チラシの裏@メンヘル板 Part56
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part55
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1529664724/ >>1
乙
台風のせいか、客が全く来なかった
暇で暇で仕方なかった
つーかなんでこんな日に出勤したんだろ馬鹿馬鹿しい
人件費も無駄だし、色々用意してしてきたのに全部無駄
下らない イケメンという言葉が当たり前の様に使われる世の中が怖い ケイゾクをやっと見た
全話後味が悪くて見返したいとは全く思わない
これ、周りが言うほどおもしろいかなあ
トリックが好きな自分には理解出来ないわ 当時はあまり他にない雰囲気だったな
映画？スペシャル？も後味よくはなかったように記憶している
最近はあの間とかギャグ感のあるドラマも定番化した Huaweiアンロックコード発行してくれないのか…
root化に金がかかるとは酷い… 昨日からただでさえ腹が立ってるのに勝手にゴミを置いて行った糞婆に逆切れされて余計腹立ってきた
朝から何度も何度も部屋に出入りして濡れた洗濯物までわざわざ洗うのが面倒なマットの上に置きやがって
挙句バーコードだか何だか知らねえがゴミなんか自分の部屋に置けよこのカス honor note10ってなんだよ…ハーウェイとは縁切りたいんじゃ 今まで飴に興味なくて最近買い始めたけど今グミって流行ってんの？
飴コーナーと同じくらい幅とってグミが並んでた 沢山書きすぎて疲れた
やっぱり分散すると面倒臭いなぁ あの1年中次はやる気出そう系のコピペみたいになってしまう 昔の2ちゃんねる住人に復讐したい きちがいになっで苦しんでほしい 嫌なこと思い出して憎しみが溢れてきて辛い
薄めようとしてきたけど全然薄まらない
でも時間も既に過ぎてしまったから今さら何もできない
嫌なヤツとそいつにされたことの記憶だけじんわり残ってる
やりたいことあったのに嫌なヤツの記憶がワンセットだから始められない
誰からも相手にされずに苦しんで死んでほしい
今すぐにでも死んでほしい
人知れず消えてほしい 今日はPDFを全部入れて部屋を片付けジムに行き本を1冊読破して家具を組み立てるぞ 見事なまでの廃人ぶりで笑うしかない
ザマァミロとか思ってんだろうよ
殺してやる 人気が出てくると変にキャラづけ、飼い主が言わせてる感が強くなる動物たちが悲しい
効果音つけまくるテレビみたいになっていく 1週間待ってようやくBluetoothスピーカーが届いた…
わざわざセールで買ったスピーカーを返品してまで買ったんだから期待を裏切らないでくれよな… 明日以降の事考えてたら気がどんどん滅入ってきた
客観的に見たら減らされるのはわからないでもない
じゃあそれを一年でもひと月でも一日でも早く改善させてあげようという思惑が全く感じられないのが本当に腹立たしくてしょうがない
あの使い方これ以上続けて何の意味があるんだ 勉強出来なくても立派で聡明な人とか、役所に勤めてるような頭のいい人とか大好き。
人を尊敬することを知らない筋の通ってない奴らは悪いけど大嫌い。 苦しんでいる人をもっと苦しめたいほどドSじゃない
私が完全に消えないと駄目なのか さあママ、ベッドじゃあ先ずはフェラチオから頼むわ。唾をたっぷりと乗せてねちっこくやってくれよな。でよ、ピーンとオッ勃ったらよ、
棹の裏側を舌で責めてくれや。一番敏感な亀頭のすぐ下のあたりを舌の腹でレロレロと舐めてよ、その後で玉袋とのつけ根から先端までを
舐め上げてもらいてえんだ。おお、いいぞママ、なかなか上手いじゃんか。その調子だ。ああ、たまんねえなあ・・・最高だ。ずっとこう
してもらいてえぜ。次は玉袋を吸いながら棹を手でシゴいてくれるかや。そうそう、それでいいぞ。ああイイ気持ちだ。あれだな、ママは
男のペニスの扱いにだいぶ慣れているようだな。あれかい、結婚しているときに相当旦那に鍛えられたのかい？フェラチオに関しちゃあ
免許皆伝だな。じゃあ、一発目の濃いやつをママの口の中にそろそろ出させてもらおうか。パックリと咥えてピストンしてくれや。唾を
たっぷり乗せることを忘れないでくれよ。ああ、イイ・・・上目遣いで俺と視線を合わせてくれ。そうそう、いいぞママ。ああ、そろそろだ、
そろそろイキそうだ、ああ、ああ、ああ〜・・・ふう〜・・・ヨかったぞママ、ママのフェラチオは最高だ。俺が言わなくても飲んでくれた
んだな。嬉しいぜ、ありがとうよ。どうだい、俺のザーメンは。濃くてねっとりしているだろう。臭いや味も青臭くてキツいんじゃねえのか。
俺のはな、濃くて量が多いってどのソープ嬢からも言われているんだよ。この歳でこんなに凄い人なんて滅多にいないわよ、なんていつも言われて
いるんだよ。実はな、俺はソープ嬢を妊娠させたことがあってな。本当に俺の子かどうか分からねえけどよ、仕方ねえから中絶のための金を３０万
渡したことがあるんだ。俺の最初の子供もハネムーンベイビーだったしよ、どうやら俺は女を妊娠させやすいみてえだな。だからソープランドではよ、
ピルを飲んでいねえ女とは絶対にコンドームをするようにしているんだ。さあママ、タバコでも吸って一服するか。今度は俺がママのオマンコをたっぷり
と舐めてやるよ。俺はな、１７歳の頃からソープランドでクンニをプロの女に仕込まれているからよ、腕前には自信があるぜ。今日はママを天国までイカ
せてやるからよ、楽しみにしていてくれよな。 頻繁に怒鳴り声が聞こえるのが苦痛なんだよね
他の部屋から聞こえるテレビの音ってうるさいけど、あれと周波数がそっくり
自分は前から性格が悪いけど
いつ襲われるかとビクビクしながら過ごしてたら
前にはなかった種類の性格の悪さが形成されてきた
それがあいつの性格に似てる
身内だから元々似てるけど、ということはあいつは常に誰かに襲われる不安で攻撃的になってるのか…
誰にも襲われたことないし、寧ろあいつが始終誰かを襲いまくってるのに理不尽だ
養ってくれてる人にも威張りまくり家族の誰より王様みたいな生活をしてるのに何が不満なんだ あ〜またうるさいテレビ声が始まった
これが始まると何で文句言ってるか確かめたくて聞き耳立てるために
自分が見てたテレビ消すから番組が楽しめない 勝手に陰で人の悪口言ったり表向きニコニコしてて裏では入院させるかとか話してるの、自分たちに返ってきてるのわからないの？（笑）
次は貴方達のばんですよ（笑） うわっまた始まった
一度始まると１回終わって１５分後に再開するんだよね
で終わるとまた１５分後に再開 >>24
主語もないのに随分と過敏だな
誰に対しての殺意と証明できるのか？ 死ねよならいいか
主語はありませんよー
レスつけんなよクズ 何でそんなに喋ることがあるのか謎でしょうがない
聞くと細部以外は、何年も同じ内容なんだよ
白髪頭の中年が、小学校や中学校・高校の時の「学校で腹が立った話」を家族に聞かせてる
卒業してからは買い物と病院に行く以外は殆ど出かけないから
店員と看護師の悪口も追加されてる あいつは医者のことは偉い人という認識で悪口は言わない
でも不満は結構漏らしてる
「聞かれたから答えたのに、先生は時計見るんだよね〜」とかね
多分簡単な質問に、長々と答えて嫌がられてる
今日はあいつが買い物（あいつの好きなもの）に行く日だから
浪費は困るけど静かになるからこの後、楽
出かける前も長くて「何買ったらいいかな？！」と興奮して２０分くらい話して
「こんな時間になっちゃった！」ってのを週４回やってる
前（今よりうちが裕福だった頃）は週６回だったから、ちょっと減ったけどね 嬉しくて興奮すると、攻撃性が高まるのと連動してるから厄介なんだよね
あいつに興奮するほど楽しいことをやらせちゃいけないし
つまらなすぎるとエネルギーが溜まって、粗探しを始めるから暇にさせちゃいけない
家事でも就職でも仕事をさせると、１日数回は必ず失敗するから
失敗するとストレスが溜まり他人を攻撃してくる
平和ボケ暇人暴力野朗
気が弱いのを隠すために、眉毛をいつも逆八の字に整えてる ほらまた始まった
時計で計ってないけど体感で１５分に一回はうるさい声が聞こえる 大体毎日１０時前後、１４時前後〜１６時半、２０時〜２２時にうるさい声が聞こえる
５分〜１５分喋ってちょこちょこやるパターンと
１時間半ぐらいいつも以上に大声で長々とやるパターン
電車の中の携帯みたいに、聞き手の声は聞こえず一人の声が延々聞こえる
会話は成り立たず一人で捲くし立ててるだけ
こっちが出かけてる時はもちろん声は聞こえないけど、帰ると険悪な雰囲気が漂ってるとかざら
休日に毎回出かけられるほどアグレッシブでもないしお金もない あいつの家の中の行動を書くと、池沼にしか見えないけど多分普通程度の知能はある
ものすごく平和ボケで、相手に甘えると池沼っぽさが全開になるらしい
寮生活でもさせてたら、もっとマシになってたと思う
基本的人権が守られる程度の衣食住は満たされて
でも調子に乗らないように２４時間監視された生活をさせれば普通の人っぽくはなると思う
それでもドジは多いだろうけどね
ドジの恥ずかしさを隠すために、先制攻撃してくる感じ となりの集落に自転車で行ってみたら5分もかかった
最寄りの大型書店までは自転車で片道27分はかかろうか
まるで最寄りでない
体力が万全でないと無理ではないか 明日絶対外されるとしか思えないから見るの今から辛い
展開がどっちに転ぼうが中途半端に出されるのが分かりきってるからな
その時間無理やり寝ても結果は必ず目に入ってくる 今月はクリーム買いたい あれをつけると5歳は若返るような気がする
プチサンボンも我慢したしこれからも頑張って節約するぞ アンタと顔合わせて喧嘩になるの避けるために部屋に閉じこもってることを責められてもねぇ
アンタが私への攻撃をやめることは不可能だと割り切ってるから
アンタとの関わり減らすべく部屋から出ないようにしてるのに
あと、家事代わりにやってやるのやめたのはアンタが私の母校侮辱したからだ、アンタの忘れっぽさが憎い
私ではなく私の母校だからここまで怒るんだよ 波がすごくあるのはわかるが嫌いから好きに戻るのそろそろやめたらどうか
嫌いっていわれていい気分にはならないけど、これ以上バカな私の発言で
貴方が傷つかないとわかると気楽でホッとする
私は誰にでもこんな感じだから特別扱いとかできるほど器用じゃない 今まで穏やかにできるだけ誰にも関わらず無難に静かにやってきたので
この状況は凄くストレス >>49
あなたの母校を侮辱してたんじゃなくて、あなたの母校の特定の卒業生を侮辱してたんじゃないのかな？
そう考えたら気が楽にならない？
私の母校なんて、在校生が授業中に教室内で鬼ごっこして４階の窓からダイブして死亡事故起こして全国報道されて以来、殺人犯を輩出した他校の人々からさえ「世紀末の馬鹿学校」って位に思われてるよ.. 私の母校の高校なんて私立なのに公立中学よりレベル低かった
校則で禁じられてるわけでもないのに男女交際してる人がほとんどいなかったし
何のための男女共学だったんだろうな バイト先で、挨拶してもし返さない年下の先輩に挨拶する必要あんのか？
一応やってるけど私にだけ明らかに態度が違う
向こうの気に触ることしたのかもしれないけど、こっちも不愉快で仕方ない
お前の存在が憎くて憎くて殺意しかわかねえんだよクソデブ
すぐに死ね 初期のしんのすけが思ってた以上に憎たらしくてイライラするw
可愛げが無さすぎるww
よくこれで当時放送出来てたな
自分が親だったらもっとしばいてるわ ポエム
甘い夜の匂いがする
シャンプーとか石鹸の習慣化した匂いか
遠くで花が咲いているみたい
脇から出た飲み物の匂いかも
夜の上下する波動に乗ると気持ちが良い
下り坂のブレーキを思い出した
重力とか空気があるとかって良いことだなって思う
便利なものもいっぱいあって幸せ
電気が人の住む街だって語ってて寂しくない
明日の朝 口の横に生えた髭剃ろ 一年以上振り？に、前のバイト先の好きだった先輩を見てしまった
すぐ辞めちゃったし向こうは全く覚えてないだろうけど、こっちは今でも覚えてる
冴えない黒縁眼鏡でひょろ長くて、全然かっこよくないのになんで好きになったのかなー
久々に見たらまたドキッとしてしまった
忘れた頃に現れないでくれ(ノД`) 〇〇スレで少女漫画の話を延々して顰蹙を買ったのは私なんだが
自分の身や血肉はほとんど少女漫画でできてるので
少女漫画を読まない中年男性がいかに少女漫画を軽んじ、蔑み、くだらないものと見下し、
価値の高さを知らないかを知らず
空気も読めずに少女漫画の話題を何度も持ち出したり延々話を続けたりしたら
ものすごい憎悪の感情を持たれ弾圧され
江戸幕府におけるキリシタンのような扱いをされた
「漫画しか読めない低脳」………
漫画も質はピンキリで参考文献が千冊を超えるような歴史物漫画もあって読んで勉強になりこそすれマイナスになることはないのにな、
というボヤきは無いものにされた
夏休み子ども科学電話相談でも聴くかな 最近ゲーム広告で頻繁に見せられる、猫のニャッホのムービーが結構辛い
不安な時に見ると将来への不安が更に強まる
あと、サザンの戦う戦士達へ？だったか、新曲のMVもしんどい
気晴らしにスペシャ観てるのに、かかると怖くなる 余りの猛暑をくぐり抜けると今日なんかはあんまり暑くない印象だわ・・（いや厚いけど） 自分に返ってキターー
展開の皆さまの呪いは半端ないわ
悪魔と天使は表裏一体
当たってるーーー
奴らあくまより気持ち悪い
てか気持ち悪くなってもらいたいーーーー
しねえーーーーーーー（笑）
さげずまれて生きていってほしい（笑） 罰を与える！
罪には厳しい！
お前も宇宙に一人でほっぽり出されて孤独に苦しみ崩壊して行くがいい 何度も酒で失敗してるクズは二度と酒を飲むな
酒を飲む資格なんかねーよウチに来るな
単独事故的な悪酔いなら良い、でも他人に迷惑掛けるゴミはさっさと死ね 24時間戦えますか！？
ビジネスマーン！ビジネスマーン！
ジャパニーズビジネスマーン！ >>73
自己レス
昼間から酔っ払って最悪な発言してた
ごめんなさい…
でも自分が病院の人間に壊されていくのは悲しい あのスレの人の執念深い少女漫画の存在自体へのしつこい憎悪はいつになったら消えたり忘れられたりするのだろうか
少女漫画読むことが犯罪みたいに言われると自分まで全否定されるような気分になるのだが 運が良いから出て失敗せずに済むんだと無理やり納得させるしかないけどやり場のない憤りしか感じない
このやり方は不公平すぎて絶対おかしいと思う
本当に無事に取れるのか心配しかない ここまで誰が頑張ってきたと思ってるのか
今年のこの結果で私情に満ち溢れた使い方に戻すのはおかしい
それならそれでもいいがならば一日一回何の関係もない所で出して即ひっこめて
使った気になってる先の事を考えない中途半端なやり方だけは本当にやめろ
ここに書いたところで何も変わらず事故でも起きない限りまた元の立ち位置に戻されるだけなんだろう
使ってる奴は当然として使われてる方まで嫌いになってくるから嫌だ はあクレーマーだと思われなくてよかった
まだ安心しきれないけど… あの自称エンパスはただの強迫性障害じゃないかな
単なる神経過敏と潔癖をエンパスと誤認するタイプ
演技性人格障害に自己愛人格障害のフルコンボ虚言癖とか
胸が熱いな あの子と離れられてホッとしています
7月、もう終わりですね
8月、違う道を歩き始めるけれど
お元気で 隣の家族
埼玉県在住船川死ね死ね死ね！
朝から深夜３時まで毎日毎日小学生と中学生のガキが騒いでいる親は何してんだ注意しろ！
ていうかガキだけじゃなくて一家そろって騒音主なんだよね 一家そろって声がでかい
外まで聞こえるくらいの声で話すのやめて頼むから眠れないんだよ
バーさんうるせんだよ なんでわざわざ叫ぶように会話するのかな
近所みんな静かなのにこいつらだけ騒いでるんだよね
みんな言わないだけで迷惑してるんだよ糞が！気づけよ！船川さんよ。みんな迷惑してるの、でもトラブルになるから誰も言えないんだよ
今は夏休みだから特にガキが朝からずっと。死ななくてもいいせめて引っ越してくれマジでいややっぱり死ね！
９年間ずっと耐え続けてる精神崩壊してうつ病気になったのもこの隣人のせいなんだよ
こっちが引っ越せばいいんだけど、このアホ家族のせいで病気になって仕事できなくて収入もないから
引っ越せない この騒音被害がなければあのまま普通に仕事して平和な日常が送れていた
どうしたらいいのか分からない 解決策がない
引っ越してくれ本当に…心から頼む
ガキが成長したら静かになるかと思って最初の数年は耐えてた…でも成長するにつれ声のボリュームは大きくなり
発達障害なのか知らないけど中学生にもなって一人で怒鳴ったり叫んだり朝から夜中まで…ぶっ殺すぞこの野郎とか汚い言葉で叫んでる何なの
保護者は注意しろよ
もう疲れた
静かで安心できる環境に住みたい けどお金がないどうしたらいいんだよ
死にたい…けど隣人の騒音にやられて自殺するなんてばからしい 頼む死ぬか引っ越すかしてくれ…
心が健康だったころが懐かしい
以前の環境に戻りたいはああああああああああああああああああああああああああああああ ワガママな体痛みを感じないならしばき倒してやりたい 試験前日だってのに説明会が長引いて疲れちゃった
帰ってすぐシャワー浴びてご飯食べたけどやっぱり勉強する元気出ないよ腰痛いし
まだまだやらなきゃいけない範囲ばっかりだけどちょっと今日は無理
起きるの苦手だから明日、つまり当日に勉強しきれるか不安だなあ
でももう寝かせてほしい
甘ちゃんだけど許して ストレス溜まってるのか食欲が増してきてる
今のところセーブできてるけど本当はいっぱい食べたい 水虫検査してもらって陰性だったけど、それからしばらくしてたまらず残ってる水虫薬塗ったらおさまった
２つも皮膚科かかったのに
今まで数回病院のスリッパ裸足で履いてごめんなさい
これで薬もらえば痒みから解放される
ほんと嬉しい
手のアトピーは大したことないし Amazonほんとカタコトだらけだな売るがわもレビューも以前よりかなり酷い
半額のままずっと残ってるから食玩買ってきたけど
よく見たら対象年齢15歳以上とか子供向けのコーナーでなんやそれってなった >>94
同じ事思ってる人がいるとは
中華製の家電の星5レビューなんかもかなり酷い 本当中国人てダメだね
自分も詐欺にあったことある
日本に入ってくるなって感じ ほう、思った通りママはいいオマンコをしているなあ。なかなかのモンだぜ。おっ、小陰唇のめくれ具合がちょうど良くて
いい形をしているぜ。まるで黒い花びらが開いているようだな。さすがに熟女だけあって年季の入った使い込まれたドドメ色
をしているよな。でもちょっと指で開いて奥を覗くとまだまだピンク色した部分がよく見えらあ。あとよ、クリトリスがふっくら
と膨らんでデカいじゃねえか。もうだいぶ勃っているようだな。よし、じゃあ俺がソープランドで若い頃から姐さんたちに教わった
クンニのテクニックを披露してやるぜ。先ずは唾をたっぷりと乗せて全体を舌の腹で優しく舐め回すからな。（ああ、ああん、イイ、
ああン、イイ〜） どうだ、気持ちいいだろ。次はクリトリスをたっぷりと責めてやるからな。舌先でちょっと強めに転がすからよ。
（ヒイ〜ヒイ〜ヒイ〜・・・ああ、やめないで、続けて続けて、ヒイ〜ヒイ〜） どうだ、気持ちイイだろ。俺をちったあ見直したかい？
じゃあ次は全体を吸うからな。（ああ〜ン、もう入れて、お願い、もう入れて） よしよし、いい子だぞママ、願い通り入れてやっからな。
はあ、はあ、はあ、はあ、うっ、うっ、うっ・・・ピュッ、ピュッ、ピュッ・・・ふう〜・・・。ああママ、俺もヨかったぜ。ママのオマンコ
の具合は最高だ。俺のペニスをキュッと包み込んでよ、うまい具合に締め上げてくれたぜ。こんなに俺とピッタリのオマンコはソープランドでも
滅多にお目にかかれないぜ。なあママ、俺たちは体の相性もどうやらピッタリのようだな。本格的に俺とつき合ってくれよ、な。そうしたらよ、
週に３日だって４日だって今みてえにオマンコを舐めて極楽にいざなってやれるぜ。ママ、俺たちはもう今日から他人同士じゃねえ、深い仲だぜ。
よし、３０分くらい休もうや。それからまた２回戦をオッ始めようぜ。 顔写真付き身分証明書なんて持ってない…
5000ポイントが… 傍目には大した場数も踏ませず突然出して実際にその弱点が出る度に責め立てて
機会取り上げるだけでわざと向上させないようにしてるとしか見えない
もう実質6年で残りの時間はどんどん減っているのに結局また去年までの繰り返し
弱点わかってて放置させる方のが悪いのにどうして目に見える形で何もしないんだか
本当に毎日イライラするから見たくない 生態系が乱れたりすることは良くないことだけど、
うなぎなんて食べない身からしたらどうでも良い…
アナゴの方が好き…
アナゴが無くなっても、あのタレ掛ければなんでも良い メンサロってロクでもねえわ
偽善者どもの説教攻めに袋叩きにされて
そんなに人格者であることを赤の他人に求めてどうすんだよ
なんかあんた達にとってプラスになるのか？ 希林ラーメンとか会社がクソだったんだな
喧嘩売って返り討ちに遭ってざまあ
食べたことないけどこれからも絶対買わねーぞ テスト終わった！！！！！
今まで以上に解放感がすごい、色々かかった試験だったからかな
帰り際お菓子作りの材料買っちゃおう
少しくらいご褒美あってもいいよね
はーーがんばったがんばった！
これ終わってもまだ向き合わなきゃいけないことが沢山あるけど、ひとまず忘れて癒されたい あああ初めて心療内科に電話予約した怖かった怖かった怖かった死ぬかと思った殺されるかと思った ラジオから毎朝流れてくる結婚子育て応援プロジェクトのCMがウザい
「友達から婚活パーティーに誘われた
おばあちゃんのお葬式で行けなかった
また婚活パーティーに誘われた
期待してなかったけど、美味しいものが食べられるから行った
一か月後、そのパーティーで知り合った彼とつきあうことになった！
縁ってあるのかな、おばあちゃん、ありがとう！」
……会社勤めでも社会人でもない人間に婚活パーティーからの誘いはねえよ
なんで結婚しないか、ってきかれたら「親が見合いの話持ってこないから」って答えるよ
健常者だけが勝手に幸せになればいい 鬱のこと打ち明けてる母親から連絡が来たので今日は気持ちが落ち込んでてつらいと返したら「フレ〜フレ〜、頑張れ頑張れ」のスタンプ
あなたは私を殺す気か
まぁ生んでくれた人に殺されるならプラマイゼロか 今日もあちこち愚痴を書きまくった
罪悪感でいっぱい
もう愚痴は止めると思っても同じことの繰り返し
神様ごめんなさい
もう私はずっと苦しまなければいけない気がする
自分は変だという感覚も常につきまとってて辛い 話したいんだけど、何も言えない
頭が良すぎるのだと言われるけど… 基本の会話スタイルが煽りぎみの揚げ足とり
思った事を素直に言うと全部言い訳
こちらが要求した内容にはそれこそ言い訳
今話すことじゃないよね？からのそっちこそそれ今話してる内容じゃないよね？
前々から人として合わないのがわかっているからどうしようもない
他人なんだし潔く諦めた方がお互い邪魔にならずあとのためになるんだろうか 迷惑かけた身だからこんなこと言ってはいけないけど、
これからもちょくちょく連絡を取り続けなきゃいけないのしんどいな… 家のパソコンのアドレスをプライベートにしか使ってないんだけど
そのプライベートでも殆ど使ってないんだけど
パソコン買った時の業者のダイレクトメールが溜まりまくってしょうがない
2ヶ月くらい見ないで久しぶりに見ると、全部開けるのに30分かかる
一度送らないでくれと手続きしたんだけど、修理した時に設定が戻ってて
それ以外にも何だか訳わからない状態になったのでもう放置 自分自身が健全なレベルの自己愛を持ってないと判断基準や行動が他人優先だったり顔色を伺い過ぎたりしておかしくなる気がするのよ
家族内にいるんだけど自我はあるのに主張できないから流されやすいし依存度も高くなるからめんどくさい 他人をジャッジするだけの未成熟な自我に価値を認めるわけないだろ
だから誰とも長く交流がもてないんだって気づけ 一通りがんばりおわったら一気に気が抜けて我慢してたものが全部出てきてしまった
辛いなあ
頑張れば10月には状況が変わるはずなんだけど、それが良いか悪いかわかんないし
怖い
一人でがんばれるきがしないよ 仕事での電話対応が苦手すぎて辛い
相手の名前、用件を漏らさずに聞き取り担当の人に伝えられるか、失礼がない言葉遣い、未知なことを言われる不安、うまく対応出来るかというプレッシャーがごちゃごちゃになって頭が真っ白になる
オフィスの人達に自分の声が聞こえちゃうから、おかしな対応だったら呆れられる恐怖で泣きそう
ただの自分が損するだけの失敗ならいいけど、色んな人に迷惑かけちゃうから余計に緊張する 諦めれば楽なのに諦める勇気もなくてギリギリで生きながらいつか誰かに救われるのを待ってるだけ
弱い 電話は何言ってるかわからないのでダメ
やたら文章嫌がる世代もいるけどなにか革新的なツール生まれないかな 怒りを糧に奮起してみようかとも思ったけど、それができるのは短期間で成果があげられるものだけだよなぁ 長く同じ場所にいられた試しがない
小中高専門、どれもどこか途中でドロップアウト期間がある
バイトパートも最長で一年半しかもたず最短なんと三日でクズのお手本のようだ
かみさまたすけてくれ >>123
それもしかしてこっちの書き込みに対して安価付けずに言ってる？ 酒飲んでる時しか自分が自分であるように感じられない むしろ他者の価値を認められない人間に人としての自我などないっていう 開封済み商品をこちらの都合で返品したのに全額返金されてる…罪悪感が… 渡航禁止令が出てる国に勝手に行って勝手に捕まって助けて下さいはおかしいだろ
こんな害虫のために税金を一円も使う必要は無い
殺人テロ集団は許されないが、このバカが○されるのは楽しみ 実は強迫性障害は男に多かったが自尊心を守るために数字操作して女が多いことにしている
ネガティブイメージ
実はは男に多かったが男の自尊心を守るために数字操作して女が多いことにしている
ポジティブイメージ
実はは女の方が高いが男の自尊心を守るために数字操作して男が高いことにするために女の数値を低くしている
汎用性高いな
どちらもクソだが 実は根拠自体が嘘っぱちな他人の評価を鵜呑みにして他人を見下してました、みたいな面倒臭い人が多い
自我がないんじゃなくて自我形成が脆弱で見識低くて衝動的に暴言吐くように幼稚で言動に注意を払わないだけじゃないんですか
バレなければいいんだよw
みんなやってんだから不正じゃないんだよw
悔しいのぅ悔しいのぅwwwwwwとか書き込んでた人息してるかよ
一点を突いてみんなやってる不正暴かれたらあとは炎上するだけだ 気持ち悪い
ゴミ収集の仕事してる人たちは綺麗な仕事してるから好き 21世紀にもなってここまでひどい女性差別してるんだから、慰安婦強制くらいやってたに決まってる 21世紀にもなってここまでひどい女性差別してるんだから、慰安婦強制くらいやってたに決まってる 21世紀にもなってここまでひどい女性差別してるんだから、慰安婦強制くらいやってたに決まってる ここまで残酷な事をして長期間苦しめ抜いても放置してた頭パーが
慰安婦強制を否定したって嘘に決まっている
沖縄の事も冤罪事件も公害問題もこいつらが悪いに決まっている
だって私は自分で体験して骨の髄まで実感したから
いかにこいつらが鈍感で馬鹿でお花畑で問題を先延ばしにして向き合わず役頼りにならないか
いかに信用に値しないか 絶対に許さない
面白いね、何にも出来ない奴がいきってて
盗撮で様子見てて面白いね
絶対に許さない
必要悪だって
慰安婦強制も沖縄の事も冤罪事件も公害問題も他の問題も全部
「しょうがなかったんだ」
頭パーでそれで終始する馬鹿国家日本
嘘ばかり 先延ばし その結果 苦しみを増大させて
苦しみを訴える被害者の方が悪いような言い草 操作
信用に値しない
クズ 早くビタミンC届いてくれ。怒ってばかりになる。
てか、なってる。ユーグレナでも飲むか。 戦争を体験した人たちが
左翼になって国を信用しなくなった気持ちもとてもよく分かる
昨日言ってたことと180度違うことを平然と垂れ流す
あれだけの犠牲 あれだけの苦しみの上に
嘘ばかり 言い訳ばかり
信用に値しないこの程度のものだったのだ
やっと気づいた
信用に値しないこの程度のものだったのだ
やっと気づいた
信用に値しないこの程度のものだったのだ
やっと気づいた テレビを見ながらの私の発言に否定的なことを言う
べったりで私に自由な時間がない
ゲームで負けてイライラして私が座ってる椅子を蹴りまくる
ゲームで負けて私に暴力をふるうのを何回言ってもやめないので説得してやめさせた
自分はやらないのに口だけ出す
姑みたいに、あれがダメこれがダメとダメだし
自分だけが飲む酒、水、ジュースなど重い物は私に買いに行かせる
私にギャーギャー言ってきたくせに１人で家の中、車を破壊する
旦那が車ぶつけて修理代8万円なのに、さらに10万くらいの服買おうとする
不機嫌なときに別の部屋に避難したら余計に機嫌が悪くなる
自分が出したゴミ、着た服、食べた皿、使いっぱなしの扇風機など後処理を全部私にやらせる
