強迫性障害(旧称:強迫神経症)Part112
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強迫性障害(OCD:Obsessive-Compulsive Disorder)は、かつては強迫神経症と呼ばれていた心の病気です。
薬や症状、治療やその他、色々語り合いましょう。
荒らしに触ると結果的にスレが荒れます。スルーを徹底してください。
トラブルの元になるためコテハンは禁止です。
次スレは>>950を踏んだ人が立てるか、立てられない場合は他の人に依頼してください。
また次スレを立てる時は本文の1行目に
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を入れて下さい。
■前スレ
強迫性障害(旧称:強迫神経症)Part111
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1554087367/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured >>1
乙です
ごめんなさい、前スレで950踏んだのにスレ立てすっぽかしてしまいました!
前スレ>>999さんありがとう 強迫性障害とうつ病ですが、強迫性障害の薬をいろいろ試したのですがどれも効果が無いからとADHDの治療薬のストラテラを処方されました。
明らかにADHDでは無いのですがw(物覚えが悪いとか、落ち着きが無いなどは全くない)
ADHDでない人が服用しても大丈夫なのでしょうか?
医師が話を聞かない「仕事の作業のスピードが遅い」と言ったのを勝手に「物覚えが悪い」勘違いw
(この医者は間違いを指摘するとキレるので反論しなかったw)
ADHDでは無いので処方されたストラテラは服用していません。
物覚えが悪いどころか、小学校などのテストでは100点を取るのが当たり前でした。
落ち着きが無いどころか、通知表には「おとなしすぎるから積極的に発言した方が良い」と書かれていたくらい。
ADHDって大人になってから発病するものですか?障害年金を申請しようとしているので病名が増えると有利なのでADHDと診断されてもかまわないのですがw
ストラテラはこのまま服用しない方が良いですか? 分かる人いないかもしれないし説明も下手で申し訳無いんだけど
例えばネット中に偶然グロ画像を踏んでしまった時
「グロ画像を見る奴なんか人が苦しんでることに喜びを感じる奴だけだ。つまりグロ画像を見た自分もそういう人間なんだ」って思考に陥る
自分の中ではしょうがない事だったと分かってても概念的な何かがアウトを出してくるというか......
誰々がとかじゃなくてこの世の理が自分に十字架を背負わせてくると言うか......
本当に訳分からない説明でごめん >>6
グロ画像踏んでウイルスにかかったかもとかは思う。
やばそうなURLは踏まないようにしている。 勝手に頭の中に観念がわいてくる
止めようがないのか 流れるまま今目の前のやるべき事にだけ集中してるつもりだけと気になる ↓ヒトラーユーゲントと国民突撃隊も事実上被害者 。少年兵や老人や障害者を敵視する奴は基地○の人殺し。 ↓
https://youtu.be/8JIQj-0nasA
https://youtu.be/Kn3whADEu4M
極右アレルギー及びナチスアレルギーは本物の馬鹿で済むが、右翼アレルギー及び保守アレルギーは不幸しか作らない。
それこそ人間かどうか疑問。
実際に右翼アレルギーの基地外の神のポル・ポトは「資本主義という腐ったリンゴは箱ごと捨てろ」
と言って4年で少なくとも自国民の2割以上を殺して、直後に無謀な侵略戦争を仕掛けた自国を壊滅させたからだ。
そもそも人間か人間じゃないか以前にポル・ポトなんて生物かどうかも疑問だし。
障害者じゃなくてポル・ポトみたいな基地〇の神こそいなくなればいい。 治療しようと思うけど
どれぐらいの頻度で通い一回の費用はどれぐらいかかるのですか? >>15
通院の頻度は症状や医師の治療方針で違うと思うので何とも言えません。
費用は診察料や薬代ですが、「自立支援医療」と言う制度を利用すると、
通常、保険適用で3割分の負担が1割で済むのでそれほど高額にはなりませんのでご安心ください。
ちなみに私の通院頻度は4週間に1回です。 買い物に行ったらあそこで何と何を買った、次の店で…って延々と頭の中で反芻してしまう
ネットを見たら、この検索ワードであのページに行き着いたって延々とやってしまう
普通の人はやらないんだよね?
疲れた >>16
俺常にタダなんだが
だからと言ってまいにち行こうとも思わんが
先生もろくに話聞いてくれんでイライラするし 寝てる間にも意識があって襲ってくるので起きてしまう
なんだこのクソ病気 >>16
ありがとうございます
候補のサイトに薬代は別で初診25000円、次回以降1500円と書いてありました
月に何回か程度なら何とか通えそうです >>22
俺は朝起きた瞬間を狙われる
起きた瞬間に神への侮辱的な思考が浮かんで
その日は何もしてはいけない日になってしまう デプロメール全然効かねえわ
パキシルにかえたほうがいいかな お薬は当然として
強い不安をともなった観念は不安に思った理由とともにノートに書いてリスト化し、毎日よむ
毎日日記をつける、なにがあってどうおもったか、ただしなにかひとつささいなことでもいいので良かったことをみつけかく
強迫性障害になった過去の原因となった出来事は受け入れようと考える。
もってても苦しいだけのこだわり、理想みたいな考えは捨ててしまおうと考える。
強迫性障害も受け入れてしまおうと考える
どうにもならないことはまあいいかと考える
なにかのきっかけで不安が生じたら本当にそこまで重大な出来事なのか?と考えてみる
観念が浮かんできたら無視
無視できないならうちけしというか不安をつつみこむイメージ?をもつ
なんかこんな感じなこと続けてたら観念うかばなくなっできたし浮かんできても前より不安じゃなくなったよ
やる気ある人は試してみて あと毎日の気持ちを10点中何点だったかもつけてた
5を基準で最高によければ10、最悪なら1
まあだいたい5しかないけど 他はともかく観念のリスト化は常に不安な事項に触れていることで観念になれるってことで有効だとおもう。
自発的にできる曝露療法みたいな感じ
ただしその他はカウンセラーに聞いたわけでもなくネット情報参考にただ自分でやってることだからみんなに効果あるかはわからないよ この辺参考にする
> 強迫性障害になった過去の原因となった出来事は受け入れようと考える。
> もってても苦しいだけのこだわり、理想みたいな考えは捨ててしまおうと考える。
> 強迫性障害も受け入れてしまおうと考える
> どうにもならないことはまあいいかと考える
> なにかのきっかけで不安が生じたら本当にそこまで重大な出来事なのか?と考えてみる
> 観念が浮かんできたら無視
> 無視できないならうちけしというか不安をつつみこむイメージ?をもつ 今日もまた神への冒涜的な想念(幻覚?)が湧いて
不安から逃れるために大切なものを生贄に捧げてしまった
(先日強迫から逃れつつやっとの思いでアップロードした動画を削除した)
強迫性障害もここまでくると糖質と何も変わらん 日常生活すらままならんね
こんな病気つくった神死ね 俺はそんなこと言うつもりはない
俺の脳が神だと誤認している存在は神ではなく大脳皮質帯状回だということは分かっている
むしろ誤認から逆恨みしてしまって神様には申し訳なさしかない 洗浄と確認の強迫がつらい
エスカレートしていくよね
回数を減らせるものは、少しずつ減らしたい >>41
それな。考えてしまうというより勝手に入り込んでくるというか
払っても払ってもキリがなく永久に
今書いてる瞬間にも
クソうぜえ >>42
俺もだ。
風呂に3時間とか4時間とかかかってしまって、フルタイムの仕事をしてた時は
睡眠時間が4時間とかになってしまった。
帰宅時の手洗いも10分とか気づいたらかかってたし・・・。
車の室内灯がちゃんと消えてるか(付いたままだとバッテリーが上がってしまう)とか不安で車で帰宅した時に何度も車外から確認しなきゃ気が済まなくて傍から見たら「車上荒らし」とかしようとしてる不審者だなw 頭を良くしたくて、頭を良くする訓練してる
そしたら多少効果が出てきて、より多くの可能性を思いつくようになった
つまり思考するとき視野が広がってきた
それで気づいたけど
これって、強迫観念も増やしてしまうんだろうな
認知行動療法は身についてるから
強迫観念を強迫行動にしない努力はできるけど
その必要な努力の量はきっと増えるんだろうなと すごいぞ
強迫の元になったトラウマはもう受けいれたと思ってたんだが全然そんなことなかった
漫画でネガティブな過去を他人に話すとき、それは酒を飲んだときか過去をたちきったときだとみたから自分がトラウマを話す想像したら想像できねーんだ
なんで話せないか?と考えても色々浮かんできてまあ結局うけいれられてないんだなとわかった
しかもめちゃくちゃ疲れた 前の職場乗り込んで
言いたい事全部言って、さんざん扱き下ろして
作業着の入ったゴミ袋ブチまけて帰ってきた
さすがに脳が驚いてるのか、強迫症状は出てない。今のところ 新しい物買うとそれに対して観念がわく
今回、扇風機買って不安だったが使い始めてスイッチのオンオフもうまく行き
スムーズに強迫行為もなくやっと馴染んだ都思った瞬間、
まさかの停止で動かず返品交換
その新しい物は開けた時から嫌な感じ
説明書も曲がっていて汚れてるし本体もキズついてるし
また店に行く気力もないし気のせいかと思い込み使ったのだが
その時から体調が悪くなりそれが気になり、いろんな事に波及して
強迫行為が悪化
こういうやり直しが一番やばい
マジでメーカーと店をうらむわ >>49
すっきりしたんじゃない?
過去をたちきれたのかもしれない >>6
全く同じ症状だ
一種の縁起恐怖だね
>概念的な何かがアウトを出してくる
正確には大脳皮質の帯状回という部位が「このままでは何かがまずい」という感覚の出どころ 起きてる間ずっと、2分に一回のペースで神への冒涜の言葉が頭に浮かんでくる
これまでに1000万回くらい浮かんだけど、慣れというものが来ないから恐ろしい
1000万回経験しても一回一回が心臓をバクバクさせるほどの衝撃
許されないという罪悪感と罰せられるという恐怖
縁起恐怖こそが強迫性障害の究極形 >許されないという罪悪感と罰せられるという恐怖
俺もこれっぽいな でも心臓バクバクは無い
押さえ込んでるような感覚はある 嘆いたところで儀式をやめる以外に治療法はないからねえ。 曝露より観念の核となる過去の出来事を分析してそれに対する自分なりの納得のいく考え方をみつけだし受け入れたほうが汎用的で根本的な解決になるとおもう
曝露は一つの観念を克服できてもあまりにも汎用性がなさすぎなのが問題ありな気がする
たとえば確認恐怖の人が電気の消し忘れを克服しても鍵の開け閉めはこわいまま
じゃあ次は鍵の開け閉めを克服したとする
とりあえずこの2つを強迫観念としてもってて克服しても核となる過去の出来事を受け入れ克服しないかぎり次はコンセントだのどんどん新しいのがでてきていたちごっこすぎる そこに気づいてからも難しい
過去が重大なトラウマだったら
トラウマは回復するか?という重大なテーマに行き着く
人を破壊しつくすトラウマってあると思う 人それぞれなのかな?
俺はノートにかきつらねていってだいぶ回復したけどまあ割り切れない人もいるだろうからね トラウマにはまさに曝露法が有効。
PTSDの治療には曝露法が用いられているからな。 不安があっても確認しに行ってはダメなんだな
不安に負けて確認しても麻薬と同じでまやかしの安心なのだ
だから確認はしない
我慢するのだオレ >麻薬と同じでまやかしの安心なのだ
中毒性があるのも麻薬と同じ
繰り返すと耐性が付いて症状が悪化するのも麻薬と同じ
安心感をもたらす脳内物質の中毒になることこそが強迫症の本質なのでは 人に言ってもこの病気はマニアックすぎて理解されないからスマホの愚痴アプリや我慢アプリみたいなヤツに発症した記入してる。後はひたすら確認行動を我慢する日々。アプリならどんだけ我慢してるから数字で理解するからモチベーションも上がるよ。 医者がハードなジョギングがいいと言ってだけど、試した人いる? した直後は気分よくなるよ
でも効果に持続力がないしジョギングしたら治るとかはないよ
まあしないよりはしたほうがいいとはおもう ハードなジョギングは分からんけど
友人と談笑する、日光浴びる、スポーツする、快眠、快食、人と触れあう、セックスする
これ心がけてる
鬱治療と近いかも ジョキングしてた時あるけど
段々ジョキング自体に脅迫行為が転移した
ジョキングコースに入る時は誰も通ってない時で
誰か通るとやり直しとかジョキング用のウェアに着替える所から
ジョキングして家に帰るまでありとあらゆる決め事が出来て
もうキツすぎてやめた 今まで心配症なだけかと思ってたけど色々調べたら正にこの病気の症状だったわ
今日も帰宅中に小石かなんか跳ねて車に当たった音を聞いてから石だろう→ほんとに石かな?→気付かない内に自転車にぶつけたかもってどんどん不安が大きくなって結局Uターンして確認したんだけど加害不安ってやつだよねこれ 19の頃が強迫のピークで40過ぎてある事をきっかけに
ピークに戻りつつある
若い時は強迫行為を繰り返しても体力や気力があったが
40過ぎるとこの暑さも伴い体力や気力ともに限界だわ
ある事がきっかけで強迫観念が拡大していき負の連鎖で
対象が増えて対処出来なくなって大声で叫ぶようになった
なんか自分が壊れていく感じだわ 他に目を向けるという意味でもスポーツはいいと思うわ
ハードかは置いといても
>>70
大声で叫ぶと行為収まるの? 最近中々寝づらいのが続いてる
そのくせ睡眠時間はなるべく長く必要で行動しにくい
10時間は寝ないと眠気が治らんわ abemaで強迫性障害の特集してた
例えば鍵閉め忘れたか確認する確認行為がやめられない
手を何度も洗う行為がやめられない
そーいう病気なんだってさ
で、本人はこれ以上手なんて洗いたくないってわかっていてもやっちゃうの
そうしなきゃ落ち着かないんだって
で、強迫性障害は薬じゃ治らない
認知療法って言って自分の意思で治すしかないんだって
しかも強迫性障害の人って
自分を責めてる人が多いんだって
手洗いこんなしたくないのにまたやってしまった
自分はなんてダメなんだろうって 元から引きこもるのは好きな方なんだけど
人間って動かないとダメになる生き物なんだなってこの病気になって改めて思い知ったよね
じっとしてるのはほんとダメ
動かない人間には幸せはこない
不安だとか心配だとか自分の気持ちなんてどうでもいい邪魔 皆は駄目だとわかっててもやりたくなる衝動に駆られる事ってない?
例えばスマホでこの操作したりサイトに飛んだら不味い事になるだろうなとは感じるんだけど何か不安に駆られてて本当に想像通りの結果になるのかそれは何とか出来て安心出来るのか確かめたい衝動みたいのが涌くときがあって自分が嫌になる 自分は自分の身体の状態が気になって困ってる
普段とちょっと違う状態になってたらそれでもう不安が押し寄せて来る
抑肝散って漢方を試しに飲んで数日立つけど全然効いてる感じないなあ 実家に住んでる引きこもりだけど
洗面所の水から卵の腐ったようなにおいするようになってしまった
ずっとじゃなくてふいに臭いなって感じる
親に言っても何もしてくれない
耐えられない 聖域はなくならないだろう
人間不信は解けないし
人に対する不安全感はなくならないし
なくならない以上、聖域を保持したいのが本心だから
自分の人生に他人がいなくても幸福なので
その幸福に生きれば良い
十分これまで証明されてきたはず
他人がいなくても、お金があればほぼ何でもできること
治療もある程度は大事だが
お金を稼ぐことが大事 台風がマジ嫌だ
台風の時エアコンの室外機のホースが所定の位置からズレるんだよな
そんで台風が過ぎた後そのホースを自分が納得いく位置に戻すのに
物凄い神経使う
今から憂鬱
洗濯した布団のシーツや枕カバーをつける時の神経の使いようと全く同じ感じ
一年に数回の儀式、次やるのか半年後だと思うから神経使うんだよな 何度も鍵をかけたか確認する
玄関閉めたあと、また開けて窓の戸締まりを再確認
その後家を出で数十メートル進んでから戻って鍵確認
これって障害? 調子のいいときはゲームのストーリー進められるのに悪いときにやると無理、気に入らなくてスキップで飛ばしてクエスト終わらせてまたその章の最初からでまた気に入らなくてループ
一回気に入らない状態になってるから打ち消したくてちゃんとやりたいのにできないっていう
もうゲームも何もするな、ただただしかばねのように生きろってことだな 調子のいいとき悪いときっていうのがやってみないと分からないからタチが悪い >>70
行為がスムーズに進む時は良いけど、ジャマが入ったりなんらかの理由で
うまくできないとトンネルに入り込み何回も繰り返して終わらない時があり
その時に誰かに急かされたり時間に追われて焦ると
どうしたら良いかわからなくなって
パニック状態になり大声で叫んでしまう
そのおかげでうまく終わる時もあればさらなる迷宮にはいりこむこともある
このパニック状態になるのは最近になってから >>80
それマジでわかるわ
高い頻度で変わるヤツは大して気にならない
(洗濯物を一例に出すと毎日着る物をたたむ時など)
だが、季節物をしまう時で来年まで来ないと思うと
凄い神経質になってたたみ方とか位置とか気になる
あと、お気に入りの物に対しても同じ
お気に入りの物で当分動かさない物だとマジで大変 ふと儀式をスルーする方法を思いついた
儀式がしたくてたまらなくなるときに
儀式をしなくて良いことにする儀式を新たに自分で追加して実行する
例として胸を軽く叩くとか
不思議と落ち着く
結果今までやってた無駄な儀式を
自分で新たに追加した小さな儀式で上書きしてやらずにすむ ヤバイことに最近、また回避行動が増えてきた。
回避せずに曝露しなきゃ治せないとわかっているのに回避してしまうんだな。
曝露後に反応妨害しているときのあの苦しさは嫌なんだよ。チョー・イヤ。
自ら苦しまない限り楽にはならないということか。 >>87
それ自体も強迫行為なのよね
軽度ならいいだろうけど重度の強迫には無意味 >>80
> 一年に数回の儀式、次やるのか半年後だと思うから神経使うんだよな
これわかるわ↑
たまにしか訪れない時の方がより慎重にやらなきゃいけなくなる
>>87
それが回避、打ち消しなんじゃないの? abemaで強迫性障害の旦那を持つ奥さんが出てきて
日々の生活の不満を言ってたけどマジで辛そうだった
例えば旦那とデート行くじゃん
いちいち旦那は外に出るとき指差し確認始めんだと
窓閉めたよし!ガスの元栓よし!電気よし!家の鍵よし!って
で、そんだけ指差し確認して
やっと出かけられると思ったら
また「あ、おれ家の鍵しめたっけ?」
あんたねーさっき。よしって言って閉めたからって言っても
「ダメ気になる」って言って。また家まで戻って
結局遅刻すんだとw
すんげーめんどくさそうな で、あとabemaでやってたんだが
強迫性障害の人って
数字とか験担ぎみたいな自分ルールにこだわるわけ
例えば靴履くのは右足からとか
料理してお米を研ぐ回数はきっちり何回とか
その拘りができなくなると
あああああーって発狂すんだと
ほんと奥さん大変やなって思ったw だからabemaみて思ったんだけど
強迫性障害って当事者より
周りの家族が一番辛いだろうなって振り回されてさ >>87
強迫観念に気がついて強迫行為をやめるスイッチになるならいいかも
ハビットリバーサルみたいな この糞病気自体にうんざりしてきた
いつなおるんだと考えてしまうが強迫性障害について考えること自体がもう強迫観念になってんじゃねーのか
無意識でいるといつもこの糞病気について考えてるんだがもう強迫性障害が強迫観念になってゲシュタルト崩壊しとるわ
マジどうにかならんのか 考えたら考えないことは無理だと結論が出た 盆前日の残業中に上司からの頼みごとで凄まじい確認観念に襲われて心折れかけてとが愚直に暴露してくしかねーか ただ自分が70歳とか過ぎて強迫行為やってるところは想像つかん
あと死ぬ間際に病院のベッドで「あっ看護師さんの手が自分に触れた」
みたいなことって絶対思わないよな
若気(中年)の至りか
何て言うか俺らって生き物としてまだまだエネルギーに満ち溢れてるんだろうな >>86
全く同感
だからといって毎日の洗濯物はすぐに使うから割と平気てのはガッツリ強迫行為だし
ドラッグで気分が楽になってるにすぎない偽りの安心なんだよな
季節ものを汚い手で触ったかもって不安を抱えながら押し入れにしまう
ことこそ克服なんだよな
つか自宅のLEDライトとか今時10年以上長持ちする
LED切れて新しく買い換える時どんだけプレッシャーやねん ノートに沸いてきた観念全部記載して毎日それ読みながら
不安がおそってきたシーンを回想する
1回じゃなくて何回も繰り返し脳内回想する
そうすると最初は不安だったとしてもだんだん不安がなくなる
観念多すぎる人はとくに不安にかんじたやつだけリストアップしてもいいかも
これを毎日繰り返す
セルフ曝露おすすめ
毎日こっちから観念にふれにいく
ノートに記載するの読み返すだけよりシーン回想するほうがより不安度アップしていいかんじ 家族が強迫性障害(及び鬱とかもあるみたい)で、それについてのすれ違い?みたいな感じでずっと仲悪いし喧嘩してる
一概には言えないかもしれないけどこの病気の人から見て家族にどんなことを求める?
またはどんなことはNGとかある? >>102
答えじゃなくてすみません。
僕も知りたいです。
受け入れたり、突き放したり(怒ってしまったり)、どこでラインを引いたらいいか。
離れてしまえれば楽かもしれないけど、そうなっても好きなんだもの。
長く一緒にいたいんだもの。
できるだけうまく一緒にいたいのです。 >>102
本当の強迫性障害なら家族には何も求めんよ。
自分の強迫観念や強迫行為が異常だと自覚しているのなら、
他人には知られないように徹底的に隠すからね。
もちろん隠しているつもりが、
うまく隠せなくて他人にバレてしまうことは普通にある。
強迫観念や強迫行為っていうのは、ありとあらゆる精神障害にみられるので、
強迫観念や強迫行為があるだけでは強迫性障害かどうかはわからない。
誤診も極めて多いので、たとえ医者が強迫性障害と診断を下しても、
別の病院では違う病名になることなんていくらでもある。
やめたくてもやめられなくて苦しむ病気なのに、
やめろと指摘されてブチ切れるのだとしたら、別の病気でしょ。
ブチ切れる奴はやめる気なんてないんだよ。
やめられなくて苦しんでるのなら、指摘されたらふつうは悲しむだろうね。
怒るなんてことはあり得ないんだよ。
他人の力によってやめることができたら、むしろ感謝するだろうね。 >>51
>>49です。レスありがとー
あのあと警察とか来て色々事情聴取とか受けて
まあ自分は何も後悔してないし、むしろやらないほうが一生後悔するんで
バタバタしてる間は流石にあまり考えなかったけど今はまたぶり返してる感じですね。まあ無職で金もないし家にひきこもってばかりだからなんだろうけど >>102
巻き込み型の強迫性障害なら巻き込まれてはいけない
それは本人の為にならないから >>102
この病気は不安が第一にあってそれを自分の無意味な規則正しい行動でごまかそうとする病気
つまり、その規則正しい行動を
阻害されるのをなによりも嫌う
この病気を治すに当たっての終着点はその無意味な規則正しい行動をしなくても不安は消えるということを本人に体感的にわかって貰うところにある スポーツ選手のルーティンワークを思い浮かべてもらうと分かりやすいとおもう
患者の考えでは、その行為自体に意味があるというより、その行為をやることに意味がある ごめん書き足りなかった。
家族に求めてる訳ではなく、本人の中での決まり?(例:食べ物は絶対に小分けする、タオル類や衣服は家族の物とは分ける)みたいなのができなかった時に口論になる。いやでもこれってまきこまれてるのか...?
あとはとにかく普段から少しのことてイラついてる。
なんかどう対応したらいいか分からん。
つーか近所迷惑レベルでブチ切れても次の日にはケロッとしてるからなぁ...よくわからんすぎる
ちなみに本人じゃないからよく知らんが、症状は潔癖的なやつです。お風呂何回も入ったり、手を洗うとか。あと家を出たあとに忘れ物がないか何回も不安になるとか。 いつまでもその状態はダメ
その強迫行為を受け入れ続けると絶対に治らないから、強迫行為に付き合うのも段階を踏んで減らしていくべき
本人の意志がないと全く無意味な話だが まぁ症状がなおらなくていいならできるだけ自分のルールは自分の力でやることを言うべき
あと、強迫行為中は邪魔をしないこと >>110
やめたくてもやめられないのが強迫性障害だから、
本人にやめる気がないのなら別の障害を疑った方がいいよ。
たとえば発達障害
https://www1.nhk.or.jp/asaichi/hattatsu/
症状によっては何かに異常なこだわりを持ってたり、
感情をコントロールできなかったりする。
やりたくないのにやめられないというのが普通の人には理解できないんだよ。
手なんて洗いたくないのに泣きながら手を洗ったりする。
きっちり揃えたくなくても我慢しながら揃える。
そういうときは心の中で「誰か止めてくれ」と思ってるものなんだよ。
こういうふうな説明を聞いて、それはおかしいだろと思うのならふつうの人。
おかしいんだよ。おかしいんだけどやめられないの。それが強迫性障害。
やめたくてやっているのなら、頭の中もやめることだけしか考えてないんだよ。
やめるための努力もしてるだろうし、そういったことは行動を見ていればわかる。
会社や学校に行きたくない人と同じ。嫌々やってるような雰囲気が漂ってるでしょ。 手を洗ってるときは放っておいてほしいし
手ばっかり洗うなとかの禁止は言われたらつらいな まあここで素人の講釈を聞くより
ちゃんと患者と一緒に医者の話を聞くのがいいと思う それはその通りだけど医者なんて大したことアドバイスできないから期待しすぎてもいいことないぞ 医者は一応話聞いてくれるけど
医者は仕事無理してないか?とかそんな感じな話をしてくる
俺は、もうハイ、ハイとしか言ってないや
なった原因が仕事以外にあるからそっちをどう考えていくかとかそういうこと話したいけど仕事のストレスの悪化したりよくなったりするのは事実だしもうそんな長々と俺の意思をつたえるのもめんどくさいや 仕事のストレスで悪化したり多少よくなったりは事実だしの間違い ほんとに医者はアドバイスすらくれないね。
日本のカウンセラーも遅れてるから
強迫性すら知らない人多いし。
誰かと話して楽になる時と薬欲しい時だけ
病院行ってる。 スマホにしてから常に何かしらの不安が付きまとって辛い
さっきもLINEで間違えて知らない奴を友達登録しちゃって慌てて削除したんだけど相手の怒り買って電話番号晒されたりしないかと凄い不安だ 強迫性障害の薬物療法は三環系ならアナフラニール、SSRIならパキシルを
単剤で最高用量(アナフラニールなら225mg/day、パキシルなら50mg/day)が昔治療指針だと聞いたけど
現在でもそうなのですか? 体を完璧に洗わないと思うと逆に風呂に入れなくなってしまった。。。 >>122
俺の主治医はアドバイスとか一切無いよw
「強迫性障害は投薬治療で直せる」って思ってるみたいで、前回(月一受診なので1か月前)の処方で変化があったか?しか聞かないよw
2年くらい通院して、強迫性障害に効果があると、その医者が思ってる薬はすべて試してそれでも改善しなかったら、
「はぁ〜、何で治らないんだ〜」って頭を抱えて悩んでたよw 強迫は薬で治るのは3割程度って常識だと思ってたが
うちの主治医はアドバイスし過ぎるのも良くない、この病は良くなる方法を自発的に気付いて
それを日常的に実践しなければ治らないと断言してるよ
そう言われる方がよほど納得がいく 昔この病気の彼女と付き合っていた すごくいい子だし辛そうだからなんとかしてあげるんだって思ってたけど結局俺には無理で逃げてしまった 本当に辛いのは彼女だったのに >>129
それが普通、気に病む事はない
余程の覚悟と病気に対する知識や理解が無いと付き合えないよ abemaの強迫性障害の特集みてたら怖くなったよ
強迫性障害って不安の塊なんだって
で、外出るときは帽子にマスクにサングラスつけるんだって
それはまずサングラスすることで視線を防ぐんだって
強迫性障害ってすぐ不安になるから
視線が読まれて笑われてるんじゃないかとかそんなことまで不安になるんだってさ
それとマスクすることで埃や悪い空気をガードするんだって
で帽子することで頭部をガードするんだと
で、思ったんだよ
強迫性障害の真性基地外ってそのうち地下シェルターに住みだして出てこれなくなんじゃねえのかってねw
あ、それなら
「施設」に閉じ込めて「消灯」して隔離してるのが一番効率いいわな
あ、「ギャハハ」 >>131
強迫性障害って言ってもいろいろな種類があるんだよ。
俺は不潔恐怖で風呂が3時間とかかかってしまったり、手洗いに10分以上かけたりとかするけど、
外出する時に帽子、サングラスとか一切しないし、他人の視線なんか気にしたことも無いし・・・ 俺は頭頂部がはげ上がってきてるけど特に気にしてないな。
さすがにサイドだけロンゲだとみっともないのでボウズにはしているが。
頭頂部に毛が生えてこないのなら横も生えてくんなよと思うのだが、
お構いなしにサイドには生えてきやがる。嫌になるね。 強迫なのにハゲを気にしないメンタル、ハゲしく羨ましいです 「あんま考え過ぎると禿るぞ」ってのは
強迫観念が沸き上がって来た時に強迫行為をしない案外良い戒めよな ハゲてきたらさっさとボウズにしちまえばいいよ。
坊さんみたいなボウズね。
女性の場合はボウズは目立つのでウィッグ使用かねえ。
むしろ女性でボウズの人は格好いいと思うけどね。 侵入思考がエグイ
まともに思考できない
起きてる間ずっと強迫に浮かぶな浮かぶなって考えてる
浮かぶと絶望して神に祈るけど、今度は神を侮辱する思考が浮かんでループに陥る
この病気やべえ
ああ神よ
あなたへの侮辱の言葉に反論せず無視してもよろしいですか
そうしなければ治せないのです 儀式をやめるべきだとわかっているのならやめる。
儀式をやるべきかやめるべきかどうかわからないのなら、
やるべきかやめるべきか答えが出るまで考え続ける。
やるべきという答えが出たらやる。
やめるべきだという答えがでたらやめる。
これ以外に治療法はない。 皆さん薬は何を飲んでますか?
自分はアナフラニールとジェイゾロフトなのですが、OCDの他に最近双極性障害(躁うつ病)
を併発していることがわかって、三環系もSSRIも良くないらしくて困っているところです…
参考にしたいので教えてください。 俺は薬なんて飲んでないなあ。
今のところ飲む気もなし。 言い忘れてました。
元々アナフラニールだけだったのですがうつ症状が強く出だしたので、それ以来
ジェイゾロフトを追加で処方されるようになったんです。
何も飲まなくてすめばもちろんそれがベストなんですけどね。 朝バナナすると幸せホルモンのセロトニンが出るんだってさ
しかも朝覚醒するし夜は眠れやすくなる
バナナ苦手ではないんだけどあのモチャッ…て感じがね
食べるか ハゲ隠しに坊主にしたら
3日ごとにバリカン使わないと
長さが気になになる
早く禿げあがってほしい >>137
神を侮辱し罵倒しおまえが神を殺した話でも創作して録音するかノートに書いて毎日聞くか読むかすれば? >>141
自分もアナフラニールとジェイゾロフトだよ >>145
おお、同じ処方の人がいたとは。
でも今追加でリーマスなんですけどね。
OCDと双極を併発してるって人は、やっぱなかなかいないかなあ。 無意味な行動とか言うけど自分の何十年の経験から
無意味ではなく事実ということもある
例えばAとBの置物が並んでたとして
Aを左Bを右に置いた時とAを右Bを左に置いた時とでは
明らかに体調とかの感覚が違う
気のせいだよと言うかもしれないが
実験として朝家族に自分にわからないように配置を変えてもらい
自分は夜までどっちか知らずに夜に当てると言う実験をしたが
ことごとく当たっていた
何々をしないとや嫌な事が起きるとか不安になるとかは
本能的な直感で感じ取っている場合もあるんだよ >>147
それもう強迫超えてるし治らんだろうな
発達障害とか自閉症とかその辺じゃね 耳鳴りと強迫性障害のコラボいい加減にしろよ!
認知行動療法しようにも耳鳴りで思考がズタズタになる
どこの病院行っても耳事態に異常がないとか言われるし
マジで生き地獄だよ
作業所の職員にも腹が立つ くそ健常者ども >>126
面白い(笑)
それこっちの主治医と同じタイプ(笑)
特にアドバイス無くて「どうですか?」と聞かれたら「変化無し」と答えて、理解されないであろう症状を次から次へと喋るから主治医はいつも困り顔で「うぅ〜ん」てうなってるわ(笑)
腕組んで困り顔で「うぅ〜ん」された時は勝った気持ちになる(笑)
自分は強迫数十年選手だから手遅れだわ(笑)
不潔恐怖症と社会不安障害もあるからポンコツすぎてよ(笑)
安楽死させてくれよ頼むから(笑) 俺は他人に言われた愚痴が、周りから見たら俺が怒られてるように見られたんじゃないかという考えが1年たっても頭から消えなくて毎日イライラして叫んだりしてるんだけど
これも強迫になるんですか >>151
その文体を見るとグライフという博識の強迫患者を思い出すな
彼は治ったのだろうか 大脳皮質の帯状回という部分が「このままではまずい」という不安感の出どころ
理屈は分かっているけど脳が物理的に壊れているから行動を直せない
雑念が頭に浮かんで同じ道を行ったり来たり
起きてる間は強迫の事しか考えられない 観念が浮かんでも100%気のせいで意味がない事なら
無駄と理解してやめる事が出来るかも知れない
だけど、100%ではなく1割ぐらいは
自分の観念が正しい事があるからやめる事が出来ない パキシルに変えたら嘘みたいに良くなった
まったくなくなったワケではないけど、今までのようにいつまでもいつまでも引きずることはなくなった
勝手にキーワードが頭に沸いてくることもなくなった
やっぱり仕事干されたショックと不安で病気がぶり返されてたんだな
生活レベルは最低まで落ちるわプライドはズタボロだわ、本当に1年をムダにしたわ。俺をこんな目にあわせた糞職場は絶対に許さん >>155
1%でも可能性があるとやめられないのが
この病気だよね。
健常者はその辺のファジーなとこを
適当に判断できるけど、
この病気はそれができない。 可能性が0%は強迫性障害、
可能性が0%ないものは別の不安障害、
と明確に区別してくれたらいいのに。
ちょっとでも可能性があるのって、
曝露が効かないし曝露すると逆効果になるおそれがあるんだよな。
だって、ちょっとでも可能性があるってことは、
強迫行為をやるべきかやめるべきかわからないってことなんだもの。
まずその区別をつけることが先なんだよな。
やめるのはその後。 遠出したショッピングの思い出が神への侮辱の侵入思考と懺悔の祈り(脅迫行為)だけ
行きも帰りも神への侮辱の言葉が浮かぶ恐怖で頭がいっぱい
しかも強迫行為を繰り返すと明らかに頭痛がするようになってていよいよやばい
強迫行為で分泌される、安心感をもたらす脳内物質が関係してるんだろうか
たぶんドーパミンだと思うけど、一度興奮すると脳が発火して強迫が止まらなくなる
糖質の薬を飲んでるけど効果は無い。 >>159
天罰が下る可能性が0%と思ってるのなら強迫性障害なので無視すればいいよ。
その可能性が0%とは思えないのなら別の障害を疑ったほうがいいかも。
統合失調症っぽい感じもするけど、詳しく調べなきゃわからんだろうね。 強烈な強迫観念の後遺症で頭痛ではないけどなんか頭がどくどくいってる?締め付けられてる?どう表現すればいいのかわからんがなんか脳内でおこってんなって感覚には襲われる
みんなもある? >>161
あるよ
頭の力を抜けばゆるめられる程度だけど ずっとOCDと思ってたけどなんかそれだけじゃない気がして来た
行為自体はOCDみたいに何回もやり直すんだけど
例えば手洗うのに時間がかかるとか何回も鍵閉めるのは
汚れが落ちてるか不安とか閉め忘れてないか不安とかじゃなくて
感覚的なもんなんだわ
手洗う時は両手を合わせて真ん中に水が当たって終わる事が出来るまで
繰り返すとか、鍵かける時にも鍵を回す時、しっかりと重みを感じて
回らないと気がすまないとか
行為一つ一つにそういう条件みたいなのがあるんだよ >>164
そういう感覚的な強迫もあるよ
不完全強迫とか なんかわかる
自分も手洗いは2回で綺麗になるって分かってるんだけどどうしても3回以上やってしまうわ
これも不完全恐怖に入るのかあ
綺麗になる〜っていうより記憶に残そう残そうっていつの間にか回数多くなって毎回必死になってるわ
そんなことしてるから治らねーんだけどね
ありのまま素でやるのを努力してる >>166
不完全恐怖は手洗いが不完全だと嫌っていうのとは違うと思う >>165
不完全強迫と不完全恐怖は同じですよね
自分の場合はさらにある条件が乗るとそういう行為がひどくなる
新しい服買ってそれを着た時や、何か家の中で大きく変わった事があると
その初めに行う自分の気になる各種動作を納得出来ないといけなくて
いつもより神経質になってしまう
初めはパンツを何回も履き直すとか単純なものだったけど
それを回避しようとして治そうとしたり自分で悩んで
解決しようとしているうちに治る時期もあるけど反動が来ると
ものすごい複雑なストーリーになって
観念が怪物のように進化してまい自分でもどうしようもなくなってきた
医者に行こうとしても症状が複雑すぎて何から話せば良いのかわからない 自閉症スペクトラムの「こだわり」の所で
モロに当てはまったわ
コミニュケーションとか学習能力ではマイペースとかこだわり強いの他は
そこまで当てはまらないと思う
特に変えない、位置を動かさないとかの特徴がまんま当てはまった
自閉症スペクトラムと言うと嘘くさいと思われるかもしれないが
明らかに普通ではないし強迫性障害と自閉症スペクトラムの両方かぶってる
ぽい気もする強迫性障害と自閉症スペクトラムの境は何なのか
どっちかが先でそれを誘発して複合的になる事もあるのか? >>168
うんそう、同じ意味で書いた
不完全恐怖は強迫を専門的に診ている医者じゃないと対応できないかも
逆に言えば専門家ならわかるはず 何度も何度もノートPCと机を拭きまくってる
つらい abemaで強迫性障害の人が出ていて
体験談を語っていた
友達と食事行くのにもウェットティッシュ携帯して
テーブルを拭くんだって
で、その友達が嫌味に感じたらしく
「私そんな汚いかな?なんでわざわざ拭くの?感じ悪いよ」って
そうやって友達がいなくなっていくんだって 可能性が0ではないなら強迫性障害ではないなら俺のは違うのかな。0どころか非常にありえるから
ただ打ち消し行為を繰り返してなにも手につかないのは強迫性障害のそれだから 可能性がゼロでは無いなら強迫性障害ではないって
それは何か根拠があるんだろうか 医者でもなければ医学的根拠もないただの持論でしかないからあまり間に受けない方がいいよ
可能性が0だの100だの白黒はっきりつけなきゃ気が済まないのが強迫の特徴だから
普段からグレーに曖昧に過ごすのが大事 病名ではなく治療法で区別したほうがいいのかもね。
A.可能性が0なら曝露反応妨害法が効く。
B.可能性が0でないなら曝露反応妨害法は効かない。
Bの場合は不安を解消する方法を自分で考えて答えを出さなきゃならんね。 >>161
あるよ
というか頭痛もある
強迫の症状の一つだね 枕の位置を儀式してちょうどいい位置にしてたのに、母親が寝転んだときに母親の足が枕に当たって、動いてないけど枕が動いたような気分で嫌だから儀式し直してる
…んだけど上手くできなくてイライライライラ >>181
自分は1回成功したのにやり直しさせられると
前の成功した時と同じにしようとして
神経質になってものすごい時間がかかるよ
こういうのが1番キツイ
何時間もかけた儀式が一瞬でパーにされて
やり直さなきゃいけない時はマジでメンタルやられる これは治療のヒントだけど、強迫行為っていうのはやればやるほどドツボにはまっていくものだよ
つまり、惰性で続けていくとその苦しみが日に日に増していく
そういう強迫が出たときはなにか別のことに集中するしかない 強迫観念なのか分からないんですが
頭で考えた事が現実か妄想なのか分からなくなる事って強迫観念なんですか? 最近活字のフォントの細かいところが気になりすぎて字を読むのがしんどい
どこがつながっているとか跳ねているかとか
でも試験前だから飲まざるを得ない… 強迫行為自体は少ないが、いろいろめんどくさいので寝てることが多い 煽り運転宮崎容疑者(43)の奇行、『追い抜いた車のナンバーを全てメモ』、『被害妄想激しい(煽られたと思い込んで反撃)』等
異常な執念深さから強迫性障害、統合失調症の可能性アリ >>187
俺は時間を気にする強迫だから時間を無駄にしたくなく
常に何かしていたい もう10年近くこの障害に悩まされてるけど最近マジでしんどい
もう良い年だし体力も落ちてきて疲れたよ
自殺まで考えるようになってるから根本的な治療しなきゃ… セロトニンが原因だのグルタミン酸が原因だのいつになったら原因解明するの 薬物治療だとうつ病より遥かに多いSSRIを投与されるから怖いよね ふと仕事中に『この世は夢なのか?』という考えが頭をよぎり、『じゃあ今見ているものは全て存在していないのか?』と言うワケわからない思考が頭から離れなくなり、一気にパニック障害が出てしまった。
それからずっと怖くて苦しい。
もともと睡眠障害もあって、今追い詰められてる。
苦しいよ。。 強迫観念が生じないようにと、
注意深く回避行動をとっていたのにも関わらず、
結局、俺の意思とは無関係に強迫観念が発生してしまった。
マジで嫌になるわ。
儀式をして観念を消しても、
また同じ事が起こったらまた儀式をして観念を消さなければならない。
儀式をせずに耐えるしかないんだよな。 >>196
現実が夢であったり、今見ているものが存在しなくて何か問題があるのかね?
自分が見ている現実は自分がつくりだしたもの、という仮説があるが、
実はそれがただしいのではないかと、俺は思ったりもする。
しかしそれが正しくとも、実際には自分の意思で現実をコントロールできないのだから、
あれこれ考えても無駄。
とにかく生きているうちに、自分のやりたいことをすべてやり終えるのが大切。
やり終えたら、静かに最期の時がくるのを待てばいい。
死ぬのが怖いというのはたいてい、突き詰めて考えれば、
やりたいことができなくなるから嫌、ということなんだよな。
やりたいことがすべてなくなったら、後は何もしたくなくなるのがふつう。
石みたいになるだけ。死んだらどうなるかも考える必要もない。
死ぬことへの恐怖はなくなるであろう。
俺もやりたいことはあと数個くらいしかないので、
今死んだとしてもたいして問題はないな。
そういう意味では死への不安はあまりない。
生きている間にやりたいことをやり終えること。
やりたいことがわからない人は、自分の持ち物、趣味を可能な限り捨てていけばいい。
捨てられないもの、残ったものにヒントがある。 みんな自分の部屋ってどうなってる?
何もなくさっぱりしてる感じ?
それとも物がゴチャゴチャしてる?
昨日ダン箱に入ってた物取り出してダン箱4箱ぐらい捨てたけどちょっとすっきりしたわ
中身はダン箱に代わって紙袋に入れてるけど
ダン箱って風水的にも良くないらしいから捨てられてよかった
今度は紙袋の中身も少しづつ処分してくつもり
また何かしら強迫沸くんだろうけどこんなゴチャゴチャした部屋にいたらそら病気になるわ
ていうかこの汚部屋も強迫発症した一因の一つなんだよな
それでも気分が落ち着く部屋にできるよう強迫出たとしても頑張る
部屋がすっきりすると治療も頑張れる気がする あとガラクタが与える精神ダメージって結構あるらしいよ
強迫で動けなくて辛いかもしれないけど部屋がガラクタで溢れてる人はちょっとだけ頑張ってみてほしい 俺の部屋はあまり掃除しないせいか汚い。
ものは少しずつ捨ててはいるが、途中で面倒になり放置。
捨ててないゴミも結構ある。
強迫観念が発生したので、
自分でまた別の観念を曝露して耐えているが、やはり辛いものは辛い。 >>219
ADHDだってのもあるけど汚いし掃除も年に1回掃除機かけるレベル
片付け始めると小さなチリとかが気になって掃除にならない…つらい >>192
医者によるんじゃないかな?
