生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく87
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
なんとか前スレの1000に間に合った…
スレ立てたことないからこれでいいのかわからんが、みんなが愚痴れなくなるのが一番いかんからな。 これでうまいこと前スレからみんなを誘導できたらいいんだが ごめん来てくれたのねここであってる。
ほんとにごめん、前スレの1000に書き込んだつもりが全然誘導できなかった。ごめんよ 心を自由にしてあげたい
ずっと人間関係に囚われて心を蝕まれて辛い 俺がうまくスレ立てできなかったからここ落ちるかもしれない…怖い みんなを誘導できなかったらと思うと申し訳ない >>8
うう…ありがとう。気がついたら前スレが998ぐらいまで埋まってていてもたってもいられなかった。
前スレでいろんな人に支えられてきたから今気づいた俺が次スレ建てなきゃっていてもたってもいられなかった。
でもうまくできなくて…本当にごめんよ >>9
スレが必要な人は誘導無くてもスレタイで検索して来るでしょ
そんなに思い詰めなくて大丈夫
立ててくれてありがとう 今日も一日家でボーっとしてた
これでいいのだろうか 砂場いや箱庭が消えそうになり
焦ってスレを立ててしまう
そんな少し強迫性があるもの基本は初心で素直な性質(故に生きづらいのだろうけど)の人間が
それをきっかけにスレ立てを重ねてゆく内に
スレコンモンスターに変幻していったという様を何度も見てきたから
誘導失敗のドジっ子を見てもホンワカした感想が持てない
君らは俺みたいな人間にはならん様にな >>15
スレコンモンスターで調べてもわからなかった
どういう意味なの? 今日は精神科の受診日、親の付き添いがないと行けない位体調が悪かった。
入院をこちらから提案したが、主治医が「俺さんには精神科病棟に入院は向いていない、自宅で療養しながら通院回数増やして精神的体調を治して行きましょう」と言われ、次は来週月曜に受診予約入れた。
うつ や 不安症ってこんなに辛いんですね。
起きれなくて一日中寝ている、強い希死念慮が襲ってくる、周りからは働きたくないから遊んでいるように見られる。
精神的体調不良ってお薬や療養、散歩とか適度な運動で良くなりますか? >>17
モンスター+ペアレンツ=モンスターペアレンツ
スレ+コントロール+モンスター=スレコンモンスター
上下の違いは普及しているか否か
普及すれば汎用語
1人にしか使われなかったら独りよがりの基地外造語
でもやめられない
数の論理の奴隷は無理だ
俺が生きづらい理由のひとつでもる >>18
必ずしもよくなるとは言えんが、無駄とも言いきれない
俺は自律神経失調症からうつになって、強迫性障害が追加されて今に至ってるけど10年近く無職で何もしていなかった。今も何錠も薬を飲んでるけど、飲んでないときに比べて目に見えてよくなってるとは言えん(睡眠薬は例外だけど)。
でも去年希死念慮が突発的に出て本当にもうダメだとなったときに何種類も薬を試したらピタッと型にはまった薬を飲んだら希死念慮が大幅に軽減された。だから薬が絶対的に意味がないとは俺は言いきれない。
ただ散歩は気が向いているんなら無理の無い範囲でするといい。外の空気を吸えるし地味に体力もつくから。
ただし早く良くなりたいからって絶対無理はするな、これだけは断言できる。
長くなったけど早く良くなるといいね >>9
スレ立てありがとう!優しさ溢れるレスにもありがとう! >>18
大変ですね俺はコンビニやラーメン屋ですら怖くて入れないんですが
病院は行けます
体調良い時公園散歩なんてすると気分が良い時もありますが
翌日揺り返し?のように寝たきりがくるんですよね(俺の場合)
調子の上下がひどい、上下ったって公園散歩出来るレベルが上ですが・・・ >>20さんのいうように周りには申し訳ないですけど焦ったり頑張るの良くないですよね・・・ 動悸がやばい
どうしてもそっちの病院は敷居が高くて行かれない
変な薬出されて太るのも嫌
気が狂いそう 体力の低下が激しくて、帰宅後1時間半は寝そべらないと活動できない
仕事に人生を支配されてしまっている 生きながらえる事は出来ても、それが幸せとは限らないしな >>23
うん、ものすごく歯がゆいけどこの類いの病気は焦燥感と頑張りすぎが本当によくない
すごい気持ちわかるよ。俺も今でも「こんなことしてる場合じゃない」とか「なんでもっと頑張れないんだ」とかしょっちゅう思う。今までの体験からスン…って時間置いたら冷静になったり、最悪暴走しかけたら親が諭してくれて事なきをえるけど。
俺も自分は病気で何もできない状態だったのに、俺より症状が酷かった妹が専門学校行くわ就職するわで劣等感尋常じゃなかったよ。友達どころか親族全員俺を出来損ないのクズだと思ってるんだって思ってたし。 どうすれば毎日何も指摘を受けずに平和に普通1日過ごせるんだろ
コミュニケーションもダメだし意見も言えないし強く言われると男のくせに泣いちゃうし本当情けないな 仕事とか会社っていう名前が良くないと思う
地獄っていう名前に変えたら良いのに
これから地獄に出かける、地獄に入社する 自分には直接関係のないことでしんどくなる
なんとかならないかな みんな病院と仕事両方やってるんだね
病院も仕事もしてない人いるかな
一日中ボーっとしてる人 しんどい
強迫とボーダーの姉からの
攻撃が日増しに強くなってきてる
しんどい 仕事もねぇ金もねぇ
認知の親は転倒骨折入院
まじダルいわ
寝てる間に終わんねぇかな >>14
うむ。飲んだら眠ってそのまま苦しまずに死ねる薬とか欲しいわ 辛い寝てる間に心臓止まらないかなぁ
せめて安心できる家があれば少しはマシになるんだろうけど市営団地は60歳以上じゃないと入れないって言われちゃったし
頼る親類なんてないし
生きてるだけで辛い
おまけにちんこついた心が女の男が女子トイレだの女風呂だのに入れるような法案計画されてるらしいし
女ってだけで生きづらい なんでこんなにつらい思いして生きなきゃいけないのかわからない >>29
俺も全く同じ。せめて泣くのだけは止めたいんだけど、無理なんだよなぁ >>43
今も数年通ってて施設にも入ったよ
自分は自助グループ以外ではよくなれなかったと思う 無職で鬱持ち
8時に起きて母が作ったご飯と言っても白ご飯少しと味噌汁から汁だけ飲んでそしたら布団に逆戻り
11時に起きて親の分も具の無い麺類で昼食にしてなんとか13時まで起きてまた布団へ
17時に無理矢理起きるまではトイレ行く位でしかおきない
外出もイヤだけど親が高齢で買物サポートしなきゃならなくて本当はそれもイヤ
鬱になる前の生活に戻りたい なんであの人はあんなに冷たいのか
何をしても言っても反応が薄すぎる
もう他に頑張れる事ないよ
疲れる 病院通いだして落ち着いて来たと思ったら、ちょっとした事ですぐ自殺願望復活した
ほんと生きてることに向いてないと思う >>48
無職のくせに甘ったれんなよ。
親がご飯作ってくれてるんだから、親の買い物くらいサポートするのが筋だろ。
そもそも親にご飯を食べさせてもらってる時点で親には頭が上がらないはず。
無職の奴って何でこんな甘ったれた思考回路になるんだろ。
そりゃ無職が叩かれるわけだわ。 >>30
逆に天国はなにんになんの?風呂とか?
地獄から退勤して天国に入る
逆に陽キャ感みが沸くね なんの役にも立たないからもう死にたい
頑張るのはつかれた
痛いのも悲しいのも苦しいのも辛いのもつかれた
泣くのも疲れた
誰かを殺す前にラクに死にたい くそ、睡眠薬飲むタイミングが悪かったせいか全然眠くない… 布団に入ったら自律神経がイカれてんのか体が熱い
幸い明日はなんも予定ないけどいつになっても寝れんのはつらいな… 朝が来てしまったな
まだあの時間がやってきて終わったあとの報告が上手くやれなくて怒られるんだろうなぁ
発達障害じゃなくてコミュニケーションが円滑にやれてもっと前向きに考えれる人間ならこんな事で毎日悩むことも無かったんだろうな >>48
焦らないほうがいいよ悪化するから
今できる生活をするしかない 歯医者行ったけど喘息出ちゃって口開けられなくて結局次回に回してもらった…また人に迷惑をかけてしまったしにたいしにたいしにたい迷惑かけてごめんなさい >>64
そういうタイミング悪い系ことごとく引くわ
散髪中に限って咳とかくしゃみしたくなったり 同じ店を何度も利用するのが苦手な人いますか
店員と顔なじみになって関係性ができあがるの苦手な人
そういう理由で店に行くのイヤで通販利用してたら配達員と顔なじみになってきて
結局買い物するのにもかなり遠方まで行ったり、利用時間変えてしらない店員選んで利用してる人いませんか 同じ店に連続で行かないようにしてる
コンビニ行くのも今日はFミマ、次の日は7、また次の日はLow村とかローテーションしてる
まぁ結局利用頻度高いから覚えられてるんだけどね
田舎だし お金沢山欲しいそれだけ
そしたら働かないで慎ましく暮らす 寒くなってくるとメンタルの落ち込みに拍車がかかる
起きてるだけで辛い気持ちが込み上げてくる。
働きたくない。働いて失敗して怒られてのループが本当に辛い。死にたい。死にたい気持ちがどんどんでかくなってきてしんどい。心療内科受診した方がいいんかな。薬飲んでよくなるならいいけど、ただただ金を失うだけな気もする。 上司、不機嫌だととことん父親に似ていて萎縮してしまう。こんな自分やだなあ。仕事やめたい。しにたい 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
(障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。)
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場(スキー滑り放題)春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ^^ >>63
ほんと俺もです
まだ慌てる時期じゃないのかもしれないけど・・・焦る 受験生なのに高校いけてなくて辛い
同級生はあんなに頑張ってるのに… >>75
うつ病か統合失調症です。精神病院行って、障害者年金か生ぽの障害者加算あり!
もらって、遊んで暮らしましょう。 >>1
〒107-0051 東京都港区元赤坂2丁目1−8
所在施設: 赤坂御用地
営業中 営業終了: 17:00
03-3211-1111 >>76
心療内科はこの前連れてかれたけど薬だけもらって病名は特に言われませんでした、、
大学卒業して早く自立したいのに… >>29
俺も。転職してからはまだ人前で泣いてないけど、多分時間の問題だわ。堪えられないんだよな。身体の反射に近い。 もう死にてぇ
けど死ぬのがこわい
ってことは、まだ生きたいのかな 仕事減らして、異動、休職したいですの三要望だしたら
どうしたいって?聞かれてしまった
42たいだけです 好き放題に生きてもうすぐ死ぬとなる年齢になって悔いの残らない人生を歩みたかった 毎日仕事して家事やって、、
そろそろしんどいな
生きるのやめちゃおうかな ワクチン打ったら死ねるかな
自殺したら家族に迷惑かかるから、せめて違う死に方したいんだけど
うまくワクチンで死ねたら1番いいけど、うっかりワクチン効果でコロナにもかからず長生きしてしまったら困る ワクチンで死んだら補助金もでるからね
3回目摂取でどうなるかだね 毎日、長時間のサービス残業
休みは日曜日だけ
昨日は17時間勤務
もう限界だけど、愚痴る相手もいない >>74
俺も受験生だけど高校中退したら勉強の難易度クソ上がったから、学籍あるうちは利用してやるって気持ちで行ったらどうかな
赤本や問題集借りれるし授業聞きながら教科書読むだけでもやらないよりマシだから >>88
反ワクの人が「打ったら死ぬぞ」って言ってるけど
むしろ本望だわ。一応2回打ったけど
接種した人すごい多いしみんなで死のうぜって気分 >>20
僕は早く良くなりたいという気持ちが先走ってしまう。
生活も一変した。
朝起きれなかったり、強い不安が押し寄せてきたり、ちょっと活動するだけで疲れたり。
一番身体に悪いなと感じるのは四月で退職した会社の人の車とすれ違ったり、実際にばったり会った時は一気に体調が悪化します。
自宅で療養していて、薬飲んだりするだけで本当に良くなるかが不安で。 >>22
僕も調子の上下激しいです。
悪い時は台所のテーブルにうなだれて動けなくなりました。
後 一日用事は何個もこなせなくなった。
医者の日は医者しか行けない、他は殆ど家にいるだけ。
お笑い見ても笑えない、性欲もなくなったから、自慰行為もしない、好きな音楽も聴けない、信頼できる人がいない、周りから遊んでるように見られる。
でもここ来たら辛い思いしてる方多くて、自分だけじゃないんだと思うと少し気が楽になる。 なぁみんなは生きる目標ってなんかあるか?
おれはなんもない、だから生きることがめっちゃ辛い 自分の好き勝手やってるお局
いつか絶対罰が当たりますように 周りが東大とか海外名門大学とかの出身がズラリ
そんな中に異動させられても無理だわ
出した書類は毎日全否定され、言葉の間違いも細かく指摘され、周りの仕事は極端に正確で早くてとてもついていけない あの人いなくなってくれるだけで
大分違うんだけどな… 生きる目標か
俺は人生何をやっても上手くいかなかった
それに老いていく体
自殺する勇気がないから惰性で生きてるだけ 20代から30代の男女5人 車中で死亡 練炭見つかる 新潟 湯沢町
2021年10月19日 19時07分
19日午前、新潟県湯沢町で20代から30代の男女5人が車の中で死亡しているのが見つかりました。車内には練炭が残っていて、警察は集団で自殺を図った可能性があるとみて5人の関係などを調べています。
19日午前11時ごろ、新潟県湯沢町三国の駐車場に止まっていたワンボックスカーの中で、5人が死亡しているのが見つかりました。
警察によりますと、死亡した5人はいずれも20代から30代の男女で、目立った外傷はなく、車内に練炭が残されていたということです。
車は県外ナンバーのレンタカーで、行方を捜していた知人が車を見つけ、警察に通報したということです。
警察は、車内の状況などから集団で自殺を図った可能性があるとみて5人の関係などを調べています。
https://www3.nhk.or.jp/news/html/20211019/k10013313871000.html >>93
やっぱそうですよね…
もう少しやっていこうと思います
お互いに頑張りましょう>.< 生きる目標なんてない。毎日だらだら生きてるだけ。
頑張ってる人を見ると辛い。
最近表情が固まってきてて上手く笑えない。職場でだけは表情作らなきゃって思ってるけどちゃんと笑えてんのかな。 親が普通じゃなかった
脅されて動くのが幼少からのパターンだったし
だから思考の癖は抜けないし、この性格は嫌われるし
なんか踏んだり蹴ったりに思う 今日も怖かったなあ
私の事おかしい人だと気づいただろうか
実は無理して合わせてるのがバレる瞬間が恐ろしい
普通の女の子だと思ってニコニコ話しかけてくれることに申し訳なさしかわかない
恐怖を感じながら必死に合わせるの辛い 何が辛いのかもわからないけど涙止まらないし色々考えてると心臓の辺り痛くなる
一人も友達なんか居ないから誰にも弱音吐けないしストレス溜まることばっかりだしどう発散すればいいのかわからない
こんなやつ居なくなったほうがみんな嬉しいだろうなと思ってるけど死ぬのは怖いから死ねないし
ほんとどうしようもない みんなどんな家に住んでるの
普通の実家や小綺麗なマンションだったりするのかな
ボロくても持ち家あれば安心だろうね どこまでがただの落ち込みでどこからが病気なのか
消えたい思考が病気ならば物心ついたときからなんだが
今までうまくやり過ごしてきたけど疲れてしまった >>99
レベル高い職場なんだね。俺も前職はそんな感じで付いていけず辞めたよ。パワハラも酷かったし限界だった。プライドはもうないわ。 古民家につき、雨でナメクジ大量発生
掃除してた
つかれた 他人を気にせず自分らしくマイペースで生きろってよく言うけどそれができたら苦労しないよ
はぁ… ずっと家族に縛られてる気がする。家族に気を遣い、やりたいことができない。うまく説得できないんだよな。 no alarms and no surprises 涙が出る人たちはまだ悪化の途上
自分はそこから涙も出なくなり生きてる感じがしない
笑いも完全に消えテレビも他人の声もうるさく感じる
痛み苦しみなく逝かせて欲しい 恋人が欲しかった
大学受験に成功したかった
馬鹿かもしれないけど、これが自分にとっての幸せの定義だから
叶えられなかった時点で一生幸せにはなれない
幸せになりたかったなぁ... 四月にストー創価学会員清水経男に不法侵入されて突き飛ばされ右大腿骨を骨折
未だに謝罪もなく逃げ回っている。
仏壇で毎日題目をあげて罪のがれを清水夫婦で企んでいる。
警察の捜査あとの検察の判断待ちだが目撃者がいないと難航する。 あー辛い
蝕まれるように体を無にして生きてる
自分をいじめる自分の奴隷にでもなったみたいだ 色々とフラッシュバックしてきた。
つらい。
死にたくなる。 頑張ったのにどうしてこうなったかな。
好きなこともしないで我慢してきたのに何もいいことなかったわ。
誰にも頼らず自力でもがいても、その度に親に脚を折られ続けるような人生。
何も与えられてないのに感謝を強要される
生きてるだけで罪悪感を感じるように刷り込まれた
馬鹿らしすぎて泣けてくるよ
私が死んだらこんなにいい両親なのに自殺するなんて親不孝って言われんだろうな
本当にクソみたいな人生 >>113
賃貸マンションだよ
家賃の問題とか保証人の問題とかあって今はいいけどいつ追い出されるかと思ってビクビクしながら生きてる
早く死にたい >>104
こう言う仲間ってどうやって見つけるんだろう?
