励まし合いながら気負わずに頑張りましょう
荒れる原因になるので休み報告はできれば控えてください
(新型うつも同じうつです叩くのは禁止です)
※前スレ
鬱でも必死に会社に行ってる人513
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1539172130/
探検
鬱でも必死に会社に行ってる人514
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
励まし合いながら気負わずに頑張りましょう
荒れる原因になるので休み報告はできれば控えてください
(新型うつも同じうつです叩くのは禁止です)
※前スレ
鬱でも必死に会社に行ってる人513
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1539172130/
死にたいとは一言も漏らす事無く、まさか自殺するとは思いも寄らず
助けてあげられなかった後悔で胸が苦しい毎日です。
仕事は忙しくストレスも有った様ですが、死の前日、
普段愚痴をこぼさない我慢強い兄が私にくれたメールには理解のない妻への怒りが綴られていました。
死の当日は妻の誕生日で、妻本人は遊び旅行に出かけておりました。
兄が怒りと絶望と孤独の中で死を選んだと悟りました。
妻は周囲にはハードワークの末の脳梗塞で亡くなったと説明してました。
人は救いを見つけられ無くなった時、孤独が極まった時、自死するのだと思います。
仕事の悩みひとつだけでは死なないのです。
自分から家族にも甘えられない人が他人に甘えるのはハードルが高いように思う反面
所縁もない他人の方が甘えやすいかもしれませんね。
ウキウキ
乙です
前スレ984
心療内科や精神科で処方される薬は飲むべきではない
耐性、離脱、副作用があるからオススメしないって意見をよくみます
実際どうなんでしょうか？
飲まないでその状態で耐えるほうが飲むよりデメリットが少ないのでしょうか？
私は不安障害と鬱で不安が特に強いです
～～引用終了
耐性、離脱、副作用の問題が出る人はいます
それが貴方に出るのか出ないのか、出るとして許容できるのか許容できないのかは分かりません
ただ、本当に辛いなら薬を試してみたらいかがでしょうか
薬に限りませんが、不満を感じている人がネットに書き込む頻度は、満足している人がネットに書き込む頻度より桁違いに多いと思います
あとはご自身の判断です
いってくるわ
休みたいがそれも出来ない。地獄だ。
マニュアルや慣習通りの定型業務をさせてくれ
でも行かなきゃ
休みたいがとてもそんなこと言えない
仕事あることを感謝して行かなきゃ
そして早く帰られますように、、
あーでも休むとお金がー
そして休んでも楽しいわけじゃない
行きたくないー
が、準備せねば(;｀O´)
会社行きたくない。
けど行かなくちゃ。
居場所ない
はやく帰りたい
また就活しなきゃならないかと思うと気が重いけど精神病むよりマシなんだ、きっと
胸に詰まる。
確認、確認。
やっぱり自分の首切る為の布石打ってるんだな
大企業だと組合強いから仕事しないくらいでリストラはされないから安心して
ずっと一人で抱え込んでる
もう嫌
海外本社の日本事業所で大きくないし、出来ているはずの自分の仕事に人をあてがってくる。
それに、上司含めみんなが自分のことを「使えない奴」と思ってるから、やってる仕事どんどん取られる。
日本の事業所に雇われている、高卒パートorz
もう人生詰んでる系よ
全くですね
鬱で頭悪くなるらしいね
幼い頃に優秀でもまかり間違えば廃人に
毎日吊し上げられてもう疲れた
めっちゃ疲れている。
明日からどうなるんだろう？
死ぬね
正社員の席譲れ
喉の辺りから心臓にかけて苦しくて
休むか遅れて行くか10分葛藤してなんとか仕事に
行っている
いつまでこれが続くんだろう
胸が苦しいならよくわかる
あれはしんどいね まじで
人見知りの自分が悪いのかな
明日も仕事か。
楽といえば楽だが。
管理職のしんどいからね
平なら自分のことだけでいいけど管理職になると考えないといけないことが増えるからね
楽だとは思うけど仕事を受ける態度が大事だと思う
何かの時に重宝すると思われていれば会社との関係で有利になるからね
要領悪くてごめんなさい
プログラムを書くのは好きだけど、遅くて、上手くないから、周りをイライラさせて、ごめんなさい
向いてないのかなって思うけど、これ以外に出来ることもないし
ごめんなさい
消えたいねー
そして定時に光の速さで帰宅する。
仕事はオレの人生の中で優先順位が低いんだから。
自殺未遂して、復職して最近また鬱ぽい。鬱の原因はわかっているけど、どうあがいても解決できない。救いはない。
退勤時間までにやること終わらせられたし、なんか達成感ある
良い気持ちのまま早く寝よー
鬱スレで違和感
うまく取り繕えない
なのにもう明日の不安で憂鬱な気分
一日って早いね
ATM扱いされた男の末路
馬車馬のように働かされ、妻はその金で旅行か。日本の日常やな
「釈迦でさえも『ノイローゼ＝神経症、社交不安、鬱病等』だったのではないだろうか？と思われます。
何故なら、そうでなければ『一切皆苦』という言葉にならないと思うからです。
ノイローゼとは『意識地獄』を意味すると思います、”死”を考えたくないと思っても絶えず『死』が
頭から離れない状態と思います
この状態で何時も『死』に自分の意識が向いていたのですが、鈴木知準先生のところで2か月間学んで帰っ
て来て、４年後、自身の性（しょう）を見る体験『見性』をした事が在ります。
自分が永遠の命を希求していました、処が自分自身が既に永遠からやって来て又永遠に帰って行く事が分
かる体験です。この事が在って『死に対する恐怖症』神経症が完治をしました。」
出展：投稿者 H.N氏
https://9209.teacup.com/dai2keijiban/bbs
どうしよう…頑張っていこうか、諦めて明日からまた頑張ろうか…。
今日は休んでリセットさせよう
どうしようもなければ１日休んでまた明日から頑張れば良いと思います。
もういろいろ耐えられない
あるけどやめとけ。お金ないならそういうところでも仕方ないけど
自分の仕事も進まない、課内の雰囲気も悪い
本当に生き地獄
マジか…やっぱ病院いくほうがいいのかな…
いや、自治体違えば対応も違うから一概には言えないか
役所なら大抵無料だから行くだけ行ってみれば？
出勤時間まで15分……
分かるけど・・・
私だって同じ位、
中央線乗りたくないのよ～泣
まだまだ火曜だしっ
多分撃沈して帰って来ると思うが、行ってきます。頑張らないけどやってくる。
もう放置したい…
今日も地獄だ…
俺も同じ…事務所の空気悪い。後輩は皆を潰すとイキってる。なんだこれ
耐えられない。
同じだ。私も怖がられてる何でなのかな
顔が怖いのかと思ってマスクしてるんだけど
今の仕事辞める事にした 退職届とか諸々の手続きはしなきゃいけないからどちらにしろ顔は出さなきゃいけないんだけど直接顔を合わせるのが怖い
豆腐メンタル ボロボロだ
ああうちも後輩がこんな職場どうかしてるってイキってるわ
若いよね。そういう気持ちが大事なんだろうしやめるなり謀反起こすなり行動できる気力が大事
退職届けを郵送で大丈夫だよ
今日1日、何事もなく平穏無事に心穏やかに過ごせますように、、
30後半だけど
一度抜け出さなきゃ
休まないと体キツい
だが出勤して仕事こなした方が比較的に楽だ
うまい表現。
同じ気持ちです。
仕事についていけない。
死にたい。
ずっと寝てたい
そんないい意味のイキりじゃないんだよね…。みんなを蹴落として、陥れて上に登ってやるよ！！って豪語してた。頭イかれてる
って考えたら、若いときに周りを恫喝してるから、形容詞がなかったのかなあ?