待合室で患者が大勢待ってるから「前回処方した薬で調子はどうか?」って聞いて、
処方を増やすor変更するってだけの5分位しか話を聞かない医者が多数だと思う。 >>199
昔は、シンプルで綺麗だった
ある時からベットメークに強迫観念ができ毎回時間かかって
ツラくてある時、調子よくベットメーク出来たのを最後に
ベットで寝ることが出来なくなりその状態のまま何年も
ベットを使えてない
その頃から部屋の物の位置が動かせなくなり、
新しい物が増えると床に置き
掃除も強迫行為で時間がかかりやらなくなった >>198
返信ありがとう。
まあ考えても結局意味のないことなんだけどさ。。夢でないことの証明もできない訳だし。
出来ないんならそうでないに等しいもんな。
少し楽になったよ。ありがとう。 同じだ私も自分のベッドで眠れなくなって
他の部屋で寝てる
自室のベッドは物置化して大分ごちゃごちゃしてるけど全部大事なもの ウチは持ち家放置して新築に近い賃貸アパートに引っ越した すこし前に間違ってゲロを踏んでいらい、靴の裏がきになって いつも外から帰ったあと必ず靴の裏を玄関前でゴシゴシする。これってこの病気? 20年ぐらい前はネットとかもなくて
自分だけおかしいと思って自分が悪いと思って
頑張ってきたけど今はネットがあるから
自分と似た症状もいるのかと思うとまあちょっとは
気が落ち着く
20年前の若い時にネットがあったらまた人生違ってたのかな
当時も強迫神経症の本を本屋でみつけたけど
ああいうの読むと余計自分がおかしい感じがしていやだった 嫌なことから逃げなかった結果強迫性障害になった
治すためには自分ではなく環境を変えなければならないと気づくのが遅すぎた スクリーンショットをとりまくってあっというまにデータでいっぱいにしてしまう
64GB程度なら1ヶ月でいっぱいになる
捨てられない 寝ている時に音楽が脳内で一生流れる強迫観念にかかってマジで詰んでる
これってどうすればいいですか 2週間ほど前から急に悪化してしまって他にも色々な強迫観念にかかってるんだけど飛び降りやら電車事故やら考えるようになってもう限界で自殺一歩手前なんです
2ヶ月後の自分はどうなってるんだろう…とか考えたり
でも昔 母に迷惑ばかりかけたから恩を返すまでは絶対死ねないという気持ちのみが今僕の命を繋いでます
病院はこれから行きます
ヤバめの事言ってしまってすみません こんなこと書こうとも思わなかったんだけどもう心理的にやばいな >>215
調べてみました
たしかにそれっぽい…自分糖質なのかも まぁ だからといってどうしようもないのには変わりないか すみませんいきなりこんな変な事聞いて
色々試してみます
そして頑張って生きます まずは素直に症状を医者に言って診断してもらってからだな
病名わかってからじゃないと 音楽聞こえるのは幻聴になる一歩手前だな
昔よくあった >>220
えっ本当ですか…
自分も音楽が終始聞こえて邪魔です 強迫観念が出ない環境を作るのも有効だと思う
たとえばキッチンは、ガスじゃなくIH一択だよね
揚げ物はガスコンロだと怖くてできないけど
蓋つき電気フライヤー買えば解決
日本ほど食品が豊富なら
食中毒の原因菌をキッチンに発生させない食生活もできる スレ違いスイマセン
最近のGEOって一度にアルバム何枚までレンタルできますか?
それと回転寿司行ったら何皿食べますか? >生きていくうえで、不安や恐怖を感じることは当然のことで、それを防ぐことはどうしたってできない。
>受け容れるしかない。
ほんこれ 今まで縁起恐怖に悩んでたけど最近加害強迫も入ってきた
何もないのに事故を起こしてないか警察に問い合わせてしまったり、向こうからすれば本当おかしなやつだよなぁ…
治したいけどカウンセリングも薬物も効果なし
行動療法は最初だけ効果があったけど観念が段々強力になってきてその内無視できなくなってくる
生きていてもこの病気のせいで辛いだけ
あとまだなんか試してない治療ってあったかな… これ1回の通院で薬くれるの?
あと精神科通院歴に入る? 朝に情けない書き込みした者ですが頭の中で垂れ流してたらいつの間にか寝れていました 昼寝です
もやもやしてる方ももしかしたらいるかもしれないと思ったので一応報告します
こんなもん無視して頑張って生きようと思います すみませんビビりなんで今書き込み見たんですけど自分の早とちりやんけw
ごめんなさい書き込みが浮いてるし半コテ臭いんでもう覗かないし書き込みしません テレビのリモコンや電気の電源をけす時に
何回もやり直すのは何なるんだろ
カチッと納得する音が鳴るまでやらないと気が済まない
強迫の気もするし感覚過敏というスペクトラムな気もする
その発生条件は出かける前とか寝る前にけす時で
しばらく使わない時の最後にけす時に納得しないと気がすまない >>229
自分は「このままだと身内にとてつもない不幸が来る」みたいな観念が湧いてきて、それを打ち消す為にひたすら電源を入れたり切ったりしてることがある
外泊でしばらく家を開けるときとかは特に酷い
5回か12回が自分にとって"良い"回数で、それだけ繰り返すと大体安心するんで強迫の縁起恐怖と数唱恐怖だと思ってる
「起こるはずがないと分かっている(私の例だと、電源の入切と身内の不幸がリンクするはずがないと理解はしている)のに不安で止められない」ということであれば強迫かもしれない(観念がなく行為だけの強迫もあった気がするから断言は出来ない)
素人の意見なので、医者に見てもらうのが安心かもしれない >>228
つらい事があったら遠慮せずに書き込んでいいと思うよ
ここはそういうスレなんだし、みんな優しいし でも病状に合ったスレに行ったスレに行った方が何かと良いと思う オープンチャット「強迫性障害治そう」に招待されました。下のリンクから参加できます。
https://line.me/ti/g2/ojZM76W3h-m6HDOzu4folw
line作った 金○の鬼○院翔、強迫患ってるのに貯金二億円もあるのすごいな
時間の無駄が一番嫌いとか言ってたけどなら強迫行為も時間の無駄なんじゃと思いきや
僕にとっての1番の治療法は「忙しく動く」ことだと結論は10年前に出ているって言ってたから
強迫行為もそんなしてないんだろな
時間無駄にしてる人ほどお金貯まらないと思うとやめなきゃなって思う 母親にベッドに横になってほしくない、また先週みたいに枕が気になってきた
やり直さないほど方がいいけどやり直したくなってきたもう嫌
枕ちょうどいい位置だから気をつけてって言ってるけどやり過ぎるとキレられるし 本当だ強迫性障害だったのか知らなかった
忙しくする、確かにそうだね…少し和らぐかも
でも忙しくするとふとできた暇な時にドッと来る笑 汚れてると思い込んでる場所に入れない
逆にそこに一度でも踏み入れられたら治ると思う
でもなー
あまりにも大きい勇気が必要だから難しい 本当にやめようと思っているのなら、やめる以外に方法はない。
怖くてやめられないのなら、怖さに慣れるしかない。 >>225
それ凄いわかります。
僕も事故起こしてないかとか頭の中で凄く
考えてしまいます。 >>235
割と真理だと思うよ
今まで鬱も併発してて働くだけで精一杯で、かつての趣味のソシャゲやる気力すらなかったけど少し元気になってきたからソシャゲ久々にやったらなんか一気に強拍が改善した気がする
というか強拍につかうリソースほぼすべてソシャゲにまわったかんじ
そして金も久々にふっとんでいった
ただ今度は今までリラックスを心がけてたから睡眠時間きちんととれてたのにドーパミンかなんかでまくってるのか睡眠時間短くなり常に寝不足だ
まあ病気になる前も深夜までゲームしてたから同じようなもんか 前からうつ病も出てるんじゃないかと先生に相談してたのに違うんじゃない?と苦笑いされ何ヶ月か放置
何度も抗うつ薬を出してくれと頼んでいざ使ったらやる気面と強迫の症状が少し改善され部屋を掃除できるようになった
趣味のゲームもやれて嬉しいけど今頃やっぱり鬱も出てたんだね〜というのはちょっとツライです先生 オナニーすると強迫悪化する説
みんな検証してみたか 旅行が辛い。荷物をスーツケースに入れ忘れてないか、何度も確認。ホテルや公共交通機関に忘れ物ないか、振り返って何度も確認。
不安や緊張で眠れず、働かない頭でやると余計確認行為が増えてしまう。疲れた。 個人的にはだけど、とにかく怒らないで欲しい
イライラするのは分かるんだけど、自分でも変なことをやってる自覚はあるし
もし癖をやってるのを見てイライラしてきたら放っておいて欲しいかなぁ
あと治療の面から見ると例えば窓を閉めたか気になって家族に代わりに確認してもらうっていうのはダメらしいから、代行はしない方がいいと思う 家の中の行動一つ一つに納得する感覚があるまでやり直すから
時間もかかるし疲れる
リビングのソファーでじっとしてる時が1番落ち着いて幸せだわ 強迫性障害の人って、
想像力が豊かすぎるんじゃないかと思う。 強迫性障害が復活。つらい。
嫌なニュースを見ると、テキストが汚れてしまいそうで、
勉強が中断してしまう。
大事なテキストだけはきれいにしておきたい。
嫌なニュースを見ても、
新聞・雑誌なら汚れを気にせず、
スイスイ読める。
何とかしたい。ここを突破出来れば、
人生が変わるはずなんだけどなぁ。 信じられない…PCの操作ミスから特大の強迫観念が発生してしまった。
儀式(アプリのアンインストール→再インストール)をすれば強迫観念は消えるだろうが、
儀式をしたら振り出しに戻るだけで、
また同様の観念が発生したら儀式をしなくてはならなくなる。
はぁ…耐えるしかない。 結局、儀式(強迫行為)をして苦しんだとしても何の意味もないんだよな。
意味があるのは、儀式をせずに苦しむこと。
まあ、そんなことは頭ではわかっていることだが、実際にやるのは相当に苦しい。
そして今も俺は苦しんでいる。
助けてくれと言ったところでどうしようもない。 職場で儀式我慢できずに叫ぶところ見られた
もう無理死にたい 金○ファンの強迫持ちだけど、強迫行為どこまでかはファンは全部は知れないけど彼はそこそこ
潔癖症だよ。潔癖というか、化粧水つけたあととかも何か手についてるのが嫌ですぐ洗うとか
言ってた気がするし握手会とかもそんなに得意じゃないタイプではあるらしい
どこで聞いたかうろ覚えだけど
自分も手洗いしたいタイプの強迫だから気持ちは分かる 10年前あたりが強迫ピークって言ってたから
その時と比べると試行錯誤して今はだいぶマシになったんじゃ?
それでもぶり返してるみたいだから強迫はしつこい みんなは儀式をやらないと不安になるの?
自分は不安というよりイライラしてくるんだけど 一年ぶりに来てみたけど相変わらずなんだな。
お前らは病気というか単なる甘え。
誰にも頼らず1人暮らしなら甘える暇などない 違うね。
むしろ他人や病気に甘えられないから症状が悪化するのだろう。 >>253
難しいとは思うけど
見られてないよ
気のせいだよ
万が一見られてたとしても
強迫性障害のあれこれは別にして
やることはやってる
明朝からゼロリセットで 何回かいったけどノートに観念要素かいて何度も毎日読み返してみて
これはマジで効果あるから おっさんになって物事をそんなに気にしない性格になったのか確認障害は消えてくれた 何かを確認する時って最初の1回目が凄く新鮮に感じるんだよな
2回目、3回目はそれほど感じなくなる
むしろ飽きてくる
確認すればするほど脳がもういいよ〜飽きたよ〜って麻痺してくる
この記事見ると2回目がピークなんかな
実は、「確認」を繰り返すから「不安」になる : 深読み : 読売新聞オンライン
https://www.yomiuri.co.jp/fukayomi/20170530-OYT8T50080/ 森田療法やってる人が
物事が完全にできたかできないかということを問題にするのは現実的ではない
私たちにできるのは、自分なりに精一杯することだけだということ
って言っててもうそれでいいんじゃねって思えてきたわ
例え出来てなくてもいいじゃん自分なりに精一杯頑張ったんならさ… ADHDで強迫性障害なんだけど
ADHDで不注意→確認強迫になる→不注意なのは変わらず確認していても勘違いしたままのことが多い→確認強迫がどんどん強くなる
って感じでもう治せる気がしない
記録の方はまだ可能性あるかもだけど… 強迫性障害は学歴が低いそうですが皆さんどうですか? 一応国立大に入ったけど
心やんで中退しちまって引きこもり→OCDになった
道外れたのは悔やんでも悔やみきれないけど必然だったんだと思う(ようにしてる) 最近、目に入った物や頭に浮かんだ物が汚いものになってしまうという妄想を繰り返してます
勉強してる時もゲームしてる時も、その妄想が襲って来て全く集中できないし、今まで好きだったものがどんどん嫌いになっていくのが嫌で嫌で仕方ないです こういう侵入思考的な症状って治すのは難しいんですか 物を買うとき状態に拘って複数買ってしまう
お金の無駄だしやめたいが止まらない やはり儀式をしてしまうとチョー・キモチEー。
そして曝露反応妨害法のあの苦しみを避け、儀式のカイカンを求めてしまう。
常に穢れた状態を保つようにしないとダメなのかもしれない。 穢れてるとか考えてる暇がないくらい忙しくするのが一番効果的 昨日の家ついてってイイですかでシンパ感じずにはいられない男が出てた
見た人は分かると思うけど
玄関入ってすぐに、のれんをぶら下げる棒を何本も仕掛けてて
段ボールを積みまくって傘を何本も開いて部屋までを徹底ガード
仕掛けるのに毎日一時間かけてるらしい その番組、過去に潔癖症の女の人も出てたよ
家に誰かをあげるの滅多にないんだけど今回はOKしたらしい
ただ家に行く前にコンビニで靴下買って
家に着いたらスタッフを家に上がらせる前に買った靴下履かせてた
スタッフもちょっと傷ついてたのが笑う(実際汚いんだろうけど)
撮影中も頻繁に手洗いしてたなー
外から持ってきたものはゴミ袋の上に置いてた
ベッドは聖域なのか撮影NG
これで保育士で彼氏持ちらしい
当時は遠恋してて撮影中に彼氏に電話したら潔癖はまあ直しては欲しいって苦笑いしてたかな
彼女も治したいっていう気持ちは示してた
今どうなってるんだろうな >>277
手洗い、うがい、コピー&貼り付け、ブラウザの履歴の消去、など。
それらすべては、強迫観念を打ち消すための儀式だな。 自分はガス,コンセント,冷蔵の扉,窓のカギと最後に玄関のドア
これだけで毎日出勤前に10分くらい確認している
それで疲れてしまう
玄関のノブは10回くらい触ってしまう 物とか触る時、指の真ん中に感覚が集まらないと気がすまない
家と会社などその他の場所に区別してて
家の中ではうまくならないと気がすまない
逆に外や会社では割とどうでもいい
だから、この強迫をやめるためにわざと家で物を触る時
嫌な感覚で気がすまなくても終わるというのを決行した
そしたら外や会社で触る物の時に限ってうまくいきだして
それが気がすまなくて、会社ではわざと嫌な感覚になるまで
繰り返すようになりその結果、会社で強迫行為が始まったわ
さらにパニックになり家の中と会社で両方で強迫が進化して
どうしようもないわ 自分も物を触るとき、指先だけフッと触れたりするのがだめで触り直す。あと触ったところとつめ先が傷ついてないか確認する。疲れる。 改めて色んな行為あるなと思うけど
(もちろん自分も含めて)
キチ◯イって言われても仕方ないよな。
自分の脳内や心を最低限も制御できない
ぶっ壊れた人間なんだわ。 >>213別にそれが統失だとは思わないよ。強迫観念でも侵入的思考でそうなるし加害恐怖の加害が自分に向くことあるし他の幻覚やら支配されてる感がなければその症状は強迫性障害だと思う。 >>105
うちの職場にまさにこれの人がいる
周りがいい人揃いで疲弊しまくってて大変 >>284たくさんあるけど本人がまず強迫されてると言う事に気が付いてる所とか。 居酒屋で働いていてソフトドリンクを注文された時は間違えてアルコールを出してはいけないと細心の注意を払って作るのだけど
自分が作ったのは実はアルコールなんじゃないかと心配になってしまって、だけどお客様に今飲んでいるのはソフトドリンクで間違いないですかとも聞ける訳もないからひたすらこっそりと観察してる
そのお客様が気づかずに飲んで急性アルコール中毒になる、とか、車を運転してしまって捕まるのではないかと思うと夜も眠れなくなる
確認したいのに確認出来ないことが辛すぎて本当に怖い 自分なりに細心の注意払って精一杯頑張ってるんでしょ?
ならそれでいいじゃん、これ以上何頑張るの
そういうこと考えながらやってる方が逆に失敗しそうだよ
というかお客さんも飲んだらソフトドリンクかアルコールかなんてすぐ一口二口でわかると思うんだけど
それ程度で急性アルコール中毒とかになるとは思えない 車の運転ってガキ飛び出してきたら轢いてしまう可能性あるのに良く運転してられると思うわ
その場合、運転側に過失は無いだろうと思っていたらそうじゃないんだってね
つまり運悪ければ自分が悪くなくても交通刑務所に行く可能性があるってことだろ
刑務所行かないとしても人を殺す危険がある乗り物を多くの人が乗り回してる事に違和感がある 次の休暇で心療内科行きます
強迫性障害の診断が出るだろうけど始めて心療内科行くので不安
何か気をつけることとかあれば教えてほしい
自衛官なので頻繁に通院はできないから >>288
飲めば気づくと頭では分かっているんだけど、なかなか難しくて
でもそう言って貰えると心が楽になった気がします、ありがとう >>289
運転を職業にしてる人なんて事故ると収入がなくなるからな
免許は持ってるけど絶対運転したくない >>290
予約が必要なところが多いから、まず行く予定の病院に確認 俺は車で仕事をしてた時期があるが、その時は気にならんかったね。
やっぱ一日中乗ってると余計な事を考える暇がないし 今まで自分なりに戦ってきたけど
2~3ヶ月前の家族の行動でスイッチ入ってそれ以来もう限界だわ
クリニック行こうと思うけど
強迫の歴史が20年越えてて観念もありとあらゆる種類で
複雑だからなにから話せば良いかわからないから
自分で紙に書き出してまとめようとしてるけど言いたくないことや
うまく説明できない事もありなかなか行けないわ
しかも延々とこちらから話してもあーそうですかと言われ
薬だされるだけなら行かない方がいいしね ん?
カウンセリングしてくれる病院は別だけど普通の精神科や心療内科は薬もらいにいくところなんだが? >>290
強迫性障害を専門的に診ていて認知行動療法もやっている病院に行く 強迫性障害の人は、何回も手を洗う不潔恐怖や、家の戸締まりやストーブの
スイッチなどを何度も確認する確認強迫が最も一般的である。
しかし、Wikipedia「強迫性障害」に書かれる、以下の他の様々な症状を伴
う人が多い。
加害恐怖・疾病恐怖・縁起恐怖・不完全恐怖・数唱強迫・恐怖強迫など
ユーチューブ/user/yuru556/
このYoutube channelでは、自分が轢き逃げ犯になっているのではないかと
いう不安にかられる加害恐怖の他、出そうとする郵便物の内容を何度も確認
しようとする症状、捨てようとするゴミの中に本当は自分にとって大切な
貴重品が入っているのでないかと不安になる症状などが述べられている。
他にガス栓を切ったが、本当に完全にガスが切れたかどうかが不安でガス
焜炉を見ている症状があることを知った。 糞を踏まないように(強迫観念が発生しないように)回避行動をとりまくってたら、
避けられずに糞を踏んでしまった(強迫観念が発生してしまった)。
まあ、これもいつものパターンなのだがな。
そして今は儀式をせずに耐えている。
やはり回避するとダメだな。逃げずに闘えということなのだろう。 「自分があの時もっとこうしていればあんな結果にはならなかったのでは」
「自分次第で悲劇は防げたのでは・結末を変えることが出来たのでは」
と過去に起きたことで悲しみのあまり無意識に自分を責める空想をする癖があった人が
後になって過剰な確認行為に駆り立てられるタイプの強迫性障害になったり、
身内に不慮の不幸があって「大切なもの(家族友人含む)を失ってしまった」という
強い喪失感を抱えた人が後になって「財産を失ったのではないか」「貴重品や重要書類を
紛失したのではないか」「泥棒に入られたらどうしよう」というった不安感を抱えるように
なって常軌を逸した戸締り確認や防犯(盗難防止対策)や忘れ物確認に駆り立てられるタイプの
強迫神経症になってしまったというケースもあるらしいね。
本当はもっと別の不安や悲しみや喪失感を抱えているんだけどそのことに無自覚だったり
無理にでも押し殺していたりすると何らかの象徴的な症状という形で表面化しやすいのかな・・・
だとすれば、自分が抱えている病的な不安は、本当の不安じゃない・・・ >>278
どれも大したこと無いじゃん。
コピペや履歴の消去とか多くても数分だろ。
俺なんか数時間もかけて電車の乗り直しとかだぞw >>304
俺も自転車で往復とかしとったな
何時間もかけて脳に支配されとった
今もだけど >>304
そりゃまあ、お前さんにとっては大したことはないのだろう。
俺にとっては辛いというだけの話。
1日数回や数分で終わるのならそんなの辛いうちには入らないんじゃないの。
逆に俺は電車の乗り直しなんてした記憶がないので、
そんなもんさっさとやめちまえばいいとしか思えないのと同じだな。
強迫の辛さなんて本人にしかわからんよ。 じゃあ火狐とかクロームのブラウザをシークレットウィンドウで開くのにすげー時間かかるんだけどそういう強迫とかある?
