生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ13
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もうなんもやる気せん。会社辞めたい。
大阪に帰りたい。
生きるの疲れた バイト辞めてから毎日12時間くらい寝逃げしてる
その間5〜6回くらい浅い眠りの時に中途覚醒してるから夢を見まくるし高確率で覚えているんだが、何故か悪夢は見ず良い夢ばかりで起きたくなくなっている
起きた時の現実とのギャップで死にたくなる感じがヤバくなっているから本当に目覚めないで欲しい 死にたいよほんと…
外出る度に嫌な思いする
ツラい
消えたい 医者いってきた。
セロクエルとPZCが増量と追加になった。
効くのか不安。
医者曰わく、あなたの問題は薬でどうにかなる問題を越えていると…。
どうすればいいのか…
鬱になる… あー親知らず抜かなきゃなのに違う歯が痛い
どうしたらいいの またトラブル…。
ひどい言われかたしたわ…
生きてるのが本当にイヤになる… >>16
そうだといいんだけど
親知らずは最後の左下で痛いのは左上の犬歯なんだ
数か月前にその横の歯を治療したところなのに更年期だからかな
自分もうだめだ 話のネタを考えろと言われたってどうせ何言ったってダメ出しばかりされると思ってついつい暗くなる
どんなアドバイスをされても自分には響かないや 今すぐ死にますか?みたいにゲーム風に言われると
間違いなく「はい」だな ストレスと不安感で心臓がドキドキする
お薬飲も
あーあ疲れたーぞー 自殺しようと3回家出たんだが
結局怖くて死ねなかった(´・ω・`) 普通の人間になれると子供の頃思ってたのは傲慢だったのか…
最底辺になるとは思わなんだ 若い子だったら障害者同士でも
恋愛で付き合ったりしてるね 僕等の孤独を「一瞬と永遠」と名付けよう
少女達と無敵の人による秘密の儀式
無敵の人3.0 POST HUMAN SEXと
量子的シンギュラリティに関する最終報告
https://www.tugikuru.jp/novel/content?id=42950 夢も希望もない
先が見えた死ぬまでの長くて灰色の人生 世の中右を見ても左を見ても勝ち組ばっかりがいる感じがする
もう30手前だし、勝ち組の人には色々と劣っててどうしようもないから自分の人生諦めてる しんどい…ここからまた再スタートとか…
車のローン貯めるまで何年かかるだろう…
40になっちゃうよ… >>44
30で手前で諦めるのは早すぎる!
自分のように50過ぎてどん底にならないように 職場で周りから信用されてないし必要とされてないんじゃないかって思うとどんどん辛くなってくる
大した趣味もないし好きな人にアタックしても玉砕するし何のために毎日仕事こなしてるのかわからない
車の中で練炭焚いて消えたいよ 毎日が不安でたまらない
明日はどうなるのかな、嫌な事が起きなければいいなぁ ガイジの診断書使う用事があって今日病院で作ってもらったんだけどあれ結構高いのな
自分のことをわかってもらうのにも金がいるとかしんどいわ やばい…やばい…今日はあり得ないくらい幸せな一日だった。
でもそれは今日限定の出来事で、明日からはまた地獄の生活。
ずっと地獄の時は死にたいとかあまり思わなかったけど、こんな幸せ体感したら明日からの地獄が始まる前にこのまま死にたいと思ってしまう…
夏休み明けに自殺が増える訳を身に沁みて感じてる。
やばい、涙が止まらない…このまま死にたい…明日が怖い、それとも生きてればいつかまたこんな幸福感に包まれる日が訪れてくれるだろうか 周りから信用されないし仕事もできないし好きな人に受け入れて貰えなかった自分の容姿や性格や行動力や能力の無さ‥
自分が憎くて嫌いで嫌いで仕方ない >>54
自分に優しくできるのは自分だけだよ。自分で慰めて幸せを感じるように。生きている自分に感謝しようよ。 自分は短気で僻みっぽい人間だと思っていたんだが気付いてしまったことがある。
自分は常に誰かを恨んでるが、新たに誰かを憎むと過去に恨んだ人間への怒りがほぼ無くなっている。
トラブルがあって人を憎むのではなく、憎む人が欲しいからあれこれ理由をつけて恨みの対象にしているのではないかと。
何故こんな風になってしまったのか。
ここ最近そのことばかり考えている。 愛されたい必要とされたい
何のために生きてるのかもうわからない
辛いだけだよ死にたい >>56
憎むとか恨むっていうのは、ある意味で期待の裏返しなんだよ
期待=心の甘えみたいなもの
相手が自分の思い通りになって欲しいけどならないから、腹が立ったりすんの
誰かを恨みたいんじゃなくて、誰かに甘えたいんじゃないのかな いろいろ(仕事とか)辛いけど頑張っています。
心の支えは別人になる事でした。
具体的には女になる妄想で、休日の下着女装で満たされていました。
隠していた下着が妻に見つかり咎められています。
※昔は理解してくれて買ってくれたりしてたのに。
全部捨てて一般的な男にならなければならないのか?
こっそり一人で楽しんで(ストレス発散して)いる事もやめなければならないのか?
また酒とタバコに頼る人生に戻るしかないのか、死ぬのか、、、
独り言スマソ orz... 生きるのがしんどいって極端な話
金も地位も名誉も健康も家庭もある人間が
不倫の末に捨てられる事になった場合
例え短時間でも生きるのが嫌になるやん?
ここにいる人間は年齢はバラバラやけど
どのくらいの期間生きるのが嫌になっているんやろか。 43際
8年
8年前までは頑張れてたし、10年前までは人生の黄金期だった
みんな予想以上に長いのに驚いた
自分はもう1-2年しか持たないと思ってるんだが
20年このままなんて絶対無理だ >>64
このまま20年思うと無理。
今日1日だけ耐えようって思うんだ!
なんだかんだで20年以上経ったけどねorz... 死にたいというより、もう死ぬしかないかな〜って気持ちがわいてくる。
職場の窓から外を見下ろした時とか、歩道橋の上でふと道路をみた時とか。
頼ったり相談できる人はいない。
何も良いことがなく、まわりに都合よく搾取される人生を、このままひとりぼっちで生きていくのはしんどすぎる。
もういやだ。 毎日毎日、夜中に中途覚醒してたまらない
ゆっくりぐっすり眠りたい
生きてても毎日パートの仕事ばかりで楽しいことなんてない
でも死ぬ勇気はないんだよなあ つかれた。もう無意味に時間を浪費して夢も願いも朽ちていくのを見たくない。 死のうと行動する事さえ億劫なにもしたくない
親には二度と連絡してくるなと絶縁宣言された
子供の頃から母親の自殺止めたり父親のパチンコ代に消えていくバイト代とわかりながらも渡して家族の仲を取り持ってと頑張ってきた今までは全部意味が無かったんだなあ
ずっと頼っちゃいけない自分でなんとかしなきゃって頑張ってきたけどもう頑張れないから勇気出して電話したのに拒絶されて
そもそも産まないでくれればこんな迷惑だってかけなかったのに 私が死んだら残った荷物の整理とか未払いの家賃とか家族に負担がいくしと思ってなんとか頑張ろうと思ってたけどもういいかな
面倒かける申し訳無さでまだ死んじゃ駄目だと思ってたけどどうでもいいかと思ってきた >>72
相続人が相続放棄すれば、貯金も借金も全部放棄されるよ >>72
あ、でも連帯保証人には請求が行くから注意
でも自分が死んだらそんなの知ったこっちゃないだろう
気になるなら生きるしか無いな >>74 教えてくれてありがとう
連帯保証人は親になってるんだよね
二度と連絡してくるなとメールくるまでは負担いかないようにしないと頑張らなきゃ、て思って自己破産の手続きとか保健所の場所とか調べてたけど今はどうでもいいやと思ってる
コンビニに行くのすら体震えるし電車乗ろうとすると過呼吸になるとか説明するのすら苦しかったのに自己責任だろ知らねーて突き放されたんだから私だって知らねーわとか思ってる 生きる意味もないのに辛い仕事して死を先延ばしする意味あるのか? これからつらいパートの仕事に行く
吐き気がする
行きたくねー これからつらいパートの仕事に行く
吐き気がする
行きたくねー 楽になりたいな
首吊スレにもっと有益な知識があればいいのに もうなんだかんだ29年も生きてきたんだからいいんじゃないかなって思う
このままだらだら何十年も生きるよりもましかなってふとした時思っちゃう
死ぬほどの勇気なんてないけど ほんの少し勇気を出して紐に首をかけるか車か密室で七輪焚けば終われるんだ‥ 一つ問題が解決しそうだと思ったら次の問題が持ち上がる
生きるの難しすぎる 仕事いってるし休みの日は何もできなくてもいいよね… 最近すごく頭が悪くなってきていて怖い
若年性認知症?とかでもおかしくないくらい忘れっぽいし
ちょっとしたことが頭に入らない覚えられない考えられない
簡単な計算もできない
体力もなく見た目も悪くコミュ障でぼっちでメンタルも病んでて
これ以上何を失うものがあるんだと思ってたけど
もともと馬鹿な頭がさらに馬鹿になってもうどうやって生きていったらいいか分からない
毎日何かしら失敗してる
自分で自分が一番信じられない 仕事だけでもきついのに私生活でもゴタゴタが起きるとほんと堪える
それで解決したと思っても新たな問題が発生して心が休まる時がない >>94
大丈夫だよ少し落ち着こうか。
大人の軽度発達障害は知ってる?かな。もしかたらストレスや環境の変化でそういう一面が出てきてしまってるのかも。
もう誰かに相談はしてるかな?生活が困難なほど障害になってたら診断してもらうのもありだけど、そういうサイトに目を通して対応策読んだりして改善の見込みがあれば急いだりする必要ないからね。完全な見当違いだったらごめん 薬が中々合わないな
この不安感が消えてくれるだけでいいのに 俺ももともと発達っぽかったけど最近記憶力の低下とミスが酷い
剃りこみハゲて来てるし
うつなのかストレスなのか >>95
同じだ
本当に疲れた
頑張っても踏ん張っても…(´;ω;`) あの人に嫌われる覚悟で言ってみた。もう嫌われたっていいや。嫌われたらそれくらいの人だったんだなって。 ストレスが満タンの状態がずっと続いてる
もう溢れそう >>94
自分も同じ症状あって先生に話したら記憶力の検査しましょうって言われてやったんだけど、
問題なかった…
覚えてなかったり出来ないのとかいくつかあったのに
生きづらいよ 疲れたっていうか、もうからだのあちこちが痛むんだよ
自然と意識が遠くなる
横になりたい 大病して障害残ってからずっと無職のアラフォー
他に経過観察の持病が二つ
死にたいけど自殺する勇気なしで貯金くずしてグダグダ生きてる 54年生まれか、氷河期だな
社会に出たころは派遣、バイトしかなかったよ、俺は。 どうせいつでも死ねるという気で生きてる
ゼロにすら届かないマイナスだから、当たり前のことが出来ただけで嬉しい
外に出られた、人と会話出来た、本が読めた、ご飯が食べられた、買い物が出来た、運転が出来たとか
何も出来ないことよりマイナスなことってないからどんなことでも自分にとってはプラス
人と比べずに今日も明日も頑張ろう 自分もロープ常備してるよ
首吊り苦しそうだけど謎の自信があって案外我慢して死ねそうな気がするんだよね
死にたくなったらいつでも死ねる フランク永井は首吊り自殺しようとしたけど助かっちゃって、
自殺の後遺症で幼児並みの知能になって、醜態を晒しながら20年以上生き恥を晒し続けたぞ。
俺はいつでも死ねるとか言うのは勘違いだと思うけどな。 まだやりたいことはある・・・あるよ
でもだいぶできなくなってきた 母に返す為に置いといたお金を父が黙って持って行こうとした父が許せないと話したら母が私を宥めたの本当しんどい揉めたくないんだ今年定年だから魔がさしたんだとか金なら私の方がないよ
別に嫌いじゃないけど今まで沢山お世話になってるけどこの人達の元でくたばりたくないが苦しいなぁ死にたくない >>94 自分は部署異動してからずっとその状態だよ…。多忙だけど仕事を楽しいと思えた前職とはまるで別人になった。一気に10キロ痩せて心身ガタガタに壊れ、今は薬と水だけで会社へ這うように行ってる。もう限界を超えてる。 例えば今後宝くじにでも当たって数億という金がポンと手に入ると仮定する。
旨い物食べて良い家に住んで海外旅行なんかにも行ったりして。
でも金銭的に困らない人生であっても最期は死で終わるんだ。
死について考えると全てが無意味に感じてしまう。
普通の人は老人になってから考えることでも、金がなくて仕事も続かない自分にとって死はとても近いものだ。
意識せずにはいられない。常に視界に入るんだ。誰か助けてくれ 死がとても近いっていうのは分かる
早かれ遅かれ最後はいつか死ぬという意識
明日死ぬかもしれない
だから何をしても一生に一回しかないとかこれで最後だとか
一期一会の気持ちがある これはあくまでも自分の考えだけど
高級料理だって毎日食べると飽きるだろうし
ブランド物とか装飾品を所有しても数週間で慣れる
車や家だって数ヶ月から数年で当たり前になると思う
それよりずっと飽きなくて変わらない安心できるものに囲まれていたい
病気になると周りの価値観に惑わされず心から好きなものを求めるようになった
子供の頃から好きだったものとか 自殺願望を抱えながら仕事を探したり人間関係を構築するのが苦しい
明るくふるまわなきゃとか
いずれ自殺して裏切ることになるんじゃないかとか
居場所の作り方がわからない 自己嫌悪って何故生まれる?どこから来るんだろう…
自己嫌悪なけりゃ人生楽しいかもって思う。 ついに発言までおかしくなって周りの人に言ってることが伝わらなくなった
5chの他板でも何書いてんのかわからない日本語おかしいよって言われてもうそろそろ言語力もなくなってきたらしい
なんかもう人間の形した何かって感じで生きてるのきつい 今日受診したら前の患者がパニック起こしてどっか連れてかれてた…
一応平気って振る舞ったけど怖い
今不安しかないや ぼっちで孤独で寂しいさみしい…さみしいよ…言葉にすると寂しさ増すけどだめもう寂しくて寂しくて…さみしい…さみしい…寒い…さみしすぎるよ……っ 圧倒的疲労感
疲労感がひどすぎて眠くならない
体中が痛い 眠れない‥
タバコの吸いすぎで喉が痛い
痰が出る‥
楽しいこと全然ない
生きるのがめんどくさい 職場に敵が段々と増えていく
とてもじゃないが続けられんわ
工場派遣だけどな なんでただの「普通」がこんなに難しいんだろう
他人の当たり前は自分にとって全然当たり前じゃないよ 大阪市内 33歳 男性
なんばのど真ん中でひとり暮らししてます。
友達からでも彼女募集中です。宜しくお願いします!(*˘︶˘*).。.:*♡
服用しているパキシルという薬で、性欲が無いのでヤリ目などでは無いです!
