独り言スレ★6
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起きてる時間帯に心底休んでたい時点で既にそれは無理があるのか 迷わず寝れるのは気持ちががっちり決まってんだよな絶対そうだ 眠気で寝るのが滅多にない
逆にもう不自然だわ
いつの間にか自然に落ちてる方が つか気持ち充実させて安心感で寝入るとか
眠気でがほぼないな… なにが妊活だよ馬鹿女が。んなことしないとガキが来ない時点で生物として詰んでるだろwそんなイライラしてっからガキもできねーんだよばーかwww一生やってろ不幸女w生物としての義務も果たせねーのかよ欠陥品w
子産みだけがプライドだと思ってる?ざんねんそれ以外も取り柄あるんだなぁw取り柄もなくて子も産めないとか終わってんだよ産廃。人を妬むなら少しは努力しろクソゴミ いきなり落ち込みというか不安が来た
どうにもならん 頭お菓子に関わるのが糞過ぎるからそこには書かないが だから全然だよな
本当はそこに常駐したいくらいなんだけどうまくいかない どうすれば満たされるかな
そういう状態なんだみんな
満たしにいる 状態の難しい人間ほど満たすのも難しい
動くのがキツいからな 持てるエネルギーをどう使ってるかにもよるんだろうが
こんな姿勢はどうだ あそこに書くといい精神状態に持っていける可能性が多分高まるけどどうやって めっちゃ後ろ向きな吐露を正直そこでして欲しくないよな 気持ち悪い吐き出しをして気分を楽にして利用ってちょっと違うでしょう 薬変えてもらったら眠れないってのは無くなったけど、マジで朝起きられなくなった。 精神科に行こうかどうか迷ってる
というか、行こうとか思ってる時点で既にメンタル上向きになってるからさ、そんな時に酷い状態の説明が出来ない
酷い時はそんなの思い立ちもしない やっぱ思った通り
組織自体に執着してるんだよな
こんな筈じゃなかったと私はもっとやれたんだと
本能で皆それを感じ取り逃げた
逃げ遅れた人は人質になった
>>49
お医者さんは元気な時に来ても、トラウマをつつけば出てくるからと言っていた。症状はちゃんと把握してくれるよ もう無理。死にたい。
自分のコントロールができない人間がよくちゃんと会社員できてるもんだ。 上司殴って辞めたり、あわや殺人未遂みたいなことを追い詰められるとついやってしまう。だから薬出されたんだろうけど まぁ君がいてもいなくてま社会は回るから気楽に過ごせばオケ 仕事でやらかした
なのに感情がほぼ無で可笑しい
些細なミスでも引かれるくらいメンタル沈むのが自分でも嫌だったのに
今日なんかたぶん社内で一番やらかしてたのに
反省してるかも怪しい淡白過ぎてほんと可笑しい 初めは被害者だったのがのちに加害者となり、お互いの弱みを握り合い、悪事(2人にとっては正義?)を共有していつも一緒に行動するようになり気付いたら離れられなくなってた
仮想空間でのことだからと鷹を括っていたのが精神世界と密接に繋がっていたため解脱が予想以上に困難だった
2人の前途に御多幸が有ります様に >>55
あまりにもショックな出来事だと呆然としちゃって心此処にあらずみたいになるよね
休めとまでは言わないけど少し落ち着いてゆっくり考えた方がいいよ、ね? 頭痛い
動悸がしんどい
気が強い人は苦手だ
勘弁して欲しい 疲れが本当に取れない。一生このままなら今すぐ死にたくて仕方ない 2年かけてぶっ壊しただけじゃん
また復縁、誰かとくっつけてぶち壊すくらいのこと平気でやるよ なぜそんなことをするのかって?
それが趣味だからだよ 一気に摂取目安のうん十倍とってもほとんどが数時間で無駄に体外にでるだけやん
持続型ってやつもネットだとあるんだよな
タイムリリース加工してあるやつ パーフェクトマルチビタミンミネラルは1日4錠だから数時間毎に飲む事ですぐに体外に出ちゃう水溶性ビタミンがずっと体内にある キューピーコーワゴールドαが1日2錠
パーフェクトマルチビタミンミネラルが1日4錠
ビタミンBミックスとビタミンCを同時にこれが1日2回
計1日8回飲むから2時間毎に飲むとちょうどいい
ビタミンBミックスとビタミンCは本当は別にいらんか あそこでほとんどエネルギーを使わずなんらかの交流をして精神的に安定させるのと日中外行ってただ他人と触れ合う感じにするのは似たような事してんだろな
なんでそんなふうにしてないと駄目なんだ 正直足らん
いい感じの時間帯に10回くらいは
寝る前に更にいるけど現状アイスでなんとかしてる >>75
自信がないから
自分をもう信じられてないから
未来は明るくなく絶望してるから
あとなんかあるか 不安になったり気持ちが落ち込んだり鬱的になるのは2次的産物 いつでも強い自信に溢れた書き込みをした事があるか
ねえよ自信がないんだから この問題より重要な事ってあるかね
サプリw
どうでもいいわ… 7時間くらい寝た割には腸の辺りは重い
夜落ち込んでる時すごくストレスかかってるのかな 夜精神状態は必ず劣悪になるし寝るのにさらなるなんかがいるけどなんとか寝てる 僅かに自分を信じる事ができてたがイマジン見てたら疲れて失せた ここに大きい自信か安心感が欲しいんだが
心の底から安定が湧く ストレスレベルはねてる間だけ計測されるかもしくは起きてからは跳ね上がる
http://imgur.com/a/9xajUWa いつも大体起きてすぐ確認するとちゃんとその時間まで寝た事に計測されてるのにおかしい 声出すのに喉の奥のケアしにくいとこ使ってんな
だから喋ると痛くなる 世界が終わって欲しい
コロナもっと凶悪になって人間殺しまくっていいよ
金持ちやイキってる人間には優先的に死んで欲しい どっか行きたいがマンネリ化してる
またいつものドラッグストア徘徊かと思うとなんか もうB型通えるかな
今B型かなり時間の融通利くらしいし1日2時間とか週に2日とか休みたかったらいつでも連絡すれば休めるらしいし 徐々に慣らすってのはいる
3年近く活発に動けてない 1月頃1日15000歩くらいしてたけどあれも痒くならない活性化以下の活性具合いでしかしてなかった この炎天下の中ウォーキングは無謀だし夜はまだまだ動けんくなるし
B型だよなやっぱり 今日7400歩
意識してウォーキングしたのは2000歩あるかどうか この炎天下5時前近くも歩いてるのか
歩数がでる仕事とかか 煽り抜きでB型って給料低いんでしょ
医師に勧められたけど、将来それじゃ生きていけないよね
就職のための練習みたいなもんなのかな? 面倒臭いだけだから極力関わりたくない
関わる事に利がまるでない 精神的に参ってたらそんなふうにするか普通
精神障害者の集うとこに何しに来てんだほんと まさかあんたらまだそいつの書き込み見えていないよな
まあ好きにすれば 誰かそこそいつのスレだって教えてやれよ
自分は関わりたくない ワイはここで頑張るので手一杯だから
わかるだろ
あなたたちも少しはがんばろう つまらんって?
その時点で既に抱き込みに飲まれてる やっぱ寝る時間に精神があんまりよくないと睡眠に出るな
4時間で目が覚めた
また寝て強引に7時間半くらい寝たけど メンヘラキモいからさっさと死ねばいいのにね
誰からも愛されていないのに誰からも望まれていないのに
なぜ生き続ける? メンヘラは人間という種の1番嫌な役割を担わされてる存在だそ そう重たいものをなんぼでも背負い込む理由も特にないよなあ
逃れたい やべえ
最近なんか食べると左下の奥歯の辺がすごくズキズキする
定期的になるんだよな… はぁ冷蔵庫の野菜室に縦横ピッチャー横に置いといたらしっかり閉めてなくて野菜室がすごい事になってた
水はけて掃除したつかれた ビタミン剤で動けるようになったつっても元は変わってないんだろ癒やしがいる またいつものウジ虫消えたら過疎?