そんなの前は秒でできてたのに今じゃちゃんと開くのに何十分もかかってるわクソすぎ
通常のブラウザじゃ個人情報漏れそうで不安だからちゃんとシークレットで開けてるか不完全強迫がキモいほどよく働く >>306
まぁそうカリカリすんなよw
アンタより酷い例があるって励ましたつもりだったんだが 書き込もうと思ったがNGワードではじかれた。
ので、一部のみ書き込み。
>>307
そういう症状は俺にはないなあ。
アプリのインストール再インストールは今でもたまにやることがある。
以前はPCの電源のオンオフを頻繁にやってたし、
それが嫌で基本的に電源はつけっぱなしだった。
現在は電源のオンオフは殆どないし、寝るときなどはちゃんと電源を落としている。
時間をかけて作り上げたあとに強迫観念が発生して、
泣く泣く最初から作り直すようなことはふつうにしてたけどな。
丸一日かけて作ったものだとか、何日間もかけて作ったあとに強迫観念が発生すると、
マジで泣きそうになるね。まあそういう場合は寝込んでたが。
今は寛解・完治に向かっているのかしらんが、そいうったのはあまりなくなった。
>>308
笑いごとかね。
苦しみを知らん奴に大したことないと言われるとむかついてしまう。
まあ、怒るのはほんの一瞬ではあるが。 さっきバイク追い越しちゃってから加害恐怖がヤバい
ちゃんと幅取って追い越したし接触もしてなかったけどもしかしたら驚いて転倒したかもしれないとかバイク乗ってた奴がヤクザかもしれないとかどんどん不安が出てくる
なんであの時遅いから追い越してやろうなんて思っちゃったんだ俺は しかしよく考えると、
観念が生じる前の回避行動と、
強迫が生じた後の強迫行為は、まるで別物だな。
俺がやっているコピー貼り付けや履歴消去は、
強迫行為ではなく回避行動というやつなのだろうか。
まあ、どちらもやめるべき行為だということには変わりないが。 >>305
自分ルールからちょっとでも外れたら大変だわな。
何時間かかろうが1からやり直し。
意味が無いことは百も承知なのにさw >>278
コピペや履歴の削除は何の不安からしてしまうの? >>313
具体的な内容については話したくない。
以前、このスレでも他の人が詳細に内容を語って、
周りの奴らが強迫観念が移るだの言ってブチ切れてたことがあったからね。
おおまかに言えば、穢れるのが嫌でやっていることだな。
大切なものが傷ついたり汚れたりするのが嫌、みたいな感じ。
回避行動や強迫行為をやめることが目的なのだから、
人に症状を語ったところで何の意味もないのではないかなとも思う。
どこまで考えても、やめるしかないのだから。
今も儀式をせずに耐えているぞ。 pcで言うと
好きな音楽ファイルや写真をクリックして表示する時
自分の嫌な数字の時間にクリックしてしまうともう一回
別の時間にやり直す
クリックした時、嫌な音とか感覚がしてもやり直す
だから好きなファイルをなかなか開けなくなった あれは観念がうつるっていうより内容が生々しくて気持ち悪かったからじゃね
リアルでいたら距離とるわ ゲームアプリインストールするために風呂も服も儀式してOK、インストールしてチュートリアルでちゃんとタップしたのに反応しなくてやり直し
一度やり直すともうダメ、インストールすら気に入らなくてできない、今やらないと仕事の支度でできなくなる、また風呂も服儀式しないといけないのに時間がなくて結局寝落ち 「もしそれをしなかった場合、どのような問題が発生しそうで、その中で特に
深刻と思えることはどのようなことか」
回避行動や強迫行動をするようになった原因や出来事を突き止めて癒すような
カウンセリングかなんか受けたほうが効果的なケースもあるんだろうね・・・
加害強迫は罪(罪悪感)や罰に対する強い怖れとかこだわりを持つような経験が
あったんじゃないかと思える人がいる。
ある出来事について、早とちりで自分のせいだと勘違いして長年嘘の罪悪感
を引きずってた人でやっぱり強迫性障害になった人もいる。
>>314
大切な何かが汚れたり傷ついたりする(汚れたり傷つく危険がある)
と感じるような経験が心のどこかで尾を引いてるのかな 昔ブログやってたときに手動で0:00:00時に更新してた
すれる度にやり直してて23:59にズレ込むと発狂しそうになってたから0:00に許容したけどコンマはゾロ目とかキリの良い数字を狙ってたな
今でもツイッターで0:00に呟いてしまう
これは数字のこだわりってやつか 完治した人の意見を聞きたいんだけどいるのかな
強迫行為を常に我慢出来るようになった人とか根本的に強迫観念が浮かばなくなった人とか >>318
過去の経験?俺の場合は、そんなのないと思うよ。
大切なものが傷ついたり穢れたりするのは、
過去の経験ではなく現在のことだね。
自分の体に鼻糞や大便を押しつけられたり唾を吐きかけられたとき、
それを汚いとか穢れたとか思うのは過去に原因があると言われても、
思考だけで観念を変えられるようなことではないように思う。
認知症のように、唾、鼻糞、大便の記憶がなくなれば、
それが何であるかもわからないので汚いとも思わなくなるとは思うけど、
通常、記憶は自分の意思で消せるようなものではないからねえ。 >>320
まぁ医学的には知らんけど俺の経験上完治はしないと思うね。
生まれつきの性格が関係してると俺は思うので、上手く付き合って行くしかないだろう 本当に強迫性障害なら治せると思うよ。
https://www.mhlw.go.jp/kokoro/know/disease_compel.html
にも、治ることも可能とはっきり書いてある。
問題なのは自分は強迫性障害だと思い込んでいるけど、
実際には違う障害だったりする場合。
症状が後天的か先天的かを見れば治るかどうかわかるんじゃないかと俺は思うね。
昔はなかった症状なのに、今はあるというような後天的な症状なら治せるはず。
そうではなく、いつからなったのかわからなくて、
いつのまにかそういうふうになってたみたいな先天的な場合は、
治らない可能性がある。
治らない場合は、共存していくことを考えるしかないね。 一昨日オ〇ニ―したら強迫が酷すぎて発狂しそうになるレベルで悪化してる
やはり強迫にはドーパミンが関係してるとみて間違いなさそうだ 俺は072しても変化無いけど導引術の精力アップの行法をやると悪化する… >>325
ちょっと何言ってるのか意味不明なんで詳しく >>328
ありがとう
ざっと読んでみた感じやっぱり心構えの問題らしいね
>>323
言わんとしてることは分かるけど
思春期の頃に強迫があったけど大人になる頃にはどうでも良くなってるって人が多いみたいだし考え方次第ではどうにかなりそうな気もする 思春期の頃から悪化して強迫がと言うよりも人生がどうでも良くなってしまいますた(´・ω・`) >>327
オニーするとドーパミンと言う脳内物質(依存性のある快楽物質)が分泌される
のだが、それで強迫が悪化するという事は強迫の症状にもドーパミンが関わっているんじゃないかと感じたのだ
素人考えだけど、強迫行為をした時に感じる安心感も同じドーパミンによるものなんじゃないかと思ったわけ
要は強迫性障害とはドーパミンの過剰分泌に伴う「安心中毒」なのではないかという仮説を立てた 安心中毒の仕組みは麻薬中毒と同じ
麻薬中毒では脳が麻薬を欲しがって、幻覚を見せたりして不安にさせるわけだが
強迫は安心感(ドーパミン?)を欲しがって不安を煽り、儀式を要求している ID紐づけるのにデータ連携しておかないといけないのを知らずに、強迫行為でやり直すためにゲームアプリアンインストールした
せっかく数時間かけてインストール、チュートリアルしたのに結局データ復旧待ち、復旧してもらったらちゃんとデータ連携してまたアンインストール、またチュートリアルやり直し、もちろん風呂の入り方も服の着方も全部全部やり直し
ゲームするのも生きるのもやめたらいいのに そーいやよ
強迫性障害持ってる旦那と結婚して離婚した妻があ・べまに出ていたんだけどよ
子供と遊びに行くと
旦那が強迫性障害だからうるさいんだと
「うわあ砂場入っちゃダメ!さあ手ふきふきしましょうね」
「こら!石触るな!」
って
で奥さんは子供を自由に遊ばせたいのに
旦那がいつもこうだから
離婚したんだとよ
全く真性基地外の旦那がいると大変ですわな 829 名前:ホシューフハナビ :2019/09/04(水) 11:14:11.38 ID:lz9h7INl
私もあ・べまでその番組みたよ
真性基地外強迫性障害の旦那持つ離婚した妻の告白
大変だったんだってさ
家の中いる時もでかけるときコンセント全部抜いて指差し確認したり
ポテチを箸で食ったり
仏壇屋が100メートル先にあるだけで親指隠したりする旦那で
子供がそれみて真似したらどーすんの
やめてほしいって言っても
基地外強迫性障害の旦那はやめないから
離婚したんだってね >>321
>自分の体に鼻糞や大便を押しつけられたり唾を吐きかけられたとき
現在進行形でそんな事態が起きてるならそっちを何とかした方が(相手も病気かな)。
イジメなのかハラスメントなのか介護現場の労災なのか何か私にはわかんない
けど、その件でどっかに相談したりカウンセリング受けた方がいいのでは・・・ 904 名前:ホシューフハナビ :2019/09/04(水) 11:37:45.09 ID:lz9h7INl
そーいやよ
強迫性障害持ってる旦那と結婚して離婚した妻があ・べまに出ていたんだけどよ
その旦那は手を洗いさらにアルコール除菌スプレーで
手洗い場まで洗い
さらに別のアルコール除菌スプレーで
さっきまで使ってたアルコール除菌スプレーを除菌すんだと
無限ループかよ
まるで落語やで
ほんと強迫性障害って真性基地外やな 親しい人に不幸があった時もちろん悲しいんだけどふと「へ、ざまあw」という絶対に考えたくないような言葉がよぎり、それを打ち消そうとずっと考えて凄い自己嫌悪に陥る
なんて難儀な脳ミソに産まれて来てしまったんだろう… >>337
たとえとしてあげただけだよ。
過去の体験が症状を引き起こしている場合もあれば、
そうでない場合もあるということでしょ。
俺の場合は、過去の体験が症状を引き起こしているふうには思えないので、
他人に相談する気なんて全くない。だって話すことがないんだもの。
不安によって強迫行為をしている人であれば、
その不安の根っこを突き止める必要がある。
好き嫌いで強迫行為をしている人であれば、
そのようなことをする必要はなく、ただやめるだけでいい。
もちろん簡単にやめられるものではないから、
やめるテクニックを自分で探して試していくしかないといったところだな。 >>399
思うぐらいなら内心の自由だろw
それで誰かが傷ついたり迷惑してるわけでもないし、その程度なら
誰だって思うことあるよw 聖人君子じゃあるまいに・・・
>>340
なるほど。
その「好き嫌い」がどうやって醸成されたのかが分かれば
何か手掛かりになるのかもしれないな・・・
「不用意に放置してしまった何かが時間を経て悪さをするもの
になってしまうことを防ぎたい心理」や「古くて不要なものを捨てたい心理」
から掃除やゴミ捨てやデトックスを執拗にやらないと気が済まない症状の人もいるらしい
本当に多様な背景があるんだろうな・・・ 縁起強迫の人って自分が神か特別な存在かなにかと思ってるような節ありそうだよな
そんなに神がー神がー言うんなら実際寺行って修行した方がいいんじゃね >>341
その程度って言うけど強迫ってそういうもんじゃない?
潔癖も縁起も確認も誰に迷惑かける訳では無いけど自身は異常な苦しみを感じる
それに身内の不幸に対して思ってもいないことを考えてしまうことが誰にでもあることだとしてもその現象に人並み以上に苦しめられてしまうのが強迫なんじゃないかな >>341
もし安心させる為に大したことは無いんだと言ってたのならごめん >>339
俺はその応用で神への冒涜的な言葉やイメージが浮かぶ
起きてる間は数秒沖のペースで浮かび続ける
無視したら罪になる気がして、無視せず対応しなきゃならないから常にへとへと >>345
安心しろって意味で言ったんだが私も不用意だったごめん
>>346
打ち消そう押し殺そうとするとかえって反動で出ちゃうことない?
二人共、「良い人間・評価される人間でなきゃいけない」って常に
自分に言い聞かせて来た真面目ないい人なのかな パートナーが強迫性障害になりました
私も何が正解かわからないし、病院行こうよって行っても頑なに行こうとせず。
どうしたらいいかわからずで泣いてばっかりです まぁ嘘だろ。
こんな奇妙な症状の奴とは付き合えんだろ普通。
隠してれば別だが >>350
付き合ってから、あるいは、結婚してからだろ。
「なりました」なんだから。
俺も結婚2~3年目で嫁さんが発症した。
なんだかんだでもうすぐ25年。
どういうふうにしていったらいいのか今も悩み続けてる。 数字暦の恐怖がつらい
ずっと耐えてるが生きていけない
未来を考えれない 野良猫のおしっこ触っちゃったどうしよう
変な病気にかかりそうで怖いよ 今40過ぎだけど2ヶ月ぐらい前から20年ぶりぐらいの
ヤバイ強迫が来て体重が2ヶ月で7キロ落ちたわその前から合わせると
半年で10キロ落ちた
学生時代の一番絞れてた時より落ちたけどその頃と違うのは
鍛えて筋肉ついてるわけではないし
中年で新陳代謝も落ちてるのに10キロ落ちたとかマヂでヤバイわ
なんか最近洋服のウエストがユルユルで
周りからもどうしたのと聞かれ久々に体重測ったらビックリした >>354
そうですか
自分は強迫のため日々生きてくので精一杯だ >>351
あなた優しい人だな。25年も結婚生活続いてるなんて、奥さんも幸せ者だわ。 反芻癖やめたい
自分が行ったことを何度も頭の中で確認してしまう
毒親のひどい記憶があって、何度も何度も再現してしまうのは記憶そのものもそうだけど、この反芻癖によるものも大きいんだろうなと思って二本立てで辛い 不安が強ければ強いほど強迫行為も回数増し増しになるんだよな
だったら逆に強迫行為しなければ不安もなくなるのでは(名推理) 誰かメマンチンとかいう薬飲んでみた人いる?効果あった? いつも自分が最後に仕事場の戸締りして帰るんだけど、いくつかあるシャッターの鍵を何回確認しても閉め忘れた気がしてなかなか帰宅出来ないのがつらい 拭いても出てくる鼻水が強迫行為の邪魔してきてうざい! 348です
いらっしゃるんですね。
25年も、すごいです。
私は婚約者から伝えられてから約2ヶ月。
日に日にひどくなる彼を見てるのがつらくて、どうしていいかわかりません。
今日も家を出るのに6時間かかりました >>368
巻き込みってどこまでが巻き込みになるんですかね、、、?
「大丈夫だよね?」と聞かれて「大丈夫だよ」って答える程度ならいいのでしょうか? >>369
「同じ確認を手伝うのは1回まで」などのルールを設けた方が良いです
別に1回じゃなくてもいいですが、少なければ少ないほど良いです
まったく手伝ってあげないのは可哀想なので0回はオススメしません >>370
なるほど
0じゃ確かに良くなさそうですよね
勉強になります 不安をノートに書いてリスト化し、とよく言うがそれが出来ないんだよ
書くと現実になるような気がして書けない レジで会計済ませた後お金落としてないか振り返ってしまう、店員にも申し訳ない
後、仕事が終わって休みの前日の金曜日が終わろうとするとき「せっかくの休みの前日もっと楽しめたんじゃないか?いや、楽しんだはずだ!」
こんなのを休み当日になってもずっと考えて肝心の休日が全然楽しくなく終わる >>361
ありがとうございます。
優しくありたいです、妻を、関係する皆を幸せにしてあげたいです。
僕自身が楽しんだり、手伝ってあげたり、制止したり、いろいろ織り交ぜながら。
とはいえこれからお義母さん(86)の世話も大変になる、僕も弱っていく、不安いっぱいです。 >>367
正直、婚約者なら、別れる選択肢はありかなと思います。
僕の場合は結婚した後の発症でしたし、僕のせいとも感じてますし。 親から色々言われるのが嫌だから強迫性障害だって事を言ったんだけど
理解してもらえるどころか理解しようとする気すらなかったらしい
単なる言い訳にしか聞こえなかったみたい
そんなん馬鹿じゃねえのみたいな態度だったし
まあ元々精神病とかには偏見しかないんだろうけど
症状悪化したし話すんじゃなかった >>376
それも考えました
でも、わたしを精神面で支えてくれたのは彼なので支えてあげたいなと思っています。
多分、彼の発症も私のせいでもあると思うんです。
ただ、その覚悟と知識とがなくて、日々悶々としてしまいます。
難しい病気ですね 強迫性障害(OCD)の症状をわずか4日間で劇的に改善するプログラムが注目を浴びる
https://news.livedoor.com/article/detail/15687707/
強迫性障害の治療法探してたらこんなの見つけた
まだ日本には来てないみたいだけど一応貼っとく >>379
サンクス、こういう情報はありがたい
早速見てみまする >>373
それをやってみてどうなるかを実感しないとわからないよ
そういう治療法なの >>341
強迫性障害の主な症状は、確認強迫と不潔恐怖になるが、時には縁起恐怖や
神罰恐怖らしき症状が出たこともあった。
縁起恐怖
ユーチューブ/watch?v=cN1UL5y-QJU
神罰恐怖
ユーチューブ/watch?v=I9Gt874Uldk
特定のある数字を極度に避けようとする振舞いは、健常者から見れば異常に
見えるだろう。
しかし、祝儀や香典で頭の数字が「四」又は「九」になる金額はマナーが良
くないと言われる。または結婚式の祝儀では偶数の金額は良くないとされる。
健常者でも、特定の数字を気にすることはある。 一般的に多い、確認強迫(鍵など)はもちろんあって、「なにかを落としそうで外に出たくない、出ても落としてないかの確認がありなかなか前に進めない(行ったり来たり)」といった症状があるようで、ほとんど引きこもりです。
でも、1人でいさせる方が悪い気がして、鬱等も併発してしまうんじゃないかと心配です。 >>378
健康なひと同士でもうまくいかないことも多々
決して幸せではない状況が絆を強くすることも多々
いろんな関わり合う要件を考えてください
また難しいですが考え過ぎないでくださいね 不潔恐怖に対する対処法として、暴露反応妨害法がある。
これは言葉は大げさだが、健常者にも言えることだが、汚くて不潔な生活
環境にいれば、ある程度、汚いことに慣れてしまうことと同じことだな。
例えば、コップの飲み物に小さな虫が浮いていると、飲めずに捨ててしまっ
ていた人がいた。その人が、東南アジアなどの余り清潔な飲み物を選ぶこと
のできない場所に行くと、飲み物に虫が浮いていても、指で取って飲んでし
まえ、それでも、大丈夫だと慣れてしまうことと変わらない。 例えば事故で亡くなった人がいるニュースを見たとき
ざまあとかすごく失礼で汚い言葉が浮かんで
違うそんなこと思ってないと打ち消すも
本当の本当は思ってるからそういう言葉が出てくるんだともやもやする >>389
そういうことで悩んで強迫症状になるということは、神罰恐怖に近いのか。
そうなるのは善良で真面目の人なんだろう。 停電地域やそこの患者にはとても悪いのだけど
部屋の蛍光灯が切れただけで
この病気の自分には停電なみの不安だ
その蛍光灯しか家に照明がなく
その状態を当分治せず
家のいろんなところが壊れてきてるから
今蛍光灯つけ変えて点灯して
あまりの安堵に泣きそうになった その前に保管しておいた新品の蛍光灯を出したら
新品なのに両側が黒ずんで使えなくなってた
それで新たに買いに行って
陽ざしがある時間に付けるとか
不安すぎ
情強の自分ですらこんなに不安になるのだから
情弱ならと考えるとつらい
停電がなくても病気のせいで自由に照明替えられないなら
割と同じことに感じる >>390
親から
バチが当たるよ、お天道様が見てるよ
などと必要以上に脅されて育った人に多い >>393
強迫患者は毒親率高いから
俺のとこもそうだし みんなって眠気がある時でも強迫行為する?
眠気で失敗する恐怖とかない? 初めて自分の症状が強迫神経症というものだと知ったわ
単なるこういう性格なのかと思ってた >>397
気になって寝れなくなる
>>373
それよく見るけど不安を話したり書き出す事が怖くてできないよ
前は日記をつけてはいたけど というか強迫行為を達成するまで寝る事なんて出来ない >>400
そう
だから眠剤も服用するときある
なんとか限度を決めてんだけどさ 強迫行為したくないのに何十分間もずっとしてしまって、やめたいのにやめれなくて辛くて泣いて、泣きながら強迫行為をするのだけれど、そういうのって薬で解決出来るものなのだろうか >>393
親はそんなに宗教を敬虔に信仰していたわけでないが、たまに神罰恐怖らし
き症状が出たことがあった。
私は特に信仰している宗教はなく、普段、神社に行っても手を合わせること
も無い。
それでも、たまに、さっきお堂の前を通ったけど、素通りして手を合わせて
頭を下げなかったが、神罰が下ったりしないかと、心配になったことがあった。 >>403
中途覚醒するけどむりやり寝ようとしてる >>404
緩和させることはできる
強迫行為をやめるには結局自分の力でやらなければならない 被災したときの家での過ごし方を考えてたら
日常生活不能な病人の闘病生活とあまり変わらなかった
最低限のことだけやって、あがかずひたすら耐える
活躍したいとか考えてはいけない ずっと気になることがあって辛い
決断できるタイミングを待っている
ただただ辛い そーいやよ
強迫神経症の旦那って漫画があるんだよ
強迫神経症の旦那もった妻の悩みを漫画で描いてるんだよ
で、
子供が生まれたんだけど
その子供も旦那とそっくりでものすごい潔癖症で
しかも子供なのに眠れなくて睡眠導入剤処方させてんだよ
けど二番目の子供は全然普通なの
1番最初の子供が悪いとこ全部持ってちゃったのかね
やっぱメンヘラって子に遺伝するんやな 絵描いたり細かい作業するのが趣味なんだけど
強迫性障害治したらそういう能力が消えちゃうんじゃないかと思って曝露やるのが怖くなってきた >>412
強迫が寛解に近くなった時は絵の線も塗りもものすごい雑でも気にならなくなったし塗り忘れ書き忘れも酷かったけどま、いいやーってなってたな
今またぶり返して過度にこだわって終わらない パートナーが強迫性だと前に投稿した者ですが、本人が病院に行きたがらないと連れてく手段ないですかね?
頑なに嫌がって、でももう私だけの何かでどうにかなるものでもなくて。
親には言わないでほしいと言われて、なんとなくそれはわかる気がして(私との面識もないので)、、、
家を出るのにも今では朝から準備し始めて、夕方には息切れし、もう出かけないとなってしまう始末です。 >>379
この記事を見ると脳の物質問題とかじゃなくて思考の問題な気がしてくるな >>379
前に読んだけど原井クリニックでやってる短期集中治療と同じっぽいよね >>409
歯磨きに90分は凄いですね。
早く終わる時もあるんですか? >>417
早くて30分くらいだったかと・・・
でも2時間かかると言ってる人もいました >>418
それは辛いですね。
自分も前は長かったけど、あまり長すぎると歯茎が下がるって聞いてから5分以内で済むようになりました。 「別に死んでも構わない」という思考をつくることによって、確認行為を回避したことがある。
死んでもいいわけだから、確認する必要はない。
だけど、どこかで「大事にいきたい」という気持ちが出てきてしまうんだよな。もういや。 >>414
本人を説得して連れてくしかないんじゃない?
