【まったり】うつ病で一人暮らしの人 集合【雑談】2
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【まったり】うつ病で一人暮らしの人 集合【雑談】3
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【まったり】うつ病で一人暮らしの人 集合【雑談】2
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乙！
エキナカで買った、おにぎりを食べ終えて保守。
すごい絶望感。起き上がるのに一苦労。
朝ほんとつらいですよね
私は動悸がひどいです
体は重いのに心臓だけバクバクしてます…
テレビを見つつ遅い朝飯
朝飯といっても前日にスーパーで買った菓子パン
昼前に決意を固めて昼飯を食いに出かける
出かける時に通りがかりの人に見られるのがすごく嫌
ようやく駅前に着いて昼飯何食うか考える
ちなみに今日は中華料理屋の定食
食い終えたらスーパーで夕飯と明日の朝飯の買い出し
こんな生活がもう何年も続いている
飽きた
もう死んじゃおうかとよく考えるが、ヘタレだから出来ない
あー疲れた
ナマポ？
ナマポじゃないよ
障害年金貰ってるし、貯蓄もある
パンに関してはコンビニの方が上だね
特にファミマのは美味い
【経済】電気・ガス、来年1月も値上げ
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1543481988/
【水道民営化】内閣府推進部署に利害関係者？ 水道サービス大手のフランス・ヴェオリア社日本法人からの出向職員が勤務
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1543505802/
散歩もできない
喫茶店でお茶飲むくらいなもん
女子大生とおぼしきグループとおばちゃんグループが楽しそうに喋ってた
ぶん殴ってやりたい衝動にかられる
結局早々に家に引き上げてきた
あー辛い
好きなことやってても心から楽しめない。
生きがいみたいなのがあればいいけどなあ。
しゃべって帰ってきてしまった
でもずっとむなしくて死にたくて昔のことばかり思い出しててそれを
ごまかすために無理やりゲームしたり漫画読んだりして時間をつぶしてるって
言いにくくてなんかいつも言うの忘れちゃう
頭皮をひっかきすぎていっぱいかさぶたができてるのもこれ自傷だよなあとか
思いながらも言えてない
先生がいろんなひとと接せたらいいんだけどねって言ったから無理やりオフ会みたいなのに
参加したけど結局うまくいかなかったし、自発的にそうしたみたいに受け取られたっぽい
なんかもう何もかもイヤ
そりゃ疲れたろう
先生に人と接するのは悪くなかったんだけどねって言われたから
かなり無理した
自分でもバカなことしてるって思うんだけど、薬も副作用ばっかりで
副作用でない薬も効かなくて先生に難渋させてると思うと罪悪感がひどくて
なにかしなきゃって気になってしまう
お腹空いたから先に何か食べようかな
シャワーだけなのになんでこんなに消耗するんだろか
湯船につかるともっと疲れる
疲れたけど、気持ちいい。
自分は気分が悪くて、朝と昼の食事は抜いている。
テレビは面白くないので、３年前から自宅にない。
そんな自分はハラスメント受けながら働く奴隷労働者
強迫症が酷くなる一方でつらい
実家に帰ります
生活できる余裕がない
実家は実家でストレスたまるんだよね…
車運転しなきゃなんないし
いい人たちだけどね、ちょっとズレてるかな
主婦の方が話合うかも
生活力あるし空気読めるし
一番苦手な季節がやってきた
真夏も真冬も苦手だ
非正規にもリモートワーク認めてくれないかな
切実な願いだ
しょうがないからアマゾンで3台発注
痛い出費だ
一人暮らしでペットいるからムリなんですって言ってるのにな
だけど、一人暮らしで変化がないのがダメなんだと、先生の話もわかるんだけど
最低でも1ヶ月、後は様子見ながらだって
だからペットシッター代高いっつーの
明日仕事だからかな？
気持ちが落ちて困る
さっきからお薬飲んでるけどなんだかなぁ
ネットで頼んだヒーターが今日届いて、つけてみてる。
ヒーターの暖かい色見てると落ち着く気がする
家に帰ったらお風呂に入る気力も家事をする気力もないのに、薬飲んで無理やり働いて
もう疲れた
なんで生きてるんだろ
もっといい思いしたい自分と
死ぬまでこのまんまは嫌だから楽になりたい自分がいる
外出しない動かないとかも重なるし
お風呂も面倒だから帰りに銭湯に行ってる
休日はスーパー銭湯の方に行って1日中ゆったりするのが楽しみになってる
うつ病始めの3年間、抗うつ剤MAX量飲んでヒーヒー言いながら働いてたよ
先生が「仕事休んで」って言うのもスルーしてた
一人暮らしだから休めないって思って
3年経った頃に更に悪化したけど、既に抗うつ剤MAXだったから対処法なし、もう動けなくなってた
今さらだけどあれが間違いだったんだ
誰にも同じ間違いしないで欲しい
生活に限界を感じたら医者ではなく役所に行くのが正解なんだよね
私もそこを誤った
医者は薬か診断書しか手伝いができない、カウンセリングではない
うつ病で退職して半年…
抗うつ剤MAX飲んでるから、何となく働けそうな気はするんだけど、
医者は「まだ早い」と言う。
医者の忠告は守っておいた方が良さそうですね。
それと無気力すぎて、堕落した生活になってる
俺の場合薬がどうというよりも甘えな気がしてきた
頑張らなきゃいけない
でも自分を責めるのは自分のためにならないから辞めたわ
しかし持ってくのめんどくさい
あーなんでほっといたんだろ
面倒くさがりなんだよな
こんな大したことないことやるのも労力がいる
ぼったくりすぎ
近所に一軒だけの店だから強気なのか
ユニクロのハーフコートが一枚買えるわ
自分であらわなかったの？
コートならそんなもんじゃね？
ブランド物のダウンなんて1着で5000円とかかかるし
コート自分で洗ったことないなあ
>>70
そんなにかかるの？
安物しか持ってないから想像を絶する
ダウンだとユニクロでも1着2000～3000円するでしょ
平均相場はそのくらい
そんなにかかります？
俺的にはせいぜい1000円くらいと思ってたんだけど
前に使ってたクリーニング屋はそれくらいだったと思ったんだけど、
それは安かったってことか
ネットで調べてみ
白洋舎とかの大手の平均相場は2980円らしいから
うちの近所もそれくらいする
クリーニング屋にはここ数年行ってない
そうなんだ
ありがとう
57です
何ヶ月か前に悪化して抗うつ剤倍量処方されて（多分マックス量ではない）、日中も抗不安薬飲むように処方されて、なんとかそれで仕事に行ってる。お薬なければ多分動けないんじゃないかと思う。
でも止まれない。どうやって止まればいいのか分からない。
死に物狂いで食らいついて働き続けるか、いっそ楽になるかしか選択肢が見つけられない。
でも死ぬ勇気もないから、働き続けるしか道が見えない。
自分が必死に歩いてる道は、良い方向へ向かってるんだろうか。
なんかね、そんな頑張って仕事しても、職場で受け入れられてるように思えないし、存在価値ない気がするんだよ。
何してるんだろうなー
その気持ちはよくわかるよ
うつ病の症状の焦燥感と相まって、余計そういう気持ちになることも
でも、だからこそ立ち止まって俯瞰してみて欲しい
仕事を休む休まないは自由だし、医者も休めとはハッキリ言わないよ
患者自身の人生だからね
ただ「仕事を辞める＝死ぬ」とは違うよ
死活問題ではあるけど、人生は二択じゃない
仕事を休みたいなら、人事に相談してみては？
人事は労働者の権利に詳しいから、親切な人事なら親身になってくれるかもしれない
傷病手当金の申請も忘れずに、健闘を祈ってる
(長文すんまそん)
飯食うことと寝ることしか頭にない
完全にウ◯コ製造機
人と他愛もない話してほどよい疲労感があるから気持ちよく寝れるし
なにより無料のリワークだから余計な金一切使わなくなるのが助かるわ
今やネット社会だし自分の作品をSNSやyoutubeで情報発信すれば同じ趣味の人たちがきっと見てくれている
造り方の交流や各々自慢の作品を持ち寄り試食試飲会、そして、live実演会、ぐるぐるプレゼント交換
君は１人じゃない
そういうの苦手なんだよね
ぶっちゃけ人嫌いなんだ
リワークも続かなかったし
一人で生きてる方が楽なんだよね
構わないでくれ、ってのが正直なところ
職人向けの性格なのかもね
立派な作品を作ってください
みんなどんな間取りに住んでるの？
考えてるのは
・とにかく安く
・1人だから1ルームでいいかな
・免許ないから駅近
かな。物件探し下手くそだから私。ケースワーカーさんも、手伝ってくれるみたい。
できれば別がいいと思うよ
風呂でゆったりできる
77です
あたたかい言葉をありがとう。
人生は二択じゃない…ハッとさせられたよ。
焦りと不安で視野が狭くなってたみたい。
ただ、勤務先が個人経営のクリニックで、人事部とかないんだ。
それで普通の社会保険に加入してないから、傷病手当もでないみたい。今調べた。
生きるのってすごく難しい。
もうダメだってなった時、どこに相談したらいいんだろう。
市役所福祉課
風呂にも頑張って週一回しか入れないし臭いとか思われてんだろうな
鬱病なる前は必ず毎日風呂入ってたし部屋も綺麗だったしもう滅茶苦茶だわ
仕事辞められたら一気に改善できる気がするが辞められない
そうなんだ
風呂はシャワーしか使わないし
お湯ためたら水道代もったいないしなー。
物件探しよくわからん
医者からもう飲まなくてよいと言われて、ホッとした。
医者を変えようと思ってる。
ただただ、心穏やかに過ごしたいだけ。
私も
まずは、療養優先にする
Sumoとかでエリアとか家賃調べて、気になる物件の見学をすればいい
俺は湯船付きの物件にしたけどね
シャワーだけは良くないよ
ちゃんと湯船に浸からないと
床が濡れやすいしやっぱり不衛生感ある
でも家賃を安くなるとどうしてもユニットが多くなるんだよな
風呂にシャワーがついてるタイプだと片方しか使えないのと同じだし
やっぱり基本的には別々の方がいいね
どれだけ駅を利用するのかしらないけど、日常生活を考えたら、駅近よりスーパーと薬屋とホームセンターが近いところを勧めるよ。
さらにいえば、スーパーの商品や価格設定が庶民的かどうかも重要。
それに徒歩か自転車移動が主になるだろうから、できるだけ平坦な地形のところがいい。
生活困窮者支援をしている団体が最寄りにあるなら、相談すると物件探しなど手伝ってくれたりするかも。
都市部は家賃が高いし部屋は狭いけど、交通の便はいいし買い物も店が集中してる
風呂トイレ別で洗面台があって、なんて都市部の生保の人にはムリ
地方だと家賃が安くて部屋広いけど、交通の便が悪くて店が分散してる
生保の場合、原付きバイクが許されてる地方は意外と多いけど、原付きって雨とか雪には弱いもんな
どっちがいいとかないと思う
意外と中途半端な地方都市がいいような気もする
風呂はリラックスできるものと言うよりは洗う作業だから、シャワだけでいんだ
自分もうつ病になってからシャワーばかり
時々わざわざ銭湯まで行って体洗ってる
もう一日おき酷いときは二日浴びれない
なんでこんなにだるいんだろか
風呂に入るのはメンタルにもいいんだよ
副交感神経が優位になってマッタリする
寝やすくもなる
俺も似たようなもんですぜ
昨日もサボりました
酷い時は1週間くらい入れません
で、アトピーが酷くなって滲みるからと更に入れなくなる悪循環
多少無理してでも入るようにしています
俺も１日おきのシャワーだけ
洗髪は週１
週に一度休みの日に実家に行って風呂に入らせてもらってる
自分で沸かして入れる気力がねぇや…親に頼りっぱなしで申し訳ない
風呂に入らなくなってから明らかに髪質が柔らかく細くなってきて本数も減ってきたorz
以前は入浴剤色々試したりして、楽しい時間だったのになぁ
治らない
この病気って、ゆったりリラックスをこわがる菌が脳にいるって思う
変な例えだけど
温泉や銭湯大好きだし風呂に入る事自体も好きなのにシャワーで済ませてしまう
やっぱり精神的にまいっているのか
洗うのは髪じゃなくて頭皮だろ
医者にやりたいことが出来たらなるべくやるようにって言われたけど、何も思いつかない
平日なら空いていてゆっくり出来るからオススメ。岩盤浴とかあると汗をかきながら内臓が温められるのがホント気持ちいいよ
わかる 何もかも面倒
>>118
それな
60秒待って、流すだけでいいみたい。
ホント1人暮らしだと生活習慣が乱れがちだよな
筋トレグッズ買って家の中で筋トレするとかしてるけど外出してもやる事がないのが困る
休職してたらやることなくて横になってばっかり
人と会話もしないから余計悪化してる気がする
俺は最近リワーク通いだしたたから暇な時間は減ったなぁ
コミュニケーションのストレスやら諸々のストレスでいい感じに疲労感を感じられて
生活にメリハリもでてきてるよ
来年の４月復帰予定だからあと５ヶ月じっくり時間かけて調子を戻していきたい