お腹減ったり関係ないことでイライラして私に八つ当たりして叱責しまくって私はメンタルクリニック送り
旦那のミスに私は責めたりしないけど旦那は具合悪くなるまで私を叱責しまくる
まわりと話して、うちの旦那普通じゃないって気づいたし
自分がどれだけストレスに感じてるか気づいた
家にいても旦那がいると叱責されるからどこか緊張してるし
旦那に本音を打ち明けることができない
メンタルの具合悪くても平気なフリしてしまう
本音で話せと言うけどなに言われるかんかんない
いい子でいないと身の安全がはかれないような緊張感 DVにモラハラ男
別れて生保もらいな
男なんてまたできるさ
レスしてごめん ACの子はAC
毒親の子は毒親になる
としたら私の子供も絶対不幸になる
不幸な人間をこの世に増やすの嫌でしょ普通に、子供生むのやめとこ この地震で生き残れない人たちは地球に選別されてる
とんでもないモラハラ男はみんな葬られればいいのに
女の人もイヤな人いるけど男の方が確実に悪い人間多い
これからの時代にはそういう奴は生き残っていけなくなる
政治家であれ、悪いことして儲けてる会社の責任者であれ、そのやり方はこれからはもう通用しない
正しい生き方をしてきたものが力を得る時代になる
ザマアミロ 暇過ぎて地獄
暇つぶそうにも唯一の楽しみも奪われてる
とっくにわかってるんだろうけど実際に見られて大恥かく前に早く大人しく辞めたい 最初大声で楽しそうに話してんのかと思ったら怒鳴り声が長いから「これ喧嘩だな」って思って飛び起きた
どうやら「就職してほしい」と言われてキレたらしい
20年間甘やかしてきたのにここ数年、数ヶ月に一回は働いてほしいと言ってはキレられてるな
「他人の悪口は言ってはいけない」とは教育せずに
毎日何時間も悪口を聞いてあげ続けた結果だ
自分は素晴らしい優しい良い人だと思い込んでるのに
何十年も友達がなく話し相手が親だけの現状を
本人はどう思ってるのか聞いてみたい 実に分かりやすい
ごめんねー嘘なんだー騙してごめんねーﾌﾟｷﾞｬﾌﾟｷﾞｬﾌﾞﾋﾌﾞﾋーって喚く芸風は飽きられてますわ
みんなやってるから自分だけ悪く言われるなんて納得出来ねーわと悪態つくけど
大丈夫やってるやつ全員クソ認定済みだから
みんな知ってたことだしそろそろ暴露してもいいよね、て雰囲気だぬ
恫喝して相手を踏みにじるやり方を潰す動きなんだがまだ足りないな >>131
私の叔母について書き込んでますが
何でしたら叔母宅の固定電話の電番をここに書き込んでやっても良い 丁度ポテトのクーポン来たのでまたマック寄って買ってきた
もう何もかも行き詰って自棄食いぐらいしかすることない 建前では煽ってても普通に出来レースにしか見えないから実に可哀相だと思う
尻拭いさせられて頑張ってたのに戻ってきたら用済みでまた日陰に追いやられるだけじゃなく成長機会まで奪われ続ける
もし本当に成長させないように足引っ張ってる奴がいるんなら出来るだけ早急に報いを受けてほしい
このまま潰されてほしくない マウス壊れたからものすごく地味なのに評価良いのがセール中だったから買った
2ボタン、Bluetooth非搭載なのになんで評価いいのか確認させてもらおうじゃないか >>156
ごめんなさい
自意識過剰過ぎて気になってしまった 買い物に行くのが面倒だけど行かないといけないんだよねぇ 生きるのがつらい苦しい
いちおうクリエイター()なんだが何も作り出せない
自分はなぜ生まれてきたんだろうなあ
なぜ毎日生きてるんだろう 友達だと思ってた人にメールで悩みを相談したら断られてしまった
もー誰にも相談できないじゃん！ キーボードの4と6だけ反応しない
分解して埃取り除いても反応しないしどうすれば… 私みたいに発達障害の傾向が少しでもあるなら、リアルで誰かに悩みや愚痴などは言わないほうがいい。
人間関係の距離感の考え方や感じ方などで健常者とはズレがあるから、
自分では仲が良いと思ってても、相手はそうでない事はよくある。
そうなると、こちらから勝手に仲良し認定してしまった相手には迷惑かけてしまうし、
自分自身も無駄に傷ついてしまうからね。 >>164
ありがとう
そちらも辛そうな中、お気遣いしてくださって感謝です。
すみませんでした。 仲間はいるけど親友はいないみたいな
今の時期だと花火大会やらBBQの話題がでても誰も誘ってくれないのよね
あーあ、健常者に生まれたかった 悩みや本音はリアルでは打ち明けない
人間なんてロクでもないと思ってることも、希死念慮がずっとあることも、
俺の心はネガティブ過ぎて、重過ぎて、汚な過ぎて、ズレ過ぎて、誰も真剣に相手しないし考えない
はぐらかされて距離置かれて嫌われるのがオチ
場の雰囲気悪くして相手の気分を害するだけだと分かってから、一切話さないことにした 心は薬で良くなったが、体にはダメージが来てる
筋肉は落ち、手は副作用なのか震える
心が元気だから、先生はもう働けると言ったけれど、
早く良くなりたいという意地だけではやはりダメなのか
落ち込まないが、考えなければならない 本来なら他人に自分の考えてる事や体調の事なんか絶対に言わないんだよね
無自覚な詞でよりしんどい目にあわされるのがわかりきってるからね
ブッチって言うの？するよかマシだろうと言える事は伝えてきたけどもやっぱしんどい事しかない
何かを継続する事がキツくなってから年単位で我慢する癖が抜けてなかったらしくまた今更のタイミングで限界が来たみたいだ
別に急に無理になるわけではないんだ
心を開き始めるのにも2年3年とかかるたちで、少しずつずっと無理なんだ
最後の方は必要な事を伝えたつもりだったけど特に意味はなかったようだ
口約束も守られず
でもだってこっちのせい
全部こっちのせい
はい、そうです
全て自分が悪いです
体裁などもあろうと考えていたけれどもこっちにかかるコストが大きすぎると思うし
悪者は去るのがいい またこちらも全てを理論的に組み立てて伝えられるわけではない
むしろこんな所にいるぐらいだからかなり不得手な方だと思う
聞く方もさぞかししんどい事だろう
ただ本当に幸いな事に、実に上手い具合に理解とスルーをしてくれる人がたった一人だけ側にいる
だから生きていられる
そうでなければとうの昔に死んでいた
最初からそうではなかったけれどお互い長い時間をかけて適応した
それでもどれくらい理解できるのかと言ったら半分くらいなものではないかと思う
人はわかりあえない
人と関わりたくない
他人などうわべの軽い笑いだけでいい Soundpeatsが欲しかったのに買えなかった
トゥルーワイヤレスイヤホンは音質悪そうだけど大丈夫かなあ ラインのパスワードの二段階設定〜の釣りメールが来たけど、
最初から日本語がおかしくてなんか可愛いw
↓
最近アカウントが盗まれる事件が多くあり、
当社はお客様のアカウントの安全を確保するために、二段階バスワードの設置いたしました。
その設置をよろしくお願い申し上げます。
こんにちは、このメールはLINEで自動送信されています
以下のURLをクリックし、二段階バスワードの設置手続きにお進みください。
下記のURLをスマホにコピーして、スマホブラウザーにて開けてください。
http://line.me.authsupportjplkline.com/ia/anqun/gamess/authsuppgePasyusword/verifier/OWktRy4lluO6P
この時、旧端末のLINEへ公式アカウント（LINE）から「他のスマートフォンであなたのアカウントが使用されようとしています」というメッセージが届きますが、
もちろん自分で操作していることなので、そのまま手順を進めましょう。
※URLの安全認証有効期限は毎日9時から20時までです。
バスワードってなんやねんwww
もっと日本語勉強してからやれやww ずっと暑い部屋に居ると、それより暑い外に出る気がしなくて何も用事が進まない
一箇所だけエアコンの効いてる部屋があって、その部屋に用事で行くとやる気が漲るんだけど
自分の部屋に戻ると一瞬で萎える 自称健常者の方がいかれてる場合が多々ある
病識ある方がマシですわ 今日の午後ロー面白そうだけど流し見だったから出遅れた感
実況したいけどワッチョイだから嫌なんだよねぇ 勝ち負けとかどうでもいい
勝手にこだわって関わって来ないで欲しい エログロホラー要素が強すぎる映画ってやっぱり大衆には受けないから
大衆って馬鹿にされがちだけど、ちゃんと自浄作用が働いてるんだろうなと思う
ジェニファーロペスのＤＶ旦那に復習するために黒人トレーナーに修行して貰う話とか
突然の修行シーンは笑ったけど
やっぱ最後は子供育てていく人が殺人者になるのは不味いよねぇと思った
だから評価が低いんだろうなと思う 横合いからぐじゃぐじゃぐじゃぐじゃ糞うるせえ
治療、放棄しようかな… 休みの日に10時以降に起きると
あっという間に夕方になって、纏め買いしに行くの面倒だなって思う
車がないからトイレットペーパーとか米とか嵩張る物や重いものをそんなに運べない
理想では1日に何往復もして
その後数週間は買いに行かなくて済むようにしたいけど実現した試しがない
野菜とか牛乳とか日持ちしないものを
3〜4日にいっぺんは買いに行かなきゃ行けないのもめんどい
牛乳は私は1週間に300〜500mlしか飲まないんだけど家族が飲むから3日で2本はなくなる
でもその家族が突然機嫌が悪くなって「牛乳を飲まないネグレクト」とやり出した事があるから
大量に残るのが嫌でせいぜい3本しか買い貯めしない 昨日夜中に40分くらい外を歩いて帰ったら、熱中症になりかけた
そこまで気温が高くないのに、滝のように汗をかいてた
帰ってから自炊すると家族に怒られるからお弁当を買って帰ったんだけど
昼間も碌に食べてないから、空腹なはずなのに気持ち悪くて食欲がなかった 安かったからとりあえず買ったイヤホンがめちゃくちゃ人気あるやつだった
トゥルーワイヤレスってそんないいんかねえ 起きてからずっと具合悪いのに相変わらずの理不尽すぎる一覧見たら更に悪化してきた
本当に許せない
こんなもの見ても全く気にならなくなる日が早く来てほしい 私の辛さは恐らく、今までもこれからも誰にも理解されないのは解ってる。
グレーゾーンでもASDの私にとっては、1日1日を何とか静かに平穏に生きていければ充分だし、それ以上は考えられない。
でもそういうのは、健常者の人達が求めるような
明るく賑やかで世間並みに幸せな生活感とはズレてるからね。
聴覚に異常は無いのに電話の声が聞き取りづらかったりや、
かなりいい年なのに乗り物酔いしやすいなど感覚過敏だから、
大勢で明るく賑やかでワサワサした環境は、居るだけで気疲れしてしまう。
また、考え方や感じ方が健常者の人達とズレてるから、
複数人での会話の流れについて行こうとするだけでも一苦労なのに、
そこから更に、みんなが気持ち良くなるような気の利いた話をする事は、正直無理だったりする。
挨拶と必要最低限のやり取りでさえ、どんなに気をつけても話が噛み合わない事もあるのに、
雑談ならますます噛み合わなくて、迷惑かけたり傷つけてしまう事しか出来なくて、
申し訳ない事態になってしまう。 こことここのスレは確実に面白い！ってわかってるスレがあれば
そこだけ重点的に見てストレス解消するんだけど
実際は見たスレが面白くなくて、面白いスレを探してる内に予想以上に時間が奪われる
その時に嫌いなタイプ（男女）の書き込みを見るとイラっとする
嫉妬の場合は嫌いなタイプの同性に発情してる異性のレスがあるとイラっとする
でも誰にもレスをつけられてないとイラっとしない
同じ内容を別人の振りをして何回も投稿する人が嫌いなんだけど
「またいつもの人か」って思われて誰もレスつけないのがわかってるとイラつかない
嫉妬が絡んでない場合は「現実で私に嫌な事をして来た異性」に似てるとイラっとする
ストーカーされた事があるので、ストーカー思考の人には忠告したくなる スレで知ってる人に説教されてると思ってレス準備してたら、違う人宛だった、ホッとした
ほんとに真剣に思ってるなら他に方法あんだろがとムカついた お腹空いたからカップラーメンを食べるか否か悩んでる
既に3食食べたけど少なめだったからこのまま空腹で寝ると起きた時に死にそうになってる時がある
今でも標準体重より痩せてるけど前より増えたのでどうしようかな
標準体重より13kg痩せてる時が一番しゅっとしててお気に入り 死ぬ意味をくれ
あるいは生きる意味をくれ
って喚いてるような自己だ
欲しいものを手に入れるために努力する気がもうまったくおきないからこまるよ
やらないより多少マシってわかりきってることはやるけども 明日は10時まで熟睡したいけど声で起こされるだろうなぁ 人は一人じゃないとか言うけど、人が悩んでたり苦しんでるときこそ一人きりにさせるよね
明るく振る舞ってるときしか人の輪に入れないものなんだよ
個人個人の悩み解決は人目につかないようにこっそりやるものだと言われてるように感じる
だから報われることも救いもない忍耐を一人でしている。
私のそんな心中を知る人も誰もいないし、虚しいけど他人と距離おける安心で少しだけ楽だわ
人には理解されない次元で生きてる私の様な人間は短絡的に差別され嫌われるけど、
人の悪意が分かりやすい世界でよかった
裏表があっても最終的に見せる顔は分かるんだから ほんとむかつくいなくなれ家族じゃない
ほんっっっっっっっっっっっっっっっとにむかつく
おきてくんなうるせぇほんとにむかつく
イライラするイライラするほんとイライラする
邪魔すぎる
ほんとうるさい
ああああああほんとイライラする 「うちの県も田舎で、田舎ってその分福祉が充実してるんだと思ってた
障害者手帳いいよいろいろしてもらえるよ
医療費はどこの科でも全額無料になるしバスも電車もタダだしタクシー券ももらえるし」
ってアンタ、それ岐阜県と名古屋市限定の話です！
うちの県には市営バスも県営バスも存在しないし最寄り駅まで歩いていく人いません！
バス会社はうちの近くのバス路線ばっさり廃止しました！
医療費も障害者手帳持ってたところでタダになんかなりません！
毎月一万三千円以上自腹です！
国民健康保険や障害者自立支援法医療制度を使ってもです！
「田舎は恵まれてる」ってそれ岐阜県限定の話ですから！
だからって岐阜県に住みたいなんて思えませんけどね！
よそもんに冷たいのは閉鎖的な田舎にはありがちなことでしょうから！ >>205
本当そうだよね。
「悩みがあったら何でも言ってね」は、あくまでも社交辞令でしかないのを、
ASDゆえかなりいい歳まで真に受けてたせいで、
周りの人達に取り返しのつかない迷惑をかけてしまったし、
自分自身も心がボロボロに追い詰められてしまった。
もっと若いうちからその事を解ってたら、周りの人達に迷惑かけてしまう事も、
心がボロボロになる事も少なく出来たかもしれない。 そして最寄り駅までのタクシー代は軽く片道二千六百円以上かかります！
そんなもんいくら金持ちでも利用できるかあ！ そして隣県の政令指定都市までのバス代は身体障害者手帳や療育手帳を持っていると半額になりますが精神障害者保健福祉手帳はサービスの対象外です！
なんだこの差別は！
気の狂った人間は大きめの都市に遊びに行くなと言うのか！ ラトックシステムなんとか安く買ったけど自分以外使えないんだよな…
そもそも便利なのかあれ… >>212
>気の狂った人間は大きめの都市に遊びに行くなと言うのか！
当たり前だろ 当たり前ではない
気がふれてても大都市には街中にきちがいっぽい人がいっぱいいるのでとても落ち着くし
店の店員はみんなまともで接客がしっかりしてて安心する 意味がちゃんと伝わる長文が書けるなら気が触れてないと思うけど
絶望的に対人スキルのない奴は失言と暴言まみれの挑発しか出来ないからね
頼んでもいないのに勝手に味方認定するようなおぞましい奴のことだよ、気が触れているってのは 知らんかったけど手帳2級で医療費無料って岐阜とか限られてるのね
ありがたや、ありがたや 一度貧乏になると負のスパイラルというのがある
抜け出すのにかなりのエネルギーが要るので
貧乏になる前に予防してた方が実は楽だったというのを
貧乏になってから知る… また暑くなってきたら手汗で汚れるのが嫌で紙面に書く作業が出来なくなる 前回の買い物で挽肉を買って来れば良かったと５回くらい思いを馳せて後悔してる
ちょっと残ってるからいいか〜とか、今日は挽肉安い日じゃないし…とか思ってる内に買い忘れた 障害について無関係な一般の人達に理解を求めるその姿勢が、小児的な傲慢さだと思うよ？ 日本語が不自由だな
障害の定義から最初から説明しろ
生来的に脳内伝達物質が不足することによる機能的障害のことか
幼少期に高熱を発したことによる脳の機能的損傷による障害のことか
事故や事件、暴力による過度の身体的損傷を原因とした機能喪失による障害のことか
環境的によってもたらされた精神疾患の二次被害で発症した疾患としての障害のことか
明確に定義しろ
まさかと思うが定型発達を一般人などと定義してくれるなよ？
無知を晒すなよ？ トイレがつまって苦戦してる…
重曹と酢を入れまくるしかないか… 屋外で30分くらいちょっと作業しただけで何故か両手がしびれた。運動不足かな つい深酒したら、今気持ち悪く頭も重くてちょっとだけ後悔
飲まずにいられない気分だったので、まぁ具合悪くなるほど飲んだのは反省しても納得はしている
面白いのは、薬飲むほど悩んで気を使って小さくなっている人間は軽視するのに、
深酒してけっこうワケワカメかもなことを屋外でブツブツ喚いている人間には窓閉めて静まり返るのね
どちらも同じ人間なんだけどねぇ、そういうい人ばかりではないことも知っているけどねぇ やはり半径20m有効とはいえ壁越しでは操作できないか…いやかんとかして… 届いたBluetoothイヤホンがなんか初期不良起こしてる気がする… だめだどう考えても初期不良だ…着脱するたびバネのような音が響く
どうしてこうオーディオ関連では外ればかり引くのか… 北○州殺人事件の事件現場、昨日バイトで目の前を通って笑えない やっぱ中華企業のBluetoothスピーカーは駄目だな…妙にレビュー☆5が多いうえブログとかオーディオ系のサイトで名前が挙がらないから怪しいとは思ってたが
大人しくSound core2買えばよかった…昨日セールしてたし… あなたどうしたの、浮かない顔して？何かあったの？えっ、職場の好きな子に告白したらアッサリと振られちゃったですって？
そうだったの、それは残念だったわね。あなた幾つだっけ？２７歳かあ。まだまだ若いじゃない。これからもっといい出会いが
あるわよ。それに、あたなにはソープランドがあるじゃない。女とつき合うなんて面倒くさいわよ。ソープランドの馴染みの女
と外で逢ったりしているんでしょ。その方が気楽で絶対にいいわよ。どうしても素人の子を彼女にしたかったら、誰かに紹介して
もらうとか、インターネットの信頼出来る出会い系サイトとか、いくらでも方法があるじゃない。あなたはいい会社に勤めていて
お給料もいっぱい貰っているんだから、きっといい出会いがあるわよ。それに、あなたはまだ若いのにソープランドで鍛えに鍛え
まくった床上手だわ。出会って深い仲になったらきっとあなたのテクニックに溺れて相手の女もあなたから離れられなくなるはずよ。
そのためには、これからもどんどんソープランドで遊びまくって男を磨くことね。ソープランドは男の人生道場だと思うの。色んな
女の体を抱いて、馴染みの女を何人もつくって、恋人同士のような関係になればいい練習になるわ。いざ素人の女とつき合うことに
なっても、きっとソープランドでの経験が生きるわよ。えっ、ママに恋人になって欲しいですって？ダメよ、私みたいなお婆さん
なんて。それに、私はこうして水商売の長い女だから、純粋な素人の女とは言えないわ。私はね、今までにもう１００人近い男と寝て
いるのよ。男の人ならソープランドで何百人斬りとか自慢になるけれど、女が１００人の男と寝ているなんて、ただの淫乱よね。きっと
みんなそう思うわ。さあ、私のことなんて口説いてないで、今からソープランドでスッキリとして来なさい。今日振られた憂さ晴らしに
好きなだけ女の裸を貪って来なさい。いつものように、手でこすってもらったり、フェラチオしてもらったり、パイズリしてもらったり
して来なさいよ。気持ちイイわよ〜。さあ、お酒はこの位にして行ってらっしゃい。 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】
工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】
工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民 タブレットもPCと上手く接続出来ないし不良品だなこれ
返金はしてくれるだろうけど交換してくれるかなぁ… もういいやT3 10返品してiPad買おう…
外部ストレージ使えないしAndroidの方が好きだがしょうがない… 朝食と昼食の間に昼寝したかったのに、ちょっとここやっとこうと思ってやったら12時になった 部屋を片付けてもマイスリーが出てこない…どこかにあるはずなのに… 新しく買った目薬何も差してもなさ過ぎて全く効果を感じない
クールタイプ買った方が良かったかな 人によって態度変えるデブスほんと怖ーい
お前だよM本
腹わた煮え繰り返る
一家丸ごと燃えれば良いのに 頭痛は予兆と判断すると
次は北関東かねぇ……
人は見たいものを見るというから
わざわざ人の失言に噛みつき、
わざわざ人の失敗に溜飲をさげ、
わざわざ人の領域に土足で上がり込んで文句垂れ流す基地外はそうしたいからそうしているようだ
見たくもないものを見せようとする場合、壁にぶん投げて破り捨てていい
Twitterはバカとオタクしかいない、という書き込みも、そいつが好んで眺め、見つけるものがバカとオタクしかいないからそう感じるに過ぎない
好きなものが他人のあら探しか？
気持ち悪い 何故あれが優先されるのか誰の差し金なんだろう
悪意があるならいなくなればいいのに
せっかくの芽が潰されないか本当に心配 何も経験値が増えない本当に意味のない時間にしか見えないし無駄過ぎて勿体なくてしょうがない
あんなの優先されて見てても面白くないもの見たくない
まだ良い今年ですらこれなのに来年はもっと駄目だし再来年以降じゃ後何年まともに出られるか
せっかく良い状態なのにひたすら悔しい 若いっていいねぇ……
いつかきみもおっさんおばさん爺婆になるけどね
今を楽しめよ
見てきたものや価値観がちがうから話を聞くのは面白かろうが
精神的に未熟で無知で無恥で傍若無人な輩にはまったく関わる必要を感じないが
ただしキモオタは滅べ
着想を無断にパクられるとか普通にあるらしいから最強はローカル保存だなぁ
別に困らないし 隠し事とか嘘とか騙したりとか、ホント嫌い
たとえ相手のためを思ったものでもその意図すら相手には伝わらないんじゃ意味がない
なんで誤解なく分かりあおうとしないのか
ニュータイプへの道は遠い プロパイダの申込状況調べたらもっとお得なプランがあったうえ古いホームゲートウェイ使ってる事が分かった
知れて良かったがもっと早く知りたかった… クーラー26度まで下げても普通に暑い
面倒くさい風呂先に済ませてたのにもう意味がないレベル
もう明日行きたくない 楽しそうに喋ってる時の声音と、怒ってる時の声音がほぼ同じ人と暮らしてるとしんどい
毎日何時間も聞こえるその人の声が1日中怒ってるように思えて心臓に悪い
実際の怒る頻度は週に1〜3回（これでも大分減った） 神戸ネタが嘘ならそれにこしたことはない
二度と表に出てくるな 電気代が心配なのと、最近風があるから
やっぱりエアコン無しにしようと思って
出来るだけ扇風機にしてる 私のこと否定するときだけは瞳が輝くよね
そんなに私の発言否定するの楽しいの？
肯定されることなんてあんまりない
イライラ八つ当たりをあまりしなくなっただけマシだと思うべき？
夕飯どきが憂鬱 悔しすぎて涙が出てきた
何で今年もこんなもの見せられないといけないんだろ
今日やったのもまた見逃されて優先されるなら結局あらゆる難癖つけて出したくないだけじゃないか 差別と区別は確かに違うと思うけど、人を差別するために区別だと誤魔化し言い張る輩も出てくるよ
言葉って悪用されて争いに流れていく……
いつもいつも人を傷つける方向に流れて流れて
卑怯な人間が生き残るのかな
綺麗なものって昔からずっと綺麗なのにね、自然とか空とか
人間が抗えない過酷さすら神秘だな
必要悪ってなんだろう？的な疑問もあるな
悪を正当化するためにはモラルをねじ曲げてでも、胸くそ悪い価値観を最善であると思いこませなきゃならないらしい
でもそういうのって他人への押しつけに使われることが多い
言われる他人は理不尽だと感じると思う 友達や恋人をアクセサリー感覚、都合良く利用できる相手としか見ていない人間が勝ち組気取り
人として価値のあるステータスを手にいれたと自己満足するだけには足らず誰かを馬鹿にしたりする
自分の価値をあげるため寂しさを紛らわすために人を利用しているだけで、本当は人を愛せる人間でもないだろうに
誰かと一緒にいれば自分に価値があって幸せになれると思いこんで疑わない
人を大事にしない人間が他人を利用して幸せになることを夢見てるだけ
現実問題一緒にいてもトラブル起こしたり陰口言いながらも何故かくっついていて離れない
問題なく上手くいっていて幸せなら良いけど、上部だけ仲が良いふり惰性で続けたり幸せなふりとかしているなら、孤独な人間を馬鹿にする資格があるとは思えないな
人に無理難題な理想を押しつけて他人を不当に拘束してあなたは幸せになれましたか？と問いたい 本当にどこまでも頭の悪いねあのハゲ
海を確認しに行ったってさ
そのまま波に飲まれて死ねば良かったのに
家柄だけが頼りの、下手くそで実力の無いただのお飾り人形風情が テメーは都合のいい奴隷が欲しいわけだ
反論せず頭空っぽでへらへら笑って全肯定する都合のいいバカを侍らせたいわけだな
支配下に置いて制御して搾取できる絶対服従する召し使いが欲しいわけだ
聞き分けのいい奴隷は育てればいいんじゃね
テメーの脳内で 昨日の話
日曜の混む電車に乗って座れたーと思ったら、
行き帰りで二回も汚いデブ女に隣に座られた…
密着するから暑苦しくて気持ちが悪い
離れようともう片方隣の人の方に身じろぎして少し移動して隙間が出来ても、
何故かまたそのデブの肉がこっちにくっついてきたんだけど… 辛い
何でこんなに何やっても不満ばかり溜まるんだろう
しんどい毎日に唯一喜びの感情を与えてくれる人が何年経ってもあいつの尻拭いで都合の良いように扱われて将来蔑ろにされてるようにしか見えない姿これ以上見たくない 行きたくないが池袋行かねば…これが今後も続くと思うと…はぁ… 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】
工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民 辛い
どうしていつも選択をミスするんだろう
思えば生まれた時からミスだよ 362 夢見る名無しさん sage 2018/08/06(月) 12:22:16.34 0
自己愛本人に被害者なのにコピペにアンカ付けられた
自己愛ってクラッキングや盗聴すら物足りなくなってこういうことするんだね 嫌な夢ばっかり見てる
寝起きの気分が良くない
せめて毒にも薬にもならないような平凡な夢にしてくれ 明日はある意味楽しみでもあるけど裏目に出るようなら今年はもう終戦だ
もういっその事なくなっちゃえばいいのにな 別のスレで頭悪いやつに絡まれてたからレスしたら
ここに何を書きに来たのか忘れた
バカは伝染るんだな 前にファンタジーで田舎の子が主人公の話で王子の影武者を務める為に訛りを矯正した時もこんな感じだったのかな
昔東北に修学旅行に行って途中で人に道訊いたら何言ってるかちんぷんかんぷんだったもんな
ああいう地域の人が基本標準語で話す地域に行って訛り矯正するのって並大抵の苦労ではない気がする
赤僕の作者が今は故郷出身の高校生主人公の話描いてるけど昔東京物語？だったかな
東北出身の大学生の男の子が東京の大学に通う為に上京したものの訛りが恥ずかしくてコンプレックス持ってしまう話を描いてたな Bluetoothスピーカーやっぱ売るか…
音が気に入らないのもあるが音声ガイダンスがうるさすぎる…手持ちの目覚まし時計よりうるさい セール中だったし無難にAnkerにしたけどやっぱJBLがいいな…
でもキャンセル間に合わなかったし諦めるべきか…
しかしほんの数千円で…いや、ここはコスパを取り様子を…でもそれではきりが…そうは言うも予算が…とはいえ年単位で…だったら有線…でも無線の快適さが…うーん…ぐぬぬ… ひさびさに調子悪い。最悪な夢見た。
誰かに助けて欲しくてたまらない。
昔の恋人にうっかり連絡しそうになりました。
ひとりで生きていけない。ひとりで生きていかなくてはいけない
ずっと、ずっとこのループ 風邪っぽいの良くなったと思ったら急に頭痛と吐き気が… 寝れない
一時間、目を閉じてゴロゴロしたけど眠くならなくて諦めてスマホ
せっかく早く寝れるようなサイクルになっても
週末、旦那の夜更かしに付き合わされて
また寝れなくなるサイクルに...
