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毒親育ちが語り合うスレ 96
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毒親育ちが語り合うスレ 97
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毒親育ちが語り合うスレ 96
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1532679311/
認知症が入って変わることはあると聞く
馬鹿は死ななきゃ治らない
行動パターン見てると自分の都合、それも目先の損得しか考えてない
理性が無くて感情だけで動いてる生き物
早く死んでほしい
わかるわ
殺したら捕まるから死ぬのを待つしかないんだよな
せめていつ死ぬか分かれば希望が出るんだけどそれも分からないからな…
白雪姫の話だけど、実母に狙われる→善良な人(狩人)に助けられる
→社会に出て、良識を身に付ける(小人と暮らす)→実母に三回ほど殺されかける
→その都度小人に助けられ、実母と距離を取るよう説得される(自分の境界を守るよう説得されるが、うまく境界が形成できない)
→毒リンゴで仮死状態になる(実母との精神的死別)→王子様と結婚(新しい家庭を築く)
→実母、結婚に無理矢理現れるが、火で焼かれる(懲りずに境界に侵入する母親との決別・自分の人生を歩む)
こんな内容だったと思う。詳しくは、なぜ白雪姫は毒リンゴ食べたか？を読んでください。
なんだかんだ言って、第一の課題は物理的に離れることかな…
精神的な別離はほんとに先が長い…
精神的には生涯無理
たとえ別離できるとしても少なくとも毒が死ぬまでは無理
クズ親を殺しても無罪という法律を作れば即解決
私の親は「しょうがない」という言葉を多用する人だったので、同じ言葉を言われると疲弊してしまう
流せない
だけど完全に避けることはできないし…
結局しんどくて一人になる
生きるか死ぬか、のようになってしまったのでなんとか
脱出した。両親とはまだ良い感じ。発達系の親だけど、折り合いをつけられる。
自分は職員を絶対の神のようにまだ思っていて、調子を崩すとまだ、
言うこと聞かないとひどいことをされるって思いがガーッとやってきて止まらない。
職員とともに寝起きした記憶を軽くしたい。
でも一番やばいのが家族ではなく、家族的な暮らしをともにする職員だったので
そこから逃げてなんとか自分の暮らしを取り戻してからはよく眠れるし、体調も良くなった。
死ぬほど辛くしんどく苦しい思いをし続けてる人で、
逃げられないのは凄まじく大変だと思う
こちらが話しても無駄だと思って黙ると｢勝った｣とか思うんだろうな
あと子供が親を超えるのを許さない、幸せになるのが気に食わない親なんだけどあるあるなのかな
認知症か…悪化する可能性も考えるとあみだくじみたいなもんだね
親が加齢とともに性根の悪さが露呈してきてるからそうなのかも
ああうちもよくそれ言うわ
忙しいからしょうがない、暇が無いから仕方ないとか言いまくる
まあ実際は馬鹿だから無駄に忙しがってるだけなんだけどな
ほんとそれ
年寄りになってどうしようもなくなったわ
昔はまだ多少クズ性を抑えてたんだなーと気付いた
通りすがりの人にも顔をジロジロ見られたりとかもした
親に言ったら「生まれた病院で取れなんて言われなかったよ？」とか言われて取り合ってもらえなかった
16歳でバイトしてレーザーで取ったけどいまだに跡が残ってる
この前親にずっとそのせいでいじめられたり人に見られたりして辛かったって話したら初めて「気にした事なかった、ごめん」と謝ってもらえた
でも許せなくて、顔にマジックで同じ場所、同じ大きさにホクロを書いて一日過ごしてほしい、と頼んだら「そんなのやってられるか！ふざけるな！」とブチ切れられて結局やってもらえなかった
気にした事ない、とは自分についてたら気にするけど娘についてたら気にしないって事なのね…
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1532989253/l50
自分は根性ないから殺すのは無理だろうな…別に捕まるのはいいんだけど
どうせ寝たきりで服役できないし
頑張ったら家出られない事もないけど、鬱だからそこまでの気力が湧かなくて困る
しかもどうせ家出ても働けないから、貯金が尽きたら終わりだし
なんだったら家に火をつけて、両親もろとも自分も処分したい
もう体力も落ちたしチャンスも無いし無理かな
この人生なんなんだろう