リラックスできる人もいるのか、知らなかったよ
お風呂って血圧が急に変動するから、自律神経がまいってる人は本能的にお風呂を避けるんじゃないかと思う
そんで本人は入ろうとするのに体が拒否るっていうのが自分の見解、というか思い込みかも？
>>113
菌がいる説おもしろい、ちょっとウケたw
わかる
まあ仕事やめてるから仕方ないんだけど
それわかるわー
できてない。人に会うときはフロスもつかって丁寧に30分
歯科医からのすりこみで、そのくらいやらないと3分じゃ磨けてないし、
お茶でブクブクでいいんだって。それを言い訳にw ブクブクは小まめにやってる
虫歯にならないたちでもある。
でも、年々噛み合わせのズレか歯周病がやばくなってきたし、1日1回はフロス使ってきちんと磨こうと思ってる
年末年始は自分にとっては悪夢期間なのでそれを忘れるために仕事に没頭したいのに。
年末年始、休日なしでフルタイム働ける仕事ないかなぁ。
一日くらい休みが入るくらいが仕事のキツさ的には良いような気がする
でもそれ以上に忘れておきたいことがあるんやね
それ気になってる。現在の住居に住んで5年、湯船には数十回浸かったけど一度も湯船の掃除はしてない。洗い流すだけでＯＫならば試そうと思う。
年末年始私も怖い
年末近づくだけで不安定になる
私の場合は、実家と疎遠で帰るところないし、世の中のみんなは家族と過ごしたりしてるのが眩しく見えて、自分の孤独を実感してしまうからだけど
具合悪くなっても病院も休みだしね
苦手を通り越して恐怖だよ
年の初めはさだまさしでちょと笑って
あとは寝たきりだった今年の正月
みんなそんなもんやろ
俺は実家のこたつで三が日ずっと酒浸りやわ
俺がいる
体力落ちるので、体調の良い日だけでも散歩おすすめ
ポケモンGOとかIngressとかやると捗る
今から考えれば幸せな生活をしてた2年前までそんな年越しをしてた。
年末に身内にホームレスにされて、そのせいで今年いろんなものを失うことになってしまったんで、この年末年始は自分にとって呪いか地獄のようにおもえる。
助けてくれた団体や友人がいたから野宿者にならずに済んだし、他人の温かは得た一年だった。
でも、早くあの世からの迎えが来ないかなとずっと思ってる。自殺する勇気がないからさ。
ほんと、なんでわたしはまだのうのうと生きてるんだろ。
理想論で凝り固まった身内からあんな酷い敵意や憎しみむけられ続けてるってのに。
なにもかも無駄に思えてきてしまう
人に見られるのが怖くなってきた
スーパーで買い物するのも辛い
やばいなあ
自分もそんなかんじ
昼食は職場でテキトーに夜は抜き
の毎日で家に食料がほとんどないんだけど年末年始くらいは何か買おうかなと
値上がりする前に確保できる正月用食品て何があるだろう
伊達巻と栗きんとんは食べたいな
それはうつ病になったから追い出されたの？
それとも追い出されたからうつ病になったの？
いずれにせよ、家から追い出す家族って酷いね
のうのうと生きていいんだよ、別に何も悪くない
家族のことは忘れてさ、ゆったり構えて
役所行くと何してくれるん？
のうのうと生きる元気もない
消えてしまいたい
ありがとう
双極性なんだ。自分自身に振り回されて疲れて
自分自身に振り回されて、疲れてるんだ
周りはもっと疲れてると思う
午後から仕事だから、それまで無理矢理寝逃げします
明るくて暖かい日が恋しくなる
それでもまだ、日が高いうちはいいんだけど、日が暮れ始めて来るころから、全然だめ。
早くあの世にいきたい、今の願いは、ただそれだけ。
早くお迎え来てちょうだい。
二重窓にしてるからしばらく暖めたら保温されて快適
外は寒いらしいが冬は寒いものだ
星を見るために散歩してくる
浴室暖房つけると風呂入るハードルがだいぶ下がる
寒いと布団から動けないから光熱費かかってもこっちのほうがいい
同じく
入院してから体重の減り早いし
毎日眠くてだるくて憂鬱だし
このまま痩せまくって衰弱死狙おうかな
昔金があった時は床暖房付きの家に住んでたんで楽だったなあ
あの頃が懐かしい
特に冬は我慢して冷えると膝にきてエライめにあった
お金ないのにネットショッピングしちゃうんだよなあ
ぼっちで年越しなんだけど紀文の単品お節セットをポチったよ
普段質素な食生活だからたまにはいいかなと
本音は仕事やめて引きこもりたい
入院してるの？
北海道の住宅見ていてどうしてこれを他の地域でやらないんだというくらい効果絶大
コスパで冬を震えて我慢して安くすますより快適ぬくぬくで少し金がかかった方が精神衛生上にも良い
少しエアコンつけたらずっと暖かい
風邪引かないように、エアコン暖房はガンガンに使う。
灯油は腰やられてから、使わなくなった。
電気代は冬は2万超えるが仕方ない。
入院保険入ってるけど、使ったことない
入院保険やめようかな？
その分暖房費に回した方が良さげ
当然お風呂も入ってない
働くだけで、なんの余力もない
こんな生活続けていくの、なんの意味があるのかな
苦しいよー
いいよね。うちは構造的に無理って冊子屋に言われて泣いたです
代わりに樹脂サッシやLowEガラスを提案されたけど高杉…
うつがどん底だった冬は、ほとんど毛布と布団に埋もれて生きてた
今は中途半端に起きてるので、かえって寒くなった
>>163
どっちもランニングコストだから悩ましいですよね
負担じゃないなら、手術などがあったとき助かるですよ
入り直すほうが高くつく場合も。
おつかれさまです。偉いですよ、自活
意味に迷った時は普段行かないところに行ったり(違う駅で降りるとか)
ありがとう
ずっと仕事と家との往復で…
ほんの少し、何か違うことしてみるのもいいのかな
いつもと違う道通ってみるとか
自分も滅茶苦茶やられる。
露骨にメンタルにダメージが入るし寒くて布団から出れない外出できないし
夏はやたら行動的になるわ
旅行行きまくってた
冬はあかんね布団から出れない
道民は室内の寒さに我慢出来ない
内地は重ね着して我慢する
だからアルミサッシという欠陥構造物が未だに蔓延ってる
その中、父が深夜に亡くなった
亡くなった事で暫くするともう諦めがついて鬱の症状が軽くなるのか、逆に重くなるのかが分からなくて怖い
心配かけたくなくて、家族に鬱のことを黙ってるのでバレないようにするのもなかなかハード
同じような経験された方は居ないだろうか…
エアコンフル稼動だわ
外に出かけるのも辛い
あー嫌な季節が始まっちゃった
今日なんてエアコンなしでも陽射しが入るから窓際は暑いくらいだし部屋は適温でキープ
夜も窓際の冷気がないだけで半袖半パン裸足生活でも平気
植物置いてサンルームみたいで湿気もありハウルのサリマン先生がいる部屋のミニ版とか耳をすませばの地球屋みたいに穏やかな部屋になる
紅茶飲も
エアコンいらず
特に風呂場周りが寒いままだと風呂はいるハードルが高くなって何もできなくなる
勝手にしていいわけないだろ
モラハラ旦那、鬼だね
慰謝料ちゃんともらえたかな？
とにかく別れられて良かったんじゃない？
別れて気分が落ち着いて病状が回復したら、次の人探そう
良い人に巡り会えますように
あとは乾燥防止の加湿器を家にいる間中つけてる(無職なんでほぼ家だけど...)
部屋全体が温まったらエアコン切って布団の中でアンカでぬくぬくで結構もつ。
雪国だがこれで最高8000円/月くらいだったかな･･･
俺は東京だけど、古い家なんで保温性が低い
エアコンは25度で運転してるが、それでも寒い感じがするのでファンヒーターつけてる
金があれば、床暖房、二重サッシ、床置きエアコンのマンションに住みたいんだが
大した費用の差ないでしょ多分
少しスッキリした
髪切ると気分がスッキリしていいよね
自分も1ヶ月に1回くらいの頻度で行ってる。髪も洗う乾かすのも楽になるし一石二鳥
風呂はいるハードルが下がるのはめっちゃいいよね
女なんて髪乾かすのも一苦労だし
すきバサミ百均で買った
少しシャンプー楽になるよ
薬は切らすもんじゃないね…
年末年始を挟むから多めに出してもらったけど、俺の事だから余裕をもって病院に行くでもなく切れてから焦って行くのだろう
今日は全然動けなかった
明日は頑張れる自分になれますように…
そのおかげで窓に断熱材貼ったり部屋の掃除したりいろいろできたけど、
精神的に空転してる感じがキツイ、減らしてもらおう…
レクサプロの副作用、自分も苦しんだ。
特に頭痛と吐き気。
先生に苦しいって言ったら吐き止めの薬が追加された。
今はレクサプロからお薬変わって、リフレックスになってるけど、副作用そんなになかったよ。
苦しい薬を飲み続けるのは辛いよね。
一緒に頑張ろう。
幸い、強く副作用が出るのは飲み始めの数日程度なので、長くて今週一杯くらいで頭痛とか吐き気は収まると思います
今回は俺が薬を長く切らしたのが原因なので、落ち度は俺にあります
飲みやすい薬だと思うんだけど、肝心の効き目に疑問が残る
今はサインバルタ飲んでるけど、精神賦活作用が強い感じがする
神経を鈍らせるからって説明されたけど尿は地味につらい
今日自立支援の更新のために仕事休んだらもう仕事行きたくなくなった
明日ちゃんと気合い入るかな
いつもごまかしごまかし働いてるのがいつかぷつっときれそう
気合いなんて入れなくていい。
仕事行ってるだけで充分凄いんだって自分に言ってあげようよ。
私も今日休みで、明日仕事行くのが不安で。
同じように感じてる人がいて、私だけじゃないって思えた。
力抜いて、お互いなんとか乗り切ろう。
私のところは自立支援、クリニックが申請代理でしてくれる。
手数料取られるから私は自分で行ってるけど、めんどくさいよね。
今日はお疲れ様でした。
なんかふっと肩の力が抜けた気がする
勝手にあれこれ悪い想像してはがんじからめになって無駄に緊張してしまうんだけど
意識して力を抜かなきゃだね
仕事行けてるだけで充分凄い、確かに！
今年もあと少しお互い乗り切りましょう！
嫌なことがあれこれと思い出されて憂鬱なままだ･･･
連日最高気温がマイナスの札幌ではキツすぎる
せめてラジオ体操でもしよう
私もセルフカット派
切ったら楽なのはわかってるけど、入院中だから、自宅にもどってやるしかないし、それすらめんどいから、もういいや。
初めての時は「失敗したらどうしよう」と思ってたけど
慣れてくるとけっこう何とかなる
ただ、ゴムで縛ってぶつぎりするだけだけどね
自分も、ちょっきんするだけ
入院中なんだけど、今日入浴日でカミソリ使える日だから、洗うついでにコッソリやろうと思ったけどやめたわw
毛量多いからツーブロックにして残りは梳いてシャギー入れてる
美容院行くのつらいから自分でやる方が楽
男だと1000円カットとかでサクッと切って髪もあっさり乾かせるんだけど
北8条の第2合同庁舎～大通駅～バスセンター駅またはラフィラならずっと地下を歩けるぞ
女だけど千円カットだよ
店員さんは話しかけて来ないし、すぐ終わるのがありがたい
>>214
ハゲが羨ましいよ
男性はいいな、ハゲが許される
洗顔の延長で頭洗える
ありがとう
そうか、地下を歩けば良いんだな
美容師さんと話ししなくてすむのが良い
ロングからセミロングにしてもらうだけだから、技術がどーとか気にならんし。
坊主にしたいけど、女だと社会生活に支障ありまくりだろうし、かつらは手入れがたいへんだというのであきらめている。
美容師と車、釣りの話で盛り上がったり数少ない社会との接点
頭丁寧にマッサージしてくれたり
お金はかかるけど体が辛い時はメチャメチャ助かる
風呂入ってからのマッサージは良い
逆は駄目らしいよ
夜になると落ち着く
年末年始は地元に帰省させてもらうか…
若いおねえちゃん？
いつもこういう心持ちで過ごしたい
日向ぼっことか素敵
穏やかに過ごしたいね
さわり放題で癒される
喉ゴロゴロ毛並みフワフワ癒された
散歩コースに組み入れよう
猫は警戒心強いから、母猫が子育てしてるなら人間の匂いを察して引越してしまうかも？
母猫にカニカマとかあげて警戒心を解いてあげてね
次切らすような事があれば半錠から処方してもらおうかな
そもそも切らすなって話だけどさ
この前実家の猫が亡くなったから俺も猫が恋しいや
年末年始に帰省しても鬱陶しそうに俺を見る生意気なヤツがいないと思うと、今でも泣きそうになる
犬を３回くらい看取ってきたからもう無理だわ
魂の半分一緒に逝った
会社帰りに頭を撫でたら喉をゴロゴロ鳴らしていたけど、もう３ヶ月以上会っていない。元気ならいいけど
きっとどこか暖を取れるところ見つけたんだよ
野良猫はかなり生存能力高いぞ
それがあるから犬猫飼えない
オウムか亀飼うしか無いか
どっちもめっちゃ長生きだな
ナマケモノ飼いたい
でも、世話が面倒になって、おくで売ったよ。
今度は残されたペットが心配で（ｒｙ
本気で飼ってあげられる財力と気力が有るのか？
飼えないのに外猫に餌やるのは猫にとってもダメ
絶対にやめろ！??
一生その猫に責任を持って毎日餌やりに行って避妊去勢手術もして、周辺住民の理解も得て地域猫としてその猫の一生餌やり続ける責任を持てない輩は??
安易な餌やりを絶対にやったらダメ??
中途半端に人間に慣れさせたら、悪質な虐待するような輩にも警戒心が弱くなって、その猫にとっても不幸な事になる危険性が有る??