働き始めたら、さっさと先に寝るようにしたい
じゃないと体がもたない
いつ寝ても、さっさと寝れる人は羨ましいわ 夏は食べても食べても体重が落ちる
毎日、消化不良になるまで食べて食べてようやく他の季節より若干少なめな体重を維持できる
他の季節と同じ量食べたら3キロは落ちる
夏は、食費がかかるしコスパ悪い
お菓子追加で食べても体重減るこの仕組みなんなの
なんかもう色々食べまくったから食べたいものが特にない 今日は嫌なことが集中してたなぁ
小姑（本物の小姑ではない）に見られるとマズイものをいっぱい見られた
普通の人になら見られても問題ないんだけど
小姑は情弱で敵にしたい人間の情報を少しでも得た後に
何か失敗するとその敵のせいにする人なので怖い
今迄屋外のメンテを誰がやってるか気にも留めてなかっただろうに
偶々見られたのでこれから重箱の隅をつつくチェックをされそう 去年の夏も辛かったのを繰り返してる
今年は暑さが異常なのでそれも効いてるのか
まあなんにせよ辛い カタプレキシーを調べたいんだけどナルコばっか引っかかるななんでだ そりゃご自身が細くてかわいいからそんなこと言えるんだよ
デブスがデブスって公言して何が悪いの？事実じゃん？
デブスが「自分カワイイです♡アイドルの○○ちゃんみたいって言われます♡」って言ってる方が害悪だよ
相手に期待を持たせちゃいけないんだよ
デブスはデブスという認識をしてもらわないといけない
まぁ可愛いのに自分の事をブスっていうヤツは腹立つ
自撮りするやつは少なくとも自分が可愛いから出来るんだろうからブスっていうなって気持ちでいっぱいだけどな
構ってちゃん乙って気持ちで吐き気がするわ やはりSoundCore Boostで充分か？でもFLIP4が音質段違いで良いみたいだし…それにFLIP4セール中だし…
しかしSoundCore2ですら高いから躊躇してたのにBoostなんて…Core2の方がバッテリー持つし…
迷うならやはりJBLにしたいがスピーカーに1万円は…でも数年間使うし… 何の気なしに天井を見上げたら体長五ミリ程度のゴキブリが逆さまになって這っていた
静かに新聞紙を細長く折り、静かに椅子を標的の真下に移動させ、新聞紙を手にして椅子に立ち上がり、ゴキブリに全力でスマッシュヒットをくれてやった
感慨は何もない、だって相手はゴキブリだもの 文学的に書かれると実は違う物だったオチみたいで夏のホラー iPad Air2 2万円で出されてる人いるけど取引回数1回だし避けるべきか…はあ… >308と>309 を併せ読みして、ホント、けっこう色々な解釈と想像ができる夏ホラー、と気付く
ちょっぴりゾクっと楽しかった
文学の比喩で言うと、社会や人間の中に純文ネタ探しして切実に考えてばかりいた感じ
そりゃ暗澹たる気持ちにもなるわな、異様に気構えしているのが少し解けた気分、サンクス
メンヘル系の症状って、かなり良い感じで続いていても、そこからズドンとまた落ちるものなんだなぁ…… あのスレ前向きな話より励ましスレに揚げ足取ったり荒らしを叩く方がずっと盛り上がるし本当は励まし合うより叩くのが好きな人が多そう
荒らしの話題をしつこく出すあたり本当は荒れて欲しいのか？
荒らしのなりすましもいたし荒れて盛り上がりたい住人は確実にいる 余計な情報得てしまったせいでまた気分が急降下してきた
前にも1回見るからに怪しい画像上げられて即削除された事あって覚悟はしてなくはなかったけど
また最近一人で暴れてたのが恥ずかしくなるレベル
何でリア充はそんなに人生生き急ぐんだ
出来ればせめて後5，6年は人生の楽しみを奪わないでくれ 某スレに多数病気持ってること書いたら絡んでくること絡んでくること
それも明後日の方向な意見にもならないたわごとばっか
病気いっぱいある、と言ったらなんでか自慢みたいに受け取る健康体のやつの思考が分からん
病気のない健康な体ならだるい体引きずって病院行く必要もないのに
いったいなにをどう考えて病気が自慢なんっつーどこぞの無趣味な老人みたいな偏屈を想像出来るんだか
ひょっとしてあいつらはこのあちこちガタ来てるポンコツぶりが羨ましいのか？？
お前らマゾか ママ、今日も行って来ちゃった。そう、ソープランド。すご〜くヨかったよ。最高の９０分を過ごして来たよ。相手になってくれたのは、いつも
指名している 「えりか」 さんだったんだ。年は４０歳をちょっと過ぎたくらいだから、僕よりも１０歳くらい年上のお姐さんなんだ。もう長い
つき合いでね、店では恋人同士みたいに振舞ってくれるんだよ。個室に入ったら先ずは服を着たままディープキスをするんだ。「逢いたかったよ」
「私だって」 なんて甘い言葉を囁き合うんだ。それからお互いに素っ裸になってね、スケベ椅子で股間を洗ってもらってから一緒に湯船に入るんだ。
新婚夫婦みたいにイチャイチャしながら楽しんで、それからマットに移ったんだ。ローションまみれになりながら、手でこすってもらったり、フェラチオ
してもらったり、泡踊りをしたりしてスケベの限りを尽くして来たんだよ。先ず一発目は手コキだったんだ。すんごく気持ちヨかったなあ。出した後、
ペニスに精液がべっとりとまとわりついているじゃない。それをね、おしゃぶりして清めてくれたんだ。舌ですくい取るように精液を吸い取ってくれてね。
最高の気分だったよ。それからベッドに移ってね、本番をしたんだ。もう馴染みの関係だから、コンドームなんてしないんだよ。生でヤって、僕の精液や
彼女のオマンコ汁にまみれたペニスをね、またしても口で清めたもらったんだよ。そんな風に尽くしてくれるなんて、感動しちゃうよね。ママだって別れた
旦那にそこまではしていなかったでしょ。素人の女じゃ絶対にそこまでしてくれないよね。だからね、僕は彼女をつくるなんて全く興味がなくてさ、ソープ
ランドさえあればそれで満足なんだ。ママ、僕は一生ソープランド遊びをやめるつもりはないんだ。だって男の天国なんだもん。ソープランドに行くために
仕事をしているようなもんなんだ。ママはこんな僕ことをどう思う？性風俗店でしか女に相手にされない哀れな男だって思う？僕はね、人からどう思われようと
一向に構わないんだ。僕の生き甲斐なんだもん、ソープランドって。週に一度の命の洗濯なんだ。ママ、僕はこの生き方を一生続けるからね。 なんとか30回やり遂げたぞ…お金も返したしこれで心置きなくスピーカー買える… 思い切って姉に相談したはいいけど反応が無い…
どうせ別居だしもし誰かに告げ口してたら縁を切ろう…家族LINEも旅行も抜ける
でもそれだと兄に申し訳ないし反発するだろうな…逃げちゃ駄目か… やはり最後に頼れるのは自分の耳…明日は池袋で聴き比べだ…
ソニーとJBLの頂上決戦だ… 観葉植物1度腐らせて申し訳ないことしたけど
今度のは最初は葉先が枯れたりしててまた駄目かと思ったけどここ数か月は良い状態かもしれない
水と肥料やるタイミングはいまだに良くわからない ずっと昔からファンですって人からスカイプでお話ししたいですと言われたけれど
話すの苦手なんだよなあ
そう伝えたらラインはどうですかと聞かれたけれど
ラインの方がハードル高いんだよなあ
何せ家族との会話すらまともに続かないレベルだから
ツイッターのDMでも構いませんよとは言われたけれどせっかく誘ってもらったのに
そこで妥協するのも申し訳ないなあと思うしスカイプでも良いかなあという気持ちはあるけど
また会話止まって気まずい空気になるんじゃないかとか
打ち合わせた時間が迫ると急に憂鬱になって後悔するのではという不安があって踏み切れない
人と遊ぶ約束すると必ず直前になってやめておけばよかったと後悔する性分なので
付き合い悪いと思われたくないけれど良い人と思われてズカズカ近寄られてもウザいし困る
どうしたらいいんだろ
自分の好きなようにすればいいじゃないかと言われたら嫌ですとしか答えられない
自分の何が良かったのかは知りたいと思うけれど
でもスカイプで直接会話してまで知りたいかというとそうでもない
こうして悩んでる間にどんどん時間が過ぎていく
多分何を選んでも後悔すると思う
相手に合わせてしんどい思いをするか自分を貫いて相手に残念な思いをさせるか
どちらを選ぶべきか 相手と会話するかどうかに自分にとってのメリットを見出さないといけない時点で答えは見えてるよな
つかそもそもスカイプ使ってまで会話したい・ラインで繋がりたいっていうその気持ちが理解できない 消去法で行けばラインは絶対無理だからスカイプかDMなんだ
でも1度スカイプ使って2度3度話すかもしれないという可能性を思うと心底しんどい
1度で終わってくれたら良いが
その1度目でどんな話するかわかんないしいつまで話続くのかがわかんないのが問題なんだよな
どういう流れになるのか事前にわかってればスムーズに会話できて楽なんだけどな
自分の意見を求められても即座に応えられないからワンテンポ遅れるんだよ
下手すると相手の会話を遮る形で話し始めちゃって気まずくなる
用件だけ伝えて終わりじゃないんだよな
やっぱりやりたくない
やりたくないけど長いこと自分の作品好きですと言ってくれてる人だし…
コピーロボットでもいれば代わりにやってもらうのにな 人生のわずかな時間の話だし嫌な思いしてでも良い人と思われるのも悪くないのかな
でもそれを言うなら人生のわずかな時間の話だし別に無理して話す必要もないんだよな
話すか断るかどちらが私の人生においてプラスになるのか
経験という意味ではやってみるべきだよな
しかしこの経験が後に活かされるかどうか
黒歴史になる可能性だってあるのに
やってみるべきなのか…？
どうすればいいかわからない バ先のデブがジロジロこっち見てきてうざい
何か言いたいなら言えよ
こいつ何かの障害者なのかな やっぱり素直に伝える方がいいのかな
これで悩んでるせいで眠れない
なんとか結論を出したいけど本心は嫌のままで全然変わらない
泥酔すれば勢いで何とか大丈夫ですって言えるかと思ったけどそんなこと無かった
こういうのって素直に断っても失礼にならないのかな
こんなに悩むことになるならサイトとか作らなければ良かった
そもそもついったなんかするべきでなかった
最初から交流苦手ですとでも書いておくべきだったんだろうか
なんで自分と話したいなんて思ったんだろうか
本当にわけがわからない
SNSやってて交流苦手とかおかしいよなあ
早く寝たいけどこれを片付けてしまわないと眠れない
でもやっぱり嫌だ
自分を捻じ曲げてまで繋がる必要なんてあるのか
わからん 答えが出せなくて眠れない
つかひきこもりとか底辺とか自称してる割にスカイプ入れてないとは思ってなかったとか
ラインならどうでしょうって言えるの全然底辺じゃないじゃん
真の底辺のコミュ障はそんなの使う機会ないんだよ
ラインとか言う選択肢が出る時点で全然底辺じゃない
アル中のこと家族に知られててツイートでも公言してるだけすごいよ
自分は何一つ家族に言えないし全部隠してるのにさ
なんでそんな簡単に自分のこと話せるんだよ
人と話したいとか思えるんだよ
どういう人生歩んだらそうなれるんだよ スピーカーSRSXB-21とFLIP4だけでも迷うのにXB-31とCharge3も視野に入れるとほんと決まらない…
今日池袋行って直接聴こうと思ってるんだけど聴かせてくれるのかなぁ… 底辺大のバイトが無能過ぎて辛い
ガチャ歯のドブスで頭臭いし
クソみたいなことで騒ぐし
一度ならず何度も教えたことを聞いてくるし
ろくに挨拶もできないし
お勉強出来ない上に普通の事もできないの？ 144 夢見る名無しさん 2018/08/08(水) 07:13:12.89 0
俺は嫌な思いしてないから
それにお前らが嫌な思いをしようが俺の知った事ではないわ
だって全員どうでもいい人間だし
大袈裟に言おうがお前らが死んでもなんとも思わん
それはリアルでの繋がりがないから
つまりお前らに対しての情などない 友だちとして好きくらいのほうがお互いに幸せだと思う
それ以上になると嫉妬とかそういういらない感情をぶつけてこられるのでストレスで病む
恋愛依存になる人って一方的に孤独を埋めたい人だよ自分勝手すぎるんだよ
一方的過ぎて相手がストレスでレぬんだよ
私にはもう無理どっかいってくれ 朝起きても働けていないって罪悪感と孤独感しかないわ
夜の方が気が紛れる 嫌だなあ明日で休み終わりだ
といっても明日は半日潰される
今週は明後日さえ我慢すれば終わりだけど来週からまたきつい
やる気が出るような綺麗な築年数一桁の個室持てる家か完全に引きこもれるお金欲しい 片っ端からアンチに見えるIP消していってるから最近連続あぼーんだらけになってきた
本当に見る価値がほぼないスレ
何で見てるんだろって昨日のせいだわ
またしばらく必要ないんだから開かないようにしないと ダメ元でやったけどAmazonクラシックカードの申請が通った
もっと早く申し込んどきゃ良かった あのスレ揚げ足取りと荒らし叩きが盛り上がるのに珍しく優しいレスが多い
立ち直って前向きな人間を叩くレスは多いけど今回は珍しくみんな優しいのは相手が非正規でLGBTって社会的弱者だから安心して見下してるんだろう なんか言いがかりをつけられた
やってない事をやったんじゃないかと疑われ
悪魔の証明だから自分がやってない事を証明出来ない
多分疑って来る本人が自分でやって忘れてる（そういうのをよく目撃する）んだと思うんだよね
私は一切関わってない業者（疑ってきた本人がいつもやり取りしてる）に、私が電話したとか言われた やっぱJBLかなあ…低音も好きだけど高音を犠牲にしたくない
実際に見て聴いて初めて判断するものだけど 実子じゃなけりゃあっさりしたもんかな
なんとなく実家が実家じゃなくなってきてる
あなたの終の住処であるけど私の思い出も残していて欲しい 両親と妹がいなくればこんなにならなくてよかったのに
私にお金が入る形でしなないかな
こんな妄想で心を落ち着けるのもやめたいけどしんでほしいのは本当 この値段ならこんなもんってやつじゃなくてこの値段でこんなものが！？ってやつがほしい 飲みたい
でも入院中だから飲めない
退院しても飲めない
アルコール依存性ってほんとつらい Apple Pencil1万円とかふざけてると思ったけどあれでiPadが液タブになると思うと安いな…
PDFに脚注付けるときにも役立つし 今日は初めてソープ親父の優しさに気付いた
優しいんじゃーん なんとかなるんじゃなくてなんとかするしかない
o(｀ω´ )o 家の中で蜘蛛とか得体の知れない虫を見つけたら
そっとティッシュにくるんで窓や裏口から放る
後日ティッシュだけ回収 あまりの要領悪さに呆れるしかない
寝る準備に20分もかかって人を待たせといて自分は待つ気がないとか 天パストーカー男がむかつくので「こっちもあんたの個人情報を握ってるよ」とやり返してやりたい
向こうは気が向いた時に待ち伏せすればいいけど
こっちは毎日エレベーターを避けて階段を上らなきゃいけないしその為に早めに来なきゃいけない
理不尽だよね 家賃の額＝生活レベル
似たような住人ばかりの住んでるアパートなんだから、偉そうに他人に説教垂れてる場合じゃないだろ また化粧品サイトで懸賞が当たった
でも別にすごく欲しい！って物では無かったんだよな…
なんとなく欲しいなぁ、一応応募しておこう、ぐらいの気持ちの方が当たるのかな…
これに応募してなければ、
もしかしたら本命の景品が当たったのかもとか考えてしまう悪い癖 Amazonほんとさくらレビューが増えたな…
数ある日本人名を組み合わせたような違和感のあるフルネームでミスが散見する日本語で☆5レビューを書くからすぐ分かる
アカウントを見るとまるで使い捨てのように1日だけレビューを書いてて確信を持てる ダメ元で申し込んだのにあっさり通って今さっき5000円分のポイントが入ってた…あわわ… ママはいつ見ても本当にいいオッパイしているね。たまんないよ。ママは若い頃に随分モテたでしょ。男だったらママのそのオッパイ
を目当てに交際したがる奴が多いと思うよ。つき合いだしたらみんなすぐに体を求めて来たでしょ。男だったら誰だってママのその
オッパイにお触りしたくなるよ。赤ちゃんみたいにチューチュー吸いたくなるよ。俺だってさ、この前服の上から触らせてもらったけどさ、
それだけじゃ物足りないんだ。本当は素っ裸のママのオッパイをモミモミしてさ、顔を埋めてさ、乳首を吸いまくってみたいんだよ。もっと
言うとさ、俺のピーンとオッ勃ったペニスをママのオッパイに挟んでもらいたいんだ。ママ、俺さ、ソープランドが好きでよく行くんだけどさ、
いつもオッパイの大きい女を指名して楽しんで来るんだよ。俺ってマザコンなのかな、とにかくオッパイの大きい女が大好きなんだよ。だからさ、
高校時代の俺のアイドルは榊原郁恵だったんだ。今じゃただのオパさんになっちまったけどさ、当時は可愛かったんだぜ。でさ、週刊誌に水着の
写真が載るとさ、それを見ながら何度も何度もマスをかいたもんだよ。精液をグラビアの写真に思いっ切りぶちまけたもんだよ。ママ、今夜あたりさ、
俺とホテルに行ってくれないかな。お礼に３０万円出すよ。それでさ、俺とスッポンポンになって一緒に風呂に入ろうよ、な。俺はね、フェラチオ
してもらうのが大好きなんだ。どうしてもママが本番に抵抗があるんならさ、手でこすってくれて、フェラチオしてもらうだけでいいよ。本番は別に
しなくていいからさ。その代り、俺の精液をママのお口の中にドバッと出させてもらうよ。出来ればそのまま俺の白くてネバネバした体液を飲んで
もらいたいんだけどな。ああ、こうしてママのオッパイの谷間が目の前にあるとさ、ズボンの中でペニスがもうオッ勃って来ちまったよ。本当にママの
オッパイは素晴らしいよ。もう最高だよ。ああ、俺もうガマン出来ない。今日も触らせてもらうよ。ああ、いい感触だ。大きくてマシュマロみたいに
柔らかいや。さあママ、店を閉めてくれ。これからタクシーでホテルに行こうぜ。ちゃんと３０万円用意してあるからね。ああ、今夜が楽しみだぜ。 apple pencilってどんな感じなんだろ…
お絵かきしたり考えを図にしたりメモしたりiPadをフル活用出来そうで凄く気になる… とにかく出品しまくって資金調達しないと…
echo dotでデスクライトを点けFLIP4で音楽を聴きながら本を読みiPadに描くんだ… あるところに4巻まで出ている漫画がありました。
その漫画は実写ドラマ化されることが決定しており、面白くなるのは3巻からでした。
3巻を４回くらい読み返し、あー面白い続きが早く読みたいと思い4巻を楽天ブックスを開いて検索すると「注文不可または在庫確認」になっており
Amazonで検索すると在庫がどうの以前に「新品または中古」で1108円より、という元の値段が463円なことを考えるとぶっ飛んだ高値がついている
こ、こーれはリアル書店に買いに行くしかない
確か本屋で見かけたことがある
しかし私は交通弱者の買い物難民
簡単に書店に行くことはできない
一番近くの書店まで行くには自転車で25分はかかるのではないか
そんな体力夕方には残っていない
何のための楽天ブックスやAmazonか
歩いて書店に行ける人は書店で買ってくださいよ
ていうか早く増刷かけろよ小学館
みすみす読みたい読者の欲望を無駄にする気か Tポイントサイトのポイントくじ、ポイントが当たるのは良いんだけど指定企業の商品を購入しないとポイントが受け取れない
ポイントだけではなく商品ごと全スルーしている日々… 友達がいない、話し相手がいない
寂しくなってコミュニティとか当事者会を調べてみた
久しぶりに行ってみようかなあ どうせ取引は大量に引き取る人間優先なんだからさっさと返事すればいいのに
仕事が忙しいので○日に返事書きます〜って何日後にやる気だよ馬鹿なの
その日になっても日にち開け過ぎのせいで確認作業で時間食うじゃん馬鹿なの？
あーあこんな馬鹿に声かけするんじゃなかったし声掛けするならもっとグッズ引き取るって言えばよかったか〜
まぁ旬ジャンルでこうやってグッズ譲渡する「自分は絶対にマイナス利益出したくないマン」がいるから助かってる節はあるけど
本当他人の時間も潰してるんだからさっさと返事くださいね〜 疲れたな
生まれてきて失敗した
もっとオイシイ条件の人生を選ぶべきだった
消化試合は疲れるだけで無駄
早く死にたい こっちにアレルギーの会とか無いよね。前に入ってたところの人たちはすごかった。並のアレルギーじゃない人たちで毎日のお弁当作りで悩んで疲れて理解も得られなくて鬱入ったとか、双子産んで２人ともアレルギーで病んで施設へとか。みんな凄まじかった。 iPad5 29000円だったから慌てて買った
Apple Pencil高いから非純正の使うつもりだったしこれはお得過ぎる… やばいな…iPad5が破格の値段で手に入りFLIP4に加えてCharge3も手に入る事が確定して…
こんな幸せでいいんだろうか… その漫画は1巻と2巻もAmazonで品切れになってました
早く増刷かけろったら小学館 >>377 美人な奥様、賢くて工夫満載の奥様だったりしていたよ。酷いアレルギー持ちの親は、出来ない事や気を張る事が多い分だけ何度も疲れ果てたり絶望するのはもう、必ず通る道だからしょうがない。毎日の事だから逃げられないし。勉強も必要。しょうがない 昨日から斉藤とかいう名前でメールアドレス変えながら変なメールが来る
しかも○○だよーって知人の名前と口調知ってるの
なんなんだろう…かなり怖い 荒れてなくてもしつこく荒らしの話題が出てくるのは本当は荒れて欲しいんだろう
弱者は弱者の気持ちが解るって言ってる奴がいたけど弱者が集まるスレでこれだから嘘だな
人を叩いて楽しみたい浅ましい人間がいっぱい
5ちゃんで変なヌクモリティ（死語）なんて見たくないから良いけど >>385
いや、美人妻じゃなくて、アレルギー疾患の人の見た目
自分は症状軽い方だけど、顔とか写真の通りになるからwww
https://i.imgur.com/5wVg6Ey.jpg すごい返事していきますって書き込んで12時間音沙汰なし
よくそれで取引垢やれてるなぁって心底思ってしまう
こんなにルーズな人と取引したいとか思わないよなぁ
次から考え直そう iPad 32GBで容量足りるかなあ…
アプリと本入れてたらあっという間に埋まりそう… あっ、お客さんまた私の胸の谷間をジッと見ているわ。も〜ヤらしいんだからあ。男の人ってみんなそうね。私は別に男の人に見せるために
胸を開けているわけじゃないのよ。とにかく暑いから、首から胸にかけて開けておきたいのよ。私ってさ、若い頃から胸が大きかったからさ、
男の人の視線がいつも胸に集まっているのが恥ずかしくてね。電車に乗ったら痴漢に触られるし、彼氏が出来て深い仲になるとベタベタと胸
ばかり触って来るし、重くて肩は凝るしで、胸が大きいのも結構煩わしいものよ。でもね、この商売をするようになって、胸がが大きくて
良かったと思うこともあるの。「ママのオッパイを見たくてまた来ちゃった」 「今日こそ触らせてくれよ」 とか言ってお客さんがよく飲みに
来てくれるのよ。お陰さまでこんな店だけれど繁盛しているわ。中にはね、お勘定を済ませて帰り際にドアまで見送りに行くとさ、「また来る
からな」 とか言って胸を触って来るお客さんもいるのよ。もっと大胆な人はね、「俺よ、今日ソープランドに行って来たんだけどよ、相手の女
をママだと思ってプレイして来たんだぜ。ママのオッパイだと思ってチューチュー吸って来たんだぜ」 何て言うお客さんまでいてね。もう
恥ずかしくて顔から火が出るようだわ。ねえ、あなたも私の胸を目当てにこの店に来るの？ （ああ、そうだよ。いつかは絶対にお触りしてやろう
と思っているんだぜ） あら、イヤだわ、恥ずかしい。だってお客さんもソープランドに毎週行っているんでしょ。それでも私のこと触りたいの？
男の人の性欲って限りがないのね。ねえ、私も少しお酒をもらってもいい？今日は多分もう他にお客さんは来ないわ。私もちょっと飲みたくなったの。
私ね、お酒が入ると大胆になっちゃうの。お客さんの隣に座ってあげたりね。そうすると男の人ってすぐに太腿に手を置いたり、胸を触ったりするのよね。
でも今夜はもうどうでもいいの。私だってたまにはハメを外してみたいわ。ねえ、お客さん、今夜はソープランドの話をたくさんしてくれる？何だかエッチ
な気分に浸りたいのよ。お客さんが普段どんな風にソープランドの女性たちにサービスしてもらっているのか、詳しく教えてちょうだいね。 今いろいろ言われてる発達障害、一年くらい前に疑ったことがあったんだ あまりにも当てはまるから
旦那に言っても、友達に言っても、ないない考えすぎだよwwって本当に草生やされて言われた
最近仕事の状況が急転してついていけなくなって私は無事メンヘラ
ないないwwつって草生やしてた友達は別の友達が発達診断おりたとたんに「気になる」「私もっぽい……」とかいいはじめて距離置いてたけど最近診断おりたんだってよ
人には草生やして否定してたのにさ、お前は家族に相談もしただろうしそうやって人に恵まれてていいですねぇ
もう消えてくれよ 不眠でかかったメンタルクリニックでも発達相談したら「話し方見てもそうは見えないですし、スペクトラムといって程度がありますから、個性の範疇でおさめられると思いますよ」だってさ
困ってるから聞いてるんだっつーの聞けよクソ医者
旦那は私の仕事由来のメンヘラには理解してくれるけど発達障害の本は読んでくれてない
