回避性パーソナリティ障害 Part90
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part89
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1538326046/
回避性人格障害@ウィキ (スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害 (AvoidantPersonalityDisorder) (かなり詳しいまとめ)
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう... etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てれない場合は>>950以降の人が宣言して建てて下さい。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured テンプレ読んでて思ったんだけど
診断基準を書かない理由は理解できるんだけど
傾向と症状だけ書いてあると不安を煽ると思う
せめてぱDSM-5によるパーソナリティ障害の全般的診断基準の
「著しい苦痛または、社会的、職業的、または他の重要な領域における機能の障害を引き起こしている」
だけでも追加しない？ 初対面の人と話すのは苦手じゃないから面接ではいいイメージ与えて雇われるんだけど働き出すとボロが出て結局辞めてしまうの繰り返し 前スレの 意味もなく虚構の不安を守るっていうのがまさに自分だと思った 何歳くらいなのかな
マトリックスの画像は虚構の世界を作って生きてるって例えなのかな >>3
いきなりワッチョイでNGされそうな書き込みだなｗ >>5
分かる
知らない人は別にいいんだよ
学校や会社で一定のコミュニティで人間関係を築かないといけなくなると、とたんに固まって話せなくなる >>8
全く同じだ
後のことばかり気にしてしまうんだね
あと自分なんてどうせ嫌われると思ってるから 結局どこを切り取っても自分自分自分
独りの世界に逃げすぎて自己が肥大化していよいよ自分の体重で身動き取れなくなっちゃった小さい大人だわ やってみたいと思っていた遊びを5年経ってようやく手を付けた
人生の6分の1を無駄にした、死んだ方がいい
10年近く先延ばしにしてるやりたいことも沢山あるわ やってみたいゲームも遊びも全部先延ばしにしてるわ
人生を本当に無駄にしてる
死ぬ間際にこんな人生無駄だったって後悔するんだろうな 最近すごく惜しいところまで来てる気がする
ここで恥を捨てて吹っ切れれば変われそうなそんな気がする 会話がなかなか上手く出来ないのは常に失敗すること想定したり変な自意識が強すぎるからなんだろうな
話すためのネタとかがないってのもあるだろうけど常に変なとこに意識が向いてる 人と関わる度に失敗して後悔ばかりだけど少しは友達とかほしい
でも呪われてるのかと思うくらい人が寄り付かない 俺も今頑張って自分から捨て身の覚悟で行動してるけど、
なんかよく分からんな人付き合いって 行動して慣れるのが基本だと思うけど、無理し過ぎてそれが失敗体験になってしまうと改善に繋がらないのだろうね
自助団体みたいなある程度弱みというものが前提として共有されるところで少しずつ慣らしていくのが良いと思う。 気持ちが守りに入ってしまってるのか、仕事で指示とか意見を言われたりしても何と返していいか分からなくなる事が多い
始めから気持ちが逃げに入ってるから頭に何も残らない、もっと生き生きと働きたいなあ…
人付き合いでは異動のたびにただでさえ薄い関係が見事に切れる
普通の人って繋ぎ止めておきたい関係は繋いでおくもんなんだろうか、そう思える関係すらない >>22
わかるよ
異動は嫌だね
人付き合いのイロハを知らんのは育ちが悪いせいかね >>22
もし威圧的な態度で叱責するような感じなら
会社とか常識とかそっちのほうにも問題があるかも。
http://egg.5ch.net/test/read.cgi/bizplus/1539217184/
>経営をめぐって怒鳴りつけるようなことをしていたそうです。しかし、時が経つにつれて、自分が叫ぶことで周囲の生産性や収益性、競争力が低下していることを知り、叫び声が「百害あって一利なし」であると実感。
>しっかりコミュニケーションを取ることで、さらに強力なチームとして動けるようになっていったそうです。 思いの外ワッチョイでレス減ったな
かなり隠れてたんだな 金がないってのもあるけどなんもやる気起きないわ
これに関しては回避の症状ではないと思うが 5年かかってようやくやりたかっスポーツやサークルに入ったけど
もっと早くやっておけばよかったって後悔と
5年も人生を無駄にしたから死んだ方がいいって後悔のほうがひどい 5年分楽しんで取り返せよ
後悔してる暇あったら
その時間惜しんで練習したらいいよ これから先もずっと毎回毎回不安でブルーになる人生繰り返してくのかな
一時上手く逃げたり回避しても絶対また逃げられないような辛い状況ヶやってくる 歳とって感覚が鈍ってきたのか若い頃より感じるブルーが薄くなってきた気がする
歳食っていいこともあるもんだ 仲のいい幼馴染みの親友と久しぶりに会ったら結婚してた・・・ >>33
俺は逆に惨めで憂鬱さが増したよ。
中年になると平均的な人間との差が開きすぎて劣等感で前を向いて歩けない。
下ばかり見て独り言が多くなった 今日職場の飲み会に参加してきた。
直前まで逃げたかったけど頑張った。
誰か褒めてくれ ありがとう
弱いけど無理やり飲んで
楽しいフリは出来たと思う。
2時間で終わってホント良かった。
もちろんそそくさと駅に向かい逃げるように帰った。
今は逃げなかった事で気分は割りといい。 >>41
お前は真人間への第一歩を踏み出したのだ
よく頑張ったな >>41
お疲れ様
何でも出来ない無理だって決めてかからないで頑張るのが大事なのかもな。 ありがと〜
これを成功体験として捉えられたらいいんだけど
アルコールで誤魔化して何とか逃げ切った感が強い。
飲み会は死ぬほど嫌いだけど酔ったら何とかなるから、まだマシかもしれない。
一番怖いのは職場でみんなでワイワイ雑談してる時。
まったく入れずに死にたくなる。 うちの職場は飲み会は少ない方たけど（自分が誘われないだけというのもある…）
年末の忘年会は全員参加だから一応出なきゃマズい
毎回自分からテーブルの大皿を皆に取り分けたりして間をもたせてたけど
段々と自分の歳が上の方になってくると
それはそれで惨めな感じがしてキツイんだよね…
本来は年相応に仕事の部分でバリバリやって
飲みの場では後輩や若い人にやってもらえるのが本来あるべき姿だと思う うーん…行きたくないものに無理やり付き合うことが、第一歩になるのかな？
｢苦手なので遠慮しておきます｣
大切なのは、自分の基準に従って行動することなんじゃ…いや、別に批判したいわけではないから荒らしじゃないですよ 行きたくないから行かないというのが無しだとは思わないけど
正直成長の機会を失ってるとは思うよ
勿論その飲み会に行く時間で他に有意義なことしてるなら話は別だけどね
この障害で悩んでるような人なら人との関わりに苦しんでるんだろうから
そこから抜け出すヒントなんてそれこそ人との関わりしかないわけだからね よくこのスレの人たちが言う｢自信がなくて行動できない｣
他人に流されてると、どんどん自信ってなくなると思うんだよね…自分の意思をはっきり伝えることこそ、自信への第一歩かと、俺の勝手な持論ね
飲み会苦手な自分が嫌いってことなんかな？それなら頑張って前に進めたと思う 飲み会はなあ…行ったら行ったでぼっちで悲しい時間を金払って買うことになるし、行かないならそれはそれでその時は良いけど後々関係悪化とか誘われなくなったり（別に行きたいわけじゃないけど）したりだからはっきり言って詰んでる
まあ俺の場合だけど
最終的には飲み会のない職場に転職するしかない >>49
飲み会ってか、人付き合いの基本は喋りたい人に喋らすことだけどな
孤立してるって感じるってことはそれが出来てないんだな
飲み会なんて実は10人いれば喋ってるの2人3人で、その他はリアクションしてるだけだから、喋りに自信がないならとにかくリアクションしてれば良い
その後グループ出来そうになって、仲良い人がいなければ「そろそろ帰ります！今日はすごく楽しかったです！」つって笑顔で帰れば良いんだな
というテクニックみたいなのを会得するには結局飲み会みたいなのにはとにかく参加して場数を踏むしかない
回避は結局人付き合いを求めてるので、その望みを叶えるために、自分に自信を持つには、ちょっとずつ自分のレベルを上げていくしかないんだな
嫌なら断れば良いという意見があるが、苦手だから断るというのは自分の願いに背を向けた逃げに他ならないんだな
何が言いたいかと言うと人付き合いが苦手で自分を何とかしたい人は、恥かきまくっても良いから飲み会には参加した方がよい 場数で直らないから回避性なんだろ
むしろ悪化する可能性の方が高い >>50
ところが、しゃべれないと結局あの人つまらないで声がかからなくなるのよ
で、歓送会とか部課全体の催ししか呼ばれなくなってその職場では練習の機会も無くなって詰む
次のチャンスは異動してリセットされたら なんか自分の場合は顔色ばかり伺い過ぎたり頭の中でマイナスなイメージ作りすぎて余計に話すことから避けてる気はする
だからいくら貴重な練習の場を提供してくれても逃げるしどうせやれないとか思って避けてしまう 飲み会なんてみんな嫌々参加してるんだからそこで自分をアピールする必要なんかない
最低限トラブル起こさないように心に壁をしっかり作っておけばいい
みんなのコップが空にならないように気を付けていれば２時間経ってる
練習するつもりで参加するなら人気者になる練習ではなくて裏方からサービス精神を提供して与える側になる練習のつもりがいいんじゃないか >>54
うん、相づち打って笑うとこで感じ良く笑い2時間経ってる
そして次呼ばれないしどのグループにも入れない >>54
口では簡単に言えるけど実際にやるとなると結構な苦行やなぁ… 前まで躁鬱っぽさもあったんだけど躁状態のときは本当なんでもできる気がしてアクティブになる。
あの状態が普段の状態ならいいのに 躁状態のときの行動で黒歴史になるものが多い
でもあそこで躁状態なら回避せず済んだのになって事もある 被害妄想とか、考えてもしょうがないこと考え込むのやめたい 仕事辞めたいって言ったらお前はいつも逃げてるとか親に言われたわw
誰かに虐められてる訳でもないし残業だらけな訳でもないのに辞めるとか理解できないらしい
まあ正論だけど
同期と違う環境でいきなりよくわかんないこと任せられて不安になって辞めたくなったんだけど不安だから辞めるというこの思考がもう逃げなんだろうな
逃げてるのは分かってるけどいざ言われると死にたくなるわ
自分は親みたいな考え方できない 努力もせず嫌なことからすぐ逃げるゴミクズなんか生まれなきゃよかったわ
友達もいないし仕事は駄目だし楽しいことより苦しいことの方が多い人生耐えられない
こんなクソメンタルだから駄目なんだろうな よく親に言えたね、すごいね
それも嫌なことに一つ立ち向かえてると思うよ
自分は辞めたいと口にすればじゃあお前どうすんの？と長い説教受けるから、まず打ち明けること自体を回避するわ 辞めるっていったらなんて言われるのが怖くて言えないよね( ´'ω'` ) >>64
多分俺だったら親に言うことも回避して働いてるフリして毎日外でてくわ
それは仕事じゃなかったけど過去にも同じようなことしたから恐らくそんな感じになる
隠すことに限界迎えたら多分親に言う >>63
ほんとだよね
生まれてこないのが一番よかった
しかも努力してもダメって言うね
中学の時運動部しかなくてそれも3種類しかなくて消去法でバスケ部に入ったけど20年近くたった今も思い出して辛くなるくらい地獄だったわ
あの時のできなさ加減完全に発達
まずルールがろくに覚えられなかったしくそ下手だった
よく辞めなかったよなあ
やめるって選択肢が自分の中になかった 寝ようと思うとこういう過去の嫌なことが強くあらわれて寝られなくなることが多い
寝る前以外にもよくあるけど気をまぎらわすものも多いから昼間の方がマシダワ 回避の何が問題かといえば、自分が自分の人生を生きていないということ
とんでもないことに誰か他人の人生を生きている、それが生き辛さの根本原因
自分が自分の人生を生きるようになればいい
主体的に自分の人生を生きるようにすればいい
そう決意するだけでいい
でもね、なかなか分かってもらえないんだなこれが 発達用の薬入れて頭スッキリ、感情麻痺させた方が人と話すのが楽、国語の文法問題を解くような感覚で会話が進められる。
逃げないかわりに薬で武装する、ある意味これも一つの逃げなのだろうか。 >>70
そうなの？
国語得意だったからそれはいいなあ >>72
例えば返事の合間に一拍置くとか、そういう考えてみりゃ当たり前の『正解』の言動を選べるような落ち着きが得られる。頭は涼しくなり体感温度が心地よい程度に下がる。
あくまで私個人の感想で薬の相性があるから一概にはオススメできない。
ただ、機械的にこなせるようになるだけであって根本的な思想は変わらなかった。
結局社会に求められた人物像は機械なんだったんだなと良い意味で思い知れる 今日大学の頃の友達と会ってきた
卒業してから定職に就いてる人の方が少ないっていう感じの集まりなんだけど定職に就いてなくても俺とは違ってみんなそれぞれやりたいことをやれてるんだよね
俺はただやりたくないことから逃げてるだけでやりたいことなんて何もないってことを再確認したわ…
俺もみんなみたいに自分のやりたいことのために生きたいわ >>5
わかるわ〜
わかりすぎて脳みそ共有したいわハハハ！！！！ いい歳していろんな面で両親特に母親に依存してるわ
友人も恋人も正規の職も無いし今は割と精神状態安定してるけど何からはじめりゃいいのかも分からん >>76
とりあえず母親から距離を置いてみるのもアリかな そういえば実家に客が来ることが殆どなかったし両親も人付き合いが殆ど無いのに気付いた
父親に至っては「社交的な人」を何故か軽蔑してるし、異常な人たちだったのかな >>78
日本はそういう家庭は結構多そう
特にこれからどんどん増えていくんじゃない？ 自分の人生なのに何で投げやりなの
やる前に諦めて楽な方へ逃げてばかり
結局甘えてんだよみたいなこと言われて死にたい
その通りだから何も言い返せない 回避の成れの果てってホームレスだよね
どっかで死なれなければ生活保護かホームレスか
ホームレス生活が有意義であるようにいろいろ模索しとこう >>69
これめちゃくちゃわかるわ
色んなことに対して投げやり過ぎるから自分の人生を生きてるって感覚じゃない
常人の感覚がわからな過ぎる 今日資格試験だったんだけど逃げてしまった・・・死にたい >>83
宅建か土地家屋調査士か…
落ちてたらと思うとしんどい >>83
それは人間関係じゃないから回避性とはまた別の話になるが… まあ面接や実技ありの試験だと有り得るかもね
自分の場合は最初から筆記のしか受けないけどな >>84
今日試験いった人か
>>85
多分回避とは関係ないけど俺はこういう試験からも逃げてしまうんだわ、引きこもりすぎて外に出るのが怖いのと、もし試験に挑戦して落ちたらという恐怖心から逃げてしまう。
半年勉強したのにな・・・なにしてんだろ そして自己嫌悪に陥るループ
次は何から逃げるんだろう 挑戦する前に逃げる癖をなくしたい・・・せめて挑戦しろよと >>88
がんばりすぎなんじゃね？
自分のできないことに挑戦して当然できないパターンのやつや！ 今日は情報系の試験もあったでしょ？
回避性には割と合ってる資格では…
まあ仕事上全く人と関わらないってわけにはいかないとは思うけどね 回避性ほどいろいろな人にあったほうがいいと実感したわ
今日バカップルと言われてる友達カップルに会ってきたけど、人前でいちゃつくし人前で喧嘩してたけど、こんなに自由に本能のままに生きていいのかと価値観がすごく変わった
他人の評価にビビってると勿体ないって思えて心が軽くなった できることなら自分から色んな人と話したりしても変わるかも
勇気がでねえけどな >>91
全然頑張ってないよ、自分のできないことは確かに多すぎるな・・・
少しずつ社会復帰に向けてリハビリしたいなぁ ５ちゃんねるオーナー加藤京平が５ちゃんねる完全廃業宣言
【※全国版５ちゃんねるに拡散希望】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:f70dfdc711a7c6ae6accccb939f27fbf) まずは身近な人から話せるようにするのが一番だろうけど、話題がないもんな
嫌がられたり変な反応されたら余計自信無くすし 風俗で童貞捨てたいと思いつつくだらない事ばかり気にして10年近く経ってしまった
経験者いたら踏ん切りのつけ方教えてほしい >>98
昔エヴァにはまったとき「甘き死よ、来たれ」って曲何度もリピートしたなあ
あのころからトラウマとかストーカーとか心理ものが流行りだした
乃木坂の「ジコチューで行こう！」は最初聞いた時この曲のパクリだと思った 好きな人がいるんだが、アタックできない
俺はどうしたら良いんだろう 好きな人がいるんだが、アタックできない
俺はどうしたら良いんだろう ここでよく話題にのぼる
１、3人以上で話すのが苦手
２、初対面の人は割りと大丈夫
３、長期的な関係になると苦痛や息苦しさを感じる
はペルソナ理論で説明がつくと思う
ペルソナ理論はユングが考えた概念で人は誰しも内的なこうありたいと願う理想の自分と
外的な周りに合わせて繕おうとする自分とを持っている
その外的な自分をペルソナ（仮面）と考えた
内的な自分と外的な自分があまりに違うとその落差に本人が苦しんだり
また仮面をつけないことで周りとトラブルが起きることもある
自信がなく自己肯定感の低い人間は内的な自分に対しても不信や恥ずかしさを感じているので
必要以上に周りに合わせた、内的な自分とはかけ離れた仮面を作る
１はAさん用に作った仮面とBさん用に作った仮面があり
AさんとBさんが同時にいる場合にどちらの仮面を付ければいいのか分からなくなっている状態
２は周りに合わせて生きてきたのでその場限りの薄っぺらい即席の仮面を作るのは得意
３は内的な自分を無視して作った仮面を長時間つけ続けたため外したがっている状態
健常者を見るに
この仮面の付け外しがうまいタイプと内的な自分と外的な自分を一致させようとしているタイプがいると思う 仮面を外したいわけじゃないけど長時間つけたままなのはしんどいから嫌だ まさに俺これやん
ﾍﾟﾙｿﾅｧ!ってやればええんか なるほどな
これから初対面のときはいつも通りすこし表情をだるそうにしてよろしくぅ〜↓って感じであいさつしよう
問題はよろしくお願いします！＾＾って挨拶してしまった今年出会った奴らだよ
なんだかなつかしいわ、いつから俺はヘコヘコ野郎になってしまったのか
こんなにストレスで押しつぶされるのならいつも通りダルそうな人間であるべきだった この障害の症状の一つにさあ
「自分に自信がない」みたいなのあるじゃん
それじゃあ俺は自分に自信持っていいの？と思う
まるで俺の自己評価は、実際の周りの評価より下に見てるような言い方だけど
俺には心の底から自分に価値があるように思えないんだよなあ あらゆる事から回避し続けてきたんだから自信なんて付かなくて当然。
仕事などで成功体験を積み重ねて、且つそれが周りから評価されてようやく自信に繋がる。
そういう経験をして自己評価を高めるべきということであって
現状の回避してる自分に自信もてという話ではないだろう >>108
ところが、コミュニケーション以外では世間的には自信持っていいレベルでも、毒親育ちだと自己否定してたりするのよ
普通はほめられる事でもけなされて育ってるから
そこに、お前の努力が足りないから自信が無いのだと言っても平行線なわけだ 好きな人いるのはいいな
生活のモチベーションも高まるでしょう
聞き上手な人と話せば自己評価だって上がるしね >>108
頭悪いなあ
仕事などで成功体験を重ねて…
自己評価を高めて
なんて話は当然わかってるんだよ
まず幼少期に成功や自己肯定感の形成が必要なんだよ
それが無いから自身が持てずに回避傾向になる
そこから脱することが出来なくて苦しい人が集まってるわけ 人それぞれなんじゃね
俺自身は大きな原因は中高あたりでそっからどんどん加速してって就活から逃げたあたりで自分の異常さに気付いた バイトや就職先探さなきゃとは思うんだけど頑張った先に何がある？って考えちゃって行動に移せない
本当に生きるの向いてないわ…
死んだ方が楽って考えるのって異常なのかな ・頑張ってまでしたい欲がない
・働かなくても生きていける環境がある
この辺が回避の原因になってんじゃない？
親が甘かったり金持ちの人はなりやすいと思う
普通の人は働かなきゃ生きていけないからお金のために仕方なく働いてる それは回避に人付き合いを強制してるだけで治ってる訳ではないぞ
むしろ悪化したわ >>116
その2つどっちもあるな
就職やバイトに関してはその2つが原因ではあるけど回避を根本的に治したいわ…
弟はまともに生きてるから親とか根本的には多分関係ないんだよね
あとアダルトチルドレンってやつも混ざってるかも知れん >>116
だから理解してないなら喋るなって…
回避の傾向があるから頑張る気力が出ないんだよ
頑張るにはどうやっても人と関わらなきゃならないからな
あとは働いていく上で人と上手く関われずに失敗したり職場で居場所が無くなって困ってるんだよ
働かなくても生きていけるならそうしてるわ
何の為に上から目線で書き込みしてんの？
説教してストレス発散？ >>115
全く同じこと考えてる
自分の場合は自律神経崩して以来唯一の趣味も何も楽しめなくなってから余計に「死んだ方が楽」と毎日思ってる
親にはやっぱり「何もしてないからそうなる、働くようになったら仕事のことで頭がいっぱいになるから治る」と言われた
自分でもそうだと思うし食費等は自分の貯金から払ってるから焦燥感はあるんだけど
それ以上に友達いなくて低スペックの自分がこの先頑張って何になるんだという考えが頭にこびりついてて気力が湧かない >>108は正しいことを言ってると思うけどな
「回避は幼少期に自己肯定感が〜」とか唱えたところでどうにもならないしそんなの心理学者に任せておけばいい
回避の原因を知って改善しようって思うならいいけど、言い訳として使う人にはなりたくない でもまぁ
>>116
の言うことは俺に当てはまる、頑張ってまでやりたい欲とかないし傷つかないことを第一に生きてる 幼少云々は愛着障害の要素があるんじゃなかろうか。過去に何があったかは人それぞれで、程度も違うんだろうが、人の世が安心に足ると感じるか感じれないか、それはその人しか決められない。
そして健常者が信仰する人の道とやらを疑って仕方なくなる。
少なくとも自分がそれ。
そう人という種を定義することでうわべでも生きていけてもいる。 >>122
親に言われることも大体一緒だわ
別に今すぐ死んでも困らないって常に思ってるから働く意味を見出せないんだと思ってる
友達も少ない彼女もいない頑張ってきたことも特にないから失っても困ることはないって状況を作ったのは自分なんだけど別に自分を恨んでるわけでもない
後悔してる今の自分が過去に戻っても結局変わらんだろうしな >>124
ってことは、実家出れば問題が1つ解決するじゃん。そんな単純な話じゃないと思うけどな。
俺は10年以上独り暮らしで、ずっと生活ピンチだが、一向に症状は解決しないもんw >>108が言っていることは、わざわざ書かなくてもこのスレの殆んどの人は当たり前に解ってると思うよ
友だちや恋人作ろうとして頑張って人と関わっても、嫌われて失敗したりして今までに成功例が無い→トラウマになる→また失敗して嫌われて傷つきたくないから回避傾向が強まる→自己防衛感高まって完全に回避するようになってしまう
こういう人多いと思う
回避の原因は、幼少期から親に貶されたり肯定されなかったりの心理的ネグレクトや、人に拒絶されたイジメ経験などによる自尊心や自信の過激な欠如
原因を探った所で何の解決にもならないので、特に気にしなくていい
治すには、こわいけど、失敗の覚悟をして人と関わって成功例を積み重ねること
自分を肯定して受け入れてくれる人が安定してできると、自己肯定感も自信も自然についてくる
そういうこと、頭では解ってるんだけど、中々こわくて行動できない
上手くいかないからここの住民は悩んでるんじゃないかな…
て長々と書いたけど、僕の個人的な回避するようになった経緯 連投で申し訳ないけど、仕事の人間関係に悩んでいる人は、仕事とプライベートを完全に分けたらどうだろう
職場で孤立しても気にしない
プライベートで人間関係頑張る
必要最低限に喋って、あとは黙々とでもしっかりと仕事をこなしてたら評価が得られる
もちろんコミュニケーション力がかなり無いとできない仕事は省いてね
職場全員との関係を円滑になんてしようと頑張らなくていい
気の合う人がいたらプライベート関係に持ってって仲良くなれるように頑張ればいいと思う
職場に合わない人は必ず居る
でも、上司がマトモだと仕事は評価してもらえるし、合わない人との関係もなんとかしてくれる、味方してくれる
でも上司がクソな会社は病むよ
ブラックだから転職した方がいい
うつ病になってしまう 昨日宅建試験受けて合格安全圏内に入ってめちゃくちゃ嬉しい
学歴も何もないから自分に自信なくて今まではオドオドしてたけど今日は親戚とも自信持って話せた ずっと他人とピントが合ってなくておかしいなぁ感じてたけど、自分はこれだったと今日わかった。
比較的向いてる仕事とかバイトって何かあるかな？調べたらコールセンターとかライン工って出てきたけど >>130
おめでとう
努力して目標達成できてすごいね 尊敬します 職場で嫌われるとか、孤立するとかって回避関係あるのかな？
それって単純なコミュ障であって回避とはまた違うんじゃないかと思うんだが
回避ってコミュ力は関係なく、ある一定以上に他人だったり課題に踏み込めない事だと思ってたんだが
俺はコミュ力は普通で、職場では普通にみんなと仲良くて
そのコミュニティーに溶け込む事自体はいつも簡単に出来るんだけど
そこに自分から更に一歩踏み込んで親しい友達を作ったり親友を作ったり、彼女を作ったり
そういう事が怖くて出来ない俺みたいな人間が回避なんだと思ってたんだが違うのか
知り合いはたくさんいるけど友達は一人もいない いつも行くラーメン屋の店員に顔覚えられて食券渡すときによくわからんボケをされるようになって辛い
は、はぁ……みたいな反応しかできないし よく行くようになっていつものね！みたいに言われるようになったら返って行きづらくなるみたいなのは分かる せっかく話してくれてるのに大した反応出来ずに申し訳ない気持ちになったりするな 私の場合同僚のちょっとした態度(なんかいつより冷たい気がする…とか)が異常に気になって
そうなるとその人と接するのが怖くなるからついつい避けてしまって
そうやって避けると相手や周囲に「なんで避けてんの？感じ悪」と思われて
その空気にますます恐怖を感じて迷走して結果的に孤立気味 被害妄想をする脳と意味の無いことを考える脳の機能をぶっ壊してくれ誰か >>136
そういう「俺はこのくらい普通にできるけど？？」みたいな事を書くと嫌われる
分からんならもう書き込まなくていいよ >>136
普通に働いてまわりと仲良くもできるならそれは処世術として深入りしないってことなんじゃないの
親友や彼女がどうしても欲しいんじゃない必要としてないんだと思う 生きるための目的は
命ある生物はすべて生産性だと思う
それは子孫を遺すだけではなく
日々の生活や仕事などエネルギーの使い道
生産性に関わることで生に関わることができる
その関わりを断つと死んだも同然 >>146
逆に言うと少しでも生産性に関われば生きてる意味があるって事やね >>136
そのレベルで障害自称するってどうよ？
あと、回避とコミュ障は別物だけど、因果関係にあるものでしょ。
周囲との関係を回避せざるを得ないんだからコミュ力が鍛えられる機会がない。 >>127
家の事情で実家からは出れない
あと、どう解釈したのかはわからんけど俺の現状に当てはまるっていっただけよ。
俺自身も実家でたところで生きづらさとか、そんな簡単にこの性格が治るとは思ってない ネットで無理矢理会話参加したり自分から絡んだりしてみてるけど、声色や表情が見えない分不安でたまらない
話も振られなければあんま拾われないし 自分の場合何をするにも人の顔色ばかり見て自信無くしてしまってるとこあるからまだ相手の顔見ないでいい分気楽なとこはあるかな
言葉で発するとどうしても色んなのが気になってしまう >>136が言ってることは正しいよ
回避性パーソナリティ障害の定義にあってる
特定の人と深い関係を結ぶのが苦手なのが回避
その人に依存はするし、深い仲になりたいのに、回避してしまう
ここで他人と喋るのが駄目とか書いてる人は、コミュ障や、対人恐怖症、社交恐怖症か、それらと回避性パーソナリティ障害の併発だと思う
ごっちゃになると医者も本人もわかりづらくなる どんな勉強して、何の資格を持ってして、｢正しい｣と言い張ってるのかw そうやって回避を言い訳にコミュニケーションから一生逃げてろよ
もしくは該当する障害や病気をきちんと認識して逃げれば？
このスレには回避でないような書き込みをちらちらみて回避の自分としては一緒にされてて不快だわ たしかにここで主に愚痴レス書いてる人は
本当に回避なのかな？と疑ってる
回避の中にも個性あるから仕方ないのかとも思う 回避性の友達がいるが、親の庇護のもと暮らしてるなあ
何かあればすぐ家に引きこもる。
自分は虐待で家に居場所がなくてそれができなかったから、そいつはきっとカタツムリみたいな性質を身につけたんだろうなと客観的にみてる
あと、ヤンキーにいじめられやすい
なぜならヤンキーは同じく人恋しくて甘えたい欲求はあるけど、家庭では真逆の暴力などを食らってたから、甘々してる人に対しては無意識に嫉妬するんだと、これも客観的な意見 回避ちゃんもヤンキーちゃんも、もともと人恋しすぎ愛されたい欲求が人一倍強くて、でも親から貰ったものが真逆だからそれぞれ違う道に行った、そんな感じがする
だから悪い意味で、相性がいい >>159
あなたは回避ではないの？
なぜここに来たの？
批判とかではなく疑問 とりあえず依存か回避から解放してくれ
どっちかになるだけで相当楽になるんだが たまに過去の若い頃に戻って人生やり直したいと思うけど、若かろうが回避なら人生終了だよ >>165
多分やり直しても一緒だよな
やり直してどうにかなるなら今困ってない 回避が原因である以上、どこに戻っても失敗確定で修正なんて効かないと思う
むしろ死後の時間まで一気に進めて終了したい 人生ゲームで言ったらどこのマス止まってもマイナスみたいなもんやね 人格障害は精神病ではなく性格
性格とは当人の体験によって構築された当人独自の思考回路
普通の人なら
褒められた→嬉しい になるところが
お世辞を真に受けて恥をかいたことのある人なら
褒められた→嘘ではないか→不安 になる
人の心を思い遣るとき、「自分が相手の立場だったら」を基本に考える
だが思考回路の違う人に対してはまったく意味を持たない
分かり合えないことは悲しいことじゃないけど
分かり合えないことを理由に傷つけあるのはとても悲しい
救いがない >>161
書いた通り、友達が回避だから。
そして、なかなか分かり合えなくて難しい。
というか、こちらが頑張って理解しようとしても捻くれたような発言して引きこもるから、分かり合えない…
でも向こうはこちらと友達でありたいらしい。
だから、少しでも理解しようと思ってのぞいてみたわけ 理解してくれようとする知り合いがいるってありがたいな
難解だと思うけどよろしくお願いします >>172
いえいえ、こちらこそ…
申し訳ないけど、なかなか理解に苦しむのです…
自分は真逆の厳しい環境で若いうちから自立してるから、どうしても「なんでやらないんだよ…」と厳しくなってしまうもんで… いやホントに他人に理解されるのは難しいと思うわ
申し訳ないって気持ちが大きくなってこっちから離れてしまうかもしれないけどその時はごめんね >>174
別にいいよ、元気ならなんでもいいし。
常にサバイバルで殺伐としてる自分からしたら、安心できる家があっていいなあと思うし
それぞれなんかしら、色々あるね >>170
お世辞を真に受けて恥をかいたことのある人なら
褒められた→嘘ではないか→不安 になる
これまんま俺でワロタ
人の裏ばっか考えちゃうんだよな 褒められても喜べないなあ
それで即否定したりへりくだり過ぎて逆に感じ悪くなる
真に受けず過度にへりくだらずさらりと対応できる人になりたい
というか>>164の言うように何につけても無駄に不安がる頭をどうにかしたい
不安感から勝手に先回りで逃げちゃって結果的に状況悪化させることが多くて泣ける 医者はシゾイドパーソナリティ障害って診断したらしいけど
このスレ見てるとあるあるが多過ぎてこっちなんじゃないかと思えてくる
ちなみに工科大学を2年で回避して放送大学に編入学させられた。そっちは流石に卒業したけど
ただ他人に興味持てないし感情の起伏も最近はないからやっぱ診断の方が正しいのかな
感情の起伏に関してはそれが起きないような環境に回避済みとも言えるけど その両者は行動や性質がある程度被るから判別が難しいよね せめて頭が良ければ。
頭悪くて回避のコミュ障なんて居場所ないだろ… 自意識がかなり高いから余計避けてしまうんだよな
相手の顔色とかこんなこと言ったらやったら怒られるかもとか変なとこに神経使ってる 褒められて慢心してしまうと油断して後々後悔するような思いもよらない失敗したりするからな
しょうもないことですぐ蹴つまずくから常にギッチギチの鎧を着込んでないと自分が傷ついちゃう 浮かれてガードが緩んで失敗というのを何度もすると、日常的に滅茶苦茶ガード硬いままになるんだよな 褒められると怖くなってその人と縁を切ってきた
褒められた→何か期待されてる？→まずい失望される怖いという思考回路 加齢と共に寛解するっていうけどずっと変われない お前らって恋人とかいる？
どうやって作った？
27にして中学の時に告白してきてくれた女の子と１ヶ月くらい付き合ったことあるだけで他に一回もない
俺はもう恋人とか無理な気がしてきた
自分からアプローチできないし >>186
俺もそんなもんだ
もう俺は無理だと思ってるし多分彼女いざ出来ても回避のせいで疲れそうだからいらないわ >>186
好きな相手にこそ自分より相応しい人と幸せになってほしいと思うからこれからも作れなさそう なんか自信を持てることってある？
何も無いと相手と釣り合わないとか思って人付き合いなんて無理だよね
ちなみに自分はない。現在進行形でなくなってってる
せいぜい風呂洗い出来るくらいかな…… >>189
定職についてる
身長が180ある
剣道が強い
英検2級
これくらいだわ >>190
>定職についてる
>身長が180ある
これだけでも俺なら取り敢えず友人くらいなら作れそうな気がする >>189
身長184あるのとゲームちょっと上手いかもしれないくらいだわ…
あとはなんもない
本気で何もない >>191
でも俺風呂洗い出来ないけどな
なんか無理やり探してみては？
心が優しいとか >>189
字は下手ではないと思う
でもそれがどうしたって感じ… >>190
長身で剣道が強いって凄いな
自分は合気道習いたかったんだけど心臓が弱くて諦めたから武道の強い人に憧れるよ >>194
字が綺麗なのって魅力的だと思う、というかそう見えるらしいよ
>>195
凄いって言われると嬉しいんだが、三年前までそう思えてなかったんだよね
引きこもりニートだったんだけど、公安系の職についてから剣道やる機会が増えて
凄いって何度も言われるうちに、ようやくこれは自分の長所と言っても良いのかな、と思えるようになった
三年前の俺と同じで自分の長所を長所だと心の底からまだ思えてない人がこのスレにはたくさんいるんだろうな、と思うと悲しい >>192
ワッチョイ辿ってレス見させてもらったけど、すごい親近感を覚える
自分は大学2年辺りからいやになって進級出来ないのが露見するまで行ってるふりして自宅でボーッとしてた
ただ死ぬ気はないかな。積極的に生きる気も死ぬ気もないが生存本能が生側に引き留めてる
>>193
人の欠点・短所を見つけるのは得意かなぁ。人の悪いところばかり目につくから
興味と言ったら人の嫌がることだし、ほんと人付き合いに向かんわ
ちなみに高校部活で剣道やってたけど部内最弱だった
>>194
たしかに微妙やね
でもたまにメモとか渡されたときにそこそこきれいな字だと少し好感持つかな >>197
死にたい死にたいとは言ってるけど死ぬ勇気なんてない
もうそろ俺も頑張ってなんかバイト始めようかな…
そしたらまたなんか変わるかもしれないし >>196
他人から何か凄い！って褒められても全く信用しないし
自分でも自分を過小評価するから自信を持てないのよね
>>198
自分で金稼げるようになったら何かが変わるような気がしてるけど、
どうにも体か無意識が拒否ってるのか日常生活が苦痛な痛みが続いててバイトも出来ない……
最近は皿が洗えりゃわりと調子いい日かなって感じ。子供の頃からやってたのにね >>199
やってみようかなとは言ってるけどここでも見栄張ってるだけかもしれない
結局そんなこと言って求人すら見ないなんてザラだし
在宅でできる仕事とかってなんかないかな >>200
そんな感じで一時クラウドワークスってのやってたけど、
無能だとあまりに稼ぎが少なくて（頑張って月1500円だった）今はやってない
で時給900円のスーパー・コンビニバイトがすごく高給でやりたく思えるようになった
けど応募できないな…… >>199
言われ続けて始めて実感するんだと思う
一人から言われても実感出来ないよね >>202
いや、他人も自分も信用してないせいだと思ってる
自分も含めた人間不信
昔は「子供の持つ無根拠な自信」ってのはあったけど こっちのことを嫌ってる奴がそこだけは否定しようがなかったとこってホントに自信もっていいとこだと思う 一応とあるレースゲームで世界一の記録出したことはあるけど、過去の話しって感じでそのうちそれをやり遂げたことによる自信消えるんだよな・・・
上手くいかないことが多すぎる いつか散々バカにしてきたりした奴等を見返してやりたいって気持ちはあるけど、中々行動するための勇気と決断が持てない
28にもなってビクビクして周りばかり気にしてしまう 別に仕事できてるならいいと思うけどね
俺なんて29にして無職だ
もう何年もな… たとえバイトでも仕事をして給料をもらってるってのは大きいと思う コンビニのバイトもいなくなったら大変だからな
自分にできることからやっていこ コンビニバイトも世の中を支える立派な仕事だと思うんだけどな
ここ10年くらいの正規で待遇が良い仕事以外に就いてる人間への風当たりは異常だと思う 病院に行って薬をもらったら動けるようになったって人いますか？
もう残金がやばいのに動けません
焦って働かないとってプレッシャーでますます動けません >>213
俺も本当に残金がやばい
なのに動けない
全く同じ状況 >>214
どうする？
朝から大泣きして自分の頭殴ってる
働けば良いだけの話なのに コンビニバイトなんてできたら無敵だよ
本当に尊敬する
頭の回転早くて覚えも良い人たちなんだろうなって >>216
コンビニバイトは大学の時少しやってたわ
けどミスばっかだったな
商品間違えてクレーム入って客の家まで謝りに行ったこともあった
そのバイト辞める時は最終的にバックれてしまったし… 家に誰かいたらリビングに行くのも辛いわ
夜ご飯しか最近は食べないけどその時家族と食べるのも申し訳なさがすごい
バイトさえすれば多少は精神的にも金銭的にも楽になれると思うのに >>217
大変そうだもん、あの仕事
大変だから仕方ない
チャレンジしたのが偉いな。頭あがりません コンビニバイトは覚えることが膨大ってイメージだな
客がいっぱい並んでたらパニック起こしそうで自分には無理だわ 俺もコンビニで働いたが半年で辞めたよ
時給の割にやる事多すぎる
客の質も悪いし最悪だし 働かなくてもいい環境が回避を加速させるとか前のレスにあったけど別に正社員で働いてても回避治んないし成功体験も積んでないしむしろ無能さが嫌になるだけだから大して変わんないよ
結局自分がどう思うかだから正社員だろうがなんだろうが自分に自信が持てなきゃ意味ない
仮にニートでもフリーターでも自己否定せず生きていけるなら回避を改善って意味ではあり 過去の失敗とか嫌なことばっかりふと思い出してしんどい ああいうトラウマ体験ってなんで頭の中に永遠にこびりつくんだろ
考えないように意識しても消えないし 遠慮しすぎ、気をまわし過ぎ、でも実際あんま意味ない、負担溜まる、爆発する
助けてくれ 賃貸生活はマジクソだけど実家にも帰れない 死にたい ホント出せねえよなぁ
ATフィールド全開！って感じ 基本的に〜したいって気持ちより〜したくないって気持ちの方が大きいからな ホントホント、｢素｣がないよな。俺はこれが好き！こういう人間です！ってのが自分ですら全くわからない
常に周りの人間の顔色ばかり気にして合わせて生きてきたツケやな。20代のころ、上司に｢お前はクラゲみたいで芯が全くない｣って言われたことが頭から離れん 逃げやすい
成功をつかむにはなにより不利な性分
そのほかのほぼすべても劣等形質だしハズレのほかない
まさにゴミ だがほぼすべてゴミであるが
すべてがゴミなわけじゃない
俺にも人並のものがある
まだ恵まれている
まだ死ねない >>224
また同じ経験してメンタルが崩壊しないように脳がしっかり記憶に残して危険から回避させようとするんやろうね >>241
辛い時に明るい曲を聞くと逆に余計病むって聞いたことがある >>241
お前の辛いときってホント安っぽいのな
なんでこのスレに迷いこんだの？ 取り返しがつかないところまで来てしまって何にもやる気が起きない
今頑張ったところでその先に何があるのだろうという漠然とした不安 わかる
仮にこれからよくなっても、なんでもっと若い時じゃなかったんだと悔やまれる気がする
青春したかったし 取り返しはつかないけど
これ以上悪化させないために今頑張らんとな
それこそ毎日もう取り返しがつかないと言うことになる
取り敢えず体が資本って言うくらいだから体鍛えとるよ。できる範囲で 頑張らないといけないなと思いながらもゲーム、アニメ、ネットの誘惑には勝てない
どんなに仕事で怒られても好きなことと食欲だけはなくならないのは不思議だな 怒られて受けたダメージをゲームとかで回復してるんじゃないかな
普通の人なら仲間と飲みに行って上手く愚痴ったり発散するんだろうけど この障害、人に説明する時なんて言えばいいかわかんない >>256>>257
頑張るわ。フルじゃないけどもう無理せずできるところ行くことにする
てかまだ受かるかわからんがなw 周囲は気軽に新しいことに挑戦しているのに新しいことが怖い
新しい本を読むことすら怖い 対人恐怖症とか強迫性とか不安障害とかと回避性は別物なのに混合してる多すぎ
俺は対人恐怖症は治せたけど回避性は治ってないし別物として捉えたほうがいいと思う 初対面が1番話しやすいから困る
3、4回会うとこの人俺の事嫌いそうだなと思って避けるようになってしまう 発達障害持ち(診断済)で境界性人格障害もあると思ってたんだけど
実例やスレを見てたら境界じゃなくてここの住人と症状がまったく同じだった
人格障害ってどういう病院ならきちんとした検査してもらえるんだ？ 担当医がそっち方面に詳しいなら判ってくれる
そうでもない医者もいるからそういうのに当たると残念 >>264
境界性人格障害ってホンモノはブッ飛んでるみたいだね
でも境界が脆いって表現にしたらここの人結構当てはまりそう 自分の事常識あると思う？
回避性って自分を客観的に見すぎてるから常識あるやつ多いイメージ マナーは守れるけど、回避しすぎて社会経験に乏しいから常識はないかな 回避って客観的に自分をみれてるの？
もっと自分を客観視できたら、生きやすいんだろうなー？って常に思ってる俺は回避ではないのか？ >>265
ありがとう
精神/心療って「専門外なら他の医者に紹介する」って事をしないから不便なんだよな…
>>266
境界が脆いとか自己肯定感が低いとかは境界と似てるかもね
不自然に人を避けて今の職場も長持ちしそうにない
上のほうのレスに出てた「素」がないっていうの本当わかるわ
苦しい 堂々とってあたりがなかなか難しいな
仕事できなすぎてでもクビになるまでは居座ろうと思ったりしたけど ここの人って仕事に就いちゃえば意外とクビにならなさそうだね
従順で無抵抗で便利な良い人やってたのに怒鳴られたりストレス発散用員にされてきたから
辞めるって言ったらそれもまたボロクソに言われて引き延ばされそうになった
期限決めて強引に辞めたよ やめようかなって気持ちになってもやめたらやめたで他にやれそうなことも見当たらない
ほぼ雑務や補助でなんとかやれてるから怒られるのくらい我慢しないとな。 >>274
いいな羨ましい
自分の会社はパワハラとかは無いけど今すぐにでも辞めたい 新しい環境に慣れるのもまた負荷が高いからなぁ
仕事に就ければしがみついてた方がいい面もあるよね もう自分がぐちゃぐちゃ
わけわからん
話す人によって、丁寧語にするかタメで話すかで人格入れ替わってみたいになる
自分でも別人過ぎるの感じるし、他人が見たら奇妙に感じるだろうなと、人と話してるのを誰かに見られるの聞かれるのが嫌だわ >>280
は？普通でしょ
上司には尊敬語、同僚は丁寧語かタメで 相手によって言葉づかい変えるのは一般的に行われていること
言葉だけでなく態度も変わる人もごく普通にいる 、の位置で分かりづらかったねスマン
話す人によってと言葉遣いを変えた時の人格の差がでかすぎると言いたかったんだが
さすがにそんなこと（>>281>>282が言ってること）がわからない馬鹿いないよ >>280
素がなくて相手に合わせすぎちゃうんだろうね 胸ポケットにボイスレコーダー仕込んで明らかに態度が変わってる状態を録音して医者に聞かせてみたら？
もしくは自分で聴いて客観的に分析してみる このスレでこんなこと言うのも能天気な話かもしれんが、中間管理職トネガワ見てて、黒崎みたいになりたいと思う 創作物だとあれだな。キモオタ趣味なんでタイトルは出さんが
自分の両親が大好きであんな家庭を作りたいと本気で言ってる様な子は眩しくて目が痛い
基本的信頼感というやつか。ある程度のダメさがあっても
自分に向けられる愛情は絶対に揺らがないという確信が人間関係の根底にあるのが見てて分かる
逆だと「こんなことして嫌われたらどうしよう」というビクビク感が出る
そのビクビク感が相手を不快にする嫌われループ 自分を出すのが恥ずかしくて出来ないし、キモいと思われたくなくて躊躇してしまう
家族の前や一人だと、些細な事でイライラしたり鼻歌を歌ったり変な言葉遣いでくだけた話し方したりできるのに
これは行動するしかないんだろうな やれる男、やれない男みたいなのを女性にアンケートした記事があってさ
そういうのみるとすっごい落ち込むわ
やっぱり世の中は数値にしちゃうとすごく残酷だよなーマジで 女も若い女しか男に相手にされないとか結婚相談所でも三十超えると需要がないとか
残酷さは同じよ 親に面接受けることを話した
あんたにできるの？って言われた
どうして背中を押してくれないんだろうあの親はとこの歳になっても思うよ >>294
言い返せなかったよ
だから何も変わらないのかな >>293
明らかに向いてなさそうな仕事だからそう言ったのかな？
まぁそうだとしてもイヤな言い方だが >>296
それが仕事内容はあえて伏せたんだ
そんなのやめなさい、あんたにできるの？って言われるだけだと思ったから
伏せたのに関わらず言われちまったw
面接受けるよ→え、どんな仕事？これ？これ？これも違う？え？仕事あんたにできるの？だとさ 俺も素をつくろうと必死になってるけど結局あわせてしまう
それでいてまた自分じゃない自分に嫌気がさしてきてる
また月曜から人格リセットするぞ… 同じだ
就活関連のこと親に話しても、自分か仕事を貶されて落ち込むだけだから、極力しないようにしてた 親としては子供に抜かれたくないってのもある気がする
無償でごはん食べさせてくれて生活もさせてくれる味方なのに
ある部分では足を引っ張ってくる敵でもある
自分で最低限のお金稼げる年になると味方の部分は必要なくなって
敵の部分だけが目につく >>297
典型的な毒親だねー
無視無視、今だけ
仕事ゲットしてとっとと縁切ろう 捉え方の問題ってのもあると思うんだけどな。敏感すぎるから、言葉の意味を裏の裏まで読もうとしたりするでしょ？俺もそうだから痛いどわかるけど
親から同じこと言われても、兄貴は軽く受け流して笑ってたりするし
｢アンタに出来るの？｣で、バカにされたと感じて傷付くって、やっぱ俺ら豆腐すぎる
だいたいバカにされてもいいんだよな、自分の人生には関係ないんだから それは頭でわかってるつもりなんだけどね
少しずつ変えられればいいけど >>303
敏感なんじゃなくて、鈍感なんだと思う。
「あんたに出来るの？」というもの言いが世間の人間関係で普通かと言うと、まず使わない。異常です。
なんでそれを言われた方が気にし過ぎと処理したいかって言うと、子供の頃から言われ過ぎて親のおかしさに鈍感になってるから。お兄さんはバカがバカ言ってるよ、ってどこかで気づいたんじゃない？
親が非常識、だからコイツのために傷つかなくていい、でいいと思う。 やばい
飲み会で、顔見知りだったけど一切喋ったことない人と身の上話しすぎたわｗ
次どんな顔して会えばいいんだよ
もうそのうち死ぬし人生どうでもいいと考えだしてから脇が甘くていらん負荷載せすぎて段々生きづらくなってるわ
死期がどんどん近づくぜ… 友達を作ってその友達と比較する落ち込むリスクもある >>303
馬鹿にされたというか、何でこの人はいいじゃんやってみなよ、頑張れって言ってくれないのかなって疑問を感じる
多分子供を嫌な目に合わせたくないがばかりに旅をさせないタイプ
それと自分が変な心配をしたくないのと両方あると思う
典型的な過保護 なんで悪いことしてないのに馬鹿にされなきゃならんのだろ
世の中腐ってる
恵まれた奴らが調子乗ってるだけじゃねーかあほらし
いつか誰よりも優れた人間になって全員上から叩き潰してやるからな覚悟しとけよ下衆クズ人類ども 「たまたま恵まれただけ」が人生に与える影響の大きさに震える そうただ生まれに恵まれただけで調子のり、自分より劣った人たちを見下し貶す
何様なんだよと
そしてそれが平気でまかり通る世の中
頭足りてねぇんだよ一般人の馬鹿共が
高性能の乗り物をタダで買い与えられだけで「かっこいいだろ！かわいいだろ！すごいだろ！」と自慢げに堂々闊歩
低性能に乗ってる人を醜い！不出来だ！と平気で罵り、挙句搭載されてない機能についてなんで出来ないの？操縦の仕方がおかしいんじゃない？と的外れな説教
馬鹿じゃねぇのゴミ共 入ったばかりの職場でのお客様扱いが申し訳ないし、いつ失望されてしまうのかと怯える毎日だ >>316
お客様扱いなんて何もわからない新人を調子に乗せてボロを出させてあとで何倍も後悔させていろいろ押し付けるためにやってるだけだから申し訳なくないよ
自分より下が入ってくるまでは心を開かず甘えず借りを作らず慎重に振る舞うんだ 本当に寂しいのは俺らなのにリア充は友達も多く彼女に甘えられて羨ましい 来週の月曜日に今まで上司がやっていた朝礼をする事になってしまった
人前で話すのめちゃくちゃ怖い
でも逃げる訳にも行かない
頼む何か勇気の出る言葉を教えてくれ みなさんおはようございます（大好きです）
って感じで語尾に毎回心の中でつけたしてみてはどうだろう >>309
典型的な何も知らずに毒親擁護するタイプだなー
この手の親ってのは自分がコンプレックスやイライラを抱えてて子供でストレス解消してるだけたよ
ソースは各種毒親本 まあ子供時代の毒親の影響だとしても
現実に今をどうにかしなきゃならんので
そんな知識をここで披露されても困ります
どうせなら解決策を披露しろよ >>322
せっかく知識を披露していただけたのになんで困るの？ >>319
なんか不思議と自分はそういうの緊張しないんだよなぁ
雑談の方が緊張する
どうせ誰も聞いてないしってなんか思えるんだよね
あと、そういうの緊張するって人多いよ
前の会社朝礼の司会が順番で回ってきたけど、特に理系の人は手震えながら司会してたよ
まぁそういう人見ても別になんも思わないけどね
それと不思議なのは普段は馬鹿でかい声で雑談してるくせに、人前で話すの苦手な人もいたなぁ
雑談の方が自分の内面さらけ出してる様で恥ずかしいけどな俺は 頭の中で過去に失敗した場面を再現してしまい余計に話したりする場面が怖いって感じてしまう
はぁ強い気持ち持ちたい >>326
ありがとう
いざ行く前になると、ブラックじゃないかな大丈夫かな騙されてないかなと心配になって吐きそう >>324
同じ
台本があるもんなら何人居ようと別にいいし、店で物を買うのも定型が決まってるので怖くない
仕事もそう
自分の内面や人間関係が関わることだとフリーズ
ってかそれがwikiにある回避だと思ってた >>330
俺もまったく同じ
一般人は普段周りとワイワイ騒ぐのは平気なのに
人前で発表するとなると緊張するようでそういう場は避ける
小学生のころから俺は人前で発表するとか余裕だったから毎回学級委員やらされたりで内心俺すご！周りへぼ！と調子乗ってたけど
今になってみれば人前ではオートで仮の自分つくってたから余裕だったのだと、周りは常に丸腰の素だったから勇気が必要だったのだと、
わかってしまったんだよな
防衛本能でオートで仮面付けるのやめたいがどうしたらいいんだろ... 仕事辞めたいけど
次の仕事見つかる気がしないから辞められない
奇跡的に正社員にさせてもらってるという幸運な現状は解ってるのに辞めたい 社会不安のあがり症が多いと思ってたけどそうでもないんだな
意外だった 面接行った
落ちたらいいのにとか考えてしまう不安しかない >>334
回避関係ないとは思うけどクッソあがり症だわ >>336
俺も
それが回避の大きな原因にもなってる もともと何かを人前でやるのが駄目な性格（たぶん親の教育よりは遺伝かなと思う）
学生時代に人前で作文とか発表するときに恥ずかしさから声が震えたり涙ぐむという失敗を何度もしてて
治し方も分からないのでなるべくそれ（発表など）を避けるための努力をしてきた
結果として自然と人前に出ることと人との関わりを避けるような人間性を自分で作り上げた
自分の経緯はこんな感じ >>319
「だんだん楽しくなってきた」って考える 自分は>>331と同じだわ
学級委員とかやってたわ
発表とかは無駄に積極的にしてた
今思うと自然じゃなかったな
大人になって躓いたな
場数を踏めば慣れるどころか毎回苦しい 毎度しつこく「なんで彼女つくらないの？休み外出しないの？」等々質問してくる健常者に
酒が入ってたせいでついうっかり自分の性格とか回避のこと話しちゃったわ
それでやっぱり理解されなくて多分キモい奴だとドン引かれたわ
人に好かれたい仲良くなりたいとは常々思ってるから話しかけられると嬉しくてつい自分のこと喋りすぎちゃうんだよな
毎日死にたくなるぐらい悩んでることだというのに、あの喜々とした饒舌っぷりじゃ大して悩んでないただの変人と思われたわ絶対
回避持ってると性格的に吹っ切れるってのが単純じゃなくだいぶむずいわ、間違えるとただの急にテンション高くなるキモい奴と化す。俺のように そういうの聞いて来る人間ってなんでああしつこいんだろうな
デリカシー無くて大嫌いだわ 健常者にとっちゃ俺たちみたいなのは異質すぎるんでしょ
性格のこと話したときにまるで理解できないような反応されたよ
おそらくとんでもなく不思議な存在に映ってるんだろう、そりゃ好奇心旺盛な人は気になるわな
話してて（あぁ…健常者と分かり合うのは無理だなぁ）と改めて感じて悲しかったわ
これからは今までどうり苦笑いで乗り切るわ… 相手は40代の周りから慕われてる人間出来てそうなおっさんだったんだ
分かってくれそうな気がしたんだがな… 一緒に何人かで話してて険悪な空気になるのがすごい苦手なんだけど俺だけかな
自分自身が原因じゃなくてもすごくきつい >>342
キモいと思うような奴を引き留めておくから自信なくなるってのもあると思うぞ
キモいって去って行くやつなんか元から仲良くないだろ >>352
ホントだ
HSPってADHDとか回避の特徴にも被ってることが多い気がした 自分も最近こういう障害もあること知った
なんか誰でも当てはまりそうなのが最近多過ぎてますます不安になってくる 回避の辛さは分からん奴には絶対分からんから
分かってもらおうとか思わない方がいいんかな 分かって貰うの無理だな
相手が理解する難しさもあるし
こっちも「分かってくれた振りしてるだけで内心軽蔑してるんだろ？」
って疑念が拭えないからな 理解を求めて内心軽蔑してしまうってのはわかるわ
マジで難儀すぎるだろ 回避じゃないフリしておいて
ホントは回避なのにまだ自分では気づいてない人を見つけたとき
心の中でそっと同類だなって親近感を感じるだけなくらいがちょうどいい 日本人の性質は回避傾向な人が多いらしいから、極端な例さえ出さなければ、｢わかるわかる、みんなそんなもんだよ｣って話になりそうだけどな
よほどのポジティブ、アクティブ人間じゃない限り誰もが、新しい環境、新しい人間関係、新しいチャレンジは怖くて、躊躇するものかと。それでも感情に流されず、やるべきことはやる
病的な人と、いわゆる健常者の違いは、精神的に大人に成長できたか？な気がする 極端な話を出してしまうが、結局この世界に「大人」になった人間なんて居ないんじゃないか、とも思う
自分がガキだった頃から見ると今の年齢の世代は間違いなく大人に見えていたけどね >>359
みんなそうだよっていうのがあるから理解されにくいんだよね
結局甘えてるだけって言われてしまう 受け取るストレスの感じ方や感覚は人それぞれだから
過敏であればあるほど心身ともにダメージが強い
受け取るストレスの自己治癒に時間がかかり隔離が必要で引きこもりがちになる
防衛意識が働いて、就職や恋愛を博打やサバイバル的に捉えて離れてしまう
他人の無意識やその場の空気や理不尽な要求を過敏に受け取ってダメージを受けるHSPは
その時その時立ち止まり感情を発散して心身が傷つき治癒しなければならないため
エネルギーが自分や周囲からのその場での守備にあてられて前進できない
いつまでも同じところでエネルギーを使い時間だけが進む
他の人は他人のことや理不尽には目を向けず自分が前進することだけを目的にエネルギーを使っている
そういう感じ 対人トラブルのダメージ倍率は絶対同じじゃないと思う ホッとするの超分かる。というか本音じゃ会社なんて行きたくないからな 俺はちょっとやる気になってたんだけど面接行ったら募集内容と話が違って不安になってたんだ
やるかやらないかどうしようと悩んでいたけど落ちたからまあ縁がなかったってことにする
でも自分がやりたいと思う職種の一つがわかってある意味よかった
次だな 引きこもりに近かったから面接行って人と話して少しマシになったかも
さっさと動こう 自分もHSPと回避や社会不安は関連あると思うんだけど、HSPスレだとそれを頑なに否定して追い出したがる人がいて語れない メンタル板は住人の性質がそれぞれでハッキリ別れてる感じだよね 他人のこと自称HSPと言って追い出したり
サバイブスレとかいう乱立スレ立てたり
次スレ立てるタイミングでHSPスレ埋めちゃったり
同じ人だと思うけど変な荒らしが居ついちゃってるよね
HSPスレ復活しないかな HSPって現代医学界ではまだ認められてなくて病名や障害名ではなくて概念なんだよね
しかもあのセルフチェックの曖昧さと敷居の低さ
内容は今まで知的障害を伴わない発達障害で見られていた症状を
「障害」というマイナス要素から「能力」に変えただけじゃないかな
個人的には発達障害がスペクトラムの概念を取り入れて膨らみすぎたから細分化は歓迎なんだけどね 右に習えの生き方は楽でいい。悪いことの判断を全部自分でするのはカロリーを使うし、自分の意志を持つと否定された時に傷付くことになる
その点、みんなと一緒であれば安心安全で居られる。見たくないものを見ずに居られる。考えたくないことを考えずに居られる
全部他人事で済ませられる。
アニメ見てたらこのセリフが突き刺さった >>376
ただのアスペが自分はギフテッドの２Eだと思いたいのと一緒か >>376
なんか俺もチェックリストがふわふわし過ぎてるしよくわからんなと思ったわ
全体の15から20%の人がHSPに当てはまるって書いてあったし >>377
漫画やアニメのセリフ程度に影響受けてるようだとますます現実との差が開いていくから注意な
せめて現実で頑張って成功した人か
偉人の言葉や人生を参考にしたほうが良い 無職のせいかずっと寂しい
常に頭の中で寂しいと思っている ふと、過去の失敗や嫌なこと思い出して叫んでしまう癖やめたい・・・
叫ぶのは家だけだけど、そのうち外でやってしまわないか怖い >>382
過去のレス見る限りあなたも無職なのかな？
無職ってこんなに辛かったんだね…
もう3年くらい無職だけど、今まで本当に人生諦めてたから何も感じなかった
社会復帰目指し始めた今猛烈に後悔してる
そしてできれば結婚もしたい
年上が好きなのにもう30になってしまう
その焦りがひどいし、寂しい >>383
たまに死にたいって外で言っちゃってる
人と話してないし独り言のオンパレードがやばいよ
>>384
見ての通りの無職だよ
年下もいいもんだよ？
まだ若い、応援してる 回避、HSPに向いてる職場ってやっぱり人間関係が希薄な皆黙々と仕事しつるような職場かな？今自分がそんな職場にいるのだけど、静かな職場はそれはそれで嫌になってきてしまった。 >>385
無職辛いっすよね…
年下かぁ
年下に心開ける気がしないｗ そんなに顔色なんか気にする必要ないし怒られたっていいやって思ってるのにどうしても気にして避けてしまう >>385
同じく独り言のオンパレードだ
一人で周りに誰もいないような状況だと独り言いいまくる・・・ 人と会話したくて脳内で妄想して会話してる
いよいよダメかもしれん 今人の多い職場で働いているけど女性が多いからか常に愚痴や誰かの悪口ばかり言ってる
ここでずっと働きたいと思っていたけど人間関係に疲れて辞めるかもしれない 人の愚痴や悪口を聞いてると自分がいないところで言ってるんだろうなって思っちゃうから聞きたくはないよね 自信がない。駄目だ。
それでいいならいいんじゃないですか？
誰も無理強いしないですよ(笑)
変化が無ければ、苦労も無いですし。
それが望みなら 何もしなくても叶う。
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/cafe50/1539962323/339 >>390
skype英会話でもやれよ
女性と話せて英語出来るようになるぞ 好きな人に告白したいんだけど、出来ない
どうしたらいいと思う？
失敗したらどうなるのかが怖い
なお27歳 まあ回避なら成功したとしても本当に自分のこと好きなのか疑い続けるだけじゃないかな
あんまネガティヴなこと言いたくないけど 告白させるように仕向ける
というかゴールじゃないんだよね
付き合ってからも嫌われたらどうしようとか
こんな関係ずっと続けられる訳ないとかウダウダ始める
クソバイスでごめんなさい >>390
俺も常にそんな感じで車の中とか周りに誰もいないと独り言ように喋っちゃう
実際の人相手だと怖くてうまく話せないのに自分の想像で話すと饒舌になる >>396
告白ってのはほとんど付き合ってる同然の関係を作ってから
儀式的にやるもので一発逆転を狙うようなものではないと思う
失敗するかもしれないって手ごたえのない状態ではまだ根回しが足りない
もし自分がイケメンや美人でもない限りよく知らない人にいきなり１０００円ちょうだいって言われても
とりあえずは断っておくでしょう そもそも回避は相手に好かれてると確信が無い限り普通の会話すらできないんですが… >>399
独り言って確かストレスを軽減させる効果があるからいいらしいけどな >>396
一緒に出かけたりしたことはあるのかな
まずお茶や食事に誘うのから始めるのといいよ >>403
昼食食べて買い物したのが一回
仕事終わりに飲みに行ったのが一回
正直相手がこちらに好意持ってるかはよくわからない
一回り年上だし、ガキと遊んでる感覚かもしれない まず仲良くなれる人がいないんだから
恋人つくるなんて夢のまた夢
欠陥人間すぎるわ 仮に女性と知り合えたとしてまずどんなことを話せばいいか何をしたら楽しんでもらえるかのイメージがつかめない >>409
しゃべればしゃべるほど女性に好かれる奴は子供のころから才能を発揮してるよな
そういう能力を身につけたってことはそれだけ我慢もしてきたんだろう
異性でも同性でもちょっと会話するだけでなんか受け入れられたような気持ち良くなる感じの良い人がいる
真似して俺がサービスいっぱいの笑顔で接すると下手に出てるのに気持ち悪いみたいで
ちょっと話すだけで受付のお姉さんの顔ですら曇ったりするけど何が違うんだ
俺の考えたブサメンでも感じの良い人の特徴
まず笑顔
違う意見だったり理解できなくてもこっちの話を聞きもらさないように耳を傾けてくれる
心理的にも物理的にも一線からこっちには踏み込んでこない
友達になろうとしてこない 上位5%と下位10%くらいは影響あるかもしれんが、残りの85%くらいは何も変わらんと思う 俺は学生の頃に顔褒められた事何回かあるけど、30手前にして恋愛したなって経験はない
話せばモテるのにって言われてきた
彼女は出来た事あるけど、続かない
結局心開けないまま終わる
ちなみに告白された経験はないから、フツメン＋くらいなんだろうと思う
加齢とともに顔もたるんできてしまったしな 回避のスレ内でも格差ありすぎるよー
恋人いる奴もいるのに俺は友達すら0で
登録数すら0やぞ 何で同じ人間同士なのにこうもバラツキがあるんだろ
自分で出来るわけがない、失敗するに決まってるっていう思い込みが余計に何もかもを出来なくしてしまってる負のスパイラルなのかもな >>412
女の側が回避だと全然違う
見た目はよくて友達が居ない女は本当にピンの男には相手にされないけど、そこそこの結婚は出来る 重症の回避だったらイケメンでも
結局すべて避けちゃうからそこまで変わらないと思う 年齢容姿性別が問題になる前の時点で回避するからな、恋人は無理だろ 黙っても告白されるのなんてイケメン高身長の中でもわずかだろうしね
女子から告白される場合も普段からコミュニケーション取ってるからであってな
結局9割近い男は自分から告白しない限り彼女出来ねえんだよなぁ 全部から逃げようとしてロープを買うも今日で4回目の中断
生きる価値も無いのに死ぬ覚悟も無いとかどうしょうもなさすぎて笑いしか出てこないな
ハハハハハハハハハハ >>418
やはり女は若さと美しさがあると勝ち組やね このタイプに避けられたら修復不可能？
ちょっと前まで二人で旅行に行こうと話してたのに、、 友達少ないのにどうしても関係を切ってしまいそうだ
みんな行きたくない飲み会ってどうしてる？
行きたくない理由を言ってもキチガイ扱いされそうだしどうすれば良いんだ 酒が好きじゃないとか禁酒してるとかダイエットしてるとか 新しい知り合い出来ても、最初が好感度の最高値でその後会うたびにだんだん仲悪くなるのがめにみえてるから
新しい誰かと知り合うことすら回避したくなる
なにこれ人間関係一切築くなってことなの？
とりあえず今やってるのはまだ俺に好感度持ってるであろう相手とはなるべく遭遇しないようにして好感度落とさないようにしてるわｗ
我ながらまじ女々しいし気持ち悪いなｗ
どうやったら他人と仲良くなれるのか？謎すぎる >>429
遭遇しないようにするの分かるわー
こいつと何回も会ってるのに馴染めねえなとか信用できねえなとか思われたくない 初対面が1番話しやすいんだよね
そんで段々会ううちにこれ嫌われそうだなってなって会いたくなくなっていく
たまにそうじゃない人もいるんだけど本当に一握りだわ 今まで生きてきて挑戦することを避けてきたから人生においての経験が足りなすぎて話せることが趣味に関して以外ないんだよね >>431
まさにこれなのよ！
普通はどんどん親密になるんだろうけど、どんどんその人が怖くなる
会った時に相手から肩組んでくるようなグイグイくるタイプじゃないと心開けない
ただそういう人は自己中が多いから困る >>433
個人的にはグイグイ来る人もキツイわ…
趣味の話をしてるだけでいい人としか仲良くなれないわ 俺なんてゲームぐらいしか趣味がないから話すことも無い >>435
俺もゲームアニメとかそこらへんしか趣味ないぞ 仕事2日目
なんか泣きそうなんだよ、行く前
なんだこれ 仕事でお客さんと雑談とか世間話しないといけなくても知識も語彙力なくて先輩社員に注意されてばかり。
たまに何か話さないとと焦って黙りしちゃう >>435
ゲーム好きの人とでもジャンルや方向性が合わないと会話できないよ俺は…
変なところにこだわりが強すぎる 一人暮らししたいけど私にはできないだろうし無職になってから一人暮らしとか余計金かかるし
家族といるとストレスかかるし家族にもストレス与えるしいいこともあるけど悪いこともあって
発達だからなのか怒りが抑えられない言わないと気がすまなくて言ったら言ったで自己嫌悪で
発達ってほんたクズだしネガティブだからまわりも必要としないし生きる価値なしだよなと思う
発達でもなにか才能があればいいけどね >>437
２日目ってすごい行きたくない時期だよね どういう人生がいいんだろうね
でもよく考えると死ぬまで幸せなんてことはあまりないよね 自分も発達持ちで一人暮らししたいから訓練のために施設入るよ
逃げてたら一生叶わないし動くしかないなって 難しく考えすぎなのでは
一人暮らしくらいなんとかなるさ >>439>>443
そう聞くとホッとする
ありがとう
>>441
足手まといにならないかなって予期不安 俺正社員1日でやめちゃった事あるけど、すごい後悔してる
本当勿体ないことした
ずっと無職だったから働いたら予想以上のストレスでびっくりしてしまった
かなり後悔してるので、続けてみることをオススメします… 仕事内容や雇用条件も大事なんやけど一番大事なんは人間関係やね
人間関係でここは長くやっていけそうかなって思った職場はできれば続けた方がいいね >>449
自分も久々のバイトwごめんな正社とかじゃなくて
がんばろうと思った。ありがと >>429
まさにまさに、その場かぎりの付き合いならまだいいけど、
何度か会って「なじみ」になっていったり親しくなっていくのが本当に苦手で、できなくてつらい
顔見知りになるとそれ以降が気まずい気まずい
友達ができなくて寂しい、でも人付き合いはストレス強くてしんどいから避ける
素の自分を見せるのが苦手だし、他人に対する劣等感があって心開けない 人との会話ってどこで切っていいのかわからん
俺なんかにあんまり時間取らせたら悪いかな？と思ってすぐ話を切って退散しちゃうんだが、これよく考えるとお前と話したくないから切ったみたいに思われてそうで… 会話に入れるのがすごい
話しかけたらうざいかもという頭があるから話しかけられない なんかすごく辛い性格だよな
人一倍寂しいがりなのにさ
俺も彼女とか作って彼女に甘えてみたいわ メールとかするにしてもすごく深読みしてしまって返すのが遅くなるし
相手の言いたいことがべつに深い意味じゃなくて噛み合わなくなるやついるか？ 最近死にたい気持ちが強まるばかりだな薬のんだら和らぐのかな >>461
返すのが遅くなるのわかる
そして返すのが遅くなればなるほど余計に返しづらくなるという負のスパイラルで、結局返さなかったりする
活字だとどうしても冷たいようなニュアンスを感じてしまうんだよなあ >>463
俺も最近薬飲むこと考えてる
眠れない日もあるし常に動悸がしてる
29歳の無職で周りは結婚とかしてんのに、何してんだろって思えてきて、メンタルが崩壊しそうだ 彼女はもちろん最近は友達もいなくて一人で出かけてばかりなんだけど
誰かと出かけるのもそれはそれでしんどいのがキツイ
生きづらいわ 友達いてもつらいし、いなくてもつらいね
たまにLINEやる人とがが丁度良いのかもなあ… 自己肯定感とかって皆さんどれぐらいありますか？
具体的に質問すると、自分の好きなところと嫌いなところ言えますか？
僕は好きなところは皆無でこんな人間いない方がいいと思うぐらいで、嫌いなところは全部です。
あなたにはこんな良いところがあるって言われても嘘つきだ！なんて思うこともあります。 人に合わせすぎて人の言うことにいつも肯定して褒めてきたので、
周りの評価は高いんですけど、自分の好きなもの嫌いなもの、
大切にしてるものも全く浮かばず、俺なんで生きてるんだろと思います。
こんな自分を表に出すのが怖いので、演じてできた多くの友人、親、仕事から逃げてます。 >>468
全く同じだよ
そもそも持ったことないから自己肯定感がどういうものかも想像つかん >>469
最近まで(＝思春期以降成人後まで)多くの友達作れたんなら回避の定義からはずれて無いか？
自分は回避の原因はwikipediaにあるまんまの虐待で親は絶縁、友達は思春期以降居ない
なんとか仕事はしてるが会社のコミュニティに入れないから居場所ない 自助会参加したけど、普通に人と話すのが苦手って言ってた人が当事者の女の子に囲まれててなんか軽く嫉妬してしまった
自分から話すの避けてるくせに本当に情けないなと思う >>472
そんなつもりないのにふと嫉妬してる自分に気づくことあるよね
そういうのバレたら恥ずかしいし
嫉妬するような恥知らずで心の狭い人間と同じことを自分もやってるなんて認めたくない >>470
自分だけなのかなって不安になってたので、少し安心できました、ありがとうございます。嫌な気持ちにさせたらすみません。
自分なんて生まれて来なきゃよかったと常に思ってるから、やることなすこと全部俺がやっても無駄だと逃げてます。てか出来ない言い訳をやる前から作ってます。 >>471
俺も顕著に出たのは思春期
普通に遊ぶ友達もいて、学校でふざけ合う同級生もたくさんいたけど、いつも遊ばないグループに遊びに行くのを誘われて、何故かどうしようもなく不安で断ってしまったのを思い出した。
関係深めるのを避けてるんだよな。
原因は親父がアスペっぽくて会話にならないし頭ごなしに怒鳴ったりで人の気持ちがわからない人間だったのが一番でかいと思う。
あと、小学生の頃、運動が苦手で女の子とばかり遊んでいた。高学年になるにつれて同性からはハブだった。
中学入ってから仲のいい友達ができて、中学の環境に順応するのにおどけ、ふざけることを覚えてピエロしてたけど、関係を深めるのに不安が強くなって、
高校、専門はどん底だった。基本的に人から好かれる性格らしく、歳取るごとに改善していったけど。
>>472
そういう人は症状軽めなんでしょう。
自分も現状軽いのと小学生の頃女子と遊ぶことが多かったせいか、慣れてくると女性と話してるほうが楽。 >>473
気持ちわかってくれて嬉しい
頭であれこれ考えて勝手に行動制限描けてる自分が一番悪いのにな
早くこんな自分を変えていけるようになりたい >>471
頑張ってきたんですね。仕事もしてるなんて僕なんかより遥かにすごいです。
僕は逃げるようにバイトを辞め今4ヶ月も仕事してないです。
友達なんでしょうか。すごく冷たい表現になってしまうんですけど、
無意識に友達を自分を評価する物差しとして見てるみたいで、
かっこいい人といたら周りからよく見えるとか、
クラスで浮いてる人に絡めば優しく見えるとか、最低ですよね。
心から本音を打ち明けた人は誰一人いないんです。いつも嫌われたら、
嫌な顔されたら、否定されたら、笑われたらどうしようと考えて
平気で自分が悪くならないような嘘をつき、誰かの責任にし、
まずいことがあったら音信不通、平気で味読スルー。友達は浅くかなり広く、
得た友達よりも失った友達の方が多い気がします。
現に声をかけてくれる友達もいません。 回避が嫌われたり絡まれたりするのって過剰警戒だからなんだろね
夜道を歩いている女の人が後ろを歩くサラリーマンを警戒しているようなもの
本人は怖いし万が一を想定しているのだろうけど
たまたま同じ道だからという理由で痴漢やストーカー扱いされて悪い気がしない人はいないと思う
回避もこれと基本は同じ
過剰警戒ゆえに低姿勢で自分を弱者・被害者の役を当てはめて、絶対に崩さない
だから相手は自分の意思とは関係なく自分を強者・加害者の役を指定されたように感じる
そんなことをされたら、困惑する人もいるし怒る人もいるし悲しむ人もいる うん…まあ、自分がいつもオドオド接するから、「え、俺ってそんな警戒心与えるような人間なの？って思う」的なことを言われたことはある
嫌な顔をされるのは、そのせいかと
昔から、「自分の存在が恥ずかしい、人前に存在を晒したくない」みたいなよくわからん感覚がずっとある あと、相手に確認してもいないのに、「変に思われた、嫌われた」と思い込んだり、
優しく親切にしてくれた人もいるのに苦い思い出（思いこみ有）ばかりを脳内に保存して自己否定感を積み上げてて、
自分は認知が歪んでるなぁと思う >>482
HSPスレでは、それは回避だと言われるのです
たらい回しw >>480
女性の方が仲良くなれるけど、初見でおどおどしてるので不審がられて最初は警戒される。 俺は最初はわりかし大丈夫だわ
3回目くらいからきつい
あと相手が少しでも嫌な表情とかしたと思うともうダメ >>486
全く同じ
何か話しかけて少しでも素っ気なかったりするとこの人にはよく思われてない、
この人とは仲良くできない、と思ってしまう この人基本何しても怒らんやろうなって感じの優しそうな人だと普通に話せる 中肉中背のおっさんが苦手
デリカシーないこと平気で言いそうで回避してしまう >>490
ゴメン、ちょっと笑ってしまった
小さいおじさんやデカいおじさんは大丈夫なのか
なんでw >>491
多分過去に中肉中背のおっさんにトラウマがあるんだろうね 怒られるのも嫌だけど、怒られたことでさらに自分ってダメだなって思って自分で自分をさらに追い詰めてしまう そこから怒られること自体を避けて自己嫌悪しての無限ループ 自分も怒られるの本当苦手だ
てか怒られる事の予期不安の方が強くて仕事は何も起きなくても辛すぎた
何も起きませんように何も起きませんようにって祈りながら働いてた
それも1年くらいしか持たなかったけど 人と普通に関わりたいのに出来なくて距離を置いてしまう
完全に病気で死にたい >>495
それが転じて褒められるのも嫌だよな
上がったらいつか下がらなきゃいけないからその時の恐怖で褒められくたくなる >>496
俺は自分の都合のいい時だけ人と関わりたいって思ってるからタチ悪いわ
あと基本的に自分がやりたくないことだとノリが悪いから悪印象与えちゃうのホント嫌だ
だから基本的に趣味趣向が合う人としか友達になれない
別に自分がノリ悪いこと自体が嫌なんじゃなくてノリが悪いことによって嫌な印象持たれるのが辛い 趣味趣向が同じかと思いきや「え？お前それ趣味なのにそんなことも知らないの？」とか馬鹿にされたことがあって怖い
あーもう何でも怖いわ…自分でも意味分かんね 特に一般常識って言われてる事が全く知識なかったりして質問されても答えられない。
話すのも嫌だけど話しかけられるのもなんか怖い >>499
どんな趣味でも通を気取ってる人は怖いよね >>500
普通の人はパッと答えて更にそこから話広げたりできるんだよね
自分の人間性の浅さ経験の無さが一瞬にして露呈してしまうのが怖いわ
しかも頑張って捻りだせても流暢に話せなかったりするのも辛い >>502
これは回避というかその原因（発達障害など）の話になってくるとは思うけど
興味や関心が一部に限定されすぎて会話のネタにならないんだよね
例えば私はゲームが趣味です、とは言ってもゲーム関係全般に詳しかったり話題が豊富なわけではなく
ひたすら気に入ったゲームだけレベルカンストまで何回でもデータ消して延々と繰り返してたりね
そうなってくると割とゲームが好きという程度の一般人とは話が合わなくなってしまう 最近この障害だと診断されたんだけどすげー辛いよな、この障害
自殺という回避を取りたいのに、勇気がなくて出来ない辛さ
死んで全ての苦しみから逃れたい どこの職場で働いても人間関係に馴染めなくて孤独感じてやめてしまう 大学卒業して1年半くらい引きこもりニートなんだけど誰か助けてくれ
自分じゃ動ける気がしない
なんなら失うものもないし別に死んでも良いくらいだけど死ぬのも怖い 20代前半とか死ぬほど羨ましいと思ってる俺みたいのもいるから元気出せ。
まだ全然やり直せるし、社会に出て正直に話しても許してもらえる。
回避こじらせるとそのままズルズル30代になって手遅れになるのが怖い
ここまで来ると本当に動けない
勇気出して動いてもまず人格から否定される。 普通なら大したことないような問題でも自分の中での思い込みがあるからややこしく考えてしまう
いくら努力やら頑張ったつもりになっても結局出来てはいないからダメだと思ってしまう >>509
通り過ぎたからわかるんだよね
通ってるうちは絶対わかんない感覚だよ >>508
1年半なら全然大丈夫
面接では公務員の試験勉強してたともでも言っておけば大丈夫
既卒3年までは新卒扱いしてくれるところ沢山あるでしょ？
羨ましいよ本当
今のところ別になんも問題ないぞ
ただこれをズルズル続けると俺みたいに過去を振り返っては涙が出てくるような人生を送るようになる
心療内科行ってきます… 自分も若いときに親や祖父母に「まだ若いんだから」と言われてもそんな実感はないし全然希望を持てなくて
それまでに失ったものやマイナス面ばかり数えてしまって不安で何も踏み出せなかった
今は二十代前半なんて若いんだからどうにでもなるのにと思うけどそのときはそう思えなかったな
でも今の自分も十年後の自分から見れば若いんだよね
実際に失わないと気付けない ありがとう
ちょっとだけ勇気が出たかもしれない
少しずつ何かしてみようと思う 予定が一切ないことに幸せを感じる
許される事ならずっと回避し続けていたい
って思う自分と
人と関わりたい、受け入れられたい、認められたい
って思う自分がいる
大体8:2か9:1ぐらいの割合で前者
我ながら自分勝手だなぁ 一人でどうしようもない時はいろいろ頼っていいんだよ
まぁきっかけづくりにはなるかもしれない 頼りたいけど頼る相手がいない
親とか身内のことはなんか話し半分に聞いちゃうしありがたいと思っても喧嘩してしまう 頼ろうと思って学生時代の友達にラインしても警戒されてるのか既読無視だわ…
別に宗教とか金貸してとかそんなんじゃないのに
まぁ単純にめんどくさいのかも知れないけど >>519
え、そうなのかな…
プライドはめちゃくちゃ高いと思うわ… 誰かに頼ると逆に頼られた時に必死に応えないといけないから余計に面倒臭いんだよ…
お礼もどの程度したら変に思われないのか考えると面倒になって
頼るくらいなら諦めよう、となる 社会性の無さが顔にも現れてるような気がしてきた
誰かと話してても変に思われてないか気になって結果おかしな挙動になってしまう >>523
現れるよ
脳の表情や会話の反応の部分が使わなきゃ衰えるから
リハビリにはその場限りの人か事情わかった人と話して戻すしかない >>515
ものすごい分かります。
人と関わらないのは嫌われなくて済むから安心するんですけど、関わらないのは世間体的にどうなのかって思って自分を責めてます。
一人でいることが周りから見て悪い印象があると思い込んでるんですよね。だからSNSとかこうゆうレスとかで不安を埋めたりしてます。 彼女に回避性の疑いがあります。
話し合いを先延ばししたら終わるのが、
分かってるのに、説得しても逃げ気味で、
当日がきたら未読スルーになりました。
一応、僕は絶対的に好かれています。
こーいう時って、頭ではこうしないといけない、
と感じていても、コントロールが
効かなくなったりするものなのでしょうか？
ご回答あるとありがたいです。 回避かどうかを回避じゃない人が判断するのはかなり難しいと思う
本人自身が自覚あったり疑ってるとかならまた話は変わるけどね だいぶ前に気づいたが俺は関わる人間を不幸にするタイプみたいだわ
最初は好かれるが段々と嫌われて最終的に相手に嫌な気持ちを抱かせるだけ
無理に人と関わらないほうがいい人間も居るんだな >>531
自分も同じだが客観的に読んでて思ったのが長く関わっているうちに
またかよーとか相手が嫌な顔をしたときあーもうだめだって縁を切ってしまっていた
でもこっちが向こうを嫌いなのが仕方ないのと同じで向こうもこっちを嫌いなのも仕方ない
嫌いだから人間関係を終わらせなきゃならないってなぜか思いこんでたけど
嫌いなのが当然でそれを乗り越えるのが人間関係なのではと思った
自分が相手を嫌いになることを受け入れられないから
相手が自分を嫌いになることも受け入れられない
どっちか片方が起きただけで拒絶反応を起こしてた
これからは自分にも他人にも「別に嫌いでもいいよ」って言いたい 俺ももう死にたい
サークル バイト 正社員 飲み会
どれ行っても全然馴染めなかった
しかもみんなで楽しくやりたい願望あるにもかかわらずねｗｗ
ほんと笑けてくるよね
俺の人生なんなんだろうってｗｗ
ばーか 「職場」というしがらみさえ無ければ
飲み会も要らんし人間関係に我慢してストレスを溜めることもない…
やはり今から家でできる仕事スキルを身に付けないと40代くらいで仕事が続けられなくなって死ぬことになる >>535
本当それ
てか怖くてできねえよ…
自殺するやつってどんだけ追い込まれてんだ？
毎日のように泣いてイライラして物に当たってんのに全然自殺する勇気でてこねえ 会社の飲み会行ってきたが俺だけ服がダサすぎた。
中学生の恰好したおっさんになってた。服屋も行きたいけど後回しにして生きてる 死なないように生きないように
見事に調教された底辺奴隷だよね・・・ >>539
わかる
飲み会自体嫌いだが休みの日の飲み会は絶対行きたくない
外出たくないし私服は安物のボロしかねえ そういう服装のことも含めて
飲み会って人間としての総合力が試されてる感じがして無理だわ
恥ずかしい話、飲み会が嫌いすぎて正社員になるのを避けてる部分がある 会話が上手く成れば治りそうな気がするんだけどなあ
会話しなくちゃ会話上手くならないとか訳わかんねえよ 自分の価値観を理解してくれる友人か彼女が欲しい。そしてその価値観を踏まえた上でダメ出しされたい。 >>544
会話しなくちゃって考える時点であかんのやろな〜
会話を楽しい事っていうより苦痛な事って思考になってしまってる… 普通は楽しいはずの会話がもう苦痛でしかなくなってるのがな
苦手なの理解して誰かに話振ってもらってなんとかできるって状態がもうきついな >>539
おれは服はそんなダサくないと思ってるんだけど飲み会の場では話の輪に入れなくて不貞腐れてスマホずっといじってたことあるわ
逆に30代後半だけど中学生みたいな服着てる人いるんだけどそれなりに楽しんでたよ
なんなんだろうねこの差
もう今は飲み会全部断ってる
今の時代強制的に飲み会参加させたらパワハラで面倒なことなるから上司もなにもいってこないし ６年ぶりに知り合いがメールくれたけど
返信できずにいる。 >>548
わかる
馬鹿にするとかそういうんじゃなくて他人のことをそこまで気にしないで生きてる人が心底羨ましくなる 会社の忘年会が今から怖いよ
フランクな会話など何も出来んぞ・・・ 俺はオッサンだから全員強制参加の世代だが、最近の子は余裕で会社行事なんて断って自分の時間を大切にする人多いんじゃないの？パワハラだ、なんだとウルサい世の中だし
なら、行かなくても目立たんだろ 強制時代のちょい後くらいだと思うが、事実上の強制だったぞ 今はおっさんらも出たくない人は出ないし
若いもんガーじゃなくて時代が変わったんよな 職場の飲み会なんか一度たりとも楽しいと思った事なんてない 学生時代の部活のLINEグループ抜けたい何で卒業して十数年後なのに先輩に気を使わなければならないんだ
LINEグループ通知来る度に気持ち悪くなる吐きそう通知切ってもトークには出るから同じ
私以外が皆ちゃんと返事してて頭クラクラする
前は嫌われたくない悪口言われたくないって無理矢理行ってたけど最近は体調的にも無理で断らないといけないのに断る言葉が出てこない断りづらい
電車で片道1時間半も出掛けたくない人混み苦手で気持ち悪くなる
会っても私はほぼ空気だからただの地獄 本気で邪魔ならもうスマホごと買い替えて切っちゃうとか
偶然会っちゃったらスマホ便器に落として連絡先全滅したとでも言っときゃいいべ 今まで短期の仕事でつないできたのに安定求めて長期の仕事に就いてしまった
でも期限の無い人間関係の中でやっていくんだと思うとやっぱりめちゃくちゃしんどくなってきて後悔してる 長期の関係も辛いが新しい環境に馴染むのも苦手
詰み 受け入れる側の職場の人たちも、新しい人が来て緊張してるんだと視点を変えれば、
しばらくお互いにギクシャクしても当たり前、と少し楽にならないかな
自分は「向こうは向こうで君がどんな人かわからないし君に慣れてないんだよ」と言われた時、ハッとしたので 仕事が出来なさ過ぎてキツい
(こいつ使えねえゴミだな)って皆から思われてないかな
そんな事考えたらまた動けなくって怒られてしまう >>561
本心からそう思えたら楽なんだけどな
たとえ笑い合って話しててもしててもふとした表情や言葉が気になってもうダメだと思ってしまう
本当にこの思考が直らなくて辛い おいこのスレ10数年前から変わっていないな
俺も変わっていないが
相変らず自分がたくさんいる パチンコ屋行くとダメ人間ばかりで落ち着く
タバコは大嫌いだけど… >>564
そんな前から似たようなスレがあるんだな
これからの時代まだまだこんな感じの障害に悩まされる人増えそう おれは匂いがどうしてもダメで行ったことないけど、言いたいことは物凄く分かる
自分のまわりには同類を全然見なくて、世界に自分だけが取り残されてるよう ハローワーク行くと悲壮感漂った中年ばっかりの中に若者が自分ぐらいしかいなかったりで気が病む 休日も全くリフレッシュ出来ずに頭モヤモヤさせて終わる 一回だけ風俗に行ってみただけかな
なんかもういいや ヒトカラ高いよなー
カラオケはみんなで行ったほうが得だもんな 人前で歌うとか無理だわ
金払うからカラオケは勘弁してくれ マジで俺もカラオケは無理だわ
回避どうこうの前に客観的にみて歌が下手だから人とは行きたくない
でもカラオケはしたいからヒトカラって感じ 自分は一人ドライブ中の熱唱で満足してるからヒトカラほとんど行かないな >>579
熱唱がどれだけの声量か分からんが、車って意外と音漏れてるぞ
一度音楽流して漏れチェックしてみたら普通に聞こえて
それから車内カラオケ出来なくなった
安い車だからなのかなあ >>580
スピーカーがドアに付いてる車は構造上漏れやすい
といっても車内の音が漏れるというより「スピーカーの音」が漏れるが正しい
窓開けたり絶叫とかじゃなければ平気 ヒトカラは地元の満喫でたまにやってるな
値段も手軽だし一人も多いからオススメ カラオケアプリをちょっとやってみたいと思ってたけど怖くなってやめた防音のマンションとかに住んでるならいいかもだけど 小学校から引きこもってたおじさんが母ちゃんの遺体放置して逮捕されてる
昔、このスレで中学中退のやばいおじさんが暴れてたけど…まさかね
http://asahi.5ch.net...newsplus/1541424527/ あれ実名とか顔とかやめてやれよと思った
小学校からって余程だよ 学校卒業するたび人間関係リセットして職場でも人と距離置いてるから友人０
長く一緒にいてボロが出て嫌われるのが怖い
なんでこんなに他人の反応や評価が気になってしょうがないんだろう 頭おかしいんか >>582
そうなのか
声が大丈夫ならまた車内カラオケしようかな >>587
学校で友達出来てたのなら頭おかしくないでしょう
僕は、「俺なんかと話しても絶対楽しくない…」って思っちゃうから自分から話しかけたことが学生時代一度もなくて友達なんて全く出来なかった >>588
走ってる最中なら仮に漏れててもそんなに聞かれなくない？
停車中ならあれだけど 営業の人の営業スマイルにトークが怖い。
裏の顔を想像してますます怖くなる。 営業スマイルって利害関係が変わると一気に手のひら返してくるからな
我慢してやってるただの技術だわなあれ 自分は営業スマイルは嫌いじゃないな
愛想悪いよりは全然いいし >>593
営業電話で、自分がバイトだとわかった途端愛想が消えたことあるけどああいうの気分悪い ヒトカラ自分の声が糞だから楽しめない
音程はあってるのに 自分の声を意識して声出すとその酷さに改めて喋りたくなくなる
滑舌悪いし声小さいしで話す内容以前の部分で終わっとる wniの鈴木里奈の脇くっさ
(6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
| ,.' i､ |}
', ,`ｰ'ﾞ､_ l
＼ ､'､v三ﾂ /
|＼ ´ ｀ , イﾄ､
／ﾊ ` ｀二 二´ ´ / |:::ヽ
／::::/ ', : . . : / |:::::::ﾊヽ
http://twitter.com/ibuki_air
０９０５８６４４３８４
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) >>597
発声と滑舌は練習でなおるぞ
一人で部屋でやりゃいいから回避の苦手なことしなくていい コミュ力がないから発音と滑舌直しても喋れないから困る
会話のトレーニングはどうすればいいんだろな 会社の人とどうやって会話していいのかわからない。
会話に入ろうとしても「私が入ると邪魔かな」って躊躇して入れない
いつも孤立してる
毎日しんどいよ 派遣先で珍しく使える人扱いです
このイメージを壊したくないので近々辞めるつもりですわ 会話で自分に話を振られたときに
何秒くらい自分語りしたら良いのかわからずに
早口で無難な内容だけ言ってすぐ他の人に振るかその場を去るしかない
もはや社会に存在している理由が分からん 自分の命を繋いでくれてるのがゲームだけどそれが終わったらもう本当に楽しみがない
まだコミュ力があればまだなんとかなったのにな 職場からメールやLINEがくると仕事で何かやらかしたかと恐怖でなかなか内容見られない
心の準備に何時間もかかるしメール開くだけで動悸がする
その上「これを読んで相手がどう感じるか」を気にしすぎて返信にもやたら時間がかかる
即レスが望ましいのは分かってんだが 何かもう生きることに疲れたわ >>608
俺かな？
ゲームなかったらなんも楽しみないかも ニュース見て何年かぶりに来てみたわけだけど、まだ＠ウィキしてんだね
哀れな小卒のおじさんが＠ウィキを拠り所にして頑張って生きていたわけか
まぁよかったね 療養のために年内で仕事辞めるから、療養期間（半年程度を考えてる）のバイト先を探してるんだけど
新しい職種に挑戦する勇気が出ない
近場のコンビニの方が働きやすいだろうからそこに逃げちゃいそう
出来れば塾講師とか、未経験の仕事もやってみたいんだがなー 療養のために年内で仕事辞めるから、療養期間（半年程度を考えてる）のバイト先を探してるんだけど
新しい職種に挑戦する勇気が出ない
近場のコンビニの方が働きやすいだろうからそこに逃げちゃいそう
出来れば塾講師とか、未経験の仕事もやってみたいんだがなー 同い年の人が物凄く大人に見える
自分はまだ子供のまんま
恥ずかしい、情けない 俺も今まで気にしてなかったけど
20代後半で童貞である事がそろそろきつくなってきた 引きこもって外界との手段断ってる間に幼馴染みであり親友の友達が結婚してたわ・・・ >>608
おれもゲーム無かったら人生ヤバかったわ
多少なりとも楽しいと思えた時間がみんな消える >>617
いつかなくなると思うと悲しいよね。
アニメとかゲームはあくまでも受身だからやっぱ何かしら動いて行動するのがいいのかな
ライブとかも時々一人で行くけど話しかけるのはなんか色々考えて出来ない 俺は受け身の趣味でもいいと最近思うようになった
受け身趣味の何が悪いって感想なりなんなり考えずに漠然としたイメージのままだらっと終わらせるとこだと思うんだよね
あと他人の感想や考察に流されやすいから自分の考え出さなかったりね
どういうとこが良かったとか評論みたいな感じで先に書き出したり言葉にしっかりするとそれも立派な行動に繋がってるはず >>620
イメージの良い悪いはあると思うぞ
そしてそれが他人からの評価に直結する イメージの良し悪しはあると思う
アウトドアやスポーツなんかは好印象とされてるよね
俺もゲームやネットみたいなインドアな趣味だから人には言いづらいや
自分の好きな事すら堂々と話せないのがいけないんだろうけど まあイメージの良し悪しはあるだろうけど正直趣味まで他人のこと気にしてたら本当に生きる理由が消滅するからそこまで考えるのはやめてる SNSで長く続いた友達がいたが友達からちょっとムッとすること言われて自分は怒ってると説明することが出来なくて３ヶ月位音信不通にしてたら向こうがキレて友達削除されたことがある 怒ってるって感情を伝えて空気を壊すのが怖すぎるよな 働いてきたけどいっしょに仕事してた人が機嫌悪そうだった
自分のせいだなと思ってしまう
これで滅入るんだよな… >>627
自分のせいで機嫌悪いんだなと思うと固まって動けなくなる
本当なら、相手の反応はどうあれ手助けの声掛けだけでもしないといけないとは思うけど怖い 自分より不真面目でいい加減な同僚達のほうが上司や客に好かれてるのが辛い
別に会話したいわけじゃないが俺だけ避けるようにされるのも傷付く ここの人達ってASDとかADHDと併発してる人って多いのかな。
回避は間違いないんだけどASDもほぼ確定で鶏と卵じゃないけどどっちが原因かよくわからない。。 確定まではいかなくてもそういう部分は多い気がする
何よりも失敗して怒られたりした経験だけが脳裏にこびりついて逃げたいって感情になってる >>630
発達障害は生まれつきのものだから
どちらが先かというとそっちだろうね
回避は何か原因があって陥るものだから… >>630
自分はその2つは無い
強迫性障害と社交不安障害 >>629
あるある
仕事は見えないところでサボッたりして不真面目なのに、堂々としててコミュ力（声大きい、挨拶できる、笑顔）高い人の方が結局信頼されて、できる扱いされるだよね
まあ一緒にいて気楽で楽しい人の方が好かれるってのはわかるけど、
自分は見えないところでもその人の2倍作業してるのにと思うと、やるせなくなる いくら仕事ができても結局コミュ力がものをいうんよね これがこじれたら最終的にスキゾイドになるんだろうか
ぼっち歴も25年以上になるともう誰かと仲良くしたいという感覚もよく分からなくなってくる たかだか同僚の2倍やってたってそりゃ褒められないと思う
その業界やその会社でトップぐらいに仕事できればコミュ力なくても認めてもらえる >>630
ASDに関しては完全に自己判断だからあれだけど
前に受動型は調べたらかなり内容が細かく当てはまってて正直ショックだったな
それもあって受動型ベースの回避や社会不安は二次障害なんだろうなってのは感じてる よく自分で自分の限界決めるなって言うけどそれじゃどこまでやればいいんだって感じになり結局ある程度自分で勝手に判断してやめちゃう
だからいつまで経っても何一つまともにできないのかな 一人で楽しめる趣味だと思って色々お金かけたけど
一人で"も"楽しめると言うだけであって
コミュニティーに入らないと出来ることが制限されると今更気づいて悲しくなった
完全に一人で完結する趣味ってある？ 感想を言い合う、互いにレベルを高め合うなど協力して何かをすることは趣味問わずぼっちには絶対に出来ない
逆にそれやる必要ないならどんな趣味でも一人で楽しめる
まあ趣味極めて周りから人が集まることにワンチャン掛けるのが一番勝ち筋残ってる 自分は1人だとモチベーション上がらないし楽しくない。
エレキギターとかダーツ1人でそれなりにやったけど、全然つまらなかった。
友達とやってたらすごくハマると思う。 そもそも回避って根底に人と関わりたいって欲求があるからこそ回避なわけで
一人で完結する趣味なんてやってみたところで、結局人との関わりを渇望するようになるんだから何やってもダメでしょ でも結局関わると失望してやっぱり一人でいいやの繰り返しになる
同じ趣味同士でも難しいよね ギターとジム通い、ぼっちでやってて満足しちゃってるな。
だから自分ってダメなんだと思うが・・ ギターやってる人いてビックリ
まあ自分を入れて3人だが 要領が悪い
人の3倍ぐらい頑張ってようやく人並み……？になる程度
馬鹿なのは分かってるからメモはしてるし分からないことは聞くけどなんか段取りも悪い
数時間真面目に働いてるけど適度に休憩してさくっと仕事終わらせる人(コミュニケーション能力も高い)見てると俺って本当無能だなと思うわ
真似しようにも基礎能力が違うからうまくいかない
これも色んなことから逃げて大した経験も積まなかった人間の末路なんだろうな 自分よりベテランや上の人から「先輩」「先生」などと呼ばれるのは、職場の人間関係としては良くないですよね？
こちらから壁を作ってるので仕方無いのですが…
なんか普通の態度が尊大に見えてしまうのか
弱みを見せない奴として敬遠されてるんでしょうね… 自分はベースやってるわ
一人でベース？？ってよく不思議がられるけど、一緒にやってくれる人がいないんだよ… 皆さん、ここではお互いを理解し合えて相手を尊重しながら話が出来るのに
自身の事になると失敗したくないって思って引いてしまうんですね…
失敗したって良いのに…そんなに人を怖がらなくても大丈夫なのに…
私は子供の頃はたぶん場面緘黙症だったんじゃないかと思います。
他人と付き合うのが苦手で、友達も信じられなくて…自分に自信がなくて…
でも、ある出来事があって凄く強くなれました。皆さんも毎日楽しく暮らせるようになって欲しいです。
まとまりのない文章でゴメンなさい。 失敗したっていいし人を怖がらなくてもいいってのは頭ではわかってるけどどうしようもないから回避なんだ >>646
それな
一人でなにかやるのに意味を見出せない
絶対に他人とやった方が楽しいから ベースとかギターとかの一人で完結しない楽器やりたがるのも、
根底に「誰かと一緒に」という願望があるからじゃないのかね
（ギターは一人でもある程度は完結するけど、ベースは明らかにバンドが必要） >>654
…ですよね。ちょっとだけ私の話をしても良いですか？
私は中学生の時に一番仲の良い友達が亡くなってしまいました。
ある日、突然交通事故で。文章にすると誤解されそうですけれど読んでくれたら嬉しいです。
友達が亡くなって私はしばらく抜け殻のようになりました。
悲しくて悔しくて、生きる意味がわからなくて…こんなに辛いのに、周りの友達は何も変わらず生活して見えて…
長いこと苦しんで、ある日、ふと気づいたんです。私が幾ら悩んでも悲しんでも怒っても何も変わらないんだ。
あんなに良い子なのに死んでしまうなんて人の一生は儚い。
そして大切な人が死んでしまう事より辛くて悲しい事なんて何も無いんだ！って思ったんです。
だから、私は彼女の分まで生きよう！他人からの評価なんて気にしないで
依存心も捨てて自分らしく生きよう！そう思えてからは凄く強くなれました。
どう変われたかと言うと、以前の私は狭く深く人と付き合おうとして上手く行かずに苦しんで居ましたけれど、
今は広く浅く。来るもの拒まず去るもの追わず。
それから、無理して自分を作らない。他人といてもよく思われようとか、話をしようと頑張らない。
そこに居るだけで良いんだって…開き直りみたいな感覚で緊張しなくなったんです。
長くなってゴメンなさい。良い意味で、誰も私のことなんて気にしない。
それで良いんだって。それで楽になれました。だから何が言いたいのか、自分でもわかりません。
でも、皆さんにも良い方向で楽になれたら良いなと思って。
死にたくなるのは悲し過ぎます。生きながら楽になって欲しいです。 >>657
言いたいことなんとなく分かるよ
ありがとうね、なんとなく気持ちが楽になった >>657
僕も以前人間関係で辛いことあって一年くらい引きずってたけど自分以上にもっと辛く悲しい思いしてる人いるんだなと思えて少し元気もらえた。ありがとう
明日からもミスとかして怒られることあるかもだけど自分なりに頑張ってみるよ 誰かと一緒に何かやりたいとは思わないなあ
ゲームの対戦相手としてCPUよりは動きに意外性があって面白いかなーくらいには思うけど
誰かと何かやりたいってのは回避の定義とはあまり関係ないように思う ざっくり言って潜在的に他人と一緒にいたいけどいられないってのが回避なのでは？
>>660みたいなのは典型的な回避と勘違いされやすいスキゾイドなのでは
誰かと何かを一緒にやりたい、でも何かしら失敗することによって拒絶されることを恐れるのが回避だと思う
そもそも対人そのものに対する渇望がないのは回避ではないかと このスレでいう回避って、何を回避してるかっていうと対人関係のことだと思うんだけど
こいつは前提として人と関わることに対する強い欲望がないと成立しないんじゃないかと思う
好かれていないと関われないとか、拒否、拒絶に対する、異常なまでの他者の評価への執着は、他者という存在の過大評価と言い換えることも出来ると思うから
本心から一人で遊びを完結出来る人は違う何かなんじゃないかなあ、と思う
俺の趣味は一人でゲームすることだけど
本当はバンド組んだり、友達と旅行行ったり、色々したかった 一番は人と関わりたいなってのはある
けど、前の友人関係でいくら頑張っても求められてる普通の水準には及ばなかったし出来なかったことによる罰とかもあったりで散々な目にあって怖いって思うようになった
楽しかった日々もあったけど、それ以上に恐怖が上回ってだったら一人に逃げようってなっちゃった このスレに居て、思うことがある
例えば足が無い人が「僕は歩けない」と思っていたとしても、それは自分としても他人からしても「まあ、それはそうだな」と納得すると思う
でも足があって健康な人が「僕は歩けない」と思いこんでいたとしたら、それはもったいないことだな、と思うだろう
しかしそもそも俺には自分に足があるのかどうかすら分からない
だから一歩踏み出してみたら足がありませんでした、終わりってのが一番怖い
他者と積極的に関わってみて、やっぱり俺って変な奴でしたってオチがついたら壊れちゃうよ俺
逃げるしかないじゃん って思ったけど、俺が果たして変な奴かどうかうやむやなままにしてるから逆に他人への過剰な執着心が産まれるんだろうか
俺ってやっぱり100％変な奴だわ、ってきっぱり分かったら開き直って諦められたりするのかな
にしてもやはり怖い >>661
まあスキゾイドと回避は完全に別物で分けて考えるべき、とも思わないけどね
根本には発達障害や親の影響があったりするわけで
自分の場合は人に対して関心が全く無いわけではないけど
自分が人と上手く関われないのは経験から痛いほど分かってしまったので諦めたという感じ
例えばバンド組むとかで楽しくなるビジョンが全く見えないので最初から期待感を持てない
生きていく上での問題は、特に職場の人と良好な人間関係が築けずに惨めな思いをしてしまって精神的にダメージを受けることだね
友達は学生時代から殆ど作れなかったし社会に出てからは仕事以外は基本的に家で過ごしてる 完全別物ではなく連続してるってのはそうだと思うけど、スキゾイドより回避の方がつらいと思う
スキゾイドは一人でいられりゃそれでいいわけだけど、回避は一人でいてもつらいわけだから でもスキゾイドにしたって孤独に生きられるだけの容姿や才能に恵まれてるならともかく
どうやったって仕事上は愛想よくしたり同僚との人間関係があるわけで
全くやりたくないことを65歳まで続けるのは地獄でしかないだろう
人として、本当はコミュニケーションしなければならないとか考えるだろうしね 人に良く思われたいという感情が常に真ん中にあるのが邪魔すぎる
この感情のせいか何かやろうとしても人に見られているという幻想に惑わされて空回りの連続 これはあくまで自分の場合なんだけど、子供の頃に家でも学校でも笑われるというのが何年も続いて恥の意識を刷り込まれたから人に良く見られたくて仕方ないいや、普通に見て欲しいというか… それな
常に自分作ってて無駄に気疲れする
半日は眠らないと疲れがとれないわ…
あ〜あ、心が貧弱なせいで自分の正しいと思うことさえ実行できず、
傷つくのが怖いからってやらなきゃならないことからひたすら逃げて人の道を踏み外す自分が情けないわ
ほんとは正義の善人でありたかったのに…
正しいことはわかっているのにそれができない辛さよ…まぁ「やらない」時点で正義でも善人でもなんでもないんですけどね… 自分は良くも悪くも誰にも逆らわないでいい子として思われてしまった
結局は何か言ったことで相手に反感食らうことから自分守るために逃げてきただけなんだよな 自分を認めよう好きになろうとしても、ちょっと他人に変な目で見られただけで心が折れて、
ああやっぱり自分はダメなんだ…みたいになってしまう
例えば、店員が態度悪いと、自分がみすぼらしいショボい雰囲気だから軽く扱われたんだ、と思って落ち込む
そんなちょっとしたことで買い物も気楽にできなくて、
他人中心すぎて馬鹿みたいで人生損してるけど、本当他人が気になって仕方ない
いや、他人が、というより、「他者の目に写る自分」が気になって仕方ないだよな 今日も失敗した
毎日余計なことに気を回してなにかしらのミスして、それが避けられたと思うから自己嫌悪
やたら落ち込んでる人間って周りからみてもイラつくものだし自分でも嫌なんだけど感情的になってしまってそれでまた自己嫌悪 tiktok流行ってるけどなにが楽しいのかわからない、なんであんなに流行ってるんだ いい加減治らねえかな
これじゃ人生楽しめねえよ
孤独すぎる
孤独が孤独を呼ぶ 負の連鎖や >>677
仕分けでってことか？
郵便局の中なら回避的にはマシな部類だろうけどあの会社自体巨大な粗大ゴミみたいなもんだぞ 自分も昔やってたけど、クリスマスイブ以降かなり残業強いられて結構しんどかった
確かに会話はしなくていい黙々作業だから合ってはいたけどね 自分では普通だと思ってた事が人から見たら異常だったらしく笑われてしまった
でも逆に考えれば、どんなに他人の目を気にして生きてても人と違う面は出てきてしまう訳だし
少し吹っ切れたような気がする 気になる子も避けたくなるの？自分は出来れば仲良くしたいと思うけど 店で美人の店員さんが｢あ、お客様。お靴が｣と言ってきたから足元を見たら紐が少し緩んでた荷物を持ってくれてささっと靴紐直して｢あの、本当にすみません｣と謝罪したけどもう暫くあの店行かれない園児みたいな自分にお手間をかけさせてしまった ネットの記事で面白いの見たんだけど
コミュ障は「安心」するのは得意だが、「信頼」するのは苦手なんだと
ここでいう「信頼」とは、他者との関わりの中で、心の外的要因に関わる事なく人に期待できること
つまる所、無条件に相手に期待すること
「安心」はその逆で、心の外的要因を前提に相手に期待すること
例えば、金銭関係で利害の一致があるからこそ、自分は相手と繋がっていられる、と思うこと
コミュ障は、「テストで100点取ったからこそ、お母さんは僕が好きなのだ」だとか、「顔がカッコ良い」「身長が高い」「定職についている」など
常になんらかの自分そのものの外にある要因に非常に重きを置いて価値を計りたがる
しかも困ったことに、自分が得られないようなもの以外に価値を見いだしてしまっている傾向がある
そういった外的な要因に依存せず、自分は自分でしかないことを受け入れ、他者を「信頼」できる人がコミュ力が高い人なのだそうだ 服屋の店員苦手
美容師も苦手
つまりキラキラ空間にいる人が苦手
自分とは別世界の人だ この職場も孤立した
どこ行っても自分が不適切な存在としか思えないし
挙動不審さも年々悪化していてアラフォーだしもう詰んでる
屋根のある場所で暮らしている事すら不相応に感じてくる
安楽死したい 周りからすごい昔のことをめちゃくちゃ責められるって夢を見た
こういう夢結構見るから本気で辛い
寝てる時くらい楽にさせてくれ… どうでもいいわの精神で過ごすわ
悪い意味でな
もう人生どうでもいいわ >>697
なんだこれ
教室の机椅子はうまいが人物は下手 >>696
そう思えたら楽だけどまず無理だね
それで暴走して後で激しく後悔するんだよな ★☆グルチャの管理人グル☆★
メンタルグルチャの管理人のみが参加できるグルチャです。
要注意人物の情報（ブラックリスト）の交換や日々の運営についての相談等をしています。
＜参加条件＞
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２．立ち上げて３ヶ月以上継続しているグルであること（３ヶ月以上管理人を勤めていること）
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５．参加に際して複数のメンバー（管理人）の面接（審査）があります。
６．未成年者不可
参加希望者は、「管理人グル参加希望」と明記してメッセージ下さい。
また、僕自身が管理している80人規模の精神疾患患者によるグルも御座います！
そちらをご希望される場合は「メンタルグル参加希望」と明記して、メッセージ下さい。
LINEID coral91reef 親にどんな人間にも必ず合う仕事はあるから少しでも希望を持って生きろって言われたが合う仕事があまりに狭すぎるんよな〜 >>694
屋根のある場所ですごすのが不相応って気持ちわかるわー
俺なんかがマンションに住んでていいのかって思う
車もってることすらおかしく感じてくるよ これ恋愛は無理だろって思うんだけど
例えばすごくありがたいことに好意を寄せてもらったとして自分なんかもったいないし申し訳ないしと思ってしまいそうだし、自分が好意を寄せたとして相手と向き合えるか？って考えるととても無理 俺も恋人が欲しい
休日に一人で色んな所に行くのはもう嫌になりました 俺は相手が好意寄せてくれてると確信もててれば大丈夫かなぁ その確信もなかなか持てなくない？
自分が好かれるわけがない、勘違いでは？・裏があるのでは？とか思ってしまう >>707
アウトドアに興味持てて一人で色々行ってる時点で救いありそう 同じ美容室に連続で指名で行ってみた。個人経営の小さなカフェに3回行ってマスターと話してみた。
毎回ドキドキするけどだんだん大丈夫になってきたような気がする。 >>709
あるよねー
特に同性に好かれる気がしない
男なら下心かなと思うけど女は何もないから 冠婚葬祭はどこまで回避できるか
いとこの結婚式とかいかなかった
葬式ぐらいはでるべきか？
でも中学生のときに祖父のに出たのが最後だ
めんどくさいというか無意味
業者や坊主の金儲けのための儀式だし >>709
わかる
かといって誰かを好きになるのも難しい
自分なんかに好かれても迷惑でしかない
自分にはもったいない、好きになるなんておこがましいと思っちゃって好きの一歩手前で止まる 高校時代の知り合いから久しぶりにクラスで集まろうって誘いが来ててブロックしてしまった
断るにも理由とか聞かれたらめんどくさいし絶対行きたくないからブロックとかやばいよな
はぁ… ブロックは
自分も似たことしてた時期あったけど、忙しくて余裕がないとか言っときゃ良かったと思ってるよ
いまからでも返事したら良いよ 忙しいって言い続ければいずれ誘われなくなるよ
仕事？とか聞かれても、ちょっとね〜ってはぐらかしてた 上司に報連相ができなすぎてヤバい
声が小さい、聞こえないと毎日言われ続けてる
自分に自信が持てない 自分の判断に自信が持てないから指示待ち人間になる
から更に悪化して指示もらっても「今の指示ってこの解釈で良いのかな？」と不安になり中々動けない
指示もらった時に確認すりゃええんだけど
理解力低いから何回も説明してもらってイラつかれたり機嫌悪くされるのも怖いから
ついつい解った様な返事をしてしまう
人並みの能力が欲しい あとから聞いたら怒られるんじゃないかとか考えて後回しにして結局出来ずに怒られる
自分でも分かってるんだけどなんかやってしまう >>711
美容室は技術力あるあまり話さない人指名が一番いいね
指名じゃないといちいち職質されたり緊張したり下手だったりといいことなし
数年前に指名を聞かれたときにベテランさんでとお願いしたら職質しないあまり話さない人で、しかも上手い人に当たったからそれからずっとその人にやってもらってる
上手いから母親もその人にやってもらってる
理容師の伯母さんにも上手いねと言われたし
しかも安い
みんなも美容室で嫌な思いとか無駄な緊張しないようにいい人みつけてほしいな >>714
回避することを目標にしない方がいいんじゃない >>693
美容師も販売員も
立ち仕事で給料安くて地味な仕事だよ
売り場・職場はキラキラしてるけど客のため
本人がキラキラしてると思い込むのは違うと思う 挨拶もできないタイプの人間とはちょっと違うんだよな これって
わりとマナーにはうるさい方だろみんな？ >>726
おはようございます！（他人行儀）
ならできるんたけど
髪切った？とかそういやこの前の○○どうだった〜？とか昨日こんなことがあってさー
みたいな話に繋げるのは無理です おはようございます
お疲れ様です
お世話になります
お先に失礼します etc…
決まりきったものなら意識せず出てくるけどね… とにかく雑談が続かないんですよ
聞かれた事を答えて終了 なんか人付き合い避けすぎて休日何すれば良いのかわからない。
引きこもってネットとゲームする以外に何してるのみんな。 もう呪われてるよねこれ
今世では誰かと仲良くするの禁止で孤独で寂しい人生強いられてんの
前世でとんでもない悪事をはたらいたんだろうな もう孤高で生きるほか今世を充実させる術はないわけよ
友とか絆とか恋とか愛とか掴もうとしてもすり抜けるだけだしよ >>730
あんまり人のいなさそうなスポットまでドライブするのが楽しみなんだけどガソリン代も高速代もバカにならなくてしんどい
つかどうせ恋人も友達もいないから平日休みにして欲しい >>726
自分は挨拶しない事で相手に嫌われたり怒られるのが怖いからちゃんと挨拶はする
でも面倒臭いし本当はしたくない
だから挨拶しなくても平気でいるような奴を見ると内心腹立つ 挨拶は何よりも基本だと昔から言われてきたから身についてはきたな
ただお辞儀の角度だったり声が小さいとか言われるとちょっとムカッとする 「人に裏切られるのが怖いんじゃない
人を裏切るのが怖いんだ」
乾 巧 絵をずっと描いてて今年ようやくいろんな人に認めてもらえるようになって人付き合いも増えて
嬉しかったけどそれが今は苦痛
独りで黙々とやるのが合ってたんだなと思って自己嫌悪に陥ってたらここに辿り着いた
みんな苦しんでるんだな ほぼ同時だったから補足するが
>>740は
>>738へのレスな 嘘つくつもりもないのについ怒られたくないと思ってミスしたりなんか聞かれた時に知ったかぶりをしてしまう
結局あとで余計ややこしくなるのぬ 怒られると頭真っ白になって萎縮して何もできなくなる >>742
わかる
それに人に聞くこともできないから分からないことはずっと分からないままで落ちこぼれた 学校とか仕事の回避が話題のほとんどだろうが、
自分は親戚にあいたくない >>745
ああわかる、親戚の集まりが子供の頃からすごい苦手だった >>743
血の気が引いて冷や汗、しばらく心ここに非ず
注意とか指摘なら平気なんだよ、恫喝系が本当にダメ 突然死とかニュース見ると若いのにかわいそうだな〜と思う反面羨ましい気持ちにもなる。 死ぬことすら逃げてる
病気になって死ぬことを許されたいけど病気にお金をかけたくない あらゆる選択肢があるなかのまだほんの数パターンしかやってなくてもう逃げるしか何もかも放り投げるしかないって思ってしまうんだよな
思い込みという認知の歪みをどうにかして取りにのぞきたい >>749
わかる
どうせなら俺が代わりになれれば良かったのになーって思う
>>751
逃げる以外にも他に道があるのはわかってるのに何もかも放り出したくなる
やってみなきゃわかんないことだってたくさんあるのにその1歩が踏み出せない 仕事でさ、研修があったのよ
それは各地で同じ年くらいの職員集めてやる勉強会みたいなもんで、三泊四日だったのね
まあー俺は浮きっぱなしでさ、そりゃあもうすごいよね
というかさ、なんで見ず知らずの癖して３日４日で仲良くなれる訳？
なんでそんなんでタメ口使える仲になるの？
どういう距離の詰め方すればそうなるのよ 職場のベテランさんが気分によって全然態度違う人だから怖い
今日は私に対して何か腹を立ててたらしく挨拶しても視線すらよこさず完全無視
私とAさんとＢさんの三人でいた部屋にそのベテランさんが急に来た時も
「あっ！AちゃんBちゃん！聞いて聞いて！」と露骨に私だけ空気扱い
そういう態度とられると接するのが怖くなるからついつい避けてしまうんだけど
そうやって避けることでベテランさんやベテランさんの仲良しの人に
「喧嘩売ってる、生意気」と受け取られてますます立場が悪くなる…
でも露骨に無視されてる相手に食らいつくなんて無理ゲーすぎる >>753
泊まりの同期研修はほんとゲロ吐きそうになる
普通にコミュ力ある人間はあれ楽しみらしいね 仕事できないし友達いないしいい歳こいて自分に自信すら持てない人生むなしいな
基礎値が底辺過ぎて仕事真面目にやっても並以下だし無駄に気遣って謝り倒してるから浮いてる
でも無能だから謝らないといけない気がしてやめられない ラジオとか聞いても結局みんな生活に充実してるんだなって劣等感沸くしよくあんなに次から次へと言葉が出てくるなぁって感心する
それを自分よりも年下の子がやってると余計になんか俺はなんでこんなに話せないんだろ、逃げてばかりいるんだろって思う ラジオで思い出したけど、この間割と好きなDJが結婚したって聞いて凄く劣等感感じた 複雑な家庭で育ったし結婚＝幸福なんて考えてないのに反射的に孤独感感じたりするのだから自分でも本当手に負えない 一つ思うことがあるんだけどさ
自信を持てる、持てないって自分の能力は関係あるんかな？
例えば、能力100の人が自己評価30しか持ってない場合ってこの人は自信がないんだなって思うけど
能力30の人が自己評価30だった場合って自信がないっていうのか？
俺なんかどう考えたって能力30程度の男だから、自信を持てって言われて自己評価50になったところで痛いだけじゃね？って思ってしまう 回避性人格障害と誰かに診断されたことはないが、対人関係が終わりすぎて産業医面談を受けたら精神科に行けと言われたが、精神科に行ったらどうにかなるもんなのかね そのどうにか次第じゃない？
対人関係が終わってても安心して暮らしたいってのなら薬処方されてアヘらせてくれるかもだけど
対人関係そのものをどうにかしたいのなら無理だと思う >>531
俺もまさにこれだわ。
職場で中堅のポジションになったので、後輩たちと頑張ってコミュニケーションをとろうとしたけど、結局避けられてる。
上司からは嫌われてるし。 >>760
自信って過大な自己評価というよりは「こんな自分でも大丈夫」って思えるかどうかじゃないかなぁと思う
受け入れることと受け入れられる事に抵抗がない 今日はwais３のテスト結果見たけど特に発達障害ではなかったわ
やっぱり自分の中で色々思ってることはあるけど反撃されるのが怖くて出せていないらしい
あと言葉出すのが遅いのは性格だと
まあ大体合ってる感じはするしこのスレにいる人もこんな感じの人は多そう
ちなみに治療は必要と言われた >>766
うん発達障害の疑い聞いたらテストするか？って言われたからそのまま受けた
受けるなら２，３時間かかって頭爆発しそうになったから体調は整えて受けたほうがいいよ waisで発達障害の傾向が分かるだけだから全くちがうって事もないと思う。
やっぱり自覚症状としてどの程度当てはまるのかを医者に相談したほうがいいのでは。本当にしりたいのあればの話だけど。 >>768
まあそれは間違いないわだいたい線引き自体も曖昧だし
回避傾向が強い事自体異常みたいなもんだから >>760
分かる
努力して能力30なのに自信なんか持てんわ
でも普通以下だからこれでいいとも思えない
周りからしても能力の30の癖にこれでいいとか思ってんじゃねーよと思われてると思う
だからどうにもなんないけど必死にはやってる
まあ頑張ったところで無能だけど妥協なんか許される立場じゃない 能力低い人がそれを克服しても必ずしも自信が持てるわけじゃないと思うけどな
自己評価が低いのは能力含めた人格に対してだから プレ幼稚園のお迎えでママ友達が会話してるのに混ざらないわけにもいかない状況が辛い。
親しくもないのに親しげに話すの苦手なんだけど、みんな普通に楽しそうに会話して盛り上がってる。子供のためには浮きたくないから食らいつくしかないけど超絶ストレス。 結婚してる私は回避の度合いは低いのだろうか。回避しまくってひきこもりにまで落ちたから軽度ではないと思うけど。
みんなに驚かれるくらい奇跡的に夫と出会って、起死回生かけて結婚まで持っていって専業主婦になったのはいいけど。人付き合いスキルが低すぎてママ友関係が辛い。子どもに申し訳ない。子が自分に似ないことを祈るばかり。 なんで普通のことが普通に出来ないかな。普通の人からしたら普通の当たり前のことをするのに強いストレスがかかって、余裕もなくして、いつもピリピリカリカリしてる。連投してすみません。
今日もプレ幼稚園のお迎えで疲れました。普通の人はこんな疲れないんだろうけど。
私は発達障害もあると思います。きちんと片付いていないとイライラする。こだわりが強い。育児に向いてないです。スレチだったらすみません。 奇跡に出会えたとはいえ結婚を回避しなかったんだからすごいよ 回避だけど、自己中心的で計算高い面もあるからかな。
レス有難う。周り見てると、私みたいに人と上手く関われない人っていないし、誰かに分かって欲しかったんです。子は可愛いけど、いつも気持ちに余裕なくて嫌な母親だし子供関係の人付き合いも下手だし、子無し専業主婦が一番向いていたなと思う。 今時、専業主婦だと甘えと言われても仕方ないですね。
メンタル強い夫が子どもを欲しがったのです。私の育児に対する見通しが甘過ぎたのもあります。無責任ですね。
子のためにも良くなりたくてメンタルクリニックに通院してます。通院して人格が変わるわけではないですが。 子供が回避じゃなきゃいいね！
あとはママ友関連は仮面つけて凌ぐしかなくね？そんな深い関係になる必要ないんだから表面上だけニコニコ良い人で取り繕うしかないよ
今まで回避で生きてきたならそれほど苦手なことじゃないでしょ？（でもあまり無理せずに
あと最も重要なのが旦那との関係性だろうね
もしかして仮面被ってないよね？取り繕ってるならすぐにでも離婚しな！その先に幸せなんかないぞ
と、世間知らず（だがHSPで察しはいい）な俺がテキトーに言ってみる たしかに夫に隠してるんだとしたら理解されないままずっとやっていけるのかってのは思う 夫の理解あれば子供もいずれ理解してくれるんじゃね？ HSPというカテゴリーがあるんですね。初めて知りました。辛そうですね。私もやや当てはまるかもしれません。
夫には仮面を被る余裕もなく、メンタル弱すぎる面から性格悪すぎる面まで全て見せています。性格の良い女性と浮気されたら、「あっ、そりゃそうだよね、今までごめんなさい」と謝ってしまいそうなレベルです。
ママ友には挨拶は欠かさず、ニコニコしていようと思います。アドバイス有難うございます。優しいですね。 子持ちは子持ちで大変そうだな
その状況までいけたのはすごいがそれからの人生考えるととてもとても… 30手前でやっと風俗で初体験したところでマシになったかって最近浮かれてたんだが
結婚だの子供だのいて回避って冷や水浴びせられた気分だわ まぁ、アプローチする側かされる側かでスタートラインが違うのはわかるんだけど理不尽だ 母子関係は、子供との関係で大きな問題ないのなら、一番重要なものは形成できているから大丈夫と思います。
お子さんの社会性は、旦那さんからも学んでいくことなので、心配ないように思います。
ご自身の人間関係のつらさを問題とするなら、それは子育てのことと分けて考えたほうがいいかもしれないです。旦那さんとの関係が大事かも。
結婚もしたことないまったくの素人の感想でした。 鍋に顔突っ込まれるパワハラ事件見たけどああいうのみると本当に社会は怖いなって思う
自分がもしされても訴えたりしたら余計になんかされるんじゃないかと思って何も出来ずに終わっちゃうんだろうな ママ友とかPTAとか、想像するだけでもシンドイな
でも生活支えてくれる夫がいて子供もいるなんて、回避の星だ
結婚も子育ても大変さがあるとは思うけど、一応社会の身分証を手に入れられてる安心感はあると思う
「コミュ症 子育て」でググると仲間がたくさん見つかると思います
『コミュ障母さんとごきげん娘』というネット漫画もあるからそういうの見て気を抜きながらやられては >>787
子育てと人間関係の辛さを分けて考える…目から鱗が落ちた気分です。
気持ちの切り替えがとても下手で、人間関係でストレスかかる度に家でもこわい顔になってしまっていました。
いい事(子どもそのもの)と悪いこと(人との関わり)をごちゃ混ぜにしないよう生きていこうと思います。 >>789
良い側面から見ることを教えてくださって有難うございます。
煮詰まると「１人で生きていれば、子にも夫にも迷惑をかけずに済んだのに」と自分さえいなければと思ってしまっていました。
漫画おもしろそうですね。昔から漫画は大好きです。さっそく検索してみます。
回避は優しい方が多いのかな。たくさんアドバイスいただいて、有難うございました。
つらつらと書き連ねて不快な気持ちにさせてしまったかもしれません。すみませんでした。 義実家との付き合いとか子供関係の付き合いとか、配偶者との密な付き合いとか、想像するとウヘェとなる
そういう苦手な世界に踏み出して挑戦してるんだから、とても勇敢だと思いますよ
くどくなるのでこの辺で 結婚してる人が上で、してない人は地位は下、というイメージは根強いけども
実際には結婚したからって幸せになれないのが今の時代
特に収入や精神状態に余裕がないと子供まで不幸になって負の連鎖が生まれる 結婚してないと一人前に見られない文化はまだまだ存在するよな リアルな友達とは違いネットだと悪酔するから
その類いはあまり見ない方が勧めない方がいいよ
子供のためにママ友？
よく聞くけど本当にそうかな
それ自分のためでもあるし子供が望んでいるかも微妙
内容によるけど「子供のために」って一種の回避だよね 精神障害持ちで結婚出来る人すごいな
健常者ですら喧嘩だ不倫だモラハラDVと色々揉めて大変そうなのに自分が病気なら別の方向で相手に必ず迷惑がかかるからな
自分の場合はそもそも人嫌いだからってのもあるから極力他人と一緒にいる時間を作りたくないってのがあるが
精神病患った状態で子供なんか産んだらどんなに気をつけても必ず病気の影響出るし子供がかわいそうだと思って絶対産めないと思う
とかいう思考も回避なんかな 女はいいよなぁ 生きるの楽で 男は他人に悩みなんて打ち明けられない 独身で兄弟もいないから親戚がいなくなるだろうな将来 自分の親もなんか変だしやっぱ遺伝するわ
子供作る気にはならない
結婚自体できなそうだけど もう死んだ方が絶対楽だわ
生きることに何も楽しみを見出せない 父親は怒りのスイッチがどこで入るか分からない人だったから昔からずっとビクビクしてたよ
自己愛かどうかは知らない >>5
確かに。面接ではペラペラ話すことは出来ても実際仕事始めると業務も人間関係も駄目だわ。
ADHDもあるのか単純なミスや応用的なことが苦手で出来なくてどんどん評価落ちてく。
職場の輪にいることもストレスで自ら外れちゃうし、外れちゃいけないのに。
周りに面倒くさい人間でごめんねーって思いつつ。
もうそんなこんな業務や人間関係が苦痛で居づらくなって仕事辞めまくってて10以上の職場転々としてるから、面接や派遣の顔合わせで驚かれるわ。
職なし友達なし恋人なし、32歳。人生って難しい。 自分も父親が自己愛で家で安心してのびのび過ごした記憶がない 幼少期に作った手作りの玩具を父親に蹴り踏み壊されたわw
理由は自分の通り道にあったから メンヘラ同士ならともかく、メンタル強い人間と結婚してもらえるってどうして可能なんだろ
やっぱり顔かな
子育ては出来る気しないけど専業主婦にはなりたい ごめん、なんか意地悪な書き方だったが他意はないです
純粋に知りたい あくまで予想だけど強い男はか弱い女好きなんじゃない？ あまりにメンタル弱くてウジウジした女は好かれないと思うけどね
やっぱりある程度の明るさとか愛嬌は必要だよ
まあ俺様気質の自己中の男なら文句の言わない人のが都合いいかもしれないけどね
そもそもか弱い女が強い男？と話せるのかな
自分はメンタル弱い女だけど関わりたいとも思えない
お見合いとかで話さざるをえないなら話すけど 夫はメンタル強いですが、優しい人で意見を押し付けてくることはないです。
私は父親がモラハラな人で辛い思いをしたので、真逆な人柄に惹かれました。
夫の母が心配性だったり人見知りだったり、私と似ている面があると感じたそうです。
少し特殊かもしれませんが、実家が医師家系で(私だけがメンタル弱く職歴無し)夫も医師だったので、うまく話がまとまった面もありました。 それを縁というのだね
無理せず旦那さんを大切にしてあげてください >>812
なんかもうモラハラやDVしてくるような相手としか結婚できない気がする
それなら結婚しない方がマシだが >>814
有難うございます。
何かある度に卑屈になったりイライラしたりせず、相手を思いやる余裕を身に付けたいです。 結婚して子供いて専業でしかも配偶者が高収、家庭内に問題はない
人生イージーモードで羨ましいなぁ 人を比見下せる要素がある時だけ饒舌になるってのは回避にありがちな傾向だね 職歴無しで医者と結婚できるとかどんだけ〜
親が医者だと関わりがあるから？
医者なんて病院でしか見たことないわ
でも金持ちって人付き合いが大変だよね
人付き合い苦手なら貧乏人と結婚した方がいいよなと思う
全部旦那がやってくれるならいいけど >>817
たしかに夫が優しけりゃ天国だがDVしてくるような夫なら相当な地獄だけどな
イージーモードな専業主婦なんて本当にごく一部しかいないだろうけど相当な強運だ 完全にマウント取りに来てんね
自分は出来損ないの癖に 医者嫁マウンターは回避としてはゴールでハッピーエンドだろ
もう来る必要がない こっちを馬鹿にする気のない自慢なら全然かまわんわ
よかったねでおわる
だが完全にこっちを馬鹿にした配慮の欠けたマウント取り屑は死ね！
だれが好き好んでこんなゴミみたいな境遇に生まれるかよ！？最も苦しんで死ね！他人の痛みがわからんゴミ屑どもが！ 自分が聞いたせいで、なんか悪かったね
別に他者を見下したり馬鹿にしたりしてるわけじゃないのにおっかないレス多いな
これだから人間は嫌なんだよ マウントを取られそうになったらガードポジションからの三角締めで反撃しましょう 幸運な人をやっかんで攻撃に走るよりは鈍感なアホのままでいいや 私はわざわざマウントとって不用意に人を傷付けない人でありたい
まあ私の場合はそもそも誰かに対してマウントとれるような取り柄が何も無いんですけどねｗｗｗ
はあ… 俺含め回避って疑り深かったり劣等感強かったりするのかと思ってたがそうでもないのか 心の中では強気なこと言えても行動には中々起こせない
周りばかり気になってしまう 自分もそういうとこあるけど
自分よりかわいそうな人を殴ることは絶対ないけど
自分より幸福そうな人なら殴っても罪悪感ないひと多いよね
不幸なことにはシンパシーを感じるけど
幸福なことにはシンパシーを感じない
回避がやさしいって意見には同意できないんだよね あーそれはある
なんなら幸福な人つうか自分で選択出来る人は身勝手とすら内心思ってる それすごくしっくりきたわ
回避って弱いぶん優しいもんかと思ってたけど全然ちがうね
自分より幸せそうだと叩くんだ
ただの嫌な人間じゃん、人のこと言えたもんじゃないけどさ
もっとマイルドな人の集まりと思ってた 周りから見たらひたすらビクビクして逃げ回ってる臆病者なんだろうな そうそう
別に回避＝優しいではないと思うな
極端に臆病だから表面上は無害かもしれないけど
仲良くなりたいけどなれないとか話したいけど話せないとか誰かと深い繋がりを持ちたいけどできないとか
そういう悩みというか寂しさみたいのを常に抱えてる人が多いから
それがふとしたことで爆発したり八つ当たり的な悪意になって外に出たりするのもわかる
性格的にも容姿的にも結婚とか絶対できない底辺の人間だという自覚がある私はそんな贅沢は言わないから
家族以外に心を許せる人がひとりだけでもできたらいいなと思ってしまう
それも充分すぎるほど贅沢な望みか 不幸な人叩くと洒落にならんけど幸せそうな人は叩いても支えが多いから叩いても大丈夫だろうみたいな感覚はあるな
あと純粋な嫉妬心 回避ってむしろ攻撃的な部類だと思うけどね
普段は表に出てこないっていうだけで
現状に不満を感じている人間が人に優しいわけがない 中学の頃から二十年以上友達も居ないしほぼ引きこもり気味。
仕事はなんとかしてるけど人付き合い辛すぎだし。
休日とか何かしたいけど何したら良いか分からない。そんなことの繰り返しで年だけが過ぎていく。。。 分析されつくされてるな
生きててもあまりいいことなさそうだな
孤独に耐えられれば少しは長生きできるのかもしれないが 趣味に一人で没頭できるならスキゾイド
趣味もなく一人でいるのが辛くて悩むのが回避性？でオッケー？ 回避だって自分のできることなら趣味をするだろうよ
直接は関係ないと思うが 回避性には無趣味だという自覚がある人が多い印象なんだかな 俺も無趣味だ
正確に言えば筋トレなどあることはあったが全て飽きてしまった
飽きない趣味ってあるのか・・？ 趣味やることへの罪悪感があるな
やるべきことをやってない感覚
だからいつも中途半端 休日とかは特にあるな
こんなにダメなのに遊んでいていいのか、もっと努力すべきじゃないのかって思っちゃう 趣味はないが依存症傾向にはなるんだよな。
風俗だったりネトゲだったり。
これはASD側の過集中とかの症状っぽくもあるんだけど、ほかに楽しみが見出せなかったり、人と関わりたい(でもうまくいかない)っていう回避の特性でもあるのかな。 >>844
別に独りが辛くて悩んでるわけではない
他人と関わるのが上手くできないのは既に理解してるし面倒だから可能なら一人でいたいけど
仕事や世間の常識的に一人で生きていくのは困難だから
何とか無理してでも死ぬまで合わせていかないといけないのが辛い 親が死んで独りで生きてくなんて無理だよな。想像しただけで絶望感から死にたくなる。この恐怖と現実と向き合わなきゃならないんだよな。 20代はメンタル的に大丈夫だったけど、30代になってからヤバいわ。当方34歳。 >>854
すごくわかる…親と一緒に死にたい
もしくは親より早く死にたい 仕事さえしてれば1人で生きていくのも可能と思ったけど仕事そのものが強制的に他人と関わる事象だったわ 60、70代の訃報を聞く度に
そう遠い未来の話でもないんだなと実感するね 寂しすぎて死にそう
んで人に会っても馴染めないし
自分でもバカなんじゃないかと思う
孤独はタバコより害があるの分かるわ
かなり苦しい
おまけに今無職だから考える時間がありすぎて、クソネガティヴになる
最近よく眠れない みんな実家暮らしかな。
自分も実家暮らしだからなんとかなってるけど、これが一人になったら恐ろしくて仕方ない ずっと実家暮らし…
親が死ぬ前に一人暮らし慣れないとなとは思ってる
そんな気力もないけど 金がなんとかなるなら一人暮らしが最高。
全部自己完結できるからね。
仕事無いと完全に外界と遮断されるけど ペット飼ってるおかげだが1人が寂しいと感じない
これはこれで終わってる気がする 通話アプリみたいなのだと全然普通に話せるんだよなぁ
多分嫌われてもいいと思ってるから包み隠さず自分出せてるからだろうな
でも通話アプリしてる人って話す事に苦手意識ない人ばかりだから人生が充実してて、自分がすげえ寂しい人生送ってるの実感してしまう 通話アプリでも俺は普通に怖く感じてしまうからすごいな
まあ場所相手問わず会話自体に苦手意識持ってるからだけど 家事も慣れりゃ楽しいんだけどな
まず慣れるまでに至らんのだが 1日10時間勉強をやると決めてしまってると
8時間は勉強したのに2時間足りない事で自分はダメな奴だと思ってしまう あー寂しい
相席屋も2人からだしな
おひとり様でもええやんけ >>868
そんなところに行こうと思えるなら街コンとかに行けば 約15年精神科に通ってる俺
今更書くまでもないだろうけどこれ医者に言っても相手にされんね
幼少期から怒鳴られて殴られて育った
モラハラパワハラ親の責任
これが原因で自信、積極性失いさらに悪循環の人生へ 性格障害は精神疾患ではないで一喝されて終わった
ただ例えば顔のニキビ跡がひどくて街中の鏡が見られません醜形恐怖でしょうかっていう具体例をいえば
先生によっては美容皮膚科を紹介してくれたりと。
狭い概念というのか賞状というのかを言えば何かアドバイスあり。 自分は回避ではないんだけどね
最初、一目惚れしイケイケで接するとドン引きされ相当な拒絶を受けた。
その好きな人がこの疾患だと他人経由で後から知った。
2年付かず離れず少しずつ近寄り信頼されるべく接していたら
その回避の相手から誘われ、今同じバイト先で働いてる。
未だ時として妙に避けられたり
恋人同士というわけではないんだけど、
「うまく接することができなくてごめんなさい」みたいなことを
たまに真剣に言われる
もともと他人の素ぶり、顔の表情を察するのに長けて？いるというか
まあそういうこともあり、
その人が緊張、少しの拒絶の些細な変動を感じると、身を引く感じ。
果たしてこの先どうなるんだろうか 肝心なこと書いてなかった
禁句なこと、行為、推奨される行為、言動あれば教えてください
相手が自分のことを、嫌いではない、異性としてか否かは知らないけど人として好意を持ってるのは知ってます なかなかの自信家ですな
2年も接してるなら問題ないでしょ
あとは恋愛相談なり相応しい場所へ
人によって違うから聞くだけ無駄だし
過去スレ含め読んで理解した上で彼女に合う行動を見つけて下さい 推奨される行為としてはこんな所に書き込まないことかな >>874
まず他人経由で聞いたというのは怪しいよ
その他人が医者ならまだ分かるけど
ネットで調べて質問に当てはまった程度で○○障害だとかレッテル貼る奴が多くて困るから…
本当に将来も考えてるなら折を見て本人と話し合う必要がある
しかも相手の都合の良いようにだけ動くのはいずれ続かなくなるから
本当にずっと我慢できるのかよく考えること 診断はされたけど投薬治療してない
薬の副作用とか耐性とか怖いわ 俺からすると８７３みたいなタイプの人間が一番嫌いだわ id変わってるかも>>873です
>>875
自身なんてないよ。2年経ってようやく友達レベルなんだし
>>877
わかりました。自分はさして苦労とも思ってないし
続けられるかどうか考えてやってみます
詳しく書かなかったけどその子も自分も精神科デイケア通ってて
その子の唯一の同性友達に相談したところ以下のように聞いた。
回避という病気だから急がす焦らず見守るようにと
まあその親友も医師ではないしあれなんだろうけど 回避で結婚、彼氏彼女いる人って本当にいるのかな？って思ってしまう。その中で長く続く人は回避じゃないと思う。
自分も出来ても2.3ヶ月で別れてしまって、何でこんなにすぐ別れるのか考えたら
世間的に見て付き合ってることを得るのが目的でただ性的な目と世間体のためにしか見れない
付き合っていない＝男として終わってると勝手な解釈をしている
でもそれなのに、相手に嫌われるのが怖すぎて、本音を言えないまま、良い彼氏を必要以上に演じてしまって会うのがだんだん嫌になってくる。疎遠になり、別れる。音信不通などの自分勝手自然消滅がかなり多い。
回避もあるけど、自己愛もあるかな。 俺からすると続く続かないより彼氏彼女の関係まで行く時点で軽度だと感じるけどね >>881
俺やんけ
世間体理由が大きかった
そろそろ彼女作っとくか、経験しとくかって感じだったな
回避でもそういった理由で結婚までしてしまう人も多そう
そして家庭に問題が起きても対処せずにダラダラ続けそう
つうかそんな結婚観しか持てない ホンマの回避なら同性の友達すらなかなか作れなくなるよね 恥をかくことへの回避だからな
友達や恋人がいないという恥をどうしても回避したいって感じかな ラーメン屋の行列で並んでても前の奴がふと振り向くだけでストレスだわ 回避の程度の差もあるし、異性に好かれやすい容姿や雰囲気かの差もあるし
自己愛や境界例の気もある自分は交際経験はある
同性の方が苦手というかこわい
相手に好かれる条件が自分にないと自覚してるから
基本的には他人がこわい 回避の場合ほぼ100%受け身だから、彼女なんてイケメンじゃない限り無理だと思う。友達すらハードル高いからな。昔からの腐れ縁の友達がいるけど、結婚して子供できてから格差で劣等感。 世間体のために彼女つくったという発言に衝撃を受けてる
万が一好きな人ができて勇気出して誘ったとして、自分に対する気持ちよりも世間体とか性欲とかのためにOKされたらと思うと辛すぎる、断られた方がマシ 自分は女だけどね
男性の回避で交際経験ありってイメージと違ったけど
個人個人で症状が異なるのだから当たり前か ネットで知り合ったり、1対1だと割と話せるから、俺が大学生の頃にマッチングアプリ流行って欲しかったなぁ