本気で家に連れて帰って大切に飼う財力も責任感も無い人間は外猫に餌やりしたらダメだ
下手に野良に手を出すと、人に懐いて道路に来たりして危ないからねー
猫のために我慢
優しい>>251は少し落ち着こー
無料～
おめでとう！
美術館もだね
映画館1000円はありがたい
肉食魚と一緒に入れた小さな魚か鬱になってる番組NHKでやってた
前に友人の赤ちゃん抱っこさせてもらった時があったけどホントにミルクの匂いに体温が高くてポカポカちっちゃいのに元気というか生命力いっぱいでびっくりした
癒されるというより元気もらえた感じで貴重な体験だった
オウムは30～50年生きるらしいよ
しゃべるからペットロスの時が半端ないらしい
動物園はいいよな
見て終わりだから責任いらんし平和だよ
「何か困ったことがあったら言ってくださいね」と言ってくれて、申し訳ないと思う半分、少し気持ちがホッコリした
今まで周りは敵だらけと思っていたが、そうじゃないんだと気持ちが変わった
今精神科入院中で、訳あって退院と同時に新居へって状態。
引越し以外にもプライベートな用事とへいこうしながらやってるから、しんどい。
どう乗り越えたかなど聞きたいです
まあ、たぶんダメだと思うけど。
万が一受かってたら今年の最後の最後で嬉しいのにな。
好きになった人が既婚者だったり、社員になれなかったり。
もう色々取り返しがつかない。
良かったことは富士山で綺麗なご来光を見れたことと、夜行電車に初めて
乗ったことぐらいかな？
経験はないけど、退院と同時は厳しいね
1ヶ月でも余裕があれば少しラクだね
病院のケアワーカーさんに相談してみた？
病院によるけど、寮があれば利用するとか何か手があるかもしれない
物件はネットで探して、内見だけ外出するとか
引越しは荷造りも全部業者に任せて
活動量は最低限にした方がいいと思う
あまり良いアドバイスにならなかったかも？だけど、応援したいよ
もうしんどい、帰りたいと思ってもそう言ったら悪いと思う自分が居て
本当は仕事してるだけで精一杯
それ以外の時間はなんの余力もない
誰も悪くない、メンタルをうまくコントロールできない自分が悪い
寂しい人間だなぁと思う
富士山登ったの！？すごい
ノ ‐─┬ /
,イ 囗. | / ＿ 丿丿
| __| ―ナ′
/ ‐'￣
,‐ /
ナ'￣ / ､＿__
/ ノ`‐、＿
/ ＿ 丿丿 ＿メ | ＿/
―ナ′ 〈＿＿ Ｘ /￣＼
/ ‐'￣ / Ｖ /
/ ＼ ｌ レ ' `‐ ノ
/ ､＿__ Χ￣￣〉
＼ 丿 /
＼ / ＿
―ナ′＿_
| ＿/ ￣￣〉 / ,
Ｘ /￣＼ ノ / ＿|
/ Ｖ / / く＿/`ヽ
レ ' `‐ ノ ―――'フ
/￣ ┼┐┬┐
| 〈 / Ｖ
`－ 乂 人
┼‐ | ―┼‐
┼‐ | |
｛＿_） | ＿|
| く＿/`ヽmy
入院しながらだから、ワーカーさんや、カウンセラー、主治医とすぐ相談できる状態だからしてる。
自分の足で厳しい移動は、家の人に頼んでる
気持ちと体がおいつかないよ
どうにもならない
奇跡を待つのもやめよう。
死ぬのが怖いからなんとなく逃げながら生きるか、
勇気を持って死んでしまうか。
私は逃げながらなんとなく生きるほうをお勧めします。
趣味も友達もやりたいことも欲しいものもなんにもない
なのでもうベッド
同じような状態だけど俺はなぜかまったく暇と感じないよ
１日別途で横になってるだけなのに
死にたいと思いつつ、その勇気がないから、生きている。
だから、朝から晩まであくせく働いてる。
仕事と仕事に行くためのこと以外考えなくて済むから。
特にこの時期は自分にとっては辛い記憶と取り戻せないいろんなことで頭んなかがぐるぐるしんどいのでその暇を作らないようにとにかく働くのみ。
今の予定では最低3週間位休みなしでフルタイムで肉体労働をする予定。
というか、すでに6連勤してるのにそれでも中途覚醒連発って、どんだけ脳が長時間睡眠を拒否してるんだって思うわけだけど。
おぅ、兄弟
ここは俺らみたいのばっかりだ、安心しろよ
だけどスケジュール真っ白。
派遣で年末年始働きたいから面接行くけどいちいちタイミングずれてて嫌になる。
旅行したいけど収入低すぎて行けない。
中公文庫の「日本の歴史」「世界の歴史」「シリーズ日本の近代」読んでる。
全部で６０冊以上あるからこれで死ぬまで読むものには困らなそう。
自分も苦手だから、ちょっとホッとした
年末年始感皆無
私も、暇だなと思った事一度もない
むしろもっと休みたい
テレビ見ない人増えたのと、核家族化？親戚付き合いとかも減ってそうだし。
そういうのができる余裕がある人とできない人に分かれてきたんだよ
貧富の差が激し過ぎて貧民に振り分けられると社会保障も全然ダメだから死ぬまでパートとか派遣しないと生きていけないし病気できない
暇だって感じる人は、気力に余力が少し出てきたんじゃないかな？
良い傾向なのかもね
私もうつになってから10年、暇だと感じたことは一度もないよ
外出中食欲なくなるし気疲れや緊張が上回る
美味しそうだなと思っても近くまで行っただけで目眩がして食べる気失せたり
食に欲求があると生きるの楽しそうでいいな
ナッツ少しずつ割って入れたりスパイス組み合わせたり
+ + ＋ * *
/＾l * ＋ *
,-‐-y'"ﾞ"''ﾞﾞ"´ | + (~)
ヽ､,;' * ´ ∀ ｀ * ミ * γ´⌒｀ヽ ＊
＋ ﾐ つ と ﾐ ＊ + {i:i:i:i:i:i:i:i:}
ﾐ ﾞ;; ﾊ,_,ﾊ + r（ ´∀｀ ｀） ご案内です
';, ﾐ ,; ´∀｀'; + ヽ::::：:::::::つ +
`:; ,:' dﾞ ｃ ﾐ * (⌒_ノ
U"ﾞ'''~"ﾞ''∪ u''ﾞ"J + し'ゝ ; *
関連スレ
■うつの人が雑談する山小屋■７
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1533639303/
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コテハンで参加しましょう
私も外食に楽しさが感じられません
カロリーの補充にしか見えず、なんでも良いやという気持ちしかしませんでした
最近、外食以外にコンビニで新作と書いたお菓子を買い続けています
自分の義務にして必ず出かけたらコンビニによって新作を確認することで、何とか外出にも意味を持たせることとモチベーションにしてます
6年前に暴言吐かれて、そのまま関係を絶ったのに
その6年の間に姉の心境が変わったのかもしれないが、どの程度の変化かこちらにはわからない
「何を今さら」っていう気持ちと、「でも和解するなら今なのか？」という気持ちと葛藤がある
だけど少しメールしてみて、おそらく姉はこちらが精神病患者ってことがまだよく理解できてないと思う
考えるだけでウンザリしてきた
最近ある人の影響で行動主義者に目覚めたからとりあえず動いてみる。
ADHDを解説した漫画みたいなのあるじゃん
あの手の物を読んで貰うとか
家族の理解が得られないとどうしようも無いからね
うちはそれで親父と絶縁してる
典型的な甘えんな怠けんな論者で話にならないから
いい意味で、まだ心は許さないほうがいいと思う。
何か用事があるのかも。今後のこととか。
先に考えすぎたらしんどいけど
私の姉も私の病気についてことあることに無知無理解丸出し意見を振りかざしてた。しまいにはそれらに加えた理想論を持ち出して私の生活基盤全てを破壊して、親の気持ちも踏みにじったんで、もう姉とは直接関わることはないときめてる。
もともと姉とはそりが合わないと感じてだけどここまでやられた以上は、他人より信用できない存在だと思うしかない。
どうしたら気持ち楽になるの
つらい
家族も恋人もいないしみじめで仕方ない
お返事くれてありがとう
みんなの意見を参考に、私も自分なりに考えてみた
70%くらい断るつもりで、あと30%は条件出してみて反応見ながら決めるよ
姉は身体的な病気で「動けなくなる前に」と考えているようだけど、まだ先の話だし
いろんな気持ちがこみ上げながら大泣きして、しまいに死にたくなる。
誰か助けて欲しいともおもうけどなにから助けて欲しいのかもわからん。
鬱になった元凶のつらいできごとから目を背け続けてるつけがでてきてるんだろうか。
真正面から向きあってもいまさらどうにもならないから、向き合いたくもないんだけど。
チキンとケーキとオモチャとラブホの売り上げが伸びる時期
うつだと、細かい管理ができなくなるよね
缶詰とか調味料なら２年くらい余裕でいくよなｗ
まだ漠然としか考えていないけれど、
来年からは良い人生になるように少しずつ努力していこうと思っています。
その為に今日できることは、
まず料理とお風呂と食事と買い物します。
この前掃除したときに賞味期限2013年で未開封の素麺が出てきた
素麺ならイケるw
風すごかったよ
外出る人気をつけてー
キサンのところにはサタンが来ないのか？
シャワーも浴びなきゃだしシャワー浴びるのが一番しんどい
年末に髪切る予約入れたから少しはシャンプー楽になるかな
でも美容院行くのもしんどいよね…
しんどいばっかり言ってごめん
美容室しんどいの、分かるよ。
私も今日美容室予約してて、今帰ってきたところだよ。
行くまでもしんどいし、あれこれ聞かれるのもしんどいなーって思ったけど、
終わってみたら気持ちもすっきりしてるし、大丈夫だった。
341さんもきっと大丈夫だよ。
寝れないときは、横になってるだけでも休息になるって先生に聞いたよ。
あったかくしてね。
私も明日仕事。嫌だけどきっと明日になったら行くんだろうと思う。
明日になるまで仕事のこと忘れられるといいんだけどね。
お互いなんとか乗り切ろう！
そんな時は、田代砲
AVの音量を最大限にして窓を全開してスイッチオン
少しでも気分が和らぐ
それが統失＠鬱病の症状
田代砲を撃っても糞餓鬼どもは天下の如く
叫び続ける
その隣には母親たちが平然と立って井戸端会議中である
仕事も美容院も行くまでがなかなか腰が上がらないんだよね
結局昼寝はできなかったけどまた明日から何事もなく過ごせるように今晩はゆっくり休みましょう ！
いいね
ワシもやりたかったが身分証明書紛失してたことに気づいたから来年からやるわ
健闘を祈る
すごい
どっちにしろ良くはないという
生活保護を受ける為に一人暮らしをする方向
入院しながら物件探し
という状態なんだけど
不動産屋をワーカーさんと
行くか
不動産屋をまわってくれそうな親族と行くのか
どっちが安心というか、心強いかな。
自分も同じ状況で身内に手伝ってもらったよ。
ワーカーだと何かと気を使ってしまうからね。
とにかく引っ越しは精神的にも体力的にもシンドイから張り切り過ぎないようにね。
ごみども
あなたがどちらを信頼できるか、どちらに不動産関係の
知識がありそうかという問題だから、匿名掲示板で
質問しても仕方がないのでは
入院中しながら物件探しや引越し準備したってこと？
心身辛い中どうのりこえたの？
判断力も思考も鈍ってるからさ。
まあ、自分で何かしたと言うより殆んど身内に丸投げw
あなたも甘えられる人がいるなら無理しないで甘えたらいいと思うよ。
頼れるのは、入院先のワーカーさんと車だせる父親と
いつも相談や話聞いてくれてる親戚の女性。
不動産屋いっぱいあるから1、2件に絞りたいけど、どこがいいかわからないから、それは親戚の女性が知り合いに聞いてみるって言ってくれてる。
あなたは、退院と同時に入居ってかんじだったの？
車だせる父親いんのにわざわざ一人暮らししてナマポもらうなや
日本から出ていけ
退院後1週間ぐらいで入居したよ。
私は身内が主因だから誰も頼れないや
思考が「で、どうするか」までたどり着けずに絶望する感じ
そういえばまだ上司に休み伝えてなかった
うん、頼れる身内がいるっていいね
自分でなんとか問題を解決しながら、やっと生きてきたけど
病状を医者も含めて周りは皆「自分で自活できる程度の人」っていう評価をしている
頼れる身内がいたら「自活できない人」っていう評価に変わると思う
その1週間の間どこにいたの？
相談した相手は、病院の先生かな。
経済的にも精神的にも頼れる相手がいないから、なんとか自力で生活しなくちゃ、と自分を追い立ててるけど、結構キツイ。
一人で働いて生活できるように先生にもサポートしてもらってるけど、正直ギブアップって言いたいくらいになってきた。
とにかく全てのストレスから解放されて休みたい。
自分がいる
頼れる相手がいないし帰るところがない
実家は経済的に安定してはいるけど猛毒沼だから無いも同然
一度限界がきて正しい判断が出来ずに帰ってしまって大失敗した
今年の夏にまた働いて部屋探してなんとか戻ってこれたけど不安定なままだから毎日しんどくてもう人生終わらせたくなる
生きてる限りは働くしかないんだけど自分も正直ギブアップしたい
人生すぐにでも終わらせたい
そんな勇気ないから生きてるんだけど…辛い
返信ありがとう。
おんなじだよ、自分の実家も凄くて…
帰ったら精神的に死ぬようなもの、と思って10代で家を出てから戻っていない。
身を守るために一人暮らししてるのに、働くこと自体苦しい状態だし精神的に不安定で辛くて苦しくて。
楽になりたいね、どうしてこんなにしんどいんだろう。
でもここに私もいるから、もう少し、苦しい道だけど一緒に歩いて行こう。
自分も年末年始働くよ。
去年のこの時期から起きたひどい事を少しでも忘れていたいから。
と、いうか、すでに働き始めていて、今の予定だと来年の始めまで2週間位休みなく働くことになる。
去年の今ごろから1年で約20キロ、体重が落ちた。鬱の薬を飲み始めたら太るかと思ったけどそうならなかった。
兄の家です
は？それでナマポ受けてんの？
なんか文句あんのかハゲ！
支援受けれるだろうが家族に
通報だな
何処の誰に誰を通報するのw
お前バカだろw
不正ナマポの分際で喚くんじゃねーぞ
オマエつまんねぇーぞw
相手にならんわw
じゃあなー、ガキは糞して寝てろw
おならプーw
不正ナマポは社会から抹殺されるべき
同じ
私も初めてのうつの時、猛毒沼に帰って失敗したよ
うつって自分に何が起きたかわからず、自分が信じられなくなるし、一人じゃムリって思ったから
失敗は不可効力だったと思う
反復性で2度目のうつではすでに親が他界、もう実家もない
336です。
気持ち、分かるよ。
この苦しい毎日の先に、何があるんだろうね
でも共感してもらえると、自分一人じゃないって感じれて少しホッとする。ありがとう。
