希死念慮ー死にたい Part.15
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
死にたい気持ち=希死念慮について語るスレ。薬や入院、そのほか対処法など、情報交換しましょう
※前スレ
希死念慮ー死にたい Part.14
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1605582791/ 餓死するかもしれない、そうだ餓死で死のうと思うが
数日たつとそれが死ぬほど苦しいと身体が反応する
いまからコンビニ行くが
身体が動かない歯が痛くて満足に食事できない
こんな状態が何日も続く
せめて安楽死で死なせてくれ 死にたい、限界、自殺したい
ずっとずっと苦しい毎日苦しいもう無理 死にたいです
もう生きていたくない
もう十分苦しんだからもういいもう十分
みんな嫌いだし誰も信用できない
お金が無いのにもうんざり
早く死にたいそれだけしか考えられない死にたい おはよう
死にたい
毎朝目が覚めて一番に思うのは「死にたい」 父親のせいで死にたい
性被害にあったとかじゃないけど、
あの日まで平和だと思ってた家族が壊されたこと
修復を試みなかったこと
自分も誠実じゃないのに何故かツイで政治家に噛み付いてること
自分がみじめになる
死にたい >28
10年以上前、女子高生のとき出会い系サイトの自己紹介文が自分の携帯電話に間違って送られてきた。
家族サービスしないくせに知らない女とちょっといいレストラン行ってたりラブホ行ってたりっていうのを突き止めた。 安楽死を望むなら参院選は国民民主党の上松正和氏に投票をおすすめ
https://twitter.com/uematsu1987/status/1539894337110421505
【公約②】安楽死を含む医療の充実
治療の話で「死ぬことより苦痛が嫌だ」と仰る患者さんは少なくないです。緩和医療の拡充(普及)を行うことで苦痛が減り、自分に合う治療を選びやすくなります。また患者さんのための安楽死制度もあると、より良い人生に繋がると思っています。
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 毒親のエゴで生まれさせられたのつらい
生まれてこなければこんなに死にたくて辛い思いをすることもなかったのに あーーー辛い
あーーーーーーーー辛い
後悔しかない人生 >>39
そいつの支持は別にお前らには関係ないんだがいいのか?
末期ガンとかの一部だけやで ずっと寝ていたい
仕事は休むと連絡したけどつらいなあ >>53
「できることない=死ぬ」じゃなくて、
「できることない=できることを一生かけて出来ること探すんじゃ無い? 安楽死制度と緩和ケアの充実を政策に
あげている比例の上松正和氏(国民民主党)に投票予定
上松氏は元がん医療の専門医なので緩和ケア案にも説得力がある 自殺したい自殺したい
目標は半年後
まだ自信つくまで準備できてるわけじゃない
でももう生きてられない、死ななければ
何とか進んでいきますように
死ななきゃいけない!自殺したい! 自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい
絶対自殺する絶対自殺する絶対自殺する絶対自殺する絶対自殺する絶対自殺する絶対自殺する絶対自殺する絶対自殺する絶対自殺する絶対自殺する絶対自殺する絶対自殺する絶対自殺する絶対自殺する
絶対自殺をやり遂げる!やること少しずつ進んでいってる!必ず行き着く! 死にたいけど自殺する気にはならない消えてしまいたい安楽死で死なせろ ネットでいろんな人が繋がって、それで自分がいかに他の人間と比べて惨めなのか見せつけられた
他と比べる必要ないとかよく言われるけど、目に入ってくるもんは仕方ないじゃん 死にたい
でも苦しい死に方は嫌だ
昔沖縄で小一の子供がスーツケースに閉じ込められて死んじゃった事件があって(閉じ込めた友達は怖くなったからって誰にも言わなかった)、それがトラウマ的に怖くて怖くてしょうがない
聞いてから数十年経つのにいまだに思い出すとちょっとメンタルおかしくなる
早く死にたい、でも普通に死にたい どうしたら死ねるんだ、いま餓死寸前だが生きている、餓死はとてつもなく辛い
安楽死で死なせてくれ >>78
元々安楽死は詐病の精神疾患やらただ死にたい奴には無関係だぞ
いくら支持してもお前らに都合が良くなる展開は100%無い 死にたい
死ぬことばかり考えてる
生きるの怖い
早く解放されたい 精神疾患での安楽死が認められることはないのは分かってるんだけどさ
認めてもらえたら無関係な人を巻き添えにしなくて済むのに 精神疾患のみの病気ならなんとか持つひともいると思うが
だいたい肉体的な病気も併発している
それと合わさると苦痛が倍増する そこをわかってくれないんだな健常者
ちょっとした病気でも外出もできない症状とかあったら地獄 心は死んでるのに体だけ生きてるのが気持ち悪くてしょうがない
死にたい >>91
ただの詐病に軽度な病気あるから何なの?