ネット麻雀、ギター、音楽を聴く事が趣味です。
周りから性格は良いと言われます!顔も人並みだと思います。
身長は173センチくらいです。
また、精神疾患患者専門のLINEグループの管理人でもあります。
「掲示板で友達募集を見ました」または「掲示板でLINEグループを見ました」とメッセージお願いします!
LINE追加URL(怪しいURLでは無いのでご安心下さいね)
https://line.me/ti/p/2jGv2He9BB
24時間LINEお待ちしておりますっ!! 同時期に入った資格持ちが仕切り始めて俺に矢鱈と説教する
手際悪いので聞いていたら
段々ヒートアップして罵声を浴びせてきた
そろそろやりかえさにゃならぬ 寝れないからってイスラム国の処刑グロ動画なんて何で見てしまったんだ…。 怒られるのが怖い怖いって感情が消えないせいで全ての行動が制限されてしまってる
どうしたらもっと生きやすいように頭を切り替えできるんだろ 夜よりも朝が怖い
夜は寝ればいいけど、朝は寝て起きたあとだから寝付けないし憂鬱が加速する 散々寝たのに寝るしか苦しみから逃げられない
薬を飲んで泣きながら寝るだけの週末
飯も食えない
生きてる意味がない せっかく今日明日休みなのに
月曜からの仕事のこと考えてしまって激しく憂鬱
農業で自営したいなぁ
最初は他人の顔色ばかり伺ってたけど
今はとにかく他人に干渉されるのが嫌 朝起きたときから憂鬱
眠剤で寝逃げしたいけど薬がない 近所から村八分
引っ越ししたいけど金がない
毎日憂鬱な気分‥ せっかくの休みなのに月曜のこと考えると何も楽しめない
またあいつに暴言吐かれるのかな
向こうは暴言だと思ってないから笑いながら心を殺してくる
許せないけど何も言えなくて情けない死にたい
どうしてそんなことが言えるんだ 相手はどう思うか分からないのか 疲れが回復してきて
少しなにかに着手しようと思う頃に
休日が終わる
個人的には週休2日では人間的な
生活が出来ないし不健康がかさむ
人間皆同じに出来てはいない 何かしなきゃと思うけど何もしたくない
お天気良いから出掛けたいけどめんどくさい
私どうなっちゃったんだろう >>174
医者にかかっているとは思うが
一度強い抗鬱薬飲んでガッツリ寝るとやる気が出ることもある 近いうちに趣味のものが発売するとか遊ぶ約束があるとか、そういう幸せな気持ちに胸を膨らませられるうちに死にたい
でも最近初めての飛び降りで怖くなって未遂に終わったから怖い死に方は嫌だ薬や毒で苦しまずにしにたい 体調悪い
吐き気がひどい
死にたいけど怖くて死ねない 暑いし、もう起きてるだけでしんどい
早く夜になって寝逃げしたい 早く夜になってくれないかな
もう寝て何も考えたくないよ こうして今日も寝たきりのまま夜がくる
沢山の子供たちの楽しそうな笑い声が窓から微かに聞こえてくる
自分にも子供の頃はあったけどあんな楽しそうに笑ったことはなかった
いつも怯えて我慢して我慢して人を避けて泣いていた
もう充分だ、死んでもいいよな 普通ならラグビーとかで盛り上がったりして楽しめるのに自分はいつまでたっても殻から抜け出すことが出来ない
真面目だねって言われるのがある意味一番堪えるんだよな また失敗しちゃった
歯周病専門医と口腔外科専門医とレジデンスが2人いる病院に親知らずの周りが腫れて駆け込んだんだけど
担当してくれたのがレジデンスっぽい若いお姉さんが治療してくれて、次からは歯周病の治療しましょう予約してくださいねってことで
歯周病の治療は専門医の院長先生にお願いしてもいいですか?って2週間後に予約をして帰ったんだけど
予約を待つ間にまた違う歯が痛くなって急患で診てもらったらこの前の若いお姉さん先生だったんだけど
「今日も私ですみませんね」って言われてしまったから「今日は急に診てもらってありがとうございます」って返したんだけど
お姉さん先生が神経を抜かないと駄目だから次は歯周病の治療じゃなくまず神経を抜く治療を始めるってことで不安になって
会計時に受付で次の治療は神経抜くって言われて不安なんですけど次の治療は院長先生ですか?って聞いたら若いお姉さん先生に訊きに行ってくれて
次も今日の先生ですって返事だったんだけどレジデンスだと思ってた若い先生が口腔外科専門医で良い先生だった…
親切に診てもらったのに失礼なこと言ってしまった
もうその歯医者通っちゃだめかな これから先の事が不安で落ち着かない
親が死んだら一人で生きていけない
死にたいもう毎日色々考えて頭痛い 何もないド田舎に産まれ幼稚園で既にいじめられアトピー持ち化粧で隠せないパーツが致命的に不細工
小さい頃から自分の人生貧乏くじ引いたんだって悟っていたし頑張っても無駄に思えて何も頑張れないままここまで来てしまった
自己肯定感が低いから他人の目が不安で不安で仕方がない
人と会話すると早く会話を終わらせて一人になりたいと思うのに一人になると寂しいし苦しい矛盾している 猫を置いて先には死ねない
いま5歳だからあと10年ぐらいか もうつらい
職場では何かと比べられ無視され
辞めたいけど辞めたら借金まみれの家庭が大変なことになる
安楽死広まればいいのに みなさんが本当に焦燥しきったときに心落ち着かせるためにやってることを教えてください もういい加減両親から離れたい
結局世の中お金なんだよなぁ 真っ暗な部屋でジブリのピアノメドレーをききながら目を閉じる 戸を蹴って自分のふくらはぎにアザを作ってやった
ざまあみろ
腫れてるやんの 鬱でつらいこの時期にマンションの大規模修繕
自宅療養中の自分は騒音がストレス
鬱になるの、あと一年待って欲しかったよ >>188
妹がいるけど仲悪いから同じだ
>>200
これも同じだ バイト辛い
腰が痛くなる
握力が無くなりそうなくらい手と指が疲れる 鬱で胸がギューッと締め付けられるような感覚がキツイ こっちはお前の発言で傷付いて2週間ろくに何も喉を通らないのによく普通にLINEしてこれるな
こっちが傷付いてることも知りもしないんだろう
普通言われたら傷付くに決まってるじゃん介護職員なのにそんなのもわからないのか 他人様は自分の趣味や考え方や行動全てに唾吐いて笑いものにしないと気が済まないらしい
自殺しても死に様まで笑われるんだろうな
自分の人生はまるで罰ゲームだ これからの事考えたりとか過去のトラウマを思い出すとモヤモヤしてダメだ 今日も仕事だ
今日も怒られるのか?
びくびくしながら生きるのか?
本当につらい 仕事先の人にキレてぶちまけてもいいかな?もうつらい 恥晒してばかりの人生だ
生きていく以上はまだまだ恥を重ねていかなければならない
もうあらゆる事に疲れた すごく悔しい。何でこんな人生なんだ
体調も環境も両方悪いなんて有り得ない
行き詰まってばかりだ
もっと力があればいいのに
打開したいのにできない
使える力があまりにも限られてる、辛い 寝逃げしたいのに薬がない
辛い辛い早く夜になってほしい 世間の人たちが普通にやってることが全然できない
頑張ってみても上手くいかない
自分ダメダメすぎる
なんのために生きてるのかわからん
なんでこんなにポンコツなんだろう?
人より優れてるとかじゃなく普通になりたい なんで好きなものをただ単純に"好き"でいられないんだろう
好きになると苦しくなる
普通の人みたいに友達や仲間と、好きな漫画やアニメ、アーティストなんかの話で盛り上がったりできない
同じものを好きな人がいると嫉妬してしまう
独占欲が強いというかなんというか
ライヴに行っても、(私以外にも○○を好きな人がこんなにいるんだ…)と落ち込む
ネットで、好きな漫画やアニメの話題がニュースになったり盛り上がってると萎えるし落ち込むし何もやる気が起きなくなってしまう
自分以外の人たちが応援しているからこそ、自分もそれに出会えたわけなのに、とても自分勝手
生きづら過ぎてつらい 親に頼らないと何も出来ない自分が嫌だ
だから親より先に死にたい 確かに一度してみたかったな
一度も使わないのに毎月生理来るとか無駄でしかないわ
他人全員恐いから出来るわけ無いんだけどね だめだ明日仕事行けそうにない
吐き気と頭痛がひどすぎる
また辞める事になるのか
どこへ行ってもうまくいかない
居場所かどこにもない 生きるのが怖い
今日を生きるのが怖い
明日がくるのが怖い 今日の夜電車飛び込んだら明日始発には影響ないだろうな
今日か まぁ、暗い未来のニュースしか入ってこないし、
実際、仕事のお給料も全然増えないし、
未来はもっと苦労するという想像しかわかないからなぁ 自分より辛い思いしてる人が沢山いるのは頭では分かってる
でもどうしてもなんで自分だけと思ってしまう
妹の家はあんなに幸せいっぱい溢れてるのに >>235
ごめんな
確かに通勤する人には迷惑な話だよな
他の方法にする
とにかくもう無理だ 明日からまた仕事が始まる
嫌だ嫌だ、行きたくない生きたくない 休日はとりあえず洗濯、掃除、買い物
そして虚無の時間
明日からの仕事に既におびえて過ごす
辛い >>224
同じです。普通の事が出来ない。
そして、怠慢してるような評価される。
普通の事が出来ない人は、生きられない世の中だわ。 もう行こう
みんなありがとう
母さんごめん
ごめん 年末までには決めなくちゃいけない
これからどうやって生きていくのか
とうとうやって来たんだなぁ 全部なくして
残っている売り物は経験くらしかないから
辛い記憶は消したいけど
経験も能力も全部無くなったら本当に何も無くなる 今日も仕事終わった
家でタバコと麦茶で一服
時間給851円 最低賃金だ
生活が苦しいけど死ぬの怖いから必死に生きてくよ 念じるだけで人を殺せる能力ほしい
正直今なら嫌いな奴ら殺しても良心の欠片も痛まない自信あるよ >>244 辞めちまえよ仕事なんか。命のほうがよほど大事。仕事なんか選ばなきゃいくらでもある。何回辞めようが底辺だろうが生きて飯食えるだけでいいじゃん。自殺する気力あるなら今すぐ仕事バックレちまえ。 明日仕事に行けないかもしれない
年齢的にも次は厳しい
ここまでのようだ あのとき自殺しとけばよかった
自殺に成功した人が羨ましい 怒られたくない、失敗したくない、うまく話さなきゃっていう頭の中の自己暗示が一番の敵なんだろうな… 高校くらいまでは辛いながらも自殺したいとまでは思わなかったのにな
でも死にたい死にたい思いながらグダクダと生きながらえてしまった
俺にはなにもない >>244
辛いよね、でもさ…上手く言えないけど、伝われ、ぎゅーっ >>252
お前はまずタバコやめないとダメじゃねえの? 一時期良くなってしばらくここにこなかったけど太宰治の映画と小説を齧るようになってから何か滅入ってしまいここに再降臨してしまった。
あのメランコリックな世界観がいつまでも頭から離れないで心酔してるよ。
あとおれ、27歳なんだけど世界の有名人もこの年齢で死んでるのよね。
ジミヘンドリクス、ジムモリソン、カートコバーン、ジャニスジョプリン、ジャンミシェルバスキア。
27クラブっていうジンクスもあるみたいだし、
死ぬなら今しかないのかなとか考えてる。 >>244
悲しいこと言わないで
自分も一緒に、ぎゅーっ、頭なでなでするから こんな罰ゲームみたいな人生を続けることに何の意味があるんだろう
疲れた >>257
自分は業務的に腰が痛くなる、握力が無くなってくるほど手が疲れる、
けど商品を絶対落としてはいけない、仕事が遅いからもっと速くプレッシャーあたりが敵 >>253
あのさ、誰かに悪さされたらそいつも同等の悪さがやってくるんだよ。だから念じなくても悪さされて死んで欲しいと思ってる人は死ぬくらい悪いことがやってくる。秩序だよね。
まあ私もそんな事言えないけど、元彼に恨みがあるから迷惑メール送っちゃってる…かなり酷いことされたし言われたから。それで精神病悪化したから。 >>262
あなたは症状はここの人より軽いと思う。それにあなたは有名人じゃないのに27とか信じてるの?
