死にたいと思ったら書き込むスレ7
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いちおつ
死にたいと思ってたら満タンのつまようじぶちまけて余計死にたくなった 死にたい、辛い、苦しい
何もかもが嫌だ
限界
苦しい苦しい苦しい 実行に移したことある人いる?
俺は睡眠薬大量に口に含んで強い酒一気飲みした
翌日の朝、普通に目が覚めたわ
頭めちゃくちゃ痛かったけどな 自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい
早く終わりたい
疲れた、疲れた 想像はするけど実行したことはない
成功させるの難しそう 昨日の朝車で事故りました、最悪です。
全部自分が悪いんです、どうせそうなんです。
もう何も上手く行かないよ。
消えて無くなりたい。 >>30
生命保険は自殺でもでるぞ
免責期間はあるが
入っておくと突発的に死にたくなっても家族に金を残してやれるし家族が大事なら今からでも入っとけ 事故に遭いたいと書いたら事故で車のミラーが壊れてしまいました。
ちゃうねん!事故で怪我もしくは重傷になりたいんやで! 死にたい
もう何も考えたくない
無能なのになんで生まれてきたんだよ 無能同じだわ
何もかもでつまずいてる
すること裏目に出る
タゲられる
自分ほどポンコツじゃなければこんなに苦しまないんだろうな
もう嫌だ >>34
そのつもりではいったけど、あと2年持たない 以前のように1年だったらもうやってた 面接おちた
社会から必要とされないゴミクズでごめんなさい無職でごめんなさい死にたい >>34
最近下りないケース増えてるけどな
免責期間関係なく 辛いけど死ぬ勇気が無い
だからどんどん生き地獄が続いてく
なんか運良く事故に遭いたいな 自分の意図してない時に、いきなり死にたい
自殺は無理なのに死にたい 死にたい
何もしたくないから死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい 消えたい
死んだら屍を人様に処理して貰うから迷惑かける
消えてしまえばいいんだけど、方法がわからない
樹海や海の藻屑となるとグロい姿が嫌だし
痛み、苦しみ無く、綺麗に消えてしまうなんて魔法を使わないと出来ないね 死んでも写真撮られるのが嫌すぎるブスを残したくない見つかるなら白骨化してからがいい消滅したい 一人で考え込んでるとキャパオーバーして迷惑かけてしにたくなる
解決しようと何かすると間違ってるって怒られてしにたくなる
人に相談すると怒られてしにたくなる
自分にあたって発散すると怒られてしにたくなる
また一人で考え込んでしにたくなる 死にたい死にたい
またフラッシュバック来た
しばらく忘れてたやつが来た
死にたい
全てがしんどい
もう余裕がない
吊ることばかり考えてる
早く逝きたい >>69
引きこもって毎日なにやってるの?
どうするのこの先 >>71
死ぬ気もないのに死にたい死にたいっ書いて
かまってちゃんかよ 嘔吐反射が強すぎて歯磨きがまともにできない
虫歯できて歯医者行っても鏡で歯茎なぞられるだけで吐くレベル
口の中がずっと痛い早く死にたい 仕事やお金では悩んでないけど死にたいって贅沢なんだろうか >>86
仕事で悩みがないのがめちゃくちゃ羨ましい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 地震とか火事とかで死ねたら特に誰かになにか言われる事もなく、不可抗力に近いからそんなに迷惑かからないと言うか……。
コロナ含む病気だと助ける方向で動くからなぁ見殺しにされないというか。 むしろ働きたくのが嫌で死にたいし
将来の不安とか今後とか考えたくないから死にたい >>92
それ理想
大震災とかあるとなぜか生きる気になる 死にたい
いつ死ねるのかな
気持ちはほんとなのに 実行できない 一番理想は寝てる間に死ぬこと。でもここ最近眠りが浅いからその希望すら持てない >>97
同意です!出来れば突っ込んで来て欲しい!
最後の最後でこっちが突っ込んだとか言われたくない。
ジジイにアクセルとブレーキ間違えてもらいたい! >>102
理想だよ
惜しまれて死ぬとか贅沢の極み 職場が各停しか止まらないホームドアもない小さい駅だから魔が差しそうになる
あの轟音と後々のこと考えたらそんな勇気もないけど 自分が情けなくて死にたいよ…なんで自分の体なのにコントロールできないのか…ダメすぎてもう嫌だ消えてなくなりたい 動くのがしんどくて寝てる
起きているのがしんどくて睡眠薬飲んでる 本当に無理
本当に限界
でもまだ自殺できない
死ぬ力もない
気持ちが苦しい、頭痛い 死ぬ行動ができない苦しみ
精神がおかしい
やりたいことすらできない 引きこもり脱却不可能です死にたい
元々身体的要因だったけど精神的にもズタズタになって悪化した
絶対必要な用事で外出るのすら辛いもう出たくない
人生ゴミ
ゴミだってわかりきってる
ストレスに殺されたい
苦痛に晒されながら生かされる方が地獄 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
消えて無くなりたい消えて無くなりたい消えて無くなりたい消えて無くなりたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 風呂入れない2週間入れない廃人でまともに生きられない疲労感すごいフラッシュバックひどいしんどい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 消えるのでも死ぬのでもどっちでもいいから
とにかくもうなにもしたくない
誰にも認識されたくない
しにたい 消えたいし死にたい!
それかもうなんでもいいから苦しくなくなりたい
正直もう死ななくてもいいから
苦しくなくなりたい どうにかして狂いたい
つーか苦しくなくなりたい!! 誰も助けてくれないし
苦しいし
死ぬか消えるかとかしかないし
いやけど
嫌な思いさえしなければ
別に死ななくてもいいし
なにもしたくないし
めんどくさいし
誰か殺してくれないかな
楽になりたい 今まで適当に生きてきた報いなんだろなあ
何もかもしんどく感じて早くしんでしまいたい 死にたい気持ちを吐き出すのはここどけしなかくなった 苦痛が凄まじい
続きながらどんどん悪化してる
もう生きる方が怖いってところまで来てるのに自殺できない不思議 あー胸くそ悪いゴミカスどもと同じところにいたくない
早く死にたい 今日事故に遭いそうになった、ぜんぜん反対車線見てないで出て来て焦った。
マジ急ブレーキ踏んだよ!ギリギリセーフだったけど向こうは気にせず走って行ったよ。
で思った、もう少し遅く運転席に突っ込んで来て欲しかったな。 まさか自分がこの板に来るとは
リセットできるものならしたい
死ぬしかない 死にたい
いや死ぬかもしれない
でもまだ死にたくない 寿命でよかったらいくらでもあげるよ使い果たしてくれ 風呂入れない死にたい
短時間でシャワーするのは毎日してるけどまともに洗えてないし、髪は全く洗ってない
日数数えてないけどもう半月以上かな、やばい
疲労感と眠気に打ち勝てない
何なんだろうこの続くだるさは
生きる気力削られすぎてる
こんな状態じゃ掃除も当然できないし生活めちゃくちゃ
苦痛が増していく
死にたい
入ろうと気合い入れてたのに症状が襲ってきてベッドに戻ったところ
まだ無理なのかな 限界だったから7時前から何とか入ってきた
洗髪は3回やった
30日から飲んでるスタミナのサプリ少しは効果あったかな
こんな生活続けたくない、もううんざりだ 借金の事で仕事も手につかない 電話も止まるし早く死にたい 取り返しのつかないことをした 死ななくちゃいけない 死や痛み苦しみに対する恐怖とかいうセーフティ装置厄介よな、死にたくても死ねん
生まれたくて生まれたワケでもねーのになんでこんなリタイアする為の方法にまで恐怖しなきゃならんのだ
楽に人生を辞める権利くらいくれよ、生きる事なんて何も素晴らしくねぇよ 負け組人生なんて誰が生きたいんだろうね。耐えられるはずがないよ 健常者に生まれたら少しは違ったはずなのに。なんで10分の1を引いちゃうんだろうね。本当に運がない 確実に死にたい
屁理屈なんだろうけど、
勝手に生まれさせたんだから
死ぬ権利くらい欲しい 今までに言われてきた言葉3選
必要ない
使えない
迷惑 >>172
同意
それにどう生きるか自由選択があるように
どう死ぬかも自由選択したい
自分の人生に自分で見切りをつけてるのになぜ無理に生きないといけないのかと思うし
死に方の選択肢の数増やすためにも安楽死は必要
法整備や倫理の問題は大きいだろうけど
人類すべてが必ず死ぬときが来るのだから
安楽死は自死希望者のなかの一部の望みと考えず検討してほしいね
今すぐ安楽死したい 自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい
何もかも辛い苦しい裏目に出る救いがない報われない悲しい虚しい終わりたい!!! もう死ぬしかない 時間は戻らない 取り返しのつかない悪い事をしてしまった 無能なりには充分生きたかなと思ってる。キリの良い年齢なんだよね 絶対にやってはいけないことをしてしまいました 死にます お金ないし年金殆ど払えてない
安楽死施設あれば行きたいよ
死にたい 何ヶ月も家から一歩も出てなかったけどさっき古紙回収box行ってきた
ちょうどいい気候だし真っ暗でも夜桜きれいだね
捨てる物は本当に最小限にしてほとんど汚部屋のまま逝くけど
遺書に全部捨てとけって書けばいいや
どんどん状況悪くなってるから最速で自殺する計画にしていかないとやばい
吊る練習できるチャンスもなくなってきてる
毎日毎日死ぬことしか頭にない 結局生きるのも死ぬのもどっちも迷惑かけるんだよな
こんなんじゃない、自分らしくないとか
きっとその考えが間違ってると思って何とか誤魔化して生きてきた
何年もこの気持ちと戦ってきたけど
やっぱり生きる必要性がわからない。
戦意が喪失してきた、なんでこんなに身体も心も重たいんだろう、自分がわからない
泣く力もない
生きる気力も意味も見つからない
リアルではこんな事言っても意味ない
相談しても気使うか気使われるだけだから
せめてだーれも知らないここに吐き出させてもらう、もう限界っ
どっちが正しいの
死ぬ事は卑怯なの?本当に地獄に落ちるの?
