チラシの裏@メンヘル板 Par73
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チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
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■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Par72
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1586762350/ ①Pandemic新型コロナ武漢肺炎(SARS-CoV-2／COVID-19)死者1億超
②SARS-CoV-2、軽症若者も、10年で免疫中枢壊滅、癌死／敗血症多臓器不全死
③首都圏直下型超巨大地震勃発
④富士山大噴火
⑤東海東南海南海超巨大地震勃発
下記呪文の複数標的に桁違いの超強烈牢死呪死の超強烈呪いをかけた！超強烈呪死怨念怨霊牢死呪死 !！超強烈牢死呪死の転帰！!
下記呪文の複数標的に桁違いの超強烈牢死呪死の超強烈呪いをかけた！超強烈呪死怨念怨霊牢死呪死 !！超強烈牢死呪死の転帰！!
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怨霊死呪死牢死死腐乱死死死死怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死死切断死腐乱死怨念怨霊呪死死死怨念呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死 アベノマスク
しゅびりょく 2
かっこよさ 0
こうか -
そうびかのう そうりだいじん >>1乙です
岡○の風俗関連の発言で炎上した件
あれは差別だとか人の不幸を望んでるとかの憤りはなかったけど
今は業界自体が存続の危機で、可愛い子が流れてくるための風俗店がどんどんなくなっていく未来しか想像できなかったのでそこはツッコミを入れたかった
でも調べたら、水商売と違って風俗は未だに自粛してないところが多いらしく
閑古鳥鳴いてるけど結局コロナ禍が過ぎても存続はしてるんだろうかと首をかしげてる >>1おつです
昨日から胸がざわざわして辛い
もう終わったのに自分に能力はないと証明したのにそういうことをする年齢じゃないのに
今すぐ〇〇をはじめなければ友達と会えなくなるっていう勘違いな焦燥で胸が苦しい
もう会えないっての…どうすればおさまるんだ？走ればいいのかな 「馬鹿ブス貧乏で生きるしかないあなたに～」とかいう本が売ってるが
レビューを読むと馬鹿とブスと貧乏のレベルが(それは「馬鹿」ではないし「ブス」ではないし「貧乏」というほどではないだろう！)というもので
著者が自分を「低スペック」と自虐するのも神経に障るという人がたくさんいる
もっともだと思う 上げ続けるのに疲れ果てた
下がってる状態で何の問題もなく安定出来れば 生き続けるのにどうしても必要な動き以外うごいてない状態
とても不安になるから そもそもその状態でうまくいる事そのものが不安云々抜きにうまくそういくのかって話 て書いたら不安になり寂しくなるなるのがまずいしてるのか硬くなってるか硬さが ややぬけてきたか
寂しくなったり不安になったりするのをどうしよ やはりただ何もしないのは漠然に不安がくるな
これはどうもこうなる そこそこ妥協できる感じに自力で持ってけたらよかった やはりゆっくりする以外ない
それをとにかく意識するか 理解の速度をあげる？
意味がわからない
てか自分に言ってんのかようわからない ああ色々なんかまずくなってるくさいのに何もできない
ただおとなしくしてるしかできない
脳みそが萎縮してる可能性を感じる
つかなんか音が変なんだよな
頭蓋骨の中に空洞があるような音がする
コンコンすると
なのに
おとなしくするしかしてないんだが 希死念慮が凄い
子どもがいるから絶対死なないし、子どもが大好きだから死にたくなんてないけど
どうしてこう死にたいて気持ちは出てくるんだろう
先月離婚したばかりの元夫にはもう女がいるし、何かもう色々嫌だ
涙が止まらない 「おばさんのあたらしいおちゃわん
おおきいからわたしでものめるわ」
と猫が私のマグカップから水を飲む 5日も休みあって願ってもない条件なのに
何なのこれ？
会おうと思えば3日か最低でも2日は会うよね普通
てかお泊まりだって余裕でできるよね
私より大切なことあなたにはたくさんあるもんね
もう最低最悪だわ じゃあさ、あなたは高校出て就職して、最初のお給料が出たらさ、もう早速その日にソープランドに行った、
そういうことなんだ。で、それが初めての女だったわけね。ふ～ん、そうなんだあ。でも良かったじゃない、
１０代のうちに筆おろしが済んでさ。まだ１８だったんでしょ、そん時は。人並みじゃないの、胸を張って
いられるわ。え、でもソープランドだから、ですって？いいのよ、そんなのは。昔の男の人だってさ、いわゆる
遊郭って言うのか女郎屋って言うのかよく知らないけどさ、そういう所で童貞を卒業する人が普通だったらしい
わよ。ほら、自由恋愛とかの世の中じゃないずっと昔のことだけどね。あとさ、アレって言うじゃない、ホラ、
田舎なんかに行くとさ、それ専門の未亡人みたいな女がいてさ、その集落の男の子たちは大体そのオバさんに
頼めばヤラせてくれるとかさ、実際にそういうのってあったみたいよ。だって田舎の方じゃあつい昭和の頃まで
夜這いの習慣とかあったらしいじゃない。あ、ごめんなさい、私ったら長々とこんな話しちゃって。あなたの
ソープランドのことだったわね。 で、どんな女だったの、筆おろしは？え、４０代で、ケバくて、いかにもそういう
商売の女、そんな感じだったの？へえ～、で、それで後悔はなかったの？え、かえってそういう女の方がイイの？
まあ、変わった趣味ねえ。清純そうな若い子とかじゃないんだ、好みは。え、普段行くお店は熟女専門店オンリー
なの？じゃあさ、アレね、あまたって熟女マニアなんだ。それでいつもいつも私に酔って口説いて来るわけね。へえ、
どんなオバさんが好きなのよ、例えば芸能人で言うとさ。え、昔の五月みどり？ああ、脱いでたモンね、あの人。
え、五月みどりが出たポルノ映画のＤＶＤを全部持ってんの？へえ、よっぽど好きなんだねえ。まあね、女の私から
みても色っぽくてさ、男の人にはたまんないだろうなあ、とは思うわよ。それで裸になった日にはもう、ね。あなた
だってそれを観て毎日毎日さ、自分でこすってたんでしょ？男の人なら絶対そうよ。隠したって分かるわ、それぐらい。
まあ、お酒を飲み過ぎないで体に気をつけてさ、この先もソープランド遊びを楽しみなさいよ、ね。だって男の人に
とっては当たり前のことだもんね。ウチに来るお客さたちもさ、ほとんどみんな行ってんのよ。奥さんがいる人だって
平気で行ってるわ。男の人ってそういうモンだからさ、昔っからね、だから私はちっともそういうのって平気よ。
どうする、お酒は。まだ飲む？え、ソープランドに行きたくなっちゃった、ですって？そうね、まだビール二本だから
大丈夫よね。じゃあ行って来なさいよ。終わってから帰りにまた寄って。詳しくどんなだったか聴きたいわ。お勘定
は後でいいからさ、行ってらっしゃい。きっと終わったら来るのよ。 違法じゃなくても悪質な事してる輩もかなり多いのに転売屋を転売ヤーとかいう風潮大嫌い
悪質な事でも多少軽くなるような印象受ける ピアノと吹奏楽やってて、塾も二つ掛け持ちして、ダンスも習ってて発表会もでて、趣味も充実してて頭いいと褒められてた私は一体どこに行ったの… でも、両親と家族や学校の守りがあってこその私だったのかも… >>37
脳が疲れてるんですよ、ガス欠というか
うつ病の患者は甘いものがやたら欲しくなるのがそれ
元夫に女？モテる旦那さんでよかったじゃないですか。
その奥さんだったあなたは、男を見る目があったんですよ >>51
最初はクラリネットで、つぎにアルトサックスやってました >>52
もしかして多芸多才な人かな
すばらしいけど、利用されやすいから気をつけてな
管楽器できるってうらやま。リコーダーで挫折組w 今はどうでもいいと言えばどうでもいいもの3万ぐらい買ってしまった
残りは早く欲しいけど間に合うかどうか微妙
用意だけして使わなくて済むのが一番だけど間に合っても果たして使える状況にいるかどうか >>53
全然すごくないですよ、今は毎日ただ寝っ転がってるだけだし、
でもありがとうございます、気を付けます。
管楽器は、フルートやトランペットは難しいけど楽譜さえ読めるようになったらサックスとかは割と簡単に音出るよ。
何か出来ることがあれば良いんだけど、薬のみ出してからゲームさえできない日々orz
何か継続して出来ることやりたい 来世で報いを受けろ
あと悪いことしてきた霊能者たちが飢え死にしますように >>55
トランペットは昔やってたけど、押すピストンは3つだけで音階のパターンもわかりやすいから、そんなに難しくないよ。
クラリネットやサックスのほうが、押すバルブが沢山あって大変そうだからすごいと思う。 社会人になってからはすっかり忘れてたけど、私も小学校と中学校の頃に吹奏楽やってた事を、思い出させてくれてありがとう。 先の大戦で敗者は食糧を渇望した
次の大戦の敗者は空気を渇望するだろう >>60
そうなんだ、ホント最初に音出せるようになるのが難しいって聞いたような気がしてた
サックスは今もう忘れてるから指が動かないかも
子供のうちは頭が柔らかいから、すごくないよ、今は無理だ
>>61
いえいえ、良かった 自分を好きになるのは難しい
自分を嫌わなくなるのは割と簡単 スタンフォード大学面白い
嫌な記憶ほど忘れられないのは生存本能らしい
楽しい記憶は覚えていても生存には関係ない
なるほど！ 5時に起きて2時間勉強した
昨日はここから急激に眠くなって4時間寝た トイレの数を増やしてほしい
早く出ろと脅迫されたり心配されたりするのはもうイヤである 老人介護をしてる人達はみんな仏様なのか？？？
自分はあんな言葉を要介護者から言われ続けたら即ブチキレて無理心中してしまうと思った
世話してくれてる施設の皆さんに申し訳ない絶対にあんなふうになる前に死にたい バンプオブチキンがライブDVDYou Tubeにアップ
自分はこれよく見た
藤原の話すとこがオモロよ
1:00:00あたり
https://youtu.be/xQ3SnENtWRE ネタが無くなってきたのかニュースサイトもレシピ系増えてきたな
だがホットケーキミックスをホケミと略すのだけは許さん 盛り上がるのは1:25:00あたりからの虹を待つ人 このDVDでなんとなく藤原の漢字が伝わる
これ見たあと他の曲をつべで見るとまた違う 夜天地が返ってもこんなはしないが昼はなんか余裕があるのかな 会いたいけどもう会えないかもしれない
無理ならはっきり言ってほしいのに生殺し状況で気が狂いそう >>82
無理じゃないよ。
コロナが収束したら会いたい。 君の会いたい僕は抜け殻さ
僕はいつも君のそばにいる 気持ち悪い、理性飛んだ老人はみんな安楽死させろよ・・・ 注文から7週間後にようやく体温計が届く
会社から測るように言われて家族に借りて半ば自分専用みたいになってたけど予測じゃ精度が不安で10分待つから面倒で最近ほぼ測ってない
どうせ測るんなら記録とりたいけど口に入れるの汚くて嫌だし脇測定でデータ自動でスマホかどこかに送れるやつ欲しいわ すっごいウキウキしてるw
亡くなった猫が可愛くて仕方ないから天国に愛を伝えてるw 今日のYouTuberマコなり先生
ビジネスのあれこれを教えてくれて面白い
例えば「特別な人になる」のは簡単で「特別なこと」をすれば良い
解りやすい
商品宣伝が多いのがちょっとマイナスだが
それも面白い バンプのDVDがつべにアップされてコメントが頻繁に更新されてくから見ていた 落としてく以外ないんだけどうまくやるにはどうすればいいのか 今日も色々足らないな
まあいいしょうがない
休めればありとする
あんまりやれてないが このままだとこの仕事マジでヤバイと思うんだけど一体この先どうしたらいいのか あとは勝手に落ちてくのを願わんだけだな
願うこともしなくなってれば寝てるかもしれない "休業要請や外出自粛をめぐる内容が目立ち、「公園で子供が遊んでいる」
といったものや、換気のため窓や入り口を開けている店舗が
「客の声がうるさい」と通報されるケースも。自粛の要請を全面的な「禁止」と混同したものもあった。
こうした現状について、新潟青陵大大学院の碓井真史教授（社会心理学）は
「普段とは違う状況の中で、日本全体が不安を抱えている。
ストレスやイライラで疑心暗鬼になり、何か理由をつけて
攻撃したいという気持ちが高まっている」と指摘。
「落ち着いて『自分は自分のやるべきことをやる』という考えを持った方がいい」と訴えた。"
「公園でサッカー」「店が営業」 住民イライラ、警察通報相次ぐ 産経
5/5(火) 18:40配信 漫画のスレで絡まれた
上から目線で書くな？なんでそんなふうに思われたか分からない
知らないという人がいて、教えてあげただけなんだが、
その人が言うならともかく、
それを見て、第三者が絡んできた。そんな流れだった。 教えるってのはマウンティングなんだよ
俺は知ってるお前は（バカだから）知らない
キャバクラの接客術さしすせその会話術でも２番目に出て来る おぞましい
地獄から来たんだろうあの生き物
早く絶滅しろ 首が痒い
急にかぶれた
早く死にたい
会社行きたくねーなー
その前に死にたい
今死にたい
今死にたい 心療内科はいいけど汚い入院施設のある精神病院のやってることは犯罪だと認識されるべき
稀に綺麗な個室のみでゆっくり休めるところがあるけどそういうところを他の病院も見習うべき
長時間の身体拘束は犯罪 作業所の休み明けが今日からだったんだけど家出て向かう途中で今日は駄目だって気持ちになってしまって結局休んだ軟弱で情けない 国際連合教育科学文化機関（UNESCO）から文化部門が独立したらUNCOになる 寂しいんだよ
結局わかりあえないし何か言っても全部ワガママになる
人と付き合ってる方が病むわ
ききき 私も死にたくなってきた あの世へ行けば天国だし
昨日気持ち悪い生き物の道がバッチリみちゃってまだ気分悪いし
地獄にいるかのよう 早く死にたい
働きたくない
このまま死にたい
土へ還りたい
腐って大地の養分になりたい じゃあさ、あなたは高校出て就職して、最初のお給料が出たらさ、もう早速その日にソープランドに行った、
そういうことなんだ。で、それが初めての女だったわけね。ふ～ん、そうなんだあ。でも良かったじゃない、
１０代のうちに筆おろしが済んでさ。まだ１８だったんでしょ、そん時は。人並みじゃないの、胸を張って
いられるわ。え、でもソープランドだから、ですって？いいのよ、そんなのは。昔の男の人だってさ、いわゆる
遊郭って言うのか女郎屋って言うのかよく知らないけどさ、そういう所で童貞を卒業する人が普通だったらしい
わよ。ほら、自由恋愛とかの世の中じゃないずっと昔のことだけどね。あとさ、アレって言うじゃない、ホラ、
田舎なんかに行くとさ、それ専門の未亡人みたいな女がいてさ、その集落の男の子たちは大体そのオバさんに
頼めばヤラせてくれるとかさ、実際にそういうのってあったみたいよ。だって田舎の方じゃあつい昭和の頃まで
夜這いの習慣とかあったらしいじゃない。あ、ごめんなさい、私ったら長々とこんな話しちゃって。あなたの
ソープランドのことだったわね。 で、どんな女だったの、筆おろしは？え、４０代で、ケバくて、いかにもそういう
商売の女、そんな感じだったの？へえ～、で、それで後悔はなかったの？え、かえってそういう女の方がイイの？
まあ、変わった趣味ねえ。清純そうな若い子とかじゃないんだ、好みは。え、普段行くお店は熟女専門店オンリー
なの？じゃあさ、アレね、あまたって熟女マニアなんだ。それでいつもいつも私に酔って口説いて来るわけね。へえ、
どんなオバさんが好きなのよ、例えば芸能人で言うとさ。え、昔の五月みどり？ああ、脱いでたモンね、あの人。
え、五月みどりが出たポルノ映画のＤＶＤを全部持ってんの？へえ、よっぽど好きなんだねえ。まあね、女の私から
みても色っぽくてさ、男の人にはたまんないだろうなあ、とは思うわよ。それで裸になった日にはもう、ね。あなた
だってそれを観て毎日毎日さ、自分でこすってたんでしょ？男の人なら絶対そうよ。隠したって分かるわ、それぐらい。
まあ、お酒を飲み過ぎないで体に気をつけてさ、この先もソープランド遊びを楽しみなさいよ、ね。だって男の人に
とっては当たり前のことだもんね。ウチに来るお客さたちもさ、ほとんどみんな行ってんのよ。奥さんがいる人だって
平気で行ってるわ。男の人ってそういうモンだからさ、昔っからね、だから私はちっともそういうのって平気よ。
どうする、お酒は。まだ飲む？え、ソープランドに行きたくなっちゃった、ですって？そうね、まだビール二本だから
大丈夫よね。じゃあ行って来なさいよ。終わってから帰りにまた寄って。詳しくどんなだったか聴きたいわ。お勘定
は後でいいからさ、行ってらっしゃい。きっと終わったら来るのよ。 イヤイヤ期の子どもが保育園に行かずに家にずっと居るから、アパートのどこかの部屋の人が、子どもが泣く度に何かをガンガンやってる音が聞こえてきてたんだけど、「うるさーい」てとうとう言われた
本当にごめんなさい 自分はイヤイヤ期なかったらしい
その代わり思春期は酷かった
子供の時の方がしっかりしてたわ
だんだんダメになる >>107
えええ、そんなこと言ったら、先生業は全部アウトやん
今そんなことになってんの？ネットでそれはないわー
教えてくれてありがとう(・∀・) うっすら見えて来たな
昼と夜で違うのがというか夜色々まずいのが
リラックス出来てないこれ
ずっとそうで余裕がない
ふと抜けると楽できる とにかくいろんなが下手になってるわけだなんでか知らないが 鬱が影響してると書くと済むけど抽象的で困る
じゃあどうすりゃいいとそれだとならない さしあたって抜けると楽な感じなふうになるみたいだ
原因はともかく症状がそう
リラックスの逆がずっと続いてるわけか こうしてる間にも徐々に硬く
緩くいれればかなり違うんだけどな
しかし例えば単に自分の面してる現実をただ見るそれだけで気持ちが落ちるとかそういうとかだと難しい
緩くしてるとこの時は鬱を感じてしまうわけで ただ何かし続けて日和るはない
疲弊する時点で
疲弊がもうよくない 脳を全く使わない何か
放っといても勝手に硬くなって脳があれなのに 何かをすると逆に抜ける場合があるからわけが分からない 何もしてない状態が続くのも結局すぐ変になってくんだよな 回復してる感を感じてる時は何もしてないとは言わない
回復してる感を感じる事をしてる 駄目な感じになってるのが当然に今やなっちゃってるんだよな
進展がこれはない このくらいの時間をいかに過ごすかが目的となってしまってる まあいいかそこは間違ってない
いかに問題なく過ごすにはとんでもない努力が要る気がする こんなをごちゃごちゃごちゃごちゃするには命の数が足りない
1つしかない消え飛ぶ 一息さしあたって落ち着ければさしあたって落ち着くはず
あまり攻めすぎるとまずいな
特にこんな時間 なんか自分の事なにかしらやるのもシャレにならないんだな
暇だからやるんだが 楽さを求めるくらいだな
これできると違うんだろうな 基本的には本当はもっと落ちてる状態が標準なら楽だった
標準がしんどいからな 落としてしまえないだろうかうまく
張ってるのがしんどいと感じる うまく
これに尽きる
でも抽象的過ぎる
せめて具体的になんとか具体的をするとゆっくり慎重にかな
ゆっくり慎重に
分かりやすい
ゆっくりの優先度が高く感じる しかしさっさと成果が欲しいというかいち早くも
しかしうまくやらんと効果しない なんかこの連休で改めてこの仕事このままの状況だと確実にヤバイだろうけどまだ今は働ける場所があるだけありがたいんだと思ったけど
また明日から仕事始まったらストレスで寝不足が続いて辞めたくなる繰り返しになりそうな気がする ごちゃごちゃ書き続けてしまってるが精神がうまく安定すれば 今十分にいい形に安定してるかって言うとそうでもないんだけど延々書くのもな あとはもうこれで終わるか
後で眠剤入れてその後寝る感じにしてなんとか寝入る
という事ができたらいい 単に講座絵をアップして余計なことを言わないだけで十分稼げるのに