だから見えてんじゃねえよバカなひとたち そんなもんガチで一切関わらないのを推奨する
自分らでやれば
いいじゃない なんというか
自分の心を荒らしてしまうようなのは駄目だな
言いたい事も言えんて事なのか 今の状態だとエアコンの効いた部屋でずっと横ってるより少し動いた方がむしろいいわ 今日は言うほど動けんかった
むしろ車の中でずっと横ってた
ビタミンBミックスを飲むのやめたからか 発ガン性物質が駄目だって言うならよくよく考えるとキューピーコーワゴールドαにも黄色5号入ってるな そんな事よりなんで夜もそこそこ寝てる(はず)なのに疲れて動けんのだ 自信は無理だ
この状況で自信持つってよっぽどイカれないとできんね あとは心のエネルギーの余裕とかか
疲れすぎてると寝入るエネルギーが足らなくなるね 眠くなるって事は心が安定していて無駄にエネルギー浪費していずいい状態てこった
最近眠くなって寝てる事が多いけどまだ >>167
楽しいことあるときはスッキリ寝れるよねー ファンタジーなこと考えると寝れるよ
妄想くらい自由でいいだろうしねぇ 一見毎晩寝れてるけどそれをするのにどれほど薄氷を踏んでることやら あいつマジで無茶苦茶だな
本当辟易とする
そもそもなんでそんな短時間睡眠でそう動けるのか全ては白日の下に晒され何がどうなってるのか暴かれて裁かれてほしい あげくこっちが自分の言う事を聞かずにいると許さんからなの捨てゼリフで仕事へ
お前の事情で生きてねー あたかも自分が正しい
お前は強引に自分の事情をまかり通そうとする人間の時点でおかしい その生き方
3時間睡眠であれだけ動ける明石家さんまと同種
クズオブクス 人のエネルギー食って生きてんだろ
普通は自分の事自分でやるなら7時間は寝ないともたんよなあ あいつ自分は頑張っててこっちは怠け者だと思ってるぜ
まず十分な睡眠を取ってからものを語ってくれや こっちがこの棟に移るようになってからなんで一切家事の類いをしないか理解してないだろうな
お前に1ミリもエネルギーを食われたくねんだ こんなんで精神がド安定するはずはなかった
どうすれば いつから当たり前に都合よく扱われ自分の中でもそうなのが当たり前だった
幼少期からだよな 反骨心がすごく強まったのはごくごく最近だな
これをどんどんやってかないと自分が育たない 毎日が癒やし
癒やしのパラダイスでいかんともたへん >>190
ネガティブなこと発信したくなるのは分るけど
ネガティブワードを意図的に避けると気持ちが落ち着いたりするよ 少食だからあんま食わない
チャーハン(495円)いつも食う なんでわりと強い不安が湧いてくるのかよく考えないとというかよく感じないとというか
いるよな 母親バレー行ってすぐから猫が発狂し始めて余計いらん負担がかかった ムカつくから親が帰ってくる前にほぼ問題なくしときたい
ただ毎晩不安定になるが ムカつくから薬入れる
向こうの棟にいた頃毎晩こんなだったんだっけか
できてないじゃない 親が帰ってきてから精神が安定しだして草
できてなくない 最近あそこでああしてたから安定してたのか
またしていい なんと言われようが状態を優先でしょ
立派に立ち回って何もせず終わるだけだが 寝るのに必要な状態ってもんがある
現実からは逃げられない 孤独感だろ?
1番やっかいな現実は実入り不足で親は外から実入りを持ってこれる人間だからそのせいで親がいるなら安定してるとしたら
孤独感が解消され安定したんだろ? >>206
仕事をしていることってお金を得られて充実感というか
社会の一員でいる感覚もあるよね あの人間の場合対人関係にとにかく特化してるからそういう面の方が大きい 自信のじの字もねえ
これも状況や状態の問題なんだろうな 自信か安心感がないと寝れないと言ってるだろが
眠気もこない ウジは論外
あいつに抱き抱えられる事を好む奴の神経が理解できない
自分でやろうよ 朝辛いよねー
コロナ禍で仕事失った人もいるし
働けるだけでも有り難いと思うべきか このちょうど入眠時間の書き込みを見た記憶あるから5分か10分誤差あるな
あと睡眠時間が微妙に短い
あと昨晩の状態から案の定腸は重いな 腸が重いのは精神的負担がかかり続けててそこらの疲れが取れてないからだけど
それより毎晩なんらかしないと寝れないのかよ 腸休めたいけどこれ精神的に休んでないとできない
うまくできるかなぁ 「なんか変だよ」
「うん、あれは変だよね、なんだろうね〜?」
同調してなんだろうね?って言っただけなのに
「そんなこと聞かれても知らない」
何このサイコな返し・・・ あれだけオリンピック開催前は「開催しろとかオリンピックは祭りだぜー」と煽っておいて
いざ始まってメダルラッシュで日本が暑くなってるっていうのに
競技に興味がないって右にみせかけただけのただの在日君だった。 ストレスで脳みそ割れそう 頭痛する
この程度でとか情けなすぎる 腸を休めていたかったから車でずっと寝てた…
>>227
ありがとう昼は王将のチャーハンでした 暗くなったら外出したいのに
18時になったのにまだ明るい 状態の悪化が実入りの問題で起こってるなら実入りをなんとかしないとならない 笑けるほと無抵抗に精神状態悪化してくわ
ちなみに親は6時半くらいからどっか行った うまくいくか分からんが集中するか
放ったらかしといて大丈夫になんでならない まだ帰ってこんのだが
孤独感は拭えない
隣の家の物音がなんか聞こえるだけでマシだから 向こうにいた時はいつもこんなんで寝てたのか
そらこっち来てから睡眠改善するわ ムカつくわ帰って来たけど
これ孤独感が解消されたから安定したから 自信か安心感がよくあると眠気をスムーズに受け入れられる
まだこない 3月半ばからスマートウォッチ付けてるけど睡眠スコア92は初めてだな
そんな昨晩の睡眠はよかったのか腸は重い B型作業所の相談が終わった
疲れた
1時間半近く話したら普通疲れるよな いまいち落ち着かん
休んでも休んでもまだ腸が重く逆に心がゆっくりできなくなってる
ゆっくりしてないと休められないんだが 躁転とかこんな感じなんだろうな
精神が我慢しきれなくなって やっぱ昼は王将行っときゃよかった
今はとにかく精神にいい思いをさせといた方がいい あんまり金遣い荒いとそれに対してもへこむから難しいわ 単純に純粋にただいい思いをする何かってあるかな
夜は余計難しいんだが 自分や周囲の環境を良くしようと足掻いたけど無駄だった
いつも邪魔されたり嫌がらせされて頓挫してしまう
若者時代を無駄にした 良くしてくれる大人も居るには居たのに
高校生の頃の自分は混乱していて反抗的な態度を取ってしまった
失礼な言動だったと思う そのうち子分でいるしかなくなると思うけどあなたたちはそもそもそれでいいんだな ヤバい所に喧嘩売ったようなもんだったのか…
当時の私にとってはイタズラ感覚というか
ストレス発散というか
物申す!みたいな感じだった
出来心と言っても過言では無い
でもやっちゃいけない事だったね
しかもよりによってヤバイテレビ局にメール…
散々後悔したけど今でも後悔してる
自業自得だけど純粋にテレビを楽しめなくなったのは辛かった なんで許すんだろうか理解不能だね
許すから続くんだぞ 関わると結局は毒だから見えなくして終わりになんでしないんだろう そいつの暴挙が続くって事はあなたたちがエネルギーを供給してるからだ 大体メンタルが大丈夫ならそもそもその板に何しに来てんだよ
メンタルやられてる人間に出せるエネルギー量では到底ないね
何しに来てんだか知らんが結局は迷惑 B型どれくらい行けるかもこれくらいの時間帯の過ごし方の影響は計り知れない これ結構精神劣悪になる事やってるんだろな
仕方ない 時間の過ごし方は
寝るのはまた
なんでこんな面倒臭い 精神が安定し続けるってのはこの状況状態の人間には難しいんだわ
でもそうじゃないとねれん 鍵は精神的に楽にしてられたかだけど今日の動きじゃな 自信だなんだ口にする状態にない
安心感がくれれば簡単そうだが そもそもの全体的にもうちょい安定感が欲しい…
なんだこの綱渡りのような >>276
海や広い公園に行くとか
動画サイトで面白そうな作品探すとか
YouTubeで好きな動画探すとかとか
ちょっとした料理してみるとか こっちも何とか生きてるよ
お互い何とか生きていこう 凸メール送った時後ろめたさがあった
その時に辞めておくべきだった 今日いまいち
6時半くらいから2回くらい早朝覚醒あったし
http://imgur.com/a/cyzFscO 昨日一昨日ってろくに体動かしてないしな
で今日も動かせないわこれじゃ
腸も重い この睡眠なりに動くか…
一気に元気にしようとするから腸の重さが堪えるんだ
そうだ… なりにでも動いてた方がマシ
つまらんと感じずやれるだろうか… あれさんなのかなあ
さんすらあいつを必要としてあいつに栄養供給しちまうんかよ… 発達障害なんて初めて書いただろ
違う人か
けどあそこでガラケーの人なんて そこ2人しかガラケーいないんだよね
さん臭い
そんなにそいつ必要?
