生きるのが辛すぎ、でも自殺は怖くてできない奴集合
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
俺もそうだけど、やっぱ勇気振り絞って死ぬしかないと思う 精神科に行った時点でお前らは負け
まともな人間なら病院など行かない
自分自身に問題がありすぎることに気付け
薬なんかで治るわけが無いだろ
お前ら自身の頭がおかしいから病名を付けられたんだよ
自業自得だ >>8
同じコピペあちこちに貼り付けてる暇人だから相手にするな メンヘル板でコピペしてるやつメンヘル板の最底辺定期 >>10
底辺の底辺? 頑張れば良いんだろ?それか警察にでも垂れ込んで観ろよ?
得点稼ぎに立件してくれるかもよ? 死にたい
自分の持ち物とか全て捨てて、貯めてたお金全部下ろして家族に渡るようにしてから
フッと消えれたらいいのに
なんで最後くらい楽に逝かせてくれないのか この世には勝ち組と負け組がいる
負け組は生まれてきたこと自体が負けなのだ
負け組は人生リタイヤし
勝ち組だけで楽しくやればいいんじゃないかな
本当に糞世界だわ >>14
パーフェクトヒューマンの歌詞に出てきそうな台詞だなw 適当でもなんとかなる世界ならいいのにな
若い内に自分の特性を理解してレールに乗らないとダメね
転職繰り返して何もできないおっさんになった 適当にできる人なら普通この板にはたどり着かないわな
今日もきつかった…ほんと疲れたよ色々と 適当に生きれたら生きたいよ
でもアルバイトじゃ貧困や世間体で苦しむし、正社員になっても適応障害で苦しいし。かと言って自殺も怖い。 負け組は人生暇つぶし
いかに楽に生き、いかに楽に死ぬかだわ >>20
メンタルを平常に保つのさえ必死でやらんといけないのにそんなことできるかよ 自殺道具も揃えて仕事が決まらなければと思っていたがたまたま仕事が決まってやり始めたけどやっぱりどこ行っても馴染めず今日は支離滅裂で終始罵倒で帰ってきた
借金もしてしまったし仕事だめになったら今度こそ決行する >>24
ごめん、近々になるかわからないからこっちな書き込んでしまった
チラ裏行きます ここのスレの住人の誰をも呪っていない
むしろ逆に、各種精神身体障碍、&、不運不幸を呼び込んでいる悪魔悪霊、を追い払うための呪文だ
怨念怨霊呪死牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
呪死呪死呪死呪牢死呪牢死呪死呪死呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死M昭呪死呪死英怨念怨霊呪牢死kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt
kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt呪死SM呪死SM呪死代怨呪怨死代怨念怨霊呪牢死呪死静呪死呪怨死静呪死mtmtkjmnszkmtmtkjm死
nszk呪死呪怨死英怨念怨霊呪牢死英呪死呪怨死昭呪怨死昭呪死呪牢死呪死代呪死怨念怨霊呪死代呪死牢死呪死呪死静呪死呪死怨念
怨霊呪死静呪死死怨霊呪死死呪死英呪死怨念呪死怨霊呪死英呪死呪死死昭死呪死怨霊呪死怨念死死昭呪死呪死代死呪死代死呪死死
怨死怨霊呪死代呪死呪死静呪死静怨念怨霊呪死静呪死死呪死英呪死英死死怨念怨霊呪死英呪死呪死死呪死昭死死昭死死呪死死怨念
死代呪死昭呪死呪死呪死死死英死島死小死昭死死死崎死死西死死静死呪死呪死呪死死英死死島死小死昭死死死代死崎死西死静死死
怨死島怨霊死代死代死死小牢死静死静死代死代呪静死静牢死英呪死英死英死本呪死英怨念西怨霊松呪死昭死昭牢死昭呪死昭牢死崎
呪死呪死本呪死死死呪死松呪死3213211316023死死死呪死1316023Ablehnung呪死呪死死死英呪死死死昭呪1316023Paradox
呪32132132132116135131602316135盗代死代死死呪静呪死静死死死代腐乱死静死腐乱死英死死英腐乱本死昭腐乱死昭死松死
呪死代呪死呪死代呪死静死呪死3213211316023盗死静死1316023Ablehnung呪死呪死英呪死盗呪死昭死呪死1316023Paradox
怨霊死呪死牢死死腐乱死死死英怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死昭切断死腐乱死怨念怨霊呪死死死怨念呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死 --~~-~~~~--~-~-~~-~~~~~~-~~--~-~-~--~~--~-~~~---~---~-~~~-~-~~---~---~---
~~~~~~~---~~~---~~-~~--~-~~--~~~---~~~~~--~~----~--~-~---~~~--~~-----~-~-
~-~~~-----~~~~---~-~~--~-~---~~~---~-~~-~-~~-~~~-~-~-~~--~~-~~~-~-~---~--
~~---~~~~--~~~----~~-~-~----~~~~~-----~---~~~~~--~-~~~-~---~-~~-~--~-~-~~
-~---~~~---~----~~--~~~-~--~~~--~--~-~-~~-~-----~---~~-~~~-~~~--~-~~~~~~~
~-~---~~~-~--~--~~-~~--~~-~~-~-~--~--~~-~-~-~--~~~---~-~--~-~--~~~-~-~~-~
~~--~~-~-~~-~~~-~---~--~-~~---~-~---~~-----~~~~--~~~--~~-~~---~-~~--~~~~-
----~~--~~~~-~---~--~-~~---~~---~~~~--~~~~-~~~~-~~-~--~~-~~~~-~----~---~-
-~~---~~-~~-~~-~~~------~--~~~~~--~~-~~-~~~-~~--------~-~~~-~~-~---~~--~~
-~~~~-~-------~~---~~~~---~--~---~~~~-~--~---~--~--~~~-~~~-~---~~~-~~~~~~
-~~~~~----~-~-----~~--~---~----~~~~~~~~~~~-~-~---~~--~~-~~~~--~-~--~--~~-
~~~~-~----~~---~---~---~~-~~----~~-~~-~~~~---~-~---~~-~~~-~~--~~-~~-~--~~
---~~----~~~~-~-~-~---~~~------~-~~----~~~~~~~--~~-~~~-~--~~-~~~~-~-~--~-
-~---------~~-~---~~~-~~--~~--~--~~~-~~~--~-~-~--~---~~-~~-~~--~-~~~~~~~~
~~~~~~~----~------~~--~----~~-~-~----~~~~-~--~-----~~~~-~~~~-~-~~-~~~--~~
~---~~----~---~-~~~~--~~---~-~~~~-~--~-~~----~~-~~--~~-~~~~~~-~--~-~~-~--
--~-~-~-~~~~--~~~~~-~-~-----~---~~--~~~~-~~~-~--~~----~~-~--~--~~--~~--~~
~~~~~~~~~~---~~-~~~~-~----~---~~---~~~--~~~--~--~-~~-----~~~~---~-~----~-
~~~~-----~-~~~---~~-~-~~~-~~-~~~--~----~----~~--~-~~~~-~-~--~-~~-~-~-~-~-
~~~~~--~-~-~--~--~~-----~-~~~~~~~-~-~--~~-~~----~~~--~~~--~~----~---~~--~
--~~~--~---~~-~-~--~~~~-~~-~~-~~~~~-~-~~~---~-~~-~---~----~~~~---~---~-~-
~------~--~----~~~~~--~~~-~~~--~~~~---~~~~--~~~-~-~~~--~-~---~~~~--~---~-
--~-~-~~-~~--~--~-~--~---~~-~-----~~~--~--~~~~-~~-------~~~~~~--~~~~~~-~~
--~~~-~--~---~~--~~--~~~-~~~-~~--~-~~-~~~---~~~~-~-~----~~--~-~-~-~~--~--
-~--~---~-~~~~~-~-~---------~-~~-~~~-~~~---~----~-~-~--~-~~~~~~~--~~~~-~~
-~-~~~~-~-~~~--~-~~-~~~-~------~---~~-~~--~-~~----~~~~~----~-~~~---~~~~-- 医者と話すためのメンタルコントロールとして格闘技を始めたくらいには嫌いだ よくしてくれてる役員から、頼むから自主退職してくれと連絡が来た。
神様仏様社長様が、うちの会社に鬱病患者はいらんって命が下ったそうだ。
鬱になって半年、当日に休んだの3日だけだし、他も月1回会社から指定されてるメンタルクリニックに通院する日に休んでるくらいで頑張ってたのだが。
もう辛い。この歳で鬱待ちで離職とか死にたくなるけど怖くて死ねないのが自分の性格。 なんで生まれてきたんだろう
こんな辛い思いするなら生まれてこなければよかった
もう死にたい ほんと。自分って何でこの世界に生を受けたんだろう
生きてていい事なんてあるか?そもそも生まれなければ病気にもならないし苦しまなくて良かったのに 歳取るのが怖い
来年52だ
嫁どころかパートナーもいない
老いて病気になって死んでいくだけだ
しかしなんで政治家ってあんなにイキイキしてるんだろう
俺の歳だとまだ若手から中堅の間だろう
羨ましい >>34
俺もだ
>>35
俺もだ
>>36
俺もほぼ同じだ
もう死んでもいい
ただ死に損なって、身障者になるのは罰ゲームでヤダ 面倒ならまだいいよ
なんか知らんがいろいろなことが酷く怖くなって仕方がない 50年も頑張ったんだな
もう十分だよな
弱者を安楽死させてくれる世の中になってくれ もう先が見えてる
一生天涯孤独の人生
今は母親がいるけど、それ以外には身内はいないし、将来が今より絶望的な状況になるのが分かりきってるから生きていたくない 前科もの、無職、夢挫折。好きじゃない仕事しかない。人生辛すぎる。 人間も動物だよな
生存本能半端ない
とっとと死にたいのに怖くて仕方ないもん
生きてることの方が遥かに恐ろしいってのに >>41
ちょうど2年前まで、自分もそうだった。
その件で母とよくもめた。
生まれてきたくなかったとか、
ひとりになってどーすればいいんだとか。
でも、1年ちょっと前、その母も転移癌で、
亡くなった。
もう、家や自分の事で、相談する人も、
今月足らない生活費や生活必需品の支援や、
そして空家になった家財が残る田舎の実家・・・
本当に、仕事のない休日は、
天涯孤独を実感して、メンタルストレスが増えた。
葬式や1周忌まではひとりで必死でやったが、
今頃になってポカーンと喪失感がきた。辛い。
もっと親孝行しとくべきだったと今思う。
自分の将来、骨を拾う人がいないことだけ頭にあった。
どーしようもないね。悲しい。
せめて定年まで健康で実家で生きて欲しかった。
自分の都合だけど。 些細なことと思われるかもしれないけど、
ある元友人と喧嘩別れをして、そうしたら
元友人はあることないこと共通の友人グループに私のことを愚痴っているらしく
ついには誰も私の相手をしてくれなくなった
つらい
しにたい
悲しい >>1
主治医が「具合悪い時期は死ななければとりあえずOK」と毎年言うのだけど、
あながち間違いでもないなと思う
春までとにかく死なずにやり過ごすしかない
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1558756574/333
334優しい名無しさん2019/12/03(火) 12:54:32.77ID:r7sgMI95
なるほど死ななければOKか。それはハードルが低い。 毎日、生活のために働いく日々が続くなら、何しに生きてるのかわからない。
発達障害の可能性があるって診断された。友達はゼロ、通りでって思った。
人に不愉快な思いをさせてまで生きたくないのに、何回も自殺失敗して怖くなってしまった。 首吊りってぱっと死ねるイメージあったけど
いざやると難しい・・・
締める位置を間違えたら窒息だし・・・ >>53
一回首吊り失敗したけどすごく苦しいよな
楽に死ねる方法なんてないってことに気付いた 昔の短命だった時代は良かったんだろうね
50さいまで生きれば長生きだもんな
人間って40さい、50さいくらいまででいいんじゃない
それ以上は無駄なだけ 人生辛すぎる。人生逆転したい。でもどうせアクションしても、無駄に終わりそう。はぁ。 発達は甘えというけど実際きつい。
色々資格取ったりしたけどワーキングメモリがカス過ぎて仕事できずに鬱になってやる気が出なくなるパターン。
アルバイトで生き繋ぐことも可能かもしれんがそんな生き方耐えられない。 自分の心の問題なのに不安感を自分で制御できないの辛い。
毎秒胸をえぐられるような感覚
将来不安で不安でたまらない
生きてるの本当に辛い
死ぬのは親が悲しむから無理だし怖い
なんで周りの人は楽しそうにしてられるんだろう 皆さん、一緒に試しませんか?
