやらされるのはかなりつらいらしいと知り、驚いています

でも、実際にやってみて慣れてみたら
わりと大丈夫になった
その方が効率的だった
自分にも得だとわかった
という経験はありますか?

それとも、
無理してやってもストレスが溜まっていつまで経ってもつらい、ですか?

そこを教えて下さい

699優しい名無しさん2018/10/13(土) 14:21:54.48ID:QhfeBBhd
>>698
私も正直、自分なりの流れに水を差されてしまうと、
それが集団のルールや目的に適ってるとは頭では解ってても、感情面では気持ち悪く思ってしまうほう。
これは私の場合だけど、新しいやり方に慣れるかどうかはケースバイケースかな。
仕事面での手順などは、否が応でも慣れないといけないものだから必死に覚えていつのまにか慣れてる事もよく

700優しい名無しさん2018/10/13(土) 14:38:17.02ID:QhfeBBhd
しまった、途中送信すみません。
慣れてる事もよくあるけど、
仕事以外の事とか、水を差された時に相手から言われた内容によっては、
無理して慣れようとしても内心はストレスでいっぱいで、
その相手に関しては、必要最低限のやり取り以外の雑談は、
申し訳ないけど極力遠慮したい感じになってしまう。

あと健常者の中には親切心で、「このやり方に慣れたほうがやりやすいでしょ?」って言ってくる人もいる。
それ自体は有り難い事ではあっても同時に、ストレスを増してしまう言葉の一つになってしまう。
トラブル防止の為にも指示だけしたら、当事者からのアクションが無ければ、
必要最低限のやり取り以外はそっとしておくのが良いかもしれない。

701優しい名無しさん2018/10/13(土) 23:38:47.77ID:9P5ZIOb6
岩手に伝説の発達障害と呼ばれる男がいるらしい

702優しい名無しさん2018/10/14(日) 11:37:09.07ID:CcH4hw22
>>695
自分は定型だから参考にならんかもだけど
発達障害者は自分の気が済む(気持ちいい・楽しい・好き)事を最優先する
その次に損得勘定
ただし想像力がないから未来の話ではなく今この瞬間の損得に限定される
その通りにしないと気持ち悪いならその通りが出来る=得でその通りが乱されること=不快であり損だと感じていると思う
それを変えたいのなら発達障害者本人が
その通りが乱される不快<その通りを止めると得られる得
と感じるようにすると自発的に変える事がある
得られる何かは好物の食べ物とかがいい思うけど最終的には金になると思う
この方法は報酬が得られなくなると元に戻る可能性があるがまあ成功しやすい
または
その通りをする快楽<その通りをすると受ける苦痛
にしても効果はあるけどそれを続けると苦痛の根元を避けるようになる可能性がある
>>700が書いてるように不快な記憶が人物と結び付くとその人物ごと避けようとするから苦痛をどのように設定するかが重要になる

ただあなたは発達障害者に頼み事を断られると不安定になるみたいだからまずは自分をきちんと立たせることの方が優先順位高いかも
まずは家族に何も期待しない事から始めてみたら?

703優しい名無しさん2018/10/14(日) 12:45:32.72ID:QTMd9oDk
>>702
その通りが乱される=不快は、確かにそうかもしれない。
ただ私の場合は自分でも「その通りにする」ことが周りとの兼ね合いを考えた時に、
けして良い事でない場合が多いのは解ってるし、
その通りを止めたとしても、そこから更なる試練
(健常者の人達にとっては試練でも何でもなく、人としてごく当たり前のこと)に
向き合わないといけないプレッシャーを強く感じてしまう。
自覚してからは自分なりの戒めとして、
その通りにしてみんなにかける迷惑<その通りを止めてみんなへ迷惑を防ぐ
ってほうに無理矢理考えてるけど、自分なりに慣れようと試行錯誤してる時に誰かから話しかけられたら、
表向き相槌はしても、内心ではかなり頭にきてしまうのだけはどうしても止められない。

704優しい名無しさん2018/10/14(日) 14:39:32.81ID:kI+B9YwQ
伝説の格闘家ごっこ

705優しい名無しさん2018/10/14(日) 15:22:28.78ID:UJIdTHPI
雨の日も洗濯物干したりするもんね

7066982018/10/14(日) 22:38:52.15ID:TB9YByOW
>>698です
レスありがとうございます
まとめての返信ですみません

カサンドラ状態でけっこう疲れてます
期待するなと言われるのが実はストレスです
期待しなくても一緒に暮らしていたら勝手に迷惑をかけられるからです

ADHDとASDの併発なので、危うく火事になることや人身事故になるような危ないことが何度もありました

離婚も視野に入れてましたが、最近はパートナーがかなり自覚して努力してくれているので、なんとか一緒にがんばりたいと思ってはいます
いますが……やはり疲れる時も多いです

