生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ39
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
勝手ながら新スレ建てました
あとテンプレに新スレ立ての目安も勝手に追加しました 生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ22
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1584445762/
どうやら過去スレが残ってたみたいです
勝手に立ててすみません
出来れば現行スレを消化した後にこっちを使って下さい、失礼しました 先が無いこのままずっと非正規
はよ終わらんかな人生 なんのために生まれて
なんのために生きるのか
答えられないまま終わる
そんなのは嫌だ >>11
横になって目を閉じてるだけでも休まるらしいよ >>3
そんな難しく考えなくていいと思うよ。メンヘル板だもの。
1さん乙 ★メンヘラやニートの会議通話。
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どれか1つを満たしてたらokです。
通話にいきなり入ってきてok。
面接無し、性別・年齢の制限もありません。
寂しいとき、他愛もない会話で気を紛らわせたり、
みんなと話して楽しい時間を過ごしませんか？ 久しぶりにカッターナイフ取り出して切ったら満たされた
起きたら病院だし先生にちゃんと説明しなきゃだよなぁ… 今日は在宅業務だ。一日の予定と結果を上司に送るんだけど、その度に「お前無駄な仕事多すぎなんだよ」と返事がくる。何がどう無駄かは教えてくれない。つらい。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい >>6
子供向けの作品の曲とは思えないほど深いよね
特にメンタル弱ってる時には響く また今日が始まってしまった
もう始まらなくていいのに 生きるのは辛いけど死んだら周りの負担考えると何も出来ないな結局 スレに相談しに行くと
同じ病気拗らせた人から殴られる
それが一番怖い
きちがいの自分見てるみたい 最近デイケア通い始めたんだけど誰もかまってくれないし辛い
というか一人でいるのが好きなんだけどなんでデイケアに来てるのかわからない 腰痛キツくて死にたい 波がある分キツイ
対処療法しかないらしく ずっと付き合ってる
家族みんな腰痛持ちなんで遺伝性なんだろうけと 酒のみたい
医者から止められてるから我慢してるけど好きなもの好きなだけ摂取してそのまま死ぬなら本望だ 今月復職して以来職場には何とか来られてるけど、もう何が何やら訳が分からない仕事の洪水が押し寄せてきて辛い、苦しい
家に帰っても疲れ果てて何をする気力もなくただ寝るだけ、ひたすら明日が来ない事を祈りつつ…でも容赦なくやってくる明日
もうダメだ、辛すぎる、己の無能さを恨む >>32
似たようなもの。なんのために生きてんだか分からなくなるよな。死にたくはないが、ゆったり生きたいよ。 無能だし迷惑ばかりかけてる
生きてても無意味だって最近ずっと思う。
友人は自殺したら許さないって。。。うーん メンヘラだとか死ぬ死ぬ詐欺とか言われる。自分が一番思ってるよ苦笑
ごめん いつまでこんな状況が続くのか
不安しかない
不安と情けない自分が重なって益々落ち込む 仕事辞めたら途端に鬱悪化、もともとあった鬱が外出しなくなったせいで表面に出てきた
何のために今生きてるんだろう？
日、一日ともっと老いて醜くなるだけ
楽になりたい 在宅勤務中にちょっとでも休憩するとマジで動けなくなるんだが。やばい。仕事しないと。でも体が動かない。 スマホの顔認証が最近うまく動作しない
以前できてた自然な表情ができなくなってる
悲しい 替えどきかもしれない
指紋認証でもいまいいスマホ結構あるよ 挨拶しても無反応って結構こたえるなー
無能は無視ってことかな 金がなくて欲しいものが買えない
鬱で働けなくなって貯金300万消えた
ここまで自分が落ちるとは思ってなかった >>44
自分もされない人いる
だからその人には挨拶しなくなった
生きるの辛い…早くお迎えがきてくれないかな…ちゃんと修行を終えないとあの世に行けないという… 仕事できるようになりたいなあ。でも無理なんだよなあ。叶わぬ夢なんだよなあ。 みんなには悪いと思ってる
でも怒らないで
身も心も限界なんだよ やっぱ俺じゃ力になんてなれないのか
無力だなぁほんと 死んでしまいたいよ 医師とか弁護士とか
資格のハードルが高い職業の人って
なんで直列思考に偏ってる人が多いんだ?
やはり知識の詰め込みが多過ぎて
そうせざるをえなくなるのか？
出来ればまずは風呂敷広げて
俯瞰で全体を見て並列思考で考えてくれよ 自殺率
コロナ危機で一旦減って
芸能人のアレでまた上がったんだってな 一度でいいからスイスあたりに行きたかったがまあ無理だよね 今日夜くらいからなんかいっぱいいっぱいで辛くて余裕がなくただ静かにしてるしかないというか
これが不安とか寂しさになる 独学だけど長年専門の人に学んできたことがあって、それを書いたら
説明も書かずに真っ向否定する人が出て。返事に困る
大学院の教え方と実地は違うんだけど、
肩書きがないって、こういうときつらい。
若くないし、もう大学院行こうなんて思わん。学位でマウントする無学、嫌い 九州で人生を終えたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
rfjdml@1-tm.com しんどいわ。頭痛いし寝れないし仕事上手くいかんし心臓も痛いし。苦しい。疲れた。 どうしても要らん緊張というか張り詰めというかが発生する
そういうのを今なるべく楽にならないかなんだが 野良入れるとそいつの意向なんかとかでそうじゃないに比べてテンションが高止まる
そもそもしんどいし寝入るに向けても都合が悪い 年収300程度では夢も希望もない
自転車操業、奴隷とかわらん
自殺するのは迷惑かかるから、とか昔は思っていたけど、追い詰められるとそんなのどうでも良くなってくるね >>59
リラックスのメディテーションがいいと思う
自分の好きなものはもう市販されてないので、似たやつをつべで探してきた
こんなやつ。
似たようなのはいっぱいある。布団のうえで、ただ声に従って
息吸ったり吐いたり。力入れたり抜いたりをやる。そんだけです。よかったらどぞ
【寝ながら マインドフルネス 40分】
自分を大切に思う ボディスキャン瞑想｜誘導マインドフルネス瞑想
https://youtu.be/FSRd6P2Mwc0 >>62
瞑想関係は、アメリカの大学でやってるのを、おそらく日本語にしてる
セラピーでやってる人もいれば、ヨガやスピリチュアルもいて
そこが宗教と誤解されて、噛み付く人がいたりして、トラウマが蘇る
これでもなかなか勇気だしてリンク貼ってる
医者でもやってる人はいるし、入院中に教えてるところもあるので、
健保でちゃんと扱えばいいのになあ。儲からない治療に金出さない行政。 仕事をある日突然無断欠勤してから一か月・・・
死ぬ勇気も出ずネカフェで寝泊まりしてたがそろそろお金も尽きる。
最後のお金でロープ買ってがんばる 働けず孤独、無目的な日々で苦しさも強い
疲れたな
なんとかしようとそこそこ足掻いたつもりだったのにな
もう何をどうすればよくなるかわからないし今は少し楽になれててもまた季節が変わると地獄になる
もういやだ 気力も体力も限界まで働いた。1億あっても何も満たされないことが判った。生きたいという意欲が消えてしまった。何のために生きているのだろう。本当に判らなくなってしまった。 自分と頭の中で会話したりってやっぱり普通ではないんだろうな
寂しさとか数々の失敗経験がそういう状態を生み出したんだろうな 同じ歳の人間はもう立派に人生進めてんのに今日も何も出来なかった
いじめとか何かきっかけがあった訳でもなく緩やかに人生ダメにしてしまった 欠陥遺伝子だから結婚できないんだろうなぁ
私みたいな人間に生まれてきたら可哀想だから仕方ないか もうすぐ無職2年生
所得補償保険があと2年もらえる
それまでは生きていよう 無職9年目…。このまま社会復帰出来ずに終わるのも嫌だけど、先が見えない(>_<)で、昼夜逆転生活から抜け出せずにもがいてる現在。孤独と不安だけ渦巻いてるけど、自分から死ぬ勇気も無く悶々としてます。 人が怖い、人間不信
みんな敵に見える
いつも責められてる感覚で苦しい >>77さん
大丈夫ですか？人間不信になる程、今お辛いんですね。 僕の場合は47歳童貞で未だに交際経験もないです
いつまでたっても彼女できない理由としては高校時代の部活の女性部員からおごらされたり
男性部員から金を取られたり金を貸せとか言われたり
あとは近くのセブンイレブンで悪い女性ども4000円もおごらされたりしてひどいイジメにありました
それから勉強して浪人して大学入りましたがそこでも彼女出来ませんでした
女性のいるバイト先行っても無理でした
大学卒業して社会人になってからも出来ませんでした
もうその事が自分の思うように行かないために自殺したいと思ったこともありました
今話した状況が引き金となり彼女も結婚もできなくなってる大きな要因で発狂し精神障害者になりました
つまり過去と未来と現在がコンピュータネットワークのような感じで制御されているのではないかと考えられます 統合失調症と自閉症とパニック障害と発達障害
泉健緒で検索してください 検索「仕事 つらい」
→検索結果「つらいのはみんな一緒です。頑張りましょう」
楽になるにはもう死ぬしかねえんだな俺 >>81
ホントにその手のワード検索してもロクなもん出てこないよな。転職サイトとかセミナーへの誘導みたいなのばかり。何一つ解決しないし、心も癒されない。結局掲示板に来てしまう。 あとはなんか難しい用語並べてたりしてなんかその人の言ってる人が正しいのかを誘導しようとするようなのも多い
自分で考察する力を身につけない限り真の解決はないんだろうな >>81
辞めるのは全力で今の仕事に慣れるよう努力してからでも遅くない！
ってもう努力する気力もわかないんだよ えっひょっひょ朝から安静時脈拍104
そりゃ苦しいはずだわ
自律神経いつになったら生き返るんだろ >>81
自分だけが辛いと思うな、って
何も考えてないか煽ってるかのどっちかだよね 仕事しないと生きていけない 仕事してると生きていたくなくなる
楽な生き方を送る能も脳も現状を変える気力も無い
救いはないのか？
宝くじとか株やらで大儲けだとかアホらしい 怠惰な人生なんてなんで生きてんの？なんて以前は思ってたけど最近よく夢想する 世の中が糞で自分がそれに適応できる能力がないとわかればそりゃ逃げたくもなるさ 何も異常ではないよ
俺なんて暇があればしょうもない夢想が頭をもたげてくる 着込んでエアコンガンガンにつけてるのに寒気が止まらない >>44
システムズアプローチ入門という本の
コラムに
『無視』という形の
コミュニケーションというものもある、
と書いてあった。
無視であっても影響を互いに与えたり、受けたりしてるとあって
なるほどなーと思った。 休憩時間だけど
もう疲れた
頭も体も動かない
早く帰りたい 死にたい、マジで、どうしようもない
自分クソすぎる、周りは敵に見えるし
常に自分のせいでイラつかせてるという思い込み
自信過剰すぎ、消えてなくなりたい しょせん上っ面の世間話しか出来てない事があまりにも虚しい
何も相談事とか将来の話とか聞いた事ないし
もっといろんな話したかった 仕事が決まらない自分が情けなくて、ストレス耐性も弱くボロボロになっていく体が醜くて悲しい
頑張らないとなのにな、頑張らないとなのに、働く気もあるのにな、自分がダメすぎて辛い もうすぐ誕生日がくる。無駄に年だけ取るのが怖い。
ろくな経験をつまないまま体が衰えていくのを感じるだけの人生。 また叱られちゃった
順序だてて作業が中々出来ないし、こうしなさいああしなさいって言われると余計パニックになって何をすればいいか分からなくなる。
無能だなぁ俺 今の自分のことなんて誰も認めてくれない。
旦那も親も。
私は主に学業に対して努力家で、文学的センスが少しあって、見た目がそれなりに美人ってことが取り柄だったのに、うつ病になってその全てを失った。
努力全く出来ない、文章も書けない、デブ。
そりゃあ愛想も尽かされる。
何より自分で自分が認められない。
いつも思う。努力は本当に鬱だから出来ないの？ただサボってるだけじゃないの？サボり癖がついているだけ。自分は駄目人間だ。
死ぬの怖い。
絶対苦しいし痛いし、死んだ後自分の思念はどこに行くの。
でも、生きていくのも辛い。毎日毎日自分に絶望して、ゲームやらなんやらで一瞬気を紛らわせることは出来るけど、結局終わると「またやるべきこともやらずにサボってゲームしてしまった」と絶望する。
どうすればいいのか分からない。
どこか遠くでひとりになりたい。
でもお金もないし、ひとりになった所で何が変わるんだ。
どうせ自分ひとりで生きていくなんて出来ないくせに。
実家にも帰れない。
旦那と少しケンカしたくらいで実家に帰れる人が心底羨ましい。
親はダメ人間になりさがった私なんていらないから、そんなクズの面倒を見てくれている旦那に感謝しているから、出戻りなんてとんでもない。これ以上迷惑なんてかけられたくない。
そう思っている。
こんな親から産まれたのだから私がクズなのも多少は仕方ないと許して欲しい。
私が死ねば全て解決する。
分かってる。
でも自殺の恐ろしさを乗り越えられない。
どうしようもないクズ。
誰か殺せ。 >>100
それADHDじゃね？薬で緩和してる人いるよね 俺も
今日も大雨の中、重い荷物を台車で運んでたら倒して濡らしてしまった
ついこの前も店の大事な本棚運んでるとき壊してしまったし
誰でもそうなってた、怪我なくてよかったって言うスタッフのフォローがつらい 送迎が嫌で徒歩で通いたいって希望するのは変な事なのかな
「職場 送迎 嫌」とかでググってみても、送迎ドライバーの苦労とか飲み会帰りに同僚を送るとか「送迎するのが嫌」って話ばかり出てくる
誰かに「送迎されるのが嫌」って人間は世の中そんなに少数派なんだろうか
自分にとっては凄く苦痛で疲れるんだけどな
それが無くなるだけでも重荷が少し減るのに 俺も障害者枠で働いてるけど、周りに迷惑だよなぁ…って思いながら働いてる 自分にとって良かれと思ってした事がことごとく裏目に出る
人生ずっとこんなで運がない 収入が０になりもうすぐ電話と光回線が止まる
それまでにみんなにお別れをいっとかないと恥ずかしいしな
それでお別れが済んでいらないものを処分したらクビでもつる予定
もうすべてで八方ふさがりでどうにもならん
どこで死ぬか、それだけを考えてる
最後までかっこをつける不細工
それがわい >>111
４５
恥ずかしい話自己破産を進めてたけどクレジットカードでトトビッグを買ってるのを咎められて多分自己破産も出来ないってさ
もう死ぬしかない
生活保護も相談に行ったが居住してるところが居心地よすぎるからだめだと
じゃあ引っ越すとなると10万前後の費用がかかるわけでそんなの無理なんだわ
それを福祉課の人間に言っても聞く耳持たないしな
死ねってこった 俺は近畿から関東へ引っ越した
嫌な思い出しかない場所を離れて新しくやり直したいと思ったから
後の半生はこっちで過ごす
障害年金と短時間バイトのみだがそれなりに充実してる
病院通いだけはいつも通りだが キレちゃダメだキレちゃダメだ
結局キレてしまった
キレちゃダメだキレちゃダメだ
ふぅ今回はキレないで済んだわ
とホッとしたのも束の間
なぜか相手がキレてる
この繰り返し >>112
施しを受けるんだからお前らは囚人と同じ扱いだと言われてるようなもんだよな ヤクザみたいな人間ならのらりくらりと支給だけ受け取って好き放題やるんだろうけど 双極…仕事は時間に追われてしんどい
周辺は変人多し。自分もかもしれないけど
辞めて、しばらく南の島でのんびりしたいけど、再就職できる自信はない というかテレビメディアは本当に酷いね
一人が悪だと徹底的に電波で流してる
精神病んでる人間も居るのにそれを考慮せず孤独死だの未婚者だの言ってる
結婚だって簡単にやれたら苦労なんてないわ
色んな過程を飛ばして身寄りがないだの流すなと >>110
無責任かもしれないけど、死なないでほしいです。なんとかあなたが生活保護もらえるよう祈ってます。 俺も貧乏だが俺んとこに来たら飯ぐらいなら食わせてやる >>112
> 生活保護も相談に行ったが居住してるところが居心地よすぎるからだめだと
ここの所がよくわからないんやけど、今住んでる場所が所謂
生活保護費が下りる規定に沿わない環境って事かな？
それで引越しするなら10万って事かな。
その類のお金も市政がなんとかしてくれないか調べてみて！ まじで生きる意味を考えてしまうこうなったらもう終わり 就労移行支援所に通って1年になりますが、職員との人間関係に悩んでます。塩対応は当たり前で辞めたいです。
発達障害持ちは辛すぎる。南の島で自給自足の生活したい。
でもお金がない。 そのことに関してはここに書いてあるよって簡単な内容の書類渡されて読んだんだけど全く頭に入ってこなかった
文章が理解できないのに焦ってますますわからなくなって「わかった？」って聞かれても涙目でわかりませんとしか答えられんかった
なんかもう病気なのか？ってレベルの無能で生きてく自信なくなったわ >>110
民生委員さんを訪ねていって。最寄りの公民館に行けば、連絡取れると思う
地元がダメなら、隣町でも。
交番に行ったっていいんだよ。助けてって。
いざとなれば、共産党の市議の事務所や
公明党創価の建物に飛び込めばいいよ。ナマポに強いから >>110
結局誰も助けてなんかくれねーからな
ホットラインに電話しても何のアドバイスもない
ただただ死んだらおわり
何かいい事あるはず
生きがいを見つけたらどうだろう
とかな
苦しんだ事がない奴がやってるからな
金に困ってるって言ったって見て見ぬ振りだ
試しに口座でも書いてみたらどうだ？ >>110
>>128
の言う通り共産党は助けてくれるのは間違いない
政治絡みだから好き嫌いはあるだろうがね
民商ってのが大体の地域にあるから
試しに行ってみるのも良いかもしれんよ >>127
学習障害ってやつかもしれんね。
映画監督のスピルバーグがそれで有名 焦ってる時や疲れてる時って書類の文字だけを目が追ってて、内容が全く入ってこない。そういう人多いと思うぞ。俺もそうだし。
特に対面で読み終わりを待たれてるって状態は絶対完読出来ない。一旦持って帰って、疑問点があれば電話で照会にして欲しいぞ。 役所まで議員引き連れてくる人いるの？
逆に心証悪そう >>131
何故かF1ドライバーにも多いな あの障害 上司「ここは○○で△△だよ」
俺「はい」
翌日綺麗さっぱり忘れてるんだよなあ 「お前は努力してるつもりなんだろうが、努力の仕方が違う」
人並みに勉強しようとしているだけなんですけどね…
これで努力の仕方が違うんだったら俺は何をすればいいんだよ みんなアドバイスありがとう
もう一回市役所にお金がマジでないから死にそうだって相談に行くわ
それでもだめだったら共産党の市議に相談する
っていうても来週の病院代もないぐらいなんやけどな
この状態で薬までなくなったらマジで自殺しかない 無能だから人の倍仕事して勉強しなきゃいけないのに、帰宅すると身体が動かない。薬飲まなきゃ眠れないが、薬飲むと朝起きれないから、21時とか22時には布団に入る。家では何もできない。 >>137
これ。何をどう努力したらいいか教えてほしい。それが分からないから困ってる。言われたことなら何とかできるから、何をすればよいか教えてほしい。 少し俯瞰で物事を見ることを意識するといいのかも知れないと思った
親身になることはいいことだけどのめり込みすぎるんだなきっと >>129-130
リアルで、一般人時代から知り合いのおれが有権者で
公明党の議員が居て、相談をしても
電話１本するだけで解決することは、対応したが
そうで無い場合は、相談窓口に同席はするものの
他者に丸投げ的な感じで終わったな。
共産党と関わったことは無いが
依頼事を解決してもらった後は
こちらからの見返りも求められそう。 >>141
SNSで知った知人の現状にショックを受けて体調に影響を受けてる自分が嫌になるわ…コロナ禍以降色々過敏になってるという自覚はあったんだけど、その事がとどめとなって頭がパッカーンとなっちゃった感じだ >>131