発達障害だったのか
一気に気分の悪い朝になっちまった あんまりさん臭く見えないんだけど精神的に追い込まれてるさんがキメえ顔文字使ってあいつを求めてるようにも見える
はぁ最低の朝だ あれがさんであろうとなかろうとそのキメえ顔文字使ってあいつに養分供給するのやめろアホ 昨日1時くらいまで書いてたみたいじゃんどんどん弱らせようぜ あんな奴はいない方がいいんだよなんでわかんねえかな あそこでピタッと書き込みやめちゃうあたりさんか
さんは下4を2つ持ってる可能性があるから別下4で次普通に出てきてもあれはさん つまんねえ現実だなあ
みんながただ嫌うだけであいつは抹消できるんだが
何寄せてんだよ
はぁつまんねえ あいつの暴挙を必要としてるとか草過ぎる
どうなってんだよ 凄まじく無駄にエネルギーつかってんな
遥か省エネでいかないと駄目じゃないの 頼もしい以前にドクソだろうが
頼むからこれ以上心労をかけんでくれ… さんの自由ではもちろんある
ただ他の人間に結局は気が行ってる人と何がどうなるんだ? 自分の事をどんどん進めるのが結局は幸せへの道だけどなんか色々考えるなあ 自分がいつまで経ってもさんに魅了され続けてるのと全く一緒でさんはあいつに魅了されてる
本人は客観的にそれをみれない 何?
あいつが1時まで寝れなかったから余計精神が不安定になったの 自分はいらんのだな
切るならバッサリと切り捨ててくれよ あんな顔文字そこで使うあたりまだ"そう"だったとはね
代替になる誰かが現れてくれないかなあ そうならそうでこっちにはどうにもできねえしね
またそうなら受け入れる事はできないしなんか視界がパッと開けないかなあ 自分の中でさんは本当他にいるのかどうかってくらいの人間だからノーマル落ちしてくれれば何も思う事もきっとないだろう あのアホに魅了されてるとこだけは雑魚い
実にノーマルだ もうウンザリなんだよね
あいつに寄せてるさんを見るの
これもう自分の問題なのかなあ 現実が全てだから
さんは結局あいつに寄ってる
自分の問題じゃないのこれ 弱い自分がバカバカしい
自分が弱いからこうなってる事に気付け 少し違うな
等身大の自分をもっと認めて自信を持った方がいいのかもしれない
弱いつったってそれが自分なんだから
さんは頼れるのがいいんだってよ ただありのままの自分を肯定したいんならやる事どんどんやらないと無理じゃね 人とどうしても比べざるを得ないのか
さんがあいつに寄せるのが嫌だと言ってもそれは比べると言う事にどうしてもなる てかあれさんだよな?
次多分下4変えるだろうから真実は闇の中
発達障害?
さんて発達障害なの? あれだけの事でこれだけ乱れるとか草以外のなにものでもない
やる事あるよね
ゆっくりよく休むとか やる事あるよな
全く明後日の事に膨大にエネルギー使ってなにやってんの あいつがあそこを自分のものにするのがめちゃくちゃ鬱陶しいんだよね
さんは忖度か あいつめちゃくちゃにしてやろうぜ
昨日は1時
どんどんめちゃくちゃにしてやろう
あいつが人にやってる事だ ここまでエネルギーを使わされてきっとさんに対する思いも変わってくれるだろう
変わってくれ強くなってくれ 自分のリアル事情をとにかくよくするのが1番なんだよなあ
そうしてるうちにいいのとかに会えるかもしれないじゃん さんの心は肝心なとこではあいつにあるんだからこれ別にいいよね 手を組む事に同意します
1人のイカれ
潰しましょう 精神的に追い詰めて寝れなくなる感じにするのは割と効くと思うよ カツカツでいるから知らん間に精神的に追い込まれてくんだよな
どうすれば 休める形が十分に欲しいな
なにかあるか
できれば心も体も こんなようなとこにきてシート倒して横ってる
家にいるよりは無心になれるな…
http://imgur.com/a/hhBe6AH 大体昨晩の0時から1時くらいなんだよ
あいつがいかにそこは自分が好き勝手していい場所だと認識してるかの証だろ
そんなやつはいなくなるべき お前がいないと駄目なやつもまとめて引き連れて他でやってろよ
こっちはこっちでみんなでやってるからさ どうせ人の多いとこに寄生しにくるくせに
所詮みんなと同じかまってちゃんのくせに
やけに偉そうですね
やけにあたかも自信がありそうですね そんなに幅効かせられるなら子分引き連れてそこでやってろよ普通の人の迷惑考えろカス お前多くの人からNGされてんだけどそれについての認識は? 多くの人が存在自体を迷惑に感じてるって事だと思うけどどう思ってんだ 一部の信者引き連れてどっか行けよマジで
普通の人の迷惑考えろゴミ 何の話してるんだい?解離性同一性障害?それとも他人の話? みんなもいちいち半コテ名出すなよ
そういうのがそいつの栄養になってる
クソすぎねえかあいつ
栄養やりたくないでしょ あの者らについて3ヶ月くらい前にも散々書いてたけど大体ほぼ間違ってなかったな
本当嫌な現実 ウジは周りを巻き込むつうか結局は犠牲者出るのありきだからゴミオブゴミ わかってやってんだもんな
誰かを犠牲にしてそんなのは成り立つの ウジがみんなの犠牲になるのが1番ハッピーだな
誰も悲しくない 様々な刃を放ったけどこれは大体ブーメランになってなんかの形で自分を傷つけてくるからそういうのに耐えないとならないことをした だからあいつは毎晩何しに来てるわけ
お前にとって最早必要な動きなんだろ
なんで必要だ
そこまでする事が まれに見るがふざけたレベルに調子に乗った野郎
維持が大変な気もするけどねすげえどうでもいい お前のその余裕は人の上であぐらかけてる認識があるからにほかならない
ぶっ潰されちまえ さんがウジに頼るのは結局そこで1番おいしいとこを持ってってんのがウジだからに他ならない
これが破壊されたら情勢は変わる
さんは意外と単純な人だから だからこそ自分の事をどうにかしよう
それが全てと言っていい 昨日とかちょっと変わってんだけどね
まだそうらしい 自分の事どうにかするって例えば今どうすんよ
結局エグく立ち回るしかないと思うんだよね しっかり夜になってからの不安みたいなもん
母親バレー行ったから孤独感のようなもん
きてんで できればあれもやめたいんだよな
いやいや効果的だからした方がいいか 効果的だからした方がいいさそりゃ
なんで迷うようになったんだっけ それ>>1あいつじゃねえの
2-4が見えないんだけど これくらいから精神状態のより一層の向上がないとまともな睡眠にならん
耐えれてるだけじゃ駄目 状態は到底整ってないけど眠剤入れるか…
なんなんだろうさっきまで休んでて楽だったのに寝る心持ちにしようとしたら負荷がちょっと 物知り話題的展開をするやつより気楽な話をしてるやつのがよほど生暖かく見てられるが物知り話題的奴らがスレを支配する ガンガン攻めますね
まったりってそういう事ではない 本人はまったりするだろうな
のさばり欲が満たされて気はいい 挨拶を返さない人はなんで挨拶から入るのか全くわからん 気付いていないだろうな
ひたすら面倒臭いだけの存在になってるの おっと失礼、ID変わってるのね
絡むつもりはなかった 眠くなってきてるけどアイス3個キウイフルーツ2個入れたんやが 体をほとんど使ってないからこんなもんの眠りにしかならないんだろうな あんな奴らがいるこの世界でこんなふうで本当に大丈夫なんだろうか
喰らわれるだけじゃね 過ぎたるは及ばざるが如しで勝手に自滅してくんねえかな なんか気持ちが晴れないよね
鬱々とと言うと言い過ぎだけどしてくる まず実入りがねえからな
分かってる事なはずなのにこれはどうしようもないのかな 人生でしたい事をしたいと言ってもそれが出来る状況状態にない
これも気持ちが塞がってくる要因だな 気持ちの落とし所を探ってせめてなるべく安定させないと
しょうがないんだから とにかく今時分良好な状態になればいいんだけどそれらがのしかかってて困難極まる 1番鬱々とする原因はあの人との関係において自分が無力であの人は別のより頼れる存在に頼っちゃう事なんだろ
どうにもならんよただただ現実に打ちひしがれる以外ないそこに関しては 本当にどうにもならない
自分が金を稼ぐ以外あり得ないから
そしてあの人もそんなに若くない
だってやりたい事ただ一緒にいたいとかじゃない
これがワナビーってやつか いいからうまくいく形はとれないか
ごちゃごちゃごちゃごちゃ書いてなんになる
早く8/3になんねえかな
B型に通うことすらこれよりは建設的だと思う 少し元気が回復した時の方がなんかを実行する可能性が高めみたいなのをどっかで見た気がするが分かるわ
昨日より今日の睡眠のがいいんだけどネガ吐き出しまくり とにかく心労をなるべく軽減したい
心労だよこの疲れは もう疲れ果てたまたゴミにゴミ干渉受けてる
なんなんだよこのゴミマジで ゴミクズが善良な人間の生き血を吸って未来を勝ち取る今の世
ウンザリだ
あいつにはもう本当にウンザリだ
なんでそこまでゴミなんだよ