家が燃えても出られないなら病気だと認めるが それでも安楽死で死にたい
苦しみから救えるのはそれだけ 安楽死はそもそも面接も診断書も必要で導入されてもお前ら関係ない この世界から逃げたい
命も肉体も感情も全部捨てて消えたい 全くだな
ようやく週末の休日だってのに良くない影響が… 精神病とつらい持病に罹患しているものに安楽死を与えよ 何処もそんな制度は取ってない
一部やってるが現地言語の通訳無しでの面談と現地医師による診断が必須
出来るんかお前ら? ものすごいストレスに身体が反応して身体が動かない足が動かないあちこち異常
精神病のうつが俺を襲う2年もこんな状態
もう安楽死で死にたいそういう安楽死制度にしてくれ 元々存在が無かったことにしたい
身近な人に手数をかけたくない 死にたい死にたいって思ってたら、行きたくないのにパチンコとかスロットとかについ行っちゃってて、給料11万なのに借金してまで今月30万負けた。ホントに死にたい。ギャンブルやめて生きたいって思えるようになりたい。 賭けに行かないよう色々しても行ってしまったし、死のうと思って包丁を持っても怖くて死ねなかった。死にたいけど怖い。 苦痛からは全力で逃げよう。
仕事関係なら頑張って辞める、学校関係なら病院でカウンセラーに相談して休学とか。 >>126
AIRってアニメで、次寝落ちしたら死ぬかもってストーリーがあっておすすめ。ゴールしてもいいよ。 あたーらしーい あーさが来た
ぜつぼーうの あーさーだ
かなしーみに 胸をつーぶし
ふあんーに ひーたーれー 死にたい。殺して欲しい。ほんとは死なずに幸せになりたい。 朝はしんどい
昼はできるだけ寝逃げ
夜は目が覚めないよう祈る 昨日何かが変わるかもと思って人生初のライブ行ってきたんだけど来てる人みんなちゃんと人生があるように見えてさらに死にたくなった。 分かる
みんな若いうちからやりたいことを当たり前にやっているのを見て、自分の人生はなんだったんだろうって過去を振り返って絶望する わかりすぎる
もうこんな歳かと思うと愕然とするわ
何やってたんだろ 私の人生は空っぽ
楽しいであろう時期も闘病だけで過ぎ
そこから不幸が連鎖して家族関係も友人関係も医者との関係も全てめちゃくちゃ、なぜか習い事の先生や近所やカウンセラーからもいじめられる
更に病んで、寝たきりで空腹に耐えながら年だけ取っていく毎日
救いも希望も何もない
終わりたい
苦しい >>156
他人に関わろうとすると、自分の置かれている状況がより惨めに感じられるだけだし、闘病に集中した方がいいよ 死ぬ前にやりたかったことやりたいと思っても、今まで出来なかったことはやっぱり勇気が出なくてなかなか出来なかったりするんだよな
または歳を取りすぎて既に出来なくなってたりする
人生は若いうちにその時その時でやるべきことがあり
リア充の人たちはそれを常に自然にこなしている 自分はいなくても全然差し支えない存在だと痛感した
そのへん飛んでる虫が一匹消えるのと同じ程度だ
ゲームのモブと同じ
早くこの世界から消えたい
どうでもいい存在なのにこんなに色んなことに悩み苦しむ必要はない
死にたい 親兄弟をぶっころす妄想が止められなくて吐きそう
自分の加害性がキモすぎて死にたい
早く安楽死させてくれ 安楽死の話題はスレあるからそっちでよろしく
しつこいなら運営に報告する 生きるのキモい
生きてることがキモい
死んでない自分がキモい
自殺したい自殺したい自殺したい
早よ死ね自分
きっしょいこの世からおさらばしろ
準備がんばってこの冬には死ねよ頼む 気持ち的には、死にたいが、実際ハードルは高い
自殺できる人は行動力あるわ まあ真っ当に生きてても病気で散々苦しんで死ぬ可能性はあるけどな
苦痛なくサクッと死ねるってのは宝くじレベルの幸運なんじゃねーの? ここ一ヶ月、本当に最悪過ぎた。死にたい。死にたい。 >>179
わかる!できる人すごいよね
沢山いるし一体どうなってるんだろう
でもクッソ死にたい
同じになれればなぁ 死ねるかわからないけど死ぬために足掻くよ
死しか解放の道がないから
生きてて今より楽になることは絶対にない
惨めなまま老いるというストレスが追加されていくんだから 何度も死のうとしてるんだけど怖くなってできない
勇気ない
でも死にたい 死にたいという恐怖感が薄れてきた
いつ死んでもいいや 貨物列車に飛び込もうとして駅員に見つかった
今度はもっと上手くやらないと もう疲れた…
頭痛いの辛い
あらゆるフラッシュバックが辛い
色んなストレスが半端ない
衝動も期待できるようになってきたかな
でも場所の強度確認まだだしな
失敗は絶対に避けられる状態にしておかないと衝動来ても無理だからな
あと一息…
本当にもう逝きたい
あまりにも苦しみすぎている 吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい
すぐにはできない!それが辛い!だけど必ず辿り着きたい早く解放されたい生きるの辛すぎ!ストレスMAXもう無理! 希死念慮が日に日に強くなる
死別した恋人がよく夢に出てくるようになった
そろそろかな >>179
ほんとそれな
自分も衝動的にそうなる気分になることはあるが、残された仕事や周りへの感情に後ろ髪引かれて躊躇してしまう 将来への不安から希死念慮が消えない
明日が来ないでほしい >>208
あそこにいるのカウンセラーじゃなくて素人のボランティアだぞ 希死念慮を振り払うために、たった今衝動的にバリカンで丸刈りにした
何も変わらん、何でこんなことしちゃったんだろ… もう15年以上ずっと死にたいと思っているから
近いうちに何かしらの手段で実行しなければと思う
この気持はきっとずっと変わらないから
実行しなければいけない どうしたら死ねるんだどっか死ねる施設あればいいのに 廃人すぎて辛い
無駄に日々を消化するだけ
やりたいことできない
食事もできない
苦しい
もう死ぬしかないのに 通夜の用意をしなくちゃいけない
私の番はいつだろう 電車飛び込みってあんなにストンと降りるだけで逝けるんだな
飛び込みゆうほど飛び込んでない 今日何回も何回もしにたいと呟いてた
しねよ、クソヤロウ、これも口から
こんなんで生きててもなんの楽しみもない 金ない家ない車ない
けど安物でも日々の飯はあるしボロい借家はある
暮らしていけてる
でもそれだけ
なんのために生きてるかわからないからもうやめたい
って気持ちになるときがある 死にたいと書きすぎたら規制にあった
みたい 考えすぎか もうここに居たくない
でも行く当てもない
このまま逝けたらいいのに もう頑張りたくない
頑張ったってどうせ結果出ないし誰にも認められないし
サヨナラしたい 嫌な思いばかりして泣き寝入りしてこちらが黙って合わせる結果になって
一つの事柄からそんなことが何重にも膨れ上がって
傷ついて傷ついてでも怒ることもできなくて我慢して我慢して
心が無事なわけない
グレる才能もないのに
全て我慢して全部内側に抱え込んでる
それでも更にキチガイ扱いされてるけど
口喧嘩強くないから雑に扱われるだけ
容赦ない、次から次へと
もうズタボロなんだよ
余裕なくて色んなことがかなり辛い
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 向こうがすんなり言うこと聞かなかったら怒鳴り散らせばいいんだよな
常識とかにとらわれて縮こまってる自分にうんざり
こんなに苦しんでるのに
何であしらわれなきゃいけないんだ
何で臆病なんだ 近所の打ち上げ花火の音聞いてたら猛烈に死にたくなった 誰にも愛されない救われない魂は何処に流れていくのか
しにたい
しねない ここ数年仕事があまりに忙しくて仕事以外の事が何もかも疎かになっていた
有給使って久々の連休とったものの、冷静に今の状況を見渡すと恐ろしくなってきた
仕事以外誰とも接点はなく、知らぬ間に周りの状況は変化している
自身がどの立ち位置にいるのか全く検討もつかない
それなのに本来やるべき事は山積みになっている
また数時間もすれば仕事だ
あらゆるものから置き去りにされている 過去のことが頭から離れない
視線や言葉や態度
死にたくなる 自分という人間がいなくなっても
誰も困らないとわかっている >>283
聞いたとして何のメリットが聞いた側にあるの?