今の部署に異動してからこうなったわ
前の部署に比べて膨大な量の仕事に追われて締切守るのに必死で心が休まらんしもう嫌だ >>143
例えば親しい友人や恋人でも自分とは全く違う人間だよね
自分と違うからその人にもその人の意思がある
その人にしか見えない視点があって助言をくれている事なのである意味貴重な意見なんだよね
どういうことなのかもっと深く追求してみてもいいのかも知れないよ 九州で終わらしたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
rfjdml@1-tm.com 高校辞めたい死にたい辛いとか言いたくないけど言いそうになる時がある自分ごときで辛いとかしんどいとか頑張ってるのにとか言っちゃだめなのに言いそうになる無理死にたい 今日も色々と大変な夜だ寝るまで持ってくのも結構難しいか 掲示板の書き込みは受け売りの伝言だから信頼してない >>145
夢を追い続けてバイトで食い繋ぎ、その生活に疲弊して精神を病んでも尚諦めない人生ってどうなんだろうか？
俺は精神的な苦しみこそ理解出来るが、様々なことから回避し続けた人生だからその人にかける言葉を見つけられないわ… >>142
ほぼ何も頼まれないよ
たまに消費税減税の署名位だ まあこういうの寝る意思を固めようとしてるようなもんか
書くエネルギーもキツいくらいだけど結果的にしやすく >>152
その人見ていてどう思う？
ただの勘違い野郎に見えるだろうか
自分は大きな挫折を味わったけど今は希望でいっぱいだよ
あなたは人が放っておかないくらい魅力的な人間なんだね テンションを下げると野良は鳴くんだが寝ようと落とし始めたら野良が鳴き始めて○意沸き窓開けた状態で全精力を振り絞り追いかけ回し外行ったかどこかわからないところに隠れた
無理しまくったので異様に全身が痒くなり腕になんか斑点みたいなのが浮き出たりこれは強烈に痒くなった時よく出るんだがすごく変になった
あいつはこっちの事情をいまいち理解してない
寝ようと落とし始める時にそう鳴かれるのがどれほど痛いか ああ鳴くのは孤独を感じるからだろうけどこっちはそれされると寝入るのが出来ない 正直嫌な気になる
ひどい事してると言うと言うわけで 勝手な思い込みやら勘違いやらで余計なことしちゃうし細かいこと聞こうとするとこんなことも想像出来ないのかとも言われる
本当どうするのが正解なんかわからない 今日結構かかるんじゃないか
遅くなると短時間の睡眠になりやすくいい事がない 野良の都合で動かされてたら先が削られてくだろな
なんもなくてもそういう節が昨今強いのに
テンションがまだだいぶある 精神科は迷惑掛かるから行けないし切るのも病院送りにされてから怖くて怖くて浅くしか切れなくなって物凄いイライラする何も発散できる所がないこれってそこまで辛くないから？なんなんだろもう死にたい 眠れなくて色々考えてたら、明日車に轢かれるのが一番いいと思った。
でもその車運転してた人はとても嫌な気持ちになるから他の方法考える。 >>142
>>148
別に支持者でもなんでもなく、聞いたことがあるから書いたんだけどさ、
あの人らは有権者の役に立ったって実績が欲しいのと
票がほしい。1票でも。赤旗の部数も1つ増えるし、
ポスター貼らせてもらうとか、署名とかも。
あと病院も、共産党系の病院は、ナマポも受け入れるんで。
医者って結構、多いんだよ、共産系w
公明もおそらくそんなだと思う。多分、市議なら自民やその他も歓迎するはず。
あくまで、いよいよ手がないって時の話だからね
あるって覚えとくだけでいいよ。 統合失調症と自閉症とパニック障害と発達障害
泉健緒で検索してください 心療内科初めて行って自立支援医療受けながら通院すること勧められたけどこれ手帳持てんのかないっそ手帳持ちになって自堕落な生活過ごしたいわ しんどい苦しい辛い
だけど死ねない
支えてあげなきゃ今まで迷惑かけたぶん ★メンヘラやニートの会議通話。
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人間不信が酷いのに寂しくて人が恋しくなる
安楽死したい 人間関係に躓きやすくて生きづらい
自己肯定感が低くて 自分は全ての人から嫌われ生きてる価値がない存在のように感じる いくら人一倍真面目に働いて口でも頑張りますって言っても病気でいつダウンするかわからない キツイこと言えばすぐまたダウン（それがトリガーではないけど普通の人からすりゃ繊細すぎるヤツだと思われてるだろう）するヤツに信用も任せられる仕事も何もないよなあ
いつか一人で立派に仕事こなして行きたかったけど
カミングアウト失敗だったよなあ
なんかさかのぼり始めるとうまれて来た事が悪手てどうしようもないどんづまりの思考に行き着く その思考、良く分かる。自分も障害者雇用だけどそこからも周りからは面倒くさいと思われてるよなぁ 普通に生活する為のハードルは予想以上に高いものだった 今日も安静時脈拍101ある
そのままじゃなにもできないけど薬飲んだら眠くて何もできない 今日も家族に内緒で仕事を休んだ
休暇も残り少ない
週５も仕事ができない 仕事なくて金も無くなった。死んだら何も考えずに済むんだよな。ずっと貧乏で金のやりくりばかりで疲れたよ。 ★メンヘラやニートの会議通話。
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死にたいと思ったら軽く首釣って意識が薄くなるまでやってる
今のところストレス解消がこれしかない
餓死するか首釣るかだ 後先考えず身辺整理せず首釣ってしまいそうで怖い
かっこつけだからかっこよく死にたいのに 俺が死ねば俺に「気の持ちようだよ」って言ってきた人も考えを改めるかもしれない
そう考えると俺が死ぬことにも意味はあるのかもしれない ツイッターやってると強いストレスを感じる事が多くてもうやめようと思います 冬季うつの季節になった
気力がわかないだけなら最悪寝てればいいけど胸が苦しくて耐えられなくなる
でも夏は夏で別の症状で発狂するんじゃないかって苦しさだった
時期によって刻々と変化するから薬でうまく抑えて安定させることもできない
もう嫌だよ
一時的に調子がよくなっても日が経つとまた別の苦しさが出てどうにもならなくなるんじゃといつも怯えてる
入院しても医者はろくに頼れずほとんど解決しなかった
生きようとすることに疲れた 弟が猫を轢き殺して平気な顔してた
親もぶつかった車の心配だけしてた
まだ生きてるかもしれないのに、普段猫が好きだの言ってるくせに、助けようともしない2人が私には理解できなかった
傷つく私がおかしいのかな
せめて遺体を回収しようと思ったけどもう片付けられたあとだった
この世は私には痛すぎる 上司にはいろいろ悟られたくないから自分のこと隠してばかり
もう疲れたわ >>192
そういう奴らは気の持ちようが悪くて死んだとしか思わない
わからない奴には何言ってもわからないから >>195
親兄弟と言えど他人だからな ここだったら家族よりあなたに共感出来る人もいるかもしれないから吐き出していくといいよ >>199
その通りだね
家族だからと盲目に信じてたんだなあ
話聞いてたら、すぐ救助してたら助かってたかもしれない可能性もあったから余計にいたたまれない
自分たちも猫飼ってるのにさ そろそろ勇気を出すときかな
真剣に逝くこと考えてる
人生に救いはない
世の中理不尽なことが多くて嫌になる
人の人格を否定して追いつめてきたり、人を値踏みして弱そうな人を見下したり、嫌いな人間に対して事実無根のレッテルを貼ってきたり
もうそういう人間関係の何もかもが疲れた 「希望の光なんてなくったって、いいじゃないか」
チャットモンチーのここの歌詞すきだ。 体調や環境が悪い中、自分なりにはすごく頑張って生きててそれでも汚部屋なことが悲しい
頑張ってないように見えるから
普通に生きたいだけなのにな
理想と現実の差が苦しい
片付け以外一切何もしないようにすればもっと進むのかもしれないけど、それだと心が死んでしまう
でも何かを楽しもうとしても汚部屋が気にかかって虚しくなったりする
捨て作業やってるけど、体調のハンデもあってほんとに少しずつしか進まない
もっと進めたい、もっと体が思うように動けばいいのに
この苦しみから解放されたい
今も、作業するには体が辛くてダメだ >>202
相手に期待し過ぎてたって感覚、俺も度々あるよ 前はそれで落ち込んだりしたけど、今は相手が今まで自分にしてくれた事を思い返したりして心を平穏に保つようにしてる まぁそれでもショックを受けることはあるけどね…
>>204
今は体が動かない段階なんじゃないの？俺の経験だと一時期しゃかりきに動き回った後にその反動で本当に何も手につかなかったことがあったよ 焦るだろうがマイペースに１つずつこなしていくだけでもいいんじゃないか？ 気持ち悪い吐きたい
メンタルも何これ何だかわからないけどつらくてつらくて震えてる
聴覚過敏も酷いし頭おかしくなりそう 長年物欲ないフリしてるけどホントは割と欲しいものあるんだ 自分をごまかしすぎて忘れてた
ただもう多分この先一生金銭面で好転すること無いだろうしなにより最悪明日の朝心も体も折れてそれからずっと働けないってことも有り得るから無駄遣いなんて出来ない
本当は外で値段気にせず美味しいもの食べたい
自分だけのカッコいい車に乗ってみたい
習い事もしたい 絵の学校行きたい
親や祖父母に恩返ししたい
ふと帰り道に思った >>205
ありがとう
マイペースでいいって言ってくれてありがたいよ
確かに行動すると疲れが出るよね
動ける瞬間を待ってみる
辛い現状に圧倒されがちで精神的にきついな あああああこれ怖いのか怖いんだ
恐怖感に呑み込まれてどうにもならない 仕事辛い部屋に閉じこもりたい人と話すと死にたくなる >>209
車とかは維持費かかるけど、食べたいものは食べてもいいんじゃないかな？
アレルギーとかで無理なら仕方ないけど 自分なりに頑張った
でも全部空振るの
前世が最高に幸せだったぶん今不幸なんだくらいにしかもう考えられない
辛い >>143
その人は幸せだよ
あなたのような優しい人から大事に思われて 普通の人は30代まで健康で40代で早めの更年期障害になって50代で節々が使い物にならなくなり60代で死ぬまでそれぞれの苦痛を味わうところ、
我々は20代かそれ以前に自律神経を崩壊させ更年期障害に似た苦しみを味わい続けて30代になる頃には本物の更年期障害と自律神経失調症のダブルパンチをくらいそれから死ぬまで苦しんで生きるんだなって思うと
生きたくない ただ1人で何もしないで静かにしてるしかないのは最近とかなく前からそうだったな
病院で点滴とか不安が起こってた >>216
今35だが体力面では意外となんとかなるぞ まぁ20代の頃の体調が最悪だったせいでもあるんだろうけど 病気で仕事を辞め46歳でコンビニバイトを始めたが店の裏とかならまだしも店内で
「あなたホウレンソウって知ってますよね？言ってみてくださいよ！」
と詰られた事を思い出してしまった。
「報告･連絡･相談です」
と馬鹿正直に答えていた自分は傍から見てどう映っていたのだろう。この事を思い出しているうちに苦しくなってきた。
社会に出たての若い子でもあるまいしメンタルが弱すぎる。 >>223
まあ店内で叱責するのは非常識だわな
叱責される側もよっぽどだけど
コンビニ店員なんて所詮底辺だしな >>213
食べたいものを食べたい時に食べられるほどの収入がない人もいるでしょ 憧れの先輩の現状をSNSで知ってショックを受けたって人
何度か書き込んでるけど随分尾を引いてるな
よっぽど好きだったのか >>223
言ってみてくださいよ、って言われて答えただけなら何もおかしい事なんかないと思うよ
どういう経緯でそうなったか知らないけど、何にせよ指導する側にもパワハラにならないように努力する責任がある筈だ >>223
その言ってみてくださいよって言った奴は自分より若い？ 店内で叱責受けてるの見たことあるわ。
あんまり人に怒られた事ないから衝撃で聴いてたんやけど
あそこまで言わんくてもとあそこまで言われて黙ってられるんやの二重で驚いたな 一つのミスで本当死にたい気持ちになる
鬱なんだろうな みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム島旅行しました。
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！ １７０００円障害者加算あり！！
上記のような人生もあります＾＾
障害者の皆さん。頑張ってちょ .暇らあ〜。暇らあ〜。暇らあ〜。暇らあ〜。暇らあ〜。暇らあ〜。暇らあ〜。暇らあ〜。暇らあ〜。暇らあ〜。暇らあ〜。暇らあ〜。暇らあ〜 >>228
多分俺のことだな しつこいと思ったのなら謝るしもう書かない こういうスレに来てる部類の人間ということでどうか許してくれ
異性として好意を持ってた訳ではないと思う 正直アカウントを見つけるまでその人の事を忘れていたようなもんだし
ただその人は正面から俺の事を誉めてくれた人で、そういう人って俺の人生の中で片手で数えられる位しかいないからその嬉しさは今でも忘れてないよ
だから自分が偶像化してたのがいけないんだとわかっていても、その人がSNSで自分の苦しみを撒き散らす人になっていることを受け入れることが出来なかった きっと自分が精神病むような経験をしてなければここまでこたえることはなかったと思うんだけどね… >>231
客のいる前で叱責してるのマジで不愉快。その店にはもう行くまいとさえ思う。昔好きだった鉄板焼き屋の店主が若いのを怒鳴りつけてて、それが原因で行かなくなった。その後、その店は潰れた。 >>235
田舎のコンビニはオーナーの程度も知れてるから本当にそういうの酷いよ… 店員の質が高い訳でもないから単にオーナーや店長が気に食わない奴をサンドバッグにしてるんだなってのがわかってしまう なんかしんどい苦しい
何もやる気がしない
独り言で疲れた、あー死にたいと言ってから自分でびっくりする
そんなに疲れてるのかすらわからない 週末は書き込みが減るんですよ
結局みんな仕事が嫌なんですよ
仕事から解放される金曜夜〜日曜昼あたりまではメンヘラ板の人口が減る気がするんですよ たったひとりの親友だと思ってた奴がインスタで全然知らない奴を親友だと紹介してた
世界でいちばんの友なんだって
波乱万丈なそいつの人生ためにほんといろんなことをしてきたつもりだったけど、いちばんだと思ってたのは俺だけだったみたいだわ
40過ぎたおっさんが朝から泣きそうだ >>241
あなた程の仕打ちは受けてないけど、高校時代に似たような経験があるわ 中学から仲良かった奴がいて、高校に入って学科が別々になった後も頻繁にメールはしてたし、たまに遊んだりもしてたんだ
親友とまでは言わないけど互いに家の悩みを話したりもして心を許しあえる関係だと思ってた
それがある時期からお前の話なんて聞きたくないとばかりになあなあな受け答えをされるようになり、ついには「お前ん家の家族が頭おかしいんじゃないの？」と、攻撃的なことまで言われるようになった
その後久々に元気な様子の時があって話を聞いたら、「10年来の親友に進路を相談したら後押ししてくれて心強かった 親に専門への入学許可も貰えたからこれから俺は夢に邁進する！」って感じのハイテンションな応答が返ってきた
この発言に何か意図があったのかはわからないけど、これを聞いた瞬間俺はあぁ、こいつの為に良かれと思って相談を聞いて色々アドバイスもしてたつもりだったけど役立たずだと思われてたのかなと思ってしまって、以後そいつとの交流を自ら絶ってしまった
友情にひびが入るとか女子の間の話だと思ってたのに、まさか自分が当事者側になるとは思わなかったよ >>220
>>217
もう30代です
どんなに筋トレしても体調不良の時は起き上がれません
もうだめだ 「こうしないなんておかしい」「普通ならこうする」「そんな風に考えるなんておかしい」「こうできないなんて劣ってる」「こじらせてる」
やめてくれ 友達なんかもういらないわ
最終的にお金貸してって言われるだけ
人と知り合うの怖い お金かしてなんて言ってくる奴端から友達じゃない
友達に借りるくらいならサラ金で借りる 普通はそうだよな
迷惑はかけられないし自分で何とかするもんだ 真面目な性格とか内気な性格だと学生の頃はなんとかなっても大人になると本当酷い目に遭う
特に男だと誰も手は貸してくれやしない そうだね
結局世の中は図々しく生きるやつが残っていく 真面目な性格、内気な性格だからというよりも単純に人望がないだけでは 糖質の弟が殆ど寝てて、テレビだけ見る生活ずっとしてるけど、つらそうに見えないんだよね。何が楽しくて生きてるのか謎。たまに散歩するぐらいで、買い物も親任せだし、意欲がないみたい。俺は強迫性障害、不眠症、鬱病だし >>254
俺の目で見た限りでは、いわゆる世渡り上手な人というのは
図々しさと気配り上手を兼ね備えているというか、相反するものを同時に自分の中で受け入れられてるような、そんな印象を受ける >>236
そういう奴に限って自分はできてると思い込んでるから厄介。
以前ホテルでイベント開催したとき、ホテル側の責任者が若い奴を怒鳴り散らしていたが、その責任者もミス連発。お偉いさんをお見送りするときハイヤーを頼んだのに、普通の黒タクよこして、ブチキレそうになったわ。
自分を棚に上げて周りに当たり散らすのは本当に最低。 >>240
そうだよね笑
金曜の夜から不安感じてここに来てる俺としては、寂しい限りだよ。 他人に質問した直後に何を尋ねたか忘れている
他人から答が返ってきて復唱した直後に内容を忘れている
ふざけてるんじゃないのに
そしてこれで未診断 >>248
俺、小さい頃から母親にそう言われ続けて育ったよ。加えて「〜しないから（あるいは〜するから）あなたは嫌われる」「私の言うこと聞かなければ家から追い出す」だね。うちは母子家庭で兄弟もいなかったから、母親に支配されて育ったよ。
大人になった今でも、帰省すると「マトモな土産を買ってこないのはおかしい｣とか「普通は私に何かあったときのために、近所の人たちに挨拶に回るもんだ」って言われるよ。 >>243
241です
読んでて腹がぎゅうっとなったわ
同じジャンルの痛みを感じてますね
向こうには悪気も悪意も、俺という存在もなかったんだなあ
ほんと、使い捨てられた存在だよ
自分のしてあげたことを恩に着せるのはよくないと思うけど、その瞬間その瞬間は俺たち親友だよなとかお前が友達でよかったとか言われてたんだ
俺がその気になってただけだったのかな
今、悲しさが怒りに変わりそうだ 友達が少ないんだろうね
だから一人に裏切られたらこの世の終わりのように絶望する
心理的にも特定の人に依存しがち 身体中が痛い
もう寝てしまいたいけど子供が帰ってこない 友達いない恋人もできたことない
もう33だよ…悲しい
人とどう関わればいいかわからない、話題もなくて話さないから職場でも嫌われる
誰かに愛されてみたかった
みんなは恋人いるのかな
誰とも付き合ったことないのがすごいコンプレックス
魅力ないんだろうなと思うと辛い >>263
俺なら帰省しないな
俺は家を出て親族との関わりを全て断ち切りたいんだが…
何も出来ない口だけの親を養うのはしんどい 薬飲んだのに仕事中人の多さに手が震えてあげく涙が止まらなくなり早退…。
死んだほうがましなのに死ぬ度胸もなく今日も人と職場に迷惑かけて生きてるのがつらい。 ★メンヘラやニートの会議通話。
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内気なだけでは
内気な人は、結婚相談所に入会すればいいと思う >>268
でも放ってもおけないんだよね。一応、俺も女手ひとつで育ててもらってはいるからね。それについては感謝してるし。うちの子は母親のこと好きだし、あまり仲悪いところを子供に見せたくないってのもある。ただ、最近はうちの嫁と母親の仲が悪くなったので、少し疎遠になりつつあるけどな。あんたの母親は毒親だってハッキリ言われたよ笑 仕事でうつ病になり、結婚生活もうまくいかなくなり離婚
ストレスで別の病気になり食事も運動もままならない身体になっちまった
結婚式も挙げて最低限の親孝行できたし、この先の人生考えると希望が見えない
ただ一つの心残りは姪の結婚式を見られないことだけど、そこまで生きられる気がしない >>267
女性でも同じことで悩んでる人いると思うし、きっとどこかで誰かと出会えるよ。街コン行くとか、行きつけの飲み屋を作るとか、趣味の集まりに行くとか、そういうところで出会いの場を増やすしかないと思う。 >>267
俺も年齢近いけど無いよー
ほんと人との接し方がわからない、なんで皆あんなに話す事あるのか >>267
同い年だし自分かと思った
誰とも付き合ったことないし、異性の友達自体出来たことすらない >>267
茶道でも習いに行ったらどうかな。しゃべらない習い事だから 別のスレで、ポカをやった人が叩かれて、つい助け舟を出してしまった
そしたら、自分宛かどうかも分からない、つぶやきのような謎レスが続いて
怖かった。。自分への警告なのか、だれか別の人に向けたものなのか、、
句読点に気をつけろって。
意味わからん。そりゃ若い人とか句読点使わないのがオサレって聞くけどさ
学校で習ってクセになってるもんは、どうしようもない
それより、何か言いたいことがあるなら、いっそ言って欲しかった
炎上とか見たくもない性格だから、安心してよーと
心で叫んだ（直接いう勇気がないヘタレ 趣味でストレス発散 筋トレで悩みも吹っ飛ぶ
その通りだけどもホントにドン底の精神状態だと何もできなくなるわけで
すると更に心はダメージが蓄積し負のスパイラル 嫌なパターン入っちゃったよ セロトニンが足りない >>279
メンタルサロンとメンタルヘルス板にはガチキチが多いからあんまり気にしないほうがいいよ >>279
5chは板によっては句読点つけないのが暗黙の了解みたいになってるからつけないほうがいいよ 運動してる間は鬱な気分じゃないけど終わったらまた鬱になってくる
意味なくね みんな優しいね
こんなこと誰にも話せないからレスくれたの嬉しい
>>271,275
出会いの場に行かないとだめだよね…
ずっと憂鬱で外に出ようという気持ちが起きない
20代は無職の期間長くてずっと家にいた
世の女性は自然な出会いの場で(職場など)相手と出会って結婚する人多いのかな
異性に声かけられたことがないわけじゃないけど若い時の話だし2回くらいしかない
好きじゃなくてもとりあえず付き合ってみるのが普通なのかな
>>276
私も人との接し方が全然わからない
何を話せばいいのかわからないよ
なんであんなに雑談する話題があるのか不思議でしかたない >>283
その日一日運動した結果を評価してくれる誰かが居ればまた変わるかもしれない
例えばジムでトレーニングするならコーチをつけるとか 薬飲めば寝れるけど悪夢にうなされるから怖いわ
今日も誰かに殺されかけた >>277
同じ人がいるんだとちょっと安心しました
数は少ないだろうけど言わないだけでそういう人もいるのかな
私も異性の友達できたことない
学生の時は女子の友達しかいなかった
>>278
茶道かーとても女性らしいね
確かに話さなくていいよね
自分がそうじゃないから女性らしい人が羨ましい
全然話変わるけど久しぶりにヒカルの碁を読んだら面白かった
囲碁は全然わからないけど面白い
私が10代の時にアニメ化して囲碁ブームになったんだよね懐かしい
憂鬱な気分がちょっと楽になったかも
めちゃコミとピッコマで一部無料で読めるのでもしよければ 人と親しくなれないんだよねえ
劣等感は所属感の欠如である、という言葉はその通りだと思う
生きる苦労は皆あるとしても、ありのままの自分を受け入れてくれる環境があれば悩まないよね >>287
茶道は男女問わ図、そもそも、千家茶道は、始めた人が男性だよw
しゃべらずに他人とあう趣味の一例ってことで。
>>282
ありがとう。でもつける時はつけるというか。
キーボードで打ってるんだ、だから自然に入れてしまう
>>281
それ以外の板だけど、ありがとう クソみたいなコミュ障も問題なんだけど
身体が微妙に弱くてすぐ腹痛くなったり乗り物酔いしたりするから誰かと一緒に出かけようって思えない
修学旅行や職場旅行も飛行機で体調崩しバスで体調崩しで酷い目にあった >>291
IBSはないです
胃が弱くてちょっと脂っこいものとか刺激物食べると吐き気したり吐いたりって感じ >>292
そうか 俺は長年IBSに罹ってて、あなたの言う胃のムカつきの経験もあって胃薬出されてた時期があるわ >>287
あなたのような異性と出会って仲良くなりたかったなあ
同じ種類の人間だと一緒にいて楽そう 怒りがコントロールできない
終わったことなのに頭の中で何度も何度も反芻して思い出す
それが終わると今度はやっつけるパターンに話を変えて何度も何度も相手を叩きのめす
言いまかしたり、殴ったり、さつ〇いしたり、その人の社会的立場を壊したり
それを何日も何週間も繰り返して、ようやく怒りがおさまってくる
自分でも異常だと思う
今日は絡んできた爺をこ〇す妄想をしてる
怒りのおさめかたがわからない 最終的に怒りが収められているのなら問題はないと思うし >>264
嫌な気分を思い起こさせたなら申し訳ない そんな軽薄な人間に対しては怒りの感情を向けるのすら時間の無駄だと思いますよ いつか勝手に自滅するに決まってる
ちなみに俺の同級生の方は専門学校に進んだ後、夢が花開くことはなかったようです 学科は違えど同期には若くしてブレイクした女性お笑いタレントがいるのでどんな気分でその活躍を見てたのかが気になるところです
まぁ、俺としてはざまぁみろって言葉しか浮かばないんですけどね 最愛の犬が急に亡くなり絶望しました。
この世のすべてに意味がなくなり、生きる望みを見いだせません。
でもそれでも生きなければ。朝がまた来るから。
毎日が生き地獄のように苦しいです。
家族、友人はいますが、愛犬がこの世で最愛の相思相愛の伴侶でした。
これからどうやって生きていけばいいのでしょう。 友人関係とかはもうなんか色々ありすぎて難しいなって感じだな自分も。
ただ自分の場合何も相手に言い返したりすることができないまま終わってしまったのはなんか心残りではあるな >>299
大変でしたね
自分がもしそういう存在を亡くしたらやはりとても悲しむと思う
ただこういう話を聞いたことがある
三途の川を渡る時に向こう岸て待ってくれている人はその人にとって人生で最愛の存在なんだって
だからきっとあなたの愛犬も向こう岸て待っていてくれていると思う
それまではその子に恥じないように懸命に生きていかないとね 統合失調症と自閉症とパニック障害と発達障害
泉健緒で検索してください 新しい家探さないといけないんだけど家の探し方がわかんない >>295
できてるんじゃないかな。それに、怒りのコントロールができない人って
リアルに他害したり破壊したり罵ったりするやつのことだし。
ただ、想像であっても◯すとか危害を加えるのは、自分の心も傷つけると思うんだー
消え去れ！って念じるのでいいと思う。ドラクエのバシルーラみたいな
>>303
お金があるならまず不動産屋では。ネットであたりをつけて。
ない時はお役所に 同性同士のにらみ合いを見たり、嫌味言われるのってこたえる。
なんでだろう。なんでアサーティブな物言いができないんだろう？ 変な感じの動悸がする。
耳の奥に響くような たまに乱れる動悸。
長年病院に通ってもうつ病も良くならないし
もう何もかもリセットしようかな…
疲れた。 >>301
ありがとうございます。
親との別れよりもずっとつらく、今まで毎日幸せを与えてくれた感謝も伝えられずに急に会えなくなったので
宙ぶらりんで朝起きるたびに胸が痛くなり苦しい
なんとか深呼吸して供養しながら生きるしかないですね このスレは何なん？無駄に生き延びて弱音も何もあったもんじゃねえが 無駄に生き延びてるから弱音吐くんですけど
意味不明 梅田の飛び降りで女子大生に激突して巻き添え
飛び降りたのおっさんだと思い込んでたが男子高校生だったんだね わいもアスペで誰も友達もいない
彼女はいたが唯一の心のよりどころだったんで束縛しまくってしまった
かなり苦しい思いをさせてしまって今でも後悔している 首釣るマネをしたら落ち着く
ああ死のうと思ったらすぐ死ねるんだって
もう終わりだよ >>313
死にたきゃ一人で死ねっていう
のは冷たく貧しい考え方だと
私は思う。
なんか社会に蔓延してる
嫌な感じってこの自己責任論なのかも。 >>318
日本人は自己責任論がこんなに好きだからな
生きることには努力以外のファクターが色々ある（むしろそっちのが大事）ことくらい、ちょっと賢い小学生でもわかることなのにな
ほんと日本人は思考停止してんだなあ
邦人拐われて殺されても自己責任で済ました国家だし
失業率もそうだけどいかに低く算出する
ことしか考えてない国家だから仕方ないか >>319
市民革命が起こらずに封建社会が終わった国だから(幕末の動乱はいわば上級同士の内ゲバ)見えない壁みたいなのが至るところで綿々と続いてるんだよな
ちょっと分かった気になった奴が世の中を変えるだのぶっ壊すだの騒ぐけど、賢さも能力も足りないから大衆にはそっぽをむかれ、本当に賢い人はこの国の病巣の深さに打ちのめされ、世捨て人のようになるか目の届く範囲の平穏を保つことだけで人生を終えていくんだと思う 生きる意味がほしい
意味などないって楽しくやってる人とは同じようにできないわ 自分と巻き添えの
ほぼ同時殺人なんて最悪だろ
もう何もかも見えてないから実行したとは言っても
屋上迄の階段が登れたんなら下の人間も見えただろ
残った双方の家族は
正常には生きてられないだろうな 中学不登校でほとんど行ってない通信制高卒免許at職歴無し
何の能力もないので働ける気がしない
教養が小学生でとまってる
ニートになって5年経つ23歳精神障害手帳2級障害基礎年金2級wais知能検査IQ67https://i.imgur.com/zm8laCm.jpg
躁鬱
社交不安障害
事故って当たりどころ悪くて視神経切れて片目失明
なんのために生きてんのやろ
若さ無駄にしてる感が辛い
こんなんで作業所にステップアップできるのか？障害雇用で就職できるのか？
まともな教養体力根気常識兼ね備えてない俺が社会で全うに自立して生きていけるんか？
無理や >>30
俺も無視してるぞ
別に守って健康になったところでクソみたいな人生に変わりはないし
てか医者行っても言われたこと守る気ないし行くのやめたわ もちろん最悪だし、
巻き込まれた方は本当に気の毒だ。
ただその高校生に迷惑だから一人で死ねよ
って言うのは、
むしろそういう自己責任論が高校生の
飛び降りを招いた背景にあるのでは？
と言いたいのだ。
一人で死ねなんていう言葉は
権力者は使ってはいけないコトバだと
思うが大阪の橋下と松井なんか
平気でいっていたくらいだからね。
言っとくけど
政治的な誘導の意図はないよ。 自分の受け持つ予定だった仕事がなくなった 見切りつけられたかな
病気カミングアウトしたしとんでもないミス、醜態さらしたし寝込んで予定ぐちゃぐちゃにしたし
いい年したおっさんが何も出来ない やる気だけは失っちゃダメだと思ってきたけど最近はもう怖くて飛び込めない頑張りますも言えない 気分は沈んで朦朧としている http://imgur.com/8SYA31x.jpg
宣伝すまない
ラインのオープンチャットだよー＼(^o^)／ 命に支障ない病気に昨年なり、療養していたら今年８月
そろそろ仕事しても良いってなったから、仕事探そうかと思っていたら命に支障ある別の病気が発覚。
手術しなくてもいい。ラッキーっとか。
何かラッキーやね。 長い距離も歩くことすら、また激痛がきたらとかで怖い。仕事もできない。外出もままならん。
これがラッキーなのか？
50メートル歩くのにびくびくしてるのがラッキー？ まぁ誰か悪者にしないと世間が納得しないから仕方ないがもしれないな
気の毒なのはそうだし自殺はどんな理由があっても褒められたものでもないけど寄ってたかって責めるのもどうかと思う 無能の自分を無言で責める怒りと諦めと呆れと入り混じったあの目が未だに夢に出る もう6年も前のことなのに
またあんな目を向けられたら今度は生きていられるだろうか 無理かもな 医療関係者がラッキーと発言したなら相当な問題発言だと思うが、連中の倫理観もかなりぶっ壊れてるから平気で言いそうではある 自殺で巻き添えしてしまったのは褒められたことじゃないけど、責められたり損な目にあったりするのはいつも弱い者なんだよな
弱い者には行きづらい世の中だよ >>333
うつ病？だったら周りには言わない方がいいよ
仕事仲間だろうと友だちだろうと、受け入れてくれる人はなかなかいない
俺は嫁でさえ受け入れてくれなかった いろいろ相談してる弁護士に包み隠さず統合失調症、双極性障害であると話したのに
「それはあなたの甘えだわ、病気のせいにしてる、ずるいわあなた」
って言われて殺してやろうかと思った
子どものころから苦しんでると話したのに鼻で笑いやがった
殺してやりたい
許されるものなら殺してやりたい >>337
Adhdとそれ由来の鬱 チックぎみだったり不安だったりその他もろもろ 多分不治だな
受け入れてくれないのはわかってる 昔親に勇気を出して生きづらさを告白したら嫌味たらしく病院にいけばと返された(向こうもこちらが嫌味、というかいいわけ?をいってると受け取ったようだ)
多くを求めないからこちらにも何も求めないでください、理解してくれない人に無理強いはしませんという生き方に最近シフト中
ただ100%諦められる訳じゃないから辛いよねやっぱり どこかでわかってほしいって気持ちはある >>339
強いね
俺はうつが良くなったりぶり返したりに疲れて、もう終わりでもいいかなと思ってる >>250
私も友達いらない。
宗教入れって自宅にしつこく来る。
絶交したのに友達って言い張ってる。私の個人情報、第三者に垂れ流ししてる。 病気が長年に渡ると家族との関係も冷戦状態みたいな感じになるよな 互いに相手を理解は出来ないが衝突しないようにと考えて行動するようになる
最近は何度も何度も家を出たいとは感じては貯金額の現実や、俺に懐いて家にやってきた猫達のことを思って踏みとどまってる 明日仕事に行くのが怖い
今から手が震えてる
また暴言吐かれるかな
逃げたい、消えたい >>334
医者も言ったよ。
治る病気ならまだしも、完治がない
命に関わる病気で発言するのは異常。
お陰で、何かあっても手術する気は無くなった。
その手術しても四十パーセントぐらいは死ぬか、
成功しても半身不随になる可能性も高い。
そんな惨めになるかも知れない高額の手術なんか
受けません。と決めれた。 今回の自殺の被害を受けた女子を可哀想と見る風潮があるが、俺は全く反対意見でこの子はラッキーだと思う。
釈尊曰く生きる事そのものが苦だと言われている
全くもって同感。
故に彼女はこの現世の苦から解き放たれたと思う。
因みに彼女はボランティアの帰りにHEPにいたらしいが
美人薄命とかも、美人に生まれるだけの徳を持つ者や
善人は早くこの世から解放されるのは合点がいく。
親御さんの方は娘を失う罪業を持っていたのだろうから仕方ないとしかいいようがないが。 一年前に働いてた会社の社長と一人の同僚が憎い 都合の悪い者にはレッテルを貼り、社員を捨て駒としか思ってない
そんなところ潰れろ >>349
社員を捨て駒としか思ってない会社は多いよ
それを表に出すか出さないかの違いだけ >>349
お前が捨て駒程度なだけだろw
そこに気が付け いっそ、心不全で心臓止まればいい。
この世に未練も執着もない。
好きなことできたしね >>349
俺も10年ぐらい前に働いてた会社に同じ様な感情を持ってる
憎い事に潰れはせずまだのうのうと生き残ってるけど、生き残ってるのが不思議な位ネットでボロクソな評判を書き連ねられてるから痛み分けだと割り切ってはいる 生きてるの辛い
力が少しずつしか出ない
年齢的に余裕がないのに進んでいけなくてこの先不安しかない
クソ医者やクソ家族に奪われた未来が大きすぎた
私から、何年もの大切な時間も平常心もビクビク我慢しない普通の生活も、何もかも奪った
その時間のロスがなければ180度違っていたのに
貴重な若い期間は耐えることに費やしただけ
人生経験も思い出もない…
現在も被害は続いてるよ
惨めな上に解放もされないなんて
こんなペースじゃ何も取り返せないよ、苦しいよ >>338
結局 >>51って事だよ
職業的に相手を負かす為や
相手に有無を言わせぬ為に
能力を特化する生き方になるから
優先順序を必ずつけ
利害関係の低い人間に対してや
歯向かってこなさそうな人への
無神経な発言や侮辱がデフォルト
そういう奴が担当弁護士や主治医だと最悪 >>340
という生き方が理想というだけで強くはないよ
人との繋がり欲してここに書き込んでる部分もあるし
社会的な成功については何も言える能も口も無いけどせめてお互い心安らかな日々が送れれば良いな >>351
なんでそんな事言うの？
あなたは捨て駒扱いされない自信がある人なの？ サザエさん嫌いだ
俺は仕事がシフト制だから月曜が憂鬱になるとか、そういう理由じゃない
波平が嫌い
アニメの中とはいえあの関白亭主が怒鳴り散らしてるの見ると死にたくなる >>355
自分の発言とか行動に謝罪すらしようとしない
医師は最悪。ヤブ医師どころではない。
大動脈解離の疑いがある症状があるのに、心臓は
問題ない。胸とかは僕の専門だけど腰は僕の専門
じゃないから整形に聞いてとか適当な医師は最悪。
循環器学会の基準では胸・背中・腰とかの強い痛みは
心筋梗塞以外に大動脈解離も疑えとなってるだろうが。
ヤブ医師よ。
専門でないにしろ、整形の医師も医師免許持ちだろうが。
腰の痛みに血管とかの原因ではと聞いたのに、絶対に
ないとか断言出来たな。結果は大動脈解離だろうが。
湿布でもしてたら治るでしょ発言は問題でしょ？ どうやったら誰にも迷惑かけず、見つからずに死ねるのかな 夜になると街から人がいなくなり、慣れ親しんだ街なのにものすごく冷たく感じるな 季節の変わり目とか年末年度末とか春先とか・・・
自殺ニュースが続くときは、危ないなーと
最近では、自分の体調メンタルが危ないのと一致するよ。 日曜日が一番嫌い
家の周りもざわざわ騒がしいし外出ればファミリーばっかりだった
天気よかったからな
本当辛くなるわ 万全にしとかないと今日も結構厳しい
今のままだと安心も足りないし問題も多い
いのちのやつかけたいが全く繋がらない もうだめだめちゃくちゃ気分落ちてる
希死念慮が止まらん
何やってもうまくいかない
人生終わりたい 抑うつ状態という診断書を出され、今月いっぱいで退職します。不意に押し寄せる動悸と悲しさに潰れそうです。自分が信じていた人が、私にしていた事が、誰から見てもパワハラだった事。当たり前だと思っていた私。気づいた時には、遅かった。 何回も抑うつで寝込んでその度になんとか這い上がるように復活したけど今回はもうダメだ
いつまで、いくつまでこんなこと繰り返したらいいのか
もう楽になりたい >>373
朝食を食べる
舌を洗う
鼻が悪かったら治療する いくら楽しい休日を過ごしても仕事がある限り不安でしょうがない >>369
昼間の日の出てる時間はこっちの気分も落ち着いてるからまだいいんだけど、日が落ちてくると家族連れや手を繋ぐカップル見るのがきついわ
孤独感に押し潰されそうになる 今日は会社で唯一信頼できる先輩と会ってきた。事業所は違うから、本当に久々に会った。先輩は正直で不器用な人。理不尽な目や辛い目にも遭ってきている人。でも裏表がなくて優しい人。話せて救われた。
酷い目に遭って、虐げられてきたからこそ、できることがあるはず。優しくなれるはず。使い古された言葉かもしれないけど。そう信じて、俺も先輩のように誰かの生きる糧になれたらなあと思う。 寂しさに耐え切れず家族や元嫁に連絡したくなるけど、SOS出してると思われて心配させたくもない
SOS出したところでもう持ち直すのも難しいだろうし…
寂しさで心が折れそうだ >>376
凄いわかる 仕事あるだけ良いとも思うけどね 仕事と言えば 世の中がコロナ禍に突入してから仕事は減らされて常に不安ととなりあわせの毎日になってしまった
転職しようにもコロナが怖くてどうする事もできない、県内じゃ求人ろくなのないし 本当に天気のいい日曜日にボッチでやることなく一人でブラブラは死にたくなる いのちの電話かけれたがなんて言うかあまりに達観出来すぎてた人間で逆に疲れた
俗物じゃなさ過ぎて共感得られない話長々疲れた 早く切れば良かったのは初めてだったな
人間いつか死ぬんだからみたいな感じされてもな >>372
俺と状況が似てる。
その人からは逃げなきゃいけないと気付いていたが、逃げる行動が中途半端だったよ。