もうこの件についてごちゃごちゃごちゃごちゃするのやめさせてくれ頼む
ゴミ干渉をやめてくれ頼む本当に頼む だからこっちの人生は進まねえんだよてめえにそう奪われるから
もうこんな事でエネルギー使わさせるなもう疲れ果てたウンザリ疲れ果てた
どうしてそうするんだ
ウンザリだ本当に ああ自分との対話を設けていたのに
ぶち壊された
お前なんでそんなゴミなんだよ
返せよさっきまでのこっちを
なんでなんだよ
こんなんだからいつまで経っても人生が進まねえんだよ
なんなんだよあれ本当
てめえの事はてめえでやれよ寄生してくんな
ああ全然人生を進められないことごとく踏みにじられる ゴミ過ぎる
ゴミ過ぎる
ゴミ過ぎる
ゴミ過ぎる
ゴミ過ぎる
ゴミ過ぎる イカれ過ぎ
イカれ過ぎ
イカれ過ぎ
イカれ過ぎ
イカれ過ぎ
イカれ過ぎ
イカれ過ぎ
イカれ過ぎ 全く人生を進められない
こっちがそうするエネルギーが溜まってるのを確認するとことごとく吸ってくからだ こっちのエネルギーを吸ってまで仕事に行ってくれなくていいよ
デメリットの方が大きい
はぁまたこんな事する羽目になってる
クソ過ぎ
クソ過ぎ
クソ過ぎ
クソ過ぎ
クソ過ぎ 自分のエネルギーは自分の未来の為に使わせてくれよ
人生を全然進められない さっきまでの落ち込んでた時の方が万倍マシな状態
クソ過ぎる
クソ過ぎる
クソ過ぎる
クソ過ぎる
クソ過ぎる
クソ過ぎる ゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミ てめえの事はてめえでやれよ…
ああこんな事しか考えられなくなってきた
これ人生進めてんのか
クソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソ あいつは人から奪うのが当たり前
クズオブクズクズオブクズクズオブクズクズオブクズオブクズクズオブクズクズオブクズオブクズクズオブククズオブクズクズクズオブクズオブクズクズクズオブクズクズオブ くそ
心労に耐えるってのはこういう事じゃないんだよ クソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソ あいつに踊らされてる状態
さっきまで落ち込んではいたけど落ち着いてもいただろうが まるで人生を進められない
実の親にことごとくその芽を潰されて はぁあ
正常にもどったところでやっぱり色々苦しいのに
正常にいて十分暗黒で満たされてるのに 自分の人生に頼むから集中させてくれ
なんで余計なちょっかい出してくんだよ いい加減ウンザリだ
お前何してるか分かってんのか
お前何してるか分かってんのか
お前何してるか分かってんのか
お前何してるか分かってんのか こう一旦点火するとなまじ落ち込みは感じなくなるから続けてしまう
だがこんなのは1ミリも人生を進めてない いいから落ち込め
落ち込む状況状態なんだから
どんよりしろ すんげえバカバカしい
こうしておかしくて可哀想な人間が出来上がるんだろうな
全ては著しい被害を被ったからだ 何かと他者に釘を刺そうとするとそれはブーメランになりうる
ズルくてナメた事をやってる人間に釘を刺すとはそういう事にどうしてもなる はぁどっか行くパワーはもうないか
こんだけさせられちゃうと
はぁあ
全く人生が進まん 普通の人は普通に生きてる
二十歳までは親の問題
二十歳からは自分自身の問題 親が普通じゃねんだから普通の理屈なんぞあてはまらん 子供を生かさず殺さずくいもんにし続ける親の子供の気持ち分かって書いてんのかそれ 外行く元気はあるんだろうか
試しに行ってみるか
明らかに疲れてるが さんは理想が高いというかかなり快適を望んでいる
だからあんな外道な事やってても自身はいい状態であるあいつになびく
半端じゃなく嫌な現実 追い詰めれば分かるぜあいつの本性
さんはそらすら好きくさいけどな 何が嫌って自分の中でさんは人間としての完成度がすごく高い
そのさんが肝心なとこではあんな奴に寄る
なあさん、あいつそんなにいいの? 自分はあいつの抱き込みに取り込まれるのはまっぴらごめんだからあんな奴本当どうでもいいんだけど昨日のさんの動き
そんなにそいつがいいの なんでならどうでもいいやって思えないんだろう
この件は本当に苦しくて辛い
どうして余裕もないのにそう苦しみ続ける
救いはないのか A型か移行にすればいいのに
何故小銭しか貰えないB型にしたんだ
体調のこと考えてかな? まさかあいつの顔文字使ってあいつをもり立てるとはね
そんなにあいつが必要なの >>444
2年半以上まともに動けない状態が続いてた
労働出来るような体の状態にない
まあ最近もなんか動けんが 追い詰められた時こそその人間の本当のところが出るからな
だからこそものすごく悲しく辛く苦しい どうしてこんな休んでないといられないんだろう
心労をかけすぎ
そんなにショックかよ
どうしたいんだ要するにさんを完全に独り占めしたいって事か
さんはある程度その要望に耳を傾けたと思われるよ それだとうまくいかねんだと
色んな過程を経て結局はあいつに頼らざるを得なくなった
さんからしたら何もしてくれないし私を殺す気かよとかそんなんかもしれないよ と言ったところで何も出来んのだけど
似たような事をさっきも書いたけどおそらくさんを満たすような事は到底出来ない ゼブラの暴挙に居心地の良さを感じる人間を満たせるわけない はぁ
どうしたもんかな
他探すつってもそれだとゼブラみたいな奴に駆逐される運命って事だろ
さんがゼブラになびくならさんのような人間がゼブラのような人間とくっついてそんなようなのにこっちはきっと駆逐される とにかくさんを満たすような事できるわけない自分の事やらないとだし
落ち着け落ち着け
自分の事をするんだ
過度にショックなんか受けないのもそれに入るよ 誰かがついててくれたら頼もしいけどね
ゼブラっつうのはそういうのがうまいんだろなさんの心も得れてるし
欲しい
人の心が欲しい
励みになる それと自分の事をやるってのはイコールよな
はぁ自分の事をやるか、
休みたいんだけどね
うまく休めれればこの場合自分の事をやれてるって事 明後日病院だ
明後日まで生きるの頑張るぞい
薬貰えるかな?不安だ
貰っても効くかな?不安だ ある程度安定したけどね
こっから難しい事を皆わかるだろ 酷い状態から這い上がろうとする時は多分叩かれない
今くらいから更に上を求めて連投してたら多分叩かれる
連投迷惑だ、とか
必要な動きなのに やっぱ辛くなってくるよね
完全には安定なんてしてない これくらいから更に実入りを得るやり方を自分は知らないわかってない
駄目なんだそれじゃ ただ書き続けてるだけで多分ひとまず今日はいいんだけど叩かれるんだよな また、厳しい現実を突きつけられてるのがあるからな
それがフッとぶり返してくるのが怖いわ 6時間半睡眠とかとはまた少し違うなあ
早朝覚醒もあったけど今日のがよく回復してるわ 昨日も結局0時過ぎか
精神状態に問題が起きるから早く眠剤を入れれない 心労の問題じゃないか
心労がかかってて劣悪になる
大丈夫な人間はこう心労がかかってない
まあ難しい問題だな 大丈夫だからと
絶対大丈夫だからと
そんなふうに強く思うのがいいのかな
分からないや 打ちひしがれてどうしようもなくなっちゃっちゃ駄目なんだよ
そんな位置で食いしばれても駄目
そもそも動けないと働けないだろ
生きてて何をしたいんだよ 逆に心底落ち着くのがいいはず
活動エネルギーを生み出すに 呆けてないでそうであって完全に安定と言える自分を常に目指すべき なりに動きに行こうかな…
サンドラッグとかに
くっそ暑いよね 家に1人でいるのが精神状態が悪化してくんだよね
動き回るのはちょっと疲れるから公園きて車のエアコン全開でシート倒して横ってる 生きる回転がうまくいってないな
あれだけ寝て寝起きは状態がよかったのに今は動かないほうがいい状態
今晩またたくさん寝れるならまだマシだが さて家に帰ってそろそろ始まりそうな何かに集中
なんもないのがいいんだけどなどうしてこうなってしまったか いつからかまああの時からだけどなんでもいいから心の底から納得の安定を得ようとするのやめちゃったな
状態が劣悪になり過ぎてそんな事できなくなったのと単純にビビってる
いいから自分の好き勝手する事にビビってる これはもう元には戻らない気がする
バカでいられたのが現実が見えてきちゃったっていうだけの事だと思うから
となるとなににも当然ビビる慎重になる 何も今すぐ一般的に言う成功は手に入らない
せめてそのレールに乗り始めた認識になってくると少しは変わるかも ただ
そう不安になるなそう気落ちするなそう鬱々とするなそう絶望するな
そんなふうにしなくていいと思えないか できんけど心の底から安定して落ち着いてみるとどうなる ネガるだけでものすごくエネルギーもってかれるからね 気落ちをピンポイントでキャッチして引き上げる