今だと退職代行サービスとかあるみたい
俺も使ったことないけど
こういう施設とか制度がありますよと紹介することくらしいしかできないかと
だいたい自治体の窓口で鬱が劇的によくなるなら医者も心理士も社労士も入らないよね
死刑は一度だけで終わる。
死刑ではなく、断続的に続く拷問
考え方、価値観が違うからしょうがない
老害vs青二才みたいなものだよ
もうちょいで会社の最寄り駅に着く。
帰りたい。
でも行かなくちゃ。
下痢
嘔吐
もう限界だ
模範解答的なコメントをずっと
後ろで言われた。
俺ならこうするとか言うなら
お前が電話かわれよ。
鬱、治ったな。ってデカイ声で言われた。
何で作り笑いでもう大丈夫ですって
言ったんだろう。
と言うかあんなお喋りな奴に相談した
俺が馬鹿だった。
こちらの老害は、痴呆の入った高年齢者ならともかく、50代だからなあ。
どうにもならんて。
運動部の先輩後輩でも「先輩は理不尽」だといっていた後輩が先輩の学年になると同じことをする
運動会の顧問の知人がいうには、先輩の不平をいっていた後輩ほど、自分が先輩になると後輩に不平をいわれるみたいだよ
人の不平が多い人は人の立場を考えないだろうから、そう考えるとそんなものかなとも思う
説明のしようがない
どうぶつの森くらいのスピードで喋ればなんとか。
老害も被害者なのか。
俺も昨日今日と休んでる、家には帰れないからネカフェにいるが罪悪感と気持ち悪さが凄まじい…前職も鬱で辞めて親の理解も得られないまま復職で味方がどこにもいなくて本当に辛い
オレも今日一度会社には行ったけど、昨日同様何もできないから、営業に出る振りして車停めて休んでいる。罪悪感ハンパないよ、、。仕事はたっぷり溜まってるし、携帯は鳴るし、、。
体が勝手に・・．
今の職と違う業種行くならなおさら
なんでやめたん？お前に問題あるからちゃうん？て
行くと大したことない
帰ったらランニングしよっと
ごめんなさい
はぁー迷惑しかかけてねぇごめんなさい
申し訳ない
ごめんなさい、もうただただ申し訳ない
被害者とかではなく代々同じことが繰り返されているだけ
老害うざいが青二才うざいに変わるだけだし
上司部下なら「こんなことできるわけないだろう」が「こんなこともできないのか」に変わるだけ
立場が変わるんだからそんなもんですよ
ってニヤニヤ気持ち悪く同僚に言われた。
副業か何か知らんけど何千万も儲けたって話をずっと聞かされてうんざりだ。
こわい
分かる
会社で泣きたくないのに、泣けてくる
デプロメールとテトラミドをそれぞれ倍に
疲れで動けなかった。
鬱の方だったらデパスで乗り切れるんだけれど、
栄養ドリンクも買っておいた方が良いな。
明日がねえなあ
「明日は出勤しろよ 出てくるだけでも気持ちが変わるから」とか言って話切られた
親は早口であーだこーだと捲し立てる
どいつもこいつも俺を殺そうとしてる
引っ越しする気力が持つか
病院もまた探さなきゃ
研究すらままならないもの、働ける気がしない
なるほど。
親が子を存分に甘えさせられていたら、その子はこの世の様々に甘えられることができるようになる
甘えられないとしたら誰にも話かけられないし、人も嫌いなる必然的に
心を許す相手には甘えてるよね
親が子を甘えさせることを怠るのが世間でよく言われる甘やかしなんであって
問題児やらなんやらは、親に甘やかされたんじゃなくて、親に甘えさせてもらえなかったというのが本当のところ
子供に指示 命令 強制する
もう頭痛とめまいがしてきた
親が良くなれば子も勝手に良くなることをいくつもの経験から知り尽くしている
残念ながらそんなプロカウンセラーはほとっんど日本にいない
だいたいが資格とっただけのパチモノ
使ったよ
鬱の診断書もいっしょに提出してくれた
失業保険の待機期間なくなるみたい
すごい心強かった
俺の人生、どこで間違ってしまったかな
自分のやることもあるのに、
若い二人が使えないからこっちにばかり。
もう知らんわ。
むかつく妻だな
ここ行って瞑想やるといいよ。うつ病は治るし運命も劇的に良くなる。
お金はかなりかかるんだけど効果は絶大だから
ほんとに行くといいよ。
このスレ見てる全員余裕で治る。
モディ首相と会談したり、国連本部で演説したりするような人だから
本当に信頼できるよ。
ＨＰ
https://www.science.ne.jp/voice/?category=health
https://www.science.ne.jp/voice/?category=job
書籍
http://amazon.co.jp/o/ASIN/4344030818/
http://amazon.co.jp/o/ASIN/4797376937/
http://amazon.co.jp/o/ASIN/4054050654/
http://amazon.co.jp/o/ASIN/4800257387/
http://shop.nhk-sc.or.jp/shop/item_detail?category_id=353342&;item_id=1245221
nhkからもcdでちゃってたり。
理不尽な事とかは言われるけど、大元は会社が悪いんじゃなくて俺が社会で働くのに向いて無さすぎるせい
だから会社変えても多分変われない
出社から退社まで1人で黙々とやる仕事したい…
あまり正しくない手かもしれないけど
警察に相談に行くのはどうでしょう
私は駅で「しにたい」と泣いてたらジサツすると勘違いされて
駅員→警察→県の保健衛生士(？)→病院に措置入院させられて、自動的に辞めたことがある
警察も仕事だから、ジサツしそうな人をほっとけないのだと思う
前任者が優秀だったから未だに、頭の良い〇〇さんとその人のことを言われる。
無能の役立たずと言われてる気分。まあその通りなんだけど。
無能も生きていくのに仕事しないとなのでね…迷惑かもしれんけど。しんどい。
「正しくない手」というのは、こういうのは警察の管轄外なのかもしれないけど…という意味
でも辞めたいのに辞めさせてもらえない、という点でいえば警察の管轄なのかな。それとも労基…？
ひどいよ、そんな奥さん。夫婦は仕事外のパートナーなのに。よく我慢できるね。俺だったら怒鳴りながら、喧嘩して、嫌なら実家に帰れ！
くらいは絶対言うわ。
わかるわー
無能を自覚してるだけ、まだマシだと思ってる、、
寝ないと明日が辛いのに。
バカか
警察の仕事増やすなよ
分かってくれて嬉しい。
自覚してるのでこれ以上攻撃しないで欲しいよ。
精一杯やっても前任者の半分も出来ないんだから…。
に行けばまじで治るから、
薬なんて飲んでる暇があったら行った方がいいぜ。
うん、そうだとも思う
こんなことで利用するべきではないのかもしれないし、あのときは迷惑かけたなぁと思う
でも、現状や気持ちを話しても周りが助けてくれないなら、こっちだってなりふり構ってられないし
うつのときは視野が狭くなるし無気力になりがちだから、公的機関に行くのがいいんじゃないかなと思ったんだ
自分一人で考え込むとダメになるから、第三者の目線で助けてもらうのがいいんじゃないかと思って…
自分の出来る範囲でやるしかないよね、、時間が経てばできるようになるのかな、、
ありがとう
でもそこまでは出来ないや
やっぱりもう一度はっきりと自分の意思を伝える事にするよ
これがまたエネルギーがいるんだよね 多分また油汗かいて体が痺れてくる でもこのまま言われるままに流されてズルズル今の職場に残り続けたら最終的に何か取り返しがつかない事が起きそうな気がする
生きるのは怖いけど死ぬのも怖い 両方の恐怖がシーソーみたいにバランス取れてる状態 これが何かのきっかけでバランス崩したら簡単にいってしまうんだろうけど、今は踏ん張ってる
死にたくない ただ楽になりたいだけ
甘えてると言われるけど甘えちゃいけないのか？ 逃げるなと言われるけど逃げちゃいけないのか？
ごめんなさい、自分でも何が言いたいのかよくわからなくなってきた
朝になればもう行くしか選択肢がないけど、夜は色々考えてしまう。
いたって普通
それは早い！
会社行きたくない。
毎日生きたまま火葬されてるようだ。
嫌な事忘れる為にも。
でも、配偶者や子供といる時は
そのつらさを
そのつらさを忘れられるのだから、
やはり違うよ
俺は結婚して病んだよ。
別居したら治った。
薬がないとまともに眠れなくなってしまった
徐々に他の薬も増えていくのかな
精密検査になっていたガン検診が悪性所見なしで返ってきて正直すごくがっかりしてる
性根の糞悪い書き込み
不愉快
ほんとそれ
ミサイルとか災害もそうだけど胸糞悪い
死にたきゃ首吊るなり飛び降りなり好きにすりゃいいのに
尋常じゃ無いほど身体が重い
あいつまた休んでるって思われるかもしれないけど、あと30分したら会社に連絡して、体調不良で休むって言おう。
明日からまた頑張ろうかな。
行きたくない。
予約制のところがほとんど＆混んでるから早めに電話してね
お大事に
以前は毎日八時まで残業しても全然大丈夫だったけど精神病患ってからはそれどころじゃないな
はやく引っ越ししないと
億劫だけどさ
早く行った方がいいで
皆さんに幸アレ。
あざす
なんで？
風邪かと思ったら風邪じゃなかった
会社行かないとレベルやろ
>>191の書き込みは癌の人の気持ちを考えているのかいないのか
辞めたいなら病気云々はなく勝手に辞めればいいのではなるだけでは
精神科なりにいって精神疾患と診断されたら(少なくとも薬を処方されたら診断されている)生命保険に入れなくなるから気をつけて
生命保険に入っているとか、入る気がないなら問題ないけど、あとになって気にする人も多いみたいなんで
お互いにね
退職代行頼めば？5万円で2週間で辞められる。
辞めた後の事は知らんけど。
前にも病気行くべき行かないべき論争あったな。
生命保険、ローンは確実にNGになるよ。
あと健康保険通じて会社にバレて上司に面談されて
退職迫られたってのもあったな。
１つ確実に言えるのは病院行って薬飲んでも鬱の原因を解決しないと絶対に治らないという事。
薬の依存、副作用は本当に辛いぞ。
>>207だけど
病院行く、薬を飲むメリット、デメリット、病院に行かない、薬を飲まないメリット、デメリットがある
薬については現時点で俺に大きなデメリットはない
通院がばれることについては既に診断書を出しているのでバレるバレないもない
俺にとっては通院のメリット＞＞デメリットだけど、それは人によって違う
奴隷が嫌ならとっとと辞めろｗ
今は売り手市場だから派遣やバイトなんていくらでもあるがなｗ
自分の命は自分で守れ 会社は守ってくれないぞ
とくに発達障害などメンヘラが社長の場合は社員の気持ちなんて理解しないから
さてFBブロックしておくかなｗ
派遣会社も誠意ないし、１０月いっぱいですね、今のところは。
コンプラ意識低い会社、健康組合だと筒抜けだよ。
実績良い社員なら負担を軽くするとか対策とったり