発達っぽい感じもするけど死ぬ気はないでしょ。 将来を考えると絶望しかない
早くこの世からいなくなりたいとねがうばかり… 自分も外出先で日曜日の人混みに疲弊し
パニック発作みたいになってしまい
慌てて帰宅して咽び泣いてしまったよ
もう普通の楽しそうな人には戻れないんだな 高齢の母を置いて死ねない、自分が自殺したら気が狂うのが目に見えてる
申し訳ないけど一緒に逝くかな
母はまだ長生きしたいんだろうか
こんな病気の子供を抱えてきついはず >>275
自分が書きこんだのかと錯覚した
育ててくれた結果がこんな出来損ないで申し訳なくてたまらない
それを口にすればさぞや悲しむだろうと思い
かといって口を開けば弱音が出そうでほとんど話すこともできない うちもそうだよ
高齢の両親の事を思うと自殺できないって思う。
思うけど死にたい気持ちも消えなくて辛い。
せめて事故や病気による突然死なら自殺よりもマシなのにという気持ちが消えない。 現実問題自殺はできない
みんなわかってるだろ?
ならばどうやって生きればいんだろうか?
難問すぎて泣きたい いろんなものが怖くて逃げてきたのに自殺なんて怖くてできない
生きていたくもないけど 実習制度使ってあちこち試したりもしたけど仕事ってなんでこう辛いのばっかりなんだろう
ピンポイントに突き刺さる辛さが何かしら付き纏った
俺が低能で許容範囲狭すぎなのか…
病状のこともあるけど異様な暑がり汗かきとか腹が弱いとか体質的なことも恨めしい 普通の人は怖くなった時に逃げないで何とかやり過ごせるんだよね
自己肯定感とか安心感とか自信とか自主性が持てているかにかかってると思うけど
親から与えられずに成長した人は今からでもこれらを持つことが出来るのかな?
学歴とか物質的なもので満たされるのか
それとも親のような無償の愛を捧げてくれる恋人や結婚相手から感情的な面で満たされるのか
誰か教えて下さい 同じ悩みを抱えたパートナーと毎日笑顔で過ごして褒め合ったりすれば自信がつくのかな >>282
普段は支えあえるけど、二人とも凹んだ時は最悪だよ。 >>283
そういうものなんだね
自分も相手を支えないといけないもんね
自分のことでも余裕がない時に相手のことまで考えられる自信がないよ
一人じゃ生きていけないけど誰かと一緒になるってとても難しいね どんなに苦しくても明日は必ずやって来てしまう
時間は残酷だ 毎日仕事に行って帰るのが精一杯で、長い間郵便物も開封出来ないでいたら年金の督促が届いた
過去に未納分があって払わなければ差し押さえるかもと書いてあったけど一度に払えないし、相談したくても平日9時17時じゃ来庁も電話も出来ない
療養したくても出来ない、一生懸命働いて親養って毎日カツカツで生きてるのに、こんな郵便きて本当に落ち込む。生きるのって本当しんどくてつらい
明日昼ご飯抜いて時間作って電話するけど、そんな自分が情けなく惨めだ。ひとりで不安しかない。書き殴りごめん >>288
すごいわかる。
そこまでして年金納めても、もらえる金額は生きていけるかどうかってくらいだし
本当何のためにそこまでして生きるんだろうって思うよね。 そもそも65歳や70歳まで生きてられるイメージが浮かばない 首吊り試したけど全然楽じゃないんだなあれ、文字通り死ぬほど苦しかったわ
まだ吊り方が下手くそなのかなぁ 試行錯誤してれば頸動脈ヒットするよ
2、3秒くらいで意識が遠のいていく
怖くてやめたけどな
宙づりになるより座ってやった方がいいと思うわ 毎日仕事、友人もいつの間にか居なくなってるし好きな人には振り向いてもらえない何も楽しくないし意味もない日々
何の役にも立たない雑魚人間だけどせっかく自殺するならこの命誰かのために役に立てたい
せめて最後に一花咲かせたい‥ >>294 あなたは働いているだけで人の役に立っているし、すごくえらいと思います。楽しいことはきっと見つかるはずです。 不安感と動悸で自分が弱っていく感覚が出たりおさまったりの繰り返し 辛いよー未来に絶望しかない
高校卒業と同時に死ぬか悩む 今の人生は来世に向けて徳を積んでる期間と思うようにして30数年生きてきたけど
体が動かない風呂も入れない好きなこともイライラするし仕事も迷惑かけまくってて邪魔にしかならないならいっそのことこの世から消えたほうがいいんだろうなって思うようになってきた >>298
レキソタンかフルニトラゼパム処方されてない?
またはβブロッカーで動悸はおさまるかもしれないが
主治医に相談してみては >>301
自分が言える立場じゃないが
高校までに見えている世界ってすごく狭いから
ヨタヨタでも少し世の中を見渡してみてもいいんじゃないだろうか
福祉に頼ろうがなんだろうが、なりふり構わず利用できる制度は利用して
自分の居場所を探してから絶望しても遅くないのでは
若いってのはそれだけでまだずいぶん有利だよ
とりあえず親兄弟や先生や、それが頼れなかったら市役所の福祉課に相談したり、
とにかく絶望する前に探せばいろいろあるよ >>302
自分の考えだけど
前世とか来世とか、悪い子としたら来世は人間に生まれ変われないとか、
そういう事全然なくて、自分は所詮一時的に発生している減少のようなものであり、
死んだら自分が消えてそれまで
地獄は死後の世界でなく、この世にあって、
今死ぬほど苦しいのであれば、我々は今まさに地獄にいる
徳を積むのもいいと思うが、それは来世のためでなく、今幸せな気持ちになるためであり、それは今いる地獄から抜け出すための手段であると思う
今救われなければ来世でどうのって言われても何の慰めにもならないじゃないか いろいろ偉そうな事書きながら、自分も不安と絶望でこんな時間でも全く眠れず
今まさに地獄にいて
薬に頼りながら抜け出す道も見つからずあがいている
こんな日々がもう数年続いている
もう開き煽って来年はどうせ失業だから、1年休んで、死ぬまでにやっておきたい事をする事に決めた
その後のことは生きるにしろ死ぬにしろその後考えることにした
今まで死ぬことについてさんざん考えて、未遂も自傷も臨死体験までしてきた
死ぬことはちっとも怖くない
ただ好きなこと出来ないで中途半端に死んでいくのが心残りなだけ 会社行きたくない憂鬱死にたいもう速く死にたいめんどくさい疲れた いまから仕事
プレッシャーが半端ない
吐き気がする 鬱まではいかなくても自分の失敗しそうな場面が浮かんでは辛くなる >>308
行けただけで充分偉い
俺は駅のホームで立てなくなり帰宅
飯4日全く食えてないんだが病院行くべきかどこへかかればいいかわからん お粥とか消化の良いものから食べてね
水も飲めてなかったら次飲むときゆっくり飲んでもむせやすいから気を付けて
6日間飲まず食わずしたけどその後ポカリ飲んだらむせまくったから 結局連絡なんて来ないし見ても貰えない
ご飯は食べられずに14日体重は6キロ減ってただ漠然と消えたくなる
起き上がれなくて会社休んでしまった。人に迷惑しかかけることが出来ないならただ死んでしまいたい 営業しないと仕事ないけど営業怖くてできない。覚悟と体力ないとなにごともやっていけない。貧しくても楽しく生きたいがやはり努力と人との関係を繋がないと収入はなかなか得ることができない。もっと考えてやればよかったなー。やり直したい。 今日は一睡もしてないけどブロンキメて工場派遣夜勤行きます
早く壊れたい
職場でぶっ倒れたい
もう未練はない 絶望感の中薬飲んで派遣登録して
派遣先を3日で辞め、明日から
違う派遣先だ‥不安感で動悸と吐き気
安定剤飲も… 金欠だからブロンすらキメられない
やったことないけど…
メンクリすら数ヶ月行ってない
薬余らせといて助かった 5日目の出勤日だ
出勤時間の15時が近づいてきた
今日も腰痛くなるんだろうな…
ミスもしないようにしなきゃ
怖い辛い 腹痛、腰痛でうまく眠れない
ずっと睡眠不足でフラフラの状態
医者に行っても治らない
この身体が嫌い 寝たきり今障害者年金の手続きはじめてる家族の協力のもとで >>325 ぼちぼちいこう
自分も3日目で心身やられて翌日休んだら派遣営業と就業先から半日鬼電・メール攻撃受け怖くなり、今瀕死状態で勤務してるわ
そっちは働きやすい就業先であることを祈る 完璧主義で強迫性障害っぽいからぼちぼちができない
失敗して怒られるのが怖い
全力投球で疲れ果ててしまう
上手く手を抜きながら働きたい
長距離走なんだ >>333
ありがとう
動悸が異常と体がもつか不安だけど
1人暮らしだから薬漬けになってでも
派遣だいど稼がねばいけない 毎日こうして眠ったまま目が覚めなければいいのに、って願う。 今週絶対髪切りに行ってやる
外出るだけで死にそうだけど髪を切る 厄落としにもなるからいいね
お薬飲んで散髪屋行くといいかも 休日は寝たきりで月曜に再起するのがしんどい
あと過食で腹が苦しい 外出するのが怖い
でも生きてく為には外に出なきゃいけない
早く死んで楽になりたい 暗い部屋に引きこもってるの好きだから外に出たときの太陽の光の強さにびっくりする
みんな日常的にあの光受けながら過ごしてるんだからすごいと思うよ 薬で心を麻痺させて出勤
工場派遣夜勤
ブロン大量摂取で心麻痺
もう何も怖くない 大した理由もなく気分がどん底だ
何かいい気晴らしが無いだろうか ひと休みって言われただけで涙溢れた何もしてないのに何もしたくなくてずっと寝てるだけなのに産んで欲しくなったな生きてるのがしんどい 頸動脈うまく締めれねえなぁ、死ぬことすら上手くできないなんてなぁ 慢性腰痛抱えてから本当に生きてられなくなってきた
嫌なことからは逃げて逃げて無理をしないをもっとうに生きてきたが
身体の内側から攻められたらどうしようもないわ… 希死念慮が強くていつも死に方の手順と場所を考えてたけど、そろそろ縄を買おうかと思っている自分がいる。死ななきゃというスイッチが完全に入ってしまいそうなのが怖い。自分のことが怖いなんて変だよね 仕事できないんだよね
怒られてばっかり・・・いや最近は諦められているのかな
なのに家では子供や親に文句垂れて 最低な人間だ
身体も辛いし金も稼げないし、もう消えたい >>278
でも、何もかも捨てて実際に死んでしまう人も居るんだよね
死にたいのに死ねない人と何が違うのか、勢いとかそういう軽い事なのかもっと重い覚悟とかそういう事なのか >>367
何もかも捨てたら死ななくてもいいような そろそろほんとに時間切れらしい
死ぬために生きてるんだな 死ぬ勇気が欲しい
何もかも終わったのに勇気が無くて悲しい この前自殺未遂で警察に保護されて今日精神科行ってきてスルピリドとかって言うくすりもらってきた。鬱病じゃないらしいからよかったんだけどこの薬ってどのぐらいしたら効いてくるかご存知の方いませんか タイムアップって間違いらしいな。
正確にはタイムズアップ >>368
家族など捨てられない繋がりがあるから生きてる人とその繋がりを捨てて死ねる人が居る
自殺する人は何もかも捨てるって事だと思う 人と関わりたくない
どうせ迷惑をかけるだけだし
部屋に閉じこもって生きられたらどんだけ幸せか >>377
それな
貯金使って株でもやりながら、好きな音楽作る三昧の
アーリーリタイヤ人生を穏やかに過ごしたい 俺も不労所得だけで生きていきたい
迷惑かけてばっかり
贅沢しないから 家にいるのも働くのも頭おかしくなる
ずっと眠ってたい 夜勤行ってくる
ミスしないようにできますように・・・ 確かに死ぬまで働かなくて良かったらそれだけでかなり幸せだな
再び働き始めてホントそう思う
今日も仕事辛かった
腰痛対策で腰サポーターお奨めされたから買ってみた 外に出ても何してもいつも孤独、家に帰ればゴミ屋敷と化した誰もいない寝るだけの場所、僅かにいる知人も搾取ばかり…何が楽しいねんこんな人生 自分の書いた日記とか読んでると毎回毎回よくネガティブなこと書けるなぁって思っちゃう
まぁ書いてスッキリするからいいか このままじゃ確実に孤独死なんだけど嫌だなあ
回避したいけど遅いよなあもう とにかく仕事したくない
とりあえずそれだけでいいのに辞める勇気ない >>386
自己都合で辞職すると何かと不便だから
医者に診断書書いてもらって休職して、それで首になったら傷病手当金で食いつないで、それが切れたら失業保険使えば最大限食いつなげる ただでさえ不眠症で不規則なのに変な時間に寝て寝れなくなった
また2時間しか寝てないのに仕事行かなきゃならんのか
なんでこんな身体になったんだろう 体を横にするだけで少しは疲れが取れるかもしれないから、時間を見つけて休んで きつくて薬飲んだ。華厳の滝で自殺した人の収容費用私が掛かるであろう医療費より安いなぁ 結局、一人になる道を選んでしまう。死ねたらすっきりするんだが。 明るい人をみて嫉妬する
優しい人を見て嫉妬する
嫉妬する自分を見て、なんでこんなにひねくれてしまったんだろう(つД`)ノて考えている。素直になりたいよ。自分に正直でありたいよ。 >>381
私も今夜勤中です。
お互い穏やかな朝を迎えられます様に…。 自分の仕事やから身体やら不安しかない状態なのに、さらに親の介護とかなったらほんましんどいし、まあできないな。
かといって病気や死は迫ってきている。でもいずれ誰しも死ぬんだから介護できなくて、もしくは介護の責任を感じすぎて苦しむより、自分を守るほうが大切だろうな。こっちも体力も精神力も弱いのよ。 ここ2年で本当に色々と選択を間違った…
親や周りからも反対されていたのにバカ正直に信じて邁進した結果、何も得られず全てを失った。
人の言う事は信じるべきだな。
もうきっとこの先地獄しか残されていない 40迄には確実に死ぬと兄弟に話したがもう持ちそうにない 私はもういない存在みたいな扱われ方してる
ひきってるからしょうがない
外に出て働きたいけどなんせ仕事が出来ない
もう死んだ方がいいんだけど怖くて飛び降りれない なんでシャワー浴びただけで金がかかるだの小言言われないといけないの…
もう死んだ方がいいよね 縄とか薬とか
自殺出来てしまうものを手に入れてしまえば、その先はあっという間だろうな
刃物で死のうと思わないあたり自分はヘタレだなと思う 今の職場勤務時間も給料もいいけど皆既婚で出会い無しお見合い全部駄目人見知り凄すぎて初対面と会話不可能な自分は凄く居心地悪い
引きこもり両親ニート弟に何言っても理解されないけど二時間外出したら何処に行ったのか根掘り葉掘り聞かれる
弟を養って生きていけばいいじゃないかだって
出掛けたい 今日は怒られるのか?