仕事は長続きしないわというか仕事は嫌いだわ村八分になるわ、30代はいろいろ大変だったな
かといって結婚に逃げるほど賢くもなく今が良ければいいで40だってさ、自業自得だけどさ
なるべくしてなったと言ったほうが合ってるかもなー、もう負け組でいいよ人生の負け組で結構
負け組をどういきるか模索中…いや現実逃避中ｗ
何も大変なことないね
恵まれてるなあ
負け組どころか勝ち組
現実逃避しながら過ごして来た
現状を変える体力も頭もないもうめんどくさい
いまさらどうしようもないわ
めちゃくちゃ分かる！
私の場合は母親なんだけど本当、明日にでも死んでくれないかなって毎日思ってる
リアルデスノートかリアルデューク東郷がいればいいのに...ってずっと思ってる
今の所はね…よくわかってるよ恵まれてるとか甘ったれだとか
1ヶ月家を勢いで飛び出したけどいろいろ辛かった…で、戻ってきたヘタレだけどね死ぬ勇気もないし
そいつスレに張り付いてる頭おかしいやつだからほっとけ
のに、99点とったら間違えた1箇所をからかわれることが続いて
（幼稚園か小1で「ちゅうりっぷ」を「ちゅりっぷ」と書いてしまったことを笑われまくったこと、未だに忘れていない）
残ったのは完璧じゃないのに完璧主義に苦しむ自分
親の目を気にせず青春を謳歌できる
ハメ外せるし
勉強も恋愛も趣味も充実
だから就職もバッチリ
うちは中高勉強しかしない環境に置かれていたのに受験になると女なんだから程々の大学にしろ
といわれて希望の進路を反対され、学部まで決められ、自宅通学したけど
もちろん全然楽しくなかった
でも私みたいな人多いんだよね
でも母が合鍵持って入り浸ってしまった
普通に鍵開けて出入りするし、留守のうちに来てゴミの中身チェックされたりしてた
家賃払ってるの自分だし合鍵は返してくれって言っても激怒されて無理だった
今は疎遠 合鍵も渡してない
住所調べて部屋の前まで来られたことはあるけど
親の言う事聞かないと金は出さない
実家が祖父母と母が不仲だから心配で帰りたくなる
とかで四六時中親に監視されてるみたいで全然楽しく無かったよ
親元離れてもハメを外せなくて親に監視されてる感じがするのってどこかおかしいのかな
親が子供に嫉妬して幸せを妨害する気持ちが少し解った
実際に人の足を引っ張りたいとは全然思わないけど
うちの親は子供が幸せになるのが気に食わなくて妨害してるんだと最近ようやく気付いたわ
利口な人ならもっと早く気付くんだろうね
いまさら気付いたのバカだしもう手遅れだ
自分の幼少期の環境と類似しすぎてて、他人事だとは思えない
どうにか抜け出して、幸せになって欲しい
弱い者いじめが好きで、
希死念慮相当高まってきてる
抱きしめてあげたい
今、何だかんだ妹は一人暮らし出来てる
お兄ちゃん頑張ったよ
まだ20万ぐらいしか貯まってないからあれだけど、半年以内には一人暮らし出来るといいな
昔に自殺した
弱っているときに嫌なことしてくるんだ
同じ気分だったのかなって思う
ありがとうございます。
ほんとに涙出てきました笑
素晴らしいです
私は自分の事しか考えられず、逃げるように結婚して家を出て、妹を随分辛い目に遭わせてしまいました
ダメな姉です
そう言ってもらえると、嬉しくて涙がでてきますね笑
46さんはダメなんかじゃないと思いますよ
耐えられないのが普通で、私の場合は運が良かっただけですから
それに、罪悪感を抱えて生きるのも辛いのは辛いですよ
まずは、46さんの幸せが優先
それ以外の事は、余裕が出てきた時でも良いと思いますよ
毒のせいで人間関係ぐちゃぐちゃで頼れる人が居ない
ウチは毒親が妹だけは怒らず溺愛してたからそういう感情抱けなかった
兄弟間でトラブルがあると親が飛んで来て理由も聞かずひたすら自分をぶん殴る
妹をイジメるとはとんでもない奴だ！！ってな具合に人格否定も加えながらね
織田信長や伊達政宗はじめ歴史上の人物は下の子と比較して蔑まれてきた人が多い
そういう話を読んで自尊心を保っていたよ
うちは弟が可愛がられてた、顔が似てるとかいう理由だったかな
互いが陰口を言うと、母親がそれを本人に伝えてくれた
「そうやっていがみ合うのが楽しくて仕方ない」と言ってたけど、あれが本心とは未だに信じられないし、信じたくない
弟と口きかなくなって10年以上経つよ
親の葬式とかの時どうしようかと思う
私はそこまで酷くなかったから、妹からは八つ当たり受けてたよ。
それでも妹(家族も)を守ろうとしてた私は、いったい何を考えてたんだろうね笑
｢自分さえ犠牲になればいい｣って家族の悪口のゴミ箱になってたからその話泣ける
まあ犠牲になっても良かったことなんて1ミリもなくて
精神やんだけどね