する。実際悪い社員なら退職に追い込む絶好のチャンス。
気持ちわかるよ。
自分も双極性の鬱期でもう年休が無い。
今度休職したら自己退職しろと脅されている。
毎日、もう人生終わりにしたいと落ち込んでいる。
帰りたい
発症前は遊びに行く為にサボるとかだったのだが。
パートが12〜13人女社員が4人。
つまらない話に付き合うのも嫌だし
気を使うし、仕切っている女は生意気だし
本当に嫌だ。
誰かもう一人でも話が出来る男がいれば良いのに。毎日憂鬱。自制してきた薬が増える。
俺は睡眠障害になって働けなくなったからまた無職だわ情けない
けどストレスから解放されてだいぶ楽にはなった
これから運気も上昇するでしょう。
お先真っ暗とはこういうことなのか
またミスして怒られるんだろうなぁ、もうリーダーからも見放されてるわ
ネチネチと
部下にも自分と同じ完璧さを求め、精神的に追い込んでしまうのです。
彼ら彼女らは部下の仕事内容をよく見ているものの、自分本位で相手の気持ちを読もうとしない。
それがクラッシャー上司の典型像ですね」
もちろん、仕事熱心なのは悪いことではない。
しかし、部下を時には奴隷のように扱い、失敗するととことん叱責し続け、
結果的に部下を潰してしまうのだ。
クラッシャー上司は自分の行いや振る舞いを独善的に考えてしまう傾向にある。
有給使いすぎて控えようと思ってるとこ
(昨日半休とったけど)
来年度の予算予算
わからん俺あほだし
クソっ！
あと2日乗り切ろう……
鬱になる仕事ばっかりで明日行きたくねーと
帰宅してすぐ愚痴る毎日
無知無能で業務内容を理解しないだけでなく
従業員の足を引っ張ることしか考えていない経営陣にウンザリだ
明日から毎日定時で帰ってやる＃
このまま一生交わせない気がするよ
明日は代休なんだぜ！
喉から心臓、胃にかけて重くて苦しい
家出るギリギリまで横になってる
ありがとう
前向きに生きるよ
1年半前の転勤までは楽しかったのにな。。
37歳で転職も厳しいだろうし、残留してても苦しいし、もう詰んだ気分でいっぱいだ。。
破滅願望みたいなものは皆ないの？自分はある
この調子だとあっという間に金曜
そして土日もあっとういう間だな
絶望するな
60、できれば55で会社なんて離れたいわ、、
転職活動しているから転職板みたりするんだけど
条件が記載と異るとかよくある話みたいにかかれてるが自分も齟齬はあったけど
よく考えたらこれ詐欺じゃないか？
なんで許されてんの？
企業の評判情報サイトは金で消されちゃうようなサイトばかりだし
悪評が消されない転職会議的なのやったら儲かりそうとか思ったけど終わってるな
求人出す企業も求人サイトの企業もおかしいよ
ずいぶん前に転職活動してる頃に事務の求人に書類審査通って
面接で開口一番営業職を打診された
事務職がいいと言ったら基本女性と言われた
求人に書いてないと言ったらそんなことしてたら応募が減ると言われた
呆れてそれ以上なにも言う気にならなかったわ
生きててもいい事ない
納期に追われ仕事は一人相撲で分かち合える同僚も居ない
納期があると休めないしな
入念に準備して早く終わらせると今度は暇だと思われてさらに仕事を増やされる
上司がクソだと本当に死ぬわ
何人辞めても何一つ学習しない間抜けがよ
30才で800万
残業は無し
ええな！
鬱なる価値はあるのか…
20歳で1000万
友達はなし
ただし、抗鬱剤、抗不安剤がぶ飲み。
毎日拷問受けてる気分。
できるとわかったら、悲鳴あげるまで仕事詰め込むのが上だからな。
がんばったって、疲れるし、鬱になるし、余計仕事増やされるし、何の意味もないのさ。
えーっ！
がぶ飲みって・・・
そっかぁ そこまでしなくちゃ
いけないんだね。
本当に心根いい人なんだよ
明日早いぞー余計苦しくなるぞー
てわかってても眠れないんだよな…
もう明日なんか来るなクソ
けどダメでこうしてスマホいじりをついついしてしまう
初めて12時回ったわ…こういう日もあると割り切って、よく頑張ったと自分褒めてあげたい
おやすみなさい
ある意味、スマホがある時代で
良かったかもね。
でも、そのお蔭で不眠症が増えたかも。
私はイヤホンで、5分でアナタを眠りの世界へ
って聴いてるけれど全然。
川のせせらぎと野鳥の声のみしかだからw
明日仕事行けるんだろうか
最悪の夜だ
見なかったことにして寝よう…
一見緩そうな所だからなんとか頑張れるといいな
がんばって！
祈っているから
信じられない信じたくない
今日も地獄を耐えるしかない…
その方がイイと思います。
この間の土日から4日も経ったとは思えない
心療内科は予約制＆予約満杯のところが多いから、
まずは電話を
前職の時にお世話になったメンタルクリニックがあるから連絡するよ、ありがとうございます。またお世話になるとは思わなかったけどね…
いろいろしんどいな、、、
＞＞２７９
その環境は辛いね
仕事と関係ないとこでやられそうだ(;´Д`)
一人ですら生きてくの不安なのに、尊敬するよ
3月まで3月まではなんとかがんばるんだ…。
ただそれだけで動悸がする
仕事にせよ何にせよ、なぜそんなに焦らすのか
きつい。行ける状態にない。
オススメ高級耳栓あったら教えて
そして早く帰られますように、、
なんで四回も起きるかな
睡眠薬に頼るしかないか
ただ朝起きられないかもしれないと思うと怖いな
会社行きたくない。
でも今日は行かなくちゃ。
あと今日と明日。
祝日が土曜日なのが残念。
甘えるな！怠け者！
はやく帰りたい、、、
会社に病院行くので休むと言ったら早く行ってこいとの通達。
とりあえず行ってくる。耳垢掃除してるのにな・・・
突発性難聴では？
早くステロイド打たないと、
本当に聞こえないままになる。
もうちょいで会社の最寄り駅に着く。
帰りたい。
でも今日は行かなくちゃ。
頑張ってくる。
どうだろうね
自分を消去したいと思うことはあるかもね
ただ、病気については苦しんで死ぬ人も、病気で辛い思いしながら会社に来る人もたくさん見ているから
病気でなくて残念という気持ちにはならない
戦争、災害にしても即死するとも限らず苦しんで死ぬかもしれないし、苦しい思いだけして死なないかもしれない
というか死なない確率の方が高い
戦争、災害については他人を巻き込まないで欲しいという感覚もあるかな
金があるか金を使わない生活ができればありだね
定年延長は年金支給開始時期の後ろだ押しとセットだから金さえあれば
大丈夫、今の自分を少しでも楽にするための手段なんだと考えよう
自分を良い方向に変える一つの方法なんだと前向きにね
心療内科というか精神科に通って薬をもらってることが、今何とかかんとか職場に行けてる要因になってると我ながら思う
副作用とか色々言われるけど、薬がなかったらどうなってるかの方がよほど怖い
ただでさえ毎朝、行きたくないの葛藤なのに
ふざけんな。
ありがとう行ってくる
早く帰りたい
仕事に自信もなにもないやばい
単純労働させてくれ
毎日ガタガタしてる(T-T)
それ、よく聞くけれど辛さが想像できないんですよね。
いつもいつも業務量過剰でつぶれてきたから…。
さっきはちょっと強めな事言われただけで頭真っ白になって平謝りするしかできなかったし
どうしようもない
0年以上通院してるし、治らないなうつは
薬物療法ではなく精神療法を求めようとは思うことはないですか？
カウンセリング主体でやってます。効果はゆっくりですが、考え方のクセを代えることはできると
実感してます。
30分しか残業を付けてくれなかった。
いい加減な奴は楽な工程に入り
隠れて車で休んで、夜勤に丸投げ。
調子いい奴が風邪って理由で4日も休み。
毎朝、行きたくないって自問してる俺は何なんだろう？
抗不安薬に強い口渇（口内乾燥）があります
抗うつ薬にもあります
あとは金曜日。
もうわけわからん母が亡くなった悲しみより仕事場への不平不満が積もって感情が死んでる
1年前にしたある約束事で辞めたいのに辞められない 自業自得とはいえ本当地獄だ
ありがとうございます
大声出してきたい。
46才、三流大学理系院卒
今年の夏に関連会社に出向(とばされた)ので年間ではわからないけど給与規則をみると
年換算だと1200万を少し割るくらいかな
社会保障費、直接税で年間300万超払うことになりそう
天引き削減のためボーナスより年収÷12の月給にして欲しい
お酒と睡眠導入剤の併用は基本NGですよ
ベンゾ系だと心臓より耐性と副作用の増強が怖い
どこまで守れるかという話かもしれませんけど
>>315のいうとおり突発性難聴かもね
早めの治療がいいとされるので早い病院は正解だと思います
>>341のいうとおりベンゾ系、三環系で出やすいかもしれません
風邪薬や抗ヒスタミン剤(アレルギーの薬)でも同種の副作用が出ることがあります
あとは口呼吸をしていないかですね
寝るときにイビキをかいてないかとか
それで何度、居酒屋で気を失ったことか。これで当時の友人にも迷惑かけたし、狙ってた娘も逃した。
ひさびさに戻ってきたよ
仕事辛い
パズルとか全然出来なかったなぁ
結果出たからどうなんだって気持ちになってきた
おお、このスレにしては珍しく療法に熱心ですね。頑張ってください。
社会人になると自分も父親のようになってしまった
もう終わりたいよ
上司に手間をかけさせた罪悪感と我が儘を言ってしまった恥ずかしさで後悔してる
そのまま休職→退職することになってしまった…
両親もう定年退職して年金暮らしなのに息子の俺がこんなザマで本当に申し訳ない
平和な老後を送らせてあげたかったよ
お疲れ様です
今はゆっくり休んで元気になってから次の職場探しましょ
ありがとう
もう実家出て一人暮らししたい…日に日に年老いていく両親の顔見るの辛い
今年は，仕事でえらい目に合わされ続けた。
ちょっと早いが，今までの人生の中で１番きつい１年だった。
後輩なのに先に休憩行くなとか、新人なのにちゃんと休憩とってえらいなとか
先に帰ってえらいなとか
老害だからしょうがないけど、こっちからすれば先輩のくせに後輩より先に休憩行って恥ずかしくないのかよって思うわ
自分を守るためにがんばれ
もちろん手帳三級すら敢えて貰わない。
プライドが許さないし、はずかしいだろ。
あっ失礼しました
机の引き出しはガチャガチャ嫌がらせのように音をだしてくる。そして深いため息。
ため息の音も攻撃的なもんでわざとしてる。
爆発しちまいそう
今週もあっという間だなあ
寝たら朝になるし憂鬱すぎてツライ
年下になめられ、言われ、
自分の仕事をいつも後回しだ。
そいつらの願いだけを優先される。
それが平気になってる自分もあれだけど人間的な生活送れてなさすぎて悲しくなってくる。
大丈夫じゃないはず
上司もそんなかんじなの？同僚も？
自分は客先で受けるから誰に相談してもお客様なんだから我慢しろ
こんなのあと30年もやるのは無理だよ 完全に転職失敗した
死にたい
そして今日も地獄へ
キツイ苦しい
車で20分。