消えたいのはこっちだったわ ほんの数ヶ月前に自分が書き込みした内容くらい普通覚えてるわ
実際に自分が悩んだことや考えたことや自分の身に起きたことを書き込んでるんだから忘れないよ
それなのに自分の書き込みを何故かコピペして貼られるという嫌がらせをされてそれを指摘したら
「そんなに前のことをいつまでも覚えているなんて陰湿で根暗だ」としつこく叩かれて嘲笑された
自分の書いたことを覚えていることの何が陰湿なのか意味がわからない 誰かの悪口を書いたわけでもないのに
何の変哲もない他人の数ヶ月前の書き込みをコピペするやつも気味悪いし何だったんだあのスレ 正当性がないですと向こうから言ってるようなもんだねぇ Apple Pencilを収納できるケース欲しいけど手持ちのペンが収納できるか分からないんだよな…
もし出来るなら迷わず買うけど… この板にすら病気になりたい奴がいてヘドが出る
似た症状で困っていたとしても診断がでないならテメーは病気じゃないんだろ 辛い時はよく来たけど、良くなったら良くなったで書き込みづらいな
前向きは反発買いやすい
静かにしとこ 自分より重症っぽくみえるのに休みになれば全力エンジョイしてる人と
自分の違いはなんなんだろうな？
仕事はできるんだ。仕事は。ただ正直、何にも夢中になれない。
楽しむことが出来ない。運動はしてるけど最近はもう1h/136bpmくらいじゃまったく上がらない
コリン摂ればマシになるのか？ でも真面目な話、「現在働けている」ってだけのことで他人から根深く妬まれ呪われて憎まれているって事実が有ることも、働いている人たちは理解したほうが良いよね
「持たざる者たち」の嫉妬と執念深さはかなり異常なものだ 薄々分かってたけどはっきり言われるとやはりショックだな…
なんかもうお手上げだよ 駄目だこりゃ
完全に家庭で冷戦が始まってる
離婚になったら生活保護も受けられないだろうし生きるのが難しい セニラン飲んでホッとしたわ
もうこの現実から逃げまくりたいわ！ あのさ、純愛だか片思いだか岡惚れだか知らないけど
あなたは私のことなんて何も知らないんだし
そういう目で見られること自体嫌悪感しか催させないのよ
あなたは私のキメ顔しか知らないでしょ？
私は気が緩むとブスになるの
そうなればあなたの愛も醒めるでしょうよ
あなたみたいな老人に差し掛かったキモ男
いくら知的能力が優れているか知らないけれどそういう相手として見てあげられるような思いやりは私には脳内のどこにも存在しないんです
いくら考えを巡らせてもです
女は冷酷なものです
醜い男の愛など醜くしか見えない
あと3カ月の辛抱です
あと3カ月したらあなたと会わずに済むようになります
それまでは徹底的にあなたを避けます
そのことで逆恨みなどなさらないようにお願い致します 疲れたし今日は自分の事だけ考えよう…
Kindleで面白そうな本配信されてたから買おうかな… 今日結構調子いいな〜と思っていても、
一日の終わりに結局イライラして後悔することを言ってしまう
しばらくTwitterとはできる限り距離を置こう 爪むしり、仕事休んだら収まったのに緊張する場面に遭遇して復活した
ちくしょーめ
でも収まっている期間で少しは強く育ったのか、白いところ全部むしるつもりでやったのに、ほんの少し削れただけだった
抑揚がなかったり早口になるのを治したい
音読したり、人と話すときに録音でもしてりゃいいの？
分からない 5chだと敬語で質問するより砕けた言い方で質問した方が答えてくれる事が多いような気がする 朝から、お隣に住んでるお母さんが
子どもに説教している声がはっきり聞こえてちょっとしんどい くそ、dヒッツの一端末でしか曲流せない仕様がつらい
Amazon Musicはラインナップが微妙すぎる… シーリングライトのソケット確認しようとドライバーで開けたらパーツがボロボロ落ちてきた…
もう変換アダプタ買って電球つけるしかない… なんとか外せた…丸型シーリングだったのか
これで変換アダプタ買える…スマートライト点けるの夢だったんだよ あの店に行くんだって。ダメよ〜ダメダメ！
あの店に行ったら…いいものがいっぱい売ってるじゃないのよお〜！ いのちの電話にかけたら自殺も含めた選択肢を勧められた
勇気をもって、って、責任も何もないから言えることですよね
家族に同じ事がいえますか
貴女のイライラをぶつけないで
私のような人間は生きていてはいけないとこんこんと説かれた
この電話は絶望でしかなかった
まさかこんな事を言われると思わなかった
やはり生きていて良い人間と生きていてはいけない人間がいる
私は死ぬべきだし相談員とされる人からああいう事を言われる時点で生きていて良い人間の世界から外れていることが良くわかる
これを受け入れるのは正直辛いけど何十年も生きてきて未だに自分の生きていて良い理由が見つからないからそろそろ答えを出さないといけない
人ひとり生きるのにどれだけ資源を消費しているのか
今付けているエアコンだって電気で動いてる
損切りは早く 他人が助けてくれる事なんかまずない
話せば話しただけ疲れと怒りと苦しみと絶望がそれぞれ増す Hue高いなぁ…でも欲しい…
部屋青くしたり緑にしたりって多分心理的にいいよね… 私も悩みは、誰かに話せば話すほど、辛さと気疲れと絶望感が増してしまう。
ASD持ちで健常者の人達と考え方や感じ方がズレてるせいか、
自分としては心から辛過ぎてどうしようもないから
「辛いときは何でも言ってね」って言われた事を頼りに打ち明けたのに、
気にし過ぎだの甘えだの言われたり、「何でそんな話をするの？」って怒られる事がしょっちゅうだった。
なのでASDだと自覚してからは、相手に迷惑かけない為にも、自分が辛くならない為にも、
悩みは自分の中だけに納めるかここで吐き出して、
リアルでは極力言わない（言う場合は職場で、仕事の進め方などを相談するのみ）ようにしてる。 まとまった金くれれば遠くで死ぬからはやくして
一生飼い続けるつもりなんてないくせにいつまで先延ばししてるんだよ もし私が健常者だったら、相手との付き合いの深さとか社会的立場の違いや性格などから、
「何でも言ってね」がリップサービスなのか、ある程度は本心なのかとか、
相手側に受け入れられる度量がどれだけありそうかなどが察せられて、
お互いトラブルにならない話が出来たかもしれない。
でもASDで、そのあたりの察しが致命的にダメダメだとわかった以上、
言ってくれた気持ちはありがたくても、リアルでは自己責任で何とかしないといけないと思った。 スルガにはクレカ申し込みに躊躇してた1，2年ぐらいデビットカードで世話になったけど残高数百円どうしたもんか
小銭おろすって言ってもどこが対応してたか探すのも行くのも面倒くさい 3Dプリンタでの銃の作り方を公開することは表現の自由だ。 何で私が障害者なのと親の仕事が終わらないのに因果関係があることになるんだよ
私が何か仕事の妨害をしたのか?してないしできるわけないだろ
お前の息子が仕事終わらなくて家から出発できないのが何で孫の障害のせいだとか言われるんだ
早く天寿を全うしてくれ Hue買っちまった…まだ明るさも、部屋から使えるかも確認してないのに…
まあ大丈夫だよな… 今日は休みだからか調子いい
バイトつらくてやめたいけどやめたら食べていけない親には頼れない
今月で支払いひとつ終わるししばらくフルタイムを減らそうと思う
慣れない時間帯のシフト変更も断る金銭的な余裕はなくなるけど心の平穏の方が大事だ
年金申請早くしたいな受給できるといいな ラノベ系の話って主人公のあまりの鈍感さにイラついたり
そこまで行かなくてもなんで主人公が簡単なことに気が付かないのか（主人公がおバカ設定でない限りは）不思議でしょうがなかったり
頼りにするべき相手を誤っているのが明らかだったりして
そんな自業自得な流れで憤慨したり悲嘆にくれたりしてる主人公にしらけるページがある
世界観やなんかはおもしろいのになんで作者は時々主人公の頭の動きを鈍く書くのだろう
別に小賢しいタイプが好きってわけじゃないがとりあえずバカ過ぎる主人公は嫌だ >>428
いのちの電話、繋がったんですか？、凄いラッキーですね
私なんて時間を置いて日を改めてトータル30回以上は複数の都道府県いのちの電話に電話したけど繋がらなくて、頭にきて119番と110番に電話入れて複数の警察署に直電入れて
「電話が繋が繋がる相談所は何処ですか？」
って質問してやりましたよ >>445
昨日の無料の日です
繋がったこと自体は運が良かったのだと思います 希死念慮無くなったけど脱ヒキ出来てない
毎日お外出て働いてなんて生活ヤダヤダ！
ヤダヤダ！ヤダヤダ！自分が変わらないとなんも始まらないのは頭ではわかってても変化は怖いんです！
ウオオオオオン 真剣なら連絡を取る方法は色々あるのにね
真剣じゃないんだよね 夕方になったら気分が塞いで来たやだな
今日も部屋の片付け出来なかった床掃いたから何も出来ないよりマシか 死にたいと言う人に「どうせ死なないくせに」とキレる人ってどの立場からマウント取ろうとしてるんだろう
実際に自殺完遂した人が「俺はやり遂げたぞ」と勝ち誇ってるんならわかるけど
ネットに書き込みしてるってことは生きてるんだよね
死にたいという願望や愚痴の書き込みが目障りなら「死にたい」「希死念慮」スレなんか開かなきゃいいのに 水泳の世界というかスポーツ界というのは不可解だ
同じかそれ以上の実績を挙げていながらも
スター扱いされる選手とされない選手がいる
パンパシフィック選手権で平泳ぎで二連覇した小関とかいう選手のことはなんでどの全国ニュースでもほとんど報道されないの？
池江璃花子とか瀬戸大也とか萩野公介のことばっか
顔？キャラクター？オーラ？ 努力した結果がこれ
行く末は餓死が自害の2択
この世がとてつもなく厳しいんですが
金なくて覚えてるだけでももう最低9年は外食を1度もしてない >>446
本当に幸運でしたよ、それ
一度本気で致命傷をやらかしているから、身近な人達に心配をかけないように努力しないとならないので、為るべく警察消防を巻き込むようにしました iPadやっぱケース買うべきかなあ…重くなるのが嫌なんだよなあ…
買うなら1000円のより2400円のにするべきか… ああ眠い
仕事行かなきゃ
今日もまたつまんないミスするんだろうな
頭が回らない何も考えられない 青山の下品で粗野な言動が本当不快
さっさと消えろよ汚いグロ女が ママ、毎日暑いな。このクソ暑い中を今日は外回りで参ったぜ。先ずは冷てえ生ビールをくれるかや。おお、ありがとよ。プハーッ、ああ、たまらねえ。やっぱ夏の
ビールは最高だな。今日はよ、八王子まで出張に行ったんだよ。でな、八王子には何軒かソープランドがあるって聞いたことがあるからよ、あらかじめネットで調べて
よ、寄って来たんだ。昼は入浴料が安くなっていてよ、女の子に払うサービス料と合わせて２万円でお釣りが来るんだぜ。その代り時間が６０分だったけどな。どんな
子がついてくれるか楽しみに待っていたらよ、俺好みの４０代くれえのムチムチした女だったんだよ。オッパイもデカくてな。こりゃあいいやと思ったぜ。初対面なのによ、
ディープキスをしてくれてな、服も脱がせてくれてよ、椅子洗いの最中もクナクナと体をこすりつけて来るんだよ。ムチムチしたオッパイの感触がたまんなかったなあ。でよ、
一緒に湯船に入ってよ、またディープキスよ。たぷたぷとオッパイを触りながらのキスは最高だな。乳首がやけにデカくてな、コリコリと愛撫するとよ、みるみるピーンと
オッ勃って来るんだよ。それを赤ん坊みてえにチューチューと吸わせてもらったぜ。白くてキメの細かいモチ肌でよ、本当にいい体をした女だったな。で、マットでたっぷりと
遊んでよ、烏龍茶を飲んでタバコを吸って、ベッドで本番をやったんだ。フェラチオも絶妙でな、八王子の田舎にこんなヤリ手のソープ嬢がいたとは驚きだったぜ。訊いたらよ、
やっぱ若い頃は吉原に１５年くれえ居たんだってよ。どうりで巧みだと思ったぜ。で、夢の様な６０分を過ごしてよ、会社に帰ってちょっとパソコン仕事をしてよ、それから
こうしてママの所に真っ先に来たってわけよ。ママ、もう一杯ビールの生を頼むわ。仕事、ソープランド、酒、これさえあれば俺の人生は順調だぜ、ママ。なあ、来週あたりよ、
俺とまたホテルに行かねえか、ママ。そろそろママの裸を拝みたくなって来たぜ。今日のところはよ、オッパイを触っただけで帰るからよ、来週頼むよ、な。俺の使い込んだ
ペニスでママを天国まで連れて行ってやるぜ。ママだってたまには男に抱かれてえんだろ。こっちは分かってんだ。さあ、俺の隣に来てくれや。こってりとオッパイを触らせて
もらうぜ。 Fire TVアニメとかも結構無料で見れちゃうのか…思ったより凄い
気に入ってくれたらいいなぁ 小学校時代のことを持ち出すくらいだし
相手も少なからず友情にとどまらない気持ちを持ってるのじゃないかな
というかその性質上友達には不自由してない人だし
主人公には別のものを求めているのかも
しかしあの夢は不可解だな
主人公の弱い体から体力を奪って病状にも負担を掛けていることもだけど
この隣家の息子が本当に主人公に友情をはみ出した感情持っているなら夢の中で主人公の従兄弟と偽名で自己紹介した時相手がちょっと落胆していた様子も頷けるから なんで自分が母を説得してるんだか…
不登校の娘と接してる気分だ メンヘラ同士のマウンティング何とかならないのかね
病名は違えど健常者ではないことに変わりはないのに
アスペかよｗ知的とか
自分が少しで差別されたらギャーギャー騒ぐくせに人を見下すなんてどうかしてる 今週ずっと体調悪くて予定が狂いまくった
動けない程ではないんだけど寝てると楽って悪さ
さっきも2時間くらい寝た 最近何故かモバイルバッテリー集めにハマってる
最小のとかケーブル内蔵してるのとかソーラーパネル搭載してるのとか見てて飽きない また調子に乗ってカフェイン立て続けに飲んでしまったけど大丈夫かな
紅茶2バッグで400ミリリットルのアイスと、温いお湯で入れた緑茶180ミリリットル
飲む前から治りかけの腹痛と頭痛はちょっとあったけど… 室内干しの湿気で暑いのか、ただ単に暑いのかわからない
20分くらい前は涼しかったのに（その前から干してた） ゲームしてたらいきなり罵られてショック。
あんまり攻撃された事がなくてか弱いタイプだから凄い傷ついた。
あーあーなんか良い事ないかな。歯磨きしてちょっとはすっきりした。
他人がみんな自分と同じ要領で出来ると思ってる人って何なのかな？
人造人間なのかな？普段別の人に同じように差し迫られてる人で
その人も自然とそういう態度を他人に向けてるのかな？
親が超うるさい感じの家庭とか。そう考えると可哀想に思えてきた。
でもこんな時間にゲームできるんだから別にそこまでうるさい親じゃないんじゃ。
あーでも学校の成績とかそういう点で凄い圧力かけてるとかね。
ウザイからそいつとそいつの家族全てが駅のホームでガムを踏まないかな。 iPad開封したのはいいけど何すればいいか分からない
そもそもなんで買ったんだっけ…？ 帰り道の住宅街、ゴミを漁ってる奴がいると思ったら、集めてどこかに持って行った
明らかに業者じゃないし、多分分別に厳しい人とも違う
自分が住んでる所じゃないからまだ良いけど、
普段からどういう生活してんの…
使えそうな物、金になりそうな物でも探してんの？
健常者のすることじゃないもんな
火でもつけるんじゃないかと怖いわ シジミ目女と猿男の発情行動報道はもういらねーよ
一挙手一投足何したかなんて興味ねえんだよ
炎上マーケティングが大好きなド変態同士よくお似合いです
気色の悪い勘違いブスとチンパンジーお幸せに iPadのケース選び迷う…
ペンを収納できるのは絶対条件としてデザインが良くて軽くて…
デザインと利便性どちらを取るか… 安かったからキーボード付属のケースにしたけど良かったんだろうか…
ペン収納が第一条件だったのに… 人が居着かない職場には何かしらの難がある
うちはブラックもブラック光を吸い込むぐらいブラックだがブラックとかよりも人間関係のがキツイのでだめ 安いフローリングワイパーが毎回ひっくり返って、使い難いことこの上ない
力の入れ具合も難しいし、結局手拭きの方が綺麗に仕上がる… 自称性嫌悪あるメンヘラ女にヤリマンが多いの本当に不思議
｢人の裸が気持ち悪いの…｣とかいいながらなんで不特定多数とセックスするのか本当に解らん 普通に認識したいのに抑制されている事で価値が高くなってるんじゃないだろうか
でメンヘラゆえ自分の価値を感じられないから性を武器にするしかないと ゴミ漁りが一定数いるのはある意味周知の事実だよね…。防犯したい人は色々してるよ。その防犯も義務じゃないからしない人はしないけど… 話した事ない覗きおばさんが数人いて、
夜でもじーっとみんなの事よく見てるんだよね。すぐ意図端会議で内容が話題にあがるのもある意味防犯に役立ってるのかもw前に照明つけっぱなしよって教えてもらったw これじゃ分かりにくいな。
覗きおばさん（監視役？w）→他の近所の人に話回る→また別の人から照明の事教えてもらう
すげー 売るとか使うとか？コレクション目的？知りたいとか？
ゾワッ 体調悪いし全然寝れなかったし準備に忙しくて殆ど食べてないから熱中症不可避だし
出来ないかもと思ったけど何とか完了 ゴミ漁りといえば「鬼畜のすすめ」という本を書いた村崎百郎
彼はこの本を読んだ精神に異常をきたしたファンに自宅に侵入され48ヶ所メッタ刺しにされて殺された
村崎は自称中卒の工員でライターをしてたがそれは真っ赤な嘘で
明治大学卒でペヨトルという出版社に勤めていたことがわかった
おかしいとは思ってたんだよな
普通中卒の工員はクロソウスキーの「ニーチェと悪循環」なんて本は知らないだろうし なんで今年はこんなにカラッポで虚脱ってんだろ
別に去年と状況かわってない
すること地味に増えてるけど別に負荷ってほどじゃない
やることはやってるトレーニングの負荷は変えてない栄養補給も上々のはず
結局薬か？アレやってたから去年はしょうもないミスが多かった上がりすぎてガス欠したりもした
出勤できてる、ミスがない、なら今年のでイイんだ
でもなんだろひどい虚無感
なんだかんだいってあれでみんな血縁とかいてびっくりするわ
まー自分という人間はカラッポなのでそりゃ正気になれば虚無って当然ガハハってとこ
ノーセックスで家族になってくれるのなんかペットくらいだろう
猫飼いたい うるせー話しかけんなババア
こっち覗くんじゃねえ
独り言もほんとうるさいなんなの ちょっとした準備のためにもう1日出かけなければいけない なんとか外出れるようになった頃は意気込んで色々やったけど
いつも居てくれた人たちがもう居ない喪失感が大きすぎる
待ってくれてたうちに再起できなかった時点でもう釣り合わなくなったって
頭でわかってるのに現実受け入れられんでいる
自分のぼんやりした希死がただのワガママに由来してるってわかってる
現実に友人を作る努力、作品作りなりコミュニティ参加しなきゃ鬱抜けなんかできない
でもそれがこわい。評価されるのはこわいけちょんけちょんにされるのが怖い
また自分を断罪しながら血反吐を吐くような日々をはじめるのは恐ろしい
普通の人ってすごい 家族がストレスだから早く実家を出たいのにフルタイムで働くと職場でのストレスが増すジレンマ
今は週何日か午前中だけ仕事してるけど最低賃金で貯金が全くできない
貯金に回そうと趣味に使うお金を削るしかないけど何も楽しみがなくなってしまう
詰んでるよね？みんなどうしてるの？ 眠かったのに寝る前に頑張って歯磨きしたまでは良かったが1時間も浪費してしまった
今度こそ寝る
先週行ったの2日だけだったから今週後3.5日も残ってるの本当に辛い 「村崎百郎」をこんなところで見掛けるとは
何冊か著書持っているけど、電波系がやっぱり一番好きだな
なんだかんだ書いていてもツンデレなんよね
書棚かダンボールひっくり返して探し出して読みたいな DNAが全力で拒んでいるので無理です
って一回言ってみたい
遺伝子レベルであなたとは無理です！的な ライトニングケーブルってすぐ接触不良になるな
また充電できませんって表示された
新しいの注文したけどなんでこんな壊れやすいんだろう みんみん蝉とひぐらし以外はどれがどれだかわからない 昨日が2時間で今日は7時間半は寝たのに物凄く眠い
昨日のが響いてるのかな
今日出かけるべきか悩む また読みたい漫画が発売即楽天ブックスとAmazonの両方で売り切れ
マケプレで1158円とか恐ろしい値段になってる
また自転車30分こいで買いに行かないといけないよ 金も無いし借金もあるしもうそろそろ携帯止まるしどないしよ 女だから年取るのが怖い
女は三十超えて受け入れられなくて病んだり焦りがひどい話ばかりだし
穏やかな人でも二十歳に戻りたいって言ってる スキルアップレベルアップするしかない
底辺から脱出するんだ
やるっきゃねえべ 絶対間に合わない気がしたけど間に合って両替出来た
でも換えたお札のうち数枚があんまり新札じゃない
使う分は足りたからいいけど
そもそも「新札にする」とかの選択肢がなかったけど窓口じゃないとダメなんか・・
因みに手数料はかからなかった
もともと新札って言い切ればそう見えなくもないやつは持っててそれと同等のが出てきた 明後日は某イベントに行く
こんな楽しみなの何年ぶりだろう 今日負ければいいのにって気持ちで見てると絶対勝つだろうな
そこにたどり着くまでいいように使われて頑張っていても肝心なところではいつもいない それにしても去年結婚して今年妊娠までしてると思わなかった
何であんなのが良いんだろう中身の問題なんだろうけど
あの人ずっと好きそうな言動に見えたのに可哀相だわ 異性が受け付けないし性欲ない
女はコンカツに必死、男はちんぽのやり場に必死
社会人つまらなすぎてもうほんといつ死んでもＥ 異性は考え方が訳わからないから関わるのめんどくさい
でもそれを言うと異性にも同性にも｢かわいそうw｣って見下される
性嫌悪は無いけど男も女も好きじゃないしちんぽもまんこもいらん
恋愛も結婚も無い世界に生まれたかった 社会人がつまらなくても学生時代楽しかったなら羨ましい 弟は祖母が夢に出てきたって。とても怒ってたらしい。でも私のところには出てこない。 少しお墓参り遅れた時は曾祖母が母の夢に出てきたって言ってた。私だけそういう経験がない。 ストレス源になってた案件がようやく終わった
もう無茶振りには応じないようにする 誰かに自分を知ってほしいわかってほしいって気持ちだけはいっちょまえにあるからつらい
人間関係のお作法はまずあなたに興味があります、からだろう
それすっとばしてもOKなのはヤリ目の異性だけ
勘違いしがちな己が悪い
物を作ってる人に興味がある
それなら自分も作る必要がある
こわがってたら本当に生きてる意味が０のまま死んだように生きることになる 「お前が死ね」だけやり取りしてる小競り合い、見てて安心するな ものを作っている人には作品をひたすら賞賛すれば振り向いて貰えるかも
ものを作って発表してるけど交流にはまったく興味がないって人もいるけど アダルトチルドレンで子供の頃から不安と恐怖の毎日で病んでからさらにひどくなった
でも薬で抑えられるだけマシかな まさかこう来るとは
今週大丈夫かな…来週は確実に減るだろう
毎度毎度ようやく安定してきたと思った所で繰り返すんだもんな 明日の用事をこなせば今週の山場は過ぎた
明後日はそれほど気負うことない
来週もまためんどいんだけども（今の知人の中で一番嫌いな男に会う） 私にバレないと思って私の居ない所で私の個人情報を調べてる
明らかにコンプライアンス違反で
私がその人の上司にチクったら相当怒られることをしてる
でも多分本人はその職を追われることになったら相当ショックを受けるだろうから
必死に働いてる筈なのに平気でそんなことをするので「この人頭おかしいのか？」と思って怖い 明日が来なければいいのに
もう傷つきたくないずっと寝ていたい 寝なきゃいけないんだけどあと2時間くらい起きていたい気分 他人の体臭に厳しい人、単にあなたのパーソナルスペースが狭すぎるだけでは? 折り合いがつかない。
とにかく孤独過ぎて辛い。
家族がいないのが寂しいかな、友達も去っていった。友達じゃないけどもう 昨日は貰ったマイスリー2週間分1日で飲み尽くしてしまった
意志が弱すぎて情けない 蚊に刺されたとこが痒い
あとおまたのおできが破裂した
痛い たまたま見かけた「自分の運命に牙を向けてみろよ」っていう言い回しに違和感
まず「牙を剥く」の意味を調べたら敵意を表すとか裏切る反旗を翻すとかとか危害を加えるって意味なんだよね
言いたいことはわからんでもない
自分の運命を変えてみろよっていうニュアンスで言ってるんだろうけど
でも違和感 見積もりお願いしたら電話で報告しますとか出て慌ててキャンセルメール送った
電話苦手… 元から頭がおかしいからVeganになったのか
Veganになったせいで頭おかしくなったのか
まあ多分相互作用であの末期状態なんだろう 醜いクソデブM本としゃくれチビ奇形の◯山すぐに死ね
二大ストレスの元凶のゴミ共
一生許さない
家族共々惨たらしく死ね
心から祈ってる 障害年金、初回支給がまだなのに所得状況届提出求めてくるってどうかと思うけどお役所仕事だからしょうがないね
現況届出さなくてよかっただけマシか?
