今思っている事をストレートに書き込むスレpart241
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探検
今思っている事をストレートに書き込むスレpart242
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
今思っている事をストレートに書き込むスレpart241
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【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】
スレたてありがとう
雨は嫌いだけど暑さに参ってたからちょっと嬉しいかも
掃除したくない。めんどくさい
なら、特殊なニッチを目指すだけだ
さようなら
葬式にもいかないよ
信用されないよ、あとあんたに関係ないよね
人のことより自分のこと
優しさだと思ってるなら呆れるわ
自分含めてね
そんな事言われれば、知ってる人や過去の就職先などに聞きますよね？
フェイクニュースはいらないってのが中の声です。
人格攻撃情報まで入れて、その営業妨害のフラストレーションが私に向いてる。
何故あなたの迷惑行為によって私がそのフラッシュバックやトラウマに苦しまなきゃいけない？
幻聴に深夜呼び出されて、深夜に大手会社まで行ってインターホン鳴らしてる。
カメラがついてたから多分うつってるだろうし、キチガイだと思われただろうな。
精神の追い込み以外に何物でもないだろう。
幻聴があの後、酷くなって呼び出された。
またお前か
そんなに書き込みの揚げ足とるわ
馴れ合い決めつけて嫌がるわ何がしてぇんだよ
スレの存在する意味あんのかあそこ
てめえらの望む書き込みって何なんだよ
https://www.tokichi.jp/images/tea/img_umekobu.png
人を楽しませることができないや
相変わらず「いつになったら旨い飯を奢れるほど儲けるんだ？」
こんなことを言われたけど、私が鬱病になって営業マンを辞めることになって会社員にもなれず、自営することしか道がなくなった、原因の人だから儲けることが出来たとしても奢る気分になれない。
相手アホだな
アホさが滲みでてるんだろうな
頑張って書いたのに反応なしですか
所詮口先だけか
人の心弄んで楽しい？
それにほいほい乗せられる自分も自分だ
くそったれ
なんでだろう
一人ぼっちにならないでって言ったじゃない!
単純に、寝る前に酒も眠剤も飲んでいたので
気分が悪くなったのかも知れない
酒を飲む日は眠剤はいらないのかな
なんやどう見ても全人類共々妄想にドップリやんけ！何偉そうに講釈垂れてん。
もちろん俺も同類だが、どこを調べれば事実が判明するかは見つけたつもりだ。
調べるから邪魔すんじゃねぇ。
b: 薬は何であれ、酒はダメですよ
俺っていらねえんだな
過去も今も全て
でも人は引きずっているものは捨てられないのよね
はあ
家族からの愚痴は「あ、そう、うわー大変」とかそういう相槌打つような聞き方してた
友達からのは相槌打ちみたいな聞き方もするし悩み相談みたいなのを受けてた時もあった
その時はアドバイス的なこと言ったり、考えを整理させるような話し方したりしてた
言ってほしそうなことは言ったり言わなかったりしてたけど
そのことがふと頭をよぎった
なんでこんなにダメな自分なのに偉そうにそんなん聞いてたんだろう
自分は鈍いから相手からしたら困るような答えもいっぱいしたと思う
なんでこんな人間なのにずっと愚痴聞き相談聞き人生経験してたんだろう
そんなん受ける価値ないのに
でも皆辛いよな
生きれただけ、有難い
飲もうとしてもそのあと手が動かない
飲まないと生きていけないのに飲まなきゃいけないふりしてる構ってちゃんなんじゃないかって思えてくる
判断基準が自分しかないのにその自分が信じられないから調子が悪いって認められない
誰が見ても休まざるを得ないような状態になりたかった
寝ないといけないのに明日になってほしくなくて眠れない
仕方なく薬のんだけど眠くならない
筋トレしてバッキバキの奴と設営一緒にやったら
気が向いた時にジム行くだけの俺の方が動けていた
頑張ってんのに可哀想だなぁ
朝4時半起き
情けなくてどうすればいいかわからない
これって、どうしたら治るんだろ
うぜえ
２年前に戻りたい
ゴミ出しして自分のダメ人間ぶりに落ち込む。
明日、明後日は面接試験、落ちるのがわかってるのにな。
生きづらい。
あの男が苦しめばいいのに
あの男がいなければ
あの男
悪い事の連鎖で疲れる
息抜き不可能状態
不安で不安で生きてられんわ
他人事のように冷静沈着に処理しないといけないのかな
しかし、すべき事が一気に多すぎだわ
台風も消えてくれ しんどいから
気を使わないような女の子と2人きりでそれ以外何もない世界で何もせずいたい
しんどいよ…
そうなると関わりたくなくなるしまた自殺を考える日々に変わる
自分は本当死んだほうがいいんじゃないか
あれか、受信できる人向けのソレか
外食しても失敗するから、働きたくない。
朝から病院に行くから、ワイは死ぬのか？
アウトローで三振
簡単なこと
変えてもらったほうがいいのかな…飲み続けたら落ち着くんだろうか
強姦殺人と酔っ払いの喧嘩は絶対違うと思うぞ。
今日エアコン修理したのにまた壊れたしあと一週間我慢とかやってられない
死にたい。
母親が遺言書を書いてるの見つけた
そう長くないことを悟ってるんだろう
自分も早く遺言書作成しなきゃ
常に身辺整理をしておく
これを日々の糧に生きていく
病院が避難場所なら生き残る可能性大だ
おめでと
意外にそういう事で生きられるのかも
自殺願望が出てきた
早く、基地外の母親のことを
忘れられるように頑張ります
我慢したのか、今は凄い後悔してる。
本当、なんであんなに我慢したんだろう。
共通の知人にでも言ったら止まってたのかな。
最初そんな事までする人だと思っていなかったから、やらされてるんだと思った。
なんか本当に信じる人を間違えたな。
今までかなり良い人達に恵まれてたからか油断してた。
人間おかしくなる。
自分の業も持ってってくれ
うつなのにデートとかウケる
お洒落なレストラン連れていかれるよりも
なんで死にたいかを延々と聞いてくれ
その人が他の人に言ってて、さっそく
他の人とその人が俺をアッシーくんにしやがった
俺が送ってやるよってのはいい。
向こうから車を出せと言ってきた
この車を買うに至った心理 経緯 ローン
いろんな思いが詰まったこの車
わかってんのかクソッタレ共
まじで氏んじまえ
なのに、いざ対面すると動揺して感情的になってしまうのが本当に嫌なんだ…
ずっと前からわかっていたのに、どうしても狼狽える
自分ではわかっていなかったけど、思い返せばそうだとなってすごく怖くなってる
最近落ちることがなくて寛解に近づいていると思ったらあがってたのか
その病院も被災地なの
朝から大荒れなんて言ってたけど、
今、雨も風もないドス
嵐の前の静けさか
(´･ω･) 10万人もどこへ避難するんだよ
おいで 台風
世の中台風が来て欲しい奴等も時々見掛けるが、
そういう奴等目掛けてやって来る台風とかあると楽に済むのに
この人がまた人の人生や生活に現れるようになってから生産性がガタ落ち計画不能しているのは、
日々のコードの記録やバグ記録の前後で明らか。
コード記録はどのマシーンからアップロードされたか記録されているし
私のアカウントではこのマシーンからしかアップロード出来ない。
付け回しとかは予測出来ない。
1日潰れるなぁ。
自分を保護してくれとか牢屋に入れてとか
そしたら殺されたり誘拐されたりはされず安全だからとか意味不な事言ってる。
幻聴に乗っ取られた時に殺されるって警察に電話して
ごっつい警察官が７人くらい家に来た事もあった。
今は幻聴ないけど。
相手のことに気づきたくない
みんなは気づいても無視してるのか
それとも気付かないのか
疲れた
触らぬキチガイに祟りなしで、依存されても迷惑だから放置
うちの親はお前など必要ではない、いないほうがよいと言い続けたにも関わらず、こっちが大人になったら「親の面倒をみるのは子供の義務」と依存してきた
「サラ金で金借りてこい」と命令されたこともある
自分は親にとってただ利用されるだけの家畜だという気持ちが拭えない
この苦しさに殺されそうだ
半端ない強さだよこれ
関西某県
殺さず外に捨てた
親なんて所詮ただ血が繋がってるだけの他人だからな
嫌なら見捨てちゃっていいんだよ
他の人が親にあげてる愛情他の大事な人にあげたらいいよ
みんなちゃんとやってるのに。
それなのに楽しいことだけ楽しんで物欲はあるし。クズだな俺。
しねばいいのに
極悪人のようにたれこまれ、職も友達も元同僚もあんな風に奪われるのなら
全ての情報を開示してどこに悪意があるのか証明して欲しい。
頭おかしくなる。
ありがとう
癌で手術を繰り返したす末で死ぬのは解ってたし不思議と悲しくないな