朝は早いから道がすいてて早いけど帰りは混んでて遅くなる…
自分がいる。
仕事が山積していますが上司からのパワハラとしか思えない言動に恐怖しか感じなくなり、来週から病休しようとおもいます…
ごめんなさい
本当にごめんなさい
俺が悪いんだ…
今日も１日が無事に終わりますように
つらさ、たまらない。
謝る必要は一切ありません。自分の体調考えて休む選択肢を取るあなたは優しく賢い方です、今は自身の体の事だけを考えてゆっくり休んでくださいね
でもどうせトラブル起きて怒鳴られるのが目に見えてる
あやまる相手は会社であってココではないよ
あと病休に入ったらもうココには来ないでね
お疲れさまでした
そして早く帰られますように、、
ありがとう
まず自分のことを第一に考えます
ありがとう
>>406
ごめんなさい
病休になったらもう来ません
いきなり失礼しました
ストレスで皮膚があれたりして見た目もボロボロだ
今年度これで何回目だよ…
その上で「お前休み取れよ！」とか怒鳴られてもねぇ
気が滅入る
明日折角の祝日なのに土曜日と被ったのが残念だが。
眠い。でも頑張ってくる。
なんでこんな性格なんだろう。なんでこんなものの考え方しかできないんだろう。
回りみんなを敵だと思ってませんか
味方だと思うつもり毛頭ありませんけど、敵だと思う度合いを弱くすると楽になると思いますよ
誰かを○○(敵でも味方でもいい人でも悪い人でも)だと思うと、そう思える情報が入りやすいように
フィルターがかかり、そう思える認識をしやすいようにバイアスがかかります
そうなるとこの人は○○だという思いがさらに強くなります
簡単ではないと思いますけど、他人のためでなく自分のためにやってみてください
＞糞嫌いなやつの声ってなんでこうも耳にはいってくんだろう。
は
>>416の具体例のひとつだと思いますよ
嫌いな人に注意が向いている
もうちょいで会社の最寄り駅に着く。
帰りたい。
でも今日は金曜日。
もうちょっとの辛抱。
頑張ってくる。
横だけど
昔は
0500 出勤
0600 出勤
1800 飲食、トイレにいっていないことに気づいて飲み物とトイレ
2400 退社
2500 帰宅
風呂に入って、一日一度の食事&飲酒
2600 就寝
なんて生活を1年くらいしていた
実家暮らしだったからなんとかなったとけど、あの時は鬱にはならなかったな～
訂正
0600 は出社です
過酷な中鬱にならなかった理由はどうしてでしょうか？
また、今鬱になっている原因は他にあるのですか？
土曜日が待ってますぞー
そういう考え方もありですね。
今日までその考えになってました。
ありがとう。
531に期待
私の場合ですが、忙しくてストレスを感じる暇がなかったのと、大変でしたがやりがいがある仕事を
任せてもらっているという感覚だったので鬱にならなかったのかもしれません
これを社畜と言う人もいるでしょうけど、自分としてはスケールの大きな仕事(その成果物は多くのことが
知っているものです)かできていると思っていてからですかね
鬱になった時は、忙しくなかった部署でしたが、体調が悪くなったこと、暇なところゆえ回りの言動が
気になったのかなと思います
人間不信にになると、それにとらわれてますます人間不信になります
どうしたら。。
転職するのやめたらいい
恥ずかしいとか差別か？
オレも自信無さすぎてつらい
昼からもどうか耐えられますように
自信があるやつがある意味うらやましいよな
自分に自信が無いという事が理解出来ない、と言われた。
周りは何であんなにミスしないんだろう
以前の自分はどこにいってしまったんだろう
視野もものすごく狭くなった
興味があるものもなくなったし、耳に入る情報が頭に残らなくなった
出勤して、吸水もしなくなった乾いたボロ雑巾をしぼってごく僅かな水分出して、抜け殻の状態で家に帰るって繰り返し
みんな結構な歳だから言うこと支離滅裂だし疲れる
あと四時間。
長いのか短いのかわからない。
俺も毎日毎朝祈ってる
神様は聞いてくれるときとそうでないときがある
ここの全員が無事に平和に終わりますように
来月辞めるから
これから病院だけどとりあえず逃げられる
ウェーイwwwwww
心療内科？
こちらも来月辞める。同じく居づらい
知り合いにかかってる人いるけど、
薬のせいか妙にとがってるし
薬はかなり脳や身体に負担かけると聞いて怖い
2日休みでも少ないだろ
だーっしゅだーっしゅだんだんだだん 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)
焼鳥屋行くぞー！
そうです
やっと病院終わったから俺も飲みに行こう
ビールビール🍺
必死に会社いってるくせに休みにはウキウキしないのか？
どこで誰に負担が大きい聞いたの？
なんにしても良くも悪くも自分にかえってくるんだから飲む飲まないのは自由だけど
自分で納得できる情報源からの判断がいいかなと
古典的に言われているメランコリー型の鬱にはポジティブな感情の喪失が一般的に伴うといわれているから
その観点からはウキウキするのは古典的な鬱ではないのかもね
気分変調症とか神経症由来の鬱とかの方が近いのかもしれない
これも世間一般では鬱といっていいと思うけどね
DSMなんてコロコロ変わるし
ビール楽しんでください
ほどほどですよ(自戒も込めて)
全員がいっしょだと思うなよボケ
影でコソコソ言ってねーで直接俺に言えよ
陰口で盛り上がってる人たちの事が理解できないわ
最近は一人焼肉できる店が増えているね
23区の一部の地域では一人焼肉を普通にみる
その近くの焼鳥居酒屋は一人飲みの方が多いくらい
ビールいいな
最近ビール飲む気力もない
「ハッキリと言ってお前からは以前から病んだ雰囲気が出ていた。皆薄々感づいていた」
と上司に告げられた。参ったね。
女性特有のヒステリーか知らないけど、ある時期になると物言いがすごくきつくなる
自分がトロいせいでイライラするのかもしれないけど、どうでもいいような些細なことでダメ出しくらうから辛い
時間はかかるけどミスなく捌いてるのにな…
同僚はよくミスしてるからなんだかな、って気分になる
おつかれー
自分も土曜日日曜日出勤だ
無理せず頑張ろう
真面目に働いてもそいつの手伝いで
時間を取られ、明日も仕事。
そいつは休み。腑に落ちない。
30分位待って1分診療、、
めんどくさい、、
薬だけくれればいいのに、、
数千万円投げ銭された人達
https://i.imgur.com/6vJV4QY.jpg
3時間ほどで万単位を投げ銭される人達 1PT=1円
https://i.imgur.com/SoA0UrE.jpg
100万円を投げ銭される美人女子高生
https://i.imgur.com/femGfxB.jpg
自作自演乙
オレが通ってるところは診察なしで受付で薬だけくれるよ
待たなくていいし楽
受付で言ってみなよ
ダダダダーンってどんな感じなの？
あんまり走ってる感じがしなくてさ。
スタタタターンとか、シュババババーンとかの方が
まだいいかな。
どうでもいい
黙ってると感じ悪いと言われ喋ると苦笑いされるわ
気を使って喋ったら、なんかめっちゃ喋ってたよあの人？って言われたけど
一言二言やんけ
てかほんまどうでも良いやろ仕事してたらさあ
ババアしね
違うよ
自分も言われたことある
皆感づいてはいても、何かするわけでもなく、うわべだけの「大変だね」「無理するな」「たまには休め」「早く帰れ」
仕事しないやつらの分までこっちに仕事まわむてきて、死にそうなんじゃ
休めるなら休みたいわ
なんかもう楽になりたい
>>478
俺も受け付けで薬だけ って言って処方箋 もらって調剤薬局へ。3ヶ月に1回は受診しないとダメだけど2ヶ月は診察なしで処方箋 出してもらえる。
割と安定していて、変わりないからだけど。
抑鬱状態になって受診初期の段階って
希死念慮あったり、薬の副作用やら
利き具合やら、薬変えたりなんだで
2週間おきに診察だったり、毎月診察
だったりした気がする。10年前の記憶だから、今 どうかは知らないけど
定時で帰れないやつ煽ってるだけだからそれ以上の意味なんてないよね
行ってきます
休みますという連絡するのが苦痛だけど、休む
無理はしないことにした
アンタだって周りの人間が体調悪くしたらうわべだけのねぎらいを言うじゃん
>>478
>>487
診察を受けずに処方箋を出すのは医師法違反です
詳細に知りたい方は医師法20条関連を調べていただきたいのですが簡単には
http://www.edaclinic.com/mebnu34.php
ま、患者を規制する法律ではない(患者には義務がかかっていない)ので違法行為でも
いいという方もいるかもしれませんが、ご参考まで
病院からの請求書には診察料が計上されていませんか
書類上は診察をしていることになっているのです
やっていない経費を請求するのですから、薬事法20条違反に加え、医療報酬の不正請求にあたります
俺もあいつは不快だわ
鬱にアルコールは駄目だよ！
わかっているのですが、やめられないのです。
心療内科にアルコール依存でレグテクととか貰うといいかも。
主治医の先生は唯一の楽しみが酒しかないと伝えてあります。全てを取るのは逆効果になるとの事で飲む量を決めて控えめにしてくださいとの事です。安定剤はアルコールと時間をずらしてとの事なんですが、今日は破ってしまいました。
自分を取り巻く環境を客観的に見るようになってどれだけ自分が
周りの足を引っ張るダメ人間か嫌でも認識せざるを得なくなった
結局何やっても駄目じゃん俺ｗ orz
ほどほどにね
だから月一回にしている。
仕事行くのが怖い。
デパス飲もう
性欲、食欲、睡眠欲、ドンドンなくなってる
テレビもネットも見るのが面倒。
抗うつ剤効いてるのかこれ
ハロワ
全く反応しない
あんなにオナニー好きだったのに
吉野家
なぜなら代休が平日にもらえるから
なので今日は休んだ気がしない
特に会社いる時は全く腹が空かない
食べても気持ち悪くなる
大企業だと組合が強いからうつ病で会社来ないくらいでは解雇できませんよ
前の部署とやり方違いすぎてつまんないミス連発。
最近慣れきたと感じてたがまた立て続けにやってしまった。
さすがに限界を感じる
精神の疲れは環境か状況か、原因を取り除かない限り治らない
そのことを分かってない人が多すぎる
自己責任だ努力不足だ、とかならまだしも
「生まれつきおかしいんだろう」「親もおかしいんだろう」
みたいに言われるのは流石に度が過ぎてる。
はやく自分の子供が元気な姿みたいんだよ
はやく治して元気な姿見せてやれよ
それが何よりの親孝行だろ
ほれ頑張れ！ほれ頑張れ！
鬱なんかに負けんなよ
気持ちで負けるな！頑張れ！
何をすれば、いいんだろうか俺は、、、
性欲も消え失せた、薬を飲んで寝てしまいたいが憂鬱な日曜日を迎えてしまう
お酒は集まりがある時しか飲まない、つか飲めないんだが
うつ紛れる?やめといたほうがいい?
俺も同じだよ、、。けど結局何をしていいかわからなくて、酒を飲んでるよ。
https://youtu.be/67qEA0r5TDE?t=35
うつ病でアル中のぼっちが会社クビになって
全財産尽きるまで酒飲んで自殺すると決めて
最後まで何の救いもなく廃人になって自殺する動画
動画みたいに豪快に酒飲めるなら羨ましいわ。
いい乳してんなー
また大企業おじさんか
反省するようなこと言ってないし、
向こうは仕事だからもっと変なこと言われるのも慣れてるよ
しゃべんないほうが楽だし友達づきあいも無くて楽だよなｗって
俺が自分のことを他人に話するとリア従どもがそれをネタに俺をバカにしてくるだろ
だから俺は自分のことを話しなくなったし他人を信用しなくなった
異動先は通勤ラクだけど苦手な仕事だし評価落ちるのが目に見えてる
復職しても結局今の部署に椅子はないだろうしどうしたらいいのよ考えがまとまらない
今の部署は仕事は理不尽なものばかりで逃げたい
しかし人間関係はいいので新しい部署で新たな人間関係構築する怖さがあってどうしたらいいかわからない
その反応も冷静に分析出来るのが良い先生。
どの程度かにもよるけど、仕事は基本理不尽なものだと思う。
ワイも 吐きそう
人間関係いいのは羨ましい
同じく
天皇賞(秋)→日本シリーズ
来月まで頑張るか。
早く仕事見つけたいし、そのためには良くなりたいな。
大企業は羨ましいですね
薬不足か
同感だわ。感情が全くなく、やる気も興味も全くない。
私の主治医、最近は薬の量と種類を減らそう減らそうとしてくるよ
厚生労働省から減薬に関して
相当なお達しが届いているみたいだ
良いなあ、組合のある大企業
零細のこちらはこれから休日出勤だよ
取引先の大企業の奴隷だ
集中力・見た目・体臭・ハゲ・音楽・文才・数学力
■80%近くは遺伝によって決まるもの
知能・精神疾患・身長
■結論
遺伝以外の要素（環境）が大切になってくるが
遺伝的に優れてないものは大抵が親が貧乏もしくは毒親だったりする。
死にたい
遺伝ってなんだろうね
遺伝というものに確率論的なものがないなら同じ親から産まれた兄弟は同じようなものになるが・・・
http://careersupli.jp/career/idenshi/
メンデルの法則レベルでもデータについて議論があるし
http://focuslights.hatenablog.com/entry/2016/08/15/%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%87%E3%83%AB%E3%81%AE%E3%83%87%E3%83%BC%E3%82%BF%E3%81%AD%E3%81%A4%E9%80%A0%E3%81%AB%E3%81%A4%E3%81%84%E3%81%A6%E3%82%B7%E3%83%9F%E3%83%A5%E3%83%AC%E3%83%BC%E3%82%B7%E3%83%A7
結局は誰か、何かのせいにするのは変わらないだろうから、詮無い話ではあるんだろうけど
その手の学会で認められれば、それで飯が食っていけそう
現在は疎遠です
同じく
最近会社行くの怖いんだ
転職して半年なんだけど状況変化についていけず
苦手な業務に関わってから
頭も体も動かなくなってしまった
頭から離れず，薬飲まないと居ても立っても居られない。
待っているのは絶望の月曜日
なんかどうでもいいわ
死ねばいいのに
兄は継いでるのに
繁忙期へ突入、色々と辛いわ。
どうか体と精神が持ってくれますように。
>>574
ハゲと遺伝の関係を調べてみると母方遺伝子説、遺伝子の影響が小さい説、若ハゲは遺伝子だ説
その他もろもろといろいろあるみたいですね
発達障害についても議論中というところか
もっとも発達障害という概念自体がいまだに確定してないようにみえるかけど
あと、遺伝的といわれやすいガンについては一部のガンを除いては親からの遺伝性は薄いといわれています
遺伝子異常に起因するといわれている病気ですけど遺伝性は薄いとはこれいかに
遺伝性の分析はリスクを下げるのには役立つかもしれないけど、原因をみつけるためにはあまり役にたたないよね
遺伝性か否かで対処が違ってくるなら、その見極めは大事だろうけど、鬱も含めてあまりそういう話は聞かない
もうこれから先も
それまさに俺だ
で、
ついに心が折れて休むことになった
その程度で過呼吸起こすとか心底メンタル弱いしストレスも自分が思う以上に溜まってるのかな
去年人を鬱々させてた本人が「○○さん前より活き活きしてるね」とか平気な顔して言ってたけど
これで本当に元気になってるの？お前が異動してきたからこっちは相当気分悪いよ
面倒だから誰にも言わないけどお前は勝手に私に親近感持ってるようだけど私はお前のこと嫌いなんだよ分かって
特別講義 急増するうつ病：人間の孤独とコミュニティの視点から│放送大学│2018/10/28/日 20:45-21:30 http://radiko.jp/share/?sid=HOUSOU-DAIGAKU&;t=20181028204500
おれ、3週間で入院してる
辛くて泣きたい
なんでいつもこうなんだろう
休もうよ
決断が肝心だよ
おれは会社全員から激怒されるかもだけど、最後は自分の心をとった
ありがとう
月曜はどうしても行かないといけないんだ
火曜休めるか考える
もっと納得できる理由持って来いと振り払われたみたいで俺辞めれないなと思った。
ちゃんと説明できる自信もない。
怖いね。環境変化に適応するのって心にかなり負担かかってると思う。健康な人でもストレスを気が付かないうちに感じつつ適応していくのかも。
精神疾患の人が新しい業務や人間と関わるとさらに負担がね…
明日嫌だね。自分もだよ。もうダメだ。
見下される一週間が始まる。
鬱になって何の楽しみもなくなった。
やりたい事やしたい事が徐々にに消えていく。
欲しいものが
好きなものが
食べたい物が
興味が無くなった。
もう性欲もないし、睡眠すら
寝付けない毎日。
何なんだろう俺。
３週間って仕事何て言って休んでるの？オープンなのかな？
環境変えて心機一転、すっきりしたのにな
周囲は気にすることないと言ってくれるけど
もう半年経つのに、自分の仕事の遅さで
足引っ張っている状況に申し訳ない気持ちで一杯
毎日苦しいよ
休むともっと迷惑になるから、何とか出勤せねば
来週の土日も同じこと思ってるんだろうな
どっちにしても明日は来るんだからいっそ忘れていたいのに
俺もそんな毎日過ごしているよ。ただ一つ気付いたのは、今よりは必ずプラスにはならない。けど、安定剤とかの薬の力を借りて今よりかはマイナスにならないように生きてる。
今が青春真っ盛りなはずなのに 来月から始まる就職活動にもなにも未来を見いだせない
仕事は無理しない(出世など問題外) 出来ない事は聞き流す環境を作る。食事が難しいなら、とりあえず食べれる物を見つけてそれを食べる。(オレはオニギリなら無理しても喰える。)性欲や趣味は次の段階なんで考えない。(無理)
眠れないなら薬の力を借りるか、少しでも長く寝れたら自信を持つ。(オレは寝れないから安定剤を寝る前に飲んでる)睡眠の時間 質で朝の気持ちはガラッと変わるよ。
自分はとにかく横になれる時は横たわってるんだけど、とにかく睡眠の質が悪い。
浅い眠りで必ず訳わからない夢や仕事の嫌な感じの夢を毎日見る。。。
睡眠の質を改善したい、、、
薬を頼るのは今はしかたないと思うよ。けど、眠れないで次の日ヘコむより、とりあえず次の日ちゃんと出来ればいいんでないかな？
一回いびきを録音できるアプリで録音したけどこれが女のいびきかと自分で思うくらいには本酷かった
ちょっと検索したらうつの人は2.4倍いびきかくらしい
副鼻腔炎と肥満もあるから条件そろいすぎ
サザエさん見ると辛くなるよね。
土曜日が祝日って
ガッカリ
まぁそれは仕方ないにしても、そのルールを自分自身が守れてないから、コチラとしては「人に強いる前にまずは自分でやれよ！」となってしまう
何か最近これが原因で心身すぐれないんだよな…どうすりゃいいんだろ
労災はないでしょうが何かしらの対策があれば教えて頂きたいです
プライベートで何か良い事があれば気持ちも晴れるんですけどね、会社帰りにメイド喫茶でもキャバクラでも行ってみたら少しは気持ちも晴れるかも？
元々性格的に社会不適合者だから、他人と9時間、10時間いるだけで耐えられんわ
月曜日がこわい
先程彼女といい感じでしたが勃たず責めるだけで終わりました
彼女はイカせましたが性欲すら削がれてるみたいです
大手工場は安定と思い就職しましたが環境が酷くもう限界です
明日は病院に行ってみたいと思います
診断書（抑うつ症、実際はアル依存も含む）貰って保存休暇
年休はもうないよ。
もう寝られない。
「趣味を楽しめなくなった」→「元々趣味がなくて発散しないから病むんだろ」
「言葉に詰まる事が増えた」→「元々コミュ障だろ」
みたいに信用出来ると思った人に打ち明けても、何もかも自分が悪い方向に話を持ってかれるのに疲れた
自己責任自己責任なんて常日頃感じてるっつーの
金もない自由も無い有るのはノルマと悲惨な人間関係だけ
さてどーしよ、今日はストレッサーが休みだからちょっとだけ楽
吐き気がすごい
あるよ
自殺するよりか
病気とか災害で消えたい
いや私の方が恐怖
長期間休んだ明けの出勤
人生から逃げたいなくなりたい
耐えるしかない
それしか出来ないのだから
そんな自分がイヤだ。
あと15分で出勤
俺も
死にたい
とても行けるよう状態にない。
しにたい
辛さたまらない。
辛いよねもーいやすぎでどうなかなりそう用意する手を動かす事が精一杯泣きたい
けど使い物になるかわからない
しかし電話が来る約束があったりして休む訳にいかなかったんだ
そして早く帰られますように、、
どんどん依存心が高くなる
簡単なことも判断だけない
決められない
みんなにグッドラック！！
俺には勇気を！
いきたくねぇよー
心療内科いってみては？
会社行きたくない。
ツラい。
年金で暮らしてまふ
辞めるのは自由だよ
嫌ならやめてしまえばいい
その後をどうするかを考えるかどうかで結論は違うかもしれないけど
どうか無事に一日を乗り超えられますように。
皆さんも、どうかご無理なさらずにお過ごしください。
否定されなくないのは分かる
ただ、第三者の目の現実を知るのは大事だと思う
鬱になったからうまく行かない、鬱は病気だから仕方ないと自分は思っていても、周りがどう思うかは別問題だから
もうちょいで会社の最寄り駅に着く。
帰りたい。
でも今日は行かなくちゃ。
頑張ってくる。
>>634
多くの人が俺が一番不幸みたいに思っているかも
そんなものなのだろうけどね
キャバクラとかガールズバーなら話合わせてくれるから気散じにはなるかも。
ただ金がかかるけど。
この先、楽しい何かが待ってる訳でも
起こる訳でも無いのに。
会社では無能扱いで、馬鹿にされるのに
何で言い返さないんだろう。
何でやり返さないんだろう。
仕事に行っても休みでも
見えない不安に押し潰されそうだ。
働くってこんなに難しかったのだろうか？
食堂でバカ話してる奴らが羨ましい。
自分も全く同じことを考えていたけど、余計自分を苦しめるだけと気づいて、そのレスを全部否定したよ
この先楽しいことは絶対来るとか無能ではないとかね
何とか歯を食いしばって打開していこうぜ
女の管理職って男以上にマウント取りたがるよね
昔からお局様って陰口言われるぐらいだし
放っておくと男よりなめられ易いからかもね
全くだね
つらいよ
どんどん無能になっていく
工場が問題起こしやがった
納期もずらせない
でも納期に出荷できない
前から言ってたのにコレよ
逃げたい
逃げるのは悪いことじゃないんだ
無理をすることはあかん
ちゃんとお話を聞いてもらえますよね？
現状もあり不安が先にきてしまいます
心療内科に通ってる知り合いからアルプラゾラムとナウゼリンもらって飲んでますが悪寒が止まらない
なんとかしなきゃの悪循環
2回目以降3分診療もあり得る
話を聞いてもらいたいならカウンセリング
するべき。逆に内緒にしておく理由は？
自分の経験談だけど、数年前にこれを上司に話してけっこう途中で抜けたり休みの融通効いたりしましたよ。
これは会社によって違うけど、家族の現状は話しておいた方がいいかと思います。
後々、自分は両親亡くしたショックでうつ病になってしまうんだけど、そのへんも考慮して仕事させてもらったり休ませてもらってるので毎日しんどいけど何とかやって行けてる
このコメントは参考にすべき。
話しをすることで救われる場面も増えると思うぞ。
病院にもよるけど「ふーん、そうなの。大変だね。
とりあえずお薬出しておきますねー。」5分で診察終了。あとはずっと薬漬け。通院する度に量増やしたり種類変えたりするだけ。多少薬で症状が楽になるかも知れないが副作用、依存症に長い間苦しむ事になる。
原因を解決しない限り治る事はない。
後は会社にバレない様に気をつけるのとローン、
生命保険の加入は諦める事。
ご両親を一度に亡くされてしまったのですか？
お腹空いた。
私は今週は毎日行こうと思います
明日も仕事だ。
月末期日の仕事も全く終わらない
泣けるわ
帰っても何も手がつかん
刺身とビール買って帰ろ
医者についてはその通りだと思うのだけど
話を聞いて欲しいというのは何をして欲しいんだろう
同調して欲しいのかな
そういうささやかな楽しみは必要だね。
心にも良い。
「ぜんぜん眠れないんです。まったく。それが何か月も続いて」
また、ラジオ番組で使うリスナーからの投稿ハガキを選ぶ際、どれを読むかわからなくなり、気がついたらハガキが散乱するなど、「常にパニックみたいな状態になっていた」と振り返る。
さらにひどいときには、ファンからサインをねだられても、「えっなんやったっけ」と忘れてしまい、自分のサインすら書けなくなった
そしてその当時さんまさんのことが
本当に苦痛だったようです。
その“テンションの高さ”が岡村さんを
苦しめていたそうです。
また当時、岡村さんが体調を崩していると
聞いたさんまさんは岡村さんに電話。
「大丈夫か？とにかく、笑って過ごせ！」
と励ましたのですが、精神的にまいっていた岡村さんからは
「笑えません。」
との返答が。。。
さんまさんも良心で言った言葉なのですが、
かえって岡村さんに負担をかける結果に
なってしまった、というエピソードがあります。
また、ある時岡村はさんまの楽屋を訪ねてあいさつした。
退出しようとする岡村をさんまは呼び止めた。
さんま「岡村！おれはな、体調が悪いと思ったらみかんを食べて、太陽に向かって走るねん。そしたらどんな病気も治る。お前も太陽に向かって走ってこい！」
岡村は２０１０年７月、体調不良のために無期限休養に入った。「芸能界をやめよう」と思うほどだった。部屋にこもる日々が続いたある日
テレビからさんまの引き笑いの声が聞こえた。“異常なまでの”ハイテンションに岡村は「頼むから止めてくれ！」と直視することができなかった。
「さんまさんは人を元気にする反面、人の元気を吸い取る」
ベートーヴェン交響曲9番を聴いている(今1楽章展開部）。素晴らしい。
こういう偉い仕事に比べれば、(自分の仕事も含め）社会の99%の仕事は人類史上「無」に等しいとつくづく思う。
明日からは、「いたしません」シリーズで行こうと決めた。
もうダメだ…。
テンションの高さが人を苦しめるってすごくわかる
自分の職場の同じチームの人達がテンション高くて辛い
終わらせることより、限られた時間でなるべく片付ける方に重きをおいた方がストレスないよ！
ナイナイ岡村さんのおかげで、
鬱の大変さを知ってもらえるきっかけになったと思う。
暮らしたい。
本当に細々で良いから生活を続けられるだけの蓄えがあれば、
無理して仕事しようなんて考えなくて済むのになあ。
絶対当たらないって分かってるのにロトとか宝くじとか買っちゃって
当たらないかなあって考えちゃう。
もうなるようにしかならんって思考で生きたい
忙しかった、、
まだ4日間あるね。
そういうもんだよな。
俺も、たまに資料持ち帰るけど、
鞄から出さないことがほとんど
持って帰らないほうがスッキリするよ！
紛失したリスクもあるし。
分かるわー。オレは実際に買ってはいないけど宝くじ当たって億単位の金が手に入ったら、即退職して家と車のローン返してこの地獄から脱出してとか毎日寝る前に空想している。金があれば1週間で鬱治る自信ある。
おれもそんな感じです。働き方改革始まってから仕事大量に残して強制帰宅。休日に自主出勤して何とか片付ける。サビ残でもいいからその日仕事は全て片付けてスッキリして帰りたい。休みもスッキリ休みたい。
働き方改革によって残業代と休日がなくなった。
金さえ…
会社や得意先から普通に電話とメールが来る
全く休養にならない
https://i.imgur.com/cj9Luf1.jpg
https://i.imgur.com/10x9ytB.jpg
宮崎さん、厳しいのね
電源切れば？
いや、先に母親、その1年後に父親です。
ついでに言うと、父親が亡くなる2週前にネコも亡くなってます。前厄と厄年でした。
立て続けにこんなこと起きたから、さすがにメンタルやられますよね。
それはお辛いですね。
仕事干されて、
「体調悪いなら来なきゃいいのに。」
って、もう存在意義無いよね
金があるなら転職したい
休職できないのですか？仕事ないならできるでしょ
診断書もらって休みなよ。
異動先の希望も締め切られてパニックの発作が起きてしまい頭が真っ白
１年がかりで減らした薬が半分まで戻ったわ…
異動先は評判どうなの？
終わっても不穏な感じが治まらずきつい。
おつかれ！
参加したダケでもえらい！
鬱にアルコールはNGだから飲まないでね！
金があればいくらでも休職したいんだけどね
傷病手当も過去の勤怠で恐ろしく引くなるし
どこに相談しても生活保護を勧められる始末ですわ
そっか。おつかれ。
単なる逃げの口実ね
宝くじ6億円当たれば治るねw
あなたのレスでとてもほっとして、気持ちがほぐれたよ。
アドバイスもくれて本当にありがとう。
いえいえ。お互いマイペースで頑張ろう！
メンタルヘルスケアが必要な部下との面接の練習を、自分がうつ病真っ最中なのにやらんならんかった……
なんだその研修
メンヘラの社員を対象とした研修？
部下のメンタル関係の面談をするための研修や
うちの職場でもあるわ
俺はまだ若造だから受けないけどさ
俺みたいなちっさい会社は一切ないわ
鬱になるやつは辞めろ
部下の失敗は部下の責任
そんな会社よ
家にいても心は会社に支配されてるし
明日仕事でも夜から遊びに出掛けてる陽キャの兄がいるけど、すげぇと思う。信じられん……