わざわざネット上で自ら人に突っかかってトラブルを起こし続けてフォロワーがどんどん減っているような人が
カウンセラーに向いているわけないじゃない…自分には色々な可能性や才能があると信じることは必要だけど
それと自らの行動や経験を全く考慮しないで馬鹿げたことを言うのは話が別だわ
小さな子供ならまだ可愛いけど小学校高学年でももう「えっ？」って言われるよそんなの 死にたい早く死にたい仕事行きたくない
死にた早く死にたい
早く死にたい 私は神が平等であるとは思いません。
いえむしろ特定の人間に対してのみ厳しい試練をお与えになるように思えるのです。 あーまた鬱で作業中断してしまった
立ち直るのに最低一時間はかかるな
また泣きそうだけど締め切り17:00までだしがんばらなくちゃだ…… 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい セクハラしていい歳の親父が16も下の女を徹底的に虐めるとかクズともいえないな
生きるうんこだわ
それを救ったと思ってるとか頭悪すぎて気持ち悪い
今に酷い報いがあるぞ
自分だけは大丈夫だと思ってるようだがそうはいかない嘲笑
恥をかかされながら苦しみ抜いてるのを見るのが楽しみ 明日も行こうか迷うな起きて体調良かったら考えようかな なーにが「自粛疲れ」だよ
普段自由に遊び回り過ぎなんだよ
私なんか12年前からずーっと自粛してるぞ
どこにも出かけられない生活だぞ
流刑に処せられているも同然だ
こんな陸の孤島みたいな僻村で 数軒先で新築工事やってるけどうるさくて仕方ない
何がムカつくって家には工事に関するチラシ投函すら一切なかったって事 眠剤飲みすぎてあっという間になくなる
仕方ないから酒飲みまくって寝てる
今夜も暇だし酒飲んで寝るわ ひきしまる理由がある訳で
不安が湧き続けるからだろうね
更に理由を憶測するが書きたくない 動くとこが動いて抜くとこが抜けると状態が良化なんだけど 判断力がなくなった
そういう自信
一般的な生き方をしてない期間が長すぎて
判断が自信持つことが困難
代わりに異様にヤバくなっちゃってしまった時の判断の方がまだ 発熱がやや起こり始めてる
これ多分麻痺させようとしてんだよな そんなふうにするんならもっとあるような
これ若モンがやるごり押し 発熱勘弁してほしい
熱を引かせてまず冷静になりたい
本当なにをしてるんだか つまらないとか寂しいとか不安だとか言ってた方がマシだこんなんは
分からなくなるのがたちが悪すぎる おいおい今度はまた脳の空洞化か
なんかおかしくなってないといられないのか なんか忘れてると思ったら眠剤飲み忘れてたwww
そりゃ眠れないわけだwww 今からまた寝ようとするのが面倒臭すぎる
いつの間にか寝てないかな
規制
今日そんな書いたか これに関しては数人から寄せ集めの創作にしか思えないな
大体全く知らない所での体験を相手との会話まで詳細に覚えて自分の言葉にできる人なんてのが
周りにいないのもあるし自分の記憶力があまりに酷過ぎるからどうにも信じられない はあ仕事も後2日も行かないといけないのにこんなことしてるからまた寝不足になる
まだ風呂にも入ってない 何も出来ない
したくないから
早く死にたい
したくないから
何もしたくないから
何もしたくない
早く死にたい 進んでいかない
私は止まっているのに時だけ進んでいく
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい 死ねればいいね
死にたいと思ってるのに生きようとするこの身体が憎い
死ねばいいのに コロッと死ねるなら死にたいよ
でも今好きな人と結ばれるまでは死ねない
成仏出来ない 大人の男性の怒鳴り声が本当に辛い
怒鳴り声だけじゃなく大きな声もしんどい
他人への罵声が自分に向けられているように感じてしまう
叩きまくる今の世の中本当にしんどい
キリスト教が、私が覚えているはずも無い原罪を負わせて
そこから救済する仕組みなの、よく出来てるよなと思う
罪を犯したことのない人間が居るだろうか
これまで声をあげられなかった少数派が声をあげるのは構わない
でも限度があるだろ
あなたの人生を苦しめた誰かの代わりに、叩きやすい人を叩いて復讐しているだけに思える 昔２ちゃん時代に叩かれまくっていじめられたせいで繊細で優しかった私が毎日死ねって何回も言うようになった
あの頃いじめてきた奴ら酷い目に遭ってるといいな
苦しんで死にますように あのブロガーさんも言ってたけど二度と生まれてこない、誰が助けるか
こんなところ嫌いだ！人間も嫌い！
となるのはほんとよくわかる
自分もその通りだから
あちこちで書かれていることはほぼ全て当てはまる
だけどダメにされたんだよね
あっち関係では相当な目に遭ってきてるから
もう、冗談じゃないよ
本気で二度と生まれてきたくない うー、点鼻薬全然効かねー
鼻水くしゃみを全く止めてくれねー
鼻をかむ紙が足りねー
取りに行かないと 暖かくなってくるのは嬉しいけど、この辺いつも近くで工事が始まるから嫌だよ
外の人にまで部屋にいるのに気を使わないと攻撃される気がしてほんと嫌
実際外で喋りながら仕事してるうちの言動がおかしいおじさんがなんか腹立つ、とか言い出したし
私のせいじゃないんだろうけどとばっちりは私にくる 小さい時からそう
好きな人しかいない国に行きたい なんか、しんど過ぎ
何が入ってるのかわからんけど（1袋に10錠位）
余ってたの6袋飲んでみた 【声優】コロナ感染の声優・山下まみ、快方に向かっていることを事務所が報告 [臼羅昆布★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1588657914/
> 「本人に熱、咳などの症状はなく当初は異常を
> 感じていた味覚、臭覚も徐々に回復してきております」と伝えた。
１ヶ月近く舌と鼻がおかしくなるって
人によって症状が違うみたいだけどインフルエンザとは全然違うな クロネコヤマトで日時、午前中指定なのにいまだに配達されない
問い合わせて担当ドライバーに携帯直通しても出ないし
これだから最底辺のガイジ職って大嫌いだわ
最底辺なんだから最低限の仕事くらいきっちりこなせやゴミクズ
こういうゴミクズは米粒一つ食う価値すらない、即刻死にさらせ 荷物伝票にこっちの携帯番号も載ってるはずなのに連絡すらない
どういう神経してんだゴミクズ最底辺ガイジって 最悪捨てられてるだろうな
本当に全部コンビニ受け取りにしてほしい 平時からあんま空気よくなかった所が今の状況でますます荒れてて怖い怖い
自分ちょっとくらい口悪いしとか悪ぶったつもりでいても
親や周りが〇〇じゃねーよ！みたいな口調で育った人とはまるで生きてきた環境が違う
だから荒れてるようなところを見てると平気なつもりでも多分徐々に染まっていく
変わることそのものより自分が下品になっていくことに気付かないのが怖いから離れなきゃ… ヤマトは普通だけど佐川は若いイケメンドライバーが多いから悪く言っちゃダメ🙅♀ 過食量増えてきた&部屋で吐かなきゃいけない状況なので100均で大きいバケツ買ってみたら捗りすぎて困る
今日は親いない間にごはん1.5合確保できたし今晩のカショオ楽しみ……
そろそろ好きにキッチン使って思いっきりカショオしたい やられたらやり返す
そんな野蛮で幼稚な人の影響なんて受けたくなかった
私はやられたら怒りのパワーで無意識に攻撃してたけど、そんな争いの世界に巻き込まれたくなかった
自分のやり方が一番だと思って引き込んだんだろうけど迷惑でしかなかった
自分のこと信じない人もいるんだよ～って言ってたけどそういうまともな人のこと力で苦しめてただろ
私のお前への大したことないやつだ、との評価はいくらもがいても呪っても変わらないぞ
自分のこと私が好きだと思って上に立とうとしてるみたいだけど全部お前の勘違いだ
現実を妄想で変えようとしても無駄なんだよ 洗うと縮むと噂の布マスクがとうとう届いた
4人家族に2枚来たところでな
そもそも自分の分は間に合ってるし巨顔だし
親も使わないなら誰か必要な人いないかな なんでも書きゃ済むってもんじゃない残念だが
いい例を言うと夜寂しいからファミレス行ったが酷くなった 買い物にいかなきゃいけないのがしんどい
ステイホームは全然苦にならない 寂しいってなにかね
何らかを補給し続けてないと駄目って事なのか >>252
これは悲観的になってしまうから見えなくしてしまおう でっかいサバの干物を買って、グリルで焼いて。
洗うのがだるかったので翌日（つまり今日）、焦げをがしがし洗うやつで洗った
動くと気分いいね、やっぱ。
毎日は無理だけど。こんな日もあると。 自分の努力不足や怠惰を病気のせいにする
情けなくて死にたい
努力するくらいなら死にたい
だから死にたい
外出しないで何日になるかな
ずーっとだらだらこうして過ごしたい
いつの間にか死にたい
何もしたくない
何もしたくない もう生きるの嫌だし風邪ずっとひいてて軽度のコロナかもだし、自分がコロナじゃなかったらマスクなしで手も洗わずにいれば死ねるかも知れない
自殺とみなすクズが天界にはいるかも知れないが冗談じゃない
もう嫌ですよ
これからかなり厳しい時代が来るかもだし、そんな中なんで地球のために生きなきゃいけないのか
嫌でーす
死にますから決めたから
ただし長く苦しんで死ぬのは嫌だ 毎日インスタント麺食べてれば免疫落ちるからそうしようかななるべく体にいいものは避けて 今好きな人と満足するまで付き合えたら、そのあと不健康な食事をして死のう
どうせ今幸せなことがあっても、生きてれば嫌なことは必ずあるし、経済破綻で酷い世の中になるだろうし、そんな大変な思いまでして生きてたくない 世の中には2種類の人間がいる
騙されている者と
それに気づいていない者だ 何か教える度にはぁ？はぁあ？意味わかんなーいって喚くアラフォーおばちゃん
ダブルクリックを知らなくてフォルダ開けなくてキレて机にマウスをガンガン叩きつけたりパソコン止まるとバシバシ叩いたりあれはもうそういう妖怪なんだと思った
疲れた 昨日の夜は久々にかなり酷い睡眠だった
浅いもいいとこ
今日は起きてからずっと寝ようとしてる
浅く寝て起きてを繰り返す
夜大丈夫か不安 1日よく寝れないだけでなんでこんな悪い状態になるのか 鬱が激化して本格的になったのは割と最近だけど不眠症期間は長い いつからか睡眠が足りないとそれだけで具合い悪くなる 最近も睡眠少ないっちゃ少ないけどこの具合い悪い感じとうとう来ちゃったか 寝ようとしてたけど結構戻ったかとは
こっから色々なるのだろうか 語弊がある
張ってはいるんだけど寝ようとしてたせいかそれに勝るなにかがあって気にならない よく分からんが頑張れているかのような形
これはこれであんま好かない 先公の顔色を伺い続けるのが仕事というか稼ぎ
駄目やんこれいつか崩壊する 心の底から安心安定したいのが正直なところ
高望みか
少し書き疲れたかな 寂しいのは駄目なんじゃなかったのか
どうすりゃいいんだ 楽にしていたい気持ちの表れというやつだいちいち気にする事じゃない 今日なんか無駄に元気だな
嫌いなんだよなもうこういうの もう見抜いてるから
罠だと
これは生涯勝手にそうなるようなもんじゃない まさか高望みということは
楽にしようとすればしていられると信じたいな これだけ書けば寂しくもならんだろ
落としてしまいたい こう投げかけたような形でレスを止めると楽になる
今人目についているだろうと思い続けられているからか
困るな色々 なんにせよ
適当な間隔で書くことで少しは寂しさの紛らわしになってると思いたい 大変に図々しい奴らだ
しかしできるって事はそれ相応だからだろうな凄まじい世の中 凄まじい現実を見せられてるわけか
君はこういう苦労を経た上でそう言っているのか
違うなら下地に敷かれてる気がして気が悪い まあいいか
どうでもいいのだ別に
書き過ぎた
書きすぎるのもまた嫌いなんだ スレ占領して私物化すんな
ID変えててもバレバレなんだよ しかしあまり刺激しないで欲しいとは思ってしまうね
高望みか 出て行けとは言わないけど出来るならID変えないでもらいたい あのスレ本当忙しいと感じるけどなんで普通に馴染んでるんだ 部屋にお守り１枚あったら「守られてる」感がすごい
悪霊でもいたのか俺の部屋？ 本当に嫌だ
嫌だ嫌だとぐずっている間に一日が終わる
何もしてない
何も出来てない
今日に死にたい
働きたくない
何もしたくない
何もしたくない あの親にそんな本を読ませても泣いて謝ったりしない
そもそも読もうとしないだろう
「そんな本は読まないわ」で終わりだ 自分の未来を夢見れなくなった時きっと人間は死ぬんです。 普通のモテるメンヘラ女って朝ドラ観ない
本も読まない
つまんねー奴ら 体調悪いけど病院怖いから行けない
もう死にたい
他人が怖い
一人で生きたいけどそれも無理 「すまほのほうがめんどうくさくないんじゃないの？」
……あのねおばあちゃん
コトバンクだけじゃ限界があるの
電子辞書はまだまだ必要 風邪薬切らしたら体調悪い
熱は今はないのに
お粥食べても効果はイマイチ
あと、最近急に老けたから占ってみたらラーメンの食べ過ぎだからもっと食べ物に気を使えと出た
本当その通りです、って感じ 「ちゃんとしてる子、ってのはちゃんとしっかり面倒見てもらってるんですよね」
「だって君たちはちゃんとしっかり面倒見てもらってるじゃない……」
………私がこんななのは「しつけ」とか「子育て」とかしてもらってないからだったんだよね あのスレの保守放棄したのは自分が身バレする危険のある内容の書き込みしちゃったから落とそうと思って
そしたらあっさり落ちたのでホッとしている
私が本気出せばこんなものよ 眼鏡ベッドと壁の隙間に落として、予備がフレーム踏んづけて鼻パッドの位置いじって正しい位置がわからなくなり低い鼻だとずり落ちてくるの1本しかないから
急いでいつもより少し高い価格の物通販で買ったけど今届いたの見ながら少し鼻パッドの高さ買えたらずり落ちなくなった
他人とまともに喋れないからと逃げまくって自分でも知識技術も付けようとしないせいでやはり人より損ばかりする 残念ながらそこそこひきしまっている
それ以上に何かを得たのか変に安定はしているけど
ここらが人の多いとこで静かに楽しようとする限界ということかな
所詮ここらまで
いや全然救われているんだろうが 手段が目的化してばかりいると思う
昔見た通り
情報を得ても結局何も活かせない 疲れた。
仕事に行くモチベーションがない。
明日のことを考えたくない。 なんで私を傷つけたやつは楽しそうに生きてんのに、傷つけられた私がいつまでもいつまでも苦しいままなんだよおかしいだろ
納得できない気持ち悪い全部まともじゃない 事故や脳卒中で言語中枢を損傷して、
言語能力に不自由が出た人を失語症というらしく
失語症の人の特集をTVで見たのだけど
自閉症の人って、先天的に言語中枢が機能しない(損傷を受けた)人なんじゃ？
と思えてきた
生まれつき人の言う事が理解できず、喋れないとなれば
人の心理や社会の慣習を理解する事も難しいだろうし
他人の言う事が理解できないなら、不安やストレスで奇声を発したり暴れたりというのも
そこまでおかしい行動でもないような
違うのかな？ パチスロアプリ
７が揃うまでボタン押すだけの馬鹿になりそうなゲームだが
虐待された子供が大人になった人間には
赤ちゃんがアンパンマンの動画で癒されるような経験がない人間には
成長するために必要な時間なのかも知れない 精神状態悪くなるとすーぐ悪夢に魘される
内容覚えてない
苦しい思いを何度も何度も繰り返したり
最近昼夜逆転してたからなー
昼間眠くて死にそう
もういいから殺してくれ 毒親育ちの人は意地悪で性格悪いよね
「愚痴ばかり言う田舎の人間がいることは知ってる」「田舎語り:弁護士ドットコムからは黙殺されました」
……親に愚痴の吐き出し口にされてた人間が愚痴ばかり言うようになるのは自然の成り行きだと思うけど
愚痴を言うな、ってのは「しゃべるな」ってことに聞こえる
何も言えなくなる
何度も言うが環境に順応して充足して何の不満も無かったらそれはメンヘラではないのである
メンサロにいる奴らは板違い
健常者は出て行け それこそチラシの裏に書けばいいのに人に愚痴るやつはそれだけで相手になんの思いやりも持っていない証拠
だから嫌われる >>337
脳のどこかがおかしいのは間違いないけど
言語野だけの問題ではないと思うよ 坪田信貴（つぼたのぶたか） @NobutakaTsubota
僕にネットで絡んできた人が逮捕された案件ですが、示談を求められまして数百万円支払ってもらい（その被告人の両親が）、その後、懲役6ヶ月執行猶予3年という結果になりました。
いい加減にしろよと思って被害届を出したのですが、寛容には寛容を、不寛容には不寛容をの精神でいこうと思います。
直輝 坂道考察YouTuber @AxIpp
両親がって事は未成年か。まあ、教育にも問題があったのではないでしょうか。出所したら坪田先生に教育して貰えばいいと思います。
坪田信貴（つぼたのぶたか） @NobutakaTsubota
それが大人なのです。良い大人で無職の男性でした。留置所から保釈された時も、親御さんが九州から東京まで身元引き受け人？でいらっしゃったようです。
自分の子どもがネットで人の悪口いってたりしないように教育しないと、ですね。 【速報】東京 新たに15人感染 42日ぶりに20人下回る
2020年5月11日 月曜 午後4:30
コロナ収束か
とても寂しい気持ちだ 親戚に50代独身実家暮らし非正規で親を頼りに生きているおばさんがいる
その人の事が別に嫌いとかではないんだけど
自分の将来を見ているようで胃が痛くなってくる いつまで元彼の悪口を言うつもりなんだろう
もう違う人と付き合ってるんだから元彼の嫌なところじゃなくて今の彼の素敵なところを教えてよ
惚気も鬱陶しいけど延々と人の悪口を聞かされるのよりは遥かにマシ
本当はまだ元彼に未練が有るのかなあ 今日も早く死にたい
先が見えない
怖い
早く死にたい 「田舎で暮らしているが、別に不満はない」
そんな奴はメンヘラではない
メンサロから出ていって戻ってくんな 非正規雇用でも何でも働いているだけどんなにマシかね 私がネットで彼氏探す探し方がわからないのはあなたが漢字読めないのと同じ
超えられない壁なの 俺も最近何のために生きてるのか解らなくなってきた
積極的に死ぬほど辛くもないけど楽しいことも何もない
年を取る寂しさに全てが負けていくようだ
断捨離したらこんなに鬱になるとは… あーあ、やっぱりなぁって感じで元カノにやり直したい言われた
前に電話でそっち方面に連れ込まれそうになったからハッキリと今好きな子いるって告げてたんだけど
なんか全然真面目に受け止められてない感あってモヤっとしてた
すごく真面目だったんだけど やり直したい？
別れを告げたこっちの理由に対してどこをどう自己擁護したらこんな言葉が吐けるんだろ
考えれば考えるほど気持ち悪いし、もう嫌悪しか感じない
付き合ってた2年半の時間を返してほしいくらいなのに 向こうの希望通りに友達としてってことでやってきたけど、こんな卑怯な裏切りするならもう今後は着拒&完全ブロックして友人伝いでも繋がらないようにするしかない
さよーなら >>355
もともと鬱な人が断捨離やるとまずいよ
生きる気力を削いでしまう >>360
レスサンクス
俺よりチビな人
俺よりブサい人
俺よりおっさんの人
俺より金が無い人
そいつらのことを考えて少し立ち直った >>360
今よりも精神的に追い詰められてる時に断捨離したら
必要な物までみんな捨ててしまってて後で慌てたのを思い出した
中でも絶版になった本を捨てた事はかなり後悔してる 鬱の時は重大な決断をしてはいけない、とよく言われるのもこれと同じ事なんだよね
多かれ少なかれ認知が歪んでるものだから正しく賢い判断というのがなかなか出来ない状態にある
その時はこれでいいんだとか、こうするしか無いんだと思えてても
その時期を抜けて平静さを取り戻すと後悔するような選択肢になってることが多い （いらっしゃい、あら、どうしたの、その布マスク？手作りよね、それ？）ああ、実はな、俺の馴染みのソープランドの女がさ、
作ってくれたんだよ。（あら、隅に置けないじゃないの）まあ、普段から何かと可愛がってやってるからな、彼女なりに気を遣って
くれたみたいでな。（でもセンスいいわね、それ。私もさ、都知事の小池百合子がいつも手作りマスクしてるじゃない、テレビでさ、
カッコイイなあって思うんだ。あの人ってやっぱりキレイな人よね。センスもいいし）ママ、良かったらさ、何枚かもらってあるんだわ。
女がしてても可笑しくないマスクもあるぜ。貰って来た帰りだからよ、今持ってるぜ。出してみっか？（うんうん、見せて見せて。あら、
いいじゃない、カワイイ～、あ～ん、こっちもステキ。これみんなそのソープの女が自分で作ったの？）ああ、そうらしいぜ。そいつはな、
編み物とか洋裁とかが好きなんだってさ。ソープに入る前は何でもアパレル関係の店員をしてたって言ってたな。（へえ、やっぱりさ、女
ってこういうのが作れるのに憧れちゃうわ。私だってその気になれば何とかなると思うけれどさ、こんなに上手にはとてもとても無理だわ）
ほら、今は店が短縮営業でよ、時間があるからな、布とミシンとゴム紐がありゃあ出来るからよ、安上がりないいヒマ潰しになるって満更
でもねえようだったな。（ねえ、これとこれ、ふたつ貰っちゃってもいい？）う～ん、まあ、しょがねえな、ママにもいつも世話になってる
からよ、いいぜ。（わあ、ありがとう。友達に自慢しちゃおうっと）何よママ、自分で作ったとか言うつもりかや？（まさか、それはいくら
なんても。お店のお客さんから、奥さんが作ったマスクを頂いたの、って話すわ）そうだよな、ソープランドの女の内職のマスクだとは言え
ねえもんな。ママ、そろそろビールを頼もうかな。昨日から暑ちいな、全くよ。キンキンに冷えたの、あるかや？サッポロ黒ラベルで？よし、
じゃあ早速頼むわ。ママ、このマスクの代償はデカいぜ。今日はよ、いつもに増してた～っぷりとオッパイを触らせてもらうからな。 好きな芸能人が政治的な発言しだすと冷める
それが的外れだったり、自分と違う考えだったりするともう最悪
別に違ってても良いけどわざわざ言わなくても良くね？ キレイになった部屋で向き合わなきゃいけない問題や他人との比較でむちゃくちゃ苦しむようになった
ゴミ部屋の人は心が空虚だから物を貯め込むってどこかで読んだけど俺の場合ゴミ屋敷は先送りの道具で
今までゴミに隠れて見えなかった問題が最前面に出て来て押しつぶされてしまいそうだ
でも「正しく賢い判断」をしたつもりでの「今」なんだから
今がつらくて別人に変わりたいと望むなら
痛みを感じて血を流さないといけないのかも知れない…
お前らパイセンのように俺もこの状態に慣れるようになるはず… ちなみにYouTubeの片付けプロの動画が参考になった
6人で6時間で片付けてるから（価格20万円）独りでやるなら36時間 >>360
しかし理解してもらえてありがてえ
「部屋片付けて鬱だ」なんて普通の人に話したら
「普通はサッパリするだろ？理解できねえよ変だよキモいよ死ねよ」ってボコボコに叩かれるだろう
俺も自分で経験するまではサッパリスッキリすると思ってたしまさかの鬱ですよ 高校時代の友達が2ちゃんのオフ会に参加してそこで出会った大学生に
ヤり捨てされた事をふと思い出して大昔の過去ログを漁ってみたら
その大学生が大学生活板やいろんな板でコテハンやってた事がわかって
その後何度かトリップを変えたりしてたみたいだけど6～7年位前まではなんとか辿れた
こんな事をしてもなんの意味もないし
誰も得しないし自分でも何がしたいのかよくわからないけど
あの大学生も今やアラフォーのおじさんなんだなと思うと時の流れを感じる 新しいところで働き始める予定が狂った
無収入で金無い支払いできない借金増えるもうやだ 三連続ショックで何もやる気が起きない
ご飯作るのだるい
お金稼ぐって大変だなぁ
あーあ、あのバカ旦那が邪魔しなきゃ、ここまでの苦しみと痛みを受けずにすんだのに
責任感じなくていいんだよって、お前が反対するからいけなかったんでしょうが！！！
失敗が出たのだって、お前の反対がなきゃ丸く収まってるくらいの失敗だったのに、大反対してギャーギャー言うから仕損じてダメになった
もうやめたい 気が休まる日がない 土日は旦那いるから気が休まらないし一人にさせてほしい モンプチのプレゼント応募したけど今日でもう3か月過ぎたわ
まあでもソファ今来ても置くところないし忘れられてるんじゃなきゃ別にいいか あんなに学歴にこだわってばかりいるなら予備校か学習塾で働くか家庭教師にでもなれよ
作業所で何たら大学はどうのって話は真底どうでもいいから あの人んちは××新聞という地方紙しかとってないせいで○藤△吉を地方の人間だと誤解してないか
かれは国民的○人だぞ
そこを理解してないよな 日本脳炎か小学校上がる前とかなら絶対受けてないわ
母親も予防接種怖いからってほぼ受けさせてなかったような事言ってたし
それでもまあ風疹？に実際にかかったのと学校でBCGと怪我して破傷風だけは予防接種受けた記憶はある
日本脳炎になったらかなり怖いけどまあワクチンなんかあまり受けない方が健康だという医者のコメントも見たしどっちがいいのか A国のGDPは毎年100万円です
今年はそこに日給100万円のBさんが1日だけ出張しました
A国の今年のGDPはいくらでしょう？ 彼女をつけあがらせたのは私にも原因があるんだよな
そもそも、接し方を間違えていたことが問題だったわけだけど
学生時代は時間を作りやすかったから電話も取りやすかったし、折り返しのタイムラグも少なかった
加えて、こちらのストレスも一番少ない時期だったかな
新卒後の職業は営業
外出や電話が仕事の一部なこともあったため、昼間にかかってきた彼女からの電話も私用と分かっていながら出ることができた
この頃の彼女は精神的に不安定になり始めていて、自分の好きなとき＝辛いときに電話をかけてくるようになっていた
それに応答し続けたのはやっぱりよくなかったな
転職先はメーカーの事務
外出なんて銀行に行くときや昼食を買いに出かけるときくらい
基本室内で仕事するし、同僚や上司の目もある
加えて、残業が前職よりずっと多かった
彼女から昼間や夕方に電話がかかってきても当然出られない
けれど、自分が電話をしたらいつでも出ていた頃が忘れられなかったみたい
「辛いことがあって話を聞いてもらいたくて…」みたいなLINEが入っている
とにかく優しくされることを望んでいた
でも私が限界だった
残業してヘトヘトになりながらスマホを見ると着信と泣き言のLINE
相談内容は数年経っても進展しない
適当に相槌を打って愚痴を聞き流そうとしても頭に残ってしまう
一時期はこういう関係が心地よかったこともあった
でもそれは友情と共依存が組み合わさったものだった
やんわり縁を切る文章を練ろうとしたが、それすら無駄な労力だと思った
結果、携帯の連絡手段をブロックすることによる縁切りを決意した
手紙こそ送ってこなかったが、フリメ等での縋りはあった
無視したら感謝と謝罪の言葉を贈られて、今度こそ終わった
でもしこりが残ってしまった
ちゃんとした絶縁の文章を考えれば良かったとか、思っていることをぶち負ければよかったとか
もう赤の他人だと割り切るには彼女との記憶が多すぎる アクビが出た、眠れそう
起きたら幸せでいられますように 寝付き悪かった上にめちゃくちゃ嫌な夢見て最悪の目覚めだった
今日って昨日、一昨日より冷えてるのかなー肌寒いどころか寒い >>387
自分の親友や元交際相手も皆そんな感じで縁が切れてしまったからよく分かるよ
冷静に元を辿ってみれば、こちらもどこか病んでたからこそ
そういう人達とくっついちゃうんだなってのが見えてくるんだよね
でもこちらだけが悶々と悩みやシコリ抱えて生きて行っていいものでもないと思う
本当は腹割って話しあって、相手にも病んでたことを自覚してもらうのが一番なのだろうけど
それ自体が難しい状況ってことも多いよね 一回仕事できない奴と思われるとどんだけ頑張っても払拭できないな
結構他所の手伝いしてるのに動きが遅いとか何かしら粗探してネチネチされる
挙句お前と組みたくないだの。上に言うだの軽い脅し。
自分はそんなに仕事できると思ってるのか？その自信だけ分けてほしいわ 「そんなことを言ったらお前は「家庭環境劣悪な田舎語り」ってあだ名つけられるだけだぞ」とクズのゴミためみたいなスレで言われた
……父親って育児放棄するのは当たり前なんだと思ってた
うちの父親はそうだから 幸せだけど死にたいよ
死んでもいい？
天国から好きな人たちを見守りたいよ
幸せだよ
生きてると思い通りにならない脳と戦わなきゃならない
だから肉体を脱ぎ捨ててふわふわ漂いたいよ 今すごく幸せ
誤解が解けた
愛してる生きてきて良かった でも、好きな人以外死んで欲しいよ
こんな人たち大嫌い
地球も人も憎い
私はあなたたちが大嫌いです
5ちゃんねるもやめるべきだな
酷いこという人たちのせいで人間嫌いになったし https://j-town.net/images/2020/town/town20200513154543.jpg
ソーシャルディスタンス
3か月気絶してたとか刑務所に入ってた人が見たら
ビックリするだろうな
世界は変わってしまった >>397
良かったな
今の俺は鬱だけど気持ちは変わるって信じたい やっぱり期待させるだけさせておいて結局はずっとここに取り残されてそれでもないよりはマシだと死ぬまでしがみつくしか選択肢がないんだと思う
それが今年か来年かもっと先かはわからないけど
結局自分の事ばかりで最後まで何も喜ばせてあげられないだろう
人を不快にさせること以外何も出来ない 金さえあれば悩み全部消えるのに
借金で死にたかったけど大切なものができたから頑張らないといけない
コロナのせいもあるけどそれだけじゃなかったのかもしれない みんな夜寝るようになって5ちゃんねるが静かだ
サビシイ 作業所変えたいけどまた一から見学したりとか考えるとそれも憂鬱 検察庁長官の定年を63歳から65歳に延長
これ民主党政権から議論がスタートしてて
妨害したとしても内閣に任命権があるんだから政権に不利な人物を選ぶはずもなく…
「議論が足りない！」とか「アベノ独裁！」とかテレビは全部嘘じゃないか
あまりにも無駄なイチャモン
コロナ対策に集中できないよう野党とマスゴミが妨害してんのかな？ >>406-407
まあまあ、落ち着いて(´・ω・｀) 死んだってしょうがない(´・ω・｀)
美味しい物でも食べてほっこりしましょう(´・ω・｀) 《日本国内年間死亡者数（概算）》
380,000人→がん
200,000人→心疾患
180,000人→中絶
120,000人→喫煙による肺炎死
110,000人→脳血管疾患
110,000人→老衰
20,000人→自殺
17,000人→お風呂
15,000人→受動喫煙死
10,000人→インフルエンザ
5,000人→アルコール性肝疾患等
3,500人→交通事故
1300人→お餅を主とする窒息
500人→新型コロナ死 ←←← NEW
350人→腹上死
300人→登山
300人→殺人事件（子殺し除く）
50人→実親による子殺し（0-19歳）
40人→部活（中1-高3）
13人→落雷
2人→クマ 疲れた
理解されないことにただただ疲れた
無自覚発達に振り回されてカサンドラ症候群になり掛けて
不眠自信喪失無感情無常感味わって
挙句向こうはこっちをメンヘラ扱いで見下して自分が正常者気取り
発達がそういう生き物だって事は理屈では解っても辛いのも虚しいのも変わんねーよ
自分が精神的にヤバくなってるのは解ってるからただ穏やかに暮らしたい
眠剤効かなくなってきたし飲まないと確実に寝れなくなった 毒親育ちの人は自演してない人を自演してると決めつけて粘着するのも大好き 神は「光あれ」と言われた
すると光があった
神はその光を見てヨシ！とされた 神は指差し確認を創造された
光ヨシ！闇ヨシ！出発進行！ 眠くて眠くてしんどい
コロナ禍で自殺の割合が二割減ったんだよなー
自殺理由の大きい部分を病気が占めてるんだけど
フタ開けてみたらその病気の内訳の多くが鬱などの
精神疾患だったという…
ステイホームは精神疾患患者には良かったんだね
眠い
異様に眠い
眠い やべえ、精神薬を間違えて1錠多く飲んでしまったみたい
副作用らしきふらつきや目まいがする
とりあえず水と牛乳を多めに飲んだ
色と形が似た錠剤を数種類処方されているとはいえ、こういう間違いは今後犯したくない
最近薬を飲むときの注意力が下がっていたから気を引き締めよう あんな最後になった祖母と伯父は一体何をしたって言うんだろう
私みたいなろくでなしを生んでしまったせいで数十年経っても未だに苦労し続けてる両親は一体何をしたって言うんだろう
生まれた時にどれか一つでも持てなければ年を取るごとにひたすら落ちていく悲惨な人生を送るだけ
世の中は不公平 今日ぐらいの気温だと助かるなあ
また明日暑くなるのがすごく嫌だ 元々痩せ型だったけどこの1ヶ月で2kg痩せてBMI16を切った
食事も生きるために詰め込んでるからおいしい、とかは思えない
変則勤務なこともあるけど眠れなくて、日勤の時は22時に布団に入っても断眠で4時に目が覚めたら眠れなくなった
これは鬱だと思うけど精神科で働いていて鬱になったなんて恥ずかしくて我慢してる 孤独に疲れすぎたから、恋人か、友達が切実に欲しい。 >>423
精神疾患は人を選ばないから恥ずかしいなんてことは絶対ないよ
精神科医でも病んでしまうのが珍しくないものだからね 真面目に努力して、家に金入れたり生きてきたのに、なんでこんな人生なんだろう >>424
自分は人生ひと段落してしまった感がある
仕事とか自分の生き方とかまだまだ何も確立出来てないし
ぶっちゃけ酷い状態だから、そこはこれからの課題なんだけど
人間関係に関してはひと段落した感が強い
余計なものはふるいにかけられてそぎ落とされて、最後に残ったのが過去に関わったごく少数の人たち
今はその人たちとまた連絡を取りたくなってきてる
謝りたい人、謝らなきゃいけない人、返すべきものがあるような人も多いし
きちんと話し合って別れることが出来ずに自然消滅という酷い離れ方になった交際相手も含まれてる
そういう人たちのところに今は帰りたいと思うようになってる >>427
何となくわかる
結局、自分が悪かったという事
過去に良い人もいたわけで、その人との縁を棒に振ってきた結果が今 最近、ブログ書いてて、コメントで
「応援してます」云々
とかメッセージがあるのに無視してる自分
でも、それにも理由があるのだけど、いい訳でしかない 要するに、
「人を信じられない」
ただそれだけの問題
人を信じる為には勇気がいる
人にいじめられ、裏切られ、捨てられた人間にとっては、火の中に飛び込むぐらいの勇気がいる 自分も孤独というものは本来大丈夫だったはずなんだけど
親が典型的な毒親で欺瞞まみれだということがここ最近のことで身にしみてわかったし
自分を飼い殺しにしておいて逃げ切るという状態が一番心地よいみたいだから
やっぱり本当の家族ではないんだなと
残念だけど親は自分の親たり得る人ではなかったということ
もともと自分には親なんて居なかったんだと、そう思うしかない
もう今後は親に自分の弱みや本音は出さないようにして行くつもりでいる 父親が吸っていた両切り煙草と輪っかの煙、セダンの車内に広がる匂いをなんとなく思い出した
当の父親は20年前には禁煙しているのだが 匿名の方が、いいたいことをいえるので ブログでダラダラ書くより、
言いたいことを短い文章で書けるなと、何となく思った 俺は、誰かを心から信じたいし、誰かを心から愛したい
そうやって生きていきたい
なのに、理想とする自分とは、真逆に生き方ばかりしてるのが今の俺 しかしこうなってくると改めて孤独というものがひどく堪えるようになる
この場合は物理的に人が一緒にいるかどうかではなく、人の心同士が寄り添っているかどうかということなんだけど
最後の砦になるはずの家族も実はフレネミーに近いもので全く信用できないと分かってしまった今、
やはり家の外部にしか本音で真摯に付き合える関係性はないのだろうなと思うようになった 振り返ってみれば家の外の人間の方がよっぽどまともな付き合いができてたわけで
その中でも再び連絡を取りたいと思えるような人とは多分もう一生ものなんだろうと
近くの毒家族より遠くの知人友人、そう思って生きていくべきなんだろう
過去に（鬱などが原因で）迷惑をかけたくないとか話しづらくなった等の理由で
自ら関係を断ち切る形になってしまう事が多かった人たちだが
なんで今ごろまた？何か下心が？と疑いの目を向ける人だって当然居るだろう
全て上手くいくとは限らないだろうが、まずはお詫びをしてから改めて真摯に話をしていきたいなと思ってる とはいいつつも、２ｃｈ・５ｃｈは不毛なので、
見ない書かない方がいいのもわかってる
ここで書いてよかった事は何一つない
逆に勇気を出してリアルで人と関わる事で、人生が変わってる >>429
こういう状態だと別に簡素で良いはずのコメ返しとかも凄くしづらくなるんだよね
自分も唯一付き合いが続いてる親友からのメール返信をしばらく無視しちゃってる
もちろん返信はしたいんだけど、相手のテンションが自分と比べて高すぎる感じで
精神状態があまりにも違いすぎるように思えてめちゃくちゃ返しづらい
向こうも親が鬱持ちという人間だからそれなりには察してくれるし
すぐ返信しなくても怒らないという部分には凄く助けられてるんだけど
普段が疎遠でも最低限ずっと続けてた、誕生日のお祝いメールを返し合うという習慣を
自分から崩してしまったのには心苦しさしかないや…
まあここで止まっちゃってるうちは、過去に付き合いがあった人たちと連絡取り合うなんてのも無理なんだろうな >>430
自分も散々いじめられて裏切られて来た人間だからよく分かるよ
性格診断ではそれでもやっぱり人間が好きで、人を信じたがるタイプだと出てて
自分でも驚いたし苦笑してしまったけどね >>438
ここはやっぱりどうやっても書き捨ての場なんだよね
匿名で割となんでも気軽に書いて良い代わりに、蓄積される部分というものが無い
何を書いても押し流されて行くだけだからよく考えて使い分けないといけない >>427,437
自分が精神的にいっぱいいっぱいな時は、自身にとって負担になる（と感じた）人を遠ざけたくなるのは、致し方ない所もあると思う。
私は過去に、恐らくこんな感じで遠ざけられた事があって、その時はどうしてなのかわからず理不尽に思ってしまった。
でも今思えば、私はそんなつもりなくても相手にとっては心の負担になってたかもしれない…？事も、
気づかない内に多々あったかもしれないから、遠ざけられた事を悲しく思うよりも、
そうせざるを得ないようにして申し訳なかった気持ちのほうが強くなってる。
あなたは真摯に謝りたい気持ちがある人だから、それはとても素晴らしい事だと思う。
これまで後悔してた事を良い意味で時間が解決してくれてて、良い結果になる事を祈ってます。 診断ではパニックと不安障害
職場は福利厚生が充実してんだけど独身には関係ない感じ
だから次々結婚していった正社員で独身自分1人
なら見合いすればいいじゃんwと言われたが遠距離ながらも懇意にしている方はいる
先週うつ状態になっちゃって勢いで雇用主に休職相談を持ちかけた
そしたらトントン拍子に休職コースに今なりかけ
悩みを吐露していくうちにひどいうつ状態からは脱した
あこれ自分が無能だから退職コースになるとパニックと不安でこんな時間になっても汗だら
副作用強い抗うつ薬飲んで取り消すしかないかな 週末からずっと気分がふさぎ込んだままで辛い
不定期の生理が始まる前に泣くほど落ち込むのが今までだったけど今回は終わりかけた時から続いていて法則が掴めなくなった
仕事が遅かれ早かれ収入激減するのが確実でいつまでこの家に住めるかわからないのにそこまでのお金はない
それなのに地震災害戦争インフレ悪い事を煽られるばかりで不安が一向に解消されず自分の少なすぎる許容量を超えてしまったせいかもしれない 非正規の人間が扱う仕事量じゃないよー。
今月末までは人員削減で人手は足りないし。
6月から戻る予定だけど。だがしかし。
それでも暫くは最少人数だろうから仕事量的に死ぬ。
後半はいっぱい休みにしてくれないかなぁ。 自分にしねって言いすぎて他人にイラっとするとその人にもしねって思ってしまうようになったどうしよう
それを訂正するように急いで他人に死ねなんて思う自分がしねって心の中で叫んだ後にしにたくなってもうずっとループだわ しんどい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい >>448
自尊心や自己評価の低下が問題の根本であって、低下するにもさらに原因があったはず