親父もガンで看取ったし
終末期には5万10万単位で動物病院にかかると聞いて
ペットはあきらめたっ
両親は療育にも環境整備にもできる限りの投資をしてくれたし、健常者と同じような環境で生活させてくれた。
そのことには感謝しているけど、その結果得られたのが自分に望まれるであろう労働形態でやっていけない体力気力コミュ力しかないことを突きつけられる出来事が起きて、みんなと同じキャリアパスを目指したり人並みの幸せをつかもうとする努力をしても無駄だと思い始めた。
こんなことだったらはじめから特支いってそれなりの進路に納得して生きられた方が幸せだったんだろうか。
自分と似たような症状があって幸せに暮らしている方々の体験談見てみると、自分の信じる思想とは逆行するような生き方が多くて絶望する。
進路含めた何もかもがつらくて日常生活すらままならない、誰にもいえないけど誰か助けてほしい
もうそろそろ潮時だ
疲れた 死はいつも隣り合わせ
頑張ったよね
(*-ω-)ヾ(・ω・*)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
生麦生米生卵
自己中な考えなのかな
アスペだから分からないのか…
全然おかしくない
ただ相手が会いたいと思わないのに無理に行くのはただの自己中
お疲れ様でした 合掌
うちの猫も1日に亡くなり今日火葬したばかり
14年間いつもいたはずの気配がない
じわじわと寂しさが込み上げてくる
おかしくないけど、ただもし自分が会いたいってだけで相手はそうじゃないならやめようね
悩んだりしてても、いや、友達おるんやんw
結婚してますやんwって思う。
私よりまだマシやん、って。
ただただ羨ましいだけですハイ。
てゆうても、人間関係のいざこざあったりするやろうから不幸せな人もいるんでしょうけども。
私からも、ありがとう
捨てます
ほんとそれな
結婚してたら人間としての基本みたいなところは満たされる気がする
恋人つくるとか、結婚するとか、難しくないよ？
あのな
困難なく普通にできてるやつの意見なんて全く説得力もないし意味をなさない
私はその発達障害の人、良い人だとずっと信じてたけど、もうダメですよ。
発達障害は知的障害も絡んでるんだよ。
脳は成長しないで大人になったみたいな感じ。
それが障害だもの
虚しい
おばさんにつきまとわないで。
スレを荒らさないで。
こたえたのね、いちいち違うスレまできて
自分、あなたのことうざいって言ったけど本当にうざいんだね
ここまできてIDも覚えて言うつもり？
チェッカーかけたんだよ。
おばさんにも味方いるんだよ。
スレを荒らして人に迷惑かけてるのはあなただよ。
味方？どこの大した事ない味方か知らんがあそこはほぼあなたの日記スレになってる。邪魔だからあんまり書き込みしないことだね。おばさんは静かにしてた方がいいよー
低俗な荒らしがそれをやってると笑っちゃうw
朝が悪かったり夜が悪かったり安定しないから予定立てれない
朝起きてから午後半ばまで鬱々としていて最悪で
夕方から少し柔らでくる。それでも最悪→悪のような
感じ。
難儀だ
予定も簡単に決められない
予定立てられない
今まで甘々な環境で散々駄々っ子みたいにわがまま通してきた自分を省みろ
世の中そんな甘くねえんだよ
俺だって庇い立てできねーわ
ずっと冷えピタ貼って頭冷やせ
旦那が相談支援員さんに、発達障害じゃない？検査したら？と言われたらしい
確かに鬱でコミュニケーション苦手なところはあるけれど、
片付けは出来る、多動症でもない、忘れ物もしない、言葉のまま受け取らない、空気読める、人のこと考えられる
…此処では書き切れないけど、当てはまらないと思うんだけどな
コミュニケーションが苦手(自分の意志を伝えるのが難しい)、体が弱い(アトピー、自律神経失調症)、不眠症、鬱
…ってだけの発達障害なんてあるのかな？
なんで、自分は周りの人みたいに明るく楽しく生きられないのか。
自己肯定感がどんどん落ちてきて、何もやる気が起きない。
明日、職場で何事もないように振る舞えるかな。
28歳で人生変えないとって、1ヶ月頑張ったけど、いつもの自分に戻ってしまった。
機械化が進む未来で、不器用なコミュ障でも務まる仕事が残るのかな。
マイペースで楽しく生きたい。
個人的にはなんか違う気はしますが検査するだけ検査して違うなら違うとはっきりさせるのもいいと思います
わかる。
ですかねー
他県の病院(電車で行ける範囲)紹介されたんですけど、行かせるのも手かもですね
予約1ヶ月待ちな上にFAXでしか予約受け付けてないのが難点ですが
有り難うです
日内変動キツイですよね。
調子わるいと、やっぱり、なんでだ、どうかしなきゃ
調子良くなると、あれ？さっきまでの何？どれがホントやねん困惑。
どれも自分で日内変動のせいなんだけど一喜一憂メンドイです。
疲れた
子供なんて出来ないのに
いつまで不妊治療やればいい
なんで離婚してくれないのかなぁ
不安も強い
前のように活動できない自分に落ち込む
せっかくいい部署だと思ったのに、貴様のせいで台無しだ。
わたしも
しにたいよ
自分のは言わない、というか言えない
聞かせることがすごく申し訳なく思ってしまう
上司が変わった最初は家族に「あの人おかしい」とか言ってたけど、自分の中で見切りをつけたらパッと口から出なくなった
なんだろ、言ってもどうしようもないし無駄なこと聞かせて申し訳ないしなーみたいな気持ちで
それでも嫌なことはあるし、ああいうこと言ってましたよーとか必要な情報共有として周りに言ったりはする
みんなどうやって自分の中のマイナス和らげてるんだろう
意味がわからない！と思っていると言ってしまうのかな
自己レスごめん
昔先生に「思ったことをノートに書いてみなさい」ってノート渡されたことあるんだけど、全然書けなかった
その日あったこと2-3行で精一杯
一緒に渡された人はすんごい書いてた、細かい字で複数頁行く勢い
なんで書けるんだろう、自分の思いをなぜ人に見せようとしなくちゃいけないのか
たまったのを書いたら？と思ってノートを広げるもバカらしくなってしまう
そして本当に会社に行くのが嫌なんだなって思った。
私ゴリゴリに元気だし、お出かけとか大好きだし、働きたい気持ちもあるのに
自分に自信なくて面接に行かなくて、お出かけしたらデブスだからって友達以外と話せないんだけど
私まだいけるよね？
親に合わせて毎日ヘルシーな食事をしてる
毎日血液サラサラのために玉ねぎと納豆を食べるし
３日に一回は焼いた鯖
肉の脂身は出来るだけ食べない
調理に使う油は、オリーブオイル
この食生活を続けたら、１００歳まで生きられるかな？
鬱とは違うんじゃない？
唐揚げでもね、ささみを植物油で揚げれば
そんなに体に悪くないと思うんですよ
人に見せる見せないはおいといて
書くという行為はいいものです
スッキリします
クリアになります
人によるのかな
個人差あるのかな
少なくとも私は、書くのが好きです
この前先生に話したときは「申請してみてもいいでしょう」とは言われたんだけど、診断書とか出てこなくて肩透かしでどうすりゃいいのか迷ってんだけど、医者には診断書の用紙持っていかなきゃならないのかな
病院のケースワーカーに相談してみたら？
おk 管轄しているのは居住地の行政だから
役場の福祉課に質問するのが一番間違いない
必要書類に申請方法は最低限確認
喉乾いた
トイレ行きたい
本棚持ち上がらない
でも起こすしかない
そして早く停電復旧してくれい
なるほど！
死ぬと頼りにされている人も死ぬかもしれない
ああやっぱり死を選んだかと
揶揄されるから
第６３回戦車道全国高校生大会総集編
これを観るまでは生きていたいの
どうか被害が少なくてすみますように
一日も早く復旧しますように
無駄毛処理
ありがとう、行ってみる
ケースワーカーは頼んでもらえたはずなのにスルーされたから話題に出しづらいのでまあ追々ｗ
気付いた時は年月が経っている
情報を図式に並べなくても分かるような特殊能力を持っているんだと思う
夜の間にありがとうございます
書くのが好きなのは良いですね、見せなくても良いから好きに書いてごらんとか言われるんですが見せようが見せなかろうが書けないんですよね
書いてみようと紙を目の前に置いてみると途端に拒否するんです
なんなんだろうなあ、頭のなかではずっと喋ってるし独り言吐いてるのに
彼女が出来た
あまりにも良い人で俺と居ると不幸にしてしまう
仏像大好きニダ
やっぱ感情をおさえちゃいかんわ
言葉にして吐き出さんとなぁ
でもまだなんかモヤモヤすんだよなあ、何だろう？？
だるい疲れた何も楽しくない
書類もらえたから次の診察で診断書貰ってくるは
すごい事件だな
俺はもう人のことをあれこれ言えないクズだと気付いてからは悪者をみてもあんまり怒りが沸かなくなったよ
何事もなく走ってそうな気がする
いんきんたむしで悩んでる俺は最低だと思った
大外れの医者に当たった感じ。
診断名（双極性障害）から納得できない。
前の医者には糖質と言われていたのに。
もう人生つんだわ 全ての欲を捨てたら人生楽に楽しく生きていけそう
センテナリアン達はそう言ってた
肺に影がありますねというような病気でもないんだしw
嫌ならチェンジすりゃいい
唯一、歩いて行けるクリニックなんだー
田舎なんで、電車もバスも二時間に1本しかないのだ！
なむぅ～～ 人
はやく閉経したら？
かまってほしくて生理が～とか言っとんのやろ…
なんでこんな嫌悪感あるのか自分でも不思議
辛い。早く死にたい。
いい加減にして欲しい。
地震が起きたり、足場が不安定なのは当たり前なんだよね
こういう土地に数千万払って永住権を買って、一生ローンを払い続けるとか
コスパ的にはどうなんだろうと思う
まあ比較的インフラが整備されてる事と、真面目な人が多く治安がいいという事で
日本の土地には価値があるのかな
浄化される感じ
>俺と居ると不幸にしてしまう
どうせ自分なんてと思ってると相手を傷つけるってことを忘れずに
コミュニケーションに難がある発達障害オヤジ、べったり依存してくるメンヘル女子、人を利用することしか考えてないギャル
私自身に問題があるのかもしれないけど理由がわからない
助けて
泣きたい
怖い
つらい
どうして良いか分からない
助けて
欲がなくなったらうつ病だぞ。楽しくは絶対ならん。寝たきりになる
面倒だ 病院
何時間録画してたんやろ
子供の時母親に胸をいじられてたからだ。
かわいい乳首…とか言われて本当に気持ち悪くて目の前が真っ暗になった。思い出すと動悸がする。
これって性的虐待？誰にも言えないけど
辛かったな
ASDだと自覚してからは、自分でも人付き合いは向いてないと感じたから、
挨拶と必要最低限のやり取り以外は極力しない、飲み会等のイベントも強制でなければ参加しないなど対策してる。
そして今回、彼女が言ってくれた言葉が、私の感じた事が間違ってない事を裏付けてくれた。
いくら受動型でも私のようなASD傾向の人が近くにいたら、
みんなをイライラさせたり疲弊させてしまう事はあっても、
一緒にいて楽しい気持ちになったりや、何かの役に立つなどのメリットは何も無い。
また私の感じる「楽しい」は、健常者の人達が感じる「楽しい」とはズレてる。
だからこそ「楽しめばいいんだよ」って言われても、
みんなの「楽しい」とは違って表には出せない（出してはいけない）から、
みんなの「楽しい」を尊重して合わせないといけない。
でも、何とか合わせようとしても出来るのは挨拶と相槌程度だけで、
複数人での会話に頭をついていかせるのは大変だし、
感覚過敏と聴覚処理障害もあるから、わさわさした環境だと普段以上に頭が混乱しやすくなってしまう。
だからといって自分の「楽しい」に付き合わせてしまうのは酷だし申し訳ないから、ものすごく悩んでしまう。
治療しろ
国家行政への怒りや不満から元官僚らに対する殺意を抱いたことにある。国家行政への怒りや不満から元官僚らに対する殺意を抱いたことにある。国家行政への怒りや不満から元官僚らに対する殺意を抱いたことにある。
国家行政への怒りや不満から元官僚らに対する殺意を抱いたことにある。国家行政への怒りや不満から元官僚らに対する殺意を抱いたことにある。国家行政への怒りや不満から元官僚らに対する殺意を抱いたことにある
プッｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
嘔吐がとまらない
無料どころかガス代、時間割いてオフィスまで行って色々してあげてたのに
何でこんな嫌がらせばかりさせられなきゃいけないの
大丈夫？
つらいだろうに
距離感おかしく近づいて来てた人がいたんだけど匂いをかいでたの
ざまぁwwwww
モノ食うのに、あんなピチャクチャ音が出るはずがない。実際自分の家で一人でピチャクチャ音たてながら飯食うのって異常に疲れる。
こんな疲労しながら飯食って何が楽しいのだろうか？
咀嚼するときは口を閉じる。
こんな簡単なことすら出来ないの？
と言うわけだから、クチャラーはわざとやっている。絶対そうだ。
次の選挙で二度と政治的に立ち上がれなくしてやるから覚えてろよ。
色々どうでもいいのではと考えてしまう
でも死にたくなぁ～い。
美味しいぃぃぃモンブラン食べたいぞ
悪いわけでもなく(一部数値が低かったりはする)、良いわけでもない
この結果を見てどうしろと言うんだ…
おめーは日本にいながら日本語読解すら危ういだろ
誰も引っかからんレベルの詐欺メールに余裕で引っかかろうとしやがって窓口ではいつも揉めやがって
場も読めない力の加減も出来ない温度調整も出来ない独り言も抑制できない
記憶もすぐ消える捏造するすぐ感情爆発させる
なーんもまともにできんやんけ
他人への批判・こき下ろしだけは日々欠かさずやってくれるけど本来おめーにそんな資格はねえ
LGBTとかいうただ声のでかい少数派()
キモいのは置いといて、まじで迷惑
草しか生えない
何が性別欄は空白にして自由記入だよw
くっだらねwお前ら全員結局不細工なんだから男も女もねぇだろw
ありがとう。
多分中学に上がる前くらいの胸膨らみかけぐらいの時かな。無理やりキスもされてた。
やっぱり気持ち悪いよね。
同性だけに自分ももし娘ができたらそうなってしまわないか心配で怖い。
孫としては笑顔で食べたいけど毎日毎日３つ４つ買ってきてくれる
ありがたいけど正直しんどい
けど諸事情で祖父母の世話になっているから何も文句は言えない
早く自立したい
自立できてない自分が情けない
病気になんてなりたくなかった
血は争えねえなと思う今日この頃
本当にそうなれたらどれだけよかったか。うまくいかないな本当に
福岡のあこメンタルクリニックにはいくな。
きつい言い方と合わない薬出すだけの許せない人だ。
福岡の伊都の丘ってとこにも入院するな。どこもそうだかど精神病院に入院てことは化け物がいっぱいいて、何言われてもされても病気の際にされて謝ってくれないぞ。看護師も仕事してない。自分の保身だけ。
俺は二度と病院行かない人生にするって決めた。
親に無理やり連れまわされた。
俺はどこもおかしくなんかないのに疲れただけなのに。
悔しくてたまんねえ。吐きそう。
学歴も体力も地位も金もスキルももちろんない
親からは嫌みの毎日
よくまだ若いんだからどうにでもなるとか言われるけど若くたって何も出来ない人間なんかどうにもならねえんだよ…
好きな人のライブの日も仕事、趣味をまったりしたくても仕事の疲れで全然手につかず、ついても雑になり
なんのために今日も起きて働きに行くんだろう
職場では平気で笑顔になったりしてるけど嘘つきじゃん自分
本当は心の底から何のために？って思ってるくせに
えー俺と一緒なんですけど。
でも働いてらっしゃるからえらい…
なので、仕事無くなったら精神が1週間も持たない。生きている意味を見出せない。
えーそれすごくない？
俺無職でバイトさがさななんだけど、一週間ためらってるよ
ああ、いるわ。そういう奴は例外なくクズ。
なにタダで済まそうとか都合いい事考えてんだか
何でそんなに嫌がるの？と聞かれても嫌なもんは嫌
何そいつ、気持ち悪い！！
しねばいいのに
多分、小さめの結石だと思うけど、
土曜日だから病院は休み
だから調子悪い気がしたら仕事休んでしまうし時給だから休んだ分給料減るし家賃も諸々の支払いもいつか出来なくなって生活保護目当てに役所いって、でもたぶん保護受けられなくて、いつかはお家のない人になるんだろう
そこまで行って初めて、あの時もっと耐えて頑張っていれば…とか後悔するんだろう
そんな気しかしない
行動が意味不明
どっちか選ばないといけない
ハードル高い仕事して貧乏生活脱出出来る気がしない
１回だけ発達障害の検査とかってどうやるのかたずねた事あるけど大学病院行かないと出来ないよってサラッと流されたな。
まあちゃんと発達障害は幅広いものがあるから難しいみたいな事は言ってくれたから、全く相手にされてない感じでは無かったけども。
自分で勝手に障害かも？とか考えてる時点で障害持ってる事を期待してるんかもな…障害って言葉で自分を許して甘やかそうとしてるんかもな最低だな自分
でもホントにそうなら何かしら対処する事で楽になる部分もあるんじゃないか？とかも思ってしまう
どーすっぺ
働きたい
わずかな年金も更新通らなかったらほんとにどうしたらいいの
働きたいけど現実的に無理なんだよね
ソロキャンプ行ってそのまま死のうかな
ごめんなさい
一応夫なのよ
もうつらくて
紙と鉛筆とロープかな？
>>344
おぃおぃ、捜索隊の手間かけさせたり、遺族に巨額捜索費用の負担の重みを背負わさせるなよ(山遭難だと、下手すれば中流層ギリギリの世帯の家手放して払えるかどうか位、莫大な費用を請求されるらしい)
事故物件になっても迷惑掛からない所から旅だってね
嫌な気分にさせたのならすみません
ただ、うちの夫もそんなんだったので、つい重ねてしまいました
夫のせいで病んでしまったので、今は別居中です
347さんもどうかお大事に
今日も暇だった
もう寝ます
ちょっとゆで時間は少なくしてるけど、
絶対生野菜のが栄養多そう。
でもゆでないと食べる気になれない。うーん、子供の頃よりは断然
食べられるようになったけど。
あとウツ病が顔を出してくるんだよな。 借金作ったからこれ以上スロ打つと取り返しつかないことになるし・・・
・・・寝とくしかないか。
私にポテチを買ってくる人は、のり塩にしてください
おとんに素麺を頼んだらひやむぎを買ってきた…
極細の素麺が好きなんだけどなぁ…ひやむぎは違うんだよなぁ…
でも買ってきて貰ったから言えない
チャルメラのとんこつバリカタが大好物です
素麺とか春雨みたいな細い麺を食べるのが好き
最近は、豚骨なのに細麺じゃないラーメンが多くてガッカリです
起きたら
朝だと思ったけど
夜だった
あんな毛無し猿と付き合いきれるか
意図的にやってるのでは無いなら頭オカシイだろ
毎朝、休みの電話をかけたい思いが頭をよぎる
どんな苦労も大したことないと思える事が唯一のメリット
どっかいかないかなあ
心療内科は予約1ヶ月先、紹介状あれば一週間後に
精神が呼吸困難や脈の異常に発展して救急車呼んでも拒否される
自殺相談の窓口すら平日夕方まで
この国はつまり精神壊れて死ぬのはまったく救う気どころか見向きもしないってことなんだね
肉体に異常が出て呼吸困難になってもどこも見てくれない
いつ死ぬかわからない
医療()
身体障害は別に良いが。精神障害、特に発達障害や糖質はダメにしろよ。
できない事を自覚して周囲の配慮に感謝してくれる身体障害は、接していてこちらも勉強になる。
感謝どころか周囲の配慮を当然視して、失敗は全て他人のせいにする発達は殺したくなる。
今は小康状態だが仕事もストレスかかるのは駄目だし、宝くじでも当たらないかな。
キーボードｶﾞｯﾁｬｶﾞｯﾁｬマウスﾊﾞﾝﾊﾞﾝ静かに使えや
歩くだけでドッタッドッタバタバタｶﾞｼｬﾝ
常に最大出力でうっせ
力の加減も出来ない
声のボリューム調整も出来ない
場が読めない
バランス感覚もなーんもない
自分の失敗は頑なに認めない
常に他人が悪い他人が悪い他人が悪い
いくら言葉を交わそうが平行線
「わたしはこんなにも頑張ってるすごいほめろほめろ」
なんなん
周囲の苦笑いをそろそろ察せや
一つは発達障害で生きにくい自分
もう一つはさばけてなんでもちゃっちゃかできる自分
全然融合しなくてきつい
なんなのこれ。。。
しんどい
日によって調子変わる今日は無理っぽい
時間的にもそろそろ浴びないとマズイけど無理っぽい
周囲の人ゴメンね臭かったら…
メンタルヘルスオンラインって所が精神救急やってるよ
いのちの電話なんかよりすぐ繋がるし、話も聞いてくれる
植松「おぉ、同志よ」
別の薬局に変えるぞコラ
今本当に情緒不安定
2時間くらい寝たけどスッキリしない
この板💋´👍足跡残し∀∀∀
親も70代だし俺もいつまで生きてるかわからないから
親とコミュニケーションとっといたほうがいいかなと思い出した・・・。
親一人家に残してスロット打つ自分を変えたい。
ギャンブル依存症を扱ってる精神科を受診してみたらどう？
微塵も興味がない事はハッキリ分かる
デジャヴが起こるときは調子悪いとき…
いえいえ、こちらこそごめんなさい
誰も見てないのに
申し訳ない
やっぱり酒やドラッグ中毒になり、人生を踏み外すのが本来の私なんだろうか
なんか疲れた
いろんなことが嘘だ
あーあ頭撫でられたいなぁ逢いたいなぁでも我慢だ
死ぬ気力すら無い
こちらの言い分なんか聞いてもらえなかった
きちんと耳を傾けてもらえる幸せをくれてありがとう
感謝してるからこそ依存し過ぎない様頑張りたいのに上手く行かなくてごめんなさい
どうしてうまくいかないんだろう
こっちの都合なんて誰一人考えてはくれないからな
どっちに転んでも地獄だ
所詮寂しがり屋の集まりだ
所属するのではなく参加するぐらいが丁度いい
しね
なんのダメージもないまま、煽った側が惨めな空気になるだけなのに、いつまでもスレチなツッコミをよくやるよ、スレチな発言はどんなだろうがスレ内容を話してるやつ以下
風呂ってくるシャワってくる！！！！！！！！！
マッシュルームならかわいいのに
http://livedoor.blogimg.jp/getgossip24/imgs/f/3/f3e6a214.jpg
何もやる気にならない。
ガチ屑社会不適合呪いの遺伝子もちで人生がハードモードすぎる
なんだこのくそみたいな人生
早く終わりにしたい
事故物件的な人でも良ければいるかもしれない。
15万も貰えない状況は嫌だ
繋がりが欲しい
資産数十億有るならまだまだ行けますよ！
資産所か借金しか無いなら鏡でも見て、身の程を知ってください、身の程を噛み締めてください
>>432
今まで御苦労様でした、天にお帰りの際は、回りを巻き込まず、巻き添えにせずお帰り下さいませ
御両親や御親族の家や敷地はお辞めください、事故物件になって資産価値ががくっと下がるので
人身事故もお辞めください、罪なき人々の足に影響しますし、最悪請求で遺族自己破産の危機になります故に
眼科行くんやで
上の階がうるさい
目の前で寝られたってイライラするだけだから。
金があれば引っ越すのに
不眠にもなるし
けどそれは本質ではない
呼吸を整え落ち着こう
目を瞑ろう
やり場のない怒りみたいなものは分かるが、
所詮、そんなこと出来る訳もないし。
虚しくないか？
本気でああいう人達に憧れてたんだな
気持ち悪いけど、手に入れたい、ああ、でも気持ち悪い、、
女子高生コンクリート事件の被害者の女の子とかアウシュビッツ収容所の囚人になることだよな
いきなり自己紹介やろうとかコミュニケーションは大事だよとか言い出すしうざさ半端ない
こっちはもうすぐ退職なんだよこれから届出そうとか思って準備してんのにうざすぎ死ね
こんな会社辞めて正解だわマジ社風が合わないというかブラック偏差値70超えのくせしてホワイトぶるんじゃねえよくそ会社
頭痛がはんぱなくしんどい
元々頭痛持ちだけどこんなにきついのは初めてだ
体と冷静な判断が出来る時にどこか病院かな？
リラックスする所かな行ってみたら楽になるのかも
こういう書き捨て系スレでもいいけど
メモ帳でいいんだよな
かといって字書くのはあまり得意じゃないし何より自分の下手で汚い字を見るのは苦痛
iPhoneとかiPadのメモ帳ってどれくらい書き込み出来るのかな
書けるところにはてしなく感じたことをその度書き綴りたい
そもそも顔や体つきが奇形っぽい
ゴミ屋敷状態の部屋だった。
仕事がんばるぞ
訳「お前のピアノの音がうるさいんじゃボケェ！」
京都人が本当にピアノを褒める時
「アンタ、ピアノがお上手でんなぁ」
全く同じ(ﾟДﾟ;)
常に批判できるとこ探してる、病気か？ストレスマックスなのか？
あー、どっか普通なとこないのかなあ
ネットにはないのかなあ
尿意があっても尿が出ない副作用、前飲んでたサインバルタの副作用だと思っていたけどイフェクサーにもあった
ただしばらく泌尿器科サボってても今まで大丈夫だと思ってたら今夜おしっこしたくてトイレ入ったはずなのに出ない
…やっぱり泌尿器科行かないと駄目なのかorz
不便な場所にあるからなるべく行きたくなかったのに
放っておいたら確実に悪化するから行かなきゃならないんだが
ハァ
嫌われる勇気
ひー
呆れて物も言えない
彼女だけは主の性根が本当は汚泥にまみれていることも知っているはずなのに
そして嬉々としてそれに従っている自分も悪辣な策略に加担するほど腐り果ててのに
ひょっとして本当に自覚がないのだろうか？
よくわからない精神構造の持ち主だ
自分が子供の頃、母が作る弁当が本当に恥ずかしかった
例えば弁当に入れる卵焼きはだし巻き卵にするのが常識だけど、
母は丸いフライパンで焼いた卵を、適当に折り、固めて入れるｗ
同級生の弁当は可愛いホイルや醤油さしや、可愛いピックなどで飾られているのに
自分の弁当にそういう可愛さは一切ない。
そもそも、他の子は弁当箱自体が可愛いのに、自分の弁当箱は半透明で無地のプラスチック。
他の子の弁当は、ハンバーグやミニトマト、スパゲティやブロッコリーが入っているのに
自分の弁当に入っているのは昆布の佃煮や丸ごとの鮭の切り身、不格好に固められた卵焼き。
母には｢可愛い弁当を作る｣という概念自体が無かったのかもしれない。
とうとう小学校低学年の時に｢今日は私が作る！｣と自分で弁当を作ってみたものの、
だし巻き卵の作り方も分からず(そもそもそれ用のフライパンがない)、
卵を焼いて、それを必死に包丁で四角く切って弁当に詰めたのをふと思い出した
恐らく、母の作る食べ物があまり美味しくなく、子供が好きそうなものも作らないから
あまり食べなかったのでは…と思うよ
妹は実家に住んでた大学生までガリガリだったけど、就職して自分で好きな物を食べられるようになってから
急に太ったし…
かけたら
どこに電話かけてるかわかってるの！って怒鳴り返されたけど
メンタルヘルスオンラインにメンタルな電話かけたら迷惑になるの間違ってるの怒鳴られないといけないのなんで