福岡:6、長崎:1、宮崎:1、東京:12、神奈川:5、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、愛知:5、
新潟:1、石川:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、広島:1、
香川:1、 高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:3、
その他の方:3名 の62名集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 仏教聖典仏教伝道協会 世界一まちがいない宗教。まずは写経だよ 安楽死できるんならいくらでも金出すのに
まぁ安楽死制度が認められたところで俺みたいな只の自殺志願者には許可降りないんだけどな 飛び降り失敗して後遺症あるから怖くて出来ない。でも毎日死にたい。 どうでもいいことを斜に構えるのは格好悪い
どうでもいいことを楽しめる人は魅力的 なにもしてあげられないけど息苦しい気持ちだけはわかるよ
ほんと辛いよね 人間の命なんて宇宙のビッグバンから遡ればほんの一瞬
生命は死んで生まれての繰り返し
私の人生なんて点にもならない
こんなに苦しみながら生きる意味が分からない 恐怖心があるってやっぱり人間は動物なんだなと思い知らされるよね
生存本能だと思うけど、頭でそんなもの要らないと思っててもどうしても感じてしまうモノって感じ
こんなのなければいいのにね人間なんてここまで進化するべきじゃなかった 前科者の人生は予想以上に辛いなぁ。人生逆転したい。 30歳の時自殺未遂をして、現在51歳。
何となく生きております。 何処に行っても人間関係で躓く
常に責められてる感があって生きづらい >>79
俺は孤独死確実だから、せめて自分で逝きたい
でも怖い >>83
一応最底辺の仕事ですがしております。
>>84
私も全く同じ考えです。 人生は残酷だな
こうゆう弱者のために一刻も早く安楽死制度をつくるべき
末期患者よりも孤独死の方が悲惨だと思うから救済してあげてほしい 働けるのすごい
おれは無理だ
一日8時間週5日働くことに耐えられない
自分の身の回りのことするのですら苦痛なのに 案外働いてみるとそうでもないよ
勿論毎日死にたくなるけど引きこもってたときもそうだったからなんも変わらない
俺なんかは学歴も資格もいらない工場()で働いてるんだけど全然大したことしてないし誰でも出来るしこの程度で会社員だぜって言えるんだって感じ
薄給だけどなw 工場勤めも立派な仕事だよ
貶さないでくれ
上を見たらきりが無い 最近昔の嫌な出来事が頭から離れない
起きた瞬間からその事が浮かび物凄い鬱
他の事が考えられない
仕事も出来ないよこれじゃ
早く死んでしまいたい スレの皆は凄いな
俺はホントに仕事ができない
簡単な作業しかできなくて詰んでる 怖いって言う気持ちに当てはまるのか分からないけど躊躇してる
旅行で100年間家をあける準備をしていて、やり忘れたことがないか気になるような気持ちに近い気がする 今はネットで話しが出来るからいいね
自分が35年前に飛び降りた時は誰にも相談出来ないし何の知識も無かったからなあ
でも生きていたくないのに変わりはないけどね >>94
答えたくなかったら無視していいんだけど、どのくらいの高さから飛び降りたの?
それと後遺症ある? >>93
怖いと思うと同時に似たようなこと感じるわ
死ねばその後のことなんかどうだっていいはずなのにね なんで俺なんか生まれてきちゃったんだろう
どこにも救いがない
苦しいよ 本格的な格差社会になってきたね
君たちが病むのは腐った社会のせいだよ
勝ち組ばかりがおいしい思いしてる… 苦しい中頑張って学校行ったけど大学卒業で耐えられなくなってドロップアウトした 本当は大学院まで行ったんだけどメンタルでドロップアウトすれば世間の目は中卒と一緒だよ 大学中退だとバイトの面接でほぼ突っ込まれるから、高卒で通してる 頭の良し悪しなんてこの世ではあまり関係ないよ
結局メンタルが強い奴が生きていける 大学卒業しちゃうと発達の検査悪すぎても本来の実力出し切れてないから判断できないですねって言われて診断してもらえないし、なまじ歳とってると大学卒業してるのに今まで何やってたんて思われてマイナス働くから高卒が良かった。 自殺していった先人達マジで凄くね?
冗談抜きに尊敬する
あれだけの恐怖心と緊張感に打ち勝つ自分の姿が想像出来ない
毎年日本だけでも三万人以上の人達が成し遂げてるって考えると俺って本当ダメな人間だなって思うわ
その勇気すら持てないんだもん >>108
親を事故でなくしたショックで自殺しようとした友人は
仏門に入って、今は田舎の山奥で暮らしてる
精神的にも安定したらしい 【ご案内】
■うつの人が雑談する山小屋■8
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1561114648/
(特長)
1日1レス限定ですが必ずレスがもらえます
コテハンとトリップで参加しましょう
(「うつ病で療養中の過ごし方」創設者のスレッドです) 過去の不条理、理不尽がフラッシュバックする
怒りと憎しみで狂いそうになる
早く楽に死にたいな 早く死にたいよ…もう生きてても嫌な事ばかり
普通に生きたかった楽しく 好きな人生全然歩めない。辛すぎるし、悔しい。このままだと一生負け犬だ。悔しい。このまま終わりたくない。 生きるのがこんなに大変だとは思わなかった
死の権利も認めてほしい もう心が壊れすぎて疲れたよ
こんな思いせずに生きたかったな みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう??
俺は、昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜^^
昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。暖房でぬくぬく・・・・・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の400万円(知ってる?)で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい(統合失調症)の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80000円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。97000円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。17000円障害者加算あり!
上記のような人生もあります^^
障害者の皆さん。頑張ってちょ。 >>126
ふざけんな
ガチで精神病はめちゃくちゃ辛いんだぞ
死にたい死にたいとひたすら願い生きてる
安楽死出来るならすぐやるよ >>95
多分10メートルくらい
後遺症は若干あるけど仕事に差し支える程ではない
自分は家出中に警察に追いかけられて仕方なく飛び降りたけど普通は怖くて出来ないと思う
踊り場の手すりの上でしばらく動けずに居た
良く橋の欄干に足を掛けている人を助けるニュースを見るけど実際あそこから一歩を踏み出すのが凄く辛い >>127
俺は、統合失調症だよ〜ン^^
名医!の先生の薬の調合おかげだよ〜ン^^
病院は、国立精神神経センターだよ〜ン^^
でも、名医!の先生は、今は、いないよ〜ン^^
どっか行ったよ〜ン^^ 仕事は、とび職わ??
ビルから落ちたら死ぬけどね。。。給与いいらしいよ〜ン^^ >>128
わざわざ返信ありがとう
最後の一歩が怖いの分かるよ
俺もそれが理由で二度死に損ねた 死は怖くないけどもし後遺症が残ったらどうしよう失敗したらどうしようってそっちの気持ちばっかで希死念慮が消えない
もういやだ即死がいい、電車は必ず停まる駅だからよくいう人身なんてできないし、家は紐かけれるような取っ手が一切ない
胃が小さいから薬は大きさによっては3錠ずつしか飲めないから一気にたくさん飲んでODもできない、アルコールアレルギーだから酒に溺れも出来ない
眠剤飲んで逝けたら良いのに 確かに失敗したあと3年高校に通ったのはしんどかった
高校でも失敗ばかりで常に世界の破滅を望んでた
マンガとアニメと深夜ラジオで何とか生きていた感じ
その後の専門学校と会社はそれ程嫌じゃなかったけど人付き合いは苦手のまま克服は出来てない 自殺未遂時の後遺症を気にするなら
先天的欠損も考え方法も検討すべき もう死にたいあと何十年とこんな毎日嫌だ
あああああ 宝くじが当たれば人生一変するかなと思って30年
全く変わりませんでした この世には霊がいる
霊障がひどい
霊のいない世界で生きたかった ストレス感じると体臭と口臭がきつくなる
今日面接受けたけど面接官の咳き込みやばかった
一回や二回じゃないから臭いが原因だと分かる 普通のOLが、本当に霊が見えるらしいって
他の有名な霊能力者を差し置いて、もう直ぐ100万回再生 神よ、出来るだけ早く出来るだけ楽に
俺を死なせてくれ 死にたいなぁ。夢諦めて、妥協した人生生きるなんて辛すぎる。男としてカッコ悪いよな。 過去の怒りがフラッシュバックするのがキツい
もう死なせてくれ 自分は40年前の事でも死んだほうが良いと思うくらい後悔してる事がある 鬱になりはじめは死にたい死にたいいうけど、その気持ちが変わらず、死にたい言わなくなったことに、いきなり死ぬよね。継続は力なりだね >>143
一緒だ
頭の中可笑しい
もう早く死にたい 28の時に一度自殺未遂をした
それから10年間何とか頑張って生きてきたけどあの時死ななくて良かったなんて思わないな
一生懸命に生きてもあの時死んでいれば良かったと思う
いい事なんて殆ど無かった苦しい事ばかりだった 自分のいいところが破壊的にない
頑張って探してもない 気持ちの切り替えが出来なくていつも疲れてる
あと体内時計もおかしいから時間を上手く使えない >>139
patmじゃないかい?
体質を変える事ができるかもだし、ググッてみて >>154
139だけど可能性あるかも
ありがとう 400万円もらえるよ。おいしよ。
障害者年金。。。。。遡及要求。。。。。。。。。。。で、検索してちょ。
みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう??
俺は、昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜^^
昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。暖房でぬくぬく・・・・・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の400万円(知ってる?)で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい(統合失調症)の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80000円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。97000円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。17000円障害者加算あり!
上記のような人生もあります^^
障害者の皆さん。頑張ってちょ。 >>150
おれも同じ28歳で未遂を起こして、バブルも完全におわり、そこから20年間。何も良いことなかった。あのときもう少し勇気を出しておれば、、後悔だ もう死ぬしかないのかも
辛すぎるもう嫌だ
死にたい 全財産、年末ジャンボ宝くじ買えば??10億円当たったら、毎日、ソープ行けるよ^^
毎日、ソープ行けば自殺する気無くなるかも?? 死にたいけど死ねない人間だけが住んでる村があればいいな
みんなナマポで家庭菜園なんかやってさ
そこだけは上も下もない世界 都市計画のビル解体と建設工事の騒音と振動が半年以上も続いて
身体壊して引越すことにして、不動産屋にもそれ言ったのに
閑静な住宅街だからって紹介されて引越したここは
飛行機の経路で朝から晩まで航空機騒音
夜中は隣の家のエコキュートが稼働しだしてゲロ出そうなくらいの振動で眠っては起こされを繰り返して
土日も近所には改造マフラーのバイク乗り回すおやじが住んでてバリバリ近所を走り回り
上空は平日以上にセスナやヘリが飛び交っての大騒音、平日の寝不足解消の昼寝もできないくて
もう引越しするお金もないし、身体もボロボロ
どうせ親にも捨てられた施設出だから、はなからいらない子で
悲しむ身内もいなし、絶対死んだほうが楽になれるってわかってるのに
死のうとすると怖くなる
泣きたいくらい辛いのに >>169
耳栓またはヘッドフォンを使おう。出来ることから改善すると良いよ。 事故物件にするとお金請求されるからなぁ
病院で死ねばまだいいんだろうか だいたいの、長い自殺願望者は金銭の悩みが1番だね。
恋愛とか、人間関係の自殺願望は短期で解決する。経済的な、な悩み事が長く続くとそのうち達成するヤツが多い。とくに50代前後ね あと病気を苦にしてのが多いよ。
痛いしんどいてのは死にたくなるからね。 自殺は霊界にも行けずに浄霊されない限り永遠にこの世をさ迷って自殺した時の苦痛を継いだまま苦しみながら自殺霊になって人に取り憑いたり何度も自殺しようとするってのを見てなんか辛くなった
霊界的には辛くて苦しくて死しか望みがないような人間でも「神様から与えられた試練を放棄した自分勝手な人間」としか見てもらえずに地獄より惨い目にあわせるのだなと
例えばいじめを苦に自殺した子でも自殺した子が地獄より悲惨な目にあって 原因となった加害者達は幸せに生きて天国に行けるって不公平すぎて悲しい 辛い未来しか想像できない。
だから、早く死んだ方が絶対幸せなのに、出来ない。
飛び降りは結局出来なくて、首吊りは苦しくて耐えられなかった。
多分自分は自殺を実行出来ないのだろう。
死にたい。 >>174
馬鹿な霊能者のゆーことを真に受けるなよ
そーゆーこと言ってる奴らが
だいたい地獄に堕ち火あぶりになる 出来れば医療用全身麻酔して死なせてほしい
現時点では練炭が一番楽か >>169
振動音は低周波音もあるから、騒音対策用のノイズキャンセリング機器がええぞ!価格は4000円ぐらいだから、買って損はないと思う 本当に自殺しそうなんだけど
あの世でも苦しむの本当にいやだ
死にたい理由は原因不明の顔の痛み
ずっと痛いのヒリヒリが続いてね
もう耐えられないんだ 俺の心境を謳ったスレ
鬱がひどくて死にたい
でも怖くて死ねない‥ 自殺が怖いから安楽死施設で死ぬ妄想をよくする
施設のベッドで点滴で眠るように逝く いじめのフラッシュバック来て興奮して眠れない
誰か殺してくれ自殺する勇気もない
気がついたら自分の腕殴ってたけどそれじゃ死ねないんだよなあ
リスカした傷口殴っちまって余計にいてえわ 毎日毎日体調悪くて我慢できない。生き地獄。もう耐えられない。 父ちゃんに取り返しのつかないことして、死にたい。死んで償うしかないと思っているのに自殺できない。はぁ。 生きるのも、死ぬのもできない
希望を見出すならば宗教しかないかも
親はいつか死んでしまうから神に縋るしかない
信仰によって精神的苦痛はなくなると思われる >>188
身バレ怖いから、殺すよりひどいこと、とだけ。しかし最悪だな人生。まぁ父ちゃんのほうが最悪だろうけど。死にたい。自殺できれば。 >>190
殺すより怖いって何だよ……気になる…… 10年前に治ってたのに多分鬱が再発した
もう涙が止まらないし生きるの面倒くさい >>190
なんてことしたんだバカヤロウ。
俺も父ちゃんのホッペをグーで殴ったことあるわ。
掴みかかられたから反射的に・・・
そんな父親も今は言葉も話せず、寝たきり入院してる 俺もうつが絶賛再発中
今までで1番重い
年齢的な焦り、絶望感が拍車をかけている
人生があまりにも険しいと感じる 彼女出来たことない事実が嫌になって鬱になって、良くなったからアタックかけたら彼女出来たことない人はなぁ…ってフラれた
鬱歴持ちが彼女なんてできるわけないし親には悪いけどもう死にたい 俺も彼女居たことないけど女なんていなくてもなんとかなるさ
まぁ俺の場合欲しいと思ったことないってのもあるだろうけど、独身貴族決め込むのも悪くないよ >>179
治療に関して紹介できる人がいるかもわかりません
捨てアド貼っておきますので、よろしかったらメールください
ramafiあっとsika3.com
いきなりこんなレスして失礼しました 皆さん、一緒に試しませんか?