自分を守るのは自分自身。
所詮、あかの他人だよ。 来月中旬に家追い出されるが次の家決まってない
借金も山のようにある
もう死んだ方がマシかもな…… >>389
借金の内容や仕事の状況など詳しい状況がわからないが自己破産や債務整理ができるならして、場合によっては生活保護を共産党や公明党の議員事務所に相談に行ったら？ >>377
分かるわ。寂しいって感情は本当に恐ろしいし辛いと最近感じる >>384
強いて言えばうまく冷徹にしてられる人間 >>347
俺はどちらに対してもただただ可哀想だという感情しか湧かない。巻き込まれた人は本当に不幸だと思う。だけど飛び降りた人だって相当な生きづらさを感じてたんだろうなとしか思えない。擁護する訳じゃないが死にたきゃ迷惑かけるなとはいえないわ いつも人間関係がうまく構築できなくって孤立して、実家でも小さい頃から邪魔者扱いで、今も家に居場所がなくなってる。結婚なんかするんじゃなかった。発達障害に居場所なんか作れるわけなかった。しんどい。 見ていたリアリティー番組の出演者、昔からテレビで見かける俳優、どっかで聞いたことある名前のバンドの人、ビルから飛んで歩行者巻き込んだ男子高校生
自殺のニュースがわたしを肯定してきて辛い
死にたくても心の底ではまだ生きたいから死にたい気持ちを否定してほしいのに、すごい力で背中を押される
洗濯物を取り込みにふとベランダに出ると、このまま手摺りに登って、重力に任せて落ちたいっていう衝動に駆られる
今日なんて日中晴れてて気温もちょうど良くて少しハイになってたから危なかった
でも、死ぬ勇気がある人はすごいな
死んだあと、これより苦痛な世界だったら耐えられないから踏み出せないな 死ぬ人は勇気があるんじゃなくて
生きる絶望があまりにも深すぎるんだと思う
どうか絶望に引っ張られないで その気にさせといて知らないふりされるの死ぬほどむかつく
そいつの言葉二度と信じない (6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
| ,.' i､ |}
', ,`ｰ'ﾞ､_ l
＼ ､'､v三ﾂ /
|＼ ´ ｀ , イﾄ､
／ﾊ ` ｀二 二´ ´ / |:::ヽ
／::::/ ', : . . : / |:::::::ﾊヽ
http://twitter.com/ibuki_air
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 死ぬ人は、うつ薬や統合失調症の薬の副作用に
希死念慮があるから、それも否定できないよ。
言わないんだよ。
みんな飲んでる薬は注意してね。 知ってる人と会うのが怖くて仕方ない
友人と会ったけど一緒にいる間ずっと怖かった
変に誤解されてそうでいまも怖いし >>403
だがそうじゃないとやってられない仕事ではあるよ 昨日自分と話した人間が今日は首吊りしてるかもしれないという状況なんだからさ ツイッターとか見るとみんな基本的に人生楽しそうで食べたい物を食べて趣味を満喫してるんだよな
なんで自分はこんなになっちゃったんだろう
がんばって人並みの幸せを得ようと生きてきたんだけどな 楽しそうな様子だったらまだいいじゃないか 病んでるような投稿見るよりは 寝て起きたら仕事なのが辛くて寝たくない
でも寝ないと不調になる >>389
今の家が広ければ次の住居見つかるまで居候させてやれるんだけどな。 ツイッターであんまり不穏なのは見ないなあ
不思議と。ここで死にたいって見ても、ああ仲間だって思えるのに
ツイッターだと不気味で鳥肌が立つ怖さ マジで眠れない、初めて体調不良で休む連絡入れる
というかこんな状態で運転も現場作業も無理だろう
コロナで毎月2週間休業で不安ばかりの毎日、コロナでなくても環境悪すぎてキツい
転職しようにも田舎でろくな仕事もない
少しでも可能性を広げようと勉強し始めたけど奥さんからの全否定で死にたくなる
子供いれば頑張れる、頑張るしかなくなるって思ってたけど
心折れたらその分潰れた時のダメージも大きいな
若い頃のツケが回ってきたことを実感する
元々家庭なんて持つべき素質なかったんだ 長文、スレチだったらすんません
自分は奥さんと子供2人持ち
精神障害者3級、パニックと適応障害もう10年以上
今の仕事はIT派遣、40代半ばでそろそろきつい
ITは2度正社員やって共に調子悪くなったんで辞め
その後は派遣で踏ん張ってる。
でも仕事や収入について将来不安しかない。
子供は2人とも小学生でこれから大きくなってお金もかかる。
父親がこんな不安定じゃ申し訳ない。
奥さんは俺には勿体ないぐらいホントに良い奥さん…
将来設計無い、気力も無い、甘えなんだろうと分かってても動けない。
同じような人、もしくは経験した人など、何かアドバイスいただけたら助かります。 全然経験者じゃないけど、そういう人が昔の上司にいたな
3回目の休職で退職した
奥さんの実家を頼って、田舎で農業やってるって聞いてる
将来を考えるのは奥さんに任せたら？
移住ブームだし、田舎は子連れ大歓迎のところ多いし アドバイスどころか慰めすら出来ない、共感だけ
すぐ上のレスの者なんだけどね
良い奥さん持ってて羨ましいよ、こっちは毎日キチガイ扱いされるから
IT系はメンタル壊すってよく聞くよね
なのに自分は長年続けてた製造業の自信なくしたから34歳でIT系目指して勉強してる
でもそれも不安を忘れる為で、転職に結びつく自信もない
数ヶ月前から子供に聞こえる大きさで毎日のように夫婦喧嘩
情けないし子供にも申し訳ない >>414
たしかにITの勉強には遅すぎる。
おたくも田舎の移住ブームに乗っかって、新天地へゴー！
子連れはほんと歓迎されるから。支援だらけ >>415
田舎なんだよ
田舎で仕事なんて選べるほどないから勉強して都内まで視野に入れて考えてる
5年遅いのは分かってるんだけどね | ∧ ∧
|/ ヽ ./ .∧
| ｀､ / ∧
| ￣￣￣ ヽ
|￣￣￣月曜日￣￣￣）
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣.＼
|ヽ-=・=-′ ヽ-=・=- / やあ
|:: ＼＿＿_／ /
|::::::: ＼／ / >>416
うーん、申し訳ないけど5年前でも遅いと思う。高校生でもアプリ作る時代だし
早い話、田舎から抜けだしたいってことだよね
申し訳ないけど、奥さんが現実を見てくれって怒ってるのが想像つく。。 奥さんが働いてその間家庭を支えてくれたら
なんとかなるんじゃないのか >>412
アドバイスはできないけど、似たような状況です。嫁と子供2人。子供は小学生と幼稚園。僕自身は30代半ばで、仕事が原因でうつ病と不眠を患い、精神科に通院しています。
嫁は優しいです。どうしてもダメなら辞めてもいいと言ってくれています。親は絶対に辞めるな、しがみつけと言ってきますが。。
嫁は田舎で父親が自営業してるので、それを自分が手伝ってお金を稼ぐから、あなたが主夫をやってくれてもいいと言ってくれています。収入は激減しそうですが、最悪それがセーフティネットだと思っています。 >>415
それって一昔前じゃないですか？今でもそういう自治体ありますかね？あと、場所によっては村社会で大変でしょう。よく調べてから行かないと。 抗不安薬飲んでまで今の仕事続ける意味がわからんくなってきた
もう異動したいって上司に言おう
もう気持ちがきれた 逃げることはいけないこと、そう思って活動していた学生時代の自分を思い出した
今の自分は、嫌なことがあったらすぐに逃げて殻の中に閉じこもる。いけないことだと分かっているのに 逃げること自体は別に悪い事でも何でもない
例としてはブラック企業に就職してしまったらすぐに逃げようというアドバイスが大半だ
にも関わらず逃げる事が悪いことであるかのように思い込み続ける人が沢山いるのは何故か
それは逃げる事を正当化する口実をうまく用意できないからだ
だがそんなものは簡単に見つかるもんじゃない
必ずどこかで「お前が弱いからそうなったんだろう」などと言ってくる奴がいる
現実を見ろなどと簡単に言ってくるがどの口が言うのか
所詮お前にとっての現実でしかない筈なのに
お前だって精一杯のはずなのに 現実を見ろと人に言ってくるのは
「現実から目を逸らすまい」と必死になっている人
何も言わなくても自然と現実に沿う形になるのが
「現実が見えている」人
馬鹿ばかりの世の中、大半は前者だよ
「現実」を口で言う奴は無能だ あと、どうせ逃げるなら狭い場所より広い場所に行きたい 無理しても頑張るみたいな言葉を座右の銘にしてる人の投稿がどう見てもキャパオーバー状態で書いてて、見てるこっちまで苦しかったなぁ… 自覚があるのかはわからないけど躁うつ入ってるんじゃないかと思わせるものがあった >>413
田舎移住いいなと思う事あります。
自分に続けられそうな仕事があればいいんだけど。
移住して農業ってツテもなく素人がいきなりやっていけるもんなのかな。
>>414
子供の前で夫婦喧嘩はキツいね。
知り合いでも30代からIT系に転職した人います。
ハロワ紹介の学校通ってからですが。
自力で勉強より、学校利用した方が可能性高いかもしれません。
いきなりは無理でも将来的にはテレワークで
都内行かなくても地元で仕事可能かも。
自分も今テレワーク中。 >>420
主夫でもいいと言ってくれる奥さん優しすぎて羨ましい。
うちの奥さん、そこまでは流石に言ってくれないかな…。
自分の場合も実父、義父ともに辞めるなばかりでした。
特に義父から呼び出されて何度も言われたのが一番辛かったかな。
当時は通勤する時、誰か後ろから押してくれないかなって毎日思ってた。
そこまで言ってくれる奥さんがいるなら、あまり思い詰めずに。 自宅療養中
しんどい。
痛みはほぼないが体はダルい。
血圧低い。
寝て目か覚めなきゃいいな。 >>433
田舎の兼業農家生まれの立場でちょっと言わせてもらう 農業で生計立てるつもりで移住するのは止めといた方がいい
本気でやる気があるなら移住先の環境、地元自治体による支援なんかをきちんと調べて勝算があると思えた所にするべき 軽はずみな移住は後が大変だからね
ぶっちゃけメディアで紹介してる移住例なんて都合の良い部分だけ切り取ってるのばかりだから >>436
実際の生の声、有り難いです。
やはり農業はハードル高そうですね。
当たり前だけど、まずは移住先に自分が続けられそうな仕事がないとですね。
難しいな…。 都心だろうと田舎だろうと、上に立ちたがる人や嫌な人はいるだろうね
どこ行っても行きづらい世の中には変わりない 「能力」とか「成績」、「高収入」あたりの言葉を聞くと吐き気がしてくる。 同棲する前に完璧には家事出来ないよと言っていたが彼のために頑張って家事をこなしてたらいつの間にか当たり前だと思われてしまった。
体調悪くてご飯作れない日があり出前を頼んでくれたのだけど明らかに不機嫌に。「今は子供いないからいいけど、子供いたら体調悪いから作れないなんてありえないからね」
子供作れない体で心底感謝した。 >>441
ひどい彼氏だね
思いやりのない
そんなの別れて俺と付き合おうよ 新しい事に挑戦することが怖い
失敗して馬鹿にされるのが怖い
出来ない自分を知られるのが怖い
何も出来ない
全てが面倒に感じる
能力が無い自分が情けない
もう今の環境から逃げられない
辛い 稼ぎの少ない私からしたら家賃や光熱費ほとんど出してくれてる彼には凄く感謝してるしそ期待に応えたいとは思ってる。家事が出来ないとその金銭の事で責められる事もある。思うように心がついていけなくて『死にたい…つらい…苦しい。』こんな負の言葉が出てしまう時もある。
けど彼に拒絶された。「そんな事言うのやめて。聞きたくもない、二度と言わないで。」
死にたいと吐き出す事すら許して貰えない事に深く絶望した。 >>440
都会なら隣の部屋にどんな人が住んでるか気にしないけど、田舎だと何かあると一気に広まりそう
うつ病持ちだったりするとそれで優しくしてくれる人もいそうだけど、近寄ってこない人や冷たい態度する人もいそうだな >>445
態度に取られることはないと思うけど、一度誰かに病気の事を知られたらそれはもう近所全体に知られるのと同義だと考えるべきだろうね 平気で詐欺をやりまくるガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 久々に夢見が良くて幸せな気持ちになれた
夢でしか幸福を味わえない気がしてきた 仕事が上手く行かなくてしんどい、クスリのんでも駄目だ。 コピー演奏動画という分野があるんだが
大半が明らかにリズム音痴な演奏
でも9割の人が絶賛しているという現実
ご祝儀や共感バイアスを差し引いても多過ぎる
それと同じ様に
そこらへんのヤブ医者や横暴代議士でも
地元では信頼できる良い先生とか思われているんだろうなぁ
そうなるともう反論するにも多勢に無勢
自動的に三猿の苦行を強いられるハメ
気付く気付かないって
性格とか疾患とか学力とか環境とか
そういうものによって
感受精度が鈍ったり鋭くなるというよりは
そもそもセンサーが無い或いは
最初から明らかな差がある気がする >>433
喧嘩したくないから自分からは仕事の話題は出さない、けど向こうから詰め寄ってくる
子供の前で喧嘩なんてしたくないから部屋に逃げても追いかけてくる
ここ見てると支えてくれる奥さんばかりに見えて羨ましいな
なんの為に頑張るのか分からなくなってくるよ テレワーク羨ましい
けとそんな都合よくいくわけないだろって
職業訓練校やスクール系も考えたけど無職になるのは絶対許さないってスタンスだし
出来ると思っていたことが出来なくてトラウマになって、やりたいことは叶わない
どうすればいいのか分からなくて毎日不安ばかり
甘えなんだろうけど
意識なんてなくなってほしい もう単純に人に会いたくない
12月中旬から糞タコ部屋共同生活の除雪の仕事が決まってるが
断ることのイザコザも仕事もどっちも耐えられない
多分数日前に死ぬだろ >>434
ありがとうございます。妻には感謝しています。うちの妻は学校が辛くて、自主退学した過去があるんです。だから僕の気持ちを分かってくれるんだと思います。
僕は恵まれているのかもしれません。それでも、辞めたら生活が変わってしまう、妻子に辛い思いをさせてしまう、という強迫観念みたいなものに苛まれます。
本当の限界が来るまでは踏ん張ろうと思います。お互い、無理しない程度に頑張りましょう。似たような状況の方に出会えると、それだけで少し気がラクになります。 >>459
奥さんと子どもは大事なさってください
何物にも代えがたい心の鳥何処です
俺は全てに行き詰まりどうしようもなくなり妻も子どもも失いました
喪失感で毎日自殺願望と闘っています
もう一度いいます
奥さんと子どもを大切にね 手帳の更新に役所行かなきゃなのに体が動かない
今週中に行かなきゃなのに
こんなこともできないなんてもうやだ
精神疾患があるって届け出てるんだから在宅でどうにかできるようにしてよー･･･
明日は体が楽でありますように もういいかもな 人並みを諦めろ、諦められない感情が交互に来る
拾ってもらって最後のチャンスのつもりの仕事もあっさり心が折れちゃった
いつか独り立ちして仕事こなしたいなんてまともな人間みたいな夢を見たもんだ
小学生のお使いのようなことも出来ず介護されながら母親の手伝いしてるような気分
この惨めさ不安憤りがずっと続くのか
諦めろ 50になっても社交不安などというのはちっとも改善しない。
経験？努力？無駄無駄。
というか生きてるだけで引きニートではないから否が応でもいろいろな経験はしたし、
否が応でも辛い場面ばかりでそれに対峙してきた。
でもちっともよくならん。
定年退職が見えてくる年齢なのに未だ転職せざるを得ない状況に陥ってしまうし。
50でこんなの俺だけ？ >>463
社交不安の症状はいつからあるんですか？自分は今35ですけど、好不調の波とは関係なくこの常に頭にもたげる憂鬱な感覚とは死ぬまでつきあわなければいけないんだろうなと最近諦め始めました 家で落ち着いて考えれば出来ることも仕事や苦手意識がある人の前だと出来なかったり上手く説明することができない
悪い人でもないし怖くないんだけどどうも一度注意された相手だからか緊張してしまう >>460
自分はうつ病だけど、ほんとに奥さんは大事だと今になって知ったよ
今は奥さんに対する罪悪感と孤独感で生きてるのがつらい
また新しい相手を見つければ立ち直れるのかもしれないけど、そこまで辿り着ける自信がない
また同じ過ちを繰り返すんじゃないかとも思うし
一週間が長くてつらい どんどん鬱が進んできてるような気がする 家具蹴ったり体傷付ける事しかストレス発散方法無くてゲームもあんまり解消にならなくて辛い ここの人達はどうしてるんだろう ノートとかテキストに書き出しオススメ
自分のアホな部分と周囲のアホな部分がよく判るよ >>467
昔も今もよくやってるのはイヤホン片耳だけにして音楽流しっぱなしで移動したり作業することかな
神経過敏になってるのを無理矢理音楽に反応させて落ち着けてる >>467
同じような感じ
ちょっと物落としただけでブチギレそうになる、自分でも頭おかしいと思う
ゲームやってても不安が増すだけ
アルコール依存性気味にもなってきた
悪循環 糞ガキは巻き添えで他人の人生奪って最期まで人に迷惑かけやがって
山奥でひっそりと焼身自殺でもしてろよクズ
もちろん延焼しないように気を配れよな
こういうゴミが1番腹立つ
死んでも微塵も同情出来んわ >>464
ごめんね。勢いであげちゃったけど、若者に生きることを諦めさせたかったわけじゃないんだ。
こればっかりは人によりけりだし。
健常人にもいろんな人間がいるように社交不安にも様々なタイプがいるからさ、俺の言葉なんて気にしないで。
とにかくまだその年齢なら医者やカウンセリング、その他ネットで情報仕入れていろいろ試してみるといいよ。
俺はその年齢の時まだ自分の障害分かってなかった。症状はずっと前からあったけど医者に行けなかったし、何も試さなかった。
すでにいろいろやっているというのなら何も言えないが。 巻き添え食らった大学生は相当美人でこれから華やかな人生が待っていたのに陰キャドクズのせいで人生を終わらせられる
こんな理不尽な事ないだろ 色々きついから書かせてくれ
これは試練だ これは試練だ これは試練だ これは試練だ
乗り越えたら最高に楽しいはずだ んはぁ〜〜〜
おまえらも頑張れ！！！！！！！ >>443
全く同じ
何をどうしたらいいのか分からないから動けない >>470
俺もちょっとしたことで一気に沸点に到達するくらいキレやすくなった
キレると他人に対しても凶暴性が増してる感じ
大きいストレスだとすぐ腹に来るし >>443
同じです。無能だから、何するのも怖いし、面倒に感じます。というか、家では横になって目を閉じてるか、携帯いじってるかしかできないです。 >>476
DBDマーチやん
ADHD？躁鬱？ですか >>421
今の話だよ。成功してる自治体はちょいちょいニュースになる
そういう情報を追いかけて。IT志望ならなおさら
だって移住者がそこで仕事成功させる鍵はIT活用にあるから 週始めから頭痛で早退してしまった
メンタルもヤバいが最近は身体も弱っている >>433
ツテを用意するのが、地方移住の売り。そこが上手なところは成功してる
（ただの労働者希望は失敗） お試し期間が必ずあるよ
それしかないという意味じゃないけれど、
やはり、都会など条件の良いところは、
健常者でもしのぎを削って取り合いしてる世界だから。
都会が欲しいのは、上流の奴隷、はっきり言って、3K仕事をする人。
だから移民がどんどんそれを取ってってるわけで。日本人が応募しないから。 ちょっとだけのことで凄くへこんでベッドから起きられなくなるほど鬱になる
別に診断受けた正式なうつ病じゃ無いけど
この心の弱さどうにかしたい
今もその状態発症してる しにたい消えたい
この思いがずっと頭のどこかに残って消えない >>460
ありがとうございます。家族を大切にします。ひとつお願いがあります。あなたは自分自身を大切にしてください。勝手なこと言いますが、失って気付いたことは財産だと思います。僕も失いかけて気付いたことがあるので。あなたに幸運が訪れることを祈っています。 >>443
他人の目を気にせず生きられたら幸せだろうな 意識しているけど染み付いた考え方から抜け出せない
アダルトチルドレン 成功体験のない人間ほどその傾向が強いとか