今はこんな自分が今生きてる事すら地獄に感じてる
誰にも会いたくない
でも誰にも頼りたくない、プライドだけ高い
ダメ元で受けた面接受かったのはとてもありがたい
せっかくこんな自分でも受け入れてくれたなら頑張らなきゃな、頑張ります。
本当は死にたくてしょうがない無責任な人間だけどせめて終わる時は綺麗に片付けよう
でも万が一綺麗に片付け出来なかったらごめんなさい
死ぬことしか考えられません
本当にクズだ 自殺したいできる自信ないけど本当に生きるの限界だからできるかな…死にたい 死にたい。いつまでも浮気されたことが頭から離れない だめだ
死にたいという気持ちが
治まらない
だからって行動に移せるわけでもない
自分に呆れる 名誉毀損をしてしまいました もう死ぬしかありません 社会が求める最低限のボーダーが存在する。
それを超えられない私に意味はあるのか >>223
世間体もあるからね
病死とかならまだしも 死にたい 何か良いことあっても常に死にたい 相談できる人もいないし相談しても困らせるだけだし死にたい 死にたいのもそうだけど産まないでほしかった
生まれてきたくなかった 健常者や優秀な人間のための社会なのに、どうして生まれてきてしまったのだろうか。発達障害者の時点でお先真っ暗。地獄のような人生だった。 あ〜無理無理無理無理
なんでこんなクソみてぇな世界に産まれなきゃなんなかったんだよ
こんなクソみてぇなスペックで産まれたくて産まれた人間なんか一人も居ねぇよクソ
死ね、神とかいう連中がいるなら1匹残らずくたばれクソ
ありとあらゆる存在がムカつく 優性思想に基づいて池沼は全員殺すか死ぬ権利くれ
人権団体とかいうビジネスカスどもの言葉は聞かなくていい
本当に人権、人の気持ちを大事にしてるってんなら死にたい人間の気持ちを汲めホラ吹きども 老親(多頭)の声きこえると吐き気 全員ボケ
奇声(キェェエ)、吃音、怒号怒号怒号 体調がずっと悪化していてホントにガンだとおもう
うち1匹、低IQは高い声早口責める口調語尾アゲ でいっそう吐き気
愚痴るだけで実行もできないバカ でまた吐き気 勢いでしねるぐらい頭おかしくなるまで我慢したらいいんだよな >>241
勉強しようぜ
でも重病にならないと安楽死させてもらえないんじゃなかったか 「社会っていうのは才能ある奴にはユートピア、才能のない奴にはディストピア」っていう書き込みを見たけどその通りだと思った 死にたい
ほんとメンタ系でも安楽死できればいいのに
なんで生きてるんだろう >>243
そうだった
精神疾患でも安楽死できたらいいのに
でも言語が壁になったことで勉強しとくに越したことはないんだとは思った
ホント早く死にたい ベルギー オランダ カナダでは精神障害者の安楽死を認めています >>256
こんなとこでマウント取ってどうすんの?かまって欲しいの? 死にたい。ちゃんと誰にも迷惑かからないよう準備を始めよう 死ぬ準備できない同じだー
辛いよー死にたいよー
死ぬ元気が欲しい行動力が欲しい どう考えても自殺が正しくて唯一で最善でしっくり来る選択
死にたい…生きて解放されなくていいから死ねる運が欲しい 死にたい
ただでさえ持病があってつらいし大して働けないし生きていたくもない もうオッサンになってしまった
早死にした親父の年齢になってしまった
もう十分生きたことになるんかなあ どう足掻いても負け組の人生。
そんな人生をあと何年も歩まなきゃいけないなんて耐えられない なんだこれ死にてーよ何なんだよこれ
なんなんだよコレって思ってるだけで生きてる感じがしない 何もない 嫌いな奴ばかり >>259
マウント取ったつもりないけど、死ぬならご自由に
まぁ口だけだと思うけど 死にたいって書くだけじゃなくて行動しろよ
引きこもってないで あの時こうしておけばよかった
あの時そうしなければよかった
後悔しかない人生です
優柔不断でビビリの癖にすぐ大事なことは忘れて失敗する
母は健康で産んでくれたし家系的にも病院通いしてる人いなかった
でも自分は自分のせいで予防できたであろう病気を次々発症してる
全て自分のせい… 本当に死にたいやつはこんなとこに書き込まないで行動してる 死にたくないけど死ぬしかしょうがないわ、生きていけないからな。
病気持ってても必死に耐えて働いてきたが本当に詰んだわ。 今なんとなく半年ぶりにFacebookを開いた
みんな元気にしていて良かった
私はもう死にたい 頭の中のネガティブな思考部分だけを消したいけど無理だから死にたいということになる 自殺ネタ勉強したいけど 体調ひどくてなんもできない 就活で何もやり遂げたいこととか言えなくてどこにもうからない、もうつらくて死にたい >>301
わかる
自分の存在価値が欲しい
自己肯定感を育てる肥料が何もないからつらい 死にたいって死ぬほど思ってんのに生きてるのなんなんだろうな
何か考え始めると頭が爆発しそうになるのに爆発しないのなんなんだろうな
ここで事故に巻き込まれねえかなとか思うのにいざほんとに起きたら自分を守ろうと逃げの体制に入るのなんなんだろうな 医療犯罪被害で極惨 それでなくても底辺なのに この先は極超々々々々どどどどど惨は確定 地獄がマシてやつ >>306
わかる
死ぬほど苦しんでる自信あるのに死ねないよ
生き地獄 統失で辛いのって親じゃなくて子だよね
親は専業とか仕事なら別に好奇の目に晒されなくて済むけど、子はそうもいかないし
どこに行っても苦しい 神さまってのがこの世にいて
一度でも地上に降りてくることがあったらすぐぶっ殺されるだろうな
少しでも悪いと思ってるなら今すぐ地球に巨大隕石落として全て破壊してくれよ この世は監獄なんじゃないの?
そうとしか思えない
私なんてずっと死ねとか言われてもなかったことにされたしね
加害者達が被害者面初めたし 被害者の人って何で他の被害者を助けようとか思わないんだろう?私助けてきたけど結局意味なかったわ >>334
お気の毒に
うちは犬が多分あと数年の命
明日は我が身で怖い
ゆっくりお休み >>334
てめえみてえなゴミに飼われてどれほど辛かったと思うんだクズ 障害児育ててる
身内から理解を得られない
私(子の母親)が頭おかしい扱いされる
死にたい死にたい死にたい 分かってんだよなぁ生きなきゃいけないって
それでも死にたいもんは死にたいんだよ
だってつれえんだもんよ 俺はもうダメだ
頑張っても過去の自分がころしにくる
虚しい消えてしまいたい なんで死にたくなるの と聞いたら
人間だもん 仕方ない って 誰かに話たくて、どこのスレがいいのか
追突事故を起こしてしまった
双方の車の破損は少ないが
停車中の車に追突したこちらの100%責任
相手は当然なんともないが
ムチウチ通院100日されると免許停止が60日で
会社を首になる
不安で3日眠れていないてす
家族にも言えず死にたい気持ちです >>352
車の損傷がそこまでなくて
事故当初相手はなんともなかったなら通院100日もしないんじゃないの? 車に破損ないならないかもだけど、大破させられても相手側から提示される車の保証金額って車の時価額までだから相手が100%悪くても全て保証されない
だから整骨院通って賠償金増やすってやり方を教わって100日近く通った
詐欺じゃないよ。全額保証してくれればこんな時間もかかることしない。 >>354
その場合は>>352が言うように相手は免停になっちゃうの? >>354
首と腰両方痛いと言えば半年行けるし痛みとかが止まらないって言えば後遺障害認定でトータル500万以上狙える >>358
それって嘘だったら詐欺にならないの?