私も死ぬ勇気はもてないけど、仕事に行く勇気は今のところ持ててるみたい。
辛いけど、今は乗り切ろうよ、一緒に。
どこかで自分と同じように感じながら頑張ってる人がいるんだって信じさせて。
死ねばいいのに
俺も小学生の頃よく使ったなぁ
入院中にやったの？
でも味がわからなくてちょっとショック
無駄にカロリー取っただけ
お腹空いてないのに食べてもだめだね
食事は拷問だったな
それを医者に言っても別に薬は変わらなかった
なのにリフレックスが追加された途端めちゃくちゃ食べた
こんな薬があるなら早く出せやって思ったよ
ううん、入院はしてないよ
通院しながら、転職のために引っ越し→
メンタル悪化→退職→先生と相談して引っ越し→引っ越し先で転職
って感じだった。
一人でいろんなこと決めるのはすごく大変だったから、先生のサポートにすごく感謝してる
私も最初レクサプロで、吐き気がひどくて食べること自体苦痛になってた。
それからリフレックスに変わったんだけど、そこから358さんと同じように食べれるようになって、体型が変わるぐらい食べれてる。
前は体重減るのがストレスだったけど、今は太ってるのがストレスかな。
リフレックスすげぇなｗ
覚えとく
何年も一人で過ごしてて仕事も休みなのは嬉しいんだけど寂しくもある
一人で平気って言い切れるほど強ければいいんだけどな
淡々と一人ですごすよ
食料品買い出しはすませた
友達と過ごしても言い知れぬ虚しさがあるし
1人でも人といても虚しい
のんびり過ごしてお世話になってる神社に行って年越しするよ
人とのつながりを作れるコミュニティを探してみるとかいいかも
人を求めても上手くコミュニケーション取れずに後悔するか、傷付く前に逃げる
どちらにしても相手に超失礼だよね
だからもう諦めてる…けど寂しい
今まで人間関係失敗し続けて人が居た方が良いって状態にあんまなった覚えがない
イヤなことばっか起こる
でもうつで1人でいるのが限界で変なことしそうで恐ろしくて帰省した
3日で帰りたくなった
これはこれでやっぱしんどいしストレスやばい
多少仕事できてもコミュ力ないとどうにもならん
うつでコミュ力死んだからもうだめそう
人が怖い
一人で年越しに別に抵抗はないけど、時々襲ってくる孤独感の波が怖いかな？
健康な時には感じたことのない猛烈な孤独感だから
安定剤でしのぐよ
大事なセクション任されたことある
人と関わるのが怖いのにやらなきゃいけない
適性検査やってもともと言語能力が高いせいで、医者にも周りの人にもキチンと説明できたりするから、軽症に見られがちって心理士さんに言われた
そこは医者にもわからないんだってさ
うつ病9年で知った衝撃の事実だよorz
元々のコミュ力が高くて数割ダウンしても仕事出来ちゃう場合は休めなかったりするかもな
そっちはテクニックで、どうにかなるといえばなりますよ
しんどいけど、セリフと予想問答を事前に用意できるので
(想定外のことが起きた場合は、固まって出直すのみw)
仕事ではないですが、身近な人に自分もそう思われて、
怠けてるとか詐病扱いされたことも。スピーチなんかは割と得意(だった。過去形)
自分のはコミュ力じゃないんですよね、、たくさんのケーススタディして蓄積してきただけ。。
余談だけど、こないだコメダで手紙書いてたら
(コーヒー飲みに行く自体がすごい久しぶりで勇気がいった)
横のブースで奥様方が何人か。それはもう楽しそうに会話してんの。
どうやったらそんなふうに喋れるの？って
年末年始、ほんといらん。
スーパーがぼっちには本当に厳しい品揃えになっとる。
理由で行かないけど来年は色々行動したいのでチケット買ってきた。
いい年なのに人生初のコンサート。日本武道館で１万２千円だけど高いな。
S席で高いほうなのに席は２階席になってるし、よくわかんない。
この孤独にどこまで耐えれるかな
その日に体が動くと良いね
コンサート楽しめるように祈ってるよ
来日して欲しかった外タレさんが数年前に死んでしまった。
自分の生き甲斐だった母も今年、死んでしまった。
もう自分が生きてることはないとだけおもいつつ、死ねない日々を過ごしてる。
つらい
ある意味健康的な生活になってる…のか！？
シクレストのおかげで寝れるのがありがたい
さて来年は少しはよくなるのだろうか
仕事にしても元号が変わるにしても色々環境の変化がありそうで怖い
それこそ煩悩だらけの世知辛い世の中で鬱
煩悩は消えないが
行けてないけど、ゆく年くる年は見たい
DQNがテレビに映らないことだけ願う
自分が聞いてる海外のやつは、シーンとなったところで
なぜかおりんを「チーン」って鳴らすw
とりあえず何か食べようとうどんつくったので
年越しそばはもういいや
とりあえずそこまでは生きよう。もうチケット買っちゃったし。
寂しいときもあるけどやっぱ一人って楽だなと思う
声かけるのはスマホゲームで知り合った数人だけ
というか気分は全然おめでたくない正直
新年に願うことは早く死ねることだけ。
去年のこの時間はホームレスだったし。
モう辛く悲しい記憶でしんどい。
今年は頑張って時々神社参拝するようにしよう
人に恵まれている優しい唯一の友人や好きな俳優さんはよく参拝していて周りの人のことを思ってお祈りしてるらしいので形だけでも真似しようかなと
とにかく外出するように頑張る
皆様、去年一年おつかれさまでした
去年も一年生きたこと偉かったと思うよ、自分も含めて
屋根の下に生きられてることに感謝だな
めでたいかめでたくないかはなんとなく雰囲気
とりあえず一杯だけお屠蘇飲もうよ
これから親族と新年会
気が重い
行きたくない
みんな去年も生ききったね
今年もなんとかやっていこうね
一人で年越し&お正月
なんか落ち着かないよ
一人の気楽さと寂しさを実感する時間
初詣行ってきた…人に酔って疲れたよ。
あけおめ挨拶、親戚付き合い、あーめんどくさい。
社交辞令、気遣いあーめんどくさい
1人万歳
実家に帰ってきてるけど、改めて誰といても何をしてても鬱々とした気持ちは忘れられないんだなと分かった
ほどほどで自分に丸を出して、無理しないで生きていきたい
良いね
お互い程々にやってこ
不意に田の字のお重に入れたくなって、洗って乾かしてるところ
ちりめんじゃことハム切って、6pチーズでも入れれば、
グルーポンのおせちの出来上がりだ＼(^o^)／
野宿者支援の団体のシェルターに入れてもらえたから、そのお陰もあってその当時は生きる気力がまだあった。
今はそんな気力は全然ない。
人生って何だろうな
同じだわ
細かく追えないよ
同じ。
テレビは天気予報を見るためにつけてるような状態。
今も世間は正月らしいけど、自分にはなんの関係もない。
2日と3日は自分だけのために過ごす
といってやることないんだけどね
なんか寂しくなった
少し気恥ずかしい気もする
親戚の新年会は昨日やったから堂々としてりゃいいんだが、
なんかなー
お前には俺たちがいるじゃないか
一緒に行く人いないからいつも同じ店
駅前のイオンなら一人客が多くて大丈夫
外出するにはまずシャワー浴びるとこから始めなきゃいけなくてハードルが高い
休みなのをいいことにずっとシャワー浴びてないや
こんなんで仕事始め大丈夫だろか
ありがとう
特に困ってるのは、昼から午後にかけての肩こりと頭痛。
頓服を飲んで2時間ぐらいかけて落ち着かせている。
もう、こうなったら今日の事で精一杯。
それ、抗うつ剤の量が多過ぎるのかもしれないよ？
もしくは抗うつ剤が合ってないとか？
先生と話し合ってみて
なんでこんな人生になったんだろう。
これからまた移動するために抗不安薬飲んだ。
今年はもっと楽になれたらいいな。
しかし正月もあっと言う間だな
明日からまた日常がやってくる
頑張らねば
頓服飲んで行ってもダメなのよ。つらい。2時間待ちの3分診察。同じ薬貰うだけ。
部屋が全然暖まらない
アパートに付いてるやつだから勝手に修理頼めない
混乱してきたどうしよう
大家さん、または不動産の管理会社に電話するんだ。
その後、費用が判明した時点でケースワーカーに連絡相談すべし。
数千円 暖かいよ
沖縄ならセーフ
まだ頻繁に動いたり止まったりしてる
30分以上経つのに2℃しか上がってない
明日管理会社に連絡する
レスもらって少しほっとした
どうもありがとう
とにかくくたくたに疲れたら余計なことは考えられなくなるかとおもいきや、寂しい気持ちは全然まぎらわせすことができなかった。
年末年始、辛すぎ。
お疲れ様でした
あったかいお茶でも飲んで、ゆっくり休もう
年末年始が今日で終わるよ、明日から日常が始まる。のんびり休もう
お疲れ様です。ゆっくり休んで下さい。
自分もさっきそれで人と会ってきた。むなしいけど
うまくやりとりできた。ホッとした。機嫌よく帰宅途中、ネットニュースに
熊本地震のニュース
何か申し訳ない気分になった
この感じ大嫌いなんだよ。滅びろ！
435です。
優しい人なんだね、447さんは。
私も移動中熊本の地震をネットニュースで知ったよ。
私は悲しいニュースで落ち込んでしまうのが怖くて、詳細を知るのをためらってしまう。
だからちゃんと見ていない。被害が何もなければ良いんだけど。
ここにいる人たちも大丈夫ですか？
私移動手段が高速バスだったんだけど、事故渋滞で倍近く時間がかかってしまって。
苦しくなって、またお薬飲むか葛藤したよ。
処方されてる薬は飲んでしまってたから、以前処方されてて飲み残してる薬、お守りに持ってたから、それ飲もうか、でもそんなことしていいのかな、とか思って。
とりあえず家までたどり着いた。
ニュース見て泣くし、落ちるから
私も自宅ではもう何年もニュースは見てない
けど病院にテレビついてる、決まってNHK
幼い子の交通事故とか、やめてーってなる
>>449
薬飲まず耐えたの？ がんばったね
高速バスで遅延なんて耐えられないけど、渋滞だと行くの？行かないの？って薬迷う気持ちわかる
ありがとう。
結局薬飲まなかったよ。
帰省客でバスも満席で…道も混んでるのは覚悟してたけど事故渋滞は考えてなかったからほとんどパニックだったよ。
家まで帰り着いたけど、動く気力がない。
お風呂入るのさえできなさそうで、自分を責めてる。
お疲れさま
無事に帰宅出来て良かった！
自分を責めずに今夜は早く身体休めてね
ありがとう。
出来ないことばかりに目がいって、自分のこと責めてしまうんだ。
でも今日は想定外のことが起こって大変だったんだから仕方がないって自分に言い聞かせてみる。よく頑張ったって。
優しくなんかないよー。
無事帰宅、乙。
熊本地震も今のところ大きな被害は出てないみたい
留守電だけいれといた
親は病気発症後、急速に衰弱して寝たきりになってしまった。
寝たきりにさせまいとだんだんと動けなくなっている親を手押し車などを使って歩かせるようにしてたけど、体がしんどかったであろう親とそのことでよくケンカしてた。
親は数ヶ月前に死んでしまったんだけど、街で、手押し車を押して歩いている老人などを見ると、親のことを思い出して淋しい疑問点になるし、親になにをどうしてたら良かったんだろうと考えてしまう。
親は亡くなる１ヶ月近く前から意識はあっても言葉を発する力もなくなっていて、私が一方的に話しかけることしかできなかったんだよね。
だから、亡くなる直前まで会話ができたって人がとてもうらやましい。
介護経験ないからなんてコメントすればいいのか分からないけど…
よく頑張ったんだね。
後悔するほど大事に思われて、親御さんは幸せだと思う。
自分は親との関係が良くなくて、数年に一回ぐらいしか顔を見ないし。
会うと具合が悪くなるからって先生に止められるぐらい。
親が死ぬまでにあと何回顔を合わせるだろう？と思うけど、今の状況に後悔はない。
言葉が出なくなっても、声をかけてくれる人がいた事は幸せなこと。
自分を責めないでね。
お袋はポロポロ泣いていたけど、俺はもう覚悟出来ていたので不思議と悲しさは感じなかった
いつか来る時がきたのかと
今はお袋も老人ホームに入っていて、ほとんどメシも食えずすっかり衰弱して、医者からは死期が近いと言われている
もう死ぬ時は衰弱死だろうから、あえて延命措置はしない、ということで医者とは合意している
もうろくに喋ることもできないので、意思の疎通もできないが、
やはりもう覚悟は出来ているので、いつその時が来るかはわからないが、
もう充分人生を楽しんでくれたはずなので、いつでも来い、という気持ち
親は毒親だからどうなろうが知らんし、熊本の地震は
詳細は全然知らないし、興味もない。
介護やら葬式やら恐怖でしかない
母親に関しては顔見たら殺意沸くレベルだ
介護うつってよく聞くよ、たいへんだったね
自分が病気を抱えながらの介護はツラかったでしょう
一般的には長男の嫁さんが介護するので、嫁さんから見たら他人の介護だからあまり心配しないし気を病んだりしないみたい
456さんのお母さんは幸せだよ、実の娘に介護されただけでも感謝してると思う
456さんがお母さんのためを思って本気でケンカしたのも、お母さんはきっとわかってるし
ああしてあげれば良かった、こうしてあげれば良かったてのは、介護した実娘はみんなそう思うらしい
お母さんは天国から456さんが元気になることを望んでると思うよ
私も毒親だったから456さんがちょっと羨ましい気もする
多分愛されて育ったんだろうな、だから悩むんだろうなって思うから
でも、背負うものも悩みも人それぞれ違うから
なんていうの？こういうの、人生いろいろ？
優しく育てられなくても病むし大事に優しく育てられても病むし難しいね
俺も。縁切りたい
落ち着くまでROMります
ある程度体を動かすと鬱がマシになるのは自分の中じゃもう確定なんだが
ここんとこの寒波はもうどうにもならんかった
とにかく不安で苦しい
あれもしなくちゃこれもしなくちゃと自分を焦らせて、目に見えない不安に気持ちを揺らされる
休みたい
でも働かなきゃ、生活できない
もうこの苦しいループから楽になりたい
自分も同じです。
私一人じゃないね
ありがとう
いろいろ難しいことがあって1人が長くなったら
稀に優しくされるとドギマギもする(すごくうれしいんだけどねw)
うつのせいか、感情が波立つとしんどくて
後で必死にフラットに戻そうとしてる
感情豊かな人になりたいのになあ
敗北者…？
ここ最近調子良かったからお酒飲んだ
大学始まってもこの調子を維持したいところ
お酒は合わないなおれ
酒飲みのいう酔って気持ちいい状態にならんし明らかに体に状態異常来るし
買った時がテンションMAXだから後々後悔する
スレ見て今も冷蔵庫で眠ってるの思い出した飲まなきゃ...