ここ説明聞いた事が無いんだが それな
自決希望者の意見を聞けとか安楽死制度とか最近よく目にするがそれらが叶ったところで救われると思うのはどうかしてると思うんだが
聞いた側もなんなら話した側もどうにもならんだろ
それに安楽死制度ができたところで希死念慮という目に見えないもので簡単にじゃあ安楽死ok!なんてなるわけがない
そんなんなったら失恋しました死にたいですもokになるって事だよね
まぁそうやって何かを恨んだりすることで生きようとする生存本能みたいのがあるのかな alsさえ安楽死を認めない社会は狂っていると言っている
どうしようもなく辛い病気の者に自殺せよという社会が正しいわけはない >>290
せやせや
どこかできいたが
死は救済だと もういい歳だしそろそろ癌とか致死率高い病気にでもならないかな
何かしら異常があれば全力で放置して手遅れにしたい 自殺したいできない苦しい
死にたい死にたい自殺したい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい このスレが動かなくなったらみんな死んだと思って私も死ぬ あるだけの薬を酒で流し込もうか
なんてぼんやり考える
望む結果にはならないけども 死ぬ場所だけでも国に場所提供してもらわんと、国の義務じゃないのか? さっき希死念慮でまた衝動的にセルフカットで坊主にしてしまった
円形脱毛が増えてるううううううううううううううううう なんか発狂できる気がしてきた
波あるからまたすぐ本気から離れてしまうけど
早く死にたい終わりたいもう無理
惨めなまま生きていたくない年取りたくない怖い怖い怖い怖い怖い 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死ぬしかない
死にたい死にたい死にたい死にたい 6月終わりから希死念慮さらに強い
体もコントロール出来ないもう嫌
お散歩したい普通に寝付きたい 死にたくなるとどうでもよくなって衝動買いしちゃうの嫌だ 誰かに泣きつきたいけど
男だからそんなことできない 早く死にたい。親にも家族にも友達にも迷惑かけすぎてる。 オッホッホッホッホ!
苦しんでいるわね
あたし最近、好調なの 希死念慮って理由なく突発的に死にたくなる症状
まじ意味分かんない 本格的に死ぬ勢いと行動力が欲しくてたまらなくなってきた
これ、意思じゃ出せないんだよ
ワーーッてなってしまえば実行できるのに
イライラMAXならいいのかな
遺書も書き直そう、ちゃんと○○のせいで死ぬって恨みのある人物についても書かなきゃ
死ぬ準備全部終わらせたら勢い出るかな
日々無気力との闘い
でも早くできるようになりたい
もう苦しみすぎた ネット上の知り合いから希死念慮があると告げられて検索したらここにたどり着いたんだがなんていえばいいんだ >>340
寸前に必要なのは、行動力や考え方ではなく狂気なんだと思う
感情が熱狂的に高まり頂点に達した狂気が >>344
行動起こして死んでるのだからはたから見たら行動力だよ
無気力で自分の世話だけで手一杯な状態だとそう思うよ
計画自殺の人もいるし
計画的にやる人は長期間ずっと狂気の中にいるのか? 事故死や殺人のニュース見る度にその人の代わりに自分が死んだら良かったのにって思う 体が動くから死は自分で決められると錯覚してた。
突然の疾患で不自由になり
それでもまだ何とか自分でできてるうちに早く死ななきゃ行けない。
いつまでも体は元気ではない。 電車の中ずっと頭の中はしにたいしにたいでいっぱいだっま あーーーー自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね!!!!!!!!! 胸がざわざわして不安が押し寄せてくるヤバい死にたい シニタイシニタイシニタイ
シニタイシニタイシニタイ 死にたくない環境にいるはずなのに絶望感で死にたいに全感情持っていかれるのやめてほしいずっとずっとずっと 死にたいってしっかり考えることもできない
もう生きてなくていいな、ぐらいのフラっとした感じ お金ない家もない車もない先が見えない
なんで生きなきゃならないんだろ ホント死にたいね、どうすりや安楽に苦痛なく死ねるんだろ うつと強迫が20年かかったけど良くなった
でもPTSDとACと性依存が残ってるのに気づいた
無理ゲーやろ 生きてるなら全て最悪より少しでも楽な方がいいよ。
みんなと理由は違うけど15年経っても薬漬け。診る方になりたかったんだけどな。
精神疾患が良くなったって言うの見ると苦しい人ひとり減ったんだって嬉しくなるし、自分もいつかってどこか希望持っちゃう。
でも今はまだ毎日死にたいからまた死にたいって言いに来る。 こんなに薬が開発されても
死ぬための薬は存在しない 自殺が遺体うんぬんで迷惑なのわかってるから安楽死の施設作って欲しい 安楽死させてくれたら医療費浮くし自殺者減るし死にたい人は心が救われるしいいことしかない 昔から、自殺した人を「命を大事にしなかった」って責める意味がわからなかった
「親より先に死ぬのは親不孝」の意味もわからなかった
好きなように生きるってことは好きな時に死ねるってことでもあってほしいよ 人に迷惑かからない自殺方法なんてないけど
国が安楽死施設作らないからでしょ?