まあ痛みなんて本人しか分からないから言ったもん勝ちになるんかな 発達障害
双極性障害
対人恐怖症
子供が産めない身体
死にたい
どこに行ったってうまくやれない
なんで産んだんだよ
医者が診断書出して手帳まで出てるのに親だけが認めない
欠陥品産んだって認めたくないんか
認めたら自分の介護して貰えなくなるからか
死にたいと言うと気持ち悪いそんなこと言うなと言う
子供の頃から人とうまくやれない自分はどこかおかしいって何度も訴えてきたのにそんな訳ない普通だって病院にも連れて行って貰えなかった
自分で病院行けるようになるまで障害にも気付かなかった
兄からの長年の暴力も見て見ぬ振りされてきた
死んでやりたい
どうしたら失敗せず死ねるのかばかり考えている >>360
子供産めないってどういうことか知らんけどデブスじゃないなら理解ある彼ピ作ろうぜ
今草食の男多いから余裕だぞ >>345
私も同じ
まるで私の育て方が悪かったかのように言われて
産まれてすぐの頃から周りの子と違ったのに
しかも夫がモラハラ男
髪染めNG、スカートNG、LINEやSNSもダメ
家にいる間はゲームしかしてない
夫だけで子供を公園連れてったことも一度もな
ゴムなしで襲ってくる17歳で子供産んで3回堕胎した
サビサビの自転車しか持ってないしボサボサの髪、しまむらのやっすい服着て、恥ずかしくて誰にも会いたくない
市営団地で障害児と閉じこもる日々
死にたいもう死んでいいよね頑張ったよね 遺伝で禿げたから死ぬわ
申し訳無くて子供もつくれんしなー 死にたいっていうか積極的に生きようと思えねーよ…
いつ死ぬの?今でしょって決めて安楽死出来たら最高じゃん 救いがない
せめて自分だけでも自分を認めたいのに
気力がない頑張れない死にたい 生きるのに疲れたし試すだけ試してだめだった
今回うまくいったかな〜と思ったけどまぁ現実はそんなに甘くないよね
振り返ると楽しいことも多少あったな、辛かったり苦しいことの方が多かったけど
生きるのに疲れたなぁ 死にたい人が死にたくなくなる薬を発明したらノーベル賞をあげてください。 どこに行っても何をやってもダメ
救われることはない 人間同じことをやっても
報われる人 報われない人
仕事なんて 真面目にやるのが馬鹿らしくなる ムカついても我慢しなきゃならないことは沢山ある
どっちが悪いとかじゃないことも沢山ある
相手は全く悪くないかもしれないけど受け入れて苦しかったり
そういう時抑え込んで我慢するしかない
反論もなかなかできない
心のどこかでそれは悪いことだと思ってるから
死にたい 首吊りで失敗すると障害者だからやるなら中途半端は駄目で一気にやらないといけないんだろうね
試しにできる所までやってみて逝けたら御の字で途中で止めてもいい、という逃げ道があれば心理的ハードルが下がるけどそれは許されない
一気に吊る勇気さえ出ればいいんだけど
非定型で数秒間体重をかけてみはしたけどそこから先はまだ心に迷いがあって進めていない
こういう事だけでも脳細胞は減るのかな 全部捨ててあの世に逃げれたら楽なんだろうに
まだ頑張れるんじゃないかとか何とかなるんじゃないかって思いが少しでもあると駄目だ
この世への未練ってどうやったら断ち切れるんだろう 明日にでも事故で死ねたらすげーありがたいけど
自殺したら残された親が肩身狭い思いするのはかわいそうだよなぁ しにたい
全て終わりにしたい
もう人並み以上に苦渋は舐めたはずだし、罰も受けた
なぜまだ苦しめと言うんだろう 本当はいじめてた癖に人○しばっかり
最低だわ
神様なんかいないのかな 元々弱弱なメンタルがもたなくて仕事辞めようとしてたら唯一の家族の母が怪我してこれから入院
こんな時に不安定な身分に堕ちることはできないからまだまだ仕事頑張らなくちゃ
母の怪我は労災だけど母の会社がブラックで労災隠ししようとしてる
母はよくわかってなくた言いなりになりそうだから私が闘わなくちゃ手続きも煩雑
自分の仕事もメンタルも家族のことも問題山積みで生きてるのが面倒くさすぎてもう死にたい
でも生きていくしかないでも死にたいそんな毎日 >>392
精神科の担当医がそのやり方で逝ったと噂できいた
患者の気持ちをよく理解してくれる優しい先生だったけど当事者だったからかも
勝ち組でもメンタルやられると…もったいないと思ってしまうけど 何で世の中金カネ金なんだよ!金がないと税金も払えないし飯も食えない。 >>392
窒息はやめとけ地獄だぞ
水風呂に頭から入ってみてそれでも現実的と思えるなら止めないが >>403
使い方やろ道具みたいなもんだし
つまり脳萎縮には道具は使えない。猿。 テレビを見てあぐらをかいて死んだ人がいた。
苦しまずに逝ったようた >>413
障害年金もらって何が死にたくなってきただよ 家族で休日を楽しむなんて無理だー
ああああー早く死にたい!!! 生まれた事が悲しい
もし次ガチャ大成功で生まれ変われるとしてももう絶対生まれたくない
生を与えられる事自体が罰 >>419
とてもよく分かるけど常人はそう思わないらしいな
凄いぜ普通の人 >>420
信じられないけどもう色んな根本が違うのかも ガチャ成功なら生まれ変わりたい
異世界転生物が流行ってるしみんなそうだと思う 生きていいのかなって思った瞬間に何もかも台無しになって少しでも死にたいって気持ちを忘れてたのが悔しい 寝てる間だけがマシなのになかなか寝れなくなってきて意識のある時間がしんどい 毎日死にたい
もうこの死にたいは一生消えないだろうな ストレスやばい
マジでやばい
なのに死ねない地獄
まだその時が来ないというのか
うんざりなんだよ
死にたい死にたい 今日も仕事明日も仕事明後日も明々後日も仕事
死にたい どれだけ死にたくても腹は減る
食事をしてもため息しか出ないが。 うわぁ…仕事が近づいてきた。
人辞めてるのに仕事ばっか増えやがって、いい加減にしろや。
仕事を続けても追い詰められてやめても金がなくなる。
死ぬしか苦しみから解放されないな(でも死ぬのは怖いな) 死にたいというよりいなくなりたいって感じだな
もう最初っから存在しなかったってことにしてほしい 死にたいやつは勝手に死ね
死にたい死にたいってそんなにかまってほしいのか? 別にかまってほしくはないよ
独り言のように言ってるだけよ >>451
実際これ
生きてて幸せになれるならなりたい
でもそんなことないから死にたくなる
怖いから自殺はできないけど
幸せマウンティングしてくる奴はマジでいらん
ただ最後の金持ちおっさんみたいに幸せを少しでも分けてくれるならいいけどな
大抵死ぬなって言うだけ言って何も手助けはしてくれないから >>451
原因がなとかなるからな
死ぬ奴はもうどうしようもない条件の奴 あちらを立てれば、こちらが立たぬ
あー、やっぱり早く死にたい うにうに難しいこと考えないでふわふわの脳みそのまま死にたい。今死にたい 死にたいと言うか車に突っ込まれてとかそうゆう自死ではない形で死にたい。
ワガママかなぁ 格別悪事も働いていないのに、どうして明日から働かねばならないのか。 身内にボロクソ言われたわ、俺も人並みにやりたかったわ、こんな病気じゃなきゃ、ホント家族が理解してくれないほど辛いもんわないわ。 >>483
それ言われ慣れてるわ、自分がなったこと無いから言えるんだよねそう言うのは。
脳の病気は理解しようとしないんだよ自分がなってみないと。
ガンは認知されてるけどなってみないとその痛さや薬の副作用がどれだけ苦しいか分からないのと同じだからな。 帰りたい
会社にいても家に居ても帰りたいって思うからたぶん時間とか空間とか超越したどこかに還りたいんやろな
無に還りたいのかもしれん
虚無~~~ 働いているうちに電車の飛び込んだりして慰謝料を家族に残したいのだけど どうのように読めば恨みと解釈できるのか不思議
ま。どうでもええが
死にたいよな本当 負け犬涙目敗走w
匿名同士でアウトって本当に頭悪いw
死にたいって言ってたのはお前だろ負け犬 死にたい死にたいって言ってたくせに死ねって言われたら発狂して警察とかw
便所の落書きに発狂して警察w
頭悪 警察に「5ちゃんねるで死ねって言われたんですが!」とか言うのかなこういう人って ゴミためにはゴミためなりにルールがあんだからここが気に食わないなら自分のゴミために帰りゃいいのに おはよう寝させろw
うつ病の奴が自分で死にたいはOK
うつ病の奴に死ねはOUT 普通ね
病じゃない人間や5chでもOUTそれが匿名でも
手数踏めば告訴できるだろうよwルールわかってないのはどっちだ
社会出てないからわからんかw
まー言われんでも死ぬわかっこ悪いから メンサロに来てて死にたいって言ってる奴に
死ね、かっこ悪い、ルール?立派な教育受けたんだな親御さんも嬉しいだろうよ
仕事、学校早く行ってこい行けるなら社会貢献してこい俺の分も 首吊りも飛び降りも何故か失敗した深く切ってもダメだったしodも色々な方法をいっぱい試したでも失敗したもうヤダ早く死にたい >>484
働いてないんだろ?
みんな必死に働いてるのに >>518
お前のそのパソコンもスマホも通信費も毎日5ちゃんに書き込めるのも生活保護(税金)国のおかげなんだからな?
お前みたいな精神障害一級のキチガイが生活できるのは生活保護(税金)国のおかげなんだから、毎日感謝しろよ? 死にたいくせに告訴する元気はあるんだね
何がうつだ詐病だろ >>521
働いてるよ肉体労働だけど、ホントキツくて死にたくなるぞ。 >>528
生きてくためには働かなくちゃ生きていけないぞ、うまくやってる奴は別だが。 自分が煽るのは良くて他人から煽られるのは許せないってただのわがままで草 生保じゃないw無職=生保のみかお前の頭は
ずっと働いてきた。生保の前に逝くわ言われんでも
別の病気+鬱だな
煽ってないし、ちゃんと読もうな
その通り電話か書き込み位しかできないな
死ぬまで付き合っていいぞw煽るなら煽れ同類ども
あ働いてるだけマシですかw 大量に草生やして煽りながら煽ってないとかよく言えるね 告訴が脅しの材料に使われることがあるらしい
脅されてるって警察に行った方がいいかもな 無職や生保を見下してばかにするのは良いんだ
傲慢だね >>533
障害年金もらって引きこもってる実家暮らしのおっさんか 自分がばかにされるのは許せないけど周りをばかにするのは良いんだという自己中な基準でしかないんたよな結局 >>540
告訴するぞって脅されるよ、気をつけてね 告訴するとか脅迫には当たらないよ
それを脅迫だと認識している時点で問題がある訳だし 刑事告訴の告訴状をちゃんと受理される書式と書き方知ってるかは知らんが
都道府県別に規定が違うし弁護士使ったら金かかるし行政書士でもちゃんと作れるの少ないと思うがな
ネットで流れてる雛形使っても的確に書ける人はかなり珍しいよ 終わってんだよ全部
親にも捨てられて 友達は居ない
警察も味方になってくれない
死にたいなぁ、もう疲れた。
愛されたかった。誰かに抱きしめてもらいたかったよ。 そろそろ終わりだろうか
生きて迷惑をかけるよりマシだろう
すまん こちらも専門の人から聞いたよ
脅迫になるケースもあるって >>548
絶対ならない
裁判でそういう判決が35件実例である
専門家どころか当事者だよ もう終わりにしたい
死後の世界とかあるのかな
自分はもう毎日が辛い
地獄が増えていくよ
この世界に自分は不要なんだ。
終わりにしたい。みんなで死のう、 あー死にてえ
ガチで地獄にいるみてえだわ
だけど死ぬ勇気がない 今週もいろいろ有って疲れたし、いろいろ考えなければならない事や、返信しなければならない問題もいろいろあって大変だけど
取り合えず、週末だし今夜くらいもう寝てもいいよね
今の心理状態なら電車にも飛び込めそうな転げ降りるような勢いだけど駅まで歩くイメージ沸かない
酒とクスリ浴びてねるか・・・困るのは明日の俺だけど 毎年毎年この時期は気持ちが荒れる
いつまでこの仕事やるんだろう
静かに暮らしたいのに嫌になる また死にたくなってきた
しばらく続きそうだな
いい加減死ねや自分うんざりだ 世の中死にたい人って思ったより少ないのかな
私は24時間いつも死にたいのに 私もずっと死にたい義務感だけで生きてるけど最近それもどうでも良くなってきた
運転中とか夜目が覚めた時とかに「あ、今なら簡単に死ねそう」って思う瞬間が増えた
死にたいなぁ ダメ人間すぎて本当に死にたい
死にたいというか生きたくない
家族も親も悲しむと思うけど自分に生きてる価値があるとは思えない 俺が死んだところで誰も悲しまない
別にいいけど死ぬのはやはり怖い 昨夜、低血圧で失神して後頭部を机の角にぶつけた。
タンコブができただけで◯ななかった。
うまくいけばよかったのに、惜しかった。
残念 みすみ かな misumi kana 昭和女子大学大学院
しね 糸目が 神奈川 横浜 スイスでは、末期がん等の不治の病に対しては安楽死が認められています。
社会的に生きていけない場合の安楽死をする権利は必要だと思いますが、
それを認可してくれる国はありません。
だから、どこかの国を買って「社会的安楽死」をできる国を作りませんか?
致死量の麻酔薬で死ねるなら、これほど幸せなことはありません。
手術で全身麻酔を使用したことがありますが、なんの苦しみもないのです。 国力の低下が分かりきってるから運営が無理
そういう夢を語る場はあるんでスレチ 生きるのがしんどい。働くのもキツイ。依存がやめれない。でも死ぬのは怖い。 死にたい。毎日死にたいって思う。実行する勇気はないのに。 死ぬ以外に逃げられそうなものは全くないからまず死にたい 精神科調べてるけど連絡するのが面倒だしレビュー見ても決められないから死んだ方が楽だよね。 つまんないことばかり
何やってもついてない
早く楽になりたい
早く死にたい 健康な人は死にたいって思わないらしいよ。信じられるか? 信じられん…
死にたいと思わなくて済む人生なんて想像がつかない
でもこのスレだったか?で見たけど現実歪めて見てると、病まないらしいな…
辛いことがあっても、良い事もあるから生きるのは素晴らしい!とにかく結婚して子供を産むことが幸せ!産んでくれて良かった!パッパラパー!ってか?
いやぁ~…自分には無理だわ 松っちゃん曰く
幸せとは不幸せに気づかないこと
ってガキ使で言ってたからな
天才と思うわ やめたい逃げたい
でもできないから死ぬほうがいいとさえ思う 死んだらお終いとか人は言うが生きてても終わってる
生きてる意味のない人間になった
情けない 自分も本当になさけない
普通のことがまったく出来ない 人が喜ぶ姿を見て生き甲斐を感じ
人が悲しむ姿を見て生きる辛さを感じ
大事な人を失って絶望の中で生き続け
絶望の中にも生きる意味を探してる
死にかけた死に損ないが惰性だけで生きている 生きるの苦しい息するのも苦しい
涙しかでない
はやく死にたい 自分から行動したところで何も変わりはしない
ならばもう死ぬしかない 11月2日ですー
さっきスーパーに冷しゃぶの素買いに行って、スーパーのトイレ使った後スカートがパンツに引っ掛かってるの気付かなくてパンツ丸見えで手洗ってた死にたい 勝手に自分語りしてファッションですぐ死にたい死にたいいう人ホントに嫌い ここまで来て死にたいって書いてる奴にマウントしてどうする
殺す気か? そういうのもあなたの嫌いな自分語りに入るんじゃない? そうだねごめん
パンツ見えて死にたくなる人生もあるよね ごめんこの流れ笑ってしまった、何かありがとう今日はいい日だったかもしれない 生きている意味も生きてきた意味も楽しいことも好きなものももう何もわからない
誰も何もわかってくれない俺は生まれるべきではなかった産んだ親を恨んでいる
仕事がただの苦行でしかないこんなことして金貰うくらいなら金要らんから辞めさせてくれ
でも仕事を辞めたところで死にたい気持ちは変わらない
人生積んだ誰も俺を必要とする人間なんていないし俺も自分の存在は不必要だと思っている
死ぬ勇気がほしい 最近仏教の本読んでるけど救いがないなコレ
そりゃ改変されて葬式仏教になるわ 「1人で抱え込むな」とか言うけど、結局はどうにもならないんだから1人で抱え込むしかなくなるんだよ
それでもうどうにもならないからみんな死んでいく。
本当に救われる奴なんて少数、ほんのひと握りなんだよ うん、結局自分に解決する力がないから
相談所も行ったしできることは全てやり尽くしたけど、どうがんばっても無理だった
本当に死ぬ以外で方法がない
でも限界の辛さがなかなか死ぬ勢いに変わらないから苦しみながら生きてるけど、生ける屍状態
楽しいこともできないストレスしかない
心底生まれたくなかった そのパンツ画像位うp出来ればなお受けが良くなるのに >>626
人には人の苦しみはわからんもんね
それでも少しでも話ができれば救われることもあるしさ 死にたい、母親死んで数年経ったら気持ち余裕出て更に死にたい。数年間毎日死にたいけどなんとか耐えた。でもやっぱり死にたいって気持ちに戻る。なにしてもそんなに楽しくない。涙が止まらない。 死にたいて言い飽きた。くだらないかもしれないけれど小一の時から言ってきた。カウンセリングも通ったけれど親に心配かけたくない心配かけたら親がおかしくなる、そう思ってたらしんどくないフリしちゃって本当は限界なのに誤魔化してた。そのツケが今来てる、鬱が来た時に自力でどうにかしないといけない本当は家から出たい ガキの頃はばーちゃんの介護と母親の情緒不安からくる虐待があって、中高は自分のメンタルがガタガタなせいでまともに学校行けなくて、社会人になってからは妹がメンタルおかしくなってその介護で、これから先もっと時間が過ぎたら今度はまた親の介護が始まるんだよな、あー泣きそう お金がなくて死にたい。
奨学金払うくらいなら大学なんか行かなきゃよかった。こんなふうになるってわかってたら絶対行かなかった。毎日毎日辛い 過去の選択, 言動, 性格
全てが嫌だから自分とお別れするしかない 職場では信頼を無くし、家族からは疎まれ、お金の心配ばかりしてこの先も生きていくのか・・・
もう終わりにしてしまいたい 生まれてきた事が後悔
生きていることが苦痛
どうか早く死なせてください 今日も仕事疲れた
「これはどうするの?」とかいちいち人の仕事を止めてまでくだらない質問してくるパートのおばちゃんたちがうざい
しかも謎の上から目線
しんどい死んで困らせてやろうかな本当 死にたい
でも怖くて死ねなかった
しにたい消えたい死にたい 生活保護の審査通るかわからないし、通っても滞納してる家賃とか賄えないし、水道も止まってて、明日あたり携帯も止まるしもう人生いいかなあと思ってるのに動けない
自分が死んだらせいせいする人が沢山いるのになあ >>643
死んでも目をギラギラさせて悪口言いまくるだろおばさんは 自分の状況を俯瞰して見ると別に死ぬほどの問題じゃないなと気付いたりするよ
精神的に追い詰められたら視野が狭くなって苦しんだりするのは当然のことで、実際精神的に追い詰めてるのは自分自身なんだということに気付けたら割りと楽よ
自分を客観的に見る視点って大事
難しかったらお医者さんに相談してみてよ >>648
確かにな
でもツラい現状は変わらない
今日も明日もずーっとツラい 別に今すぐ死にたくなくてもいつの間にか死んでて死神さんにお前間違えて死んだから望むんなら生き返らせてやるけどどうする?
って聞かれたら結構ですって答えると思う
勿論こんなストーリーに意味はないつまり面倒くさいだけなんだな 会社にいること自体が苦痛
家でも苦痛
苦痛から開放して なんでこんなポンコツに生まれたんだろう
せめて人並みになりたかった 多少ついていけない程度ならまだ頑張ろうと思えたと思う
自分がまさかここまで無能だとは思わなかった
自分じゃどうしてもタヒねないから、事故に巻き込まれるか、災害が起こるかで一瞬でタヒねないかなー、とか時折夢想する 誰も信じられないし信じたくない
周りがみんな敵にしか見えない
早く死にたい 友情や信頼からは何も生まれません
そして 愛からも
誰も信じるな!信じてはならぬ クソジジイに好意寄せられて気色悪い死ねクソジジイ
お前みたいな貧困ブサイクが私みたいな高嶺の花に近づくな!
惨殺されて死んでくれはよくたばれ! >>666お前が死ねよクソジジイ
お前の汚ねえ母親も死ねと思ってるよ >>667
どう考えてもお前が死ぬべきだろう?
プライドばかり高くて口も汚くて性格も悪くて頭も悪い
もうちょっと考えろ >>668
顔は決してブスとは書かないところに優しさを感じるw しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい 生活苦、虚弱、犯罪被害者(加害者らデッチアゲで村10分@田舎)、
ボケ老人もかかえてるし
もう死死にたいしにたい死にたいしにたい死にたいしにたい死にたいしにたいにたいしにたい
もう死死にたいしにたい死にたいしにたい死にたいしにたい死にたいしにたい
もう死死にたいしにたい死にたいしにたい死にたいしにたい死にたいしにたい
もう死死にたいしにたい死にたいしにたい死にたいしにたい死にたいしにたい しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
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しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい 自分が好き勝手生きて来た事が悪いけど、もう半年ほとんど眠れない、辛い…
死にたい、誰かに殺してほしい… しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
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しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい 死にてえ
歩いてる時にピンポイントに俺の頭めがけて隕石でも降ってこい 死にたいって言ったらA型のやつに説教された
行きたくても生きれない人に失礼だと
死ねカス 死にたくても、死ねないヤツもいるという事実があるのにねぇ >>691
利子的とかどうのこうの言われて腹たったわブス あの時心療内科に行ってしまったから生命保険も入れず正社員の地位を捨てる事になり家の購入のためにローンも組めなくなってしまった
結婚も絶対できないし本当に死ぬしかない 今日はカーテンを閉めただけなんも出来なかった
死にたい 死にたい
生きるのに向いてない
我ながら人間として振る舞うのが下手すぎて呆れる
人間イヤだ
空気になりたい
早く死にたい もっと良い人生を送れたら死にたいなんて思う事も無かったのかな
臓器なんかいくらでもあげるから、安楽死させて欲しい 俺ももう消えてしまいたい今までのことは無かったことにしたい死にたい、死ななきゃいけない助けてなんて言わない死にたい消えたい 怯えて暮らす毎日をやめたい
あっちも怖いし、こっちも怖い
心が休まる事はなく、いつも恐怖に怯えている
この恐怖から逃れるにはもう死ぬしかない ショックでひどいめまいがする
もうこのまま死なせてほしい 食べることしか楽しみがない
でも食べると太る
こんなこと楽しみたくないけど、気持ちを楽にするのがこれだけだからやめられない 俺が生きてるとみんな不幸になる
今すぐ死にたい
楽に死ねる方法を探してる >>709
失礼だが、他に楽しみがないってくらいだから太らなければ劇的に幸福度が上がるって状態でもないよね
それなら、食べることくらいあんま気にせず楽しんでも良いんじゃないかと 毎日毎日死ぬことを考える
恨み辛みはあるがまぁそうなったらそうなるだけなんだけど
死ぬ時は早いか遅いか
病気で死ぬ時もあるし突然死もあるし
色々あるけどね
いつかは誰もが死ぬけどね >>712
レスありがとう。うれしい。
でも痩せたらだいぶ自己肯定感上がりそうなんだよね…
いい加減麻薬代わりの食事を辞めてぇわ
胃もカンカンでしんどいし 飲み会の時にブスって言われた。
不眠症だったり鬱だったりでメンクリ通ってて、最近自分のこと少し認められるようになってきてたけど、やっぱもう無理だ。
次の飲み会行かなかったら、「〇〇(わたしにブスって言った人)がお前のこと無理って言ってたよ」ってDMがきた。
やっぱりわたしはブスだし、生きてるだけで人を不快にさせるんだ。
あと2年は毎週会わなきゃ行けないの辛い。
そんなに深く喋ったわけでもないのに無理って言われて、ブスって言われて。
やっぱりわたしはゴミなんだ。
可愛くなろうと美容とか服にお金かけてたのが恥ずかしい。滑稽だ。
ベルトで首を絞めてみても、首吊ろうとしても結局死ななくて生きてる。
死なないくせに死にたいって言うわたしも嫌い。わたしは生きてる価値がない。 飲み会の時にブスって言われた。
不眠症だったり鬱だったりでメンクリ通ってて、最近自分のこと少し認められるようになってきてたけど、やっぱもう無理だ。
次の飲み会行かなかったら、「〇〇(わたしにブスって言った人)がお前のこと無理って言ってたよ」ってDMがきた。
やっぱりわたしはブスだし、生きてるだけで人を不快にさせるんだ。
あと2年は毎週会わなきゃ行けないの辛い。
そんなに深く喋ったわけでもないのに無理って言われて、ブスって言われて。
やっぱりわたしはゴミなんだ。
可愛くなろうと美容とか服にお金かけてたのが恥ずかしい。滑稽だ。
ベルトで首を絞めてみても、首吊ろうとしても結局死ななくて生きてる。
死なないくせに死にたいって言うわたしも嫌い。わたしは生きてる価値がない。 生きるのが怖い怖くてたまらない
もう耐えられない
怖いよー
でも自殺できない…自殺するしかないんだけど
まだできるタイミング来てない
生きるのも死ぬのも怖い >>716
レスつけていいのかわからんけどどう考えても生きてるだけで人を不快にしてるのはそのブスって言ってきた人と飲み会遠慮したのにわざわざDMしてきた人の性格最悪な二人だから
どんな理由で2年毎週会わなくてはならないのかわからないけど傷つけるためのターゲットにされてるから出来るだけ距離を取ったほうがいい
最もヤバいのはDMしてきたやつ 乳癌かもしれないから再検査ねって言われたけど
もし癌で手の施しようがないって言われたら逆にホッとしそう
しねるのなら… 結婚しなくて良かった。仕事以外の人と関わりができなくて良かった。
友人と疎遠になって良かった。
孤独でほんと良かった。 今すぐ安楽死したいのにできないのがまた不幸
死ぬのすらも絶望し苦しめってこと
何十年も言い訳して逃げ続けているあのゴミカス野郎本当に無理
お前結局慰謝料も弁護士か代理人も寄越さなかったな死ねよてめえがよゴミカス野郎
本来の筋としてお前が死ぬべきだ
でもお前はゴミカス野郎だから償わない
わたしが自殺したらすべて無かったことにできるのになぁチラッチラッしてるだけ
日本人は死ぬと仏になるじゃん?だったら死んで天罰下してやるよ
ゴミカス野郎には古今東西前代未聞の一番悲惨な人生と死を贈ってやるわ大嫌い卑怯者
お前は世界で一番カッコ悪い男だわ だるくてしょうがない
息するのがめんどくさすぎて死にたい >>717
デブスなの?
ブスだけなら整形でいいっしょ
デブは痩せろってのは体質的に無理な人もいるから難しいけど
正直飲み会の性格ブス(ブサイク?)よりただデブかブスの方が好感もてるよ
デブスはちょいきついけどね 何か食べて気晴らししたいけど、お腹いっぱいだし何か食べたいとかない
食べることしか楽しみがないのに 昔はドラマ見たりアニメ見たりバラエティ見たりして楽しめてたのに、最近は騒音にしか聞こえなくて疲れる 深く眠ったまま意識を取り戻すことなく一切の肉体的精神的苦痛なく死にたい 今の眠剤は眠くなる成分より嘔吐作用をする成分の方が多くて致死量以上飲んでも死ねない作りになってる
1000錠飲んでも絶対に死ねない明言する 医者の処方箋で買った睡眠導入剤なんだが1000錠でもダメか? むしろ1000錠も飲めるものなの?
水も飲まないとならないしお腹いっぱいになりそう
時間かけて飲んでるうちに吐いちゃったりしそうだし こちらは死ぬことしか考えてないのに
無職の親は子供の金で長生きして遊び尽くしたいらしい やること多くて困るって全部遊びじゃねえか
しかも金と面倒ばかりかかるやつ 病院から葬式から、親なのに子供の金を宛にして面倒をかけんなよ 統合失調症だからか脳が溶けてるような辛い感覚暑さのせいかな 自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい 死にたいのって悪いことなのか?バカな考えなのか?
嘘で塗り固めた人生続けても楽しくもないし生きるの辛いから終わらせたいだけなのに >>744
自殺=悪の風潮を変えないとな
苦行からの解放だろ喜ばしい事だ >>745
悪だよ
自殺対策基本法ってある以上止める方向で動くのは確定してる 自分の顔がブスすぎて死にたい
美しいものが大好きなのに自分はこんなに醜いなんてつらい
鏡見るたび自分の顔が醜くて嫌で死にたくなる >>735
ODして吐瀉物が喉に詰まって窒息死するのは割とある知人もそれで死んだ
でもそれは自分ではコントロールできないから大抵胃洗浄されて終わりなんだよな 望んで生まれてきたわけじゃないのに頑張って生きることを強制されるのって理不尽だ
社会不適合者の私は死ぬしかない
安らかに死ぬ権利をください 「死にたい」は、誰かなんとかしてくれというメッセージ 自殺率上がってるって記事を読んだ
うちの県はワースト1位
みんな死んでるなら私も死んでいいんだって思えた
あとは死ぬ勇気だけ さっさと死にたい
しかしせめて死ぬときくらい一切苦痛なく死にたい わかる
苦痛なけりゃとっくに死んでる
死ねる人すごいね
でもマジで死なないとやばいから…がんばって死なないともっと苦しんじゃうけど
わかってるけど難しいよ 地面に落ちた瞬間も激痛も実行前の恐怖心も何も関係ない。
一瞬前に自分はこの世から消えたんだから。 >>749
整形は?
学生で金がないとかじゃないなら出来ることはやるべき 泥酔して飛び降りが一番楽かも
首吊りロープは買ってある 前向きに頑張れば、誰かが見ててくれるって思ってたけど、実際誰も見向きもしてくれないし全無視だ
誰も見てないなら死んでも一緒だと思うんだよな
誰かが悲しむ?死んだあとに自分のエゴのために気が済むまで語ってそのうち忘れんだろうが
偽善者めらが 生き続けてたら生きたいと思える糧が見つかるかなと淡い期待抱いてたけど
死にたくなる理由がどんどん増えていくばかり 死にたいなあ
今年で50になるけど、たいして面白くもない人生だった
自分より年上の人でも、元気で旅行したり趣味に走ったりしている人たちがうらやましい ガチで死にたい
もう無理生きるの無理、限界
まだ体が自殺へ向けて動いてくれないけど
少しずつ準備進めれば、ある日、あ、死のっかなって思える時に辿り着けるはずだ
道具は揃ってる
今年中には逝きたい、叶ってくれ…十分耐えたよ 大切なモノを捨てたり処分し始めて、もう生きてても仕方ないと自分を追い込む
いわゆる終活を始めた。 死んだら家族が喜ぶ
こんな粗大ゴミ死ぬべき死にたい 自分が住んでる市や隣の市でも老若男女が自殺したニュースがわらわらあるんだ
自殺は何も特別なことじゃない、みんなやってるって思わせてくれる
こんだけ沢山逝ってるんだからできる
酒飲んで吊ろう
死のう死のう死のう死のう死のう死のう なにかの事故で自分死なないかな…
もう楽になっていいですよね 今楽しいわけではないけど歳取ったら衰えて苦しくなるからもっと辛いんだろうな。
死ねば楽なはずなのに今日も生きてしまった。 死にたいと思ったら書き込むスレだから別に死ぬ死ぬ詐欺でもええんやで どいつもこいつも腹が立つ
顔見たくない
しかし、相手をしないわけにはいかない
あー、もうイヤ
くるしー
早く死にたいよー 死にたいけど、死んだらまわりの人に迷惑かかるし、私の存在ごと消してほしい。そもそも生まれてきたくなかった、なんで生きてんだろ生きてる人って何が楽しいの 愛猫がガンで闘病の果てに12歳で逝ってしまった
死んだら会えるのかな?死にたい つらい苦しいしんどい泣きたいきつい
何が理由かが分からないぐらいには重なり合っててもうダメだ生きていることがとにかく耐えられない 自分のことしか考えられない人間でごめんなさい
限界です早く死にたいです はーもう無理
なんでこんな気分にならなきゃいけないんだろう
死にたい 怒鳴って人格否定された記憶消えないし死にたい
脳を破壊するしかない
遺書に恨みつらみ書けたらいいが作成する気力もないな 毎日昨日死んでたら良かったと思ってる
明日はどうなのかな死にたいな 死にたいというか
逃げたいのかな
ごちゃごちゃしていてわからない
パニック起こしそう 10年間、地域社会から俺がのけ者にされていた事を
今日始めて知って死にたくなった 死んだら楽になれるのにってつい思ってしまう
そして死にたい 本当に死にたい
今は目の前のことするだけ
まだ死ねそうにない
死にたくてたまらないけどタイミングをじっと待つしかない
早く死ねる日に引き合わされますように 不安感強くなって
死にたさが増してる
でも、死ねない
なにやってるんだろう 大好きな友達を傷つけて関係絶ってしまった。
辛いよ、死にたい。苦しい。 人間以外の動物も、鬱と言っていいかわからないけど、ストレス抱えるよね
生きている以上仕方ないのかな
しにたい 死にたいのに死ぬ勇気がない奴はどうすればいいの?