無理して飲み食いしなきゃならん義務のあるものなんてそうそうあるもんじゃないぜ？
キツイと思ったら流しに捨てて終わりでいいだろ
同意
でもそこまで酒飲むのが苦痛な訳でもないからさ
食後のお茶をその買い置きサワーにしたら美味しく頂けたよ
月一なら健康や節約の害にも然程ならないし
気にかけてくれてありがとう
問題無いなら良かったよ
抗うつ剤と安定剤飲んでるから、お酒は禁忌
それでも誕生日にワイングラス一杯飲む程度
別に楽しくないし
最近のは良く出来てる
なんとなくアルコール飲んだ気持ちにさせてくれるから有り難い
うつ病になる前は初めてのお店や賑わう人気店に入るのが楽しみだったけど、今は苦痛に感じる時がある。
自分も抗うつ薬飲んでるから禁酒してるけど、どうしても飲みたい時はノンアルビール飲んでる。
飲んでも休前日に一本だけって決めてるけど
先月の血液検査でγ-gtp値高かったからきっぱりとやめなきゃいけないんだろうな
明日に備えて頑張ってシャワーすませた
あとはちゃんと睡眠とれるかが不安
10日ぶりに満員電車に耐えられるかな…
頑張ってくれ
俺は無職だからいつも変わらずなんだけど
主治医・産業医の両方から強く叱責を受けた
寛解が遅れるからとにかく飲むのをやめなさいとね
その時持ってた酒は全て捨てた
ウイスキーが好きで30本近くあったものを全部
そのうち未開封が5～6本程
薬飲むなら酒は本当にやめた方がいいよ
明確に毒と認識してる感じがする
保身のためにも日頃から指導していた事実が必要
γ-GTPは20未満ですわ
基本的に毒だから…麻薬より依存性高いし
こういうと「酒は百薬の長っていうじゃん」って帰ってくるかもしれないけど、
「酒は百薬の長とはいえど、よろずの病は酒より起これ」（酒は体にいいって
いうけど病気ってだいたい酒から起こる）って昔からいわれてるからな
百薬の長でもなんでもない
飲めないと最初に言えたら良かったんだけど、早く馴染みたい気持ちが先走って、飲めます！って言ってしまったよ。
それから飲まなくていい酒まで飲むようになって、自制心がなくなってしまった。
お酒やめたら早く良くなるって願掛けのように飲まなかったのに、お酒やめても病気は良くならない…。すごく悲しい。
でも、飲むともっと良くないよね。
分かってるけど、飲まないと今更言えなくなってしまった。どうしたらいいんだろう。
まずコップで飲むような量を体に入れるのが間違い。
酒はもっと神聖なもので自然や神と繋がるためのもの。
狩猟から採集に変わり民を土地に縛り付けた後に権力を持つのは冬越しの食料を蓄える人たちだ。
それらは米を蓄え高利貸し質屋をやり、酒を作って富を得た。
政治の世界が変わっても農民から土地を取り上げた大地主や庄屋が政治に口出しをする。影響力がある。その流れで酒は疲れやストレスをごまかすために働いたら酒を飲み愚痴をこぼす風潮に。
病気になれば医者や薬品会社は儲かる。酒造りで米も売れるし酒造は特権。
たまたま歴史的に許されたのが酒だっただけで、大麻やタバコが残ったかもしれない。健康を理由にタバコ規制をするなら酒もすべき。国民の健康なんて建て前。
肝臓の数値が悪くなって肝硬変→肝臓癌まっしぐらレベルで医者に止められたって言う
それで酒止めたって公言して止める
それでも飲めって言う周囲の奴らなら縁切るべき
飲む理由を作って言い訳にしてるように読めるから
飲めない理由を作って言い訳にすればいいだけ
実際、飲み続ければ肝硬変→肝臓癌まっしぐらな訳だし
命を削ってまで飲まなきゃいけないのかよ？
飲み会の席だって別に烏龍茶かコーラでも飲んで参加すればいいだけ
デモデモダッテの言い訳大王かよ？
アドバイスありがとう。
そうだよね、自分がしっかり断らなきゃダメだ。
どうしようどうしようでは解決しないもんね。
言い訳大王にもなりたくない。
喝を入れてもらったと思って、頑張る。
飲み会に参加してるだけでもたいへんなのでは？
もう職場に馴染んだんなら、適当に理由つけて飲み会休んでもいいと思う、仕事じゃないし
飲み会が楽しめるなら別にいいけど
いい機会だから「肝臓の数値が悪いので今年の抱負は禁酒です」とか言っちゃうとか？
あと「理由は言えませんが願掛けしてるので」は多方面で意外と使える
実際病気治したいし、ウソじゃないよ
オマエだけの掲示板じゃないよ
ありがとう。
飲み会が仕事の勉強会とセットだから、マストなんだ。
飲み会行くのは精神的にすごくキツイ。とにかく嫌。
でも行かなきゃいけないのだから、飲まない理由を言う勇気を持たなきゃね。
願掛けしてるって言ってみようかなと思う。
病気を治したい！
コンビニの果実酒の瓶はラッパ飲みしていた
そうでもしなければ気持ち良く眠れなかった
でも睡眠の質は落ちるんだよね、酔っていると
流石に今は親族や友達との飲み会の時だけにしか飲まない
薬との飲み合わせが悪いから、酒を飲んだ日の夜は薬は飲まない事にしている
だから、残念だけど2日連続で飲む事はできない
就活は来年度だけど、飲み会の多い職場じゃなければ良いなぁ
間違いなく飲み過ぎちゃうから
てか明日から大学だなぁ
相変わらず休み明けは緊張する…
気合入れて頑張ろう
自分らは飲んでるのにねw
良いお酒なら飲んでも良いと思う。自分の見立てだけど
月並みだけど、つまみを食べながら味わって飲んでるなら大丈夫。
ダメな酒のみはぐいぐいガブ飲みする。迎え酒する。ちゃんぽんする。
連続飲酒から離脱症状(幻覚幻聴なども)出て入院コース
社会復帰はより難しくなり福祉のお世話で余生…
まぁほどほどに
としか思わないけど、薬の分解も酒の分解も肝臓には負担をかけているのは同じこと
両方を飲んでりゃ負担も大きいわけだし
ここにいる人が酒飲んでから3～4時間の間隔をあけて薬飲んでいるとは到底思えない
まぁ自己責任で飲んでりゃいいんじゃない
それで鬱の時が辛いとか言うなら、大半は自分のせいじゃんとしか思えないけどね
・今、不動産屋から資料を貰って、病院で見ている段階。
(2件の不動産屋)
・入居予定時期は1月末～2月頭
みんなは、不動産屋何件いった？
入院な状態だからしてるんだ。
入院が必要な状態だから
です
不動産屋は契約一件で旨味が多くとれるので
体調見ながらみつかるまで探してよいかと
内見出来るならしたほうがいいよ
見学は勿論いくよー
「見つかるまで探してよいかと」
って不動産屋の事？
うん というか物件のこと
複数不動産屋回って物件いくつか比較するといいかと
いい部屋みつかるといいね
物件資料は
1件は病院のワーカーが取り寄せてくれて
1件は親戚に付き添ってもらって、もらったやつ。
足りないかな。
もし自分が親族や親戚とかに面倒見てもらうとかならストレス死するわ
通院歴や手帳が有れば、ヘルパーさんや訪問看護の人に見に来てもらうことも出来るから
自分なりに最良と思える選択が出来るといいね
俺なら最低でも4～5件は内見したいので
10～15件は物件情報みるけど
体調的にしんどかったり時間がなかったり
予算(福祉のサポートの有無も含め)の勘案も必要だし
堂々巡りになるけど自分自身が納得するまでって感じかな
ものすごい複雑な気分。
あと不動産屋って物件共有してるからはしごしてもあんまり意味ないんじゃなかったかな
それとどんなに好立地の良部屋見つけても近接する家や部屋に変なの居たら終わりだから深く悩まず腹くくる
ここにくると安心する自分がいる
きもない 夜も睡眠薬で寝てる
水 お茶 栄養ドリンク 野菜ジュース
これで70キロから61キロになった
不安感が強い 同じこと何回も繰り返して
考える
筋肉だけ痩せて後でリバウンド経験より
僕の場合、うつ病発症直後はうまく咀嚼できず、コシの強い麺類や硬いパンは無理で、ソフトドリンク主体に、時折お酒を飲んで栄養を摂っていた。
同じく最初のひと月で体重が10Kg近く落ちたよ。
ても、外出困難で散歩は無理だった。
普通食を無理やり食べようとしてた
今から思えば、おかゆとか流動食系の方がいいと思う
今はレトルトのおかゆもスーパーで買える
割安なのは、レトルトごはんに水入れてレンチンでおかゆができる
あと体重が極端に下がった場合、病院でエンシュアリキッドを出してもらえるケースもあるよ
高くて美味い外食なら別だけど、そんな金ある訳ないし
なるべく切る作業なしで
レトルト+αみたいな食事してる
洗濯物も畳むのめんどくさいから干したハンガーのままクローゼットに掛ける
運動しろとか食生活整えろとか言われるけどそんな元気あったら病院行ってないんだよなぁ
それでも１日一回はなんとかまともに栄養とらなきゃと無理やり食べてたけど。
あとはお腹がすいたかんかくがあればおやつをつまむ程度。
今は食べたくない、と思うことはなくなったなぁ。
それどころか、職場でなんかよく食べてる人、といわれてる。
誰かしら人がいるから食欲があるんだろうと思う。
食べてると言われてるわりに、体重は昨年20キロ近く落ちて、横ばいのままなんだけどね。
洗濯ものを畳まずハンガーにかけたままクローゼットに掛けるのは
家事の時短化という事で、主婦へのアドバイスした番組見たよ
面倒だからじゃなくて、時短化していると思えば良いんじゃない？
今入院中だから3食食べて
風呂も何とか入ってるけど(週2)
一人暮らししたら、食わない風呂はいらない、寝たきりだな。
このまま体重減って死ねばいいのに
人目を気にして職場だと昼は食べてるしお菓子貰えば有難がって食べるけどそうじゃなきゃ私もまともに食べないな
そのせいで怠くて動けなくなったりするのも分かるんだけど頑張って食べる気にならないし
食べた後の吐き気や胃もたれもまたキツイんだよなぁ
ずっと痩せすぎではあるんだけど、骨皮筋まではいかないから単にスタイルを気にしてる意識高い人扱いされててそれもしんどい
おれもそんくらいになったことある
身長170だからもう見た目からそこそこヤバかったんじゃないかと思う
でも私とあんまり変わらない身長でもっと痩せている人が元気に活動しているのを見て、低体重で死ぬのは厳しそうだと絶望感に襲われた。
数日間くらいは実況というかレスしてる人を見た
必死に病院に行ったら点滴された。うつ発覚の瞬間でもあった
体の病気とばかり。
>>548
血液検査したらケトン体っていうのが出る。
こんな数値は出るって
アフリカ難民の飢餓の子供くらいだよ！って先生に叱られた
後になって「目が覚める」ことがあるなら、そのときは正しく死に至る病の最中にあったんだろう
ずっと希死念慮持ったままというのとはまた種類が違う感じ
当時、1週間は食べてなかったかな、食べるって行為を思い出さなかった
餓死って相当凄い事なんだね
自分もどこまで耐えられるかやったけど、普段食べなくても平気と思っていても食べ物が手に入らないと思ったら絶望感がすごい。
身体中に湿疹が出て偏頭痛と口の渇き。まだこんなものを感じている間は全然大丈夫なんだと思った。
俺は身長174cmですね
元々痩せてて、平時でも58kgしかないのが痩せに痩せて50kg台になるとか、ガリガリ君ですわ
食べないで痩せると筋肉から落ちるから、体重がもとに戻っても体力は完全には戻らないのよね
物理的に空腹になったら無理してでも食べてるよ
もちろん過食傾向…
一目みた看護師にただ事じゃないっていわれるくらい血の気がなく、生気がなかったらしいw
飢餓の難民のお子さんとまではいかないけど、妊娠してないのに、最重度のつわりの人レベルだっていわれて
自分も即点滴されました。血液検査でも成分薄すぎて即鉄分他のお薬処方になりました。
医師に「おにぎりとお味噌汁だけでもいいからとにかく食べて。それがダメならせめてポカリとか
スポーツドリンクだけでも飲みなさい、点滴代わりになるから」って諭されました。
4～5日目からは寝起きで睡眠は十分にとって体が疲労してなくても起き上がる力が無くなり始める
数カ月栄養失調状態で真冬の山で凍死か餓死を試みたが意識を失うだけで死なんかった
餓死ってのはもっと長期間や徹底が必要なんだろう
まあみんなムリせずゆるく食えるときくおうぜ
今はもうしっかり過食だw 食べるか全く食べないか。普通の食欲に戻りたい
最終的に身体能力全破壊な訳だから何がしかから順番に壊れるのは仕方ないのか
病院に行く金も無いから中途半端にどっか壊れて生き残るのが恐ろしい
医者から、なんでもいいから毎日三食食べてください、って言われたけど、
ゼリー食うのがやっとで、体重10kg以上落ちた
医者から、じゃあリフレックス出しましょう、って言われて飲み始めたら食欲回復
でもやっぱり食後は胃がもたれる
朝は、全く食べれない。なんとか体重はキープしてる。
食いもんなんてほんとバナナだけでいいかもしれん
栄養足りないと思ったらサプリ飲めばいいし
私はそんな気ないけど食えずに粗食して逆に健康になってたら笑える
冷え症なのでフルーツは身体を冷えやすくするからって。特に柿はやめといてって。
でもバナナ好きなんだけど、南国のフルーツも身体を冷やすっていうし、どうしよう・・・
リンゴなら南国のフルーツじゃないから大丈夫かな。火を通せば調理すればいいのかもね。
みかんなんかどうだろう？
冷えもつらいけど乾布摩擦という手もあるし
品名的には「バナナココット」かな
楽で美味くてエエやん
貧乏時代水木しげるセンセが腐ったバナナ主食にしていた
フハッ！
本当に腐ってたら腹下すだけだろうし
セロトニン増やす作用あるとか知らなかった
なんだかバナナ食べたくなってきたよ
おいしいものは食べさすなって意味じゃなく、身体を冷やして子どもができにくくなるって
ことなんだってさ。中国は漢方の本場だけど、やはり漢方でも柿は身体を冷やす効果があるらしい。
みかんはいいんじゃない、風邪の予防にもなるっていうし、陳皮って漢方薬にもあるけど、ミカンの皮だよね。
でもバナナも食いたくなってきた
その他、アーモンドやヨーグルトもセロトニン増やすと言われてるね。
私は毎朝、バナナとアーモンドとヨーグルト食べてるよ。
葉物など上に向かう野菜は元気になって
根菜など下に向かう野菜は気持ちも下に落ちていくそうだ
玉葱とか人参は日持ちいいからとりがちだけど
それからレタスなども食べるようにしてる
全然知らなかった！！
私は毎朝食パンとヨーグルトとコーヒー。
ヨーグルトも良かったんだね。
バナナも追加しようかな。
あとSSRIとあわせるとセロトニン症候群になったりするから気をつけて
これでバナナも追加したら大変なことになるかなぁ
でも太ってても痩せてもいいから、心の健康を取り戻したいよ
日によってはそれも胃が受け付けてくれなくて食べる気になれないから飲み物だけで過ごすこともある
でも、半端に飲み食いしてるくらいならただひたすら寝たきりで飲み食いもせずいつの間にか死んでたらいいのになーと思ってしまう
美味しいからいいんだけどさ。
日本人の寿命が延びたのは、栄養状態が良くなったおかげと言われてる。
自分の場合、腹を凹まそうとしてぐっと力を入れると不安感が激しくでる。
体重は落ちても腹だけでてるのは、ただ、食えなくて体重か落ちたという不健康なやせかたををしたせいなんだろうな。
少食自体は平気なんだが、やると元気無い状態がずっと続く感じになるんだが
3食しっかり食べましょう！にすらプレッシャーを感じてしまって飯すらふつうに出来ないのかと落ち込む
でも食べられないのループ
不眠症もそうだけど気にし過ぎないことだよね、分かってるんだけど分かってるだけで納得出来ていないからこうなんだろうな
電気毛布ぬくぬくだけど手先はやっぱちべたい
100均で買うか
仕方ないから、ガラス戸割って、入ったよ。
大手住宅メーカーの家なんだが、不良品だろと言っても、聞いてもらえなかった。
それ以来、庭の土の中に家の鍵入れてるわ。
風呂だから暖かくていいだろうと思ってしまうが、裸だからシャワー出しっ放しにしても寒くなるとか
ご主人が帰ってきて助けられたから良かったが、
一人暮らしだとどうすりゃいいんだろうね
もともとはうつ病患者のためのサプリとして作られてたけど、うつ病にはあまり効果がないらしく、拒食症には効果が期待できるといわれている
主成分はオウバクエキスで、日本ではオウバクエキスが主成分の胃薬がある
「御岳百草丸」という胃薬で私は時々飲んでいるよ
気の持ちようかもしれないけど良いと思う
脳内コルチゾールは、不安、疲労感、焦燥感、悲愴感等の伝達物質
安定剤を飲もうかどうしようか？と迷った時や、胃酸が出過ぎて気持ち悪い時に、とりあえず御岳百草丸を飲んでいるよ
普通にドラッグストアで買えるし高くない
今日もさっきスーパー行ってトイレットペーパー買わなきゃいけないのに買い忘れて、
また明日行けばいいやと思ってしまう
スーパーで買い物して帰ってくるとぐったり疲れてしばし呆然としてしまう
こんなことで社会復帰できるんだろうか？
とても仕事できそうにない
猿の脳みそとか看板に書いてある漢方薬店があった
大小便に至るまで漢方薬の材料になる
(日本に入ってからまた独自に発展)
鬱だと抑肝散が定番だけど俺は一時期補中益気湯を
処方されてた 冬にはいいかもしれない
漢方は市販(otc)は高いので処方してもらったほうがいい
トイレのドアなら足で思いきり突くと外れると思う
ひどい下痢でがっくり体力落ちたり
動悸したことはある
専門書には脈や腹、舌の診方解説してあるがそういうの
ちゃんと診るところは少ない
ほとんど問診だけ
大して聞かなくても副作用少ないんじゃないかな
エキスは飲んでても大して効いてるのかわからんときが多い
台湾あたりで買ってくると効き目がまるで違うそうだ
品質の差が大きい
漢方は証で判断するから基本が問診なんだよ
