生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ27
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>>1 乙
風邪引いた‥コロナではなかったが‥
喉、痛い
メンタル病んでるのに、風邪までひいたくないよ‥ >>1乙
午前中はまたダメ出し食らったけどまだもらえる内はマシだと思って頑張ろう 人に会うのが辛くてまだ税金関連の相談行けてなくてそろそろヤバい。
それがケリついたら法人化しないといまの仕事続けていけないけど、
どこまでやれるのか考えるとマジ絶壁の壁に立ち向かってるみたい。 >>1
スレ立て乙です
他人の前では無理して元気なふりするから
状態の悪さが伝わってないし無理したのもしんどくて今ひたすら寝続けてる
病院も行けてない
ずっと寝続けたらいつかは行けるようになるだろうか 体調不良で会社休むことにしたが、
おそらく熱もなくコロナではないんだが
今後コロナでないことを証明しなければならないのだろうか
休みたくなかったが・・・
>>1おつ 昨夜は凄まじい不安感と恐怖感が3時間、頓服も効かないし本当にきつかった…
その後鬱になったけど鬱の方がましだと今更気付いた 今日も早退してしまった・・・
あと2日で辞められる >>10
不穏、不安、鬱を分けるなら、
不穏=陰鬱な中の恐怖・戦慄で
鬱と不穏は同じぐらいキツイ
不安は薬とか酒でなんとかなるぐらい
悪夢時の金縛りもかなり恐怖感強くて辛いな
あれ、恐怖で体が硬直したり、すくんでるんだわ >>1おつです
電話受信するだけで吐き気に襲われて取ることすらできない
はやくらくになりたい 健康支援室のベッドでぐったりしてる
一日持たなかったなぁ また仕事でミスした
もう駄目だ、普通に働くことが無理だ
辞めれば一時的には楽だけど、その後は地獄
どうすればいいのか 今日はすこし気分が良い
こういうムラがあるから沈んでる時が怠けてるように見られるんだろうなあ こんな辛い思いして生きなきゃなんないのもう嫌
吐き気が止まらないしにたい 抗不安薬2錠を飲んでプール行ってきた
自分が生きてる実感を感じられた
家で死にそうになって横になってるだけじゃ行き詰まりなので抗不安薬頼みも先がないけど
苦しみの直接の原因のせいで苦しいんじゃなくいつも苦しい不安で怖いことに意識が向いてることで
常に苦しくなってしまってるのでその悪循環を断ち切るために一か八か賭けてみることにした >>23
プールは健康にいい
命を洗う感じだよ
知っているんだが、だんだん行けなくなってきてる >>24
そう
単に身体を動かす心地よさだけじゃなくて心が洗われていく感じがするんだよね
調子が悪いと行くのは辛いだろうけどプールも今月から再開しだしてるのでもし元気なときあったらおすすめするよ >>25
メンタル病を患いつつ、5,6 年通ってた。
その時は調子良かった
2年前ぐらいから億劫度が上がったし、
休暇期間内に疲労を回復できなくなった
歳のせいもあるかもね
少し運動量を減らしてでも再開できればいいと思う 友達もいない恋人もいない孤独が辛い
苦しい頭がおかしくなる
何のために働いて生きるんだでも死にたくない
生き地獄とはこの事 >>27
天涯孤独の悪夢は何度かみたが
あれが現実だったら
あっという間に衰弱して死んでしまいそうだ 馬鹿が多過ぎて嫌になる
無知じゃない、無知は馬鹿とは呼ばない
思考を放棄してる馬鹿がどうしようもなく多い。
そのくせ自分を絶対的に正しいと思い込んでて醜い
せめて他人を巻き込まないでくれよ。それすらも出来ないか?もう下らなくて涙も出ない がんばって運動したのに、ケトンが出て、かえって糖尿病の数値が悪くなった
もう相当緩やかな運動しかできないし、調整が難しい プールいいよなー
行くのがめんどいから家にあったらなー
メリケンとかならありそうなんだけどな 仕事であらゆる関係者、客から小言やクレーム、プレッシャー。ギスギスした社会だわ 24:00になったら薬を飲む
最近良く眠れないまま作業に入り、
結構地獄の苦しみ 双極性障害の鬱状態に入った。
入ったタイミングがわかるとよりつらい >>29
天涯孤独は想像出来ないけど
俺は友達いなくても平気とか言う人が信じられない >>43
天涯孤独の悪夢は
その最後の友達から縁を切られるような内容だった
あとは肉親兄弟とか尊敬を感じている人とかからもね
でもいつかそういう日が来そうな気がして恐怖は感じている 声をかけてくれた老齢の親族も皆、他界してしまった
いとこは流石に居るけど、深く喋ってないし、おそらく嫌われているか眼中にない
徐々に天涯孤独には進んでいる ただ漠然となんとなく死にたいと頭に浮ぶ人いる?