新たに増えまして、現在、
福岡:6、長崎:1、宮崎:1、東京:13、神奈川:6、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、群馬:1、
愛知:7、 新潟:1、石川:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、
広島:1、香川:1、高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:5、
その他の方:3名 の69名の方が集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 >>199
前はそう思ってたわ
女なんて風俗行けばいいぐらいに思ってた
けど最近は女に好かれたことがないって事実が死にたくなるくらい辛い
他のことに打ち込もうにも心が荒んでなにも手が付かなくてさ
逆に言えば彼女が出来たら精神も大分安定して仕事にも打ち込める 彼女が出来たら出来たで思い悩むことも多いと思うぞ。 >>202
自分と全く同じだ
劣等感半端なくて、何しても虚無になって、それ理由で自殺図った(未遂にもならないままごとだけど)
で、保護入院
9月に退院したけど、無駄に延命しただけで前向きになれず、死にたい気持ちは消えない
まぁ入院先に配偶者原因で入院してたやついたけどな、本人は辛そうだったけど、恋愛と結婚と子供を授かる経験があるのが羨ましかった
自分語りすまない サービス業だしカップルよくくる店だから表向きは歓迎してるけど帰宅途中とか苦しすぎて吐きそう。人生で一人くらい女性から好かれたかったわ… >>205
すごく分かる
モテないだけで鬱にもなるし、自殺もするよね
自分が自殺図らないのも親より先に死ねないって気持ちだけだし、親いなかったらとっくに死んでる
ただ親が長生きするほど幸せのラインが上がってくから困る
20代なら彼女が欲しいで済むけど、30代なら結婚したい子供が欲しいって具合 親より前に自殺はできない。
申し訳なさがめっちゃ強い。
それと同じくらい生きてるのも辛いけどね。
毎日知らない人に後ろから刺されたいって思ってる。 優しい父母がいて、恵まれた生活してるのに、なんでこんなに不安なんだろう。
人と話せない。職場で一言も話ができない。何話していいか全く分からない。ずっと歯を食いしばって時間が過ぎるのを待ってる。
こんな生活があと何十年も続くのか… 子供が欲しいなんて思ったことは1度もないな。
生きることの辛さは嫌ってほど自分で思い知っているのに、
子供にもそんな思いをさせたらかわいそうじゃないか。 もう死にたいよ…
どうすれば楽に死ねるだろう
事故とか事件に巻き込まれて死んだ方がいいなあ ダーティハリーにマグナム44で、頭を打ち抜かれたい。 最上級の安楽死は医療用全身麻酔かけてもらって
殺してもらうことだよな 眠ってる時に隕石直撃か銃で頭を撃ち抜かれるかで死にたい >>190
お前は俺かというぐらいよく解るよ
俺も身バレが怖いから書けないけど継続して酷い苦しみを与えてしまったということだろう
これは相手が俺の場合は母親だったけど死んでから解ることだよね
ああこんな地獄の苦しみを与えてたんだと
今はなぜもっと早く楽に死なせてあげなかったのかと後悔の毎日
こればかりは死んでも償えない、一生罪を背負って生きるしかない
苦しめ苦しめ自分 キチガイ親にずっと恐怖を感じてきた
もう生きる気力がないトラウマがひどい
家族は優しいけど…とか書いてる人見ると気が狂いそうになる 生きるのに向いてない。人の顔色とかじゃなくて、何か意識とかざらざらした感情が、勝手に見えちゃって疲れる。過敏なだけだと言われたけど辛い。 >>16
両親共にキチカイつうのも辛いな
うちは父親がキチガイで小さい時から俺と母親は常に暴力に晒されてきた
父親がキチガイなだけにそのぶん母と子の絆が強くなっていった
強くなり過ぎて最後はもう究極のマザコンでしたわ
その母が死んだ >>208
わかる なるべく急所狙ってほぼ即死になりたいな楽になりたい >>218
ありがとう
いや、同じですうちも父親がキチガイ
そして母に並々ならぬ依存をしてしまうのもわかる
亡くなられてさぞ辛いでしょうね 生きたい奴が生きれなくて死にたい奴が死ねない摩訶不思議アドベンチャー 訳あって家なし、職なし、金なしで今現在野宿で食べてもない。
自殺する気だったが怖くて無理だったけど死ぬしかない。 もし誰か救ってくれるなら
kyufene115@ichigo.me 気づく。
奇跡を願うやつには、奇跡なんか起きない。
奇跡を願って、くるやつには、はなから奇跡を願う状況にすらならない。 痛くも苦しくもなく絶命するには全身麻酔中に殺されるしかないよな 糞みたいな世の中だけど、どうやったらそんな簡単に死にたいと思えるの?
生存本能はないのか?
家族や自分への愛はないのか?
どうせ生きるなら、全力を尽くそうと思わんの? 一度は自殺を試みたが失敗
結局死ぬ恐怖には勝てなかった
だが、生きて他者に怒鳴らたり、将来に不安を感じたり
何にも楽しさを見いだせない人生は生きるに値しない、苦しみ抜いて死が訪れるのを待つしかないのか
安らかに終わりたい、ちくしょう 安楽死できるようにして欲しい。世の中に不要で生きてる本人もしんどくて無駄金かかるやつは認めていいじゃんね。自死は怖い。 安楽死したいよな、日本は安楽死施設造ればいいのに
まぁ、精神病で薬飲んでる奴らの平均寿命は
短いみたいなスレ立ってから早くは死ねるかもな ちょうど20年前、自殺未遂した
それからは死にたいけど周りに迷惑かけないために死ぬことを我慢してきた
家族も友達も失って唯一信じて支えてきた彼氏からも利用されてきただけだったみたい
身の上話をして本当に心配して支えてくれたと思ってたのに
こいつなら地獄に突き落としても大丈夫だと思われたのかな
さっさと死ねばいいのに死ねないよ 死ねることは素晴らしい
苦しみにも終わりがあるのだ
早く楽に死にたいものだ
この世のすべてはいずれ終わる 初心者にも子供にも超簡単!集中力のいらない瞑想のやり方|マントラ瞑想法
https://www.youtube.com/watch?v=bG4ZHHoxjRM
↑これを1週間やってから自殺を考えたらどうだ 死にたいよな
生きてても何も面白いことない、ただただ苦しいだけ
もうこんな人生終わりにしたい
だが自殺は怖くてできそうもないしどうしたらいいんだ どうも分からない???
基地外は、障害者年金なり、なまぽでも障害者加算あったりして、遊んで暮らせるじゃん。
遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいい気持ち^^
だがしかし、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
うつぎみだから、酒買いに行こう^^ もう死にたいんだけど自殺出来ない
殺してもらいたいよ 自殺できたらなぁ。色々なことから解放されるのに。父ちゃんへの罪悪感や仕事がない辛さとかから。 最近眠剤を上限の倍以上飲まないと眠れない
永遠に眠れれば良いのな 生きていても楽しくない
つらいことばかり
安楽死制度はよ みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう??
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜^^
昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の400万円(知ってる?)で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい(統合失調症)の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80000円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。97000円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。17000円障害者加算あり!
上記のような人生もあります^^
障害者の皆さん。頑張ってちょ。寄付やめなさい!!!!! ほんと寝たらそのまま目が覚めませんでしたってならないかなって思うわ。飛び降りようにも首を吊ろうにも恐怖が邪魔をする。最悪だ生き地獄 死んだあとの世界があるとしたら地獄だな。
死んだらそのまま無がいい 皆さん、一緒に試しませんか?
新たに増えまして、現在、
福岡:7、長崎:1、宮崎:1、東京:14、神奈川:6、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、群馬:1、
愛知:7、 新潟:1、石川:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、
広島:1、香川:1、高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:5、
その他の方:3名 の71名の方が集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 >>254
本当にそうですよね。父と母が出会わなければ、私は生まれてこなかったのにと思います。 両親が罵り合いをしててそれを止めに入らないといけないとき
なんで生んだんだよ!と怒鳴りたくなる とうとうこの世に存在しない奴に嫉妬し始めたか
まあ分かるけど 死にたい死のうと思う度
それでもって抗ってきたけど
一向に好転しない人生
やっぱり死んだ方がいいんだろうな どうせ死ねないならなにか変化をもたらすかもしれないことに賭けてみようかな
勉強、運動、瞑想を日課にするとかね
それがどう人生にかかわるかはわからんにしてもなにか変わるだろう 皆が死にたいって思う理由って何?
自分は今年の2月に重い病気になって毎日かなり強い痛みが一日中ある事
それまで精神的な悩みは沢山あったけどこの体の痛みが毎日ある事の方が遥かに辛い この悩み持ったことない人は笑うかもしれないけど、自分は口臭と鼻臭
どこ行っても何するにも人の顔色伺って、結果的に100%嫌われるのに疲れてしまった
一刻も早く死にたい >>261
差し支えなければ、なんて言う病気ですか? >>260
それは素晴らしい
最後の最後まで自分に住み着いた悪霊と闘ってください もう死んでしまいたい
これから先生きていけないし
自殺しかない
でも飛び降りは怖いし、首吊りはやり方わからないし
事故や事件に巻き込まれて死にたいよ 自殺する前にやりたいことリスト作ってそれを埋めたいな
しばらくは働いて金貯めるか 強迫性障害だからリスト埋めるのに強迫しそうとか自分でもワロス だいたいだらしない性格でまったく社会に適合できる人間でない時点で終わってる…
努力できない、頭悪い、すぐ逃げる… >>261やっぱり普通の生活が送れないことだよね
毎日働く ってのができない
すぐ辞める 一日で辞めたりね >>272
いつもそう思いながら寝る
でも死ねない
自殺しかないのか
病気とかで死ねたらいいのに 俺も親死んだらヤバい
派遣始めたけど金ナイ、生活力ナイ
だからヤバい 死ぬなら父親と母親を鉄アレイで撲殺してから首を吊って死にたい 家で行きタイけど、つる場所がない。あっても低い。ドアノブない。よくドアノブ聞くけどよく成功したもんだな。
太い洗濯ロープあった。 突然死したいよなぁ。ストレスで心拍いつもおかしくなるのに心臓は止まってくれない。 不整脈あったのに倉庫派遣始めたら無くなった。
突然死できんじゃん。 死にたくない本能て凄い。それしかないのに目をそらしてしまう。
死ねばいいやと思うのと実際死ぬことの間の壁がデカすぎる。
親元に居る甘えとかもあるわ。かじるスネ乏しいのにさ。カキコミすら情けない 電車2時間半と徒歩30分かけて行ったけど怖くて2回も帰ってきてしまった
そこは踏み出せば確実に死ねる場所
帰りの金は無かったから無賃乗車した
次行ってもまた無賃乗車するのが目に見えている
別の候補地なら無賃乗車できないから変更したいけどそこだと死ねるか微妙だから悩む >>276やばいね。貯金ないし精神疾患に発達障害もあるしIQもグレーゾーン…無気力だし 追い込まれてもやらない人間 自殺怖くてできない
絶対失敗するし
自殺の場合って保険きかないって本当なの?3割負担じゃないの?