とかしてたけど今この瞬間は全体的に気持ちが上がってて楽だな
これ続くんか 今日日中あんまだったな
起き抜けから気持ちが落ちてって 姿勢の問題とか色々あるけど日中より今のが楽なのか
日中よくなかったからな そろそろ落ちてく気配するな
また自分で頑張れるかな これの最大の弱点は孤独を感じやすくなるような事をしてる事だ
あそこにどうにかしていた方がいいんだよな やり方に差があるよなこれとそこに常駐できてるのとじゃ
どっちもやってる自分だからよく分かる なんなんだろうね
人が多いってのは魔性の魅力だよ
相手してもらいたいんだろうな 高慢チキな在り方しててもそこにいるのはすべからく相手してもらいたいからでしょ
バレてんだがな まあ切り替えれ
またごちゃごちゃごちゃごちゃやるつもりか なるほど
やっぱ2つ持ってんだな
まあいいよごちゃごちゃごちゃごちゃしたくない ここいら最近これくらいゼブラのかましがやりまくってたみたいだからみんな戸惑ってるんだろう
大丈夫だよ あいつがやるから他の人はやらなくなったって面は多分にあるだろうねまああんま色々言いたくないけど 睡眠が足らんのかよしやるぞとなれるような何かが足らんのか 少し強引に気持ちを上げることを試みてる
落ちてくよりマシさ
多分 静かにゆっくりしてて安定してくれる事を願わんばかりだ 親が馬鹿みたいにたくさん鰻通販かなんかで買って冷凍してある
それにするか… ドラッグストアとか行ってものみてるようにしてて実は人の活気にあやかり休んでるもっとやる時はしゃがむ
とかするんやがな
自活ではないね あるところにあばあみんとおじいみんがいました
おばあみんは川遊びに
おじいみんは海水浴に行きました
桃太郎は言いました
「ええなあ
じじばばになっても子供みたいに素朴な遊びに行くって
素敵やん」 桃太郎はいいました。
「俺ももういい歳だけど
スケボー始めよう!」 ぼっち歴長過ぎて他人に対して横柄な態度を取りがち
昔はそんな人間が嫌だったのに
頑固親父みたいになってる自分が嫌だ 馬鹿でネガティブだから疑問や違和感があってもその場で言えずに黙ってたり
後になってからそういえばあの時…という気持ちになって既に手遅れとか
そんなのばっか さて今日も安定に勤しむか
寝過ぎで状態がよく分からなくなってる なんか全てがどうでもいい
憂鬱だけどおしっこしたい
おしっこ行く ここ数日急激に動けなくなってる…
今日B型の見学に行ってきたけどこんな状態じゃできっこない 心の安定がまず
これは心労からだから
緩くB型に通うのはいい安定剤になり得る 慎重にゆっくり休めるといいんだけどな
どうにもそういう事がうまくできないみたい 緩く通えたらすごいいいけど使い倒されたら余計心労は増す どうしてるといいのかすら分からん
くそ
安定したいな 駄目だ心底安心していられてない
だから疲れるんだよ休まらないんだよ 心の傷を治すってどうすればいいんだ
というか心の傷で合ってるのか つうかここらへの依存が酷いな
そういう事もここら界隈使ってなんとかしようとしてるだろ 眠気来ないかな
あと明日起きてから気分がいいといいんだけどな 心の修復に勤しんでるって事はゆっくりしてない、交感神経優位だろうからちょっとこんよな この時間に36度
日も照ってるし
今外ずっといられてる人ら超人かよ… なんとか家の買い物を済ませてきた
つうか自分のエネルギーは自分の為自分の先の為だけに使いたいんだが…
どうして家の買い物して達成感あるんだ… あれもいるのか
とにかく飛びまくってる
普通の流れが見たいから控えてくんね 何年も手取り22万で働いてて同年代より遥かに少なくて辛い 10時半頃から2時半頃まで昼寝してた…
日が陰ってきたからアイス買いに行こうかな… なんかすごく疲れてんだよな
異常だよこれ
疲れってより心の問題かも トータル12時間寝てまだ異様に疲れてるとかなんかどっかおかしくなってるのでは
それか心の問題 可能性があるとしたら自分磨きか
まだ諦めたなんて言った覚えはない
どころかますます ボンクラのままだと絶対にうまくいかない
信じられないんだが自分をもっとよくしてかないと まあとにかくゆっくりするべ…
ゆっくりするべ…
急に何を言い出してるというかやりだしてるんだよ
そんなんだから駄目なのかもよ まず体調治せよ…アホか…
ゆっくりできるといいんたろうな… おかしいってやってる事が
死に体でしょB型すら行けないんでしょ 前向きに!ポジティブに!学び続けるのが大事!
負け犬に!なったらば!二度と戻れぬ日本社会!
もどれない!かえれない!時間はただただ進むだけ! 負け犬になった覚えはないから特に気にする事じゃないな
前向きにやってくだけ やっぱりただただゆっくり安静にしてるのが1番だな…
まいる 精神的問題で結局ゆっくりするなんてなかなか難しいんだよな
だからあそこは盛り上がる たいして私物化していないだろ…
そこまで3レスだろが というか書き込み内容的に私物化とかそういう事はしてない
たくさん書くと私物化かよ 最初から普通に多レスし過ぎでは?とか書けんもんかな あのキモいやつは論外
つっても返事は来ないだろうよ おめー揚げ足取って勝てる喧嘩をふっかけただけだけど自覚はあるんだよな? なんで自分がそんな酷い言い様されなきゃなんないわけ キモい奴にはちゃんとキモいって言わないと
なんだあのやり方は キチガイ扱いされたぞ
暇スレみろよw
遥か書いてんぞ 大体レス数が増えるって事はそれだけ苦しいって事なんだけどキモ氏は獲物を見つけたとしか思ってない
しかもたいしてレスしてないっていう 全部割れてるんだよなあ
見えてない人が酷いこと書くのは痛いね 全然頑張り利かない状態なのに怒る事はできるのかよまあ怒らないとどす黒いものが溜まる こういうのもこんなようなとこに頼らざるを得なくなってる宿命か?
眠気来ないな… だからいっぱい書くと叩かれると前書いたのに
された 起きて10分くらいでメンクリ行ってきた
相変わらず酷い疲れだ… ダラダラと寝てた
後ろの2,3時間は本当ただ起き上がらなかっただけ
http://imgur.com/a/poqmYqJ このただ休んでるしかないってのが本当難しいな
精神的躁転のようなものが起こりそう なりに人と関わってた方がずっと安定すると思うけど難しい 疲れとんな
炎天下の中車運転するだけで大変だろうな 無理に上げるのはツケが来るのか…
休む1択かできるかな 何で田舎の人ってすぐディスるんだ?
こっちは褒めてるのに「家が密集してた」とか
子供じゃないんだから普通大人ならそんなこと言わなくない?
こっちは全然ディスってないのに
しかも全然話し違うしいきなり言われて何言ってんの?って感じ NHK+でオリンピック見てたわ
自分の事に集中する必要がある 働いてお金稼いで平均的な生活基盤を
自分だけで整えられないと難しいよ 昨晩は12時くらいから寝ようと思ってないのに眠剤の強い眠気がものすごい違和感で抵抗があった また明日はバカみたいに暑いのか
買い物に行っとくか… 買い物行ってきた
少しくらいなら店内うろつけるな…
また行くか悩む 精神的に劣悪になり続けてるとこがある
最近は体も動かんし
今晩はどうか やっぱりここいらには書いとくか
くだらねえ話題してんじゃねえですよタコス 何度もうっすら目が覚めたしな
ただ浅すぎる無意味睡眠ではない セブンの鯖の味噌煮食ってたら、鬱っぽさが軽減されてきた なんか気にし過ぎかもしらんけどなんか最近そういう事の書き込みをちょいちょい見るけど関係あるんだろうか
そんな事全く気にしてないというかどうでもいい 全くって言うと嘘だ
けどどうでもいいし心配事は現実がシビアな事だよな どうでもいいというかどうとでもなるのではと言った方が正しいか
どうでもよくはない 昨日だかにも書かれたけど状況が状況だからなのかね
全くもって心が安定はしてない
負のスパイラルだよなぁ 昨日よりもっと浅い眠りだったな
あと一応ついさっき起きたのになぜ
http://imgur.com/a/HcPMzCs これは心労だ
どっかのスレで見たけど肉体的疲労より精神的疲労の方がずっと疲れると書いてたがその通りかも 和むのが効果がある
とあるスレの他意も何も一切なさそうな流れを見たら少し和んだな… あんなもんがのさばれてるのはみんな面倒くさすぎてかかわりたくないからが9割以上だろうね
またそこはそいつに好きにやらせて別個に派生させた方がいんじゃね 以前もそうしたんだよ
そしたらたかってきて今は我が物顔 見えてないんだがスレ立てとかされると嫌が応にも見たような事になる
はあ安眠をしたい スマートウォッチの睡眠モニタリングがバカ過ぎる
7時半過ぎには起きたのにまだ寝てる事になってるなぁ 頼むからこんな事がまかり通ってる現状なんてぶち壊れてくれ 精神病んだら詰みってこことそこ精神病んだ人間しかいないんでなくて?