仕事でも気を抜くとクオリティよりも怒られないか恥をかかないか（失敗しすぎてそれ以前に人前での作業おぼつかないことも）どうかが無意識に基準になっている あまつさえバレなきゃ何でもするしごまかす嘘をつく 最低だ >>478
横失礼。DBDマーチって初めて聞いた。ググって、ここのスライド読んでみた
http://www.city.sendai.jp/kikakuchose/documents/dai2bu.pdf
ADHD児が適切な支援を受けることなく放置された場合の反社会性の進行
という図が4ページあたりにあった。こうなるんだ
勉強になったです。
もっと広く知られていい言葉なんじゃないかと思った
子どもは早くに対処されるけど、大人の発達は、これ苦しんでる家族がいそう >>472
こちらこそ気を使わせてしまったようですみません
自分自身ではそこまで老けた感覚は無いのですが、社会的にはもう若者という括りから外れる年齢になってしまったなと最近実感しています
自分の場合は高校のあたりから症状が出始め、大学でうつ病の診断を受けてドロップアウトという感じでした 今は実家にいますが、いつかは一人になる時が来るのを考えたら少しでも早くカウンセリングなり認知療法を受けてみないと駄目だなと最近思い始めました >>488
横失礼。35歳はギリギリと思う。カウンセリング等は、
人生伴走してくれる長期の人が必要と思う。認知はすぐ歪んでくるから
車の定期点検のように、修正し続けることが大事になるです。
可能なら、家の前のゴミ拾いや草取り、はき掃除でいいから、ご近所に顔だけ見せてみて。
知ってるかどうか、天才バカボンって作品に、レレレのおじさんて
いつも掃き掃除してる人がいて。お出かけですかーレレレのレーって言うだけ。
それで、社会性ができあがってんの。昔は、変なキャラと思ったけどw
仕事を得て、毎日朝から晩まで働いてってモデルパターンもいいけど
男性は定年後うつになる人が結構いる。近所に顔を見せてないからと思ってる
引きこもりも、支援団体があるし、政府も本腰入れだしたし、
早晩、制度は整ってくるからアンテナだけ張っておいては。
うちの兄弟もそうしてくれれば…。親が変に守っちゃったからおかしいまま
自分もうつで遠距離でうつ治療してんのに、だーれも助けてくれん
人前でだけコミュ強になれる技を持ってて、それですごい損してる。
お前は大丈夫って皆に決めつけられた。切っても切っても、心配されない >>468,>>469
ノート書き出してみるのいいね。音楽も嫌な事考えられなく出来そうだしやってみる
>>470
同じ人いて安心したわ 本当は病院行った方が良いんだろうけどね 俺は視線が気になってダメ
街歩いてても何見てんだ？おぅ？みたいに絡んでしまう >>441
お前か作れよだな。
金を稼ぐのか全てじゃない。
金を稼ぐから偉い訳でもない、 >>493
お互いに感謝しないとな
上とか下とかではないね 鬱で不安で動悸が収まらない
起きている間ずっとこれで辛い
何もやる気が起きないけど金稼がなきゃいけないから
やらなきゃならないことやるしかなくて更に辛い >>478
うつの分類は分からないけど、うつかな
キレやすい、音や匂いに敏感、人に対する恐怖感とか 俺もちょっとのやらかしで鬱になるから過去のことは出来るだけ記憶から消去してる
だから必要な記憶も思い出せない
そんな事あったっけ？とか言って何度呆れられたか分からない >>490
引きこもりという訳ではないんですよ 毎日のように親戚の買い物して届けたり祖母の病院の送迎をしたりしてるし、家自体も山の中にあるんで草刈りだなんだとやることはいくらでも見つけられる状態です
でも何処かに就職して働くことや特定の人間の集団と信頼関係を築いていかなきゃいけないと考えるといまだに怖いという感情で支配されてしまいます
実家に戻ってきたのも結局は安全な傘の中に自分を置きたいという甘えだったのかもしれません >>443
いっしょ。
ほんといっしょ。
コロナの中で出来ることをやるのは誰でもできること。
やらなきゃいけない事をコロナの中でどうやるかがあなたがいる意味です、とか言われて本当にきつい。
新しいこと、相手がいることでチャレンジし続けるのはとてもしんどく感じてしまう。 >>499
それって自給自足できてるのでは。すごいですよ
地域に溶け込んでるし。
レレレのおじさんの例えなんか出して、失礼しました >>501
いやー現実は甘くないですよ…近年の大雨続きで家までの坂道は頻繁に荒れるし、去年の10月の台風ではついに麓の川に架かってる橋が滑落しました
先代の頃に植えたという杉林は売り時に出荷されずに荒れ放題だし、今後自分が余程の高収入を得ない限りは住み続けるのは難しいと思います まだ数軒世帯はあるけど、将来のポツンと一軒家みたいなもんです >>502
そうですか、、豪雨は大変でしたね
またつまらんアイデアですが、最近、キャンプ場が欲しい人が増えてるとか
山メンテナンスのサポートありなら希望者いるかも 振り回してごめん
でも振り回されているこちらの身にもなって欲しい ありがたい話を聞いた
でも今日は風呂入って寝よう
今日は面接で疲れた 浪人買ってID消して正解だった
やっぱり追いかけてきやがった粘着野郎
追い詰めて自殺させたいのか
なんでこの板まで来るのさ、出ていけ健常者！ 職場に返答に困ること言ってくる人がいてどう答えればいいのかわからない
趣味が同じだったことが嬉しかったのかLINE交換したらかなりの頻度で来てしんどい
若い頃その趣味やって数年やってなかったけど今年またやり始めたからなんとなくその話題を話してたらかなり詳しいと思われてしまった
相手のほうが趣味の熱量はすごいからそのへんの差もあるけどあまり言い出せない
笑顔に癒される、話せてよかったとか言われるけどほんとになんて答えればいいか困る
自分は職場の人間関係に馴染めてないから余計にきつい(その人は自分と別の仕事してる)
友達になってと言われてるけどめんどくさい人っぽいのでスルーしてる
自分は職場の人と友達になりたくないけどみんなはどうですか？ 起きてると不安で鬱で辛くて
だから現実見たくなくて知りたくなくてとにかく横になって眠る
眠ってれば嫌なこと考えないで済むから
でもいつかは起きなきゃいけないわけでそのとき辛い
この後起きたらその間ずっと鬱で不安で動悸激しくドキドキするから
でもフリーの仕事だから眠る時間長ければ長いほど
やらなきゃならない仕事はたまっていきその溜まっていく仕事を考えて鬱になる
悪循環から抜け出せない
こんな状態じゃなにもできないしなにやっても楽しくないから
明日友人と会うのもキャンセルした >>516
昔あった●だっけかの流出のこと？個人情報？
それでも、IDやらIP強制板が増えて、専ブラの機能アップもあって
粘着されることが嫌で嫌で。
IDくらいはと思ってたけど、よそのスレに泣き言描いたのを掘られて
被害者のふりすんなだとか、言われて
もう嫌になった。自己愛に見えるんだとよ。
知らんよ、誰かに投影されてんのか。悩み書いたら自己愛にされんのかい
浪人で消して、引きこもるしかないやん >>517
思い切って相手に伝えたらどうだろう
自分にも生活があって頻繁には受け答えできない旨を丁寧に伝えてみる
それで分からない相手なら少し距離を置いてみるのも手だ
その間に相手も冷静になれるかもしれない
私は友達になってなんて言われたら嬉しいけどね >>519
逃げ場がないのは辛いな分かるよ
それでも浪人は危ない
5chじゃなくて別の掲示板やSNSに頼ることはできないのか？ >>521
浪人が危ない理由を聞いていい？
別の掲示板やSNSは自分はもっと危ないと思ってる
書き込み内容から個人情報に近いから。 >>523
あなたが5chを正しく使っているならあまり危険ではないけど
秘密を書き込んでいたとしたら●の時のように個人情報が漏れたら危ないかもしれないよ
他のSNSも近年では同じように危ないけど少なくとも身元をはっきりさせて書く内容とそうじゃない内容にはどうしても差ができる
人に見られて恥ずかしいことは避けるべきだね 精神が限界になって家出。
いつでもおいでと言ってくれてた家族の所に行こうとしたら拒否られる。
死んだ方がいいのかな？ 昔の知人たちに匿名で叩かれすぎて精神が限界
唯一の理解者もそちらの味方ばかりして私の辛さを分かってくれない
結局は袋小路なんだよな >>526
ありがとう。正しいかどうかは知らないけど
法に触れるようなことは書いてない 言いがかりでここまで悪口言われ続ける筋合いってあると思う？ないよね
元はといえば因縁つけてきた上司が悪いのに権力があるからってそいつの肩ばかり持つ
離職しても追いかけてきて匿名で嫌がらせしてくる
裏が取れれば間違いなく警察案件 自分も知らないとこでなんか言われたりされてんだろうなって思うと不安だ
今さら気にしても仕方はないけどなんか気持ちはいつまで立ってもモヤモヤしてばかり 気にしないことだよ
直接言って来れない奴は所詮その程度
それより自分の明るい未来を見ていた方がよっぽど精神衛生がいい 毒親スレにもたまに吐き出してんだけど
ずっと毒親育ちで多動とアスペ発動してる事に気付かずそのまま育って
その過程で重度中二病も長期発症して
取り返しつかない年齢になってドロップアウト確定してからその事に気付いて
視点変えて、というか適正な認識の上で振り返って見たら過去の自分が今までの認識と全然違ってたってｗｗｗ
何この胸糞ストーリーのどんでん返しミステリー映画みたいな人生 「個性的」「落ち着きがない」「創意工夫に長けてる」「一つの事に熱中すると周囲が見えない」「リーダーシップ」「人に頼らず自分で解決する」
小中学校と９年間常に書かれてた判定
これ、巧妙にトリック仕掛けたミステリー映画や小説で言う「布石」「サイン」だったんだよな
アスペ、AⅮHD、現実逃避
当時はそんな用語も一般化してなかったし教師どころか誰も解って無かったんだろうな
「ちょっと変わった子」「ユニークな発想の子」
要するにキチガイだったんですわｗｗｗ
「異常な事、矯正すべき事」と認識されずにそのまま社会性欠落して育ったからまあドロップアウトの落ちる角度が半端無いｗｗｗ
取返しも付かないしどうしようもない状況になってから初めて認識できて自覚するってコレどういう悪夢なん？ｗｗｗ 楽しい5chの時間も今日も終了
最近蚊が出るのか足が痒くて仕方がない
早く治りますように >>535
気休めかもしれないがアスペでもADHDでも楽に生きていくことは可能だよ
とはいえ自分の事なのでどうしても悲観的になってしまうよな >>520
ありがとう話を聞いてもらえて嬉しいです
ごめん書いてなかったけど一度言ってました
以前毎日のようにLINEがきてしかも長く続くのでこれはあまりにも…と思ったのと相手がすぐ返事がこないと不安になるらしくて
今は一日おきくらいにきてるけどそれでも多いかなと思ってしまう
友達少なくて普段やりとりしないせいもあるかもしれないけど
そうかー職場の人と友達になる人もいるもんね
人によるよね…自分はその人とあまり深く付き合いたくないと思ってしまった 自分も袋小路の袋叩きになったことある
事実無根のレッテルを貼られ自主退職した職場の愚痴を書いたら叩かれまくった
5ちゃんは自演を簡単に出来るから同一人物かもしれないけど
掲示板の書き込みにリアルの嫌いな人や知り合いを投影してキチガイとか池沼とか悪口を浴びせかけてくる人もいる印象 >>539
いる。姉とそっくりだとか言われたことがある。知らんがな
>>535
今まで生きてこられたことを誇っていいと思うよ。本当の発達障害かは
専門の先生に診断してもらってからにしたほうがいいけど。
どっちかつとACの悩みじゃね？
認識できたのは大きいよ。落ち着いたら、AC克服スレの過去スレでも探してみて >>537
ありがとう
でももうそういうステージはもう超えちゃったんだわｗ
後は如何に下らない、笑いを誘える幕引きできるかしか考えてないｗ
理想は北斗の拳の雑魚キャラみたいな人生
主要キャラ、名前有キャラにイキって
「貴様もつくづく運の無い男よの・・まさかこの俺の相手をするとは」みたいな自信満々イキりセリフをビシッと決めて
漫画なら１コマ、アニメなら３秒位で死んでその後誰からも忘れさられるみたいなのなｗｗｗ
終着点はもう確定してるんで普通に生きるとか楽に生きるとかはもう考えてないｗｗｗ
それでも助言感謝する、ありがとう 練習と称して死なない程度の非定型してる
意識だけとんで、なんだかな…。生きたいのか死にたいのか…。 >>541
ありがとう
でももう克服とか取り返すとかそういうのは考えてないｗ
例えば持久走で言ったら持久走のルール自体を知らずに逆走したり「え？タイムとか関係あんの？」て普通に歩いてたとか
レース中盤になってやっとルール認識できた、みたいなねｗｗｗ
「真剣に精一杯走る事に価値がある」てのも理解できるし否定しない
でも俺はもういいｗ
今更誤認してたルールで走っても周囲は「普通にルール解ってて参加した上でのタイム」としか見られない
惰性でも自暴自棄でもなんでもいいから適当にやってくっそ下らない死に方したいｗ
もうこの時点でアスペ丸出しかもだけど、助言は感謝するありがとう >>544
ううん、こっちこそ。
昨日から、どういっても思いが人が通じなくて落ち込んでて
でもあなたはわかってくれて、感謝の言葉までくれた。ありがとう
持久走が何の比喩かは分からないけど、
懐かしい。あれって何のための授業だったか自分もわからん。だからいつも最下位
体育の先生にはサボってると思われてたと思う
1番を取りたい子の気持ちもわからなかった。今はわかるが、もう遅いw
おやすみ いえいえ、おやすみなさい
例えば、て、何の例えだよって話だったｗｗｗ
人生＝持久走、てな比喩ね
そんなもん、個人個人で資質も性格も身体能力もモチベーションも違うんだから
「個人個人で好きに走ればいい」だけの話だと思うんだけどねｗｗｗ
そもそもが「わりい持久走とか参加自体無理ｗｗｗ」てな人間だって居るだろうになｗｗｗ
産まれる＝本人は産まれてきたかった みたいな一方的な美化、マジ勘弁して欲しいわ
毒親両親は１０年以上断絶で今後も継続、もうお互い死んでるのと同じ
あれ？じゃあ俺誰に望まれて今存在してんの？てな状況だわｗｗｗ 袋小路にいると本当そうだよな
私も誰にも望まれていない人生
流石に疲れたよ LINEのアカウント消したら少し気が楽になった。犠牲は大きいけど 人に悩みや辛さを押し付けられる人生はもう終わりにしたい
私は自分の辛さをなんとかしてやらないといけない 一人で二人分は持ちきれないんだわ
二人で二人分を持つのはなんとかなるかもしれないけど
今BUMPのカルマが沁みてしまう 母親と話してて昔仲良かった子が産後理由もわからず電車に飛び込み自殺したって辛そうに話してていつも明るい母親も少なからず悩みは有るんだなとつくづく感じた。 皆言わないだけで悩みは有るって分かってるけど自分の事でいっぱいいっぱい 誰かに自分のことを知ってほしい、救ってほしいって気持ちが強すぎる
誰も自分に興味なんて持ってくれないって分かってるんだが >>552
まともに生きられてるんだからその程度でしかないとか考えちゃう 自分を救えるのはいつも自分
ただ自分がダメな時には人とはお互い様でいいと思うんだよな
おあいこおあいこ >>554
実はその人の方が倍以上苦労してる可能性もある
でもそんなもん物差しにならないし自分が辛いもんは辛いでいいんだきっと みんな抱えてても普通の顔して生きてるのが凄い
自分にはできないわ
たまには逃げてもいいんだよって人に言われた時に泣いてしまった 頑張りすぎて疲れた
しかも結果的には大した仕事してないし
何もかも空回りしてる
そろそろ報われたい
誰かの役に立てば報われると思っていたこともあったけど結局自分の役に立たないと報われないんだよな
>>557
私も言われてみたい これからは自分の為に生きると決めた
今の私はそれが精一杯
何より自分を大切にする
そうしないと人なんてとても大切にできない 元彼と親友がくっつきそう
お幸せにって見送ったけどモヤモヤする
もう未練なんて少しもないけど自分は所詮舞台装置だったんだな
なんなんだろう自分は 働きたくない
貶されれるのも辛いのももう絶対に嫌だ
好きなことでも普通に食っていける力があるのにどうして働かなければいけないのか
赤の他人に自分の職業のことで文句言われる筋合いはない
私はこれからも好きなことだけして生きていくぞ 辞めたくないけど辞めるって決めたから仕方ない
働きながら勉強しながら練習しながら頑張るしかない
続けていけばいつかは叶う
叶ったことが天職になりますように 言葉なんて信じるもんじゃないな
口先だけで相手に寄り添ってる風なことなんていくらでも言える
それはただの音声・字面に過ぎない
手のひらを返されるのはとても簡単
真実しか言わないと言いながら平然と見え見えの嘘をつかれた
わからないことは聞いて下さい、丁寧に指導しますと言いながら私が教えたらあなたの為になりませんと言われた
尊重しますと言いながらこちらの発言を余計なことだと吐き捨てた
一日もあなたを思わない日はない、生きていてくれて嬉しいと言いながらあなたが悪いと攻撃された
好きにしていいよと言われたから好きにしたら頭を冷やせと言われた
家族全員は、私の味方するようなことを言ったかと思えば加害者の肩も持ち混乱させてくる
お前は社会でやっていけない人間だが、やっていくしかやりようがない。とも言われた
ダブルバインドの嵐でもう疲れたよ
何でそんなことするクズばっかりなんだろうな
何度も何度もこんな目に遭わなきゃいけない
頭がおかしくなりそう 人生最初からだめだった
やり直す地点すら見つからない
親はおかしいと思う
それだけだ 毎日同じようなマイナスの思考回路の繰り返し
いつになれば平穏な気持ちで1日を過ごせるんだろ みんなどんな仕事してるの？
何ができるか分からない、何もできないのかもしれない 1ヶ月以上主治医以外と会話してない
脳が死ぬ
孤立感もあるし孤独感もひどい
死ぬ事ばかり考えてる 選択肢はいくらでもある。
しぬしかないと思うかもしれないけど、人生そんな少ない選択肢だけしゃない。
と自分に言い聞かせてる。 結局金をどうするかだよな
しんどい言う前に金がないとどうにもならんわ
俺も仕事続かなくて不安しかない 休職したら良くなる見込みが高いって言われてるけど
そもそも金さえあればこんな仕事いますぐ辞めるわなあ >>575
自分はコロナで４月失業以来６カ月、数回友人と会ったのと買い物の店員さんとのやりとり、
失業保険給付でのハロワやり取り以外一切会話どころか接触自体ない >>575
言葉足らずだった
そういうの「こんなん自分だけだろやばいわ自分」みたいな絶望感と焦燥感で余計滅入るスパイラルになるやん
一か月以上とか全然普通だよ
でも会話無いのはマジで脳が委縮する感じするよね
最長二か月近く一切声も出さず口使わなかった時は軽い言語障害みたいになった事あった 死にたい
生きたい
気違いじみた苦しみや不能から逃れる術を教えてほしいよ
つらぽよ 拳銃があったら突発的に自殺してるんだろうな
それくらい精神ボロボロだ なんで俺はこんなに精神弱いんだ…
多分他の人にとってはどうでもいいことでくよくよして1週間2週間寝込んじゃう
食事も作る気も食べる気も無くなって1S週間で4キロとか減る
出も少し回復すると逆に食べてストレス解消で元に戻るの繰り返し
精神弱いって病気じゃ無いから病院にも行けないし誰にも相談できない >>588
いや、ちょっと双極性障害入ってるんじゃないの？仕事や生活に影響ないならそのままで様子見ていいと思うけど、それ以上酷くなったら病院受診した方がいいよ
うつ病と違って双極性障害は遺伝性が強いと言われてるから、自分の特徴を自覚してコントロールしていかないと駄目みたいだよ >>588
それ、なかなかまずい状況じゃないですか…？
1週間で4kgも減るって… お前ら酒や女はやらんのか？
酒はいいぞー
女とハメハメするのもいいぞー
2つだけが俺の生きがい なんか厭世的になってる
騙し切った者勝ちなのな
証拠はドリルで物理的に破壊したりまずい箇所は黒塗りしたりがまかり通るこんな世界、生きている価値を見い出せない >>588
ビタミンミネラルたんぱく質だけは欠かさずにな >>593
女がどうこう以前に対人恐怖症だし、酒飲むのに耐えられる強靭な肝臓も持ち合わせてないわ >>593
酒に逃げ過ぎて身体ボロボロだわ
飲んでなきゃ性欲も出ないし酔った状態じゃ立たんしなぁ… 最近公式思いついたわ