しっかりしたカウンセリングで過去の見つめ直し推奨 消毒液転売禁止やっとか
やらないよりは良いけど遅すぎる
ハンドソープも早くしてほしい 好きなのなら、好きだって、とりあえず、相手に気持ちを伝えた方がいい罠
ふられたら、それはそれではっきりして諦めはつくし
頭の中で、如何したらいいか考えて迷ってる時間の方がバカバカしい
人が人の事を好きなることに関して、とやかく理由なんか何もない そう思うのなら、明日にでも、思いを込めた手紙と、自分が苦労して作った作品を添えて送ればいいだけ 困ったなこたつ布団じゃないなら何が原因なんだ
やっぱり猫砂か植物を部屋に置いてるせいかベッドがそばにあるせいか床のごみ埃のせい？
家は隙間だらけで密閉性の欠片もないというのに 早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい 寝違えてお尻の筋肉が痛い……
なんだどういう寝方をしたんだ 悲しくて虚しい
やっていい事と悪い事の区別くらい大人なんだからつけてよ 仕事作割通りにやったら社員の1人がブチ切れてるw
てめぇだって散々1人で品出し押し付けた癖によw
あーマジですっきりするわwこれを機に無能発達障害に期待した動きするんじゃねーよ糞社員さんw 主任にちゃんと加工でいいですか？って聞いたから何も問題ないもんねwww
無能発達に状況判断次第とか無理過ぎてワロタw
てめぇだって散々無能発達にSALE中のピーク時に1人で品出し押し付けまくった癖によw 5年近く同じ職場に居ると無能発達でもこの人駄目だって分かるわw
主任が居ないと何にも出来ないってベテランパートさんが嘆いてたけど
今それが分かった気がするわw
あーマジですっきりしたw1人でピーク時に品出し放置されてどんな気持ちww
てめぇブチ切れてるけどこっちはブチ切れてないよw 連絡来ると思って待ってたのに来なかった…
仕方ないと思う反面もどかしくてメンタルおかしくなりそう
せっかく信じられるようになったのにすぐに何もできなくなるのどうしたらいいの あああ続きが読みたい
どうせこれも過去にハマった物と同じくその内期待を裏切る展開になるか更新止まる未来しか見えないけど早く続きを読みたい
行っても行かなくても続きは今日の深夜まで待たないといけないけど仕事もうほんとに行きたくない #検察庁法改正案に抗議します
指原莉乃ときゃりーぱみゅぱみゅが「上から降りてくる」チェーンメールの存在を暴露したことで
俺が好きな展開になってきた
要するに反日によるパワハラじゃねえか
100日ワニとか裏で動いてる奴等が正体を隠しきれなくなる瞬間がたまらん！ お腹空いた
雨降ってる
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい あの女には飽きた
愛情も信頼も全部もうおしまいだ
終わりなんだよ 株ストップ高でめっちゃ上がったけどたった1000株
もう少し上がっても手取り一か月分ぐらいでせっかくまあまあ安い時に買ったのにそれっきりじゃなあ
また別の所買うって言っても今回は親に複数言われた中から散々せっつかれて同じの一つ買っただけだし
自分で損しない所を選べるとはとても思えないからやっぱり向いてないな 今はやりのYouTuber見てると同年代というか同い年おおくてどうして差がついたのかと意味のない劣等感を感じる
今の職場もう行きたくないって危険信号超えてるのに転職先探す気力もないから終わってる
上のスタッフが長年勤めてるだけで月50万
同じ仕事してる自分は月14万って普通なんですかね
なまぽは30万でしょ？どうしたらええの #検察庁法改正案に抗議します
「定年を２年延長するのは安倍友の黒川検事を残すため！安倍は悪人！」ってテレビで報道してるが
明日成立しても法律が施行される時には黒川って奴はもう定年してて全く関係ないらしい……
嘘しか報道してない
信じられないよ #検察庁法改正案に抗議します
↑このタグを付けてツイートしてる芸能人じゃない奴が韓国人ばかりだというのも怖い
内政干渉じゃないのか？
検事の定年が２年延長しようが韓国人に一切関係ないだろ
コロナ感染者も在日韓国人を混ぜて発表するのはやめてほしい
差別だ！って抗議されるのかも知れんが
半分以上が日本人じゃないってそんなの統計の意味があるのか…？ >>476
独身者に30万も出ないし
どこの情報だよ… 毎日嫌な事ばかりに時間を奪われて楽しい事もほとんどなくてつまらないけど悪い変化には巻き込まれたくない
何か心の支えになる良い事がないものか いい加減寝ないかん
寝れないか、眠すぎるかどちらか
死にたい
早く死にたい
荼毘に付されたい
骨は壺じゃ無くて地面に埋めて欲しい
土に還りたい
還りたい
還りたい
寝ろ しんどくなってきたけど言うべきことは言ったのでこれで終われば全てよし
困ることは困ると言えるようになった
ちゃんと成長してる、偉いぞ 昔都会に住んでた時にスーパーで父親が小さな娘にドスのきいた声で「お前いい加減成長しろよ！」って言ってた
「成長」って脅されてしなきゃいけないものだっけ？と思った やっぱり予想通りの嫌な展開になった
明日以降更に拒否反応が出るのは確実
転でいつも切り捨てられる 【歴史】日本人の祖先はヘブライ人？日本人はユダヤの失われた十支族の末裔であるとする「日ユ同祖論」 ★6 [樽悶★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1589974728/
こういうロマンチックなスレに参加してると楽しくて悩みを忘れる 毎日毎日、1日に四度も五度も「私旦那と結婚して幸せだったー今も幸せだー」と聞かされる身にもなってみてよ
こんな中身カラッポの狂女を毎日愛し続けなきゃいけない優しい旦那さんが可哀想でしゃーないよ
いくら見合い結婚でもこんなフランケンみたいな顔の長い女が毎日毎日「私旦那と結婚して幸せだったー今も幸せ」って何度も言う
ただひたすらそれだけ
もう見ているほうがたまらない
そういうのは常同行動といって毎日何度も同じこと言わないと気がすまないという症状なのはわかっていても堪忍袋の緒が切れそう 私だけ仕事が遅くて恥ずかしくて死にたい
昔からそう
空気読めない
どうでもいい事とそうでない事の区別がつかない
全部きっちりやってしまう
だから相手にそれどうでもいい事だけど！？ってぶちギレられたりする
死にたい
早く死にたい
今日行けばよかったな
死にたい
疲れたもう死にたい
人一倍働いて人並み
恥ずかしい
惨めだ
土に還りたい >>496
結婚相手を周りが引くくらい何度も大好きアピールしてしまうのは、実は不安の裏返しって可能性もあると思う。
お見合いだと、相手が容姿などを妥協して結婚してくれた可能性もあるかもしれないし、発達障害などの傾向がある人なら尚更。 >>501
幸せだと思い込もうとして呪文のように繰り返してるってのもあり得るよね この世の人が◯◯◯だけだったら天国だろうな
今にそうなるさ
信じるよ どうして猫は何から何まで可愛くて神様や天使みたいなのにこの星にはおぞましい生き物がいるんだろう
早く消えて欲しい
人間と可愛い生き物だけ他の星に移して気持ち悪い生き物だけ星ごと破壊すれば良かったのに 地球の波動が低いから人間も悪くなるのに
何がマザーアースだ
自然は美しいけどマザーアースの勝手な都合で人が何人も死んでるのに
大っ嫌い
この殺人惑星 >>506>>507
こんなとこで汚い毒吐いてるお前さんが一番おぞましくて波動低いよ
人のふり見て我がふり直せだよ
君のような人間にはスピリチュアル思想なんて毒にしかならないんだから
今日からでも離れてもっと現実に生きなさい >>508
私はあなたの鏡です
全ての言葉をお返しします
奴隷惑星の地球人へ いくら奴隷扱いされようとも母星のこと悪く言われたら腹が立つもんなんだね～
哀れw
地球人は宇宙人に比べて能力も低いし地球同様波動が低く人間性も悪い
ザマァww 背中に卵を埋めて孵化させるカエルとかキモすぎて笑うわ
宇宙人の助けがなければいつまでもそのカエル同様波動が低くて人間同士で争い合って滅んでたくせに
知ってた？この星は高次元の星の宇宙人の流刑地だったんたよ？
あー嫌だ嫌だ 地球人って神様にも地球にも見捨てられそうなの知ってるのかなこいつ
可哀想 あ、あと地球人が現実だと思ってるのは現実じゃないから
まあがんばってね 脊髄反射で頭使わないで書き込んだんだろうけど人のこと見たこともないくせに決めつけはやめような 現実は本人の思い、思考によっていくらでも変わる
宇宙人なら理解できる
地球人には理解できない あと私に念を送ると跳ね返ってお腹痛くなったりするから気をつけてね
何人かみかけた
今は抑えてるけど恨みの念で人間を苦しめる力持ってるから言動には気をつけなさい >>513
妄想じゃないのにw
コロナショックを天使や神が防ごうとしてないのは何故？
あまりにもダメな人間はふるいにかけられてこれからもたくさん死ぬ あらあ、お客さん立派ないいオチンチンしてるわねえ。スゴイわあ。まだこれから触るっていうのにもうピンピンね。
形もいいし、色も使い込んで遊び慣れていそうだわ。握るわよ、わあ、コチンコチン。スゴイのねえ。男の人はさ、
大きさを随分気にするみたいだけどさ、女はそんなに大きさにはこだわらないものよ。とにかく硬いのがいいの、女は。
あなたは硬い上に大きいし、鬼に金棒ね。さあ、じゃあ石鹸をつけて洗いましょうね。どう、ぬるぬるして気持ちイイ？
あら、さっきよりももっと硬くなったわ。本当にスゴイわあ、まだ若いのね。ソープランドにはよくいらっしゃるんですか？
へえ、月に２～３回も。私、この店はもう３年目だけれど今まで会わなかったわね。え、この店は３回目なの。じゃあ無理も
ないわね。これからもここに来てね。後で名刺渡すから今度指名して。あなたって喋り方もソフトだし、優しくて正直そうで
気に入っちゃったわ。さあ、じゃあ椅子洗いしましょうね。どう、オッパイがぬるぬると這い回る感触は。（ハイ、最高っす）。
良かったわ、ねえ、私のオッパイ大きいでしょ。私を指名してくれるお客さんってみんなオッパイ目当てなのよね。触ってよし、
吸ってよし、パイズリされてよしなんだって。どう、オチンチンをオッパイでこすられてイイ気持ちでしょ。後でマットでたっ
ぷりと体中パイズリしてあげるからね。さあ、じゃあ湯船に一緒に入りましょうか。潜望鏡よ、今度は。もしイキそうになったら
構わずにお口の中に出してもいいのよ。まだ若いんだから３発ぐらい大丈夫なんでしょ。じゃあ、フェラチオで先ず出して、落ち
着いてからベッドで２発目をしましょうか。（あ、俺本番には興味ないんだ。マットこそソープランドの醍醐味だからさ、パイズリ
でマットで２発目を出すわ）。え、本番しなくていいの？まあ、何て女の子に優しいんでしょう。ますますお客さんのこと気に入っ
ちゃったわ。絶対今度指名してね。 >>502
レスありがとう。
私も結婚してた時、「良い人だけど、この相手とは長くないかも」な不安がいつも心につきまとってたから、
それを打ち消す為にうまくいってますアピールしてた事もあるけど、結局は打ち消せなかった。
この彼女も、相手が本当の意味で彼女にゾッコンならいいけど…って側で読んでて思った。 毎日つまんない
いくら模様替えしてもすぐに飽きるしゴミ出せない
多分ゴミ出せて部屋片付けても毎日つまらないんだろう
チョコ食べてる時だけ幸せ
早く彼氏欲しい ネチネチしてる女って本当嫌い
人の幸せを喜べないやつとか
もう味方しないからね
顔を隠してないと道ですれ違うだけで張り合ってきてるのかプイ！ってする奴の味方なんて誰がするか
仏教だかなんだかで女は穢れてるとかいわれてて腹立ってたけど当たってるわ
働いてるおばちゃんとかは好きだけど、若いのはすぐ感情的になる奴多いし大嫌い
陰口叩くし噂話流すし群れるし
本当クズだわ 今まで私にいたずらや呪いをかけてきた霊能者ども死ね
もう今までのようには行かないぞ
餓死して死ね
そして地獄に落ちろ
いくら持ち上げても許さない
許すだろうとタカを括っても無駄
生きてる限り呪いのお返しをし続ける
人に一生許されない苦しみを味わえ 違うよ
神様は人類を愛している
でも神様は気が狂ってる
気が狂いながら愛してる マスクしないでずっと喋ってる人が気になってしょうがない
気にしてるのが自分だけっぽいのも辛い
明るくて話題に事欠かない人が羨ましい 私が中学生くらいまで、母は私にもの凄く優しかった
私に対して怒る事もあまりなかったし、誕生日にプレゼントをくれたり
一緒に旅行に行ったり、とにかく優しかったし、
いつも笑わせてくれる面白い母だった
高校生くらいの時に、父のやっていた仕事の経営が悪くなり
母はパートに出るようになった
母はパートで家にいる事が少なくなり、２年くらい母と接触する時間はあまりなかった 家計が困窮してるため、父と母は喧嘩ばかりするようになった
動物のような顔で２時間も３時間も怒鳴り続ける母の顔を見て、
怖くて仕方なかった(怒っているのが怖いのでなく、母が壊れていくという怖さ)
家計が困窮してるから、私が家事をすれば少しでも母の負担も
経済的負担も減ると思い、毎日夕食は私が作っていたが、
それに対して母は「あんた、父親に気に入られようとして家事してるんでしょ」と言ってきた
意味が分からないし、とにかく怖かった 経済的に困窮すると人格は変わってしまうんだろうか？
パートで何かあったんだろうか？
昔の優しかった父と母とは別人のようだった
それから母は私に対しても暴言を吐くようになり、
意地が悪い事も沢山された >>496
自閉症ってことかな？
スペクトラムってぐらいだから
状況が良くわからないけど、
当人が幸せならよいのでは月並みですけどね 優しくて信頼していた母親から意地が悪い事を沢山され、
心のバランスを崩して不安障害になったのかも知れないと思う
いつか、母は昔の母に戻ってくれる
どれだけ意地が悪い事をされても、母の事を悪く思いたくなくて葛藤していた
でも最近はもうもう無理だなと諦めることにした ただの中卒のブタみたいな女
さようなら
私は、一人で強く生きられますように おは4の天気予報前のジングルがめちゃくちゃ好きなんだけどナレーション被ってんのよ
配信して欲しい 正確にいうと天気予報前のCMの間の提供スポンサー紹介の所
ジングルというよりも曲の一部？ 木曜日ぐらいになると疲れてイライライライラする
メンタリスDaiGoのYouTubeで検索すると
「疲れを取る最強の方法は自然に触れること」らしい
コンクリートジャングルに自然なんかないぞ… 最近コロナのせいか完治したと思ったのに予期不安とか息苦しさが出てきた
人員削減で他部署を手伝わなきゃいけないけどコミュ力皆無鈍臭いで余計に足引っ張るみんなイライラさせる想像しかできなくて泣いてる
上司からは会議で社員として自覚持てとか激励があったけど自分たちずっと自覚がないと思われてたのかとか考えちゃって落ち込んでる
みんなピリピリしててこれがずっと続くと思うと本気でそのうち死んでるかも
昔は耐えられたけどもう余力ないわ >>534
疲れの本質を判ってないキチガイの話だね 給料全く同じなのに所得税何でこんなに上がってんの
底辺から搾り取ってんじゃねえよ 自分のダメさ加減に耐えられなくて動けない
早く死にたい ペヤング！！！ペペぺペヤング！！！！ペヤヤーッ！！！ SNSだと能天気な趣味人やってるもんで中々書けないんだけど頭の中実はわりとのっぽでとっぽのぴょんぴょんハート
自分の中の頭のおかしい部分を発散できるのでほんとメンヘル板チラ裏の存在助かってるぴょろりーん
果たして頭のおかしくないが部分あるのかいやない(反語)
日中仕事してるフリしてるけど実は寝てますヘイホー全然眠くないぜ寝たいんだけど 早く死にたい
酷い夢
仕事が遅くていつも
人一倍頑張って人並み
疲れた
不公平だよ
なんで私だけ
早く死にたい
早く死にたい
土に還りたい
還りたい 断絶している
寂しい
酷い夢
寂しい
早く死にたい
早く死にたい 人の三倍時間かけても人並みにすらなれない私よりマシだ ふふふふ
明日も仕事だけど一人だから気が楽
でも完全に一人になったら回せないただのカス
文句だけは一丁前
ああ寒い おやすみヨガに肩甲骨はがし
毎日寝る前にやらないと安眠できないんだろうか
YouTubeが無料で良かった 筋力落ちたみたいで、ちょっと動くだけで息切れがする
やる気もしなくて一日中寝てた
とにかく寂しいんだと思う、虚しい、だるい
社会・人と繋がるとストレス生じるけど、社会・人との繋がりが切れすぎたら、
透明人間みたいで自分居なくてもいいよな、って気分になるしどうしたらいいんだ どうして気になるんだろう
あの頃好きだった子に似てるわけでもないのに もう今日は風呂無理だわよ
毎日首長くして待っててもチマチマとイラつく展開的が続くんで疲れてきたしさっさと終わってほしくなってきた
終わったらまた毎日つまらなくなるけどどうせ次の逃避ターゲット見つけるだけだ
何も自分への投資や改善になるようなことはしない自信がある 薬飲み忘れ3日
発熱、倦怠感、悪心、頭痛、不眠、謎の下痢、頻脈
多分離脱だよなあ 不安や恐怖を感じると頭が思い通りに働かなくて恥ずかしい
もう頭ぶち抜いて死にたい 「毒親ガー」って言う人間を責めてからかう人間は親が毒親じゃないんだろうな 【訃報】女子プロレスの木村花選手（22）、急死 「テラスハウス」出演でネット上で凄まじい誹謗中傷を受けていた ★9 [Time Traveler★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1590223236/
洗濯機で洗ったら一発で縮む思い入れのある10万円のコスチュームですか テラスハウス
「今は調子に乗らせて僕が合図したらみんなでネットで叩きましょう！」みたいな演出してたんだな
出演者が自殺して大量の芸能人がネットの一般人を批判し始めたけど誰も番組を責めないのがひどい ズッシリ来る
こういうのは気付かないけど存外多量のダメージだ
痛いなすごく 応急処置的な方法を見つけられた
寝る時使えないのが致命的だけどこれでなんとか後2日踏んばろう どうして共感できない仕事の愚痴とかこっちが嫌いになったものの話聞いてるのに私の話はダメなのかとか思えて駄目だ
誰とも関わらずにとか不可能だろけどそうしたいし話したいけど話すの下手だし躊躇するし
いっそイマジナリーフレンド作ってみようか ふと炭酸飲みたくなる時は、カルシウムが足りてない
今日は無性にチョコレートが食べたなって、しらぺてみたら、マグネシウム不足
さらに食欲は無いんだけど、チョコレートだけ食べたいってのは、うつ状態になってるらしい
気をつけよ 野良猫の下僕認定チョッパヤでビックリした
エサヤリおばさんかエサヤリおじさんがいるんだと思うが
公園で弁当2日目で「エサよこせ」って言われるようになった ツイッターやめたのにツイッターしたい、呟きたい、戻りたい、もう戻りたくない 寝坊した！昨日お風呂入ってないのに！って飛び起きたら、今日は日曜だった
焦った 楽しい夢から覚めて早く起きて二度寝してあたたかい寝床で疲れもとれて元気いっぱいだったはずが
起床して着替えたら鼻炎が酷くて薬も全然効かない
寒い
しんどい
こんな朝がほぼ一年中毎日
もっと暖かい地方に移り住みたい
北国暮らし辛い辛い 自分の闇を他人にぶつけて、相手の光を消そうとしたら自分の人生は決して明るくはならない。暗くなる一方だよ。
誹謗中傷をする時間とエネルギーは、自分を磨いて幸せになることに当てるべき。
これ5ちゃんねるの全ての住人に言いたい はあ全く絶対こうなると思ったわ
面倒くさい物はすべてこっちに押し付けられただけ
これで数年以内に地震でも来たら家が潰れて終わりだな
家が潰れるだけならまだしも隣家や他所の家の車にまで迷惑かけて損害賠償請求される可能性の方が高い
払えないもんは払えないが絶対にここにはもういられなくなる わかりもしないことを軽率に決してとか言う奴に他人に説教垂れる資格なし 自分の問題を他人のせいにして言い訳ばかりして自己正当化してる人の多いことよ
特にこのスレ キッチンペーパーが欲しくてお店の棚の前でどれ買おうか悩みながら立ってたけど
しまう場所狭いし一個売りのでいっかと思ったら全部売切れてて、他でバラのは
洗えって使えるっていうのしかなかった。洗って使えるやつエコだと思うけど、結局
汚れてきたら捨てるし油拭いたら一回で捨てるから普通のが良いなと思って更に立ってたら
ネピアの激吸収キッチンタオルっていうのにWWFのマークが付いてる事に気づいて
それ買うことにした。 今まで家計簿は自分用しか付けてないんで出費項目全部わからんわ
食費、雑費、携帯・ネット、ガス・電気、水道、住民税、固定資産税、保険料後なんかあったかな
家賃はないはずだし雀の涙とはいえ3人分収入あるから足せば意外といけるじゃんと思ったけど後から出てくると全部狂う 家賃がないって恐ろしいな
もう短時間パートになってもいいかな…いやでもいつまで3人いるかわからないしな
でも仕事は明日もまた暇だし本当に精神的にキツイわ 職場が限界！
6月1日から通常営業に戻るんだけど、この間にある店舗の管理職が辞めて、うちの店舗の管理職が異動。
前の人の人望の強さとこの人の人望の無さでその店舗の正社員がストライキ状態。
唯一5月中出勤してた子が板挟みで死にそうだし、相談される私も死にそう。
それで人手が足りないからってうちの店舗の人間勝手に持っていくとか。
もうね、シフトめちゃくちゃ。
戻ってこなくていい人間関係クラッシャーは戻ってくるし。まずお前が辞めろ。
このストレスでおかしくなったら本当に辞めてやる。
もう次の就職なんて不可能だろうけど、辞める。
これ以上薬は増やしたくないんだよ。 先日、親しい女友達を自殺で見送りました。しかし敢えて申し上げます。
花さんが亡くなったのは、彼女自身の問題です。
Twitter、テラハ、プロレスを辞めて静かに生きるなり、術は数多あったはずです。
またそうしている有名人は沢山います。
https://twitter.com/H2Epgef1femmxDs/status/1264164994289004544?s=19
私もその意見に賛成です。
花さんは誹謗中傷で亡くなったという因果関係は分かっていないと報道で言っていました。
芸能人は全世界にメディアで発信でき、それを不快に思ったりファンになったりいろんな人がいます。
ファンに支えられる分、不快に思わせる方もいるのはしごく条理であると考えます。
https://twitter.com/dRF7zkScL3oZheZ/status/1264519788723728384
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 3年以上前に別れたはずのモラハラ彼氏と街中でばったり再会して
強引に連絡先交換させられてまた元の関係に戻ってしまうという夢を見てしまう
もう今月に入って4回目とかどれだけ引きずってるんだろう
向こうはこちらをおばさんになったと罵って若い子に乗り換えて一方的に
音信不通にしてきたので今更私に興味なんてないだろうけど
付き合ってた頃のトラウマがありすぎてもう二度と会いたくないと思ってしまう
あんな奴と出会わなければもっとマトモな人生送れてたかもしれないのに 眠れない
もう疲れた
ずっと横になってて筋肉痛になった
痛くて眠れない 10年前から何も成長してない
単に歳だけ取っただけ
収入も減ったしむしろ落ちぶれてる 【北海道】麻薬管理 虚偽届け出 病院薬剤師らを書類送検
札幌市厚別区の病院で医療用麻薬のずさんな管理を行っていたとして、病院と薬剤師ら3人が書類送検
されました。書類送検されたのは、法人としての札幌ひばりが丘病院と30代と50代の薬剤師、それに
40代の薬剤助手の3人です。
https://youtu.be/XDbU6JtY0rc 命を大切にしない奴なんか大嫌いだ！！死ね！！を思い出す昨今 無力のチカラ
必殺、何もしない攻撃！
そう、それは神の沈黙！ 早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい 鬱
屋外用に置いてあった劣化した人工芝マットの細かいゴミが凄くて
2週間くらい前にやっと撤去して新しくリサイクルポリのマットを買おうと思ってたら
オヤジがまた人工芝のマットを買ってきてしまっていた。
最近の柔らかい感じの人工芝だから良いかと思って広げた瞬間からパラパラ細かい
マイクロプラスチックが…即座に引くのを止めて家の中へ。また家の中に使わない不要な物が。
人工芝のマイクロプラは絶対やばいと思って検索してみたらそういう記事が出てきた。
さっさと私がエコマットを買っていれば…あーあ。もう欲しいと思ったら無理してキャッシングしようかな。 緊急事態宣言解除で賑わう都心
買い物に出かけて楽しげな都会人ども
にーくーいー
もっと私と同じ買い物に自由に出かけられない苦しみを長い間味わえよ
コロナがまた流行すればいいのに ママ、ソープランドってのは本当にイイもんだな。一度ソープランドの醍醐味を知っちまうとよ、もう馬鹿馬鹿しくて素人の女と裸遊びなんて出来えねぜ。
ソープランドならではのプレイってのがあるんだよ、ママ。素人女にはとても期待出来ねえようなプレイがな。例えばよ、ケツの穴を舐めてくれるなんてよ、
素人じゃとても無理だよな。フェラチオだってよ、素人はただ咥えて首を上下に振ってピストンするだけだろ。唾をたっぷり乗せることも知らねえからよ、
痛てえんだよな。その点ソープランドじゃよ、先ずは舌でチロチロと玉袋だの棹の裏側だの亀頭だの刺激してくれてよ、散々焦らしてからパックリと咥えて
よ、それはそれはねちっこくしゃぶってくれるんだよ。たまんねえもんだぜ。あと、パイズリな。ペニスにぬるぬるのローションを塗りたくってよ、オッパイ
でぷるんぷるんと撫で回してくれるんだよ。ふわふわのオッパイの柔らかい感触がたまんなくてな、遊び慣れた俺でもそこでイッちまうこともあるんだぜ。
ただの手コキだってな、素人じゃ単調にこするだけだろ。ソープランドじゃな、やっぱローションを塗ってくれてよ、上手い具合にこすってくれるんだわ。
ソープ嬢に精液が飛び散る所を見せたい時はよ、手コキで勢いのいい一発目を出すんだよ。ペニスの尖端からな、ピッピッってな、白くてネバネバした
やつが飛び散る様は男の俺が自分で見てもいい眺めだぜ。ママ、そんなアダルトビデオみてえな世界がよ、ソープランドじゃたったの２万円ぐれえで味わえる
んだぜ。男が行かねえわけねえだろ。男はな、誰だってみんな行っているんだぜ。学歴が高い奴も低い奴も、お堅い仕事に就いている奴もそうでない奴も、金
さえあればみんな男はソープランドに魅せられて行っちまうんだ。俺なんかな、高校時代に夏休みにアルバイトした金でもう行っていたんだぜ。大学時代なんて
授業そっちのけでバイトに励んでよ、毎週行ったもんだ。卒業する頃にはもういっぱしの遊び人になっちまってな。ママ、俺は一生ソープランド遊びは止めねえ
ぜ。女房にも公認済みなんだ。男の人なら仕方ないわよねって言ってくれるんだ。ママ、俺の人生はソープランド無しじゃ考えられねえんだよ。 私は自主的に引きこもってるんじゃない
交通弱者で親がアレだから自宅軟禁状態にならざるを得ないのだ！ 半端なバカが一番つらい
半端じゃなくてよかった
でも死にたい 明日から仕事が始まる
口ばかりのパートババアや自分ルールを押し付けてくるお局や悪口大好きで
友達付き合いを強要してくる先輩やこちらを同じ人間だと思ってない高圧的な社員に
板挟みにされる毎日が始まるかと思うと本当に死にたくなってくる
でもこんなでも前の職場と比べれば100万倍マシなのが悲しい
自分が無能だからこんなゴミみたいな所でしか働けないってのはわかってるけど
いい年して幼稚でキレやすくて面倒な性格のパートのおばさんだらけで本当に辛い
こんな人たちでも結婚して子供や孫がいるのに私は結婚はおろか彼氏すら出来ない
なんの取り柄もなく誰からも好かれないくせにヤバイ奴には無駄に絡まれる
せめて人並みに能力があればここまで人生詰まずに済んだのに 片付けとフリマ出品やらないといけないのに無気力で動けない
1ヶ月以内に引っ越すからやらないといけないのにゴミ屋敷 >>600
フリマ出品がこなせる状態ではないはずだが、それを正しく自覚できてないね
XXしなきゃという思い込みや縛りは、今は捨てた方がいい
出来ることだけをやってあとは諦めて処分するこったよ 疲れた
自分のやらないといけない事放り出して家族とはいえ人の携帯料金なんか調べてる場合じゃないわ
結局パンフレット貰ってくるで済まされたし
いい加減シーラー買わないと米が テラスハウス
司会の山里の「調子に乗せてからネットで叩こうぜ」発言
見たことないけど公開イジメ番組だったんだな
ヒール役の女子プロレスラーがイジメ自殺してるんだから
ガチで気分悪くなった あー、この四年間何も成長できてない
不安定になりすぎる 数年前まで自分の名前で検索すると
どう考えても小学生の頃同学年だった糞女の差し金によって書き込まれたとしか思えない
人の名前を使って書き込んだ漫画のファン向け掲示板の大分昔のページがひっかかっていたが
昨日仕事中にその事をまた思い出して腹立ってその勢いで久しぶりに検索してみたら
同名のモデルやってるらしい人が1人増えていておかげで後ろの方まで流されているようだった
最後まで調べていないからおそらくページは残ってはいるんだろうけど少しだけ気が楽になった
でもやっぱりあの糞女はウザイし当時の自分を知っている奴らがまだ何割かは残っていると思うとここに住んでるのが嫌になってくる 20歳くらいまで、母親とめちゃくちゃ仲が良かったのに
ある時から、母が別人のように私に冷たくなった
「あんたみたいなのが家にいると邪魔だから出て行けよ」と言われたこともあるし
母の家族のアルバムには、姉と弟の写真は沢山貼ってあるのに
私の写真だけ一枚もない
本当に私に興味もないし、嫌いみたい 私が不安障害なのは、親といい関係になれないからなのかと思うけど
いい年して親から愛されないから不安障害になるなんて、弱すぎるんだろうか？
この間TVのドキュメンタリーで、息子が１５年前に事故死してからメンタルを病み、
ずっとメンクリに通って、今も息子の事を思い泣く事があるという父親がいたが
人によっては、家族にそれくらい執着しててもおかしい事ではないんだろうか ２ちゃんの書き込みで
「親が死ぬ間際、入院してた病院で過ごした日々が心に残るいい思い出」
みたいに書いてる人がいたが、何か自分は親の死に目にそういう気分になれそうもなく
それが悲しいな…とも思うけど
葬式でどういう気分になればいいんだろう
今親が死んだとして湧き出る感情は、怒りや恨みしかない 中学受験のときに、
水を掛けられたり
のマグカップでぶん殴られたり
金属製の時計を投げられたり
模試で20点（低！）だったときに「20点男が」って言われて人格否定されたり
インフルエンザなのに「死ぬわけじゃないから」と言われて塾に行かされたり
したけど、高校のときに我慢できなくなって親に徹底的に追求して話をつけていくぶんか軽くなった。
でも、今でもたまー思い出したりして動悸が止まらなくなることもある。
死ぬまで残り続ける。 基地外だってちんぼこやまんこが付いてるし子供を産んだりもする
基地外が産んで基地外に育てられた子供はとても不幸だけど
不幸なのはお前独りじゃない
親の虐待や虐めで障害者になったような奴を見て
下を見て元気出せ 眠い
死にたい
早く死にたい
早く死にたい
死ねば楽になるよ
死ねば楽になるよ
死ねば楽になるよ
死ねば楽になれる 月2回病院おいでって医師に言われたの往復のバス代が懐に厳しくて月1回にしてもらったの今更後悔してる 自民党の匿名禁止法案
どうして警察以外のその辺の組織やおっさんに個人を特定させなきゃならないんだ？
女の書き込みだとかどこ住みの書き込みだとか
知って喜ぶのはストーカーだけだろ
個人情報晒しでよけいに差別が増えるわ 今更ながら某人気少年漫画見始めたけど
猪はジャイアン型ADHD、雷はのび太型ADHDっぽく見える
半分の羽織はアスペっぽい ふつーに鬼滅の刃って言えばいいじゃん（笑）
まあでも、その評価はウケる（笑） 「夢って英語でなんていうの？」
……そんなことを調べる前に「夢」と漢字で書いたり読んだりできるようになったらどうか 明日も出かける用事がある
これから風呂入るのが面倒くさいです
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ 虐待受けて育った人で虐待の連鎖を100%防ぐために自分は子供を持たないと決めた人は、誰よりも子供に優しいと思う 一旦ガッカリしたがスルーしてその後持ち直したけどここにきてやっぱり期待外れ感が出てきた
他と比べたらどう見ても出来過ぎだったがいい意味で裏切ってくれそうにない 2か月近くかけてサクマのいちごとれもんの大袋ようやく食べきった
スーパーや百均で売ってる100gまでなら1日で食べられるがさすがに2kgはキツかった
しばらく見たくない 久しぶりにアホに絡まれた
勝手に内容勘違いしたり揚げ足取って突然絡んで来た上に人を馬鹿にするのを忘れないマウントバカは消えてほしい
しかもこいつ内容的にどう見ても年齢上の爺だし 眠い
昨日やたら眠かった
眠い
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい 疲れた
酷く疲れた
苛苛する
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい 昼夜逆転しないだけで褒めてくれるなんて、親以外ではこの人くらいではなかろうか ツイッターが頻繁に激重になって使い物にならないレベル
おま環なの？ 死にたいくらい人付き合い嫌だなあ…苦手だなあ…軽貨運送ってどうなんだろう
ほぼ一人でできる仕事がいいな ユニクロで買って長年着続けてきたパジャマが冬用と春用両方ともズボンのゴムがゆるくなって
どんなにキツくヒモで締めても歩いているとずり落ちてくるようになった
もう寿命だろうか
それともヒモを持ちながら歩いて大丈夫なことにするか
困ったな
着続けても捨てても親に怒られるし
ダブルバインドだわ くそムカつく
タダ働きだよ！
それでも怒鳴られるよりマシ
全然マシ
あれこれ口出されながらぐちゃぐちゃに仕事進めて短時間に終わらせるより
一人で黙々と仕事する方が精神的に絶対良い
怒鳴られるより絶対マシ 明日の支払い用にお札数えてたら手が臭くなった
硬貨はたまに洗うけどお札洗うのは何かなあ ねえママ、聴いてくれる？先週の金曜日にさ、３月いっぱいで定年退職をする人が職場にいたからさ、送る会
をやったんだよ。寿司屋の２階の畳の部屋でさ、総勢２０人ぐらいで飲み食いしたんだ。でさ、事務のアルバイト
で来てるオバさんにも声をかけて来てもらったんだ。オバさんって言っても、まだ４６歳だったかな。その人はさ、
なかなか色っぽくてね、ちょっと見が水商売風でもあるんだ。オッパイも大きくてさ、夏なんかには胸の谷間が
見えそうな服を着たりさ、膝が見えるくらいの短めのスカートを生足ではいて来るような人なんだ。でね、その
日の宴会でさ、幹事が座る席順をくじ引きでその場で決めてね、彼女が僕の隣に座ることになったんだよ。僕が
酒好きだってことは職場では誰でも知っているからさ、彼女が僕にどんどんとお酌をしてくれたんだ。「こうして
一対一でお話するのは初めてですね」 とか言ってくれてさ、「前からお話したかったんだけど、あまりに素敵な
人だから気後れしちゃって、今日はもう舞い上がっているんですよ」 とか軽く入った酒の勢いもあって応じたんだ。
「あら、まだ若いのにお上手じゃないの」 なんて嬉しそうに笑顔になってくれてね、「明日は休みなんだし、今日は
好きなだけ飲んじゃいなさいよ。さあ、まだ飲みが足りないわよ」 とか言ってくれてね、鍋の具材とか取り皿に盛って
くれたりさ、ビールが終わったら 「次は何飲むの？」 とか訊いてくれて、日本酒とか頼んでくれてね、なかなか宴会
慣れしてるんだよ。僕もいい気分でどんどん酔いが回って来てさ、「初めて小島さんが職場に来たときから、ずっと憧れて
いたんですよ。とっても色っぽくて、女性らしくてオッパイが大きくて、明るくてさっぱりした性格で、ああ、こんな人が
将来お嫁に来てくれたらなあ、って、まさに小島さんは僕の理想の女性そのものなんです」 とかとうとう言っちゃってね、
「あらあ、どうしましょう、こんな若い子にそんなコト言われたら嬉しくてたまらないわ。まるで口説かれてるみたいで、
ヘンな気になりそうよ。さあ、まだまだ序の口でしょ、どんどん飲んじゃって」 なんて感じになったんだよ。 嫌いな人に絡まれてから調子悪い
イライラするし酷いことしてきたくせに悪いことしたと思ってないし
頼むから死んでくれ 気分悪かったけど大阪と北海道のイケメン知事の画像と記事読んでたら調子良くなってきた
イケメン最高 新しい携帯探し疲れてきた
数年で買い替える羽目になるのに5万以上もかけられるかっての
そもそも選択肢がなさすぎるしどこもほんと短所が致命的すぎる 疲れるし高いし嫌になるよね
買いたいやつがどんどん無くなってる 知らない人に勝手に好かれて勝手に嫌われる人生だった
だるい 20倍カレーに唐辛子をトッピングして食べるとおいしい 疲れた
もう嫌だ
あとどのくらいこのクソみたいな日々を過ごせばいいんだろう ニート生活もそろそろ3年目
何だかんだ生活できているから「こいつ金どうしてんだ」と疑われているのを家族から感じる
実際は将来のことを考えていない社会のゴミ まあ、無理に仕事探すと病むって前職で学んだから、余裕があるうちは無理しないことにした 統合失調感情障害を治すために薬飲むと仕事が全然できない
断薬すると仕事はできるがもはや何をしたら幸せなのかわからん やりたい事があっても能力気力の限界で何もできない
思い通りに動くソフトも作れない自分の好みの小説漫画も書けない金も稼げない
他人の力を借りても自分の考えや好みとは一致しない
何しても楽しくない 島田紳助 牡羊座 AB
宮迫博之 牡羊座 AB
山里亮太 牡羊座 AB 一人で自由に黙々とやるの意外と悪くないな
他人にあれこれ言われるのが本当に嫌なんだなぁ
そういう気質なんだろう テンション上がって寝てない
何故か徹夜してしまった 何をしてても死ぬことがずっと怖いし
生きることが不安だ どうでもいいレスばっかりまともに内容読んでないバカが絡んでくるのに
稀にそこそこ有用なレスすると大体スルーされるんだけど5chってほんとキライ
でも5chから足洗ったらどこにも居場所ないわ
日記帳や鍵垢なんかに愚痴書いただけで発散出来る人が羨ましい でさ、ママ、小島さんとは話しが弾んでさ、彼女も酒好きだったんだよ。僕と同じで日本酒が一番好き
なんだって。「やっぱり日本酒の酔い心地が一番よね～」 とか言いながら、僕と二人でお銚子を差し
つ差されつでグイグイ飲んじゃってさ、「ねえ、おつき合いしている彼女とかいるの？」 なんて訊かれ
たからさ、「まさか、こんな飲んだくれに惚れる女なんているわけないよ」 「あら、そうかしら。ねえ
ねえ、じゃあさ、何かと不自由しているでしょ」 「いや、僕は実家で両親と同居だし、気楽に暮らして
るよ」 「そうじゃなくてさ、あなたもまだ若いじゃない、健康な男の人ならさ、ほら、アッチの方を処理
しなくちゃいられないでしょ、うふふ」 「ああ、そのことか、それなら全く大丈夫、だって僕は毎週一回
は最低でもソープランドに行ってるんだ」 「あら、男らしくてステキだわ。ちゃんと仕事をして収入がある
んだからね、増してや若くて独身で、彼女もいなければ、ソープランドぐらい行かない方がヘンよね」 「ま
あ、僕はもし彼女がいても、結婚していても、多分ソープランド通いは続けちゃうと思うけどね」 「いいのよ、
それで、だって男の人なんだもの、一人だけの女性だけじゃとてもとても満足出来っこないわよ」 「お、小島
さん、随分と男に寛容で物分かりがいいんだね。ますます気に入っちゃったよ。僕もね、つき合うにしても結婚
するにしてもね、ソープランドに行くことを正面から認めてくれる女性じゃなくちゃイヤなんだ。男の人なら当然
よね、って感じでさ」 ママ、こんな風に話しはどんどん佳境に入って行ったんだよ。 ただいま
アホほど混んでた
午前中ってそんな感じなのかな
普段は夕方だから雰囲気違った
コロナ禍で会社が週休4日になった
3月～4月は環境の変化にすこぶる弱いので調子崩して薬増やしたけど
元々休日に外出しないからステイホームは全く苦じゃない
というか通常通り
加えて休みが増えたこと
緊急事態宣言解除などコロナが良い方向へ進んでいることなどなどから
以前より体調良くなった
体調だけじゃなく精神面も上向き
長いこと手を付けられなかった辺りの片付けに着手
薬は元に戻した
コロナ禍で体調が良くなった人他にもいそう
だけど寝すぎで腰が痛い 訪問看護士死ねばいいのに