びくびくしながら働いている
吐き気がする アニメもゲームも映画も楽しめない
友人いない
親兄弟に捨てられた
何が楽しい?この人生 どうせこの世界は賽の河原
どれだけ頑張って石を積んでも崩される
それの繰り返し どうせ終わってる人生なんだから覚醒剤でもやったラクになりたいよ 戦後、喪失感漂う日本でヒロポンが大流行したくらいだしなぁ 現代の日本は落伍者の居場所がないからな。
当然引きこもるしかなくなる。
拾う神なしってやつだな。 逆に言えば、堂々と引きこもればいいんだよ。
それしか選択肢はないのだからな。
必然だ。 にしても、つまらない国だと言わざる得ない。
なんらのドラマも刺激もない。
大規模な革命の気配すらない。
徐々に腐って死んでいく。
例外なく全員な。 とうとう香港のデモ隊が羨ましく思えてきた
自分にもあれだけの熱量があればなあ… とうとう香港のデモ隊が羨ましく思えてきた
自分にもあれだけの熱量があればなあ… >>414
上級国民には面白いと思うよ
庶民は最悪だね
薬で怒りすら封じられてる >>414
これには同意だな(´・ω・`)
ホント日本てつまらん国だわ >>411
ヒロポンの流行は戦時中からだろ。
始めは疲労に効くと謳っていたが実は
国が人を殺す時に躊躇う神経を緩和させるためだとか言われている 仕事遅すぎて全方位から責められる
ヘルプ出したけど人に頼ってばかりだからいつまで経っても無能なんだって言われて結局全部自分でやる羽目に…
もうやだ そのくせ適当にやれば勝手なことしてって怒られる
もう本当頭がこんがらがる うんちみたいな人生でした。
でも幼少期は楽しかったです。
むかーしむかし... 芸能界に大麻が流行りだしてから父親70代が
お前の名前の麻は大麻の麻だな、麻薬の麻だなって言ってくる
酔っているともうしつこいから名前に嫌悪感が増してきた
今日から真に変更して実績作るって母に言ったら
すごいふてくされてすごい無視された
なんでよ、お前が付けたふざけた名前とお前の旦那が馬鹿なんだろ
父の親戚中に名前変更と、理由を書いた葉書ばらまきたい あ、はい、えっと、、あっハイ、そうですね。。
あ、そうなんですか、はあ、あ、あ、あい。
そんな事ばっかり猫背で返事している、コンビニですらこの状態 千葉県民なんだけど、次にくる台風が怖くて体調が悪い。動悸がしたり。
うつも酷くて動きたくない。何もしたくない。…食欲もなくなってきた。 >>428
同じです
家が揺れて怖かった
もう嫌だ >>429
停電でホントメンタルきつかったです…。
まだ復旧してない地域も多いし、少しでも勢力が弱まってくれるのを祈るしかないですね…。 >>430
停電できつかったんですね、うちは家が揺れて雨漏りして治すのに200万以上かかります。。ただでさえお金ないのに県は支援してくれないのか。。 生きるための色々を聞こえるところで話し合わないでほしい またクビ確定
早く職つかなきゃ、と焦って仕事の中身もろくに吟味せず飛びつかなければよかった
何もかもつかれた >>434
焦ると本当に正確な判断できなくなりますよね
いつも焦るから毎回失敗してばかりです 鬱がひどい
仕事終わって薬即効で飲んだ
こんな人生なにも楽しみがない 苦しい苦しい苦しい
薬飲みすぎだよね、減薬も断薬も病気が治ることもなくお先真っ暗かな リンキンのPV見て、女の子がんばれ!って応援してた。
少し元気もらえた 身の回りの整理始めた
とにかく捨てる
自分が消えた後に家族に迷惑かけないように >>431
住宅相談みたいのをやってる市もあるようですね。もうご存知かもしれませんが…。
うちも古い家で雨漏りが大変でした。
早く平穏な日に戻りたい…。 働き方改革のせいで残業不可だから今日も持ち帰り残業
明日の朝までに絶対終わらせろと強く釘を刺された
労基に相談する勇気もない 全身麻酔を2回も体験すると、死ぬことに憧れさえ抱いてしまう。これが死に魅入られるということなのかもしれない。緊急手術した時、あのまま死ねたら良かった。 >>443
うちの市はまだ検討中みたいです。
とにかく今度の台風が問題ですね。
きっと大丈夫ですよ、あまり心配しないで下さい。 >>435 レスありがとう
主治医から今はまだ就業厳禁ときつく止められたのを振り切って目の前の藁にしがみついてしまった自分も悪いんだ
薬漬けほぼ寝たきりの重度鬱が即フルタイム労働は無謀過ぎたし馬鹿だった
体調も一気に悪化したんで今月の契約が終了したらしばらく休むよ、一人暮らしなんで金は殆どないけど… あ、はい、えっと、、あっハイ、そうですね。。
あ、そうなんですか、はあ、あ、あ、あい。
そんな事ばっかり猫背で返事している、コンビニですらこの状態 容姿にも恵まれて、仕事もそこそここなせるけど人との関係がうまく行かずに虚無感や孤独感しか感じられない
人を疑うことしかできないから深い仲になれない
母親の自我を保たせる為だけに生きてきたけど
もう疲れたから終わらせようと思う
あと一歩を踏み出せない
ホームスレスレに立つから誰かに背中を押して欲しい 今の日本に性善説は成り立たないのではないのかな…
かなしいけど…
正直者を食い物にする人ばかり。
人は利用するものと考えてるひとばかり
真面目に生きてるのはバカみたいに思えて…
死にたくなってる… >>451
駄目だよ、ホームスレスレに立ったら引き寄せる >>451 貴方のような人は生きるべき
勿体なさすぎる
俺が代わりに飛び込むから生きろ 日本ガー日本ガーってよく言うけどゴミは何処で産まれてもゴミよ? >>454
あなたも生きて
死んだように寝て休んでいいから >>452
クソみたいな奴ほど大きな顔してのさばってるのを見ると、なんでこんな奴が生きてて自分が死ななきゃいけないんだ?って怒りが沸くよ 疲れた
私何か悪いことしたかな
してないのになんでこんなにも嫌なことが降りかかってくるんだろう >>452
本当にそう思う
真面目でいても痛い目みるだけ
悪いことしたらそれが自分に返ってくるって本当なのかなってくらい図々しいやつがのさばってる 職場には味方、中立、敵が必ずできる
敵は必ず潰してやる
明日から実行だ ブロンキメれば仕事か捗る、工場派遣だけどな
ネガティブな考えが浮かばない
週5でラリって土日は体を休ませよう 財布落とした…なんなのこの罰ゲーム…終わってるわ… 全てにおいて劣等感感じるようになってきてもうダメだ
かけられる言葉とか見えてくる言葉が全部マウントに見えてしまう
楽しくない苦しい死にたい 容姿にも恵まれて 草
嘘じゃん
美人ならこんなとこ来ないしTwitterでチヤホヤされてウハウハハッピー気分よ
毎日がエブリデイのワンダーランドやん 普通に生きてるつもりなのに他人からキモいとか性格悪いとかガイジとかインキャ根暗とか言われてもう疲れた
自分は障害あるのかもしれん
でも障害って何なの?ちょっと生きるのが不器用で頭が悪い人はみんな障害者になっちゃうの? どうせいつかはみんな死ぬ
ただ、死を先延ばしにしてるだけなのはみんな一緒なんだよな >>451
容姿に恵まれて生まれてきた時点で何もしなくても人生半分以上勝ってるんだぞ
後の苦しみくらいはハンデだと思って生きたらどうだ
こっちは超絶不細工に生まれたおかげで人の何倍も努力しても報われないんだ 仕事終えてご飯食べて風呂入ってきた
仕事上がりに飲む氷水がなんとも美味しい
帰りに買った焼き鳥のボンジリも美味しかった
それにしても腰が痛くなる仕事だ
痛くてたまらん
明日は休みだが洗濯とチャリのパンク修理と通院をこなさないと… >>468ボーダーだから人をまともに愛することが出来ないし、職場では男性に優しくされるせいで女性の上司のいじめからスタート。
結局体目当てで捨てられてばかり
手首は傷だらけ
家庭はぐちゃぐちゃ
自己も確立できていない
自分より容姿が劣っているのに幸せそうな家族を見て僻む自分の心の醜さも嫌になる
あたなに私の気持ちがわかるわけない 普通にデスクワークこなせる体調取り戻せたらなぁ…
まぁいまさら雇ってくれるとこも無いかもしれんが… >>474
誰も他人の気持ちはわからないけど少なくともあなたがここにいる人より容姿という点で恵まれているのは事実
単にマウントを取りたいだけにしか思えない
容姿恵まれているならTwitterで顔晒してチヤホヤしてもらったら? >>476 こんなところでマウントをとる意味が全くない
自分のコンプレックスは人それぞれだから、自分の容姿が恵まれていないからと言って私のことを叩く意味がわからない
もうそういう欲にまみれた世の中にウンザリしてるという話
ツイッターをするもしないも自由
私はツイッターに上げるほど充実した生活なんて送ってないし、地味に生きていたいだけ
もうほんとうに何もかもにウンザリなんだよ 人並みの生活がおくりたかった。
周りはどんどん成長して自分は変わらずつまらない日々のまま 人によって悩みは様々だけど、あなたは特殊なタイプだね
でも世の中容姿が悪くて悩んでいたり人からいじめられる人もいるから、あまりそういう悩みはここで言わない方がいいかも 普通に病苦
体のあちこちがだるく痛い
疼痛薬を飲んで寝ているときが幸せだが
働いて生きてはいけない 今までのトラブルは全部容姿の良さとか仕事のできる自分に向けられた嫉妬で巻き起こってると思ってれば楽になるんじゃない 仕事中全身痛くて客の存在におびえながら申し訳ございませんって何度も謝って過ごして
仕事帰りに肩こり筋肉痛の薬の棚の前で時間過ごしてたら
殆ど体の痛みが消えてることに気が付いて絶望した
完全に仕事が原因の鬱やんけ
貧乏だし仕事辞める時が首吊るときになるんだろうな ワンオペ夜勤中だけど発狂しそう
頭の中本当に死にたいしかなくて業務できない、接客なのに笑えなくて能面みたいな顔で声も出ない
ワイパックス2錠飲んでなんとかやってるけどもう限界、なんで生まれたのか クソ以下のゴミ人間なのに承認欲求は人一倍
首吊りは一度失敗したし、次は練炭試そうかな 若しくは入院もいいな。閉鎖病棟1年半入ってたけど毎日楽しかった みんな、年齢書いてくれ、
イメージがわかない、コメントしようがない。
ワシ28、バイト。 可愛くてお洒落なショップ店員の切り傷だらけの手を見た時に思った。ああこの人も苦しんでんだなあって。
36歳パート 皆さんしんどくて自分の事でいっぱいいっぱいだと思いますが、親が介護必要になった時とか出来ますか?