練炭自殺が苦しみなく死ねそうでいいと思うんだけど自分は運転できない
こう言う仲間がいたらいいのにと思うけど
中に一人悪い人がいてお金とかクレカ盗まれて結局死に切れなかったらどうしよう?って言う思いもある
確実に死ねるならクレカくらいあげるけどさ コロナで死ねればいいのにと思ってたけどコロナ罹らないどころか会社の人も身の回りの人も誰もコロナに罹ってないや
一体全体コロナってどこで流行ってたの?
どこで死ぬようなコロナに罹れるの? 一応小さな土地持ちだから将来そっちに移り住むのもいいかなと思ってる >>133
今だとSNSじゃないかな?
集ってる人見かける 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。覧笆[で涼んで・=E・冷房で涼んbナ・・・冷房で覧チんで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)(ここがポイント)(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
(障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。)
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場(スキー滑り放題)春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ^^ 当たり前に友達作れて気軽に人と話せる人生歩みたかったな
毎日無駄にビクビクして顔色気にする人生なんてつまらなくて辛いだけだ >>99
似たような状況だ
学歴は知らんが皆優秀すぎる
俺だけ畑違いの無能がポンと存在してるような状態
辛くて辛くてたまらない 半年くらい、悪い状態ではなかったのに、またぶり返して来た。早朝とか深夜とか目が
覚めてしまうと、考えなくてもいい不安が襲ってきて眠れなくなる。
勤務始めても不安でじっとしていられなくなり仕事が手につかない時がある。
半年前までやっていた仕事、嫌で仕方なくなり別の仕事に変わっって、環境が変わったから
いろいろ調べたり忙しくしている間は大丈夫だったんだ。でもまた悪化してきている。
仕事の内容じゃなかった。やはり自分の問題だった。不安に襲われると、仕事しないで
ずっと寝ていたくなる。何もしないでただ寝ていたい。仕事したくなくなる。
仕事の内容が辛いわけじゃない。自分の状態が悪いのはわかっている。
周りの人たちはしっかり仕事しているように思える。優秀に見えてしまい、なんで俺はここ
にいるんだろうと思う。時々俺みたいなやつ、こんな所にいてはいけないんじゃないかと不安
になる。でも生活できなくなるから放り出せない。 ほんとダメだ
1週間で覚えた仕事を他の人は1日で覚えた
ほんとダメ
ダメすぎる どうしてそんな性格なのって聞かれた時昔いじめられてたことがあるから人が怖いって言うと「そんな昔のことwもう大人でしょ?」って笑われた
他人から見たら笑い飛ばすようなことで一生悩まないといけないって何なの、未だに人と話すのすらキツいんだよ
大人になったら忘れて明るく元気に生きていかないといけないの?
無理でしょそんなの 18です。
今これで半年無職です。
辞めた会社のパワハラが今も尾を引いているんですが...
今は働きたいって強い気持ちがあるんだが、いざ
働くってなると、仕事に行く事を身体が拒否反応を示してしまい、内定を辞退したり、「うつ、神経症を持っている」となると不採用になったり。
主治医は辞めた会社の強いストレスが今も尾を引いているから、「今は休もう」と言われてる。
こんな状態から良くなりますか? 申し訳ないけどここは良くなってない人の集まる場所だから
ポジティブな意見はもらえないと思う
よくなった人が集まるスレがあるならそっちがいいと思う >>147
18なら消防、警察、海保、自衛隊を受けてみれば?
他業種で揉まれてアウトプットすれば嫌でも忘れるんじゃね?
公安系は忙しいし >>153
そうですね。
じぶんも前スレで余計なこと言いすぎちゃった
なと思いますた。
書きっぱ、読みっぱなしの
自助グループみたいなのがいいなと
思いますた。 ほんとうは病院行くべきなんだけど行く気力もない
引きこもり続け飯さえubereatsか出前館で貯金もあと2ヶ月ぐらいで尽きる >>153
確かにパワハラがトラウマな人に上下関係の厳しい警察とかを勧めてるのは無責任過ぎるな
質問したいなら↓で聞いたらいいと思う
本当に凄い勢いでマジレスが返って来る質問スレ-289
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1620780347/ 最低だ本当に私は最低だ
他の方の時間も丸々奪ってしまった
私の存在なんて害でしかない もう嫌だ全部の縁を切りたい
私の存在をなかったことにしたい
私が存在していた記録なんて全て消えてしまえばいい いったい何度同じことで怒られた?
改善しないどころかむしろ悪化させて
ろくに学習もせず退化していくだけのゴミに何の価値がある? >>160
自分もその気持ちが分かるようになった。
自サツは目的じゃなくて手段なんだな。自分を消し去るための。
消し去れるなら自サツじゃなくても何でも良いんだ。
そんで、せめて意識を曖昧にして現実を認識しなくても済むようにアルコール入れるんだな。
こんな気持ち知りたくなかった。 悔しくて悲しくて辛くて食べておかしいと怒られて馬鹿にされて
それがまた悔しくて悲しくて
負のループだった 自分が苦しみ悩んでどん底に辛い時でも
自分を虐めた奴等や馬鹿にしてきた奴等はのうのうと幸せに生きてるであろう事がまた悔しかったし惨めだった
何度も立ち直ろうとしたけど邪魔された
モチベーションを削ぐような事ばかり起きた
何で自分がって思ってたし人間ってのは低俗なんだと思い知った
自己嫌悪と人間不信で生きづらかった >>130
感謝の強要はきついよな。俺は母子家庭だが女手ひとつでここまで育ててやったのに、と言われたよ。育ててもらったことには感謝するが、女手ひとつはあんたの都合だろと言い返したわ。 >>147
良くなるよ
休んでいるうちに少しずつ何かしらやる気が出てきて働きたくなると思うから今はその主治医の言う通り休めば良いよ
18歳ならまだ親も現役でしょ?毒親でないなら大丈夫。
同級生も大学生の子が居るだろうからまだそんなに差は無い
1年位休んでいても大丈夫 しんどい
毎日、ボーダーの姉から
罵倒される
しんどい なんでみんながさも当たり前に出来るような事が出来ないんだろ
学生の頃ならスルー出来たことでも大人になるとそうはいかないし嫌でも人と話さなきゃいけなくなる
もっと楽しく自然に世渡りうまくやって生きてみたいな >>116
>>141
同じような人いるんだね
周りの趣味を聞いても全然違う
こちらの趣味はパチンコだし、もう辞めた方が良さそうだ パチンコの趣味いいじゃん
一時でも高揚感得られるなあr 結婚とか子供とか友達とか恋愛とかお金とか
そういうのは自分には全然関係ない人生だった >>59
そういう甘い囁きを真に受けて
人生を何十年も無駄にした奴が何万人もいそう 良い事を考えて悠長に構えたらなんもできなくなる。
良い人を棄てるけど
とりあえず他人に傷をつけずに生きていきたいもんだ。 自分に合わない仕事をダラダラ続けてもつらいし辞めても次の仕事探すの面倒くさいしどうすればいいの? このご時世
よほどスペックが高くなきゃ満足な転職なんて出来んだろ
転職で給与激減がデフォルト
職があるだけマシ 今日は休みだったからか昼まで寝て調子よかった
夕方になるとお腹が痛くなって喉元に何かつっかえたような気持ち悪さが出てきた
明日仕事だって身体が反応してるんだろうな。昼間は洗濯とかできたのに夜になると何もできない。身体が重たい。何もしたくない。 >>173
変換ミスで現在38歳です。
仕事を始めれると思って、面接受けて働けたらいいなと思ってテンション高くなるんですが、いざ内定や一日職場体験しようとすると身体が拒否反応示し、行きたくなくる、下痢が酷くなる。
これってまだ働くなというサインでしょうか?
主治医はまだ働ける精神状態ではないと言われました。
38歳でこんな状態で、うつ も中期、不安症もかなり強い。
後自助グループとかって気になるんですが、どういう所で自助グループって開催してるんですか? まだ水曜日なのが凄まじくだるい
嫌なこと、辛いことばっかりで本当に気が滅入る 仕事やめると決めたら気が楽だわ
ほんと仕事が苦痛なんだなあ どう努力をしたら頑張ったって言ってもらえるんだろ
毎日ただ恐怖に耐えながら仕事することは当たり前だから評価されないんだろうしな
もっと自然に親しげに話せる性格でいたかったな >>176
趣味の違いはあるよね。ゴルフはまあいいとして、東大卒の元同僚は寺社巡りが趣味で、鞄には業務に関係ない行動生物学?の本が入ってた。俺の趣味はギターとゲームと昼寝。。鞄には漫画本。。 >>188
そっか…
実家住みなのか一人暮らしなのか預貯金のあるなしとかでも色々違ってくると思うけど焦らないでね
主治医の言う通りまだ働くなというサインだと思う
自助グループについては詳しくないけど大体は市町村の公的施設でやってるんじゃないかな
ネットで検索すれば出てくると思う
お住まいの自治体のHPとかパンフレットとかにも載ってると思う
今はコロナとかあるしやってないかもしれないけどね そういう自分は20代前半の頃にサポステに一回行ったきりなんだけどね
当時は体力も金も車も無くてその場所に通うのが大変だった
自転車と電車とバスで行かないといけなかったから通うのは無理だと判断してそれっきり行かなかった
というか行けなかった
自助グループに行きたいと思っていたけど行く勇気が無かった
結局金が必要だしね
今は行こうと思えば行けるけどあの頃みたいにどん底では無いし寛解してるから何しに来たの扱いされる気がして行けない もう生まれてきたくなかった!
どうして嫌なことばかりなの
こんな人生あと何十年続くんだ… >>194
僕は実家暮らしで親は病気を理解してるので、「寝る所、食事は大丈夫だし、金が無くなったら言え」と言ってくれてます。
自助グループとか同じ境遇にある人達と話をしたい。
主治医ではない精神科医に先週金曜に緊急で見てもらったんですが(あまりに体調が悪いため)、病院内の作業療法場を紹介してもらった。
好きな音楽をその時間に聞いたり、看護師と話したり、何しても良いから同じ精神疾患を持った方が集まる場所なんだが、少し今検討してる。
精神科のデイケアは自分にはあまり向いてない感じがした。
まだ働けないと身体がサイン出してると主治医より言われて、周りからは遊んでるように見られるが療養している。
今日は悪天候で散歩が出来なかった。
精神科に行くと待合室も沢山人がいて、苦しい思いしてるのは自分だけじゃないんだって実感する。
ここのスレがある事が知らない時はネットで毎日、「うつ 死にたい 助けて」「うつ 希死念慮 苦しい」とかって調べてた。
今日も13時〜16時まで希死念慮に襲われた。
相談できるのは家族、元上司(おばちゃん)、精神科主治医で元上司にばかり相談もできないし、精神科は今週一で行ってて、早くその日が来ないか心待ちにしている。 親が理解してくれるならええやん
通院でも心待ちにしてることがあるならええやん 知り合いの陽キャのSNSを見ると心が痛むわ
特にイケメンヤリチンの人のSNSを見ると頭おかしくなって発狂しそうにねる
俺はブサメン、遺伝病や病気だらけ、友達とも疎遠、低収入、、、
もっと良い遺伝子に生まれたかった。貧乏でない家庭に生まれたかった
でも、へこたれないように頑張ろうとは思うがこの気力はいつまで持つものか、、、、
みんなも頑張れるなら頑張ってね、頑張れないなら死んでも良いと思いますよ それは劣等感というより嫉妬やね
まあいい家庭にいい遺伝子で生まれたいなら現世で良い行いをして
善行を積んで生まれ変わるべきだね
今死んでたらまた貧しい家庭に生れ落ちる もう2週間くらい誰とも話してない
ずっと引きこもり生活が長いから、バイトしても頭が回らないし、話しかけられても、あー、えーとかばっかりですぐに言葉が出てこない
突然話しかけられても言葉の意味を理解するのに30秒くらいかかる
話す練習しに自助グループに行きたいけど、トラブルとか怖い >>197
親が病気を理解してくれてる
衣食住の心配なし
めっちゃ恵まれてるじゃん
羨ましいぐらいだわ >>197
そっか
親の理解があって、数は少ないかもしれないけど相談出来る相手が居るんだね
それならきっと寛解出来ると思うよ
焦らずゆっくり少しずつね
検討している所が貴方に合ってると良いね そういう優しい親だから逆に心配かけたくないとか
親が老いる前に自分がしっかりしないといけないと考えちゃうんだろうね どうやったらこの辛さから解放されるのか考えると
死ぬしか選択肢がない 夏目漱石の行人を読まれたことありますか?
兄さんは「死ぬか、気が違うか、それでなければ宗教に入るか。僕の前途にはこの三つのものしかない」と言います
あなたも一読されることをおすすめします 最近ハロワ通ってるんだけどやりたい事がある前提みたいな対応がめちゃくちゃ辛いわ
やりたい仕事とか仕事選びの軸とか言われても理解できないんだよ
帰った後ゲロとか涙とか鼻血とか色々止まらなくなる ハロワは労働意欲の塊の場なので近寄らないほうがいいかと
僕は職員に半笑いで対応されてから一切近付かないようにしてます
雇用保険失業保険関係以外は近寄らないことをおすすめします >>192
自助グループいってるよ
みんなの話を聞いてるうちに、このままの自分でも受け入れてもらえるんだ、病気だけど自分でなんとかしなくていいんだ、むしろもう楽になろうってなって、よくなっていく人が多いと思います
自分であれこれやってきたけど、もうダメだと悟って人を頼ることを学ぶという感じ
でも数年かかるから途中で諦めないことと、
スポンサーをみつけて助言を聞きながら、今までとは違うやり方をしてみるのが大切みたいです
病気の人の集まりなので上手くいかないのは当然
むしろ病気の人の中で人間関係の練習をすることと言われました
グループによるのでいろいろいってみるといいのかも >>210
対応してくれる職員は普通の人に普通に親切にする感じで対応してくれるんだよね
ただ俺がクソすぎてそれを悪い方向でしか受け取れない 廃人は障害者手帳作って障害者枠で働くのが優しい世界だと思うよ >>193
趣味も違うね
あんまり言葉遣いで今まで指摘されたことなかったんだけど
ここに来てからはもう無理だ
優秀すぎる人達とは一緒には働けない
彼らはパチンコとかやったことあんのかねえ デイケアとか自助グループとか前向きだね
自分は一年デイケアに通った挙句、スタッフから、
あなたが働けるなんて誰も思ってませんと言われてしまった
究極の落ちこぼれだな 日頃のイライラや我慢が大きくなってきた
許せない気持ちがずっとくすぶってる
食欲がなくなってきた >>192
今はコロナで直接は会えてないけど定期的にzoomみたいなので交流会はやってる
同じ発達障害って括りでも色んな人がいるなってのも感じるしそう思うと自分は甘いなってのは感じる
友達、恋人がいないのも仕事、会話がうまく出来ないのも結局のところ全部自分の招いた結果でしか無いんだよな やりたい事あっても金が無い車も無ければ免許も失効して無い。
安い時給で重労働して疲れて帰れば数時間ボーッとして飯食って風呂入って寝るだけ。
何かやるモチベーションなんて沸かず休みの日もボーッと家に居るだけ。
意味無さすぎて消えてしまいたい。 >>214
言葉遣いについては俺も相当怒られたなあ。主語が抜けたりしてさ。文章やスライドもそうだけど。パチンコやってて優秀な人もいるけど数は少ないかもな。高学歴の奴に学生時代ハイエナしてた話とかしても反応皆無だったな。 一回目のワクチソで俺だけ39度近く熱が出て怒られたから二回目打ちたくない…
ただでさえ休むとヤバいのに ワクチンの副反応で怒られるってそこヤバくない?
