自殺に対する雑談スレ
他者に対する誹謗中傷禁止
荒らしは徹底無視で
【自殺】死にたい人が集まる場所 9【雑談】
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自殺に対する雑談スレ
他者に対する誹謗中傷禁止
荒らしは徹底無視で
その願望はもう10年続いてる
まぁそれを、死にたいというのだろうけど
自立して欲しいと思うだろうな
俺もその頃引き籠ってた
社会復帰を目指してに筋トレを始めたら
「他の家族の目障り」
って母親に言われた想い出
現在は独立してるが、只々消化試合
見せつけられるから、余計に死にたくなるな。
わかっちゃいるけどもうメンヘラなって16年
なかなか踏み出せない情けない
どうやって独立できたの？
いま引きこもりだから差し支えなければ参考までに聞かせてほしい
いつだったか、10日くらい前だったのか、パニックと絶望感で飛び降りをしてしまった。元々、アスペルガーも持っていて、うまく色々できなくて。
唯一の趣味の合う友だちと、うまく行かなくなったと思い込んでしまって、全部終わりにしたいと、思ったら、窓から身を乗り出していた。
死のうとは思っていなかったと思う。ただ、消えたいと、思った。
結果、両足と左腕骨折。治らないものではないけれど、色々な人に迷惑をかけてしまった。
ただでさえ、いつも、鈍くさくて、たまにイライラを人にぶつけてしまったり意地の悪いことをしてしまったり、やめたいことをやめられなかったり最悪な自分なのに、さらに迷惑をかけた。
親も泣かせた。
何もかもが辛く、うまく行かなかったり騙されやすかったり。
生きづらい。
子どもの頃、人形やぬいぐるみをひたすら、大切に、してきた。喋りかけたり撫でてあげたり寝かしつけたり。中学卒業くらいまでずっと。
そんな私を親は気持ち悪いといった。
罪悪感が、沸き起こり、それらの趣味を隠すようになった。
同じような趣味の友だちを持つまでは。
でも、自殺未遂を、はかってしまった。
これからは違った目で、私を、見るだろう。
大好きだった。でも、もう前のようには戻れないだろう。
そういう人ばかりではないよ
健常者でも、解らないなりに解ってくれる人は居る
遺言の通り、骨を食った。本当なら分骨してもらう訳だったのに叶わなかった。
小さいクズのような、骨の破片を集めてガリガリと食った。
やったぁ、と声に出した。
あなたの元へ行きたいです。
どうして一緒につれていってくれなかったの
一緒に行けば、あの美しいりんごの教会も、きっと一緒に見れたのに。
身体が痛い。全身が痛いよ。眠れない。全てがダメだ。
早く、自由にして。
ありがとうございます。
普通を装ってきたので、ビックリさせてしまったと思い、一人絶望してしまいました。
お優しい言葉、ありがとうございます。
眠っている時に死にたい
辛い時期だろうね
自分は引き籠る前は接客、肉体労働と色々やったが取り敢えず筋トレで体力回復させた
後、家事全般を少しずつで良いから覚えた
で、以前世話になった土建業者等複数から
「忙しいから手伝ってくれないか？」
って声掛けられてそのままダラダラ
独立って言っても只の個人事業主の土工だよ
実家出てアパートで独り暮らし
私は昔、大親友を自殺で亡くしています
暫くおかしくなりました
すぐ迎えに行くからね、と言っていたのに未だ来てくれません
どうして一緒に連れていってくれなかったの、って凄くわかります
病気を知っても自殺未遂を知っても変わらず接してくれる人は居ます
勿論こちらの気持ちは理解はできないだろうけど、引かないでくれる人間も居ます
だからその点に於いては絶望するのは早いと思います
絶望する前にそのご友人と向き合ってみてください
偉そうにごめんなさい
私も今、心身共に限界です
限界って何百回言ったかわかりませんが…
手間受けで一人親方やってんの？
死にたい
負担かけると他人より害悪だし
賭け事してないか宗教に入ってないか心配して聞いてるのかと思ってたけど
自分に迷惑かけられたくないんだなって気付いた
つらいね…親友さんは吊り？ でも勇気があるよ
24さんもですか？とてもお辛かったですね…。私も、おかしくなりました。
へんに躁になってしまったり。
痛いほど、ほんとに痛いほどわかります。
どこへぶつけていいのか、分からないあの気持ち。
24さんの言葉、とても優しく心に沁みました。友だちには、ゆっくり話して打ち明けてみようと思います。正直、昨日まで、全て投げ出すつもりでいましたが、24さんの言葉で気づきを得ました。
もう少し頑張ってみようと思います。
ほんとうにほんとうに有難うございます。
24さんの限界が来ないことを、心から、祈っています。
心安らげる人や、動物、草木などとの出会いが24さんにあります様に。
あ、IDが変わってしまいましたが昨日相談にのって頂いたものです。本当にありがとうございました。
請けでやりゃ良いじゃん
と言われてるけど…
精神的、身体的負担の事を考えると無理しないように常庸で満足。
それでも無理するけどね
遣って貰えるだけで有り難いよ。
“嫌なら何時でも辞めりゃ良いんだよ”
って自分に言い聞かせると何とか踏ん張れる
コレって筋トレの追い込みで培った精神力だと思う
此処で詳細を書くのも躊躇われますが…彼女は過食嘔吐で、衰弱死です
ずっと衰弱死を狙っていると言っていて、最期は20kg台でした
>>30
本当に本当につらいですよね
私も躁になりました
告別式ではわんわん泣き腫らしたのに、その後の自分の行動は滅茶苦茶でした
私のレスが少しでも役に立ったならよかったです
30さんのご友人との関係が今まで通りうまくいきますように
陰ながら応援しています
人とのつきあい方がわからない
付き合い方がわからないというの、とてもわかります。
難しいですよね。
普通は感覚的に出来るものなのでしょうか。
でも、34さんの気持ちを少なくても私は共感できます。
どうして？と思うこと、たくさんありますよね。
高い高い壁があるように感じますが、もしかしたらそれは柔らかい壁なのかもしれません。
風穴を開けることは、可能なのかもしれない。
いつか、34さんの額に、ひやりと心地よい風が吹きますように。
何人傷つけてしまったんだろう。
公務員試験失敗したから来年も受けたいのに、親に一般企業探せって言われた。
一般企業就職するくらいなら卒業後はワーホリにでも行きたいんだけど(大学在学中に留学行けなかったのもあって)、お金が無いから当然親には却下されるに決まってる。
やりたいことをやれない人生に進むくらいなら死んだ方がマシだと思ってしまう。
独り言でごめんね
現実で幸せになれなかったから陽転っていう夢に逃げ込んでんのに
発達障害デブスが幸せになるには、死ぬしかないんだっつーの
あー涙出て来た
自分辛くて、死にたい気持ちになって、死のうと思ったんだよね。
ビニール袋被って、その中にダストブロワー注入してさ。(ガキだから、低予算)
でも、結局怖くてできなかった。
毎日死にたいと思ってんのに、死ねないのが辛いわ。
字うまいな
【内閣府】ひきこもり（40～64歳）初の全国調査へ…「自室からほとんど出ない」「近所のコンビニには行く」→ひきこもりでカウント★14
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1533986354/
ミスを繰り返してしまう大バカでくずな自分を殺したい。
仕事やめなよ
まさかレスつくとは思いませんでした
ありがとう
私が普通の人だったら>>36のレスに対していたわり？の言葉掛けられるんだろうけど、今までずっと人との接触さけてたから、何て言ってあげていいのか分からない…情けない
ごめんなさい
もう少し頑張ってみようと思ったり、やっぱり駄目な気もする。
でも、でも、他の方の書き込みをみると、胸が苦しくなる。
死なないでって、思う、私が言える立場ではないけれど
心から思う。
他の人からみたらどんな小さな悩みでも、本人にとっては死にたいくらい辛いことなのですよね…。
ありがとうございます
痛くて眠れない、って病院の先生に相談したかな？痛みのコントロールで少しはメンタル面も改善されたらいいな、と読んでいて思った
苦しんでる本質とずれててごめんなさい
https://drkiriko.wordpress.com/houhoumatome/
脳内の特別な存在に殺される妄想だけが幸せ
その妄想のまま死にたい
読んでみた
首吊りにしよっかな
まじで？
宛メっていうんだけど、悩みを吐ける場所です。
飛び降りか...
