独り言、自分語り、日記など、自分の書きたいことなら何でもOK
ただし、卑猥な書き込み等はやめてください
他者の書き込みに対するレスは原則禁止です
人の書き込みに文句をつけるような行為はやめてください
書きたいことを書きたいだけの人もいるのです
ここはそんな人のためのスレです
書きたいことを書くためだけのスレ
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独り言、自分語り、日記など、自分の書きたいことなら何でもOK
ただし、卑猥な書き込み等はやめてください
他者の書き込みに対するレスは原則禁止です
人の書き込みに文句をつけるような行為はやめてください
書きたいことを書きたいだけの人もいるのです
ここはそんな人のためのスレです
ですが、私が幸せだと書くことが不快だと言われたのでこのスレを立てました
なので、私が幸せだと書くことが不快なのであれば、このスレは利用されない方がいいかと思います
私はメンヘラだって幸せです
いや、メンヘラだからこそ幸せなんです
過去に苦しんだ経験があってこその今の幸せですから
リアルでは幸せなんて言葉は発しないので、メンヘラだって幸せなんだって思いを書きたいんです
不快に思われる方はこのスレを見ないことをオススメします
私は書きたいことを書きたいだけなんだ
私が幸せだと書くことを不快に思わない方は、どんどんこのスレを利用していただきたい
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メンヘル板のチラ裏スレが日曜
メンサロ板のチラ裏スレが月曜
そしてこのスレが水曜
立て続けにスレ立てができた
スレ立てできるか微妙だったが立てれて良かった
アイスコーヒー飲み終わったら家事を終わらせよう
今日は朝からあっついな
私としてはエアコンをつけたいところだが、まだ父が許さないだろう
とりあえず10時まで我慢するか
あーマジあちぃ
嘆きや死にたいなら毎日同じことでもいいのか？
幸せだって毎日同じことの繰り返しなんだよ
ごはんを美味しく食べられて幸せだとか、テレビや音楽を楽しめて幸せだとか、父と馬鹿話をして笑い合って幸せだとか、愛犬と戯れて幸せだとか、毎日同じことでも毎日幸せだと思うんだよ
何か特別良いことがあって幸せだと言ってるわけじゃない
何でもない日常に毎日幸せを感じながら生きている
こういう普通の日常を送れなくて苦しんだから、何でもない普通の日常が私はこの上なく幸せなんだよ
起きた時から寝る時まで毎日毎日死にたいと思いながら暮らしたこと
それを忘れることはない
あの苦しみを忘れることはないんだよ
だから、今の生活は本当に幸せだなぁって毎日思う
だから、何度だって同じことを書くよ
嘆きや泣き言や愚痴や死にたいなどのネガティブなことなら毎日同じことを書いてもいいのか？
幸せな思いは毎日書いたらいけないのか？
何でそこまで幸せに反応するんだろう
幸せに生きるって最高じゃん
それがそんなに嫌なの？
人の幸せがそんなに妬ましいの？
幸せってそんなに特別なことじゃないと思う
幸せなんてそこら中に転がってるし、私は毎日沢山のことに幸せを感じながら生きてるよ
だから、幸せだと書いているに過ぎない
それだけのことなんだけどね
健常者なのに知的障害者レベルのもいる
国語の問題解かせたら点取れるけど
レスをテストの答えにしたら０点になる
精神科の病院に行ったのが38歳10ヶ月の時
確かにその間全てが精神状態が悪かったわけではない
でも、だいたい死にたいと思ってて、でも死ねないから仕方なく生きていただけだった
一時的に前向きになってすごく行動的になったこともあったよ
でも、それは私が双極性障害だと知ってから、あれは躁転だったんだなと思った
その時はそんなこと思いもしなかったから、何であれだけ動けてたのにまた無気力な私に戻ったんだろうと思ってた
働くのも死ねないなら働くしかないかって感じで、仕事に行けばそれなりに働いたが、家に帰れば無気力に過ごした
休みの日は顔も洗わずに1日寝て過ごす
そんな感じだったね
こんな無気力な人間だったんで、仕事を辞めれば家に篭り一日中寝て過ごした
動くのはトイレに行く時とごはんを食べる時だけという感じだった
風呂なんて何日も入らない
外出しなきゃいけない時は仕方なく入るが、そうでもない限り進んで入りたいと思うことなんてなかった
こんな人間が精神科の病院に行き薬を飲んだら変わったんだよ
薬が効いて最初に思ったのは、こんなに人生っておもしろかったのかということ
考え方や捉え方や感じ方が丸っきり変わり、毎日が新鮮で本当に楽しかった