そもそも薬を飲むのも億劫なくらいだるい
飲まないとなんにもできないけど飲んで無理して頑張って失敗するのも嫌だし飲まないと生きていけなくなるのが嫌で飲みたくない
明日6時にでるのに寝るきにならないから薬も飲んでないし今から飲むと朝に残るしどうしよう
新しいのが欲しいんだけど、私が払うと言っても主人は
「それは僕があげたお小遣いでしょ、払うんなら、
働いてから払えよ」という
修理しても、3万以上かかるらしいから、買ったほうがいい
家電店の販売員に聞いたら「それは3-4年前のものですよね、私なら買い換えます」と言う
無職だから働けって本当に安易な言葉
介護なら雇って貰える？少しのミスが人を殺しかねない仕事をそんな良く人に勧められるな
私が介護に行ったらもれなく確実にミスを起こしてで人を殺すぞそしたら貴方達は殺人犯の家族だ
そして人を殺した責任感で私は確実に狂うぞもしかしたら家族である貴方達を殺すかも知れないね
甘え過ぎ。
今日派遣の面接だ、とにかく働かなきゃ。
ぞんざいな条件で自主退社に持って行った前の会社は一生恨んでやる。
不安定になるというかイライラしやすい気がする
とはいってもつい飲んでしまうんだが
やりきれなくて酒飲んで暗い気持ちに潰されそうだ
理不尽や過去との比較
指示も不適当、相談しても自分で考えろ
説教はくどく、綺麗事ばかり並べてくる
もう消えてくれよ
誉めるでも怒るでもなく
その言動へのへの反応で
相手の性質を探ってるんだよ
医者に行ったら血液検査とCTで問題なしでストレスでしょうで終わり
8月ほぼ変動なし 別の内科にいくもCTと血液検査に異常ないなら平気でしょうで投げられる
9月-2kgしてようやく心療内科いけてうつ診断されて、ここでも体重減少は大丈夫みたいな事言われる
うつやストレスだけでここまで体重減るもんなんかな…怖くて仕方ねぇ
職務経歴書と志望動機がとにかく大変。なかなか考えつかないけどネット漁って、それなりに自分らしい言葉に書き換えるしかないよなぁ…
ネット漁ったらすぐバレるだろうけど
この人が人生に介入してきて付け回されてから
ずっと頭に重たい漬物石が置かれてるような感じが取れない。
ずっと頭が動かない。考える事が出来ない。自分の生産性がほんと読めない。
この仕事でそれは致命的。もうストレス溜め込んだり無理も出来ない脳になってしまった。
負のスパイラルに陥ってる。今の状態が元の状態だと人は思うんだろうな。
メンタルヘルスオンラインのレスした者です
それは電話先で言われたの？
自分がかけた時は、落ち着くまで話を聞いて貰えたよ
電話に出るのはあくまで直属の救急隊員と言う事を書いておくべきだったね
早く死にたいマジで
生きてるかぎり働かなきゃならないとかどこの地獄だよ
マジでこの世はブラック企業
(`･ω･´)まだ生きとる
付け回され寄生されて穢れた
壊れた人生
お金出るA型の方がモチベーションは保ちやすい
資格を取りたいとか生活ペースを戻したいって感じなら就労移行支援
と勝手にアドバイス
国「はした金やマイナス資産は要らんぞ？」
>>511>>517
今からでも、弁護士に頼って撃退+慰謝料ゲットできんか？
無理なら早く楽になりなよ、報復してからさ
事実があっても証拠が無ければ裁けないのが法律だよな
自分で復讐なり、見返すなりしろってことか
上から目線で適当に応対してたら
録画してUPされ、簡単に炎上する時代だもの
大丈夫でしょ
ダイエットしないといけないくらいじゃん
あと10㎏痩せて普通でしょ
これだけあれば悩まないで済むのに。
確かに同業他社よりはこっち選ぶけど、ネームバリューと、過去にグループ会社で働いてたからイメージがいいってのと、一方的に親近感持ってるくらいだ。
その業界のパイオニアなのは知ってるし大体どんな仕事内容なのかも想像つくし。
私のこんな力で会社の役に立ちます！みたいなのは正直ほとんどないよ…
まあその業種に慣れてるのはあるし、結局は接客みたいなもんだし、勝手知ったる何とやらとか思って、やっぱり志望動機が書けない
あの人何言ってんの？何言ってんの？！
流石に失礼すぎる
こんな時こそ奴の出番なんだけど、自分が頼んでも絶対聞き入れてくれないし
来るまで見守るしかないか
頼むから死んでくれ
お前さえいなければ平和なのにな
明日が怖い
時間経つのが怖い
なんでその音量で扉を閉めて迷惑だって思わないんだろう。思えないんだろう。君は脳に欠陥があるんだよ。
今更更生なんて出来ないから死んで償ってほしいな。
自然に死んでみようよ笑
寝なきゃ寝なきゃって思うほどドツボにはまるのは分かってるのに、考えちゃう。
気力も体力もなくて日中全然動けてないから夜眠れないのは自業自得なんだけど…
なんとかして昼夜逆転を直したい。
そしてそれを娘の私に押し付けて叱りつけるところも大嫌い。
だから今私は彼女に会う気分になれない。
また愚痴愚痴と言われて傷つくかもしれない。
子供のころから実はそうやって傷ついていたらしい。
馬鹿すぎ
昨日から落ち込んで何もやる気がしない、薬飲んでもあまり変わらない。
無職の底辺の独り言。
自分の人生って失敗だったんだなあとつくづく
ただのくそ不味いメシ作るのがそんなに偉いのか？
他の従業員ほとんど残してんだよ、あんたが作ったやつ
偉そうな口ききやがって
くたばれ
もう周りが死ねとかじゃなくて
自分が死ね
回りのすべての人が憎い
こんなこと思う自分が一番憎い
無になりたい
自殺する勇気はないから 早く寿命が尽きないかと願うばかり
最良は生まれ変わらない事
メディアで啓蒙したりや研修くらいで理解されるようなものではないし、
そもそも理解を求める事自体が酷だってことは、当事者側の自分でさえも解ってる。
人はみんな、考え方や感じ方がそれぞれ違って当たり前だし、
どんなに理性的な人でも、ものの見方や考え方に感情や私情を全く挟まない人は一人もいない。
だからこそ、当事者でない人達が様々な理由で「理解出来ない、したくない、関わりたくない」権利がある事や、
場合によってはそれを言葉や態度に表されても致し方ない一面がある事も、
辛くてもきちんと受け止めなければいけないから。
この状況になる前にもっと早く死んでおくべきだった
後悔した時には遅い
統失のせいで挙動不審すぎてだめだ
親も兄弟からも見放された人
大切な人や友達からも
私はひとり
手帳で無料だし行ってみるわ
ええやん。手塚治虫氏は寡聞にして知らないのだ芸術に触れるのはとても良いことだと思う
時給1000円で安いけど、真面目にやれば報われるだろう。
君が死ねば平和になるんだよ
ほんとお前死ねまじで死ね
苦しんで死ね
なんでこんなにダメなのか
大丈夫、来世はないから
人間が作り出し苦しい今を生き抜くための幻想
あの世に行けることを楽しみにしている
お迎えが来たら素直に逝くんだ
さっきからどう聞いても風邪ひいた人が鼻を咬む音しか出ない 寝る
滝壺でアボーンすると、滝壺に魂が囚われて除霊とかして貰わない限り、成仏せずに永遠と滝壺やその近辺をさ迷う毎に成るんだとさ
後、滝に打たれる修行、特に素人がだが、やり過ぎるとふわっと意識失って、下手すりゃ滝壺で土左衛門になれるらしい
鬱病だからって甘えてんじゃねえよカス
想定問答集がじゃあ死ねばって返してくる
何らかの障壁が仮に取り除かれても自分のゴミカスさの解決にならないよなあ
自分だって規約違反してる癖に偉そうに糾弾してんじゃねーぞks
若い頃派手なだけで意地悪な性格が年取って顔面に刻まれてんだよブス！！
だから放射能もない時に癌になってカビ臭いニオイ周囲にバラ撒いてんだよ！！
老いを受け入れないお前が1番醜い
誰も見ない誰も気にしない存在すら気づいてない
ヨガやって水飲んで鍛えようとタバコで他人に迷惑かけてるからお前に返ってくんだよバーカ
バグか？
直るかわからないけど、しおり付け直すのも億劫だ
はぁ…
無茶苦茶な理屈で同意なしに入院強制的にしやがった
なんとか親と連携して0.01%の確率で普通に車まで戻れたが
あんたはおかしいからあんたの同意は要らない
親の同意があればいい。サインして
(サインしない親に)形式的には親の同意は得たことにもうなったので
以下 自殺が自力で不可能な幼児以外は誰でも病院に強制的に入院できる屁理屈
オレにはどんな病院に入院してるかまではわかんねーけど
そこで女とエッチできるなら喜んで入院するやつも多いだろうな
誰からも相手にされず誰も相手にせず
諦めの境地を極めれば逝けます
これがこの世の闇に隠れた本当の真理です
う●こがするり
ちょっと気が晴れた
薬を減らしてもいけない。
これは究極の贅沢
？
嫌なことがあるとすぐに身体の中がモヤモヤしてそれを解消するために自分を殴る。親に見つかると怒られるから見つからないように。
怒った表情や態度、泣いている様子も見せられない。せっかく生え始めた髪もむしり取ろうとしてしまうし訳もなく泣き出すし。
さっきもお菓子食べようと機嫌よかったのにイラっとしたことがあってもうお菓子食べたい気持ち冷めた。こんな時間だし結果オーライか。