強迫の本とか見せて自分が病気なんだと自覚させて
病院にいけばよくなる可能性があるって理解させるとか ちなみに自分も家出るのに時間かかるけど
最初は30分くらいかかってたけど最近はなんとか10分くらいで出れるようになった
それでも結構疲れるから朝から夕方までとかやばいね >>422
本は私が読んで良さそうかなと思ったものを渡したりして、読んではいるんです
でも、「タメになったよ」とは言うもののそこで終了で、、、
薬で全てを治すわけじゃなくて、少しでも不安がとれれば楽なんじゃないかと言ってるんですけど、なんとなく話をすり替えられたり、やんわり断られたり。
絶対に間に合う時間に準備を始めて、焦らせないで、早く行ってればいいねと言っていたのに、結局間に合わなくなってしまい焦りパニックになりで、もう私も疲れました。 >>423
なんか本人に治す気があるように思えないな
年齢とか間柄とかよくわからんけど
自分なら治す気があるように見えないからこれからもこのままなら距離を置くって言うかもね 強迫って自分の嫌な記憶とかそういうものを封じ込めるためにやってたんだなって思う
曝露やってかなり良くなったけど
その代わり強迫でせき止めていた嫌なものが決壊するように溢れてきた 曝露反応とかやると逆効果で余計強迫が
バワーアップしたわ
一例を出すと、物を置く時真ん中にまっすぐ置かないと
気が済まなかったけどワザとズラして置いてたら
今度、偶然まっすぐになったら気持ち悪くなって
いちいちワザとズラすようになった
結果、まっすぐに置いてもズラして置いても気持ち悪くなって
まっすぐからちょっとズラした特定の位置じゃないと気がすまなく
なってしまった 罪悪感から来る幸せになってはいけないという強迫観念がある
罪悪感は小学生時代に人が嫌がることを何回かしたことがあるというもの
皆にはそんなの誰だってあるから気にすんなって言われるけど
どうも許せないんだよな 夢もやりたいこともあるのになんで死ななきゃいけないんだろう
過去の失敗のために
別に人を殺したってわけじゃないのに 過去に人に嫌がることしたんならその分人に良いことしてプラマイゼロにすればいいじゃん
それでも気が済まないならもっと人に良いことすればいい
嫌がることする人間なんてこの世にごまんといるからな
短期的ならまだしも長期的ならほんとタチ悪すぎる
そいつらに君の爪の垢飲ましてやりたいね 昔、手土産のお菓子を電車の網棚に1度だけ忘れたから、なにか落とすかも・忘れるかもの強迫。
着てる服まで落ちるんじゃないかと、外出もできない 不潔恐怖だと台所シンクの掃除ってなかなか難しいですよね?
花王キュキュットclear泡スプレー使えば
割と簡単になりますよ
シンク底と排水溝なら、吹き付けて水で流すだけ 強迫性緩慢って強迫観念のせいでゆっくりした動きになることなんだよな
じゃあ失敗しないよう間違わないようゆっくりやるのって治療する意味としては間違ってるってことなんかな
早くやるっていうか普通にテンポよくポンポンポンってやった方が良さげか? マジで頭おかしくなる
安楽死を求める
でもこの苦しさは当事者にしかわからない
考えすぎとか言われるだけ…辛い… 耳鳴りと強迫いいかげんにして
頭の中で不安がぐるぐるする上に耳鳴りがビービうるせえ
生き地獄だよ
生き地獄なのに 自殺が怖くてできねえ
突発的に飛び降りたりして自殺する人ってやっぱり生き地獄を味わってるんだよね?
もう自殺しかないって考えて、後遺症のこととか死後の世界のことなんかどうでもよくなってる状態なんだよね?
おれは死後の世界も失敗した時の後遺症 これらすべてが恐ろしい こわくて自殺ができない
絶望してるのに…まだ絶望が足りないのかよ… 日常生活の一つ一つの動きに決まりがあり
違和感があると気分が悪くなり繰り返すようになってしまった
お風呂の洗い方からバスタオルの置き方やら歯磨きやら
何から何まで違和感があると気分悪くなりやり直しや時間がかかる
以前からあったけど最近ある事がきっかけで極端に時間がかかる
仕事行く前のシャワーや歯ブラシなど3時間ぐらいかかるし
帰ってからも手洗いやご飯食べた後の洗い物などなど
一つ一つの行動に時間がかかりすぎて疲れてもう限界だわ
家の中でじっとしてる時が唯一落ち着く時だわ 強迫神経症なんて屁のカッパなんだ
強迫性障害が辛(つら)すぎる
いいよなお前らは
俺の辛(つら)さはお前らの比じゃない
というか比べんなきめえ死ね
死にてーーーー 強迫性障害は暇は大敵で忙しければ
強迫行為する暇がないとか言う専門家がいる
だけど強迫行為する暇がないくらい忙しい生活なんて強迫行為並みにキツイし
普通に仕事してても強迫行為する時間はあるし
むしろ仕事と強迫行為に追われて精神的に追い込まれる
自分の経験で強迫行為が収まった時はほぼ引きこもりというか
働かない時があって、自由に強迫行為ができると思って
時間に余裕があるから強迫行為を思う存分出来て
それで満 収まった事があった
最近、強迫行為がひどくなったのは仕事と家の事で時間に追われて
強迫行為をするのに時間に追われて焦るから余計時間がかかる
からだと思う 0246 名無しさん 2014/12/16 10:14:52
向かい合って長時間閉じ込められてる電車
…とかで感じる場合が多いのは、明らかに個人個人の感覚的距離が近すぎるよ
本当に気持ち悪いよ。あの変な閉塞空間。お店に入ってもそれは感じる。何なんだこの国。
野ネズミみたいに忙しなってる人種なんだと思う。
ある意味、神経症?
欧米の肉食系の連中は、どっしりしてるし腰位置高いから歩く姿勢と歩幅がそもそも違う。
ID:7e27Xr3e
0247 名無しさん 2014/12/18 14:37:17
アメリカの影響・協力がなければ今も明治や昭和のミソ臭い土人国家のままだよw
明治に欧米の白人の近代主義を真似したが失敗
国籍のない変な勘違いした国になったw
本質は変わらずそれが平成まで尾を引いた。
村社会排他主義の灰色国家である。自殺率と高齢化加速度は世界一。 >>442
今、パートナーが休職中ですが、会社行ってる頃よりひどくなってます
昼間一人で家にいるのきついみたいですよ 仕事にいってたときは全然ましだった
無職になってひどくなった
例えば満員電車でいろんな人に当たるとか全然平気だったのに今じゃ無理 >>446
何となく分かる
無職じゃないけど
強迫以外に注意や意識割ける環境の方が調子良いんだよね
何もやること無い、暇が多すぎると注意が強迫に向いてばかりで調子悪くなるよね 俺は自宅が強迫会場になってる
外にいた方がOCD的には楽
でもどっちも気を張って疲れる
調子が最悪になる度にこのスレ来るんだけど、2年ぶりかな…
大体ここに来る周期で、自分の調子の波の周期が分かるわ 仕事辞めたら治った人ネットで見かけたけど(ほんとなのか知らんけど)一生仕事しないで生きてくつもりなのか疑問
無理やろ
ちなみに自分は無職中発症
強迫って真面目な人がなりやすいっていうけど無職になって収入ない社会的不安に耐えられんのかね
貯金あっても限りあるし 暇だろうと忙しかろうと強迫は起こるから
時間のない中で強迫行為するより
暇を持て余して時間に余裕がある中で強迫行為した方がいいわ
時間がないと思うと余計に焦って時間かかるし
わずかな休息の時間も強迫行為でけずられて
マジでつかれる 強迫観念が発生しないように、しないように、と回避していたのに、
いつものごとく事故的な出来事が起こってしまい、
回避できずに特大の強迫観念が発生。マジで嫌になるわ。
今は儀式をせずに耐えている。 しないようにしないように、て回避することも逆に意識しちゃうからね……
調子良かった時は、「さっさと儀式終わらせて普通に活動しよう」「活動する方が大事」って感じだったな。
回避は程ほどにしてた。
「普通に活動できる」っていう成功体験の積み重ねが、自信にもなってたんだろうけど… 本当に手を洗ったか歯磨きはしたか等
日常の些細なことを疑ってしまう
で、大体やり直し
ちなみに自分も暇が強迫を酷くさせると思う わからなくなったらやり直し
それでいいじゃん
1回で済むならな まさに今やってるね
普遍的な汚染恐怖の症状だ
録画してるけど暴露の映像でトイレが映ったから俺はやっぱり録画を取りやめて削除する事にしたわwww 自律訓練法を1年やっても最初の腕が重いという暗示さえマスターできなかった。
腕が重い→頭が重い→憂鬱、と必ず悪いイメージに結びつけてしまう。
そして頭重くない軽い軽いとそのイメージと戦い訓練どころじゃなくなる。 あれはオカンが清掃の仕事辞めれば終わる話じゃないのか?
もしかしたら、俺も同じ環境なら、同じ状況になるかもしれないわ >>457
内面の操作ってキツいよね
俺もイメージ訓練とか苦手だわ
自己暗示で良くしようと思ってた時期もあるけれど
暗示の文が何かおかしいような気がしてきて
良い効果を見込む事ができなかった 玄関の靴の縁の周りを、ちっさなどこ歩いたかわからんような蜘蛛がチョコンと乗りよった
ポスト投函取りにいく時踵を乗せるのに、くそ、今爆発して隣で母が気まずい顔してる…
拭いても気持ち悪りぃ… そういう時は家の手伝いでもして気を紛らわすのが一番だぞ 儀式を親に笑われるのほんま腹立つ
親は病気への理解を示してくれてないけど、理解してないから笑うんだよな Mr.サンデーで、「他人が舐めた飴を舐めるって」ってあれ強迫性障害じゃなくても嫌だろ?w
あんなのが治療なのかよ?w
おれが通院してるクリニックは薬を処方してくるだけだけど、「他人が舐めた飴を舐めさせるとか」あんなクリニック嫌だ! 森田療法的な?
ああいう暴露する療法は悪化するだけにしか見えんのだがなぁ
現に自分は親の行動を我慢してたら(協力してくれないから我慢するしかないのだが)悪化した >>464
やらせかもしれないけど、他人の飴を舐めさせたりした1年後に強迫性障害が治った!ってさw >>466
強迫が消えた(心が壊れて廃人になっただけ)にしか見えない…w >>465
あら、そうなのか
森田はウンコ触らされるとか聞いたけど勘違いか、てっきりその類かと… 強迫性障害を自力で乗り越えた者だけど、自分の自由な時間が多いとおさまらないね。
精神病院に入院するのもいいよ。自分はうつ状態でブチこまれたけど、何もかも制約がかかって、入院暮らしはいろいろ諦めざるをえない状況になるから、無駄な行動は確実に消える。 >>468
Mr.サンデーでも便器を素手で触らせるのもやってたw >>470
よろしければどこの病院か教えていただけませんでしょうか ここに来る奴で治ったとか言ってる奴がいるけど嘘くさいね。
本当に治ったならこんな所を見に来ない。
俺も良くなってる時は全く見に来なかったからな 自分がそうだから人もそうだっていう根拠は意味ないわ
自分が経験したことないことは全て嘘だっていうことになる 完治したから今だに悩んでる人のために何か役に立ちたいって思う良心的な人もいるんじゃないの?
自分も早く治したいわ〜 完治はないでしょう
あくまで寛解(症状が比較的に安定してる状態)でしょ 相変わらず回避がやめられんわ。
強迫観念が発生しないようにするための行動=回避、な。
回避している限り治せないとわかっているのに、
儀式をせずに耐えるのが恐ろしいので回避してしまう。
回避しないためには暴露するしかないということもわかっている。
でもおそろしくてそれも避けてしまう。
なんとかならんものか… 強迫観念は誰でも生きてる限りなくなることはないと何度言ったら
もう治そう治そうって思わない方が案外軽減されるんじゃね
あと森田療法って本人のあるがままにだろ
あるがままに便器触ったり他人の舐めた飴舐めたりすんの?
それただの特殊性癖の変態だろ 物を触った時の大きさとか感触が日によって
違うのが気持ち悪い
風呂だとバスタオルとかボディタオルとか触った時
やな感じだと昨日お風呂の換気がうまくいかなくて
乾かなくてカビてるのかと不安になる
キッチンでいうと水道のレバーとかヤカンの取っ手の大きさが
日によってなんか違うんだよ
こういういつもと違うと原因を探しだしてずっと考えてしまう
それで、その直近に起こったいつもと違う事のせいにしてしまう 強迫性障害の治療は、
1.回避をしない。
2.曝露する。
3.儀式をしない。
この繰り返しだな。 >>481
鬱か。俺は鬱になったことがないのでわからんな。
たしかに、鬱持ちの人が曝露するのは危険かもねえ。
強迫よりまずは鬱の治療が先なのかも。 あと、薄々気づいてきたのだが、
「曝露というのは自分の意思でやることではない」ということ。
いくら心の準備をしたからといって糞を踏めるようになるわけでもないし、
崖からダイブできるようになるわけでもない。
何も考えずに、糞を踏め、崖からダイブしろ、ということなのだろう。 >>463
テレビ見てたけど発狂しそうになったわ
あのトイレの一室の空気も吸いたくないし中に入りたくもない便器見たくもない
だ液付き飴玉あげるならあの便器なめさせろと思ったな
でも彼女達の辛さや苦しみはよく分かるから泣いてしまった
自分もわざとトイレや台所のちょっとしたところは素手でわざと掃除してる
でもやっぱり辛いし良くなる気配ないな
あの荒治療が効くのは症状が出て早めに治療を受けた人ではないかと思った
強迫が習慣化されると治療は難しくなるようなことを病院の先生に言われたから じゃあ発症してから8年経ってる自分はあの荒治療を勧められる事はないか
安心したわ、そんなのするぐらいなら死んだ方がマシだって思ったから 腸の滞留便が精神疾患の原因と言う説があるんだけど
皆さんの便通はどうですか?
一日に何回排便しますか? 曝露が効くのは、本当にやめたいと思ってる人だけでしょ。
やめようと思っていない人に曝露を強制しても無意味どころか逆効果になるだけ。
「便器に触れても手を洗わないでいられるようになりたい」と思っているのなら、
素手で便器を触って手を洗わずに我慢すればいい。
しかし「手を洗うのをやめようと思っていない」のなら、
素手で便器を触らせたら、より手洗いが酷くなるだけ。
手洗いをやめたい人なら、たとえばトイレ後に手を洗わない人を見たら、
そういうふうになりたいと羨ましがるのがふつう。
そうではなく、手を洗わない人を見て不快に思ったり怒ったりするのなら、
それは手を洗うのをやめようとは思ってないってこと。
やめたいのなら曝露して行為を我慢すればいい。
やめたくないのならどうしようもない。 普通になりたいんだけど
普通より汚い行為をするのが曝露なのか 普通より汚い事をすれば普通は平気になるよねって
理屈なのかもしれないが、それは本当に正しいのだろうか
また曝露反応妨害法で返って悪化する場合は無いのだろうか
効果ばかりが強調されている気がする >>488
気持ちの部分がどうにもならないから曝露反応妨害法があるんじゃないの?
やめようと思ってるから曝露をしているのに
本当はやめようとしていないと言われたら困るだろうね >>451
自分も最近ましだったのに耐えている
また辛くなってきた >>448
自分も1ヶ月ぶりにきた
今日また観念が浮かび行為したくてがまんしてる 自分はあくまで周りから変に見られない世間の常識にそりたい戻したい普通になりたいだけだから
本当に治したいならトイレの後手洗わない事!洗うやつは治したい気持ちがない!
とか言われてもなんとも思わねーわ
治療とはいえこんな気持ち悪い暴露してる奴を一般人から見たら気持ち悪い近寄りたくない奴だし >>491
本当にやめたいと思っているのなら、
他人に何を言われようが、曝露反応妨害法をやればいいよ。
だって、やめる以外に方法はないのだから。
>>492
俺も似たような感じだな。
ちょっと前まではうまくいっていたのに、
回避しだしてからまた悪化しだしたというか。
でもって今はまた状態を改善すべく曝露したり耐えたりしてるところ。 ちなみに俺にも手洗い強迫はあるよ。
強迫による手洗いはやめたいとは思ってるけど、
通常の手洗いをやめようとは思っていない。
強迫による手洗いというのはたとえば嫌いなものを見たら
手を洗いたくなって洗うみたいな行為。
なぜしているかといえば、手を洗うとスッキリするから。
こういった手洗いは、少しでも洗ってもいいなんて思うことはないね。
一回でもやりたくない。でもやめられないときは洗ってしまう。
一方、トイレ後には必ずといっていいほどに手を洗う。
手を洗わずにいることもできるが、通常はそういうことはしない。
こちらの手洗いはやめる気は特にない。 俺の強迫はちょっと特殊で好きな物と嫌いな事や物が一緒に浮かんできてそれが頭の中で一致してしまう
それで強迫してしまう
縁起恐怖とか神が怖いとかそういうのとは違いどうすればいいのが分からん バクロをやってみたい気持ちはある
でも身の回りのことがある程度、片付いてからじゃないと出来る気がしない >>484
確か原井クリニックだよ。
原井先生のセミナー聞いたことあるわ。 家の中で入れないところがあって(特にお風呂の後)そこに行けないって言ったらあからさまに腹を立てた様子でドスドス足音立てながら去ってく家族。
もう嫌だ。私がいなかったらこの家は平和になれたのかな 自分も家族に、わざと聞こえる範囲で嫌味言われたりため息つかれたりしてる
一度糸が切れて首を吊ったが死ねなかった
まだ苦しみが足りないんだと思う
近くに理解者がいればもっと違ったかもしれん 落ち着いて冷静にトイレの後は手は洗おう
でも1回だけね 音楽が全て神への侮辱の言葉に聞こえる
俺は罪人なのか うちの精神科では薬治療だけ
その薬の効果もなかなか得られず
通院してる病院で効果なければ新しく病院探しをしないといけないのかなぁ
曝露反応妨害法だけは絶対駄目だ無理
あのTVに出てきたトイレは誰かが使用(糞尿)しているものなのか?
治療目的だけに設置しているものなのか?
使用してなくても水カビとか汚れは出てきそうだから掃除だけは定期的にしてるのか?
気になる
頭から離れない
衛生的面が気になる
掃除の仕方が、掃除した人が、気になる
気になる気になる気になる >>505
誤りあり
衛生的面が→バツ
衛生面が→マル 強迫性障害由来の感覚が体にある最中はずっと頭の中に圧迫感のような苦しい謎の感覚がある
視床とか帯状回とかそういう強迫性障害に関係してる部分の反応なんだろうけど…… 「今こいつを殴ったらどうなるんだろう」ってネットの定番ネタがあるけどこれ軽度の加害恐怖に少し似てる感じだな 浮かんだ観念リストつくって毎日繰り返し読み続けろよ
何度かいったけどかなり効果あるから
最初は読みながらきちんと場面を想像する
不安になっても毎日繰り返してればなれてくる >>508
強迫性障害、単に不安感とか不快感だけじゃなく、明らかにまだ言語化や対象化の出来ていない異常な感覚が体に生じているよなぁ 我慢してるとずっとモヤモヤモヤモヤしてつらい
あるがままにやるべき事をやるようにしてるけどこの山を乗り越えれるかつらい >>502
自分は1人だけこの病気を凄く理解してくれてる友達がいて、何か怖くなったりわからなくなったらパニックになったら、普通ならどう思う?どうする?って聞いたりする。
時には笑い飛ばしてくれたり、客観的に言ってくれて、そのおかげで凄く助けられてる。
医者なんかよりずっと良くなるし、カウンセラーなんかよりずっと強迫の事も理解してくれてる。
この病気、そういう接し方してくれる人がいると凄く助かるのに何で医者やカウンセラーはダメなんかなっていつも思う。 例えば「衣服を着ていられない。全裸になってないとゾワゾワして叫びだしたくなる。衣服で太陽の新鮮な光が当たらない部分があるのが不安で気持ち悪くて耐えられないんだ」
って言われたら「????」「ただの変人じゃん」「いや顔と手で十分じゃん笑」って思うじゃん?
それが第三者が自分の強迫観念を聞いた時の感覚 >>516
そりゃ????ってなるよね、
言ってる事変だもん。
笑われたら嫌?
自分は健常者に、は?何言ってんだ?
って言われると、
やっぱり変なんだなこだわる必要ないんだ、
ってバカらしくなって少し強迫が緩くなる。 >>515
「普通に」接してくれることが一番助けになるよね
こっちも冷静に、客観的になれる
結果、強迫に囚われてる状態から抜け出せる >>517
それで緩むならいいじゃん
どんどん馬鹿らしいと思っていけ 確認動作と手洗いのせいで時間が圧倒的に足りない
自殺しそう またしても強迫観念が発生したが強迫行為をせずに耐えている。 >>518
そうそう。
1人で強迫と向き合ってると気がおかしくなってくるけど、普通の反応されると、あれ?って思ってどうでも良いことなんか、って思える事もある。
もちろんすぐ忘れられない事も多いけど
次に進むのが早くなるのは確か。 >>519
自分のこだわってる強迫行為を
バカらしいと思えてないのかな、まだ。 強迫行為を我慢していたら観念が弱まってきた。
このまま我慢していれば乗り越えられるであろう。 >>525
それが理想です
そこまでいけるといいなあ 耐えれるの凄いなぁ
自分も我慢してみた事があるけど耐えられなくて物理的に暴れ散らしてしまった >>529
気持ちはよくわかる
ストレスたまるんだよね
自分も我慢してるとイライラ止まらない
家族と久しぶりに会った時でもイライラして口調が悪くなってしまった 日本で承認されているすべての薬が効かなかった
プロザック購入しようと思いますが
強迫に使用された方いますか? >>527-528
頑張ってるね。
ちなみに>>521で発生した強迫観念はすでに無視できるほどにまで弱まった。
勝利だな。
しかし、実はいまだに回避行動をとってることがいくつかある。
こういったのも一つずつ潰していかねばなるまい。
寛解・完治というゴールを目指して歩き続けるのみだな。 洗浄強迫の症状が出てからほぼ15年迎えた
相変わらず心にひび割れが数段できてる感じ スマホの充電コードをさすのがこわい。
刺すのを何度も何度も何度もやり直さないと気が済まない。壊れやすくなるって分かってるのに辞められない。
挿しては抜き、挿しては抜き、だいたい毎回5〜6回、またはそれ以上でおさまる。
毎日毎日毎日、疲れた。無意味で無駄な時間、行為。スマホの充電コードを挿すのが怖いとか、我ながら意味不明 >>534
ありがとう
火曜からまだ耐えてる
まだモヤモヤしてる 思春期にこの病気になったら
大人になるにつれて治ったりする?