それは今でも同じだよ
何しろ40年近く生きた自分とは別人のように変わったんだから
そりゃー幸せだって思うよ
死にたいと思わずに生きることを楽しめてるんだから
長い間生き辛かった分今の生活が本当に幸せに感じる
今は生きていて本当に楽なんだ
長い間生き辛かった苦しかった
だから、今は生きやすくて幸せだ
学校でのイジメがSNSでの中傷にまで発展した話だった
一時はストレスで拒食症になり体重が30キロを切るまで痩せてしまった女性
でも「あんなことがあったから割と何でもきつい事とか耐えられる」と言ってあった
最後に「彼女はイジメをバネにして頑張って生きている」とまとめてあった
私も同じなんだよね
過去に酷い鬱状態になった時には、本当に苦しくて辛かった
私にとってはまさに地獄
毎日が生き地獄だった
でも時が過ぎた今は、その経験が糧になってるんだよね
あの苦しみや辛さに比べれば大したことはないと頑張れる
私は双極性障害だから鬱期がある
調子が悪い日が続いたりすることもある
でも、あれに比べれば屁のカッパなんだよね
そりゃしんどいとかきついとかは思うよ
それでも、酷い鬱状態の時に比べれば全然だから、耐えられるんだよね
これから先もあの経験を糧に頑張っていけると思う
あれ以上の苦しみはないと思ってるから
まあでも、やっぱ私みたいなウザいおばさんが居るスレよりチラ裏スレみたいなとこの方がいいよねｗ
そりゃーしゃーない
でも、遠慮なくお気軽にどうぞご利用ください(〃．．)) ﾍﾟｺｯ
イエーイ！楽しみだぜい
大好きな野球を見ながら愛犬と戯れてる時の幸せったらないね
たまりませんわ〜
いや〜夜が楽しみですなぁ
今日はデイサービスに行ってる介護施設の利用料金が気になって仕方がなかったらしく、私に聞いてはまたすぐに忘れて聞いてくる
何度も同じことを聞くことは自分が仕事してる時なんかはイライラしたりもしていたが、今は時間にも心にも余裕がありイライラすることはない
何度聞かれようが怒ったりせず受け答えする
今はね、そんな父も可愛く思えるよ
あ、また忘れたって言って一生懸命聞いてくるから
これは事故で頭を強打した後遺症の高次脳機能障害の影響だから仕方ないんだ
事故当時は外傷性のくも膜下出血だったから、生きててくれるだけでほんと感謝してるよ
その感謝の気持ちを忘れることはないから優しくもなれる
何度も同じことを聞くことも、それ以外の全てのことが父が生きていてくれてるこそのことだから
綺麗事なんかじゃなく本心からそう思ってる
父は偉大だよ
生きててくれるだけで私にこれだけ元気をくれてるんだから
今から野球観戦を楽しむぞ〜！
わーいヽ(≧︎▽︎≦︎)ﾉ
新スレおめでとうございます
幸せおばさまが居心地の良いスレになることを祈ります
季節の変わり目なので体調を崩されないようお気をつけ下さい
書きたいことがあれば、ぜひこのスレをご利用くださいね
何もしなくてもお金かかるもんね
こんな日本に明るい未来なんてない
死んでしまいたい
一日地味な作業のゲームに没頭してたからさすがに疲れた
動いてないから肉体的には疲れてなくて夕食が入らなかったくらいだけど
昨晩というかほぼ明朝までゲームにのめり込んでだから余計に
今夜はなるべく早めに寝よう
生活リズムが狂う
これでもかというほど絶望と悲しみと胸が抉り取られるような苦しみが続いて
廃人になった
人にこんなに完膚なきまでに嫌われたことなんか一度もなかったから
そのショックも重なっている
言われたことがトラウマになって何度もフラッシュバックする
きっと泣ければまだ気持ちは楽になれたかもしれないのに
ショックが大きすぎるのか涙もあまりでない
だけど職場のトイレで急に号泣したり
仕事中に涙が溢れて止まらなくなったり
自分をコントロールすることもできなくなった
どんなに考えても出ない答えを
まださらに考え続ける
脳だけは気が狂いそうなほど勝手に回転している
この苦悩を日記に書くことがわたしの唯一の救い
ここ最近は悲愴な内容ばかり
だけど気持ちを文字にすることでなんとか正気を保ててる
嘘、裏切り、憎悪、嫌悪、忌避
わたしがされたこと、経験したこと、この傷は永遠に消えない
信じて愛していたぶん、その傷はさらに深い
心は一度壊れたらもう二度と元の状態に戻れない
生きている意味があるのか
体に傷をつけてわたしはその意味を理解しようとした
寂しさ、怒り、怨み、呪い、愛しさ、後悔…
怒涛のように押し寄せてくるあらゆる感情
ジェットコースターのように上がったり下がったりする劇的な感情
心臓がばくばくする
息ができない
出口の見えない苦しみ
限りなくゆっくりと時間をかけて