そこからどうするかだろ ああめちゃくちゃつまらんと思うよ自分みたいな事になってるのが浮上するのは他人にとっては 田舎は本当に嫌だ
田舎は本当に嫌だ
田舎は本当に嫌だ 今スマホ一本でどこも見てるけどアイパッドに変えるかな
返信が来た時の演出がジェーンのが上だ 自分のレス先にNG野郎もレスしてるせいで返事レスが見えない ジェーンの返レスいいよなあ
mateだとレス貰っても まあワシは眠気来てから眠りますけ
そのうち来るだろ 今日は色々ノートに書いてた
何がどうだどうしてどうだどうしたらいい 常に心の中にはあるだろうもんを書いただけ
少しやってみるか 板での規制だろうから誰かイムガー貼りまくりやがった >>673
それは田舎とは言わないんだぜ?
本当の田舎を見せてあげますよ・・・ こうやって自分を育ててくしかないんすよ
少なくとも自分みたいなもん やむにやまれぬ事情があったのかもしれないけど、気付いてるなら教えて欲しかった
盗聴盗撮魔と仲良くして一緒に楽しんでたなんて、元気だけどショックで立ち直れないよ
罵倒され続けながらも最後まで信じ続けた私の心情を想像してみて欲しいです
さすがにこのごに及んで陰口言ったりしてないと思いますが、やってたら本当に終わってると思います
私がなぜこのような被害に遭わないといけなかったか、自分の落ち度を反省して今後に生かします
あなたも自分で幸せになる道を探してくださいね
病気に気を付けて健康でお過ごしください 面倒臭いから頻繁に使われるワードをNGワードに登録しとくか
関係あろうがなかろうが見たくねーし 自分は穏便に生きて穏便に死んでく予定
盛り上げる必要があるのなら自分の手で しあわせは
いつも
じぶんのこころ(思考)がきめる
今世でなんとかしたい
スピリチュアルなこととか本当は大っ嫌いなんだよ
今生きてる今の自分でなんとかしたい
現実しか知らない 人間あかるくわらってられるのが一番だが
そのためにはあかるさの裏だかねっこだかに
オリハルコン製のつよくおれぬ意志が
あれー?なんかいまさら
ものすごく当たり前のこと考えてるぞおれw
まいったなあ 借金踏み倒した屑が弁償しろとかアホかと
弁償もなにもこっちの損なんだが糞妹 実は一昨晩の睡眠失敗して昨日すごい具合い悪かったんだよな
昨晩は一応寝たはずだけどなんか状態がよくない
実は昨晩もきちんと寝れてはないのか精神的なものか 今日もう一回ちゃんと寝れれば流石にそういう問題じゃない
寝たいなあ7時間くらいは熟睡したい 自分の人生振り返って自分Wikipedia作ってみた
全然成長してなくてがっかりした
こんなに成長せず負の中で少しマシだの辛いだのループし続けてたなんて 人生の状態の都合上ガンガン行こうぜにするのは困難過ぎる
でも本来それくらいじゃないと気分よく寝るなんて出来ない
まいった バカだったけど無根拠の自信があった時はこう難しくなかった
自信があったからなw謎の 真の自信は真の自信が得られる動きをしてないと結局駄目ってこった
はぁあ もっと問題なくやれるだろ
どうしてああいう茶々が入るんだろ
また半ば強引 割と人生どうにでもなったと思う
自分の考え方や選択次第だった
もっと周りを巻き込んで協力して貰えば良かった
もっと甘えて良かった 違和感があるならやらない方が良い
これで良いやと思って選択すると後悔する
本当は変えたいのに周りに言っちゃったしなーと思ってそのままとか絶対後悔する
あの時考え直していれば違ってた
虐められているのも言ってしまえば良かった 違和感あったまま結婚したけどほんの数ヶ月離婚した俺にとっては至言 金が全てではないけれど
「最低限の自立した収入」を得てることは
人間と判断される最低限のボーダーライン
ペットみたいな人生じゃ誰も相手してくれない 子供の頃に東京のデパートに車で買い物に行くと両親に連れられ
駅に到着したらリュックを渡され車から下ろされて1人だけ観光バスみたいなのに乗らされた
訳が分からないままバスが発車して山の学校に連れて行かれた
山の学校で何日過ごしたのかは覚えてないが冬の期間中いた記憶がある
先生なのかスタッフなのか最初に色々な回数券を渡され
何をやるにもその回数券を使い生活するシステムだった
大部屋に案内され沢山の子供達がいて布団も渡されず皆自分のリュックにしがみついて寝ていた記憶がある
毎日何をさせられてたのかおぼろげだがカルト宗教か何かで1日中祈りを捧げていた気がした
とにかく誰とも関わらず何もせず不安な毎日を過ごしていただけだった
この体験がずっとトラウマとして
そして怒りとして残り続けている まさに負のスパイラル
先の見通しになんだかんだ言って絶望してるから心の底からは安定しない
うまく寝れない
状態が戻らないから建設的に動けない
断ち切る事だ絶望している事をなんとしても 何度か書かれたけど仕方ないんだよな
この状況で心の底から安心出来る方が凄すぎるってもん出来そうにない
安心… ガチでお先真っ暗
自分の人生を生きれなかったしこの先生きれなかった人生を取り戻せるとも思えん
何の為の人生だったんだ
産まれてきた意味ねえ そう思うならそうなんじゃない?
自分以外誰も評価してくれないからね
自分がいい方向に進めよう、進もうと思わない限り終わり 家庭環境終わってる人間に向かって、まともな家に生まれて両親揃ってて裕福な奴がマウント取ってくるの笑える
こちとら家庭なんてものに夢も希望もないんだわ、羨ましいともすら思えない
裏切る可能性が高く壊れるものなんて欲しいと思えない
可愛いから捨て犬拾って三日で飽きるみたいなものだろ
綺麗な家庭を見たことがないからわからない、味の知らない料理は食べたいなんて思わない まともな家庭では間違いなくなかったけど自立して暮らしてるよ βz
本田翼
工藤静香
北川景子
深田恭子
篠田麻里子
長澤まさみ
永作博美
坂井泉水
瀧本美織
松雪泰子
菜々緒
吉高由里子
サトエリ
ハセジュン 家で俺だけまともじゃなかった。ひとりだけ、他の人ができることができなかった。家族は受け入れてくれたけど、結婚した人は受け入れてくれなくて1年経たずに別れた。
普通の生活がしたい 本当に大丈夫ならそんなとこにいちいち来ないで1人で寝ろよ
できねえのにナメた形とってんじゃねえ 無意識領域に何者かが入り込んでた、ってネット離れて気付いたよ 遠隔でも時間と労力をかければ精神の核が破壊されるということ。 夏は今年もやはり足早に過ぎていき
青く綺麗なパズルは一向に集まらないまま
パッケージだけくすんだ色になってきた 大好きな人が純粋な心を取り戻して元気になれますように 「このチャラいインタビューの男は…落ち着きのないしゃべり方だすな」
「コンバンワでし??当時、自分もチャラいな〜って思いました。
けどよく考えたら東京出身の人ってあんな喋り方が殆どのような気がします。」
「こんばんはだす("⌒∇⌒")なるほど関東の方のインタビューでしたか
北九州のわたすにはどうも違和感が…」
「自分も東京でた時、慣れるまで苦労しました。」
「お気持ちお察しします大変でしたね」
インタビューの男は北九州出身というオチ 書き込んだ内容にポイントがずれた反応されてもなー
私の表現が悪いのか、言葉足らずなのか、言われたことに理解が追いつけない頭なのか…
気楽に書かせてくれよされど掲示板かもしれないけど、たかが掲示板でもあるじゃん がっちり口固く後腐れなくて金払えば何でもやってくれる人と知り合いたい 昨日イヤホンしたまま寝たのか、朝起きたらイヤホン転がって下に落ちてた…
片方しか見つからない
いつもなら外して寝るのに気失ったように寝てたのかな… もう無理です。一般人にコロナ対応させないでください。なんで医療職の方が安全な場所にいるんですか?