うちは歳のわりには元気ですが、あと数年位で介護しなければならないんじゃないかと思う
その頃までに体調がよくなればいいけど、悪いまま介護出来ない…
老人ホームは無理だし
先に死んでしまいたいと毎日思ってる 同じく仕事行きたくねー
でも生活かかってるし‥
工場のくそばばあ、病気にならねーかな
吐き気がする 27歳事務職
電話や上司への報告が死ぬほど苦手だから毎日はきそうなほど緊張している
もっと普通な人間に生まれたかったな >>501
親の介護は到底無理ですね…看病もどうかなってぐらい自分が生きるのに精一杯で
高齢母と二人暮らしだけど、精神がこうなってからはほとんど会話もない家庭です
いっそ二人で練炭かなと頭の片隅にあります 今日も朝から不安で頭が支配されてる感じがする
大して怖く怒られてるわけじゃないのに出来ない自分がどうしても情けなくて悔しい >>508
わかるわ
こうした自分の仕事の出来なさの理由が人を過度に恐れて質問なりができていないことだからな… 人の輪にうまく馴染めた試しがない
クラスでも部活でも
バイトでも研究室でも職場でも…
受入れてくれる空間ってどこかにあるのか
結局自分が悪いことは分かってんだけど馴染み方が分かんないんだってば 俺のこと好きになってくれる人間はこの世にいないと悟った
家族にもきら割れている
自分自身ですら己の醜さに嫌気がさしている
人畜無害に徹しているのに、なんで攻撃されるんだ?
相手のリアルが見えない匿名掲示板くらいでしか人と話せない
もう嫌われすぎて嫌われて無い方が不自然だわ 人間なんて生まれた瞬間に当たりかハズレが決まってる
当たり引いてもそれを生かしきれないバカもいるけどハズレ引いた者にはそもそも幸せになるチャンスすら訪れない 37営業
親戚とやってる小さな卸しの会社
もう潰れそうだし潰れたら他に出来ることがない >>501
うちは父親はもう亡くなりました
母親は特養なら金銭的には母の年金でたぶん賄って入れると思います
ただ特養って入所待ちの人が大勢いて中々入れない状態とは聞きますが
入れない場合は訪問介護あたりに頼るのかな?…よく分からない 何するのもつらくて今酒に逃げた
誰に謝っているのか分からないけど申し訳なさと罪悪感が襲ってきた
昼夜逆転させた方がマシなのかな、日中の憂鬱が酷すぎる お酒に逃げる気持ちもわかる
今は物理的事情でできないけど、自分も朝からお酒飲んで寝逃げしてた
友達も最近できたけれどお酒飲まないと落ち着いてられない、というか時間が経たない
シラフでいられるほど強くなりたいよ 精神の病で死にたい死にたいと言ってられたあの頃が
どれだけ恵まれていたのか
今になってありがたみに気づく
本当に身体を壊し激痛に耐え
気の持ちようとか関係無く苦痛が襲ってくる状態は本当に詰んでる
詰んだ 躁鬱の躁の部分が無い
人生に僅かな楽しみもない
食事も苦行
快楽の類は全て不可能
生きたくないのに死なせてくれない
拷問状態 原始時代の仕事なんて「誰ならできるか」「自分にしかできないことはなにか」じゃなく、純粋に「誰がやるか」でしかなかったんだろうに、どうして現代じゃ誰にでもできる仕事は奴隷みたいな扱いなんだろうな…… 今日も怠いな
いつまで何もしない生活が続くのだろう
もう死にたいね 身体ボロボロだし10年後どころか来年の事考えるだけで不安で死にたくなる 俺も酒に逃げてたけど最近酒も美味しくないし胃が悪くなってきて駄目になった
何も救いがない 有給取りすぎると体裁が悪いから出てきてるけどデスクで固まってる
かといってウチでいても横にしかなれない
どこかに逃げたい、消えたい 全く眠くならんから、ベッドで目を閉じてる。
これが案外苦痛。 >>458
ほんとにね。図々しいから病気にもならないし。 >>460
もう性善説がなりたたないなら、日本らしさもなくなったとおもうよ。
真面目でいればいるほど生きにくい世の中 じゃあじゃあ、かわいいスタンプとか送ってもいいのかな? お金があれば自室のインテリアを模様替えして快適に過ごせるようにしたい
カフェのような間接照明とかとにかく落ち着いてて部屋で過ごすのが楽しくなるような空間にしたい
もう精神的にきついから臭いでも音でもなんでもいいからストレス解消になるものを試したい
薬とか依存性があるものじゃなくて害のない物理的なものに頼りたい 死ぬに死ねないような状況になってしまったけど、だからといってもうしばらく生きていようとも思えない びのにおさん、びのにお、さんだよ
びのにおさんのびのくん
びのくんーびのくんが好きだだから今夜びのと一緒にラブラブだー どうやってみんな仕事器用にこなしてるんだろう
自分は最大限やってるつもりでも仕事できないし周りからは無能の烙印押されるし
発達障害なんだろうなってのは薄々わかってるけどそれでも精神的に追い込まれないようにテキパキやりたいなって 休日の終りが近づいてきた
明日から3連勤…腰痛・プレッシャーと戦う日々
せめて台風逸れて欲しい
チャリ通勤だから雨辛いんだよ 明らかにうつ悪化してる
仕事かそうかに関わらずまともに考えられないし行動できない 仕事頑張っても迷惑そうにされる
まぁ迷惑なんだろうけど、もういいや 何かもー何でもいいやって投げ出した
どうにでもなりやがれ
腐りきってやる 書き込んだ内容的にめんどくさいやつに絡まれそうだと思ったら案の定レスついてた
読んでないけど〜 もう何をしても否定されてるように感じて気持ちが凄く沈んでしまう
どんな答えを言ってもダメ出しばかりでこれじゃどんなにやっても無駄かなって思ってやるきだってなくなる 「何者かになりたかった」って感情って30越えると失くなるもんですかね? >>556
業界トップレベルの大成功者になりたかったみたいな感情は無くなったけど
ごく平均的な正規サラリーマンくらいでいたかったってのはあるかな
今の仕事、底辺で低収入でかなりキツいから なにも楽しくない
ついに食べるのも嫌になった
はやく死んでしまいたい 作業所でしか働けない
悩みや不安を話せる人もいない
身寄りや家族と呼べる人もいない
孤独感や寂しさ不安感で苦しい 派遣先でここに名前を小文字のアルファベットを書いてと言われ書けずに
テンパってしまった…陰口言われるのはいいけど自分が馬鹿過ぎて落ち込みが酷い 家を出れば解決するのかもしれないけどそういう行動を起こす気力がない 夜勤の仕事を休み申請してあったんだけど
どうしても人が足りなくて行くことになった
夜に寝ようと思って、昼間は眠れてないし
今日は普通に過ごしたけど誕生日だし
でも、仕方ないから夜勤行ってくる 親づてに小中の時の同級生の話をよく聞く
結婚したり幸せそうだったり転職して頑張ってたり
成長してないのは俺だけか >>569
人と比べるなかれ
自分は自分
死の選択も個人の自由だよね
もう死にたい 相手の求めてる正解を考えて苦しくなってばかりだ
顔色見て行動しても意味がないのはわかってるのにな なんであんなに良い両親からこんなゴミが産まれてしまったんだろう
こんなに苦労や養育費掛ける前にもっと子供の頃に事故でもなんでも死ぬべきだった
死んでおきたかった 生きるのがしんどいと言うか生きづらいとかでもなく社会から生きるな死ねと言われてると思う
働けずコミュニケーションも取れず何の役にもたたない自分が社会には不要でお荷物なのだから冷たく当たられるのもいじめられるのも当然のこと
排除した方が良い存在
自分自身死にたいし死んだ方が良いのに死にきれない 日本の未来はめちゃめちゃ暗いし働けど働けど生活するので精一杯でストレス発散なんかできないしなんかもうほんと生きてるのめんどくさい早く死にたいのに怖くて死ねない 私の金をいっぱい母親が剥がしてかわりにゴミを貼っつけられて育てられたみたいな感覚だわ
自分と同じにしたかったのか無意識でそうしたのかはわかんないけど 気づいてからは気持ちを切り替えようと何度も思ったけど、
今は幸せだけどそれ以上の幸せがあったんじゃないかとか思ってしまうときある
素材を殺す料理を作ってろくに味見もせず、平気で客にはいどうぞって出す料理人ってどうなの 4年前、心が決壊して無断欠勤音信不通3日し続けて引きこもった結果人事異動で飛ばされた
当時精神科受診するよう言われ、行った先ではなにかストレスを解消できる趣味をもてと言われた
その趣味が面白くなくなり何も興味がなくなった今、ついに4年ぶりに心が決壊した
大人の男なのに人生で一番泣きじゃくって髪むしってしまった
どうすればいいかわからない >>580
結局は料理人の腕が悪いってことになるでしょ >>582
そこまで味の分からん客もいるだろうし
心底手間隙かけた料理が美味いと言われるかというとそれもわからないだろう
客の好みもあるし、料理人なら客に合わせるしかないんじゃないかな
味以外の所でも改善できる所はあるんじゃないか 働くってなんなの
働きたくても採用してくれないのに。本当のこと言わなきゃ良かった
早く死にたいわ 熟成されて美味しくなったりするもんね
今後はそれ目指す 離婚したくないのに夫が理解なさすぎてもう無理
悲しい 叶わないけど正社員で働いて結婚して子供産むのが夢
普通の人生なんてもう手に入らない 哲学や古典の本を読んで何とか人生良くしようとしてるけど、外で強いストレス受けて一日中頭が暗黒世界に引きずり出されたらどんな信念もおしまいだな
こんな時間まで起きて無駄な現実逃避しないと正気が保てない
まっすぐ生きようにも強い力で苦痛と無気力の世界に無理やり引き込まれる とうとう睡眠薬も効かなくなった
こんな時間に覚醒なんて
はあ…本当生きづらくてどうしようもない 眠剤のんで、眠くなったら、腹痛でトイレに駆け込み、眠気がなくなり、眠剤をまたのんで布団はいって、眠たくなったら腹痛でトイレにかけこみ…
何回やってるのか…
眠れなくて辛い…
死にたい 自分も5時に目が覚めるようになった
ほんとは6:30に起きたいのに
もうなんかほんと自分が嫌で仕方ない
事故でもおきないかな >>586
書き込みを読んで、少しうらやましいと思った。
今は幸せ、と言える君の生きる力と強さをうらやましいと。
このスレには様々な事情で今までもこれからも一生幸せを感じられない人も沢山いる。自分のように。
今は幸せと思える気持ちを大切にしてほしい。君ならお客様に愛される料理人になれるはず。どうか頑張って。 >>581 休職出来るならしたほうがいい
休職→傷病手当→失業手当で数年時間稼いで精神ダメージ回復させてその間に転職もありかと
俺は病んで休職出来ず解雇、その後は派遣で食いつないでるけどもう正社員は年齢的に無理、生活保護の未来しかみえない >>596
休職出来てても正社員になれてないよ多分
人生の言い訳として持っておくのは良いけど
社会に適合出来ない事実は変わらない >>597 言われなくても自分が一番よくわかってる
自業自得だよ自分が一番悪いんだ 俺に居場所をくれ
こんな害虫みたいな生活もうヤダわ >>597
弱者が弱者を叩くのは醜いで
スレタイ読めや 人には必ず生まれてきた理由があると言うけれど強者の養分になる為に生まれてきたのだとしたらそんな理由なんかいらない
あーあ、もうみんな死んじゃえばいいのに 金の仕組み考えたらわかるけど
銀行に利息と手数料で金が吸い上げられる仕組みになってるから
ロスチャイルドとロックフェラーの養分だぞ人類は悉く 朝からお腹が痛い気分も悪いけど
仕事行かなくてわ…
薬を飲んだけどまだお腹痛いょ 昨日バイトの面接いってきたけど働ける自信ないわ
頼むから落としてくれ >>597
久々にデカイブーメランみたわ
てめえはてめえの心配だけしてろハゲ
>>598
糞レスなんざ気にすんな
5ちゃんではよくあることよ
底辺長いオレでもどーにかなってる
外の空気吸って深呼吸してみ 別に就職しても低能な俺らはブラック企業しか入れない。
と考えたら生活保護のほうがマシ。 そもそも俺らはバイトですらお荷物なんだからな。
正社員なんて無理に決まってる。諦めた。 自分はなんて嫌なヤツだったんだ恥ずかしい
皆の記憶を消してほしい >>595
ありがとう(´;ω;`)
昔がしんどすぎたので今が幸せに感じるんだと思います。
まだ時々落ち込んじゃうときありますけどね…
ミリ単位でゆっくり進んでいければなと思ってます >>603
海外って手数料ないって聞いたことあるけど…
手数料っていらないよね 生きる希望も気力もない
せめて何歳で死ぬか分かればよいのに
ゴールが見えたら気が楽なのに 現状を変えたくて勇気出して行動してみても
結局うまくいかなくて
ああ…やっぱり私はダメ人間なんだなって再認識して落ち込む
その繰り返しでもう何をどうしたらいいのか分からない
もともと自己肯定感ないし自信もないしな… 昔から対人関係の問題は自分が引き下がることで解決してきたつもりだったけど、それって逃げてうやむやにしてるだけなんだよな BIGって控除率50%以上だろ。そんなの買うなんて相当なバカだな 「5年いるんだからこれくらいできなくてどうする」
返す言葉もない
でも出来ないんだよ無能だから 自分は長くても1年ちょいが限界だから5年も続けられるだけですごいよ
自信持って >>625
そうなの?