意外
オカルト信者乙。
それなw
日本も早く安楽死合法化してほしいよ。
死ぬわ
8月末の誕生日に吊るわ
クローゼットの中に首吊りロープ準備してきて良かった
失敗したら風呂場練炭
>>77
心臓でもなんでも提供すらから安楽死させてほしいよね
やっぱりみんな死なないでください
ごめんなさい、自分は逝きたいと思っているのに、ごめんなさい
遺されるのは怖いです
すみません、思考が変ですすみません
いつでも逝ける
あたしもすぐ逝くからね
ありがとう。
痛みのせいで余計、変になってるかもしれません。
お優しいですね。
でも自爆した自分への罰かもしれないから受け入れなくちゃいけないかも、とかもっと苦しまないと、とか変なこと考えちゃって…。
ごめんなさい。でも、私はもしかして救われてもいいのかもしれない。今まで辛かったです。
お医者に聞いてみます、すみません、ありがとう、ありがとうございます。
罰が必要なのかどうかはひとまず置いといて、もう充分苦しんでるでしょ？
うまく伝えられる自信ないけど、私はあなたが救われたらいいなって思ってる
思考の方向が良いときと悪いとき、優しい気持ちになれるときとやさぐれちゃうとき、色々波があると思うけど、少しずつ安らいだ気持ちの時間が増えてくといいね
レスを下さり感謝してます。ほんとにありがとうございます。
やさぐれちゃうというか、自分が、まるで別人に、なったみたいに、守りたいものに関してストイックになり過ぎて、人に攻撃的な言葉を吐いてしまったことがあり、
本当に、後悔してるんです。目の前にモノクロのフィルターがかかったみたいに自分がなにがなんだか、わからなくなって、辛かった。
本当に85さん、ありがとう。
ゆっくり自分の波を、客観視して、おだやかになれるように、心掛けます。
救われました。ありがとうございます(/_;)
でも死にたい。この苦しみわかるかな？
生きる目標もない。
今からまともな仕事は就けないし、どうやって生きていけばよいんだ。
誘導
【美川憲一】タシャ川総合スレ Part2【ブライヌ】
http://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/denpa/1533010515/
大学中退、ひきこもり、職歴資格無しでこれからどうやっていきていけばよいんだ。
たとえばファミレスとかの皿洗いとか…
辛くなければ新聞配達で心身を鍛えるとか…
それか職安に行って相談するといいかも
職業訓練を受けさせてもらってパソコン資格をとるといいかも
人と関わり話すから少しずつ社会復帰できると思うよ。
ありがとう。実行する前に一度働いてみる。
ちなみにコンビニや飲食や清掃は何回か受けたけど、無理だった。
多分職歴が無いせいか、年がいきすぎているせいと思う。
今は>>95の条件で働ける仕事や資格探している。
無職歴言えないくらいの年数になってきたけど働きたくない
歳はいくつなんだろ？35ぐらいまでならえり好みさえしなければどうにでもなるよ
仮に20代で人生終わったつもりになってるなら自己憐憫も良いとこだ
人生終わったと言えるのは正規の職歴なしで40過ぎてから
まあバイトすら続かないけど俺は
知り合いがいるよ。
人間的にはどうかと思うけど、仕事が無くても生きていける場所が
あるのは正直羨ましいと思う時もある。
このまま寝て朝になったら死なないかな
この何歳までは大丈夫、何歳からはもうだめみたいなのは全日本人共通なん？
俺、正規の職歴あるが今年39で色々障害持ってて独身。
結構終わってる感がするな。
死ぬ勇気がないで、苦しみながら生きて入るが。
挽回できない
治らない死なない原因不明の病気になった
治療法も確立されてなくてネットの情報を頼りに
色々試したり一応診てくれる病院にも行ったけど
治らなかった。自費診療なので続けるのが無理になった
人と関われない。迷惑がかかる。
詳しいことはごめんなさい
治療費と病気のストレスで買い物依存になって夫に内緒の
借金がある。
ほとんど職歴も無く学歴も資格もない。無職。
毒親との事。
もう何もかも嫌になった。生きてても迷惑かけるだけの存在。
気づいたら30代半ばのババア
生まれてきたくなかった。望まれて結婚したけど夫は結婚したことを
後悔してるだろう。
まず覚悟を決める。最悪離婚も自殺も含めて
それで折を見て旦那に素直に話して謝れ
ストレスで借金まで作ってしまったと。迷惑掛けるだけの存在だし捨てられてもいいよと
あとは結果次第。結果が恐いなら、まだまだやれる。
結果が恐くないなら、その時は本当にその時でいいじゃん。
詳細を知らないからどっちとも言えないけど、でも悪い方向に行かない気がする
採用側の意識として30代と40代では印象がまるっきり変わる
キャリア形成の為と称して35歳までとか堂々と書いてる求人情報も多いぞ
正社員の募集で例外事由何号の何とか書いてあったらまだ納得がいくけど
近所の本屋が貼り紙で短時間のバイト募集してて35歳までと限定してるの見てハア？と思ったな
人手不足とは言うけどだからって誰でも雇ってもらえるわけでもないし低スペック底辺すぎて詰んでる死にたい
先ずは旦那さんに正直に話して債務整理して。
借金は内緒だと返すために更に借金を繰返し手をつけられなくなるから。頭から離れなくなるよ。
弁護士や司法書士に相談して冷静に利息制限法で計算し直し過払いを見積もってもらって。
過払い金がなくても、債権者と無理のない返済額を交渉してくれるはず。
借金で命まで取られてはダメよ。
お金はなんとかなるから。
あとは、病気との付き合いは辛いだろうけど、旦那さんが理解を示してくれれば、二人三脚で治療に寄り添ってもらえるといいけど…
病気は辛いけど負けないで。30代で結婚もしていて、あなたのこと羨ましい人たくさんいるよ。
一度きりの人生、これまではこれまでのこと、これからは幸せに生きて欲しい。
何かお金があまりかからない趣味、好きなことを見つけれたらいいね。
最悪離婚しても、行政に相談し依存症の治療や生活、仕事、住まいのことはなんとかなるから。
病気だけは受け止めて付き合っていく覚悟がいるけど…
もう一度、幸せになって欲しい。
何歳までね、と書いてくれた方がお互い時間を無駄にせずに済むのは確かなんだよねぇ
女性活躍中とか、男性活躍中とか、20代活躍・・以下略 とか匂わせてるのは逆に有り難いっちゃ有り難い
30歳、ひきこもり、大学中退、職歴・資格無しだよ。趣味も無い。
今から普通の企業へ就職は無理だな。完全に詰んだよ。
また別だからな。
どうやっても人生が詰んだって時は、自殺すれば良いやと
完全に覚悟を決めて割り切れるなら、むしろ今よりも
人生を楽に生きられるかもしれんけどな。
健康な人は健康が当たり前で治らない身体的な病気の精神的金銭的時間的肉体的苦痛を甘く見すぎだと思う
とある資料によらと治らない病気の人に「医療は進歩してるしきっと大丈夫」とか声かけるのは禁句らしい
自分もそう言われたら愛想笑いで返しつつ
「お前なに知ってるの？iPSならなんでも治せるとか適当なこと思ってるだけだろ？病気のことなんにも調べてないだろ？当事者がどれだけ調べてると思う？励ましてる自分に酔ってるだけだろ？いいよな、お前は健康で」
とイライラする
結局はやく死ぬ以外に病気から解放されるすべはない
何らかの苦痛を持っているかもしれない
いや、健康だね、そうじゃなくてもたいした病気ではないということ
治らないキツい病気もってる人や、死につながるような病気経験した人はそんなこと気軽に言わない
もし言うなら相当無神経で頭悪いだけ
嘆いて生きるのもQOL重視で生きるのも、時計は同じ時間を刻んでいく
どちらを選択するかは自由だしね
自分も死なない不治の病持ちだからめっちゃ分かる
自分が言葉に出来なかったモヤモヤした気持ちが形になったわ
親や医者が無責任な励ましとかしてくるけど、軽はずみな事口にせんといて欲しいよね
自分も死ねる病気なら受け入れた
私は主治医に死なれたから…
親も死んだし…
お大事に
土曜吊る
心も軽んじられるが一回病んだら不治の病と変わらん
やっぱ一般人には到底理解されない
そんな人達が羨ましいよ
そろそろだよな
人生、後悔ばかり、楽しいことなんて皆無
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1532749283/
77 名前:優しい名無しさん [sage] :2018/08/14(火) 14:57:35.09 ID:RZlY1+ri
そろそろだよ
いま首にロープを巻いてる
78 名前:優しい名無しさん [sage] :2018/08/14(火) 14:58:31.82 ID:RZlY1+ri
もう少し泣いてからいくよ
79 名前:優しい名無しさん [sage] :2018/08/14(火) 15:04:16.29 ID:RZlY1+ri
いくよ
親の豆式お堀や夜な盾に寝よらやら矢野のなのよ余裕のややのやまの
ややゆの
まのよもまにゆよとのなよユナよなマヨ田畑木こりに告諭なの
ユノの名寄やなよや山野の沼のこなた中野の「かなな
ゆなかならややこのかな湯屋や愛のけた絵の矢野ユナのややたのよな七日
のやつこやか小屋やあのらあなや
あれだけでも守りますカナよなあって思うことほゆなやな
やり
この先に何があるの。生まれた時からずっと暗闇
知られたくなかった、でも死ねって言われたんだ確か、自分クズだから
沈めばいいの？
そいつうざいよな
辻褄合わないようだけど、その最期の時は悔いのないようにしてほしくて…
他人のこと、どうでもいいはずなのに…
自分も子供の頃から病気で、そこから病気は増えて不治の病他の病、そして書けない苦しみあるけど切符は手に入れた。
残りの人生の質を上げてから整理整頓して旅立ちたいと思う人と、すぐ絶ちたい人では合わないよね。
これもうざいけど…
最高にうっとうしい
あんた車イスおばはんか？
なんてことするんだろう
なんか、もう滅茶苦茶になった
周りと何が違ったのか…
頑張りが足りないって言われたらそれまでだけど頑張ってきたんだけどな。
ほんと馬鹿だ俺
やっぱり、
助からなきゃよかった
意味わからないまま、逝けばよかった
げんかいちこえた
ベルトと脚立もってこよう
自分みたい
28だけど10年近く家にいる
友達も縁切れたし
生きてても意味ないわ
俺も体さえ健康ならな、もしくは死ねる病気ならとばかり思っているよ
はやく死んで病気の体から自由になりたいものだ
しにたい耐え難い
自分だけが不幸って、弱っちぃ
そういう人は死に直面する病気の痛み苦しみを軽くみてる、その上根性なし。
世の中どんなに腐ってんだよ
人類滅亡した方が平和になるんじゃない？
人間が怖くてしょうがない
やりたいけど痛いのやだなぁ・・・
いつだったか、10日くらい前だったのか、パニックと絶望感で飛び降りをしてしまった。元々、アスペルガーも持っていて、うまく色々できなくて。
唯一の趣味の合う友だちのみちちゃんと、うまく行かなくなったと思い込んでしまって、全部終わりにしたいと、思ったら、窓から身を乗り出していた。
死のうとは思っていなかったと思う。ただ、消えたいと、思った。
結果、両足と左腕骨折。治らないものではないけれど、色々な人に迷惑をかけてしまった。
ただでさえ、いつも、鈍くさくて、たまにイライラを人にぶつけてしまったり意地の悪いことをしてしまったり、やめたいことをやめられなかったり最悪な自分なのに、さらに迷惑をかけた。
親も泣かせた。
友達いるだけいいじゃないか
自分はみんな縁切れた
毎日しんどいばかり 死にたい
これって痛み止めたくさん飲んでもダメなんだろうか
痛み止めは麻酔ではないので…
当人じゃないけど、それ嫌がらせのコピペだと思う
自分はこんなにクズなんだ
地元じゃ一番の会社だったのに
地元が嫌で逃げ出して年収も減って派遣並み
自分の責任でしかないし誰を恨むことも出来ないからね
自分を殺したくなる気持ちは人一倍なんじゃないかな
後悔と自責の念を抱えたまま「失敗した人生」を生きていくのは本当に辛いからね
まさに俺だわ
なんでこんな俺が事件や事故に巻き込まれずに生きてるんだろう？
その宣言を受けたくないから走ってるだけ
父ちゃん母ちゃんごめんね
愚行を犯した前後の事、あいまいだ
今はお薬を出されたからぽわーっと、安心みたいな感じあるけど、視界がたまに、色がなくなる感覚
やはり交友も、同情みたいな感じに、変わってしまった
腑抜けた
涙が出たのは久しぶりだ
ここに来ると落ち着く
死にたい 親が悲しむのはわかっている
だからさっさと死ぬけど生まれないのが一番だったな
明るく振る舞った振りをしてもボロが出る
最初は皆優しいのに徐々に
嘗められぞんざいに扱われ自責して
仕事もないし生きる気がしない
疲れた
それだな
生まれてきてごめんなさい
道具は尼で全部揃えて…問題は手順がうまくこなせるのか非常に不安
あと数ヶ月で念入りに準備と予行しなければ
だけど死ねるって思うとさ、なんか久しぶりに気持ちが落ち着いてきたよ
自分鬱病になって3年経ちますが効いてる気がしません
オーバーキルで苦しさが増すだけのような
仕事して結婚してうらやま
見なければ良かったなぁ
そうですか・・・
医者のレベルにもよる気がしますわ
苦しくないって聞くけど、苦しいよね絶対
周りはみんな結婚したり子供できたりで、まあそれなりに苦労はあるだろうけど、なんで自分だけ孤独なんだろうね
子供の頃は当たり前に結婚ってできるもんだと思ってたよ
縁切れてるけど自分のことはカスほども覚えてないんだろうなって思う
普通に仕事して普通に結婚したかった
10年近く家に居て
もう30近いし無理だろうなって思う
知り合いのSNS の楽しそうなこと
暗い気持ちを察して友人は逃げていった
誰とも付き合いしたこともなく
親も頼れない 病院は合わない
死にたいな 冬に死にたい
皆楽しいことがあって羨ましい
生まれてこなければ良かったのに
じわじわと苦しいらしいね
でも死ぬなら練炭かな 後片付けが楽
明日明後日で
感情の欠落
私も昔は辛かったとか
全然わかってない
だから人と関わらなくなる
涼しくなってきたし死にやすいよ
ベッドから起き上がれない
体力も考える力も落ちた
生まれてこなければ良かった
今はイライラすることとか将来の不安で疲れきって死にたい
なんだかんだで生き延びてはいるんだけど生きててよかったと思ったことより死にたくなる回数が多すぎて辛い
カウンセリングに行っても2回目からはそんな自分が情けなくて続けられない
治そうと思ってるのか自分に酔ってるのか分からないからやっぱり死にたい
でも痛いのとか怖いのが嫌で踏み切れない
目の前に安楽死できる薬あったら飛びついてるとは思う
それか車にはねられて一瞬でグチャグチャになってしまいたい
家族にも友達にも同僚にも上司にも相談できないけどずっと前から死にたい
生きてる意味がわからないし昔言われた悪口とかずっと忘れられなくてしんどい
どうせ皆陰で笑ってるんだと思うと人間が怖くて仕方なくなるし被害妄想の自分が気持ち悪くなる
母が作ってくれたコロッケパン食べながら大泣きしてしまった
好きな人が私を好きじゃなかったかもしれなくて
でも確かめる勇気もなくて
生きている意味がわからない
他人とも上手くやれないし家族とすら上手くやれないし
もう生きている事が苦しい
早く楽になりたい
わかる。
苦しくないわけがない
方法はなんですか？
ツイで話しましょう
でも絶望的に子供が可愛くない
今年幼稚園年長さん
イライラするばかり
旦那も嫌い
また自傷してしまい、子供に泣かれでもウザイ
みんな死ねばいいのに
わたしもただのゲーム機だよ
携帯メールなってもメルマガとか料金お知らせだし
それ考えたらいかんらしい
俺からしたら全てを持ってる人ですら生きてる意味なんかわかんない考えるだけ無駄って言ってた
俺も生きてる意味あんのかな？って思うわ
この世界が存在する意味もあるのかな
「俺はいったい何をしているんかなこれ」ってしょっちゅう思う
うらやましい
恋愛でも仕事でもプライベートでもタイミングが悪いって言うかなんて言うかうまくいかない様になってる
意味がわかんないわ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1532989253/l50
自殺できない…
生まれたくはなかった
産まれてきたくなかった
産まれる前からそう思っていたようだ
頼むわ
それ訊いて目からうろこだ
自分も予定日過ぎて出てこなくてそうだったって訊かされた
生まれてきたくなかったんだ
母にとっては望まれた子らしいんだけどさ
弟と逆だったら良かったのに
長男生まれてればもう一人とも言われず
私も存在しないで済んだのに
弟居るんやろ？
あ、あなた長女ね
わかる
まともな体で生んでもらえなかったから早くこの肉体から魂を解放したい
突然死したい
練炭も買えない？
どんな方法ですか??
逝きたいです。
私は殺人犯になってしまうのかな
その前に死にたいわ
死ぬ直前まで苦痛味わうの嫌だよね
ぜひお話したいです
方法は吊りを考えてます
ゆっくり寝たい
ちとこの世の中は俺にはきつい
そろそろ準備も始めないといけないのかな…
2cmぐらい切りましたがダメなようです。やはり頸動脈ですかね
死にたいよー
クズすぎて生きてる価値ないよ
なんですぐテンパってしまうんだろう
死にたいけど親泣かせたくない
でも死にたい
どうでもいいゴミが一つ消えるだけだからな
なんでこうも気持ち悪い顔してんだろ
やけ酒したけど全く酔わない。ほんと最悪
昼間とか気分が落ち着いてる時はちゃんと自分の顔だけど夜とか死にたい時に見てしまうとヤバい
目が離れてて気持ち悪い薄ら笑い浮かべてたり逆に目が近くに寄りすぎてたりしてる
元も割とブスだけどそういう次元じゃない顔になってる
とうとう精神病デビュー決めちゃうのかね
いるのは遺産相続で揉めてる姉妹
家族がいるから死ねない、でも死にたい、楽になりたい
起きて現実に引き戻されて悲しくなった
あなたの文なんだかじーんときた
うちの親も、こんなはずじゃなかった…
子育て失敗したごめん…
って、時々泣いてきたりでね
その度になんともいえない苦しさが蓄積されてしまうんだ
もう40の中年にもなってこの様だよ
こっちも自分なりに生きてきたけど、そろそろ止めようと思う
本当にこの社会は本当にきつかったです
歳は関係ないよ
酒でも飲まなきゃやってられないけど飲んだら飲んだで体調が悪くなる
20代のうちに死にたい
発達障害なのかどうか知らんが、
頭の悪さで周囲の人間を不快にしまくる人生はさすがにそろそろ・・・ね。
今にして思えば、一目で童貞とバレる不細工顔に生まれたのは幸運だったわ。
伴侶だ子供だといったしがらみができなかったからね。
マジでクソみたいな奴が運だけは良くて幸せなのはマジで納得いかない
それなりに真面目に生きて運がない俺が馬鹿みたいだ
そーゆー運は持ち合わせてないんだよ
おそらく死ぬだろうなって事4～5回あったけど偶然回避したり奇跡的に無傷だったりする
あくまで自分の望む通りにはならない運の悪さ
軽症で済んだ
いやもしかしてもう俺死んでるんじゃないか？ここ地獄？
それで、6階から落ちたけど
痛くなかった。
地面が近づく恐怖感はあったけど
消えるのは無理だね
実行するつもりないのなら
自殺する、って言っても
現状に対する言い訳でしかない。
私は未遂したけど、生き残ったから
生きていてもいいんだって思うようになった。
障害残ってしまったし
自殺はしないのが一番だよ
消えたいとか現実逃避しないで
なんとか前に進めるといいね。
こわいの
飛んでけえー
こんなの辛すぎるだろ
でもその中でも救いがない人はもうどうしようもないじゃないか
精神疾患で生活保護受給者を入所させて、入所者同士の虐めを放置。
同室で、入所のさいしおりにきちんと明記してある「室内で携帯の利用禁止」を破られていても「仲良しだから」と黙っていて、「咳がうるさい」という「何々さんは嫌いだから」という虐めの論理に基づく幼稚な言動は擁護。
一方の入所者が一人の入所者に「ここが嫌だ」というのを職員に告げると誰が告げたかトラブル回避のために教えず。
トラブル回避は結構だが場合によっては「気に入らない」という個人的感情からくる訴えでも「感情的理由からくる訴えか否か」ジャッジせず。
そういう、いわば「虐め」(こういう類の虐めのみならず「無視」という典型的虐めも含め)放置と容認。
それで入所者が家を失っている(失っているから居るのだが)どういう立場の人間であれ｢精神的に辛い」状況下。
怒ったのを「暴れた」と表現「壁を叩いた」等嘘までつき、警察を呼んだ事実を後に正当化。
呼ばれた戸塚警察は「ルール違反」を怒号で解決しようとするも、マニュアル対応で精神科医を呼ぶ。
｢入院前」は、言いたい事が理解できて(ゆえに、ルール違反に関して怒鳴り散らすという言動に至る)
「入院後」は、｢言いたい事がわからない」と警察にその当時の事で問い合わせると言う。
精神疾患＝統合失調症という偏見。
統合失調症の症状も様々である筈だが｢言動意味不明」にすれば「きちんと話を聞かなくって済む」という様子。又、｢精神疾者に対するあからさまな侮蔑や侮辱」も戸塚警察では当たり前の様子。
更に｢外出するな」等の暴言も見られた。
又｢他人の事などどうでもいい」｢事前に入院が決定していたのでは」「これからある精神科の精神科医を呼ぶ」(脅しだったようで来ず、｢精神科医」を医療従事者ではなく「怖がらせる道具」と思っているところに｢警察の精神科医観」が現れている。
けやき荘の側は、｢弁護士を」等後に電話で言いつつ、弁護士話の途中で電話を切り、電話自体を業務妨害であると言う。
虐めに遭った被害者の側が耐えられなくなるところまで精神的に追い込む。
追い込まれた結果、怒りの感情(虐めまで起こっていてけやき荘は、自宅退去者が入所する施設だからホームレス状況で普通の人でも不安な状況下で更に虐め)
を容認＆擁護＆推進。
被害者側が耐えられなく感情的になったら(そこまでけやき荘の側で追い込む)
精神疾患者は、警察沙汰になれば内容がなんであれ精神科医を呼ばれる＆生活保護受給者だから社会的地位が低い事につけこむ。
警察(管轄内の戸塚警察では、施設内のルールも知らないのに、ルール違反と決め付け怒号)
呼ばれた精神科医も休日だから無能な人間が来る。
その結果、精神科に収容されて、自宅退去の身だから引越しのさい、難儀するのを承知で社会的弱者を追い込む。
やっと引越しが出来ても入院中という劣悪な状況下だから、希望する物件に入居できず。
その旨に関して問い合わせたら、それを警察に業務妨害と訴える。
大変、悪質な施設。
ほんとそれな
立派にとは言えないがそれなりに頑張ってたし真面目に生きてきたはずなのに
人生においてどちらも邪魔
昨日は、友だちがお見舞いに来てくれました
人形を借りていたのですが、返しました
その代わり、親に頼んでぬいぐるみを持ってきてもらいましたが、たくさん持ってきすぎて、ベッドが、ぱんぱんになってしまいました(笑)
でも癒やされます。
ドールの髪をなでている時と、ぬいぐるみをモフモフしている時、とっても幸せです(^^)
頑張って早く治します！
ただ毎日呼吸して食事して排泄する毎日ー
目覚めた時の絶望感
エアコンつけないで窓も開けないで何日も水も飲まずにあぼん
涼しくなって来たからもうダメかな
最近それに応えるように「死のう！」「死ね！」って言葉も一緒に浮かぶようになった
死にたい人が必ず見るべき項目まとめ
いのちの電話(笑)
親不孝だとか自分は生きててよかったからお前も生きるべきとかいうのがでてくるの笑えねえ
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1534844466/
いのちの電話、挑戦してみようと思ったので。
どうして選ばれなかったんだろう
いつもひとり
自殺とか鬱で悩んでる奴に救いの手を差し伸べる奴は居ないんだよ……
甘えや言い訳ばかりのロクデナシと思われて終わり
死ぬ気でやっても無能ですwww
ウィスキー買う金もないけど
なにも返事はなくて、じゃあいつも通りお薬出しときますねで終わった
死ぬの大変すぎるわ
機能停止するだけで死ねないからやめとけ
夜に適当に近所の山とかに行って吊るだけですぐ死ねる
あと決心するだけ
樹海にでも行くかな
極楽の山本は自業自得で道を踏み外しても支えてくれる人がいて
俺は特に悪い事してないのに最初から支えてくれる人がずっといないら
どうしても彼女の顔がちらついてしまう
あとは別に気になることはないかな
自分に対する怒りの場合、どうなるでしょうかねぇ...