人間にどうにかできることでは無いでしょ >>221
家族全員で受けて、熱出たのが俺だけだったんだよ…一番若いってわけでもないのに
普段から体調が悪いからわざとだろって言われたよ >>222
流石に酷いな……
俺がここで何言っても助けになる事はないけど
副反応で休んで怒られる方が問題だし222は何も悪くないよ 接種後の待機時間に副反応で吐き気がするとかなんとかで出てったよその女の子を見て「あの子メンヘラそうだしあんなの思い込みだろ」なんて言ってたし俺もなんか言われるだろうとは思ってたけど色んな意味でキツい >>224
家族に言われたの?あんまりだね。酷いわ。 今大学生で別の大学の院に入りたいと思ってるんだけど親がそろそろ定年で院行くならその金は出すってことでバイトしてるんだ。
でももっとバイトも増やさなきゃいけないし今バイトしてるとこでもよく怒られてたりできつい。俺がどんくさいから多分どこでも怒られる。
大学院諦めたら何のために生きてるのか分からなくなりそうだけど入るための勉強も上手くいってない。
頭おかしくなりそう どんなに努力しても人並み以上に努力しても人生良いことなんて一度もなかったわ
世の中人を見下すか小馬鹿にしてくるやつしかない
29年間生きてきたけど世の中ほんと地獄だわ 職場で完全に晒し者状態、ガチで行きたくない
農業で手堅く食える時代に生まれたかった、もう人間と関わる仕事をしたくない 金曜休暇取るつもりでいたけど、急に資料作れって言われて休めなくなったわ
最近寝ても疲れが取れないし何のために生きてるんだろうな俺
あほくさ寝よ 仕事休んだ
自分の穴を誰かが埋めると思うと罪悪感半端ない 逆に休まれたから穴埋める側だ
休んだもん勝ちだからいいと思うよ
俺みたいなやつの方が損する ホワイトカラーの仕事って何なんだろうと思う
確かにお金はいいかもしれない
でも書類をひっかき回してるだけだし虚しい 資格職でもとにかくチーム的な仕事はダメ、無理だ。
開業しようにも気力がない全くない 毎日怒られてしまう理由も自分が現状に甘えているのも分かってるけどやっぱりどうせなにやってもダメだというマイナスな気持ちが強かったり結果や答えばかり考えて何も行動に移せない
子供の頃は本当毎日平和に過ごせてた分大人になった時のギャップが強すぎて過去に戻ってやり直したいって気持ちが常に消えない こんな良スレあったんだ
しんどい思いしてらっしゃる方多いんですね
私は生きるのがしんどいとまでは行かないけど
まあ学生時代いじめられていた時期もあったので
アラフォーになった今でも凄まじく恨んでるし
毛頭その人達を許す気もないし自宅や自室にいても
彼ら彼女たちの幻影に苦しんでてそれがしんどいっていう
程度かな
皆さんのしんどさや辛さに比べたら全然軽いね…すみません
しかしその時期を耐え抜いたから今でこそ楽なニート
生活を送れてる 地元で実家暮らしだから同級生の親と会うとジッと見られて辛い
いい歳して実家暮らしで結婚もしないで何やってるの?って言われた方がマシ >>242
それもそれで辛いよ
きっと陰では言われてるだろうし >>215
それそこのスタッフが悪いよ
何故立ち直ろうとしている人に対してモチベーションを下げるような事を言うのか
何とかしようと足掻いている人に冷たい言葉を吐けるのか理解に苦しむけど
きっと人を思いやる心が無いんだろうね 苦労して生きても辛いことばかり
報われないこと、やるせないこと
これからも、それがずっと続く
何が楽しくて生きてるんだろ よくあの人に比べたら自分はまだマシ甘いとか言うけど
そんな比較しなくていいよしんどいのはしんどいんだし
その比較で余計しんどくなってしまってる気がするって言ってあげたい
事故とかで片足失った人が両足失った人見て
自分はまだマシ甘いって言ってるみたいで
甘いなんて事は無いよって言ってあげたい
けど言われた側が傷つくかもしれないから
言葉選びが難しくて結局言えない
心を少しでも軽くしてあげたいけどできないのが辛い 家で大声出したりしてる
仕事しんどすぎ
人生なんてないのが一番 全くだ。いまわの際にだって、やっと死ねるとは思っても、生まれてよかったなんて感じないと思う。 嘘ついて早退してしまったどうしよう頭がおかしい自分に甘すぎる 自分に甘くてよくない?じゃあ他人が甘やかしてくれんの?自分くらい優しくしてあげなよ。
大声出さないけど家で独り言増えた…。どれだけ寝ても眠気はずっとあって食欲はない。仕事のこと考えるとどうしても死にたくなっちゃうよなぁ 仕事の納期がどう考えても自分の能力では無理な納期。
何とか働き始めても、結局は無能なせいで行き詰まる。
かといって無職の焦燥感や不安感にも耐えられない。
早く人生終わらないかな。 進路も着るものも全部親に決められて来たのに就職先は自分で決めなさいってなんだそれ 人生で一度くらい人から愛されてみたいわ
たぶん楽しいんだろうな 親は愛してくれてるんだろうけど返せるものが何も無くて辛いわ
これなら見捨ててくれよ時間の無駄なんだから むしろ中途半端に愛されて育てられて社会でてボコボコにされて底辺を不幸に生きるぐらいなら赤子の時に首絞められてたほうがましだったかもな >>256
わかるわ
納期が緩い仕事したいね
新しい仕事を納期短く設定されると不安になって精神が不安定になる
今の仕事向いてないけど無駄に歳とってしまって積んだ
スーパーの品出ししたい ひとり暮らしなんだけど、ゴミを捨てる気力すらなくて部屋が荒れてく、外に出たくない
先週辺りに宅配ボックスへ入れてもらった荷物を取りに行くこともできない、ベッドの上から動けない、迷惑かかってるよなぁごめんなさい
生活すらまともにできなくなってしまった
家を普通の状態に保つことすらできない自分が恥ずかしくて余計つらい
ゴミとタバコの臭いでグチャグチャだ、はよ死ね自分 知人にいたらやってあげたいわ
お部屋掃除って楽しいのよなぁ >>264
もしかして俺に言ってくれてる?気持ちだけでも嬉しいわ
俺もメンタル元気だった頃は掃除大好きな綺麗好きだったんだけどな うつのセルフチェックでいつも傾向ありが出るんだけど素人が勝手に言い出したら医者も嫌だろうなと思ってしまって言えない
自分のは診断のつかないただの怠け癖だろうなという気持ちもある
でも辛くてふとしたときに死にたいのは本当なんだ Yahooで30歳の引きこもりが社会復帰した記事読んだけど自分なんかよりも遥かに大変な思いしてるのに必死に抗って頑張ってるの見て改めて自分が情けなく感じた
怒られるとか失敗したらとか結果ばかり考えて逃げて本当同じ年齢なのにどうしてこう弱いんだろ
毎日仕事をやらせてもらえることに対する感謝の気持ちよりも恐怖の方が強いなんて本当ダメだ 面接ダメだった
どれだけ準備しても始まると何も喋れなくなる
今も手が震えてるし吐き気がする
もう死にたいよ 鬱は周りの理解とサポートが無いと寛解しない
周りの無理解で悪化するから家を出た方が寛解しやすかったりする 人生やり直したいと高校生の頃から思ってる
結局負の連鎖で駄目だった 1社目 1年勤務 3ヶ月休職 退職
2社目 1年勤務 6ヶ月休職 解雇
3社目 3年勤務 1年半休職 解雇
4社目 1年勤務 6ヶ月休職 解雇
現在 6ヶ月勤務
もう無理だ... せっかく良くしてくれた人にも恩を仇で返す事になってしまう自分が不甲斐無い
悪い癖というか
意図せず結果としてそうなってしまう
何で上手くいかないんだろう 頭の障害なんじゃね
発達障害とか脳内の電気信号が円滑でない、機能してないから
色々と不具合起こすのは医学的に証明されてるし >>272
3年とか勤務しててめちゃめちゃ凄いじゃん。俺なんて2年しか続いたことない。
なんか何もしたくないから一個一個誉めるようにしてる。仕事行って偉い。ご飯食べて偉い。風呂入って偉い。テレビ見て偉い。みたいな。健康な時は当たり前にできてたことが実は結構レベル高かったんだなって思う。 みんなつらいのわかるけど
みんな仕事のことつぶやいてると仕事すらできない俺はもっとダメなんだって思っちゃう うああああ
今日は最悪な日だった
この日がくる前に恐れているとおりの事態になった
9月からの転職で、はじめての新入社員の懇親会、自分は中途入社で、他の人はほとんど4月入社の新卒者。生来の性格から一回り年上な自分が馴染めるはずない、そうやって恐れてたのに本当にそうなった。自己紹介でも、頭真っ白で、ぐちゃぐちゃだった。年下の子でもうまくやっているのに、不甲斐なさすぎて、終始ひとりで通夜状態。
年をとるごとに、出来なきゃいけないという重圧が増してくると思うとこの先思いやられる。こんなストレス耐えられない。 今日は意外な人達からストレスを受けた
会社はまあ仕方ないとして、いつも楽しみにしてる動画の配信者にコメントにケチをつけられたのがキツかった
もちろん変なコメントなんかしてない
楽しむために観てる動画でそんなこと言うなよな〜
いつも笑って疲れを癒してるのに今日はどんより
とりあえず次回はコメントやめよう >>278
お疲れ様でした
すごくわかるその気持ち spiの問題解いてる時はまだ楽なんだけど性格診断やってる時はこれ俺落とされるんだろうなあって思いながら答案埋めてる
嘘ついたら矛盾だらけになるから社会不適合者の選択肢を選ぶしかない >>277
無職の時はそう思っちゃうよな。でも結局今無職なだけで多分いつかは働けるよ。働いていない時ぐらい苦しまないで穏やかに過ごしてほしい…ダメだとか思うな
自分もVチューバー見てしまうな。なんか全肯定してくれる動画とか見ると慰められる。人に優しくされないから優しい言葉をかけられるだけで泣きそうになるわ。中身はおっさんでも可愛い女の子が「頑張ってるね」とか言ってくれるだけで励まされる。 人と比べない方がメンタルにはいいんだろうけど
結局仕事は競争だし
障害年金貰えるほど重度じゃないから
仕事しないと生きていけない
敗者として嘆きながら生きるしかないのかな
なんだか馬鹿みたいだ… >>286
俺はもう諦めた
親が死んだら仕事辞めて貯金使い切る
で、死ぬメンタルになったら死ぬ
まだ無理だったら生活保護
生活保護切られたら犯罪して刑務所暮らしかな
なんにせよしばらくは生まれたのを恨みながら生きるしかない 自分は代替品、代わりの人間、たまたまここにいるだけ
そういう言葉が頭のなかで日に日に強くなっていく
生きてるのは自分じゃなくていいじゃん
うまくいったかもしれないことも色々間違えてしまって自分で壊した
人生に後悔ばかり感じて死にたさが年々強くなる >>287
つ お茶
うぉぉぉ、介護のオムツやらをゴミ出し用にまとめたー。
洗濯物もできたー。流し台の漂白剤での掃除もできたー。
なんか疲れたよorz 基本的に一人でいたい人と関わりたく無い病だから本当に毎日辛い
なんのために生まれて来たんだろう 昔から将来の夢とか目標とかなかったから就職とかもう無理
バイトすらシフト前に毎回吐き気や腹痛、憂鬱な気持ちで辛かったのに周りの友達や社会人はそんなのお構いなしに頑張って必死に働いてる俺なんてただの甘え
子ガチャ大失敗でゴメン今はもう親と関わりたくないし生きたくもない また長い1日が始まる
とにかく最小限でもいいから失敗なく過ごしたい 虐待されて育ち、今はボケた虐待親の世話をしてる
兄姉はいるけど兄は行方不明
私はメンタルやられてから無職だから時間あるでしょって押し付けられた
自分の子供もいて、その子は障害持ち
夫はいない。友達も離れてしまって話す人もいない。孤独すぎる
自分を3回ほど本気で殺そうとした奴の世話をなんで私がしなきゃいけないのか、刃物で刺された傷が痛む
躁鬱の治療をしながら障害ある子を育て、その上介護なんて辛いよ、死にたいよ もう本当に何も出来ない
ITも事務も製造も営業も手当り次第にエントリーしまくって全部1次で落ちた
もう受けてない会社の方がほとんど残ってない 世話しなきゃええ
醤油飲ませる
酒漬けにする
呆けてるなら間違いも起こりうるであろう
しらんけど 熱がでて体が重いのでギブ
今日は安静にする
ようやくワクチン予約が出来た今日は頑張ったか寝る 苦しめて苦しめて死なせてほしいと頼むまで生かしてやる 今日もハロワ行かなきゃ……
昨日面接死んでた事説明しなきゃダメなんかな
もう一般枠じゃ就職は無理だよ >>298
言葉にすることで
切り分けられている。
親の問題→地域包括支援センターとかでケアマネに相談。
子ども→役所の障害福祉課とか児童相談所とかに相談。
あなた自身の病気→病院で信頼できる医者に相談。 そういう攻撃的な書き込みはここでは避けてもらえないですか 楽しくて仕方ないのならともかく
苦しくて仕方ないのに生きる価値があるのだろうか 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)(ここがポイント)(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
(障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。)
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場(スキー滑り放題)春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ^^ 手帳持ってないグレーゾーンの雑魚だけどソープとか無理だわ
金払って知らん人と話した後セックスするとかマジでキツい
遊戯王とかスマブラとかした方が余程マシ 生きるのが辛いので入院した
飯が旨くて涙が出た
世間シャバに絶望
おっぱい揉ませる安い風俗きぼん なんかもう色々あって涙が出てきた
大声出して泣きたい 風呂入りながら涙流しきると暫く落ち着いたな
締め切っとけば声も出せるし 一応大学生だけど最近授業にも出れてない
布団から起き上がる気力がしない。このままスッと消えていきたい >>310
もはやヘルスとかソープに行く気はしないが、オナクラくらいなら行きたいかも 努力して上に上がれば上がる程孤独になっていって気づけば誰も自分の近くには居てくれない
仕事でいくら頼られようと自分の弱音には誰も興味がない
適当に生きていきたい ネットリテラシーに欠けていた当時の自分のせいで自分や身内や周りに迷惑かけた
メディアストーカーやられるようになって
エンタメを純粋に楽しめなくなったのも自分のせい
戻れるならパソコン買うのを阻止したい
強請らなきゃ良かった
自分が不幸になったのも元々は自分の言動のせいだから自業自得だな
中3じゃ遅いから中1からやり直したい
あの頃は良かったな >>321
もしかして自分の局部画像をネットにアップして御用になった人? 最近少し階段を登ったり、物を持って歩いただけでも耳が膜張ったみたいに遠くなる
それで自分の呼吸がうるさく聞こえるから、人に聞こえないようにしてたら今度は息の仕方がわからなくなる
狭くて静かで人が居る空間でなる
気持ち悪い 心身ともに2次障害だらけ
ただ生きてるだけなのに死ぬほど疲れる
全部治る事なんてもう2度と無いんだよな 自分が一番嫌いで殺したいのに
自殺がだめってどういうことなんだろう
自分の命、自分がどうしようと勝手だと思うんだけど
悲しむとかそういうのいらないよ
どうせ私がいなくなったところで、みんなの生活なんて変わりゃしないのさ 毎日同じ仕事しかしてないはずなのに初歩的なミスをして怒られた
なんとか途中で分かって大ごとにはならなかったし酷い叱責食らってまた失敗したらっていう不安が頭を渦巻いてる
どうすればこの呪いのような日々から抜け出せるんだろ 転落人生が下げ止まらん、肝心の心が折れそうになってきた
肉体の衰えも激しいし、現実の厳しさに参りそう >>317
まったく同じだわ
何かエネルギーというものが一切ない感じに ちょっとした頼まれ事すらできない無能なのになんで生きてるんだろう俺
窒息死しろ 弱音を吐いて!
酸素を吸って!
メンヘラの呼吸だよ! 幼少期の頃に戻ってやり直したい
と思ったけど、最初から産まれなかった事にしたい
もう本当に生きてるの辛い
普通に生きたかったなあ やり直せと言うけど、ではいったい何処まで戻ってやり直せばいいんだ。
生まれた時から、やり直してみたところで、結局は同じ事を繰り返すだけに決まってる。 将来こうなるって分かっててもなんか同じこと繰り返しそうな気がする
だからこうなったんだろうけどさ わかるかも
生きやすくする術を知らないから、生きやすくしたいという思いはあっても実際に動けないと思う 大学生だけど高校時代先生からも同級生からも嫌われてて先生からもいじめられてたししかも大学になってTwitterに俺のなりすましがいてキチガイ扱いされてる…どうしたらいいんだよ 小生意気で空気が読めなかったからじゃないのかな〜?