そんなこんなで今日3ヶ月分振り込まれてました バイトやめたいやめたいけどある程度シフトの自由きくし
短時間でも働けるし時給いいし他に同じ条件の職場はない気がする
でもしんどい出かける前は動悸が止まらない親に泣きつけたらいいのに 単に低血圧なのか糖尿病で低血圧になってるのか他に原因があるのか
HbA1cの検査何で健診でやってくれないんだろ
今年頭痛増えたのも気になってるけどまた2万ぐらいで済む脳ドック探していかないと駄目かなあ 子供が無事に見つかって良かった
ただ、目を離したじじい本人は薄ら笑いを浮かべて大して平身低頭さも無いし、
子供を見つけたボランティアの方の方が
泣きながら見つかった良かったと言ってるのを見ると、
どっちの方が本当の祖父なのかと思った
この方がおじいちゃんだったらどんなに良かったことか
血の繋がった方が色々信じられないじじいで絶句するわ 少し前から気になってたツイッターへのリンクの下に余計な一行挿入されるのをようやく消せた
既に出てたのをちょっといじっただけだけど正規表現まともに覚えてないから実際に試しながらで少し手間取った ここは見てるか解らないけど…
リアルでは言わないし言えないけど、正社員登用を辞退したのには他にも理由がある。
ASDの特性ゆえ正社員の仕事は向いてないと自覚してるけど、
実はある立場の人からも、今の仕事を続けたほうがいい
（営業など対人折衝の仕事の多い正社員は止めたほうがいい）と諭されてる。
（お世辞でも）私をおだてる人達が多い中、その人だけが見抜いてくれた事には感謝してる。
受かってしまえば何とかなると言う人も何人かいた。
でも仮に受かったとして、営業成績はダメダメかつ接客もボロボロのお荷物で居づらくなったとしても、
おだてた人達は恐らく、私の自己責任ということで助けてくれない。
休職したとしても、事務職の部署に異動も出来ない（そのまま続けるか退職かどちらか）事は確定してる。
また、他の同族が異動先でお荷物扱いな噂を聞くと、私もその人と同じ状態になるのは予想がつくから。
醜い考え方かもしれないけど、私なりに悩んで決めた事なのはどうか解ってほしい。 見に行くスレどこもギスギスしてて気分悪い
しばらくあの辺には近付かないようにしようそうしよう
芸スポぐらいだけにしとこ 大丈夫。大丈夫。
自分の気持ちがわかるのは私だけなんだから、私のことは私がなんとかしてあげなくちゃ。
話すのとても嫌だった。味方になって欲しかった。
でも、考えてみれば、きっといやなきもちにさせた。
誰も傷つけたくない。今の私なら、きっと傷ついても、我慢できる。もう、弱音は吐かない。 やっぱApple Pencilじゃないと駄目だ…iPad（2017）売ります… たぶん目を離した家族どうしでも色々拗れたんだろうなあとは思う
無事でよかったけれども今後健やかに成長できますように 自分にとって価値のあるものを作れる人になりたいな
そのまえに部屋片付けないとだけども セブンイレブンのサンドイッチ何か値上げされてると思って調べたら前々回に買った2月からやっぱり9円上がってた 30000円で買って30000円で売るから金銭的にはダメージ無いけど精神的につらい…
手持ちのスタイラスペンも売ってPencilと専用保護フィルムも用意しなきゃいけないし… 喋りすぎた〜翌朝〜落ち込むことの方が多い〜♪はあ…翌朝どころか友人と別れた途端だわ
その時は無茶苦茶楽しいのに 人に死ね死ねと罵倒しまくってる奴がそのことを批判されたら「反応した時点でお前の負け」だって
鼻くそ丸めてポイして嫌がる人の反応を見て「俺の勝ち〜」と喜んでる子供みたい
こっちはネットだから馬鹿はスルーで済むけどさ
こういう人間と実生活で関わらざるを得ない人に同情する 大変なことに巻き込まれて数か月間ずっとストレスMAX
やることなすこと全部裏目にでる！もうつき合いきれない！
記憶から消えたいし自分の記憶も消したい 一番好きな人になって嫉妬だのされて一番嫌いで憎い人にまでおちるのなら
最初から道端に落ちてる糞みたいな存在であるほうが幸せ
好かれるより無関心のほうが穏やか
悪者みたいに泣かせてるような立場にされてこっちだって泣きたいわ Amazonで買った不良品の返品期限ぎりぎりでやばい
説明書無くしたけど全額返金してくれるのかなぁ… 兄と会った時Apple Pencilの書き心地試させて貰えばよかった
ノートPCも持ってきたあげると言ってたの忘れてた… Amazonでセールで買ったものの不良品率が異常に高い
今日まとめて返品するけど悪質な購入者と思われてアカウント消されないか心配 どっちが先に始まったのかわからないけど
最初テレ東の昼めし旅見てたからＮＨＫのサラメシに対してパクリやがってとか思ってたけど
正直ちゃんとアポとってるＮＨＫの方が背景までちゃんと調べてくれて面白い
有名企業とかアポないと撮れないところの取材もいいよね そうかいママ、俺がソープランドでどんな風に女と乳繰り合っているのか、そんなに知れてえのかい。ようし、お安い御用だ。俺がよ、
微に入り細に穿ち話してやるぜ。俺はよ、最近は専ら馴染みの女を指名するんだよ。例えばおととい行った時は 「えりか」 さんだった
んだ。個室に入るとよ、先ずは目と目を見つめ合ってよ、どちらからともなく唇を重ねてよ、ディープキスをするんだよ。お互いに舌を絡め
合ってな、それはそれは濃厚なキスをするんだぜ。それからお互いに素っ裸になってよ、立ったまま抱き合ってイチャイチャするんだ。
「いつ見てもキレイだよ」 「まあ、嬉しいわ」 「今日もたっぷり楽しもうな」 「うん」 「たっぷりフェラチオしてくれるかい」
「もちろんよ」 ってな感じで甘い言葉を囁き合うんだ。それからスケベ椅子に行ってな、股間を丁寧に洗ってもらうんだ。俺もよ、
えりかさんを座らせてよ、オマンコを洗ってやるんだよ。その時にオマンコの中に指を入れてよ、オッパイをモミモミしてやるんだ。
それだけでえりかさんは感じてくれてよ、「ああん、イイわあ」 なんてヨがってくれてよ、オマンコ汁まで出してくれるんだぜ。
で、湯船に一緒に浸かってよ、ひとしきりイチャイチャと過ごすんだ。まるで新婚夫婦みてえだろ。俺はな、こんな風にしてくれる
ソープ嬢が５人くれえいるんだぜ。でよ、いよいよマットプレイに移るんだ。ぬるぬるのローションにまみれてよ、昔で言う泡踊り
ってやつをしてもらうんだ。その時によ、ペニスを手でこすってもらったりな、パイズリしてもらったりな、フェラチオしてもらったり
するんだよ。大抵な、フェラチオで最初の一発目を口の中に出させてもらうんだ。えりかさんをはじめどの馴染みの女もな、俺の精液をな、
そのままゴクリゴクリと飲み干してくれるんだぜ。どうだい、ママだってさすがに男の精液を飲むまでは出来ねえだろ。そこがソープ嬢の
プロ意識ってやつでよ、男が恋人や奥さんにはしてもらえないプレイなんだ。な、ママ、ここまで聴いてよ、「そこまでしてくれるなんて、
男の人がソープランドに行く気持ちが分かるわ」 って思うだろ。ソープランドはな、男のパラダイスなんだよ。 極論過ぎてしぬならうまれるなっていってるようなものだ
監視をやめられないなら消えてあげるのが最後の優しさだけど
正直そんなことのために犠牲になりたくない
こうなったのは貴方のせいじゃなくこっちが知ったからだよ ありえないことだけど絶対はないからね
身バレは絶対ないと思っているんだろう
全部筒抜けだと相手が理解すればいいのに 動悸するし泣きそうになってる
今日は4時間半だから耐えなければ 私が傷ついてるのを知らない
だから負のサイクルになっている トモダチ居れば恋人とかまったくいらん
トモダチといると好きって気持ちが溢れてくるし
悲しみは期待してないけど楽しみの共有してくれて幸せになれるのに
標準的男ははっきりいって支配と奉仕をさせにくるだろ
かわりに色々買ってくれようとするがべつにいらんだろ
でもトモダチは減っていく
なんでそんな男、と思うようなのとすら付き合って私たち幸せですなんていって
私が男だったら絶対そんな奴より幸せにしてあげるのにって思うのでわりとしにたい
身長とちんぽと次世代の有無以外私のほうがいいだろうと思ってしまう人生はクソ
＞虐待など幼少期のストレスは遺伝子レベルで受け継がれてしまう可能性、一方ではそれを断ち切れる光明も
あとこんな情報もあるし自分の家は両親2世代だし終了です
本能レベルで遺伝子残したくないもんな アスペの我が子にはやっちゃいけないけど我が子が定型なら問題ない躾ってたくさんあるから
アスペって当事者の私が言うのもなんだけど本当に面倒な奴だな お盆に頂いたトウモロコシを茹でた
美味しそうに茹で上がった
何かと食べる機会が多かったから今夜はトウモロコシとサラダ お盆が終わった
今日の用事2つに減らして良かった〜
3つ目やってたらまだ帰ってないけど既に物凄く眠い マクドナルドのバイト不採用だったから８月が終わるまで遊ぶか… 強風の度に移動してた物があるんだけど
何気に月一回以上は強風だから
もう異動しなくていい定位置にしようかなって諦めかけてる どうしよう 泊まりで本家訪問しなきゃいけない
いくら気をつかって本家家長に気のきくいい子って言われても
帰りの車でストレスマッハな旦那からダメ出し人格否定されるし
親戚たって他人の家に寝泊まりとか気疲れしかない
旦那は酒豪の親戚に潰されるから完全孤立アウェイだよ
手土産渡して、家事手伝って、空の飲み物おつぎしてまわって
風呂って最後でいいのかな、朝は何時に起きて家事手伝えばいいの
旦那も私も朝食食べないから卵焼き作れないんだけど大丈夫かな
ばあちゃんだから朝早いだろうな 6時とかに起きるのかな
泊まり二日酔いだと旦那体調悪いだろうから翌週八つ当たりされまくるんだろうな
ただでさえ暑さでメンタルの調子悪いのに
本家クーラーなしなら頓服飲みながら頑張るしかない
どこまで耐えれるかわからん
緊張感とアドレナリンで持ちこたえてくれればいいが 同じ茶でもメーカーや状態で随分味が違うんだなぁ…
緑茶は安物でも緑茶だなぁと思うからある意味優秀なんだな メイクで顔芸する芸人が汚なすぎて生理的にキツイんだがテレビに映れなくなってくれねーかなー
わざわざ吐き気がするような顔を書くとか、傷やら痣やらを必死で隠してる人間の敵だ 悲しいのかつらいのか苦しいのかそもそも感情がわいてるのかわからないけど、涙が出てくる あまりに酷すぎてやり場がないままスレ見てたらいつのまにかこんな時間になってた
明日の支度もしてないし風呂にも入ってない
何もやる気が起きない だからそれはやめてって言ったのに、平気でやるよね。
で、今回もその二重人格性を発揮ですか。
あれだけいいようにいいように言っといて、自分の思う方向に行かないとコレだよ。
たしかに前からずっとそういう人だったから、全然ブレてない、変わっていない。
自分のことは棚に上げて、人のことをボロクソ公衆の面前で言って、反省しない人だった 久しぶりにおちた
やっぱり私では無理だ
残念だなあ 親の罵倒に耐えられなくてやりたいことは何もしてこなかった人生
精神的な安全基地が無い
貧乏でメンヘラでもう早く終わって欲しい
寿命を誰かに上げたいとも思わない
この世は恐ろしい人間ばかりだ どうしよう…やっぱり会話続かない続けられない
なんて反応していいかわからん…
人と話すの辛い
なんか言わなきゃいけないのに何も浮かばない
本当に言葉が出てこない
頭の中にあるのは早くこの会話終わらないかなって思いばかりでそれ以外何もない
とにかく相手に興味を持てない
わざとらしく驚いたり会話を楽しむような演技すらできない
無理なんだよ
だから何度誘われてもかわしてたのに
これで私がコミュ障でまともに人と話せないし話す気も無いってわかってもらえたよね?!
このまま離れてくれると嬉しい
数分ならまだしもいつ終わるともしれない雑談を延々と続けるなんて地獄以外の何物でもない
つか私がスカイプ入れてないこと、3度も誘いをスルーしてた時点で気付いてほしかった
そうすればお互い傷つくことも無かったのに
はーでもやっと終わった！解放された！やっと眠れる！ 喧嘩の仲裁めいたことする人って大抵
一方的に無神経な事や失礼な事を言った側じゃなくて言われた側に向かって「無視しろ」とか言うよね
そういう人の目には人を怒らせた人間より怒った人間の方ががヒステリックに映るんだろうが
スレが荒れることを懸念してるのなら自分こそが怒っている人の書き込みをスルーすればいいのに
しかも仲裁が下手くそな奴に限って口を挟もうと出しゃばってくる 止めるなら無神経な事を言った人を止めてくれればよかったのに
こっちは黙って馬鹿にされるしかないってことか >>610
その気持ちすごくわかる。
健常者の人達が見てたら怒られてしまうけど、
虐められて追い詰められてる人に、あなたのほうが変わらないと虐めは無くならないって言う人と同じなんだよね。
確かに私の場合は発達障害ゆえ、自分の言動や行動が図らずも相手の気持ちを刺激しやすいから、
自分が悪いと言われても仕方ない所もあるんだけどね。 でよママ、マットが済んだらいよいよベッドで本番だ。馴染みの女とはよ、コンドームなんてしねえんだよ。いつも生で中出しさせて
もらうんだ。え、病気が恐くないかだって？俺はな、もう４０年近くソープランドで遊んでいるけどな、女から病気をもらったのは
たったの一度きりなんだぜ。９９．９％は大丈夫なんだよ。でな、本番が終わったらスケベ椅子でまた股間を洗ってもらってな、一緒に
風呂に入ってお互いに乳繰り合った余韻に浸りながらまったりと過ごすんだ。で、服を着てな、「今日はスゴくヨかったぜ。来週また来る
からよ、じゃあな」 とか言って店を出るんだ。それからいつもの焼き鳥屋に行ってよ、湯上りの渇いた喉をビールで潤してよ、次にママの店
に来てな、ソープランドでのあれこれを報告するってのが俺の楽しみなんだ。どうだいママ、ソープランド遊びと酒、男冥利に尽きるとはこのこと
だよな。なあ、ママだって男が嫌いじゃないんだろ。女にだって出張ホストとかよ、男を買える手段があるじゃねえか。ケータイでネットに
繋いでよ、出会い系サイトとかでも男と知り合って行きずりでホテルとかにも行けるぜ。一度きりの人生だ、ママだって性の快楽を思う存分
と楽しまなきゃ損だぜ。俺はよ、自分も女遊びをしまくっているからよ、女が男のペニスを買い漁っていても何とも思わねえぜ。なあママ、
先ずはいっそ俺とどうよ？俺がママの相手になってやるぜ。ママにフェラチオを徹底的に仕込んでやるよ。精液だって飲む練習をしなくちゃな。
ママのデカいオッパイをチューチュー吸えるかと思うと俺もペニスがうずうずして来たぜ。さあ、店を閉めてくれ。タクシーでシティホテルにでも
しけこもうぜ。今夜は朝まで寝かさないからな、覚悟しておいてくれよ。 一方的に無神経なことや失礼なことを言う奴は明らかに頭がおかしいから
そいつに止めろと言ったところで餌を与えるだけになり無駄だから
だからまともな方に相手にするな無視しろって言うことになる
反応すれば弱みを見せ攻撃ポイントを頭のおかしい奴に教えているようなもん
無反応スルーで存在を認めない、痛くも痒くもないという風に見せるのが最大の防御であり攻撃なんだよ 5年以上続いてる同性の友達が居ない人は
例外なく皆頭がおかしい Apple Pencilの整備品日本でも出してくれないかなぁ… ご長寿スレに長年居座ってる荒らしなんて
それまでにもさんざん誰から何言われても平気で居座ってるのが実情だし。
それをご新規住人がこの荒らしを放置してるお前らも荒らしと同罪だからな！
とか騒ぎ出せば共感なんかされるわけない。
住人全体を侮辱して攻撃始めてる時点で新しい面倒な荒らしにしか見えない。 表面上の付き合いしかない人にはいい人そうに思われてても
本当は性格悪いから友達出来ないくせにって内心溜飲を下げてる
いくらいい人そうに見せても無駄無駄
友達居ない時点でバレバレだよ
いい人と思ってくれてた人でもちょっと深くなるとすぐ嫌われてる そもそも個人的な連絡先を交換しない表面上の付き合いの人は
Ａに対していい人という評価を与えてても「それ以上付き合いたい」という魅力を感じてないんだよね
だからＡが仲良くなりたくて擦り寄っても何だかんだ言い訳して連絡先を交換しない
もし交換したら自分が被害者という設定の愚痴を毎日のように聞かされまくるんだろうなというのが
容易に想像できるから 仲良くなれそうな人間と関わると次第に依存されてしまう
力になれる事は力になりたいと努力するけど結局一人で立ってはもらえず、最後には耐えられなくなって切っちゃうね
無責任に、最後まで面倒見きれないんだから相手にとって悪人である事は間違いない
むしろそれを見越して踏み込ませないのが正しいのかもしれないな
表面で済むなら表面で済んだ方が健全だ
無意味に懐に入ろうとする必要はない おいふざけんなよ番組説明でネタバレぶちかますなAmazon echoでPlay Musicの曲聴けたら最高なのに 帰ってきたけど今日は見たくない
一番いいのは片づけずっとやってることだけど眠いから寝たい
もう1年近く経つのにいつまで経っても片付かなくて辛い 今日涼しくて過ごしやすい
久しぶりの病院だけどまた泣いてしまうんだろうか
バイト先ではほぼ無視されてるし人と話す機会がないから安心して涙腺ゆるむんだよな
少しでも年金貰えればなんとか食べていけるから手続き早くしたいなあ 兎に角、もうウンザリなんだ自分の人生が
早く死にたい 余り気が合わない女友達と何で友達になったのかなぁと疑問に思ったことがあって
ある日ふとその人がうちの女家族に気質が似てることに気付いた こういうのを運命って言うんだろうなと思った
夢と同じで説明がつくんだけど
しかも相手の話を聞くと、相手の家族（妹）と私も似てるっぽいんだよね 友達とお茶を飲んでいる時に、人差し指と中指の間の指の付け根から綺麗なキミドリ色の細長いイモ虫がニョロリと出てくる夢をみた
指の付け根から生えるみたいに出てきたイモ虫を慌てて素手で掴んで引き出してみたらそれが五センチ以上もある長さのイモ虫で
それが本当に怖かった、夢で良かった どうしようどうしようどうしよう
今日ダメな日だ まわりが怖くて仕方ない
休みだからハロワ行かなきゃって出てるけど予約もしてるけどくるしくて
頓服のんだのになおらない このサイズの巨デブと間違えられた、それを知った時には心の底から（死にたい！）と思った
https://i.imgur.com/rwzATUt.jpg 積みゲーはまとめて売ったけど積み本が現在進行形で増えていく…
本が溜まってる人が読む本を読まねば… 統合失調症の人が怖い
同じ鬱だと思って知り合ったら妄想と狂言が酷くてめちゃくちゃ言われてる
DMで生活保護勧められた怖い何あの人 確かにメンタル以外にもフィジカルでも多数持病は抱えてるが
それは薬を飲んでいるから割合マシなのに
それ以外でも始終あっちこっち痛くなるのはどういうわけだ
数カ月前から先々月くらいまでは右の肋骨周りの筋肉が痛かった
それが治ったら歯が痛くなってきたが虫歯ではないことははっきりしていたので
歯医者と口腔外科のどっちに行くか迷いながらも歯の磨き方を工夫してたら痛みが消えた
そしたら今度は左の肋骨周りの筋肉が痛くなってきた
湿布貼って鎮痛剤でやり過ごしてたら最近痛みが薄くなってきた
と思ったら今度は右の背筋が腕動かすと痛い
今はそこに湿布貼っているけど何か引き攣るような痛みなのが気になる
でも左肩から背筋にかけてもちょっとだけ痛いからこれは肩凝りのひどいやつに過ぎないのか？ 田舎だから自動車関係の税金は半額になってほしいし給料安いから年金とかも安くなってほしい すぐ空レス？を、さらっとしか読んでないから趣旨はズレるにしても内容に触れるレスしてしまうので後で申し訳ない事になる
板が板だし少しチラシ離れよう… 強烈な毒吐きや陰湿な愚痴だらけの一般板チラ裏もどうかと思うぞ
話が通じない、それ以上受け付けないって、
キツいというか難しいというかなんというか、どうにもならんもんだなー
考えても無駄だからもう考えないで楽しいスレでも見て寝よ みんなGoodnoteだからNotabilityにしようかなあ… さっさと親が死な無いかなあと思ってたら、
厄介なことに認知症になった
俺が原因でそうなったと言う人もいる
金も仕事も無くて、鬱餅なのにどうすりゃいいんだ 別次元の人間とか別次元の考え方という言い方なら正に考え方の違いってことで収まるだろうけど
人を別次元の生命体呼びする奴は馬鹿にしてるとしか思えないから腹が立ったけど
"頭のおかしい荒らし"だと思えばよかったのか
前スレの話は持ちだすなという謎ルールで割って入って黙らせようとしてきた人もそうか
そうだと思えば仕方がないと思えるからまあいいか ママ、とうとう僕にも彼女ができたよ。２６歳になってやっと人生で初めての彼女だよ。え、どんな人かって？行きつけのソープランドの馴染みの女なんだ。
ママ、そんなに驚くなよ。ソープの女だって中にはごく普通のいい子がいるんだよ。その子はね、ちっとも派手じゃなくて、ヤンキー風でもなくて、かえって
ちょっと地味目の子なんだ。お父さんの事業の連帯保証人に勝手にされちゃってね、３千万円の負債を負っちゃってさ、死んだつもりになってソープランドの世界
に飛び込んだんだって。もうちょっとで返済が終わるから、そうしたら僕と結婚したいって言ってくれたんだ。あなたみたいに優しいお客さんは他にいないわ、指名
してくれるお客さんは少なくないけれど、その中であなたのことが一番好きよって言ってくれたんだ。昨日はね、彼女と海水浴に行って来たんだ。ソープ嬢だからって
派手で露出の多い水着を着るわけじゃなくてさ、大きいオッパイだけど谷間も見えないようなワンピースの紺色の水着なんだよ。彼女が言うには、仕事だと思うから個室
の中ではお客さんに裸を見せられるけれど、海やプールだと恥ずかしくて露出の多い水着は着られないわってことなんだ。どうだいママ、なかなかちゃんとした子でしょ。
彼女はね、学校時代も地味で全くモテなかったんだって。社会人になってから職場の先輩とかに口説かれて何人か男とつき合ったことがあるけれど、みんなオッパイ目当て、
体目当てだったから男性不信になっちゃったらしいんだ。でも、僕は普通のお客さんと違って私のことをちゃんと一人の人間として扱ってくれるから嬉しいって言うんだ。
借金が返せたらソープランドの仕事からキッパリと足を洗って、あなたと幸せな人生を送りたいって言ってくれたんだ。僕もさ、彼女の真面目な人柄に魅かれちゃってさ、もう
完全に好きになっちゃったんだ。ママ、僕は彼女と結婚するつもりだよ。彼女はね、私とつき合ってもソープランド遊びをしてもいいのよって言ってくれているんだ。男の人
ならソープランドに行くのは仕方ないわ、でも心だけは私を裏切らないでねって言うんだ。ママ、今度彼女をここに連れて来るよ。本当にいい子なんだ。大人しくて気の弱い子
だけど、そこが僕にはたまらないんだ。守ってあげたいなって気にさせるんだ。 ある場所の壁をどうしても触りたいんだけどその壁は普通に生活してたら触る事は出来ない
もう諦めるしかないのかな 昨日宅急便が来た時に長袖羽織るのを忘れて古いリスカの白い跡が沢山あるのを見られてしまった
ふと配達員の目線がそっちに行ったのに気付いてしまった
玄関にはすぐ羽織れるように長袖カーディガンを出してあるのに慌てていて忘れた
見せてはいけないものを見せてしまって凹む
凄く感じの良い若い人だったから余計に申し訳ない
それとは別に寂しくて辛くてメンタル最悪で早く消えて無くなりたい 家族がメンヘラで自分もメンヘラになった口だけど
家族の悪口を書くと関係ないこの板の人にも該当するという
といって一般の板に書くと重すぎて浮いちゃう（殴られた話とか）
因みに親ではないので毒親話とも違う 昨日体調悪くて夕方から25時まで寝てた
嫌いな家族が寝てるこの時間は本当に落ち着く
でもちょっとでも音を立てると小姑のようにうるさいからそれもストレス チラシの裏が一番落ち着くんだよね
何かを発信したいけどレスはされたくない時や
流れを読んで書くのが面倒な時、
誰かにレス貰って返事したくない時に凄く楽 久々にSNS開いたら元気そうだったみんな
いや、取り残された…まあいいか、良くないけどとにかく孤独だわ寂しい こんだけ値上げのペースが早いのが理解出来ない
どんどん調子に乗って値上げしてるだけじゃないのか
元々そこまでアトラクションに魅力を感じてた訳でも無いし、
パレードには全く興味が無かったからもう行くことはないかも
高い金払ってまで見たい夢のある国では無い Notabilityもライブラリがあればなぁ…
録音は魅力的だけど独り言言ってそれを聞くのは精神的にキツいし… メンヘラモード起動、情緒不安定回路固定、いきまーす（泣） 今日は家のリクエストで焼きそばだ
美味しく作ろうと思うと案外手間かかる
夕飯に炭水化物摂るのは避けてるけど今日は少しだけ麺食べようかな
焼きそばと酢の物と、あと何にしようかな 2週間経ってるのに採血された所の痣がひどい
異常無しのメンタル持ちは理解されにくいよなぁ なんだあのジジイ既婚者か
じゃあ純愛じゃなくて不倫の遊びじゃねえかよ
そんな馬鹿げたものに巻き込まれてたまるかよ
ああいう既婚者だから自信たっぷりで好きになれば相手も好きになってくれるというわけわからん確信を持ってやがるんだ
今までにも同じことはあった
だから見てきちがいだとわかる老人の男なんて誰が好きになんてなってやるかよ
キモいマジキモい超キモい
同じ部屋にいるのも嫌 毒妹ウザい
家から出て行けよ邪魔なんだよ
健常者リア充のくせにこんな家に住むんじゃねえ
出て行けったら出て行け
邪魔なんだよ 寝れない
めちゃくちゃ疲れてるはずなのに
眠剤もテアニンも飲んだ
お風呂もゆっくりつかった
なのに寝れない 眠気が来ない ママはいつ見ても本当にイイ女だね。オッパイが大きくてとっても肉感的だよ。ママが前かがみになって胸元からオッパイの谷間が
丸見えになるとさ、俺の目はそれに釘付けになっちゃうんだ。一度でいい、ママと素っ裸になってスケベの限りを尽くしてみたいな。
ママ、俺と結婚してくれないか？大切にするよ。結婚したらさ、毎日一緒に風呂に入ろうな。風呂場の広い家に住んでさ、エアマット
やスケベ椅子を買ってさ、毎日ソープランドごっこを楽しもうよ。俺がママをいっぱしのソープ嬢に仕立ててあげるよ。そうしたらさ、
ママにはソープランドで働いてもらいたいんだ。俺はね、ちょっと変わった趣味があってさ、自分の奥さんがソープ嬢になって色んな
男たちに性的奉仕をしていると思うとゾクゾクしてそれが快感になるんだよ。ママだって男と素っ裸でスケベなことするのが嫌いじゃない
んだろ？だったらいっそのことさ、ソープランドで働くのも悪くないと思うよ。いい金になるしね。ねえママ、俺と結婚してソープランド
で働きなよ。スナックは由実ちゃんにでも任せてさ。俺もママと結婚したからと言って、ソープランド遊びをやめるつもりはないぜ。男に
とってソープランドは欠かせないからね。ああ、こんな話をしていたら女の裸が恋しくなって来ちまったよ。今これからソープランドに
行って来ようかな。オッパイをたっぷりと触ったり吸ったりしたくなっちまったよ。オッパイをモミモミしながらフェラチオをしてもらうと