家族は俺が死んだらどうなるのかなあ
ってぐるぐるぐるぐると
早く決断したい
でも一度見つかりかけてから外は少し怖い
女1人だと怪しまれるから面倒…
むしろ無になりたい
これ
仕事はいるでしょ
どうやって食っていくの
でも限界かもしれません、お先真っ暗。
幸せな人生送りたかったなあ...。
両親はいない
友人はいなくはないが皆、既婚者で家族優先なので遊ぶ事もない
仕事は正社員だったが鬱が悪化して休職
無理しない程度に復帰していこうと一時的にバイトになる
また鬱が悪化してそのバイトすらもう2ヶ月休んでいる
いよいよ死ぬしかない
同じ感じだわ
そんな状態でも生きる方法は色々あるのだけどそこまでして生きたくないんだよね
アンインストール
この手で終わらせたくなる何も悪いことじゃない
アンインストール
私も似たような感じ
今月中にいきたい
自分同い年でもっと悲惨
下には下がいるもんだ
家賃払うのも厳しそうだし、生活保護とかは考えてる？
「そこまでして生きたくない」って気持ちすげーわかる
そこまでして生きたいとは思わない
さっさと去勢するべき。
おおええああええおおええ
私はPrototypeのほうが好きですね。
わりとそういう人よくいるんだな
でも、そんなわれらは見向きもされずに
自己責任だからと置き去りにされる
冷たい社会なんだなあ
勉強が出来なすぎるんだよな……
奴隷が減られたら日本は困るからな
耐えがたい肉体的苦痛と治癒の見込みが無く死期が迫ってる人の死ぬ権利が安楽死という概念
金さえ払えば楽に死なせてくれる制度なんかじゃない。
病んだコメントを繰り返し付属していたら誰も見方はいなくなって、
終いには消えろと書かれたのでサイトごと消した
ネットですら居場所がないんだから虚しくて笑っちゃうよね
一人10万で
キモい
高校時代に遊びでやってるような柔道部に居たってだけで、自分は格闘技やってたとか言っちゃうタイプ
俺はチンピラに絡まれても柔道部だったから～、負けはしないよ？とかシャウトしてたな
これを35過ぎた170㎝強で65㎏ぐらいしかない痩せ気味、高校卒業後一切スポーツ経験なしが本気で主張してた
自称「柔道経験者」のあの自信はどこから来るんだろう
柔道の間合いで
相手の片足踏んで相手が下がるタイミングでもう一方の足を引っ掻けて倒してすかさず頭にサッカーボールキックを喰らわす事を躊躇わずに出来る奴が実践で強いと思う
死んだらみんな無になるだけだよね。
いや運だよ
才能あっても勉強できても結果出さなきゃいけない日に体調崩すかもしれないし
顔も親次第で全然変わるんだから
金持ちになるのも努力だけじゃどうにもならない
運がなけりゃダメなんだよ
顔も周りの意見を聞く限りではイケメンな方らしい
ただ圧倒的に運が悪い
それだけ恵まれてりゃ死にたいなんて思わないだろ
絶望を持って生きたほうが人生うまくいく
そこまでして生きる意味なんてないよ
だからことごとく運が悪いんだよ
素潜りでハイパーベンチレーション。
ダイビングの気圧管理。
毒魚 毒草 毒貝
絶対楽に死ぬ方法があるはず。
どれがいいのかね
はぁ消えたい
結局生きるも死ぬも逃げるだけの人生だ
飛び降り自殺する人とかってスゲーと思うわ
よかったら聞かせてほしい
京大医学部卒の研究医という、常任じゃ100回生まれ変わっても
たどり着けな無いよな華々しい華麗な経歴を有したエリートでながらも
最後はSTP細胞問題に巻き込まれ自分らの研究棟で首を吊って死ぬという非業の最後を迎えてしまった。
自分はそんなドラマティックな人生も栄光も功績もいらないから
最後は涼しく乾いた心地よのよい風の吹く草原で、俺の人生何もなかったな、何のために生まれきたんだろうなんて笑いながら死にたい。
自分は今まで家族に迷惑かけたのに自殺したら葬儀費用とかでまた迷惑かけるやらいざとなったら少し怖いとかで中々踏み込めない
家族にプレッシャーかけられて、押し潰されて
それなのにしっかりしろって言われて
でも一人じゃ生きていけないから、家族は信用できないから支えてくれる恋人が欲しいなと思って
できたらできたで恋人にも同じような事言われて
誰も味方いないんだなって思ってどうすればいいかわからなくなった
京大医学部卒の研究医という、常任じゃ100回生まれ変わっても
たどり着け無いよな華々しい華麗な経歴を有したエリート研究者でながらも
最後はSTP細胞問題に巻き込まれ自分らの研究棟で首を吊って死ぬという非業の最後を迎えてしまった。
自分はそんなドラマティックな人生も栄光も功績もいらないから
涼しく乾いた心地よのよい風の吹く草原で、俺の人生何もなかったな、何のために生まれきたんだろうなんて笑いながら死にたい。
子供の頃から成功体験が多かったり親に大事に育てられたら自尊心を持てるんだろうな
自分は毎日ネガティブで嫌な考えや不安ばかり頭に浮かぶ
もう人生やり直せないし死にたい
自分も本当は死にたくないよ 回避できることも知ってる でも死ななくちゃならない
死ぬ日を1日伸ばしながら生きてる
安楽死と言っても条件があryだろｎ
巻癌で
末期がんで余命いばくるもない人とか
ADHDベーコンの実録日記のスレに
遊びに来てください
残される身としては気にはなって当然
統失のbbaがいるし....
→いつの間にか逆転してる→また見始める→最後に逆転負け
あーあ私の負け運のせいだ
私は周りを不幸にさせる
いけると思ったらダメでダメだと思ったらいける
もう疲れた
今まで誰にも言わずに溜め込んでたからほんのちょっとだけど、ほんとにほんのちょっと楽になった
映画のガタカの世界やな
まぁあれも選ばれた者が事故って五体不満足になって落ちこぼれる奴出てくるけど
それに身体的な病気を加えたのが俺
個人的に一番キツいのは身体的な病気
体さえまともなら精神も上向くかもしれないしそうしたら頑張れるかも、と思うけど科学的に100%それはあり得ない
どの道、いつかは絶対に死ぬ運命なのにな
鈍感だから辛いとかかんじないでしょ?
b型だけど死にたいよ
血液型で人を判断するのやめてくれ
死に切れないのが怖い
どっか飛んでいきたい
自然に還りたい
無なら自殺もしないでいいのに。
首相の安倍がそういうタイプ。
それだね。笑って死ぬなら悲しくないから
そんな死なら絶対的に許されていい
今すぐ消えたい
枯れた心で生きて行くのは辛い
言いがかりつける気はないんだが…
自殺するってことは辛かったり悲しかったりするからでしょ？
なのに笑って死ぬって無理があるような
もちろん俺も笑ってる方が良いとは思うけどね
同じ
後遺症が怖い
10年前も色々失ってやばかったけど、まだ希望があったから生きてみたんだけどな。
多分近いうちにまた消える。もう、こうなりたいって未来も無いし、人に振り回されるの面倒だわ。
今までありがとう。私の欲しかった物、全部くれてありがとう。身辺整理しないと。
生まれる前に戻るだけだから
体重をかけるのが怖い
どうして人は楽に死ねないんだろう
死ぬしか救いはないのに
すぐに消える希望を与えるのはやめてください
どのみち死ぬしかないことはわかっています
だから、惑わせないでください
勇気を出して打ち明けたのに「辛かったら何でも言ってね」とか言われてもどいつもこいつも上辺だけで愛情も友情もないんだなって思った
心も身体も健康じゃないと誰にも相手にされなくなる
1番辛い時に俺には誰もいない事に気づいてしまった
子供のころから助けてくれなかった
被害を訴えても目を逸らしたり黙り込むんです
その辛くて悲しことから死ねば解放されるから お先にバイバイって笑って死にたい
台風で荒れてる海で遊ぶとかやはり自殺行為だな
サーっと居なくなるよな
金なくなった人も同じこと言ってたけど
何か失った時居なくなる人は上辺だけ損得勘定だけの付き合いになるけど現実はそんな奴ばかりだよね
理想はお互いに尊重し合うような間柄だけど
所詮人間って利益のある相手しか見てないよ
漫画やドラマはあくまでフィクションだ
知人で二股かけてる奴何人かいたけどどいつも最終的には実家が金持ちを選んでる
性格よくて家事も完璧な人を捨てて結婚した相手は何も出来ないし性格も悪いと言いつつ相手の親に出資されて起業してるし
人を取捨選択する時に見るのは損得なんだな悲しいけど現実世界では愛なんて幻
海で死ぬって、訳の分からん状態で死んでいったんかな！？
苦しさも分からんかったのだろうか…
医者も死にたいって言ってもなにも言ってくれないし、親はもう他界したし、誰も労ってくれない
お金もない。周囲は無関心か1人で乗り越えろという態度。
もういいよ、疲れた、死にたい
助けを求めるだけ無駄だった。
最初から求めずこうしとけばよかった
いつの間にか死ぬことが救いになってた
でももう考える必要無いんだなぁ
首吊りってやっぱ苦しいけど、2、30分ありゃ死ねるよな？
怠惰で先延ばしにしまくって来たツケが今来ていて、そもそも先延ばしにしている時からいつかこういう日が来ると分かっていながら、いままさにその瞬間が目の前に来ているのに、やるべき事をやれないでいる
両親は良い人間、俺の周りもとても良い人間
ずーっとそういう人たちを裏切りながら生きてきた
自分に課された責任を、誤魔化しながら、先延ばしにする事に、とても長けていたんだよね
本当にヤバくなって追い詰められて誰かに頼って甘えて、甘えんなと突き放されて、そんなの当たり前だなと思いつつも、逃げたいと思う気持ちが抑えられず、自分の招いた現実とも向き合えず、
犯罪とも言える事をしてきたのにマジで俺はクズ
手に負えなくなった途端にこれだ
他人には迷惑、損害を与えていないニートの方がマシな部分もあるだろこんな俺
クズで卑怯者で甘えたクソみたいな大人
死にたいと口に出して言ってみても俺みたいなヤツは絶対に自殺なんてしない
死よりも遥かに生ぬるい現実にすら向き合えない
今だってやるべき事をやらずにここ見ながら酒飲んでる
俺に組織の金の管理全部任せるからだ
なんの監視体制も作らずに、誰も触れずに、見て見ぬ振りをしてきたからだ
こんなクソみたいな心の弱い人間だったんだよ
申し訳ないけど、本当に申し訳ないとしか言えないんだよなぁ
いっそ犯罪者になりたい
なんか自分に似てて怖い
自分を清算する宣言だけはした
明日
本当に全部を告白出来るのか、いまになっても自信が無い
バカな人生だった
お前も同じなら
…いや、同じだからってなんだっつーんだよな
俺よりマシなのか、俺よりクズなのかわかんないけど、似てる人間てやっぱりいるんだな
そりゃ何十億人もいりゃな…
自分も似たような人間だけど、犯罪はできない人だと思う
たぶん犯罪すると立ち直れなさそうだから
http://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/news/1535016252/
発破技士の資格あれば一瞬で死ねるかも
犯罪出来ない人ってのは俺がってこと？
まぁ、やんないだろうね
弱いだけの人間だからね
犯罪者にされる可能性はあるけど
どうとでも操作できるグレーな環境にいるから
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｀＼ |:_,,,::ﾞ'ｰ/〔 .|::::::,! .ﾞ‐'゛ ｀_,,,_, ｀ ｀)/
`-,i´ ｀＼、:ﾞl .冖'" .,,┬''l￣ﾞ,{ﾞヽ、 ヽ ,/ ,X,,,,,√ﾞ'‐ ﾞl