TPOが理解出来ないと当たり前だと思うけどね。 >>343
人間関係に苦労しない人間に生まれたかったわ…吉沢亮に生まれてたらなぁ >>327
大丈夫?相当だね。
あまり神経を尖らせない方がいいよ
ドンマイドンマイでゆっくりゆっくり 何で誰がの大切な人間になれないんだろう 孤独感が凄い
壁作ってんのかな 5ちゃんがないと辛さや悲しさを放出する場所がなく今以上に病んでるかも
普段からそうだけど特に辛い日は本当にかじりついてる
たまに煽りや嫌なレスがつく事もあるけど、それも一つの意見
本当に救われてる >>348
結局見た目だと思うわ
どんな美辞麗句使おうが結局外見至上主義だから >>327
俺も似たような感じで酔っているわけでもないのにストレスできついときは千鳥足だったわ
まっすぐ歩けない
毎日希死念慮と不安と焦燥で頭おかしい5年間を過ごしたけど今はほとんど寛解した
何が言いたいかというといつかは良くなるよ >>321
まだ中三なら高校で何とか出来るかもしれない羨ましいよ >>348
同じく
どんなにクズでも犯罪者その人を想う人は居たりするのに自分には居ないのを考えると全く魅力がないんだろうなと感じる
俺なりに人を愛してるつもりなんだけどね >>348>>354
同じく
真面目に生きてきたのに何も報われない
ていうか真面目だからだめなのかも
私は見た目も悪いし、それをカバーする内面的魅力もない
ヤリモクとやらにも遭った事がない
人から大事にされた事ないから年々性格歪んでくるし、いい事なし もう誰とも関わりたく無い、疲れた。ひとりになりたい。仕事もしたくない、家事も育児も何もしたくない。ただただ寝ていたい。 >>355
人から愛されたことないから性格が歪んでいくってわかるわ
人生虚しくなるしほんと辛い 年齢が上がれば上がるほど気持ちが弱くなってる気がする
子供育てたりしてる人もいるのに自分のことすら満足にこなせない自分がとにかく嫌だし辛い 俺にとっては凄い大事な人でも向こうからすると大した事ない人間だと分かった時が一番辛い ほんとなんで犯罪も犯してない俺らが愛されないんだろうな
金正日みたいな児童虐待殺人犯にはいたのに 元気が出てきたのに今度は元気なかった頃の行動がフラバしたり重荷になる いつだって号泣出来るぐらい悲しい
涙でない
それでも人前に出て、話したりすると、色んな感情押し込めて合わせる
現実感がなくなってきて、反応薄くてぼーっとしたやつって思われる
子どもの頃からずっと思われてきた
それが自分のように思ってきたけど、本当はもっとしゃっきりしたいんだ ずっと非正規で働いて40くらいで派遣されてた上場企業の正社員になり、上司も変わり後輩も増え、求められることが難しくなってきてどんどん仕事が辛くなってきた
まわりは当然のように大卒で頭も良く、ただ真面目で根性があるくらいしか取り柄がない専門卒の私(ついでにコミュ障)がついて行けるわけがなかった
物凄く考えが甘かったんだと今更気づいて、こんなに辛いなら婚活頑張って結婚しておけばよかったとさえ思う(それも無理だからできなかったんだけどさ)
若いうちに正社員になったり、早いうちにこの厳しさに直面できてたらもっと考えていたかもしれない。せめて貯金がもっとできていたら。
休職して次の道を探したいなぁそんなの許されるのかな 許されるよ
心身共に健康になるための休職制度なんだから >>350
わかるなぁ
匿名だからこそ吐き出せる良さがある
病気のことはリアルでは絶対に話せないしね >>350
自分も一緒
悩みも弱音もリアルじゃ吐いても好転した事がないから人を信用出来ない
人を信用しきれないんじゃ信用されないし終わってる 毎朝鏡を見て自分のブスさに嫌気がさす
ブサカワにもなれず、なんか不快なブス
目、鼻、口、どれもだめ
特に魚みたいなへの字口が最凶に嫌い
意識して口角を上げてみても、天然で上がってる可愛い口の人には及ばない
マスク生活には少しホッとしてる お酒飲むの止めて1ヵ月経過したけど
希死念慮が半端ない
頭が回るようになったせいか、あれもこれも考えてしまって
不安と絶望しかなくなってしまった
大麻解禁してくれ >>370
外見だめやともう人生だめだからな
一度きりの人生なのにいいことなんて一度もねえわ 昔若い頃、悩みを持つ女性の集まりに参加した
内容は忘れたけどみんな辛そうだったなあ
ある日そのメンバーで会食する事になったが、当日電車に乗り遅れて待ち合わせに間に合わなくなった
連絡先の交換とかしてなくて連絡もできず、とにかく急いで集合場所に着くと、もう誰もいなかった
自分が悪いんだけど、待たれる価値のない人間だったんだと悲しかった
人生いつもこんな感じ >>372
本当にそうだね
一次審査でまず落とされるもんね
顔のパーツもだめだし、頭もデカくて骨格もダメ
何一つ補える要素がなくて詰んでる せっかくの土曜なのに、内科・精神科への通院で合計5時間弱かかるのが
苛立たしすぎる、本当に時間がもったいない
精神科なんて片道1時間+待ち時間30分ぐらいで、診察時間1,2分だよorz 俺の人生最大の自慢はチョコボールで金のエンゼルを当てたことだ。どうだ、すごいだろう?ワハハ!あれ、目から水が。。 同級生が一流ミュージシャンとして活躍してるの見ると辛い。同じ人間なのに、なんでこんなに差があるの?しかもそいつ、高校のときから女はべらせて本当に嫌な奴だったんだよ。 思ったこと言えないからストレスたまる
10年経とうがその記憶は蓄積されたままフラッシュバックし続ける
否定されるのが怖くて周りを気にして自分を抑えてしまう
貫ける強さないし、貫くことで嫌な記憶が増えるリスクが大きすぎる
またフラッシュバックの元が増えたらどうしようと怖い
抑えたり合わせてしまえばあいつのせいで…と一生思い続けることになるし
何が正解かわからない
否定されるのは本当に辛いことだ
でもそういう人にそれを伝えたって、逆ギレされたり大声出されたり嫌味言われてもっといじめられるだけ
今まで何十回何百回否定されてきたのか
その度我慢してきた、こっちが我慢してばかり
早く死にたい 新卒なんだけど半年たっても仕事が覚えられない
仕事は遅い、しかもミスが多い
優しかった先輩もさすがにうんざりしてきて最近は毎日しかられてる
言われたことが理解できてなくて作業中に疑問点が出てくるからあとで聞きに行って、なんでその場で聞かなかったの?この仕事振ってから何時間経ってると思ってる?って言われてテレワーク中に泣いてしまった
言葉は聞いてるはずなのに自分の中に入ってこないメールも同じ
おどおどしてしまって雑談もしにくくてさらに嫌われるループ
社会に出るまで自分がこんなにダメだとは思わなかった
周りの友達の話を聞いているとうちの会社はかなりホワイトみたいだし辞めてもここ以上の会社に行ける気がしない
でももっと単純な仕事をした方がいいんじゃないかとも思う
ただやめるって言うのもこわいし転職活動もこわい何も考えたくない お局のあたりがキツすぎる
一緒に組まないといけないから辛くて仕方ない
仕事行きたくない 長すぎた
すみません
先輩にももっと整理して伝わるように話せと言われたな >>377
他人と自分を比較するのは時間の無駄だからやめたほうがいい f/g/oのdiscordサーバーにいたんだけど
特定女性から一方的に攻撃的な言葉を受けてて
それも情報が変だからとか些細な事で
きつい言葉投げ続けられたり
情報があってても謝罪はなくその後は無視されるとか
不思議な人だなって流してたんだけど
リアクションつけられなくてブロックされてるの気づいて反応したらダメだと思ってブロック返して見えない状態にした
でもDiscordはブロックしてても見えるようにしてて
わざわざ嫌味で絡んでくるけど、無視を続けていたんだ
で特定女性は、discordで仲良くしてるのが気に食わないのか、仲間に呼びかけしてブロックするように指示してるのか、特に会話もした事ない人からブロックされるようになって、しかもその上同じ様に嫌味を一緒に言う様になってきた
それでも反応すると喧嘩になるから無視して対処していたけど限界が来て、運営項目に不愉快になる様な発言はやめましょうに該当するから相談できると判断して
運営に相談したら
運営は人間関係は個人同士が鉄則らしくて無理だと
泣く泣く距離を取ることにした
人間不信になった 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)(ここがポイント)(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
(障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。)
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場(スキー滑り放題)春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ^^ 晴れたなあ、昨日が寒いし雨だし辛かったから、太陽だけでも癒されるわ。問題は山積みだが今日くらい休ませてもらうか
日本人は真面目すぎて休む事遊ぶ事が苦手
確かになと思う 実家に住んでる引きこもり気味の人は休日どうしてるんだろう
散歩したいけど近所に歩いてるところ見られたくないし >>386
今は散歩する気力もないけど
してる時はわざわざ車で隣町の公園や河川敷まで移動してやってた あの人にとって俺は何だったんだろ
まあただの話し相手か そりゃそうだよな この先生きてても良い事なんかないと分かりきってるのに生きなきゃならん >>379
まじで合わないならやめろ
精神ぶっ壊れた何年も棒にふるからな
メンタル病んだやつにかいしゃはめちゃくちゃ冷たい
メンタルってのは強い弱いじゃなく合う合わないだからな悲観するな
うちの会社は合っとるやつには合っているけど毎月何人か死ぬくらい合わないやつには合わない >>386
周囲の白い目がしんどいよね
ゴミでも見るような目で見てくるし
人によってはヒソヒソ言ってくる >>353
昔の話だから今中3ではないよ
高校大学の7年間を完全にドブに捨てたどん底の学生時代だったからやり直したいだけだよ
周囲が楽しんでる中、自分は青春ナニソレ美味しいの?ってレベルに暗黒だったから 親からしたら生きてくれてるだけでいいという感覚。らしいよ。
まあその親の娘はまだ18歳だけど。
歳取れば手に負えなくなるのかも 55歳で25年ナマポアル中ジジイなんかはたから見るとかなり人生楽しんでる >>386
たまに図書館行くくらいかな
アニメ見たりもしてるけど脳裏には仕事のことが過ったりして集中出来ない 車の運転もまともに出来ない
何なら出来るんだ?この脳みそは
運転やめろ 人殺し予備軍なんて百も承知なんだけど今の職場から離れて他に生きていくすべもない 死ぬ勇気もない 車の運転もまともに出来ない
何なら出来るんだ?この脳みそは
運転やめろ 人殺し予備軍なんて百も承知なんだけど今の職場から離れて他に生きていくすべもない 死ぬ勇気もない 運転マジで怖すぎるよね
視界狭くなるし手の感覚も鈍くなる 近所のラーメン屋に行った
店内に列ができていた
帰ってきた >>379
そもそも何でそんなに急がないといけないんだろうかね
時間が経った後で聞いてもいいじゃん
すぐに対応できないことが普通だし、熟慮したり、後で気づくことだってあるよ
ところで最近の仕事は何でもかんでも急ぎ急ぎで
ネットにはスピード重視で数をこなせとかあるけど、それって違うと思う
スピードスピードで考えもなしに振り回してる案件って良くあるけど
実のところ特定の人が負担を担って、熟慮してそれらを交通整理しているケースがほとんど で、そうやってるとミスも多くなる
当たり前だけど
世の中間違ってるよ 周りに趣味合う友達いないしvcとかしながら楽しめる人が欲しいと思ってゲームとかで知り合ったフレンドと仲良くなろうと行動し始めて結構立つけど、
いっつもこちらからの一方的な誘いになって相手からは一切アクションないし話もふってこない
おそらく自分の対人する時の考え方とかが問題あるんだろうけど、こっちとしてもどう直したらいいかわからないし、
なんも取り繕ってなくて完全な素な対応だからな。
そもそも誰かと話したり娯楽楽しんだりするの自体向いてないのかな・・・ 人といると疲れる
家族でさえ疲れる
だが人は独りでは生きていけないという 実家と疎遠 実家に帰るのが好きな人が羨ましいけど生まれる家は選べないからしょうがない 実家と疎遠 実家に帰るのが好きな人が羨ましいけど生まれる家は選べないからしょうがない トラウマから逃れようとしてきたけど
結局のところ助からないし
絶望するしかないなあ
トラウマは消えないし 嫌なことのフラッシュバックがひどい
仕事行きたくない >>409
いいぞ
仕事を苦に自殺とかするぐらいならよっぽど健全だから優先順位間違えるなよ はぁーほんとしんどい。なんでこんな精神の病気になってしまったのか。脳が正常に動いてくれへんかなぁ。ほんとキツイ。奇跡起こらないかなぁ。 本当に辛い
もう死ぬしか無くなってる
自殺するしかない
頭の中それで常にいっぱい
何考えてもつらすぎる 人生の電源スイッチ欲しい
切ったらその場で苦しまずに死ぬ >>414
もう、あんな思いをしないですむってさ
そうだよなぁ マジでメンタルやばいと思ってメンタル板行かなきゃ…と思って今日このスレ見つけた
病院行ってもマイスリーとメイラックスくれるだけであっそうって感じ
書き込み読んでると自分は仕事行けてるだけ良い方なのかもしれないけど
仕事行けてそれで何なのって思う
友達もいない家族とは縁切り状態 もう40過ぎたし、この先醜く老いるだけ
物心ついた時にはもうコミュ障だった
なんでみんな普通におしゃべりできるの?自分から見たらみんな宇宙人みたいだよ
職場にいる若くて美人でコミュ力高い人が「私はみんなに好かれて当然」って感じで
うまく世の中渡って、嫌な仕事はさりげなく自分に押し付けたりしてるの見ると
なんでこんなに差があるんだろうって涙が出る
かといって必死で仕事しないと自分なんか本当に存在理由がない 辛い 本当どうやったらあんな円滑にコミュニケーション取れてミスなく仕事こなせるんだろ
周り見ても怒られるのは自分だけだし新しく入ったパートの人にも先越されて悔しくてやりきれない気持ちになる 来月から就労移行支援復帰予定だけど
感覚過敏持ちの俺には、申し訳ないが知的障がいの人が周りにいるのはつらい
障がいなくても表面だけよい子してる畜生とかいるから行きたくないけど、唯一心許してる友人にこれ以上心配かけられないし、実際俺も面と向かって会いたいし。つらい 男に生まれたけど同性にとことん嫌われる人生
まずは毒父それから小中高社会人全てどこ行っても何故か嫌われて馬鹿にされ虐められマジで仲のいい友達など出来たことが無い
小さい頃から女の人の方が話しやすかったな
俺がいじめられてて唯一助けてくれたの女だったし
こういうのって毒父が原因なんかな?
男に生まれたけど男が苦手だ 誰でもできるようなことが俺にはなんでできないんだろう
やらなきゃいけないことがあるのにどうでもいいことばっかしてる… >>419
分かる
よく知的障害の人がバスで何か一人言ぶつぶつ言ってるのに遭遇するけど気になる >>422
あー、わかるわ。いるよね
本当に申し訳ないんだけど急に大声出したりとかさ、授業でふられたら「そこまで答えなくていいんですけど?」ってくらいベラベラしゃべる人いてさ
もうマジで無理なんよ聴覚過敏ガンガン働きまくって耐えれん 自殺しようと思うほど思い詰める気力もないよ、ただ作業に行って食べて寝るだけ ベンゾ朝昼晩用で出してもらおうかな
SSRIは本当効果なかった
君にはがっかりだよ しんどい
さっき猫にしがみついてたら、さみしいって言葉が出た
子供のころからさみしい感が強い人生
今日はほぼ寝っぱでした 人と会った後、無性に死にたい
今日はラリろう
顎に力が入りすぎて筋肉痛みたいに痛いよ
死にたいしか湧かない
人といる時、現実感がない
みんな穏やかで自分だけ毎日生死をかけて生きてて
とてもじゃないけど素で居れない
本音をいえば泣いてしまう 落ち着こうまいあがっちゃだめだ自分はブスなんだから自分はブスだ自分はブスだ得意なこともないなんの取り柄もないやつだしかもすぐしにたがるようなやつだ大丈夫そんなんじゃないから思い出せ冷静になれじぶんはぶすだ 弱音を吐き出しても良いとのことで初カキコさせていただきます。
最近復学した大学生です。
現役で10年気分変調症を患ってるけど、就職のことや周りに迷惑をかけたことがフラバしては嫌な気持ちになっちゃいます・・・
こんな感じの利用でいいのかしら・・・ せっかく授業で私にしかできない仕事を任されたのに、トイレに行けないぐらい体壊しまくって、仕事も低いクオリティのものを世に晒しちゃって、電話もでられなくなって周りにも迷惑をかけちゃって……自分クズすぎる、こんなのが仕事なんかしちゃいけない 弱音を吐き出しても良いとのことで初カキコさせていただきます。
最近復学した大学生です。
現役で10年気分変調症を患ってるけど、就職のことや周りに迷惑をかけたことがフラバしては嫌な気持ちになっちゃいます・・・
こんな感じの利用でいいのかしら・・・ すみません…!