自己中で他人を感情のゴミ箱にできるDQNの方が幸せに生きれるよね、本当
自己犠牲の精神が強くなってしまうのすごくわかる
おまえさえ我慢していれば報われる、誰かが見ていてくれるって言われて育ったからかな
でも実際はそういう風に過ごしているとモラハラとか理不尽なことをしてくるタイプを引き寄せてしまうよね
要望は口に出した方がいいし理不尽なことを我慢する必要なんて無かったって気づけて良かったけど
同時に今まで何だったんだろうって虚しくなった
盗まれた物取り返したら、取り返すために他人の物に勝手に触るお前も悪いと言われたり
なんだかなぁ
自尊心下がる接し方だった
どんな時も向こうの都合が根底にあったんだろうね
思い通りに動いてくれなきゃ困るから普段から操作してるのかも
だから自分の気持ちを軽く見てしまう
辛くてもこんな程度でって思いがち
それで厚かましい人につけ込まれやすい
こいつなら大丈夫ってオーラが出てるんだよねきっと…
その中で「北朝鮮のダメな所は国が国民に強制的に仕事を割り振って向き不向きを無視してる所だ、そんなんじゃやる気出るわけない」って言ってたのよ
これ毒親の子供に対する干渉と同じだな…って思ってすっげえ陰鬱な気持ちになったわ
北朝鮮と同じ環境で育ったんじゃ日本でまともに暮せる人間になれるわけないよな…
二十歳過ぎれば法に触れなきゃ何するのも自由
死ぬまで国家に干渉され続ける北朝鮮と同一視するとか頭大丈夫？
それでも昔から子供に当たって解消して自分はピンピンして、祖母が骨折して介助が必要になったから帰ってこいだとよ、付きっきりで祖母の面倒みるなんて頭がおかしくなるんだとｗｗ
こっちはずっと前からお前のせいで狂ってるんだよ笑わせんなｗｗ
姉の連絡先も教えろだと、馬鹿かお前は
姉なんかとっくの昔にまともじゃねぇよ、精神病棟から出られない人間に介護や介助ができるかボケがｗｗ
せいぜい頭おかしくなって苦しめｗｗ
それでも姉より長く人間でいられたんだから許さないけどな
それでも、ここまで必死に生きてきたんよ。
親だってひとりの人間だから過度に期待しちゃいけないけど、人1人をまともな人間に育てられるような成熟した思考を持った人じゃないのに なんで子ども産んじゃったかなって思いたくなる時がたまにある
死ねカス
認知症の奴はもう人間じゃないんだから殺しても無罪でいいよな
毒抜けてないかもよ
あまりの過保護ぶりに自分のやりたいことも全くやらせずに何でも制限されたり、
無理やりあれこれ押し付られる毎日を過ごした
一人暮らしのときも、毎日のように電話やメールしつこく来たりして、
年に数回訪問するし、もう自分の時間がないように感じるぐらい嫌だったし、実家に帰りたくなるぐらい
色々褒めることもせずにネガティブな言葉が自分自身に突き刺さって自信を失って頑張ることもできずに無力になった
毒母の祖母が亡くなった1年ぐらいで実家に帰ってきたときにもう地獄の日々に戻った
毒母は「放浪息子」とか俺に対する精神攻撃や毒父の家族と親戚に対する悪口ばかり何年も延々と繰り返している
ほとぼりが冷めたときには人が変わったように許したりしている もう繰り返しの日々は嫌だよ
社会に復帰するのも一人暮らしするのも大変な時代なのに、誰も助けてくれないし、泣きたくなるよ
×実家に帰りたくなるぐらい
〇放蕩息子
×放浪息子
国のお荷物裕敏しなないかな
生きることは権利なんで。日本国憲法も知らないのか。てかそいつ誰だよ。
親が生きることは権利なんで
裕敏親孝行しろよ
文句があるなら国や自治体に言え。親孝行なんて、そんな苦痛でくだらないことはしない。
働く場所も住む部屋もネットでいくらでも簡単に探せるし
雇ってくれるところはいくらでもあるし
部屋もすぐ借りられる
社会に出るのも一人暮らしも簡単
働けば給料くれる人はいくらでもいて、
お金出せば部屋を見繕ってくれる不動産屋もいっぱいあって
みんな助けてくれる
何でやらないの？
私はもう40になるけど、私が子供の頃からあいつは何も成長していないんだなぁと実感する。ほんとに早く死んでほしい。
毒母死んだのに、
さっさと死ねクソババアあああああ！！！！！！！！！！！
こうなったのはお前のせいだろ早く死ねええええええええええ！！！！！！！！
って昔自分がされたみたいに顔ぶん殴って蹴り飛ばしてやりたい衝動にかられる
あと死に顔切り刻んでやればよかったとか恐ろしいこと思ったりする
やばいよな
もういやだ
＞社会に復帰するのも一人暮らしするのも大変
それが出来なきゃどこかで野垂れ死ぬのみ
そうならずに済みネットで遊んでられるのは親のおかげだろ
親がそうして助けてくれてるのに「誰も助けてくれない」とかよく言えるな