｛ ⌒''-,,ﾞ'-| ~＾ ｛ l
ﾞl． ./＾ﾞ'i､ﾞl | まじりっけなし100％純日本人
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|:::ヽ、 .| ﾞ'-―--‐ ,l
↓:::::ﾞ"'''''"|!、 _ __、 /
lﾞ:ﾞヽ,::ﾞl、:::::ﾞlヽ ､＿ﾆﾆﾆ,―ｰ /
|:::::::＼:＼:::::ヽ＼、 -- ,／
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,lﾞ:::lﾞ::,:::,／￢'''"'―イ,,,_ ｀'''-､,_ ._,-'"
,lﾞ:::/::lﾞ:/ _,,,,,_ ｀ﾞ''ｰi､,,_ ｀ﾞ''―ｰ'''"｛
,lﾞ::::lﾞ::,!/._,／ﾞ＾ ｀ﾞ'ｰ-,、 ｀ﾞ''ｰ-,,,,、 |、
/:::::lﾞ: |:|'" ＿＿_,,,,ー､,,,,_ ｀ﾞ'-,,|｀ﾞ''-,_
|::::,lﾞ:./,i´,,,―''''"ﾞﾞ｀ ｀ﾞ''-､.~ﾞ'''-､,,、 ｀'''┐ ﾞ'-,
: lﾞ:::,!│,|/｀ `'ｰ-,,,,,_ﾞ'-､,,,,＿_,ｯ-,,,,У
ここに居る人はたぶん、みんな犯罪行為はできないと… 思う
そもそも死のうなんて思わないわな。
ＳＩＭ差し替えで追跡されないかどうか
？
死ぬ時に携帯なんかいらんだろ。
破壊して捨ててから、死に場所に行けばよい。
https://youtu.be/ppQeBjKRflA
https://youtu.be/_N_0YO-fjnM
これは最近お気に入りの Hump Back
https://youtu.be/d6i4AtCxrDo
https://youtu.be/YatJsm5i8Jw
命の尊さとか死後の世界とか考えすぎだろ
悲しい事に俺は鬱になって実の母親は私は関係ないからと見捨てられて
実の母親は病気で仕事ができなくなった義理の父の面倒を見てるよ
病気になっても鬱になっても愛される人はあいされる
愛されなかっただけなんだよ
悲しいよな
文字にするとやばさが際立つなあ
貯金も底をつきそうだし同居の親はまあまあ進んだガン
早く解脱したい
って言われてうまく応えられなかった俺無能
ほんとは生きて幸せになりたいとか救ってほしいって思ってるからじゃないかな？
俺は死にたいと思う気持ちと上記の気持ちをもってる
それって、あなたがメンタルやられてるの知ってるうえでそんな事聞いてきたの？
もしそうならそいつ本当にクソ野郎だね非業の死を遂げてほしいわマジで
無能で死ぬべきなのはそいつだよ、あなたじゃないよ
死ぬ過程がこわいだけでしょ
安楽死みとめられたら費用数百万でもいいからすぐ申し込むよ
もう限界
関西で一緒にいってくれる人いないかな
ちょっと皮肉入ってるけど
それを母親に父兄弟達は結婚するまで秘密にしていた
生まれた兄妹、見事に統失発症したよ
何かおかしくないかと言っても個性よ、個性～で何もしてくれなかったから
兄貴は大学卒業出来ず教授から精神科を強く勧められて発覚→引きこもり
自分は社会に出て５年で周囲と合わせることが出来ず引きこもり
産むことを兄貴で止めてくれてたら自分は死なずにすむのに
親は産んだことを全く反省していないところが憎いよ
償いとして、せめて自分が寝てるところに買ってしまったレンタン置いて欲しい
結局は自分で火を付けるしかないのが悔しい
母親がかわいそうだ
すごい人のせいだな じゃあ両親もその祖父母から生まれた被害者だから許してやれよ
でも死ななければこの先どうするのか
これから何が出来るっていうのか
もうこの先ずっと落ちていく一方なのに
そう思うとやっぱり死にたい
出版社から依頼のあった課題、分析がクリアすぎるとハシゴを外された。
おまけに失恋。
死にたい。もう薬ではなく、飛び降りようか。
人生うまく行ってない時の追い討ちをかけるように失恋ってダメージでかいよね
私って存在って認めてもらえないんだなって思っちゃう
ODで死なないんだから死ぬ気無いよね
あの花火の下でリア充がたくさんいるのだろうね
俺はベランダからひっそり見るよ
これはガチ
転職で就職考えてるけど元気がなさすぎて疲れてやる気もなくなる。
ひとりで生きていけないならもう死にたい。
まして、死を手伝えないだろ?
死ぬことが難しい国だわ
だって怖いし
一緒に逝こう！
笑顔の練習！
通院しないと障害年金もらえないから無駄ではない
それでも何か楽しみを持てだの
友達が楽しいような話をLINEしてくる
もうだめなんだよ
そんな、楽しいとか、もう
考えられない
そんなもん望めない
誰にも気付かれずに
いなくなる方法、ないのかと
考えるが
それにもお金かかるんだろうな
もう終わりにしたい
頑張れそうにない、笑えない
治そうとか頑張ろうとかも
考えられないくらいきつい
もうほんとにだめかもしれない
ただ自殺できないから死ねない
鬱めんどくせぇって思われてる気がする
生きていたくないのに不公平だね。
生きていてもしょうがない。
見栄えがよくないから。
外に出る元気もないからやらないけど。
世の中クソだよ
お腹が痛い、頭も働かないし、もう消えてしまいたい
電車のレールの上に首乗せて横になれば即死できるかな
疲れた…
前向きな身体障害者なんて実際は全然いないよ、特に視覚や聴覚の感覚器の障害は
死んで早くこの体から解放されたい、毎日毎分毎秒そればかり考えている
ハナから興味ないから見てないわあんなの
楽になりたい
全然気絶しないし苦しいだけだった
やっぱ足つかないようにしないと死ねなそう
そうなるよね
気持ち分かります
わかります。進行性の難聴なので死んでこの出来損ないの身体からはやく開放されたいと言うのはよく思います。
金さえあればモルヒネが今はある
ただ無茶苦茶高いから
保険入ってるか金持ちじゃないと
電車に飛び降りてもかなりの賠償金請求されるらしいし
飛び降りで死にたくて家族に負担かけたくない場合は公的機関が所有する土地や建物で行えばいいの？
緩和ケアで痛みやその他の苦しい症状を和らげる事も出来るけど、
そこまでいくと入院生活を余儀なくされるから、極力人と
触れ合いたくないって人は精神的に苦痛かも。
電車遅延のカオスだな
顎にも転移しジュース飲むのも痛くて衰弱していく様がわかるから。
まぁ普通のビルや賃貸は損害賠償請求されるよ
俺の知り合いビルから飛び降りで駐車場に落ちて死んだけど
遺族にビルの所有者から損害賠償請求きたし
かと言って県庁や市役所の屋上から飛び降りるのはこれ本当に迷惑だからやめろ
そうなんだ
まぁ県庁とかから飛び降りたらニュースになるしな
どっかの橋から飛び降りるのが一番いいのかな
よく花束置いてあるとこあるし
遺族に迷惑をかけないようにするには、官公庁など役所かんけいのビルから
飛び降りるしかないじゃん。
そんな状態でも安楽死ってできないんだよね？
最後は眠るように死んだ
大量に投与すれば昏睡状態になる、癌末期の身内がそうだった
目を覚ますと痛がるから量増やして眠らせてって感じ
てかわざわざ瀕死で苦痛を味わうくらいなら最初からとどめさせる方法を選ぶほうが賢いわな
ガン治療まじ金かかるよ
首吊りで死んで下さい
50まんほど貸してもらえないですかね
100万ぐらいくれないですかね？
かなり遠くの山まで行かないと
あーめんどくさ
広い公園とか河川敷でもよくない？？
この時期はやばいと思う
夜にランニングしてる人とか結構いるからなぁ
ttps://enjin-classaction.com/list/detail/?topicId=1049568101
この換算で行くと１０年くらいベンゾ使ってる人は１億超える額を請求できることになるな
鬱病に頑張れって言ってる様な企画ばかり。
私は腕と脚にしこりで今週MRIです
悪性でありますようにと願って止みません
悪性だったら勿論治療は拒否します
マジお願いします
明日連絡先書き込みします
まさに今それ。
全く親友は悪くないけど、最低でも月に1回は遊んでた親友が結婚してから更に孤独になった。
自分の孤独感を友達と遊ぶ事で埋めてたんだと実感したよ。
3時からずっと死にたいと願ったのに
ただひたすら死にたい
唯一の友達は結婚したし彼氏にも別れようって言われた
死ぬ勇気をください
借家とか公園とかで死なれるよりイイだろ。
また新しい彼が見つかるよ
死ぬな
つらいね
私も最低月1では会ってる
依存とまではいかないけどLINEもけっこうしてるし、それが無くなったら無理だ
現状でさえ死にたいのに
今の自分がそれだよ
いつまで続くかわからない不安
毎日毎日ひとりぼっち
ミスった
>>559
置いて逝かないでよぉ
私でいいならどうぞ
アマゾンギフトカード
いっそ小さく死ねばいい
恋人と親は悲しむが
三日と経てば元通り
恋人も親もいないよ森山さん
遺伝って事か
産まれた時点で終わってた
人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震
工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北
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浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決
文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)
毎年無駄に歳を重ね見た目も醜くなるという現実に耐えられれない
結局これに尽きる
家にサイバー警察来そうだからできない
（昔のネット友達が５ちゃんじゃないけど
ネットで一緒に死のうって誘いまくってたら来たらしい）
どこの誰まで言っても
もっと具体的方法も
死にたい死にたい長文で話してる人で
チャット部屋に入ってきた自殺希望者と一緒に死のうって
連絡先交換しまくってたら来たらしい
そのまま死にたい
モルヒネで死ねるわけではなくて苦痛を和らげるだけなのか、勘違いしてた
禁錮2年で済むよ
結構いるぞ。ウェーイ系とか。
すごいよね
悩み相談して鼻で笑われた時本当にびっくりした
腐る程いるよ
その死にたいってのはもう別に死んでもいいかなも含まれるのかな？
前者はともかく後者はけっこういるみたいよ
前者を指してた
後者は聞こえがソフトだから言葉にしやすいのかな。
けどどっちも言葉にしたら嘘臭くなるから難しい
このまま眠るように豬けないかな
叩け！可能性上がるかもよ
手頃な首がいいかな
それはなんで病院に行ったの？
その望みに賭けてみようとも思うけど、鬱の状態が良くならずに毎日動けなくて本当に自分ってクズだなって思う
その望みに賭けてみようとも思うけど、鬱の状態が良くならずに毎日動けなくて本当に自分ってクズだなって思う
楽に死ねるんだったらとっくに自殺してるよ
願って死ねるなら楽でいいな
このスレも住人も存在しないだろう
お前みたいにめでたい奴は1から出直せ
その能力は死ぬまでずっと使えるとしてな
簡単で楽に死ねるボタンがないこの現実で、どの程度の苦しみで自分は自殺を選ぶんだろうか。
他人なら未だしも、家族だよ????