もう来るな
お前が来ると不快になるんだよ！
お前みんなから嫌われてるぞ
評判悪いって噂聞いた
お前みたいなやつがいるから女はすぐ感情的になるって言われるんだよ！
迷惑 コミュ障なので他人とかかわると、すぐ貢いで物やお金で会話のきっかけにしようとする。
ので、今は友人無しで気楽 暗記術すげー
徳川15代を何の苦もなく覚えた
興味もテストもないのに 眠い
突然の眠気
穏やかな気持ちになりたい
テンション上がるとその後にダウンが来るんだな
凪のようになりたい >>669
自己レス
死ねは言いすぎた
悪気はなかっただろうし悪い人でもない、ただ性格が合わないだけだ
ごめんなさい
まぁ評判良くないのはそうらしいけど相手の問題だし 薬を飲むと置き去りにされた子供の頃の人格になってしまう
あれは感情をたくさん持ってるけどあの人格で仕事するのはしんどい
スイッチ切ってるほうが新しいことを覚えたり効率よく合理的にすすめられる
自分が生きる上で感情があることは煩わしいことだった 昨日の来客の態度思い出してイライラしてるところに隣から規則的に何かを叩く音が聞こえてしかもそれがわたしに対してなのかと感じてしまってイライラMAXだったけど、好きな人のこと思い出したら一気に気持ちが和らいだ
お兄さん美形だしスタイルいいし背も高いし優しくて気も効くし仕事もカッコいいしもう本当王子様だよ
大好き あいつは経済的に死んだかな
ただでさえ家に金がなくヒーヒー言ってて
なのに無職ヒキニート
ママがパートで家のローン払ってる
父親はよくわからない
大好きな精神病院にもう入院できないね
家が売り払われて一家離散になってたらな しらんがな
勝手に好きになって勝手に噂して勝手に失望して勝手に怒る
お前ら一体なんなんだよ
アセクシャル証明書を発行してくれ
生きづらくてしょうがない ベベロボンボンジョビスウェアーッはぁあぁあーッどっこいしょ！！ お金ない→チョコ買えない→不満はあるが体は健康
中途半端に給料貰えてお金ある→何に使えばいいか知らなくてお酒・お菓子を買って
楽しみにする→糖尿病
お金持ち→？？？
っていうのを考えてたらどういう事が自分の為にお金を使うっていう事なのかが
わからなくなった。食べる事を趣味とするなら、運動する時間を買うって事？
一口系の料理を食べに行く努力をするとか？ああああああ。
よくわかんない自分で生み出したプレッシャーばっかりで憂鬱。 電気代が電気会社に払ってるお金じゃなくて自分の幸せの為に払うお金っていうのは
わかる。オヤジが払ってるけど。考え方だけなの？？？
自分が情弱・コミュ不全の性質を好むのは読み書きが好きじゃないところから
来てるなって思った。何か感じても脳内で即座に自分の文章に起こそうとせずイメージだけ。
その空洞に幻聴が入り込んで誰かから言われた事や周りで聞いた事や誰かが言いそうなセリフが
利用されて自分への攻撃になってるんだよ。人間社会で生活してる中で脳内に
自分の作った文章が皆無って、よく生きてるなって思うウツ。 おからヨーグルトダイエットしたいけど
朝食前におからヨーグルト食べないといけないので早起きしないといけないや メンヘラ女って中身普通のつまらない人が多くて友達づきあいしてても全く面白くない 俺はもう卒業したのかな５ちゃんねるの雑音
それとも置いて行かれたのか
俺がいなくても世界は回る
そんな当たり前のことに気づいた時少しだけ自由を感じたよ
自分俺私ただそれだけの世界 とある趣味で関わりのある知人が空気読めない
私もASDなので散々空気読めないなと自分でも思ってきたから慎重に喋ってるのだがこの知人は自覚が薄いのかすぐ他人をイライラさせること言う
限定品をどんどん周りが入手して行く中私はたまたま入手できなくて辛い気持ちになってた
その時知人は適当にぱっと見で判断したのか「みんな入手できたんだね良かったね！」と言い出しやがった
私が入手したくてもできなくて困ってたのを知ってた人達まで凍りついてしまった
普段から空気読めないなとか言葉が遠慮がちな割に図々しいなと積み重ねてた地味なストレスが爆発するところだった
自覚の無い発達がボロクソ言われるのは仕方無いよなと思ってしまうしこの知人と結局大差のない自分がますます嫌いになる >>687
自覚が無い人は、どこかで相当痛い目に遭わないと解らないと思う。
私もASD持ちで、身近に特性が重めの人達が何人かいる。
自分もけして人の事は言えないけど、重めの人達の発言などを聞くとそれは違うだろ～とか、この状況で何故それを言う？みたいに思う事は沢山ある。 仕事変えようと思ってる。増やして減らすが正確なんだけど、自分の頭おかしいのほんと困るわ(´･ω･`)はぁ 自粛解除してんのにいつになったらネット回線の申し込み再開すんの
プロバイダ料金無駄に払い続けてるの勿体ないから早くセットに変更したいのにまた来月も別途払わないといけなくなった 「旦那さんがいる」どころか「男性経験無し」
これキツいなあ さっきから頭と体の興奮が止まらない
へんな意味じゃないけど助けて 色々諦めた時に死ぬとき迷惑かけないようにしようと
お金作って死のうと思って家出たままですわ
死ぬときの迷惑料とゴメンネ代はとっくにできたからあとは時間とともに記憶も風化してるだろうし
頃合い見て海に行くだけの人生なんだわ
元々成り上がるつもりだった
自分の力を証明したかったけどんなもんなかったわけで
なんとなく生きながらえてる今誰かに幸せ与えて貰っても何も感じなかった
与えても望む反応が返ってこない人形に尽くす人間なんていないと想像はつくからいらない
それをもらうために努力してないし欲しいとも思えない >>694
志村w
ありがとう、バナナ食べて横になってたらおさまったよ
今朝もイライラしてる時バナナちょっと食べたらいつの間にか治った 医師「数年前からひきこもりがちだったって書いてあるけど…」
私「…マチまで行くバスが無いから仕方なく家にいるだけですよ！そういうのもひきこもりって言いますか！？」 だいたい自転車の漕ぎ過ぎで気管支喘息になった経験を持つ体力の無い寒がりやが、最寄りのコンビニまで自転車で片道15分てんじゃ
自転車に乗って出かけること自体体力の無さを理由にやめてしまう
(風は強くて冷たいし上り坂もあるし自動車天国で歩行者の保護を車が怠りがちだし)
のは仕方がないことではないのかね
しかも自転車すぐパンクするし自転車屋が遠くて直しに行けないし自転車屋を家に呼ぶと親がプンプン怒りだすし この板には本当に不幸せな人がいるから、
そういう人の書き込みを見るととても癒される。
俺も命の電話の人に引かれるぐらいキツい人生だが、
もう少しだけ生きてみようって思える。 山里亮太 小学１年
https:
//i.imgur.com/9UkiZT8.jpg
怖ええ 人と会ってしゃべるのが怖い
知的障害者と思われてバカにされる
相手はハラスメントのし放題
なぜ並みに賢く生まれつかなかったのか
いや私本当は知能指数高いほうなんだけどそうは見えないらしい
だからつらいのだ 両親がやばすぎるこいつら人間じゃない
ここまで醜悪で邪悪な生き物っているんだ
こいつら両親の笑顔は今まで見たどんな殺人鬼の笑顔より醜悪で最も底意地の悪い顔をしてる
生まれてからずっと洗脳されてた感じだ
こんな環境から解放されたい
苦しい
辛い
嫌だ 苦しんできた人達が救われない社会なんて変わってしまえばいいんだよ 今まで次女より長女を可愛がってたかと思いきや突如豹変だからな
部屋の中をめちゃくちゃにされて一気に環境が豚小屋レベルになった
もっと綺麗な場所に住みたい
もっと綺麗な布団で寝たい
思い返したら5歳くらいの頃から4人家族のうち自分だけハブられてるような感覚があった
小さい頃から一人ぼっちだった
もうこの両親から離れられればそれでいい
母親の金切り声が耳にキンキン響いてうるさい
黙って 静かにして
壁の中に誰かいる！！
そんな話ばっかり毎日ずっと聞いていたくないうるさい
恐ろしいのが、母親が精神異常を装ったサイコパスかもしれないこと
料理に毒を盛られてるかもしれない
キッチンの戸棚の中に除草剤
この家に帰ってきてから全身が重いおかしい
本当に邪悪なサイコパスは気付かれないように人をいたぶって殺そうとしてくる
毒を盛られてる確証は無いけど体調がおかしい…
トイレの後に洗ってない手で作った食事を出されるのが続いた時があったから裏で何かやってそう
こっちが黙ってても何とかこっちの気を立たせようとしてくるしうるさい黙って
暴言が酷い金食い虫の父親が出て行ってようやく安心して暮らせると思ったら、母親が豹変して以前とは違った苦痛の暮らしをしなきゃいけないって何の罰なの
連ちゃんパパママをもっともっと醜悪で邪悪にしたような両親ともう関わりたくない
父親に失わされた感情も戻ってたのにまた無くなりそうだよ
きついよ
苦しいよ
泣いて喚いても父親と母親と次女からは演技みたいとしか言われない
本当に苦しい
どこか冷静に文を打ってる
でも本当に辛くて苦しい
とにかく平穏に暮らしたい 生きているのがしんどい
しんどい
しんどい
どうにもならない
しんどい はい
苦しい過去を繰り返し繰り返し何度も夢に見て
追体験するのはなんなんだろう
過呼吸起こして純粋に体がしんどい
生きてることが恥ずかしすぎてしんどい なんでそんなにバカになったの？
私を病気にした人を助けてくれる人って頭どうかした？
何で害を与えてくる男を有難がる？
前までは食事にも気を付けてくれてたのに私が家を出たら体に悪いものばっかりたべて、どうしちゃったの？
いい加減目を覚ませ！！ 別に感情的になって絡んでたわけではないんだが「ですから」という言葉が喧嘩を売ってるようにも聞こえるっていうことを忘れてた
ヒマだから連投してただけなのに荒らし扱いされてしまうっていうことを忘れてた
そうしてたらパニック発作起きた
動悸、だるさ、手の震え
苦しい
一人の人と会話していたつもりが陰湿な女二人が割り込んできてちゃちゃを入れてきた
そこにストレートな本音をぶつけて黙ったけれど
荒らし扱いされるんだろうな 自分でもう釣り合わないと手に入れたもの手放したくせにずっと執着してるんだよな
滑稽だなんてわかってる
ずっと描き続ければいつかまたどこかで会えるだろうに
才能のなさなど事実を言い訳に折れてちゃな
逃げれば逃げるほどこの命に意味はない
でももうそういう時期も過ぎた、すべては終わってるんだ
かわりのものを欲しいと思えたらよかったんだけどな 買ってから放置していたオブラート
使ったらやっぱりいい感じだわ
1回分全部包んでもこっちの方が飲みやすいし、苦手な糖衣の味もしない ずっとロムってるだけのくせにスレが荒れ気味になったときだけ声をあげていじめにくる奴がわんさかいるんだわあの板 ない方が精神衛生上良いと思ってたけど色々不安にさせられるような出来事が多々あって何しても楽しくない状態になってたし
始まるとやっぱり期待した以上の活躍してくれれば嬉しいんだよな
ようやく離れられるかと思ったけど困ったもんだわ いーとこに住んでらっしゃるんですね
私もそういうところに住みたいんですよ本当は
できなくて爆発しそうなんですが 田舎の常識は都会の非常識ですよね
そんなことは当たり前だと思っていたら「かなり特殊だ」とか「すごく違和感を感じた」とか
あー都会に住んでそういう上から目線の発言したいわ そんなことは○山○堂っていう美大の先生に言ってくださいよ……
てか一人の人間がある職種についたことが町中の噂になるなんてことがあるかっていったら
あの市には小さい町たくさんあるから町によってはそういうこともあるかもしれないが○山○堂の偏見かもしれないではないか だいたい田舎者の陰湿さをことさらにディスる都会人も同じように陰湿なんじゃないかと思えてならないのね これ、言い訳すればするほど嘘だと思われるパターンだわ
黙っておこう 自分の意見レスに対して貧乏人だのネガキャンだの突然一方的に人格否定や内容を勝手に勘違いして
とにかく他人を馬鹿にしなきゃレスできない奴に絡まれ過ぎて嫌になってくる
本当のキチガイはスルーするくせに叩けると思った相手は勝手に上の立場になったつもりで叩いてくからタチが悪い そういえばマスクが届いていた
周りも誰も届いていなかったからほぼ忘れてたけど
都市伝説ではなかったのだな まあこれだけわがままな人間たちを慈悲深く守れる神様ってすごいと思う 爆音出して走ってる車やバイクが誰にも迷惑かけないで事故って死にますように
交通ルールを守って走ってるドライバーさん達や一般市民は守られますように ダメだ
こんなにわがままで競いたがりの人間たちに死んでもらいたくなるよ
もう我慢するの嫌だよ
すぐキレるのは質の悪い食事のせいなのに聞く耳持たないやつばかりだし
他の宇宙人が言うには、人間は言い訳ばかり、何でも人のせいにする
とにかくいい宇宙人に比べて劣ってるところが多すぎなんだよ
マイナス勢力のせいでもあるんだけど、もう嫌だよ
お空に行きたい まあ５ちゃん的には手前が死ねば解決、とか言われるんだろうな
何も解決してないけど、日々悪い奴らと戦ってくれてる人たちのことを考えると今私が文句を言ってるのもその人たちの力にならないどころか足引っ張ってる可能性高い
健康的な生活したくてもよく鬱でベランダにすら出る気にならない、もう暖かくなってきてるのに
せめて天気の日
朝日だけでも浴びよう
そしてお母さんがもってきてくれる食べ物はいざと言う時のために手をつけずにおこう
悪意ある霊能者に洗脳されてるんだよな、お母さん
私は防御してるから随分楽になった
仕方ないからお金貯めてお母さんにも防御できるもの買ってあげよう
幸せになってもらいたいし 月曜日嫌い
自分が生まれたの月曜日だけど
ゴミは出せないし毎週大嫌いな仕事が2つあるし滅多に2日連休で休めないし何も良い事がない曜日だと思う 小さい頃のわたしは連合に所属してるという自覚と誇りを持っていた
程なく周りの子供や大人達にやられてめちゃくちゃになった
子供の育て方というものを知らない人たち
学生の頃はまだ守られてたから成績優秀な子として一目置かれてた
楽しかった
だが高校進学してからどうしていいか分からなくなった
母も宗教にハマっている
そして自己破壊
引きこもり
霊感もあったらしく霊的にいろんな酷い目にあってきた
ここでの任務を終えてわたしは無事帰れるのだろうか 携帯買えた
丁度1日だったから大分得なクーポンも使えたしポイントもかなり付いたし満足
仕事辛いけど今日は耐える
もう寝ないと 何が気に入らないのか自分でもわからないのに
とにかく全ての人間が気に入らない
塵になれ消え失せろ 思い出だけを胸に生きるには自分に興味を持つ人間が多すぎて思ったより苦だった
予想通りの終わりが近づいてることに
思うことはないわ ちゃんと生活できない
ぐちゃぐちゃの生活で体調崩す
早く死にたい
早く死にたい バリバラで解離性障害みたい
身内殆ど当てはまってるw >>734
病院に行く気力があるなら、病院に行ったほうがいい。そして強制的に寝なければならない環境にいたほうがいい。
自分は強迫観念がすごくて、その日やろうと思った事をやらないとねれない性格だったから、生活リズムが完全に崩壊した。 夕方に起きるたびに自己嫌悪に陥って死にたくなっていた。
でも無理して睡眠薬のんで、夜11時に寝て、７時に起きる生活を続けていたら、生活が激変した。
日中は頭が冴えて気持ちがいいし、だいたいうまく行った。薬を飲んで強制的に寝る事を続けていたら、その日やらなきゃいけないことができない自分を許せるようになった。
何よりもまずは、生活リズムの安定が一番だよ。 座って単純作業してるだけなのに凄く疲れて何時も半日で帰って来ちゃう
体力落ちてるのと他人と一緒に過ごす事から長いこと離れてたせいだな
早く慣れなきゃ 今日の午前中とんでもない目にあった
睡眠不足なのもあるけどなんかもう明日行きたくないぐらい疲れた 家が広いんだから家族不仲なら別々の部屋にいたらいーじゃんて助言されるけど
今はそれも可能だが
春だから
でも真冬はそうはいかなくて困った 別れたい
でも別れたらもう誰とも付き合えないんじゃないかと思う
結局その人が好きなんじゃなくて誰かと付き合っているという安心感が欲しいだけ
きこのまま ぐ頑張って別れる 付き合えないし将来ダメになる可能性の方が高いからつらい
不倫とかじゃなくお互い独身だけどいろんな事情で
遠距離で会えないけど会えた時は幸せだし大切にしてくれてると思うけど
先のことを考えると絶望する
早く会いたい 心理的ネグレクト受けて育って
頭が悪いので本が読めず
本が読めないため精神的に成長できず
すごく頑張って努力したのに努力は全て空回り
まともな親の愛情を知ってる知的障害者のほうが精神的に大人 精神的に幼いことを精神科医にまで責められ
大学4年になっても「あなたがアルバイトなんかをすることに無理があるんじゃないですか？」と恫喝され
テレビのニュースを見て小学一年の子供が「たくさん友達を作りたい」と言っているのを聞いて
(なんでそんなふうに思えるんだろうな。同年代の子供なんてみんな自分をいじめてくる敵だろ)と思ってしまう
この被害者意識の強さはどこからくるのだろう >>737
ありがとう
病院は行ってる
コロナ禍で仕事の休みが増えて生活リズムがぐちゃぐちゃになってしまったんだ
甘えだけどね
出勤が無いと延々とだらだら過ごしてしまう
薬が効いて眠れてるなら良かった
自分は酷い時は薬飲んでも全然眠れなくて気が狂いそうだった
今は弱いの飲んでるけど朝までは寝られないし何度も起きる
でも朝起きれてるし日中眠気で仕事出来ない訳じゃないから
折り合いつけてるつもり 生産が無い無い暇暇言うけど
事務仕事はクソほどあんだよー
どーなってんだよ
受注減ろうが1ヶ月は30日あんだよ
どーなってんだよ
なんでこんなに忙しいんだよ
それは通常5日でやる事を3日でやってっからだよ
私が要領悪くてクソだからだよ！！クソったれ！！
仕事無くて休みの人も10割貰える
本人のせいで仕事無くなった訳じゃないからね
休んでも10割
てんてこ舞いで働いても10割
死にたくなるわ
死にたいのがデフォなので多分これで良いんだろう
怒鳴られてる訳じゃない
ネチネチ嫌味を言われてる訳じゃない
行かないより行った方がマシ
体に痛いところがないのは本当に幸せな事だ
行かないより行った方がマシ
どん臭くても行かないよりマシ
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
死ねばいいのに 今日１か月ぶりに自分の車に乗ったら甘い脂っぽい臭いがすごかったんだが…
まさか俺の体臭…？違うよね…？ 絶望してても人には言えないね
だからここで吐き出す
つらい
元気が出ない
先が怖い 眠れない
前に貰った睡眠薬あったはずなのに見つからん ちゃんと
あー
ちゃんと出来ない
あー
怒鳴られてない
怒鳴られてない
おはようございます
ちゃんと出来ない
これで体壊してないのは本当にただ運がいいだけ
ちゃんとしようよ
ちゃんと スレをロムってるだけで普段は書き込まず
スレが荒れたときだけ説教しにくる健常者はメンサロから出て行け ここは見てないかもしれないから独り言。
自分の失敗経験をもとに、ASD当事者視点での健常者へのトリセツを書いたら燃え尽きてしまった。
当事者同士でも重い人との関わりは疲れるくらいだから、健常者なら基本はみんな、ASDの人とは関わりたくないのが本音だと思う。
でも関わらざるを得ない人の為にと思って、人間関係面で失敗しやすい、問題になりやすい事だけを力の限り書きまくった。
私の書いたものがどこまで役に立つのかはわからないけど。 『ブスな女はチンポを求めている。』
───なんて心引かれるエロ広告なんだろう… 1週間以上ぶりに頭洗った
こじきのような見た目からやっと脱した 朝風呂や昼風呂が頽廃的で好きなんだ
今日は新しい牛乳石鹸を下ろしたよ
ネットの泡立ちがいい
全身丸洗いしてさっぱりすると、それだけでちょっと幸せになれる気がする 現在ニート、昼夜逆転も珍しくないし食べ過ぎのくせに運動不足
ハマれる据え置きゲームがあればやった方が健康的な生活が送れる気がする
適度に脳が疲れる、ゲーム→休憩で生活にリズムが生まれる、ゲームを優先したいから本当にお腹が空くまで食事を取らない、仕事と違って楽しい、自然に眠くなる 鬱になってからゲームから興味を失ってしまったよ
鬱になる前は一日中ゲーム三昧だったのに・・・悲しいわ レイアウトのスマホのガラスフィルムひでえなこれ