失敗したら終わりだよ
生き地獄 死ぬのも地獄
生きるのも地獄
せめてあいつらぶっ殺して死にたい 怖いよ怖い。楽になれると思うが怖い。
本能が避ける >>291
怖くて出来ないよね…
もうほんとに体が重くて辛い
死にたい 衣替えすら出来てない
タンスの中は半袖Tシャツだけ あーそれは大丈夫いつか夏になる
体も大丈夫そのうち良くなる
寝よ寝よ 富豪除き働かなきゃ生きられないのによく産んだねえ ガチャハズレなのはお互い様だよ〜 はぁー苦しい
薬が効かない
いつまでこんな辛い人生続くんだろ
死ねないよ いつもいる他カテで鬱のこと話したら皆が一斉にしねってレスしてきた
つらかった つらいね
私の部屋も8月でとまってる
全てがめちゃめちゃ 寝てる時が1番マシで、起きて自分を認識するとまた1日かってなる
結局これが全て 死にたくて、その衝動が抑えられない。自殺を具体的に出来る訳じゃなくて、何かうわぁ!!って叫びたくなるような衝動。どうしたら良いんだろう。死にたくて死にたくて震える。 3回目決行するしかない
帰る所も行く所もない
今度は失敗しない様に
なんでこんな人生なんだろ ガチャはずれたら泣くしかないね
才能、頭脳、容姿、運、家庭環境 あの橋から飛び降りて死ねるかな
怖いなあ
涙出てくる
楽しい人生送りたかったなあ 自殺スレ多いなぁ
主に見るのは自殺スレになってた
病気治らん、何も残ってない、希望なんておこがましいありえん
今日は騒がしいなぁ。今日は医者で派遣休んだ
明日行くけど行きたくない、行きたくないけど行ってる間は必死で生きてるの感じる
クビになったらもうアカンやろな >>261、262
俺と全く同じだ。もう疲れたよ自殺しか出口のない人生。 今日はニュース重なった
身近だね
世間は面白がってる風だけど、ここに居る人にとって他人事じゃない
一層怖くなった 眠剤効いてる時に心筋梗塞でイキタイなぁ
最後くらい望み聞いてや どうなるのか、どうしたら良いのかわからなくなってきた 処方箋薬局で眠剤貰う待ち時間
薬剤師は売り子の様に元気で騒がしいコンビニみたい
放心で待ってるだけ 今更何の意味もないのに
最後の最後まで食われていく様な嫌な感覚 発達障害のせいで何もできない
何も成し遂げられない
生きてる意味がない 友人ゼロ家族とも不仲で疎遠
ブラック企業で病んで退職し貯金切り崩し生活
鬱と不眠と不安障害で15年以上通院
鼻にも疾患があり10年以上通院
20代半ばからハゲ去年からアトピーも発症し今後彼女を作る事も結婚も出来ると思えない
現在アラフォー
皆なら死ぬ? >>314
検査してないけど、自分も発達障害じゃないのかと思う
なにも出来ない
人と違う
頭が悪いを越してる
生きてても楽しくないし辛い
早く死んじゃいたい バイトしてた時も社会人してた時も自分のことに使うお金なかったしだいたい親に渡してた
たまに口座からお金盗まれたこともあった
末っ子で片親だから家も出るわけにもいかずに
借金返しながら働いてたら心が病んで仕事辞めた
甘ったれなんだろうけどもう少し恵まれた環境の下生まれたかった >>315
死なない。生活保護あるし
今どきハゲなんてマイナスポイントでもなんでもないし >>302
わかるわ
自分を認識する瞬間嫌だわ
意識が流れ込む瞬間 死にたいけど苦しくない痛くない死にかたなんてないし周りに迷惑かけない死にかたもない。事故でも病気でもいいから突然死できたらいいのに。眠っている間に死んでたらいいのに。結局自分はグズだからこういう考え方しかできない。 心臓発作とか突然死なら苦しみ少なそう
派遣から帰宅して自殺スレ覗いてるときが唯一のリラックスタイムとか終わってるなと笑えてくる >>316
おれも昔から何やってもだめだわ
何やらせても人並み以下
無能は生きるの辛いよな… 県の保健所から今朝電話があったよ
あなたは健康診断受けてませんねってさ
そんな事まで確認されて追い込まれないといけないのかな
皆が皆健康や長寿を目指してるわけじゃない
急いで健康診断受けて書類を送ってくれだってさ 自分も健診の結果すごかったら保健所から電話きたわ
尿酸値やばいですよと 発達とかADHDとかアスペとか、何年前から流行りだした?
少なくとも10年前はここまでじゃなかったはず
ネットで当てはまるから自分発達だわみたいなの多いなと思って 保健所は安らかにタヒねる薬でも送ってくれたらいいのに 雨風の音が怖い
こんな怖い思いまでして生きていたくない 自殺できる人を尊敬する
自殺写真見たけど俺にはできない‥
今日もやる気がない毎日をおくるだけ にゃんぱすー!
人間は呼吸してたくさん動くだけで体内に活性酸素という猛毒が生じるん
うちは激しい動きを得意とするダンサーだから常に死と隣り合わせなん
それに小1女児だし
ゴーンを運んだパイロットは退役軍人だしうちも退役軍人だし
まあうちが動かしていたのはザクとかモビルスーツとかスペースコロニーだけど
まあ何が言いたいのかと言えばたくさん動けばたくさん死ねるん
まあ今日はかなり寝てないけどレッツダンスなん!! ケツ!! バイバイなん!! 毎日ふあんで苦しい
ずっと落ち着かない
不安に思うことなんて何もないはずなのに もう死にたい親死んだら生きれない
その前に死なないと
死にたいのに怖さが増す 苦しいよ苦しいよ
どうして生まれてきちゃったんだろ
小学生の頃からメンヘラ
なんでだよ
俺が何したっていうんだよ 父ちゃんに暴力ふるわなければよかった。生き地獄だ。 どうしてこうなった 親に申し訳ない 俺が生きてる限り迷惑かける でも死ぬのが怖い 神様助けてよ まさにこのスレタイ通り。これからお世話になると思います。よろしくね 何故親は自分を生んだ、何故この自我が生まれた
こんな自分でも死んだら悲しんでくれる人はいるしそもそも死ぬの怖いけど生きてるのが辛い人知れず消えたい無になりたい 皆さん、一緒に試しませんか?
新たに増えまして、現在、
福岡:7、長崎:1、宮崎:1、東京:14、神奈川:6、千葉:4、埼玉:4、栃木:1、群馬:1、
愛知:7、 新潟:1、石川:1、大阪:3、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、
広島:1、香川:1、高知:2、福島:2、岩手:1、山形:1、 北海道:5、
その他の方:3名 の75名の方が集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 つらいなぁ…生きるのってつらいなぁ…
そう思いませんか? このメンタルで生きて行けって辛すぎる
苦しかったり怖かったりすることばかり
結局人生ってどの親の子供で産まれてくるかで100%決まるんだよな >>352
貴殿の仰る通り
小生の両親は世間体ばかりを気にする中身空っぽな人たちだから小生もそうなったに違いない そもそもちゃんと働く気力も体力もはい でも死にたくないのでなんとかやってきたけどもう仕事がない
しかししがらみでなんとか仕事増やさないといけないし自分も共犯だし他の仕事もでしないし営業も嫌だし父親は病気で弱ってるし今まで適当にやってきたつけがまわってきた >>307
>楽しい人生送りたかったなあ
そうなんだよね、死にたいっていっても結局の本音はこれなんだよな。
諦めきれない未練。
でも世界には心身ともに健康なのに環境のせいで生きたくても生きれなかった
子供たちも大勢いるんだよな。明らかに我々より不運。
だからといって気持ちを切り替えられるわけじゃないけどね。 仕事が楽しければなあ
不満なまま二十年近く勤めている みなさんは、憎い人間はいますか?
わたしはいました
復讐心から、逮捕に至った事もあります
ですが、そのような考えは捨てた方が楽です
憎しみは、自分と他人の傷が増えるだけです 仕事が出来なくて死にたい
会社に迷惑かけてばかり
働かない方がいい
でも生きていけない
どうしたらいいんだろ
生活保護貰うくらいなら死んだ方がいい
せめて仕事だけでも普通にこなせる人間になりたかった…
衝動的に飛び降りれるかもしれない 生きててもいいこと何もない
怖いことや嫌なことばかり
ずっと寝ていたい もう何も作りたくない
何も作れなくなった自分に価値などない
消えたい 安らかな死は老衰だけどたった4%
それ以外は病気で苦痛伴うとネットで見た
怖いから生きてるが結局苦痛で死ぬからやるせないわ 死にたいな。親に迷惑かけて、自分は理想の人生を遅れていない。でも自殺できない。追い込みが足りないのか? 30代で修復可能の産物と化した
20代の頃は働いて趣味に充実していた 朝起きたときが一番辛い
文字通り夢からさめた感じで >>374 分かる 寝てる時や漫画や動画で現実逃避中が一番落ち着く
でも時計やカレンダーを見て逝かなきゃ行けない日が一気に近づいて絶望する 浦島太郎の気分だな 最近また悪い夢ばかり見て、たたき起こされる
はあ、今日も薬漬けの一日が始まる… >>357
そう思うんだけど憎しみは消えない。
復讐してから死ぬよ。 死生観タグのついた18禁ゲームを大量購入したけど
文章読む気力がなかった…なにやってんだろ、死にたい ゴルゴ13よ。俺を狙撃してくれ。5万円ぐらいなら、何とか都合がつく。 死にたい本当にもう死にたい
色々辛い
生きてくの無理
飛び降りたいけど怖いし失敗したらそれこそ地獄だし
もう嫌だよ つらいですよね…つらいですよね…
生きるのって、つらいですよね…
そう思いませんか?
>>378
つらいですよね…、でも辞めた方がいいですよ…
10日以上の留置場で何も考えられませんでした ちなみにわたしは、相手を傷つけた訳ではありません
釈放後、和解までいたしました
それでも心のしこりは残ります
死ぬことで解放されるのでしょうか >>382
私も死にたい
母親のせいだってことを分からせたい
幼少のころからずーーーーっと虐待されてきて未だに呪縛から逃れられない
働くこともできず家にいて10年経った
死にたい >>386
嫌だよもう死にたいよ…
通り魔とかなんか事故でも起きないかな 飛び降りできる人はほんとすごい 自分は震えて何もできなくなる
でも首吊りできるところないし飛び降りしかない 怖いけどやるしかない >>392
わしの悩みやん
お前さんはしたことがあるのかもしれんが、わしは1回もない
だからって風俗利用したら「なんで好きでもないやつとやっとんのやろ」って泣くの目に見えとる
このまま誰かを愛し愛されることなく、劣等感とか妬み僻みに日々苦しみながら、寿命まであと半世紀生きると思うと絶望する >>393
エッチできなくて生きるのつらいんじゃなくて
生きるのつらいからエッチしたいって感じです >>396
何の役にも立たないし、周りに迷惑かけてばかりだよね
全部、自分が悪いんだって気持ちになるねー >>395
勘違いしてしまった
訂正させてしまってすまんの 無能でつらい 頭が悪いことが理解できる知能があるくらいなら最初から植物になりたい
人間やめたい 人間やめたい人間やめたいよ 渡る世間は鬼ばかりて的確過ぎる
落ちるにつれて実感する >>393
女性側も同じ気持ちだからそういう人同士が出会えたらいいけど
ほとんど外出しないから難しいのかな 親死んだら生きていけないし早く死にたいのに死ねない
どうしよう >>390
言ったら、また極悪の殺意が沸くからやめておきますよき…
つらい…辛くなりますよぉ…
生きづらいですよねえ、世の中ってねえ…
そう思いませんか? 生きづらいですよねえ…
なぜ、生きづらいのか…、その原因を、その解消を…
考えたことがありますか?