俺と違って恋人いて、仕事先の人には頼りにされて、後輩からも慕われてる。
生きながらに死んでいる者は
肉塊がもつ生存本能によって生きている過ぎない
生存本能を生きる意志だと解釈しているに過ぎない
意思とは、自由意志の事なんだ
自由な意思の元、生を選択しているのだろうか？
生存本能に縛られて生きているに過ぎないんじゃないだろうか。
今の仕事は意思だろうか。生存本能だろうか。
そもそも自由意思をもった選択をしてきたのだろうか。単なる肉塊だ
そう？
病休する直前は
帰ってからの数時間は
はぁ…あと●時間でまた怒られに行かなきゃ…という真綿で首を絞められる時間だったわ
分かる
で、数時間経つとぐったりしてきて、
睡眠薬飲んで寝込むと明日になってる
今日から節制する
忘れてるわけではないんだけど
簡単な仕事もできない
これが鬱なの？
オレは30年前に父を亡くして、昨年末母が他界した。
遺言で「四十九日までは家から通勤してくれ」と言われたので
くっそ寒い木造築45年の家から忠実に履行したわ。風呂なんて入れなかった。
今はもう更地にして売却したけど。
退院後に巡り巡って津波が来るからビクビクしながら対応してる。
面倒なことは部下に委託
同じく
でも休むのが一番の迷惑だから行く
最近ミスが多くて困ってる
書類の書式が変わって一枚片付けるごとに
焦りと緊張で汗が吹き出す
さっき帰ったばっかじゃん
これはもう仕事にいくべきではない
が、動く
同じく今日も今日とて地獄のような戦場へ…
上司も同僚もみな敵
今日も戦わなくては
部下がいるならいいね！
もらえた理由はほとんど仕事休んでなくてリフレッシュ。
趣味は特にない、、精神的なリフレッシュどうすればいいかわからん
心療内科いったらどう？
予定「趣味をみつける」でいいじゃん
めっちゃイヤだ・・・
まだ火曜か
イヤホン、ボリュームup
事を考えると動悸と不安で吐きそうになる。
太田胃散飲んでるけど効くんかこれ
回復が全く追いつかない
行きたくない
あれっ
それってラッパのマークだっけ？
効かないっしょ
私もそうよ～
あぁ大江戸線乗りたくない！
引きこもってごろごろしてるのも、たまにはいいよ
フラット35やけど
銀行は無理
泣きたいけれど行ってきます。
めんど
でも今日は１人休むので行かなければ。
金曜日まで長く感じる。
あと４日。
結局会社に着いてしまった。
部下というか、ライン課長から課長役に降格したから「後輩」だね
社長の方針で10歳下のやつが副部長兼ライン課長になった。
でも余計な仕事へったので減給しても満足
オレも通院歴あるからフラットしか組めなかった。
担保は自己責任
無理せず会社の制度をちゃんと利用しよう
もうちょいで会社の最寄り駅に着く。
帰りたい。
でも今日は行かなくちゃ。
頑張ってくる。
明るい人生でありたかった
壊れるくらいならその方がいいよね。
わかるわ。以前なら考えられないミスやらかす。
オレは物や書類をすぐなくす。
電話番号押し間違える。
電話繋がった瞬間に誰に何の要件でかけたか忘れる。
人の名前が出てこない。など。
鬱のせいか？薬のせいか？
壊れるくらいならその方がいいよね。
それに会社の雰囲気が怖い、今日行けば明日は休みだからなんとか乗り切ろう。
できる事ならそれが良いんだろうけど、一旦療養に入ってしまうと
二度と復帰できなくなるんじゃないかっていう不安もあるんだよね。
自分は頼る実家も無いんで、仕事を失ったらそのまま野垂れ死にだから
今の仕事に必死にしがみついてる。
早めに起きてソラナックス飲んでシャワーしたがなぜか洋服を選べず時間がギリギリ、そうなるとどんどん体が動かなくなる 遅刻する恐怖で動悸がする
何とか飼い猫に餌をやる
猫が餌を吐く、ベランダに害鳥が来る、号泣しながら猫の吐瀉物を片付けてベランダの害鳥に向かって発狂して追い払う
私の声で猫同士がパニックになり取っ組み合いの喧嘩、私は泣きながら床に崩れ落ちる
ソラナックスが効いてきたので家を出る
一時間の遅刻
お昼休憩は週毎に早休憩、遅休憩と変わるんだが、今週は早休憩。
早休憩だと午後からが長く感じて嫌だ。
休憩は１２時３０分で終わり。
そこから１７時３０分までノンストップ。
俺も俺も
大分辛そうだね。仕事はこなせてるのかな？
どうせ来月退職するから
定時ダッシュかましたい
問題山済み なんで俺が全部
背負うねん
だから言ったろ早く作れって
嘆願書だして病休しろ
心を壊してからでは遅いぞ
金利いくら？
一回同じフラットで借り換えして俺まさかの0.93で組めた
2.5
あたまも回らんし
子供みたいな返事しか出来ない
降格にしてもらって少し落ち着きたい
女房と子供には迷惑かける
ごめん
ライン課長から課長役に降格されるだけでもずいぶん楽になるぞ
子どもが大学入学するのに、やりくりが大変や
ぶっこわれるより
ましかなと思いつつ
ほんと惨めな思いだよ
退屈は病状を悪化させます
作業することです
だね。潰れたら誰も助けてくれない。
鬱で仕事辞めて
家もなにも売った人いる？
普通の人は秒で忘れて切り替えれるんだろうか
あるある
おれ0.47
思春期の頃より自意識過剰で耐えられん
帰ったらその残り食ってシャワー浴びて薬飲んで寝るだけ
何で生きてるのお前みたいな視線と叱責に疲れ果てた
気にならなくなりだすとかなり気にならなくなるんだけどね
当たり前のことだけどそれが難しい
気になる→認知バイアスが増える→ますます気になる→さらに認知バイアスが・・・
この悪循環が切れて逆に
そんなに気にならなくなる→認知バイアスが減る→・・・
の循環になれればね
自分も
もう無理なので明日お客さんに謝りに行く
しんどい
脳がもうダメだ
差し出した、お札崩すんで買ったんですが
やっぱりコーヒー飲めないんで、とウソついて
虚言癖も発達障害の症状の一つなんだよな
近い将来クビになって去るとしか思えない
周りは敵だらけなの忘れてた
もう人生つみかけてる俺ですが明日も
一時間半早く出勤します
30分おきぐらいで、落ち込んだり戻ったりする
でも仕事辞めても生活できるアテも無いしな。
気楽なのは羨ましいが給料安そう
わかる
俺もそう
ほんとポンコツだ
おいくつ？
43、高専卒で一部上場企業に就職したけど30の時くらいかな、あれ頭と体がリンクしないおかしさが出始めて
ついには全治二年の労災まで起こしちまって後遺症も残ってる
今年ADHDと自閉症と診断された手帳持ち
部署たらい回しにされて今は事務、
短期記憶障害とケアレスミスがひどい上に
一日に何百回も確認する仕事だから
周囲を呆れさせてる、他部署のミスに振り回される事も多い
友達が一人もいないのは仕方無いと諦めてるが両親がもう他界、学校の校長までしてる教員共働きの姉夫婦に迷惑を掛けるから
福祉や刑務所という手段も使えない
一気に話しまくるのもadhdの傾向で許して
何を検索するのか忘れた
もの忘れ激しい
ありがとう
ぼくは46でこのいちに年かな
全然仕事が出来なくなった
病院は怖くて行ってないけど
惨めさと不甲斐なさで
涙がでる
子どももいるし家族に金銭的に迷惑かけずに
早く死にたい
もう、死んで楽になりたい…。
いくら親不孝なのは分かってても、このままなら、本当に潰れてしまう。
いろんな縛りを克服できずに、周りの方にも迷惑をかけてしまった…。
今の職場に異動になって、ちょうど１年経つけど、本当にむちゃくちゃだと思った。こんな治安悪い場所ないよ。落ち着いた所で働きたい…。
そんなことしかできない俺だがパン屋でお気に入りのラムレーズンパン買って家でコーヒーいれて読書すると罪悪感もどこかに消えてそのうちウトウトしてお昼寝
晩御飯食べながら遠くの満員電車眺めているとみんな今日もお疲れ様って声かけたくなる
ヨーグルト食べて寝よっと
他人には早く逃げてと言いたいけど
自分ごとになると、、、、
852さんほんと辛いね
甘いものをつい暴食しちゃうから罪悪感でランニングしてる
今日もこれから走る
うちの会社の産業医が自由ヶ丘で開業してるわ
あの街大嫌い
自分も同じだ
辞める勇気
次が決まるか不安
所帯を持って子育てしてるなんて凄いじゃないですか
家族連れなんかを見てると親は大変そうだけど子供の楽しそうな顔を見る度に
この子達が大人になった時の日本が良い国であるようにと願ってやまない
パンケーキ屋さんとかお店がいっぱいあるよ
発足してそこの室長の内示を今日受けた
業務システムのクラウド化とRPAなどで業務の自動化・効率化を図る
特に経理と人事と営業事務などデスクワークの人間を減らしたいんだって
プロジェクトが完遂したら業務システム部に名前を変えて自分が部長になるらしい
日常業務に加えて仕事の引き継ぎとメンバーの選定をしなくちゃいけない
やることが果てしなくてクラクラする
国も外国人労働者の受け入れ拡大に動いてるし
日本人の働く場所がますますなくなりそう
みんなの職場は自動化とかどうですか？
最近動けなくて休んでしまう日が増えてきた
休んで自己嫌悪のループ
楽しいことを楽しいと思えるようになったが
また頑張ろうというところまで持っていけない
眠って明日が来るのが怖いな
朝は辛い
本当に最近つらい。涙出てくる。
情けない。
周りの人に申し訳なさすぎるので、辞めて詫びようかと思う 仕事で少しでも雑談する人もいないしつらいよ
...::::::::::::::::
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Λ＿Λ...::::::