機種専用うたっておきながら液晶画面横幅カバーできてないじゃん
ケースと干渉しないって何のケースに対してなんだか
自分が買ったのはまだ届いてないから何とも言えないけどどう考えてもケースの縁がフィルムピッタリまではみ出してくるわけがない
1500円も出してこんな酷いのが来ると思わんかった 私のようなASD持ちは、努力や工夫をして特性を目立ちにくくする事は出来ても、健常者と同じ事が出来るようにはならない。
相手の気持ちをリアルタイムで感じ取る事が難しい代わりに、
過去の失敗経験から学習したパターンをその都度、頭から引っ張り出して対応する事しか出来ない。
本来なら心で感じ取る事を頭で考えざるを得ない為に、相手の感情にリアルタイムで寄り添えない言葉が多くなりがちで、
あの人やみんなをイライラさせたり傷つけてしまう事ばかりで申し訳ないと思ってる。
頭からパターンを引っ張り出す対応も、少し突っ込んだ関わりを目指そうと思ったら許されない事も多い。
健常者との関わりでは、心で感じ取れなければ理解出来ない事や超えられない壁は沢山ある。
特に色んな意味でセンシティブな話は、心情的に言いづらいからこそ察して欲しいし、察しないといけないもの。
それを思うと、健常者の人達の期待に応えられない特性を持ってる事が、本当に申し訳なくなってしまう。
こないだの知恵袋の人も、ASDの人と親友になろうと思ったら必ずぶち当たる問題だから、あれからうまくやってるのかな…と他人事ながら心配だったりする。 糖質の薬で出されてたハロペリドールとリスペリドンがアスペに効きまくってるぽくってラッキー
やっぱり現かかりつけ神
そうしたらADHD症状が出てきたからコンサータかストラテラあたりもらって飲んだらさいきょうになるのではないだろうか
もらえますように 【高市総務相】ネット上で誹謗中傷したら迅速開示へ「開示ルールを見直す」★６ [ガーディス★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1591101007/
ストーカーや暴力団や人殺しが
書き込んだ人を自由に特定できるってヤバいだろ
裁判を通さなくて良くなるから
「それは誹謗中傷」って訴える奴が勝手に決めることができるし しかも憲法で禁止してる「政府による検閲」そのものだし
自民党に日本国憲法を読んだことがある奴は1人もいないのか？ >>772みたいな危ない奴は
女のレスに「それは誹謗中傷」って因縁を付けて個人情報を開示させて
レイプして殺すのに新しい法律を使うんじゃないか メンヘラで人間関係や恋愛がうまくいかない人っって
自分に優しくしてくれる人や
受け入れてくれそうな人にすぐ飛びつくけど
相手を見てなくて自分に意識が向いてるからうまくいかないんだろうな
自分を好きになってくれる人が好き、みたいな
メンヘラに限らず健常者でもいるけど それでも好意の返報性ってあるからいちがいに悪いこととは言えない 生活リズム
きちんと寝る準備をして寝る
寝落ちしない テレビのドキュメンタリーを見ていたら「ずっといじめられてきたのでそれがフラッシュバックしたり、
リストカットも数えきれないくらいしたし、
110番通報もしたし…」という絵に描いたような典型的なメンヘラ女が
太めで清潔感もなく不美人なのにまるで当然のようにパートナーがそばにいて精神科のオープンダイアローグに付き添ってくれてる
これが男をして「男なら諦めて生きろ 女なら10分で彼氏できる」と言わしめ
「恋人のできやすさかな、女が優位なのは。、メンヘラでも女なら当然のように彼氏いるもんな」とも言わせる状態か
そして女にも「普通に生きてたら普通に彼氏くらいできるし」とも言わせる
これが自己肯定感の低い毒親育ちの発達障害だとそうはいかない
彼氏なんてできないし幸せな恋愛なんて知らない
自己愛にタゲられるとかモラハラされまくるとかならあるが 寝てない！
変な夢見るし中途覚醒
死にたい
いやよく考えておかしい
普通にロゼレム飲んだ方がいいかも
変な夢キツい
今日会社行ったら休み まんこは強いよ
犬でもそうだろ
必死にメスのケツの臭い嗅いだり
睡眠食事といっしょで本能だから逆らえないし
金玉のメカニズムで毎日精子を作りまくってるし
受験生の時は本当に性欲が邪魔で金玉をボディから取り外しておきたかった
生理みたいに痛みは無いけど快感だけってのもそれはそれでシャブ中みたいな感じで困る そっちの好きな話題ふったのにスルーって
そういうノリ悪いとこイラっとする
しかも、神経質で気をつかうし疲れる （ねえ、話を戻すようで悪いけどさ、二次会のカラオケでその女とイチャついてたんでしょ。お触りしてさ。
どんな会話だったの？どうせいつものソープランドの話なんだろうけどさ、面白そうだから教えてよ）
そうだったな、そこを端折っちゃった、ごめんごめん。ほら、一次会でもう 「僕はソープランドに行くんだ」
って話してあるでしょ。小島さんもノッて来たからさ、まあその話の続きみたいなもんなんだけどね。会話
形式で言おうか。「小島さん、僕はね、もう１０年以上もソープランドで遊びまくっているからさ、今までに
３００人近い女と乳繰り合ってるんだよ」 「まあ、すんご～い、そんなにぃ？」 「ああ、これだってまだまだ
飽き足らないんだよ。とにかく１０００人斬りを目指してこれからも遊び込むつもりなんだ」 「そうよね、男の
人ならそれぐらいで丁度いいのよ。せっかく男に生まれたんだからさ、好きなように女遊びしなくっちゃ損よ、
絶対に」 「ありがとう。でもさ、小島さんはどうしてそんなに物分かりがいいの？普通はさ、、男のソープランド
遊びなんてさ、女にとっちゃおぞましい限りだと思うよ。僕の職場の女たちなんかさ、僕の所にはほとんど寄って
来ないもんね」 「あらあ、だってそれが男の人の本能じゃない。イヤらしいだの汚らしいだの言ったってさ、本能
から来るコトなんだから、私はそれで当たり前だって思う、それだけのコトよ」 「そうか、じゃあさ、小島さんも
確か結婚してご主人がいるよね、旦那さんに関してはどうなの？やっぱり旦那にはソープランドに行って欲しくない
よね」 「ううん、全然平気よ」 「えっ、マジで？」 「だって、結婚する前のつき合ってた頃からウチのはソー
プランドに行きまくってたもん。私に隠すこともなくさ、昨日の女はボインでたまんなかったぜ、なんて言うんだから」
「・・・・・」 「でさ、そろそろ結婚しようって時もさ、俺はお前と所帯を持ってもソープランド通いはやめないぜ。
それでいいよな、なんて念押しして来るのよ。だから、ええ、是非そうして、他に女を作って浮気とかされるのはイヤ
だけど、ソープランドだけで遊ぶんならちっとも構わないわ。むしろ遊ばないとさ、男の人だから他の女が欲しくなって
素人のコに手を出したりしちゃうじゃない、だったら月に一回二回ってお金で女を買って発散してくれた方がよっぽどマシ
だからさ」 「へえ、そういう夫婦もいるんだなあ。初めて聞いたよ、そういうのって」 「ねえ、あなたはさ、普通のコ
との恋愛に興味がないんでしょ、でも水商売とかエッチなお店とか、そういう女なら大歓迎なのよね」 「うん、よく分かる
ね」 「いるのよ、そういう男の人って。だったらさ、いっそそっち方面の女と交際してみたらどう？相性が良かったら結婚も
しちゃってさ」 「う～ん、そういう無頼派っていうか、破滅的っていうか、そういうのは確かにずっと憧れてはいるんだけどさ、
ほら、結婚となると親とか親戚とかさ、説明がつかないでしょ。どんな人なのって言われても、その場はウソで誤魔化せてもさ、
一生の仲になるわけだからさ」 「ご両親はかなりの堅物なの？」 「ああ、もうコチコチのマジメ人間でさ」 「そうかあ、ま、
あまたまだ３０歳前だし、今は結婚には早いもんね。とにかく目先、楽しくソープランドで遊んでいればいいわよね。ごめんね、
結婚とか辛気臭い話にしちゃって」 「小島さん、小島さんって一体どういう人なの？すごく気遣いも出来るし、色っぽくて頭も
良さそうだし、僕、何だか小島さんのことが気になり始めちゃったよ」 「あらあ、若い男の子にそんな風に言われたら、なんか
今夜はどうしようかしら、って感じになっちゃうわ。ねえ、悪いけどお酒注いでくれる？二人で乾杯しましょうよ。今夜はとことん
楽しみましょう、ね」 管理職が本当にクズすぎてやってられない。
なんでそんな人事異動させるの？
自分の都合のいい人間だけ手元に置くの？
合わない人は飛ばすの？馬鹿じゃないの？
それで現場が本当に納得すると思ってるの？
誰も文句言わないと思ったら大違いだからね。
絶対に覆してやる。
許さない。
その人のおかげで頑張れて、あの人のせいで振り回されたんだ。
そんな人事認めたら、私が無理。
本当に馬鹿としか思えない。 あークッサ
ほんと1日風呂に入らないだけで臭いし下半身が痒い もう何もかも信じない
120%くらい常に疑ってやる 今日も連絡来なかった
声聞きたい会いたい離れたくない 夢見が悪くて吐き気がして目覚める
MAX2時間しか眠れない
腰が痛い 寝起き腰が痛いの
ベッドでゴロゴロし過ぎか、生理痛かと思ってたけど違うな
悪夢で体が強ばってガチガチになってんだ
前は寝起きの背中がクソほど痛かった
睡眠状況思ったより悪いなー 頭が悪い方が現実生活はうまくいく
それだけの事なんだ 【ANTIFA】トランプがテロ認定したANTIFA、なぜか立憲民主党区議が参加する反安倍デモに参加 「安倍は辞めろ」と連呼 [Toy Soldiers★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1591235516/
「差別するな」を武器に利権を拡大するANTIFA！
アメリカでも日本でも韓国人の集団だったのか？ 一人だけ集団から浮いて部屋に引きこもるのに隣からヒソヒソ聞こえてくる内容の悪夢をみて汗びっしりで目が醒めたけど
独りなだけで現実も悪夢みたいなもんだったわ 寝れないと思ったけど日中すげーよく寝た
落ちるように寝た
つまり単純に生活リズムの逆転
直そう
夜眠れるようにする！
がんばろう いつまで私は生理前なのだ
毎晩発熱してびっくりして
今日は朝から腹痛と腰痛
こんなえげつない痛みは初めてだ
なんとかなってくれよ頼むから 世の中にはくだらない話までメモしてくれるほど真摯な先生がいるのかぁ
私のとこは病状ですらちゃんと聞いてるのか怪しいよ…
前時代的な人ばかりでここに任せてていいのか本当に不安
今はまだ早いけど切り捨てる準備もしとくかな あの板ってほんといかにして他人を見下すか常に考えてるカスばっかり
常駐するのは無理 出逢い 触れ合い あり得ないさ
俺には似合わないさ 発達障害では？でも診断受けるの怖いって人の気持ちが分からない
診断されたらレッテル貼られる～が最も分からん
診断されてなくても世間一般の感覚で見たら大抵変な人ヤバい人面倒くさい人だから何も変わらないと思うんだけど
まあそこら辺の感覚に客観視できない特性が出てるのかね
一応言っておくが発達蔑視ではなく発達当事者からの意見だよ そのうち戦国武将が殺人犯として教科書にのる
その後、現代人が「動物たちの肉を食べる殺戮者」として教科書にのる あの空気の読めなさと常同行動は発達障害によるものではなくて統合失調症によるものだと思う
そういう人が発達障害の本を読んで「僕は発達障害だったんだ、統合失調症じゃなく！」とか思うことはちゃんちゃらおかしい
重い統合失調症の人間のズレ方はしばしば発達障害と似ていると思われがちだが
しょせん統合失調症だよ
クレバーな発達障害者はあんな風ではないような気がする 例えば坂本龍一の娘の歌う英語の歌を聴いて「これ、「失楽園」ていう低俗ドラマの主題歌ですよね！？」と言い出す
違う
たしかに何かのドラマ主題歌だが「失楽園」ではない 体幹ストレッチ頑張るぞ
食べなきゃ顔が萎むからたくさん食べて運動する 元気なときなら楽しく見れるものが
今の状態で見ると吐きそうになる
涙が出るつらい苦しい消えたい
もう嫌だ 大震災の記憶は100年くらい持つだろう
大戦の記憶も100年くらいか
その頃に次の大戦が起きるとしたら月面での領土争いだ クソみてーな睡眠
眠る度に悪夢
調子悪い
気持ち悪い
早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい
苦しい コロナウイルスは存在しない説
俺なんかの無知はPCR検査ってのは
のどの粘膜に付いてるコロナウイルスを採取してるんだと思ってたが
ポリメラーゼ（つながってひものようになる酵素（DNAなど））チェイン（鎖）・リアクション（反応）検査は文字通りの意味の検査で
ウイルスじゃなくその人のDNAを採取して反応を調べてるだけで
実はまだ人類の誰もコロナウイルスを見たことも捕まえたことも無いらしい
「ビルゲイツがワクチンを売ろうとしてるんじゃないの？」って疑われてる
例えば目に見えないコンピュータウイルスが存在するかどうかは
「ウイルスを発見しました！」というウイルスバスターのリアクション（反応）でしか人類は知ることができないわけで
だったら実際のウイルスは存在しなくてもいいんじゃないのか？って疑惑
コロナウイルスは存在しない説
賛同してる中ではキャリー・マリス（ジョージア大学の生化学者）が一番有名かも知れない
マリス教授はPCR検査の発明で1993年にノーベル化学賞を受賞している 今まで色々育ててきたけど、母の日のプレゼント用で売ってる小さめの
イングリッシュラベンダーが一番可愛いなって思った。
買ってからずっと5号か6号の鉢で育ててて植え替え楽で花みたいに
萎れるとか虫とか肥料とかのプレッシャーがあんまりないのも良いし。
イングリッシュラベンダーばっかり増やして全部統一したい気持ちに襲われた。 また友達を失った
私には病院に行きたくても勝手に自分で行く足(交通手段)がなく
腹痛と腰痛で歩くことも不可能だったからだが
病院に連れて行ってくれない周囲の人々には責任ないのだろうか
婦人科系の不調はスルーされがちなのよね 「病院にすぐ行って診てもらったほうがいいと思います」と言う友達
「もう少し様子を見て」と言う作業所職員3人
「放っておけば治るだろう」と言う家族
一人で病院行ける健常者や都会人が憎い GDP
Aさんがパンを作った ＋100円
Bさんがパンを買った ±0円
Bさんがパンを食べた ±0円
Bさんがパン製造設備を作った ＋500円
Aさんがパン製造設備を買った ±0円
Aさんのパン製造速度が倍になった ±0円
Aさんのパン製造設備の価値が100円下がった ±0円
Aさんのパン製造設備が災害で壊れた ±0円 >>829
心配してたので良かったです。
シェルターの活用とかも視野にしつつ、
洗脳から離脱、ご自身を取り戻して下さいね。
貴方の幸せを願ってます！ 「すらねー」iPodの音を大きめにしてイヤホンで耳を塞いでも曲と曲の間に話し声が聞こえてストレスたまるんだけど
ここは私んちだ出て行け毒妹 大事なこと言ってるのに私が頭の病気だからってまた変なこと言ってる、と信じてくれないのが腹立つ
あとで全部ホントだってわかったとき謝ってくれるんだろうか
完全に支配、洗脳されてるバカのくせに あと自分に都合の悪い情報は(本当は有益なのに)絶対に耳を貸さない頑固さもムカつく
今のうちにしておかないとすっからかんになるのは確実なのにすっかり歪められた情報を信じてる
我が母親ながら情けないよ 十代後半土曜日の午後って友達と遊んで帰ってきてただいまーって玄関開けて
祖父母がおかえりーって行ってくれて部屋で何かしらしてたら共働きの両親が帰ってきて
皆でご飯食べてお風呂入ってテレビ見て翌日も休みだから夜更かししたりして
不安とかなくてひたすら一日一時間一分一秒を全力で楽しめた
もうそんなの何処にもなくなった
時間が経つってそういう事なんだなあ 病んでるのはわかるけど、正直半分は自業自得なわけで。
それに付き合わされるのは無理。私も病んでるんだよ。
今の環境を変えたくないのは私も同じ。
自分にとって楽な環境にしたいのも同じ。
けど、だからって全ての人を巻き込んで自由にしていいわけじゃない。
だからみんな居なくなるんだよ。敵になっちゃうんだよ。
私は根回しだって、場所を確保するためのフォローだって全部やってきた。細かく動いてきた。
そういうことを何もしないで病んでワガママするのは、職権乱用だ。 老子の思想は心理
病気は治そうとすると悪化する
だからなおうそうとしないことにした
治させようとする人たちは偽善者で本質は悪
治さないでいても好きなようにさせてくれる人たちが本当の善人 早く会いたい
一週間連絡もとれないのはつらい
最初からそういう覚悟が必要ってわかってはいたけどつらい 満腹まで食べて後悔することが増えた
胸焼け・胃もたれがして、逆流性食道炎も悪化といいことがないのに
少し物足りないくらいで丁度いい
スーパーでお弁当を買って、｢ちょっと多いけど残すと中途半端だな｣と思うと食べきってしまう
冷蔵庫に入れておけばいいのに
お弁当完食で満腹→数十分後に少しお腹が空いたような気がして間食→その空腹感は幻覚、時間差で間食による満腹感が押し寄せる→その後半日くらい胃の不調に苦しむ→その間の食事は胃に優しいものしか選択肢がない
といいことがない 自分が薄汚い哀れな子供だった頃だからといってそれを同級生に理解しろなんて思ったことはなかった
ただ自分の両親が自身のことで精いっぱいで子供に関心がない事実があっただけだ
学校で一人だけ新聞配達をしてることも仕事中変な客につかまってヤられそうになったのも
カス人間から生まれたカスの人生にはそんなこともあるとしか
殴られるより殴る感触の方が好きなのはあたりまえで実質セックスの快感だけど
こんなのヤバいのわかってるガチガチに条件付けしてロックしてあるんであんま何も感じないしょうがない
友達の親が大会社の社長でもあんまどうも思わなかった
親が子供を愛してるのはいいもんだなとは思った
そいつは自分が与えられた情を他の人間にもわけてやってるんだなと、あったかかったな
もう子供じゃない
いらない人間は切り捨てられる人の時間は無限じゃない大体の整理はもう済んだあとだ
心から望んだものは手に入れたあとだ
他人に金持ってるのを知ってなんだってんだどうだこうだいってるやつら意味が分からん
人間ってそういうもんだっけ 「あんたのトイレは長いねえ」頼むからお尻ぐらいしっかり拭かせてくれ！ 寝不足で昨日夕方ぐらいから耐えられなくなって夜7時ぐらいから夜中の1時ぐらいまで寝た
もっと寝たかったけど水やりしてなかったから仕方なく起きて水やりしてたら色々掃除始めて6時間ぐらいひたすら片づけてた
今2回目の洗濯してるけど残り2回ぐらいかな昼までには多分終わりそう
やっぱり寝ないと動けないのはわかってるんだけどどうしても無駄に起きちゃうんだよな 騙されないためには二人きりを避けること
そして証拠を残すこと 不良品を購入して返品するとポイントを換金できる
不良品は口コミでわかる 脳が退化するとその時の気分に「いつも」をつける
もっと退化すると「みんな」もつける
いつもみんなそうだ 「〇〇には何年いたんですか？」という質問にとっさに答えられないほど長くいた
(モラトリアムをたっぷり味わわせてもらいやがって)という考えが透けて見えた
(私は貧乏だったから〇〇にいても辛い思いばっかりしていたけどお前は金持ちだからそんなことなかったろう)という考えも見えた
……そんなことはない
私だってヴィトンのバッグが買えないという点においては貧乏人と同じである
だからずいぶん引け目も感じていたし辛い思いだってしなかったわけではない
かといってキャッシングまでしてブランドもののバッグを買う勇気なんて無い 「うん、それはそうとさ、僕、さっきから小島さんのスカートに手を入れちゃって、好き放題にナデナデ
しちゃってるけど、このままでもいい？」 「もちろんよ、そんなの言われるまで何とも感じていなかったわ」 「小島さん、今日は
遅くなってもいいの？ご主人に叱られない？」 「ウチのは大丈夫、あの人だって好きに遊んでしょっちゅう帰って来ないんだから。
私にもうるさいことなんて言わないわ」 「よし、じゃあ乾杯だ。小島さん、僕も段々と酔いが回って来たよ。僕の行きつけのイイ店が
あるからさ、ここがハネたら二人でそこに行こうよ。そこではね、僕は酔っ払って素っ裸になったりもしちゃうんだ。経験豊富そうな小島
さんに、僕のペニスをじっくりと見てもらって、どの程度のモノなのか鑑定してもらおうかな」 「あらあ、そんなにご自慢なの。さぞや