控除っていうのも実はよくわからない >>627
俺なんて7年近くいてまだ雑務ばかりだし一番優しいお客さんのとこに連れててもらえるようになったくらい。
未だに会話は下手だしミス多くて怒られることばかり。 今日は仕事休みだが、寝たきり状態‥
何もやる気起きない
鬱がひどい
薬、早速飲んだ 年の離れてる弟の夢見て笑った
面白かった
相変わらずかわいいなぁ……
もう会えないけど なんでいざ死のうってなるともう少し生きられるんじゃないかとか考えちゃうんだろ >>639
何もしてなくても実際はストレスとか不安で疲れるんだよね
自分がいつもそうだよ やっぱ、世の中金だよなぁ
金さえあれば、引きこもりまくるのに 死にたい 終わりにしたい
でも自殺はできない
誰か殺してくれないか たまに前向きになっても過去の事が強烈に思い出されるのなんなのクソが
何やってもダメで劣等感が晴れない 残業なんか無理無理ムリーだぁ
定時までが限界マジで 俺アスペとADHDの合併症なんだってさ
学習障害かもしれないとも
どれも軽度らしいけど、そりゃあダメだよな
何やってもうまくいかないわけだ
そんないくつも発達障害あるんだもん
普通の人よりゴミなわけだ
どうしようもねえよもう
生まれたことが間違いだったのだろうか 環境少女のグレタがアスペでADHDらしいぞ。
グレタは自分がアスペでKYだから、人と違うことができるって言ってるが。 書き込むとわかるわかる〜って共感してもらえたり優しいレスもらえる日がある
そういう日はどこの板でも大抵そう
逆も然り
なんでだろう
私が不細工だからかな ちなみに今日は後者
やはり好きなものは他人と共有すべきじゃないってことを、長年実感してきた教訓だけど
たぶん今が楽しい
もっと生きていたいって思う人は
他人と好きなものを共有することができた稀な人間なのだと思う
私は孤独なただの不細工 単にイラついてる奴がいたらあちこちで暴れてるから
遭遇率上がるだけだよ
八つ当たり目的でしか来ないやつが出没してるだけ
雨と同じだよ雨の日に出かけたら濡れるそれだけのこと ぼっちでもいい
自分の足で街へ出掛けて
美味しいランチやショッピングして
映画みたり美術館行ったり
そんなことをしてみたかった
二度と叶わない夢でしかないから考えるのやめたい ありがとう
チューブなんか引っこ抜いて
外へでたいよ じゃああれだな絵画とドレス背負って行った方が早いな 優しいですねちょっと笑った
笑ったの何日ぶりだろ
ありがとう気持ちだけでもうれしい 友達も彼女もいないけど、親とは仲良いから、自分を応援してくれる人が一人でもいるなら頑張ろうと思ってきたけどもう限界だわ
自分の納得できる人生を送りたかった >>667
なんで
人生諦めるのよ
この世に生を受けたなら
最後迄全うなさいよ
人生捨てたもんじゃないわよ 親と不仲で一人っ子だし精神障害だし
どうやって生きていけば分からない
グループホーム入りたい 好きな人に振り向いて貰えなかったけど同じ職場にいるから辛い
友達は気が合わなくなって離れたり彼女ができて疎遠になりつつある
そして10月から人事異動と政府のバラマキ政策のせいで増えた事務が一気に自分にのしかかってきてもう何のなめに生きてるのか本当にわからない人生なんの価値もない
もう今日はやる気が無くなったから明日の自分に全部投げて帰ってるけど明日の自分なんていなくなればいいのに‥ >>667
味方になってくれる親が居るだけでも幸せやから頑張って生きるんやで 仕事終えて風呂入って晩ご飯食べた
今日も例によって腰が痛い
最低賃金レベルであそこまで要求されるのか
この仕事やっぱブラックだわ辛い みんな平等に死ぬ。それだけが唯一の救いだ。
死んだら何もかも無関係になる。
死んだら次の現在に飛ぶ。
次は何になるんだろう。 逆説的に今の俺は死んでいるから、死んだら生き返ると言ってもいい。 起きたらフランス王室の美女になっているはず。
ではおやすみ。 個人的には死後の世界とか来世とかご勘弁願いたい
死後は無であって欲しい そうかい?
ワイは生まれ変わったらニーソ、ツインテールが似合う美少女に生まれ変わるんや 死後の世界ってただのこの世界と天国だけだよ
死を許されたら自分の形が自由自在に変えられる世界に行けるそこからこの世界を眺められる
たまにみんなが体験する虫の知らせやら何やらはそこの世界から君の魂と親しい関係にある人が教えてくれてるんだよ
死を許されなかった人はこの世界に魂が戻ってきて人生をくるくるやり直す
許された人の役があくからその代わりになってね
これが輪廻転成と天国
地獄は戒めに残ってる概念だけど存在は消えてる
この世界で事足りるからねこの世界が無限にループしてるのだから ほんとだったら今頃はもうとっくに意識なんてないはずなのに 今日も食べ物を確保して食べたのに全く元気出なかったな
量が足りなかったのもあるけどクラクラして起きられなかった
これじゃ食べなくても同じだよ
買うのも一苦労なのに
明日も同じなのかな
やること進まないな 鬱の薬の飲みすぎで喉がいつも乾いている
飲料水の取りすぎでいつも頻尿
これがつらい
タバコもやめないとなあ
痰がいつもでる
これもつらい 意識がある間しか自分の意識を確認できないから、死んだら死んだという安楽も確認できない
この世には必然的に生きている意識しか存在しない、死んだ所で他の意識に取って変わるだけで永遠に楽になれない
地球の終わりも宇宙の終わりも、終わりが来た所でどうせまた始まるから救いが無い 幸せになりたい
逃げてばっかりの人生を何とかしたい 辛かったら逃げていいよ、
理由がある人は逃げればいい。
逃げているうちにチャンスが転がってるかもしれんじゃないか。
とことん逃げろ、中途半端じゃなく。 恥ずかしい
外面も内面もセンスも何も無い
関わってきて不快にさせた全員に謝りたい 会社を辞めてとにかく楽になりたかった
辞めてから1週間位は気分が楽だった
その後は無職なのに税金や食費やスマホ代家賃代などお金が減っていく。暇なので出かけるとガソリン代外食代、病院代‥不安と絶望感に襲われたよ。2ヶ月休み派遣で働いてたほうがまだ安心感はあた‥クタクタになるけど しんどくても仕事行ってる人偉いよ
私なんか何やっても仕事出来ないから死ぬしかないと思ってる
毎日将来の事が不安で不安で薬ないといられない
昨日出掛けて電車に飛び込めたらよかったのに >>691
おはよう、私も仕事出来なくて現在絶賛求職中だよ、、
不安な気持ちものすごくわかる
あまり自分を追い詰めないよう、今の自分に出来ることを少しずつやってみよう
台風の影響受ける地域住みなら、充分気を付けて
自分関東一人暮らしなんで怖いわ 台風 大阪に来てくれよ…
もう土曜出勤は嫌だ 疲れたんだよ…
死にたい 頭の中にこびりついた恐怖心のせいでありとあらゆることが怖くなる
どうせまた否定され頭ごなしに怒られるんだろうなって気持ちになって凄く憂鬱になる この先幸せになることなんか無いのになんで苦しんで生きなければいけないんだろうか 男が嫌いすぎて
もう老人でもよほど汚くないかぎり女性なら許せるようになってきた 死んで欲しいという思いしかない自己愛クソ姉だが、縁切りできないから被害を受けないように付き合うしかない
でも最大限気をつけてても話しかけられてこっちが何か発言すると、どこかで必ず否定される
だからもっともっと気を付けなきゃいけない
もっと否定される隙を与えないぐらい発言量を減らす努力をしなきゃいけない
そうすれば何とか平和にできるはずだけど、自分を殺しすぎてもうしんどい
この習慣が外で人と関わる時には非常に悪影響になるし疲れた 家族で顔色伺いながらは疲れるよ
あまり関わらないようにした
おかげでメンクリ通院までいったし 縁切りって出来ないのか
私は父親と切りたいんだがやっぱ母親に離婚してもらうのが先か
もうすぐ定年なのに私と手取り変わらないしボーナスだと私の半分の人だし
事◯◯してくれたらどんなにいいか 今日もパート休み
午前中は寝る予定‥
午後は母親の病院の付き添い‥
自分で手いっぱいなのに付き添いできるかな‥
午前中必死に寝るわ‥ 疲れてるから仕事したくない。
でも、仕事しないと生きていけない。 >>696
俺と逆だな
俺はまじで女性が怖すぎて仕事も交遊関係もきついわ
性別で一括りにしちゃいけないってのはわかっているんだけど恐怖心が勝ってしまう もっと真面目に勉強して生きてくれば良かった
全て自分の怠けが不幸の原因
世の中の勝ち組は皆努力して勉強してきた人たちだし
負け組は精神病むか生活保護、自殺しかないのかな… やっぱり、貧乏って連鎖するんだなぁ。
親が貧乏だったから抜け出そうと必死になって
仕事したけど結果として心が折れて、
会社務めが出来なくなって辞めて
自営やってるけど生活がギリギリ。 >>699
僕も兄弟で疲れたので調べてみたことがあったんだけど、
身内の縁切りってのは法的には無理みたいね 母親が一日中他人の愚痴を吐き親父が帰ってきたら喧嘩する
私に直接語りかけてるわけじゃないが流石に気が滅入る
どこの家も母親ってそういうもんなのか? ああ、あと1時間くらいで仕事の支度始める時間か…
嫌だな
仕事辛い 仕事欲しい
存在すら否定されてるようなレベルで採用されない
無視地獄から抜け出したかっただけなのに 内臓の痛みで眠れないのに、その治療の最中に手足の痺れで眠れなくなった
もう一週間ほどまともに寝てない。寝ても1時間くらいで激痛で目が覚める
また病院来てるけど、今度はどんな悪引きするんだろ
明日から連休だし台風だし、もう無理。動くの
メンタル的にも無理 子供の頃見知らぬおっさんにレイプされかけたので自分の体が気持ち悪い。
膣にペニスを擦り付けられた。今も男性が苦手だし気持ち悪い ペニスが怖いものじゃないって思えるようになることが大事だと思う
よかったら協力するよ
潔癖症の人がわざと土だとかに触って平気って体で感じて
認知の歪みをなくしてくる治療があるじゃん
俺のペニスいくらでも触らせてあげるよ セックス楽しめない人生って勿体なくないか?
協力するよ任せて まずは服の上から触ってみて
「すごい、カチカチになるんだ!」
って興味が湧くから 頭の悪い人間ほど動物的なセックスとかいう肉体的な快楽に溺れてしまうんだよ
そういう女はただのヤ●マン、風俗堕ちの病み人生ですよ 愛を知らないからそういう発言になるんだよね…
可哀想 ペニスは本来女の子を気持ちよくしてあげる為についてるんだよ
ペニスって本当は優しい物なんだ
ちゃんとペニスにの優しさを感じさせてあげるから任せて 私も子どもの頃キスされてあそこ見られそうになったけど逃げた。
家に帰ったら口拭いて大泣きしてた、親にも言えないで。 童貞のチンポなんか臭くてキモいだけだろw
引っ込めや糞童貞がw >>729
そんな君も僕のオチンポにかかればアクメキメておねだりするようになるよ イメージして君の中の一番気持ちいいところ
そこを優しくペニスで撫でてあげるから
子供の頃お父さんに頭をよしよしってしてもらった事はある?