理解はしようと思ってますが、感覚的に難しいのでこちらで質問しました

7076982018/10/14(日) 22:53:05.13ID:TB9YByOW
フェイクのためこれは例えですが、

食事のマナーの例えですと、パートナーがクチャラーで口を閉じずに噛む癖をやめてくれないと、一緒に食事するこちらは生理的に気持ち悪くなります
うちの親族と食事の時に、
「この人は不器用なので口を閉じて食べられないんです」
と説明しても、やはり生理的に避けられると思います

最初は嫌な感じがしても、家で練習して閉じて食べられるようになるなら、本人的にも今後の人付き合いにメリットがあると思うし、そう説明したら訓練してくれないでしょうか?
という話です

人身事故や本人の命も危険になることは、最初はやり方を変えるのは気持ちが悪いと言ってましたが、説得して今は本人もやり方を変えてくれています
他、食事のマナーも変えてくれました

カサンドラに詳しいASDの方に、「変えるのは無理」というような事をリアルで言われ、混乱して書いてしまいました
感覚がかなり違うのと、ASDの人にとってそこまで苦痛とは想像してなかったもので

7086982018/10/14(日) 23:03:44.91ID:TB9YByOW
カサンドラ症候群の人向けのサイトに
「障害受容は、受け入れることではなく、受け止めること」
と書いてありました
その違いや受け止め方がまだよくわかりません

一緒に暮らした事がない人に、簡単にいろいろ言われるのが一番苦痛です
ASD当事者の感覚を知りたいだけです

709優しい名無しさん2018/10/14(日) 23:19:05.31ID:CcH4hw22
>>708
>>702だけどかつての同居家族が発達障害者だったから一緒に暮らす苦痛は知ってるつもりだしその上でレスしたんだが
発達障害者限定でレスが欲しいなら冒頭か名前欄に入れとくとかしといてもらえるかな
真面目にレスして罵られるのは本当にげんなりするわ

710優しい名無しさん2018/10/14(日) 23:44:26.60ID:QTMd9oDk
>>706-708
離婚も考えた事のあるレベルだと、精神的に相当キツイよね。
(離婚されてしまった側の私が言うのも何とも…だけどね)

例えの話だけど、「訓練させる」って言い方は上から目線で抑えつける感じで、
旦那さんの立場になって考えた時、正直気分は良くなかったりする。
色々言いつつも食事のマナーとか色々やり方を変えてくれてるのは
当事者としてはかなり良いほうだし、それだけでも出来てるなら、
プラスアルファな事(今後の人付き合いにもメリットがあると感じてもらうなど)までは求めないほうがいい。
あとこれは推測だけど、旦那さんにとっては、
あなたの言う通りにやり方を変える事だけでも内心かなり無理してる気がするのと、
ASD傾向だと、健常者以上に人付き合いに疲れやすくて、
必要以上に関係を広げたいとか深めたいとかまでは思えない事が多いから、
必要最低限のやり取りだけでもしてくれれば御の字だと思ったほうがいい。
それを健常者並みに関係を広げて欲しいとか深めて欲しいとかまで求められたら、
かなりのプレッシャーになってしまうからね。

711優しい名無しさん2018/10/15(月) 03:33:11.92ID:iyc5Bvvp
我が家も夫がASDでカサンドラなのでわかります
カサンドラスレは発達愚痴スレに成り下がっていて機能していないのでここに来ています

夫を療育の感覚もわかります
ASDとの関係性に関するあらゆる本の最終結論は離れる、になっていて、でもそれはこちらの望みと違いますよね

かといって話し合い等々で向き合ってマシになったような気がしても、波のように同じ問題が再び浮上してきて、不安定な場所に戻る
ああ、ちっとも前に進んではいなかったんだというショックは本当にしんどい

私はこの人といる限り、ある部分では独身のようであり
ある部分では母親のようであり一緒にいても1人である虚しさは諦めることにしています
時に普通の人では感じられないような素晴らしい感覚も味あわせてくれるので一長一短なのかなと

ただ私が時折心が折れた時にASDなんかもういやだー!となることだけは受け止めてくれと伝えています

712優しい名無しさん2018/10/16(火) 12:50:47.12ID:YfvivycX
>>694
確かに、爆発さえしなければ積極奇異型ほどは嫌がられないけど、
受動の特性として気が利かない(誰かの指示がないと、適切に動けないかつ考えられない事が多い)とか、
交渉事に弱い(相手のペースに丸め込まれやすい為、
様子を見て適切に主張したり断る事が苦手で、集団に損害を与えやすい)のがあるから、
やんわりと距離を置かれやすいのはあるよ。