ご立派なんでしょうね」 「握ってこすってくれたら最高なんだけど」 「うふふ、それはその時の雰囲気次第ね。これからどうなるか、
何だか私も楽しみでわくわくして来ちゃったわ」 「すぐに病院に行ったほうがいいです」
……しかし生理中に病院行ってお腹と腰が痛いですと言っても「それは生理痛でしょう」と言われるだけでしょうから病院行くわけにはいきません コンポタ調子に乗って飲んだら具合悪い
牛乳アレルギーだし自作するにかぎるな
またレモン塩でパスタ作るかな
かなり熟成されて美味い しつこくダメージを与えようとしてくるクソデブキモメンにカンパーイ！
早く逮捕されて死にますように 金曜土曜の仕事も嫌だけど休めない月曜日が一番辛い
辞めたら収入がないし半端な時間の減らし方じゃ嫌な仕事を押し付けられるのはそのまま
もう嫌ほんとにこの職場嫌 虫歯には蜂蜜が殺菌効果あるから良いなんてウソだ
蜂蜜成分が染みると後でめちゃ痛くなる
早く歯医者行かな 眠いけど寝たくない
毎年言ってたのに無視されてようやく今年受けられる事になった人間ドックだけは受けたいけどそこまで耐えられるのか すっぱらげぽんぽんペリーニョフぱっぱらヤンヤンマ
さりっぽれ白菜とるんるん淡路島で三十路湯豆腐のひび割れを眺める 早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にますように
早く死にますように 成長したいと言うのは甘え
現実逃避
【埼玉】男が女児に「おじさんとお父さんどっちの方がいい？」と話しかけ女児が「お父さん」と答えると「死ね」と言う事案 久喜市 [オクタヴィアス5世★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1591601742/ ODする事でバランス取ってたんだな
自分の事を大切にして下さいって言葉が忘れられない
だけど、自分を大切にするってどうすれば良いのかわからない
すごい迷惑をかけた
だけどやっぱり死にたい。生きていたくない。消えてしまいたい えー19はやだな
ぜぞだったらもうそうするけどどうしようかしら 私は無能だし弟は勉強が出来るだけのガイジだしこの先どうするんだろう 愛 無限大
可能性 無限大
だから君と僕が愛し合う可能性は無限大 断捨離しようとメルカリに申し込んだものの面倒くさくなってる
自分を責めるくらいなら今すぐやればいいのにね スノチョリーヌと半分に割れたピーナッツの魔法のピーマン 悪いことする奴は地獄に落ちる
粛清されるべき人はもっとたくさんいる 煽り叩きする人間も殺してほしい
これからの時代に相応しくない
もう地球にはいられなくなるから他の星で原始時代からやり直しって本当だったのかも せっかく早く準備できたのに
突然写真の整理を始めてしまった
あと一歩でしょう お勤め先の会社おわってるからもう動いた方がいいんだが
やる気ゼロマン
無能だし一人大好きすぎて社会適応してないから次の職場もきっと地獄だし
最後に好きなとこ行って酒と薬とカフェインのカクテルで逝こうかな ヘルシーな食生活してると薬の効きもよくわかる気がする 帰りにまーたやった
道路に携帯落として買ったばかりのスマホケースとガラスフィルムに傷がついた
フィルムは元々幅が小さいから気に入ってなかったし丁度いいけどケースはショック でもまあ今回のはアンテナついてないんでケースの四隅はちゃんと覆ってるしスマホに被害がなさげなのだけは良かった
5万もしたんだし1500円のケースなんて安いもんだわ
前のスマホも早々に落として右上のアンテナが欠けてたのを数年使ってたからなあ あの親のどこが普通の親だというのだろう
お腹が痛いと言っても心配してくれない
鼻をかめばうるさいとキレる
「バスはないの？」ありません
自分で勝手に病院行けない
辛い 冷静に寝ていきたいけど勝手な活発化でできそうにない 気分を高め一気に寝てくにしても
かんじんなる場で高揚するんじゃないか コントロールを失ってるわけだ
なら寝てくなどできようもない なんでそんなに毎回毎回酒飲んでんだかわからん
アル中かよ消え失せろ 近くでいいことや悪いことが起きると全部自分のせいにされる
#地蔵あるある 中学時代の記憶が他に比べて薄い
一番の暗黒期だったから脳が封印したのかな
幼稚園生のときに社宅から一軒家へ引っ越す話が持ち上がったんだけど、何かしらの理由で頓挫
そこで引っ越していたら必然的に交友関係も変わったわけで
どんな人生になったのか少し気になる
まあ○年生きてきてくっそﾀﾋにたくなる最悪の出来事から嬉しいことまで色々あり、現在そこそこ心地いい人に出会えているので人生やり直したいとまでは思わない
20歳だったら記憶保持しつつ2週目に行きたかったけれど 今、貯金で生活している引きこもりのニートなんだけど、働こうという気が全く起きない
レジ打ちもPC作業も水商売もしたくない
コミュ障発達障害で、生きづらい？と薄々自覚し始めた高校生時代や新卒時代では接客やっていたのに
あの頃は苦手なものにあえて挑戦して少しでも伸ばしてやるという意気込みがあった
今じゃ到底無理
やりたい仕事よりできる仕事がいい 気を許した人からの頼み事は断りきれない甘い人間で、でも限界を超えると途端に相手からの連絡を無視する
もういい歳しているんだから、きちんとした「大人」になりたい ほぼ毎日3～5時間ゲーム生配信やってて「鬱なんです＞＜」ってかまってちゃんにしか見えない
「配信に集中したい」って言ってるしかわいそうな姫扱いしてもらいたいんだろうなぁ
配信中に暴言やら言われても気にせず治療頑張ってねできるか知らんけど
あ、自分も暴言吐いてるから気にならないか都合のいい鬱だよね 浮気しても言わないでよね 知らなければ悲しくはならないでしょ？
back numberの詩刺さるわー
売れるなきっと 別に日本を全面的に肯定するわけじゃないが全面的に否定する奴って何で日本にいるんだろうって思うよね
しかもポイント板
近隣国にすら移住できず大嫌いな日本にしか居られないのに死ねないから頭おかしくなったんだね
大嫌いな日本語しか喋れないなんて気の毒 あと一歩でしょう
腰が痛てぇ
早く死にたい
早く死にますように
早く死にますように 私も腰痛だったけど骨盤クッションを買って座ってたら腰痛はなくなったよ。
楽天とかアマゾンで売ってる黒いメッシュのやつ。
でも猫背とかでっぱらは全然治らない。 ポエム
棒アイスを食べ終わる前の棒の木の味が不味いと姪に言われてから
それまで何とも思っていなかった木の味が私も気になるようになった
確かに自然の生々しさがあると思う。花瓶や池を眺めている時のように
でもそれが良いのに
心の底では影を感じても好きなこととして捉えるのは老けた証拠だってこと？
また棒アイスが食べたい 真面目系クズはああだこうだとトレンドになってる
誰にでも当てはまるだろなんて言われてるがあんまり当てはまってないけどな
鈍臭いから嫌でも真面目にやらないと低脳扱いされっぱなしなんだよね
それに疲れちゃったからこの板にいるんだけど 天秤座 ・渡部建・石橋貴明
水瓶座 ・佐々木希・出川哲朗・月亭方正
ホロスコープ的に
DV関係になる組み合わせだったんだな
渡部建、複数女性との不倫認める 佐々木希への暴力も ★６ [牛丼★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1591763622/ 自粛だなんだとなってる世界なのに世間様は動いてて偉い
アパートの窓の外と中ではこんなに空気違うのか
そろそろ仕事探さんと死ぬなあ やっと明日病院に行ける
１週間前から腹痛で苦しんでいた
昨日くらいから痛み止めも効かなくなってきた 
今日コロナウイルスの給付金の額を町のホームページで見て、
10,000,000の次の桁が読めなくて、頭悪い事が恥ずかしい事という考え方に支配された。
でも検索してすぐに10,000,000の次が1億って出てきて一応は読めるようになった。
そこからコロナウイルスの国の給付金の総額を電卓で計算したらおおよそ12兆円で
そんなお金どうやって払うのかかなり疑問に思ってまた検索して出てきたブログに
日銀に借りるって書いてあって、そこに日銀に国が借金をすると利息で日銀が儲かって
その儲けの税金で国が儲かるっていう凄い事が書いてあってその瞬間からコロナが
政府の生物兵器だっていう妄想が激化した。そこから日本以外の政府とか戦争関係の闇を
考え始めて、前使ってたハンコンから兵器臭を感じた事を思い出してスイスのニュース記事を
見て自宅に大量の銃があるって知って、コレクターとか特殊性癖の人が多そうと思って
自分もそういう感じだから以前戦争を終わらせたいなら武器の工場を燃やせばいいとか
言ってたけどやっぱ燃やしたら可哀相と思って複雑な念に駆られて、ガーデニング中に
傷ついた蝶の芋虫を見て、餌を取りに来た鳥も可愛いし芋虫も可愛いからどっちかって
偏って考えるのが難しくて複雑になったのと同じになった。
更に別のサイトを読んでハイコンテクストとかローコンテクストっていう言葉を知って
日本人はハイコンテクストだから外人と話せないっていうコンプを目撃して、でも
ハイコンテクストでまとまって国を作って2020年まで続いてるんだからこれでいいじゃん
と思った。 頭の悪い馬鹿な男をいじめるのは楽しいなぁ
セクハラ、DV、性的虐待してくるような男は虐めていいんだよ
死ぬまで追い詰めろ
いい男以外苛めぬかれて自殺しろ 冷静になった
大体あの基地外男が関わってくるまでは憎しまれたりムカつくって言われたり男に傷つけられることは多分なかったと思う
知らずに呪いかけられてて憎しみ合うよう仕向けられて男は怖いものと思ってたけど、全部そいつのせいだったってわかった
守りを手に入れた今は男の人にも大事にされてるし爆音車は腹立つけどどうでもいい
今は少しでも世の中の平和に役立てるよう精進しよう
きっとあの基地外男はそのうち死ぬだろう
あんだけ悪いこと広めてこれからの地球に残れるはずがない 家族へのコンプの他に、学力が無いとかIQが低いのはダメなことで
頭が良くないといけないという考え方に支配されてきたのも気になってて
ストレス高くて止めたい。どう考え方を治せば良いかわからないけど
とりあえずハグタイムを設けようと思う。夕方か夜にぬいぐるみをハグとは別に
自分で自分をハグする。 本当23の時から狙ってたと言われたけど、22までは周りに大事にされてた
みんな仲良くしてた
起こることにも納得できてた
年下の男の子からも慕われてたし目上の人にも可愛がられてた
それが一変
外を歩くだけでも憎まれて念を送られたり病気になったり
本人は裁いてるつもりで私が神様だったらなにをして欲しいですか？なんてブログに書いてたけど、せいぜい付いてるのは動物霊や悪い神様、いいように操られてマイナスを広めてる
どんな報いを受けるのかそれはちょっと楽しみ
いまだに自分が悪いとわからないなら死んでから地獄に落とされて反省するんだろうな 最近ほんとどこの板行っても高圧的なのが突然絡んでくる事ばかりでイライラするわ
天邪鬼拗らせた男みたいなのばっかり なぜソシャゲースレを覗かない事が強く意識しないとできないか 自称宇宙人が、絶対嫌だと思ったらその嫌なことが絶対起こる、と説いてる人がいて気持ち悪い
自分は子供ができるのが絶対嫌なんだけど、来世無理やり子供生まされるのかと思うと吐き気がしてくる
その自称宇宙人は地球人のこと馬鹿にしていかに宇宙人が素晴らしくて優秀か、またいかに地球人が愚かで劣ってるか毎日SNSに書いてる
正直気分悪いし死ねって思う この先ずっとひとりだったらどうしよう
これ以上惨めになりたくないから死ぬしかないのかなって
すごくマイナス思考になったけど
とりあえずエアコンの掃除をした
不安で仕方ないけど、結局今を生きるしかない なんでいっつも騒音に苦しめられるんだろう
（hspで聴覚敏感だから？）
（経済力がなくて、安い部屋にしか住めないから？）
そう、せめて民度の高い所に住めればいいのに…
自分がポンコツで稼げない&パートナーできない（他人と住めない性質のおそれ）からそれはなかなか叶わない…
家にいるだけで音でメンタル削られて無気力の悪循環
これ、もう10年くらい解決できないんだよ、糸口が見えなあ 金のない人間は、粗雑な住環境で心安らぐことなく音にストレス受けながら生きていかなければならないの？
嫌なシステムの世界。
変われ変われ。みんな家では自由に安らぎたいのにね 台無しだ
乾坤一擲的になぜ人を攻めるのか
そう言うどつき合いが好きか 最初からそう言ってくれていれば了承しなかったのに。
行きたくない。 静かな所にすみたい
静かで落ち着く所に住めるようになります
ありがとうございます。 元気良いならいざ知らずそのような状態なら攻めたら相手の痛みもわかろうもの
どうして故意的にする された方はたまったものじゃないが故意的だからとても始末がよくない そんなんかまされたらどうしても自暴自棄になり攻撃的に 早くに親を亡くした天涯孤独
子供産めないし家族ができることはありえないの？ 鬼滅の善逸って家族いない設定なのか
「みんなで食べる飯はうまい」って言ってたけどグッとくるものがある
自分はそう思っても人に言えない
どっちかというと義勇さんと性格近くて無口で感情表現下手 疲れた
疲れたわ
脇腹と腰が痛い
しんどい
大嫌い
早く死にたい
早く死にたい 高文脈低文脈で気づいたけど、幻聴ってきもいって言っても
何がどういう風にどういう理由できもいか具体的に言わないんだよね。
高文脈な私ですらハイ過ぎると思うほど歯抜けた短い文章を得意としている。
あらゆるコンプに適用される罵りすぎてコンプの特定も難しい。
やっぱり多少は低文脈で言葉を作る努力をした方が良いかもしれん…。 私が察した幻聴をしている部分の脳味噌の特徴
幻聴じゃない統失の人を支配している脳味噌も多分同じ
味はない
痛みはない
体はない
感情はない
不快か気分が良いかに大きく反応する
人が覚えた言葉を使える
妄想を現実化する力を持つ
未来を計算できる ずっとエンジェルヒーリングとかオラクルとかやってたけど、確かに癒されるときはすごく癒されるんだけど、地上に降りてる天使の生まれ変わりも何となくムカつく時結構あるし、
実際に起こること考えてるとそばにいるのにわざと助けなかったりするから自分の中で地球の天使はやはりむかつく存在だと確定した
人間のこと奴隷化なんかだと思ってるんじゃないかな
それなら私も天使を神様の犬、人間に仕える奴隷として扱う
舐めるな あと、神様や天使が沢山守ってくれてるらしいけど、地上にいる神様と思われて存在だからって崇めるのはどうかと思う
本当に宇宙を創造した創造主なら信仰してもいいと思うけど
神様も可愛い喧嘩とかするみたいだし、大天使も化粧とか買い物とか好きな人いるみたいだし、
やっぱり自分は悪いけど地上の天使や神とは相性悪いは
宇宙人も来てるみたいだけど宇宙人ならやることや言ってること納得いくんだよな
あと人間も屋外で働いてる人とかは好き
宇宙人は理不尽なことで怒ったりしないけど神や天使はたまにムカつく
カルシウムが足りないのかなぁ病気のせいかもしれないけど毎日イライラして怒鳴って過ごしてる
早くこの世の中から悪や理不尽な出来事やネガティヴな出来事が消えて高次元の星のようになりますように
理不尽なことは本当に許せない
本当は生まれてきたくなかった 江原さんも天使の生まれ変わりと聞くけど最初は良かったけどマスコミにもてはやされて性格悪くなったし
何でこんなに相性悪いというかイライラさせられるんだろう
外から来るものからは守ってくれてて自分で発したマイナスが返ってきた時は守ってないって聞いたけどそいつらに愛を持ってると助けてくれるのに怒りを感じてると勝手にどうぞ、って感じだし性格悪い
機嫌がいい時だけいいことするならそんなの人間でもできる
お父さんに天使の本をもらったときも癒されたけど時々イライラして本を投げつけたりしてたし、基本的に私とは相性悪いんだと認識しておかないとダメかも
生まれ変わりはなんかいい子ちゃん、て感じがしてすごい助けられてるし素晴らしいところは沢山あるけど、正直好きじゃない
早く自分に合った世界に行きたい 息ができない
過呼吸
しんどい
夢が追い詰める
しんどい
早く死にますように
早く死にますように 俺も疲れたら口の周りにブツブツができる
鬱の原因これかよ
【研究】 うつ病の発症に、幼い頃に感染する「ヒトヘルペスウイルス6」が関係している可能性・・・東京慈恵会医科大学 [影のたけし軍団★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1591858748/ 東京以外じゃもう収束してるだろうに自発的自粛解除が行われない嘆かわしさよ
もうマスクなんかしたくないっつーねんストレスMAX お昼たべれるところがない
ただのわがままだから別にいいけど
どこもすでに占領されているのが辛いな 一時期から5万以上下げてるけど損はしてないからこの先当分上がることはないと見て売った方がいいのか
下がりに下がって損しようがしばらく持っていた方がいいのか
いやこれどうしたらいいの？ 仕事行くためにお風呂入らなきゃいけないのに全然体が動かない スマホはいじれるくせに どうしよう明日
やっぱり統失には仕事なんて無理だったのかなーせっかく雇ってもらえたのに
冬の方が湿度低くて過ごしやすかったから冬に戻りたいよーーーあーーおふろやだ 体調が悪いってどういうこと？って言われても
説明出来ないくらい体調が悪い
自律神経が狂ってる
噛み合ってない
腹痛頭痛腰痛脇腹の痛み胸焼け 湿度77%なんだけど寝られるのか
寝たいけど今日もまた背中の右下痛くて1時間以上寝られなかったら嫌だなあ
数年前の健診で様子見放置された膀胱炎疑いが悪化してるのかも 食っても食っても何か食いたい
腹はいっぱいで苦しいくらいなのに何か食いたい
呼吸が上手く出来ない
早く死にますように うとうとと眠りについては悪夢で目が覚める
過呼吸と上半身のこわばり
息が苦しい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい 互いに引き合っていても近づけるわけではない
格差がありすぎると小さい方がスイングバイするだけ 酷い目にあった疲れた
風呂入るのも洗濯するのも面倒
明日いつも通りに行けるかもまだわからないしもう行きたくない 給付金来たけど何に使うかなあ
どうせ後で税金上がるだろうしその内税金か生活費に消えるだけだな
そこそこ綺麗な耐震基準がまともな家欲しいけどそんなの夢のまた夢だし 先週末はまだ来週水曜は通院日って覚えてた
ところがどっこいその水曜日に家を出る時間のアラームが鳴って｢え？今日だったけ？｣となり、確実に間に合わないから1週間後に予約入れてもらった
何やってんだか
こんな自分が情けない ボスクラスの悪霊なのか自分で作り出したものなのか
悪いやつの臭いがする
こいつのせいで影響受けてたのかも
どっちなんだ 朝幻聴の声で目が覚めた
いつも通り他人へのコンプレックスから始まった
でもやり取りするうちに声が薄らぎ聞き取りずらくなった
注意深く聞こうとすると聞き取れなくなることがある
そうなると幻聴は消えかかるのでわざと酷い事を言ったり
全然関係ない事を言ったりして気を引いてくるが
今日は一番の根源と思われる部分を突いてきた
幻聴が「愛してるよ私」と言った
私は何て答えようか迷ってありがとうと言った
すると幻聴は「私も愛してるよと言って」と言った
私は愛し悲しくなって涙が出てきた
結局自分を愛していることや自分への愛を表現する事が珍しく
幸せを哀れんでしまう私自体が露骨に表れた
日々色んな事が起きてバットトリップして幻聴にもなったけど
全て自分への愛が欠ける為か自分への愛を理解する為に
起きた事なんだろうなと思った
そしてやっぱり全て計算されているなと感じた
幻聴を送っているその不透明な部分の世界で
この世の全てが計算されてもう出来上がっているので
この世は存在するみたいだった
出来上がっているのにも関わらず
その不透明な世界が生物の頭の中に隠れているのは
細かい修正をする為としか考えつかない
好きなように生きられるように ぼんやりしてると忘れるけどそういえばここメンヘラ板なので
見てる奴はもちろん書いてる奴なんか俺含めみんなメンヘラなんだから頭おかしくても仕方ないねうん このスレッドは１０００を超えました。
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