参考: ツムラ
ttps://www.tsumura.co.jp/kampo/info/order/
口の中に酷い味がへばり付いて辛いんだ
小林製薬は結構錠剤も売ってるけどね
コムラケア→芍薬甘草湯
でもあれも顆粒だな
でも、毎日煎じるのはものすごい大変。
それに、煎じ薬を処方してくれる保険医にかかると比較的安く済むけどそれほど数は多く無さそうだし、漢方薬局で買うと保険効かないから高額になるのがね。
アトピーの体質改善で長い間煎じ薬を飲んでだけど、今振り返ると、本当良くやれたと思う。
すぐ潰れちゃったけど便利でいい方法だと思った
探せばあるんじゃないかな
薬局で指示された病院にもいくと安くなった
自分で煎じてたらすっかり忘れてて焦がしてだめにしたことがあった
求人票に書いてた金額も少なかったのに実際はもっと低いと・・
何のための社員かわかんねー。
求職する側の立場が弱くなるなんて当たり前のことじゃん
惨めに泣き寝入りしてその条件で入るか
結構な時間を無駄にしてもう一度別のところを探すか
そんな2択を強いるのはとても酷いことだとおれは思うんだ
偽る能力が無かったのと、偽る必要が無いブラックだったというだけではあるが
区切りつけたいとか意味深なことが書いてあった。
元から疎遠にはなっていたけど、これが年賀仕舞いってやつだろうか？
確かめたいけど変な空気になるのもこわい。悩む
自然消滅コースでもいいけど、もうちょっとはっきり書いて欲しかった
核ミサイル一発入れとけ
わろたw
ありがとう
ハロワから注意が入るし、次に同じ求人票を出したらブラックリスト
ネットの求人も同じ、その運営会社にクレームを入れるとその会社から求人票出せなくなる
知らずに次に面接に行ってしまう人のためにも、ぜひ
物件資料見ても、頭に入ってかない
先が思いやられる
とりあえず年賀仕舞いと受け取っておけばいいんじゃないの
ハッキリ書けというのは酷というものだ
年賀仕舞いってイヤな言い方をすれば「あなたに年1枚の手紙を出す手間が惜しいです」
って宣言な訳で、オブラートに包むのはしゃーないべ
後で間違ってたら「あれが年賀仕舞いと思ったましたスミマセン」で通せ
めんどくさくなったらワーカーさんの
お薦め物件とかでとりあえずいいよ
住めば都というもの
自分のライフスタイルにマッチした街、立地、部屋
俺は引っ越しして鬱がいくらか改善した気がしてるよ
今の部屋がマッチしてる気がする
今日初めて、目を通した感じだと、
気になるのもあったしね。
体調と時間見てチェックしてくよ。
入るのはいいね。あと大きな布団でゆっくり寝れたのもいいな。
自分の部屋ユニットバスなんだけどこれはやめたほういいね。
ほうがいいな
近所にキリスト教の教会があるけどそこらへん。
エホはキリスト教という
そーかは仏教という
九州や東北は昔からのキリスト教徒多いけどね
助言ありがとう。今日もまた考え込んで。疲れたw
を助けるフィールドワークをしているようなところだったら信頼できると思う。
NPOと連携して活動してるとか、シェルターとか炊き出しやってくれてるところなら
信仰、教義だけおしつけたり、布教しろとか拝めとか新聞とれとか言わなそう。
しゅうきょうってなんかしらないけどヤバい
って精神病の人が言うのって凄く皮肉的喜劇な絵面だね
例えばキリスト教では貧しいものを助けることを尊ぶ
日本は資本主義しかないから極端に
疎外(alimentation)されている
サジェストミス
alimentation -> alienation
なんで宗教とか倫理について語っておきながら唐突に資本主義が出てくるんだよw
言いたい事は何となくわかるけどもう少しまとめてから書け。じゃないと内容が陳腐に見えて自分の無知を晒すだけだ。
論文じゃないんだから文脈で言いたい事察して補完してかなきゃ日常会話って殆どが前に進まんよ
一応神社やら祝い事やら神道信仰が0になった訳じゃないけど殆ど失われてるよね
非科学的なものを嫌った結果病みやすくなる位なら、
人に害を及ぼさないタイプの信仰持った方が健康に生きられるって意味では理に適ってるのに、
そこら辺は論理的思考持てないのが発展途上国感ある
いずれ日本も精神病が一般化する現代アメリカの文化を辿ったのちに現代ヨーロッパの一部の先進国のように支え合いが当たり前の文化に辿り着ければいいのだけど
おそらく50年位は先の話だろうな
何せ国が国民を守らないでしょ？誰がこの惨状を解決するのという終わりを目の前にして何も起きないはずはなく前後の新興宗教が量産された時のように今また活発化していますよ。
日本人に信仰がないなんていうのは何にも見えていない証拠。政治家や資産家ばかり見ていないで町や村、家族に目をやれば、そこには立派な名前はつかないけれど捨てようとしても捨てきれないものが根付いている。
風俗の乱れなんてのはいつの時代にでもある事で昔の方が良かったなんてありえない。あなたのように今を憂う人がいる一方で地道に紡ぎ続ける人たち、我を忘れて欲に溺れる人たち、みんないます。いつのじだいも。
捕捉ありがとう
日本は新左翼の挫折の記憶から
左翼に対しての理解や学びがストップしてしまった
欧州のように労働党や社会民主主義政党が
役割を果たすようにならねば仰るような
状況を望むのは難しいだろうね
スレチなんでここまでにしときます
風呂は命の洗濯よ byミサトさん
いやだから「0にはなってない」って言ってるんだけど読めなかったかな
例えば自分は渋谷に生まれ育っていつも若者や外国人に触れ競争社会な職で生きて来て、
政治家や資産家って話じゃなくて神話や信仰や人を信じる気持ち持ってる一般人に出会った事ほぼ無い
田舎出身だったり真面目に育って食い物にされてる若者はまあまあ見る
机上の空論な綺麗事抜かしてお涙頂戴物語大好きでも実際には自分だけを守る奴ばっかよ
649さんは何かのほほんとしたコミュニティで生まれ育った？あるいはそういう人々を選んで接してるか
あんま知らないから想像だけどそういう平和なコミュニティだとそういう人多いのかもね
長文読む元気ない
他所でやってくれ
内容がどうのより文章の攻撃性が辛いです
その前にスレチなんだよハゲ！
平穏に生きるためには
「愛さない、心配しない、頑張らない」
とブッダは教える
話が分かり易い
それを求めてみんなここに来てる
それがわからない人は荒らし
>>656 に一票
メールで仮病使って逃げやがったｗ紹介が上手くいかないなら
「人員が揃ってたので無理だった」とか送ればいいのに・・
よくこんなのやって他人に説教出来たな、60は超えてた感じだけど気持ち悪い。
非正規、社会的孤立・・・もうお手上げ。
笑いをありがとう
まったりいこー
でも生活費もらうためにはそうもいかないのが辛すぎる…消えたい
共感する
自分も何もしたくない、消えたい
今日はすごくメンタル落ちてる
どうしたらいいのかって考えた時に、薬しか思い浮かばない自分が悲しい
そんな時はストレッチして風呂入ってなんか飲んで早めに寝ると明日が今日よりマシになるかもしれない。
これからのことを考える時は明るい気持ちの時がいい。
ありがとう。
こんななんじゃダメだ、なんでうまく過ごせないんだって自分責めてたよ
どれだけお薬飲んだら悲しくならないのかって。
今日は何も考えずに、ちゃんと寝ることを目標にするよ。
眠りの質が悪くなるのは知ってるけど、酒飲まなくても夜中何度でも目が覚めるんじゃ、酒飲んでも飲まなくても一緒じゃないかと。
今日は少しはぐっすり眠れますように
お医者さんに寝酒しないで眠れる薬を寄越せと言ってみるのはどうだろうか
みんなも気をつけてくれ。
酒のんで会社行くどころか焼酎を水筒に入れて会社に行くくらいやわ
結果休職したけど
なんて薬服用してますか？
自分も視力さがったような気がするので気になります
たしか薬も続けられなくなりますよね…
でも眼科医の話だと、(急性)閉塞隅角だとアウトだけど、開放隅角なら大丈夫と聞いた
毎日目薬しつつ、眼圧測定に視野検査等忙しい現役緑内障です
マイスリー（一番軽い方の睡眠薬）とノリトレン（精神安定剤？）です。
知ってたら安易に薬に頼らずに「脳を鍛えるには運動しかない」って本も知ってたので、運動を頑張ったり、マインドフルネスやったりしてたと思うので後悔です。
精神科薬はすごく作用が強いけど、私の担当医師たちは副作用について全く教えてくれませんでした。
以下の医薬品機構のサイトで添付文書等を確認されることをおすすめします。
https://www.pmda.go.jp/PmdaSearch/iyakuSearch/
確認おすすめ項目
□添付文書
□患者向け医薬品ガイド
□くすりのしおり
俺も目の検査はしとくかな、金かかりそうだな…
SSRIとか糖質の薬は緑内障大丈夫だったはず、昔の抗うつ薬とベンゾはだめだっけ
あと、他の科に行かれることあると思いますが、薬局じゃなくて、病院の診察窓口でお薬手帳を渡して、医師がお薬手帳を確認したことを確認するのも重要だと思います。
今回眼科でお薬手帳を提出して始めて発覚しました。
薬剤師は、副作用でアナフィラキシーショックが起こる可能性がある場合くらいしか、薬の変更を医師に提案したりしないようですので。
特定の薬の服薬禁止や要注意の疾患は製薬会社のhpなどに
眠ろうと、目を閉じるといやな記憶がよみがえってくる。
いやな記憶だけ消せたらいいのに。
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1540643373/l50
ノリトレンは抗うつ剤です
ノリトレンは三環系抗うつ薬だね
その目の状態で飲み続けても大丈夫なの？
仕様って視点がおもしろくて笑った、確かにそうだなって
過去の失敗を繰り返さないために悪い記憶は強く残るっていうけど、悪い記憶が現在の健康に悪影響したら意味ねぇよな
過去の失敗繰り返すヤツほど元気じゃね？
ダメージに打ちのめされて終わりじゃ意味ないけど対応出来るようになるのを体は望んで設計されているのかも
ってか設計上はそれが可能
「飲み続けたら悪化して緑内障の発症を早めるので、やめられるならやめて」と言われたので、徐々に少なくしてもらって止めたよ。
馬鹿は風邪ひかないってあたってるよね。
勉強できるできないの馬鹿じゃなくて、地頭の良し悪し？人の気持ちがわからない馬鹿は元気ハツラツなことが多い気がする。
自分の親がそう。
正月早々嫌味なメールを送ってきてさ。
自分のストレスぶつける相手がいていいなぁと思うよ。
相手を思いやる心がないって無敵だよ。
今日は全然動かなくて自分を情けないと思うけど、相手を恨む気持ちも芽生えない。
そういう人だって分かってるから。
でもその人生やりたいかと言われたらNOなので自分の特性で生きる
背中の中心がムズムズ気持ち悪い。
これって鬱の症状なんかな。
ベッドから起き上がるのに時間がかかる
仕事ができなくなるのはこれが大きい
夜になると落ち着くが、また朝がやってくるのかと思うと気が重くなる
それから体調も精神も最悪。
これって心療内科受診してもいいのかな。
ストップ入れてなかったの？
役所とか弁護士に相談した方が効果的じゃないかな
幻聴や妄想症状のない
陰性だけの統失ってもしかして甘えなんじゃないの？
性格の問題というか
なんとなく憂鬱なんとなく鬱
しかもちゃっかりネットやゲームはできて
家事や仕事の時にだけ集中力がないやる気がでない
鬱だという始末
それを病気のせいにしてるだけなんじゃあないかな
性格の問題だと思う
そうなんだ、よかったね
自分も検査にいってみよう
市況2スレ読んでもらえれば分かるけど。
ストップなんか遥か下でロスカット。
つまりあの状況下ではカバー元のサーバー自体が止まってしまい自社はなんの責任も
ないって・・・。
少なくとも借金にはならない
引きこもりたい…
ただでさえ不安定だからメンヘラなのに
寝つきは非常に良いが夜中何度も目が覚めるので、覚めない薬を出すよう頼んで何種類か飲んでみたが、どれも夜中に目が覚めるし、薬が残るのか寝起きのだるさが最凶に最悪で結局あきらめた。
仕事に影響するものでは本末転倒だし。
中途覚醒することなく6時間ぐらい続けて寝てみたい。1日肉体労働しても睡眠が3時間ぐらいしか継続できないのはしんどい。
江の島は初めてだったけどすごい賑わい。
意外に楽しめた。
怒りや憎しみの感情は意外とエネルギーが要る
病気で精神的エネルギーが枯渇すると、怒りすら起こらない状態になる
693さんは恐らく抑うつが強いんだと思う
自然に怒りが感じられるようになれば、今よりもかなり楽になれると思うよ
それは時々襲ってくるイライラとは別物
それまでは果報は寝て待て、お大事に
狭隅角になっても、緑内障を予防するレーザー治療があります。緑内障になっても早期に手術をすれば失明には至りません。
脳はダメージを受けたら手術では治せないですよね。
医師とよくご相談を。
693です。
ありがとう、自分のこと客観的に見れないから、あぁそうなんだって腑に落ちて少し落ち着いた。
普段からただ悲しくなるだけで怒ることがないんだ。
もう少し時間がいるのね。
もう少し、こんな自分と付き合ってみるよ。
男叩きコピペで
マウント取ってうっぷんばらしするだけの
クズで不毛な日々
死にたいよ
結果が全く出ない。
でも動けてるのすごい。
どうやったら動けるようになったの？
ただの焦り。動かなかったらこのまま死んじゃうし。
>>716
ハローワークとか求人誌見てると正規でも１６万とか１７万とか普通にあるね。
ここから色々引かれたら生活出来ないじゃん。
ブラック企業が多い順を勝手にランキングしてみた。
1位ハロワ 2位派遣 3位紹介。
ハロワは手数料かからないので貧しい企業が多い。現在無職の人が応募してくるから弱みにつけ込んで薄給。
儲かってる企業は紹介で正社員採る。紹介料は年収の1/3。
今無職なら、電気代とかガス代とか自由化になったし、固定費の見直しをしたらどうかな？
最近、障害手帳で大手3社の携帯代も安くなるようになった、手帳持っている人は直営ショップへ
持ってないなら取得するとか、持ってて損なことは何もないから
後は、ネット回線費とか任意保険の見直しとか？
出ていくものを抑えると、身入りが少なくても楽だよ
焦りは症状かもしれないかもしれないけど、焦ると結果が出ない時に精神的に余計まいるよ
ちなみに12月はあまり求人は動かないよ、年末だからね
精神科入院中引越し準備人
です
物件資料1回みて、だいたい
厳選はした
また資料見直そう
見学いかなきゃ
あれもしなきゃこれもしなきゃっていう気持ちと
心身がついていかない
しんどい。
後悔するから
落ち着こう
どうしようと焦りながら体が全然動かせない
もっとこんな風にできなきゃと思うのに一日中ベッドから動けない
前は1日か2日くらい横になっていればだんだん元気になったのに今は全くダメ
今日から薬が増えたけど不安で仕方がない
わかる。同じ。
やる気ありまくりなのに体が全く動かなくて焦るばかり。何かに取り憑かれて動けなくされてるみたい。
とりあえず15秒片付けやってる。
立ち上がってゴミ一つ捨てるだけで、その隣のゴミも、拭き掃除もってなる。
でもまあ続かない。
脳を鍛えるには、強い心を得るには、運動して体を鍛えるしかない、とのことなので、なんとか運動を始めたい。
ベッドに腰かけるとこから始めようとか
分かるっちゃ分かるんだけど…
俺はベッドから起き上がるのすら苦しくて何とも
薬の部分以外は全く同じだ
薬でなんとかならんのかな
薬が多すぎることが原因で落差を生んでる人もいるだろうね
パソコン壊れたりトラブルが起きたらヒマすぎて怖い。
社員探すために平日も休める緩い感じのバイトしたいけど
落ちまくってる。やはりすぐ辞めそうな感じがあるからかな・・
明日も面接だけど時給安いな。
数日前に江の島に行ったのが今年唯一のプラスであとはひどいことになってる。
パソコン複数台用意しておけばいいよ。
あと、回線がトラぶった時は、回復するまで、スマホでテザリングするといい。
江の島で悪いモノたくさん引き連れて持って帰っちゃったんじゃ無い？あそこは海にたくさん彷徨ってるからね、おいでおいでしてる
宗教や非科学的なモンは世界の共通認識じゃないって分別くらいつけとけよ
励ましならいいけどましてやネガティブなこと言いやがって
良くないことは気にすれば気にするほど立て続けにくるから気をつけて
二月はよく死ぬんだ、人が
今の薬が合ってないのかな？足りてないのかな？
自分でどうしようもなくて困ってる。
焦る時こそ考えない事だ
今考えてもマイナスな事ばかり浮かぶから熱い風呂入るか熱い飲み物でも飲んで副交感神経に刺激を
んで、少し気が紛れたうちに寝よう
ずっと横になってたら腰が痛くならないですか？あと、テレビの無い寝室なので活動してる人間の生活音が聞こえて来たらドキドキして寝てられないのでリビングに行って座椅子に座ってテレビを観るのがルーティーンですよ。
寒いからですよ。気温差が下がると一気に。
近隣に葬式場がやたらできて、眺めるうち、ほぼ確信したw
オカルト話ついでに、死ぬことしか考えてなかった何年か前は
事故や事件の現場に夜中に運転してよく行った。
もう無理、行けない。職質の方が怖い
流石。その通り。
みなさん、ヒートショックなど気温差に注意しましょう。家族の中で弱った人がいるなら尚更エアコンなど暖房はケチらず防寒対策しっかり。
本当に季節の変わり目は突然死が多い。体力使ってんだろーな、季節ごと毛が生えかわるみたいに人間も。
アルバイトで生計たててる。
手取りは15万位かな。