コピー投稿しちゃったみたいです、投稿するのは初めてなので大目にみてください💦 全然大丈夫だよ
吐き出しスレだからレスはつかないかもしれないけど存分に吐き出して行ってね 嫌な思い出はすぐ忘れると言うが全然そんなことはないな
いっそ失敗した嫌な思い出を積み重ねて古いものを上書きしていけばいいんだろうか 寝れん
妻が鬱を理解してくれん
仕事辞めた
死にたいのに死ぬのは止められる
苦しみ続けろって事か 自分が人とあまりにも違いすぎる
なぜ普通の精神じゃないんだろ
もう限界で自殺まで考えてる
メンタルがもう持たない
これ以上生きろなんて無理だ 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)(ここがポイント)(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
(障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。)
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場(スキー滑り放題)春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ^^ >>420
親ってどんだけ影響あんのかよくわからんよな
俺は逆で同性は仲良くなれるけど異性がだめだわ
女性って平気で人を傷つける悪魔のような存在としか思えないから恐怖心と敵愾心が消えないわ
親とは小さい頃からあんまり話したことないから親の影響は少ないかもしれんけど いつものように4時に目が覚めて、季節の変わり目で風邪ひいて鼻は出るし喉が痛い。薬飲んでもおさまらないしそれでも家事一通り終わらせたけどなんかものすごいイライラする。なんだこれ無性に怒りの感情がわき出てくる。つらい 人に舐められないようにするにはどうしたらいいのかな 人生何もかも上手くいくわけないけど
人より何もかも上手くかない事ばかりだったなぁ
どこに行っても嫌な事ばかり起きるし嫌な目に合うしどうしろと 本当にしんどすぎる
字サツする予定だけど本当に予定よりもメンタルが持たなそう
生きてるだけで辛いしんどい
何もかもどうでもいい、、、
もう二度とこの世に産まれたくない 周りが勉強に遊びにバイトに楽しんでいる頃
自分は一人どん底でメンタル病んでた
慢性疲労状態で体は上手く動かなかったし気力も全然
正直ギリギリの状態で何とか通学してたのに周りからは普通に見えたらしい
日によって波があったからそこそこ動ける時は動けたからただの怠け者扱いされていた
悔しくて悲しくて泣きながら過食しては怒られて馬鹿にされて見下されて悔しくて悲しくてまた泣いて過食しての繰り返しで
先生にも親にも全く理解されず
相談出来る友達も居らずでにっちもさっちもいかない状態でよく耐えたと思う
子供の頃から耐え忍ぶ力だけは無駄にある 快い休日の秋晴れなのに
心が全く晴れないのが苦しい
動けない 人生いいことあったやつが羨ましいわ
29年間生きてきて人に嘲笑われて馬鹿にされて蔑まれたことしかねえ
どんだけ寝る間も一分一秒も惜しんで勉強も部活も取り組んできたのに結局生まれと外見ですべてが決まるこの世の中にほんとに反吐が出る 自分で言うのもなんだけど仕事ができる方で、アスペ気味なので自分の得意分野の仕事の集中力ならそうそう負けない
毒姉にこき使われて育ったから、いつでも人の考えを先回りして読んで行動してたら人事考課の点数も200人中4番くらいになった
(女性職員の中では一番いい点数)
でもブスだし、笑うと親から「何ニヤニヤしてんだ!」って怒られる人生だったから
会社の人にも愛想良くできないから好かれてはいない 愛嬌が絶望的にない
こないだ、美人で家が金持ちで、職場でも好かれ結婚もして子供産んで、産休からの時短勤務で
「私忙しいんでこの仕事あなたが全部やって下さい。全部。」って仕事押し付けられた
上司にもその上の上司にも報告したが「あらあの人が…ごめんね…」って感じで謝られただけで、
その仕事は自分がやることになった
これがきっかけで数日かけてメンタルがじわじわダメになっていった
都合いい時だけ仕事できて助かるわあとか言われ、自分が困った時は助けてもらえない
結局姉にこき使われてた時と何も変わってないし
頑張っても報われないならもう仕事も人生やめたい
あの美人さんは私に仕事を押し付けて、いい家に帰って家族や子供と過ごしてるんだよね
私は残業してその仕事してストレスで酒で薬飲んでる
何この生活意味あるの? >>459
めちゃくちゃ共感するわ
ケッキ世の中生まれと外見がすべて 何事にも興味が持てず
何も楽しくなく
希望も夢も何にもない
もうすぐ30だけど結婚とか出来そうにもない
家庭や子供持ちたい欲求も無い
今後のこと考えると鬱すぎて心底死にたい
毎日辛い。仕事行きたくないけど休日朝早く起きすぎたりするとやること無さすぎて絶望する 楽しめる時間また終わり、早いなーいつも
さてしばらく無になるか.. 健常者じゃなくて良いから2次障害をどうにかしてくれ
薬飲むと頭が回らないし飲んでも飲まなくても身体は重たいしさ ツイッターで無視されるの辛い
リプしたことを後悔する 天気いいし気候いいしコロナも落ち着いたのに何もすることがないな
誰かと一緒にイオンで買い物とかしたいよ
気を遣わなくて良くて優しくて相手も自分を好きな人と
みんなしてることなのに自分はどうしてできないんだろう
人並みに生まれたかった したいことが何も出来ない人生だった
誰だって自分の人生を生きたいだろうが俺は生きれなかった
自分の人生を生きれないとどうしようもない虚しさに襲われる
何の為に産まれてきたのだろう 自分は病気なんだろうか、まさか甘えているだけなんじゃないだろうか
それを考えるだけで頭がおかしくなる
もう平常でいれることがまれ
こんなゴミしんじまえ まあいいや、やがて死ぬんだし
今を生きれば良いか。 死にたいけど死んだら悲しむ人がいるからせめてもの慰みに自傷行為を繰り返してる
こんな状態で来月から社会復帰できる気しない いつか生きなくてもいい時がくる
その時までの辛抱だ 長すぎ
もう人と話すのも嫌
どーせ何したって上手くいかないし
頑張る意味ないじゃん 自分もやりたい事をやって生きたかったなぁ
もっと自分らしく生きたかったしもっと人生楽しめたはずなのになぁ
何でこうなったんだろう 事故でも事件でもいいから
世間体が許す形で俺を消してほしい 事故で死にたいよほんと
もう死なせてほしい
生きてても意味がない >>475
世間体が許す形で死にたいってのが分かりすぎる 女子中学生だった頃に読んだSF小説で、将来的に地球の人口が増えすぎて
安楽死が合法になり、国が希望者を募るようになって
その制度で安楽死する人は死ぬまでの期間も丁重にもてなされ、
遺族にはある程度纏まった額の補償金が出て…みたいな話があった
「いいなぁその制度で死にたい」と、ババアになっても思い続けてるとは思わなかった
自分なりに幸せになろうと必死でもがいてきたのにな 仕事が辛くて仕方ない
毎日キツい言い方で怒られてにらまれてばかりで疲れた…
無能な自分が一番悪いのはわかっているけれど
どこに行っても誰からもナメられて見下される人生ならもう終わりにしたい 夜はまあまあ落ち着く
明日からまた仕事だけど乗り切るぞ あー、明日からまた一週間始まるのか、鬱だなあ
死なない限り労働の苦しみから解放されないのが本当に地獄 ああ辞めたいね
死ぬ
辞める
休む
どれにするか悩む 激しい「喜び」はいらない…そのかわり深い「絶望」もない……
いまなら吉良吉影のこのセリフが理解できる気がする 本当穏やかに暮らしたいや
自分の事は自分で守らないと絶望しかない 誰かのために一生懸命に働いてる人がほとんどなのに自分は自分が傷つくかどうかばかりを考えて行動してしまってる
本当情けないし弱いしどうしようもないな >>475
わかる
吊りや飛び込みよりも車で事故ればいいのにと思うときがある youtuber見てると羨ましい気持ちにもなるが、なんか違う
自分がyoutuberなって儲けても、死にたい気持ちは変わらないと思う
大金手に入れても無駄だろうなと思う
金じゃない
とはいえ、結婚して子供も欲しいとは思わない
仮に結婚して子供産まれても、幸せにできない自信がある
だから産まないほうがマシ
となると、一人で暮らしていくためにyoutubeやるかっていうと、やる気がおきない
となると、今すぐ死ぬか?ってなるが、怖くて死ねない
すぐに他に目的を探してしまう「そうだ、みだ見てないアニメ見なくっちゃ」って
だからyoutubeで金儲けてる連中は嫌いだが、別に金はそこまでしてほしくない
正直、生きるのがしんどい ブサメンだし、むしろ消えてなくなりたいのに
なぜにyoutubeで有名になって記録を残さなくてはならないのか?
女もいらない
金もいらない
ただひたすら飯食って風呂入って5chしてクソして寝る生活
いつ死んでもいいが、死ぬのは怖い
まったくもって生きたいという気持ちもない
youtubeで金儲けしても生きたいという気持ちにもなれないのは確実なので
youtubeすらしない
皆さんはどう思いますか? 金があったら死なないわ
というか働かなくて生活できるなら >>497
生活の保障だけならベーシックインカムのがよくない?
>>498
お金は何に使うの? 人は誰もが遅かれ早かれ死ぬでしょう 人生とは秋の夕暮れなのです 毎日胃と頭と関節が痛い
まだ18なのに年寄りかよ、ってストレスの元凶に言われる 母親と話してたらいきなりブチ切れられた
発言の責任を取って理由を説明しろ、って言われたけどああやって詰め寄られると何にも言えなくなる…こんな年になってもなんにも成長してなくて申し訳なくなった
年々バカになってる、年寄りというより幼児退行だな 漠然と生きづらくて困る
毎日精神を擦り減らして生きている感じがする
仕事も嫌いじゃないけど行きたくないし、自由になりたいけどそんな度胸もお金もない
人と関わるのも傷つくのも傷つけるのもこんな風にグダグダ考えるのも全部面倒くさいし嫌
生きるの向いてなさすぎる Twitterでずっと粘着されてる
何年も使ったアカウントだから消すのが躊躇われて、消すなら死にたい
自衛ブロックしたらブロックチャレンジと晒されています 鬱の大半は金があれば解決するらしいしな
金がなくて解決できない悩みって失った命ぐらいじゃないかね 仕事嫌だ本当に嫌だ
なんでみんなこんなのできるんだ?怖すぎる無理
また怒られる 月収たくさんあるけど憂鬱だよ
死にたいくらいだ
だので、優しい言葉をかけてください >>510
高収入ならその分プレッシャーもあるだろうけど耐えてて偉い! >>499
うっかり失効で失った車の免許をまた取って車買って釣りするかな。
後はロードバイク買って自転車キャンプするかな。
何気にやりたいと思う事に金が掛かる。 >>510
こんな生きづらい世の中生きて来たんだからそれだけでも偉いよ。 >>511
ありがとうございます
>>513
ありがとうございます
元気が出ました! 働かないといけないのにもう近場の求人ほぼ全部応募して落ちたわ
どうやったらこんなに面接できない体になるんだ?
どんなに練習とか準備してても始まるとパニックになって何も出来ない 俺も鬱で仕事辞めて2年なるけど、やらなきゃと思っても気力がついて来ない
履歴書を書くのすら怠い 辛い辛い死にたい死にたいと思いながらいつまで生きればいいんだろう
自殺する勇気が欲しい
電車に飛び込む勇気が欲しい
もし失敗して後遺症残ったら?なんていうことを考えずに首を吊る勇気が欲しい
暴走車が突っ込んできて轢き殺してくれたらいいのに
辛い
早く死にたい 友達から「働きなよ!通勤ちょっと頑張れば案外働けたりするよ?」「私ちゃんにご飯食べさせる隊結成したから今からご飯行こ!」
恩はいろいろあるんだけど耐えられない……ご飯とか風呂とかきついレベルなのにまだ働けるわけないじゃん…… カミングアウトしたところで、理解されることはないし、冗談嘘つき扱いされて軽んじられるのが辛すぎる。サボりたくてサボってないよ、私だってちゃんと仕事したいよ。
健常者の方々には申し訳ないけどうつとか死にたいとか軽々しく使って欲しくない。本当に助けを求めたときに冗談って思われちゃう…… 自分のことが好きじゃないと人からは好かれないことに気づいた 先週ミスしたから余計にいつにも増して行きたくない気持ちが強い
かといって行かずにいたらまた明日思い悩むのは目に見えてるから行くしかない 休みてぇ、
でも休めねぇ
もう帰っていいかなまじで ついにいのちの電話みたいなところに連絡した。
生きたいけど、生きたくない。
生きたくないけど、生きたい。
矛盾だらけな人生。やっぱり終わらせた方がいいのかもなぁ >>519さん 全く同じ気持ちだよ…。僕は死ぬの怖いからさ、そんな車に撥ねられた方がいいかな?と思ってる 決められたルールに従わないと大きな罰が与えられるような気がして悶々とする日々
のらくらかわせる性格の人は良いなあ 多分幼少期までの親からの愛情で生きる力があるかないかに別れるんだろう。毒親が一人死んでも治るわけじゃない 涙が出そうだ。我慢してるけど。
こんな状態でクレーム電話とったら号泣するわ。 天気予報どおりだけど雨のせいで体調にモロ影響出てつらい
マジで体動かんくなるし気分が落ち込んで全然頭働かない… 大金稼いで見せつけること
これのために生きてる
どうせ詰んでるから何もしないよりマシ 2年たってもうまくいかなくて、しんどいけど
どうせ何もしてない時もしんどかったしなあ 人生しんどすぎ
仕事がしんどすぎ
早く死んで楽になりたい 一生働かないで暮らせる金あったら鬱にならないのかな ハリーポッターの主人公の俳優さんでも鬱になったからな。
金だけじゃ防げないのかも。 本当に頭が悪い仕事ができない
もうやだやめたいけど転職活動もめんどくさいお昼ごはん食べたいけど午前の進捗ゼロしにたい ハリーポッターの脇役でチビの人自殺未遂したことあるらしい 命の電話とか東京自殺防止センターとかに電話してどんな話をしましたか?
大昔に電話したことがあるけど嫌な思い出で電話しようと思えなくなった 虫歯があっても治療するお金も気力もない
日々の仕事のストレスで歯を食いしばり更に虫歯が悪化する
仕事をやめるとまたお金がない
続けると歯を食いしばる
早く死んでしまいたい >>519
理不尽な殺人ニュースみると、私が殺されてればなーって本気で思う 夫婦共々精神的に参ってて、私より先に旦那が仕事やめそう。やめたい気持ちが凄くわかるから、やめた方がいいって思うけど、あーまたか…って気持ちもある。
もう一緒に死のうよって言ったらそれは嫌らしい。どうせまた同じ思いするだろうし、転職だってこれで何回目って感じだし。
自分はもう人生に絶望していていつでも死んでいいから、旦那の気持ち待ちって感じ。生きたい時期みたいなのは自分にもあったし、気持ちはわかるけど自分たちみたいな人種は社会で上手く生きれないから苦しいだけなんだよね。でも死ぬことで終わるって思ってるからもし死んで次の人生始まったりしたら発狂しそうw 寝てる間に誰か殺しに来てくれないかなってずっと思ってる
信号待ち中にでかいトラックとかが突っ込んで来れば即死できるかなとか
電車待ってたら誰か背中押してくれないかなとか
こんな事ですら受け身だから何も出来ないんだろうなって
でも自分で考えて何かしようとすると絶対失敗して1人じゃ収拾つかなくなるのが怖い 夏に回復して復職したけど
10月入って一気に具合悪くなった
でも具合悪そうには見えないんだろうな
つらいのにもうそれを誰にも言えない
しんどさを隠して笑顔で仕事、、もうもたない >>543さん
電話じゃなく、チャットみたいな感じでした。電話は長らく繋がらなかったから。
とりあえず僕の主張を否定せず、よく頑張りましたねと励まし続けてくれたよ。話を聞いてくれたのはとても嬉しかったけど、解決策は見出せませんでした。感謝はしてるかな。
本来は土曜日に病院行く予定だったけど、今から行ってくるよ 死にたい早く
仕事は出来ない頭は悪い何にも出来ない
生きてても辛いだけだ この世はなんでこんなにも
苦痛度・ストレス指数の高い仕様なのか
地獄やん 土日に家族と揉めてゆっくりできず、あまり眠れず、今朝は体調悪くて仕事休んだ。
とは言え、頑張って気力を振り絞れば仕事に行けたとは思う。久々のズル休み。罪悪感を感じてしまう。 国が安楽死の薬くれ
じゃないといずれ頭おかしくなって犯罪おかしそう 精神的にどんだけしんどくても安楽死が認められることはなさそう この疎外感、どうしたら消えるだろう。
まあ実際、阻害されてるから消える事は無いのかな。
自分で自分が嫌いなんだから、他人からも嫌われるよね。 誰かに甘えたい、泣きつきたい、守ってほしい
僕は大人になれなかった
浴びせられる言葉は「情けない」「男のくせに」 特定の個人を頼ろうとすると
良くないんじゃないでしょうか 人生厳し過ぎる
顔をしかめながら大量の仕事をして苦痛だらけ 最近調子良くてこのスレにくるペース
が減ってきた
またしばらくしたら入り浸りになるんだろうけど
心療内科とこのスレの方々のおかげかな
ありがとう 一日にしんどいって500回は言ってると思う
早く自殺しよう 自殺は怖い
合わせる顔が無くて実家にも帰れない
無能すぎて就職もできない
相談する相手もいない いてもどうにもならない
もうダメだ 殺されたい バイト先の更衣室でまた過呼吸になりそうになった
狭い+静か+人がいる空間はやっぱり駄目だ…辞めたい
こんなことで辞めるわけにはいかないけど 意味があったら合ったで、反発するんじゃないです?
好きに生きさせろ!って 仕事しなきゃなのに履歴書作るのも応募するのも全てが怠い
しんど過ぎて死にたいよ 面接で通院してるかって聞かれたとき素直に言う方がいいのか言わない方がいいのわからん
素直に通院してること言うと渋い表情されて落ちるわ
面接連続で落ちるし無職7ヶ月目だしどうすりゃいいんだよ空白期間伸びるわ >>578
確か理由があれば、失業手当貰える期間って伸びるんじゃなかったですかね 働いてる人が裕福に贅沢な暮らしをして
我々はあやかってありがたや~!って感謝を述べて慎ましく暮らす
これで良いんじゃないですか?
社会が豊かであればこそですが >>543
自分も昔電話したことがあって
よく頑張ってますねとは言ってくれたんだけど
もっと周りを頼ってくださいね、たまには息抜きしてくださいねって感じで
頼れる人がいなくて追い詰められてるから電話してるんだろと腹立った
具体的には超手のかかる子のワンオペ育児で胃潰瘍で血を吐きながら72時間寝てない親子でしにたいって相談してたんだけど
実家ない夫帰ってこない保育園入れない一時保育いっぱいベビーシッター高すぎっていくら言っても
託児先を見つけてくれるわけではなかった
泣き叫ぶ子を背負いながら電話する価値はなかった >>574
定時でこなせる量の5倍あるからね。。
自殺させてほしい >>583
辞めて他探した方が良いんじゃないです? いのちの電話、
「死にたいと思ってますか?」と聞かれて
そりゃ死にたいけど、本気で死にたいと思ってたら電話かけとらんわ!自殺寸前の人しか相手にせんのかと思ってしまった
この期に及んで死にたいなんて恥ずかしくて言えないから
いや思いませんと言った
あと「友達いるならいいじゃない」と言われて終わった 今日も生き恥まみれの最悪な一日だった
学生時代に夢を見切ってたらなあ、地獄に落ちたが自己責任orz 最近は独り言が「しんどい」じゃなくて「苦しい」
そんなの当たり前かもしれないが、キーボードを最速で打ってマウスは使ってる場合じゃない
それでも仕事がいっぱい溜まっていくが、誰がこんなスピード狂の世の中にしたんだろう
ロープは買ったけど勇気がない
夜は眠れない
もう辞めようと思う 初めて親に相談できた
本当にいい人たちだった
なんでこんな出来損ないに生まれてしまったのか >>539
お金だけじゃ防げなくてもお金があったら助かる人の方が多いとは思う
お金があれば鬱になっても仕事を辞めてからだと心を休めるとかできるし
お金がないとそれすらできないよ >>543
部屋が全然片付けられない
片付けなきゃいけないと思いながら片付けられない
足の踏み場もないような部屋に住んでる
発達障害だから片付けられないのかもって電話したら
部屋が散らかってても気にならないんだったらそれでいいんじゃないですか?って言われたよ 生まれも家柄も馬鹿にされて見た目も蔑まれて来た俺からしたら世の中努力とか宣っとる奴らがホント憎いわ
お前らみてえな甘ちゃん共に人生語られたくないわボケ まあ無理は承知でやれって言ってくれてる人も優しい人だからそこは間違えたらダメ まあ無理矢理普通の人のフリをしても結局消えたくなるだけなんだけどさ だるい…なんかもう、いやだ。よくわかんないけど、なんか…もういろいろといやだ。
でもお腹減った…晩飯食べないと… 人生は地獄
現世は地獄
人間は鬼畜
仕事は拷問
自殺が正解 >>601
受け入れられませんか?
人生は地獄である事を
アフガニスタンで飛び立つ飛行機に、取り付いた人間がポロポロ落っこちて死んでる様子を見て
改めて地獄と思いました
死ぬ事覚悟していたのか、どの道死ぬならワンチャン掛けたのか
飛び立つ飛行機に取り付いて生き延びる可能性は万に一つも有りませんが…
同じ世界で生きてて、別世界を観てる様でしたが
自分達が居る場所は、居心地はどうであれ
マシな部類と思うのですよ あー昔の友人に対する返信、内容ミスったかもしれん…
突然連絡来て、同窓生達で飲む流れになるの嫌だったから
先日起こした交通事故を理由に「集まるの今はしんどいゴメン」って事にしたけど
コレ送信した途端プッツリとメッセージが来なくなっちゃった…
あーーー
会食恐怖症克服しないとダメなのかなあ…
相手にもよるんだよなぁ…
親戚周りは気合でどうにかならなくもないけど
同窓生はマジでしんどい。皆気のいい奴等なんだけど
すぐ女の子のお店行く流れになるし、そういうフィールドで
自分と違ってちゃんと普通に社会人やれてる同年代の友人達が
対人スキル発揮しまくって場を盛り上げてる一方、
特に何も場に貢献できてない自分自身に凹むんだよな。
いや何も貢献できないの当たり前なんだけど貢献できる方がおかしいんだけど
何もしないワケにはいかないし、何もしなきゃしないで自分に対して「お前何様だよ」
って感じになっちゃうんだ。
かといってそこで無理に何かしようとしても絶対空回りしちゃうの分かってるから結局無難に
立ち回るというかほぼ何もしないんだよね…
そんな自身の有様に自分で勝手に落ち込んじゃうだけなんだけど
自分自身に高望みをしたり背伸びしてもいい事ないから駄目人間らしく自分に対して諦めの気持ちで
会食とか人の集まる場に挑むんだけれども、
同級生達の集まりでそういう気持ちで挑むのは難しいよ…
何かを守る気持ちを捨てる事が中々できないんだ。 >>602
本当に良い世界なら貧困も戦争も搾取もない
ごく一部の人がそれらを免除されて富を独占し、戦争を起こし、人をこき使いまくるのが現世
マシかマシでないかはあるけど全体としては正真正銘の地獄かと 自分で何を言っているかわからない
そんなレベルなのに人に説明したり、打ち合わせしたりしても通じるわけがないんだよ
中年のおっさんがワケわからんこと言ってるって思われて嫌な顔されるのが精神的に疲れる
もう疲れた。10年以上病院に通っても何も治らん。
子供のころからおかしかった奴はもうどうしようもない >>604
裕福な人達が居て、それと自分等の生活を思うと
不公平を思わない人は居ないとは思います
でも、自分は個人的には大した労働せず毎日生きてられて
家に居る時は好きな様に過ごせて
美味しい物食べれて、ネットしながらゴロゴロして
寝てる間に襲われるとか、そんな心配せず安心して眠りに付ける
凄い幸せと思うんですよ
自分より幸せな人が居ようと
まあそれ程でもないでしょ?って思います
富を有してる人もそれなりに面倒くさい事抱えてると思うんですよね特に親族との関係 あしたしにたいです自分でしのうとする方法がいまいち確実じゃない気もするし本当に今やっていいかな今やると見つけるの母親だなさすがに酷かなとか考えてしまってやれないので電車が事故して自分だけしなないかなとか隕石落ちていて自分だけふきとばないかなとか幼稚なことばかりかんがえてる 昔Slipknotの曲にpeople=shitって曲があったけど、それが真理。 もう自分とかかわったこれまでの全ての人たちに申し訳なあですもちろん自分がそこまでの影響力があったとは思いませんただたくさん迷惑かけてきて不快にさせていたと思います
これまで生きてきたことが恥ずかしいですこれからも生きていくことを考えると恥ずかしいですしにたおですじぶんなんかはやくいなくなっちゃえばいのに 沢山仕事振られたから時間いっぱい毎日急いでやったしスケジュール管理も徹底したし足りない分は家でもたくさんやったし復習もしたし結構頑張ったけど結局沢山ミスの指摘されただけで挙げ句の果てにはミスじゃないところもミスかのようにみんなの前で指摘された
張り詰めてた糸が切れてしまって涙が止まらない
1年くらい死にたい気持ちから遠ざかってたのにもう死にたくてしょうがない
先輩と合わないから仕事辞めたいけど次の仕事でも他人と働くの怖いし死ぬしかないねこんな簡単な仕事もできない 何でも真正面から受け止めて考え込んでしまう
必要と思う事はできるだけ早く上司に話すようにしてるけど
忙しいなか話を聞く時間を割いてもらって申し訳ない
上司に頼りきらずに済む判断力、決断力、機転が欲しい >>612
他人の理解力って、大したモノでは無いのですよ
事実を事実として、認識する事も出来はしない
大方の人間の認識などは、
みんなが言ってるから自分も思う程度のモノです
理解が得られない事に付いて、悲しむ必要はありません 精神病んでるな、と思っても病院いけない
外に出なければいけないときは吐きそう
食欲も落ちる。最近、特にそう
普通しないだろうという失敗も増えている 何かしら病名がないと親に殺される、人より知能低いしキチガイ扱いされてるし病院行ったらワンチャン何かしらの精神病だって診断してもらえないだろうか こんだけ頑張って生きてもやがて全ては無に帰すんだよね
病んでも上がっても何も無いならせめて楽に生きたい 仕事のストレスで過食が止まらない
もういい加減仕事辞めたい 辛い
勉強ができるんじゃない。バカだから一生懸命頑張って結果を出したんだ
そもそもが平均よりはるか下なんだから、人並みになんて出来るわけない
「お勉強が出来るだけのポンコツw」なんて言われなくても分かってる 痔とヘルペスっぽいような違うような何かと汗疱同時発動しててクッソしんどい
医者怖いから病院行きたくないんだけどな 職場の同じグループの人がことある事に小言を言ってくる。
親切心もあるんだろうけど正直迷惑
最近では勝手に仕事入れられたりしてるし
元々溜め込む性分だけどいつイライラが爆発するか
やっぱり当人に伝えるべきなんだろうけど、怖くて出来ない自分がいる。
情けないわ俺 なんかすげえいい天気やな余計目覚めたことが許さないわイライラするなんで死んでねえんだよ起きたくなかった
でもしにたいとか言っても自分そこまで辛くなるほど頑張ってないし今だってぐだぐだ横になってるし親の方が忙しそうにしてるしよっぽど親の方が死にたくなっても仕方がない気がするんだがなんでがんばれてんやろ
何にもしてないのにしにたくなってもうきわけない申し訳なくてまたしにあい 職場の最寄り駅まで行ったのに、精神的に無理で帰ってしまった(一報は入れた)。もうダメ過ぎて死にたい。てか、誰か車で轢いてよ?恨まないから すぐしにたくなる自分のメンタルが弱すぎる自覚はあるけどさ
つらいことがあってこの後嫌なことがあるって分かっててもみんなしにたくならんのかな
自分はしょっちゅう嫌だなしにたいな今死んだらあした行かなくて済むなとか思ってしまうんやけど学校の人たちは思ってないのかな同じように嫌だなーとか緊張するなーとか話してるけど死にたいまではいかないのかな自分が口に出して言わないのと同じで心の中では思ってるのかな 思って無いと思いますよ
もっとテキトーかと
自分の好きなコンテンツで頭がいっぱいです 今日はなぜか何もかも嫌な気分が強い。
こういう時他の人はどうやり過ごしているんだろう?
体調悪いから動けないし… 仕事行きたくない…
金稼ぎのためにって頑張ってたこともあるけど今は金なんかどうでもいい。しにたい。 心休める方法とか知りたい
寝るしかないけど寝ると罪悪感しかない 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
(障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。)
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場(スキー滑り放題)春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ^^ ほとんどどこに行っても、私だけ、他の人に対してとは違う反応される。
疎外感で心を削られる。
些細なことでもひとつひとつが、心に澱のように溜まっていく。 >>605
ホントこれ。覆せないんだよな。特に中年になるとさ。 >>642
他人に迷惑掛けてなきゃ
とやかく言われるいわれは無いので
後、迷惑の基準も、個人が勝手に決めて良いものでは無いという事
その辺押さえてれば、色々言われても
勝手な事言ってんな~くらいで穏やかに過ごせます >>625
ああ、同じような人がいるんだなあ。辛いよなあ。俺は何もできない人間だったから、とりあえず勉強だけは頑張ってきた。でも社会に出たら仕事は全くできなかった。若さだけを支えにここまでやってきたが、30代半ばになってもダメなまま。絶望しかない。 >>646
> 他人に迷惑掛けてなきゃ
> とやかく言われるいわれは無いので
> 後、迷惑の基準も、個人が勝手に決めて良いものでは無いという事
> その辺押さえてれば、色々言われても
> 勝手な事言ってんな~くらいで穏やかに過ごせます
この考え方必要なのは分かるけどめちゃくちゃ難しいな 部屋が片付けられず廊下にまでモノがあふれてる
エアコンが寿命だから工事人を入れないといけない
エアコン下の作業場も確保出来ない
色々詰んだ・・ 生きてやることのすべてが死ねないから仕方なくやっていること しんどい毎日しんどい
何をやってもダメだし、運も悪いし
毎日しんどい 転職して営業に戻ったけど全然売れない。頑張っても空回り。上司も周りもキレ始めている。つらい。 >>649
難しいんですよね
迷惑を掛けてる側がこういう風に考えてたら
質が悪いと思うし 自己嫌悪と不安でずっとしんどい
家でもリラックスできない
誰か助けてくれ 誰も助けれやしないんす
同じ思いをしてる人間見つけて共感して安心する事もあるにはあるんですが
共感出来ない所も合って、色々あって直ぐ離れて行く
勘違いする。思い込みする。思い直す。忘れる。
ただ、コレを繰り返すだけなんです
誰かに救いを求めてると 薬飲んでヘラってる時に「涙が止まらない」と上司に電話したっぽい。
健常者のふりして仕事してたのに。
駄目な時は駄目だと言えば良かった。失敗した。 >>658
気が早過ぎやしませんか?
失敗したと思ってるのは、あなただけかも知れませんよ? なんでこんなに頭がおかしいんだろ。
まともな頭で生まれて、人から疎まれないまともな人生を歩みたかった。 しにたいまたすぐしにたくなってしまったしねもしないのに死にたいって感情ばかりふえてく
ちょっと思い通りにいかなかったり自信がないとすぐにしにたくなるどうしたらいいんだろうもうちょっとストレス耐性つけないとまずいよ
ちょっと負の感情に傾くとすぐしにたくなる
ひきこもりたいwwって冗談ぽくしかいえなくてひきこもりも辛いよとか言われたそらそうだよねひきこもりたくて引きこもってるわけじゃない人だっているよ軽々しく引きこもりたいなんて言うなとか思われたかな気悪くさせてたらもうしわけないなしにたいな 自分なんか何も頑張ってないのに軽々しく引きこもりたいとか逃げてんじゃねえよしねしねしねしにたいよしねるならしにたいよしねないんでしょ死ぬほどまだつらくないってことだよがんばりな また監視されてる
テレワーク中なんだから自室戻ってよ もう昨日より前の気持ちに戻れない気がする
スイッチが切れない、子供と接するのが怖い
私はまた関わり方を間違えるだろう
末っ子が私を怖がって何度も何度も「ママ好き」っていうんだ、そこまで追い込んでるんだ母親失格だろ
私いない方が良いじゃん消えたい 人の心を失いかけてる気がする
人間としての喜びを味わえないというか
死んだほうがいいよな 俺の親もこういう気持ちだけど無理して接してくれてるのかな お迎え行かないといけない
上の子も帰ってくる
ご飯作りたいのに身体が動かない
過食しすぎた分吐きたい吐かないと味が戻らない気がする
でも旦那に吐くのだけは嫌だって言われたからダメだ
一人になりたい わざわざリスク取ってリアルの人に話題振らなくても
検索したりネットの人に聞いたりして解決するからコミュニケーションが億劫になる また病院に断られた
どこに行ったら助けてくれるんだ いっそ悪人になれたらいいのにね
性悪になって生き延びられるくらいのエネルギーすらない
こんなに大勢が追い詰められているのに根本的救済をしない国家運営はいずれ回らなくなるのにね >>671
どこの病院も数ヶ月先まで埋まってるよね
それだけ追い詰められてる人が多いのかあんまり多く抱え込みたくないのか >>674
しんどいよね
やっと取れたところは4ヶ月以上も先
内科でも睡眠薬出してくれるって見たけど
私が問い合わせた先は全部ダメだった
メンタルの薬じゃなくて良いから睡眠薬だけでも欲しいとりあえず寝れるようになりたい
明日が来る恐怖で寝れないし寝れても起きなきゃの緊張なのかで細切れ睡眠になる
もう疲れたから楽になりたい 病院っていくと少しは楽になりますか?
病院行っている人はどのタイミングで行こうと思いましたか? >>676
病院行っても上手く自分の状態伝えらなかった
薬貰ったら眠れるようにはなったけどあんまり鬱がマシになった感覚は無かった
その病院だけなのかは分からないけど患者同士で集まって境遇とか色々と話し合ったりレクリエーションしたりみたいなのがあった
もし行くなら今予約しても数ヶ月は先になると思う
喋るの苦手ならメモとかに今の状態書いてそれを渡すだけでもしてみるといいかも 仕事始めたものの慣れるまで続けられるか分からないホント無能すぎて死にたい役立たず 明日、物凄く聞きたくないことについて聞かされる面談がある
しんどい 元某姫の会見見ていよいよ死にたくなった
家柄ガチャ親ガチャなんて話にならないくらい激しく大外れの貧困の出自で若い頃から風俗落ちした自分は我も通すことができない
どんなに頑張っても掲示板のぞけば誹謗中傷当たり前
全く身に覚えない本番嬢確定。でも文句も言えない
お嬢様の戯言聞いていよいよ疲れた
死にて 明日もまたなんか言われるんだろうな
今日も大概きつかったけど明日は倍以上だろうな ほんとにしにてえな
あしたほんとにしなねえかなっておもったけど安全なところで暮らすことができていることに感謝しなくちゃいけないかな
引きこもって家にいたら事故にも事件にもあわなそうやし 包丁で刺されかけてPTSDに苦しんでるんだけど、犯人が実の叔父だから精神病院を出てきたら一緒に暮らすか援助しなければならない
金銭面も身の安全も不安すぎてしんどい
一緒に暮らすの嫌だと思う自分はおかしい?間違ってる?殺されそうになったの初めてだからわからない >>686
全然おかしくない
全然間違ってない
暮らすのも援助も拒否できるのでは 眞子さまの嬉しそうな笑顔見て凹む
PTSDって本当だろうか…
私もPTSD状態ですねって医者から言われたけど、今日も動悸や頭痛、手脚の力が入らなかったわ。しかも凄い心の中もドスグロイ事になるし
とてもあの人がPTSDだって信じられない
軽い鬱って言えないだけでしょ?
むかつくよー まあ戦争からの帰還者で聞くねPTSDは
人を殺したり仲間が殺されたりの惨状にショックを受けて後々まで引きずり心身に障害が出る
仕事や恋愛などは軽く思われるが気持ちわかるわ >>687
ありがとう
家族が叔父に同情的だから援助は避けられなさそうだけど
一緒に暮らせないのは理解してもらえそうでほっとしてる
しんどいけどもうちょっと生きてみる 税金でこれからも楽しく生きていきます、でも批判はやめて下さいってうーむ… 山奥でひと月10万くらいで生活させてほしい 一人で >>647
状況に加えて歳まで一緒で驚いた
共感してくれてありがとう。似た辛さを抱えてる人が居るってことが分かって、少し軽くなったよ。ほんとありがとね 仕事できないのに
仕事たくさん回ってくる…
なぜ? 惨めだとか死にたいとか言うけどそれがどの程度か等知る由もなく
言われた側もはいそうですかとしか返しようがない
言葉がふわふわ軽すぎるよ
君達の人生と一緒で 友人を一生失うつもりで
lineブロックしたよ…。悲しいし悔しいけど二度と顔合わせないと思う。
己の弱さであり逃げである事も承知だし、自分に胸を張って生きる事から遠ざかるであろうことも
頭の中では分かっているつもりだよ。
こんなつまらない失言でと自分でも思うけど
年に数回でも付き合うのしんどいんだよ。
今回の件も含めて傷つく事が多々あるんだよ。
俺が勝手にやらかして勝手に傷ついているだけだけれども
それでも距離置いていたいんだよ。これで良かったのかとも思うけどさ…。 ま○こさまのPTSDは詐病だよ
本物のPTSDの人に失礼 >>696
いえいえ、こちらこそ。返信ありがとう。お互い気楽にやれるといいね。 「お勉強ができない人の妬みw」
とか言ってやりたくなるな >>602
お前がぬるま湯に浸かっとるだけで勝手に巻きむなやゆとりが 親の友人が亡くなって親が落ち込んでるけどかける言葉がない
そういえば俺って人のこと元気にしたこと一度もないなと思った
誰のためにもなってない存在 自分だったら言葉かけいらないな
普段どおりでいいと思う どうにも仕事続けられなくなって、
今日退職願 出してきた。
将来の不安で急に駆け出したり、
叫びたい衝動を人差し指を噛んで押さえている。
30分前に不意に感情が昂って泣き出してしまった。
預金82万円 退職金なし。
ただ将来の不安のみ。
45才男 独身 >>706
ありがとう
なんか意識しちゃって普段通りが難しい… 人と比べちゃダメだね、ネット全盛期だとやっぱり色々見聞きしちゃうけど
生きてる限りは夢と希望を絶対捨てないし、好きなことするし、でもいつ死んでも良い覚悟も持って、あるものに目を向ける、難しいけどね 人は生まれたり死んだり悩んだり喜んだりする毎日なんだなと変な気持ちだ今
自分の人生の辛さばっか考えてたけど、そういうのばっかじゃないんだよなとふと立ち返った >>707
お疲れ様、同じ年だから不安なのはわかる
けど少し何も考えずにゆっくりした方が良いよ >>707
よう7年後の俺
仕事おつかれさん
貯金使い切ったら生活保護申請しようぜ ずっと失敗してるけど自殺の計画を練り始めると何も言ってないのに親が突然優しくなるの怖い、なんか思考漏れてる? 結局自分が辛いのって怒られたりなんか言われること、そして周りの顔色やらを勝手に想像膨らませて怖がってるだけなんだよなぁ
やるべきことは分かってるはずなのに失敗することばかり考えたり相手の求める答えばかりを追い求めてるから一向に前に進まない
本当自分の思考回路子供以下だな つ お茶 >>スレの人々
まぁ、なんつうかみんな大変なんだよな。
叩かれたりなんだのかんだのと
俺はなろう系を読むようになったなぁ、現実逃避だけど。 友達もなく気持ちを押し殺して生きていくのに疲れた
お腹の当たりもなんか痙攣してるしこのまま死んでもいいかな
年取って孤独死するより幸せだよな 腹減ってるのにご飯食えん
胃が常にしんどい
しんどすぎて食欲もない
減り過ぎてやばいな
腕から冷やっとした感覚がくる
まっことやばい >>718
お疲れ、辛いな
自分の時はすりおろしりんごとか食えるもの探して腹に入れてたよ
病院行って仕事変えて忙しくしたら一年くらいで治ったけど
どれが効いたのかわからなくてごめん >>712
母がいるので、実家に戻って新しい仕事を探します。ありがとう。 アレルギーで強制的にうつ状態にさせられてまじきつい 仕事休んだ。
胸が苦しくて息ができない。涙を我慢してる。
こんな時、仕事でクレーム対応中に存在全否定されたら10階から飛び降りるわ。
とりあえず今日は逃げた。
明日のことは明日考えよう。 天皇制て何の為にあんの
こいつら税金で生活してんのに何もしてくれない >>724
ただのスーパー生活保護でしょ
てか日本敗戦の最大の戦犯一族なのになんで敬われてるのか分からん 天皇制は、宗教だよ
富国強兵を目指す、薩摩、長州の新政府が、
正統性を主張し
国民の意識をまとめる為に
『国家神道』を作った、そのトップが天皇 苦しみながら生き続けて、心身を壊しても誰も責任を取ってくれませんよ。
しんどい生き方をして、今を壊してしまった貴方に将来はありません。
貴方の人生は必ず最悪な結末で終わるでしょう。 頭が悪いから生きていくのが辛い
仕事も出来ない…
歳だけとってく
恥ずかしい人間
消えてしまいたい またお昼も何かしら言われ朝の仕事の報告もしなきゃいけない
なんか全て悪い方に悪い方に向かってる 赤ん坊は生まれたくなかったから泣く
45年の労働地獄と知ってたら生まれてくるなどノーサンキューだと思う 前はそんなこと思わなかったけど流産した子が羨ましい >>730
頭悪いなあ、統合失調症?外国人ですか?日本語理解できる? 女のふりしてツイッターアカウント作ったらちやほやされるかな 事情も知らない奴に説教されるのほど腹立つものはないわ
面倒臭いしトラブル起こせば周りに迷惑だからおっしゃる通りですって受け流したけど
あなたに関係ないんで放っといてくださいってのが本音 人生とは
資本家にいいように使われてひたすら労働を課せられること
以上 わーい 産まれてきたけど
どんないいことがあるかなあ
○/
/l
/)
----------------◾◾◾懲役45年◾◾◾老死 また1つ現実が悪い方に転がった、これで直近の分岐7連敗
マジで呪われてんのか俺は 家にあった紐で首吊ってみた
ドアノブに引っ掛けるやつ
でもやっぱり苦しいし怖くなって暴れたら紐が切れちゃった
ただ無駄に苦しんだだけ
死ぬ事すら出来ないのかよクソが 足つかないやり方のほうが確実だと思う
発見のリスクあるけどね外は 無表情で会話してるとつまらないやつって思われる?
笑い方とか忘れたわ >>686だけど包丁で襲ってきた叔父が2週間足らずで帰ってこようとしてる怖い怖い怖い
また刺されるに決まってるのにほんと怖いやめて
亡くなった妻の弟だから無下にしたくないけど子供が嫌がってるから仕方ねえ拒否してやるか、というのが父の立場
そんなこと言われたらこっちが自分責めるしかなくなるじゃん、自分一人が悪いみたいじゃん
そう言ったら頭おかしいって言われた
なんで?頭おかしいのはいきなり刺そうとした叔父でしょ?
なんでこっちが原因で揉めてるみたいな話になってるの?
しんどすぎていっそ刺されて死ねばよかったと思ってるよ 家賃80万円のニューヨークのマンションとか
何それ >>754
神社へお祓いに行くのアリかもしれませんよ。
厄年だったらマジで行くべき。 ステップはひとつずつ。
嫌なことも過去になると良いですね。
嫌いなもんを好きだというのは難しかったかな。
それだけ残念ですね ニューヨークじゃなかったか...それにしても酷すぎる 何が酷すぎるだよ
誰がどこに住もうと関係ないだろ
そんなことに一々腹立てるとかバカじゃねーのw 他人が誰の金でどこに住んでるかとか気にしてる余裕が無い
自分は何がしたいのか何ができるのかをずっと考えては吐いたり泣いたりで忙しい 躁鬱で人生二回目の休職中。
離婚もしたしこれ以上、頑張れない。
実家で自堕落な日々が続いてる。
考える言葉、死ぬことか昔の結婚生活の事ばかり。
それが嫌で現実逃避の毎日。
飯を食わないほうが余計なことを考えなくてすむ。
けれど、親に心配されただ飯を食べるだけ。
食べ始めたら止まらなくなり、また現実を見て落ち込む。
この5ヶ月間、繰り返してる。
早めにケリをつけたい。 友達が出産報告してくれた
自分が生ぽで人生ボロボロなんて言えない
性的なことでおかしい自分から見ると、普通に幸せなセックスして赤ちゃん産んで堂々としてる友達がやたらと大人に見える 誰からも忘れられたいよな
なんかもう精神科で会った人とか親とか暫く会ってない親戚とか色んな人から忘れられてただ誰にも助けられずゆっくり死んで腐っていきたい 辛い
毎日寝て過ごしてる
1日起きてるのが長過ぎる 会社を辞めたら、そこを離れる一番最後に文句を言えばいいんだよ。 今気づいた、
なんでもひとりでやっちゃうから自分の首を絞めてるんだ、
会社からしたら人件費も安くなるしそりゃ引き止められるよね
これじゃぁ有能じゃなくて都合良い存在だ、、、 相談なんかできやしない
自分の抱えてるものが悩みなら相談できただろうけど >>720
今まで頑張ってきただけ凄いよ
もっと自分を褒めてゆっくりしながら母ちゃん孝行してやってくれ >>775
暖かい言葉、ありがとう。
厭世感が強くて怖い。 45にもなると
そもそも年齢で蹴られるんだなあ
わかってたことだけどなあ >>776
厭世感じゃなくて、厭世観だね。
とても細かいことが気になって苦しいよ。 職場の後輩が産休に入ることになった
隣の部署でも、奥さんが無事出産した社員がいる
自分は独り身で、誰からも選んでもらえないし、好かれもしない
自分の現状が情けなくてむなしくて涙が止まらない
みんな幸せなのに、なんで自分はこんなんなんだろう
しんどいのを必死で隠して笑顔でおめでとう言って、お祝いの品を手配して
馬鹿みたいだ >>780
わかる
友達いないし話せる人がいないよ せめてリアルで気軽に話せる相手いたら違ったかもな
居酒屋とかで話し込んだりしてみたかった >>779
幸せになる人の穴埋めして仕事するの辛いよね
みんな平等だからって子持ちの穴埋めするのも辛い
自分よりも仕事できて上司から気に入られてるパートの子が
連休とった思ったら、ハワイでプロポーズされて婚約指輪して帰ってきたことあるよ
しかも仕事ぶりが認められて正社員に誘われてたけど断ってたよ
その子が正社員になれば私は飛ばされてたかもしれないけど 俺も友達いなくてつらい
友達と旅行したり遊んだりしてみたかったな
やっぱり孤独な人は死にやすいんだろうな 俺も友達いない
金があっても友達はできないだろうし
金稼ぐ理由も無い
だからニートなんだな
金があってもなんにもならん 寝つきは悪いし早い時間に目は覚めるし、単純なポカミスやらかすしポンコツすぎて自分が嫌になる。早朝からもう心折れそう 夫婦で発達障害疑いなんですが、どこで検査すればよいのでしょうか。今通ってる精神科からは、うちでは診断つかないから他所に行ってと言われます。 もう仕事が億劫で。毎日何かやらかして周りに呆れられています。 >>782
俺は理髪店のマスターと話している。
1000円とかの格安はとても混んでいるが、旧来の寂れた商店街とかの中の3500円位するところは閑古鳥。
俺、毎月通っていると親しく話すようになって、色々聞いてもらっている。
近所だと気まずいので、少し離れた所に通っている。
友達作るより、遥かに手軽。 >>788
ネットで発達障害専門とか診断できるとかつけて探してみるとか
都や県でも精神病院の担当分野書いた資料とかネットに公表されてたりするよ スレ読んでみると自分より幸せな人が多くてしんどい
何も読まずに書き込むべきなのか
それなら日記帳に書くのと変わらんな 死にたいって思わない人間なんていたのか
理解できん 普通の人は死にたいっていう感情というか選択肢というかそういうものがそもそもないんだと思う 上司「この商品何段あるか見てきてくれ」
私「ハイ!かしこまりました」
(賞味期限とか一応控えとくか)
私「20段ありましたよ」
上司「賞味期限は?」
私「はい、○月○日に切れるのが6段です」
上司「ロット番号は?隣の商品の段数は?」
私「すみません見てません」
上司「ふざけんな!」
毎日がこれ…障害枠で働いてるけど辛い 人間の幸不幸なんて比較できないよ
ないものねだりなだけ。 上司「指示されたこと以外するな!」
私「分かりました」
上司「なんでやらないんだ!」
私「指示されてないので」
上司「言い訳をするな!」
上司「分からないなら聞け!自分で判断するな」
私「はい」
私「すみません、これが分からないなのですが」
上司「俺にそんなことを聞くな!自分で判断しろ!」 どれが正解なのか分からなくなった
私が悪いんだろうな…疲れたほんとうに 仕事が辛くて辛くてばっくれた
会社から電話がかかってきたけど出なかった
だって言い訳する気力なんてないよぅ
大人の対応すらできなくなった自分が情けない
終わったな >>801
そのまま退職しよう
それは逃げじゃなく戦略的撤退だ なんか頭ポーッとしてるうちに世の中の流れが早くて取り残されてる感じがする
普通がなんだったか分からん 受験上手くいかなくて死にたい
友達は指定校で受かったし専門に受かった子もいる 羨ましい 羨ましく思う自分が嫌で泣いてると泣いても何も解決しないと言われる それでまた泣いてる自分が嫌でもう何もしたく無くなる
生きてる価値ない このまま死にたい 私みたいな人間よりもっと生きるべき人間は沢山いた 私のようなクズが資源を消費してることが申し訳ない 死にたい 痛いし苦しいし死にたいとは思わないけど死ななきゃとは思う しんどいよー
無職で用のない人は昼何して時間潰せばいいんだろうか
活字が駄目になってるので、小説読めないのが辛い 無能で怒鳴られるだけとわかってるから働けない
苦しんで得られるのが無意味な生の継続なら働く意味もない
ただ死ぬときは、自分でなんとかしなくちゃ結局苦しむことになる 仕事で有能だったり、
勉強ができれば
愛されて、生きていていい 存在になれるの?
これって
結局 親の「条件付きの愛」にさらされてきましたって
言っているようなものだろうと
ここの書き込みをみて 思っている。 色々積み重なった所に親の一言でとどめ刺されて泣きながら授業受けてた
一番後ろの端っこでぼっちだから誰も気づかなくて良かった、早く帰りたい >>790
そういうとこからがまず初めの一歩なんだよね
自分も見習いたいなぁ。せめて毎日顔合わしてる職場の人に自分から気軽に声かけていきたいな 仕事も上手くいかない
家庭内はボロボロ
どこに安らぎを求めればいいかわからない
早く楽になりたい >>459
上司だけでなく、さらに上の上司に報告できたのは凄いと思う
頭いいな
その人、追々、査定落ちると思うよ
会社とは仕事ができる人が求められる場所
あなたはちゃんと評価されてると思う
真面目にやってれば、見てる人は見てるもんだよ
仕事できない障害者より つらい
意識して我慢してないと涙が出てくる
病院行かないと話し聞いてくれる人もいない >>799
あなたは悪くないよ
上司が糞なだけ
自分をせめなくて大丈夫だよ 施設の友人と遊んできました。秋葉原と上野を散策してきました。
その後向こうの家に泊まりにいって鍋をしました。
結構な距離を歩いたので疲れましたが楽しかったです。
しかし10月だというのに暑いですね😅 うちもお局が糞
指示の仕方、叱り方とか全然できてないから混乱する 脳が錯乱したので持ってる全部の薬飲んだらようやく治まった。どの薬が効いたんだと思う?
ソラナックス0.8オランザピンフルニトラゼパムリスペリドン
それか首筋をほぐしたからか 身体も壊してナマポ認定されたけど
世間の風当たりは一層辛いね
出来る限りは働いていた方がいいのかも知れない >>828
ジプレキサかリスパダールじゃね。きついから。その2つを一緒に飲むことあるんだね。統合失調症?躁鬱? >>834
統合失調症だけど頚部の筋をほぐしたからだったよ >>808
YouTube見るとか無料ゲームするとか
ネットがあれば暇潰しなんて簡単に出来るじゃん
無職で生活できてる時点で全然ましだよ
>>830
それな >>824
>>826
ありがとう、あの後かかりつけのクリニック行って点滴打てってカウセリング受けて戻りました。
id変わってるかもだけど御礼をば 旦那が失踪したのがきっかけで
今年離婚したばっかなのに祖母が「早く結婚しろ」と…
実家に帰って祖父母・病気の叔父の介護、更にいつかくる両親の介護とお金のことに日々直面する上に、母は楽しく話しててもすぐ癇癪を起こす人で、悲しいことしか基本話さない・希望を打ち砕く人だから、人生が憂鬱 これからどうなっていくのか
不安不安不安
自分のことが不安
社会のことが不安
国家のことが不安 【社会】「こどおじ」と呼ばれて憤る50代独身男性 「未婚ならずっと実家で暮らすのは当然」 ★12 [ボラえもん★
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1635377129/ 体調が少し良くなったと思って、お粥からレベルアップしたものを食べると、必ず嘔気に見舞われ横になるをここ最近ずっと繰り返してる。
うつ にプラスして神経症の不安症持ちで、主治医からももうしばらく休もうと言われ、毎日先の見えない不安と戦ってる。
何をしていても不安で、家族からも「焦るな」って言われるが焦ってしまう。
毎日が辛く、今の救いは1週間に一回の精神科受診で主治医と話す時が一番気持ちが楽になる。
夜寝る時に不安が押し寄せてきたり、もうどうすりゃいいんだよって感じです。 >>808
なろう小説なら音声読み上げアプリで活字読まなくても楽しめるよ 月一の心療内科、話したい事あるのに話せない
言葉が出てこなくて辛い
紙に書いていこうかな
普段から人と話さないから先生の前でも緊張してしまって駄目だ 某官公庁の障害者枠で働いてるけど、依怙贔屓がひどくて嫌になる
公共機関ですら、障害の軽さで評価が決まるってほんと終わってるだろ 秩序がないっていうのか、そんな会社多いからねぇ。
無秩序でみんな好き放題なんだと思うような。
気の毒だけど、上に期待せず自分の答えや方法を生き抜くため身につけては。 >>849
僕もノンフィクション好き。
ええ歌ですなぁ。 >>850
ありがとうございます。こうしたやり取りでもほっとします。 しばらく生きようと頑張ってみたけどこの板に出戻ってしまった
自分に価値があるかもと思い上がってしまった
自分なんか手取り11万なのに年金や生保の方が貰えるなんて羨ましい
勝ち組だよ
せめて病気の家族看取ってからと思ったが今日みたいな日は勢いで飛んでしまいたくなる
近所に自殺の名所があるのが救いになってる 日々死にたいと思ってたけど生放送中に死んだ配信者の動画いくつか見てたらやっぱり今はまだ死にたくないなって思った
毎日しんどいけどもう少し頑張る >>853
俺も給料同じくらいだわ
親が死んだら貯金使ってなくなったら生活保護にするつもり
生活保護以下の生活ってことは最低限文化的な生活じゃないってことだから人権守られてないしな 夜になったせいなんかな、すごいマイナス思考になってここにふらふらと戻ってきてしまった。
なんだろうなあ、いいことあったと思ったらいきなり気分が沈んでそれどころじゃなくなる。
ほかに苦労してる人なんていっぱいいるのに自分がこんなことで書き込むことじゃないって頭ではわかってるのになあ… >>853
>>近所に自殺の名所があるのが救いになってる
すっげぇ分かる
それと、それ用に結んだベルトを御守りにして生活するようにしたらかなりから気持ちが楽になった
気持ちが前を向いてた分、つまずくとキツいよね。出来るかは分からないけど、もし休めるのなら熱めのお湯にゆっくり浸かって休んでください 度々うつ病患ってたけど、久しぶりにぶり返した
一人で寝れないし道に迷うし常に混乱している
完治なんてないわ ベンゾ薬一気に何錠か飲めばそれだけ効果ありますか?