迷惑かけんなって自殺した人に言うのは酷でしょ なぜ死ぬことが許されないのか
合理的な説明はまったくない
頭ごなしに死ぬな死ぬなと言い続け放置する
そら死ぬに決まってるだろ >>402
そういう話題はスレあるからそっちでやってよ
細かく別れてる意味が無いでしょ 暇な時はいつも首に紐が絡みついたイメージが浮かぶ
駅のホームに立つと飛び込むイメージが浮かぶ
いつでもできるんだろうな、と思う ミサイル発射の速報出てから、ずっと「私の上に落ちますように」って祈ってた
住んでるところの上空を通過していったので、惜しかったんだけどな… 架線の上の橋を渡るとき線路をしみじみ眺めてしまう
いや迷惑だからしませんけど‥ なにもしない一日過ごすとダメ人間さがマシマシで自己嫌悪からの希死念慮
死にたいって何年思い続けてればいいの うつ病もあるし、おそらく治らないであろう持病をいくつか抱えてる
その上金もない
もうまともな生活もできなくなったので死にたい
だれに話しても解決しない、人生に疲れた 最近ずっと首に紐が巻き付いてるイメージがあるって親に言ったらやっぱり親より先に死ぬのは親不孝って言われた
それは親からの呪いじゃない?って言っちゃった
悲しませちゃったな 子供が苦しんでるのに自分が悲しむから死ぬなとしか言えない親はあんまりだ
もっと他に言う事があるだろうに
苦しんでるところをさらに責めてるわけだから呪いの言葉だと思うよ 首ギューって苦しいときあるよね、ほんとに苦しいから体に反応出てるんだよ、なにがあったか分からないけど、理解されてないっぽいのがつらいよ >>416
その親クズやん、普通は「大丈夫?」とか聞くだろ 最後の食事は何しようかかな
一番好きなとんこつラーメンかな
最後だからスープまで飲みたいね
実行前に美味しい物食べて少し幸福度を上げる
死ぬ前でも最悪な事ばかりじゃなかったって確かめたかった 理由が特にないのに死にたい気持ちだけが出てくる
解決のしようがないやん、これが本当の希死念慮ってやつか
今まで理由あって死にたいってなってたのはただの自殺願望だったわ 死にたいけど自殺はする気ないんだが
これも希死念慮じゃないのかな? 何度か試みたけど今も生きてる
あと何年生きるのかな 自分から死ぬほどの手間もかけたくないし
かと言ってこのままどこまで生きなきゃならないのか考えると辛いし 子供の頃からずっと死にたい
生まれつきなんだよなぁ
だからなおらない
病気じゃなくてそういう性格
生きるの辛すぎる 性格もあるかもしれないけど
肉体面で障害でてくると死にたい係数上がる なんで自殺幇助がダメなの
安楽死もダメで自殺も責められて
生きるも死ぬも石は本人のものじゃないの? >>436
もともと死にたがりだったけど交通事故の後遺症患ってから更に死にたくなったわ
なんというか本当に死ぬしかないなって感じ
だってもう治らんのよ?一生痛いんだよ?だったら早く楽になりたいよなー ダメな理由は法律があって刑事事件になるから
自殺も予告は該当する
死ぬなら黙って死ねという事だ 事件や事故が多くて辛い
めちゃくちゃひっぱられる
本当に早く死にたい
それか感情のない何かになりたい >>451
450です、ありがとう
今、涙目になりました
ありがとう うつと診断されて2年半が過ぎた
希死念慮について家族にも主治医にも言いそびれたまま
もう一生このまま抱えていくんだろうな 誰にも言えないよね
なんか構ってちゃんみたいじゃんね
自称繊細みたいな
医者は希死念慮もちの患者にどんな薬をだすんだろ
実際治ることあるのかな >>453
たしかに
鬱までは言えても希死念慮は言いにくいよね
自分は家族に軽い感じで,あー死にたいなーって思うんだよね〜って言っちゃったけど 死にたいと思ってることがそんなに重大なことだとは知らなかった
誰でもそういうもんなんだと思ってた 祖母は亡くなる前に死にたがってたな
手術してもう少し長生きするか、しないで苦しい思いするか医者から言われて「もう死にたいんだ」って訴えて手術しない道を選んだ 自殺はもうしないって親兄弟に約束してるから一応しない
でも死にたい
20代の頃何回か死のうとして失敗してるし
もう死ぬ準備すらする気力ない
死にたい やばい
マジで心臓がザワザワする
頼むからいくらでも金出すから殺してくれよ >>439
オレもだこんなに長いこと苦しむとは思わなかった、安楽に死なせてくれ 7月に死にたかったけど仕事の忙しさに助けられて死ねなかった
夜寝れなくて会社休んでしまってまた死にたさが戻った 久しぶりに病院行ったけど死にたいの言えなかった疲れた オトナ女子の気くばり帳 だってよ
女のお前らに丁度いい本じゃん >>454
抗不安薬効果で対面ではなくネット経由で死にたい言ったわ
人間関係切れる率100%
死にたい >>456
同じ、みんなそうなんだと思ってたら違った。 家族には言えんな
寝てる間に心筋梗塞起きたらいいのに さっき試しに首吊ってみた
親にバレて失敗したけど夜中にやればバレないかなと思った
あと、失敗した場合喉仏が圧迫されるからしばらく唾飲み込むのが痛い
それとやっぱり首に引っ掻き傷みたいなのが残ってる
失敗の参考までに 親にバレる時間にやるとか構ってちゃんかよw
普通に考えたらわかるだろ
頭わるくて可哀想 うちの親、2階の自室に入ったら夜は1階に来ることはないんだけど、何か今日はおりてきたんだよな
縄の加減とか確認したかったし死ねたらラッキーくらいにおもって突発的だったし
まあ次は上手くやるわ 大なり小なり誰にでもある感情ですからねえ
と主治医に言われた
そうかなあ みんなそうですよと言われて救われるタイプと自分の苦しみは自分だけのものってタイプがいる むしろ世間の大部分はなんで死にたくならないの?
電車が来たら誰だってそこに飛び込むイメージを浮かべるものじゃないの? 痛いとか苦しい血を見るって恐怖だからだと思う
ある一定のレベルの精神状態に陥るとそんなイメージになるんじゃないかな なりたい自分になれなかった
自分の能力や才能に失望した 薄ーい希死念慮がずっと続いてる
激しさは無いが、悶々とした感じ 他は何も続かないのに今日だけ生きるを言い続けて15年経とうとしてる…… 今日だけを繰り返して15年なら良く生きられているわ 精神面以外は健康ってことなのか? 自分には耐えられん 寒くなってきて生きてるのがしんどくなってきた
自分が死んでも誰も困らないから
1日でも早くこの世から消えたい 「お茶飲もうかな」というようにとても軽い口調で
「あっ、死のうかな」と独り言が出た
タイミングさえ合えば、ふとやってしまいそうな気がした 電車へのとびこみなんかはそういうの多いらしいが
>タイミング 知り合いが飛び込んだけど死亡保険金は結構高いの入っていた、冷静な部分もあったんだろうな 二年前に異性の友人が一度未遂をしたのですが、今年は色々楽しかったし嫌な思いはしたくないから今年いっぱいで終わりにすると告白して来ました。
1度目は発見が遅れれば本当に終わってたので今回も本気だと思います。
自分は止めたいのですが何とかして友人の気持ちを軽くしたいのですが、どうしたら良いのでしょう。
特に身体的や金銭的に不便と言う人ではないです。 本人が死にたいのに何故止めようとするのか理解できない 結局のところ本人がガンバルしかないんだよな、なんか生きがいみつけるとかさ 過去にとんでもなく嫌なことがあって、フラッシュバックかなんかがつらいんじゃない?気心知れてる仲でも言えてないことあるかもしれない。
いまは楽しいことあってマシだけどこれが来年も続くとは思えないし、今後また苦しむことになるって知りながら生きるって地獄だし。
友達が今年楽しかったことってなんだろう?
体もお金も問題ないなら、その楽しい時間を定期的に作ってあげることが>>508に出来る寄り添い方だと思う。あなたも大事な人を失くすことになるし、そのショックは想像以上だよ。さらに宣言された上で放ってはおけないよね。
二人とも参っちゃったら仕様がないから、無理しない程度にね。 >>511
ありがとう、何だか本人から言われてるみたいです。
覚悟をした人にとっては自分の気持ちはわがままでしか無いのは知ってはいますが迫りくる期日に心の置き所がなくて、ここ最近は一人で泣いてるのが実情です。
相手の気持ちも汲めないような状態ですが、自分と旅行したり遊んだりするのが楽しいと言っていたので努めようと思います。 色んな事考え続けてるけど結局死にたいに落ち着く
死ねば考えなくて済む 自殺しようとしたら助けられて生きる希望をもらったなんて話もあるけど、自分なら助けられたら情けなさと迷惑かけたことで尚更死にたくなるわ 祖母に自殺したいっていったら号泣された
まぁそういう反応されることはわかっていたが
コッチも、もう限界
祖母にそれなら二人で死のう、とも言われた
どうしよう 俺も母さんに言ったら母さんが死んでからにしろって、長生きしてほしいのに複雑だな からだのあちこちに不具合がでてくるとマジ死にたい殺して欲しいともいいたい 毎朝仕事行く前に涙が止まらなくて自分疲れてるなあと思う。もともとうつ病で前職辞めてるけど、あれから3年経って新しく仕事始めてもこんな状態で、どうしたらいいのかわからない。 せめて死ぬときくらいは痛くない苦しくない方法で、ってないのかな
この人生が夢だった、ってオチでもいい さっきから
「まだ電車走ってるなあ」
「駅まで歩いて行けるな」
と考えてる 過去にいたなんて事のないような人たちからのフラッシュバックや、私から彼らへの憎しみがつらくていなくなりたい
価値がない自分をもう終わりにしたい
そんな扱いされたこと及び自分,相手を許せない
そして同じようなことを自分もしてきたかもしれない
生きるなんて何が楽しい
辛くてしんどくてめんどくさいことしかない むせてむせて呼吸ができなかった
死にそうって思ったけどやはりこんなんじゃ死なない
どうせ死ぬのなら誰のせいでもなく自分だけのせいにして死にたいというプライド
馬鹿みたい 嫌なことや困ったことを反芻してしまう癖が治ったら
死にたさが少しおさまるかもしれないんだけどな >>520
鬱病は一度酷くなってからだと完治しないよ
自分は完治してない
ただ騙してるだけ 電車に飛び込んでいいよ
文句は安楽死制度を採用しない政府に言ってね 金があったら解決できる悩みの方が多い
けど金はない >>557
泣いたらいいよ泣きたいだけ泣いたらいい 近々電車に乗るんだけど
「絶好の機会かも」
「一筆書いておくべきか」
とか、そんなことばかり考えてしまう 死にたいが強いと毎回書き残すからもし死んじゃったときも安心 生きてる理由は無いが、死がやってくることもない
八方塞がりの状態 ふわっとなったけど帰ってきました
今日は生きた、でもしんどい 全然関係ないビルとかの14階から落ちるのが
いい気がしてる 死にたいけど自殺する勇気はない
寝ている間に卒中か心臓麻痺が起こらないかと風呂の時に熱シャワー→冷水を頭からかぶるを繰り返しやってるけど全然なんてことない
いつも通り朝5時くらいに目が覚めてまた死んでなかった
自分は死ぬことさえできない無力感で涙が出る
何もしたくない消えてなくなりたいそう思って目を閉じても朝はやってくる 雷のビカッて光るやつ嫌いだったんだけど怖いから、死にたいって気持ち強いと怖くないや
でも人間はずっと怖い、 死にたいけど死ねないから
寝る前の薬を1日2回飲んで
寝てやり過ごしてるけど
薬が足りなくなってそのうち終わる ぬこを看取ってからしにたい
もしくは同時にしにたい もし私がしぬことを選んだときは
望みが叶ってよかったね
と思ってほしいと家族には伝えてある 死にたいの医者に話したことある人いる?
定期的に心療内科通ってるけどなんて切り出したらいいかわかんない >>595
うまく話せないので、主治医には
気になることや症状を書いたメモを渡している
1度だけ、そこで希死念慮に触れたことはある >>595
どうせ構ってちゃんとしか思われないだろうし書いたことない >>596,597
ありがとう
メモいいね、今度やってみる 主治医に鼻であしらわれそうで言えない
今日は絶望的だなー
体もあちこち痛いし嫌なことばかり思い出すし
死んだ方が楽じゃないか 早く吊っていきたい
早く死ねる確信と安心が欲しい
でも状況が許さず少しずつしか進まない
もう生きられないこれ以上ストレスに耐えられない
もう疲れた 死ぬ前にひと目会いたい人がいるんだよな
でも連絡手段ないから叶わない
望みが叶わないからこそ死ぬんだけど、会えれば未練もなくなるのにと思う
まぁどうせ何ヶ月も外に出れなくなった廃人だしね…
クソゴミ人生だ 死にたい死にたいのに
死ねない
死にたいどうしても 何度かやろうとしたけどさすがにいきなり定型できなくて
でも意外と耐えられるんじゃないの?って思いながら定型で吊ってるイメージしてる
生きる方がよっぽど怖いんだ
逝かなきゃいけないんだ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい >>595
自分は普通に死にたいって切り出したけど適当にあしらわれたというか
その主治医と合うからあっさりとした対応で楽になったというかこの辺訳わからん
自殺未遂で入院して身体の拘束とか退院後は即かかりつけの心療内科に行けとか
書類もらったぐらいその時は本気だったけどやっぱりあっさりめの対応だった 希死念慮を人に話すのは良いけど
相手を憂鬱の海に巻き込んでるのがやるせない
一人病ませてしまった 他人に言うべきじゃない
矛盾してるが友人や恋人が進んで死ぬのは例え死にたがりの自分だろうが嫌ですよ >>618
にちゃんになら書けるだろ?ちょうどいい
距離感があるんだよ 今になって思えば小学生の頃から死ぬことばかり考えてたな
蜘蛛の糸とかそんな死後の世界とかにやたら興味があった 小さい頃から親に、
死んだらどうなるの?とかよく尋ねてたな
当然、悪いことすると地獄に行くと教えられたが、
すでに存在自体が悪いことと思っていたので、
死ぬことしか考えられなくなっていた >>583
自分は双極性2型ですが、鬱期の状態が、あなた様のレスそのままです。
ほんの些細な事がトリガーになり鬱状態に真っ逆さま。二ヶ月くらいそんな状態が続きます。
自分で穴を掘り、前のめりになり、背後から日本刀で首をはねて欲しい気分です。恐らく痛みを感じる間も無く、「無の世界」に逝けるのではないでしょうか?
死骸は、電車に飛び込んだ死体の残骸を放り込む厚手の白いビニール袋に放り込み、火葬場直行。坊主神主不要。
火葬中Mozartのrequiem(ラクリモーサまで)を弱音で流してくれたら幸せです。 吊るまで行かず
体重かけて苦しくて無理、で止まる
一気に行くといいらしいがどうしてもできない
でも、だから自殺やめようとはならない
生き地獄に耐えられない
とりあえず非定で体重かけるのやり続けると思う
早くちゃんとできるようになりたい
本当に本当に死にたい
死にたい せめて遺書は遺してな…
動機不明だと手前勝手のお陰で喪失感でメンタルが死んでる家族だけじゃなく関わった友達全員が追い討ちで警察様の捜査を受けたりするんだから、それで壊れた健全だった人もおるから 20年ぐらい前に脳出血を起こして救急搬送されたときに先天性の血管の異常が見つかって
主治医の説明を受けたところ長い目で見れば再出血の可能性が高く開頭手術して取るのが一番いいが
生きるか死ぬかじゃないとは言え大変な手術なので手術するかどうかはあなた自身に任せますと言われたことがあった
長生きしたいから怖くて苦しい手術を受けてその病気自体は完治したけどどうしても脳に傷をつけることになる
それが原因でけいれん発作と双極性2型に悩まされながら耐えてきたけど、色々トラブルが起きて死にたくてしょうがない
あのときの長生きしたいという気持ちは何だったのだろうと思うと複雑になる 消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい もう全てに疲れちゃって何の力も残ってない
外にも何ヶ月も出てない
休んでも回復しない スクワット20回を
寝る前とかにやると
目覚めがすごくいい 病気で動けないって言ったら話をひっくり返して動くの大事って言われる
それと同じだね
人の話聞かない、「できない」を「できるのにしてないだけ」とすり替える
言葉の暴力としか思えない
そういうのに散々苦しめられてきた
精神的トラウマになってるというのに
死ねばいい
そういう奴全員死ねよ 外に出れたら死にたいなんて考えてないと思うんですが…^^; 用事でやむ無く外出、歩きながらしにたいと呟いてしまう時ある
マスクのおかげで気づかれはしないけど 朝鬱にやられる
竹内結子 三浦春馬 上島竜兵 芦屋星
をサクッとやった冬季朝鬱 友人はマジで周り誰か亡くなると仕事も辞めるぐらい凹む真面目な奴だから1年掛けて当たり障りもなく疎遠になるよう仕向けた 遺された家族や知人もショックで希死念慮になるみたいね 今朝ヤバかったけど病院行ったらビックリするほど落ち着いた >>664
人によるんじゃ、、
人の噂も七十五日的な >>668
さあね、国や福祉の遺族ケアのマニュアルに載るぐらいだから前例は少なく無いケースっぽいよ
消えない事は自分が良く分かってるから遣る瀬無い >>670
自殺防止のためマニュアル化してるだけじゃない?
親兄弟の後追い自殺も昔ほどではないんじゃないの 衝動的な後追いとかとは違うと思うよ。
子供の時に親の自殺に合い、その子が成人して大人になってもそこから出た希死念慮から未だ逃れられない。
好きなのに親を恨んでる私みたいに。 希死念慮の本人の前で喪失への恐怖で大泣きしちゃったんですがこれってまずいですかね? 自死遺族で検索して残った友人家族が何年自責と後悔に苦しむか見た方が良い、生きるのやめろとは言わんが金や手紙程度じゃ責任取れんぞ 親に話したわ、めちゃくちゃ怒られた
気持ちは全然消えないけど親への義務は果たした悪くない気分 親友が自死したんだが俺も一緒に死ねば良かった
1年経ったけど苦しいのが消えない、薬も強いのが必要になった >>696
効くよ、元の悩みを何とかしないと悪化し続けるけど
親友が生きてればスッキリ治ると思うがもはや不可能
>>697
20代後半 俺も今仕事やめて大学通ってるけど
卒業したら死にたい
南條あやリスペクトしてる >>698
1年たったのに苦しいのが消えないのに効くってなにがどう効くの?
頭痛がしなくなるとか寝れるとかのこと? >>700
服用してる時は寝れるし不安も消える、その間に時間掛けてカウンセリングとか受けて解消するのが普通
俺はいわゆる自死遺族と同じだから薬切れると辛いから無理なんやろね
でも寝れなかったり生活キツイなら行け >>701
ちょっとよくわからんが効くひともいるってことだな
オレは痛いとか苦しいだけど精神薬じゃ効かないので死にたい 死にたいけど病院へは薬もらいに行く、その日まで楽なんだからそれでいい 他板でちょっと愚痴ったらこじらせてるとか説教されたり叩かれたり…
はたからみたら自分で思ってるよりずっと病んでるのかもしれない
常に死にたいと思うのってふつうのことじゃないのかな 生きる為でも死ぬ準備する為でもなんでも良いから病院には行っとけ
酒に頼るより薬の方が安定するぞ 2000万貯めたけど寄付してのち、
死のうと腹くくってる。
親兄弟もなく、周りとは疎遠
貯蓄のために働いてきて
ちょっとした安心感は得たけど
歳重ねても、能無しだから意味のない立場になってしまった。
目の不自由な子供たちの力になるよう
に、非力ながら差しのべる予定 >>709
2000万貯められたあなたが能無しのわけがないでしょイキテ 自損事故で死ぬのが一番迷惑かからんのではないかと思う今日この頃 私物処分するの面倒だから部屋に火つけて死にたい
しないけどさ >>714
気持ちはわかる、それいやな死に方だけどね 死ぬ死ぬって言うから色々なワガママ沢山聞いて金も沢山使って生きる気力取り戻して貰おうとしたら、本当に突然自死して心療内科通いと失職を土産に貰ったよ俺。 必死に支えようとした反動で自分もメンヘラって自分も死にたくなってるって事 処方されている睡眠薬で寝られるならそれだけで医者に通うメリットは大きいでしょ
ただ睡眠薬がないと寝られない体になると飲めない時に辛いけど
以前全身麻酔の手術で前日の夜と当日薬が全く飲めなかった時は2晩連続で全く寝られなくて苦しかった 死にたい死にたいって受け身でいる限り一生わからんよ 自殺できなきゃ安楽死で死ぬしかないだろこれは違法だけど 生まれるだけで苦痛なのに死ぬ時ですら痛みを感じるなんて… 周りのせいでこうなったんだから周り巻き込んで死にたい 安楽死早く頼む
駅のホームで電車が来ると飛び込みたくてムラムラするし
歩道橋を歩くと車の往来に飛び降りたくてソワソワする ちなみに人生が死にたくなるほど辛いとは思ってなくて
ただ死にたい
悲しいとかもない
ただ死にたいだけ 辛くないって書いてたら辛くなってきた
なんだろうね
人生って大変だよね 人に迷惑かける死に方しそうだから安楽死させてほしいていうのはマジである
執行人が病むっていうなら自分でボタン押すし
前の人のボタンを次の人が押すシステムでもいいよ
この先も生きていかなきゃならないと思うと億劫で気が遠くなる >>741
子供の頃からなんとなく死にたいみたいなのあったわ、というより生きてるって何?から派生した
生きてる意味ないから別に死んでもいいよねーとは思いながらも生きてる、不思議
別に家庭環境悪いわけでもなく友達もいる
、が死にたいと思うことがよくある
鬱病みたいなのにかかったら多分すぐに死にに行くと思う うつ病と診断されてなくても
死にたい気分になるよって人結構いる
そのひとりは医者だったけど遺伝とか気質のようなモノという判断していた
わりと若くしてがんでなくなったからそういういみではまあ苦しみ続かないからよかったとはいわないが
痛みとか苦しみの頻度と持続性が実際死ぬひとの目安でないか >>508です
>>509さんの言う通り友人と楽しい時間を作って来ましたが、友人の心はついに変わりませんでした。
年末は迷惑だからと2週間後に実行するそうです。
酒を飲む量が増え、言葉が攻撃的になり、やたら明るいですが心は決まってるみたいでした。
自分は逆に悩み過ぎで心療内科のお世話になる事に。
喪失前と喪失後の恐怖の日々です、自分も死ぬ方が楽だと思う様になってきました。
ダメでした、すみません。
せめてご家族に伝えないとと役所に相談中です。 結構いろいろ頑張って楽しく生きてるけどふと高所から飛びたくなる どうせ迷惑をかけるなら死んでこれっきりの迷惑にしたい 死にたいというか生きたくないというか
そろそろいいでしょもう 今日何食った?
美味しいもの食べれたら少しは良いことだよ そう美味しくもの食えてすっきり出せて痛みとかないなら
そうでなければ地獄 >>801
うせろ
頭の中がお花畑が
それで自分はいいこと言った自分最高とでも思ってるのか? そろそろ運営に報告していい?
同じ文言連投
立派な荒らし行為だよ 薬飲んでだいぶマシになったけとやっぱ油断すると死にたい気持ちがくるし
調子悪い日はさらにきつい 八方美人ばかりしてきたせいか優しくしてくれる人はいる、なのに死にたいなんて思ってる自分が尚更嫌になる。八方美人ばかりで建前だけ綺麗にしてたら自分がなくなった。なのに、きえたい自分だけはっきり感じる。自分が全部悪くて自分にウンザリ。 病院には行ってるけど元気になるってほどではないは
死にたいんです、とは言えないし そりゃ言わん方が悪い、正確な診断できんから薬も間違ったの出されるんや
死にたい言って良いのは家族友人じゃなく医者だけだぞ そっか
でもなんかそこまで真剣に悩みがあるとか辛いとか苦しいとかでもなくて
本当にただパッと終わりたくなるだけだから
真剣に死にたい人と比べると元気よねと思ってしまうんだよな 死ぬ基準なんて人それぞれ
他人や一般常識と比較して自己診断してたら医者も何もできん 抗うつ薬飲んでだいぶ調子いいけど油断すると死にたくなる
こんだけ調子よくてもふと頭にそういうの過る
まだ死にたいんだなあって思う 親友に自殺されて自分にも希死念慮生まれたが
そろそろ限界だわ 医学部コンプを治すには再受験して受かるしかないけど、受かる見込みはない
このコンプから逃れるために死にたい >>845
勉強すればいいだけだろう!諦めんなよ!やらない理由を作るなよ!疲れた! 856てめーで苦しんでる人煽ってきて被害者ぶってんじゃねーボケ 絶対に自殺できますように絶対に自殺できますように絶対に自殺できますように絶対に自殺できますように絶対に自殺できますように絶対にできますように絶対にできますように絶対に自殺できますように!!!
がんばるのをやめてとにかくその時を待っている
常に怖くない必要なんてないその時だけ怖くなくなればいい
絶対に絶対に自殺できますように!!! また今日も目が覚めてしまった
いつ願いは叶うのだろう 辛い普通にしてるけど死にたいと思いながら過ごしてる 積極的にしにたいわけじゃないけどそろそろもう生きたくない
今のうちにとりあえず色々終わりにしたい
先のことを考えてもなにひとつ明るい材料がない 両親が重病なので自分が支えなくてはならないけど躁鬱で働けなず障害年金だけが頼り
自分が死んだら誰が両親の世話をするんだとか自分の障害年金なくなる分ただでさえ苦しい家計が考えると嫌になる
よく言う死んでお詫びなんてそんな簡単なものじゃないって分かったけど生きるのも地獄死ぬのも重罪なら死んだほうがマシ 何も考えたくない
誰もいないところでずっと寝ていたい なるべく早く死にたいな
未来が見えない、人生長すぎる
世間体のために無理やり婚活してるけどむなしいし、なんか悲しくなる なんでそんなに結婚したいんだ??周り見てると幸せそうなの体感2割だが 世間体の婚活理解できる
ある程度の年齢で結婚してないと
エラー探しというか
どこがおかしいのかさぐり入れられるんだよな
それがめんどい 眠って起きたら死んでないだろうか
死んだら起きれないけどまあそういうこと 精神科に通われてる方、希死念慮のことは先生に伝えてますか?
私は伝えてなくて、伝えるか迷ってます よかったら教えてください 精神科に通われてる方、希死念慮のことは先生に伝えてますか?
私は伝えてなくて、伝えるか迷ってます よかったら教えてください カウセで希死念慮はありますか?って聞かれた時はあるって言った
それ以降の通院では言えてない >>909
ありがとう
やっぱり聞かれなければ言うことないですよね… >>914
希死念慮にしか効かないお薬なんて存在しないので >>914
あー…
自殺企図しやすくなる薬もあるっていうよね それかな? 1.自分が物凄く幼稚でクズ過ぎる。しかもどう足掻いても治せなかった。
2.自分の内面の問題も含め、何もかもが全て終わって這い上がるのもどう足掻いても無理。
3.これまでネットやフェイスブックで散々傷つけられた。
これら3点から、早く死ぬしか道がない。しかし諸事情により自殺ができないからかなり厄介。
今もマスタードガスは自分が閉じ込められたガス室内に注ぎ込まれている。ガス室は分厚過ぎるコンクリート製で、かつ外側から100重ほど鍵をかけられている。
よって、もう死を待つしかない。
しかし死への恐怖が強すぎて、100パー助からないのにもがいている状態である。
#国は希望者の安楽死を認めてください
#自殺 #自殺願望 #希死念慮 #自死 #国は安楽死を認めてください #国は安楽死を認めて下さい #生きづらい #生き辛い #限界 #舞子墓園 #舞子公園 #国は希望者の安楽死を認めて下さい これまでもこれからも
毎日死にたいって思う日が続く
もう死なせてくれてもいいと思う 私を殺すために生まれたあなた
おめでとう
永遠に恨みます 自殺したいよー
死にたい
早く怖くなくなって欲しい早くできないと困る
自殺できないのだけは絶対に嫌だ自殺したい自殺したい自殺したい
辛すぎて精神がどうにかなる
だったら早く自殺できるように狂わせてくれ自殺したい
あとどれだけ我慢すればいい
もう嫌だもう嫌だ限界限界死にたい 朝目覚めて二時間鬱々としてたけど布団出ても鬱々とするしかない
苦しい あらゆることがギリギリ
ギリギリになるとやっと動き出す
それが辛いのに、ギリギリで動き出すからゴールしてないんだと思う 依存気味で、アルコール摂りすぎると明け方いつも嫌な声が聞こえるんだ
今は知ってる
そんな声意味ないんだって
でも
4ね4ね4ね‥
時々、今なら行けるかもって思う その今ならいけるかもの時に突発でいかないといけないね
なかなかじさつってむずかしいや 子供の頃辛かったことを思い返して、首吊ってれば…とか、あの時農薬飲み込んでれば…とか考え続けてる。 眠れんからデパス1mgを2錠。
少しでも軽くかぼんやりとなれればいいけど。
首吊った事はあったけど痛くて途中で止めたことが未だに悔しくて思い出す。 自分が何かしてる時や頼まれたことしてる時にちょっといい?って言って自分の前の引き出し開けるために割り込まれるのもう限界
普通のことなのかもしれないけど何十回も何百回もやられてるとさすがにきつい
ここまで回数多いとわざとなんじゃないかと思う
やられると一気に食欲失せる
食べられなくなった、無理気持ち悪い
家族の分だけ食事よそって自分の分はもう無理で食べられなかった
だからそういうこと起こらないように最大限気をつけてるけどエスパーじゃないから完全には防げない
身障1級で住環境も変えられない
10日以上風呂入れてないし今日も頭痛くてずっと寝てたのに
もう無理限界死にたい
ストレスでまた叫びそう、今日の深夜やるかも
一日も早く自殺した方がいいのわかりきってるのにずっとできない もう無理
唯一の友達が会いたいって言ってくれてたけど自己愛性人格障害に嫌がらせされてて首吊るからもう連絡できないって言った方がいいかな
もう平静装うの無理
すぐにでも消えたい
無理 あいつ「猫殺す」とか言うんだよ、こっちが嫌なことを嫌と言ったら
だから黙って耐えなきゃいけないんだよ
無理 死んだあと永遠に意識ないのが怖いけど意識なくて良いんだよね
迷惑な存在は早く消えたいほんとに >>949
いないと寂しいよ
もうちょい生きようよ 眠りに落ちる瞬間なんて分からないんだから
死ぬ瞬間も一緒だよ、
と思うんだけど怖くて怖くてたまらない… >>271
> >>237
> いや普通は実名だよ
> 最近は変なことしなくたってアカウント停止も多い
> 誤解だよって場合、車の免許証とか資格の免許証を送らないと解除してくれない
>
> 俺も今知ったんだが
> 海外のフェイスブックは出会いを斡旋してくれる機能があるんだとさ
>>656
>>474
> ライフスティール見切れるのはRS3じゃなかったか
ひとり 波がある
1日のうちでも良くなったら悪くなったり
みなさん
今日も生きましょう
しんどいけど、しんどいって言える場所があるのは良いことだね 死にたい
抗うつ薬飲んでマシになってるけど死にたい 本当に波があるよなー酷いときはもう本当に動けない
じゃあ活動的になるときがあるかというとないんだが わかる
躁状態というのがない
あったらあったで辛いんだろうけど 死んだら仕事に悩まされることなくなるんだよな
死にたい 希死念慮ってタヒにたいタヒたいって思うことだ
本当にタヒヌのはそれも怖い
でも日々気持ちが不安定でしんどい タヒにたいのが自分だけじゃないと少し安心してしまう 自殺未遂は何度もしてるし覚悟はある意味決まっている
のに何故、結局失敗続き
駄目なやつは死ぬ事も出来ないんか
社会はどんどん人を死なせないよう、死なれないように構造を変えていく
上手に、賢く、あるいは運良くそれをくぐり抜けなきゃ死に辿り着けない 今日はしんどいな
嫌なことで頭が占領されている
希望なし 幸せに生きたかったな
この世に適応できなかったことが悲しい
死ななければならないって感じ
やりたいこともまだあったけどもう状況が許さない
生きてたら更にやばくなる 毎晩毎晩死にたいと思ってるのに
それでも生きなきゃいけないなんて まだまだだよ
死んで地獄に落ちたらどうするんだよ
今より辛いかも このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 230日 19時間 57分 26秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。