普通の人が感じる強さを数字に置き換える
幸福な事＝2
不幸な事＝1
2-1＝1で普通に暮らした方が幸せが不幸を上回る
不幸を感じやすい人
幸せな事＝1
不幸な事＝2
普通に暮らしても不幸が-1で常に上回ってる
当たり前だなw 笑えたり受け入れられやすい天然じゃなくて、単純に状況を気まずくするし、特に革新的なアイデアが出せる訳でもない無能なので生きるのが辛い 人生100年時代？
一億総活躍社会？
アホらしい
実際は義務教育終わった後の15年でその後の人生ほぼ決まる
甘えなんだろうけどさ
無力さに気づいた時にはもう遅い、やり直しなんて効かない
30代以降に自殺者数が増えるのはそのせい
近年の芸能人の自殺者もその年代
表向きには華やかでも、固まった生き方を変えられないことに悲観してしまうのかも もうおっさんなのに誰も仲良くしてくれる人がいない
孤独に圧し潰される オッサンは存在そのものが罪だからね
命の価値は等しくない 病気で毎日身体の痛みと戦っててしんどい
世間体とか対人関係の悩みが幸せだったなと感じるぐらい厳しい 朝から涙が止まらない
泣いても周りに迷惑かけない在宅勤務でよかった。
でも思考が止まって仕事が進まない。 >>600
じゃあ尚更シコったりオナホとかで事足りるのかなと思っちゃうんだが >>580
仕事辞めて、実家で静養するのかマシだと思うよ。 子供の頃を含め、昔のことがほとんど記憶にない
そのせいか業務知識も蓄積しないし、新人の時から全く成長した実感がない
日々を余裕なく苦しみながら生きているせいだろうか >>610
俺もそんな感じだわ。記憶が無いのと理解力が無くて、頭に話が入ってこない。成長してないって言うか衰えてる気がする。アルツハイマーなのかな。まだ31なのに。 俺も記憶力なさすぎる
知識や情報ならまだしも自分にとってものすごく大事な体験とかも全部忘れてく
ADHD診断されてるし仕方ないかな
でもすべてを忘れるこの人生に何の意味があるんだろうって虚しくなるよ もうしんどいです
人付き合いも上手くできないし、失敗ばかりで嫌になりました なんでこんなに仕事できないんだろ
ブラックだけど人に恵まれてるから、転職するのも怖い……死んだほうが早いなあこれ なんか色々考えるとああ死んだほうが良いのかなって思ってしまうのであんまり考えたくない 何もかもがしんどい親も猫も見送ってやりたいけど
死ねないから生きてくしかないけどやっぱしんどい 九州で人生を終えたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
rfjdml@1-tm.com >>603
寂しいよね
でも誰かと仲良くしたいと思ってもどうしても一歩引いてしまう
一人でいるのは辛いけど誰かといるのも辛い >>624
分かるわ。人といると気を使って疲れちゃうからさらに鬱になるけど、一人でいると寂しい。年を取ると余計に寂しくなる。 長文が頭に入らなくなって俺どうしちゃったんだろうってなる瞬間はある 明日から復職だ。不安で寝れないし寝たら明日になるし >>625
寂しくて辛いっていうのもアリなんだ
良かった
ハッキリと寂しくて辛い
年末までイメージするとちょっと暗くなる >>605
回復の見込みないの…？
そういう人いるの分かるから
私みたいな８割甘えで辛いだけの人でも書き込んでいいのかな >>632
ちょっと甘いもの食べてバラエティとかちょっと見て寝てみたら？
頭が疲れてるんだよ >>602
20代は怒られても、辛い経験しても、プラスに捉えられたんだけどな。発展途上が許されるからだよね。転職だってできると思ってた。
30半ば過ぎて、怒られるのがしんどいし、失敗が恐くなったよ。俺の場合は職種変わったのが一番の要因だが、仕事についていけない。ついていく気力がない。 今日したことも曖昧で思い出せない
手足の末端部分の動きも年々悪くなってきた
長年の薬服用のせいか老化か解からんけどメンヘルは長生きするもんじゃないわ >>634
寝れなくてさ。眠剤飲めば何とか寝れるけど、翌日ボーッとするんだよね。でもありがとう。今ボンビーガール見てるよ。 部屋片付けることもできない グチャグチャ
ゴミ箱の中身くらいは捨てられてるだけマシかな >>542
笑ったｗ
いいよね、そういうのも
自分も、現実に向き合ってより現実的に幸せになるとか、
うるせー知るかバーカって思ってる
たまに現実に負ける時もあるけど、今それだけど、
でも絶対逃避しまくって生きてやる >>637
そっか
ごめんねぬるい事言って
レスありがとね >>631
年末は堪えそうだ
年内で終わらせるのもありかな >>641
年末キツイよね
ため息出る
現実逃避の腕の見せ所だと思ってる きついきついきつい何にもしてないけど何もがんばってないのに勝手にイライラしてしにたくなってほんとに自分メンヘラできもちわるいけどなんとか人には言わずにいられてる結局ここに書き込んでるけど直接の友達やら家族にはバレてないはずがんばれるがんばれるがんばれる >>642
とりあえずお祭り気分のテレビは見ない方がよさそうだ
街に出るのも店がどこも閉まってると寂しさが増すから、買い溜めして家から出ない方がいいかな 仕事はキツくはないけど誰の役にもたっていない自分が本当に辛いし何をやっても上手くいかないし何か言われることだらけで嫌になる
何でもかんでも分かりません、出来ませんが口癖になったし後輩にまともに教えることすらできない 毎日仕事行きたくないばかり
思ってしまう。苦しいつらい
金さえあれば辞めるわなぁ 原因とか理由は関係なくもう生きてる意味がない
悲劇的な境遇でもなければ日々の苦痛も思い当たらない
なのにこれほど死んでしまいたいのは肉体より先に精神の寿命なのかもしれない 夜中に強度 鬱、不安、ぼっち で
薬のんだけど1.5時間経つ
明日の仕事無理っぽい 辛い時は5chに書こう
時間が経ったレスでも誰かが見ているよ
安心しておやすみ 手に入らないものへの分別はつく
自分の実力に関することなら努力はするけどね
あの人には悪かったな
もう寝よう 朝が特にしんどい
でも朝以外もしんどい
仕事に行きたくない
毎日息苦しい気持ちで生きている 生きたくない
死にたい
消えたい
生まれてきたくなかった 今日はテレワークだが、ほぼずっと会議。音声がうまく聞こえなかったり、伝わらなかったりでギクシャクすることがあるから、これはこれで嫌なんだよね。 >>659
たった3文字なのに
めちゃくちゃ救われました
今日なんとか仕事頑張れそうです
ありがとう やりたいことは山ほどある。欲しいものも沢山ある。でもできないし、買えない。仕事だけで精一杯。横になるか、スマホ見るくらいしかできない。
仕方ない、もうそれでいいや、と無欲の境地に達している。 また怒られちゃった
メモも上手く取れないし取る時間も中々無いし
それでなんでメモれとらんのって怒られて
一々テンパるしやる気が無いのかなぁ
今日も無能です。 朝から頭痛が酷くて起き上がれない
いっそこのまま明日の朝まで寝てしまいたい 心療内科やメンタルクリニック受診したいけどなかなか時間取れないとか行く自体しんどい人もいるのだろうな 働いてると平日は難しい人多いだろうからね
自分のとこは土曜日昼までやってるけど激混みだからなぁ >>669
大腸がんの可能性もあるんじゃない？大丈夫？ 知らぬうちも含め無理や辛抱してるから精神面や身体のどこかに出て来るのだろう >>665
やる気ないです
年下上司にボコボコに怒られてます
給料は我慢賃と思って耐えてます 18年一緒にいた愛犬が亡くなってしまった…一緒にいてお世話するのが生きがいになってたから喪失感が酷い…望んでないのは100も承知だけどそれでもあっちに行ってあげたいと考えてしまう、辛い… >>673
ペットロスは辛いですね
うちはウサギを亡くして直ぐ
犬を飼い始めました
ずっとメソメソするくらいなら
新しい家族を迎えた方が良いと思います >>24
まず俺から殺して
ちゃんとしてくれたら感謝状おくる >>635
職種変えられただけすごいと思うよ
俺なんて同業種なのに環境全然違くて全くついていけない
ただでさえキツいのについさっき4時間の残業頼まれた
体も心もすり減るよ 周りの皆は何でスイスイ仕事を進められるのか
自分はあちこち引っ掛かってクタクタになりながら人の4、5倍時間をかけてひと仕事終えるのに
仕事そのものがもう怖くて怖くてたまらない
昔に比べると本当に自分が弱くなってしまった
妻と3人の子供を抱えて仕事を辞めるに辞められない
5人家族の世帯主、外ヅラだけは立派になった
外見が整えば中身は付いてくると勝手に信じていた
でもそんな事は全くなかった
打つべき手は打ったが何も変わっていない
今朝は仕事を休み布団の中、40近くにもなって己の不甲斐なさに号泣
とにかく辛い、苦しい、消えてしまいたい 家庭持ってる人はそれだけプレッシャー何倍もかかるよなあ…凄いよ
独り身でもこんなに辛いのに 今精神科待合室
薬終わりそうなので
あぁ休みなのに昼間がつらい 悪循環から抜け出せない
無駄にプライド高いせいで他人が自分に言う事やしてくる事で、気遣いが感じられないとすぐ蔑ろにされてると思ってしまう
それでドス黒い感情が湧いていつもむしゃくしゃして感情的になって何か失敗する
自制しようとしてもできないし
直そうとしたけど直らない
他にも悪循環に陥ってるのがあるから何もかも嫌になる
人と関わるのが辛い >>673
うちの犬も17才だから
想像出来るよ
ちゃんとみとってあげたことがペットには一番幸せなことだと思うよ コロナが原因なのか？自分が原因なのか？辛い事ばかりでしんどい。
仕事の事、人間関係、身体の不調。
今日も安定剤にたよる一日 >>674
今すぐには考えられないけど検討はしてみようと思うよ、ありがとう。
>>684
ありがとね。私が家に帰ってきてからすぐに亡くなってしまったので待っててくれたのかなって思います。看取れてよかった。悔いが残らないようにいっぱい愛してあげてね ミスしたり出来ないのが怖くて辛くて特定の仕事に手を付けられない自分よりよほどマシだと思う やっぱり人間目標、目的とかないとダメだな。辛くても頑張れるし 先の不安や今の不安を考えるな、過去の悪いことばかり思い出すな。
確かにその通りなんだけど今はもう何もかもマイナスにしか考えられないから、そう言われるとちょっときついです。
カウンセリングも受け始めたばかりだからそんなにすぐ良くなったりするわけないじゃないか。 >>692
カウンセリングもなー、当たり外れ激しい面があって過信出来ないよね 俺が行った所はどう考えても外れで２回行っただけで止めたわ
それと患者の性質上仕方ないとはいえ、受付のアポの催促がキツくて無理だったな ５分前にまだ来ないのかとか連絡してくるんだもの、勘弁しろって感じだった 抗不安薬を頓服で処方されているのだけれど、依存が怖くて飲むタイミングがよく分からない。仕事で運転もするし。 自分と付き合うのが疲れた
引きこもりしてたら問題ないけど外にでてたら、ボロクソ人間で死にたい >>691
そうだね
40手前になると目標もなくなり、生きる意味も分からなくなるわ できるだけはやく楽に死にたい
やっぱ首つりしかないみたい 40実家無職で独身彼女も友人もなし
金も趣味も仕事もなし
近所から何て言われてるか考えただけでも辛い >>695
依存したっていいんだよ、不安でしんどい心や身体を少しでも楽にする事が何よりも大切なんだから
抗不安薬を色々飲んできた一個人の感想からすると、睡眠さえしっかり取れていれば運転に特段の支障はなかった
ただこればかりは抗不安薬の強さ、服用する人の体質にもよるから、例えばしばらくの時間運転はしないけど不安は感じるって場面を見計らって服用してみるといいよ
俺は今は最弱クラスのリーゼを飲んでるけど、もう耐性ができちゃったっぽいのが悩みの種 疲れた
ここのあたたかいレスのおかげで
なんとか今日仕事頑張れた
ありがとう
めっちゃ期外収縮出たし
昼休憩はしんどくて泣いたけど
仕事中は泣かずに頑張った。 >>701
自律神経系かな？不整脈出てるのに仕事頑張ったんだね、一日お疲れ様でした
身体の不具合との付き合いは大変だよね、それでも責任感を持って仕事に向き合う、泣きながらでも踏ん張る、なかなかできることじゃないよ
大した不具合もないのに今日の仕事が重くてしんどくて逃げるようにして休んだ自分が恥ずかしい…見習わなきゃいけない フリーで仕事してるんだけど小さなミス（自分にとっては物凄く大きくて寝込むほど鬱になる）
で今後仕事くれなくなるんじゃないか単価安くされるんじゃないかと思ってたら
今日これまでと同じように依頼が来た
気にしすぎなのは分かってるんだけど相手はそれほど気にしてなかった
でもこの世間とのギャップでいきて生きていく敷かないんだよな俺
世間では1のダメージのこと10のダメージ受けたと思って寝込んじゃうから
次も多分世間的には大したことないミスでも俺また寝込むと思う
これずっと続けて生きていくの辛い
なんでこんなに心が弱いんだろう俺 しんどいしんどいしんどい…
でも乗り越えられるはず
一歩一歩進もうゆっくりでいい
あと欲をもっと抑えたい 欲があるから苦しむのだ >>706
恥ずかしいけどホームレスだよ
まだ3日目だけどな >>705
自分もそうなんだけど己に厳しい完璧主義なんじゃないかな、ちょっと上手くいかなかったりミスした事で自分を過剰に責めてしまう
加点ではなく減点方式、しかも普通にやる分は当たり前のプラマイゼロで、ミスしていくとマイナスになるからそれだけ気分が沈んでいく
100点満点から10点の減点分にだけ注目するんじゃなく、90点の成果物を出せた自分、納期までにそれだけの物を積み上げた自分を褒めるのがきっと正解
決して出来て当たり前なんかじゃないよ、納期までに自分が頑張った結果なんだから、やらなければ何もないんだから
偉そうに言う自分も上手くいかない事だらけでへこんで寝込んだり涙を流してばかりだけど、他の人を見たら皆すごいなって思っちゃう
あなたはフリーランスの立場でとても頑張っているように見えるよ。お互い気持ちを少しでも楽に持って仕事ができるようになりたいね また仕事やらかしてしまったかも
不安で何も手につかないし食べたくない
もう死んで逃げたい >>710
ありがとう
確かに自分で言うのも何だけど完璧主義者
求められても居ないことまで細かくこだわって
勝手に自分で自分を追い込むこと何度しているか…
>>712
>不安で何も手につかないし食べたくない
わかりすぎる… >>703
ありがとうございます
体力がないのもあるかもしれませんが
大抵精神的にしんどい時に脈がよく飛びます
自律神経かもしれません。
実は恥ずかしながら
私も休んだりしてしまいます。
非正規が自分だけな上、
いつもミーティングで
社員にしかわからない話を
目の前で延々聞かされるから
ミーティングに参加するのも
日々の業務もしんどいです 途中で押してしまった汗
私の会社は非正規は仲間はずれみたいな感じが
顕著なのでそれがまたしんどいです
例えるなら友達三人であつまって
目の前で二人にしかわからない話をして
楽しそうに延々盛り上がってる感じです。
存在が無視されてるような
そういう感じです。
グループに社員は10数人で
非正規が自分だけです。
愚痴ってすみません
わざわざミーティングに参加させられる
意味がわからないです
私が気にしすぎですかね、、 夫に楽な仕事ないかな？って聞いたら、馬鹿か。みんなブラックだよって言われた(´；ω；｀) 今日もテレワーク残業…
眠くなって仕事にならないから日中は安定剤飲めないのがつらい またしんどいニュースが来るぞ
世の中、半端じゃないぞ 覚悟しておけよ・・・（汗）
流石の俺も汗がでてくる >>700
ありがとうございます。ああ、それでいいんですね。辛いから休ませてもらったんですが、明日またやらなきゃな事があり、休んでても辛いから飲もうか飲まないか迷っていました。切れた時の不安を考えると。。。大量とか頻回に、ならないように気を付けながら飲んでみたいと思います。 >>705
ほんと1が10に感じるってのよく分かります。ものすごく不安になります。 ミスが多い、タスク管理ができない、みんな困ってる
上司にズバズバ言われてつかれた。。
何かっちゃチクチク言われるし露骨に態度変わるし
そんなに嫌ならどこか飛ばしてくれたらいいのに。。 人の一生を時計一周24時間に例えたお話がある。
君達は夜中の0時に正にこの世に生まれた。この世に生を受けた。
人の寿命を70歳くらいと考えたら、3年を一時間として、
朝6時、もしくは7時。君達はいまやっと朝を迎えたくらいでしかない。
大学をでて、社会にはいってちょっと経ってもまだまだ朝9時でしかないんだ。
社会ではまだまだ青くて到底使える人材でもない。
楽しみに満ちながら君たちの成長をみてきた君たちのお父さんやお母さんは
君たちが自分の時計で朝の2時や3時の頃、もう既に昼の2時や3時になっていたんだ。
今はどうだろう。もう夕方5時、いや6時を過ぎているかもしれない。
今から彼らはやり直しがきくだろうか。あと6時間も無いのだ。人生は6時間も無いのだ。
日は沈んでしまったのだ。
では君達はどうだろう。みんなまだまだ朝6時や7時じゃないか。
やり直しなんていくらでもきく。何回やり直したって、朝8時くらいでしかないじゃない。
一番悲しいことは、ここで自分の時計を無理やり止めてしまうことなんだ。
可能性はまだまだ秘められているのに、まだまだ一日はこれからなのに、
太陽の燦々とあたる昼に向けて準備をする時間でしかないのに、
自分の時計を止めてしまうことなんだ。
親は望んでいるだろうか？友人は望んでいるだろうか？
君たちの輝かしい未来を、本当に今から始まる君たちの未来を、
止めてしまうことを望んでいるだろうか？
君は望んでいるだろうか？
どうか、一番悲しい選択だけはしないで。
君たちへの最後の言葉です。頑張っておいで。 また今日も上手く出来なくてテンパって叱られるんだろうなぁ
頑張ろう俺 ホント早く死ねないかな あのとききっちり死ねてりゃ
生まれつき足の無い人間に対してサッカー頑張れって言われてもな
せめて死を選んだ時弱いから逃げたんだと思わないで戦って戦って悩んで悩み抜いた末に自分の意思で(まあ限界なときって判断力ミジンコ並みになるけど)そんな選択したと肯定してほしい 楽な場所にいったと思ってほしい
ワイドショーで聞いたような綺麗事な定型文で片付けないでくれ 他の人とは楽しそうに喋るのに自分とは一切喋らない目を合わさない同僚と来月シフト丸被りで死にたい 実際は佃煮みたいに干からびて死にそうだよねお前
死因、餓死w 久しぶりにパートで外に出たら
仕事も通勤もしんどい
別に怒られたりしたわけじゃないのに
色々気にしすぎてしまってしんどい
忙しくない時の身の置き方がわからない
暇そうにしてたら他の忙しい人になんて思われてるかわからなくて怖い
仕事終わった後に今日の自分が大丈夫だったか考えて気分が沈む
特に問題ない日でも沈む
ついでに乗り物の待ち方ミスって他のお客さんの前で注意されてしんどい
普通にフルタイムで働いてた頃が信じられない社会怖い 明日から仕事だよ
嫌だないきたくないな
うまくいきますように 少しだけ気分良くなった
死ぬかと思った
仕事しなきゃ 色や形の好き嫌いが異常に激しい（と言われる）のは病気ですかね?
例えば
・街中で嫌な曲が耳に入るだけで具合が悪くなる
・店などその室内に取って付けたハリボテ感を感じると帰りたくなる
・気にいった洗濯機無く何年も買えずに手洗いしてる
・ジャパネットの6層毛布が欲しいんだがダサくて3年経っても買えない
など こだわりが強いのは、自閉症スペクトラムを連想はする
スペクトラムだから、誰にでも大なり小なりある。
自分なりに対処して生きていけるなら、うつなど二次障害がないなら何も。
自分も音楽はこだわりが強い。嫌いな曲は耐えられない
特にテレビの効果音やCM曲は。だから見なくなった 毎日苦しいけれどもうそれをどうにかしようとする気力もなくなってしまった
ぼんやり何もしないで苦しくて孤独
このままだと先はないのわかっていても何もする気になれない
死ぬことになるのかな
健康だったらやりたい仕事はあるし子供は好きだから家庭も持ってみたかった
どちらも遠すぎる夢幻 >>736
親がそういう傾向強くてよく振り回されるわ もう婆さんの歳だから改善しようもないし 結婚とか出来るレベルの連中が嘆いてて草
お前らがワイの人生体験したら8回くらい自殺しそう >>736
やっぱりそっち系になるんだね..