突発的なダメージに普段の1錠じゃ効かなくて…
オーバードーズしたくはないんですが 昭和50年大阪の市営住宅で生まれた
当時もとにかく自殺が多かったな
住宅は全て地方からやって来た
中卒の金の卵、当然俺はグレた
万引き、動物虐待、田んぼのカエルの
肛門に爆竹突っ込んで爆破、現在鬱病
当然独身 街を歩くとみんなロボットのように動いててゾッとする 会社で声かけてくれた人と今日お昼食べて喫茶店行って解散したけど、嬉しさと緊張と不安と変な興奮でテンション高すぎて途中ツバ口に溜まりすぎてマスクが濡れて息しづらくなりマスク交換したり色々と激しくしてしまった、向こうは笑ってくれてたからいける思ったけど、さっきから返信返ってこない、やっぱり私には友達すら無理なんだろう ラインのタイムラインなんか見なきゃよかった。
中卒でも自分の店もってコロナにも負けないでやってる後輩を見たら、自分の不甲斐なさを痛感した。
これはヤバいな。
比べるもんじゃないけど、悲しくなる。 今まで何回も転職してきて、全部終わり方が駄目だった。
逃げて逃げて逃げ続けた人生だった。
続かない、何もかも。
嫌だ、生きていたくない。
生き恥をさらしたくない。
何だこの感情は。
なぜここまで落ちぶれた。
全部自分のせいだ。 同じ同級生が自分の店持って責任ある仕事してるって情報入る度に度重なる失敗で怒られうまく話せないからと逃げ出そうとしてる自分自身が本当情けなくなる
変わりたい気持ちばかりで具体的な解決策が思いつかない 最近寝ると体が熱くなり体中痛い、体おかしくなってんだろうな
ぐっすり眠りたい、そのままずっと眠り続けたい >>836
なんで分かったの?首揉むの良くないらしいよ。 赤坂御所
〒107-0051 東京都港区元赤坂2丁目1−8
03-3211-1111 https://www.google.com/search?client=ms-android-sonymobile&cds=0&hl=ja-JP&v=12.37.22.23.arm64&output=search&q=%E8%B5%A4%E5%9D%82%E5%BE%A1%E6%89%80&ludocid=13682034191506550933&gsas=1&client=ms-android-sonymobile&v=12.37.22.23.arm64&ibp=gwp;0,7&lsig=AB86z5UMjYviDhsYO8rUf6tDf96m&kgs=d972c1b4b557b0ac&shndl=-1&source=sh/x/kp/local/4&entrypoint=sh/x/kp/local ぐっすり眠れず、朝から激しく疲れているの勘弁して欲しい
馬鹿両親の致命的な楽観により、自分という悲劇が生まれたことが残念でならない 多分、「頑張ってるね」って言って欲しかったんだろうな
普通は出来て当たり前だから、褒めてもらおうなんておかしいんだけど
それでもポンコツの私には注意10:褒め1で良いから、温かい言葉が欲しかった
いや注意30でも良いかな
視線の冷たさと溜め息で心臓が痛い しんどい
こんなしんどい思いする為に俺は生まれて来たのか 俺は日本が良くなろうが悪くなろうが自分だけはどん底にいるだろうからどっちにしろ死にたい まあ国が沈んでいったら真っ先に影響受けるのは底辺だから不安になるの当たり前だけどな 非正規続けていたらうつと心臓を悪くしてナマポになった
災難は輪を掛けて襲ってくる
底辺はいつだって蔑まれ救われないがとりあえず生活保護だけが蜘蛛の糸
それでも世間の風当たりは冷たい もう泣きたくない泣くことは辛い勝手に出てこないでくれ 私ばかり酷い目にあうのは不公平
人生は優しくないが不公平もここまでくると酷い 障害者支援が出来るのは自民党しかない
投票お願いします 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)(ここがポイント)(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
(障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。)
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場(スキー滑り放題)春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ^^ >>893
小選挙区 立憲、
比例区 共産にしました。
すでに期日前投票しました。 親の遺産が9000万(見込み)しかなくて
自分自身の預金も2500万しかないのが本当に辛い
一生独身で障害を終える人が
世間様に顔向けできるだけの最期を迎えるには最低でも3億は必要と耳にした
両親が死んだら貧困老人&孤独死確定なのが辛い >>896
本当にそうだったらいいのだけれど
心身がこんなんで老いた母親の介護もやってるんで色々と疲れた 親が死んだら生きていけない
その前に死にたい
でも怖くて自殺出来ない
生き地獄 みんなはちゃんと働けるのに
自分はミスばかりで仕事は遅い
ボーナスを貰うまで耐えられたことがなく、ボーナスを一度も貰ったことがない いちいち細かいことに突っかかる上司。
それはスルーしていいだろというようなことでも確認、とにかく確認!仕事だし、不安要素を潰すのはいいが度が過ぎると先に進まん。俺の性格とは合わないので上司はイライラが貯まり度々爆発。クソめんどくさい。おかげで抗不安薬が無いと出社できん。
上司が違えば状況も変わるかな。 大学で発達障がいの勉強した医者かぶれの親戚に10年も病院通ってて発達障がい見抜けない医者はヤブだから変えろって言われたんだけどさ
でっかい病院で診断受けたら「発達障がいが無いとも言いきれないグレーゾーンです」って言われてさ
それじゃあ見抜くの難しいんじゃねえの?明らかに言動行動が変なわけでもないのにって思うんだけど、実際どうなんかね ここで発達障害グレーで悩んでる人多いけど
自分は高校の頃、診断がグレーで薬も出して貰えず、
「大丈夫ですよ」と言われて、精神的なしんどさも何も言えなくて通院も終わってしまった
そのまま何だかんだ10年精神科通い続けて
人生がボロボロになっていき
働けなくなって施設にお世話になった
スタッフから医者に日常の様子を話してもらって
もう一度検査を受けて診断貰ったよ
検査結果もグレーといえばグレーだったけど
薬がバッチリ効いたので医者が診断出してくれて、手帳も年金も貰えたよ やっと最悪な一週間が終わってくれた、マジで心も体も疲れ果てた
でもあと35年は働かないと駄目そう、自分の感受性に良い変化が起きない限り、
2年以内には壊れそう 本当疲れたね、今週もよく働いたよ
誰も褒めてくれないから自分を褒めてあげよう 私には本当に他人に言えない秘密があるんで
なんだか迷惑かけてごめんなさい 帰って溜まった家事をしなければならないのだけど
上手くできなくて精神崩壊してしまった >>911
それは…本当に大変な人生だったね…
よく頑張ってきたね、すごいよ
俺もなんやかんやあって手帳と年金はもらってる。
なのにその某親戚が今日うえに書いたように口出ししてきやがってさ…
前に自分はいま躁状態で大変とか言ってたくせに、じゃあテメーがいま口出ししてんのは躁のせいってわかんねえのかよってムカついたっていう話なんだわ
下らないな、ごめん忘れてくれ 自閉症スペクトラムだけではなく、血液の癌と言われる骨髄異形成症候群になった…
俺は前世で何をしたんだろうか… 他人に言えない秘密なんていくらでもあるよ
抱えて逝くよ俺は
他人に何かを求めたり期待するべきじゃない。そして誰も恨まず
それが開放されて楽になる唯一の救い >>916
やろうとしてるの偉い!
上手く出来なくてもいいと思うよ 仕事は仕事と割りきれたらいいんだがな
できねえんだよな
余暇にも侵食してくる いや本当意地でも割り切った方が良いよ
仕事は金の為だし苦しいけど、負けたくないよもう。やがて死ぬのだからどうせなら戦って生きて死ぬ。まあ緩急つけて今日だけはゆっくり過ごして休むわ 冬は学生も正念場ですね。
自分の並行した社会が見えたら良いですね。 バイオレットなんちゃら見ようとしたけど色々キツくて挫折 前は当たり前にできた事が急にできなくなった
文字を追ってるだけで内容が全く入ってこない
手が固まって思うように動かない
呼吸の仕方すらわからない
死ぬんだろうか 趣味すらストレスに感じ始めたし、いいことないな…ここに書きなぐりにくることがせめてものストレス発散になってるだけまだましなのかな… >>931
同じ状況です。
大好きな音楽を聴けなくなるとか、お笑い番組を見て笑えなくなるとか、たまに見ていたAV見ても何も感じなくなってます。
ここに書くのがストレス発散になってます。 >>932
同じように思ってる人がいてなんだか安心しました
本当はここに来なくても良くなるのが一番いいんですけどね… 抗うつ薬使用量限度いっぱい処方されてるのに全然やる気が出なくて日中寝てる
医者はちょっとした量で変化するからねって期待してたけど期待ハズレで申し訳ないよ
もう2週間同量試してダメなら完全変薬か今の薬に別な薬プラスするかって言われてるけど起きてる間何してたらいいか分からない
テレビも見たく無いし外にも出たくない
自分がどうしたらいいか分からない 自分が大好きだし何をするにも自信満々
周りの人もみんな私を慕ってる
大好きなあの人も私を好きでいてくれる
毎日が楽しくて元気いっぱい
…そんな人生でありたかった >>934
932です。
良くなったとしてもここに来たって良いと思います。
メンタルヘルス、うつ病etcには波があるので、良い時もあれば悪くなる時もある、ここって心の拠り所って言うか、ここにこれば皆が自分の事に共感してくれたりするし。
ここは よりそいほっとラインやいのちの電話にかけるより、命や身体が救われた感じがする。
自分が希死念慮に襲われたり、嘔気や下痢、不安に襲われたりしても、このスレで自分だけじゃなくて精神的不調を抱えてる人は沢山いるんだから大丈夫って思えますから。 932です。
補足で自分はうつ病と 不安症持ちです。
毎日のように希死念慮、嘔気、とてつもない不安感と戦ってます。
本当毎日キツく、まだ働くには早いと主治医にも言われているし、自分でもその自覚があるので、療養してるが、極度の心配性もあり、金銭面とかも不安になってくるけど、精神的体調が悪く何もできない自分が歯痒い感じです。 よくある感動作品とか見てると家族亡くしたりして過酷な中で生きていかないといけない人達がいるのに自分はほぼ自分のことで悩んで苦しんでるだけなんだなって思って本当情けなくなる
会話が苦手、怒られるのが怖い、失敗が怖いで頭いっぱいになってウジウジして本当メンタル弱すぎだなって自分でも思う なんか北朝鮮のミサイルのことを考えるとちょっと気が晴れる
仕事で失敗したり人間関係でもやもやして眠れない時とかミサイルのこと考えると自分の悩みって小さいんだなって客観的に見れる
ミサイルよく日本海に落ちてるしいつ日本に落ちてもおかしくはないし、実際に落ちたら会社も無くなり人も死んで仕事どころではないだろうし
落ちてこいとは思わないけど落ちるかもしれないって色々想像するとちょっと気が楽になる 依存は悪いとか言うくせにさ、私が決めた事にはクドクド文句言うんだよ
どうしろってんだよ
依存だ共依存だってそれが何か悪い事だってのか 命中すれば一瞬で死ねるし家族も世間にも申し訳が立つな 命中すれば一瞬で死ねるし家族も世間にも申し訳が立つな 電車に乗っても体調崩しやすくなったな
いつからなんだろか アレルギーでうつ病状態を発生させることをしった
季節の変わり目でくるひとは抗アレルゲン薬飲んだほうがきくかもしれない 仕事なんか欠けたピースマウスを埋めるくらいで
人間関係なんか適当でいい 本当気軽に考えて行動出来るのが一番良いんだよな
どうしても一人でいる時間が長いとあれこれ考えて苦しくなる 小学生の頃から鬱で、もう昔の健全なメンタルを思い出せない 歯がまた抜けそう
もう
話しても、聞き取れないかも 仕事も難しいけど、人の反応に怯えながらメールを書いたりするのが難しすぎる >>947
同じく
仕事辞めたい
一緒にペアで仕事してる人と全く合わない ほんま仕事したくない
もう他人と同じ空間にいるだけでしんどい 恥ずかしい。
子供の習い事に迎えに行くのがつらい。 クソみてぇなつまんねぇ毎日
ため息ついてカベ蹴っちまった どうにもなりゃしねぇのに
自業自得なのに
こうやって年老いて適当にくたばるんだろうな
後悔して懺悔しながら死んでいくんだろう
まぁもういいか 自殺者が年間2万人
自殺未遂が50万人
この世は狂ってる
精神科医のいない精神病棟だ >>937
934です。なるほど、確かにその発想はありませんでした。
私も何度もここの人たちにわかるよって言っていただいて心が救われました。
本当に波打つ不調ですから、ここにいると「ああ、私だけじゃない」って思えるんですよね。 少し早いかもしれませんが次スレ建てておきます。ここが埋まりきったら使っていただければ 次スレこちらになります。ここが埋まったらお使いください。
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく88
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1635581957/ 変死は孤独死も含まれてるから
そのまま10万人が全部自殺てことは無いけどな つらい
本当につらい
眠り方もわからなくなってきた >>938
934です。私はうつ病、強迫性障害持ちです。
何年も三歩進んで二歩さがるを繰り返し、いまも抗うつ薬や睡眠導入剤を飲んで生活しています。働いてはいませんが就労移行支援というところに通い、一般就労を目指しています。
ですが938さんの症状をほぼ何度も味わってきているので、お気持ち痛いほどわかります。
私も一般就労を目指しつつも自分が働くというビジョンがまったく想像できません、おせっかいな親戚のせいで度々いまのままでいいのか?と何度も不安になります。とても938さんと似通ってるところが多く、他人事とは思えないです。 鬱を通り越して諦観の入り、最後は自殺に至る
今は鬱と諦観の間みたいな感じだなぁ
諦めきれないけど、もう無理だろうという気持ちのせめぎ合い
時間が経つほどに疲弊する、頭に隕石でも落ちて一瞬で終わらせてほしい >>261
旧約聖書 コヘレトの言葉より
すでに死んでしまった者は幸いだ。さらに生きていかなければならない者よりは幸いだ。
その両者よりも良いのは生まれて来なかった者だ。この太陽の元に起きる悪い業を見ていないのだから。 連絡を取るたびに親の衰えを感じてきつい
時の流れが止まって欲しい、もうこの先の未来を見たくない
喜びの50倍は怒りや悲しみがあって、本当に生まれたくなかったって思う フランダースの犬を見ました。ネロの心境が分かった気がします。 >>975
そりゃ満足な食料も医療もなく略奪が横行してた古代ならそう言うだろ
現代に生まれて言ってる奴はどうなんだろうな 仕事がないからじゃなくて金がないからじゃなくて
ただただ孤独だから、それが死にたくさせる 自分の後ろが何を引っ張ってるか見るようにすると生きるの楽になりますよ >>981
それは健全な心がない限り恵まれてないと思う しにたいけど精神症状しかないし
身体症状のほうを先に自覚することの方が多いらしいから自分は大丈夫だまだ全然余裕全然病院とかいらないよすきなことやればその間大丈夫なんやろうし大丈夫大丈夫じぶんなんかしね 5年付き合ってきた彼女にフラレて久々に目が覚めたわ😕
ああそうかおれは無理なんだって本当に死にたい >>985
年齢にもよるけどさすがに5年待ってくれたことに感謝すべき 石原さとみは30超えてから1年で結婚の話にならない人を切っていったとか言うし そんなもん んーーなんかさっきから泣きそうなんやけど親おるなあ 疲れたな
終わらないかないい加減
金も無いし生きる事にも飽きたんだよ。 えーたぶん大丈夫だよ自分はー
そとではにこにこできてるし人いるところではしにたいとか口に出したことないしー
大丈夫だよ大丈夫大丈夫
寝てる間にくさってかんかなあ >>968
おつです
精神的に持ち崩しすぎて唯一の息抜きも楽しめない
完全に人生歩むの失敗してるんだよな
いつもその場しのぎでメンタルごまかして根本的な解決ができてない
ガタガタの土台に何を乗せたって安定するわけない 話相手が欲しい寂しい
病院も行けてないから薬も飲んでない体調も悪い寝るにも寝れないつらい最悪 確かに人恋しいと言うか暇と言うか
出会い系マッチングろくな事ないしなー
途方に暮れるわ 他のスレで嫌なやつがいる
スルー推奨しているのにいちいち目鯨
ムカつく!ムカつく!とずっと書いてきて本当に胸糞 そろそろ平和に生きていきたい時期に差し掛かってるんで ワクチン二回目受けてきた…鬱転してめちゃくちゃ体調悪いからキツい
前より熱出たら死ぬんだけど死ねないかな 出た出たワクチンで死なないかな言う奴
ファッションメンヘラ気持ち悪い このスレッドは1000を超えました。
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