わたしは、もう考えるにも、考えるにも、考えがまとまりません…
逮捕の根源もわたしが悪いんじゃないです、信じてい下さい 週明けとかに人身事故で電車が止まるお知らせ見るたびに、迷惑だ!なんて思いよりどこの誰とも知らないあなたはよく思いきれたねよかったねと感じるよ まさにその通りなんだよな
遺された人の気持ちも分かるから、ほんと生き地獄 今とても辛いことがあった
しょうがないか出来損ないだから 怖くてってのは何回も失敗してるから、それが怖くというか不安で死ねない…確実があるなら今すぐにでも死にたい 40前にして引きこもり六年バイト歴六年とかだともう正社員の仕事なんて見つからんなw
自殺なんて恐ろしくてできないしあー本当に生まれてこなきゃ良かった 不安ばかりで苦しい
死ねないならこの不安地獄の中生きなきゃいけない
どうすることもできない
苦しい 仕事してると人に対する恐怖心で辛い
仕事辞めるとお金なくなるから将来考えて辛い 27歳ニートだけど、体力忍耐力ないから、きっとどんな仕事もできないだろうな。ああ自殺したい。でも自殺怖い。 毎日辛い
毎日死にたい
毎日お迎えこないかなと思う
だけどどうにもならない 治る見込みのない原因不明の体調不良で長年死ぬほど苦しんでるけど死にたくはない。無限地獄。 >>427
強いね
私も原因不明の病気あるけど
死にたいしかない >>406
レスつくと思わんかった
ありがとの
劣等感とプライド拗らせすぎて、今の状態じゃ人を大切に出来そうにない
優越感を満たすための道具にしてまう
自己肯定感を比較や他人の評価でしか得られないのが辛いんやろなぁ
自分が可愛くて可哀想で、慰めるのに一所懸命になってまう
「魅力的になったろ!」ってなる強さが欲しいわ
なんか頭ん中整理できたわ
おおきにな 薬効かない人多いんですね。私もそう。毎日体調悪いの我慢して過ぎて行くだけ。ってもう我慢できない。 こんな事を言うと不謹慎かもしれませんが、高木守道さんがうらやましい。
謹んでお悔やみ申し上げます。 自殺しないと、好きでもない仕事やりつづける人生が始まる。嫌だ。でも自殺は。はぁ。 >>439
よく分かります
やりたくない仕事、会いたくない人
生きてると嫌なことだらけです >>412
何を言おうと、どうせ犯罪者ですからね
こんなやり直せない人生なんてどうでもいいですよ かといって、もう迷惑かけたり捕まるようなことはしませんけどね
ここで色々と鬱憤が書き込めました
これで最後にします
ありがとう もう死にたい生きてるの辛い
はぁもう無理だ
どうすれば死ねるんだろ 未来に備える行動をするのに、とても勇気がいる
病院に行くとか、貯金するとか、小さい事だとポイントを貯めるとか
生きたくないから、これからも生きていくことを前提としたこれらの行動は、自分にとって怖いもので、勇気も覚悟も要る >>445
それ分かる
先のことを考えること自体がストレス 未来どころか明日さえいらないんだよな
本当に生きてる事が苦しくてつらい 私が死ぬのは追い詰めたお前のせいだからな
あー死にたい死にたい 死にたいほんともう無理だ
生きてても嫌な事ばっかり もう耐えられない。もう限界。もう嫌。治らないにしても医者、症状ちゃんと聞いて欲しい。聞き流さないで欲しい。 人助けだと思って殺して欲しい
弱くて自殺も出来ん
生きるのが怖い 子供の頃から勉強は得意で、中途半端にエリートコース歩んできたから
鬱になって挫折した途端、先の人生に一切の希望が見えなくて死にたい
実際はメンタル弱くて、元々社会で成功する素質もなかったんだろうけど
変に理想だけ高くなってしまった 学生時代いじめた奴を道連れにしたい
本人は覚えてなくてもこっちは一生忘れへん >>465
アメリカかどっかで本当にやったヤツ居たな
たいしたもんだと思った >>462
わかるなそれ
実際仲良かった同級生は立派なレールの上を堂々と歩いてるというのに自分ときたら…な思考にいつもなる もうどう足掻いても自分は世間一般の普通の人にはなれないんだよ
普通じゃなけりゃ生きる価値なんてないと針で串刺しにされてるみたいな気分だ 死にたいわけじゃなく苦しい思いをしたくないというのが本音だからウィルスに感染するのはちょっと違うような気がする ブレーカーを落とすみたいに一瞬で意識が消えたらいい 昔、鯉ヘルペスになって死のうぜってスレがあったの思い出した わたしは悩むことをやめることにしました
わたしは愚痴ることをやめることにしました
わたしは病気であることをやめることにしました
3回唱えるとあら不思議いつの間にかやめることができている! なんか自殺から逃げられない気がするけど、自殺は怖い。なんだこれ。 矛盾する2つの気持ちを持つことはおかしなことではない
とても苦しいことだけれども 物凄く死にたいここ数日
でも実行に移せない
はぁあと何年生きなきゃならないんだろ
もうほんと死にたい 自殺するつもりで住まいも引き払ったのにただのホームレス車中泊になってきてる やっぱり飛びこむよりは釣るのがまだましなのかなあ… 実家とかあればいいけど車中泊生活とかきついよな
昔一泊2500円のドヤで放浪生活してたの思い出した >>483
今も車中。
夜中の一時に公園の駐車場追い出された。閉めるとこじゃないと思っていたしなんで一時?もっと早くないのか。 >>485
取り敢えず健康ランドとか温泉スパへ行ってお休みになられては この時期に海なんか行っても寒いでしょうに
暖かいところへ行きなはれ 普段から何となく死にたいと思っていて、嫌な思いをすると一日から数日は強力な希死念慮に囚われる
これを超えたら何とか!を繰り返して十数年になるけどまだトンネルの中
死ぬのは怖い >>488
九州だからそこまで寒くはないんですよ。 最近は特に希死念慮強くてつらい
本当は木曜には死んでるはずだったのに、なんでやめちゃうかなあ
決意もろいなあ >>494
電車に飛び込もうとしてた
けど駅行くまでに友人に止められて、そのまま帰ってきちゃった 何で電車なの?
死ぬ人間に迷惑を考えろとは言いにくいけど理性があるなら他の方法にしようよ 女の子が欲しかったから
って理由だけで産まんといて欲しかった。
期待に応えられず女の子らしい生活も送れず
親族親戚から会ってもどうしてるか近況聞かれても余計な事答えるなって散々言われて塞がれて生きてきた。
頭がおかしい子と一線を引かれ、どこに行っても不調が理解されず怠け者のレッテル張られて苦痛な人生でした。
親がお金に困りだして、仕送りしていた頃は薬でラリって女を売って稼いでました。
両親、兄、全方向からお金貸してと連絡がくるもんで
自分は最終兵器みたいなもんと言い聞かせて頑張ってました。
仕送りしても返済や支払いに消えるだけだったので役立ったとはいえ、その場凌ぎの一瞬。
形に残らないので借りたお金の重みさえも感じなかったでしょう。。
まともな職に一度も就けていないので、今は自分自身が恥ずかしくて人に身分を明かせない引きこもり。
アラフォーなんで女の賞味期限も切れて需要がなくなってきました。
薬の離脱症状に、今人生で1番苦しんでいる。
精神科で出す薬の恐ろしさ。悪い事なんてしてへんのに麻薬中毒で錯乱している人の様に苦しい助けてともがいてる。
小学生の頃から精神科のお世話になってるもんで、普通の感覚がわからない。
言われた通りに飲んでた薬がこんなに人をダメにするんだって、恐怖の域まで達している。
生き地獄。全てやり直したい。出来るなら子宮のあたりに戻って死滅しときたい。 自棄っぱちなODや自殺は
失敗して更に苦しむだけだからやめとけ。
じゃあどうすればいいん!!!←振り出しに戻る。
この繰り返しに疲れちゃったねぇ。
卑猥なネット広告が気持ち悪い。
きしょすぎて頭おかしくなりそう。
人間気持ち悪い。 飛び込むだけだし楽に死ねそうって思っちゃったんだよね
今はもう別の方法考えてる 冬だし川に飛び込んだら死ねると思うけどやっぱり怖い 眠るように逝くって理想じゃね?って事で小さな車買って睡眠薬と練炭コンボを思案中 チョンが攻めてきたら俺のヘヴィマシングァンで皆殺しにしてやるのにな 今日は昨日と変わって寒い。暴風雨で車が揺れる。風鳴りの音が人のつぶやきのように聞こえる 吊るのは決めてるんだけど決心が付かない。
非定型で結束バンドで首を締めるというのもいけそうなんだが怖すぎる。
死ぬ結果は同じだけど怖い。痛みが怖い。自分が無くなっていくのが怖い。
死は必至なのになんでこんなに怖いのか 毎日不安で押しつぶされそう
不安に思うことなんて何もないはずなのに
ただただ苦しい かっこ悪すぎるわ、俺。自殺できなくて。男失格だな。どうすれば恐怖心なくせるんだろう? 死ぬつもりが嬉々としてカップ焼きそばなんぞ食べている。 あの写真やら手紙やらを処分したときの惨憺なる思いは忘れてしまって日々、食うことを楽しみに生きている。
本当に死ぬつもりはあるのか?
いやこんな風なゴミクズだから死ぬことも出来ないし真っ当にも生きられない。
等と食後のコーヒーを飲みながら宣うゴミクズ さっきまでいい夢見てたのに辛い現実に叩き起こされた 無能すぎて死にたい
賢い人間になりたかった
生きていけない 宮沢喜一さんが理想
確か縁側で座ったまま老衰で穏やかな表情のまま
老衰死4%の中でも最高の最後羨ましい
老衰までたどり着けるなんて想像もできない 5年前に交通事故起こした時に奇跡的に無傷だった
あの時死んでいれば良かった 昔から変化についていけない人間だった
周りは進歩するのに自分は小学生のまま
努力も決断も自立もできていない
今はまだ親も兄弟もいる
でも将来は?
一人で起きて一人でご飯食べて一人で寝る
考えただけで孤独感で押し潰されそう
そもそもまともに働けているのか
バイト経験すらないのに
死にたい
誰か手を引いてください 死ぬ勇気が出る方法を考えた。
酒や薬を飲んで、勢いをつける
貯金を全部使ってしまうとかして後戻りできないことする
恋人や親友と絶交して孤独になる
うーんそれでも難しいか… >>530
ただ苦しんでのたうち回って吐き散らすだけじゃないかな 10代女子2人が飛び降り自殺したらしいね
1人死亡らしい
未遂に終わった子は後遺症とか残りそう
だから出来ないんだよ
失敗したらそれこそ迷惑かける 雪山で遭難したりさ、熱中症になって死にたい。
自殺したりしたら税金が色々かかるらしい。
ほら、今はコロナウイルスとかあるらしいから中国行って感染すりゃ死ねるんじゃないか? コロナウイルスにかかって隔離されたいけど若くて健康だから肺炎にすら辿り着かないだろうな 仕事出来なすぎ
まわりの奴らはもちろん自分でも呆れる
明日会社行きたくないよ もう毎日限界なんだけど、
死にたいのに死ねない
悔しい 3日後に自殺するなら1000万あげる。ただし自殺出来なかったら一億請求する。
そう言われてもせいぜい100万くらい使って死ねない気がする あんな美人でも不倫されるのに私が不倫されないわけないんだ死にてえ 車中泊ホームレスなんだが今日、バッテリーが上がって冷や汗がでた。とりあえず予備バッテリーでなんとかなったけどその予備も三年くらい前のやつで使えるか分からなかったし。
バッテリーがダメだったら詰んでいたかもしれない 家財を全部片付けた時、ネックだったのは冷蔵庫と洗濯機。
金がないから自分で運ばないとならないけどほぼ一年引きこもりで体力なんてない。しかも金がかかるんだよ。両方合わせて6千円ぐらい。それを郵便局で払って業者に自分で持っていかないとならない。役所に言えば持っていってくれるが別途金がかかる。
他の家財は燃えないゴミ袋(有料)とか資源(無料)、こたつとかは燃えるゴミ(有料)で出せた。
普段から物を置かないように気をつけてたけど有料のゴミ袋大30枚分はでた。 ジモティで0円で出せばだれか持って行ってくれるけどね 洗濯機はちょうど12月に壊れてて。冷蔵庫は引き取り手あったかも。
そういうの面倒で。 仕事で異常に対して恐怖を持ってしまう
特に自分が何か言われたわけじゃないけど
急に何か言われるんじゃないかって気が気じゃない作業が手につかない
もう自分でもおかしいってわかってんのにほんと辛い 全くスレタイ通り
この世から消えたいが自殺なんて怖くてたまらん >>551
わかるわ
特に朝と昼前は必ず「自分がいない間になんか起こったんじゃないか」って不安がやばい
自分宛の電話とか死ぬほど怖いしメール送るにも問題ないか10分ぐらい推敲を重ねてやっと送れるレベル 俺だって死にたくないんだよ
ハッピーに生きたいさ
だがまわりがそうさせてくれない
この世こそが地獄なんだ >>547
ちゃんと掃除して偉いな
やっぱデカ物は面倒なのか
エレベータ無しの5Fなので考えただけで鬱になる 仕事から帰ったらストロング系酎ハイのロング缶一気飲みして感情麻痺させて寝てる
翌日頭痛が残るのが困る
本当はお酒嫌いで飲みたくないのにな 例の画像そのままだな
もう普通に眠剤貰った方が良いのでは >>563
酒飲みか?
俺も飲み過ぎた次の日は仕事に支障をきたすほど下痢便地獄がくる また1つ歳を重ねてしまう
せめて20代のうちにかたをつけたかった >>532
じゃあ明治大正昭和辺りの毒殺とか、服毒はそういう薬品だって聞いた事あったけど、それじゃあ死ねないのか… 確実苦しいだろけど喉が焼けて、血や泡を吐いたりしながら呼吸困難になってのたうち回って死ぬとかないのかな… もう死にたい毎日思ってるだけじゃ死ねない…
はぁ飛び降り飛び込みなんて出来ない
頭が悪くて生きていけない
本当に死にたい >>574
こんばんは
まぁ元気にやってますよ、夜はプライベートビーチみたいなもんです 職場で俺だけ孤立してる
仕事できないから当然だけど
自殺できたらなぁ みんなみたいにやりたくないことをちゃんとやって生きることができないし、でも死ぬこともできないから生きることも死ぬこともできない。みんなみたいになりたい。自分も風景として生きたかった >>575
昔、俺も車中泊生活してた事があったんで妙にシンパシー感じてw
この時期は寒いし、ニトリのNウォーム2枚で凌げるし、価格も安いで! みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう??