死にきれなくて後遺症のこったら?苦しい?死んだ後親に迷惑かかるとか考えたら怖くなる
これからの苦しみに比べたら逃げて死んだ方が楽なのにね
結局酒やODに逃げてしまう
誰でも安楽死できる世界になればいいのに 死にたい死にたい死にたい
でもあいつを殺してから死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい >>825
障害年金入ったからパチンコ行ってくる😁✌ 不謹慎だけど事故で亡くなった人が羨ましい
クジ運が悪過ぎて事故にも当たらない 生まれてしまったら生きなきゃいけないし死ななきゃいけないもんねどっちも過酷すぎる >>26
>>206
素晴らしい。
まさに奴隷をコントロールするためのカルトだ。
都合よく自殺を咎めるカルトを流行らせれば底辺奴隷の自殺を防止できるな。
同じく寿命まで生きればなぜか都合よく地獄に行かないと刷り込めば定年まで囚人のように働かせることができるだろう。
底辺(主に中高年)なら根拠のないオカルトやカルトでも本気で信じて勝手に広めてくれるからな(笑)
そいつらからすれば口のない死人相手にマウントを取れるし、我々も奴隷の自殺を防げてお互いにメリットしかないというわけだな(笑)
盲信しない奴には適当にオカルトに傾倒した脳神経外科医の名前や霊能力者とかいう詐欺師の発言でも出しておけば真に受けるだろう。
奴隷に自殺は許されん。
彼らを逃がしてはならない。
奴隷はカルトでコントロールして定年まで囚人のように働かせろ。 鬱になる前はリア充側にいたのに..
動けなくなって仕事失って友人も遠ざけて何もなくなった。
たまに元友人からの安否を気遣ってくれるメッセージも辛くて返信出来ない
活発だったかつての自分と何もできない今の自分とギャップが酷すぎてさらに落ち込む
頭が働かなくなって役所とか保険とかの書類を見ても理解不能
鬱なら自殺でも病死扱いしてほしい 全部が面倒臭い
汚いのが嫌だから仕方なくお風呂入るし掃除もするけど本当に面倒臭い
なんで毎日嫌なことしなきゃいけないのか
生まれたせいで最悪だ
はやく全てから解放されたい >>838
掃除や入浴する欲があるうちは
まだ軽度だよ
俺なんてそんな欲すら消えた 今日は大丈夫と思ったのに、不安感が涌いてきて辛い
死にたい
毎日毎日、死にたいって考えて
いつ死ねるんだろう リア充とまではいかないが
友人もいて人並みの生活していた
まともに生活している友人達の
近況を聞くと惨めで連絡せず孤独になった
元友人知人達に今の自分を見られたくない
まともな人間だった記憶のまま死にたい 殺す以外に不幸を取り除く方法はもはや無いんだろうが
そういう状況に限ってリミッターが働く 死にたい、死ぬしかない、絶対死ぬべき
何もしてないのに周り中にタゲられまくって寝たきり廃人
普通にすらなれなかった
周りが当たり前に手に入れていて幸せとすら認識してないようなことさえ手に入らない
苦痛を馬鹿にされる
もういい
希望はどこにもない
死ぬためにがんばってる この会社に来た、ただそれだけのことで
ここまで人生が悪い方向に急転するとは思わなかったよ 未だに気圧が激しく変化すると帯状疱疹後の痛みが襲ってくる これいつまで付き合わなきゃならないの? 勇気出して外出ただけで周りから悪口言われたのは流石に死にたくなったわ 芸能人もメンタルヘルス板に書いてたりするんだろうなあ そう簡単には死ねないものだけど、死ぬの怖い気持ちに強弱があって辛い
恐怖が強まると絶望する
完遂者達もそんな中一瞬のタイミングで逝った人もいるかもしれないけど
このままストレスかかり続けてどんどん追い込まれればやるしかなくなるかな
既に限界だけどそれでも半端に辛いんだって事実にも辛くなる
早く逝きたい、がんばろう また死にたくなってる
家庭内のなんてことない出来事でも
ストレスを強く感じて死にたくなる
いつも死にたいと思っているけど
波がある >>861
>家庭内のなんてことない出来事でも
ストレスを強く感じて死にたくなる
わかる
既に色んなことに耐えてきて救いもないから、少しでも不快感を感じると死にたくなる
一瞬でも少しでも嫌なことに耐えたくないし、耐えなきゃいけない時点で生きるのくだらないと思う
忘れられるわけでもないし、早く楽になりたいね >>858
はぁ?何で芸能人?憧れてんのか?
ミーハーバカが 最近薬飲んでも涙止まらなかったり、怒りやパニックを抑えられなかったりで、薬を変えたこととコントロールが難しい日があるって伝えてあったのにキレられて死にたい
怒りの感情向けられるのが苦手だから、言葉遣いとか音とか気をつけてねってお願いしてたこと引っ張りだされた
人に言うくせにお前もできてないって、パターンが違うと思うんだけど
事前に説明した時にもだめだと思った日も、そういう日だからそっとしておいてねって言ってあったのに
簡単に受け入れるとか大丈夫わかったって口にしないでほしい
早く別れたい 身の回りのことややり残したこととかどうでもよくなって、直接的な死ぬ準備だけに集中して即死ぬ!ってなればいいのに
生きてるせいで嫌な思いするんだから、本当はすぐにでも死んで、これ以上ストレス受けないようにするのが一番いいはずなのに
自分の心はなかなか思い通りにならないね
気になることや未練をできる範囲で潰していって、練習もしてその時が来るのを待つしかないな
何もできることなくなればあとは死ぬだけになるだろう
衝動的に逝ってるように見える人達も、実はそうやってスタンバってたかもしれない
色々と進めていってる
今は、遺書の文考える、施設の悪い口コミ書く、気になってる映画見に行く等してる
デジタルデータを隠す作業や身内にバレそうなパスワード変えるとかもしてる 貯金が残り80万ほどある。
姉が住んでるマンションのポストにこっそり現金と手紙入れる予定。でも死ぬとは書かない。 終活は途中で止まったなあ
まだ手放したくないって物が残ってる
もう死ぬしかないのに ゴミスペックに生まれると何やっても面白くねぇ
感情さえなければすぐ死ねるのに…人間の感情とかいう機能ホント禄でもねぇ 積極的に死にたいのかと問われるとよくわからない
死ぬほど辛いのかと聞かれたら多分そうでもない
もう生きてたくないな、ぐらいの感じでスッと死にたくなることがある >>877
いつでも逝けるように準備だけしとくと少しだけ心が軽くなるよ
俺は今年の初め頃ある事情で急に追い込まれて切羽詰まってたんだけど、準備しとかなかったせいで何も出来ず静かなパニック状態に陥った
その後なんとか奇跡的に状況良くなって今は比較的落ち着いてるんだけど >>881
死にたい理由を書き連ねる
大きな理由から小さな理由
具体的な事から曖昧な事まで
思い付く限り書き出す 発達障害と怠惰のせいで人生取り返せないところまでいったし生きてるだけで人に迷惑かけてるから死にたい
でも天国に行けなくなるから生きてる >>861
>>862
すごい分かる
人間救いがないと分かり始めると精神が弱くなる
レールに乗って普通の日々を送ってた頃には考えられないぐらい打たれ弱くて自己中になってる 夢の中でも飛び降りを断念してしまった。ワイは弱い人間だな。 >>887
眠りにつく時間帯のほうが、精神状態的に色んなことが怖く感じるよ 起きてても悩んでばかりで寝る前も怖くなるとか嫌だな 死にたすぎる
本当にもう無理
まだしばらく踏ん張らなきゃいけないけど… 死にたい
自殺したいけどできないから手っ取り早く不治の病にでもかかって数ヶ月でサクッと死亡したい
とにかく早く死にたい
そればっかり考えてる
死にたい 月末と月初めが忙しいせいで毎月この時期に早く死ななきゃとなんでまだ死んでないのしか考えられなくなる
自分が意味のない役に立たない存在に感じて早くいなくなりたい >>890
目が覚めた瞬間、憂鬱になる・・・
あ~よく寝た気分スッキリ!なんてならないから眠いけど寝たくない日々・・・ 罰を受けるために生まれてきたようなこの人生
生きることそのものが刑罰になってる
生まれてから誰も愛せなかった
毎日寂しくてたまらない
早く死にたい 罰ゲーム同じ
死にたすぎるもう無理
死にたい自殺したい なんのために生きてるかわからないからそろそろ終わってもいい
お金ないから先が見えない
苦労して長生きしたくない 死にたい
毎朝目が覚めて会社行かないとと思ったら本当に憂鬱になるから、寝たくない
何もかも考えるの疲れた、楽になりたい 自分はいらない存在
心臓を止めたい
脳を破壊したい 幸せを感じた事もたしかにあったわけで。
それだけにもうこんなこと二度とないって思うと
絶望というか諦めの感覚、良く言えば満足。
これから先どうせ苦労しかないんだからテキトーに死にたいわ。 ただ生きるための苦労が多すぎる
性格の問題なんだろうけど生きるの向いてないわ >>913
わかる
この歳になるまで生きてたら、どういう性格が幸せになれるかは分かってる
でももうどうしようもないというか
全ては自分次第?