ま、過保護だったそうだから親が何でも与えてくれて当たり前の生活してたんだな
だから親の助けを助けても思わず有り難みも感じないわけだ
この母親は芸能人やスポーツ選手、高学歴の人間ばかりを美化して、
家族と親戚と近所の頭のいい子供や友達の子供など周りが高学歴や外国人の結婚話とかばかりで
ちやほやされたい典型的なエリートが好きな落ちこぼれのクズ
逆にホームレスや水商売の人などを平気で馬鹿にする
後者は自分で好きにやっているわけではないことぐらい誰でも気づくだろうに
部屋が筒抜けだから、毎日のように声が聞こえるし、飯の時間すら苦痛に感じる
過度な過干渉で精神的な攻撃で自分の理性を失って親を殴ったときには「お前、親を殴ったんだから傷害罪で警察呼んでやる！」とか
ネット依存が気に入らないことを理由にネットを1か月以上断絶させたり
自分の悪い部分を都合いいことを棚に上げて「親戚にお前の悪い部分を全部暴露してやる！」と脅しつけたり
出ていこうとすると「世の中の人間は冷たいから、お前みたいな奴は相手してくれない」
「悲惨な死に方をする」「お前に未来なんてない」などのネガティブな言葉で精神攻撃されて何度もためらった
スマホすら料金が高いことを理由に携帯から切り替えてくれない
ノートPCも持ち運びが面倒だけど、鞄はあるからなんとかなりそう
出ていく前に事前に調べることは調べておきたいんだけど、一番わかりやすいまとめはないの？
肝心な保険証とかは隠されるから留守にしているときに見つけて、天気いい日のタイミングでなるべく出ていこうと思っている
一人暮らしもできず親の脛を齧り倒してるくせに、
ネットで親の文句垂れ流してるのかよ
親の言う通りの放蕩息子じゃねーか
アラサーになっても放蕩しときながら
誰も助けてくれない〜
泣きたくなるよ〜
とかお前本当に男か？
あまりにも女々しすぎ
男じゃなくて、下手くそなネナベやってるバカ女じゃねーのか？
本当にこういう家庭ってあるんだねぇ…毒親育ちとは全く話も気も合わなそうな人種だわ
こういうちゃんと家庭として成り立ってるお家のお父さんお母さんってちゃんと存在するんだ…
って都市伝説を見た気分になった
何をやっても楽しくない
とにかく精神の安定と安心が欲しい
親から離れたけど
どうしたらいいのか解らない
そうなんだよね
まともな人たちの輪に入っていけないんだよね
まともな人たちが凄く眩しく見えるんだよね
まともな人となぜか関われない
どうせ自分なんかって思う
カウンセリング、毒親本、通院
1年くらい続けたけどあまり変わらない
最近は努力する活力もなくなってきた
人が怖くて関われない、なにも楽しみがない
生きるのは苦しみしか無い
とりあえず何かやってみても不器用で挫折する
人と関わっても情緒不安定で嫌われる
楽しいことも安心できることも無い
すぐキレて話をうやむやにして流す
基本逃げてる
害になることばかり
先祖の金でなんとかなってきただけ
毒親について学んでも怒りが増すだけで、
毒親自身変わる気がないから良いことない
マウント猿視ね
>>76
>>74
>>72
>>26
このクソ猿全部アウアウカーだろ
この板にニートがいて何がおかしい
はよしねくず
ワありスレはここまで荒れていない
くずを完全排除までは行かないものの抑止する力は明らかにある
それらを解決したいのではなく、ただよわいものいじめをして
ストレス解消しようという
最近のテレビでもよく見かける浅ましいクズぶりだ
そんな娯楽の対象にさせられている俺らのほうがよほど強くてまともな人間だ
そもそも毒親はまともに子育てをしなかった、親の責任から逃げ回ってきた人間であって
それは親ではない
戸籍上そうなっているに過ぎない
感謝すべき親などそもそも存在しないわけ
そんなに感謝させたければ親権者に親としての義務や責任を今からでも取らせるのが先
挫折分かるなぁ
1つ障害が出てくるとそこで心が折れちゃう前に進めないんだな
アウアウカーだけど
そいつら違うよ
エゴグラムのACが高い感じ
人目気にせず好きなことをやってる若い人が羨ましい
金が無いとさらにやりたいこともできなくて耐えることを強いられて自己評価も下がるし学ぶ機会も失う
ケチと金に汚い貧乏人は子供作るなって本気で思う
親にケチられて自己評価が下がった気がする
人に話すと｢お金は大事だから仕方ないよ｣って言われる
親は倹約というよりただ貧乏臭いんだけど他人にはその辺が伝わらない
友人にもイメージだけで｢金かけて貰ってそうw｣って言われるし
もういいですってなる
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