ここんところ安いおやつとか買いまくって散財ぎみだけどそれでもなんとか生活は成り立ってる。
仕事と通院以外の目的で外出したい気持ちが衰えてる。前は家で一人でいるのが辛くて外出してたのに今は家から出かけるのがいや。かといって家に居たいわけでもない。毎日どこかで働いていられたらいいのに。
アドバイスありがとう。
温かいハーブティーいれてみたよ。
今日は一段と寒い気がするよ。
温かい飲み物をわざわざいれたのも久しぶりで新鮮だった。
あとは何も考えずに寝るのみ、だね。
みんな暖かくしてね。
我ながら情けない
周期的にイライラがくるんだよね、１週間落ち着いて、１週間イライラきて、また落ち着いて…なんなんだろう
薬の副作用なのかな
それでオッケー
ハーブティーいいね。紅茶とかココアとかあれこれ香りを楽しむと脳は喜ぶからオススメ。
なんと言っても温かいものを体に入れるのが大切
いい夢みろよ、あばよ！
花は小さくて可愛らしいのに
葉っぱばかりワサワサになってキモくて抜いたw
低気圧に連動？
んー気圧は関係ないっぽいんだよ
行動療法は、本人がある程度行動するエネルギーが生まれてからやればいいよ
エネルギーもなしに行動療法をすれば逆効果になることもある
「動いてみようかな」「動いてみたいな」が始め時
医者はひとつ覚えのように行動療法を勧めるけど、患者が「できませんでした」と言えば、また治療方針も変わるもの
そうだね ありがとう
ハーブって、えんげい
ハーブは園芸板では地植えすると危険植物と書いてあったのを見た覚えがある、と書き込みたかった。
就職活動しながら働くこと言っちゃったからたぶんダメだろう。
あー、金が欲しい。ある程度の金があれば旅行とかなんとか気分だけは
少し紛れるからね。
やっと人並みの社会生活がおくれそう。
なんか良い方法ないかな
すぐ落ち込む
良かったね。
そうなんだ((((；ﾟДﾟ)))))))
意味が違うかもだけど、あの繁りかたは確かに危険を感じたw
○
ノ|）
＿|￣|○ <し
このAAをお守りに
いつから記憶あるの？本当に0歳からそうだったって断言できる？じゃないと大嘘つきですよ
めんどくせーやつだな。
前から周期性はあると思っていたけど、精神状態をメモする事で鬱で動けない時と普通に元気な時の周期が2週間～3週間程度である可能性が高くなってきた
とは言っても2か月弱程度しかデータがないし、前はもっと長い周期だった気もする…？
期末試験が終わって大学が落ち着いたら、また違った傾向になるかもしれないし、就活が始まったらいよいよ動けなくなる可能性もあるので、まだ何とも言えないけども…
鬱には波があるとよく言われますし、少し前にも1週間くらい周期の方がスレに居ましたが、皆さんの波も周期的なものでしょうか？
周期的な人もいればそうでない人もいます。季節や四月の人事異動などがトリガーになる人もいれば他の要因で突然鬱が来てしまう事もあるので人それぞれでます。
いつも伸ばしっぱなしでどこがが欠けたら仕方なく切るみたいな状態
清潔感ないよね今週末には切らないと
最近発見したんだけど、風呂(シャワー)上がりすぐに切ると跳ねないし切りやすい。
あと足裏の角質は爪を立ててゴリゴリやるとつるりんピカピカに取れる。
とくに足の爪めんどいよな
いよいよ終わりなのか・・
この不安で胸がザワザワする感じがチョー嫌だ。
やることなすこと全て上手くいかない。
家の中にいても病気で死んだり火事で焼けたりする。全ての人間がいくつものフラグを立てたまま生きている。
大昔は、風呂上がり(もしくは夜)に爪を切ると親の死に目に会えないなんて
言い伝えがありましてなw
湯冷めするからとか電気が暗いとか早く寝ろとか諸説。
暖房がある現代なので自分は気にせず切ってます
風呂上がり、確かに切りやすそう
でも友達いないからどうにもならない・・・
これだけ世の中人間がいるのに誰も自分と関係無いと思うとすごいね。
俺らがいる
寂しいときは嫌儲でコテ付けてスレ立てするのおすすめ
誰かしら構ってくれる
VIPとかなんJでも良いかもしれない
訪問看護を頼むのも良いかも
普段はウザく感じるけど、寂しい時に家に来てくれるのはありがたい
せっかくの777を、嗚呼
爪伸びてても気付かないとかよくあるよ
うつに夜も昼もない、気付いた時に切るのが正解
周期性があるかはやっぱ人によりけりなんですね
あ、そうそう、今日病院に行ってきたのですが、精神状態だけを記録するのでは何がきっかけで抑鬱状態になるかを特定できないから、行動記録を取るように言われました（ちょっと面倒くさい）
>>779
気づかなかった
ごめんなさい
(´・ω・｀)
謝らなくていいよ、777なんて別に
どうせスロットの話だろ、スルーして
言う事でストレス発散してるのか…。ついぽろっと「そう言うひとに限って辞めないから大丈夫ですよ」って言ったら「もー意地悪！」って背中引っ叩かれた
こういう強いメンタルに憧れるけど、こうはなりたくない
しんどい…
でも何が怖いのか分からないんだ
仕事やストレスなんだろうけど、どうコントロールしたらいいのか分からない
お薬飲んでも前向きにはならないしね
とにかく不安
今は無職なのでそういうのは減ったが、まともに先のこと考え出すと死にそうになる
私も。頭が怠くて、いつからか考えるのも億劫になった。
抗うつ剤の作用なのかな。
貯金も尽きてきたし
情けないけど実家で療養か
洗髪もとなると二の足を踏んでしまう。
すごい発想だねw
でも確かに。元気な頃は他人なんてどちらかというとうざったい存在だったのに
こうも気持ちがしょぼくれてると人恋しい気分。
私もよくする。
寝てしまったら明日が早く来るような気がして。
でもお薬飲む時間も遅くしたら起きれなくて寝坊しちゃって、それも出来なくなっちゃった。
私も少し前まで無職だったから、先の方考えて気持ちが落ちるの分かる。
働いたら働いたでストレス抱えてしまうし、悩みのない人生なんてないのよね
「また一日が始まる…」って泣きたくなる時ある
メランコリーだと思ってたけど非定型なのかな
医者はそういうの言いたくなさそうで濁されるし
一日中ひたすらしんどい
明日とかいらない
うつを改善するための方法などを話し合うスレってどこかにありますか？
メランコリー親和型っていうのは性格的な資質の話で、非定型うつは症状の違いだから、別の話だよ
非定型だとしても、治療法が違うかと言えば大差はない
だから気に病むことはないよ
私もまだ朝はダメだけど「また一日が始まる」って落ち込むのがだんだんなくなってきたよ
みんなにも「だんだんなくなってきた」が訪れますように
鬱が治ったらこの板に来る時間がないくらい充実してるからここにはないよ。この板にいる人は弱った人、治る見込みのない人、弱者をからかうことで自分を安心させる人、薬や健康法、その他テクニック情報自慢で心の安定を図る人たちが集まる。
他の病気と一緒で治ったら忘れちゃうんだよ。
バスタブの中で髪も体も洗って、潜ってざぶざぶすすいで、そのまま出ればいい。菅野美穂がそうやってると聞いたことがある。さすがに自分は最後にシャワー浴びるけど。
でもタモリは湯シャンだし五木寛之は遠藤周作から石鹸を使うなと言われて長湯で済ますらしい(シャンプーはしないけど石鹸は我慢できずに使うことも)
猫は体を舐めるだけで綺麗だしゴキブリはコーティングされてるから中身はとても綺麗だよ。参考程度に。
レスありがとう。そっか。
depression, fatigue, how(うつ、倦怠感、どうやって)でYouTube検索したら、Gut health(腸の健康)が重要、バランスの良い食事をして、プロバイオティクスサプリのこの商品を飲んでみて、っていうビデオがあって、
ふむふむ、腸ね、と更に検索したところ「リーキーガット症候群」って奴にヒット。胃腸弱いし、もしかして私それかもしれない、と思って、誰かに相談したいと思ったんだ。
ちょっと色々調べて実践してみる。
猫はダニだらけだしゴキブリはフォルムがキモいw
腸は脳とも繋がってるし神経から進化していく中で外せないからね、脳だけでなく腸も整えるのは正解だと思う。
根菜緑黄色野菜はじめ腸の中で活性化してほしい菌に対して餌をやり、あまり増えて欲しくない菌に対してはその菌の好物を減らす。それだけで腸内環境がマシになって快便になれば気持ちは楽になる。
ありがとう。腸は第二の脳とか言うもんね。
薬は何か服用してるの？
薬で発狂しないようにしてるだけ
気力がなく何もできない
ソラナックス、イーケプラ、タケプロン、アムロジピン、ミカルディスです。
先月からマイスリーとノリトレンを止めました。
ノリトレンは体調がいいからやめたんではないの
2-3日におきくらいに非常に落ち込むってのは抗うつ薬必要かなとおもうけど
気分が安定してたのでやめた。
でもあまりの体の動かなさ、自分の情けなさに、イライラしたり落ち込むようになってきた…。
やめたのは主治医の指示のもとで、だよね？
調子悪いなら再服薬で話をしたらいいとおもうけど
そう。指示で。薬はなるべく飲みたくないけど相談してみる。ありがとう。
この二人も鬱だったな。
ディスコ？ググったけどわからなかった。もう少し情報ﾌﾟﾘｰｽﾞ。
discord
１週間先のことも考えない。
死んでしまいたいのに死ぬための行動をしない言動不一致をしてるのがいまの自分だからってのもある。
１週間以上先のことを考えるのは医者の予約をするときぐらいかな。
こればっかりは考えないとしようがない。
降圧剤が出てる。だるいとうつっぽくなる
それも関係あるかも
他の病気があるとなかなか抗うつ剤も悩ましい
なるほど。高血圧だとダルくなるんだね。高血圧になる前からダルさはあるんだけど、高血圧で更にダルくなってるのかな…。
うーん…。まぁ、頑張りすぎずに頑張る！ありがとう。
離婚したら国保の加入に資格喪失証明書が要るんだよね
その間は社保が使えてたのかな？
患者さんは保険証ないと困るよ
いつ離婚されたかわからないけど、モラ元夫はその間会社から扶養手当ももらってたってことかも？
そういうケースはよくあるって聞いた
許せないよね
洗濯を干す、取り込む、たたむ、一番嫌い。胃が痛くなる。
仕事してない今でさえ出来ないのに、仕事始めたらたすますできないのは目に見えているので、丁度洗濯機が壊れたので、お金ないのに思い切ってドラム式買ってしまった。
ドラム式で乾燥させると、ホコリがメチャクチャ取れて、選択乾燥後にフィルターにホコリのウエルトが出来るのが楽しい。
乾燥機付き洗濯機買う人は、ドラム式のヒートポンプ式がオススメ。ドラム式の送風式、縦型の乾燥機能つきはなかなか乾かなくて電気代すごいから気をつけて。
お金無くて買えないからなー
❌たすます ⭕ますます
❌ウエルト ⭕フェルト
外に干すのも取り込むのも面倒くさいから、そうなった。
ここのところ、安いスナック菓子やら出来合いの惣菜やら購買欲求が止まらん。
買えば満足するというか、もったいながりですぐたべないから、お菓子が机の上に積まれまくり。
そして、今月の食費がとんでもないことになってる。
それでも一人で外食する気力だけはないので、まだましなのかもしれん。
もし外食までやってたら、いくら金をつぎ込むことになっていたか。
がくぶる
やりたいことや買いたいもの買えればいつもマイナスな気持ちも
４０点くらいになりそう。
贅沢って程の事をしている訳じゃないのに罪悪感が酷くて余計に凹む
自分でも頭おかしいと思う
世の中大半のことは金で解決できるからぁ
消費活動は快楽物質出まくるし
この前久々に座布団を外で干したんだけど、2日くらい忘れて物干し竿に引っ掛けっぱなしだった
お金が稼げないから余計な買い物をしないように気を付けるようになったし、趣味とも呼べないような無駄な支出も減った。
ほぼ全額クレカ決済→ポイントで携帯代
そう言う意味じゃない
お風呂明日にして寝逃げしようかな
落ちてる時は薬飲んでも即効性ないしだめだね
この狭い部屋で一人でこれから先生きてたくない。
友達欲しい、結婚したい、旅行したい、もっと広い空間に住みたい、
犬飼いたい、安定した仕事につきたい、貯金増やしたい、
なにも叶わず自殺するんだろうな。
今！今だけを考える！今だけをかんがえろ！明日なんかどうでもいい！
生まれて来たことに対してわりとガチめの後悔があるというのは普通ではなかろう
なんで自分はこんななんだろうな…
電気毛布のみ 炊事はゴム手袋で水使ってる
安いゴム手袋は破れるので1双300円くらいの
いまは5000から6000円かな
オール電化、水道代は無料使い放題
今は寒過ぎて暖房使わないのが無理
10割1つの物件に、
気持ちは固まってるけど、
決断するのがこわい。
でも、引越し先決まる＝退院
だし、入院すればするほど
お金の不安、物件とられるかも、でも力起きない
頭と心身が連動しない
どうしよう行けるかなもうイヤだ
死神が来い
奇遇ですね。自分も最近物件決めました。
頭回らない病気のさなか、大事な決断しなきゃいけないの苦痛ですよね…
考える期間が長引くとうつ悪化しそうだったから、自分はわりとあっさり決めてしまいました。
すごく良いかは分からないけど不可な要素がない→じゃあこれでOK、って基準にしました。
暖冬だからエアコン付けずに済む日が多い。
俺の場合5000円～7000円くらいですねぇ
水道代が2ヶ月に一度です
きついです。でも、やらないと後悔するからやらないと！って感じです
確かに期間伸びると、モヤモヤが長引きますよね
決断するまでは長いんだけど 決めたら早いみたいな感じです。
決めた後モヤモヤしませんでしたか？
むしろ、迷ってる間に他決したらどうしよう…とモヤモヤして
思い切って決断してしまいました。
半ばやけくそ気味で、熟考して決めたわけじゃないんですよね。
決めた後は引越し準備で忙しくてモヤモヤしてる余裕ないですw
俺も病気さえなきゃ人生楽しめたハズと思う
病気になりたくてなったわけじゃないしな
不可抗力を考えてもキリがないと思うことにしてる
他の人にとられたら…という
モヤモヤも確かにある
私もやけくそではないです
頭の中には常に物件の事が…
午前中は横になりながら
資料ひかくしてました
午後は調子戻ってきたので
休憩したら、見直します
僕は埼玉だけど電気代1ヶ月で1万円超えちゃうよ
ガス代5千円水道代4000円
学生の頃からエアコン使わないから慣れているのも
部屋の中で手袋したりしてるけど
雪国は別に灯油代がかかるんじゃないか
何で僕んちは電気代1万円もかかったんだろうな
一人暮らし1年目で初めての冬だから基準がぜんぜん分からん
古いエアコンは電気代かかる
うちはエアコンだけなので普通に1万超えるよ。
寒さに多少強いのもあるけど、電気毛布が好きすぎて
先日きたガス代は5千円だった。
お湯を沸かしたりシャワー浴びるぐらいだけど水が冷たいから高くなりやすいわな。
使ってる暖房はホットカーペットと電気ストーブが主。
足元が暖かい方が自分にはいい。
昨日帰ってからずっと布団の中にいるんだけど、どうしたらいいだろう。
明日にはまた働きに行かなきゃいけないのに。
水道代は2ヶ月毎だから10000円～15000円ぐらい。
無理しても同じことになるだけだろうから休むのが一番だとは思う。
ちょっとのことにものすごい気合いがいる
洗濯して干さないと
ありがとう。
布団から出てこんな時間だけど朝ごはん食べたよ。
明日無理だったら休む。
大丈夫だったら行く。
でも不安なんだ。
雪国だけど灯油使う暖房器具はアパートとかだと禁止なこと多いし、使ってないよー
電気アンカや電気毛布を導入するまでエアコンだけだと1万くらいいっちゃってたな･･･あとハロゲンヒーターが何気に電気代安くて優秀
具体的な施策を考えてるけどなんも浮かばない。詰んでる・・
紙には書き出した？
とりあえず不安なことを書き出すだけでも落ち着くかも。
電気代も安くてオススメ
別人だかそんなことじゃ落ち着きゃしない 逆に落ち込んで死にたくなる
水道は自分はずっと￥2915です。自分の地域の基本料金みたいです。水道料金が高いですね！頻繁に洗濯されたりお風呂の湯船にお湯を溜めて浸かったりしてますか？
それなのに、明日の仕事の準備をしている自分もいる
矛盾してるよね
家賃やなんか考えたら仕事辞められないし
実家の親がは鬱でも帰って来いとは言わないの？
自分は親いないから帰る場所ないんだけど、先々考えたら生活保護になるかも
外出困難が改善したら失業保険受け取り予定
その後は未定…就業出来るよう回復出来るか分からない
親は帰って来てやり直そうとは言ってくれる
でも友達なんかでは親を頼れない人もいて、色んな人生があるんだなと思う
親が無事でなかったら俺の人生詰んでたまである
今のところ有料しかないってきついね
伝えたらどれだけ傷つく言葉を吐かれるか想像できるから
それでなくても、名前も呼ばれず出来損ないとか役立たずって呼ばれて育ってきたからなぁ
洗濯する回数と浴槽使う回数は多めだけど
水道料金よりも冬場のガス代がキツいかな。
早めに決まって、一つモヤモヤが晴れますように！
自分も同じく帰る場所ない。
先の事は怖いから考えないようにしてる。
そうなる前に死ねたらいいのだが
30歳で親泣かせるのも胸が痛むな…
ただ仕事なんてやめていつでも帰ってこいって言ってくれて救われた感がある
もうだめ
お疲れ！！
貯金あるなら使い切る前にタンス預金に切り替えて生活保護申請してみてはどう？
大事なお金なんだから何かあったときに備えといたほうが良いと思うけど
あと25万しかない
1800万円
とりあえず休職中は帰れば?