知り合いがそんな感じで段々良くなってるように見えるんだけど なんかみんな症状例がプライベートのことばっかで仕事ではみんなでないの?
俺は仕事の書類や電話で「上手く伝わったかな」とか「これであっているかな」って衝動がやばい >>536
回数にこだわってるの?
それとも自分の頭の中で何か納得のいくものが浮かぶまでとか? >>541
世の中には民度の低いやつたくさんいるからね。
今時メンタル系の病気を笑えるような
そんな無知なやつら気にするな。 人の多い少ないに関わらず、道歩いてると自分が気付かないうちに人とぶつかったんじゃないかって心配になって前に進めなくなる。自動車どころか自転車すらまともに乗れない パキシルを飲んだから治ったのか、1年以上たつから流石に修まったのか
なんにせよ1年半も地獄のような日々だったぜ
このままじゃ死んでも死にきれん 床などを拭きたいが我慢
このまま我慢してれば忘れられるだろうか >>545
パキシルは対症療法でしかないから、服用するのやめたら元に戻るよ 強迫症状って例えて言えば
出したはずのゴミに足が生えていて捨てても捨てても捨てる度に手元に戻ってきてしまう感じ >>539
中学時代にこの病気になった者だけど、なんか知らず知らずのうちに治ってたな
でも大人になって再発?して悪化して薬飲んでる 薬に否定的な意見もあるみたいだけど、自分は薬飲み始めてからだいぶ症状良くなったよ
会社でも無駄にイライラしなくなったし、日常生活に支障がない程度に確認する時間が短くなってきた
しつこく確認しようとすると頭の中で
「あ〜もういいや〜めんどくさっ!確認二度したんだしもうやめよ〜」
って思うようになってすぐ出かけられる感じ
前は何10回見ても離れられなかったのに >>548
ならやめなければいいじゃん
とりあえず今は寛解したことを喜ぼう まったく本当にふざけた病気だよこれは
こんなならいっそ犬や猫に生まれたかった メンクリに最初に受診したときには強迫症状なんて無かった
抗うつ剤服用3年後に汚染恐怖(とくにお金)と洗浄強迫の症状がうつの再発を伴って出始めた
抗うつ剤の長期服用が引き金になってるとみた(その他の原因は仕事内容とタバコも考えられるが) 取引先に送るメールが正しい文言になっているか、変な文言が混じってないかどうか必死に確認してる。
おかげで仕事の効率が極めて悪い。もうダメかもわからんね。 ピさむ
ぽこピカム
ざつねみ
ざつねみむ
ピヨピヨ
かむさむ
かみさむ
神への侮辱が頭に浮かばないように、
以上のような意味不明の単語を口にして思考自体を妨害する癖が出来た
一日中こればかり考えてるか、妨害に失敗して神への侮辱が浮かんで懺悔してる
「思考」という行為が出来なくなったわ
知能も相当影響を受けてる。マジで直さないとヤバイ >>557
神というのは、宗教全般?
もし貴方がキリスト教を信仰していないのなら、神への侮辱が浮かびそうになったら、
「キ◯ストなんてうんちっちー」と思考スライドする事は出来ないの? 詐欺で2万失ってから嘘みたいに脅迫が軽くなった
他のことがどうでもよくなる程腹が立ったし脅迫しようとか思わなくなった
2万で脅迫が治ったと考えると安いもんだわ >>559
再発しそうになる度に俺の口座に2万振り込んでもいいよ >>557
ヤバそうだね。
神を侮辱したからって、何も起こらないし
そんな影響力は君にはないのにさ。
そこまでいくと薬が必要かもね。 >>563
侮辱の言葉なんて無限にあるから、
克服しかけても次の新しい言葉が浮かんで振り出しに戻るのよね
最近は脳が強烈な罵倒を思いついてしまって思考力がガタ落ちしてる
この文を書くのも3回くらいやり直してる
何とかピヨピヨとかポコピカムとか意味不明の言葉を唱えて思考をとめることで書き込めてる 神への冒涜の人病院いけよ
もう自分でどうこうできるレベルじゃないでしょ
というかもはや強迫ではなく統失とかじゃないな >>564
一旦病院行って治療はともかく
薬もらって少し落ち着くといいと思う。
そっから、罵倒なんてどんどんしたらいいし
したとこで何も起こらんし
もっと言えば神なんていないわ!って
脳内変換してったらいいと思うよ。 神が存在するしないに関わらず罵倒するのはよくないと思うよ。
罵倒すればいいって安易にアドバイスしている人は、
じゃあ、強迫の症状が車で人を轢くのが怖い場合はどうすんのよって思うね。
強迫を治すために人を轢きまくるのかね?
やってはいけない系の観念の場合は、曝露はしないほうがいい。
曝露なんてしなくても、自然に冒涜や不安が発生するんでしょ?
この場合は、自然に観念が生まれるようなことをするのが曝露とも言えるね。
強迫観念が発生したら無視すればいいだけ。
もし、神が目の前に現れたら土下座して謝ればいい。
現れるまでは何もする必要はないし、謝っても無意味、もしくは害悪なだけ。
加害恐怖も、被害者や警察がくるまでは無視して構わない。
もちろん、確実に轢いてしまったとわかったのなら無視してはダメだが。 神を心の中で罵倒するのと
車で人轢くんと一緒にすんなよ。
人轢く暴露なんてないわ。
轢いてないかを確かめに行かない暴露はあるけどな。
神が目の前にに現れたらってなに?
そんな事言うから怖がるんだよ。
ないもんはない、って言ってやったほうがいいんだよ。
安易にアドバイス?
安易に決めたけんな。 >>186
初めて自分と似た症状の人に会いました。私も文字のとめ、はね、はらいが気になる強迫があります。薄ーくつながっている線とかも引っ掛かります。
たぶん自分のなかのイデア的な文字の形があって、それとずれているときにものすごく引っ掛かってしまうのだと思っています。
自分の場合、気になった活字と同じ活字を文章中の他のところに探して自分を納得させたり、活字ではなく自分で書いた文字であればわざと線を汚く濃くしたりしてしまいます。 学生で強迫もちはしんどいだろうなぁ
本とか借りるときにいろいろ気になるからね
無色に近いから社会人とはいえないけど学生生活終わってから数年後に強迫もちになった
今はネットばかりで図書館にも行かないし本とかほとんど読まないですむ生活だから
本を借りる必要はなくてむしろ助かってる 19で発症、軽くなったり重くなったりしながら36の今日まで続いてる
勿論うつも併発してるし、もうマトモな人生送れてないよ
戦争とか災害とか起こるとマトモになるというか、ならざるを得なくなるらしいので
もうそこまで言ってしまえと思うようになった… この国で被災なんて遅かれ早かれだとおもうが、自分は強迫の走りの頃地震で被災して
断水やら車中泊やら度重なる引越しやら経験して、落ち着いた頃から一気に悪化していったわ。
それが原因かは知らんけど。
あれがもし今来たら多分耐えられない ここで愚痴ったところでやめなきゃ治らんよ。
やって苦しむのではなくやめて苦しめってことだな。
俺に言わせればやって苦しむのなんてたいしたことない。
やめて苦しむほうがはるかに辛い。
やめられるかどうかが問題なのではない。
やめる時間をどれだけ延ばすことができるかが重要。
数分しかもたない場合もあれば、数日もつ場合もある。
やめる努力をしていればメンタルも強くなっていく。 例えば受験勉強する時
普通の人は広く浅く勉強するけど
強迫の人は一つの教科を完璧にしなきゃ次の教科に進めないって感じだな
どっちが受かるかは一目瞭然だよね 字が綺麗に書けないと消しゴムで消して何回でも書き直ししないと気が済まないので
宿題とか深夜まで掛かったりする
朝まで掛けても終わらない事もたまにある
辛すぎ >>569
自分で車で人を轢き殺してしまうような恐ろしい物語を考えてボイスレコーダーに録音して毎日きく
こういう方法があ、り 頭の中でシミュレーションするのはいい方法かもね。
イメージトレーニングみたいなやつ。
人を轢いてしまったらどうなるかをとことん想像する。
それに慣れたら実際に事故が発生してもパニックにならずに済むという感じかね。 >>580
http://ocd-net.jp/column/c_105.html
ここで同じような方法で暴露した実例がある
べつに実際にやらずとも脳内シミュレーションでいいんだ
じゃなければ加害強迫とかなおしようがない、詰んでるよ 実際にやらなくても想像だけでも同じ効果があるということかね。
工夫して自分なりの治療法を見つけたらいいね。 強迫性の彼に言い過ぎてしまった、
甘やかしてもダメ、突き放してもダメ、もうご両親に連絡して迎え来てもらった方がいいのか、、、
八方塞がりで頭痛い 冒涜の件は罹患してない人でも、pr7.work/2/2ch
を見ると似たような感覚を得る事が出来るよ
最後の紛らわしてる部分はピヨピヨと似てる
冒涜系の強迫はこれが場所に関わらずいつ何時も強力に発生してるって感じ
だと思う うらるの規制厳しすぎて短縮に頼ったけど、転送先はただのnaverまとめ 強迫を治したら無気力になった
何もする気が起きないし性欲もなくなった
もうだめなのかな生きていくのは >>587
この世で最も汚れてると思いこんでいた汚染区域に足を踏み入れた だけど、曝露のしようのない強迫観念っぽいものはまだあるんだよな
罪悪感とか自己嫌悪という形で現れる 地獄だ
逆に何にもこだわりを持てなくなった
人生も何もかもどうでもいい 今話題の活動家(16)が強迫性障害も患ってるらしいな
胡散臭いけどガチならもっともやっちゃいけないタイプでしょw 汚染恐怖で曝露療法したら
部屋のクーラーがカビたり
服が変色して匂いとれなくなりアレルギーになってカビ恐怖で
強迫がパワーアップしましたが?
曝露とか治療してますよというアリバイつくりで
根本な解決になってないわ >>594
医師の指導のもとで曝露して悪化したの?
それとも自己流で? うつ病だと思い初めてメンクリ行ったら強迫性を指摘され色々思い当たる気がしてきた…
・頭の皮をめくる癖がやめられない
・疾病恐怖で体の確認行為や医者受診を繰り返す
・0か100かみたいな思考回路
・どうでもいいメモの字を何度も書き直す
・他人の文章表現や誤字脱字が気になりいつも指摘するのを我慢している
・先の会議室の予約表を半日おきに確認する
よく典型的症状と聞く施錠確認とかは全然ないんだが…綺麗好きでもないし
薬物療法以外で治らないのかな?
会社休むための診断書は「うつ状態」でくれて強迫性とは書いてなくてよく分からない >>592
ほんまならあんな人だらけのとこいったら強迫症状出るよなあ 放っておいても自然に治ります。
ただし10年単位とか... >>594
それって曝露療法が悪いんじゃなくて、お前さんのやり方が間違ってるんだよ。
強迫や曝露を正しく理解してない奴が曝露反応妨害法をやると
症状が悪化するおそれがある。
理解できないのなら自分で処理しようとするのはやめて、
かかりつけの医師にまかせたほうがいい。
手が汚れるのが怖いから、手を汚して我慢するなんてのは治療でもなんでもない。
そんなことして食中毒なんて起こしたらアホとしかいいようがない。 >>599
自然に治ることもあるのですね
子供作らないといけなのでなるべく薬は飲みたくなくて
10年も頭の皮めくったらえらいことになりそう… >>592
あの子、どのタイプの強迫なんだろ?
アスペルガーっていうのはすぐに納得できたけど。 Amazonの個人情報流出騒動ほんと最悪
こんなん一生不安引き摺るわ こういうのセブンナントカとかもそうだけどほんと嫌になるよな
増税前だから尼で注文したいものあったけど正常に戻るまでやめとくわ
尼に限らずクレカ決済したらすぐクレカ情報消すようにはしといてる
一番安全なのってコンビニ決済かな
不安ではあるけど尼使わないわけにはいかんからこれからも使うけどさ パキシル20mg/day飲んでるんだけどOCDは割と落ち着いてたんだけど
最近歯磨きに凝るようになってしまった
一日7〜8回は歯磨きしてる・・・ 相変わらず回避行動を取ってしまう。
回避しないためには暴露しかないとわかっているのにうまくやれない。
曝露するためには考えずに行動しろとわかっているのに考えてしまう。
とりあえず何も考えずに曝露するか。 隣の外人が怖い
騒音苦情を入れたが報復が怖い
また騒音をだすのが怖い
ずっと心臓がドキドキしてて何にも集中できない
これは強迫性障害でしょうか? >>603
これ最悪の事件と思う
名前も住所も電話番号もその人が好きなものも全てamazon公式がお漏らし
しかも自分が流出した被害者なのか、そうじゃないのか確認もとれない
不安で狂いそう >>614
こういうの強迫には最悪なんだよね。
自意識過剰が半端ない。 もう無理
強迫のせいで不確認とか物忘れとか多すぎる
頭皮のかさぶたをむしり取る癖が酷くて円形脱毛症みたいになったし
まともに仕事なんかできないわ
それが自衛隊だってのもきつすぎる
人と関わりたくない 自衛隊でも強迫には勝てないんだな
なんかそういうところに行けば強迫なんて治る
と言っていたアホがいた気がするので 俺は病気なんだ って思うと、ちょっと楽になることがある 594 名前:優しい名無しさん (ワッチョイ 5f63-Szwj) [↓] :2019/09/26(木) 04:07:13.20 ID:Nln91u+O0
汚染恐怖で曝露療法したら
部屋のクーラーがカビたり
服が変色して匂いとれなくなりアレルギーになってカビ恐怖で
強迫がパワーアップしましたが?
曝露とか治療してますよというアリバイつくりで
根本な解決になってないわ 洗濯中ちょっと目を離した隙に認知症の母が
洗濯機のどれかのボタンを押した(ピッて聞こえた)
ようでまた洗い直しで疲れた >>626
辞めさせてくれないんだってば
親出してきたり引き止めが面倒すぎてうんざり
診断書出せば辞めれるかもしれないけど薬飲んで続ければいいだろとか言われそうだし
もう人と関わりたくない >>625
更につい先程目を離した隙に私の布団に寝転がってた
さすがにきつすぎ死にたい 何時なんどきも母のこと見ていなきゃだめなのか
色々疲れてしまった 突然ですまないけれど、
例えば買い物した時に、それが後々もし壊れたりとか
失ったら再度手に入れるのが困難かと思ったりとかして複数買いするのって強迫性障害なの? 強迫性障害じゃないと思う
それで生活に著しい不都合があれば可能性がある ありがとう
ただ止めたいけれど止めれないから何処かで相談してみる >>628
お母さん 認知症なのか。
普通でもきついからなー。 行動の一つ一つに納得するまでやるようになってしまった
今までは特定の事のみでなんとか対処して生活できたけど
今は、服を着る、風呂に入る、歯を磨く、ヤカンに水を入れるそか
飲み物をコップに入れて飲むとか動作のありとあらゆる事に
いちいち考えてしまい時間がかかり過ぎてもう動く事自体が怖いです お風呂だけでも
ジャンプーの量とか泡立ちとボディジャンプーのタオルを
かける時のかけ方とか洗い流し方や
最後に水を止める時のレバーやバスタオルで拭いた後のたたみ方など
他にも挙げればキリがないほど行動の一つ一つを納得するまでやり、
1時間とかもっとかかる事もあります
これはもう強迫性障害を超えて別の何かがありますよね
もう生活自体が無理です 昨日だかも書いた者だけどパキシル今回の受診で15mg/dayに減って
歯磨きの回数が一日20回くらいになってしまった
これってヤバいかなぁ >>636
1時間に1回はすごいな
頻尿の俺のトイレ数より多いじゃん あああ嫌なもの触った手で洗濯した服やいろんなもの触られてる…終わった ここのスレの住人の誰をも呪っていない
寧ろ逆に、各種障害、各種病魔・病気、&、不運・不幸・悪霊等を追い払う呪文だ
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
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寧ろ逆に、各種障害、各種病魔・病気、&、不運・不幸・悪霊等を追い払う呪文だ
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
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実家暮らしだとあるあるだよね
かと言って言えないし… >>636
パキシルの減薬、断薬による離脱症状やばいから気をつけてな。経験上、強迫性障害悪化するから。生きている上で全てにおいて不安で不安でしかたなくなり、死にたくなる。 >>610
これどこの病院だろ?ここまでしないとよくならないんだな… ここのスレの住人の誰をも呪っていない
寧ろ逆に、各種障害、各種病魔・病気、&、不運・不幸・悪霊等を追い払う呪文だ
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
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1316023Paradox呪死321321321131313131602332132113133211332113盗人盗書呪死呪死バラバラ切断腐乱人間死体 >>653
わかる
洗濯物自分以外がさわるなんて許せない 今日(日付的には昨日)も歯磨きは30回くらいで済んだけど
明日は20回くらいで済むと良いな
強迫性障害はその強迫行為が非合理的でバカバカしいことだと本人が認識していることが大事なんだ
そのことを知らない人が多い バカバカしいし、怖い事も起きないし、
バチも当たんない。
自意識過剰もええ加減にしろ!
自分。 脅迫性なのか不安障害なのか回避性パーソナリティなのか
この辺違いわかんね
仕事のミスが怖くて行くのが辛い、休日は家から出れない、書類やメールのチェック行為に時間がかかりまくる
一回座った場所から動くときに椅子の隙間まで確認しないと気がすまない(何か忘れてそうで) あと電話で相手に本当に伝わったか不安になって何回も電話をかけてしまう、
指示された仕事のやり方があっているか何回も確認してしまうとかって強迫?
このせいで残業延びてしまうし精神的にめちゃくちゃ辛い 上で洗濯物の話があるけど、あんまり神経質になると洗濯機を誰が触ったとか干してる時の空気が汚れてるとかエスカレートすると思うよ >>658
そういうのはもう
失敗したら頭下げよう、それでもどうしようもなければ最悪やめよう
こうわりきれ
俺はそうしてる >>661
確認行為とかってどうやって抑止しています?
相手方に何回も確認したくなったりしませんか >>662
なってたこともある
俺は会社の現金を上司に頼まれてしまったときに不安でなくなったらどうしようと数日寝込んだ
そのときこれじゃダメだと思いなにかやらかしたら謝ろうと考えかたを自分からかえた
そしたら軽くなった たとえばの話になるが取引先や上司に間違った書類だしたらどうなる?
怒られるかもしれないよな、で、ミスも指摘される
そんときさ謝ればいいんだよ、で、訂正する
これは確認強迫全般にいえる
人間なんだから鍵を何度確認しようが100パーセントしまってる確証なんてもてない
なら鍵かけわすれたら忘れたでしかたないんだ
薬を飲んで不安を軽くしながら曝露しつつ思考も根本的に変えていくんだよ
強迫もちは完璧に拘るが機械じゃないからそれは無理
なったらなったでなるようになるんだからどんと構えておけ、考えかたかえないとなおらねーよ アサリ焼いてみたん
食べごろになるとパカッと殻が開くからうちでも食べごろがわかるん
面白いんな
レッツ美ケツ!! バイバイなん! >>664その通りですがなかなか考えが変わらないんですよ
今も心配で不安で苦しい またしても強烈な強迫観念が襲ってきやがった。
なぜ観念に襲われたのか考えてみると、
やはり、プチ回避行動を取ってしまって曝露をしていなかったせいなのかな、
と、俺は思った。
強迫を治すには糞の中で生きなければならないのかもしれない。
常に糞まみれでいろ、ということなのか。 今日も歯磨きを30回しました
パキシル15mg/dayになってしまって悲しい
昔の50mg/dayに戻して欲しいけどまず無理だろう 辞めなきゃ永遠に回避しまくって儀式が増えてしまう
つらいつらい >>670
何故悪化してるのに戻してもらえないの? 悪夢ばかりだなこの人生な
大暴れしたらちっとはいい夢見れるのかね 完全に発狂した人からぁ〜順番にぃ〜ジサツしていってるからぁ〜じゃなぃ 強迫で歯磨きいっぱいする人もやっぱいるのね
おれは逆で家の中での確認を優先してしまって
疲れ果てて歯磨きをさぼってしまう >>681
強迫なんて、それぞれの頭の中で勝手に作り上げて、これしないと怖い事が起きるって決めつけてるだけってよくわかるよね。
マンホールを踏んだら悪い事が起きる人と
踏まななければいけない人がいるもんね。
バカらしいよな。 そのバカバカしいってとこを更に本人が認識してしまっているってとこが疲れるんだよなぁ ちょっと前のスレでは荒れちゃって話にならなかったが、このスレにおいては有意義な情報交換ができた。 >>683
バカバカしいって意識できてない人もいるよ、中には。
わかってないよりはマシかなと思ってる。 >>691
強迫行為をこのスレに持ち込んできてるとしたらワロタ 俺もこの病気だったか最近悪化し過ぎてまともに生活出来なくて困ってる
自分は安心する数字にたどり着くまでひたすらその出来事が進まないからかなり重度だよな
その数字までやらないとヤバい重度の病気になると思い込んでやがる自分自信がなんだこのくだらねぇ病気勘弁してくれよ 強迫行為をスレに持ち込むといえば自分もそうだわ
嫌いな数字のレス番になりそうな時には書き込まないし
レスしてくれた方が嫌いなレス番だと
返したくても返せない
あと漢字にも書けない字がある >>693
スレには持ち込まないけどネットで特定のワードを検索しまくるっていう強迫行為はあったわ
だから、、のも儀式かなと思った 甘えなんだよなぁ
命の危機がある状況では強迫行為なんかしないはず
強迫性障害の奴らは自分に甘すぎ 一度自衛隊とかに入って根性叩き直してもらった方がいい >>697
本当これ自分が無意味な事をやってるのわかってるし
本当にヤバい場面じゃやらないんだよな
でもやる事によって救われるんだ
少しの不安や体の痛みでもその数字まで日常生活をやり続ける事で気のせいだったって不安や痛みが消えるんだよ
自然淘汰されるべき人間に起きるバグだろこれ >>697
確かに地震が起きたときとか強迫どころじゃなかった
けどほとぼり覚めるとフッとやってくる
暇すぎても強迫きつくなるしでも忙しすぎてもストレス溜まって強迫きつくなるし 根拠ない馬鹿みたいな強迫行為なんて
やらなきゃ済むんだよ、なにも起こりやしないわかってるんだが。
でも一時期より半分くらいに減ったと思う。
体調によってドーンと来る時もあるけど。 ssri全部聞かなくて駄目だった‥
今リフレックスってやつ飲んでる 今週は駄目だな、仕事になりゃしない
休みたいのだが休めないし
来週新しいクリニック行くけど、現状を少しでも打開出来たら >>698
自衛隊の人が強迫で辞めたいって書き込みあるんだが
遡って読んでみ?w
自衛隊じゃなくて傭兵とかにならんと治らんのかな この病気でもちゃんと仕事してる人はいるのに自分は引きこもってビクビクしてるだけ
何やってんだろう 甘えが強迫を引き起こしてるんじゃないよ。
むしろ逆で、甘えられないから強迫をしてしまうのだ。
「めんどくせーから手なんて洗わなくていいや(甘え)」
「確認?やだよ面倒くさい(甘え)」
と言えれば強迫は治る。 洗ってもキリがないから洗わないでいても治らないよな
でも本来洗わないといけないものだろうと観念が起こってくるもの >>711
縄でグルグルに縛ってもらって肥溜めのなかに一日中浸かるとかどう?