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜^^
昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の400万円(知ってる?)で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい(統合失調症)の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80000円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。97000円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。17000円障害者加算あり!
上記のような人生もあります^^
障害者の皆さん。頑張ってちょ マスク売り切れのニュース知って、(自分を守るために)マスクを買いたいと思う人が羨ましいし、そう思う大多数になれなかったことが悲しい >>578
ありがとう
今年は暖冬なのでそこまで寒くはないです
もう2月、そろそろ決心しないと 死にたいなぁ
痛いのや苦しいのはダメだから自殺は難しいよね >>579
【豊明チートのTwitterアカウント】
https://twitter.com/tanapiyasuda ← プロフで本人だと認めてます
※新聞配達を辞めて現在、絶賛こどおじ化驀進中
愛知朝鮮中高級学校バス停(豊明市栄町)の座標
愛知県豊明市栄町南舘44-7
https://www.google.com/maps/@35.0573414,136.9783175,19.5z
★豊明チート住居推定位置:愛知県豊明市栄町 南館
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 肺炎で死にたい
マスクもわざとしないし、人混みに行くのに感染しない…
死にたいのに死ねない ハロワの職業訓練の締め切りをスルー
たぶんこれでもう復帰の道筋は消えた
もう既に「したい」から「しなきゃならない」になってると思うんだが
全然実行出来る気がしない。どうすりゃいいんだ… 寒い、しょーもない夢を見た
誰もいないところに行きたい 精神障害に安楽死する権利を国からは与えるべき
それができないなら、徹底した支援をしろ
レールから外れてもすぐ戻れる国にしろ 同意
麻酔→即死の何かのコンボを早急に確立させてくれ
ニワトリとかは機械あった気がするし(麻酔は無いが)
なんとかなりそうな気はするんだけどな 生きてる意味がない
生きれば生きるほど辛いだけ
どうか死ぬことを許してほしい 動画出して多少は稼げるようにはなったけど、自分より少ない手間で自分より多く稼ぐ奴らばっかりだと分かってもう意味も気力もない。やりたくないことをやらなくていいほどには稼げてないし、死ぬしかないけど死ぬこともできないはすごい このまま行ったら死ぬのかな
うつで何にも出来なくなった 精神障害が安心して暮らせる老人ホームみたいなのあればな
まあグループホームがあるけどさ
生きてるだけで不安孤独恐怖がやばいんだよ >>596
精神障害者はグループホーム入れないでしょ?
自分も親が死んだら生きていけないからそういう所入りたいけど ずっと脳内でお前は死ねって再生されてるせいでずっと落ち着かない >>596
出来ない事が多いから精神障がい者のグループホームで助けあって生きられたらと思い、カウンセラーに聞いてみた
ウチのような田舎にはないが、都会には無いことはないと言ってたような
でも助けて欲しい事は沢山あってもやってあげられることは少ない
例えば料理なら作ってあげられるが、健常者以上に要求が激しそうだ←自分がそう 臓器売買とかしてもらっていいので死ぬ前にお金がほしい
で予定の期日以降は拘置所みたいなとこで勾留されていつ死ぬか分からない、当日の昼御飯に薬が混ぜてある感じ
でも一週間以内には安楽死させる決まりで
こんな安楽死施設があったらいいな >>600
俺も死ぬなら孤独死だな
家族に見送られながらの死なんて俺には似合わない 明日の予定があるかだけで鬱な人は生きる気力になるってほんとそれ
最近明日のこと未来のことが全然考えられなくて死にたい 母が83歳でまだピンピンしてんだけど
さすがに親死んだら生きていける気がしないのでなるべく早くしようと思ってる ということは親が死んだら自分も自動的に死ねるじゃん? 眠れないけど、楽になるかなと思って横になって目を閉じてたら、飛び降りる時の事を考えて不安でいっぱいになった。自業自得だけど、人生詰んできたし何もかも嫌になって死にたいけど怖い なんでこんなことになってしまうんだろう。死にたいわ そろそろ死なないとって毎日思うけど
結局何もしたくない 自分がまいた種、責任感の無さも自覚してる。でも、何処かで逃げる事ってそんなにいけないことなのかと考えてしまう。逃げる事ってそんなに悪なのかな 自身の無能さ故に、人生を振り返っても、真っ当な道への分岐点が無い 俺も逃げてばかりの人生だ
最後くらいはビシッと決めて逝きたいんだけど、結局実行できないヘタレ 人気のないところで死にたいって思うけど結局そこまで行く非現実な行動があるせいで躊躇っちゃうんだよな
同じ毎日が苦しいのにループから抜けることを躊躇うとか言う矛盾 無駄に年だけとって中身が伴わない人生もうやめたい…辛い…貧乏から抜けれないのも辛い 生きようとする
死なないように行動する
生き物にとって最も強い原理なわけで、それに抗う自殺って本当に難しい
どうしても怖くて実行できない おれもなんか色々体調おかしくなって来たな
本当に壊れたら自分は苦しむのか、それとも喜ぶのか 限界来てるのに飛び降りできない
生きたくないよ死にたいよ きついわ
仕事きてるけど今日は何もせずにやり過ごそう 同じくキツイ
仕事は山の様にあるけど無能な俺は全く捗らない 検体って事前登録なの知らなかった
クレカで限度額一杯引き出せば直葬ぐらいできそうなんだけど >>630
死ぬときは部屋をきれいに整理とかどうでもいいから抱えてる債権一覧だけ作ってしね
相続放棄は2ヶ月しか期限がない
その後に借金が発覚するともう一回ころしたくなる
相続放棄も本人の戸籍謄本を全部取り寄せないといけないからクソめんどい
お前らも死ぬときは借金の一覧と3ヶ月以内の戸籍謄本集めてから死ねよ
身内に迷惑かかるからな 言い方はともかく内容は有用だな
期限のある戸籍はともかく借金リストは作れるしな >>633
借金はないと思っていたけど半年くらいの国保の滞納があった
ありがとう >>636
退路を断とう。
身辺整理と貯金使い果たせば勇気というか、死ぬ覚悟ができるかもね >>634
いちばんめんどくせーやつじゃねーか
税金絡みは免除されないんだよ
まだ街金でパチンカスやってたほうが数百倍マシだわ 同じく
音楽とアニメ鑑賞が趣味だったが今では何もかもに興味を失った 趣味を消化するのもエネルギー使うからな
元金が出せなくなったら回転が止まるのは道理だ 自殺したら楽になるってわかんってんのになあ
自分が臆病すぎて嫌になる もう何も出来る気がしない、再就職は一切考えてなかったし >>648
無職ではありません。平日休みの最底辺職です。 別に煽ってはいませんよ
単純な質問です
私自身も何時斬首されてもおかしくない底辺工員です 外に出たら寒すぎて頭痛くなった
インフルかかって死ねたらいいのに 鬱治りかけで実行する人は多いときくけど病みと行動力が両立できるのがその時期ってことなのか
病むだけで一切動けないんじゃなあ その時期に実行するのめっちゃ分かる
そのタイミングに来るまでにそこそこの時間は経ってる筈で
心の整理が出来て、ある程度の体力が戻るのがその辺なんだろう
病気としての鬱が治ったとしても
現実問題としてその間に溜まった人生のツケの支払いは迫って来るし
今後良い方向に人生が進んで行くかというとまぁそれも無いんだろうなと 死にたい早く死にたい
もう生きてても楽しくない
嫌な事ばかりだ
頭上から何でもいいから落下して当たって死ねたらいいのに 今日、職安に行ってきたけど寮のあるところは奴隷に思えてならない
もとの職に戻れば仕事はあるんだろうけど嫌な事しか思い出さない
建設で寮付きのとこって絶対気の合わない人しかいないだろうし 寮というか会社で用意した物件に一時期住んだことあるけど本当に止めとけ
即座に辞めなきゃならんようなブラックは実在するし
そうなったときにやつらは「今月中に出て行ってください」とか余裕でやる >>658
とりあえず月曜ににっけんの面接行ってきます
どっちみち住むところ(車)は来週で無くなるので
今の感じだと順当にいってホームレス、うまくいけば自殺、うまくいかなかったら派遣
レスくれてありがとう 車は月曜に処分することにした
野宿が本当に出来るのか、大阪に行ってドヤに泊まった方がいいのではないか
他人事みたいに笑ってしまった
今年で50だし派遣で何年働けるか分からんしリタイアする気しかしない もう充分生きた気はするなあ
この先もやってけるか不安だ 失敗して半身不随や車いす生活になるのが怖くて
なかなか出来ない… >>660
この時期野宿は無理でしょう
ドヤも安くないよね
昔山谷のドヤで連泊してたけど1泊2500円だった >>660
西成やとパークホテルが1500円やな
大浴場付きでなかなかええよ
1000円以下もあるらしい 最近いいことなさすぎ
どれだけ身を削って努力しても結局損するだけ >>667
そんな辛辣に当たらんでもええでっしゃろに 毎日泣いてるもうだめ精神的にまいってる死ぬ以外楽になれない 死ぬなら未遂しにくくサッと実行出来る飛び込みがいいと思ってます。でも、死んじゃったら一緒かとも思うけど、電車で轢かれてスプラッタで死ぬの凄惨過ぎるなぁとも。
生きたい人に臓器提供するし、安らかに死なせて欲しい。 >>672
飛び降りも遺族に遺体を見せられないくらいぐちゃぐちゃやしやめとき 生きてても全然楽しくないけど、やっぱり死ぬ勇気は出ない。 >>658
自分にレスしてどうすんだしっかりしろ!!
日研みたいなところはケアレスミスにうるさい。やめとけ。 >>126
エライっ!!
お前みたいになりたい!! 平気で詐欺をやりまくる借金だらけの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)に相談しろ かまくらやテントで暖を取って事故るくらいだからテント+練炭が最強だと思う
何なら一酸化炭素検出器を買ってからテストすればいいと思う けじめつけて自殺したいけどできない、悔しい。男として情けない。 肯定
物が不完全燃焼してるときに出るらしいが、いまいちそのイメージが湧かない 密閉空間で酸素が燃焼されて不完全燃焼を起こし一酸化炭素が発生すると言う仕組みだね
外気が入らない空間だと室内でストーブ炊いてるだけでも起こりうる このまま年老いてほむレスになるの
汚いババアが徘徊するの 事故死に見せかけた自殺が一番迷惑かからないかな
不慮の事故とかで上手いこと死ねないかな それこそテント+練炭が最適じゃないですかね
焼肉、鍋をした形跡を残せば疑いなく事故死扱いです ソロキャンも流行ってるしカモフラージュはしやすいかな
管理人さんが通報してくれるだろうから腐ることもないだろうし
ちょっと真剣に考えてみようかな 友達も恋人もいなくて寂しすぎる。オレの人生なんにもない。 来年の冬を目安にソロキャン死を真剣に考えてみようと思う
いかにも無知な素人がうっかり…って感じを狙えたらいいな 核爆発、新型爆弾の実験体になるから一瞬で跡形もなく吹き飛ばして欲しい 今仕事辞めても先のこと不安になるから、安楽死したい 失業してるだけだぞ
本当にどうにもならなくなってホームレスになっても生きてるかもしれない
うちの街にもたまーに見かける。明日は我が身… 自殺が怖いなら、皆マスクしないで九州(東シナ海〜玄界灘側)に来いよ!
俺なんかチャンスだと思って、マスク装備せず、用も無いのにw中国人が多いドンキやイオンに行ってるぜ 皆さん、一緒に試しませんか?
現在、
福岡:9、長崎:2、宮崎:1、東京:18、神奈川:7、千葉:7、埼玉:5、栃木:1、群馬:2、
新潟:1、石川:3、富山:2、福井:2、岐阜:2、長野:2、愛知:7、静岡:1、
大阪:5、京都:2、兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、広島:1、香川:1、高知:3、
福島:2、岩手:2、山形:1、北海道:5、その他の方:3名の103名の方が集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 >>723
通報済み
・主に自殺関連スレに貼りまくって募集
・何を試すのか不自然にぼやかしてる 体重減らしてるが、全く何も口にしないのはかなりキツイ
500`iくらいは入れてしまってる気がする
「おにぎり食べたい」の人はどんだけ我慢したんだろう >>730
どうして体重減らしてるの?