すぐに殴れない状況だとムズムズ動きたくて仕方がない。
こちらに精神的な危機が訪れても彼ら通常運転だからな…あれはキツいよほんとに
ソフトクリーム、ハムサンド、エビグラタン、おにぎりを買った。
エビグラタンとソフトクリームはこんな時間だけどお腹の中へ。
これで寝れるかな
寝れなかったら寝れなかったでいいや。
だるい
何もしたくない
喋りたくない
他の人が悪いのに、自分せいにされた
さっさと死ね
のは、わかってる。
限界きてる。
薬飲んでも駄目でメンタルが限界だ。
世の中終われ
地球壊れろ
買い出しがめんどくさい
本人はIQ高くてそこそこの大学出てて家族もメンヘラに理解があって不労所得で暮らして行けて親友がいて社交的で高学歴の彼氏と8年付き合ってて結婚も間近だったのにメンタルが一度でもやられるとそこから立ち直れないんだなぁって憂鬱になった
私はこの人の持ってるもの何一つなくそれを望みながら鬱々と死ぬ勇気もなく生きてんだかしんでんだかわからない日々を過ごしてるけどいろんな価値観がいるんだなぁと思った
このままずっと布団に潜ってたい
いい所に住むぞ－！｣という人生の目標があるが
生まれながらに親が金持ちで小学生から帝国ホテルのディナーなんか食べてる子供は
一体何をモチベーションに生きていくんだろうと思う
眠剤飲んで寝てしまいたい
手帳だけじゃ
適切なNGワード設定で排除できますぉ
ありがとー
私みたくASDで社会のお荷物的存在は、死んでも誰も悲しまないどころか、
死ぬなら早く死んで欲しいと、内心思ってる人達のほうが多いのもわかってる。
ロープ没収されたから飛び降りにいかないと…
ちゃんと説明するべきことなのに説明不足
これのWパンチで、へろへろです
そこまででないところはそれなりに書けるのに
明日出すのに
内面でそんなに希望してない？いやそうでもないよ？なんでだろうどうしよう
私の連休は3年半前から始まった。
暇すぎて困っちゃう。
あとは泡銭があれば何も文句を言いません
世界のお荷物野郎が
〇最低
眠たいから二度寝するねー
どうせ復帰でまた商売やるでしょ
死んだって延々と商売のネタになってたもんなー ZARD
TVは露骨に偏向報道やなー
視聴率が取れるかどうかっていういたってシンプルな原理に基づいて報道内容が決まってるからとってもわかりやすいよ
ある意味で現実だと思っているこの世の中は、脳が作り出した幻想だけどね
これは嘘ではなく事実
「実在するもの」を目で見てるけど、結局目から入った光の信号を映像化しているのは個々人の脳だから、
実は世界が実在してなくても同じ体験ができる
触覚や味覚、聴覚、嗅覚も同じ
Matrix
申し訳ないな
そこは仕事や社内恋愛など、私には苦過ぎる思い出の詰まった地だった。
今思えば、私も当時からASD傾向だと解っていれば、
その後出会った人達に対して、特に人間関係での被害や迷惑を少なく出来たかもしれない。
仕事は指示どおりの作業しか出来ない為、本来なら正社員が勤まる器でない事だけは、当時から自覚してた。
でも社内の人間関係でトラブルが起きてしまう原因は、
特性からくるズレた言動や行動にあるって事はまだ解らなかった。
その後ほぼクビ同然で退職が決まった時も、自分なりには頑張ったつもりだったのに
なぜ悪い評価なのか？と本気で思ってた。
あの人やみんなも知ってる通り、私には社交辞令や軽いノリでの口約束を、
真に受けたり律儀に守りやすい特性がある。
私だけが傷ついたり馬鹿にされて済むならいいけど、
それ以上に申し訳ないのは、それによって相手を困らせたり怖い思いをさせてしまった事。
健常者同士ならその場で流して終わる話が、私のせいで「した覚えのない約束」をした事にされた挙句、
やんわり流したり断ろうとしてもなかなか理解されずゴリ押しされたりや、
酷い場合は約束破りだと責められたりしたら、これほど恐ろしいものは無いと今なら思えるから。
水なしで薬飲まなきゃ・・・
これで、DVDレコーダーから音がするのも、
何もかも忘れて熟睡できる
ながいの
やめとけー
腹に剣あり
ランランが好きで朝ポンキッキーズ見てたらそのままめんどくさくなって高校休んだりしてたな
アムロは正直あんまり覚えてないんで印象にないんだけどランランピエールのPちゃんいじりが好きだった
PCで取り込まないといけないけど、実体がある方がいい
誰も助けてはくれないから、自力でやるよ
資産無しは生活をしながら金を貯めるなんて至難の業だな
資産家はさらに裕福になり、労働者はさらに奴隷化する
結局は先祖が金持ちだったら勝ち組
冗談に聞こえないし、冗談でも息子にガイジなら棄ててやるからなと言ってはいけないと思う
ガイジ一匹処理する事で、ガイジから被害を受ける健常者が、大幅に減るのがわからんか？
こんな毎日をいつまで我慢すればいいのだろう
すっかり騙されたよ
>>674
失せろ差別主義者
失せろ知恵遅れ
知的障害はない。
お前の思想を広めるためにゴミを増やすな。環境汚染だ❗
お前にとっては価値あるものでもそれをゴミとしか思わない人だってたくさんいるんだ。
早く良くなってくれ
好かれない
でも好かれるようにしたら嘘をつかなくてはいけない
自分が何を求めているのかもよく分からない
http://hissi.org/read.php/utu/20180917/dUhuRWUraTk.html
ナマポすれ、県営住宅・手帳2級スレ、あなた専用スレ、統失スレに書き込みないね
なんで？
今日の昼飯は何やった？
小さなことからイチイチ批判してくる人がいてしんどい。
亡くなった両親が酒癖が悪かったけど、酒は飲まないし美味しさが分からない。禁煙失敗して喫煙はしてるけど。
気に入らないなら捨てればいいだけ、
別人だ。
けどめんどくさくなるどうすればいいんだ
性的サービスのように
人間関係や精神的グルーミングも
外注化・アウトソーシングすりゃいいのにね
必要な時に必要なだけ
お電話お待ちしてます
いじめ、虐待は日常的に起こってるし
虐待された人間に対する救済措置なんてない
冗談抜きで人生いらないのに、やりたくもない仕事して生活費稼いで生活しろとか
さながらカミュのシーシュポスの神話だろ。
え、ラーメン屋の店員とか、なんで生きてんの？
ストレスで吐きそう
(6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
| ,.' i､ |}
', ,`ｰ'ﾞ､_ l
＼ ､'､v三ﾂ /
|＼ ´ ｀ , イﾄ､
／ﾊ ` ｀二 二´ ´ / |:::ヽ
／::::/ ', : . . : / |:::::::ﾊヽ
https://twitter.com/ibuki_air
０９０５８６４４３８４
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)
それブルーハーツの歌詞
八年ぶりくらいかな？
楽しかった
生命体が地球にしか存在しなかったとしたら
こここそが地獄じゃないのか？
眠ろうとしてない？
薬も飲んだのにな
ああ勿体ない
そんな奴捨てればよいだけじゃん。
北海道が悩まされたのは地震とそれによる停電たけと思ってたら台風で停電になった地域もあったんだな
今日来たヘルパーさんが住んでるところは台風で停電になりそれが復旧したと思ったら今度は地震が起きてまた停電になったらしい
それは大変
私は普段の生活が生活だから後で倒れた家具を起こしたり壊れた家具を修繕したり組み立て直したり
雪崩れ落ちた本を分類して並べ直す苦労はあったが
最中に食料や断水した水、日用品ではさほど困ることにはならなかった
もちろん二度と地震はごめんだけど
そしてその画像を消せと言われた（それだけなので職質ではない）これってどうなの？
もちろん人として駄目な行為だろうけど、それを警察が強要出来るのか？それを強要できるのであれば、報道機関ってのは成り立たないわけで、一般人と報道陣では違う扱いなのか？
ほんと、なにグループスレでソロのはなしすんねや
なんのためのスレや
勝手に分離すれ立ててやっとれや
ほんと臭い
老がいがうろついてるせいか
はやく全員しんでくれやほらほら
自分も含めて
あれ意味あるのかな
垂れ流し
体力使いたくない
同性だと思ってたら異性だった
時々どっちだ？と思うことはあったけどさまさかさえっとさ
どうしようどうしようでも正直どっちでも好きなんだよあなたがでもこれからどう接すればいいんだ
無視してたら今度は携帯にかかってきた
なんで携帯の電話番号がわかったんだろう
気持ち悪すぎる
①父の死後、父の友人田中角栄を裏切り中曽根派から立候補
②1993年自民党が下野した際に離党
③真の改革者と称賛し小沢一郎と新進党結成に合流するも離脱
④復党して誰からも相手にされなかった時に拾ってくれた伊吹派を裏切る
⑤麻生政権の閣僚を務めていながら麻生おろしに加担
⑥派閥政治を否定してたのに石破派の水月会を結成
⑦安倍政権と自民党を背後から撃つ発言をしまくり安倍おろしに加担?