72兆3500億
ありがとう！
芸スポ速報＋に｢穢多･朝鮮人｣と月平均800件の差別投稿をしているマジキチ女
必死チェッカー
(差別投稿一覧)
http://hissi.org/read.php/mnewsplus/20190128/NGZlUlZRbVow.html?name=all&;thread=all
通称ガチ恋ババア
Twitterアカウント
颯太@kF5avqMALIUrf2P
吉井和哉アンチスレ32のスレ立て主
年齢:40代後半～50代
誕生日:7月10日
血液型:O型
本名に志の字がある
(例)志乃･志穂
無職(生活保護)未婚
YELLOW MONKEY吉井和哉の狂信的ネットストーカー
住所:大阪・淀川の花火大会が窓から見えるマンションにひとり暮らし
体重30㎏台のｶﾞﾘｶﾞﾘ･頭皮ｽｶｽｶの薄毛まるで河童
それ自分も以前言われたけど複雑だよね
通ればお金がもらえて助かるけど、障害者と認定されるからね
自分はまだ余裕あるし保留してる、親に話もしたけど、うーん…という反応だった
大丈夫？
とりあえず今後どうしたら良いか、役所の無料相談受けてみると良いかも。
そうだよねぇ…
俺もこれから親に電話するけど嫌な顔しそう…
むしろ親切な医者だと思うけど
病気抱えて一人暮らしにお金の問題は切実だよ
所詮紙の問題じゃないか
障害年金だって病気が治れば打ち切りになる
主治医には感謝してるよ
優しい先生だよ
ただ年金申請の手間や今後の自分の人生とか
考えることが一杯でどうしようかなという…
資産は300万くらいあるけど借金が500万ある
債務整理するつもり
不動産仲介業者の、契約確定した途端の態度の変わり様。
こうして蔑まれながら生きていくのが嫌なら、人生やめるしかない。
分かってる。
契約完了したらだいたいそんな態度になるから
それは社労士にお任せでよくない？
費用もそんなに高くないし、
社労士が代行すると認定が早いと聞いた
病人が手続きするのは難しいよ
確かにですw
今日の事は水に流して眠剤飲みます。
医者が出してきたどんな眠剤よりも中途覚醒することが少ない。
仕事が休みの前日だけは酒をがぶ飲みするけど
一度寝ゲロした失敗から、一応セーブはしてるつもり。
でも、急性アルコール中毒で逝ってしまうのもいいかな、と思わなくもない。
死ぬまで苦しむのかもしれんけど。
と、いうか、しんでから、何日で発見してもらえるかな。
僕はお酒を飲むと中途覚醒しちゃうな
薬が足りないのなら医者に言ってより強い薬を処方してもらえばいい
薬の効き目にも影響する
アル中一人暮らしで孤独死して
炬燵に入ってた足だけが酷いことにと
漫画で読んだことがある
治す気があって人生を好転させたいなら禁酒したほうが良い
Fateやってみたけどすぐ嫌になってしまった
もうあかん
代謝能力が上がって
寝ゲロ死といえば往年のスター江利チエミ(その年代では決してない
それ現実に起きた事件じゃない？
去年の冬くらいに、スマホのニュースで読んだような…
いずれにしても孤独死も視野に入れなきゃね…
それヤバい薬とおもw
一晩炙られて起きたら大惨事は聞いたことある
サインバルタとかのSNRIならノルアドレナリン徐々に増えるからやる気は出てくるよ
僕はエビリファイでやる気出ました
不安をもっと取り除かなきゃだめだと主治医に言われて、レクサプロから変更になったんだけど、効果あるのかどうなのか疑問。
1日でリタイア。先生はすごい期待した薬で。申し訳なくて落ち込んだ
不安だけならルボックスが良かった
レクサプロのほうが不安には効くよ
リフレックスと併用の選択肢はなかったのな
国保ならとれて二級だと思う
主治医によれば病名もそうだけど
なにより症状が明快に働けないか否かで支給が決まると
レクサプロ＋ソラナックスから、リフレックス＋レキソタンの併用に変わったんだ
レクサプロは副作用が強く出て慣れるまで辛かったけど、今より気持ちが楽だったような気がするんだ
先生に相談してみようかな
レクサプロはSSRI、リフレックスはNaSSA
効果はレクサプロの方が高いけど、合う人合わない人がいる
リフレックスは容認性が高くて、合わない人は少なめ、副作用も少なめ
リフレックスは比較的効果の発現が早い
あとは個人差の問題かな？
ありがと。
不安が強くて困ってるって先生に言ってみるよ。
言わないと分かってもらえないもんね。
失敗するくらいなら無難なままやり過ごしたいのが医師の本音ですよね。
低く安定してるだけで社会適応は絶望的なまま年だけ食ってしまった。
自分も同じ状況…低く安定してるけど先が見えない。
あくまで一時凌ぎだけどね
薬を替えるのは患者にとっても負担だよ
ただ、あまり効果が得られない薬を漫然と出し続ける医者はどうかと思う
うちの先生は「その患者さんにヒットすれば劇的に効く」って、いろいろ試してくれた
でも結果的に合う薬は見つからなかったけど
一人だからね、精神療法はなかなか大変と思う
伴走者いないもの
飲まないよりかは確実にマシだけど、意欲までは出ないですよね。
第一選択薬がある程度合っていたので、長年そのままになってます。
確かに今更変薬して、運悪く悪化したらヤケ起こしかねない。
だけど劇的に効く薬に出会っていないだけだとしたら…という
怖いもの見たさはありますね。
「飲まないよりはマシだけど意欲までは出ない」ほんとそれ
もう５年こんなだから治るのは諦めてるけど、死にたくてもなかなか死ねないのが辛い…
体験談ありがとうございます。
効果も副作用の強度も人それぞれすぎてギャンブルだ。
切実な希死念慮がなくなったのはお薬のおかげと思うけど、
前にも後ろにも進めない状況が続くのも辛いですよね。
住宅保険の更新のやつが来てた。
あとアパートの更新費や住民税とかもあるし、年金、健保も高いし
仕事も安定しないしどうしよう・・
年金は免除申請するという手もあるよ
副作用が出ても2週間～1ヶ月は試してみないと効果は分からん
副作用が怖いなら入院して薬を試してみるのも手だろう
エビリファイはアカシジアと効かなかった
慣れた頃に効果感じ始めました。
グズグズ長患いしてる位なら、変薬目的で入院もありですね。
信頼できる主治医の元でなら…
以前エビ飲んだら 躁うつ病の " 不機嫌な躁状態 " っぽい相が出て荒れました。
飲むの止めたら低く安定したうつ状態に戻りました。
せっかく服薬してるのならばその希死念慮を主治医につたえて、そんな思考に陥らないお薬が有るか聞いてみては如何でしょうか？
ノ|）
＿|￣|○ <し
デパスはダウナーです
かといって飲まなければ落ちっぱなしになる
レクサプロの飲み始めの副作用は確かにキツいね
インフルエンザ張りの倦怠感は結構しんどい
あと頭が重い感じの頭痛、胃に何もなくてもオエッてなる感じもする
1週間薬を切らした時があったけど、再度飲み始めた時は鬱と副作用で起き上がる事困難だった
以来薬を切らす事が怖いわ
抗不安薬（アルプラゾラム）は効く状況が限られているかなぁ
大学で書痙とか貧乏ゆすりが止まらない時や発表前とかに飲むと確かに落ち着くんだけど、鬱の波が来た時に飲んでも起き上がれる元気が出るかというとそうでもない（そういう薬じゃないからそりゃそうだ）
そういや、行動記録をするように医者から言われたのだけど、まったくやってないや…
毎日2回分の精神状態は記録しているけど
男でも自炊生活してるのかな？
ここ数年、自炊らしい自炊は一切していないです…
鬱になる前はご飯くらいは炊いていましたが
学食やすき家を使っています
スーパーの弁当値引きのタイミングを狙って徘徊している時もありますねぇ
自分はご飯だけ炊いて、おかずはスーパーなりコンビニで買ってた時期もあったけど、最近はご飯炊くのも面倒になって弁当ばかりだな
最近は弁当買いに行くのも面倒になる日もあってカップ麺だけだったり、何も食べない日も増えてきた
あとは、レトルトご飯に「さばで健康」というパウチ食品乗っけたり
元は料理好きだったけど年単位でしてません。
炊飯器スイッチオン、レンジで作るオムレツがせいぜいかな。
定番メニューはカットサラダ＋たんぱく質。
納豆ごはん食べたり自炊の手前みたいな感じ
えーとここ書き込み勢いあるんで
そろそろ次スレ立ててみますね
どなたか次スレ立てよろしくです↓
- - - - - - - -
【まったり】うつ病で一人暮らしの人 集合【雑談】4
- - - - - - - -
前スレ
【まったり】うつ病で一人暮らしの人 集合【雑談】3
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1543396521/
立てれた。テンプレありがと
【まったり】うつ病で一人暮らしの人 集合【雑談】4
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1549022016/
乙です どうもありがとう
保守もおつかれさま
俺も調子悪いとカップ麺にお湯を注ぐのもダルくてできないので、1～2日何も食べないという時もありました
というか、今も1日3食食べてる日の方が珍しいや（だいたい2食食べるか食べないか）
食べないと明らかに精神的に悪くなっていく一方なので、動けなくなる前にどんなに小汚い格好でもすき家には行きます
乙ですありがとう
最近空腹になると腹痛と吐き気がするようになって食べてしまう
前は三日くらい食べなくても空腹なだけだったのに
食べたくないな
死んでしまいたい
誰にも迷惑かからないようにするには
山奥に行くしかないかな
一番メンタルに影響する
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＿＿|＿＿＿＿＿＿_|_＿
:::∥|::(＼:::::/)∥::
:::∥|(ヽ∩从☆(_)∥::
＿_∥|ゞ)(_●(⌒⊃∥::
///￣￣ 川 ￣~|||￣
/// |||
`/// |||
/// |||
// ∧∧∩ |||
/ ( )/ |||
￣￣⊂ ﾉ￣￣￣￣￣
( ノ
(ノ
僕は夕飯は宅食サービスを使っています
本来は高齢者向けのサービスだから量も味も物足りないけどダイエットだと思って食べてる
たまに週末料理するけど後片付けの段階で激しく後悔する
炊事が出来るかで体調の良し悪しが分かるのと
寝床から出る理由になるので自分にとっては大事な行為
手抜きしつつだけど
ガリガリだよね？見るからに病人っぽい痩せ方になっちゃいそう
うつ病と解離性障害とPTSD持ってますが半分自炊、半分外食や持ち帰りですね。
問題なのは、9時に行っても売り切れの時がある事
すき家は340円のまぜのっけご飯朝食がオススメ
朝食と言いつつ11時までやってる
そういやこの前、近くのドラッグストアで2L90円の怪しい緑茶を見つけてしまった
今度からお茶はそこで買おう
精神科入院しながら
引越し準備している者です。
今、審査待ち…。
引越し先決まる＝退院
だから決まりますように…。
オートミールいいよねぇ
炭水化物とりすぎだからパンほどほどにしてタンパク質取りなされ
遅ればせながら乙です！
>>992
一番気に入った物件の審査通るといいですね。
自分は再来週 引越しですよ。
野菜も食べろよ
贅沢すぎ
1日1000円近くかかってるんじゃない？
冷凍うどん、パスタ、インスタントラーメンetc
1食40円位ですむだろ
炊飯器あるなら米買って納豆と卵でどうにかしろ
鬱で動けないからじゃん。
心が狭い言い方しかできねぇんだなぁ。
行くとまとめて３パックくらい買う
助かってる たんぱく質大事
【まったり】うつ病で一人暮らしの人 集合【雑談】4
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1549022016/
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