他にも
ギターのピッキング音なら
逆アングルやフラット気味の音は好きだが
順アングルの腕振りで弾く音に反吐が出るから
結果的に濁ったクランチ音が多いJロックのほとんどが聞けないとか
筆記具のデザインが嫌で暫く書けなかったとか
ライブチケット買ったが入口の雰囲気が嫌で帰ったとか
男ものに好きな物がなくて女ものをモディファイしてるとか
相対的に周りと違うのはわかるんだが
治せとか直せと言われるのがよくわからん
その内たいへんな目に遭うのかもね 遺伝性の障害が多すぎる
先祖代々アスペとかそれぞれ血の繋がってないのに3人双極性障害が血統に入ってるとか
学習障害やADHDも当然のように完備してるしサラブレッドすぎるわ
4人兄弟で一番下は自殺、下から2番目は躁状態で入院させる一歩手前、上から2番目は攻撃性が半端ない
そりゃあこんな配合したらヤバいのわかるだろ 何のために生きてるかマジでわからない
リアルの友人知人恋人は元よりネットですら繋がりを持つ仲間なんて一人もいない
仕事上の対人能力は壊滅的で常に居た堪れない食って寝て仕事するだけの毎日
何のために生きてるんだ俺は >>743
TPOのような対人で会う場面だけマニュアル丸暗記で対応したらいいと思う
例、葬式は黒を着る（スニーカー履いてきたやつを知ってるw）
他は、自分は自分でしかないし、合わなければ去るしか なぜ生きてるのかの問答は哲学と生物学でわけて考えましょう
生物とはそういう仕組みで動いているからであって究極的には種の保存の為でありあなたの意思とは関係の無いところが働いているからなのです >>724
飛ばしてほしいよね。俺も仕事についていけないから、さっさと飛ばしてほしい。もう周りの冷たい視線に耐えられん。 >>677
似たような人もいるもんだな。俺は子供2人だけど40前だし。人より仕事ができない。後輩にタメ息つかれてるよ。 仕事できなくて、会社で邪魔者扱いされて、自己否定も激しくなるとさ、子供に対して本当に申し訳ない気持ちになるんだよな。こんな親父でごめんよ、と思いながらトイレに籠って泣いてる。 なんでこんなに死にたい気持ちが湧いてくるんだろうか >>750
わかるよ
家のこともちゃんと出来ないし朝も自分で起きて朝食なしで学校行ってるし申し訳ない気持ちでいっばい 今私は色々なことを整理している最中なんだと思う
自分の中にあった確固たるものがなくなってしまった
ない以上は何も仕事ができない 経験が足りないんだなと思いながらいつも話を聞いている
もっと大人になればわかることは多い
まだ30そこらでしょ 今日もお客様に怒鳴られた
同僚も上司も優しくていい職場だけど、物覚えが悪いのとで１ヶ月後どうなってるか分からない
客と話すと、あれもしなきゃこれもしなきゃ…こう思われるかな？ならこう気遣わなくてはって頭がいっぱいいっぱいになってしまって思考停止してしまい口が回らなくなって苦しい
先輩は気にすんなって言ってくれてるけど、もっと自分がスムーズに対処出来てたらキレられなかっただろうし……
最近耳と脳が繋がってないみたいだ
つらい 乱文失礼
早く寝なくちゃ
今日は目覚めませんように >>752
朝食だけは菓子パン食パンランチパックでもいいから買って置いといてあげて
育ち盛りの朝食抜きはだめだよ ゴミみたいな人生でそろそろ死ぬことになるとしても、一人でも理解者と言えるような人に出会いたかったな
孤独な人生だった
頓服飲んだので寝逃げします、おやすみ >>748
もう飛ばしようが無いのかもよ
つまり終着駅
後は自己都合退職待ち
ワイのことや >>318
自殺者に対して一人で死ねとか言える神経がわからないよな
本当は生きたかったけれど死を選ぶほど追い詰められた犠牲者なのに
「死ぬなよ」と言えず、反射的に「一人で死ね」と言ってしまう人でなしにはなりたくない 同意する
同意するけど問題提起をされて意識が向けられるほどの余裕がない
疲れ果ててしまった 毎日自分一人分を確保して生きるのに精一杯
例えば自分のせいで人が死んだと言われても自覚はないしそんな事実はないから困る
じゃあお前が死ねって言われても私は死にたくない
死んだ人がいるのは事実ではあるけど私はそれでも生きているんだ
犠牲の上に社会は成り立つって本当だよなとこういう時に思う 達観とでもいうのか
一番適切な言葉を見つけるならそれ
色々な事に慣れ過ぎて普通の感覚が分からなくなってしまった
目的地を目指す上では致命的な事
普通の感覚を取り戻したいけど取り戻した時に私は過去に耐えられるのかな 何度も叩きつけられて屈服させられたら誰でも私のように無関心な人間になる 「人生の楽しみ方」とか「人生を楽しむ方法」でググって出てきた結果が、シンプルで簡単そうに書かれてるけど難しいことばかり
健全な家庭で愛情を注がれて育った人間にとっては簡単なんだろうな 難しいけど今の自分にはプラスになりそうなことばっかりだ >>705
同じく
普通の人にとって大した事ない些細な事でも
普通の人より何倍も心の中で反応してしまう。
で、ウチ帰って夜になると、その些細な事を色々考えて
不安になってパニクッたり、凹んだり…。
年齢とともに経験積んで強くなると思いきや
逆にどんどん弱くなってるし…。
自分は非正規社員の家庭持ちなんでホント困ってる。
子供も大きくなってきたし、いつか病気の事も説明しなきゃ。
奥さんにお願いしようかなぁ。甘えだな…。 すんません。
愚問承知で質問させて下さい。
例えばお金を10億円手にしたら
自分自身が生きやすいように人生変えられそうですか？
退職、転職、結婚を考えたり、移住したり。
遊びまくったり、のんびりしたり。
死にたいとまで思ってしまう人生を何とか出来そうですか？
すみません、皆さんはどうなんだろうって。
自分について言えば、変えられると思う。
家族持ちってのが大きいのかもしれませんが。
自分の根底にある部分は変えられないから
病気とはずっとお付き合いになりそうだけど。
お前単純で簡単な奴だなと馬鹿にされそうですね…。 >>774
マジメに答えてあげるとだね
お金でどうにかなる人とお金じゃどうにもならない問題で死にたいと思ってる人がいてだね 4時に目覚めてから布団の中で死にたいっずっと呟いてるのになぜダメなんだろう 毎晩うなされて絶叫みたいな自分の寝言にびっくりして夜中に起きて、その後激しい動悸で心臓がしばらく痛い左腕に痺れあり
心臓発作っでポックリ逝きたいけど、そんなうまい話はなかなかないみたい 30中盤過ぎて未婚での鬱の再発は想像以上に堪えるものがある
これからの人生の展望の暗さや自分の身体や頭の働きそれに容姿の衰えが日々強く実感できてしまう
元となった悩みストレスより今ではそれらの方が強く１日の多くをそれらについて考えているほど 学校もバイトも友達付き合いも何もかも面倒くさい
特に友達付き合いで遊びたいって相手から提案したくせに、突然気分じゃないだの体調崩しただの言って約束破るのもいい加減腹立ってきた
体調崩れただの調子悪いのなら深夜の4時まで起きてるのやめてさっさと寝て三食きちんと食べればいいのに。いい歳してまともに自己管理もできないのかよ
あ〜〜〜〜〜純粋にうざくなったきた 抗不安薬初めて飲んで効果あったけど効果切れた時反動で不安が強くなった気がする この1年で色んなものを失って人生の落伍者まっしぐらですわ
ある種の生き甲斐だった自分のやりたかったことを出来なくなったら毎日が虚無みたいに感じるようになった
なんでもいいけど自分が今持っているものは安易に手放さない方がいいよ 仕事行きたくなさすぎて寝たらすぐ仕事だと思うと本当は寝たいけど眠れなかった
2時間くらいしか寝てないと思う…
ああ嫌だ本当に行きたくない
一生働かないといけないなんて辛すぎる… >>752
俺は子供を縛りつけたり、責めたり、感情的に怒らないように気を付けてます。自分の親を反面教師にしてるんですけどね。あとは愛情さえあれば、子供は分かってくれるはずだと信じています。 今持ってるもの、、
車（愛車に限らず車のほとんどが好き）趣味くらいだけど、ミニカー集めだしたら実車への執着が薄れてきた
身軽になったと感じる反面、ちょっと寂しいよ >>762
なるほど。俺もそうなのかも。会社も株価ダダ下がりだし、お荷物は要らんだろうな。自己都合退職待ちって、ある時期から圧迫面接があったり、肩叩き同然の処遇が始まるんだろ？
でも肩叩かれたら、それはそれで諦めがつくような気がするな。やるだけやってダメだったと。会社を恨めるし。自分で辞めたら自分を恨んでしまうよ。 >>766
何か辛いことがあっても、慣れてしまってる部分はある。辛いは辛いけど、はぁまたか、って感じ。まあ俺の人生だから仕方ないか、って思ったりする。 >>772
そうそう、わかる。倉橋ヨエコじゃないけど、本当に夜は自己嫌悪で忙しい。昨日も仕事のミスを引きずって、ずっと頭抱えてた。年齢重ねて弱くなるのも分かる。ミスが許されない年代になってくるからね。病気のことは理解してもらえると思います。奥さんと子供は大切にしましょう。愛情を忘れず。 >>774
僕の場合は、仕事の難しさ、自分の無能さ、人に対する恐怖に悩んでる。10億円あれば、仕事からは逃げられるし、好きな人とだけ関われるようになるだろうから、今よりはだいぶマシになると思う。甘いかな？もしかしたら新たな問題が発生するかもね。 >>779
わかります
自分も30半ば近くで、未婚で鬱です
未来に希望が持てない 昔は夢や希望にあふれてて、
オリジナルのギャグ漫画を描いてる時が
一番心が輝いていた
でも今はそういう気力もない
描こうと思えない
皆さんは将来の夢ってありましたか？
やっぱり夢や希望がないと
人は前向きには生きていけない気がする 30歳には結婚してるものだと漠然と思ってたけど
50で独身とはなあ
彼女も居ないし
リアルに考え始めるとかなり厳しい老後なんだけど今から苦しんでも仕方ないからその時になってから辛酸なめ子と思ってる まさか結婚どころか友達までいなくて休日は一人で過ごし仕事では劣等感に苛まれるとは小学生の頃は思ってもなかったな
まぁ対人スキルはダメダメだった自覚はもっと前から分かってたんだから対策すべきだったなとは思う
自分の意見すらろくに言えなくて本当情け無い >>677
共感できる
自分は普通の生活も送れないんだって思って情けなくなる >>692
アドバイス通りしないと楽にならないとわかってるんだけど
それができなくて苦しいんだよなあ 孤立してるわけじゃないけど
心の繋がりがない感覚。
結局孤独だ… 魂の震えるようなKissをもう一度だけでもして死にたいもんてす
とは言うものの僕にテクはないので女性任せなんだけどね（＾ω＾；） 24時間366日疲れてる
普通の人とは生きるステージが違うと思ってる ぼくもこの脚の痛みがなければなぁー
起きてるあいだずっと痛いから知らないうちに疲れてるんだろうな
ちゃんと寝てるのに目にクマ出来てる >>792
あったよ
でも現実と折り合いをつけて諦めてきた
でも歳を取って体も心も擦り減ってその現実とも向き合えなくなって
どうしよう？どうしたいんだろう？どうできるんだろう？
そんな自問自答みたいなことを毎日繰り返して鬱々としてる 新卒で入った仕事半年で辞めて2年引きこもってたのから脱出して1年強バイトしたけどやっぱり人の目が怖くて引きこもりに戻ってしまった
社会復帰どころか余計にダメになってしまって死にたい
自分がどうしようもなく社会不適合者ということを思い知らされた >>792
昔から夢とか具体的に持ったことはないし、今でも概念として大嫌いだよ 俺にとって特別な関わりがあった人達が夢を追い続けて現実に疲弊してる事実を知ってるからね
俺自身はともかく、彼らは夢を早くに諦めるなり、もしくはもっと現実的な目標を持てば楽しい人生を送れたはずなんだ 自分の事でもたくさんなのにどうして彼らの苦しみにまで心を痛めなきゃいけないんだ… >>788
わかる
物心ついた頃から辛いことがニュートラル うまくいかなくて当たり前 近頃なんて自分が望んだ通りにはならない 何故ならお前だからと意味のわからない確信が心の隅に
心が軽いとむしろ違和感
まともじゃないよな それで幸せになりたいって無理だろ自分 祖母の紹介の会社に入ったのですが
お前は普通の会社では務まらない
ここで生涯働きなさいと日々言われます
自分の出来が悪いのが原因ですが流石にしんどいです
ここにいる皆さんはこんな感じの言葉を上司や先輩から言われたりしますか？
もしそうならいい聞き流し方とか対策とかお聞きしてもいいですか はー(o´Д`)=з
不安になるとだめになっちゃっうタイプだなわたし 10年前に鬱
5年前くらいにうつではなく双極と診断
3ヶ月前に自殺未遂で措置入院して各種心理検査の結果ADHDとASDがあるって言われて今までの生きにくさの原因が少しわかった気がして腑に落ちた >>774
金があれば自分が生きやすい環境に整えられやすいだろうから生きにくさを減らすことは出来ると思う >>779
結婚して妻は俺の症状に理解しようと務めてくれてて子供は可愛い
けど死にたい >>792
子供の頃から音楽関係の仕事に就きたくて音響の勉強してライブハウスで働いて個人的に舞い込む仕事が増えたからフリーランスでやってて学生の頃に好きだったアーティストと仕事をしたり・・・でも気づかないうちにオーバーワークで鬱になって好きだった音楽も聴くのが辛くなって自殺未遂して心理検査したら発達障害って言われて・・・
好きなことを仕事にするってかなり覚悟が必要なんだとあとから知ったわ >>632
オレも言葉が音としては聞こえてくるんだけどそれが何を意図しているか理解、イメージすることがものすごく苦手です 朝「また一日が来てしまった・・・」
午後くらいに少し落ち着く
夕方「また明日が来てしまう・・・」
って一日の浮き沈み 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい夕方起きて風俗出勤して終電で帰ってコンビニ飯喰って寝て起きて出勤しての繰り返し。こんなつもりじゃなかったのに自由になりたくてお金貯めて上京したのに死にたいです、死にたいというか生きてたくない、生きる意味も目的ももう分からない というか自分が生きてる事を世の中で知ってる人なんてほんのひと握りで精々風俗客と店のスタッフくらいで連絡取るような友達も家族もいないし私が今死んでも店飛んだと思われて終わりで死んだこと誰も気付いてくれない事実が1番悲しくて辛くてもっと死にたくなる >>790
ありがとう。
自分はミスが許されないってほど偉い立場でもなく…。
それでもミスはホントに堪えます。
ミスしない人はいないし
ミスした時にどう対応できるかが大切なんだけど。
自分の場合はそれ以前の問題かも。
会話の中で相手の発するちょっとしたニュアンスに
過剰に反応してしまう。
もちろん相手はそんな深い意味なく言っていると
分かってるつもりなんだけど。
奥さん子供、大切にします。
変な表現ですが、出会えた事が自分の人生で
唯一幸運だと思えます。
10億の例えは稚拙でしたね。
いくらでもいいんですが
私自身の抱える問題がお金で解決するんなら
本質的に大した問題じゃないんじゃないかって
思う事もあって。
でもお金なきゃ生きていけない、家族養えない
金は命より重いって、やはり名言… >>814
弱くなりますよね…。
何でなんだろ。
歳と共に強くなるというか、耐性つくのが
普通なのかなって。
そういう風になれる人、なれない人の違いは
何処にあるんだろ。
性格とかじゃなく、脳の器質的な問題とかなのかな。
それだともう諦めるしかなさそうな気が。 >>792
中１くらいまではゲームクリエイターになりたかった。いつの間にか受験の波に飲まれて忘れた夢。ロック歌手になりたいと思ったのは高２のとき。でもエレキギター買うことは家で許されなかった。大学入ってからギター始めたが、いや今からプロとか無理だろと趣味止まり。
今の夢は穏やかに生活すること。薬飲まずに過ごせるようになること。 >>818
頭の中でまとまらないんだよね。話のポイントも分からない。要約しろと言われても無理。 家族の無言の圧が辛い
体力ほんとに落ちたな
妹がほんとにかわいくない
１ヶ月鬱体験して鬱の辛さ分かってほしい >>823
客観視すると、自分の悩みなんて大したことないようにも思えますよね。俺も今の妻子に出会えたことが、人生の中で唯一の幸運です。別に俺も家族も貧しくても仲良く暮らせればそれでいいと思ってる。なのに、仕事は辞められないんですよ。捨てられない。何かが変わってしまいそうで恐いのかもしれないです。 合う薬にやっと出会えたから早く仕事見つけて自分の居場所を作ろう 自分も穏やかな暮らしが今の一番かも 夜布団のなかで不安に押し潰されるのはもううんざりだわ
創作が好きで広告屋で働いてたこともあったけど金が発生する以上人間関係は必須な訳でリタイア 人生ずっと絵ばっかり描いてきたのに今じゃもう鉛筆握るのも躊躇 建設業で日銭稼いで生きてる 夢も情熱も何もない 空っぽ >>792
子供の頃から役者になりたくて何年か勉強したり端の端役の仕事をいくつか貰えたりしてたけど、本格的にやろうと思っていた矢先に鬱悪化してパニック症状も出てきて断念した
ましてや今このコロナ禍で芸能関係で飯を食うことは無理だし、ただただ自分には無謀な夢だったと思ってる >>826
図とか箇条書きにしてくれとなんとなくわかるんだけど言葉を脳でイメージ化出来ない 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい ほんと少しでも気持ちが落ちると死にたくなるのがしんどい
ちょっと躓いただけで大怪我してしまう豆腐以下のメンタル…
調子崩す前の自分は遠に死んでるんだろうな
今の俺はなんだろうか 電車やバスに乗るたびに今すぐ事故が起きて即死したいと思ってしまう 生きていくの疲れるな
明るくしようとはしてるけど、どっと疲れる 職場に馴染めない…自分がくると静まり返る…
新人さんのほうがすごく馴染んでる…頭痛い
しにたい >>839
自分も
職場に馴染めず
家庭も必要とされず
誰からも大切と思われず
それでも小さな楽しみをみつけて
何とか気を紛らわしてきたけど
存在感がない自分が苦しい 色々あったけどもう限界かも
息子と娘こんな父親でごめんな 明日仕事嫌だ…休みも不安で休んだ気にならない
酒が足りない酔えない 朝になると鉛のように体が重い
周りは「無理すんな」って言うけど
休んだら冷たい目になる
どうしたらいんだ？ >>839
僕は居ても居なくてもいいようなポジション
挨拶してもよくシカトされる 私も次の出勤前に同じ気持ちになりそう
それまでに自分をどれだけ整えられるかだ
あまり構えず気楽に気楽に… 挨拶してシカトしてくる人はなんなんだろうね
自分もそういうことたまにあった
そういう人は挨拶する習慣がないか何かを拗らせているかのどちらかに見えたが >>849
前の職場の取り引き先にいたわ。
前の職場でその取り引き先の人間と揉めた人がいたから気をつけてねって面接で言われてなんで揉めんねんって思てたけど、とあるその取り引き先のBBAにお疲れ様ですって言ったら無視されたんで、あ、こいつが噂のってなったわ。つまり誰に対してもしてるから気にするだけry >>849
僕の場合、皆他の人とは挨拶してるような人ばかりなんだ
職場でそういう扱いってだけさ >>854
そんな奴に負けるなよ
お前も空気扱いしてやれ 自分より酷い状態な人は世界には沢山いてそんな中でも頑張っている人は沢山いるのに
何故自分は自分ばかりが辛いような被害者であるような考え方しかできずに自分の中では追い詰められたような感覚だが客観的に見たら余裕があるからしかできないような療養をしているのか
そう考えると自分がますます許せなくなる 将来の為に人生の貯蓄を溜めている
スキルや経験や処世術のようなもの
そのおかげである程度自分の食い扶持だけなら賄えるくらいになった
自分の人生にいっぱい保険をかけている
おかげでこの歳になっても新しいことに挑戦できる
できれば貯金はもっと貯めたいし病気は一向に良くならないんだけどな >>858
てめえも働けよ！一億総活躍社会やぞ！
って言ってみたら？ >>862
自分の力で稼げるようには何してるんですか？