コレが妄想だとしたら、実効性の有る騙しのテクニックを大量に発見している事になる…
今ではほぼ荒らしの日記帳になってる
自分で過疎らせたバカ
全て勘違い
捨てたくても捨てる場所が無いとね、血沼達捨山とか無いしな
無い袖は振れぬ
そりゃ信用なくすわ俺もうダメだ
何故こうなった
普通に暮らしたい
まあ言わないけどそれ条例違反だよ
盗撮で捕まって実名報道されて人生ぶっ壊れたとかblog書いてる人居るけど、その人たちが精神疾患にかかったら自殺するんじゃ？って思う
体調悪くて延期の連絡入れたことはあっても完全気が付かずにブッチしてしまったのは初めてだわ
とりあえず今日は眼科だけどメンクリにも電話しなきゃ
地震で家具の下になったと心配されてたら困る
まあいっつも混み合っているところだから患者一人が来なかったところで気に留めてないかもしれないが
Googleさんのおかげでなんとか生きております
かなりしんどい。
だったら人権も自由も無いのだから尊重しないと明言しろ、嘘つきめ
次の転職先見つかるまで派遣でと思ったけど、畑が違うと辛いなあ。
起きたら目眩がしたもの。
保険何も入ってないし貯金もない
そんな状態で病気見つかっても病院行けないし行くお金ない困る
だから検診受けたくない
到底ライバルになり得ないブス女相手に言うんだよ
うーんこの童貞
みんな、見守っていて
あーあ
働かないなら死ね
酒飲むと弱いので即寝する
で爆睡してすぐ日常へ戻される
この繰り返し
http://yuusaku.net
少し気持ちが上がったらほどほどに飲もうと思う。
その内、肝臓壊した果てに"戻れなくなる"から問題ないっしょ
気持ち悪いのはお前だよ
死んで初めて本当に苦しみ抜いていた事がわかるのだろう
双方予約取り直さないとならないんだけど億劫で今日は見送ってしまった
明日こそ二箇所に電話しなきゃ
でもやだなぁ
電話もしたくないし街中の病院まで行くのも死ぬほど面倒
俺は10月に歯医者の三ヶ月検診が有る。バックレようかと思ったけど、地元の一軒しかない歯医者だから行く事にしたよ。貴女もファイトだよ！
ワシがオドレに迷惑掛けたんかい！？
ログ取ってない嘘ついてる会社が悪悪悪悪悪悪悪悪悪悪悪悪悪悪悪悪悪。
そんな方法では何かを正確に伝えるなんて不可能だろうよ
それを重大な欠陥とは思ってないように見える…
ちゃんと発話出来るよう教えてくれる大人の親に当たる何かが
社会組織には欠けているからしょうがないのだろうが
どう考えても不利益が大きすぎる
全てのコミュニケーションは手彫りで文字を掘り込んだ石板を１人１日１回を限度に交換する位に充分時間をかけて行うべき価値の高いものであり、
発声などと言う原始的なコミュニケートを行うと言うことは、往来をチンポ放り出して歩き気分でメスを襲うのと同等と言える位に野蛮な行為だと認識しなければならない
そんなんだから仕事もうまくいかないし資料も何回もダメ出しされてもう訳が分からなくなってパニックもう死にたし
まず死ね
おかしいとか言う
普通じゃないと言う
畜生
じゃあ楽にしてくれよ
自分でやれよ
抑制的に管理されているけど
なぜ他者とコミュニケートして群れを作りたいと言う欲求に関しては
手放しに良いものとされ野放図に行って良いとされているのか
大人でさえ虐めを無くせないから子供の虐めが無くなる訳がないと言う意見を見かけるが、
まさにコミュニケーションの弊害が出ていると言って良いだろう。
コミュニケーションそのものが悪であるとの認識が有ってもよいと思われる
一切のコミュニケーションから隔絶された長期監禁被害者などは貴重な知見を提供してくれるはずである
それに問題があると考えるなら、被験者は自分しか居ない
∩＿＿＿∩
| ノ ヽ/⌒)
/⌒) (ﾟ) (ﾟ) | .|
/ / ( _●_) ミ/
.（ ヽ |∪| ／
＼ ヽノ /
/ /
| _つ /
| /UJ＼ ＼
| / ) )
∪ （ ＼
＼＿)
巨人の選手達も見習え。
しんどいなぁ
カラオケ用のは市販されてるらしいが
断食もしてないのにおかしいだろ
すればよいじゃん
させてくれる乙女が居ない風俗行く金すらない迷える羊はどうしろと？
風俗とか気持ち悪くないですか？
普通にナンパしたり、snsとかで知り合えば出来るよ？簡単だよ。
援助交際出来る位、金がないキモデブや、キモデブおっさんがやった所で門前払いがおちさ
升かいてろ
これも悪い兆候…
自分の都合の悪い他人の白い部分を黒く見せるスキルに本当に長けているよ。
ヤニカスうぜえな店側ももっと囲えよ煙駄々漏れじゃねえか氏ね糞がヤニカスのせいでうまいもんがまずくなったわ
お前イキがるなよ✋(◉ ω ◉｀)よお
薬物に走る？宗教にはまる？
そしたら楽なのかなとか考える
解放されたい。ひとときでもいいから
来週の火曜まで仕事を休む。
あの人もあの人の周囲も…出会わなかったし、平行の世界だった
出会わない人生だった、そういうことで
貿易センタービルが爆破された後、ブッシュが放った言葉を思い出した。
我々はやりたくないが。
あの瞬間、大嘘だって思ったんだ。
このままではやばい事になると思う。
窓全開にしてみたら、もっと涼しい。これで眠れるか。
節約貧乏が原因で友達が一人も居なくなったとか、男としてのプライドがあったら言わないよな
3日かかった
無職だから仕方ない
フリースフリース…
お湯沸かすのも同様
だからお菓子なくなると食事もまともにできない
腹減った
「自分が医者から言われた事を私に転嫁してくんなコノ馬鹿！」
と..