身体は確実に崩れていく
そして自身の生活も、ネガティヴにつぐネガティヴは、不運を呼び込み
暗い世界の穴へどんどん引き摺り下ろされていく
ひとはこうして壊れていく
もう眠れそうにないので目覚めのアイスコーヒーを飲んでいる
父も愛犬も起きている
今日も元気そうだ
私も調子はまあまあ
幸せなことだな
毎日のことだけどそれが当たり前だと思うことはない
感謝しながら毎日を生きている
父と交わす何でもない会話
好きな音楽を聴きながらのんびりとアイスコーヒーを飲む時間
幸せだなぁ幸せだなぁとひしひしと感じる
これから朝ごはんの支度だが楽しくできそうだ
早起きすると、早起きは三文の徳だなっていつも思う
まあ、いつも6時半には起きてるんだが、起きたらすぐ朝食の支度だからね
今日は父はデイサービスの日だ
準備も終わったし家事も済ませた
あとはお迎えが来るのを待つだけ
楽しい一日にするぞ！
夜心が穏やかでも、寝起きはいつも落ち込んでる
何故や？
何故なんや
一人の時間を楽しむぞーい！
まずはBluetoothスピーカーで好きな音楽を聴きながら、のんびりまったりとアイスコーヒータイムを楽しもう
そのあとは銀行に行って、スーパーにお買い物へ
さっき雨が降り始めた
今日は比較的涼しく過ごせそう
昨日は朝から暑かったからすごく快適だ
めたんこおいC(≧∀≦)
ってなって、幸せな気持ちでいっぱいになった
いや〜マジで美味しかったわー
さてと、また好きな音楽を聴きながら、のんびりまったりとアイスコーヒータイムを楽しみますか
自分の脳を取りかえたいと書いてあったが、精神科の病院に行くきっかけとなった酷い鬱状態になった時に「ほかの誰かと頭を取りかえられるならローン組んででもやりたい」と言った
そしたら、父に大爆笑されバカにされた
その時は長期ひきこもりをしてる時で、もう何年も働いていなかった
だから「おまえみたいなやつがローンなんか組めるか、どこも貸すわけがないだろ」と言われた
今考えれば私はおかしなことを言ってるし、父の言ったことは間違いではないんだが、この時は本気で頭を取りかえたいと思っていた
自分のこの考え方や極度のネガティブ思考は自分ではどうにもできない
頭を取りかえられるのなら取りかえたいと思っていた
本当にこの時はこれを本気で考えてた
そりゃー今みたいに普通の考えができる精神状態であればバカなこと考えてたなと思うが、この当時の精神状態は物事を普通に考えたりちゃんと考えられるような状態ではなかった
頭を取りかえる
これぐらいのことをしなければ、私は変われないと思っていた
本当に酷い考え方をしていて、その考えが頭の中でグルグル回っていて、どうしようもなかった
この頭を取りかえたい！
そう本気で思ってたなぁ
ここまで思っていた私が薬が効いて変われたんだから奇跡だなぁと思う
私に合う薬があったのは幸運だった
この薬がなければ私は死ぬまで苦しんで生きたと思う
私の人生を救ってくれて今も助けてくれている薬
私は恵まれてると思う
これだけ薬のおかげで変われたんだから
これからも感謝して毎日を大切に生きていきたい
もうほかに縋るものはない
仏様助けてください
という感じだったと思うが、今考えれば「南無妙法蓮華経」とずっとブツブツ言ってるんだから完全に頭おかしいが、ほんと、この当時の精神状態には耐え難いものがあった
それと、犬の散歩をする時に、母が眠っている納骨堂の前で「お願いします、助けてください、助けてください」と手を合わせて言ってたね
この時は犬の散歩に行くのも地獄だったんだが、散歩の時は毎回納骨堂の前に立ちお願いしてた
この時から今5年半ぐらいたつが、この時の精神状態の辛さや苦しみは忘れもしない
色んな時にこの頃のことを思い出すよ
犬の散歩の時もふと思い出しては、今はこうやって元気に愛犬と散歩ができて幸せだなぁと思う
ほんとね、今は幸せだよ
これを書いててまた改めてそう思った
もう1杯アイスコーヒー飲んどこ
中々書き込みありませんなぁ
このスレのご利用はお気軽に(*^ω^*)
今日も父も愛犬も私も無事に生きれたー
まだ今日は終わりではないが、ここまで来れば大丈夫だろうｗ
8月も明日で終わりか
なーつのおーわーりー♪
なーつのおーわーりーには♪
食べるものがなかったので、最低限のものをさっさと買って帰ってきて引きこもっていた
今日は午後だけどデイケアに行けた
前のデイケアの時にある人が勉強好きで語学の勉強を本格的にしてるの見聞きして
なんで自分は何もできないんだろうと思ったけど、人は人、自分は自分でいいんだよねって思えて
まずは自分のできることをやろうと思った