本当に疲れた????
此の悲しみと、空虚感をどうしたらいいのか、もう分からなく成った????
そんなに死んで欲しいなら、死んであげるよ????
その代わり、代償は大きいよ????
皆????
あいつの目の前で
目に焼き付けてやる
一生後悔しろ
脚のしこりが目立つのと、腕のしこりは押すと痛くて多分そのしこりのせいで手の自由が利かないから
周りの景色と通行人がどんな人だったかをはっきり覚えてる
この度引っ越すことになって部屋探しをして内見したら7階の部屋でそのバルコニーからの景色が夢と同じ
その部屋に決まったけど
これ導かれてんのかな
http://rosie.5ch.net/test/read.cgi/liveplus/1535427237/
菅義偉官房長官は２８日午前の記者会見で、中央省庁が障害者の雇用数を水増ししていた問題について
「障害のある方の雇用や活躍の場の拡大を民間に率先して進めていく立場としてあってはならないことと重く受け止めており、深くおわび申し上げる」
と陳謝し、頭を下げた。
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20180828-00000037-asahi-pol
自分みたいな出来損ないはしぶとく生き残るんだよね
代わりに死ねたら
もっとより良い世の中になるのに
高さある橋で頭からなら気絶できるかな?
ほんとそれ
頑張れない自分が情けなくなるだけ
うっかり見てしまったけどカラテカ矢部さんの大家さんと僕は良かった
羨ましかった
わかる
いや違うな
セックスしたいと言うよりもセックスをする事によって愛されてると実感したい
みてるかな
連絡ちょうだい
それでも学校行って働いて頑張ったけどもう限界
今までの事親に言ったらあんたの性格が悪いからじゃないの？
だから周りから嫌な扱いされるんじゃないと言われたよ
世の中顔が全てだと言ってもわかってくれない
母親ぶん殴ったら警察呼ばれてそのまま精神病院に入院
毎日薬飲んでるけど、薬を飲んでも顔は変わらない
整形出来るならするけど、整形でどーにか出来るもんじゃないから諦めて生きるか死ぬしかない
こんな糞な人生なのに死ぬのが怖い、けど死にたい
あんたの性格が悪いからそうなるんだ、って何かの拍子に親に言われたのを思い出した
親もイラついてたんだろう、自分の性格に難があるのもわかってる
だけどあれは辛かったなあ、いい顔してても心の底ではそう思ってるんだなあと思った
もうすっかり忘れて思い出せないことばかりだし、ああ言った親も病死したのに、いつまでも忘れられないんだもんなあ
家族に裏切られ、気分はどん底。
早く死にたいけど、何が一番確実かなぁ？
オレも悪性を応援する
ありがとう
明日検査です
結果教えてほしいな
選ぶ
てか、50過ぎて生きてる奴が殆どいない世界になるよそれ
>>617
導かれてるかもね。飛び降りとは限らないけど。もっと別ないい事なのかも知れないじゃん
>>629
本当に愛されてるのを実感するときって、Hじゃない場合の方が多いような
>>631
顔が全てとかわかってもらえなくて当たり前。ただお前にとってはというなら理解出来る
しかも母親ぶん殴ってる時点でお前が性格悪いの証明してどうするん？
精神病院はともかく、本来普通に逮捕かと
ついでだしちゃんと顔を変える薬出して下さいって言わないきゃね
どうしたら楽して死ねるかな？
皆に成るべく迷惑掛けずに死ねるかな？
誰か教えて下さい。
629です
言ってる事はよくわかる
あれはあくまで死ぬ前にセックスしたいなって事に対しての発言なので
でも誰からも愛されないから物凄く辛いのよ
私も仲間に入れて下さい。
何時でも誘って下さい。
その近辺で一緒にいきたい方
連絡して
準備は出来ています
とするのなら、Hへの欲求はそう高くはないでしょうし、不要なことなんじゃ
愛される要求が希薄になるとき、誰からもという辛さも不感に成るような
>>642
いきなり嘘ですか。初めてじゃないじゃないですかー！
お酒でなくて酔ったまま逝くことです
飛び降り自殺に近い体験してみたいんだけど
100万人に1人じゃ無理か
自殺でも上の世界に往けるかなぁ？
誰かの守護霊にはなれないか
もう必要とされてないのに
愛犬だけが癒し 死ぬ時は安全な場所に預けて行くからね もう少し一緒にいてよ
残念ながら良性でした
思うようにはいかないね
オカルト奴隷(笑)
ベッドの上で死んでいくんだそ。
安楽死とはほど遠い死に方。
自分の意志とは無関係に強制的に死に至るという点では、
自殺する覚悟がない人間にとっては良いかもしれんがね。
。・°°・(＞_＜)・°°・。
どうしたらいい？
もう、どうでもいいのに。
１日も早く死にたい。
死にたいと思ってても、大きな壁を乗り越えて実際に自殺する人は
少数でしかない。
大半の人は死にたい死にたいと言いながら、何年・何十年と
そのまま生活を続けちゃうんだよ。
いつか必ず来る死の苦痛をわかりながも喜んで子作りしてるんだろうか
本能の力ってすげー
無いな...
ただ死にたいと思いながら辛い毎日を過ごすだけ
生まれてきたくなかった
道具あり
連絡ください
死体を発見するバイトを募集します
周りの人間にとっても自殺より癌の方がありがたいだろうね精神的にも社会的にも
死にたいして納得を得られやすい
じわじわと苦しんで死んで欲しいとは、なかなかの鬼畜遺族ですね。
ドンマイ
また死ねるチャンスがやってくるよ
同じことの繰り返しはもう嫌だ
車と薬あります
ご一緒する方は連絡ください
関西圏ですが、迎えに行くこともできます
明日は病院だ 死にたいなあ
というかメンクリ病院の口コミって意味ない
目覚めてしまった
赤ちゃん欲しいとか世間の目とかのエゴのために死にたい程の人たちが産み出されてる。
お前より不幸な末期患者の年よりは一杯居るだと
末期患者年よりと比べるこいつの知性の無さに絶望
機能不全家庭認めてやがるし
不幸の物差しは人それぞれなのにそれを親が理解してくれないのも理解してみようともしてくれないのは辛いね
だってもし前世が聖人でみんなに愛されて生き、惜しまれて死んで、生まれ変わりがこれだったとしたら、その人可哀想すぎますもん
自殺だろうが病死だろうが死ぬまでは生きている
タバコやら酒やら暴飲暴食で寿命縮めてる人と、自殺で寿命縮めてる人と何が違うの？
結局は死は確定されたことなんだから、それを遅らせるか早めるかだけ
自殺も生きるなかでの選択肢の1つだよ
自殺という生き方を尊重して欲しい
安楽死を認めてほしい
安楽死が合法になることを祈ってます
レンタカーで東京へ向かいたいと思います
明日夕方以降で合流できるかた
東京近辺の方
連絡ください
いつまで悩み苦しめばいいのだろう
なんでこんなことになったんだろう
もう終わりだ
メール欄みてください
被害届け出すことにした
自分はもうよく覚えてないけど見返してみたら怒りしか湧いてこない
バカだ
一瞬それもいいかも？って思ったけど、それが出来たらみんな今の社会で生きていけると思う
それができる健康な身体があれば他に金もなにもいらないんだけどな
みんなでって発想がイヤだね
何でみんなで無人島行かなきゃいけないの？
そこで仲良くなって新たな生きる希望でも欲しい訳？
女を取り合って殺し合いに発展した事件があってだな
いや、皆男ならいいのか…？
何たって変わらねー。
そんな才能いらんから
次こそ逝かせれー
かんたんな言葉でとても傷ついてしまう死ねといわれたらやはり死ぬしかないリアルでもだめネットでもだめ
そんな事ない
他にもいっぱいダメな事あるだろ
だめだめだめだめ
つらい 散歩もまだ早いし 寝たいし死にたい
介護で働いてみませんか
詳細はADHDベーコンの実録日記スレ
まで
キチガイBBaを怒鳴るおっさん(ともに70くらい)
こんなもん毎日朝晩聞かされてると死にたくもなる
さっさとふたりとも死ねばいいがそうもいかんので今のバイトを辞めて収入の良いバイトを探すことにした。
ちなみに当方不安障害と難病持ち。
タオル巻かないからだよ
やってみよう
脱出できる余地があったり、準備が適当だったり
そりゃ安全策用意してたら失敗するわな
タオル巻かないからだよとか言ってる人はエアプだろw
普通に何度も結ぶんじゃ駄目なの
喉仏の上、顎のすぐ下にロープ通してないだろ
わざと死なないようにしてないか？
喉仏の上、顎のすぐ下にロープ通してないだろ
わざと死なないようにしてないか？
ゴメン
アンカー間違えた
死ぬときはやはり一人か
家族が・・・悲しんでいる・・・でもどうしようもない
もう死ぬしかないでしょ
償えない
レスさんくす
SNSで顔拡散されて死にたい
電車で車椅子乗ってるだけで晒されたわ、しかも社名入り作業着写ってる
ツイ主逃亡したけど魚拓あるから被害届けだそうか迷ったけどそんなの証拠にもなんないか
好きでこう生まれたわけじゃないのに
自分で言うのもアレだが弱者なだけで詰んでるのにそれネタに笑うやつほんとに許せないわ
拡散されたの知った時頭真っ白んなって一回SNS全部切って逃げたけどよく考えたら戦えばよかったんかな
もうそんな気力もないししにたい
ダメだったら今度こそ死ぬ。
みんな少しだけ根拠のない力を貸してくれ。
大丈夫
一度死んで、来週から生まれ変わる気持ちで生きていきましょう
好きな音楽かけて、好きな料理召し上がって
あまり気張らないで生きていきましょうね
たまには自分の為に贅沢したりして1週間頑張ろう!
いったい何を？？？
>>736は>>733にです(・ω・`)
真面目にレスすると頑張って良いこと見返りが直近にあるなら頑張る
それが曖昧なら手を抜く
そのくらいじゃないとまいっちゃうよ
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/56764
＞厚生労働省が調査公表した2017年の自殺率（人口10万人当りの年間自殺者数）は16.8人となった。これは1971年(15.6人)以来の低さだ
＞自殺率が直近のピークだった2009年と2017年について原因・動機別で自殺者数を見ると、「健康問題」と「経済・生活問題」が大きく減っており、自殺率の減少に最も寄与しているのがわかる
それからずっと死にたいと考える
今日一日考える
しあわせでも
ふこうでも
ない
全く無い。むしろ無になりたい。
怖いのは俺にはもったいない素晴らしい両親を悲しませてしまう事と、死ぬ前の痛み苦しみ。
病気を抱えて苦しい毎日なのに、俺はまだ生きたがってるんだろうか？
自分でもよくわからなくなってきた。
最高じゃん
仲間に加えてください
メールします。
今まで何があって死にたいと思ったのですか？
いろんな面で
生存本能がどうしても邪魔するんだろうな
とりあえず加入して三年間我慢すればもらえるよ
県民共済とかなら一年だったような
そんな君の人生でさえ、手の届かない高さに感じる人生が世界の大半だぞ？
わかる。
ロープと睡眠薬は用意してある。
一人で樹海の下見もした。
最期の実行できるヤツすげぇわ。
お願いします
早まらないで下さい
体は健康ですか？
それならそれだけで羨ましいです
みんな多かれ少なかれ病んでるんだよ
他人の事が気になるうちはまだ死なないから君は長生きするよ
少なかれの病みで死ぬとか死ぬ気もないのにただのかまってちゃんじゃん
病気のやつにはつっかかるんだな
金ない仕事つらいとか自己責任もいいところ、やっぱり金ないやつはクズなんだなと思う
→俺にくれ、その金あれば死なないわ
金ない死にたいけど体は健康なんだよなあ
→健康なら死なないのに
なんの違いもないよね
でもなぜかこの手のスレでは病気の人が叩かれる傾向にある
死んだ方がマシなら国が楽にしてあげろよ。
本人が死ぬことも出来ない状態で苦痛だけ味わわせ続けて税金使ってるってアホすぎだろ。
ここでぐらい弱音はいてもいいじゃないか
私は父親が死んでよかったと思ってる。入院費用がバカにならなかったし、死にたいといつも言ってたから。
子供が親の死を望んだから家族だからって宛にしないほうがいい。
私は死にたい。
今メタノール薄めて飲んでるわ
神経系統にくるらしいが明日目が覚めることのないよう祈ろう
メタノール、たしかに95%のはキツくて相当強い人じゃないと飲めんだろうけど
ほろよいで割ってる、最後の晩餐になるといいな
念のため書いとくが原液は飲むなよ
ググるとでてくるが眼科にはときどき自殺目的でそれやって失敗した人が運ばれてくる
結果は失明となる
あ、それ読んだわ
まず失明だってさ
いつのまにか今起きたんだが酔ってる以外影響ないな
メタノール二本目いくか
今まではなんとか耐えてきたが、今回は相当きつい。衝動があればやってしまいそう
失敗する？
そんなに失敗する？
それぞれの失敗した状況教えて欲しい。
気が狂いそうだ
長男が全く帰ってこないから終身保険の受取人と土地とか相続俺に変更したらしい。
あと貯蓄がどれくらい残るか.....そう考えると死にたかったけど死ねないな....
統失→痴呆に近いBBAがいるから先に死んでもらったら困るけど。
食えなくないけどちょっとわかる。
有吉もそんな事言ってたし
わりと多いと思うよ。
皿とか含め抵抗あるわ
結構いるみたいだね
ここの人も多いかもって予想したのだけどまあ関係ないかも
あれじゃ死ぬのも無理はないなって言われるより
10代、20代のうちに死んで
まだ若いのに、もったいないって
少しでも惜しんでもらえるうちに死にたいよね
早まらないでほしいです
この人が当選すれば安楽死に一歩進むのかな
でも今は死ななきゃならないけど死ぬのが怖い
けど生きるのが嫌っていう
はあ
本当に確実に楽に死ねる薬になら100万出すわ
今頃笑っていられたのかな
あー、嫌だ。もう何もしたくない。
食べたいものもないし
やりたいこともない
やりたくないことはいっぱい
身体も心も弱っていくだけ
なんかわかるわ
嫌いな物、憎い人間とまではいかないけど、何に対しても興味がなくなる。
もう最後に笑ったのっていつだったかも忘れたわ。
ただ毎日、無駄に年をとっていくだけ。
終わりにしたい。
その気持ちは理解できる。
生きていくことに何の楽しみも見いだせない感じ。
でも積極的な自殺願望とは違うから、結局は自殺出来ずに
苦痛を感じながらずっと生き続けてしまう。
すごく分かる。
そして目的や楽しみを探してないわけではない、何をやっても何も感じない。
いろんな事をやってみた結果、何も感じないから余計に苦しいんだよな。
精神科行った方がいいよ
どこに行っても、何をしても、面倒くさいとしか思わなくなった
テレビ観ててもいつのまにか能面みたいな顔してる
生きてる限り、結局何かある度ここに戻ってくることを繰り返すだけ
時間稼ぎするだけでなーんにも解決なんかしない
もうひねくれた考えしか浮かばない
当たり前だよ、いくら死にたいなんて言っても本当はいきたかったに決まってる。辛いのがどうしようもなくて本当にどうしようもないから死を選ぶんだ どんなに自己肯定感のない人間でも自分の命は尊いものだ。
当たり前だよ、いくら死にたいなんて言っても本当はいきたかったに決まってる。辛いのがどうしようもなくて本当にどうしようもないから死を選ぶんだ どんなに自己肯定感のない人間でも自分の命は尊いものだ。
病気を抱えて苦しい毎日なのに、俺はまだ生きたがってるんだろうか？
自分でもよくわからなくなってきた。
自殺は準備が面倒だし怖いしエネルギーがいるしミスったら大変だ
こんな鬱陶しい作業を好き好んでやりたいはずがない
別にそこそこ、平凡に過ごしたいだけだった
極悪人扱いされちゃって
疲れたな 周りをあまり巻き込まず
消えたい
何度か未遂してるけど今のところ幸い後遺症は無い
次は決めなければならない
がんばって生きてる自分が可哀想になってきた
さっさと殺してあげたい
親さえいなければ
気になって調べたら孤独が脳を萎縮させるっていう記事も出てきた
まさにこれだわ。しかも萎縮したら元に戻らないらしいね
一生この閉塞感のままなんて生き地獄。ごまかして楽しい事見つける努力してたけどもう詰んでんじゃん
時間稼ぎするだけ、って凄く解る
そんなことしても無意味なのにね
私も気になってググって当にこれだわと思ったけどその記事までは読まなかった
脳が萎縮とか何それ終わってるじゃん
俺が悪いのも頭悪いのも効率悪いも尚更気付いてるから何も出来ない
自己嫌悪でもう生きてることが恐ろしい
何もかも投げ出したい
心はもう充分苦しんだ
身体はまだ耐えられるから
飛んじゃおうと思ったらあんまり心配しなくなったな
この時点で俺はクズなんだろう
心臓が動いてるから何なの
法を定めてる人間は心が生きてるからだよね心が死んでる人間の気持ちなんか解らないからだよね
何なのこの世の中
なんて地獄に産み落とされたの
死にたいなら縊首を含め、一般に自殺と呼ばれる方法があってだな、
わざわざ他人の手を煩わせる必要はないんだよ。
最後の最後まで構ってちゃんだな
確実な方法が無いから苦しんでるんだろ
煽る余裕のある人はこんなスレ来るな
鬱病でもあるに何しても虚無感しかないからこれも併発してるかもしれない
それは既に達観して涅槃に達しているからじゃね。とすれば既に結論は出てる
病気の場合が殆どとは思うが
>>817
そうとは限らない。未練がある奴のみだな
生きてるより死んだ方が遙かに楽となったとき、泣き言すら言わずに一線を越えていく
その時、それを望んだ結果ではないにしても、自分の選択に未練もなく後悔しなければ涙なんて無い
クイズ君の例なんかはわかりやすいだろうか
生まれたことを無かったことにしたい
同じ
生きてることが恥
親や兄弟には悪いけど俺にはしゃかいがむかなかったんだ
縊首が確実じゃない？なら君の言う尊厳死だって確実じゃないな。
だいたいちょっと言い返されたぐらいでムキになって出てけ！と言い出す程度の、「自称心が死んでいる人」こそ相応しくないだろ
お前が求めてるのは安らかな死じゃなくて自分を認め、慰め共感してくれる人。
つまりただのカマッテちゃんだな
国民全員が持ってたら人口どのくらい減るのかな。
まず自分はずいぶん前に消えてるだろうな。
寿命というボタンは
みんな持ってる
もういいから死にたい
生き急ぐこともない
逝くこともない
楽になるかは正直わからんよな
どうするよ？今以上の地獄が待ってたら
お先に
それまで辛い現実とぶつかる
無為でも最後まで生きるしかないのかなあ
死んだらどうせみんな一緒
確実に死ねる
飛び降りたくて仕方ないときある
フォーマットされた後新しい人生を・・・
定期的にこういう余裕ぶってる馬鹿が出てくるな
わざわざこのスレに来てる時点で似たようなもんだが
冷静 用意周到に自殺成功する人は凄いと思うしアドバイスを聞きたいけど無理っていう…。
結局 失敗談しか無いんだよなぁ…。
でも鬱病になり全てが詰んだ
鬱病の男とわざわざ付き合う女はいないだろう
全てが詰んだ
もちろん自分含めてだけどな。ずっと抗うつ剤飲んでるし。
自分みたいな負の連鎖はここで止める事がせめてものジャスティス。
だから結婚は諦めてるし
なんならこの血筋は自分の代で終わらせるのが良いとも思ってるよ
こんなはずじゃなかったのにな
個人の資質
約束された死の苦しみを味あわせる事になる
いやそんな意味じゃなくて例え相手がそれでも良いと言ってくれても鬱じゃない人を選べば100%しなくて済む苦労をさせる訳じゃん。
そんな状態で結婚なんてできないよ。
いっそ死にたい
でも金も取り上げられてロープも買えない
辞めたい死にたい
良い子どもにも友達にも恋人にもなれなかった
関わってしまった人達に申し訳なさしかない
これ以上醜く老いていく前に消えたい
前世の事を今世で償わせるっておかしくないか？
今世もろくな人間じゃないんだから来世もダメで無限ループって事になるよ
よくわかる
子供時代だったな。
もう中年と言われる齢になったが、当然友人もいないし、今は家族もいない。
改めて自分の人生を振り返ってたら、生きる必要性を何一つ見いだせなかった。
田んぼや川の様子を見に行っては行けないよ。
台風の時期に報道されたことがあったけど、
あれは身投げだったのだと
バカな私は今気づいた
台風で増水してる川なら確実に逝けそう
その人生を生き抜くこと自体があなたに割り当てられた必要性だけどね
これは幻想世界・仮想現実だから
我々が自分だと思ってるその肉体に、ろうそくの炎が入り込んでる。
この炎が自我。ろうそく本体が霊魂－ホトケで、それは幻想世界が現れてくる源泉。
自我がある限りはホトケが隠されてしまい、自分が行為者であるように感じる催眠状態にある。
じっさいは、幻想世界のすべては因縁生起によって独りでに動いてる。個人は誰も介入できない。
我が落ちれば時間と空間を超えた不生不滅のホトケを自覚し、
例えれば、光（自己）の中に幻想世界が浮かび上がって全てが独りでに動いてる神秘的な世界となる。
人間にとっては悪ふざけの世界だが、ほんとうは光に包まれた幻想世界。
この世の中 私一人死んでも何も問題ないよ
逃れるために死にたい
さぶいわ
映画の中で人々が集まって話し合っていた
登場人物A ： 「リアルに感じるけどこれは映画の中なんだよね」
登場人物B ： 「映画の中とかいうな糞中二が さぶいわ」
と、脚本どおりに進行した
それは思うな
自分がいなくなったからって誰も困らないし、誰の人生にも影響ないんだよな
それが一番辛いわ
自殺と事故による臨死体験の違いは
意識失う前に何を考えてたかによるんじゃない
自殺志願者は辛い怖い苦しいと思いながら事に至る訳だから、脳だってそういうイメージ作り出すよ
寝る前に考えてたことが夢に出てくることがあるように
要点を言えカス
夜は先ず眠れない
これからどうしたら生きられるかどうしたら死ねるかを考え出してというか途方に暮れて明け方まで眠れない
この繰り返し
もういいよほんとにもういいよ
それができないならどんな方法だろうが無理だね死ぬのは
生き地獄確定
命いらないなら まぁ そうなるか…。
生きてることが苦痛だから。
楽に死ねる方法が無いから死ぬなって何よ?