僕のペニスで君の中の一番気持ちいいところをよしよししてあげる
怖かったねいっぱい頑張ったんだねもう大丈夫だよって撫で撫でしてあげる 俺は男だしw
文体で男と女の区別もつかねえのかwさすが童貞w >>733
君のケツまんこは何の為についてるの?
優しくしてあげるからおいで >>719
ネタじゃなく本気で悩んでんならまだ人生相談板で相談したほうがましやで
メンヘル板はおかしな奴がウロチョロしてるから性的な話題出すとすぐ荒れる スレタイと異なり、メンタルが強いやつがワラワラでてきて草 某就職支援施設利用してるけど人間不信が増長した
初っ端で雇用保険目当てだと疑われ適当にあしらわれ職歴経歴を鼻で笑われ
真面目に通ってたらセミナー参加の勧誘だけ熱心にされる
開催しておいて人集まらなかったら相手方の企業の面子丸潰れだもんね
ただの人数合わせ要員
支援なんてする気はなく自分たちの立場、面子、成績のことしか考えてない
「あなたの為に」って見えすいた嘘
都合良く利用されてるとしか思えない
そんなものだよね 自分が死んだら泣いてくれる人がいるのは本当にありがたいことだと思う
でも、毎日消えたくなる気持ちに襲われる、それを必死に打ち消すのもしんどい
元々は死にたくないって病気にかかってるのに何故消えたくなるんだろうか
それにしてもほんとは私がいなくなったほうが実は周りはほっとするんじゃないかとも思う 異動命令で部署異動、かれこれ半年経つけど空回り…完全無視の中で仕事してる。
やること、なすこと完全否定。
良かれと思って先回りして準備しても、やっと話しかけてもらった言葉が「誰がやってって言った?余計な事しないでよ。二度手間じゃない」と罵声が飛ぶ。
次第に仕事が終わって帰ったら自分が家にいる。仕事中の記憶はなくなってしまっている。私が二人いるらしい。
これって何?多重人格障害?
もちろん、この半年間通勤途中は汗だくになり、動悸はした。それを越えてしまったら着替えている所から能面で仕事を嫌みを怒鳴られても「私じゃない人が叱責されている」と違う私がいる。 自分が思ってるほど周りは誰も自分の事気にしてない。
死んでも泣いてくれる人はほとんどいないから。
だから気楽にいきていきましょ。 我慢が足りないっていうけど我慢したところでいいことなんてひとつもないんだから 病院の付き添い、やっと終わった
自分で手一杯なんだけど終わった終わった
家に帰り、鬱の薬を即効で飲む‥
タバコも買わなかった
これで体調が良くなるように‥ 気圧で体調悪い...
家族に仕事で余計なこと(台風対策)されて、その後始末は私に押し付けられてる...
この世にいたくない... >>731
なぜこんな文章を書こうと思ったんだお前は 今更マッマに連絡しても虫が良すぎるよなぁ
というか30近い大人が親に泣きつくとか やっと三連休。束の間の休息
といっても仕事持ち帰ったしやらなきゃいけないけど会社にいるよりはずっと気が楽 ああ、だめだめだめ
そんなことしたらそれこそ同類になってしまう
誰も知らなくていいんだ (;´Д`)ハァハァ/lァ/lァ/ヽァ/ヽァ ノ \ア ノ \ア / \ ア / \ ア でもまあどうせ最後なんだしやってもやらなくても同じならもう一回くらい恥かいたっていいんじゃないのかなぁ >>757
メンヘル板は明らかにbotが増えてるよ
aiも入れ始めてると思うよ 虐待受けても宗教団体に入らされても
母親に支配されそうになっても
私は頑張ってきた
親、親族と縁も切れた
たとえ天涯孤独でも
精神疾患で生保に落ちようとも
希死念慮で自殺しかけても
花のようにあれ
まだ枯れかけてはいないぞ
頑張れ自分 どうせ将来録でもない死に方するに決まってるからそれまでがむしゃらにやるしかないよなあ
もしかしたら明日にも急に自殺しようって突発的に死ぬかもしれないし
何があるかわからないよね >>737
すみませんここは生きるのがしんどい人とあったので >>763 PTSDで辛いのかな
女性医師のいる診療内科とか専門の相談機関をネットで探してみたらどうかな
センシティブな話なんでスレみてる人に似たような経験者がいたとしても中々言い出しにくいと思うよ 仕事から帰って風呂と晩御飯済ませて束の間の休息
今日も腰が痛かったな
そして社員からの注意が激しかった
だんだん厳しいこと言われるようになってる
1回でそんなあれこれ覚えられないよ
メモも取れる状態じゃないし
無能で辛い 引きこもりから障害者枠で粘って半年ほど経ったが病気もケガもその他諸々相まって毎日絶望的に死にたい気分から逃れられない
中学で精神的な病に複数かかった頃から人生チキンレースの我慢比べで、絶対長続きしないのは本能で感じてる
まだ若いのに職場で冷え冷え状態だし、これからおっさんになった時のことを考えると更に病気も増えて周りから今よりもっと忌み嫌われるようになるだろう
毎日自殺しないように無意味な娯楽で精神を麻痺させる生き方は昔から何も変わってない、人生の終わらせ所をどうするか最近はそればかり考えてる 僕が話した愛の事など誰も信じてはいない。
人混みの中に紛れて僕は子供のような夢をみる。 >>766
お前って言い方は不愉快だね
お前はそんなに偉いのかよ
不倫して子供捨てて謝ってるんだと思う >>763
謝らなくていいんだよ
さあ僕のペニスが優しく君の気持ちいいところを
よしよししてるのをイメージしてご覧
大好きなお父さんに頭をよしよしされてるみたいに
僕のペニスが君の一番気持ちいいところをよしよししてるんだよ
大好きだよ怖かったねよしよし
もう平気だよ大丈夫だよよしよし >>771
ここスレは雑談はNGなのかね?
雨が強くて怖いから誰かと
喋ってたいんだけど… しんどい人ぜんぜんいないじゃん
童貞妄想の人しかいない 何処にも味方がいない
親には言葉の暴力
死ね、自殺しろ
苦しい イヤイヤイヤ、すごいシンドイよ。
だって死にたいもん。 数年前に色々世話になっていた知人が33の若さで急逝したけど、今となっちゃ
俺が代わりにぽっくり逝っていた方が良かったのに、とさえ思ってしまう。 また、中途覚醒だよ まあ寝れたはいいけど‥
俺の病気は妄想性障害‥
被害妄想が大きくなる病気‥
薬があってないんだなー
毎日中途覚醒、悪夢ばっかり見る
死にたいけど怖くて死ねない
今日も台風だけどパートの仕事行きます‥ 台風が日本すっ飛ばしてくれないかなあ(´・ω・`) 独身ひとりっ子、両親が揃って病気して死にそうになっている
両親が死んだ後ひとりの寂しさに耐えられる気がしなくて
安眠できない日が続いている
気にかけてくれる親戚は居るんだけど不安しかない >>791
エロ漫画見てたでしょ?見てたのが出る事もあるから見ない方がいい >>790
家族なんてここ10年ぐらいまともに喋ったことないから、その感覚がまじでわからん 堤防の先にでも立ってたら間違いないだろうな
捜索が出てえらいこと迷惑かけるだろうが 好きでもない・興味ない仕事にしか就けなさそう。普通じゃない。なさけない、みじめだ。生きてる価値あるんだろうか? きょうだいなんていらなかった。妹はいいな。好きな仕事できて。うらやましい。比較して、たまらなくみじめになる。 妹に謝れやお前はお前のせいでどれだけ妹が苦労してると思ってやがる
妹と結婚したら一回殴らせろ 「死んだらダメだって、生きていればきっと良いことあるから」って言葉は単なるギャンブルへのお誘いだよね
良いことがあって幸せになれたらその人に「あの言葉のおかげで幸せになれました」って感謝するだろうけど
何の幸運も無く不幸なまま寿命を迎えたとしてもその人はなんにも責任取らないわけで
賭け事の嫌いな自分は経験則に則ってどこかのタイミングで死を選ぶであろう 仕事が一番だよな、やっぱり。なのに良い仕事には就けなさそう。はぁ。 一人だと不安になる
台風が強くなってきている
ゼーセンに避難する
電話確認したら通常だった
関東 死にたい人が自由に死ぬために活動する政党があればいいのになぁ >>804
一人で勝手に死ぬことができるんだから意味ない 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい氏に対し日足にちきににきにたあいしにちあいしにたいしいしにちいしにたいしにたいしにたいしにあいしにちいしにちいきにたいし(たいしにたいしにちいに 仕事しながらでも好きな仕事なんて幾らでも探せるんだわ甘えんなマジで殴らせろ >>806
汚いあそこに入れたいの?
自分は好きな人じゃないと無理 好きまたは興味ある仕事に就けたら、なんとか生きていけるだろうな。いいな、好きな仕事してる人は。 頑張った人だけがなれる事だよ
世の中ほとんどの人がやりがいもくそもない楽しくもない苦痛なだけの平日の八時間を過ごしてるよ
八時間だけじゃないよ
休日だって常にそのことが頭から離れないよ
そういう人だっているけど厳しい世の中だね あと通勤時間ってのは実に無駄だよね
通勤手当て全額くれるのはいいとして
拘束時間も給料くれたらいいのになぁ
まぁたいした仕事してる訳じゃないけど() 仕事やめたら楽になれるよ
うつ病ってのは金で解決できる
てもみんなお金がないだからうつ病になる
じゃあ全員ナマポになればいて
それだとまらない搾取されるだ底辺労働者が必要しかし政治家は向こうひゃけ年も見てないよ
自分等が安らかに死ぬまでの数十年庭付きの屋敷が守られればいいから ショートボブが似合う美人になれるチャンス下さい
顔だけが人並みになれなくて悲しい 俺が兼ねてから主張してる
賃金は拘束時間に対して支払うべき論を
同じように展開してる人初めて見た
これ身近な人に話しても誰にも理解してくれんのよね
タイムイズマネーやろがい >>528
いいこと言うね
どうせ生まれれるなら原始時代に生まれてきたかったよ もう詰んだ、人生設計狂ってきた28才男。
学生よ、若いうちから目標持って生活したほうがいいよ。
目的なく意味なく生きてると俺みたいに詰むよ。 >>824
28なんて全然若いわ。。今の時代、男の子供と書いて男子だよ。
枯れるには20年早いぜ パートいってきた
台風で一時間早く終わった‥
毎晩眠れんせいか、頭痛がする‥
頭痛い‥ まだ仕事紹介してもらってないけど、おそらく好きな仕事ではない。それを定年までするなんて自信ない。それをやめると、自殺しかない。
うわっ、人生やばいわ。 良い仕事紹介してくれよ。今更就活する努力なんてないから。自分の運命にもう疲れたから。
なんか泣けてきた。 久しぶりに泣いた。もう委ねよう、仕事のこと。今思い浮かばないけどほかのことも。
自分で決めたらろくなことない。自分じゃ駄目だ。そういう運命だろうな。 >>824
50歳のおっさんが同じ心境になっていますよ こんなところで甘えだなんだ言って人を追い込むことしか出来ない人って偽善でもなくただの悪人だ ネットを介して刃を立ててるっていう自覚がないんだよ
コロシ してるのにね 仕事困ってるやついるのにやりたく無い仕事だって泣き言言われても知らんがな 久しぶりに米を食った
食ったからには今日は生きていないと 台風で騒いでるけど人生がもともと詰んでるので蚊帳の外って感じ
まともな人だけが被災で困るんだろうな
俺なんかむしろ被災したらタダ飯ありつけそうで嬉しいくらいだが でもつい考える。給料安いんだろうな、休み少ないんだろうな、など。そんな仕事してまで生きたいのか。くだらない。
仕事紹介、いいものじゃないのかな。 今後、好きな仕事じゃない仕事を定年までするのか。自殺しない場合。
過酷すぎるだろ、生き地獄だ。 台風で自分の周りの生活環境、何もかも流れればいいのに。
頭痛くて泣きそう そんな未来が待っているのに自殺できないなんて情けない。 平気で詐欺をやりまくる借金だらけの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え >>825
男の娘(むすめ)と書いて男の娘(おとこのこ)だよ? 自分じゃなにもできない、自分じゃ未来を切り開くことができない。自分は人を不幸にする。こんな人生か、自分のは。最悪だ。ため息が出る。 >>824
あと10年したらあの時若かったのになぜ何もしなかったのだろうと必ず後悔するよ お前ら、なんで川に行かないの?
絶好の機会だよ?