近所のガキは朝から他人の陰口ですか、そうですか
お前ん家は母親からして自閉症丸出しだもんな、そのガキが空気読めなくても仕方がないよな
もうその時点で現状を正しく認識できていないと言える
タンマ.高み目指し踏んでくライム
怨みながら自害して死後、祟りまくれば良いじゃん
あの、学問の神様兼雷神様の菅原道真様みたいに
切ないから出かけようかな…
具体的に何をやっていたのか全く思い出せない。
それでも相手の為や名誉の為に黙って幸せになってくださいとか言ってた自分、殴りたい。
裏でこんな陰険な卑劣な事してる相手に何やってんだよ、自分。
おー ガッチャマン
休みたい
指切断とかそれ系の話は私は苦手なんだよ！
普通にグロい話より日常にやりそうな分すご～く恐い
そんな目に遭った人をよくどんくさいなんて言えるな！間違ったら自分でもやりそうだから恐い恐い
でもこれは指切断自体よりその指をくっつけた後に自然に動かせるようにするためのリハビリの話が主体だからまだマシか
確かに一回体から離れた指を動かせるようにするってなかなか大変そうだし
いいお医者さんにかからないとはっきり後遺症が残りそう
その前にハロウィンがあるよ
誰も助けられない
自分だけ
今日は寝たきりで食事とれてない
親が見てるアニメの音が煩すぎ
なにが素晴らしいだよバカなんじゃねーの
クジラさんがしんだ
派遣で精神に変調きたすのはしゃくだな。
どこにでも気に食わん奴はいる
それが嫌ななら辞めちまえ
しょんぼりしながら帰宅中
どんまい
お疲れ様
いい気になってる奴らは、お前らなんか関係ねーし、
善意の人達には、申し訳ないと思う
そう言えば職場でも笑うとむかつくと言われた
自分でも人を傷つけるまで笑っていると思う
そしてガクンと自己嫌悪する
早くちょうどよくなりたい
お金があまったら貯金しようというのは無理な性格だし
値段は￥3000.情けない。今月いっぱいお取り置き出来ますか？なんて恥ずかしくてメッセージが送れない。
価格交渉不可つってんのに値切ってくるくるw
最近、日本語の苦手な日本人が多すぎる
疲れた
数年たってわかった、勿論嫌いな患者もいたけど…大抵距離感ものすごくおかしい人だったし、あんたたちを嫌う以外どうすれば？という感覚しか持てない人達でした
本人に言えないのなら代わりに私が本人に言ってあげましょう、
聞いてあげましょう、交渉してあげましょうならまだ分かる。
食事しても自分のやりたいビジネスを語り、いくらでやってくれますかって。
それからこっちから専門情報聞き出してた。
そしてこの卑劣さ残酷さ。
妄想の中で都合よく決めつけてる人、当事者じゃない人にはその酷さが認識出来ないのかもしれない。
こっちしてみれば、加害内容を人伝に聞き、初耳、何の話だですよ。
相手が文句言わないのを良いことに自分本位な行動する奴が得するのは我慢ならん
あんな強くて頭も良く優しい人間になりたい。
楽になりたい
やっ
モスラあああああああああああああ！
糞なこと思い出したりして一気に激鬱に転落するから
低空飛行で過ごそう
愛でたい
頭なでたい
お腹痛いって休みたい
気持ちいいところはピンポイントだし、5mmでもズレたら全然気持ちよさが違うから顔を動かさないでって何度言ったらわかるんですか！！😡😡
気持ちいいところを見つけたら、同じところを同じペースでずっと舐めてよ！！！
お前が成功したのはそれはそれでいいから
とにかく命令指示やめてくれ
おまえ死ねよ
話しかけるな
あと一歩なのにその一歩が全然踏み出せない
ﾉｼ
つまらない人生
なんとかならんのかねー
異星人と話すのはどう？
なんだろう
あまり外に出れない、、、部屋の中を盗撮されてるみたいだ、、、
そこで質問、東京都は青梅市大門と言う場所なんだが何か個人宅の
盗撮情報知ってると言う人はいないかな？
う～～～
色っぽい
休みにすると不安で気が変になるので、何か常に技術的なことをしてないと駄目だ。
休んだ瞬間、技術的に置いて行かれるという不安もあるし、ふと人間らしい生活とか想像してしまう。
いつか、死ぬまでに一度で良いので飛行機に乗るのが夢。
睡眠負債がどの程度のダメージかはしらんが
あなたには記録がなくても。しかも色んな人に。
いくつもの苦労をかけただろう
俺もやっとわかってきたよ
母さんというものの偉大さを
今まで俺らにくれた愛情
程の事はなんもできないけどせめて
流させた涙の分
俺が立派な男になる
男子には理解の外だろうけど
ってそう言えばジャニーズ事務所の上手いところはソレ系が皆無なところか
カラオケでママンネタを歌った途端に同行者が嫌そうな表情でマザコン野郎をディスり始めた罠
女子が「ヘド吐きそう」って言って嫌うのは男子のあの姿なんだよね..
（ママじゃなくてアタシに詫びなさいよ！、アタシにすがりなさいよ！）
みたいな感情がある気がする
実の母娘でも思春期むかえたら何につけ女vs女だし
うちはトメと良い距離感で居られて良かったなぁ..
誰か時を止めて…
「お母さん！、お父さんをお母さんから奪ったりしないから安心しる！！」
と凄く母に言いたい、口に出して言いたい
あの大酒のみの父があんなにヨソの女にモテるのか、まったくもって謎だ..
母に警戒心を持たれない為にも彼氏とイチャコラしておかないと可笑しな矛先が私に向く..
七十過ぎても女は女か、おっかねぇ..
ウダウダ..
自分なんていなくても、自分さえいなければがいつも頭にある
遠くへ行きたい。遠くに行きたい。私のことなんてもう忘れて、皆で仲良く暮らして下さい。それだけが私の希望です
お母さん、ありがとう。今まで本当にありがとう。ごめんね。立派になれなかった。愛してます
両親に説明、了承してもらい実家で療養させてもらっているが、いつの間にかただの怠けだと認識されていたらしい。
希死念慮に必死に抗って少しでも起き上がれる日は家事を代わったり買い物行ったりしたし、イライラや涙が出るのもじっと堪えて見せないようにして出来るだけ明るく振舞っているのに、怠けてるだけと面と向かって言われたら自分のしてきた努力が否定されたみたいに感じる。
早くアメリカ帰れ
おまえ俺の治療の邪魔
あと用ないから電話とかメールいらねえ
不穏な動き、犯罪の匿い、犯罪者の集まりがありすぎる
やっぱり例の宗教系かな
だとしたら、悲しいけれどもう関われないかもね
宅配もドアの前に投げてくれ、宅配ボックスに入れてくれ
インターホンならすな、見知らぬ電番は全部拒否してくれ
LINEぐらいはともかくメールなんてやめてくれ、返信しろとかもうやめてくれ
欲しい
全てが完璧に揃いすぎているからこそ、信じられないほど変態的で遅れた思考回路がある
もうセットみたいな
青梅市大門に転居してはや1年9か月、じぶんが被害者になって
ひしひしと実感してるよ、、、、この街危ないね。
「こいつツイート多過ぎ」
「連続でRTされると迷惑だわ」
「FF外から失礼するな」
「自慢ツイートうぜぇ」
「クソリプきも」
「リア充アピールやめろ」
「自撮り投稿くっさ」
「勝手にフォローやめて」
「無許可RTしないで」
ツ イ ッ タ ー や め ろ
寝ます
おやすみなさい
こっちは自然に起きてるから余計なことするな
ウザい
話しかけるな
ようはない
指示命令するな
こっちはこっちで考えてるしやりたいことめもある
話しかけるな
散歩いってこいっていきなりなんだよ
起きたばっかりだっつーの
うるさいしね
同意
こうゆう奴はSNS使わないでほしい
底辺からせめて一般的なふつーの人生をと思って上見てがんばった
けど、生まれ育ちからしてむりなことだった
足掻いてきたけど空回りだけだった
ただ所謂ふつーに生きたかっただけなのにな
早く規制してくれ
毎月1000えんほどです
貧乏です
おまえが帰ってから２回目だ
あきらかにストレスからきてる
帰ってくれ
話しかけるな
過干渉やめてくれ
朝散歩いってこいって言うな、だまれ
普通の人どうのこうの、普通の人じゃないんだって、統合失調症なの
薬飲んで病院通ってるんだよ
なになにしてっていうな、こっちはダルいんだよ、何もしてないからといってもこっちだってやりたいことあるんだよ
やるなら一人でやってくれ、いちいち巻き込むな
早く帰れ、おまえにはようはない、こっちはこっちでやってんだから
とにかく話しかけないでくれ
なんかかったるいし体動かす気にならない
家で横になってゆっくり休みたいけど家族がなぁ
厄介
あぁ憂鬱だ
なんとかならんかいな
「やめてください！」と言ったら「生理は体の仕組みだから恥ずかしい事じゃない」と保健体育に話をすり替える あまりに続くので母親に話したら、「言い返せない思春期の女の子にわざわざ嫌がられること聞いてくるなんて
変態？支配欲？とにかく卑怯、水商売の客にもそんな卑怯な奴見たことない！」と激怒して
学校へ向かいました 笑
ちなみにうちの母親はお水長いです（今はしてないけど）
後はご想像にお任せします 笑
やりたくないものはやりたくないのだ
また明日からがんばればいい
老後までもちそうにない・・・
自分じゃどうにも出来ない
まあそういう一生もあるよ
いつかいい事があるから、って嘘だから
いいことやなこと両方の人と
やなことだらけの人がいるよな
早く冬にな～れ
普通に生きてるじゃないですか、底辺の普通として
見たいと思えば 屠殺動画から小学生のロリ動画まで
昔は閉塞感からくる幸福があったのかな
おまえのせいだ
しね
毎日健康のために軽い運動してシャワー浴びてさっぱりしたら飯食ってゲームするわ当然だろう
誰か分からないけど、、、スマソ
私もくたばれ
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