そんなのなかったからなぁ >>893
回避っていうか社交不安障害だよね
この人は 周りによく思われたいという気持ちが強いから
家族、彼女、仕事、年収、友達、趣味、夢、とか周りが良いと思うだろうなってことばっかりしてきたから、周りの評価は高い。
俺には夢（今の自分には到底できそうもない）があるんだ、夢がある人って向上心あって素晴らしいよね！
俺は一応彼女（性欲、世間体、身勝手な理由のための）がいるよ
俺は家族大好き（本当は嫌い、憎んでいる）
俺には色んな友達いるよ（広く広く限りなく浅く）
俺は色んな趣味あるよ（結局一、二回ぐらいしかしない）
基本的に人と話すとき、自分に何もないと不安になる。何もないと誰とも話したくない。何かしてないと何か持ってないと駄目って思ってしまう。だから世間話なんて出来ないし、人をステータスのように見てしまうから、人を上に見たり下に見たり格付けが激しい。 >>896
ああ、社交不安障害か。
ありがとう。少し調べてみる。 >
ごめん、医者に回避傾向があると言われたから、性格的なもの書き込んだんだ。 現に今は大学の実習で失敗するのが怖くて中退し、アルバイトを人間関係の悪さ、自分の居場所がないと感じたら辞め、病院行ったら回避と言われ、回避のスレみたら俺だなって絶望して、他のバイトもしても俺なんて死ぬまで同じこと繰り返すだろうとで5ヶ月ほど引きこもってる。 そうかな、医者をするつもりはないが
「不全感で対人関係に抑制がかかる」だから当てはまるんじゃないの？
動けてるように見えても他者基準の義務感や使命感だから結局無理が来て
破綻するって話に思えたけど。 >>906
いつもニコニコして、相手のことは必ず肯定して、相手の好きなものに興味を示してた。けど家では常にダラダラして寝てる。おまけに自己肯定感もまったくないから、自分には何にもないと思ってる。だから焦って色々取り繕うだろうけど、見事に破綻する。 ★☆グルチャの管理人グル急募☆★
メンタルグルチャの管理人のみが参加できるグルチャです。
要注意人物の情報（ブラックリスト）の交換や日々の運営についての相談等をしています。
＜参加条件＞
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２．立ち上げて３ヶ月以上継続しているグルであること（３ヶ月以上管理人を勤めていること）
３．メンバー数が１０人以上いること（要相談）
４．１〜３の条件を満たすことを証明するスクショを提出できること（ご相談ください）
５．参加に際して複数のメンバー（管理人）の面接（審査）があります。
６．未成年者不可
参加希望者は、「管理人グル参加希望」と明記してメッセージ下さい。
また、僕自身が管理している80人規模の精神疾患患者によるグルも御座います！
そちらをご希望される場合は「メンタルグル参加希望」と明記して、メッセージ下さい。
LINEID coral91reef >>907
勝ち組が斜に構えて黄昏てるだけ
自虐風自慢 >>909
そうゆう風に見えるんですね。今明らかに負け組まっしぐらですよ。俺は勝ち組を演じてる負け犬思考野郎です。 ここで、ひきこもり歴3年のアラフォー社会不適合者の俺が参上 >>907
自分は似たタイプだ
かつては取り繕ったりしてたけど失敗重ねてだんだん出来なくなったよACやらうつ病やら色々疑ったけど、動けない根底にあるのが回避性とわかって一番しっくり来た >>912
お互い大変でしたね。俺もAC疑いました！父親が厳格で何言っても俺が正しいって人で母親はあれしたの？やっておくねタイプの過干渉でした！
912さんはどんなご両親でした？？ >>913
父無関心、母過干渉のヒスだったよ。何をするにしても母にヒスられて否定されるから、出来る限り怒られない選択を取るようにしてた。自分の意志は主張せずに。この辺が影響してそうかな。 自己肯定感ないくせ社交スキルあるって嫉妬で狂いそうになるわ
自分の活動範囲が狭すぎて話題がない&話掘り下げたらウザがられるのではないかと言う恐怖で
天気ぐらいしか話すことできないんだがどうすれば人と会話続くの？ >>914
顔色伺うのが癖になりますよね。自分の好きなことだったり、考えとか意見聞かれるのがすごい苦痛じゃないですか？
俺はそれが辛いので聞かれる前に相手の意見聞いて、それいいですね！僕もそう思ってましたとか、同じような言い換えをしてしのいでます >>915
話題ないなら、相手の話題に興味持つことお勧めします。ウザがられるのが怖いなら、相手の好きなものとか人の話題に共感することが良いですね。
自分がよくやるのは、休日何してるかの話題になったとき、
「俺無趣味で常に休日死んでるんですけど、◯◯さんは普段何かしてるんですか？」って聞いて何もしてないよって言われたら、同じですねー、なんだかホッとしましたよーってはにかむ。
車とかアニメとか何かあるなら、まず羨ましいなー、いいなー、趣味ある人って熱意あってカッコいいですとか言う。常に自分は下で尊敬してますよってアピールしながら、いつから？誰と？いつもどこで、どのくらい、なんでそれをはじめた？とか聞いてくと弾んでく。 1番は自分はあなたに興味があって、全て受け止めますよっていう姿勢を作って、相手に勘違いさせること。自分が本心何思ってても辛くてもね。
でもこれ続けてきた自分としては、自分の本音を言える誰かがいる、安全地帯がある人にはオススメする。
俺にはそれがなかったから、親、兄弟、親戚、友達、上司、誰に対してもそれしてたら、俺って誰？好きなものって何？何のために生きてるの？って精神破綻したよ。 俺お客さんにめっちゃ褒められるよ 対応が丁寧だって いつも愛想よくて素晴らしいと
でもガッツリ回避性 ここ一週間家では死にたくてなにもできない ロムってるとやはり症状や捉え方にも当然ながら個人差があるってわかるね。 >>919
「でも」じゃなくてそれが回避だと思うけど
素の自分を出せない代わりに表面上だけ愛想良く取り繕うことに長けてしまった
「愛想良くて優しそう」という評判も関係が長期化すれば「どこか会話の噛み合わない何考えてるかわからない浮いてる奴」と化す
周りと仲良くなりたいと真面目に純粋に生きているつもりなのにいつもこれよ
悲しいわ 嫌われたり侮蔑されたりするのが怖いから表面を取り繕ってたらいつの間にか｢礼儀正しくて優しい人｣に見えるらしい でも>>921さんの言うようにメッキはいずれ剥がれるから｢なんだか得体の知れない人物｣になってゆく
もう楽になりたい 病院に行こうか悩む...
改善しないと周りにすごく迷惑かけてると思いつつ、改善した状況を、今の自分自身が受け入れられない 病院は言ってるけど上手く症状伝えられないから的確なアドバイスがもらえない
話してるときはスッキリするけどほぼ一方的に話してるだけだしな 他人から見た自分と現実の自分とのギャップがありすぎる 得体の知れない人物って思われてると思う
直接言われたことはないけどそんな感じする >>917
それさ
ずーと聞き専になってるからお前はどうなのってなった時に何も話せない
結局続かない >>887
>>恥をかくことへの回避
あ、そうか。目からウロコ
話それるけど、小説「山月記」に共感する人多そう
『臆病な自尊心 尊大な羞恥心』の心情だよね スレ的に仕方ない事とは思うけど
愚痴レス〜ネガテイブレスしかないね。明るい話題ないかな？ 1人でいるのが楽で好きだし子供欲しいとも思わないから結婚とか焦る気持ちが皆無
予定があると不安定になるけど友達もほとんどいないから誘いとか無いし予定が埋まらないからその分落ち着いていられる
仕事以外は気ままに生活できるし色々とインターネットでできる時代に生まれて良かった 頑張っても報われないからな
直ぐに指摘食らうから余計にああやっぱダメなんだってなる 努力がそもそもできないわ
これは発達障害かもしれんけど >>937
恵まれた女を羨んでマウントｶﾞｰとか言っちゃう容姿的にも性格的にも魅力ない回避女なんかに存在価値はないですが ｽｯﾌﾟさんの攻撃性えぐいな…見ててしんどいしマウント云々言ってた人達と変わらんやん この前はもっとマイルドな人が集まってるかと思ってた人でしょ？
回避に不安定さが加わってるっぽい 匿名掲示板はどこにでも攻撃的な奴は居るからいちいち間に受けてたらやってられんよ 折角ワッチョイあるんだし専ブラであぼーんしちゃえば良い 誰と混同してんのか知らんが、ｽｯﾌﾟなんて腐るほどいるだろ
こわいなら勝手にあぼんしとけよ 今年になって転職したんだけど前の会社は飲み会とか一切なくて気楽だったのが
今の会社は忘年会、新年会に加えて繁忙期の12月を皆で乗り切るための飲み会みたいのもあって既に死にそう
全力で逃げたいけど飲み会重視の社風で新入りがいきなり飲み会断ると後が怖い…
このスレの人は飲み会とか出てるのかな？
休憩時間すらワイワイするの苦手で逃げがちなのに(今も理由つけて外出た)飲み会なんて恐怖でしかない 肉体労働黙々と完璧にこなししている非正規の人に社員は「あれ」呼ばわりして陰口言ってた
全く喋らない人だけど俺は心地良く一緒に仕事してたのに残酷なもんだな >>947
個人でやってる飲み会系の断れるやつは用事あるとかペットが待ってるとか酒無理と言って全断りしてたわ
業務時間内の行事なら流石に参加してたが時間外の行事ななら断るのはありだと個人的には思う
風邪ひいた親の面倒見ないととか言っとけば止められることはないだろ 最初の頃は仲よかったのに時間経つにつれて話さなくなってくし2人になってなにも話せなくなってしまう
なんでだろうな.. 昔会社の飲み会を用事があるからって連続で断ったら一部の人から無視されたなぁ
何で飲み会に行かなかっただけでいい大人が無視しようと思うんだろう >>952
そいつら地獄の底におとすほうほうないの？
上手いことさ相手が暴言吐くようなシチュエーションに持って行ってそれを録音
精神科で精神疾患の診断書書いてもらってその録音と診断書もって裁判
潰せるんじゃね？そいつら 無理でしょ
自分も飲み会の類いは全力で回避したいけど、大多数はちゃんと参加してんだから
あいつなんでいつもサボってんの的に見られても仕方ないとは思う
だから回避は生きにくいんだよ 売れっ子漫画家とか芸術家になる才能があれば幸せなんだろうな
飲み会なんかさらっと断っても誰もなんも言わないだろうし
凡人には理解できない産みの苦しみとかあるんだろうけど
「みんな」と同じ出来ない人間は「普通」に生きていくのが辛い >>956
2だけど誰もレスなかったし入れなくていいよ みんななんであんなにどうでもいいことで上手いこと会話できんだろ
基本的に他人に興味なさすぎんのかな、やっぱり
社会性動物としては欠陥品なんだわ
なんかもう色々めんどくせーわ >>954
それならまだ直接言ってほしいな
無視って何だよ無視って… 社会性って条件とっぱらえば障害でもなんでもないんだけどな
社会適応障害
そして蟻の世界にも社会があると聞いて絶望する
もう石でいいわ >>961
スレたて乙です！
>>952
あ〜〜〜もうそういうのが怖いんだよ〜〜〜
飲み会あってもさほど重視してない空気なら950さんみたいにやり過ごそうと勇気出すけど
飲み会参加は当然！飲み会で楽しく飲んでみんな仲良く繁忙期を乗り切ろう！みたいなテンションだから怖気づいてしまう
最悪、ひたすら存在感消しつつ隙をみて帰ろうかな… >>961 おつおつ
飲み会は、自分の隣になった人が、こいつの隣かよ話弾まねーみたいな反応されるのがつらい
そして席を移動していき、誰も話しかけにきてくれずぽつねん、、 行かないほうがお互いにマシだと思ってんだけど行かないと色々言われてやってられん 相手は来てほしくない
自分も行きたくない
利害関係が完全に一致してるはずなのにね たまに定時後に会社全体の集会があって
終わったらみんな一斉に帰るなり仕事に戻るんだけど
自分以外はみんな他の部署の人なんかと雑談なんかしながら帰っていくんだね…
違う部署同士の〇〇さんと△△さんも実は普通に会話できる仲なんだね…
いつも自分の部署に引きこもってるのが悪いんだけどさ
内心は惨めすぎてこの先何十年も勤務できる気がしない
実際に前の職場も5年で居場所が無くなってたし
今後は年齢的にもいい歳して孤高気取ってるクソ野郎みたいに思われながら生きていくしかない 俺もそんなんだけど諦めてるってかどうでもいいや
だって誘われたところで気にしすぎて無口になって相手に気遣わせて自己嫌悪するだけだからな
それに思考回路がおかしいから話せたところで結局仲良くなんかはなれない
最初は擬態できても後からボロボロ崩れてく
なら誘われないで最初から傷つかない方が断然良い 寂しいしものすごくむなしいけど
自分からいったところで失敗しかしなかった きつい怒られ方をした もう仕事やめるわ
糞職場糞人間死ね 終わってるわ 回避性人格障害とスキゾイドパーソナリティ障害を混濁してる奴いいからちゃんと調べてこいよ。 ここ見てると俺ができないことをみんな普通にやってたりしてすごいなーって思う
初めて見に来たけどてめえら全員甘えのクソカスだわ
死ねよ 甘えのクソカスはそうかもしれんが
社会に適応する能力に欠けてて辛いんだから仕方ない
普通になれるならなりたいわ ３年ぶりに外でたけど色々変わりすぎてた近所にコンビニできてた >>973
別にあなたに死ねと言われる筋合いはないな 甘えてると言われたらそうなのかもな
けどいつまでも恐怖心は消えないしな もう同じ職場で１０年以上働いてるけど
給料安すぎてゲンナリだ
逆に求人チラシとか見ると、給料高くてビックリするほど（笑）
早々とこの職場から立ち去った方がいいんだろうけど
コミュ症すぎて転職する勇気がない ＾＾； >>979
転職中だけど後悔してる自分がいる
給料アップはかなり難しい
今の職場×0.9くらいが基本かな
職場環境が無理ならありだけど 職場の先輩や上司から「もっと他の人とコミュニケーションとらないと…みんな怖がってるよ？」
みたいなこと言われた人います？
今のところ言われてないけど明日にでも言われてもおかしくない状況なので…
言われたら辞めるしかないんかな >>981
休憩時間ずっとスマホいじってたら言われたことあるよ
その場だけ適当に合わせてあとは無視してたら言われなくなった
回避ではあるが仕事での報連相はきっちりこなしてたし仕事として色んな人に声かけることもできてて仕事に支障が出ないように努力してたから虐められることもなかった
それにうちの会社だとコミュニケーションとって話しかけやすい雰囲気作ると仕事関係ない雑談とか上司しか知らん内容を質問されたりと話しかけられて逆に仕事が滞るって損だったからスマホいじり突き通して辞めた 皆怖がってるよとは言われてないけれど
バイト先の上司の人にもっと色んな人と喋ったほうがいいぞと言われたことはあるな
仲良くできる範囲が狭すぎるのは周りも気付いてるんだよねえ うつ病や境界性に効果があるといわれるマインドフルネス認知療法が回避にも効果ありそう
恥を感じやすい人間は自分を客観的に見ているつもりになっているけど
あくまでそれは主観的客観でしかない
それに気づいている人は自分は自意識過剰だと考え
それに気づいていない人は自分は繊細で傷つきやすいと考えている
さらに答え合わせをしないので自分の認知の歪みに気づかない
この行動を繰り返すことで思考が一本化され自動操縦状態になる
マインドフルネス認知療法は
自分の思考が偏ったものであることや自動操縦状態にあることに気づかせるに従来の認知療法に加え
ヨガによる瞑想状態を体験することによって心と体が別物であることを意識させることによって
自分の認知の歪みを気づきやすくするものらしい 回避って、他人のことを気にしてるようだけど、そうじゃなくて実際は、「他人に見られてる自分」を気にしてるんだよね
自分自身にものすごく注意が向いてる
最近、自分自身に注意が向くと苦しくて、好きなものを見たり聴いたりして自我を忘れてる時は楽だと気付いた 仕事終わると逃げるように帰るわ
変な目で見られるけど、どうしようもない ここ数ヶ月毎日のようにパチンコ屋で現実逃避するようになってしまった
休日も朝から行ってしまう
こんな話は誰にもできないし
言ったら余計にドン引きされて居場所がなくなる >>985
そういえば、大学の時に自己に対して過剰に意識が向かってしまうことに悩んで論文のテーマにしたわ
懐かしい
卒業して10年近くなって、あの頃よりはマシになったようで本質的には変わってないっていう 一昔前は精神病は男性がほとんどで現在でも男性のほうが圧倒的に多い
精神病は思考によるもので、思考は行動と連動している
男女の行動の違いを比べると女性の行動の特徴として「話好き」と「ながら作業」が挙げられる
話をするというのは相手に同意してもらうことで自身の不安や恐怖を軽減するという作用と
人に説明することによって自身の経験を客観視する作用がある
ながら作業は二つの作業を同時にすること。料理をしながら話をする等々
これは作業効率自体は下がるが過集中を防ぐという利点がある
この二つは医療現場でも使われていて
話をする、は言わずもがなカウンセリング
ながら作業はＰＴＳＤ治療で使われている
ＰＴＳＤ患者は自分のトラウマを話すときに目が据わり目の前にあるものを意識しなくなる
これが過集中状態の合図で、傷ついた体験の痛みまで思い出してしまう
これを防ぐため振り子を目で追わせながら喋らせると過集中することがないので
どこか他人事のように話すことができ、その行為によって他人事のように考えることもできるようになるらしい >>989
＞人に説明することによって自身の経験を客観視する作用
これ興味深いと思った
自分の場合はノートに自分の考えたことや思ったこと等を書き出してまとめるとかの作業を常日頃やってるんだけど、
それは女性の行う「誰かと話す」ことによる共感や自己の客観視に相当していると言えるかも
（考え方を書き出すことで自己を客観視し、後で自分でノートを見返して当時の自分に共感する）
女性が「外部の対象との会話」を通しているのに対して、自分は「（内なる自分との）自問自答」を通しているという違いはあるけど、
やっていることおよび生じる作用自体は似たようなものと言えると思う
「誰かと話す」のは回避性由来の抵抗があるから難しいけど、自問自答ならそういう問題もないし
そしてそれは>>984でも書かれているマインドフルネス認知療法とやらに相当する部分があると言えるかも 実際、他人にどう見られてるかは聞いてみないとわからないんだから、一人で妄想と戦っているようなところはあるよね
自己否定が強いと、勝手に他人にも悪く思われてると感じがち 何でもそうだけど、回避も、自己肯定感上げる事と脳の妄想グセに気付くことで楽になるかも
呼吸法を実践中だけど、脳内のぐちゃぐちゃが減った
そして思ったのは、ポジティブにならなくてもいい、ぐちゃぐちゃ思考をやめて、無駄に考えないでフラットになるだけで楽だということ >>990
ノートいいよね
ストレス感情とその時どう考えたかを書き出すと、自分の心のクセがわかる ある意味、自分は妄想と戦ってるだけと気づければ少し肩の力抜けるわ
ノートも良さそうだ
いま暇だからさっそくやってみる
最近精神状態よくないからなんとか抜け出したい 昔、超絶リア充の兄貴(東大生、彼女あり)に言われたこと思い出した
他人がお前をどう思ってるかなんて、その当人にしか分からん
お前の力の及ぶところではないんだから気にするなってさ
もう10年も経つのに本当に成長してなくてﾜﾛﾀ >>995
ノート書いて気付いたけど、悩みのほとんどが、人に悪く思われてないか気に病む・バカにされたくない・人に評価されたい、だったよ
誰にでも、承認してくれ！と強要してたんだなと
ノートは、コーピングノートってのと
https://s.ameblo.jp/natural-medical-takasaki/image-12297807842-13995494095.html
とにかくヘドロみたいな汚い気持ちしょーもない気持ち何でも書いていい吐き出しノート、2つが良かった >>996
教えてくれてありがと
人間嫌いの自覚があったけど、こういう会話できると嬉しい自分がいる
人の意地悪な感情や妬み嫉みがこわいだけで、本当は人とか関わりたい気持ちもあるんだろうな >>997
あなたの場合、優秀な兄と自分を比べて（比べられて）しまって、
それで強い劣等感（恥の感情）を抱えてしまったみたいな傾向があるのかもね
劣等感を抱えていない人には>>997の抱えてしまった心の歪みは全然理解も共感もできないものだろうから、
他人にどう思われたり何を言われたところで、多分それは的外れなものだと思うので、
それについて「自分は成長していない」と過剰に自分を責めるとか、あまり気にかける必要はないと思うよ このスレッドは１０００を超えました。
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