業界を良くしようとして戻ってきたけどもう無理です。 食欲ないけど昼にお刺身買ってきたから食べなきゃ
つーか21時までだから期限切れてるな
こんな遅い時間に食べたくないけど仕事終わるの遅いから仕方ない
最近ずっと別に食べたくないのに食べないと体に悪いからってだけで押し込んでる
前はストレスで暴食過食してたのに1ヶ月くらい前から急に食欲失せた
食べるの作るの買いに行くの考えるの全てめんどうくさい
でも食べないから無気力なのかもしれないからとりあえず食べる 1ヶ月くらい前エアコンクリーニング業者にエアコン掃除してもらって以降いつくらいからか気付いたらエアコンの下に白い粉がたくさん落ちてるし部屋中に白い粉がちょいちょい落ちてる
ウェブで調べたら最悪
おそらくこれ
http://takumisenka.jp/html/house_kotsu3.html#:~:text=%E3%81%93%E3%81%AE%E5%8E%9F%E5%9B%A0%E3%81%AF%E3%80%81%E3%81%99%E3%81%99%E3%81%8E%E4%B8%8D%E8%B6%B3,%E5%89%A4%E3%82%92%E4%BD%BF%E7%94%A8%E3%81%97%E3%81%BE%E3%81%99%E3%80%82&text=%E3%81%9D%E3%81%AE%E7%8A%B6%E6%85%8B%E3%81%A7%E3%82%A8%E3%82%A2%E3%82%B3%E3%83%B3%E3%82%92,%E3%81%AB%E3%82%82%E5%BD%B1%E9%9F%BF%E3%81%8C%E3%81%82%E3%82%8A%E3%81%BE%E3%81%99%E3%80%82
アルカリ性洗剤の洗浄不足での洗剤の吹き出しと内部金属の腐食物の吹き出しって…
人体への影響は??? エアコンが壊れるのは問題が小さい
アルカリ性洗剤のすすぎ不足でアルカリ性洗剤が吹き出てるのとアルミフィンが腐食してて白い粉になって吹き出てる あんまきにしんどくかって余計な憂いはとにかく取っ払わんと寝るのが 連レスしてたもんだがこんなとこに連レスして平和乱してたんかw
こんな誰もいないようなとこでやってたのの何がキチガイだキメえ奴 これ系の代替スレなんざなんぼでもあり自分が書いてなかったら超絶過疎スレのここに書いてたのを平和を乱してたは草 勢い2の超絶過疎くさっぱらなら平和なのなよおもれえ奴 死んでたスレだから問題ないだろとやってたが攻撃してくる奴はこんな超過疎場にもいるもん 勢い2のスレに常駐してた奴なんておるんか似たようなただ書くだけのスレは他に勢いがずっとあるスレがいくつかあるのに
いちいち攻撃してきて笑えん おめーのその書き込みは恐ろしく都合がよくずるいんだわ
人を攻撃してただで済むと思うなよ 自分がここの平和を壊してたというくらいだから当然独り言スレ★2の勢い2の頃から常駐してたお方なんだろうな
いや済まない事をした 独り言スレの★2の途中からほとんどは自分の書き込みで★3から★6は自分が建ててほとんどは自分が書いてる
何を言いたいかって言うと自分の専スレだぞとかそういう事じゃなく実質死んてたと思ったスレをそういうふうに使い続けてた
平和になった、だ?
都合のいいとこだけ拾って攻撃してんじゃねえ 気持ち悪い奴だったな
まともに働けないならしゃーないか(笑) 親御さんのお金でネット接続して反論してんのか?
恥ずかしー! 安心というかが足りないから
これはもうどうしよもない安心を得る動きに出るべき なんでそんな大丈夫なのがそこにいるんだ
大丈夫な奴はそこくるなって 自分なんかどんだけ惨状になってようやくここら来たかわかってんのか 簿記2級の勉強できる奴がそこ来てんじゃねえよ
どんだけ図々しい あの感じからして弱ってるようなのの救いになるような感じじゃねえしマジいらん 馬鹿だねこいつ、分からないと思ってら
働けよ人間ゴミ あの人いつもいるよね、、、コワ、、、とか思われてそう 自分の絶望的な未来の心配でもしてろよ
高齢フリーターがさ 「物書きとして大成するための仮の姿」を死ぬまで続けるんだろ
マジ笑える
享年フリーター こういう他人を貶めるゴミがまともに
生きれてるとかふざけた世界 生きてても迷惑しか掛けないし
足を引っ張ることしかしない
生きてて+になる事が一つもない
生きてる意味ないよお前 いちいち他人の書き込みにまで細かチェックしてキモイサイコ死ね >>758この件についてエアコンクリーニング業者とずっとやり取りしてた
疲れた
疲れたからまた後日やる 同年代が結婚して子育て段階に入っていく
会社では責任のあるポジションについていく
人生をやり直すにはリスクが増えていく 疲れた疲れた疲れた
そんなに追い立てないで
もう無理 志が低いって事か
こんなソシャゲばっかやってせっかく状態がよかったのを疲れさせて このままじゃやばい
このままじゃやばい
このままじゃやばい またB型作業所に通うのを目標にしてみようか
いやつまんないんだよなどうしたらいい >>822
お金が必要じゃなければ行かなくてもいいんじゃない?
散歩とかお金がからない趣味やればよろし >>824
ありがとう
軽くドラッグストアとかをうろつく スーパーで買ってきた唐揚げが作ったのが朝の7時でなんかすごい不味い時間が経ちすぎてる 気持ちが萎えると体を順調にさせることすらやめちまうんだよな
気持ちってなんや 何人とセックスしても充実感が得られない
愛されたいのは一人だけ・・が 何故か大人しくしてられない
昨日のテンションが続いてるな ようやく無駄なテンションが落ちてきた
今晩どうするかな 5時半頃30分くらい寝落ちしたけど楽だったな
起きてる状態を維持するのが既にきつい 実際静かにしてなきゃならない状態なのと気持ちの問題
気持ちが駄目だとどんどん悪くなる せめて万全を期したいよなって睡眠をコントロールできないからな 下手にずっと外にいられる体調じゃないんだよな
8時間以上寝たのに 買い物行ってきた
ただなんもしないで静かに休む事はできないかな ただなんもしないで静かにはいなかったな
アホだ
まあ限界だななんもしないでるってのが自分には無理がある 他の無職の人ら普段何してんだろ
就職の為に動いてるのかな
できないなら休んでろって話だけど楽しくいようとして疲れる 疲れないで楽しい事ないかな
ソシャゲは駄目だ疲れる 楽しい事ほど疲れるようになってる気がする
違うかな疲れず楽しい事もあるかな 今日の体調にしてはそれなりに過ごしたって事でええかこっからが重要だけど 過眠できる人羨ましいな
過眠できるならそれが1番いい 本当はずっと静かに休んでるべき状態だったけど無理がある とは言えソシャゲはとにかくないわ
全くもって建設的でない
本当にただ無駄に膨大にエネルギー使ってる
メクラだからソシャゲなんかにホイホイされるんだよ
なんか楽しい事があるはず 楽しいことがあって充実してる人は素晴らしいと思うけどなぁ せっかく朝ごはん作っても食べない
自分で作ったものが世界で一番美味しいん
だってさ
ばーか
糖尿のくせにトーストにがっつりシロップかけて、コーヒーは激甘にして、何でもかんでもソース、マヨネーズをお皿の下半分いっぱいになるくらいかけて。
そのくせ、私や子にはパンは高いから買うなって意味わからん。 仕事辞めてから半月経つけど体動かすのもだるいし外出るのも怖くて家から出れない
体力の衰えを感じる
あと何もしない、まったりする とかできない、何かしら頭の中で考えてしまってこうして吐き出す
健康体の人って何であんなにリラックスできるの?
寝たきりだとほんとのほんとにやばい気がするから体動かさないとなー頭も使わないから色々負の方向に加速していくのが怖いわ これが普通なのかもしれないけど、カルチャーショック、じゃなくてこういうのはなんていうんだろう
あの時泣いた意味が分かった気がした SNSで死ねとか二度と関わりたくないとか言われた事が忘れられないな
自分はその通りに死ぬべきかもしれないな >>875
SNSなんて気にしなくていいよ
民度も治安も悪いよ
ここが天国に思えるくらいに悪い ワクチン2回目の副反応で寝込んでたら気持ちまで落ち込んできた
自分より恵まれてそうな人が羨ましい、
みんな不幸になってほしいと思ってる自分が
どうしようも無い嫌な人間すぎて涙出る
とりあえずお笑いみよう >>877
大半の人は普通に暮らしてるからなぁ
不幸な人のほうが少ないんじゃないかね >>882
父親の影響でモラハラ相手好きになるんだろうね
彼との恋は父親との疑似恋愛で父親に抱かれたいのが本心 >>883
それって心理学的な何かなの?