強迫の人は根性ないからこれくらいやって根性叩き直さないといけないと思うんだけど 思考の連鎖がタスモリンで治ると
何年も前に書き込んだ者ですが、なんと完治しました。
タスモリンの作用機序に何かヒントがあるかもしれません。 ベッドメイキングに強迫自分ルールでくっそ時間かかるからちょっと前から色んなベッドメイキングの動画見たんだよ
まあそしたら当然自分みたいなベッドメイキングしてる人なんか一人もいないわな
そんで動画参考にしてやってみたらめっちゃ時間短くなったわ
最初は上手く出来なかったけど4回目にして疲れなくなった
まだ確認癖抜けねーけどだいぶ楽になった
手洗い動画はずっと前から見てるけど高難易度なせいかなかなか治らんけど
動画意識してほんの徐々に徐々に短くなっていってる
動画見てるとそこまで知識もなくプロでも専門家でもないのに自分ルール(笑)でやってたの笑う
自分ルールってただの気持ちの問題だし正しい間違ってるじゃなくて自己満でしかねーなって ただの甘えで片付けられる病気ではないけどな。
強迫性障害で自殺する人もいるんだし。 数ある強迫性障害の症状のうち、確認行為だけがあるとか、そんなだったら「甘えかな?」という余地も生まれるけど、実際にはもっと重篤な人も山ほどいる。
強迫性障害における全ての症状が最大に出ている状態で「甘えてるだけだ」というのなら多少説得力が出てくるんだけどね。 >>715
甘えてるから自殺するんだよ
もっと自分に厳しくなるべき >>717
自殺する人に甘えなんて言っちゃだめだよ。
自殺するときの精神状態には甘えなんて入る余地がない。
まさに精神疾患の末期。
甘えがあるなら自殺なんて怖くてできないよ。 >>718
甘えて努力しなかったから自殺するような状況に追い込まれたんだよ
全ては自己責任です >>719
うつ状態とうつ病は違う
うつ状態は甘えだけどうつ病は甘えじゃない
強迫性障害と併発するのが多いのはうつ状態
なので結局甘えということになる >>721
オマエがこのスレにいる理由は皆無だなクズが >>721
強迫性障害は完全に治すのは難しいし鬱病も発症しやすいから軽々しく甘えと言うのはどうかと… >>723
そもそも強迫性障害なんて病気は存在しない
甘えてるだけ
それでも治療したいんだったら自費でやるべき
こんなふざけた病気に国民の血税が使われてると思うとハラワタが煮え繰り返りそう ここのスレの住人の誰をも呪っていない
寧ろ逆に、各種障害、各種病魔・病気、&、不運・不幸・悪霊等を追い払う呪文だ
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悲しい人だな… ふーん、甘えだとさ
こんなとこでマウント取って悦に浸ってる
やつ正真正銘のクズオッサン
追い出そうよ >>720
ん?論点ズレてるぞ?
自殺するときの心理状況のことを言ってるんであって、それまで甘えた人生を送ってきたかどうかは問題じゃない。
大丈夫? あとさ、強迫性障害ってものすごく広いんだぜ。
軽度な症状で済んでる人もいれば、極めて重篤な状態に陥ってる人もいる。症例もいろいろ。
だから、強迫性障害そのものを「単なる甘え」と断定するのはいくら何でもおかしいだろ。
すべての症状を経験してから言えって話になるぞ。 >>716
軽度なら甘えで重度なら甘えじゃないって意味不明 おやおや、1匹の蝿に掻き回されすぎではないですか?w >>732
いや、軽度であれば「自分は甘えかも」と考える人がいるかもしれないということ。
重度よりも症状が軽いんだから、そう思う人がいるのも無理はない。
俺は軽度でも重度でも甘えではないという立場。 強迫性障害は、WHO(世界保健機関)によって「経済損失および生活の質の低下に影響する10大疾患」の1つ
とされるほどなのだから、ここで甘えだなんだと連呼しても通用する話ではないだろう 強迫は甘えとか言ってくる奴は放っておけばいいんじゃないの。
どうせ強迫のことなんて理解できないんだろうし。
強迫行為をすることが甘えというのは完全に間違いだとは思うが、
強迫観念が生じないように回避行動をとったり、
曝露をしなかったりするのは甘え、というのなら、
まあ、そうなのかなと思わなくもない。
曝露は恐ろしいからな。儀式をせずに堪えている時がたまらなく嫌。
では曝露するか。 友達にLINEを打つのにも納得出来るまで打って消して打って消してを繰り返して酷い時は1時間かかるしんどさは経験しないと分からないだろうし、理解出来ない人は理解出来ないだろうね 死にたくなることは何回もあった
希死念慮というかね
ひどい強迫観念行為妄想に取り憑かれてるときに >>724
お前みたいなやつのことをゴキブリっていうんだよ。
わざわざ強迫性障害のスレまで来て患者をディスるとか。同じ人間とは思えない。
まぁ親がクズなんだろうな。 >>740
わかるわ。辛すぎて思わず叫ぶときあるわ 小さいクリニックに通ってるけど、学生含め働き盛りの若者患者で溢れてるよ
老人なんてまずいない
遅い時間に行くとスーツ着たサラリーマンらしき人もいる
この国大丈夫か?と本気で思う
そこの先生いわく、強迫患者は多いらしい
見た目ではわからん症状だけど、軽度重度症状歴など皆違えど特別な病気じゃない
いつ誰がこの病気になるかわからん病気だ
甘えとか根性論で解決できんのよね >>724
あなたの普段の生活は充実してますか?
もし充実していたら、このスレに来て他人を見下したようなコメントはしないでしょう
このスレを普段のストレスのはけ口にするのはやめたほうがいいですよ >>241
超遅レスごめん
ソシャゲで気紛れてよかったね
逆に自分はソシャゲ辞めようかどうか迷ってる
1日ほとんどの時間ソシャゲに費やしてて強迫よりもソシャゲに人生潰されるんじゃないかって思うぐらい
いやもしかしたらソシャゲやること自体が強迫なのか
ソシャゲなくなったら強迫出ないか心配というのもある
でもやらなきゃいけないことソシャゲに潰されて沢山あるんだよな
何事も程々にって感じ >>742
わかってもらえると少し生きる希望が湧きますよ
なったものしか理解できないからね 長い作業終えてやっと座れても、数時間後また長い作業すること考えると憂鬱で何も楽しくなくなった こんな書き込み見つけてきたけど
どうなの?
【コンタックST】DXM総合19mg【メジコン】 [無断転載禁止]Ⓒ2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://lavender.2ch....cgi/mog2/1501252822/
コンタックSTは合法幻覚剤
MDMAのような強烈な多幸感もある
ドライオーガズムも逝ける
不安感が消える。鬱も治る。希死念慮も消える
シャブ断薬もできる
市販薬にして最強のドラッグ
違法薬物やる奴は最高にアホ 東京で不潔恐怖を抱えて暮らすことの難しさ
回避ではあるかもしれないけど
利便性捨てていいから清潔な地域に住みたい えーとね、甘え発言の糞は確か統合失調症とか
他のメンヘルスレにも出没してたな。そこでも
ね甘え甘え書いてヒンシュク買いまくりだったよ。
メンヘラが何か神経にさわるんだね。
多分体力バカだけど甘え持論で
教祖になりたいんだろ、うわこっ恥ず! 家族から病院にブチ込まれて隔離室で便器と一緒に生活してると不潔恐怖も無くなってたな
手洗いも健常者並みになってたし
でも退院してしばらくすると元通り
やっぱ甘えがあるのかなあ >>745
ああ、そうしてみるよ
優しい言葉をありがとう 完成に治ったと思ってもふとしたきっかけで再発するから厄介だよね いい意味でテキトーにやるしかないよ
毎回歩く時に「右脚左脚右脚左脚」なんて確認するバカげたことをやってられない またしても強迫観念が発生し、今は強迫行為をせずに耐えている。
一応、強度は下がってきているふうなのでなんとかいけそう。
強迫行為を我慢して、観念の強度の低下を感じ取ることが重要だね。
それが感じられれば、希望がわいてくる。
我慢すればもっと下がるだろうという希望。 >>758
自分もだよ
我慢してるけどモヤモヤが薄まらない
でも我慢するしかないんだよ
やっと別の強迫から逃れたと思ったらまた新たなコダワリが発生してしもた >>759
我慢するしかないからねえ。
ちなみに758の強迫観念はすでに消え失せたっす。
>>760
何かねこれは。
そもそも曝露は我慢することではないんだけどな。
我慢するのは反応妨害法のほう。
曝露して我慢(反応妨害)する。この繰り返しだな。 手洗い強迫がわきおこってきたが、なんとか洗わずに耐えた。 車の運転好きだしドライブも良く行くんだけど
なにか轢かなかったかとか戻って確認したくなる気持ちが辛い 夢の中で物凄い嫌な観念に曝露した
けど現実で遭った時と違って、儀式すれば良いのかしなくて良いのかわからない感覚
このまま居てみる ここの所マジで限界が来てる感じ
元々この病気で引きこもって
現実の逃避するために重度の空想癖がついて
(音楽を聴いて自分が歌ってるところを想像するとか、
アニメ映画を見て自分がこれを作ったみたいに妄想して海外のでかい賞をもらうみたいな)
まぁ色々な空想があるんだけど
もう30近くなってきてその空想で現実逃避がしにくくなってて
強迫性障害が頭の中を占めるようになってて逃げられない
一日中不安 ジジーになればアニメ監督になりたいとか思いませんから 自分が自分を認められたらいいんじゃないのん? まあそういう生き方のほうが若い女子から見てもいい感じだと思います 俺にこんな思いをさせたあのクズ共をぶっ殺すまでは死んでも死にきれん 統失なら報復出来たかもしれないが強迫でヤバイ犯罪者いたっけ もうこの病気になって長すぎるから完全には治らないみたいだ
薬は和らげるしか効果ないのな
薬治療と対物治療とか同時にやった方が効果あると先生に言われた
だからってやる気がしない
長年に渡りついたクセ、Myルール、考え方は変えられないし、他人の意見を受け入れられない
もう疲れた 行動を伴う強迫観念は割とよくなった
暴露妨害でなんとか改善したけど侵入思考的な、頭の中で起こる強迫観念はより強くなってしまった
取り返しのつかない過去の失敗とか、ありえない妄想に取り憑かれてる
どうすればいいんだろう 強迫性障害(OCD)になる人って変なところで完璧主義者とかになったりするんだろうかねぇ?
俺は過去に(もう何十年も前だけど)アナフラニール225mg/day飲んでたこともあるし、
パキシル50mg/day飲んでたこともある
最近ずっとパキシルは20mg/dayで落ち着いていたけど
この前の受診で15mg/dayになってからちょっと症状が悪くなったような気がする 強迫性障害の人って
触るものが汚かったりは異様に気にするくせに
自分自身は風呂に入らなかったり
体が汚れてることは気にならないのって矛盾してね?
真性基地外なのかな(>_<) 無知無能な人間には、いわゆる普通の潔癖と強迫の違いを理解できないのだろう。
物理的な汚れと精神的な穢れの違いがわからんのだろうな。 自分もそうなんだけど普段から手洗いに水道代かけすぎてるから風呂は一日置きにして気持ち節水っていうのもある
手洗いにかけてやれって話だけどな
前は2日おきだったからまあよくなってはいる…と思う 「奴」が襲ってきたらとにかく心の中で
「ひっこんどれカス、いてまうぞボケコラ消えろ言うとんのじゃ」
と叫んで凌ぐ
案外通じてるから不思議 強迫は暇だと余計な事考えるから
社会と関わりを持ち仕事で忙しくした方がいい?
いやいや、着ていくスーツとか靴とかをはじめとして
行動が増える事で強迫行為が莫大に増えるだけだから
強迫は家でおとなしくしてるのが一番症状が収まって
良いんだよ
例え、強迫行為が襲ってきても時間が沢山あるから
余裕を持って対処出来る訳 >>792
ほんとこれ
働いていると一挙手一投足に強迫観念がつきまとってストレスマッハだぞ >>787
甘えんなボケ!
いちいち強迫性なんて世間は理解してねえんだよ >>791
もう逆らうことすらしてない
無抵抗、勝手にしてください状態 >>794
このスレを普段のストレスのはけ口にするのはやめたほうがいいですよ 暴露によって強迫観念がなくなった結果わかったことは
結局本質的な自分の問題にこれをすることで蓋をしていただけ
ただ、蓋を開けてみたらあまりにも取り返しのつかないことで、強迫になっていたときよりも辛い
これもまた強迫観念なのだろうか
まだ治っていないのか 楽になりたいなら、とにかく流して流しての癖をつけること >>791
自分もそんな感じ。
名前つけて擬人化して罵って追い払う。
割と成功して気が楽になる。 がんばれアパホテル
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ファブリーズ「瞬間お洗濯」広告が消えた裏事情
7/12(金) 11:00配信
https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20190712-00291556-toyo-bus_all
「瞬間お洗たく」というシールが貼られ、以前販売されていたファブリーズ。発売当時の2017年9月のニュースリリースにも注意書きで「*消臭する工程を洗濯と比較。汚れを落とす訳ではありません。」と書かれている(画像:P&Gのニュースリリースより)
P&G(プロクター・アンド・ギャンブル・ジャパン)が2017年秋に全面リニューアルして新発売した「ファブリーズ」の布用消臭・除菌スプレーシリーズ。
「瞬間お洗たく」や「新! ファブリーズで洗おう」というキャッチコピーによるたくさんの広告は多くの消費者に注目された。洗いにくい布製品などにファブリーズを吹きかけただけで洗濯効果があれば、こんなに便利なものはない。消費者の目を引くはずである。
一方、販売当時からSNSなどで疑問の声も上がっていた。スプレーで液剤を吹きかけただけで汚れが落ちるわけはないと思われるからだ。
■ファブリーズの「瞬間お洗たく」を見なくなった背景
実は、これを問題視した関西の消費者団体が、2017年12月からこの広告が景品表示法上の不当表示にあたる可能性があるとして、P&Gに問い合わせをし、約1年半にわたりやりとりをしていたのだ。2019年4月23日に広告変更についての両者の合意がなされたために、テレビコマーシャルなどで広告を見かけなくなっていた。その経緯を見てみよう。
P&Gに問い合わせをし、その後やりとりしていたのは、消費者支援機構関西(大阪市中央区)だ。消費者団体というと、会員数の低迷により消費者運動も停滞しており、さしたる影響力はないのではないかと思われがちだ。しかし実は企業にとって消費者庁などのお役所以上に怖い存在かもしれない。
. 消費者支援機構関西は消費者団体訴訟制度上の特定適格消費者団体の認定を受けている。その法的権限ゆえに、企業としては無視できない存在なのだ。
どんな権限が民間団体である消費者団体にあるのかと思う消費者も多いだろう。消費者団体訴訟制度が2007年に創設され、消費者団体に不当な契約条項や不当行為等に対する民事裁判での差止請求訴訟を起こす権限が与えられたのだ。
内閣総理大臣から認定を受けた適格消費者団体が、差止請求訴訟を提起する権利を背景に、事業者に不当な勧誘行為や不当条項の使用、不当表示をやめさせるための「差止請求」の申入れを行うことが期待されている。
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アパホテルに置いてある消臭スプレーは 「香りがごまかすだけの一般的な消臭スプレーとは違う」 とのこと。 ふーむ、そんなものが本当に造れるなら、是非、市販化してほしいものだ。 加害強迫ですれ違う奴全員殴ってしまってないかとかだから
外出も人苦労
全部だけどね 職場でハサミがあれば無意識に刺したらどうしようとかね
まあ何もしてないんだけど 確認はやめられない
頭はおかしくなるよね ノートに殴る想像をかきだして毎日よめ
はさみは家で不安なくなるまで見つめてろ
むしろ自分の指をはさんでみるのもいい
結構な力いれても指に傷なんてつかない
ハサミに殺傷力なんてないことを脳にたたきこめ 不安でたまらない人たちへ 今読んだばっかりだけど悟り開けたわ
まぁ2-3日で終わるだろうけど
ラベル張りは続けていく この数字までやらないと癌や白血病になってしまうって強迫観念が最近酷いまともに生活出来ない所まで色んな所で同じ事を何度もさせられる
こういう病気の強迫観念は辛いどうしたら良いんだよ
発狂しそうだ お金を落としてないかよく後ろを振り返るけどそんなことよりも
大切な人が不幸にあったときに不謹慎な言葉が出て来て何度も振り払う内にホントの自分が解らなくなるのが一番つらい >>794
甘えてんのはお前だボケ!未開地の脳味噌屑野郎は消えろ! 侵入思考って普通の人もあるんだろうけどほとんどの人はすぐ取り除けて気にも止めないんだろうな >>809
ああ、その症状わかる
自分は呪われていて、なにやっても失敗するんじゃないかとか考えて不安になってしまう
今もそんな状態だから、このスレにたどり着いた
たしかに書くと少し安心するね >>809
その数字までやらない事だろうね
生きてれば癌や白血病になるかもしれないが
その数字までやらなかったせいだと心底思えるだろうか?
思えるならそれは統失とか別の病気なんじゃないかなぁ
強迫ならその数字までやらない、強迫観念の言いなりに
ならなければ、その観念は薄まり消えていくはず… >>815
本当この症状辛いよな
書くと少し安心するの不思議だよな
>>816
ありがとうやっぱりやらない事だよな
でもやらないと少し痛い場所があったりすると不安にすぐ陥るんだよなやらないと頭が痛い気がしたり
例えなったとしてもやらなかったせいな訳ないんだよな
そんな事は誰でもわかるしやろうとやらないと未来は同じ結果なのに何故なんだ…
やらない事が大事だよなありがとう はぁ…またしても特大の強迫観念が発生してしまった。
もうすでに、やり直しのきかない状態になっちまったので、耐えるしかない。
泣ける。 弥生時代とか飛鳥時代とかの人もこんな病気に苛まれていたんかな
現代よりはストレスはなさそうだが 寝て起きたからといって強迫観念が消えてパラダイスになっているわけでもなく、
相変わらず強迫観念に苦しめられている。
強烈な強迫観念の場合、たとえていうなら、
それは大切にしていた人形に深い傷ができてしまうことと同じ。
深い傷ができてしまったら、いくら消えろと念じたところで傷が消えることはない。
傷は傷のまま一生残る。
あるいは、何千万ものお金を出して念願の新築一戸建てを買ったとしよう。
しかしある日、空き巣に入られてしまい、
侵入者がマーキングのために居間で大便をした、そんなケースも考えられる。
そういった場合も、家の穢れは一生残る。
強迫観念を克服するということは、このような傷や穢れを受け入れるということなのだ。
[完] 全部妄想なんだけどなー。
健常者はまあいいか、とか
どうでもいいじゃん、って済ませてる事ばっか。 森田療法とか 不安でたまらない人たちへって本みると
やっぱり何か作業をして気が付いたら強迫が少し和らいでる
それを経験として積み重ねたら治るってのが
行き着く所なのかな
目の前のすべきことをやる まぁなかなか難しい 直そうと戦わなければ末路はハワード・ヒューズ
でもこの強敵をどうすれば倒せるのか
倒そうとせず病気として認識せず受け入れて上手く付き合っていくのか
色んな本みてたらどう対策すればいいのか頭の中がごちゃごちゃしておる 2週間前ぐらいに限界が近づいたみたいで
自分は自殺できない理由が 死後の世界が怖いのとペットを残していけないってだけなんだけど
とりあえず屋上にいったのね
でも屋上から下を見るとやっぱり怖いのね
自殺する人ってその恐怖すらも 「生きてるよりマシ!」ってパっと飛び込んじゃうんだろうね
自分はまだ限界ではないのだなぁ
でも今冷静に考えたら飛び降りって自殺の中でもかなり怖いんじゃないか
電車に飛び込みもかなり怖い
首吊りが一番怖くないのかな でも寂しいところで首を吊ろうとしたあの時 やっぱりとんでもなく虚しかったよ
やっぱり自分は限界がまだなのだな
ハワードヒューズは自殺というより薬物乱用みたいだけど 自分は強迫行為がもう鍵以外ほとんどなくて
ただひたすらに頭の中に強迫観念が浮かんでるんだけど振り払えないわね
これは脳の機能がバグってるって
OCDの人の脳って一部がすごい消費されていてオーバーヒート状態になってるらしい(ジェフリーのおっさんの本
とりあえず これは自分ではなくOCDがそう強迫観念を生み出してると自分で気づき
今オーバーヒートしてんなと原因を再確認し 深呼吸し 落ち着く
これにより脳を冷ます
そして何か楽しいことや自分の人生のためになる作業を行い 気が付いてるとその強迫観念が和らいでると経験として積み重ね 強迫が治る
治るんかね。 皆大丈夫?
内の県はかっそ過疎で当事者会とか患者同士のつながりがないけど、そういうの参加したらやっぱり気が楽かね?
