死にたいと思ったら書き込むスレ2
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死にたい、死ななくちゃと思ってるだけだけど
その精神状態がすでに壊れていて問題あるから
結局、死ななくちゃいけなくなる
自由だろ
最近現れた多様性の1つです
何となく存在感発揮できる人間になれたらそれだけで産まれてきた意味ある気がしませんか？w
破壊神になりたいな
＼
￣￣￣￣￣ヽ、 _ノ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
｀'ｰ '´
○
Ｏ
_,, ---一 ー- ,,,_
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ミ三ﾐ三ミ三ﾐミ ヽ_,
-=＝三ミ彡三ミﾐ ,,=-＝= ==、 iﾐ=-、＿
＿,,ンミミ三ﾐ三ミﾐ] -彡-一 ー-、 r一 ーミ、|ミﾐ三ﾐ=-'
_, -=＝彡ミ彡ミﾐミ| ン| ,=て)> (|ー| ,て)>、 ||三ミ彡＝=-'
,彡彡三ミ三ミﾐiレ'~ .|. ' | ヽ ` |ミ三彡三=-
（＿彡三ミ彡ミミﾐ' ヽ、 ノ ＼＿＿ﾉiミ彡ミ三=ー
ー-=二三ンーﾐミﾐ `ー /(＿r-、r-_） .|彡ミ三＝-、
）（＿ミ彡ﾐ| i' ヽヽミ | : : : __ : :__: :i .|彡ミ三=-、
と彡ミ彡ミヽヽ<ヽﾐﾐ |: ﾝ＝-ニ-ヽ、 .|彡ミ三＝=-
彡ミ彡ミミヽ ) ` 、 .' <=ｪｪｪｪｪﾝ | |彡ン=-＝
-=＝彡三ﾐi `ーヽ : : : : : :i: : `ー--一'' : : ﾉミ三＝=''
'' てノこミ彡三ﾐ`i : : : : : :ヽ: : : . .:, :/ミ三=-、
'' 三ミ＝三三ﾐ|ヾ、: : : : :ヽ: : : : : : : : :_ノ:./三=-'
-=＝''￣ . :￣￣￣ 彡 `
と思うはげニート60歳であった
鬱病程度では死なん
ガチのゴキブリ並の生命力持ってるからだよ
こどおじアラサー貯金0の自分が勝利する方程式が既に見えてるから
幼い時から母親が自殺未遂繰り返しした家庭で育ったからな！
仕事も結婚も進学も全部潰してくれた創価◯会の 人らにケジメ着けたるな！中学時代350人中50番代で公立高級の進学は難しい？？？？？夜間でないとアカン？私学専願？高校では旺文社模擬試験で立命館A判定で試験同日に家に車をぶつけにきて試験に行けないようにしてくれたしな。
自分のやったこと覚えてるやろ！楽しみにしとけよ！
所謂ボーダーでオーバートーズとかやってたけど
死ぬ気で頑張って20代は夢を追いかけて真面目に働いた
30超えて頑張るのが辛くなってきた
生きていれば、頑張れば変われる、いつか幸せになれる
そう思ってたけど
振り返ってみたら人から裏切られたり
才能のなさやメンタルの弱さを痛感したり
恋愛も一度も出来ず
クソみたいな出来事しかなかった
80歳くらいまで生きるとして
これがあと50年続くなんて辛すぎる
死にたくて眠れなくて朝になる日は焼かれるように苦しい
未来に期待したり希望を持って進むのが難しくなってきてる
周りは嫌いな人間ばかりで自分のことも嫌いで
うんざりしながら今日も呼吸してる
今日誕生日なんだけど本当に死にたくて
死にたくて死にたくて眠れなくて朝になった
底辺なんてただの歯車
社会に組み入れてもらえるだけ有難いと思えばいいのに
それと比べたら自分はまだ良心がある方かもしれないな
親不孝になってもいい！
私の寿命を使ってくれ！
また1人になった
ここまで来て追い出された
嫌味を言われながら
死の淵から救いを求めて信頼した人にここまで嫌われた
私だけ
どう考えたっていい終わり方じゃなかった
居場所を失った
この先も安心と繋がりを保証してくれるはずだった
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい寂しい
ほんとにぽんこつなら生きなくていいわ
まだ害悪ゴミ屑ごきぶりの方が人権あるってどういうこと？w
生きる資格ない
もうこの世に自分のことわかってくれる人なんていないんだ
生きてる価値がない人間だし生まれてこない方が良かった人間
生まれてきたくなかった
希死念慮が強いときは 物への執着が弱って断捨離がはかどる気がする
アホめ
死にたい死にたい
もう嫌だ毎日毎日涙止まらん誰か助けて死にたい
もう楽になりたい。
もういい。
辛かった過去のフラッシュバックが半端ない、薬飲んでも大して効果ないし
思い出したくないのに、まるでタイムマシンみたいに
その当時のそのままの現場に連れ戻される。
死ぬしか逃れられない。もう疲れた。
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
いつでもオーライなんやけどな
貧乏神と疫病神が死神来るのを邪魔すんねん
辛い
どっちも早くくたばれ！糞チョン！
寂しさや絶望感もあってまじで死にたい
誰か一緒に死んでくれるなら今すぐにでも死にたい
もう夢を持てる要素もないし行動できる気力もない
無いものだらけで生きてても楽しくない
誰も守ってくれる人もいなければ頼れる人もいない
どんどん病んでいく
また病んでしまう
死にたい
死にたい
よくある話だが、切られる半年前から担当上司がよそよそしくなって
与えられる作業もひたすら単調なものになった
週五日６時間契約だったが、今思えば所詮自分は法定雇用率あげるためだけの存在と気づいた
有休消化中にハロワに相談に行ったらある職員にネチネチ嫌味っぽいこと言われた
この世には自分の味方なんていない社会にとってお荷物の存在と気づいた