彼女に母親を重ねてしまうとか? コロナ騒ぎで家族に誕プレ買えなかったので
以前、その家族が誕プレでリクした系のもので
ちょと何か買って渡そうかにゃと
思い始めた
ちょとしたものだし買いたい 気分転換がてらに、家族が読んでたミステリ小説作家の
本を自分も読むようになった
フィクションで起承転結があって、ノンフィクのようにじっくり悩まないでいいし。
夜、眠れない時にちょうどいい感じ
大衆向けなので、読後感?がすかっとするし
疲れすぎないでざっと読める
つい、現実はこうはいかない、とかも思っちゃうけど
眠れない1時間を、伸ばさないで、夜中ボーと読んで
さし障りなくまた眠れる、みたいな感じ
睡眠大事なので、眠れない時はボーッと読むことにした 起きてても恐怖と不安で何もできない
寝ても悪夢を見る
つらい DSポケモンプラチナ/BF
49連勝挑戦配信
『加藤純一VS金ネジキ』
1周年記念放送
55日目・159戦目、39連勝✕
↓
160戦目
(14:14〜放送開始)
htt://youtu.be/uO7YeZEA0XM ひさしぶりに閉鎖病棟のことを思い出したよ。
なかなか奇妙な体験だった。温度も湿度も管理されていて、しっかり防音されて
いるから外の音も聞こえないので、風景を観ていても現実感がなかった。 自分の気持ちに正直になって自分をもっと大切にしてやりたい事をやれば良かった
周りにも正直に大切に対応していれば仲間や友達が沢山出来て今も仲が続いていたかもしれない
疑心暗鬼に陥り人間不信、自己否定、自己暗示(悪い方に)で負の連鎖だった
反省後悔したのは良いもののそれを改善し好循環に出来なかった
自業自得 「自業自得」は、韓国語で「チャオプチャドク」と言います。 おかしい
今日は珍しくチューハイ飲んでから眠剤飲んだけど全然効かない 薬飲んだからもう寝るって言ったのにうだうだ話しかけてきて何なんだ
すぐ寝るつもりだったのに!! 5ちゃんも随分過疎ったもんだ。20年前はもっと人居たよね。 ここ数回 同じ夢を見て目が覚める
なんとも言えない後味の悪い夢
いつも嫌な夢を見ると自分なりに分析するが
この夢は分析することさえしたくない
しかも続きがある
人から言わせれば良くある事かもしれない
所謂 長年信頼していた人から裏切られる夢
実際に裏切られた訳ではない
人を心底 信頼して 長年付き合っていた人が音沙汰なしに消えてしまう
しかもお相手がいた
本当にあった話ではない
これほど辛いものはないわ 人にせよ 思想 宗教 心変わりがあるんだよね
それら 受け入れて 時間で吹っ切るしかないのかな
長年 信用してきたことは 思い入れが深い
それだけ 費やした時間も長い だから 諦めるのが辛い
こんな事かな 年末調整の時期になると登録してる派遣会社から応援制度つって障害者手帳のこと申告したらいくらか手当が出ます!って手紙が一緒に来るけど
病気のこと伏せて働いてんのに誰が申告するかよってなるわ
そもそも病気のことオープンにしてたら碌な求人ないから伏せてんだよこっちはちょっとは考えろ >>908
長く通院してれば3級なら取れるよ
自分も恐怖性不安障害?とかいう聞いたこともない診断名だったけど通ったよ >>903
巻き込み規制で人が離れ、複垢の荒らしだけがのさばるようになったからね…
それでも自分はメンヘル板に書き込めるだけで有難い
ここ4か月…ずっと巻き込み規制でメンヘル板に書き込めなかったのが本当にキツかった… 今日は反省を自ら作り出せたと思ったらとんだ事になってたな酷え だからなんでテメーからしかけといて復讐とかほざいてんだ 酷い本当に酷い
お口直しも難しいだろうな復讐するとかのたまってるし不穏だ やられてもやり返さなけりゃこうはならないのか
がそれいいのか お口直しがまるできかんな
こっちもつっこみすぎたからな どこの誰が誰に対して書いてたのかよく分からんな復讐されるいわれはせいぜい1人だが他のちょろっとした奴がかいてたとしたら本当に笑える くだらない一人踊りをしてんなあ反省するとこまではすごい良かった 何を間違えたんだかちょっと攻撃的な書き込むをし過ぎたからやり返す宣言なんて見ちゃうと落ち着かんよなつうかエネルギーの使い過ぎ 自分がメタクソ書いた対象はあれだから違うんだがな
まさか他のがそんなちょろっとした事で覚悟満点に復讐するとか書いてくるのか こっちも言いたい事があるけど実害及ぼされたら洒落にならないからこれ以上言いたい事すら書けない キレるって有効だな
ガチギレしてるのかと思うと当然ビビるしもう強く出れない つうかまるっきり関係ないのかもしれんのよな
数人に攻撃的に出たから自分に言ってるのかと思ってしまうし本当にそうならすごい嫌だし そろそろそんな事は関係なく辛くなってくるわけだが
兆候きてるし 喧嘩腰になんてなるもんじゃない
またそういうのと関わらない方がいい これ全部まんま暇スレには書けんよな
書けんよな完全に独り言だから 一人踊りが止まらん
暇スレでやってるのらとの違いが悲しいなあれは楽しいから延々やってんだろ やるなら暇スレなんだよなあ自分一人に比重かからないしこれ何をしてるの 自分はやれてないけど延々暇スレやるってせいぜいその程度くらいしか動けんのにとってはそれ以上はあるのかってくらいだろ 暇スレに溶け込めないんなら落ち着けよなるべく
不毛無駄 生きるってのは実入りを得るか休んでるかだけでいい休めないか と暇スレに書きたいんだよな
流れに埋もれてもいいむしろいい 落ち着かなかったら負けつる
落ち着かないかな
うわっついてるな 自分が親にやられた事というかやられてる事というかをまんま人にやってしまう可能性が高い いややはり暇スレに行くべきなんだよ
躊躇う理由はなんだ
何故 都合よく利用されるのが嫌なんだろう
分かる分かる誰に言ってるかは 自立してるようにみえる人間もばっちり保証という安心を頑張って得て 自分サプリマンでサプリ板のかなりのスレの新着はいい気持ちで見れる がやはり暇スレだな
なんでだろう
暇スレはメンヘルメンサロで異質だよな
熱量はダントツだし書いてるのらが心の病気をよく分かってるからか
熱量大事 寂れてなくて荒れてなければメンヘルメンサロのどこでもよさそうなもんだけど寂れてるんだよ 他の板でも勢い1000とかあるはあるだろうが疲れるだろうな これは誰かと談笑してるんじゃなくて独り言を延々だから不自然なんだよな 些細な事で傷つく自分が悪いってか
いやいや悪くはない つうかあんまりはばかるのもな
無理だろ
毎晩劣悪になるんだから 根底に自信がないだろ
まあ中がないから当たり前だが いや今はそういう事はいい
まず正気に戻るのをかなり戻ってる感じだけど 穏やかになりたかったら他人と関わるのがいいぞこういうのだと難しい まああの歯医者とかあのレジ打ちとかずっと1日いっぱい働いてはいる おまあのその動きもストレス発散なの自覚してくれよ
こっちはこっちでやってるなりしかならん わかってねーやつが的外れな説教をしてくるな
今自分に足りないのは休養だ また脊髄反射してしまった
普通もう少し飲み込んでから
自惚れ
自惚れ?
被害妄想?それはしてないだろ
実力をつけない限りは?なんのこっちゃなんのベクトルにおいてだ てか説教じみた事言ってくる奴って9割型分かってないくせに自分目線で語るからなぁ
あれもどこまで分かった上で言ってるのやら 同調しないと分かったとは言わんよ自分目線で語ってるだけ
さんは同調した上で切ってきたがな 被害妄想ってあれをさんだと決めつけてる事を言ってんのか
妄想ならいいが あれ流石に関係ないよな
自分が罪薄い者に追い込みかけたり死に追いやった記憶ないぞ
そんな事より暇スレに溶け込めないか そもそも昨日以外最近そんな書いてないような記憶曖昧だけど 自分がそうだと言うのなら
まるっきりあぐらなんてかけてないけどね全然不安定 やはり暇スレに溶け込まないと悪くなる一方じゃないかな ここでなんとかやりくりは無理とだいぶ前に悟ったけど暇スレ入るのも難しい この劣悪な精神状態ではどう入ればと夜はそんな日は多い このスレッドは1000を超えました。
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