もう最高なんだ。でさ、ソープ嬢のお口の中に精液をドバッと放出するんだ。男に生まれて良かったと思う瞬間だね。ママ、今度俺と素っ裸
になって一晩過ごそうね。俺はソープランドで鍛えまくっているからさ、ママを悦ばせてあげる自信があるんだ。ママ、今からソープランドに
行ってくるわ。今日は相手の女のことをママだと思ってプレイして来るよ。一緒に風呂に入っている裸の女はママなんだ、チューチュー吸って
いるオッパイはママのオッパイなんだって思うようにするよ。ああ、ペニスが勃って来ちゃったよ。 安楽死するにはどうすれば良いのか
癌で死が近づくと薬で24時間睡眠させてもらえるようだけどそれまでは充分すぎるほどシラフで地獄の苦しみを味わされる
生きる苦しみは充分味わったから安楽死させてほしい
この先も人生が好転することなんてないんだよ、縄文時代なら棺桶に片足突っ込んでる位の年齢だから充分生きた
幸せなんか待ってないし不幸が増していくだけ 途中覚醒したときにちょうど外からガサガサと音がして人の気配がする
気持ち悪いので、起きて窓確認、見えないので別の部屋まで行って確認、タクシーが戻っていくのが見えた
まだ音がするのでそちらを見ると、向かいのアパートの男らしいのが、長々ゲロ吐きしとった……
しっかり目が醒めてしまってもう眠りにつけない！
貴重な安楽睡眠と精神の安定を、そんなことで乱してくれるな繁華街じゃなく閑静な住宅地なんだから 兄貴Kindle本プレゼントしてくれるって言ってたのに音沙汰がない…
iPadも第五世代は相当値段下げないと売れないな…
昨日第六世代ほぼ新品が4000円近くで売ってたのに買えなかったのは悔しかった… より良く生きるって努力をしてこなかった。
どんなことでも嫌になったら周りの中でいの一番に離脱して、自分に正直なんだから仕方ないじゃんて
今も思ってる。
周囲は優しかった。こんな自分と付き合えるのだから人間的に穏やかな人しか自然と残らない。まわりに恵まれてることは幸せだった。
でも私、その周りの何の役にもたってないんだって思った。
1人になるよう仕向けたのは私なんだよなあ。
頑張ってないからさみしいのもぼんやりした感じ。
もう友達はできないだろうしらセックスもきっと利害関係あったりじゃないと死ぬまでしないんだろうな。
私ってぼんやりするのが目的で生きているのかなあ。あーても酒飲みたいや。 そうだ、私は皆を好きだし感謝してるよ。ありがとうって思う。
でも周りのために頑張り通すなんてこと、私しないよ。期待されるとこんな私なのに何故かちょっと嬉しいけど、やりたくないことはやらないし平気。
皆頑張るんだね。カッコいいよね。 いくら緻密に計算してもその通りにことが進むとは限らない。
失敗や凡ミスを通してしかつかめない感覚というものもある。
人間はいい加減で大雑把なものだという認識に基づいた荒々しい闘争心も人間には必要。 文鎮化したPS3をPCからフォーマットして直したいけどケーブルがない…
これはまだいいがテレビ壁掛け用の連結パーツが何故か消えて非常に困ってる 祝われたいからって、誕生日ガッツリアピのデブアスペクソめんどくさい
知らねーよ
マジでなんなん？ 人との争いを避ける人間が必ずしも他人に寛容とは限らない。
そういう人は争うことへの免疫ができていないから、些細なことで争いに巻き込まれる。
心のキャパシティを広げる為にはまず争いを否定しないこと。 紅茶を1分抽出したいのに最初の20秒は待つんだけど飽きて気がつくと1分過ぎてる 若干訂正
争いを否定しない→争うことを否定しない
人は実際に人に迷惑をかけないと人の心の痛みも分からない。 食器洗うの本当にしんどい
ペットのお皿だけは何とか無理な時は別のお皿使ってしのいで別の日にまとめて洗ってるけど
自分の食事なんか自分で用意しないといけない時はもうカップ麺と割り箸とかお菓子とかそんなんばっかり
食洗機欲しい 吐き気する
何の為に生きてんの？
少し頑張れたと思ったら、全て子供の為に使い切られて
好きで生きてるんじゃないよ ありがとうも言えないわけ？
本当に性根腐ったしゃくれどチビのクソブスだな
奇形の分際で生意気なんだよ
二度と協力してやらねえよ死ね
すぐだすぐに死ね一分一秒も無駄生きてるのが無駄死ね 親が秋頃に海外旅行に行こう！と言ってるんだけど
楽しみより、不安の方が大きい
病気じゃなかったら、楽しいだけだったんだろうな…
何だかんだ理由をつけて、今年行くのは延期してもらおうかな…
それとも、清水の舞台から飛び降りるくらいの覚悟(本当にそれくらい恐い)で
行ってこようかな… 楽しいはずの事が楽しくなくなるんだから、
確かにこれは鬱病になる 自分がされて嫌なことは人にはしない、で人との軋轢を回避する人間は
人の心の痛みを頭で理解しているだけで、心の底では分かっていない。
自分の攻撃性を抑圧する人間にできるのは上っ面の共感だけで、
本気で情けをかけることはできない。 最近思うけど
人に嫌われる人って自覚がないんだなと
人が離れていく実感はないのかな
何しても株は下がり放しだし
まわりも注意してやれって特に目上の人 いよいよ明日からが本当の戦いだ！
泣き寝入りはしない！ まーた的はずれな煽りw
煽っていいのは煽られる覚悟のある奴だけなんだよなぁ あーロクなレスしなかったな
やっぱり関わっちゃいけない相手だ
母親と同じ障害だから振り回される スクールカースト底辺だと本当に面白くない性格悪いつまらない人間に寂しいからって理由で付きまとわれる
女子校だと本当は男と仲良くしたいし女嫌いなんだけど
寂しいから仕方なく女と仲良くしてるって女に付きまとわれる、うざい 明日は予定通りならあいつの愚痴の聞き役が出かけるからあいつの声が聞こえない
しかしその日は５時台に起きて眠いから多分せっかくの至福タイムも殆ど寝てる 夕方からずーっと頭痛い
咳するとついでに吐きそうになる
ごはん食べたい残したくないのに食べるのが辛い
こんなことで食卓で一人シクシク泣いてる 予定が変わっただとか、継続中の事柄を中断しなきゃならなくなったとか、時間通りに相手が約束の場所に現れなかっただとか
普通の人はそんなことでキレたり暴れたり怒鳴ったりしないから！！ 極タウンに住んでみるという番組を見ていたら、
番組ADの人がエジプトに行って、気温４２度の猛暑の中、
現地の水を飲んだら腹を下して、近くのカフェでトイレを借りて出てきたら
エジプト人が｢さくら〜さくら〜｣と叫んでて
なんか地獄みたいな流れだったけど、普通の人はあれくらい平常心で乗り切れるんだよな
これくらいの状況を平常心で流せた頃に戻りたい >>716
さくら〜って叫んでたってどういうこと？ 体調が悪いけどネットでは本当のことを言えないまま
励ましてあげたいけれど限界なんだろうな
なんでこんなに辛いんだ この間から蚊に刺される頻度が異常すぎる
問題は蚊の姿が全く確認できない事 酔うと知能が上がる
他人に話しかける敷居が下がるから 「いつ」「どこで」「何を」は重要ではない
「誰と」が重要だ メンヘル板のチラ裏スレで汚部屋は片せばとか平気で言える神経が分からん
昔のレスだけど実際に見かけた
ADHDとか片付けできない障害の人もいるのに 久しぶりにスッキリした朝だ
あんなもの早く捨てればよかったんだ
おかげで霧が晴れたようにとてもスッキリしている
いや〜朝からご機嫌だぜ
ヒーハーｗ 家族の付き添いで病院に来ている
今日は早く終わりそうな感じ
10時開始の金足農業の試合を見たいから、10時〜10時半ぐらいまでには帰れたらいいな やっと逃れられた解放感
素晴らしい！
本当にスッキリしている
私は自由だー！ 生まれて無職で30近くまで来ちゃったよ
不安障害もうやだ 大体半袖で過ごせて且つそんなに暑くないっていいなぁ ちょうどいい時間に帰ってこれた
桑田真澄さんの始球式に感動した
ちゃんと練習してこられたんだろうな
素晴らしい投球だった
LIVEで見られたことに感謝 いいよ♪いいよー♪
マジでスッキリしてテンション上がるわ〜
こんなにもスッキリするとは感動ものだ
二度と戻らない
デメリットしかないから 楽しいな〜♪楽しいな〜♪
楽しいなったら楽しいな〜♪
ヒャッハー うつかもしれない
そう言われて通える精神科紹介して付き添い
精神科ハードル高いよね
睡眠導入剤は処方箋、市販は効果うすい
しばらくして医師との相性が悪いと聞いて転院紹介
転院先はよかったみたい
ところでLINEブロックされたので、お中元送ります
夏バテきをつけてね 速読と熟読を上手く使い分けたい
それぞれの読書法の本買って読んでるけど面白い おっ、ママ、今日は素足にミニスカートじゃねえか。いいぞ、なかなかいい眺めだぜ。それにしてもよ、ママはオッパイだけじゃなくてよ、
足も本当にたまんねえな。なあママ、俺の隣に座ってくれねえかな。そう嫌がるなって、いいじゃねえかよ。こっちに来てくれよ。おお、来て
くれたか。よしよし。うひょ〜、座るとスカートの裾がたくしあげられて太腿がバッチリだぜ。膝上３０センチくらいまで丸見えだ。ああ、
それにしてもよ、本当に形のイイ足だなあ。見とれちまうぜ。こうしてボックス席でミニスカートの女と並んで座っているとよ、何だかピンサロ
に来ているみてえだ。、俺もう我慢出来ねえ、ちょっと太腿を触らせてもらうぜ。ああ、何ていい触り心地なんだ。ああ、たまんねえ。
こうしてママの太腿を撫でてるとよ、ズボンの中でマラがムクムクとオッ勃って来ちまいそうだぜ。よし決めた、今夜はママをピンサロ嬢
だと思って触りまくってやるぜ。その代りよ、チップを出すよ。２万でいいだろ。じゃあ次はオッパイだ。ああ、いつ触ってもママのオッパイは
最高の触り心地だ。ママ、ブラジャーのホックを外してくれや。ママのたぷたぷしたオッパイの感触を直に感じ
てえんだ。おお、何て柔らかいんだ、まるでマシュマロみてえだぜ。ああ、ママは最高の女だ。このままホテルに連れ込んでよ、素っ裸にひん剥いて
よ、一晩中抱いて抱いて抱きまくりてえもんだぜ。ママ、俺もうズボンの前がはち切れそうだ。マラを取り出すからよ、ちょっくら拝んで見てやって
くれや。ほら、どうだい、俺のマラ。デカいだろ。昔ソープ嬢に定規で測ってもらったらよ、１９センチもあったんだぜ。亀頭のエラもよく開いている
だろ。いい形よ、っていつもソープランドで言われているんだ。さあママ、こいつを握ってみてくれや。そう嫌がるなよ、ママだって男のコレが嫌いじゃ
ないんだろ。こいつをしゃぶったりオマンコに入れたりして散々イイ思いをして来たんだろ。そうそう、大人しく握ってくれりゃあいいんだ。じゃあよ、
上下にゆるゆるとこすってくれや。そうそう、その調子だ。イイ気持ちだぜ。こうしてママの太腿やオッパイを触りながらこすってもらうとよ、まるで極楽
にいるみてえだぜ。 明日の高校野球決勝、金足農業VS大阪桐蔭の試合めっちゃ楽しみ
金足農業を応援するけど大阪桐蔭も嫌いじゃない
どっちかというと好きな方だ
ワンサイドゲームにならないことを望む
あーワクテカすぎるわ〜 さっきようやく蚊を発見して叩いたけど見つからないから仕留め損ねたみたいだ
もういい加減痒いのはうんざり
未だに何日も前に刺された複数の箇所が痒くてしょうがない 庭の蜘蛛の巣を完全に排除すべきかどうか悩む
他の虫をとってくれるんなら・・と思ってるけど
狭い箇所に4匹も蜘蛛が居て多すぎだろって思った
今年の猛暑で絶対虫増えたと思う 蜘蛛はGを退治するから何匹でも飼っとくといいよ
俺の家もアリが増えたわ 今日も美味しくごはんを食べられたことが幸せ
今日も愛犬と一緒に散歩できたことが幸せ
今日も父や愛犬が元気でいてくれたことが幸せ
幸せだと言ったり思うことを咎めたり貶したりするのはおかしいよね
私は今の生活が当たり前ではないことを知っている
だから何気ないことに毎日沢山の幸せを感じながら生きているよ
そしてそのことに日々感謝しながら生きている 今日は朝から解放感いっぱいでスッキリした一日を過ごせて、いつにも増してとても良い一日となった
捨てた方がいいものもあるんだと実感したよ
マジスッキリ感半端ないっす そういや、今年の夏は1回も蚊に刺されてないし見てもないな
あの耳のまわりをプーンと蚊が飛んでイライラする思いをしていない
このまま夏を終えたいものだ わたし人の幸せを願ってまじないしてるんだけど時々わたしの幸せも願ってくれるかたがいるから５ちゃんねるってなかなかやめれないのよね
メンヘラ板も優しいレスしてくれるから大事 業務で嫌いな人（異性）と会う
嫌いな理由１、もう一人の嫌いな人（同性Ａ）と私が仲がいいと決め付けてくる
嫌いな理由２、私に聞いたら教えて貰えないからといって、Ａから私の個人情報を聞き出そうとする
嫌いな理由３、挙動不審で無精髭、スーツだけど何か薄汚れてる。凡ミスが多い。私（顧客）の意見を否定することばかり言うのに、Ａ（私より年上だけど私と同等の顧客）にはイエスマン 初めてのバイト先、
防犯カメラはあったけどそれを監視するモニターはバックヤードにも無かったけどどこで見てたんだろう
店長の使うパソコンも常に起動してる訳じゃないし、警備会社？
こんなんだからよく万引きされてたんじゃないの？
まあもう辞めた所だしどうでも良いけど 頼むから今度の打ち合わせの時には
Ａから私の個人情報を聞き出そうとするのをやめてくれよって思う
もうそれさえしないでくれればそれでいいから
ミスが多くてももう何も期待しなくなったし、私の意見を提示するのも止めたから
業界に向いてないからそのうち首になるか自ら辞めていくだろうと思い、クレームつけずにひたすら待ってる なんでもないことですぐ泣きそうになる
可愛い生き物を見たとき、勝手に悲しい想像をしたとき、相手の苛立ちを感じたとき
生理の影響かなって思ってもう1ヶ月近いなあ
なんでだろ 食べることくらいしか快楽がない
性欲すら湧かなくなって来た
年取ればもっと減って行くんだろうな
生きてるのしんどいけど死ぬのは怖い >>749
抑止力としてカメラ設置してるのと、何か起きた時に証拠が確認出来るように撮ってるだけだと思う
常に人が見張ってる小売店なんてあるのかな
ランダムでモニターに映し出されてる店もあるけどジーッと見てる人はいない
どこの店も万引きは多いみたいで手口を聞いてドン引き >>753
モニターが店に無い以上すぐに確認出来ないだろうし、何だかなぁ
新書も古書も扱ってる店だったけど、
防犯タグを取り外して他の本に挟んで、タグが無くなった漫画を盗んでく奴が多かったなー 増血剤飲まなきゃいけないか迷う
飲むとう○こ超臭くなるし便秘になるし >>752
運動しまくれ
体鍛えると運動する事が楽しくなって外に出る気もでる なんなんだこの差は…格差あるのは当然だが…有り過ぎてへこむわ 今日も朝から気分が良い
朝晩と過ごしやすくなったな
涼しくて心地良い
昨日のうちに準備はしていたからあとは送り出すだけだ
見送ったら一人の時間を楽しもう
楽しい一日にするぞ 20過ぎて無職無収入だからここ数ヵ月の生活費全額親負担という情けないことしてたけど
やっと障害年金貰ったので今後は親に丸投げではなくちゃんと自分で払えると思ったのに
今親に9万貸してる
今までのがあるから返さなくていいけど結局私のお金がないからまた支払い丸投げになるのはいいのだろうか
無収入は卒業したから早く無職も卒業したい よし、買い物済ませたぞ
いや〜14時開始の金足農業VS大阪桐蔭の試合が楽しみでたまらん
楽しみがあるっていいね
ワクワクが止まらない ワイ、ソーセージ食べたんや
どえらい美味くて幸せーって感激したわ
ワイ、今アイスコーヒー飲んどる
アイスコーヒーもどえらい美味くてまた幸せーって感激中やわ
幸せってそこら中に転がっとるな 仕事しない人と仕事したくないとか言ってるけど、
それはこっちのセリフだわ
お前も勝手に頻繁にタバコ休憩は取るわ仕事中に携帯いじってるわしてんだろ
何言ってんのこのキチガイ
常に高圧的威圧的、自分勝手のくせに
お前の存在が憎くて憎くて仕方ないし腹わた煮え繰り返るんだよ 私の自由
だれかに制限かけられる筋合いはない
自由気ままに利用していくよ
自由ってサイコ〜！ 昔統合失調症と誤診されてエビリファイ飲んでた時期あるんだけど
あれ飲みながら仕事できるってすげーな
副作用で日常生活もままならず医師の診察中横になってたくらいだもん 以前ほど居ないな？w
早く帰りたいー底辺ワープワで辛いわほんま 刻々とその時が近づいてまいりました
ワクワク感半端ねぇ ワンサイドゲームにだけはならないことを願っていたが、そうなってしまった
気持ち切らさないで最後まで頑張ってほしい >>769
それ、患者を拘禁する為にある薬だよね
暴力も拘束具も不要で安くて早い便利な薬
知人男性が何人か服用を指示されてたから副作用のほどを見てたけど、副作用の症状で患者が飲んでる薬が外から特定できちゃう危ない薬www 町議員のご尊顔を拝見したが、何だこのキモいBBA
よくこの歳でSNOWとか使ってそれをアップ出来るもんだね 別に悪いことではないけれど
知っていても黙っているのが優しさか
それとも隠さずに言うことが優しさか
優しさって難しい ラインもＳＮＳもやってないけど５ちゃんの書き込みを見て大体の仕様を察して
さもやってるかのようにレスを書いてる ワイの父ちゃんな、デイサービスに行ってんねんけど、今日見送りする時にワイがちょっと大きめの声で「いってらっしゃーい！」と言ったんや
そしたらな、父ちゃんも「いってきまーす！」と大きな声で元気に返してくれた
それが嬉しいのとおかしいのとでワイはゲラゲラわろてもうたんや
今日一番幸せを感じた瞬間はそれやなぁ
今日も幸せな一日やったで
感謝やなぁ 誰か褒めて
人がたくさんいるところが死ぬほど苦手だけど、祖父の通夜に参加してきた
明日もある… 親戚同士知人同士の集まりで話する場が無理過ぎて逃げてしまった
空飛んで帰りたい コミュ障っぷりは大分マシになったはずなんだけど親しくない人と話すのは無理
皆何でそんなに仲良いの
コミュ障知っててぼっちにしないでよ 40代
独身
無職(親の介護)
女なのに子供産んでない
もう10年以上彼氏いない
友達1人
こんなんだけど、自分では底辺だとは思ってないし、人と比べて劣等感を持つこともない
人が私のことを底辺だと思っても全然いいし、結婚してないことや子供を産んでない私を可哀想な目で見ようが構わない
別にどう思われようが全然いいと思ってる
私自身は引け目なんて全くないし、自分の人生に納得してるから
色んなスレを見てて人と比べたり劣等感持ってる人が多かったから、私は全然気にしてないけどなぁと思って書いた SNSで私が私がうるさい構っておばさん
自分のことバンギャ言うのやめよう うつが良くなって職業訓練に応募したら合格したのが行けなかった
働いちゃだめな人間っているんだな
知的職業言われても仕方ないくらいバカやし 発達障害児のいる家庭の母親がメニエール病にかかると、得てして予後が非常に不良だ
発達障害児のせいで 別れて何年もたってるのに連絡してくる理由が聞きたい
でも聞かないで友達ぶって話す自分が嫌い 毎日おやすみおやすみうるせえんだよガン無視してんのがわかんねぇのかしねカス
アスペが声かけるなしね迷惑ってはっきり言わないと分からないとか勘弁してくれLINE断ればよかった
おまえと挨拶を言い合う仲にはなりたくない仕事の同僚がプライベートに関わってくるなおまえにおやすみを言う価値はない 床に就いて寝たくない病、昨日から発症してるなぁ
昨日同様に、居間で小ぶとん敷いてお馬鹿なテレビで頭カラにして
横になって自然と寝てしまうようにしようかな
一応一度がんばって床に入ってみよう、何か気持ちが軽くなるような本でも見ていようかな ハーゲンダッツの甘夏期待してなかったけど美味しいな ここんとこ乾燥してきたせいか鼻かんでるとまた血が出るようになってしまった
ただ鼻水だけじゃなく常に詰まってるような違和感あるから鼻かまないわけにもいかないし 結局さ、あなたは他に何もすることがないからエッチなソープランドのことばかり考えちゃうのよ。何か趣味とかないの？仕事とお酒だけなんじゃないの？
え、ジャズ鑑賞ですって？アマチュア無線も？え、野鳥観察もするの？へ〜色々と多趣味なのね。え、ジャズはレコードで聴くんだ、ですって。へ〜渋いわね。
えっ、レコードは３，０００枚も持っているの？すんご〜い。私もね、ジャズとか聴いてみたいなあって思っていたの。初心者でも聴けるいいのがあったら今度
教えてよ。私のステレオはＣＤしか聴けないけどね。あと無線もやっているの？えっ、モールス通信専門ですって？まあ、すごいわあ。あなた確か中央の法科の
出身よね。文科系なのにモールス通信とかも出来るんだあ。すごいわあ、見直しちゃった。え、ヨーロッパやアメリカに無線友達がいるの？知的ねえ。英語だって
必要でしょ。いい趣味ね、無線って。それから、野鳥観察だっけ、それも心の和むいい趣味ね。私は長野の田舎出身だからさ、鳥はいつも身近にいたわよ。スズメ
とホオジロの見分けくらいならつくわよ。そうなんだ、あなたはソープランドだけの人だと思っていたわ。これからあなたへの認識を改めなくちゃね。え、ソープ嬢
とジャズ喫茶に行くの？まあ、じゃあそれからホテルに行くわけね。え、北海道にタンチョウを見に行ったときもソープ嬢同伴だったの？まあ、本当にあなたって
自由人ね。でもさ、それだったら正式な彼女を作るとかさ、お見合いでもいいから同じ趣味の人と結婚するとかした方がいいんじゃないの？え、俺は一人の女じゃすぐに
飽きちまうんだ、ですって？ふ〜ん、一人に縛られるのが苦手なんだ。じゃあ家庭向きには出来ていないのかもね。あら、また私のオッパイ触ったわ。も〜油断すると
すぐにこれなんだからあ。あなたってよく分からない人ね。でも、そこがちょっと魅力的だな。 はよ死んでくれ
クソババア
ついでに、旦那も死んでくれ
そうすれば
家と車は私のものだ
位牌も、ゴミにして捨てるしな
お仏壇も
処分する
もう十分に生きただろ
クソババア
お前はもう、終わりだ
はよ死ねや 子離れできないバカ親
お前のせいで、ずいぶん苦しんだ
てめえの息子とは別れる
てめえもご苦労さんやな
最近てめえの話題がないぞ
ええこっちゃ
てめえの話題が出ない生活
なんて素晴らしい
車に乗るな
あの助手席は
私専用や
てめえの居場所はもうない
死ねや知らねえ奴
てめえのことなんて思い出したくもない
ヘドが出る 今日も朝ごはんを美味しく食べられました
感謝です
父も愛犬も元気です
それだけで私は幸せです
普通の日常を送れることに感謝と幸せな気持ちでいっぱいです
美味しいアイスコーヒーを飲みながらしみじみとそう思いました こっちは道路交通法に則って左車線を正しく自転車で走ってるのに、
逆走してくるキチガイ自転車乗りはトラックに轢かれて死ね
何で毎回こっちが車道に完全に出て道を譲らなきゃいけない
もう譲らない
間違ってるのは向こう
意地でも白線の内側から出ない 水出しアイスコーヒー時間かかるけど美味しい
面倒だから味のわからない家族はボトルでいいかな 危ない運転の自転車が多くてヒヤヒヤする
学生のスマホ運転
おばちゃんの傘固定運転
おっちゃんの飲酒運転
年寄りの我が道運転
無保険でこんな運転する奴をもっと取り締まってほしいよ 逆走自転車なんて警察は見て見ぬ振りしやがるし
いちいち取り締まってられない程多いってことだろ
死ねば良いのに 汚い言葉でも書き込むの嫌じゃないのかな
同じ潔癖症でもベクトルが違うんだ、みんな 普段便秘で3日出ない時は下剤飲んでる人の食事を作ってるけど
その人は多分ちょっとしたストレスで下痢になるから何作ったらいいんだ…って感じ
もう一人と曜日ごとで分担して、その人の食事を作ってるんだけど
そのもう一人が果物（キウイ1／2個）とトマト1／2個を夕食に必ず出すので、それも下痢になりやすいのに
私のせいにされる
そのもう一人は便秘体質で医者に通って薬を飲んでて、だから本人も毎食果物とトマト食べてる
私は快食快便でむしろ便秘を解消する食べ物は鬼門なくらい あのスレの人間の少女漫画に対するしつこい憎悪と差別意識はなんとかならないのだろうか
あまりに執念深すぎてあきれるわ 人間と動物の区別がまったくつかなくなる精神病ってなんだろ 赤ん坊はかわいい、若いと綺麗、年寄ると醜い
漠然と感じる感情も、本能で滅ばないように仕組まれてる 速読の本とか暗記の本とか胡散臭いし必要ないと思ってたけど凄いためになる 暑いのも嫌だし台風も嫌だなぁ
ちょっと前の涼しいけど微妙に暑いくらいで夏の3ヶ月は終わって欲しい 今日の夜も見たいテレビはないから、radikoでプロ野球中継を聴こう
昨日も聴いたんだけど、ヒットやホームランで点が入る瞬間「おー！」とか「やった！」とか思ったりして楽しかった
今日の夜のお楽しみだな 女性の過半数は、男性が風俗に行くのは浮気だと思ってない！そして男性はもっと！
浮気ということに関して長らく語られており、おそらく永久に結論が出ないであろうテーマといえば、「風俗に行くのは浮気なのか？」ということです。
もちろん、「絶対浮気になる！」「別にいいんじゃない？ それくらい」と、個人個人の判断によって結論は出るのですが、それぞれの判断自体が分かれているため、世の中的な結論は出ないのです。
というわけで、アンケートをとってもその状況に変わりがないことは重々承知したうえで、アンケートをとってみました。
20代から60代の男女750名ずつを対象に、「男性が風俗店に行くのは、浮気になると思いますか？」と意識調査してみた次第です。結果、驚きの傾向がいくつか見えましたので、紹介していきましょう。
■女性の半数以上は、男性が風俗に行くのは浮気だと思ってない！
女性全体と年代別の、「男性が風俗に行くのは浮気になると思う」と回答した数字です。
・女性全体：42.3％
・20代女性：40.7％
・30代女性：44.0％
・40代女性：42.0％
・50代女性：41.3％
・60代女性：43.3％
このように、全年代で4割程度にとどまっているのです。つまり、およそ6割という多数派の女性にとっては、男性が風俗に行くのは浮気には入らないということが判明しました。 どういう育ち方したらそんなに汚い言葉遣いになるの？
下品だし頭が悪そう 窓から入ってくる自然の風&扇風機で涼しくて気持ちがいい
radikoでプロ野球中継を聴きながらのアイスコーヒータイム
私にとっては極上の幸せだ
楽しみや幸せは人それぞれ
私は今純粋に楽しいし幸せだなぁと思っている 風俗嬢紛いの女言葉を先ず止めろ
淋菌うつそうとすんなキモいんじゃシネ！ あのスレにとってはかつて少女漫画の話題が出てそれが延々続いた過去はまるでナチスのホロコーストか広島の原爆か東京大空襲みたいに扱われて
少女漫画読むことがまるで犯罪か何かのように糾弾される
少女漫画に親でも殺されたのか iPad Pro 10.5インチが一番バランス良いとわかってるけど12.9インチも欲しくなる… 友達1人いるだけですごいよ
お酒飲んだら喋れるなんてすごいよ
私は友達いないしお酒飲んでも誰かとしゃべるなんて嫌で嫌でたまらないよ
なんで私に近づいてくるんだよ
私あなたのこと知りたいとも思ってないからあなたも私のこと何も聞かないでほしい
これをそのまま伝えられたらどれだけいいか
お酒に頼れば何とかなるんじゃないかと思ったけど