餓死を目指してるのか
辛すぎて頓挫するぞ
それより食って体力付けて首吊りなり飛び降りなりを考えたほうがいいぞ おにぎり食べたいの人の記事読んだけど全く同情出来んかった
何か馬鹿だなコイツとさえ思った
俺は生活保護貰うくらいなら死を選ぶって言う考えが前提にあるからだろうけどね >>731
言いたいことは分かる
辛い時間が長時間持続するから、一撃必殺系のが可能性はある
分かっちゃいるが、端的に言ってビビっているので無理だ
とりあえずのテストみたいなものなので、結果にはあんまし期待していない
いやまぁこれがダメだとマジでどうすりゃいいんだとは思ってるが ぼーっとして気づいたら手に持ってたもの落とすレベルで頭回らない 寝てる間に死んでしまえれば苦しみも悩みもなく楽になれるなあ 断食状態に突入すると、いつの間にか飯画像を集めまくってたりする
「野原ひろし 昼メシの流儀」がアマプラで3巻までタダだったので一気読みしてもーた
体はわりと健全な気がする
とっととくたばらないと金欠で地獄を見るのが確定してるので
これはあまり好ましい状態ではないのだけど こういう板って若い人いるのかな
自分は18で高卒フリーターだがもう無理
死にたいけど親に迷惑かかるし
てかこの憂鬱な気分が1日中じゃなくて1日に何回か(夜とか人に嫌なこと言われたら)来たりするからそれまであったやる気が一気に失せる コントロール不能な「気分」に振り回されるのが辛いんよな
天気の様に流されるだけなら、「自分」は一体どこに居るのか >>742
歳の事は荒れるからあまり言いたくないけど何歳でも死にたくなるから若いからこれからだとかは無責任だよなあ
俺は三十路の無職だけど若い時は感受性が高いぶん苦痛もあるしきついよな 43歳の私は完全終了
仕事ではミス続きで閑職に追いやられて会社では孤立しています
辛すぎるけど辞めるわけにはいかない 38。おれはそれで辞めたパターンだな
鈍くさくてミスの多い人間って本当に居場所がねぇわ…… >>747
本当だよ
どうすりゃいいかわかんね
仕事も人間関係も全然うまくいかね 僕は36歳
今原因不明の奥歯痛、頭痛、肺の痛み、鼻詰まり…風邪のような訳の分からない症状に苦しんでる
外に出てないのにな 私は32歳
30過ぎると社会での立場がはっきりしてくるよね…
10、20代の時に挫折ばかりだったから今本当に悲惨で毎日辛い
この歳で心臓まで弱ってきたから、いつか突然死するように不摂生ばかりしてるわ 36歳だけど同世代の人が多くてちょっと嬉しい
自分も若いころは年上の人たちに「まだ若いんだから〜」って言われて嫌だったけど今なら分かる
若いうちに治療に専念して周囲に助けを求めまくらないとどんどん悪化する 僕は40
そろそろ潮時かなと思っている
仕事やめてしまおうか 「最貧困女子」(鈴木大介著)に最貧困に陥る女性の特徴として、
家族・地域・制度(社会保障制度)という三つの縁を無くしている、というものがある
この辺どう?特に家族仲 >>755
全部なくてわろた
制度は入りたくても収入ないから最低限しか入れない
長生きすべきでない人間の特徴だわなあ
いつでも死ねるのになぜか生きてる >>755
家族は毒親なのでナシ、地域も地元から出たし地域活動に参加してるわけでもないからナシ、
制度は手帳と自立支援、就労移行支援使ってるからアリ、ただし障害年金ナシ
ついでにスキルもナシのまさに貧困ですわ やっぱ縁には概ね否定的な結果になるか
まーぶっちゃけ親が金持ちで関係が良好なら不幸になることなんてほぼ無いよね ストーブの角に思い切り頭ぶつけてみたが痛いだけだった 自殺しようかどうか迷っていたらもうこんな時間
今夜は眠れそうにない >>776
マスク意味ないらしいな
コロナどころかインフルその他にも 死にたいけど家族を悲しませたくないって思う
死んだ後のことを考えると辛すぎる
まだ正気なんだろうな私は >>779
それ考え出すと抜け出せなくなるから自分がどうしたいかで考えるべき >>779
そう思ってまさか死なないだろうなと思っていた家族が自〇した時から自分の人生は狂った >>746-748
フィクションでもドジキャラとか見ると気持ちが暗鬱になるようになってしまった
本人が幸せそうでも、それはたまたま良縁に恵まれただけであって
なんかあったら速攻で地獄行きだし、そこから自力で脱出する能力は無い 解決したと思っていたストーカー問題が復活した。体調が悪化、目が冴えて眠れない。どうしたら縁が切れるんだろう? ペントバルビタールナトリウムの合成方法が知りたい
服毒自殺で安楽死させて欲しいと願うのはワガママなんだろうか ラボナってもう手に入らないのかな
致死量のラボナがあれば安心できるのに 昨日勢いで電気コードを首にかけたけど
すぐに外したわw
死にたいのに死ぬのが怖い >>791
電車ならいつでも走ってるぞ
俺はそれで生きてる 自殺の苦痛が怖いというか、自殺したら同僚に「アイツ、そんなに悩んでたんだね(ププゲラゲラ」と憫笑さるから自殺は避けたい とにかく仕事ができない
何かにつけてお小言や叱咤さらには罵倒
私の脆弱なメンタルがいつまで持つのやら すごく頭が良くてバリバリ仕事できて皆から愛されてた親戚が若くして突然死した。死因はまだはっきりしてないけどおそらく脳梗塞だと思う。
どうして彼女みたいな人が死ななくちゃいけなかったんだろうか。
何の取り柄もない、馬鹿で、何やらせても駄目で、嫌われ体質な私が代わりに死ねば良かったのに。
私が死んでも身内にすら「あーあの子死んじゃったんだ」ぐらいにしか思われないと思う。 涙が止まらん
この感情をどこにぶつけたらいいのか分からないから
ここに書き込んでる
ただただ生きてることが苦しい。
少し良くなったと思ったらまたぶり返して、一生この繰り返しならもう人生終わらせたい
普通でいいのに。多くは望んでないのに 不謹慎だけどどんな理由であれ他人に迷惑かけんなよ… コロナの感染力すごいし、家族が怪しいが検査しようとしないし
自殺せずとも肺炎で死ねる可能性がでてきたバンジャーイ 薬戻してから症状安定して来た
生きる希望が湧いて来た
薬戻す前は酷かったけど >>807
自分は仕事出来ないから生きてても辛く早く死にたいと思ってる 今は辛過ぎて死にたいというか、それで近い人に愚痴を吐いたり八つ当たりしたりと周りに迷惑かけ続けてるから止める為に死ななきゃいけないと思ってるけど怖くてできない。あとまだほんの少し希望もあるしで生きてる
でもその希望が潰えて心が折れたら死ぬ事にしてる。処方薬に通常量でも副作用で昏睡状態になって死ぬリスクの高いのがあって、飲み忘れをずっとストックし続けてるからそれで逝ける事を願ってる 失業給付が尽きたら本当にヤバいんだけど
逝く準備と就活の準備を頭が同時に実行しようとして動けない
やるべきことが真逆なんよね もう全部準備してるのに怖くてできない。
家で死んだら家族に迷惑かかるだろうし、かといって山にでもこもってって考えるがその行動力がない。
死のうと考えてるのに病院で家族の言われるがまま鬱の治療してるし。
どうしたらいいんだろう。
家族のために今苦しいのを我慢して生きるか、全て考えるのをやめて逝くかそれだけ考えて一日過ごしてる。 精神障害者でPTSDで生きるの辛い
頭の中ぐるぐる昔の嫌な事が浮かんでもう嫌だ
死にたい 作業所で働いているけど、一般就労できる気しない。できないと、死ぬしかない。でも死ぬの怖い。 分かる
もし死ぬ際の痛みや苦しみが無ければ今日死ぬ 今夜いつも通りに寝て、そのまま目が覚めなかったらいいのに コロナに感染して死にたいから花粉症だけど、マスクしないで外出してる
くしゃみ連発、鼻水凄いけど
マスクはどこ行ってもないし
皆どこで買ってるのって感じ コロナで死ぬのって相当苦しい?
それほど苦しくないなら是非うつしてもらいたいものだ 苦しいみたいよ
てか新型とはいえ肺炎なんだから楽ではねーべ 家族は母親だけ
父親も居るけど私の中では居ないことになってる
母親に会いたくて帰省したんだけど父親は前と同じで相変わらずアル中で永遠と酒を飲みながら海外の事件ものを大音量でずっと見てるだけだった
事件ものを見ると過去のこと思い出したりして苦痛で気持ち悪くなって死にたくなる
音量だけでもと思いそのことを父親に言ったらボリューム下げてリモコンをガンって思いっきり机に叩きつけてそういうことは早く言えとか言われた
何かその場の空気とか雰囲気も悪くなった
結局そういうのが嫌で二日で帰ってきた
本当はもう少し母親と居たかったんだけど父親と環境が合わないしストレス溜まるからしょうがないね
母親は何であんな人と結婚したんだろうか
最後に大事な母親に挨拶して帰った
やっぱ思うことは母親が生きてる間に……ってね >音量だけでもと思いそのことを父親に言ったらボリューム下げてリモコンをガンって思いっきり机に叩きつけてそういうことは早く言えとか言われた
不器用なだけでそこまで悪い父ちゃんにおもえないが 言葉だけ見ればそうだけど、リモコンの方はアウトだろう
それ系の行動が今回だけとも思えんし アル中で物にあたりその言葉遣い
その親父はこれだけでもかなりの暴力性が有ると伺える 不良が捨て猫に餌やってるのを見て、実は優しい人なのねと錯覚するアレ >>835
内容にもよるけど八時間労働ならまだマシ
こちとら残業五時間とか当たり前 ずっとひとりで生きてきてやっと自分を受け入れてくれる大切な人と出会えたと思った
心を支えてくれたから、お金で支えてしまった
借金終わらせて貧しくても二人で生きていこうねって言ってた
私のお金がたちゆかなくなったら、なんで助けてくれないの、って
蓄えはもちろん、借金してでも助けてきたつもりだったんだけど、私の苦労とか全くわかってくれない
そして裏切り者扱いされ、棄てられた
端からみたらモテない女が男に貢いで棄てられた、それだけのこと
ただの馬鹿だよね
死にたい >>838
自分を呪うことはないよ、飼い犬に手を噛まれたようなもの
もう男なんて信じない でもいいし新たな出会いを求めてもいい 誰も信じなければ傷つかなくて済むが
それができる心の持ち主は一握り どうにかして一瞬で消え失せないかな
家族みんなで消えるのが一番いい 餓死狙いは思いのほか難易度高い
必須カロリーの半分以下なのに全く体重が減らなくなった もう駄目だ生きていけない
死にたい早く
もう疲れた >>843
それ。食べ過ぎで病気になった方が早そう。
もしくは冬山登山と思うけど山まで行く気力体力がない。 俺は自分が嫌いで早く自分から解放されたい
死ぬのが怖いってより死ぬまでの過程が怖い 初めて自殺考えたのは小6のときだった。
死ぬ方法とか全くわからなくて壁にかかった父親の革ベルトで首を絞めてみた。
家族とか同級生の顔がバーッて浮かんで怖くなってやめた。
高校生のとき遺書書いておばあちゃんの肩もみしたあと包丁持って自室に向かった。
結局実行しなかった。
社会人になってから去年まで飛び込み考えてた。
黄色い線の手前で電車が近づいてきた途端謎の幸福感が脳からじゅわじゅわ出てきて
怖くなってやめるのを繰り返した。
最近はベッドの柵使った首つりが頭に浮かんで夜寝れなくなる。 サスペンスドラマで追いつめられた犯人が隠し持っていた薬を飲んで死ぬっていうパターンがあるけど、あんな風に確実に死ねる薬で手に入るのって何かあるかな? そういう薬は全力で規制されてるだろうし無理だと思う 毎日朝が来るのが嫌だ
寝てる間に死にたい
そんな事絶対起きないだろうなぁ自分は 今入院中だけど退院したくない。
人間関係に疲れた。 単調な単純作業を何年かやってたし
仕事自体はもしかしたらやれるのかもしれないけど
人間関係がイヤで仕方ないわ >>847
今日も結局食ってしまった、氏にたい……
でも大食いで体壊すのって何年掛かるか分からんしなー
毎日ラーメン食って内臓イッた人とかも5年くらいはやった結果だろうし
もうそんな時間の掛かる行為を実行する気力が無い 金もとうとう尽きた
いよいよか…
ここまでだらだら引き延ばし過ぎたし頃合いかもしれん 俺も工場の底辺で働いてるけど、わかったことは単純作業で働く人はみんなどこか人とは違ってる
もちろん俺もね
いわゆる変人の集まりだから、普通の会社より病む確率が高い それは言えますね。
私もハワイトカラーからブルーカラーに転職したけどその様に感じました。 おれが雑魚というのはそうなんだけど
まともな人の平均レベルが高過ぎやしないかとも思う >>837
クエチアピンです
セロクエルの後発品
昔友人が中途半端な量を飲んで数日間一応意識はあるけど動く事もできず糞尿垂れ流しになってオムツを変えてもらう日々でした
人によりけりみたいなので逝けるかはわかりませんか… どう足掻いても人生に発展性がない
惰性で生きてる
まだなんとかなってるが、なんとかならなくなる時が来るのが怖い
もうそこまで来てる こんな時間まで残業させやがって
飲まずにはいられない