分かってる
分かってるけどその自分をどうにもできない
そして心身ともにガタがきてじわじわ苦しみは増すばかり
心から笑って幸せを感じる瞬間は二度とない現実に絶望する いい加減きついんだけど
建設的に対応策を話し合ってるスレとかないの?
Youtubeとか本とか読んでも、なんかピンとこないというか 保険金は出て欲しいからなんか気付かぬ間にどうにかされて上手いことこの世を去りたい 結局は自分がわがままでだらしないだけだった
生きていたいって思えない もう生きてても無駄だから早く死にたい
虫けらにも劣る塵みたいな人生だったなあ
生まれてくるんじゃなかった
もう二度と生まれてこない
早く死なせて 詰んでるから早く死なないといけないのにまた死ねなかった 何か新しい楽しいを見つければいいじゃんとか言うけどさ、
時間なんて限られてるんだよ。
仕事して家に帰っても時間なんてないんだよ。そんな毎日で何を発見しろって言うんだよ。 暇で仕方ない。疲れて眠りたいけれど体が興奮しっぱなし。
睡眠薬きかない。もう若くない、死にたい。 >>913
わかる
社会不適合なところとか対人関係の下手さとか生きていくのに向いてなさ過ぎる ある程度の年齢で職歴が無かったら安楽死できるようにしてほしい また病院選びで失敗してしまった
今回は目立つ場所で取り返しがつかない手術だったのに… 私みたいな生きたいとも何の役に立ちたいとも思えないようなクソ虫を死なせてくれよ >>927
安楽死は末期ガンやらのどうしようもない範囲以外は無関係
日本で一部が騒いでるのはその程度
お前らには無関係 人に会わずに社会の歯車になりたい
二階角部屋トイレ風呂別フローリング1DKアパートを管理費込み3万前後でかしてくれる田舎で
人の気配は絶えずするが煩わしい町内会付き合いなしで
毎日coop等がきてくれて食料調達に困らず
徒歩5分圏内に駅とコンビニと交番と各種病院があり夜でも明るく治安がよく
駅ビルには田舎特有の巨大モールが鎮座していて生活で必要になったらすぐ買いに行ける
社会保障完備の正社員で手取り20万↑の家からでなくていい内職仕事したい
不便さ不自由さと人間関係が生きづらさをうんでるからそこ解消されるなら死ぬ理由はあまりなくなるし
そんな都合のいい話はないから死にたい >>935
住環境はそういう所あるぞ
メトロ直通でいいなら
賃貸物件は古いが2DKに駐車場込み
仕事はIT系のスキルがあるなら希望額の2倍位がスタート地点であるが
手に職無いなら在宅は無理 数日、死にたい気持ちや不安感はあったけど、穏やかに暮らせた
だけど、急に不安感が強まって死にたくなってしまった
うまく生きられない
生きるの下手だなと思う
みんなとうやって過ごしているのか 遊戯王の作者死んだんだってさ
漫画家なのに富樫よりも漫画描かずに時々チョロっと絵描くだけ、TCGの印税や権利だけで金儲けに儲けて楽しい事ばっかして死ねたのホント羨ましい
なんで俺にはどれもねーの?産まれたときから人より劣っていて、金もねぇ、才能もねぇ、楽しい事もねぇ、おまけに未だに楽に死ねてない
なんか一つくらい俺にくれたって良いじゃん
この世界の構造そのものが俺に対して悪意しかねぇわクソがホンマ許せん
神なんてのが居たなら寝顔に下痢便ぶちまけて溺死させてやりてぇわ 精神障害の診断を聞きに行く予定が担当のカウンセラーが退職したので延期になった。
予定狂ったし職場に迷惑かけるから嫌だな 独身。好きだったことも昔のように楽しめない。
病気になれば孤独死確実。
誰だって死ぬ。早いか遅いかだけ。なら今死んてもいいよね。 優等生がいてもいい
凡人がいてもいい
なんで劣等生が存在するん?この世界はそこが狂ってる
優等生になりたいなんて思ってない、人並みでいいのになんでこの世界はそれすらも与えてくれない、許してくれないんだ?俺そんなに高望みしてんの?おかしいよ
この世界は狂ってる…おぞましい世界
この世界の仕組みが俺を楽にしてくれないなら誰も彼も滅んじまえ 仕事いきたくない
辞めるって言いだせない
辞めるときに挨拶とかもしたくない
死にたい消えてなくなりたい 鼻つまんで死ねるとか死ねるなら、簡単に死んでるよな
そういうのがいいな
5歳ぐらいで死んでるだろうな 絶望の未来が待っていると分かってるのに生きるのは辛い ただやる気ないのを無理くり病名付けただけの健康保険の無駄使い この出来損ないの身体から解放されたい
この終わらない苛立ちから解放されたい
この世界の煩わしすぎる仕組みから解放されたい
俺に人間の真似っ子なんか出来ない、早く解放してくれ 後5年○○もおりるが、5年も生きる気がしない。近所で
同級生が自殺しているが、俺も60まで生きる気がしない。 無意味なスレ乱立目立つし次は要らん
似たようなスレ沢山あるだろ 猫も犬も何もいないからすぐ死ねるはずなのに死ねないでいるのがつらい
早く死にたい 生まれてこなければよかった
はじめっから俺が存在しないそんな世界観を強く望みます 手取り30万なのに
残高がどんどん減っていく
俺は友達とも会わない
飲みにも行ってない
使ってないのに減っていく
1年で100万は減ってる
嫁のことは疑ってないけど
1日1食、お茶碗1杯の白ごはんのみ
十分に稼いでるはずだろう?
情けなくて死にたくなる ボランティアや福祉は一切やらない。
ドナー登録、献血もやらない。
電車でも妊婦やカップルに席は譲らない。
寄付もしない。
体が健康なだけで自分は誰よりも世界一幸せだんて思わない。
いやなめにあわされてもそれをうれしいとか相手に感謝しようなんて思わない。
辛い思いした分ボランティアができる幸せなことだなんて考えようとも思わない。
健康な体で外へ出れば幸せそうなカップルや夫婦が見れるこれこそ自分の最高に幸せだなんて
考えようともそう思う努力をしようとも思わない。
働いて得たお金をカップルたちにどうぞ楽しむためにお納めくださいなんて
しようとも思わない。 ボランティアや福祉は一切やらない。
ドナー登録、献血もやらない。
電車でも妊婦やカップルに席は譲らない。
寄付もしない。
体が健康なだけで自分は誰よりも世界一幸せだんて思わない。
いやなめにあわされてもそれをうれしいとか相手に感謝しようなんて思わない。
辛い思いした分ボランティアができる幸せなことだなんて考えようとも思わない。
健康な体で外へ出れば幸せそうなカップルや夫婦が見れるこれこそ自分の最高に幸せだなんて
考えようともそう思う努力をしようとも思わない。
働いて得たお金をカップルたちにどうぞ楽しむためにお納めくださいなんて
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