笑うかもしれないけど、漫画と活字の本を少しの読書これでせいいっぱい
漫画も読めない日もあるよでもいいんだこれで
でもこれが今の自分に出来ることだから
私もずっと死にたい人間だったからね
死にたいと思ってた頃は有名人の自殺のニュースを聞くと、死ぬ勇気があって羨ましいと思っていた
いいな、死ねたんだって感じで、どうやったらそこまでの境地になれるんだろうと、そういうことを考えてたね
私が20代半ば頃に酷い精神状態になり死にたいと思っていた時に、睡眠薬を飲ませられ外に放置された人が凍死したというニュースを見た
凍死した人は死ぬ恐怖もなく死ねたわけで、羨ましいなぁと思った
私もそういう死に方がしたい
誰か私にも睡眠薬を飲ませて放置してほしいと思った
今ならこんな考え方はしない
凍死した人は死にたいと思っていたわけでもないのに、死ぬともわからず死んでしまって未来が奪われてしまった
被害者も可哀想だが、被害者遺族もやりきれないだろう
自殺は否定しないと書いたが、身近な人が死にたいとか自殺するなんて言ったらもちろん止める
「お疲れさまでした、ゆっくり休んでください」なんて言えない
あ、死ねるんだ、もう苦しまなくていいんだという安堵感があった
でも、実際やろうとすれば怖くなる
で、やっぱり死ねないと絶望する
精神科の病院に行く前は、何度もこれを繰り返してたね
やっぱり死ねないと思っても、またムクムクと死ねるんじゃないかという気になる
でもまた結果は同じでやっぱり死ねないと思い絶望する
学習能力ないのかよってぐらいにｗ
死ぬ計画を立てるのは夜が多かったかな
昼間より夜の方が少しは精神状態がマシで、死ぬ方法をあれこれ考えてたと思う
まあ、私は死ぬ勇気なんてない臆病者だから、数え切れないほど死にたいと思ったが生き延びた
死に損ないってわけだ
死ぬ勇気さえあればとっくに死んでたよ
でも、そのおかげで今生きている
今私は44歳
この年まで生きられない人もいる
私の母も33歳で亡くなった
だから、生かされてることに感謝して生きてるよ
今は生きるっていいなって思えてる
そう思える自分で生きられること
過去の自分を思えば奇跡だよ
涙出そうになるよ
今の生活、今の環境、私を支えてくれてる父や愛犬、周りの人、全てに感謝
何酔ってんだよと笑いたいやつは笑えばいい
私は日々感謝してこれからも生きていく
ちょっとはむかったくらいですぐ心臓の発作アピール体の調子悪いアピールうざい消えてくれ死んだら葬式なんて挙げずにすぐ焼却炉行きにしてもらうって決めたお前が死ななきゃ人生お先真っ暗だよ早く死ね早く死ね
何度も書いている20代半ば頃の酷い精神状態の時に、私は大声でわめき散らしたり暴れ回っていたので、近所のおばちゃんが心配してうちに来た
この時に「生かされてるんだよ」と言われた
この時は「何が生かされてるだ！生かされなくていいーんだよ」と思った
こっちは死にたいと思ってんのにふざけんなって思った、それと同時にそういう風に思える人もいるんだなと思った
そして時がたち、今は私もそう思えるようになった
「生かされてる」
私がこう思えるようになるとは思いもしなかったことだ
「何で産んだんだ？おまえらがセックスしたせいで私はこれだけ苦しんでんだよ、余計なことしやがって」
こんな酷い言葉を20代半ば頃の時に私は父に言った
この時は本気でそう思っていて、私をこの世に産み落とした親を心底恨んだ
ほんと、憎たらしかったね
父の顔を見るたび、あいつのせいで、あいつのせいでって、憎たらしくてしょうがなかった
今の私しか知らない人は、過去はこんな人間だったなんて信じられないだろう
今は父が大好きで愛おしくて、父の笑顔が見れるだけで幸せになれる私だから
もし、あの頃のままの自分だったら、父の介護なんて苦でしかなかった
心底恨んでる父の介護なんてできない
いや、できないと言っても、するしかない状況に追い込まれるんだろうけど
でも、本当にあの頃の自分では父の介護なんて考えられなかった
だから今、父の介護ができることを幸せだと思える自分で生きられることに本当に感謝だよ
おかげで苦になく楽しんでやれている
何しろ父が生きててくれてるだけで感謝してるから
父が生きてるからこそ介護もさせてもらえる
ありがとう
生きててくれてありがとう
おかげでスッキリした
リアルでは言えないことを吐き出してスッキリサッパリ気分爽快
ゲラゲラ笑いながら見たわｗ
めっちゃ面白かった
このポータブルテレビすごくいいわ
録画の画質も通常の画質と変わらず見れる
めっちゃ楽しめてるわ
次はアンビリバボー見るぞ
9時半前ごろに目が覚めて起き上がり、家事諸々をやってから、またアイスコーヒータイム中
iPhone天気予報によると今日は31℃までしか気温は上がらないようだ
これぐらいならエアコンつけなくて大丈夫かな
夏の終わりを感じますなぁ
自分にできるか考えてみた
私は父の大小の便のオムツ交換、摘便もやったことがあるが、これが他人なら？と考えたら…やっぱ無理無理無理無理となった
介護を仕事にしてる人はすごいよ
自分にはできない
この仕事が好きだと言ってるベーコンさんはすごい！
本当に尊敬するよ
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)
でっかい雷がゴロッゴロなってる
それでも家の中に居れば平穏無事に過ごせる
守られてるなぁという気がして落ち着く
我が家の愛犬は暴れん坊犬だが、ビビり犬でもある
雷にはかなりビビって鳴き声を上げる
私はいつも「大丈夫、大丈夫」と声をかけるが、その言葉は意味を持たない
雨はいいが、雷は早くおさまってくれたらいいな
そう考えると合点がいく
またその人を嫌いながら観察し続けやらかしたことを言い立てる人もちょっとおかしいのがわかった
でもやっぱり一番は自分のことだな
何で自分には人が寄ってこなくて友達や遊び仲間ができないのか長年疑問だったしたまに困ったのだが
そうか、私はそういうおかしい人だったんだ
扇風機も微風でちょうどいいぐらいだ
この微風がある扇風機って安いのでは中々ないが、たまたま家電量販店で見つけてラッキーと思って買った
2000円台前半だったと思う
うちには扇風機が４台あるが、微風がある扇風機は1台だけだ
この微風って必要なんだよね
弱じゃ強すぎるって時があるから
微風がある扇風機は、居間で昼間ゴロゴロする時や夜寝る時に使ってる長座布団の横に置いてる
これからは夜は涼しくなるだろうし、微風の出番が多くなるなるだろうなｗ
涼しくて快適だし心は穏やかだし心地いいな
今音楽を聴きながらアイスコーヒーを飲んでいる
平和だな
平和っていいな
radikoでプロ野球中継を聴きながらアイスコーヒー飲んでる
いや〜楽しいね
これは好きな人にしかわからないだろうけど、マジで楽しい
一人でラジオでプロ野球中継聴きながら、アイスコーヒー飲んで楽しんでるおばさんも珍しいかなｗ
自分が楽しいんだから全然いいよ
お金かけて趣味を楽しむ人も、それはそれでいいと思う
でも私は倹約家だから、この楽しみ方が好きなんだ
人それぞれだね
私の場合はこういうことを楽しめる人間で良かったよ
夜は必ず父は家に居るから、夜の外出はできない
家で楽しめるものがあって良かったと思う
外に行けないストレスもない
プロ野球シーズンは月曜以外はだいたい試合があるから毎日楽しめる
毎日楽しめるものがあるのはいいものだ
今夜もこの楽しみを満喫しよう
よかったら久しぶりにしませんか？
俺のでよければ〇〇〇ってくれます？
セフレになってよ
カカオしませんか？
メールしませんか？
こんなんばっかりやったわ
女なら誰でもいいのかよｗ
くだらなすぎてわろたｗ
何年かかってんの？そうやって結果ださず
手を出しといて
結局おれは辞めないで他で暴れたら
ワタミン退治班のおまえらの力不足だろ
じゃあワタミン退治班やめるのか？
それがワタミン退治班の責任そして力不足だ
俺が妊娠させてやったんだぞ、子供中絶して精神科にいくなんてひどいよ
あの時産んでれば食べごろの女の子に成長してたかもしれないのに
薬やってた時のハメ撮りまだもってるからな
絶頂してる顔は一瞬だれ？！ってくらいだらしない顔してるぞ
お前がつわりの時にどんな感じか話してる時とった動画もあるからな
父に朝食を出したあと私も朝ごはんを食べる
そのあとアイスコーヒーを飲んでたが、しんどくて横になりたくなり台所の床に寝そべる
いつの間にか寝てしまう
8時20分ぐらいに目が覚めて慌てて起き上がる
今日は父はデイサービスの日なのでまずはデイサービスの準備をして、そのあと家事諸々をしてから、またアイスコーヒータイム中
まあ、ちゃんとやるべきことはやれたからいいか
もうすぐデイサービスのお迎えが来るが、その前にちゃんと終わらせられて良かった
うん、めでたしめでたし
色々と昔の思い出が頭をかけめぐります。
865 名前:ぽこにゃん ◆XfX7HPIO4I [sage] :2018/08/31(金) 02:59:51.07 ID:gww4zThH0
父親と飲みに行こうとかも、果たせなかったですね…、これぐらいで親の話題はやめときますです。
866 名前:ぽこにゃん ◆XfX7HPIO4I [sage] :2018/08/31(金) 03:01:37.36 ID:gww4zThH0
本当の屑ですね、自分…、
867 名前:ぽこにゃん ◆XfX7HPIO4I [sage] :2018/08/31(金) 03:06:26.92 ID:gww4zThH0
今はいない父親、そして病気と戦っている母親も。良くなってほしいですね。母親には。
868 名前:ぽこにゃん ◆XfX7HPIO4I [sage] :2018/08/31(金) 03:07:12.69 ID:gww4zThH0
馬鹿息子ですよ、自分は。
>
ぽこにゃんはひきこもって父親が飲みに行こうって約束したのに
果たせないまま父死んだんだと
ひきこもってるやつも
そうならないようにな
一生悔やむぞ
ひきこもってるうちにおやしんだらよ
今日も無事に終わったー
今日は涼しくて過ごしやすい1日だった
今からradikoで野球を楽しむぞ
ひゃっほー！
ひいきもするし嫌味も言ってくるやつもいるいじめもある何処かに訴えたい改善してくれないと利用継続できないという声が多い
職員知らないからヘラヘラしてるんだろうな
キチガイだからって目で見て言ったことも信じてもらえない職員殺したい殺しに行きたい
は？は？調子乗ってんじゃねえぞ
みんなが怒られるといけないから今聞いてんじゃん。何がまた怒られるだ。だからここで聞いてんだろ。
知っとるわそんなこと。んのや「のややねのほ「かあひろやにやるさなや
なたやはさなたあさはわまなちあさは
たとゆひたゆしにいかかぬおああぉあてなはほんかのりやまたなかやなやばな」やさたかちなやらはさかなたやゆなつたなはてやらになゆ
「たきさかまゆわやはなやわゃやらやなた
やのゃまゆなひやわ。はゆにひなやらまやにかなあからょ
今目覚めアイスコーヒーを飲んでるところ
もう夜は寒いぐらいになったな
窓開けてると寒くて全部閉めた
今室温見たら24.5℃になってて、おー25℃切ってると思った
今日もエアコンはつけなくても良さそう
もうエアコンつける日もあまりなさそうだ
ああ…穏やかな朝だな
それもこれも精神が安定してるおかげ
ありがたいなぁと今しみじみと思う
ああ…幸せだなぁ
酷い鬱状態の時、ひきこもり生活をしている時、こんなに穏やかな日常を過ごせるとは夢にも思わなかった
今の生活は幸せそのもの
死にたくならないって最高に幸せ
彼氏がいた時よりも今の方が断然幸せ
40代の今が一番幸せだ
1ヶ月たつのが早いなぁ
前回の通院日からそんなにたったとは思えない
そしてあさっては、父の飲み込みの検査がある
今はやわらかめのおかずとやわらかめのごはんととろみをつけた飲み物だけど、その結果次第でこれが変わるかもしれない
父も私も今のままで十分だとは思ってる
前はムース食やお粥ゼリーで、飲み物はゼリーじゃないといけなくて、最早飲み物ではなかったから
今はとろみをつけてでも飲み物が飲めるし、おかずもごはんもやわらかめとはいえ、前に比べれば遥かにいい
このままの状態でもありがたいなぁと思ってる
父に聞いても不満は全く言わないし、このままでもいいと思っているようだ
ただ、デイサービスに行っている介護施設の職員さんには手間をかけさせてるかなとは思うけど
今より悪くならないことを祈るだけ
またムース食やお粥ゼリーとかになったら、父の落胆ぶりが半端ないと思うから
ほんと、それだけはならないことを祈る
頑張ってるわね
今日はちょっと暑かったかな
32℃近くになってたけどエアコンはつけなかったから、あちぃと思ってた
一人だったら完全にエアコンつけてたけど、父がエアコンは嫌うから
今夜は21時からとんねるずのスポーツ王は俺だを見る
こういう番組好きなんだー
めっちゃ楽しみ
日本は高校野球で活躍し選ばれた選手の集まりなので、どんな試合になるのかワクワクする
地上波では放送はないがAbemaTVで放送があるので、タブレットで見る予定
興味がない人はそれの何が楽しいの？と思うだろうが、私は“これが”楽しいのだ
AbemaTVだからWi-Fiなかったらとてもじゃないが見れない
Wi-Fi代はひと月いくらって決まってるから通信量の心配はいらないので、思う存分楽しむことができる
PocketWiFiを契約したのはまだ仕事をしている時だった
これが良かったと思う
仕事を辞めたあとにWi-Fiを契約しようとは思えなかったかもしれないから
このWi-Fiがあるおかげで毎日音楽を聴いたり、radikoでプロ野球中継を聴いたり、YouTubeで動画を見たりして楽しめている
今ではWi-Fiのない生活は考えられない
今もアイスコーヒーを飲みながら音楽を聴いて楽しんでいる
ネット環境が一切なかったひきこもり時代を思えば夢のような生活だ