医師からは止められてるけどな 失業給付の期限がリアルガチのリミットなんだが
全然状況が変わらんまま時間だけ消えていく こうこうこういうふうに具合悪いんですって言っても頭ごなしにそんな訳ないって言われたんじゃ、治る訳ない。毎日生き地獄、苦しい。 直撃しなくても、経済への影響はもう無視出来ないレベルになっとるな
こういうとき弱い立場の人間にしわ寄せが来る なんか色々と思い詰めて頭が地面につきそうな程に落ちてる。
自分の存在が会社にとって悪だろうと思うと吐き気がしてくる。
愚痴吐ける人が一人も居ないので、
周りには合わせるけど正直色々と辛いわぁ。
周りの人も何も云ってはこないけど文句いっぱい云われてそう。
死にたいと云うか自分と云う存在が消えてほしい。 うちの市から初の感染者が出たんだけど、感染しないかなあ…ほんとに… >>874
ひたすら外に出ていろんな病院の待合室で空気吸ってくるんだ! コロナか
今がピークなんだろうな
そのうち収束するよ
一年後の今頃には忘れてる >>873
仕事出来ないの辛いよなー
冷静に考えるとそれは本来人間の価値を上下するようなものでは無い筈なんだけど
骨の髄まで資本主義に侵されててまともな自己評価が出来ない 感染して便乗死したいよ
特定の病院に行けば楽勝で感染できそう
ただ周りに感染させてしまったら大変だよな 中学時代の体罰が原因で
強迫性障害になって治らなくて困ってる
現新生野中学の教頭 「小池哲史」
10年以上前俺が中学生だったころ天王寺中学の体育教師で野球部顧問だった
こいつは女でも容赦なく殴ってた
ビンタだけでなくグーで殴ることもあったな
硬いカレンダー丸めたやつで殴られたりもしたわ
至近距離でボール顔面に当ててきたりもしたな
ちなみに天王寺中学はヤンキーもいなくて平和だったのにそこまでするか?って疑問だった
体罰のおかげで頭おかしくなり高校はいけたが中退
大学は薬学になんとかはいれたが 強迫性障害のせいで勉強どころか通学にも支障でて結果的に2年で中退
なお小池は体罰しまくりのくせに
いつの間にか転勤して校長
ふざけんなよマジでこいつ 早く死なないといけないけど猫の為だけに生きてる。
猫だけは置いて逝けない。
でももう心はずっと死んでる。 ペットはそれがあるからなー
欲しいと思ったことはあるが飼うのは無理やな 託すって言うと聞こえはいいけど
自分で買った訳でもないペットの責任押し付けるのって、結構な迷惑行為だと思う 自分でケジメ付けるのは、放置よりかはずっと偉いと思う 猫を手放したり殺す位なら、自分の心を殺して生きますね。
今10歳だから取り合えず後10年は元気に生きてポックリ逝くまで一緒に居る。
死にたいけど長生きしてほしいって矛盾してますが。
家では毎日死にたい死にたい呟いて、外に出て仕事して。
周りの人みんな嫌いだからこの社会に馴染めない。
本当に猫だけが自分が生きてる理由になってる。 猫のために生きるのも悪くないと思う
自分猫アレルギーなんだよなぁ 動物は飼えないなぁ
一昨年猫カフェ行ってそれで充分だと思った 人の顔と名前が覚えられん。ぶっちゃけ興味が無い
向こうはちゃんと覚えてたりして申し訳ない気になる わかるw
会社の人の名前ほとんど覚えてない
興味ないからだと思う 人に興味ないコミュ障に関心を持つ物好きなんていないし確実にゴミだな 人が嫌いだから名前も顔も覚えられないと思っていたらADHDの診断出たでござる
そういえば歴史上の人物の名前なら直ぐに覚えられるもんなあ
人の目を見て話せないのと関係あるかな お互いにそうなら問題は起きないんだけど
相手が礼儀作法として「顔と名前を覚える」って行為をやってる場合はマズいかも
あと○○さん呼んで来て、とか言われると死ぬ 人の目を見て話さないって普通じゃなかったんだな
ずっとそうだったから、他の人間がどうしてるか認識出来なかったわ 致死量の抗うつ薬と唸りながらにらめっこ♪
あれれ、おかしいね誰も死なないね〜 >>901
大学進学の時に上京して、初めて 何で目を見て話さないの?嫌われてるかと思った って言われたよ
うちの田舎では思っててもあまり指摘しないからね 病気の人には申し訳ないと思うけど死ぬ病気になりたいな
余命宣告されたらその間は頑張れそう
今は終わりのない地獄だよ
元気なのに死にたいなんて贅沢なんだろうけど でも癌とかめちゃくちゃ苦しそう
それなら線路にダイブの方がいいかな 本当に天寿を全うした場合、数十年も残り時間あるからな コロナ感染待ち。症状出ても病院いかないで自宅療養します。
重症化したら動けなくなってそのまま死にます。 肺炎苦しそうだけど、なんか突然倒れるとか記事見たしよくわからんな なんで自殺できないんだろう
こんなに劣ってるのに
誰からも必要とされないのに
死んだほうが楽だって分かりきってるのに コロナでしねるかも知れないことを思うと心が安らかになる。
二、三度夢で寿命宣告されて 、心安らかになったけど
目覚めてガッカリした。 自殺未遂っぽいことは何度かやっみたけど
自殺は地獄行くらしいので
私そんな悪いことはしてないから病死で普通に霊界行きたい。 >>906
家族を自死遺族にしたくないので踏み切れない
親孝行何一つ出来てないのに自殺なんて最大の親不孝になる 家族に申し訳ないって感情が残ってる人の自殺に対するモチベって何? 何度も試したけど、親が悲しむのを想像して電車に飛び込むのができないわ >>920
同じくだよ
親が親戚やらにも責められるだろうし
はぁ…病気で死にたい 人生こんなはずじゃなかったんだけどなぁ。もう疲れた。 生まれてから1度でも充実した時期ってあったかな
虐められた苦しみと体の痛みと今も続く未来への絶望感しか記憶にない 小学校の頃からハブられてたんで、明るい未来とか見た覚えがない
だいたい想像の通りにはダメな人間になって、想像以上にキツイ今がある 親が死ぬのを待ってるわけではないけど、その後なら心残りなく逝ける さっき外出したらすれ違いざまに中学生のガキにきんもーって言われた
死にたくなった
どこ行っても笑われたりするから
聞こえないだけいいやと思ってたけど、実際聞こえると凹むわ
もう生きてても嫌な事ばかり
頭も悪いから仕事出来ないし
ほんと死んだ方が自分の為なのにな
怖くて死ねない >>929
その中学生ってのは女子か?
そこんとこ重要なので敢えて聞いてみた >>928
あるわー。
今の世だと成長ホルモン投与レベルに
低身長+地味顔だからか
見ず知らずの人に馬鹿にされる事がある。
(大抵は昔で言うヤンキー系だが) 死にたいと思ってもODは全然する気起きない
病気で吐いたりするのでさえすごく気持ち悪くて、惨めに思えるから
そういう不快感の中で死にたくないかな
飛び降りて一瞬でバラバラになりたい 落ちる途中で意識なくなるもんね
でも落ちた後誰にも当たらないようにだけはしないとなって思ってる
それは電車も同じだよね コロナで死にたいのに感染しない
マスクしてない人混み行ってるのに
なんで死にたい人には不幸が訪れないんだろうか 自殺未遂した時に、閉鎖病棟保護室で主治医のいいなりに薬漬けにされ、
檻の中で抵抗できなく弱ってる私に罵詈雑言をあびせられ暴言虐待され
「死のうとするあなたが悪い」という洗脳をされてしまったので、今はその当時の恐怖からどんなことがあろうとも自殺は考えられなくなった。
ただし、精神の免疫力が今までよりも低くなり無気力になっている。
自尊心が失っていて頑張ろうにもすぐに空元気になり鬱状態なにも出来ない状態になってしまう 電車の運転士さん、自分の運転する電車で飛び込み起きて鬱になる人多いんだって
そりゃそうだよね…
しかも後片付けまでさせられる
そして迂闊に他言出来ないからこういう所に溜め込んだ思いを書き込む事もできないだろうし
そのまま仕事も出来ない位病んでしまう人もいるっていう記事去年見た
だから自分は飛び込まない!って訳ではなくて、勇気ないだけ
現実逃避したくてストロング系酎ハイロング缶とレスタミン20錠飲んだ
死にたいなぁ >>939
どうした、何があった?
オジサンは今日も年下の上司や同僚からダメ出しくらって周りからは嘲笑され、それでも明日会社行くよ 運転手さんには同情する
でもこれより確実な手段が無い状況は当分続くだろうし
どうにもならんよなーきっと ホームドアって当事者の自殺防止というより運転手のためにできたのかもしれないな あー、それはなんか納得した
ぶっちゃけ轢かれる人間なんて迷惑でしかないだろうしな
運転手が鬱で辞めるのは損害だけれども >>941
結局辛くて休んでしまった
月曜日行きにくいなあ つーか根本的に仕事したくねーわ
自分にとっての意義がまるで分からない(生活費除く) >>947
それは何回も思うが
決行しようと思うとあまりにも
怖くて冷や汗タラタラだよ 仕事さえ出来れば死にたいなんて思わないんだよ
何やっても出来なくてほんと無能だから死にたいんだ 無能が自死に向かうというのは本能に書いてあるんじゃないかと思う
今より余裕が無い世界なら
もうとっくに集団から廃棄されているべき人間だろうから 死にたいよ
障害者手帳二級だけど妻は健常者と共に働いてくれと言ってきかないし周りに誰も理解者はいない
一応今は中小の工場に勤務しているが欠勤が多くクビになりそう
ちなみに会社の連中からは白眼視されもう居場所がない感じ
年齢(43)的にももう次の転職先が最後になるだろうけど
最近では自殺スレを覗くようになった >>952
やっぱそういうのあるんか
今就活しないとダメな状況なのに難易度上がってしまったな あと14日だ
100日後に死ぬワニがいるから何だか心強いよ
これを見届けたら全部終わりにする 今日はMAXできつい。死にたいけど自殺は怖くて出来ないヘタレ野郎。 親が高齢で働かなきゃならないのに働かず毎日ひたすらブラブラしてる…しかしコロナにより図書館休館になり行き場所がなくなり発狂しそう
今週毎日一日中公園にいた でも働きたくない、そしてずっと無職…
終わってるよねほんと… 横断歩道渡っているときに信号無視して突っ込んできてほしい。 日本は毎日約3000人程死んでいるらしい。
なぜ自分はそこに入れないの 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
誰か殺して!! 家庭が仮面家族で気持ち悪い
妹は統合失調症で手帳と年金2級俺はうつで手帳3級年金申請する
母はうつで年金もらってる主婦創価で将来展望が明るいと思い込むのと悲劇のヒロイン気取り
父は定年で嘱託社員アスペで医者嫌い
昨日も妹が母とケンカして自殺未遂で俺が精神科に連れて行った
もうつかれた 精神科行って「もう死にたい、安楽死したい、でも日本ではできないし海外にも行けないし」と言っても主治医は「そうですよねぇ」の返答で終わり
主治医の前で泣いても反応1つもなし
あんた人間か?
てめぇが死ねよ >>970
そらそんな奴に絡まれる仕事だからいちいち構ってられんわ 泣き真似で状況を有利に進めようとするのは止めた方がいいと思う
ヤンキーが怒鳴る、子供が駄々をこねると同種の行動だぞそれ >>969
逃げちゃいなよ
そんな家族といっしょにいる義理ないよ >>973
俺は月曜日泣き真似して退職願出そうと思う
43歳のいい大人と言うかオジサンが泣き真似だぞ
どうだこの情けなさ惨めさ >>974
逃げたいけど俺も金が無いんだよな
あと親がものすごい反対してるまた妹は爆発すると思うし今度行政の介入も検討してる 無職で暇で発狂しそうなのに、働く選択を選ばない俺クズすぎワロタ… >>976
今の時代はオッサンに厳しいからな。冷たい目で見られるだろうとは思う
おれはその情けなさを否定しないけど。おれも泣きたい
泣き喚くことが出来たらもうちょっと楽に生きられるんだろうか
無理かなー。立場悪くするだけかなー >>462
俺やん…
大学時代は全てが輝いて見えていたし将来のこと考えるとワクワクしかなかったのに
仕事できなさ過ぎて徹底的に追い込まれて退職して6年近く引きこもってたら
もう自分の無駄に肥大したプライドを維持できるようなまともな仕事なんて何一つない
バイトみたいな仕事しての帰り道にふとスーツのリーマンとか見ると同級生達の顔が浮かんでもう発狂しそうになる
でも自殺は怖くて出来ないとか本当に終わってる だれか、自殺できないこの俺を馬鹿にしてほしい。勢いをつけたいんだ。頼む。 次スレ欲しいの自分だけかな
このスレタイと雰囲気好きなんだが…
このまま終わらせるのがオツかな いや、ずっと続けてほしいから立ててほしい
ほんとにスレタイ通りんだもん自分…
死ぬ勇気がない 明日からまた行き場所なくふらつく生活はじまるよー
早く図書館再開して このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 94日 22時間 25分 43秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。