死にたい
散歩中も食事中もずっと死にたい
寝てる間は歯軋りMAXで目が覚めると顎が痛い
心も体も休めない限界
死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねや！！！！
死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやブチ殺すクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねや！！！！
死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねや！！！！！
糞クズしねぇよ
はぁ、もう終わりたい。
この時間になるとヤバい
もう消えたい
どうしてこんなことになったのか
ワケも分からずに死にたくなる
心療内科とか行ったら全てを失う
打つ手なしの行き止まりだ
人生詰んだ
詰んだ
自分の人生さえ全うできそうにない
せめて最期くらいは迷惑かけずに消えたいものだ
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
とりあえずムカつくんですけど
コピペだよ
コピペだとしてもこういう奴ほんと害悪
✕ねばいいのにね
まあわかる
自分はすぐNGにしてるわ
中毒なのに飲むと気分が悪くなる
悪循環
死にたい
何も進歩なしに止まったまま無駄に生きた死にたい
朝から酒飲めば？？しあわせだよ
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
https://twitter.com/Rayla24409530
幸せそうなので、温かいコメントをしてあげましょう！
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)
尿酸値高くて飲めず
外れたら、自殺
１００倍とかあるらしい？
１００万円×１００倍＝１億円！
１億円を南アフリカランドかトルコリラのハイリスクハイリターンのやれば？？
2分の１の確率だよ（手数料除く）
死にたいわ
生ぽ。。。
一般人。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいは、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算あり！
わしゃあ〜〜、神様じゃよ。神様じゃよ。神様じゃよ
コロナで国の税収は破滅的に減収
加えて国は支援で企業や失業者などに多額の金をばら撒金続けている
国に金がないのに障害者加算なんてあってあと数年だろ
生保の額も毎年のように減額されている事も知らないのか
怖いね
希望ない現実のそれにのまれる
死しか終らせることができない
それは言えてる。後何年加算あるかわからない。
ただね、きちがい、うつ病はタバコ吸うんよ。いっぱい。
そして、餓死したら大変じゃん。
だから、障害者加算、多少は残ると思うんよ。
レスしたわけじゃないの
だから生きてるけど、死にたい
今のサラリーマンが異常！130年のサラリーマン（武士）は７％！
商人、こう人入れて何パーセントかわからないが・・・・
ほとんどの人が、農業！！
今のサラリーマンが、異常！
所詮ネットってことか。
ほんとなんもないんだな…そうなんだな…はは…
一緒にあの世行きたい
滅びの美学に相応しいじゃないか
ラーメンや巡りとかわ？？
札幌市のラーメン横丁のひぐまの味噌ラーメンとかわ？？
八王子市の八王子ラーメン、喜多方市の喜多方ラーメン、博多駅の博多ラーメン、沖縄の沖縄そばとかわ？？
日本中のラーメン食べ歩きわ？？？
うそみたいにタイミング悪かった…
災難ばっかり…
シにたいーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい
いつもいつも少し持ち直したところに
余計な一言。死にたい病んでるのも気付いてないんだろうな
ほんと可哀想にな…
うちは贅沢はさせてもろたから
そこはあんたんとこの父親より何倍も格上やと思てる
父が亡くなったのも春だったの思い出した
健康だった人が突然亡くなるって割と幸せな死に方だと思う
身体弱っているので弱気になってる
食欲なし（吐く）、普通の水がおいしくかんじる他のもの受け付けない…までは死にかけた時と似てる
健康な時は音楽聴いたり日々楽しみがあったけどそういうの失せてくるのも
お腹痛くて下痢続くのも同じか
一人暮らししてるから突然死かもしれないけど執着心なくなると人間かなり危機
耳鳴り頭痛めまいがあるからヘモ値低いんだと思う
立ち上がって動くのキツイ
去年のうちにクレカだいぶ減らしたし有料のサービス最低限にして解約したけど
車そのままだから後で処分大変かも
この情報ではもう運転危険だから出来ないけど
昼間あたたかいはずなのに寒気しかないし本当に中途半端に生き残ってる感じしかないや
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）ライダーハウス
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねや！！！！
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死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねや！！！！！
糞クズしねぇよ
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1615919065/
【コロナ対策不況】働きたいけど仕事がない…政府調査では見えない、失業者の悲鳴 [砂漠のマスカレード★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1615965099/
鬱だ タヒにたい
車と一緒に寿命がきた。他にも色々重なって
いい加減死ねと背中押された気がする
だらだら生き伸びるのもやめます
電車飛びこもうとして出来なかった
私も日が長い夏が大嫌い
死にたい
死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねや！！！！
死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやブチ殺すクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねや！！！！
死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねやクソクズどもが死ねや！！！！！
糞クズしねぇよ
死にたい
コンプレックス辛い
生き地獄やな死んだ方がマシや
春だから死にたい
早く終わらせなくちゃ
後にする前にまずは市役所に相談しよう生活保護を受給して生き延びよう
泣いてる
死にたい死にたい死にたい
意識をなくしたい辛い
誰かと関わりたい構ってもらいたいのに自閉症発達障害なんで誰とも関われない誰も構ってくれないもう治らない生きていても仕様がない
病院に行こう今いい薬がある。
心を少しでも休めてくれ
今自分が置かれている状況、かけている迷惑、復帰のこと
死にたいです
わかる
最初から産まれたくなった産まないでほしかった
もう死にたい
こんな気分で過ごすのは耐えられない
床もおかしい
病院に行って薬を飲んでください。
特にデパスはよく効きます。
飲んだことがない人は是非一度試してください
終わるでええ
気になってしかたがないんだね
ていうか自分早く死ねよ
何いつまでも生き延びようとしてるんだよ
自分死ね自分死ね
自分もどこも悪くならなくて引いてる…もっと他の人にこの健康をあげたいわ…
体質的に超健康人間の祖母の遺伝が強いから、ほっといたら無駄に長生きしてしまう
ナマポ
テレビつければ春休み入学式入社式新生活スタート特集死にたい
『蚊』を『蛇』と間違えて読んだ
びっくりしたーー
ほんと、テレビって幸せな人の朗報の情報オンパレードだ
困窮な人多いはずなのに、そういう話題はほんのほんのほんのちょっとしかやらず、
ご馳走お得、旅行お得な話題が圧倒的
わかる
何もしたくない
考えたくない
全てから逃げたい
マジで死にたくなる。
酒の量が確実に増えてる。
大型ダンプが正面衝突してこないかな
運転中よそ見した瞬間、ガードレールに突き刺さらないかな
と都合よく不慮の事故に巻き込まれるのを願ってる
毎日がとても辛い
消して欲しい
家族不仲で家にいたくないから進まない
外出して死に場所探し全部投げ出したい
私構ってちゃん？仲間いるのにこんなこと
ただ見てほしいだけ？なんにもがんばれなくて
みんなあそんでるんだ
わたしだけ大変なんだ
私だけ引越しわたしだけ一人でぜんぶ
買い物再発しても
私だけひとりもうあそこいかない
みんな私の自堕落さ努力しなさに笑ってるんだ
みんな私の死にたさに笑ってるんだ
みんな私の自己憐憫に笑ってるんだ
だからもう行かない辛い怖い
こんな浸ってる死にたい人はいちゃいけないんだ
ちゃんとしてるみんなだけしかいちゃいけないんだ
もう消える
1人になって死ぬ
首吊って死なないと
なぜ生きているのかという疑問が消えない
絶体絶命だ
死ぬしかない
死んで終わらせなくちゃ
ネットを見ても楽しそうな人が多い
死にたい生きる価値がない
分かる涙出るときある
だから街を歩いてる人の中にも意外と死にたがってる人はいるかもしれないよ。
だからって何かが変わるわけでもないけど。
寂しい
男に求めても埋まらない
余計に寂しいさが深まっていく
なんで生まれたんだろ
死ぬの怖い
しにたい
こんなに死にたいのに前に進んでいかないと行けないの
人間ほんと簡単に死なない、具合悪くても死なない
早く死ねば良いのに
大病にはならないんだよな
子供もいて健康的な生活してた従兄弟は
若くして癌で亡くなってしまった
心底代わりたかった。必要ない人間だ
こんな状況になっても死ぬ度胸のない自分が大嫌い
同じだよ、自分が嫌になる
どう考えても私が悪いけどどうにもならなかった
どうすれば良かったかは分かるけど出来なかった
もう死ぬしかない助けて欲しい
母親がめちゃめちゃ泣いてくるから、いざ輪に首通して力入れても、この後連絡が行って、、と思うとまた泣き始めて諦めるの繰り返しをひと月ほど繰り返してなんの進展もない
母親のことなんか考えなければ良いのに
どうしたら良いかわからなくてもう毎日泣いて頭が痛い
何も考えるな
怖い
1日中ここで座ってたい
年齢も死にたい理由も知らんけど、悲しんでくれる人がいて、あなたも悲しませたくないと思えるなら、その人のために生きるのも選択肢の一つじゃないかな。
俺の場合あと少しなんで、母親を看取るまでは頑張ることにした。
疲れた。早く楽になりたい。
首吊りは怖いから、飛び降りにしようと思ったけど、それも想像しただけで怖くて、飛び降りて死ねても、自分の周りに人だかりができて、家族に連絡が入ってとか色々な事を気にして、どうにもならない。コロナで死なないかとか、末期がんで死ねないかとか考えるけど無駄で、本当に生き地獄状態。お金払うので、誰か殺してください。
でも犬や猫じゃ無いのだから生きてるだけじゃダメでしょう
私はもう他人と関わっていく気力が無いんだよ…静かに死なせてほしいんだよ。。349は偉いね…頑張ってね…
もう少し頑張って生きてみないか？
今週の桜花賞、また白馬が勝利するかもしれないぞ
それで幾らか、勇気をもらえよ
逆に生きるという事に対して真面目で偉いと思うわ。
俺は生きてるというより、母を看取るまでの間、一時停止してる感覚。何も無い。犬猫以下だ。
あなたが穏やかに逝けるように祈ってるよ。
まだ怖いから飛び降りとか一瞬で終わるのは嫌だ
死にながら心の準備をしたい
まだ甘いか
よし！今死のう！って思いたい
見てる 上から ちゃんと見てる 見られてる
良い事も 悪い事も 全て
回り回って自分に帰る
天網恢恢疎にして漏らさず
因果応報
って自分に必死に言い聞かせ
何とか今日も生きようと思う
…けどさ
誘拐され見捨てられ騙され利用され
晒し者の笑い者にされ
強姦され盗まれ身包み剥がれ
挙句に誰も責任を取らずに
逃げ出して知らん顔され
最後には全てわたしになすりつけられ
悪者にされた
何が帰ってくるのかしらね
わたしも関わった全員も
それにしても神様
わたしの人生ハードモード過ぎやしませんか？
因果応報はあるって言うけど それいつ？
出来ればわたしが自殺するまえに
巡ってきて欲しいのですが
無理でしょうかね？
いじめたり犯罪してた奴らは風の便りで
当たり前にように30前後で家庭もち順調に生活している。やられた側の事なんて何とも思ってないし思い出したとしても
そんなもん遠い昔の話だろwまだ根にもってんのかw程度にしか思ってない
平気な顔して突然現れたり連絡してきたり
職場に客として来たり
中には幼馴染み仲良し同級生面して実家に仕事営業きた奴もいる
二度と会いたくない声も聞きたくない奴だった
そっからもうぶっ壊れたしにたい
よくクソ真面目バカ真面目生真面目とにかく真面目過ぎるって言われる。そんなつもりないんだけど
359は犬猫以下以下なんかじゃないよ、今の私のが犬猫以下だよ
飲食放棄してるのバレて数日に一度差し入れに来る。来ないでって言ってるのに来る。これじゃペットだよ。人に社会に関わる気力が無いから死ぬしかないのに。
飛び起きてた頃には戻れそうにない
心身共に限界死にたい
しにたい
もう無理
死にたい
旦那会話無し時々睨んでくる親介護せず
もう死にたい
もう意味ないよ
まずは離婚しろ
家を出たらいい
普通に生活している何やってんだろ
死ぬしかないのにやりたい事もないのにクズ過ぎて呆れる泣く
うん
分かる
死ななきゃいけないのにのうのうと生きてる自分が恨めしい
親より先に
医者としては治療の甲斐が無いだろうが、それまでの薬は必要だからな。
今は無理だけど海外で受け付けてくれる様になるといい。
精神疾患だけど脳の機能障害で一生治らないし薬も止められない。仕事は許可が下りない。
価値なんて無いんだから、存在してるだけで迷惑。
人間年齢90歳以上の高齢ペットの寿命次第
本気で死ぬ決意をしたら、逆に明るくなって死に向かって具体的な準備をしだす
うつ病でもどん底の時よりも、若干回復しはじめが危ないと言うし
ｒ'｡∧｡ｙ.
ゝ∨ノ お前らが死んでも ,,,ｨf...,,,__
）~~（ 世界は平常運転 _,,.∠/ﾞ`t-nヾ￣"=ー-.....,,,
,i i, ,z'" ￣￣ ／nﾞﾞ''''ー--...
,ｉ> <ｉ 文明はどんどん発達し r”^ヽ く:::::|::|:::〔〕〔〕
ｉ> <ｉ. ていく・・・・・・。 入_,..ﾉ ℃ ￣U￣＿二ﾆ＝
`=.,,ｰ- ...,,,__ |,ｒ'''"7ヽ､| __,,,... -ｰ,,.=' >ーｚ-,,,...--,‐,‐;;:'''""~
~''':x.,, ~"|{ G ゝG }|"~ ,,z:''" ＿＿＿
~"'=| ゝ､.3 _ノ |=''"~ ＜ー＜> ／ l￣￣＼
.|）) (（| /￣￣ﾞｉ;:､ 「￣￣￣￣|￣|￣￣￣＼
))| ｒ'´￣「中]￣｀ヾv､ `-◎──────◎一'
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|ニ⊃| |⊂ニ| || ,|/
|＿. └ｰ┘ .＿| ||/
ﾍ 「￣￣￣| /
いざ死ぬような病気にはかからない
人生矛盾だらけだ 安楽死したい
まさにこの状態だわ
どん底から少し元気になって準備淡々と進めてきた
ｒ'｡∧｡ｙ.
ゝ∨ノ お前らが死んでも ,,,ｨf...,,,__
）~~（ 世界は平常運転 _,,.∠/ﾞ`t-nヾ￣"=ー-.....,,,
,i i, ,z'" ￣￣ ／nﾞﾞ''''ー--...
,ｉ> <ｉ 文明はどんどん発達し r”^ヽ く:::::|::|:::〔〕〔〕
ｉ> <ｉ. ていく・・・・・・。 入_,..ﾉ ℃ ￣U￣＿二ﾆ＝
`=.,,ｰ- ...,,,__ |,ｒ'''"7ヽ､| __,,,... -ｰ,,.=' >ーｚ-,,,...--,‐,‐;;:'''""~
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俺も
CDとDVDは処分済み本もだいぶ捨てた
服も最後に必要な物以外処分しないと
俺は後パソコンのHDD捨てればすべて終わる
世間一般は明日からGWらしいな
死にたいわ
リアルじゃ言えないから、でもさいごの言葉を残したい
さよなら
楽しいこともあったけど辛くて苦しい一 生治らない薬漬けのジェットコースタ人生もおわりだ
お気に入りのエロ動画捨てれない
1000万払うから安楽死させてほしいわ
くれ
今強烈に死にたい
死にたい
しんどいシニタイ
なぜ全否定されなきゃならないんだろう
夢の中でもしんどくて起きたら汗だくでなんかもうとにかくしんどくて死にたくなる
嫌な夢で汗ぐっしょりとか、夢の中で言ってたこと言いながら目が覚めてるとか
大体、闇が酷い時によくある。
生きたくない
疑い出して人間不信になって勝手に恨んでる
もうはよ死にたい
死にたくなってきた
頭が痛いのは二日酔いか
同じく
わかる
去年大好きだった彼女に振られた
来年40歳
そんな俺でも、死ねない怖くて
死にたいという気持ちがどこからか湧き出てくるからキツい
きっと本当に死にたいのではなく、生きることにくたびれているんだろうと感じる
心折れる。もう考える悩むことから解放されたい死にたい
人間の体って丈夫にできてるな
病気の人たちと代わりたい
生きるの辛いよもう助けてよ神様
このまま安らかに眠りたい
もう十分生きたよ
お父さんお母さんありがとう
わかるよ
自分自身で自分自身を殺してはならぬ
そんなの自殺志願者のやること
10年前に閉鎖病棟に2ヶ月入院してたけどまたそうなったら嫌だな。
5歳か6歳の頃に夜中、自分の部屋のベッドでオナニーのようなことを始めて布団の中で裸になりうめいていたら隣の部屋から両親が起きてきてそーっと近づいてきて突然バッと布団をはいで裸でオナニーしてるのがバレたとか
小学2年か3年の頃にエロ絵を書いて自室の机の奥に隠していたらどんどん奥に挟まって、ある日学校から帰宅すると突然引っ越し業者が来ていて両親もいて引っ越し作業が始まっていて、自室に行くと父親と引っ越し業者がいて机を運び出そうとしていた
机を持ち上げると挟まっていた大量のエロ絵がバラバラと散らばり父親と引っ越し業者の目に止まりその場が凍りついた
その夜、隣の部屋で寝ていた父親と母親の部屋から怒りと悲しみに満ちた声で恥ずかしかったんだよ！！と父親の叫び声が聞こえた
もう死にたい
産まれて来たくなかった死にたい
意外と生きちゃうよ
いつも不倫ばかりしてしまう
別れ際の寂しさと切なさに耐えられない
もう死にたい
うらやましい人生
はいはい素敵な彼ｸﾝ素敵な彼ｸﾝ
防衛本能とかいらない
部屋片付けて色々解約して無気力消化試合
死んでしまいたい
死にたいなあ
やれって言われたことやったら、別のことやれとか言われる
どうすればよいの？
死にたいなぁ
頑張って生きる！
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
楽になるよ
本当に消えたいと思った。罰が当たったんだな。みんなごめん。
寝たらそのままきえたい
いつしんでももういい
具合良く病気にもなり、再検査をばっくれたら後数年で病死出来るかもしれない。ガチの自殺より、子供への悪影響少ないのを期待している。
ただ、以前に安楽死希望されて猫を引き取ってしまい、まだ彼の寿命はあるからこればかりは何とかしないといけない。
なんでまた急に出てきたんだろ
明日のバイト辛い嫌だ
だらだら生きていよいよ詰んできた死ぬしかない死にたい
１日でも早く
バイトで怒鳴られてボロ雑巾のように扱われて1日が終わる
最近はネットすら嫌になってきた
そしたらたぶん自殺しようと思ってないはず。
頼む
与えられなかった
生きるの孤独すぎて
おまけに収入が途絶えさせられて
作り話でも勘違いでもない 実話
悲しい
解放されたい
洗濯物畳めずタンスにぶちこんで
引き出し閉まらなくなって
タンスの上に積んでいったら
靴下とかタンスの裏に落ちて拾えず
生活全てがだるいやめたい死にたい
土地のためだか犯罪被せたからと町をあげて親戚やあれやこれやと
集中リンチでひとりを追い込む人間ばかり
死にたい朝が来るいつも
もうどうしようもない
どう足掻いても解決できない
安心のない毎日
犠牲になるばかりの毎日
健康失った時点で終わりだった
何でこんなに苦しまなきなゃいけないかわからない
こんな人生終わってくれ
なんで診断書と病院の紹介状を処分するんだ
どうしてあの時死にきれなかったんだ
死にたい
夜中に目覚めるて 死にたい で目がパッチリ、このままロープでも出して、と思う、心の底まで暗くてゾーッとする
今も風呂から上がって 死にたい
その前がウェイトトレーニングでバーベルスクワットしながら 死にたい 。
明日も会社の朝礼しながら 死にたい だと目に浮かぶ
飯食うときも魚を摘みながら 死にたい 。
明日はダイエットのジョギングしながら、このまま 死にたい の日だ
1日１００回唱えてるとして年間で36,500回
これだけでも凄い根暗になる
ますます居場所がない
少しなら助けてやるよ
死にたい
おっけ
優しい…
空は高く青く澄むけど
生きるの間リンチしかなかった
ほんとね。
死にたくて気が狂いそうだよ
人類巻き込んで76億人引き連れて死にたい
大きすぎて見えない神が居る
自殺を見て笑ってる
生きたさ満点ですごいな
他のことなんでどうでもいいわ
本当はどうでもいい思い
働けど働けど我が思いらくにならす
金が貯まるばかり
置き場所がない
こんな書き込みをしてここにも居場所がない
自分のこと有名人か何かだと思ってんのか？
おまえの存在なんか誰も興味ねーんだよ
自分は尊い存在で価値があるとか思い込んでるから監視されてるとか妄想するんだろうが
自惚れてんじゃねーぞ
→上記は別の５ちゃんで嫌がらせがあると書いて
こんな風に書かれてしまいました。
有名人なんて思っててかくことじゃないですよね、たった一人に対し
自宅を見れる盗撮を仕掛けられて、、、、、
ジブンが嘘を書き話したら結局信用されないという自身で人としての
評価を下げるに値する行為です。わかってて書いてます。
助けてもらえず不自由な暮らし働けなくて もうン十年も。
苦しいです。
まるで家に居るだけかのように装われて。
自由に生きてみたかったですね。
悲しみしかありません。
拙い文章を投稿しすみません
ほんとに毎日がしんどい。死にたい。
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
精神疾患まで嘘となると
どこに進んでも嘘の分厚い壁でジブンがその場から立こち去り
それをまたも立ち去った此の者に非があるように言われてしまい
どうしたらここまで大集団で創り出された嘘に阻まれず
普通に暮らせるんだろう
助けてほしいんです
ごめんなさい自分ではこんな言葉を書くくらいしかできずで。
その後上にけんが下していた #集団
どうか罪に問われないからと無茶苦茶なことして一人の人間を
破滅に追い込むような卑怯な犯罪やめていただけませんか
ゼッタイにおかしいです。
一円もお金など盗ったことはないです、やってはいけない補填はしました。
出納行為ひとりでさせるもんだから。
嘘も休め休め言いふらしてください。
踏ん張ってるけど夜は１時間２時間おきに汗だくで目覚めるし目覚める度に
嫌な記憶ばっか思い出してしんどい泣きたい死にたい
楽しい出来事や新しい発見が少ない
これから先どうやって生きていけばいいのか分からない
追い詰められて
死のうにも自宅ではできない
死ななくていいのにそれしか自分にできることない
それしか楽になれず
うちの母親若い頃めちゃくちゃ綺麗だったのに、クッソブサイクな父親と結婚した末に精神メタメタにされた挙句離婚されてすんげー不憫
あんな精神破綻してる貧乏不細工と結婚しないでちゃんと相手選べば病気にもならずに済んだのに。ついでに言うと、自分も不幸にならんで済むというか、生まれなくて済んだのに。
ああああああdっjkjchしにたいしにたい
仕事も適応障害で休まざるをえない状態
社会不適合者過ぎてやばい
もう終わりにしたい、死んでしまいたい
ストレスを感じるだけで気絶する体なんか要らないんだよゴミが
に
た
い
なにが？
シラカワ
助けてもらえませんか
装置で卑怯にも誰も止めにようにしてる奴がいて
装置とか書いてすみません
知ってる方は 私を悪者にするよう目をつけた者が子供んとき 保母とか
なにもしていないのに
嘘の噂を流されて大勢でその嘘を守るために私がリンチされ
したくない仕事に就けられ
蓄えもつくれず
買い物先 手続き済ます機関 行く先々にきたり スマホで写真撮られたり
なにしたの
したのは 経営組 団体会社 それらだ。
嘘いい加減にして
止めにように ×
止めないように 〇
使うかどうかは先の自分が決めてくれ
いつでも死ねると思えば少し和らぐかな
使わないに1000円
一度失敗したがまた挑戦出来るように
同意。
従って、子供を産むことは罪である。
病気がつらい
死ぬ勇気あれば生きればいいのにと
鬱は甘え精神の親や親戚に言われるんだろうな
病んでることすら言えやしなかった失踪して死にたい
自分一人でやってくれよ言い方キツいんだよ誰が好きで自分から傷つきたいと思うんだよ
そのために有休とったんじゃないのにさぁ…
あとは口座解約カード携帯解約年金保険書類まとめておくロープ買う問題は車
憂鬱
親戚の中でも社会でも一番いらん人間なのによ
声が低い まあ自分は貧乏な育ちだということで
何だと思うけど
施設で施設なりでも普通に暮らせていたんではと いつもその体験できなかった
もしもに思い馳せてしまう
きっとここまで無駄な時間無駄な仕事させられず生きていられたんではと
苦しい
わかる
岐阜死ぬ係り
まだ身体の関係は一度もありません
そしたらもう何度も死ねてるわ
今日にでもできるだけ早く死にたいと思っています
これが正直な気持ちです
家族に申し訳ないからなんとか生きてる
ごめんなさい
わかる
ピュアで汚れてない人
でも手に入らないの辛い死にたい
少しは楽になるかな
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
友達もいないし帰れる家もない
殺してほしい
顔とスペックは？
友達になってやるよ
一緒。全く同じ。
こっちは水曜から返事こないが？
自殺しようかな
遺書のつもりで全部をうちあげるみたいな
えっもうそれ死んでない？
同じ悲しみなら事故死とか不治の病とかの方が
少しは和らぐのかなと思ったり
なんにもしたくなく、身体も動かない
靴下も履けなくなるというのも聞いた
きっめえわもう死にたい
気持ち悪いのに入る気力ないことはある
入れない
もう無理しにたい
喋りたくない
しにたい
死ぬのもめんどくさいからお手上げ
電車への飛び込みも考えてみたけど、時速100キロで走ってくる快速電車にタイミング良く飛び込めるか？
と考えたらおそろしく難易度が高い気がしてきた
飛び込む人ってホームと踏切、どっちが多いんだろ
死ぬのも下準備や気合がいるよね
準備が少ないのは電車への飛び込み？
飛び降りは自分が住んでいない建物だと下見が必要になるよね
死にたい気持ちは満々なので、今は手段を考えている
具体的な手段を考えると、これは不可能、こっちは無理とか消去法で消えていく
生きていることがマイナスでしかないのに
もう耐えられない
もっと狂いたい
自死が怖くなくなりたい
まだ怖い
周りがどうでもよくなりたい
生きる勇気なんてもういらない
死ぬ勇気だけが欲しい
こんなに我慢我慢我慢我慢でバカみたいな生活してるのにまだ狂えない
壮絶な凄惨な苦しみにこれまで耐えてきたのだから、最後ぐらい望む時にワケわかんないまま逝かせて欲しい
>>799>>802
死ぬ準備もめんどいよね
自宅で定型狙ってるが練習できるタイミングもかなり限られるしダルい
そもそもただ生きてるのすらしんどいのに
道具揃えようにもなかなか外に出れないし
ダラダラ首吊りスレの過去ログ読む日々だ
わかる
もっと追い詰められて、狂って衝動的になりたいよね、発作的というか
まだ追い込みが足らないのかなと思う
酒とか薬じゃなくて精神的にもっと狂って死ぬ事以外考えられない視野狭窄に陥りたい
そこまでいったら、手段なんてなんでもいいや、と火事場の馬鹿力で手っ取り早い方法でやれるのかも
本当に死にたいのにまだどこかに隙があるのかと絶望するわ
頭パーになって余計な事なぞ何も考えない、恐怖心も無い状態で逝きたい
死ぬ準備はロープだけアマゾンで買った
でも結び方とか色々あってそれもめんどくさい
ハングマンズノットで足が付かないように逆算してロープの長さを決めるとか
自宅内で定型？自分も自宅内で逝きたいけどウチは非定型しか出来ないので失敗しそう
で、同じく過去スレを読んでる
しにたい
もたもたしてると長引くよ
俺も地獄見て同じこと考えたよ
もう死のうかと思ったけど怖くて死ねなかった
あれを超える地獄はないと思う
自殺する人間はもっと苦しんでたのかな
死なせてくれ
状態が似てる
死にたいのに怖い
具体的に自殺企図はした？
してない
そっか
こっちは道具を買ったとこ
死にたい
仕打ち(故意に嫌がらせして採用しておきながら追い出し)が連続して起きていて
とにかく怖いや悲しいやそしてそれを無料相談に出向こうが労組に行こうが
改善にならない。急に今までの価値観が逆転したかのようなことばかりに。
この５年近く地道で稼げない仕事 それなりに手を抜かず時間割いてやっています。
仕事がないことで書いているのに話をすりかえられ、盗撮理由を違えて話してる方が
居たことをこういった形で証明したいと思います。
嘘こきに必ず因果応報が周りゆきますように。
生きれば生きる程状況が悪くなる
死にたい
仕事できない、コミュ障クズな自分なんて今月にでも消えた方がいいよね
もう生きていたくない
気持ちは死んでいるのに体が拒否するってなんなの
死なせて欲しい
死にたい死にたい
もうダメなのに
なんなのこの地獄
こんな人生に何の意味もない
早く死にたい
超わかる
酒やら何やらの力なくて狂ってしまいたい
怖いと思ってるうちは無理なのかなと絶望するよ
恐怖心なくなりたいよね
そーいや昔ODした時恐怖なかったな
完遂した人のニュースにすごいと思うばかりだ
同じ精神状態になれればな…
自分もAmazonで綿ロープ買った
でも定型はクレモナのがいいからまた買わないと
非定型なら他のでもいいらしいけどね
クレモナは到着日時指定できる分でちょうどいいのがないからホムセンかなと
階段上がった所の柵の役割の壁で定型できそうだよ
縄通せる穴もあるし
強度はこれから確認する
まだもやいしか練習してないや
苦痛和らげたいからひたすらスレ見るよね
緩衝材も難しいし位置もよくわかってない…
タオルのり巻きの緩衝材じゃ固いからフワフワのタオルをクッションみたいに使えばいいってレスあったけどどうしたもんか
最低限の身辺整理する気力もないし…色々詰んでる
>>832
十分地獄を見ても決行ラインはもっともっと先なのか
辿り着けないのが辛いよね
よく分かる
しにたい やば
気力も欲もなにもない
これ以上生きてても苦労するだけ
ぬちいらない
自分も生きていちゃいけない人間
なぜか幼少期から他人に危害を加えてばかりの害にしかならない人間
なんで自分のような悪い人間がここまで生き延びてしまったのかわからない
死にたい
同じですよ。本当同じ。もう疲れたね
同じですよ。本当同じ。もう疲れたね
なんでしぱんばいきているのか
他人の幸福を吸い取ってるんじゃないか
死にたい理由なんて他人から理解はできないさ
なんか勢いでサクッとやっちまってそれが上手くいっちゃうと死ぬんだな
薬一錠飲むだけで眠るように死にたい
生きたい人達だけの世界になれば明るい世の中になるんじゃないかな
人間に生まれたからには幸せに生きないと意味がないと思うから
苦しむと分かっていて死ぬ人、恐怖を克服して死ぬ人尊敬します
上の書き込みにもあるけどやっぱりもっと追い込まれて理性を失くさないといけないのかな
天涯孤独だったら良かったのに
今実感してる
でも本当は死にたくないよ
自分がこんなに弱い人間だと今更ながら知った
弱い人間は正しく生きなきゃダメだ
それが一番平和に過ごせる術なんだから
まだ未練があるからかな
もう俺の人生はどうにもならんのにな
絶対にこの先生きてても良い事なんかないよ
はよ逝きたい
生まれたくなかった
いなかったことになってほしい
一人暮らしなら猫飼うのはやめてね
4月に嫁が出て行ったから一人暮らしなんだけど
ヘルニアで仕事休んでるからずっと家にいるけどね
１４歳の子みたいにされて死んでゆくのかな。
ご冥福をお祈りいたします。
なのに自分は生きている
今日も起きてしまっては、今日も死ねなかったと後悔の日々
スマホいじってるときとか急にくる
少し経つとおさまるけど最近回数が増えてきた
絶望感で毎日生きているのも辛い。
生きてれば良い事あるよ！●●が悲しむよ！と軽々しく言うのやめて欲しい。
夕方から夜は比較的安定している
夜も眠れなくなってきて辛い
カード返済額がもう何ヶ月も30万
精神疾患持ち、仕事も続かず障害年金で何とか暮らしてきたがもうダメだ。早く死なせてくれ
死にたいから人を殺したい気持ちの奴は私を殺してくれよ
それだけ
いつも死ねと嫌なことされる
神よてめえ俺がどんだけ苦しめば納得すんだよ
一生恨んでやる
そういう風にされればこんな言葉掛けないと書けないと思うけど
邪魔田んぼに邪魔な口に邪魔なヒル 他もろもろ 高いブリッジに
老けさせたり
嫌な仕事させたり
怒らせたり
体躯傷つけられて麻酔から覚めたら こんなことする奴ら因果応報がいけばいい
そう思うくらいしか できないね
現場向かうのに
(死ぬ時期が伸びるだけだろうけど)
入院とかで一時的に解放されるならそれでよき
でも死にきれない
成功率が高いのは鉄道の飛び込み？
起き上がるとしんどい
今死んでおかないともっと地獄になる
死んだ方がいいのはわかってる
正にそれ
もう一度やる
死以外に救いはない
でも思うように死ねないから絶望する
救いが無くなっちゃうから
八方ふさがりを通りこして八方トラブル状態
死なない限りトラブルは大きくなる
928はどんな感じ？
先月末まではそんなことなかった
新たに何かあったかというとちょっとしたことだが、ずっと続いてるストレスがジリジリ満タンになってきてるのかな
あとは準備が終わることと先を行った人達と同じ状態になれることを願うのみ
今はその方向さえ行き詰まり状態だけどうまく行って欲しい
もう苦しみたくない
両親に関してはもうどうでも良くなってきた
なんだかんだかわいい弟達には迷惑かけたくないけど
でももう生きるのしんどいよ
死にたい( ω-、)
数値化したらすごいことになりそう
100回なんて余裕で超えてたりしてｗ
キレてやりたいけどそんなことしたら大変なことになるしな…向こうのが上ですから
罪悪感がないって最強だねぇ
自分の意見言える人って、親に反論しても発狂されて怒鳴り散らされて人格否定とかされなかったから言えるんでしょ？良いなぁ
何て恵まれた環境なんだ
反論どころか「さっきのことなんだけど」って一度言いかけただけで「しつこい！」とブチ切れられる、意見禁止
犠牲になり続けて下らないので早よ死にたい
死ぬ勇気早よ
遺書に恨み節書いた方がいいんかな
でもその上で残った財産は遺族に寄付に回して欲しいんだけどやってもらえるかな(奴らがやってくれるような人間性かどうかは不明)、しないと呪うとでも書いとけばいいかな？ｗ
あーーー死にたい
もうここまで来たんだからパチンコ打つなり宝くじ買うなりしよう
全財産はたいてそれでもダメだったら死のう
周りへの迷惑なんてもう考えてられない
でも準備する気力と環境がない上練習できるチャンスも少ないからまだまだ先
そこだけは何とかクリアしたい、すごく難しいけど
決行までの道のりがスムーズじゃないことがとても辛い
決行のための情報を集めた
買うグッズは決まった
Amazonでも買うけど買い出しも行かないと
身辺整理がとにかく厳しい
死にたがりなのに明日も生きてる前提で勤勉......
死ぬつもりだから意味ないのにね
ネットで仲間を募って県外で練炭自殺
羨ましいと思ってしまったよ
こんな状態で生きていたくない
早く死にたい
死なせてくれ
冷たい視線腫れ物扱いクズになった現況を
同級らに知られて広まっきっとドン引き笑い者
寝たらそのまま死んでないかな
誰か殺してくれ
同じです。
勢いのある時に必要な道具は1日で揃えました。
身辺整理はゆっくりと焦らずやれる時にしてます。
本気から離れる時もあって、その時は無理はしません。
一番辛い事、苦しい事（理由）だけを思い出せば又気持ちがそこにいきます。
その積み重ねで辿り着く気がしてます。
救いはどこにもない
しんどいつらいはやく死にたい消えてしまいたい無理いやだ
道具揃えるのが一番早いよね
気力ない時は休めばいいし
死ぬ意欲だけは維持していきたい
我慢し続ける理由なんて何もないから
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾
毒親に苦しめられる人間の気持ちなんて
同意
無条件にこっちが悪者にされるし甘え扱いされるし「あなたの方が親を悲しませてる、意見押しつけられたくらいで距離置くなんてしないで、親が可哀想」「何言われたってその根底には愛情があるんだよ」
「親が心配してることだけは忘れないで」って言われる
あと話し合えって言う奴も、言葉が通じない苦しみを味わったことがないんだよね
話しても否定されるって言っても「親は心配してるんだしとにかく話せば楽になるよ」の一点張りだから怖いｗ
そう言える汚く幸せな奴だけが生きれてばいいんだよこんな汚い世界
今日も生きるだけで精一杯でもどかしいけど、そんな時死ぬことについて考える
知人に宛てた遺言メールを下書きしたり、
家族が遺体を発見したり、親戚に自分が死んだことが知らされたり、業者が自分の私物を片付けたり、
自分が死んだ時に隣のモラハラキチババアがまだ生きてたらショック受けてくれるかなとか
そういうの考えるとワクワクして気分が高揚してくる
それと体が動くかは別だけど
ワクワクしながら準備して、
「これで解放されるんだと嬉しくてたまらない」そんな幸福感に包まれていきたいなと思う
死にたいと思ったら書き込むスレ3
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1624596902/
片付けてくれたら もう何も思わなくていいから
追い込んで自分で自分を殺めろは
心停止がいいです
もうこの世に生きる隙間ないから
スレたてありがとう
すごく良いレス
その通りだ
あいつらよりも先に死ななくてはならない
あいつらの後始末なんてごめんだ
庭に出たら急な客でマスクつけてなかった
顔どしたの！日焼け！？ってぎょっとされた
泣きたい泣く死にたい
もう死にたい
夕方になると落ち着く
他にやる事も無いし
たまってるビデオをどうするかが最大の悩み
一回中身確認してたら捨てるか、思い切って捨てちゃうか
新しいスレッドを立ててください。
life time: 129日 13時間 3分 12秒
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