毎日が本当に楽しいよ
楽しすぎっすｗ
自分語りは他所でやってください他のメンタル病んでる人の負担になります
メンヘラだって幸せだ！5【ﾜｯﾁｮｲ有】は自分で埋めて板を荒らした謝罪をしてください
嫌なら見るなの論拠は通用しません
それ以前にルール違反で書き込みしているんですから
あとこういったスレを立てて他人を巻き込んでまで
自分語りをするのは非常にゲスいと思いますよ
ゴキブリのようにしつこくこの板を粘着荒らしするのはやめてください
私の中ではイメージアップ
リアル野球盤オモロ〜ヽ(≧︎▽︎≦︎)ﾉ
くだらないことに時間を使うのはもったいない
人生楽しまなきゃ損
私はメンヘラでも楽しんで生きる
後悔しないように
だが、前世を覚えてるのか？
覚えていたとしても前世の続きを生きられるわけではない
自分として生きるのは今世だけなのだ
だから私は今を楽しみ生きる
私は双極性障害だ
調子が悪くて寝てばかりいるような時もある
だから楽しめる時に思いっきり楽しむ
死ぬ時に良い人生だったなぁと思えるような生き方をしていきたい
父の朝食の支度のためだ
自分が調子が悪くてしんどかろうが、私が寝ていれば父はごはんが食べられないので、必ず起きる
デイサービスがない日は昼食、そして夕食の支度を毎日する
そして毎日の父の介護
私しかやれる人はいない
ほかに誰にも助けてはもらえない
自分も双極性障害という精神障害を抱え、この状況が辛い時期もあった
私だってしんどいんだよと泣きたい日もあった
でも今はどれだけしんどかろうが、一人でやりきりたい、父の介護も一人でまっとうしたいと思っている
嘆いても泣き言を言っても悲観的になっても状況は変わらないけど、考え方や捉え方次第で状況は変わる
それを私はすごく実感してる
私がイライラしていれば父も不安になる
お気楽にテレビやネットを楽しんでるだけだと思われてると思うが、介護生活にストレスを感じないためには、自分なりに家に居ながらも楽しむことは大事だと思う
私が居なければ父は生きていけないし、我が家は回らない
双極性障害は完治できないけど、できるだけストレスを感じないようにして生活して、私が壊れないようにしたい
父と愛犬と家を守って生きていくために
私はまだ寝れそうにないので台所で一人アイスコーヒーを飲んでる
落ち着くなぁ
寝てても父や愛犬が居るというだけで落ち着く
日付が変わった
昨日も穏やかで良い1日でした
ありがとう
父と似てるなぁと思った
父は事故当時は外傷性のくも膜下出血、その後遺症で高次脳機能障害
ただ、KEIKOさんはまだ若かったからね
父は事故当時68歳だったし、要介護になったのも普通より少し早いかなぁぐらいで
KEIKOさんは39歳の時だったから、周りの人も大変だっただろうなぁと思う
それに私の父は飲酒して自転車に乗ってての事故だから、そこは全然違うところだね
高次脳機能障害とは、交通事故や頭部のけが、脳卒中などで脳が部分的に損傷を受けたため、言語や記憶などの機能に障害が起きた状態をいいます。
注意力や集中力の低下、比較的古い記憶は保たれているのに新しいことは覚えられない、感情や行動の抑制がきかなくなるなどの精神・心理的症状が現れ、周囲の状況にあった適切な行動が選べなくなり、生活に支障をきたすようになります。
また、外見上では分かりにくいため、周囲の理解が得られにくいと言われています。
酷い鬱状態になってる時で、この先どうなるんだろうと不安でしょうがなかったね
事故に遭ったのが深夜1時ごろで、救急隊員さんから電話があった時は、意識がないと言われた
父の心配というより、父が死んだらどうしようどうしよう…とそればっかりだった
もうどうしたらいいかわからず、夜中だったが徒歩1分のところに住んでいる親戚のおっちゃんを起こし、病院に連れて行ってもらった
父は意識を取り戻していたが、別人のようになったいた
暴れるので手首を固定されていたが「外せー外せー」と大声で叫んでいた
私は長い間ひきこもってて父を頼りにして生きてきたので、父の姿を見てとにかく不安でしょうがなかった
その後私は精神科通院から2ヶ月で薬が効き、父が半年入院したあと退院して家に帰って来る頃には、私の状態は劇的に改善していた
これは今も思うがラッキーだったと思う
父の介護が必要になった時、私は介護をできる状態にまで改善していたから
私が酷い鬱状態のままだったら、とてもじゃないが介護なんてできなかった
だから、それは本当に感謝したよ
今も父の介護ができる状態で生きられることを日々感謝して生活している
特別良いことなんて何もいらない
父のこと家のこと愛犬のことをできる状態であれば、それだけでいい