/彡ミヽ )ー、::::
/:ノ:ヽ ＼::｜.:::
/:/:: ＼ ヽ｜.:::
￣(＿ノ￣￣￣＼_ﾉ￣￣
ついさっき退勤したばっかなのに
今週土曜出勤だしもういやだ
疲れたし寝たいけど寝たくない
自分の実力以上なんて出せるわけないよ…
寝てる間に死にたい
2時間程お話を聴いてもらい処方もちゃんと考えて頂きました
と、言っても飲んだことがない薬でまだ飲めてません
今から飲んで横になります
病院行っても不安薬も不安
どのレスの方とにてるの？
ぼくも不安で病院も行けてない
ましてや薬なんて
飲んだ方が病院に行った方が
いいのかなあ
周りの視線に耐える一日
吐き気がする
どんどん依存心高くなるもの？
自分でも薄々気づいてたけど
どんどん仕事での他者依存が高くなってる
リーダー失格だな
ニワカ富裕層街だからな
前はそうではなかったんだけど
今日は特に
また死んできます
いや
気持ちはわかる
この絶望感たまらない。
蕁麻疹ってストレスから発症するもんなのかね
もう気持ち滅入ってる
昨日はバダバタしてた、、
自分もストレスで吹き出物や湿疹、毛包炎がひどい
逃げたい
もう退職しかないか
午前中の、八方塞がり感
帰りたいじゃなくて、やりたくないんだよね普通に
動きたくないし考えたくない
ウィルス感染かもね
心身弱ってたら
抵抗力なくなって出るよ
（経験者）
富士通も同じことするね。
帯状疱疹って可能性はない？
どちらにしても大変。
病院行ったら？
全身に蕁麻疹で背中とか首とか脇腹が赤くボコボコになった
日中眠くてあくび連発記憶力無し
こういう状態でだらだら仕事続けると突然死もしくは一生麻痺とか寝たきりになるかもしれないぞ
あと３日。
会社行きたくない。
休みたい。
でも行かなくちゃ。
その時心療内科いきました？
もうちょいで会社の最寄り駅に着く。
帰りたい。
でも今日は行かなくちゃ。
あと３日。
頑張ってくる。
ないですね
有名人の家めぐりが趣味とかなら別ですが
嫁の実家がありますがスーパーは別にして地元の人は自由が丘で買い物しません
地元民より地方の方の方が自由が丘の情報に詳しいくらいで、特に副都心線との直通以降
地元民以外の比率が高くなっています
でも、観光ではありませんが、職種や興味によっては、自由が丘という駅名の経緯や
住宅専用地域になんであんなに商店が多いのか、なんてことを調べてから歩くと面白いかもしれません
あと、東京に出張で時間があるなら、最近流行りの東雲界隈にいくのも面白いかもしれません
辰巳から東雲経由で豊洲の先まで行くと色々な発見があるかもしれません
細い運河一本渡るとどうなるか・・・
いつもの朝のお薬に加えて、
ビタミン剤と朝鮮人参と栄養ドリンクを飲んだ。
一時間遅れだけどこれで出社する。
>>859のようなお店はたくさんあります
イオンなどのショッピングモールにないお店に興味があるなら面白いところだと思います
あと、地方では有名なお店もあったりしますから話のタネにはなったりします
お菓子とか変わったブランドとか好きなら面白いと思います
依存心というか他力本願的なところがね
鬱に限らないけど、メンタル関係のスレをみると原因を他人や環境に求めている書き込みが多いと感じない？
因果関係はわからないけど相関関係はあると思う
病休とかは会社によってかなり違うからな
蕁麻疹みたいなものは感染症もあればアレルギーもあれば他のケースもある
なんでもストレスと決めつけずに医者で診てもらってもいいかも
デパスもだんだん効かなくなってきた。たしか1日
3mgまでだよね？何とか守っているが毎日本当につらくてODしたくなってくる。
デパス2ミリ追加した。
これで動かなきゃ終わりだ。
業務に支障をきたし始めたので行きました
即休職処置でした
水曜日だと認識しては絶望してる
一人で在宅で出来る仕事したい・・。
それに眠くならない？
不安とイライラやね 眠気というかフラつきは一気に3錠飲むとヤバい
COBOLやVB6のシステムが盛り沢山だから、どーにでもなーれというのが、イチエンドユーザーの本音。システム部はリソースが足りないから、古いシステムを一新したいらしいけど。
AIは空想でしかないとおもってる。製造業ですが。
俺もいつも考えている
6階じゃ脊髄損傷で下半身麻痺とかで終わる可能性ある
もっと高い所じゃないと
owner of a broken heart
皆様お先に失礼します。
追い詰められるとこれがきしねんりょ
って奴かと考えるに至った、発達障害でもう行き場が無い
どうすれば、、、
アマゾンで買えるか見てみよう
明日は区役所とか色々と面倒くさいなぁ
今日も当たり前の事が出来なくて一般人との差を感じた1日
俺はシベリアンカーツルで
俺も。言われたことをただするだけの毎日。
俺はもともと雑談苦手
つらい
何がつらいんだい？
ここには仲間がおるで
逃げて落ち着け
ワイは叫びながら自宅まで走る事がある。
職質まったなしだがストレス発散できる。
内向型は雑談嫌いだよ。
おまえは練炭でも焚いてあの世にいけ
甘えるな下等生物が
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(´Д｀ )ﾅﾃﾞﾅﾃ
灼眼のシャナの食われて存在が消えたく奴らみたいに
ので楽になった。社交不安で悩み地元の氏神様に祈っていたらこうなった。毎日無言瞑
想フンワリ人間関係無し優雅自適仕事。事務と違い暇過ぎる時間帯もなく苦手な雑談し
なくて良いので時間が経つのが早い。業務は清掃なので内容が楽、給料は低いが
社交不安的鬱には天職かなと思われます。
業績の足枷になりに逝くの？
先輩後輩同僚の足手まといにナリに逝くの？
いい加減、回りの迷惑考えられる大人に成りなよ
住んでる
雑貨屋とかカフェが好きならいいかもな
デパスは何mgを4錠？
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1540987733/l50
経営側と労働者側との板挟みで大変なお立場だと思います。
しかしデスクワーカーの１人としては今自分が必死にやってることもAIや外国人に代替されるのに70まで年金出ないとか、メンタル持ちだし本当に路頭に迷うしかないと思っています
会議の時みんなの机の上を歩いてみたい
なら、今から路頭に迷った時の為の準備を進められて見ては
ちなみに、最近、段ボールハウスの練習や喰える雑草や昆虫調べまくってる同僚が居るらしい
テレビもうるさいだけだし
メシも味がしない
お疲れ様。辛かったな。ゆっくり休んでくれ。
朝身体が動かなかった。
私も朝身体が動かない時があります。
辛いですよね。
自分に優しくなれ
休職は社員の権利やで
無理はするな
会社に欠勤の電話を掛けるのすら面倒だなと思うくらいでした。
計5飲んでる毎日
ひどい時は朝に2とか一日に7飲んでやっと人並みになる
じゃなきゃ隣に人がいるだけで極度の緊張と真っ直ぐに見れなくて意識？やチラ見がその人にいってしまう
嫌になる
働き続ける限り起きる事
・ストレスを我慢し続けたせいで、脳内の神経物質が枯渇
・神経物質が枯渇した事で全内臓にダメージ
・無気力になる
・脳が萎縮する
うむ、確かにそのとおりだ
ただし、休職から復職するのが棘の道なんや
デパスそんなに飲んで眠くならない？
セニランにすれば？
いちいちうるせー
ごめんなさい、会社員ではなくただの派遣です。簡単な仕事すらつまずいてしまって、情けないです。
その通りだと思う
無理なら将来のリスク覚悟で診断書を取って休職する
診断書を取らない、取れないなら出勤して他者に劣ることなく働く
糞なのは出勤して給料得ながら手を抜いたりズル休みすること
まず今を考えよう
あとのことはその時で良い
今がなければ未来は関係ない
どんどん孤立が進んでいく
求人倍率高い業界だけど、やっぱりやめるしかないかなぁ
乙乙
どんな業界？
この朝体が動かないってどんな感覚？
よく鉛のようにっていうけど
初期症状とかあるのかしら
あと2日もあるのか
熱中症に近いかな
経口補水塩だけで過ごす４日目の朝に身体を起こすときに似てた
体調のバロメーターや
一日イヤな予感がする
とにかくだるくて起きあがるのもだるいような状態
初期症状は私の場合普段５分で寝れて朝までぐっすりなのになかなか寝付けないうえ
３時とか4時に起きてそのまま目が冴えてしまってそのあとは全く熟睡できないまま
仕事にむかわなくちゃいけなくて仕事中もぼーっとしてるから初歩的なミスを繰り返したりね
私の不眠は薬で何とかなってるけど薬飲んでも不眠のひとたちは多いし薬飲んでも
やっぱり集中力散漫で同じようにケアレスミスをしてしまったり得体の知れない強い焦燥感あるけど
人それぞれ違うからあくまで一例で
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1540987733/
ありがとう
まだ体が動かないまでいかないけど
いずれそうなるだろうなと
不安でたまらない
皆さんの実例もっと教えてくれたら
ありがたい
新しいスレッドを立ててください。
life time: 10日 11時間 4分 58秒
運営にご協力お願いいたします。
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