嫌だという気持ちは全く変わらない
適当に嘘ついて逃げたとしてもそれはそれで苦しいし
この1回だけで終わらせてあとは全部無視しよう
この1回だけ我慢すればいいんだ パソコンの調子悪いし兄弟にネットを取り上げられそうになってるし最悪
ネット代は親に払ってもらってるけど、情弱兄弟が嫉妬して邪魔しに来てる
その兄弟の方がどう少なく見積もっても遊行費で200万くらい私より多く親からお金を貰ってるけど
私が一円でも親に借りがあるとなぜかその兄弟が「返せ返せ」とうるさい
親戚が家に来た時に「ネットは必要ない。自分もやってない」という意味に聞こえる台詞を言ったらしくて
私もその場に居たはずだけどそんな台詞言ってたっけ？？って感じだし
その親戚は理系の大学を出て情報の仕事をしてるから確実にネットをやってる筈なのに
うちの兄弟はその人がネットやってないと思い込んでる
で「だからお前もネットやる必要はない」とか言ってくる
でも私がネットで調べた情報でその兄弟を手助けしたことが何回もあるから
そのことを説明したら、何とか黙らせたけどまだくすぶってて虎視眈々と狙ってる感じ
その親戚がまた近いうちに来るから憂鬱
親戚の言った台詞を、また私の悪口に曲解して使いそう ネット代（ＰＣの方）を自分で払うことになったら、今から半年はネット出来ないな
携帯も古くて充電器のコードが所々剥がれて中の線が見えてるし
ガラケーだしパケホに入ってないし普段メールと電話以外で使わないから
地図とか乗換えを調べる時とかどうしよう
いろいろサボってるとほんとツケが回ってくる 幻聴がうるさい
またきもい男の声がしててお風呂に入りたくない
どうにかならんかね。あー嫌だよ スレとコテを捨ててから色んなスレを見るようになって思ったんだが
私が幸せと書くことを非難されていたが、死ねよりよっぽどいいだろって思うけどね
それもさ、彼氏と旅行したとか彼氏に何を買ってもらったとか彼氏とラブラブで幸せだとか、そういうことを書いていたわけではない
音楽を聴いたりテレビを見たり、何でもない普通の日常を送れることが幸せ、父や愛犬が元気でいてくれることが幸せ、以前は死にたいと思っていたが今は死にたいと思わずに生きられることが幸せ
こういうことを書いてきた
私は純粋に心から幸せだと思うから幸せだと書いてきたわけで、それもそういうことを書くためにあのスレタイのスレを立てた
私はスレとコテを捨てるまでそのスレだけに幸せな思いを書いていた
なのに、わざわざ見に来て
本当に幸せだと思ってるなら５ちゃんにここまで長文で日々の個人日記を晒さない
傍から見ると私は幸せなんだ、幸せなんだと言い聞かせてるようにしか見えない
それを５ちゃんに書いて誰かに見てもらいたい承認欲求で書いてるとしか思えない
幸せなんじゃなく幸せなんだと唱えたいだけなんだと思う
こういうことを言われた
嘆いたり泣き言を言ったり愚痴を言ったり親の悪口を言ったり親に死ねと言ったり
これは良くて幸せだと書くことがなぜダメなのか？
幸せだと思うこと、幸せだと書くことがそんなにいけないことなのか？
不幸自慢は良くて幸せ自慢はダメなのか？
色んなスレを見るようになってそう思ったよ だから、
声優は声当ててるだけであって、キャラそのものじゃないから
調子のんなよ
というか公式が頭弱い いや〜しかし、ほんと、スレとコテを捨てて良かったよ
一々人の書き込みに難癖つけたり嫌味を言ったり、当たり屋やストーカーばっかり寄って来るスレなんて捨てて大正解
今は快適に５ちゃんがやれてるよ
自分の書き込みにレスがつかないのがこんなに心地良いものとは思いもしなかった
二度とあのスレには行かないし、コテも二度とつけない
ほんっと、デメリットしかないから 昔その人は毎日お昼は麺類だったけど、今は麺類全部駄目
パスタ・焼きそば・ラーメン・うどん・そばＮＧ
玉ねぎ・ピーマン・パプリカ・きのこ類は固いからとＮＧ
（でもハンバーグの中に入ってる玉ねぎは食べてるから、みじん切りならいいのかも）
おかゆや雑炊も見た目がグチャグチャしてるから嫌だと言うし、けんちん汁も同じ理由で駄目
肉も殆どが駄目で挽肉しか食べない感じ
ちょっと前はしょうが焼きを作った後に
挽肉並みに細かく切ったら食べてたけど今はどうかな
刺身も前は好きだったのに、下痢の時は食べたがらない（下痢は月に1〜2回）
焼き魚や加熱した魚は一応食べるけど、
私のレシピのバリエーションが少なくて悩みどころ
なぜかカレイの煮付けの時はテンション上がってるように見えるけど
前は何回も褒めてくれたレシピを後になって嫌がるパターンも多いから今後はわからない
そしてもう一人の食事担当とメニューが被らないようにしなきゃいけない
てかその人毎週のようにカレーかシチューを出してるけど
胃に負担がかかるメニューだと知らないんだよね
別に出してもいいんだけど
私のメニューにケチつけるなら、そっちの方が胃に負担かかるメニュー多いじゃんって思う
冷凍のシュウマイ（がメインで一人６個くらい）や肉団子を出してるし そうだ、ししゃもは固いから駄目って嫌がってた
ハムはいいけどウインナは皮を残す
ポテトサラダは凄い好評なんだけど、もしかして酢が下痢の原因？と思えてきたけど
でも週一で出すけど下痢になるのは月一だし…
因みにもう一人の人は前は夕飯の果物はりんごだった
私が担当の日も、なぜか夕飯の時に果物とトマトを出してくる
飲み物は飲む人の希望で、下痢じゃない時は牛乳（夕飯のとき） また時間外に書き込みしてしまった
わざわざ気分悪くして馬鹿だなあ
今週は後1.5日で終わりか
金曜がごまかしようがないぐらい何もすることがないから本当にきつい
他の人は皆見切り早く動けるから羨ましすぎる もう一人の人が第三者にうちのメニューを話すとき
私のメニューだけ話して「それが下痢の原因では？」って聞いて回ってる
手柄に関しては自分のメニューばっかり話してる
私は最初から卵焼きなんだけど（卵焼き以外の卵料理も出す。目玉焼き以外）、
もう一人は目玉焼きだったのに固いと言われたので卵焼きになった
そしたら第三者に言う時は自分だけ最初から卵焼きを出してるように言ってた
その卵焼きにベーコンを刻んで混ぜてるけど
ベーコンはハムより脂っこいから胃に負担かかるよね 下痢になる日は私が担当の日と、もう一人が担当の日と半々
多分一番の原因はストレスで、
ストレスを強く感じた時に下痢になりやすいものを食べるとなるのかなぁと思うけど
普段便秘だから水分を摂った方がいいのに、下痢対策で水分多いものを避けたらどうしたらいいんだ 思い切ってワイヤレスイヤホンを買うことにした。今日届くのが楽しみ。
音楽聴きまくるぞ。 見積もりだす前に数ヶ月間相手の事業のコンサルや情報やリサーチを無料で莫大な時間を使って教え続けたのに、
相場よりかなり低い見積もりなのに見た途端、人が変わりこっちから断るように威嚇や脅され、
こっちから断るなら損害賠償を数千万請求するって？スケジュールのない100万くらい案件の賠償が数千万？
情報を盗み取る詐欺で訴訟って？ 色んな情報や技術情報等無料で与えてきたのこっちでしょ。
これ全部予算内でやらんと訴えるって？
こちらはずっと無料で莫大な時間を相手のために使ってきたんでしょ。
相手のまとまってないのをまとめて企画して「とても分かりやすくて助かっています」とか言ってたのに？
私の資料とか自由に使って他の業者探せばいいし、それ手伝えるなら手伝いますよって言ってるのに？
私がお金あるとでも思ってんのかな。
人の為に尽くすもんじゃない。もう絶対人は信じない。まじで精神持たない。こっちが精神苦痛の損害を請求したい。 調子はすごく良いわけでないけど、悪くはないな
6時半に起きて父の朝食の支度ができてるんだから、いいかなと思う
私も美味しく朝ごはんが食べられたし、今は美味しいアイスコーヒーを飲めてるし、ありがたいことだなぁと思うよ
幸せは他人が決めるもんじゃない
本人が幸せと思えば幸せなんだ
私は心から幸せだと思えている 職場のグループラインが鬱陶しい
自分語りの自己愛ボダの独演会なんて誰も興味ないから アホか！
５ちゃんだから何度も同じこと書くんだろうが
リアルでは幸せなんて言葉発しもしないよ
でさ、そのスレだけにしか書いてなかったんだが、なぜ何度も同じこと書くウザいやつのレスをわざわざ見に来るのかな？
単純に見なきゃいいじゃんって思うけどね
何度も同じことを書く人間が立てたスレをわざわざ見て文句を言う
アホちゃうの？って感じやわ
だって、わかっててわざわざ見に来てんだもんｗ
自ら無駄な時間使ってるくせに
バカ丸出しｗ 洗い物等の家事ゴミ出しも完了
あとはお迎えが来るのを待つだけだな
一人の時間を思いっきり楽しむぜ
ひゃっほー！ 復旧してきたところなのにまた大雨の予報
一人暮らしの義母が心配だ 例えば極端な話、目が見えて耳が聞こえて口で話せて手が動いて足で歩けて、それだけでも幸せなことだよね
私が父の介護や家のことをできるのはそれができるからで、感謝してるよ
私一人でこれがやっていけるのも五体満足だから
確かに精神障害者ではあるけど、そのことが不幸だとは思っていない
五体満足で父の介護や愛犬の世話や家事ができること
私はこれだけでも充分幸せなことだと思うよ よし、あのスレは解除してもう見ない
完全に捨ててやる
あんな人間に関わっても良い事など１つもない
何がアドレナリンだよ
おまえらみたいな人間からの反応があっても嬉しいわけがないだろ
よくそんな発想ができるな
気持ち悪い
私はもう二度と見ないから 12.9インチがどうしても欲しいけど高いし9.7で妥協しようかな…
本読んでノート取れるか次第だし手持ちのでスキャンして実際にやってみてだな… あーお昼ごはん美味しかった！
買い物も済んだし、好きな音楽を聴きながらアイスコーヒー飲んで、のんびりまったりとしよう
一人の時間を満喫するのだー！ 幸せって書き込むとやっかみに取り憑かれてストーカーレスされてた人、
ここでいくらでも幸せだと思うこと書けば良いんだよ
自分が今どん底なので、
気持ちお裾分けをもらっていきます
その幸せ、お大事に フィフィのニュース記事を見て思ったけど、
確かに優勝校そっちのけだな
キングオブコントの法則やんけ 今だけコテハンつけて書きます
ありがとうございます
そんなことは今まで言われたことがなかったので、本当に嬉しかったです
どん底だということですが、早くその状態が改善されるといいですね
幸せ大事にします
重ね重ねありがとうございました チラシやぞ嫌なら読み飛ばせ
あ〜、今日は一時的に全て投げ出してしまった…
無駄に無理をするよりはよかったけど情けない アンビリバボーは録画して、夜はまたradikoでプロ野球中継を聴こう
Bluetoothスピーカーで聴いてるんだけど、スマホを打つとその音が入るから、前機種のスマホでBluetoothスピーカーとペアリングして聴いてる
今の時代はWi-Fiがあれば前機種のスマホも再利用できるからいいよね
全然壊れてはいないから、ソフトウェアのアップデートをする時なんかも前機種のスマホを使ったりしてる
アップデートをするのに少し時間がかかるからね
radikoでプロ野球中継を聴くのは最近始めたんだけど、これが中々楽しいんだ
私はスポーツ観戦が大好きで今まではテレビで見るだけだったけど、テレビでプロ野球中継がない時にradikoで聴いたら、それが気に入って聴くようになった
楽しみがまた１つ増えたよ
今夜もまた楽しむぞ！ Notability書き心地が良すぎる…感動的だ…9.7でいいかな… スルピリド50mg/日しばし飲んでみた
軽微な希死念慮やネガ感情に対して鈍くなり意識しなくしてくれて
効いている間は精神的にブレが少なく安定して冷静でいられるのは良いんだけど、
アッパー系の感情、幸福感みたいなのにも鈍くなるような
切れるのははっきり分かってちょい落ち込みモードに入るのもあるな
自分は頓服使用の方が合ってそう ママ、俺はよ、プロの女にしか興味がねえんだよ。若い頃はピンサロやヘルスにもたまには行ったけどよ、今はソープランド
専門なんだ。プロの女はいいもんだぜ。何度か指名して馴染みになるとよ、情に厚い女にもよく出くわすんだよ。外で一緒に
食事したりよ、買い物にもつき合ってくれて色々と見立ててくれたりよ、女友達みてえになるんだよ。でもよ、そんな俺でも
よ、素人女のママにだけはどうしても気が魅かれちまうんだよ。ママはよ、いつ見てもホントにイイ体してんだよな。オッパイ
がこんもりとデカくてよ、ミニスカートの足の形も最高だしよ、髪型も化粧もイカしてるしよ、一度でいいからママと素っ裸に
なってスケベの限りを尽くしてみてえもんだぜ。俺よ、ママを見るといつも思い出すのがよ、もう４０年以上前だったかな、
「絹の靴下」 を歌っていた頃の夏木マリな、それを思っちまうんだ。デカいオッパイの谷間をバッチリと出してよ、ドレス姿に
ケバい化粧でよ、キャバレーの美人ホステスって感じな。そういうのが俺の好みなんだ。「いかにも水商売」 って雰囲気の女が
俺は好きなんだ。ママ、手始めによ、今日はオッパイだけでも触らせてくれねえかな。俺はよ、女のオッパイなんて掃いて捨てる
ほど触っているからよ、強く握って痛い思いをさせたりするような野暮はしねえぜ。さあ、他に客が来ないうちによ、頼むよ。じゃあ
ドアの鍵を閉めてくれや。出来ればブラウスを脱いでブラジャーも外してよ、上半身だけ素っ裸になってくれや。ほ〜見事なオッパイ
だな。デカくていい具合に垂れていて、男の経験が豊富そうなこげ茶色の乳首がたまんねえぜ。じゃあ、ちょっくら触らせてもらうぜ。
うひょ〜こりゃあいいや。最高の触り心地だ。柔らかくてまるでマシュマロのようだぜ。ああ、もう我慢出来ねえ。乳首も吸わせて
もらうぜ。ああ、コリコリしてデカくて最高の乳首だ。よし、もう限界だ、ズボンを下ろしてマラを取り出すからよ、ママ、手でこすって
くれや。ママのマニキュアの指でこすってもらったらよ、さすがに遊び慣れた俺でも１分ももたねえで出しちまうかもしれねえぜ。 私は寂しさや孤独感なんて全くない
友達は1人しかいないけど、LINEしたりたまに電話で話したり、中々会えないけど友達が1人しかいないことは何とも思っていない
いや、1人いただけでも良かったし充分だよ
私は大したことはやってないけど、私がいなければ父は生きていけないし我が家は回らない
父が事故に遭う前は「いってきます」とか「いってらっしゃい」とか言い合う仲ではなかった
でも今は私がいないと父が不安になったり心配したりするので、犬の散歩に行く時も「散歩にいってきまーす」と言う
父がデイサービスに行く時は「いってらっしゃ〜い」と言って見送り、父も「いってきまーす」と返してくれる
今の私にはちゃんと居場所がある
寂しさや孤独感なんて持つことは全くない
毎日父や愛犬と楽しく暮らせてるから、そんな感情とは今は無縁なんだよね
寂しいと思ったのはいつだっただろう？と考えたら、父が救急車で運ばれて入院した去年の10月だった
その寂しさも2〜3日で落ち着いたのをよく覚えている
その時以来寂しいと思ったことはない
以前は寂しがりやだったけど、心が豊かになり心が充実するようになって、寂しいという感情を持つことはなくなった
私は結婚してないし子供も産んでないけど、父と愛犬と暮らす生活に満足してるんだ
今の生活や環境には何の不満もない
むしろ感謝していて日々ありがたいなぁと思いながら生きてるよ
感謝の気持ちや幸せな気持ちでいっぱいなんだよね
そういう気持ちで満ち溢れてるから、寂しいとか思うことはない
あれ？私には寂しいという感情はなくなったのか？と思うほどだ
次に本当に寂しいと思うのは、父や愛犬の死に直面した時だろうね
だから今は、父と愛犬との生活を楽しんで生きるよ プリンター買おうと思ったけど兄貴が残したプリンターが使えそうだ
もし使えたら本当に助かる やっとエスコンの発売日決定したのか遅すぎるわ
アヌビスは何なの？ただのリメイクか
特典類も馬鹿デカイサイズの紙本は処理が面倒で邪魔なだけだし
ゲームなんてやる気力もないからサントラしかいらないのにどうせ抱き合わせになりそう パソコンから何か音がする度に「また何か壊れた？！」って戦々恐々 うちの畑を近所の人に無償で貸してるんだけど、その畑でおばちゃん2人で話してるところを見て、ふと思い出した
ひきこもり生活をしてる当時は、前の畑も裏の畑も近所の人に貸してて、それがすごく嫌だったんだよね
外に出ようと思っても、前にも裏にもおばちゃんがいたりすると出難くて、何で私がこんな思いしなきゃいけないの？とか思ってた
畑でおばちゃん達が井戸端会議してると、人の敷地で話し込むなとか思ってたね
すごくストレスになってた
でも今は、放置しておけば草ボーボーになるから、畑として利用してもらって助かるなぁと思って感謝してる
畑におばちゃんが来てても全く気にならないし、今日畑でおばちゃん2人が話してても、何とも思わなかった
何とも思わなかったことには気づいて、あー私ほんと変わったなぁと思った
前はストレスになってたから今はほんと楽になった
前は勝手に気にしすぎてて、自分で自分を追いつめてたんだよね
色々変わったから、今日みたいにふと思うことがある
変わったことが色々あって、ある意味新鮮な人生を送れてラッキーだなと思う お酒飲みすぎて吐きそうまだ夜の薬飲んでないのに気持ち悪いよ お客さんが具体的なイメージを持っていないために要件定義が出来ないで時間がかかった場合は全てベンダーのせいなのか？
提案しないからだっていうかもだけど、提案してもらってその通りにやったけど儲かりませんでしたの賠償請求もあるよね。 帰りたくない帰りたくない帰りたくない帰りたくない
誰とも喋らず家から出ずたまに頑張っても多分殆ど報われないでひとりで泣くしかない世界に戻りたくない
一人は寂しい
もう無理だよ うちもアリが増えたなぁ
家の中に発生して、玄関だからドアからかもしれないけど
どっかに穴があるんじゃないかと心配
アリ避けスプレーを撒いて、一回撒いたら1ヶ月もつんだけど週一で撒いて
一月は発生し続けたんだけど段々居なくなったと思ったら、また再発
庭にも数種のアリが居るから巣ごと全滅タイプをばら撒いた ようやくテレビを壁に掛け終えた…
俺でなきゃ挫けちゃうね 以前はストレスで過食してしまうのが悩みだった
食後に二時間くらいダラダラとスナック菓子を食べ続けて胃痛がして苦しいくらい満腹にならないと
食べるのをやめられなくてブクブク太って醜いし食費が勿体ないし本当に悩んでいた
でもそれが唯一のストレス解消で唯一の楽しみだったんだな
自律神経崩して以来何も食べたいと思わなくなって何の楽しみもなくなって毎日不安しかなくなった
過食しなくなって食費は減ったけど大して痩せてはいない というか自分の体型とか見た目のこともどうでもよくなった
以前は鏡を見ては落ち込んで本当に悩んでいたのに今はあの頃に戻りたいと思ってる
いつでも今が一番苦しいときのように感じてるけど悩みに底はないんだな
何もかも悪くなっていく一方 Calibreでmobiに変換するとどうしても余白が出来てしまう… 窓からは風が入ってきて気持ちのいい朝だ
スイッチを入れてない扇風機の羽が風でクルクル回ってるｗ
涼しく快適にアイスコーヒータイムをしてるところだ
今日も楽しい1日にするぞ！ 誰もがサムを責めた、彼は寒いと…それを聞いてナンシーは悲んしーかった… 今朝4時半にトイレ入って、7時半に他の人が入った時に明かりが点けっ放しだったらしい
そんなことで今後何年もまたネチネチ言われるかと思うと憂鬱
ネチネチ言う本人は、私よりも多い頻度で何かの電気の点けっ放しが多い
その人が夜、薬飲む為に最後にポットのお湯を使うんだけどコード抜き忘れて
一晩中ポットがついてる
酷い時は週に3回くらいやってた
ポットの方がよっぽど電気代使うのにね
その人ドライヤーも1回1時間半使うんだよね
水も普通より1.5倍勢いよく出すから
1メートル半離れたところに居ても水しぶきが飛んでくる
手の水を払う時も敵のように払うから、私の服に水しぶきが飛ぶ
汚れが含まれてる水の時が多いから、その人が使う台所に行く時は
面倒でも必ず部屋着に着替えることにした
誰も居ないからいいだろうと思って台所にオシャレ着のままで行くと
高確率で15分以内にその人が来て、本人悪気なく水しぶきを飛ばしてくる
逆に私がやったら火のように怒られるけどね その人は物理的距離感も、おかしいんだよね
私の悪口ばっかり言ってて、私に暴力振るったりしてるから
私に嫌われてるとわかる筈なのに私が先に台所に居ると
お互いの肩と太ももが触れるくらいピタッと横に張り付いて蛇口捻ったりするんだよ
嫌がらせでやってる訳じゃなく、多分私が風景の一部と化してるんだと思う
もう一人の家族に話しかける時も
正面からキスしてるみたいに顔をピッタリくっつけて話す
相手は今は耳が悪いけど、耳が悪くない頃も同じ話しかけ方だったし
例えば医者や看護師が高齢者に話しかけるとしても
正面から話しかけたらセクハラだし威圧感があるよね
そういう気遣いがない
物とかも必ず他人の邪魔になる場所に多く
そこに置いたら邪魔になるから端にしようという発想がない
だから何でもハッキリ言う人がもし居たら一日に何回も「そこどいて」とか「それどかして〜」と言われる状況を作ってるけど
家族は皆その人を怖がってるから誰もどいてなんて言わない
黙って自分が避けて遠回りするのみ そもそも相手が耳が悪いってわかってるのに
頻繁に私の前で私にも聞こえない小声で話しかけてる
高齢者とその人と私の3人が6畳の部屋に居て
私は他の2人から1メートル半しか離れてないのに
その高齢者に話しかけてる内容が私には聞き取れないくらいの小声
そうかと思うと逆に私が部屋に居ない時は10メートル離れてても
内容が全部わかるくらいの大声で何時間も話してる
姿さえ見えなければ、聞かれないとでも思ってるのかね 父は火木土でデイサービスに行ってるんだけど、今週の土曜日はスタッフさんが少ないから金曜日に変更してもらえないかと言われて、今日もデイサービスに行ってる
そんで土日月が休み
3連休のどこかで父の散髪をしようと思う
バリカンで丸坊主にするだけだから簡単だ
でもほんとに調子が悪い時にはこういうことでも面倒に感じるから、面倒くさがらずできる状態なのはありがたい
快調ではないが、家事なども滞りなくできてるし、全然いい方だと思う
明日からは父は3連休だから、今日は一人の時間を満喫しよう テレビで心理学の専門家が言ってたけど
大声を出すと興奮して冷静な判断が出来なくなるから
大事な試合前に掛け声はしない方がいいらしい
その話を聞く前からうちの例の人が
大声で話す機会が多いほど判断力を失って攻撃的になるっぽいなぁと思ってたので
やっぱりなと思った どうしよっかなぁ
昨日録画したアンビリバボーを見るか
でも3時間SPだからなぁ
夜寝られない時にでも見るか
今日はまだエアコンつけてないが、やっぱちょっと暑いな
夕方までつけるか シンプルマインドどこがシンプルなんだ？画像の貼り方とか主題の変更とか全然分からない いつもは電気料金が1万超えることはないが、この間の検針で13000円ぐらいだった
エアコンを一番使う時期の電気料金だから、もうこんなに高くなることはないだろう
私の予想では恐らく1万超えないだろう、超えても1万2〜3000円ぐらいまでしかならないと思っていたが、半分は当たった感じかな
夏の暑い時期にしかエアコンは使わない
冬は真冬でもコタツオンリーで過ごすから、一番電気を使うのがこの間の検針の時の分だ
来週の水曜あたりから、最高気温が30℃ぐらいまでしか上がらないみたい
それぐらいならエアコンつけなくても過ごせるから嬉しい
今も朝晩は過ごしやすくなった
朝から暑いと嫌になるからこれは助かる
夏も終わりかー
夏が過ぎ 風あざみ
誰のあこがれに さまよう
青空に残された 私の心は夏模様
井上陽水の少年時代が頭に浮かんだｗ 今日はわりと調子いいな
でも油断してると何かやらかしたりしそうだから気を引き締めていこう
大伯母を週二回病院に連れて行ってるんだけど暑さからかお盆があったからかだんだん弱ってきてる気がする
体動かなくなってるし生きる気力が失われつつあるのかもしれない
嫌だなまだ生きててほしい私の寿命を分けてあげられたらいいのに
ばあちゃんじいちゃんまだ連れて行かないで 今日はプロ野球中継が地上波であるから、テレビで野球観戦を楽しむ
今までは地上波でプロ野球中継がない日はがっかりしていたが、radikoで聴くようになって毎日夜が楽しみになった
楽しみなんて人それぞれで、私にとってはこれがすごく楽しいんだ
以前の私は趣味がないことに悩み、趣味があって楽しんでいる人を羨んでいたが、今はもうそんなことはない
私はスポーツ観戦が大好きでそれを楽しめてるし、あとは音楽を聴いたりYouTubeで動画を見たりして楽しめている
もう何に関しても人をを羨み妬むことはないね
充分に楽しんで生きているから
人がどう思うかは関係ない
自分が楽しめてるからそれでいいんだ
あー、今夜も楽しみだな〜 今ふと思い出したわ
20代半ばごろに酷い精神状態になった時に「私は宇宙一不幸だー！」とか叫んでたことを
その時は暴れ回って家族や親戚や近所の人には大変な迷惑をかけた
「私は絶対に幸せにはなれない」
これもよく言っていた
その時は死ぬしかない、死ななきゃいけないと思い込んでいて、どうやったら死ねるかばかり考えていた
やったのはガスライターのボンベの吸引
ニュースでこれで死んだってやってたから
これは嘔吐しまくっただけで撃沈
X JAPANのhideがドアノブ首吊りで死んだからこれも何度も試みたが、臆病な私には死ぬことはできなかった
あと、これは父に本当に迷惑をかけたが、色々試してみてもう飛び降り自殺しかないと思って、飛び降りれるところを探していたら、うちから遠く離れた県にいつのまにか行ってて、帰り道がわからず父に迎えに来てもらった
結局死ぬ勇気のない臆病な私は死ねなかった
宇宙一不幸だとか私は絶対に幸せにはなれないとか言っていた私が、今は５ちゃんでは幸せ幸せ言いすぎてウザがれるほどになったのは感慨深い
しかし、今思えば「宇宙一不幸だー！」はおもしろいなｗ
何でこんなこと言ってたんだろｗ
今は日々幸せを感じながら生きられている
過去の苦しんだ記憶は消えることはないから、今の生活は本当にありがたいなぁと思うよ
普通の日常が送れる幸せ
こんなに幸せなことはないなとまた改めて思った 自分に手に負えないお客の上手な断り方が分からない。
やんわり断っても脅迫紛いの言動で縛り付けてくるお客。
無料でも何でも親切にして自分の思う様にやってもらって当たり前。
利用するだけしておきながら、自分に都合が悪くなれば人の過失や誠意を洗い出し巨額の損害賠償まで求めて平伏させようとする。
私にも契約自由の原則がある。 今年の世論調査によると日本国民の74%は「今の生活に満足している」と答えてこれは過去最高の割合だそうだ
それって本当に現代日本の話なのか？
信じられない
NHKの誤報か？ wniの鈴木里奈でしこしこ
(6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
| ,.' i､ |}
', ,`ｰ'ﾞ､_ l
＼ ､'､v三ﾂ /