事故死扱いになるから身内も恥ならないよ? >>824
まだ若いじゃん。私28歳で詰んでそこから4年引きこもったけど、今は仕事してるよ。ちなみに今は38歳。まだ間に合うよ 50歳になると転職も難しくなってくるなぁ
かと言って、今の仕事をこのまま続けるのは無理 自己肯定感ってどうやって高めたらいいんだ
目標を達成してもこんなの誰でもできることだからと自分を褒めることすらできない そこまで駄目な人間が人並みに出来たなら褒めればいいじゃん 今日社長から電話があった
なんでも俺のミスが多いことを聞いたらしく 分からないことがあればハイと言う前にとにかく聞くようにしろとのことだ
だけどそれは自分でも分かってる筈なのに出来ないんだよ 自分でもその原因が分からないけど 簡単なことじゃないのは確かなんだよ
なんで俺はこんなにもなにも出来ないんだよ 自分みたいな普通のことも出来ない人間はどうやって生きればいいんだよ 誰か教えて
お腹空いてるのにご飯食べれない、母親の声聞くのが嫌、仕事から帰ってきたら、5分以内に風呂入って5分以内に出ないといけない
シャワーは3回まで、風呂出てから、10分以内にご飯食べ始めないと怒り出す。
風呂長いと何してるのか毎日聞いてくる
疲れる
もう何もかも気にするのしんどい
実家暮らし独身29歳です
胃が痛い。
社会人です。
これはストレスでご飯食べれないんですか?
疲れました >>862
ストレスやね。家を出たほうがいいと思うよ >>862
29オだったら1人暮らし計画してみては?
お母さんと少し距離をとるのも有りかと思う!自由ではないし口うるさいのがストレスMAXで食欲がないのでは…
お大事にね 台風で被害合ってる人達よりも来週以降の自分の心配をしてしまう
本当に最低だ >>864
>>863
回答ありがとうございます。
頑張ります。 それは普通だ、気にしないで
メンタル弱ってる人は不安をたくさん抱え込む傾向ある
自分のことだけ考えていいんだよ >>867
ありがとう
なんか情けないなって思っちゃうんだよな >>869
他の人たちのほうがそういうものに対して理解や愛情があるように感じて自分の気持ちは通用しないと思えてくるみたいな
いちいち比べたりとかするものでもないのにね >>875
うん。自分が好きならそれでいいことのはずなのに
疲れちゃう ふつーに親より早く死ぬな
ストレス耐性と降りかかるストレスそのものが違いすぎる 社員の人がわざわざ車で迎えに来てくれて台風の中普通に仕事する羽目になった
今日のペア組んだ社員さん異様に仕事のスピード速くてついていくのに疲れた
腰が痛くなるのに一旦、腰伸ばす余裕すらない
辛い 生きる気力が減ってきて
生活や考え方がどんどん雑になってきてる
持病も自然と悪くなる
生きてても仕方ない存在ってすごく実感してる 生き方が雑になること、
ものすごい悪循環の速さ
最近、鏡で自分を見て
生気のない顔とみすぼらしさに落胆する 大変な事を乗り越えてもまた大変な事の連続
乗り越える意味なくね
だから死にたくなるんだよね 今日も絶望を味わった…。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい ほんそれ
みんなは働かなくても責められない定年後になったら生きてても良いって思える? >>888
いいも何も
収入が年金だけじゃ足りないから生きていけないだろう
生活保護もらって生きていくなんて生きてるとは言えない
それならさっさとこの世からおさらばする 毎日毎日、眠れない、睡眠薬あってねー
仕事も嫌なやつばかりでいやになる
今日も仕事だ、いやだいやだ‥ また仕事のことで苦しい。どんな仕事紹介されるだろう。良い仕事の可能性は低いけど。
不安だ。 メール相談とかチャット相談とかしてて良く話通じて無いなって感じてた
話通じて無いんじゃなくて私の話を理解した上で全否定されてるんだって最近気が付いた
そもそもの考えが普通の人と違うから話が通じて無いと感じるんだ
生まれつきの考えを否定されているのだから話が通じる訳が無かったのだ結局死ぬしか無い 仕事怖い。自分に勤まるのか。定年まで続けることができるのか。どうしても考えてしまう。怖い。 先のこと考えると不安だよな
今は自分より下がいないからいいけどこれから先に来てバカにされると思うと辛い みんな仕事できてすごい。怖くないのか? 好きな仕事だから大丈夫なのか? それならうらやましい。自分はどうせ好きな仕事には就けない。はぁ。 生き方が雑になるっていうのすごくわかる
食う物も適当、着る物も適当
無理やり予定立てて外に出ても結局スマホ見て家にいるのと同じ
そして疲れて何もできない >>897
また謝ってるなに謝ってるの?いい加減教えて >>896
この10月から働き始めたけど
怖いし腰痛いし疲れるし特に手は握力無くなりそうなくらい疲れるし辛くてたまらん >>901
全然好きじゃないよ
消去法的に介護無理、接客無理、フルタイム無理って中で障害者枠の中から選んだけど今の仕事もブラックすぎる
田舎過ぎて選択肢が少ないんだよね あんまりオープンにメリット感じなかったから
クローズで一回転職してみようかと考えてる俺 >>902
すごい。失礼だけど、なんでそんなにがんばれるんだろう? いいよな毎日充実してる人は
人生楽しいとか思ったことないわ いつか素顔を見せるときがきたら
そのときは笑顔でいたい
(美少女になってます) 疲れやすさたるや半端ない
買い物すら苦痛で
これがひどくなると餓死するんだろうなって
なんとなくわかる 絶望的に体が動かない
それに比べみんなテキパキしてる 痩せたなんていいな
私は最近急に食欲出てふとってきちゃった
中途覚醒するから起きた時に食べちゃう いやいや、私も動かんですよ
常にぐったりしてる
座ってスマホする姿勢はorz状態 実家暮らしとかなら太ってたと思うよ
たまにお菓子とか(何もしなくても食べられるもの)買ってくると一日で無くなる 皆さん何歳? 自分41男バイト休み中。
ウツでほとんど寝たきり、痩せてケツ痛い。 定年まで好きな仕事じゃない仕事するなんて絶対無理だろ。しないと自殺するしかない。
27歳男、人生やばすぎる。 まだどんな仕事するかも分からないけど、好きな仕事じゃない仕事を定年までするって、どうすればいいんだ? 不安で仕方ない。 >>926
大抵の人は別に好きでも何でも無い仕事を定年までやってるものだよ
好きな事は趣味でやる
仕事っていうのは食べるためにお金のために仕方なくやるものだ
せめて出来るだけブラックじゃない、自分にとってあまりキツくない仕事を選ぶしか無いな
経験から言うと好きな事を仕事にすると
逆にそれを嫌いになってしまう事もあるし 考えれば考えるほど不安になる。好きな仕事じゃない仕事を定年まで・・・・・・。 >>927
ありがとうございます。参考になります。 >>923
43の統失フリーターおっちゃん
バイトしんどい パート終わった
麦茶で一服
今日も仕事ひどかった
帰ってもタバコ吸うぐらいしか楽しみない
生きてる価値ない‥ 自分もタバコ依存だなぁ
ぼぉ〜っとしながら吸うのがいいんだよ安定剤みたいなもんよ
あぁヤダヤダ、ストレス社会
明日からまた派遣だぁ タバコ税ほどボロい税金は無いからな。
国民をニコチン依存症にしてJTの家畜として逃げられないようにしておいて徴税。
国民の命と引き換えに税金取り立ててるんだぜ。どう考えてもバカバカしいだろ。 それ言ったら競馬だって
ロマンとか何とか言ってテラ銭農25%水省がガッツリ取って
感動をありがとうとか言っといて
ギャンブル依存症の廃人を山ほど生み出しといて
精神科にはギャンブル依存外来まである 俺は馬券は一切買わないけどテレビの競馬中継は見てるぞ。単純にスポーツとして面白いからな。
それに比べてタバコ吸ってる奴らは毒ガス撒き散らして周囲に迷惑をかけ、
ポイ捨てで街を汚し、勝手にガンになって医療費をジャブジャブ無駄使い。
喫煙者ってウジ虫未満の害虫だから1匹残らず殺処分した方がいいよwww 色々と精力的にやって来たつもりだけど糠に釘どころか何気ない一言でいつも精神を抉ってくる。
もう何も出さない、期待しない、適当な付き合いをするしかないな タバコずっと吸ってたけど形見が狭くなって疲れた
職場の嫌煙の人がリアルで責めてきたり
鬱が悪化したのもあってやめてしまった ただ淡々と無気力に孤独に生きてるだけでも、それでいいって思えたら楽かなって最近思い始めた
ずっと食べて寝てるだけでもいい
でも、行動の種類が片付けや料理と言ったような、「生きるために仕方なくやること」だけになってしまうとやっぱり不満感が残る
かと言って娯楽的な暇つぶしを探してやっていく気力もないというジレンマ 悲しいな
サトちゃん、あなたもこんな気持ちだったのかな キャバ嬢やってるんだけどとにかく売れないしボーイとかとも仲良くなれない
コミュ障な自分がやるべきではなかった
どうしたら売れるの?飲めるの?もうわかんない
今の店辞めるからまた変わればいいな 家族からも足を引っ張られて、苦しい思いをしている今。
なんでこんな目にあわないといけないのか…
楽になりたい… しんどい
ため込む性格だし、人に愚痴って面倒がられると思うと吐き出せないし
不安で仕方ない 居てもたってもいられない >>954
ここで好きなだけ吐き出せばええんやで(ニシコリ) 相手の幸せを思うあまり自分を不幸にしている様は無様なんだよなぁ
みつをJAPAN >>953
私も家族の事で悩んで円形脱毛症になったり…うつ病になり体調も悪い
不眠症も酷かった
現在進行形…辛いよね >>952
女は愛嬌よ
どんなブスでも愛嬌があれば勝ち組になれるけど、美人でも愛嬌が無ければ負け組 >>958
ありがたいけどもう手遅れなんや…。
幸せになれる材料が何一つ無い やだー
カプ萌えしたくててきとーに曲聞いてるけどまったくあたまに入ってこねえええ
そもそも恋愛脳に出来てないや
不細工だからさ!!しね! ラグビー観てて日本善戦してて熱くなってたけど、
勝っても負けても自分は明日仕事あることに変わりはないと思うと急に覚めてきて、途中でテレビ消しちゃった
俺はもう何も楽しめなくなってしまった 自分に直接関係があること以外マジでどうでもいい
よって風俗資金調達のために働いてる 死にたいけど死ぬのもこえーよ…。
眠ってる間に金正恩が核を撃ち込んでくれないかな たまに後ろ向いていいけど前向いて生きたい 後ろ向く時は休み休みでいいから… 10代20代とずっと人と接するのや仕事するのが怖くて
32歳で初めてフルタイムの仕事に就いたけど
どうしても周りや世間一般と比べてしまいしんどいわ
普通の人が18歳や22歳辺りで経験することを
10年以上遅れてやってる俺ってなんなんだろう
仕事の能力はなく頭が回らず毎日ミスやドジばかり
将来の見通しはまるで見えない
休日は鬱々とした思考が頭の中でぐるぐる巡って終わってしまう スポーツ観戦もいまいち楽しめない
人がやっててうおおおおお!って熱くなれるもんなのか >>953
それでは、楽に逝ける方法、一緒に確かめませんか?
ちなみに、現在、16名の方から、御返信頂いております。
(福岡:1,東京:5,千葉:1名,新潟:1,和歌山:1,埼玉:1,神奈川:2,関西:1,その他の方:3名)
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 >>972
こんなのに返信する馬鹿は知的障害者だろ 飯食いに行ったら陽キャの知り合いいてクソ気まずかった…
勿論仲良く話すような関係じゃないので挨拶だけして終わり ドードーとかいうやつだっけ
こんなところにも来るのか 好きなものを見たり聴いたりする気力がない
寝ることしかできない
会社に行きたくない 明日はかわい子ちゃんの居るステーキ店に行って癒やされるんや いいね。女だけどフーターズでも行ってこようかな。
女にゃサービス無しかな。 >>957
そうなんだね…
私もおなじ。円形脱毛症にもなったよ…
現在進行形…つらいよね… 結婚するいい夢見てた…
現実は正反対…
しかも二時間しか寝れてない中途覚醒…
死にたい… 疲れたを通り越してる
自分でも、よくこの状況で生きていられるなと思う 968
俺もそんな感じで30過ぎて正社員デビューした。
ニートがいきなりフルタイム出勤で死にそうやったが、
軌道に乗ったら楽しくなってきたかな、自信がついた感じで。
今はもう死にたいかな、うん、もう未練なし。 この1ヶ月本当に体調が悪い
ある日は朝起きて吐き気おう吐、頭痛、眼精疲労、腰痛
普段は滅多に起こらない症状ばっかりでストレスで追い込まれてるんだと知った
疲れたもう頑張りたくない 嫌いならツイッターで言わないで直接言ってこいよ。いんきゃかよ 眠れなくて、「災害時(野営用)リュック」を点検収納してた…。
60Lのリュックがほしい…。 ありがとうって言いたいけど今日はなんか素直になれない… >>985
自信がついて楽しくなったのに死にたいのは何故? また目が覚めた
寝たまま死にたい
生きてるの辛いんだ馬鹿で
毎日これから先の事が不安でそういう事ぱっかり考えてるから、何か言われてもすぐ忘れてしまう このスレッドは1000を超えました。
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