あと受動型が爆発する場合は、断るのが苦手な特性を周りに利用されて、
何でもかんでも押し付けられたりや軽く扱われて限界まで疲れ果てた末に…って事が多い。

713優しい名無しさん2018/10/16(火) 23:08:28.03ID:kNCQZO6k
やっぱり程度によるし元々の性格もあるよね それは定型でも短気なら距離おかれるしそれぞれだよ
社会人になってからグループで合うの疲れるから誘われても避けてた 却って親しい友人ばかりになるタイプもいる

714優しい名無しさん2018/10/16(火) 23:24:40.64ID:vrJV73lY
自覚ありは合わない人に対して興味はなくても円滑に仕事を進められる等の恩恵がある場合に友好的な気持ちが生まれる様になり、我慢した先に苦手な人のいい面に気付く面白さもあると気付いた
自分の場合、毎回人に接する度に相手に配慮することをルール化する癖を着けたら中々よい

715優しい名無しさん2018/10/16(火) 23:45:35.19ID:vrJV73lY
誤字すみません…

716優しい名無しさん2018/10/17(水) 06:17:21.36ID:7tzgjtpn
>>713
グループで会うのが疲れるなら、無理しないのも一つだと思う。
グループのメンバーにも、こちらを内心良く思ってない人がいる場合だってあるし、
そういうのは性格とか相性の問題もあるからね。

717優しい名無しさん2018/10/17(水) 06:24:59.47ID:7tzgjtpn
>>714
偉いね。
確かに、苦手な人でも良い所があるのは認めるけど、
それ以上に嫌な気持ちになる事のほうが多いから、
私の場合は、必要最低限の関わり以外は距離を置くようにしてる。
元々向こうから敵意を露わにしてきてた。(私の容姿、性格全て許せなかったらしい)
私は最初の頃はそれほど嫌いではなかったけど、
ある日決定的に中傷されてからは、限界を感じて距離を置くようにした。

718優しい名無しさん2018/10/17(水) 07:55:28.58ID:7tzgjtpn
あと配慮についてだけど、当事者傾向の人の場合は、
自分では配慮のつもりでも、相手からはそう受け取られてない(最悪は仇になってる事も)可能性が高いと思ってたほうがいい。
多くの健常者の人達なら、当事者のした事が実際には配慮になってなくても、
その気持ちをあからさまに否定する事は難しいから、
表向きありがとうって言ってくれる事が多い。
私も正直、自分では配慮したつもりでも、相手から見たら配慮になってない事のほうが
ほぼ100%だと思ってるしね。

719優しい名無しさん2018/10/17(水) 08:07:58.13ID:uglSlsog
障害は言い訳にすぎない。
負けたら、自分が弱いだけ。

720優しい名無しさん2018/10/17(水) 08:47:42.49ID:wlxjuFxs
どんないいこと書いても
連投すると説得力がなくなる

721優しい名無しさん2018/10/17(水) 14:11:58.17ID:vQd7u46q
君の周りの重度はそうなんだろうな
その状況以外が想像できないのは少し自閉かもな…文章長いのが気になる

722優しい名無しさん2018/10/17(水) 14:28:00.40ID:vQd7u46q
>>718
拘り、白黒思考、長文、場にそぐわない丁寧な文章、あらゆるケースの想像が出来ない
明らかに自閉傾向ある

723優しい名無しさん2018/10/17(水) 14:59:39.78ID:wDtIbEzn
ここまで想定できる当事者は多くはないよ
わかんないことがわかんないのが特性だから

724優しい名無しさん2018/10/17(水) 20:55:23.16ID:nJiZEidP
発達障害じゃなくACじゃないかな
発達障害は必ず構ってくれるから
他の病気の人が結構寄りつくんだよな

725優しい名無しさん2018/10/18(木) 02:32:24.79ID:svBwhqkA
なんだかんだ言っても結局当事者が
何か否定されると発達障害のせいだとか
配慮してもらえてないとか言い出して守りに入るから
変わるつもりがないなら勝手にしてと思って配慮する気も失せてしまうんだけど
でもそれってこちら側が配慮しない理由付けしてる気もするし悩ましい

726優しい名無しさん2018/10/18(木) 06:24:27.13ID:p+5fQmRA
それが自然な感情だと思う。
当事者同士でも特性が重ければ重いほど、自分は出来ないくせに相手には求めてきて、
思い通りにならなければ怒る(軽度側が割りを食う)のはよくあるしね。

727優しい名無しさん2018/10/19(金) 15:59:33.53ID:FIzOuuAm
こんなスレを立てました。
症状を飲食の面から改善したい人、ぜひスレに参加してください。

【精神障害】食べ物(糖質コントロール)で改善【発達障害】
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/food/1539932168/

新着レスの表示
レスを投稿する