|＼ ´ ｀ , イﾄ､
／ﾊ ` ｀二 二´ ´ / |:::ヽ
／::::/ ', : . . : / |:::::::ﾊヽ
https://twitter.com/ibuki_air
０９０５８６４４３８４
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) お客さん、あなた歳は幾つだっけ？３３歳？そっかあ、そろそろ結婚してもいい歳ね。今つき合っている彼女はいるの？え、生まれてこのかた
女とつき合ったことがない、ですって？あら、そうなんだ。じゃあさ、率直な話だけどさ、性欲の処理はどうしているの？自分で慰めているとか？
え、ソープランドにちょくちょく行っている、ですって？あら、そうなの。それはそうよね、その歳で童貞だなんて気持ち悪いし、働いてお金を
ちゃんと稼いでいるんだからね、当然のことよね。え、毎週行っているの？毎週？ほ〜それはスゴいわねえ。お金が続くの？へえ、いっぱい貰って
いるのね。そうよ、ソープランドで適当に発散してもらわないとさ、欲求不満で性犯罪とかに走っちゃうかもしれないからね。電車の中で痴漢とか、
エスカレーターでスカートの中を盗撮とか、下着泥棒とか、ひどいのになると夜道で強姦とかね。女としたらたまったもんじゃないわ。そのためにも
相手の女がいない男の人にはソープランドにバンバン行ってもらわないとね。え、俺は彼女がいても結婚してもソープランドで遊び続ける、ですって？
あらあ、悪い子ねえ。スケベなんだから。まあ、男の人だから仕方ないのかな。うちに飲みに来るお客さんも、奥さんがいてもみんな行っているしね。
それが男の人の本能ってやつなのよね。うちの別れた旦那もね、ちょこちょことソープランドに行っていたみたいよ。私には隠していたけれど、女の勘で
分かるのよ。急に優しくなったりさ、滅多にそんなことないのに 「一緒にお風呂に入ろうぜ」 とかさ、明らかに後ろめたさの裏返しって感じの言動に
なるのよね。まあ、私も旦那と裸で抱き合うなんて飽き飽きしていたからさ、外で遊ぼうが何だろうがどうでもよかったけれどね。だから離婚したのかも
しれないし。まあ、あなたはせいぜいプロの女から女の悦ばせ方の手ほどきを受けて、将来の彼女や奥さんを満足させてあげてね。男の人はね、遊べば遊ぶ
ほどそれが肥やしになって男に磨きがかかるものよ。さあ、ビールが終わったわね。次は何にする？この前入れたボトルがまだ残っているわよ。じゃあ、その
ワイルドターキーの水割りね。今作るからちょっと待っててね。 ああああああああああああああああああああああああああああああ、他の仕事に影響出まくり。
迷惑すぎるわ。どこまで無料で搾取するん。チップ制のない国まじでおかしい。法の悪用。
もうお願いします。もういい加減消えて下さい。消えてくれるならドケザしてもいい。 宇宙の言葉はテレパシー
ててててててててててレッパシィ やっぱり問題発生したよ
当時のメモ見返したけど詳しい手順が書いてないしまった
古い方から入れた方がいいの分かるけど二度手間じゃないのかな
他の人にもやり方聞いておこう人によってバラバラな気がする
多分明日某さんと某さんが「私さんが某さんにこう言われたって言ってたよ」
「そんな事言った覚えないですね」ってやりとりするんだろうなクソムカつく
確かにあいつあっちからじゃなくこっちから持ってけって言ったからな覚えてるぞ 言ってる事がいくら間違ってなかろうと態と私を傷付ける為の言葉選びをしやがったという事にしっかりブチギレてぇな 京菜にも出来なかった
っていう変な変換になるこれが嫌になるよね どっかで聞いたようなありふれたテンプレ通りの思考をただアウトプットするだけの人ってつまらないな
「俺は知らないけど」って知らないんかい もう本当に何とかならないのか
いつまで経っても同じミスばっかり続けて一向に上向く気配もないのが他人事とはいえしんどすぎる
代わりはいくらでも出てくるのに 焦って変換すると高確率で変な変換を選択してる
これだ！って思って押したはずなのに違うのになってる 中々調子が上がらず「1日でもいいから躁が来てほしい、躁の神さまお願いします」とか書いたりしていたが、今はそう思うことはなくなったから、だいぶ好転したんだろう
朝6時半に起床し父の朝食の支度をするが、調子が悪い時は支度をしてる最中から早く横になりたいと思い、父に朝食を出したらすぐに横になっていた
今はそういうことはなく、父に朝食を出したら私も朝ごはんを食べることができている
躁状態の時は動くのが楽しくてたまらんと思い動き回ってるが、今はそれはない
そういう状態にはしばらくなっていない
そうなってる時は楽しくてしょうがないから私としては大歓迎だが、精神科の通院日の時に主治医や看護師さんから元気が良すぎると言って心配される
今ぐらいの状態の方が私の障害的にはいいんだろう
まあ、今の状態でも楽しめてるしいいかな
とにかく、父のことや家のことや愛犬の世話ができる状態でありたい
それが私の一番の願い 父は目が覚めても夢から覚めてないことが多々ある
今も父が目を覚まし「選挙運動は選挙違反じゃないよな？」と私に聞いてきた
この夢の続きを話すことはよくあり、私がわからないと言うと父は「何がわからんか！」と言って怒るので、意味がわからなくても「うん、そうだね」とか「うん、大丈夫だから寝てていいよ」とか言ってまた寝てくれるのを待つ
それでも、夢から覚めないまま話してる時もあるが、今日はすんなりまた寝てくれた
夢から覚めないで話されても意味がわからなくて「おまえはそれぐらいもわからんのか？なーんもならんな」とか怒られるが、腹が立つことはない
父には悪いが可愛らしくさえ思える
今度は朝までゆっくり寝てくれたらいいな PS3直そうと思ったらバックアップが必要で詰んだ
7000円をドブに捨てた… お断りしてるのに何かとこちらに言いがかりをつけて取り付いてきて搾取しようとする人、どうにかして欲しい。
何で要件定義を聞く事が情報を盗み取る行為になるんだ。どうせっちゅうんや。
そっちが持ってくる情報なんて何年もやってるこっちからしたら大した情報じゃない。
でも、よく考えたら盗み取るも何もあんたが早く誰でもいいから使って早く作ったら公知になるんだから盗み取るも何もないよね。
数千万とかないわ。アホやわ。おさがわせしました。あとは契約締結上の過失に抵触しないようにうまくやるだけ。 やっべ
抗生剤だと思って飲んでたの胃薬だった
どうりで治んないはずたわ 昨日酷い精神状態だった時に「私は宇宙一不幸だー！」と言っていたと書いたが、幸せを感じられるようになった今、その幸せを人と比べることはい
世界一幸せとも日本一幸せとも町内一幸せとも思わない
幸せなんて本人が幸せだと思えば幸せなわけで、それに優劣をつけることではないと思うから
あの人より私の方が幸せだとか、不幸だと思ってる人に対して私は幸せだけどねーと言いたいとか全く思わない
私は酷い鬱状態の時にはテレビなんか見れなかったし、音楽なんか聴く気もしないというより聴こうとも思わなかった
生まれたことを心底恨み、私をこの世に産み落とした親を恨みに恨みまくった
そして愛犬さえも憎たらしく思えた
だから、テレビや音楽を楽しめたり、親や愛犬に愛情を持って生きられる今が本当に幸せなんだ
苦しんだ過去があるからこそ、今ここまで普通の日常を暮らせることに幸せを感じるんだと思う
あれがなければ、今の生活が当たり前だと思っていたかもしれない
でも私にとっては当たり前ではなく、普通の日常、平々凡々な日常こそが幸せなんだ
普通の日常を送れなくて苦しんだからね
私はこれ以上のことは何も望まない
今の生活は十分すぎるほどに幸せだから あのスレ濁音の誤字多すぎ
頑張ってスマホ使ってるけど全く気が付いてないやつもいるっぽいし老眼で見えないんだろうな
まあ消えてないところを見るとNGするほど酷いレスするような人物ではないんだろう
もしかしたらIP代わってるだけで同一人物なのかもしれない イケアのカタログ来たか
交通費と送料惜しんで体力使って行かざるを得ない状況になるのが年1ぐらいだし
大した額じゃないからカタログ送ってもらうのが申し訳なくなるレベル イケアのカタログって何も買わないと送られて来なくなるよね
オルビスもだし あの人が私の元就職先に何を言ったのか全て知る権利があると思う。 「大家さんと僕」の大家さんお亡くなりになったけど
大家さんうちの祖母とほぼ同年齢だな
うちの祖母の場合祖母の兄さん姉さんがまだ生きてるから死ぬわけにもいくまい またこの時間になっちゃった
今が14時くらいならすっごいやる気出るんだけどなぁ やる気が出ない一番の理由は
部屋から出たくない＝あいつに会いたくないって理由
何かしら難癖つけられるから 「死にたい」と検索したら一ページ目に「食べたいものを食べて寝たいだけ寝てクソを30回すれば死にたい気持ちなんて消える」という
記事が出てきた
希死念慮がある人は食欲なくて食べられない食べるものを買う金もない眠れない病院からもらった薬を飲んでさえ治らないから
「死にたい」状態になるもんだと思っていた
他にも「友達や夫に支えてもらって」とかそんな記事ばかり出てくる
検索するんじゃなかった 無駄なことした 自分が今抱えてる愚痴を現実の知り合いに言うと
「家を出て一人暮らしすればいい」という解決策しか出ないので
それは自分でもわかってるので最初から言わない
将来的には家を出るつもりだけどすぐには無理なので
その間愚痴を誰かに言いたい＝チラシの裏
紙面の日記もつけてるけど文字数が多いと疲れるし、誰かに見せたい欲もある
しかしこういうタイプには見られたくないなぁと思ってても、５ちゃんでは選択出来ない 毒親とか身内から逃げるためのクラウドファンディングって成立するんだろうか
自分は逃走成功済だからふと思っただけだけど あのスレに定期的に現れる上から目線の人に噛みついてしまった
しまった
構うんじゃなかった
ややこしいことになってしまう 楽しい一日になるはずだったけどなんか疲れた
生きるのに疲れたな… 毒親育ちだけど仲良い家族を羨ましいと思ったことが全然無い
仲良い家族が妬ましくてぶち壊したいとか解らん 「死にたい死にたいと言ってる奴は死なない、本当に死ぬ奴は黙って死ぬ」とかいう嘘
もう見飽きたよ
一昔前によく見た自殺志願者への偏見だけどまだ言う人いるのか
アップデートしろよと思う 私が手放したことを知らないんだろうな
辛かった
なんとか良い方向にいきますように
自分は自分だ この世は地獄人生は拷問だと思い自殺しか道はないと思っていたあの頃
今は死ぬことなんて考えることなく生きられている
これがどんなに幸せなことか
あの頃は人の幸せを妬み、犯罪などのニュースを見てはあの人よりはマシだと下と比べながら生きていた
今は人と比べることなんて全くない
平凡な日常に幸せを感じながら毎日を生きている
死にたいと思い生まれたことを恨みながらずっと生きていた
前向きに生きている人、人生を楽しんでる人とは人種が違うんだと思い、自分にはそんな風に生きることは不可能なんだと思っていた
だから今、前向きに人生を楽しんで生きられていることは夢のようだ
自分が前向きに生きている
不可能だと思ったことができている
自殺しか道はないと思っていた自分がここまで変われるとは思いもしなかった
しんどくて調子が悪い時期でも、死にたいと思わずに生きられるだけで幸せだと思うことができている
あれだけ苦しんだんだ
あれ以上の苦しみはないとあの経験が糧となり今に生きている
心底生まれたことを恨んでいた私が今は生きることを楽しめている
何も特別なことはなくてもこれだけで幸せだ
死にたいと思わない、生きることを苦痛だと思わない
毎日テレビを見たり音楽を聴いたり
父と馬鹿話をしてゲラゲラ笑ったり
そんな日常がこの上なく幸せだ
これからもこの幸せを大事に生きていきたいと思う 今日も半分目が覚めた頃から盛んに気持ちが悪い男の声や
悪魔のような少年の声などを想像していて、それが幻聴になっている。
はやくこんなネガティブな想像を止めて普通に戻りたい。
私の脳味噌ちゃーん、そろそろ直そうよ。 一度人間不信になったらもう戻らなくない？
色んな話を聞くたびに人間不信が悪化はするけど改善はしない
人間が怖い 以前はあったもので今はないもの
寂しさ、孤独感、劣等感
恨みや妬みなどの感情
特に恨みの感情がなくなったのは楽になったな
一時期は父の介護を放棄した姉へのストレスが酷く、あんなやついなければよかったんだと姉を恨んだ
ストレスでやけ酒を飲みながら一人で号泣したりていた
酒はもう去年の10月以来飲んでいない
私は精神的に参り追いつめられた時にしか酒は飲まない
飲まないでいい精神状態を保ててることはとても良いことだ
これからもこの記録を伸ばしていきたい >>949
私も同じ。
ただ私の場合、人間関係がうまくいかないのは、
発達障害の特性でみんなに迷惑かけてしまう事に対する、
みんなからの正当な抗議でもあるから、致し方ない所もある。
表向き気を遣ってもらっても、内心では私の発達障害ぶりに迷惑してるだろうから、
挨拶と必要最低限のやり取り以外は極力遠慮するなど、意識して距離感を遠目に持つ事を、
自分の為にもみんなの為にもしないといけないからね。 しねしねしねしねしね
底辺ドカタ入れないっつったよなハゲ
ばかだろ
朝から
絶対に絶対に動かないから 底辺が
お前が中古の糞物件しか買えなかったからこうなったんだろw w w
底辺が粋がんなよ
ばーかしねよはやく
引っ越し費用出せよ？あ？
お前の罪は計り知れない ぜったいにいやだ
底辺がドカタなんて汚い空気運んできてさ、気持ち悪いったらありゃしないわ
しねよはやくほらはやく帰れ 当日になってどたばたすればいいと思い込んでる底辺
私が折れるとでも？
まだ新居みつかってないんだわ、
すまん、それからでいい？不細工ども なーにが家族会議だよw
糞が
どうせあとから
もう!恥ずかしい!!とか言うんやろはよ死ねやお前ら やるつもりもないくせに
結局は私だけ被る
おかしいよね？なに株あげようとしてんの絶対に、自分には降りかからないってわかってるからそんな行動に出た
わかる
私には 芸能人の番組私物化はもうたくさん
公開プロポーズとかマジでいらねえから
プライベートでやれやカス
次の人次スレお願いします 「友達や夫に支えてもらって」
そんなもの居ないのにどうやって支えてもらえるのか
家族は家事はまめにするけれど育ててはくれなかったし 父の散髪をした
やり終えてスッキリ
ひきこもり生活をしていた時は、父に散髪を頼まれると散髪代として500円もらっていた
酷い娘だったなぁと思う
その頃は父に養ってもらってるにも関わらず、父への感謝は皆無だった
私は生まれたくて生まれてきたんじゃない
勝手に産んだんだから子供のためにお金使うのは当然だと思っていた
生まれたことにより私はこんなに苦しんでるんだ、そもそも生まれなければこんな思いをする必要はなかった、だからこの苦しみは私を産んだ親のせい
こんな酷い考え方をしていたね
こんな考えなら幸せになんかなれるはずもなく、自分は不幸だと思い込んでいた
この頃は親に愛情を持つなんて私にはありえないと思っていた
父の咳払いや食事の時にクチャクチャ食べる音に嫌悪感を抱くほどで、同じ部屋に居るのも嫌だった
それが今では父のことが大好きになったし、世界一尊敬する父だ
私が今まで生きてこれたのは父のおかげだから、本当に感謝している
父の咳払いにさえ嫌悪感を抱いていた私が、シモの世話でも苦に思わずできるようになった
今は寝る時でも同じ部屋で寝ている
これを書いてて人はここまで変われるんだなぁと自分のことながら感慨深い
今は本当に父のことが大好きなんだ
あんなに恨んでたのに今は愛おしくて、父が生きててくれるだけで感謝している
父は2度死にかけた
だから、生きててくれるその存在だけでありがたい
今日父の散髪をできたことにも感謝だね
生きててくれるからこそそれができる
生きててくれてありがとう 強制シャットダウンの頻度が上がっていよいよ危ないかもしれん 結局馬鹿みたいにお金使う事になったじゃん
こっちが今働いてなくて貯金も底つきかけてるって知っててそれだ
仕事探しに行くためのお金も全部むしり取るんだな
それでもお友達ごっこが大切か、馬鹿馬鹿しい アトピー出た顔がガサガサんなった
顔がささくれてる sad5-0Goq
境界性パーソナリティ障害総合スレ・患者専用Part12
187 優しい名無しさん (ｱｳｱｳｶｰ Sad5-0Goq) 2018/08/26(日) 15:09:16.67 ID:KBZ3ZDv2a
自殺しろよ
【サミー】 ディスクアップ／ZS part17
892: 名無しさん＠お腹いっぱい。 (ｱｳｱｳｶｰ Sad5-0Goq) 2018/08/23(木) 19:47:28.45 ID:GfZVkoQVa
400以上ハマると途端にしんどくなってしまうわ
今日椅子高くてビタミス多かった…
【PSO2】PHANTASY STAR ONLINE2 ラグズ鯖晒しスレ24
0100 名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！ (ｱｳｱｳｶｰ Sad5-0Goq) 2018/08/23 11:03:01
隠してる辺りむしろキャラ名明記してる不知火より雑魚なのでは？w
vanilleくんチキってますねぇぇぇ
【YouTube】メイク動画アンチスレpart61
617名無しさん＠お腹いっぱい。 (ｱｳｱｳｶｰ Sad5-0Goq)2018/08/26(日) 16:14:59.43ID:VDLEDOSna
>>616
日本語間違えるのは学歴ないからじゃない？いかにも中卒って感じじゃん
なんJVYouTuber部 2351
178: 今、天王星のwiki見てきたら軌道傾斜角(i) が0.774°だった (ｱｳｱｳｶｰ Sad5-0Goq) 2018/08/23(木) 14:12:02.86 ID:FXp7BMPva
ちえりは感情こもった「ちっくしょう…」が好き
【僕の人生は】ERage(J先生＝いらじ)のお絵描き再就職録part111【傾きそうです】
596 名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！ (ｱｳｱｳｶｰ Sad5-0Goq) 2018/08/24(金) 19:32:43 ID:
現代のアラン・スミシーとなったひろふみ
どれかな 今、テレビで車あるんですけど…？って番組でパワスポを放送してるんだけど
後輩芸人の心霊写真が顔がブレブレに写っててさ、それ、私も前に顔がブレブレに撮れちゃった写真があって
JR蒲田駅東口にあるマンボーって漫画喫茶がパワースポットだって初めて知ったよバカヤロウ…！ こわい
親父のことそんな風に思えるんだ
前半が完全に今の私だ
あ、ひきこもりじゃないけど
まぁ、底辺だけど
底辺なのは親父のせいだと思ってるよ
介護はぜっっっったいにしない 去年の夏から秋にかけて「ド田舎中年ヒキニート」というあだ名をつけられ
3ヶ月間ぶっ続けで毎日同じ内容で叩かれ続けた
そしたらスレが崩壊して
二度と立たなくなった
今の人は働けてる人多いから働いてないだけでこんなに毎日バシバシ叩かれるとは思わなかった
「今は好景気だから、都会に行けばいくらでも仕事はある」とも言われたが
それ健常者のハナシだよね
私のような見た目からおかしいのがわかる障害者を雇う会社なんていくら都会でも存在しないでしょうが そう言うとこやぞ…
そう言うとこやぞ！！
予定も聞かずにそう
何事もせかせか、せかせかと 気温下がってからシャワー浴びて出かけようと思ったのに
全然下がらなくてこの時間になってしまった
シャワー浴びた後自分の部屋で準備してると
汗だらだらかいて台無しになるから待ってたのに B型作業所通所してるから
工賃発生してるからニートじゃねえし で、池江璃花子はなんであんなに騒がれて報道されてるのに
50メートル平泳ぎで金メダル取った小関也朱篤はなんで県内ニュースでしか報道されないの？ まあいっかって捨ててきたものの勿体無さを知った
あのときちゃんと電話に出ていれば折り返していれば
そういうところがダメなんだ
働けるのかなあ私 毒親関連スレを見てると
過干渉育ちが｢放置家庭はマシ｣とか言ったり｢女は楽で妬ましい｣とか
妬みと不幸自慢ばかり
弱者は弱者に寄り添えるとか嘘だな、弱者はさらに弱いものをいじめる
見てて嫌いじゃない スパイラルに陥ってこの25年間くらい1度も脱出できない ただただホームシックだ。もうずっと前から
負け組みすぎて帰るの億劫だけど景色をみたら満足できるだろうか
大好きな人たちに大好きだと言いたい
そんな甘えが許される年月はとうに超えていると思う スレ立てすると、ダラダラして前スレ使い切ってる奴等に腹が立ってくるから、自分はスレ立てしないほうがいい
しばらくスレ立ては避けてた(別に自分が立てなくても時間経てば立つし)けど、最近、各スレへの感謝の気持ちでまた立てるようになってしまったら、スレなんて立つものみたいな人任せの奴等にムカつくようになった
前もスレ立ててたときこうだったんだよなぁ
2ちゃんは自治精神が強い人が引っ張ってきたかもしれないけど自分のように自分にも他人にも「真っ当」を求める奴には自治は無理だ
大人しく長いものに巻かれて生きてくよ えっ、ママはソープランドに行く男の事をどう思うか、ですって？う〜ん、仕方がないんじゃないのお、男の人なんだから。スケベなのは
男の人の本能じゃない。それに、行くなって言ったってどうせ行くんだろうしね。まあ、いい歳をした男がさ、中学生や高校生みたいに部屋
でオナニーとかしてるよりも、ソープランドで遊んでいる方がまだマトモだと思うわね。ちゃんと働いているんなら、そのお金でソープランド
に行くのは別に構わないんじゃないのかな。昔からさ、男の人は 「飲む打つ買う」 って言うじゃない。お酒を飲むのも、ギャンブルをする
のも、女遊びをするのも男がみんな昔からやっていることなのよ。そうやって遊ぶことで男の人が磨かれて行くんじゃないかな。それにさ、ほら、
プロの女だから私たち素人じゃとても出来ないようなサービスと言うかプレイをしてもらえるわけでしょ。例えば、生でフェラチオして精液を口
の中に出させてもらうとか、マットでの泡踊りとかね。普通の奥さんなんてさ、旦那と一緒にお風呂に入ってもせいぜい背中を流してあげる程度よ。
前にまわって裸を見せながら全身を洗ってくれるなんてまずあり得ないわよ。増してや股間を洗ってあげるなんて素人女のすることじゃないわ。
だから、男の人にとってソープランドはお殿様になったような気分にさせてもらえるんじゃないのかな。女性を性の召使いのように出来るからね。
もし私が男だったら、やっぱりソープランドに行っていると思うわ。だって私ってスケベだもん。男の人がみんな行っているんだから、さぞやソープ
ランドって気持ちイイんだと思うの。あなたもまだ若いんだから、行きたいだけ行けばいいわ。ソープランドは男を磨く人生道場よ。 お前の親は普通の親で毒親じゃないって言われたけど
さっき気分が悪くてよろけてたら大丈夫かとか訊かれることもなく後ろからドンと突き飛ばされてバタッと前に倒れて動けなくなった
やっぱ毒親じゃないか？ 私は子供の頃から生き辛さを感じ、生まれてこなければよかったと思っていたし早く死にたいと思っていた
それは大人になっても変わらなくて働いても長くは続かず、辞めたらしばらくひきこもるということを繰り返していた
やりたいこともない、というよりこの世には何の興味もないと思っていて、働いてる時は仕事があるから仕方なく外出するだけだったから、辞めてしまえば外に出ようという気にならない
だから、家にひきこもって無気力に過ごしていた
そのひきこもる期間がどんどん長くなっていって、3ヶ月→半年→1年みたいな感じになっていった
そして、30歳すぎ頃にもう自分には普通に働いて生きていくのは無理だと思い、完全にひきこもった
その期間8年
運命を変えたのは私が酷い鬱状態になり、見兼ねた叔母が精神科の病院に連れて行ってくれたことだった
叔母から説得されても初めは拒否していた
自分が薬を飲んでも変わるわけがないと思っていたから
この時だけ状態が悪くなったのではなく、子供の頃から鬱傾向が強くずっと極度のネガティブ思考だったから、長年そうだったのに変わるわけがないと思った
でも、何度も叔母が説得しに来たから渋々応じたという感じだった
薬を飲み始めてから2ヶ月で急激に薬が効いた
これはあとから思えば躁転だったんだが、薬を飲むようになって私は丸っきり変わった
前向きに生きられるようになり、生きることを楽しめるようになった
薬を飲む前には考えられなかったことだ
私が精神科の病院に行ったのが40手前だったので「早く病院に行ってればね、人生損したね」と言われたが、私はそうは思っていない
あれがあっての今で、あれがあったからこそ今これだけ幸せを感じながら生きられてると思うから
だから、過去に戻って人生やり直したいとかは思わない
子供の頃から苦しんだ経験は全て糧になっている
それに、まだまだ人生楽しむ時間はある
今を楽しく生きれればいいじゃんって感じだ
今私は毎日が楽しいし本当に幸せだ
それでもう充分だと思う
何でもない平凡な日常が幸せだと思える今が一番私は幸せだ なんかスルーが出来なくて一々瑣末な事に引っかかって、絡んでる気がする
全体的には鬱に向かってると思うのに、実は躁なのかな…
混合状態ってやつか
頭しっかりしてないと家事や書類見たりができないから、できるだけ頓服で抗精神病薬は飲みたくないんだけど
まあ喫緊の用事があるわけでもないし試しに飲んでみようかなあ…嫌だけど 美味しくお昼ごはんを食べられた
これだけでも幸せなことだ
私は1日に何度も幸せを感じる
テレビを見て笑ったり
音楽を楽しんだり
父と馬鹿話をしてゲラゲラ笑ったり
愛犬と一緒に散歩したり
愛犬と戯れたり
こういう何でもない日常に毎日幸せを感じる
これができない期間が長かったから、幸せだなぁとしみじみと思うことが多い
普通の日常を送れなくてどれだけ苦しんだか
みんな普通に生きてるのに、なぜ私はそれができないのかと思っていた
でも今は毎日普通の日常が送れている
生きてることを苦痛だと思わない、生きてることに疑問を感じない、死にたいと思わない
私はずっと死にたい人間だったから、死にたいと思わず普通の日常が送れることがこの上なく幸せだ
これはずっと変わらないと思う
死にたいと思い苦しみながら生きたことは忘れることはないと思うから ああああああああああああああああああああ、もう。
このゴネてる時間が嫌だ。時間の無駄。他の仕事の凄い邪魔になる。日本の法律まじでおかしい。
こっちが何も請求しないって言ってるんだから、早く諦めてひいてくれ。
普通ならこっちが訴える案件だろう。
何なの、この無料で提供してるのに数千万とかどこまでも搾取しようとする感じ。
こっちにも契約自由の原則がある。 このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 29日 16時間 34分 1秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