この病気はどうしても孤立してしまいがちだけど
やっぱり患者同士のつながりとかは必要なんかね ジェフリーのおっさんの本でOCDが完治したら
悟りみたいな状態になってやたら上からになったりする奴らが出てくる
森田療法で言うところの「くさみ」に近いのか インド人のOCDってどんなのかな
いるとしたら不潔とかそういう恐怖ではなくて
神様に対する背徳てきな強迫観念かな >>828
一回そういう会に出た事あるよ。
みんな、症状が違うけど気持ちがお互いよくわかって救われた。
強迫あるあるとか話したりして
笑いもあったりして。
今住んでるとこにはなくて。
あるなら行きたいと思う。 毎日逆立ちするようになってからちょっとは良くなったような気がする >>834
みんな荷物多いよね〜とか
コップを正面向けてしか置けないとか
トイレは家に帰ってから行きますとか
かんか、色々あって
その時はお互い笑いながら話した。 強迫って大体いつものパターンで来るんだから初めてならまだしも何回も遭遇してたらいい加減ま〜たいつものやつ来た〜って余裕持ってなきゃ身体もたんぞ
強迫の奴隷だって思うから不安になるんや
強迫が自分より立場が上になることはないんだから
自分が死んだら強迫だって死ぬんだぞ
強迫は寄生虫とでも思ってればええ 本当の強迫なら気持ちでどうにかなる問題じゃないと思う。
意思が強すぎるから強迫性障害になるわけだからね。
意思を弱める方法は、曝露か薬を飲むくらいしかないのではあるまいか。
ちなみに、俺の強迫観念>>818は、一応弱まってはきている。
このままいけそうな気はするが油断はできない。 意思っていうかその対象に対して守りたい気持ちが強すぎんだろ >>809
まんま俺で草、その内自分は死んでもいいやって開きおれるけど、家族とかペットとか大事な存在が癌や白血病になるとかの強迫概念が出てきて逃げられなくなるで 論理的・合理的に考えておかしいと分かってるのに行動してしまう
こりゃ健常者には理解できないわ 君の為を思って言ってあげるけど、毎日掲示板で
傷舐めあってないで外に出て友達作りなよ
作る気もないよな?
そんなんじゃ引きこもり治らないし
対人恐怖で多汗症で強迫性で自己臭症のままだよ
人が怖いままじゃ治らないよ
まず外に出るそして人と会う
毎日提示版で傷舐め合うより友達作り
リハビリをしないと対人恐怖治らないよ
そうしたらインターネットを利用する時間も減っていくよ
君の為に言ってるからね 毎日完全犯罪をしてる気分 まあ何も起こってないだけだが 書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1514042708/69 >>841
このスレを普段のストレスのはけ口にするのはやめたほうがいいですよ パキシルは20mg/day→15mg/dayに減ったけど
一日の歯磨きの回数も10回くらいに減った気がする 気持ち悪くてイライラするもう嫌
旅行行くの何着るか試着させられた、せっかく強迫行為して服ちょうどよかったのに
こうなったら何やっても気に入らないの分かってて着直そうとしても気に入らない、着直すにも時間かかるし時間かけてるのバレたらまたため息ついてキレられるの分かってるから強迫行為しづらい >>839
本当かよ自分が開き直れても今度は家族で来るのかよ
このパターンの脅迫概念ヤバすぎるよ
本当にまともに生活できない終わったな俺 強迫行為をやらずに耐えてはいるが、辛くてたまらん。
こういうときにどうすればいいかはわかっている。
1.曝露する。
2.何か別のことをして気を紛らわす。
そして、観念が弱まるまで待つしかない。
時が心の傷を癒してくれるだろう。
忘却というシステムはうまく働けば、観念は次第に弱まる。
とりあえず何かするか。 本来閉じられてなきゃいけないパンドラの箱が開いちゃってる状態なんだよなあ 強迫性障害ってのは今まで気にしなかったことを意識しだすってことだから、うまく昇華出来れば精神的にかなり成長できる
だからこの病気になった人はチャンスだと思ってほしい
悲観的にならないでほしい 克服しても、次は別の事が気になりだす
キリがないよこの病気 治しても別の強迫が発症する人は発達障害か強迫癖が身に染み付いてるかどっちかじゃね
もしくはどっちも 1日一回は「(自分)はやくしね」って思考がわいて自分を罵倒せずにはいられない
コンプレックスで失敗だらけなのが原因だから消し去るのは難しい いじめきっかけにして強迫性障害発症して性格も暗くなって、下向いて歩くようになって友達もいない
もう、つらい 脅迫が出てきても あーそうですか 無視 で終わらせるようにしないとな >>848
縁起恐怖で病気関係の強迫は本当地獄。行動不能になるよな またしても強烈な強迫観念が発生した。
マジで泣けてくる。
どこまで耐えられるかわからんがとにかく耐えるしかない。 >>862
私もです
つらいです
眠剤も服用してしまた >>863
お頑張りあれ。
俺も耐えているぞ。
一応、ゆるやかにではあるが観念は弱まってきておる。
しかしよく考えていると、いまだに回避している強迫観念がいくつかあり、
それをなんとか克服しない限りは寛解・完治は難しいのだろう。
そちらもいずれは曝露して治していければいいなと思っておる。 >>864
乗り越えたのにまたぶりかえしている
>>759のときも耐えて我慢して強迫観念が薄まってきてたのに昨日またぶりかえした
つらい
もうつらすぎる
とりあえずやるべきことを悶々とこなしてるけどモヤモヤつらい >>865
辛くても耐えるしかないからねえ…。
やれることと言ったら、別の曝露をして観念を上書きするか、
別のことをやるかくらいしかないかなあ。
いずれにせよ簡単にやめられるようなものではないってことだろうね。
ある程度の苦痛は伴うということ。
依存症を治すのも、虫歯の治療も苦痛を伴うからね。
全く改善しないふうなら別の精神障害の疑いもあるので気を付けたほうがいいね。
そういう場合は我慢は逆効果になるおそれもあるね。 克服しても別の脅迫概念に襲われるからな
この病気人間のエラーだから治らないんじゃないかな 治せるタイプの強迫と、治せないタイプの強迫があるだけでしょ。
自分の症状がどちらに該当するかは自分がよくわかってるはず。
治せると思ってるのなら治せるし、治せないと思っているのなら治せないのだろう。
治せるかどうかは、症状が生まれつきでないことと、
これまで強迫症状の一つでも消滅した体験がある場合、だろうね。 ずっとずっと不潔恐怖で苦しかったけど今日どうしようもない暴露があって吹っ切れた
そしたら途端に楽になった
汚れたっていいんだよ、必要なタイミングでて洗えばいいだけ。汚れゼロを守り続けるなんて土台無理な話なんだ >>871
理屈ではわかってるんだよ
制御ができないだけ 呪いだよなゲームで良くいるデバフかかりまくった狂った村人だよ 生き地獄って奴 脳ミソを移植でもしない限り俺の強迫性障害は治らないよ! >>862の強迫観念はだいぶ弱まってきた。
たぶんこのままいけば、この先ずっと無視できそうな感じ。 どうしても納得できなくて
でも耐えるしかない
普通の人はどうして気にせずにいられるのだろう >>879
普通だから気にしないんだろ
異常者とは違う 猫のエキノコックス強迫がやばい
なのに玄関先で野良猫に餌やりをやめられない
理由は他の人は余り気にしていないのに何故自分は猫で癒されても居るのに
やめないといけないのだろうと考えてしまうからか
駅近くのバス停で野良猫たちがたくさん居た時があって
餌やりしてる人を見たことある
あそこのバス停の座席に座った人はエキノコックスの卵を
バスや電車の座席に付着させてしまうのではないか?
悪を見過ごして良いのだろうか?
国が黙認しているから悪ではない?
解決策を誰か 侵入思考って自分に対する悪いイメージに慣れてきたら家族やペットを使って襲ってくるからたち悪いわ
自分の脳ミソが自分をイジメてくる感じ
最近は打ち消そうとせずに「あーハイハイ、侵入思考、侵入思考」と流せるようになってきた
理論的に打ち消そうとすればするほど蟻地獄にはまるからね 洗浄強迫の症状あるのに今夜6時間水道管洗浄で水道水が使えない
自分にとっては活動時間帯だから嫌な時間だ 軽症例にしか当てはまらないかもだけど、台風で避難したりしてわかったこと
脳はOCDを選んでる
本当にOCD以外の行動をしなければいけないときは
脳は次々にそっちを選択していく
回避しなくても曝露しても、苦痛すらもない
OCDは確かに障害だけど、安全の証明でもある
安全だからOCDでいられるし、OCDは日常
激しい曝露は、重症期には向かないかもしれないけど
治療が進んだ軽症期にはやったほうがいいみたい
精神的にためらってても、実際やると苦痛はないから 強迫の症状によって違うのかもしれんが、
俺の場合はどんな状況であっても曝露は苦痛でしかないけどな。
状況によっては強制的に儀式を中断して他のことをしなきゃならんときもあるけど、
そういうときであっても苦痛は苦痛でしかない。
ま、苦痛であろうがなかろうが、やめる以外に方法はないので、
そういったことは考えても意味がないのかもしれないけどな。
やめる方法を考えるのではなく、
やめたあとの苦痛をどうすればいいかを考えたほうがいいってことだね。 やっとトイレ流せるようになった、とりあえず安心
ハギビスで被災してたら死ぬほど苦しんでたんだろうなぁ さすがに災害とか自分の身に起きたら強迫行為どこじゃないだろな
いつもの観念も浮かばないかもしれないけど別の強迫に苦しむかもしれないな よく忙しかったり災害にあえば強迫どころじゃないと言うよね
でも、朝から晩まで24時間忙しいなんてありえますか?
一生災害にあい続けるなんてありえますか?
災害にあえばその後落ち着いたら反動が来るし
忙しくて強迫する暇もない生活でも強迫はスキを狙ってやって来ます
むしろ強迫する暇もないぐらいの生活なんて
強迫よりつらいですね 忙しくすれば治るってのは、何か別の障害か、
あるいは軽度な症状なのかなと思う。
症状が酷くなると、たとえば、自室を清潔に保ちたいがために自室に入れなくなり、
公園等で寝泊まりするケースなどもあるらしいからね。
災害が発生すれば治るなんて簡単な話じゃないよ。 ひどいと脳みそ撃ち抜きたくなるよね
脳みそがなくなればすべて解決する話だし 知らぬが仏
昔の人はよく言ったよ。
症状は強弱するけど無くなりはしないと思う。 なんで良くなるかは分からないけど、症状を誘発してる物が何かは分かった。
あくまでも自分の場合だけど、新しいiPhoneを買った時と財布を買った時や、他にも家族が猫を飼ったり仕事の都合で、綺麗なところから築年数が経過した建物に引越した時にその都度症状が悪化した。
トリガーになった要素は後から自覚する事が多いので、対策として極力物を買わない事にした。 ↑
不潔恐怖・洗浄強迫です。
いよいよ自分専用洗濯機が欲しくなりました。 強迫観念もきついけど強迫行動?もするのが怖い。やるって決めてやろうとするとストレスがマッハになって症状が悪化してる気がする。観念だけにしたい。 >>904
軽減する時もあるけど波があるだけそれも年単位や月単位でね
治りはしない常に変な違和感はずっと残り続ける
薬に頼れば薬が切れたら辛くなる
この病気に掛かった時点で詰み感ある
治らない 薬は無駄 対策は我慢しかないしかし我慢すればとんでもないストレスで別の病気になるだろうな またしても新たな強迫観念が発生。
ほんと嫌になるわ。
まあ、観念は無視して突っ走るのみだが。 >>910
ほんとそれ
情報をシャットアウトしてるししたいけど、それでも新しい情報が次から次へと入ってくるからきりがない。 既に910の観念は弱まった。今回は速かった。
>>911
簡単に治るようなものじゃないのだろうねえ。
地道に観念を潰していくしかないね。
一応、俺の場合は悪化したケースというのはまだないのでうまくいってるのかなと思う。
俺はやるよ。曝露し続ける。 >>912
そういえば俺も昔は顔にチックらしき症状が出たこともあった。
ピクピクするやつ。
今は殆ど出てない。 >>915
さあどうだろう。詳しいことはわからぬ。
知らない間にチックっぽいのが出てて、知らない間に収まってたって感じだからなあ。 もしかしてこれ死ななきゃ治らない系か?
一時期おさまったのにまーた確認、洗浄、除菌が戻ってきてるよ
しかも前より悪化してる気がする
自殺するしかねえのかなぁ… 若い時は、強迫行為に追われても普通の生活に
戻ってなんとかやれてたが、40過ぎると
体力おちてきて強迫に追われると
体力、精神ともにけずられてもう何も出来きなくなる
今思うと、よく学生の頃とかあんな強迫と戦いながら頑張れたと思うわ
普通なら引きこもりとかになってるぐらいひどかったのに
でも周りにバレないようになんとか普通のフリしてやってた
けどもう限界だわ 症状が出始めた15年前のときの主治医が「強迫行動は麻薬と同じだから」と言って
いろいろ抗うつ剤を試されたけど全部ダメでひどく怒りっぽくなっただけだった
耐えられないようになってギャーギャー言い出したらセロクエルとかの精神安定剤に切り替わったわ
病名も強迫性障害じゃなくて統合失調感情障害と手帳の診断書に明記されて年金下りるほど悪化した 何度も大丈夫って言い聞かせてるけど
本当はどうしようもなく気になって仕方ない
我慢出来る人尊敬する 大丈夫と思うのは強迫を強化する
ただ我慢するのは曝露ではない
自称カウンセラーはこのへんを知らなくて間違えた治し方をブログでバラまいてるから注意 >>922
自分も希死念慮もある
悪化すると常に死にたいと思う
>>923
強迫は自分で自分をバカバカシイ狂ってると気づいてる
統失は気づいてないんだよね 強迫とチックはほぼ同じ病気というのをkurikiメソッドってので見た
あと沖って人どうなのか知ってる人いる?
薬の組み合わせとかで完治出来ると言ってるんだけど 「決定ボタンを押す瞬間に嫌なイメージが湧く」→「最初からやり直す」
この究極の強迫のせいで人生が灰一色になった
何も楽しめない
一切の物事に楽しいという感情を感じなくなった
起きてる間中ずっと、強迫を警戒してるだけの生活が一年以上続いてる
もう疲れたよ神様 >>928
自分はそれで25年戦ってるよ
自分は家の中でそういう強迫になるけど
一番ひどい時には時には決定ボタンだけじゃなく
ボタン、スイッチ関連全般やシャワーのレバー
服を置く時、服を着る時日常生活のありとあらゆる行動で起こるよ
一番強い強迫の発生条件は家の中、特に自分の部屋、
自分の大事な物を使ったり触ったりする時、
そして一番最後に触ったり行動する時が納得するまでやってしまう
おかげで自分のベットで寝れなくなり部屋で生活できなく
なってしまった 一番最後に触る、使う時、そしてさらに
服の季節の入れ替えや大そうじのエアコンのフィルターなど
一年に数回とかしかやらないとかしばらく使わないとか
そういう時に異様に強迫が強まる
それが好きとか大事な物ならなおさらそう
おかげでお気に入りの物とか触る事すらできずにしまったまま
になってるものがいっぱいあるわ >>927
強迫性障害とチックは何かしらの関係性があるみたいなことを何かで読んだ記憶がある。
沖って人は知らんなあ。
ちなみにスイッチの強迫は俺にもあるぞ。今はだいぶ症状が治まったが。
たとえばPCの電源をオンにするときに不快な観念が浮かぶと、
電源を落として再度入れなおすとか。
そのせいで一時期は電源を落とすのが怖くなって、つけっぱなしで寝ることが多かった。
ソフトウェアのインストールも同じ。
結局、不快な観念が浮かんでも無視するしかないんだよな。 >>930
脳をハッキングされて外部の存在に操られてるみたいで不快なんだよな
自分の思考や行動をコントロールできない
自分の場合、侵入思考があると何故か神に対して八つ当たりしてしまうから
我に返っては反省してる
今日は今日一日何もしない事、という捧げものを神に献上して許しを乞うてる状況
もはや自分でも何が何だか分からん
昔は合理的思考に自信があったのにどうしてこうなった >>929強迫性障害 沖
でググれば出ると思う
あと強迫の人は自閉症スペクトラムのアスペルガー的
な人が多いらしい。全員とまでは書いてなかったが
だから合理的思考の人が多いと思われる
アスペルガーの男女比は3:1らしいからこれが合ってるなら
強迫性障害は男が多いのかね >>931
わかるなあ
貴重なもの、たまにやる事
やり直しや替えがきかなさそうな物や事柄とか
全部捨てていちからやり直したとしてもまた汚染されてる気がしてしまう 本当にきつい、謎ルールで眠れなくなるとは思わなかった。 ハワード・ヒューズの気持ちが分かる
金ないけど
不潔恐怖の場合きっとこれは贅沢な病なんだろうなと思う
ドヤ街の底辺はこんな事気にしてたら生きていけないでしょ >>934
元患者の自称カウンセラーはエビデンスがない自分の体験と本や論文の二次情報しか持ってないでしょ
それで他人を治せるというのが信用ならない
ちなみに強迫性障害の男女比はほぼ同じと聞いた 武田って人も患者の体験談本を元にアメブロを書いてるから曝露を勘違いしてる
ああいうのを信じて間違った治し方をしている人は気の毒だ >>934
トゥレットのが多い
自閉症はそこまで率高くないだろう >>938
そう思うだろうが俺は色々調べた結果半信半疑
ある程度客観的などっちの証拠も見つけられなかった
治ったという人はいるようだけど判断不能
>>941
一行目は何のことを言ってるのかわからないけど
自閉症と自閉症スペクトラムは別じゃないか? スペクトラムにしてもそんな変わらんと思う
トゥレットのほうは本当に何割かとかそのくらいで併発する >>942
半信半疑なら自分で運動とサプリを試すのもいいんじゃない
「脳を鍛えるなら運動しかない」と鈴木祐と藤川徳美の本を読めば似たようなこと書いてありそう >>944
藤川徳美の療法は本で読んだけど試してみる価値はある >>943
トゥレットの人が多いってことだったのね
>>944
気になってるのは薬の方なんだよね
運動に関してはある程度効果はあるとは思う >>940
フルタイムの仕事はだいぶ前にやめて
午後から短い時間だけど週5でなんとか仕事してる
なんとか強迫でもやれる環境だけど
この仕事をやめたら他のはもう無理だろな 強迫持ちで働いてる人ほんと尊敬するわ
こういう人ほど早く治ってほしい 家の家財道具をすべて買い直したくてつらい
また耐えるしかない 吐いたらどうしようと思うと気分が悪くなり、過呼吸になったらどうしようと思うと息が詰まり、
取り乱したらどうしようと思うと、体調おかしくなるし、特に講義が辛い
病院で聞いたら強迫観念が自律神経に影響を及ぼしていて、実際に行動にはならないらしいが・・ 最近悪化して来て本当にヤバい
病気になる概念に襲われてたんだけど無視してたらその場所が痛い気がしてたり日汗が止まらなくなって来た
自分では気のせいだとわかってるのにそのうち発狂して事件起こさないか自分でも不安になって来た 強迫症の治療で最も多い間違いはこれです。手洗いを減らそうと我慢する、確認を減らそうと我慢するなどの強迫行為を我慢する行為は、治療にはなりません。 我慢しなきゃまともに生活出来ないんだぞ
薬は効かないしじゃあどうするかって言われたら
我慢して発狂するか我慢せずまともな生活捨てるか
我慢するしかないぞ >>957
なんで我慢しなかったらまともな生活捨てることになるの? 我慢というより
他の作業をして強迫が薄らぐのを待つしかねえ >>958
何時間も歯磨き洗い続けてたりしなきゃならんのよ 自己流だけどなってもいいや、そのときはしかたないって考え方を矯正したらだいぶなおったよ
たとえば>>955のようなときには病気ならそんときはそんときでしゃーないみたいなかんじ
仕事のミスしたかもって強迫観念がでてきてもそんときは謝ればいい
鍵かけたかわからなくなったら空いててもしかたないな
加害恐怖の観念だけはしかたないっておもえなかったから毎日
観念をかきだした紙をよみかえしそもそも考えがうかんできても不安にならないようにした
セルトラリンとメイラックス飲んでるけど不安は軽減はされても観念自体はきえないから
考え方の矯正するしかないんだとおもう
きっと人間に完璧なんてないんだから曖昧さをうけいれていくしかないんだ 同じことの繰り返ししてるとたまにあほらしくなってどうでもよくなるな 行為をやり続けると発狂したくなる
どこかで回数を決めて折り合いつけないと(回避というか)生きていられない >>964
結果耐えるしかないんだよな
気になり続けるし変な汗出てもひたすら無視が最適解とはキツイな酒とタバコやりまくって麻痺させるしか無いな 強迫行為って真剣に集中しすぎるほど失敗すんだよなあ
それを強迫が見て嘲笑ってるようにも感じる
ちょっと真剣に集中した方がストレスもそれほどないしそっちの方がいいわ >>969
それはそれでまた別の問題がある気がするが >>969
それ強迫性障害の他に肺がんや肝臓病になる悪循環じゃ… 首都圏で強迫の認知行動療法やってる病院てある?
あと行ってる人いたらどんなもんか感想聞きたい ちょっと話聞いて薬だして終わりってところしか行ったことないから
もっとちゃんと治療してほしいんだよな 強迫が活かせる仕事ってあるかな
個人的に強迫はある種の才能だと考えると
清掃やクリーンルームの殺菌、警備員、果てはに研究員や探偵、刑事などのプロフェッショナルになれる気がする
まあ、すごい仕事の遅いプロフェッショナルになっちゃうかもだけど… 自己暗示というか昔全然症状がなかった時の事を思い出して
自分は強迫じゃないんだって思い込ませてる
確認何回もしそうになったら
「前は平気だったよな」って一回確認しただけで外出していた場面を思い出す
脳が勝手に強迫行為をしなきゃって思い込んでるなら
今度は自分で逆を思い込ませていけばだんだん平気になるんじゃないかと思った おれの強迫の元は人々が触ったお金!それを入れる財布も!財布を触った手で触れた外出用の服も
みんな汚れている。きたない。💩と同じ 俺、薬飲みながら普通に働けるようになったけどな
5年ぐらいかかったけど、継続は力なりですよ
強迫観念や強迫行為はいまだにあるが、かなりマシになった 我慢しすぎてストレスで頭痛と今日吐いた
ついに実害まで出てきたさようなら 5年かあ
来月で3年目になるけどまだまだだわ
発症時に比べると慣れてはきてるけど やっぱり心療内科行くしかないんかな鬱は和らぐって聞くけど強迫性障害はあんまり意味がないって見るしな 強迫でジプレキサ出されたんだけど、SSRIとかじゃないのね だいぶ良くなったんだけど一つ気になることがあって
昔の感覚を思い出すんだわ
あ、これ3年前と同じ感覚だ。みたいな感じ
これは強迫になる前の感覚を取り戻しているってことで良い傾向なのか?それとも退化なのか?
ただ昔からメンタルが弱かったから、昔抱えてて今は克服したはずの悩みとかも再発してきた気もする
そういう話知ってたり同じような経験ある人いるかな 今強迫性障害で悩んでます。これは飲んどといた方がいい薬ってありますか? >>994
薬は対処療法でしかないから、行動療法も一緒にやっていかないと意味がない >>995
やはり薬は不安は消えないけど気分を落ち着かせるって感じですか? にゃんぱすー!
死ぬのが先か怯えなくなるのが先か?
自明なんな
怯えながら生きるつもりで生きるのん!! ケツ!! バイバイなん このスレッドは1000を超えました。
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