それこそが私のやりたいことだから
そして、父や愛犬が元気で私もまあまあ元気に生きられれば、もうそれだけで充分に幸せ
ほかに望むことは何もないよ
またシャンシャン見て癒されるかな
それは双極性障害とか関係ない
毎日幸せなら寛解に近いよ
いちいち自分は双極性障害で頑張ってるってことアピールしなくていいよ
つば九郎も面白くて可愛いんだ
中の人はおっさんだと思うがｗ
筆談トークする時なんか頭の回転が良くてビックリする
つば九郎は人気だけど、あの人気は努力してこそだと思う
今は暑くて大変だと思うけど、踊りでお客さんを楽しませたりしてすごく頑張ってる
私はそんなつば九郎が大好きだ
(´ｰ｀) 皆さん仲良くして下さいね
(´ｰ｀) 因みに寝れません
私は精神障害者でも幸せだ
身体障害者だって幸せだと思ってる人は沢山いるだろう
癌になった人だって幸せだと思う人もいるだろう
精神障害者は皆嘆いて泣き言言って悲観的に生きなきゃいけないのか？
いや待て、そんな生き方クソつまんねぇに決まってんだろ
私はね、過去にはそんな生き方をしていたよ
そりゃあもうクソつまらん毎日だったね
もうそんなクソつまらん人生だなんてご免だ
私は精神障害者だろうが幸せに生きてみせる
クソつまらん人生を送りたいやつは、嘆いて泣き言言って生きてりゃーいい
私は精神障害者でも幸せに生きてやる
手も足も動かせるし、目も見える、耳だって聞こえる、口で話すことができる
これで充分じゃないか
これで文句なんか言ってたらバチが当たる
精神障害者は不幸なんかじゃない
乙武洋匡さんだって、不便ですが不幸ではありませんって言ってるじゃないか
私だったら、手も足もないのにそんなこと言える自信はない
私は五体満足に生まれてきた
それだけで幸せでしょ
私は毎日感謝して生きてるよ
五体満足に生まれたことは当たり前なんかじゃない
五体満足じゃない人は世の中には沢山いる
それに感謝できれば誰だって幸せだと思える
幸せに生きられるんだよ
私はこれからも日々感謝して生きるよ
その歌手であるための大事な声をつんくさんは失ったんだよ
喉頭がんになり喉頭を摘出し声を失った
つんくさんは声より生きることを選んだ
歌手であるつんくさんが自分が喉頭がんだと知った時は、私たちには分かり得ない相当な苦しみがあったと思う
私みたいな一般人でも声を失うとなったら目の前が真っ暗になるよ
それが歌手のつんくさんなんだから、ショックなんて言葉では言い表せないと思う
それでもつんくさんは今前向きに生きてある
テレビなんかでその姿を見ると励まされ、元気やパワーや勇気など色んなものをもらうよ
一生懸命今を前向きに生きてて、すごいなって心から思う
そうやって色んな病気や障害を抱えながら生きてる人は世の中には沢山いる
自分が自分だけが辛い苦しい不幸だと悲劇の主人公を気取ってても、毎日が楽しいわけがない
自分で楽しくない毎日にしてんだよ
それでいて人の幸せを妬み人の幸せが認められない
私の実体験から言うと、人の幸せを妬んだり人の幸せを認められないうちは幸せになんてなれない
自分がそうだったからね
それから感謝すること
感謝して生きられるようになれば幸せになれる
これも私の実体験
私は変わったから幸せになれた
44歳独身彼氏なしの無職だけどね
これでも劣等感なんか全くない
リアルでも堂々と言えるよ
ルール違反のクソスレ立てるんじゃねーよ
まあ、仕事じゃないんで特に気にはしない
ちょっとぐらい寝れないぐらいで死にはしないしねｗ
楽しく朝を迎えましょう
よし、モーニングコーヒーでも飲むか！
モーニングコーヒー飲もうよ〜♪
一人で〜ｗ
目がしょぼしょぼするけどそこそこ元気
今日という日は二度と来ない
2018年9月3日の今日を大切に生きよう
病院の帰りに仏壇の花と神棚の榊を買ってこよう
常に切らさないようにしてるが、だいぶ枯れてるんで新しいのに替えないとね
そして、明日の父の飲み込みの検査が良い結果になるようにお願いしたい
本来お願い事をするようなものではないと思うが、私はいつも仏壇で手を合わせる時母やご先祖様にお願いしてる
どうか父をお見守りください
よろしくお願いします🙏
ゴミが山のように溜まってたから、出し終えてスッキリ
気分上々でアイスコーヒータイム中
寝不足だがちゃんとやれてる
よしよし
初戦は香港戦
高校野球は夢中になって毎日見てたから、甲子園で活躍した選手が勢ぞろいの代表の試合を見れるのは、ほんと楽しみ
18時試合開始だから夜が楽しみやな
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