実際自殺するのは怖くて出来ないししようとも思わないけど
その感覚が一日に何度も湧き上がる。激しい気持ちじゃなくて静かな衝動なんだけどね。 >>47
病苦とかで
痛い、苦しい、重いとかが続くときに、ちょっと精神的な負荷があると
自然と希死念慮が湧く時ある・・・ ふとした時死にたいと思うけど本当は 解放されたいってだけ >>47
3時間に一回くらい死にたいって頭に浮かぶ
死ぬのはいいけど失敗が怖いんだよね
下手したら今以上に苦しむから踏み出せない
きっかけか安楽死があれば助かるんだけど >>50
不治の病とか小惑星衝突とかなら比較的楽に死ねるだろうしどうしようもない領域の問題だから受け入れるけど苦しいのは御免で、
死ぬ事自体はなんとも思わないけどそれまでの過程が問題なんですよね 今、5chやってたら辛い思い出を思い出した
急激に鬱になってきた
寂しい >>51
それですね
死んだ状態になるまでは生きてるわけだから
死にたいというよりこれ以上生きたくないが正しい
頼むからもう終わって〜という感覚 Twitterでグチをつぶやいたら可哀想な人生ですねってクソリプきた
もうさ、もう可哀想な人生でいいからさ
惨めだとか見下したり馬鹿にしていいからさ
安楽死法整備してくれよ頼むから
なんで欲しくもない命押し付けられて要らなきゃ自分で覚悟決めて自分を殺さなきゃいけねえんだよ。普通に考えておかしいだろ
親様に頂いた命だ?欲しいって言ってねえよ
ただの贈り物ならポイとゴミ箱放り込めばいいがそんな簡単に死ねたらここにいないわ
つらい 死にたい奴で金のある奴は
インドに旅にでも行け、
人生観変わるかもな。 不治の病って悲劇に使われがちだけど良いよね羨ましい 不治の病っつっても死に向かっていくのと
いかないもの、この後者がダメだ。
後者はツラいぞ 自分でこうしたら社会復帰出来んな〜みたいなのは色々と調べても結局実行には移せないんだよな 結局昭和のように命削って仕事しないといけない羽目になるわ。色々理由があって遅れたりしてんのにグダグダうるせえ、今日は休みだがなんも楽しくない 疲れた
ここに書くのもしんどい
もうどうでもいい
消えたい
疲れた消えたい 大抵は自分の考え方が歪んで不安になってるだけなんだろうけどどうもポジティブに考えることは難しい
なんでこう怒られるのを異様に怖がる奴になっちゃたんだろ 汚部屋をなんとかしたいのに、ほんのちょっと舞台のチラシ類を捨てただけでしんどくなってしまった…。
買ったけどよく考えたら買わなくてもいいものが色々あって、発達障害の衝動性で買ってしまったのだろうか…。
自分がとことん嫌だ。 仕事がいつまで経ってもできない...中程度の抑うつと、adhdの疑い言われて薬飲んでるけど一向によくならない...自分はどうしてできないんだとばかり考えてよりネガティブになってる。最近は酒で逃げようとしても悲しくなって涙が出てくるだけになった... 統合失調症の症状と不安パニックPTSDだと不安パニックPTSDの方が凄まじいつらさだった
統合失調症で電波の陰謀に目覚めてた時の方が100倍楽だった
幸い不安パニックPTSDはワイパックス服薬しだしたらほぼ治ったけどね 仕事にスキルが追いつかない
ずーっと不安。デパスじゃ効かなくなってきた 暑さが異様に苦しい
息苦しさがあって焦燥感も出て耐えられない気持ちになる
でかい病院の総合内科に診てもらっても検査は異常なし、どこに繋げるわけでもなく終わってしまった
外に出ると苦しくて部屋にいても別の理由で苦しい
暑くなると悪化する
ソラナックス飲むといくらか楽になるけど2錠では1日中効かせられない
別の病院の呼吸器内科と循環器科を予約しようとしたらとりあえず総合内科で診てそれから他の科を診るか判断しましょうとなった
そんな先まで耐えられる気がしない、怖い、それにまた原因不明になるのではと思ってしまう 5ちゃんねる、ずっとやってる‥
スマホ代高くなるけど、これしか楽しみない‥
独身、非正規の俺にはこれしか楽しみない >>79
5chだけなら月額1000円くらいのMVNOで十分よ たかが1年目のペーペーに新入社員の教育だの丸投げしといてなんであれやってないの、なんでそんなこともわかんないの、ちゃんとして、もっと考えたら?とか言われましても正直もう無理です
自分のことですらまだいっぱいいっぱいなのに他人に指示とか諸々の管理とか出来るわけないじゃないですか
考えて考えて今のこの現状なんですが そんなに考えてないように見えてますか
じゃあ考えたいのでそんなにぽいぽいいろんな仕事投げないで貰えますか
1つ片付けるので精一杯なんだよ忘れてることすら忘れちゃうんだよもう迷惑かけすぎで消えたい ごめん ごめんなさい >>62
俺もクソ仕事ばかり押し付けられるから今の職場辞める決意ができたわ
あと2日で辞められる >>57
全文凄くわかる
嫌な思いしたね
そういう輩がいるだけでこの世が生きづらくてクソだってのの証明みたいなもんだし
褒められたり高評価得られたり愛されないのは俺が低スペだからなのか
高スペになりたかった 今週で休職期間が終わってしまう。今の会社で仕事するのストレスありすぎてきついけど、転職なんてできる状態じゃない。家から出たくない。コロナがもっと流行ってるときずっと人混みにいればよかった。はやく死にたい。 お金も時間も若さもたっぷりあるのに
全く気力が沸かない
毎日食って寝てるだけ
何もしなくていい環境に生まれてしまったのが運の尽きか
普通の人は高校なり大学なり卒業して就職して結婚して子供つくってそのまま定年まで働いて最後は家族に看取られて幸せに逝くんだろうなあ
俺は就職は愚かバイトすらしたことない
趣味もなにもない
スポーツ観戦もtvゲームも何してもつまらない
彼女もいないし人を好きになったこともない
俺も普通の人生を送りたかった 誰か俺らにも住み良い世界作ってくんないかな〜。
まあ俺は年だからほぼほぼもう遅いけどさ、晩年は穏やかに迎えたいよなー。
あー無理か。 晩年はモルヒネ打ちまくって痛さを感じず逝きたい
それか不慮の事故で痛みなく即死希望 喋りたいことだけ喋って、
今度はひとりごとか
ふざけんなよ 7月1日から東京転勤なのに、なにもできない
6月はいきなり3日休んでしまった ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています