独り言スレ★3
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なんちゅう話題だったんた
過去の栄光があるのかも知らんが今どうなんですかあ メンヘラがあたかも現実的な如くする話題ではない
やれるのかわ 富樫インテリなの?で寝てるのもキメえ
何がキメえのかわかりもしないだろうな せめてワイみてに人目につかんとこでやれや
そんなとこで虚構に満ちたオラつき頼むからするな ちゃんが寝たのかすげえ気になるんだけど
寝てないくさいんだよな
早くおねね 今からでも幸せになりたい
過去は戻れないから今からでも なんでなんでねえなんでどうして
どうしてしっかり寝ないの
終わっとるんだが
厳しい環境に見を置き続けれゃすぐ分かる
終わってるのが あの起き抜けの活発さでずっといられないと駄目なんだけど
いられないよな 睡眠の問題が深刻過ぎてそしてどうにも出来なくて本当にまずい
これは働くとか以前に大変な問題をかかえ 活動量計によると昨晩は寝てる間の心拍数が高い
しっかり落として寝てないぽいな
あともう睡眠計測はあてにならない 結局心拍数しか測れないでしょこれ
手首に巻くだけ
それから睡眠を推測してる
昨晩の睡眠を8時間も寝たと計測しちゃうの すごい不毛なんだよねこの時間の過ごし方
よく寝てないからただただその補填のような動き
夜よく寝るだけなんだよなあ ああいう時間帯みんな自分が気分よく寝入る為にスレに圧がかかるんだよな
見てて気持ち悪いというか
その辺だろうな昨日 薬倍に増やしたけど眠気だけきて激鬱が消えない…
こんな天気の日に頭銃で撃ち抜いたら気持ちいいだろう けどどういう形であれ順調さを取れてる奴の勝ち
事実今自分どう 遥か良好な状態にあるのにそれでもまだ違うなで休息し続けようとするちゃんのそれとはまるで別
本当に外うろついたらちょっとした事で痒くなりまくるはずだからもうこうしてるしかないというどうしようもない状態 こんな状態の説明に名前出されるのは迷惑だし嫌だし気分よくないだろうな
どうしようかな寝てるしかないのか、 何をいつまでもグダグダ言ってんだってとこだけどここまでなの久々なんだわ
起き抜けにどれだけ痒くなるかで大体判断するがいくらなんでも痒くなりすぎた
劣悪とてま やっぱ飯も入れる気にならない
野菜の味噌汁がギリ
明確に体調芳しくないな それもこれも腹具合がおかしくなっちゃってあるくらい時間帯あのスレに依存するしかないから
なっちゃったもん言ってもしょうがないけど ようやく2時間くらい寝て痒み耐性がそれなりになった 2010年頃1年くらいとんでもない不眠を経験して以降不眠耐性が極端にない
あれは精神科の門を叩くきっかけだったんだが ちょい睡眠が足りないだけでめちゃくちゃ体調不良になり具合いが悪くなる
それが最近は痒みにな こっちの方が深刻だろうな
体調不良とかを超えて体の限界超えちゃってんだよ痒くなるの 具合い悪いと感じるキャパ以上に何かがおかしくて例えば細胞の状態が十分回復してないとかで痒みとなってるとか思ってたっけ 今晩よく寝れる保証ないよな、
夜中気分よくリラックスしてるとまだよさそうだけど 睡眠は心のリラックスだと言ってたけど確かにその辺に問題があってってとこがデカい
ただ今日は体が疲れてないよなあ 心がリラックスしてる状態じゃないと基本寝落ちはしない
気が張ってる状態で寝入れるやついるかな 難しい心がリラックスは
簡単に出来たら不眠のやつなんて出ない
どうあると人間は心がリラックスしやすいのかとか
問題はいろ 心の補強をひたすら頑張るしか結局する事がないしこれが正解
実を結ぶまで行くのか知らない この辺の脆弱性に絶対大きな問題が
1日中外出なんかこう社会適応的な
とかずっとやれるといいに 力を入れるところを間違ってた
事実上どうなのかで全部決まる
人からどう見えるかばっかは違う そして結局事実上どうなのかは自然に形として出るし自然に分かられる
自分の事をいかにやれるか 仕事やれてるのはいいなあ
色々苦しくても自分よりだいぶいい位置 働く事ももちろん出来ず夜の睡眠もろくに安定せず結果体調の維持すらままならないようなのが自分と同じような位置か あんまりマイナス思考でいると腹具合が悪くなる
このくらいとにかく腹具合をやたら安定させたい 最近気合いでやろうとしてるような事は実は心の底からリラックス安心する事で大体できてしまう
けどなかなか 普通の人らはこの程度腹具合が安定してるのかと思うと
毎晩とんでもない状態 これはこれで難しいんだよなこんなスタンスである以上
平和を求める意識の不足かなんかかな ちゃそ前はもっとガンガン暇スレ攻めてた
最近スタンス変えたよな
凶と出てないですか なんでスタンス変えたのかそしてどうして凶と出てるのか察するところは 腹具合がいまいちだとどう入ってけば実入りよく入ってけるかすごい難しい 引き合いに出して悪いけど例えばラテ美味しかったとかむりそういう精神状態ではな 腹具合に不穏なものを抱えていないならではでこそ
そんなレスは このくらいそこで色々温めてる人らはあまり問題がない人が多いんだろうな そろそろ寝ようとしないとな
ここから更に重要度がます 終始リラックスして安心してられるかちょっと甘かった
こんなスタンスだと限界あるどうしても なんでその書き込みをしてた時めちゃくちゃリラックス安心してたのか うーん自分の場合結局夜腹具合がおかしくなるのは結局自分でなんとかするしかないのか
うーん
そこにいて安心を得れてるのは相当場慣れしてるよなおそらく これくらい凄まじい勢いで時間が過ぎるな
すぐ12時だろ あともうどれだけリラックスできるかに全てが
腹具合の良化もさり気なくやるんだけど なんか違和感感じると思ったらそういう事か
まあそこそういうとこだが でもちゃんがしたらワイは何も言わんからな
何も言えんわ 昨日の轍を踏みたくないまずはガッツリ腹安定頼むそしてリラ ちゃそワイが間違ってたわ
昨晩の入眠で確信した
気持ちがとにかく充実してた方が寝入りやすいね
精神的な安定感というか自信というかが強ければ強いほどいい
結局安心の拠り所がそこに発生してリラックスもしやすい とにかくよく安心できてればなんでもいいのかもしれないが
自分の場合安心する要素が なんでもいいからとにかく安心の拠り所がないと駄目だね リラックスってより安心だよなぶっちゃけ
どれだけ安心してるか
安心してないのに心のリラックスはちょっと無理があるし安心してればリラックスなんて勝手に なんでゴミの所業でいちいちずっと苛ついてないとなんねえんだよ関わってくんなクソみてえな干渉しかしてこねえくせに
それでいてやたら人になんかさせようとする
ああクソクソクソ アラ探しだけは超一級
ガチ過ぎるクソ
人にもの頼むならアラ探してなんか突くとか本当にあり得ないんだがただのバカ? つかそれてめーでできる事だから
電話で問い合わせればいいだけ
なんでいちいちこっちに頼んでくるのか
いかに他人を体よく利用しながらいるかよく もう疲れた
クソから異様なまでの支配され続ける事からいちいち支配されないようにするのに
なるようになりそう なるようになるってのは嫌な事の拒絶は当然するけどそういう関係性がずっと続くから自分の人生はそれなりで終わるというこ ずっと注意してないとまたすぐ都合よく利用される形にすぐなるんだからもう疲れ果てる 流石に疲れ果てるし嫌な気になる
お前本当なんなんだよ
自分の子供に絶望与えて気分はいいか あいつにとってはおそらくただ普通に干渉してるだけ
普通に干渉してるだけでここまで人を嫌な気持ちにさせる もうお前の事は終始見下させてくれよ
見下してゴミクズだと思ってれば少しは気楽になれるかも そうしてると自分は心を依存させられてるから不安定になるのか
大変立派な調教だよ 怠い
そんなにたくさんは寝てないから
最初からこんなふうにしてたかったのにクソの クソに対する対応がデカすぎて本当に自分の事に回すエネルギーを捻出 ドラッグストアあたりにそれなりの時間痒くならずにいる事くらいなら場慣れしつつあるな
睡眠さえきっちり取れてれば ただ
ちょっとした事ですぐ痒くなるようになったのも理由がある
疲れ果ててる自分を感じてて日中だろうがなんだろうが一切頑張らない活性化しない自分でい続けてたらちょっとした負荷にすら耐えられず痒くなるようになった だから痒くならないのはナチュラルにまた自然に頑張ってる自分に戻してるようなもんで手放しに喜ぶ話じゃない
疲れ果ててる自分を感じててあえてそうしてた 自分はまだまだ状態が悪く頑張る事なんかまだ実はしない方がいいならあんまりいい事してないな、 睡眠不足の場合はなんだろうがどうだろうが痒くなりやすい話にならない状態 ただそのちょっとした負荷にすら耐えられずすぐ痒くなるのが生活してく上で支障がデカすぎて
無理だドラッグストアとかでレジ対応される活性化だけでべらぼうに痒くなるとか
支障が大き過ぎ
自分の買い物とかは全部自分でするしかないのに 僅か数週間くらいでもう方針変えたな
ここまで休み続けるのは無理と 10月あたりからか
徐々に頑張る感じに変えようとし始めたの
何故なら夜の著しい不調異変がその頃一旦気合いでそうならないようにできてたから
もう夜に体力残しとかないで動き回っていいよなと その後また不調異変をどうにもできなくすぐなってその後ごちゃごちゃもう忘れた
ごくごく最近だな集中して自分の内側を覗く意識でい続けてなんとなく今はどうなん 今日2時頃までただグダグダしてたり寝てたりしてて今体力的に余裕があるから縦て効かそうとしてるけど集中はできん面倒くさすぎ まだこの時間に体力的に余裕が残るような動きの方がいいかも
そううまく調整なんできないが まあ横るかやっぱ疲れるのは
心を落ち着ける事でどうにかしたい 2年半朝から晩までろくな活動たる活動をしない出来ない期間が最近まであって働ける体なわけ 現実的に動き始める時否が応でも目を背けてた現実を見る事になるだろうな
金を稼ぐ能力がもう完全にないという 普通に考えて自分がどう動けるかとか
何をして金を得るつもりなのか
どうするといい そこらのなにかで低賃金で働くのも十分大変なんだよな
どうするつもり 自分も元プログラマーというかC言語だけできてた今は忘れてるはず
1つ言えるのは今からあの業界に戻れるなんてあり得ない 今の社会観というか人間観というかを若い頃持ってたらうまくやってたかも いくらなんでも考えなし過ぎたというか色々認識が甘すぎたというか
なるべくして駄目になった こういうのって色々勉強やらスポーツやら出来る奴ほどそういう傾向にある
色んな現実認識が十分な奴はそういう事でいっぱいいっぱいで勉強やらスポーツやらやってられん 高い位置まで手が届く奴ほど足が地についてない
傾向があるとおも ただしとんでもなくおいしいポジションにつけるのもやはり高い位置に手が届く奴
世の中は複雑怪奇す まあいいやどうでもよすぎる
とにかくどう働くんだろな自分は 実質的に動き始めた時に必ず落ち込んだり絶望したりするから
こんななのかと
今のうちからもうそういうもんだと思っとか はまだ先の事あれこれ考えるより楽しく遊んでたいのかな 自分がこの先実質的にどう動くか悩んでた方が精神は安定するまであるかも
ねえか
する事がないだけそこにも 3DS
『DQM/テリワン3D
人生プレイ/5日目』
(19:05〜放送開始)
ht
youtu.be/TrmjSvIWg_A 現実的な事を実質的に進めれるのが当然1番実になりそうだけど
色々厳しめかな 自身の抱える不安の正体なんぞそういったとこだろうなた 自身の事じゃない事で大変なまでに崩れてるからおかしい人間 ちゃん障害年金貰えないの
月に何万も好きに使える金ができるってさしあたってとりあえずなんとか維持するのに役に立つ ちゃん書き込み見る限り家は知らんけどちゃん自体はかなり金ない感じ
家は金持ちなのかなちゃん頭いいし ベルソムラ効かなくなったの痛いわ凄まじい眠気をもたらしてくれてたのに
一時期眠剤なしで強引に寝ようとして寝るとかいう事しててこれ続かんなとベルソムラまた飲み始めたら効かなくなってた すごく実入りを詰める事をまずやらないといけない気がしてしかたな 暇スレプロのちゃんがはばかってる時は案外難しい
変な影響を与えたかよくないんだよね 眠剤で寝てるのかすげえ怪しいんだよな
寝入ってからの持続には効いてる そうするならまず自撮りを上げるなと
言いたい
何を言ってもそういう目的で自撮りを上げたのだから まず自覚してるんだろうなあ
自分は自撮りを幾度となく上げて顔を褒めてもらおうとしてた人間なの 野菜の味噌汁は相変わらず入れやすい
飯か納豆飯入れれるか 古い家で網戸がない
窓開けて網戸にしてたいんだよな
こんなのかなり寸法がシビアだろうからネットで買うとかこわ 結局自分なん相当うまくいってないん
心の底から好きにしてないのか心の底から自由ではないか心の底からノンストレスではないか何なのか知らんが睡眠が十分じゃないって形に全てが出てる
駄目なんだ今のまま 今日の診察は痒み的には無難だったな
ただ疲れる気を使い続ける やれたらとっくにやれてるはずだから今が精一杯なんだろう 先公がこっちに色々してくれるのもこっちが気を使ってこそなんだよな
人間なの 親は子が困った事になったらなんかしないか
お前が足りなかった足引っ張ってるとか思ってそう
医師はそうか、としてくれたぞ 兄貴がガキ作って親の意識というかかける余裕というかを全部かっさらってったのも効いてる
兄貴からの被害も実は大きい そういう動きをよくしてたからな動き的
自分は子供作ったから目をかけろ的
動きだから分かりづらいけど
そう動き続けてたわな それが実り親の意識はもうほぼそっち
親の為に色々動いてたのは自分の方なのに ワイ→親→兄貴家族
へと何かとても大切なものはそう流れた
ワイ→親なら→ワイじゃないと
困るんだが? ちゃはこれらを見ていちいち傷ついたり疲弊したりゲンナリしたりしないで欲しいな
心の距離を取るって言ってたよね
この膿出しはいる必要 あとあのストレートのとこの書き込みからもちゃ臭が微妙にするけど時間が経つとまたこっちに気が戻ると勝手に都合よく考え
自分がちゃからして興味の失せる段階は残念ながらいる 段階どころかなんぼでもなんだこいつもうどうでもいいと幾度となくなるような
仕方がない 自分の事をしてるんだからしょうがないよな
ちゃがため息ついちゃうような事だろうでも こんな事書いたらガチで縁切られそうだけど
恐ろしく孤独に強いっぽいな
他人と繋がってて発生する色んな面倒より距離取って1人でいる方が本当に楽なんだ 疲れ切らない生き方をするのが上手なのかも
余裕を常に残していられるというか
自分は疲弊しきると自身が頼りなくなり寂しくなったりなりやす
そして今日がなんか非常に疲れた 今もスーパーの駐車場にいて人の息吹を十分感じられるから疲れ切ってても心が大丈夫
怪しい
帰ったらどう 久々姿勢を正してるのが効く状態にあるな…
もう1時間半して 根元から正すから下半身がしんどい正座も長くは続かないな、…… 運転中はこんなような事が下半身に全然負担かけることなく 足のしびれが限界
椅子持ってきた
効きは悪くなるけど足は楽にしてられるが 今日は縦て効かせなきゃか
効かせるとよくなるんだと信じるそ
変な事はしてないよな、、 これは必要な事をやってるとしか思えな
どうしてこんな事が必要なにんげ に愛想つかれたと感じただけで酷く不安定になったのかまさか
なんだよこの頑張りの必要性は もっと幅広くなんとかしてた方がいいような
結局一点集中的だからそれが揺らぐと全部揺らぐ どうすると
そもそも自分の事をそもそもやってないやれてないとかなのか
これはどうしてもいる事か そりゃ自分の事をやろうとする多くの人間がキチガイ扱いされる 誰にも依存せずただ大丈夫でいるのが普通に修羅の道やけ
すごく厳しいと感じるね
かなりの無理が
恵まれてるとそうでもないのか みんな誰かに認められてこそ
どんなすごいやつも
認められてるから自信が持てる なんで金曜日に見えないのが続くんだ
ちゃそのも4連続見えてない 誰かとずっとやりとりしてるみたいだけどそれが何故か既に消してるのか
まだ1人消しただけ あいつか
消してないんだけどずっとやりとりしてる最初あたりに消してるのが絡んでて全部見えない こうしてるといつか安定するのか
なんでこうなんだったっけ
どうして今日は ちゃその気持ちが関係してると思うけど逆を言うとそういう事で気持ちを安定させてた証拠だな
困ったな いやいや関係なくめちゃくちゃ頑張ってたが
なんでだよ… ちゃそは色々経験した結果とことんこっちには冷酷になれるぽい
ように見える
依存はさせてくれないよ困ったね 手を広げないとな
元々依存したいわけじゃなかったはず
依存先の必要性が 無理にきまっとろうが今の自分が心底問題なく精神を安定させるの
何かに頼らないと
つうか誰だって何かに心を依存させてるもん
ねえよこの時間帯に依存できるものが 日中も外出する事で色んなものに気持ちを楽にさせてもらってるとこがあるが
本当にそれをしたいのは夜なんだよな ある程度の腹具合で夜いるとまだごちゃごちゃ動けるかもしれない
今日とかどうにもならんて
自分の腹具合の安定でいっぱいいっぱい そこに長々いれる少なくとも入れてる時のそいつは大して精神状態が悪くない だからそうどうしても劣悪になってしまうならそこにいて治すとかできないんじゃないかな
相手にされなくなると思う誰も負担は嫌だから 昼も夜もかけてゆっくりやる
いやそうしてたやんか最近
今日なぜ ちゃんに頼りすぎなのかやはり
ちゃん頼りになるからな
劣悪な自分はどうしてもたよりたくなってしまう
それがなんか突き放されたと感じて夜そうなったのか
ならどうするん 頼りになるっつってもちゃんも無職で多分結構無理くりどうにかなんとかしてんだぜおそらく
だから嫌なんだと思う人にそうされるの 難しいよな
ちゃんを見てるとすごく依存したくなるのは何故
無理だよ向こうがさせる気がもうない とんでもなく強者に映るんだろうか
ある面はそうだろうな
どこが
どこがとんでもなく強い 本音を言えば他人に依存なんかしたかない
しかしちゃんの書き込み見てると自信が失せてく ワイの自信を失せさせるのやってのけるのちゃんだけかも
ここらで
他の人は大体大丈夫
何が
何に
自信が失せられるんた この辺が分からないとまたちゃんの書き込み見てると自信失せてくしちゃん見てると依存したくなってしま 似たようなタイプなんだよな
やたら書き込むとことか
潜在的に自分の自信を失せさせる事ができるのがいたとしてもそこまで書かないから分からない
ちゃんはガンガンするからどうしても色々見えるし感じてしまうね そういうとこで負けてるのか
いや掲示版の利用の仕方の違いも大きい
ちゃん平和に話す事にすごい慣れてる
自分も暇スレやるならそうやるべきだと思ってるけどうまくやれんだろないやそれ以前に劣悪になる問題
ああもう そう甘かねえよ
どんどんどんどん自信深めてかないと駄目だと うーん今あそこに入っていってどうやって寝る感じに
ここでゴタゴタしてた方がま あんなんで寝れるんだとしたらいい脳みそしているな
ワイはガンガン自信を深めたいよ スタンス変わったよな
前はもっとひたすら穏やかに平和的にな感じを好んでた
そっちのが安心して寝入れてた
は?もうわけが分からないねいつ変わったんだ けどあのノリはどっちみちない
もっと遥かに穏やかにまったり緩やかになだらかでないと ゆっくり落としてくやり方を野良に幾度となく邪魔されたっけか 怖がらずゆっくり緩めてってみてはどうだろうか
できるかな今の自分に これはどっかの誰かに依存するようなやり方な気もするが
なんとなくそんな気がする
緩やかな場をまず必要とするような
ただ
してみてはどうかなできないかな それがずーっとできてたんだよななんだかしらんけど
にやおうとかもそんなような寝方をしてるような
どうでもいい 寝入り方として正反対だろ
困るなあ
自身の腹具合に安心を求めて寝るのとただただ落としてってただ落ちるのは相当違うな そんな気弱にしてるから夜の不調異変にも抗えない日々だったのでは
どうすれば ここらは本当に余裕なんかない人しかいないから
誰も助けてはくれないよ
なんとか入眠するには
リラックス? 大丈夫
雑念は入らない必ず大丈夫
雑念が起きるからリラックスが阻まれてというか覚醒が起きてというかでうまくないんだ
雑念は入らない大丈夫だ かなり乏しいけど腹具合に安心を求めるか
これは完全にうまくやれるなら雑念入らないが
やれかなあ どう寝ようとするか
一般的には安心に身を任せて安心感につつまれ寝入る
人生がうまくいってないのはそういう事が難しい 未来に希望があってこその安心だと思わないか
ちゃん まあ本音は欲しいけど自分はまるっきり足りないって事かまあ 飯も入らない程度には怠い
野菜の味噌汁残りカスしかもうない 根っからのワルではなかろうと地味にボディブローをきかさせるのは嫌だよな 自分もシクラメンとモンステラ室内にあるよね
夏に花咲かすなんかもほし 元気よく動き回れるような睡眠をしてない
4時間て
7時間でしょ ワシはむしろ野菜しか入りにくい
野菜は入れやすいね 寝入ってから最初の覚醒をするまでの時間がちゃんとした睡眠としてカウント
その後も寝るんだけどものがちが 動き回らないとは確かにそうなんだが4時間睡眠てなんなんだよ
動くに無理なくないかな 嫌だな
完全に脱力気味
腹具合の良化に勤しんでる必要があるんだわ
夜安心してリラックスできるならいいんだが これはこれで腹具合の良化をしてる事にならないでもない
が だんだんだんだんこのスタンスでやってるのがキツくなりつつある
外出か… まあそこにずっといるのも自分はどうせ出来ないんだが そこを頼りにしてるのは明らかなんだがそこに1日何十レスもした記憶 IT関連てプログラミング?
なんかいいのないかなプログラミングなら頑張って思い出せば 在宅でプログラミングないかな
自分の好きなペースを好きに維持できるってのは非常に けど大変だろうな
4時間睡眠の人間には出来んだろう どこぞの上のらが何をどうしたいか思って企画書とかができてどうプログラミングすればいいかのチャートのようなものをSEが仕様書みたいなのとして具体的に書いて最終的にそれをコーティングするのがプログラマー
どうでも 仕様書通りの流れをただコード化するだけさ
どうコーティングすると仕様書通りの動きになるのか考えなくちゃならないとかあるが
あと現場慣れというか作業慣れというかがいるな
ちゃんとしたプログラミングってもんがあるそれは既存のコードをよく見て研究する 慣れ
やろな1番大切なのは
あと体力
おわうとるわやなあたな 勉強ぶっちゃけ不得意
結構色んな知識を持ってる必要があるんだよなあ
忘れてるよな じゃないと情報処理技術者試験の資格なんて存在しないわな
ああいう試験の勉強すら不得意だった
今なら尚更の尚更の尚更の尚更の 資格の勉強の本なんていうんだっけ
あれの厚さが3センチくらいあったらやってられん程度には勉強不得意 元々自力なんて育ってなかったんだよな要するに
親が死んだら自然に瓦解する程度には脆い存在だった そうやって延々話題を振れるのはよくできてると思うな
弱い自分に必要な動きみたいな? 顔が灰色とか今まで無理というかむちゃくちゃというかしすぎ?
人の事を決して言えない 今の状態が悪い人はなんか色々できんよな悲しい事に
治療というか元々そもそも育ってなかったのかものようなとこどうにかするのに追われる そもそも本来的にやりたい事を人間は自然にしようとする
そもそも状態が悪くなるなんてのは与えられるべきものが与えられなかったとかじゃ
順調にいくのとの違いとは ただそういう事を考えてたところでなんにもならないな
どうしてたらいいんだか そろそろリアル的に動くべきか
まだこんなようにしててなんかいいか
もう厳しいと感じる
車流すと気持ち変わるか いかに が驚異的なレベルにうまく生きてるか
そして自分も驚異的にうまくやらないと知れてる 現実をよく見てやれる事とやれない事を見極める事をあらゆる場合状況でやれないといけないか 音楽を聴くのも然りだわ
聴いた方がいいのと聴かない方がいいのととかある
あとで効いてくる なんらかしたあとバンプをひだよく聴くけどButterflyとか好きでよく聴いてたけど刺激が強すぎるね
宇宙飛行士への手紙延々聴いてたらいいのかなあ バンプの藤原は狂信的な信者を得るのに天才的だと思うわ 新曲のflareも人の心をよく掴むな、…
はぁはぁ… flare知らん間に寝る時とか頭に流れたりするんだが やっぱ外出車流さないといけなかったな
なんとなく気楽にいられたからずっとこんなような事をしてたが
あめーわ 残念ながらかなり甘い
集中力を擁する夜になるの確定的かな
毎晩そうだけど日中これは甘いなはぁ 癒やし
ある意味与えてたが
なんかしたよな
外にいたら 家にいると考えが甘くなりすぎるのかないや夜もずっと楽なら全然いいんだが もうねながら気持ちを引き上げる意識でいるわけだが
楽してなくないか 同じ事を幾度となく書いてるけどこれ必要な事をしてるん
まだそうしてないと安定しない https://youtu.be/M2bQzkg8R8A
こんなふうに人の心を掴むのがうまい人間そうそういんやろ… 金髪のやつチャマっていうんだけどこいつは藤原の人心掌握から身を守りちゃんとガキとかい 最近の人の心掴む系アーティストは多くがバンプの真似事かバンプを慕ってるようなの けどここの辺にいるような人らは音楽なんて聴いてる場合じゃないよな
もっと癒やしに勤しむ必要性
音楽は聴いてるとけずられる 最近集中するのに飽き飽きしてるのかな
謎の行動に出るな 集中してなきゃなら音楽の事とか一切考えもしないのがいいね普通は 昼間が潜んでてくれたから
安全にやれた
は怖いこっちの自信を失せさせられる 自分の駄目なところの1つに夜十分寝れない事があるが
そうなんなら少しはこう動くとか たいして頑張っても集中してもいんが楽だ
そこにうまく依存できてるという事か
そういうもんには枠数がある
の枠を失くすならワシはどく またバンプ聴いてたわ
よっぽど集中に飽き飽きしてんのかする以外ない 大した負担でもないだろ
いやもう感覚が麻痺してかもだが
見返りがあると続きやすい
なんだか気持ちがいいとか 心身の正常性を戻すような行為だから効くと気持ちいいっちゃ気持ちいいん やってるとだんだん必要な事をしてんだってなってくる
なんでこんな事がいるのか ほとんど頑張ったり集中したりしてないのに効いてほしい感じには効いてていいな 腹具合の安定はいるよな…
安定してない方がおかしいというか も心がいるのか
ワイ今から1から働く事を考えると余計な事にエネルギー割けないというか集中するべき事を全力でやらんと話 うーん話はとても難しい領域に
自分自身の良化やらが絶対にいるよなどう考えても
そこにいながらそういう事がうまくできるのは生きるのうまいな こんな孤立したようなやり方がいいはずはないよ
諸事情で今こうだけと は実はすげえ色々考慮してそこにいるんだろうな
ずっとそこにそうい続けるって状態や状況があんまよくないのは難しいはず まああんま大変な事は深く考えたくない
けどこのやり方はきちい 元々中心に近い部分を強く育てられずそのくせ強い責任は負わされたんだろ
あの件でそう瓦解したのもそう考えると辻褄あうね は暇スレが1番楽しいとか言いそうだ
一緒にはできん ああそうか
向こうは既にそういう気でいたのにこっちの動きに何かを感じてなんらかとかそういう経緯が既にあったか どうすればいいんだ
いいんだよなちゃんちゃん言ってて
分からない 画面越しでしか関われないならなお
その人間の色々をどうやったって見れない感じれない分からないね
感情だってすぐそこにいるなら大体察するが分からんじゃん 書き込みの感じからどんなご機嫌なのかあたりは勝手にかんじている 顔が灰色なのにその元気はなんらかの矛盾をかんじてまうわ でもちは顔色普通すから
多分白っぽい
室内好き勉強すごい あとは腹具合に安心を求めれるならなんとなくしながら徐々に徐々に落としてくのか またちを振り回した感が
やっぱり少しちゃんちゃん言い過ぎなんだよ
どうやらこっちは自分の安定を重視してた方がというか安定してた方が結局ちの方も振り回されずブレな ちは自分の事を自分でやるというかできるというかなんというかな人間だから振り回すのがよくないと感じる まあ自分の事考えないとな
まあ徐々に徐々に落としていくよ ガンガン自分に自信のある状態の方がいいんだろうけどな
睡眠を勝つるできてねえのはいてえ話だよ キーコーヒーの安い感じのコーヒーが切れて買いためといたネスカフェゴールドブレンドに変えたけど風味がまるで違う
好みの問題やなゴールドブレンドの方が上質なのかもだけどずっとキーコーヒーで別に そこにたくさん書くやつのほぼ全員くらい叩かれる運命にあるのに はどんだけうまく思慮深く利用してんだ
自分も完全に緩めて好き放題書いてたらまず叩かれるはず
は実はそんなに好き放題好きにはしてない? ものすごい緩めてたら
くそ怠い
とか
やる気が出ん
とか
書くな しかも他人に干渉する形で書きそうだいよいよ自由にしてたら
だりーよな
とか
やってらんねえじゃんね それは叩かれたり相手にされなくなったりにどうせなるからしないんだけと 今日日曜か
どこ行っても人が多いだろな
かなりよく寝たけど痒くなりそ 人の息吹に触れに行ってるようなもんなのにガヤガヤしてるのは嫌っていう 豚汁作っててまず炒めるのに5分くらい強めにかき混ぜてただけで痒くなって笑えない
全然よくなってなくない 結構力いる
フライパンじゃなくて最終的に作る鍋にたくさんいれて底の方からひっくり返すように炒めるのが 7時間半も寝た日くらい頑張り利いてくれてええんだがな あれちゃんやろ多分
今は寝てんのか
寝る子は育つという 自分もあの頑張って外出してる人と同じ形を取る
のがいいのか
分からない
夜寝る為なんだけど ★メンヘラやニートの会議通話。
★アクティブはDiscord内でトップクラス。
★常に人が居ていつでも話せます!
★お気軽に【https://discord.gg/UUa3AtC】
のリンクをコピーしてブラウザにペーストできてね。
人数4500人超え! 男女比(4:6)
病んでいる人やニートやフリーターな人で、
グループ通話やチャットをしています。
【参加条件】
・ニートor非正規雇用or精神疾患持ち
どれか1つを満たしてたらokです。
通話にいきなり入ってきてok。
面接無し、性別・年齢の制限もありません。 外出中後半になるにつれ店内にいようが運転中だろうが効かせられる感じにどんどんなった ワイは今就活なんて出来る状態にあるはずがないな
伏せる前ですら心臓の問題とかで無理だったのに2年半も伏せっては何もかもなまりになまってるだろそしてろくに寝れない時がよくある あんま焦らず治療に勤しむね
かなりの時間がかかるだろな 嫌な事なんかが起きたりするとやはり腹具合は悪化するからもうこれ分からんね
元々こうなり始めた事が未だに続いてるのか日々新たに加わったりしてるのか
後者だよな 日々いや常々腹具合にいい動きが求められるかも
そうし続けるのは厳しい話だよね 体重減るの嬉しいか?
元々ガリだから細い事に強いコンプレックスがある
細すぎて子供の頃周りからそれに対して色々小バカにされてた 働いてた頃の体重50kgなかったし
過剰に頑張る人間だったから脂肪なんついてくれなかった骨と皮 身長に対する体重って意味でのガリっぷりで自分よりガリな奴にあった事がない
細かった頃
今は太ましい 1番細いのは必ず自分
コンプレックスにならないわけが バカにしてきやがるし
こいつ細えwww弱そうww
みたいな? 今と違って昔は細い奴は見下しの対象だったんだよ
自分より細い奴は安心して見下せるみたいな
ずっとだ幼少期から学生時代は
見下され続けてた
社会人になるとなんかなくなったが あだ名がそれだったし
山梨の42のあだ名まで書いたら特定できる奴はできちゃうから書かんが まだなんか活発になっちゃうようなのはこの時間無理だな
すぐ冷静に戻らないや腹具合無視りす めちゃくちゃ重そうな荷物を運んでいるお婆さんを手助けしようとしたら強めに拒否されました
そうかコロナ流行ってるもんね… なるほど癒やしか
効く
癒やしは効く
けど癒やしを起こすには 同じ事の堂々めぐり
前も言ってたよな心にかかるストレスを無くす感じでいるといいとか
今またそんなような事しようとしてるな
また明日違う事いってそう 体を縦にしながらそんな離れ業はちょっと難しいからな
これはずっとは無理 意識的にきかせてた方が安心する
思い切り抜いててなお襲ってきたらどうする的な こんなにつらいの大学時代以来かも。
やってけんのかな… 好きにすりゃいいけどよ
代わりに鬱陶しいぞとケチをつける権利も起きる 世の中大体そんな感じなのかな
豆腐メンタルなの困るな 世の中結構戦場なのではと
土日は平日職場にいるようなのがスーパーとかにくるけどやっぱこう違う
平日スーパーで買い物してるのらとは
なんだかケンカに強そうなのが ただ働いてた頃を思い出すと自分はその頃既に何かがおかしく同じとこに長くいれず何箇所かみたけど大体は集中して仕事をやれるならいいんだよな 色んなものに気がいくよな自分から意識がそれるよな
これがあんまいい事じや そんなふうにしてるのはきついだけ気楽にしてた方がいい
みたいに思う人がいる
ような事をしてる気はす このキツい波動がに伝染しないで欲しいんだよな
はこういう事はもう済んでるというか別にやる必要なんてないんじゃないか
もこれすると気持ちいいのかな 前向きに前向きになんてずっと続かなくて形が変わったとか
無理は続かない
無理が続くならなんでもできる ワイもこれどうするか困る
明らかに頑張ってるよなあ
しょうがないのか 怖えから確実性のある意識的にしてる
リラックス安心は常にできるかわからす 代わりに普通の人間は頑張ってるような時間帯緩めまくったり何かしらしないとな もうなにやっても俺はダメなんだろうな
社会から必要とされてないみたい。
もう考えるのにも疲れた。自殺を止めようとする勘違い正義感のチンカスたちはマジで死ねと思う。自殺止めるくらいなら俺がどう生きていくかの解決策出せよ 結局はガンガンな気持ちになってたほうがいい睡眠になる あれに
ほなまやひやわやはやまねやゆなょりゆりや
とか書き込んでいいのか
駄目だよな 腹具合の安定を相当やったのに足りてない
が
もう少しな気も ちゃんはあそこで出てきたのは少しこちらに拠り気味なのかいまだ早い寄っても寄り甲斐はあんまないかも ガンガンなんて腹具合をそれなりにして更にもう一段階
より ちゃんマイスリーだからなあ
入眠失敗してないのを願わんばかり
あとなんとなくいくか
落としていくと
言う事
か
か 平和主義者ってどういう感じに寝入るのだ
自分は多分そうじゃないよ この関係はちゃんがこっちに愛想つかして終わる
か
ちゃんの全てをこっちが背負えるレベルになるか
考えたくもないが プシコとは・・・
プシコ(ぷしこ)とは、精神科のことである。ドイツ語のPsychologieに由来。英語ではpsychiatry(サイキアトリー)。
「プシ」、「P(ピー)」ということもある。
ちなみに統合失調症の事を医療従事者はシゾと言う どう過ごすかな
こんなふうに睡眠が不安定だと色々とそれ以前だな 何が1番駄目って気分のよさなんかを得る動きなんかに出れない出る気にもならないとこ
気持ちを崩しやすい ある以上深く寝ないと本当駄目だな
なんだこれ本当なんもできな こういうのを不毛という
なんで駄目睡眠になったかやはり迷いがあったからなの ちゃんの事をなんか考えてたな
昨日寝る時
ちゃんと自分はすごく違うのか 生まれ持ったものも違えは生い立ちも違うんだから違うのはそうなんだろうけど
合うか合わないかとか 自分の事をしたいよな
そうしないといけないどうにもこうにもならな ちゃんがよく自分の事をやれて自分もよく自分の事をやれる
そんな形はないわけ そんなふうに物事がうまくいかないと結局うまくいかない
そんな関係に思う
どっちもそれなりに悲惨さを抱えてるようにかんじ 安定した睡眠が欲しい安定した睡眠が欲しい言ってても実際そうなる形をとってないならならない 自分はこんなふうに実際厳しくなっちゃうと何をどうしてでもなんとかしようとあがく
醜かろうがどうだろうが 実際なんとしようとする働きが足りんのよ
だから崩れるんだと思ってる 顔が灰色になるレベルに頑張らないと駄目なのか
なんか違うよなあ なんとかしようとするその頑張りを効かせなきゃならない部分を内側に抱えてるよね
普通の人と同じ気でいても駄目だよ エネルギーが湧いてこないなあ
大体こんなもんな気もするけど
ちゃんと一緒に色々いかないのが痛い悲しい
人がいいようだちゃんは自分はそこまでじゃない気がする これ眠らないとどうもならなくないか
仮眠を試みてみては
こんな時間からだが ちゃんが自分とつながった気でいてくれて大丈夫でいてくれてそれが嬉しくて心が安定するんなら逆の事が起きててもおかしくない
自分がこう劣悪だとちゃんはどんよりするかもわからん 認識が甘いなあ
依存は駄目だぜやはりされる方は基本的には嫌で迷惑じゃないか
どうなんだろうか ちゃんと完全なる一体化
心も体も
これ以上幸せで身勝手な妄想なんてない またの心に凄まじいばかりの揺さぶりかけてないか
すまない弱ってるとこんなふうにもしちゃうのか 1日寝れないだけでこう劣悪になるのがまた駄目だよな
そう劣悪になってないような気もするけど今軽く落ち気味になってたら痒い
寝入る時体熱くなるからな
夜は冷えピタ貼らないと多分駄目 今日は4時間とか5時間とか書いてたレベルの睡眠を一睡もしてないかなり駄目睡眠だよ
困った話だ本当 今からというか夜というかにこの気力で入るのかと思うと嫌でしかないな
できるのかな効かせ続ける事 今そこはなんだかよく詰まってるのにあるくらいから突然頼りなくなりすぎる ちは本当はものすごくうまくそこを使える
少し遠慮気味なのはワシに配慮とかしてんのか 何故なら何がどうとかよく分からんから
物事の成り行きとか
考えすぎて自爆とかあるよな 腹具合に集中というかそうしやすいように動くとかそんなような事だけしてりゃいいや たまに絶叫したいとか書き込みを見るけどもはや今の自分にはそういった動きなんて効果がない
瓦解し過ぎたか この時間でもまだそんなに実入りが薄くなった感ないような
というか熱出てた時とかもそうだったけど大変過ぎると逆に最終的な生命維持活動が作動するとかか
続くとは思えない
今日はよく寝たいけど やはりこれはなんらかの逆転現象を感じざるを得ない
自分の事は自分でやれという事なのか
誰にも頼れず誰にも依存出来ずそれでもなんとかしている?
こういう人達 そうあるには幼少期から些か不幸なんだが言い訳にしかならないのかな あそこはいわゆるキャッキャワイワイしてるが
自分もしたいけど色々面倒とか状態悪いとか
ここらに住み着いてるようなのらは一体 >>465
何か分かるわ
ネガティブに考え過ぎて雁字搦めになって行動出来なくなる >>455
あー分かる
そんな感じだった
誰かに助けて欲しい救って欲しいと思ってた
誰かに愛されたいとか褒められたいとか
誰か私と喋ってよ、って思ってた
寂し過ぎて発狂しそうだった >>475
だった
とは
今はいいのかな
自分も常に弱ってるわけじゃないが >>476
いいというか
結局自分を救えるのは自分だけだし
今も他力本願というか他者依存的だけど
その頃よりは幾分マシってだけだよ >>477
自分を救えるのは自分だけってのは起点の話で他人は必要だと思わないかな 寂しくなるような状態状況で寂しくなるのは当たり前だと思うよね ただどうにかする手段がどうにもならない場合がなんぼでもあるからみんな苦労したり我慢せざるを得ないとこで孤高に苦労するのか
そうやって心が このやり方いくらなんでも無理があると
思わないかな
そこでうまくやってるのらみてみって 気分を良好にさせるやり方として明確な差を見せつけられ萎えるよな 寂しいれす
閑散としてしまったそこに行ったところで お前ある意味ちゃんより暇スレプロだからさ、
いると都合がいい 駄目なんだ
都合がイイ人がいないと
行ったとこでなかなか難しい そろそろ行ったとこであんまり意味ない場にもうなってるな 結局腹具合なんてなんにもしなかったけど別段悪くはない
本当はガンガン持っていきたいけど自然落ちあとしようかな剤もうさっき投下 また祈っておこう
ちゃんがさっさと落ちますように
の睡眠狂わしたの多分自分だよな
なので少し祈っとく ちは寄せてくれたのかそいつはどうも
自分の事やんないとなそうさないと ちはそこで楽しくやってんのが健康にいんたろ
ワシそこまでうまくやれん
適当なとこで外に行 みんな似たようなもんか
ワイもだ
運転しながら結構楽する術を心得てるけど横るにはかな 緩めるとなったらやはりかなり緩める事になるな
そしてそんな状態じゃ条件を選んで動いてないと非常に痒くなりやすい こっちのやり方のが治療らしい動きなのかなよく分からない 本当の本当に自分にいい動きをしよあとするしてる時他者はわりと陰湿にこっちを嫌な気にさせてくる試みをする
時がある ちがあんまり書いてないようだけどあんまり気にしないよ外にいれば精神を安定させる手段はわりかしある
共依存まっしぐらもやだしな コンビニの駐車場の喫煙所でもなんだか居場所争いのような事が発生してたわ車の中から見てたか 自律神経をとにかく休めるのが大事らしい
姿勢を正し続けるのも駄目と しかし体を縦にしてる以上どっかの筋肉は頑張り続けてるかどっかの部位には負担はどうしてもかかるよなあ ワイは例え疲れようと外出は必要かな
家で上手に過ごし続ける事が難しい これは外から幸を拾ってくるという事と同じだな
家にいてそれが出来ないから悪い方悪い方に 休んでるようでいて休めてないなんていう事にまずなりそう
そこにうまくいれる人らはうまいことしてるなと 前は運転中もっとうまく休めてたが
最近効かせるとかしてたからか運転中もそれなりに頑張るのが普通になってしまった普通の人が普通にしてる事だけど
普通ではない自分はとにかくよく休みたい ああそうか
休みたいのと同じかそれ以上くらい腹具合を安定させたいみたいだな
面倒くさい話だな 元々最近は日中だろうが夜だろうが大体腹具合の良化にほぼ全振りだったがもう忘れたのか
ただ今日のあのスレ見ててみんな休むしかないなとか思ったっけ まあでも関われれたのはデカい多分
あとから効いてくるからそういうのは
多分きっとおそらく あーあ
これまたを傷つける事で自分を救ってんじゃん
傷つけたあと何を言っても遅い 手を差し伸べてただ繋いでるくらいならできる
意味があるのかしらない ただそれでもまだある意味の闇深さはこっちが上だから尚更おかしくしちゃいそう 自分に近づいてきた者に自分の抱えてる闇をうまく分け与えるのが天才的にうまいな
ものすごく嫌な気持ちのはずだ今 ちゃそとどこまでも
ちゃそがどんなふうになってしまっても
向こうがこっちを切らない限り 闇を分け与えたくて近づいた訳じゃない本当に
本当にそんなつもりじゃない は気持ちを改めちゃおうと今してるかな
そう嫌な事をされるようじゃ >>529
これ
要するにいい人のフリ健康体のフリ善人のフリがうまいってことだ
そう見せる事がうまいから近づかせる事ができる
で実際近づいたら闇を分け与える あ?
は全然悪くないぞ
よく現実見て動いてる
しょうがないんだよ そこらへんは難しい話だとは思うが
根っからの善人も根っからの悪人もいるのかどうか
また善人はいつまでもずっと善人とは限らない悪人も同じ だから楽しい事をたくさんするんだよ心の底から晴れる事を
心が闇に包まれる包まれてるってどういう事かね 言うほどどうしようもない惨状ってわけでもないと思うよね
心自体は
ちょっと瓦解しちゃって酷くマイナス要素が色濃くなるだけ
今から色々苦労があるから辛くなるとは思うけど 人に怒鳴るとかどんな状態でもしねえよ都合のいいやつ そういう他罰的なやつに今の場所までこさせられたんだよ 自分てなんだかんだ言ってどう考えても自罰的な人間な気がして仕方がない いやそれは根源的なものでは絶対ない
生まれてきたあとそうなるように育った
いやどう考えても自罰的なんだよな
ちヤベえだろ
そんな自分に傷つけられるほど
ヤベえよちは
だからちに強い関心があるのか
自分も嫌な人間だな
ちはヤベえ本当にうまく自分を守りながら生きないと すごく根が清いのがもう
でもちはうまくやってる本当にうまくやってると思う だから似たようなもんなんだろうな
清くなるように育てられた可能性
根源的なものではない
生まれてきたあとそうなるように育った とにかく驚異的にうまくやってるよくやってるうまくいくよう動いとる 創価は障害者を差別することで信者数を増やしていった。
池田大作監修 創価学会教学部編 「折伏教典」 P321
「俗にいう日蓮宗を代々やっていると家族に不具者ができたり、知能の足りない子供が生まれたり、はては発狂する者ができたりして〜」
日蓮本山から破門されても、自分たち(=創価側)が正当な日蓮宗の継承者だという無理を通すため、
正当な日蓮本山を「俗にいう日蓮宗」と罵っている。
つまり日蓮本山を悪の巣窟のように決めつけている
まあ、それは措くとしても、その後の文面を見て、ごく普通の人なら、どう思われるだろうか?
身体が不自由な人や知的発達が遅れている人や精神に変調をきたした人は悪いことをした因果に囚われたためとしか読めない。
明々白々に障害者差別を肯定し、しかも日蓮本山を叩くための棍棒に障害者を使っている。
絶対に許されない言動だ。
人間性が全く感じられない底なしの悪意に包まれている。
これが池田大作および創価という組織の紛れもない本性だ 自分も自分の事をよくやるのがいい
はずなんだよ
今日は少しかかる気がするな、……。 ちを傷つけそれを悔い与えたものを戻す努力など
ちょっと負担かかっちゃったねあと落ち込んじゃったか最初のをしなければよかっただけだ 流石にもうここからは自分の問題でちはいいから寝ろとしか だけどまあ寝れるときに寝たらいいさ
劣悪な時は仕方がないよね マイスリー入眠てこういう時アレだよな
マイスリーは確か超短期型じゃなかったか 自分の事でなんか考える事はないのか
りんごバナナいれた
はっさくいれてないもう取りに行くがやだ 自分がどれだけ幸せを与えられてる人間かが問われる
どうなんだよ実際 外出
僅かばっかし人からよくされる可能性のある動き
僅かな幸せを貰える可能性があってね ちがまだ起きてたらこの書き込みは嫌だよなあ
夢の中にいますように 働いてないのに月10万くらい入る
10年貰ってる
実家暮らしだから月3,4増えてく
8年近くはそんな感じ
激鬱後は月2くらい増えてたらしい
そして最近はいよいよ増えん
更に使ってるから それって恵まれてるんか
恵まれてるは恵まれてるとは思う
働ける自分になる方が万倍嬉しいし未来は開けるね ようやくちを傷つけたあれこれが楽になりつつあるかなあ いやちがもう大丈夫みたいに書いてくれたけどその効果以上に既に自分を責めちゃってたくさく癒やすのにちょっとかかってるね
もうかなりいい あんたは本当にすごい人間
自分のすごさを10とすると300くらいありそ
そんな人間を好いてそっちからもそれなりに思われて
色々とうまくいったら
生まれてきた意味を思い出しそうだよ 本当のことを言えば嘘つくな!
人のせいにするな!と言われ
また本当のことを言え!と責められる
でまた本当だ!と同じ事言うと
嘘つくな!と言われ以下無限ループ
んで人の首絞めて失神させ
意識朦朧とさせてから
自分の聞きたいセリフをわたしにおうむ返しさせて ほら見ろ白状しやがった!ってやってただけだよね
おまけに首締めは本人の窒息遊び希望のためでしただと?
ふざけんなクソ虫
テメェがした事絶対忘れないからな 女は感情的って言うけど暴力沙汰起こしたり煽り運転するカスは圧倒的に男の方が多いことからも
女を感情的だと言う男こそ実は感情的で、自分は間違ってないと言い張りたいだけなのかもな ちがまだ書き込んでないのはひょっとしてあの時まだ起きてて見てて衝撃が強くて寝れなかったとか
衝撃は強いあんなのは そうか
ちとそのレベルに近しくい続けるにはこっちにもかなりの覚悟がいるのか
ちがどういう人間かとか全く関係無しに 悪性リンパ腫ってやつなのかな
神経腐ってるやつかな
何なんだろう
最初は歯だけだったのに
今は症状あり過ぎて何なのか分からなくなった
時が経ち過ぎて症状の経過を上手く説明出来ないし
こいつ何言ってんだというような目で見られるのが苦痛
もう相手にしてもらえないのかな
治療受けたいけど怖くて行けない
またたらい回しになるのか?気の所為扱いされるのか? めちゃくちゃ眠い
9時半頃からまた寝てた
まだ書いてないって事はやっぱあの時まだ起きてて更に寝れなくなったぽいな
もうちの睡眠ぐちゃぐちゃにしちゃってるのか ちが寝れるように波動を念じてるけどやり過ぎがよくない
結局自分が崩れる
そうするとまたちにいらない負担をかける
バランスだ まあちがうまく寝入るのに大きな念がいるのかもだがそれをすると駄目なんだ
自分が崩れてはまた手当り次第なんとかしようとしてまずちにいらない負担をかける 自分の力ね…
自信っていうのはそういう身勝手で都合のいいものなのか 都合のいい脳みそにいかにするかってとこか?
いっぱい幸せを与えられた人間はそうしやすそう あんま深く考える必要ないんじゃねえかな自分の力とかなんとか
そういう人鬱陶しかったよ
自分が稚魚すぎるのか 自信はいるよな
自信がないと自分を頼りにできないと厳しい 外出するなら今くらいからなんだけどなんか面倒くさいな 休んでるのがいいのか活動的な事に慣れようとするのがいいのか本気で判断がつかな 休むって要は自律神経を休めるのか自分の場合100%くらいそうみたいやな
だからあんま書くのもよ 食事を1人でするのも自律神経にはよくないらしい
いない誰も食事を一緒に摂る存在が
どうすれば 今日は昨日と一転して大体楽にしてたな外出中
何が違ったのかね 代わりにってわけじゃないが今は不調異変が起きないよう計らっているな
この頑張りはどうしてもいるのでは 子供の頃から歯を磨く習慣がなかったっていう
銀歯だらけや
今は1日2回磨いとん 穏やかに自分らしく暮らしたいだけなのに
何でこんなに周りの目を気にしないといけないんだろう
14歳から過緊張状態で辛い どうしてると不調異変が抑えられるかなんとなく分かるけどそこそこ苦労がある
リラックスしてあんま頑張らず心を安定させるには
いや分かっちゃいるけ まあこの動きは必要だわな
そのうちゴニョゴニョで安定したりしなかったりいろい そもそもあまり悲観的にならない方がいいんだろうけど
今どういうものが心に発生するかでどんどんかわ やはり最終的にはというか特に気にせず普通にしてられるのが求められる
半分くらいできてるか? 幸せになりたかったし
今からでも幸せになりたい
本当の自分と自分の人生を取り戻したい
やり直したいけどやり直せないから今からでも少しずつより良くしていくしかないんだ どうして黙った
またなんか癇に障るような事書いちゃったのか
ちーちー ゴニョゴニョってちを傷つけるとかじゃない
書き込みを眺めるとかそんな感じ
それも嫌だろうからゴニョゴニョと書いたか 上がりたい気持ちと落ち着きたい気持ちが両方ともある 半端な状態でそこにいるとよく無理やり上げさせられるんだけどいい事なのかよくないのかよく分からない
寝る時脳の高ぶりなん鎮めんと 難しいな…
腹具合をよくしてたいのはそれはそうなんだし 色々いいものがたまったらちゃそにぶん投げる
ならないと思うけど 例えば今日のあのスーパーのあのレジ打ちは今どうしてんだ
寂しくないような感じか なんらか瓦解したのもいよいよ正体は案外ありがちなもんか
どうせ親が死んだらこうなってた早めになれてよか なんらかがものすごく酷いなやっぱり
あの程度のやりとりがもう痒い
あちらはそれ以上のテンションに容易に持っていってる
自律神経
腸のあたりの何か どうしてそんなに頑張れるんだー
なんで自分はちょっと頑張るともう支障が出るんだ そらそこで色々温める事もできねえよ
ほとんどの人がもっとテンション上げてたいんだから 痒くなる以前から頑張りは極度に利かなくなってた
だから何もしないようになってそうしてたら今度は痒くなるようになったんだけど
どこがどうなってそうなってるんだか 心が壊れた?
いや心は壊れたが
それでこんなふうになる 分からない
この頑張れなさ
どこなんだよ機能してないところは 別に暇スレだけじゃない
昼間ドラッグストアとかわりかし暑いとこに長くいると痒くなっていられなくなる
あんなとこで延々作業してる店員達が異常に見える 方針を変えてめっちゃ頑張ってなんらかを守ってる状態でい続けてると大丈夫だったけどその方針は負担が大きい
楽にしていたい 何が言いたいかって言うとちゃんごめんなさい本当に
情けない
それでもどうにもならない ボディブローのように効いてたかもこの一連の書き込み
見るたびにずんずんずんずん気持ちが落ちてく ちまた寝れないようなら今度は自分がまず寝る
それに安堵してちが寝る 今日はそれなりだけどち関連を思うとそれなりじゃない
切り替えよう ああいうのもある意味も何も普通に自分と向き合うだし悪い動きじゃない別に 落ち込んだけどな
しょうがない
切り替えよう必要な動きを動いた 多分なんもせんでりゃ寝れる気がするけどちになんかしないと
寝る感じになってきてるかも
ち
ちはどう 心が悪くない形で安定してたら自然に落ちてくような
ち 動きとして決して悪く無いよむしろ必要な認識を
切り替え切り替え切り替え 夜は自分がめっちゃ必死に動き始めるから息苦しいかもな
日中は本当楽しそうでよかったな 結局"自分"なんだよな自分は
寝入る時も
ちが感じてた何かってそれでしょ
どうやってちが自分の中に色濃くある状態で雑念なく寝入っていけばいい
そんな事が出来る自分を心のどこかは望んでる ヤベえこれを考えるのは辛えわ
寝る時にこのストレスは 知らん間に物事がうまくいかないかな
結局苦しむ必要が大体あるんだよな
ちはこれで苦しむ必要はないよちはそうしようとしてたんだから たった一度の人生じゃけ
終わったら本当に終わりだよ
悔いのないようにな
死ぬ時後悔しないのがいいと思うよ そんな事を考える必要もない
ただただ今をよくすればいいんじゃないのかな 鬱だったんだけど、薬飲んでもなにも変わらないし、もういいやって思って半年ぐらい病院行ってないんだが、主治医から電話かかってきた。 私だって幸せになりたいし楽しく暮らしたい
自分のやりたい事やりたかったし
普通の人並の生活だってしたかった
集スト被害とメディアストーカー被害とやり過ぎ防犯パトロール被害を受けなければ人生違ったけど
被害を受けるきっかけを作ったのは私だから自業自得なんだよね 庭軽く動き回ってたらなんか変なスイッチ入ったか変に頑張り始めちゃってるな
休め休め 外出かな
孤独感というかなんだか寂しいかみたいのはリラックスはできない
ちの書き込みを見ててもいいけどちの安定と自分の安定は複雑に関係がありそうちの書き込みをずっと見てるのは袋小路 ドラッグストアがやっと冷房効かせててあんま頑張らずいれる
整腸剤を買ってみるか迷う 整腸剤、善玉菌効くのかこれに
そういう問題なのかな 車のシート倒して寝てる
外にいてここまで緩めていいのかってもんだけど家でするのも案外難しい が書いてないのが本当は少し寂しい
がそんな事を言ってても駄目よな は自分が暇スレ慣れするのを望んでるとこがある
気がする
色々と難しいな色々と 指揮者がいるのは音速を超えるためだったのか
ティンパニからコントラバスまで50msくらいかかる ワイは今から青春するんだ
ちと
うまくいくように頑張る今は頑張らないけど そこにずっと張り付くの恐ろしく難儀
利がある形で張り付くのは
みんながそうしようとしてて自分よりずっとうまいやつがいっぱいいて むしろエキス吸われるわどうしたらいいだろ
いや利がある形でそこにいられたらデカすぎるが
でき 普通にずっとそこにいてもなかなか利が得られないよむしろ吸われて危機的状況になっちまったり
結局こんな事
どう 活動量計に呼吸というのがある
吸って
吐いて
を繰り返させる
それでどれだけ心拍数が落ちたかでどれだけ落ち着いたかとみる
みたい どちらもこっちの状況知らないのは分かってるけど、連絡無視はどうなのっと
なんかもうどうでもよくなってきた、もう一切頼らんよ ただ報告したところで人の不幸話を周りに言いふらす傾向があるから、落ち着くまでは言わないでおこうと今決めた
電話出なくてラッキーだったわw ちはワイが陥った事よりもっと酷い事になった事があるのかもな
それでいて今あんなんだから
だから怖い
こっちの自信を失せさせられる
のかなあ うん事後報告でいいや
むしろ状況次第では報告しないでも済むかも
変にあの方召喚されても面倒臭いし…こっちの用事の為に出歩いてコロナ感染されても困る
絶対こっちのせいにされるの目に見えてるし コロナじゃなかったらここまで状況悪くないんだけどなぁ
こればっかりは運が悪かったとしか なんなら泊まりで手伝われたりでもしたらこっちがストレスで倒れるわw
申し込みもこっちの口座開設してやれば済む話だし
もういいや、後で報告で よく分かんないな
とにかくかなり深刻になってたのは事実
何が
もうひとりいるよねテテンの人ちとおんなじ感じに動く
あれにちを取られる心配かなんかが自分の中にある 自信が失せてくんだわそこまで失せたらいけないとこまで ああこれテテンとちのやりとり始まるから覚悟しとかなきゃと思ってたんだけどみるみる弱ってったな とにかくあの方の出撃だけはなんとか阻止せねば
どうせ己の体力以上に頑張りすぎて後でしんどくなってこっちが怒られるパターン発動するの見てえるし
必要最低限でいいのに無駄にやり過ぎるからこっちが気をつかうんだよ
負けず嫌いめんどくせぇ しかもそういう問題以前にそもそも夜どう動くかもっと大丈夫なふうにしないとそんな事関係なく腹具合は悪くなりやすいから本当に夜の動きをどうにかしないと 今までなんでどうにかできてたんだか
今日こうでこう不安定になるものを 暇スレ上手なんだよなあのテテン
ちと交流にもなりやすい しかもちとおんなじようなとこがあるからちは交流してて気が悪くない
これがダメージはいる 困ったね
ダメージ余計に負ってる場合じゃないような自分 ちはもう書く気がないみたいだし切り替えないとな
はぁ切り替え切り替え切り替え あれはちと同じように地に足がついた状態でそうしてるならとても怖い存在
そうじゃないなら勝手になるよ いいよもう
寝る感じになりた
切り替えられないのか これってひょっとして支配欲ってやつ?
だってちを取られたらちがそうしてる方が心地いいんなら
嫌だよ当然 ったくち自体が自分の自信を失せさせられる存在だってのに困る事が多い 切り替えろ…いいから切り替えろ
大丈夫だ自分にはちがいる
大丈夫なんで切り替えてくれないか 雑念入りまくり
腹具合を少し頼りがいがあるようにするかはぁ 怖えやっちゃ
暇スレ上手なのは認めるけど全体的に全てそうするのか
周りを認めさせる事が出来るのか というような話もあるんだからそう気苦労に感じるなちを信じろ 暇スレ上手が功を奏してどんどん自信がついてーなんて事になりそうになったらワイが止める
鬱陶しいから ちをもぎ取っていくと思われる
ちは幸せになれる方にもちろん行く
ガラプーさんはとかなんか気にかけてるところがあったし そんな事より動き回れるようになれるか心配しろよ
自分の事をやる事が全てだよ
うまいことやられちまってるけどさ 不要だその心配は
不要というか不毛だ
それを心配してても人生はよくならない
ちを信じろちを信じろちを信じろちを信じろ
大丈夫な話大丈夫な話大丈夫な話
自分の事を
な 何故かどうしてか知らんが知らん間に総合的にちに希望を抱くようになっていた
こんな生い立ちだから
自分は
希望があれば前に進み続けられるような気がした 希望が希望じゃなくなった時
また希望を見つける事は
出来るのかな うーん
おやすみち
どんどんどんどんよくしていこう
今日も7時間寝れるといい ちは自分が寝るもっとあとまで起きてた可能性
書いてはいない 早速疲れたけど普通に見てたらより疲れそうだったんだから仕方がない 自分に振り回されまくるちがかわいいとかゴニョゴニョとか色々かんじはじめちゃってる
不要だそんな余裕なんない ここらに住み着くのに暇スレ下手は致命的に痛い気がするな
うまく休むってのはあそこが最適色んな意味で
うまくやれるんなら ち
どっか行ってくる
5時くらいには多分帰ってしまう 腹具合というか腸のあたりの状態が本当にまんま気持ちの状態な気がして仕方ない あのテテンめんどくせえな
そこまでする無職なんでしょ なんでこんな事を書くか
その頑張りの犠牲になってしまう気配がすごくつ 自分も自分の都合上依存気味にそこを見てる
依存できない形にされるのは都合 ちはやはり孤独に強い
そうしててもそのテテンに依存してるわけじゃねえもんな
という事でいいのか
テテンお前の事はわかる テテンが何をしてるのかは分かるしそうしたいのも分かるよ このやり方に限界を感じてるんだがそこに書いたとこで何がどうな ひっそりここに本当の弱音を書いてよ
ここ
このスレ テテンの事をなんとなく受け入れた気になったかなんだか知らないがそんなような気になったようなならないようななのは大きいな
そこにうまくかけるかもし 他人を尊重しない奴は出て行けって
自分を殺して他人を尊重しまくってきた結果更に病んだんですけどねと言いたい
しかも私は誰にも尊重されなかった いずれにしてもこのやり方に限界を感じてるからなんかどうにか そこまで暇スレ気にすんなよって意見はあるだろうけど実りを見せつけられるんだよな
実りのある動きをしてるからそこまでしてない自分のなんらかがどんどん萎えてく ごくごく一部の暇スレ民がな
こっちをそういう気にさせるよう動いて 子供というだけで守られるのか
親というだけで、何されても耐えなければいけないのか
思春期と言う言葉だけで、守られるのか
親はサンドバックか しんどくない日がほとんどなくないかや
なんらか必ずなってしまうな 落ち着かないのが辛い。
無職なので仕事応募しなきゃだが、中々決まらんし ちどういう事だ
あそこにそれなりの形でいたのに寝入るになんだか心もとないんだけど
ちちち
おねねち よっぽど劣悪だったのか
相手してくれた人には感謝しなければなるま おいち
つい今昔の友達から電話がきて今から麻雀しようとか
寝ぼけるな睡眠障害だよこっちは あいつらリア充過ぎて人生の成功者達が今麻雀しとん
くだらないよ早く寝る… ジャストミートやりたいなんて言わなきゃ良かった
母の言う通りクーリングオフしていれば良かった
自分一人の時に応対しなければ良かった
訪問販売員に騙された…
過去に戻って中1の時の自分を阻止したい
そうすればその大金で中2から塾に行けたのに。
パソコン欲しいなんて言わなきゃ良かった
中3の時の私を阻止したい
出来心で公式サイトにメール送るもんじゃない
母を困らせたかったのと承認欲求と自己顕示欲を満たしたかったから。
軽率だった。よりによって公共ヤクザに喧嘩を売った形になった。
だからメディアストーカー被害を受けるようになった。
結局何もかも自業自得だった。
集団ストーカー被害も多分自分のせい。
何もかも滅茶苦茶になったのは自分のせい 少しウォーキングを心がけるか
少しだけでいいすぐ痒くなるし暑いとなお 小道を歩くは寂しい
大通りで車が行き交ってる脇を少し 歩いててで人と行き交うのなんか嫌だよな
大通り歩いてる人なんていな やはり外出か
野菜の味噌汁なんとか作って流し入れたが 明確なまでに女性に信頼されて安定させる甲斐性がないなそうしようとする人間を傷つける事にしかなってない
困ったね 心が不安定な時の1番手っ取り早い回復法が大丈夫な他者の息吹をただ感じる事だわ 結構色んな人間がそうする動きじゃないかな
車の中にいてただ見てるけど隣に同じ事してるのがいてなんだかな
邪魔ですよ サンドラッグからツルハに来た
車の中から人を眺めるのがそこそこ
パチ屋入るのとかこういうもんやら 自分で酒タバコ異性にばっかにならない言っといてそらないぜよ ジヒドロモノオキシドと塩化ナトリウムを毎日摂取している 4雑
htt
youtube.com/watch?v=rdqB7Jaf6Ns なんもしてないからな。。。
なんか夏にならない気がする。雪が降ってくる。。
なんか店の雰囲気が冷たいのは気のせいか??いやお菓子もくれるし挨拶もしてくれるけどなにかが、冷たい。笑いがないというか、、なんだろう周りから幸せが感じられなくなるような、、 少し、、怖い。。。
ケーブルは頑丈。。。
誰かが怒ってる泣いている苦しんでいる。。。
その声を聞くだけで悲痛になる。。 ここと暇スレ併用するか
どう考えても寝るまで持っいけそうもない ちゃんすまないねいちいち配慮
いや助かったんだけど わし、サタンに嫌われてるから。。
お前はサタンに殺されるってずっと耳元で聞こえる。
まー覚悟はしてる。 ちゃんって別の人かな。
まあ今日は薬飲んだから早く寝れそう。。 自分は徐々に心が楽にというかなりつつ
あとは足りないなら腹具合よくして
眠剤をいれて
リラックス
でいいのかな
ちはいつもどんな感じだろ おやすみちゃん
一応とりあえずおやすみ
あとでどうせ言う 豚崎笑ったけど雑念にもなり得る
一時的な腹具合の良化にはなったけど
雑念は本当にいらないよ 自分から離れていった
周りと関わらなくなっていった
そして周りも離れていった 久々凄まじい壊滅ぷりを実感してるんだけど
全然よくなってないのか それでも外にいた方がいいな
特と実感でき動きに制限があるのがわか 3時間外うろついてたら普通は疲れるか
シート倒して寝てる 昼間の過ごし方こうでいいのかな
いいよな疲れたわけ 不思議なもんでなんとなく不安が湧いてるかな
利用の仕方が中途半端だからか 逆に意識が内側から離れてうまいインがないとむしろとかか こういう辛さは過度の頑張り過度の緊張からだから
そういうとこをゆるめる あと頑張っちゃったんなら弾切れが心配だけど大丈夫ですかちや 結局負担を背負うのはいつだって優しいやつと相場は決まってんだせめてそこは荒らさないでく 誰に対してでもそんな言葉を投げては駄目なんだ
耐えるんだよひたすら 無意味に無為に耐えるのもしんどいしあり得ないからな
だから
わかるたろ
何故耐えるという気になるか
わかるでしょ
楽に
気楽に
穏便に
楽観的はちょっと難しいかな 楽しくあるのが1番みたいだけどな
ちに見せつけられた しかも自分なんかが本当に楽しくあるにはどうしてなきゃ駄目かとか
その動きでもってね
ちは本当によくやってる人 こんな動きだと駄目なんだわ
今日は都合よくこう動いてるようなのがなんかする感じになっただけ
あそこでイキってる状態のちと喋れる時とかくるのか
平時も無理 ちのようにできない
それもこれも交流の中に気分の良さを起こすちと結局は自分の気持ちな自分との違いか そこにい住み着きたかったら平和主義的じゃないとやれるわけなひ なんでって弱ってるからそこにいたいというか依存気味にしてたいのだ
弱ってる自分が大丈夫でありたい ちゃそ起きてるの?
思い出して欲しい貴女は自力でやれていた 結局自業自得なんだけど自分一人だけじゃどうにも出来ないしならない
世間は冷たい 頑張ろうとしても立ち直ろうとしても周囲に妨害されてきた
田舎の陰湿な人達のせいで 虚勢を張ってるからなんじゃ
自然に知らん間に虚勢を張って
いいからなるべく自然に負担のないように
ちをみなら
いやちと一緒に
どうしたらか なんかまだ昨晩の疲れが抜けてない
過度に頑張っちゃ
これはもうどうしようもないのか
ある程度の快適さを得ようとがんばった はよちとリアルで繋がりたいわ
何もかもが早計
我慢する以外 このずっと1人ってのがやっぱりよくない
なんらか誰かと何かと触れ合い 親死んだら本当に詰む形で生きてるな
本当どうすんだ真の本当の孤独になったら 飼い猫の存在がなかなか大きいけど世話してるの親なんだよな
自分は別棟にいる 人肌がどうしても恋しくなってしまうような生活をしている ヤベえ
なにすると虚しくてたひにたくなる
想像するからな
そしてそんな想像はならないから 何をしてるんだか
一時的なかいらくへの逃避かな
そして疲れて余計なんも ワイに真の自信がないうちは誰と何をするも早計でうまくいかないね
働ける自分を作るとこからと思うよ
もうためいき もう今日は終わりだ
弱くて怠惰な自分ですまん
誰かのため自分のためっていうのが人の当たり前の原動力なんだ ちゃんえらいよなあ
ワイよりもっと基礎の部分をものすごくよく頑張ってる
感じ ちゃんに言いたい
よく分かんないけど頑張り過ぎはよくないかも
よく分からないんだけど そいつにかまうちゃんはいやだ
そいつやらしてとか一緒に死のうよとか書きまくってたやつじゃん
ちゃん何故平気なんた そいつの事は全部見えないけどちゃんは相手するに値すると
したか
みえんしみたくないからよくわか ffさんさあ
メンタルが強いんじゃない
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エグいやつなだけだと思うけどね おいトリとかいうの
職場でもこうやってここにたどり着きましたと全部見せるんだぞ なんで嫌か少しはお分かりいただけただろうか
ずるいやつ嫌やろ むつけくハラスメント続ければ
死ぬか自分に靡いてくれると思い込んでるんだろうな
まあその前に自身がくたばるだろうけど いちいち顔文字つけんといられんのかキメえな本当
とんでもない反面教師だよ ワイも語尾をょとかあいうをぁぃぅとかちりばめてたら半コテになりたいの?と誰かに言われてすぐやめた
かまうのをやめておねがい ちはわりと自分にフレンドリーなのに対しては寛容か
自分もおなじだが てかそいつと結構仲いいのね
さっきのやりとり見た感じ
一時的に見えせてみたけ ちがそんなに嫌わないって事はワシが思ってるより良くできてるやつってこと?
消してるからわからん あんな動きをずっとしてた時点で顔文字で見えなくしないのか…
完全なる荒らしじゃなかったか
特徴的な顔文字を部分的に使うから特徴出してるとこを全NGにしたよ
ものすごく前 だから余計落ち込んだのかも
ちが嬉しそうに絡んでたの 落ち込んでばっかいてもよくないからなー
落ち込んだと書くと余計そうなるな少し戻せてたんだけど そいつも普通に書くなら気にならないのにわざわざそうするから
ワイがおかしいのか 飼い猫の匂い嗅ごうとしてあっち行って猫外出てて結局親に依存したわ
親がいる隣の部屋でただゆっくりリラックスして寝てられた
1人だったらどう 最近のこの不安定さはこっちの棟にいるのがかなりウエイトありそうだな
あの親が強者なのか人といるだけで心は落ち着くのか 母親は家があって子供孫がいて仕事も無理のない範囲で?できてて?精神が安定してる?1人でいても大丈夫?
全く分からないね夜ずっと1人猫はいるが 家族とかできないとそのうち真の孤独になるわけだけど大丈夫ではないね またそいつとか
ちはそう動くよなあ
自分から意識を離したいからだろうけど
あとで少しずつ寝るか、 PS2『テニスの王子様
最強チームを結成せよ!
を極めた。(Game.2)』
(22:12〜放送開始)
tp
youtube.com/watch?v=L7-fGFd8ROQ ららららら
ららららら
らららら
ららららら
らららら
ららららららららららららら いーませーかいーのどーこかでー
あーおにーかわったー 鼓動が星の数ほど
混ざり合って行き交って
迷路みたいな交差点
大丈夫
渡れるよ かかとが4つレンガの道
明日と昨日の隙間で歌った
全てはかけがえのないもの
言葉でしか知らなかった事 ボイジャーは太陽系外に飛び出した今も
秒速何十キロだっけ
ずっと旅を続けてる
それの何がどうだというのか分からないけど急に
自分の呼吸の音に
耳すまして確かめた 体と心の
どっちにここまで
連れて来られたんだろ
どっちもくたびれてるけど
平気さ
お薬
貰ったし 透明よりも
綺麗なあの
輝きを
確かめにいこーおう ほんの少し忘れていたね
とても長かったほんの少し
お日様がない時はクレヨンで
世界に作り出したでしょう あんまり明るい詩がないじゃないか藤くん
明るいのを 自分らはいくらなんでも順調さを欠いてるが
少しずつ少しずつよくしていこう 腹具合に大きい問題はもうない感じだけど脳がちょい覚醒気味なのかな ひたすら落ち着かせよう…
腹具合もチェックしなから
そのあとだな眠剤投下は
大丈夫だゆっくりといけゆっくり徐々に ちゃん
幾度となく失望し落胆し絶望し嫌で嫌でどうしようもないのかもしれない
ちゃんの心が壊れない事を願うよ
穏やかに入眠できるといい そしてやはりみんなと仲良くしよーう必要なことだ
今晩劣悪でうまいことやれなかった 弱いな自分は
これがちゃんの1番の悩みのタネに今なっている
どうしたもんかね 強くなくてもいいけど
弱いのはなあ
それがちゃんはすごく残念なんだよな 暇スレまったりしてんやん
まったりはいいよ
寝る方になつている
と思ったらそうでもなくなた
マターリいこ 駄目だ
ちゃんの動きいかんでいくらでも傷ついてしまう問題を考えると困ったとしか
なしてそんな傷つくねん自由にさしたれや
そして信じろ
ちゃんの心の奥の1番大切な存在は自分なんだと
そこを強く信じろ これはこっちの自信自尊心が容易く崩れるという問題だから
ちゃんの動きにいちいち過敏になるな
ちゃんの最愛の人はもう自分以外ないから自由にさせてあげようよ
こっちがただ傷つかなければいいただそれだけ
どうしてそんなに傷つく ちゃんが最終的に選ぶのは自分!
ここ強くとても強く認識して
ちゃんの他の動きは全部ただの娯楽息抜き自由遊び
どんなに自分から見てしんどくてもちゃんの自由
それを制限しちゃうのがむしろ逆に本当にちゃんは離れる
これを受け入れられないものか… いやそもそもちゃんの選択の権利を一方的に決めつけちゃうことすら本来おかしいのかもしれない
ただこれに関してはどうしても通したい
自分はちゃんを選んだんだからどうしても逆が欲しい いいからちゃんの自由に対して傷つかない事できないかなあ
これどうにかしないと本当駄目だよ まあ振られたら自○レベルに心が破壊されそうではあるが
どっかで見た話
どういう認識でいるといいんだろう 今の自分はさ、弱り過ぎてて自分で自分を守れてない
ぶっちゃけて
頼れる何かを求めてる
ちゃんが欲しいんじゃなくて依存する相手が欲しいだけでは?まさか
自分の事は自分でやりなよ
ゆっくりでもいい大丈夫だと信じながら
大丈夫だよやれる
弱ってるのも回復する
必ず
自信が戻る本当の意味でつく日は必ず来る
ゆっくりやろう少しずつ いいんだそれで
例え途中で終わってしまっても一片の悔いもないはず
自分の事
やろう
それが自分に出来る全速力なんだよ
全速力で駆け抜けて悔いなんか残るかよ 結果が欲しいって?
だから手っ取り早く頼れるつがいに依存したいって?
片割れがそんなどうしようもないつがいの末裔なんか本当にしっかりやったのに駆逐されるだけだから心配をするな そう悲観的になるなよ
楽にやろ
やるべき事だからといって悲壮感に満ちてなくてともいいと思う
気楽にゆっくり
でいいと思う
らくに
悲壮感に満ちて生きてて楽しいか?
人生を楽しもうよ
自分の事をやるのを
自分の事をやるとか考えるまでもないのかもしれない 幸せが降り注いできてくれるとありがてえ
より楽しい
そろそろ寝ないと限界 欲が満たされると結局楽しいという事だな
そうなるといいな
幸せな一生がやっぱりいい 欲の持ち方もよーく考えろよ
そうしないとうまくいきっこねえんだ
幸せはイレギュラーな形でも十分に成り立つはず
うまくいくやつがいい素敵だ未来がある希望がある だからみんな念仏のように大丈夫大丈夫と言う
自分を信じてあげたいよ
自分を救えるのは自分
どうか自分を信じて
必ず幸せな一生を送ると ちゃんの気が他に向くだけでもう信じられなくなっちゃうんだな
弱いな自分
信じてあげて自分がかわいそうだから
自分が自分を自分の未来を信じてられてる間自分は幸せなんだ
信じてあげられないか やはりきになるね
ちゃんがそいつの事を祝福して先生とまで言ってた事がそして心を踊らせていた事が自分もという気になっていた事が
なんでなんだよちゃん
そいつの生き方そんなに参考になった?
消してたし見たくもないから全然知らない
どうしてちゃんの事になるとここまで弱いんだ なんかすげえショックだったみたいだなこうまで引きずるとは
何がショックだったんだろう
自分が蔑んでたやつをちゃんがあそこまで受け入れていた事?
それとも単純にちゃんの気が思い切り他者に向いてた事?
後者はちゃんの自由を制限する権利はないよ
何度も何度もおなし事書くけど
まあえらいショックをお受けになったようで 顔文字を入れる以上今後もそいつの書き込みを見る気はない
何故受け入れるちゃん
駄目だろあれは 公開かまってちゃんだろ?
どうして許ししかも受け入れ更に
まあいいや
忌み嫌うべきものと思うんだがなあ
まあいいやちゃんの自由を制限出来ない事には代わりはない まあえらいショックを受けたようで
どんだけ
いつまで愚痴ればショックは癒えるんだよ
精神安定させるにはどうしたらいいんだろ
徹夜だよこれもう 自分がそいつの事をダメ出ししたすぐあとちゃんがああ動いたのも余計効いたんだろな
まあもうどうでも 見たくないもんは見たくない
顔文字入れんなよマジでキメえからかまってちゃん丸出しで
生理的に受け付けない
みんな本音は自分にかまってほしいのにルールに従ってるのに ffさん
メンタルが強いんじゃない
そう動くメリットの方が大きいからルールを破ってまでそうしてる反則もいとわないやつ
叩かれて嫌な気になってるからかわいそうでもあるって?
顔文字やめればいいだけ この類いの愚痴はまるで癒やされないな
ちゃん何故ちゃん何故が本音
そこに酷いショックがあるようだ
どんだけショック受けたんだよ
いい加減もう寝ないと色々ヤバい
はぁ 好きだと思っていた人に足元見られて見下されている感じがする幻想であってくれ ただただ願うただ願う
まるで地獄の苦しみ味わう為にこの世界に来たのかのやつら
お前らがそんなんだから
心が弱った時どうしようもない気持ちになる ずっとオフトニンしててそこそこ回復したもののまだ結構不安定だな
太陽が出てないし気持ちが回復する要素がない まあいいや
そろそろ普通でも勝手に不安定になってきそうな時間なんだが
心配だな どうしてあの時ちがあんなに機嫌がよかったのかよく考えるんだ
自分が関係している 駄目だあ依存的だ
ワシが依存的だからちもそんなふうになってるとか?
弱ってると特に依存的になる 母親に依存的になって精神を楽にさせると一時的にというか随分楽になるがこれは未来詰むような動きか 自分の事を自分でやるっていうのは自分の食い扶持は自分で稼ぐってのとほとんど同義だろうな
そんなふうになれるようにってとこか 過去色々したんだからこっちが辛い時助けになってくださいよ母親
そういう事は複雑に面倒臭くごちゃごちゃやる
そのくらいエグく立ち回らんと回らないね ち今何してるんだろ
ちに気を向ける余裕がまるっきりないな
ちは家族がいるからあんまり心配しないけど やっぱ集中切れると不安定なったわ
久々劣悪だ
昨日と今日 ちまたショックうけちゃった?
しょうがないどうしようもない これ以上ちに迷惑かけたくないからそこは見ない
チンケな意地だな と思ったけどワシがねれんとちがおかしくなるからなんとなく見ようかなどうしよう かどうかもやはり迷う
どうしたら迷惑をかけずになんとなく腹具合を十分にできる つうかどうせそこいったとこでキャッキャワイワイする自信がないから腹具合は良化せんでしょ というかもうちは書いてなくてロムっているのでは…
ただそこ行ってもな すごく悪いわけじゃないんだよなやたら集中してたから あーまたそいついるのか
ちと絡んでるとことか見えちゃったら落ちるだろうし怖えからちの書き込みも見返さない 信じると依存するはちょっと違うだろ
ちを信じるとは
人を信じるとは ちょっと苦労が多そうだから睡眠を優先した方がいいかな このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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