大衆に迎合出来ない
はぐれ者にしか死しかない
腐ったように見えてる人もいれば薔薇色に見えてる人もいるんだ。
ただ恐怖心は絶対に消えないから
自分自身の問題だってんだよ
人のせいにするんじゃありません
言いたい事はわかるけど、よく性格悪いって言われない？
場違いだわ
でもいがいとはぐれものも多いよね
死にたくないのに死んでしまった人と代わってあげたい
こういうとことん人任せの腐れた気持ちのやつが
死刑で死のうとして他人を道連れにしたりするんじゃないの
だからますます自殺もしにくくなるんだよね
爆弾作るのがすでにめんどくさくない？
同情だよ
同情なら要らない
同情でなければ自己満だよ
誰より私のことを気にかけて優しくしてくれてた人に、さっきのその人の言動に、そう思ってしまった
味方はどこにも居なかった
益々死にたくなった
中途半端な優しさは傷つくだけだよね
だったら最初から優しくするなって感じ
頭が悪い。
小学生並。
ただ俺が死にたいのは変わらんけどな
他人に多くを求めすぎだね。そういうあなたは人に何を与えてきたの？
寄りかかっても怒らない相手にはどこまでも体重をかけ、「重たいから」と
言われたら中途半端なやさしさだと言ってへそを曲げてるだけに見える
無償の愛を求めていいのは子供だけなんだよ
体だけは大人になっても、心は幼児のままなんだね
その大人ってやつになるのが難しいんなよな
多くの人は歳とると共に心も社会に適応していくんだけど、そうじゃない人もいるんだよな
そういう社会不適合者が死にたいと思う
まぁ会社の社長とかやってる人が会社つぶれて自殺するパターンもあるから、社会に適合できてたとしても自殺に至ることはあるけど
うーん生きるって大変だなぁ
俺よりつまらない人生の送ってるような人いるけどなんで生きてるんだろう
秘訣を教えて欲しいよ
なんでこんなにネガティブになるんだろう
毎日毎日ポジティブになれるようにスマホのアラームで1時間おきにポジティブに生きる！って表示されるように設定しよっかな
食料やお金を送ってくれるのを止めない
どうしたら良いのだろう 潔く裏切るしかないのかな
何で自分は人間で何で生きてるんだろう
お前なんなの？
ただ説教したいだけならこんなとこ見るなよ
うっとしいわ
ほんとそう
>>915
どこまでも体重をかけてないし重たいとも言われてないけど
妄想力が豊かだね
>>885
ポジティブになるのは理屈的にはかんたんだよ。
悪徳をなるべく行わず、ひたすらハートを表現する生き方をすれば、
いつかは解らないけど方向的には必ずポジティブなほうにいく。
というかポジティブな原因を作ってることになる。
銃って便利そうだなあ
わかる。
ウチの犬も一生懸命 生きてるなぁと思う。
まぁご飯食べて散歩しておもちゃで遊んでうんちおしっこして寝るだけなんだけど偉いなぁと思ってしまう。
何で息してるんだろう
ハートを表現ってどういうことだろ
ハートを表現というか、道理をわきまえた徳の高い生き方、と言ったほうがいいかも。
俺もいま心掛けてるだけで、過去の行いはまともじゃないけど。
例えば、人を元気付けたり感謝の気持ちを表したりとか謙虚さとか優しさとか、
なるべく怒らない、生き物を傷つけないとかそういうこと。
ネットででもなるべく煽りをスルーして良い書き込みをしてるだけで、
けっこうメンタルの状態はよくなっていくし、リアルでも人間関係などでプラスに作用したりする。
俺もメチャクチャな人生だけど、自分の心も含めてこの世で起こってることは、
すべて因縁のやり取りだということは確信した。
おかげでガイジに生まれさせられた
大人しく生きててもつまらない奴としか思われないし何にもならんよ
外道ほど馬鹿な大衆を煽って荒稼ぎしてるじゃん
クソになりきれないのよ。
そもそも本当のクソは死にたいなんて思わないし、自分がダメだとも思わないし、他人にも自分にも罪悪感を感じないから
クソになりきれないクソだから自分を責めるしどうにかしたいって足掻いたけどどうにもならないからこんなとこにたどり着いたんだよ
何かの病気の前触れだとうれしいんだが
こういうスレには説教マンは湧くもんだ
マウント取って気持ち良くなりたいだけなんだから無視でいい
早く終わらせたいのに
死にそうな劇薬なんてそこら中にあるでしょ
見ようとしてないだけだな
突発的に覚悟なしで運よく死ぬなんて無理なんだって
わかったから黙れ
馬鹿に馬鹿だと教えてやったら逆切れですか
>>923
息してるだけで迷惑だからさっさと死ねばいいと思うよ
まあ口だけのクズだろうけどさ
>言われてないけどさ
比喩表現てご存知?
人を助けることは自分を助けることと同じ。
時間差があるから人は気づかないだけ。
死んでも夢を卒業できなければ、生を受けて前世の因縁（未消化分）を刈り取ることになる。
凶悪犯罪者だって因縁を遡ってたどれば、そこに結びつく直接的な幾つかの因縁を
過去のどこかで作っただろうし、更にずっと遡れば、小さな悪を積み重ねて少し大きな悪を行うことになり、
その流れで凶悪犯罪者になるわけだから、気をつけようぜ。
悪を積み重ねれば、自分が苦しむしかないんだから。
これは悪ふざけの幻想世界だよ。
オマエ必死だな
でもわからないといつまでも苦しむのはきみたち
私は、何も困らないし？
死にたいけど死ねない、周りがイタイ、優しいから尚更きつい、
今の時代ネットがあるから子が必ず親に似るわけでも無いし、
だけど自分が自殺したら親は何と言われるだろうか…どう思うだろうか、
それを考えると少しの心が痛む、
死にたいのに大きな理由は無い、ただ生きているという事が苦しいだけだ、
ただ自分がクズで何にも出来ない無能で自己嫌悪してるだけだ、
誰か自殺する勇気をください、学生ですが生涯でしたい事はありません、これ以上生きていたら後悔します
もっと分かりやすく
それを気にしなくなれたら、一気に死ねるのかなあ
それすごい分かる
病気で死んだらなんも文句言われないのになあ
ちょっとくらい寄り道してもいいじゃない、そこに何かあるかもしれないでしょ?
誰か「じゃあさっさと死ねば？誰も止めてねえし」
お前ら「うるせー消えろ！説教するな！自殺は確実性がない！安楽死！安楽死！USA！USA！」
ギャグそのものだな
自殺すると思い込んで現実逃避してるだけの奴が大半だからな
やらない口実、理由探しをして結局自殺なんてしないよ
ちょっと嫌だがそれも知覚しなくなるわけだから
死ぬ恐怖は無い
じゃあ何故このスレにいるの？
君みたいな事を言っていた俳優で自殺した人って昔いたよな
自分も死にたい気持ちになってるときに来るしな。
当然 何も解決はしないけどな。
自分的には最後の姿を親族にみられるだろうことが一番嫌かな
きっととても体が生に執着してて醜い死体だと思う
仕方ないけど
これまでのことはまあひとときの幻覚か何かだったと思うのでそんなには
ほんこれ
でもその恐怖心が遺伝子に刷り込まれてるから人間はこの世界で生き残ってるんだろうな
心や脳をもった生物なんて存在しなかったらいいのに
単純な生物と自己複製能力を持たないただの物質だけの世界になれば苦しまなくて済むのに
生きてても人間は代謝してるからな
俺の手垢が地面についてそれが巡り巡って今は新垣結衣ちゃんのお尻の細胞の構成要素として頑張ってるよ
会社側からしたら仕方ない判断だけど
俺は終わりや
月曜にここで待っとるで
話聞いたるわ
ファイトだ
ここは自殺する予定の奴が集まる場所じゃない死にたい奴が嘆く場所
ああ そうだね 雑談スレだしね。
死にたい。
じゃあちょっと意見されたらすぐに「出てけ!」と言い出す奴もスレ違いなわけだな
死ね
こういう奴ね
20レスくらいごとに話がループしてるやん
ていうのが
最初に死のうと思ったとき浮かんだ理想の自殺イメージ
自分と同じような気持ちの人達が居るんだと感じられてほんの少しだけ安心する
現実世界には居場所が無いから
家倒壊で即死できるならいいけど絶対苦しいよね
ここ再利用でよくない？
おい間違えるな！
それを言うならストレス休暇だろ
(6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
| ,.' i､ |}
', ,`ｰ'ﾞ､_ l
＼ ､'､v三ﾂ /
|＼ ´ ｀ , イﾄ､
／ﾊ ` ｀二 二´ ´ / |:::ヽ
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