自力で稼げるようになりたいんですが。
会社で働くのに疲れました。 >>864
資格取ったりはもちろんなんだけどそれより学んでやる吸収してやるっていう視点を持つようにしているよ
視点を持つだけでも経験値の吸収量が全然違うことが分かってきた
精神論でしかない答えで申し訳ない >>865
自分で考えられる能力がすごいと思うよ。確かに学ぶ姿勢は重要だね。自分は何でもかんでもいやいややってるから身につかない気がする。 最近は充実してるはずなのにふとした瞬間に死にたいと思う
やっぱり死を諦めきれてないんだなって感じるでも生きてく自信なんてないよ ちょっと人より身体とメンタルが弱いだけでやたら遅れをとるのって理不尽だなって思う うつで離婚したから再婚できたとしてもその先が怖い
子どもできたりしたらストレスで再発しそう
でも一人は孤独でつらい
一度結婚して親孝行できたから、親より先に旅立ってもいいだろうか 【薄毛】10代〜60代女性212名にアンケート｜薄毛の男性は恋愛対象に「ならない」と57%が回答 時事通信 ★2 [ブギー★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1603977614/ 全然出掛けられないまま11月になりそう
病院も行けない 芦名 三浦 竹内 この3人は人より多くの物を持っていたが終わりはあのような形になった。
多くのものがあったが足りない1で苦しんだとしたらやはり死ななくてもいい結果とは環境ではなく精神力である事が証明されたように思う。 >>875
結局ヤンキーみたいなやつらが生き残って優しい人間は生きていけないんだな ホント精神力だよなあ
1のダメージを0にする人もいれば1の人もいて10みたいな俺らがいる
でも10のダメージ受けて辛いから寝込んでるんです言っても「は？ｗ」だからな…
余計人に相談したり吐き出せない
普通に考えれば何言ってんの？って言われるの自分でもわかってるし >>876
同じ
酒と煙草に消えていくし子供にもかかるし老後とか消え行くしかないと思ってる 本当に死にたい方と話したい
命の電話みたいに励ましたりしないからさ
自分も今すぐ死にたいから 一番絶望するのは外に出られないことと職場との連絡ができないこと
人としてこうなってはいけないといったような状態になっている
毎日死にたくなる
せめて人気がない時間帯ぐらい外に出られるようになりたい >>875
足りない一つのものが精神力であっても
死ぬ人は死ぬし、
ヤンキーみたいな精神力があっても
死ぬ人は死ぬのじゃないかだろうか？
死ってすべての属性、持っているもの
が身ぐるみ剥がされることだろう。
どんな大金持ちもあの世までは、
大金を持っていくことはできない。
名声・生前の名誉・実績しかり。
この点は考えるときりが無いが
もしかしたら、なんで死んだのかも、
当人すらわからないのかもしれない。
必ずしも
人より多くのものを持っていても
当人が「幸福だ」と思えないことはあり得る。 生きるの面倒くせえ
生きてる楽しみなんてなんにもないのに毎日毎日薄給で黙って誰とも打ち解けられずに労働してるだけ
もうしんどい >>874
病院は行ける時に出来るだけ行った方がいいかもよ あそこまでにはならないとしても、日本もコロナの流行が欧州みたいにならないとは限らないからさ >>882
自殺についていろいろと考えたけど
自殺願望・希死念慮に対して自殺しない要素は、
経験による耐性・正しい知識・精神力などの内的要因によるものと、投薬・他の人の助け、光などの環境などの外的要因によるものと生きて守りたいものの多さと宗教的信心深さなどの複合的要因があって、
これらの合計が高いほど自殺はしないだろうね
一つくらい無くても自殺はしないもんだよ
特に宗教なんかは弱い精神力を補うために人類が開発したもんだから、他が全て無くても自殺しない系の宗教を信仰するだけで自殺はしなくなるだろうね
逆に金や名誉とかの幸せになるような要素をいくら持っていても希死念慮の前では無価値になるから自殺しない要因には全くならないね
ほぼあり得ないことだけど外的ストレス0で幸せいっぱいでも鬱病とかによって脳内物質が乱されて希死念慮が沸いただけで自殺する理由になるだろうしね
まあ保険金目当てなどの所属集団利益、即身仏などの宗教的理由、攻撃・嫌がらせ行為やそれらの複合型の自爆テロや激痛などから逃れる為の自殺もあるし、そういうのに対して精神力とかが高い方がむしろ自殺しやすいだろうね 恋人が居ても孤独って贅沢かもしれないが
不安や愚痴を
言っていいというから言ったら
なに悲劇のヒロインぶってんねん
とか冗談ぽくではあるが言われて
もう距離おいたほうがいいよなぁと思った
相手も冷めてきてると思いきや
絶対に別れないからな。というししんどい
(好かれてると言うより
あきらかに執着だから全然喜べない) 連投すみません
精神的苦痛を強いられる人といるくらいなら
一人の方がマシだよね
敵と一緒に居たってしょうがないし。
急に別れるのは無理なら
相手が別れる気になるまで
やんわり距離置いた方がいいよね
しんどい 糞餓鬼の相手するくらいならそりゃ1人の方がいいでそ
俺は村永って野郎がうぜーけら切った 夜中に起きて結局寝れずに朝か
今日も一日しんどいだろうな 天涯孤独はつらい
帰る家があり、家族がいる人が羨ましい
冷たい風、冷たい目、行き交う人々
行く宛のない人生 村永邦博（仮名）に死んで欲しくてたまらない
社会や周囲に害毒を垂れ流すパブリック・エネミーでしかない 今日の他社が沢山集まる業界の会議、マジで参加したくない。吐きそう。まだ初心者だから頓珍漢なこと言ってしまいそう。こんなことで気を病んでるんだから、救いがない。 熱もないのに全身の震えが止まらないし起き上がれない
まだ10月なのに しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね あと粟生山光宣も死んで欲しくてたまらない
居るだけでじゃあくな負のオーラを出すまさに魔界からの使い魔 >>878
受け入れて開き直ったほうがいいのかな
そっち方向にシフト中だけども得るもの激減した 金も経験も信用も人も 特に金
幸せになるには戦わなきゃいけないのも分かってるけど多分傷つき過ぎて死ぬ 本当なんの取り柄もない駄目人間だわ
学生時代から勉強も人並み以下、要領も悪く人に迷惑ばかり掛けてきた。車の運転も下手すぎて何回ぶつけたか分からん。運転してると周りの車や通行人から敵意の眼差しで見られてるような感覚な陥って常に緊張状態だから運転辞めました。バスとかトラック運転してる人見ると本当に同じ人間なのかと思う時がある。 人より能力が劣ることの苦しみってさ、なかなか周りに言えないんだよね。努力不足で片付けられる。努力しても追い付けなかったり、身体や心が弱くて努力の量が及ばないこともあるんだけどさ。なかなか理解してもらえないんだよね。 たった一人の親友が病気で逝ってから本当に生きるの辛い >>902
そうなんだよね。なんかあっても「だからお前は駄目なんだ」とか言われ続けて、そのたんびに自己嫌悪に陥ったりして。普通の人が成長と共に身につけていく社会的に必要な能力が著しく人より劣ってるから自然と導かれるようにニートになってしまいました。もう3年近くになるけど罪悪感すら感じなくなってきた。 年収多くても虐めや不公平差別で他人を
傷つけたり精神病みたくなくて辞めて転職したのに
転職先でもまた露骨な不公平差別で今度は収入減らされ
もうキチガイになってしまいたい 朝からひとりで外に出て、精神科に行ってきた。
死にたいという気持ちがずっと消えないことも言った。
普通のことだとは知っているけど、自分的にはすごく頑張ったんだ。 >>909
辛いね。
キチガイになってしまえたら楽なのにね。
中途半端に自分を残してるから辛い。 自己肯定感というものがない
今までずっと否定されてばかりだった
いつも責められてる感覚
自分に自信が無い、全ての人に嫌われてたり、敵視されてる感覚
お前は駄目だ お前は駄目だ お前は駄目だ
自分を責める言葉が頭の中に湧いてきて負の思考の反芻 ただ穏やかに生きたい、誰を傷つける事もなく
焦燥感や競争心を持つこともなく
小田屋かに生きたいだけなのに、社会では許されないことなのだろうか 今日は休みました。来週もまずは治すために休めと言われました。不安なものからは逃げろ、と。今は逃げることが仕事だ、と。休むことによる不安はどう消したらいいですか？ >>916
パチスロにでも行くといいよ。
ディスクアップってのが金減らんしおすすめ >>908
あるよ。このまま生きてても他人に迷惑かけ続けるだけだし、自分のこの容姿と能力で人並みになれる訳ないと思ってるからいつ逝ってもいいと思ってる 他者は、普段通りにしているだけなんかもしれない。
私は、めちゃくちゃ恐縮してしまう。ありがと、でも、
ごめんなさい、と思ってしまう。 で、ごめんなさいっていっぱい思ってると、
爆発しそうなので、気をつけてるというか
あんまごめんなさいって思わなくていいって
思うようにしたいんだ。でも難しくて、意識的になるんじゃなくて
気を逸らすこと鹿できてないや。 >>921
別にごめんなさいと常に思っていていいと思うよ
ただ口に出す言葉はごめんなさいだと自分も周囲もムードが下がるから、よっぼど謝罪する必要がない限りはありがとうございますという感謝だけを常に口癖にした方が運気的なものが上がるのでいい
世の中感謝の気持ちを伝えるだけで十分なことは意外と多いもんだよ ドイツもコイツも何が楽しくて生きてんだ？虚無感しかない。 子供の頃から自死念慮の小さな種火みたいなのがあって、数年おきに大きな炎になる。その種比がいつ大きな炎になるのか分からない状態。 結局最後
詰まるのは金か病気の問題だよな
とか言うと
そんなことないぞとなり
芸能人の不幸の例を出されるパターン
そして
精神論や哲学や解決有りきの法話の様な展開になり
いやーんバカーん >>927
人はつい比較しちゃう生き物だからな
最近だとあの二十ちょいぐらいの俳優の伊藤健太郎っていう人？
たった数秒の判断で大スターから人生転落したとかそういう話だよな 自ら人との関わりを避けて今の事態に陥ってるのに、どこかで誰かに救いを求めてる自分がいて嫌になる…
おそらく今の俺が置かれてる環境も誰かにとっては理想的なんだろうけど、こんな所で一生を埋もれて終わるのは嫌だという心の声をもう無視出来なくなってきてる…
今自分が置かれてる環境から逃げたいとか、人の目がないような田舎に引っ越したいと思ってる人も結構いると思うが、それはストレスを軽減してくれるだけで病気に対しての根本的な解決にはなり得ないと思う 俺は最近それを痛感してるよ >>927
金って意外と無くても生きれるというか金が無くても生きれる素養があるやつは一定数いるよ
まあ現代日本人の場合は金が無かったら絶望して自殺する人が多いだろうけどさ
金のない時代に生きてきた祖先を見習ったりとかして金なしで衣食住揃えられる現代流サバイバルをすれば生き残れるもんだw
金が無いというよりは貧しくて死ぬってパターンだね
物理的に貧しくて食料が得られない
精神的に貧しくて金が無かったら自殺するしかないという発想しかでてこないとかね
貧すれば鈍するっていうものは恐ろしいもんだわ 3040はまだ若いっていうけど就職でも恋愛でも産廃で草 思いどおりにならないと評価を下げる奴が怖くてＮＯと言えない
かなり強引な誘いも、無茶ぶりなネタ振りも、嫌だと思いながら笑って付き合ってしまう
弱い弱い自分が嫌いだ >>933
30.40は若くないな
身体の調子も下り坂でガタが出始める
ほんとお先真っ暗や >>934
そいつの評価に価値があるなら付き合うのは当たり前じゃね？
そいつに評価下げられてもいい感じに生きていられるのなら付き合っているのはかなり間抜けだけどな ４０前だけど急に絶望感がやってきた
人生楽しめるの３０代前半までやん
もう老後のこととか考えてゾッとしてるわ >>939
絶望感来るの遅くね？
20代で人生詰んでずっと絶望だわ 俺は40代半ばだが、捨て猫あがりの飼い猫達さえ看取れたら心残りはないわ
捨てられた子猫の時でさえ里親の見つからなかった見目の良くない子らだから、今更引き取り手はないだろう
この子らだけは俺が最後まで面倒みてやらなきゃいかんと思ってる
自分の人生にはもう何も期待はしてないな >>941
精神科医はペットに敗北感を感じるって
言っていた。
希望があるっていいな。 若さも失ってかつ死ぬまで遠いとか罰ゲーム期間すぎるな
結婚もできないし ここは天国じゃないけど、かといって地獄でもない
いい奴ばかりじゃないけど、かといって悪いやつばかりじゃない
見えない自由がほしくて見えない銃を撃ちまくる
本当の声を聞かせておくれよ 世の中にはどうしようもない事はある
それを踏まえた上でどう選択するかだ
私は限界頑張ることにした >>944
俺らみたいなのは仮に結婚できたとしても何かしらのきっかけで精神病んでそうだけどな また今日も仕事で酷いミスした
諦められて呆れられて、嘲笑う目が忘れられない
今日ほど死にたいと思った日はない 今まで付き合った子はメンタル弱い子ばかりだったけど、やっぱり類友なんかな
弱いもの同士だと共倒れするから結婚なんて夢のまた夢に思える… 何でカネを得る為に一喜一憂して焦って上司や同僚を敵対視してるんだろう
寿命無駄使いだよねえ
穏やかに優しく生きたいよ カウンセリング(精神科)に行ってきたけど、「どうしても死にたいという気持ちが消えない時、くすりを普段の3倍量酒で流し込んで寝るしか出来ないんですけどどうすればいいですか」って聞いたら、「死ぬよりはマシだから今はそれでいいです」って言われた。
でも、そんな廃人みたいなこと続けてたらどんどん悪くなるよね。
このまま精神病院からの廃人コースなのかな。 >>951
わたしなんぞが偉そうに言える立場じゃないけど、あなたは優しすぎて(全く悪い意味じゃないよ)今の仕事が合っていないのかもね
わたしも、あなたみたいな人たちと穏やかに出来る仕事を見つけられていたら、今のようにぐちゃぐちゃになっていなかったのかなと思うよ 風邪ひいて暗い部屋で布団の中で5ちゃんしてる
死にたいけど死ぬ覚悟はない弱さ 風邪ひいて暗い部屋で布団の中で5ちゃんしてる
死にたいけど死ぬ覚悟はない弱さ 親族で国から勲章もらえてコロナがなかったら秋の園遊会に呼ばれてたりしてる一方、オレはADHDとASDで双極性障害で自殺未遂くり返し >>951
ありがとう、最初の頃に
穏やかさをみつけられなかった私の罪でしょう。
結果的に転職しまくりでどんどん金銭面でも精神面も悪化しまくっていまして。
この先どこまで落ちるやら >>888
あ…うちも同じ。
うちは相手も病んでるから私と別れるとなったら自殺をほのめかす
自分の弱さを出せなくて苦しいだけ >>956
親族でしょ？あくまでも
家族とかじゃないなら気にしないほうがいいよ
うちも昔の親族片方は医者だったり文学者だったりしたけど一方で自殺者も出てるから よく調べてるな
それとも覗いてるのか
自由はどこだ 追っかけ以外で皇族を見る機会なんてあるかなー
今上が皇太子の時、車移動の沿道の旗振りに動員された1回だけ。1秒もなかったw >>963
メンヘラ勲章だねw それだけコンプリートしてたらかなり上の >>958
何度もレスすまん&自語り許してくれ
わたしも似た状況なんだ。
夢だった職業についたが、現実は超激務な上正当な評価されない仕事。気付いたら精神がおかしくなってた。でも夢だったから、転職を繰り返して踏ん張ったが、ある日もう完全に布団から出られなくなった。
そんな感じだから分かるよ。
長い間あなたは頑張った。 飛び上がるくらい嬉しい時って本当に反応できなくなるな
>>967
そういった気持ちを誰かに理解して欲しくて孤独だったと思う
きっとその位置にいくまで我武者羅だったんだろうな
私も趣味でやっていた程度のことだけど最近夢を叶えた
でも叶えた瞬間次に何をしたらいいのかわからなくなってしまった
気がつけば周囲は私をチヤホヤしてくれるようになったし趣味も順調だったけどたまらなく孤独で仕方がなかった
私はきっと誰かに理解して欲しくてこの趣味を続けていたんだろうな
それに気づいたら自然と次にやるべきことに気がついた
次にしたいことは自分を本当に幸せにしてやること
僭越ながらあなたもそろそろ幸福になっていいんだと感じた この土日で準備するかもしれない
もうあの職場には行けない
自分が邪魔だと思ってその人の近くの機械どけたら「触らないでください！」って怒鳴られた
あの人がいる職場にもう行く勇気がない
生きてる価値ない…死にたい 1人で出来ない事もきっと2人ならできるのに
私には誰も相手がいない パッと目を閉じた瞬間死ねていたらいいのにな
前準備の段階で失敗や後遺症やらの不安が浮かんでなかなか実行できない
本当に限界になったらすっと死ねるかな 優しいフリするの疲れた
本当はクズだし、優しくするよりされたいんだ セックスさせてくれるなら優しくしてあげるぞぉ(^^) >>980
続けているけど悩んでいる
以前のように趣味で成果が上げられなくなってしまった
やってもやっても納得がいかない
以前はあんなに夢中になってやっていたのに今はその活力がなくなってしまった
このままなくなってもいいと思う
それより本当にやりたかったことやるべきことをしたい >>981
まぁ楽しくなくなってきて他にやりたいこともあるなら止めてもいいのかもしれないけど、才能のある趣味を持ってるって俺みたいな何やっても続かなかった人間からしたら羨ましいもんだよ
完全に止めはしないで頻度を減らしてみたりしてもいいんじゃないの？ 本音を言えばここが執念場というか試されているような気がする
私がここでやっていく為のテストなんだと思う
ただ私はこのテストを放棄したい
それくらい私にとってこの課題は存在が大きくてかけがえのないものなんだ
ここで放棄したらきっとまた将来新しいテストがくる
それでも私はそちらの為に温存したい乗り越えたい >>982
もう生活の一部になっているからこの趣味からなかなか離れられないんだけど徐々に減らしていければいいと思っている
結局私にとってこれは躊躇いなく手放せるような趣味なんだと思う
ただ趣味で得た友人はかけがえのないくらい大切なものだから一生付き合っていきたいと考えている >>984
そういう決断を出来るあなたは強いね 好きなことの夢を叶えようとして現実に押し潰されてる知り合い達も、いつかあなたのように悟れる日が来ればいいのになと思ったよ >>985
ありがとう
そう大したことはないよ
でもあなたに声をかけて貰って気持ちはだいぶ楽になった
やろうとしている事も良い方向に行けばいいな 残りの人生敗戦処理なのが耐えきれない
そこまでして生きたい理由がない コロナ禍さえなければ転職できた、求人は多かったのに 本日も死にたいビームを富士山頂左30度に放ってまいりました
おやすみ 久しぶりに躁状態でつらい
↓の漫画みたいに全身からエネルギーが噴き出してく感覚がある
https://livedoor.blogimg.jp/tk1118/imgs/d/d/dd404a6f.jpg
近年は夜の町で発散してたけどコロナが面倒臭くて行けないし、友達をとっかえひっかえして長電話してるけどもの足りない 昔から目の前のことだけだったな
もう少しで50歳
心身共に弱ってるのがわかる
特に最近眠りが浅い
時計かわりにラジオのスイッチを入れる
某番組のエンディングテーマを聞いてしまうともう朝かといつも憂鬱になる
まとまりがなくてすみません 私も目の前のことだけしか見てこなかった
自分で自分の視野を狭めていたのかもしれない 見方次第なんだけど欲って捨てないといけないのかな
私はどうしても自分の欲求を捨てる気にはなれない
これがあるから私は永遠に苦しむのかもしれない 欲がなくなったら、人生おしまいですよ、欲があるうちが人生華なのです そうですね
ただ視点を変えればもっと楽になれるのかもしれない このスレッドは１０００を超えました。
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